IL CALCIO: L’INTER

1. Cosa fa un interista sotto una macchina? Guarda la coppa....

2. Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli che tifano Inter? (Zap)

3. Cosa ci fa un interista dal gelataio? Va a vedere come e' fatta una coppa.

4. Che differenza c'e' tra Arafat e Moratti? Arafat ha il petrolio, Moratti i bidoni.

5. Lo sai perché gli interisti a Natale giocano con 30 carte? perché non conoscono le coppe!

6. Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio? Nessuna: Tutte e due sono per... denti.

7. Se sei interista sei fortunato perché:
1. La tua squadra e' sempre favorita per lo scudetto.
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.
4. Risparmi sui gadget:la sciarpa "INTER CAMPIONE" e' la stessa di 11 anni fa.
5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga.
6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
7. Puoi avere la Tv in bianco e nero.
8. Non devi abbonarti anche a Stream.
9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arrivera' un nuovo giocatore.
10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
12. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
13. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
15. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
16. Il lunedi' mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.
18. C'e' sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
19. Ogni anno e' quello buono.
20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
21. Da meta' campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la tua fidanzata/moglie.
22. Puoi tifare contro gli altri.
23. Il mercoledi' sera puoi uscire con gli amici (interisti).
24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio.
25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
26. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti smarriti.
27. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio.
28. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo-materno".
29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B, e' l'unico argomento che hai per aprir bocca

8. Siamo nella settimana precedente il derby di milano Milan - Inter e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro l'Inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, il Milan gli darà un premio di 600 milioni. Accettata la scommessa Berlusconi, Zaccheroni, e tutta la squadra del Milan se ne vanno nella villa alle Maldive di Berlusconi, per vedersi la partita via satellite. Incomincia la partita, 1 contro 11, Gattuso contro l'Inter. Neanche 5 minuti ed il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio. Alle Maldive Berlusconi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata". Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare, e tutti i milanisti rimangono oscurati. Cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento, ma solo verso la fine della partita il collegamento è ripristinato. Tutti si chiedono, chissà quanto stiamo, quando improvvisamente il telecronista: "... ed ecco Hakan Sukur, ...Hakan Sukur, tiro ...rete, 1-1: l'Inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita". L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1. Il Berlusca come tutti i milanisti sono interdetti: "Bè, vabbè, non abbiamo vinto, però 1 contro 11 un pareggio è comunque un buon risultato ...", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo Zaccheroni chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: "Dai Gennaro, comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter...", ma Gattuso è letteralmente inferocito e Zaccheroni cerca di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 600 milioni, ma va bene lo stesso...". Al che Gattuso risponde: "Ma no, mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo ..."

9. INTER
1) perché l'Inter non si quota in borsa? ....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!
2) La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li' in un angolino per giorni." L'amico: " E quando vince ?". "Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."
5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi'.
6) Mentre percorre una via Gesu' trova un uomo in ginocchio che piange. "perché piangi" gli chiede? "Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo". Gesu' gli dice: "Alzati e vai, queste cose possono accadere". Piu' avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: "perché piangi?". "Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita". "Alzati e vai -gli risponde Gesu'- prima o poi tutti devono morire". Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: "E tu perché piangi?". "Sono un tifoso dell'Inter" gli risponde l'uomo. Gesu' lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni... " Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
8) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne' telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'Inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!". Variante della precedente: Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso? Basta che sia domenica sera...
9) Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
10) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede, Avvocato, di essere un po' troppo ambizioso ?". "Forse, pero' ha iniziato Moratti".
11) (freddura) Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
12) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e' concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
14) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non esistono !
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter cosi' lo prendo in culo tutte le domeniche".

10. Stendhal scrisse "Il rosso e il nero". L'avesse intitolato "il nero e l'azzurro" non avrebbe avuto fortuna. (Mauroemme)

11. Cosa fa Ronaldo con il telecomando? Fa lo zopping !

12. Gin: "Vincent?". Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?". Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter". (Ale e Franz)

13. Fizz: "Joe?". Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato". Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!". Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter". (Ale e Franz)

14. Quale squadra di calcio ha il nome che inizia per I e finisce per R? L'Inter? No, l'Inter finisce in B.

15. Notizia dell'ultima ora! In tutte le mense frequentate dagli interisti vengono serviti esclusivamente gli antipasti ed i dessert: tanto loro non prendono NE' IL PRIMO, NE' IL SECONDO!!!

16. "Uè Toni, l'hai sentita l'ultima?". "No, dimmi Bepi". "Il Papa l'altra domenica durante l'omelia ha ringraziato pubblicamente la Juventus per aver vinto lo scudetto". "Uella, ma va! E perché?". "No, è per il fatto che dicono che l'Inter vince lo scudetto ogni morte di Papa ... ".

17. Dicono che dopo 7 anni di gestione Moratti l' Inter è sempre la solita squadra di Pellegrini.

18. Moratti ancora deluso per il mancato scudetto, convoca Giacinto Facchetti nel suo studio. Facchetti entra e Moratti lo fa accomodare e gli dice: "Giacinto ho messo a punto un piano di mercato infallibile per vincere finalmente il mio primo scudetto l'anno prossimo". Facchetti lo guarda e chiede: "Quale ? Thuram + Nesta + Raul?". Moratti: "No, no, qualcosa di piu' semplice". Facchetti: "Diamo via Seedorf, prendiamo mezzo Figo e ci teniamo Recoba ?". Moratti: "No, no, qualcosa di piu' semplice, ma anche di piu' sicuro". Facchetti: "Ah ho capito, compriamo Totti + Raul + Figo; diamo via quel bidone di Ronaldo e compriamo il figlio di Gullit". Moratti: "No, Giacinto, sei fuori strada". Poi lo guarda illuminandosi nel viso con un enorme sorriso, e avvicinandosi a Facchetti per abbracciarlo gli dice commosso: "Giacinto, e' ufficiale: sono il nuovo presidente della Juventus!!!".

19. Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter per il prossimo anno?". "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno successivo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?". "Forse, però ha iniziato Moratti".

20. Come si fa per vedere se un'auto è d'epoca ? Basta che abbia l'adesivo con scritto "Inter campione d'Italia".

21. In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti acquisti del cazzo di Moratti".

22. MEDIOCRE, agg. m. e f.: Qualsiasi azione dell'Inter.

23. La banda larga e' una tecnologia capace di fare miracoli, forse addirittura di far vincere uno scudetto all'Inter e di far passare tutto quello che si vuole, fatta eccezione per Giuliano Ferrara. (Maurizio Crozza)

24. Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?". "250", gli risponde il tizio. Allora Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "150" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche, ecc. Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "100" gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conticorrenti, del prezzo della benzina, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "50" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te, ecc. Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: "Qual è il tuo QI ?". "10" gli risponde. Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... quest' Inter come va?".

25. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter". (Claudio Batta) (Capocenere)

26. Pelche' tutti tilano alla polta dell'Intel? Pelche' li' c'e' un Toldo.
Il terzino dell'inter e' rimasto a terra dopo il fallo al basso ventre. E' stata colpita la noce di Coco.
Da quando c'e' Materazzi, la difesa dell'inter dorme sempre.
Deve avercelo bello grosso, hanno detto "che gran fallo di Okan"
Il centrocampo dell'inter ha giocato da cani, in particolare Dalmat.
L'inter ormai ci ha abituato a perdere le occasioni importanti. Ma non ce la prendiamo piu', ormai ci abbiamo fatto il Kallon.
L'Inter ha la sua arma biologica, El Chino. Lo mandano in campo sperando che gli avversari temano la Sars.
Bella prova del debuttante terzino dell'Inter. La sorpresa Pasquale.
La difesa dell'Inter e' appesa a una Cordoba. (Mauroemme)

27. 30 motivi per essere anti-interista
Quando il campionato finisce puoi sempre festeggiare.
Anche a 45 minuti dalla fine del campionato, con l'inter prima in classifica, sei sicuro che non vincerà.
Ad ogni ora del giorno e della notte, su qualche canale, c'è sempre un interista che rosica
Puoi andare allo stadio quando gioca l'inter, contestare squadra e dirigenza in pubblico e ricevere l'approvazione di tutti
Puoi vedere 5 farneticanti interviste al giorno di Moratti e domandarti "Ma perché tutti dicono che è un signore?"
Quando arriva un allenatore nuovo è già un EX
Qualsiasi giocatore brocco dell'inter potrà diventare grande nella TUA squadra
I tuoi migliori alleati sono i tifosi dell'inter
I giornalisti interisti dicono contro l'inter tutte le cattiverie che vorresti dire tu
Qualsiasi risultato faccia l'inter c'è sempre una nuova e inattesa polemica pronta a scoppiare
Puoi vedere in TV le facce allibite degli interisti quando la TUA squadra vince
Puoi divertirti a mettere i giocatori fuori ruolo e scoprire che l'allenatore farà come hai detto tu
Il tempo è il tuo migliore alleato, più passa e più l'inter va a fondo
Sai che il motorino che tanto desideravi prima o poi pioverà dal cielo
Se l'inter va bene maggiore sarà la goduria quando andrà male
Se l'inter va male è impossibile che vada bene in futuro
Parlare male dell'inter non è mai considerato demodè
Ad ogni nuova stagione ci sono nuove polemiche
Sei sicuro che la campagna acquisti porterà solo bidoni o doppioni
Non rimpiangi un giocatore della TUA squadra se finisce all'inter: sei sicuro che fallirà e che verrà fischiato
Dopo ogni partita puoi seguire le isteriche polemiche neroazzurre sull'arbitraggio
Ti puoi scompisciare guardando il Processo. C'è Biscardi che difende l'inter.
Il tifoso dell'inter ti dice tutto e il contrario di tutto: lo prendi sempre in castagna
Durante la partita sai che al primo passaggio sbagliato scatta la contestazione, puoi cavalcarla da un momento all'altro.
Puoi leggere un giornale di tifosi interisti e sbellicarti dalle risate, anche volendo non riusciresti ad essere così comico.
Puoi raccontare agli amici una delle tante barzellette sugli interisti come una volta raccontavi quelle sui Carabinieri.
Non hai sensi di colpa: non puoi provare pietà di qualcuno che non ha limiti all'autolesionismo.
L'interista ti rispetta: più sei anti-interista e più la pensi come lui.
La provvidenza non ha limiti: la cosa più tragicomica che potrebbe capitare all'inter, non è ancora successa.
Se metti 2 interisti nello stesso luogo sei sicuro che litigheranno tra loro.
(Da Fr@nz)

28. Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio ...
Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio l'inter avesse vinto lo scudetto ? Ve lo siete mai chiesto ? Abbiamo sfiorato una catastrofe ma nessuno se ne è reso conto. Ora che il pericolo è scampato vi racconto come sarebbe andata ...
Ore 16.48 del 5 Maggio 2002 Roma, Stadio Olimpico. L'arbitro fischia la fine di Lazio-inter. Dopo 13 anni l'inter è campione d'Italia. Pochi minuti dopo, Milano viene invasa da caroselli di auto e gruppi di facinorosi prendono d'assalto la sede del Milan in Via Turati. Il loro obbiettivo è la sala trofei dove cercano di impossessarsi delle Coppe dei Campioni, ma il colpo fallisce in quanto, nella sua forma attuale, il trofeo è a loro sconosciuto. Riescono però ad impossessarsi di una cassa di birra Moretti di proprietà del custode e di un treno di pneumatici. Altri esagitati si recano allo stadio di S.Siro per sfottere i tifosi rossoneri che stanno uscendo dallo stadio ma vengono ben presto dispersi dagli altoparlanti delle forze dell'ordine che fanno risuonare la canzone "11 Maggio 2001".
Intanto a Roma è festa grande e scatta la "resa dei conti"attesa da tanti, troppi anni. Massimo Moratti, forte della vittoria appena ottenuta, dall'altoparlante dell'Olimpico si autoproclama presidente del consiglio con interim alle finanze ed emana una lista dei ministri e di cariche istituzionali:
Presidente della Camera (in Motel ): Sandro Sabbatini
Presidente del Senato : Elisabetta Canalis
Poste e telecomunicazioni : Marco Tronchetti Provera
Pubblica istruzione : Bobo Vieri
Turismo: Ronaldo
Zecca e Poligrafico dello Stato : Alvaro Recoba
Difesa e catenaccio : Hector Cuper
Trasporti ed Agricoltura : Curva Nord
Commercio: Roberto da Cremona detto "Il Baffo"
Esteri: Enzo Catania
Sanità : Prof. Saillant
Lavoro: Paco Casal
Interni: Letizia Moratti
Pari opportunità: Bedy Moratti
Ambiente: Milly Moratti
Giustizia e supermoviola di parte: Aldo Biscardi
Beni Archeologici (bacheca di Via Durini): Giacinto Facchetti
Lavori Pubblici ed interessi privati: Roberto Zaccaria
Interisti all'estero : soppresso per mancanza di interisti all'estero.
Contemporaneamente Marco Tronchetti Provera lancia un'OPA sull'intero pacchetto azionario della FIAT, per eliminare l'altro nemico storico. Roma e Torino sono conquistate !!! Nel frattempo a Milano tutte le TV locali stanno trasmettendo ininterrottamente degli speciali sullo storico evento. Telelombardia addirittura manda soltanto immagini della cavalcata neroazzurra e dei festeggiamenti con in sottofondo la voce di Nando Martellini che urla all'infinito "CAMPIONI DEL MONDO". Le altre TV come Antenna3 e Telenova più sobriamente usano la voce di Galeazzi nella famosa telecronaca dei fratelli Abbagnale. In controtendenza Italia7 dove, a cura di Giorgio Micheletti, va in onda una rievocazione dello sbarco di Massimo Moratti sulla luna commentata da un Mauro Bellugi in lacrime. Intanto i facinorosi neroazzurri ripiegano su Piazza del Duomo. Sotto un grande sventolìo di bandiere, la statua della Madonnina viene sostituita con l'immagine di Ronaldo a braccia aperte. Da Roma giunge la notizia che Appiano Gentile è la nuova capitale e che un gruppo di ultras dell'inter ha conquistato ed annesso Lugano all'Italia.
I tifosi della Fossa e delle Brigate, che non accettano il risultato del campo ed il susseguente ribaltone istituzionale, organizzano girotondi intorno allo stadio di S.Siro e nominano Diego Abatantuono quale loro rappresentante.
Intanto più a sud, sulla costa pugliese, la Premiata Ditta Bafio e Devil Inside, sconfitta ed amareggiata, preferisce l'esilio alla clandestinità ed ha pagato uno scafista per attraversare l'Adriatico verso le coste albanesi.
Dall'estero potranno organizzare la resistenza mandando volantini anti-interisti tramite dei piccioni viaggiatori. [FINE?]
(Da Fr@nz)

29. La giornata del tifoso interista
ore 08.00 - Il tifoso neroazzurro si sveglia beatamente dopo aver sognato per l'ennesima notte di vincere lo scudetto. Nella sua camera c'è un poster di Ronaldo a grandezza naturale sul quale oramai si allena con le freccette.
Accende la TV su Antenna3 dove si ascolta la prima intervista di giornata a Moratti. Il presidentissimo da la spalle alla telecamera mentre sta orinando e dichiara che anche l'inter è in lotta per lo scudetto. Il nostro tifoso sollevato consuma una colazione a base di uova e verdure che, visto che il campionato non è ancora iniziato, abbondano ancora nella sua dispensa.
ore 09.00 - Arriva in ufficio ed accende il PC. Il suo wallpaper è una foto di Ronaldo, sulla quale ha già aggiunto le scritte a caratteri cubitali "TRADITORE" ed "INFAME". Passa la giornata collegato ai siti di calciomercato, non disdegnando una capatina sul "Muro del Pianto", la chat dei tifosi neroazzurri, sulla quale di diverte a sparare a zero sul fenomeno e disquisire se la difesa sarà a 3 o a 4. In verità per lui basterebbe il solo Cannavaro ma sa ache che Cuper è uno prudente. Si collega al sito dell'inter dove può vedere in Real Video, un'altra intervista di Moratti. Il presidentissimo mentre intinge un savoiardo nel caffellatte e tenta disperatamente di mangiarlo "al volo" dichiara che per l'inter questo è l'anno buono.
ore 13.00 - A pranzo con i colleghi, il nostro tifoso parla solo e soltanto di calcio e viene sopportato a malapena. Mostra con orgoglio il suo abbonamento appena rinnovato e tutta la serie dei gadgets neroazzurri di cui ha fatto incetta: orologio, portafoglio, spilletta, calzini e simpatici boxer recanti la scritta "MAI STATI IN B". I colleghi piuttosto scocciati cercano di cambiare discorso parlando di auto, moto, gnocche, ma invano. Si zittisce solo quando vede una TV sintonizzata su Telenova dove è in onda una intervista a Moratti. Il presidentissimo mentre sta per entrare in ascensore dichiara che ha piena fiducia in Hector Cuper.
ore 19.30 - Rientrato a casa si sintonizza subito su Telelombardia e decide di telefonare in diretta alla trasmissione "Speciale Calciomercato". Dopo aver chiesto all'esperto neroazzurro di turno, quanti gol faranno Crespo, Vieri e Recoba ed inveito contro Ronaldo, ricorda a tutti con malcelato orgoglio che il Milan non vinse uno scudetto per 44 anni. Riattaccato il telefono ed ascoltati i soliti proclami di vittoria, si ascolta una bella intervista in esclusiva a Moratti. Il presidentissimo sta bevendo un caffè nel bar sotto i suoi uffici e, incalzato dai giornalisti, dichiara che Bobo Vieri è il vero fenomeno dell'inter.
ore 21.00 - Serata di grande libidine: su RAI3 c'è "Sfide" e si parlerà della "Grande inter". Dopo qualche istante di trepidazione e qualche botta al televisore, si accorge che il logo della trasmissione è a colori. Per fortuna la TV non è guasta. Gode profondamente ad ogni trionfo dei neroazzurri, soprattutto per lo scudetto del 1965 soffiato al Milan. Guarda con piacere le interviste ai vari Facchetti, Mazzola, Guarnieri, Suarez, Sarti e, vedendoli ancora così pimpanti, dentro di se si convince che il "Pio Albergo Trivulzio" non deve essere un luogo così ameno e pensa di mandarci il nonno. Quando vede l'intervista ad Angelo Moratti crede sia il figlio Massimo e si compiace alquanto: dopo tutti questi anni è l'unico che non è invecchiato.
ore 23.00 - Si sintonizza su inter channel per vedere l'ultimo allenamento dei suoi eroi e sentire le ultime novità da Appiano Gentile. Tra un grugnito di Vieri ed uno sproloquio di Recoba con cappellino da scemo del villaggio con la scritta "Te quiero mucho" (probabilmente riferito allo scudetto) arriva il momento di una bella intervista di Mauro Scarpini a Moratti. Il presidentissimo mentre sta cercando di copulare con la moglie dichiara che El Chino Recoba sarà l'arma in più per questa stagione.
ore 24.00 - Dopo una giornata così intensa il nostro tifoso si corica nel letto e si addormenta. Anche stanotte sognerà di vincere lo scudetto. Grazie al presidente Moratti ed alla rottura di coglioni multimediale, multicanale che ci viene ogni giorno, ad ogni ora ed in ogni dove propinata, i sogni e le illusioni sono le uniche cose che non gli mancheranno mai.
(Da Fr@nz)

30. Allarme neroazzurri !!!
Dopo il devastante 6-0 nel derby e tutte le disavventure di quest'anno, si credeva che la specie fosse definitivamente estinta. Alcuni avevano ficcato la testa sottoterra come gli struzzi, altri si erano dati alla macchia, parecchi avevano abiurato dedicandosi a sports alternativi (tennis, squash, ping-pong). Ora dopo l'eclatante sorpasso perpetrato ai danni del Milan sono ricomparsi come funghi, con rinnovata spocchia e smania di rivalsa.
Come riconoscerli:
tronfi gongolano per le nostre città, camminando a testa alta e petto in fuori, più baldanzosi dei tifosi della Roma. Un sorrisetto malizioso e soddisfatto campeggia sui loro volti. Appena riconoscono un milanista sciorinano tutta una serie di cifre, diagrammi, statistiche, equazioni a 18 incognite che dimostrano che l'inter, se non si fossero verificati 745 eventi straordinari, legati alle posizioni astrali di alcuni pianeti, avrebbe vinto lo scudetto.
Rammentare loro il risultato del Derby e il loro miserabile palmares non porta all'apparenza nessun beneficio, anzi provoca le seguenti reazioni:
dimostrazione di perdita di memoria per fatti accaduti in Europa dopo il 1965 ed in Italia dopo il 1989 con esibizione di certificato medico. Un secondo certificato del ministero della Sanità dimostra una epidemia di daltonismo che giustificherebbe il fatto che le ultime immagini di un trionfo neroazzurro appaiano ancora in bianco e nero, quindi non è provato che risalgano ad oltre 35 anni fa.
Il capitolo derby viene risolto con una considerazione tennistica: perdere il primo set 6-0 non equivale ad aver perso la partita che può durare dai 3 ai 5 sets a seconda del tipo di torneo (grande slam o ATP).
Alle vostre prevedibili obiezioni su altre vicende legate alla recente storia neroazzurra, riceverete le seguenti risposte:
- Recoba è un extracomunitario privilegiato e si può permettere documenti che gli altri clandestini poveracci non possono ottenere
- La legge Merlin sulla prostituzione, con l'avvento del centro-destra al governo verrà riveduta e corretta, le prostitute offrono in ogni caso un servizio definito dai più di carattere sociale.
- Cambiare 90 giocatori e 10 allenatori favorisce ed incrementa il mercato del lavoro e fa diminuire il tasso di disoccupazione
- I seggiolini dello stadio di S.Siro dovevano essere sostituiti in occasione della finale di CL. I benemeriti tifosi neroazzurri hanno aiutato il comune in quest'opera dispendiosa
- Lo scooter non era dotato di catalizzatore e doveva essere rottamato. Quello del lancio dagli spalti è stato un gesto di civiltà ambientalista.
- Lanciare bombe molotov contro il pullman della squadra è un atto di troppo amore da parte di alcuni tifosi delusi
Fate attenzione quindi, incontrarli e dare loro corda può risultare più tedioso e snervante che con i più perniciosi testimoni di Geova. Cercate dunque di evitarli e, se proprio venite importunati, potete cavarvela con una promessa di acquistare il libro "La grande inter" di Enzo Catania (5 pagine stampate da un solo lato, di cui 2 di indice alfabetico e 2 di indice analitico - Perdenti editore)
(Da Fr@nz)

31. Proverbi della saggezza popolare che riguardano l'Inter:
A buon intenditor, non far vedere l'inter
A chi crede nell'inter campione giova poco il bastone
Agli interisti e ai suoi calciatori per un piacer mille dolori
Inter senza baruffa fa la muffa
Anno nuovo, figuracce nuove
A vincere e a gioire c'è sempre tempo
Dagli amici mi guardi Iddio, che dagli interisti mi guardo io
Vincere senza fatica è una voglia molto antica
Interista che protesta non dorme
Chi all'inter s'affida prende un cieco per guida
Moratti ascolta troppa gente e conclude poco o niente
Chi di speranza campa, interista muore
Chi tifa inter non piglia nulla
Moratti paga e i brocchi sono i suoi
Chi va con l'interista impara a protestare
Milan a ponente inter perdente, Milan a levante inter calante
Il peggior interista è quello che non vuole tacere
Gli interisti andarono per suonar e furono suonati
L'interista andò a cavallo e tornò a piedi
Moratti è il padre dei vizi
Nella casa non c'è pace se canta Moratti e Tardelli tace
Quando vien la candelora dalla Champions l'inter è fora
Una sconfitta al giorno leva l'allenatore di torno
Il bel gioco ... dura poco
A San Martino ogni interista si fa piccino
Smacco, Tracollo e Cappotto, riducon l'interista barzotto
Chi di spocchia ferisce di sfottò perisce
Chi ha tempo non aspetti l'inter
Chi vince giace, l'interista non si dà pace
Chi non vince non si rivede
L'interista sulla sabbia raccoglie solo rabbia
Con l'interista staccato, il Milanista è sempre beato
Le vittorie del passato non nutron l'interista affamato
Ogni promessa di Moratti è un debito. (Da Fr@nz)
Ronaldo e osteria fanno la stessa via
Non dire scudetto se non l'hai sul petto
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32. Perché gli interisti sono come gamberi? (1) Perché tutto è buono tranne la testa e la coda (di paglia). (2) perché procedono allo stesso modo (a ritroso). (3) perché alla fine arrossiscono tutti e due: i gamberi per la cottura e gli interisti per la vergogna.

33. Perché gli interisti sono come delfini? (1) Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo. (2) perché tutti e due sono sempre dietro la scia degli altri (i delfini dietro quella delle navi e gli interisti dietro quella dei rossoneri)

34. Perché gli interisti sono come le lumache? (1) perché come le lumache, sbavano (ma di rabbia). (2) perché come le lumache si trascinano lentamente (in campionato). (3) perché pensano che la casa (San Siro) sia loro.

35. Perché gli interisti sono come il Barbecue? Perché entrambe per accendersi necessitano della carta di giornale. perché tutti e due si accendono in Estate.

36. Perché i giocatori interisti sono come spermatozoi? Perché solo uno su un milione è utile alla squadra...

37. Perché un interista non può essere sia bello che intelligente? Perché sarebbe un milanista.

38. Perché le batterie sono meglio degli interisti? Perché hanno almeno un lato positivo.

39. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.

40. Perché l'inter è come un videoregistratore? Avanti (a stento in coppa), indietro (in campionato), avanti (arrancando in coppa), indietro (in campionato), eject (dalla coppa e dal campionato)!

41. Perché il cervello di un interista vale di più di quello di un milanista ? Perché è più raro e perché pesa di più essendo pieno di illusioni.

42. Ma soprattutto: perché esistono gli interisti ??? A questa domanda la scienza non ha ancora dato una risposta !!!

43. Descrizione dell'interista vero:
(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che il nonno gli racconta con amore.
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare un modo originale di contestare la squadra.
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.
(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a zona, il giorno dopo per quello a uomo.
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver mai conseguito la patente.
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle lampade.
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo.
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove qualsiasi tipo di sostanza concimante, più intensamente di un contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottò e dileggi è sempre abbondante.
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa per paura di essere riconosciuto.
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori, lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi più pazienti del mondo"
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia ovunque fuorché nel buco giusto, perché allo stadio vede di tutto fuorchè una partita di calcio.
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perché tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici.
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo risponde con un secco "quella gente lì dovrebbe andare a lavorare in fabbrica".
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra, quando è a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B.
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del Grande Fratello. Per lui su Stream non c'è nient'altro da vedere.
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui conosce solo il passato remoto.
(Da Fr@nz)

44. Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio del prossimo anno non parli più!!! (tinmartin)

45. Vendo collezione de "Tutti i successi dell' inter" la collezione comprende 12 cassetta da 180 minuti, vergini...

46. Dallo psichiatra: "Mi dica che ce la farà!". "... ce la farò...". "Più forte!". "CE LA FARO'!". "Con convinzione: mi dica che vincerà!". "... vincerò...". "Più forte! Ma insomma! Lei deve avere più fiducia in se stesso! Che lavoro fa?". "Gioco nell'Inter". "... capisco...". (Erfonsinghelberg)

47. Due amici milanesi un giorno purtroppo hanno un incidente in macchina e muoiono entrambi. Vanno dritti all'inferno e dopo un po' di giorni passa il diavolo che li vede vestiti con berretto e cappotto mentre si scaldano davanti ad un fuocherello. Allora, arrabbiato e sorpreso, chiede loro: "Ma come, siete all'inferno dove c'e' un caldo insopportabile, tutti soffrono e voi vi accendete un fuoco per scaldarvi?". E loro: "Sa, signor Diavolo, a Milano faceva cosi' freddo che qui ci volevamo scaldare un po'...". Allora il Diavolo se ne va arrabbiato e per la settimana seguente decide di alzare a palla tutti i fuochi dell'inferno. Dopo 7 giorni torna a fare il giro dei gironi infernali ed e' tutto un lamento e grida di dolore da parte delle anime dei dannati. Quando arriva ai due milanesi li vede che vestiti con il maglione si stanno cucinando due wustel al fuoco. Allora arrabbiatissimo chiede come mai non soffrono il caldo e loro... la solita risposta: "Sa, a Milano fa tanto freddo e noi stiamo bene cosi' al caldo". Allora il Diavolo se ne va inviperito e la sera pensa "Se questi stanno cosi' bene al caldo domani li frego io ! Faro' congelare tutto l'inferno e che sia ghiaccio e freddo polare ovunque". Soddisfatto il giorno dopo torna a fare il suo giro di perlustrazione ed e' ghiaccio e freddo incredibile ovunque: i dannati sono cosi' congelati che non riescono neanche a battere i denti. Avvicinandosi pero' ai due milanesi, il diavolo sente grida di giubilo e canti di gioia; quando li vede scopre che stanno addirittura facendo la ola... Allora, senza nemmeno aver piu' la forza di arrabbiarsi, chiede: "Ma come... dicevate che Milano era cosi' fredda da stare bene al caldo piu' estremo possibile ed ora che ho ghiacciato tutto siete li' a fare festa???". "Ma come , non lo sa? - rispondono loro - se nevica all'inferno vuol dire che l'Inter ha vinto lo scudetto!". (Bilbo Baggins)

48. Che differenza c'è tra un taxi e l'Inter? Che il taxi al massimo ne può prendere 4!!! (DK-WAMP)

49. Corriere della Sera: vendo bandiera dell'Inter anno '89, sventolata pochissimo, come nuova, sempre tenuta piegata e stirata nel cassetto. No perditempo.

50. Come chiamereste 11 miliardari che guardano in TV la finale di Coppa dei Campioni? Giocatori dell'Inter.

51. Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore olografica, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare poco distante, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione. "Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?". "Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed i due giovani, promettenti terzini del Venus United sono nostri, in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo! Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza. "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto quest'anno all'Inter non lo toglie nessuno!!! (da Mysia)

52. E' vero che noi interisti discendiamo da una costola del Milan. D'altro canto non abbiamo mai nascosto le nostre umili origini. (Peppino Prisco)

53. Quando l'Inter vinse la sua ultima coppa dei Campioni, dalla contentezza Romolo e Remo fondarono una nuova citta'. (Antonello Breggia)

54. Titolo di un giornale: "Drogata, stuprata e costretta a tenere all'Inter". (Francesco Salvi)

55. Il mercato invernale dell'Inter non fa passi avanti: è Stankovic. (Paolo Beneforti)

56. Il centrocampo dell'Inter ha giocato da cani, in particolare Dalmat. (Mauroemme)

57. Derby Milan-Inter 2004. La partita sta per iniziare e il presidente dell'Inter va negli spogliatoi: "Ragazzi, ho una buona e una cattiva notizia. Prima quella buona: con la partita di oggi potete guadagnarvi una Ferrari". Grande eccitazione tra i giocatori, che si guardano sorridenti. Poi uno fa: "E quella cattiva?". "Se oggi il Milan perde, Berlusconi non puo' vincere le elezioni". (Kirone)

58. Quei birbantelli degli interisti ne hanno combinata un'altra delle loro. Approfittando del periodo carnevalesco hanno giocato un simpatico scherzo al Milan, fingendo di saper giocare a calcio e portandosi in vantaggio per 2 a 0 nel primo tempo. Davanti alla disperazione dei milanisti però i simpatici nerazzurri non se la sono sentita di proseguire con la loro goliardata e si sono fatti sconfiggere per 3 a 2. Quando si sono resi conto della beffa, i giocatori Rossoneri si sono piegati in due dal ridere... (tinmartin)

59. Buone notizie per l'Inter. Stasera non deve giocare. (Enotrio Pallanzo)

60. All'Inter servirebbero un buon difensore esperto alla Costacurta e una mezzala di regia coma Rui Costa. Praticamente un RuiCostaCurta. (Respect!)

61. Moratti arrestato per spaccio. Spacciava l'INTER per una squadra. (Matrix)

62. Qual è la differenza tra Milan e Inter? Nel Milan fa tutto Kakà, nell'Inter... pure!!! (Lopezzone)

63. Tre calciatori sono al cospetto di Dio: Maldini (Milan), Emerson (Roma) e Vieri (Inter). Maldini: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Sì figliuolo, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno". Emerson: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Ma certo figliuolo caro, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno". Vieri: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere se riuscirò a vincere un altro scudetto in carriera con la mia squadra... se ci sarò...". Dio: "Guarda caro... non so nemmeno se ci sarò io..."

64. Si sta sviluppando nell'Europa meridionale, nell'area a nord del fiume Po, il ceppo della quarta grande religione, che si aggiunge alle tre grandi Fedi monoteiste: l'Interismo. L'Ebraismo, il Cristianesimo e l'Islam, nell'ordine dalla più antica alla più recente, stanno vacillando e conoscono crisi di integralismo o indifferenza; la nuova e più recente Fede prende piede e si afferma, prendendo a prestito concetti e dogmi da tutte le tre che l'hanno preceduta. Come il seguace dell'Ebraismo, il fedele interista attende ancora il messia; come il cristiano porge l'altra guancia, si sublima nella sofferenza (ha la croce come simbolo), crede nei Santi, con particolare devozione a San Siro; come il musulmano ha una serie imponente di profeti, che peraltro di frequente vengono sostituiti, e il giorno di festa nella settimana è il venerdì, perché di sabato e di domenica c'è poco da festeggiare. (Enotrio Pallanzo)

65. Moratti l'aveva detto ... "Voglio stare dietro le quinte". Ora sono sesti!

66. Hanno arrestato Moratti... aveva omesso il pagamento ICI degli ultimi 10 anni su 11 "immobili" di sua proprietà...(loco)

67. Interisti! Quando finalmente riuscirete a vincere un derby... spegnete la Play Station !

68. Questa squadra (l'Inter), giacchè fa ridere, ha deciso che l'anno prossimo, oltre a Ronaldo, acquisterà anche Rongiovanni e Rongiacomo. (Lopezzone)

69. "Hai sentito? C'è acqua su Marte". "Mah, sarà stata l'Inter...". "L'Inter? E che c'entra l'Inter?". "Lo sanno tutti che ormai quella squadra fa acqua da tutte le parti!"

70. Sapete che differenza c'è tra "Il Signore Degli Anelli" e l'Inter? Nessuna, entrambi hanno 11 statuette!

71. Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto: "Lasciatemi perdere...".

72. I giocatori dell'Inter non possono essere contagiati dall'aids, perché Dio non castiga due volte. (Mauroemme)

73. Se è vero che Dio sta con i più deboli... non sarà mica interista!?!? (GR)

74. Se piove non usate l'ombrello dell'Inter.... PERDE!!!!

75. Tira più un pelo di figa che un attaccante dell'Inter. (Mauroemme)

76. L'Inter Club di Milano ha organizzato un viaggio aperto a tutti i soci. Tra le mete previste, il muro del pianto. (Mauroemme)

77. Ho il sospetto che mio marito mi tradisca. perché la domenica va a vedere l'Inter e ritorna sorridendo. (Giorgio Zanetti)

78. Se l'Inter giocasse contro l'Inter, perderebbe. (Mauroemme)

79. Costituzione della Repubblica Interista.

Art 1. L'Inter è una squadra democratica basata sulla sfiga. La sovranità appartiene ai tifosi che la esercitano attraverso i fischi indirizzati ai calciatori, all'allenatore e ai dirigenti.

Art. 2. L'Inter riconosce e garantisce i diritti inviolabili dei propri calciatori, sia come singoli sia nei reparti in cui giocano, ed è pronta a far giocare come titolari anche coloro che non dimostrano in nessun modo di essere in grado di farlo.

Art.3 Tutti i calciatori dell'Inter hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla sfiga, senza distinzione di ruolo, nazionalità, squadra di provenienza o onerosità del contratto.

Art.4 L'Inter riconosce a tutti i propri calciatori il diritto di fidanzarsi con una velina, una letterina o una modella e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.

Art. 5. L'Inter, una e indivisibile, riconosce le autonomie dei propri dirigenti di acquistare calciatori a proprio piacimento, senza limiti di spesa o di numero di calciatori per reparto. I dirigenti interisti non rendono conto del loro operato a nessuno.

Art. 6. L'Inter tutela con apposite norme i calciatori infortunati.

Art. 7. L'Inter e il Milan sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani. I loro rapporti sono regolati dagli accordi tra Facchetti e
Galliani.

Art. 8. I tifosi, i calciatori e i dirigenti interisti possono pregare tutte le divinità, senza alcuna distinzione, purché questo serva a far vincere l'Inter o a proteggere i calciatori nerazzuri da infortuni.

Art. 9. L'Inter promuove lo sviluppo del proprio settore giovanile. Tutti i calciatori promettenti vengono dati in prestito a squadre di C1 dalle quali non torneranno mai.

Art. 10. La condizione giuridica del calciatore straniero è regolata dalla legge in conformità alle norme e ai trattati internazionali. Ogni calciatore straniero ha il diritto di partecipare anche alle amichevoli più inutili della propria nazionale e, se brasiliano, di tornare a Rio de Janeiro per sfilare al carnevale.

Art. 11. L'Inter ripudia gli scontri diretti come mezzo di risoluzione delle controversie calcistiche nazionali e internazionali. Meglio il girone all' italiana, soluzione che permette di rimediare più facilmente alle eventuali distrazioni dei difensori nerazzurri.

Art. 12. La bandiera dell'Inter è nerazzurra con strisce verticali. Quella con la scritta "Tredici Scudetti Vinti" va sempre bene.

(BENGODI.ORG)

80. Essere interista non è come essere tifoso di altre squadre. Essere interisti va oltre i normali canoni del tifo, è un modo di essere, di esistere, di porsi nei confronti dell'esistenza. Sappiamo che l'Inter è nato da una costola del Milan, e che si chiamava Internazionale perché voleva rappresentare ai tempi una costola socialista della grande Milano, una squadra per il popolo, anticonsumistica. Un calcio proletario, dove contano gli ideali, dove la vittoria e la sconfitta sono parte della vita, non un obiettivo di pochi da perseguire a tutti i costi a danno degli altri. Noi interisti non abbiamo l'assillo della vittoria, non siamo dei consumisti sfrenati schiavi delle classifiche, dove tutti rincorrono il massimo profitto. E come tutte le esperienze socialiste, si è dimostrato che la squadra nel suo complesso non vince, che invece le vittorie sono date da individualità, da pochi individui strapagati che decidono le sorti del popolo, povero ma fedele. Insomma, l'Inter è la sintesi dei tempi, molto più di una singola squadretta di giocatori in mutande che tirano calci a un pallone perché un padrone li paga e li comanda. Anche qui la liberazione dagli schemi rigorosi e tradizionali, come il 6-3-1 verso una ridefinizione dell'ideale nella modernità. Mancini, si sa, rappresenta più di un allenatore, perché mancina è la sinistra. Adriano si fa espellere perché tende il pugno. Sinistro è Vieri, Recoba. Anche qui, infondo, è caduto il muro, quello della difesa. (Mauroemme)

81. Il padre dell'Inter era calabrese, e l'Inter lo chiamava "pa' Reggio". La moglie di pa' Reggio era la signora Vittoria, che però lo aveva lasciato vedovo da oltre 10 anni. I due si erano conosciuti in Albania, dove la signora Vittoria era già stata sposata al Sig. Pirro. Non si può dire che i due fossero davvero molto inamoratti, e l'Inter, che se ne accorgeva benissimo, ne soffrì parecchio, al punto da non saper mai bene con quale dei due stare, così a volte stava per quasi un'ora e mezza con la madre e poi, all'ultimo minuto scappava dal padre. Quando anche non stava dalla madre, non riusciva a star lontana dal padre per novanta minuti filati. Per farlo doveva ovviamente correre, prendeva le multe, e così le toglievano i punti. (Enotrio Pallanzo)

82. In uno scatto d'ira, Moratti ha brutalmente picchiato il suo commercialista. Pare che gli avesse appena comunicato di aver finalmente raggiunto il pareggio in bilancio. (Mauroemme)

83. Ho capito perché l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba. (DrZap)

84. "Nonno, nonno, dai, raccontaci qualcosa dei tuoi tempi!" "Goool dell'Inter". (Mauroemme)

85. La sinistra vince ad ogni morte di Papa. I matrimoni reali come quello di Carlo e Camilla avvengono ad ogni morte di Papa. Le successioni monarchiche come quella di Monte Carlo, avvengono ad ogni morte di Papa. Che la protezione civile sia efficiente, avviene ad ogni morte di Papa. C'è solo una cosa che fa saltare questa teoria... l'INTER! (da Bastardidentro)

86. "Dopo la sinistra mi aspettavo che vincesse anche l'Inter". "C'e' un limite ai miracoli". (vignetta dopo le votazioni per le regionali del 2005) (Nicola Brusco)

87. Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I primi due hanno finito di soffrire... (da Bastardidentro)

88. Grazie mamma...
Di non avermi fatto conoscere la vera sofferenza.
Di aver impedito che i miei capelli divenissero bianchi senza assaporare un momento di gioia.
Di avermi evitato di macinare chilometri di strada per andare solo incontro ad amarezze.
Di non avermi fatto assistere ad un continuo ed inutile spreco di tempo e denaro.
Di non avermi mostrato come si possa non raggiungere il minimo risultato con il massimo sforzo.
Di non aver fatto sì che fossero sempre e solo gli altri ad arrivare fino in fondo.
Di non avermi fatto leggere la compassione persino negli occhi dei miei peggiori nemici.
Di non avermi fatto arrivare ad un solo passo dal traguardo per poi non avere nulla in mano.
Di non avermi fatto giustificare le tante sconfitte dando sempre la colpa agli altri.
Di avermi evitato anni ed anni di delusione, frustrazione e lacrime.
GRAZIE MAMMA DI NON AVERMI FATTO NASCERE INTERISTA!
(da 'MagnaRomagna.it)

89. Secondo gli esperti e' stato previsto che: 1) il Milan si aggiudichera' la Champions league; 2) la Juventus si aggiudichera' lo scudetto; 3) l'Inter si aggiudichera' delle coppette di gelato alla vaniglia. (Maurizio Tecli)

90. I tifosi interisti sono rimasti così pochi che ormai "WINTER" è solo una stagione. (alfcas)

91. L'Inter ha acquistato un nuovo centravanti che andrà inevitabilmente in panchina. E' indiano, e dicono sia abituato a stare in riserva. (Mauroemme)

92. L'Inter vincerà lo scudetto. E, se sarà fortunata, anche la lancetta e la spadina. (Mauroemme)

93. Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino... Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta, invece è ancora meglio... E' la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!! (da BastardiDentro)

94. Parole crociate: Un argomento da evitare. INTER. (Claudio Batta)

95. I migliori interpreti sono sacerdoti nerazzurri. (Pino Imperatore)

96. Ma la Riforma Moratti non era quella che doveva far vincere lo scudetto all'Inter, finalmente ? (Enotrio Pallanzo)

97. Corro felice / salto senza scopo / incurante del resto / senza una meta precisa / vago in questo prato verde / che bello giocare nell'Inter!

98. Due ladri amici sono entrambi milanisti. Il primo dice: "Sai, ieri notte sono entrato in casa Maldini e ho rubato tutto.Trofei, coppe, riconoscimenti...". Il secondo: "Ma sei pazzo! Rubare in casa Maldini! Dal nostro Paolino!". E il primo: "Sai, a casa Zanetti non c'era nulla!"

99. Battute famose: Inter. (Dr. ICE)

100. "Papà, papà. l'Inter raggiungerà la Juve?". "Quando diventerà grande, tesoro". (Fonte: La Repubblica)

101. ANSA-28 gennaio 2006-Ore 12,35): CORDOBA: "Vinco con l'Inter poi me ne torno in Colombia".
ANSA-28 gennaio 2006-Ore 16,45): La replica di BORGHEZIO: "Per non tornare al loro paese le inventano tutte!"

102. Lo scandalo del calcio sporco si allarga ancora: alcuni giocatori dell'Inter hanno ammesso di essere stati pagati dall' Inter per far vincere l'Inter. (Bilbo Baggins)

103. Il bello di avere una sciarpa dell’Inter è che te la puoi dimenticare ovunque e non corri mai il rischio che te la prendano. (Paolo Burini)

104. Pioggia di ricorsi dopo le ultime sentenze su calciopoli. Saputo dell'assegnazione dell'ultimo scudetto all'Inter, lo scudetto ha deciso di ricorrere al TAR. (Mauroemme)

105. Perché l'Inter vincerà lo scudetto? Perché nel Milan quest'anno fa tutto Kakà. (Lopezzone)

106. Secondo le statistiche negli ultimi anni gli stranieri in Italia sono aumentati del 21%. Un notevole contributo e' stato dato dall'Inter. (Il Ruggito del Coniglio)

107. La vera storia dello scudetto dell'Inter. Io nacqui un 25 dicembre di molti anni fa. Mia madre era una santa donna, mio padre non ho mai saputo chi fosse, so solo che mi ha adottato e ha sopportato per tutta la vita le strane voci che correvano su di un certo Angelo, che si era nascosto nell'armadio. Si sa, il mondo è piccolo, la gente mormora, il generale lamarmora. Mia madre mi raccontò che quando nacqui una stella cometa apparve nel cielo, e mille e mille luci splendevano ad illuminare la notte. Quando poi diventai grande, capii che in realtà si trattava di un bombardamento americano. Fin da piccolo mio padre mi disse che ero destinato a far miracoli, che era una cosa ereditaria, perché lui da artigiano era sempre riuscito a sopravvivere pagando le tasse. Qualche anno fa decisi di formare una squadra di calcio, così scelsi dodici robusti ragazzi e ci iscrivemmo al campionato di terza categoria. Un giorno stavamo andando a giocare in un paese vicino quando notammo un gruppetto di persone che stavano facendo il bagno nel fiume. Ovviamente, ci fermammo, ci togliemmo i vestiti e ci buttammo in acqua. Volevamo solo fare un po' di casino, quand'ecco che comparve un tale, un maggiordomo di nome Battista, che mi disse: "Tu sei di Messina!". E siccome masticava le consonanti, tutti capirono: "Tu sei il messia" e mi adorarono. Allora Battista disse: "Questo è il figlio di Aniello, mio zio" e tutti capirono che ero il figlio dell'Agnello, di Dio e mi circondarono, chiedendo miracoli. Cazzo, erano tutti interisti, a quei tempi cosa diavolo potevo farci, neanche se fossi stato Dio in persona... Allora Battista capì che non ero interista, mi tirò una secchiata d'acqua e mi disse: "Che ribrezzo, perdio!" E tutti capirono "Ti battezzo, per Dio". Comunque quel fatto mi sconvolse la vita. La notizia si sparse in un baleno. Da quel momento, dovunque andassi, ero sempre circondato da interisti, che si nascondevano neanche fossero lebbrosi. E tutti a chiedermi il miracolo: ridacci lo scudetto, Messia, fai segnare Ibra. Allora io, per non fare brutta figura, dicevo loro: "Và, la tua fede ti ha salvato". Loro mi guardavano un po' straniti, e per un po' questo stratagemma funzionò. Ne dovevano avere tanta, di fede, pensai. Un giorno ero nei pressi della collina di San Siro, quando migliaia di interisti mi assalirono. Allora dissi loro di andare a guardarsi la partita su Sky. "La parabola, la parabola" dissero tutti meravigliati. Pietro mi disse che volevano solo un pronostico sulla prossima partita. Con calma, finii di mangiare il panino col tonno e gridai: "Ics!". E tutti a osannarmi e a dire: "Ha moltiplicato, ha moltiplicato i pani e i pesci!" E mi adorarono. Ma le cose non andarono sempre bene. Ad un certo punto, ebbi talmente tanto successo che mi trascinarono alla corte di Moratti. Questi mi guardò con sospetto, poi mi chiese chi volessi libero, Cordoba o Materazzi. Io rimasi un po' titubante, poi decisi di dirgli la verità, e risposi che in verità era un peccato lasciare fuori i bravi ragazzi del vivaio. Tutti gridarono allo scandalo. Moratti alzò la mano e tutti tacquero. Mi rispose calmo che era un'eresia, che i ragazzi costavano troppo poco per farli giocare. Poi mi chiese cosa dovesse fare per vincere lo scudetto. Io mi guardai intorno, un po' preoccupato. Non tirava una buona aria, perché Mancini aveva scoreggiato. Mi feci forza e risposi che forse sarebbe stato meglio metterci una croce sopra. Beh, come è andata a finire dopo, lo sapete tutti. (Mauroemme)

108. Con che contratto vengono assunti i giocatori dell'Inter? Come interinali? (Bilbo Baggins)

109. A Milano ci sono due grandi aree: l'Hinterland e il Milanland. (Marco)

110. Benitez: "Avrei desiderato allenare una squadra italiana, ma anche l'Inter mi va benissimo". (Gene Gnocchi)

111. Il Trota ha detto che l'allenatore dell'Inter non è stato esonerato; aveva il contratto per una stagione e oggi siamo in autunno.

112. Abbiate fiducia, anche in Italia, come in Grecia, vedremo la gente ribellarsi, incazzarsi e lottare. Aspettate solo che l'Inter perda un'altra partita. (Mauro Dech)

113. Inter: Moratti esonera Ranieri e lo sostituisce con la Juve. (Lvix)

114. Tempo fa sono andato ad una partita di calcio e ad un certo punto ho sentito: "Leonardo, dai vinci". (DrZap)

115. La giornalista si stupì quando Moratti, invece di parlarle, la fece accomodare in tribuna d'onore. Le aveva concesso un'Inter vista. (egyzia)

116. L'amministratore delegato di una notissima compagnia di navigazione, fervente interista, quando ha visto l'Inter battuto a Milano per 0-3 dal Bologna, è stato còlto da fortissime fitte interCOSTAli. (Renato R.)

117. L'Inter costretta a pagare un milione a Vieri per violazione della privacy: lo faceva sorvegliare da Telecom, mentre cambiava Canalis. Costituisce un vero record che una squadra di calcio paghi un milione per un calciatore che non gioca più per essa da 7 anni. (Renato R.)

118. Il nuovo proprietario dell'Inter è Thoir, figlio di Kmer, della tribù di Star. (Fabrizio Ferri)

119. L' Inter è diventata Indonesiana. Ha già vinto uno scudetto di Giacartone. (Vogliadarianuova)

120. La svolta indonesiana dell'Inter ha lasciato i tifosi alquanto demorattizzati. (Shanti Vittorio Zotti)

121. Dopo l'intervista a Moratti, ci sarà la Milanvista a Galliani... (Dino D'amico)

122. "Papà, papà, è vero che Moratti ha venduto l'Inter agli indonesiani?". "Sì piccolina". "E adesso contro chi giochiamo il derby?". (GI_GI_TO)

123. Non è che Thohir vuole comprarsi anche l'inter...detto? (Francesco Platini)

124. Quando Ronaldo passò dall'Inter al Milan, per noi fu un Giuda Iscarioca... (Marco Tonelli)

125. Kim Jong Il condanna a morte i calciatori della nazionale per aver perso una partita. Tohir: "Si può fare davvero?". (Andrea Vasumi)

126. Moratti lascia l'Inter, si occupera' solo di petrolio. L'Inter gli fornira' i bidoni. (Kotiomkin) (enzofilia)

127. Un filippino che licenzia un italiano è l'immagine della crisi in cui versa il paese. (Davide Lazzaro Aldieri)

128. Balotelli si ripropone all'Inter. Io comunque continuo a preferirgli la peperonata. (gianlgab)

129. La Grecia non è la sola a volere uscire dall'Europa. Anche l'Inter fa il possibile. (Leo Zani)

130. L’Inter per arrivare in porta ha bisogno di un tom tom. (Enzofilia)

131. 12 extracomunitari buttati a mare solo per la loro fede. Ma ora basta parlare del calciomercato dell’Inter. (Soppressatira) (CurrentiCalamo)

132. Tifoso milanista torna a casa e trova la moglie con un altro. Non dirmi che sei dell'Inter. (Enrico Antonio Cameriere)

133. Pullman di immigrati preso a insulti e bottigliate. Parte male la stagione dell’Inter. (Spinoza.it) (pirata21)

134. Ennesima sconfitta per l'Inter, 3 a 0 contro il Real Madrid. Ma per Mancini va tutto bene. Dice che si comincia a vedere la luce in fondo al tunnel. (Antonio Pacifico)

135. Bologna. Tafferugli all'INTERporto tra operai operai e facchini. C'è voluto l'INTERvento delle forze dell'ordine. C'è già odore di scudetto. (Renato R.)

136. L'Inter e' lo specchio dell'Italia. Appena ti rilassi, arriva uno da Firenze a romperti il cazzo. (Kotiomkin) (Nicola Trocchia)

137. Moratti lascera' definitivamente l'Inter. "E' il primo che si fa licenziare dal proprio filippino", ha dichiarato il presidente Ferrero. (Kotiomkin) (Luca Roveda)

138. La squadra nerazzurra, gioca male quando tra i giocatori c'è poca interazione. (Stefano Pedron)

139. Tifoso dell’Inter riappare dopo 11 anni. “Ragazzi, avete mica visto il mio scooter?”. (Eddie Murchy) (a.mazed)

140. Sloganiamoli. Ristorante Thohir: "Magnate indonesiano". (Michele Laperuta)

141. La Pellegrini è arrivata quarta e pensa al ritiro. Anche l'inter è arrivata quarta, ma niente, continua a giocare. (Filippo Cirino)

142. WEB. Il legislatore deve mettere mano alla rete ! In primo luogo chiarire ciò che è rete e ciò che è autogoal ! (Renato R.)

143. L'immagine di De Boer che si scaccola mi suggerisce che il problema Inter va risolto alla narice... (Scemifreddi)

144. Indagato per 'ndrangheta calciatore Modesto. Dev'essere dell'Inter… (Pensieri Fulminati) (Strato Sferico)

145. Tre certezze nella vita: Le tasse. Berlusconi eterosessuale. L'Inter una barzelletta. (@UnoFRAtanti)

146. E comunque l'Inter non e' la sola a perdere in casa contro gli israeliani. Guardate i Palestinesi. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

147. La vittoria di ieri dell'Inter, che non batteva la Juventus a San Siro dal 2010, è stata dichiarata patrimonio dell'Unesco. (Gianluca Foresi)

148. Icardi contestato e aggredito dai tifosi interisti. Comunque credo sia ovvio che il suo libro non l'abbia scritto realmente lui, anzi, ho seri dubbi anche sul fatto che sia riuscito a leggerlo. (Davide Davide)

149. Startup italiana lancia Juvenet: la connessione che ruba la banda al tuo vicino di casa. (Labbufala)