GLI ARBITRI

1. Colmo per un arbitro: prendere il volo perché si sono cacciate fuori le ali.

2. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo!

3. Perché la Ferrari non vince mai il campionato? Perché in Formula 1 non ci sono gli arbitri.

4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?

5. Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)

6. Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!

7. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

8. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)

9. MERLO: Il merlo fischia cosi’ bene che alcuni arbitri invece che il fischietto al collo portano un merlo vivo. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

10. L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite di calcio, perché emette un giudizio. (Ennio Flaiano)

11. Rigore è quando arbitro fischia. (Vujadin Boskov)

12. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?".

13. Rigore e' se arbitro lo da', non quando guardalinee da'. (Bostik)

14. Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia. (Bostik)

15. Spettatore: "Arbitro venduto!". L'arbitro: "Non sono neanche sposato!". Spettatore: "Arbitro, figlio d'un cane! ... ora vediamo se mi risponde che non e' nato". (Origone)

16. La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in una casa chiusa e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro ecuadoregno e': "C'e' mia madre?". (Mauroemme)

17. Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro Moreno e i suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, l'arbitro si rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un poco de shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". "No puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos bagnatos!". (Mauroemme)

18. Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. "Pel coltesia, vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da giocatore, da poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)

19. Intervista al sig. Moreno.
Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante la partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di Seul, ancora in fase di completamento, per scambiare quattro chiacchiere in libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide fidanzate dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee Ron Sing, le due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di tutte, Fran Kappeh Lee. Partiamo subito con la prima domanda, rivolta alle suddette signorine: "Cosa vi ha colpito di più nel vostro fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei bellissimi occhi a mandorla", è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da cane bastardino che ha risvegliato i nostri appetiti", rispondono all'unisono le due gemelle; "Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran Kappeh Lee, mentre le altre due non commentano, e continuano imperterrite a contare delle enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare nella sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da improvvisi impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo cioccolato svizzero, e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci circonda. Veniamo subito attirati da una enorme teca di cristallo, nella quale zampettano felici ed ignari insetti di vario tipo, soprattutto scarafaggi. Alla nostra meraviglia, ci viene detto: "Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non avremmo di che sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". Finalmente, dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo che percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno. "Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda: "Signor Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto con le ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia di sfoggiare il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo cartellino giallo in oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il cartellino, sul quale spicca un monogramma: S.B.. "Passiamo ad un altro episodio: il rigore concesso così velocemente". "Beh, devo dire che avevo una certa fretta di tornare a casa, così ho cercato di accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei testardi, come d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli ottavi. Ma siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo incalziamo. E qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si dipinge un sorriso sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo. Credete che io non abbia capito il suo trabocchetto, quando ha fatto entrare Gattuso? Aveva già capito che avrei espulso qualcuno, ed ha usato il vostro "ringhio" (al quale peraltro consiglio, visto il soprannome, di tornare al più presto in Italia se non vuole finire in qualche trattoria) come specchietto per le allodole: che ingenuo! Chi espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima domanda, per porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha sbagliato, l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: è quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una nazione piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto tra noi, ma la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla. Sapesse che acidità, con tutto questo cioccolato." (Lopezzone)

20. Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo tutti gli arbitri". (Mauroemme)

21. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi. (Lopezzone)

22. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)

23. I 12 fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":
12. "Si puo' avere un po' di ghiaccio in questo kazzo di champagne?!". Poco dopo: "Inaffondabile un kazzo!". (Il capitano del Titanic)
11. "Ma chi cazzo ho comprato?" (Il Presidente dell'Inter, alla fine di tutte le estati)
10. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
9. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto" (Osama Bin Laden, 2001)
7. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 AC)
5. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
4. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
3. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra..." (Bill Clinton, 1999)
2. "Piogge a tratti, un cazzo!" (Noè, 4314 AC)
1. Giuda: "Signore, sono forse io il traditore?". Gesù: "Giuda, hai rotto il cazzo!".

24. Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico: fate presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso. (Carlo Mazzone)

25. L'arbitro annota sul suo tacchino. (Marco Civoli)

26. L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi. (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio in 'Mai dire Goal', 1999)

27. Fallo di coda! come disse l'arbitro per antonomasia in un momento particolarmente intimo.

28. Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)

29. Partita del cuore, il ricavato andra' in beneficenza. Sul campo, la selezione nazionale cantanti contro la selezione internazionale dei mostri. Da una parte le star piu' famose della canzone: Ramazzotti, Morandi, Mogol... dall'altra i celeberrimi Frankenstein, Licantropo, i fratelli Mummia (Mummia I e II), Zio Fester, Pirotti... Reitano e' stato a lungo indeciso su quale selezione scegliere. Il risultato e' ancora inviolato, grazie ai falli tattici di Jack lo Squartatore (peraltro molto bravo nei cross tagliati). A dire il vero, tra i mostri anche Levi Sandri ha usato spesso il fallo tattico in lattex, ma e' stato espulso per atti osceni. Buona la prestazione di Belfagor, fantasmagorico, e del mostriciattolo di Alien, che ha preso la partita di petto. Il mostro di Lochness non si e' invece praticamente visto. Da rilevare al quindicesimo l'espulsione di Kappa, che incitato dal pubblico ("mostri, mostri") si tirava giu' la patta e mostrava il fallo, ovviamente di mano. A causa del fallo di Kappa, Frankenstein rimane a terra piegato dalle risate e viene portato fuori in barella. Coro di disapprovazione del pubblico ("Pooh! Pooh!"). Dario Argento, allenatore dei mostri, stizzisce, osserva i giocatori in panchina e fa cenno a Dracula di scaldarsi. Dracula si toglie il mantello e comincia il riscaldamento attorno al termosifone. "Arbitro! Cambio! Esce Frankenstein ed entra Dracula". L'arbitro Moreno annulla un gol e acconsente. Dracula saltella nervosamente ai bordi del campo, all'assenso dell'arbitro si appresta ad entrare, si inginocchia, fa il segno di croce e muore. Si chiude sullo Zero a Zero, Renato e' visibilmente soddisfatto. (Mauroemme)

30. Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)

31. Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su scritto: Venduto. (Mauroemme)

32. Strage in casa dell'arbitro Treossi: aveva appena comprato la Treccani. (El Barzo)

33. Conosco un tizio talmente "splendido" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia la carta di credito.
Conosco un tizio talmente messo male che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia un assegno postdatato.
Conosco un tizio talmente "plumone" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro.
Conosco un tizio talmente "sfigato" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro e gli tirano solo monete fuoricorso.
Conosco un tizio talmente pignolo che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, segna le monete che ha lanciato alla voce "spese sportive".
Conosco un tizio talmente "ballista " che sostiene che una volta allo stadio, un tizio di nome Giuda ha tirato 30 monete all' arbitro.
Conosco un tizio che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, chiede a tutti se hanno da cambiare 100.000.
Conosco un arbitro talmente tosto che tira le monetine al pubblico. (Kuerkulis)

34. Dario Vergassola all'arbitro Collina: "Dica la verita': e' invidioso se qualcuno segna per un pelo?". (Dario Vergassola)

35. Blitz della finanza nella sede della Juventus, ma Moggi esclama orgoglioso: "Siamo in regola, abbiamo tutte le fatture degli arbitri". (Max Colonna)

36. Al pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII".

37. Mio cugino ha un posto di titolare nella squadra della Ikea. Oggi tutto contento mi ha fermato per dirmi: "Lo sai che la Ikea ha vinto il suo primo incontro 3 a 0 a tavolino? Solo che l'arbitro ha dovuto montarlo lì sul momento". (alfcas)

38. Io da giovane volevo diventare un grande calciatore, ma a causa dei miei problemi di vista non ho potuto realizzare il mio sogno. E così ho fatto l'arbitro. (Mauroemme)

39. Corner: variante di classico insulto all'arbitro, mimata tramite bandierina dal guardalinee. (Gian Carlo Colombo)

40. Giraudo Bettega Moggi: i tre Re Moggi che portavano doni agli arbitri (oro soprattutto). (dd)

41. Questi arbitri, sempre a giocare sporco, sarebbero capaci di vedere un *Fallo* anche durante una partita di calcio femminile. (Dr. ICE)

42. Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero. L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina e per spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, ritmo". A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso Capello e gli dice: "Guardi che con Moggi mi son messo d'accordo per una macchina molto più recente...". (da BastardiDentro)

43. Non me ne intendo molto di calcio: ma se per la vicenda di Moggi si sospendono tutti gli arbitri, dopo c'è il libero arbitrio? (Bilbo Baggins)

44. Dai giornali di oggi: "La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A. Dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero". La Juventus ha già proposto un nome.... MORENO. (Andrea Di Vita)

45. "Babbo, cosa fa la Juventus?". "Sta vincendo uno a zero". "Chi ha segnato?". "L'arbitro".

46. Era un arbitro che non distingueva una fallo da un vibratore. (Arcbounded)

47. Dopo una partita di calcio un tifoso della squadra che ha perso si avvicina all'arbitro e gli chiede: "Il suo cane dove sta?". "Ma io non ho un cane!". "Allora mi dispiace tanto: cieco e senza cane..." (Kasior)

48. Colmo per un arbitro ubriaco: Prendere fiaschi per fischi. (E_A_N-8)

49. Notizie vere: Belgio, marzo 2009: In una partita di calcio un arbitro fischia un rigore inesistente, ma poi si pente, va dal portiere e lo implora di fare di tutto per pararlo.

50. Io non credo alla malafede degli arbitri: io credo che loro siano realmente juventini. (Giorgio Melazzi)

51. "Come mai la tua squadra ha perso? Ha giocato male?". "No, e' stata colpa degli ebrei. Dei meridionali e di quella troia della moglie dell'arbitro!". (Ellekappa)

52. Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia? (DrZap)

53. Se c'è qualcuno che sale sul Ring e non perde mai, quello, probabilmente è un arbitro. (Lino Giusti)

54. Tremonti non sapeva della norma "salva-Fininvest", Moratti di corrompere gli arbitri e la Minetti di essere zoccola. (Micro Satira)

55. Partita di calcio. Un giocatore afferra i calzoncini di un avversario e involontariamente glieli abbassa mostrando i genitali. Accorre subito l'arbitro e lo espelle. Questi protesta: "Ma come? Espelle me e non l'altro?". E l'arbitro: "Il regolamento e' chiaro: immediata espulsione se il fallo e' evidente".

56. La mia squadra del cuore nell'ultima partita non mi e' piaciuta. Passi che abbiano fatto molti falli, ma quando si sono messi a fare gli stronzi, giustamente, l'arbitro li ha espulsi. (DrZap)

57. Il dramma di Gattuso: «In campo non vedo». Allora può fare l'arbitro. (Lia Celi)

58. C’è così tanta crisi che la Juve agli arbitri ha regalato degli Swatch. (brigante lucano)

59. Ho un amico gay che fa l'arbitro. Lui i falli non li fischia solo! (DrZap)

60. "L'arbitro continuava a guardare il suo Rolex e cosi' non ha visto un cazzo!". "Un fallo, si dice un fallo". (Mauroemme)

61. Sapete che fa un arbitro di calcio con un solo testicolo ? Mette la palla in campo. (Walter Angelucci)

62. Se Fossi Dio oltre al libero arbitrio avrei messo anche due guardalinee. (TristeMietitore)

63. Non vale la pena lamentarsi degli arbitraggi, dopo tutto esiste sempre il libero arbitrio. (Fabio Carapezza)

64. Nelle partite fra podologi l'arbitro fischia i calli. (Lia Celi)

65. Il 31 dicembre si svolgerà una importante partita di calcio di tipo amichevole. La partita inizierà quando l'arbitro fischierà il ... vischio di origine. (DrZap)

66. Chi arbitra la Juve è illuminato e non sbaglia mai, probabilmente per via della buddhitanza psicologica. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

67. Calciopoli in Cina: un direttore sportivo ed un designatore di arbitri arrestati per mazzette. Cominciano a copiarci, ma hanno ancora molto da imparare da noi ! (Renato R.)

68. Monti, Tremonti e Montezemolo contro Marini, arbitro ovviamente Collina. (Mauroemme)

69. Proposta shock di Berlusconi: "Se vinco, faccio annullare la partita arbitrata da Moreno".

70. Barcellona-Milan 4-0. L'arbitro era un noto comunista! (DrZap)

71. Mi sono iscritto alla FIGA, ma non pensavo si trattasse della Federazione Italiana Giovani Arbitri. (chrimau81)

72. Fischietto : arbitro gentile e sincero.

73. Incredibile! Arbitro espelle un giocatore e lui per protesta lascia il campo! (Notizia vera su un giornale)

74. Fa così freddo che oggi gli arbitri regaleranno alla Juve dei maglioni. (buddheun zentabaga)

75. Un grande Sandro Ciotti, intimidito dalla direzione Rai dall'astenersi dal criticare Lo Bello, scrisse: "...ha arbitrato di fronte a 70.000 testimoni"...

76. Ci sono arbitri che truccano le partite e altri le partite... IVA. (DrZap)

77. Mia moglie e' un arbitro molto particolare. Invece di fischiare i falli, ci finisce sopra. (Giulio Severini)

78. Partita di calcio categoria 'pulcini'. C'è un fallo. L'arbitro tira fuori il cardellino giallo. (Davide Mercati)

79. Ancora una volta si dimostra che la Juventus ha fatto la campagna acquisti migliore di tutti. Comprando gli arbitri. (LupuUlulà)

80. Arrestato Genny a' Carogna. Provvisoriamente l'Inizio Partita lo deciderà l'Arbitro. (franco kappa)

81. Lo scandalo della Juve ha fatto dimenticare la vergogna delle Sentinelle in piedi, che ha messo da parte il dramma di De Cesaris, che ha accantonato quello di Jules Bianchi, che ci ha distolto dall'art. 18, che ha spostato in secondo piano il problema degli sbarchi, che ci stava distraendo dall'emergenza Ebola, proprio quando tutto questo ci stava per far dimenticare che Celentano ha chiesto la grazia a Napolitano per Fabrizio Corona. Ciao Sic. (Uomo Morde Cane)

82. Marotta: "La Juve ha già pagato." L'arbitro li vuole anticipati. (Fabrizio Ferri)

83. Premesso che non sono juventino, devo confessare che nella partita con la Roma non mi è parso di vedere questi enormi svarioni arbitrali a favore dei bianconeri. (Andrea Bocelli) (Scie Comiche)

84. Il termine "recupero" ha molti significati. Ci soffermeremo sul significato "calcistico". In una partita di calcio, si definisce "recupero" i minuti che l'arbitro decide si debba continuare a giocare, dopo il 90esimo minuto, per recuperare i minuti di non-gioco , persi in sostituzioni, cadute vere o simulate ed altre interruzioni. Dura di solito dai 2 ai 5 minuti. Con una sola eccezione: quando si è in parità e gioca la Juventus. In questo caso, il recupero dura finché quest'ultima non segna. (Renato R.)

85. In disaccordo su tutto mia moglie il giorno del matrimonio si è presentata con l'arbitro nuziale. (Gabriele Tortuga Greco)

86. L'allenatore scorretto suggerisce al suo pupillo di entrare a gamba tesa: "Fallo súbito!". L'arbitro, immediatamente dopo: "Fallo subíto". (Stefano Lottini)

87. Papa Francesco: "La salvezza è gratuita!". Per lo scudetto invece devi comprarti gli arbitri! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

88. Sapete che fa un arbitro di calcio che si diletta d'astrologia ? Le "preammonizioni ". (Walter Angelucci)

89. Calcio: iniziata la campagna acquisti invernali. Pochi gli arbitri ancora disponibili. (Antonio Di Stefano)

90. Rassegna stramba. Calcio. Si pensa ad un arbitro straniero per la super sfida Juventus/Napoli. Mazzoleni da Bergamo (Padania). (Michele Laperuta)

91. Rassegna stramba. Calcio. Svolta storica: dal prossimo campionato gli arbitri parleranno in TV. I giornalisti fischieranno le domande. (Michele Laperuta)

92. Rassegna stramba. Calcio. Dopo l'eliminazione ad opera del Bayern, in casa Juventus sono moggi; non esistono più gli arbitri di una volta. (Michele Laperuta)

93. Arbitro picchiato alla partita contro la violenza. Mi candido per arbitrare il derby contro la castita'. (Soppressatira) (Davide Spadolà)

94. Gli arbitri che dirigono le partite della Juve non sono cattivi. È che li designano così. (Francesco S. Esposito)

95. "Perche' Dio ci ha dato il libero arbitrio?". "Non sopporta le storie con lieto fine". (Altan)

96. La Juventus da Papa Francesco. Sta storia di comprare l'arbitro vi sta sfuggendo di mano. (Capsicum) (elmorisco)

97. Morto l’arbitro Farina. Lascia la moglie, un figlio e un rigore alla Juventus. (Antonio Di Stefano)

98. L'arbitro è tedesco. Hanno tutti paura di farsi mandare sotto la doccia. (Spinoza.it) (maurizio neri)

99. Luciano Moggi compie 80 anni, 80 dei quali trascorsi a corrompere qualcuno nel mondo del calcio. (Mario Cafiero)

100. C'è una corsa frenetica ad acquistare calciatori costosissimi. Secondo me alla fine il campionato lo vincerà chi acquisterà più arbitri. (Antonio Di Stefano)

101. Gli gridano “arbitro cornuto”, lui corre a visionare il VAR e vede la moglie a letto con un altro. (Lercio) (Pablo Quirici)

102. All' arbitro che non vede fate un trapianto di corner.... (Sarò bre') (Anna Murtas)

103. Chissà se gli arbitri di calcio, una volta morti, nei campi dell'aldilà fischieranno il rigor mortis. (mauro_jfp)

104. Nasce J Hotel, l'albergo della Juve. Se chiedi una puttana ti mandano un arbitro. (Fabrizio Gilli)

105. In attesa del fischio dell’arbitro per il calcio dal dischetto, non si sente volare una mosca: tutti in rigoroso silenzio. (GdP) (Silvia Scaratti)

106. Il guardialinee ha i pantaloncini con la cerniera di lato perché ha un fallo laterale. (GdP) (Aldo Demichelis)

107. L'imponente arbitro di Francia Croazia è Pitana. Chissà le volte che si sentirà dire gran figlio di Pitana. (Lucilla Masini)

108. “Credeteci, battiamo l’Atletico Madrid” ha detto Ronaldo ai tifosi, mentre autografava un assegno all'arbitro. (Lucilla Masini)

109. Sergio Vessicchio, telecronista calcistico: "far arbitrare le donne è uno schifo". Meglio farle giocare, visto che si sono qualificate ai Mondiali, a differenza dei maschi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

110. Arbitro donna insultata: qual è il problema... paura dei giudizi sui falli? (Panda)

111. Mestre, giovanissimi. L'arbitro donna insultato dai genitori e un ragazzo si tira giù i pantaloni. Scene da 'stadio' primordiale dell'umanità. (Syndrome magazine) (Sylvia Ovis)

112. Mi sono iscritto al corso per arbitro. Alla prima lezione mi hanno trombato la moglie. (Arcobalengo)

113. Quell’arbitro non mi piace: è davvero pignolo, non lascia correre niente, nemmeno i falli più stupidi... È troppo fischiale! (GdP) (Silvia Scaratti)

114. Il libero arbitrio è un concetto filosofico, teologico, ma soprattutto juventino. (Il vocio) (Cassandra)

115. "Vulva", urlò l'arbitro durante la partita di calcio femminile. (DrZap)

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