GLI SPORT: IL TENNIS

1. Italia, culla del diritto ... e del rovescio! (Curzio Malaparte)

2. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".

3. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama campo da tennis, perché ci rimbalzano le palle.

4. E' nato con la racchetta in mano (e' cosi' bravo!). Per la mamma fu un parto molto difficile.

5. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".

6. Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?

7. Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".

8. Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!". Due lesbiche sul campo a fianco: "Ora tocca a me il servizio"

9. Il tennis e' un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi diro' esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte. (George Burns)

10. Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)

11. Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché alcuni membri si sono lamentati.

12. Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, vai la', salta a rete, muoviti, balza indietro...E il mio corpo mi risponde: Chi, io? (Mauroemme)

13. La bravura si vede quando si vince giocando male. (Tiriac commentando Boris Becker)

14. Colmo per un tennista N.1: fare delle battute ridicole.

15. Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe. (Beppe Viola)

16. Al circolo del tennis: "Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché qualche membro si è lamentato".

17. Cos'e' un raccattapalle? E' uno che tira su di morale la gente.

18. Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede: "Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino (singhiozzando): "Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di palle da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il carico è affondata!! E l'assicurazione non vuole pagare ! Siamo rovinati ! Non abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu' niente !!!". La maestra: "Beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a posto!". Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo: "Speriamo!". Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime: "Signora maestra, il mio papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "Ma come... per le palle?". E Pierino: "Ma noooo !! Per il collo!!"

19. Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

20. Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti. (Riccardo Cassini)

21. Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua risposta e' stata: "Si', ma non io e te". (Rita Rudner)

22. Sadismo è regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla. (Carlo Squillante)

23. Sai che conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute? Era il mio maestro di tennis! (Groucho di Dylan Dog)

24. Filini e Fantozzi in un campo da tennis. Filini: "Batti!". Fantozzi : "Che fa, mi da del tu?". Filini: "Ma no, dicevo batti, batti lei!". (Dialogo fra Fantozzi e Filini) (Paolo Villaggio)

25. Erano deviati anche i servizi di Panatta. (Titolo su "Cuore")

26. E' ufficiale. Andrè Agassi e Steffi Graf si sono lasciati. A letto erano sempre discussioni. E' dentro! E' fuori! Non poteva durare.

27. "Papà, papà, non mi piace il tennis...". "Zitto, Pierino, e RIMBALZA!"

28. Cartello in un circolo di tennis: Si avverte che in questo circolo un'ora dura 45 minuti...

29. Quando un campione del tennis conquista molti set, ne regala sempre qualcuno agli attori in crisi. (Pino Imperatore)

30. Ho visto un tennista battuto da un rovescio di pioggia.

31. Colmo per un tennista N.2: essere in tribunale e lottare per i propri diritti. (Scirio)

32. Conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute. Era il mio maestro di tennis!

33. Colmo per un tennista N.3: ridere ad ogni battuta.

34. Il tennista è un uomo che, con due palle e un manico a disposizione, preferisce giocare con un altro uomo. (Lopezzone)

35. Le tenniste sono donne che si lamentano per un doppio fallo. (Lopezzone)

36. Ci sarà un motivo per cui Borg preferiva l'erba? (Lopezzone)

37. Adriano Panatta è l'unico tennista che, dopo aver vinto la coppa Davis, guardando l'insalatiera chiese: "Dov'è l'aceto balsamico?". (Lopezzone)

38. Ma la Berte' stava con Borg per via del suo doppio fallo? (snowdog)

39. Se non ci fosse la forza di gravità il tennis sarebbe molto piu' complesso. (dal Japan Rulez Calendar)

40. Trovato il tennista in grado di battere Federer... Lenzuolar. (rafrasnaffra)

41. Nausea in campo per il troppo sforzo: il vomito del tennista. (Guru)

42. Il tennis non mi ha mai divertito... non capisco certe battute. (DrZap)

43. Il tennista Federer è stato sconfitto 75 a 62 (dal tg del 'La 7')

44. Le battute migliori sono quelle che l'avversario non riesce a prendere...

45. Sono un appassionato di tennis femminile. Mi piace sentire due donne urlare: mi ricorda la prima volta che ho fatto l'amore, quando la madre della mia ragazza ci becco' sul divano. (inismor)

46. Se vi piace la mia battuta, non avete visto il rovescio. (negus)

47. "Sono contento di non avere me stesso come avversario, oggi - disse senza falsa modestia il campione di tennis Fred Perry nell'imminenza di un match - Mi sento cosi' in forma!". (Fred Perry)

48. Quando ero al liceo un giorno decisi di imparare a giocare a tennis. Una mia compagna si offrì di insegnarmi i primi rudimenti, ma era cosi' brutta che io la chiamai "racchietta da tennis". (DrZap)

49. Sull'albero di Nadal si appendono le palline da tennis! (fabiano marti)

50. Mia moglie alla sua eta' ha deciso di imparare a giocare a tennis. Dopo le prime lezioni l'istruttore le ha detto che deve migliorare il servizio. Così e' andata a comprare nuovi coltelli, forchette e cucchiai. (DrZap)

51. Ho visto un tennista ridere a tutte le battute.

52. Ho tentato di giocare a tennis, ma ridevo ad ogni battuta !! (Paperoga Style)

53. Lo sapevate che il tennis è lo sport prediletto dai ragazzi che devono giustificare i troppi muscoli di un solo braccio? (Nonciclopedia)

54. Lo sapevate che quando giocate a tennis se la pallina finisce in rete la potete cercare su Google? (Nonciclopedia)

55. "Ciao, Chi te l'ha regalata quella bella Racchetta?". "Il Padre di Nadal". "E Come si chiama?". "BABBO NADAL".

56. Stamattina giocavo a tennis quando la pallina mi e' finita in rete. Per fortuna avevo il portatile e l'ho cercata subito con Google! (DrZap)

57. Lo sapevate che i raccattapalle non sono necessariamente gay? (Nonciclopedia)

58. Le migliori battute restano quelle di Federer. (el_buddy)

59. Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (VentoTagliente)

60. Ho provato a giocare a tennis, ma ridevo ad ogni battuta.

61. Era una tennista cosi' brutta, ma cosi' brutta che dicevano che per giocare usasse la racchietta. (DrZap)

62. "Gioco a tennis ormai da dodici anni" "Minchia che tie-break!". (Fabrizio Ferri)

63. Il Wta vuole vietare i gemiti delle tenniste. Potranno però continuare a battere. (Christian Du Du)

64. Gioco a tennis da 12 anni. "Minchia che tie-break!" (FABRIZIOFERRI)

65. Lo sport preferito dei camerieri e' spesso il tennis. Come li fanno loro i servizi... (DrZap)

66. Quel famoso tennista rigettava qualsiasi cosa ingeriva... aveva il cosiddetto "vomito del tennista". (Guido Polese)

67. Se hai il gomito del tennista... lo devi subito restituire!

68. Sono contento che a Wimbledon abbia vinto Murray. Faccio il tifo per lui sin dai tempi di "Ghostbusters". (Mordicchio)

69. I tennisti non hanno problemi di incontinenza perché hanno sempre a disposizione un doppio servizio. (Simone Scalzini)

70. Mio cugino ha iniziato da bambino a fare qualche euro facendo il raccattapalle e ora e' ricco facendo il raccontaballe. (DrZap)

71. Combattuta partita di tennis tra letterati: è finita al Tie Brecht. (Dario Spadaccini)

72. Un ragazzino twitta: non è possibile che una negra prenda 10 in diritto. Coglione, se è per questo Serena Williams ha 10 pure in rovescio. (Meniak)

73. Se gioco a tennis e la terra e' battuta allora vuol dire che io vinco sempre? (DrZap)

74. E oggi al bar tutti a parlare di tennis anche se l'unica racchetta che conosciamo e' quella delle zanzare. (Prugna) (ItsCetty)

75. La brindisina Flavia Pennetta conquista gli US Open sotto gli occhi di Renzi che ha rinunciato a inaugurare la Fiera del Levante di Bari. La Puglia esulta due volte (Kotiomkin) (Vincenzo Mupo)

76. Grazie alla finale tutta italiana agli US Open ci sarà un bel rientro per il fisco. Svizzero e britannico. (COL)LATERAL) (Anna Vinci)

77. Renzi a New York per la finale degli US Open 2015. E' cosi' malato di protagonismo che ha preso posto sulla sedia del giudice. (Arsenale K) (Rostokkio)

78. Non si registrava un cosi' alto interesse per il tennis, da parte degli italiani, dai tempi dello storico incontro Filini vs Fantozzi. (Luca Giannini)

79. Non e' per fare il sapientone, ma io l'ho sempre sostenuto che la Pennetta fosse di qualita' superiore. Specie quella rigata che prende meglio il sugo. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

80. Renzi manda le scuse ufficiali per la mancata partecipazione alla Fiera del Levante: "Scusate, ma stavo vincendo gli US Open 2015". (Arsenale K) (LVIX)

81. US Open di tennis, l'Italia entra nella storia: due nostre connazionali parlano perfettamente in inglese. (Prugna) (Alessandro Zanetti)

82. Ricorda: la vita e' come il tennis, senza palle non si gioca! (Jovanotti)

83. Scandalo match truccati anche nel tennis. Gli avversari si passavano sempre la palla. (Leo Morabito)

84. Io ho sempre sospettato che il tennis fosse truccato: non si può passare dal 15, al 30 e poi 40. Chi cazzo se li fotte sti 5 punti? (Ciccio Alcamo)

85. Nadal subito fuori agli Australian Open. Ci averi scommesso. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

86. Stamattina ricomincio col tennis dopo la pausa natalizia: probabilmente il maestro mi scambierà per la pallina! (chiara felicioni)

87. Maria Sharapova positiva all'antidoping agli Australian Open. Me la farei lo stesso. (Kotiomkin) (Alessio Scanu)

88. "Dimostrerò la mia estraneità al doping!", ha dichiarato Maria Sharapova centrando da due metri la provetta del controllo delle urine. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

89. L'8 marzo, la Sharapova beccata a prendere ormoni maschili: direi che è un'ottima occasione per fare gli auguri a tutte le donne con gli attributi. (Claudio Caruana)

90. Sharapova postiva all'antidoping. Finalmente si saprà il nome del farmaco che le procurava orgasmi multipli ad ogni partita. (Kotiomkin) (Enrico Maria Bruno)

91. Clamoroso, tennis club posto sotto sequestro dall'antiracket.... (Roberto VisionAir Miele)

92. Gli avvocati che giocano a tennis li riconosci subito: usano solo il diritto. (Simone Brancato)

93. Una mia ex, preferiva il tennis perché lì c'è il doppio fallo. L'ho lasciata dopo averla trovata a letto con i miei due migliori amici. (Giuliano Gavagna)

94. Ultim'ora. Turchia: sospeso il diritto anche nel tennis. (VaLentina) (Danilo Mangano)

95. INTERNAZIONALI DI TENNIS. Farsi largo per un biglietto: lo sgomito del tennista. (Sarò bre') (Roberto Dal Pra')

96. Ho conosciuto una coppia molto singolare. Sono eccezionali nel tennis, specie nel doppio. (DrZap)

97. Napoli, il medico che timbrava il cartellino e andava a giocare a tennis aveva semplicemente le idee confuse sulla parola "servizio". (Stefania Colombo)

98. Al Loreto Mare lavora un tennista con la tipica abbronzatura da radiologo. (Maura Spy Ancarini)

99. Il medico tennista di Napoli allontanatosi dal lavoro si giustifica: "Mi sono allontanato a mia insaputa". (Antonio Di Stefano)

100. Federer ha vinto Wimbledon per l'ottava volta ed io non riesco nemmeno a girare la frittata al volo. (Lucilla Masini)

101. Furto a casa della tennista Vinci. Per fortuna non hanno portato via nessuna coppa importante perché non ne ha mai vinte. (Antonio Di Stefano)

102. Sara Errani positiva all'antidoping per utilizzo di ormoni. Da oggi potrà giocare solo nei tornei maschili. (Antonio Di Stefano)

103. Positiva all'antidoping, sarà vero? Sarà Errani... (Mario Cafiero)

104. Ultim'ora. Sara Errani positiva all'antidoping. A destare sospetti il fatto che le palle che spuntavano dal gonnellino non fossero gialle.

105. La Errani:" La pastiglia era sul piano di lavoro di cucina della mamma ed è finita accidentalmente nel ripieno dei tortellini". Questa fa il paio con "Mamma, giuro, sono rimasta incinta dopo aver fatto il bagno in piscina". (Ivan Leonte)

106. Sara Errani positiva all'antidoping per utilizzo di ormoni. Da oggi potrà giocare solo nei tornei maschili. (Antonio Di Stefano)

107. Fedez ha dichiarato di avere provato tutti i tipi di droga. Compreso i tortellini della mamma della Errani. (Antonio Di Stefano)

108. Sara Errani beccata con le mani in pasta: i tortellini! (Mario Cafiero)

109. Oggi al Pronto Soccorso si e' presentato uno che vomitava l'anima. Quando mi ha detto che era un tennista ho fatto la diagnosi di vomito del tennista. (DrZap)

110. Il benessere si può calcolare semplicemente con l'aumento dei casi di "gomito del tennista". (Scor@zzata) (Roberto bani)

111. DOPPIO FALLO: Scarso tennista, grande amatore. (Guido Rojetti)

112. Ai tennisti, oltre ai campi da tennis, piacciono molto i set cinematografici. (DrZap)

113. Tennis. Navratilova contro atlete trans: ingiusto competere contro donne che biologicamente sono ancora uomini. Tecnicamente è fallo d'invasione. (Lucilla Masini)

114. Tutti tennisti con le palle degli altri. (Igor)

115. Uno che ha sempre la risposta pronta e' il campione di tennis. (DrZap)

116. Chissà, poi, perché ho sempre creduto che il tennis fosse stato inventato negli Stati Uniti? A sud. Nel Tennessee. (Andrea Sgarbi)

117. Tennis, Australian Open: cade Serena Williams. Ma tranquilli, le pere stanno benone. (Il Vocio) (Zio Zuma)

118. Cercasi bipolare per giocare una partita di doppio a tennis. (DrZap)

119. Se non sai fare le battute ti consiglio di non fare il comico... ma neppure il tennista! (DrZap)

120. Molte tenniste sono delle gran belle ragazze, altre alquanto bruttine. Queste ultime le chiamano le racchiette del tennis. (DrZap)

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