1. Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

2. Il settanta percento degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo) (dallo stupidario sportivo)

3. Non vorrei dare alito a delle polemiche. (Massaro, attaccante) (dallo stupidario sportivo)

4. E' stato un avversario molto ostico e anche agnostico. (Sacchi, allenatore) (dallo stupidario sportivo)

5. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Pasquale Bellomo, presidente Monopoli calcio) (dallo stupidario sportivo)

6. Sono pienamente d’accordo a metà col mister. (Luigi Garzja, difensore del Lecce) (dallo stupidario sportivo)

7. Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità. (Pippo Marchioro) (dallo stupidario sportivo)

8. Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria. (Matrecano, difensore) (dallo stupidario sportivo)

9. Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra (Lugaresi, Presidente Cesena) (dallo stupidario sportivo)

10. Se quel palo sarebbe andato in goal. (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91) (dallo stupidario sportivo)

11. Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°. (Sandro Ciotti) (dallo stupidario sportivo)

12. Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)

13. La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)

14. E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)

15. Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

16. Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo neppure noi. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) (dallo stupidario sportivo)

17. Tentativo di pallonetto di Vasari, che prima di sferrare il tiro si rende protagonista di uno stopper delizioso (dallo stupidario sportivo)

18. Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman (Bruno Pizzul) (dallo stupidario sportivo)

19. Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori. (Bruno Pizzul) (dallo stupidario sportivo)

20. Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero. (Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia, Napoli, sabato 15 novembre 1997) (dallo stupidario sportivo)

21. E' sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm) (dallo stupidario sportivo)

22. Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole. (Aldo Biscardi) (dallo stupidario sportivo)

23. Mi hai tolto la palla di bocca. (Alba Parietti) (dallo stupidario sportivo)

24. Abbiamo apertuto il collegamento. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)

25. Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)

26. Speriamo di esserci evolti. (Carlo Ancelotti) (dallo stupidario sportivo)

27. Tutti si aspettavano un punteggio più largamente. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)

28. Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)

29. Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire. (Simona Ventura) (dallo stupidario sportivo)

30. Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola. (Enzo Foglianese) (dallo stupidario sportivo)

31. E' un gol che dedico in particolare a tutti. (Toto Schillaci) (dallo stupidario sportivo)

32. E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti) (dallo stupidario sportivo)

33. Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa? (Alba Parietti) (dallo stupidario sportivo)

34. Apro una piccola parente. (Jose Altafini) (dallo stupidario sportivo)

35. Io la Laura Antonelli me la farei ancora. (Maurizio Mosca) (dallo stupidario sportivo)

36. Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale. (Stefano Tacconi) (dallo stupidario sportivo)

37. Questo è un altro paio di scarpe. (Lothar Matthaus) (dallo stupidario sportivo)

38. Solita conferma: Il fallo da dietro e' da espulsione. (Corriere dello sport, 1998) (dallo stupidario sportivo)

39. Allora mi sono girato su se stesso... (Riccardo Ferri) (dallo stupidario sportivo)

40. Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda. (Maria Teresa Ruta) (durante la "Domenica Sportiva")

41. Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello! (Franco Causio)

42. Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)

43. Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan) (dallo stupidario sportivo)

44. Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia' nel sedere di Berger. (Andrea De Adamich) (dallo stupidario sportivo)

45. Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene. (Alberto Tomba)

46. E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi. (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

47. Sfugge un braccio a Pessotto. (Amedeo Goria)

48. I nostri giocatori devono ritrovare la gamba. (Gigi Simoni)

49. Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono. (Gianfranco De Laurentiis)

50. Di Vaio fa fuori Bonomi e spara. (Pierpaolo Cattozzi)

51. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)

52. Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario. (Vujadin Boskov)

53. Conte spara al fianco di Pagliuca. (Stefano Bizzotto)

54. Il portiere Mancini esce dall'aria. (Franco Strippoli)

55. Urquiaga ha un piede solo. (Bruno Pizzul)

56. Testa di Vieri deviata da De Rosa. ( Bruno Longhi)

57. Ferrara colpisce lo stinco, che va lungo e disteso. (Carlo Sassi)

58. C'è qualche mano che vola in direzione del proprio avversario. (Piccinini)

59. Si alza la bandierina,... espode lo stadio. (Piccinini)

60. Non sempre è facile trovare la gamba. (Aldo Serena)

61. Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse forse, anche d'Italia. (Mauro Bellugi, giocatore)

62. La squadra inglese ha erto una diga a centro campo. (Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997)

63. Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1. (Enrico Variale, telecronaca di Italia-Moldavia)

64. E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti. (Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi")

65. Costacurta colpisce Batistuta al polpaccio, che finisce a terra. (Carlo Sassi)

66. Io non posso vivere senza il cazzo. (Antonella Clerici su Raidue pensando al "calcio")

67. E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto (Lilli Gruber)

68. E' stato calcolato che in questa partita Matthaus ha toccato piu' palle che Moana Pozzi in tutta la sua vita. (Gialappa's Band)

69. Per il settore tecnico c'e' l'allenatore: fiat lux, faccia lui. Per il resto sine qua non: siamo qua noi. (Renato Dall'Ara)

70. Abbiamo fatto questo pingo-pongo per svirilizzare gli animi troppo accesi in questa contesa. (Aldo Biscardi)

71. La Spagna mi sembra una squadra di gay per come palpeggia in difesa. (Dino Meneghin)

72. A questo mondo c'e' chi puo' e chi non puo'. Io puo'. (Angelo Massimino)

73. Fischi? Non ne ho sentiti. Solo contestazioni di gioia. (Giuseppe Ciarrapico)

74. Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome. (Massimo Marianella)

75. Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama...". Massimino (ex presidente del Catania): "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

76. Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo ... (Aldo Biscardi)

77. L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere. (Osvaldo Bagnoli);

78. Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato. (Emiliano Mondonico)

79. Di cui molte squadre abbiamo giocato contro. (Daniele Massaro)

80. Questa squadra deve scendere dagli altarini. (Nedo Sonetti)

81. Credo che la defezione burocratica del negretto ci agevoli. (Pippo Marchioro riferendosi alla squalifica di Asprilla)

82. Sono contento di avere un carattere molto ... molto eccezionale. (Totò Schillaci)

83. Eeee sèèè ... guer diro de schreccha... (Carletto Mazzone, traduzione: "E se quel tiro di Kreek...")

84. Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese"

85. Accardi era claudicante al labbro (Pippo Marchioro)

86. Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo. (Pippo Marchioro)

87. Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno. (Ruud Gullit)

88. "Ehi Valentino, cosa ne pensi dei recenti fatti di Timor est?". "Non lo so, io non ho studiato il latino!" (Valentino Rossi);

89. Qui fa un freddo d'inferno (Adriano De Zan durante una telecronaca del Giro d'Italia)

90. Era fuorigioco. Tutti hanno visto il guardalinee con il braccio in piedi! (Il Presidente del Monopoli Calcio, serie C2)

91. Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui. (Michele Paramatti)

92. Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà... ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)

93. Mettetevi a coppie di tre... (Brambati)

94. Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre. (Alessandro "Spillo" Altobelli)

95. Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate. (Altobelli)

96. Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0. (Boskov)

97. Rigore è quando arbitro fischia. (Vujadin Boskov)

98. Gli allenatori sono come le gonne: un anno vanno di moda le mini, l'anno dopo le metti nell'armadio. (Vujadin Boskov)

99. Quando Dio vuole palla entra in rete. (Vujadin Boskov)

100. Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro)

101. Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi)

102. Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni... (Matarrese, Pres. FIGC)

103. Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perché non ci ho mai giocato. (Roy Hodgson)

104. E' meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)

105. Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore... (Piccinini)

106. I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston! (Massimino, Presidente del Catania)

107. Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei e fumerei di più! (Zeman)

108. Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato) (Scibilia ex Presidente dell'Avellino)

109. Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si' .

110. Domanda: "Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi". Risposta: "Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!". (Sibilia, Presidente dell'Avellino)

111. Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson)

112. Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (Franco Causio)

113. Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo! (Lippi)

114. Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio... (Nereo Rocco)

115. Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco. "Bonjour Monsieur Rocco, mon ami". E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)

116. La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Christian Vieri)

117. Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo! (Osvaldo Bagnoli)

118. Ancora 5 anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)

119. "Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?". "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)

120. Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore! (Prisco)

121. Rigore e' se arbitro lo da', non quando guardalinee da'. (Bostik)

122. Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia. (Bostik)

123. Calcio e' calcio. (Bostik)

124. Per vincere partita bisogna fare piu' gol (Bostik)

125. 121) Noi siamo noi y loro sono loro. (Bostik);

126. 122) Come cervo che esce di brughiera... (classico incipit su Gullit) (Bostik);

127. 123) Vince squadra che sbaglia meno, noi sbagliato di piu' e perso. (Bostik);

128. 124) "Motta... Gimondi... Anquetil... Adorni, spuntano dalla nebbia ... Si giocheranno la vittoria allo sprint!? Ed ecco ... vince Merckx!" (il grande De Zan);

129. 125) Anche Einstein, intervistato tutti i giorni farebbe la figura del cretino. (Michel Platini);

130. 126) A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo. (Riccardo Ferri);

131. 127) Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni);

132. 128) "Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero!" (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98);

133. 129) Se i tifosi continuano a protestare, parto per una destinazione innocua, non ho certo il dono dell'ambiguita'. (Orfeo Pianelli);

134. 130) Io a questo non dico niente, dico solamente che non è successo nulla di compromesso e qualcuno che mi vuole mi chiamasse sono allora a disposizione per qualsiasi chiarimento, grazie. (Pasquale Bellomo)

135. Non rimango mai rancori. (Arrigo Sacchi)

136. L'Atalanta è restituita al suo identitic. (Cazzaniga)

137. Juventus e Napoli sono teams molto profilici. (Ciro Venerato)

138. Fuser in questa occasione ha scoccato un tiro che è andato a conficcarsi anzi in pratica vicino al palo dalla parte opposta dove è stato scoccato il tiro, toccando quasi andando a lambire un po' il palo contro la rete del palo che sta appunto sta di fronte al giocatore che ha effettuato in questo momento il tiro. (Enrico Ameri)

139. Io ho detto che non comment. (Fabio Capello)

140. La grigliata di partenza. (Franco Ligas)

141. Quando subentrò la stanchezza l'italia non potò... (Gianluca Vialli)

142. Un gol direi in gineflussione. (Beppe Marchioro)

143. Quando siamo arrivati alla mura e non siamo riusciti a saltarla, ci siamo girati e abbiamo fatto scappare i cani. (Osvaldo Bagnoli)

144. Non voglio che quello che dico possi come, non mi preoccupo delle parole di Peregrini. (Osvaldo Bagnoli)

145. Che se loro aspetta che io li accendi. (Osvaldo Bagnoli)

146. Probabilmente se l'avrei vinto ... se l'avevo vinto io, probabilmente cercavo di sopportare quello che avevo perso. (Osvaldo Bagnoli)

147. Se potrei fare il primo posto eehh sarebbe l'ottimale, quindi come vedete il mio augurio è che ho iniziato immediatamente con i Monopolitani e ci auguriamo di portarlo quanto più lontano possibile molta gente all'interno della società di Monopoli. (Pasquale Bellomo)

148. Con la mia mente ho fatto quello che ho creduto più opportuno sempre nel bene di pensare nel meglio, poi il resto, tutto quello che viene vedremo. (Pasquale Bellomo)

149. Questo è un fatto molto orribile e sono veramente dispiaciuto. (Pasquale Bellomo)

150. Battute per battute gli voglio dirgli che nella vita sta lì mentre scendi per strada e trovi davanti una pozzanga che fai gli metti il piede dentro ? Il suo fondamento non li fa sulla melva ma li fa almeno sulla roccia e se qualche volta non riesce sulla roccia li fa su un carpo però riesce sempre a stare in verticale non in orizzontale. (Pasquale Bellomo)

151. Alle spalle del primo gruppo c'e' il secondo gruppo. (Giorgio Martino)

152. Che poi tirano in campo delle cose mica delle cose da niente, delle cose che se prendono uno possono fargli male anche a qualcosa di importante. (Bulgarelli)

153. No serve essere 15 in squadra se tutti in propria area. (Vujadin Boskov)

154. I giocatori vanno a ritirare gli attributi dai tifosi... (S. Nencioni, telecronaca di una gara del Poggibonsi, campionato 2000/2001)

155. Bel pallonetto rasoterra. (Bruno Pizzul)

156. Questa partita per noi credo che sia veramente importante per il proseguito del campionato. (Totti)

157. Le esperienze bisogna vissurle... (Alessandro "Spillo" Altobelli)

158. Siamo rimasti col rammarico in bocca! (Fabio Capello)

159. Sono passati, dopo 47 minuti, i primi 45 minuti di gioco! (Telecronista tutto il calcio minuto per minuto)

160. La maglia gialla dell'arbitro forma, con la divisa azzurra dell'Italia e quella rossa della Svizzera, una gamma cromatica accattivante! (Bruno Pizzul)

161. Il difensore avrebbe dovuto aspettare l'avversario in divaricazione antero-posteriore! (Mauro Sandreani, durante il commento tecnico a Svezia-Senegal 1-2 del 16/06/02)

162. Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma in Tutto il calcio minuto per minuto)

163. Non possiamo dire che questa sia la partita dell'ultima spiaggia per il Verona, perché a Verona il mare non c'è. (Ferruccio Gard, 90° Minuto)

164. Il Milan batte un calcio d'angolo da posizione favorevole... (Brescia Milan 26/08/2001 in Tutto il calcio minuto per minuto)

165. Maldini è ufficialmente in dubbio per la partita di domani contro la Croazia! (Amedeo Goria, 7 giugno 2002)

166. Calcio direttamente proporzionale alla propensione dei giocatori a sacrificarsi. (Mauro Sandreani)

167. Totti e Vieri parlano con i piedi! (Carlo Paris intendendo dire che i piedi dei due campioni parlano!)

168. La Germania gioca con un 3-5-2 tipico del calcio tedesco! L'Irlanda adotta un 4-4-2 di stile anglosassone! (Mauro Dolcetti)

169. Decisamente il Messico è una delle migliori squadre messicane. (il co-cianciatore di Pizzul durante una partita in cui giocava il Messico negli ultimi mondiali)

170. Alla fine si perdono dei punti che sono importanti nel confuto finale. (Tiziano Crudeli in "Qui studio, a voi stadio")

171. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)

172. Leggendo la formazione sul poster: accosciati... "E quando l'abbiamo comprato questo?". (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto, 19'90)

173. Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo! (Mauro Bellugi a Tv sette, 25 marzo 2001)

174. E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna. (Alessandro Altobelli ad una partita di beneficenza)

175. Era difficile fare gol, perché la squadra avversaria ha eretto davanti alla propria area una linea majoret. (G. Di Marzio)

176. I tifosi saranno per sempre nei miei cuori. (Stefano Tacconi, portiere)

177. Per una telefonata, non sono diventato allenatore dell'Inter: non mi ha telefonato nessuno! (Ulivieri)

178. Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti... centrocampastino! (Arrigo Sacchi)

179. Certo che questo giocatore il piede sinistro lo usa solo per la frizione! (Beppe Dossena, TMC)

180. La nostra è una squadra crostacea. (Giancarlo Magnani ai microfoni di una tv locale)

181. In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo. (Professor Franco Scoglio allenatore del Genoa)

182. Il Campobasso in questi ultimi 5 minuti ha passato ...un brutto quarto d'ora!!! (Gennaro Ventresca, giornalista sportivo)

183. Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico: fate presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso. (Carlo Mazzone)

184. Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato neanche di mia moglie. (Peppino Prisco)

185. Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Pietro Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B)

186. L'arbitro annota sul suo tacchino. (Marco Civoli)

187. I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati! (Nedo Sonetti)

188. Montero ha subito la frattura del sesso nasale. (Carlo Ancelotti)

189. E' più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio Cassano impari l'italiano. (Gabriel Batistuta)

190. Il presidente alla squadra: "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è foschia". L'allenatore sottovoce allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"! (Allenatore dilettante bresciano)

191. Con un colpo di testa calcio' il pallone in rete. (giornalista sportivo)

192. Da un giornale sportivo: "Il portiere paro' un pallone 'imparabile'..."

193. Cesena in vantaggio sul Cesena. (Ezio Luzi)

194. Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)". Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!". ("Spillo" Altobelli, giugno 1982)

195. Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..

196. Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava. (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

197. Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal. (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

198. L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi. (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio in 'Mai dire Goal', 1999)

199. Io penso che per segnare bisogna tirare in porta. (Vujadin Boskov)

200. Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta. (Vujadin Boskov)

201. Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones". Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!". (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

202. Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra. (Franco Causio)

203. Frentzen sta guadagnando... ehm, riducendo il distacco tra se stesso e Frentzen. (Murray Walker)(giornalista sportivo inglese)

204. Bene, proviamo a fare qualche ipotesi, e cercare di capire quale problema può avere Alain Prost. Ha problemi alle gomme? Improbabile. Ha problemi all'alimentazione? E chi lo sa! Ha problemi al cambio? Non lo so, e dato che Prost non mi chiamerà via radio per dirmi quali sono i suoi problemi non lo sapremo mai. (Murray Walker a proposito di Prost raggiunto da Berger in un GP)

205. Ed ecco Gerhard Berger che esce dalla curva del Tabaccaio ed entra nella Piscina! (Murray Walker in un GP di Monaco di qualche tempo fa)

206. I portieri sono dei minorati. (Serse Cosmi)

207. E' andato incontro al pallone e ha calciato benissimo di testa. (Pietro Anastasi)

208. Dobbiamo andare con il piede per terra. (Aldo Biscardi)

209. Dove giochera' Baggio l'anno scorso? (Aldo Biscardi)

210. Come si suol dire, oggi le ragazze hanno tirato fuori il pelo. (Furio Focolari)

211. Il possesso di palla è fondamentale: se tieni il pallone per 90 minuti, sei sicuro che l'avversario non segnerà mai un gol. (Nils Liedholm)

212. Sta per calciare Monaco. Tiro ed è gol. Fuori! (Ezio Luzzi)

213. Ai giocatori: "Qui penso solo io, voi dovete correre e basta". (Renzo Ulivieri)

214. Vialli e' il miglior attaccante non solo al mondo, ma anche d'Europa. (Omar Sivori)

215. Da parte nostra non c'e' nessuna rigidita'. (Galliani)

216. Quel povero ragazzo è morto e non è certamente la prima volta che succede. (Corrado Augias sulla violenza negli stadi)

217. Abbiamo avuto due palle colpite dal palo. (Beppe Signori)

218. Mi sono iscritto all'università, alla facoltà di... ehm... dunque... non me lo ricordo più. (Gianluca Vialli)

219. Cristiani ha tirato un gran fondente. (G. Chinaglia)

220. "Thomas Grandi scia come un libro stampato". (Paolo De Chiesa, slalom di Chamonix, Raitre)

221. "Tomba e' l'unico italiano che scende lo slalom con gli sci uniti. Aperti, ma uniti."

222. "Sei parente di tuo fratello Marv?" (un giocatore di basket a un intervistatore televisivo)

223. Che libidine quando perdo. La sconfitta mi esalta e mi fa assaporare stimoli insostituibili. (Franco Scoglio)

224. Lucescu si e' dimessu. (Giampiero Galeazzi)

225. Il secondo tempo e' iniziato con lo stesso risultato con cui si era concluso il primo tempo. (Riccardo Cucchi)

226. Il centrocampo del Milan non da' una palla. Inzaghi e Shevchenko sono senza palle... insomma, non ne toccano molte! (Tiziano Crudeli, Telelombardia, 26-8-2001)

227. Ho un modo infallibile per calciare i rigori: li metto dentro. (Eric Cantona)

228. perché in campo dovrei correre? La terra e' rotonda, la palla pure, sono sicuro che prima o poi passera' dalle mie parti... (Eraldo Pecci)

229. Tiro di Falcao da 20 chilometri! (Nando Martellini, Roma-Juventus 1-2 del maggio 1983)

230. Avevo due figurine di Riva e grazie a loro... mi sono fatta tutta la Juve. (Maria Teresa Ruta a 'Quelli che il calcio' del 28 ottobre 2001)

231. Ho caduto male e mi sono ingrinato una costola. ("Spillo" Altobelli)

232. Guly in questa posizione ha soddisfatto le voglie di Cuper. (Roberto Scarnecchia, Telelombardia)

233. Benny Carbone con sue finte disorienta avversari ma anche compagni. (Vujadin Boskov)

234. Io per giocatori come Kutnetzov e Mikhailichenko farei calze false. (Altobelli)

235. Il grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui CROSTA. (Aldo Biscardi. Il processo, 1999)

236. E' ora di finirla di vedere questi atti nazistici e razzistici all'interno degli stadi di calcio. (Aldo Biscardi)

237. "Speriamo" e' un aggettivo che non voglio utilizzare parlando del rientro di Ronaldo. (Walter Zenga, commento in diretta Inter-Brazov 20/09/01)

238. Potrei discolparmi per i due gol, ma dovrei citare un proverbio cinese che non si puo' dire in televisione! (Walter Zenga, 26 novembre 1989, dopo Atalanta-Inter 2-1)

239. Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello! (Boskov a un giornalista che gli aveva detto che il suo Napoli sarebbe sicuramente retrocesso)

240. Mister Trap prende appunti sul suo tacchino. (Bruno Pizzul)

241. Loro vinto perché noi stare poco incazzati. (Rudi Voeller, dopo una partita persa dalla Roma con una squadra provinciale)

242. Al termine dell'incontro, i tifosi mi hanno spogliato e toccato. Li ho compresi: l'avrei fatto anch'io, mi sarei toccato da solo. (Toto' Schillaci, da Diario fantacalcio 1998/99)

243. Il calcio si gioca con le palle a terra. (Toto' Schillaci)

244. Per vincere bisogna segnare, e per segnare bisogna fare gol... (Toto' Schillaci)

245. Certe volte si vince, certe volte si perde. (Zeman)

246. Sto andando in un paese che non vi dico, a comprare due campioni brasiliani. (Angelo Massimino, presidente del Catania)

247. Ed ecco che il giocatore se ne va in figa sulla fascia!!! (Bruno Pizzul)

248. Non e' certo felice di aver ricevuto questo fallo da dietro. (Gianni Di Marzio commentando un intervento su Totti)

249. Cosa mi piacerebbe avere di Zidane? Senz'altro il suo tocco di palla superficiale. (Totti, Oscar del calcio 2001)

250. La sconfitta dell'Argentina col Camerun deve servire da monitor all'Italia. (Giampiero Galeazzi, Italia '90 - prima di Italia-Austria)

251. Le ecchimosi, si sa, vanno e vengono. (Aldo Biscardi)(cercando di spiegare la simulazione di un'ecchimosi che non c'era sul volto di un tale)

252. Siamo INABISSATI di E-mail. (Aldo Biscardi)

253. IL CALCIO E' ROTONDO. (Renato Francesconi)

254. Il più forte attaccante che il Milan abbia mai avuto, è stato Van Basket!! (Renato Francesconi)

255. Donara, non continuare ad accentrarti sulla fascia!! (Renato Francesconi)

256. La nostra difesa è un buco. Sembra una gorgonzola!! (Franco Dorsi)

257. Ci vediamo giovedì all'Emicicolo puntuali!! (Franco Dorsi)

258. "Mister, mi tira l'inguine". "Deve essere un po' di pubalgina!". (Renato Francesconi)

259. La sequenza filmata della pornostar che si é esibita nuda allo stadio di Piacenza non é pronta. Gli operatori la stanno ancora montando. (Aldo Biscardi nel suo Processo)

260. Non parlate in più di tre o quattro per volta che sennò non si capisce niente! (Aldo Biscardi)

261. Io sono come Joyce, Pascoli, Leopardi e Pasolini. E' il destino dei grandi poeti essere dileggiati. (Aldo Biscardi)

262. Possiamo cambiare binario, sempre nella correttezza della rettilineità. (Aldo Biscardi)

263. L’arbitro era col braccio in piedi... l’attaccante tira la palla va dentro e l’arbitro dà goal... Braccio in piedi era una provocazione all’istruzione dello stato... A questo punto sono dimissionario da ogni cosa. Anche le forze dell’ordine invece di sparare lacrimogeni a basso d’uomo magari sparali in alto che intimidatorio... Certo li capisco anche loro ma loro devono capire lo stato d’animo che siamo noi... (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli)

264. In una trasferta mia madre fu rotolata e io ero incinta della pancia di mia mamma. (Vittorio Cecchi Gori)

265. La Fiorentina? Non la vendo, piuttosto la disintegro con le mie mani. Il fatto e' che io muoio di crediti, non di debiti. (Vittorio Cecchi Gori)

266. Il Milan del futuro dovrà ricordare l’organizzazione di società come Warner Bros e Walt Disney. (Adriano Galliani)

267. La mia favorita per lo scudetto è l’Inter. Dico sul serio, anche se sembra che scherzi. (Massimo Moratti)

268. Sì, c’è la tradizione del Milan, della Juventus... Ma la lira di Sensi è uguale a quella di Agnelli. Non è che la sua vale 1,1 e la mia 0,8. (Franco Sensi sull’affare Cassano nel 2001)

269. L’Inter se avrebbe perso non meritava di perdere. (Osvaldo Bagnoli)

270. Fontolan è come la bustina del tè. Colora le partite. (Sergio Buso)

271. D’altronde il calcio è così: può uscirne una vittoria, o un pareggio, o una sconfitta. (Fabio Capello)

272. Mah, secondo me il rigore era nettamente netto. (Fabio Capello)

273. La statura fisica non ci manca. Nel tiro alla fune vinceremmo sempre. (Eugenio Fascetti)

274. Io, fossi il presidente, manderei via subito l’allenatore e poi prenderei i giocatori e li attaccherei tutti al muro e gli darei dei calci in culo a tutti! (Marcello Lippi)

275. Perché mi sono messo le mani nei capelli quando ho visto l’infortunio di Ronaldo? Secondo voi perché? Perché mi cascava il parrucchino? (Marcello Lippi)

276. Mi vanto di essere l’unico tecnico italiano ad aver conquistato due coppa Italia di serie C, con la Lucchese e la Carrarese. (Corrado Orrico)

277. Quando ho visto Batistuta, dopo la partita, gli ho detto: ma l’anno scorso mi avevi mandato tuo fratello?
Claudio Ranieri)

278. La palla non è rotonda. Se la calcia Platini è rotonda, se la calcio io è quadrata. (Arrigo Sacchi)

279. Il venti per cento degli italiani pensa al mio urlo quando fa sesso? Beh, speriamo che siano donne. (Marco Tardelli)

280. Dicevano: Mazzone è il Trapattoni dei poveri. Rispondevo: amici miei, Trapattoni è il Mazzone dei ricchi. (Carlo Mazzone)

281. Battere la Roma? È mio dovere provarci. Ma è come uccidere la propria madre. (Carlo Mazzone)

282. Mi piace il tridente, ma guai a farlo diventare stridente. (Carlo Mazzone)

283. Mi riconfermano se vinco in Uefa? Ma io voglio anche lo scudetto. E mettiamoci pure una coscia di pollo, và. (Carlo Mazzone)

284. Sono un allenatore di strada, un po’ prostituta, che si arrangia. (Franco Scoglio)

285. Ho 2000 schemi per battere una punizione. (Franco Scoglio

286. Io leggo Topolino, mica Superman. (Gigi Buffon)

287. Il calcio è felicità, gioia di vivere. Il calcio è riso con i fagioli. (Toninho Cerezo)

288. Se non avessi sbagliato tanti gol, probabilmente sarei stato un fuoriclasse. (Egidio Calloni)

289. Te prego, convocame. (Paolo Di Canio a Trapattoni in TV)

290. In Europa, o meglio nel Mondo, l’ultima doppietta l’avevo fatta con mia moglie in viaggio di nozze alle Mauritius. (Davide Fontolan)

291. Ho tre certezze: il mio carattere, Padre Pio e le preghiere della nonna. (Pasquale Luiso)

292. Se sono vivo, devo ringraziare il Barbuto (Dio) e... il Barbudo (Fidel). (Diego Armando Maradona)

293. Anche Einstein, intervistato tutti i giorni farebbe la figura del cretino. (Michel Platini)

294. Paura? Solo della Gialappa’s. (Massimo Taibi)

295. Ho visto come è caduto Mayele per procurarsi il rigore. Sembrava Heater Parisi. (Andrea Silenzi)

296. Dopo questo infortunio non ho altri posti dove farmi male. (Ronaldo)

297. Maifredi mi chiamava piccolo Beckenbauer, per Ulivieri ero il professorino della difesa, qui (a Firenze, NdA) i compagni mi chiamano Garrincha. Ho l’impressione che mi prendono tutti un po’ in giro. (Andrea Tarozzi)

298. Conosce gli alti e bassi dei campioni dello sport essendo stata fidanzata con il calciatore Maini. (Bruno Vespa a proposito di Alessia Mertz)

299. Il problema del Milan? Troppi pensavano solo ai cassi loro. (George Weah)

300. Se devo affogare meglio farlo nel mare che in una pozzanghera. (Roberto Baggio)

301. Attenti a non travasare quello che ho detto. (Pietro Anastasi)

302. Cala il tramonto sul Rio de la Plata. Paco dorme. Uno stormo di piranhas si alza in volo. (Aldo Biscardi)

303. Parliamo di doping. Alla gente interessa il mandorlone [nandrolone, n.d.r.]. (Aldo Biscardi)

304. "Allora mi sono girato su se stesso...'" (attribuita a Riccardo Ferri, ex calciatore)

305. Hai messo LA PIAGA SUL DITO! (Aldo Biscardi)

306. Avvocato Taormina, lei che e' un FORO DEL PRINCIPE. (Aldo Biscardi)

307. "Ieri ho corso per 45 minuti". "E quanto tempo ci hai messo?"

308. L'importante è vincere e se poi riusciamo anche a segnare è ancora meglio (Christian Vieri)

309. Quando non ci sei con la testa... la testa fa funzionare le gambe, fa funzionare il cervello. (Sandro Mazzola)

310. Questo alzamento... questa alzata di velocità. (F. Collovati)

311. Un pronostico? La testa mi dice Brasile, il cervello invece Stati Uniti. (Z. Boniek)

312. Se non avessi sbagliato tanti gol sarei un fuoriclasse. (Egidio Calloni, centravanti del Milan, detto lo sciagurato)