LO SPORT: IL CALCIO

1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

2. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

3. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

4. Colmo per un arbitro: prendere il volo perché si sono cacciate fuori le ali.

5. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

6. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

7. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.

8. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

9. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

10. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

11. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore". (Gino Patroni)

12. Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!

13. Plick plick plick plick... Cos'e' ? Il rubinetto: prima perdeva, poi ha pareggiato!

14. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo!

15. Perché i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perché manca il libero!

16. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)

17. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)

18. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

19. Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i pali!!!!

20. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni. (Comix)

21. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.

22. Come si chiama la piu' famosa portiera rumena? Sara Cinescu.

23. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e' il ritorno della finale di coppa Italia Lazio - Milan (l' andata e' finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perché mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"

24. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

25. Cosa fa un interista sotto una macchina? Guarda la coppa....

26. Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. (Diego Abatantuono)

27. "A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?"

28. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)

29. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?

30. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?

31. Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e' pero' il fosforo.

32. Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.

33. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!

34. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!

35. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.

36. Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !

37. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").

38. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.

39. Perché i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.

40. Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

41. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.

42. "Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti. (Marcello Giannini)

43. Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.

44. Perché le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? perché i falli sono vietati!

45. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)

46. Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)

47. Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch)

48. Legge di Moses: quando non guardi segnano. (Arthur Bloch)

49. Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!

50. Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?". "Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!". "perché Sampdoria?". "perché finisce in B!"

51. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!

52. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

53. Lo sapete perché i laziali sono bisessuali? perché hanno vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!

54. Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.

55. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui primi...

56. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi...

57. Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

58. Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?

59. Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?

60. Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU LAZIO

61. Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in mano, dietro la porta del bagno? I retro...cessi.

62. Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto d'erba dell'Olimpico e lo faranno di carta? perché? perché la Lazio "sulla carta" e' piu' forte!!!

63. Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita? 4 salti in padella..

64. Lo sapete perché il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le patenti ai laziali? Per paura del "Sorpasso"...

65. Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve all'interno dello stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!

66. ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non pagava l' I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!

67. Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli che tifano Inter? (Zap)

68. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)

69. Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol da pirla nel secondo. (Gialappa's Band)

70. Perché nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate? perché se piove non si bagnano!

71. Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

72. Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

73. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero!

74. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"

75. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze...woman. (Cuore)

76. Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza riserve.

77. Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)

78. Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA. (Gianni Palladino)

79. Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)

80. Cosa ci fa un interista dal gelataio? Va a vedere come e' fatta una coppa.

81. La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perché insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.

82. Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!

83. Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.

84. Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.

85. Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)

86. Che differenza c'e' tra Arafat e Moratti? Arafat ha il petrolio, Moratti i bidoni.

87. Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

88. Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma vincera' lo scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda!

89. Lo sai perché gli interisti a Natale giocano con 30 carte? perché non conoscono le coppe!

90. Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio? Nessuna: Tutte e due sono per... denti.

91. Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"

92. Se sei interista sei fortunato perché:
1. La tua squadra e' sempre favorita per lo scudetto.
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.
4. Risparmi sui gadget:la sciarpa "INTER CAMPIONE" e' la stessa di 11 anni fa.
5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga.
6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
7. Puoi avere la Tv in bianco e nero.
8. Non devi abbonarti anche a Stream.
9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arrivera' un nuovo giocatore.
10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
12. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
13. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
15. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
16. Il lunedi' mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.
18. C'e' sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
19. Ogni anno e' quello buono.
20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
21. Da meta' campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la tua fidanzata/moglie.
22. Puoi tifare contro gli altri.
23. Il mercoledi' sera puoi uscire con gli amici (interisti).
24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio.
25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
26. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti smarriti.
27. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio.
28. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo-materno".
29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B, e' l'unico argomento che hai per aprir bocca

93. Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a sniffare droga. (Daniele Luttazzi)

94. Gigi Radice durante un allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!". Eraldo Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che devi uscire". (Beppe Viola)

95. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

96. Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."

97. Se un uomo guarda tre partite di calcio di fila dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)

98. Siamo nella settimana precedente il derby di milano Milan - Inter e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro l'Inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, il Milan gli darà un premio di 600 milioni. Accettata la scommessa Berlusconi, Zaccheroni, e tutta la squadra del Milan se ne vanno nella villa alle Maldive di Berlusconi, per vedersi la partita via satellite. Incomincia la partita, 1 contro 11, Gattuso contro l'Inter. Neanche 5 minuti ed il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio. Alle Maldive Berlusconi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata". Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare, e tutti i milanisti rimangono oscurati. Cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento, ma solo verso la fine della partita il collegamento è ripristinato. Tutti si chiedono, chissà quanto stiamo, quando improvvisamente il telecronista: "... ed ecco Hakan Sukur, ...Hakan Sukur, tiro ...rete, 1-1: l'Inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita". L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1. Il Berlusca come tutti i milanisti sono interdetti: "Bè, vabbè, non abbiamo vinto, però 1 contro 11 un pareggio è comunque un buon risultato ...", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo Zaccheroni chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: "Dai Gennaro, comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter...", ma Gattuso è letteralmente inferocito e Zaccheroni cerca di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 600 milioni, ma va bene lo stesso...". Al che Gattuso risponde: "Ma no, mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo ..."

99. Qual e' la prima regola da imparare nel calcio femminile? Non sbattere la portiera. (Rob e Far)(Comix)

100. La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta prendere dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)

101. Esiste qualcuno che si addormenta allo stadio? Se esiste, l'umanità si può ancora salvare. (G.P. Lepore)

102. Perché la Roma sta sempre in pantofole? Per non disturbare la Lazio che sta sotto!!!

103. Sciopero degli autofiloferrotramvieri. Per carita', io aderisco incondizionatamente alle proteste degli auto, dei filo, del ferro e persino del tram. Ma Vieri, con tutti i soldi che prende CHE CAZZO SCIOPERA A FARE? EH? (Aldo Vincent)

104. La Lega calcio ha voluto precisare che la dilagante violenza negli stadi è causata dall'incoscienza di alcune teste rasate che sbagliano. Ieri, infatti, tutti i tifosi della Juventus avrebbero picchiato Gianluca Vialli che ha sbagliato il rigore. (Striscia la notizia, 30 Novembre 1992)

105. La Federazione Calcio ha dichiarato che la nazionale non c'entra niente con il doping. Lo dimostrerebbero i risultati: ma non delle analisi, i risultati dei campioni del mondo! (Striscia la notizia, 5 Ottobre 1998)

106. Che goal fa un calciatore con il mal di schiena? Reti ortopediche!

107. INTER
1) perché l'Inter non si quota in borsa? ....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!
2) La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li' in un angolino per giorni." L'amico: " E quando vince ?". "Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."
5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi'.
6) Mentre percorre una via Gesu' trova un uomo in ginocchio che piange. "perché piangi" gli chiede? "Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo". Gesu' gli dice: "Alzati e vai, queste cose possono accadere". Piu' avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: "perché piangi?". "Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita". "Alzati e vai -gli risponde Gesu'- prima o poi tutti devono morire". Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: "E tu perché piangi?". "Sono un tifoso dell'Inter" gli risponde l'uomo. Gesu' lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni... " Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
8) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne' telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'Inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!". Variante della precedente: Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso? Basta che sia domenica sera...
9) Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
10) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede, Avvocato, di essere un po' troppo ambizioso ?". "Forse, pero' ha iniziato Moratti".
11) (freddura) Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
12) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e' concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
14) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non esistono !
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter cosi' lo prendo in culo tutte le domeniche".

108. Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. C'è solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un infarto e muore. Sale in Paradiso ed ha ancora con sè la scopa, quando incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?! Riportala giu' che' qui non ne avrai bisogno" e lo rimanda sulla Terra. Nel frattempo si è consumato il consueto massacro: Napoli-Juventus 5-0. All'uscita dello stadio gli Juventini cercano un ponte per buttarsi. Uno di questi nel farlo cade davanti allo spazzino che, essendo buono d'animo, decide di portarlo con sè in cielo. Alle porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, arrabbiato, gli dice: "A morè, allora nun ce semo capiti, te dico di lascia giù la scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"

109. Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. (Osservazione di Malipieri). Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.

110. Quelli che... quando perde l'Inter o il Milan: "In fondo e' solo una partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini (nel senso dei figli). (Beppe Viola e Enzo Jannacci)

111. Quali sono le principali regole da imparare nel calcio femminile? 1- Non sbattere la portiera; 2- Viene punito il fallo da dietro; 3- Davanti ad un fallo laterale rimessa in area (nel senso che vomita); 4- E' proibito tirare le palle con le mani (Aldo Vincent)

112. Ho visto un portiere che riusciva a tuffarsi senza bagnarsi.

113. L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite di calcio, perché emette un giudizio. (Ennio Flaiano)

114. Lui non e' come gli altri giocatori: una volta l'ho visto leggere un libro senza figure. (Max Patkin)

115. Stendhal scrisse "Il rosso e il nero". L'avesse intitolato "il nero e l'azzurro" non avrebbe avuto fortuna. (Mauroemme)

116. A me io lo sport che preferiscolo e' il calcio, perché si segnano molti gol, mentre nelo sci e nel cavallo non si segna neanche un gol. (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)

117. Cosa fa Ronaldo con il telecomando? Fa lo zopping !

118. ATTENZIONE NUOVO VIRUS. E' in circolazione un nuovo virus. Si installa nei computer delle redazioni dei giornali e delle emittenti televisive. Altera i files di Excel, sopratutto quelli contenenti le classifiche ed i risultati dei campionati di calcio. Per esempio sarebbe possibile che, dopo l'azione di questo virus, vengano trasmesse notizie incontrollate come, per assurdo, che la Roma possa aver vinto lo scudetto. Ignorate queste notizie, ovviamente inattendibili, e cancellate SUBITO dalla vostra agenda tutti i nomi dei vostri amici romanisti. Se siete romanisti, invece, cancellate SUBITO tutti i nomi dei vostri amici laziali, i quali verrebbero altrimenti sommersi da una enorme quantità di posta generata dal Virus, piena di offese quali "I campioni siamo noi", "forza Roma" ed altre volgarità del genere. Per eliminare alla radice il virus occorrerebbe DISINSTALLARE SUBITO gli applicativi "Capello 2.0" e "Sensi 1.2". Se avete un sistema NT 4.0 eliminate immediatamente TUTTI I PROCESSI che si chiamano "TottiGol" e "BatiGol", sono pericolosissimi ed impediscono il buon funzionamento del campionato. Il processo "Aeroplanino", purtroppo, non può essere eliminato. FATE CIRCOLARE QUESTO MAIL fra tutti i Vostri conoscenti bisogna stroncare il Virus sul nascere!!! P.S. L'antivirus "Zoff 3.5" si è rivelato inutile, non riuscendo a cancellare i files infetti. Anche il programma "Crespo26" che pur restituendo moltissimi messaggi affermativi, alla fine non elimina il virus.

119. Formazione ufficiale della squadra nipponica
In campo
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Yoko Poko Mayoko
17. Yonoyokomai
Allenatore: Ariko Saki

120. Ho visto delle squadre di calcio potersi permettere solo dei campioni... omaggio.

121. Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

122. Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.

123. Maradona appena e' rientrato in Italia e' stato invitato subito come ospite alla trasmissione "IL FATTO". (Gene Gnocchi)

124. Gin: "Vincent?". Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?". Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter". (Ale e Franz)

125. Fizz: "Joe?". Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato". Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!". Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter". (Ale e Franz)

126. E quello è il capitano, oh capitan, mio capitan...: il libero Falco De Falchi, dotato di un notevole bagaglio tecnico e soprannominato Bisturi, perché anziché entrare sulla palla entra direttamente sulle palle dell'avversario e gliele porta via così, senza neanche sfiorarlo. Ma è corretto sai! Una volta, vedendo un giocatore in difficoltà, per consentire al massaggiatore di entrare gli ha gettato le palle in tribuna... (Paolo Rossi)

127. Emo (estramondialismo acuto). Disturbo che nasce dalla continua convivenza nella testa dell'Emo di pensieri quotidiani e ossessione calcistica. Il padre fondatore dell'Infra è Bruno Pizzul con la seguente frase pronunciata in diretta: «Con la cartolina Unicef si può salvare la vita di un bambino, ma seguiamo gli sviluppi di questa azione». (Stefano Benni)

128. Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. «Questo dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero che abbiamo buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al Pontefice. (Stefano Benni)

129. Sogno che un giorno nessuno farà più gol in tutto il mondo. (Eugenio Montale)

130. Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: più di venti uomini in mutande nello stesso momento. (Madonna)

131. Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"

132. Quale squadra di calcio ha il nome che inizia per I e finisce per R? L'Inter? No, l'Inter finisce in B.

133. L'importante e' avere un portiere e non un citofono. (parlando di calcio) (Maurizio Costanzo)

134. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?".

135. In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: "TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino impaurito: "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un altro bambino: "TU! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". Poi indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: "TU! Per che squadra tieni?". "Per... per il Torino, signora maestra!". "Per il Torino?!? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!". "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io". "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?". "Ero juventino, signora maestra..."

136. Roma, 24/6/2001, striscione romanista: NOI AL CIRCO MASSIMO, VOI MASSIMO AL CIRCO...

137. I calciatori sono i professionisti dello sport che fanno piu' soldi: infatti fanno soldi ... a pallate!

138. Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)

139. Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.

140. E' un pessimo giocatore. E' talmente scarso che quando segna un gol, poi lo sbaglia nel replay. (Mauroemme)

141. Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo..."

142. Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si chiama Vim e giocava nell'Ajax.

143. Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per tirare in porta gli bastava una strizzatina d'occhio. (Carlo Squillante)

144. Il presidente del Verona Pastorello (cognome che d'altronde fa tanto Fatima) aveva promesso che se la sua squadra avesse raggiunto la salvezza, sarebbe andato a piedi ad un santuario a 42 km dalla citta'. Ed ha mantenuto la promessa. Ho sempre pensato che il Verona fosse una squadra di pellegrini. (Franco Kappa)

145. Invece che partecipare al fantacalcio partecipero' all'aranciatasanpellegrinocalcio. (Franco Kappa)

146. Aoooo! Er mondo s'e' rivortato! Prima gli Agnelli e poi i Lupi. (Vignetta di Angese dopo la vittoria dello scudetto della Juventus, maggio 2002)

147. Spettatore: "Arbitro venduto!". L'arbitro: "Non sono neanche sposato!". Spettatore: "Arbitro, figlio d'un cane! ... ora vediamo se mi risponde che non e' nato". (Origone)

148. Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)

149. Scritta in uno stadio: "Noi primi. Voi doping".

150. Scritta in uno stadio: "Siete come i dentifrici. Per denti".

151. Notizia dell'ultima ora! In tutte le mense frequentate dagli interisti vengono serviti esclusivamente gli antipasti ed i dessert: tanto loro non prendono NE' IL PRIMO, NE' IL SECONDO!!!

152. Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"

153. "Uè Toni, l'hai sentita l'ultima?". "No, dimmi Bepi". "Il Papa l'altra domenica durante l'omelia ha ringraziato pubblicamente la Juventus per aver vinto lo scudetto". "Uella, ma va! E perché?". "No, è per il fatto che dicono che l'Inter vince lo scudetto ogni morte di Papa ... ".

154. Dicono che dopo 7 anni di gestione Moratti l' Inter è sempre la solita squadra di Pellegrini.

155. La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale, ma alla Roma è terrore vero. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo. Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?". Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!"

156. Ho visto un portiere alla fine di un viaggio in autostrada schiantarsi al casello perché si era mossa la barriera.

157. Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo... di essere diventato nero. Anzi, non nero: ''negro", che è peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato... "E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale. Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia dell'aidiesse... "L'hai presa tu la mia siringa?". Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ..no! Calvo! Squilla il telefono. E' mio fratello: "da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto!". Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco, perché ... perché sono muto. Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, sieropositivo, omosessuale monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, che bella notizia, avete vinto lo scudetto!". Cazzo, no.... anche juventino, no!!!! JUVENTINO NOOOOOOOO!!!!!!!!!

158. Moratti ancora deluso per il mancato scudetto, convoca Giacinto Facchetti nel suo studio. Facchetti entra e Moratti lo fa accomodare e gli dice: "Giacinto ho messo a punto un piano di mercato infallibile per vincere finalmente il mio primo scudetto l'anno prossimo". Facchetti lo guarda e chiede: "Quale ? Thuram + Nesta + Raul?". Moratti: "No, no, qualcosa di piu' semplice". Facchetti: "Diamo via Seedorf, prendiamo mezzo Figo e ci teniamo Recoba ?". Moratti: "No, no, qualcosa di piu' semplice, ma anche di piu' sicuro". Facchetti: "Ah ho capito, compriamo Totti + Raul + Figo; diamo via quel bidone di Ronaldo e compriamo il figlio di Gullit". Moratti: "No, Giacinto, sei fuori strada". Poi lo guarda illuminandosi nel viso con un enorme sorriso, e avvicinandosi a Facchetti per abbracciarlo gli dice commosso: "Giacinto, e' ufficiale: sono il nuovo presidente della Juventus!!!".

159. Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter per il prossimo anno?". "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno successivo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?". "Forse, però ha iniziato Moratti".

160. La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in una casa chiusa e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro ecuadoregno e': "C'e' mia madre?". (Mauroemme)

161. Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro Moreno e i suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, l'arbitro si rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un poco de shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". "No puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos bagnatos!". (Mauroemme)

162. Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. "Pel coltesia, vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da giocatore, da poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)

163. Intervista al sig. Moreno.
Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante la partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di Seul, ancora in fase di completamento, per scambiare quattro chiacchiere in libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide fidanzate dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee Ron Sing, le due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di tutte, Fran Kappeh Lee. Partiamo subito con la prima domanda, rivolta alle suddette signorine: "Cosa vi ha colpito di più nel vostro fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei bellissimi occhi a mandorla", è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da cane bastardino che ha risvegliato i nostri appetiti", rispondono all'unisono le due gemelle; "Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran Kappeh Lee, mentre le altre due non commentano, e continuano imperterrite a contare delle enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare nella sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da improvvisi impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo cioccolato svizzero, e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci circonda. Veniamo subito attirati da una enorme teca di cristallo, nella quale zampettano felici ed ignari insetti di vario tipo, soprattutto scarafaggi. Alla nostra meraviglia, ci viene detto: "Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non avremmo di che sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". Finalmente, dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo che percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno. "Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda: "Signor Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto con le ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia di sfoggiare il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo cartellino giallo in oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il cartellino, sul quale spicca un monogramma: S.B.. "Passiamo ad un altro episodio: il rigore concesso così velocemente". "Beh, devo dire che avevo una certa fretta di tornare a casa, così ho cercato di accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei testardi, come d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli ottavi. Ma siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo incalziamo. E qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si dipinge un sorriso sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo. Credete che io non abbia capito il suo trabocchetto, quando ha fatto entrare Gattuso? Aveva già capito che avrei espulso qualcuno, ed ha usato il vostro "ringhio" (al quale peraltro consiglio, visto il soprannome, di tornare al più presto in Italia se non vuole finire in qualche trattoria) come specchietto per le allodole: che ingenuo! Chi espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima domanda, per porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha sbagliato, l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: è quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una nazione piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto tra noi, ma la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla. Sapesse che acidità, con tutto questo cioccolato." (Lopezzone)

164. Diego Maradona: fa gol e figli in tutte le posizioni. (Antonio Ricci)

165. Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo tutti gli arbitri". (Mauroemme)

166. Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono separarsi: "Vuoi andare a vivere con tuo padre?". Pierino: "No, perché mi batte". "Vuoi andare a vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perché anche lei mi batte". "E allora con chi vuoi andare a vivere?". E Pierino: "Con i giocatori dell'Italia, perché quelli non battono nessuno..."

167. Al calcio chissa' in che ruolo mi farebbero giocare? Sicuramente non da libero: non lo sono mai stato. Da portiere? No, sono profondamente anti-militarista: non sopporto le parate! Da attaccante? No! No! Non sopporto di correre cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca)

168. Come si fa per vedere se un'auto è d'epoca ? Basta che abbia l'adesivo con scritto "Inter campione d'Italia".

169. Tra allenatori: "Che te ne pare di Del Piero?". "Beh, e' un giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi' bravo?". "No, sono anni che promette di giocare bene". (Mauroemme)

170. Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella. (tinmartin)

171. La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' dovuta rivolgere alla Ministero della Difesa.

172. Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.

173. In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti acquisti del cazzo di Moratti".

174. E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile, non aveva in mente né il calcio né i pantaloncini corti. (Anonimo)

175. Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il calcio? Il "libero" professionista. (Stefano Testini) (Comix)

176. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi. (Lopezzone)

177. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)

178. "Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non piu' in campo?"

179. I 12 fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":
12. "Si puo' avere un po' di ghiaccio in questo kazzo di champagne?!". Poco dopo: "Inaffondabile un kazzo!". (Il capitano del Titanic)
11. "Ma chi cazzo ho comprato?" (Il Presidente dell'Inter, alla fine di tutte le estati)
10. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
9. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto" (Osama Bin Laden, 2001)
7. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 AC)
5. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
4. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
3. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra..." (Bill Clinton, 1999)
2. "Piogge a tratti, un cazzo!" (Noè, 4314 AC)
1. Giuda: "Signore, sono forse io il traditore?". Gesù: "Giuda, hai rotto il cazzo!".

180. MEDIOCRE, agg. m. e f.: Qualsiasi azione dell'Inter.

181. Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

182. Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.

183. La banda larga e' una tecnologia capace di fare miracoli, forse addirittura di far vincere uno scudetto all'Inter e di far passare tutto quello che si vuole, fatta eccezione per Giuliano Ferrara. (Maurizio Crozza)

184. Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del pareggio. (Maurizio Crozza)

185. La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli italiani, non amiamo la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo calciatore"? Ma non è vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad essere un bravo calciatore? Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli gnocchi come lui. (Maurizio Crozza)

186. Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio degli spagnoli: quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no, siamo utilitaristi. Ma sono tutti superiori a noi, tutti streordineri: guardate i giapponesi che si ammazzano per la Patria, fanno i kamikaze, noi non vinceremo più finché non avremo il coraggio di ammazzarci. Persino gli indiani si infilano i chiodi, quei fachiri e noi? (Maurizio Crozza)(imitando Arrigo Sacchi)

187. Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva la barriera voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.

188. Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?". "250", gli risponde il tizio. Allora Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "150" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche, ecc. Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "100" gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conticorrenti, del prezzo della benzina, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "50" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te, ecc. Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: "Qual è il tuo QI ?". "10" gli risponde. Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... quest' Inter come va?".

189. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)

190. Si tratta di un'ipotetica Nazionale di calcio messa insieme con autentici calciatori celebri negli anni '60. I ruoli sono rispettati
MOSCHIONI
SEGATO CAPELLA
CIPOLLATO ZANETTI CAPELLARO
SEGA MASCHIETTO TROIA
MASCHIO MERONI
In panchina GRATTON
Allenatore: CHIAPPELLA

191. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter". (Claudio Batta) (Capocenere)

192. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)

193. La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan.

194. Pelche' tutti tilano alla polta dell'Intel? Pelche' li' c'e' un Toldo.
Il terzino dell'inter e' rimasto a terra dopo il fallo al basso ventre. E' stata colpita la noce di Coco.
Da quando c'e' Materazzi, la difesa dell'inter dorme sempre.
Deve avercelo bello grosso, hanno detto "che gran fallo di Okan"
Il centrocampo dell'inter ha giocato da cani, in particolare Dalmat.
L'inter ormai ci ha abituato a perdere le occasioni importanti. Ma non ce la prendiamo piu', ormai ci abbiamo fatto il Kallon.
L'Inter ha la sua arma biologica, El Chino. Lo mandano in campo sperando che gli avversari temano la Sars.
Bella prova del debuttante terzino dell'Inter. La sorpresa Pasquale.
La difesa dell'Inter e' appesa a una Cordoba. (Mauroemme)

195. 30 motivi per essere anti-interista
Quando il campionato finisce puoi sempre festeggiare.
Anche a 45 minuti dalla fine del campionato, con l'inter prima in classifica, sei sicuro che non vincerà.
Ad ogni ora del giorno e della notte, su qualche canale, c'è sempre un interista che rosica
Puoi andare allo stadio quando gioca l'inter, contestare squadra e dirigenza in pubblico e ricevere l'approvazione di tutti
Puoi vedere 5 farneticanti interviste al giorno di Moratti e domandarti "Ma perché tutti dicono che è un signore?"
Quando arriva un allenatore nuovo è già un EX
Qualsiasi giocatore brocco dell'inter potrà diventare grande nella TUA squadra
I tuoi migliori alleati sono i tifosi dell'inter
I giornalisti interisti dicono contro l'inter tutte le cattiverie che vorresti dire tu
Qualsiasi risultato faccia l'inter c'è sempre una nuova e inattesa polemica pronta a scoppiare
Puoi vedere in TV le facce allibite degli interisti quando la TUA squadra vince
Puoi divertirti a mettere i giocatori fuori ruolo e scoprire che l'allenatore farà come hai detto tu
Il tempo è il tuo migliore alleato, più passa e più l'inter va a fondo
Sai che il motorino che tanto desideravi prima o poi pioverà dal cielo
Se l'inter va bene maggiore sarà la goduria quando andrà male
Se l'inter va male è impossibile che vada bene in futuro
Parlare male dell'inter non è mai considerato demodè
Ad ogni nuova stagione ci sono nuove polemiche
Sei sicuro che la campagna acquisti porterà solo bidoni o doppioni
Non rimpiangi un giocatore della TUA squadra se finisce all'inter: sei sicuro che fallirà e che verrà fischiato
Dopo ogni partita puoi seguire le isteriche polemiche neroazzurre sull'arbitraggio
Ti puoi scompisciare guardando il Processo. C'è Biscardi che difende l'inter.
Il tifoso dell'inter ti dice tutto e il contrario di tutto: lo prendi sempre in castagna
Durante la partita sai che al primo passaggio sbagliato scatta la contestazione, puoi cavalcarla da un momento all'altro.
Puoi leggere un giornale di tifosi interisti e sbellicarti dalle risate, anche volendo non riusciresti ad essere così comico.
Puoi raccontare agli amici una delle tante barzellette sugli interisti come una volta raccontavi quelle sui Carabinieri.
Non hai sensi di colpa: non puoi provare pietà di qualcuno che non ha limiti all'autolesionismo.
L'interista ti rispetta: più sei anti-interista e più la pensi come lui.
La provvidenza non ha limiti: la cosa più tragicomica che potrebbe capitare all'inter, non è ancora successa.
Se metti 2 interisti nello stesso luogo sei sicuro che litigheranno tra loro.
(Da Fr@nz)

196. Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio ...
Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio l'inter avesse vinto lo scudetto ? Ve lo siete mai chiesto ? Abbiamo sfiorato una catastrofe ma nessuno se ne è reso conto. Ora che il pericolo è scampato vi racconto come sarebbe andata ...
Ore 16.48 del 5 Maggio 2002 Roma, Stadio Olimpico. L'arbitro fischia la fine di Lazio-inter. Dopo 13 anni l'inter è campione d'Italia. Pochi minuti dopo, Milano viene invasa da caroselli di auto e gruppi di facinorosi prendono d'assalto la sede del Milan in Via Turati. Il loro obbiettivo è la sala trofei dove cercano di impossessarsi delle Coppe dei Campioni, ma il colpo fallisce in quanto, nella sua forma attuale, il trofeo è a loro sconosciuto. Riescono però ad impossessarsi di una cassa di birra Moretti di proprietà del custode e di un treno di pneumatici. Altri esagitati si recano allo stadio di S.Siro per sfottere i tifosi rossoneri che stanno uscendo dallo stadio ma vengono ben presto dispersi dagli altoparlanti delle forze dell'ordine che fanno risuonare la canzone "11 Maggio 2001".
Intanto a Roma è festa grande e scatta la "resa dei conti"attesa da tanti, troppi anni. Massimo Moratti, forte della vittoria appena ottenuta, dall'altoparlante dell'Olimpico si autoproclama presidente del consiglio con interim alle finanze ed emana una lista dei ministri e di cariche istituzionali:
Presidente della Camera (in Motel ): Sandro Sabbatini
Presidente del Senato : Elisabetta Canalis
Poste e telecomunicazioni : Marco Tronchetti Provera
Pubblica istruzione : Bobo Vieri
Turismo: Ronaldo
Zecca e Poligrafico dello Stato : Alvaro Recoba
Difesa e catenaccio : Hector Cuper
Trasporti ed Agricoltura : Curva Nord
Commercio: Roberto da Cremona detto "Il Baffo"
Esteri: Enzo Catania
Sanità : Prof. Saillant
Lavoro: Paco Casal
Interni: Letizia Moratti
Pari opportunità: Bedy Moratti
Ambiente: Milly Moratti
Giustizia e supermoviola di parte: Aldo Biscardi
Beni Archeologici (bacheca di Via Durini): Giacinto Facchetti
Lavori Pubblici ed interessi privati: Roberto Zaccaria
Interisti all'estero : soppresso per mancanza di interisti all'estero.
Contemporaneamente Marco Tronchetti Provera lancia un'OPA sull'intero pacchetto azionario della FIAT, per eliminare l'altro nemico storico. Roma e Torino sono conquistate !!! Nel frattempo a Milano tutte le TV locali stanno trasmettendo ininterrottamente degli speciali sullo storico evento. Telelombardia addirittura manda soltanto immagini della cavalcata neroazzurra e dei festeggiamenti con in sottofondo la voce di Nando Martellini che urla all'infinito "CAMPIONI DEL MONDO". Le altre TV come Antenna3 e Telenova più sobriamente usano la voce di Galeazzi nella famosa telecronaca dei fratelli Abbagnale. In controtendenza Italia7 dove, a cura di Giorgio Micheletti, va in onda una rievocazione dello sbarco di Massimo Moratti sulla luna commentata da un Mauro Bellugi in lacrime. Intanto i facinorosi neroazzurri ripiegano su Piazza del Duomo. Sotto un grande sventolìo di bandiere, la statua della Madonnina viene sostituita con l'immagine di Ronaldo a braccia aperte. Da Roma giunge la notizia che Appiano Gentile è la nuova capitale e che un gruppo di ultras dell'inter ha conquistato ed annesso Lugano all'Italia.
I tifosi della Fossa e delle Brigate, che non accettano il risultato del campo ed il susseguente ribaltone istituzionale, organizzano girotondi intorno allo stadio di S.Siro e nominano Diego Abatantuono quale loro rappresentante.
Intanto più a sud, sulla costa pugliese, la Premiata Ditta Bafio e Devil Inside, sconfitta ed amareggiata, preferisce l'esilio alla clandestinità ed ha pagato uno scafista per attraversare l'Adriatico verso le coste albanesi.
Dall'estero potranno organizzare la resistenza mandando volantini anti-interisti tramite dei piccioni viaggiatori. [FINE?]
(Da Fr@nz)

197. La giornata del tifoso interista
ore 08.00 - Il tifoso neroazzurro si sveglia beatamente dopo aver sognato per l'ennesima notte di vincere lo scudetto. Nella sua camera c'è un poster di Ronaldo a grandezza naturale sul quale oramai si allena con le freccette.
Accende la TV su Antenna3 dove si ascolta la prima intervista di giornata a Moratti. Il presidentissimo da la spalle alla telecamera mentre sta orinando e dichiara che anche l'inter è in lotta per lo scudetto. Il nostro tifoso sollevato consuma una colazione a base di uova e verdure che, visto che il campionato non è ancora iniziato, abbondano ancora nella sua dispensa.
ore 09.00 - Arriva in ufficio ed accende il PC. Il suo wallpaper è una foto di Ronaldo, sulla quale ha già aggiunto le scritte a caratteri cubitali "TRADITORE" ed "INFAME". Passa la giornata collegato ai siti di calciomercato, non disdegnando una capatina sul "Muro del Pianto", la chat dei tifosi neroazzurri, sulla quale di diverte a sparare a zero sul fenomeno e disquisire se la difesa sarà a 3 o a 4. In verità per lui basterebbe il solo Cannavaro ma sa ache che Cuper è uno prudente. Si collega al sito dell'inter dove può vedere in Real Video, un'altra intervista di Moratti. Il presidentissimo mentre intinge un savoiardo nel caffellatte e tenta disperatamente di mangiarlo "al volo" dichiara che per l'inter questo è l'anno buono.
ore 13.00 - A pranzo con i colleghi, il nostro tifoso parla solo e soltanto di calcio e viene sopportato a malapena. Mostra con orgoglio il suo abbonamento appena rinnovato e tutta la serie dei gadgets neroazzurri di cui ha fatto incetta: orologio, portafoglio, spilletta, calzini e simpatici boxer recanti la scritta "MAI STATI IN B". I colleghi piuttosto scocciati cercano di cambiare discorso parlando di auto, moto, gnocche, ma invano. Si zittisce solo quando vede una TV sintonizzata su Telenova dove è in onda una intervista a Moratti. Il presidentissimo mentre sta per entrare in ascensore dichiara che ha piena fiducia in Hector Cuper.
ore 19.30 - Rientrato a casa si sintonizza subito su Telelombardia e decide di telefonare in diretta alla trasmissione "Speciale Calciomercato". Dopo aver chiesto all'esperto neroazzurro di turno, quanti gol faranno Crespo, Vieri e Recoba ed inveito contro Ronaldo, ricorda a tutti con malcelato orgoglio che il Milan non vinse uno scudetto per 44 anni. Riattaccato il telefono ed ascoltati i soliti proclami di vittoria, si ascolta una bella intervista in esclusiva a Moratti. Il presidentissimo sta bevendo un caffè nel bar sotto i suoi uffici e, incalzato dai giornalisti, dichiara che Bobo Vieri è il vero fenomeno dell'inter.
ore 21.00 - Serata di grande libidine: su RAI3 c'è "Sfide" e si parlerà della "Grande inter". Dopo qualche istante di trepidazione e qualche botta al televisore, si accorge che il logo della trasmissione è a colori. Per fortuna la TV non è guasta. Gode profondamente ad ogni trionfo dei neroazzurri, soprattutto per lo scudetto del 1965 soffiato al Milan. Guarda con piacere le interviste ai vari Facchetti, Mazzola, Guarnieri, Suarez, Sarti e, vedendoli ancora così pimpanti, dentro di se si convince che il "Pio Albergo Trivulzio" non deve essere un luogo così ameno e pensa di mandarci il nonno. Quando vede l'intervista ad Angelo Moratti crede sia il figlio Massimo e si compiace alquanto: dopo tutti questi anni è l'unico che non è invecchiato.
ore 23.00 - Si sintonizza su inter channel per vedere l'ultimo allenamento dei suoi eroi e sentire le ultime novità da Appiano Gentile. Tra un grugnito di Vieri ed uno sproloquio di Recoba con cappellino da scemo del villaggio con la scritta "Te quiero mucho" (probabilmente riferito allo scudetto) arriva il momento di una bella intervista di Mauro Scarpini a Moratti. Il presidentissimo mentre sta cercando di copulare con la moglie dichiara che El Chino Recoba sarà l'arma in più per questa stagione.
ore 24.00 - Dopo una giornata così intensa il nostro tifoso si corica nel letto e si addormenta. Anche stanotte sognerà di vincere lo scudetto. Grazie al presidente Moratti ed alla rottura di coglioni multimediale, multicanale che ci viene ogni giorno, ad ogni ora ed in ogni dove propinata, i sogni e le illusioni sono le uniche cose che non gli mancheranno mai.
(Da Fr@nz)

198. Allarme neroazzurri !!!
Dopo il devastante 6-0 nel derby e tutte le disavventure di quest'anno, si credeva che la specie fosse definitivamente estinta. Alcuni avevano ficcato la testa sottoterra come gli struzzi, altri si erano dati alla macchia, parecchi avevano abiurato dedicandosi a sports alternativi (tennis, squash, ping-pong). Ora dopo l'eclatante sorpasso perpetrato ai danni del Milan sono ricomparsi come funghi, con rinnovata spocchia e smania di rivalsa.
Come riconoscerli:
tronfi gongolano per le nostre città, camminando a testa alta e petto in fuori, più baldanzosi dei tifosi della Roma. Un sorrisetto malizioso e soddisfatto campeggia sui loro volti. Appena riconoscono un milanista sciorinano tutta una serie di cifre, diagrammi, statistiche, equazioni a 18 incognite che dimostrano che l'inter, se non si fossero verificati 745 eventi straordinari, legati alle posizioni astrali di alcuni pianeti, avrebbe vinto lo scudetto.
Rammentare loro il risultato del Derby e il loro miserabile palmares non porta all'apparenza nessun beneficio, anzi provoca le seguenti reazioni:
dimostrazione di perdita di memoria per fatti accaduti in Europa dopo il 1965 ed in Italia dopo il 1989 con esibizione di certificato medico. Un secondo certificato del ministero della Sanità dimostra una epidemia di daltonismo che giustificherebbe il fatto che le ultime immagini di un trionfo neroazzurro appaiano ancora in bianco e nero, quindi non è provato che risalgano ad oltre 35 anni fa.
Il capitolo derby viene risolto con una considerazione tennistica: perdere il primo set 6-0 non equivale ad aver perso la partita che può durare dai 3 ai 5 sets a seconda del tipo di torneo (grande slam o ATP).
Alle vostre prevedibili obiezioni su altre vicende legate alla recente storia neroazzurra, riceverete le seguenti risposte:
- Recoba è un extracomunitario privilegiato e si può permettere documenti che gli altri clandestini poveracci non possono ottenere
- La legge Merlin sulla prostituzione, con l'avvento del centro-destra al governo verrà riveduta e corretta, le prostitute offrono in ogni caso un servizio definito dai più di carattere sociale.
- Cambiare 90 giocatori e 10 allenatori favorisce ed incrementa il mercato del lavoro e fa diminuire il tasso di disoccupazione
- I seggiolini dello stadio di S.Siro dovevano essere sostituiti in occasione della finale di CL. I benemeriti tifosi neroazzurri hanno aiutato il comune in quest'opera dispendiosa
- Lo scooter non era dotato di catalizzatore e doveva essere rottamato. Quello del lancio dagli spalti è stato un gesto di civiltà ambientalista.
- Lanciare bombe molotov contro il pullman della squadra è un atto di troppo amore da parte di alcuni tifosi delusi
Fate attenzione quindi, incontrarli e dare loro corda può risultare più tedioso e snervante che con i più perniciosi testimoni di Geova. Cercate dunque di evitarli e, se proprio venite importunati, potete cavarvela con una promessa di acquistare il libro "La grande inter" di Enzo Catania (5 pagine stampate da un solo lato, di cui 2 di indice alfabetico e 2 di indice analitico - Perdenti editore)
(Da Fr@nz)

199. Proverbi della saggezza popolare che riguardano l'Inter:
A buon intenditor, non far vedere l'inter
A chi crede nell'inter campione giova poco il bastone
Agli interisti e ai suoi calciatori per un piacer mille dolori
Inter senza baruffa fa la muffa
Anno nuovo, figuracce nuove
A vincere e a gioire c'è sempre tempo
Dagli amici mi guardi Iddio, che dagli interisti mi guardo io
Vincere senza fatica è una voglia molto antica
Interista che protesta non dorme
Chi all'inter s'affida prende un cieco per guida
Moratti ascolta troppa gente e conclude poco o niente
Chi di speranza campa, interista muore
Chi tifa inter non piglia nulla
Moratti paga e i brocchi sono i suoi
Chi va con l'interista impara a protestare
Milan a ponente inter perdente, Milan a levante inter calante
Il peggior interista è quello che non vuole tacere
Gli interisti andarono per suonar e furono suonati
L'interista andò a cavallo e tornò a piedi
Moratti è il padre dei vizi
Nella casa non c'è pace se canta Moratti e Tardelli tace
Quando vien la candelora dalla Champions l'inter è fora
Una sconfitta al giorno leva l'allenatore di torno
Il bel gioco ... dura poco
A San Martino ogni interista si fa piccino
Smacco, Tracollo e Cappotto, riducon l'interista barzotto
Chi di spocchia ferisce di sfottò perisce
Chi ha tempo non aspetti l'inter
Chi vince giace, l'interista non si dà pace
Chi non vince non si rivede
L'interista sulla sabbia raccoglie solo rabbia
Con l'interista staccato, il Milanista è sempre beato
Le vittorie del passato non nutron l'interista affamato
Ogni promessa di Moratti è un debito. (Da Fr@nz)
Ronaldo e osteria fanno la stessa via
Non dire scudetto se non l'hai sul petto
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200. Perché gli interisti sono come gamberi? (1) Perché tutto è buono tranne la testa e la coda (di paglia). (2) perché procedono allo stesso modo (a ritroso). (3) perché alla fine arrossiscono tutti e due: i gamberi per la cottura e gli interisti per la vergogna.

201. Perché gli interisti sono come delfini? (1) Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo. (2) perché tutti e due sono sempre dietro la scia degli altri (i delfini dietro quella delle navi e gli interisti dietro quella dei rossoneri)

202. Perché gli interisti sono come le lumache? (1) perché come le lumache, sbavano (ma di rabbia). (2) perché come le lumache si trascinano lentamente (in campionato). (3) perché pensano che la casa (San Siro) sia loro.

203. Perché gli interisti sono come il Barbecue? Perché entrambe per accendersi necessitano della carta di giornale. perché tutti e due si accendono in Estate.

204. Perché i giocatori interisti sono come spermatozoi? Perché solo uno su un milione è utile alla squadra...

205. Perché un interista non può essere sia bello che intelligente? Perché sarebbe un milanista.

206. Perché le batterie sono meglio degli interisti? Perché hanno almeno un lato positivo.

207. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.

208. Perché l'inter è come un videoregistratore? Avanti (a stento in coppa), indietro (in campionato), avanti (arrancando in coppa), indietro (in campionato), eject (dalla coppa e dal campionato)!

209. Perché il cervello di un interista vale di più di quello di un milanista ? Perché è più raro e perché pesa di più essendo pieno di illusioni.

210. Ma soprattutto: perché esistono gli interisti ??? A questa domanda la scienza non ha ancora dato una risposta !!!

211. Descrizione dell'interista vero:
(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che il nonno gli racconta con amore.
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare un modo originale di contestare la squadra.
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.
(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a zona, il giorno dopo per quello a uomo.
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver mai conseguito la patente.
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle lampade.
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo.
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove qualsiasi tipo di sostanza concimante, più intensamente di un contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottò e dileggi è sempre abbondante.
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa per paura di essere riconosciuto.
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori, lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi più pazienti del mondo"
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia ovunque fuorché nel buco giusto, perché allo stadio vede di tutto fuorchè una partita di calcio.
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perché tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici.
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo risponde con un secco "quella gente lì dovrebbe andare a lavorare in fabbrica".
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra, quando è a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B.
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del Grande Fratello. Per lui su Stream non c'è nient'altro da vedere.
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui conosce solo il passato remoto.
(Da Fr@nz)

212. Elementi di Chimica
Elemento chimico: interista
Simbolo: Pe
Scopritore: Ignoto (1908)
Massa Atomica: Accettata sui 70 Kg (senza fegato), il fegato puo' variare dai 2 agli 85 Kg di fine stagione
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, specialmente in Lombardia, ma non sempre è facile recuperarlo in giro, soprattutto durante il campionato. A Maggio è INTROVABILE, all'estero SCONOSCIUTO !!!
Proprieta' Fisiche:
a) La sua superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata neroazzurra
b) Normalmente è gelato ma si surriscalda per nulla
c) Si scioglie davanti ad una foto di Ronaldo
d) Se lo si avvicina al colore rossonero tende a dissolversi
e) Cambia seguendo l'andamento delle stagioni: in estate è brillante, in inverno scuro e cupo.
f) Diviene malleabile se avvicinato a nuovi elementi, reperibili a caro prezzo soprattutto all'estero.
Proprieta' Chimiche:
a) Non stringe legami di alcun tipo con elementi come Coppe e Scudetti
b) Assorbe una grande quantita' di Alka Seltzer
c) ) Puo' esplodere spontaneamente in proteste senza avviso preventivo
d) Ha un grande potere riducente sul morale della squadra
Usi Comuni:
a) Usato moltissimo come pubblico negli stadi, tende però spontaneamente a disperdersi dopo 45 minuti.
b) In piccole dosi induce ilarità, in dosi massicce produce un effetto depressivo.
c) Ottimo come mezzo di paragone in caso di sventura.
Esame Spettrografico:
a) Può presentare tutte le colorazioni dello spettro visibile. Invisibili risultano il bianco, il rosso ed il verde.
b) Curiosamente, nei più prestigiosi laboratori Europei, l'esame non ha dato alcun esito.
Potenziali Pericoli:
a) Solo chi è nel ramo petrolchimico può maneggiarlo, ma con dispendio di grandi risorse economiche.
b) E' vietato disperderlo nell'ambiente in grandi quantità, anche se l'ipotesi che possa riunirsi in rumorose catene è evento assai raro.
(Da Fr@nz)

213. Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio del prossimo anno non parli più!!! (tinmartin)

214. Vendo collezione de "Tutti i successi dell' inter" la collezione comprende 12 cassetta da 180 minuti, vergini...

215. Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il girone di ritorno! (Enrico Faella)

216. Dallo psichiatra: "Mi dica che ce la farà!". "... ce la farò...". "Più forte!". "CE LA FARO'!". "Con convinzione: mi dica che vincerà!". "... vincerò...". "Più forte! Ma insomma! Lei deve avere più fiducia in se stesso! Che lavoro fa?". "Gioco nell'Inter". "... capisco...". (Erfonsinghelberg)

217. I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone hanno messo su una squadra di cacio... (Guru)

218. Un giornalista di Soccernet (www.soccernet.com) ha commentato la stagione spagnola appena terminata, e ha riportato i migliori personaggi della stagione. Al terzo posto, un certo Dmitri Piterman, presidente / allenatore del Racing Santander. Motivazione: " ...per aver tenuto vivo il Racing Santander, ma soprattutto per la sua risposta a un giornalista che gli chiedeva del suo diritto di allenare senza patentino: "C'e' un pirla, la' fuori, che guida la piu' potente nazione del mondo senza nessuna specifica qualifica. E tu vuoi che io abbia un diploma per allenare una squadra di calcio?"

219. Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR Sport. (Respect!)

220. Ieri abbiamo giocato a calcio con una lattina di Fanta: abbiamo fatto il FANTACALCIO !!!

221. Due amici milanesi un giorno purtroppo hanno un incidente in macchina e muoiono entrambi. Vanno dritti all'inferno e dopo un po' di giorni passa il diavolo che li vede vestiti con berretto e cappotto mentre si scaldano davanti ad un fuocherello. Allora, arrabbiato e sorpreso, chiede loro: "Ma come, siete all'inferno dove c'e' un caldo insopportabile, tutti soffrono e voi vi accendete un fuoco per scaldarvi?". E loro: "Sa, signor Diavolo, a Milano faceva cosi' freddo che qui ci volevamo scaldare un po'...". Allora il Diavolo se ne va arrabbiato e per la settimana seguente decide di alzare a palla tutti i fuochi dell'inferno. Dopo 7 giorni torna a fare il giro dei gironi infernali ed e' tutto un lamento e grida di dolore da parte delle anime dei dannati. Quando arriva ai due milanesi li vede che vestiti con il maglione si stanno cucinando due wustel al fuoco. Allora arrabbiatissimo chiede come mai non soffrono il caldo e loro... la solita risposta: "Sa, a Milano fa tanto freddo e noi stiamo bene cosi' al caldo". Allora il Diavolo se ne va inviperito e la sera pensa "Se questi stanno cosi' bene al caldo domani li frego io ! Faro' congelare tutto l'inferno e che sia ghiaccio e freddo polare ovunque". Soddisfatto il giorno dopo torna a fare il suo giro di perlustrazione ed e' ghiaccio e freddo incredibile ovunque: i dannati sono cosi' congelati che non riescono neanche a battere i denti. Avvicinandosi pero' ai due milanesi, il diavolo sente grida di giubilo e canti di gioia; quando li vede scopre che stanno addirittura facendo la ola... Allora, senza nemmeno aver piu' la forza di arrabbiarsi, chiede: "Ma come... dicevate che Milano era cosi' fredda da stare bene al caldo piu' estremo possibile ed ora che ho ghiacciato tutto siete li' a fare festa???". "Ma come , non lo sa? - rispondono loro - se nevica all'inferno vuol dire che l'Inter ha vinto lo scudetto!". (Bilbo Baggins)

222. Fallo di coda! come disse l'arbitro per antonomasia in un momento particolarmente intimo.

223. Chiese il terzino: "Come ti va la vita?". "Beh, tiro avanti" disse l'attaccante.

224. Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. (Gino & Michele)

225. Che differenza c'è tra un taxi e l'Inter? Che il taxi al massimo ne può prendere 4!!! (DK-WAMP)

226. Quando a scuola la maestra dava una punizione a Roberto Baggio, lui chiedeva sempre se era di prima o di seconda. (Gene Gnocchi - Marco Posani)

227. Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della Juventus nella busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto"

228. La palla è la moglie del calciatore. La moglie è la palla del calciatore.

229. Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)

230. Partita del cuore, il ricavato andra' in beneficenza. Sul campo, la selezione nazionale cantanti contro la selezione internazionale dei mostri. Da una parte le star piu' famose della canzone: Ramazzotti, Morandi, Mogol... dall'altra i celeberrimi Frankenstein, Licantropo, i fratelli Mummia (Mummia I e II), Zio Fester, Pirotti... Reitano e' stato a lungo indeciso su quale selezione scegliere. Il risultato e' ancora inviolato, grazie ai falli tattici di Jack lo Squartatore (peraltro molto bravo nei cross tagliati). A dire il vero, tra i mostri anche Levi Sandri ha usato spesso il fallo tattico in lattex, ma e' stato espulso per atti osceni. Buona la prestazione di Belfagor, fantasmagorico, e del mostriciattolo di Alien, che ha preso la partita di petto. Il mostro di Lochness non si e' invece praticamente visto. Da rilevare al quindicesimo l'espulsione di Kappa, che incitato dal pubblico ("mostri, mostri") si tirava giu' la patta e mostrava il fallo, ovviamente di mano. A causa del fallo di Kappa, Frankenstein rimane a terra piegato dalle risate e viene portato fuori in barella. Coro di disapprovazione del pubblico ("Pooh! Pooh!"). Dario Argento, allenatore dei mostri, stizzisce, osserva i giocatori in panchina e fa cenno a Dracula di scaldarsi. Dracula si toglie il mantello e comincia il riscaldamento attorno al termosifone. "Arbitro! Cambio! Esce Frankenstein ed entra Dracula". L'arbitro Moreno annulla un gol e acconsente. Dracula saltella nervosamente ai bordi del campo, all'assenso dell'arbitro si appresta ad entrare, si inginocchia, fa il segno di croce e muore. Si chiude sullo Zero a Zero, Renato e' visibilmente soddisfatto. (Mauroemme)

231. Pare che come Maradona anche Platini abbia un figlio segreto in Italia... si chiama Platinette.

232. Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE"

233. L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: "Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!". "Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...". Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...". "Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

234. Corriere della Sera: vendo bandiera dell'Inter anno '89, sventolata pochissimo, come nuova, sempre tenuta piegata e stirata nel cassetto. No perditempo.

235. Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le pere. (Venticello)

236. Come chiamereste 11 miliardari che guardano in TV la finale di Coppa dei Campioni? Giocatori dell'Inter.

237. Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore olografica, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare poco distante, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione. "Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?". "Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed i due giovani, promettenti terzini del Venus United sono nostri, in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo! Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza. "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto quest'anno all'Inter non lo toglie nessuno!!! (da Mysia)

238. "Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"

239. E' vero che noi interisti discendiamo da una costola del Milan. D'altro canto non abbiamo mai nascosto le nostre umili origini. (Peppino Prisco)

240. Quando l'Inter vinse la sua ultima coppa dei Campioni, dalla contentezza Romolo e Remo fondarono una nuova citta'. (Antonello Breggia)

241. Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)

242. Titolo di un giornale: "Drogata, stuprata e costretta a tenere all'Inter". (Francesco Salvi)

243. Calcaterra era un timido, ho dovuto violentarlo in ogni allenamento perché non prendeva l'iniziativa. (Giovanni Trapattoni)

244. "Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa per lo scudetto della Lazio)

245. Juventini siete brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)

246. Gufo laziale cambia canale (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi gufava la Roma in tv)

247. Grattuggiamoli. (stendardo contro i parmigiani)

248. Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"

249. Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita)

250. Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)

251. Napoli 1943 sbarco degli alleati......nascono gli Esposito.

252. Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo scippatore. (Contro i Napulilli)

253. Siete come le nuvole.....se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata. (Romanisti ai cugini)

254. L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali ai Bolognesi)

255. Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete. (Inter-Napoli)

256. Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)

257. Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)

258. Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao.....Colore servito! (Idem)

259. C2 colpita affondata. (Contro i viola)

260. Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)

261. Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)

262. Sapete perché i gobbi non vanno in Turchia? Perché ai ladri gli tagliano le mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-Juve in pieno caso Ocalan)

263. CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)

264. Siete come i capelli di conte.....FINTI. (Juve-Toro)

265. Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)

266. Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)

267. Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)

268. "Questo calcio ci fa sky-fo". (Striscione allo stadio in una partita di calcio contro Sky-TV))

269. "Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come risposta dei napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un "Vesuvio, facci sognare")

270. Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione allo stadio)

271. "L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei laziali contro il Milan)

272. "Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio dei livornesi contro i pisani)

273. "Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei pisani contro i livornesi)

274. Il mercato invernale dell'Inter non fa passi avanti: è Stankovic. (Paolo Beneforti)

275. Perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini? Perché pensa sempre a Kakà... (Lalla Bond)

276. Il centrocampo dell'Inter ha giocato da cani, in particolare Dalmat. (Mauroemme)

277. "Hai sentito, e' morto John Charles". "E chi era?". "Un famoso giocatore di calcio, chiamato "il gigante buono". Pensa, in 5 stagioni mai un'ammonizione". "Oh, scommetto che giocava nella Juve.". (3563 bytes free)

278. Derby Milan-Inter 2004. La partita sta per iniziare e il presidente dell'Inter va negli spogliatoi: "Ragazzi, ho una buona e una cattiva notizia. Prima quella buona: con la partita di oggi potete guadagnarvi una Ferrari". Grande eccitazione tra i giocatori, che si guardano sorridenti. Poi uno fa: "E quella cattiva?". "Se oggi il Milan perde, Berlusconi non puo' vincere le elezioni". (Kirone)

279. Quei birbantelli degli interisti ne hanno combinata un'altra delle loro. Approfittando del periodo carnevalesco hanno giocato un simpatico scherzo al Milan, fingendo di saper giocare a calcio e portandosi in vantaggio per 2 a 0 nel primo tempo. Davanti alla disperazione dei milanisti però i simpatici nerazzurri non se la sono sentita di proseguire con la loro goliardata e si sono fatti sconfiggere per 3 a 2. Quando si sono resi conto della beffa, i giocatori Rossoneri si sono piegati in due dal ridere... (tinmartin)

280. Hanno scoperto che i giocatori della Roma si drogano tutti. Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack. (Lopezzone)

281. Buone notizie per l'Inter. Stasera non deve giocare. (Enotrio Pallanzo)

282. All'Inter servirebbero un buon difensore esperto alla Costacurta e una mezzala di regia coma Rui Costa. Praticamente un RuiCostaCurta. (Respect!)

283. Moratti arrestato per spaccio. Spacciava l'INTER per una squadra. (Matrix)

284. Qual è la differenza tra Milan e Inter? Nel Milan fa tutto Kakà, nell'Inter... pure!!! (Lopezzone)

285. Tre calciatori sono al cospetto di Dio: Maldini (Milan), Emerson (Roma) e Vieri (Inter). Maldini: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Sì figliuolo, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno". Emerson: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Ma certo figliuolo caro, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno". Vieri: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Guarda caro... non so nemmeno se ci sarò io..."

286. Si sta sviluppando nell'Europa meridionale, nell'area a nord del fiume Po, il ceppo della quarta grande religione, che si aggiunge alle tre grandi Fedi monoteiste: l'Interismo. L'Ebraismo, il Cristianesimo e l'Islam, nell'ordine dalla più antica alla più recente, stanno vacillando e conoscono crisi di integralismo o indifferenza; la nuova e più recente Fede prende piede e si afferma, prendendo a prestito concetti e dogmi da tutte le tre che l'hanno preceduta. Come il seguace dell'Ebraismo, il fedele interista attende ancora il messia; come il cristiano porge l'altra guancia, si sublima nella sofferenza (ha la croce come simbolo), crede nei Santi, con particolare devozione a San Siro; come il musulmano ha una serie imponente di profeti, che peraltro di frequente vengono sostituiti, e il giorno di festa nella settimana è il venerdì, perché di sabato e di domenica c'è poco da festeggiare. (Enotrio Pallanzo)

287. Moratti l'aveva detto ... "Voglio stare dietro le quinte". Ora sono sesti!

288. Hanno arrestato Moratti... aveva omesso il pagamento ICI degli ultimi 10 anni su 11 "immobili" di sua proprietà...(loco)

289. Interisti! Quando finalmente riuscirete a vincere un derby... spegnete la Play Station !

290. Questa squadra (l'Inter), giacchè fa ridere, ha deciso che l'anno prossimo, oltre a Ronaldo, acquisterà anche Rongiovanni e Rongiacomo. (Lopezzone)

291. "Hai sentito? C'è acqua su Marte". "Mah, sarà stata l'Inter...". "L'Inter? E che c'entra l'Inter?". "Lo sanno tutti che ormai quella squadra fa acqua da tutte le parti!"

292. Sapete che differenza c'è tra "Il Signore Degli Anelli" e l'Inter? Nessuna, entrambi hanno 11 statuette!

293. Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su scritto: Venduto. (Mauroemme)

294. In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa contro la Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla società per 120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 euro dello stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000. (Lopezzone)

295. Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto: "Lasciatemi perdere...".

296. Strage in casa dell'arbitro Treossi: aveva appena comprato la Treccani. (El Barzo)

297. "Il calcio sta andando a puttane". "Ah, sono finite le letterine?". (Dal Vernacoliere)

298. I giocatori dell'Inter non possono essere contagiati dall'aids, perché Dio non castiga due volte. (Mauroemme)

299. Se è vero che Dio sta con i più deboli... non sarà mica interista!?!? (GR)

300. Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. (Francesco Salvi)

301. Perche i giocatori della Juve, quando entra Del Piero in doccia escono? perché da quando beve Uliveto parla con gli uccelli.

302. Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+? Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.

303. I giocatori in panchina non videro di buon occhio il nuovo allenatore. Aveva accettato l'incarico senza riserve. (Luigi Amodeo)

304. Sono contrario alla violenza negli stadi. Specialmente quando la subisco. (DarkBlue)

305. Vianello deve partecipare ad una partita di calcio per beneficenza. L'intervistatrice: "Che ruolo avra'?". Vianello: "L'allenatore mi ha detto che devo fare il tornante... cioe' devo tornare a casa". (Raimondo Vianello)

306. Dunque si torna a casa. Siamo partiti con una squadra di grandi campioni, nessuna nazionale poteva vantare tanti euro in campo. E' stato calcolato che una scorreggia di Totti valeva intorno ai 15 mila euro (uno sputo circa 3000), una di Del Piero invece era intorno ai 10 mila. Strano, eppure puzza uguale. Ma sia chiaro: sono scorregge sponsorizzate e firmate, mica come quegli zoticoni dei Bulgari, che scoreggiano gratis. Un quasi pallone d'oro (Totti), un pallone di bronzo (Del Piero) e un pallone gonfiato (Vieri - ultimamente un po' appesantito). E mentre i vari Pinzi (Pinzi chi?) e Gilardino (capocannoniere del torneo) ti vanno a vincere l'europeo under 21, i gladiatori risalgono oggi sul prima classe full confort Lisbona Milano, dopo un pesantissimo soggiorno 5 stelle ping pong e PS2 incorporato. Che fosse una grande squadra lo sapevamo tutti, dalla qualificazione miracolosa (si parla insistentemente di una amichevole col Lourdes) alla meravigliosa ed unica vittoria ufficiale coll'Ecuador di due anni fa. Ma oggi non ci sono più le squadre materasso, si sa, la Bulgaria è uno squadrone fortissimo, ha perso 5-0 e 3-0 con gli scandinavi solo per colpa dell'arbitro, quel cornuto. E anche l'Azerbaigian, mica scherzava. Quelli giocano a calcio sul serio, mica per i soldi. Comunque consoliamoci: è tutta colpa degli scandinavi, quei lazzaroni, si sono sicuramente messi d'accordo per pareggiare 2-2. Noi con la nostra dignità e con il fior fiore di professionisti che siamo non avremmo certamente mai fatto lo stesso, siamo una squadra seria, noi. E chi mai sarebbe riuscito a farli, i due gol? Mica Vieri, con il suo nuovo colpo micidiale: il colpo di testa rasoterra. O del Piero, che ogni volta che vedeva la rete temeva di colpire l'uccellino del portiere. O Totti, dal tribunale alla tribuna. Mah, si, forse Cassano, ma quello lì è ancora giovane, deve ancora imparare come funzionano le cose. E poi la sfortuna, maledetta sfortuna che ci perseguita da quando Trap si porta appresso quella bottiglietta di acqua santa portafortuna. Quel gol della Svezia, roba che capita una volta in dieci anni: passare a 5 cm dalla testa di Vieri... beh, questo magari è normale, ma voglio dire in quell'occasione lì, beh, se non è sfiga questa! Neache se ci riprovi mille volte riesci a ributtare il pallone in quel punto. Avesse tirato in qualsiasi altro punto della porta, che era vuota, sarebbe stato bravo lo svedese. Ma così... suvvia! E l'arbitro? Quel venduto, non ha visto il fallo su Cassano, che se non l'avesse fermato il difensore sarebbe andato dritto dritto alla bandierina. Cazzo, era una chiara azione da corner! Ma poi diciamocela tutta, infondo abbiamo giocato bene, ci abbiamo messo l'impegno, e l'impegno è tutto nel professionismo moderno. Mica come quei giovanetti sciocchini e poverelli che hanno vinto l'europeo solo a suon di gol. Tsk, quelli sono solo dilettanti. Non hanno neanche le scarpine dorate Nike e i calzettoni in superterital cotonato anticaldo Diadora. E poi quei giovincelli provinciali pestano come dannati, non hanno l'animo sensible: non parlano con gli uccellini, non solidarizzano coi lama, non vanno a farfalle nel campo. Ma è andata così, pazienza. Ora dobbiamo solo aspettare che crescano i giovani campioni di Gentile, quelli sì che hanno un futuro, vedrai quando gli sponsor si accorgeranno di loro, che carriera! Sic. Stendiamoci un velo sopra, và, anzi, una velina. (Mauroemme)

307. Come si chiama il più grande attaccante della nazionale Giamaicana? ROLLANDO! (Steve Mc Falz)

308. L'Inter ha annunciato l'ingaggio del centrocampista Khrisnan, nativo di nuova Delhi. Sicuramente partirà dalla panchina. E' quindi una riserva indiana. (Friss)

309. Come si chiama il difensore italiano più forte? Marco Stretto.

310. Se piove non usate l'ombrello dell'Inter.... PERDE!!!!

311. "La Juve? Non mi interessa: ci sono squadre in cui non vuoi andare, non ti stimolano". (Fabio Capello, febbraio 2004, assunto subito dopo come allenatore della Juve fino al 2007)

312. Conosco un tizio talmente "splendido" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia la carta di credito.
Conosco un tizio talmente messo male che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia un assegno postdatato.
Conosco un tizio talmente "plumone" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro.
Conosco un tizio talmente "sfigato" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro e gli tirano solo monete fuoricorso.
Conosco un tizio talmente pignolo che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, segna le monete che ha lanciato alla voce "spese sportive".
Conosco un tizio talmente "ballista " che sostiene che una volta allo stadio, un tizio di nome Giuda ha tirato 30 monete all' arbitro.
Conosco un tizio che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, chiede a tutti se hanno da cambiare 100.000.
Conosco un arbitro talmente tosto che tira le monetine al pubblico. (Kuerkulis)

313. Tira più un pelo di figa che un attaccante dell'Inter. (Mauroemme)

314. Dario Vergassola all'arbitro Collina: "Dica la verita': e' invidioso se qualcuno segna per un pelo?". (Dario Vergassola)

315. L'altra domenica mi sono sbagliato e sono andato allo stadio in pantofole... Fortuna che giocavamo in casa! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

316. L'Inter Club di Milano ha organizzato un viaggio aperto a tutti i soci. Tra le mete previste, il muro del pianto. (Mauroemme)

317. In una chiesetta argentina, il nuovo parroco fa l'omelia: "Dobbiamos ser preparados, hermanos, que presto arriberà el Salvador". E Maradona dal fondo: "Pues que venga! Gli rifilamos un bel tres a zero y lo remandamos a casa". (Mauroemme)

318. Colmo per uno juventino: essere nato sotto il segno del toro!

319. Adoro le domeniche di campionato: migliaia di idioti sulle tribune, 22 miliardari che si pigliano a calci e sputi e un sacco di spazio in piu' dove leggere un buon libro senza stupidi tra i piedi. (Luca) (da Uffa)

320. Ho il sospetto che mio marito mi tradisca. perché la domenica va a vedere l'Inter e ritorna sorridendo. (Giorgio Zanetti)

321. Se l'Inter giocasse contro l'Inter, perderebbe. (Mauroemme)

322. Striscione dei tifosi del Cosenza: "Dio non salvi la Reggina"

323. Costituzione della Repubblica Interista.

Art 1. L'Inter è una squadra democratica basata sulla sfiga. La sovranità appartiene ai tifosi che la esercitano attraverso i fischi indirizzati ai calciatori, all'allenatore e ai dirigenti.

Art. 2. L'Inter riconosce e garantisce i diritti inviolabili dei propri calciatori, sia come singoli sia nei reparti in cui giocano, ed è pronta a far giocare come titolari anche coloro che non dimostrano in nessun modo di essere in grado di farlo.

Art.3 Tutti i calciatori dell'Inter hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla sfiga, senza distinzione di ruolo, nazionalità, squadra di provenienza o onerosità del contratto.

Art.4 L'Inter riconosce a tutti i propri calciatori il diritto di fidanzarsi con una velina, una letterina o una modella e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.

Art. 5. L'Inter, una e indivisibile, riconosce le autonomie dei propri dirigenti di acquistare calciatori a proprio piacimento, senza limiti di spesa o di numero di calciatori per reparto. I dirigenti interisti non rendono conto del loro operato a nessuno.

Art. 6. L'Inter tutela con apposite norme i calciatori infortunati.

Art. 7. L'Inter e il Milan sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani. I loro rapporti sono regolati dagli accordi tra Facchetti e
Galliani.

Art. 8. I tifosi, i calciatori e i dirigenti interisti possono pregare tutte le divinità, senza alcuna distinzione, purché questo serva a far vincere l'Inter o a proteggere i calciatori nerazzuri da infortuni.

Art. 9. L'Inter promuove lo sviluppo del proprio settore giovanile. Tutti i calciatori promettenti vengono dati in prestito a squadre di C1 dalle quali non torneranno mai.

Art. 10. La condizione giuridica del calciatore straniero è regolata dalla legge in conformità alle norme e ai trattati internazionali. Ogni calciatore straniero ha il diritto di partecipare anche alle amichevoli più inutili della propria nazionale e, se brasiliano, di tornare a Rio de Janeiro per sfilare al carnevale.

Art. 11. L'Inter ripudia gli scontri diretti come mezzo di risoluzione delle controversie calcistiche nazionali e internazionali. Meglio il girone all' italiana, soluzione che permette di rimediare più facilmente alle eventuali distrazioni dei difensori nerazzurri.

Art. 12. La bandiera dell'Inter è nerazzurra con strisce verticali. Quella con la scritta "Tredici Scudetti Vinti" va sempre bene.

(BENGODI.ORG)

324. Essere interista non è come essere tifoso di altre squadre. Essere interisti va oltre i normali canoni del tifo, è un modo di essere, di esistere, di porsi nei confronti dell'esistenza. Sappiamo che l'Inter è nato da una costola del Milan, e che si chiamava Internazionale perché voleva rappresentare ai tempi una costola socialista della grande Milano, una squadra per il popolo, anticonsumistica. Un calcio proletario, dove contano gli ideali, dove la vittoria e la sconfitta sono parte della vita, non un obiettivo di pochi da perseguire a tutti i costi a danno degli altri. Noi interisti non abbiamo l'assillo della vittoria, non siamo dei consumisti sfrenati schiavi delle classifiche, dove tutti rincorrono il massimo profitto. E come tutte le esperienze socialiste, si è dimostrato che la squadra nel suo complesso non vince, che invece le vittorie sono date da individualità, da pochi individui strapagati che decidono le sorti del popolo, povero ma fedele. Insomma, l'Inter è la sintesi dei tempi, molto più di una singola squadretta di giocatori in mutande che tirano calci a un pallone perché un padrone li paga e li comanda. Anche qui la liberazione dagli schemi rigorosi e tradizionali, come il 6-3-1 verso una ridefinizione dell'ideale nella modernità. Mancini, si sa, rappresenta più di un allenatore, perché mancina è la sinistra. Adriano si fa espellere perché tende il pugno. Sinistro è Vieri, Recoba. Anche qui, infondo, è caduto il muro, quello della difesa. (Mauroemme)

325. Leccesi sì, Lecciso no. (Striscione dei tifosi della Leccese)

326. Moratti, comprati anche le Lecciso. (Striscione in uno stadio durante una partita dell'Inter)

327. Il padre dell'Inter era calabrese, e l'Inter lo chiamava "pa' Reggio". La moglie di pa' Reggio era la signora Vittoria, che però lo aveva lasciato vedovo da oltre 10 anni. I due si erano conosciuti in Albania, dove la signora Vittoria era già stata sposata al Sig. Pirro. Non si può dire che i due fossero davvero molto inamoratti, e l'Inter, che se ne accorgeva benissimo, ne soffrì parecchio, al punto da non saper mai bene con quale dei due stare, così a volte stava per quasi un'ora e mezza con la madre e poi, all'ultimo minuto scappava dal padre. Quando anche non stava dalla madre, non riusciva a star lontana dal padre per novanta minuti filati. Per farlo doveva ovviamente correre, prendeva le multe, e così le toglievano i punti. (Enotrio Pallanzo)

328. Juve 94-98: belle EPOque. (Striscione in uno stadio di calcio)

329. Premiate le preghiere dei tifosi calabresi, che per tutta la settimana si sono recati in chiesa e hanno pregato: Dio salvi la Reggina. (Mauroemme)

330. In uno scatto d'ira, Moratti ha brutalmente picchiato il suo commercialista. Pare che gli avesse appena comunicato di aver finalmente raggiunto il pareggio in bilancio. (Mauroemme)

331. "Perché tifo per il Milan? Da bambino una volta, per caso, ho aperto il portafogli di mio nonno e dentro c'era una foto di Rivera e una di Padre Pio, e io gli ho chiesto: 'Nonno, ma questi chi sono?'. E lui mi ha risposto: 'Questo è un uomo che faceva miracoli, l’altro è un famoso frate pugliese' ". (Diego Abatantuono)

332. Le altre squadre non vincono perché non hanno il rigore che invece ha la Juventus. (Mauroemme)

333. Si racconta che durante l'ultima partita Inter - Brescia, poco prima della punizione di Mihajlovic, tutti i difensori della barriera si siano girati verso il portiere. Allora quest'ultimo, sorpreso, ha detto: "Hey, perché diavolo vi siete girati?". E un terzino ha risposto: "E perderci un gol di Mihajlovic? Mai!". (Mauroemme)

334. Ho capito perché l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba. (DrZap)

335. Uno striscione prima di Napoli-Juventus: "Potevamo stupirvi con effetti speciali, ma siete solo in bianco e nero".

336. Amo il calcio perché fa bene alle ossa (Teo Teocoli)

337. Uno striscione un venerdi' pomeriggio alle 14:45 in diretta dallo stadio dove giocava il Cervia ["Campioni"]: "RIDATECI I SIMPSONS IL VENERDI' POMERIGGIO ALLE 14:30".

338. Come si chiama il piu' famoso portiere siciliano? Michele Lupara.

339. Il Milan ha vinto due campionati di serie B e la Juve non c'e' ancora riuscita. (Gianni Agnelli)

340. Intervista all'ultras: "Cosa fa la domenica?". "Vado alla partita!". "E la sera?". "Guardo la partita!". "E con gli amici?". "Parlo della partita!". "E sua moglie?". "E' partita!". (Zap)

341. "Nonno, nonno, dai, raccontaci qualcosa dei tuoi tempi!" "Goool dell'Inter". (Mauroemme)

342. Blitz della finanza nella sede della Juventus, ma Moggi esclama orgoglioso: "Siamo in regola, abbiamo tutte le fatture degli arbitri". (Max Colonna)

343. "Hai sentito? Capello ha sorpreso tutti i giocatori della Juve in discoteca alle quattro del mattino". "E cos´ha fatto?". "Ha fatto uscire Del Piero". (Ficarra e Picone)

344. Il calcio è l'ultima rappresentazione sacra del nostro tempo. (Pier Paolo Pasolini)

345. Un abbonato Sky TV-Calcio telefona al servizio clienti 'Pronto Sky'. "Pronto?! Buongiorno, vorrei comprare una partita". Sky: "Salve, lei è della Juve, vero?!" (DK-WAMP)

346. "E' già cominciata la partita?". "Si', da 15 minuti". "E quanto sono?". "Zero a zero". "Ah... e chi ha fatto il primo zero?". (Mauroemme)

347. Su uno striscione: "Juve, sei come la forfora. Stai in testa, ma fai schifo".

348. La sinistra vince ad ogni morte di Papa. I matrimoni reali come quello di Carlo e Camilla avvengono ad ogni morte di Papa. Le successioni monarchiche come quella di Monte Carlo, avvengono ad ogni morte di Papa. Che la protezione civile sia efficiente, avviene ad ogni morte di Papa. C'è solo una cosa che fa saltare questa teoria... l'INTER! (da Bastardidentro)

349. "Cazzo! Corri: ci siam persi il primo tempo, maledizione!". "Scusi, a quanto stanno?". "Beh, zero a zero". "Ah, meno male: NON CI SIAMO PERSI NULLA!". (Grizzly)

350. "Dopo la sinistra mi aspettavo che vincesse anche l'Inter". "C'e' un limite ai miracoli". (vignetta dopo le votazioni per le regionali del 2005) (Nicola Brusco)

351. Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I primi due hanno finito di soffrire... (da Bastardidentro)

352. Grazie mamma...
Di non avermi fatto conoscere la vera sofferenza.
Di aver impedito che i miei capelli divenissero bianchi senza assaporare un momento di gioia.
Di avermi evitato di macinare chilometri di strada per andare solo incontro ad amarezze.
Di non avermi fatto assistere ad un continuo ed inutile spreco di tempo e denaro.
Di non avermi mostrato come si possa non raggiungere il minimo risultato con il massimo sforzo.
Di non aver fatto sì che fossero sempre e solo gli altri ad arrivare fino in fondo.
Di non avermi fatto leggere la compassione persino negli occhi dei miei peggiori nemici.
Di non avermi fatto arrivare ad un solo passo dal traguardo per poi non avere nulla in mano.
Di non avermi fatto giustificare le tante sconfitte dando sempre la colpa agli altri.
Di avermi evitato anni ed anni di delusione, frustrazione e lacrime.
GRAZIE MAMMA DI NON AVERMI FATTO NASCERE INTERISTA!
(da 'MagnaRomagna.it)

353. Al pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII".

354. Secondo gli esperti e' stato previsto che: 1) il Milan si aggiudichera' la Champions league; 2) la Juventus si aggiudichera' lo scudetto; 3) l'Inter si aggiudichera' delle coppette di gelato alla vaniglia. (Maurizio Tecli)

355. Un tifoso dell'Inter sta per uscire di casa con la sua sciarpa interista. La moglie gli fa: "Vai di nuovo allo stadio!! Mo' ami l'Inter piu' di tua moglie!!!". "L'inter?!! Io anche il Milan amo piu' di te!". (Mario)

356. Una squadra completamente dopata? L' Eindhovenen.

357. I tifosi interisti sono rimasti così pochi che ormai "WINTER" è solo una stagione. (alfcas)

358. La squadra della Roma è come una ragazzina di 13 anni. E' scarsa davanti e comincia a piacerle la coda. (Mauroemme)

359. L'Inter ha acquistato un nuovo centravanti che andrà inevitabilmente in panchina. E' indiano, e dicono sia abituato a stare in riserva. (Mauroemme)

360. Titolo della Gazzetta dello Sport: Il Milan spinge per Kaka'.

361. "Più che da G8 siete da C1" (Striscione durante la partita Siena-Livorno)

362. "Cristo si e' fermato a Eboli per non vedere Potenza". (Striscione durante un derby lucano)

363. "Della Valle vi fa le scarpe, Cecchi Gori vi fa la sola". (Striscione durante la partita Pisa-Florentia Viola)

364. "Napule e' mille colori, voi... bianconeri!". (Striscione in una partita Napoli-Juventus)

365. Ancelotti è in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "Carlo....Carlo...". Al che Ancelotti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito: "Chi è??". E la voce: "Carlo... sono io... Gesù!!!". "E... e cosa vuoi da me?". "Carlo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...". Ancelotti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi. Dopo un po' si sente ancora: "Carlo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!". A queste parole Ancelotti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra. Allora Gesù, battendo le mani: "FORZA LIVERPOOL....FORZA LIVERPOOL...!!! " (da Bastardidentro)

366. Eccovi le 10 nuove regole che da oggi cambieranno il calcio:
1. Ci saranno 2 palloni. Uno per squadra che alla fine della partita verranno scambiati in segno di fair-play.
2. Se nel primo tempo viene espulso un giocatore, nel secondo tempo per par condicio, verrà riammesso in campo a patto che se ne stia lì buono buono.
3. Per prevenire la violenza negli stadi non saranno più ammessi i manganelli glassati.
4. Le partite trasmesse in esclusiva dalla pay-tv finiranno tutte in un pareggio e poi ai rigori.
5. L'ormai obsoleta figura del guardalinee verra' sostituita dall'etilometro.
6. Per dar piu' spazio alle partite importanti, quelle delle categorie minori veranno giocate in vitro.
7. La schedina del totocalcio potra' essere giocata fino al fischio finale dell'ultima partita, ma non oltre.
8. Se una partita finisce sullo 0-0 verra' decretato il pareggio ed assegnato un punto per ciascuna delle due squadre.
9. Tutte le partite giocate nel girone di andata verranno ridisputate a campi invertiti nel girone di ritorno.
10. Nel giuoco del calcio non sara' piu' ammesso l'uso di racchette o di cocaina.
(Gianni)

367. L'Inter vincerà lo scudetto. E, se sarà fortunata, anche la lancetta e la spadina. (Mauroemme)

368. Ma il contratto di Kakà è stato redatto su carta igienica? (Mauroemme)

369. Su una maglietta allo stadio: "Dio tifa Toro... ma di nascosto, seno' Agnelli lo licenzia".

370. In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tizio si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita, ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto".

371. Se Materazzi scoreggiasse ogni volta che fa un fallo, avremmo le targhe alterne un giorno si e l'altro anche. (da BastardiDentro)

372. "Intertristi" (in uno striscione allo stadio)

373. Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino... Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta, invece è ancora meglio... E' la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!! (da BastardiDentro)

374. Parole crociate: Un argomento da evitare. INTER. (Claudio Batta)

375. Vista scritta su un muro: Juve: dopo l'EPO, Lapo.

376. Su uno striscione allo stadio: "Lapo non c'e'. Rompete le righe!".

377. I migliori interpreti sono sacerdoti nerazzurri. (Pino Imperatore)

378. I tiri a campanile gratificano il Signore. (Pino Imperatore)

379. Siete sempre in panchina? È colpa dell’alienatore. (Pino Imperatore)

380. Se un calciatore ha la tendenza ad avanzare palla al piede, è probabile che abbia un’ernia spaventosa. (Pino Imperatore)

381. Ma la Riforma Moratti non era quella che doveva far vincere lo scudetto all'Inter, finalmente ? (Enotrio Pallanzo)

382. Corro felice / salto senza scopo / incurante del resto / senza una meta precisa / vago in questo prato verde / che bello giocare nell'Inter!

383. Qual e' il colmo per una squadra allenata da Capello? Giocare con le doppie punte.

384. Striscione a Marassi: Callàlo sei un GLANDE. Genoa Club Pechino.

385. Buscetta è tifoso della Juve? È l’unica cosa di cui non dovrà pentirsi. (Gianni Agnelli)

386. Moratti ha dichiarato: sempre meglio la classifica che il classiculo. (Mauroemme)

387. Due ladri amici sono entrambi milanisti. Il primo dice: "Sai, ieri notte sono entrato in casa Maldini e ho rubato tutto.Trofei, coppe, riconoscimenti...". Il secondo: "Ma sei pazzo! Rubare in casa Maldini! Dal nostro Paolino!". E il primo: "Sai, a casa Zanetti non c'era nulla!"

388. Di Canio: ma dico, un laziale che fa il saluto romano ? (Da "Il Ruggito del Coniglio")

389. ANSA : A seguito della assoluzione della Juve, perquisizione a sorpresa a casa Zeman. Trovati una quantità notevole di farmaci contro la bile. (Dott_Kabuto)

390. Sai quante possibilità ha il Siena di segnare, con Chiesa in attacco? L'otto per mille. (Mauroemme)

391. Battute famose: Inter. (Dr. ICE)

392. "Papà, papà. l'Inter raggiungerà la Juve?". "Quando diventerà grande, tesoro". (Fonte: La Repubblica)

393. Mi ha fatto molto ridere l'allenatore della Lazio quando ha detto, intervistato sulla questione Dicagno (quella del saluto romano), che non bisogna far di tutta un'erba un fascio! (Mutthleys)

394. ANSA-28 gennaio 2006-Ore 12,35): CORDOBA: "Vinco con l'Inter poi me ne torno in Colombia".
ANSA-28 gennaio 2006-Ore 16,45): La replica di BORGHEZIO: "Per non tornare al loro paese le inventano tutte!"

395. Che differenza c'è tra l'Inter e i Carabinieri? Nessuna. Entrambi inseguono i ladri.

396. Io da giovane volevo diventare un grande calciatore, ma a causa dei miei problemi di vista non ho potuto realizzare il mio sogno. E così ho fatto l'arbitro. (Mauroemme)

397. "Mi hanno detto che sei andato ad abitare vicino allo stadio". "CHI-TE-L'HA-DETTTOOOOOOOO!"

398. Striscione del Livorno, domenica 12 marzo allo Stadio Tardini di Parma: LIBERATE TOMMASO. Dopo alcuni minuti, rimosso il primo striscione e esposto il seguente: PRENDETEVI SILVIO.

399. Lei sostiene che io sia più interessato al calcio che a lei. Ma sono sicuro che lascerà perdere 'ste stronzate: in fondo stiamo insieme da ben 9 campionati. (Lopezzone)

400. La dieta Lapo. Il giorno: in bianco. La sera: 3 finocchi. (su uno striscione allo stadio)

401. Corner: variante di classico insulto all'arbitro, mimata tramite bandierina dal guardalinee. (Gian Carlo Colombo)

402. A Roma gli zingari che giocano a calcio hanno deciso di fondare due squadre. La prima partita sara' Rom contro Laz, faranno il derb.

403. "Luciano, erano piu' sicuri i pizzini". (Striscione in uno stadio dove giocava la Juventus)

404. Trovato finalmente l'accordo sul nome del prossimo presidente: sarà Moggi. "Sarò il presidente di tutti i politici - ha dichiarato - e sarò arbitro imparziale della giustizia e delle istituzioni". Si indaga intanto sulla misteriosa scomparsa delle schede, della cabina elettorale, dei banchi e del Palazzo di Montecitorio. (Mauroemme)

405. "Credo ancora, fermamente, nei veri valori di questo sport - ha dichiarato Moggi - più o meno cinquecento miliardi di euro". (Mauroemme)

406. Giraudo Bettega Moggi: i tre Re Moggi che portavano doni agli arbitri (oro soprattutto). (dd)

407. Questi arbitri, sempre a giocare sporco, sarebbero capaci di vedere un *Fallo* anche durante una partita di calcio femminile. (Dr. ICE)

408. La Juventus d'ora in poi non userà più la maglietta bianconera a strisce verticali, ma bensì quella bianconera a strisce orizzontali. (rafrasnaffra)

409. Il Milan ha acquistato un nuovo giocatore, un negro africano. Nello spogliatoio l'allenatore disegna sulla lavagna una palla, una porta e fa: "Questa e' una palla, tu devi prenderla con i piedi e lanciarla verso questo quadrato che e' la porta! Capisci? La palla deve entrare nella porta in modo che noi possiamo vincere". Il negro fa: "Io, signore, abitare in Italia da 10 anni, io capire italiano molto bene e sapere cosa essere una palla e una porta". "Zitto tu, stavo parlando con Giraldino". (Pinokio)

410. Nel mondo del calcio il problema più grosso è che ci sono troppe partite... di roba tagliata male! (Bilbo Baggins)

411. Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero. L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina e per spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, ritmo". A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso Capello e gli dice: "Guardi che con Moggi mi son messo d'accordo per una macchina molto più recente...". (da BastardiDentro)

412. Juventini su... non siate moggi.

413. L'Associazione Politici Italiani ha deciso di fare causa a Moggi per violazione dei diritti di esclusiva sul territorio nazionale. (Mauroemme)

414. Alla fine dell'interrogatorio Moggi ha fatto uso del cellulare, guidato da un poliziotto. (Mauroemme)

415. Cartello allo stadio: Ieri, in un cartello allo stadio: "Alì Babà e i 40 Moggi". (Mauroemme)

416. Dichiarazione post-scudetto 1 di Capello: "Se siamo in testa al campionato da 76 partite, ci sarà un motivo...". (Mauroemme)

417. Dichiarazione post-scudetto 2 di Buffon: "Sul fatto che sia vera questa storia di Moggi, non ci scommetterei". (Mauroemme)

418. Dichiarazione post-scudetto 3 di Moratti: "Mi sento preso in giraudo". (Mauroemme)

419. Al termine della lunga indagine sullo scandalo delle partite truccate, la giustizia sportiva ha finalmente deciso di assegnare lo scudetto 2005-2006 al Vigor Lamezia. (Mauroemme)

420. Qual è la differenza tra anti-juventini e juventini? I primi sono tristi tristi, i secondi Moggi Moggi! (luigi)

421. Letterina d'amore
Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.
Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.
DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!!

1 Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2 Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3 Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pre gata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4 Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5 Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6 Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma......come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7 Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire"NON TE LA PRENDERE È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8 Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9 I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti , voglio rivederli, anche mille volte..

10 Di alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte:
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11 ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'ora rio stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12 Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)].

13 Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione
Alessandro

422. Dopo lo scandalo del calcio italiano il nuovo governo sarà impegnato a risolvere la questione delle coppe di fatto... (Guru)

423. Calciopoli. Galliani: "Posso garantirvi che io con questo giro di poteri forti e soldi non c'entro nulla, sigh". (Mauroemme)

424. Non me ne intendo molto di calcio: ma se per la vicenda di Moggi si sospendono tutti gli arbitri, dopo c'è il libero arbitrio? (Bilbo Baggins)

425. Ho visto uno juventino nato sotto il segno del toro!

426. E gli juventini andarono in B... Moggi Moggi (Enotrio Pallanzo)

427. Notizia PALLANSA. Joint Venture FIAT/Citroen per il rilancio della Juve.
Sono stati evidentemente vani i tentativi di Mercedes-Benz per dotare la squadra di Classe A, come pure senza esito le proposte di Audi. I vertici italo/francesi doteranno i giocatori delle nuove utilitarie della casa transalpina, trasformando le avversità in opportunità e sfruttando così al massimo la prossima stagione: vedremo tutti i giocatori bianconeri in C2. Anche per le stagioni successive si spera di proseguire con il rilancio di nuove vetture della casa francese. Se tutto andrà bene l'anno seguente il modello potrebbe essere la C1 (fino a quando non si avrà la certezza la sponsorizzazione prevede la CX). A Torino si spera ancora di ottenere la BX. (Enotrio Pallanzo)

428. Dai giornali di oggi: "La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A. Dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero". La Juventus ha già proposto un nome.... MORENO. (Andrea Di Vita)

429. Siamo i ragazzi di Moggi
Giochiamo sempre domenica
e ci danno i rigori
così vinciamo

Barare è la nostra passione
incontrare Paparesta
provare nuove emozioni
e stare amici di tutti.

Siamo i ragazzi di Moggi
ladruncoli in libertà
dentro al delle alpi
o seduti in poltrona

e camminiamo con Moggi
nella trasferta più dura
tanto l'arbitro poi
farà la sua porca figura

finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà

una partita promessa
un calcio diverso
dove puntare tutti i risparmi

noi non ci stancheremo
non ci fermeremo di barare
lo scudetto avremoooo!

Siamo i ragazzi di Moggi
zingari di professione
con il tricolore davanti
al nostro bandierone

noi siamo fatti così
guardiamo sempre al futuro
e già dalla prossima domenica
pensiamo a chi metterlo nel culo

finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà

una partita promessa
una scommessa persa
dove far crescere i nostri risparmi

noi non ci fermeremo
in serie b non andremo
e con Moggi e De Santis
vinceremoooo
_________________
(lungo da novara)

430. Ultimissime: Eletto il nuovo cda della Juventus e licenziata la triade. Al loro posto Provenzano, Ricucci e Wanna Marchi.

431. Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perché era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.

VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
(Giuseppe da BastardiDentro)

432. "Babbo, cosa fa la Juventus?". "Sta vincendo uno a zero". "Chi ha segnato?". "L'arbitro".

433. Lo scandalo del calcio sporco si allarga ancora: alcuni giocatori dell'Inter hanno ammesso di essere stati pagati dall' Inter per far vincere l'Inter. (Bilbo Baggins)

434. Segreteria telefonica. Qui casa Moggi. Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. Lasciate un messaggio dopo il segnale. (Niggle)

435. In Germania deve fare molto freddo, vedo che i portieri hanno sempre i guanti... (Guru)

436. Pessotto precipita da una finestra e si schianta al suolo. Come mai? Forse non era granche' come ala. (3573 bytes free)

437. Ma è vero che anche la moglie di Moggi è truccata? (Scirio)

438. Scoperta la droga usata dalla Juve. Ero In A. (GiDi)

439. Telefonata di Moggi a Pessotto: "Ascolta, Gianluca, qui è un casino, non so più che inventarmi, vedi di fare qualcosa te!". "Ok, volo". (Brancaleone)

440. Pessotto è meglio come giocatore che come dirigente: nel prendere certe decisioni è troppo precipitoso. (Brancaleone)

441. Ma Pessotto è vero che anziché scartare gli avversari li salta? (YEAH)

442. Moggi Buffon. (Scritta su un muro)

443. Ma se Beckham è figo, perché Figo non è Beckham?? (sentita alla radio)

444. Non so come giocasse a calcio Pessotto, ma e' stato un asso della pallaVOLO... (Grizzly)

445. Terapie polivitaminiche per rimettere in salute le squadre italiane: C per la Juve, per le altre che in questi anni si sono rose solo il fegato, B. Le terapie saranno accompagnate dall'apporto di sostanze minerali: calcio per la Juve, per le altre stronzio. (Enotrio Pallanzo)

446. Ok ok, la Juve in serie C3... è il nuovo campionato sponsorizzato dalla Citroen... (silverluck)

447. Era un arbitro che non distingueva una fallo da un vibratore. (Arcbounded)

448. I tedeschi potranno dire cio' che vogliono... MA NOI CE LO ABBIAMO GROSSO.... loro no... (MorphineJack)

449. Un tizio chiama l'hotel, nel quale fino a poco tempo si trovava la squadra di calcio tedesca: "Pronto, vorrei parlare con il Signor Klinsmann". Il portiere dell'hotel: "Mi dispiace, hanno perso la semi-finale dei mondiali e sono tornati tutti a casa". L'uomo: "Mmh, ok " e attacca il telefono. Dopo un po' di tempo l'uomo richiama lo stesso hotel: "Pronto, vorrei parlare con il Signor Klinsmann". Hotel: "Mi dispiace, hanno perso la semi-finale dei mondiali e sono tornati tutti a casa. L'uomo: "Mmh, ok " e attacca il telefono. Dopo un po' di tempo l'uomo richiama ancora una volta lo stesso hotel: "Pronto, vorrei parlare con il Signor Klinsmann". Il portiere allora tutto incazzato: " Le ho spiegato già due volte che hanno PERSO la semi-finale dei mondiali e sono tornati tutti A CASA". E l'uomo: " Sì, sì, lo so, ma mi piace risentirmelo dire".

450. Dialogo tra Gennarino e Pasqualino a Napoli: Gennarino: "Lo sai che tutti i Tedeschi sono biondi?". Pasqualino: "Ma io ne conosco anche diversi con i capelli neri, allora GATTA CI COVA?". E Gennarino: "E' piu' probabile che ci abbia covato un ITALIANO PIZZAIOLO!". (Da BastardiDentro)

451. Cura disintossicante per Juventini. Droga usata: Ero - in - a. Cura: Vivi - n -c. (Pierangelo)

452. Come starnutisce uno juventino ? "Eeeeeee ... eeeeeeeeeeee ... eeeee ... C!". (rafrasnaffra)

453. Ultime notizie sul processo al calcio: la Juventus e' stata retrocessa al campionato Subuteo. (DrZap)

454. Grande successo a Dortmund per il Gay Pride. 70mila tedeschi si sono baciati ed abbracciati per 120 minuti e poi, finalmente, lo hanno preso nelle reni. (Enotrio Pallanzo)

455. Il pubblico dello stadio era in delirio: dalla curva i proletari lanciavano le monetine; dalla tribuna d’onore i borghesi lanciavano assegni e carte di credito. (Paolo Burini)

456. Facile spiegare l'imbarazzante prestazione azzurra nella finale mondiale: Italia-Francia, prima della partita: "Stavolta li facciamo neri" Italia-Francia, durante la partita: "Azz, sono gia' neri". (3573 bytes free)

457. Anch'io sono una vittima di Moggi. Mi ha telefonato per chiedermi di fare un salto da lui: mi sono salvato solo perché abito al piano terra! (Bilbo Baggins)

458. E adesso ridateci la Gioconda ! (striscione visto a Napoli, dopo la vittoria ai Mondiali di calcio) (Enotrio Pallanzo)

459. Perentorio il commento del commissario straordinario Rossi: "Dopo la vittoria degli azzurri nessuna amnistia. Il giudice e il p.m. avranno la condanna che meritano". (Mauroemme)

460. Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto: "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera. Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa". "Mais qu'est-ce-qu'il à dit?". "Vieni a giocare all'Inter". (Andrea Di Vita)

461. Buffon il miglior portiere del mondo? Che pagliacciata. (Mauroemme)

462. Il Ghana per prima, la Francia per ultima, abbiamo iniziato e finito il mondiale con due squadre africane. (Brancaleone)

463. Due taglialegna si incontrano in osteria dopo una lunga giornata estiva. Il primo e' rosso e sudato per il lavoro, il secondo e' rilassato e fresco come una rosa. "Ehi, ma hai lavorato oggi? sembri riposatissimo. "Eh caro mio, ho l'arma segreta". "Cioé?". "Passa da me domani che ti faccio vedere". L'indomani il taglialegna mostra all'amico una gabbia con un castorino. "Ecco qui, con questo non faccio piu' alcuna fatica. Prende il castorino per la coda, lo avvicina all'albero e ZRRRRRR il castorino lo taglia a una velocita' incredibile anche per una sega elettrica. L'amico e' sconvolto. "Fantastico! Tagli tutto come niente! Non sapevo che esistesse una roba del genere! Dove l'hai trovato?". "Eh, l'ho creata io la specie! ho preso un esemplare di castoro tedesco, un altro francese, li ho incrociati...". (3573 bytes free)

464. Nel parco vicino casa sono arrivati dei nuovi simpatici ospiti, uno scoiattolo ed un picchio. Il roditore ho deciso di chiamarlo Franz, il picchio Zinedin. (3573 bytes free)

465. Dopo l'addio al calcio giocato, Zinedine Zidane fa sapere a tutti gli sportivi, di aver ricevuto l'invito di dirigere una importante testata giornalistica. (alfas)

466. Zidane, scoperto il motivo della testata: Materazzi gli ha detto che a la mamma le piaceva grosso! (Dr. ICE)

467. "Ronaldinho è più grande di me... di 4 centimetri". (Pelè)

468. "Ho solo una missione, vincere i Mondiali". (Raymond Domenech, CT della Francia)

469. "Le squadre africane giocano bene, sono forti dal punto di vista fisico. Hanno un solo problema: non vedono la porta". (Franz Beckenbauer)

470. "Confesso che il tennis mi piace più del calcio". (Luis Fernando Suarez, CT dell’Ecuador)

471. "Non abbiamo paura, non temiamo nessuno. Noi siamo il Brasile d’Africa". (Stephen Appiah, giocatore del Ghana)

472. "Non possiamo perdere negli ottavi o nei quarti di finale. Perché? E’ semplice, sarebbe una catastrofe". (Juergen Klinsmann, ct della Germania)

473. "Poche storie, il calcio è una guerra: uccidere o morire". (Eric Abidal, giocatore della Francia)

474. "Non abbiamo nessuna possibilità di battere l’Italia. Sono ironico? Sì...". (Michael Ballack, giocatore della Germania)

475. Grande Grosso, tant'è che alla Francia brucia ancora il culo. (Mauroemme)

476. Tributo agli azzurri. Buffon il miglior portiere del mondo? Ma che pagliacciata. Peruzzi era nell'alberuzzo. Amelia ha cercato di rubare il primo cent, ma l'aveva già fregato Moggi. Cannavaro dopo questo mondiale cambierà nome. Si chiamerà Cannabis. Zambrotta non è tornato in aereo come tutti i compagni, li ha seguiti di corsa e li ha aspettati all'aeroporto di Roma. Dopo il gol del pareggio, tutti i compagni sono accorsi per abbracciare Materazzi. Lo hanno trovato a fatica, dietro i tatuaggi. Grande Grosso, tant'è che alla Francia brucia ancora il culo. Negli spogliatoi, prima della finale, l'arbitro ha detto a Gattuso che no, non era consentito portare in campo mitragliette, obici e bazooka.
Perrotta è stato messo in campo così, tanto perrompere le balle. De Rossi si è conquistato un posto nella Nazionale a gomitate. Dopo la vittoria mondiale Barone ha tagliato la coda a Camoranesi, che non era molto d'accordo: ora con cosa scaccerà le mosche? Totti ha perso il grosso ciuccio che aveva in tasca, per scaramanzia. Durante la finale ha chiesto a Barthez se per caso l'aveva visto. Il portiere, seduto vicino al palo, ha risposto di no, con un'evidente espressione eccitata e soddisfatta. Del Piero ha promesso che in caso di vittoria mondiale avrebbe tagliato l'uccello. Ora l'ente protezione animali è mobilitato. Tutti i giocatori italiani segnavano, mentre Toni faceva il palo. Iaquinta ha corso molto sulla fascia. Indubbiamente, un grande fascista. Zaccardo prima della partenza ha fatto i Bargagli. All'esame antidoping di Pippo Inzaghi, dopo il suo gol, hanno trovato tracce di noccioline. Dopo il suo gol, Gilardino ha imitato il violino. Pensa se si fosse chiamato Gilardomba. Ma avete visto Ferrara dopo la partita? Porca eva, com'è dimagrito! (Mauroemme)

477. Ha voluto fare di testa propria, il solito zuccone, una testa dura insomma! Ammettiamolo: è stato con la testa fra le nuvole per buona parte della partita, giusto un paio di colpi di testa e nulla più. Poi il resto: ha perso la testa, l'ha visto tutto il mondo. Un po' mi dispiace, era in testa fra i favoriti per la conquista del pallone d'oro, premio che comunque ha portato a casa, ma questa macchia non ci voleva, soprattutto a fine carriera. Insomma, io penso che occorra mettersi in testa che anche se sei un campione, anche se sei una stella che con la palla fra i piedi fai girare la testa ai difensori - voglio dire - non ti sono concessi in ogni caso questi comportamenti! Ma che modi sono!? Si è montato la testa? Molto meglio Roberto Baggio, ve lo ricordate? Lui si che era un talento con la testa sulle spalle, manteneva la calma e la freddezza in ogni occasione. Poi cos'è sto chiodo in testa di voler sempre dimostrare di essere il migliore in assoluto, di essere il fenomeno che sorregge l'intera nazionale? Secondo me il successo gli ha dato alla testa. (Marco C.)

478. Si può cacare da entrambi i lati dell'apparato digerente! L'ha dimostrato Zidane, che ha fatto una cagata con la testa!! (Guru)

479. "Ma quello lì (Zidane) dovrebbe camminare a 4 gambe!". "Perché?". "Perché è un caprone!". (Maurizio Mosca)

480. Noi Italiani ce lo abbiamo, GROSSO.

481. I francesi all'attacco di Materazzi: è solo colpa sua che ha provocato, tutti gli italiani sono provocatori, si sa. Oltre che prenderlo a testate, c'è chi lo vorrebbe schiaffeggiare, chi lo vorrebbe picchiare, chi addirittura uccidere (Dallàs), chi gli sputerebbe addosso... no sputare no, quella è una reazione incivile per la quale è giusto espellere. (Mauroemme)

482. A seguito dei tragici fatti della finale, Blatter proporrà nuove norme per la sicurezza degli atleti. In caso di testate da parte dei giocatori francesi, sarà obbligatorio l'uso del casco. (Mauroemme)

483. Perché i francesi piangevano a fine partita? Perché era il momento della doccia.

484. "La Francia? Una squadra piena di neri; in più c'e' anche qualche comunista. Aver battuto tutti questi qua è stata anche una vittoria politica". (Roberto Calderoli, Lega Nord, La Repubblica, 10-07-2006)

485. Per la sostituzione del generale Pollari a capo del Sismi circolano già molti nomi, tra i più quotati Moggi e Galliani. (La Stampa, 07/07/06) (Jena)

486. Qual è l'unica cosa francese che usiamo in Italia ? La toilette.

487. "Ma Moggi non t'aveva detto di sbagliarlo, il rigore?". (La Stampa)

488. Materazzi non ha accusato Zidane di essere un terrorista islamico: "Mica leggo gli articoli di Renato Farina, io". (da 'La Stampa') (Jena)

489. La moglie di Zizou, è stata una santa. Perché se per sbaglio avesse messo le corna a Zidane, a quest'ora Materazzi stava peggio di Pessotto. (3573 bytes free)

490. Visto che Lippi, Ancellotti, Mancio, che lavorano con i maschi sono allena-tori, ma se guidassero una squadra femminile, sarebbero allena-vacche ? (Robot)

491. perché le macchine della scuderia francese riescono a battere la Ferrari? perché hanno la testata abbassata. (3573 bytes free)

492. Il bello di avere una sciarpa dell’Inter è che te la puoi dimenticare ovunque e non corri mai il rischio che te la prendano. (Paolo Burini)

493. Linus: "Capisco perché ti piace tanto il calcio, Lucy... la corsa... la fantasia del palleggio... e' anche un vero gioco di squadra... costruire uno schema di gioco perfetto dev'essere molto gratificante...". Lucy: "A me piace solo prendere a calci le cose". (Charles M. Schulz)

494. Cossiga difende Zizou. BRAVO ZIDANE: TI SEI COMPORTATO COME UN VERO CAPRONE SARDO, ALTRO CHE VITTORIO EMANUELE CHE CI ACCUSA DI PUZZARE! (Robot)

495. Taormina difende Zidane. "E' stato il vicino" avrebbe detto. Intanto si è scoperta la prossima linea di difesa della Franzoni : "E' stata provocata". (Gello Ramello)

496. Giornata tipo degli azzurri:
7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizion
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte)
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

497. Ansa: Zidane diventerà giornalista, si ignora la testata per cui lavorerà!

498. Perché l'O.N.U. non interviene? Dobbiamo assolutamente fermare quest'eccidio compiuto da fanatici, che in nome di un folle ideale, si sentono in diritto d'attentare alla vita di milioni d'inermi civili. Una faida assurda di cui tutti paghiamo le conseguenze. Ora basta!!! I tifosi della Juve devono rassegnarsi alla retrocessione! (Bilbo Baggins)

499. RICERCA SULLA FRANCIA:
Geografia:
La Francia confina a Nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia, NAZIONE CAMPIONE DEL MONDO.

Storia:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone...che era ITALIANO. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli (che non avevano fatto del male a nessuno... ma forse erano stati insultati!).

Da vedere:
La Francia è famosa per:
- la Gioconda...che è ITALIANA
- ospitare la Bellucci...che è ITALIANA

E' inoltre rinomata per:
- i formaggi, secondi solo a quelli ITALIANI,
- il vino, la cui produzione è seconda solo a quella ITALIANA
- la moda, la quale cede il passo solo a quella ITALIANA.

Sport:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nei precedenti Europei fu esclusa dal podio dall'ITALIA, medaglia di bronzo...
Alle Olimpiadi 2004 non c'erano, hanno guardato la finale (Argentina - ITALIA) in tv...
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert (che non era neppure sto gran fenomeno...)
L'unico tennista serio che può vantare..è donna.
I Francesi sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
-Zidane..che è algerino
-Thuram...che è delle Guadalupe
-Trezeguet...che è argentino
-Boumsong...che è camerunense
-Vieira...che è senegalese
-Makelele...che è congolese
-Malouda...che è guyanese

Il cibo francese: mangiano rane, ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là, ingoiando dei bei rospi... (g.j.e.)

500. Non c'è da meravigliarsi di quanto successo durante la finale. Zidane da gran campione quale sa essere usa sempre la testa, Materazzi da bravo difensore prende ogni situazione di petto. (kolo)

501. Pare che Pessotto si sia buttato due volte dal balcone, infatti alcuni passanti che lo avevano visto risalire dopo il primo lancio affermano di aver sentito chiaramente il giocatore pronunciare ad alta voce: "BASTA...MI RI...TIRO!". (Dr. ICE)

502. Pioggia di ricorsi dopo le ultime sentenze su calciopoli. Saputo dell'assegnazione dell'ultimo scudetto all'Inter, lo scudetto ha deciso di ricorrere al TAR. (Mauroemme)

503. Nel 1982 l'Italia ha vinto i Mondiali di Calcio e Israele ha invaso il Libano. Nel 2006 l'Italia ha vinto i Mondiali di Calcio e Israele ha attaccato il Libano. Messaggio a tutti i libanesi: la prossima volta che l'Italia vince i Mondiali, tutti nei rifugi.

504. Dopo una partita di calcio un tifoso della squadra che ha perso si avvicina all'arbitro e gli chiede: "Il suo cane dove sta?". "Ma io non ho un cane!". "Allora mi dispiace tanto: cieco e senza cane..." (Kasior)

505. Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita. Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare". Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!". Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portano via sanguinante e in agonia. Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!". Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. È ora il turno di Materazzi, ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri". "Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...". "Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclama lo Sceicco con ammirazione - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?". "Legatemi Zidane sulla schiena!!!"

506. Non sono molto esperto di calcio, però la frase brutto *fallo* sul giocatore mi incute un certo timore ad intraprendere una attività di calciatore. E a voi ? (Dr. ICE)

507. A seguito della squalifica subita dalla Juventus, il patron della Juventus Enzo Mirigliani ha ritirato il titolo di miss Italia alle ultime due vincitrici, Cristina Chiabotto ed Edelfa Chiara Masciotta, di provata fede juventina. I titoli sono stati assegnati, in maniera retroattiva, al calciatore Oba Oba Martins, in forza all'Inter F.C. Anche l'organizzazione del Tour de France, dopo la squalifica dell'americano Landis per doping, ha preso una decisione analoga, assegnando la maglia gialla del tour al difensore interista J. Zanetti. In ragione di ciò, i giocatori dell'Inter, oltre ad indossare una accattivante maglia gialla con bordature neroazzurre e scudetto sul petto, affronteranno le partite con fascia e diadema di brillanti. (Lopezzone)

508. L'unico compagno che non ha visitato PESSOTTO all'ospedale e' stato BUFFON. Temeva la denuncia di chi avesse ascoltato la frase "SCOMMETTO... CHE GUARISCI! (Enea)

509. "Segno o son desto?" come disse il terzino segnando il suo unico gol dopo anni di attività.

510. Cosa ha detto Pessotto quando ha scoperto le sanzioni alla Juve? Beh, cado dalle nuvole! (Mutthleys)

511. Colmo per un arbitro ubriaco: Prendere fiaschi per fischi. (E_A_N-8)

512. Materazzi e' convocato dalla FIFA per il "caso Zidane". Il Presidente gli dice: "Ho due notizie da darle, una buona e una cattiva". E Materazzi: "Mi dica prima la cattiva". "Siete stato condannato alla fucilazione per aver insultato Zinédine Zidane". "Euh....e la buona?". "Sara' Trezeguet che tirera'...". (da fr.rec.humour)

513. Qual e' il dessert preferito da Pessotto? Il tiramisù. (MAO ZE-TUNZ)

514. TORINO - Pessotto, ancora in ospedale, intervistato da Sandro Piccinino ha affermato che la colpa dell'incidente è da imputarsi completamente alla Juventus e a Moggi in particolare: "Mi hanno trattato come un giocatore usa e getta", avrebbe affermato Pessotto. (fagiolino)

515. "Ho scoperto che la gente ha capito quello che è successo, ha capito che non ho fatto nulla di male e per questo mi vuole bene". (Luciano Moggi, a 'Quelli che il calcio')

516. Come ha fatto Pessotto a conquistare sua moglie? buttandosi ai suoi piedi. (Marco C.)

517. Comunque Pessotto è un mito... il mito di Icaro. (Marco C.)

518. Perché l'Inter vincerà lo scudetto? Perché nel Milan quest'anno fa tutto Kakà. (Lopezzone)

519. L'ex portiere della Juve (Zoff) e della Nazionale è stato aggredito nel suo garage e messo ko con una testata. Io un sospetto ce l'ho... (Lopezzone)

520. Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Uno stadio di calcio illuminato da tante candele.

521. Da giovane facevo il portiere di calcio. Non so perché, ma mi chiamavano "Saponetta". (Rino Ceronte)

522. Calcio : noto minerale che si gioca in un campo vegetale da persone allo stato animale. (Mauroemme)

523. "Come sei diventato milanista?". "Un giorno cascò per terra il portafoglio di mio nonno, ne uscirono due foto, una di Padre Pio e una di Gianni Rivera e io gli chiesi chi fossero, lui rispose: "questo è uno che fa miracoli". E l'altro? "E' un prete molto famoso". (Diego Abatantuono)

524. Noi italiani dovremmo lasciar perdere il calcio con tutti i suoi guai, e tentare di appassionarci a qualche altro sport, ugualmente coinvolgente, ma assai piu' semplice e pulito. Come ad esempio la lotta femminile nel fango! (Bilbo Baggins)

525. Il calcio? Non lo concepisco! Non riesco a capire cosa ci sia di così interessante in uno sport dove 22 giocatori per 90 minuti non fanno altro che dare dei poderosi calci alle palle! (Dr. ICE)

526. Calcio bloccato? Non solo. Durante l'ultima riunione del consiglio dei ministri, oltre all'emergenza violenza negli stadi, sono state affrontate numerose questioni spinose, per risolvere le quali è stato approntato un pacchetto di interventi. Eccone un breve riassunto.
Violenza negli stadi: campionato bloccato per 2 giornate.
Pedofilia: divieto assoluto di far sesso a fini procreativi per le prossime due settimane.
Pirati della strada: strade ed autostrade chiuse fino a metà mese.
Assenteismo sul lavoro: divieto di ammalarsi di influenza per tutto febbraio.
Molestie sessuali: divieto di minigonna a tempo indeterminato.
Evasione fiscale: negozi ed attività commerciali chiuse per tutto il trimestre.
Mafia, camorra e 'ndrangheta: blocco totale della costruzione di piloni in cemento armato.
Riscaldamento del pianeta: stop alla vendita indiscriminata di impianti di aria condizionata.
Commentando queste decisioni, un esponente del Governo che preferisce mantenere l'anonimato, ha dichiarato: "Finalmente abbiamo deciso di affrontare i problemi alla radice". (Lopezzone)

527. La violenza del tifo andrebbe prevenuta. Facciamo le vaccinazioni obbligatorie! (Bilbo Baggins)

528. S'ammazzano per il petrolio, o la religione, o addirittura per una squadra di calcio, e poi dicono che il matto sono io, che mi limito a portare a spasso col guinzaglio uno spazzolino da denti invece del cane! (Bilbo Baggins)

529. Ma se si gioca a porte chiuse, come si fa a segnare? (Respect!)

530. Ultime parole famose: "Non essere nervoso. Anche se sbagli il rigore nessuno te ne fara' una colpa!"

531. Notizia enciclopedica: "Intorno al 1890 il nordirlandese William McCrum cambio' le sorti del gioco del calcio inventando il penalty, ossia il calcio di rigore". Commento: "L'anno seguente l'italiano Gennarino Carozzo invento' la simulazione in area". (Il Ruggito del Coniglio)

532. Prima i dirigenti del calcio erano abituati ai terzini. Ora dovranno abituarsi ai secondini. (Il Ruggito del Coniglio)

533. Secondo le statistiche negli ultimi anni gli stranieri in Italia sono aumentati del 21%. Un notevole contributo e' stato dato dall'Inter. (Il Ruggito del Coniglio)

534. Si racconta che Del Piero, per scherzare, ha chiesto a un vigile indicazioni per ritrovare la via del gol. E il vigile, senza scomporsi, gli ha risposto: "Facile. Vicino all'incrocio, poco prima della traversa". (Mauroemme)

535. Ridente cornice alpestre per gli Europei di calcio, che quest’anno si dividono fra Austria e Svizzera: i giocatori in Austria, i loro conti bancari in Svizzera. (Lia Celi)

536. Su uno striscione allo stadio: "La dieta Lapo: il giorno: in bianco. La sera: 3 finocchi.

537. Perché i giocatori del Napoli non vincono mai? Perché hanno paura a tirare nello specchio della porta. Se lo rompessero sarebbero 7 anni di sventura. (rafrasnaffra)

538. Romolo ha fondato Roma. Remo fondo' la Lazio. (Marchesini, Lopez, Solenghi)

539. Colmo per un calciatore N.5: avere un cellulare senza campo.

540. E' stata annunciata la formazione dell'Italia contro la Romania di venerdi prossimo :
modulo: 4-4-2
giocatori:
BOSSI
CAMPORINI --- CALDEROLI --- DIVINA --- MARONI
LARUSSA --- FRATTINI --- MATTEOLI --- BORGHEZIO
FINI --- SIAZZU
Così non passa lo straniero.

541. Quando giocavo a calcio tutti dicevano che nel mio gioco si vedevano troppi falli. Ma che colpa ne avevo io se i pantaloncini mi stavano larghi? (Bilbo Baggins)

542. La squadra mobile dell'ufficio immigrazioni ha fatto visita ad Appiano Gentile. Fortunatamente avevano tutti il permesso di soggiorno.

543. Qualunque essere umano... anzi, mi correggo, qualunque bipede avrebbe segnato da lì! (Sergio Tavcar)

544. Alcuni pensano che il calcio sia una questione di vita o di morte. Non sono d'accordo. Vi garantisco che è una faccenda molto più seria. (Bill Shankly)

545. In TV c'è più calcio che in una cura per osteoporosi. (CapaRezza)

546. L'errore peggiore è pensare che quello che conta più di tutto in una partita sia vincere. Niente affatto. Quello che conta è la gloria. È giocare con stile, con bellezza, è andare in campo e travolgere l'avversario, non aspettare che sia l'avversario a farsi avanti e così morire di noia. (Robert Dennis)

547. La vera storia dello scudetto dell'Inter. Io nacqui un 25 dicembre di molti anni fa. Mia madre era una santa donna, mio padre non ho mai saputo chi fosse, so solo che mi ha adottato e ha sopportato per tutta la vita le strane voci che correvano su di un certo Angelo, che si era nascosto nell'armadio. Si sa, il mondo è piccolo, la gente mormora, il generale lamarmora. Mia madre mi raccontò che quando nacqui una stella cometa apparve nel cielo, e mille e mille luci splendevano ad illuminare la notte. Quando poi diventai grande, capii che in realtà si trattava di un bombardamento americano. Fin da piccolo mio padre mi disse che ero destinato a far miracoli, che era una cosa ereditaria, perché lui da artigiano era sempre riuscito a sopravvivere pagando le tasse. Qualche anno fa decisi di formare una squadra di calcio, così scelsi dodici robusti ragazzi e ci iscrivemmo al campionato di terza categoria. Un giorno stavamo andando a giocare in un paese vicino quando notammo un gruppetto di persone che stavano facendo il bagno nel fiume. Ovviamente, ci fermammo, ci togliemmo i vestiti e ci buttammo in acqua. Volevamo solo fare un po' di casino, quand'ecco che comparve un tale, un maggiordomo di nome Battista, che mi disse: "Tu sei di Messina!". E siccome masticava le consonanti, tutti capirono: "Tu sei il messia" e mi adorarono. Allora Battista disse: "Questo è il figlio di Aniello, mio zio" e tutti capirono che ero il figlio dell'Agnello, di Dio e mi circondarono, chiedendo miracoli. Cazzo, erano tutti interisti, a quei tempi cosa diavolo potevo farci, neanche se fossi stato Dio in persona... Allora Battista capì che non ero interista, mi tirò una secchiata d'acqua e mi disse: "Che ribrezzo, perdio!" E tutti capirono "Ti battezzo, per Dio". Comunque quel fatto mi sconvolse la vita. La notizia si sparse in un baleno. Da quel momento, dovunque andassi, ero sempre circondato da interisti, che si nascondevano neanche fossero lebbrosi. E tutti a chiedermi il miracolo: ridacci lo scudetto, Messia, fai segnare Ibra. Allora io, per non fare brutta figura, dicevo loro: "Và, la tua fede ti ha salvato". Loro mi guardavano un po' straniti, e per un po' questo stratagemma funzionò. Ne dovevano avere tanta, di fede, pensai. Un giorno ero nei pressi della collina di San Siro, quando migliaia di interisti mi assalirono. Allora dissi loro di andare a guardarsi la partita su Sky. "La parabola, la parabola" dissero tutti meravigliati. Pietro mi disse che volevano solo un pronostico sulla prossima partita. Con calma, finii di mangiare il panino col tonno e gridai: "Ics!". E tutti a osannarmi e a dire: "Ha moltiplicato, ha moltiplicato i pani e i pesci!" E mi adorarono. Ma le cose non andarono sempre bene. Ad un certo punto, ebbi talmente tanto successo che mi trascinarono alla corte di Moratti. Questi mi guardò con sospetto, poi mi chiese chi volessi libero, Cordoba o Materazzi. Io rimasi un po' titubante, poi decisi di dirgli la verità, e risposi che in verità era un peccato lasciare fuori i bravi ragazzi del vivaio. Tutti gridarono allo scandalo. Moratti alzò la mano e tutti tacquero. Mi rispose calmo che era un'eresia, che i ragazzi costavano troppo poco per farli giocare. Poi mi chiese cosa dovesse fare per vincere lo scudetto. Io mi guardai intorno, un po' preoccupato. Non tirava una buona aria, perché Mancini aveva scoreggiato. Mi feci forza e risposi che forse sarebbe stato meglio metterci una croce sopra. Beh, come è andata a finire dopo, lo sapete tutti. (Mauroemme)

548. Odio lo sport. Fino a poco tempo fa pensavo che il campionato di calcio fosse un composto chimico. (Sweet Joe)

549. Mi ha detto il dottore che noci, nocciole e mandorle fissano il calcio: ne mettero' una ciotola davanti alla TV alla prossima partita di coppa UEFA. (Renato R.)

550. Chi è nato a Roma è romanista. I laziali so quelli de fori le mura, che ce porteno l'ove fresche e le ricotte, e quanno arriveno in città, alzano la testa e dicono: "Guarda 'nmbò che cielo limbido!". (Alberto Sordi, 1982 )

551. Ho visto un calciatore povero dover fare il portiere di notte per tirare avanti!

552. Ci sono due tipi di allenatori: quelli che sono stati esonerati e quelli che lo saranno.

553. Una partita di calcio fra la Reggiana e la Reggina e' una partita di spa...reggio?

554. "Per colpa di uno scontro in una partita a pallone sto spendendo un sacco di soldi in medicine per curarmi le costole!". "Chissà quanto ti sarà costato!". (rafrasnaffra)

555. Totti, titolo di studio: battesimo. (Striscione laziale in Lazio-Roma)

556. Nuovo anno, stessi valori: viva la fica e la Fiorentina. (Striscione viola)

557. Prima di tutto Galliani sei il più brutto. (su uno striscione romanista)

558. Mourinho, 6 più antipatico della mia ex moglie. (da uno striscione in un campo di calcio di serie A) (www.solopallone.it)

559. Ma quale coppa, quale scudetto, qui torniamo al torneo di calcetto. (da uno striscione in un campo di calcio di serie A)

560. La Roma s’adora - La vecchia S’ignora. (da uno striscione in un campo di calcio di serie A)

561. Sceicco, se tu vuoi Kakà, a casa mia tu spendi meno! (da uno striscione in un campo di calcio di serie A)

562. Beckhamorti! (da uno striscione in un campo di calcio di serie A)

563. Rosella! Via col vento! (dai romanisti alla dirigenza) (da uno striscione in un campo di calcio)

564. Alex, cambia acqua, prova quella santa! (rivolto a Del Piero) (da uno striscione in un campo di calcio)

565. Kakà al Real avrà il numero 8. Lo possiamo chiamare Kakotto? (Little Caesar)

566. Io sto al calcio come Formigoni al Kamasutra. (Antonio Albanese)

567. Io non credo alla malafede degli arbitri: io credo che loro siano realmente juventini. (Giorgio Melazzi)

568. La cultura geografica degli uomini è quasi inesistente, principalmente basata sul calcio. Se chiedi a un uomo qual è la capitale della Spagna, lui quasi sicuramente ti risponderà "Real Madrid". (Nino Taranto)

569. Ficarra: "Ma che succede? Perché ti stai leggendo 'sto giornale cosi' attentamente?". Picone: "Eh, caro mio, ci sono novita' e voglio vederci chiaro. A quanto pare il Palermo Calcio se lo sta comprando un imprenditore del Nord!". "Ficarra: "Veramente? E questo che intenzioni ha?". Picone: "Sta portando 10 giocatori nuovi, un nuovo preparatore atletico, un centravanti che segna 25 gol a campionato e un allenatore che e' considerato tra i migliori!". Ficarra: "Ma com'e' pazzo! Non l,o capisce che cosi' rischiamo di andare in serie A?". Picone: "Rischiamo? Ha dichiarato senza inibizioni che vuole andare in serie A!". Ficarra: "Questo viene dal Nord e parla di serie A? Ma chi gliel'ha chiesta? Se ci volevamo andare, che aspettavamo a lui? Come se noi non ci sapessimo andare da soli! Dopo 30 anni di onorata serie B, perché dovremmo salire in serie A? Per giocare con l'Inter? Con la Juve? Con il Milan? Se ci tengono scendono loro!". (Ficarra e Picone)

570. Come diceva John Belushi: "Quando il gioco si fa duro, Recoba chiede di uscire". (Gene Gnocchi)

571. Secondo una statistica gli uomini trascorrono due ore al giorno parlando di calcio. E questo e' preoccupante perché significa che possono parlare per 22 ore al giorno di cose delle quali non sanno un tubo. (Furio Ombri)

572. Pret-a-portier: la moda semplice dei portieri di calcio.

573. Meglio la Bindi come amante che Galliani come dirigente. (striscione milanista)

574. C'hai la mamma zoccola e il presidente calzolaio. (striscione empolese contro i fiorentini e il loro presidente Diego Della Valle)

575. Le vie del Signore sono infinite. Toccafondi, prendine una e levati dai coglioni. (Striscione dei tifosi pratesi contro il loro presidente)

576. Vi si caca nell'acquario. (Striscione viola in Genoa-Fiorentina)

577. Football : 22 ricchi adulti in mutande che si disputano su un prato un’unica palla, quando potrebbero benissimo comprarsene una ciascuno. (da 'Sveltopedia')

578. Una volta eri come l'oro. Adesso sei come loro. (Striscione interista riferito al passaggio di Ronaldo al Milan)

579. Mourinho: "Dedico questo scudetto a tutti quelli che hanno creduto in me, ma lo dedico anche agli atei". (Gene Gnocchi)

580. Fatece er cazzo der favore: non dite piu' che semo cugini (Striscione laziale durante un derby Lazio-Roma)

581. Con che contratto vengono assunti i giocatori dell'Inter? Come interinali? (Bilbo Baggins)

582. "Papi vieni anche alla nostra festa?". (Striscione interista dopo lo scudetto 2009)

583. Zlatan Ibrahimovic: Esempio di calciatore molto attaccato alla maglia, solo quando suda copiosamente. (da Sveltopedia)

584. Io dico che il body scanner si dovrebbe usare anche per le partite di calcio. Così si potrebbero meglio valutare i falli dei giocatori! (Bilbo Baggins)

585. Qual è il participio di Intercedere? INTER...cesso! (da uno striscione allo stadio)

586. Interisti! Ci avete più traduttori che giocatori! (da uno striscione allo stadio)

587. Noi da Roma con ardore - Voi dal campo col trattore. (da uno striscione allo stadio)

588. AAA Lazio cercasi - BBB Lazio trovasi. (da uno striscione allo stadio)

589. La frase più bella del mondo non è ‘TI AMO’, ma ‘NAPOLI IN VANTAGGIO’. (da uno striscione allo stadio)

590. Leonardo DAI Vinci! (da uno striscione allo stadio per spronare l’allenatore del Milan)

591. Avec le marseille je me lave le slip. (da uno striscione allo stadio durante la partita contro l’Olympique Marseille)

592. A Milano ci sono due grandi squadre: l'Inter e la riserva dell'Inter. (Striscia la notizia)

593. Pare che l'attuale commissario tecnico della nazionale abbia avuto una gioventù tutta rosa e fiori; gli amici lo chiamavano Marcello L'HIPPIE. (Matteo Morbio)

594. La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (Sarò bre') (DrZap)

595. Calciopoli2: Moggi si difende: era un sistema condiviso, ma la Juventus ha pagato piu' di tutti. Di telefono. (Piero Chiambretti)

596. Quando non ci sei con la testa... la testa fa funzionare le gambe, fa funzionare il cervello. (Sandro Mazzola)

597. Questo alzamento... questa alzata di velocità. (F. Collovati)

598. Comprendo che per gli anziani l'osteoporosi possa essere un grosso e pericoloso problema; ma Totti deve comprendere che il medico ha detto che il calcio va assunto, non dato! (JLG)

599. A Milano ci sono due grandi aree: l'Hinterland e il Milanland. (Marco)

600. Qual e' la squadra di calcio piu' corretta durante il calcio-mercato? La Juventus, perché quando stipula un contratto mette tutto nero su bianco. (DrZap)

601. Benitez: "Avrei desiderato allenare una squadra italiana, ma anche l'Inter mi va benissimo". (Gene Gnocchi)

602. Ho appena visto la partita. Visto dove l'abbiamo preso, si può parlare di NAZIOANALE ? (Renato R.)

603. In latino lippus è chi ha problemi agli occhi, fa uso di colliri e ci vede poco. Cosa che sembra avvalorata dal plurale LIPPI. Chi poteva vederci peggio di così ? (Renato R.)

604. La maestra chiede ai bambini cosa fanno i loro padri. "Giovanni, che lavoro fa tuo papà?". "Il fornaio, signora maestra" risponde Giovanni. "Ed il tuo...Gaetano?". "Il macellaio, signora maestra!". "E tu Pierino...che mestiere fa il tuo papà?". Pierino, dopo un attimo di riflessione ed a voce alta: "Il mio papà fa lo spogliarello nudo in un locale di soli uomini, signora maestra!". Un brusio riempie l'aula ma per fortuna suona la campanella a togliere dall'imbarazzo la maestra. Mentre i bambini escono dall'aula la maestra si avvicina a Pierino e gli chiede perché ha risposto in quella maniera e lui, timido e vergognoso gli risponde: "Perché il mio papà è giocatore della Nazionale Italiana in Sudafrica e me ne vergogno tanto... signora maestra!".

605. "Come mai la tua squadra ha perso? Ha giocato male?". "No, e' stata colpa degli ebrei. Dei meridionali e di quella troia della moglie dell'arbitro!". (Ellekappa)

606. Scandalo alimentare in Sudafrica... Ritirate 23 mozzarelle azzurre dal campionato del Mondo. (Sirio)

607. Dalla Casa Bianca sobrio commento del presidente Obama alla sconfitta degli USA contro il Ghana. E' inammissibile perdere contro questi negri... (Leo Turrini)

608. Vero fair play. Buttare fuori la palla se un avversario è a terra e praticargli subito una rettoscopia. (Leonardo Seli)

609. Vero fair play. Fare il gesto dell'ombrello solo se piove. (Leonardo Seli)

610. Il calcio spiegato alle donne: la sforbiciata non migliora l'acconciatura. (Leonardo Seli)

611. Balotelli squalificato per bestemmie. Mourinho: "Sì, ma non mi sono offeso più di tanto!". (Leonardo Seli)

612. Con Berlusconi nessun problema. Parliamo, discutiamo, ma alla fine sono libero di fare tutto quello che vuole. (Leonardo Seli)

613. Colmo per un tifoso della Juventus: essere del segno del Toro.

614. La donna ideale del tifoso ha una specie di sesto senso per quando sta per finire la birra in frigo. (Leonardo Seli)

615. Nel nuovo spot della Nike Ronaldinho fa gol. (Leonardo Seli)

616. Proposte per un calcio femminile migliore: minigonne al posto dei calzoncini e un punto in più per chi segna in rovesciata. (Leonardo Seli)

617. "Ho molte offerte dall'Europa, ma preferisco rimanere qui con gli amici, i parenti, i tifosi, la gente che mi vuole bene" ha detto Adriano prima di essere preso a sassate da una sua ex fidanzata. (Leonardo Seli)

618. Calcestruzzo: campionato di calcio disputato tra squadre di struzzi. (Bilbo Baggins)

619. Domenica: giorno dedicato dai cattolici alle pratiche religiose di adorazione del pallone. (Bilbo Baggins)

620. Una volta i bambini facevano la raccolta dei calciatori. Oggi la raccolta dei calciatori la fanno le veline. (Henry Zaffa)

621. Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia? (DrZap)

622. C'e' un tempo per vivere e un tempo per morire. Piu' i tempi supplementari e i calci di rigore. (DrZap)

623. Se d'inverno una partita finisce ai rigori vuol dire che faceva veramente freddo? (DrZap)

624. Le partite di calcio, d'inverno, spesso finiscono ai rigori. (Renato R.)

625. Paranoia: il portiere di una squadra di calcio che vince 10 a 0. (DrZap)

626. Buffon e' diventato un grande portiere da quando, come militare, lo mandavano a tutte le parate. (DrZap)

627. Tu vai allo stadio e ti fai la tessera del tifoso. Io rimango a casa e mi faccio la passera del tifoso! (Guru)

628. La miglior squadra di calcio dilettantistica e' quella dei geometri. Sono degli assi quando c'e' da fare quadrato! (DrZap)

629. Quando un hooligan viene in Italia e semina violenza al seguito di una squadra inglese a me viene voglia di dargli una manica di legnate. (DrZap)

630. Il portiere era abbastanza bravo, ma forse un po' lento. Una volta, su un tiro insidioso, fece una bella parata in due tempi. Compreso l'intervallo. (ghiaccio-nove)

631. Calcio, Milan campione d’Italia. E Barbara B. bacia Pato, Pota e... Peto: suo padre. (Lucio Salis)

632. Arrestato ex-portiere della Roma. Aveva respinto con i pugni un carabiniere. (Lia Celi)

633. Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei: "Ah, credevo, due gemelli!". (DrZap)

634. Milan campione d'Italia: Totti sottosegretario allo sport e alla telefonia mobile. (Mauro Gasparini)

635. C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' più. Si può parlare di paranoia? (DrZap)

636. Signori si nasce, delinquenti si diventa. (Mauroemme)

637. Calcio scommesse, Signori: "Pietà". E Cristi? (Spinoza.it)

638. Per Moggi e Giraudo decisa la radiazione. Ora però non si sa dove buttare le scorie. (Mauroemme)

639. Beppe Signori al TG1 "su di me falsita'". Ha scelto il posto giusto. (EnzoFilia)

640. L'amore è un sentimento meraviglioso. Dopo tanti anni, trepido ancora all'idea di rivederla, possederla, toccarla. Conto i minuti che ci separano e che vedranno fiorire la passione, una volta ancora. Ti amo, palla. (Marco E Laura Camillieri)

641. Calciopoli. Confermata radiazione per Moggi. Lui dichiara: "E' un'ingiustizia. Non sono mai stato a Fukushima. (Aldo Vincent)

642. Io non e' che ci capisca tanto di calcio, ma un giocatore che si chiama Stankovic e' come un attore porno che si chiama Moshovitz. (Valeria Wallyci Leopardi)

643. Pato rischia la galera per non aver pagato gli alimenti alla moglie. Il compagno di Barbara Berlusconi si e' già ambientato. (Lorenzo Savio)

644. Partita di calcio. Un giocatore afferra i calzoncini di un avversario e involontariamente glieli abbassa mostrando i genitali. Accorre subito l'arbitro e lo espelle. Questi protesta: "Ma come? Espelle me e non l'altro?". E l'arbitro: "Il regolamento e' chiaro: immediata espulsione se il fallo e' evidente".

645. Anche se non vince il campionato qual e' la squadra di calcio migliore d'Italia? Il Torino, perché i granata sono una bomba! (DrZap)

646. La mia squadra del cuore nell'ultima partita non mi e' piaciuta. Passi che abbiano fatto molti falli, ma quando si sono messi a fare gli stronzi, giustamente, l'arbitro li ha espulsi. (DrZap)

647. Ho un cugino siciliano che per vivere fa il medium con discreto successo. E' anche molto bravo a giocare al calcio, e il mister lo fa sempre giocare come para...mediano. (DrZap)

648. Eto'o e il contratto da 20 mln di euro: "Non vado in Russia per i soldi". Un po' come la Minetti quando andava ad Arcore. (Micro Satira)

649. Ma i calciatori in sciopero incrociano le gambe? (Andy Ventura)

650. Veline, schedine, meteorine e escort varie hanno deciso di incrociare le gambe per solidarieta' con lo sciopero dei calciatori... (Aldo Vincent)

651. Il Trota ha detto che l'allenatore dell'Inter non è stato esonerato; aveva il contratto per una stagione e oggi siamo in autunno.

652. Il Trota ha detto che, a giocare una partita a porte chiuse, si rischia di fare 0 a 0.

653. Il dramma di Gattuso: «In campo non vedo». Allora può fare l'arbitro. (Lia Celi)

654. Per me i tifosi che vanno a frotte allo stadio a vedere le partite di pallone si possono definire "amici per le palle". (DrZap)

655. Visita a sorpresa del trota a Cassano... "Parla con difficoltà ma sta bene", ha dichiarato il calciatore…

656. E' morta la mamma di Maradona. Diciamo che è partita.

657. Ho visto donne che giocano a calcio solo per prendere falli! (Legrand Mickael)

658. Ho tanti amici, tutti patiti per il calcio. Mia moglie quando parla di loro dice che siamo amici per le palle. (DrZap)

659. Lo sapevate che i tifosi daltonici tifano Juve? (Nonciclopedia)

660. E' giusto chiedere sacrifici al Calcio... ma allora anche al Fosforo, al Magnesio, al Potassio e al Ferro !!! (bruno)

661. Come si può affrontare i Mondiali di calcio con coraggio quando è la FIFA che comanda? (Zap)

662. Un calciatore che costa un milione al chilo quando fa la cacca butta via un patrimonio? (Zap)

663. Gli scandali del calcio mi fanno pervenire ad una conclusione : serve rigore. (Antonio Caprari)

664. Calcioscommesse. Doni a casa per Natale. Come ogni anno. (Archi il Leone)

665. C’è così tanta crisi che la Juve agli arbitri ha regalato degli Swatch. (brigante lucano)

666. "La mia è una storia da film. Extracomunitario, arrivo giovanissimo in un paese straniero, nel giro di poco tempo faccio un sacco di soldi senza lavorare e arrivo a scoparmi la figlia del capo nonchè uomo più potente del paese" ha detto Pato raccontandosi in un'intervista. (Eugenio Iodice)

667. Il tifoso debole di stomaco soffre durante le rimesse in campo? (Zap)

668. Calcio in crisi: tante le partite rimaste invendute. (Marco Vicari)

669. Se un laziale scopre che la sua donna tifa Roma la lazia? (Zap)

670. I violenti allo stadio sono coglioni normali o ultras coglioni? (Zap)

671. I giocatori che a Genova sul campo non si risparmiano vengono fischiati? (Zap)

672. I tiri migliori Maradona li faceva di piede, di mano o di naso? (Zap)

673. Ho un amico gay che fa l'arbitro. Lui i falli non li fischia solo! (DrZap)

674. Se dopo un goal si baciano e si abbracciano davanti a tutti, poi, negli spogliatoi, cosa succede? (Zap)

675. Un calciatore paraculo lo mettono in porta girato di spalle? (Zap)

676. Merkel: "L' Italia ha fatto cose straordinarie". Concordo, quel 4-3 ormai è nella storia. (Eugenio Iodice)

677. "Abbiamo cacciato il tifo dagli ospedali". "E lui, offeso, si e' trasferito negli stadi". (Zap)

678. Le donne calciatrici temono di piu' il fallo da dietro che davanti. (DrZap)

679. E' ben strano che la partita di calcio, uno degli spettacoli piu' divertenti della nostra epoca, finisca sempre coi fischi. (DrZap)

680. "L'arbitro continuava a guardare il suo Rolex e cosi' non ha visto un cazzo!". "Un fallo, si dice un fallo". (Mauroemme)

681. Maradona i tiri migliori li faceva di piede, di mano, o ...di naso? (Zap)

682. Roma-Inter 4-0. Moratti: "Colpa della Protezione Civile, non aveva previsto una grandinata di gol". (Micro Satira)

683. Roma-Inter 4-0. Moratti: "Colpa della Protezione Civile, non aveva previsto una grandinata di gol". (Aiutiamo la Gelmini a…)

684. Ma nel calcio il fallo da dietro è sempre un'inculata ? (enzofilia)

685. Abbiate fiducia, anche in Italia, come in Grecia, vedremo la gente ribellarsi, incazzarsi e lottare. Aspettate solo che l'Inter perda un'altra partita. (Mauro Dech)

686. Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

687. L'Italia è quel paese in cui fa più scandalo Buffon di una prescrizione. (Chiorbaciov)

688. Papà, com'è la bandiera del Portogalles? (purtroppo)

689. Propongo la Scarpa d'oro per Ibrahimovic. Sui denti. (Enrico Tonasso)

690. I gironi infernali sono truccati. (Dlavolo)

691. Io odio il calcio... ma amo il magnesio. (DrZap)

692. Vabe', alla fine se giochi nel Bari e' normale truccare le partite. Il problema e' quando giochi nel Lecco. (Barzo Io)

693. Maradona e' stato un grande di due stadi, quello di Buenos Aires e quello del Napoli. Ora pero' e' arrivato al terzo stadio. (DrZap)

694. Le squadre di calcio dilettantistiche assumono di solito in porta degli elettricisti perche' hanno... ottime prese! (DrZap)

695. Balotelli espulso dall'album delle figurine Panini! (DrZap)

696. Inter: Moratti esonera Ranieri e lo sostituisce con la Juve. (Lvix)

697. Morto Morosini del Livorno. I soldati italiani all'estero combatteranno con il lutto al braccio. (Roberto Manunta)

698. Muore in campo giocatore del Livorno. Ha dato davvero l'anima per la sua squadra. (Andre21)

699. Arresto cardiaco in campo, morto Morosini del Livorno. Sui Media ora in onda: Tutta la retorica minuto per minuto. (Abkualcosa)

700. Morto Morosini: non si giocheranno partite questo fine settimana. Le tragedie non vengono mai sole. (LVIX)

701. Muore in campo giocatore del Livorno. Auto dei vigili urbani ha ritardato i soccorsi. Svolgendo a pieno il suo ruolo istituzionale. (me the nutshell)

702. Arresto cardiaco in campo, morto Morosini del Livorno. Ad alleviare il nostro dolore, il pensiero che Balotelli, intanto, si sta scopando la Fico, fatto di cocaina. (dan11)

703. Tempo fa sono andato ad una partita di calcio e ad un certo punto ho sentito: "Leonardo, dai vinci". (DrZap)

704. Calciatore muore in Campo. Metodo eccessivo di condizionare il Risultato della Partita. (franco kappa)

705. Morte Morosini: calcio sotto shock. Fermi tutti i campionati: gente sotto shock. (Uomo Morde Cane)

706. Muore d'infarto Alfredo di Bonaventura, 48 anni, che abitava al primo piano di casa mia. Bloccate tutte le riunioni di condominio d'Italia. (Uomo Morde Cane)

707. Carlo Petrini, l'ex calciatore che denunciò doping e calcioscommesse, è morto. Adesso il campionato potrebbe anche ripartire. (Waxen)

708. Si denomina "fallo di ostruzione", quando il fallo ti entra nel culo e ti impedisce di cagare. (Renato R.)

709. Sapete che fa un arbitro di calcio con un solo testicolo ? Mette la palla in campo. (Walter Angelucci)

710. Al calciatore Masiello hanno concesso i domiciliari. Ci avrei scommesso. (LucaForestieri)

711. Gli ultras del Genoa costringono i calciatori a togliersi le maglie. "Era solo una gara di burlesque". (giggi delirio)

712. "Toglietevi le maglie!". Follia ultrà a Marassi, i tifosi del Genoa hanno urlato al mondo la loro frociaggine. (Umore Maligno)

713. Un mio amico abita in uno stabile, in cui c'e' un portiere molto "rigoroso". Fa venire certe palle ! (Renato R.)

714. In uno stabile vicino a casa mia, c'è un anziano portiere. Fu fermato dai carabinieri (forse per un caso di rassomiglianza) e, richiesto dei documenti, esibì la carta d'identità. Il carabiniere guardò per tre volte consecutive la carta d'identità e lui. Poi chiese: "Ma qui c'è scritto 'professione portiere'! Ma lei gioca ancora ? Se ha smesso, in quali squadre ha giocato?". (Renato R.)

715. Qualche giorno fa ero a Parigi. La' ho seguito la partita della Juventus che l'ha consacrata Campionessa d'Italia. Quello che mi ha meravigliato sono state le feste incredibili che sono scoppiate per tutta Parigi sino a notte tarda. (DrZap)

716. "La Juve e' come gli alberghi di provincia. Ha 2 stelle ma ne dichiara 3". (Joseph da Garbagnate. Anni 12)

717. Nel calcio non vince il più forte, nel calcio chi vince diventa il più forte. (Karl Heinz Schneider)

718. Nel calcio non vince il più forte, nel calcio chi vince diventa il più forte. (Karl Heinz Schneider)

719. Marcello Lippi allenerà in Cina per 10mln all'anno. E' il tecnico piu pagato al mondo. Dopo Giuliano Amato. (Carlo Prestori)

720. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe lo specchio della porta. (ValeRomi92)

721. Ma che te frega dei virus e l'illegalita', l'importante e' vedere 22 miliardari drogati che corrono appresso a na palla. (Big Umberto)

722. Mettetevi nei panni dei calciatori! Vengono convocati e non sanno più se andare in ritiro o in procura. (purtroppo)

723. Le squadre di calcio giocheranno con 10 uomini, non si trova piu' nessuno che giochi da LIBERO ! (peggiosatira)

724. Balotelli: "Penso di essere un genio". Tende a esaltarsi quando infila le mutande al dritto. (TheAubergine)

725. Va ora in onda tutto il calcio secondino per secondino. (Marco Gavagnin) (Gava)

726. Italia, problema alla spalla per Buffon. Speriamo non se la sia giocata… (F4Fake1)

727. Gigi Buffon gave 1.5 million euro to a tobacconist. He bought a lot of matches.

728. Se Fossi Dio oltre al libero arbitrio avrei messo anche due guardalinee. (TristeMietitore)

729. La vita di Buffon era come un romanzo. A puntate. (Lia Celi)

730. CaterpillarAM ricorda che nel campionato euro2004 vinse la Grecia e in quello euro2008 vinse la Spagna. Siamo sicuri che convenga vincere? (GiuseppeA.)

731. Gli Europei 2012 verranno trasmessi dalla Rai. Già pronto il programma di approfondimento sull’avventura degli azzurri: Un Giorno in Pretura. (Satira Scadente)

732. Oggi a Torino si registrano 28 gradi. Per gli juventini sono 30...

733. Mentre voi vi divertivate a vedere la partita di calcio in TV, a Bogotà un uomo soffriva perché gli si è impigliato il pene nella cerniera lampo. Vergognatevi! (Renato de Rosa)

734. Nuovo indagato: Balotelli è indagato nel Calcio Scommesse perche' ruba la palla agli avversari. (Andrea Di Leta)

735. Europei 2012. Spagna e Italia finisce con un pareggio dello spread. Una guerra fra poveri insomma... (Fabio Carapezza)

736. Se sto troppo tempo senza calcio mi vien su il mal di goal. (Genio78)

737. Calcio: Euro2012. Il primo intervistato tra gli azzurri stamattina è stato Motta che ha dato il buondì a tutti. (Genio78)

738. Cecchi Paone dice che ci sono gay in nazionale. Cassano ha reagito male perché si è sentito chiamato in causa, prende molti falli da dietro. (David Di Tivoli)

739. Un applauso ai tifosi irlandesi che perdono quattro a zero e cantano. Grande esempio di ubriachezza. (machediscorsi)

740. 0 - 0 è partita lesbo, 1 - 0 è partita etero, 1 - 1 è partita gay. (Andy Violet)

741. Non vale la pena lamentarsi degli arbitraggi, dopo tutto esiste sempre il libero arbitrio. (Fabio Carapezza)

742. In realtà Balotelli è soprannominato SuperMario, perché è simpatico quanto una manovra lacrime e sangue. (Umb80)

743. Euro2012, Italia Croazia 1 a 1. Ecco cosa succede a inserire il pareggio in Costituzione. (Umb80)

744. Euro2012. Prandelli: "Con l'Irlanda 3 o 4 cambi". Oh 'mmazza quanto se cacano sotto! (seracri)

745. Bravo, ex del Parma, confessa: "Ci accordammo per un pari, così poi la Juve vinse lo scudetto". Se lui è bravo, Moggi era Don Rodrigo. (Sporeout)

746. Un portiere stanco di giocare va in para-noia.

747. Stasera Germania-Grecia. La Merkel dichiara che la vittoria non è scontata. "Defono pakare fino ultimo euro !!!" (Sergio Masse Massetani)

748. Stasera Germania-Grecia. La partita verrà giocata finché non vincono i tedeschi. (mauro dech)

749. Euro2012: Germania-Grecia. L'aveva detto la Merkel, che solo col rigore la Grecia aveva qualche possibilità... (VentoTagliente)

750. Euro2012: Germania-Grecia 4-2. La Grecia "cancellierata" dagli Europei. (peggiosatira)

751. Euro2012: Germania-Grecia 4-2. Intanto i giocatori greci sconfitti sono stati messi all'asta. (frandiben)

752. Buffon:" Abbiamo il 50 per cento di probabilità di vincere e il 50 per cento di perdere." Mica è tutto sicuro come le scommesse. (Fabrizio Ferri)

753. "La Francia ha certi giocatori in un ruolo fuori ruolo" (Bruno Giordano)

754. Nelle partite fra podologi l'arbitro fischia i calli. (Lia Celi)

755. Euro2012. Italia-Inghilterra 4-2. Sara' contento Monti...decisivo il RIGORE. (EnzoLaPenna)

756. L'Italia passa e ora tutti a festeggiare. Cassano in albergo, Balotelli sul viale dietro lo stadio, Buffon in tabaccheria. (el_buddy)

757. Treviso, lui vuole vedere la partita: lei lo pugnala. Lui: "Non potevi farlo dopo la partita?". (Luca kaspo)

758. INSEPARABILE - Pallone finito in rete anche se avrebbe potuto essere fermato. (Zap)

759. C'è così tanta crisi che se l'Italia dovesse vincere stasera i festeggiamenti saranno in car-sharing. (Duccio Battistrada)

760. La Merkel non vuole gli Eurobond, allora l'Italia ha proposto gli Eurogol... (Ataru)

761. Amici, la Germania e' uscita dall'Euro a pezzi, anzi a...Prandelli: che figura di Merkel! (Ezio Greggio)

762. Ora che Mario ha battuto i Teutoni vedrai come si incazza Silla. (franco kappa)

763. Pare che la Merkel si sia suicidata insieme a Adamo Braun. (franco kappa)

764. Finale Euro2012. "Il tecnico in panchina sbaglia tutto e l'Italia affonda". "Per non parlare del tecnico in tribuna...". (Franco Stivali)

765. Raffaella Fico tiene in grembo il figlio di Balotelli. Un altro brutto colpo per l'evoluzionismo. (RickyDalFerro)

766. A Balotelli non gliene importa un fico del figlio. (DrZap)

767. L'Italia merita di vincere gli Europei. E anche di riprendersi il titolo di campioni del mondo. Perché quando c'è da fare qualcosa coi piedi, gli italiani non li batte NESSUNO! (Alberto Patrucco)

768. Gesù fino a 30 anni era sconosciuto, poi in 3 anni un miracolo dietro l'altro. Solo Totò Schillaci ha fatto meglio. (serena gandhi)

769. L'allenatore della Spagna in vacanza in Sardegna: "Insieme a me Porto Torres". (Fabio Carapezza)

770. Il 31 dicembre si svolgerà una importante partita di calcio di tipo amichevole. La partita inizierà quando l'arbitro fischierà il ... vischio di origine. (DrZap)

771. Quando e' stata trasmessa la partita Cagliari Atalanta sugli schermi e' comparsa l'abbreviazione CAG ATA. (vera)

772. La squadra più sfigata del mondo sara' quella che riuscira' a rompere lo specchio della porta. (gela_456)

773. Ma quando si gioca a porte chiuse, come si fa a segnare?

774. Cassano: "Il Milan è tutta una mafia !!!". Si, vabbè e magari Berlusconi è il presidente. (Bruno)

775. Un gol di Larrivey può anche causare una falla nella realtà spazio-temporale. (Nonciclopedia)

776. I piu' grandi portieri di calcio sono sempre stati i turchi... perche' hanno ottomani!

777. Mio zio e' un grande appassionato di calcio, ma e' molto presuntuoso. Per questo gli hanno affibbiato il nomignolo di "pallone gonfiato". (DrZap)

778. 1 novembre 1897: nasce il Football Club Juventus. Al momento della fondazione, inspiegabilmente già detentore di 3 scudetti. (Comeprincipe)

779. Chi arbitra la Juve è illuminato e non sbaglia mai, probabilmente per via della buddhitanza psicologica. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

780. Calcio: Noto minerale che si gioca in un campo vegetale da persone allo stato animale. (Mauroemme)

781. L'Italia e' un paese con troppo calcio e poco fosforo.

782. Pato si ferma di nuovo, a questo punto si puo' parlare di anno sabbatico. (enzofilia)

783. La giornalista si stupì quando Moratti, invece di parlarle, la fece accomodare in tribuna d'onore. Le aveva concesso un'Inter vista. (egyzia)

784. E' nata la figlia di Balotelli e della Fico. Innaffiarla ha dato i suoi frutti. (Christian Du Du)

785. La figlia di Balotelli è di colore e si chiama Pia. Ciò significa che se si accoppia col pulcino Pio nasce Calimero. (VentoTagliente)

786. Raffaella Fico vende le foto della figlia a 100.000 euro. E se le compri ti fa uno sconto sulla verginità. (straccameriggi)

787. La Fico chiede 100.000 euro per le foto della figlia. Sì vabbè, ma quanto per il calendario? (starrynight)

788. Raffaella Fico: "Balotelli è irresponsabile"! Dovevi darla a Scilipoti! (Kermit103)

789. Berlusconi: "Pato è un problema, speriamo che possa guarire". E precisa: "Ieri sera a casa mia se ne è fatte solo due". (LaCorteDelCalcio)

790. Il Milan, perché Barbara Berlusconi non perdesse l'uomo, ha dovuto firmare un Pato. (Renato R.)

791. Assegnato in Francia a Messi il Pallone d'oro. Il Pallone più Gonfiato lo eleggeranno invece a febbraio gli elettori italiani. (Roberto Marini)

792. Dopo il caso Boateng, la Pro Patria apre la tribuna ai tifosi di colore. "Tanto oggi non gioca nessuno". (giggi delirio)

793. Il più grande calciatore medievale fu Iacopone da Totti. (Renato R.)

794. Ma sulla BANCHINA, ci stanno i giocatori non DIDOLARI?!?

795. Balotelli al Milan. Ci serviva un attaccante di questo calibro, ha dichiarato l'utero di Barbara Berlusconi. (Fabio Corigliano)

796. Calcio: Mario Balotelli è ufficialmente un problema del Milan. (Mattia Uccheddu)

797. Il peso di Balotelli sul voto ci indica quanto il nostro popolo abbia bisogno di calci piuttosto che di calcio. (Sarkastikotwit)

798. I rigori li sbaglia solo chi ha il coraggio di tirarli. (Diego Armando Maradona)

799. Le atlete di calcio femminile devono marcare le avversarie a uomo? (DrZap)

800. Furto a casa di Obi calciatore dell'inter, i ladri hanno consegnato la refurtiva alla Juventus. (enzofilia)

801. Arrestato Tevez, guidava senza patente. Allora dovrebbero arrestare Montolivo, gioca senza essere un calciatore. (Gi_Gi_TO)

802. Barcellona-Milan 4-0. L'arbitro era un noto comunista! (DrZap)

803. Grande Milan. Potevamo perdere 6 a 0 e invece abbiamo perso solo 4 a 0. (Claudio_Cavalli)

804. L'amministratore delegato di una notissima compagnia di navigazione, fervente interista, quando ha visto l'Inter battuto a Milano per 0-3 dal Bologna, è stato còlto da fortissime fitte interCOSTAli. (Renato R.)

805. Il calcio non mi e' mai interessato. Quando ero giovane credevo che i gollisti fossero i maggiori marcatori del campionato francese. (DrZap)

806. Quelli che quando perde l'Inter o il Milan dicono che in fondo è una partita di calcio e poi vanno a casa e picchiano i figli, oh yes! (Enzo Jannacci)

807. Quando la mia squadra del cuore gioca in casa posso andare allo stadio in pantofole? (DrZap)

808. Del Piero e' gay perche' vede degli uccelli al posto delle farfalle.

809. Cancellieri: "Calcio, No a partite di sera". E cosa racconto a mia moglie? (Gi_Gi_TO)

810. Milan, Robinho dice no al Flamengo. "Sto bene qui". Traduzione: "Al Milan mi pagano di più". (Silvio Perfetti)

811. Balotelli vince 28mila euro al casinò e ne regala 1000 a un senzatetto. I restanti 27mila li destinerà al tavolo che balla in salotto. (Carbuncle)

812. Lewandowski fa 4 goal al Real. Adesso vale una quarantina di milioni, nonché 300 punti a ruzzle. (Daniele Zip)

813. Attenzione!! La Rivoluzione è rimandata. Ripeto, rimandata. Se ne riparla dopo le partite. Fate girare!!!! (Daniele Maice Valicella) (Maice)

814. Cominciò Marco Aurelio con Commodo. Proseguirono Cromwell, dittatori sudamericani, arabi, coreani e Bossi a lasciare il potere ai figli. Ma la più grande inculata l'ha presa Berlusconi: per accontentare la figlia, non ha ceduto Pato per 34 milioni. E di lui, ad ogni partita, si rompe un pezzo... (Renato R.)

815. Beckham si ritira. Era ora che imparasse, dopo 4 figli! (Vogliadarianuova)

816. Beckham si ritira. Vedi a sbagliare lavaggio. (Stefano Esse)

817. Beckham si ritira. Perche' come l'han lavato? (DrZap)

818. Serie D, portiere rinvia contro vento e la palla finisce in rete. E avreste dovuto vederlo mentre pisciava. (Giggi Delirio)

819. "Mi fischiano perché sono nero" (Mario Balotelli). "No, ti fischiano perché sei coglione, e poi anche nero..." (Cose MOLTO Cattive)

820. Mi sono iscritto alla FIGA, ma non pensavo si trattasse della Federazione Italiana Giovani Arbitri. (chrimau81)

821. I miei amici mi vogliono far credere che la squadra della nostra citta' ha vinto con un autogoal. Va bene che me ne intendo poco di calcio, ma non credo che si possa fare goal con la macchina. Non e' vietata portarla in campo? (DrZap)

822. Fischietto : arbitro gentile e sincero.

823. Prandelli, dietro le punte metti Cecchi Paone. (Su uno striscione da stadio)

824. L'Irlanda è fuori: Trapattoni fa alzare il numero degli esodati. (Renato R.)

825. Una volta i calciatori temevano il fischio. Adesso invece temono il fisco. (Italo Talebano)

826. In Italia-Irlanda, Bunucci ha messo la mano sulla bocca di Balotelli per zittirlo. I medici federali gli hanno riattaccato tre dita... (Renato R.)

827. Se l'Italia supera l'Inghilterra, i calciatori devolveranno i premi ai terremotati. Per questo temo che... (Renato R.)

828. Dopo la vittoria sull'Irlanda, Prandelli si è recato in pellegrinaggio in un convento distante 20 km., come ex voto. Cassano ha commentato: "Io non voto da molto tempo: i partiti mi fanno tutti schifo !". (Renato R.)

829. L'italia vince grazie al rigore. Sembra che l'abbia detto Monti, invece è solo il risultato della partita di ieri. (m4gny)

830. Amnesty International è intervenuta a favore di Lusi. Durante la prima notte di carcere è stato costretto a rivedere Italia-Croazia col commento di Gentili. (Renato R.)

831. Strategia inglese contro Balotelli: tappezzare lo spogliatoio azzurro con foto di Raffaella Fico senza mutande. Ne esistono più di tremila. (Renato R.)

832. Il c.t. inglese ammira molto il calcio italiano: "Uno come Abate troverebbe spazio a Wembley... a disegnare le righe sul campo". (Renato R.)

833. Churchill diceva: "Gl'italiani pèrdono le guerre come se fossero partite e vincono le partite come se fossero guerre". Domani vedremo se aveva ragione. (Renato R.)

834. Nessuno ha notato che, dopo le reti di Cassano e Balotelli contro l'Irlanda, lo spread BTP-BUND è passato da 480 a 415. Se stasera segnano contro l'Inghilterra, ce li ritroviamo al governo. (Renato R.)

835. Mike Tyson porta in teatro a Broadway la storia della sua vita. Ha offerto la parte di se stesso giovane ad un calciatore della nazionale italiana. Non riesco a capire chi possa essere... (Renato R.)

836. Forse, il significato dell'enigmatica scritta "30 sul campo" è il seguente: sono gli accidenti che Pirlo manda a Balotelli, per battere lui le punizioni. (Renato R.)

837. Il c.t. inglese continua a lodare i calciatori italiani: "Bonucci meriterebbe di giocare in Premier League... come autista del pulman del Manchester United. (Renato R.)

838. Nell'ipotesi di una semifinale Italia-Germania, Monti andrà ad assistere alla partita (in autostop, per spendere meno) (Renato R.)

839. Dopo il successo della Germania sulla Grecia, Monti ha sommessamente commentato: "La Germania di Loew è come la Merkel: ha più culo che anima". (Renato R.)

840. Oggi è il 25 giugno e compie 75 anni Renzo Arbore, che tanto ci ha fatto ridere quando non esistevano comici come Cassano e Balotelli. (Renato R.)

841. Il fratello di Balotelli: "Vorrei essere come Mario !" (non Monti, naturalmente) (Renato R.)

842. Tutti sperano che Monti non vada a Varsavia per Italia-Germania. Infatti, dà sempre rigore contro gl'Italiani ! (Renato R.)

843. Sfogo della Merkel: "Italia, Spagna e Portogallo in semifinale ! Possibile che per giocare bene a calcio, si deva fare schifo in economia !!!" (Renato R.)

844. Cassano, interpellato sui risvolti economici di Italia-Germania, ha risposto: "Spread ? Gioca nel Borussia ed è antipatico !". (Renato R.)

845. Striscione in uno stadio: "La retrocessione e' vicina".

846. Monito del Pastore Tedesco ai frati polacchi amici di Prandelli: per Italia-Germania, il Vaticano intende fare rispettare una rigorosa neutralità. (Renato R.)

847. La regina Elisabetta è sconfortata. Nonostante affannose ricerche, tra tutta l'argenteria di Buckingam Palace non si trova un cucchiaio bello come quello di Pirlo. (Renato R.)

848. Cassano: "I Tedeschi non mi fanno paura ! La Germania ha tante possibilità di vincere, quante ne ho io di imparare il congiuntivo". (Purtroppo imparerebbe assai prima della Fornero) (Renato R.)

849. Aggiornamento dell'indice Buffon: coi soldi che ha dato al tabaccaio faccia quello che gli pare, purché continui a parare come l'altra sera !!! (Renato R.)

850. Vista la grande propensione di Prandelli per i santuari, la federcalcio ha deciso di sostituire l'Inno di Mameli, con un vecchio successo di Celentano: "Pregherò". (Renato R.)

851. Balotelli, alla stessa domanda, ha risposto: "Lo Spread ? No, grazie ! Dopo cena, preferisco la vodka !". (Renato R.)

852. Buffon, alla stessa doman da ha risposto: "Lo Spread ? State tranquilli ! Vi spiega tutto il mio tabaccaio". (Renato R.)

853. Rossi-Bettega; Graziani-Pulici; Ronaldo-Rivaldo. NO. Più uno ci pensa e più si convince che la coppia a cui si ispirano Balotelli e Cassano è decisamente un'altra: Totò e Peppino. (Renato R.)

854. Appreso che Berlusconi vorrebbe fare il ministro dell'economia, Prandelli si adegua e, contro la Germania, farà giocare Cassano in porta. (Renato R.)

855. Incredibile! Arbitro espelle un giocatore e lui per protesta lascia il campo! (Notizia vera su un giornale)

856. Cassano reinterrogato sui risvolti politici di Italia-Germania, "Spread ? Mi sono sbagliato: gioca nel Bayern". (Renato R.)

857. Anche Balotelli ha idee chiare sui risvolti politici di Italia-Germania: "Lo Spread ? Io, come aperitivo, preferisci il gin tonic". (Renato R.)

858. Sereno commento della cancelliera-culona: "Se Berlusconi fa il ministro dell'economia, stasera uscite dall'Europeo e, domattina, dall'Euro". (Renato R.)

859. Corrado Passera ha detto: "Possiamo stare tranquilli sul bilancio dello Stato. Se vinciamo l'Europeo, i premi ai calciatori li paga il tabaccaio di Buffon". (Renato R.)

860. L'inviato RAI Alessandro Antinelli sarà a bordo campo anche stasera. I calciatori lo chiamano "Il bullo della diretta" e pare che il suo sarto sia lo stesso di Al Capone. (Renato R.)

861. 28 giugno ore 22,45. In 42 anni è l'ottava volta che la Germania lo prende nel culo da noi. Che sia per quello che la Merkel ce l'ha così grosso ? (Renato R.)

862. Tutte le volte che la Germania gioca con l'Italia (e mai vince) si rifà tutta la storia a partire da Italia-Germania 4-3 del 1970. Sembra che Rivera abbia detto: "Non ne posso più !!! Se avessi saputo cosa sarebbe accaduto, avrei calciato fuori di proposito". (Renato R.)

863. Ho scoperto qual e' il farmaco più usato dai portieri: il paracetamolo. (Pich)

864. Grande mossa di Monti. Per spaventare la Merkel, si è presentato all'Eurovertice col tabaccaio di Buffon. (Renato R.)

865. Il fisco spagnolo chiede all'ex interista Samuel Eto'o 3,5 milioni di euro. Commento di Buffon: "Ecco cosa succede a chi non ha un tabaccaio !". (Renato R.)

866. George Clooney e Lady Gaga hanno una statua al Museo delle Cere, ma Pirlo, no. Così impara a non fare vincere gl'Inglesi ! (Renato R.)

867. Sembre che il marchese Del Busque, c.t. spagnolo, non abbia fatto giocare Torres, contro il Portogallo, perché lo ha scoperto in possesso dei numeri di cellulare di Cecchi Paone e Malgioglio. (Renato R.)

868. Quella testa di cazzo di Marco Travaglio, alla vigilia del torneo, aveva dichiarato di tifare contro l'Italia. Visti i risultati, domani sera, 50 milioni di Italiani sperano che tifi per la Spagna. (Renato R.)

869. Dopo il semispogliarello di Balotelli, Cecchi Paone gli suggerisce di fare ricorso ad un sottilissimo tanga con filo interdentale. Fa più effetto ! (Renato R.)

870. Monti ha avuto uno scatto d'orgoglio. Quando, al fischio finale, la Merkel ha detto: "Questa me la paghi !", ha risposto col gesto dell'ombrello. (Renato R.)

871. Potrebbe andare molto male a Marcello Lippi, se scoprissero, anche in Cina, che non portò Cassano e Balotelli al mondiale 2010. Sono capaci di fucilarlo in Piazza Tien An Men. (Renato R.)

872. Non mi intendo di calcio. Ieri mi hanno chiesto se sapevo chi era Totti e ho risposto che mi pareva fosse un giocatore della Roma che una volta fece goal lanciando la stampella. (DrZap)

873. Stanco di fare decine di km. a piedi, Prandelli andrà a Kiev solo se gli verrà garantita la costruzione di un santuario nei pressi dello stadio che ospiterà la finale. (Renato R.)

874. Tutti a chiedersi se Prandelli lascerà la nazionale. Chelsea ? Inter ? Juve ? Macché ! Condurrà, su Radio Vaticana, il programma "A spasso per i santuari". (Renato R.)

875. Berlusconi è entusiasta di Balotelli. "E' dai tempi della nipote di Moubarak che i figli degli stranieri sono il vanto dell'Italia !" (Renato R.)

876. Secondo un sondaggio, al via degli Europei, solo lo 0,3% degl'Italiani credeva di arrivare alla finale. Soddisfatto Fini: sono gli elettori di Futuro e Libertà. (Renato R.)

877. La Fornero non sarà a Kiev. Se conta i minuti come conta gli esodati, la partita dura, al massimo un quarto d'ora. (Renato R.)

878. Sul goal preso dal Milan contro il Chelsea inizialmente quelli dell'esercito di Silvio hanno esultato. (genio78)

879. L'Inter costretta a pagare un milione a Vieri per violazione della privacy: lo faceva sorvegliare da Telecom, mentre cambiava Canalis. Costituisce un vero record che una squadra di calcio paghi un milione per un calciatore che non gioca più per essa da 7 anni. (Renato R.)

880. Il nuovo proprietario dell'Inter è Thoir, figlio di Kmer, della tribù di Star. (Fabrizio Ferri)

881. L' Inter è diventata Indonesiana. Ha già vinto uno scudetto di Giacartone. (Vogliadarianuova)

882. Come si può chiedere a una curva -quella della Lazio- di comportarsi in maniera retta? (GliAntennati)

883. Si parla di fusione Milan-Inter per essere più competitivi a livello mondiale. Di difficile realizzazione: il Milan è già fuso da un pezzo. (Antonio Galuzzi)

884. La svolta indonesiana dell'Inter ha lasciato i tifosi alquanto demorattizzati. (Shanti Vittorio Zotti)

885. Corriere dello Sport: "Balotelli pensa alla fuga". E' sorprendente che un quotidiano sportivo nazionale commetta certi errori di battitura. (Giancarlo Cosola)

886. E' la globalizzazione. La Spagna ci toglie Telecom, la Francia ci toglie Alitalia, noi abbiamo tolto Amauri e Thiago Motta al Brasile. (Ciccio Ratti)

887. Dopo l'intervista a Moratti, ci sarà la Milanvista a Galliani... (Dino D'amico)

888. Aria di crisi tra il Milan ed Allegri. Una commissione deciderà sulla sua decadenza. (Andrea Rastelli)

889. Galliani: "Bastano cinquanta persone, per rovinare una società". Allegri: "No, undici sono più che sufficienti"… (Bruce Ketta)

890. Samuel Eto'o possiede 400 cellulari. I regali per le squillo. (Fabio Cavallari)

891. "Papà, papà, è vero che Moratti ha venduto l'Inter agli indonesiani?". "Sì piccolina". "E adesso contro chi giochiamo il derby?". (GI_GI_TO)

892. Non è che Thohir vuole comprarsi anche l'inter...detto? (Francesco Platini)

893. C'è chi evade il fisco e scende in campo e chi preferisce il percorso inverso. Ma il prodotto non cambia. (Giuliana Implacabile Guizzi)

894. Torino: 5000 persone in coda sotto la pioggia per vedere Renoir. Che alla fine si sono anche incazzate quando hanno capito che non era il nuovo acquisto della Juve. (Luca Giannini)

895. Vedo un sondaggio, secondo cui, l'acquisto di Balotelli da parte del Milan porterebbe a Berlusconi 400.000 voti, di cui 80.000 solo in Lombardia. Per me, quand'anche lo volessi votare, non lo voterei, giudicando Balotelli, visto ciò che ha fatto finora, più dannoso che utile al Milan. Comunque, mi faccio sempre più l'idea che i sondaggi siano come le immaginarie armate che Hitler muoveva, sulle carte topografiche, nel marzo del 1945. (Renato R.)

896. La Juve ne prende 4 in 15 minuti. Ma il record rimane di Cicciolina. (Simone GionStravorto Brugnetti)

897. Ho visto un calciatore vomitare nel garage di casa sua... Rimessa nella rimessa. (DrZap)

898. La Juve ne prende 4 in 15 minuti e ancora la chiamano "Signora". (Joker)

899. Quando sento Galliani ed i tifosi del Milan, che dicono di avere realizzato un sogno con l'acquisto di Balotelli, mi rendo conto che sogni e desiderii sono cose ben differenti. (Renato R.)

900. Sillogismo. Leopardi dedicò un canto "Ad un vincitore nel pallone". I giocatori di pallone si esibiscono nello stadio. Lo stadio in cui si esibiva il giocatore del Leopardi era il Ma-RECANA'. (Renato R.)

901. Galliani ha inoltrato domanda di grazia a Silvio Berlusconi. (Gianfranco Cozzobue)

902. Ma i tifosi del Milan quando vincono possono fare il 'diavolo' A4 in autostrada per festeggiare ? (DrZap)

903. In un paese senza più certezze, ci restano solo le vittorie dubbie della Juventus. (Cesare LionZion Di Trocchio)

904. Arrestato per le vicende del nuovo stadio, il presidente del Cagliari Cellino ha rifiutato i domiciliari: "Voglio restare in carcere". Insomma, preferisce giocare a porte chiuse. (Renato R.)

905. I calciatori sognano di diventare cannonieri perché così si fanno soldi a pallate. (DrZap)

906. Dopo Chanel Totti, un altro nome insolito per il figlio di un campione: Lionel Cassano. Ai rampolli di due grandi attaccanti, forse, serviva un buon difensore... (Renato R.)

907. Da oggi in edicola il libro di Papa Francesco "La mia porta è sempre aperta", dimostrando di avere anche lui un cuore granata. (Riccardo Brosio)

908. Galliani esce dal Milan e fonda una squadra tutta sua: il Nuovo Centrocampo. (luca bottura)

909. Galliani fatto fuori dal Milan.... in maniera piuttosto Barbara. (Leo Zani)

910. Barbara Berlusconi: più adatta alla palle che ai palloni. (mc) (Il Vernacoliere)

911. Dopo il 3 a 1 col Catania, Galliani, chiama Barbara Berlusconi e le chiede: "Cheffà te lo porto il cannolo dalla Sicilia?". (Francesco Rizzuto)

912. Si giustifica il calciatore che ha dato del "negro di merda" a Balotelli: "Sono daltonico". (labbufala)

913. Fa così freddo che oggi gli arbitri regaleranno alla Juve dei maglioni. (buddheun zentabaga)

914. Sorteggi mondiali di calcio: Italia - Costa Rica. Il derby delle Repubbliche delle Banane. (Michele Todaro)

915. Como, bimbo cade dal balcone e un passante lo prende al volo. Spedendolo all'incrocio dei pali. (Stefano Calogiuri)

916. Scandalo nel calcio: sembra che almeno otto partite tra serie A e B si siano svolte regolarmente. (Fabrizio Ferri)

917. Calcio scommesse, indagato Gattuso. Per consegnargli l'avviso di garanzia hanno dovuto mettergli la museruola. (Giovanna Agriformi)

918. Il Milan compie 114 anni. Meno i tre dell' indulto fanno 111. (Bruno Vareschi)

919. Scandio ama lo sport: segue il calcio. (Ravens Burger)

920. Barbara Berlusconi: "N’Koulou mi piace molto". Non avevamo dubbi. (Avvocato Brosisky)

921. Calcioscommesse, Abete: "Ho fiducia in Gattuso". Grazie al cazzo, anche io avrei fiducia in Gattuso sul calcioscommesse. (Mattia Uccheddu)

922. "Mi piace N'Koulou. Provero' a prenderlo a gennaio". (Barbara Berlusconi)

923. Per Natale, sottoscrivi la nuova promozione Mediaset Premium. Con 19 euro puoi vedere tutte le partite, anche quelle truccate.

924. Il Bologna ha vinto (domenica 22 dic 2013). Rischiamo di essere impreparati ad una visita improvvisa della Madonna di San Luca sotto Natale. (Marco Mezzetti)

925. Dicembre 2013. Balotelli sul mercato. Con i saldi di Gennaio. Pilu & Zingaro)

926. "Il Napoli è come la Ferrari!". Il problema, purtroppo, è che la Juve è come la Red Bull.... (Fabrizio Gilli)

927. Dopo aver penetrato la difesa, l'attaccante fu denunciato per violenza sessuale.

928. Dopo aver centrato lo specchio della porta questo si frantumò in mille pezzi!

929. Era un attaccante eccezionale...scartava gli avversari come caramelle.

930. Un grande Sandro Ciotti, intimidito dalla direzione Rai dall'astenersi dal criticare Lo Bello, scrisse: "...ha arbitrato di fronte a 70.000 testimoni"...

931. Fino a 20 anni fa giocavo a pallone ed ero bravissimo in porta. Sai come mi chiamavano? "?!?".... Col cellulare. (DrZap)

932. "La casa cade a pezzi e tu pensi solo al calcio". "Non e' vero". "Il rubinetto perde". "Con chi gioca?". (Totonno1980)

933. Moncalieri, grosso furto nell'abitazione di Arturo Vidal. Pare abbiano portato via il servizio di piatti, 31 per la società e 29 secondo i Carabinieri. (Francesco Sanfrancesco)

934. La partita dell'anno sarà quella fra commercialisti e finanzieri. Partita del cuore? No, partita IVA. (DrZap)

935. Fifa 2014 e' cosi' realistico che i calciatori, prima di iniziare la partita, passano dalla SNAI. (gigi fabiano)

936. Prima di prendere l'aereo, il neo acquisto della Juventus Tevez ha detto: "Non è vero che sono  6 kg in più !". Poi, però, al Check-in ha dovuto pagare la tassa per il sovraccarico.  (Renato R.)

937. Svolta nella campagna elettorale: Balotelli al Milan. (Mordicchio)

938. Jurgen Klopp, tecnico del Borussia, è stato punto, in panchina, da una vespa. Una vendetta tra insetti: l'emblema della squadra è un'ape...Che male ! (Renato R.)

939. Maradona incontra Fidel Castro. "Sta a pezzi", ha detto l'ex-presidente cubano. (Mordicchio)

940. La Seredova lascia Buffon per un macellaio. E poi dicono che le donne non sono tutte delle vacche. (Francesco Sanfrancesco)

941. La Seredova lascia Buffon per un macellaio. Vediamo adesso Buffon dove va a parare. (Andrea Rastelli)

942. Ci sono arbitri che truccano le partite e altri le partite... IVA. (DrZap)

943. Balotelli, rissa con dj francesco in una discoteca. Sembra che il giocatore abbia avuto la peggio. Quando è uscito era nero! (Giovanna Agriformi)

944. Rissa tra Balotelli e Dj Francesco. Gli avrebbe detto Figlio di Pooh. (Andrea Rossi)

945. Buffon esce con la D'amico e il fallo ci sta tutto. (Ennio Passaro)

946. Prandelli: "Per Balotelli ci vuole amore!". A pagamento, sicuramente.... (Fabrizio Gilli)

947. Capisci d'aver fallito quando vedi che Buffon può scegliere tra la Seredova e la D'Amico, mentre tu, al massimo, tra la destra e la sinistra!!! (Fabrizio Gilli)

948. Minacce ai giocatori della Lazio: "Telefonate per costringerci a perdere". Come se ce ne fosse bisogno. (Mordicchio)

949. Totti ha le idee chiare sul futuro della sua maglia: "La farò lavare". (Mordicchio)

950. Il Papa: "Esultiamo per Dio, non per i gol". Ah, se la Juve me lo compra, più che volentieri... (Bruce Ketta)

951. Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d'oro? (Mordicchio)

952. Pronta la nazionale di calcio dei figli dei fiori. Allenatore sarà Marcello L'Hippy. (Riccardo Utili)

953. Il Barcellona sulle tracce di Muslera. Al Camp Nou serve un nuovo giardiniere. (Mordicchio)

954. Totti spaventa la Roma. E' riuscito a coniugare un congiuntivo. (Mordicchio)

955. Ai suoi abbonati, il Milan ha chiarito che, probabilmente, vedranno in campo facce nuove. Ai suoi abbonati, la RAI non deve dare chiarimenti: le facce sono sempre le stesse ("No signal" permettendolo) (Renato R.)

956. Seedorf arrivera' presto al Milan. In realta' il suo uccello e' gia' arrivato stamattina. (Gianluca Scaltrito) (Kotiomkin)

957. Il Galaxy surclassa la Juventus. Ma è ancora un gradino sotto all'iPhone. (Mordicchio)

958. Che spreco, con i soldi degli F-35 si potevano comprare 25 Messi. (Mordicchio)

959. Balotelli riconosce la figlia. "Ma è nera!". (Andrea Rastelli)

960. Il Papa: "Per me è difficile fare il tifo". Visto che non può bestemmiare. (Mordicchio)

961. Balotelli riconosce la figlia. La Fico il Milan. (Avvocato Brosisky)

962. Balotelli riconosce la figlia. E' la figlia che non vorrebbe riconoscere lui! (Daniele Sportelli) (Kotiomkin)

963. Balotelli riconosce la figlia, dopo che quest'ultima e' stata espulsa dall'asilo nido. (Fabrizio Gilli) (Kotiomkin)

964. Balotelli: Che emozione scrivere la parola "papà". Dai domani ne impari un'altra: "alimenti". (Andrea Rastelli)

965. Israele. Furia degli ultra ortodossi, scontri con la polizia. Che cazzo di squadra è l’Ortodossese?? (Gianluca Scaltrito) (Kotiomkin)

966. Alessandro Diamanti : dopo tanti cinesi che lavorano a Prato finalmente un pratese che lavora in cina !!! (Sergio Masse Massetani)

967. Mario Balotelli contro Barbara D'Urso su Twitter: "Qualcuno le chiuda la bocca". L'unico è Berlusconi. (Giuliana Implacabile Guizzi)

968. Francesco Totti rinnova dal 2013 al 2016. "Giocherò altri cinque anni". (Mordicchio)

969. Secondo il "Butterfly Effect", il battito d'ali di una farfalla può provocare un rigore per il Milan. (Mordicchio)

970. Il Milan farà ricorso per le 4 giornate di squalifica a Mexès. "Dategliene 8". (Mordicchio)

971. Dopo il deludente inizio campionato della squadra, l'allenatore Allegri dice: "Non c'è da preoccuparsi ! Ad inizio campionato resto sempre indietro". Lo farà, per prendere una rincorsa più lunga ! (Renato R.)

972. Da oggi in tutte le librerie "Il modulo 4-4-2 nel calcio", un romanzo di formazione. (Dario Quatrini)

973. Mario Balotelli ha riconosciuto che la piccola Pia è sua figlia. Aveva il passeggino in doppia fila. (Cinzia Poli)

974. Secondo Papa Francesco, il calcio è un dono di Dio. Però è anche vero che il calcetto è un dono speciale per i mariti. (Renato R.)

975. Milan, su Allegri si allunga l'ombra di Inzaghi. Ma è in fuorigioco. (Mordicchio)

976. La ragione per cui le donne non giocano a calcio è che undici di loro non indosserebbero mai lo stesso completo in pubblico. (Phyllis Diller)

977. Varsavia, arrestati 120 tifosi laziali. In quanto tali. (Mordicchio)

978. Per convincere Galliani a restare al Milan, Berlusconi ha convocato nella notte un vertice ad Arcore. Ah, adesso è così che li chiama. (Mordicchio)

979. Diego Maradona torna in campo a 53 anni. Per una partita di quella buona. (Avvocato Brosisky) (Kotiomkin)

980. Di mestiere costruisci stadi? Quindi campi di calcio. (Andrea Bertora)

981. Quando si diventa vecchi e si e' stati grandi amanti del calcio non rimane che andare alla casa del tifoso. (DrZap)

982. La Roma vende Bradley per 7 milioni di euro. Al ds Sabatini dovrebbero dare il Nobel per l'economia. (Mordicchio)

983. Balotelli gioca a ping pong malgrado una spalla rotta. E fa sesso malgrado abbia rotto il cazzo. (Fabrizio Gilli)

984. Finalmente Balotelli riconosce la figlia. A convincerlo le prime parole della bambina: “cazzo guardi, figlio di puttana?”. (Mauro Dech)

985. Svezia: Ibrahimovic diventa un francobollo. Un calciatore che va spedito! (Daniele Mignatti)

986. Partita di calcio categoria 'pulcini'. C'è un fallo. L'arbitro tira fuori il cardellino giallo. (Davide Mercati)

987. Berlusconi: "Vorrei occuparmi del Milan". È sempre in prima linea quando qualcosa sta andando a puttane. (Aurelio Verde)

988. Spiegazione fuorigioco a una donna: "Se sei oltre l'ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l'allarme fischia. (Daniele Villa)

989. «Contro chi gioca la Juve?». «Col Lione». «Mamma mia, ti ho solo fatto una domanda!». (arcobalengo)

990. Salone del mobile di Milano. C'e' anche il padiglione della Juve con gli scudetti vinti a tavolino. (Maice) (Prugna)

991. Buona notizia per i 22 tifosi della Lazio, in carcere a Varsavia: il ministero segue il caso. Cattiva notizia per gli stessi 22 tifosi: è lo stesso ministero che segue il caso dei 2 marò. (Renato R.)

992. Milan, Silvio Berlusconi attraverso Fininvest copre la perdita di quasi 16 milioni con cui il club ha chiuso il 2013. ANCHE QUESTI SONO SERVIZI SOCIALI PER I DISABILI! (Marina Boccamazza)

993. In quella squadra di calcio, la ragazza più esile di tutte gioca InDifesa!! (Milena Bastardi)

994. Ancora una volta si dimostra che la Juventus ha fatto la campagna acquisti migliore di tutti. Comprando gli arbitri. (LupuUlulà)

995. Un ricchissimo imprenditore cinese vorrebbe comprare il Milan. Avranno comunque un glande presidente. (purtroppo)

996. Balotelli è un po' presuntuoso ma se lo può permettere dato che ha vinto tutto. Nel senso che non se lo è guadagnato. (Fabrizio Ferri)

997. Noi siamo noi e loro sono loro. (Boskov)

998. Se vinciamo siamo vincitori, se perdiamo siamo perditori. (Boskov)

999. Io penso che tue dita buone solo per andare su Wikiquote. (Boskov)

1000. Non ho bisogno di fare la dieta. Ogni volta che entro a Marassi perdo tre chili. (Boskov)

1001. Un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri. (Boskov)

1002. Palla a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro. (Boskov)

1003. Non si possono prendere quattro gol contro avversari che passano tre volte nostra metà campo. (Boskov)

1004. Se uomo ama donna più di birra gelata davanti a TV con finale Champions, forse vero amore ma non vero uomo. (Vujadln Boskov)

1005. Dopo pioggia viene sole. (Boskov)

1006. A volte bisogna essere onesti e onorare i vincitori. Congratulazioni alla Juve per il suo trentasettesimo scudetto. (Cesare LionZion Di Trocchio) (Kotiomkin)

1007. Le istituzioni che scendono a patti con la criminalità organizzata. Mi fermo per non incorrere nel vilipendio a capo degli ultrá. (Raffaele Allinoro)

1008. Chuck Norris non piange mai. A meno che non glielo chieda Genny 'a carogna. (Annalisa Arione)

1009. Andate a Roma a vedere la Finale di Coppa Italia. Scontri Comitive. (franco kappa)

1010. Genny 'A Carogna per 5 anni non andrà allo stadio. Sarà lo stadio ad andare a casa sua. (Filippo Cirino)

1011. Il senatore USA Mark Kirk ha tuonato: "La FIFA deve escludere la Russia dai prossimi mondiali di calcio !". Capirai che...fifa ! (Renato R.)

1012. Il tifoso napoletano ferito si chiama Ciro Esposito. Hanno voluto colpire un simbolo. (sofino)

1013. E comunque, da uno sport che si chiama calcio, un po’ di violenza bisogna pure aspettarsela. (periferia galattica)

1014. Neanche la figlia Barbara si presenterà alle elezioni ! Peccato ! Abbiamo perso l'unica possibilità di vedere un po' di Milan in Europa ! (Renato R.)

1015. Il Milan è fuori dall'Europa. Soddisfatto il PPE. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

1016. La Juventus ha conquistato la vittoria senza scendere in campo. L’ultimo a riuscirci era stato Renzi. (The_jep)

1017. Parlando coi giocatori di Napoli e Fiorentina, il Papa ha detto: "Il fattore economico non prevalga su quello sportivo !". Giusto. Ma quando non prevale, prevalgono gli avversari. (Renato R.)

1018. Balotelli: "Basta invidiare lo stipendio dei calciatori, se uno è un semplice operaio è perché non si è impegnato abbastanza". Se uno ti insulta non è per il colore della pelle, ma perché sei uno stupido negro. (Cinemaniaco)

1019. Adesso tutti statisti. Fra 10 giorni tutti allenatori. (Riccardo Granchi) (Prugna)

1020. Il questore di Roma ha chiarito: "Nessuna trattativa con gli ultras !". E' vero. E' bastato fare quello che volevano loro. (Renato R.)

1021. Prima della partita di Coppa Italia, abbiamo visto il NON PLUS ULTRAS. (Renato R.)

1022. Ciro Esposito, il tifoso napoletano ferito a Roma, sarà difeso dall'avvocato di Maradona. Male che vada, qualche soldo in Svizzera riesce a portarlo. (Renato R.)

1023. Balotelli mette la testa a posto. Tanto è ancora incellofanata. (Filippo Cirino)

1024. Il mio sogno e' vedere la partita Argentina-Germania per capire a quale Papa vuole piu' bene Dio. (ItsCetty) (Prugna)

1025. Vi ci vedo fra un po' a farvi un SELFIE con JUNKFOOD su un GRILL davanti ad un WIDE-SCREEN con la CARD della PAY-TV e a urlare: "INGLESI DI MERDA". (Manuel Bongiorni) (Prugna)

1026. Ma ora che nel Mondiale abbiamo vinto come funziona? Gli inglesi verranno a fare i camerieri nei nostri ristoranti. (ItsCetty) (Prugna)

1027. In Italia quando gioca la nazionale siamo tutti CT. Il resto del tempo criminologi. (Renata Toniazzo)

1028. Il calciatore superstizioso non tira mai nello specchio della porta. (Guido Rojetti)

1029. Emma Marrone si esibira' a 'Casa Azzurri' in Brasile per i Mondiali 2014. Paletta pronto a raccoglierla all'aeroporto. (Gian de Steja)

1030. La smettiamo di dire che Balotelli e' azzurro? E' nero, porca troia, nero! (rotobs) (Alessandro Zanetti)

1031. Mondiali 2014. Tra l'altro Lapo è l'unico italiano che sa tirare come sideve e non è stato convocato. (Mauro Zollo)

1032. C’è Italia-Costarica, Prandelli cambia la difesa. Convocati Taormina e Ghedini. (Lorenzo Savio)

1033. Brazil 2014: Forse non tutti sanno che Paletta è l'unico giocatore che se fa una cagata si raccoglie da solo. (Alessandro Paternoster)

1034. Ma li avranno avvisati che Costa Rica non è una nave da crociera ??? (Sergio Masse Massetani)

1035. Mondiali 2014. Buffon: "Quando la posta è alta, l'Italia c'è!". Ci puoi scommettere! (Antonio Galuzzi)

1036. Capelli nei guai, si giocherà tutto contro l'Algeria... E loro con il gas sono messi bene! (Francesco Rizzuto) (Kotiomkin)

1037. "Prandelli e' ottimista per l'incontro con la Costa Rica". "Non la guida Schettino". (Cinzia Poli) (Prugna)

1038. Scambio di SMS fra Renzi e Prandelli. Scettico il CT della nazionale riguardo alla proposta di Renzi di dare ai giocatori 80 euro come premio partita. (Michele Mikus Breda)

1039. ANSiA, Manaus. "Immobile davanti", ha dichiarato Prandelli parlando della sua vita sessuale. (Antonio Parrilla)

1040. Parte il mondiale in Brasile tra ritardi, corruzione e sprechi. Per i nostri calciatori, in pratica, sarà come giocare in casa. (Renato R.)

1041. Stasera Prandelli utilizzerà il modulo Juventus. Speriamo solo che una volta compilato il bonifico arrivi in tempo. (Renato Minutolo)

1042. Mondiali 2014. Il commento tecnico del primo tempo (Italia Urugray). Balotelli simula così tanto che secondo me non è neanche negro. (Scie Comiche)

1043. Colombo scopri' il Costarica. Garibaldi aiuto' l'Uruguay. L'esperienza insegna che dobbiamo farci i cazzi nostri. (Daniele Villa)

1044. "Seguite la pista e giocheremo con la Colombia!" diceva Prandelli .... Ora siamo sulla pista dell'aereoporto !! (Sergio Masse Massetani)

1045. Se c'è una cosa che questo mondiale insegna è che non sempre gli italiani all'estero hanno più successo che in patria. (Paolo Bol)

1046. Prandelli se ne va, sempre che non perda anche l'aereo. (Mimmo Caporali)

1047. Anagramma di CESARE PRANDELLI = D'ALLENAR, CI PERSE! (Giorgio Dendi)

1048. Anagramma di CESARE PRANDELLI = CLAN PER LA SERIE D. (Giorgio Dendi)

1049. Dicevano che ai Mondiali era importante tirare fuori i coglioni. Infatti siamo usciti. (Julian Pose)

1050. Se l'Uruguay non avesse vinto, Suarez si sarebbe mangiato le mani. (Francesco Rizzuto)

1051. Suarez dopo aver morso Chiellini ha detto ai compagni: "Sono quasi cotti. Altri 5 minuti". (Cesare Di Trocchio)

1052. Dopo il morso Chiellini e' diventato uno di loro? (Kotiomkin) (Frandiben)

1053. Non si può affidare il destino di una nazione ad un giovane fanfarone pieno di boria, sperando che ci tiri fuori dai guai. Stesso discorso per la Nazionale. (Kotiomkin) (Carlo Trombetta)

1054. Prandelli aveva chiesto agli Azzurri di tirare fuori il vero spirito italico. E infatti adesso sono tutti in vacanza. (Leo Morabito) (george clone)

1055. Il tifo è una malattia e i tifosi dei malati da curare. (Antonio Piscioneri)

1056. Suarez ha cercato di mangiarsi Chiellini perché gradisce il bollito. (Gianfranco Verardi)

1057. Buffon critico: "Non voglio fare nomi ma quelli chiari hanno dato l'anima e quelli scuri no". (Diego Carli)

1058. "Gli africani non scaricano i loro fratelli" ha detto Balotelli, quello che ha scaricato la figlia. (Catia Disobbediente Fioriti)

1059. Mondiali 2014. Balotelli risparmiato da Suarez. Voleva mangiare in bianco. (Enrico Antonio Cameriere)

1060. Malpensa; ritorno degli azzurri. Balotelli si è fatto biondo, proprio adesso che è tornato nero. (Cristina Chiellini)

1061. Ed ora basta con le polemiche, ammettiamolo, l'Uruguay ha vinto perché aveva più mordente. (Roberto Di Vito)

1062. Una brutta Italia torna a casa e trova quella peggio. (Giovanna Agriformi)

1063. Per onestà bisogna ammettere che Balotelli paga anche colpe non sue. Tipo il fatto di essere italiano. (Leo Morabito) (george clone)

1064. Morso Suarez, 9 giornate di squalifica e 4 mesi di stop. Chiellini boccone amaro. (Juri Alexander Louis Eugeni)

1065. In futuro Chiellini potrebbe fare il comico. Ma avrebbe bisogno comunque di una spalla. (Fabrizio Gilli)

1066. "Uno dei lati positivi dell'eliminazione dell'Italia dai Mondiali 2014 e' che possiamo tornare a occuparci della nostra vita e dimenticarci del calcio". "Infatti". "Mi crossi il sale?". (Christian Poli)

1067. Suarez nega il morso: “Ho perso l’equilibrio e ho sbattuto contro Chiellini”. Pronta la linea di difesa di Berlusconi al processo Ruby: "Ho perso l'equilibrio e le sono finito dentro". (Carlo Trombetta)

1068. Menomale che l'Uruguay è uscito. Ero un po' stufo delle battute cannibaliste su Suarez. A proposito, quando torna a casa, la moglie gli fa trovare il suo piatto preferito: la pasta all'uomo. (Cesare LionZion Di Trocchio)

1069. Il Costa Rica entra nella storia e appena sapremo dov'e', anche nella geografia. (Mimmo Caporali)

1070. Ai funerali di Ciro Esposito, tra la folla, si è rivisto anche Genny 'a carogna. Insomma, il saluto di Napoli e quello di Gomorra. (Renato R.)

1071. Suarez si scusa: “Non morderò più”. Ok allora Suca!!! (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

1072. Pare che Suarez abbia detto "AcciDenti, siamo perDenti perché siamo sca Denti. Mi rifarò quando avrò riMorso". (Aldo Demichelis)

1073. Secondo me la squalifica di 9 turni per Suarez è troppo pesante. Ma vogliono farlo morire di fame? (Cesare LionZion Di Trocchio)

1074. Meno rigori !!! D'accordo, ma spetta sempre alla commissione europea la verifica alla moviola. (Renato R.)

1075. Balotelli tra Arsenal, Liverpool e Monaco: L'Arsenal vuole che vada al Liverpool e viceversa. E al Monaco ? Va bene sia Arsenal che Liverpool. (Renato R.)

1076. Mondiali, Francia contro Germania. La vincitrice si annetterà il Lussemburgo. (gianlgab)

1077. Kakà negli USA ! Gli Americani vanno pazzi per le nostre minestre...riscaldate. (Renato R.)

1078. Prandelli al Galatasaray. Cose turche. (Antonello Rago)

1079. Sento che la rivoluzione va a rilento: Chi rischia di finire in fuorigioco, non perde occasione per fare ricorso alla moviola. (Renato R.)

1080. Balotelli: “Certi italiani sono razzisti”. E’ vero, troppi di noi hanno ancora dei forti pregiudizi contro gli stronzi! (Bilbo Baggins)

1081. La Colombia ha perso una partita al mondiale, ma si rifaranno al prossimo carico !!! (Sergio Masse Massetani)

1082. Vorrei che Argentina-Germania finisse ai rigori solo per vedere chi, dei due Papi, ha le preghiere migliori. (Andrea Vasumi)

1083. La cultura geografica degli uomini è quasi inesistente, principalmente basata sul calcio. Se chiedi a un uomo qual è la capitale della Spagna, lui quasi sicuramente ti risponderà "Real Madrid".

1084. Ratzinger dopo la vittoria della Germania ai Mondiali 2014: "Abbiamo emeritato". (Elisio Marinelli)

1085. Balotelli imbraccia un fucile. Ma solo per vedere come è fatto il calcio. (Elisio Marinelli)

1086. Olanda-Brasile : papaveri e papere. (VanHacker SatirArte)

1087. Si è allargato lo spread tra BTP italiani e BUND tedeschi. Tra i BUND tedeschi e quelli brasiliani, lo spread è aumentato di 7 a 1. (Renato R.)

1088. Balotelli prende in mano un fucile contro chi lo odia. Quindi non è pistola, è proprio coglione! (Fabio Cavallari)

1089. Il Brasile è uscito dal campo tra i fischi. Come una qualsiasi Brasiliana per strada. (Pirata21)

1090. Balotteli riconosce la figlia: "è quella negra". (Cinico e baro)

1091. Italiano medio: la storia del provinciale che aspetta il regionale mentre legge l'internazionale che parla del mondiale. (Marco Montesano)

1092. Dice Draghi che la ripresa è ancora debole, ma, comunque sempre meglio della seconda ripresa di Costarica-Italia. (Renato R.)

1093. L'Uefa vieta i match di Coppa in Israele. E poi dite che la comunità internazionale non fa niente. (Elisio Marinelli)

1094. Secondo la FIFA, al mondiale c'è il rischio di partite truccate. Insomma, l'Italia può ancora sperare di passare il turno ! (Renato R.)

1095. Uno scienziato dice di aver trovato il nero che non si vede per niente. Aveva la maglia nr. 9 e giocava per l'Italia ai Mondiali. (Andrea Vasumi)

1096. Quando si sarà raggiunta la parità dei sessi, si andrà ai rigori? (BECCAMORTO)

1097. Germania-Argentina sarà una partita storica, lo voglio dire chiaramente, anzi papale papale. (kaspo)

1098. Mondiali di calcio 2014. Brasile-Germania. Ecco, ora anche il Brasile sa cosa significa stare nell'eurozona. (manginobrioches)

1099. Mondiali di calcio 2014. Brasile-Germania. I venditori di fazzoletti in Brasile stasera faranno i milioni. Anche in Germania, ma per altri motivi. (Kaspo)

1100. La Colombia ha perso una partita al mondiale, ma si rifaranno al prossimo carico !!! (Sergio Masse Massetani)

1101. Il Pescara ha acquistato il fratello di Pogba. Alla tv hanno detto che è bravo perché comunque il DNA è quello. Con la stessa logica invito il giornalista a farsi operare al cuore dal fratello di un cardiochirurgo. (Massimiliano Zulli)

1102. Ulivieri su Tavecchio: "Ci ha presentato un progetto sul calcio femminile il cui titolo era 'Spogliati e gioca'". Ma poi l'ha modificato in 'Sbucciala e giocaci'. (Simone GionStravorto Brugnetti)

1103. Conte: "Su codice etico decido io". Dopo Platone, Confucio e Tommaso d'Aquino, sarà il ct della Nazionale a dire cosa è Bene e cosa è Male. (saverioraimondo)

1104. Renzi ha detto: "Troppe polemiche, mi costa non stare a fianco di Antognoni e Baggio, ma non giocherò la partita del cuore !". Roba da mangiarsi il fegato ! (Renato R.)

1105. Tavecchio risponde alle accuse di razzismo da parte della UEFA: "Siete una manica di froci". (Stefano Belli)

1106. Di recente Liverpool è stata la capitale della cultura, ora, per togliersi di dosso questa scomoda etichetta, hanno comprato Balotelli. (Satira scadente)

1107. Tutto pronto in Inghilterra per Balotelli: manca solo la firma. E' la parte più difficile. (Kotiomkin) (Rostokkio)

1108. Balotelli emigra. Finalmente dopo i cervelli iniziano a fuggire pure i coglioni. (Kotiomkin) (franceskino75)

1109. Coppia di tifosi chiama la figlia Roma. Come nella canzone di Venditti, quella che parla di drogati. (Marco Camillieri)

1110. Tacopina torna alla grande, dopo i debiti del 2008. Ci sono 40 milioni di motivi per concedergli un'altra chance... (Renato R.)

1111. Giocatore del Celtic Glasgow chiama il figlio Pirlo. Che cogliono. (gianlgab)

1112. Calcio, giocatore del Celtic chiama il figlio "Pirlo". Il figlio ricambia. (Marco Camillieri)

1113. Pubblicità televisiva AC Milan: "Vogliamo tornare a vincere, vieni allo stadio". Noi ci siamo già da tempo allo stadio. L'ultimo. (Fabio Cavallari)

1114. Gossip: Balotelli, notte di sesso con una parrucchiera. L'ha messa in piega. (Andrea Vasumi)

1115. Team di scienziati identifica il preciso momento in cui l'uomo smette di pensare alla fica: il calcio di inizio. (Labbufala)

1116. Prima della coppa, Luis Alberto Suárez ha voluto assaggiare la spalla. (Diego Carli)

1117. Colmo per un calciatore: essere ricoverato per mancanza di calcio. (DrZap)

1118. Il figlio segreto di Platini si chiama Platinette? (DrZap)

1119. Se senti un italiano dire 'E' iniziata la ripresa', non illuderti: sta parlando di calcio. (Prugna) (Stefano Belli)

1120. Arrestato Genny a' Carogna. Provvisoriamente l'Inizio Partita lo deciderà l'Arbitro. (franco kappa)

1121. Genny 'a carogna ai domiciliari. Decisivo è stato il suo parere favorevole. (Andrea Rastelli)

1122. Arrestato Genny 'a carogna per i fatti avvenuti in Coppa Italia. Ci hanno messo tanto perche' non c'erano testimoni. (Kotiomkin) (Danilo Petrelli)

1123. Arrestato Genny 'a carogna. Come un deputato qualsiasi. (Enrico Antonio Cameriere)

1124. Genny 'a carogna arrestato. Dopo aver autorizzato gli agenti ad ammanettarlo, si è tradotto in carcere e si è scortato in cella. (Marco Camillieri)

1125. Sì, è vero, hanno arrestato Genny 'a Carogna. Però la cella se la sceglie da solo. (Giovanni Djanni Soldano)

1126. Il Milan è una squadra pensata per il gol. In entrambe le porte. (Fabrizio Bocca)

1127. All'Inter si deve pagare la TASI. E torna in campo PALACIO. (Renato R.)

1128. In Italia, quando Destro aveva due anni e Balotelli due anni e mezzo, le riforme che ancora non sono state fatte ne avevano già dieci... (Renato R.)

1129. Zanetti ha chiuso la PORTA agli Americani. Se sistema anche il centrocampo e l'attacco, siamo a posto ! (Renato R.)

1130. Lo scandalo della Juve ha fatto dimenticare la vergogna delle Sentinelle in piedi, che ha messo da parte il dramma di De Cesaris, che ha accantonato quello di Jules Bianchi, che ci ha distolto dall'art. 18, che ha spostato in secondo piano il problema degli sbarchi, che ci stava distraendo dall'emergenza Ebola, proprio quando tutto questo ci stava per far dimenticare che Celentano ha chiesto la grazia a Napolitano per Fabrizio Corona. Ciao Sic. (Uomo Morde Cane)

1131. Maradona non allenerà la nazionale palestinese. Ha scoperto che la "Striscia di Gaza", non si tira col naso. (Francesco Sanfrancesco)

1132. Dopo la sconfitta a Torino, il titolo della Roma è crollato in borsa. Quando c'è di mezzo la Juve, a piazza Affari, non vincono né toro né orsa né lupa: vince solo la zebra. (Renato R.)

1133. Marotta: "La Juve ha già pagato." L'arbitro li vuole anticipati. (Fabrizio Ferri)

1134. Quando Ronaldo passò dall'Inter al Milan, per noi fu un Giuda Iscarioca... (Marco Tonelli)

1135. Tavecchio sospeso 6 mesi. Sarà incazzato nero. (Fabrizio Gilli)

1136. Carlo Tavecchio squalificato per 6 mesi dall' Uefa. Italia repubblica delle banane. (Giovanna Agriformi)

1137. Parliamo cosi' tanto di calcio perche' abbiamo carenza di fosforo. (Satiraptus)

1138. Il 71enne Tavecchio scrive al 78enne Blatter "modernizziamo il calcio". C'è speranza per tutti. (Ivan Zazzaroni)

1139. Se il Milan va avanti cosi' Berlusconi e' costretto a scendere in campo. (The Best in Satire)

1140. Serbia-Albania finisce in rissa ed è già un bel passo avanti. (Pietro Diomede)

1141. Il termine "recupero" ha molti significati. Ci soffermeremo sul significato "calcistico". In una partita di calcio, si definisce "recupero" i minuti che l'arbitro decide si debba continuare a giocare, dopo il 90esimo minuto, per recuperare i minuti di non-gioco , persi in sostituzioni, cadute vere o simulate ed altre interruzioni. Dura di solito dai 2 ai 5 minuti. Con una sola eccezione: quando si è in parità e gioca la Juventus. In questo caso, il recupero dura finché quest'ultima non segna. (Renato R.)

1142. Kim Jong Il condanna a morte i calciatori della nazionale per aver perso una partita. Tohir: "Si può fare davvero?". (Andrea Vasumi)

1143. Pare che Alfred Einstein fosse un ultras di calcio molto spregevole: genio a' carogna! (Marco Tonelli)

1144. Bayern-Roma 7-1. I 7 golli di Roma. (Mario Zeudo Punterco)

1145. Il Monaco infila sette volte la Roma, trattandola come un chierichetto qualunque. (Riccardo Brosio)

1146. Roma asfaltata dal Bayern. Il sindaco Marino ringrazia. (Riccardo Brosio)

1147. Bayern-Roma 7-1. In previsione dell'imminente freddo il Bayern ha pensato di fare un bel cappottino alla Roma. (Rossella Vietri)

1148. Calcio. La Roma ne prende 7 in 90 minuti. Il record comunque rimane di Sara Tommasi. (Gianluca Scaltrito)

1149. Quelli dell'Isis avevano detto: "Conquisteremo la vostra Roma!". Poi purtroppo è arrivato il Bayern. (Cesare LionZion Di Trocchio)

1150. Bayern-Roma 7-1. Roma è stata affondata sui 7 golli. (Marco Tonelli)

1151. Robinho sarebbe coinvolto in uno stupro di gruppo. E comunque non voleva passargliela nessuno. (Simone Santocchia)

1152. Bayern-Roma 7-1. Arriva Attila e porta il freddo. Nulla da temere per i romani che possono sfoggiare un bel cappotto. (Marco Camillieri)

1153. Balotelli come attaccante è molto offensivo. (Claudio Reggiani)

1154. Fiorentina, la squadra più odiata dai Vegani. (Daniele Maice Valicella)

1155. Pallone d'oro 2014. Tra i candidati Matteo Renzi. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

1156. Moratti lascia l'Inter, si occupera' solo di petrolio. L'Inter gli fornira' i bidoni. (Kotiomkin) (enzofilia)

1157. La medicina più odiata dai calciatori : Vivin C. (Roberto VisionAir Miele)

1158. Mercoledì ho calcetto. Se segno vado pure io, come Florenzi, ad abbracciare mia nonna. A me però servirà una vanga. (Massimiliano Zulli)

1159. Alessandro Del Piero compie 40 anni! Andrea Agnelli: "Per noi sono 42...!". (Scemifreddi Cabaret Congelato)

1160. Pelè ricoverato urgentemente in ospedale, problemi di stomaco. Era da un po' di tempo che rovesciava! (Rocco Simeone)

1161. Un filippino che licenzia un italiano è l'immagine della crisi in cui versa il paese. (Davide Lazzaro Aldieri)

1162. In Italia ci sono rimaste alcune istituzioni serie...la serie A e le serie televisive... (emilio isolda)

1163. Dopo gli scontri di Italia vs Croazia, preoccupazione per Italia vs Albania. Tirana brutta aria. (Renata Toniazzo)

1164. Il Papa: "Dove l'uomo soffre c'è Dio". Quindi la domenica lo puoi trovare nella tribuna dell'Inter. (Francesco Rosati)

1165. Questa è integrazione: battere gli albanesi con un goal di un negro. (Pietro Diomede)

1166. Conte: "Voglio i fatti". E ha ragione, oggi senza doping dove vai? (Marco GuernYesterday)

1167. Come è possibile che nel calcio femminile ci siano i falli?! (Daniele Totolo)

1168. Traffico internazionale di droga. Arrestato capo tifoso juventino. Ladri ok... ma anche spacciatori? (Rampo Rampo)

1169. L'allenatore scorretto suggerisce al suo pupillo di entrare a gamba tesa: "Fallo súbito!". L'arbitro, immediatamente dopo: "Fallo subíto". (Stefano Lottini)

1170. Papa Francesco: "La salvezza è gratuita!". Per lo scudetto invece devi comprarti gli arbitri! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

1171. La famiglia Agnelli e la Juventus festeggiano 90 anni di matrimonio. Quanti scudetti...illegittimi. (Rocco Simeone)

1172. Il Cagliari esonera Zeman, al suo posto Zenga o Zola. Zuzzurelloni... (dondione)

1173. Primi effetti della nomina di Cantone all'anticorruzione; la juve perde la supercoppa italiana.

1174. Balotelli si ripropone all'Inter. Io comunque continuo a preferirgli la peperonata. (gianlgab)

1175. Balotelli è come Berlusconi. Ogni volta che pensi di essertene disfatto, te lo ritrovi nuovamente davanti i coglioni. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

1176. Totti e Ilary hanno litigato mentre mangiavano in un ristorante. Lei si è incazzata perché Francesco non le dava attenzione e si concentrava solo sul cucchiaio. (Cesare Di Trocchio)

1177. Cerci (Milan) si fa la barba e forse anche la Barbara. (Vincenzo Scalfari)

1178. Mia moglie mi ha lasciato perche' dice che penso sempre al calcio. Non capisco, avrebbe potuto almeno prima ammonirmi. (Prugna) (Gigi Fabiano)

1179. Il Milan è in crisi nera. Succede se invece di comprare dei giocatori compri dei senatori. (Enrico Gastaldelli)

1180. Il Milan ha dei grandi calciattori. (ATP) (Patrizia Palma)

1181. Buongiorno. Stavo pensando che la camera da letto di Buffon è tappezzata con della carta da parata. (Giovanni Djanni Soldano)

1182. Torino, la moglie dello juventino Evra scippata mentre fa la spesa al supermercato. Ha chiesto la prova TV. (Michele Mikus Breda)

1183. Torino, scippata la moglie dello juventino Evra. Ora sa cosa si prova. (Fabrizio Gilli)

1184. Mondiali di calcio 2014. Ultimamente mi sento stanco e malato. Mi sa di avere le difese immunitarie di tipo brasiliano. (DrZap)

1185. Sono l'unica interista di una grande famiglia juventina. A me 50 Sfumature di grigio fa una pippa !! (Renata Toniazzo)

1186. Botte da orbi fra SEL e PD. Espulsi i 5stelle e rigore per la Juve. (Collateral) (Carlo Trombetta)

1187. Sacchi: "Troppi neri nella nazionale". Tavecchio: "Arrigo ha ragione, stanno nei campi sbagliati". (Francesco Furnari)

1188. L'Isis è arrivato a Roma. Sono tutti olandesi. (Cristina Chiellini)

1189. Quelli che vogliono distruggere Roma sono o dell'Isis o landesi. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

1190. Dopo gli scontri di stasera il prefetto di Roma in accordo col viminale ha deciso che Italia - ISIS si giocherà in campo neutro. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

1191. Capitale d'Italia violentata e posseduta per una notte intera dai Paesi Bassi. 50 sfumature di Orange. (Vincenzo Bongiovanni)

1192. Roma sconfitta da 100 ubriachi. Ma in Consiglio Comunale non sono 50? (Pietro Diomede)

1193. "Arriveremo a Rotterdam e prenderemo la vostra erba e le vostre puttane". Ah l'abbiamo già fatto? Scusate allora. (Luigi Caseri)

1194. Lotito: "Tavecchio non è razzista, ha anche adottato 3 cosi in Africa". Non avrei potuto scrivere una battuta migliore. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

1195. Guerriglia a Roma. M5S chiede le dimissioni di Alfano che si difende: "Ero distratto, stavo quasi catturando Messina Denaro". (Kotiomkin)

1196. Quelli dell'Isis promettono, promettono, e adesso che abbiamo Roma piena di coglioni vestiti arancione non si vede nessuno. (Kotiomkin) (LVIX)

1197. L'Isis lancia su Twitter l'hashtag 'stiamo arrivando a Roma'. Ma aspettano che se ne vadano i tifosi del Feynoord. (Kotiomkin) (Tanuccio)

1198. Gentiloni e' pronto ad inviare 5000 uomini a Rotterdam. (Kotiomkin) (Francesco De Collibus)

1199. Cerchiamo di essere oggettivi: gli Olandesi sono più incivili, mentre da noi gli Ultras aggiustano i treni, organizzano corsi di restauro monumenti e devolvono il compenso ai poliziotti in difficoltà economica. (Manuel Bongiorni)

1200. Il sindaco Marino: "Falla nella sicurezza". Il capo degli Hooligans olandesi: "Falla dove cazzo ti pare". (Francesco Costantino)

1201. I Paesi Bassi non pagheranno i danni della Barcaccia. Spezzeremo il Reno ai Paesi Bassi! (Flaminia Sabatello)

1202. Olandesi sì, volanti no. (Daniele Maice Valicella)

1203. E comunque ora vado in Olanda e gli distruggo la statua della... la piazza della... l'obelisco dei... gli piscio i tulipani! Ecco, tutti i tulipani. (Marco Camillieri)

1204. Gli olandesi non vogliono pagare. Fanno i portoghesi. (Michele Fabozzi)

1205. I tifosi della roma minacciano Rotterdam: "Vi costruiremo dei monumenti e poi ve li distruggeremo". (Labbufala)

1206. L’hooligan che ha devastato Roma ha pagato 45 mila euro. Per un caffè ed un cornetto. (Leo Morabito)

1207. Per vendetta a quello che hanno fatto i tifosi del Feyenoord, adesso andiamo in Olanda e gli apriamo tutte le dighe.

1208. La sede della Fiat e' stata trasferita in Olanda. E se quella dei tifosi del Feyenoord fosse una ritorsione? (Prugna) (Luca Landucci)

1209. Papa Francesco ha dichiarato che se offendi la mamma di un Olandese, per questa volta e' disposto a chiudere un occhio.(Satiraptus) (Paolo Parziale)

1210. E' morto il Parma. Sarà parmigiano. (Maurizio Fiorillo)

1211. I tifosi romani, si godono la loro vendetta facendo danni in Olanda. Orgasmo da Rotterdam. (Giuliano Gavagna)

1212. "Je suis fontain" recita la t-shirt degli hooligans del Feyenoord. Ma sono più una piscine de merde. (Satiraptus) (Ilario Moresco)

1213. Calcio violento. Tzipras sospende a tempo indeterminato il Campionato. Da noi una decisione cosi', al massimo, poteva prenderla Genny 'a Carogna... (Satiraptus) (Renata Toniazzzo)

1214. La squadra di calcio più religiosa del mondo :
1 Santarelli
2 Juan Jesus
3 Santacroce
4 Sammarco
5 Di Dio
6 Santon
7 Amodio
8 Benedetti
9 Christodoulopoulos
10 Papa Waigo
11 Santoruvo
Allenatore : Armando Madonna (Massimo Cosentino)

1215. Rotterdam. Tifosi della Roma si vendicano lasciando la città così com’è. (Stefano Pisani)

1216. Cari Olandesi, vi ricordo che Roma e' l'anagramma di Amor, mentre Amsterdam di Stammerda. (Satiraptus) (Maurizio Bronzini)

1217. Nubifragio su Roma. Allagamenti e traffico in tilt. Marino: "Questi ultrà stanno davvero esagerando". (Roberto Di Tolve)

1218. "I ragazzi oggi pensano solo al calcio, non ne sanno niente di letteratura. Pensano che Matilde Serao, sia un terzino brasiliano". (Maurizio De Angelis)

1219. Alle 15, al Dall'Ara, torna i derby del tortellino : Bologna-Modena. Come il calcio sui maccheroni! (Renato R.)

1220. Signor Moggi, la vedo un po' giù, le prescrivo qualche illecito sportivo... (Manuel Bongiorni)

1221. L'associazione a delinquere ci fu, reiterata nel tempo, non piu' giudicabile per avvenuta prescrizione! Insomma per Moggi e Giraudo solo ricordi, peccati di Juventus!!

1222. Processo Calciopoli: prima di procedere con l'annullamento della condanna, i giudici sono rimasti rinchiusi in Camera di Consiglio oltre cinque ore. Poi Moggi li ha fatti uscire. (M) (Chiamarsi Woody)

1223. Mattarella: "Il rigore era giusto". Presidente, era fuorigioco!!! (Gianfranco Verardi)

1224. La Fico: "Balotelli mi ha usata". Eh no! Lo sapevi che se la davi all'uomo nero, lui se la teneva solo un anno intero. (Prugna) (Ivan Leonte)

1225. Ieri sera per la nazionale un pareggio fortuito: una botta di (s)eder. (Patrizio Negro)

1226. Berlusconi: "Ho venduto il Milan ai cinesi". Saranno già a casa, quando scopriranno che è il Foggia. (Manuel Bongiorni)

1227. Sono gli hooligan inglesi quelli che danno sempre una manica di botte? (DrZap)

1228. L’Inter per arrivare in porta ha bisogno di un tom tom. (Enzofilia)

1229. 12 extracomunitari buttati a mare solo per la loro fede. Ma ora basta parlare del calciomercato dell’Inter. (Soppressatira) (Currenti Calamo)

1230. 21 aprile del 753 aC. Romolo fonda la citta' di Roma dopo aver ucciso il fratello Remo che, con molta probabilità, tifava Lazio. (Dlavolo)

1231. Bayern-Porto 6-1 (aprile2015): Il Bayern stasera se l'è vista brutta. Altri due e sballavano. (LVIX1)

1232. Se 70 anni fa i partigiani avessero solo immaginato che ora la guerriglia si fa sugli stadi per una partita di calcio, credo ci avrebbero mandati tutti a fanculo. (Tiziana Bressan)

1233. Se uno continua a gridare: "FORZA Bologna !", quando mi sa che resta in B, si può parlare di "Lato oscuro della FORZA ?". (Renato R.)

1234. Torino - Juve: La bomba carta per il pm è stata lanciata da un granata, per la polizia da uno juventino, per i feriti da un perfetto idiota. (Renato Minutolo)

1235. Quando in squadra per vincere la partita bisogna fare quadrato, ecco che si scopre che è fondamentale un bravo geometra invece che un buon allenatore. (DrZap) alias Per vincere una partita, quando bisogna fare quadrato, e' preferibile avere un buon geometra o un buon allenatore? (DrZap)

1236. Secondo il p.m., la bomba carta in Torino-Juventus non era dei bianconeri, ma degli stessi granata a cui è esplosa in mano. Un'autobomba ! (Renato R.)

1237. Mister Bee vede la partita del Milan; e compra il Genoa. (Davide Lazzaro Aldieri)

1238. Milan a Mr. Bee, giorno decisivo. Berlusconi: «Vado a Milano». Dopo la devastazione dei Black bloc la città non si merita anche questo. (renatovico58)

1239. Altra giornata di merda per Milano. La Juventus ha vinto lo scudetto. (Teo Guadalupi)

1240. La trattativa per la vendita del Milan si è bloccata per una inezia. Berlusconi non riesce a capire perché lui e Mr Bee non possono avere entrambi il 51% della società. (Andrea Rastelli)

1241. Salta l'accordo con mister Bee. Berlusconi vuole vendere solo il 49 % della società. Questo pensa di avere a che fare con il PD, vuole trovare un coglione che gli dia 500 milioni di Euro e che non possa contare un cazzo. (Francesco Sanfrancesco)

1242. La Digos ha individuato quattro responsabili del lancio della bomba carta durante la partita Torino-Juventus. Si tratta di quattro tifosi juventini, uno residente a Torino, un altro a Bergamo e un terzo a Milano, che hanno confessato, mentre il quarto residente a Collegno dichiara di non ricordare nulla. (Pierluigi Carratù)

1243. La partita finì 1 a 1. Al termine dell'incontro, i giocatori si strinsero reciprocamente il pene in segno di stima e rispetto. PARI E PATTA. (Christian Basile)

1244. Il Barcellona batte il Bayern. Stasera e' stata la serata di Messi, lo stadio di Messi, il Barcellona di Messi, anche i giocatori del Bayern erano dimessi. (Cattivissimo Pater)

1245. Ma da regolamento, il Milan non dovrebbe passare a Renzi? (Fabio Cavallari)

1246. Il portiere corse fino in cima alla breve salita per afferrare il pallone. Si trattava di un paradosso... (Stefano Antolini)

1247. La Juve subisce un rigore. Buffon domanda all'arbitro cosa significhi. (Kotiomkin) (franco kappa)

1248. Il 6 giugno a Berlino Suarez avra' un amico per cena. (Enrico Antonio Cameriere)

1249. Tifoso milanista torna a casa e trova la moglie con un altro. Non dirmi che sei dell'Inter. (Enrico Antonio Cameriere)

1250. Il DrZap mi ha detto che la frutta secca (noci, nocciole, mandorle) fissa il calcio. Ne metterò una ciotola davanti al televisore durante la finale di Champions League. (Renato R.)

1251. Blatter deve ancora decidere se avere più fifa per le mazzette o più mazzette per la fifa. (Cristiano Bilello)

1252. Un mio amico inglese ha dovuto fare la disinfestazione contro le BLATTE®. (Renato R.)

1253. Dopo gli scontri di lunedì, il Viminale ha deciso: il derby Roma-Lazio si giocherà sempre alle 12. Mezzogiorno di gioco (senza pistoloni, si spera) (Renato R.)

1254. Arresti eccellenti al vertice del calcio internazionale. In Italia, per molti calciatori e società, nessuno stupore: ci avrebbero SCOMMESSO ! (Renato R.)

1255. Allo scoccare dell’ora X, la partita finì in parità. (Manuel Cerfeda)

1256. Fifa, Blatter non molla: "Qui per risolvere problemi". Tipo occultare le prove. (Michele Mikus Breda)

1257. Il vero miracolo del calcio femminile è vedere 11 donne che indossano tranquillamente, in pubblico, lo stesso vestito. (Manuel Cerfeda)

1258. Indagato per corruzione il Presidente Blatter. Stanno chiamando anche la disinfestazioner. (Teomondo Scrofalo)

1259. Scandalo Fifa, Blatter riceve il sostegno di Putin dopo quello di Genny 'a Carogna. (Civakim)

1260. E' morto, a 89 anni, il grande calciatore, poi allenatore, Bruno Pesaola, noto col soprannome di "Petisso" e perché fumava 100 sigarette al giorno. E' vero. Il fumo uccide ! (Renato R.)

1261. Blatter lascia. La FIFA fa 90. (Giannottando)

1262. Dopo le risse e le polemiche durante e dopo la partita del cuore, l'anno prossimo gli organizzatori inviteranno israeliani e palestinesi. (Carlo Trombetta)

1263. Nella nazionale di calcio dei medici, para Cetamolo! (Scemifreddi)

1264. Con i miei amici, scommettiamo su quale giocatore verrà indagato per doping e grazie a quali sostanze. È il Farmacalcio. (Giuliano Gavagna)

1265. Google Maps, se si digita “vai a cagare” compare lo Juventus Stadium. Ok, già lo sospettavamo. Ma se lo dice anche Google diventa ufficiale! (Castruccio Castracani)

1266. Catania. Arrestati i vertici per aver comprato delle partite. In serie B non si può. (Carlo Turati)

1267. Fallisce il Parma. Ora grande apprensione per il cotto. (amotalbrezza)

1268. Per colpa del calcio stanno rovinando lo sport piu' amato dagli italiani: la corruzione. (Prugna) (Felice Sellistri)

1269. Quanti castelli per il Bologna calcio ! Ritiro a Caste...Debole (Bologna). Poi a Castel...Rotto (Bolzano). Speriamo e confidiamo che, alla fine, non vada a Castel...Fondo (Trento). (Renato R.)

1270. Lotito: "Cercano di screditarmi!". Come se già non ci riuscisse da solo. (Andrea Rastelli)

1271. La partita Casteldebole contro Forte dei Marmi, è stata sospesa per manifesta inferiorità. (Giuliano Gavagna)

1272. La Fiorentina pensa a Balotelli: si conferma la tendenza a fare a meno di un centravanti. (Massimiliano Zulli)

1273. A che ora inizia la partita Iva ??? (Sergio Masse Massetani)

1274. Pullman di immigrati preso a insulti e bottigliate. Parte male la stagione dell’Inter. (Spinoza.it) (pirata21)

1275. Ennesima sconfitta per l'Inter, 3 a 0 contro il Real Madrid. Ma per Mancini va tutto bene. Dice che si comincia a vedere la luce in fondo al tunnel. (Antonio Pacifico)

1276. Effettua scambi commerciali tra nazioni diverse e gioca in una squadra professionista di calcio. Si occupa di import e sport. (Stefano Pedron)

1277. Champions, la Lazio farà i preliminari con il Bayer Leverkusen. Quindi anche quest'anno non si tromba. (Kotiomkin) (Lukas Baumann)

1278. Lazio - Juve giocano a Shangai. L'arbitro raccoglie i bastoncini. ((COL)LATERAL) (Anna Vinci)

1279. Caso Blatter: corruzione, truffe e tangenti. E io che mi preoccupavo di aver masterizzato FIFA '98. (Prugna) (Luca Fois)

1280. La Juventus protesta chiedendo un rigore. Come se Salvini reclamasse spazio in tv. (Spinoza.it)

1281. Secondo il suocero del tifoso della Lazio con la gamba mozzata, Gabriele Di Ponto non era uno stinco di santo. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

1282. Alle superiori ero un fuoriclasse del pallone: giocavo in corridoio. (Daniele Totolo)

1283. Scontri a Castelrotto. Il giudice sportivo ha confermato i Daspo a 4 ultras rossoblù con una pena accessoria: riguardare Bologna-Pavia. (Renato R.)

1284. Il Bologna calcio ha annunciato l'acquisto d DESTRO. Ora è al lavoro per prendere MANCINI. (Renato R.)

1285. La Germania conquista il Mediterraneo sfilando 14 aeroporti alla Grecia e 3 musei all'Italia. Pero' Lazio-Bayen 1-0. Tiehhh!!! (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

1286. Torna Balotelli. Sì, ma i tifosi rivolevano i marò! (Satira marcia) (Giovy Novaro)

1287. E' uscito il calendario della serie B. Un successone. Vendute già tutte. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

1288. Ci affanniamo per riportare i cervelli in Italia. Poi l'unico che rientra e' Balotelli. (Pamela Ferrara)

1289. Con tutte le tragedie di ieri, per trovare una buona notizia sul giornale di oggi bisogna arrivare allo sport e agli zero punti in classifica della Juventus. (Prugna) (Andrea Fachechi)

1290. Juve a zero punti dopo 2 giornate. Mai successo. Ora la dirigenza vuole piu' rigore. (Soppressatira) (EnzoFilia)

1291. Balotelli, ritirata la patente per eccesso di velocità. Colpa del neurone, ha strada libera. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

1292. Balotelli, via la patente per eccesso di velocità: «Non me ne ero accorto». Disse lo stesso alla Fico. (Paolo De Santis)

1293. Migranti, l'Europa intera auspica una soluzione rapida. In modo da non accavallarsi con il mercoledi' di Champions. (Satira marcia) (Giovy Novaro)

1294. Sapete che fa un arbitro di calcio che si diletta d'astrologia ? Le "preammonizioni ". (Walter Angelucci)

1295. Sospesa la partita a porte chiuse. Malgrado tutto c'erano troppi spifferi. (DrZap)

1296. L'attaccante dell'Inter, Mauro Icardi, ha posteggiato la sua fuoriserie in un'area riservata ai disabili. Sospettavo che fosse un brocco, ora ho le prove. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

1297. Balotelli: "non ho mai trovato l'amore vero". E prova a spendere un po' di più. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

1298. Bologna. Tafferugli all'INTERporto tra operai operai e facchini. C'è voluto l'INTERvento delle forze dell'ordine. C'è già odore di scudetto. (Renato R.)

1299. Torino, quattro saudite entrano col burqa per assistere a Juve-Frosinone. Subito imitate al termine della partita da 40.000 tifosi bianconeri. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

1300. La moglie del patito di calcio: "Se non la smetti di pensare sempre al calcio ti avverto: quella è la porta!". "Dai crossa!!!" (AleXiAzzurro)

1301. Allegri: "A Natale la mia Juve in alto". Stanno partendo i bonifici. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

1302. Sanità, stop agli esami inutili. "Dottore, dico 33?". "Se tifa Juve, non serve". (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

1303. Qatar 2022: Fifa ufficializza date del primo Mondiale giocato d’inverno! Le nostre mogli saranno davvero stufe! (scemifreddi)

1304. Ora come ora (3 partite perse su 6), se fossi negli Agnelli, sulle maglie della Juve metterei Volkswagen come sponsor. (@TheLifelsMau)

1305. Se la Catalogna dovesse diventare un giorno uno stato indipendente, il Barcellona verrebbe escluso dal campionato spagnolo. Son problemi... (Marco Mezzetti)

1306. L'Inter e' lo specchio dell'Italia. Appena ti rilassi, arriva uno da Firenze a romperti il cazzo. (Kotiomkin) (Nicola Trocchia)

1307. Quando nel 2010 vidi i giocatori tedeschi simulare cadute, infortuni e fare catenaccio, capii che la Germania stava cambiando. (Paolo De Santis)

1308. Comunque la Kyenge ha molto in comune con Balottelli. Entrambi dovrebbero essere insultati a prescindere dal colore della pelle. (Paolo De Santis)

1309. Caceres si schianta in Ferrari contro fermata del bus. Alcooltest, patente ritirata. Questi ormai corrono solo fuori dal campo. (Arianne Lapelouse)

1310. Giorgio Chiellini candidato per il Pallone D'Oro. Per esser stato morso da Suarez ed esser sopravvissuto. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

1311. Buffon, escluso dalla lista dei candidati al pallone d'oro, dichiara: "ci avrei scommesso". (Davide Stefano Divo)

1312. Nella squadra di calcio del paese, in porta giocava il parroco: "pret a porter"! (Antonello Iaccarino)

1313. Chiude il Cepu. Disperazione tra i calciatori. (Kotiomkin) (Silvia Franchi)

1314. La Virtus batte Venezia, il Bologna perde dalla Juve. Lo sport è così: fatto di bianco e di nero... (Renato R.)

1315. Milan, Berlusconi offre ancora una chance a Mihajlovic: "O te ne vai tu o ti caccio io". (Soppressatira)

1316. Allarme del sindacato mondiale: "Un calciatore su tre e' depresso". Forse perche' le veline sono solo due. (Prugna) (Cinzia Poli)

1317. Anni fa Mihajlovic disse che non avrebbe mai allenato il Milan. Beh, e' un uomo di parla. (Soppressatira) (Scemifreddi)

1318. Chiesti 22 mesi di carcere per Messi. Che poi e' il solo modo per fermarlo. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

1319. Donald Trump promette meno tasse per tutti e milioni di posti di lavoro. E Balotelli a gennaio. (Gianni Macheda)

1320. Renzi: "L'Italia può essere meglio della Germania". Sì, ogni 4 anni. (Soppressatira) (Pelle Galli)

1321. Della nazionale italiana di calcio m'importa tanto come della fenomenologia legata ai processi cognitivi dell'estetica trascendente intesa come archetipo ancestrale nella critica alla ragion pura di Kant. (Fulvio Maranzano)

1322. Benitez lascia il Napoli e va al Real Madrid. Un allenatore di parola: l’aveva detto che sarebbe andato in Champions. (Soppressatira)

1323. Juventus, svaligiato l'appartamento di Pogba mentre gioca a San Siro. Mai rubare a casa dei ladri. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

1324. Moratti lascera' definitivamente l'Inter. "E' il primo che si fa licenziare dal proprio filippino", ha dichiarato il presidente Ferrero. (Kotiomkin) (Luca Roveda)

1325. La squadra nerazzurra, gioca male quando tra i giocatori c'è poca interazione. (Stefano Pedron)

1326. Il Milan in visita all'Expo. E' il solo modo per vedere l'Europa. (Soppressatira) (Scemifreddi)

1327. Sostiene, mentendo, di aver giocato in serie A, nella squadra del biscione. MILANtatore. (Daniele Totolo)

1328. Kakà - Okaka - Kagawa....che attacco di merda ! (Orazio Bonfiglio)

1329. Tavecchio ha raccolto così tante figure di merda che ogni volta che apre bocca le mosche apparecchiano. (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

1330. Tavecchio torna a dire stronzate. E quando aveva smesso? (Soppressatira) (GI_GI_TO)

1331. Tavecchio è la dimostrazione pratica che il calcio fa bene alle ossa, ma non al cervello. (Soppressatira) (Claudio Chiarlo)

1332. Lapo: "Le parole di Tavecchio sono vergognose". E ancora non sai cosa pensa dei drogati e dei trans... (Kotiomkin) (Valerio Tiano)

1333. Ilary Blasy e Totti non vogliono conoscere il sesso del terzo figlio. Tanto gli metteranno comunque un nome del cazzo. (Michele Todaro)

1334. Anche Tavecchio esprime massimo sdegno per la morte di Pasolini. Nonostante fosse frocio. (Michele Todaro)

1335. Tavecchio - di Mattia Feltri! Il presidente della Federazione italiano giuoco calcio, Carlo Tavecchio, spontaneamente o raggirato, in questi mesi ha espresso la sua opinione, con espressioni da terza o quarta pinta di birra, su africani, omosessuali, disabili, donne ed ebrei. Nonostante le pressanti richieste, impossibile ottenere le dimissioni di Tavecchio: manca lo scontrino. La Stampa 04/11/2015 (Mattia Feltri)

1336. Anonymous rivela numeri telefonici dei membri del Ku Klux Klan Hanno hackerato l'agenda di Tavecchio. (Arsenale K) (Rostokkio)

1337. Roma, Salah sarà fuori dalle 4 alle 6 settimane, lesione di secondo grado. Comunque fino al terzo grado per me rimane innocente. (Rivoluzionario Stanco) (Gabriele Iannicelli)

1338. Fino a quando ci saranno calciatori, che guadagnano fino a 2000 volte quello che guadagna un ricercatore scientifico, non si potra' parlare di progresso. (Maf.alda)

1339. Tavecchio, spesso, quando parla, è Presidente della FIGC a sua insaputa ! (Renato R.)

1340. Blatter ricoverato in ospedale. Carenza di calcio! (Soppressatira) (scemifreddi)

1341. Bruxelles, Tavecchio: "Heysel e' un'offesa allo sport". Neanche tu scherzi, pero'. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

1342. Ultim'ora. Antropologo scopre categoria di persone noncora offesa da Tavecchio. (Lercio) (Andrea Michielotto)

1343. Tifoso dell’Inter riappare dopo 11 anni. “Ragazzi, avete mica visto il mio scooter?”. (Eddie Murchy) (a.mazed)

1344. Saltata l'amichevole Belgio-Spagna. Prima che lo facesse l'Isis. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

1345. Rassegna stramba. Calcio. Annullata anche la partita Germania/Olanda. Bei tempi quando allo stadio le uniche bombe erano i tiri di punizione di una certa potenza. (Michele Laperuta)

1346. La Fifa chiederà la squalifica a vita per Platini'! L'aggravante è che ha giocato nella Juve!! (scemifreddi)

1347. Altro nome della scoreggia: (JU)VENTUS. (Renato R.)

1348. Dopo 25 anni il Napoli primo in classifica. Erano i tempi di Italia90, quando potevamo ancora dire "Forza Italia". (Soppressatira) (Laura Barresi)

1349. Non mi intendo di calcio, ma so che il Toro spera nella rimonta. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1350. Bologna. Sarri: "Per il mio Napoli, oggi sarà la partita più difficile da inizio stagione !". Visto l'orario (12,30) molti bolognesi sperano gli sia indigesta. (Renato R.)

1351. Giubileo: per la prima volta due papi soli davanti alla porta. Un dubbio scuote il mondo: Chi segnerà? (Kotiomkin) (v)

1352. Ora capisco perché quando ero ragazzino, in Sicilia, il vicino di casa festeggiava le vittorie calcistiche della sua squadra sparando colpi di lupara! Era in onore del portiere che lu-para, lu goal! (Antonello Iaccarino)

1353. Sporting Locri, squadra femminile di calcetto. Campionesse del 5 contro 5 minacciate da campioni del 5 contro 1. (Scor@zzata) (Renato Iacobucci)

1354. Calciatrici minacciate a Locri. Tavecchio: "Voglio esprimere piena solidarieta' a quelle quattro zoccole". (ViruSatira)

1355. Minacce intimidatorie a presidente e giocatrici di una squadra femminile di calcio a 5, che per tale motivo forse cesserà l'attività. Ma non sembra che c'entrino i talebani e gli ayatollah. (Nello Pane)

1356. Scelte di calciomercato. "Questo calciatore è stupefacente, prendiamolo". "No, io in squadra non voglio dopati".

1357. Ma i fan della squadra di calcio del Fano sono detti profani ? (DrZap)

1358. E' nato Leopoldo Mattia Buffon. Che si va ad aggiungere a tutti i bambini "famosi", con il nome a cazzo. (Giovanna Agriformi)

1359. Dopo la recente condanna, Platini ritira la sua candidatura alla Fifa. In Italia sarebbe stato eletto proprio per quello. (Kotiomkin) (Sabrina Vernocchi)

1360. In serie B arriva il cartellino verde: premierà i gesti di fair play in campo. Tipo lasciar vincere l'avversario in zona retrocessione. (Paolo De Santis)

1361. Serie A: Balotelli torna in campo. Una bellissima notizia, fosse stato di cotone. (Dark) (rotobs)

1362. "Lei mi ha dato del finocchio!". "Si calmi, signor Mancini. Sono l'ortolano, me l'ha chiesto lei". (Prugna) (Manuel Bongiorni)

1363. Buffon: "Mondiale 2018, lo gioco e poi mi ritiro". Sulla ruota di Venezia? (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

1364. Inchiesta sul calcio italiano. 64 dirigenti, giocatori e procuratori indagati per fatture false ed evasione fiscale. Tutti i particolari li trovate sul giornale "La mazzetta dello sport". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

1365. Oggi ricordiamo l'odio verso gli ebrei, gli omosessuali, i negri e gli zingari. Praticamente il Campionato italiano di calcio. (Kotiomkin) (Pietro Diomede) & (Massimo Sugarelli)

1366. Scandalo, nel mondo del calcio c'e' del nero. Tavecchio: "Maledetti mangiabanane". (Kotiomkin) (EnzoFilia)

1367. Calcio: iniziata la campagna acquisti invernali. Pochi gli arbitri ancora disponibili. (Antonio Di Stefano)

1368. Rassegna stramba. Calcio. Dopo le nuove polemiche seguite al derby, Mancini ha sbottato: "non sono uno che si nasconde dietro un dito". (Michele Laperuta)

1369. Insorge il sindacato dei calciatori: “”I minuti di recupero vanno pagati come straordinari”. (Lercio)

1370. Non sono un gran tifoso, ma guardo ugualmente il derby Milan-Inter. Sono curioso di sapere come si dice 'frocio' in serbo. (Soppressatira) (wawe)

1371. Rassegna stramba. Calcio. Si pensa ad un arbitro straniero per la super sfida Juventus/Napoli. Mazzoleni da Bergamo (Padania). (Michele Laperuta)

1372. Ma le partite di calcio le vendono anche in farmacia? (DrZap)

1373. Sarà importante per la nostra civiltà, ma il calcestruzzo e' uno sport che non seguo, non mi piacciono gli sport con gli animali. (Daniele Bittercocks)

1374. Buffon? E' ricchissimo, ha fatto i soldi a parate !!! (Lucilla Masini)

1375. Amore e' quella cosa che tu vuoi vedere Juve-Napoli e lei la finale di Sanremo e si guarda la partita ma la perdoni per la sua richiesta. (Prugna) (Daniele Villa)

1376. Bologna. Stadio dopo stadio, a Sanremo e a Udine, nel fine settimana, Bologna le ha suonate a tutti ! (Renato R.)

1377. Mi hanno chiesto di allenare una squadra di Indiani, nativi americani...ma ho un grosso problema...non so chi schierare in campo! Sono tutte riserve!!! (Carlo Campinoti)

1378. 19 febbraio 2016. Nel giro di 48 ore risolti entrambi i casi di donne scomparse che tenevano l'Italia con il fiato sospeso. E con cosa cazzo ci distraiamo adesso, con Sassuolo-Empoli? (Kotiomkin) (Venero Cicaroni)

1379. Nonostante il Milan compia trent'anni, Silvio continua ad apprezzarla. (Francesco Rizzuto)

1380. Boss catturato mentre guardava il Napoli contro il Villareal. Ora e' a Poggioreal. (Antonio Giuseppe Paladino)

1381. La rete esprime solidarietà a Totti, lautamente pagato per non giocare. Chissà Eco cosa avrebbe detto. (Soppressatira) (Gianni Belletti)

1382. Vedo che tanti sportivi si angosciano perché hanno perso in casa. Tranquilli!! La casa nasconde, ma non ruba!! (Alfredo Deodati)

1383. ONU tenta mediazione fra Totti e Spalletti. (Lercio) (Chiorbaciov)

1384. Rassegna stramba. Calcio. Dopo la larga vittoria contro il Palermo, Luciano Spalletti ha concesso un giorno in più di vacanza ai suoi giocatori: "Totti a casa". (Michele Laperuta)

1385. Sloganiamoli. Ristorante Thohir: "Magnate indonesiano". (Michele Laperuta)

1386. Rassegna stramba. Calcio. Svolta storica: dal prossimo campionato gli arbitri parleranno in TV. I giornalisti fischieranno le domande. (Michele Laperuta)

1387. In Spagna esce "Barca Dream", film sulla storia del barcellona. L'Italia risponde con "Scuola di ladri", film sulla storia della Juventus. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

1388. Gli scudetti si vincono in difesa. "Eravamo 4 amici al Bar....zagli !". (Renato R.)

1389. Calciatore con personalità multipla si fa espellere e lascia la squadra in 8. (Lercio) (Vittorio Lattanzi)

1390. E dopo Cristian e Chanel arriva Isabel. Figlia di Francesc e Ilar Tott. (Soppressatira) (Laura Barresi)

1391. Ultim'ora. Totti ha lasciato l'allenamento per raggiungere Ilary in clinica. Probabile che l'ostetrica lo faccia entrare in sala parto per gli ultimi dieci minuti. (Prugna) (Giancarlo Cristallo)

1392. Christian, Chanel, Isabel. Totti non ce la fa neanche a finire i nomi, figurati una partita. (Prugna) (Federico Bagnolesi)

1393. Appalti truccati e corruzione all'Anas. Come per la Juve le indagini ufficiali arrivano con 30 anni di ritardo rispetto ai miei amici del bar. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

1394. Mihajlovic avverte: "se non vinciamo la prossima mando tutto a puttane!". Berlusconi" sono veramente d'accordo con l'allenatore". (Soppressatira) (Fabrizio Badu Baduino)

1395. Conte lascia la nazionale. Tra i successori papabili Capello. Mi sembra il più adatto per rimpiazzare un parrucchino... (Soppressatira) (scemifreddi)

1396. Anche se tutto va male, la ragazza ti lascia, perdi il lavoro, c’è sempre un campionato che inizia a settembre. (Nick Hornby)

1397. Rassegna stramba. Calcio. Dopo l'eliminazione ad opera del Bayern, in casa Juventus sono moggi; non esistono più gli arbitri di una volta. (Michele Laperuta)

1398. Rassegna stramba. Calcio e attualità. A giugno, Europeo di Calcio a porte chiuse. Tutti gli incontri termineranno 0-0. (Michele Laperuta)

1399. Un tifoso Ceco urina su un mendicante... "Non l'ho visto" ha dichiarato.... (Kotiomkin) (Ciro Raimo)

1400. Furto nella villa degli Agnelli. Secondo la polizia l'ammontare della refurtiva in villa si aggira intorno ai 31.000 euro. Per gli Agnelli sono 33.000. (Kotiomkin) (Andrea Fachechi)

1401. Sono un uomo: scordo i compleanni, non so dove stanno i calzini, non trovo le cose al supermercato. Ma so chi ha vinto la Champions nel '95. (@robgere)

1402. Pesci d'aprile a Bologna. Le avances del cantautore Cesare Cremonini a Totti ("Vieni a giocare nel Bologna !") sono molto spiritose e Ilary. (Renato R.)

1403. Parapiglia = Il miglior portiere del mondo, anche se sembra un imbranato (non ne lascia passare uno). (DrZap)

1404. I tifosi del Napoli hanno appena annunciato che per protesta faranno la disdetta degli abbonamenti pirata a Sky e Premium. (Luca Fois)

1405. Milan, l’addio di Mihajlovic: Un uomo tutto d'un pezzo. Aveva detto: "Non allenerò mai il Milan"e ha mantenuto la parola! Chapeaux. (Le Notizie Viste Dal Didietro)

1406. Secondo le nuove regole uefa il portiere potrà essere sostituito o dal portinaio o dal videocitofono. (DrZap)

1407. Immaginatevi Brocchi convocato a una cena ad Arcore da Berlusconi e poi si trova a parlare di calcio. (Luca Fois)

1408. Bologna. Il Presidente Saputo va dal Papa e la Faac (di proprietà dell'arcidiocesi) resta lo sponsor principale. Il Bologna è una Fede ! (Renato R.)

1409. Ho visto un famoso calciatore farsi largo fra la folla a gomitate. (DrZap)

1410. Il Napoli senza Higuain si dimostra una squadra normale. Un po' come se alla Juve togliessi l'arbitro. (Soppressatira) (Gigi Fabiano)

1411. Marchisio si è rotto il crociato. Per lui e per la Nazionale sarebbe stato meglio se si fosse rotto un templare o un ospitaliero... (Gianfranco Verardi)

1412. Lei amava senza riserve perche' ambiva ai titolari. (Guido Rojetti)

1413. E pensare che, se il referendum fosse sull'introduzione della moviola in campo, non ci sarebbero problemi di quorum. (Prugna) (Chiara Pontremoli)

1414. Io poi non ho mai capito come fanno, durante l'intervallo delle partite, a ruotare il campo. (Pippo Forever)

1415. Gli arbitri che dirigono le partite della Juve non sono cattivi. È che li designano così. (Francesco S. Esposito)

1416. Rassegna stramba. Calcio, trionfo bianconero. Svelato il motto dei festeggiamenti: "Quando ciascuno è arbitro della propria vita, mette fuorigioco tutte le altre pretendenti". (Michele Laperuta)

1417. Rassegna stramba. Calcio e politica. Inter / Udinese, 22 stranieri in campo. Salvini: "chiudere il campionato". (Michele Laperuta)

1418. Sento clacson, caroselli e coro: "I campioni d'Italia diamo noi". Cazzo, se si son modernizzati i partigiani. (Prugna) (Daniele Villa)

1419. 25 aprile piazze piene. Tira piu' un pelo di Juve che un carro di partigiani. (Soppressatira) (Maice)

1420. Rassegna stramba. Calcio. Il Milan cinese già sfida la Juventus: "ora vediamo chi è più bravo a taroccare". (Michele Laperuta)

1421. Il Pavia Calcio venduto ai Cinesi. I ragazzini parteciperanno al prossimo Involtino Primavera. (Gianluca Gabellotti)
(con Pietro Diomede)

1422. Berlusconi starebbe per vendere il Milan ai cinesi. "Olgettina"? (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

1423. Ora che i Maro' tornano a casa non resta che concentrarsi sull'altra importante battaglia sociale rimasta. La moviola in campo. (Soppressatira) (Strato Sferico)

1424. La vittoria del Leicester di Ranieri conferma che i sogni degli italiani possono sempre avverarsi. All'estero. (Prugna) (Aurelio Verde)

1425. I cinesi potrebbero comprare il Milan. Per una volta saremo noi a rifilargli una fregatura. (Kotiomkin) (Marco GuernYesterday)

1426. Di tutte queste battute sul calcio che circolano sui social non ne capisco mezza. Credo sia il motivo dell'osteoporosi femminile. (Barbara Civitelli)

1427. Scusate, sapete se nel calcio femminile i falli si chiamino vulve? (Gianfranco Verardi)

1428. Renzi vuol dare un'onorificenza a Ranieri: un altro che ce l'ha fatta, grazie al fatto che non vive in Italia. (Scor@zzata) (Claudio Caruana)

1429. Intorno al 1890 il nordirlandese William McCrum cambiò le sorti del gioco del calcio inventando il penalty, ossia il calcio di rigore. L'anno seguente l'italiano Gennarino Carozzo inventò la simulazione in area. (Il Ruggito del Coniglio)

1430. Ranieri dà l’addio al calcio: “Torno ad allenare in Italia”. (Lercio) (Andrea Bonechi)

1431. Girone di ritorno. "No, guarda che il campionato è ormai finito". Parlavo del Marò. (Paolo Pasini)

1432. Al tg....Europei 2016, si teme attacco dell'Isis. E chi cazzo c'hanno come centravanti?

1433. "Papa', se divento un calciatore, investisco tutti i soldi". "Che soddisfazione, parla gia' da calciatore famoso. (Soppressatira) (Augusto Davico)

1434. Il Milan ha incontrato Papa Francesco. E' finita 3-1 per Papa Francesco. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1435. Decine di migliaia di stranieri tra cui molti pericolosi estremisti sono arrivati in meno di una settimana. Poi finita la partita sono tornati in Spagna. (Kotiomkin) (Francescö Cögnöme)

1436. Veloci coi femminicidi, che poi cominciano gli europei e non ce ne frega più un cazzo. (Daniele Maice Valicella)

1437. Francia 2016. Non vedo l'ora di vedere un po' di reti agli Europei. Dopo tanto filo spinato. (Kotiomkin) (Vincenzo Zoda)

1438. Hooligan inglese in fin di vita dopo gli scontri di Marsiglia. Ha anticipato la brexit. (Kotiomkin) (Michele Peres)

1439. Chi fa piu' soldi nelle squadre di calcio? I portieri... perche' fanno quattrini a parate! (DrZap)

1440. "Provate a togliere il calcio, vedrete come gli italiani faranno la rivoluzione!". Per far ritornare il calcio. (lelevup)

1441. Sia che si parli di capelli sia che si parli di formazione, quello che ha in testa Conte è sempre un mistero ! (Renato R.)

1442. Europei 2016. Stasera Albania-Romania. Il derby di San Vittore. (Gianni Macheda)

1443. Europei 2016. Stasera Albania-Romania. Una partita che è inutile giocare a porte chiuse. (Gianni Macheda)

1444. Europei 2016. Per la prima volta nella storia, la Svizzera supera gli ottavi. Ora le manca solo dichiarare guerra per diventare una vera nazione. (Pietro Marino)

1445. "Eh, col Belgio ce l'abbiamo fatta, ma vedrai se ci capita il Brasile...". "Il Brasile non c'è agli Europei!". "Minchia, non si è qualificato?". (Satiraptus) (Stean Ginca)

1446. Sono cosi' vintage, da ricordarmi di quando gli hooligans si chiamavano delinquenti

1447. Continua l'emergenza hooligans in Francia. Chiudiamo le frontiere a dei poveri disperati e poi le lasciamo aperte a dei poveri idioti. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

1448. "La Gran Bretagna potrebbe uscire dall'Europa!" "Speriamo non prima che rientrino tutti i suoi hooligans!"

1449. Europei 2016. Stasera Albania-Romania. I portieri faranno anche da palo. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

1450. Europei 2016. Stasera Albania-Romania: chi perde torna a casa. Sembra una proposta di legge di Salvini. (Soppressatira) (Bruce Ketta)

1451. Agli ottavi ci toccherà la Spagna. Gasparri: "Ivana non ci fa paura". (Augusto Davico)

1452. Il punto debole della Spagna è la difesa ! "La bella addormentata Del Bosque. (Renato R.)

1453. I polacchi sono talmente su di giri per la qualificazione ai quarti che stanno invadendo la Germania. (Mordicchio)

1454. Fare uscire la Spagna dagli europei sarà dura. Sarebbe stato molto più semplice con un referendum ! (Renato R.)

1455. I fossili delle ammoniti si riconoscono facilmente per il loro caratteristico cartellino giallo. (Alessandro Polo)

1456. Europei2016. L'Italia elimina la Spagna. L'Europa a brandelli: esce anche la Spagna! (Francesco Costantino)

1457. L'Inghilterra esce dall'Europa con due anni di anticipo. (Andrea Rastelli)

1458. L'Islanda elimina l'Inghilterra. Iniziata la raccolta firme per ripetere la partita. (Davide Pepato)

1459. Anche il secondo referendum ha detto che l'Inghilterra è fuori dall'Europa. (Augusto Davico)

1460. Europei 2016. Italia batte Spagna. Vino 2 - Sangria 0. (Movimento 5 litri)

1461. Rassegna stramba. Europei di calcio. In vista dei quarti di finale, Conte preoccupato per il peso dei suoi atleti dopo la scorpacciata di pan di Spagna. (Michele Laperuta)

1462. Europei 2016. Inghilterra sconfitta dall'islanda. Rassegna stramba. Ultim'ora. Ormai l'Inghilterra esce ovunque. (Michele Laperuta)

1463. Perché nel calcio si dice "fallo", quando il danno è già stato fatto? (Giuliano Gavagna)

1464. "La Spagna è una squadra di piedi...buoni !" disse Chiellini, leccandosi i baffi ! (Renato R.)

1465. Ieri, durante Italia-Spagna, ho maturato definifavamente una convinzione che ha sempre avuto: Thiago Motta è magnifico, da fermo. Il secondo cartellino giallo che lo obbligherà a saltare Italia-Germania, ci dà notevole speranza. (Renato R.)

1466. La struttura geografica dell'Islanda le rende impossibile il gioco del calcio, ma lei non lo sa e accede ai quarti. (Luminol)

1467. Il miracolo del calcio e' che stamattina al bar ho sentito un disoccupato e un cassintegrato che parlavano bene dell'Italia. (Kotiomkin) (Ignazio Rosato)

1468. Europei 2016. Ultim'ora. Gli inglesi lanciano una petizione online per rigiocare la partita con l'Islanda. (Prugna) (Stefano Prada)

1469. Sbrighiamoci a fare le ultime disamine economiche e politiche sulla Brexit che domani c'e' Italia-Spagna e servono commissari tecnici e analisti calcistici. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (lucagian)

1470. Europei 2016. Il Portogallo che arriva ai quarti senza aver mai vinto una partita nei 90 minuti potrebbe essere una perfetta metafora del governo Renzi. (Prugna) (Simone Morano)

1471. Il proprietario del mio albergo a 3 stelle e' juventino. Ma lui dice che sono 5 stelle. (Guido Rojetti)

1472. Pero'! Siamo passati da essere un popolo di allenatori a un popolo di economisti in poche ore. (Soppressatira) (wawe)

1473. Europei. Una notizia cattiva ed una buona. "Nell'eventualità, Thiago Motta non può sostituirlo !". "Quella cattiva la so: forse non potremo contare su De Rossi ! E la buona ?". (Renato R.)

1474. L'Italia si scontra con la Germania su banche e finanza. Anche se non so cosa cazzo possano capirne Giaccherini e Bonucci. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

1475. Il Portogallo continua ad andare avanti senza vincere. Tipo certi Presidenti del Consiglio. (Claudio Dentale)

1476. Renzi ha consigliato di risolvere "la pratica", nei tempi regolamentari o supplementari. Perché i Tedeschi hanno il chiodo fisso del RIGORE. (Renato R.)

1477. Totti incazzatissimo, era andato dall'estetista, dal barbiere, a farsi la manicure. Dopo aver letto il comunicato della Raggi che diceva "Oggi finalmente incontro il grande Francesco". (Alessandro Troia)

1478. Alla Santa Messa oggi si parla di come la gente ritrovi facilmente la fede durante i rigori.
Non mancare. (Iddio)

1479. Purtroppo il famoso rigore che imponeva la Merkel, è stato profetico. Però in cuor mio, io ci CONTEvo a passare il turno. (Michele Giunta)

1480. Un portiere che non sta bene va in parafarmacia? (Roberto VisionAir Miele)

1481. Pellé che prima del rigore fa lo sbruffone con Neuer e poi fa una gran figura di merda è la sintesi perfetta del rapporto tra Renzi e la Merkel. (Prugna) (Roberto Citelli)

1482. Il Portogallo e' in semifinale non avendo vinto ancora nessuna partita agli Europei. Il Portogallo e' il PD. (Andrea Saccomani)

1483. Pelle (campionati europei di calcio): "A fine gara Neuer è venuto a farmi i complimenti, mi ha detto 'sei un grande'". Ok, ma finisci la frase. (Currenti Calamo)

1484. Le partite Italia-Germania dovrebbero farle studiare nell'ora di epica insieme all'Iliade. (Syndrome Magazine) (La Rouge)

1485. I francesi hanno fatto neri gli islandesi. Infatti alla fine della partita le due squadre non si distinguevano. (Pietro Marino)

1486. Bologna. Calcio: lite tra Donadoni e l'agente di Diawara, corteggiato dalla Roma. Per il Bologna, è un caso di CAPITALE importanza. (Renato R.)

1487. E' finita l'abbuffata del calcio. Torniamo al digiuno della politica. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

1488. Anche se siamo usciti dagli Europei resto sportivo e corretto, rispettoso degli avversari. Per cui guardero' con piacere la semifinale tra crucchi e culisporchi. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

1489. E' stato tutto il tempo senza far niente, e l'unica cosa che ha fatto, l'ha sbagliata. Zaza mi ricorda tanto Salvini al Parlamento europeo. (Prugna) (Fabrizio Marcucci)

1490. Quando Salvini ha saputo che l'Italia era uscita dall'Europa ha stappato una bottiglia. Poi gli hanno spiegato. (Satiraptus) (Sciamano)

1491. Neanche un tweet di Renzi sugli Azzurri. Scende dal carro dei perdenti alla stessa velocita' con cui sale su quello dei vincitori. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

1492. Crollano le quotazioni di Zaza e Pellè. E anche Standard & Poor's li declassa da AAA a AHAHAHAHAH. (VaLentina) (Ivan Leonte)

1493. Commoventi e strazianti le lacrime degli azzurri, che lasciano la Francia per raggiungere Ibiza e Formentera. (Satiraptus) (Angela Criscuolo)

1494. Real a confronto in Portogallo-Galles. Ronaldo contro Bale ! Chi dei due andrà in Blancos ? (Renato R.)

1495. La politica dei rigori. La Merkel non assisterà a Francia-Germania. Se nessuno gli garantisce in anticipo che ci saranno di sicuro i rigori. lei non si muove ! (Renato R.)

1496. Pellé acquistato dai cinesi. Ora e' in simil-pelle'. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

1497. Pellè acquistato in Cina. Si è già esibito nel gesto delle bacchette. (Prugna) (Luisa Alunni Solestizi)

1498. Abbiamo venduto Pellè ai cinesi, sfruttando il fatto che con le doppie non ci capiscono un cazzo. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

1499. E comunque volevo dire ai cinesi che anch'io non so tirare i rigori, se hanno bisogno sono qui. (Andrea Saccomani)

1500. Che Pellè possa a 30 anni e dopo cotanto Europeo essere il sesto calciatore più pagato al mondo, conferma che, per quanto riguarda il curriculum, poco conta il curri e tanto il culum! (Maurizio Cannata)

1501. La Juve riceve una multa di 2 milioni per aver messo la terza stella. Adesso tornera' ad avere il bagno condiviso. (CoL-Lateral) (Claudio Klaus)

1502. La politica dei rigori. La Merkel non assisterà a Francia-Germania. Se nessuno le garantisce in anticipo che ci saranno di sicuro i rigori, lei non si muove ! (Renato R.)

1503. Berlusconi ha venduto il Milan ai cinesi! La notizia sorprendente è che si è tenuto Forza Italia. (Paolo Dune)

1504. L'Italia si ritrova unita con il calcio, un po' meno col fosforo.

1505. I cinesi si sono convinti all'acquisto del Milan solo dopo aver inserito nella trattativa Dudú. (Gigi Fabiano)

1506. Avessi saputo che mi avrebbero pagato 1,2 milioni di euro al chilo, avrei mangiato molto di piu'. [Gonzalo Higuain] (Prugna) (Stefano Casabianca)

1507. Napoli. Dopo Higuain un altro addio: il boss Schiavone passa all'ndrangheta. (Lercio) (Fabio Corigliano)

1508. Berlusconi vende il Milan ai cinesi. Adesso il termine 'olgettine' avra' un significato piu' preciso. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

1509. Dopo l'Inter, anche il Milan è dei Cinesi. Delusione alla Scala: per ora resta italiana. (Renato R.)

1510. Non mi importa che tu sia ateo, musulmano o cristiano. Mi basta che tu non sia juventino. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1511. Rispetto per la coerenza di Berlusconi che ha lasciato il Milan proprio come ha lasciato l'Italia. Nella merda. (Prugna) (Gigi Fabiano)

1512. Milano: rissa tra cinesi a colpi di mannaia. Si respira gia' aria di derby. (Kotiomkin) (Enrico Ettore Alberini)

1513. Il Milan diventa cinese. 15 milioni gia' disponibili sin da adesso. Si pensa di acquistare le scarpe di Messi. (Antonio Di Stefano)

1514. L'obiettivo di quest'anno per Milan e Inter sarà la Champions Lee. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

1515. La Pellegrini è arrivata quarta e pensa al ritiro. Anche l'inter è arrivata quarta, ma niente, continua a giocare. (Filippo Cirino)

1516. Gli juventini contro Higuain: "Ha 15 kg di grasso. Dovrebbe giocare al tiro con l'arco, non a calcio". (Davide Morresi)

1517. Tifosi del Milan protestano ad Arcore Sono stufi di fare suore e crocerossine. (Rostokkio)

1518. Ha detto Higuain che in campo vuole i tappi per le orecchie perché i cori contro di lui si sentono pure dall'Australia. (In Mino Veritas)

1519. Allarme per un pacco a Torino. Tranquilli, è Higuain. (Giulysua)

1520. In fondo dove poteva andare un calciatore che ha quasi rubato il cuore dei napoletani? Alla Juve. (Donlione)

1521. Torino, la sindaca M5S Appendino tifa Juve. Ora voglio vedere se avra' ancora il coraggio di gridare: "Onestà, onestà, onestà!". (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

1522. WEB. Il legislatore deve mettere mano alla rete ! In primo luogo chiarire ciò che è rete e ciò che è autogoal ! (Renato R.)

1523. L'immagine di De Boer che si scaccola mi suggerisce che il problema Inter va risolto alla narice... (Scemifreddi)

1524. I calciatori osserveranno un minuto di silenzio sui campi di calcio per le vittime del terremoto. Ok, grazie per il minuto di silenzio, ma era meglio se donavate un minuto di stipendio. (Satiraptus) (Alan Parker) & (Cristina Mameli)

1525. Un errore sul tesseramento di un giocatore fa perdere la squadra a tavolino. Mettiamoci un Sassuolo sopra. (Vincenzo Dello Iacono)

1526. Indagato per 'ndrangheta calciatore Modesto. Dev'essere dell'Inter… (Pensieri Fulminati) (Strato Sferico)

1527. Roma stanzia 50 milioni per le zone terremotate. Se ne aggiungeva altri 40 poteva acquistare Higuain. (Antonio Di Stefano)

1528. Per forza il Bologna perde sempre. Quando gioca in casa si mette sempre le pantofole. (DrZap)

1529. Balotelli in partenza destinazione Nizza. Consegnerà gelati. (Stefano Casabianca)

1530. Paese che ha 39% disoccupati e propone a giovani di fare figli è come squadra che perde 5-0 e manda anche portiere in attacco. (Vujadln Boskov)

1531. Mio figlio gioca a calcio coi pulcini. A me fa piacere, ma la gallina sta incazzatissima. (Satiraptus) (Scie comiche)

1532. Per tirare il penalty devi essere freddo, un vero frigorista. (Sarò bre') (Dino D'amico)

1533. Bologna. Per aiutare i bimbi malati, il proprietario del Bologna, Joey Saputo, si è fatto rasare a zero. Tanto di CAPELLO, Presidente ! (Renato R.)

1534. Tre certezze nella vita: Le tasse. Berlusconi eterosessuale. L'Inter una barzelletta. (@UnoFRAtanti)

1535. E comunque l'Inter non e' la sola a perdere in casa contro gli israeliani. Guardate i Palestinesi. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

1536. La vittoria di ieri dell'Inter, che non batteva la Juventus a San Siro dal 2010, è stata dichiarata patrimonio dell'Unesco. (Gianluca Foresi)

1537. Si ripete "il miracolo" di San Gennaro... Se contiamo la sconfitta della juve, per i napoletani è il secondo in 2 giorni... (Ciro Raimo)

1538. La Juve è come la donna ogni volta che finisce il ciclo c'è qualcuno che gode. (Francesco Rizzuto)

1539. E' giusto che l'Inter si goda questo momento. Come è giusto che il PD gioisca per un congiuntivo sbagliato, prima di tornare alla normalità dei suoi indagati. (Giovy Novaro)

1540. Cessione del Milan ai cinesi. Spuntano false certificazioni bancarie, ma Fininvest e' comunque serena: "Nemmeno noi gli abbiamo fornito una vera squadra". (Arsenale K) (Marco Camillieri)

1541. Cessione Milan. Spuntano false certificazionibancarie, ma Fininvest e' comunque serena: "Nemmeno noi gli abbiamo fornito una vera squadra"

1542. "La situazione a Napoli e' molto calda: ho visto cittadini esasperati riversarsi in strada, pronti a urlare tutta la propria rabbia". "Si sono ribellati alla camorra e alle continue sparatorie finalmente?". "Non ne ho idea. Io parlavo della sconfitta di questo pomeriggio contro l'Atalanta". (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

1543. Bologna. Oggi il Bologna f.c. compie 107 anni. Con una certezza: l'arbitro Maresca non sarà invitato alla festa. (Renato R.)

1544. Società di scommesse nuovo sponsor della Nazionale di calcio. Buffon: "ora mi sento davvero a casa!". (Scemifreddi)

1545. Dicevano che era il calciatore piu' intelligente solo perche' giocava bene di testa! (DrZap)

1546. Per prendere due gol dalla Macedonia, significa che siamo alla frutta.... (Ciro Raimo)

1547. Grazie a commenti come: "La Macedonia Avanza...", "La Macedonia si è riversata...", "Il pressing della Macedonia sta fruttando...", il Telecronista della Nazionale sembrava l'autore delle barzellette del Cicciolone! (Roberto Lipari)

1548. Dopo il pareggio su rigore con la Spagna, l'Italia vince in extremis con la Macedonia, ma dimostra di essere alla frutta. (Andrea Bruno)

1549. Pelè: la perla nera. Pellè: il pirla bianco. (Piero Pieri)

1550. "So che hai due hobby: fare il portiere e fare l'aggiustatutto. Ma quale dei due preferisci?". "Li amo allo stesso modo, paro paro. Paro e riparo". (Silvia Scaratti)

1551. Icardi contestato e aggredito dai tifosi interisti. Comunque credo sia ovvio che il suo libro non l'abbia scritto realmente lui, anzi, ho seri dubbi anche sul fatto che sia riuscito a leggerlo. (Davide Davide)

1552. Il libro di Icardi è l'unico in circolazione ad avere il medio anziché l'indice. (La parte buffa di me)

1553. Rassegna stramba. Calcio. Il Napoli soffre la pressione. Da oggi dieta senza sale per i calciatori.

1554. Il calcio si schiera contro la violenza sulle donne. Pure i violenti usano il calcio con le donne. (Domenico Ippolito Mimì)

1555. "Mal comune, mezzo stadio", come si suol dire durante una partita di calcio giocata in periodo di epidemia influenzale. (DrZap)

1556. Quando si parla di grande parata nel calcio, si intende una sfilata del portiere tra due ali di folla festante?

1557. La Juve si è data alla fuga, visto che nessuno la piantonava seriamente. (Renato R.)

1558. Siviglia-Juve. Ieri anticipo degli scontri tra tifosi. Oggi la partita. (Luca Tramatzu)

1559. Minacce ad Higuain, che gira con la scorta. Di merendine! (Soppressatira) (Scemifreddi)

1560. Che schifo il calcio! 22 coglioni che inseguono una palla!

1561. Il Genoa batte la Juventus. Un sacco di testimoni possono confermarlo. I testimoni di Genoa. (Stean Ginca)

1562. Giovanni Simeone, detto "Cholito", eroe contro la Juve. Ma fossi in lui io non andrei tanto fiero di quel soprannome. (Giovanni Scimone)

1563. Il Genoa batte la Juventus. Il Genoa ha ritrovato la V mancante nel nome, anzi tre: Vittoria, Vendetta e Vaffanculo. (Claudio Caruana)

1564. Rigore negato alla Juventus. Succede ogni morte di Fidel Casto. (GI_GI_TO)

1565. Genoa batte Juventus. Negato il rigore alla Juve. Non ci sono più gli arbitri di una volta. (Tiziana Rando)

1566. Io amo veramente il calcio. Amo la mia squadra del cuore, cosi' proprio senza riserve. (DrZap)

1567. Telecronaca Sky: "L'Inter fa la partita quando ha il pallone, ma, quando il pallone l'hanno gli altri...". Il vantaggio di avere cronisti esperti. (Roberto D'Aiuto)

1568. Rivera: "Ai miei tempi nessun calciatore era gay." Forse eri di spalle. (Nando Timoteo)

1569. "Allora, ragazzi. Ci siamo venduti le ultime due partite di campionato, quindi oggi scendiamo in campo e perdiamo e la settimana prossima perdiamo nuovamente. Tutto chiaro?". "Ricapitoliamo?". (Simone Quarta)

1570. Allora, ragazzi. Ci siamo venduti le ultime due partite di campionato, quindi oggi scendiamo in campo e perdiamo e la settimana prossima perdiamo nuovamente. Tutto chiaro?". Se alla fine avesse domandato "ri-peto?" la puzza di imbroglio avrebbe saturato lo spogliatoio. (Gianni Passarelli)

1571. Gagliardini all'Inter, Pavoletti al Napoli, Rincon alla Juve e Scilipoti alla Nato. Il mercato di Gennaio sta entrando nel vivo. (EnzoFilia)

1572. Startup italiana lancia Juvenet: la connessione che ruba la banda al tuo vicino di casa. (Labbufala)

1573. I cinesi di Alibaba comprano il Milan. Per una volta siamo noi a vendergli una fregatura. (Kotiomkin) (guernyesterday)

1574. Bologna.Vista la classifica, il Bologna, stasera in Calabria, giocherà di rimessa. Vieni avanti Crotone ! (Renato R.)

1575. Maradona al teatro San Carlo: «Napoli batterà la camorra». Più facile battere il Real Madrid! (Scemifreddi)

1576. Ma non vi sembra strano che Maradona sia tornato in Italia proprio adesso che c'è tutta questa neve? (Daniele_Zip)

1577. Maradona “ambasciatore di Napoli nel mondo”. Evasore fiscale con problemi di droga e figli illegittimi: in effetti è perfetto. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

1578. Modena. Papà esagitato picchia gli avversari del figlio dopo una banale lite, vincendo la Campionshit. (Strato Sferico)

1579. Ladri si introducono nel cantiere Mondo Juve e vengono rapinati. (Marco Barbon)

1580. Ladri nel cantiere Mondo Juve. Ma gli scudetti erano già stati rubati. (Kotiomkin) (Federico Doc)

1581. Dubbi del ca...lcio. Mettere un pacco di cotone nelle mutande può essere considerato fallo tattico? (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

1582. Batteva così male i calci piazzati che lo chiamavano Rigor Mortis. (Daniele Totolo)

1583. Inter-Pescara. Il sempre modesto Pioli dice che, contro il Pescara, non è una partita che si risolve in quattro e quattr'Oddo. (Renato R.)

1584. Ma è vero che nel calcio femminile ci sono meno falli? (Enrico Notarnicola)

1585. Bologna. Acquafresca venduto alla Ternana, dopo 5anni e mezzo al Bologna. "E' la fine di un incubo". Forse. per i tifosi di sicuro. (Renato R.)

1586. Finalmente il nostro portiere dopo molti allenamenti sa come non prendere goal su rigore, ha im...parato. (GdP) (Marcello Piccinato)

1587. Romania: in decine di migliaia in piazza bloccano le legge salva-corrotti. In Italia, per scendere in piazza a protestare, occorre perdere tre partite di fila. (Marco Fleming)

1588. Immondizia ovunque, mezzi pubblici obsoleti e non funzionanti, buche nella strada, inquinamento a manetta, spaccio di droga e prostituzione ovunque, ma questi vogliono lo stadio. E facciamoglielo sto cazzo di stadio! A Rebibbia c'e' tanto posto. (Cristiano Ragab)

1589. Una volta a Genova c'erano due squadre: Sampierdarena e Andrea Doria. Si sono unite, è venuta la Sampdoria. Ecco spiegato perché a Verona le due squadre non si uniscono. Chievo e Verona, verrebbe Chiavona. (Matteo Cristani)

1590. Questa sera andrà in onda la nuova puntata di "Veline&Calciatori" dal titolo: "Una giovenca per Giovinco". (GdP) (Walter Ytr)

1591. Bologna. Un solo commento sul rigore dato ieri contro il Bologna: mani in alto, questa è una rapina ! (Renato R.)

1592. Calciomercato: Closing l'1 marzo, al massimo slitta al 3. L'importante è che non slitti all'1 aprile. (Renato R.)

1593. Stavo per scendere in campo per una importante partita contro una rappresentativa africana e la mia ragazza, con sguardo d'intesa mi dice: "FALLI NERI!!".... e, niente... quest'immagine mi ha perseguitato per tutta la partita... (GdP) (Daniele Totolo)

1594. Nato: "Italia deve spendere di più per la difesa". Secondo me pure il centrocampo è 'nammerda. (Capsicum)
(Paolo Parziale)

1595. Calcio, Bologna: ancora pessime notizie da Destro. Dovrebbe chiamarsi Sinistro. (Capsicum) (@Barz_o)

1596. Bologna. Ennesima beffa finale per il Bologna. Se incontro Cesarini, quello della zona, lo prendo a ceffoni. (Renato R.)

1597. Il presidente della Roma Pallotta: "dire no allo stadio è una catastrofe". No amico, sopravvivere con una manciata di euro al mese, dover pagare il mutuo, le tasse, le bollette, non potersi permettere le cure mediche e una vita dignitosa: questa è una catastrofe. (Fulvio maranzano)

1598. Vendendo guantoni per portieri di calcio sto facendo soldi a parate. (Storpionimi) (Dino D'amico)

1599. Salvini non è che sia proprio ben accetto a Napoli, presentarsi anche il giorno dopo l'uscita dalla Champions conferma che non sia un genio. (pirata21)

1600. Dopo il clamoroso 1-6 del PSG acquista un nuovo senso il termine Barcamenarsi. (Soppressatira) (@Dapex75)

1601. Tra Milan e Cina è solo amore platonico ! Ancora non c'è SES ! (Renato R.)

1602. Italia uno, Inghilterra zero. Il telecronista Rai e' stato licenziato. (DrZap)

1603. Bologna. Il Bologna in campo alle 12,30. Così, dopo, i ragazzi andranno al Gostrà a fare merenda.

1604. Cercate di piantarla con sta storia del rigore rubato della Juventus, se non suona l'antitaccheggio è tutto lecito! (Ivonne Aurore)

1605. Se Salvini avesse i coglioni, si sarebbe presentato a Napoli con la maglia del Real. (Arsenale Kappa) (Tenebrosio)

1606. La differenza tra Maradona e Renzi è che Diego le cazzate le diceva solo dopo essersi drogato. (Soppressatira) (Currenti Calamo)

1607. Mentre mangio mi piace guardare il tennis, il basket, la pallavolo, anche il ciclismo, ma niente pallone, seguo una dieta povera di calcio. (alecerio)

1608. L'allenatore del Lugano porta, per punizione, i calciatori in fabbrica a vedere la gente che lavora. Mi stavo chiedendo se la cosa fosse fattibile anche per i nostri politici. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

1609. Juventus - Barcellona. Una sfida ad arbitri pari. (Carlo Trombetta)

1610. "Attenzione... la vecchia signora che ha appena bevuto il Porto è pregata di non allontanarsi troppo dal Bar...cellona! ((COL)LATERAL) (Rocco Simeone)

1611. La Juve fa sul serio con Messi. Ok, ora che avete la mia attenzione dovete sapere che Moggi è stato radiato definitivamente e che il presidente della juve Agnelli è indagato per contatti diretti con esponenti di spicco della 'Ndrangheta. (Davide Davide)

1612. Duro sorteggio per le italiane: Napoli-Divano Kiev; Inter-Porto le Birre; Milan-Patatiaikos. (Simone Parigi)

1613. Berlusconi: "Io ho 21 cani!" Sarebbe utile farlo sapere ai cinesi... (Scemifreddi)

1614. Al Marassi con la testa al Barça. Non è facile giocare contro la squadra BLAUcerchiata. (Renato R.)

1615. Gli scudetti per Andrea Agnelli passano da 34 a 41. Bis. (Corsivo Corrosivo) (Luca Lionetti)

1616. Il calcio è strano. Se non lo si deve fare, perché diavolo si chiama fallo?

1617. Il vantaggio del calcio sul sesso è che puoi chiedere la sostituzione.

1618. Sarri: "Fa schifo giocare alle 12.30!". "Vaffanculo!" rispose l'operaio alle 6.30 del lunedì mattina! (Satiraptus) (Luca Cristofari)

1619. Il Papa atteso a San Siro: "Mi dicono che qui serve un miracolo". (Strato Sferico)

1620. Domani il Papa a San Siro. "Qui un miracolo non basta". (Laura Barresi)

1621. TRUCI A SAN SIRO. SEGNALATI ALLE FORZE DELL'ORDINE UN GRUPPO DI FACINOROSI, PRESUNTI ULTRAS DELL'INTER, DEDITI AD ATTI VANDALICI. HANNO ASSERITO DI FARLO PER SPORT.... (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

1622. Con il calcetto almeno 100000 bambini pakistani lavorano ogni giorno. Ops con i palloni da calcetto. (Enzo Boffelli)

1623. "Che lavoro fai?" "Sono un libero professionista". "Complimenti! io sono terzino, ma dilettante". (Daniele Totolo)

1624. Ghedini a calcio giocava da difensore, per esempio. (Antonella Carulli)

1625. Giocare a calcetto col curriculum sulla maglietta. (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

1626. I giocatori dell’Argentina assumono il viagra per l’altitudine prima della partita colla Bolivia ma perdono 2-0. E’ stata una brutta partita, a tratti eccitante, ma piena di grossi falli e un portiere che non riusciva a vedere bene le palle. (Antonio Di Stefano)

1627. Poletti: "Per trovare lavoro il calcetto è meglio del curriculum". (Poletti)

1628. Quelli che portavano il pallone giocavano sempre. Praticamente avevano il posto fisso. (CoL-Lateral) (Nicola Mingione)

1629. Stamattina ho impedito a mio figlio di andare a scuola. Ho detto: "Va e gioca a calcetto, non voglio sentire scuse". (Pensieri Fulminati) (Rossella Vietri)

1630. POLETTI DIXIT. Ragazze, niente tacchi ai colloqui di lavoro. Da oggi, tacchetti. (Sarò bre') (Vali Pinna)

1631. Fianlmente svelato il mistero per cui le donne fanno fatica a trovare un lavoro: NON GIOCANO A CALCETTO. (Andrea Sgarbi)

1632. Ultim'ora. L'Accademia della Crusca risponde a Poletti: "Quella del calcetto non è una metafora, è 'na cazzata". (Capsicum) (Paolo Parziale)

1633. Ieri sera sono andato a giocare a calcetto con gli amici e al secondo gol mi hanno consegnato un voucher. (Arsenale Kappa) (rostokkio)

1634. Poletti: "Più facile trovare lavoro giocando a calcetto che inviando curricula" è l'equivalente di: "Se sei figa e la dai lavori di certo". (Arsenale Kappa:)

1635. Poletti a studenti: "Non mandate curriculum, giocate a calcetto". Infatti suo figlio Manuel lo voleva il Barcellona, ma poi l'ha preso la Coop. (Arsenale Kappa)

1636. È evidente che Poletti è diventato Ministro giocando a calcetto. Se avesse mai compilato un curriculum, oggi farebbe il nonno di Heidi. (cicciogia)

1637. Giocare a calcetto, invece di inviare curriculum? Doverosa rettifica del ministro Poletti. Per le donne meglio burraco e pallacorda. (Massimo Laganà)

1638. Dopo la frase del ministro Poletti sul calcetto come mezzo per trovare lavoro Salvini ha disdetto la partita del lunedì sera, che non si sa mai. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

1639. Si mise i guanti, ma rimase fermo a centrocampo. Non si capiva dove voleva andare a parare . (GdP) (Ivan Scoppetta)

1640. Sono incredulo. Messi squalificato per quattro giornate in nazionale. Che vergogna. Aveva preso il Viagra. Ora mi spiego la figura di cazzo. (La parte buffa di me)

1641. 1 maggio: festa del calcetto. (Satiraptus) (Massimo Ribecca)

1642. Poletti: "Si trova piu' lavoro giocando a calcetto che inviando curriculum". Che lavorando con i piedi si viene assunti, poteva dirlo solo un ministro che ragiona col culo. (Satiraptus) (Stefania Colombo)

1643. Record di menischi distrutti: dopo le parole di Poletti, migliaia di ultracinquantenni disoccupati si sono dati al calcetto. (Prugna) (Stefania Colombo)

1644. Ho mandato parecchi curricula, ricevendo sempre un calcetto nel sedere. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

1645. Ho mandato il curriculum ad un albergo dove cercavano un portiere. Era per la squadra di calcetto dei dipendenti. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo) ((Col)lateral)

1646. Enna, assunto a tempo indeterminato dall'Universita' pochi minuti dopo la laurea. Deve aver organizzato un torneo internazionale di calcetto. (Prugna) (Ivan Leonte)

1647. Tira di più una partita di calcetto che un carro di Jobs act. (Paolo Avòna)

1648. Il calcio è meglio del sesso, almeno puoi chiedere la sostituzione.

1649. Ancora problemi nella cessione del Milan ai cinesi: non sono disposti ad accollarsi gli stipendi delle olgettine. (Sentina Scorazzata) (Scor@zzata)

1650. Ragazza bomba tifosa del Torino: una granata. (Pier Carlo Aimone)

1651. Più imbarazzante della sconfitta dell'Inter a Crotone, c'è solo la nduja vegana. (Enzo Filia)

1652. Papa Francesco: "Gesù è presente dove si soffre". Quindi adesso si trova vicino ai tifosi dell'Inter. (Stefano De Clemente)

1653. Champions, abbraccio Chiellini-Suarez. Senza rimorsi. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

1654. "Ci sono un brasiliano, un giapponese e un colombiano...". "È una barzelletta?". "Sì: la difesa dell’Inter". (Soppressatira) (pagavaro)

1655. Closing all'ora di pranzo e Milan ai cinesi. "Ancora più deriso, grazie!" (Soppressatira) (Scemifreddi)

1656. Il Milan ai cinesi. Il direttore generale sarà Gialliani. (Soppressatira) (Nicola Mingione)

1657. Berlusconi ringrazia i tifosi, Galliani, tutti i dirigenti e impiegati, tutti i giocatori e allenatori che hanno contribuito a fare grande il Milan. Come al solito Totò Riina non compare nei titoli di coda. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli)

1658. Closing Milan: 540 milioni per Berlusconi. Dopo aver pensato agli agnellini sai ora quante vacche. (Fab Di Blasi)

1659. Dopo oltre 30 anni, è finita, al Milan, l'era Berlusconi. Grande commozione nella società e tra i tifosi. Piangono tutti come agnellini. (Renato R.)

1660. Stasera Berlusconi ospiterà a cena i nuovi padroni cinesi del Milan. Ad Arcore è pieno di agnellini, ma sono spariti i cani. (Capsicum) (@ibico75)

1661. Dopo l'Inter anche il Milan diventerà cinese. Il prossimo derby si giocherà a Shanghai. (Paolo Grazioso)

1662. Dopo anni di proclami anti-comunisti, Berlusconi ha venduto il Milan ai cinesi. Speriamo che non mangino le mascotte. (rostokkio)

1663. Gesù caro ... avevo detto che desideravo che il Milan arrivasse in cima, cima ... non cina... (Daniele Mignatti)

1664. Derby Milan-Inter divertente. Pareggio del Milan al 97', tutto giusto. Le due nuove proprietà, hanno molto riso. (Enzo Filia)

1665. La Pasquetta è il giorno in cui Buffon è felice perché può fare una gita fuori porta. (katadaniele)

1666. Bologna. L'ex "cicca" una colossale palla gol. Il Bologna trova un Djiamanti nell'uovo di Pasqua. (Renato R.)

1667. A fine partita, Pioli, più che di sabato Santo, aveva un viso da venerdì Santo, con scarse possibilità di resurrezione ! (Renato R.)

1668. "Com'è finito oggi il derby? Io sono rimasta al 2 a 1 per l'Inter... Alla fine c'è stato il recupero per il Milan?". "C'è stato il recupero nel recupero". (GdP) (Silvia Scaratti)

1669. Barça: troppo TARDI per risalire il risultato. La remun...TARDE. (Renato R.)

1670. La Juventus ha pescato il Monaco. Non sapevo fosse così religiosa. (DrZap)

1671. L'Inter si guarda intorno per cercare il successore di Pioli ! Il Jardim del vicino è sempre più verde ! (Renato R.)

1672. Ennesimo infortunio dell'Inter, cadendo da una scala a pioli. (Renato R.)

1673. Guinnes dei primati. Pioli è il primo allenatore, che, dopo una sconfitta, rischia...due panchine ! (Renato R.)

1674. Dopo i primi risultati e dopo aver visto come gioca la squadra, i cinesi hanno iniziato la trattativa per cedere il Milan a Berlusconi.... "LI" mortacci loro!! (Mario Cafiero)

1675. "Quindi tra Materazzi e Zidane ora è tutto a posto?". "Sì, Zinedine gli ha mandato le sue scuse per iscritto, addirittura su carta intestata!" (GdP) (Silvia Scaratti)

1676. Sono fiducioso. Siamo riusciti a vendere la squadra di calcio del Palermo. Vedrete che qualche pollo che compri l’Alitalia prima o dopo lo troviamo. (Antonio Di Stefano)

1677. Berlusconi, dopo la caduta di ieri notte, è stato medicato al labbro: è riuscito a guadagnare i 3 punti prima del Milan! (Mario Cafiero)

1678. Ultim'ora. Macron vede la vittoria della Juve e si innamora della vecchia signora. (Soppressatira) (Daniele Maice Valicella)

1679. Muntari squalificato perché dopo il richiamo dell'arbitro si ostinava ad essere nero. (rostokkio)

1680. Muntari squalificato. Col colore della sua pelle ha offeso gli spettatori. (Antonio Di Stefano)

1681. Ma ai cinesi che hanno acquistato l’Inter non potremmo fargli il pacco dell’Alitalia? (Antonio Di Stefano)

1682. E' vero, la Juventus non ha bisogno di rubare. Lo fa per coerenza. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

1683. Dopo aver visto giocare Milan e Inter, i Cinesi sono passati dagli occhi a mandorla, agli occhi spalancati. (Mario Cafiero)

1684. Comunicato ufficiale dell'Inter: la società ha sollevato, dal suo incarico, Pioli. Non avendo nessun trofeo da sollevare. (Giovy Novaro)

1685. Inter come un involtino. I cinesi affidano la squadra all'allenatore della Primavera. (Kotiomkin) (Claudio Reggiani)

1686. A Milano abbiamo ancora la Scala ma senza più Pioli. (spartaco4)

1687. Totti spiazza tutti: "Non so se mi ritiro il 28 maggio". Sempre più onesto di quello che doveva ritirarsi dopo il 4 dicembre, no? (Soppressatira) (Claudio Caruana)

1688. L'Atalanta di Bergamo torna in Europa, a Salvini viene un ictus. (Alberto Parodi)

1689. Ultim'ora, Di Maio: "Complimenti alla città di Spal per la promozione in Serie A". (pirata_21)

1690. La Juve va dal Papa. Evidente il calo di forma, prima la squadra andava da Dio. (Filippo Cirino) (filipio)

1691. Calcio, Inter perde 4 a 0 durante una sessione di allenamento senza palla. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

1692. La Juventus da Papa Francesco. Sta storia di comprare l'arbitro vi sta sfuggendo di mano. (Capsicum) (elmorisco)

1693. Il Milan è più in picchiata della carriera Boschi. (ReazioniAcatena) (Arsenale Kappa)

1694. Con i colleghi del salone di bellezza abbiamo formato una squadra di calcio. Io faccio il centroshampista. (Andrea Bertora)

1695. Consiglio alle mogli dei tifosi di calcio il vaccino contro l'epartite! (Anna Laura Folena)

1696. Morto l’arbitro Farina. Lascia la moglie, un figlio e un rigore alla Juventus. (Antonio Di Stefano)

1697. Totti va in pensione a 40 anni, e la Fornero muta! (Soppressatira) (Salvo Cacciola)

1698. Nonostante l'età, Totti è ancora un campione in erba....infatti quando sta in panchina spesso si LA....MENTA! (Mario Cafiero)

1699. Il calcio è una delle religioni governate dal dio denaro. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

1700. La Juventus perde contro il Real Madrid. Lapo Elkann: "Ragazzi, potevate tirare di più". (Walter Angelucci)

1701. Dopo la figuraccia di Cardiff Ilaria D'Amico mette Buffon alla porta! (Antonio Di Stefano)

1702. Juve: prese 4 pere in poco più di un'ora, neanche Lapo era arrivato a tanto... (Mario Cafiero)

1703. Allegri offende i vigili che lo hanno multato. E’ la prima volta che sente un fischio senza che diano un rigore alla Juve. (Antonio Di Stefano)

1704. L'arbitro è tedesco. Hanno tutti paura di farsi mandare sotto la doccia. (Spinoza.it) (maurizio neri)

1705. Cuccureddu, ex calciatore della Juve, è stato arrestato: la maglia è sempre la stessa, cambia solo la posizione delle strisce! (Mario Cafiero)

1706. Bologna. Calcioscommesse. Il processo si sposta qui, dove tutto iniziò. Signore e SIGNORI, godetevi lo show. (Renato R.)

1707. Criticano Donnarumma e poi tradiscono il barbiere di fiducia per risparmiare 2€. (Lucilla Masini)

1708. Tifosi juventini aggrediti con bastoni. E non potevano neanche rispondere coppe. (Eddie Murchy)

1709. Vi tolgono i diritti, il lavoro, la dignità, vi fanno lavorare fino a 67 anni, vi danno una pensione da fame, vi riducono il diritto all'istruzione e alla salute e poi Donnarumma non firma il rinnovo per il Milan e lo minacciate di morte. Fatevi curare da uno bravo. (Fabio Macchia)

1710. Donnarumma lascia il Milan. Non si capisce dove vuole andare a parare. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

1711. Tutto il cacio minutro per minutro. (GdP) (Paolo Campioli)

1712. Fazio prendera' piu' soldi di Donnarumma, pur parando solo il proprio culo. (Soppressatira) (Maice)

1713. Ennesimo affronto di Donnarumma: non rinnova nemmeno l’abbonamento a Mediaset Premium. (Lercio) (Gianfranco Pagliara)

1714. Ore contate per il nuovo allenatore del Palermo. Zamparini vuole esonerarlo perché ha ancora zero punti in classifica. (Salvo Dominici)

1715. I calciatori educano i figli con rigore. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1716. Maradona accusato di molestie sessuali: la notizia ha sollevato un gran polverone! (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero)

1717. Bologna. Stadio: attesa per il summit ministero-Bologna sulle norme. Averlo SAPUTO prima... (Renato R.)

1718. Donnarumma ha firmato per il Milan. Ha messo una X. (Enrico Antonio Cameriere)

1719. Luciano Moggi compie 80 anni, 80 dei quali trascorsi a corrompere qualcuno nel mondo del calcio. (Mario Cafiero)

1720. Grazie ad un aumento dell'ingaggio, Donnarumma ha deciso di restare al Milan; pur essendo un portiere è andato assegno! (Mario Cafiero)

1721. La ministra Fedeli sollecita la maturità di Donnarumma: "Senza cultura tra vent'anni di te non rimarranno traccie". (Capsicum) (franco kappa)

1722. Donnarumma rinuncia alla maturità. Da grande vuole fare il ministro dell'istruzione. (Capsicum) (@ibico75)

1723. Gli juventini non hanno gradito il trasferimento di Bonucci al Milan. “Ma va al Diavolo!”. (Antonio Di Stefano)

1724. Poi, c'è chi sta augurando la morte al figlio di Bonucci, perché è andato al Milan. Non erano i dinosauri che dovevano estinguersi. (Valentina Serra)

1725. Io ti amavo. Poi mi hai chiesto il risultato Milan-Kundera.

1726. Torneo notturno di calcio: ...Coppa dei lampioni! (GdP) (Ludo Vicario)

1727. C'è una corsa frenetica ad acquistare calciatori costosissimi. Secondo me alla fine il campionato lo vincerà chi acquisterà più arbitri. (Antonio Di Stefano)

1728. Calciomercato. L'attacco del Verona: Cassano, Pazzini, Cerci. Più che tridente, tridentiera.

1729. I tifosi dovrebbero vaccinarsi contro l'epartite B. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1730. Anche nell'aldilà si gioca a calcio, anche se spesso finisce ai rigor mortis. (GdP) (Daniele Totolo)

1731. Nave di una Ong tedesca chiamata “Juventa” fermata al largo di Lampedusa. “Rigore!”. (Antonio Di Stefano)

1732. Quando Neymar dice: “Non sono venuto a Parigi per i soldi”, mi ricorda la Pascale quando disse “Non sono venuta ad Arcore per i soldi”. (Antonio Di Stefano)

1733. Neymar al Psg non avrà il bidet, ma una vasca di soldi! (Mario Cafiero)

1734. Neymar al Psg guadagnera' 30 milioni di euro; Fabio Fazio: "Questo spreco di soldi è una vergogna!". (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero)

1735. Neymar che non e' a Parigi per i soldi mi ricorda l'autovelox che non e' lì per fare cassa. (Capsicum) (Fabrizio Gilli)

1736. Neymar: "Non sono venuto al PSG per soldi". Vacilla il primato di Renzi per la cazzata piu' grossa. (Satiraptus) (Dek)

1737. Calciatori e artisti, invitati al matrimonio di Messi, hanno devoluto, come richiesto dallo sposo, 10.000 euro in beneficienza, non a testa ma dividendo la cifra per il numero degli invitati, hanno devoluto 37 euro procapite... la domanda sorge spontanea: NON VI FATE SCHIFO??? (Franco Zappullo)

1738. Auto investe militari alle porte di Parigi (9-8-17). Probabile attacco terroristico, oppure Balotelli che rientra in Francia. (rostokkio)

1739. Con la clausola rescissoria di Neymar si sarebbero potuti sfamare per un anno 5.276.919 bambini. Il problema e' che la gente non ci va allo stadio a vedere tutte quelle piccole creature che mangiano. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

1740. Se l'Inter continua a vincere la satira sportiva è morta. (Prugna) (Fabio Macchia)

1741. La mia paura è che nel Torino si infortuni il portiere Sirigu. A quel punto Mihailovic sarebbe costretto a schierare la coppia Ichazo-N'Koulou. (Gino Minoli)

1742. Nel 2017 il Consiglio Regionale della Calabria si è riunito ben 6 volte per un totale di 1119 minuti. In proporzione, questi ci costano piu' di Neymar. (Prugna) (Alex Marchesini)

1743. Platini doveva andare all'Inter e fissò un appuntamento telefonico con un emissario della squadra, che concluse la telelefonata con queste parole fissando un incontro alla fine della partita: "Au revoire après la gare". Platini, imbufalito per avere passato il pomeriggio nel bar dietro la Stazione, interruppe le trattative e finì alla Juventus. (Renato R.)

1744. Il vantaggio del calcio sul sesso è che puoi chiedere la sostituzione...

1745. La Supercoppa ai tempi del mercato. Se riescono a concludere le trattative in tempo...Keita giocherà il primo tempo con la Lazio ed il secondo con la Juventus. (Renato R.)

1746. Brennero. L’Austria schiera l’esercito. L’Italia schiera Buffon, Chiellini, Barzagli, De Rossi, Di Sciglio... (Antonio Di Stefano)

1747. Il calciatore Kalinic si è preso 5 giorni di ferie perché è stressato. Non gli era venuta bene la messa in piega. (Sentina Scor@zzata)

1748. 11 ricoverati in clinica psichiatrica, per paranoia: credevano di fare a pezzi il Real Madrid e sono stati fatti a pezzi dalla Lazio. (Renato R.)

1749. Ieri sera, a Torino, c'era poco da stare ALLEGRI ! (Renato R.)

1750. Bologna. Sos di alcuni tifosi a Joey Saputo, Presidente del Bologna: "Questa CiITTAdella merita di più !". (Renato R.)

1751. L'Isis ci ha minacciati: "Colpiremo i luoghi dove si sviluppa la cultura italiana". Massima allerta negli stadi. (Kotiomkin) (Daniele Sportelli)

1752. Disabile dalla nascita: inter...nato. (Antonio Sacco)

1753. Bologna. Il neorossoblù Palacio: "Qui vorrei vincere come il mio concittadino Ginobili". Sogno o son DESTRO ? (Renato R.)

1754. Ieri ho visto la partita Italia-Spagna (persa per 2-0). Ma Immobile è il suo vero cognome o un soprannome? (Antonio Di Stefano)

1755. Ventura sta al ruolo di allenatore della Nazionale di calcio italiana, come Gentiloni sta al ruolo di Presidente del Consiglio. (Prugna) (Stefano Casabianca)

1756. Gli gridano “arbitro cornuto”, lui corre a visionare il VAR e vede la moglie a letto con un altro. (Lercio) (Pablo Quirici)

1757. Stiamo cercando una data per la rivoluzione in Italia. Dobbiamo incastrarla fra un mercoledì di coppa e l'anticipo del sabato. (Andrea Sgarbi)

1758. "L'incontro di calcio tra i medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118 sarà trasmesso questa stasera in tv". "In diretta?". "No, in difterite!". (Gianni Passarelli)

1759. La Juve prende tre sberle dal Barcellona. Certe cose le possono capire solo gli interisti. (Zeno Cataway)

1760. "Amore, smettila di pensare sempre al calcio. C'è il lavandino che perde". "Contro chi?"

1761. ROCK and Goal. LAZIO NAPOLI 1-4 ovvero... Vacanze Romane. (Rocco Simeone)

1762. Higuain durante l'intervallo si è riscaldato. La peperonata. (Daniele Maice Valicella)

1763. Lasciai il pallone per lei .... Si può rifare lo scambio? (Sarò bre') (Maurizio Dumont)

1764. Capisci che puoi aver fiducia nel futuro quando vedi il VAR annullare un gol alla Juve. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

1765. Attentato di Las Vegas rivendicato dall'ISIS. Ma attendiamo il verdetto della VAR. (Snailale)

1766. Il Barcellona gioca a porte chiuse. La democrazia si può fermare, il campionato di calcio no. (Salvatore la Porta)

1767. I migliori attaccanti del mondo giocano nel Saratoga! (GdP) (Cristina Foti)

1768. Creare la formazione calcistica di una grande squadra come il Barcellona è fatta di compro Messi! (GdP) (Giovanni Caristi)

1769. Calcio femminile: sesso in cambio di un posto da titolare! "Scaldati che ti entro". (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

1770. La 'ndrangheta fa sapere che non ha nulla a che fare con la Juventus e tutelera' la propria immagine nelle sedi opportune.

1771. Italia Macedonia 4-1. L'avversaria é alla frutta! (Lino Giusti)

1772. Una nazionale Italiana (pareggio con la Macedonia) mediocre e supervalutata. Non c'è un solo talento. Solo calciatori viziati e strapagati. L'ultimo talento è stato Pirlo. Riproduce in pieno la situazione dello Stato italiano. L'ultimo talento è stato Giulio Cesare. (Antonio Di Stefano)

1773. Ventura sta al calcio come Biscardi sta al fosforo. (Lucilla Masini)

1774. Secondo me il migliore schieramento di questa Italia è quattro-sei- scarso. [dopo il pareggio con la Macedonia nel 2017] (Antonio Di Stefano)

1775. Domani Albania-Italia. Ventura: “Se vinceremo saremo teste di serie”. I tifosi “Se perderete sarete teste di cazzo!”. (Antonio Di Stefano)

1776. BISCARDI E GANCIA ...morti all' insegna del pro... PROcesso e Prosecco!

1777. Morto Biscardi. Si è finalmente ricongiunto con la maestra. (Caterina Azzara')

1778. Ma è vero che Biscardi ha chiesto di essere seppellito con la moviola in campo...santo? (Antonio Di Stefano)

1779. "L'Italia gioca col 4,4,4". "Ma sono in 12 così". "Effettivamente sono un po' pochi". (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

1780. La Boschi parla di parità salariali tra calciatori e calciatrici. Deve avere qualche sorella che gioca al calcio. (Antonio Di Stefano)

1781. Con la morte di Biscardi si chiude senza colpevoli il processo più lungo della storia giudiziaria italiana. (DottKang)

1782. In Italia ci sono 60 milioni di commissari tecnici, ma per fortuna di Giampiero Ventura solamente uno! (Mario Cafiero)

1783. Ho letto su un giornale: "Tifo per la squadra del Bologna". Mi sono subito immaginato un ricovero di massa all'ospedale delle Malattie Infettive. (DrZap)

1784. L'Islanda per la prima volta nella sua storia parteciperà ad un Mondiale di calcio; finalmente ha rotto il ghiaccio! (Mario Cafiero)

1785. Bologna. Dopo 49 anni, torna in A Bologna-Spal. Meglio derby che mai. (Renato R.)

1786. Milano. Derby alle 20,45: lu CINE a S. Siro. (Renato R.)

1787. Da quando il Milan è stato acquistato dai cinesi mi sorge un dubbio. Ma siete sicuri che Bonucci sia originale e non sia “Made in China”? (Antonio Di Stefano)

1788. "Il tema "scudetto" si fa avvincente !". Più che altro, INTERessante !". (Renato R.)

1789. Russia2018. L'Italia pesca la Svezia. Ora la Nazionale ha l'obbligo morale di vendicare milioni di fidanzati e mariti trascinati il sabato all'Ikea. (Capsicum) (Fabio Costantini)

1790. Sesso: da una ricerca, pare che i maschi italiani amino poco i preliminari, ma poi si esaltino durante la fase a gironi. (Riccardo Brosio)

1791. Quando giocava in casa, Freud era incontenibile. In transfert, un po' meno. (GdP) (Gianni Passarelli)

1792. Ventura “La Svezia è una squadra molto forte”. Avrebbe detto lo stesso se avessimo dovuto giocare col dopolavoro ferroviario. (Antonio Di Stefano)

1793. La Boschi propone stesso stipendio per calciatori e calciatrici. La sorella di Higuain fa sapere che si sta gia' allenando. (Syndrome magazine) (La Rouge)

1794. Anna Frank sicuramente non era laziale. Sapeva scrivere. (Capsicum) (franco kappa)

1795. Primo effetto del referendum in Lombardia. Il Milan si stacca dalle prime in classifica. (ATP) (Andrea Rastelli)

1796. Lotito: ogni anno porteremo ad Auschwitz 200 tifosi laziali. Riaccendono i forni? (enzo boffelli)

1797. Lotito: "Porterò i tifosi della Lazio ad Auschwitz". E ce li lasci, sennò non capiscono. (gianni macheda)

1798. Lotito: ogni anno porteremo ad Auschwitz 200 tifosi laziali. Viaggeranno ammassati in un solo vagone. (enzo boffelli)

1799. Scandalo razzista allo stadio di Roma nella curva Laziale. Non per niente si chiama SS Lazio. (gianni macheda)

1800. Gigi Buffon scoppia in lacrime dopo essere stato eletto miglior portiere del 2017. Aveva scommesso su Neuer. (Antonio Giuseppe Paladino)

1801. Lotito: "Ogni anno porteremo a Auschwitz 200 tifosi laziali". Qualcuno sarebbe meglio lasciarlo lì. (Antonio Di Stefano)

1802. A certi tifosi piu' che del calcio darei del fosforo. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

1803. Lotito: "Accompagneremo i tifosi ad Auschwitz". Poi accompagnateli anche a scuola. (Capsicum) (Anna Valentina Farina)

1804. "Andiamo a fare questa sceneggiata". (Lotito, presidente della Lazio)

1805. +++Leggi lazziali+++ (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1806. E infine la scemeggiata di Lotito. (Mario Bochicchio)

1807. Il Benevento ha collezionato 10 sconfitte consecutive. Ormai per salvarsi ci vorrebbe un miracolo o l’acquisto di Verdini. (Antonio Di Stefano)

1808. Io tifo per il Bologna, non capisco perche' tu invece sei in colera con la mia squadra. (DrZap)

1809. Lotito vorrebbe portare 200 ultras della Lazio ad Auschwitz. Ah, Claudio, la cazzata l'hanno fatta, ma gasarli mi sembra esagerato. (Corsivo Corrosivo) (Ringo)

1810. Anna Frank: 20 coglioni le mettono la maglia della Roma, gli altri la spogliano della sua dignita'. (Scor@zzata) (Roberto Pardini)

1811. I calciatori migliori si laureano all'Università degli Stadi. (Sarò bre') (DrZap)

1812. Messi: "Se vinco il Mondiale con l'Argentina farò 42 km. a piedi fino al Santuario di Maria". La De Filippi meravigliata: “Non sapevo di essere così venerata anche all’estero!”. (Antonio Di Stefano)

1813. Ma è vero che Zidane ha chiesto di incontrare Roberto Spada per un testa a testa? (Antonio Di Stefano)

1814. Berlusconi è il nuovo che avanza, Gentiloni è il capo del Governo, Renzi guida la sinistra e Ventura la Nazionale. Non ci staremo mica estinguendo?

1815. L'Italia avrebbe fatto più figura rinunciando a scendere in campo con la scusa di non ritenere la Svezia un proprio competitor. (Giuseppe Giustolisi)

1816. Rassegna stramba. Calcio spareggio "mondiali". Un'Italia senza Ikee. (Michele Laperuta)

1817. Ventura ha allenato sempre squadre deboli e non ha mai allenato campioni. Dunque con questa nazionale dovrebbe trovarsi bene. (Il Sarcastico)

1818. Svezia 1 - Italia 0 . Sventura. (Mario Bochicchio)

1819. Mondiali 2017. Svezia 1 - Italia 0. Ventura: “L’Italia è stata penalizzata da un solo episodio”. Quello della scelta dell’ allenatore. (Antonio Di Stefano)

1820. Mondiali 2017. "Sai mica dove gioca stasera la nazionale?". "All'ultimo stadio".

1821. Brutta testata di Spada ad un giornalista Rai. Il VAR conferma: Rigore per la Juve. (Antonio Di Stefano)

1822. La vittoria in Svezia per i Mondiali di calcio andava montata all'Ikea, un pezzo alla volta. (DrZap)

1823. Ventura è infuriato. Io direi che dovrebbe rimanare calmo, soprattutto dimesso. (Domenico Ippolito Mimì)

1824. Ventura non si dimette, e vuole anche la buonuscita. Ma 1,5 milioni di calci nel culo valgono come TFR? (Antonio Di Stefano)

1825. Italia-Svezia. Abbiamo tutti visto la DIPARTITA dell'Italia. (Sarò bre') (Mario Cafiero)

1826. Devo fare una denuncia. Ventura mi ha molestato. (Antonio Di Stefano)

1827. Salvini fuori di sé con Ventura: "Avevo detto che volevo uscire dall’Europa e non uscire da tutto il mondo". (Antonio Di Stefano)

1828. Almeno, durante le partite dell'Italia ai Mondiali, gli italiani avrebbero smesso di tirare massi dai cavalcavia sulle auto. (DottKang)

1829. Italia eliminata dai Mondiali di Russia. La Svezia all'Italia: "Zitti e Mosca!". (DottKang)

1830. Sai di essere vecchio quando due volte nella tua vita assisti a una eliminazione dai Mondiali di calcio (DrZap)

1831. E da oggi, gli unici azzurri di cui vorrei sentir parlare sono i Puffi. (Lucilla Masini)

1832. Bologna. Si è scusato il goleador della RSI a Marzabotto: pensava che Salò fosse un verbo al futuro. (Renato R.)

1833. L'avventura di Ventura è stata una sventura. (Silvia Scaratti)

1834. Chissà come sarà la Nazionale prossima ventura. Ops... (Manuele Cerfeda)

1835. Secondo me un posto in Russia Ventura e tutta la squadra lo avrebbero meritato. In Siberia. (Antonio Di Stefano)

1836. Il Messaggero: "Capitan Ventura è stato il Cadorna di Caporetto, non il Diaz del Piave". (Renato R.)

1837. Fuori dai mondiali !!! "In questo momento, il Paese ha bisogno di un messaggio positivo !". "Se gli diamo la somma di due negativi, è lo stesso ?". (Renato R.)

1838. Putin riammette l'Italia al mondiale in sostituzione dell'Australia che vuol far sposare i ricchioni!!! (Labbufala)

1839. Il problema è che sentendo la frase: "Ha rovinato l'Italia e vuole pure continuare a lavorare" pensiamo a Ventura invece che a Berlusconi. (Kotiomkin) (Enrico Paris)

1840. Ultim'ora. Ventura organizza rour in treno per spiegare il calcio agli italiani. (Soppressatira) (Strato Sferico)

1841. Venduto per 450 milioni di euro un Gesù di Leonardo. Io con lo stesso prezzo avrei comprato un Messi di Barcellona. (Antonio Di Stefano)

1842. Nazionale, Ventura non è più il ct azzurro. Il presidente FIGC resiste: "Non mi dimetto, voglio tavecchiare ancora qui". (Spartaco4)

1843. Tavecchio: "Non abbandono la nave nel momento del bisogno". SCENDA DA BORDO CAZZO! (rivoluzionariostanco)

1844. Scoperto pesante traffico di droga tra Olanda e Italia. I Paesi esclusi dai Mondiali sono costretti a cercare alternative per tenere sotto controllo la gente. (Soppressatira) (Stean Ginca)

1845. Tavecchio ha detto che si dimetterà appena termineranno gli sconti di poltrone & sofà. (Davide Lazzaro Aldieri)

1846. Ventura non è un tecnico molto qualificato. (Sarò bre') (Mario Cafiero)

1847. Adesso per cercare di fare quadrato intorno alla nazionale di calcio, come tecnico arriverà un geometra! (Mario Cafiero)

1848. Ventura rischia l'esonero, anche Tavecchio lo mmolla. Il suo comportamento è inqualificabile. (Pensieri Fulminati) (Salvo Dominici)

1849. Tutti indignati per Ventura che ha mandato a rotoli l'Italia. Di Renzi ne vogliamo parlare? (Scor@zzata) (Maria Servidio)

1850. Tavecchio ha elencato le 4 emergenze del calcio italiano ! E le altre 3 quali sono ? (Renato R.)

1851. Un vecchietto egocentrico, omofobo e un po' ringoglionito con la convinzione di essere la salvezza della nazione si è dimesso.
Calmi, mettete via lo champagne, è solo Tavecchio. (Fabrizio Baduino)

1852. Tavecchio: "Contro di me sciacallaggio politico". Bastardi socialisti svedesi. (@ByeByePapi)

1853. Il figlio: "Niente Mondiali, Papi nel 2018". Il padre: "Ci guarderemo in differita quelli del 1982, che tra l'altro c'era pure Pertini". (Davide Ceccon)

1854. Nuova bufera su Tavecchio, una donna lo accusa di molestie. "MI TOCCAVA LA FIGC". (Elisio Marinelli)

1855. Tavecchio accusato di molestie da una dirigente federale. E allora noi che dovremmo dire? (Antonio Di Stefano)

1856. L'Italia perde l'Agenzia Europea del Farmaco al sorteggio. Il bussolotto l'ha estratto Ventura. (Antonio Di Stefano)

1857. Prima della mancata qualificazione ai mondiali, non ne avevo mai sentito parlare. Potete dirmi che ha fatto Tavecchio ta giovane? (GdP) (Giancarlo Gavagna)

1858. Tavecchio replica alla denuncia di molestie sessuale: "La credevo molto piu' sportiva". (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

1859. Milan, esonerato Montella. Col fatto che perdeva sempre sospettavano fosse del PD. (Fabrizio Baduino)

1860. Lavoratrice licenziata da Ikea. È cominciata la vendetta contro la Svezia. (Vincenzo Scalfari)

1861. I biglietti di Napoli-Juve sono andati a ruba. Non saprei a chi delle due dare la colpa. (Luca Fois)

1862. Perdere in casa, contro la Juve, con un gol di Higuain. Di peggio per i napoletani c'è solo Gigi D’Alessio. (Antonio Di Stefano)

1863. Censis: "Cresce il rancore". Sì, nei confronti di chi non ci ha fatto entrare ai Mondiali in Russia. (DrZap)

1864. Soddisfazione di Ventura e Tavecchio per l'estrazione dei gironi del mondiale. "Non siamo finiti nel girone del Brasile, della Germania, della Spagna e della Svezia". (Satiraptus) (Dek)

1865. Ultim'ora: i cinesi offrono 900 milioni di euro (veri) a Berlusconi per riprendersi il Milan! (Capsicum) (Davide Aldieri)

1866. Capo ultrà della Juve condannato a 13 anni: ma tanto è abituato a vedere persone con maglia a strisce e palla al piede che hanno commesso reati! (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero)

1867. Inquadrare Conte a "le porga la chioma" è da bastardi! (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni) & (Marco Dettori)

1868. Napoli calcio: "Hamsik eguaglia il record di Maradona. Da stamattina ha tre figli illegittimi. (Corsivo Corrosivo) (Lapennallarrabbiata)

1869. Napoli calcio: "Hamsik ha segnato lo stesso numero di gol di Maradona. Ma Maradona ha tirato molto di più. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

1870. Bologna. Luppi, il calciatore del saluto romano, ieri ha segnato una doppietta. Sdegno dell'ANPI. (Renato R.)

1871. Bologna. Calcio: Verdi, ieri, si è allenato regolarmente a Casteldebole. E poi ? (Renato R.)

1872. All' arbitro che non vede fate un trapianto di corner.... (Sarò bre') (Anna Murtas)

1873. Chissà se gli arbitri di calcio, una volta morti, nei campi dell'aldilà fischieranno il rigor mortis. (mauro_jfp)

1874. Gli economisti tedeschi: "L'Italia è il fanalino di coda dell'Europa, messa anche peggio della Grecia". Non sapevo che gli economisti si occupassero di calcio. (Antonio Di Stefano)

1875. Bologna. Calcio. Verdi in campo a Napoli, dopo il gran rifiuto. Per lui, una partita ad alto FISCHIO. (Renato R.)

1876. Romolo ha fondato Roma. Remo fondò la Lazio. (Marchesini, Lopez, Solenghi)

1877. "Forza Italia". Anche se siamo stati eliminati dai mondiali? (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

1878. Da giovane volevo essere libero. Ora so bene che ci si può accontentare di essere anche ala destra o ala sinistra. (DrZap)

1879. Cinese arrivato da poco a Torino: "Non mi sembla ploplio il delby della mole. Ho sentito che questi si odiano da un secolo!" (Antonio Latorre)

1880. Non si vedeva così tanta neve a Napoli dai tempi di Maradona. (Arsenale K) (Santas_Official)

1881. Zeman: " Voterò i Cinque Stelle ". Dopo questa dichiarazione, i sondaggi danno il M5s al 4-3-3%. (Mario Cafiero)

1882. "Con queste 2 squadre, la finale di Coppa Italia promette spettacolo !"."Speriamo che non sia una promessa elettorale !" (Renato R.)

1883. Oggi l’Inter compie 110 anni. Finalmente qualcosa da festeggiare! (Davide Pepato)

1884. Bologna. Il Bologna perde ancora in casa tra i fischi. E dire che la DEA era l'ultima SPES. (Renato R.)

1885. La Roma va ai quarti di finale battendo lo Shakhtar. Si sono allenati saltando le buche. (DrZap)

1886. Ieri hanno compiuto gli anni l'Inter e Salvini. Entrambi senza gli immigrati non avrebbero mai avuto successo. (MicTod)

1887. Voi ridete e scherzate ma io ho scoperto di avere dei contatti grillini che urlano "onestà onestà" e poi tifano #Juventus. (Capsicum) (Marco Camillieri)

1888. Gentiloni solidarizza con la May: "vi assicuro che l'italia non parteciperà ai mondiali di calcio in Russia. (Corsivo Corrosivo) (pentothass)

1889. La Spal che ferma la Juve, l'Inter che gioca bene al calcio. Ormai l'unica certezza è Putin. (Pietro Diomede)

1890. Chissà se la Lazio paga l'ICI per Immobile?!! (GdP) (Cristina Foti)

1891. La vita ti segna... e tu non sei Buffon.

1892. In fondo, per l'Italia il sorteggio Champions non è andato così male, paragonato con quello del Mondiale. (Tauro)

1893. A dirigere la Lega serie A viene nominato Gaetano Miccichè, Presidente di Banca IMI, e Massimo Ferrero dichiara: “So che è un bravo bancario”. Ecco. (Roberto Corradi)

1894. Nasce J Hotel, l'albergo della Juve. Se chiedi una puttana ti mandano un arbitro. (Fabrizio Gilli)

1895. In attesa del fischio dell’arbitro per il calcio dal dischetto, non si sente volare una mosca: tutti in rigoroso silenzio. (GdP) (Silvia Scaratti)

1896. Il guardialinee ha i pantaloncini con la cerniera di lato perché ha un fallo laterale. (GdP) (Aldo Demichelis)

1897. Il Milan dalla prossima stagione avrà anche una squadra femminile. Berlusconi ha proposto Arcore come sede degli allenamenti. (Mario Cafiero)

1898. E' disumano allenarsi e giocare le ultime 9 partite di campionato con l'ORA LEGALE. I calciatori potrebbero soffrire il jet lag con problemi di sonno e sbalzi d'umore, ma la Lega Calcio, come sempre, se ne fotte. (Maurizio Sorry)

1899. Per solidarieta' al governo britannico l'Italia boicottera' i mondiali in Russia. (Antonio Sacco)

1900. La Spal che ferma la Juve, l'Inter che gioca bene a calcio. Ormai l'unica certezza è Putin. (Pietro Diomede)

1901. San Siro. Ci si potra' sposare sotto la curva. Mai vista una punizione simile! (Soppressatira) 8Lucilla Masini)

1902. Bologna-Roma. I rossoblù sperano di servire agli ospiti BARCA e capelli. (Renato R.)

1903. Linea dura contro Putin: l'Italia non partecipera' ai mondiali di calcio in Russia.

1904. A San Siro da oggi si potranno fare anche i matrimoni. Già immagino il prete dire : "Adesso può baciare la maglia". (Mario Cafiero)

1905. Roma Barcellona 3-0. Raggi: “E poi dicono che a Roma non asfaltiamo”. (Franco D'Aniello)

1906. Pare che la dirigenza del Barcellona abbia gia' chiesto asilo politico al Belgio. (Enzofilia)

1907. Ho sentito talmente tante volte "Grazie Roma" che ho pensato fosse morto Antonello Venditti. (Pietro Diomede)

1908. Roma-Barcellona 3-0- Roma val bene un Messi !! (Franco Cirifino)

1909. Bologna. A Casteldebole, lite tra 3 tifosi e Dzemaili, che ha dovuto schivare un DESTRO. (Renato R.)

1910. Solo Berlusconi e il Real Madrid perdono in casa ma vanno avanti. (Daniele Maice Valicella)

1911. Bologna. I giocatori rossoblù, da stasera in hotel. Ma non sono appena stati in gita a Crotone ? (Renato R.)

1912. Tifo social senza bandiere: la vittoria della Roma unisce l'Italia in un unico grande abbraccio. Esattamente come l'eliminazione della Juventus. (Arsenale K) (ilmiozio)

1913. Bologna. Il ritiro fa bene al Bologna: 2 pere al Verona. Ah ! L'avessimo SAPUTO prima. (Renato R.)

1914. Malagò invoca il VAR ! Mentre per il VAF, ci ha già pensato Buffon. (Renato R.)

1915. A fine campionato Buffon potrebbe smettere di giocare. Scommettiamo? (Sentina Scor@zzata)

1916. SerieA: Il Milan perde in casa col Benevento, confermando che le cose cinesi si rompono subito... (scemifreddi)

1917. Mi piace kulibaly ma mi piace anche n'koulu. (Vincenzo Scalfari)

1918. Un tifoso in coma. Eccessi del calcio o deficit del fosforo nei cervelli? (DottKang)

1919. Il figlio di Renzi in prova al Genoa. Giocherà sia a destra che a sinistra. (Roberto Citelli)

1920. Domenica i calciatori sono scesi in campo con una macchia rossa sul viso per dire: "No alla violenza sulle donne". Ma Koulibaly non lo sapeva ed ha inculato una Vecchia Signora. (Fabrizio Gilli)

1921. Amo i napoletani. Hanno vinto due scudetti in trentadue anni ma per loro il miracolo è se si scioglie il sangue di San Gennaro. E lo fa tre volte all'anno. (Capsicum) (Marco Camillieri)

1922. Pure la Juve in visita da Mattarella. La situazione migliora. Da nera adesso è bianconera. (Stefano Cannas)

1923. Oggi Mattarella era molto impegnato! Ma quelli della Juve hanno insistito: “Presidente, le rubiamo solo 5 minuti...!”. (Scemifreddi)

1924. Noi napoletani non è che non vogliamo fare i complimenti alla Juve per lo scudetto, ma, come dite sempre voi, culturalmente siamo omertosi. Quando vediamo qualcuno che ruba, ci facciamo i fatti nostri... (Capsicum) (Ciro Saittello)

1925. Bologna. Casteldebole. Spettacolare lite Donadoni-tifoso. Come il CALCIO sui maccheroni. (Renato R.)

1926. Buffon dà l’addio al calcio. Non ci scommetterei. (Antonio Di Stefano)

1927. Buffon lascia il calcio. Per quanto riguarda il fosforo, era stato lui ad abbandonarlo qualche settimana fa! (Lino Giusti)

1928. Portiere, n°1 nel suo campo, due famiglie a carico, cerca condominio per arrotondare pensione. Contatti info@gigi.juv. (DottKang)

1929. Lei: "Amore, ho le mani ghiacciate...". Lui: "Perfetto! Reggimi 'sta birra!"

1930. Mancini: "Orgoglioso di guidare la Nazionale. La riporterò in alto". Si alleneranno in montagna. (Corsivo Corrosivo) (Domenico Ippolito Mimì)

1931. La Juventus vince il campionato. Al napoli il premio della critica. (Prugna) (Lundquivst)

1932. Bologna. Saputo: "Il nuovo mister deve avere il fuoco dentro". Pippo Inzaghi si è fatto sùbito una doppia grappa. (Renato R.)

1933. Ma da dove lo prendono il calcio i vegani? Da Mediaset Premium? (DrZap)

1934. Conte (l'allenatore), prima di trasferirsi a Madrid, vuole essere sicuro che, nella penisola iberica non esiste un Crozza spagnolo. (Renato R.)

1935. Bologna. Inzaghi infiamma la piazza rossoblù: Voglio l'Europa e copio l'Atletico !". Altro che PIPPO ! (Renato R.)

1936. Dire che siamo tornati al 1938 è una sciocchezza: quell'anno almeno vincemmo i mondiali. (@blogstark)

1937. Dopo le pressioni palestinesi, la Nazionale Argentina rinunzia a giocare a Gerusalemme. Quando sulla FIFA prevale la paura. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

1938. Bologna. Tifosi rossoblù folgorati dalla moglie di Skorupski: ma chi la porta allo Stadio? (Renato R.)

1939. Ma voi ci pensate a quanti matrimoni ha salvato Ventura non facendoci qualificare ai Mondiali? (Krad) (Loredana Donatella D'Ianni)

1940. Malagò indagato. CONI gelato! (Mario Bochicchio)

1941. Russia 2018: l'Isis minaccia un massacro come mai prima d'ora. Ventura: "Posso dire di aver salvato la vita a molti nostri connazionali. Sono un eroe!". (Satiraptus) (Loredana Donatella D'Ianni)

1942. Vedere i mondiali 2018 è un po' come far l'amor sapendo di non poter avere l'orgasmo! (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

1943. Per fortuna non ci siamo qualificati al mondiale, altrimenti Salvini si metteva a fare pure il CT. (Labbufala)

1944. Il Giappone pareggia con il Senegal. Allora è vero che le dimensioni non contano. (Arsenale K)

1945. Patito di calcio fa nascere il figlio in Liechtenstein per esser sicuro che giochi in nazionale. (Lercio) (Davide Paolino)

1946. Effetto Cina sul Milan: sponsor ingaggia la squadra dei ‘Pulcini’ per cucire i palloni. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

1947. Mondiali di calcio in Russia, 2018. Disfatta della germania in Russia. Un classico. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

1948. Mondiale 2018. I Coreani fanno il culo ai Tedeschi, ma quello della Merkel resta sempre inchiavabile. (Attila Feroce)

1949. Chi gode delle altre nazioni che escono dal mondiale quando l’Italia è già fuori dall’inizio è un po’ come quelli del PD che prendono per il culo Di Maio. (Natalino Balasso)

1950. Alla fine le più grandi figure di merda della storia Tedesca sono sempre le spedizioni in Russia. (Arsenale K) (Luigi Ferrara)

1951. Senegal fuori dal Mondiale a causa dei troppi cartellini gialli. Allora vedi che i neri delinquono? (Rivoluzionariostanco)

1952. In Italia l'unica cosa rimasta di sinistra è il C.T. Mancini. (Andrea Bertora)

1953. Messi torna a casa dopo i mondiali di Russia e l’eliminazione della Spagna. E speriamo che almeno stavolta riesca a trovare la porta. (Prugna) (Mario Cafiero)

1954. Sconfitta ai Mondiali, la squadra giapponese, prima di andarsene, ha pulito gli spogliatoi. Quando passano per Roma ? (Renato R.)

1955. Ho visto nani tifosi allo stadio fare le ole piccole. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

1956. Dopo le voci sull'acquisto di Ronaldo, balzo in borsa delle azioni della Juve. Se lo comprano, sistemiamo anche lo spread. (Renato R.)

1957. Mondiali di calcio 2018. Per il Brasile non poteva andare Belgio di così. ('O Strunz) (Zeno Cataway)

1958. Mondiali 2018. Il Belgio ha vinto grazie al belgioco. (FattiSfatti)

1959. La Croazia ha eliminato la Russia. Prevedo per i croati un inverno rigido senza gas. (Antonio Di Stefano)

1960. Torino, 10.07.2018. Appena saputo che Ronaldo è un giocatore della Juventus, Salvini ha chiesto al fuoriclasse portoghese un prestito di 49 milioni di euro. (Gianpriamo Schirru)

1961. Russia 2018. La Francia batte il Belgio. Poirot l'ha preso nell'Hercules. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1962. La Croazia ha gli stessi abitanti della Puglia. La differenza è che al posto di fare matrimoni lunghissimi si allenano a giocare a calcio. (Luca Fois)

1963. I migranti della nave Diciotti sono sbarcati al grido di «I-ta-lia, I-ta-lia». Si vede che non hanno seguito i mondiali. (Leo Morabito)

1964. Francia, parata del 14 luglio: le frecce tricolori sbagliano fumogeno e i gendarmi finiscono a terra. Domani sarà il caso che mettano uno striscione sulla porta della Croazia: "I giocatori francesi sono pregati di tirare qui" prima che si ammazzino di autogol. (Arsenale K)

1965. L'imponente arbitro di Francia Croazia è Pitana. Chissà le volte che si sentirà dire gran figlio di Pitana. (Lucilla Masini)

1966. A proposito di Croazia-Inghilterra gli inglesi hanno inventato il calcio nel 1863, poi hanno preferito dedicarsi alla cucina. (Rostokkio)

1967. Ronaldo alla Juve, scatta la protesta degli operai Fiat: "E' inaccettabile". I boscaioli: "Tranquilli, lo accettiamo noi!". (Lucilla Masini)

1968. "Se di notte ti entrano in casa dei ladri, hai il pieno diritto di potergli sparare"! La lega calcio sta valutando la richiesta della Juventus che chiede di poter giocare solo il pomeriggio!! (Rocco Simeone)

1969. Calcina: gioco cinese con due squadre di 11 uomini per parte che si contendono una palla. (Ride-finizioni) (Pinuccia Patron)

1970. Bologna. Calciomiraggi. Dopo Balotelli, ieri è stato avvistato Messi in zona Barça. (Renato R.)

1971. Intercalare : diminuire il valore dell'Inter. (Vaccabolario)

1972. Bologna. Addio a Cavicchi, che fece 60.000 spettatori allo Stadio: IL MASSIMO. (Renato R.)

1973. Oggi in spiaggia sono riuscito ad eseguire la rovesciata tipo quella di Cristiano Ronaldo in Juve-Real. Ne parlavo adesso con il dottore in sala gessi... (Corsivo Corrosivo) (Cristian Argelli)

1974. "C'è un giocatore della Lazio a terra". "Perché gli altri volano?"

1975. Pensavano di aver comprato il Padre Eterno ed invece era solo un Cristiano. (Corsivo Corrosivo) (Raffaele Galardi)

1976. La Nazionale, per ricominciare, punta su Balotelli. Tipo il PD che, per recuperare elettori, lascia parlare Renzi alla Festa dell’Unità. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

1977. La sentenza sui 49 milioni fatti sparire dalla Lega serve per distrarci da problemi ben più importanti. Oggi gioca la nazionale di calcio. (Corsivo Corrosivo) (Lundquivst)

1978. Italia-Polonia 1-1. Roberto Mancini: "I ragazzi hanno fatto bene, nel complesso". Ma perché, suoinano? (Pensieri Fulminati) (Nico) (Nicoletta Lucheroni)

1979. Bologna. Stadio. Il Bologna ha detto sì all'intervento del Comune. Trenta e gode ! (Renato R.)

1980. A questo punto, più che tirare in porta, mi sembra che Cristiano Ronaldo tiri a campare. (DottKang)

1981. E dei poveri calciatori, costretti a giocare la domenica, ne vogliamo parlare? (Mariateresa Belardo)

1982. Berlusconi torna a interessarsi al calcio. OK, dove lo vuole di preciso? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1983. E dei poveri calciatori, costretti a giocare la domenica, ne vogliamo parlare? (La Sveltina) (lapennallarrabbiata)

1984. Calciò un rigore grammaticale ma io lo parafrasai. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1985. Un tempo gli Eroi uccidevano Mostri, oggi fanno rovesciate. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1986. Con questi migranti che sputano agli Italiani. Fossi in Salvini chiuderei gli stadi. (Enzo Boffelli)

1987. Il calcio non lo capisco (in riferimento allo sputo di Douglas Costa durante Juve-Sassuolo). Nei porno lo sputo è considerato corteggiamento. ('O Strunz) (Le Rouge)

1988. Juventus. Finalmente Ronaldo si sblocca con una doppietta. Puntata alla tempia. (Lucilla Masini)

1989. Ma ora Douglas Costa quante partite non potrà di sputare? (Vincenzo Zoda)

1990. Douglas Costa perde la testa in Juventus-Sassuolo. Ti credo, era attaccata con lo sputo. ('O Strunz) (Magnus)

1991. Mi dispiace tanto. Douglas Costa è stato espulso mentre stava di sputando una buona partita. (Antonio Di Stefano)

1992. Bologna. Per il Bologna, la vittoria sulla Roma è d'importanza CAPITALE. (Renato R.)

1993. Finalmente per l’Inter una vittoria non legata alla solita fortuna. Ma ad un rigore inesistente. (Antonio Di Stefano)

1994. Bologna. Calcio. Santander ancora a segno: quell'armadio non sembra pieno di scheletri, ma di belle cose. (Renato R.)

1995. Berlusconi al Monza vuole solo bravi ragazzi. Del resto lui è un bravo “papi”. (Tania Stefanutto)

1996. Berlusconi: "Nel Monza tutti giocatori italiani con capelli in ordine e senza tatuaggi". Nemmeno un numerino sull'avambraccio? (Lucilla Masini)

1997. Dice Berlusconi che il Monza, la squadra che ha appena comprato, sarà composta da soli calciatori italiani, senza barba, senza piercing, coi capelli corti e nessun tatuaggio. Solo così potranno scendere in campo. (cicciogia)

1998. CR7 sul presunto stupro: "Mi diceva 'No! Basta!', ma era consenziente". La logica è quella della Juve "Ero in fuorigioco ma mi hanno assegnato il gol". ('O Strunz) (SiBu)

1999. Mughini: "Quello di Ronaldo non è un caso di stupro, ma di rapporto non consenziente". Un po' come dire: la Juventus non ruba, compra gli arbitri. (salvo cacciola)

2000. Cristiano Ronaldo nella Juve si sta rivelando un ottimo assist man. A buttare dentro ci pensa in altre sedi. (Diego Garry Bruni)

2001. Milan: chiuso il bilancio 2017-18 in rosso di 126 milioni. Fassone: "Con numeri del genere mi aspettavo un incarico al ministero dell' Economia". (Gene Gnocchi)

2002. Cassano ha scritto una lettera. Annuncia l'addio al calcio. La vera notizia è la prima. (@LoMassi)

2003. Berlusconi ai giocatori del Monza: niente barba, niente tatuaggi, niente piercing, niente fig…uracce, CRIBBIO! ('O Strunz) (Giovanna Mazzeo)

2004. Bologna. Ieri il Bologna ha conquistato un pari, che vale tanto TORO quanto pesa Santander. (Renato R.)

2005. Juventus sconfitta dal genoa. Licenziato Mazzoleni. (Kotiomkin) (Mikus R Breda)

2006. Spalletti in soffitta ha un quadro di Totti che invecchia al posto suo. (Klåus)

2007. Paninaro trovato con 27 kg di droga allo Juventus Stadium. L'uomo afferma: "Sono 30 sul campo". ('O Strunz) (Magnus)

2008. Tentano di bruciare la casa di Ruffo, il giornalista autore del servizio di Report sulle collusioni tra la Juve e la criminalità. Ma il gesto di pochi imbecilli, non rovinerà la reputazione della “Ndrangheta”... (Matteo Iuliani)

2009. "Gli italiani credono nelle uniche istituzioni serie che abbiamo". "La serie A e le serie TV"

2010. Ronaldo escluso dal podio del Pallone D'Oro. In compenso si è guadagnato il primo posto nella classifica dei palloni gonfiati. (Lucilla Masini)

2011. Cosa è un camposanto? Il campo sportivo dove gioca la squadra parrocchiale.

2012. In Coppa, il Bologna vince e conquista la sfida colla Juve. Di questi tempi, c'è da stare ALLEGRI. (Renato R.)

2013. Bologna. E' in arrivo Conte, il cantautore, non l'allenatore. Inzaghi può tirare un sospiro di sollievo. (Renato R.)

2014. In Francia per colpa delle manifestazioni sospendono il calcio. Lo facessero in Italia scoppiarebbero l manifestazioni. (Col-Lateral) (Matteo Il Vecchio)

2015. TG1. Nel calcio c'è un problema razzismo. Ah, meno male, temevo nel governo. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

2016. A quelli che si stupiscono di Berlusconi invitato al Quirinale per Natale ricordo che Moggi viene spesso invitato nelle trasmissioni sportive. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

2017. Bologna. Neanche il fratello ha dato una mano a Pippo Inzaghi. Natale coi tuoi. Pasqua, boh ! (Renato R.)

2018. La Lazio compie 119 anni ma la festa si trasforma in scontri tra tifosi e polizia. Ah non era quella la festa? (Antonio Galuzzi)

2019. Bologna. Ronaldo in campo stasera al Dall'Ara: per il pubblico sarà come toccare il GELO con un dito. (Renato R.)

2020. Il calcio è proprio un gioco barbaro. Prima di ogni incontro il campo viene raso al suolo. (DrZap)

2021. Bologna. I tifosi rossoblù: non siamo razzisti, siamo antijuventini. L'hanno messo NERO su BIANCO. (Renato R.)

2022. Un centrocampista offensivo non insulta glialtri giocatori. (Riccardo Destito)

2023. Anche il portiere di calcio deve stare attento al suo bilancio: tutte quelle entrate e quelle uscite! (DrZap)

2024. Commovente la scelta di far portare il pallone a una bambina araba. Il marito la aspettava a bordocampo. (Spinoza.it)

2025. Bologna. I tifosi rossoblù sperano nel nuovo allenatore. In fondo, la salvezza non è MIHA impossibile. (Renato R.)

2026. La Roma ne prende 7 in 90 minuti. Valentina Nappi : "Io a 90 ne prendo molti di più". (Magnus)

2027. La Juve sconfitta a Bergamo. Lapo: “Abbiamo tirato troppo poco”. (Antonio Di Stefano)

2028. Bologna. Con Mihajlovic il Bologna torna a vincere dopo un'eternità. Averlo SAPUTO prima.... (Renato R.)

2029. Visto che politici ragiona come ultrà di curva, a maggio si può fare direttamente europei di calcio invece di elezioni europee . (Vujadln Boskov)

2030. "Spalletti non verrà esonerato !". "Tra il dire e il fare, c'è di mezzo il mar-OTTA". (Renato R.)

2031. Bologna. ieri, il Bologna credeva di fare 3 passi verso la salvezza. Ma il Genoa si è messo di TRAVERSA. (Renato R.)

2032. Nella Juve, ormai, fa tutto CR7 ! Domenica, ha pure esultato al posto di Dybala ! (Renato R.)

2033. Può una partita a porte chiuse finire 1 a 1? (Antonio Latorre)

2034. Strasburgo, Verhofstadt insulta Icardi: "Sei il burattino di Wanda Nara". (Soppressatira) (Giovy Novaro)

2035. Fulvio Collovati: "sono stato frainteso, le donne possono parlare di calcio, ma solo quando si tratta di "falli". (Andrea Strano)

2036. Ronaldo compra una Rolls Royce da 400mila€ targata 007. "Sono Ron. Cialt Ron". (Lucilla Masini)

2037. Bologna. Delusione: colla Juventus, più del fattore tecnico, speravano contasse quello ATLETICO. (Renato R.)

2038. D'inverno ho visto certi giocatori di calcio che, prima della partita, per riscaldarsi, si portavano dietro delle stufette. (DrZap)

2039. Dopo la notizia di altri tre figli di Maradona, si apre un importante spiraglio per combattere l'infertilità. La coca. (Enzo Boffelli)

2040. Maradona, spuntano altri tre figli a Cuba. El pibe de orge! (Scemifreddi)

2041. “Credeteci, battiamo l’Atletico Madrid” ha detto Ronaldo ai tifosi, mentre autografava un assegno all'arbitro. (Lucilla Masini)

2042. Berlusconi maledice gli accordi con la Cina. Ma i soldi per il Milan non puzzavano. (Krad) (Giovanna Agriformi)

2043. Festa del papà. Maradona riceve centinaia di auguri da tutto il mondo. (LeBestieDiSatira) (IlLoto)

2044. Sergio Vessicchio, telecronista calcistico: "far arbitrare le donne è uno schifo". Meglio farle giocare, visto che si sono qualificate ai Mondiali, a differenza dei maschi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

2045. Arbitro donna insultata: qual è il problema... paura dei giudizi sui falli? (Panda)

2046. Calcio, Politica e Religioni hanno fatto di voi dei perfetti coglioni!

2047. Comprare Ronaldo per vincere scudetto è come chiamare cardiochirurgo per tagliare unghie. (Vujadln Boskov)

2048. Da ieri sera, Ronaldo incarna, alla perfezione, l'ideale di Bergoglio: quello del POVERO CRISTIANO. (Renato R.)

2049. Se tu compra Ronaldo solo per scudetto è come tu compra Belen solo per bacetto. (Boskov)

2050. 2019. Le squadre italiane tutte eliminate dalla Champion League. Voglio evdere se dopo questo turno di coppa diranno ancora che le italiane non le escono. (La Sveltina) (Magnus)

2051. Secondo anno in Serie A, secondo scudetto consecutivo: la Juventus femminile è campione d'Italia. Aspe', com'era quella cazzata che non sappiamo il fuorigioco? (Lucilla Masini)

2052. Ma nel calcio femminile, quando un'atleta atterra l'avversaria, si grida subito: "Vulva!! Vulva!!", vero?? (Il Frasificio) (Tonya Praloc)

2053. Zingaretti twitta “Juve merda” e il Pd sale al 50%. (Lercio) (Davide Paolino)

2054. Bakayoko: "Con Gattuso mi sono chiarito!". Boh, a me sembra ancora nero. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

2055. L’Inghilterra ha deciso di uscire dall’Europa, portandosi a casa il pallone. (Massimo Pica)

2056. Allegri lascia la vecchia signora. Vabbè dai, mica Ambra è tanto vecchia. (Dino D'amico)

2057. Juventus: quando non ti rinnovano il contratto, c'è poco da essere Allegri. (DottKang)

2058. Mestre, giovanissimi. L'arbitro donna insultato dai genitori e un ragazzo si tira giù i pantaloni. Scene da 'stadio' primordiale dell'umanità. (Syndrome magazine) (Sylvia Ovis)

2059. L'Italia vince con la Grecia. E stavolta non parlo del debito pubblico. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

2060. L'Inter che compra mezza Juve per vincere mi ricorda Berlusconi che comprava i giudici. (Il Vocio) (Scassuocchio)

2061. Calcio femminile: contro l'Italia i sogni della Giamaica finiscono in fumo. Beh, almeno si consolano! (DottKang)

2062. "Presidente Tavecchio, cosa ne pensa del campionato di calcio femminile?". "Credo che in quello maschile ci siano molti più falli". (Corsivo Corrosivo) (Antonino Gambino)

2063. Arrestato Platini per corruzione. Il bianconero perde la maglia ma non il vizio. (Giuliana Guizzi)

2064. Ultimissime calcio. Totti fuori. Platini dentro. (Enzo Filia)

2065. Arresto di Michel Platini, dalla Francia coro unanime: tutti uguali questi italiani. (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

2066. Rilasciato Michel Platini. Aspettano il Var, per dargli la punizione. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

2067. Tutte le foto fatte alla squadra del Torino nell'ultima partita allo stadio sono venute sgranate. (DrZap)

2068. Mondiali femminili. Italia vs Olanda: 0-2. Perché solo in politica i dilettanti vincono sui professionisti. (Il Vocio) (Pentothass)

2069. Mondiali di calcio femminile. Dopo la vittoria sulla Cina, le Azzurre rendono onore alle avversarie: "I palloni erano cuciti benissimo". ('O Strunz) (Bruce Ketta)

2070. Como. Calciatrice si tuffa nel lago e non riemerge. Rigor! (Dark) (a.mazed)

2071. E comunque speriamo che al posto di Conte non arrivi Ventura. (Mario Cafiero)

2072. Andiamo verso il Governo giallorosso. Ma io mi sarei accontentato pure della Coppa Italia. Ve lo dico. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

2073. Il portiere di calcio e' uno che deve avere pochissime entrate, ma puo' fare tantissime uscite. (DrZap)

2074. Mi sono iscritto al corso per arbitro. Alla prima lezione mi hanno trombato la moglie. (Arcobalengo)

2075. Autogoal di Koulibali al 92esimo. E senza passare dal Papeete. (Kotiomkin) (Ravine)

2076. Arrestati i capi ultrà della Juve. Secondo me è rigore. (Klaus)

2077. Iran: adesso le persiane potranno entrare negli stadi di calcio. Pero' non si capisce se si parli delle donne o degli infissi. (Soppressatira) (Paolo Avòna)

2078. Insulti sessisti a Greta. Licenziato allenatore dei giovanissimi del Grosseto Calcio: con un solo post è riuscito a spiegare ai suoi ragazzi l'autogol, il rigore, il fuorigioco e, indicando la propria testa, anche il fallo. (Il vocio) (Quintomoro)

2079. Se l'allenatore di una squadra di calcio accetta l'incarico senza riserve, i giocatori in panchina rischiano il licenziamento? (DrZap)

2080. Dopo la sconfitta del Milan, tutta la squadra è scappata subito all’aeroporto. Non volevano perdere pure l’aereo. (Antonio Di Stefano)

2081. Nessuno nasce imparato, ad eccezione forse del portiere di calcio. (DrZap)

2082. I cori razzisti sono una minoranza, passata dal 17 al 33% secondo i sondaggi. (Mauro Biani)

2083. Il capo ultras del Verona: "Balotelli non sarà mai del tutto italiano". Infatti ha troppi soldi. (Il vocio) (Gianni Macheda)

2084. Durante Verona-Brescia, Balotelli esce dal campo dopo essere stato insultato con cori razzisti dai tifosi veronesi. Ma non preoccupatevi, non sono razzisti di merda, stavano solo difendendo la famiglia. (Kotiomkin) (Dario Clemente)

2085. Il Presidente del Verona, in merito ai cori razzisti verso Balotelli, afferma che i loro tifosi sono ironici e scherzosi. Infatti si ispirano a quei mattacchioni che furono Goebbels e Himmler. (Il Trumpo) (Massimo Fogli)

2086. Il capo Ultras del Verona ha ragione, Balotelli non potrà mai essere del tutto italiano. Non si è mai pulito il culo col Tricolore. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

2087. "Balotelli non è del tutto italiano". L'ha detto il capo tifoso del Verona, tra un grugnito e l'altro. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

2088. Salvini: "Un operaio dell'Ilva vale più di 10 Balotelli". Allora li porti al suo Milan, magari la vince qualche partita. (Satiraptus) (Saverio Caruso)

2089. Il Verona bandisce il tifoso razzista per 10 anni. Ma non era meglio per un ventennio? (Kotiomkin) (Fab Di Blasi)

2090. Il capo degli Ultras veronesi: "Balotelli non è italiano al 100%". Cosa c'entra? Neanche lui è Homo Sapiens al 100%. (La sveltina) (DottKang)

2091. Ho saputo dei 5 tifosi italiani arrestati a Glasgow perché inneggiavano al nazifascismo. Personalmente, eiacuLazio. (Il vocio) (Quintomoro)

2092. Quell’arbitro non mi piace: è davvero pignolo, non lascia correre niente, nemmeno i falli più stupidi... È troppo fischiale! (GdP) (Silvia Scaratti)

2093. La busta con proiettile recapitata ad Antonio Conte è certamente da attribuirsi al Presidente della Roma: James Pallottola. (Scemifreddi)

2094. Il vincitore dei "Mondiali della Memoria" è un ragazzo italiano. Riesce a ricordare tutti i rigori avuti dalla Juve negli ultimi 60 anni. (Il vocio) (Fabrizio Gilli)

2095. Il libero arbitrio è un concetto filosofico, teologico, ma soprattutto juventino. (Il vocio) (Cassandra)

2096. Ha detto Balotelli che un operaio della Ferrero vale 100.000 Salvini. (Satiraptus) (Saverio Caruso)

2097. Ancelotti, la lettera di licenziamento inizia citando il primo colpevole: "Insigne, Sig. Ancelotti...". (Prugna) (Scemifreddi)

2098. Italia: fuggono laureati ed arrivano calciatori stranieri ! Cosa vuoi sperare da un Paese, che sporta cervelli ed importa piedi !? (Renato R.)

2099. Mischia in area: dopo il tiro l’estremo difensore ha fermato il pallone, ma gli è sfuggito... l’attaccante ha tirato di nuovo, un terzino lo ha spintonato, ma lui è riuscito comunque a calciare... alla fine il portiere ha bloccato la palla! ... è stato un vero PARA PIGLIA. (GdP) (Silvia Scaratti)

2100. E' vero che durante il fascismo, nel calcio balilla era consentito menare l'avversario? (DrZap)

2101. Euro news. È ufficiale: la Volkswagen è il nuovo sponsor tecnico della nazionale di calcio tedesca. Per contratto,ad ogni rete siglata, i giocatori dovranno esultare gridando: ”Golf !!”. (GdP) (Luigi Becchio)

2102. Non importa se sia la finale di un festival canoro. Se c'è una finale, la Juve perde. (Soppressatira) (Laura Cecia)

2103. Qualcuno mi spiega perché, nel gioco del calcio, quello che non si deve fare si chiama: FALLO? (Denise Belli)

2104. Buffon a un fan cinese: "Hai il coronavirus?". E lui: "Ci puoi scommettere". (Satiraptus) (Klaus)

2105. Verona. Daspo per otto tifosi: indossavano cappellini con Hitler. Più che cappellini, oserei dire profilattici. (Il vocio) (Lucilla Masini)

2106. La partita Juve-Inter si giocherà a porte chiuse. E dove cazzo li fanno i gol? (Soppressatira) (Lucilla Masini)

2107. "Che senso ha rimandare Juve-Inter a maggio? La partita andava giocata, per dare al Mondo un'immagine più tranquilla", ha detto Salvini che fino a ieri parlava di strage, emergenza e chiusura dei confini. (Lucilla Masini)

2108. "Poi, com'è andata la domenica del pallone ?" Coronavirus-Lega Calcio 1-0 !". (Renato R.)

2109. Calcio. Partite a porte chiuse. La FIGC e la Lega Calcio hanno deciso. Tutti gli incontri termineranno sullo zero a zero. (Michele Laperuta)

2110. Avete dato un milione al mese ai calciatori e 1300 € a medici e ricercatori. Ora fatevi curare da Ronaldo. (Francesco Salvatore)

2111. Se avessimo fermato il Campionato di Serie A sarebbe stato un segnale fortissimo per la popolazione. Perché si sa che in Italia la gente capisce che la situazione è veramente grave solo quando si ferma il calcio. (Trumpo) (Luca Fois)

2112. Totti dona 15 apparecchi per la terapia intensiva all'Ospedale Spallanzani. 15 bellissimi gol. (La sveltina) (Klaus)

2113. "Scommettiamo che ne usciamo?", ha detto Buffon.

2114. "Serie A, danni fino a 430 milioni: il calcio chiede aiuto al Governo". Il calcio glielo darei io dove immaginate voi! (Lino Giusti)

2115. "Repetita juventus" come dice il caposquadra ad ogni fine campionato di calcio. (DrZap)

2116. L'UEFA vuole 70 milioni dall'Italia per gli Europei rinviati. Desideriamo sapere dove metterglieli. (Lino Giusti)

2117. Messi del Barcellona non vuole tagliarsi lo stipendio. Da "Pulce" a "Pidocchio" il passo è breve. (Prugna) (Antonio Giuseppe Paladino)

2118. E' bellissima la quarantena... non si sente quasi più parlare di calcio! (DrZap)

2119. Politico che diffonde notizie false durante emergenza è come portiere che va a bar a prendere caffè mentre tutta squadra impegnata a difendere. (Trumpo) (Vujadin Boskov)

2120. La Serie A chiede l'aiuto dello Stato per i mancati introiti a causa della sospensione del Campionato. E niente, la battuta questa è. (Pensieri Fulminati) (Paco)

2121. Questo mese Ronaldo, non avendo giocato, percepirà la metà del compenso. Pari agli stipendi di 300 primari d'ospedale che invece sono sempre rimasti in campo. (Prugna) (Raffaele Mangano)

2122. Calcio: ora c'è l'ipotesi di ripresa della serie A il 24 maggio, sul campo del Subbuteo. (Il vocio) (Francesco Friggione)

2123. Anche gli arbitri si stanno tenendo in forma per la ripartenza: ogni giorno flessioni, cyclette e cori di insulti di tifosi via Skype. (Gene Gnocchi)

2124. Abbiamo vinto in Olanda quando hanno organizzato gli Europei, abbiamo vinto in Germania quando hanno organizzato il Mondiale e ora voi volete che ci diano anche i soldi? ('O Strunz) (Matteo Perfigli)

2125. COVID19, la Lega Calcio preme per riprendere il Campionato il prima possibile. Teme che la gente si abitui e capisca che si vive benissimo anche senza il pallone. (Saverio Caruso)

2126. Renzi vuole riaprire col Calcio. Non lo sa che "Partita è un po' morire". (Saverio Caruso)

2127. Renzi vuole che parta il calcio. Visto che da tempo lo ha lasciato pure il fosforo. (Lino Giusti)

2128. Hanno appena detto al TG5 che il Covid si diffonde per contatto interumano, lo sapevo...Inter di merda! (Spezzati Ruben Cabaret)

2129. Salvini chiede di far ripartire il calcio. Effettivamente uno nel culo non gli farebbe male. (Prugna) (Dario Clemente)

2130. Nessuno mi crede quando dico che sono un grande fan del Bologna calcio. Io qui lo asserisco a voce alta anche se con qualche riserva. (DrZap)

2131. Ho scoperto di recente che in Inghilterra esiste una Bostik League. Mi immagino soprattutto che i suoi calciatori siano degli ottimi attaccanti. (DrZap)

2132. I calciatori del Riga sono una grande squadra? (DrZap)

2133. Le sette dei satanisti giocano a calcetto in squadre da 7 ? (DrZap)

2134. Ieri mentre ero allo stadio un’auto all’improvviso è entrata in campo e si è andata a sfracellare in una porta. Era un autogol. (DrZap)

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