LA VECCHIAIA

1.     Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?". "Perch di INPS si campa?".

2.     Una cicogna vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto. Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".

3.     Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".

4.     Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "perch? Ora fa pure la retromarcia?".

5.     Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix)

6.     Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama:  "E adesso <hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

7.     Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e in perfetta forma per un uomo della sua eta". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede alluomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e in perfetta forma per una della sua eta". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

8.     In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

9.     Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

10.  "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perch!".

11.  Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!". Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato  "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!" risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "perch, cos'e' successo?!". "Mi sono cacato addosso!"

12.  Un vecchietto entra in farmacia e chiede:  "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:  "Vuol dire l'Aspirina?".  "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

13.  Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".

14.  Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"

15.  Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

16.  Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?". (Gianni Magni)

17.  Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perch sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista stupitissimo: "E perch suo padre l'ha picchiata?". "perch stavo facendo i dispetti al nonno!".

18.  "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

19.  L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

20.  Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. (Ron Richards)

21.  Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie  (cartello in una fabbrica).

22.  Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei cosi' giu' di morale?". "Beh! ieri e' morto mio nonno".  "Ma com'e'  possibile, ieri l'ho visto al parco". "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un incendio e...".  "Ah... e' morto carbonizzato!".  "No... fammi finire. Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...". "Ha mancato il telone e si e' spiaccicato al suolo!". "Nooo... fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...". "Ah allora e' morto cosi'?". "No, perch entrato in volo in una finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare...". "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo nonno?".  "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare!".

23.  Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80 anni e non so dove sia arrivata. (Ellen Degeneris)

24.  Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.

25.  Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

26.  Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".

27.  Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

28.  Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".

29.  Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

30.  Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

31.  Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

32.  Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".

33.  Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

34.  Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

35.  Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

36.  Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto".

37.  Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".

38.  Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".

39.  Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima. (Dimitri Yordanov)

40.  Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".

41.  Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando allimprovviso irrompe un  tale grande e grosso  che lo colpisce violentemente al capo,  stendendolo al suolo e dicendo: "Questo e un colpo di karate della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima  che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo e un colpo di judo del Giappone".  Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo unora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli da un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo e un colpo di crick della 500".

42.  Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perch?".

43.  Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

44.  Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)

45.  Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "

46.  Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera una richiesta strampalata, ma per me e molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato". "In effetti e una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso domandarvi perche? ". E la vecchia signora: "Capira... lho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".

47.  Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe,  ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita,  ma mica ccio  la bocca storta! ".

48.  Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".

49.  Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri - replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e' dovuto morire di fame".

50.  Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe perch non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

51.  Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu' della torta. (Bob Hope) (Maurice Chevalier)

52.  Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perch ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".

53.  Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.

54.  Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"

55.  Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.

56.  Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perch piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

57.  Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo... non me lo ricordo piu' !

58.  L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".

59.  Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera' solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni ...  ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!".

60.  In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti". "Va bene al 30 piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al 50piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: "GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto del 80 non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."

61.  Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

62.  Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama...  accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...". "Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa...  (voltandosi)  ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".

63.  Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo' essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e' confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?". E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".

64.  Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni)

65.  Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

66.  Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista giovanotto... non capisco... sono sorda!"

67.  Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

68.  Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".

69.  "Invecchiare, che orrore" diceva mio padre "ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane". (Daniel Pennac)

70.  E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e' scolpito nella pietra. (Jack Benny)

71.  In vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. (William Somerset Maugham)

72.  Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Charles Augustin De Sainte-Beuve)

73.  Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".

74.  Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"

75.  La tragedia della vecchiaia consiste non nel fatto di essere vecchi, ma nel fatto di sentirsi ancora giovani. (Oscar Wilde)

76.  Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato. (Altan)

77.  Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)

78.  Alcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la pensione. Dice la prima: "Lei quanto prende?". "Ho lavorato 30 anni e prendo 1.400.000 lire...". La prima allora replica: "Anch'io ho lavorato 30 anni, ma prendo solo 900.000 lire...". E l'altra: "Sa, dipende dalle marchette...". "Ma come, le pompe non contano?"

79.  Era cosi' vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c'era Storia. (Rodney Dangerfield)

80.  E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo. (Milton Berle)

81.  La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco. (Gianni Brera)

82.  Cinquant'anni... La vecchiaia per i giovani, la giovinezza per i vecchi! (William Powell)

83.  Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)

84.  Due vecchietti partecipano alla maratona di Roma. 1 giro tutto ok. 2giro si comincia a sentire la stanchezza. 3giro la stanchezza dilaga. 4 giro, il primo vecchio ormai stremato chiede: "Ti ritiri tu" e l'altro: "Trallallerolla' ".

85.  Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu' quelli di una volta". (Avner Ziv)

86.  Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". "Perch ? Non si sente bene?".

87.  L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu' assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta? (Cicerone)

88.  L'uomo di 60 anni ama andare con le ragazze di 20... Cosi' nell'eta' media della coppia si sente un 40enne.

89.  Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente un guaritore che dice: "Se volete guarire la vostra parte malata mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e concentratevi insieme a me". Il vecchietto allora mette una mano sulla radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama: "Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!"

90.  Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per  favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".

91.  Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.

92.  Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"

93.  Novantenne: Smise di spegnere le candeline sulla torta e comincio' ad accenderle in chiesa. (A. Roderi)

94.  Dice il saggio: "Ci si accorge di invecchiare quando ci si impiega tutta la notte a fare quello che si riusciva a fare tutta la notte".

95.  Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

96.  Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno". Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?". E il  vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.

97.  I vecchi amano dare dei buoni consigli dato che non sono piu' in grado di dare dei cattivi esempi. (La Rochefoucauld)

98.  Un archeologo e' il miglior marito che una donna possa avere: piu' lei diventa vecchia, piu' lui s'interessa a lei. (Assioma di Christie secondo le leggi di Murphy)(Agatha Christie)

99.  Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il dottore...

100.                La tragedia della vita e' che diventiamo vecchi troppo presto e saggi troppo tardi. (Benjamin Franklin)

101.                La vecchiaia e' una malattia incurabile. (Seneca)

102.                Tre amici ottantenni si incontrano dopo molti anni ed incominciano a lamentarsi ognuno dei propri mali. Dice il primo: "Ah ragazzi, la vecchiaia e' una brutta bestia, ieri ero con il mio nipotino e lui continuava a parlare voltandomi le spalle ed io non sentivo niente... Ecco, a me mi frega l'udito!". Dice il secondo: "A me invece ieri e' capitato che stavo guardando la tele e ad un certo punto non sono riuscito a leggere... Ecco a me mi frega la vista". Interviene il terzo: "Sapeste, io ieri ero sulle scale di casa, ho visto mia moglie china a pulire per terra. Mi sono arrapato e le sono saltato addosso. Lei si e' arrabbiata e mi ha detto che lo avevamo appena fatto... Ecco a me mi frega la memoria!"

103.                Quando ero piu' giovane, potevo ricordare ogni cosa, che fosse accaduta o meno. (Mark Twain)

104.                I vecchi che posseggono il senso dell'umorismo hanno diritto al trenta percento di sconto sull'eta'. (Luciano De Crescenzo)

105.                Un vecchietto e' seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "perch sei cosi' allegro?". "Perch hanno scritto che quest' inverno sara' duro per tutti..."

106.                Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie... (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista).

107.                Io vivo in quella solitudine che e' dolorosa nella giovinezza, ma deliziosa negli anni della maturita'. (Albert Einstein)

108.                Se la vecchiaia e' una brutta cosa, l'alternativa e' peggiore.

109.                Vecchiaia: E' quel momento della vita in cui si chiude un occhio sui vizi che ci si puo' ancora concedere e si scagliano fulmini su quelli che non si e' piu' in grado di commettere. (Ambrose Bierce)

110.                La vecchiaia e' un'astuta trovata per rendere piu' disponibili alla dipartita. (Alessandro Morandotti)

111.                Quanto piu' invecchio tanto piu' diffido della popolare dottrina che l'eta' porta saggezza. (Henry Louis Mencken)

112.                Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni. Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI.  Ma non ti dice niente?  E continui a rubarmi giorno dopo giorno, anno dopo anno.  E io concedo a te questi anni, e sai perch?  Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride. (Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni)

113.                Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani. (George Burns)

114.                Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"

115.                Vecchiaia: E' l'espiazione dei peccati giovanili. (Mirko Amadeo)

116.                Ci sono tantissimi modi per accorgersi che si sta invecchiando. Quello piu' inequivocabile e' quando ti muore un figlio di vecchiaia. (Gino & Michele)

117.                Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?". Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!". "No... ne ho ben novantacinque!!!". "Accidenti, te li porti veramente bene!". Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?". "Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!". "In che senso?". "Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!". Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da' una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama: "Hai novantacinque anni!". "Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?". "Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa..."

118.                La vecchiaia, in definitiva, non che la punizione di essere vissuti. (Emile Cioran)

119.                Il problema di invecchiare e' rimanere giovani. (Oscar Wilde)

120.                Una vecchina chiama i carabinieri perch nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perch non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."

121.                La giovent, a cui si perdona tutto, non si perdona nulla; alla vecchiaia, che si perdona tutto, non si perdona nulla. (Bernard Shaw)

122.                Longevita': Dio i buoni li chiama a se'. Guardatevi dai longevi. (Carlo Dapporto)

123.                Ogni uomo vorrebbe vivere a lungo, ma nessuno desidera invecchiare. (Jonathan Swift)

124.                Quando si invecchia prima si dimenticano i nomi, poi si scordano le facce. Poi ci si dimentica di tirarsi su lo zip, infine ci si dimentica di tirarlo giu'. (George Burns)

125.                Il tennis e' un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi diro' esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte. (George Burns)

126.                La vecchiaia e' la piu' inaspettata delle cose che possono accadere a un uomo. (Leon Trotsky)

127.                Se tu vivi fino all'eta' di 100 anni, tu l'hai fatto perch molte poche persone muoiono dopo l'eta' di 100 anni. (George Burns)

128.                Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

129.                Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. "Mi ha chiamato?". "Si', ascolta, ho bisogno di un favore" dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse. "Mi dica, anche due se posso". "Dovrebbe andare gi in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi". "Cosa?! Ma dai, nonno, lascia perdere...". "No, davvero, mi necessitano...". "Ma sta bravo nonno; alla tua et pu essere pericoloso, dai su...". "Ma guardi che mi servono con urgenza". "Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?". "Io sto bene anche se sembra il contrario, per ho sentito benissimo questa mattina il professore!". "Ah si'? E cosa ti ha detto?". "A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: 'QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !' ".

130.                Tua sorella cosi' vecchia che all'ultima cena faceva la cameriera.

131.                Tua sorella cosi' vecchia che ha conosciuto Capitan Findus quando era sempre nostromo.

132.                Tua sorella cosi' vecchia che se le chiedi la carta di identit ti mostra un papiro.

133.                Tua sorella cosi' vecchia che e' ancora in bianco e nero.

134.                Tua sorella cosi' vecchia che dalle rughe che ha sembra un codice a barre.

135.                Tua sorella cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

136.                Tua sorella cosi' vecchia che e' in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare.

137.                Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare sul muro meravigliose ombre di mani. (Romano Bertola)

138.                Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".

139.                L'anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: " Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi". La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. "Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, - vecchio e la testa... capite". Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall'asilo, quando...". "Capisco -interrompe il poliziotto - proviamo in un'altra casa".

140.                Due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo. "Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie. Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie". Il cameriere incuriosito chiede il perch di una ordinazione cosi' particolare. E il vecchietto imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra: "Abbiamo solo una dentiera in due".

141.                "Ma tesoro, amerai anche il mio cervello?". "Una cosa per volta". (Priscilla Lane a Cary Grant in "Arsenico e vecchi merletti" di Frank Capra, 1944)

142.                Nella mia famiglia corre una vena di follia. Anzi, pi che correre, galoppa. (Mortimer Brewster (Cary Grant)(in "Arsenico e Vecchi Merletti")

143.                "Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora". "S cara, sar un antiquario".

144.                Varrebbe la pena di invecchiare male solo se cos si riuscisse a restare giovani bene. (G.P. Lepore)

145.                Un giornalista intervista un centenario e gli dice: "Come avete fatto ad arrivare a cent'anni? E lui: "Eh, ce n' voluto di  tempo!".

146.                E' cosi' vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto. (Ed Winn)

147.                Era cosi' vecchio che ricordava ancora quando il Mar Morto era semplicemente ammalato.

148.                Una donna di 80 anni si sposa con un vecchietto di 85. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita ed alcuni esami il dottore le dice: "Le mie felicitazioni, signora, lei e' incinta". La donna e' perplessa: "Ma andiamo, dottore, siamo seri: io ho 80 anni!". Il dottore spiega: "Per questo ho dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!". La donna, sconvolta da questa rivelazione chiama subito il marito col cellulare e gli urla nella cornetta: "Pronto? Brutta specie di figlio di puttana... Io sono incinta per colpa tua!". Dall'altra parte della cornetta, dopo un breve periodo di silenzio, il marito risponde: "Pronto? Ma chi e' all'apparecchio?"

149.                Vecchio io? Vecchio e' uno che ha dieci anni piu' di me. (Pietro Ardito a 80 anni)

150.                Cosa leggono gli anziani negli ospizi? I romanzi di fatiscenza.

151.                Non mi sento vecchio. Non sento niente fino a mezzogiorno, quando arriva il momento del mio sonnellino. (Bob Hope)

152.                La vecchiaia quando si comincia a dire "Non mi sono mai sentito cos giovane". (Jules Renard)

153.                Non scherziamo sulla vecchiaia, c' gente che ci muore.

154.                Un vecchio di 70 anni e' dal medico che dopo attenta visita gli riscontra un grosso soffio cardiaco. "D'ora in poi niente piu' vino ne' liquori". E il vecchietto: "Ma, dottore io non bevo". "Allora niente piu' fumo". "Ma, dottore, io non ho mai fumato". "Ma voi avete ancora un'attivita' sessuale?". "Beh, un po'..." "Bene, con questo soffio dovrete dimezzare la vostra attivita' sessuale". Allora il vecchietto, con aria perplessa lo guarda e gli dice: "Quale  meta', dottore? La meta' che guarda o la meta' che ci pensa ?".

155.                Quaranta anni non vuol dire vecchio. Se sei un albero.

156.                Il manifesto del Giovane Vecchio (GV):                                                                                                              
1.  Il Giovane Vecchio non dice solo di essere vecchio, egli lo veramente!
2.  Diversamente dai vecchi giovani, egli giovane nel corpo ma vecchio nello spirito
3.  Non si sa ancora se vecchio perch infelice o infelice perch vecchio
4. Al Giovane Vecchio non manca niente perch in niente trova soddisfazione
5.  Il GV ha solo piccole gioie; tra di queste c' il pasto serale
6.  Il GV non vive ma tenta di vivere; spesso non vi riesce e di ci si lamenta coi suoi cari
7.  Il GV non di ammala mai, ogni tanto guarisce
8.  Ogni piccolo evento dona al GV una grande emozione
9.  Il GV emette suoni che incuriosiscono i vicini
10.  Non chiedee al GV come si sente: egli stanco
11.  Alcuni GV dormono poco, altri GV tanto, ma al mattino hanno sempre l'alito cattivo
12.  Il GV passa almeno 6 ore al giorno davanti alla TV
13.  Sempre il GV commenta ad alta voce il telegiornale
14.  Le donne del GV sono inesorabilmente poche
15. Il GV non accavalla mai le gambe in compagnia: egli sa di avere le calze bucate
16.  Il GV un peso per la sua famiglia
17. Il GV intimamente convinto di essere migliore di chi lo supera nella vita
......  il GV invecchiato giovane.

157.                Era cosi' vecchio che, quando Dio disse: "Fiat lux", fu lui a premere l'interruttore.

158.                Pierino va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: "Pierino, scommetto 10 euro che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Pierino ci prova per un po', poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciughi e voila! il verme e' rigido come una matita. Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli d i 10 euro. Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno, ma la porta d'ingresso chiusa. Si mette percio' seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano un altro biglietto da 10 euro. "Ma nonno, dice Pierino, i soldi me li hai gia' dati ieri!". E il nonno: "Lo so, ma questi te li d la nonna..."

159.                "Non mi rassegno a invecchiare". "E va beh, sarai il pi giovanile di tutto il cimitero".

160.                Quandero giovane io, il Mar Morto era ancora vivo. (George Burns)

161.                Esistono tre periodi nella vita: La giovinezza. La mezza et. "Come ti trovo bene". (Nelson A. Rockefeller)

162.                Per diventare centenari bisognerebbe abbandonare tutte le cose che danno la voglia di arrivare a cent'anni. (Woody Allen)

163.                I giovani hanno aspirazioni che non si realizzano mai, i vecchi hanno ricordi di quello che non mai successo.

164.                Tua sorella cosi' vecchia che l'et sua non si misura in anni, ma in ere geologiche.

165.                Tua sorella cosi' vecchia che quando le chiedono delle citazioni latine o greche cita i suoi compagni di scuola!

166.                Tua sorella cosi' vecchia che quando ha visto la mummia di Ramses ha detto: "Minchia, ecco che fine ha fatto il mio marito".

167.                Tua sorella cosi' vecchia che quando le chiedono "quanto vuoi?" risponde trenta denari.

168.                Tua sorella cosi' vecchia che gli scienziati la cercano per sapere del big bang.

169.                Tua sorella cosi' vecchia che quando va al ristorante il conto glielo portano prima...

170.                Sintomi di vecchiaia:
1    Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2    Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3    Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4    Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5    Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6    Quando la verginit non pi argomento di conversazione
7    Quando i bambini con cui avevi una certa complicit, ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano Zio
8    Quando hai bisogno di pi che una mattina per recuperare una notte brava
9    Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10   Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11   Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12   Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13   Quanto i tuoi nipoti ne sanno pi di te sul computer
14   Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
15   Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
16   Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17   Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
18   Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui
19   Quando sai gi ci che vuoi
20   Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico che sicuramente la gradir.

171.                Era cosi' vecchia che preferiva gli alimenti coi conservanti.

172.                Sono giunto ad un'et in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina. (Rodney Dangerfield)

173.                Alla mia et i fiori fanno paura. (George Burns)

174.                I vecchi bisogna ammazzarli da bambini. (Giorgio Gaber)

175.                Avrete sentito parlare delle tre et dell'uomo: la giovinezza, la maturit e la "Ma stai benissimo!". (Cardinale Spellman)

176.                Una vecchietta sull'autobus affollato, dietro a una persona che ingombra l'uscita: "Scusi, ascende o perseguita?". (Roberto "Freak" Antoni)

177.                Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos'altro puoi fare gi che sei gi. (George Burns)

178.                Un consiglio ai centenari: affrettatevi. (Pierre Desproges)

179.                Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi' di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".

180.                Non si smette di giocare perch si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perch si smette di giocare.

181.                Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere. (Mauroemme)

182.                Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!". Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".

183.                Era cosi' vecchio che non aveva spermatozoi ma spermatosauri. (Mauroemme)

184.                La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo, mah". E cosi' per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che voi mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo piu' a chi".

185.                Se mi secca invecchiare? Beh, considerando le alternative, no. (Maurice Chevalier)

186.                Essere immortale non mi interessa. Mi piace invecchiare. (Mina)

187.                Tua madre e' cosi' vecchia che il suo certificato di nascita e' spirato.

188.                E un errore pensare che la differenza tra la saggezza e la follia abbia qualcosa a che fare con la differenza tra la vecchiaia e la giovinezza.  (George Bernard Shaw)

189.                Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito meta' calendario. (Rodney Dangerfield)

190.                Abitavo in un palazzo di gente anziana. Per essere precisi, l'et media degli inquilini era "deceduto". (Gabe Kaplan)

191.                Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.

192.                C' voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti. (J. Brel)

193.                Il mondo dell'incontinenza geriatrica un mondo in gran parte sommerso. (da Tv Elisir)

194.                Accusare i giovani e' una parte necessaria nell'igiene dei vecchi e aiuta enormemente la loro circolazione sanguigna. (Logan P. Smith)

195.                Quando gli uomini diventano virtuosi in vecchiaia, non fanno altro che sacrificare a Dio gli avanzi del Diavolo. (Jonathan Swift) (Alexander Pope)

196.                Nessuno e' cosi' vecchio da non poter vivere ancora un anno. (Cicerone)

197.                Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sar ricordarlo. (George Burns)

198.                Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera". Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....". Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro". Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere". Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".

199.                Sono arrivato a un'et in cui il semplice fatto di riuscire a mettere un sigaro nel bocchino un'avventura molto eccitante. (George Burns)

200.                Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: <SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE - APERTURA ORE 9>. Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C' molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Gi..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno cos, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".

201.                Da vecchia voglio avere una bella vecchiaia perch da bambina ho avuto una bella bambinaia. (Comix)

202.                Prendevamo sempre in giro il nonno quando usciva per andare a pescare. Ma non ridevamo affatto la sera quando tornava a casa con una puttana rimorchiata in citt. (Jack Handey)

203.                Se la gioventu' sapesse; se la vecchiaia potesse. (Henri Estienne)

204.                Se avessi saputo di vivere cosi' a lungo, mi sarei preso pi cura di me stesso. (Mickey Mantle)

205.                Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, pero' a quell'eta' dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)

206.                Una ragazza viene a sapere che il nonno (di 98 anni) morto. Cos va a trovare la nonna (di 95 anni) per darle un po' di conforto. Parlando con lei scopre che il nonno morto poich ha avuto un attacco di cuore mentre i due vecchietti facevano l'amore. Allora dice alla nonna: "Ma due persone di quasi 100 anni di et, logico che hanno dei problemi a fare sesso, nonna.....". "No, cara" replica la nonna "Anni fa, io e tuo nonno scoprimmo che, in base alla nostra avanzata et, la cosa migliore era fare sesso seguendo i rintocchi delle campane. Era il ritmo giusto... Non troppo frenetico, bastava seguire ding e dong, ding e dong...". La nonna si ferma, si asciuga una lacrima e prosegue: "E se il maledetto carretto del gelataio non fosse passato di qua in quel momento, tuo nonno sarebbe ancora vivo!!!"

207.                Un signore ormai arrivato all'eta' di 50 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia ad essere un po' cadente, le rughe avanzano... insomma non si piace piu'. E cosi' avendo raccimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi' si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi' va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde: "Secondo me ne ha 47". E il signore tutto felice: "No, ne ho 50!". Cosi' tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e li' la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il panettiere: "Secondo me 45". E il signore entusiasta: "No, ne ho 50!!!!". Ormai il signore felicissimo, ma decide di fare la prova anche con una donna. Cosi' giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei quanti anni ho io???". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto mio per riconoscere l'eta' di una persona. Vede io capisco l'eta' in base al ... insomma in base al pene!". E il signore: "Va beh, se vuole provare, proviamo". Cosi' si nascondono in un angolino della strada, il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto... insomma in tutti i modi! Dopodich la signora esclama: "Lei ha 50 anni!!!". E il signore sconcertato "Ma... vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!". E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal panettiere!!!".

208.                George W. Bush (o qualsiasi politico della parte a voi avversa) sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione, visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai dalle infermiere, te lo dicono".

209.                Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identit". "Bene, ha portato la vecchia?". E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".

210.                Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Si". "E rimedi per l'artrite?". "Si, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Si". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?".

211.                La vecchiaia non e' l'autunno della vita, ma la primavera della morte. (Quino)

212.                Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora". Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora". Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??". "Quando piange" risponde la madre. "E perch dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??". "perch non ricordo piu' dove l'ho messo...."

213.                Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?". E l'altro risponde: "In faccia! "

214.                Tra anziani. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".

215.                Un signore di 85 anni sta facendo una passeggiata con un amico: i due si conoscono da una vita. Ad un certo punto giungono di fronte ad una casetta e l'uomo fa: "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo edificio. Avevo 25 anni, ho fatto tante fatiche, ma la gente non ti ricorda come il "costruttore di case", oh no, no, no!!". Poi giungono di fronte ad un ponte e l'ottantacinquenne torna a ricordare. "Ricordo quando ho lavorato per costruire questo ponte. Avevo 30 anni... La gente non ti ricorda come il "costruttore di ponti", nemmeno se fai un'opera immane come questa. No, no, no!!". Poi arrivano di fronte a un'osteria. "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo locale. Avevo 35 anni, ma la gente non ti ricorda neanche come il "costruttore di osterie", no, no, no!!". "Ma prova a scoparti una capra una sola volta......."

216.                L'invecchiare e' la tendenza a non correre rischi. (Anonimo)

217.                Una coppia di anziani, nonostante l'eta', continua un'intensa vita sessuale. Purtroppo, si scopre che il marito soffre di cuore e il dottore dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una dieta leggera, e non fare piu' sesso, perch cio' significherebbe la sua morte!!!! E cosi' i due iniziano a seguire queste regole, seppur controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui dorme al piano di sopra e lei al piano di sotto della loro casetta. Una sera pero' il marito e' talmente arrapato e voglioso che decide di scendere dalla moglie nonostante i suoi problemi di salute. Mentre sta scendendo le scale vede la moglie che sta salendo... "Tesoro" dice lui "devo confessarti una cosa: sto per venire a suicidarmi!!". "Sono lieta di sentirtelo dire" fa lei "perch stavo giusto venendo ad ucciderti!!"

218.                Un marito decide di regalare alla moglie per il suo compleanno un bel reggiseno. Va nel negozio di intimo, fa la sua richiesta e la commessa chiede: "Che colore vuole?". E lui lo sceglie bianco. "E quanto costa?" fa lui. "20 euro!". "Bene, bene". Pero' il marito non sa la taglia! "Facciamo cosi'" lo aiuta la commessa "hanno la dimensione di un paio di meloni? O noci di cocco? O arance?". "Niente di simile". "Provi, ci sara' qualcosa di simile!!". Il signore ci pensa su e poi fa: "Ha presente le orecchie di un cocker??".

219.                Era talmente vecchio che invece di portarlo la cicogna pare l'abbia portato uno pterodattilo. (Mauroemme)

220.                Due vecchietti stanno tirando le somme della loro vita di coppia. Ad un certo punto lei dichiara: "Caro, mi spiace doverlo ammettere, ma tra noi due ormai c'e' solo del *tenero*!!"

221.                I vecchi si ripetono, ed i giovani non hanno niente da dire. La noia reciproca. (Jacques Bainville)

222.                Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perch ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando".

223.                Sintomi del Virus "Senile":
1. Ti causa una doppia spedizione della stessa e-mail.
2. Ti causa di spedire e-mail bianche.
3. Ti causa la spedizione di e-mail a persone sbagliate.
4. Ti causa di rispedire indietro la stessa lettera alla persona che te l'ha spedita.
5. Ti causa di dimenticare di allegare l'attach.
6. Ti causa di cliccare su "SEND" prima di finire la

224.                L'atleta Fred Harrison, 75 anni, l'uomo pi anziano che abbia mai partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara l'uomo dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto straordinario. "Mio padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua fattoria....oggi non qui solo perch testimone alle nozze di mio nonno, che del resto ha 130 anni". "Incredibile! - commenta l'intervistatore - Come possibile che un uomo di quell'et voglia sposarsi?". "Non che il nonno voglia - risponde Fred - DEVE sposarsi".

225.                "Mio nonno e' centenario". "Meglio il mio che e' milionario!"

226.                Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: "Alla sua et dovrebbe avere gi chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua et dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua et dovrebbe avere gi chiuso... finito!".  E il vecchio: "Ah, finito? Quant'?".

227.                Gli anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno: "Mangia cio' che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico.

228.                Un gruppo di vecchietti sta chiacchierando e lamentandosi degli acciacchi dell'eta'. "Mi sento le braccia cosi' deboli che faccio fatica a tenere la tazzina del caffe'". "Ti capisco, io ho la cataratta e faccio addirittura fatica a vederla, la tazzina del caffe'!!". "E pensate che io non riesco a girare la testa per la cervicale!!". "Io ho sbalzi di pressione che mi fanno spesso girare la testa...". "E' il prezzo da pagare per invecchiare!". "E non dovremmo neanche lamentarci troppo, per esempio almeno possiamo ancora guidare...". (Fashanu)

229.                "A vecchio, ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!". Il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecille ne ho novantanove!".

230.                I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)

231.                Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?". "Mi aiutano a dormire la notte". "Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!". "Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"

232.                Tre uomini anziani parlano dei loro problemi e in particolare del fatto che le loro mani tremino di continuo. Uno fa: "Le mie mani tremano cosi' tanto che stamattina, mentre mi radevo, mi sono tagliato la faccia!". Un altro aggiunge: "Le mie mani tremano cosi' tanto che, ieri, mentre potavo le piante del giardino, ho tagliato via tutti i fiori!". Il terzo ride e fa: "Questo e' niente: le mie mani tremano cosi' tanto che mentre pisciavo, ieri, sono venuto tre volte!". (Fashanu)

233.                Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliata...". Dopo un po' giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!". Nina si gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"

234.                Un uomo cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la visita per avere l'invalidit civile". "Come andata?" gli chiede la moglie. "Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia". "E poi?" "E poi mi ha detto: si tolga la canottiera". "E poi?" gli chiede la moglie incuriosita. "Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invalidit!" "Caro se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!".

235.                Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!". "Perch?". "Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!".

236.                Tre amici giocano di sera in strada a chi piscia piu' in alto. Ad un certo punto uno di essi arriva all'altezza della finestra del primo piano. Per caso proprio in quel momento un vecchietto si sta sporgendo e ne viene completamento investito. Il vecchietto si ritrae di colpo e urla verso il basso: "Sempre i soliti scherzi del cazzo, eh!"

237.                Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cazzo duro!". E l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..."

238.                Stasera dovevamo avere come ospite la donna pi vecchia del mondo ma purtroppo non potuta venire. Al suo posto avremo la mamma. (Mago Forest)

239.                Mio marito cos vecchio che si ricorda quando Eva era ancora costola. (Bob Phillips)

240.                "Gli attori sono esseri umani come noi, non animali!". "Tu credi? Li hai mai visti mentre mangiano?" (Wilder e Zero in "Per favore non toccate le vecchiette")

241.                Dobbiamo trovare il piu' brutto spettacolo del mondo: [legge] <<Quando Gregor Samsa si sveglio' un mattino da sogni inquieti, si ritrovo' trasformato nel proprio letto in un gigantesco insetto.>>... Naah, troppo bello. (Zero Mostel nei panni dell'impresario teatrale in "Per favore non toccate le vecchiette", 1968)

242.                Il mangiacrauti e' in terrazza con i suoi piccioni, sozzi, disgustosi, fetentissimi animali puzzolenti. Un giorno prendo uno spiedo e li infilo tutti insieme... lui e i suoi sporchi animali!" (La portinaia in "Per favore non toccate le vecchiette")

243.                Si tratta di una storia veramente eccezionale, fino ad oggi ignoravo che il Terzo Reich fosse la Germania. Capisci? E' pieno di preziose informazioni storiche! (Il regista in "Per favore non toccate le vecchiette")

244.                A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po' sporcaccioni? (Dal film "Personal Service")

245.                PLS cos vecchio, ma cos vecchio che quando dorme i suoi parenti lo vegliano. (Mauroemme)

246.                "Dottore... - dice una vecchia signora - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene cos, signora! Vuol dire che la sua vista e' ancora perfetta!"

247.                Marito e moglie vanno a letto, ma la moglie si ferma di fronte allo specchio ad osservarsi tutta. "Oh amore" dice lei "mi trovo cosi' invecchiata! Ho le rughe, le tette cadenti, le gambe ingrossate e le braccia flaccide!". Dopo di che' si gira verso il marito e aggiunge: "perch non mi dici qualcosa per consolarmi? Non so, potresti trovare qualcosa di positivo...". Il marito ci pensa su un attimo e poi con voce dolce le fa: "Be', almeno la tua vista e' sempre ottima!". (Fashanu)

248.                Tutti diciamo che il tempo passa. E non ci accorgiamo che siamo noi a passare. (Henri Estienne)

249.                In fondo la vecchiaia una questione di prospettiva. (Mario Tobino)

250.                Invecchiando perdiamo parecchi dei nostri difetti: non ne abbiamo piu' bisogno. (Paul Claudel)

251.                C'e' un vantaggio ad aver superato i settant'anni, ed e' quello di non venire piu' infastiditi dagli agenti che vogliono farvi sottoscrivere un'assicurazione sulla vita. (Bob Hope)

252.                La vecchiaia ci segna pi rughe nello spirito che nella faccia. (Michel de Montaigne)

253.                Un uomo e la sua donna si apprestano ad andare a letto. La donna e' davanti ad uno specchio, si guarda e dice: "Sai, caro, che mi sono guardata allo specchio e mi sono vista vecchia? Il mio viso e' tutto pieno di rughe, i miei seni pendenti. Ho dei grossi rotoli di grasso e le mie braccia sono molli". Poi si volge verso il marito e dice: "Per favore, dimmi qualcosa di positivo affinche' mi senta meglio". Il marito ci pensa un po' e poi con voce dolce dice: "Ebbene ... tu non hai alcun problema di vista!".

254.                Cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano? Due lenti a contatto! (Scirio)

255.                La vecchiaia non e' posto da femminucce. (Bette Davis)

256.                Una vecchietta si reca alla caserma dei carabinieri: "Buon giorno, vorrei sporgere denuncia per violenza carnale". Il maresciallo sbalordito: "Ma... quando e' successo?". "Nel 35...". "Nel 1935? perch viene a dircelo adesso?". "perch mi piacerebbe riparlarne con qualcuno". (La vera Martina)

257.                Un vecchio signore pieno di rughe sulla faccia, seduto di fronte ad una bellissima ragazza in minigonna. Ad ogni scossone del tram la minigonna sale sempre un po' pi su. Il vecchietto con gli occhi incollati sulle cosce perde a poco a poco tutte le rughe. "Scusi signore - dice allibita la ragazza - ma vorrei sapere come mai le sono sparite tutte le rughe in faccia!". "Perch ho bisogno di pelle da un'altra parte, figliola mia!". (tinmartin)

258.                Sto proprio invecchiando. Quando riesco a infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata. (Rodney Dangerfield)

259.                Quando fu vecchio, ma molto vecchio, all'incirca dopodomani, il Barzo prese a comportarsi in modo strano: camminava a piedi nudi su ciottoli appuntiti, mangiava solo cipolla cruda e non si lavava piu'. Il suo fisico si debilito', i piedi si riempirono di incredibili duroni e la sua fiatella inceneriva gli alberi a chilometri di distanza. Fu cosi` che mori': coi super calli fragilissimo che spira alitoso. (Paolo Levi Sandri)

260.                Gin: "Sai, ieri sono andato al compleanno del vecchio Sam". Fizz: "E quanti anni ha compiuto?". Gin: "Non lo so, ma parecchi. Quando sono andato via i pompieri stavano ancora spegnendo le candeline". (Ale e Franz)

261.                Due vecchiette piene di rughe discutono di quando erano giovani. "Ti ricordi di quando volevamo essere come Brigitte Bardot?". "Beh, adesso lo siamo!".

262.                Dopo i sessanta, tutti appartengono al sesso debole. (Mauroemme)

263.                Tre amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne' soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda una vecchia decrepita. I 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. La vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei tre avesse accettato di incularla. I 3 amici sono riluttanti all'idea, ma affamati, stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia. Il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. Il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po'; poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti cos finch non finiscono le pannocchie. Quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fosse di cos divertente. E i due amici rispondono: "Mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra". (da Bastardidentro)

264.                ANSA. MAMMA A 89 ANNI. New York, Grazie all'aiuto dei migliori specialisti mondiali di fertilit femminile, un'anziana signora di 89 anni riuscita ad avere un figlio. Durante l'intervista, i molti giornalisti presenti hanno chiesto di fotografare il bimbo, ma la neo mamma si opposta, almeno finch il bimbo non avesse cominciato a piangere. Chiesto spiegazioni sul bizzarro motivo, l'anziana donna ha risposto affermando che non ricordava pi dove l'aveva messo. (Mauroemme)

265.                Ho conosciuto uno talmente vecchio che era diventato cieco a causa del Big Bang. (Mauroemme)

266.                Un nonno reduce di guerra ha una gamba di legno, un occhio di vetro, un braccio di ferro e al posto della colonna vertebrale una protesi di legno. Un giorno va a fare la spesa e quando arriva alla cassa la commessa gli dice: "Vuole anche una borsa di plastica?". E il nonno risponde: "No, ne ho gi abbastanza di sfighe". (Nelson Righeira)

267.                Quel vecchio lupo di mare e' ancora piuttosto arzillo: UHAOHAOA! BELIN IL VECCHIO SEMBRAVA CAPITAN FINDUS IMPANATO NEL VIAGRA!!! (Enrique Balbontin)

268.                Il vecchio nonnetto ascolt per caso, da dietro la porta, i discorsi dei famigliari. Dicevano: Ormai vecchio, fa schifo in sala da pranzo, una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene.... Poi il capofamiglia li interruppe e disse: State tranquilli, ho provveduto io; domani lo porteranno via. Allora il nonnetto entr nella stanza e stermin la famiglia a colpi di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, buss alla porta un facchino, che disse: E' ancora qui quel vecchio tavolo da portar via?. (tinmartin)

269.                Due vecchietti si incontrano nel parco: "Senti, Pino, ma tu quando fai l'amore lo metti il preservativo?". "Che sei matto? Un altro... peso!".

270.                Ai giardini pubblici un vecchietto vede una bambina che piange disperata: "Perch piangi piccolina? Cosa ti hanno fatto?". "Ihhh...ihhh...lo voglio pure io un cosino come il mio fratellino...ihhh...che diventa tutto dritto e duro...poi s'abbassa e si rialza...ihhh...lo voglio anch'io...". Il vecchietto la guarda e risponde: "Ihhh... ihhh... a chi lo dici bimba!"

271.                Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

272.                Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pip!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pip, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pip, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

273.                Ieri sera, siccome sono solo in questi giorni di fine estate, sono andato a mangiare qualcosa in un Fast-Food vicino a casa mia. La donna attraente, di circa 25 anni che prendeva la mia ordinazione mi sorrise, quasi con una certa aria di complicita'. Nonostante i miei 50 anni suonati e i capelli brizzolati, pensai di aver fatto colpo. Quando mi sono seduto al tavolo e gustavo il mio pollo con le verdure, mi e' caduto l'occhio sullo scontrino... "Mi aveva fatto lo sconto riservato agli anziani".

274.                E' cosi' vecchio che ha una Bibbia autografata.

275.                Due anziani coniugi festeggiano le nozze d'oro. La moglie dopo cena strizza l'occhio al marito: "Che dici caro se questa notte per festeggiare facessimo l'amore?". "Ma... tesoro! Siamo quasi bisnonni e per giunta non lo facciamo pi da vent'anni! Ma cosa ti viene in mente?". "Ma dai, una occasione come questa non capiter pi!". "E va bene, per io non ti garantisco niente, non so nemmeno se mi ricordo come si fa...". Vanno in camera da letto scambiandosi baci appassionati. Messe le dentiere nei rispettivi bicchieri, iniziano a fare l'amore, rigorosamente al buio: "Aaaahhhh... caro! Altro che quando avevi vent'anni! Adesso ce l'hai pi grosso e pi duro!". "E ti credo, piegato in due...". (Scirio)

276.                Ho chiesto ad un arzillo centenario quale fosse il segreto per arrivare a 100 anni. Lui ha ammiccato e mi ha risposto che basta stare molto attenti quando se ne hanno 99. (Mauroemme)

277.                Una vecchietta si guarda allo specchio e dice: "Gli specchi di oggi non sono piu' come quelli di una volta!"

278.                In un piccolo paese muore un anziano della veneranda et di 105 anni. Arriva una giornalista di Verissimo a intervistare il figlio: "Ci dica, qual era il segreto della longevit di suo padre? Una dieta equilibrata, uno stile di vita non sedentario?". "Veramente il suo unico segreto era non prendersela con nessuno. Non si agitava mai, non iniziava mai una discussione con qualcuno, non condtraddiceva mai nessuno! E' per questo che vissuto fino a oltre cent'anni". "Andiamo, non sar solo per questo!!!". "No, certo, non sar solo per questo". (tinmartin)

279.                Pls e' cosi' vecchio che sta aspettando il risarcimento per "rottura della pennichella" dovuta al Big Bang. (Gello Ramello)

280.                In seguito alle recenti evoluzioni del meteo in Italia avevo in mente di scrivere una storiella divertente sul tempo. Ma poi ho pensato a PLS. Non il caso di parlare del tempo in casa dellattempato. (Erfonsinghelberg)

281.                Un giornalista ad un ultra-centenario: "Mi racconti, come ha fatto ad arrivare cos in gamba a cent'anni?". "Ah, io non ho mai cercato rogne, non ho mai contrariato nessuno". "Ma no, non pu essere per questo, sara' una questione di aria, di cibo, di sesso...!". "Ah, beh, allora mi sa che lei poterbbe aver ragione".

282.                Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perch le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre". (Bilbo Baggins)

283.                Forse l'inferno dover ascoltare i tuoi nonni che respirano dal naso mentre mangiano un panino. (Jim Carrey)

284.                Un anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma perch avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro, questo il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere pi in fretta il cuore degli uomini!". (Bilbo Baggins)

285.                INPS : I Nonni Possono Schiattare.

286.                Un anziano signore si reca dal medico per chiedergli un consiglio: "Vede, dottore, io ho ottant'anni compiuti, e mi sono appena fidanzato con una ragazza di diciotto. Le ho preso un grazioso appartamentino e tutti i giorni vado a trovarla". "Ma caro signore, non pensate che alla vostra et, le visite che fate alla ragazza siano troppo stancanti?". "Per questo mi serve il suo aiuto. Vede dottore, la prima la faccio benissimo, e la seconda non mi d particolari problemi. Ma quando provo con la terza mi stanco troppo, e devo fermarmi a riposare". "Sta scherzando nonnino? Se alla sua et riesce a farne due gi un miracolo. Pensi alla salute e rinunci a fare la terza". "Ma come faccio dottore? La ragazza abita proprio in cima alla terza rampa di scale!". (Bilbo Baggins)

287.                Era cosi' vecchio che quando vedeva una ragazza si contava le costole.

288.                Era cosi' vecchio che Matusalemme gli avrebbe ceduto il posto sul tram.

289.                Era cosi' vecchio che non aveva l'albero genealogico... si trovava nella radice.

290.                La vecchiaia l'inferno delle donne. (Ninon de Lenclos)

291.                E' bello essere poveri anche perch quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue propriet. (Woody Allen)

292.                Ragazzetto: "A nonno, c'hai l'anni der cucco!". Vecchietto: "A pise, aricordete che mojono piu abbacchi che pecore vecchie".

293.                Un uomo sa quando sta diventando vecchio perch comincia ad assomigliare a suo padre. (Gabriel Garca Marquez)

294.                La maggioranza orientata a inserire nella legge finanziaria il "bonus-nonno", un assegno destinato alle famiglie che tengono in casa gli anziani. Se passa la legge mi portero' in casa sia i nonni materni che paterni. Il problema sar riesumarli. (Mauroemme)

295.                Una fredda sera d'inverno, un'anziana coppia di coniugi entra in un caldo McDonalds, affollato di giovani. Il marito prende un piccolo cheeseburger, delle patatine e una bevanda. I due si siedono ad un tavolo d'angolo, e l'uomo taglia in due il cheeseburger, e divide le patatine, poi spinge una met del magro pasto verso la moglie, e inizia a mangiare la sua parte; beve un poco della bevanda, e appoggia il bicchiere tra lui e la donna. Intanto alcuni giovani osservano impietositi la scena, ed alla fine uno di loro si avvicina e si offre di comprare loro un altro pasto, ma l'uomo anziano dignitosamente risponde: "Grazie giovanotto, ma non occorre. Alla nostra et ci resta ben poco appetito, e questo cibo pi che sufficiente per entrambi". Allora il giovane si rivolge alla donna, che ancora non ha mangiato nulla, e le chiede: "Signora, davvero non volete che vi offra un altro pasto?". "No ragazzo! Sei molto gentile ma non serve. Io e mio marito siamo sposati da quarant'anni e siamo abituati a dividere tutto!". "Ma signora, se dividete tutto, perch vostro marito mangia e voi no?". "Non preoccuparti figliolo, poi manger anch'io". "Ma cosa state aspettando allora?". "Attendo il mio turno per usare la nostra dentiera!". (Bilbo Baggins)

296.                Ti accorgi che stai invecchiando... quando ti ritiri a casa e la prima cosa che fai vedere se sotto il letto c' una donna e sollevato ne constati l'assenza! (Law)

297.                Ieri ho capito che sto invecchiando... Sono andato a comprare una scatola di preservativi e il farmacista mi ha chiesto: "Vuole una confezione regalo?". (fortytwo)

298.                Perch la vecchiaia ci colpisce a noi vecchi che siamo gi cos patetici? (Altan)

299.                Gennaro e Pasquale, amici di vecchia data ed oramai anziani, si incontrano in un ambulatorio medico. Il primo dice all'altro: " Pasc, stong malament cumbinat, 'm sent na schifezz, ogni giorno un nuovo acciacco, nun cia facc cchi...tu comme maje staje ca ?". E l'altro: "Genn pur'io nun stong buon, ho una forte aritmia, un p di bronchite, non ci vedo pi bene, una periartrite al braccio destro, MA.... (indicando con la mano dall'altezza della cintura a scedere verso i piedi) da qui a qui sono come un bambino....MI CAGO SOTTO, MI PISCIO SOTTO..."

300.                Anziani! Ci sono buone notizie : tra tutte le facolt, l'ultima a lasciarci il desiderio sessuale e la capacit di fare l'amore. Ci significa che molto tempo dopo aver messo gli occhiali bifocali e l'apparecchio auricolare, faremo ancora l'amore. Ma non sapremo con chi. (Jack Parr)

301.                La mia vicina cos vecchia, ma cos vecchia che per farsi visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo. (rafrasnaffra)

302.                Ricordati che, come i ragazzini, tu sei all'ultimo stadio della tua vita quando tu sei felice di sentire che la telefonata e' per te. (Fran Lebowitz)

303.                In che modo spero di morire? All'et di 104 anni, sano come un pesce, ucciso a colpi di pistola da un marito che mi ha appena colto in flagrante insieme alla sua giovane moglie. (Billy Wilder)

304.                I vecchi e la minigonna hanno una cosa in comune. Ogni giorno che passa sono sempre piu' vicini al buco. (Mauroemme)

305.                Sapete che differenza c' tra un giovane ed un anziano? Il giovane sa gi tutto, mentre l'anziano ha dovuto impararlo un poco alla volta! (Bilbo Baggins)

306.                Vantaggi nell'essere cinquantenni.
1. I pedofili non sono molto interessati a te.
2. Nel caso ti prendano in ostaggio sarai tra quelli liberati per primi.
3. Nessuno si aspetta che tu corra da qualche parte.
4. La gente che ti chiama alla nove del pomerigigo ti chiede, "Ti ho svegliato?"
5. La gente non ti vede pi come un ipocondriaco.
6. Non ti rimasto niente da imparare con l'esperienza.
7. Le cose che comperi dureranno abbastanza.
8. Puoi cenare alle quattro del pomeriggio.
9. Puoi vivere senza sesso ma non senza gli occhiali.
10. Ti piace sentir parlare delle operazioni degli altri.
11. Sei l'arbitro delle discussioni sulle pensioni.
12. I limiti di velocit non sono pi una sfida.
13. Hai smesso di trattenere lo stomaco. Chiunque entri in camera.
14. Canticchi sulla musica degli ascensori.
15. I tuoi occhi non possono peggiorare.
16. I tuoi piani di accumulo e di investimento iniziano a pagare.
17. Le tue articolazioni sono pi precise del servizio meteorologico nazionale.
18. I tuoi segreti sono al sicuro con i tuoi amici visto che non se ricordano pi, neanche loro.
19. La tua dotazione di neuroni finalmente arrivata ad un numero maneggevole.
20. Non riesci a ricordare chi ha postato questa lista.
Noterai che stato tutto scritto in stampatello, per venirti incontro.
(Slartibartfast)

307.                In un piccolo paese un uomo di 80 anni e la sua giovane sposa di appena 25 anni arrivano all'ospedale per la prima gravidanza. La caposala e' stupefatta: "E' incredibile ! Ma come ha fatto? Dovete avere un segreto per avere ancora una libido cosi' efficace alla vostra et !". Il vecchietto risponde: "Bisogna tenere il motore sempre accesso, questo e' il segreto!". L'anno dopo, la stessa caposala assiste ad una seconda gravidanza della giovane donna. "Ma, e' incredibile ! Ma come diavolo avete fatto ???". E il vecchietto risponde ancora nello stesso modo: "Eh, bisogna tenere il motore sempre in moto...". La stessa cosa succede l'anno dopo, per la terza volta la donna rimane incinta e si presenta in ospedale al reparto maternit. Sempre la stessa caposala esclama ancora piu' meravigliata: "Signore, non ci posso credere ! Ancora una volta!!!". Allora il vecchietto ripete la sua solita risposta: "Eh s, bisogna tenere il motore sempre in moto!". E la caposala: "Va bene, ma dovreste almeno cambiare l'olio ogni tanto perch questo e' nero!".

308.                Il sesso a 90 anni come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)

309.                Notizie vere dall'America. Una vecchietta, tornando alla macchina, ha notato quattro uomini che se ne stavano andando sulla sua auto. Ha lasciato cadere le borse della spesa, ha tirato fuori la sua pistola e ha iniziato ad urlare, "ho una pistola e so usarla! uscite subito dalla macchina, sacchi di merda!" I quattro non hanno aspettato neanche un attimo per darsela a gambe levate, mentre la signora, un po scossa, caricava le borse nei sedili di dietro e si metteva al sedile di guida. Era cos scossa da non riuscire ad infilare la chiave d'accensione. Ma, dopo aver provato qualche volta, ha capito il motivo. La sua macchina era parcheggiata pochi posti pi avanti. Ha spostato le borse e si diretta verso la stazione di polizia pi vicina. Il sergente a cui ha spiegato i fatti si quasi spezzato in due dalle risate indicando, l'altro capo del bancone, dove quatro maschi bianchi, e pallidi, stavano denunciando un furto d'auto ad opera di una vecchietta, descritta come bianca, alta meno di un metro e 50, occhiali, capelli bianchi e ricci ricci con una grossa pistola. Non sono state registrate denunce. (Slartibartfast)

310.                Alcuni si addolciscono con l'eta', come il vino; ma altri diventano ancor piu' aspri, come l'aceto. (Henry C. Rowland)

311.                Tra vecchietti: "Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte ...". "S". "Ma ti battevano i denti?". "No! Quelli li avevo sul comodino!"

312.                Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene... (DrZap)

313.                Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: "Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?". L'anziano risponde: "Alle 7 sveglia: attivit sessuale. Colazione, ri-attivit sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attivit sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attivit sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attivit sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attivit sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attivit sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perch siamo stanchi". Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?". "Io 84 e Margherita 78". "Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attivit sessuale"?". "Mi rompe i coglioni!"

314.                Per vecchietti non intendo i nostri nonni e nonne, buoni e generosi, bens quella categoria di aterosclerotici, nevrotici e sadici (con chi non si sa), che impazza per le vie delle nostre citt. Vedremo quindi come porvi un rimedio o, almeno, come prenderci le nostre soddisfazioni. Prendiamo il "vecchietto da corriera"; questo, naturalmente, vorr sedersi nel posto che voi dopo tanti spintoni, ginocchiate nei genitali e testate nei denti vi siete conquistati...
Agite in questa maniera:
1) Potete far finta di non sentirlo ma in questa maniera il vecchietto si alleer con gli altri vecchietti presenti e rischiate il linciaggio.
2) Un buon metodo, se c' molta gente in piedi, dargli un calcio al bastone e poi gridare qualcosa come "Al fuoco" o "La bomba", la massa penser a concludere il vostro lavoro.
3) Sempre se c' tanta gente potete iniettargli della candeggina in un braccio, zucchero se un noto diabetico o crak se siete molto ricchi.
4) In alternativa potete fargli vedere una gigantografia delle tette di Sabrina Ferilli, infarto assicurato.
5) Sempre se siete ricchi potete nascondergli qualche bustina di cocaina addosso e mandarlo in galera per qualche anno.
6) La cosa migliore digli che siete dell'INPS e che la sua pensione di un anno stata destinata ai bambini del Biafra (collasso cardiocircolatorio o, se siete fortunati e convincenti, ictus celebrale).
7) In alternativa potete mettergli puntine da disegno sul sedile; incollargli il bastone; seguirlo fino a casa e sgozzarlo o usare l'arma finale, ovvero improvvisarvi terrorista e ripulire una corriera da tutte le sporcizie (infatti le corriere sono ricettacoli di molte odiate categorie).
Un'altra categoria sono i "vecchietti da panchina", quelli che sfamano quegli orrendi piccioni che cagano su tutto e tutti. Potete usare qualcuno dei metodi usati prima (agente INPS ecc) ma meglio colpirli nelle cose care:
1) Potete arrivare armati di una doppietta calibro 1 Magnum, sicuramente vi romperete le braccia ma farete una strage nel raggio di 50 metri.
2) potete sostituire il grano e le briccioline di pane con:
a) Palline di vinavil (Non cagheranno pi fino ad esplodere)
b) Palline di Crak (Se non esplodono almeno migrano al Polo)
c) Grano di Chernobyl (I primi piccioni che forniscono energia elettrica)
3) Volendo, potete andare in qualche fontana che i piccioni, in accordo con i vecchietti, hanno dichiarato abbeveratoio pubblico e sostituire l'acqua con:
a) Agua de foco (Effetti imprevedibili)
b) Acqua del fiume Bormida (disciolti prima di atterrare)
c) Acqua Regia ( disciolti appena atterrano)
4) Al massimo potete buttare mattonelle di potassio (comodo ed economico) o pezzi di sodio metallico (costoso ma "totale") nell'abbeveratoio. Si assicura una candida pioggia di piume sulla citt per molti giorni!
5) Anche in questo caso esiste l'"arma totale" che consiste nel dare fuoco al parco o, se avete gli agganci giusti, nel bombardare (meglio nuclearmente) parco e dintorni, 2 al prezzo di 1.
Passiamo al "vecchietto da strada". Di solito miope e ci obbliga ad aiutarlo ad attraversare. Potete aiutarlo in queste maniere facili, economiche e rapide:
1) Lo portate nel mezzo dell'incrocio piu pericoloso della citt e ce lo lasciate.
2) Lo lasciate nel mezzo di un rettilineo della Milano-Sanremo.
3) Lo scaricate su una pista di atterraggio se la vostra citt ha un areoporto.
4) In alternativa potete regalarlo a vostro figlio per il compleanno assieme ad una scatola del "piccolo sadico" o dargli fuoco, buttarlo in una discarica ecc.
Vi segnalo un paio di "agganci" ai quali potete chiedere, in cambio di $$$$$, eccezionali prestazioni da usare contro questa categoria.
1) Industrial Light and Magic: ressurrezioni di santi patroni (infarti e panico), apparizioni di madonne e santi (prevalentemente infarti), mostri, esseri immondi e giochi pirotecnici (infarti, suicidi)
2) I quattro dell'Oca selvaggia: genocidi di ogni tipo
3) Premiata fabbrica pirotecnica Piddu: esplosioni, incendi, devastazioni varie
4) L'Altissimo: innondazioni, carestie, invasioni di locuste, piaghe, devastazioni piccole, grandi e medie, disintegrazioni e condanne alle fiamme eterne.
(Mauroemme)

315.                Un'anziana signora va al supermercato e mette gli acquisti nel carrello. Quando pero' si avvicina al banco-frigo della carne, prende un pezzo di arrosto e lo infila nella borsa. Poi va alla cassa, paga tutto quello che c'e' nel carrello, ma non mostra il pezzo di carne alla cassiera. Quando sta per uscire dal supermercato, si attiva il sistema di allarme e l'addetto alla sicurezza le si avvicina. Guarda nel sacchetto della spesa, guarda lo scontrino, poi le fa aprire la borsa e nota l'arrosto: "Signora, che cosa pensa di fare con questo arrosto?". E la vecchietta risponde: "Mah, non so ... pensavo carote e patate ...". (da Uffa!)

316.                L'80% degli italiani ha paura di invecchiare. Il restante 20% e' costituito dai senatori a vita. (Il Ruggito del Coniglio)

317.                Scrivo su Usenet da quando il Mar Morto era solo lievemente indisposto. (Gello Ramello)

318.                Ho saputo di un albergo di gran lusso tutto dedicato ai gatti. I felici felini hanno splendide camere arredate a loro misura, con assistenti qualificati che li fanno giocare e badano alla loro salute fisica e mentale. Vi sono persino delle web-cam in ogni camera, per permettere ai proprietari di vedere i loro beniamini, mentre mangiano cibo buonissimo e giocano spensierati. I soldi per pagare tutto questo? Di solito li ha lasciati il nonnino, che in quel momento si trova legato al letto di un ospizio! (Bilbo Baggins)

319.                Sono cosi' vecchio che il mio gruppo sanguigno non esiste piu'. (Bob Hope)

320.                Un anziano signore conosce una sua coetanea e i due si innamorano. Nel conoscersi, un giorno la donna gli chiede in confidenza: "Scusa, caro, una curiosita': hai un bellissimo sorriso ... questi denti sono tuoi?". E lui: "Certo che sono miei, con quello che li ho pagati!".

321.                L'et importante, ma solo se sei un formaggio o un vino.

322.                Gli amici possono mentirti, lo specchio pu ingannarti, ma una rampa di scale pu essere brutalmente onesta.

323.                In una casa di riposo il vecchio signor XXX passa gli ultimi suoi giorni. Un giorno l'infermiera che lo segue lo vede andare su e giu' per il corridoio con fare triste e scuotendo continuamente la testa. Gli chiede allora: "Cosa c'e' che non va, signor XXX?". "Eh, cara Tina, sono molto triste: oggi i miei coglioni sono morti". Tina sa che i pazienti che segue sono tutti un po' giu' di testa e anzi qualcuno anche arteriosclerotico o con l'Alzheimer, cosi' risponde quasi sovrapensiero: "Oh sono desolata, sig. XXX, voglia accettare le mie condoglianze". Il giorno dopo il vecchietto cammina per la casa di riposo con i testicoli pendenti fuori del pigiama quando incrocia Tina. "Ma, sig XXX, che fa? Non deve andare in giro in questo modo. Rimettete subito dentro il pigiama i vostri attributi!". "Ma, Tina, ieri vi ho detto che i miei testicoli erano morti". "S, me lo avete detto, ma questa non e' una buona ragione per mostrarli a tutti". "E invece no, oggi e' il giorno dell'esposizione al pubblico".

324.                Come si chiama il nonno pi vecchio del mondo? Nonno Fenice! (Scirio)

325.                Lui e lei, pensionati. Lui: "Cara, dopo morto voglio essere cremato". Lei: "Secondo me verresti meglio bollito...". (Altan)

326.                Nella mensa dell'ospizio, l'inserviente ad un vecchietto: "Nonno, oggi come lo vuole il riso?". "Come al solito, giovanotto, nel piatto". "Certo, ma intendevo dire: lungo o ristretto?". "Che diamine, come al solito, nel piatto tondo". (Mauroemme)

327.                Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei due inizia a camminare gobbo. L'amico gli chiede: "perch stai camminando cos?". E l'altro: "perch me la sono fatta addosso!". "Ma adesso potresti camminare di nuovo normale". E l'altro: "Si', ma non ho ancora finito!". (da Uffa!)

328.                Ad un vecchietto ultra-novantenne viene la voglia di andare a puttane. Con fatica il vecchietto si fa accompagnare dalla puttana fino in camera e qui giunti la donna, curiosa, gli chiede: "Mi scusi, ma non capisco come mai alla sua eta' ancora abbia il desiderio del sesso... Alla vostra eta' dovrebbe essere finito!!". E il vecchietto: "Come ?". La prostituta allora ripete: "Alla vostra eta' dovrebbe essere finito !". Il vecchio non capisce ancora e risponde nuovamente: "Come ?". Allora la puttana gli grida nell'orecchio: "LLA VOSTRA ETA' DEVE ESSERE FINITO". Il vecchietto allora: "Ah, e' finito? E quanto vi devo ?".

329.                L'anziana moglie del fattore sta finendo di preparare la cena, quando suo marito Tobia entra in casa eccitato dalla prima vera erezione che ha avuto negli ultimi anni: "Sbrigati a venire a letto donna!" urla l'uomo mentre si spoglia. Lei spegne il forno, si leva il grembiule e si lava le mani, ma cos facendo perde troppo tempo, e quando arriva dal marito lo trova disarmato e deluso: "Per una volta che era duro mi fai aspettare tanto? Da oggi stabiliamo una nuova regola. Se mai mi si torner a rizzare suoner l'allarme antincendio, e tu lascerai tutto quello che stai facendo per precipitarti a letto ad aspettarmi, nuda e a gambe aperte". La donna, un poco intimorita ed un poco speranzosa, concorda su tutto, ma per alcuni anni non accade nulla, finch un giorno all'improvviso sente suonare l'allarme antincendio, e memore degli ordini ricevuti si affretta a spogliarsi e coricarsi sul letto. Ma solo dopo una buona mezzora che il marito entra in camera, e col viso in fiamme le urla: "Brutta vacca schifosa, ti decidi a venire ad aiutarmi a spegnere l'incendio del granaio? "

330.                Un tempo lavoravo in una clinica in cui vigeva il regolamento che, quando un paziente veniva dimesso, doveva essere accompagnato all'uscita su una sedia a rotelle. Quando avevo appena iniziato il mio tirocinio di infermiera, un giorno trovai un signore anziano gia' vestito, seduto sul letto con una valigetta vicino ai piedi. "Signore, l'accompagno io all'uscita!", gli dissi, mentre andavo a prendere una sedia a rotelle. Lui disse: "No, non ce n'e' bisogno!". E io: "Ma guardi che e' la regola dell'ospedale!". E lui: "Ma le dico che io non ne ho bisogno!". E io, insistendo, "Ma mi lasci fare, si accomodi qui!". Con un po' di riluttanza acconsenti', e lo trasportai sulla sedia a rotelle fino all'ascensore. Mentre scendevamo, gli chiesi: "Sua moglie l'aspetta di sotto?". E lui: "Non lo so, mia moglie e' ancora di sopra nel bagno che si sta togliendo la camicia da notte per vestirsi!". (Criss)

331.                Un'anziana coppia sui 90 anni si reca dal medico per un controllo. Il dottore li trova fisicamente sani, ma entrambi lamentano una perdita di memoria. Allora il medico suggerisce di iniziare a scrivere le cose che vogliono ricordarsi. Quella sera, mentre sta guardando la TV, il marito si alza dalla sedia e chiede alla moglie: "Vado in cucina: vuoi che ti porti qualcosa?". E lei: "Si', grazie, una coppetta di gelato!". Lui: "Va bene!". Lei: "Non pensi che sarebbe meglio scrivertelo per non dimenticarti che cosa voglio?". Lui: "No, no, me lo ricordo! Vuoi una coppa di gelato, giusto?". Poi, piano piano, trotterella verso la cucina. Dopo circa 20 minuti ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un panino col prosciutto. La donna guarda il panino per un attimo e poi dice: "Ma non ti avevo chiesto una fetta di torta?"

332.                Vecchiaia : passaggio obbligato dalla certezza dell'immortalit all'incertezza di vivere. (Mauroemme)

333.                Sono arrivato alla mia veneranda eta' perch andavo a piedi al funerale dei miei amici sportivi. (Bertrand Russell)

334.                "Mio nonno e' un po' confuso". "perch dici cosi'?" "perch l'altro giorno ha visto Mastrota che vendeva le pentole in TV e ha detto: "Io voto per questo qui!". (Ficarra e Picone)

335.                Concetta, cinquantun anni ben portati, ha ancora parecchie voglie, ma il marito e' vecchiotto e non ci pensa nemmeno. Allora su consiglio di un'amica disinibita si fa coraggio, si compra un po' di intimo sexi, si fa un bidet profumato, va davanti al marito che legge il giornale, si toglie la vestaglia e volila' gli appare davanti in bustino nero ben imbottito sul davanzale, niente mutandine, reggicalze, calze a rete nere, truccatissima, la bocca rossa che sembra una ferita. Lo guarda con occhio assassino e poi gli canta piano nell'orecchio "Un'ora sola ti vorrreiiii...". Lui la guarda, si alza, si abbassa i calzoni e le risponde "Guarda come dondoloooo..."

336.                Il nonno a letto, mentre la nonna ancora in bagno. "Come mai ci metti tanto tempo?". "Sto lavando i denti, caro!". "Beh, allora lava anche i miei, per favore".

337.                Perch le donne sopra i 50 non hanno figli? Perch se li mettono da qualche parte poi non si ricordano piu' dove li hanno lasciati.

338.                Ti accorgi che stai invecchiando quando quelli che tu consideri "vecchi" iniziano a darti del tu, e quelli che consideri "coetanei" ti danno del lei.

339.                Ricordo ancora le ultime parole di mio nonno: "Urca, un camion!"

340.                NOTIZIA GIORNALISTICA VERA: Wellington, Nuova Zelanda. Fermata auto che guidava contromano. Il conducente aveva 100 anni ed era accompagnato dalla moglie di 99. Senilita' bruciata! (Il Ruggito del Coniglio)

341.                Ho ho un bellissimo ricordo di mio nonno, era molto buono e gli volevo molto bene. Ricordo che amava sedersi ogni sera davanti alla finestra e fumare la sua pipa, assorto nei suoi pensieri. Gli volevo molto bene, e dovevo essere io a portargli la sua amata pipa, il tabacco e un bicchierino di grappa che la nonna mi preparava sul tavolo. Una volta, ricordo che era rimasto senza fiammiferi, cos mi mand a comprarli. Nonostante il gelo, mi misi il mio misero cappottino, uscii e andai di corsa alla vicina locanda, ma non trovai i fiammiferi. Allora acorsi al negozio della signora Ermetilla, due chilometri pi in l, incurante del freddo. Ma anche lei era rimasta senza. Tornai a casa deluso ed in lacrime al pensiero che quella sera mio nonno non avrebbe potuto fumare la sua amata pipa. Ma una volta a casa, mio nonno mi guard con compassione, mise via la pipa, mi accarezz la testa e con voce bonaria mi disse: "Non importa, figliolo. Ora chiudi la porta, spegni la candela e dormi". (Mauroemme)

342.                Se prendo una pillola per la memoria riesco a ricordarmi dove ho messo il Viagra. (da "Hollywood Homicide")

343.                Quando PLS venne ricoverato... Era gi anziano, malato e ricoverato in un reparto dove l'infermiera lo faceva diventare matto. Ogni volta che entrava in corsia lo trattava come un bimbo piccolo, gi parlava in tono materno, 'come andiamo stamattina?', oppure 'siamo pronti per il bagnetto?', 'abbiamo fame?'. Una mattina che PLS ne aveva abbastanza dell'infermiera, a colazione, nascose il bicchiere di succo di mela sotto le coperte e poi, quando gli diedero il barattolo per la raccolta delle urine, lo riemp con quello. Quando arriv l'infermiera per raccogliere i campioni prese il barattolo delle urine di PLS e lo guard. 'Oh! Caro, siamo un attimino opachi oggi!'. Al ch il vecchio le prese il barattolo dalle mani, lo bevve d'un fiato e disse 'allora lo facciamo ripassare dai reni, magari questa volta viene meglio'. E mentre l'infermiera sveniva, l'infame sorrise. (Slartibartfast)

344.                Ho intuito che mi stavo rimbambendo quando mio nipote Luca, cinque anni, mi ha chiesto: "Nonno, vuoi che ti racconti una favola?". (Luciano Guareschi)

345.                Casi di nonnismo all'ospizio. (Charlie Gnocchi & Joe Violanti)

346.                Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "Ah, ma e' un maschietto!... se la memoria non mi inganna..."

347.                Il nipote: "Coraggio, nonno, sei in una botte di ferro!". Il nonno: "Si chiama 'polmone d'acciaio', coglione!". (Pietro Vanessi)

348.                Penso che l'invecchiamento sia un prezzo troppo alto da pagare per raggiungere la maturit. (Tom Stoppard)

349.                Da giovane ambivo ad entrare in una fascia alta di reddito. Oggi ambisco ad entrare in una fascia Gibaud. (Mauroemme)

350.                No. il grande inganno, la saggezza dei vecchi. Non diventano saggi. Diventano attenti. (Ernest Hemingway) (da Addio alle armi)

351.                Sfaticati alla Brunetta. Le donne moderne per risparmiare fatica comprano l'insalata gi lavata. Mia nonna invece zapp per tutta la mattina il campo, poi nel pomeriggio partor mio padre e si ripos a letto, e la mattina dopo era di nuovo a zappare. E volete sapere la cosa incredibile? Con la vita sana e regolare che aveva condotto lei mor in tarda et e con una salute perfetta. Pensate che anche nel giorno del suo funerale tutti dicevano che dimostrava assai meno dei suoi cinquant'anni! (Bilbo Baggins)

352.                Ho sempre pensato a rispettare i miei anziani, ma mi diviene sempre piu' difficile di trovarne uno.

353.                Porta sempre tanto amore verso i fiori di lill! Mi faceva compassione quella povera vecchietta che abitava nell'appartamento accanto al mio, ed io cercavo in ogni modo d'aiutarla ad arrivare alla fine del mese. Si chiamava Cesira, ma nel palazzo eravamo quasi tutti giovani, e la chiamavamo "nonna Cesira". Cesira aveva problemi di mobilit, e per questo io facevo la sua spesa e le pagavo le bollette, fingendo che i pochi soldi che mi aveva dato fossero stati sufficienti, quando in realt quello che mancava ce l'avevo messo io. Era davvero simpatica, e ogni volta che le facevo un piccolo favore ero io a sentirmi pi ricco. Del resto lei faceva quello che poteva per contraccambiare: per esempio, capitava che io le riparassi un rubinetto o cambiassi una lampadina, e lei m'offriva latte caldo e piccoli biscotti secchi, e intanto mi raccontava delle buffe storie di quando era giovane, e dei "morosi" che allora aveva avuto. Era proprio simpatica nonna Cesira, ma la cosa pi buffa, era che sempre mi prometteva di ricordarmi nel suo testamento. Divertente vero? Era povera come un topo di chiesa, e parlava di testamento. Quante risate ci siamo fatti. Eravamo arrivati al punto che sia lei sia io, nominavamo il mitico testamento ogni volta che c'incontravamo, e sempre ridevamo come matti. Poi un brutto giorno mi chiamarono mentre ero al lavoro, per darmi una terribile notizia. Nonna Cesira era morta all'improvviso. Con rimpianto pensai a tutte le piccole e innocenti storie che mi aveva raccontato, e del latte e biscottini che mi offriva con le sue povere mani, cos crudelmente devastate dall'artrosi. Chinai la testa e piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo. Tutti nel palazzo la amavamo, e ognuno partecip come poteva alle spese del suo funerale, che preparammo semplice ma dignitoso, proprio come semplice e piena di dignit era sempre stata lei. Poi dopo alcuni giorni accadde l'inaspettato. Uno studio notarile mi contatt, invitandomi ad andarli a trovare. Sorpresa. La nonna Cesira, che pareva sempre essere in miseria, in realt era assai ricca. Possedeva palazzi, e partecipazioni azionarie, e titoli di stato, per un sorprendente ammontare. Il notaio mi sorrise benignamente, e mi chiese se ero io il fortunato giovanotto cui la signora Cesira era tanto riconoscente, e che aveva promesso di nominare nel suo testamento. Io ero sbalordito e non capivo pi niente, si parlava di beni per milioni d'euro, la testa mi vorticava follemente, e riuscii solo a fare un cenno d'assenso. S! Certo che ero io il fortunato giovanotto. Allora il notaio mi spieg che la signora Cesira aveva voluto mantenere la promessa, e anche se a causa della scarsa memoria non era ben sicura del mio nome, nel testamento mi aveva ricordato lo stesso, chiamandomi semplicemente "quel bravo ragazzo che mi ha tanto aiutato", e mi lasciava tanti ringraziamenti e tutti i suoi migliori auguri. I soldi? Quelli andavano tutti ad una fondazione benefica, che difendeva il diritto a percepire il sussidio di disoccupazione, da parte dei pi poveri tra i miliardari italiani! Allora pensai ancora a nonna Cesira, e nuovamente chinai la testa e dalla rabbia piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo. (Bilbo Baggins)

354.                Nella vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. (William Somerset Maugham)

355.                Ho compiuto ottant'anni. Le donne mi piacciono ancora, ma non mi ricordo perch! (Luciano De Crescenzo)

356.                Giovane? Ma se ha rughe cosi' profonde che ci potrebbe parcheggiare una bicicletta!

357.                Mio nonno aveva il pallino delle bocce. (Pozzoli e De Angelis)

358.                Riunione di condominio. Intervengono tutti, incluso il signor Bianchi, di 95 anni. Un condomino esordisce: "Bisogna rifare la facciata!". Il signor Bianchi: "Noooooo!". Un secondo condomino esclama: "Bisogna mettere l'ascensore!". Il signor Bianchi: "Noooooo!". Un terzo condomino interviente: "Bisogna almeno dipingere le scale!". Il signor Bianchi: "Noooooo!". Ma lei dice sempre no?". Il signor Bianchi boccheggiante: "Nooooooo, toooogli il piede dal tubo dell'ossigeno!". (Gabriele Cirilli)

359.                Paolo e Max, due vecchi amici, si incontrano abitualmente tutti i giorni nel parco a dar da mangiare ai piccioni, guardare le pantegane e discutere dei loro acciacchi. Un giorno Paolo non si presenta. Max sulle prime non vi da' peso immaginando che si sia preso un raffreddore o qualcosa di simile ma, dopo che Paolo non si fa vedere per pi di una settimana, Max inizia a preoccuparsi seriamente. Ma, visto che gli unici incontri che avevano avuto erano stati nel parco, Max non sapeva dove abitava Paolo e non poteva scoprire cosa gli era successo. Dopo un mese, quando Max inizia a pensare che non rivedr pi il suo amichetto, ecco che Paolo torna alla solita panchina nel parco dove -- immaginatevi un po'! -- sta seduto Max! Paolo molto eccitato e felice di vederlo e glielo dice. E subito dopo gli chiede: "Ma dove sei andato a finire per tutto questo tempo, Paoletto?". E Paolo gli risponde: "Sono stato in galera". "Galera? - strilla Max - E per che diavolo?". "Beh,' inizia Paolo, 'hai presente Ale, quella bella cameriera bionda del barihu, dove andiamo qualche volta?". "See,' gli fa Max, 'Mi pare di ricordarmela. Che le successo?". "Sai, mi ha accusato di violenza sessuale e, a pi di 89 anni, ero cos fiero che, quando mi hanno processato, mi sono dichiarato 'colpevole'. E, quel bastardo del giudice, mi ha dato trenta giorni per spergiuro". (Slartibartfast)

360.                Invecchiando ho acquistato saggezza, e ho capito che devo smettere di correre dietro alle donne. Ormai se voglio prenderle devo trovare il modo di farle inciampare! (Bilbo Baggins)

361.                Non sto dicendo che sei vecchio, ma chi altri ha le rughe sui denti? (Garfield)

362.                Un anziano signore mio vicino di casa non fa altro che ripetere: "Chi va piano va sano e va lontano... chi va piano va sano e va lontano...". Insomma, un vecchio adagio... (rafrasnaffra)

363.                Mia nonna e' finalmente mancata. 104 anni! Non ho mai conosciuto nessuno cosi' vecchio. Il suo numero di telefono era 3. (da 'Comedy Central')

364.                La gente mi chiede: "George, hai 87 anni, come fai? Fai film, fai televisione, dai concerti, registri dischi, fumi sigari, bevi Martini, esci con belle donne, come fai?" E' molto semplice. Per esempio, un Martini: riempi il bicchiere di ghiaccio, aggiugi il gin e uno spruzzo di vermouth, un'oliva e ti sei fatto un Martini. Inoltre, faccio esercizi e cammino molto. E camminare e' piu' facile che farsi un Martini prendi un piede e lo metti davanti a un altro, poi prendo l'altro piede e lo metto davanti al primo e prima di rendermene conto sto camminando. E non serve neanche l'oliva! (George Burns)

365.                La vecchiaia non ha alcuna importanza eccetto per chi e' un formaggio. (Billie Burke)

366.                Piu' si diventa vecchi, piu' si amano le indecenze. (Virginia Woolf)

367.                Anziani. E' estate, la stagione di caccia per gli anziani. Le citt sono deserte e dietro gli angoli scivolano ombre sospette, spesso sono branchi di anziani a caccia. Durante la stagione degli amori, tra aprile e maggio, gli anziani soli iniziano la pratica del corteggiamento. Scelgono un albero ed una panchina e si appostano in rituale attesa. Date le scarse funzioni sensoriali dell'anziano sempre consigliabile evitare le panchine, si potrebbe essere scambiati per una preda e trovarsi impelagati in una disquisizione sulla prostata che pu durare anche parecchie ore. Una volta puntato il potenziale partner, solitamente un altro anziano lento quanto basta per non sfuggire all'ingroppo, il nonno si appropinqua da dietro e si siede. Ha cos inizio una fase propedeutica di approccio, molto simile a quella dei bambini. Le strategie sono molto variegate, si va dal "quanti anni hai?" al "visto che bel tempo oggi?" al "ma tu non sei il cugino di quel tale che morto due giorni fa?". Dopo la fase di avvicinamento segue quella di scelta; solitamente l'anziano sceglie un partner della stessa et o pi vecchio di lui, questo gli garantisce un'alta probabilit di non restare presto solo ed allo stesso tempo il conforto di andarsene all'altro mondo dopo qualcun altro. Dopo l'accoppiamento i due anziani saranno destinati a stare per sempre insieme, una coppia pu infatti durare anche molto a lungo, da qualche settimana a un paio di anni. Durante la stagione della caccia le varie coppie fanno branco, il branco pu essere formato anche da una decina di anziani. Il capo branco di solito si riconosce dal bastone, spesso l'individuo pi anziano cos da garantire un ricambio continuo alla leadership. Il capo branco decide se andare ai giardini, passeggiare in centro, giocare a carte o cacciare.
Cosa caccia l'anziano? Un anziano si nutre prevalentemente del tempo altrui. Le battute di caccia di solito durano poche ore, gli anziani pi bravi puntano individui molto giovani per i quali sono richieste strategie molto accurate e buona esperienza, i pi esperti sanno distinguere un boy-scout in borghese da un centinaio di metri di distanza. La maggior parte per si accontenta di prede pi facili tra cui turisti che cercano informazioni, altri anziani con qualcosa da fare, nipotini abbandonati dai genitori e donne incinte sull'autobus.
Gli appassionati di old-watching conoscono bene i luoghi preferiti dagli anziani, in cima a tutti le chiese. Qualsiasi anziano, per quanto abbia rinnegato Dio e lo rinneghi, finir presto o tardi in qualche chiesa a chiedere perdono e conforto per gli ultimi anni di vita; quello il momento in cui l'anziano pi vulnerabile e preda, spesso, di zingari ed accattoni che insieme ai parenti pi giovani rappresentano i predatori pi temibili per l'anziano.
Una curiosit, nessuno statistico riesce a spiegarsi come sia possibile che la percentuale di anziani sia altissima nonostante vi sia, nella categoria, il pi alto tasso di mortalit. Un'ipotesi molto accreditata che gli anziani possano riprodursi per mitosi in condizioni particolari di cattivit e abbrutimento, in tal senso si sta studiando il loro comportamento nelle case di riposo. (Piccolo Principe)

368.                Sai di essere vecchio quando il tuo gruppo sanguigno e' fuori produzione. (Phyllis Diller)

369.                E' inutile farci delle illusioni: all'ospizio saremo "Tutti insieme appassitamente". (Lino Giusti)

370.                Ad un mio amico, sposato in tarda et senza aver mai visto donna, il dottore disse: "Mi spiace ma devo darle una brutta notizia". Lui: "Dica". Doc: "Lei sterile". Lui: "Mia moglie?". Doc: "No, lei... lui, insomma i suoi spermatozoi hanno qualcosa che non va". Lui: "Cosa?". Doc: "Sono scaduti". (Piccolo Principe)

371.                Sulla panchina del parco, in braccio a suo nonno, un bimbo domanda: "Nonno, secondo te quali sono le donne che non ti tradiranno mai? Le rosse, le brune o le bionde?". Il nonno, ci pensa un po' e poi risponde serafico: " Le bianche!"

372.                Fedele alle sue abitudini, una vecchietta assiste alla messa del mattino, quando il prete dice: "Tutti quelli che hanno commesso il peccato di adulterio negli ultimi giorni alzino la mano". La vecchina, un po' sorda, domanda al suo vicino: "Che ha detto il parroco?". E lui: "Ha detto che tutti quelli che desiderano un biscotto alzino la mano". La vecchietta, traballante e appoggiandosi al suo bastone, alza allora la mano, anche se con difficolta'. Il prete alquanto dubbioso gli chiede: "Voi ? Alla vostra eta', non vi vergognate ?". "Beh, che c'e' da meravigliarsi, anche se non ho i denti cio' non vuol dire che non sono capace di succhiarne uno ogni tanto !"

373.                Ottobre 2009 - Premio Nobel per la Medicina a tre studiosi americani per le importanti scoperte sul ritardo dell'invecchiamento. Agli scienziati sono arrivate le congratulazioni della comunit scientifica. E anche le maledizioni dell'INPS. (Ezio Greggio)

374.                Era cosi' vecchio che aveva le impronte analogiche. (Massimiliano Vaccargiu)

375.                Ho l'Sms di un telespettatore di Chieti che chiede se vero che lei, Nilla Pizzi, possiede un cucciolo di mammuth. (Gene Gnocchi)

376.                Non bisogna inveire contro la vecchiaia, visto che tutti aspiriamo ad arrivarci. (Bione)

377.                I vecchi credono a tutto, le persone di mezza eta' sospettano di tutto, i giovani sanno tutto. (Oscar Wilde)

378.                Le rughe non coprirle, che ci ho messo una vita a farmele venire. (Anna Magnani)

379.                Due signore molto anziane sono sedute su una panchina in un parco. Si incontrano l ogni giorno in cui il tempo lo permette da 12 anni a questa parte. Ogni giorno chiacchierano amabilmente. Un giorno una delle due si rivolge all'altra e le dice: "Scusami, cara, non essere arrabbiata con me. Sono molto imbarazzata, ma non riesco a ricordarmi come ti chiami. Che vergogna... dopo tutti questi anni che ci conosciamo!". L'altra la fissa, molto sconcertata, non dice nulla per due minuti e infine le chiede: "Hai molta fretta? Per quando ti serve saperlo?".

380.                La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (Sar bre') (DrZap)

381.                La vecchiaia porta la saggezza, ma io rimpiango i tempi in cui ero meno giudiziosa. (A.M. Sadocchi)

382.                Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne pi grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi pi vecchie sono pi mi eccitano. Secondo me tutto ci deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)

383.                Era cos vecchio che poteva indossare solo jeans Levi's Montalcini's. (Maggio)

384.                Avocado: caduta di anziano nonno con la rottura del femore. (Bilbo Baggins)

385.                Cadetto: ironico soprannome affibbiato al nonno sordo nelle antiche famiglie. (Bilbo Baggins)

386.                La vecchiaia l'unica cosa che avanza e non la puoi riscaldare a cena. (NonnaAmeriga)

387.                Liz Taylor, a 78 anni, sta per sposarsi per la nona volta con un uomo pi giovane di lei di quasi 40 anni. Il quale, la prima notte di nozze, probabilmente le chieder: "Ti ha detto niente la BADANTE?". (Dario Ballantini)

388.                Quando si va avanti con gli anni, l'ansia diventa ansi...ETA'. (Renato R.)

389.                Chi si fa gli affari suoi campa cent'anni... Adesso capisco perche' pochi arrivano a tale eta' ! (DrZap)

390.                La signora Beatrice, Nonna Trice per i nipotini, era una vera forza della natura. A settantott'anni suonati vedeva tutto, sentiva tutto, metteva bocca su tutto. Non solo. Era un mulinello, sempre di corsa, indaffaratissima com'era con le faccende di casa. Non si pu certo dire che gravasse sui familiari, anzi, difficilmente la famiglia avrebbe tirato avanti cos bene senza il suo importante contributo!
Quando mor, la prima ad accorgersi che qualcosa di essenziale era cambiato fu la titolare della lavanderia sotto casa, che si vide aumentata la quantit e la variet di indumenti che le venivano portati a pulire. Chiese lumi a uno dei componenti pi giovani del nucleo familiare. "Eh, siamo rimasti senza l'ava Trice. E pensare che cucinava anche cos bene", fu la risposta che la lasci esterrefatta. (CSFA)

391.                Rimini, alle urne anche 43 ultracentenari. Almeno per il primo turno. (Lia Celi)

392.                Cinque anni fa il dottore mi disse che per non invecchiare ogni giorno dovevo fare 5 km, bere 2 litri di acqua, vivere il pi possibile all'aria aperta, mangiare molta frutta e verdura, non fumare, non bere alcolici, andare a letto al tramonto e svegliarmi all'alba... Beh, io ho fatto cos ma dopo 5 anni sono invecchiato 5 anni!!! (DrZap)

393.                Sto invecchiando sempre pi velocemente. Per fortuna sto anche diventando sordo... Cos non sento il peso degli anni. (DrZap)

394.                Mio nonno Edmondo, un tipo molto simpatico e ameno, e' morto a oltre 90 anni. Negli ultimi anni andava in giro con una maglietta con su scritto: "la fine di edMONDO e' vicina". (DrZap)

395.                Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sono disperato, non so pi cosa fare con mio bisnonno. Si mangia le unghie dalla mattina alla sera!". L'altro risponde: "Ma lo sai che lo fa anche il mio?! Per io ho trovato una soluzione!". "Che cosa hai fatto, gli hai legato le mani?". "No, gli ho nascosto la dentiera!".

396.                Dicono che chi si fa gli affari propri campi cent'anni Pochi, molto pochi, quasi nessuno!

397.                Io mi sentir vecchio solo 5 minuti prima di morire. (Franco Califano)

398.                Il vecchio satiro alla giovane ninfetta: "Mi farai morire, sei proprio una bomba, mi sento esplodere... Soprattutto se continui a giocare con la linguetta!". (DrZap)

399.                La vecchiaia e' come una torta di compleanno: pi aumentano le candeline, pi diminuisce il fiato per spegnerle.

400.                Due vecchiette si confidano: "L'altra notte mio marito mi ha fatto bagnare tutta". "Bene, chiss come sara' stato contento!". "Certo, un po' si... ma ha detto che sara' bene per il futuro che il pannolone non me lo tolga pi". (DrZap)

401.                E' vero che si allungata la vita, ma... si e' allungata la vecchiaia. (<\)\)\)><\()

402.                Dopo i 60 tutti appartengono al sesso debole. (Mauroemme)

403.                C'e' un processo che Berlusconi non riuscira' mai a bloccare... il processo di invecchiamento! (DrZap)

404.                Perch per non invecchiare ci si fa ibernare? Perch l'et avanza e quindi la si mette in frigo. (Scirio)

405.                Perch i vecchietti hanno le grinze? Perch non si lasciano stirare sulle strisce pedonali! (Bilbo Baggins)

406.                Se la musica troppo alta, tu sei troppo vecchio. (Ozzy Osbourne)

407.                Due vecchietti seduti sulla panchina d'un parco parlano del pi e del meno: "Giov, ma lo sai che pi passa il tempo, pi nun me ricordo 'n cazzo?". "Eh...capita Ant. E' l'et, l'anni voleno". "Ho capito Giov, ma io me sto a scord pure i ricordi belli: pensa che nun me ricordo nemmeno le donne con cui c'ho fatto l'amore!" "Ah ! Questa grave Ant. Non ricordasse 'ste cose peccato mortale !".  "C'hai proprio ragione....Ma tu che me conosci da 'na vita, vedi 'n po' se me poi aiut !? La prima che c'ho fatto l'amore me pare che era bionda, co' l'occhi azzurri e una voglia di mela sulla spalla . Come se chiamava? Laura,Anna, Elena". "Questa che dici tu adesso se chiamava Gigliola. E morta poraccia". "Che me dici Giov! Vabbeh, so cose che capitano. Poi la seconda che me so fatto era roscia, co li capelli ricci e una voglia di pera sul collo. Se chiamava Marisa me pare. Na gran brava ragazza! Me ricordo che voleva spegne sempre la luce perch se vergognava a fasse vede nuda. Chiss che fine avr fatto?".  "E mi moglie Ant". "Davero??? Scusame Giov Lo vedi che cho ragione quanno dico che nun maricordo n cazzo? Comunque, tornando a noi, questa me la ricordo proprio bene invece: era mora, con due tette che tarparavano dalla pioggia se te ce mettevi sotto, con un culo che faceva provincia e con na gran voglia de cazzo che non finiva pi: se la so passata tutti . Se chiamava Maria; chiss questa che fine avr fatto?". "E tu moglie, Ant. (otorongo)

408.                Puoi dire che stai diventando vecchio quando compri una confezione di cereali per le fibre, non per il giochino che trovi dentro.

409.                Io non invecchio. Divento vintage.

410.                La vecchiaia quello stupido momento in cui si chiude un occhio sui pochi vizi che ci pu ancora concedere e si scagliano fulmini su quelli che non ci si pu pi permettere. (Anonimo)

411.                Due signore mature s'incontrano e si mettono a parlare del pi e del meno: "Eh signora Maria, si ricorda quando i nostri mariti erano giovani e volevano fare l'amore tutti i giorni ?". "Non me lo ricordi signora Luisa: al mio gli dovevo sempre nascondere il portafoglio". (otorongo)

412.                AAA - Settantacinquenne solo cerca baby sitter, possibilmente giovane e carina, disposta prendersi cura con amore del bambino che in lui. (Zap)

413.                AAA - Donna avanti negli anni, desiderosa mantenersi in forma, conoscerebbe per felice unione parmigiano o reggiano, anche stagionato.

414.                Il mio futuro? Ormai compro solo banane mature. (Giorgio Napolitano) (Nonciclopedia)

415.                Lo sapevate che se mio nonno fosse ancora vivo adesso starebbe picchiando contro il coperchio della bara? (Nonciclopedia)

416.                Un trisavolo pu definirsi un trapassato remoto ? (Renato R.)

417.                Ho perso un po' la vista, molto l'udito. Alle conferenze non vedo le proiezioni e non sento bene. Ma penso pi adesso di quando avevo vent'anni. Il corpo faccia quello che vuole. Io non sono il corpo: io sono la mente. (Rita Levi-Montalcini) (neurologa, senatrice a vita italiana, Premio Nobel per la medicina nel 1986, morta a 103 anni il 30 dicembre 2012)

418.                Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono pi quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si pu rimediare, pero' direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!". (Gian Carlo Mogloa)

419.                Il mio futuro? Ormai compro solo banane mature. (Giorgio Napolitano) (Nonciclopedia)

420.                Stalking, a 79 anni perseguita la ex di 70. Ma non ricorda pi perch. (Lia Celi)

421.                Tre vecchie amiche parlano tra di loro. La prima dice: "Ah, io ho 72 anni e gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma... chiss ancora per quanto tempo resister!". La seconda dice: "Ah io ho 83 anni e nuoto ancora, 20 vasche al giorno in piscina, ma... chiss ancora per quanto tempo resister!". La terza dice: "Ah io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma... chiss ancora per quanto tempo resistero!". (Gian Carlo Moglia)

422.                I vecchi non diventano saggi, diventano attenti.

423.                Negato il rinnovo della patente alla Hack perch vecchia. "Non preoccuparti, passo a prenderti io" l'ha rassicurata la Montalcini. (Umb80)

424.                Sono diventato vecchio troppo presto e intelligente troppo tardi. (cit)

425.                Ottantenne muore dopo notte di sesso con tre ragazze. Come venuto se ne andato. (Carlo Prestori)

426.                Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s' cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato in giardino apposta". (Walter Angelucci)

427.                GB, arriva il navigatore per anziani: "Se tieni la destra ci semplifichiamo le cose". 

428.                Io non invecchio divento vintage.

429.                Due vecchietti. Lui: "Ma tu daresti l'utero in affitto?". Lei: "Per carit! Io l'ho sempre dato gratis!".

430.                Questa mattina la fermata della metro sembrava un forno crematorio. Un po' per la temperatura, ma pi che altro per la fila di vecchi in attesa. (Naima84)

431.                "Trasecolo" disse il vecchietto al momento del suo centesimo compleanno. (DrZap)

432.                Secondo quanto affermato da alcuni scienziati francesi, la vecchiaia e la senescenza sarebbero reversibili. Apparentemente una bella notizia, a meno che non si pensi che i leaders del futuro saranno Berlusconi e Bersani... (Renato R.)

433.                I giovani passano dalla padella alla brace. I vecchi passano dalla padella al pappagallo. (egowalter)

434.                E' morta la donna piu vecchia al mondo. Ma non era morta gi l'anno scorso? (Carlo Prestori)

435.                Tgcom24: E' morta la donna piu' vecchia al mondo. Si, vabbe ma... questa muore tutti gli anni? (Carlo Prestori)

436.                Stati Uniti: anche questo mese, muore la donna pi anziana del mondo. (Ciro Greco)

437.                Siamo governati, condizionati, danneggiati e depauperati da gente vecchia. Che per non muore. Che cosa innaturale. (Avvistamenti di Creature Mitologiche)

438.                Non c' cosa pi ridicola di un uomo anziano che rincorre le ragazzine. (Ovidio)

439.                Continua la tourne della donna pi vecchia del mondo: oggi morta in Giappone, a dicembre negli Usa e in Cina, ad ottobre in Georgia. (heliandros)

440.                Lui ha delle rughe talmente profonde in fronte che per togliersi il cappello deve svitarselo. (grane90)

441.                La nonna va a trovare il nipotino neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "Ah, ma un maschietto! ... se la memoria non mi inganna..." (Mauroemme)

442.                Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco. "Hai visto Gennaro!? Si messo il by-pass!". "E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!".

443.                L'uomo non smette di giocare quando diventa vecchio. Diventa vecchio quando smette di giocare. (Mauro Rizzi)

444.                Senilit...Un apostrofo rosa tra le parole "Chi sei?". (Guru)

445.                Tra anziani, sulla panchina di un parco. "Mia moglie mi ha detto: "Che cosa fai oggi?". Ho detto: "Niente!". Lei ha risposto: "Anche ieri non hai fatto niente!". E io le ho detto: "Infatti, non ho ancora terminato!"

446.                Coppia di anziani a letto. Lei: "Caro, secondo te, abbiamo ancora feeling?". Lui: "E che ne so!? Guarda nel cassetto delle medicine!!"

447.                Il drZap ed io possiamo essere annoverati tra i pi grandi rivoluzionarii di tutti i tempi. Abbiamo partecipato a 65 rivoluzioni (intorno al sole) (Renato R.)

448.                Ci sono persone vecchie a 18 anni e altre giovani a 90. Il tempo e' un concetto creato dagli umani. (Yoco Ono)

449.                Lamento del tabaccaio

Stammi a sentire, da bambino ero un paggio.
Tu non mi credi? Ero buono e cortese.
Schiudi le orecchie, da bambino ero saggio,
credevo in Dio, amavo il mio Paese.
Guardami in faccia: ero serio e gentile.
Rispettavo le piante, i gatti. Ero vile.

Da vecchio, sar l'onta del quartiere.
Da vecchio, tutte le voglio vedere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.

Perch mi guardi? Da bambino ero bravo.
Mi devi credere, ero savio e ubbidiente.
Da bambino, perdio, mi ti mangiavo
nello studio. Da bambino ero prudente.
Tu ridi, stronzo? Ero ben pettinato,
rispettavo le aiuole, i cani. Ero ordinato.

Da vecchio, sar l'onta del quartiere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.
Da vecchio, dar via pure il sedere.
(Ennio Flaiano)

450.                "Nonna, hai 80 anni!". "Cosa?". "HAI 80 ANNI!!". "Eh?". Abbiamo trasmesso: 80 anni e non sentirli. (fjd)

451.                Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono pi quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si pu rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!".

452.                Tua madre e' cos vecchia che non ha i pollici opponibili.

453.                L'et media a quella festa era molto alta, c'era il servizio catetering. (Teomondo Scrofalo)

454.                L'eta' media continua ad alzarsi, gli italiani sono sempre piu' vecchi. Ieri notte ho visto tre anziani che suonavano i campanelli e scappavano. (L'uomo che sussurrava ai link)

455.                Ora un italiano l'uomo pi vecchio del mondo: entra nei Guinness dei primati perch ha 111 anni e 111 euro di pensione. (Luca Nava)

456.                Ricordo che mia nonna diceva spesso "la seduta sospesa" quando dondolava sull'altalena. (Luca Neri)

457.                Secondo la rivista scientifica "Lancet", viviamo 10 anni in pi, ma siamo meno sani. E' come dire: "Si stava peggio, quando si stava meglio".  (Renato R.)

458.                Mio nonno se n' sempre fregato di tutto. Un vero ign'avo. (Gino Minoli)

459.                Mi piacciono le tardone. Ragazze? Nonne voglio. (Fabrizio Canzano)

460.                Parole crociate: Lo porta al parco il nonno. CATETERE.

461.                Stammi a sentire, da bambino ero un paggio.
Tu non mi credi? Ero buono e cortese.
Schiudi le orecchie, da bambino ero saggio,
credevo in Dio, amavo il mio Paese.
Guardami in faccia: ero serio e gentile.
Rispettavo le piante, i gatti. Ero vile.

Da vecchio, sar l'onta del quartiere.
Da vecchio, tutte le voglio vedere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.

Perch mi guardi? Da bambino ero bravo.
Mi devi credere, ero savio e ubbidiente.
Da bambino, perdio, mi ti mangiavo
nello studio. Da bambino ero prudente.
Tu ridi, stronzo? Ero ben pettinato,
rispettavo le aiuole, i cani. Ero ordinato.

Da vecchio, sar l'onta del quartiere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.
Da vecchio, dar via pure il sedere.

462.                Poco prima di andare a letto il vecchio marito dice alla moglie: "Cara, stasera ho voglia di fare all'amore con te". E lei: "Va bene, caro, ma sii gentile questa volta". "Ma cara, io sono sempre stato gentile!". "No, l'ultima volta mi hai svegliato!"

463.                Un novantenne va dal dottore: "Dottore, voglio abbassare il mio desiderio sessuale". Il medico e' piuttosto meravigliato e gli chiede: "Ma lei quanti anni ha?". "92" fa il vecchietto. "E vuole calare il suo desiderio sessuale?". "Si', dottore. Ho tutto qui nella testa e vorrei abbassarlo".

464.                Povero agricoltore: invecchiando gli venuta la semenza senile... (Chiarina Kyenge Zara)

465.                Il giovane cammina piu' veloce dell'anziano, ma l'anziano conosce la strada. (proverbio Masai)

466.                Dentro ogni anziano c' un giovane che si chiede che cosa gli successo. (Terry Pratchett)

467.                ISTAT. Italia paese pi "vecchio" d'Europa. E ci credo, qui abbiamo vecchietti di 92 anni che ancora si divertono a giocare al Presidente della Repubblica!!! (Daniele Sportelli)

468.                Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.

469.                La cosa peggiore che ti puo' succedere non e' scoprire di aver fatto sesso con tua nonna. La cosa peggiore e' doverlo dire a tua madre. (Buddheun Zentabaga)

470.                Il Capodanno con i nonni e' imbarazzante quando a mezzanotte qualcuno propone di buttare il vecchiume dalla finestra. (Vera Coppa)

471.                In una bella giornata di sole, Pierini, ormai pensionato, seduto su di una panchina del parco, accanto ad un vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino, e sta gettando briciole di pane agli uccellini; ad un tratto un pallone da calcio cade proprio addosso ai volatili ed un ragazzino impertinente vi si precipita in mezzo urlando e calciando con forza il pallone per poi scappare rapidamente cos come arrivato. Pierini rimane solo, con un sacchetto di briciole in mano, seduto sulla panchina del parco accanto al vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino. Il giorno dopo, Pierini torna al parco, si siede sulla panchina accanto al vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino e getta briciole agli uccellini; all'improvviso precipita nuovamente il pallone da calcio in mezzo agli uccellini, facendoli fuggire tutti, ed il piccolo teppista ritorna ad infierire sul pallone di gomma. Il giorno dopo il parco tranquillo, in lontananza si ode la sirena di un'ambulanza, Pierini seduto sulla solita panchina a gettare briciole agli uccellini affamati proprio accanto al vecchio cannone arrugginito con vicine quattro palle di ferro ed un pallone da calcio.

472.                Per essere vecchi e saggi bisogna prima essere stati giovani e stupidi. (Pippo Forever)

473.                L'acne giovanile si cura con la vecchiaia. (Toto')

474.                Capisci che stai invecchiando quando tuo padre inveisce contro le nuove generazioni e sei d'accordo con lui. (Mordicchio)

475.                ULTIM'ORA. Donna anziana lascia eredit milionaria al suo barboncino senza accorgersi che era il nipote travestito. (Giovanni Meniak Nebbia)

476.                Ruba un Mars ed un salamino al LiDL, rischia il processo un anziano di 84 anni. Ci credo, che abbinamento di merda! (Giovanni Meniak Nebbia)

477.                Giri il collo, alzi le braccia, pieghi le ginocchia e senti: "Crik, crok, crak Tranquillo! Non stai invecchiando stai diventando croccante!

478.                Da bambini ci si iscrive al Catechismo... da vecchi al Cateterismo. (Sar bre') (DrZap)

479.                Dal blog di Grillo e Casaleggio: "Oggi al colle un novantenne e un condannato decidono del tuo futuro". Non si pu dire che il nostro non sia un Paese per vecchi. (Andrea Rastelli)

480.                Due vecchietti festeggiano San Valentino. Lei: "Amo', auguri, oggi e' la festa nostra!!". Lui: "Intanto si presenti e mi dia del lei!". (Lino Casadei)

481.                Quando si diventa vecchi e si e' stati grandi amanti del calcio non rimane che andare alla casa del tifoso. (DrZap)

482.                "Su, non fare cos. Vedrai che troverai la ragazza giusta per te! Non ti abbattere, ha scelto uno pi grande, capita spesso". "Non mi rassegno! Non ce la faccio! Io la amo!" sniff sniff. "Dai nonno, ora smettila, domani ti vado a cercare un'altra badante". (Marco Camillieri)

483.                Per ogni gesto che compio, so che c' mio nonno che mi guarda da lass. Sempre affacciato a quel cazzo di balcone. (Scie Comiche)

484.                Un calzolaio indiano, che sostiene di avere 176 anni ha dichiarato: "Godetevela perch la vita una suola!". (Satiraptus)

485.                Se il babbo e la mamma diventano genitore 1 e 2, il nonno e la nonna diventano progenitore 1 e 2. E, "in progenitore", si sente aria di mummificazione. (Renato R.)

486.                Il Papa ha detto che i giovani sono il futuro e i vecchi la memoria del passato. Domanda: anche quelli coll'Alzheimer ? (Renato R.)

487.                "Quella donna mi ha cambiato", disse della badante il nonno incontinente. (Gennaro Costanzo)

488.                Esiste un rimedio della nonna per tutto. Tranne che per dimagrire!

489.                Ti accorgi che stai invecchiando quando i colpi della strega iniziano a superare quelli di fulmine.

490.                Secondo me si invecchia quando si trovano ragionevoli i consigli dei genitori. (DrZap)

491.                Mio nonno preparava drink eccezionali. Mi mancano i suoi aperitavi. (donlione)

492.                Ulivieri su Tavecchio: "Ci ha presentato un progetto sul calcio femminile il cui titolo era 'Spogliati e gioca'". Ma poi l'ha modificato in 'Sbucciala e giocaci'. (Simone GionStravorto Brugnetti)

493.                Tavecchio risponde alle accuse di razzismo da parte della UEFA: "Siete una manica di froci". (Stefano Belli)

494.                Tavecchio eletto presidente della FIGC: Sar il presidente di tutti, anche dei negri. (Kotiomkin)

495.                Il mio nonno si faceva i cazzi suoi ed e' morto a 100 anni. Mia nonna invece non se li faceva ed e' morta a 40. L'ha uccisa lui. (Il Bastardo)

496.                Nonnina investe carabiniere: "Pensavo fosse il marciapiede". Ha dichiarato a un lampione. (Mauro Fodaroni)

497.                "Nonno, nonno, com'e' far l'amore alla tua et?". "Hai presente giocare a biliardo con una corda".

498.                Gli anziani sono giovani che ce l'han fatta. (Roberto Gerevini)

499.                Tavecchio sospeso 6 mesi. Sar incazzato nero. (Fabrizio Gilli)

500.                Carlo Tavecchio squalificato per 6 mesi dall' Uefa. Italia repubblica delle banane. (Giovanna Agriformi)

501.                Il 71enne Tavecchio scrive al 78enne Blatter "modernizziamo il calcio". C' speranza per tutti. (Ivan Zazzaroni)

502.                Ho tolto le pile al vibratore per metterle nella macchinetta per misurare la pressione. Il declino. (Francesina)

503.                Aosta. Si apparta con un anziano, poi lo deruba. Adesso la Pascale sta esagerando, per. (Fabrizio Gilli)

504.                Una novantunenne dichiarata morta si sveglia dopo 11 ore nell'obitorio. Niente, questi anziani non ne vogliono proprio sapere di lasciare spazio ai giovani. (Barbara Zappacosta)

505.                Trovo davvero sconcertante che TUTTI gli abitanti di Anzio siano Anziani. (Gabriele Tortuga Greco)

506.                Capisci che stai invecchiando quando ti cade un dente e la fatina invece del soldino ti lascia un preventivo.

507.                E' assurdo che ci sia una ragazza disposta a sposare Manson, un 80enne con condanne a carico. Vabbe', escludendo la Pascale. (Kotiomkin) (filipio)

508.                Non si invecchia andando avanti con l'eta', si invecchia quando si smette di ridere.

509.                La scuola di ballo "Quattro salti in padella" organizza corsi per anziani. (Fabrizio Gilli)

510.                Scoperte mummie false ai Musei Vaticani. Tutte originali quelle al Senato. (Satiraptus) (Vincenzo Mupo)

511.                Secondo una ricerca, il luogo ideale in cui vivere, per campare 100 anni Nuoro. E perch uno dovrebbe vivere 80 anni in un cesso, per sopravviverne 20 da rincoglionito ? (Renato R.)

512.                Sacchi: "Troppi neri nella nazionale". Tavecchio: "Arrigo ha ragione, stanno nei campi sbagliati". (Francesco Furnari)

513.                Si laurea per la sesta volta ad 81 anni. "Ora spero che trovi un lavoro", ha dichiarato la madre. (Massimo Pica)

514.                Lotito: "Tavecchio non razzista, ha anche adottato 3 cosi in Africa". Non avrei potuto scrivere una battuta migliore. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

515.                Ho capito di non essere piu' giovanissimo quando l'amica di cui ero innamorato tanti anni fa e che assomigliava alla protagonista principale del film "Flashdance", ora assomiglia alla protagonista principale del telefilm "Una signora in giallo". (Maurizio Tecli)

516.                Tavecchio: "Razzista io? Ho anche adottato tre bambini di colore! A distanza per. E gli pago tutte le spese veterinarie!". (Roberto Di Tolve)

517.                Si spenta a 105 anni l'utente pi anziana di Facebook. I paramedici hanno cercato inutilmente di riavviarla. (Paolo Parziale)

518.                Ho visto una vecchietta aiutare un ragazzo con lo smartphone ad attraversare la strada. (Mauroemme)

519.                Secondo l'Istat un quarto degli italiani vive con meno di 10mila euro all'anno. Gli altri hanno scoperto dove il nonno tiene la pensione. (Cinzia Poli)

520.                Papa: "Abbandonare gli anziani in un ospizio peccato mortale". Con tante autostrade libere. (Marco Camillieri)

521.                Abbiamo le migliori auto al mondo e giriamo con modelli cecoslovacchi. Abbiamo i migliori designer al mondo e arrediamo con mobili svedesi. Abbiamo i migliori stilisti al mondo e indossiamo abiti cinesi. Abbiamo i migliori cibi al mondo e mangiamo sushi giapponese. Questa globalizzazione ci ha fottuti. 'Fatti i cazzi tuoi!' ha esclamato mio nonno con a fianco la badante moldava. (Alexandro Mantovan)

522.                Ho saputo che tuo nonno ha perso l'udito. Pollice, indice, medio, anulare o mignolo? (LBDG)

523.                Si dice "et degli anta" perch meglio se ti rinchiudi in un armadio. (Alessandro Zanetti) (Rotobs)

524.                La lite tra 2 coniugi di 82 anni degenerata a colpi di coltello e di mestolo. Insomma, hanno lottato colle unghie e colle dentiere. (Renato R.)

525.                Padova, notte di sesso con 80enne ma linfarto viene alla badante 50enne. Ha scoperto che era povero. (Soppressatira) (PDUmorista)

526.                Da quando mia nonna ha saputo che con l'et ci accorciamo progressivamente, vuole andare dal pediatra. (DrZap)

527.                Essere ripetitivi tipico degli anziani. Essere ripetitivi tipico degli anziani. (robgere)

528.                Iscritto all'Universita' nel 1939 si laurea a 94 anni. Ma solo perche' i genitori avevano minacciato di cacciarlo di casa. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

529.                Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s' cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato nell'orto apposta". (Walter Angelucci)

530.                Il bisnonno muore in casa: i nipoti se ne accorgono dopo due settimane attirati dal cattivo odore. "Attirati"? Ce li vedo che dicono: "ma cosa stara' cucinando nonno?". (Piero Pieri)

531.                Hai delle rughe cos profonde che si possono parcheggiare le biciclette.

532.                Tu non hai le rughe, hai i cerchi di grano in faccia.

533.                Secondo uno studio USA, salute e longevit premiano chi nasce tra maggio ed agosto. I maschi, insomma, nascono, soprattutto, negli altri mesi. (Renato R.)

534.                Anna Tatangelo: Mi sono rotta di sentirmi dire che sembro vecchia. Eddai, ragazzi, ha anche ragione... Si dice "anziana"! (VentoTagliente)

535.                Mio nonno aveva il pallino delle bocce. (Pozzoli e De Angelis)

536.                Capisci di essere invecchiato se, rispondendo a un SMS alle 23:00, concludi con "buonanotte" anzich con "buona serata".

537.                Fra vecchietti: "Come va la vita sessuale?". "Coem al CocaCola prima normale, poi light e alla fine Zero"

538.                Caldo record. Centinaia di decessi tra gli anziani. Se continua cos Caronte diventera' presto la mascotte dell'INPS. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

539.                Stanotte ho sognato mio nonno. Mi ha dato 6 numeri. Tutti sopra il 100. Rincoglionito era in vita, rincoglionito pure da morto. (Dlavolo)

540.                Generazioni 2.0: "Figlio mio, tu sarai il bastone dei miei selfie". (Satiraptus) (Roberto Ricci)

541.                Da quando sono diventato vecchio mi piacciono sempre piu' le tette, specie se grosse... Sono diventato senile! (DrZap)

542.                Oggi la festa dei nonni, al mio ho regalato il viagra e mi ha risposto: "per scoparmi tua nonna mi serve un'esorcista!". (scemifreddi)

543.                Donna molto anziana rimasta bassa fin dalla giovinezza: cortina da un pezzo. (Gianfranco Verardi)

544.                Nasce l'Universit online per la terza et, si chiama Ecampus Sanctus. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

545.                Tavecchio offende neri, ebrei e gay. Immediate le sue scuse: "Perdonate, i musulmani me li sono proprio dimenticati". (Enrico Antonio Cameriere)

546.                Tavecchio ha raccolto cos tante figure di merda che ogni volta che apre bocca le mosche apparecchiano.  (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

547.                Tavecchio torna a dire stronzate. E quando aveva smesso?  (Soppressatira) (GI_GI_TO)

548.                Tavecchio la dimostrazione pratica che il calcio fa bene alle ossa, ma non al cervello. (Soppressatira) (Claudio Chiarlo)

549.                Lapo: "Le parole di Tavecchio sono vergognose". E ancora non sai cosa pensa dei drogati e dei trans... (Kotiomkin) (Valerio Tiano)

550.                Anche Tavecchio esprime massimo sdegno per la morte di Pasolini. Nonostante fosse frocio. (Michele Todaro)

551.                Tavecchio - di Mattia Feltri! Il presidente della Federazione italiano giuoco calcio, Carlo Tavecchio, spontaneamente o raggirato, in questi mesi ha espresso la sua opinione, con espressioni da terza o quarta pinta di birra, su africani, omosessuali, disabili, donne ed ebrei. Nonostante le pressanti richieste, impossibile ottenere le dimissioni di Tavecchio: manca lo scontrino. La Stampa 04/11/2015 (Mattia Feltri)

552.                Anonymous rivela numeri telefonici dei membri del Ku Klux Klan Hanno hackerato l'agenda di Tavecchio. (Arsenale K) (Rostokkio)

553.                Tavecchio, spesso, quando parla, Presidente della FIGC a sua insaputa ! (Renato R.)

554.                Servizi sociali. "Sei andato a chiedere che fine hanno fatto i nostri servizi?". "S, e mi hanno detto che sono sempre in fondo a destra!". (Paolo Marengo)

555.                Bruxelles, Tavecchio: "Heysel e' un'offesa allo sport". Neanche tu scherzi, pero'. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

556.                Ultim'ora. Antropologo scopre categoria di persone noncora offesa da Tavecchio. (Lercio) (Andrea Michielotto)

557.                Capisci di stare invecchiando quando non scoppi a piangere ogni volta che c'e' il minestrone. (Pippo Forever)

558.                Dopo l'et della pietra e quella del bronzo arriv la terza et. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

559.                I trentenni andranno in pensione a 75 anni. Verra' erogata direttamente tramite sondino. (Satiraptus) (Tiziana Bressan)

560.                Anziano si sente male, barcolla e muore in strada... I passanti invece di soccorrerlo hanno iniziato a fare foto... E si so pure lamentati... si muove ancora, cos vengono mosse.... (Kotiomkin) (Ciro Raimo)

561.                Gli anziani hanno seguito in tv l'apertura delle porte sante come fanno con il gioco dei pacchi. Con quella di S. Pietro ho sentito uno esclamare "SONO L I 500 MILA EURO!". (Angela Criscuolo)

562.                Soltanto chi non ha pi curiosit d'imparare, vecchio: s' tirato il lenzuolo sul volto, come morto. (Ugo Ojetti)

563.                Capisci che sei invecchiato quando smetti di chiederti dove passerai capodanno e inizi a chiederti SE passerai capodanno. (UomoScrivania)

564.                Calciatrici minacciate a Locri. Tavecchio: "Voglio esprimere piena solidarieta' a quelle quattro zoccole". (ViruSatira)

565.                No signora, non voglio rubarle la borsa.
S signora, devo semplicemente passare.
No signora, non ho fretta, ma nemmeno posso camminare su un marciapiede come se seguissi un corteo funebre.
S signora, le feste son finite, abbiamo bevuto un po' tutti ma credo che lei, come me, abbia smaltito e quindi no signora, non mi pare il caso di ciondolare a zig-zag su due metri di marciapiede.
No signora, non mi guardi male, ripeto, non voglio rubarle la borsa.
S signora, qualche istinto omicida lo sto sviluppando, non vedo perch negarlo, per no signora, non credo di voler investire il mio tempo in galera solo per levar di mezzo un'anziana arrogante che intralcia e guarda male il prossimo vivendo in un mondo immaginario fatto di minacce a ogni angolo.
S signora, ha rotto il cazzo. (Raffaele Avallone)

566.                L'uomo pi vecchio al mondo ha 131 anni: ha avuto una figlia a 101 anni. O almeno quello che gli ha fatto credere la giovane moglie. (GI_GI_TO)

567.                Giappone, muore a 112 anni l'uomo pi vecchio del mondo! Una morte lenta: un Matusa, lemme! (scemifreddi)

568.                Costringono un vecchietto ad abbracciare le religione ebraica: denunciati per circoncisione d'incapace ! (IanBurrOne)

569.                Le fasi della vita: 1) Infanzia. 2) Adolescenza. 3) Et adulta. 4) Il tuo numero di telefono attaccato con lo scotch sul retro del tuo cellulare.

570.                Scandalo, nel mondo del calcio c'e' del nero. Tavecchio: "Maledetti mangiabanane". (Kotiomkin) (EnzoFilia)

571.                Oramai sono cos vecchio che non faccio pi in tempo a morire giovane. (Gianni Solla)

572.                A un certo punto della loro vita molte donne incappano nella crisi dimezza-et. (arcobalengo)

573.                Labbo Konrad Istat, cala in Italia l'aspettativa di vita: per gli uomini di 80 anni. Per l'INPS non ancora abbastanza. (Tiziana Milito)

574.                Ma gli anziani che mentre guido mi tagliano con la bicicletta... glielo hanno detto che a Pasqua risorge solo Ges Cristo ? (mister Vu)

575.                Il segreto superare gli ottanta. Dopo una passeggiata. (Dino Risi)

576.                Torino, usavano coppia di anziani come bancomat. Non e' ancora chiaro come facessero a inserirli nella fessura. (Soppressatira) (wawe)

577.                Un colpo d'aria spazza via i soldi ad un anziano fuori dalla posta. Vento di Pensione. (Francesco Costantino)

578.                Cantiere denuncia anziano per stalking. (Lercio) (Matteo Adami)

579.                "Pap, quando comincia la vecchiaia?". "Quando inizia a piacerti il cavolfiore".  (VaLentina) (Luca Nannini)

580.                Soltanto chi non ha pi curiosit di imparare vecchio. (Ugo Ojetti)

581.                La donna piu' vecchia del mondo ha 116 anni ed e' italiana. Le manca poco alla pensione. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

582.                E' piomentese la donna piu' vecchia del mondo, e ha 116 anni. L'INPS: "Minchia, questa ci era sfuggita". (Soppressatira) (Stean Ginca)

583.                Nonnina ottantenne percorre contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata dalla Polstrada risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza senile. (Giuseppe D'Elia)

584.                Arriva l'ondata di caldo africano. L'INPS raccomanda di portare gli anziani nelle piazze assolate tra le 11 e le 15

585.                La vecchiaia si annuncia col timore della vecchiaia. (Pietro Gorini)

586.                Smettono di credere alla tv, anziani anarchici bevono poca acqua ed escono nelle ore pi calde. (Lercio) (Andrea Sesta)

587.                Dei vecchi si capisce la loro appartenenza a ideologia politica a seconda di quale braccio alzano per attraversare la strada. (@chetetuitti)

588.                Il supermercato sta per chiudere e un cliente muore tra gli scaffali. Di sicuro si avvicinato alla cassa. (Ivano Bisi) (Cinemaniaco)

589.                Un ultracentenario viene intervistato da un giornalista che gli chiede il segreto della sua longevita'. E lui replica: "Per ora non posso parlare; venga la settimana prossima e glielo dir". "Ma perche' fra una settimana?". "Sono in trattativa con un produttore di vini e con una industria di acque minerali".

590.                L'unico ricordo che ho di mio nonno e' che era curvo e retto. (Sar bre') (DrZap)

591.                Signora 80enne contromano sulla Firenze Mare: "avevate detto 'controesodo', cazzo volete da me?". (Paolo Parziale)

592.                Capisci di essere invecchiato quando quelli con cui ti incontravi al bar li incontri in farmacia. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

593.                Stilata la classifica dei lavori meno usuranti e con maggior aspettativa di vita: 1) Presidente della Repubblica Italiana; 2) Papa Emerito; 3) Regina d'Inghilterra. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

594.                Rubate le provette con il DNA dei centenari. L'INPS tira un sospiro di sollievo. (Pensieri Fulminati) (Vincenzo Dello Iacono) (Turbo_reset)

595.                "Chi beve vin santo campa cent'anni!". la dichiarazione dell'Istituto Mondiale della Santit. (Simone Quarta)

596.                Spero aumentino la minima a mio nonno, cosi' posso comprarmi un frigo anche per il cibo. (Prugna) (Capsicum) (Fabrizio Gilli)

597.                Tratto in arresto un 32enne che ha violentato una nonnina 87enne, che ancora sotto choc ha dichiarato: "Ma un pacco di cazzi vostri, no, eh?" (Pensieri Fulminati) (Strato Sferico)

598.                PREOCCUPAZIONI SULLA VECCHIAIA. La pensione: alla gogna chi l'agogna? (Riccardo Foches)

599.                Commuove l'Italia la storia di Rosa, la donna di 106 che ha superato indenne due guerre, tre sismi e una cinquantina di governi. (Vincenzo Scalfari)

600.                La giovinezza non eterna, fortunatamente neanche la vecchiaia. (Sar bre') (Tiziana Tinaburri)

601.                Differenza di termini. Mio nonno, da giovane, in sintonia coi tempi, coi figli usava la cinghia. Invecchiando era diventato molto mite. Mio padre diceva: "Il nonno, da giovane, era un animale, da vecchio, solo una povera bestia !". (Renato R.)

602.                Dopo i 50 non pi "masturbazione", "collaudo tecnico"... (Sar bre') (Max Bertozzi)

603.                Una mia amica si fidanza sempre con uomini pi vecchi di lei di 40 o 50 anni. Le piacciono superdatati!! (Daniele Totolo)

604.                Il papa: "Come sono arrivato a 80 anni senza stress? Prego e dormo". Visto che e' il lavoro che ci ammazza? (Syndrome magazine) (Renny)

605.                La donna pi vecchia d'Italia compie 117 anni. Ma, chiss perch, lei a farci gli auguri. (Spinoza.it) (sisivabbe)

606.                Italiana la donna pi vecchia del mondo: 117 anni. Segreto: 2 uova crude al giorno e star lontana dal pronto soccorso di Saronno. (Soppressatira) (Stean Ginca)

607.                Mick Jagger padre a 73 anni. Una casa piena di pannolini e pannoloni. (Antonio Di Stefano)

608.                Progettavano attentati verso gli anziani per non fargli pi ritirare la pensione. Arrestati 2 membri dell'INPSIS. (Marco Rino)

609.                Figli: il bastone della nostra vecchiaia. Speriamo non in testa. (Sar bre') (Chiara Meneguzzi)

610.                Le notizie ansa mi danno l'ansia e invecchio: divento ansiano. (Simone Brancato)

611.                Sposi a 83 e 74 anni. Uno di quei casi in cui il "finch morte non vi separi" potrebbe coincidere al "una botta e via". (Kotiomkin) (guernyesterday)

612.                Novantenne si fa il bid a Lourdes e le ritorna il ciclo. (Lercio) (Stefano Gilardi)

613.                A Velletri, un settantenne si laurea per la quindicesima volta. E io non so manco dove cazzo sia Velletri. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

614.                Quando il vecchio dalle palle mosce non arriva alla patata dice che bollente. (Cristina Leo)

615.                Secondo uno studio anglosassone, il sesso pi soddisfacente a 80 anni che a 50. Quindi, suggerirei a Napolitano di provare a trombare, anzich continuare a rompere i coglioni. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

616.                Secondo uno studio anglosassone, il sesso pi soddisfacente a 80 anni che a 50. Devono essere i preliminari senza denti. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

617.                Secondo uno studio anglosassone, il sesso pi soddisfacente a 80 anni che a 50. Vuoi mettere la soddisfazione di farselo diventare duro a 80 anni? (Alberto Parodi)

618.                Secondo uno studio anglosassone, il sesso pi soddisfacente a 80 anni che a 50. Dopo, anzich le coccole, un coccolone. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

619.                Della vecchiaia, ottima la trama ma cambierei il finale. (Sar bre') (Pietro Gorini)

620.                Un anziano al volante di una Mini si ferma per darmi precedenza. Quindi non un difetto di fabbrica... (Davide Pepato)

621.                Le rughe hanno preso una brutta piega! (Sar bre') (Michele Bisceglia)

622.                Torino, bambina tolta ai genitori perch troppo anziani. Concordo, sono anni che dico agli assistenti sociali di togliere l'Italia a Napolitano. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

623.                Torino. Data in adozione perche' i genitori sono troppo anziani. Poi il 90% dei bambini tirato su dai nonni. (Syndrome Magazine) (La Rouge)

624.                Sono vecchio e per questo mi prendi per il culo, anzi ano. (Marcello Piccinato)

625.                Ma i selfie degli over 60 sono i cosiddetti "scatti di anzianit"? (Satiraptus) (Angela Criscuolo)

626.                Abramo e Sara ebbero Isacco da vecchi. Per fortuna non avevano vicini. (Capsicum) (Giovanna Prati)

627.                Sesso senza eta': attivo il 25% degli over 75. "Lo famo?" Strano...". (Soppressatira) (Lucilla Masini)

628.                Morta oggi a 117 anni la signora Emma Morano, la donna pi longeva del mondo. Le sue ultime parole sono state: "Ho fottuto l'Inps". (ArsenaleKappa) (@Laearn)

629.                Prima legge degli anta: Ad una menopausa femminile corrisponde una monapausa maschile uguale e contraria. (Lucilla Masini)

630.                Anche se l'et avanza, bttati! (Sar Bre') (Pietro Gorini)

631.                Prendete per il culo i vecchietti che guardano il cantiere. Ma forse non considerate che, quando 85 anni li avrete voi, forse sarete l dentro a lavorare. (Prugna) (Stefania Colombo)

632.                Anziani muoiono in un'orgia. Glielo dicevo io che quello era Viacal. (Fabio Cavallari)

633.                Vecchiaia: hai tutte le risposte, ma non capisci le domande. (Sar bre') (Graziella Natale)

634.                Milano, rissa in balera tra anziani per una donna. "Occhio per occhio, dentiera per dentiera". (Satiraptus) (Carlo Sabbatini)

635.                Lo scrittore Zavoli si sposa a 94 anni. Per risparmiare, l'alcova l'hanno comprata di mogano. (Lucilla Masini)

636.                Sono vecchio: mi ricordo di Al Qaeda prima che cambiasse il brand in Isis. (Giorgio Nordo)

637.                "Tiro a campare", disse Matusalemme.... (GdP) (Stefano Antolini)

638.                La vecchiaia brutta. Fortuna che dura poco. (Pront Alfredo)

639.                Anziani protestano per avere gratuitamente il Viagra o il Cialis. Ius Solid. (GdP) (Giuliano Gavagna)

640.                Nelle case di riposo i libri hanno il fronteospizio. (GdP) (Silvia Scaratti)

641.                Un vecchietto: "con la pensione minima, non posso comprare il Viagra. Credetemi, dura". (Lino Giusti)

642.                Patty Pravo cade e si frattura una spalla. "L'intervento andato bene", ha dichiarato il direttore del Museo Paleontologico. (Capsicum) (Salvatore Cacciola)

643.                Dicono che gli anziani devono stare in casa con queste ondate di calore poi li mandano al lavoro fino a 67 anni. (Gianni Marchesini)

644.                Ho visto un vecchietto con la panda andare a scatti. Erano i moscerini che lo tamponavano da dietro. (Elle Kat)

645.                Capisci che stai invecchiando quando apri pi spesso il cassetto dei medicinali che quello dei sogni. (Lucilla Masini)

646.                I vecchi fanno tutto lentamente. Perci la morte li raggiunge. (Sar bre') (
Pietro Gorini)

647.                Se sei vino, parmigiano o gallina invecchia sereno. (Sar bre') (Antonella Caraceni)

648.                La vecchi...ahia. (Sar bre') (Vincenzo Messina)

649.                Dimentico molte cose. Ma soprattutto sono dimenticata. (Sar bre') (Silvana Maja)

650.                La vecchiaia non mi spaventa. Temo invece la reincarnazione. (Sar bre') (Silvana Maja)

651.                "La vecchiaia non mi tange" disse il quarantenne ... e spir. (Sar bre') (Flavio Burroni)

652.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti propone di fare la missionaria e ti iscrivi ad una ONLUS. (Lucilla Masini)

653.                La vecchiaia una carogna. Soprattutto dopo il decesso. (Giuseppe D'Elia)

654.                Vorrei avere la vitalita' degli anziani quando tenti di passar loro davanti dal medico di famiglia.

655.                Capisci che stai invecchiando quando da Zara chiedi al manichino se in fila per il camerino. (Lucilla Masini)

656.                La farmacista: "Abbiamo finito il Viagra da 50 mg; le do il Viagra 100 e questa sera la spacca in due".  Il vecchietto: "Mia moglie?". "Ma no! La pastiglia!"

657.                In Sardegna ci sono donne cos vecchie che fanno figli che hanno gi 36 anni. (Lucio Salis)

658.                A 81 anni: - Berlusconi riprende la leadership in politica; - Carla Fracci riprende a danzare; - Carlo d'Inghilterra lo riprende in culo. (Pensieri fulminati) (Zeno Cataway)

659.                Capisci che stai invecchiando quando apri una 'Fiesta' senza farla scoppiare. (Prugna) (Lucilla Masini)

660.                Capisci che stai invecchiando quando non ti svegli piu' col sorriso perche' ce l'hai sul comodino in un bicchiere. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

661.                "Va bene che sei pieno di soldi, ma tu hai 65 anni, come hai fatto a convincere una ragazza di 25 a sposarti?". "Ho mentito sull'et": "Le hai detto che ne hai 50?". "No, le ho detto che ne ho 90"

662.                Ti accorgi che stai invecchiando quando vedi le camicie di tuo figlio sporche di rossetto. (Maria Servidio)

663.                Angela Lansbury compie 92 anni. Ancora 8 e screditer il detto che chi fa i cazzi suoi campa cent'anni. (Lucilla Masini)

664.                Dentiere agli anziani, cinema ai ragazzi, vaselina ai lavoratori. (Lino Giusti)

665.                Settantenne ha gi raccolto 7000 orsetti di peluche. Morir sbranata dagli acari. (Il ruggito del coniglio)

666.                "Gli italiani muoiono troppo tardi e ci incide negativamente sui conti dellInps". (ministro Giancarlo Padoan)

667.                Secondo il ministro dellEconomia: "Gli italiani muoiono troppo tardi e ci incide negativamente sui conti dellInps". Napolitano e altri 300 senatori si toccano le palle. (Antonio Di Stefano)

668.                Ultim'ora. Truffe agli anziani. Arrestato il Governo. (Il Corriere dello Sclero)

669.                In Inghilterra una donna di 98 anni si trasferisce in una casa di cura per assistere il figlio ottantenne. In Italia non sarebbe possibile senza il permesso del suo datore di lavoro. (Antonio Di Stefano)

670.                Capisci che stai invecchiando quando dopo le 17,00 sostituisci il caff con: orzo, polvere di carrube, tisana soporifera, brodino caldo. (Lucilla Masini)

671.                "Non si smette mai di essere mamma": a 98 anni va in casa di cura per assistere il figlio 80enne. Chiaramente, in orario extra-lavoro. (Satiraptus) (Mauroemme)

672.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede un servizietto e tu gli indichi il gabinetto pi piccolo. (Lucilla Masini)

673.                Sai di essere vecchio quando due volte nella tua vita assisti a una eliminazione dai Mondiali di calcio (DrZap)

674.                Tavecchio: "Non abbandono la nave nel momento del bisogno". SCENDA DA BORDO CAZZO! (rivoluzionariostanco)

675.                Tavecchio ha detto che si dimetter appena termineranno gli sconti di poltrone & sof. (Davide Lazzaro Aldieri)

676.                Ventura rischia l'esonero, anche Tavecchio lo molla. Il suo comportamento inqualificabile. (Pensieri Fulminati) (Salvo Dominici)

677.                Vero: casa di riposo "La Prostata".

678.                Berlusconi promette un Ministero per la Terza Et. L'ennesima legge ad personam. (Leo Zani)

679.                Tavecchio ha elencato le 4 emergenze del calcio italiano ! E le altre 3 quali sono ? (Renato R.)

680.                Un vecchietto egocentrico, omofobo e un po' ringoglionito con la convinzione di essere la salvezza della nazione si dimesso.
Calmi, mettete via lo champagne, solo Tavecchio. (Fabrizio Baduino)

681.                Tavecchio: "Contro di me sciacallaggio politico". Bastardi socialisti svedesi. (@ByeByePapi)

682.                Nuova bufera su Tavecchio, una donna lo accusa di molestie. "MI TOCCAVA LA FIGC". (Elisio Marinelli)

683.                Tavecchio accusato di molestie da una dirigente federale. E allora noi che dovremmo dire? (Antonio Di Stefano)

684.                Prima della mancata qualificazione ai mondiali, non ne avevo mai sentito parlare. Potete dirmi che ha fatto Tavecchio ta giovane? (GdP) (Giancarlo Gavagna)

685.                Tavecchio replica alla denuncia di molestie sessuale: "La credevo molto piu' sportiva". (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

686.                Da piccola credi alla Befana perch ti raccontano le filastrocche. Da grande credi alla befana perch ti guardi allo specchio appena sveglia. (Lucilla Masini)

687.                Quando sar vecchio vorrei avere la Prostata, il Parkinson e l'Alzheimer. Cos, tanto per andare in bagno ogni 5 minuri, tirarlo fuori e masturbarmi all'impazzata senza sapere il perch... (Pensieri Fulminati) (Omarino)

688.                Canicatt. Festeggia 106 anni con la sorella di 112. LInps incazzata. (Antonio Di Stefano)

689.                Il 73% degli uomini sopra i 70 anni dichiara di fare regolarmente sesso con donne che dichiarano di non farlo piu' da anni. (Syndrome magazine) (La Civetta)

690.                Sei vecchio quando prendi il bicarbonato per digerire la citrosodina. (Guido Cilento)

691.                Dopo una certa et, gli specchi diventano sarcastici. (Sar bre') (Pietro Gorini)

692.                Lavoratrici anziane pi efficienti sul lavoro perch fanno meno pause. (Sar bre') (Pasquale Colucci)

693.                In Italia, calano le nascite ed aumenta la popolazione di et avanzata: TARDALAND. (Renato R.)

694.                Capisci di essere invecchiata quando quelli con cui ti incontravi al bar li incontri in farmacia. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

695.                A 69 anni ti tolgono laffidamento di tua figlia perch sei troppo vecchio ma a 81 ti affidano un Paese intero, ho capito bene? (Mercurio Di Maio)

696.                Ieri sera a "Che tempo che fa": Ornella Vanoni, Lo Stato Sociale e Silvio Berlusconi. La vecchia che canta, la vecchia che balla e il vecchio che racconta balle. (cicciogia)

697.                Ti accorgi che stai invecchiando quando l'unica cosa che ti si alza la pressione. (@PierPirla)

698.                Non mettetemi fretta, voglio invecchiare lentamente. (Sar bre') (Arturo Accolti Gil)

699.                Bello invecchiare se dotti, non abbandonati. (Sar bre') (Chiara Meneguzzi)

700.                Invecchiare sempre e comunque un successo biologico. (Sar bre') (Topazia Ramon)

701.                Mi prendi per il culo perch sono vecchio, anzi ano. (Sar bre') (Marcello Piccinato)

702.                Invidio i vecchi. Quell'esperienza, quel fatalismo, quella pensione. (Sar bre') (Pietro Gorini)

703.                Essere amati da una donna giovane elisir di giovinezza. (Sar bre') (Pietro Municchi)

704.                C' chi invecchia... e chi matura. (Sar bre') (Isa Elettra Maggioni)

705.                Capisci che stai invecchiando, quando non ti svegliano pi i sogni erotici, ma la prostata. (Lucilla Masini)

706.                Gli esseri pi longevi del pianeta sono: " 1) Elefanti, 2) Tartarughe giganti, 3) Umani che precepiscono i vitalizi. (Prugna) (Lucilla Masini)

707.                Quest'anno non dir che sono vecchia, ma Barricata! (Sar bre') (Linda Michieletto)

708.                Tre pensionati ultraottantenni stanno seduti su una panchina a parlare delle difficolt dellet... Uno di loro racconta: Pensate amici miei, laltro giorno ero in casa con mia moglie che mi ha chiesto di sollevare uno scatolone. Era ingombrante, ma decisamente leggero. Beh, mi sono messo l e nonostante tutti i miei sforzi niente da fare. Mia moglie mi ha dovuto aiutare per sollevarlo. Ed l che ti rendi conto che le braccia non sono pi quelle di una volta.... Interviene il secondo: Ti capisco sai? Laltro giorno dovevo prendere lautobus. A pochi passi dalla fermata lautobus arriva ed io dovevo percorrere forse quattro metri... Niente da fare, le gambe completamente bloccate. Ho perso lautobus... Ed l che ti rendi conto che le gambe non sono pi quelle di una volta.... Il terzo allora dice la sua: Ed io allora? Laltro giorno ero in casa con la mia badante ucraina di 25 anni... Era sulla scala ed io da sotto intravedevo le sue belle cosce. Ah, io non cho capito pi niente, mi sono avvicinato e le ho chiesto se voleva fare lamore! Allora lei mi ha guardato con occhi di tenerezza e mi ha detto: 'Ma signore, oggi sarebbe la terza volta, non che le fa male?'. Ed l che ti rendi conto che la memoria non pi quella di una volta...

709.                Capisci che stai invecchiando quando leggi 'membro' e pensi al componente di un'associazione. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

710.                Bologna. Anziani maltrattati in una casa famiglia a San Lazzaro: il vecchio e il MALE. (Renato R.)

711.                Capisci che stai invecchiando quando parli piu' di Conte che di Marchese. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

712.                Alla veneranda et di 100 anni, non ne voleva sapere di andare all'altro mondo. Una vita sana e senza stravizi lo aveva reso lungimorente. (GdP) (Patrizia Birba Giaccaro)

713.                I vecchi non sono altro che giovani elevati alla terza... et. (Monica & Enrico)

714.                L'ansia la malattia che colpisce di pi gli ansiani. (Sar bre') (DrZap)

715.                Capisci che stai invecchiando quando ti viene il fiatone anche sulla scala mobile. (Pensieri Fulminati) (Klus)

716.                Ti accorgi che stai invecchiando quando, per andare qualche giorno in vacanza, al posto di passare in profumeria vai in farmacia. (Giovanna Agriformi)

717.                Padova. Dato per disperso da tre giorni anziano ritrovato in tombino. I parenti avevano temuto il peggio: poteva essere finito in una Festa dell'Unit. (Arsenale K) (LVIX)

718.                Giorgio Napolitano ha 45 agenti di scorta. Quando basterebbe una sola badante. (Milvia Muzzolini)

719.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede di cambiare posizione e pensi allo scatto contributivo INPS. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

720.                Milano. Violentata donna di 70 anni. Dice se la sia cercata... con molto impegno. (Corsivo Corrosivo) (Massimo & Raffaele)

721.                La donna di 70 anni violentata ha sollecitato l'incidente probatorio con l'aggressore per una dettagliata ricostruzione dei fatti. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

722.                Anziano cerca di accoppiarsi con due donne, ma fallisce. Amaramente commenta: "Mi sa che pretendo troppo da me steso". (GdP) (Giuliano Gavagna)

723.                Giorgio Napolitano ha 45 agenti di scorta. Quando basterebbe una sola badante.

724.                Foggia, allestito piazzale di giostre da divertimento per bimbi, ma casualmente c'era solo un ritrovo di anziani. Senz'altro era un bellissimo Luna parkinson. (Pasquale Trombetta)

725.                Bologna. Anziana, sentendosi sola, ha chiamato i Carabinieri per un caff: l'ARMA segreta. (Renato R.)

726.                Bologna. Via E.Lepido: lite tra coniugi ultranovantenni. Fate i buoni ! (Renato R.)

727.                Capisci di non essere pi giovane quando, appena seduti in macchina, si esclama "aaahh" e appena alzati "ooopl". (Ketty Villanti)

728.                Sei vecchio quando non supporti nessuno e tutti devono sopportarti. (Graziella Natale)

729.                Capisci che stai invecchiando quando, dopo una notte trascorsa con la maschera da zombie, devi passare a quella al cetriolo. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

730.                Anziano prova apparecchio acustico e scopre che quelle fatte per anni non erano scoregge silenziose. (Lercio)

731.                Un ragazzo decide di andare a ballare per vedere se riesce a trombare. Dopo un po che entrato nella sala da ballo vede una bella ragazzola e allora si fa coraggio e le va incontro. Proprio quando sta per abbordare la ragazza gli si fa davanti una vecchietta che gli chiede: Mi stavi cercando?. E lui: No, signora, stavo andando a far conoscenza con la bella ragazza dietro di voi.... Ma non sai, ragazzino, che la gallina vecchia fa buon brodo? gli risponde la vecchietta. E il ragazzo: Ho capito, signora, ma stasera avevo voglia di chiavare... mica di mangiare i tortellini...

732.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede se vuoi un gatto a nove code, e tu gli rispondi di no, che se poi scodinzola mentre caga, sparpaglia i sassolini nella lettiera. (Lucilla Masini)

733.                Se ora un 70nne guarda un cantiere, cosiderato apprendistato? (Lino Giusti)

734.                "Usi delle precauzioni a letto? ". "S, ho messo due sbarre laterali per non cadere"

735.                Sanremo, 83enne arrestato mentre spacciava cocaina a un settantenne... "Questa prima te la spolveri lungo la dentiera come il Kukident e dopo 5 minuti puoi lasciare il girello". (Giuseppe D'Elia)

736.                Ma l'eta che avanza va messa in frigo?

737.                Un mio amico 80enne, vedovo, cerca una moglie che sia giovane, che sia bella, che sia ricca, che sia allegra. Che sia alzheimer? (Antonio Di Stefano)

738.                Mi sto guardando allo specchio e mi vedo invecchiato. Non ci sono pi gli specchi di una volta. (Antonio Di Stefano)

739.                Capisci che stai invecchiando quando tuo marito ti chiede un bocchino e gli dici che il fumo fa male. (Lucilla Masini)

740.                Capisci che stai invecchiando quando sull'autobus anche l'autista ti lascia il posto... ('O Strunz) (Bruce Ketta)

741.                Uno studio internazionale ha stabilito che le persone povere invecchiano prima di quelle ricche. Lo stesso studio ha stabilito che le persone ricche hanno pi soldi di quelle povere. (Antonio Di Stefano)

742.                Un giorno anche la badante sar badata. (Lino Giusti)

743.                Da vecchi tutto duole, e quello che non duole non funziona.

744.                Un giornalista intervista un asso del calcio: "Lei fa scintille ogni partita, ma vero che ormai ha quarant'anni?". "Certo! Ma in famiglia la forma fisica ereditaria. Mio padre a settant'anni tutti i sabati correnti va a corerre e arriva sempre tra i primi".  " Ma straordinario! Vorrei scrivere un pezzo su di lui: dove corre questo sabato?". "Ah, sabato non corre perch si sposa mio nonno" "Come? Suo nonno si sposa? Ma quanti anni ha?". "101". "E a quell'et ha ancora voglia di sposarsi?" "Non che vuole: deve"

745.                Quando diventi vecchio e non hai figli, non ti resta altro che andartene da solo al ricovero. Se invece hai un figlio, ti accompagna lui in macchina.

746.                Aumentano i matrimoni tra vecchi benestanti e giovani badanti. Amore a prima Visa. (Antonio Di Stefano)

747.                Pi passano gli anni, pi vai avanti con l'et, e meno riesci a digerire. Cibo, delusioni, ingiustizie e soprattutto persone. (Masse78)

748.                Mi guardo allo specchio e noto qualche segno in pi sul viso. Questo specchio sta invecchiando.

749.                Gli anziani vivono troppo e questo un danno per l'economia mondiale. Dobbiamo fare qualcosa. E' ora (Christine Lagarde) (Direttore generale del Fondo Monetario Internazionale)

750.                Istat, aumentano i centenari: raddoppiano gli over 110 anni. Italia: spaghetti, pizza e pannolone. (Lucilla Masini)

751.                Capisci che stai invecchiando quando ti cade un dente e invece del soldino ricevi un preventivo. (Salvo di Trapani)

752.                Italia, paese pi longevo d'Europa: record di ultracentenari: Una buona notizia: c' ancora chi si fa i cazzi propri. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

753.                "Vuol ricoverare il cane in ospedale?". "Oddio, devo aver abbandonato il nonno lungo l'autostrada!". (Altan)

754.                Invecchio, ma posso smettere quando voglio. (Altan)

755.                Realizzi che stai invecchiando quando un uomo ti dice "Mi sono toccato pensandoti" e tu credi di portare sfiga. (Lucilla Masini)

756.                Da poco ho fatto i 70 anni. Ma gli amici mi chiamano "7 antenne" per la mia mania televisiva di cercare canali via satellite in tutte le parti del mondo. (DrZap)

757.                Sport Olimpico praticato da persone anziane: Lancio del Giovinotto. (GdP) (Carlo Donati)

758.                Ti accorgi di diventare vecchio quando le badanti ucraine cominciano ad ammiccare quando passi. (Stefano Casabianca) (Strato Pirla)

759.                Houston, 2069. Samantha Cristoforetti la prima donna italiana nell'ospizio. (Il vocio) (Quintomoro)

760.                Dopo gli anziani, Grillo valuta la proposta di togliere il voto agli umbri. (Soppressatira) (Lino Giusti)

761.                Capisci che stai invecchiando quando, dopo una notte trascorsa con la maschera da zombie, devi passare a quella al cetriolo. (Lucilla Masini)

762.                Capisci che stai invecchiando quando dopo il sesso devi prendere un Brufen. (RiSatira) (BlondPorn Ferret)

763.                Casamassima, Bari. Anziano sporco di gelato che sembra sangue, confessa alla polizia: "Ho ucciso mia moglie", ma un falso allarme. Poi dicono che i vecchi non amano Halloween. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

764.                Io con Briatore ci uscirei, tutti i giorni. Come badante. (Syndrome magazine) (laSolitoIgnota)

765.                Ti accorgi che stai davvero invecchiando quando ti rendi conto che i tuoi ricordi pi belli sono ancora in lire. (Quintomoro)

766.                Comunque dopo una certa et, non pi 'schiavi del sesso', ma della vescica. (RiSatira) (BlondPorn Ferret)

767.                Non sto diventando vecchio, comincio ad essere un classico. (Snoopy)

768.                Sono talmente vecchio che mi ricordo quando i tortellini li faceva Giovanni Girino. (arcobalengo)

769.                Una signora di 60 anni sta facendo una crociera ed appoggiata alla balaustra. Con ambedue le mani si tiene stretto in testa il suo cappello in modo che non voli via. Un gentiluomo le si avvicina e le dice: " Signora, mi perdoni, ma il vento le sta alzando la gonna". La signora risponde: "Egregio, se tolgo le mani dal cappello lui vola via". "Capisco, mia cara signora, ma lei non indossa le mutandine" risponde il gentiluomo. La signora guarda in basso, poi in alto verso il gentiluomo e dice: "Signore, qualsiasi cosa lei abbia visto qua sotto ha sessant'anni. Il cappello invece l'ho comprato ieri!".

770.                La vecchiaia la punizione di non essere stati giovani. (Sar bre') (Pietro Gorini)

771.                Sono veramente amareggiata della leggerezza con cui trattate l'uso della cannabis, un mio conoscente la usava da anni ed morto. Aveva 93 anni. (Il vocio) (Roberto Toma)

772.                Secondo lInps il vero problema non sono i pensionati doro, ma la loro longevit. (Antonio Di Stefano)

773.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede di fare le porcherie e tu gli prepari una fetta di panettone spalmata con la 'nduja. (Il vocio) (Lucilla Masini)

774.                Stai invecchiando quando il dottore ti dice di tossire e tu invece scoreggi.

775.                Consigliere di Forza Italia di Alessandria: "Inutile dare dei soldi all'hospice dei malati terminali, tanto l la gente muore". Solo io credo che davvero inutile sia pagare certi consiglieri comunali? ('O Strunz) (WaWe)

776.                Over 70 occasionissima: INPS offre voli gratis per WUHAN (biglietti solo andata). (Runbo Andromaz)

777.                "I vantaggi di avere 60 anni o pi".
Poi, se vuoi, puoi rispedirmelo.
Riderai quando vedrai il messaggio di risposta.
"Non cambierei mai i miei fantastici amici, la mia vita meravigliosa, la mia amata famiglia per i capelli meno grigi o una pancia pi piatta.
Crescendo sono diventato pi amichevole con me stesso e meno critico con me stesso.
Sono diventato mio amico ...
Non mi biasimo per aver mangiato biscotti extra, per non aver fatto il letto o per aver comprato qualcosa di stupido di cui non avevo bisogno.
Ho il diritto di essere disordinato, di essere stravagante.
Ho visto molti cari amici lasciare questo mondo troppo presto, prima di rendermi conto della grande libert di invecchiamento.
Chi mi biasimer, se decido di leggere o giocare sul mio computer fino alle quattro e dormire fino a mezzogiorno?
Chi mi render felice di stare a letto o davanti alla TV per tutto il tempo che voglio?
Baller con quei meravigliosi successi degli anni '70 e '80 e se allo stesso tempo voglio piangere per un amore perduto ...
Io vado
Se voglio, camminer lungo la spiaggia in pantaloncini troppo distesi su un corpo in decomposizione e mi tuffer tra le onde con abbandono, nonostante gli sguardi penalizzanti degli altri nel jet set.
Invecchieranno anche loro.
So che a volte dimentico, ma ci sono alcune cose nella vita che dovrebbero anche essere dimenticate.
Ricordo le cose importanti.  Certo, nel corso degli anni il mio cuore si rotto.
Ma i cuori infranti ci danno forza, comprensione e compassione.
Un cuore che non ha mai sofferto immacolato e sterile e non conoscer mai la gioia di essere imperfetto.
Sono fortunato ad aver vissuto abbastanza a lungo da avere i miei capelli grigi e le mie risate giovanili incise per sempre in profondi solchi in faccia.
Molti non hanno mai riso, molti sono morti prima che i loro capelli diventassero argento.
Man mano che invecchi, pi facile essere positivi.
Ti importa meno di quello che pensano gli altri.
Non mi interrogo pi.
Mi sono guadagnato il diritto di sbagliare.  Quindi, per rispondere alla tua domanda, mi piace essere vecchio.
Mi piace la persona che sono diventata.
Non vivr per sempre, ma mentre sono ancora qui, non perder tempo a rimpiangere ci che potrebbe essere stato o preoccuparmi di ci che sar.
E se ne ho voglia, manger dessert ogni giorno.
Ce l'hai
Possa la nostra amicizia non essere mai separata, perch proviene dal cuore!
Invia questo ad almeno 7 persone oltre i 60 anni e vedrai cosa succede sullo schermo. Riderai
Far bene alla testa.

778.                LA VEDREMO ! "Il Coronavirus colpisce pi gli anziani !". Fortuna che con l'ultimo lifting dimostro 10 anni di meno !". (Renato R.)

779.                I vecchi non devono uscire ! Senn chi bada i bambini a casa da scuola ? (Renato R.)

780.                Gli italiani, specie giovani, da irrespondabili, non seguono le regole emanate dal Governo e quindi escono e vanno a divertirsi incuranti dei danni che fanno alla popolazione anziana. Propongo di non far trovare loro lavoro e niente pensione da anziani. Ah, dite che gi cos? (DrZap)

781.                Vogliono far morire gli ultra 65enni! Fortunatamente ho solo 64 anni. (Lino Giusti)

782.                Guarisce a 97 anni dal coronavirus. Pensa quanto gli stava sul cazzo la Fornero. (Soppressatira) (Antonio Carano)

783.                La clausura per coronavirus mi fa vivere quell'insostenibile leggerezza dell'essere che possiamo chiamare inequivocabilmente 'prove generali dell'ospizio'. (Il vocio) (Lundquivst)

784.                Bolsonaro: "In Italia tanti morti perch un paese di vecchi". Ok, ma se in Brasile non invecchiate, fatti due domande sull'efficacia del vostro sistema sanitario. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

785.                Dunque un 65enne un anziano fragile che meglio stia in autoisolamento, ma forte e sano per lavorare fino a 67 anni? (Barbara Bernardini)

786.                Quando muore un anziano come se bruciasse una biblioteca. (Proverbio Africano)

787.                Vecchietta per anni prega immagine di Obi-wan Kenobi credendo sia S.Antonio. Protettore degli animali e di Chewbecca. (DottKang)

788.                Capisci che stai invecchiando quando dopo il sesso hai il polso indolenzito. (Il vocio) (Zio Zuma)

789.                Provincia di Milano. Anziani giocavano a carte di nascosto, scoperti per le bestemmie a voce alta. Uno di loro si giustificato: "Giocavamo a scala quarantena!". (Lucilla Masini)

790.                Le case di riposo a Milano come frullatori: "Qui tutti mischiati e il virus esploso). 140 vittime al Don Gnocchi, 110 al Trivulzio, 64 a Mediglia. La rabbia dei parenti: "Durante le visite ci dicevano di togliere i guanti per non creare panico". (da "il corriere").

791.                Centinaio (Lega): "In Lombardia le persone sono state messe nelle condizioni di potersi proteggere nel miglior modo possibile". Il Pio Albergo Trivulzio, infatti, notoriamente situato a Palermo. (Soppressatira) (Author020) (Antonio Carano)

792.                I vecchi che vogliono riprendere a studiare usano i quaderni a rughe. (DrZap)

793.                La vecchia signora, al suo decimo anziano investito, dichiaro' ai vigili: "Sono specializzata in veteri in aria". (DrZap)

794.                La Lombardia non una regione per vecchi. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

795.                Coronavirus, la GdF al Pio Albergo Trivulzio. Mani Pulite bene. (Il vocio) (Gianni Macheda)

796.                "Muoiono perch sono anziani. La sanit lombarda non c'entra". (19 aprile 2020) (Matteo Salvini)

797.                Ho l'impressione che quando riapriranno i cantieri, non ci sar pi nessun anziano a guardarli. (Kotiomkin) (Enzo Filia)

798.                I vecchi stanno morendo come mosche. Sono circondati da merde. (Sar bre') (Pietro Gorini)

799.                Il virus non uscito da un laboratorio cinese. Con tutti i vecchi che sono morti, uscito dalla Presidenza dell'INPS. (Renato R.)

800.                La nostra vita si pu riassumere in poche rughe. (Fulvio Fiori)

801.                Decisi di fare lo scrittore perch statisticamente diventano tutti anziani. (Pietro Vanessi)

802.                Capisci di stare invecchiando quando non riesci pi a digerire. E non parlo del cibo, ma delle persone. (@Masse78)

803.                La donna attempata e tormentata sempre affascinante. Bella e d'annata, insomma. (Tonya Praloc)

804.                Non ci crederai, ma ai tempi di Matusalemme si andava in pensione con la Quota 1000. (Lino Giusti)

805.                In una Casa di Riposo, anziani picchiano il personale. Condannati ai domiciliari. Finalmente a casa! (Lino Giusti)

806.                Favola della sera... Un Boeing 777 sulla rotta per l'atlantico. Vola costante a 800 km / h a 30.000 piedi di altezza, quando all'improvviso si avvicina un F-17 con velocit Mach 2. Il pilota del caccia vola accanto al Boeing e saluta il pilota di linea via radio: "Volo noioso, eh? Allora, guarda!". Assetta il suo jet sulla schiena, accelera, spezza la barriera del suono, aumenta rapidamente fino ad un'altezza vertiginosa, solo per ricadere in un tuffo mozzafiato quasi fino al livello del mare. Con un cerchio della morte, ritorna accanto alla Boeing e chiede: "Com' stato?". Il pilota del Boeing risponde: "Molto impressionante. Ma ora guarda qui!". Il pilota del jet osserva il Boeing, ma non succede niente, continua a volare dritto, con la stessa velocit. Dopo cinque minuti, il pilota del Boeing dice via radio: "Beh, che ne dici!?". Il pilota del jet chiede: "Che cosa hai fatto?". L'altro ride e dice: "Mi sono alzato, mi sono sgranchito le gambe, sono andato in bagno, poi mi sono preso un caff, un bombolone e ho strappato un appuntamento alla hostess per le prossime tre notti, in un hotel a 5 stelle pagato dal mio datore di lavoro". La morale della favola : Quando sei giovane, la velocit e l'adrenalina sembrano essere una cosa fantastica. Ma se riesci a diventare vecchio e pi intelligente, la convenienza e la tranquillit non sono da disprezzare. Si chiama " S.O.S." cio Slower - Older - Smarter (pi lento - pi vecchio - pi intelligente).
Dedicato a tutti i miei amici giovani e quelli pi vecchi che si avvicinano come me al periodo S.O.S.😀😀😀

807.                La sbadante non ricorda pi dove ha messo il vecchietto. (Lino Giusti)

808.                In spiaggia c' un gruppo di anziani che sta ballando Jerusalema, ma sono cos anziani che diventata Matusale. (@sempreciro)

809.                Quando diventi vecchio e non hai figli, non ti resta altro che andartene da solo al ricovero. Se invece hai un figlio, ti accompagna lui in macchina.

810.                Ai seggi una donna di 109 anni. Ha votato SI all'INPS. (Enzo Filia)

811.                Quando stai giocando col cellulare, seduto sull'autobus e sale un anziano, fagli vedere il vecchio filmato del giovane che si alzava per cedergli il posto. (Lino Giusti)

812.                Si dice 'et degli anta' perch meglio se ti rinchiudi in un armadio. (Prugna) (Alessandro Zanetti)

813.                Un vecchietto si arrabbiato con me quando ho insistito per accompagnarlo al parcheggio.
Ma pioveva e lui aveva l'ombrello. (Matemartica)

814.                Svizzera: fuori gli anziani over 85 dalle terapie intensive. No anche agli over 75 con cirrosi epatica, insufficienzxa renale cronica stadio III, insufficienza cardiaca stadio II, ma soprattutto insufficienza di Depositi Bancari. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

815.                Per Toti gli anziani non sono pi utili al tessuto produttivo. Adesso che non pi direttore di Studio Aperto. (Pirata_21)

816.                Mi pare d'aver capito che in Liguria a breve inizieranno i rastrellamenti degli anziani e le deportazioni. (Ciccio Rosina)

817.                Il premio "Dottor Mengele 2020" va senza ombra di dubbio a Giovanni Toti! Complimenti!! (Nicola Brunialti)

818.                Covid, Toti:"Vittime sono persone per lo pi in pensione, non indispensabili allo sforzo produttivo del Paese". Soprattutto adesso che ormai stato rieletto. (Pirata_21)

819.                Cioe' vi stupite che un coglione come Toti abbia scritto una cazzata, e subito dopo una cazzata piu' grossa per giustificare la prima. Se votate un leghista e poi vi aspettate che scriva cose intelligenti come Baricco, i coglioni siete voi. (Nightafter)

820.                Toti ha definito i vecchi "non indispensabili allo sforzo produttivo del Paese". Io sono d'accordo, certi governatori di regione costano e non servono a un cazzo. (@Rabbiter_dc)

821.                Dichiarazione di Toti sui vecchi. Secondo me invece chiarissimo: nel pensiero delle classi dirigenti e dominanti del mondo occidentale, il profitto e il capitale sono pi importanti della vita di un essere umano. I loro profitti sono pi importanti delle nostre vite. il capitalismo, ragazzi. Stamoce! (Pasquino2000)

822.                Liguria di Toti. Non una regione per vecchi. (Davide Davide)

823.                "E il vecchietto dove lo metto, dove lo metto...", cantano ancora i politici in Liguria. Il capo del coro si chiama Toti ed il Presidente della regione. (DrZap)

824.                A seguito del tweet di Toti sull'inutilit degli anziani, Berlusconi lo ha rimosso dagli amici su Facebook. (Giuliano Gavagna)

825.                All'esame di maturit Giovanni Toti ha detto che Leopardi sopravvalutato perch stare seduti e mirare interminati spazi al di l di una siepe non indispensabile allo sforzo produttivo. (IdeeXscrittori)

826.                Il governatore della Liguria, valuta le persone in base allo "sforzo produttivo del Paese"? Quindi lui potrebbe  essere sacrificabile. (Giovanna Agriformi)

827.                Un anziano che muore una biblioteca che brucia. (Proverbio africano)

828.                Toti: Il tweet lo ha scritto un mio collaboratore. Chi mi conosce bene sa che non so n leggere n scrivere. (Mirco Stefanon)

829.                Quando arrivavano i treni ad Auschwitz dividevano le persone secondo lo stesso criterio. Toti, vergognati. (Serse Panetti)

830.                La mia mamma anziana ma fa un rag che bisognerebbe assaggiare, prima di parlare di persone non necessarie allo sforzo produttivo del paese. (Maria Luisa La Molly Tegon)

831.                Il pensiero di Toti potrebbe anche avere una sua giustificazione, ma per primi dovrebbero essere i politici di ogni ordine e grado (nazionali, regionali, provinciali, comunali e condominiali) a togliersi dai c... (DrZap)

832.                Le dichiarazioni di Toti sono indispensabili per lo sforzo produttivo delle mie funzioni intestinali. (Cesare Di Trocchio)

833.                Indovinello. Quello vero lanciava la stampella contro il nemico. L'inutile omonimo lancia cazzate contro gli anziani. Chi ? (Jean Jacques Rouss)

834.                Io conosco molte persone non utili allo sforzo produttivo del paese. Vivono dei soldi nostri, e li chiamano onorevoli. (LaPrimaManina)

835.                Se non sono indispensabili gli anziani, figuriamoci Toti. (franco kappa)

836.                Da ligure vi posso asssicurare che non la cazzata pi grossa che ha detto. ('O Strunz) (Matteo Perfigli)

837.                Per quanto ci dispiaccia pagare coi soldi nostri i politici in generale, ancora di pi ci accade quando questi si dimostrano non indispensabili allo sviluppo produttivo del Paese come il governatore Toti. (@LaPrimaManina)

838.                Per la frase infelice sugli anziani, Toti d la colpa a chi gestisce la sua pagina-social. Come quello che ti fa le corna e accusa le congiunzioni astrali. (Lucilla Masini)

839.                Ha fatto pi mio nonno, agricoltore pugliese, per la crescita produttiva del Paese che Toti  da quando in politica. ('O Strunz) (@dar_riee)

840.                Tutti indignati per il Tweet del governatore della Liguria, quando coraggiosamente ha messo in luce ci che pensiamo tutti da tantissimo tempo: Toti veniva picchiato in testa da piccolo. ('O Strunz) (Davide Conigliaro)

841.                Anziani che guardano i cantieri trovano nuovo passatempo: rincorrere Toti. (Il rutto sovranista)

842.                inaccettabile che, durante una guerra, centinaia di migliaia di persone del tutto inadatte alla vita pratica, che non potranno mai pi essere guarite, vengano trascinate e gravino sullo stato sociale del Paese. (Joseph Goebbels)

843.                Toti: Gli anziani sono persone non utili allo sforzo produttivo del paese. Se penso ad uno sforzo produttivo e poi a Toti, penso solo ad uno stronzo... (Scemifreddi)

844.                Il tweet di Toti sulla sacrificabilit degli anziani non cos scandaloso, se consideriamo che probabilmente si riferiva a Berlusconi. (Ibico75)

845.                Dice Toti che gli anziani sono inutili per lo sforzo produttivo. Negli anni '40 lo diceva gi qualcun altro, ma non ricordo chi. (Prugna) (Raffaele Mangano)

846.                Evidentemente i nonni di Toti quando era bambino non gli regalavano nemmeno mille lire quando prendevano la pensione. (Ciccio Rosina)

847.                Mettiamo in chiaro una cosa: Berlusconi non si affatto incazzato con il suo Toti  per la vicenda anziani  "improduttivi" perch Silvio sa benissimo che il suo pupillo si riferiva, agli anziani s, ma a quelli poveri in canna! (Saverio Caruso)

848.                Poi faccio anche presente che Mattarella ha 79 anni. Che si fa, gli impediamo di uscire dal Quirinale? (Jean jacques Rouss)

849.                In USA due ultrasettantenni si contendono la Casa Bianca. In Italia i settantenni vogliono tenerli chiusi in casa perch "non indispensabili". (Jean Jacques Rouss)

850.                Per quanto ci addolori ogni singolo neurone di Toti vittima del COVID19, dobbiamo tenere conto di questo dato: ieri tra i 25 neuroni morti nel cervello di Toti, 22 erano rincoglioniti. Neuroni per lo pi inutili, non indispensabili al cervello di Toti che per vanno tutelati. (@Venticello_)

851.                Toti quello che ferma la macchina per far passare gli anziani sulle strisce e poi accelera fortissimo quando sono a tiro. (Guli1979)

852.                Vorrei dire che Toti una merdaccia, ma rischio di essere fraintesa. (Soppressatira) (@Brigantessa5)

853.                ULTIMORA. Toti chiarisce l'equivoco: "Tweet estrapolato malamente dal mio social media manager. Un vecchio rincoglionito". (Emanuele Cecala)

854.                Il mio pensiero va alla mamma di Toti e allo "sforzo improduttivo" che ha fatto quando l'ha messo al mondo. Ah, considerate che era stitica eh! (Abkualcosa)

855.                "Per quanto ci addolori ogni singola vittima del Covid19, dobbiamo tenere conto di questo dato: solo ieri tra i 25 decessi della Liguria, 22 erano pazienti molto anziani. Persone per lo pi in pensione, non indispensabili allo sforzo produttivo del Paese che vanno per tutelate. (Giovanni Toti)

856.                Covid. "Anziani separati dai giovani", una proposta di tre esperti che eviterebbe il lockdown. Quando sarebbe bastato dividere i consapevoli dai coglioni. (Krad) (Giovanna Agriformi)

857.                La Luguria bella, ma non ci invecchierei. ('O Strunz) (Scemifreddi)

858.                Quando ho detto che Toti ha la faccia da scemo, sono stata fraintesa. Volevo dire che proprio un coglione. (Corsivo Corrosivo) (Nico)

859.                Tutti indignati per il Tweet del Governatore della Liguria, quando coraggiosamente ha messo in luce ci che pensiamo tutti da tantissimo tempo: Toti veniva picchiato in testa da piccolo. ('O Strunz) (rabbiter)

860.                Aranka: "Persone non indispensabili... Lo erano durante le votazioni, ma ora possono anche morire... non producono... sono un peso... Ora pu twittare tutte le scuse di questo mondo, ma la sostanza disumana non cambia".

861.                Non si potrebbero isolare le teste di rapa anzich le persone anziane? (Giulia Cortese)

862.                A seguito del twett di Toti sull'initilit degli anziani, Berlusconi lo ha rimosso dagli amici di Facebook. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

863.                Toti definisce gli anziani "improduttivi" relegandoli a morti di serie B. Il giorno dopo, a 80 anni, ci lascia Gigi Proietti. Se ne vanno i grandi attori. Restano i buffoni. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

864.                Per Giovanni Toti 22 morti su 25 erano anziani, quindi "non indispensabili allo sforzo produttivo del Paese". Ora attendiamo che si esprima presto anche riguardo a omosessuali, disabili e rom. (Il vocio) (Maurizio Melis)

865.                Coronavirus. "Gli anziani non sono indispensabili per lo sforzo produttivo del paese", ha detto Toti, quello il cui pi grande sforzo politico stato alzarsi da una poltrona e sedersi su un'altra. (Prugna) (Dario Clemente)

866.                ULTIM'ORA. Toti si difende: Frase estrapolata da un discorso di merda pi ampio. (Lercio) (Eddie Settembrini)

867.                Mettiamo in chiaro una cosa. Berlusconi non si affatto incazzato con il suo Toti per la vicenda "anziani improduttivi", perch Silvio sa benissimo che il suo pupillo si riferiva agli anziani s, ma a quelli poveri in canna. (Krad) (Paco)

868.                Ma Toti lo sa quanti anni ha Biden? (Massimo Schiavo)

869.                Negli ospedali liguri il 50-60% delle specialit mediche chiuso. Sono maligna se penso che il primo reparto abolito da Toti sia geriatria? (Corsivo Corsivo) (Lucilla Masini)

870.                Rispetta la vecchiaia, la fila e la punteggiatura. (Sar bre') (Pietro Gorini)

871.                Nelle residenze per anziani ci sono autosufficienti? No, ma alloccorrenza chiamano il taxi. (GdP) (Silvia Scaratti)

872.                Se in et avanzata ci si sposati tre volte, avrete problemi di terza et e di terza met. (DrZap)

873.                L'ex atleta di lancio del martello, oramai vecchio e decrepito, nella casa di riposo si esercitava col lancio del mirtillo. (DrZap)

874.                Un gruppo di anziani ha fondato una societa' di ristorazione indirizzata solo a istituti di anziani: e' una societa' di cathetering. (DrZap)

875.                La mia solidariet ad Augias. A tutti quelli che sghignazzano per la sua gaffe vorrei ricordare che a 86 anni si pu avere un momento di defaillance. Rocordatevelo quando alla sua et vi piscerete nelle scarpe. (Satiraptus) (Giovanna Agriformi)

876.                Sto invecchiando a tal punto che oramai invece del tethering sono costretto a collegarmi a internet col catethering. (DrZap)

877.                Quando senti la musica troppo alta, sei entrato nella vecchiaia. (Pietro Vanessi)

878.                La vecchiaia non esiste. una mezza et portata male. (Marcello Marchesi)

879.                Covid: bilancio INPS pi leggero di 11,9 miliardi. Poi, ti meravigli se tardano i vaccini per gli anziani ! (Renato R.)

880.                Capisci di essere invecchiata quando invece di girare per sexi shop inizi a girare per vivai. (@Nonha_stata)

881.                Il problema che cerchiamo qualcuno con cui 'invecchiare insieme'. Mentre ils egreto trovare qualcuno con cui restare bambini. (Charles Bukowski)

882.                Anzio e' abitata dagli anziani e Bisanzio da quelli ultracentenari. (DrZap)

883.                Con la vecchiaia sto perdendo la memoria, ma forse perch non ho pi nulla di importante da ricordare! (DrZap)

884.                Io e mia moglie con gli anni non invecchiamo... fermentiamo. (DrZap)

885.                "Che c' di vecchio?", disse l'antiquario incontrando un collega. (DrZap)

886.                Quando ti accorgi che preferisci essere calda piuttosto che figa... l comincia la vecchiaia. (DrZap)

887.                Colpo della strega: quando la rapina in banca effettuata da una ottantenne. (DrZap)

888.                Chi invecchia meglio sono i sordi... non sentono il peso degli anni. (DrZap)

889.                Da giovani vogliamo cambiare il mondo, da vecchi il canale della TV. (DrZap)

890.                Gli scemi con l'et scemano? (DrZap)

 

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