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LA SARDEGNA |
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1.
Cosa
fanno due cagliaritani il 20 settembre?
Sardi di fine stagione. |
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2.
"Come farai le
vacanze quest'anno?". "Io andro' in
Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in
Sardegna, ma in barca". |
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3.
Genero in sardo si
dice nuoro? |
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4.
Cosa
fa un sardo con 100 amichette? Il
pastore. |
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5.
Due amici sardi si
rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali,
entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad
un certo punto uno dei due esclama:
"Sai che missono compratto
un maiale ?". E il secondo: "Eddove
lottieni ?".
"Accasa connoi vivve
il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e'
bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto
affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo
appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come
fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua". |
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6.
Figlio del pastore
sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del pastore vorrebbe ricevere un
regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo
Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere
una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non
trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo
a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua
festa, vorrei riccevvere una biccicletta
rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora
guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in
tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna.
Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....". |
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7.
Una coppia di
sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli
la notizia: (l'accento sardo e' di rigore):
"Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!".
"Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?".
"Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome
importante. Lo chiamero'
Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro".
E Gavinu: "Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e'
mio figlio. Lo chiamero'
Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara' grande". "Ha ragione
Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare
un nome importante. Lo chiamero'
Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero'
trovi un nome piu' semplice, piu'
facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e' importante per me solo un
nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia,
ma non crede di esagerare adesso, signor
Porcu?". |
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8.
Due fratelli sardi
si rivedono dopo anni: uno e'
pastore, l'altro ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore
vede un indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?".
"E' facile, la parte gialla va davanti, la parte
marron dietro!". |
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9.
In uno zoo vive una
coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno il
maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire. Un impiegato
dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo: "In
fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione per
andare con la gorilla in calore". Al direttore
l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano: "Poddu, le devo parlare della
gorilla. Lei sa che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato a tutti i nostri
animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...". Poddu
tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...". Poddu osserva il direttore e poi
dice: "Mi va bene, ma ho anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse".
"Certo, si capisce! E l'altra cosa?". "In
effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?". |
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10. Mio
nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo
sviluppati sotto! (Lucio Salis) |
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11. Qual
e' la definizione di "sesso sicuro" in
Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia. |
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12. Come
fai a sapere se un pastore sardo e'
bisessuale? Semplice, si scopa sia le
pecore che le mucche... |
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13. Due
pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo
la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi
si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la
testa nel cespuglio. |
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14. Dopo
un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di
nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una
casa, compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a
darti una man... sarda". |
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15. Un
giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo
come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio
e la mmonto". Tutti insomma mettevano un
bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!".
Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore:
"perché a me piacce pommicciarre!" |
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16. L'alice
e' un pesce che si
meraviglia o una donna sarda magra come un'acciuga o una piccola abitante
della Sardegna (vedi SARDA)? |
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17. Un
ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed
il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce
a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con
gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie,
state a vedere". Si avvicina ad una gallina e
le chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma
e' lui il ventriloquo a
parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino
resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose:
"Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di
risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il
milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone
fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e'
meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa" |
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18. Un
giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare
un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra'
visto. Ci racconti il giorno piu'
bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti
del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo.
Alla fine quando lo abbiammo
trovatto, per festeggiarre
ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino
all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione;
ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto
riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era
persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per
festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si',
ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi,
cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu'
brutto della mia vitta e'
stato quando mi sono perso io..." |
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19. A
Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino (Massimo Boldi) |
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20. Come
trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta?
Molto soddisfacenti! |
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21. Un
Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo
Pastori Tedeschi alti cosi' " (mettendo una
mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo: "Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!" (mettendo la
mano all'altezza del collo) |
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22. Il
Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per
un periodo di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di
ombrellone raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa
la sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti
della Barbagia Ollolai. Ad un certo punto vede un
pastore armato di doppietta, si accosta e gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo affitta il
fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e' e gli risponde: "Qui
dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso
prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e
gli indica il gregge di pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare
alle pecore, si apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa
secca una capra. Visto che non era una pecora torna
dal pastore e gli dice: "Ue, te, che bestia l'e'
che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e puzza da
matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!" |
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23. Negli
ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non
fa nulla! (Lucio Salis) |
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24. Lo
sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Marroccu, Anna Pirastu,
Bachisio Mureddu... (Lucio Salis) |
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25. Sardegna,
44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra un signore che chiede:
"Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo
vuole a dueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto
ssolo, finiti si ssono!!". |
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26. Sai
che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e
uno dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali! (Lucio Gardin) |
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27. Io
in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho
montato dei fari speciali. L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una
gita romantica ad Ostia. Ad
un certo punto le ho detto: "Jolanda, vuoi vedere la Sardegna?".
Trac: da Cagliari a Sassari l'ho illuminata tutta! (Paolo
Panelli) |
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28. Come
fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna? Dalla pecora
che salta fuori dalla torta! |
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29. Tre
pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora, che nel
tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le zampe
posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse Valeria
Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse
Claudia Schiffer!". Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!" |
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30. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi
sentirete rapiti dalla nostra ospitalita'.
Accogliervi con tutti i riguardi e'
per noi di Rapitour una tradizione. I nostri
accompagnatori verranno a prendervi direttamente a
casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivo rifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita'
di cui avete bisogno: una semplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e
riposante a contatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dove
finalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e'
tutto qui: sono previste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte
notturne e un incredibile bonus vacanza a chi supera il 300° giorno di
permanenza. A proposito, per non disturbare la tranquillita'
del vostro soggiorno qualcun altro si occupera' di
pagare per voi. Rapitour: la nostra ospitalita' ha una lunga storia! |
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31. È
una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene
rapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivo perché
nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo tre fette di
mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani) |
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32. Sai
cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!". (Leonardo Manera) |
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33. Un
pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire!". "Guardi, allora, prima di
andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!". "Come contto le ppecore?".
"Immagini di vedersele passare davanti una ad
una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastore
torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le
pecore: "Una, ddue,
tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette..." |
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34. Un
giornalista di Tuttosport sta facendo il giro
d'Italia per i campi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose
da pubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia e nota
che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla. Incuriosito, ne
chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato. Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiare
il gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora il
giornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino, seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme) |
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35. E' giugno, in Sardegna e un pastore
si rivolge verso il compagno: "Bene, sono proprio contento che arrivi
l'estate. Finalmente potremo tosare le
pecore. Non ne potevo piu' di
aspettare!". L'altro accenna col capo affermativamente:
"Capisco, faremo dei begli affari vendendo la lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e
andare a donne". "No, non mi hai capito... - gli dice il
compare - e' che non ne
potevo piu' di aspettare per poterle vedere
NUDE!!". |
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36. L'AGNELLO
Dl FIDANZAMENTO e' una
piccola pecora che si scambiano i promessi sposi in Sardegna come pegno di
matrimonio. (dal "bestiario dell'impiegatto")
(Gianni Zauli) |
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37. Giochi
di carte: Mercante in fiera: gioco diffusissimo tra i pastori sardi, si gioca
distribuendo il mazzo di carte a 40 pecore, tra le
quali è nascosto camuffato un lupo (una fiera n.d.r.).
L'animale al quale viene assegnata la carta del
"Lattante" viene poi posseduto dai partecipanti al gioco. (Lopezzone) |
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38. TG3:
Un’imbarcazione carica di disperati albanesi è approdata sulla costa sarda
nei pressi della tenuta estiva del premier Berlusconi. Subito allertata la
guardia costiera. |
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39. Il
nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta frustando e
picchiando una povera pecora. Allora il prete lo ammonisce:
"Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei
non picchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se
scoreggiasse e si spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!" |
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40. CAPPITTO-TTI-HO! |
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41. Cosa
ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in
padella! |
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42. Perché
i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le sei scopate te le puoi
mangiare. |
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43. "Sono
spossato". "Congrattulazioni; quando ci
fai connoscere la tua mmoglie?".
(rafrasnaffra) |
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44. ORDIGNO
A SASSARI. Rivendicato dal movimento sardo quattro mori. Ma
Pisanu dice: non avranno scampo. Quattro Sardi in padella? (Aldo
Vincent) |
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45. Un
turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran bel paese
il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E'
anche una gran bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente
che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul
continente e sono sicuro che qui, se si semina...".
"Ah be' certo, se si semina..." |
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46. Il
figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano
alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva
mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100
alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani
perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V.
Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene
fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32
gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate
l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e
riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua!
Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e'
calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi
non portano la felicità?". (Mario) |
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47. Qual
è il numero preferito di un sardo che vaga per il deserto? OTTANTASETTE ! (FoX) |
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48. Come
dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,
capito mi hai. |
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49. SARDINA:
piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna. |
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50. In
SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso: qualcuno deve avergli
spiegato che l'isola e'
piena di...AGNELLI ! (Enra) |
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51. Perché
i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volte che concludono il rapporto sessuale, le loro partner
esclamano, con aria delusa: "beh?". (Marco C) |
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52. Camminando
per una mulattiera sarda, due pastori trovano una pecora con testa impigliata
in un cespuglio. Come da consuetudine dei pastori sardi, il primo si abbassa
i calzoni e se la fa, inculandosela a lungo. Poi si ricompone e dice al
secondo: "Dai, adesso tocca a te...". A
quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la testa nel
cespuglio. (VonFelix) |
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53. La
Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le
pecore sono molto nervose. (Lopezzone) |
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54. Raga!
Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!!
E' un cannonau. (rafrasnaffra) |
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55. I
pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru) |
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56. Lo
sapevate che in Sardegna le pecore vengono
pastorizzate? (Dr. ICE) |
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57. Mia
suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre "nuoro". (Fiorello) |
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58. Come
si chiama il maschio della pecora? In Sardegna pastore! |
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59. Sono
un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le buone occasioni
al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia eravamo in vacanza in
Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia
suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative
per il riscatto, ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela
accettai d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins) |
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60. Come
si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau Rita. (Scirio) |
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61. Qui
in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone
Cenerino) si alza in volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di
cibo. Tutte le mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, per vivere la sua battaglia
quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegna un Abiàrgiu
(Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle e libellule. Non importa
quale uccello si alza, basta che si alzi... (La Piccola Fiammiferaia) |
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62. Ultime
notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta eseguendo la
pastorale. |
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63. Io
sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure
di un nuraghe. (Geppi Cucciari) |
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64. 20
Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Soru
compra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflitto
d'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da
"Nonciclopedia") |
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65. "Dodici
morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano
la crema solare?". (Pat) |
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66. A
Villa Certosa in Sardegna. Berlusconi: "Non la vendo". Una velina:
"Io la vendo". |
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67. Ho
avuto un incidente in Sardegna. Mi sono scontrato con un muggine... ma ho
preso il numero di bot...targa! |
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68. Muller
Thurbau: vino altoatesino che mette commozione e
sconcerto fra i sardi. (Zanzara de "La
Settimana Enigmistica") |
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69. Io
sono sardo, mia moglie russa. Ma anch'io non
scherzo. (Lucio Salis) |
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70. Se
si facesse un ponte che collega la penisola alla Sardegna, sarebbe chiamato
il ponte sullo stretto di Mesina. (Renato R.) |
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71. Il
13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In Sardegna si manifesta
in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia.
(Spinoza.it) |
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72. Monica,
la mia vicina di casa, è quanto la donna cannone, mi
sta rincorrendo ancora per colpirmi con la borsetta. L'altro giorno ero sovra
pensiero e le ho detto: "ciao Monica, lo sai
che a me piace molto il cannonau"! (Priamo) (Gianpriamo
Schirru) |
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73. Cosa fa
un rinco sardo in Continente? Si piscia addosso. (Dere Tano) |
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74. Sardegna,
nel 1300 la carta de logu: quando agli incendiari veniva tagliata la mano destra. (Lucio Salis) |
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75. Imbrattata
la pietra d'ingresso alla Costa Smeralda: "Costa... troppo". (Lucio Salis) |
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76. Paolo
Villaggio: "I sardi si accoppiano con le pecore". Le sarde anche
con la pasta. (Francesco De Collibus) |
|
77. Paolo
Villaggio: "I sardi si accoppiano con le pecore". Solo a Porto
Cervo preferiscono le vacche. (Vincenzo Ricchiuto) |
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78. I
Pastori sardi querelano Villaggio: "Con le Pecore solo cene
eleganti". (franco kappa) |
|
79. I
pastori sardi non ci stanno: voci ufficiose affermano che diversi pastori
stiano organizzando lo stupro del gatto di Paolo Villaggio. (Andrea Fenu) |
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80. I
cognomi terminanti in "us" sono tipici
della Sardegna. Ho conosciuto molte SARDE che, di cognome, fanno Findus. Non
sono mai riuscito a "concludere": tutte
molto fredde. (Renato R.) |
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81. In
Sardegna si vorrebbero smantellare i poligoni militari. La popolazione non li
ha mai tollerati: "Si tratta di figure troppo complesse!". (Umore Maligno) |
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82. In
tanti mi dite che sono sardonico. Ma ve lo assicuro, non ho origini sardeniche ! (David Di Tivoli) |
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83. Non
c'è peggior sardo di chi non vuole sentire...i
belati strazianti della pecora che sta inculando. (Renato R.) |
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84. Le
ragazze sarde piccole di statura sono molto piatte... delle sardine! (DrZap) |
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85. Nel
mondo Fantasy per andare in Sardegna bisogna prenotare il draghetto con molto
anticipo. (Genio78) |
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86. Sardegna,
giocavano con paletta e secchiello, denunciati due bambini per danno
ambientale. "Andate a giocare in Val di Susa!". (frandiben) |
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87. Briatore:
"Controlli e Finanza uccidono la Casta Smeralda". (donlione) |
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88. In
Sardegna, i minatori in sciopero occupano i posti di lavoro a 400 m. di
profondità: Sulcis in fundo. (Renato R.) |
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89. In
Sardegna quando un pastore vuole prendere in sposa
la sua amata le dona un agnello... detto di fidanzamento. (DrZap) |
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90. Papa
Francesco visita la Sardegna. Per rispettare le usanze locali Bergoglio userà ostie di pane carasau. (Pietro
Diomede) |
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91. Papa
Francesco in Sardegna da buon pastore. Come secondo lavoro. (Avvocato Brosisky) |
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92. Papa
Francesco e' in
Sardegna.... Beh a Settembre costa di meno.... (Pietro Diomede) |
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93. Papa
Bergoglio per andare in Sardegna è partito da Ostia
ed è arrivato camminando sulle acque. (Letizia Pinziah Battaglia) |
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94. Il
Papa in Sardegna prega in sardo. L'ostia, d'accordo, somiglia al pane
carasau, ma il mirto al posto del vino poteva anche evitarlo. (Antonello Taurino) |
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95. Ho
visto una gara tra pecore, al vellodromo di
Sassari... (Viola Ortes) |
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96. Sardegna:
5 euro un pompino. Mi sembra un po' eccessivo, con tutte quelle pecore
gratis... (Feel Ice) |
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97. Sardegna:
5 euro un pompino. La concorrenza con le pecore lì si fa sentire. (Feel Ice) |
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98. A
Cagliari alcune prostitute offrono sesso orale a 5€. Il sindaco:
"Dobbiamo fare qualcosa al più presto o i cinesi ci rubano l'idea".
(Renato Minutolo) |
|
99. La
Sardegna si trova in uno Stato di emergenza. L'Italia. (Stefano
Belli) |
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100.
Sardegna. Il
premier Letta: "Lo Stato c'è". O meglio: "C'è Stato." O
meglio: "C'era una volta." (Paolo Dune) |
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101.
Sardegna...tutti i cardinali pregano per migliaia di sardi ...
tutti mi pare superfluo, limitatevi ad 8 per mille ...! (Renata Toniazzo) |
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102.
Sardegna.
"Avevamo avvertito...." ha dichiarato
Gabrielli Arcangelo.... (Pietro Diomede) |
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103.
"La Sardegna è
ora completamente circondata dall' acqua" ha
detto Gasparri sorvolando l' isola. Commovente messaggio dei Corsi: "Vi
siamo vicini!" (Bruno Vareschi) |
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104.
Sardegna: cinque
episodi di sciacallaggio. E' finalmente arrivato la
stato. (Riccardo Brosio) |
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105.
Sardegna : nuova allerta maltempo. Lara Comi :
nuova allerta minchiate. (Massimo Pica) |
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106.
Il vescovo di
Olbia: “Non è estranea la mano dell’uomo”. Non che Dio ne esca benissimo. (Montales) |
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107.
Cappellacci: “Una
piena così si verifica ogni mille anni”. Quindi la prossima ci coglierà nel bel mezzo della
ricostruzione. (venividiwc) |
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108.
“È arrivata tutta
in una volta l’acqua di sei mesi”. Insomma è un po’ come un conguaglio. (filipio) |
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109.
Gabrielli:
“Polemiche costruite sul nulla”. Per non parlare dei viadotti. (venividiwc) |
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110.
Tutti d’accordo i
politici: “Va messo in sicurezza il territorio”. Forse aspettano che lo
facciamo noi. (Xanax) |
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111.
Ora gli
ambientalisti accusano il cemento. Facile prendersela con chi non è armato. (‘lfoda) |
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112.
Le camere del resort di Briatore offerte gratuitamente agli sfollati.
Vuole incularli col minibar. (‘lfoda) |
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113.
Cécile
Kyenge ai funerali delle vittime per rappresentare
il governo. Infatti è senza portafoglio. (Montales) |
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114.
Lara Comi: “I sardi
non sanno come comportarsi in caso di alluvione”. Ed evidentemente neanche
lei. (MestMuttèe) |
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115.
La Comi critica il
comportamento dei sardi. Lei sarebbe rimasta senz’altro a galla. (Schopenhauer di Spinoza) |
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116.
Molti sardi offrono
gratuitamente posti letto nelle loro case. Ho prenotato per luglio. (haroldsmith) |
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117.
Per
l'europarlamentare Lara Comi in Sardegna c'è stata la tragedia per
"ignoranza dell'abc delle norme di sicurezza". Tipo tenere la bocca chiusa quando
piove. (Cinzia Poli) |
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118.
L'Anonima Sarda
potrebbe tornare col botto sequestrando Brunetta. E' semplice, basta metterlo
in tasca. Più che sequestro, è un taccheggio. (buddheun zentabaga) |
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119.
La Sardegna si
trova in uno stato di emergenza. L'Italia. (Mordicchio) |
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120.
Ho un'amica sarda
che ha avuto una figlia. L'ha chiamata Alice. (DrZap) |
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121.
Pastore sardo
arricchitosi coll'abigeato: il signore degli agnelli. (Renato
R.) |
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122.
Medico sardo in
crisi finanziaria rapisce figlia di ricco possidente. Impossibile pero' il riscatto. Il possidente non riesce a decifrare
la lettera del medico. (DrZap) |
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123.
Ho deciso di
portare mia moglie in Sardegna... dice che da quando è in-continente
non sta bene. (Maurizio Giuntoni) |
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124.
Soru
si schiera contro i poligoni: "E' ora di dire basta". Io resto
favorevole al triangolo. (Cristiano Morganti) |
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125.
Secondo una
ricerca, il luogo ideale in cui vivere, per campare 100 anni è Nuoro. E
perché uno dovrebbe vivere 80 anni in un cesso, per
sopravviverne 20 da rincoglionito ? (Renato R.) |
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126.
Sgominata cellula
di Al Qaeda in Sardegna. Individuati perché rifiutavano di mangiare il porceddu. (Giovanna Agriformi) |
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127.
Sardegna, autista
travolge e uccide 35 pecore. Si segue la pista del
delitto passionale. (Acido Lattico) (Mattia Uccheddu) |
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128.
Ma
se Corsica Ferries, Sardegna Filuferries? (Giuseppe
Zambotti) |
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129.
Grazia Delenda era una scrittrice cartaginese? (Gianfranco Verardi) |
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130.
Qui in Sardegna si
portano molto i baffi, fra gli uomini invece va forte il pizzetto. (Kotiomkin) (Gabriele
Iannicelli) |
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131.
Essere lesbiche in
Iran è come essere vegani in Sardegna. (Francesco
Furnari) |
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132.
Buongiorno, brutto
Tempio in Sardegna. Ad Olbia anche peggio. (il_logico) |
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133.
Noi sardi
preferiamo essere ricordati piu' per i sequestri
che per Valerio Scanu (Simone Gungui) |
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134.
Sardegna. Vice-sindaco a capo della banda dei portavalori. Preparava
il curriculum per entrare in Parlamento. (Scor@zzata) (Roberto Bani) |
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135.
Salvini
in Tv parla degli immigrati a Cagliari. Vorrei ricordargli che quando viene
in Sardegna per noi l'immigrato è lui. (Luca Fois) |
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136.
Pastore maremmano e
pastore tedesco azzannano pastore sardo. (Antonio Di
Stefano) & (Lino Giusti) |
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137.
Purtroppo da quando
emigrò, si ammalò di una terribile orticaria resistente a ogni terapia, e lui
lo diceva sempre, col suo persistente accento sardo: "Io vvenggo ddalla Ssardegna, emmigratto da ttanti anni!". (Antonello Iaccarino) |
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138.
In Sardegna nelle
ultime ferie ho visto dei lavori in Corso! (DrZap) |
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139.
Qui in Sardegna un
negozio di cinesi ha scritto SALDI. E io sotto gli
ho scritto NO, SIETE SEMPLE CINESI. (Satiraptus)
(Luca Fois) |
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140.
Non se la prendano
gli amici sardi, ma vi devo correggere: non si dice Nuoro,
ma genero. (Capsicum) (Valerio Coscetti) |
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141.
Ma
la DONNA SARDA è una specie di sirena? mezza donna
mezzo pesce! (GdP) (Marco Baranello) |
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142.
Sto partendo per le
mie solite vacanze in Sardegna. Peccato che l'acqua sia fredda, ma la cosa
peggiore e' fare i bagni
in assoluto silenzio... Devi indossare la muta! (DrZap) |
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143.
Pare che quest'anno
la stagione in Sardegna sia partita in sardina! (DrZap) |
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144.
I pastori sardi
regalano mille pecore ai terremotati dell'Umbria. Così non rompono
più il cazzo ché non riescono a dormire. (Comictrails) |
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145.
Qualcuno sa perché
nella bandiera della Sardegna ci sono 4 mori e non 2
mori e 2 biondi? (katadaniele) |
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146.
Il momento più
bello del mio viaggio in Sicilia è stato quando ho mangiato la pasta con le
sarde... tre bellissime ragazze di Cagliari. (DrZap) |
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