1. Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
  1. UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare direttamente in ufficio.
  1. La partita a scacchi con l'America è piu' facile... senza le due torri…
  1. Oramai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un tedesco e gli dice: "Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini non piangono". Niente da fare. L'afgano continua a piangere. "Ma dai, vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso due guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e vedi a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi del mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi piangere". L'afgano continua a piangere. Allora si avvicina un giapponese e gli dice: "Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio. Vedi noi. Ci hanno buttato due bombe atomiche, ci hanno  disarmato completamente e vedi a che punto stiamo. Abbiamo una delle economie più forti, persino dagli Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel lusso e nell'ultima parola della tecnologia. Dai, non ti preoccupare che lo stesso sarà anche per voi dopo la guerra". Allora l'afgano risponde: "Ma io piango proprio per questo. Ho una grande paura che non saremo noi a perdere".
  1. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
  1. Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan.
  1. Bin Laden ha fatto il cattivo e la befana il 6 Gennaio gli porterà il....carbonchio!
  1. Qual e' la compagnia aerea più comoda ed efficiente? L'American Airlines. Perchè ti porta direttamente in ufficio.
  1. Bin Laden è morto. E' stato investito da un autobush…
  1. In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin Laden, perchè Bush non ha più le due torri.
  1. LA SICILIA E' PRONTA CONTRO I TERRORISTI. Dopo il tragico attentato di New York e Washington, la domanda nasce spontanea: se l'attentato fosse accaduto in Sicilia, che cosa sarebbe successo? Se fosse stato cosi', l'impatto non sarebbe stato confrontabile. Questo perche' la Sicilia e' molto piu' preparata a questo tipo di attentati e vediamo perche':
    1. Pensando a questo tipo di attentati non costruiamo edifici cosi' alti;
    2. Pensando a questo tipo di attentati, alle 8:45 della mattina non c'e' praticamente nessuno in ufficio e se volessimo esserci, sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffe';
    3. Pensando a questo tipo di attentati, i vigili del fuoco si sforzano di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno sicuramente un paio d'ore dopo. Quando arriveranno l'edificio sara' gia' distrutto e quindi non ci sara' nessun pompiere fra le vittime (LegnoMarket insegna);
    4. Pensando a questo tipo di attentanti, i nostri aeroporti sono talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista sara' in grado di prevederli;
    5. Nessun siciliano fara' in modo che un terrorista prenda possesso di un aereo. Prima di tutto gli dira' "figgi' i pulla" e "vascassacci'a minchia" e "pezzi 'i curnutu" e subito dopo lo prendera' a calci in culo mandandolo a rompersi 'i ligna' al suo paese d'origine con un messaggio per Bin Laden;
    6. Un siciliano non usera' mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo scagliera' in testa ai terroristi;
    7. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, molti di loro sarebbero stati vittime della malavita comune e non avrebbero potuto compiere la loro missione;
    8. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia e sanno come vanno le cose qui: che si puo' anche morire violentemente senza che nessuno sappia mai il perche' e il per come....e mai avrebbe potuto fare un attentato senza il consenso delle famigghie.
    Per concludere, quindi, la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo anti-terrrorista.
  1. Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando il padre, domanda: "Papà, cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno distrutto trent'anni fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".
  1. Qual e' l'attore preferito dai Talebani? Tom Cruise.
  1. Manifestazioni di piazza in tutta Italia contro l'attacco USA. Italiebani. (Mauroemme)
  1. L'America  O S'AMA O S'ODIA.…
  1. "Vorrei prenotare un volo per per NY, grazie". La tipa dell'agenzia: "Sì. A che piano?".
  1. Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen…
  1. Pranzo da Bin Laden: Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glasse'. Vini: varolo o barberi iberi iberi.
  1. I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1…
  1. Il 6 gennaio la befana porta il carbonchio ai bambini cattivi.
  1. Bin Laden è pronto a costituirsi agli Americani. Ad una condizione: l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui. E inoltre nell'aereo deve esserci anche Bush.
  1. Nuove prove contro Bin Laden: sono stati trovati in un appartamento occupato dai terroristi kamikaze i piani dell' attentato: sono stati scritti con un UNI-POSCA…
  1. L'istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in mano ai suoi allievi: "Ragazzi, seguite attentamente, perche non lo ripeto piu'!"
  1. L'FBI ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra sia stata la Befanchia.
  1. Se mi prendo il carbonchio è epidemia; se lo prendi tu è Epidetua; ma se lo prende lui è epidesua.
  1. Cosa dice un Newyorkese che abita vicino alle 2 torri gemelle? CAZZO CHE PANORAMA!
  1. Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh Presidente Bush, le mando le mie piu' vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore... Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore... le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando???". Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario...".
  1. Un ragazzo si sta preparando la sua dose ed è pronto per sniffare, quando la madre entra improvvisamente nella sua camera e urla: "Ah! Cosa stai facendo? Cosa è quella roba?". "Tranquilla mamma, è coca, non antrace!".
  1. Qual e' la differenza fra un Concorde et un Boeing ? Il Concorde serve per andare all'hotel e il Boeing per andare in ufficio !!
  1. Pare che i trafficanti colombiani mettano sui loro sacchetti di droga la scritta: "Certified anthrax free".
  1. Che cosa hanno in comune bin Laden e il generale Custer ? Tutti e due non riescono a capire da dove diavolo vengono tutti quei Tomahawk !
  1. Hanno ucciso il cane di Bin Laden (il famoso levriero afghano-telebano) perchè quando abbaiava faceva: BAUSH! BAUSH!
  1. In America andrà più il nero carbonchio o grigio antrace?
  1. La famiglia dei talebani: Talebabbo dice a talefiglio: "Sai dove è la talemamma?". Risponde il talefiglio: "Sai talebabbo ho visto la talemamma andare nel taleletto con un tale...bano che aveva un cazzo...tale!".
  1. Sai quanto ci mette una talebana a buttare fuori la spazzatura? ... 9 MESI !
  1. E' stato trovato un nuovo virus come il carbonchio si chiama coglionchio. Questo nuovo tipo di virus pare che colpisca solo l'uomo (in quanto dotato di esse). Dopo accuratissimi studi all'universita' di Pallonia il  professor Walleris ha rassicurato la popolazione: il virus contratto dal soggetto analizzato e' risultato essere di natura genetica e in quanto tale non provocante alcuna reazione. Pare che le origini di tale virus risalgano all'epoca preistorica, i primi ad esserne colpiti non sono stati gli homo abilis, ma gli homo erectus, perche' non avendo piu' una postura curva ma eretta, in base alla piu' elementare delle leggi fisiche gli "scesero". (PS una grattatina ... concedetevela pure) (Lisa Simpasong)
  1. Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale ) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione .
  1. NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'. Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK, l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico  OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA' NABEL AZIZ  e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.
  1. Cosa fanno gli Australiani di fronte alla minaccia terroristica di Bin Laden? Si Koalalizzano.
  1. Cosa dice Bin Laden alla moglie rientrando a casa: "Cara, mi ha cercato nessuno?".
  1. Bin Laden e' stato rintracciato. Si nascondeva in Tirolo dopo aver cambiato nome: si faceva chiamare Bin Loden.
  1. Su cosa si scrivono le lettere all'antrace? Sulla carta carbonchio.
  1. Bossi telefona a Bin Laden ed urlando gli dice: "Deficiente di un terrorista!!! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco !!!!"
  1. Su New York piove a dirottamento.
  1. Questi integralisti amanti del corano, piu' che mirare al cor mirano all'ano.
  1. Sembra che Trapattoni abbia convocato un Afghano in Nazionale… Un TALEBAGGIO...
  1. Scoperto il metodo di clonazione delle carte di credito da parte dello sceicco del terrore : Usava P.I.N. Ladren !
  1. Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi' catastrofico? Analizziamo obiettivamente la situazione. Che vantaggi ne deriverebbero?
      1 - Le donne non potranno piu' guidare.
           Vantaggi:
          - Eliminazione del traffico
          - Eliminazione del problema dei parcheggi
          - Riduzione drastica degli incidenti
      2 - Le donne non potranno piu' parlare.
           Vantaggi: Riduzione dell'inquinamento acustico
      3 - Le donne non potranno piu' lavorare.
           Vantaggi: Creazione di nuovi posti di lavoro
      4 - Le donne non avranno piu' autonomia di spesa.
           Vantaggi: Aumento del risparmio familiare
      5 - Le donne dovranno indossare il Burgha.
           Vantaggi:
           - Saranno pronte in 5 minuti
           - Niente piu' cessi ambulanti per la strada
           - Niente piu' fracassamento di palle con domande tipo: "Sono ingrassata?","Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a   Singapore?","Stamattina non so cosa mettermi!"
      6 - Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
           Vantaggi:
           - Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO,TU FAI)
           - Pokerino tutte le sere
           - Eliminazione problema spiagge affollate. (L'uomo al mare, le donne a casa a sguatterare)
      7 - Poligamia
           Vantaggi:
           - Situazione tipo. "Cara, facciamo l'amore".
             "No caro, ho mal di testa."
             Calcio in culo e frase tipica "Cambiooooo!"
  1. Giornalisti: Appena detto dal telegiornale parlando di ANTRACE TG2 ore 23.38 del 30/10/2001: "Colleghiamoci con il nostro inviato per vedere che aria si respira in America".
  1. Bin Laden ha chiesto Asilo Politico a ROMA.… Ha già comprato casa... sapete dove? A Torre Spaccata.
  1. TU VO' FARE O' TALEBANO (di Carosone, Di Pace, Carosone)
    Tienni la barba longa chiù di un metro
    'nu turbantiello e 'na casacca usata
    passi spiritato su Al Jazeera
    come 'nu uappo pe' te fa guardà
    Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano
    siente a me chi to fa fà
    hai i precetti del corano
    ma poi schianti l'aereoplano
    tutto il monno uò disfà
    Tu skif' o' rock'n roll
    tu skif' u' baseball
    mai soldi pà Jihad
    chi te li da
    ou petrolio di papà
    Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano
    ma si nato in Arabia
    siente a me nun ce sta niente a fà
    capisc' Osamà, tu vuò fà o Talebà
    Bin Laden o'Talebà
    Ai Maomettani parli comme un prete
    ca si tu si mullah i sò cinese
    e lieggi nata vota 'stu curano
    lasciaci in pace vattene cò Omar
    Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano
    attent'a te chi to fa fà
    spacci oppio con l'Afgano
    dal confine Pakistano
    ce lo porti fino a qua
    tu skif' u' rock 'n roll
    tu skif' u' baseball
    ma i soldi pà Jihad
    chi te li dà
    l'eroina Afghanista'
    Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano
    Ma si nato in Arabia'
    Siente a me nun ce sta niente a fà
    capisc' Osamà
    Tu vuò fà o Taleba' Bin Laden o' Taleba'
    Collin Pauell
    Giorg' Bush
    Collin Pauell
    Giorg' Bush
    Collin Pauell
    Giorg' Bush
  1. Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN… Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN… Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN…
  1. Bin Laden è stato catturato. È stato deciso che andrà rinchiuso in una prigione di massima sicurezza in America. Il volo in Aereo passa accanto a Pisa. Bin Laden vede la torre e dice: "Dilettanti!"
  1. Un canadese, Osama Bin Laden e un ingegnere americano stanno camminando insieme. Casualmente trovano una lanterna magica da cui esce fuori il classico genio. "Esaudiro' per ciascuno di voi un desiderio." dice il genio. Comincia il canadese: "Io sono un contadino, mio papa' era un contadino, e desidero che anche mio figlio lo diventi. Voglio che nel Canada la terra diventi fertile per sempre". Un battito di mani e "poof", tutta la terra in Canada diventa per sempre fertile. Osama Bin Laden dice: "Voglio un muro tutto intorno all'Afghanistan, in modo che nessun infedele, ebreo o americano possa riuscire ad entrare nel nostro sacro stato". Di nuovo un battito di mani e "poof", un muro si erge tutto intorno all'Afghanistan. L'ingegnere americano chiede: "Sono molto curioso, per favore mi potrebbe descrivere meglio questo muro?" Il genio allora spiega: "Si tratta di un muro alto 4.000 metri e spesso 150. Esso circonda completamente il paese e nulla o nessuno puo' penetrare all'interno". L'ingegnere allora dice: "Riempia pure tutto con l'acqua".
  1. Che dentifricio usa Bin Laden? Pasta del Talebanoooo!
  1. Cosa trasmette Al Jazeera?
    6:30 Prove tecniche di trasmissione
    7:00 Favole per bambini
            (Ali' Baba' e i 40 Talebani)
            (La bella sodomizzata nel bosco)
            (Biancovelo e i 7 talebani)
            (Il Bombarolo magico)
    8:30 Allah McBeal (sit com)
    9:30 The Talibans (cart. animati)
    10:30 Osamarama (quiz)
    12:30 A tu per tu con Allah (attualita')
    13:30 Studio All'Aperto (telegiornale)
    14:45 The Best Executions (informazione)
    15:30 Buffy The Infidel Capitalist Slayer (telefilm)
    16:00 *BIM! BUM! BAAAM!* (programma educativo per bambini)
               all'interno :
             (I TaleTubbies)
             (Una bomba inesplosa ai confini del sole)
             (Tutti in campo con Osama)
             (Questa allegra gioventu') (essi' eh...)
             (Che campioni, Bush e Powell!)
    18:00 The Taliban Twister (gioco)
    18:30 Guarda Omar quant'e' bello!. (sit com)
    20:00 Chi Vuol Esser Kamikaze? (quiz, conduce Jeerish Scottih)
    23:00 Late night with Osama Bin Laden (show)
    00:00 Come dirottare un'aereo (documentario)
    01:30 Sotto il velo tutto (film porno)
    03:00 Il Ramadan in diretta (conduce Mullah Omar)
    05:00 Ultime dal Cielo (tg in diretta)
    06:00 Preghiera ad Allah
  1. Letta su uno striscione allo Stadio San Paolo: BIN LADEN, NUN TE SCURDA' DDA CASA 'E FERLAINO
  1. Bocca di Talebano - Fabrizio De Anthràx (Da "Lessico e Nuvole" su Repubblica.it BOCCA DI ROSA TALEBANA)
    La new entry nell'hit parade talebana è una Bocca di Rosa con testi di Enrico Valdinoci e musica di Fabrizio De Anthràx
       E lo chiamavano Usama Bill Latin,
    metteva l'antrace, metteva l'antrace
    e lo chiamavano Usama Bill Latin,
    metteva l'antrace dove gli piace.
       Appena sceso dal suo cammello,
    in mezzo al deserto di Afganistàn
    tutti s'accorsero con uno sguardo
    ch'era un gran pezzo di talebàn.
       C'è chi la fame la fa per snob,
    chi se la sceglie per fare la dieta,
    il popolo afgano per tradizione,
    il bell'Usama per fare l'asceta.
       Ma fare l'asceta spesso conduce,
    sai, ogni tanto, a fare cappelle
    e barattar di petrolio un pozzo
    per due cammelli e cento cammelle.
       Sull'utilizzo delle cammelle
    il buon Usama verrà deriso,
    ma illibate belle pulzelle
    ci stanno solo nel paradiso...
       Nel paradiso per andarci in fretta
    Usama prese un'iniziativa:
    "mettiamo su alla bell'e meglio
    di terroristi una comitiva!"
       Si sa che la gente dà buoni consigli
    sentendosi come alla Casabbianca
    se non può dare cattivo esempio
    perché la moglie è una cozza o è stanca.
       "E questo Usama non mi va giusto:
    si chiama Bill, come Clinto`n,
    in fatto galante non hanno gusto,
    non sono Fini, non han bob-ton!
       E poi le torri che fur perdute,
    com'eran belle, grosse e pizzute:
    per una pace assai duratura
    facciamogli guerra e che sia lunga e dura".
       Così fu detto da destra e manca.
    Poi fu l'antrace a spaventare:
    "Quello schifoso c'ha troppi batteri,
    più di un consorzio alimentare
       Un bel cisburgher bisogna mangiare,
    col cetriolo, col cetriolo,
    un bel cisburgher dobbiamo dare
    al popolo tutto per vaccinare"
       Gli uomini in vista si sa che ogni tanto
    al proprio dovere mancano un poco
    ma non ai quiz in televisione
    che se si vince è sempre un bel gioco.
       In televisione ci stanno usualmente
    il grandefratello e Minoreitano,
    Giggisabbani, Pizzul, Fiorello,
    Albaparietti e Romina e Albano.
       Ma questo svago di fine agosto
    da più di un mese, da più di un mese
    ma questo svago ha lasciato il posto
    al tiggiotto in politichese.
       E in un deserto giallo
    nella profonda roccia
    pensava Usama "Caro Giorgino
    la bomba te tiro sulla capoccia".
       Perché una bomba un po' originale
    abbisogna solo di materiale:
    un po' di ferro, un po' d'uranio
    e te la trovi dritta sul cranio.
       E la mattina successiva
    per il plutonio (che refurtiva!)
    chi vende oppio, chi la benzina,
    chi prelibata carne suina.
       (Persino Usama è noto che ama
    tra un attentato e uno sparo alla schiena
    il bene effimero della salama
    la vuole in tavola all'ora di cena).
       E con le vergini in paradiso
    ed il petrolio nel golfo lontano
    ben fortunato può dirsi davvero
    quel che a domani ci arriva sano.
  1. Bush alla moglie: "Cara, cosa posso mettermi oggi per la riunione al palazzo di vetro delle Nazioni Unite?". "Il completo grigio antrace andrà benissimo…"
  1. Cosa compare sul display a un Talebano quando accende il suo cellulare nuovo? Inserire la carta BIN.
  1. Sapete cosa ha festeggiato la moglie di Osama Bin Laden prima di sposarsi? L'addio al Talebato...
  1. Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush: "Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!". "Ok, voglio sentire prima la buona". "Ho deciso di venire a costituirmi...". "E la cattiva?". "Vengo in aereo!!!"
  1. Come si chiama il miglior cecchino di Bin Laden? Bin Okol.
  1. In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di Vodka". Poi ad un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di amaro". Poi ad un Francese: "Gradisce qualcosa da bere?". "Sì', gradirei un po' di vino". Poi ad un Greco: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di Brandy Metaxa". Poi ad un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso. Tra poco devo guidare".
  1. Come si chiama l'ex moglie del talebano? Tale Romina.
  1. Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni di Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
    Domenica ore 23:47:
    Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.  La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita ed un impiegato consiglia i terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...! Prendono un taxi. Il taxista  (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
    Lunedì ore 04:30:
    Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
    Lunedì ore 12:30:
    Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente; i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100.000 falsi!!!
    Lunedì  ore15:45:
    Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale.  I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'e' in pista e' uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari ed ha 18 ore di ritardo... Gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari...  gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
    Lunedì 19:05:
    Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e' già stato cancellato.
    Lunedì 22:07:
    A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.
    Lunedì 23:30:
    Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell' aeroporto... ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.
    Martedì 04:35:
    In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
    Domenica 17:20:
    Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate. Capo degli ultrà è un tale "Peppo o Ricchione" che abusa sessualmente di loro.
    Domenica 19:45: Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se e peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositivita' all'HIV (Peppo non perdona).
    Martedì 23:42:
    I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV.  Giurano per Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.
    (\/\/owbagger)
  1. La guerra di Piero (Bin Laden)
    Dormi sepolto in un campo di oppio,
    morto ucciso ed appeso ad un cappio,
    che ti fa veglia all'ombra del fosso,
    ove già spunta un bel tocco di osso.
       Così dicevi ed era d'inverno e
    con Omar verso l'inferno
    te ne vai triste come chi deve
    e, lui ti spunta in faccia la neve.
       Fermati Osama, fermati adesso,
    lascia che Bush ti pisci un po' addosso,
    dei morti di York ti porti la voce,
    chi diede la vita ebbe in cambio una croce.
  1. Perche' Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perche' e' morto! Bin Laden gli ha già spedito la letterina...
  1. BINLADEN AIRLINES organizza viaggio a NEW YORK: escursione alle TORRI GEMELLE, hostess da SKIANTO, pranzo al PENTAGONO, prezzo BOMBA! Divertirsi?... DA MORIRE!!!
  1. E' stato subito ritirato dal mercato americano un nuovo giuochino per la playstation: si tratta di una entusiasmante gara di automobilismo fra formiche rappers che dovevano distruggersi l'un l'altra. Il problema principale stava nel nome del giuochino: Car Bonk!YO! Ant race 2002.
  1. Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'aids lo prendi col cazzo e Bin Laden col cazzo che lo prendi!
  1. Come rutta una donna afgana? Burk...
  1. Si dice che Osama Bin Laden abbia tre mogli bellissime! "Ah si'? E chi sono?". "Sono le famose TaleBONE... "
  1. Bin Laden ha due mogli. Una e' 'no schianto! E l'altra ? 'Na bomba…
  1. Come si prepara la bistecca alla Bin Laden?  1) Si accende il carbonchio…
  1. Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? "C'è posta per te!", su Tele Ban.
  1. Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban...
  1. In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa.
  1. Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? "Apparecchio per due?"
  1. Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora attacco?
  1. Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush: "Guarda che attacco!!!". Bush risponde: "Ed io richiamo un'altra volta…"
  1. (ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"
  1. Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con dentro... due torroni !!
  1. La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?". Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!". Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!". La maestra: "E tu, Abdullah?". Abdullah: "Noi siamo arrivati al Pentagono..."
  1. Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
  1. Hei, sai chi sta in ospedale? ... Jerry Scotti! E’ stato infettato dall’antrace perché ha leccato una letterina! ... PASSAPAROLA …
  1. Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate continuano le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn, Madovestàn, Ndocazostàn.
  1. Qual e' la specialità atletica preferita da Osama Bin Laden? I 200 piani...
  1. "Sapete che motorino ha usato il Mullah Omar per scappare dagli americani??!". "??". "Un CIAO!!". (ditelo facendo il segno con la mano)
  1. Usama Bin Laden si è pentito delle sue malefatte e per espiare ha deciso di fare un mestiere umile e faticoso: "Il fornaio". Ha iniziato facendo salatini!!!!!!!
  1. Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora sono a Cuba. Sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i prigionieri hanno ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I prigionieri hanno avuto del dentifricio e i cubani si sono rivolti a Castro dicendo: "Un momento, come mai a noi invece niente?". (David Letterman)
  1. Una delle 39 mogli di Bin Laden partorisce. Chiamano allora Bin Laden nel rifugio segreto per dirgli che ha avuto due gemelle e lui: "ABBATTETELE!!!"
  1. In America non usano più il tratto pen, perché è "By Osama". (Guru)
  1. Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio di 300 milioni di dollari, 5 mogli e 26 figli... e che odia gli Americani per il loro stile di vita "eccessivo".
  1. Cosa dice una donna afghana se le si strappa il velo ? (B)URKA!!!
  1. Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve un posto dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden. (Su un SMS)
  1. Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu` comodo tagliarli".
  1. Manhattan ha dei servizi di difesa altissimamente tecnologici, altissima definizione elettronica. Ma qualcosa stavolta non ha funzionato. La grande mela ha un baco. (Kappa)
  1. Ma secondo voi i dirottatori, mentre le hostess davano le istruzioni in caso di emergenza, stavano attenti? (Kappa)
  1. Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: "Tutto ok?". Bin Laden: "Mmmh... manca qualcosa!"
  1. Che differenza c'e' tra Elvis e Osama Bin Laden? Ci sono stati almeno tre avvistamenti di Elvis negli ultimi due mesi...
  1. Qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden?  I Dirotta su Cuba!
  1. Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin Laden. (Su un SMS)
  1. Nelle Chiese cattoliche di NY hanno cambiato parte del testo: da 'Osanna nell'alto dei cieli' a 'Osama dall'alto dei cieli'...
  1. Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama.
  1. Bin Laden raduna tutti i suoi guerrieri: "Ho una buona e una cattiva notizia. Cominciamo dalla cattiva: Gli americani ci hanno accerchiati e tra poco ci massacreranno tutti". "E quella buona?". "Oggi è il mio compleanno..."
  1. Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery... (DrZap)
  1. BOIA D'UN MOND LADEN!
    Sfido che gli Usa non si fidano di noi! Con tutto quel viavai di pirati saraceni nel Medioevo, non c'e' italiano che non abbia un antenato col turbante. E, come dice Bossi, da musulmano a terrorista sanguinario il passo e' breve. Grazie al nostro test, messo a punto dagli psicologi della Cia, anche tu potrai valutare il tuo tasso di integralismo, e, finalmente, sentirti un tipo molto ricercato!

    1. Cosa ti fa venire in mente la parola "crociata"?
    A) Goffredo di Buglione
    B) Un missile Cruise
    C) Stefano Bartezzaghi

    2. Ti capita mai di chiuderti la barba nella portiera dell'auto?
    A) No, non ho l'auto
    B) No, non ho la barba
    C) No, ho uno schiavo nubiano che me la regge

    3. Quale epiteto ti si addice di piu'?
    A) Principe del Terrore
    B) Arciduca della Preoccupazione
    C) Visconte dello Scagazzo

    4. Berlusconi sostiene la superiorita' dell'Occidente sull'Islam perche'...
    A) E' un nano pelato
    B) Il Corano condanna il conflitto d'interessi
    C) Il turbante gli rovinerebbe il toupet

    5. Parliamo di nuovo della tua barba. Con precisione, sai quanto e' lunga?
    A) Aspetta che guardo il contachilometri sul rasoio
    B) In certe cose la lunghezza non conta
    C) Ti basti sapere che mi chiamano Lord Godiva

    6. Qual e' il termine arabo per "guerra santa"?
    A) Jihad
    B) Cuscus
    C) Bidibodibu'

    7. Se tu fossi il capo internazionale del fanatismo islamico, dove faresti il tuo nascondiglio?
    A) In qualunque Stato il cui nome finisca in "stan"
    B) Chiederei consiglio a Bernardo Provenzano
    C) Nella casa del Grande Fratello

    8. Qual e' il grido di guerra dell'integralista musulmano?
    A) Allah Allah Allah, ma chi t'ha fatto fa'
    B) Osama nell'alto dei cieli
    C) Compra al ribasso, vendi al rialzo

    9. Dio, Jahve', Allah: con chi vorresti finire su un'isola deserta?
    A) Con Dio uno e trino, cosi' siamo in quattro per il poker
    B) Con Jahve', cosi' se gli do' una costola mi crea una donna
    C) Con Allah, cosi' mi fa trovare il petrolio

    10. Cos'e' la poligamia?
    A) Avere piu' mogli
    B) Avere piu' videogiochi
    C) Avere le pulci

    11. A proposito, ancora una domanda sulla tua barba...
    A) Non possiamo parlare delle mie sopracciglia, per una volta?
    B) Ma cos'e', un test dell'Aqua Velva?
    C) Uffa che barba

    12. Dicevamo, cosa pensa la tua donna della tua barba?
    A) La trova ortodossa
    B) La trova ovunque
    C) La vorrebbe anche lei

    13. Perche' ti inginocchi cosi' spesso verso la Mecca?
    A) Ma quale Mecca, mi sono cadute le lenti a contatto sul pavimento
    B) E' un esercizio di stretching
    C) Non sto inginocchiandomi verso la Mecca, sto mostrando il culo alla Casa Bianca

    Risultati: Maggioranza di risposte A: tendenza ALI' BABA'. Il Corano ti tenta, ma basta un etto di prosciutto a riportarti fra le braccia di san Pietro. Riveli la tua vera natura solo a Carnevale, anche perche' un costume da beduino si fa con due lenzuola e costa niente. Maggioranza di B: tendenza FEROCE SALADINO. In una vita precedente sei stato un sultano con un nugolo di stupende odalische, adesso lavori in un'autorimessa e hai una morosa con la cellulite. Come biasimarti se ogni tanto tifi per gli ultra' della Mezzaluna? Maggioranza di C: TENDENZA BUSH. O Bin Laden, non c'e' tutta quella differenza. Sono due miliardari col cervello in pappa convinti che Dio stia dalla loro parte. L'unica differenza fra te e loro e' che tu non sei miliardario. Prova a presentarti a Quiz Show, e la prossima guerra santa la guiderai tu!
    (QUOZZAMAX) (Si ringrazia il mitico Dottor Jones!)
  1. Sala parto. Il medico esce e, tutto contento, dice: "Complimenti, signor Bin Laden, sua moglie ha appena avuto due bellissime gemelline". Bin Laden, scurendosi in volto, fa: "abbattiamole".
  1. Bombardata per errore una fabbrica di Uniposca ... su ogni pennarello c'era scritto By Osama.
  1. Bin Laden ha chiesto a Babbo Natale un aereoplanino nuovo, perche` i suoi li ha rotti tutti!!!!
  1. "Bush bush" "Chi è?" "Bin laden" "Antrace, antrace!"
  1. Bin Laden? Chi, quel miliardario che vive in una caverna? Ma chi si crede di essere, Batman? (David Letterman)
  1. Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)
  1. Una delle mogli di Osama Bin Laden ha dichiarato in una intervista: "Mio marito e' una brava persona, basta SAPERLO PRENDERE". (Miss K la PP)
  1. Ma le donne talebane quando lavano i panni fanno il burcato? (Gello Ramello)
  1. Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il TaleBanner! (Scirio)
  1. Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane. (Scirio)
  1. Programmi televisivi di tv-taleban:
    10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
    11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
    12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
    13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
    14:00 PANE E TALEBANI - Film
    16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
    18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
    19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
    20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
    21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
    22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
    23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
    01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
  1. Osama Bin Laden ha fatto un altro video dove intima gli USA ad arrendersi, oppure sarà costretto a fare un altro video.
  1. Secondo le ultime notizie dei servizi segreti, Osama bin Laden vive da qualche parte in Pakistan, ma le autorità Pakistane dicono di non avere idea di dove si trovi. Ma per favore! Voi ci credete? Un tizio alto un metro e novanta, con cinque mogli e quaranta figli viene ad abitare vicino a voi e non notate niente? (Jay Leno)