1. Diario del capitano. Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo a sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta: "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori.Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo e' apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per
dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o
non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta
stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci
caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitano...
Kirk: "Si', Spock?".
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.

E' ora possibile spegnere il computer.

2. "Non credo alle mie orecchie!" come disse il Dottor Spock.

3. STAR TREK: THE NEXT DEGENERATION ... dove nessun setup è mai giunto prima!
Diario del Capitano
Data astrale 9802.1beta
Abbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise.
Picard: Signor Worf, ancora niente?
Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.
Picard: I loro computer?
Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.
Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!
Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!
Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.
Picard: Data, a volte non la invidio.
Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...
Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?
Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?
LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK".
Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.
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Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.
Picard: Mai visto niente di simile...
Worf: E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!
Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.
Picard: Sì?
Data prende il disco e lo lancia.
Data: E' un disco... volante!!! AH AH!
Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!
Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.
Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?
Data: Certo: e' un CD-ROM.
Riker: Un cidicosa?
Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.
LaForge: Ventesimo secolo?!?
Picard: Possiamo leggerne il contenuto?
Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.
Picard: Ci vorrà molto?
Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilione
quarantottomilacinquecentosettantasestupla velocita'.
Picard: E' pericoloso?
Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?
Picard: Allora ci provi, per favore.
Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?
LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.
Data: No. E' al contrario. Capovolgilo.
LaForge: Scusa... Ora è a posto?
Silenzio.
Picard: Data?
Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.
Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?
LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.
Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No.
Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer della Enterprise?
Bates: No, signore.
Picard: Allora riavvii, Data.
Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR...
LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.
Data: Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.
Worf: Eh???
Picard: Data, questo fa parte della registrazione?
Data: Si desidera la registrazione?
Picard: Certo, che domande sono?
Data: Connessione in corso...
Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!
Picard: Lo disconnetta subito!
Bates: Computer disconnesso, signore.
Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.
Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?
Data: Chi è lei?
Riker: Non mi riconosce?
Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.
Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf.
Data: Word? Una applicazione di Office.
Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!
Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.
Worf: Windows 98!
Picard: Worf! Sa di che si tratta?
Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.
Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".
Picard: E come se la cavarono?
Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.
Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.
Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.
Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.
Picard: Data! Si disconnetta subito!
Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.
LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!
Picard: Data! Si fermi!
Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.
Appare Q.
Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.
d: Q! E' opera tua, questa?
Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"!
Picard: Ma puoi aiutarci?
Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...
Q scompare. Data si mette a svitare una mensola.
Picard: Data, ora che sta facendo?
Data: Svuotamento del cestino in corso.
Picard: Data, non c'è nessun cestino!
Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?
Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!
Picard: Worf! Gli spari!
Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.
LaForge: Gill!!!
Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!
Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.
Picard: Morire? Perché?
Worf: Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico.
Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.
LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!!!
Picard: Abbandonare la nave!!! Abbandonare la...
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Più tardi, su Deep Space Nine...
O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.
Sisko: Qualche messaggio?
O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.
Sisko: E che cosa dice?
O'Brien: "E' ora possibile spegnere il computer".
Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.

4. L'USS-ENTERPRISE: vista esterna: quanto è grossa veramente l'Enterprise? Può avere le dimensioni di un camper come quelle della Val di Non. Me lo dite una volta per tutte? E poi, sei nello spazio siderale, e tieni accese le luci esterne? Non c'è nulla nel raggio di settimane-luce, e tu mi fai funzionare le stroboscopiche di segnalazione, come si usa sui grattacieli di adesso per gli elicotteri? A cosa accidenti serve far lampeggiare tali luci? Con tutta la tecnologia che hai, navighi ancora a vista? Che me ne faccio delle luci esterne se sto viaggiando a velocità superiori a quella della luce stessa??? (Andrea `Zuse' Balestrero)

5. Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali, ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il martin pescatore. Il fatto che non capisco è come possa l'ascensore trovarsi SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare ed aspettare due minuti, perché è dall'altra parte dell'astronave... Invece no. È l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo? [n.d.r.: Forse è parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque pettinate con precisione molecolare...] (Andrea `Zuse' Balestrero)

6. SCOTTY: che ci sta a fare Scotty in sala macchine? Spala il carbone nella caldaia? Siamo nel 23esimo secolo o no? Se Kirk vuole accelerare, chiama Scotty e gli dice: "Mi dia più potenza!". È come se io, ogni volta che un semaforo da rosso diventa verde, citofonassi nel cofano della mia auto e dicessi al mio meccanico: "Apri la farfalla del carburatore, aziona la frizione e metti la seconda, ecc. ecc.". (Andrea `Zuse' Balestrero)

7. Le BELLE DONNE vengono inquadrate come Berlusconi ai tempi d'oro: con il collant sulla telecamera, per rendere l'immagine più lucente ed appannata, tanto che ti sembra che il televisore ciocchi o che la tua vista abbia dei cali improvvisi. Le donne brutte vengono inquadrate senza la calza, ottimamente illuminate ed a fuoco. In pratica, le belle immagini le vedi male, le brutte immagini le vedi perfettamente. Complimenti! (Andrea `Zuse' Balestrero)

8. La PLANCIA: è il Ponte di Comando. Non so se si voglia descrivere l'assurdità nel dettaglio, sicuramente la si approssima molto bene. Come ci arrivi sul ponte? Con l'ascensore. Ma come, e le scale? Sull'Enterprise non esistono scale. Se ho un guasto all'ascensore, sono fottuto. Se ho un incendio, non ho l'uscita di sicurezza. Estintori, sul ponte o nei corridoi, non ne ho mai visti. Però ogni tanto qualche circuito brucia o scoppia. Ma che norme antiinfortunistiche hanno nel 23esimo secolo? (Andrea `Zuse' Balestrero)

9. L'ARMAMENTO dell'Enterprise: lanciamo subito un appello a tutti i registi (da Star Trek a Guerre Stellari, dal Galactica a Giochi Stellari, and so on...): nello spazio non c'è aria, quindi il suono non si propaga, ergo NON SI SENTE l'esplosione delle astronavi nemiche: ce lo inculchiamo nella crapa? Sarebbe ora... Torniamo all'Enterprise: come difesa ha gli scudi, delle invisibili barriere di energia; e va bè. Ma come attacco, ha due possibilità: fasatori o siluri fotonici: i fasatori producono raggi faser (o phaser), e va bè (va bè mica tanto: laser sta per Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation; nei faser (o phaser) che cacchio si amplifica???); ma i siluri fotonici, lo dice il nome, sono fatti di fotoni, sono LUCE. Perché allora in qualche puntata vengono inquadrati, nella camera di lancio, specie di siluri di forma amorfa e spacciati per siluri fotonici? Quale malata coerenza c'è in tutto questo?". (Andrea `Zuse' Balestrero)

10.L'ARMAMENTO dell'Enterprise: La nave usa il faser (o phaser), dirigendo il raggio sul pianeta sottostante; sullo schermo del televisore compare un raggio distruttore spesso circa un centimetro (e divergente: si allarga allontanandosi dall'astronave); viene inquadrato il pianeta nel punto in cui arriva in raggio, ed arriva il raggio, che sullo schermo del televisore è sempre spesso un centimentro. È senso delle proporzioni, questo? Passi da una visione panoramica grandangolare (vista Enterprise) ad un quasi primo piano (oggetto distrutto sul pianeta), e mi fai il raggio (divergente, fra l'altro) che è sempre grande uguale? Ma lo volete pigliare un addetto agli effetti speciali astemio? (Andrea `Zuse' Balestrero)

11.Con un po' di attenzione, poi, possiamo leggere anche i messaggi subliminali più nascosti e reconditi, segnali di un politically correct già dominante: James T. Kirk è il classico americano (statunitense; "T." sta per "Tiberius", classico nome da 23esimo secolo...), Sulu è orientale, Checkov è sovietico, Ura è nera (e dal nome desumiamo origini africane), Spock è vulcaniano: è un messaggio di pace globale, di fraternità universale fra tutte le razze, le mante e le anguille... È davvero ammirevole, considerato il clima di guerra fredda USA-URSS di trent'anni fa... Certo, poi Kirk l'americano è il capitano, il protagonista, mentre Checkov il russo dice sì e no due battute ogni tredici puntate... ma si sa, quello che conta è il pensiero (e poi, lo fa anche guidare...) (Andrea `Zuse' Balestrero)

12.McCoy è il medico chirurgo: ti agita sulla testa un aggeggino rumoroso e tu guarisci anche dalla sclerosi ennupla: è peggio del mago Otelma... ma d'altro canto, come può fare diversamente? In infermeria gli hanno dato una strumentazione che mi ricorda il cruscotto della FIAT 124 di mio padre: rilevatori di battito, misuratori di pressione, termometri: è la fiera campionaria dell'analogico... di digitale ci sono rimaste solo le impronte: che fine ha fatto Boole nel 23esimo secolo? (Andrea `Zuse' Balestrero)

13.Il TELETRASPORTO: introdotto, mi dicono, perché la realizzazione di un effetto speciale per far atterrare la nave sarebbe costato troppo, è in effetti stato uno dei dispositivi fantafuturibili che più ha colpito il pubblico. Soprattutto per le sue forti contraddizioni. A cosa serve andare sempre in sala teletrasporto, per la miseria? Il teletrasporto è bidirezionale: se sono sul ponte e devo andare sul pianeta di sotto, perché mi devo recare in sala teletrasporto? Non mi possono teletrasportare dal ponte in sala e da lì, l'istante immediatamente successivo, materializzarmi sul pianeta? La sala teletrasporto non ha senso di esistere. Analogamente, possibile che non si possa teletrasportare anche l'Enterprise? Che bisogno c'è di sprecare ore o giorni di navigazione per raggiungere una destinazione? Usa un teletrasporto più potente, no? Ah, già, forse un teletrasporto non può teletrasportare se stesso... forse non è ricorsivo... (Andrea `Zuse' Balestrero)

14.Il TELETRASPORTO: Ma c'è un aspetto più surreale: come dice Pauli, due cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'è aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda di risucchio per chiunque stia lì in giro... Ed invece: niente. Non accade nulla. Si comanda: "Energia!", ed è tutto tranquillo, regolare, pacifico. Come lo si spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non si spettini neppure??? Forse la spiegazione è da ricercarsi sulla console del teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'è da mettersi le mani nei capelli... (Andrea `Zuse' Balestrero)

15.I RICETRASMETTITORI PORTATILI: su quelli non ho niente da ridire: sono stati una grande invenzione, a cui si sono ispirati i telefonini cellulari dei nostri giorni. Peccato che si aprano alla rovescia... Sono piccolissimi, eppure riescono a trasmettere dal pianeta all'Enterprise anche se essa è fuori dall'orbita; pur ammettendo che abbiano batterie con altissima densità di carica, visto e considerato che i nostri telefonini già scaldano il cervello a sufficienza, tali aggeggini dovrebbero poter sparare fuori una potenza tale da farti automaticamente anche le lastre al torace e radioterapia antitumorale. In pratica, sarebbe più verosimile se il capitano Kirk fosse fosforescente. (Andrea `Zuse' Balestrero)

16.La CULTURA: come fanno, i vari personaggi del 23esimo secolo, a ricordarsi al volo la composizione chimica della polvere da sparo, la meccanica degli aviogetti usati attualmente (rettifico: 30 anni fa!), il verso di una balena (estinta) sott'acqua??? Kirk, Spock e McCoy gareggiano in citazioni dotte tratte da opere di Shakespeare o altri autori. Possibile che si studino ancora le poesie a memoria nel 23esimo secolo? Possibile che non sia sopravvissuta neanche una barzelletta sui Carabinieri? (Andrea `Zuse' Balestrero)

17.I PIANETI: sarebbe "fiction" questa? Si vede chiaramente che tutti gli ambienti vengono creati in studio, usando una quantità di cartapesta che a confronto il presepe della latteria sotto casa mia sembra più realistico. Lasciamo perdere il fatto che sulla superficie di tutti i pianeti visitati sono rispettate le condizioni di temperatura, pH e composizione dell'atmosfera per il sostentamento degli esseri umani (e vulcaniani, e klingon, e romulani, eccetera...): tutti respirano la STESSA aria, tutti vivono con IDENTICA pressione atmosferica... addirittura: umani, vulcaniani e klingon possono mangiare e digerire mutuamente i loro cibi. Allora, due domande: 1. I prodotti finali della digestione sono anch'essi compatibili? In altri termini, esiste un concime universale? 2. Se le mucche riescono a digerire anche la cellulosa, dobbiamo considerarle esseri superiori? Mi sa che in India hanno proprio ragione... (Andrea `Zuse' Balestrero)

18.Gli ALIENI: una parata di maschere recuperate dal carnevale dell'anno prima, oppure primitivi effetti cromatico-caleidoscopici per le entità non materiali. E va buò...; però, meno male che ci sono i Klingon, altrimenti sembrerebbe che tutto l'universo parli inglese... A proposito di Klingon: sono delle specie di vichinghi del futuro, rozzi, ignoranti, dei Neanderthal spaziali. Eppure hanno il dispositivo di dissimulazione, che li rende invisibili. È credibile che abbiano una tecnologia più avanzata della civilizzatissima Federazione? Ma soprattutto: quale maledetta legge fisica vieta alle cose invisibili di usare faser/phaser o armi equivalenti??? (Andrea `Zuse' Balestrero)

19.La MORALE: "Le esigenze di uno sono più importanti di quelle di molti": ma bravi! Ecco fatto: tanti buoni propositi, e poi una frase buttata lì... Come diavolo credete che i nostri politici abbiano sempre vissuto? Semplice: impiegando alla lettera tali parole di Kirk! Se venisse in Italia, il capitano diventerebbe sicuramente Presidente del Consiglio. (Andrea `Zuse' Balestrero)

20.Il CAPITANO KIRK (o ammiraglio, in qualche film): quando bisogna calarsi sul pianeta sottostante, per qualsivoglia ragione, la squadra di uomini che viene là teletrasportata comprende sempre il capitano Kirk: quando mai un capitano abbandona la nave OGNI VOLTA per sbarcare ovunque capiti? Perché mai non manda i suoi uomini e lui rimane a dirigere dalla sua poltrona di parrucchiere? No, lui è il coraggio fatto persona: lui va, e si porta dietro il primo ufficiale (Spock) e l'ufficiale medico (McCoy), cosicchè la sua nave rimane senza un serio comando e senza un dottore. Ma siamo impazziti tutti quanti??? (su osservazione di Alessandro Conti). (Andrea `Zuse' Balestrero)

21.Scotty, in "Rotta verso la Terra": non può usare la voce per comandare il computer vulgaris del 20esimo secolo, deve usare la tastiera: inveisce e dice "la tastiera!" con il tono più schifato possibile: è evidente che nella sua vita l'avrà usata al più un paio di volte. Eppure si mette a scrivere, prima con due dita, poi con quattro, poi un pò più veloce... nel giro di tre secondi netti sta già digitando tasti come un prof. di dattilografia che di cognome faccia Schumacher... Vuoi vedere che se a Scotty do in mano una chitarra, nel giro di uno starnuto ha già imparato a suonare l'assolo di Innuendo? (Andrea `Zuse' Balestrero)

22.Il primo ufficiale Spock: "Spock" è un nome vulcaniano, e possiede la proprietà di avere pronuncia variabile nel tempo: si parte da "Spack" con la "a" dei primi telefilm, per arrivare a "Spock" con la "o" degli ultimi film (anche Scotty, in realtà, non so se si scriva Scott: la pronuncia iniziale è "Scott", nei primi film diventa "Scotty", nel film "Star Trek VI: Rotta verso l'ignoto" ritorna "Scott"...: io dico che cambiare i doppiatori è stato un errore...). (Andrea `Zuse' Balestrero)

23.Nelle riprese degli interni dell'Enterprise si possono notare che alcune tubazioni o alcuni condotti recano l'etichetta GNDN. Questo e' uno scherzo di Dick Brownfield (curatore degli effetti speciali meccanici) e di John Dwyer (decoratore dei set), in quanto la sigla significa `Goes Nowhere and Does Nothing', ovvero `non va da nessuna parte e non fa nulla'. (Curiosita' su "Star Trek - Serie Classica")

24.TREK FREDDURE
Perché i Cardassiani non amano abbronzarsi? E' inutile, tanto prima o poi devono cambiar pelle.
Come fa un Borg a radersi? Infila un dito nella presa.
Come si rinfresca un Vulcaniano quando c'è caldo? Usa lava...rsi.
Perché i Borg lasciano sempre le finestre del cubo aperte? Amano esporsi alla corrente.
Cosa riesce particolarmente bene ai Betazoidi? Farsi i c.... degli altri.
E ai Ferengi? Farsi gli affari altrui.
E' vero che da piccoli i Borg portano lenti correttive? Sì, perché hanno tutti un occhio pigro.
Cosa cantano gli andoriani nella vasca da bagno? Le mille bolle blu.
Perché i Ferengi cambiano spesso partner? Perché sono ... affari di cuore.
Qual è l'attività più redditizia dei Son'a? Aprire un beauty center.
Come fanno l'amore i Borg? Con un corto circuito.
E i Mutaforma? Con una miscela 3 a 1.
Cosa cantano i Klingon per propiziarsi la battaglia contro i Romulani? Falco a metà.
Qual è il popolo che vince sempre le olimpiadi di matematica? La specie 8472.
Come hanno modificato i Borg il proverbio "una mano lava l'altra e insieme lavano il viso"? Una mano lava l'altra e insieme fanno saltare il salvavita.
Perché i mutaforma non hanno rete fognaria? Perché rischierebbero di defluire nei tombini.
Perché i Ferengi sono ottimi musicisti? Perché hanno molto orecchio.

25.Worf: Capitano, ci sono tre navi romulane che si sono svelate davanti a noi.
Picard: Sullo schermo.
[lo schermo principale cambia in una struttura a linee orizzontali, ognuna larga un solo pixel]
Picard: Data, cosa c'é di sbagliato qui?!?
Data: Capitano, lo schermo principale non ha sufficiente memoria video per visualizzare un'immagine di queste dimensioni. Posso suggerire di usare una risoluzione minore?!?
Picard: Fatelo.
[Lo schermo si svuota, quindi appare un'immagine, con blocchi di grandi pixel quadrati. Tre oggetti appaiono al centro, che potrebbero essere navi Romulane, che potrebbero davvero sembrare più degli alieni da Space Invaders.]
Picard: Data, apra un canale d'accoglienza coi Romulani.
Data: OK, signore.
[Data prende una clessidra da terra dietro di lui, la gira, e la piazza sulla console davanti a lui. Preme alcuni bottoni sulla console e si siede inerte per molti secondi. Un lampo di luce spunta da una nave Romulana sullo schermo.]
Worf: Arriva un siluro al plasma, Capitano!
Picard: Attivare gli scudi!
Data: Mi spiace, Capitano, ma sto ancora tentando di completare la sua ultima istruzione. Devo chiederle di aspettare finché non ho finito prima di dare un altro comando.
Picard: Che diavolo vuol dire? Data, questo è importante! Voglio che quegli scudi vengano attivati adesso!
Data: Mi spiace, Capitano, ma sto ancora tentando di completare la sua ultima istruzione. Devo chiederle di aspettare finché non ho finito prima di dare un altro comando.
Laforge: Mi permetta, capitano. [a Data] Control-alt-canc, Data.
[Data toglie la clessidra dalla console, e la rimette per terra.]
Data: I Romulani non rispondono alle mie chiamate. Premere il mio naso per cancellare e tornare a Windows. Tirare il mio orecchio sinistro per chiudere questo canale di comunicazione che non risponde. Verrà persa ogni informazione mandata dai Romulani.
[Laforge tira l'orecchio sinistro di Data.]
Picard: Scudi...
[C'è una tremenda esplosione. Il ponte è scosso violentemente, e tutti i membri dell'equipaggio vengono buttati a terra. Una pioggia di scintille esce dalla postazione di Wesley Crusher al timone, portando Wesley lontano dalla console.]
Picard: Su, Data!
Data: sì, signore.
Riker: A tutti i ponti, riferire il danno!
Worf: Capitano, il Portavoce Crusher è ferito. Appare privo di sensi.
[Data risolleva la clessidra, la piazza sulla sua console, e preme altri bottoni. Aspetta alcuni secondi, quindi rimette la clessidra per terra.]
Data: Gli scudi sono attivati ora, capitano.
Picard: E non un momento prima. Worf, aprite tutto il fuoco sulla nave Romulana ammiraglia.
Worf: Ok, signore. [Preme dei bottoni sulla console delle armi.]
Picard: Signor Data, prenda il timone, e si prepari per un'azione evasiva.
Data: Mi spiace, signore, ma non ho un adeguato driver installato per quella console.
Picard: Beh, dannazione, installi quello giusto.
Data: Prego inserire l'Impianto di Installazione #1 nella mia narice destra.
Picard: Numero Uno, dove teniamo gli impianti d'installazione di Data?
Riker: Gli ho lasciati con Geordi.
Laforge: [con voce sorpresa] Cosa?!? Pensavo li avesse ancora!
Picard: Data, non hai dei driver immagazzinati nella memoria interna?
Data: Non trovati, signore. Prego inserire l'Impianto di Installazione #1 nella mia narice destra.
Picard: Data, io non HO l'Impianto di Installazione #1.
Data: Non pronto in lettura 'narice destra'. Annulla, Riprova, Tralascia?
Picard: Annulla!
Data: Non pronto in lettura 'narice destra'. Annulla, Riprova, Tralascia?
Picard: Beh, tralascia, allora!
Data: Naso corrente non più valido.
[Data si dirige verso il timone, e preme molti bottoni. La nave vacilla, le immagini delle navi Romulane improvvisamente passano ad un lato dello schermo, ed un gemito molto acuto si ode da un altro punto della nave.]
Laforge: [allarmato] data, che diavolo stai facendo?
Picard: Numero Uno, abbiamo un numero del servizio acquirenti per Data?
Riker: Sì signore, ma l'ultima volta che ho provato a chiamarli, sono stato tenuto in attesa per due ore prima di poter parlare con qualcuno. E quella persona non era esperta di androidi del modello di Data. Era specializzata in robot di controllo industriale.
[Improvvisamente, tutte le luci se ne vanno, lo schermo si svuota, e il solito rumore di ventole, motori, e così via tremola e muore. Dopo alcuni secondi, le luci rosse d'emergenza si accendono. Data è in piedi davanti alla console, assolutamente immobile.]
Picard: Che succede?
Laforge: [controllando la console del timone] Il tenente Data ha causato un Errore di Protezione Generale nel nucleo del motore di curvatura.
Picard: Questi androidi sembrano davvero svegli, ma non ci puoi poi fare nulla.
[Appare un bagliore nel trasportatore, e sei Romulani vestiti da battaglia si materializzano sul ponte. Una settima figura, un Ferengi, appare alcuni momenti dopo.]
Ferengi: [con un ghigno mercenario] Vi può interressare un Macintosh, Capitano?

26.Diario del capitano data astrale 7420 punto 7. Sono trascorsi 5 anni dalla nostra partenza e la missione è finita. Stiamo tornando a casa. In questi cinque anni abbiamo attraversato le galassie... Varcato l'estremo limite dell'universo. Fino ad arrivare là dove nessuno è mai giunto prima! Peccato che fosse chiuso per ferie!

27.Star Trek: Recensione: Il futuro e' pieno di mirabolanti progressi tecnologici, ma il capitano Jean Luc Picard continua a perdere capelli.

28.Il futuro e' pieno di mirabolanti progressi tecnologici, ma il capitano Jean Luc Picard continua a perdere capelli. (3573 bytes free)

29.Diario del capitano James.T.Kirk.
Data stellare 6527,5:
Fortunatamente sino ad oggi non abbiamo rilevato alcun segno d'attività da parte dei Klingoniani, anche se a questo punto una diversione non mi dispiacerebbe e quasi mi auguro di scontrarmi con loro. Trovo l'atmosfera sonnolenta creatasi a bordo più snervante che rilassante, visto che sia io che il mio equipaggio siamo stati addestrati ad eseguire compiti assai più eccitanti. Pur essendo consapevole dell'importanza della missione che l'Alto Ammiragliato ci ha assegnato, tuttavia non posso negare che avrei preferito non venisse scelta proprio la mia Enterprise per compierla. Oggi prenderemo contatto con i rappresentanti del pianeta Leg-anord, e spero di convincerli ad accettare il carico che altri dieci mondi hanno sino ad oggi rifiutato. Da alcuni giorni sento uno strano odore a bordo, anche se il signor Spock ed il dottor Mc Coy mi garantiscono che si tratta solo della mia immaginazione, e che la nostra salute non è in pericolo. Io però sarò contento solo quando l'emergenza sarà finita e riuscirò a sbarazzarmi di tutte le ventimila tonnellate di rifiuti del pianeta Nuova-Napoli, per poi tornare ad esplorare il cosmo là dove nessun altro uomo era mai arrivato prima! (Bilbo Baggins)

30.Gli Ingegneri Informatici fanatici di Star Trek li riconosci dalle loro tastiere: aggiungono sempre la scritta "prise" al tasto "Enter". (Andrea `Zuse' Balestrero)

31.Stasera i miei figli e un amico in spiaggia giocavano ai pirati. Poi Orlando ha gridato: «Sono Mister Spock!» e il gioco si è trasferito sull'Enterprise. Bagno 19, ultima frontiera. (Lia Celi)

32."Scotty! viri di 90°". "Bene capitano!". "Scotty!!!!". "Si', capitano?". "CON TUTTA LA NAVE!". (da "Ratman")

33.Curiosita' su Star Trek:

1. Nelle riprese degli interni dell'Enterprise si possono notare che alcune tubazioni o alcuni condotti recano l'etichetta GNDN. Questo e' uno scherzo di Dick Brownfield (curatore degli effetti speciali meccanici) e di John Dwyer (decoratore dei set), in quanto la sigla significa `Goes Nowhere and Does Nothing', ovvero `non va da nessuna parte e non fa nulla'. (Curiosita' su "Star Trek - Serie Classica")

2. Vulcanizzato, agg.: Qualcosa reso piu' complesso ed intricato del necessario. (Dallo slang utilizzato dai cadetti ufficiali dell'Accademia della Flotta Stellare)

3. "Dopo essersi tagliata il labbro, Terry Farrel (l'attrice che interpreta Jadzia Dax) ha chiesto e ottenuto che, nelle scene in cui bacia Worf, Michael Dorn si tolga la dentiera klingon". (Curiosita' su "Star Trek - Deep Space Nine", da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

4. Nella versione italiana, quando viene attivata la sequenza di autodistruzione, Kirk & C. dicono a turno "Distruggi sequenza uno". E' una vera fortuna che il software del XXIII secolo non prenda gli ordini alla lettera, altrimenti ci si aspetterebbe che il computer rispondesse "Sequenza uno distrutta. Si desidera distruggere qualche altra sequenza?". (YATI nel film "Star Trek III - Alla Ricerca di Spock", da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

5. Nel film "Frankie and Johnny" la sceneggiatura prevedeva che Al Pacino dovesse restare sorpreso dopo aver aperto una porta. Dal momento che "Star Trek VI" era girato in uno studio vicino, il regista ha fatto in modo che Kirk e Spock fossero dall'altro lato della porta che doveva essere aperta da Al Pacino. (Curiosita' su "Star Trek VI - Rotta verso l'Ignoto", da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

6. Michael Hart, promotore del Project Gutenberg su Internet, ha detto una volta: "In una qualche data tra oggi e Star Trek, tutta quella roba finira' nel computer. Nessuno mette mai in discussione il fatto che tutti i libri scritti durante tutta la storia umana siano nel computer dell'Enterprise, ma nessuno si domanda mai come ci siano arrivati. Noi siamo quelli che ce li mettono dentro". (Note di "Trek Technology", da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

7. IBM ha usato, prima internamente e poi come nome definitivo, la parola "warp" per identificare una release di OS/2. All'interno del gruppo IBM di Boca Raton venivano usati molti termini trek: OS/2 2.0 era soprannominato "Riker", il Service Pack "Geordi", OS/2 2.1 "Borg" e tutta la famiglia del workplace OS/2 (DOS, OS/2, e AIX) "Starfleet". La Microsoft veniva chiamata "the Ferengi". Oltre che da IBM, il nome "warp" e' stato usato da un gruppo di ricercatori trekkers del Carnegie Mellon Department of Robotics per uno speciale computer impiegato in esperimenti di guida automatica di veicoli. (Curiosita' su Star Trek, da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

8. I Deltani sono una razza umanoide molto avanzata e pacifista nota per le espressioni artistiche ed architettoniche. I Deltani sono caratterizzati da un notevole sviluppo sessuale, al punto che i loro rapporti su questo piano con le altre razze devono essere strettamente controllati: essi sono infatti in grado, come le femmine orioniane, di produrre grandi quantita' di ormoni (pheromones) per generare stimoli sessuali nei partner, la qual cosa potrebbe disturbare i non-Deltani che li circondano; corre voce che difficilmente un membro di un'altra razza sopravviverebbe ad un rapporto sessuale con un Deltano. Solitamente i Deltani non prestano servizio su navi ad equipaggio misto, ma se lo fanno devono accettare una sorta di voto di castita', con il quale si impegnano a non approfittare di razze "sessualmente immature". (I Deltani, da "HyperTrek" di Luigi Rosa lrosa@venus.it)

34.Citazioni dai film di Star Trek:

http://www.drzap.it/film_cita_S.htm