SAN VALENTINO

1. Ma San Valentino è morto martire? No, AIDS!

2. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Batterie nuove.

3. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perché" chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

4. Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

5. Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)

6. In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un bocchino!

7. Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

8. San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

9. Una coppia sposata sta mangiando al ristorante per San Valentino, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."

10. Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!

11. Il San Valentino e' triste se non sei fidanzato. E' un po' come il giorno dei morti se sei vivo. (Roberto Moro)

12. Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di protettori della Perugina.

13. O Cupido, colpisci con i tuoi dardi le ihuesse, chissà che si addolciscano. E se hai finito i dardi, io ne ho uno ben acuminato. (Respect!)

14. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

15. Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco!

16. Per tutte le befane amiche, quelle vere, / ho rivolto 4 preghiere: / che ci aiuti san giuseppe / a tenere su le tette; / ed il buon san botulino se ci desse un aiutino / e che santa restaurata / ci mantenga la facciata; / per almeno un'altra annata / quanto al pio san valentino / ci rassodi il sederino, / e che santa rosalia ci aiutasse a darla via! / Pace e bene mie dilette / a tutte un buon 2007!

17. Un bambino chiede al suo papa': "Cosa si celebra il giorno di San Valentino?". "I fiorai". (Maurizio Tecli)

18. Non capisco perché Cupido è il simbolo scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l'ultima cosa che mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta un'arma addosso!

19. San Valentino è una festa inventata dai fabbricanti di cartoline di auguri per far sentire di merda le persone. (da "Se mi lasci ti cancello")

20. Regali di San Valentino. Se siete ancora in alto mare col regalo di San Valentino, in rete stanno spopolando una serie di offerte imperdibili: si va dal fotoromanzo sulla propria storia d'amore, con una equipe di fotografi professioni che vi seguira' ovunque, al busto in gesso che riproduce il volto del proprio partner, fino al maggiordomo personale per 24 ore che vi frega la fidanzata. (Fonte: Ansa) (da C@c@o)

21. San Valentino. Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante e' per sempre.  Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)(Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999)

22. Domani e' San Valentino. Ho gia' pensato a tutto: cena a lume di candela, Notturno di Chopin in sottofondo e a mezzanotte via, a puttane. (Renato Trinca)

23. Stanotte, notte di San Valentino, mi sono visto il film Willard e i topi. Ho cosi' festeggiato la festa degli innamo...RATTI. (Renato R.)

24. Oggi, San Valentino, a Milano si celebra la festa degli inna...MORATTI. (Renato R.)

25. Quest'anno per San Valentino, se anche tu sei stato colpito dalla crisi economica e non hai un becco di un quattrino, fa come me, presentati alla tua fidanzata con un bel... mazzo di fuori. (Dr. ICE)

26. Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d'avena naturalmente! (Bilbo Baggins)

27. Divorzio: anche noto come il massacro di San Valentino. (Bilbo Baggins)

28. A San Valentino regalerò una scatola di cioccolatini. A te na beata mazza. (La Piccola Fiammiferaia)

29. La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

30. San Valentino. Ci sono mille modi per dirle "ti amo". Ecco perché non me li ricordo. (Currenti Calamo)

31. Fra poco sarà San Valentino, auguri a tutti quelli che si chiamano San. (Walter Angelucci)

32. Tra poco è San Valentino o come la chiamavano i latini "Do ut des". (Eugenio Iodice)

33. Idee Regalo Per San Valentino... Ad Ognuno Il Suo Regalo... Na Beata Minchia!!!

34. Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni donna! (Ridi che ti passa)

35. Se vuoi fare un regalo per S. Valentino non regalare perle preziose, ma perle di saggezza.

36. Gli antichi romani erano un popolo di contadini e pastori: per questa ragione gran parte delle divinità romane avevano il compito di favorire il raccolto, la semina, la tosatura ed altre attività legate all'agricoltura. Le celebrazioni in onore degli dei si svolgevano in periodi legati ai ritmi della terra e della vita agricola. I "Lupercali" si svolgevano a Roma il 15 febbraio in onore del dio Luperco, sorvegliava le greggi e le proteggeva dall'assalto dei lupi. Il luogo dove si tenevano i Lupercali era nei dintorni della grotta sacra dove la lupa trovò ed allattò i gemelli. Ai piedi del Palatino. I Lupercali consentivano alla comunità di purificarsi e prepararsi ad accogliere la primavera ed i suoi frutti, propiziando la fecondità della terra, dei animali e dell'uomo. Furono celebrati fino al V° secolo dopo Cristo, quando subentrò una festa cristiana. San Valentino, la festa degli innamorati. Buon San Valentino. (Gian Carlo Moglia)

37. LEI: "Scusa, che hai portato?". LUI: "La statuetta de San Valentino, protettore degli Innamorati". LEI: "Guarda che quando parlavo de protezione intendevo altro...". (Ciaci Kinder)

38. Non c'e' nulla di piu' retorico e melenso di San Valentino". "E' evidente che non conosci Sanremo". (Pietro Vanessi)

39. Repubblica, per San Valentino poesie d'amore lette da Roberto Saviano. Sfidando le minacce dei poeti. (Lia Celi)

40. Stupro all'Aquila, militare prima nega, poi ammette sostenendo che lei ci stava, ora è libero. Buon San Violentino. (Lia Celi)

41. Ma che è oggi hanno sfrattato il paradiso? Mi son svegliato con San Valentino, ho preso l'aperitivo con san pellegrino, ho pranzato con san crispino, e mo mi addormento con Sanremo... (Pasquale Bavuso)

42. Visto il successo dei baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come "Cambiati il pigiama", "Smetti di russare", "Porta giu' la spazzatura". (Leonardo Manera)

43. Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati. Auguri Olindo e Rosa! (Eugenio Iodice)

44. Il 15 febbraio, il giorno dopo San Valentino, patrono degli innamorati, si celebra San Faustino, protettore dei single, che grazie alla “par condicio” hanno la loro festa. (Claudio Regoli)

45. San Valentino, San Faustino, Sanremo. Ma quando festeggeremo San Secondino e San Vittore per tanti nostri onorevoli? (DrZap)

46. Il Trota ha detto che a S.Valentino ha regalato un mazzo di fiori alla sua ragazza ma ha dovuto buttar via cuori picche e quadri. (Mauro Sampietro)

47. Oggi è San Valentino. Anche per quest’anno ho risparmiato 100 euro. (F. Bailo)

48. Volevo fare un bel regalo a San Valentino... Ma ho scoperto che è morto il 14 febbraio 273. (Lucio Salis)

49. La mia morosa per San Valentino mi ha chiesto una serata da brivido... La chiudero' fuori casa tutta la notte. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

50. Secondo uno studio condotto da Kevin Monteith dell’Università del Wyoming, dal 1959 al 2008 le corna dei cervi si sono rimpicciolite dell'1,87%. Una buona notizia per San Valentino… (da C@c@o)

51. 2012DA14, un asteroide di 45 metri e 130mila tonnellate, sfiorerà la Terra, a 24.000 km di distanza, il 15 febbraio 2013. Sarà un colpo di fulmine! (da C@c@o)

52. A causa della concomitanza con la campagna elettorale, domani si festeggia San Volantino. (Atriiide)

53. Amore, domani per festeggiare ti porto al cinema. Tranquilla, alla fine del film torno a prenderti. (ItaloTalebano)

54. A San Valentino conquistami con la musica... suonami il piffero. (Roba da Maschi)

55. San Valentino e' una festa consumistica. Quindi bisogna consumare. (Fabio Carapezza)

56. Buon San Valentino a tutti, vogliatevi bene e non distraetevi, come quella tizia talmente sbadata che perse la verginita'. (Fabio Carapezza)

57. San Valentino è alle porte... per fortuna il campanello e' guasto!

58. E inizi a pensare che il Natale non era poi cosi' male... solo quando capisci che sta per arrivare San Valentino. (Rea Daniels)

59. San Valentino è alle porte... E CHIUDIAMOLEE!!!

60. Non vi sembra strano che Febbraio, sia il mese dell’amore e il mese delle maschere?

61. Ho appena scoperto che "San Valentino" anagrammato è "Na Sveltina no?".

62. Se per San Valentino sarà la tua ragazza a regalarti i fiori è perché vuole farti il mazzo. (Valentinaries)

63. Ma il 14 febbraio è SanValentino o Natale? No, perché tutte queste renne che festeggiano mi confondono. (Amalia Rossi)

64. San Valentino cade tutti gli anni il 14 febbraio... ma poi si rialza sempre. (Le Niquiliste) (Carlo Congia)

65. Dovresti evitare di scrivere post come "sono in affitto per San Valentino". Nessuna ti ha voluto gratis, figurati se paga per te. (callmecarlandrea)

66. "Che farai per SanValentino?". "Perché, lui cosa ha fatto per me?". (Alessandro Lesa)

67. Dal momento che San Valentino fu un vescovo romano del terzo secolo che venne decapitato e flagellato, non sarebbe forse più opportuno festeggiare la ricorrenza accompagnando la tua ragazza ad assistere ad un brutale omicidio? (Sheldon in "The Big Bang Theory")

68. Per San Valentino le ho comprato un anello bellissimo, se lo e' meritato. Ti amo mano! (Marco Camillieri)

69. Se può consolarvi, San Valentino è morto decapitato. (lithiumaddicted)

70. Per San Valentino, Papa Francesco festeggia con 25 mila fidanzati. Deve essere una cosa che risale al periodo in cui faceva il buttafuori. (Cinzia Poli)

71. E per chi si lamenta del costo dei fiori, c'è di peggio di San Valentino: c'è Sanremo. (Cinzia Poli)

72. San Valentino, anche Rocco Siffredi lo festeggerà, con una romantica cena a pube di candela. (Giovanni Meniak Nebbia)

73. San Valentino. Le regalerò un lupetto, sperando che lei mi regali una pecorina. (Daniele Maice Valicella)

74. Oggi ho scoperto che San Valentino anticamente era il patrono degli schizofrenici. Poi per traslato è divenuto il santo degli innamorati. (Giovanna Agriformi)

75. Per San Valentino ho fatto un regalo speciale a chi non mi ha mai lasciato solo, donandomi infiniti momenti di piacere. Ho fatto una donazione a YouPorn. (Christian Du Du)

76. San Valentino e Carnevale cadono nello stesso mese. Trovo stupido mettere così vicino due feste di maschere. (Francesco D'Antonio)

77. Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie.

78. La cosa più fastidiosa di una rosa non sono le spine. È l’indiano. (lithiumaddicted)

79. Due vecchietti festeggiano San Valentino. Lei: "Amo', auguri, oggi e' la festa nostra!!". Lui: "Intanto si presenti e mi dia del lei!". (Lino Casadei)

80. Domani e' San Valentino. Ma che me ne frega! Io mi chiamo Rosaria.

81. San Valentino era un latin lover. E infatti si faceva chiamare Valentinus. (DrZap)

82. Per San Valentino sei single? Non disperarti... Pensa a quelli che hanno perso la testa per l'ISIS! (Michele Bisceglia)

83. "Amore, per San Valentino ti porto a cena fuori". "Guarda che te la do comunque". "Beh, allora ritratto". "Ed io pure". (Michele Bisceglia)

84. Mancano solo 4 giorni al regalo di San Valentino e ancora non ho una scusa per lasciare la mia fidanzata. (Daniele Zip)

85. Ma quale San Valentino!!! Ultimamente vanno di moda le relazioni aperte. Lui apre il portafoglio, lei apre le gambe! (Michele Bisceglia)

86. Secondo un'indagine, a San Valentino, gli uomini spendono, in media, 50 e. per la moglie e 500 per l'amante. Insomma, almeno per un giorno, costa meno la moglie. (Renato R.)

87. "Amore, cosa mi fai per San Valentino?". "Le corna". (Riccardo Brosio)

88. Berlusconi fa cassa: vende il 7,79% di Mediaset per quasi 400 milioni di euro. Deve fare alcuni pensierini per San Valentino. (Giovanna Agriformi)

89. Ma che San Valentino, ma che San Remo... San briacamo!

90. San Valentino era single. Sapevatelo. (Enzofilia)

91. L'amore non è una rosa per SanValentino ma è condivisione, attenzione, cura, dedizione e tutte quelle balle lì. (Purtroppo)

92. Questa mattina, sono passato davanti a 3 fioristi, sono andato al mercato e c'erano 6 banchi di fioristi, tutti festeggiano S. Valentino, a me sembra che oggi sia la festa dei Fioristi. (Tartaggia Giorgio)

93. C'è così tanta crisi che quest'anno quasi tutti hanno festeggiato San Valentino con il loro partner. (Mauroemme)

94. Due amiche si confidano: "Allora, è andata bene la tua serata di ieri di San Valentino?". "No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l’amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?".

"Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un’ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c’erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un’ora! Poi abbiamo fatto l’amore durante un’altra ora! Infine abbiamo discusso per un’altra oretta. È stato tutto meraviglioso!".

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro: "Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?". "Sì... fantastica ... Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l’amore e mi sono addormentato. E tu?". "Per me è stato l’inferno! Sono tornato a casa presto per riparare l’armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l’ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un’ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c’era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c’è voluta una buona ora finché mi venisse duro e un’altra ancora per “concludere”. Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto ‘sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare..."

95. San Valentino, la festa dei morosi. Auguri da Equitalia. (@ZioMassimo81)

96. A San Valentino, se vuoi fare un bel regalo, fallo di gomma. (Fabrizio Ferri)

97. Il 14 febbraio verranno dette piu' bugie del 1 aprile. (Donna acida)

98. Carnevale, Sanremo e San Valentino. E meno male che febbraio ha meno giorni rispetto agli altri mesi. (Luigi Caseri)

99. Portando fisicamente San Pio e San Leopoldo a Sanremo il giorno di San Valentino c'è il rischio vengano evocati i Santo California. (Kotiomkin) (Luca Angelo Nava)

100. BENE, adesso che SanRemo è finito possiamo passare a San Valentino, ma in fretta perché dopo si riderà veramente...arriva San Macario !

101. Ricordo di S. Valentino. Un mio compagno delle elementari gestisce una gioielleria quasi di fronte a casa mia. Non essendoci clienti, entrai per fare 2 chiacchiere. Dopo poco, entrò un signore. Io feci per uscire, ma lui mi disse di trattenermi, perché andava di fretta e doveva scambiare poche parole che furono: "Tra 3 giorni è S. Valentino, io vado di fretta e ritornerei il 13. Ci pensi: mi affiderò ai suoi consigli. Mi servono: 1) Un regalo per mia moglie; 2) Qualcosa di molto bello per una bellissima signora mora, con gli occhi verdi, alta, slanciata e con le curve ai punti giusti; 3) Una cosina per una 18enne biondina, slavata e grassottella. (Vera) (Renato R.)

102. A San Valentino dillo con una pianta carnivora. (Carolina La Marca) & (@followfabrizio)

103. Stasera cenerò a lume di candela con mia moglie perché non pago la bolletta della luce da mesi. (postofisso2012)

104. Festeggi San Valentino? Sono atea.

105. San Valentino. Grecia, scoperta coppia di scheletri abbracciati da 5.800 anni. Ma lei continua a vederlo solo come un amico. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

106. Ok. L'anagramma di San Valentino è "na sveltina, no?". Ma pochi sanno che se lo ascolti al contrario si sente distintamente "manco quella!". (Paola Perplessa)

107. "I media preannunciano altre catastrofi a breve termine". "Lo so. San Valentino e Sanremo". (Pietro Vanessi)

108. Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie. (Caffeina)

109. Uno ci prova anche a diventare credente, ma poi scopre che i santi di febbraio sono San Valentino e Sanremo. (Stefania Colombo)

110. Quest'anno, a San Valentino, dillo con una polizza vita. (Flaminia Sabatello)

111. A San Valentino intestale una Polizza. Una polizza è per sempre. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) (Giovanni Basso)

112. San Valentino e Sanremo sono alle porte. Oh, questi sono peggio dei Testimoni di Geova. (Rosanna la Neve)

113. San Valentino è alle porte... non fare la figura del pezzente, sorprendila con un mazzo di profumatissime polizze a sua insaputa. (Satiraptus) (Don Joh)

114. Essere single quando arriva a San Valentino ha i suoi vantaggi. Risparmi tanti soldi. Che puoi spendere come ti pare. Ad esempio in farmaci contro la depressione.

115. Domani e' San Valentino e non ho una fidanzata da mettermi. (Nando Timoteo)

116. Festeggerai San Valentino? No, sono ateo. (Jord Abrams)

117. Vodafone regala 4 Giga per San Valentino. Così i single possono sfogarsi su YouPorn. (Matteo Capponi) (Pirata21)

118. Domani Renzi potrebbe dimettersi anche dalla segreteria del Partito Democratico. Ho detto a mia moglie che come regalo per San Valentino sto a posto così. (Leo Morabito)

119. Ricorda: se dimentichi il regalo, con una fellatio puoi sempre rimediare. (Pietro Vanessi)

120. Il miracolo di S.Valentino: trasforma il fiele in miele. (Assunta Orefice)

121. San Valentino festa degli innamorati, che molti festeggiano con la persona sbagliata. (Silvano Almeari)

122. Ha detto mia moglie che domani sera non c'è perché ha la cena di San Valentino. (Fabrizio Baduino)

123. SAN VALENTINO. Amare significa senza zucchero. (Francesco Costantino)

124. Il mio rapporto sentimentale sta morendo, ma faro' un ultimo tentativo. Per San Valentino le regalo crisantemi. (La parte buffa di me)

125. Oggi è San Valentino. Fioccano polizze a vita. (specchionero) (@nellina99)

126. Visita ai genitori. San Valentino nella mia Verona, città degli innamorati. Senza marito! (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

127. La differenza fra uomo e donna a San Valentino. Lei sogna una cena a lume di candela, lui uno smorzacandela dopo la cena. (La parte buffa di me)

128. Nel più classico stile LUI-LEI-L'ALTRA, Renzi regalerà un fiore a Bersani e un diamante a Berlusconi. (Strato Sferico)

129. Ma anche gli atei festeggiano San Valentino? (Sandra Tagliavento)

130. San Valentino è il protettore degli amanti e degli epilettici. In pratica di quelli che raggiungono l'orgasmo. (Matteo Tacchi)

131. Godiamocela finché dura. Probabilmente tra 50 anni in questo giorno saremo noi a vendere le rose ai Pakistani. (Enzo Bocelli)

132. San Valentino. Porta fiori sulla tomba di un’amica e viene arrestato per necrofilia. (Lercio) (Stefano Pisani)

133. Sinceramente a San Valentino preferisco San Daniele.

134. Sn Valentino, la festa dei fiorai e dei produttori di Viagra. (Lucilla Masini)

135. Oggi è la festa del papà. La festa di mezzo tra San Valentino e la giornata dell’assegno di mantenimento. (Soppressatira) (pagavaro)  (Paolo Gavarone)

136. Tra un San Valentino e un San Remo... io preferisco un San Giovese !!

137. Temo vi stia sfuggendo un dettaglio riguardo San Valentino: è la festa degli innamorati, non dei fidanzati. (Pamela Ferrara)

138. San Valentino è un santo martire decapitato nel 273 d.C. La testa sta in una chiesa a Roma e il resto, compreso il cazzo, in una basilica da un'altra parte. Per questo è il santo dell'amore... (Capsicum) (ciro saittello)

139. Per San Valentino a letto trapanate le vostre donne! (Ditelo con i fori). (Lucilla Masini)

140. Molti uomini soli oggi San Valentino festeggeranno con la stessa donna: la manu! (scemifreddi)

141. Per San Valentino scambiatevi i cellulari, se avete le palle !!

142. “Ciao, amore, buon San Valentino”. “Grazie, amore. Anche a te e famiglia”.

143. Ho chiesto a mio marito cosa vuole per San Valentino. Mi ha strizzato l'occhio. Gli prendero' un collirio.

144. Non è tanto il San Valentino reale, ma quello percepito. (Aleandro Bartolini)

145. Secondo le ultime proiezioni, a San Valentino del 2050, saremo noi a vendere le rose ai Pakistani. (enzo boffelli)

146. Oggi è la festa delle persone rimaste sole per scelta, spesso altrui. Auguri, Alfano! (Soppressatira) (Lucilla Masini)

147. San Valentino. Son contento, son felice! / Non è quaglia né pernice, / ma Cupido che volava / e l'amore a ognun portava. / Lui volava molto in fretta, / ma io ho usato la doppietta! (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

148. "Cosa fai il 14 febbraio?". "Che giorno è?". "Giovedì". "Gnocchi"

149. Se Cupido anziché frecce tirasse vibratori, ci sarebbero meno cuori infranti e più donne felici! (Pillino74)

150. A San Valentino entro in un ristorante a caso ed alla prima coppia felice che vedo, urlo: "Ma tu avevi detto di amarmi!"

151. Ho chiesto a mio marito cosa desidera per San Valentino. Mi ha strizzato l'occhio... gli prendo un collirio.

152. Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie!

153. Tira così una brutta aria che quest’anno a San Valentino nei Baci Perugina ci saranno le frasi di Hitler. (pirata21)

154. Domani è San Valentino. Oggi è la giornata nazionale delle cerette.

155. San Valentino sado-maso: ceretta a lume di candela. (Lucilla Masini)

156. "Per San Valentino regalagli qualcosa che lo riporti all'adolescenza". "Un flipper?". "No, il Viagra". ('O Strunz) (Lucilla Masini)

157. A San Valentino sorprendila, falla pagare. (Adriano)

158. Per San Valentino prova a stupirla, porta a cena anche l’altra! (@nerablog)

159. La cena di San Valentino 2019 da Cannavacciuolo costa 440 euro, senza vino. Anche perché per spendere ‘ste cifre devi sta già m'briaco! (piero romano)

160. Meno baci Perugina, più baci sulla vagina.

161. San Valentino: oggi molti uomini soli festeggiano con la stessa donna, la manu!

162. "Lo festeggi San Valentino?". "Sono ateo!". (Scemifreddi)

163. Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi. San Valentino non sempre con chi vorresti. (Prugna) (Lucilla Masini)

164. "Io per San Valentino al mio fidanzato regalo un maglione. Tu?". "Le pile di ricambio". (La Sveltina) (Lucilla Masini)

165. Salvini: "San Valentino una festa da abolire". Quando la volpe non arriva all'uva, dice che è acerba. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

166. Salvini ha passato San Valentino con i pastori sardi. Si sono scopati di peggio. (@il_regresso)

167. Lui: "Amore è San Valentino, dimmi qualcosa che mi faccia battere forte il cuore!".  Lei "Va bene, è entrata ora tua moglie nel ristorante!". (Il Frasificio) (Marco Ristori)

168. Ma San Valentino lo devo festeggiare con la mia ex, che m'ha dato due figli, la seconda moglie o la mia nuova amante?

169. Ho prenotato un tavolo per San Valentino. Vado a ritirarlo all’Ikea il 14 febbraio. (GdP) (Silvia Scaratti)

170. Per San Valentino vai sul classico e regalale il cazzo. Vedrai che resterà contenta. (Maria Servidio)

171. "Per San Valentino regalagli qualcosa di fatto a mano". "Una sciarpa?". "No, una pippa". (Lucilla Masini)

172. Per San Valentino l'uomo fa lo stesso regalo alla moglie e all'amante: dei pendenti. All'amante d'oro. Alla moglie di carne. (Lucilla Masini)

173. San Valentino: sul sito dell'Esercito Italiano un carrarmato spara una fiammata a forma di cuore. Teneroni! (DottKang)

174. Oggi è la festa degli innamorati: Renzi porterà a cena la poltrona che avrebbe dovuto lasciare il 4 dicembre 2016. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

175. Quelli davvero furbi ieri sera (San Valentino) si sono lasciati. Così festeggiano anche oggi. (Il vocio) (Lucilla Masini)

176. Per San Valentino tutti innamorati, l'8 marzo tutti femministi, il 1° maggio tutti lavoratori....vi voglio vedere il 2 novembre…

177. Quest'anno Carnevale sarà il 14 febbraio. Finalmente San Valentino comincia ad avere un senso. (L'ironia è una cosa seria)

178. Sta per arrivare San Valentino. Chissà Salvini cosa regalerà a Draghi? (Scemifreddi)

179. Le donne per San Valentino sono difficili da accontentare, mica son tutte come la Boschi che si accontentano di una poltrona. (Prugna) (Scemifreddi)

180. Oggi è la Festa degli Innamorati "Migliori": 8 tecnici e 15 sentimentali. (Cassandra)

181. Nessun ministero per la Boschi. A San Valentino si dovrà accontentare della solita scatola di cioccolatini. (Corsivo Corrosivo) (Fabio Manni)

182. Oggi San Valentino festeggiamo le coppie inossidabili della storia: Muscoril e Voltaren, Fluibron e Clenil, Contour Next e Microlet, amoxicillina e acido clavulanico.

183. Uccide giraffa e ne offre il cuore al marito per amore a San Valentino. Non poteva dargli qualcosa di suo, tipo il culo? (Il vocio) (Damano Muzio)

184. Per San Valentino la mia fidanzata ha chiesto di uscire. Dalla cantina. (Rostokkio)

185. San Valentino fu decapitato perché tornò a casa senza regalo. (Rostokkio)

186. Se nel giorno degli innamorati non sei innamorato non importa. Tanto, neanche nel giorno dei morti sei morto.

187. Per San Valentino vi meritate i Baci con le frasi d’amore della Bellanova. (Antonella Carulli)

188. LE FRASI PER SAN VALENTINO N. 2 di 14. L'amore ti sgrammatica: è congiunzione e copula. (Antonella Carulli)

189. SAN VALENTINO 2022. Torna di moda la cenetta a lume di candela coi morosi, cioè quelli in ritardo coi pagamenti delle bollette dell’Enel. (Antonella Carulli)

190. Ma quelli che sono fidanzati virtuali, cosa faranno a San Valentino? Passeggiate su Google Maps? (Umberto Cerofolini)

191. Tra pochi giorni sarà San Valentino come IV chiedeva da un anno. (@Brigantessa5)

192. L’11 % delle proposte di matrimonio vengono fatte il giorno di San Valentino. Poi non dite che non vi ho avvisati. (Antonella Carulli)

193. Oggi è il 13 febbraio, giornata diventata nota in tutto il mondo come : "merda, domani è San Valentino". (Matemartica)

194. San Valentino è alle porte. Non aprite a nessuno!

195. Sappiate che, se domani sera, il vostro lui o la vostra lei, vi sorprende con una cena a lume di candela, non è per San Valentino, ma è per la bolletta della luce. (TaniuzzaCalabra)

196. Attenzione, ragazze. Dopo l'11 febbraio ci si potrà togliere la mascherina all'aperto, ma non le mutandine, specie a San Valentino. (DrZap)

197. Perché si dice perdere la testa per una donna? Perché San Valentino fu decapitato. (Gianni Soria)

198. Invece della solita banale scatola di cioccolatini a forma di cuore, per San Valentino ho prenotato per mio marito ecocardiogramma e prova da sforzo. Non è amore questo? (Antonella Carulli)

199. Ultim'ora. Salvini augura buon San Valentino agli innamorati, ed è boom di separazioni. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

200. Scusate, ma il 14 è San Valentino o Natale? No, perché tutte queste renne che festeggiano mi confondono.

201. "Amore, cosa vuoi per San Valentino?". "Voglio te!". "Dai, non scherzare, intendo qualcosa che sia solo tuo"

202. Oggi è San Valentino e si festeggia l'amore. Per i tradimenti, invece, bisogna attendere San Matteo. ('O Strunz) (Fabio Manni)

203. Peggio dell'uomo che a San Valentino ti regala la guepière, c'è solo quello che a San Valentino ti regala la guepière dei cinesi. (Prugna) (Lucilla Masini)

204. "Ti vedo particolarmente felice... proprio oggi che è San Valentino... Sei innamorato?". "No, sono fioraio!"

205. SAN VALENTINO. Pare che, quest'anno ci siano molte cene al lume di candela. Ti credo con quello che costa l'energia elettrica ! (Renato R.)

206. Oggi, giorno di S. Valentino. Allora perché Putin vuole fare la guerra invece di...? (Renato R.)

207. San Valentino. Grecia, scoperta coppia di scheletri abbracciati da 5.800 anni. Ma lei continua a vederlo solo come un amico. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

208. "Ti consideri avaro?" "Ho impiegato 10 anni a trovare una ragazza che compisse gli anni il 14 febbraio". (BD)

209. Non conta essere innamorati il 14 febbraio, l'importante è non essere morti il 2 novembre. (Rostokkio)

210. SAN VALENTINO. Il più bel regalo ricevuto dal mio fidanzato (attuale marito) fu nel 1990 la patente di guida. Da allora, ogni anno mi rinnova il suo amore non ritirandomela. (Antonella Carulli)

211. FRASI PER SAN VALENTINO di 14 : ”Starei tutto il tempo ad amarti e quel che resta a dirtelo”. (Antonella Carulli)

212. METEO 13 febbraio. Tempo stabile e clima di primavera per tantissimi giorni. Al Nord tornano da domani San Valentino le nebbie fitte, quindi Cupido è parzialmente assolto: per certe accoppiate di merda è colpa della scarsa visibilità.  (Antonella Carulli)

213. Cosa desiderano le mogli per San Valentino: Primo anno : fiori e cioccolatini. Quinto anno : gioielli. Dopo il decimo anno di matrimonio: essere lasciate in pace. (Matemartica)

214. Ditelo con i fiori: quelli di destra vi fanno il fascio, quelli di sinistra il mazzo. (Antonella Carulli)

215. Cronaca vera, 14 febbraio anni fa. Improvviso mal di gola con abbassamento di voce. Chiamo mio marito al telefono per questioni familiari e quasi non riesce a sentirmi. "Scusa, Carlo, ma sono completamente afona". "Ma, amore, è un pensiero bellissimo! Il miglior regalo di San Valentino che tu mi abbia mai fatto". E l'ho improperiato con una mitragliata di messaggi a raffica! (Antonella Carulli)

216. Il 14 febbraio scambiatevi i cellulari, così vediamo se il 15 siete ancora innamorati. (Antonio Di Stefano)

217. San Valentino: con quello che costa la luce il regalo più ambito è una cena romantica a lume di lampadina. (Federico Taddia)

218. Se cercate davvero uno che vi faccia la dichiarazione tutto l'anno innamoratevi di un commercialista. (Antonella Carulli)

219. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore. San Valentino con un'indigestione di baci Perugina. (Mirco Stefanon)

220. Per San Valentino l'uomo fa lo stesso regalo alla moglie e all'amante: dei pendenti. All'amante d'oro. Alla moglie di carne. (Lucilla Masini)

221. 15 febbraio. Con gli abbracci avanzati ieri fateci colazione o, in alternativa, preferite i cornetti, come sempre. (Antonella Carulli)

222. ALMANACCO. Oggi 15 febbraio la Chiesa Cattolica ricorda il Beato Giuseppe Allamano, protettore dei maschi innamorati ma introversi che ieri si sono arrangiati da soli come potevano. (Antonella Carulli)

223. Se tradisci, per San Valentino non regalare cioccolatini, ma cornetti. Sii coerente, sempre. (Satiraccia) (Massimo Schiavo)

224. Oggi ho fatto i miei auguri di San Valentino. Sia benedetto il copia-incolla. (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

225. BACI PERUGINA. Limited edition di San Valentino: al posto delle parole romantiche arrivano le illustrazioni, così il messaggio è più esplicito. Saranno 64, credo, come le posizioni del Kamasutra. (Antonella Carulli)

226. Riponete gli spartiti, tirate fuori gli archi (violini, frecce...). Si cambia santo. (Antonella Carulli)

227. METEO. Tempo stabile e clima di primavera con l’arrivo dell’anticiclone. Al Nord tornano per San Valentino le nebbie fitte, quindi Cupido è parzialmente assolto per certe accoppiate di merda dovute alla scarsa visibilità. (Antonella Carulli)

228. A San Valentino preferisco San Daniele... almeno lui dà tanto affetto! (DrZap)

229. Per San Valentino che, ricordiamolo, fu decapitato, i pompini sono di cattivo gusto. (DrZap)

230. "Amore, a San Valentino sento sempre un fuoco dentro..." "Quello è Sant'Antonio". (dal web)

231. Si sta pensando di cambiare nome alla Festa di San Valentino. Gli anni prossimi si chiamerà Festa dell'Ossitocina. (DrZap)

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