ALIENI o EXTRATERRESTRI (o Marziani)

1. Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi'  gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata  e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

2. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

3. Colmo per un marziano N.1 : avere l'ernia al disco.

4. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione:  l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

5. Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

6. Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo

7. E' notte. Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio:  "Edizione straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su  strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,  cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti:  "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".  Una voce da dietro il cespuglio:  "IO GIULIO,  AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

8. Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai terrestri, solo molto piu' piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e contemporaneamente fa il gesto di applaudire).

9. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".

10. Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.

11. Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!".  Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

12. Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay  e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato,  prende dall'auto un panino  e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende  e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

13. Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

14. Due amici passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, e' vero. Non avevo visto la g..."

15. Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte. L'astronauta testa l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona. Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po' attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c'e' una bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda per un po' che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po' scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. "Da noi sulla terra non si fanno cosi' i bambini", dice l'astronauta. "E come si fanno?" risponde la marziana. Con un bagliore negli occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu' di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede lei. "Ci vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa ribatte: "Perché allora hai smesso di mescolare?"

16. Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo. Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta ad essere scontenti. (Douglas Adams)

17. Non portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo.

18. Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!".

19. La Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose sull'argomento asciugamano. L'asciugamano, dice, è forse l'oggetto più utile che un autostoppista galattico possa avere. In parte perché è una cosa pratica: ve lo potete avvolgere intorno perché vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorché vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare vapori nocivi o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete nemmeno lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace); infine potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se e' ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente. (Douglas Adams da: La Guida Galattica per gli Autostoppisti)

20. Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre. Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la felicita` in un mondo dove la felicita` scarseggia sempre. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

21. Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa quando ha una splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

22. Le ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente erano una razza completamente diversa. (Robert A. Heinlein, Guerra nell'infinito)

23. Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.

24. "Oggi mi sento uforico" come disse E.T.

25. Ho visto un U.F.O. parcheggiare in zona disco.

26. GUERRE CIRCUMSTELLARI

Personaggi principali:

LUKE LIGORWALKER   (giovane aspirante jedi)

VALEILA ORGANA     (principessa di Pino e segretamente sorella di Luke)

IAN MARTA          (contrabbandiere ribaldo dal cuore d'oro)

HOBBY (conduebbì) WAN ROBBERTO (idem) (cavaliere jedi a riposo)

LUCI 1--P-ELLINO   (simpatico ammasso di ferraglia)

DART MOTHER        (cavaliere jedi passato all'altra sponda..della Forza)

MARYODA            (burbero ma saggio maestro jedi)

LANDO CASSANISSIAN (in extremis)

LA TRAMA:

La storia comincia sull'astronave TC MINCHIA in avaria in orbita intorno al pianeta ghiacciato TIRGO. Luke Ligorwalker ha vinto una vacanza con i punti del "Pianeta degli ortì" , ed è molto preoccupato perché è un vigliacco di fama universale. La hostess cerca di tranquillizzarlo dicendo: Si faccia Forza (con la F maiuscola!). Lui avrebbe preferito farsi la hostess, ma si limitò a farsela sotto. IMPROVVISAMENTE....non successe niente. Un po' alla volta, invece, ed in maniera del tutto prevedibile, l'astronave si schiantò contro il pianeta. Fine della storia per Luke Ligorwalker? No, perché aveva in tasca un portafortuna: un piede di porco a pila regalatogli dalla sorella...boh? Chi e` sua sorella? Lo scopriremo solo vivendo anche se lo sappiamo già. Fu lì (sul pianeta TIRGO) che Luke conobbe Hobby Wann Robberto che gli disse: Ciao, vuoi diventare un cavaliere Jedi? Luke rispose: No, grazie, non mi interesso di storia antica. Robberto, con pazienza, disse la parola magica: GRATIS!! E diventarono subito buoni amici. Per diventare Jedi, Luke doveva andare dal saggio Maryoda, che gli avrebbe insegnato i segreti della Forza. Ma Luke non aveva neanche i soldi per l'autobus, figuriamoci per un'astronave!! Si imbarco' come sguattero sulla astronave "Decennium Canarin" del ricercatissimo contrabbandiere di dischetti pirata nonché stupratore seriale (rs-232, lo chiamavano quelli dell'astro fronte dell'astroporto) Ian Marta. Il viaggio andò bene, a parte un fastidioso androide Luci 1-p-ellino che continuava a gufare su tutto, compreso il grado di cottura degli astrospaghetti. Era un androide in forme (senza commenti) femminee, e dopo qualche mese di viaggio (non è vero, dopo due giorni) Luke cominciava a guardarla con uno sguardo molto preoccupante. Arrivato da Maryoda, Ligorwalker gli disse: Voglio diventare Jedi. E Maryoda rispose: Si, tua sorella! Luke cercò allora di strangolarlo ma non vi riuscì perché la Forza di Maryoda era più grossa della sua. Poi si chiarì l'equivoco: sua sorella era ancora viva e aveva molta Forza anch'essa: sarebbe diventata un cavaliere Jedi, se avesse cambiato sesso. Luke si controllò e si rassicurò: lui era del sesso giusto. Anche Maryoda controllò e disse: Non sono più come una volta! Robberto annui` ma Maryoda disse:Non mi riferivo a te!! Luke sospirò e disse: Chissà dove sarà adesso mia sorella! Non aveva finito di dirlo che sua sorella era da un'altra parte, ma quando finì di dirlo era proprio lì. Non lui, anche lui, ma anche lei! Come ti chiami, sorella? disse il fratello. Chi cazzo sei tu? - disse la sorella, che non aveva capito. Sono tuo fratello, Luke Ligorwalker! Ma come fai ad essere mio fratello se abbiamo cognomi diversi? Luke restò per un paio d'ore lì fermo come un baccalà, poi, a causa del freddo, gli caddero le orecchie. In primavera si risvegliò e disse: Me lo ha detto Maryoda. Ma lei se n'era andata da un paio di settimane per una breve vacanza in un altro corpo, quello di Kim Basinger, che a causa dei debiti si era venduta proprio tutto! Fuggi` sul "Canarin", insieme a Marta, che non ebbe niente da ridire, anzi mise un cartello 2 Km x 2 Km con scritto "Do not disturb" appeso alla maniglia delle porte di Tannhauser. Alla fine, stanca ma felice, torno` dal fratello e gli disse: Sono Valeila Organa, principessa del pianeta Pino, nella costellazione del muflone in amore (MfA). Ma chi sono i nostri genitori? - chiese Luke. Purtroppo nostro padre e` morto durante il parto (fumava troppo, poveretto), e nostra madre è passata al lato oscuro della Forza e da allora non l'ho più vista. E accendere la luce? - disse Luke. Valeila gli diede uno sganassone laser, ma Luke lo evitò e lei disse 'zzo che Forza!! In quella arrivò (neanche a farlo apposta) Darth Mother!! Valeila disse: MAMMA! Luke disse: Mamma? Darth Mother disse: Non fate tanto gli spiritosi, che non c'è niente da ridere!! I due pargoli risero, ma effettivamente non c'era niente da ridere, come intuirono vedendo balenare la spada laser di mammina che stava per mozzare le loro testoline. Essendosi ricordati all'ultimo momento di inserirlo nella storia, gli autori fecero apparire così, senza un particolare motivo, uno strano personaggio che apparentemente non c'entrava niente ma che dopo un'attenta analisi si è appurato che c'entrava anche di meno. L'apparire di Lando Cassanissian, però, fu provvidenziale: la mamma se ne innamorò e rimise le teste dei figlioli al solito posto, cioè sul collo. Disgraziatamente ci volle un intervento chirurgico a testa (è proprio il caso di dirlo) per riattaccare le medesime.

EPILOGO:

Luke Ligorwalker sposò Luci 1-p-ellino, si accoppiarono  220 volt (al mese) e non ebbero nessun figlio ("un falso contatto" propose qualcuno..).  Valeila e Ian Marta fuggirono sul Canarin e lei gli insegnò un nuovo gioco con il suo (di lui) "Canarin". Darth Mother e Cassanissian diventarono tutt'uno per molto tempo, e smisero di baciarsi solo durante San Remo. Maryoda e Hobby Wann Robberto aprirono un centro di aerobica per batteri anaerobici ...e vissero tutti una media di 76.5 anni mediamente felici.

27. Gli esseri superiori dello spazio lontano potrebbero non volerci svelare i segreti della vita perché non siamo pronti. Ma forse cambieranno musica dopo un po' di tortura. (Jack Handey)

28. Uno degli aspetti straordinari della vita è come essa riesca a prosperare nei posti più impossibili. E’ in grado di attecchire, chissà come, praticamente dappertutto: che si tratti dei mari inebrianti di Santraginus V, dove i pesci sembrano infischiarsene della direzione da prendere, che si tratti delle tempeste di fuoco di Frastra, dove, dicono, la vita comincia a quarantamila gradi, o che si tratti dei meandri dell’intestino crasso di un topo, dove si insinua così, per il puro e semplice gusto di insinuarsi, la vita trova sempre un qualche appiglio. Essa prospera perfino a New York, anche se è difficile capire perché. D’inverno la temperatura scende molto sotto il minimo legale, o meglio lo farebbe se si avesse il buon senso di fissare un minimo legale. L’ultima volta che qualcuno stilò un elenco delle prime cento qualità del carattere dei newyorchesi, il buon senso si piazzò al settantanovesimo posto. D’estate fa un caldo boia. Va benissimo se si è una forma di vita che prospera col caldo e ritiene, come i frastrani, che una temperatura compresa tra i quarantamila e i quarantaquattromila gradi sia l’ideale; va molto meno bene se si è un animale che è costretto ad avvolgersi nella pelliccia di molti altri animali quando si trova in un certo punto dell’orbita del suo pianeta e che poi, mezza orbita dopo, scopre di avere la pelle in ebollizione. La primavera è sopravvalutata. Innumerevoli abitanti di New York non fanno che decantare i piaceri della loro primavera, ma se conoscessero minimamente i piaceri della primavera, saprebbero che ci sono almeno cinquemilanovecentottantatré posti, alla stessa latitudine, in cui passarla meglio che a New York. L’autunno, però, è il peggiore di tutti. Pochissime cose sono peggio dell’autunno a New York. Alcuni esseri che vivono nell’intestino crasso dei ratti non sarebbero d’accordo, ma la maggior parte degli esseri che vivono nell’intestino crasso dei ratti sono comunque assai sgradevoli, sicché la loro opinione si può e si deve tenere in scarso conto. Quando è autunno a New York, l’aria ha un puzzo come di capra fritta, e se si vuole respirare, la cosa migliore da fare è aprire una finestra e infilar la testa dentro un palazzo. (Douglas Adam da "Praticamente Innocuo" - cap.2)

29. Che numeri usano i marziani? I numeri verdi.

30. L'ufino sarà stato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perché viaggiava a ufo...

31. Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace! (Su un SMS)

32. Un carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.". "No, qui le domande le faccio io...".

33. Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!! (Su un SMS)

34. Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo attacchiamo, perché non se l'aspetteranno. (Jack Handey)

35. Se arrivassero gli alieni dallo spazio profondo e dopo avergli mostrato la nostra civiltà quelli ci sfottessero, dovremmo dire che stavamo solo scherzando, che questa non è davvero la nostra civiltà ma una gag che speravamo gli sarebbe piaciuta. Poi dovremmo dirgli di tornare dopo vent'anni per vedere la nostra VERA civiltà. Dopodiché dovremmo partire con un programma a tappeto per preparare una nuova e avanzatissima civiltà. Oppure semplicemente sparargli mentre fanno ciao ciao. (Jack Handey)

36. Dei dischi volanti scesero simultaneamente in vari paesi della terra. In Giappone, l'ufo fu attorniato da una nube di tecnici che lo analizzarono a fondo e lo copiarono in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo. Negli USA l'ufo fu attorniato da una nube di pubblicitari che presentarono ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicita' dei loro prodotti. In Russia, l'ufo fu attorniato da una nube di militari, polizia e ex agenti del KGB, che accusarono gli alieni di spionaggio e li internarono in campi di concentramento. (Qualcuno venne anche gettato nelle foibe, NdR). In Italia, l'ufo venne attorniato da una nube di individui che gridavano a piena voce: "Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al parabrezza?".(Mauroemme)

37. Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

38. Inaugurazione nuovo locale per conferenze sul tema extraterrestri. Seguira' rinfresco in cui tutti potranno partecipare e mangiare a ufo. (Maurizio Tecli)

39. X-FILE : Colonna del pareggio sulla schedina degli alieni

40. Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi' descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!"

41. I Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru)

42. Anno 2050. Un tale va ad acquistare un biglietto per trascorrere un week end sulla luna. "Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato". "Cancellato? E perché?". "perché la luna e' piena". (Mauroemme)

43. Non tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti concordano nel ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio sigariforme capace di sollevarsi verticalmente alla velocità di ventitremila chilometri al secondo richiederebbe una manutenzione particolare e candele d'un certo tipo, disponibili solo su Plutone. Se tali oggetti effettivamente provengono da un altro pianeta, la civiltà che li ha progettati e prodotti dev'essere più avanzata di milioni di anni della nostra. O sono più avanti, o più fortunati. Il professor Leon Speciman ipotizza una civiltà extraterrestre più avanzata della nostra di circa quindici minuti. Ciò, secondo lui, dà loro un grosso vantaggio su noi, poiché non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare puntuali agli appuntamenti. [...] La domanda che più spesso ci si pone riguardo agli UFO è: "Se quei dischi vengono dallo spazio siderale, perché i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con noi, anziché librarsi misteriosi sopra lande desolate?". La mia teoria è che per gli abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa essere un modo di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io stesso mi sono librato sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una volta, ed è stato il periodo più bello della mia vita. (Woody Allen in "La minaccia degli Ufo")

44. L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori un alieno! (Scirio)

45. Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e' inglese perché tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman)

46. Un'astronave aliena atterra a Cuneo, in mezzo a Piazza Galimberti. Si raduna una folla di curiosi, allibiti e intimoriti. Dopo un po' dall'astronave esce un esserino verde, alto mezzo metro. L'esserino e la folla si guardano in silenzio. Poi un Cuneese un po' più animoso degli altri si fa avanti e chiede: "E ti, come che 't ciames?". "ET". "No, di-mlo prima ti!". (Maurizio Pistone)

47. Gli oggetti volanti non identificati sono, in realta', le anime di quelli che sono campati a ufo. (Alberto Patrucco)

48. Un bimbo alieno sta giocando in un parco. Interviene la mamma aliena: "Xylhjuxx, ti ho detto mille volte di non giocare con la Terra!". (Mauroemme)

49. Dove va in vacanza l'alieno? A capo verde! (Scirio)

50. "Io sì che ho il pollice verde", come disse il marziano. (Scirio)

51. Colmo per un marziano N.2 : abitare al piano terra! (Scirio)

52. ATTI UNICI DA RIDERE  (da Comix)

FERMATA INTERSTELLARE

PERSONAGGI : Due individui.

SCENA : XXV secolo. Una fermata interstellare con un individuo in attesa e uno che arriva di corsa.

INDIVIDUO DI CORSA (ansimando): "Ciao Marco, devi prendere anche tu l’astronave?"

ALTRO INDIVIDUO: "No. Io sono in attesa dell’astrotreno. A me l’astronave fa venire il mal di mare".

53. Guardando i film di fantascienza ho sempre avuto paura degli extraterrestri. E se scoprissimo che quelli brutti siamo noi?

54. Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap)

55. Gli alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del governo per sviare l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax)

56. Gli alieni del filmato dell'autopsia di Ray Santilli, non si sono schiantati, ma sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza lanciata con un calcio rotante da Chuck Norris.  (Quozzamax)

57. Dalle mie parti c'è una ditta che si chiama "Venere Piastrelle SpA". Il proprietario si chiama Marziano Benotti, e da qualche tempo ha problemi con la materia prima, la terra argillosa, che gli invia un fornitore di Sassuolo. Per risolvere il problema, ha telefonato al fornitore delle terre argillose e ha detto alla centralinista: "Salve, sono Marziano, di Venere. Ho gravi problemi con la Terra". Marziano ancora non si spiega perché gli hanno chiuso il telefono tanto violentemente. (Mauroemme)

58. Se sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra parte.

59. Durante i miei viaggi, nel tempo della vostra preistoria, giunsi in quella che era a divenire l'attuale pianura padana. Il luogo mi piacque e decisi di fermarmi per un poco, così scelsi un bel posto, vicino ad un fiume, scavai un pozzo ed abbattei e squadrai gli alberi lasciandoli poi stagionare, mentre costruivo una forgia per gli attrezzi ed una fornace in cui cuocere mattoni e tegole. Poi edificai la mia bella casa. Fatta di solide travi e robusti mattoni, con un allegro tetto rosso. Infine piantai un bel frutteto, iniziai un orto, e misi insieme un pollaio, e così incominciarono i primi guai. Infatti, mentre io mi davo da fare per sistemarmi, erano giunti dal nord alcuni bellicosi selvaggi, che presero a rubarmi frutta, uova e polli. Ben presto mi stancai di quei patetici uomini-scimmia e così sterminai l'intera loro tribù. Non fu difficile, mentre io avevo a mia disposizione la tecnologia atomica di Lemuria, l'arma più evoluta di quelle bestie era un ridicolo oggetto chiamato "tiralance", con cui lanciavano un corto giavellotto ad appena una cinquantina di passi. Passarono ancora alcune migliaia d'anni e gli uomini-scimmia tornarono. S'erano leggermente evoluti, e io scelsi di non ucciderli, almeno finché non mi avessero infastidito. Trascorsero ancora moltissimi anni, in cui cercai d'illuminare col mio sapere il cervello ottenebrato di quelle povere scimmie, che ormai mi trattavano come un dio. Facendomi chiamare con diversi nomi, insegnai loro i rudimenti della medicina, della metallurgia e dell'architettura. Molti e molti anni passarono, e continuai ad abitare nella mia comoda casetta, ormai circondata da alti e brutti edifici, che gli uomini-scimmia vi avevano affastellato attorno. Oggi un messo comunale si è presentato a casa mia e mi ha consegnato un ordine di sgombero. Pare che la mia casa non risulti dai loro registri immobiliari, e quindi sarà abbattuta perché abusiva. Abusiva? La mia adorata casetta di solide travi, robusti mattoni e tegole rosse? Con pozzo e pollaio e frutteto? Stupide scimmie, ora basta! Domani vi sterminerò tutte! (Bilbo Baggins)

60. I miei genitori erano d'Andromeda, e io sono stato scambiato in culla con un neonato terrestre, per vivere tra di voi e spiarvi meglio. Insomma, io sono un alien- nato! (Bilbo Baggins)

61. I marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si domandano se sulla terra esista vita intelligente! (Bilbo Baggins)

62. Ma un appassionato di dischi volanti... puo' mangiare a UFO ? (speed343)

63. La nave aliena atterrò al centro della Grande Capitale Mondiale. Il capo degli invasori annunciò: "Siamo qui per eliminare la specie umana e restituire il pianeta alla specie più evoluta che vi abita: gli scarafaggi". "Gli scarafaggi?" si sorprese il Capo dei Terrestri. "Con una sola spruzzata di insetticida ne ho fatti fuori a decine, ma non si è mai sentito di uno scarafaggio che abbia ucciso un essere umano". "Appunto". (Lopezzone)

64. Io di dischi volanti ne ho visti tantissimi. Fu il giorno in cui mia moglie mi caccio' da casa tirandomi dietro la collezione di 33 giri! (Bilbo Baggins)

65. L'unica cosa che mi spaventa più degli alieni spaziali è l'idea che non ci sono alieni. Non possiamo essere i migliori che la creazione ha da offrire. Io prego che noi non siamo tutto cio' che c'e'. Se è così, siamo in grossi guai. (Ellen DeGeneres)

66. La navicella atterra per la prima volta su Plutone. I due astronauti, emozionati, escono per la loro prima ricognizione. Passeggiano sulla superficie del pianeta, raccolgono sassi e reperti e registrano le terribili condizioni ambientali: temperatura rigidissima, un vento fortissimo, salite scoscese. Improvvisamente, notano un puntino nero che si avvicina lentamente. Quando è ormai così vicino da distinguerlo, notano con grande stupore che è un anziano signore che avanza con difficoltà in bicicletta e controvento. Passato lo sbigottimento, uno dei due astronauti gli chiede: "Scusi, che ci fa lei qui, su Plutone?". E il vecchietto: "Ah, no ze Trieste?". (Mauroemme)

67. Esistono gli UFO? Finalmente mi sento libero di raccontarvi la mia verità!

Il mio incontro con gli UFO avvenne durante i più gelidi anni della Guerra Fredda, e vista la situazione critica di quel periodo difficile, decisi di serbare il più assoluto silenzio su questa singolare avventura: ma il mondo non è ancora esploso, e a volte m'illudo che nel frattempo sia persino diventato un poco più saggio. Così spero che la mia storia servirà a rappacificare l'umanità, facendo capire a coloro che ancora si ostinano ad odiarsi per meschine questioni di razza o di fede, che in fondo noi tutti siamo terrestri e quindi fratelli. La storia si svolge nella tranquilla periferia in cui ancora oggi vivo, tra il misurato verde e le grandi strade bordate da infinite schiere di piccole villette, così tristemente simili una all'altra. Ero già felicemente sposato, e per avere almeno un poco di pace avevo preso l'abitudine di fare lunghe passeggiate assieme al mio cane Ulisse. Accadde nella tarda serata di un caldo giorno di giugno: il quartiere era già immerso nel buio ed io stavo stancamente tornando, trascinato dall'esuberante Ulisse, quando notai una gran luce attraversare il cielo e scendere dolcemente sino a posarsi in uno spiazzo accanto a me. L'oggetto luminoso era tondeggiante e liscio come un uovo, e vedendo iniziare ad aprirsi un portello capii che si trattava di una astronave aliena, e cercai di fuggire. Ma una misteriosa forma apparve, avvolta da un bagliore violento, ed udii un contatto mentale che intuivo provenire dalla mente di un essere dolce e femminile, che mi rassicurava trasmettendomi calmi pensieri di pace e fratellanza. Lei proveniva da Sirio, ed apparteneva ad una razza telepatica e assai civile, i cui membri da millenni viaggiavano nel cosmo. I Siriani ci avevano osservato a lungo, ed erano giunti alla conclusione che noi Terrestri eravamo sull'orlo della distruzione, a causa delle armi nucleari. Purtroppo il loro codice morale gli proibiva di rivelarsi a noi, e pur giudicandoci una razza giovane e promettente non potevano aiutarci in modo diretto. Tuttavia i loro genetisti avevano scoperto che le nostre razze erano talmente simili, che alcuni maschi Terrestri avrebbero potuto accoppiarsi con le femmine Siriane, e generare figli e figlie di sangue misto, per dare l'avvio ad una nuova civiltà che esprimesse il meglio sia dei Siriani che dei Terrestri. Commosso ascoltai la voce gentile che mi proponeva di abbandonare la Terra e tutte le nostre miserie, per seguire lei e le sue sorelle su di un mondo nuovo, dove col mio seme avrei contribuito a generare una nuova e più saggia civiltà, in cui i nostri figli avrebbero viaggiato nello spazio condividendo sapere e bellezza con tutti i più grandi popoli della Galassia. Le lacrime mi annebbiavano la vista mentre mi avviavo verso la luce a passi incerti, ostacolato oltre che dall'emozione anche dal mio Ulisse, che per tutto il tempo del colloquio telepatico aveva mostrato grandi segni d'agitazione, e che ora riuscì a liberarsi dal guinzaglio e a grandi balzi corse verso la luce. Nel timore che con la sua foga Ulisse potesse spaventare la mia amica Siriana lo rincorsi, e riuscii ad afferrare il suo collare mentre stava per balzare addosso a quell'essere stupendo, che ora vidi era proprio come avevo immaginato, una bellissima femmina .. di Pastore Tedesco, che ovviamente era venuta sulla Terra per incontrare .. il mio cane!  Confuso ed attonito lasciai che l'uggiolante Ulisse si unisse alla sua bella, quindi il portello si chiuse sui loro occhi felici, e la lucida navetta s'innalzò da terra e scomparve in breve nell'immensità dello spazio. Un ultimo pensiero mi raggiunse mentre il mio Ulisse varcava le sue colonne, per andare a fondare la sua nuova civiltà nelle vicinanze della stella del Cane: era come quando si avvicina troppo la faccia ad un cucciolo scodinzolante e quello gioiosamente te la lecca, era il suo addio.. un pensiero d'amore caldo e umido! Naturalmente nessuno di voi crederà alla verità di questo mio strano racconto, e questo non mi stupisce poiché confesso che a volte io stesso ne dubito. Sappiate solo che da quando Ulisse andandosene si è portato via un poco del mio cuore, non ho mai voluto un altro cane, e in un angolo del giardino c'è ancora la sua cuccia vuota che inutilmente lo attende. Addio amico Ulisse. Addio Buon Cane! (Bilbo Baggins)

68. Amici, romani, concittadini, io non sono Qui per elogiare Fredric Brown e i suoi originali ed arguti racconti di genere poliziesco. E neppure sono Qua per parlarvi della sua splendida produzione di genere fantascientifico, anche se potrei consigliarvi almeno il suo "Assurdo Universo". Se quindi oggi io sono Quo, è solo per porvi una semplice domanda. Nel 1955 Brown ha scritto "Marziani, andate a casa", dove i simpaticissimi invasori marziani sono così descritti: insultanti, esasperanti, fastidiosi, sfacciati, brutali, insopportabili, caustici, sfrontati, odiosi, scortesi, esecrabili, diabolici, sfacciati, spudorati, irritanti, ostili, dispettosi, bruschi, insolenti, impudenti, ciarlieri, irridenti, guastafeste, maligni, pestiferi, malevoli, perfidi, nauseanti, perversi, stizzosi,. litigiosi, sgarbati, maleducati, sarcastici, biliosi, bisbetici, infidi, truculenti, incivili, pungenti, xenofobi, sbraitanti, e zelantissimi nel rendersi insopportabili e nel causare guai a tutti coloro con cui venivano a contatto. Ora la domanda che voglio porvi è: come ha potuto Fredric Brown descrivere così bene i parenti di mia moglie? (Bilbo Baggins)

69. Perché i fornai odiano gli extraterrestri? Perché quelli si mangiano il pane a ufo! (Bilbo Baggins)

70. Grandi misteri rivelati. Il 24 giugno nei pressi di un ranch di Roswell ( new Mexico ) si schiantò un disco volante. L'otto luglio la Us Air Force confermò la notizia, per poi immediatamente smentirla. Pare che due piccoli ufo siano sopravvissuti all'incidente, e siano stati portati assieme ai resti del loro disco volante in una località del Nevada, diventata famosa come "Area 51", dove si trova una segretissima base dell'esercito. Fonti bene informate sostengono che ancora oggi nell'area 51 possono entrare solo pochissimi uomini, tra cui tutti gli ultimi presidenti degli Stati Uniti. Tutta la faccenda è stata abilmente insabbiata e avvolta nel più profondo segreto, perché l'umanità non è ancora pronta ad apprendere, che gli ufo in realtà sono dei piazzisti intergalattici di pentolame antiaderente! (Bilbo Baggins)

71. E' ovvio che gli extraterrestri non esistono. Ma è mai possibile che voi abitanti di Sol Tre crediate ancora a queste panzane? (Bilbo Baggins)

72. Un mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque stelle, nella costellazione dell'orsa minore. (Bilbo Baggins). Il servizio navetta e' pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato R.)

73. Io ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono! (Bilbo Baggins)

74. Io alle fate ci credo, ma non agli extraterrestri. Perché? Perché sono razzista e preferisco le tette ai tentacoli! (Bilbo Baggins)

75. Miliardi d'anni fa E.T scese dall'astronave, in una terra sterile e sconvolta da continue eruzioni vulcaniche, esaminò con occhio critico una pozza di acqua calda e fangosa, e vi versò dentro una misteriosa polverina. Si era appena fatto un brodino di coltura! (Bilbo Baggins)

76. La vita sulla Terra è stata originata da spore spaziali? Allora io discendo da un fungo porcinus galactacus! (Bilbo Baggins)

77. La folla inferocita era riuscita a sradicare un palo per l'illuminazione solare, e con quello alcuni forsennati, incitati dalle urla degli altri attorno, battevano sul robusto portone di quercia, sormontato dall'odiata effige in bronzo dell'astronave dorata, circondata dalla corona di spighe di grano. Nonostante l'esperienza accumulata in trent'anni di giornalismo, Sadrac non aveva previsto che i suoi indignati articoli contro l'ente per l'esplorazione spaziale, avrebbero spinto la folla ad assaltare lo stesso palazzo dell'E.E.S della sede centrale di Los Angeles. Lui aveva solo inteso provocare una sana ondata d'indignazione, che spazzasse via il marciume che da tempo soffocava il suo sogno di una ripresa della corsa allo spazio. Da bambino Sadrac aveva vissuto nella miseria della Chicago del dopo depressione, quando la speranza sul futuro dell'uomo era ai minimi storici, e la vita di un giovane negro non valeva nulla, se non faceva parte di una banda che lo difendesse. Lui era sopravissuto a quella vita sbagliata, trovando la forza di riscattarsi grazie al suo sogno di una nuova era, un rinascimento in cui astronavi fiammeggianti avrebbero lasciato la buia terra e tutti i suoi guai, per portare nel cosmo il seme di un nuovo inizio per la rinnovata razza umana. Sadrac piangeva pensando all'ironia del fato, che aveva voluto che proprio lui, da sempre accanito fautore della ricerca scientifica, dovesse infine trovare la prova che il nuovo motore ad antimateria era solo una truffa, e che quindi era inutile l'intero programma spaziale su cui era basato, e in cui negli ultimi quindici anni s'erano irresponsabilmente sperperati così tanti miliardi di dollari. Il portone infine cedette di schianto, e la folla armata di sassi e bastoni si riversò all'interno. Il giornalista si fece forza ed entrò con gli altri, la sua vita era finita, ma gli restava pur sempre un ultimo barlume di curiosità: voleva parlare al segretario generale dell'ente, e sapere da lui perché fossero stati uccisi così spietatamente tutti i suoi sogni. L'interno del palazzo era quasi un labirinto, e la mancanza d'energia elettrica rendeva i corridoi infidi e oscuri. Sadrac, che al contrario degli altri conosceva bene il luogo, per rimanere indietro finse d'inciampare nello spesso tappeto, e non visto imboccò una scorciatoia che attraverso le cucine lo fece arrivare alle vecchie scale di servizio. Senza ascensori dovette fare una corsa affannosa, per arrivare per primo agli uffici del quindicesimo piano. Stranamente nessuno aveva pensato di bloccare la porta di servizio, e Sadrac si ritrovò di colpo in una stanza scarsamente illuminata, occupata da un lunghissimo tavolo di lucido mogano, a cui ora sedeva una sola persona, tranquilla come fosse in paziente attesa di quello che doveva accadere ad un altro, ed era proprio il segretario generale dell'Ente Esplorazione Spaziale, l'onorevole Don Davidson, l'affabile ometto calvo che una volta egli stesso era stato orgoglioso di considerare suo amico, ed era ora il criminale più odiato sull'intera faccia della terra.

- Don, mi riconosci?-

- Caro Sadrac, sei venuto a goderti il tuo momento di trionfo? -

- Non c'è tempo per le stronzate. Ti informo che l'unica ragione per cui non hanno ancora dato a fuoco il palazzo, è che ti odiano talmente tanto da volerti prendere vivo. Dove sono le tue guardie del corpo? -

- Credo si siano unite ai manifestanti, comunque non ha importanza. -

- Perché non sei scappato quando avresti ancora potuto farlo? -

- Sarebbe stato inutile, perché a costo di sconvolgere il mondo m'avrebbero trovato lo stesso. Meglio che questa storia finisca qui e ora. Mi faranno a pezzi e morirò in un attimo, e dopo saranno quasi soddisfatti, torneranno a casa e prenderanno una birra, e poi siederanno davanti al televisore, e la civiltà bene o male andrà avanti ancora per un poco. -

- Bastardo. Chi non sarà soddisfatto sono io. Ti rendi conto che per colpa tua l'intero programma spaziale è morto e sepolto? E per cosa ci hai venduto poi? Per i soldi? Ma si può sapere che razza d'essere umano sei tu? -

- Caro Sadrac, scusa se rido vedendoti bruciare d'indignazione, ma ti ringrazio comunque per essere venuto a condividere la mia sorte, rallegrando i miei ultimi momenti su questa terra. Senti i passi sulle scale? Presto ci troveranno, e visto che nessuno ascolterà le tue proteste moriremo assieme, e quindi posso anche confessare che io non sono un essere umano, ma vengo da fuori. -

- Tu .. avresti sabotato il programma spaziale .. perché sei un extraterrestre? -

- Non ti è mai parso strano che nessuno rispondesse ai segnali radio inviati dalla Terra? Voi siete in una riserva, nessuno deve venire a disturbarvi, ma soprattutto deve esservi impedito d'andarvene. Nell'intero universo non ci sono altri mondi per voi. Qui siete, e qui dovete rimanere. Sia scegliate di continuare a maturare ed evolvervi, oppure di distruggervi da soli. -

- Rispondi alla mia domanda maledetto. Tu sei un alieno? E allora che diritto avresti d'impedirci d'abbandonare questa Terra ormai in rovina? -

- L'ultima porta sta cedendo. Ora posso anche dirti che io non sono un alieno del tipo che tu pensi. Io sono un angelo Sadrac. -

- Sei .. cosa? -

- Un angelo. E tu Sadrac.. hai agito bene e il tuo periodo di tribolazione è finito. Ora andiamo in quel posto che sai, e laggiù ti daremo le ali che hai meritato. Sei pronto a distaccarti dal corpo fisico adesso? -

- Sì! -

CRASSSSH

(entra la folla)

- Sono laggiù. Uccidi... uccidi ... -

(Bilbo Baggins)

78. Alienazione: stato d'ansia di chi soffre del timore d'essere rapito dagli alieni. (Bilbo Baggins)

79. Baccello: frutto di una pianta geneticamente modificata dagli extraterrestri per duplicare gli esseri umani e conquistare la Terra. (Bilbo Baggins)

80. Sono un essere extraterrestre, un alienato. (Sarò bre') (DrZap)

81. Renato ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni. Per me è un alienato! (DrZap)

82. Ho smesso di credere agli alieni. Mi avevano promesso che avrei pilotato il disco volante, ma niente. (gabbbbro)

83. Perché l'extraterrestre va in farmacia? Perché ha l'ernia al disco!  (Bilbo Baggins)

84. Un extraterrestre atterra davanti ad un sexy-shop, scende dall'astronave ed entra nel negozio. Il negoziante non si scompone più di tanto e con estremo tatto gli chiede: "Che cazzo vuole ?". (otorongo)

85. Anche oggi niente UFO. Io sto in pensiero. Ci sarà stato mica un incidente diplomatico intergalattico? (Paolo Beneforti)

86. Più che chiedermi se siamo soli nell’Universo, spesso mi domando se per caso non siamo male accompagnati. (Cristiano Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica)

87. Non siamo soli nell’universo. Ma ci considerano un po’ gli scemi del villaggio.

88. Mentecatti, che, da lontanissime galassie, cercano di raggiungere la Terra: alien(at)i. (Renato R.)

89. C'e' una società che produce carburanti per gli UFO: la... aliENI. (Renato R.)

90. Gli alieni peggiori sono quelli che uccidono i terrestri col loro fetido alito, specie quelli che si cibano anche di aglio... sono i cd aglieni. (DrZap)

91. Penso di avere un alieno nel frigo. Ho trovato dei cerchi nel grana. (Nicola Lecca)

92. Dal nostro corrispondente sulla terra: "Dopo lunghe osservazioni, abbiamo dedotto che per gli umani il semaforo verde significa 'Via libera, potete partire'. Mentre invece il semaforo rosso significa: 'Fermatevi e mettetevi un dito nel naso' ".

93. Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente, perche' dobbiamo aver paura?

94. Medvedev pensa che gli alieni popolino la terra. E quando assumono sembianze cecene diventano cattivi e vanno eliminati. (montales1)

95. Nella prossima puntata di Mistero scopriremo gli extraterrestri che vivono sul pianeta Bruschetta: gli AGLIeni. (Alessandro Aidol)

96. Non tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti concordano nel ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio sigariforme capace di sollevarsi verticalmente alla velocita' di ventitremila chilometri al secondo richiederebbe una manutenzione particolare e candele d'un certo tipo, disponibili solo su Plutone. Se tali oggetti effettivamente provengono da un altro pianeta, la civilta' che li ha progettati e prodotti dev'essere piu' avanzata di milioni di anni della nostra. O sono piu' avanti, o piu' fortunati. Il professor Leon Speciman ipotizza una civilta' extraterrestre piu' avanzata della nostra di circa quindici minuti. Cio', secondo lui, da' loro un grosso vantaggio su noi, poiche' non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare puntuali agli appuntamenti. [...] La domanda che piu' spesso ci si pone riguardo agli UFO e': "Se quei dischi vengono dallo spazio siderale, perche' i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con noi, anziche' librarsi misteriosi sopra lande desolate?". La mia teoria e' che per gli abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa essere un modo di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io stesso mi sono librato sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una volta, ed e' stato il periodo piu' bello della mia vita. ("La minaccia degli Ufo" in Effetti collaterali) (Woody Allen)

97. Gli alieni gettano i sassi dal cavalcavialattea. (ClaraClarividie)

98. Ho visto un ufo stufo di mangiare a ufo sopra a un tufo un gufo con contorno di tartufo. (DrZap)

99. Se arrivassero gli alieni, cercando forme di vita intelligenti, faremmo delle figure di merda colossali. (Maurizio Trb)

100. La domanda non è "C'è vita nello spazio?", ma "saranno stronzi quanto noi?". (Il Bastardo)

101. "Ho dei topi alieni in frigorifero". "Come fai a dirlo?". "Ho trovato dei cerchi nel grana". (zerofasci)

102. Ieri mi e' capitato di vedere un gruppo di alieni con i loro bei dischi volanti. Poi ne ho visto uno con una videocassetta. Mi hanno detto che era un alieno del terzo mondo. (Giulio Severini)

103. Ad un aeroporto siciliano sbarca un alieno, si dirige nella sala d'aspetto, vede una bella donna, si avvicina, e col dito le da' due leggeri picchi sul braccio facendo: "beep-beep". Il gelosissimo marito si incazza, corre subito dall'alieno e lo minaccia: "Se tu tocchi ancora mia moglie, io ti taglio la testa!". Alieno: "Ma non abbiamo la testa". "Allora ti taglio le gambe". "Ma noi non abbiamo le gambe". "Allora ti taglio le palle!". "Ma noi non abbiamo le palle". "Miiii... e come fate a fottere?". "Noi facciamo cosi' ". L'alieno tira fuori il dito e gli da' due leggeri picchi sul braccio, facendo: "beep-beep".

104. «Scusi, sa dove posso trovare tracce aliene?» – «Non so, cerchi nel grano». (Andrea Bertora)

105. Avvistati 56 ufo in 4 anni in Italia. Era sempre lo stesso, solo che non ha trovato mai parcheggio. (Adriana Re)

106. Se un disco volante scendesse in vari paesi della terra, probabilmente accadrebbe che:

In Giappone, l'ufo viene attorniato da una nube di tecnici che lo analizzano a fondo e lo copiano in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo.

Negli USA l'ufo viene attorniato da una nube di pubblicitari che presentano ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicità in esclusiva dei loro prodotti.

In Russia, l'ufo viene attorniato da una nube di militari, polizia e ex agenti del KGB, che accusano gli alieni di spionaggio e li internano in campi di concentramento.

In Italia, l'ufo verrebbe attorniato da una nube di individui che gridano a piena voce: "Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al parabrezza?". (Mauroemme)

107. Presunto avvistamento di piccioni extraterrestri: trovati cerchi nel guano. (Dario Quatrini)

108. Gli alieni sono dei maleducati: mangiano sempre a ufo. (IoDaniel)

109. Non siamo soli nell'universo. È che gli alieni ci evitano. (Virgilio Natola)

110. Oggi ho mangiato un tubero non identificato, provenienza Spazio... Me l'hanno spacciato per tartUFO. (John Barba Ovo)

111. Alieni pigri, lasciano incomplete tracce del loro passaggio sulla Terra. Semicerchi nel grano. (Giuliano Gavagna)

112. Immaginate quando gli alieni saranno a sud della nostra galassia! (Satiraptus) (Sebastiano Guttadauro)

113. "Una civiltà extraterrestre ha risposto al nostro messaggio!". "Cosa dicono?". "Che stanno entrando in galleria". (Cristiano Mix Micucci)

114. Ho visto un alieno felicissimo! E' uforico. (Giuliano Alichino)

115. Ho conosciuto vegani che guardando Vega, e vagando su vaghi vagoni, aspettavano i Vogon più in voga. (DrZap)

116. Che poi gli alieni invasero già la Luna nel 1969... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

117. Attento a non fare arrabbiare quell'omino verde con le antenne: è un campione di arti marziane! (Antonello Iaccarino)

118. Topastro: ratto di origine aliena. (Aldo Menghevoli)

119. LosAngeles, 110 interventi e 50mila dollari per somigliare ad un alieno. Cose dell'altro mondo! (Scemifreddi)

120. Il 19 marzo, oltre alla "festa del Papà" ricorre la "festa degli UFO". Il DrZap, infatti, che compie gli anni il 20, ha invitato me ed alcuni altri amici, in un ristorante, per festeggiare. Dato che paga lui, noi mangiamo a UFO. (Renato R.)

121. Negli anni 30 ci furono diverse ondate di marziani che scesero in Russia. I capi russi di allora li chiamarono alienin... (DrZap)

122. Il muro tra U.S.A. e Messico una volta finito sarà visibile dallo spazio, per togliere ogni dubbio ad eventuali visitatori extra-terrestri su come sappiamo essere accoglienti con gli stranieri. (Costanzo Pasquinucci)

123. La versione egiziana sull'omicidio Regeni avvalora l'ipotesi che, a costruire le piramidi, furono gli extraterrestri. (Pagavaro)

124. Credo più volentieri agli UFO che al commercio equo e solidale. (fluxxia)

125. Al principio fu creato l’Universo.

Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed è stato considerato dai più come una cattiva mossa.

Numerose razze sono convinte che l’Universo sia stato creato da una specie di dio.

Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato dallo starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde.

Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l’Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per ascelle prima della ruota. (Adams)

126. Oggi è la giornata mondiale degli UFO. Io ne ho conosciuto uno con la fiatella. Aglien. (Lucilla Masini)

127. In arrivo un asteroide che potrebbe nascondere un'astronave aliena. Dopo gli ultimi mesi hanno capito che gli tocca intervenire. (Arsenale K) (@chiagia)

128. Gli aglieni si riconoscono dall'alito. (Aldo Menghevoli)

129. I marziani fanno battute marte marte? (Roberto VisionAir Miele)

130. "Errare è umano", una frase che sicuramente non possono dire i lunatici. (DrZap)

131. Su una locandina di un giornale: Alieno muore mentre sta facendo un cerchio sul grano, non sapeva di essere celiaco.

132. Duemila miliardi di galassie e cerchiamo gli alieni nel grano. (Graziella Natale)

133. Extraterrestri. Una cosa è certa, non sono vicini invadenti. (Sarò bre') (Graziella Natale)

134. Si agli extraterrestri ma solo quelli col Permesso di Soggiorno. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

135. Ora che l'America ha confermato l'esistenza degli UFO, chi glielo dice a Salvini che potrebbero sbarcare anche gli extraterrestri in Italia? (Adriana Re)

136. Perché gli alieni non invadono mai la nostra galassia? Perché sono intolleranti al lattosio.

137. L'ernia del disco e' la malattia professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei loro dischi volanti. (DrZap)

138. Ma se un oggetto volante non identificato esaurisce la propria spinta propulsiva, è stufo? (Il Frasificio) (Andrea Sgarbi)

139. Un alieno dallo psicologo: "Ultimamente sono fissato col pianeta terra. Credo che in quei campi di cereali ci sia la risposta...". Psicologo: "Ma tu, cosa cerchi nel grano?".  (GdP) (Stefano Toniato)

140. Coronavirus, astronauta italiano infetta una famiglia di alieni. (Lercio) (Andrea Canavesi)

141. Colmo per un alieno incredulo: Avere gli occhi fuori dalle orbite. (Sfumetto)

142. USA shock: il pentagono pubblica 2 video di UFO. Che invidia, qui al massimo vediamo i selfie di un mangiatore a ufo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

143. Gli Ufo che sbarcano in Puglia sono it...alieni? (DrZap)

144. Se un giorno arrivassero sulla Terra degli alieni veramente cattivi credo che impareremmo il termine di 'specie minacciata di estinzione'. (DrZap)

145. Ma se un alieno è stanco, ovviamente è stufo? (Andrea Sgarbi)

146. Secondo me gli alieni sono tutti alienati mentali. (DrZap)

147. Ma se un UFO sbarca sulla Terra la prima cosa che deve fare sarà un tampone? (DrZap)

148. Locandina di un giornale "La Nuova": Alieno muore, mentre sta facendo un cerchio sul grano, non sapeva di essere celiaco.

149. Se cerchi nel grano sei un extraterrestre? (Sarò bre') (DrZap)

150. E' durante le feste che i nostri pensieri vanno alle persone più lontane: ciao E.T. (Rostokkio)

151. Forse gli alieni non sono mai atterrati perché cercano forme di vita intelligenti. (Rostokkio)

152. La Nasa prepara una nuova missione su Marte, alla ricerca di altre forme di vita deficiente. (Spinoza.it) (Peter Petrelli)

153. La Terra si trova senz'altro al nord dell'universo. Se si trovasse al sud avremmo continuamente visite da parte di ufo dai pianeti vicini a tutte le ore e senza preavviso. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

154. Capiremo che le sonde Voyager hanno raggiunto altre civiltà quando i radiotelescopi della Terra riceveranno una multa per discarica abusiva. (Spinoza.it) (giga)

155. Se un extraterrestre atterra a Sidney diventa un australieno. (DrZap)

156. Un razzo di 3 tonnellate si è schiantato sulla Luna. In effetti ci mancava solo l'incidente diplomatico con gli alieni. (pirata21)

157. Red Ronnie: "Gli UFO scortano i bombardieri sopra l'Ucraina". ET telefono caaaasa d cura psichiaaatrica... (Satiraptus) (Lucilla Masini)

158. Comunque è impossibile calcolare l'area dell'Area51 perché la base è segreta. (Barbadjanni)

159. La Cristoforetti porta nello spazio l’olio extravergine d’oliva. Non si sa mai, metti che incontrano gli alieni, due spaghetti, una bruschetta, due polpette... Che femminona! (Antonella Carulli)

160. Un consiglio agli alieni, se esistete: "Qui da noi c’è il Covid, il vaiolo delle scimmie, la guerra e la Lega. Vi consiglio di restarvene a casa". (DrZap)

161. Se in tutta l'immensità dell'universo gli extraterrestri venissero proprio da noi, sicuramente sarebbe per chiederci dei soldi. (TheAubergine)

162. Ma perché nei film a salvare la terra deve essere sempre un americano e non può essere per esempio uno di Catanzaro?

163. Flavia Vento: «Evviva sono la madrina del convegno sugli ufo, che onore!». Risposta di Lundquivst: «Tutti stiamo aspettando con ansia il tuo rapimento in diretta da parte degli alieni». (Il vocio) (Lundquivst)

164. Come viaggiate voi alieni? A Ufo! (Guido Rojetti)

165. Gli alieni sono venuti sulla terra per mangiare a ufo? (Viola Ortes)

166. Questa strana voglia di incontrare gli alieni e di ignorare i vicini di casa. (Pietro Gorini)

167. Il messaggio da Marte: "Se dovete venire fatelo di Mercole....". (Rocco Simeone)

168. 2 luglio. Giornata Mondiale degli Ufo. In Italia festeggiano solo Flavia Vento e Red Ronnie. (Antonella Carulli)

169. E se il motivo per cui c'è acqua su Marte fosse che noi prima vivevamo lì, ma avevamo danneggiato il clima a tal punto che abbiamo dovuto inviare una capsula di salvataggio sulla Terra con all'interno Adamo ed Eva, e questa capsula era l'asteroide che ha spazzato via i dinosauri? Commento di Alessandro da Rimini: «Per fare una botta del genere ed eliminare i dinosauri sicuro guidava Eva»

170. Se in frigo trovi il grana con dei cerchi vuol dire che sono atterrati gli extraterrestri. (DrZap)

171. Cosa consigliare agli extraterrestri in arrivo sulla Terra? Di aerare bene il pianeta prima di soggiornarvi. (Pensieri fulminati) (Mirco Stefanon)

172. Ultime notizie. Alieno muore mentre sta facendo un cerchio sul grano. Non sapeva di essere celiaco.

173. "Esistono pianeti simili alle Terra". "Oddio, speriamo che non vengano qui". (Altan)

174. Finalmente scoperto cosa c'è dietro l'Area51... c'è l'Area48, la 49 e la 50! (Karl Mirabelli)

175. Nei film di fantascienza io sto sempre dalla parte degli alieni. Se sono venuti a distruggerci avranno i loro buoni motivi. (Satiraptus) (Klaus)

176. La NASA ha reclutato 24 preti per comprendere quale impatto avrebbe scoprire vita aliena. Dando per scontato che gli alieni siano minorenni. (Il vocio) (Paolo Frassanito)

177. La prima donna italiana nello spazio sarà anche ambasciatrice del Vaticano verso gli alieni. Cristo for E.T. (Daniele Totolo)

178. Alieni nostrani: Vesuviani. (Simona Loi)

179. Ho disegnato un rettangolo 17X3 e all'interno sono comparsi degli alieni... Area 51. (Flavio Chirico)

180. I nuovi pomodori alieni sono i San Marziano? (John Barba Ovo)

181. Dicono che gli UFO non esistono. Ma se su Internet ho letto che solo in Italia i Vegani sono il 3% ! (DrZap)

182. I cani da tartufo sono ottimi per la ricerca di creature aliene. (DrZap)

183. Non aveva soldi, ma voleva assolutamente vedere l'ultimo film di fantascienza "……..". Decise di entrare a ufo. (DrZap)

184. Gli alieni da quando sono scesi sulla Terra si sono ammalati tutti: hanno l'ernia del disco. (DrZap)

185. “Sono arrivati i marziani!”. “Cose da spazi!”. (DrZap)

186. Appena gli extraterrestri mi hanno visto, gli occhi gli sono saltati fuori dalle orbite! (DrZap)

187. Sembra che gli alieni vogliano venire sulla terra perché è piena di tart...ufo. (DrZap)

188. Allarme in tutto il mondo. Pare siano arrivati gli extraterrestri. Sono brutti, sporchi e puzzolenti. Si riconoscono perché lasciano dei cerchi nel guano. (DrZap)

189. Ho visto un ufo che si mangiava un tartufo a ufo seduto accanto ad una stufa, ma oramai era stufo. (DrZap)

190. Se un giorno avverrà l'invasione degli alieni potremmo avere un conflitto di interessi? (DrZap)

191. Mi sento un alieno. Da che pianeta provengo? Non lo conoscete, è molto piccolo... un pianerottolo! (DrZap)

192. Quando un alieno si stanca di girare per la galassia vuol dire che diventa st...ufo? (DrZap)

193. Lo Ius Solis è il diritto degli extraterrestri di governare tutto il nostro sistema solare? (DrZap)

194. Gli alieni si spostano di galassia in galassia... a ufo! (DrZap)

195. I passeggeri degli UFO, dopo viaggi di miliardi di km da una stella ad un'altra, diventano tutti degli alienati? (DrZap)

196. Gli Alienin sono dei terribili extraterresti comunisti che vogliono invadere la nostra galassia. (DrZap)

197. Ho visto degli extraterrestri fare una invasione del pianeta partendo da una invasione di campo di calcio. (DrZap)

198. Voglio cercare anch'io gli alieni nello spazio infinito. Userò il digitale extraterrestre. (DrZap)

199. Cerchi nel grano? Forse alieni. Semicerchi nel grano? ... Forse non mi trovi. (DrZap)

200. Se cerchi nel grano forse sono stati gli alieni, se cerchi nel grana forse sono stati i topi. (DrZap)

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