LA BIOLOGIA

1. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

2. Universita': lezione di Biologia. Il prof parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". "E' esatto" risponde il prof aggiungendo dati statistici. La ragazza alza ancora la mano e chiede: "Ma allora perché non e' dolce?". Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del prof, totalmente serio: "Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

3. Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione estremamente innaturale. (OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT)

4. Ma cos'è un organismo transgenico, una cosa che si mangia? Siiiiì! dicono alcuni. Fossi matto! dicono altri. Io faccio fatica a capire, c'è confusione. Così ho chiesto a un mio amico professore come stanno le cose. Mi ha detto che un transgenico è un organismo ottenuto in laboratorio dagli ingegneri molecolari. Prendono una cellula di canguro, di lumaca o di carciofo, tirano fuori certi pezzi di certe molecole e le sparano in una cellula di patata, di pettirosso o di cinghiale. Poi cercano di farla crescere. Quasi sempre la cellula muore, vorrei vedere voi se vi cangurassero il DNA, anche solo un pochettino.... Però una su mille di queste cellule di pettirosso carciofate sopravvive. Se è sfigata si sviluppa e diventa un esserino. Il risultato è un organismo transgenico. La natura da sola non lo farebbe nemmeno in miliardi di anni. Loro lo fanno in tre mesi. Sono vere e proprie creazioni. Siamo passati dai creatori di moda alla Armani alla moda della creazione alla Monsanto. A volte gli ingegneri molecolari cercano di fare cose che sembrano sensate. Sembrano. Per esempio un riso transgenico con vitamina A, quella che normalmente sta nelle carote e nei pomodori. Ma non è più semplice farsi un bel risotto con le carote o i pomodori, piuttosto che un riso in bianco con la vitamina A incorporata dagli ingegneri? E non ci avrà i suoi buoni motivi il riso per non avere la vitamina A? Il buon motivo degli ingegneri è che mentre gli indonesiani il riso e le carote naturali ce li hanno già, le sementi artificiali del riso vitaminizzato dovrebbero comprarle ogni anno dagli ingegneri statunitensi. Ma poi durerà? Hanno inventato eucalipti transgenici con il legno fatto su misura per le cartiere. Peccato che sono così smidollati che non stanno più in piedi da soli e sono così deboli che se li pappano le formiche. Altro che le cartiere! Insomma se la natura ottimizza un organismo in milioni di anni, siamo sicuri di fare meglio noi in tre mesi? Gli ingegneri potrebbero anche accontentarsi di poco. Dai, un trapiantino di due genietti da una carota a una rapa... non si nega a nessuno. No, loro vogliono strafare. Geni di antigelo di merluzzo nei pomodori, per coltivare i Sanmarzano sull'Adamello. Geni di lucciola nel tabacco, per trovare le sigarette anche al buio. Insomma si sono un po' montati la testa. E se uno di questi scarraffoni gli scappa? Se è un cinghiale cangurato è facile beccarlo. Boing, boing, boing.... Pum! Ma se è un branzino viperato? Chi lo becca più? Chi fa più il bagno? Se è un insettino, un microbino, un'amebuccia con qualche vizzietto nuovo, chi li trova più? Gli ingegneri genetici statunitensi hanno creato un pecora che produce seta. Hanno preso un gene di ragno e lo hanno sparato in una cellula di pecora. Ci credereste? La cellula pecoreccia è sopravvissuta a questo stupro aracnoide. Per sua sfiga è diventata un vera "pecora". Anzi un pecoragno. Fa la lana e la seta. Con una piccola modifica farà anche le uova. Ma la seta pecoreccia non è dove la avrebbe messa un ingegnere figlio di contadini. E' dove la metterebbe un ingegnere figlio di ingegneri: si munge dalle mammelle del pecoragno. Serve all'esercito statunitense per fare giubbotti antiproiettile più leggeri e resistenti. Il filo di seta del ragno ha una resistenza superiore a quella di qualunque filo di qualunque materiale prodotto dall'uomo. Nessuno conosce ancora la resistenza biologica delle pecore arragnate. Non ci sono limiti alla fantasia degli ingegneri. L'unico limite è la sopravvivenza. Solo un esserino sperimentale su mille gli sopravvive. Voi chiamereste ingegneri quelli che su mille case gliene cadono 999? Praticoni, pasticcioni forse li chiamereste. O la va o la spacca. Per questo è più giusto parlare di manipolazioni che non di modificazioni genetiche. Anni fa gli uffici marketing delle multinazionali transgeniche avevano escogitato questa storiella. Da sempre l'uomo crea specie nuove: ha creato il mulo dall'asino e dal cavallo; ha creato le specie dei cani; ha creato le rose; ha creato gli ibridi del mais. Gli ingegneri genetici fanno la stessa cosa che gli antichi agricoltori e gli antichi allevatori. Continuano quest'opera di miglioramento della natura, aiutandola a creare nuove specie dove lei non arriva da sola. Negli ultimi anni è stato anche questo argomento pubblicitario, secondo cui un mulo e un pecoragno sarebbero egualmente naturali o egualmente innaturali, a minare talmente la credibilità delle multinazionali transgeniche che le azioni di molte di loro sono crollate. La Deutsche Bank ha consigliato la sua clientela di disinvestire dal transgenico, rendendo il crollo ancora più pesante. La maggioranza degli europei non ne vuole proprio sapere di cibi transgenici. Ormai a queste aziende la gente non crede più nemmeno quando dicono la verità. Se leggi un giornale britannico ti rendi conto che quei giornalisti hanno spiegato bene ai loro lettori la differenza tra un mulo e un pecoragno e la necessità di diffidare della propaganda commerciale. In Italia invece è l'opposto. Molti dei maggiori giornali conducono una campagna militante a favore dei cibi transgenici. Usano però argomenti che gli stessi pubblicitari delle multinazionali transgeniche hanno abbandonato perché controproducenti. Qualche tempo fa si poteva leggere su un giornale italiano (i punti esclamativi sono miei): "I nostri alpini durante la ritirata di Russia si nutrirono a malincuore dei carissimi muli, caduti stremati. Era carne transgenica (!), ottenuta artificialmente (!) accoppiando un asino a una cavalla. Il mulo è un animale il cui DNA ibrido è identico (!) a quello che gli scienziati creano in laboratorio tra tanta paura. Nessun alpino soffrì per il cibo transgenico (!), molti ne ebbero salva la vita." (...) "... i cani e i gatti che amiamo, le specie di ovini, bovini e suini che proteggiamo con cura non sono "naturali" (!). Sono ibridi, innestati, selezionati, da antichi ingegneri genetici (!) che si chiamavano contadini e pastori." Ma perché se compro un giornale inglese mi chiariscono le idee ma se compro un giornale italiano me le confondono? Quando il risultato di un articolo è di fare confusione invece che chiarezza, siamo di fronte a una mutazione, a un giornalismo transgenico. Definire "cibo transgenico" la carne di mulo e "ingegneri genetici" gli antichi contadini e pastori è una tale sciocchezza, che non salverebbe uno scolaro delle medie dalla insufficienza in un compito in classe. Definire non naturali gli ovini e suini ottenuti facendo copulare diverse varietà, non è solo ostentazione di ignoranza. E' anche socialmente pericoloso. Secondo la stessa logica anche il bambino mulatto di un piemontese e di una nigeriana sarebbe non naturale. Capisco che un giornalista non specialista possa avere le idee così confuse sulla biologia e le aziende transgeniche. Ma non capisco chi lo obblighi a scriverci sopra un editoriale. Il giornalista transgenico attribuisce la diffidenza verso i cibi transgenici alla "paura" (tre volte), alla "irrazionalità" (due volte) e alla "fobia". Forse non si rende conto che è proprio la confusione il terreno più favorevole per la irrazionalità. Definisce "innoqui" i cibi transgenici e assicura che questi ridurranno l'uso dei pesticidi e sfameranno il mondo. Ma come fa un giornalista a sapere cose che gli stessi scienziati e le stesse multinazionali transgeniche ammettono di non sapere? Lo hanno scritto anche in internet: nessuno - nemmeno loro - può ancora accertare se una pianta o un cibo transgenico siano innoqui oppure no. Le due speranze "meno pesticidi" e "più cibi per gli affamati" sono già state smontate da numerosi biologi e agronomi e anche dalla lettera aperta scritta agli inglesi dal loro futuro re, il principe di Galles, sul Daily Mail. Le stesse multinazionali sono ora più prudenti con questi argomenti. Il giornalista transgenico però ha una sicura attenuante che depone per la sua incorruttibilità: la sua teoria della "carne di mulo transgenica". Questa per me è la prova del nove. Se un propagandista delle multinazionali dell'ingegneria genetica scrivesse ancora queste cose nei suoi comunicati stampa, probabilmente verrebbe licenziato in tronco e citato per danni dal suo ex-datore di lavoro. (Beppe Grillo)

5. Materie scolastiche by (Aldo Vincent):
Se è verde e’ botanica
Se si muove è biologia.
Se puzza è chimica.
Se non funziona è fisica
Se non quadra e’ logica
Se non ritorna e’ matematica
Se mente e’ Religione
Se suda e’ ginnastica
Se non la trovi e’ Geografia
Se e’ insopportabile e’ sociologia
Se e’ incredibile e’ Storia
Se avvince non e’ una materia scolastica.

6. Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica!

7. PRIMA LEGGE DEL TERRORE APPLICATO AL LICEO. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo. COROLLARIO: Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.

8. I premi Ignobel del 1999 per le ricerche più assurde:
Biologia. Al dottor Paul Bosland del "The Chile Pepper Institute" presso l'università di Stato del Nuovo Messico per aver fatto crescere un peperoncino jalapeno che non è piccante.

9. Un'insegnante sta facendo lezione di biologia. Chiede a Susanna quale parte del corpo umano ingrandisca fino a sette volte la propria dimensione originale una volta stimolata. Susanna si alza in piedi confusa, arrossisce e dice: "lo lo so, però mi trovo imbarazzata a parlare di QUESTO". "Bene Susanna, se la domanda t'imbarazza puoi non rispondere, allora lo chiederò a Giovanni. Giovanni, puoi dirci quale parte del corpo umano, se stimolata aumenta fino a sette volte le proprie dimensioni?". Giovanni si alza e senza scomporsi risponde: "Facile, la pupilla dell'occhio ingrandisce anche sette volte una volta stimolata dalla luce". L'insegnante osserva che si, Giovanni ha risposto correttamente. Poi si gira verso Susanna e dice, " Susanna, tu ovviamente  non hai studiato, e certamente hai una mente sporca. Ma la cosa più grave è la tua ignoranza di certi argomenti, temo che se non ti metti a studiare quando ti sposerai, AVRAI UNA GROSSA DELUSIONE".

10. Saddam ha comprato da Francia e Stati Uniti le micidiali armi biologiche con l'inganno. Aveva garantito che gli servivano solo per i Curdi. (Ellekappa)

11. La biologia ci sorprende un poco quando c'insegna che, statisticamente, le donne più belle non sono le più sciocche. (Jean Rostand)

12. L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise di finanziare una ricerca scientifica per aumentare la produttività delle mucche da latte. Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma produrne la stessa quantità con meno mucche. Così decisero di chiedere ai migliori biologi e ingegneri genetici di creare una mucca migliore. Misero assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità illimitata di fondi. Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri, tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una terribile epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la "mucca progredita". Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca normale. Troppo poco. A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più grandi chimici, vincitori del Premio Nobel, dei dintorni. Gli scienziati lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di prodotti chimici e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca. Troppo poco. L'UPLI si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto sottoposto a radiazioni produsse il 10% di latte in più. Il latte, però, non era a norma di legge. E la vita del soggetto era dimezzata. Finalmente, nella disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso matematico, che accettò di buon grado. Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema egli disse alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel tardo pomeriggio, verso le 18. Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono con un pezzo di carta in mano nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere la "nuova mucca migliorata del 300%". Il progetto cominciava così: Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica... (tradotto, con varianti, da Chet Murthy, Cornell)

13. Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre. E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di un soliloquio) rispetto a quello maschile. Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno. Quale? Febbraio!

14. Al Sanders Theatre della Harvard University sono stati assegnati i premi Ig-Nobel 2003, che riportiamo:
 Premio Ig-Nobel  per la medicina
Eleanor Maguire, David Gadian, Ingrid Johnsrude, Catriona Good, John Ashburner, Richard Frackowiak e Christopher Frith (University College London), per aver dimostrato che il cervello dei tassisti londinesi e' piu' sviluppato di quello dei loro concittadini.
 
Premio Ig-Nobel  per la biologia
C.W. Moeliker (Natuurmuseum Rotterdam, Paesi Bassi), per aver documentato il primo caso ufficiale di necrofilia omosessuale nei paperi.

15. La mia prof di matematica dava i numeri
Al prof di meccanica mancava qualche rotella
Il prof di cucina si era bevuto il cervello
Il prof di informatica non connetteva le parole
La prof di biologia aveva il cervello di una pantegana trapiantato
La mia prof di italiano si chiamava Marina Sefarei, ignorante come una zappa, un errore di grammatica pure nel nome...
Il prof di tecnologia era un modello obsoleto
Il prof di disegno aveva la faccia fuori asse di simmetria
Al prof di religione mancava il senso dello spirito
La prof di artistica era un disegno di arte astratta
Il prof di musica era suonato
Al prof di fisica doveva essere successo come a Newton... però con tutto l'albero...
Il prof di educazione fisica non aveva mai avuto un tiro alla fune...
La prof di giardinaggio era ignorante come una zappa
La prof di storia doveva avere un brutto passato... a giudicare dal presente...

16. Mio figlio si e' laureato in biologia. Ha trovato un posto da cavia. (Massimo Bucchi)

17. Secondo certi biologi un embrione umano non è una persona prima di 14 giorni....secondo me certi biologi non sono delle persone umane neanche dopo. (Martina)

18. Leggi del terrore applicate al liceo: 1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.
Corollario: Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.  1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa. 2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti.  3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.

19. Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore. (Legge di Drew sulla biologia autostradale) (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

20. L'amore è un po' come un esame scolastico... prima è chimica, poi biologia... e alla fine è storia...

21. Dieci scuse per giustificarvi quando vostra madre vi scopre mentre vi fate una pippa:
1. La  solitudine è una cosa orribile.
2. Chi si fa i cazzi suoi non muore mai.
3. Chi fa da sé fa per tre.
4. Mi allenavo per le gare scolastiche.
5. Aaaah!! Mamma!! Mi hai svegliato!! E questa cosa in mano che ho?
6. Controllavo se era tutto a posto, non si sa mai.
7. Stavo studiando i genitali che domani ho interrogazione di biologia.
8. Sono stato ipnotizzato e costretto a farlo.
9. Mi son trovato questa cosa in mezzo alle gambe, mi sono spaventato e ho cercato di tirarle il collo.
10. Guardami, guardami, ora conterò fino a tre, schioccherò le dita e tu dimenticherai tutto: 1, 2, 3!
 (Mauroemme)

22. Ig-Nobel 2004 per la Biologia: Ben Wilson dell' University British Columbia, e Lawrence Dill della Simon Fraser University [Canada], Robert Batty dell' Associatione Scozzese di Scienze Marine per la loro relazione sulle aringhe che apparentemente comunicano con loro tramite scoregge.

23. Aneddoto alla Facoltà di Biologia di Milano (by Daniel Brandt, testimoni gli amici). Si parla del liquido seminale maschile, il prof. spiega che é ricco di fruttosio, quando una delle ragazze in prima fila afferma tranquillamente "ma professore, non é dolce". Il professore le risponde: "qualcuno spieghi alla signorina che il dolce si sente sulla punta della lingua e non in fondo alla gola". Un scroscio di applausi da parte dei ragazzi e la studentessa si alza piangente, o quasi, per fuggire dall'aula. Non si é mai più ripresentata in facoltà.

24. Proteste. Si e' spogliata, si e' dipinta il corpo nudo come una tigre e si e' chiusa in una gabbia nel centro di Coyoacan. Cosi' un'attivista messicana, Leonora Esquiviel, sta protestando contro l'uso di animali nei circhi. Le autorita' invitano a darle da mangiare solo prodotti biologici. (Fonte: Repubblica)(da C@c@o)

25. In un periodo prossimo venturo la conoscenza e' stata impacchettata in forma di pillole e per la preparazione degli esami spesso gli studenti con meno scrupoli ne fanno volentieri ricorso. Uno studente, che doveva sostenere un esame di letteratura italiana si reca in una farmacia compiacente e chiede: "Avete una pillola per imparare la letteratura italiana?". Il farmacista prende da uno scaffale una bottiglietta e ne estrae una pillola rosa: "Eccola qui: questa e' la pillola per la letteratura italiana". Il ragazzo ringrazia e dopo averla presa si reca a sostenere gli esami superandoli con 30 e lode. Giorni dopo lo studente deve sostenere un altro esame e si reca nella stessa farmacia: "Ha nulla per la storia antica romana?". "Certo!" dice il farmacista e gli da' una bella pillolina verde. L'effetto e' lo stesso della precedente. Cosi' nei giorni successivi il ragazzo si reca in farmacia per l'esame di Storia dell'Arte, di Biologia, ecc, ecc. Un giorno lo studente decide di voler superare anche l'esame di statistica e quindi come al solito si reca dal farmacista. Fa la solita richiesta e il farmacista si reca nel retrobottega e torna poco dopo con una pillola grande come un cocomero. "Cosa? Quella sarebbe la pillola per la statistica?" domanda l'allievo. Il farmacista annuisce col capo e risponde: "Certo! Lo sanno tutti che la statistica e' una materia dura da mandar giù". (Matt Holtz)

26. Dall'università americana di Harvard assegnati gli IgNobel, i premi da ridere: studi sulla defecazione dei pinguini, sui testicoli artificiali per cani castrati, su attività cerebrale di cavallette che guardano Star Wars
CAMBRIDGE (Usa) - Gli «Ignobili», i premi Nobel (IgNobel, in inglese) per i peggiori, i più assurdi e i più inutili studi scientifici dell'anno, sono stati assegnati per il 2005 dall'università americana di Harvard, una delle più prestigiose istituzioni accademiche degli Stati Uniti.
Per la biologia premiato un gruppo che ha analizzato gli odori emessi da 131 specie di rane sottoposte a condizioni di stress..
[ Sito ufficiale degli IgNobel: http://www.improb.com/ig/ig-top.html ]

27. IG-NOBEL - 2006
All'Universita' di Harvard, nel Massachusetts, sono stati assegnati i premi IgNobel 2006.
Per chi non li conoscesse si tratta della versione comica, ma non per questo meno scientifica e approfondita, dei prestigiosi premi Nobel.
I vincitori non prendono premi in soldi, nemmeno il rimborso spese.
Quest'anno sono stati 10 gli studi premiati:
Per la sezione Ornitologia hanno vinto Ivan R. Schwab, dell' Universita' della California a Davis, e Philip R.A. May, dell'Universita' della California a Los Angeles per aver scoperto il gene che permette al picchio di non soffrire di emicrania;
Sezione Nutrizione: vincono Wasmia Al-Houty della Kuwait University e Faten Al-Mussalam della Kuwait Environment Public Authority per aver dimostrato che lo scarabeo stercorario e' abbastanza schizzinoso nell'alimentazione.
Premio speciale Pace per Howard Stapleton, del Galles. Questo signore ha inventato un apparecchio che emette suoni fastidiosi per l'orecchio degli adolescenti, ma non udibili dalle persone adulte, in pratica uno scaccia-bambini.
Sezione Acustica: vincono D. Lynn Halpern (Harvard Vanguard Medical Associates) e colleghi della Brandeis University e Northwestern University, per aver scoperto perché la maggioranza delle persone non sopporta il rumore delle unghie sulla lavagna.
Premio Matematica per Nic Svenson e Piers Barnes dell'Australian Commonwealth Scientific and Research Organization: hanno calcolato il numero di scatti necessari per assicurarsi (o quasi) che in una foto di gruppo nessuna delle persone immortalata abbia gli occhi chiusi.
Letteratura: Daniel Oppenheimer della Princeton University, per il suo studio sulle conseguenze dell'abuso di parole lunghe ed erudite in un discorso
Al limite della sopportazione il premio Medicina, consegnato a Francis M. Fesmire della University of Tennessee College of Medicine e Majed Odeh, Harry Bassan e Arie Oliven della Bnai Zion Medical Center di Haifa, per uno studio sull'interruzione del singhiozzo cronico tramite digito-massaggio rettale.
Fisica: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (Universita' Pierre et Marie Curie di Parigi), per lo studio sulle ragioni per cui, spezzando una manciata di spaghetti, questi si rompono in piu' di due pezzi.
Chimica: Antonio Mulet e colleghi dell'Universita' di Valencia, Spagna, e Carmen Rosselló dell'Universita' delle Isole Baleari, per lo studio sulla "velocita' ultrasonica nel formaggio cheddar a pasta dura in relazione alla temperatura".
Ultimo, ma non per importanza, il premio Biologia, andato a Bart Knols e Ruurd de Jong della Wageningen Agricultural University, per aver dimostrato che la zanzara Anopheles gambiae e' attratta allo stesso modo dall'odore dei piedi umani e del formaggio tipo limburger.
 (da C@c@o)

28. Quello degli Ig Nobel <http://it.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel>, giunti alla diciassettesima edizione 82007), è ormai un appuntamento fisso per la comunità scientifica internazionale. Ecco i premi di quest'anno:
*MEDICINA* Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade
*FISICA *Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano
*BIOLOGIA* Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto
*CHIMICA* Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca
*LINGUISTICA* Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario
*LETTERATURA* Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico
*PACE *Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici
*ALIMENTAZIONE* Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa
*ECONOMIA* Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete
*AVIAZIONE *Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.

29. Io mangio solo prodotti biologici, uso solo detersivi biodegradabili, mangio solo frutta biodinamica. E spendo solo cifre bioniche. (Federica Festa)

30. Abbiamo trovato le armi di distruzione di massa. Abbiamo trovato laboratori biologici; ne troveremo sempre più col tempo. Ma quelli che dicono che non abbiamo trovato gli apparecchi di fabbricazione proibiti, o le armi proibite, sbagliano; le abbiamo trovate». (Washington, 30 maggio 2003)  (George Bush)

31. Ho fatto il testamento biologico. Ho lasciato scritto che non voglio rinascere. (Law)

32. ANIMA: In un sistema biologico, software in grado di costruire e modificare l'hardware. (Mago Thorvis)

33. Tempi del liceo. Entro' nella storia. Entra la (stravecchia) prof di biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore da morire". (Grizzly)

34. Guida sensuale ai dipartimenti
Non GUARDARE nulla in un laboratorio di fisica.
Non ASSAGGIARE nulla in un laboratorio di chimica.
Non ANNUSARE nulla in un laboratorio di biologia
Non TOCCARE nulla in un laboratorio di medicina,
Ma, soprattutto: non ASCOLTARE nulla in un dipartimento di filosofia.

35. Sono favorevole al testamento biologico perché spero d'ereditare qualcosa! (Bilbo Baggins)

36. Darwin Awards 2008
La classifica degli episodi avvenuti nel 2008 (traduzione by Fulvia Leopardi)(riportata da MagnaRomagna):
Chimici fai da te? Ahi ahi
L’insegnante di biologia aveva deciso di liberare spazio nel laboratorio e buttare alcune delle sostanze chimiche conservate in laboratorio. Aveva “ben” pensato di metterle in macchina, fermarsi al primo tombino e rovesciarvele dentro. Ma forse non aveva abbastanza competenza di miscelazioni chimiche: il cocktail di sostanze infiammabili nello spazio ristretto della fogna causò un’esplosione così intensa da decapitare la (per poco) sorpresa Lidia, che lasciata senza testa sulle spalle, decide che era ora di tirare le cuoia. Le altre due persone rimasero ferite, ma vive, e vennero portati all’ospedale con bruciature su tutta la faccia: forse non riacquisteranno mai più la vista, ma sperabilmente saranno in grado di raccontare ai loro figli che mescolare sostanze chimiche per poi buttarle in un tombino non è così saggio come potrebbe apparire.

37. Premio Ignobel 2009 per la Biologia: premio a Fumiaki Taguchi, Song Guofu e Zhang Guanglei della Kitasato University di Sagamihara, Giappone, per aver dimostrato che il 90% dei rifiuti domestici potrebbe essere smaltito usando i batteri delle feci dei panda giganti. (da C@c@o)

38. Un tale vuole essere assunto come infermiere, ma deve superare un esame. L'esaminatore, dopo avergli posto una lunga seria di domande di medicina, biologia, ecc. inerenti il suo futuro lavoro, gli dice: "Senta, le sembrerà molto strano, e sembra strano pure a me, ma il regolamento prevede che le faccia una domanda di geometria. Come si calcola l'ipotenusa di un triangolo rettangolo?". L'esaminando: "Aspetti... Ah! Sì, il teorema di Pitagora... Mi faccia fare mente locale perché l'ho studiato tanti anni fa... è la radice quadrata della somma dei quadrati costruiti sui cateteri..."

39. IgNobel 2010.
Biologia: per aver documentato scientificamente la pratica della fellatio fra i pipistrelli, a:
Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, e Shuyi Zhang, e Gareth Jones dell'Università Bristol.

40. "Renzo caro, cos'è il testamento biologico?". Bossi jr: "Un testamento scritto su carta riciclata". (Franco Kappa)

41. Per come il governo vuole gestire la nostra morte, l'unica e' il tastamento biologico. (franco kappa)

42. Approvato il "testamento biologico". A favore ha votato solo concime naturale. (Francesco Cocco)

43. Anche la Santanchè contro il testamento biologico: "Non voglio che mi vengano sospese nutrizione, idratazione e vulcanizzazione". (tutte le cazzate del presidente)

44. Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si può rimediare, pero' direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!". (Gian Carlo Mogloa)

45. Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale. (Osservazione di Briffault)

46. "Mandra’, sarvate! Sta a arriva’ mi’ sorella!". "Ammazza, è peggiorata eh!". "E come faceva a migliora’? Je puzzava er fiato già quanno c’aveva tre anni…faceva scappa’ le bambole! Mo ce n’ha cinquanta…è diventata peggio de ‘na bomba biologica! (La moglie di De Marchis (Marialuisa Traversi) e Bruno Fioretti, 'Mandrake' (Luigi Proietti) in "Febbre da cavallo")

47. Guerra biologica: Milano usa i pipistrelli contro le zanzare. Non è una bat-tuta. (Lupu Ulula')

48. Uno scienziato che studia biologia prende il bisturi e viviseziona una rana. Un fisico che studia biologia prende una rana e la butta contro una finestra.

49. Fermata la figlia di Grillo per possesso di cocaina. Biologica, però. (Lia Celi)

50. Dio è il nome che dall'inizio dei tempi fino ai giorni nostri gli uomini hanno dato alla loro ignoranza. (Max Nordau) (Biologia dell'etica, 1916)

51. Nonostante la crisi ho deciso di non rinunciare al cibo biologico. Le unghie. (Francesco81)

52. Perché i microbiologi guardano sempre Divorzio all'italiana? Perché è un film di Germi (Lia Celi)

53. Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!".

54. Mia moglie, nonostante la crisi, non rinuncia al biologico... si mangia le unghie! (DrZap)

55. Voi lo sapete che la vecchia prof di biologia di Calderoli lo chiamava "l'anello mancante"? (Snoopy The Writer)

56. Il santo protettore degli agricoltori biologici è Santiago de Compost. (Valeria Cristelli)

57. Mistero in mare: uno squalo morto lungo tre metri è stato avvistato nelle acque dell'Isola del Giglio. Ora i biologi marini stanno tentando di capire come mai non sia finito nelle scatolette di tonno! (Bilbo Baggins)

58. La verdura biologica e' più piccola, ma più saporita. Io ce l'ho biologico. (Maurizio Giuntoni)

59. A livello neurobiologico, la risata rappresenta la distanza minima tra due persone perché mette istantaneamente in collegamento il loro sistema limbico. (Daniel Goleman)

60. Con tutta la merda che lascio il testamento non può che essere biologico. (BrugolaDigitale)

61. A Bologna, numeri record per il Sana, il salone del biologico, da sabato a martedì in Fiera: espositori + 2,5 %. Una forza della NATURA ! (Renato R.)

62. E' sempre triste quando ad Halloween ti viene a bussare il figlio di un salutista: "Dolcetto a base di zucchero di canna integrale, farina biologica macinata a pietra, miele grezzo e un pizzico di curcuma o scherzetto". (Arsenale K) (JackBass68)

63. Secondo i biologi essere felici è una fatica enorme. Se fai il biologo appunto. (pirata21)

64. La valvola cardiaca di Silvio sarà sostituita con un'altra, biologica, di fibra animale. Quella di un mandrillo. (Acidus Rivista) (Lucilla Masini)

65. Ho tolto le pile dal mio orologio biologico e le ho messe nel mio vibratore.

66. "Cosa studi?". "Neurofisiologia". "Vuoi venire a studiare il mio pisello?". "No, microbiologia ce l'ho il secondo semestre".

67. Amo il biologico: frutta, verdura, testamento. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

68. Pasqua carnivora o vegana ? Biologica o tradizionale? Chi vuol essere sazio sia, dell'arrosto non v'è certezza.... (Michele Giunta)

69. La biologia è l’unica scienza in cui moltiplicazione e divisione sono la stessa cosa.

70. Nobel agli scopritori dell'orologio biologico. Il lavoro è stato pubblicato, ovviamente, sul "Lancet ". (Antonio Biancardi) (FFCiliberto)

71. La diversità biologica fra due di voi, che state leggendo questo status, è infinitesimale. Tu sei diverso dagli altri solo per l’uno per mille del tuo DNA e – attenzione – questo uno per mille si può verificare più tra te e il tuo vicino che fra te e un africano. Se domani avvenisse una catastrofe globale e sopravvivessero solo neri, nell'arco di qualche anno ricomparirebbero sul pianeta tutte le popolazioni oggi esistenti, e ne è prova il fatto che è già successo. Eh, caro il mio taddeo, mi dispiace ma te SEI AFRICANO, esattamente come tutti gli altri. Siamo usciti dall'Africa appena 60.000 anni fa, una scorreggia nell'universo. Ti dirò di più, tu condividi il 98% dei tuoi geni con gli scimpanzè, e ora che ti guardo meglio si vede pure. Mi direte: e allora perché esistono le razze di cani? Perché alcuni gruppi di essi sono stati isolati e non è stato consentito loro di mescolarsi, se prendete invece i tonni, che sono estremamente più mobili, non sono classificati in razze, nessuno potrebbe dire con certezza se un tonno provenga dalla costa europea o quella americana. Ecco, voi siete come i tonni. Qualcuno al naturale, qualcuno sott'olio ma comunque tonni, e infatti puzzate.  Quelle variazioni di colore della pelle, che fra l'altro inseguite a frotte sulle spiagge in quell'incubo curiosamente definito "bella stagione" sono semplicemente adattamenti all'ambiente che si sono sviluppati 5-6000 anni fa, più o meno quand'è nato Berlusconi. Sarà il caso che voi, fan di Goebbels, iniziate a farci pace. (Ettore Ferrini)

72. Anno 2031. "E la gnocca ti piace ancora?". "Sì, ma senza glutine, da coltivazione biologica, con sale iodato, senza caffeina, senza zucchero e senzza colesterolo"

73. Il biotestamento è finalmente legge. Ora tocca trovare i notai biologici. (Soppressatira) (fabrizio baduino)

74. Coltiviamo su rifiuti tossici però abbiamo il testamento biologico. (Sarò bre') (Pasquale Colucci)

75. Nel campo degli alimenti biologici vanno molto le bustarelle bio. (DrZap)

76. Invecchiare è sempre e comunque un successo biologico. (Sarò bre') (Topazia Ramon)

77. Ma il mio testamento, essendo biologo, si può considerare testamento biologico? (Antonio Di Stefano)

78. Tennis. Navratilova contro atlete trans: ingiusto competere contro donne che biologicamente sono ancora uomini. Tecnicamente è fallo d'invasione. (Lucilla Masini)

79. Al TG2 Post si parla di covid-19 con la prof.ssa Paola Salvatore in rappresentanza dei microbiologi e Matteo Renzi in rappresentanza dei virus. (Giorgio Nordo)

80. Salvini si reca in uno stabilimento per la produzione di yogurt biologico. Uno stimola, l'altro fa cagare. (Satiraptus) (Lucilla Masini) & (Massimo Schiavo)

81. USA. La madre dello sciamano commenta il digiuno del figlio in carcere: “Se non mangia cibo biologico sta molto male”. Eh, ma pure col biologico non è che stesse benissimo! (Antonella Carulli)

82. Il testamento biologico e' quando tramandi ai tuoi discendenti le tue malattie ereditarie. (DrZap)

83. Salvini dopo l'incontro in Ungheria: “Quelli che rompono le balle con fascismo e nazismo non hanno capito niente”. Come quello che ti spalma la cacca in faccia, e ti vuole convincere che è una crema antirughe biologica. (Lucilla Masini)

84. GIORNATA MONDIALE DELLA BIODIVERSITA’, ossia la totalità di specie viventi che abitano il nostro pianeta. L’armonia biologica costruita in tre miliardi e mezzo di anni di evoluzione, si è alterata in pochi decenni tra cambiamento climatico, consumo di suolo, deforestazione,  inquinamento e leghisti. (Antonella Carulli)

85. Il livello di isteria che si è raggiunto sul green pass ha superato uno storico tema del dibattito italiano: il centesimo per il sacchetto biodegradabile. (Biologi per la scienza)

86. Ogni medico specialista è esperto della propria specialità. Il cardiologo parlerà delle malattie cardiache, l'immunologo del funzionamento dei vaccini, l'igienista dell'impatto dei vaccini contro le epidemie e l'omeopata di quel fastidioso languirono che ti viene a metà mattina. (@BiologiScienza)

87. COSMETICA. Degli studenti dell'università di Reykjavik in Islanda sono riusciti a creare uno shampoo biologico a base di urina di mucca. Dovrebbero chiamare la Brigliadori come testimonial della linea “Ricci/Lisci/Pisci perfetti”. (Antonella Carulli)

88. La coerenza di Matteo Renzi che ha sia il padre biologico che quello politico con condanne nel curriculum. (Prugna)  (Giovanni de Simone)

89. I fatti: sia vaccinati che non vaccinati possono contagiare. I fatti (per intero): i vaccinati hanno dal 90 al 30% in meno di probabilità di INFETTARSI, quindi ALMENO dal 90 al 30% di probabilità in meno di contagiare, in base al tempo passato dall'ultimo richiamo. (Biologi per la scienza)

90. MEDICINA. Secondo gli scienziati dell’Università di Dusseldorf, grazie al rilascio di ormoni come la prolattina e l'ossitocina dopo il sesso, gli uomini sono biologicamente programmati per addormentarsi dopo il coito mentre le donne spesso si addormentano profondamente già prima. (Antonella Carulli)

91. Uno studente, sapeva che il professore di biologia interrogava sempre sui vermi e preparò la sua interrogazione sui vermi. Bene Rossi! Mi parli degli elefanti! Spiazzato lo studente comincia " L'elefante è uno degli animali terrestri più grandi, ha delle zanne ed una proboscide che somiglia ad un lungo verme, i vermi si dividono in...

92. Tutti espertissimi su qualsiasi argomento, dalla biologia alla politica internazionale. Poi se non vi scrivono chiaro e grosso il tempo di cottura della pasta è il panico. (Aleandro Bartolini)

93. Fubini: "Non tutte le armi fanno male, ci sono anche quelle biologiche". (notturnoconcertante)

94. Il Lama al Giudice: essendo il padre biologico di questa lametta, chiedo l'affilamento esclusivo. (Lino Giusti)

95. AGRICOLTURA: Strategia di lotta biologica: stanno immettendo in natura migliaia di vespe samurai contro le cimici asiatiche. Giusto per diversificare l’offerta delle piaghe apocalittiche. (Antonella Carulli)

96. Crisanti: "Sono da sempre di sinistra". La passione per la microbiologia gli è venuta grazie alle scissioni. (pirata21)

97. La biologia studiava gli organismi monocellulari, poi subentrò la telefonia. (Spinoza.it) (Baronda)

98. BIOLOGIA. Molte ricerche confermano l’influenza dei microrganismi che vivono nell’intestino sul sonno, sull’umore e sul mal di testa. Ecco perché si dice: ho dormito di merda, mi sento di merda, emicrania di merda. (Antonella Carulli)

99. Quando il prof di biologia mi ha chiesto dove vive la foca monaca, non volevo essere spiritoso a rispondere ‘nei conventi’. Ero convinto fosse la risposta giusta. (DrZap)

100. Biologia cellulare : scienza che studia gli smartphone. (DrZap)

101. "Da mucosa nasce mucosa" dicono i biologi. (DrZap)

102. Lezione di biologia. "Pierino, come si distingue un'ape da una vespa?". "Semplice, signora maestra. L'ape ha tre ruote e la vespa due". (DrZap)

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