1.    Il tanga non e' la cosa migliore su questa terra, ma ci va vicino...

2.    La politica e' come il tanga: quel che mostra è interessante, ma quel che nasconde è vitale. (Boris Makaresko)

3.    Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

4.    Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?". "30 euro la gonna e 10 il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40 euro la gonna e 5 il tanga...". "Non capisco. Perché mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"

5.    Che differenza c'è fra un tanga e un prato? In un tanga ci sta una vacca sola, nel prato tante.

6.    Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale

7.    Tanga: Ballo succinto. (El Matador)

8.    L'abito non fa il monaco... ma un prete col tanga...

9.    Italiano: "Non per lamentarmi, ma questa è una via trafficatissima". Savonese: "ØÄØ! c'è un traffico che manco nel tanga di Jessica Rizzo". (Enrique Balbontin)

10. La sua donna la chiamo 'Tanga' perché mi sta sul culo. (Pozzoli & De Angelis)

11. Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico quando doveva lavarsi il tanga. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

12. Tempo fa andai a trascorrere il Natale a Parigi. Sapendo che la allora mia fidanzata - rimasta in Italia - necessitava di un buon paio di occhiali da sole, decisi di mandarle un regalo esclusivo da Parigi. Entrai in un negozio specializzato in prodotti femminili e acquistai un bel paio di occhiali da sole di marca. Poi chiesi di fare un grazioso pacchettino. La cassiera annui', ma nella confusione, invece di consegnarmi il pacchetto con gli occhiali, mi consegno' un altro pacchetto che conteneva un paio di graziosi tanga col pizzo. Non me ne accorsi, lo ritirai e corsi alla posta per spedire il pacco, con tanto di lettera. Ero felicissimo, certo che la mia fidanzata avrebbe gradito un dono cosi' esclusivo. Ricevette il pacco e, come vuole la tradizione, lo mise sotto l'albero. Il giorno di Natale lo aprì, eccitatissima, ma rimase molto perplessa davanti al paio di slip tanga. Sollecitata a gran voce dalla famiglia, come tradizione vuole, fu costretta a leggere la mia lettera ad alta voce: "Amore mio, sono certo che ti piacerà il regalo che ti ho inviato: Gli altri che già avevi erano molto vecchi e usurati dal tempo e dall'uso, e come sai queste sono cose che vanno cambiate di tanto in tanto. Spero di aver indovinato il modello, la commessa mi ha detto che sono all'ultima moda, mi mostrò i suoi, e - non ci crederai - erano uguali! Allora io, per vedere se erano effettivamente leggeri come diceva, li indossai sul posto. Non sai quanto rise la commessa, disse che questo modello femminile era molto grazioso indosso ad un uomo, soprattutto a uno come il sottoscritto che come sai ha delle linee... allargate. Una ragazza presente era molto incuriosita e mi chiese di provarli, per vedere che effetto le facevano indosso, così si tolse i suoi e mise questi. E' stato a questo punto, tesoro, che li ho visti così stupendi, graziosi e femminili che mi sono deciso a comprarli. Per favore, amore, mettiteli, falli vedere ai tuoi genitori, ai tuoi fratelli, a tutti quanti e vedi cosa ti dicono. All'inizio ti sentirai un po' strana, abituata com'eri a usare quelli vecchi, e soprattutto adesso, dopo molto tempo che non li indossi. Stai anche attenta che non ti stiano larghi, che non succeda come l'ultima volta, che ti sono caduti mentre camminavi. Portali con attenzione e cerca di non dimenticarteli in giro, come sempre, vista la brutta abitudine che hai di tenerli più in mano che addosso. Mi fermo qui, concludo dicendoti con tutto il cuore che non vedo l'ora di vederteli addosso. Questo è il miglior regalo che potevo farti, mio amato tesoro. Mi manchi tanto". (Mauroemme)

13. Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo. (Prof. Spalmalacqua)

14. Credo. Credo in un solo Dior, Sarto onnitagliente, Creatore della coulotte e del tanga, di tutte le vesti visibili e invisibili. Credo in un solo Signore, Valentino, Unigenito Figlio di Dior, nato dal Padre prima di tutti i designer: Dior da Dior, Luce da Versace, Dior vero da Dior vero, cucito, non stampato, della stessa sostanza proibita del Padre; per mezzo di Lui tutte le modelle sono state zompate, per noi uomini e per la nostra salvezza la gonna discese dal culo, e per opera dello Spirito Sarto si è palpato il seno della vergine Adriana e si è fatto un uomo. Fu sottomesso per noi sotto Dolce e Gabbana, fiutò e fu coinvolto. Il terzo giorno è stato rilasciato, secondo le Scritture, è salito al cielo, siede alla destra di Vogue e di nuovo verrà, dentro la Gloria per vestire i vivi e i morti, e il suo conto non avrà fine. Credo nello Spirito Sarto, che è per Signore e slancia la vita, e procede da Armani e Ferrè, con Missoni e Trussardi è adorato e strapagato, e ha parlato per mezzo dei media. Credo la Krizia, una sarta bucolica e un po’ stitica. Professo un solo incantesimo per il condono dei redditi. Aspetto la risurrezione dei corti e la vita e il busto che verrà. Amen. (Mauroemme)

15. Ho visto nell'isola di Tonga un orango in tanga che ballava il tango.

16. Non capivo perché il filo interdentale avesse quello strano sapore, finché non ho realizzato che stavo usando un perizoma di mia moglie! (Bilbo Baggins)

17. Quella camminata strana pure in mezzo a chissa' che l'avrei riconosciuta / ti sei comprata il tanga di lana e mo' te la pigli con me se il culo ti suda. (Dado)

18. "Cara, ma che tanga piccolo hai messo!". "No, caro, non e' il tanga che e' piccolo, ma il culo che e' grosso!"

19. Cosa fa sentire veramente speciale una donna? Indossare il tanga al contrario... (Dharma e Greg)

20. Nooooo, manco se vede il tanga... dici che questo tanga mi fa sembrare il culo grosso ?

21. "Se mia madre mi vedesse con questo super tanga mi ammazzerebbe!". "In effetti e' troppo spinto!". "No, perché e' suo". (La Settimana Enigmistica)

22. Problemi con la questura? Fermo di polizia per furto? E' mezzanotte e non sapete dove procurarvi un tanga?

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creando dei problemi (questure, agenzia delle entrate, vigili urbani, poste, ferrovie...) assicurando al funzionario di turno che
siete la biscugina di Roosevelt, la zia di Lukashenko, la nipotina di Mubarak, la pronipote di Greta Garbo.

Contemporaneamente, un funzionario pagato dai cittadini, magar addirittura un consigliere regionale, tipo Nicol Minetti, viene a
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M.C. era una soubrette di seconda fila costretta a farsi fotografare seminuda: ha azionato il ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata ministro.

M. B. era una venditrice di salmone, ha attivato il suo ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata ministro pure lei.

N.L. era una ragazzina di Caserta, ha attivato il ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata una reginetta del jet-set.

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23. Sanremo 2011 - Belen apre le danze con un tango. Sarebbe stato meglio se avesse aperto le gambe con un tanga. (senter)

24. Causa ristrettezze, il trentesimo compleanno del tanga verrà festeggiato in forma ridotta. (Alberto Pavan)