GLI SCIENZIATI : I FISICI

1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

2. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

3. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.

4. La gravità e' qualcosa che mi butta veramente giu'.

5. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!".

6. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".

7. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

8. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".

9. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!

10. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto. (Corollario di Jenning, una delle leggi di Murphy, alla legge della gravità selettiva: un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile).

11. Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perché di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".

12. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la  professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

13. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino. (Woody Allen)

14. Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del bagno tu ti trovi. (Legge della relatività di Ballance)

15. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

16. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

17. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il  professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".

18. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

19. Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)

20. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi)

21. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto! (Groucho di Dylan Dog)

22. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

23. L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la legge di gravità, signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnante: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .

24. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'".

25. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!

26. L'immaginazione e' piu' importante della conoscenza. La conoscenza è limitata, l'immaginazione abbraccia il mondo. (Motto appeso nell'ufficio di Einstein a Princeton) (Albert Einstein)

27. I buchi neri sono Dio diviso per zero.

28. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?". L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...". "Ma ne sei certo?". "Eh, si'... sono risultato positivo..."

29. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto? (Steven Wright)

30. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)

31. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"

32. La gravità e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a myth, the Earth sucks).

33. Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far tornare i conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio. (Carl Edman)

34. Stai leggendo questa citazione con fotoni riciclati.

35. Sei cosi' basso che a te la forza di gravità ti tira su...

36. Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una mela possa cadere in su ? (Achille Campanile)

37. E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert Einstein)

38. "Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito, ..." (scritta su un banco di Ingegneria)

39. Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie... (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista).

40. Heisemberg puo' avere dormito qui.

41. AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato:  

- Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.

- Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i relativi centri di gravità.

- La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.

- MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo di km/s.

- NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita' del prodotto.

- Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a danneggiamenti che ne potrebbero risultare.

- Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.

- Questo prodotto e' interamente costituito da materia.  Nella remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.

- Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica un aumento del disordine totale dell'universo.  Benche' cio' non comporti responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.

- Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.

- Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il 99.9999999999%, di spazio vuoto.

- Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile.                                                                                                                            - 13.  Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.

- 14.  L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo.  Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere garantita.

42. Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione.  In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".

43. Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco!  Si precipita in bagno, riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo, il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire.

44. La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione. Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C).  La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata...  [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile...  avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo". Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)

45. I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare che, mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravità della Terra verra' esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo lotta per scoprire alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto. Per favore...

CONSERVA LA gravità

Segui questi semplici suggerimenti:

(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile. (2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte. (3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la doccia...  fai un bagno invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell'armadio... Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle.

46. Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare che i numeri dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo... per induzione tutti i numeri dispari sono primi". Il fisico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 non e' primo, errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo... i numeri dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono  primi"

47. La metafisica e' quasi sempre il tentativo di dimostrare l'incredibile facendo ricorso all'incomprensibile. (H.L. Mencken)

48. Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)

49. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica)

50. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano abilissimi trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")

51. Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e' giusto.  Questo non e' neppure sbagliato". (Wolfgang Pauli)

52. La teoria di Einstein e' relativamente semplice. (Robin Williams)

53. La cosa piu' incomprensibile riguardo al mondo e' che il mondo e' del tutto comprensibile. (The most incomprehensible thing about the world is that it is at all comprehensible). (Albert Einstein)

54. Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo' e cadde giu' dalle scale.

55. Perché quando vedo Zichichi vorrei che scoppiasse la guerra atomica? (Fabio Fazio)

56. Educazione Fisica ... insegnare le buone maniere ad atomi e neutroni.

57. Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro dell'Accelerazione. (Andrea `Zuse' Balestrero)

58. "Sai cosa disse la mamma di Newton al figlio vedendolo far cadere le mele per terra". "Ma ti rendi conto della gravità di ciò che hai fatto???".

59. Ho visto protoni ed elettroni giocare a calcio in un campo magnetico.

60. Come costruire una bomba atomica

INTRODUZIONE

Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira tra $ 5'000.- e $ 30'000.- a seconda della potenza desiderata.

COSTRUZIONE

Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare l'organizzazione terroristica del luogo.

Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.

Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per le lettere, un baule o un'auto. Non usate carta blu.

Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate il tutto con della colla universale.

Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto migliore ma meno malleabile.

Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.

Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.

Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità. Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.

Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.

Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.

UN PO' DI TEORIA

Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni.

NOTA

Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile all'uranio, al giovio e al marzio.

61. La tua teoria e' folle, ma non abbastanza folle da non poter essere vera. (Niels Bohr ad un giovane fisico)

62. Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la relatività. (Albert Einstein)

63. Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un interruttore della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo Newton era un tipo proprio gracilino; B) c'è qualche buontempone che ha cementato l'interruttore.

64. PAOLO LEVI SANDRI (7560 a.C. - 2000 d.C.), pseudonimo di PLS, (cfr. -> il Grande Vecchio), figlio di R. Levi Montalcini. Fisico eccelso (un po' largo ai fianchi), esimio professore alla Int. Hobby  University. Peso atomico 68 Kg scarsi. Fin da piccolo dimostrò interesse per la fisica: mentre i coetanei giocavano al dottore, lui già giocava al ginecologo. Scoprì l'Isotopa 233, fissile. Noti i suoi studi sul Coulomb, analizzando lo stronzio prodotto dal torio. Nel 1932 s'invaghì di Margherita Hack, da cui ebbe due virus: Ebola e Bug, il grande hacker (cfr. -> Millennium Bug). Molti celebri personaggi hanno scritto di lui. Si citano: A. Einstein: " Mi si presentò davanti all'improvviso. Aprì l'impermeabile bianco e mi disse <tutto è relativo, figliolo> Ne fui segnato". I. Newton: "Mi arrivò una mela in testa. Alzai lo sguardo e lo vidi su un ramo: era stato lui a tirarmela. Un fatto di una certa gravità". L. Da Vinci: " Ancor in fasce fui/ cheggià mi colpì di lui/ lo suo enigmatico e giocondo riso/ al saper che tromba il biso". S. Bibbia (Levitico, VII-13): "Quando Dio creò l'uomo, chiese a Paolo il Levitico come dovesse chiamarlo, ed egli rispose: < porca Eva, Adamo, no?> Allora Dio disse: <cazz'è Eva?> PLS prese una topa e gliela porse. Dio sputò per inumidirla, la contornò con tanta roba inutile e creò la donna. Qualche tempo dopo, mentre PLS si manovrava dietro un melo, Eva vide il grosso serpente fra due grosse mele, e ne fu tentata. Era un peccato originale non profittarne, così PLS consigliò Dio di mandare affanculo Adamo. E Dio comandò che da allora Adamo lavorasse col sudore della fronte, tra le proteste di Sim. Fu così che Adamo, rimasto solo, inventò le pippe e sudò molto". Tra i suoi scritti: Frumentazione della cicoria a sniffo, Breve introduzione nella fisica, Il calcolo dell'attrito nella copula, L'anodo nel canopo, Introduzione a posteriori sul Coulomb. (Mauroemme)

65. Nessun atomo e' stato ionizzato per trasmettere questo messaggio.

66. La signora Newton: "Tesoro, e' caduta un'altra mela dall'albero. perché non vieni a guardarla? Magari scopri qualcos'altro". (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)

67. Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli atomi. (George Wald)

68. Secondo le leggi della Fisica, il calabrone non potrebbe volare perché la sua larghezza alare non è proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma il calabrone non lo sa, perciò lui continua a volare... (Isaac Newton)(Igor Sikorsky)

69. Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno.... ). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici ragionano in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si inquadrano in un certo schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...

1 2

+ ------------------------ +

|  MAN  | GUSTA    |

| -------- + -------------  |

| COCCO | DRILLO |

+ ------------------------ +

3          4

"Ora studiamone le simmetrie:

ORIZZONTALE

2 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)

3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)

DIAGONALE

4 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)

5 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)

e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...

70. All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 m s-2) e il professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il ragazzo stupito chiede: "Come?" e il professore replica: "Monti sul tavolo." Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale; il professore gli dice: "Salti!". Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede: "Ma come? Già è atterrato?".

71. Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?

72. FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.

73. Il TELETRASPORTO: Ma c'è un aspetto più surreale: come dice Pauli, due cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'è aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda di risucchio per chiunque stia lì in giro... Ed invece: niente. Non accade nulla. Si comanda: "Energia!", ed è tutto tranquillo, regolare, pacifico. Come lo si spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non si spettini neppure??? Forse la spiegazione è da ricercarsi sulla console del teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'è da mettersi le mani nei capelli... (Andrea `Zuse' Balestrero)

74. 287-212 AC Archimede formula le leggi della statica. Non se ne conosce la dinamica. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

75. Le leggi della fisica napoletana:

1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.

2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.

3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.

4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.

5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.

6) Un corpo in assenza di forze sviene.

7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.

8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.

9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.

10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.

11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.

12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.

13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.

14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.

15) Tutti i gas tendono a fetare.

16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.

17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.

18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...

19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.

20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.

21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

                              22)  Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.

76. Uno scienziato rivolgendosi ad un suo collega dice: "Certo che sono depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile e adesso trovo che il protone è instabile".

77. La sola legge che non ho infranto è quella di gravità. (Ida Omoboni e Paolo Poli)

78. Nulla si crea e nulla si distrugge. Un sacco di cose, pero', si perdono. (Massima di McFee)

79. Chi conosce la legge di gravità? Quando sei con una ragazza mettiglielo sempre in mano, che tanto, anche se lo lascia, non casca!

80. Io non credo nella legge di gravità, e in effetti e' piu' facile tirar su una donna che buttarla giu'. (Georges Courteline)

81. Perché i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perché quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.

82. Perché i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perché quando hanno l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l'energia!!!

83. Questo preservativo attrae ogni frammento di materia nell'universo, ha una massa che racchiude un'energia equivalente a 85 milioni di tonnellate di dinamite per grammo, e contiene minuscole particelle dotate di carica elettrica che si muovono a velocità considerevolmente  elevate, sebbene mai superiori a quella della luce.

E' impossibile per il consumatore determinare esattamente in un dato istante dove si trova questo preservativo e a che velocità si sta muovendo.

Esiste una possibilità molto piccola, ma non uguale a zero, che attraverso un processo detto di "tunneling", questo preservativo svanisca improvvisamente e spontaneamente per ricomparire in un punto casuale nell'universo, incluso il domicilio di vostra nonna.

Secondo alcune versioni della Grande Teoria Unificata, la materia che costituisce questo preservativo potrebbe decadere nel nulla entro i prossimi quattrocento milioni di anni.

Tutti gli usi di questo preservativo, qualunque impiego se ne faccia, aumentano l'ammontare di disordine dell'universo, specialmente a causa della dispersione di energia dovuta a frizione. Sebbene ciò non implichi nessun obbligo per il consumatore, si avvisa che tale processo condurrà alla morte termica dell'universo.

Le particelle più fondamentali che costituiscono questo preservativo sono tenute assieme da una forza chiamata "colla gravitazionale" di cui allo stato attuale si sa poco o nulla e il cui potere coesivo ed elastico pertanto non può essere permanentemente garantito.

Nonostante la lista dei costituenti inclusa nella confezione, il consumatore è avvisato che, in effetti, questo preservativo consiste al 99.9999999999% di spazio vuoto.

E' possibile che quando nessuno lo stia osservando direttamente, questo  preservativo cessi di esistere, o continui ad esistere soltanto in uno stato vago e indeterminato.

Le particelle che compongono questo preservativo sono esattamente le stesse in qualsiasi aspetto misurabile di quelle usate nei preservativi degli altri manufattori, e nessuna pretesa del contrario, può essere legittimamente espressa o implicata. Cionondimeno, assicurarsi sempre prima del rapporto che la partner non sia costituita di *anti-* particelle, altrimenti una esplosione e annichilamento reciproco seguiranno immediatamente dopo il contatto.

10. In futuro l'intero universo fisico, incluso questo preservativo, potrebbe collassare in uno spazio infinitesimamente piccolo. Se un altro universo dovesse in seguito riemergere da questo processo, la persistenza di questo preservativo in tale ulteriore universo non può essere garantita. (basato su un'idea di Joshua Kryah, tradotta e rimaneggiata da keroppi)

84. Il neutrone è una molecola svizzera?

85. Colmo per un fisico: abitare al centro di Massa.

86. Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.

87. Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia.

88. Un corpo che viaggia nel vuoto con moto rettilineo uniforme dopo un paio d'ore si e' rotto il cazzo. (Gianfranco Marziano)

89. Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

90. Un corpo in assenza di forze sviene.

91. Un corpo incandescente trattiene il calore silenziosamente finche' un imbecille non ci mette una mano sopra.

92. Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi' abbondante, sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il fondamento di base dell'Universo. (Frank Zappa)

93. Fisica solo per ingegneri, preferibilmente romani...

Un corpo che viaggia alla velocità della luce......non sia mai te pia...

Un corpo immerso in un liquido, se fracica.

Un uomo che viaggia nello spazio per 5 anni alla velocità della luce e lascia la fidanzata sulla terra, al suo rientro troverà 'na vecchia  zoccola.

Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio di ore comincia a cacarsi il cazzo.

Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.

Un corpo incandescente trattiene il calore finché un cojone nun ce mette 'na mano sopra.

Tutti i gas tendono a puzzare (ndr sperimentazione personale)

Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare  l'uccello all'infinito.

Un uomo scostumato, immerso improvvisamente in un liquido, bestemmia!

Un corpo in assenza di forze sviene.

Due corpi si attraggono con un'intensità pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia, del corpo che sta girato di spalle e messo a pecora.

94. Nuovo Elemento: "Administratium".

Un grosso istituto di ricerca ha di recente annunciato la scoperta dell'elemento piu' pesante conosciuto in natura dalla scienza. Questo nuovo elemento e' stato chiamato momentaneamente Administratium.

L'Administratium ha un solo neutrone, 12 assistenti neutroni, 75 deputati neutroni e 111 assistenti deputati neutroni, raggiungendo quindi la massa atomica di 312.

Queste 312 particelle sono tenute insieme da una forza chiamata moroni, che sono circondati da una grande quantita' di particelle lepton-like chiamate peoni.

Poiche' l'Administratium non ha elettroni, esso e' inerte. Tuttavia, esso puo' essere rilevato in quanto impedisce ogni reazione con cio' con cui viene a contatto.

Una minima quantita' di Administratium causa una reazione che richiede oltre 4 giorni per completarsi quando di norma basterebbe solo un secondo.

L'Administratium ha un'emivita normale di 3 anni; non decade, ma al contrario va incontro a riorganizzazione, nella quale una porzione degli assistenti neutroni e dei deputati neutroni e degli assistenti deputati neutroni cambia posto. Infatti, la massa dell'Administratium in realta' aumenta col tempo, poiche' ogni riorganizzazione fa si' che alcuni moroni diventino neutroni, formando isodopi.

Questa caratteristica moroni-inducente ha indotto alcuni scienziati a pensare che l'Administratium si forma tutte le volte che i moroni raggiungono una certa concentrazione. Questa ipotetica quantita' e' chiamata "Critical Morass".

Lo conoscerete quando lo vedrete. (Slartibartfast)

95. La gravità non e' responsabile delle persone che cadono innamorate. (Albert Einstein)

96. Le grandi ricorrenze: 1924: Enrico Fermi viene chiamato all'Universita' di Firenze per insegnare Fisica. Come Fermi entra in aula non c'e' uno che si muova. (Paolo Cananzi)

97. Nel caso di isotopi deficienti di neutroni, si ha emissione di protoni ritardati. (E. Segre')

98. Raggiungere un piu' basso livello di energia e' l'aspirazione di qualunque bravo elettrone. (Baldereschi)

99. Heisenberg: "Toh, le pecore sono gia' tosate". Bohr: "Si', almeno dalla nostra parte".

100. E' la natura di ogni grandezza di non essere esatta. (It is the nature of all greatness not to be exact). (Edmund Burke)

101. Alla domanda se la posizione dell’elettrone resti sempre la stessa, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se la posizione dell’elettrone cambi con il passare del tempo, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia fermo, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia in movimento, dobbiamo rispondere "no". (Robert Oppenheimer)

102. Dice un fisico sulla soglia di una casa di tolleranza: "Entro, Pia?". "No, aspetta che faccio un po' di ordine...". (Andrea Di Vita)

103. Un professore di fisica ai suoi allievi: "Lo sapete cosa disse il francio al germanio?". !???". "Lascia stare il polonio, sai, se no chiamo l'americio!". (Andrea Di Vita)

104. Che differenza c'e' fra la fisica nucleare e il Testo Unico di Pubblica Sicurezza? Nessuna: entrambi riguardano FERMI. (Andrea Di Vita)

105. E' noto che l'inventore della scala delle temperature da zero a cento gradi è il fisico Celsius. Meno noto è che Celsius ebbe la giovinezza rovinata da una madre molto snob e oltremodo apprensiva. Tutte le volte che usciva la sera, la madre gli diceva: "Mi raccomando, Celsius! Non fare tardi! Non FAHRE NHEIT!". (Andrea Di Vita)

106. Legge della gravità selettiva: Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

Corollario di Jenning: Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.

Legge della perversita' della natura: Non si puo' prevenire con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.

Corollario di Klipstein: L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.

Legge di Sprinkle: Le cose cadono sempre ad angolo retto.

Prima legge di Fudd sull'opposizione: Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà. (dalle leggi di Murphy)

107. La chimica e' un mestiere per persone senza abbastanza immaginazione per essere fisici. (Arthur C. Clarke)

108. Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso. (DrZap)

109. Se vuoi essere positivo, perdi un elettrone. (Mauroemme)

110. Cosa si dicono due forze quando si incontrano? Hai un momento??

111. Durante una recente sperimentazione a Frascati, PLS ha scoperto un elettrone che suonava la carica. (Mauroemme)

112. Scanzano Jonico, Matera, anno 2010. In un negozio una cliente chiede due etti di burro. Il negoziante taglia un pezzo, lo pesa e chiede alla cliente: "Signora, sono due o tre nanocurie in più ... va bene lo stesso?". (Mauroemme)

113. Sapete cosa fanno gli abitanti di Scanzano Jonico contro le particelle radioattive? Si scànzano.

114. Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto.

115. Gli elettroni sono gay. In particolari condizioni di eccitazione si attraggono invece di respingersi. A temperature troppo basse fanno come gli eschimesi: si accoppiano. Tutto cio' sembra vero e dà luogo alla superconduttività, dovuta proprio alle coppie di elettroni.

116. A seguito delle recenti proteste per la scelta di Scanzano Jonico come territorio dove stoccare le scorie nucleari, il comitato anti-sito ha fondato una nuova emittente radiofonica dedicata agli approfondimenti della questione ambientale: RadioAttività. (Respect!)

117. La chiesa si schiera a fianco di Scanzano:  la nanocuria. (Mauroemme)

118. Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! (Scirio)

119. Piu' corta e' la vita di una particella, piu' alto e' il costo per produrla. (Legge delle particelle fisiche)

120. Dio amministra l'elettromagnetismo con la teoria ondulatoria il lunedi', il mercoledi' e il venerdi', e il Diavolo l'amministra con la teoria quantistica il martedi', il giovedi' e il sabato. (Sir William Bragg) (God runs electromagnetics by wave theory on Monday, Wednesday, and Friday, and the Devil runs them by quantum theory on Tuesday, Thursday, and Saturday). (Sir William Bragg)

121. Metafisico: un uomo cieco che in una stanza buia cerca un cappello nero. E il cappello non c'e'. (Lord Bowen)

122. I vecchi fisici non muoiono mai, semplicemente decadono. (Mauroemme)

123. Qual e' l'atomo piu' sfigato? Zn++ (Zinco ione)

124. Lo sai che hanno trovato due particelle elettriche dello stesso segno che si attraggono? Li hanno chiamati "culatroni". (Gello Ramello)

125. Mangiare dieci chili di pane non è come mangiarne un chilo. Bere dieci litri di vino non è come berne uno solo. Però, anche se pane e vino hanno sapore diverso, la loro massa può essere esattamente la stessa. (Antonino Zichichi)

126. Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile accesa e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca: "Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce".

127. La materia non puo' essere creata ne' distrutta, ne' puo' essere consegnata senza la firma sulla ricevuta.

128. Un noto fisico entra in un bar, si siede ad un tavolino e con fare orgoglioso e superbo fa schioccare le dita. Subito si avvicina il cameriere che, dando una rapida spolverata al tavolo, con fare spigliato gli chiede: "Hey, salve amico, cosa posso servirti?". "Amico sarà suo nonno. E poi non le ho affatto dato il permesso di darmi del tu!". "Mi scusi, non volevo molestarla. Cosa posso servirle?". "Mi dia un bicchiere di acca due o". "Cosa?". "Ah, è pure sordo, oltre che maleducato? Ho detto un bicchiere di acca due o". Il cameriere perplesso va in cucina e chiede al cuoco: "Senti, che cazzo è un bicchiere di acca due o?". "Semplice, è un semplice bicchiere di acqua". Il cameriere si gratta la testa, poi va dietro al bancone e porta al borioso fisico un bicchiere di acca due o e, in un piattino a parte, una banana. "Ehi lei, cameriere, io non le ho chiesto alcuna banana, perché diavolo me l'ha portata?". "Perché se la metta nel ci u elle o, signore.". (Mauroemme)

129. Se l'entropia sta aumentando, da dove viene?

130. I concetti della fisica sono libere creazioni dello spirito umano e non sono, nonostante le apparenze, determinati unicamente dal mondo esterno. (Albert Einstein)

131. L'entropia non e' piu' quella di una volta.

132. ATTENZIONE: Questa signature (o questo prodotto o questo post) contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità dell'ordine di 1 miliardo di Km/h.

133. Quando io freno, e' l'auto che si ferma o la Terra che accelera? No, perché, riflettendo, una disposizione errata dei semafori sul pianeta potrebbe provocare alterazioni alla durata del di' e della notte... (Andrea `Zuse' Balestrero)

134. Gravity sucks...

135. E=MC2. Einstein sarà un genio, non lo discuto. La sua formula è rivoluzionaria. OK. Ma ora spiegatemi perché l’euro dovrebbe essere uguale a Macerata al quadrato. (Alfredo Accatino)

136. Mi sono sempre chiesto di che cosa parlino i grandi scienziati quando si ritrovano assieme. Si può immaginare il dottor Fahrenheit e il dottor Celsius parlare tra loro. Il dottor Fahrenheit direbbe: "Uh, che caldo che fa qui dentro". E il dottor Celsius: "Non fa poi così caldo". (Dan French)

137. Per i fisici, assistere ad un convegno di Zichichi è come per una persona comune assistere ad uno spettacolo di Gabriele Cirilli. (Roby Wan Kenoby)

138. La fisica contemporanea è basata su concetti qualche volta analoghi al sorriso di un gatto che non c'è. (Albert Einstein)

139. Se questo è il principio di Archimede, non oso pensare come continuerà. (Mauroemme)

140. Stephen Hawkings ha capito meglio la struttura dei buchi neri quando Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso (con due calci rotanti) (Gello Ramello)

141. Le grandi invenzioni della storia: 1895 DC: Roentgen scopre i raggi X. Prima erano un'incognita. (Mauroemme)

142. Le grandi invenzioni della storia: 1675 DC: Roemer determina la velocità della luce. È la velocità con cui lo prendi se ti scivola la saponetta in un bagno pubblico. (Mauroemme)

143. Possiamo leccare la gravità, ma a volte il lavoro di ufficio ha il sopravvento. (We can lick gravity, but sometimes the paperwork is overwhelming). (Wernher von Braun)

144. Planck, Newton, Einstein e Maxwell decidono di giocare a nascondino. Einstein conta fino a 50 (4 x 10 + 10 per la bomba) e gli altri si nascondono. Planck trova un cespuglio e ci si infila e Maxwell si nasconde dietro una colonna. Newton non sa cosa fare, ma allo scadere del tempo vede una grossa mattonella dietro Einstein e ci si mette in piedi sopra. Einstein finisce di contare, si volta e vede Newton ed esclama: "Bomba per Newton!". Newton risponde: "No...". Einstein lo guarda perplesso e Newton dice: "No, Newton su metro quadro... Pascal!". (Ð4®10 (OFS Montale))

145. Come si riconosce un Coreano del Nord da uno del Sud? Quello del Nord ha gli occhi a mandorla geneticamente modificata. (Lopezzone)

146. Lo disse Newton: "Mamma, oggi è successo un fatto grave". (Enotrio Pallanzo)

147. Un fisico, un biologo e un chimico osservano estasiati l'oceano. Il fisico è affascinato, vuole analizzare meglio la dinamica del moto delle onde, e si immerge. Il biologo è affascinato, vuole indagare meglio sulla flora e sulla fauna dell'oceano, anch'egli si immerge. Il chimico è affascinato, aspetta a lungo che i due colleghi riemergano, poi prende il taccuino e scrive le sue osservazioni: "Il fisico e il biologo sono solubili nell'acqua". (Mauroemme)

148. Voglio una vita che se ne frega

Voglio una vita molto più attiva /

voglio una vita come quelle alla radio/

E poi ci troveremo come le star /

a bere polonio al sushi bar /     

Ognuno sorseggiando da un bicchiere diverso /

ma in fondo uniti da un destino perverso .. e poi /

Voglio una mezza vita assai radioattiva /

Una di quelle vite che non si dimezzano mai /

Voglio la vita di una spia piena di guai. (Bilbo Baggins)

149. Avvelenamento da polonio. Minchia! Pensate se usavano il cecoslovacchio! Comunque ho un rimedio contro l'avvelenamento da isotopi: gli isogatti. (rafrasnaffra)

150. Ma perché spargere per mezza europa il polonio radioattivo, quando per dare morte sicura alla spia russa bastava mettergli nel sushi due vongole pescate a Porto Marghera? (3573 bytes free)

151. "Caro Dottor Narciso, perché l’acqua a 100° aumenta di volume?". "Perché suda". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino)

152. Polonio: il buco con la scaramella intorno. (Roby Wan Kenoby)

153. Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne occupava di quanto in quanto... (DrZap)

154. Gennaio 1905... Einstein dimentica i suoi appunti nella tasca dei pantaloni, che la moglie prende e caccia in lavatrice a 90°C. Einstein dopo un po' si accorge di averli lasciati nei pantaloni, arriva di corsa ma vede che la lavatrice ha gia' quasi finito, ed urla alla moglie: "Noooo!!! E la mia Relativita'??". La lavatrice finisce in quell'istante, la moglie tira fuori i pantaloni, estrae gli appunti e dice: "Eh, mi dispiace, caro... ma si e' Ristretta..."

155. Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling. (DrZap)

156. Isaac Newton e' sotto un albero e gli cade una mela in testa. Lo scienziato, sanguinante corre al pronto soccorso: "Dottore, e' una cosa da niente, vero?". E il medico: "No, no, ... e' una cosa di una certa gravità!!!" (Claudio Fois)

157. "Oggi non è proprio aria...", come disse il guardiano di Chernobil. (Scirio)

158. Più la teoria dei quanti ha successo, più sembra una sciocchezza. (Albert Einstein)

159. Lui: "Pochi soldi alla difesa". Lei: "Ancora uranio impoverito?". (da una vignetta di Giannelli)

160. "Dimmi tutto, con calma e parti dall'inizio". "Naturalmente! Hai presente il Big Bang? Ecco: *prima*..." (Grizzly)

161. Pare che Galileo studiasse la caduta dei gravi gettando i malati dall'alto del campanile di Pisa! (Bilbo Baggins)

162. Un ingegnere, un fisico e un matematico debbono costruire un recinto intorno a un gregge di pecore, utilizzando il meno possibile di materiale. L'ingegnere sistema il gregge in forma circolare e costruisce un recinto intorno ad esso. Il fisico costruisce un recinto con un diametro infinito e pulls it together until it fits around the flock. Il matematico ci pensa un po ', poi costruisce un recinto attorno a se stesso e definisce se stesso come collocato al di fuori.

163. La libertà è garantita e ogni comune è libero di scegliere, se nel proprio territorio si debba aprire una discarica per i rifiuti o invece una centrale atomica! (Bilbo Baggins)

164. In Italia non ci servono le centrali atomiche, perché io ho trovato il sistema di ricavare da delle semplici patate tutta l'elettricità che ci serve. Basta coltivarne tante, e poi barattarle con l'energia atomica francese. (Bilbo Baggins)

165. Un giorno le centrali atomiche italiane cominceranno a produrre energia. Quello stesso giorno inizierà la corsa di prezzo del barile di plutonio! (Bilbo Baggins)

166. Lo sforzo di prendere al volo un oggetto che cade produrrà maggiori danni di quanto sarebbe capitato se si fosse lasciato cadere l'oggetto dove voleva lui. (Legge di Fulton sulla legge di gravità)

167. Un fisico è un matematico con il senso della realtà. (Norman Packard in T. A. Bass, The Predictors, Penguin, 2000)

168. Sarebbe una brutta cosa essere un atomo in un universo senza fisici e questi sono fatti di atomi. Un fisico è il modo che ha l'atomo di sapere qualche cosa sugli atomi. (George Wald)

169. La fisica è decisamente troppo difficile per i fisici. (David Hilbert)

170. Nella scienza esiste solo la Fisica; tutto il resto è collezione di francobolli. (Ernest Rutherford)

171. Qual è la differenza tra un matematico, un fisico ed un informatico? Davanti ad un problema il matematico cerca di ricondurlo ad una formula matematica, il fisico cerca di risalire al fenomeno fisico che lo ha prodotto, l'informatico spegne e riaccende.

172. Esplosione durante l'esperimento al CERN. Losanna nell'alto dei cieli. (Mauroemme)

173. Il problema non è cosa sia buco nero, ma cosa c'è dietro. (Mauroemme)

174. Il buco nero del CERN non è stato fatto per risucchiare l'umanità, ma i finanziamenti. (Mauroemme)

175. ANSAi l'ultima delle 17,48. Dal primo buco nero sembra che stia uscendo dello stronzio. (Priamo)

176. "Il mondo finirà?". "Lo s'Anna!". Anna: "C'ern la possiblità!". (Blow Giobbe)

177. Abbiamo due notizie da darvi, una bella ed una brutta. Quella bella è che abbiamo trovato la particella di Dio. Quella brutta è che andremo a comunicarglielo tutti insieme. (Piccolo Principe)

178. Ansa, 15/09/'08: sembra siano finalmente riusciti a creare un piccolo buco n  (Boris Abito)

179. Partito LHC: indietro fino al big bang per cercare la particella di Dio. Per ora, per gli scienziati, solo una paura della Madonna. (Piccolo Picci)

180. Esperimento fallito, la collisione tra le particelle non ha dato gli esiti sperati. Hanno fatto il C.I.D. (Piccolo Principe)

181. Ansia ore 15:00: pare che una singola particella dentro il tubo stia gridando "c'è nesssunoooo". Si sospetta che parte dei finanziamenti arrivino da produttori di acque minerali. (GiDi)

182. Si e' appena creato il primo buco nero e ha immediatamente ingoiato 8.000.000.000 di euro. (Pino)

183. Otto miliardi di euro, 3000 tecnici della madonna per non trovare la particella di Dio... Per meno della metà non gliela trovavo io... (JLG)

184. Fa meno danni il buco nero al Cern che Tremonti a Cernobbio. (franco kappa)

185. "C'E' NESSUNOOOOOOOOOOOOOOO??????????" disse la particella di Dio. (franco kappa)

186. Siamo salvi. Avendo risucchiato subito Giuliano Ferrara, il buco nero si è intasato. (franco kappa)

187. Cern - Ginevra. Il fascio di protoni ha rallentato la sua corsa dopo l'introduzione nell'anello di accelerazione del Carfagno, un elemento instabile della famiglia dei Mignotters, che si attacca ai protoni e li devia nei posti più oscuri del tunnel per scopi non meglio precisati. I protoni, dopo il trattamento al Carfagno, visibilmente stanchi e scomposti, hanno ripreso lentamente la loro corsa. Il Carfagno è stato subito tolto dal tunnel e mostrava chiari sintomi di indigestione.

Un altro esperimento è già stato eseguito. Dopo l'accelerazione a 2356MEV, il fascio di protoni è stato indirizzato su un cubetto di Bossio. Il Bossio è un derivato dannoso della Leghite ed ha un comportamento instabile, imprevedibile e guascone. Anche se còlto da ictus quantici è duro a morire e più viene sollecitato più assume comportamenti cazzoni. I protoni hanno deviato all'improvviso e spontaneamente la traettoria a 90 gradi, dirigendosi verso i bagni, dove li hanno ritrovati a liberarsi di una sostanza giallastra, probabilmente un proto-vomito.

Il sindacato Protoni Democratici ha diffuso una nota di protesta dichiarando che questi scherzi da cappellano non sono degni degli scienziati e che se si ripeteranno smetteranno di girare ed incroceranno le orbite. Di controparte, gli scienziati si sono giustificati, affermando che non era uno scherzo ma la verifica che anche le particelle elementari hanno una dignità ed una sensibile intelligenza. "Pensavamo che solo noi", ha affermato un portavoce degli scienziati, " fossimo còlti da riso, disperazione e vomito, quando lo vedevamo". Il proto-vomito è stato pesato ed analizzato e sono giunti alla stupefacente conclusione di non sapere di avere in casa un così temibile e potente deterrente nucleare. Voci, subito smentite dalla Difesa, affermano che molte testate nucleari, avvicinate al Bossio, si sono ritirate in convento di clausura, abbandonando le loro ogive.

Che sia il Bossio lo "scudo spaziale" di Bush?

Se lo mettiamo in orbita, ci proteggerà dalle radiazioni cosmiche?

Se ci mandiamo tutta la Lega, risolveremo il problema del Buco nell'Ozono?

Cern - Ginevra (Slartibartfast)

188. La scienza, cosa cerca la scienza, il posone, il posone è una particella sub-atomica che non si vede ma pesa due chili e trecento grammi, l'atomo dal greco atomòs che vuol dire moschettiere: Atomòs, Portomòs, Aramòs. (Maurizio Crozza) (imitando Antonino Zichichi)

189. Siccome sono un fisico:

-Siccome sono un fisico, quando dico: "È ben noto... " voglio dire: "Non mi prendo la pena di cercare la referenza d'origine".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "... di grande importanza tecnica e pratica" voglio dire: "... che, personalmente, mi interessa".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "non è stato possibile fornire una risposta a queste domande" voglio dire: "non posso dire di averci capito granché, ma ti rifilo comunque un articolo".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "elevata purezza, ultrapuro, spettroscopicamente puro... " voglio dire: "composizione sconosciuta, a parte le pretese esagerate del fornitore".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "tre casi sono stati scelti come oggetto di un'analisi dettagliata" voglio dire: "non ho capito i risultati degli altri casi che ho gettati nell'immondizia".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "sono stati manipolati con cura estrema durante l'esperimento" voglio dire: "per poco non mi cadeva di mano, ma per fortuna..."

-Siccome sono un fisico, quando dico: "i risultati tipici mostrano... " voglio dire: "i migliori risultati sono quelli esposti".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "probabilmente per periodi più lunghi... " voglio dire: "non ho avuto la pazienza di verificare".

-Siccome sono un fisico, quando dico: "ulteriori risultati saranno esposti prossimamente" voglio dire: "sempre che abbia la pazienza di continuare... "

-Siccome sono un fisico, quando dico: "ricerche complementari sono assolutamente necessarie" voglio dire: "visto che non ci ho capito nulla... "

-Siccome sono un fisico, quando dico: "corretto entro certe approssimazioni" voglio dire: "falso".

190. Mentre le scienze matematiche e fisiche portano l'uomo sulla luna, quelle giuridiche ed economiche lo portano in galera. (Carl William Brown)

191. 10 decibel sono uguali a 1 bel? (Andrea `Zuse' Balestrero)

192. Cern - scoperta la particella di Dio: consegnate le nuove tavole della legge. (Armando Laturo)

193. Eccezionale avvenimento all’Istituto Nazionale di Fisica Nucleare di Frascati. Alcuni precari in scadenza di contratto, osservando le tracce lasciate da Bosoni Emmenthal (o Particelle della Madonna), hanno scoperto l'esistenza dei buchi gialli. Nessuna dichiarazione ufficiale sui buchi marroni. (Mauroemme)

194. Quando ad Isaac Newton cadde una mela in testa, lui considerò la gravità della cosa, e inventò il casco. (Marco Fusi)

195. "Il super acceleratore del Cern si è rotto", forse c'è lo zampino di Dio che vuole nascondere le prove... (Armando Laturo)

196. In caso di conflitto nucleare, le onde elettromagnetiche potrebbero rovinare la mia collezione di Vhs? (Anonimo)

197. Quando ad Isaac Newton cadde una mela in testa, e tornando a casa trovo' la moglie incinta, scopri' la forza di gravidanza. (snowdog)

198. Se non ci fosse la forza di gravità il tennis sarebbe molto piu' complesso. (dal Japan Rulez Calendar)

199. La mamma di Einstein: "Albert! Vieni, è pronta la cena!". "Un atomo, mamma!".

200. Dal grande esperimento al CERN di Ginevra pare sia stato creato un buco nero e da questo buco pare sia uscito dello stronzio. (DrZap)

201. Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni: un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana, una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una pecora nera. (Dino Risi)

202. "La legge di gravità dice che tutti i corpi si attraggono a causa di una forza!". "Tutti i corpi?". "Non proprio tutti, se prendi il corpo di tua sorella che pesa 180 Kg per esserne attratti piu' che la forza ci vuole il coraggio". (Antonio e Michele)

203. Non ho mai capito perché se una ha vent'anni, con un fisico da modella, nei film di James Bond fa il fisico nucleare. (Paolo Borraccetti)

204. Il 'Carbonio 14' e' un metodo di datazione scientifica estremamente comodo e preciso. Per esempio si puo' conoscere l'esatto anno di morte di Aristippo di Cirene esaminandone i resti della colonna vertebrale senza prendersi la briga di consultare un manuale. (Antonello Commisso)

205. Io e il mio boss non ci intendiamo su una cosa, riguardo alla fisica: lui pensa che la 'Breve Storia del Tempo' di Hawkins semplifichi troppo il concetto di materia nera in relazione alla teoria del Big Bang, mentre io non ho assolutamente idea di che cosa stia parlando. (Ryan Stiles)

206. Premio Ignobel 2009 per la fisica a tre ricercatori dell'universita' del Texas per aver spiegato analiticamente perché le donne incinte non cadono in avanti. (da C@c@o)

207. Teoria delle Stringhe : Modello fisico che tenta invano di spiegare perché la sera si slaccia male una scarpa  e la mattina si smadonna per sciogliere il nodo. (da 'Sveltopedia')

208. Ora capisci perché i fisici si ostinano a far scontrare protoni in svizzera? Che poi una volta scontrati, come cavolo la fanno la constatazione amichevole che non esistono moduli così piccoli! (Guru)

209. Isaac Newton dopo aver scoperto la gravità di alcune leggi che un giorno avrebbero portato alle leggi razziali, pare abbia esclamato: "Mio Dio, come siamo caduti in basso!". (DrZap)

210. Metafisica: scienza oramai abbandonata perché si occupava dell'essenza delle cose solo al 50%. (DrZap)

211. Il Vaticano pubblica un opuscolo a favore del nucleare: Dio e' uno e neutrino. (Demerzelev)

212. Barione: particella elementare arricchitasi giocando a carte col neutrone ed il protone. (Bilbo Baggins)

213. Betatrone: acceleratore del moto d'uscita d'elettroni bamboccioni mediante ben assestati calci nel culo. (Bilbo Baggins)

214. L’acceleratore di particelle di Ginevra ha fatto la scoperta del secolo: dove si insedia la materia oscura. Non ha visibilità, non emette nulla, non si sa a che cazzo serve. Praticamente è il Pd. (Viviana)

215. Molla colpisce Massa. Conservata la quantità di moto. (Spinoza.it)

216. Enrico da studente partecipò ad una manifestazione di protesta, e si trovò davanti ad un poliziotto che tentava di fermare la folla urlando: "Tutti fermi!". Enrico naturalmente pensò di trovarsi di fronte ad un parente, e gli chiese se lui era per caso il cugino Gustavo, e così si beccò una formidabile manganellata sulle gengive, dal poliziotto che si credeva preso per i fondelli. In definitiva questa lezione risultò salutare ad Enrico Fermi, che da allora lasciò stare le proteste, e si mise seriamente a studiare fisica! (Bilbo Baggins)

217. Forse a causa dei suoi studi, Alessandro raggiunse la maturità sessuale piuttosto tardi, tanto che la sua "Prima Volta" fu con una cugina da parte di padre, una certa Anna Volta. E' anche interessante il fatto che poi lui la lasciò, perché gli dava fastidio che la cugina, mentre facevano sesso, gli chiedesse continuamente se aveva già le pile scariche! (Bilbo Baggins)

218. Il Fisico è un tizio, il quale, partendo da calcoli discutibili, applicati in maniera dubbia ai risultati inconcludenti di una serie di esperimenti poco curati, eseguiti in condizioni sfavorevoli da assistenti incompetenti, facendo uso di tecniche sballate e di strumentazione arcaica, trae logico supporto per giungere ad una conclusione preconcetta, partendo da un'ipotesi infondata. (Renato R.)

219. Come disse un neutrino che da muonico si trasformava in tautonico: "Se non ora, quanto?". (Guru)

220. Il bosone di Mink. Minkione: mediatore di tutte le minchiate che si sentono e leggono.

Descrizione: E' evidenza sperimentale che tutte le minchiate si propagano attraverso l'azione di specifiche entità macroscopicamente -purtroppo- rilevanti. Da un punto di vista microscopico, invece, tali entità sono da considerarsi aggregati del bosone di Mink, o minkione. Raramente nello stato fondamentale, in cui è neutro (o, come si dice, innocuo), lo si rileva quasi sempre in forma di stati eccitati dotati di carica fortissimamente negativa e massa enorme (da cui l'inerzia osservata nei comportamenti degli aggregati di minkioni). Se presente in una di tali forme in ambiente IHU, viene immediatamente annihilato dalle corrispondenti antiparticelle, secondo lo standard model PLS, tramite l'interazione di Fuck. (CSFA)

221. Nulla è più potente della forza di grevità. (Renato de Rosa)

222. CERN: finalmente, dopo decenni di ricerca, è stato individuato il borsone di Higgs. Higgs stesso ha commentato commosso: "meno male, ci avevo lasciato dentro anche il cellulare". (giga)

223. L'anno scorso, per dire, gli regalai un cappello. Due anni fa una sciarpa... Invece quest'anno non riuscivo proprio a farmi venire in mente un bel regalo di compleanno per il mio ex professore di fisica. Comunque alla fine, per fortuna, l'idea brillante che cercavo è arrivata: un paio di quanti. (ghiaccio-nove)

224. Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare. Studia moltissimo, ed esce di casa molto di rado… di quanto in quanto. (DrZap)

225. L'alluminato di lantanio, fatto crescere su titanato di stronzio, cosa potrà mai produrre? (ilduca)

226. Cartello fuori della porta di uno scienziato dell'ENEA: "Sono momentaneamente fuori. Torno fra alcuni miliardi di nanosecondi". (DrZap)

227. Se un italianista può dire "Coloro i quali", un fisico può dire "Coloro i quanti" ? (DrZap)

228. A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)

229. Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare. Studia moltissimo, ed esce di casa molto di radon. (Antonio Biso)

230. Newton, richiesto da un amico se fosse innamorato di una signora, rispose: "Non nego di essere attratto da lei". (DrZap)

231. E, come disse Planck, "e questo è quanto". (Stefano Barthleby Pellone)

232. Letto sul giornale: "Il buco nero continua ad attrarre l'attenzione dei fisici". (Mauroemme)

233. Ferrara è così pesante che la NASA lo usa per assorbire neutrini… (Mauroemme)

234. Scoperta al Cern di Ginevra: i neutrini sono più veloci della luce. Che ultimamente non si allenava granchè. (Frandiben)

235. Scoperta al Cern, i neutrini viaggiano più veloce della luce. Oppure conoscono una scorciatoia. (Lia Celi)

236. I neutrini, finora lenti, ora sono più veloci della luce. Sanno qualcosa che non sappiamo? (Frandiben)

237. I neutrini piu' veloci della luce. E insomma Einstein ha detto un sacco di cazzate. Figuriamoci Giovanardi. (Adelchi Battista)

238. Come hanno fatto i neutrini a percorrere tutto quel tragitto senza ostacoli che li potessero rallentare? Non hanno quasi massa. Vantaggi della dieta. (Lello Vitello). E non c'era traffico. (Paolo Beneforti)

239. Quando c'era Einstein i fotoni arrivavano in orario. (Franco Sardo)

240. SUPERATA LA VELOCITA' DELLA LUCE !! Credevate che la bolletta dell'ENEL arrivasse troppo velocemente? Adesso quella del CERN vi arriverà prima... (Aldo Vincent)

241. Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce. Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel tempo, e arriva secondo! (DrZap)

242. L'Italia sempre piu' povera. Lo dice anche l'uranio. (Sarò bre') (DrZap)

243. Questa storia dei neutrini che vanno più veloci della luce deve aver scioccato migliaia di fisici. E' come se mi dicessero che in realtà "2001 - Odissea nello Spazio" l'ha girato Carlo Vanzina... (Vincenzo Ricchiuto)

244. Non solo i neutrini vanno più veloci della luce, ma arrivano presto, finiscono presto, e non puliscono il water. (Waxen)

245. Non sono i neutrini che vanno più veloci della luce. È la luce che va più lenta. È stata declassata da Standard & Poor's. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

246. Per questa storia del superamento della velocità della luce ci sono migliaia di fisici in tutto il mondo che stanno avendo orgasmi multipli su un povero neutrino. Vi prego, basta. Se esiste la pedofilia, dovrebbero fare qualcosa. Voglio dire, un neutrino è ancora più piccolo. (Blepiro Lento)

247. ANSiA, Ginevra. Doccia fredda sulla scoperta effettuata dal CERN. Il direttore dell'istituto ha infatti dichiarato: "Nonostante la sua velocità, nessun neutrino sarà capace di raggiungere Lavitola". (Antonio Parrilla)

248. Quando la nave affonda, i neutrini scappano più veloci. (Gianluca Chiappini)

249. Sta cosa che gli SVIZZERI devono essere sempre neutrini… (BarZo)

250. Ma è più veloce il neutrino o il bosone? Io metto una tripla uno higgs due. (franco kappa)

251. Ma il bosone di higgs è uno e neutrino? (franco kappa)

252. Ma... i neutrini, la pagano la bolletta dell'Enel? (Antonio Parrilla)

253. Ma quindi al neutrino all'autovelox non riescono a fargli la foto??? (franco kappa)

254. La velocità dei neutrini conferma che Speroni, anche superando i trecento all'ora, rimane una mezzasega. (franco kappa)

255. In ogni caso il record dei neutrini è da omologare come indoor. (Franco Kappa)

256. «Alla costruzione del tunnel tra il Cern ed i laboratori del Gran Sasso, attraverso il quale si è svolto l'esperimento, l'Italia ha contribuito con uno stanziamento oggi stimabile intorno ai 45 milioni di euro». (Gelmini. ministro della Pubblica Istruzione). In sostanza, al ministero sono convinti che tra l'Abruzzo e Ginevra corra un tunnel di circa 750 chilometri.

257. Caparezza è fuori dal tunnel, la Gelmini no. (bastardidentro)

258. Ah, ma allora per andare sulla luna non s'era costruito l'ascensore??? (Franco Kappa)

259. Ogni giorno a Ginevra, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della luce. Ogni giorno si sveglia la luce e sa che deve arrivare al Gran Sasso prima del neutrino. Ogni giorno, non importa se tu sia neutrino o luce, ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel... (Aldo Vincent)

260. Il Ministero della Pubblica Istruzione risponde alle polemiche sul tunnel Ginevra - Gran Sasso. In fondo anche ad Einstein è capitato di sbagliare. (Archi il Leone)

261. Gelmini meglio di Silvio: ci ha infatti insegnato come sputtanare l'italia in soli 60 nanosecondi! (tutte le cazzate del presidente)

262. MariaStella Gelmini. Grazie a un tunnel ha acquisito un ministero, a causa di un tunnel lo perderà. (franco kappa)

263. La Gelmini: "45 milioni per il tunnel Gran Sasso-Ginevra". E ancora non sapete quanto è costato affrescare il muro del suono! (lyan)

264. Il tunnel della Gelmini: 730 km di ignoranza

265. Dopo l'asinata della Gelmini il Trota ha detto che il problema in Italia non sono i cervelli che fuggono ma quelli che rimangono.

266. In principio si chiamava semplicemente Maria. Stella è stato aggiunto perché ci mette un anno luce a capire i concetti. (BarZo)

267. E adesso, chi glielo dice, ai nostri posteri, che l'Italia ha avuto un Ministro delle Pubblica Istruzione che si chiamava Maria Stella Gelmini, nome in codice "La Talpa" ? (Umberto Caluri)

268. Gelmini: "ora però finanzieremo anche un tunnel svizzera-gran sasso privato da offrire alla chiesa cattolica con esenzione ici".  (Franco Kappa)

269. Più che neutrino...neutrino Roberts...in confezione Gel-mini. (Antonio Covatta)

270. Il neutrino è una particella elementare. Come la licenza scolastica della Gelmini. (Mauro Dech)

271. Dissenso tra gli scienziati del Cern: "Sicuri che è un Ministro dell'Istruzione?". (Marco Vicari)

272. Il figlio di Riina: «Vado a vivere al nord». "Fai prima se prendi il tunnel". (Alberto Betti)

273. Vacillano le teorie di Einstein. E ora anche le rette parallele si stanno facendo belle per l'incontro. (Duccio Battistrada)

274. Tutti i giorni a Ginevra un Neutrino si sveglia e sa che dovrà correre in un tunnel lungo 730 Km per non essere raggiunto da un Fotone. Tutti i giorni a Ginevra un Fotone si sveglia e  sa che dovrà correre in un tunnel di 730 Km per non farsi superare da un Neutrino. Tutti i giorni in Italia un Ministro si sveglia e dice cazzate. Morale: Non importa se Tu sei Neutrino o Fotone, l'importante è che tu non sia la Gelmini (Alberto Betti)

275. Tra 60 anni parlando del Berlusconismo "Ah caro Lei, quando c'era Lui i Neutreni arrivavano in anticipo!! (Alberto Betti)

276. Sui neutrini che avrebbero superato la velocità della luce, il ministro Gelmini ora esprime prudenza: "aspettiamo che gli facciano l'antidoping". (Paolo Beneforti)

277. Il neutrino sarà pure una particella elementare, ma a confronto del cervello della Gelmini fa la sua porca figura..... (Tutte le cazzate del presidente)

278. Tanto clamore per il tunnel della Gelmini... Ma vi siete dimenticati di quello della Minetti ??? (tutte le cazzate del presidente)

279. ANSiA, Roma. Dichiarazione del premier: "Basta polemiche, il tunnel Gelmini esiste ed io lo conosco bene". (Antonio Parrilla)

280. Spiegare alla Gelmini che un tunnel simile non si può fare è come convincere un neutrino a ballare un lento. (Franco Kappa)

281. Il Trota propone ronde anti-neutrini che vengono in Italia a rubare il lavoro ai Neutrini Padani. (Fabio Pizzarelli)

282. Chuck Norris ha dato un calcio ad un neutrino al Cern... Lo han ritrovato nel Gran Sasso... Nel viaggio ha incrociato la Gelmini!!! (Equus Insanus)

283. Poco dopo aver scoperto che i neutrini hanno superato la velocità della luce, la comunità scientifica è rimasta basìta nello scoprire che questo record è stato già polverizzato dall'ignoranza della Gelmini. Stavolta l'esperimento non è stato fatto nel tunnel che collega il Gran Sasso con il CERN di Ginevra ma nel tunnel che collega l'orecchio destro con l'orecchio sinistro della Gelmini. (Pascal Melchionna)

284. Velocità, i neutrini battono la luce. E ora fotone di gruppo. (Giggi Delirio)

285. Si dimette il capro portavoce della Gelmini. (franco kappa)

286. E come disse il capo dei neutrini... l'ultimo spenga la luce. (CSFA)

287. Lo sapevate che i neutrini partono sempre con la luce ma... arrivano quando ancora è buio! (Fabiano DrIce)

288. I neutrini attraversano la materia senza perdere la velocita', la Gelmini attraversa tutte le materie senza imparare nulla. (Maurizio Crozza)

289. Ma un anno luce è più o meno 11 mesi neutrini? (Brancaleone)

290. Ultim'ora 12/11/2011 ore 20.45: Neutrini fanno la ola nel tunnel del Gran Sasso. (franco kappa)

291. Nuovo test, i neutrini sono ancora più veloci della luce. Ora devono passare l'antidoping. (Lia Celi)

292. Bosone di Higgs, c'è traccia della «particella di Dio». L'annuncio al Cern di Ginevra. Studio coordinato da scienziati italiani. COMMENTO DI GIOVANARDI: "Quando c'ero io, sti bosoni non se ne andavano in giro così..." (Aldo Vincent)

293. «Abbiamo trovato la particella di Dio». La storica scoperta dei fisici del CERN. Il Papa chiude il Vaticano e si trasferisce a Ginevra... (Aldo Vincent)

294. Al Cern di Ginevra finalmente hanno avvistato la particella di Dio. Si deve alla Gelmini il merito della costruzione della Chiesa. (Marco Camillieri)

295. Ginevra, fotografata al Cern l'impronta del bosone di Higgs, la «particella di Dio». Dio: «Impossibile, mai stato a Ginevra». (Lia Celi)

296. Scoperta la particella di Dio. E' un bosone grosso così. L'hanno fermato nel tunnel della Gelmini per eccesso di velocità... (Aldo Vincent)

297. Scienziati del Cern: "Abbiamo trovato la particella di Dio". Il Papa: "E’ la particella di Dio che ha trovato voi". (Silvio Perfetti )

298. Ho visto un fisico delle particelle, al CERN di Ginevra. Aveva il singhiozzo. Faceva: «... Higgs! ... Higgs! ... Higgs! ... ». (Andrea 'Zuse' Balestrero)

299. Che differenza c’è tra un evasore e un neutrino del CERN? Nessuna: tutti e due corrono alla velocità della luce verso la Svizzera…

300. Adesso i fisici non resistono più alla tentazione di scoprire a che velocità andrebbe Brunetta in un acceleratore di particelle. (Il direttore del CERN durante la conferenza stampa che ha confermato che i neutrini viaggiano più veloci della luce)

301. La particella di Dio quando entra in Chiesa saluta tutti i quanti. (DrZap)

302. Secondo alcuni studiosi, è possibile disintegrare degli oggetti senza nemmeno toccarli. Per esempio le palle. (Fabrizio Ferri)

303. Paradossi della meccanica quantistica: Il gatto di Schroedinger, ormai, è morto di sicuro. (Periferia galattica)

304. Particelle, un dialogo. Fotone: "Allora l’altro ieri ero in coda alle poste, e non mi passa avanti un neutrino?". Protone: "Da non credere". (Periferia galattica)

305. I dati presentati al Cern restringono il campo di ricerca del bosone di Higgs a energie minori del previsto e confermano che, invece di un acceleratore di particelle di 27 km, si poteva usare un forno a microonde.  (Periferia galattica)

306. TUNNEL - Galleria per maschietti e femminucce; escluso quello che va da Ginevra al Gran Sasso, riservato ai...neutrini. (Zap)

307. La teoria di Benjamin dice che un corpo immerso nell'acqua si lava, un corpo immerso in un altro corpo si diverte, un corpo immerso in due corpi è orgia.

308. I neutrini quando incontrano una nebulosa hanno l'obbligo di rallentare scendendo sotto la velocita' della luce ? (DrZap)

309. Errata la misurazione della velocita' dei neutrini ... troppo forte il vento a favore... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal tunnel)

310. Contrordine: i neutrini non sono più veloci della Luce. Restituito il record a Schettino. (Bruno)

311. I Neutrini non sono più veloci della luce ... e la Gelmini non è più Ministro all'Istruzione. Tutto torna alla normalità.

312. Professoressa di scienze: "I neutrini sono delle particelle piccolissime che riescono a trapassare tutto il pianeta, se vogliono ci potrebbero bucare pure a noi". (vera a scuola)

313. Scoperti nuovi neutrini trasformisti, pur di mettersi in luce. (ioguido)

314. Secondo alcuni fisici pare ci sia vita in molti mondi immaginari. (DrZap)

315. Ieri, come al solito, c'è stato un incidente sull'A14 nei pressi di Imola. Per tre ore, tutti fermi (anche se penso che di fisica, nessuno sapesse un cazzo) (Renato R.)

316. Neutrini, dopo il flop della ricerca si dimette il fisico Ereditato. Era scritto nel... testamento!!! (Celiliaci)

317. Come si congeda un fisico che studia l'infinitamente piccolo? "Saluti a tutti quanti!". (Andrea Zuse Balestrero)

318. Si è dimesso il coordinatore dell'esperimento sulla velocità dei neutrini. Ad una velocità largamente inferiore alla velocità della luce. (Vukic)

319. Ogni protone troverà sempre la sua anima gemella: l'elettrone. Ricordate: ogni protone avrà sempre bisogno del suo elettrone per essere stabile e per stare bene. (Comix)

320. Ma i vasi comunicanti che avranno mai da dirsi? (Paperoga Style)

321. Ho appena scoperto che i neutrini ci ignorano... (saramadlud)

322. I neutrini attraversano la materia senza perdere velocita', la Gelmini attraversa tutte le materie senza imparare nulla. (Maurizio Crozza)

323. VA BEH, DAI.... "senza fretta", in fin dei conti anch'io ho vinto qualcosa: la forza di gravità.... (Pietro Vanessi)

324. La luce del Sole impiega circa 8 minuti per raggiungere la Terra. Poi, da lì, dipende dal traffico.

325. Ma al Cern allevano cernie? Non mi concerne... (Fabio Carapezza)

326. Newton diceva che ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria, dimostrando di non conoscere minimamente le donne. (David Di Tivoli)

327. Se correte nudi attorno ad un albero, con una velocità di circa 87 Km/h, è possibile che riusciate ad incularvi. (Albert Einstein)

328. I fisici hanno quasi dimostrato l'esistenza della Particella di Dio, ma gli agnostici non ne sono convinti. (EngieOhEngie)

329. La caccia al bosone di Higgs ? Una vergognosa forma di omofobia. (L'Innominato)

330. Amichevole di calcetto in paradiso tra santi e beati: La partitella di Dio. (twitITA)

331. 8x1000 alla chiesa cattolica: la parcella di Dio. (entropia_inc)

332. Conosco madri che se trovassero la "Particella di Dio" sul pavimento tirerebbero fuori l'aspirapolvere in men che non si dica. (twitstupidario)

333. Il Cern di Ginevra, dopo la storica scoperta del bosone di Higgs, rivolgera' le sue future ricerche su una sfida ancora piu' ai limiti dell'impossibile: trovare l'unico neurone del Trota (o a scelta di Gasparri o di Borghezio, ecc, ecc) (DrZap)

334. La Gelmini e la particella di Dio: "Tutto questo è stato possibile grazie al tunnel che collega Ginevra al Vaticano" (Spinoza.it)

335. E però Dio deve smetterla di nasconderci le cose. (Comeprincipe)

336. CERN: Scoperta la particella di lddio. Adesso quella di sodio non è più sola. (fposati)

337. Cecchi Paone: "Che vi avevo detto? Il bosone esiste!". (SavieMontieri)

338. Al College, Higgs, provo' a fare l'attore. Ma gli assegnarono solo una Particella. (egyzia)

339. Il pesce bosone: la CERNia. (Egyzia)

340. Trovato Iddio al Cern di Ginevra, era molto euforico e in evidente stato alcoolico. Continuava a dire: "No Martini, no party...cella". (DrZap)

341. Dio CE…RN. (Quinkit)

342. L'ultima domenica a messa il prete cercava di sostenere nell'omelia che anche la scienza aveva provato l'esistenza di Dio… o almeno di una sua particella. (DrZap)

343. Un bosone di Higgs entra in chiesa, ma il prete gli dice che non puo' permettere l'entrata a particelle ipotetiche. Allora il bosone replica: "Ma senza di me tu non puoi avere massa!"

344. Il bosone s'è rivelato da 3 giorni nella sua divinità e ancora non ha preteso sacrifici, imposto divieti, inventato peccati. (Francesco Cocco)

345. Esami all'Universita': "Sai dirmi qualcosa sulla dilatazione del tempi e la contrazione dello spazio?". "In amore?". "Ecco, promosso".  (orporick)

346. Che poi, tutto sommato, Dio ha creato solo una piccolissima particella (anche se poi l'ha fotocopiata infinite volte) (DrZap)

347. Gli scienziati atei dichiarano: dio non esiste dunque neanche la sua particella ... (Riccardo Abeti)

348. Moodys  declassa  la particella di Dio in particella di Don Mario. (Iddio)

349. Legge di Boyle: pressione x volume = costante. La pressione fiscale salita al 55%, il volume degli affari diminuito. La costante? Noi. A 90°. (LaPausaCaffe)

350. Ma l'antiparticella del Bosone di Higgs e' la particella del Diavolo? (DrZap)

351. Se Newton nel 1600 non scopriva la legge di gravita' l'avrebbe scoperta oggi Steve Jobs la prima volta che gli cadeva per terra l'iPad. (DrZap)

352. Il Trota ha detto che se hanno trovato la particella di Dio, allora bisogna restituirgliela. (DrZap)

353. Scienziati del Cern trovano il bosone di Higgs. Era o non era nel gatto di Schrödinger? (Marco dalla Sardegna)

354. Einstein non aveva previsto che, correndo sempre più velocemente intorno ad un albero, sarebbe arrivato ad incularsi da solo (ovverossia da neutANO a bosone) (Renato R.)

355. L'agenzia di rating S&P ha declassato Einstein, in sèguito al seguente ordine d'arrivo: 1) Neutrino ; 2) Superman ; 3) Luce. (Renato R.)

356. Forza centrifiga: energia molto più potente di quelle elettrica, statica, eolica o nucleare.

357. E quindi, cucciolo, tutte le cose sono fatte di atomi.. "Anche la luce, papa'?".. "Hem, no, quella no".. "Quindi la luce non esiste".. "Uff". (orporick)

358. Cos'è il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi. (Gian Carlo Moglia)

359. I grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (Sarò bre') (DrZap)

360. Uno scienziato che studia biologia prende il bisturi e viviseziona una rana. Un fisico che studia biologia prende una rana e la butta contro una finestra.

361. Un uomo si butta dalla Torre di Pisa... E' "grave"!  (DrZap)

362. Sono solo stanco o durante la notte e' aumentata la forza di gravita'? (Paperoga Style)

363. Lì per lì Zichichi è uno che ti sembra lo Scienziato pazzo, ma dopo poco ti rendi conto che più semplicemente non capisce una Sega. (franco kappa)

364. Zichichi sogna una Sicilia piena di centrali nucleari. Toto' unni u mettisti u' poloniu? (Enzofilia)

365. Zichichi: "Sogno una Sicilia piena di centrali nucleari". Questo è tutto fukuscemo!!! (Kermit103)

366. Zichichi ha una fissione per il nucleare. (Guido Penzo)

367. "Sogno una Sicilia piena di centrali nucleari" ha detto Zichichi. Un rigurgito di fase anale, secondo lo psichiatra. (montales1)

368. Come disse una volta Einstein: "Mi hanno rotto il cazzo tutti i quanti". (Mordicchio)

369. Ed ecco a voi uno dei massimi esperti di nanotecnologie... Renato Brunetta! (DrZap)

370. Moriva oggi (7 gennaio) Nicola Tesla, fisico. Una personalità davvero magnetica ed elettrizzante. (TristeMietitore)

371. Un noto fisico quantistico chattava on line con una ragazza senza sapere se fosse gnocca o meno. La topa di Schrodinger. (FrandIben)

372. Hanno messo tante segnalazioni di autovelox, per indurre i neutrini a rallentare. E' bastato un segnale triangolare, con effigiato un bovino: pericolo di animali vaganti ed hanno vistosamente rallentato: si trattava, infatti, di una bufala… (Renato R.)

373. Bersani esclude scissioni nel partito. Per fortuna hanno cacciato Zichicchi. (donlione)

374. Bersani esclude scissioni nel Pd. Provato col deuterio ? ('ncagnét)

375. "Quanti siamo?" diceva sempre Max Plank all'Universita' quando faceva l'appello. (DrZap)

376. Lei disse: "Dimmi qualcosa di bello". Lui rispose: “(∂ + m) ψ = 0”

L’equazione sopra è quella di Dirac ed è la più bella equazione conosciuta della fisica. Grazie a questa si descrive il fenomeno dell’entanglement quantistico, che in pratica afferma che: "Se due sistemi interagiscono tra loro per un certo periodo di tempo e poi vengono separati, non possiamo più descriverli come due sistemi distinti, ma in qualche modo sottile diventano un unico sistema. Quello che accade a uno di loro continua ad influenzare l’altro, anche se distanti chilometri o anni luce".

377. Dio creò la luce e ne limitò la velocità, perché era uno e neu...trino. (Renato R.)

378. Ma la gabbia di Faraday è il posto migliore per proteggere il canarino d Faraday dal gatto di Schrödinger? (fanfani)

379. Margherita Hack da giovane al tempo della laurea era bellissima... la chiamavano l'astrofica! (DrZap)

380. Frank Einstein era un mostro della fisica. (Abag)

381. Il bosone reclutato come comparsa in un film di fantascienza. Gli hanno affidato una particella. (Fabio Carapezza)

382. Il film preferito da un bosone? L'atomo fuggente.  (Fabio Carapezza)

383. Il bosone si innamora di una particella: "Ti atomo".  (Fabio Carapezza)

384. Il bosone di Higgs crea massa. Quindi verrà accatastato e pagherà l'IMU. (Renato R.)

385. Prima dell'esame di Fisica: "Dio Mio, dammi la forza". "F=m*a".

386. Motto utile per la vita: Pensa come un protone - resta sempre positivo!

387. Il primo passo per fare il fisico è comprare un bosone per la palestra. (Roberto Niro)

388. Non è possibile conoscere contemporaneamente velocità e posizione di un ghiacciaio - il famoso principio di indeterminazione di iceberg. (Davide Somma)

389. Zichichi: "Ho organizzato un convegno ad Erice, che ha fatto crollare il muro di Berlino 2 anni prima del previsto". (Renato R.)

390. Il figlio di Zichichi, Lorenzo, ha partecipato, prima che ci fosse l'attuale giunta ad una gara di appalti (vinta) bandita dalla regione Sicilia. Qualcuno ha parlato, essendo il padre assessore dell'attuale giunta, di "Conflitto di interessi". Ma Zichichi si è appellato al teorema di Wigner, secondo cui "Il tempo scorre esattamente nello stesso modo, dal passato al futuro come dal futuro al passato". Non si può, quindi, cancellare il passato invertendo l'asse del tempo. Solo se il figlio fosse una particella fondamentale (tipo elettrone), potrebbe essere colpevolizzato. (Renato R.)

391. Ma quindi il Nobel per la fisica non è andato alla Gelmini? Che delusione... (Ilaria De Leo)

392. Nobel al bosone di Higgs, al Cern si fa festa. È qui la Gelmini? (Patrizia Palma)

393. Nobel per la Fisica a Higgs, quello del Bosone. Siamo ad un passo dal Nobel per la Pace a Putin, quello del lettone. (Arianne Lapelouse)

394. Nobel per la Fisica, Festa al Cern. Finalmente hanno scoperto dove porta il tunnel della Gelmini. (Gi_Gi_TO)

395. Vince il premio Nobel la particella di Dio. I soliti raccomandati. (Francesco D'Antonio)

396. "Nobel per la Fisica: si fa festa al Cern, c'è tanta Italia". Tutti bravi col bosone degli altri. (GI_GI_TO)

397. Rocco Siffredi insieme ad Enrico Fermi = Erezioni a catena. (Gianluca Pacchiella)

398. Effusione: da tempo si tenta di fare quella a freddo, perché sarebbe più efficiente, ma molti di noi preferiscono ancora quella a caldo. (Bilbo Baggins)

399. A forza di studiare il campo magnetico mi è venuto mal di tesla. (Stefano Lottini)

400. La NASA convoca Belen: "La sua andatura viola le leggi della fisica". Probabilmente rivedranno la teoria sui buchi neri. (Simone GionStravorto Brugnetti)

401. La scienza spiegata male - 80. Principio d’indeterminazione di Heisenberg (un esempio pratico): Quando vai a fare la spesa il sabato pomeriggio al centro commerciale e alla fine torni a prendere la macchina, pur conoscendone esattamente la velocità (pari a 0) ne ignori completamente la posizione. (periferia galattica)

402. La scienza spiegata male - 49. Il tempo è la quarta dimensione dello spazio. Quindi non sono in ritardo, sono lontano. (periferia galattica)

403. La scienza spiegata male - 88. La lettiera di Schrödinger non si sa mai se c’è da pulirla o no. (periferia galattica)

404. Moriva Oggi Erwin Schrodinger, fisico e matematico: dimostrò che ai gatti piace infilarsi nelle scatole. (TristeMietitore)

405. Credo che sarebbe più eccitante se non lo trovassimo, il bosone di Higgs. Dimostrerebbe che c'è qualcosa di sbagliato nelle nostre idee e che dobbiamo pensare di più per trovare altre spiegazioni. (Stephen Hawking)

406. In quanto allo scandalo al CERN di Ginevra per i neutrini trafugati dalla Gelmini... a me non mi concerne. (DrZap)

407. CERN "Abbiamo creato fascio di antimateria". E' sempre più dura essere antifascisti. (Michele Mikus Breda)

408. Tra atomi: "Ti vedo proprio giu'!". "Ho un periodo di decadimento che non ti dico!". (periferia galattica)

409. Ho conosciuto un fisico sperimentale che per unire l'utile al dilettevole e' andato a studiare il buco nero direttamente in Africa. (Giulio Severini)

410. I mocassini sono passati di moda ? Non si vedono più in giro ? Colpa dei fisici e della loro teoria delle stringhe.... (Roberto VisionAir Miele)

411. Il gatto di Schrödinger entra in un bar. E non ci entra. (Oltreuomo)

412. La scienza spiegata male - 85. A 78 anni dal paradosso del gatto di Schrödinger, gli animalisti sono ancora lì che aspettano. (periferia galattica)

413. Fisici italiani scoprono l'origine della vita. “La mamma è sempre la mamma”. (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

414. Pare che capelli di Albert Einstein avessero le radici quadrate. (IlMarziano)

415. Desideravo porre l'accento sul problema del campo magnetico: è una calamità. (Scie comiche)

416. E' morto Tullio Regge, genio della fisica. I funerali si svolgeranno alle v(t) = a t + v(0). (Leo Morabito)

417. La particella di Dio si nasconde in una valigia. Il borsone di Higgs. (Egyzia)

418. L'attrito è triste perché spesso viene trascurato. (Marco)

419. Zichichi: "La prova che Dio esiste è l'Universo". "Guarda, Zichichi, che pero' ti contraddici... esistono anche Gasparri, Calderoli, Razzi, Flavia Vento, ecc, ecc, ecc, ecc. (DrZap)

420. Come tutti gli anni punto ad una forma fisica perfetta. Quest’anno è la sfera. (tml)

421. Veronesi: "il cancro prova che Dio non esiste". Zichichi: "l'universo prova che Dio esiste". Dio: "fate un po' come cazzo vi pare". (m4gny)

422. Ma la legge di Ohm è un principio buddista? (Claudio Dardi)

423. Se c'è una larva veramente insaziabile, che mangia tutto quello che le capita a tiro, quella è il bruco nero. (Stefano Pedron)

424. Emodinamica: tipica affermazione dello studente che ha finito di studiare statica, e deve passare al capitolo successivo. (Flavio Chirico)

425. Fisica: esiste un universo parallelo. E almeno un Mondo di Mezzo. (Arianne Lapelouse)

426. Il tramonto della fisica classica. L'effetto fotoelettrico dimostra la natura crepuscolare della luce. (Marco Billo')

427. Un amico che lavora al CERN sta scrivendo la sua prima opera...  "Il quantico delle creature"  (Paul Pastrello)

428. Cern Ginevra. Scomparsa anti-materia. Si indaga sui bosoni di Higgs. Fossi in loro però guarderei anche nei borsoni di Montecitorio. (Renata Toniazzo)

429. Majorana, appena si accorse che i suoi Studi potevano portare alla Bomba Atomica, scappò subito in Venezuela. Gli altri, invece, Fermi. (franco kappa)

430. Se una persona si butta dalla Torre di Pisa, o dal primo o dall'ultimo piano, la gravità e' la stessa? (DrZap)

431. Hai visto? Finalmente i Ming hanno fatto pace e si parlano. Ah, i vasi comunicanti! (LBDG)

432. Oggi la teoria della relatività compie un numero variabile di anni. (Prugna) (Elisio Marinelli)

433. Nell'antichità, le malattie venivano prese sotto gamba, finché, nel '600, Newton non ne intuì la GRAVITA'. (Renato R.)

434. Ora non voglio allarmarvi, ma dev'essere successo qualcosa alla massa della terra perché ultimamente il mio peso è aumentato... (Satiraptus) (Daniele Totolo)

435. Oggi ricorrono i 60 anni dalla morte di Einstein. Pensate, se fosse ancora vivo il suo gemello avrebbe 35 anni. (Marco Camillieri)

436. Perché se una massa gassosa esce da un corpo solido, la gente ti guarda male? (Maurizio Crozza)

437. Il peso atomico dell'idrogeno è 1,0079, ma sotto Natale arriva anche a 1,0083. (Cristiano Mix Micucci)

438. Fisica delle particelle, nuova straordinaria scoperta: il Pentaquark. Lo annunciano i cinque figli di Alberto Angela. (Alex Masento)

439. Al CERN per catturare gli isotopi stanno addestrando gli isogatti !! (Sergio Masse Massetani)

440. Realizzato il primo wormhole della storia!!!! Adesso sarà più facile e veloce attraversare la mela. (Max Roberts)

441. Nobel per la Fisica assegnato a McDonald. Che poi è dove finiscono molti fisici dopo il dottorato. (Spinoza.it) (Francesco Decollibus)

442. Agrigento. In aula si staccano calcinacci dal soffitto. Il dirigente scolastico sdrammatizza: "Allora ragazzi, la forza di gravita' l'abbiamo capita?". (Prugna) (Paolo Parziale)

443. Alle elementari Einstein fu bocciato in matematica... e io no. (Nando Timoteo)

444. Star Wars. "E che la forza sia... massa per accelerazione".

445. Il programma di Italia 1 "Tutta colpa di Einstein", manda come inviata al Cern per parlare di scienza, la vincitrice di Amici. Per me, è tutta colpa di Darwin. (Matilde Tarantini)

446. Cern, intravista particella 6 volte più pesante del bosone di Higgs. È la fidanzata del bosone di Higgs. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

447. A Ginevra un fisico delle particelle che lavora al CERN ha scoperto sul lago una nuova variante di anitra che fa "quark, quark". (DrZap)

448. Einstein alla lavagna: "Zichi... chi?"

449. "Oggi mi girano" disse l'atomo alla sua popolazione di elettroni. (DrZap)

450. [Dopo la scoperta della particella di Higgs] Avevo scommesso con Gordon Kane dell'Università del Michigan che il bosone di Higgs non sarebbe stato trovato. Sembra proprio che io abbia appena perso 100 dollari. (Stephen Hawking)

451. Pur di non guardare Sanremo c'è chi si è messo ad osservare le onde gravitazionali. (Arsenale K) (Tenebrosio)

452. Ora che avete festeggiato per la scoperta delle onde gravitazionali, ho il dovere di ricordarvi che la gravità fa cadere le tette. (Iddio)

453. Io ieri sera dopo cena davo le onde gravitazionali. (Danilo Reggiani)

454. Le onde gravitazionali esistono. Bagnasco permettendo. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

455. Uno schianto in cielo di un miliardo di anni fa trova finalmente una spiegazione logica. Per Ustica c'è ancora tempo. (Arsenale K) (Reazione a Catena) & (L'Antidiplomatico)

456. Ed Einstein se la ridacchia... e ne ha ben d'onde!! (Daniele Totolo)

457. Gli scienziati hanno dimostrato che le onde gravitazionali provocate dalla fusione di due buchi neri, hanno agitato lo spazio-tempo. Per questo, in autunno ricomincera' Rischiatutto e al governo c'e', di nuovo, la Democrazia Cristiana. (Satiraptus) (Paola Mancini)

458. Moriva oggi Wilhelm Conrad Röntgen, fisico. Scoprì i raggi X, frustrato dell'ennesimo acquisto di occhiali per vedere le donne nude. (TristeMietitore)

459. Com'è noto anche le Onde gravitazionali sono ricordate nella Bibbia. Ne parla il Profeta che, avendo visto lo scontro di due buchi neri un miliardo di anni fa, intuì le loro applicazioni in un futuro lontano per il teletrasporto nel tempo.

460. Renzi promette 60 milioni da destinare allo studio della materia oscura. Che nel suo caso è "Storia del movimento operaio". (Arsenale K) (Arido_Dentro)

461. Nella mia palestra ci sono un sacco di ragazzi muscolosi che fanno ginnastica. Solo uno, mingherlino, se ne sta seduto a riposare. Dice che lui e' un fisico teorico. (DrZap)

462. Lui e' un protone. Il protone ha molti problemi. Nonostante cio', il protone rimane sempre positivo. Il protone e' intelligente. Sii come il protone. (Sii come Bill)

463. Ho elaborato la mia personale Teoria delle Stringhe: Quando ne rompi una, quella di scorta è sicuramente della misura sbagliata. (Daniele Totolo)

464. Isaac Newton: "Ciao, Einstein, che hai?". Albert Einstein: "Mi ha lasciato la ragazza". Newton: "E' tutto relativo". Einstein: "Ma vaffanculo, tu non ti rendi conto della gravità". Newton: "Ma vaffanculo tu allora". (Satiraptus) (Scie comiche)

465. Nella fisica applicata ai sentimenti, possiamo considerare la singola spinta pelvica come un 'quanto' d'amore? (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

466. Per studiare un problema legato alla produzione di latte, un fisico teorico prende in considerazione una mucca sferica... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

467. Era un vero genio. Conosceva cosi' bene la teoria delle stringhe che usava solo mocassini. (DrZap)

468. Fisica, ipotizzata quinta forza mediata dal bosone X: “Se confermato sarebbe rivoluzionario”. Ora ci rimane solo da spiegare Salvini. (Michele Mikus Breda)

469. Secondo Stephen Hawking è possibile uscire da un Buco Nero. Forse c'è speranza per l'economia italiana. (Guido Peccatori)

470. I matematici parlano con Dio, i fisici parlano con i matematici e tutti gli altri parlano fra di loro.

471. A scuola. "Lo sa signora che suo figlio Newton è un genio?".  "Sì, è tutta farina del mio Isaac". (Gianluca Foresi)

472. Terminate le votazioni tra le particelle subatomiche: il nuovo Presidente in carica sarà l'elettrone. E' stato elettro all'unanimità. (Labattutadelgiorno)

473. Secondo la Teoria Quantistica Dio esiste, ma è ininfluente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

474. Un neutrone è uno svizzero molto grasso. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

475. Due fisici teorici presso il CERN di Ginevra discutono del più e del meno... "ti bevi mai una birra?"; e l'altro: "di quanto in quanto". (Paolo Guidorzi)

476. Roma, malore per Stephen Hawking. C'è un ingegnere in sala?

477. Oggi è nato il bambino che ha cambiato il mondo. (Isaac Newton, 25/12/1642) (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

478. Le azioni Apple sono inspiegabilmente in calo. Ma come? Newton l’aveva detto già 3 secoli fa che la mela non poteva che precipitare ! (DrZap)

479. La forza di gravità NON FUNZIONA SEMPRE !!! Un mio amico ha tradito sua moglie ed i piatti di casa hanno cominciato a volare.....E ALLORA, MR. NEWTON !?!? (Avi Claude Divon)

480. "Ti amo con tutte le mie forze". Allora non la ami… la somma di tutte le forze e' uguale a zero.

481. La fisica è una materia delicata, va trattata con i quanti. (In Mino Veritas)

482. Com'è interessante la fisica. Le onde sonore, per esempio: Masini canta in Liguria e centinaia di balene si spiaggiano in Nuova Zelanda. (Alessandro Pedarra)

483. Il Liechtenstein è così piccolo che al CERN non ci risulta. (Pietro Gorini)

484. Pare che Hertz quando andava all'Università avesse l'obbligo di frequenza.

485. Pare che Hertz saltasse sempre le lezioni all'Universita'. Voleva andare in giro con Ohm, ma lui gli opponeva resistenza.

486. Fisici creano vuoto spinto e trovano il carisma di Gentiloni. (Soppressatira) (@38LoStronzio)

487. Mi piace la chimica in amore... ma anche la fisica. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

488. Domani è Pasqua e un agnello si presumerà vivo fino a che non posterete foto di cosa mangerete. L'agnello di Schrodinger. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

489. Se Dio "non gioca a dadi", forse è impegnato a scacchi. (Margherita Campanella)

490. L'unico fascio buono è quello di elettroni. (Carmelo Fratantaro)

491. Fisica. La teoria delle stringhe l'ha elaborata uno che portava sempre mocassini? (DrZap)

492. Non per vantarmi, ma ho fatto il test di gravità ed è risultato che aspetto una mela! (Lino Giusti)

493. Per la teoria galileiana tutti i delitti sono ugualmente gravi. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

494. È morto Giovanni Bignami, astrofisico italiano famoso per la sua teoria stringata delle stringhe. (rivoluzionario stanco)

495. Torricelli: mi dispiace, ho ricevuto pressioni dall’alto. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

496. Scoperta la particella Xi: servirà a capire cosa tiene insieme la materia. Una tappa fondamentale per la scienza... e per la Sinistra. (Renato R.)

497. Scoperta la particella X1 , la colla inseguita da tanti anni dagli scienziati che tiene unita la materia. E comunque io con l’Attak mi trovo benissimo. (Antonio Di Stefano)

498. Paradossi della Fisica. La Macchina del Tempo è in ritardo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

499. Scoperta la particella X1, la colla che tiene unita la materia. Pare che sia stata estratta dai pantaloni di Alfano ed è responsabile dell’”attaccamento” alle poltrone ministeriali. (Antonio Di Stefano)

500. Scoperta la particella che tiene insieme la materia. Si chiama "raccomandazione". (Capsicum) (Ivan Leonte)

501. Scoperta la particella che funge da collante della materia: "UHU" hanno esclamato i ricercatori del Cern. (katadaniele)

502. Un fotone fa il check in aeroporto e al desk gli chiedono se ha bagaglio: "No, viaggio leggero".

503. Mai fidarsi degli atomi, ne combinano di tutti i colori. [Gli atomi sono la parte più piccola di un elemento chimico e, combinandosi, creano ogni materia]

504. Difficile localizzarli, i neutrini. In quanto neutrini, non prendono posizione. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

505. Ho rapato il gatto di Schrödinger con il rasoio di Occam. (GdP) (Antonello Magliocco)

506. "Buongiorno, è qui il raduno per gli studiosi della fissione nucleare?". "Attenda un atomo". (Lucilla Masini)

507. Proteste al CERN di Ginevra: la legge Fiano vieta i fasci di fotoni. (Mauroemme)

508. Venne Einstein e... lo spazio ha fatto il suo tempo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

509. Roma, bullismo al liceo Newton. Il fatto è di una certa Gravità! (scemifreddi)

510. Secondo la Teoria Quantistica, Dio esisterà. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

511. I neutrini non lasciano tracce... hanno i quanti. (Sarò bre') (DrZap)

512. 3 gradi Kelvin fanno molto meno paura di -270 gradi Celsius. (Sarò bre') (DrZap)

513. La birra di Schroedinger: quando apri la bottiglia puoi trovarla piena o vuota. (GdP) (Antonello Iaccarino)

514. Due fisici teorici presso il CERN di Ginevra discutono del più e del meno... "ti bevi mai una birra?" e l'altro: "di quanto in quanto". (GdP) (Paolo Guidorzi)

515. Secondo la Teoria Quantistica, Dio esiste, ma anche no. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

516. A differenza dell'acqua Roberto Bolle a 90 gradi. (Marco Turano)

517. Non esistono?? Lo spazio lo compriamo, il tempo lo spendiamo. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

518. Un certo Heisenberg viene fermato dalla polizia in autostrada. "Ha un'idea di quanto veloce sta andando?". E lui: "No, però so benissimo dove sono". (Giacomo Melani)

519. Il nulla è la somma algebrica del tutto. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

520. Su una t-shirt: "Sono un fisico. E' ovvio che abbia un problema"

521. Una volta il gatto di Schrödinger entrò in un bar, ma non ci entrò. (DrZap)

522. Ore 3.14. Muore Stephen Hawking. Perché un matematico sa come si chiude il cerchio della vita. (Capsicum) (Bob Vespervalley) & (Beatrice Rurini)

523. Morto Stephen Hawking. "Scompariremo dall'Universo e sarà solo colpa nostra" disse profetizzando le elezioni  del PD. (Syndrome magazine) (La Rouge)

524. Ragazzi, Stephen Hawking è stato chiamato tra le stelle. Con il suo talento cercava di colmare il buco nero dell'ignoranza umana. Ora l'orizzonte degli eventi sembrerà più piccolo. (Paolo Dune)

525. Stephen Hawking, scienziato coerente fino alla fine. Nato nel giorno del 300esimo anniversario della morte di Galileo Galilei e morto nel pigrecoday, nonché giorno del 139simo anniversario della nascita di Albert Einstein. (Davide Davide)

526. Morto Stephen Hawking. Sarà sepolto in un wormhole. Le esequie si terranno 18 anni fa. (Francesco Di Gesù)

527. Stephen Hawking ci lascia nel giorno del compleanno di Albert Einstein, per tornare ad essere un tutt’uno con l’universo, ossia, casa sua. (@Nowhere_Dumb)

528. Le ultime parole di Hawking: “Ancora ignoto il buco nero in cui è scomparsa la sinistra italiana”. (Lercio) (Federico Righi)

529. Oggi (14 marzo 2018) è morta una grande stella ed è nato un buco nero... La morte di Stephen Hawking lascia un gran buco nero nella storia del progresso dell'umanità (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

530. Il fatto che Stephen Hawking se ne sia andato il 14 marzo, giorno della nascita di Albert Einstein e giorno dedicato al pi greco, dimostra che l'universo è fatto sì di leggi, ma anche di un discreto senso dell'ironia. (Lapausacaffe)

531. E' morto Stephen Hawking. Inutili i Ctrl-Z da parte dei sanitari. (Enrico Esposito)

532. Morto Hawking. Compiuto il destino: Buco nero più vicino. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

533. E' morto Stephen Hawking. Spero che prima abbia fatto il backup. (naima84)

534. La materia è per il 95% "vuoto": mai ci toccheremo.  (Sarò bre') (Topazia Ramon)

535. Kebabbaro diventa astrofisico e scrive 'La teoria con tutto'. (amazed)

536. Una grave perdita può produrre un esaurimento nervoso. Quando, ad esempio, il rubidio perde una particella beta, diventa stronzio. (Krad) (Lundquivst)

537. Che cosa dice la teoria delle stringhe? Sono meglio i mocassini. (DrZap)

538. Secondo la Teoria Quantistica, Dio esiste, ma domani. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

539. Dopo 55 anni una donna ha vinto il Nobel per la Fisica. La Canadese Donna Strickland grazie all'uso del Laser ha inventato strumenti che hanno curato malattie degli occhi quali cataratta, glaucoma, retinopatia diabetica e correzione dei difetti della vista. L'unica cosa negativa è che i suoi pazienti adesso sanno che è un cesso. (Pietro Diomede)

540. Non capisco perché il Nobel per la Fisica non venga finalmente assegnato alla Sinistra Italiana, capace di dividersi in nanoparticelle sempre più invisibili. (Pellescura)

541. In un numero infinito di anni può succedere che il caos porti all'ordine perfetto. (DrZap)

542. Secondo la Teoria Quantistica, Dio esiste, ma anche no. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

543. Per la Candelora, non si sa se siamo ancora dentro o fuori dall'inverno. È il meteo di Schrödinger. (Giuliano Gavagna)

544. Ma una volta ultimato il tunnel della Torino-Lione, si riusciranno a vedere i neutrini? (Soppressatira) (Mauro Morandi)

545. Un gruppo di scienziati riesce ad invertire il tempo su un computer quantistico. Tra qualche secolo il PD potrebbe tornare al governo. (SfigaCatrame)

546. Scoperta dagli scienziati una particella subatomica più piccola del quark. Si apre una speranza per fare un’indagine sul cervello dei partecipanti all’isola dei famosi. (Antonio Di Stefano)

547. Il gatto di Schrödinger è stato visto entrare nel bar. Ma in realtà non ci è entrato. (DrZap)

548. Inventa la macchina del tempo e vince il Nobel per la Fisica ogni anno. (Lercio) (Eddie Settembrini)

549. Al Cern gli scienziati si sono fatti un selfie, l'hanno stampato ed hanno fatto una gigantografia. Hanno scoperto il fotone. (Patrizia Birba)

550. Piove orizzontalmente... Questa è metafisica, ragazzi. (Nicla Simonetta)

551. I neutrini, quando arrivano i neutroni, le prendono di santa ragione. (DrZap)

552. Ho visto mia moglie usare una salvietta disinfettante per disinfettare un pacchetto di salviette disinfettanti e penso che potrebbe aver creato una frattura nel continuum spazio-temporale. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

553. Se la sera metti in garage una Yamaha e una Honda, la mattina ti ritrovi una Yamaha e una Honda. Eccovi spiegato il principio della conservazione della quantità di moto. (arcobalengo)

554. Al funerale del gatto di Schrödinger c'eravamo tutti. Figurati che in chiesa, di fianco a me, c'era il gatto di Schrödinger. (arcobalengo)

555. L'annuncio del Nobel per la Fisica è in ritardo di 10 minuti, ma solo per farci riflettere sull'importanza dello spazio-tempo. (Stefano Pisani)

556. Secondo la teoria delle stringhe Dio è calzolaio. (Sarò bre') (DrZap)

557. Mi hanno regalato un gatto (mi hanno detto di razza Schrödinger) il cui bello è che a volte c'è, e a volte non c'è. (DrZap)

558. L'effetto fotoelettrico dimostra la natura crepuscolare della luce. (tratto da un compito di uno studente di Liceo)

559. La pompa protonica desta invidia ai neutroni erotomani? (Tullio Boi)

560. Epitaffio sulla tomba di Max Plank: "Quanti, sempre quanti, fortissimamente quanti!". (Spinoza.it)  (italo42)

561. Epitaffio sulla tomba di Heisenberg: "Maledetto principio d’indeterminazione, non so nemmeno se sono qui !". (italo42)

562. Quand'era bambino, Schroedinger fu chiuso in una scatola con una fiala di cianuro e un blocchetto di polonio. Dopo che lo tirarono fuori, il padre diede la colpa al gatto di casa. (Spinoza.it) (giga)

563. La fisica ormai può spiegare quasi tutto. Resta solo da chiarire da cosa sia composto l'85% dell'universo. (Bipo)

564. Il vero paradosso di Schroedinger è che aveva un cane. (Serena Gandhi)

565. Molti di voi conosceranno l'enunciato "La fisica sta alla matematica come il sesso sta alla masturbazione". Recenti sviluppi da ambo i lati hanno reso i confini molto labili: da una parte con la teoria delle stringhe, e dall'altra con la bambola gonfiabile da 40'000 euro. (Spinoza.it) (Bipo)

566. Tra gli interessati alla soluzione del paradosso di Schroedinger c'è soprattutto il topo di Schrodinger. (Frandiben)

567. Dopo anni di ricerche in laboratorio i fisici sono arrivati a pensare che il tempo sia variabile. Sono stati i meteorologi a convincerli ad uscire. (birraallaspinoza)

568. Bosone di Higgs è il nome per gli atei della particella di Dio. (birraallaspinoza)

569. Einstein ha detto che Dio non gioca coi dadi, smontando così la teoria del brodo primordiale. (Spinoza.it) (birraallaspinoza)

570. Avevo iniziato una ricerca sulle particelle elementari ma poi ho smesso per paura di essere scambiato per un pedofilo. (birraallaspinoza)

571. Schroedinger propose una meravigliosa equazione in grado di descrivere atomi e molecole. Appena realizzato che interessava solo a cozze inguardabili puntò sul sicuro: "La vuoi sapere una storia di gatti?". (Montales)

572. Schroedinger avrebbe potuto vincere un secondo premio Nobel, se non si fosse messa in mezzo la protezione animali. (Spinoza.it) (giga)

573. Ben prima di Facebook, Schrodinger fu tra i primi ad utilizzare gattini per guadagnare popolarità e consenso sociale. (Spinoza.it) (è un mondo difficile)

574. F=ma -> E=mc2 -- Chi sa non crede, chi crede non sa. (italo42)

575. Grandi domande della scienza. Ad Heisenberg: ma il principio d’indeterminazione è simile a quello dell’asino di Buridano? (Spinoza.it) (italo42)

576. Il bosone di Higgs, comparendo finalmente al CERN: Scusate, mi ha cercato qualcuno ? (italo42)

577. CERN: Dopo anni di ricerche il bosone di Higgs è stato finalmente trovato. Dalla donna delle pulizie... (italo42)

578. SCIENZA. Uno studio rivoluzionario sul comportamento anomalo dei muoni, particelle elementari di materia infinitamente piccola, resistenti alle leggi fisiche del Modello Standard, potrebbe arrivare a individuare nuove particelle o nuove forze, in grado di cambiare o completare la comprensione della natura, fino a un secondo bosone di Higgs che sveli la materia oscura (cioè quella di cui è fatta la testa dei complottisti). Tutto ciò mentre per fare un banale prelievo di sangue, nessuno trova il modo per evitare di andarci a digiuno. (Antonella Carulli)

579. Nobel per la fisica a Salvini per la scoperta del voto perpetuo. (oahu)

580. Ultim'ora. Salvini si dichiara sia a favore che contro e inventa il blocco dei licenziamenti quantistico. (Lercio)

581. L'uranio perde l'elio, ma non il trizio. (CF)

582. È venuto improvvisamente a mancare il fisico Manuel Vinasoro, ideatore della celebre "teoria delle stringhe". Circola voce che, paradossalmente, sia inciampato e abbia battuto violentemente la testa, perché si era allacciato male le scarpe... (CF)

583. Quando hanno dato a Guglielmo Marconi la notizia che aveva vinto il Premio Nobel per la Fisica, è rimasto di Sasso... (CF)

584. Laurent Simons: si laurea in fisica a 11 anni: vuole far raggiungere agli umani l’immortalità. Mamma mia, regazì, ma a giocare pallone come tutti no? (Giovanna Agriformi)

585. Fisica - Teoria delle stringhe: "Se giri con le scarpe slacciate, prima o poi inciamperai e ti romperai una gamba". (CF)

586. Alle volte è materialmente impossibile realizzare uno strumento in grado di captare e registrare ciò che si sta cercando. I fisici migliori sono dei veri geni, e sono dotati di competenze, ma anche di fantasia. Ma questo può non bastare, ci vuole anche una grossa dose di fortuna. Un esempio classico è quello di Higgs, che nell'intuizione dell'esistenza della sua particella subatomica, di fortuna ne ha avuta tantissima. Tanto è vero che si suole dire: "Quel bosone di Higgs...". (CF)

587. Qui giace Erwin Schrödinger. Forse. (Spinoza.it) (Bipo)

588. Sulla tomba di Schrödinger: Qui giace Erwin Schrödinger, con probabilità compresa fra zero e uno! (italo42)

589. Newton è stato uno che ha fatto delle affermazioni di una certa gravità. (CF)

590. Sulla tomba di Max Planck : E’ morto senza riuscire a sapere quanti fossero i quanti! (italo42)

591. A Vicenza il gatto di Schroedinger è crudo e cotto contemporaneamente. (Alfredo Vasi)

592. Dio ha creato un solo semplice universo. L'uomo ne ha creati 10 alla 500esima e tutti complicati. (Brigante Lucano)

593. La fisica ormai può spiegare quasi tutto. Resta solo da chiarire da cosa sia composto l'85% dell'universo. (Spinoza.it) (Bipo)

594. Se anche voi come Baruch Spinoza credete alla perfezione della natura, sappiate che le costanti fisiche fondamentali sono tutti numeri con la virgola. (Spinoza.it) (Bipo)

595. Ci vuole un fisico bestiale per stare nel mondo dei quanti. (Spinoza.it) (Misterdonnie)

596. Ma se perfino un elettrone cambia comportamento a seconda che sia osservato o no, cosa volete pretendere da un politico? (giga)

597. Se hai l'abitudine di non allacciarti le scarpe, prima o poi inciamperai e ti romperai una gamba. (TEORIA DELLE STRINGHE) (CF)

598. Se butti giù dalla torre di Pisa un numero uguale di persone in buona salute e di malati gravi, dei gravi ne moriranno molti di più. (ESPERIMENTO SUI GRAVI DI GALILEO) (CF)

599. Pierre Curie non divorziò mai da Marie Curie per non pagarle gli elementi. (Spinoza.it) (hitlerbuono)

600. Gli svizzeri non hanno mai capito a cosa servisse esattamente l'LHC: 27 km di sotterranei e neanche una cassetta di sicurezza. (Bipo)

601. Schroedinger avrebbe potuto vincere un secondo premio Nobel, se non si fosse messa in mezzo la protezione animali. (Spinoza.it) (giga)

602. Chissà se Salvini lo sa che è formato per più dell'80% di materia oscura. (DrZap)

603. Lo scienziato italiano Giorgio Parisi vince il Nobel per la fisica. Nato a Roma. Puntualizzo per dire che, questa città non ha dato i Natali solo a tipi come la Meloni. (Giovanna Agriformi)

604. Abbiamo finito con lo sport, attacchiamo con i Nobel. W Giorgio Parisi, W la Fi... sica, W l'Italia. (Antonella Carulli)

605. Parisi vince il Nobel Prize per la Fisica. E senza andare ospite da Fazio, la Gruber, e tutto il palinsesto. E' che aveva da fare. Lui. (Daniele Raco)

606. Il Nobel per la Fisica va all'italiano Giorgio Parisi. A dirla tutta lo meriterebbe anche Salvini che riesce ancora a tenere il culo sulla sedia, nonostante tutto. (Il vocio) (Lucilla Masini)

607. Nobel a Parisi, per i sistemi complessi: automobili-telefono-tivvù". (Maurizio De Angelis)

608. Nobel per la Fisica a un italiano. Il primo degli esclusi è un inglese.  (Soppressatira) (@Chancione)

609. Giorgio Parisi. Nobell, ma intelligent. (Cussiddu)

610. Esponenti delle lobby LGBT stanno prendendo potere in ogni settore della scienza e della cultura. Anche nel campo della Fisica. Basti pensare a quel busone di Higgs... (CF)

611. L'Infinito esiste e ai suoi confini ci sono le guardie doganali. (Sarò bre') (DrZap)

612. Il Natale è molto sopravvalutato. Vabbè che è il compleanno di Newton, ma ormai a credere in Newton siamo rimasti in pochi. (Diego Demetrio)

613. Tra tutti i personaggi dei manga, ce n'è uno che è veramente un bell'elemento. Il manga-nese. (CF)

614. Alla stazione ho trovato una valigia abbandonata. Ho guardato la targhetta per vedere di chi fosse e ho scoperto che si trattava del borsone di Higgs! (GdP) (Cristina Foti)

615. SCIENZA. Quando scoprì la gravità, Isaac Newton aveva 23 anni. Voi a 50 anni ancora “Buongiornissimo caffèèèèèè”, per dire l’evoluzione! (Antonella Carulli)

616. Le bombe cadono. Non è colpa della Legge di Gravità. (Sarò bre') (Pietro Gorino)

617. "Vivo e morto", intimò lo sceriffo Schroedinger al fuorilegge che aveva rapinato già un sacco di banche. (DrZap)

618. URBINO, Terzo principio della Dinamica: Ad ogni discesa corrisponde una salita uguale e contraria. (Antonella Carulli)

619. Pare che le attuali quattro forze fondamentali della natura siano il risultato della rottura di una singola superforza originaria. L'universo, insomma, sin dal suo inizio è stato una rottura. (@aforista_l)

620. "Agente, io sono innocente, è morto per cause naturali...". "Ma se l'ha spinto giù dal palazzo". "Eh, sì, ma sa com'è, la gravità..." (Legolize)

621. Salvini: "Io elemento di stabilità". Comunque ho controllato sulla tavola periodica ed in effetti lo stronzio è un elemento stabile. (Paul-ince)

622. Edoardo Amaldi, Ettore Maiorana ed Emilio Segré bevevano sempre vini frizzanti... Enrico fermi. (CF)

623. Tano, 15enne di Carlentini, confuta Newton: "Sono stato tutto il pomeriggio seduto sotto un melo e non è successo niente". (Antonio Iannizzotto)

624. C'è un posto in cui puoi vedere Higgs aggirarsi in cerca di particelle elementari, si chiama Val Bosone! (GdP) (Cristina Foti)

625. Di tutte le pressioni atmosferiche, quella che preferisco è 1000 millibar. Almeno così c'è un bar, e ti puoi prendere qualcosa da bere.... (CF)

626. Piero Angela non è morto. E' andato nell'aldilà a vedere come funzionano lassù le leggi fisiche. (DrZap)

627. Un fisico quando cerca lavoro moltiplica la forza per lo spostamento. (DrZap)

628. Ma il gatto di Schroedinger, da morto, puzza? (Klaud)

629. Ultim’ora: Reintegrati professori di Fisica negazionisti della Gravità. (M49)

630. ANNIVERSARI. Nel 1905, il 21 novembre, Albert Einstein pubblica, quale evoluzione della relatività generale galileiana, la Teoria della relatività ristretta. Dopo di lui una Babele!  La “teoria della relatività espressa, lunga, schiumata,  macchiata in tazza grande, decaffeinata...”  (Antonella Carulli)

631. "Ogni alunno sospeso a scuola verrà punito per aver infranto la legge di gravità". (Dal libro "Teoria dell'espansione dell'introverso") (Spinoza.it) (Skander2)

632. La notizia della fusione nucleare non è piaciuta al PD. A loro piacciono le fissioni, non le fusioni. (DrZap)

633. Matteo Renzi: «L'annuncio americano sui risultati legati alla fusione nucleare è emozionante. E dimostra che questo pianeta sarà salvato dalla tecnologia, non dall'ideologia; dalla ricerca, non dal populismo. La scoperta di oggi è destinata a cambiare il futuro». Risposta di Antonella Carulli: “Per un attimo ho temuto che volessi prenderti il merito anche di questa fusione”.

634. La Termodinamica e la Fisica delle Alte Temperature sono due discipline equibollenti. (CF)

635. Buongiorno a tutti "QUANTI", come diceva Max Planck. (Antonella Carulli)

636. Mi sono laureato in fisica, ma con educazione. (Guido Rojetti)

637. Per spiegare il viaggio nel tempo non bisogna chiedersi quali fenomeni fisici entrino in gioco, ma quanti. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

638. CINGOLANI. Il fisico nominato a capo della partecipata Leonardo. Premiato per i suoi meriti sulla scoperta inversa dell’acqua calda, ovvero la teoria della “cottura a freddo” della pasta. (Antonella Carulli)

639. "Eppur si muore!" disse Galileo Galilei al suo capezzale. (Guido Rojetti)

640. Le lobby LGBT hanno potere di condizionamento e loro esponenti inseriti in posti chiave persino nelle più autorevoli istituzioni scientifiche. Addirittura nel campo della fisica teorica. Basti pensare a quel busone di Higgs... (CF)

641. Guglielmo Marconi, quando gli hanno comunicato che aveva vinto il Premio Nobel per la Fisica, è rimasto di Sasso. (CF)

642. Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile metterlo giù! (Tommy Cooper)

643. Ho una tale sensibilità scientifica che i neutrini attraversandomi mi fanno solletico! (Italo42)

644. Per spiegare il viaggio nel tempo non bisogna chiedersi quali fenomeni fisici entrino in gioco, ma quanti. (Fabrizio Bragagnolo)

645. L'aurora boreale eccezionale di ieri era visibile perfino in Puglia. O perlomeno è così che i proprietari dell'Ilva hanno spiegato quello strano bagliore rosso. (Emanuele Bertola)

646. Il 21 Novembre 1905  Albert Einstein pubblicò, quale evoluzione della relatività generale galileiana, la Teoria della relatività ristretta. Dopo di lui una Babele!  La “teoria della relatività espressa, lunga, schiumata, macchiata in tazza grande, decaffeinata...” (Antonella Carulli)

647. Gli elettroni hanno giocato la finale del campionato contro i positroni in campo neutro (quello di proprietà dei neutroni) (DrZap)

648. SCIENZA. Tutti gli atomi del nostro corpo vengono scambiati e rinnovati ogni 5/7 anni. Quelli della Santanchè molto più di frequente, invece.  (Antonella Carulli)

649. "Datemi una leva e un punto d'appoggio e solleverò il mondo". Ma pure con un milione di € qualcosina si riesce a fare! (Antonella Carulli)

650. Mentre sonnecchiava tranquillamente sotto un albero, a Isacco Newton gli cadde in testa una grossa mela, questo evento gli procurò un trauma di una certa gravità. (Filippo Longo)

651. APOCALISSE.  Isaac Newton era un grande appassionato di occulto. Nel 1704 fece dei calcoli basandosi sui testi sacri e predisse che il mondo sarebbe finito nel 2060, affermazione di una certa gravità. (Antonella Carulli)

652. BIOCHIMICA. Un umano adulto è composto da circa 7 ottilioni di atomi legati fra loro attraverso coppie di elettroni. Tutto ciò che si Lega finisce per stabilire scambi fra co…elettroni o co…elettori, via! (Antonella Carulli)

653. Un mio amico fisico mi ha confidato che dopo il bosone di Higgs, detta la particella di Dio, sembra che i fisici ora diano la caccia al bosone di ypsilon, detta la particella del Diavolo. (DrZap)

654. Azione in Basilicata si divide. Dev'essere un esperimento del CERN. (Antonella Carulli)

655. Addio a Peter Higgs, il padre del Bosone. La Gelmini chiude il tunnel tra il Cern e il Gran Sasso per lutto. (La Plestra) (Marco Farfarana)

656. E' morto Peter Higgs, lo scopritore della particella di Dio. Ci pensate se arrivato in Cielo scopre che la particella era di proprietà del Diavolo? (DrZap)

657. Saprete tutti che quando cadde in testa la mela a Newton egli esclamò: "Ehi, ma io sono seduto sotto un pero!". Però pochi sanno che era anche fatto di lsd in quel momento e quindi si mise a parlare con la mela. Le disse: "Non fare la finta tonta con me, sai? Non fare quella che cade dal pero...". (Fabio Regis)

658. I professori di fisica non fanno mai amicizia fra di loro... perché c’è dell’attrito fra di loro. (DrZap)

659. Il Nobel per la Fisica va a John J. Hopfield e Geoffrey E. Hinton. Bravi, ma io lo darei anche a Salvini, che riesce a stare ancora sulla sedia nonostante faccia boiate da decenni.  (Lucilla Masini)

660. Quanti minuti, quante ore, quanti giorni, quante settimane, quanti mesi ci vogliono per risolvere un cubo di Rubik? Questa è la teoria dei quanti. (Raul Cremona)

661. La Teoria dei Quanti è ancora incerta sul numero. (Pietro Gorini)

662. Di fronte ad una bellissima modella nuda, un importante fisico formulò la sua più nota teoria: "Può essere vivo, può essere morto, ma lo scoprirai solo quando lo tirerai fuori". Il famoso paradosso del c@xxo di Schrödinger. (Fabrizio Bragagnolo)

663. Ho un amico fisico che sta scrivendo un libro sull'Universo e l'infinito... Ma non l'ha ancora finito. (DrZap)

664. Ho diversi amici fisici, ma devo riconoscere che fra loro non c'è mai attrito. (DrZap)

665. “Caricaaaaaa!!!!”, disse l’elettrone, pur minuscolo, scagliandosi velocissimo contro il protone grande e grosso. (DrZap)

666. Quando Enrico Fermi emigrò in America cambiò il nome in Enrico Stop. (DrZap)

667. Il mio amico fisico è un esperto di body building. (DrZap)

668. "La materia non esiste" disse la materia oscura. (DrZap)

669. Il gatto di Schrodinger entrò al bar, ma non ordinò nulla perché non c'era entrato. (DrZap)

670. Il gatto di Schroedinger quando vedeva un bar ci entrava, ma non ordinava nulla perché non ci entrava. (DrZap)

671. L'unità di misura della pressione atmosferica è quella che si ottiene all'interno di un bar situato a livello del mare: per questo si chiama bar. (DrZap)

672. Se il gatto non c'è i topi ballano, ma se il gatto è quello di Scroedinger i topi entrano in crisi. (DrZap)

673. Negli Istituti di Fisica spesso le particelle più piccole vengono ingrandite in foto milioni di volte per essere studiate meglio: sono i fotoni. (DrZap)

674. Io non ho capito una cosa. Ma se Dio è così potente come mai ci ha messo una settimana a creare il mondo? Io ci avrei messo un miliardesimo di miliardesimo di secondo... ad es. con un big bang. (DrZap)

675. Quando pubblicò la sua Teoria della Relatività gli amici di Einstein gli cambiarono nome e lo nominarono Frank... Frank Einstein, il mostro della Fisica! (DrZap)

676. Quanto mi piace la fisica quantistica! (DrZap)

677. Sono al quanto perplesso quando leggo un testo di fisica quantistica. (DrZap)

678. Un tachione entra in un bar...ione e muone di profilo. (DrZap)

679. Ma i neutrini sono degli Svizzeri neutrali molto piccoli? (DrZap)

680. Lancillotto lavorava al CERN di Ginevra? (DrZap)

681. Schroedinger una volta passò da Vicenza: "Avete visto il mio gatto?". (DrZap)

682. Ho sempre avuto la fissa per il sesso. Quando andavo a scuola mi ricordo che il professore di fisica un giorno spiegò qualcosa su un corpo immerso in un liquido. E io capii che c'era una bella donna nuda che entrava nella vasca da bagno! (DrZap)

683. La cosa incredibile di Schroedinger è che lui a casa non aveva un gatto, ma un cane. (DrZap)

684. La fisica quantistica proprio non la capisco. Mi lascia al quanto perplesso. (DrZap)

685. Il paradosso di Schroedinger ha sempre preoccupato soprattutto le cavie dei lavoratori di ricerca: "E se alla fine del labirinto c'è il gatto?". (DrZap)

686. Sia i meteorologi che i fisici sono concordi nel dire che il tempo è mutevole. (DrZap)

687. Quando Pascal entrava in un bar si creava subito la giusta atmosfera. (DrZap)

688. La particella di Dio per gli atei non è altro che un bosone. (DrZap)

689. Einstein diceva spesso al suo amico Enrico: "Fermi il mondo". (DrZap)

690. Quando studiavo Fisica mi chiedevo spesso quanti erano i quanti. (DrZap)

691. Quando ero molto giovane volevo studiare la fisica, ma presto scoprii che non era lo studio del corpo delle donne. (DrZap)

692. Era una vera nullità, uno zero assoluto. Per questo aveva trovato lavoro solo in un laboratorio di Fisica dove studiavano le bassissime temperature. (DrZap)

693. Un corpo immerso in una Lega riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al peso della merda spostata. (DrZap)

694. Pensa come i protoni. Non pensare mai come gli elettroni. (DrZap)

695. Torricelli lavorava sempre sotto pressione del suo capo. (DrZap)

696. Il gatto di Schroedinger da vivo puzza e da morto profuma. (DrZap)

697. I Fisici studiano il tempo. E ciò fa molto adirare i meteorologi. (DrZap)

698. Il primo che entrando in un bar creò la giusta atmosfera fu Pascal nel 1600. (DrZap)

699. Ultime notizie: un elettrone si suicida dopo aver scoperto che non potrà mai diventare una figura positiva. (DrZap)

700. Einstein era uno pieno di energia che si distingueva dalla massa. (DrZap)

701. Tra due fisici può nascere della chimica? (DrZap)

702. La scuola è proprio ridotta male. All'Università ora insegnano la teoria delle stringhe. Io le ho imparate alle scuole elementari. (DrZap)

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