SIGARETTE

1.    Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi'  gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata  e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

2.    Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

3.    Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

4.    Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

5.    "Scusi, signore, cerino?". "No, e' uscito!".

6.    Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo.

7.    Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

8.    Cosa fuma Bill Gates? MS.

9.    Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!".

10. Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice: "Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo".

11. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

12. Perché non si puo' fare a meno di fumare? Perché fumare e' ... ameno!

13. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)

14. Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere di bere basta imparare a nuotare.

15. Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".

16. Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Priscilla decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto".

17. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine:  "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto".  "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?".  "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:  "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

18. Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano?

19. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no, ma e' molto calda!".

20. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

21. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche". (Dario Vergassola)

22. "Sto cercando di smettere di fumare". "Hai provato con le caramelle?". "Si', ma non si accendono!".

23. Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni.  Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il ragazzino: "20!".

24. Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".

25. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno. "Occupato!". Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: "Dispiace se fumo?"

26. La cosa piu' facile che io abbia mai fatto in vita mia e' smettere di fumare: dovrei ben saperlo, perché l'ho fatto un migliaio di volte. (Mark Twain)

27. Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Cosi', m'e' venuta una gran voglia di fumare".

28. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perché piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perché?". "perché quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"

29. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano. (Woody Allen)

30. Perché in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono finite!

31. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.

32. "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro  "avremmo sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "perché ?" chiese il luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute di chi vi circonda".

33. Hai mai fumato le Diana ? No, come sono? Uno schianto, buone da morire !!

34. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi  anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore. (Legge di Wavell)

35. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the neighbors had a cigarette)(vecchia battuta americana ripescata da Bruce Ketta)

36. Chiunque puo' smettere di fumare, ma ci vuole un vero uomo per affrontare il cancro. (Anyone can give up smoking, but it takes a  real man to face cancer).

37. Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel (o gasolio).

38. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e' in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...”. "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

39. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.

40. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro...

41. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore per sigari.

42. Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere.

43. Conosco un fumatore cosi' incallito che mentre fuma fa una pausa per fumarsi una sigaretta.

44. Una sigaretta e' il prototipo perfetto del piacere perfetto. E' squisita e ci lascia insoddisfatti. Che cosa si puo' volere di piu'? (Oscar Wilde)

45. Ho letto nel Reader's Digest che le sigarette fanno male. Cosi' ho subito smesso di leggere il Reader's Digest. (Anonimo)

46. Una donna e' solo una donna, mentre un sigaro e' una bella fumata. (Rudyard Kipling)

47. Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa 8 anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi ne perderei almeno 350. (Tony Curtis)

48. Il fumo uccide, e se tu sei ucciso, hai perso una parte molto importante della tua vita. (citato sull'Observer, 2002)(Brooke Shields)

49. Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. (Paradosso di Trischmann) (Arthur Bloch)

50. Dapprima Dio creo' l'uomo, poi la donna. Dopo l'uomo gli fece pena e gli diede il tabacco. (Mark Twain)

51. Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa. (Boris Makaresko)

52. Tre amici si presentano alla visita di leva. Entra il primo, dopo qualche minuto esce tutto contento: "Yuppy!!! M'hanno scartato!! Ha ha, mi han detto che ho il gomito del tennista. Mai giocato a tennis!!! Tieh!". Entra il secondo, dopo pochi minuti esce raggiante: "Evviva! Hanno scartato anche me! Che tonti! Sentite qua: secondo loro ho il ginocchio della lavandaia. Ma se non ho mai lavato un panno in vita mia. Ah ah ah tieh!!". Entra il terzo. Passa mezz'ora, un'ora, due ore!!! Finalmente esce ed e' felicissimo: "Ragazzi mi hanno scartato, mi hanno scartato!!". "Ma come mai ci han messo tanto?". "Ma che ne so? Prima mi hanno fatto tossire, poi mi hanno fatto le radiografie, poi le hanno consultate a lungo... insomma in poche parole mi hanno scartato perché ho un cancro ai polmoni. Ah ah ah ah, mai fumato in vita mia..."

53. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. perché non e' ancora cenere?

54. "Disturbo se fumo?". "Le dispiace se muoio?". (da uno slogan della campagna antitabacco in California)

55. Il modo migliore per fare arrivare l'autobus e' accendersi una sigaretta.

56. Un tale entra in tabaccheria, e con voce roca chiede: "Un pacchetto di Marlboro, per favore". Il tabaccaio gli da' le sigarette, prende i soldi, e il tizio se ne va senza dire nient'altro. Il giorno dopo lo stesso tizio rientra nella stessa tabaccheria, e con una voce ancor piu' roca del giorno prima chiede: "Un pacchetto di Marlboro, per favore". Ancora una volta il negoziante consegna le sigarette e prende i soldi. Il tizio se ne va senza dire niente e il tabaccaio non gli chiede nulla. Questo si ripete per diverse settimane, fino a quando il tabaccaio, ormai incuriosito e un po' preoccupato per la salute del suo cliente, gli domanda: "Scusi, signore, non per farmi gli affari suoi, ma cos' e' capitato alla sua voce?". E il tizio, con una voce ormai rantolante: "Ho un polmone distrutto" e tossisce. Il tabaccaio: "E l'altro polmone?". A questo punto il tale, con una voce chiara e tonante esclama: "Ah, l'altro e' sanissimo!"

57. Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?". "No, non te la Merit."

58. Cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!

59. Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No... gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho fatto pure quello!". "Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"

60. Smettere di fumare. E' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco e Giordano Bruno. Oggi e' facilissimo. Si va da un agopuntore, che inserisce un ago lungo 40, 45 centimetri nel lobo dell'orecchio destro, poi lo spinge fino ad incontrare il lobo dell'orecchio sinistro. Qualche volta, perché centri esattamente il bersaglio, sono necessari diversi tentativi. Il risultato e' assicurato. E con una sola spesa si smette di fare molte altre cose. (Massimo Bucchi)

61. Chi fuma puo' causare degli incendi nei boschi. Ecco perché non vedrete mai un animale fumare. (Bill Cosby)

62. Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudelta': "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa piu' morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!". (Antonio Albanese)

63. Ho smesso di fumare da 3 anni, 4 mesi, 12 giorni e 27 minuti, ma non ci penso affatto.

64. Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza.  Mai un fumatore si e' lamentato di un non fumatore. (Sandro Pertini)

65. Gialappa's: "perché, lei crede che le sigarette facciano male alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?". (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

66. Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."

67. Vedere in tutti dapprima i lati positivi e partire da essi: Hitler non era fumatore. (Tobias Inderditzin)

68. Un tizio porge un pacchetto di sigarette ad un bonzo e gli chiede: "Fumi?". E il bonzo risponde: "Solo quando brucio". (Groucho di Dylan Dog)

69. Il fumo non fa male... E' il cancro che nuoce gravemente alla salute! (Crispo)

70. Legge del Zuse sui Fumatori: 1. Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette. 2. Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. (Andrea `Zuse' Balestrero)

71.  Il fumo (di Antonio Albanese).

IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, IL FUMO NUOCE ALLE PERSONE CHE TI CIRCONDANO, IL FUMO PROVOCA MALATTIE CARDIOVASCOLARI, DONNE INCINTE: IL FUMO NUOCE ALLA SALUTE DEL VOSTRO BAMBINO, OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI.

Un fumatore odia sentirsi dire che il fumo fa male. Lo sa, ma odia sentirselo ripetere. Anch'io sono un fumatore, e per questo ho iniziato a selezionare i pacchetti. Quello del cancro è il primo da eliminare, di solito fumo quello delle donne incinte, ma anche delle persone che mi circondano non me ne frega nulla, ma è comunque uno stress.

Sicuramente, come me, anche gli altri fumatori non riusciranno più a godersi la loro sigarettina dopo aver letto simili crudeltà. Perché mettere il coltello nella piaga? E' come andare dai minatori mentre stanno lavorando e cominciare a dirgli: "Ma lo sapete che ogni anno muoiono un sacco di minatori?" "Lo sapete che qui potrebbe anche franare tutto e schiacciarvi?" "Lo sapete che qui sotto respirate gas velenosi e non ne avrete per molto?"

Le sanno sì tutte queste cose, ma lo fanno ugualmente, e non vogliono certo sentirsele ripetere. A questo punto, allora, io voglio vedere scritto su ogni macchina, sui cofani e sulle portiere: "I gas di scarico della vostra macchina provocano smog, quindi tumori e inquinano l'ambiente".

Voglio vedere su tutti i prodotti conservati la scritta: "I conservanti fanno un male cane", sugli alcolici: "L'alcool provoca la cirrosi epatica e altre svariate malattie", sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo per tutta la vita". E invece no, ce l'hanno solo con noi poveri fumatori! Io personalmente pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?". "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFE'?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".

72. Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano, appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?

73. Provo' anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riusci' mai a trovare un semaforo col vizio del fumo. (Valerio Peretti)

74. Poesia di Enzo Iacchetti: Cara/ scendo un attimo a comprare le sigarette,/ disse un giorno alla sua moglie/il signor Beppe/ e non torno' mai piu' / ando' a comprarle in Perù,/coi soldi messi via/si compro' una tabaccheria./Non lo trovarono mai/alla faccia della Raffai! (Enzo Iacchetti)

75. Sopporto quelli che fumano il sigaro solo se, dopo, muoiono in Bolivia. (Riccardo Piferi)

76. Uccidere non è come fumare. Si può smettere. (Sharon Stone a Michael Douglas in "Basic Instinct")

77. John Correli: "È vietato fumare in questo edificio, signorina Tramell". Catherine Tramell: "Che cosa vuol fare? Incriminarmi per fumo?" (da "Basic Instinct")

78. Una sigaretta si apprezza solo quando si ha il vizio del fumo. (Giorgio Mazzoldi)

79. Quando finisco di fare l'amore invece di una sigaretta io accendo un cero!

80. Il comitato medico della N.A.T.O. ha dichiarato che il fumo delle sigarette di tabacco provoca piu' morti dell'uranio impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.

81. E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno? (Woody Allen)

82. "Alla maggior parte della gente il tabacco fa bene". (Dr. Ian MacDonald, in un'intervista a Newsweek, 1963)

83. Come si chiama una sigaretta storta? Sigacurva.

84. "Scusi, le da' fastidio il fumo ?". "No, no...fumi pure..." " Grazie, non fumo ! ". "Si', ma allora perché me lo chiede ? " "Alludevo al...fumo del treno...!". (Achille Campanile)

85. Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano.

86. Il medico mi dice che se smetto di fumare vivrò un mese di più. Ma almeno in quel mese potrò fumare? (Maria Luisa Spaziani)

87. Bacco, Tabacco e Venere... Ubriaco sborrai nel posacenere.

88. Ragazza: "Lei si e' appena messo in bocca la parte accesa della sigaretta!". Maxwell Smart: "Si', lo so, e' che mi da' fastidio la cenere sul tappeto". (Don Adams)

89. Ho smesso di fumare per via delle inquietanti scritte sui pacchetti di sigarette: nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, Monopoli di Stato... (Fabrizio Canciani)

90. La maniera piu' semplice di smettere di fumare e' smettere di infilarsi sigarette in bocca e poi accenderle. (W. Rushton)

91. Avete perfettamente il diritto di dire ad un fumatore che fuma troppo se fuma il vostro tabacco. (Sacha Guitry)

92. Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe dato fuoco.

93. TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni. Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio. (Daniele Luttazzi)

94. Riconosco che il fumo faccia male e do la mia parola che il giorno in cui mi si saprà indicare una sola virtù capace di far entrare ogni anno nelle casse dello Stato 120.000.000 di franchi, io farò tutto ciò che è in mio potere per proibire questo vizio orribile. (Charles-Maurice de Talleyrand)

95. La sigaretta e' probabilmente il solo prodotto manufatturiero che uccide il suo acquirente se e' usato correttamente. (Prof. Thomas Zeltner)

96. Continuo a fumare solo perché conosco un ingegnere tutto d'un pezzo che ha smesso di fumare. (Umberto Domina)

97.  La filosofia della sigaretta:

Marlboro - Fumi perché ti piace fumare, e perché ti piace sentirti figa/o quando ti scroccano una cicca.

Marlboro Light - Fumi, ma non hai il coraggio di farlo fino in fondo, e non è una cosa della quale andar fieri.

Marlboro Medium - E' come se fumassi Marlboro Light, ma quando riesci a coprire la scritta Medium dal pacchetto ti senti veramento figa/o.

Diana Blu - O sei studente o non hai scuse. Fumi perché sei veramente dipendente, ma non sai nemmeno tu se la tua droga si chiama nicotina o "voglia di nascondersi dietro ad un'emblematica nuvoletta grigia".

Diana Rosse - Sei davvero dipendente...o smetti o passi alle Nazionali.

Lucky Strike - Normalmente è la cicca dei droghini, ma sentirti dire "Scusa, mi passi una Lucky" ti fa sentire fiero di essere fumatore, fighetta!

Merit - Sono i peggiori, i fumatori di Merit sono unicamente gli avvocatelli frustrati, i figli dei dottori e tutta quella categoria di spandimerda che andrebbe bruciata a fuoco lento.

Merit One - L'elite dei cagoni. Fuma solo perché la cicca è uno status simbol. Alla gogna!

Philip Morris  King Size - L'unico obbiettivo nella tua vita è procurarti un cancro ai polmoni, ma non un cancro comune, tu vuoi un cancro griffato!

Philip Morris Light/ Super Light/Ultra Light - Le puoi fumare per 3 motivi. O stai smettendo, o vivi a Milano ed hai bisogno di aria pura, oppure al tabacchino avevano finito le Merit One.

MS - Fumi perché ne hai bisogno, ma fumare costa troppo. Se invece ti piacciono proprio, hai tutta la mia stima!

MS Mild - Fumeresti MS, ma ti vuoi ancora troppo bene!

Lido/MS Club - Hai provato a fumare lo sterco di cane che trovi sui marciapiedi? Masochista!

Alfa/Nazionali - Sei il classico individuo che è arrivato a fumarsi perfino i gerani in balcone. Ma sai che nessuno verrà mai a scroccartele!

West 25 - E' meglio di 20, sei ancora troppo orgoglioso per fumare MS!

West Light - Il puerile piacere di sentire un filtro sgonfiarsi tra le labbra. Risparmiatore e ancora attaccato alla salute dei tuoi alveoli

HB - Spicchi nella folla perché sei uno dei pochi, e la cosa non ti infastidisce per niente!

Pall Mall - Indubbiamente ti fai le canne e non attaccarti alle stronzate tipo "Le fumava Jim Morrison, allora le fumo anch'io"!

Camel - L'inebriante sapore delle Marlboro non l' hai mai dimenticato, ma il risparmio prima di tutto!

Multifilter Scelta - sopratutto da quelle donne che fumerebbero potenzialmente MS, ma che se la tirano troppo per farlo! (Laurik)

98. Ricordati, se fumi dopo aver fatto sesso, vuol dire che l'hai fatto troppo in fretta. (Woody Allen) (You know, if you smoke after having sex, you're doing it WAY too fast...)

99. "Non riesco a togliermi in vizio del fumo". "Hai mai provato con lo yoga?". "Si', solo che riesco a fumare anche a testa in giu' ". (Origone)

100.               "Fumi ?". "Solo quando brucio".

101.                Una sigaretta

[Accesa]

Ancora adesso vedo  tuoi occhi

al primo incontro, all'aeroporto.

[prima boccata]

Ancora adesso mi pare di percepire il tuo tremore

quando ci siamo abbracciati.

Distinguo nei meandri della mia memoria le tue labbra

l'istante prima che si congiungessero alle mie

[seconda boccata]

Ancora adesso l'adrenalina del primo contatto

pare scorra in me

Un bacio, è bastato un bacio

perché i nostri bacini si cercassero, si strofinassero.

[terza boccata]

Ancora adesso rileggo mentalmente tutto.

La conoscenza in chat,

una miriade di messaggi sul più discreto ICQ.

Ore ed ore al telefono,

s'è parlato di tutto tranne di quello che

desideravamo accedesse

al nostro incontro.

[quarta boccata]

Ancora adesso assaporo i baci,

baci  ed ancora baci appoggiati alla mia auto.

Labbra che non si vogliono  staccare

ed appena saliti in auto

subito si cercano e si trovano, a memoria.

La corsa in auto in albergo con la scusa

di volersi rinfrescare.

Labbra che si incontrano,

lingue che smaniano.

Mani che straziano,

adrenalina che scorre.

La reception, l'ascensore che profuma di te,

del tuo desiderio.

Il facchino deposita i bagagli,

la porta si chiude,

un attimo e siamo sul letto.

Ancora adesso scorre tutto davanti ai miei occhi

Nudi in un lampo,

tu che sussurri "ti prego, ti voglio",

nessun preliminare.

E' un ricordo fortissimo,

come pochi.

Non c'è amore,

c'è solo passione.

Ancora adesso la sento, la vivo.

Una passione ardente, bruciante...

Fanculo, non è la passione

è la sigaretta. (gab)

102.               E' accertato che il 20% delle persone muore a causa del tabacco. Di conseguenza, l'80% delle persone muore non per causa del fumo. E' pertanto dimostrato che non fumare e' piu' pericoloso che fumare. (Mauroemme)

103.               Collega: "Damme un po' na sigaretta". Quirino Raganelli (Nino Manfredi): "Ah, non ce n'ho più, mi dispiace". Collega: "Questo dorme, sta a vede' che me tocca fumamme le mie". (da "I complessi")

104.               Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta. (Mago Forest)

105.               Strano paese il nostro. Colpisce i venditori di sigarette, ma premia i venditori di fumo. (Indro Montanelli)

106.               Non è vero che il contrario del vizio sia la virtù. Fumare è un vizio, e io non fumo. Perché non mi piace. Può essere virtù questa?

107.               Un buon sigaro e una bella donna risolvono completamente il problema dell'esistenza, almeno per un po'. Il sigaro ha il pregio aggiuntivo di consumarsi in silenzio: non parla e finisce nel nulla.

108.               Se mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI! (Quozzamax)

109.               Un uomo che ha appena scopato con una top model lo si riconosce perché, al posto della sigaretta, accende un mutuo. (philotto)

110.               "Sigaretta?". "No grazie, io fumo solo dopo il sesso". "Ah, beato te che sei riuscito a smettere". (philotto)

111.               Cosa devi fare se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.

112.               I sigari fanno fumo. E le sigarette? I FUMETTI !

113.               Molti trovano ridicolo pensare che il fumo provochi il cancro. Ogni anno, in Italia, 25.000 fumatori muoiono di risate. (Anonimo)

114.               Se smettere di fumare fa ingrassare com'è che ricominciare non fa dimagrire? (Paolo Beneforti)

115.               Colmo per un fumatore distratto: smettere di fumare perché se ne dimentica. (Dylan Dog)

116.               A mio padre una volta hanno detto: "il fumo è una morte lenta" e lui ha risposto "tanto non ho fretta".

117.               Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo.

118.               Tre bambini in cortile giocano e parlano. Dice il primo: "Mio papa' quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!". Il secondo: "Il mio dal naso!". Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!". "Ma non e' possibile!!!" gridano gli altri due. "Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

119.               Certo da' da pensare un Paese altamente alfabetizzato come l’America che quando fa pubblicita’ alle Camel fa vedere un Dromedario. Allora, quando parla di Pace Duratura, cosa vuol dire?

120.               "Fumi?". "No, ma faccio tutto il resto". (da "La rapina")

121.               "Che bello... non c'è che una sigaretta". "Ma se non fumi!". "Lo so non fumo. Io non aspiro perché fa venire il cancro, ma divento così incredibilmente bello con la sigaretta, che non posso non averla in mano". (Woody Allen in "Manhattan")

122.               Cosa fa una sigaretta da vecchia ? Porta a spasso la nicotina. (Pozzoli & De Angelis)

123.               Fate questo scherzo ad un fumatore: "Dimmi sette marche di sigarette...". Egli risponderà prontamente: "Marlboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Lucky Strike!". Poi chiedete: "Ora dimmi sette marche di preservativi!". In quel campo sarà sicuramente meno preparato, e quindi: "Control... Hatù... Primex...". Quando lo vedrete un po' titubante dategli un buffetto sul viso: "Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!"

124.               Se "dopo" fumi, vuol dire che sei stato troppo veloce.

125.               Tutti i fumatori alla fine smettono di fumare. (Bilbo Baggins)

126.               Un tizio si reca dal tabaccaio e chiede un pacchetto di sigarette. Quando ha il pacchetto in mano legge la scritta a caratteri cubitali "IL FUMO RENDE IMPOTENTI". Allora il signore pensa un attimino, poi si rivolge al tabaccaio chiedendo: "Non potrebbe darmi quelle che provocano il cancro?".

127.               Scrivere "IL FUMO UCCIDE" sui pacchetti di sigarette e' come vendere la carta igienica marrone. (Paola)

128.               Sulle "Diana" c'è la scritta enorme "IL FUMO UCCIDE" e sull'apertura c'è scritto "IL PIACERE DI TUTTI I GIORNI".

129.               Un mio amico stava facendo acquisti in un negozio quando entrò un signore che fumava una sigaretta. La commessa lo informo' che nel negozio non si poteva fumare. "Ma se qui vendete sigarette dovrebbe essere permesso anche fumarle" disse l'uomo irritato. E La commessa con molta calma: " E' vero, qui vendiamo sigarette, ma anche preservativi". (Preslay D. Holmes)

130.               Come si chiama il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.

131.               Ha fumato Gouloise senza filtro per 50 anni. Poi e' morto e ha donato gli organi: con i suoi polmoni hanno asfaltato due chilometri di strada. (Mario Muraro)

132.               Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita.

133.               "Lo smoking e' di rigore" come dicono gli accaniti fumatori. (Michele Bella)

134.               Lo sapete che se metteste tutti i fumatori uno accanto all'altro attorno all'equatore, piu' del 67 % annegherebbe? (Steve Altman)

135.               Smetterò di fumare quando il governo avrà esteso il divieto di fumo anche alle ciminiere di Marghera. (Mauroemme)

136.               Ho un mio collega che fuma che mi sta un po' antipatico, sapete dove posso comprare i pacchetti di sigarette che uccidono? Ho provato a regalargli quelle che provocano il cancro, ma son già passati tre mesi e mi sa che è una cosa lunga. (Scirio)

137.               Come si chiama chi fa finta di fumare? Fumattore! (Scirio)

138.               Il fumare lo aiutava molto davanti alle donne, a cui il fumo piace, anche perché lo ritengono, e magari con ragione, un gradevole presagio dell'arrosto. (Carlo Emilio Gadda)

139.               Donna: "Caro, ti do fastidio se fumo?". Omen: "Me ne dai di meno se bruci!". (Raul Cremona)

140.               "Fumare fa male, dovresti smettere". "Che dici? Mio nonno fuma come un turco e ha 90 anni". "Beh, se non fumasse adesso ne avrebbe almeno 110". (Mauroemme)

141.               "Il fumo uccide": questa scritta e' presente su tutti i pacchetti di sigarette. Per lo stesso criterio su tutte le schede elettorali, d'ora in avanti, sara' scritto: "Il governo ti incula". (Alberto Patrucco)

142.               Il fumo uccide. Il fuoco ferisce gravemente. (Dodo©)

143.               Colmo per una sigaretta: giocare a calcio per farsi fare un tiro.

144.               Mia moglie è uscita tre giorni fa a prendermi le sigarette e non è più tornata. Sono davvero disperato, tre giorni senza fumare. (Mauroemme)

145.               Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani? NICO e TINA. (Scirio)

146.               Una volta c'era un tizio che tentava di dissuadermi dal fumare: "Il fumo fa male alla salute, e poi pensa a tutti quei soldi buttati in fumo, quando risparmiando sulle sigarette potresti comprare una casa!". Quest'uomo non è più con noi, è morto nell'incendio divampato nella sua casa. (da MagnaRomagna)

147.               Al ristorante un signore si rivolge a una signora seduta al tavolo accanto. "Mi scusi, signora, le da' fastidio se fumo il sigaro?" "No, no! Se a lei non da' fastidio che io le vomiti addosso!"

148.               In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con evidente riferimento al bambino che c'è dentro. Il signore educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni...

149.               La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò, ecc a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo. (Legge di Sir Walter, detta anche Legge della moglie del DrZap) (DrZap)

150.               Con l'entrata in vigore della legge Sirchia, è vietato fumare anche in gabinetto. Ma come spiegarlo alla cagata? (Mauroemme)

151.               Si registra oggi il primo decesso a seguito della legge Sirchia. Si tratta di un accanito fumatore romano, che ha lanciato la sigaretta dal balcone e si è dimenticato di lasciarla. (Mauroemme)

152.               Che strana coincidenza. Da quando è entrata in vigore la legge che vieta di fumare nei locali pubblici, nelle città di tutta Italia si è registrato un preoccupante aumento dello smog. (Mauroemme)

153.               Ma adesso che c'è la nuova legge anti fumo, se al ristorante mi portano il salmone affumicato, devo andare a mangiarlo di fuori? (E_A_N-8)

154.               "Hai sentito che le multinazionali del tabacco hanno inventato la sigaretta ecologica come contrattacco a Sirchia?". "Ah! sono riusciti a fare una sigaretta che non fa venire il cancro?". "No, ma ha il filtro biodegradabile!". (XS)

155.               Il fumo uccide. Ma la vita mica scherza. (Alfredo Accatino)

156.               Da quando ho smesso di fumare sto molto meglio: mia moglie non mi picchia più. (La settimana Enigmistica)

157.               Il fumo uccide lentamente. E chi ha fretta? (Aldo Vincent)

158.               Non esiste Inferno o Paradiso... solo Fumatori e Non-Fumatori. (There is no heaven or hell - only smoking or non-smoking)

159.               Tormentare qualcuno riguardo al fumo puo' essere pericoloso alla tua salute. (Harassing someone about smoking can be hazardous to your health)

160.               "C'è un modo efficace per smettere di fumare?" chiese il kamikaze al pompiere. (Mauroemme)

161.               "Lei non dovrebbe spaventare la gente dicendo che il fumo puo' essere pericoloso". (Il Dipartimento della Salute inglese al medico ricercatore Richard Doll, 1952)

162.               "Vengo da una città così violenta che i bambini masticavano tabacco". "Beh? Da bambino anch'io masticavo tabacco". "Con filtro?". (da B.C. di Johnny Hart)

163.               Da quando non fumo più sto molto meglio... Mia moglie ha smesso di picchiarmi per farmi smettere... (La Settimana Enigmistica)

164.               Mio cognato fumò come un turco per tutta la vita. Quando a 80 anni gli fecero delle lastre ai polmoni non gli trovarono un tumore, ma un posacenere. (Paolo Burini)

165.               Fumo una sigaretta soltanto dopo aver fatto l’amore. Così in totale fanno tre pacchetti al giorno. (Paolo Burini)

166.               Ho letto tante cose sugli effetti dannosi del fumo che alla fine ho deciso di smettere. Di leggere. (Umberto Domina)

167.               Il medico mi dice che se smetto di fumare miglioro la salute. Degli altri. (Giulio Severini)

168.               Ho visto un fumatore che comprava un pacchetto di sigarette. Quando ha letto sul pacchetto IL FUMO CAUSA IMPOTENZA, e' tornato indietro dal tabaccaio e si e' fatto dare quello con scritto IL FUMO FA VENIRE IL CANCRO. (Duilio Pizzocchi)

169.               Ho visto uno vincere il Camel Trophy fumando una Marlboro.  (da: http://japanrulez.says.it)

170.               Un tizio entra in un bar insieme al cane, ma il barista lo blocca subito dicendogli: "Il cane deve lasciarlo fuori!". Il padrone del cane, molto seccato, ribatte: "Ma, guardi che la sigaretta l' ha spenta fuori!!".

171.               In uno scompartimento del treno, un vecchietto cerca di accendersi la pipa sfregando inutilmente il fiammifero nella parete liscia. Passa il controllore, lo vede e gli indica il cartello "Vietato Fumare" fissato proprio in mezzo alla parete. Il vecchietto lo nota, sfrega il fiammifero sul cartello, e ringrazia. (Mauroemme)

172.               Ci sono donne che fumano col bocchino. Chissà come fanno a fare le due cose insieme. (Mauroemme)

173.               Io fumo... tu fumi... egli fuma... noi fummo...

174.               Una sola via conduce ai polmoni e questa va asfaltata.

175.               Attenzione: se fumate a letto la cenere che cadrà potreste essere voi.

176.               Il marito fumatore alla moglie: "Quando muoio voglio essere cremato". La moglie: "Sei sempre lo stesso. Quando te ne vai lasci la cenere dappertutto".

177.               Il fumo fa male alla memoria: chi comincia dimentica di smettere.

178.               Avete visto sul pacco di sigarette "Il fumo uccide"? E' come se su un pacco di preservativi ci fosse scritto auguri e figli maschi.

179.               Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, ma chi va con lo zippo impara a fumare? (Flavio Oreglio)

180.               Una donna telefona, agitatissima, al medico: "Dottore, mi aiuti, sono molto preoccupata: mio marito ha cominciato a fumare!". "Sigarette leggere o forti?". "Ma no, è rimasto attaccato alla presa della corrente!".

181.               Fumare è un bruttissimo vizio e assai pericoloso, perché molti di quelli che fumano finiscono poi per esplodere. Specialmente se sono dei vulcani! (Bilbo Baggins)

182.               Incredibile scoperta. Recentemente, una multinazionale del tabacco ha promosso uno studio scientifico, volto a stabilire una volta per tutte quale sia la causa scatenante del tumore al polmone. Sono stati scelti mille soggetti malati, e una squadra di ricercatori ha analizzato scientificamente le loro abitazioni, per verificare l'esistenza di qualche elemento in comune che possa dare origine a quella forma di tumore. Sembra incredibile, ma pare che in ogni alloggio esaminato sia stato trovato almeno un portacenere colmo di mozziconi di sigaretta. Perciò gli scienziati hanno presentato alla multinazionale del tabacco una relazione, in cui si afferma che il cancro polmonare è provocato dal possesso di uno o più posacenere! (Bilbo Baggins)

183.               "Non riesco a smettere di fumare". "Hai provato con lo yoga?". "E lo yogurt che c'entra?". (da Comix)

184.               Chi fuma la pipa sa sempre che aria tira? (Enzo Iacchetti)

185.                L'appuntamento (Bilbo Baggins).

Alle sette e trenta l'Orsini si levò dal letto sentendosi più stanco di quando s'era coricato, perché la crisi respiratoria che lo aveva tormentato per gran parte della notte, era stata la peggiore che avesse mai avuto. L'Orsini tolse il pigiama e mise una grossa vestaglia rossa, poi cercò le pantofole, perché s'era d'inverno e il pavimento era freddo, quindi entrò in bagno e si guardò allo specchio. Carnagione grigiastra e lingua ricoperta da una spessa patina biancastra. Che schifo. Un conato di vomito lo colse, e corse sul gabinetto, dove rigettò un bolo di catarro che lo tormentava da ore. Dopo si sentì un poco meglio, e decise che un buon caffè ed una sigaretta l'avrebbero ristabilito del tutto. L'Orsini quindi andò in cucina ed alzò un poco la tapparella, per vedere che tempo facesse fuori. Non nevicava da giorni, ma il gran freddo aveva talmente ghiacciato quel poco di neve sporca, rimasta nelle zone d'ombra, che l'Orsini immaginò che avrebbe resistito fino alla primavera seguente. L'uomo rifletté che gli sarebbe piaciuto poter tornare a rintanarsi nel suo caldo letto, ma quel giorno aveva un appuntamento cui non poteva proprio mancare, e quindi coi gesti lenti ed abituali di mille altre mattine mise la moka sul fuoco, e nell'attesa che il caffè salisse tornò in bagno, dove s'abbassò i boxer e fece pipì, intanto che si grattava pigramente il ventre flaccido. La caffettiera prese a borbottare, e lui andò a chiudere il fornello, poi controllò le tasche della vestaglia cercandovi una sigaretta, ma non ve n'era, quindi tornò in camera e prese il pacchetto quasi vuoto che aveva lasciato sul comodino, accanto al letto dove giaceva il suo cadavere. Intanto erano arrivate le otto, e l'Orsini fumò la sigaretta e gustò il caffè, ma non mangiò nulla, perché sentiva ancora un poco di nausea. Ora l'orologio della cucina dichiarava le otto e dieci, e l'Orsini lavò in fretta la caffettiera e la tazzina, e prese a prepararsi per il suo appuntamento. Una doccia non troppo calda gli diede vigore, poi si rase la barba e si pettinò, e quindi si vestì con cura, con l'abito che riservava alle occasioni speciali. Per le scarpe preferì invece calzarne un paio di quelle un poco vecchie, ma molto comode, perché non sapeva per quanto a lungo avrebbe dovuto camminare. Ora era pronto, e visto che c'era ancora un poco di tempo, si concesse il lusso di accendersi l'ultima sigaretta che gli restava. Forse veramente l'ultima, pensò l'uomo, perché non sapeva se avrebbe avuto l'occasione di fumarne altre. Oziosamente lesse la frase che campeggiava in grande sul pacchetto vuoto: "Eri stato avvisato" c'era scritto. L'Orsini si strinse nelle spalle, ora era veramente tardi. Quindi uscì, chiuse la porta con cura, e si avviò verso la luce che l'aspettava. Mentre scompariva fece ancora in tempo a chiedersi se l'avrebbero mandato all'Inferno o in Paradiso, e in quale dei due posti sarebbe stato forse possibile trovare un tabaccaio aperto! (Bilbo Baggins)

186.               Ho smesso di fumare! (Gianfranco Funari in una intervista doppia delle Iene, rispondendo alla domanda "Cosa vorresti fosse scritto sulla tua tomba?")

187.               La sigaretta nuoce gravemente alla salute, la sigaretta uccide, la sigaretta provoca il cancro, la sigaretta è responsabile del buco dell'ozono, la sigaretta ti invecchia... Per questo io fumo solo sigari. (DrZap)

188.               Lei è una ragazza incredibile: aspira la sigaretta ed emette anelli di fumo. Tutti quelli che conoscevo finora, lo facevano con la bocca. (Dimunno & Tamborrino)

189.               Il fumo uccide. Che cosa aspettano a metterlo in galera? (Rocco Barbaro)

190.               Fumo talmente tanto che ogni volta che a Milano c'e' un blocco del traffico vengono a casa mia due vigili e mi portano a dormire a Brescia. (Bruce Ketta)(Marco Del Conte)

191.               Mio zio e' un fumatore accanito. Quanto fuma al giorno? Due accendini. (Federico Basso)

192.               L'aria di Milano e' davvero peggiorata. Il mio dottore mi ha consigliato di iniziare a fumare. (Federico Basso)

193.               Un mio amico e' un idiota. Fuma tre pacchetti di sigarette al giorno. E non accenna a smettere. La sua scusa e': "perché smettere? Qualunque cosa puo' uccidermi. Magari sono lì che attraverso la strada, e un autobus mi piomba addosso". Gli ho detto: "Sì, ma se fumassi di meno, potresti attraversare quella strada molto piu' in fretta". (Gregg Rogell)

194.               A George Cukor, il grande regista, che festeggiava gli 83 anni un giornalista chiese quale fosse il segreto della sua ottima forma. E lui rispose: "Ho smesso di fumare due anni fa". (George Cukor)

195.               Un camionista canadese è stato multato di trecento dollari perché fumava guidando: la cabina del camion è infatti equiparata al posto di lavoro. Le prostitute in fermento: sarà vietata anche la fumatina post-scopata in camera o in macchina? I dipendenti comunali italiani sono invece tranquilli. Potranno fumare in ufficio: la legge infatti parla di "posto di lavoro". (Renato De Rosa)

196.               Taranto : Gemellata con Hiroshima, è l’unica città al mondo dove a un bambino di 10 anni può venire un tumore al polmone tipico dei fumatori. (da 'Sveltopedia')

197.               E' da due anni ormai che non sento il tuo profumo, non tocco le tue curve, non bacio il tuo didietro. A volte, ancora, mi capita di sognarti e passi per la mia bocca più e più volte ma mi sveglio triste perché non posso averti. E' dura smettere di fumare. (Piccolo Principe)

198.               Mia moglie prima non aveva mai fumato, perciò mi stupì che dicesse che usciva un attimo per comprarsi le sigarette, e che pure si trascinasse dietro due pesanti valigie piene di vestiti. La attesi invano per lunghi giorni, e fu solo dopo una settimana che ritornò piangendo e dicendosi pentita. In un primo tempo ero talmente arrabbiato che la volevo scacciare e chiedere il divorzio, ma alla fine le sue lacrime mi commossero e la perdonai. Sono passati degli anni da allora, e oggi posso dire d'aver fatto bene a dimenticare la sua scappatella e a riprenderla in casa, perché sono sicuro che mia moglie ha imparato la lezione, e da allora non ha mai più fumato una sigaretta! (Bilbo Baggins)

199.               Una donna telefona, agitatissima, al medico: "Dottore, mi aiuti, sono molto preoccupata: mio marito ha cominciato a fumare!". "Sigarette o pipa?". "Ma no, è rimasto attaccato alla presa della corrente!"

200.               Non sono mai stato fumato da lei neanche una volta. Puo' essere un esempio di fumo passivo ? (Renato R.)

201.               Ho un amico che cercava continuamente le sigarette, ma non fumava... faceva il doganiere. (DrZap)

202.               Io a quelli che devono proprio fumare consiglio le sigarette leggere. Almeno così muoiono solo leggermente! (Bilbo Baggins)

203.               Il fumo uccide. L'ha scoperto Nero Wolf. (Sarò bre') (DrZap)

204.               Usa, sui pacchetti di sigarette 36 immagini choc che rappresentano la morte. Collezionale tutte! (Archi il Leone)

205.               Ho smesso di fumare, sono solo un po' bruciacchiato. (Mix) (Periferia Galattica)

206.               Il fumo nuoce gravemente alla salute. I salmoni ne sanno qualcosa. (alexfor)

207.               Il dottore mi dice sempre che se non voglio morire devo smettere di fumare. Io ho smesso, ma mi sa che anche così non raggiungerò l'immortalità. (DrZap)

208.               Secondo molti non c'è niente di meglio che fumarsi una sigaretta dopo aver fatto sesso. Al momento son fermo al fumo passivo dopo una pippa. (puccio di luce)

209.               Se l'accendino non sta in tasca, lo zippo.

210.               Le prostitute d'alto bordo sono solite intrattenere i clienti fumando. Lo testimonia Alessandro Dumas jr. in "La signora delle CAMEL... Ie. (Renato R.)

211.               Sono fuori di me, perché dentro non si può fumare. (Superpollo)

212.               Mi hanno convinto a comprare la sigaretta elettronica. Riesco a non fumare più di 15 volts al giorno. (faberbros)

213.               La gente non fuma. Le sigarette fumano. Se vedete qualcuno che fuma, spegnetelo! Il fumo uccide. (blepiro lento)

214.               Ho smesso di fumare, sono solo un po' bruciacchiato. Se non fossero arrivati i pompieri mi sarei spento tra le fiamme. (Mix) (Periferia Galattica)

215.               Mi hanno detto che se fumo muoio. Allora ho smesso, così mi sono garantito la vita eterna. (Mix) (Periferia Galattica)

216.               Sono fuori di me, perché dentro non si può fumare.

217.               Quali sono le sigarette preferite dai giocatori di bowling? Lucky strike. (Marco Lino) (scirio)

218.               Il Signor Sigaro, nonno da poco, è a spasso con la figlia, genero e passeggino annesso. Incontra per caso un conoscente che gli fa: "Buongiorno, signor Sigaro, come va ?". Il Signor Sigaro: "Benone grazie, sono nonno da poco sa ? A proposito! Le presento mia figlia Sigaretta e mio genero, Filtro... mentre questa qui nel passeggino è la mia nicotina! ". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

219.               Tabacco, divino, raro, sovraeccellente tabacco, tanto superiore a tutte le loro panacee, oro potabile, pietra filosofale, sovrano rimedio di tutte le malattie. (Robert Burton) (Anatomia della malinconia, 1621)

220.               Nessun gatto infuriato d'amore miagolerebbe a una femmina che avesse tirato qualche boccata di fumo o ne avesse impregnato il pelo; ma il degenerato uomo permette alle sue amanti di fumare. (Guido Ceronetti) (Il silenzio del corpo, 1979)

221.               Lascia il vizio del fumo, se al suo posto puoi mettere il vizio dell'arrosto. (Luciano Folgore)

222.               La vita senza fumo è come il fumo senza l'arrosto. (Cesare Pavese)(Il mestiere di vivere, 1935/50, postumo 1952)

223.               Fa più o meno male della nicotina, la donna? (Luigi Pirandello)(Ma non è una cosa seria, 1918)

224.               Smettere di fumare é semplice... la cosa più difficile è non ricominciare. (ABC)

225.               Mi dissero che fumava solo col bocchino. Cazzo, pensai, come diavolo fa? (DrZap)

226.               In commercio sigarette padane. Danno indipendenza. (sisivabbe)

227.               "Oh figlio mio, cos'è quell'accendino?". "Mamma, voglio darmi fuoco". "Oh santo cielo, mi hai fatto prendere un colpo. Pensavo fumassi!"

228.               Oggi ho letto su un pacchetto di sigarette che il fumo danneggia gravemente chi ci sta intorno. E per la prima volta ho pensato che ci fosse un valido motivo per iniziare. (Psychedelic)

229.               Prima della scoperta del fuoco, quanto erano nervosi i fumatori? (Kazzenger)

230.               "Vorrei un pacchetto de sigarette!" . ''Guardi che il fumo uccide! Legga la scritta''. "A  beh, allora mi dia quelle con scritto: <Il fumo danneggia gravemente chi ti sta intorno!!>".

231.               Strano Paese il nostro!!! Colpisce i venditori abusivi di sigarette... ma premia i venditori di fumo!!! (Indro Montanelli)

232.               Un sigaro sposò una sigaretta. Qualche mese dopo, il loro matrimonio andò in fumo.

233.               Lo sapevate che il fumo provoca impotenza ma non importa perché tanto coi denti gialli e l'alito di tabacco non ve la dà nessuno? (Nonciclopedia)

234.               1989 - Il papa polacco si butta nella campagna antifumo ed esorta; " Frateli, basta fumare come turchi!". Alì Agkà, giustamente incazzato, gli spara. (Zap)

235.               Aumenta il prezzo delle sigarette, servirà a pagare le pensioni. «Ti aiuto, nonna.» «Grazie, nicotina cara.» (Lia Celi)

236.               Stangata sulle sigarette. Costeranno così tanto che sui prossimi pacchetti ci sarà scritto: "il fumo non ti fa arrivare alla fine del mese". (Eugenio Iodice)

237.               Tra amiche: "Sono distrutta, mio marito è uscito 3 giorni fa per comprare le sigarette e ancora non è rientrato". "Su dai fatti coraggio! Non è mica un dramma rimanere 3 giorni senza sigarette!!!"

238.               Oggi ho letto su un pacchetto di sigarette che il fumo danneggia gravemente chi ci sta intorno... E per la prima volta ho pensato che ci fosse un valido motivo per iniziare. (Iuliana Cret)

239.               Il Trota ha detto che il mercoledì delle ceneri è la giornata mondiale dedicata ai fumatori... (Ossimorobiondo)

240.               Il fumo provoca impotenza ma non importa perché tanto coi denti gialli e l'alito di tabacco non ve la dà nessuno. (Nonciclopedia)

241.               Se salirà ancora il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette, farsi venire un cancro diventerà un lusso. (Nonciclopedia)

242.               Dracula: "Mo, ti do un mozzicone!". "No, grazie, non fumo!". (Gauro) (EnzoVoccia)

243.               Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano, appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?

244.               "Sono trenta giorni che non fumo!". "Cavolo! Vorrei avere la tua forza di volontà!". "Beh, a dire la verita', fumo la notte!". (DrZap)

245.               Un fumatore medio spende all'anno in sigarette lo stesso importo della tassa di possesso di un'imbarcazione di 16 metri. (tiritwittoio)

246.               Ho visto un Turco che fuma come un uomo ! (Renato Rascel)

247.               L'intelligenza e' relativa. Ad esempio chi fuma, pensa di essere intelligente, eppure si sta suicidando. (Brugola DigitAle)

248.               "Mia moglie sono trenta giorni che non fuma!". "Ma se l'altra sera l'ho vista fumarsi un pacchetto intero!". "Infatti fuma solo la notte!". (DrZap)

249.               La pigrizia uccide come e più delle sigarette. Ora lo sai. Quindi vai a comperarmele. (LVIX)

250.               A Roma 9 tabaccai su 10 vendono sigarette ai minori. L'altro è ancora in ferie. (Pietro Senatore)

251.               Avere una sezione fumatori in un ristorante è come avere una sezione pipì in piscina. (twittopolis)

252.               "Ha da accendere?".  "Non fumo". "Se si dà fuoco magari sì". (Serafino Bandini)

253.               Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok. (me te nutshell)

254.               Io mi porto sempre un telecomando. Nel caso che mi chiedano di accendere una sigaretta elettronica. (ilduca)

255.               Se due persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" gli fai la multa, se venti persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" chiedi loro di spostarsi, se duecento persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" togli il cartello". (Winston Churchill)

256.               Se la mamma fuma durante la gravidanza rischia di perdere il feto. Soprattutto se tossisce forte. (Cinemaniaco)

257.               Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto. (mastrochitarra)

258.               Una sigaretta toglie 7 minuti di vita, una birra ne toglie 3, la frittura 9... secondo i mieii calcoli dovrei essere morto nel 1921! (Io vivo a Roma!!!)

259.               Non uso la sigaretta elettronica perché sono all'antica, mi piace morire in modo classico. (waxenit)

260.               Ho fatto un tiro talmente lungo con la sigaretta elettronica che mi sono sucato anche il liquido della batteria. (@chetetuitti)

261.               Quelli che fumano la sigaretta elettronica puzzano di computer. (Periferia Galattica)

262.               Il governo sta per mettere in circolazione un nuovo tipo di sigarette, con pochissima nicotina e quindi molto meno dannose per la salute. Inviterà tutti gli italiani a fumarle, perché più ne fumeranno meglio è. Pensate: solo l'1% di nicotina e il 99% di tasse. (Mauroemme)

263.               Sono stato un grande fumatore. Smisi di fumare quando arrivarono i pompieri a spegnermi. (DrZap)

264.               In via di preparazione la tassa sulla sigaretta elettronica. Si potra' pagare solo via Internet. (DrZap)

265.               Credevo che l'87nne Camilleri fosse un grande fumatore, finché non ho saputo che Buffon ha speso 1 milione e mezzo di euro dal tabaccaio ! (Renato R.)

266.               "Le dispiace se fumo?". "No, non mi dispiace neanche se va a fuoco!". (Solo Io)

267.               Sigaretta elettronica vietata ai minori. Per renderla più desiderabile. (Negus65)

268.               Oggi e' il giorno mondiale senza fumo da non confondere con gli altri 364 senza arrosto. (enzofilia)

269.               Ma chi fa sesso in campo si fuma una sigaretta elettronica? (re_assoluto)

270.               Divieto totale di fumo a scuola. Ma già si levano le prime proteste contro l'abolizione dell'ora di religione. (gianlgab)

271.               Cerignola. Assalto armato non riuscito a furgone di sigarette. I rapinatori stanno tentando di smettere. (Daniele Raco)

272.               Il sesso è come il fumo... Quello passivo può far male di più... (Cesare LionZion Di Trocchio)

273.               Un mio amico: "Io fumo solo dopo il sesso". Io: "Bello, come metodo per smettere". (DrZap)

274.               La sigaretta elettronica si fuma dopo il sesso virtuale. (GaspErCarbonaro)

275.               Da domani aumenteranno le sigarette.... Dicono sempre così, ma poi ce ne sono sempre venti. (Ana Yrda)

276.               Aspiranti fumatori cercansi. (Fabrizio Canzano)

277.               Mettiamo i nomi anche sui pacchi di sigarette, tipo: ''IL FUMO UCCIDE RICCARDO''; ''IL FUMO DANNEGGIA GRAVEMENTE ANNA E CHI LE STA ATTORNO". (MiloDiRivoli)

278.               Pare che lo Stato sovvenzionerà gli operai dell'Ilva di Taranto con l'acquisto della sigaretta elettronica. (DrZap)

279.               Negli USA vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. In compenso possono spararsi a tutte le età. (Giovanna Agriformi)

280.               Sono un'aspirante fumatrice. (Valentinaries)

281.               USA: vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. Più che altro perché le accendevano con gli M16. (Gianni Yan Cortese)

282.               La sigaretta elettronica tornera' ad esserci in tutti i luoghi pubblici tranne che nelle scuole. Come la carta igienica. (Cinzia Poli) (CaterpillarAM)

283.               Visto che per mesi questo governo non ha fatto altro che vendere fumo trovo giusto e coerente che abbia in previsione di aumentare il prezzo delle sigarette. (Carlo Congia)

284.               Sul Mar Morto si può sempre fu....mare! (Paolo Nox)

285.               Tabacchi. Il Governo ha un piano per incrementare gli introiti delle accise: scrivere sui pacchetti "Quelle sul fumo sono subdole dicerie". (Labbufala)

286.               Qual è il colmo per un tabaccaio con velleità poetiche?  Vendere Marquez da bollo. (Oltreuomo)

287.               Mio zio ha cominciato a fumare a 40 anni... un giorno che rimase attaccato alla presa della corrente. (DrZap)

288.               Sigarette elettroniche, Umberto Veronesi non ha dubbi: "Benefici enormi per proprietari dei negozi che le vendono". (Biondi & Soda)

289.               Accoltella il fidanzato e si fuma una sigaretta sul suo corpo: "Questo è ciò che Merit". (Aurelio Verde)

290.               Per degli esperti britannici lo zucchero è pericoloso come il fumo. Quello di canna, però, ti fa tanto ridere! (Michele Todaro)

291.               "Fumare in gravidanza può rendere gay il bebè": lo studio è di un medico olandese la cui mamma, in gravidanza, deve aver bevuto troppo. (Giuliana Implacabile Guizzi)

292.               "Fumare mentre si aspetta un figlio potrebbe renderlo gay....se poi il fumo viene dall'Ilva potrebbe diventare anche presidente della Regione!!!!". (Pietro Diomede)

293.               Sig.na Pasquetti (singhiozzando): "Un giorno uscì per comprare le sigarette... e non è più tornato!". Toto': "...avrà trovato il tabaccaio chiuso!". (Toto' in "Chi si ferma è perduto!")

294.               Secondo un nostro studio fumare fa male, a volte anche sciare. (Ciccio Alcamo) (Hell Sante)

295.               Se due persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" gli fai la multa, se venti persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" chiedi loro di spostarsi, se duecento persone fumano sotto il cartello "divieto di fumare" togli il cartello. (Gian Carlo Moglia)

296.               Mio zio e' un forte fumatore, compra sempre le sigarette a stecche. Di recente l'ho visto comprarne a due alla volta... Lui dice che compra le bistecche. (DrZap)

297.               Fumate solo dopo aver fatto l'amore. E' cosi' che sono riuscito a smettere.

298.               Al mattino puo' capitare che mi fumo il mio caffe' e mi bevo la mia sigaretta.

299.               La relazione più fedele è quella fra un fumatore e la sua sigaretta. Lei brucia per lui, lui muore per lei... (Lapin Cretin)

300.               Il "fummo" uccide. (Eros&Psiche)

301.               "Ti dispiace se fumo?". "No, no, vai pure a fuoco se vuoi"

302.               Dicono che il fumo uccide, ma l’amore ancora di piú. (Eminem)

303.               Se nei pacchetti di sigarette invece di "Il fumo uccide" si scrivesse "stai aiutando il governo con 3.30 euro" si smetterebbe di fumare.

304.               Circondati di persone che non fumano... cosi' non ti chiedono le sigarette.

305.               Ho iniziato a fumare a 12 anni, ho perso la verginità a 13 e a 14 avevo già provato ogni tipo di droga. Non dico di essere stato un cattivo ragazzo, ero soltanto curioso.  (Johnny Depp)

306.               Dalla Treccani : Fumare = Altro nome del Mar Morto. (Roberto Siconolfi)

307.               "Con la sigaretta elettronica ho smesso di fumare". "Minchia! Domani vado in ferramenta e compro una sega elettrica!". (Bob Vespervalley)

308.               Nella mia vita ho visto ammalarsi, prima o poi, tutti i fumatori. Sfortunatamente, prima o poi, ho visto ammalarsi anche tutti i non fumatori. (Marco Gaddi)

309.               Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. "Quello delle sigarette e' là" gli ho detto io. "Fuma, fuma, coglione" mi ha risposto.

310.               Uno non puo' nemmeno affogarsi un attimo con la saliva, che al primo colpo di tosse c'e' quello pronto a darti la pacca e dire 'fuma, fuma'. (Lo stronzo abusivo) (igorunigor)

311.               Il fumo fa male. Il fumetto fa maletto. (Robygno)

312.               Non fanno venire il cancro: milioni di sigarette difettose ritirate dal mercato. (Lercio)

313.               Se bevi il caffe' decaffeinato e fumi la sigaretta senza nicotina, sparati a salve. (Prugna) (Danilo Galli)

314.               "Ma che fai, fumi?". "No, mando un SMS a Toro Seduto".

315.               "Adesso l'agenzia delle tasse sta esagerando! Vuole che paghi le tasse sul fumo". "Mi sembra giusto!". "Sul fumo passivo?". (DrZap)

316.               Renzi in visita alla Philip Morris; un vertice tra venditori di fumo... (Bruce Ketta)

317.               Per cogliere le sfumature di un discorso e' indispensabile fumarci sopra parecchio. (DrZap)

318.               "Sa con chi va a spasso una sigaretta quando diventa nonna?". "Con la sua nicotina". (De Angelis e Pozzoli)

319.               Ultim'ora: morto per tabagismo il marito della donna che ha 90 orgasmi l'ora. (Elisio Marinelli)

320.               Fumi così tanto che hai chiamato i tuoi figli Nico e Tina!

321.               Sequestrati dalla Polstrada 100.000 pacchetti di sigarette di contrabbando. Un affare andato in fumo. (Renato R.)

322.               "Fumo nel tunnel della Manica". "Fai un po' come cazzo ti pare". (Marco Camillieri)

323.               Uno che fa finta di fumare su un palcoscenico è un fumattore? (Brancaleone)

324.               Ma Re Artù, fumava le Camel(ot)? (Fabio Mondin)

325.               Mi hanno dato una pastiglietta che toglie la voglia di fumare. Adesso fumo senza voglia! (Michele Bisceglia)

326.               Hanno inventato: -Il caffè senza caffeina; -La birra senza alcool; -Le sigarette senza tabacco. Ma della vita senza ansia, ancora nessuna notizia.

327.               Oggi Renzi inaugura a Bologna il nuovo stabilimento di una nota multinazionale del tabacco. Tra venditori di fumo ci si intende. (Mario Bovina)

328.               Arriva il robot per il sesso. Dopo fuma la sigaretta elettronica. (Cristina Chiellini)

329.               Io applico tutto al campo della matematica, quindi: se fumare fa male negativo e bere fa male negativo, negativo per negativo fa positivo. (Movimento 5 litri)

330.               Un mio amico aveva il vizio del tabagismo, che però giustificava come una sua scelta razionale dicendo "Cogito, ergo fum!". (Antonello Iaccarino)

331.               E' morto, a 89 anni, il grande calciatore, poi allenatore, Bruno Pesaola, noto col soprannome di "Petisso" e perché fumava 100 sigarette al giorno. E' vero. Il fumo uccide ! (Renato R.)

332.               Sarà vietato fumare in auto alla presenza di bambini. Panico tra i Cardinali. (Fabrizio Gilli)

333.               Sigarette, in arrivo le immagini shock sui pacchetti. Tipo quella dove lo stato si arraffa il guadagno. (EnzoFilia)

334.               Foto shock sui pacchetti di sigarette. Il prezzo. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

335.               Non si potrà fumare in auto se ci sono minorenni. La CEI: "Ma la sigarettina 'dopo' è un rito". (Francesco Brescia)

336.               L'Italia e' quel paese dove la tessera sanitaria serve a comprare le sigarette. (L'uomo che sussurrava ai link)

337.               Il fumo prima causa di morte in Italia. Soprattutto quello che ci hanno venduto in questi anni. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

338.               Sarà vietato fumare in auto in presenza di minori. E secondo voi perché ho montato il portapacchi? (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

339.               Il papa a Cuba parla della passione di Cristo. Anche lui i sigari? (Enrico Antonio Cameriere)

340.               Fumare dopo il sesso e' fantastico. E poi un paio di sigarette l'anno non fanno nemmeno male.

341.               Ripropongo: Sarà vietato fumare in auto in presenza di minori. E secondo voi perché ho montato il portapacchi? (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

342.               Un decreto legge vieta di fumare in auto se presenti donne incinte o bambini. Se siete su una golf, per voi, un mandato di cattura internazionale. (Kotiomkin) (Peppe Moschella)

343.               Niente fumo in macchina con donne incinte e bambini. Ma potranno ancora viaggiare in una Volkswagen. (Soppressatira) (Laura Barresi)

344.               Passa il decreto: vietato fumare in macchina con donne incinte e bambini. Si recuperera' con l'amante. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

345.               Lui: "Esco a prendere le sigarette...". Lei: "Ma dove vai? Guarda che provoca il cancro, fa venire i denti gialli, enfisema, ictus, invecchi prima e diventi anche impotente!". Lui: "Ok, vammele a prendere tu". (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

346.               Manifattura lucchese licenzia sigaraie. Fortuna che il fumo crea dipendenza... (Lucilla Masini)

347.               Il raduno è finito e si torna a casa. C'è sempre un po' di tristezza quando devi salutare persone a cui vuoi bene, ma per fortuna non è questo il caso. Lasciamo Terni con la morte nel cuore, soprattutto per chi ci abita. Non che Terni sia brutta, abbiamo anche comprato delle cartoline con le attrazioni turistiche della città: la caserma e l'edicola. Ho incontrato tanti amici e ho conosciuto persone meravigliose e simpatiche, però non in questi giorni. Adesso torniamo verso casa, stanchi ma felici. Soprattutto di essere sopravvissuti alla sala fumatori del Fucktory, che ha sostituito la pena di morte in dodici stati. C'era un fumo talmente denso che le persone entravano con i fendinebbia sulla giacca. Grazie alla splendida organizzazione di Simone Santocchia che è sempre arrivato per ultimo a ogni evento e senza ricordarsi cosa doveva succedere. Vi voglio male, Dark nel cuore. (Valerio Coscetti)

348.               Non c'e' persona piu' socievole di un fumatore senza accendino.

349.               Dal 2 febbraio multe per i mozziconi di sigaretta buttati in strada a difesa dell'ambiente. In effetti potrebbero incendiare l'immondizia.

350.               Fumare in macchina con minorenni multa fino a 500 euro, scoparci un ticket per il Family Day. (CoL-Lateral) (Domenico Sarrini)

351.               Fumo, da oggi nuove regole e sui pacchetti arrivano le immagini shock: ictus, tumori, Family Day. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

352.               Da qualche giorno e' vietato fumare in auto, ma da oggi l'auto puo' inquinare il doppio. (Kotiomkin) (Vincenzo Mupo)

353.               "Amore, scendo a comprare le sigarette". "Ma tu non fumi!". "Guarda che è solo una scusa per sparire". "Ah ok, avevo paura volessi iniziare". (Gedeone Courbert)

354.               MONITO AD UNA PROFESSORESSA DI ITALIANO: IL FUMMO DANNEGGIA GRAVEMENTE TE E L'ALUNNO CHE TI STA INTORNO! (Geronimo Pitrelli)

355.               "Esco a comprare le sigarette". "Con la valigia?". "Fumo tanto!"

356.               La British American Tobacco finanzia la Fondazione politica di Matteo Renzi. E' il miglior venditore di fumo sul mercato. (Soppressatira) (Davide Lazzaro Aldieri)

357.               "Stai fumando troppo oggi". "Sí, ma non ho mangiato carne. Ho compensato". (ilpatriota)

358.               Il governo sta per mettere in circolazione un nuovo tipo di sigarette, con pochissima nicotina e quindi molto meno dannose per la salute. Inviterà tutti gli italiani a fumarle, perché più ne fumeranno meglio è. Pensate: solo l'1% di nicotina e il 99% di tasse. (Mauroemme)

359.               Il fumo uccide. Ma anche certe ascelle non scherzano.

360.               Il fumo può provocare infarto. Ma anche il tuo cellulare in mano di altri non scherza. (Masse78)

361.               Milano: per respirare aria pulita il Comune invita a riscoprire le Camel senza filtro. (Lercio) (Federico Righi)

362.               La morte di Marco Pannella ci lascia un ultimo grande insegnamento: "Fuma, drogati, fai quel cazzo che vuoi, ché a 86 ci arrivi comunque". (Arsenale K) (LVIX)

363.               Quel tipo diventa snob solo quando fuma la pipa. E’ un radica chic. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

364.               "Ma perche' ti accendi una sigaretta dietro l'altra?". "Perche' spente non mi piacciono!". (DrZap)

365.               La moglie al marito: "Sai, Antonio, non dovresti fumare a letto". "Perche'? Non e' mica un luogo pubblico!" "E tu che ne sai?". (La Settimana enigmistica)

366.               Smetterò di fumare quando sui pacchetti scriveranno "il fumo rende cordiali e simpatici anche a chi state e vi sta sul culo". (Riccardo Gallio)

367.               Mettersi a dieta e' come smettere di fumare. Allora dove cazzo sono le lasagne elettroniche?

368.               Pestato sulla metro perché fumava, è in fin di vita. Gente col fumo agli occhi. (il Frassa)

369.               Metro di Roma, chiede a 2 giovani di spegnere la sigaretta: 37enne picchiato finisce in coma. Confermato: il fumo passivo fa male. (GI_GI_TO)

370.               Italia prima in Europa per fumatori adolescenti. La buona scuola inizia a dare i primi risultati. (Enzo Boffelli)

371.               Bologna. Oggi Renzi inaugura la fabbrica della Philip Morris. Stavolta, i Partigiani non lo fumano neanche. (Renato R.)

372.               Renzi alla Philippe Morris: "Possiamo diventare la sesta potenza industriale del mondo". Che ci rollano in quelle sigarette? (Arsenale K) (Mauro Morandi)

373.               "Tre fumatori su 5 muoiono". "Quindi gli altri due diventano immortali?"

374.               Forti agevolazioni per l'industria del tabacco italiana. Ci vogliono proprio morti… (Fabrizio Zani)

375.               Tabacco italiano in rilancio, accordo del governo con i giapponesi. Con tutto il fumo che produce Renzi servivano sbocchi anche all'estero. (Davide Marchetti)

376.               Italia prima in Europa per fumatori adolescenti. Finalmente siamo primi in qualche classifica! (Piero Pieri)

377.               Ho fotografato un lago e c'era un cartello: "NON FU MARE". (Michele Martini)

378.               Entra in vigore l'eliminazione dei pacchetti di sigarette da 10 per combattere il vizio del fumo. Se ho ben capito, quindi, quando passeranno alla lotta all'alcolismo, il rum sara' venduto solo in damigiane. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

379.               Un bicchiere di vino rosso prima della sigaretta contrasta i danni del fumo. Solo che adesso fumo un fiasco al giorno. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

380.               LEI : "Caro...ma non si fa cosi! Non puoi farti rivedere dopo 20anni... Tu non sai quanto ho sofferto!... Hai detto vado a comprare le sigarette e TORNO SUBITO....e sei sparito e bla..bla...bla..bla..bla...bla...". LUI (mettendosi una mano sulla fronte): "Cavoli... le sigarette...TORNO SUBITO".

381.               Non è che adesso sulle scatole di sigari ci ritroviamo la scritta "il fumo uccide" e la foto di Fidel? Fidel Castro. (Kotiomkin) (Lo zioalbe)

382.               Il fumo uccide, ma anche i salutisti per lento strangolamento di coglioni. (TristeMietitore)

383.               Con chi va in giro la sigaretta quando diventa nonna? Con la nicotina.

384.               Il vero tabagista non esiste, sono tutti aspiranti. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

385.               Camel e Lucky Strike si uniscono. Mi ricorda il matrimonio di due miei amici: Nico e Tina. (Scemifreddi)

386.               La Religione uccide più delle sigarette. (La Religione ne ha uccisi più delle sigarette)

387.               "Fumi?". "Solo dopo il sesso". "Ma il fumo uccide". "Due sigarette all'anno?". "Ah". (Vladino)

388.               Si fuma sempre più perché c'è sempre meno arrosto. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

389.               Ho messo lo Xanax nella sigaretta elettronica. Ora vi amo a tutti. (Max Palombo)

390.               Studio USA, il fumo può accorciare il pene anche di 1 centimetro. "Aspira con meno foga, cara". (filippo parisi)

391.               Bologna. Secondo Unibo, anche le sigarette elettroniche sono nocive. Un altro fuoco di paglia. (Renato R.)

392.               Oggi 31 maggio è la giornata mondiale contro il fumo. Non sentiremo parlare Renzi. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

393.               Istituire la giornata contro il fumo (31 maggio) e continuare a vendere sigarette è come inorridire di fronte all'aborto e vietare l'uso del contraccettivo. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

394.               Una ricerca in Usa ha stabilito che il fumo può ridurre il pene di 1cm. Rocco Siffredi la considera beneficenza. (Giuseppe D'Elia)

395.               "Vado a comprare le sigarette". "E questa valigia?".  "Fumo tanto". (Daniela Boaretto)

396.               Vuoi smetere di fumare? Scopa fino a fumare! (Non sigarette) (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

397.               "Le dà fastidio se fumo?". "No, se a lei non dà fastidio se scoreggio". "Beh... sono due cose diverse". "Vero: il fumo uccide, le scoregge no". (postofisso2012)

398.               Non so perche' ma ho sempre avuto l'idea che quelli che fumano la sigaretta elettronica sono quelli che trombano con la bambola gonfiabile. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

399.               Solo le donne insoddisfatte fumano per vizio. Anche le sigarette. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

400.               "Ciao". "Dopo essere scomparso per vent'anni dicendo di andare a comprare le sigarette, te ne torni così?". "Cazzo, le sigarette! Torno subito"

401.               "Amore, non puoi piu' fumare in auto perché aspetto un bambino". "Da domani aspetti anche l'autobus". (Alexandro Mantovan)

402.               Berlusconi: "Noi abbiamo messo il divieto di fumo". Tranne che in parlamento. (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

403.               Il Papa vieta la vendita di sigarette in Vaticano dal 2018. I cardinali col vizio non vedranno l'ora del prossimo Conclave... Fumate nere come se non ci fosse un domani. (Davide Delmiglio)

404.               Papa: "Stop alla vendita di sigarette in Vaticano". Il fumo non va inalato, meglio buttarlo negli occhi. (Lucilla Masini)

405.               In Vaticano, dal prossimo anno, sarà vietata la vendita di sigarette. Niente fumo, ma opere di bene. L'unico fumo ammesso sarà quello che esce dalla bocca di Bergoglio. (Renato R.)

406.               Fumo vietato in Vaticano. Lì, si sa, solo Maria. (Soppressatira) (Fabrizio Baduino)

407.               Al Vaticano hanno vietato la vendita di sigarette e tabacco. Dopo 2000 anni di spacciare fumo, era il minimo che potessero fare. (DottKang)

408.               Dal 2018 sarà vietata la vendita di sigarette in Vaticano. L'annuncio è arrivato senza la fumata bianca! (Mario Cafiero)

409.               Giovanna D'Arco muore e sale in Paradiso. San Pietro la vede e le dice: "Entra, però smettila di fumare, ok ?". (Walter Angelucci)

410.               Il Papa vieta le sigarette in Vaticano. Pare che lì, a differenza che in Italia, facciano male. (Scor@zzata) (Roberto Bani)

411.               Bologna. Philip Morris. altri 158 assunti a tempo indeterminato. Poco fumo e molti a posto. (Renato R.)

412.               "Anche i sacchetti a 2cent ci fanno pagare!!" disse la signora dal tabaccaio mentre acquistava due gratta e vinci e le sigarette. (dondindan)

413.               Bologna. Gli chiedono una sigaretta poi lo rapinano: arrestati entrambi. Il fumo fa male ! (Renato R.)

414.               Negli USA, un giovane sarebbe morto per l'esplosione di una sigaretta elettronica. Contrordine: anche il non fumo fa male. (Renato R.)

415.               Istituire la giornata mondiale contro il tabacco e continuare a vendere le sigarette è esattamente come stigmatizzare la guerra trafficando con le armi. (Lucilla Masini)

416.               Scrivere 'il fumo uccide' sui pacchetti delle sigarette è utile come scrivere 'ingrassi' sul barattolo della Nutella. (Lucilla Masini)

417.               Ho messo lo Xanax nella sigaretta elettronica. Ora vi amo tutti. (Liah Palombo)

418.               Buffo: i produttori di tabacco uccidono i loro migliori clienti... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

419.               Quando smettiamo con le sigarette si ingrassa solo se al vizio del fumo subentra quello dell'arrosto. (Lucilla Masini)

420.               Il fumo provoca il cancro, ma deve stare attento perché il cancro è molto permaloso. (DrZap)

421.               Lo sai che fumare ha un effetto positivo sull'ambiente perché riduce il numero di esseri umani?

422.               700 kg di sigarette di contrabbando su nave militare. Una missione 'andata in fumo'. (Le battute a raffica)

423.               Aumentano ancora le sigarette! Non è giusto. E' immorale che solo i ricchi possano permettersi il cancro ai polmoni. (Corsivo Corrosivo) (@magozani)

424.               Sigarette. L'aumento di 10 cent/pacchetto, porterà allo Stato 132,6 milioni €. Speriamo che non sia solo fumo negli occhi. (Lucilla Masini)

425.               In arrivo un aumento delle sigarette: più 10 centesimi al pacchetto. Dalla manovra del popolo alla manovra col filtro. (Renato R.)

426.               Non capisco una cosa dell'ultima manovra. L'aumento di 10 cent sulle sigarette porta 130 mln nelle casse dello Stato. E allora perché l'aumento non è stato di 20 cent (250 mln)? Anzi perché non di 40 cent? (1/2 miliardo!!!) (DrZap)

427.               Gli Stati Uniti vogliono vietare le sigarette al mentolo. Devono far più male dei proiettili, sennò non si spiega. (stean ginca)

428.               A noi fumatori ci viene la bronchite perché ci mandate a fumare fuori. (Le CaZzAtE dI jOhNnY pEpS)

429.               Sono uscito a fumarmi una sigaretta e una vicina di casa salutava il nipotino con una voce così acuta che due pipistrelli sono andati a sbattere contro una pianta.  (Alessandro Crotti)

430.               Bologna. Beccato all'aeroporto Marconi con 26 kg. di sigarette. "Volevo farmi una paglia al volo!". (Renato R.)

431.               Un pacchetto di sigarette al giorno 5 euro. E la salute va a puttane. Altri 50 euro. (Il Frasificio) (Vincenzo Nizza)

432.               Mi disse che voleva da me 50 sfumature. Sfortunatamente non fumavo. (DottKang)

433.               Capisci che stai invecchiando quando tuo marito ti chiede un bocchino e gli dici che il fumo fa male. (Lucilla Masini)

434.               Anche se un mucchio di paglia si chiama pagliaio, un mucchio di tabacco non si chiama tabaccaio. (FattiSfatti)

435.               Ho smesso di fumare. (Epitaffio sulla sua tomba) (Gianfranco Funari)

436.               Salute. Fumare molto rimpicciolisce il pene. Quindi in Jamaica nascono col pisello lungo un metro? (Lucilla Masini)

437.               Non fumo perché al cinema non si può fumare. E non riuscirei mai a guardare un film senza fumare, se fumassi. Quindi non fumo. (da "Santa Maradona")

438.               Una sigaretta nella scatola dei sigari è un’infiltrata? (GdP) (Silvia Scaratti)

439.               Bari. Getta la sigaretta dal finestrino e becca 100 euro di multa! Questo è quello che ti Merit! (Anthony Fracasso)

440.               Aumentano ancora le sigarette!!! Questa cosa che solo i ricchi possano permettersi il cancro ai polmoni è veramente insopportabile. (Il vocio) (Sun tsu)

441.               "Tuteliamo il settore delle sigarette elettroniche, e anche la salute di chi passa allo svapo" ha detto Salvini, apparentemente attento ai nostri polmoni, mentre in realtà lecca il culo alla Vaporart, che gli ha regalato 75.000 € per la campagna elettorale alle politiche. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

442.               Il fummo... uccide. (Enrico Sunda)

443.               Che sigarette fumano i mussulmani? Le camel.

444.               Un mio amico, quando eravamo giovani, se una donna gli chiedeva una sigaretta gliela offriva gentilmente e poi aggiungeva: "se vuoi ho la stecca intera". (DrZap)

445.               "Divieto di fumo alle fermate del bus !". "In alternativa ?". "Fare arrivare i bus in orario !" (Renato R.)

446.               Se la sigaretta elettronica aiuta a smettere di fumare, quando inventeranno la torta elettronica? Ne ho bisogno ora! (la_contessa15)

447.               Catania, piazza una bomba al distributore di sigarette, ladro muore nell'esplosione. Il fumo uccide, ma anche l'idiozia non scherza. (Soppressatira) (Author018) (@JebusFan)

448.               Conte chiude tutto. Io nel dubbio esco a comprarmi 50 pacchetti di sigarette anche se non ho mai fumato in vita mia. (Mordicchio)

449.               Salvini: "Come c'è gente che ha bisogno delle sigarette, c'è anche gente che ha bisogno della messa". Ok, però allora scriviamo all'ingresso "Nuoce gravemente alla salute". (Franco Kappa)

450.               Sono 11 anni 5 mesi 20 giorni e 4 ore che ho smesso di fumare ma non ci penso mai. (@ilburch)

451.               Vistoso proliferare nelle strade di fumatori che evitano così l'uso della mascherina. Quando poi finiranno in Terapia Intensiva gli verrà chiesto se preferiscono "intubazione pacchetto duro" o "intubazione pacchetto morbido". (Marasma) (Maurizio Rossetti)

452.               Philip Morris finanzia con 2 milioni di euro il fondatore del M5S. Un ottimo sponsor per chi è sempre stato tutto fumo e niente arrosto. (Prugna) (Piero Romano)

453.               Laura Castelli respinge le accuse sul caso Casaleggio-Philip Morris: è solo fumus persecutionis! (Diego Demetrio)

454.               I leghisti che criticano i Grillini per il rapporto con la Philip Morris, sono gli stessi che hanno preso 75.000 € dall'azienda di sigarette elettroniche, che poi ha avuto l'abbattimento del carico fiscale? Chiedo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

455.               Può un malato di Fuoco di Sant'Antonio entrare in un ristorante per non fumatori? (DrZap)

456.               "Ieri ho letto su Repubblica che il fumo uccide". "Te l’ho sempre detto! E adesso che fai?". "Leggerò il Corriere della sera!". (Delfo Menicucci)

457.               Ormai cerco di evitare di andare all'ambulatorio del mio medico curante: non tanto perché ad ogni occasione mi cazziava per farmi smettere di fumare, è che l'ultima volta mi ha anche fatto pagare la multa. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

458.               Facile smettere di fumare con la sigaretta elettronica. Basta premere OFF. (Spinoza.it) (utopia)

459.               Si fumano un pacchetto di Marlboro al giorno, ma temono le multinazionali dei vaccini. (Satiraptus) (Mauro Morandi)

460.               In America le sigarette piu costose vengono vendute sempre con lo smoking. (DrZap)

461.               Facile smettere di fumare con la sigaretta elettronica. Basta premere OFF. (utopia)

462.               Che ne pensate sulle NUOVE SCRITTE sui pacchetti di sigarette per farci smettere di fumare. M'è capitato un pacchetto con scritto: "Fumare può farti diventare come Renzi!". Io smetto subito. (Franco Mele)

463.               Il tabaccaio è il miglior amico dell’uomo. (Antonella Carulli)

464.               Eroi: quelli che vanno a comprare le sigarette e ritornano. (Sarò bre') (Graziella Natale)

465.               Perché si dice 'fumare come un turco'? Perché hanno 8 mani. (Guido Rojetti)

466.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa cattolica ricorda Sant’Acendino, protettore dei fumatori. E’ l’unico Santo al quale le candele votive vengono portate spente e poi se la sbriga da solo. (Antonella Carulli)

467.                SIGARETTE

E c'erano delle sigarette

Messe in ordine, una accanto all altra, le chiameremo sigaparallele...

Una si spezzò e divento una sigarotta.

Un'altra cafona si esprimeva in sigarutti.

Altre due in lontananza osservavano altezzose come zitelle sigaritte su se stesse.

E quelle scure, schifose come topi... sigaratti infestavano polmoni come granai... (Maurizio D'Armetta)

468.               Ma si può essere vestiti in modo molto elegante dove c'è il cartello "NO SMOKING"? (CF)

469.               Dopo tutto questo sesso virtuale ci vuole una bella sigaretta elettronica. (Massimo Schiavo)

470.               Se ti bruci con una sigaretta ti produci una ciccatrice. (GdP) (Berto Della Banda)

471.               Se spegni le sigarette negli occhi diventano cecatrici. (Teo Roc Elli)

472.               25 anni senza Diana. Tabaccaio di merda. (Col-Lateral) (Antonio Giuseppe Paladino)

473.               Mettevo le cialde del caffè nelle piante, dopo qualche settimana mi hanno chiesto le sigarette. (Massimo Schiavo)

474.               Oggi è la giornata mondiale senza fumo, a differenza degli altri 364 giorni senza arrosto. (Soppressatira) (Enzofilai)

475.               Joe Biden vuole ridurre la nicotina in tutte le sigarette. Perché il fumo uccide, le armi no, invece. (Antonella Carulli)

476.               A te che in spiaggia semini le cicche. Non è così che si pianta il tabacco. (Lino Giusti)

477.               Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. Quello delle sigarette è là, gli ho detto. Fuma, fuma, coglione, mi ha risposto.

478.               Ieri è stata la giornata mondiale dell'orgasmo. Oggi della sigaretta. (La sveltina) (Mario Cafiero)

479.               RICORRENZE. 1876. Venne brevettata la macchina per la fabbricazione delle sigarette. Per me è festa patronale. (Antonella Carulli)

480.               Ho scoperto che una sigaretta elettronica costa 60 euro. Minchia, chissà un pacchetto! (stark)

481.               Andrà a finire che le sigarette a 5,70 € al pacchetto per equipararle al prezzo del pane al kg. (Antonella Carulli)

482.               Paese strano l'Italia. Per comprare le sigarette bisogna usare la tessera sanitaria. (Claudio Rachiele)

483.               Sai cos'è il fumo passivo? Certo! Io sono stato fumato, tu sei stato fumato, ecc (DrZap)

484.               Una pipa dà al saggio il tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. (Goood Morning Vietnaaam)

485.               "Perché non vuoi accettare il lavoro alla Manifattura Tabacchi?". "Non mi fido. Mi sembrano i soliti venditori di fumo". (Guido Rojetti)

486.               Dal 15 febbraio aumentano i prezzi del fumo. Alle stelle i prezzi delle consulenze di certi politici. (DrZap)

487.               Il ministro della salute vuole una stretta sul fumo. Salvini è contrario ma in conflitto di interessi perché ha preso 170mila euro da un produttore di sigarette elettroniche. Quale miglior sponsor di Salvini per un venditore di fumo. (Francesca Fornario)

488.               Nuovo provvedimento del governo: vietato il fumo anche all'aperto. No, non è possibile, sta facendo troppe cazzate, mi pare proprio un governo di sinistra. (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

489.               Schillaci vuole vietare il fumo all'aperto e Salvini difende le sigarette elettroniche, da cui ‘casualmente’ ha preso soldi in campagna elettorale. Prima i soldi dei finanziatori italiani! (Il vocio) (Lucilla Masini)

490.               Non tutti sanno che ad Orvieto, anche all'aperto, è orvietato fumare. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

491.               "Esco a comprare le sigarette". Mamma capì subito che non sarebbe tornato. Papà faceva il tabaccaio. (DrZap)

492.               Aumentano le accise sui tabacchi. I veri patrioti siamo noi fumatori che,  GIUSTAMENTE, ce la prendiamo nel cu...neo. (Antonella Carulli)

493.               “Il dottore mi ha detto ‘niente nicotina' ”. “E tu come l’hai presa?” “Di nascosto”. (DrZap)

494.               I poliziotti grossi fumatori non sono abili nel catturare i delinquenti. Tanto fumo e poco arresto! (DrZap)

495.                Oggi è la giornata mondiale della lontra, animale elegante e salutista che fuma solo sigarette elettroniche. Adotta anche tu il fumo di lontra! (DottKang)

496.               Quando mi masturbo dopo mi fumo una sigaretta. Ma prima le chiedo sempre "Disturbo se fumo?". (DrZap)

497.               Vi garantisco che ho veramente deciso di smettere di fumare. Purché i pompieri arrivino subito. (DrZap)

498.                La Russia è un Paese infido. Il tizio che oggi ti offre la sigaretta, domani te la potrebbe offrire di nuovo, ma come ultimo desiderio. (Gianni Macheda)

499.               La sigaretta elettronica ha senso solo dopo aver fatto sesso per finta, per es in chat. (DrZap)

500.                Il mio barbiere non solo taglia i capelli, ma ti aiuta a smettere di fumare... fa certe sfumature! (DrZap)

 

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