LO SPORT: IL PUGILATO

1. Colmo per un pugile N.1: andare fino alla stazione per prendere un diretto.

2. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perché vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

3. Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari". (Beppe Viola)

4. Pugili: il KO del pugile dilettante. I dolori del giovane Welter. (Gino Patroni)

5. Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".

6. Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!

7. Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.

8. Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

9. Che differenza c'e' tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!

10. La gente faceva a pugni per entrare al grande incontro di boxe.

11. Il massimo della frustrazione? Un pugile che cerca di colpire le sue palle.

12. La diplomazia rassomiglia ad un incontro di pugilato con guanti glacé nel quale il suono del gong viene sostituito dal cin cin dei bicchieri di champagne. (Georges Pompidou)

13. Cosa fa un pugile in un garage? Un incontro di box.

14. Il mio spettacolo ha un inizio folgorante: arrivo e ci sono le trombe che squillano da una parte e le squillo che trombano dall'altra. Io entro e dico un pugile a caso, c'e' chi dice "Patrizio Oliva", c'e' chi dice "Carnera" io dico "Benvenuti" e' una questione di tradizione. Quindi comincio lo spettacolo e comincio a parlare di me, mi presento, e' una questione di buona educazione, di galateo, scritto dal monsignor Della Casa che ha fatto due cose nella vita: "Galateo" ed il vino che si beve in tutte le trattorie: il "vino della casa". Io sono Riccardo Cassini, nasco da madre napoletana e padre Ralph, praticamente appena nato giravo "Uccelli di rovo". Una volta venuto al mondo nell'alleanza atlantica, in una parola NATO, ho conosciuto i miei genitori: la mia mamma che si divideva tra il lavoro, era in Polizia, e l'hobby, che era il cinema; pensate che fu la prima donna ad essere prima-donna in un film di poliziotti, fu la prima prima-donna donna-poliziotto poliziotto del cinema. E poi mio papà, il cantante Dario Baldambembo divenuto famoso con il nome Dario Badalbimbo al quale io dissi la mia prima parola: "Zio Armando", mio padre mi disse: "Ma come non dovresti dire come tutti i bambini "papà"?", ed io dissi la mia seconda parola: "Appunto". Fu a quel punto che mio padre mi mollò in un fiume in piena in una cesta di vimini, o di Viccione, adesso non mi ricordo perché ero veramente piccolo. Mi salvarono e mi mandarono a scuola: al liceo Valpadana ero malvisto dai professori, perché si sa che quando l'umidità sale in cattedra la nebbia e' in banchi. Ma fui malvisto soprattutto a causa di un tema che scrissi con l'inchiostro invisibile dove avevo scritto: "I professori sono un po' stronzi ma l'inchiostro e' simpatico". Fu alla fine dell'anno scolastico che sentii che dentro di me qualcosa crebbe, "crebbe" che significa crescette come trebbie significa tressette.... Crebbe l'amore per una mia compagna: andammo a vivere insieme, io sono favorevole alla convivenza ed ai rapporti prematrimoniale a patto che i rapporti prematrimoniali li abbiano con me ed il matrimonio con un altro. Purtroppo la storia e' finita a causa di mia suocera sarda che si ostinava a non voler chiamarmi "genero" ma sempre "Nuoro". Fu una catastrofe e dovetti cambiare vita seguendo le orme di una mia zia che era una portiera e mio zio era un cofano: ho tentato di aprire una carrozzeria ma mentre ci provavo alle due di notte con un piede di porco sono stato arrestato ed il porco e' tornato a casa zoppicando. Sono stato condannato alla stessa pena di Aldo Biscardi: 6 mesi senza condizionale perché Biscardi il condizionale non lo sa usare, ed ora rischio di nuovo l'arresto per necrofilia perché continuo a "farmi le ossa" nei teatri in giro per l'Italia. Del resto mentre da sempre si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon, l'unico grande dilemma e': "ma se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?". (Riccardo Cassini)

15. Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)

16. Per me la boxe è come un balletto, solo che non c’è musica, non c’è coreografia e i ballerini si prendono a pugni l’un l’altro. (Jack Handey)

17. Colmo per un pugile N.3: assicurarsi contro i sinistri.

18. Edie: "Ma tu davvero facevi la boxe?". Terry: "Sì, una volta". Edie: "E come hai cominciato?". Terry: "Boh, non lo so, facevo sempre a pugni ed allora ho pensato di farmi pagare". (Eva Marie Saint a Marlon Brando in "Fronte del porto" di Elia Kazan, 1954)

19. Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale. (Mario Zucca)

20. "Ma perché hai abbandonato?". "Lo so io perché: i cazzotti fanno male". (I pugili ormai non più lucidi Ugo Tognazzi e Vittorio Gassman in "I mostri")

21. Senti, leggete i giornali domattina: a me me trovate nelle pagine sportive, all’avversario mio negli annunci mortuari!! (Il pugile Vittorio Gassman a Marcello Mastroianni in “I soliti ignoti”)

22. Pugile: uno che pur usando i guanti ti fa male lo stesso.

23. Ci sono cose piu' piacevoli che colpire una persona. (Cassius Clay)

24. Un rabbino ed un prete assistono ad un incontro di pugilato. Uno dei due pugili si fa il segno della croce ed il rabbino chiede: "A cosa serve quel segno ?". E il prete: "A niente, se non sa combattere !" (da "Il coraggio della verità")

25. SVENTOLA - Colpo portato, nel pugilato, facendo compiere un ampio movimento semicircolare al braccio disteso che provoca nel ricevente intuizioni metafisiche di un certo interesse.

26. Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, Cristiani da una parte e Buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!!!". E Gesù di rimando: "Si', è vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!!!"

27. Rochi: il pugile giu' di voce.

28. Marito e moglie sono in salotto. Mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie: "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!". E la moglie prosegue: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".

29. Colmo per un pugile N.4: non picchiare sul viso l'avversario per non dare nell'occhio.

30. Fin da piccolo Mike Tyson rivela un carattere piuttosto rissoso, al punto che quando uscivano, i genitori, anziché chiamare la baby-sitter, chiamavano lo sparring partner. (Gialappa's Band)

31. "Come si chiama la tivu dei pugili?". "Tele Dò..." (Brenno)

32. "Tu a che cosa pensavi mentre facevamo l'amore?". "A Carlos Monzon". "Tu pensi sempre ad un pugile mentre fai l'amore?". "Mi dà la carica". "Ecco perché gridavi: destro, sinistro, destro, sinistro". (Diane Keaton e Woody Allen in "Provaci ancora Sam")

33. Mike Tyson ha dichiarato che si ritirera' dalla boxe professionistica e che tornera' al suo primo amore: picchiare la gente gratis. (Craig Kilborn)

34. Come si chiama il più forte pugile scozzese? TYROMP O'COOL. (Scirio)

35. Perché quelli che assistono i pugili si chiamano secondi? Perché i primi a prender le botte di certo non sono. (Amerigo Apetti)

36. "Anche l'occhio vuole la sua parte" come disse il pugile suonato. (e Polifemo)

37. Scusa, non volevo dare nell'occhio. (Mohammed Alì) (Mauroemme)

38. "Meglio dare che ricevere" disse Nino Benvenuti. (Lopezzone)

39. Un giornalista sportivo si reca frettolosamente al palazzetto dello sport dove da poco si è disputato un incontro di pugilato, ormai già terminato. Il giornalista non demorde e non appena vede nel corridoio il pugile Rocco gli si avvicina ed inizia un'intervista. Il pugile è messo male, risaltano soprattutto due occhi gonfissimi e neri. Dopo lo stupore iniziale, il giornalista incomincia: "Rocco com'è andato il match?". E Rocco: "Beh, al primo round gliele ho suonate di santa ragione!". Il giornalista continua: "E poi? durante il secondo round?". "Beh lui mi ha dato una dozzina di pugni dritti in faccia, ma al terzo e ultimo round il mio avversario si è davvero cagato sotto dalla paura...". Ed il giornalista esclama sorpreso: "Davvero?". "Sì, sì... pensava che fossi morto...".

40. Incontro di boxe nel penitenziario, i due detenuti contendenti sono nell'angolo, l'arbitro al centro attende l'inizio. Suona il gong e l'arbitro: "Fuori i secondini". (Gello Ramello)

41. Ad essere sincero, odio la boxe. Dipendesse da me, i pugili li prenderei tutti a pugni. (Mauroemme)

42. Come si chiamano le tv preferite dai pugili? Tele do e Tele suono.

43. La boxe e' quando un sacco di bianchi stanno a guardare due neri che si riempiono di botte. (Muhammad Alì)

44. Boxe : sport generoso basato sul concetto cristiano del 'dai e ti sarà dato'. (Giancarlo Tramutoli)

45. L'allenatore al suo pugile: "Abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato il tuo avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te". (Groucho Marx)

46. Un pugile col naso rotto e gli occhi pesti, si presenta all'ufficio degli oggetti smarriti: "E lei cos' ha perso?". "L'incontro!". (Groucho di Dylan Dog)

47. Quel pugile non era un gran che... durante gli *addestramenti* prendeva i sinistri. (Dr. ICE)

48. Un tecnico del suono, boxeur in erba, ha sfidato per gioco Mike Tyson ad un incontro di boxe sulle 5 riprese. Inutile precisare che l'incontro è terninato al primo round per KO. Dopo aver ricevuto una gragnuola di pugni il tecnico è caduto a terra e così ha potuto sperimentare una percezione alterata del suono tipica di chi si scontra con il terribile Tyson: il Dolby sul Round! (Simone S.)

49. Quando facevo il pugile non vedevo l'ora di mandare fuori i secondi perché erano troppo minuti. (Dr. ICE)

50. Qual è la cosa più difficile nella boxe? Raccattare i denti senza togliersi i guantoni! (Scirio)

51. Da ragazzo quando facevo boxe mi chiamavano 'Persiano' per tutto il tempo che passavo al tappeto. (Bob Hope)

52. E' vero, nella boxe si sono a volte verificati ferimenti e decessi, ma mai nulla di veramente serio. (il pugile inglese Alan Minter, nel 1980)

53. Prima di un incontro di boxe il manager di uno dei due contendenti dice al suo pupillo: "Ho saputo che il tuo avversario indosserà dei pantaloncini color fucsia". "Allora vai da lui e fagliene mettere un paio grigi" risponde il pugile. "Perché?". "Perché così darà meno nell'occhio."

54. Ignorante e' chi pensa che Patroni-Griffi sia un incontro di boxe. Stupido e' chi ci crede. Ma irrimediabilmente cretino e' colui che si ricordsa perfino quale pugile finì al tappeto. (Roberto Guidarini)

55. "Acci...picchia!" disse il pugile poco prima di cadere giu' KO. (DrZap)

56. Accipicchia e' una esortazione dei secondi al pugile che combatte sul ring? (DrZap)

57. Un pugile vile, che era tempestato di colpi da un avversario, grido': "Chiedo pietà a tutti voi!". (Philogelos)

58. Un pugile vile, percosso incessantemente dall' avversario, grido': "Vi prego, non tutti insieme". (Philogelos)

59. Il pugile alla fine del primo round dopo essere stato massacrato dall'avversario: "Come vado?". Uno dei secondi: "Hai più possibilità di vincere il Nobel per la pace". (DrZap)

60. Se c'è qualcuno che sale sul Ring e non perde mai, quello, probabilmente è un arbitro. (Lino Giusti)

61. Volete sapere tutto quello che so sulla boxe? Beh, mai scommettere sul pugile bianco. (da "Una pallottola spuntata")

62. Se in Russia esistono i pesi mosca, in America esistono i pesi New York? (DrZap)

63. Dentro un ring o fuori non c'è niente di male a cadere. È sbagliato rimanere a terra. (Muhammad Ali)

64. Indovinello: anche quando ingrassa diventa leggero. [il pugile quando passa da piuma a leggero]

65. Mike Tyson mette in scena la sua vita a Broadway. Interessante l'incipit: "Benvenuti signore e signori! Prestate orecchio!" (VentoTagliente)

66. Olimpiadi 2012. Da oggi tra i gioielli della Regina ci sarà anche l'oro di Cammarelle. (ItsCetty)

67. I pugili più bravi sono quelli che provengono dal mondo della musica, perché agli avversari gliele suonano molto bene. (DrZap)

68. "Meglio tardi che Mae" disse Primo Carnera, prima di perdere il titolo mondiale dei massimi, messo k.o. da quest'ultimo, che l'anno seguente disse: "Meglio Mae che Braddok (noto come Cinderella man), quando finì a sua volta privato del titolo per k.o. Tre anni dopo, Braddok disse: "Meglio Mae che Joe Louis", per la stessa ragione. Per farla breve, dopo alcuni anni, tutti concordemente dicevano: "Meglio chiunque piuttosto che Rocky Marciano !!!". (Renato R.)

69. Ho un amico che voleva fare il pugile, ma dovette abbandonare la carriera perche' lo mandavano sempre al tappeto. Infatti lo chiamavano "persiano"... (DrZap)

70. La mia amica Grazia e' diventata pugile professionista ed ha un destro micidiale : il famoso Colpo di Grazia !!! (Sergio Masse Massetani)

71. Mio padre me lo diceva sempre: se vuoi vincere il nobel per la pace non scegliere mai come hobby il pugilato. (DrZap)

72. Mike Tyson: "Per soldi, in carcere, ho fatto sesso sfrenato". Che esagerato, avrà mordicchiato qualche orecchio. (Christian Du Du)

73. Il pugile stese Tiziano, e la campanella suonò la fine del match. Ferro Battuto. (Matteo Turrisi)

74. Noto pugile spaventato da un avversario molto più forte, che gli aveva detto: "Ti spiezzo in due !", lascia il ring alla chetichella: Rocky quatto. (Renato R.)

75. Gli iraniani non hanno mai avuto pugili bravi, perché amano tanto andare al tappeto. (DrZap)

76. Abbronzatissimo pugile del grande schermo: Rocky Bilboa. (Gianfranco Verardi)

77. Colmo per un pugile peso massimo: rendere il minimo. (DrZap)

78. Secondo me se un peso piuma combatte contro un peso massimo ci lascia le penne. (DrZap)

79. Rassegna stramba. Doping. Rocky Balboa: "Ora ho capito perché Ivan Drago l'ho battuto solo alla quindicesima ripresa". (Michele Laperuta)

80. Tyson: "Mi sono mangiato 500 milioni di dollari". E un orecchio di Holyfield. (Soppressatira) (Enzofilia)

81. Mosca: medico sferra pugno e paziente uccidendolo... Succede se come anestesista si sceglie un pugile! (Rocco Simeone)

82. Un bravo pugile, sa schivare un sinistro con destrezza. (Giuliano Gavagna)

83. Il suo appartamento si era allagato, ma per fortuna al piano di sopra abitava un pugile che risolse il problema gettando la spugna. (DrZap)

84. Era un pugile cosi' cretino che pensava di dover vincere l'incontro in tempi rapidissimi, perche' gli avevano detto che aveva a disposizione solo due secondi. (DrZap)

85. Qual è lo sport preferito delle api? Il pungilato.

86. La boxe è senza dubbio uno sport ripugnante. (GdP) (Silvia Scaratti)

87. La boxe è uno sport davvero sorprendente! Ogni volta che sento "fuori i secondi!" provo un'emozione nuova. Ieri, ad esempio, c'era il coniglio in umido! (Max Bertozzi)

88. I pugili persiani volano spesso al tappeto. (DrZap)

89. Il pugile puo' scrivere anche a macchina o deve scrivere sempre di proprio pugno? (Sarò bre') (DrZap)

90. Ho conosciuto Mike Tyson. E' un tipo decisamente stravagante ed originale. Mi ha colpito molto. (GdP) (Stefano Antolini)

91. Morto La Motta. Pavesi e Alemagna distrutte dal dolore. (Enzo Boffelli)

92. Ho visto di recente un boxeur con dei boxer che prima giocava con la X-box e poi boxava in un box.

93. Menopausa : intervallo tra due round di boxe. (Ride-Finizioni) (Riccardo Rossi)

94. Studente rimproverato da un prof, gli tira un diretto e, per poco, non gli rompe il naso. La buona boxe. (Renato R.)

95. Qual è lo sport preferito dalle api? Il pungilato.

96. Bologna. Ex pugile picchia la compagna davanti al figlio di 3 anni. Colpo basso. (Renato R.)

97. Lui tirava bene di boxe, ma la sua vera specialità era solo... tirare. (DrZap)

98. Come si chiama il pugile più famoso? Thomas Sacrato.

99. Colmo per un boxeur: giocare con la X-box indossando dei boxer in un box auto che prima serviva da boxe. (DrZap)

100. Mio zio e' grande e grosso, ma quando lavora si deve riposare ogni pochi minuti... fa il pugile! (DrZap)

101. Conosco un pugile che soffre di insonnia. Conta le pecore, ma più in là di 10 non riesce. (DrZap)

102. Quando due api combattono per l'ape regina fanno del pungilato? (DrZap)

103. Era un ottimo pugile, un buon incassatore. Del resto aveva lavorato anni in banca. (DrZap)

104. Gli sportivi che guadagnano maggiormente sono i pugili, perché incassano di più. (DrZap)

105. Di recente seguo un nuovo sport che sta avendo un cero successo: il pugilato femminile. Reginetta di questo sport sembra essere una ragazza che si chiama Grazia. Tutti temono il suo pugno... il colpo di Grazia. (DrZap)

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