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SCARPE e CALZOLAI |
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1.
Un
uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli da' la chiave
della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto,
c'e' una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo
va nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una scarpa
per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona nervosa nella
prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto piu' quieta. Va a
letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giu' o no
l'altra scarpa?" |
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2.
L'amore
e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e
debbono combaciare. |
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3.
Come
fa un elefante a salire su un albero? Si mette le
scarpe da ginnastica! |
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4.
Come
fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le
scarpe e saltella di ninfea in ninfea! |
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5.
Due
carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti
guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano
una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che
nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva
fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia
all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno
esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e'
a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte
finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si
ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli
nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza
scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:
"Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se
erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia,
no?". |
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6.
Durante
la prova orale di un esame per carabinieri viene
chiesto al candidato: "Qual e'
quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi
ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual
e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un
mocassino!". |
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7.
Come
si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ?
Si misurano le scatole.. |
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8.
Due
carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma
visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa
motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua
prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li
accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un
certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una
settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro
soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne
torniamo a casa !". |
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9.
Colmo
per un calzolaio N.1: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe. |
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10. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in
scarpe Adidas. (Banda Osiris) |
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11. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe! |
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12. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista
che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera.
(Karl Kraus) |
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13. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il
suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se
pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo:
"Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!". |
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14. La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la
zoccola. |
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15. I parenti sono come le scarpe: piu' sono stretti e piu'
fanno male. (Toto' in "Che fine ha fatto Totò Baby ?") |
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16. Un barbone ad un altro: "Ieri
ho mangiato un tacchino!". "E dove l'hai trovato?". "In
una scarpina!". |
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17. Come si fa a far stare 4 albanesi
in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia! |
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18. Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne
un paio. La ragazza che e' al banco chiede:
"Che numero porta?". Il cliente ci pensa un po' su e poi dice:
"Io porto il 42 , ma mi faccia provare un
40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40.
Il cliente le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La ragazza sempre piu' perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette, mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a
che fare con un pazzoide gli porta il 36. L'uomo le
prova e poi esclama:
"Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede: "Senta, so che non sono fatti
miei, ma mi piacerebbe sapere perché ha preso un 36 se porta il 42".
L'uomo sconsolato dice: "Mio figlio e' un
drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la prostituta... almeno la
sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare un po' di
soddisfazione!". |
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19. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu'
lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la
pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo:
"Hai vinto tu!". |
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20. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria.
Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io
avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E
Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?". Il bambino
"No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno
mi andranno bene..." |
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21. Perché gli elefanti hanno le scarpe da ginnastica rosa ? Perché quelle bianche si sporcano subito. |
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22. Perché gli elefanti nuotano sul dorso ?
Per non sporcare le scarpe da ginnastica rosa. |
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23. Cosa fa un calzolaio che e' di troppo in una situazione? Alza i
tacchi! |
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24. Un ragazzo si e' appena comprato
un paio di scarpe da tennis e, uscendo dal negozio, incontra una bellissima
donna. La invita al bar a prendere un aperitivo e le dice di trovarla
stupenda. La donna gli confessa subito: "Guarda, sono una puttana, se
vuoi fare all'amore con me non ci sono problemi:
costo 200.000 lire". Ma il ragazzo e' a corto
di quattrini: "Purtroppo ho solo 10.000 lire perché ho appena comprato
queste scarpe da tennis, ma sono disposto a dartele insieme alle 10.000 lire
se facciamo all'amore". La donna ci pensa un attimo e poi accetta. Vanno
a casa di lei, lei si spoglia nuda e si sdraia sul letto a gambe aperte. Lui
pure si spoglia e si butta sulla donna. Lui la penetra e incomincia a fare su
e giu', ma lei per un po' rimane indifferente. Ad un
tratto lui la stringe a se' e lei incomincia ad animarsi, gli mette le
braccia attorno al collo, piega le gambe e comincia a mugugnare. Lui,
trionfante, le dice: "Cominci a godere, vero?". E lei: "Ma
veramente mi stavo solo provando le scarpe..." |
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25. Mi lamentavo perché non avevo le scarpe, poi ho visto un
uomo che non aveva i piedi. |
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26. Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio
dice alla mamma: "Mamma!
Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe
regalato ...queste scarpe!". |
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27. L'aritmetica e' la capacita' di
contare fino a venti senza togliersi le scarpe. (Topolino) |
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28. In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto
non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale.
Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e
corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane
donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si
avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un
lavoretto...". "Non ho tempo!"
risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in
bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si
tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho
tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di
scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO
TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come
professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!".
"Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna
dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci
sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua
infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho
tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per
domattina!" |
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29. Gino e' un patito del ballo e
delle scarpe lucide. Cosi' quando vede un annuncio su un giornale per
"le scarpe piu' lucide al mondo" decide di
comprarle. La sera stessa decide di provarle in discoteca. Qui conosce tre
ragazze e quindi chiede alla prima di ballare. Durante il ballo mette la
scarpa in mezzo alle gambe e cosi' vede riflesse le mutandine della ragazza e
le dice: "Tu hai gli slip bianchi". La ragazza e'
stupita: "Si', e' vero, ma come lo sai?". E Gino: "Beh, vedi, io sono un indovino". La tipa torna dalle
amiche a sedere e dice loro: "Ma lo sapete che quel tizio e' un grande indovino? Sa anche che ho
gli slip bianchi!". Le amiche ci credono poco, ma poco dopo il tizio
si avvicina e invita la seconda ragazza a ballare. Durante il ballo Gino
attraverso la lucidezza delle scarpe vede il colore rosso degli slip e le
dice: "Tu hai gli slip rossi". La ragazza scappa e torna dalle
amiche: "E' proprio un grande indovino!". La
terza amica allora dice: "Voglio proprio vedere se indovina anche le
mie: adesso me le tolgo". Cosi' fa e poi va a ballare con Gino.
Durante il ballo Gino inizia a sudare copiosamente. Si vede che e' proprio molto preoccupato. Poi alla fine chiede con
titubanza alla donna: "Tu sei senza mutande?". E la ragazza:
"Si' ". Allora Gino: "Meno male!
Pensavo di avere uno sbrago nelle scarpe!!!" |
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30. Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte
delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. (Max Greggio) |
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31. Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il
mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una
settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui
nessuno porta scarpe!". Il pessimista dice:
"Pessimi affari, qui nessuno porta
scarpe!". |
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32. Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le
scarpe. |
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33. Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu'
eleganti. Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga?
(Dave Henry). |
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34. Mocassini: scarpe prive di suola che portano gli indiani
eleganti. (Jean Charles) |
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35. Due carabinieri: "Sai cos'è
quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi
no?". "No, non saprei. Cos'è?". "Un paio di stivali! E
sai cos'è quella cosa che la gente comune può
permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre più
incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'è?".
"Due paia di stivali! E sai qual è quell'animale grosso
grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?".
"Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!!!" |
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36. Tra candele: "Mi hanno detto che porti le
scarpe". "Non e' vero, e' una bugia!" |
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37. Un tale fa un numero e chiede: "Pronto, chi
parla?". "Calzaturificio di Varese". "Ho sbagliato
numero". "Le porti qui che gliele
cambiamo". (Nanni Svampa) |
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38. Qual e' il modello di scarpe preferito dai baristi? Il moka..ssino! |
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39. Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero
se voi le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con
i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato sul
Doctor Dobb's Journal) |
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40. Quali sono le ciabatte delle puttane? Le
"ZOCCOLE" |
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41. Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due
chilometri mi sono diviso. (Fichi d'India) |
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42. Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di
scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una
donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succedera' come
all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr) |
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43. La bambina recita la poesia: Scarpettine colorate,/ scarpettine ricamate, / ricamate di seta verde.../ ...
Per calpestar le merde! (Luciana Littizzetto) |
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44. Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che
ti sei messo le scarpe. (Milton Berle) |
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45. Il mondo e' fatto a scarpette...
chi se le cava... e chi se le mette... |
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46. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah
ah! Lei deve sapere che io, al primo chicchirichì del gallo, balzo dal
letto, corro a spalancare la finestra, getto una scarpa contro
l'insopportabile bestia, richiudo la finestra e mi rimetto a dormire"
(Achille Campanile) |
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47. Un tizio entra in un negozio e chiede di provare alcune
scarpe. Il commesso gli porta un paio numero 38, e
il tizio le prova. "Sono un po' strette" fa. Allora il commesso
prende un paio numero 40. "Sono ancora
strette" dice il tizio. Il commesso prende il 42
e le da' al cliente dicendo un po' spazientito: "Provi a tirare fuori la
linguetta". E il tizio: "No, Fsono ancora Fstrette". |
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48. E' un gentiluomo: guarda i suoi stivali. (Bernard Shaw) |
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49. L'Italia ha la forma di scarpa. E vi si ragiona coi piedi. (Stellario Panarello) |
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50. Un negro entra in un negozio di scarpe e domanda al
commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E il commesso: "Quali? Queste marroni
testa di moro?". "No - risponde il negro - Quelle nere, testa di
cazzo". |
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51. Cartello in un negozio di scarpe:
"Gratis! Una scarpa
lucidata completamente gratis!" |
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52. Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in
vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e
chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa
'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e
se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una
vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la
stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un
altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi.
Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più
convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando
incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un
bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le
chiede 'chi è morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si
vabbè....lì c'entra il cazzo di whats!' . |
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53. Il metodo stoico di soddisfare i bisogni eliminando i
desideri è analogo a quello di amputarsi i piedi quando si ha bisogno di
scarpe. (Jonathan Swift) |
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54. I cigni mettono continuamente la testa sott'acqua per
l'ossessione di avere le scarpe slacciate. (Romano Bertola) |
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55. Beneficenza: la sola possibilità che induce alcuni a
rinunciare ai vestiti usati e alle scarpe vecchie. (Julien De Valckenaere) |
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56. Perché le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita. |
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57. "Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro
dicendo che ho dei piedi grandissimi...".
"Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si
mangia". |
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58. E' solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a
mettere a posto le scarpe. (Terza legge di Young) (Dalle leggi di Murphy) |
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59. Che differenza c'e' tra una bionda ed
un trampolino? Devi toglierti le scarpe prima di usare un trampolino. |
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60. Si era messa le scarpe coi tacchi
per non strusciare gli orecchini per terra.
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61. Qual e' la differenza tra una viola e un trampolino ? Per
saltare su un trampolino ci si toglie prima le scarpe |
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62. Sei cosi' basso che se c'hai le
scarpe strette ti fa male la testa! |
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63. Mi avete venduto due scarpe per il piede sinistro! Sarei
venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio. (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi) |
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64. Un signore in vena di acquisti,
va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila
lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando
tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una
volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia
moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe
indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni
vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è
quello?". "E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era meglio se ti
compravi un cappello..." |
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65. Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in
una scarpata. |
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66. perché i carabinieri hanno le scarpe a punta ? Per spegnere i
mozziconi negli angoli. |
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67. "A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". "Ma, cara, cosa dici? Dai, esci
dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe". (Egidio
Morretti) |
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68. Ho conosciuto una ragazza dalle misure ideali: 90, 60, 90. Novanta di altezza, sessanta
di scarpe e novanta di numero di capelli. (Francesco Salvi) |
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69. Le feci tener su le scarpe coi
tacchi alti. Sono un freak. Il corpo al naturale non lo reggo, ho bisogno di
farmi ingannare. Gli psichiatri hanno un termine specifico per questo, ed io
ho un termine specifico per gli psichiatri. (Charles Bukowski) |
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70. Scarpe da lavoro. E io dentro di
loro con le luci spente. (Charles Bukowski) |
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71. In montagna vicino a scarpata vendesi negozio di
calzature. (Fichi d'India) |
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72. Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per
allacciarti una scarpa, ti chiedi cos'altro puoi fare già che sei giù.
(George Burns) |
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73. Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni femmina! (Luciana
Littizzetto) |
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74. Non metto mai un paio di scarpe se non le ho usate almeno
per cinque anni. (Samuel Goldwin) |
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75. Solo la scarpa sa se il calzino ha dei buchi. (Proverbio
creolo) |
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76. Prima di giudicare un uomo cammina per tre lune nelle sue
scarpe. (Proverbio indiano) |
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77. Ma se c'è la scarpa perché non c'è lo stonno o la striglia? |
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78. Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo! |
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79. Noi della Lega cambieremo la geografia e la storia. E’ ora
di finirla di dire che l’Italia l’han fatta Garibaldi, Mazzini, Cavour e
quegli altri brigatisti. Ma quando mai? Le prove
sono sotto gli occhi di tutti: l’Italia ha la forma di uno stivale perché
l’ha fatta il Calzaturificio di Varese! (Gino & Michele)(Paolo Rossi) |
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80. "Che fortuna Osvaldo! Ieri sera torno a casa, vado a
letto, e non ti trovo un paio di scarpe?". "Mah... a me non sembra
una gran fortuna...". "Ma
che dici! guarda qui! (mostrando
le scarpe) calzano a pennello!!". |
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81. Non mi dite che non l’avete mai fatto. Di sfilarvi le scarpe
sotto il tavolo, dico. C’e’ un unico rischio: che alla fine del pranzo si
scambino per errore. Io, per esempio, sono entrata al ristorante con due
decollete’ mezzo tacco blu marine e sono uscita con un anfibio e un sandalo
da frate. (Luciana Littizzetto) |
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82. Perché l'Italia è a forma di stivale? perché,
per stare nella merda, gli stivali sono meglio dei sandali. (Francesco Salvi)
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83. Le corna sono come le scarpe: tutti nella vita ne hanno
avuto almeno un paio. |
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84. Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen... |
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85. Il proprietario di un negozio di scarpe a Parigi ha appena
assunto un nuovo venditore, il giovane Isacco, e lo sorveglia con discrezione
nel primo giorno di lavoro. Naturalmente gli ha ben spiegato la regola
principale: non si fa credito a nessuno, solo pagamenti in contanti. Manco a
farlo apposta, il primo cliente che il giovanotto prende in cura sceglie un
paio di scarpe e si accorge di non avere abbastanza danari
con sé. "Sono costernato," si scusa
l'acquirente. "Ero convinto di essere uscito con più soldi. Non potrei
darle cento franchi e portarle il resto domani?". Il
giovane Isacco sorride con la massima cordialità: "Non si preoccupi, non
ci sono problemi! Noi veniamo sempre incontro ai nostri clienti perché
il cliente viene prima di tutto: è il nostro
motto!". Il cliente se ne va tranquillamente. Inutile dire che il
proprietario del negozio, il quale ha sentito tutto, è letteralmente
furibondo. Si precipita dal nuovo commesso e letteralmente
lo aggredisce: "Ma sei impazzito o sei scemo? Ti sei già
dimenticato quello che ti avevo detto per prima cosa stamattina? Ora ti sei
fatto fregare come un allocco: quell'uomo lì di certo non lo rivedremo più, e
diciamo pure addio ai soldi!". Ma Isacco, sorridendo,
replica: "Si tranquillizzi, signor Dupont! Sono certissimo che tornerà:
gli ho dato due scarpe destre!!!". |
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86. "Scarpe Diem" come diceva il venditore di
scarpe. |
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87. Cartello vero di un negozio di
scarpe vicino a casa mia: "Servitevi con fiducia da Bidon". |
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88. Io ho pianto quando ho visto un uomo senza scarpe... ma ho
pianto di piu' quando ho visto un uomo senza pisello. (Eddie Murphy in
"Il genio") |
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89. L'avvenente signora entra nel locale, e con un sorriso che
mette in risalto le labbra turgide e sensuali, si lascia cadere nella comoda
poltrona d'angolo. Attratto dalla sua gradita presenza, un bell'uomo
premuroso appare al suo fianco; il suo unico scopo essendo di servirla e
appagarla. I due si salutano e si parlano dolcemente, lei espone le sue
femminili necessità, e lui le assicura che saprà certamente soddisfarle.
L'uomo si inginocchia davanti alla donna, poi, senza
una parola, libera il suo corpo da ciò che le convenzioni sociali impongono di indossare. La donna con un
sospiro di resa, permette che le sue forti mani denudino la sua carne
prigioniera, che finalmente libera, appare tenera e indifesa. Sapientemente
il maschio esplora con le sue forti mani quel territorio sempre nascosto agli
sguardi indiscreti. La femmina non è facile da accontentare, ma lui non si
perde d'animo e insiste fino a quando non la sente gridare soddisfatta, che
quello è proprio ciò che desidera. Anche se è di una misura veramente
"troppo grande". Sorridendo l' uomo
incalza, e inserisce l'oggetto, che si rivela delle dimensioni giuste,
adattandosi perfettamente alla donna che intanto mugola di piacere:
"Siii che bello, tutto giusto, grandezza, colore ed eleganza, è
magnifico, proprio come mi dicevano le amiche. Qui avete
veramente le più belle e comode scarpe da donna di tutta Bologna". |
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90. SCARPA, s.f.: Oggetto di cuoio,
con o senza lacci, inventato per nascondere i buchi nei calzini. |
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91. "Hai grande solo le orecchie, tesoro?".
"Guarda più in basso, dolcezza, e
stupisciti!". "CAVOLI!!!! Avrai almeno il 55 di scarpe!!!". (Ratman - Leo Ortolani) |
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92. Tempo fa io e mia moglie decidemmo di ripulire gli armadi,
per donare alla croce rossa tutti gli indumenti che non usiamo piu'. Fu cosi'
che trovai in una tasca di un vecchio paio di pantaloni una ricevuta di una calzoleria.
Osservai la data, risaliva addirittura a dodici anni fa. Allora chiesi a mia
moglie: "Sara' possibile che abbiano ancora le scarpe?". "Bah,
non credo" mi rispose lei. "Forse vale la pena andare a
vedere" le dissi, e misi la ricevuta nel portafoglio. Poi andai al
negozio. Il vecchio calzolaio era li', chino a sistemare un paio di scarpe
malconce. Gli consegnai la ricevuta. Senza dire una parola, scomparve nel retrobottega per
cercare le scarpe. Poco dopo udii la sua voce: "Eccole qui!!". "Davvero?" Chiesi io
incredulo "Che fortuna! Non lo credevo davvero,
dopo cosi' tanto tempo". Il calzolaio ricomparve poco dopo, senza
le scarpe, e mi disse: "Saranno pronte per giovedi'". (Mauroemme) |
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93. Devo tornare a casa entro mezzanotte altrimenti le
Timberland mi si trasformano in Lamberjack. (Mago Forest) |
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94. Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola.
(Scirio) |
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95. Come si chiama il più bravo calzolaio italiano? OSCAR
PONE. |
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96. Mocassino: scarpa che, indossata, conferisce ai piedi un
gradevole odore di caffè. (Lopezzone) |
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97. Come fa il piede a vedere nel buio della scarpa? Accende
l'alluce. (Giancarlo Tramutoli) |
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98. Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti
del convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla
nuca. "Bugiarde!" gridai. (Nanni Svampa) |
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99. Colmo per due calzolai: farsi le scarpe a vicenda. |
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100.
E'
morto il calzolaio... ci ha lasciato le cuoia! (Scirio) |
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101.
Ogni
volta che vado a comprare un paio di scarpe sono in difficoltà... Quando mi
chiedono che numero porto, rispondo 41, 42, forse
più, forse meno. D'altronde è difficile per me stimarlo con esattezza. Ho
l'alluce vago. (Friss) |
|
102.
Scarpe
da walking, da running o da stopping? Queste sono solo alcune delle
nuovissime discipline legate al passeggio in montagna. Ecco le novità. |
|
103.
"Alziamo
i tacchi" come disse il calzolaio di Al Bano. |
|
104.
ALLUCE
- Primo dito del piede che illumina l'interno della scarpa. (Giancarlo
Tramutoli) |
|
105.
Nel
mio piccolo paesino di origine esistevano solo due calzolai che si facevano
continuamente concorrenza abbassando continuamente i prezzi. Finirono tutti e due male... si facevano le scarpe l'un l'altro!
(DrZap) |
|
106.
Due
amici si incontrano per strada, e uno dei due dopo i
soliti convenevoli, nota immediatamente le bellissime scarpe dell'altro, e
gli chiede dove le abbia comprate. "Guarda, e'
un piccolo artigiano che lavora pelli speciali, immagina, queste sono scarpe
fatte di pelle di figa!". "Magnifiche! - replica l'altro, - pensi che ne possa fare un paio anche a
me?". "Sicuro!". E gli da' l'indirizzo. Dopo un po' di
tempo si riincontrano e l'amico subito nota le bellissime scarpe dell'altro:
"Vedo con piacere che sei stato dal mio calzolaio!". "Ah si! - replica l'amico - sono comodissime,
fantastiche! ma hanno un piccolo difetto".
"Quale?" chiede l'amico. "Sai, quando sono andato ad ordinarle mi ha detto che la pelle di figa era finita e
che poteva farmele solo di pelle di cazzo che era altrettanto comoda!".
"E allora?" chiede l'amico. "Niente da dire,
comodissime! Ma quando le lucido si allungano
di tre taglie!". (da Bastardidentro) |
|
107.
Conosco
un calzolaio che è un vero taccheggiatore! (Bilbo Baggins) |
|
108.
Volevo
chiedere agli stilisti se potevano smettere di fare le scarpe a punta: siamo
stanche di temperarci gli alluci! (Luciana Littizzetto) |
|
109.
Come
si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un
contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario
della pubblica amministrazione? Dal caffe' sui mocassini. (La Settimana
Enigmistica) |
|
110.
Un
muratore si riconosce dal cemento sulle scarpe. Un contadino si riconosce
dalla terra sugli zoccoli. E un burocrate? Dal caffe' sui mocassini! |
|
111.
"Scusi,
ha scarpe di coccodrillo?". "Certamente, signore.
Che misura porta, il suo coccodrillo?".
(Mauroemme) |
|
112.
Colmo
per un calzolaio N.3: finito il pranzo non fare mai la scarpetta. (DrZap) |
|
113.
Il
modo migliore per dimenticare tutti i problemi della vita e'
indossare un paio di scarpe strette. (Joyce Meyer) |
|
114.
Dopo
Bush, ora anche il Premier cinese: il lancio delle scarpe ai politici sta
diventando una moda. Ma in Italia non accadrà mai.
Se lanci le scarpe a un politico, come minimo te le frega. (Mauroemme) |
|
115.
"Papà,
papà mi compri le Nike Air?". "Gianluca,
papà ti compra un paio di ciabatte aperte così puoi sentire tutta l'aria che
vuoi!" |
|
116.
Nella
mia vita di oratore ho visto spesso scarpe stringate, ma mai scarpe loquaci. (DrZap) |
|
117.
Bob
Lanier ha il 56 di piedi. Lui, le scarpe, non le
pulisce. Le manda al lavaggio per auto. (Lynn Shackleford) |
|
118.
Hai
mai provato la sensazione che tutto il mondo e' in
smoking e tu sei un paio di scarpe marroni? (George Gobel) |
|
119.
"Non
so da dove cominciare" disse il calzolaio al millepiedi. |
|
120.
Prima
della guerra un tizio porta le sue scarpe a riparare da un calzolaio del suo
paesino. Pero' subito dopo scoppia la guerra e parte
per il fronte. Viene fatto prigioniero e lo portano
in Sud Africa. Finita la guerra emigra in Argentina
dove fa una piccola fortuna. Così un giorno decide di tornare al suo paesino.
Vede ancora in attività il vecchio ciabattino, entra e chiede se sono pronte
le sue scarpe. Il calzolaio va nel retro e urla "quelle marroni n 42 con i lacci gialli?". "Si, si". "Bene, torni a fine
settimana che sono quasi pronte" |
|
121.
Mentre
mi aggiravo in un negozio di articoli sportivi si
avvicina un commesso: "Posso consigliarle un paio di scarpe da
running?". "Mah... vista la mia forma fisica mi
servirebbero piuttosto delle scarpe da cammining. Cammining
molt pianing". (rafrasnaffra) |
|
122.
Delucidare:
sporcare con le proprie scarpe fangose un pavimento che era appena stato
tirato a lucido. (Bilbo Baggins) |
|
123.
Ho
cercato di entrare nella mente delle donne, ma dovevo farmi spazio tra troppe paia di scarpe. (Flavio Oreglio) |
|
124.
L'anno
scorso per Natale mia zia mi ha regalato un paio di ciabatte a forma di cane.
Per poterle indossare ho dovuto ammazzare il gatto! (Leonardo Manera) |
|
125.
Scarpe
diem. Ciabatte noctis. (rafrasnaffra) |
|
126.
Oggi
sono andato a comprarmi un paio di scarpe nuove. Quando il negoziante mi ha
chiesto: "Numero di scarpe?" io ho
risposto: "Due, naturalmente". (DrZap) |
|
127.
I
calzolai più in gamba sono quelli che associano nella ditta anche un
imbianchino o un pittore: così le scarpe calzano a pennello ! (DrZap) |
|
128.
Qui
in Grecia malgrado la crisi vanno molto le scarpe
italiane. Insomma hanno preso piede. (DrZap) |
|
129.
Mia
moglie ha delle scarpe di camoscio assai belle, ma sono talmente costose, che
avrei preferito le lasciasse a quel povero camoscio! (Bilbo Baggins) |
|
130.
Io
non so chi abbia inventato i tacchi alti, ma tutte le donne devono loro
molto. (Marilyn Monroe) |
|
131.
Gli
uomini sono come le scarpe col tacco. Ci sono quelli belli che fanno male, quelli
che non ti piacciono fin dall'inizio, quelli irraggiungibili che non potranno
mai essere tuoi, quelli che affascinano in partenza
ma poi capisci che non sono niente di speciale... E infine quelli che non ti
stancherai mai di avere con te! (da "Sex and the City") |
|
132.
Lo
sapevate che se tenete le Geox sott'acqua per ore, poi non respirano più?
(Nonciclopedia) |
|
133.
Le
mie figlie sono un po' basse di statura e cosi' indossano spesso tacchi
altissimi. Loro dicono che cio' da' loro grandi soddisfazioni... si', quando
se le tolgono! (DrZap) |
|
134.
Un
paio di scarpe possono cambiarti la vita. Non ci
credi? Chiedi a Cenerentola. (Rachele Casillo) |
|
135.
Una
scarpa ad un'altra scarpa: "Ce la fai? Vuoi una mano?". "No grazie. Ce la faccio da
suola!" |
|
136.
Non consumare
le scarpe per correre dietro ai ragazzi... un giorno ti potrebbero
servire per prenderli a calci!!! |
|
137.
Per
un tipo basso mettersi con una che ama i tacchi è
come darsi la zeppa sui piedi? (texxmat) |
|
138.
E'
curioso che un negozio di calzature possa essere pieno zeppo di zeppe...
(Fabio Carapezza) |
|
139.
Noi
donne ... non ci siamo evolute dalla scimmia. Ci siamo evolute dal millepiedi
perdendo 998 piedi durante il percorso evolutivo. Ecco perche' siamo sempre a
comprare scarpe. (Massimo Cavezzali) |
|
140.
Soffro
così tanto di vertigini che ogni volta che metto un tacco 10
devo prendere un plasil. (ChiaraDiGiorno) |
|
141.
Pakistan,
rogo in fabbrica di scarpe: 240 morti. È il secondo in 24
ore. |
|
142.
E'
curioso che un negozio di calzature possa essere pieno zeppo di zeppe. (Fabio
Carapezza) |
|
143.
Ho
trovato delle Adidas a metà prezzo e le ho prese al volo. Scarpe diem. (Frandiben) |
|
144.
Se
la scarpa di Cenerentola calzava perfettamente perche' l'ha persa? |
|
145.
La
voglia di pisello in una donna è direttamente proporzionale all'altezza dei
suoi tacchi. (Bad Girls) |
|
146.
Il
governo cercherà di vietare i tacchi alti al lavoro. Li vieterà con una
legge? No toglierà il lavoro. (Striscia la notizia) |
|
147.
Apple
al lavoro sulle "iShoes", scarpe con
sensori. Finché gli acquirenti non saranno dotati di iBrain...
(Gir_Savonarola) |
|
148.
Agli
occhi degli altri le Hogan ti aggiungono alcuni centimetri in altezza, il problema
è che ti tolgono numerosi metri di dignità. (Lino Mauceri) |
|
149.
Ho
perso una scarpa, l'altra ha detto che si sente suola. (Denny Biasiolli) |
|
150.
Se
vado giu' con la macchina in una scarpata... l'auto va portata dal
carrozziere o dal calzolaio? |
|
151.
Scarpe
diem, una battuta che ha fatto suola. (Mino Tarantino) |
|
152.
Non
conoscendo bene le loro tradizioni, quando entro in casa di un orientale mi
tolgo sempre le scarpe, a scalzo di equivoci. (Fabrizio Canzano) (Camabrillo) |
|
153.
Ho trovato
una Geox, la scarpa che respira, ancora mezza viva. (ForseCercavi) |
|
154.
Imparavano
insieme il mestiere di calzolaio. Erano compagni di suola. (Roberto
Venerando) |
|
155.
A
mia zia hanno rubato le infradito, a mio nonno le pantofole... questo
problema ci-abbatte. (myidolslovesme) |
|
156.
"Stringa
la stringa" mi ha oggi gridato dietro un tizio
vedendo che avevo una scarpa slacciata. (DrZap) |
|
157.
Il
marito cornuto al mare usa le ciabatte intradito. (Fabio Carapezza). La
moglie invece porta le zoccole. (EFFEttoEFFE) |
|
158.
Ho
trovato una scarpa abbandonata ..... era tutta
soletta. (Sergio Masse Massetani) |
|
159.
Le
infradito sono i perizomi dei piedi. (Favio Bolo) |
|
160.
C'e'
un solo modo per attrarre una donna. Essere te stesso oppure essere una
scarpa. |
|
161.
I mocassini
sono passati di moda ? Non si vedono più in giro ? Colpa dei fisici e della loro teoria delle stringhe.... (Roberto VisionAir Miele) |
|
162.
Spiegazione fuorigioco a una donna: "Se sei oltre
l'ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l'allarme
fischia. (Daniele Villa) |
|
163.
A
una donna servono due cose nella vita: il senso dell’umorismo e un paio di
scarpe rosse col tacco. (Riikka Pulkkinen) |
|
164.
Ho
una scarpa 39, l'altra 42: mi sa che son partito col
piede sbagliato. (Fichi d'India) |
|
165.
Cina:
60.000 lavoratori in sciopero paralizzano il settore calzaturiero. E sì che
ci stavano facendo le scarpe... (Antonio Galuzzi) |
|
166.
Il
sorriso di Simona Ventura nello spot di Pittarosso serve per tarare le
macchine della verita' su 'Sta mentendo'. (frandiben) |
|
167.
Cina,
la protesta degli operai delle fabbriche di scarpe
si allarga. Oggi scioperano quelli dalla 44 in su.
(George Clone) |
|
168.
Tipica
calzatura del periodo fascista: esquadrillas! (Simona Loi) |
|
169.
Un calzolaio
indiano, che sostiene di avere 176 anni ha dichiarato: "Godetevela
perché la vita è una suola!". (Satiraptus) |
|
170.
Un
giorno la mia vita sara' tutta in discesa e quel giorno avro' ai piedi le
infradito. (tristram) |
|
171.
Le
donne eleganti il thanksgiving day portano il
tacchino. (GI_GI_TO) |
|
172.
Ho
delle bellissime e costosissime scarpe di pelle. Quando si consumano
le porto dal dermatologo. (DrZap) |
|
173.
Non
capisco mia moglie. Se lei spende 300 euro per portare a casa un paio di
ballerine e' moda. Se lo faccio io, sono un porco
traditore. |
|
174.
Manifestazioni
contro la lobby dei lacci da scarpe: "Tengono nascosta la teoria delle
stringhe". (Andrea Ianez) |
|
175.
Ma
se acquisto delle scarpe usate saranno di seconda
mano o di secondo piede? (Guru) |
|
176.
La storica
azienda di scarpe Bruno Magli passa agli Americani, ma la produzione resta
qui. Tutto sommato, siamo caduti in piedi ! (Renato
R.) |
|
177.
"Queste
scarpe che ha scelto sono molto belle, però tenga
presente che stringeranno un po' nei primi tre-quattro giorni".
"Nessun problema, tanto non le userò fino alla prossima domenica".
(Mauroemme) |
|
178.
Non
sono riuscito a resistere a quella favolosa offerta sulle calzature : Scarpe Diem !!! (sergio masse massetani) |
|
179.
Se
la scarpa calza bene, è brutta. (Legge di Gold)
(dalle Leggi di Murphy) |
|
180.
Il
modo migliore per dimenticare tutti i problemi della vita è indossare un paio
di scarpe strette. (Joyce Meyer) |
|
181.
Compra
scarpe sul web ma nella scatola trova un vibratore. Soddisfatte o rimborsate.
(Soppressatira) (Gi_Gi_TO) |
|
182.
Compra
scarpe sul web e trova una 'sorpresa': un vibratore. Fortunatamente era un 36. (Pietro Diomede) |
|
183.
Le
ciabatte volanti di mia madre erano una forma preistorica degli SMS. (Lo
stronzo abusivo) (@Lux_n) |
|
184.
Moda.
Le scarpe con i tacchi prendono piede. (Michele Laperuta) |
|
185.
Bologna.
Ha sfondato a calci, pugni e testate la porta a vetri di un negozio di
calzature in via Lame. Scarpe diem. (Renato R.) |
|
186.
Sono
completamente soddisfatto delle scarpe da running che ho comprato per 21€ in un
outlet (nei negozi normali 275€) nonostante siano entrambe destre. (Paniruro) |
|
187.
RIDEtti.
Se stai con due piedi in una scarpa, l'altra te l'hanno
fregata. (Michele Laperuta) |
|
188.
Arrestato il fondatore di Valleverde per essersi
appropriato indebitamente di 9 milioni di euro. Ha fatto le scarpe a tutti. (Alberto Amiotti) |
|
189.
Se
mai abbasserò la mia testa, sarà solo per ammirare le mie scarpe.
(@sammanthajoy) |
|
190.
Quando
vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di
essere affetto da TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio
Aries) |
|
191.
Il
pecorino ha superato le scarpe nelle esportazioni. Avevano viaggiato insieme
per decenni. (Soppressatira) (Enzo Boffelli) |
|
192.
Sotto
al letto una scarpa dice all'altra "Ci hanno
lasciate da suole". (DrZap) |
|
193.
Non
per vantarmi ma la commessa del negozio di scarpe mi ha appena chiesto il
numero. |
|
194.
Ho
elaborato la mia personale Teoria delle Stringhe: Quando ne rompi una, quella
di scorta è sicuramente della misura sbagliata. (Daniele Totolo) |
|
195.
Bologna.
Già forte di 11 denunce per furto di scarpe, una
donna ci ha riprovato al Meraville. Ma, stavolta,
non ci ha cavato i piedi. (Renato R.) |
|
196.
La commessa: "Queste calzature sono in offerta solo
oggi. Cogliete
l'attimo!". Io: "Ok! Scarpe diem!". (Simone Brancato) |
|
197.
In
vista della stagione di sandali e infradito, io spingerei sulla riforma della
buona suola. (Storpionimi)
(Amotalbrezza) |
|
198.
Era
un vero genio. Conosceva cosi' bene la teoria delle stringhe che usava solo
mocassini. (DrZap) |
|
199.
Dietro
un grande uomo forse c'e' una grande donna, ma dietro a un tacco 12 ci sono le Nike di ricambio in macchina. |
|
200.
"So che hai due hobby: fare il portiere e fare
l'aggiustatutto. Ma quale dei due preferisci?". "Li amo allo
stesso modo, paro paro. Paro e
riparo". (Silvia Scaratti) |
|
201.
Le
donne non si toccano: se gli vuoi male basta farle
entrare in un negozio di scarpe senza carte di credito. (Avvocato Brosisky)
(Mario Rossi) |
|
202.
Sfatiamo
i miti: 1) Le calze nere non coprono i peli; 2) il deodorante funziona se ti lavi;
3) il fondotinta non copre i baffi; 4) i tacchi alti slanciano il culo, non il cervello! |
|
203.
Lei:
tacco 12. Lui: tacos... anche 15.
(Pietro Vanessi) |
|
204.
PAPA FRANCESCO ENTRA IN UN NEGOZIO DI ROMA PER COMPRARE
DELLE SCARPE E BENEDICE IL LOCALE E IL TITOLARE. POI QUANDO LA CASSIERA GLI PRESENTA IL
CONTO COMINCIA A RECITARE UN ATTO DI DOLORE. (Antonio Di Stefano) |
|
205.
Quando
la vita ci fa le scarpe è una sola. (Sarò bre')
(Tiziana Tinaburri) |
|
206.
Ieri
sera ho aspettato mezz'ora che la mia ragazza scegliesse le scarpe. Vi
sembrera' tutto normale, ,a eravamo… a bowling! |
|
207.
Ho
comprato dei guanti e delle scarpe usate. Non so se ho fatto un affare: i
guanti erano di seconda mano, le scarpe di secondo piede... (DrZap) |
|
208.
"Volevo dirle che da qualche anno ai bambini si
comprano esclusivamente calzature con la chiusura a strappo. Non sanno nemmeno cosa sia quel laccetto che va infilato
in tutti i buchi, con la sequenza giusta, che va teso con la giusta forza, non troppo stretto, non troppo morbido, che
quando si sfilaccia crea parecchi problemi di allacciatura, che quando si
allenta fa rischiare di inciamparci e di cadere! Quel laccetto che....". "Lei è troppo prolisso
e logorroico... STRINGA!!!". (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
209.
Il
tempo speso a scegliere scarpe si misura col taCChimetro. (Sarò bre') (Monica
Costantini) |
|
210.
Bologna.
Sequestrate 40mila scarpe sportive taroccate. Quei Cinesi avevano messo in
PIEDI un bel business. (Renato R.) |
|
211.
Il
mio calzolaio è caduto in una scarpata. (Walter Di Gemma) |
|
212.
Fisica.
La teoria delle stringhe l'ha elaborata uno che portava sempre mocassini?
(DrZap) |
|
213.
Una
volta eravamo famosi produttori di scarpe, ora solo
di sòle. (Walter Angelucci) |
|
214.
ULTIM'ORA.
“Sto solo guardando”. Finanzieri si fingono commessi di Zara e smascherano 40 falsi ciechi. (Lercio) |
|
215.
Andiamo
d'accordo come il tacco 12 coi sanpietrini. (Sarò
bre') (Pietro Vanessi) |
|
216.
"Seduzione
balneare" non è indossare le pinne col tacco 12.
(Pietro Vanessi) |
|
217.
Credo
che le donne discendano dai millepiedi, altrimenti tutte quelle scarpe che
hanno non si spiegano. |
|
218.
Ho
voglia di te...nnent's. (murales) |
|
219.
La
domenica mattina i tacchi a spillo solo se sei Brunetta.
(Maria Servidio) |
|
220.
NOTIZIA
VERA. Ruba una scarpa: arrestato ladro con una sola gamba. (Antonio Di
Stefano) |
|
221.
"Papa',
voglio le scarpe firmate". "Va bene, passami il pennarello".
(Sfumetto) |
|
222.
Per
un uomo a piedi scalzi, la felicità è un paio di scarpe. Per un uomo che indossa
scarpe vecchie, è un paio di scarpe nuove. Per un
uomo che ha scarpe nuove, è un paio di scarpe più
belle. E di certo l'uomo che non ha piedi, sarebbe felicissimo di camminare
scalzo. Misura la felicità con quello che hai, non con quello che ti manca.
(Michael Josephson) |
|
223.
"Provi queste scarpe, vedrà che le andranno benissimo! E poi dopo provi anche queste, sono stupende! E le
preparo anche queste da provare! Su, infili questi stivali,
sono adattissimi a lei!". Quella commessa è troppo incalzante. (GdP)
(Silvia Scaratti) |
|
224.
Le
scarpe dei pittori calzano sempre a pennello. (Sarò bre') (DrZap) |
|
225.
Bologna.
Via Mattei: a fuoco un camion carico di scarpe. I pompieri hanno fatto fatica
a cavarci i piedi. (Renato R.) |
|
226.
Bologna.
La Finanza ha sequestrato migliaia di sneakers taroccate. SCARPE DIEM. (Renato R.) |
|
227.
La
cosa che mi fa più incazzare di quelli che tengono un piede in due scarpe, è
che costringono tanta gente a tenerne due in una sola. (Davide Delmiglio) |
|
228.
In
una donna i 12 centimetri ne esaltano la
femminilità. In un uomo... lo stesso! (Corsivo Corrosivo) (Enrico Faella) |
|
229.
"Uff!! Anche oggi mi hanno fatto fare
km e km di corsa!", dissero le scarpe da tennis. "Io invece finisco
quasi sempre lanciata ai bordi di un letto…",
dissero le scarpe da donna col tacco 12. (Mike Comics) |
|
230.
In
un mondo di mocassini io voglio essere la scarpa col tacco che fa rumore.
(Corsivo Corrosivo) (BlondPorn Ferret) |
|
231.
Il
tacco 12 alza il culo... ma non il cervello. |
|
232.
"Qual
è la tua donna ideale? La Geox". "???".
"Basta che respiri" |
|
233.
"Allora,
solito sconto del 50%?", dice Gambadilegno al lustrascarpe. (Sarò bre')
(Guido Rojetti) |
|
234.
Milano.
Ragazzi in coda 12 ore per comprare le nuove Nike.
Le Nike Oglioni. (Col-Lateral) (Nicola Mingione) |
|
235.
Felicità
è svegliarsi al mattino e calzare al volo il primo paio di scarpe che trovi.
Scarpe diem! (Mirco Stefanon) |
|
236.
Queste
scarpe alte mi hanno fatto venire mal di schiena. Mi
prendo una tacchipirina. (Patrizia Birba) |
|
237.
Mi
arrestarono e io mi tolsi immediatamente le scarpe.
Fui subito a piede libero. (GdP) (Marco Apprendi) |
|
238.
Le
donne che coi tacchi alti corrono troppo in fretta
vanno incontro alla tacchicardia. (DrZap) |
|
239.
Certe
bugie hanno le gambe corte, ma tacco 12. (Sarò bre’)
(Chiara Meneguzzi) |
|
240.
La
Nike lancia un nuovo tipo di scarpa: metà scarpa da
ginnastica e metà scarpa col tacco. Il totale fa una cagata intera.
(Satiraptus) (Ettore) |
|
241.
Arrivano
le Jesus sneakers, le scarpe da ginnastica che costano tremila euro e hanno
il crocifisso e l’acqua santa nella sola. Suola,
scusate, volevo dire "suola". (Cesare Di
Trocchio) |
|
242.
Sta
andando a ruba la Jesus Sneaker, ovvero la scarpetta
col crocifisso e l'acqua santa nella
suola. 3 mila dollari: un prezzo della Madonna, ma fai ginnastica da Dio!
(Lucilla Masini) |
|
243.
Nike
lancia sul mercato la 'Jesus Sneaker' contenente acqua santa. Dopo 33 km si
trasforma in vino. (Il vocio) (Mauro Morandi) |
|
244.
In
commercio la Jesus Sneaket, con tanto di crocifisso,
citazione evangelica e acqua santa nella suola, al prezzo di 3000 $. Per
fortuna sono atea. (RiSatira) (Giovanna Agriformi) |
|
245.
Esce sul
mercato la 'Jesus Sneaker, la scarpa da ginnastica Nike con il crocifisso e
l'acqua santa nella suola. Mentre camminate, al posto del tipico
scricchiolio, potrete sentire le bestemmie dei
bambini cinesi che l'hanno cucita. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino) |
|
246.
Le
scarpe con i tacchi prendono piede. (Michele Laperuta) |
|
247.
A Milano
decine di persone passano la notte al gelo davanti al negozio per acquistare
le nuove scarpe della Nike... E poi sarebbero le sardine quelle da prendere
per il culo? (Satiraptus) (MaxLodiLancellotti) |
|
248.
Mai
fidarsi dei calzolai... Sempre pronti a farti le
scarpe. (Guido Rojetti) |
|
249.
Hulk Hogan: verde di rabbia, dopo aver visto il prezzo
delle scarpe.
(Ride-finizioni) (Daniele Gattone) |
|
250.
Comprare
le scarpe della Lidl perché fa figo, è esattamente come schiacciarsi il
pisello a martellate per farlo diventare più lungo. (Prugna) (Lucilla Masini) |
|
251.
E se
le scarpe della Lidl fossero un gigantesco test per misurare il QI della
popolazione? (@pierobricio) |
|
252.
Vanno
a ruba le scarpe della Lidl. Figuriamoci a cosa potremmo assistere se venisse usata l'idrossiclorochina. ('O Strunz) (Fabio
Manni) |
|
253.
Comunque
le scarpe Lidl sono le uniche che pestando una merda migliorano. ('O Strunz)
(Scemifreddi) |
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254.
Quando
il mio amico dandy ebbe un piede nella fossa, tutti
ricordano che indossava una scarpa molto elegante e costosa. (DrZap) |
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255.
Quando
vedo le scarpe di Prada ho l'impressione che
qualcosa mi pruda... (Viola Ortes) |
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256.
Ho
visto uno che portava le scarpe sulle ginocchia. Come, chi era? Era un
calzolaio. (DrZap) |
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257.
Vorrei
girare i tacchi e andarmene ma non ho i tacchi. Tocca restare. (@aforista_l) |
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258.
Chiara
Ferragni entra nel CdA di Tod's e il titolo vola in borsa. Beh, credo che i
tempi siano maturi per fare uscire il vaccino della Ferragni. (Satiraptus)
(Fabietto) |
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259.
Chiara
Ferragni entra nel C.D.A. di Tod's. E a Maria Giovanna Maglie starà venendo
la Depressione postnomina di altra persona. (Satiraptus) (Dek) |
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260.
La
Ferragni lancia le sue ciabatte a 175 €... Mia madre me le lanciava
gratissss... (la_contessa15) |
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261.
Costruiva
calzature per bambine in cambio di un tozzo di pane da intingere nel sugo del
brasato: faceva la scarpetta col tacchino. (Viola Ortes) |
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262.
In
discoteca ho conosciuto la commessa di un negozio di scarpe. Ci siamo
scambiati i numeri. Ora porto il 37. (arcobalengo) |
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263.
Col
Black Friday ho preso un paio di scarpe al 50% e me
n'è arrivata una. (IlMarziano) |
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264.
ALMANACCO.
Oggi la Chiesa Cattolica festeggia Santa Genoveffa, protettrice delle donne
col 42 di scarpe. (Antonella Carulli) |
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265.
Le
donne sono fatte per sopportare i tacchi, non gli imbecilli. |
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266.
Una ciabatta dice a una scarpa col tacco alto: "Come
sei bella e sexy! Ci scambiamo il numero?". E la scarpa col tacco alto:
"No, cara, lo sai che le scarpe non si scambiano mai il numero!".
(DrZap) |
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267.
Quest'anno
ha preso piede un nuovo modello di scarpa. (DrZap) |
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268.
Le
scarpe all'ultimo grido sono quelle che, quando lanciate con violenza,
colpiscono il bersaglio in piena testa. (DrZap) |
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269.
La mia
ragazza porta tacchi altissimi. Così è molto sexy e ha grandi
soddisfazioni... specie quando se li toglie. (DrZap) |
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270.
La
mia nipotina mi ha chiesto oggi se a Venezia quando c'è l'acqua alta i Principi Azzurri infilano gli anfibi. (DrZap) |
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