SPORT: LO JOGGING

1. Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto. Tutti i giorni alle 19 passa un tizio che fa jogging, paga le 1000 lire per un pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a correre. La scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi. Finche' un giorno il venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice: "Io lo so che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire per le noccioline, ma non me le porto via, vero ? " . E il venditore di noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo e' aumentato a 1500 lire!".

2. Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

3. Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei messo le scarpe. (Milton Berle)

4. La sola ragione per cui comincerei a fare jogging e' che cosi' almeno posso sentire di nuovo un respiro affannoso. (Erma Bombeck)

5. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. E' sul mio certificato di nascita. (Milton Berle)

6. La tartaruga... un animale lentissimo che puo' campare 300 anni... e prova vivente che lo jogging non serve a un tubo! (Origone)

7. Se una persona che sta facendo jogging corre alla velocità di suono, può ancora sentire il suo Walkman?

8. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa da leggere!". (Bill Cosby)

9. Scienza e jogging: 1) Lo jogging praticato in modo eccessivo potrebbe provocare casi di sterilità femminile. Sembra che lo jogging, riducendo la proporzione di grasso nel corpo, provochi una graduale diminuzione degli ormoni sessuali arrivando perfino a bloccare l'ovulazione. (Prof. O'Herlihy, ospedale ostetrico di Dublino) («Corriere della Sera», 19 gennaio 1982, da «New England Medical Journal»); 2) Fare jogging è molto bello, ma non fa bene al cuore. (Relazione tenuta a Milano durante il XV corso di aggiornamento organizzato dal Centro cardiologico De Gasperis di Niguarda (12 settembre 1981).

10. La prima volta che vedrò sorridere una persona mentre fa jogging, prenderò in considerazione l'idea di praticarlo. (Joan Rivers)

11. Gli americani per eliminare il colesterolo, fanno jogging, e cioe' corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti di infarto. (Umberto Eco)

12. E' certo che l'esercizio fisico è ottimo per la salute. Per coloro che nutrono dubbi sull'argomento, esiste uno studio scientifico che rivoluziona la teoria della corsa individuale favorendo invece lo sport di coppia più amato. Di seguito uno stralcio.
1. (Omissis) Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.
2. Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che si indossano. Come si può constatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
3. Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.
4. Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da' invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non viene conseguita correndo.
5. Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.
6. Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.
7. Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicchè trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.
Quindi, corsaioli salutisti del cazzo... ma andatevene a trombare!
(Mauroemme)

13. Andare a correre? E perché, per poi venir colpito da un meteorite? (Robert Benchley)

14. Faccio un sacco di esercizio a portare le bare dei miei amici che facevano esercizi. (Red Skelton)

15. Fare jogging e' molto benefico. Fa bene alle gambe e ai piedi. Ed e' anche utile al suolo. Lo fa sentire necessario. (Snoopy) (Charles M. Schulz)

16. Il dottore mi ha consigliato di fare jogging, e allora ho comprato una Opel Corsa. (Mauroemme)

17. Domenica si corre la "Race for the cure", gara podistica sui 5 km. L'incasso delle quote di iscrizione viene devoluto per la ricerca sul cancro. Ho deciso di partecipare anch'io, cosi' l'anno prossimo devolveranno l'incasso alla ricerca sull'infarto. (Mauroemme)

18. Un mio amico jogger corre dieci miglia al giorno. Se mai mi vedeste correre per dieci miglia, dite al conducente dell'autobus che il mio braccio è rimasto imprigionato nella porta. (Jeff Shaw)

19. Facevo jogging sulla Quinta Strada nel quadro di un programma di fitness teso a ridurre la mia aspettativa di vita a quella di un minatore ottocentesco. (Woody Allen)

20. Non faccio jogging. Se devo morire, prima voglio essere malato. (Abe Lemmons)

21. Ieri mentre stavo correndo mi sono stirato un muscolo. Il mio allenatore mi ha consigliato di cambiare appretto. (Respect!)

22. Quelli che fanno del regolare esercizio fisico, muoiono in perfetta salute. (Bilbo Baggins)

23. Da anni faccio footing a livello agonistico. In dieci minuti comincio ad ansimare e dopo mezzora sono già agonizzante! (Bilbo Baggins)

24. Sono convinto che ogni essere umano abbia un numero finito di battiti cardiaci. Non intendo sprecare i miei correndo in giro a fare esercizi. (Neil Armstrong)

25. Non e' vecchio. Nonostante le apparenze, ha 35 anni. Per tenersi in forma fa molto sport. Tutte le mattine fa 10 Km di jogging. Pero' li fa correndo all'indietro, quindi anziche' mantenerlo giovane lo invecchia. (Alessio Parenti)

26. Mi sono iscritto a una palestra esclusiva di Beverly Hills. Cosi' esclusiva che puoi pagare gente che faccia jogging per te. (Marc Summers)

27. Non ho senso dell'orientamento. Una volta mi sono perso facendo jogging. Ed ero su un tapis roulant. (Paolo Burini)

28. Fare dello jogging significa guadagnare anni di vita. Infatti, da quando corro dimostro dieci anni di più. (Lee Trevino)

29. Stavo leggendo un programma per il running... solo che c'è un problema... si parla di sedute di allenamento, ma... io corro in piedi... (rafrasnaffra)

30. Differenza-tra-correre-e-fare-sesso :
"Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro.<br />Facendo l'amore no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, fare l'amore "Sviluppa il lavoro di gruppo e combatte l'egoismo". Correre no.
Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per fare l'amore è invece sufficiente togliere gli indumenti che si indossano. Come si può constatare, fare l'amore "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per fare l'amore è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, fare l'amore è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Fare l'amore da' invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che facendo l'amore "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non viene conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo aver fatto l'amore ci si ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio. E' chiaro che facendo l'amore "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.
Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di fare l'amore... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: fare l'amore "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.

31. Dicono che camminare e' un ottimo esercizio fisico. Porto fuori la spazzatura. (viviana Dolcetti)

32. Prima legge dello jogging: piu' allunghi il passo, piu' si accorcia il fiato. (DrZap)

33. Ho tutto l'occorrente per andare a correre. Tranne la voglia. (Paperoga Style)

34. Negli USA si alzano, jogging, doccia, colazione, giornale, figli, e in ufficio alle 9 puntuali. Io se trovo un semaforo rosso sono rovinato. (Pippo Forever)

35. Ciechi per l'Inps ma fanno jogging. A Napoli hanno percorsi in braille. (Avvocato Brosisky)

36. Quando fate jogging ricordate che potete anche perdere 2 cm "in" vita, ma anche perdere 2 anni "di"vita. (DrZap)

37. Avevo una mezza idea di andare a correre... ma ha vinto l'altra mezza. (Lo stronzo abusivo)

38. Volete coniugare benessere fisico e benessere psichico? Fate trekking autogeno.... (Patrizia Arduini)

39. Vedo... gente che fa footing, gente che fa jogging, gente che fa running. Insomma gente che vuole morire giovane! (Ironia Bastarda)

40. Era da tanto che non andavo a correre. Ho provato a mettermi le scarpe da ginnastica, ma purtroppo non porto più il 32. (Andrea Bertora)

41. Ho fatto lo sgambetto a uno che faceva jogging. Perché io sono una che non lascia correre. (Fabiola Lasociale) (Losca71)

42. Anche quando vado a correre non smetto di fare giochi di parole, infatti si può dire che faccio jogging di parole. (Giochi di Parolex)

43. Un po' di numeri, giusto per aumentare la confusione nel nostro racconto della vita: - l'inventore della dieta dissociata e' morto a 66 anni; - l'inventore del jogging e' morto a 52 anni; - l'inventore della Nutella e' morto a 89 anni. (Natalino Balasso)

44. Sono arrivato alla mia veneranda età perché andavo a piedi al funerale dei miei amici sportivi. (Bertrand Russell)

45. Esce a fare jogging e sparisce nel nulla. Se dovesse succedere a me, vi prego, indagate a fondo. Non posso essere andato a correre spontaneamente. (Prugna) (Valerio Coscetti)

46. E anche stamani sveglia alle sette, jogging, doccia e poi di corsa al lavoro. E' a questo punto della giornata del mio vicino che io mi alzo dal letto. (Valerio Coscetti)

47. Ho visto un ragazzo passare mentre faceva jogging e uno di colore che lo guardava con gli occhi tristi. Mi ha raccontato che è una cosa che da sempre gli sarebbe piaciuto fare ma non è possibile. Ci ha provato un paio di volte ma appena la gente vede uno di colore correre, d'istinto comincia a urlare "È stato lui, fermatelo!". (Matteo Mazzarella)

48. Volevo rispondere a quelli che mi chiedono di andare a correre con loro: Se mi portate sulle spalle, okay, vengo. (@Masse78)

49. Ah, che bello correre d'inverno: la brezza leggera, il sole che ti scalda, la nebbia improvvisa, la febbre, la tachipirina, il prete. (@dbric511)

50. Volevo dire una cosa a quelli che anche nei giorni di festa vanno a correre per strada: all'Ikea vendono i divani a partire da 99 euro. (Masse78)

51. Correre, o non correre, questo il problema. È il famoso dubbio atletico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

52. Secondo una ricerca, correre con i colleghi 2 ore a settimana riduce le liti in ufficio. Basta anadare in direzioni diverse. (Soppressatira) (Fabrizio Baduino)

53. Dicevano: correre fa bene. Dicevano: al mattino e' l'ideale. Dicevano: Se piove e' una figata. Dicevano: Tanto ti scaldi. Dice che e' pleurite. (Prugna) (Roberto Gerevini)

54. Secondo me quelli che vanno a correre hanno il divano scomodo. (@rosafantasia)

55. Oggi ero tutto pronto per farmi i miei 5km di corsa. Poi alla fine la macchina è partita. (Gedeone Courbert)

56. Spinning, running, cross training, jogging... belli tutti... ma vuoi mettere il catering??? (Satiraptus) (MerRos)

57. Ore 6.15. "Amore, ci alziamo e andiamo a correre?". "Cazzo, siamo in Africa?".

58. "Compenso la mancanza di sesso correndo". "Funziona?" "Sì, ora sono in Australia". (Prugna) (il bomma)

59. Non fidatevi di chi fa jogging... sono sempre loro che trovano i cadaveri.

60. Giuro che correrò finché crampo. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

61. Bologna.Ventimila di corsa ieri a favore della lotta contro i tumori al seno. Preso così, di petto, il male fa meno paura. (Renato R.)

62. Ho fatto la doccia. Ora posso correre a gambe lavate. (Vincenzo Dello Iacono)

63. Il mio ragazzo quando fa jogging ci prova con tute. (Sarò bre') (Maurizio Nubile)

64. Corro in bagno. E cago al parco. (arcobalengo)

65. Faccio una scalinata di corsa, nella testa parte subito la musica di Rocky e nella realtà parte la sirena dell'ambulanza. (ilmarziano)

66. Se capita spesso di sognare di partecipare a gare di corsa è un sogno ricorrente. (Silvia Scaratti)

67. Non faccio mai jogging, perché io, non corro rischi. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

68. Stamattina volevo davvero fare mezz'ora di jogging ma poi mi sono ricordato che di venere e di marte non si parte e meglio non rischiare. (Valerio Coscetti)

69. Sta mattina con una mia amica abbiamo corso nel parco per un paio d'ore. Alla fine, lei mi ha detto: "Sono proprio stanca, sono piena di acido lattico". E io: "Vuoi che ti munga?". (DrZap)

70. "Comunque non riesco proprio a correre con gli occhiali". "In che senso non riesci a correre con gli occhiali?". "Sono lenti"

71. In Svezia sta spopolando il "plogging", ovvero fare jogging raccogliendo i rifiuti. Ci ho provato anche io, ho fatto 10 metri in 3 ore... (Capsicum) (Carlo Viola)

72. Avevo una mezza idea di andare a correre. Ma ha vinto l'altra mezza. (Pillino74)

73. Mio figlio va a scuola di corsa. Sì, nella nostra palestra insegnano anche lo jogging. (DrZap)

74. Ero indecisa se andare a correre o andare a dormire. Ho trovato un compromesso: sono andata a dormire di corsa...

75. Faccio jogging a Villa Ada. Pieno così di quarantenni ancora toniche, separate, disinibite, disponibili. Niente da fare. Troppo veloci per me. (Pietro Gorini)

76. Tempo fa guardando la gente fare jogging nel parco mi ero ripromesso che per la mia forma fisica lo avrei fatto almeno una volta alla settimana. Da allora, tutte le settimane vado al parco a guardare la gente che fa jogging…

77. Gente che la mattina presto va a correre, poi ci sono io che credo di avere dato tutto quando ero uno spermatozoo. (Il vocio) (Perledisandrezza) (Sandra Tagliavento)

78. Farsi chilometri di corsa in maglietta e pantaloncini non fa bene alla salute. Specialmente se non state sul marciapiede. (Steven Gold) (BlondPorn Ferret)

79. Era uno che non lasciava correre. Di divertiva a fare lo sgambetto a chi faceva jogging al parco. (DrZap)

80. Mi piace correre. Corro tanto che col mio acido lattico prodotto si fanno dei magnifici yogurt. (DrZap)

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