I VETERINARI

1. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

2. Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due e' arrivato per primo?". (Groucho di Dylan Dog)

3. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. (Alessandro Paronuzzi)

4. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "perché mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perché sei qui?". "Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

5. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

6. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

7. Colmo per un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.

8. Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".

9. Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e’ Clinton che ha bisogno di essere castrato. (Daniele Luttazzi)

10. La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto. Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto. Il quarto giorno Dio creo'  l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva. Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.

11. Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

12. Un contadino ha dei problemi nella stalla: il toro non ne vuol sapere di ingravidare una delle sue vacche. Chiede un consiglio al veterinario che semplicemente lo invita a portare vacca e toro sull'aia ed aspettare che la natura faccia il suo corso. Il contadino esegue, ma il toro non ne vuole proprio sapere. Nell'attesa consulta varie riviste di Agricoltura e Zootecnia e trova qualche consiglio che decide di applicare. Si infila un guanto ginecologico, solleva la coda della vacca ed infila tutto il braccio dentro l'animale muovendolo avanti ed indietro. Dopo qualche minuto estrae il braccio e strofina energicamente la mano sul muso del toro. L'operazione ha un successo immediato, il toro si eccita e compie onorevolmente il suo mestiere. Ormai all'imbrunire il contadino soddisfatto fa ritorno a casa, l'operazione che ha compiuto lo ha leggermente eccitato e si ricorda che ormai sono alcuni mesi che non ha rapporti con la moglie. Arriva a casa si infila nel letto, infila la mano tra le gambe di lei, comincia a ravanare e poi si strofina la mano sulla faccia. La moglie si sveglia di soprassalto: "Mario, Mario, ma cosa fai". Accende la luce ed esclama: "Mario, ma sei caduto in bicicletta?".

13. La vacca e' un mammifero che ha le gambe che arrivano fino a terra. La vacca ha un vitello ogni anno, grazie al toro, che e' una vacca senza mammelle. Nella fecondazione artificiale il veterinario sostituisce il toro. (Jean Charles)

14. Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie". "L'ha fatto abbattere?". "No, gli ho fatto arrotare i denti".

15. Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"

16. Dal veterinario: "Mi e' morto il gattino dieci giorni orsono, non avrebbe qualcosa contro i vermi?".

17. Un mio amico giocava a scacchi. Ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava. (Fichi d'India)

18. Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

19. Un medico di campagna e' l'unico dottore nel giro di chilometri. Un giorno si deve assentare per motivi di famiglia e cosi' decide di chiamare il veterinario per sostituirlo: "Senti, mi devo assentare per una settimana circa perché mia mamma sta male. Ti dispiacerebbe sostituirmi?". "Ma figurati. Dimmi solamente se c'e' qualcosa di importante che riguarda i tuoi pazienti...". "Beh... l'unica cosa e' che la signora Lo Pizzo sta per avere un figlio, ma non credo che possa nascere prima del mio ritorno! Comunque se dovesse farlo, non credo che sia un problema per te darle una mano. Questo e' il suo terzo figlio ed i primi due sono nati molto facilmente". "Va bene. Allora parti tranquillo che ci penso io!". Il dottore torna dopo una settimana e chiama il veterinario per sapere se ci sono stati dei problemi. "Allora, come sono andate le cose mentre io non c'ero?". "Abbastanza bene!". "Ha avuto il figlio la signora Lo Pizzo?". "Si' ... un bel maschietto di quattro chili!". "Hai avuto difficolta'?". "Beh... veramente c'e' stato un piccolo problema...". "E cioe'?". "Sapessi quello che ho dovuto tribolare per farle mangiare la placenta".

20. Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...". Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta': "Amedeo... tu sei un veterinario!".

21. Un contadino bresciano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario a casa c'e' solo la nonna. "Buongiorno, - dice - sono il veterinario". "Ah, gia' - risponde la nonna - mi ha detto mio figlio che sarebbe arrivato lei per l'inseminazione della vacca". "Si' ". "Bene. Quella e' la vacca e quello e' il chiodo dove puo' appendere i pantaloni".

22. Colmo per un veterinario: Avere una brutta gatta da pelare.

23. "Scusi, c'è il veterinario?". "No, oggi ha una febbre da cavallo!". (Bilbo Baggins)

24. Ogni buon veterinario si guadagna onestamente il cane quotidiano. (Pino Imperatore)

25. Un uomo è al telefono col veterinario: "Domani verrà da lei mia moglie con la mia vecchia cagna: la sopprima con qualcosa che non la faccia soffrire" "Va bene -risponde il veterinario- ma poi la cagna saprà ritornare a casa da sola?"

26. Consigli per un veterinario: "Nel caso ti arrivasse una chiamata urgente dalla Maremma per visitare una maiala fa' attenzione, potrebbe trattarsi di uno scherzo". (Zap)

27. Ho visto un veterinario con la febbre da cavallo.

28. Ho un amico che quando sta male chiama il veterinario e a chi gli chiede come mai, risponde: "perché ho una febbre da cavallo, lavoro come un mulo e in casa mi trattano come un cane!"

29. Quando e' buio i veterinari usano fari abbaianti? (DrZap)

30. Colmo del veterinario: curarsi da solo.

31. Vera a veterinaria: "Mi scusi professore, ma se un uccello vive sei mesi a Nord e sei a Sud, come si fa a dire che è stanziale a Nord e migratore a Sud?" "Senta, non siamo qui a far la filosofia dell'uccello!"

32. Vera a veterinaria: "Ma il passero non è il figlio del piccione?" (una studentessa al primo anno di Medicina Veterinaria)

33. Ho uno zio che e' innamorato di una ragazza stupenda che ha occhi di cerbiatto, una voce da usignolo, un incedere da gazzella, un collo di cigno. Che lavoro fa? Ma il veterinario! (DrZap)

34. Mio zio e' un tipo molto tranquillo che non si arrabbia mai, ma va in bestia anche più volte al giorno... fa il veterinario. (DrZap)

35. Sanatori agg. e sost.s.m. veterinari di bovini. (Surripedia)

36. Ma se ti entra una marmotta nella marmitta vai dal meccanico o dal veterinario?

37. In Italia molti medici veterinari esercitano la loro professione abusivamente: così... a cazzo di cane. (Antonio Piscioneri)

38. Come disse il veterinario al gattaro: "mo' son cats tuoi!". (Cristina Foti)

39. "Il mio cavallo è sempre giù di tono, ma poi quando arriva il veterinario non trova niente che non vada". "Eh, sarà ippocondriaco..." (Alessandro Polo)

40. Il veterinario ha tolto un canino alla mia cagnetta. Adesso lui guaisce disperato perché vuole la mamma… (Antonello Iaccarino)

41. Un mio amico veterinario un giorno ricevette una telefonata in cui un uomo dal forte accento germanico diceva "Puonciorno, doktore, mi trofo kvi in città di passaggio kon mio gregge di pekore e non mi sento bene: kvando posso fenire a farmi fisitare da lei?". Il veterinario disse: "Ma io sono un medico degli animali, non degli uomini...". E lui: "Appunto: io essere un pastore tedesko!" (Antonello Iaccarino)

42. Canguri, grillini, giaguari, porcellum. Quel che manca al nostro parlamento e' un bravo veterinario. (Soppressatira) (Badu)

43. Veterinario obiettore rifiuta di curare lumachina: “Non aiuto figli di coppie ermafrodite”. (Lercio)

44. Calderoli colto da un malore a Bergamo. Il veterinario lo ha trovato comunque in buone condizioni. (Stefano Casabianca)

45. "Papà, il criceto non sta bene, dobbiamo portarlo dal veterinario". "Il criceto non si porta dal veterinario, si ricompra. Il veterinario costa 50 euro, il criceto 8". (Umorismo Appena Colto)

46. Decise che era ora di andare dal medico, ma poiche' dormiva come un ghiro, mangiava come un uccellino e lavorava come un asino decise di andare dal veterinario. (DrZap)

47. Veterinario obiettore rifiuta di curare lumachina: “Non aiuto figli di coppie ermafrodite”. (Lercio) (Augusto Rasori)

48. Un mio vicino di casa ha chiamato il figlio Leone. Alla ASL invece che un pediatra gli hanno assegnato un veterinario. (Antonio Di Stefano)

49. Veterinaria: scienza che cura le malattie degli animali a distanza dal suolo, a differenza della veterinterra. (Antonello Iaccarino)

50. Il mio cane si è fatto male infrangendo una finestra, meno male che è stato curato prontamente dal vetrinario. (GdP) (Stefano Pedron)

51. Ci sono cavalli che come gli uomini stanno benissimo ma si credono malati. I veterinari li chiamano ippocondriaci. (DrZap)

52. Veterinario ucciso nelle campagne di Osimo. Si indaga tra i suoi pazienti. (Antonio Di Stefano)

53. La dottoressa che ha in cura il mio cane ha il suo ambulatorio a pian terreno. È una veterinterra. (Antonello Iaccarino)

54. Una mia amica ha chiamato il figlio Leone. Alla Asl invece che un pediatra gli hanno assegnato un veterinario. (Antonio Di Stefano)

55. Il cane dal veterinario è accanimento terapeutico. (Sarò bre') (Enrico Patete)

56. Se la veterinaria è la scienza che cura le malattie degli animali a distanza dal suolo, la veterinacqua è una sua branchia che studia i pesci. (DrZap)

57. Al Pronto Soccorso veterinario hanno portato un gatto delle nevi che hanno subito inviato in radiologia per fargli una lastra di ghiaccio. (DrZap)

58. Veterinario: è l'addetto alle pulizie delle vetrine dei negozi. (DrZap)

59. Il veterinario mi ha consigliato di sterilizzare il gatto. Solo che non so per quanto tempo devo farlo bollire.

60. Il veterinario mi ha detto che il mio cane mangia troppo e mi ha chiesto se so quanto è il suo fabbisogno giornaliero. Gli ho detto che la fa sempre, ogni tanto anche due volte, mattina e sera. (GdP) (Silvia Scaratti)

61. Lui al telefono: "Cara, sono dal veterinario". "Perché, cos'hai?"

62. I medici specializzati nella cura dei gatti sono detti medicioni? (DrZap)

63. Dal veterinario arrivò una cicala con un formicolio agli arti. (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori