IL BASKET

1. Un marine bianco: "Ehi Joe, sai come si fa a fermare 5 negri che stanno sfondando una bianca? Gli tiri una palla da basket!

2. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perché...?? perché cosi' diventa alticcio e fa incesto.

3. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.

4. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"

5. L'incesto e' un'autorete nel gioco della pallacanestro?

6. Professor Capotta, sa cosa pensavo? Che se Internet ha reso il mondo grande come una palla da basket, in proporzione cos'e' diventato il suo cervello? Tornando a noi, me lo da' il trenta e lode? (Walter Fontana)

7. Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto? (Lorenzo Anelli)

8. Il padre dribbla il figlio e fa canestro. AAAHHH!!! In cesto, tra consanguinei!!!

9. Un professore di storia domanda agli alunni: "Qualcuno di voi sa dirmi chi ha battuto i francesi a Waterloo?". Uno studente alza la mano e chiede: "Si riferisce ai Mondiali di calcio o agli Europei di basket?"

10. Quando uno ti viene a dire: "Beh, è una sconfitta salutare", allora puoi smettere di avere dubbi, il tizio che ti sta davanti e' un coglione. (Dennis Rodman, un grande del basket)

11. Michael Jordan ha un'elevazione straordinaria: 1 metro e 50 da fermo, 2 metri in corsa e 12.000 metri in aereo. (Gialappa's Band)

12. Ho visto un cane giocare a basket con molta fantasia. Ma siccome non sapeva l'inglese la chiamava palla-cane-estro.

13. "Sei parente di tuo fratello Marv?" (un giocatore di basket a un intervistatore televisivo)

14. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! (Cartello in una chiesa)

15. Dicono che io giochi sporco. Non e' vero. Mi faccio un sacco di docce. (Swen Nater)

16. Cosa fa un cane in un campo da basket? Canestro! (Scirio)

17. I giocatori di basket praticano l'incesto? (Bilbo Baggins)

18. Il giocatore di pallacanestro Chris Morris ha chiesto al pianista del pianobar di un albergo in cui alloggiava di suonargli "qualcosa di Picasso".

19. Il basket è uno sport razzista, perché chi è piccolo parte svantaggiato. (Gianmarco Pozzecco)

20. Il cestino di Basketville. Tirò un sospiro di sollievo e ... fece centro! (Lino Giusti)

21. Io non sono mai stato razzista, e fin da piccolo ho giocato a basket con dei bambini neri, che oltre a rimbalzare meglio di quelli bianchi, restano pure gonfi più a lungo! (Bilbo Baggins)

22. Caratteristica del Simmenthal Milano furono le scarpette rosse,studiate in modo tale che, quando i giocatori a fine gara se le sfilavano,si diffondeva per lo stadio e tra i tifosi l'accattivante odore della carne in scatola. (Gino & Michele)

23. Mi piacerebbe confutare la tesi che la pallacanestro sia una questione di vita o di morte. Penso, al contrarfio, che sia una cosa molto piu' importante. (Lee Rose)

24. A scuola a pallacanestro giocavo malissimo. Solo dopo alcuni anni ho realizzato che il gioco che facevamo non era "palla avvelenata"! (Bilbo Baggins)

25. Il Trota ha detto che i giocatori di basket andrebbero tutti accusati di incesto.

26. Al giorno d'oggi la Chiesa sta all'etica come Brunetta sta alla pallacanestro. (Flavio Oreglio)

27. Montepaschi campione d'Italia di Basket. Abbiamo uno scudetto. (FABRIZIO FERRI)

28. Per far felice il mio ragazzo sto guardando italia-lituania di basket, siamo ai supplementari. Speriamo non finiscano ai rigori. (LVIX)

29. Il basket è uno sport razzista, perché chi è piccolo parte svantaggiato. (Gianmarco Pozzecco)

30. Bologna. Basket city ha un sogno: il prossimo derby in A. Come se, nel calcio, il Bologna riuscisse a vendere Acquafresca. (Renato R.)

31. Bologna. Baseball: la Fortitudo ha vinto il decimo scudetto, quello della stella, a notte fonda. E questa è una BATTUTA valida. (Renato R.)

32. Bologna. Virtus e Fortitudo, con novemila tifosi, faccia a faccia stasera dopo quasi otto anni. Amarcorderby. (Renato R.)

33. Bologna. Derby, il Virtussino che invase il campo donerà il pane ai poveri (fa il fornaio). Così non sarà più messo in crocetta. (Renato R.)

34. Bologna. Alla Virtus la Coppa Italia di A2. Non sarà l'Eurolega, ma resta una Biella soddisfazione. (Renato R.)

35. Bologna. Basket city: stasera il derby. Detta tra noi, non ce n'è per NETTUNO. (Renato R.)

36. Bologna. Basket: da oggi in vendita gli abbonamenti per la Virtus. A GENTILE richiesta. (Renato R.)

37. Bologna. Rissa nel basket: Alessandro Gentile squalificato per 3 giornate. Pugno di ferro. (Renato R.)

38. Bologna. La Virtus torna a giocare in europa senza PRELIMINARI. Così c'è più GUSTO. (Renato R.)

39. Gia' m'immagino il Ministro Brunetta invitato a giocare una partita a basket con gli amici. Realizza una serie di canestri nei cestini dell'immondizia. (Pasquale Trombetta)

40. Bologna. Bologna e Virtus oggi in campo ad ora di pranzo. Speriamo che sia una TAVOLA a lieto fine. (Renato R.)

41. Nella mia vita ho sbagliato più di 9000 tiri, ho perso quasi 300 partite, 26 volte i miei compagni mi hanno affidato il tiro decisivo e l'ho sbagliato. Ho fallito molte volte. Ed è per questo che alla fine ho vinto tutto. (Michael Jordan)

42. In NBA basta mezzo commento razzista per squalificare a vita tifosi, giocatori, allenatori o presidenti. Ma si sa che gli USA sono una dittatura comunista. (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

43. Se Kobe Bryant fosse rimasto a raccogliere il cotone sarebbe ancora vivo, perché non avrebbe mai avuto un incidente in elicottero! Così dice il mio vicino Leghista. (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

44. Nell'800 nel Far West uno dei giochi che andava per la maggiore era la palla capestro. (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Argomenti