I BAR

1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".

2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".

4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".

5. Al bar: "Perché bevi con gli occhi chiusi?". "Perché il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

6. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

7. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"

8. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".

9. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

10. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".

11. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

12. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".

13. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume  e gli rimane il bar.

14. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"

15. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".

16. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"

17. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

18. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po' l'alito".

19. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "perché cosa ha vinto?".

20. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".

21. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

22. Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia'  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".

23. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".

24. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perché. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

25. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".

26. Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"

27. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

28. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. perché se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

29. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".

30. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

31. Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

32. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".

33. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".

34. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

35. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!

36. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti.

37. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!".

38. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare: "Cosa paghi?". "Due deca...". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire..."

39. Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!". Il ragazzo lo serve di nuovo , mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo. "Ra...gaz...zo... , peeeer fa...vo...re... un whisky!". Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per ...fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco. Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no be...voooo e pppiu'  ... di...vento u...bri...aco!"

40. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai schif!".

41. Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perché non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"

42. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

43. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica: "Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".

44. In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! Anch’io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch’io... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?". "Io sono del 1960...  Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

45. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".

46. Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all’ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo cosa c’e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?".

47. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo: ""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".  "Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente! Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi dice che lo era... anche suo padre!"

48. Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?".  E il tizio: "Bene, successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia".

49. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"

50. Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare". (Antonio Ricci)

51. Piove a dirotto nell'Africa nera ed un cannibale entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!". (Gino Bramieri)

52. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

53. Un barista non e' altro che un farmacista con un magazzino limitato. (A bartender is just a pharmacist with a limited inventory)

54. Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta' entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male... il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa". "Ma che ti e' successo ?". "Qualche minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches'  e lui: 'Ah! Vabbene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia infinita bonta', senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio: 'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches !'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito... allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?". "Non so... ti avra' ordinato qualcosa altro!". "Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo piu' !!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me... guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!"

55. Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perché sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perché sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo. Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perché sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".

56. Un uomo entra in un bar ed ordina un boccale di birra.  Trangugia in un fiato la birra ed una volta finita, inizia a sgranocchiare il boccale. Se lo mangia tutto lasciando solo il manico, paga e se ne va. Un cliente che stava seduto al bancone fa al barista: "Ma hai visto quello? S'e' mangiato il boccale... e' incredibile!". Il barista mettendosi in bocca il manico: "Eh gia'! E ha lasciato pure il meglio..."

57. Un tipo legge una insegna Snack Bar ed entra nell'esercizio. Dice: "Mi dia uno snack bar !". Il barista: "Guardi, qui c'e' un equivoco ...  ". Il cocciuto: "Allora mi dia l'equivoco ...". Il barista: "Questo e' proprio tosto ...". Il cocciuto piu' che mai: "Allora lo bagnero' nel latte ..."

58. Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista soprassiede e gli serve i tre caffe'. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffe', uno per me, uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perché sei troppo nervoso!!!"

59. Ogni bar Sport ha un flipper o due e almeno un giocatore professionista di flipper. Il flipper funziona a gettoni, a bottoni, a piccoli biscotti, a rondelle: con qualsiasi oggetto rotondo, insomma, che non sia una moneta da cinquanta lire. (Stefano Benni)

60. Un signore, con le braccia bloccate all’altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all’altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po’ gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po’ riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice: «Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla».

61. Del Borneo tutti parlano ma nessuno sa dov'e'. Dei miei amici hanno detto che per aprire un bar in Borneo non ci vuole nessuna licenza. (Gene Gnocchi)

62. Per chi ama il rischio, ci sono le partite a tresette al bar degli Anziani e le gare di testate contro le macchine, dopo la mezzanotte. C'è anche un topless bar, nel senso che è l'unico senza topi tra i tavoli. (Stefano Benni)

63. Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va... Caffe' corretto.

64. Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!!!"

65. Un uomo va al bar e dice al cameriere: "Una birra alla spina per favore". Il cameriere versa la birra: "Ecco qui signore". "Ma questa birra è solo di schiuma!". "Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra". Allora il cliente chiede al barista: "Mi scusi, quant'è?". "Sono tre euro". Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice: "Scusi ma sono tre euro, non uno!". "Aspetti un po', tra poco diventeranno tre...". (Scirio)

66. Al bar: "Mi dia il solito amaro monte negro!". "Vuole che glielo incateno?". (Scirio)

67. Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perché solo loro se le bevono tutte...  (DrZap)

68. In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice: "Una birra! Presto! Una birra! Ha capito?". E il barista impauritissimo lo serve. Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone: "Una birra! Presto! Una birra!!". E il barista ridendo dice: "E sennò?!?". "...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie!"

69. Un tale entra in un bar e si siede al bancone. Il barman gli chiede: "Cosa desidera?". "Cosa desidero?? Una casa piu' grande, avere piu' soldi, che mia moglie sia piu' bella...". "No, no, intendevo dire cosa vuole...". "Cosa voglio??? Avere un attico in centro, essere milionario, che mia moglie sia stupenda e sexy...". "No, veramente intendevo cosa preferisce?". "Cosa preferisco??? Io preferisco che sia un maschietto, ma se mi viene una femmina va bene lo stesso...". "No, accidenti! Intendevo dire che cosa prende, cosa le devo portare?". "Ah, ho capito... poteva dirlo prima, no? Che cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di reumatismi, tutti i giorni qui, dietro il bancone..."

70. Al bar ad un gruppo di persone viene servito un caffè bollente! Tutti cominciano a soffiare nella tazzina per raffreddarlo... tranne uno che invece la fissa attentamente!! Aveva uno sguardo di ghiaccio!!

71. Il bar che frequentavo da giovane era talmente malfamato che i cocktail che servivano non erano ornati con degli ombrellini, ma con delle siringhe. (Paolo Burini)

72. Una volta ho aperto un minibar e dentro c’era un barista nano.

73. Al bar per l'Happy Hour. "Scusi, quando costa un aperitivo?". "Il primo lo paga, il secondo e' gratis!". "Allora mi dia il secondo!". (Pino Campagna)

74. Al bar: "Un caffè senza cognac, grazie!". "Il cognac s'é finito, se vuole le posso fa' un caffè senza grappa". (da Il vernacoliere)

75. "Un uomo entra in un caffè". "Brrrr!!!". "No, guarda che fa 'Splash!". "Beh, veramente il caffè era freddo".

76. Tutta 'sta gente che chatta e va su Facebook è demenziale. Se volete parlare con qualcuno andate al bar! (Claudio Amendola)

77. Ho conosciuto un barista che ha lasciato il suo lavoro e si e' ritirato a fare il cappuccino. (DrZap)

78. Bar: unità di misura della pressione dell'acqua nelle macchine del caffè. (Bilbo Baggins)

79. Barare: raccontare alla moglie che si fa tardi in ufficio mentre in realtà si passano le serate con gli amici del bar. (Bilbo Baggins)

80. Barista: chi gestisce un bar a Bari. (Bilbo Baggins)

81. Stanotte non ho dormito, e all'alba ero talmente stanco che mi sono fermato al primo bar che apre, quello dell'ospedale, ed ho preso una flebo di caffè nero e una supposta di croissant! (Bilbo Baggins)

82. Entro in un bar con un amico. Mi chiede: "Cosa prendi?". Rispondo: "Niente, grazie!". E lui: "Dai, prendi qualcosa!". E io: "Non voglio niente, grazie!". E lui: "Insisto perché prendi qualcosa!". E io: "Va bè, allora prendo una marca da bollo da 14,62 euro!". (Massimo Bagnato)

83. Un fornitissimo bar situato in un appartamento adibito a garçonnière si denomina miniBAR se la partner indossa la minigonna. Una volta che se l'è tolta, si denomina tromBAR. (Renato R.)

84. Decidemmo di andare a prendere qualcosa al bar: io scelsi la specchiera dietro il bancone, Giorgio la plafoniera sopra la cassa. (UomoMordeCane)

85. Avventore: "Per me uno scotch, grazie". Barista: "Come lo desidera?". Avventore: "Biadesivo". (Mix) (Periferia Galattica)

86. Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.  (Gaspare Bitetto)

87. Se uno partecipa ad un tafferuglio davanti ad un bar si deve parlare di cafferuglio ? (DrZap)

88. Due amici al bar: "Offri tu o offro io?".  "Oggi facciamo alla romana: <Ah bello, portace du' caffè macchiati, li mortacci tua !>". (otorongo)

89. Un tale entra in un bar e si siede al bancone. Il barman gli chiede: "Cosa desidera?". "Cosa desidero?? Una casa piu' grande, avere piu' soldi, che mia moglie sia piu' bella...". "No, no, intendevo dire cosa vuole...". "Cosa voglio??? Avere un attico in centro, essere milionario, che mia moglie sia stupenda e sexy...". "No, veramente intendevo cosa preferisce?". "Cosa preferisco??? Io preferisco che sia un maschietto, ma se mi viene una femmina va bene lo stesso...". "No, accidenti! Intendevo dire che cosa prende, cosa le devo portare?". "Ah, ho capito... poteva dirlo prima, no? Che cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di reumatismi, tutti i giorni qui, dietro il bancone...". (Mauroemme)

90. Mia moglie vuol aprire un bar solo per vegetariani. Lo chiamera' Bar...babietola. (DrZap)

91. C'è talmente tanta povertà che nei bar le bustine di zucchero hanno la catenella. (Spinoza.it)

92. Cosa prende un lupo che fa colazione al bar? Cornetto e cappuccetto. (DrZap)

93. Un dislessico entra in un bra.

94. Al bar un tizio al barista: "Quanto viene una bottiglia di whiskey?". "50 euro". "Il dottore mi ha detto che con quello che ho non posso berlo". "E che cosa ha?". "Solo un biglietto da 10"

95. Dopo aver bevuto un caffè al bar ho chiesto al barista: "Scusi, la toilette?". Lui mi ha risposto: "Tazza grande o tazza piccola?". (Walter Di Gemma)

96. Ieri sono andato al bar per misurare la pressione atmosferica. (tiamq)

97. "La mia colazione era salata". "Non è vero, hai preso cappuccino e brioche". "Sì, ma ho speso 10 euro". (Genio78)

98. Ieri sono stato in un piano bar. Nel senso che ho ordinato un succo d'ananas e me l'hanno servito dopo 12 minuti. (Andrea Troiani)

99. Al Bar c'è un Unicorno viola vestito da suora che ha ordinato un Tè Caldo. Lo so che non ci credete ma vi assicuro che era un Tè caldo. (Genio78)

100. Il problema dello scioglimento dei ghiacci e' molto grave disse il barman. (Fabio Carapezza)

101. Volevo aprire un bar e chiamarlo ‘Punto G’. Ma poi mi sono detto che nessuno sarebbe stato capace di trovarlo.

102. Al bar: "Uno stock". Barista: "84?". "No! Uno solo!!!"

103. Il barista che di solito disegna cuori sul cappuccino della mia ragazza, oggi ha addirittura fatto un cervo sul mio cappuccino. Bravissimo!

104. Da quando frequento quel locale mi si è riaccesa la speranza...Bar Lume. (Gabriele Tortuga Greco)

105. Un Architetto di piramidi entra in un Menu' Bar ed ordina un "Save As".  (Micinibvs Istaticvs) (Ottorino Respighi)

106. Mose' entra in un Bar e nota sul bancone una ciotola di bottigliette fosforescenti con la scritta PIAGHE: "Quanto costa una di queste?", chiede. "Nulla, e' gratis", gli risponde il barista. "Ah bene. Allora me ne incarti dieci". (Micinibvs Istaticvs)

107. Il gatto di Schrödinger entra in un bar. E non ci entra. (Oltreuomo)

108. Al vertice ci sono quelli che vogliono uscire dall'Europa. Poi ci sono quelli che vogliono uscire dall'Italia. Quindi ci sono quelli che vogliono uscire dal Veneto. Sul fondo ci sono quelli che, come me, vorrebbero uscire dal bar, ma non ce la fanno. (cinemanu)

109. Va' dove ti porta il cuore. Io ti aspetto al bar. (genio78)

110. Barista scivola sul lastricato bagnato dalla pioggia mentre lavora e si fa male seriamente. Versa in cattive condizioni. (Cinemaniaco)

111. Ha aperto a Bologna il primo bar per ciechi. Ma non si è visto un cliente. (Scie comiche)

112. Aperto a Bolzano il primo bar senza alcool. E non avete visto il bordello senza figa. (Carlo Trombetta) (Kotiomkin)

113. Bolzano, apre il primo bar senza alcool. Che è un po' come Forza Italia senza mafiosi. (Cesare LionZion Di Trocchio) (Kotiomkin)

114. Al bar. Cliente: "Mi fa un panino col prosciutto cotto?". Barista: "Se vuole, ci metto anche i funghetti!". Cliente: "No, i funghi mi piace solo raccoglierli...". Barista: "Beh, allora glieli butto per terra!"

115. Entro' nel bar a mano armata per fare una rapina e il barista gli disse: "Ma sei matto? A viso scoperto?". E lui: "Allora mi dia una cappuccio!". (DrZap)

116. Due amici al bar: "Offri tu o offro io?". "Oggi facciamo alla romana: "Ah bello, portace du' caffè macchiati, li mortacci tua !". (Walter Angelucci)

117. Entro' nel bar e grido': "Questa e' una rapina". E il barista gli rispose: "Ma come? Sei cretino ? A viso scoperto?". E lui: "Allora mi dia un cappuccio". (DrZap)

118. Da mercoledì prossimo, alcuni baristi regaleranno una bottiglietta d'acqua a chi fa colazione. Bravi, BERE, bis ! (Renato R.)

119. Baruffa - Bar di periferia dove ci si annoia.

120. L'ammazzacaffè è un cecchino che si nasconde nei bar e spara alle tazzine? (Massimo Bozza)

121. Un uomo entra in un caffè e... gli viene il diabete. Troppo zucchero! (Gatto Randagio)

122. Aperto il primo bar per vecchi rockettari obesi: Lard rock cafè. (Sergio Masse Massetani)

123. Un frate entra in bar. Il barista: "cappuccino?" Il frate: "No, francescano."

124. Sono talmente fissato con la pulizia che al bar prendo il caffè smacchiato. (ilmarziano)

125. Due uomini sono seduti al bar a farsi un drink. All'improvviso uno dei due fa una faccia strana e dice all’altro: «Hai mai visto un pezzo di ghiaccio con un buco in mezzo?». E l’altro: «Certo, ci sono stato sposato 15 anni!».

126. Rissa in un bar, gli avventori si lanciano contro le tazzine di caffè. Interviene immediatamente la Polizia per sedare i cafferugli. (Sandro Skapigliato)

127. Qualcosa d'antico. Sentito al bar: "Lei non sa chi sono io!". Interviene un tizio: "Mejo de no. Altrimenti t'aspetta sotto casa!". (Giuseppe Melillo)

128. Dopo il bar per sordomuti presto a Bologna anche il bar per i ciechi... si prevede sia un successo grazie agli elettori del PD. (Maurizio Giuntoni)

129. Mi piace l'educazione e l'onestà in tutte le cose. Non per niente anche quando vado al bar esigo sempre un caffè corretto. (Walter Angelucci)

130. Vacanze forzate per un locale di via Bellaria a Bologna: il questore l'ha chiuso, perché frequentato da pregiudicati. Eravamo quattro amici al mar...". (Renato R.)

131. Al bar: "Buongiorno, per me un caffe' e un bicchiere d'acqua, grazie. Di Lourdes, se possibile". (Valeria Marti)

132. Canzonando. Eravamo quattro amici al bar; son rimasto io da solo al bar, gli altri non possono più permetterselo. (Michele Laperuta)

133. Un hamburger entra in un bar e ordina una birra. Il barista si gira: "Non serviamo il cibo qui". (itanium)

134. Ho chiesto al barman di servirmi un mocaccino. Mi ha guardato storto, poi si è chinato e mi ha messo sul banco un mocassino dicendomi ...questo passa il convento. Ed io che ero convinto di essere entrato in un bar. (Michele Giunta)

135. Puoi sentire un elefante barrire, ma non un bar elefantare.

136. Una iena entra in un caffé: "Un macchiato, grazie". Il barista, indifferente: "Leopardo o ghepardo?". (Mauroemme)

137. Il bar vicino a casa mia ha una barman brasiliana. Si chiama Pina Colada. (Walter Angelucci)

138. La maestra, ti picchia… L'infermiera, ti uccide… Il prete, ti stupra… L'unico posto sicuro e' il bar!

139. Un hamburger entra in un bar e ordina una birra. Il barista si gira: "Non serviamo il cibo qui". (Itanium)

140. In un bar a Ginevra presto si servira', oltre al caffe', anche del sesso orale. "Un caffelatio!"

141. A Ginevra aprira' un bar dove col caffè sara' praticata al cliente una prestazione di sesso orale. Voglio vedere chi chiedera' un macchiato caldo. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)

142. Bologna. Trovato cibo scaduto nel frigo di un bar in via Tommaseo alla Barca. PASTA e avanza per rifilare 6 multe al titolare. (Renato R.)

143. La maestra ti picchia..., l'infermiera ti uccide..., il prete ti stupra... L'unico posto sicuro e' il bar!

144. Il cliente al barista: "Quando bevo divento un altro... e anche lui vuole bere!" (DrZap)

145. Notizie vere. Berlino: aperto un bar in un cimitero. Specialità del bar: tramezzini al salmone.

146. Che poi io vado al bar solo per un caffè, è il cornetto che mi salta addosso. (@DarioPresident)

147. A Parigi c'è un caffè dove si paga in energia, pedalando seduti allo sgabello o camminando su un impianto elettromagnetico. Questa mattina al bar ho lasciato due metri cubi di metano ma mi hanno fatto pagare comunque. (Fabrizio Bragagnolo)

148. A che età si può andare a bere la birra nei locali? Quando ti crescono i peli PUBici. (Marco Rino)

149. Al bar del Parlamento solo caffè corrotto! (Marco Baranello)

150. Se il parcheggio del bar è affollato di camion i casi sono due: o è molto buono il caffè o la barista ha le tette grosse. (@robgere)

151. Ogni giorno in Italia 14 rapine a mano armata. Molte di più se si considera la colazione al bar a Milano. (gianni macheda)

152. Un ciclomotore della Piaggio, una pistola giocattolo e una cozza si incontrano al bar: "Ciao!" - "Salve!" - "Valve!". (GdP) (Gianni Passarelli)

153. Al bar: "Scusi, le avevo chiesto un caffe' lungo, questo e' corto!!". "E ti bevilo piano...". (Cactus) (Fabio Cavallari)

154. "Barman cos'hai alla spina...". "Tre discopatie, perché?" (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

155. "A quale ordine appartengono i cappuccini?". "Tavolo 4". (Sarò bre') (Lucilla Masini)

156. "Cosa gladisce?". "Un Campali". Apericina. (Lucilla Masini)

157. Ma i gay preferiscono entrare nei bar o nei barman? (Sarò bre') (DrZap)

158. Oggi ho comprato un orologio con una resistenza di 10 bar! Ma già al terzo sono caduto a terra ubriaco fradicio e si è rotto! (GdP) (Ra Feel Good)

159. Di questi tempi: la maestra ti piccchia, l'infermiera ti uccide, il prete ti violenta, il carabiniere ti stupra... L'unico posto rimasto sicuro è il bar!!! (cartello all'ingresso di un bar)

160. Alcuni bar iniziano ad accettare il pagamento in Bittercoin. (Maria Luisa Lamolly Tegon)

161. I politici al bar prendono sempre il caffé corrotto e ci mettono solo due bustarelle di zucchero! (Antonio Ippolito)

162. Bologna. Su ordinanza del sindaco, un bar della Bolognina chiuderà alle 19. A letto con le tartine. (Renato R.)

163. Ultim'ora, barista licenziata perché si rifiuta di servire una birra a Brunetta: "Pensavo avesse 12 anni". (@il_regresso)

164. Cartello in un pub. DOMANDA: "Posso entrare con il cane?". RISPOSTA: "Cari signori, in più di 13 anni di questo lavoro, non ci è mai capitato di dover buttar fuori cani ubriachi. I cani non hanno mai rubato bicchieri e, soprattutto, non hanno mai chiesto lo sconto. In poche parole: il vostro cane è benvenuto e, se lui garantisce, potrete entrare anche voi".

165. Pubalgia: fastidioso dolore che si manifesta dopo una rissa al bar. (Ride-finizioni) (Marco Fleming)

166. Avevano inaugurato un bar specializzato in fast food e succhi di frutta molto veloci. Li chiamavano succhi di fretta. (DrZap)

167. Al bar. "Buongiorno. Per me un caffè e un bicchiere d'acqua, grazie. Di Lourdes, se possibile".

168. Barista uccide cliente che aveva ordinato il caffè usando 14 aggettivi. (Lercio)

169. Baratti: Locale per roditori. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

170. Un frate entra in bar. Il barista: "cappuccino?" Il frate: "No, francescano".

171. Bologna, bar con il Duce sulle bustine di zucchero. Il famoso "caffè sospeso". (Fabrizio Gilli)

172. Jesolo. Nel conto del bar c’è anche l’acqua per il cane. E niente, in Veneto se ordini l’acqua gli girano troppo i coglioni. (Il Reverendo)

173. "Ehi, barman, è pronto il mio whisky?". "Sì, ci metto un attimo". "No, non metterci niente. Lo voglio liscio". (In Corsivo) (Guido Rojetti)

174. Salvini personaggio dell'anno secondo la rivista Bartender & Cocktail. (Genio78)

175. Nelle gare di corsa i favoriti spesso sono i baristi: partono in un bitter d'occhio. (DrZap)

176. Al bar un tizio beve uno dietro l'altro tanti alcolici (prima whisky, poi cognac, poi grappa, ecc). Alla fine chiede il conto e quando il barista gli dice "100 euro!", lui risponde: "Il mio dottore mi dice sempre che non devo bere con quello che ho". E il barista: "E cosa ha?". "10 euro"

177. A Bologna mettono il detersivo nel cappuccino perché contiene molto fosforo. E così diventano anche più intelligenti! (DrZap)

178. "Buongiorno". "Buongiorno". "Un cappuccino e una brioches con la crema". "Mi scusi, ma questa è una libreria". "Sì, lo so, ma è da oltre un mese che non vedevo l'ora di dirlo". (Il vocio) (Typaccio)

179. Come? Se mi manca il Bar? Vi dico solo che bevo il caffè qui a casa, poi mi giro verso mia moglie e mia figlia a chiedere: “voi che prendete?”. (Scemifreddi)

180. Trovato morto nel suo locale barista da tempo malato. Versava in gravi condizioni. (Tonya Praloc)

181. I baristi coi locali chiusi per la quarantena pensavano di poter riaprire il 18 maggio, e invece no.  Avevano fatto i conti senza l’oste. O meglio, avevano fatto gli osti senza Conte! (GdP) (Silvia Scaratti)

182. Ultim'ora. Primo cliente in Calabria ordina un caffe' ristretto tiepido macchiato poca schiuma e richiudono subito tutti i bar. (Prugna) (Davide Villa)

183. Coronavirus. Chiuso bar a Napoli perché passava il caffè ai clienti dalla finestra. Non era corretto. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

184. In Lombardia la priorita' è riaprire le fabbriche, in Calabria i bar. Ho detto tutto. (Maurizio Cannata)

185. Il mio barista è un mago di velocità: prepara i drink in un bitter d'occhio. (DrZap)

186. "Meglio dardi che mai" diceva il giocatore di freccette quando arrivava tardi al bar. (DrZap)

187. "Vediamoci al caffè" disse la zolletta di zucchero al cucchiaino. (DrZap)

188. Catanzaro, barista 'beffa' il dpcm: chiude a mezzanotte e riapre dopo 15 minuti. I vigili: "Ha ragione". (TgCom24)

189. A Catanzaro barista "beffa" il dpcm: chiude a mezzanotte e riapre dopo 15 minuti. Nel Dpcm non c'è l'ora di riapertura. Come quando smetti di fumare e riprendi ogni volta che ti pare. (Il vocio) (Ada Alighi)

190. Le dico onestamente, signor barista, che non son fatto con miscele pregiate. (Un caffè corretto) (Tonya Praloc)

191. Bar chiusi e chiese aperte. Facciamo aperitivo con rosario da me? (don Dino Pirri)

192. Al bar: "Buongiorno, vorrei un caffe' d'orzo con latte di soia e una brioche integrale". Il barista: "Vuole anche una parola di conforto?"

193. A Lecce il balletto dei colori disorienta i bar. Particolarmente confuso il titolare del Bar Rosso e Nero... (Scemifreddi)

194. Bar clandestino a Milano, come ai tempi del proibizionismo. Per accedere occorre la aprola d'ordine: "Sono un coglione". (Il vocio) (Cassandra)

195. Gli rifiutano un bicchiere d'acqua, lui imbratta con le feci il bar. Di per sé il bar non è brutto, il servizio fa cagare. (La sveltina) (Angelo Iorizzo)

196. Quando riapriranno i bar, quelli che bevono le tisane sono pregati di bersele a casa e di lasciare liberi i tavoli ai professionisti. Grazie. (la_contessa15)

197. Dopo il 26 aprile: "eravamo 4 amici al bar... ci sembrava che fosse cambiato il mondo". (Renato R.)

198. Un'elegante ragazza, consuma il suo cappuccino davanti alle vetrine di un famoso gestore di rete. Colazione da Tiscali. (Satiraptus) (Jord Abrams)

199. Al bar: "Ciao Mario, il solito?". "Sì, grazie". "Scusa se rompo, ti devo chiedere il green pass". "Ma certo! E io ti chiedo il manuale HACCP, il DVR, le assunzioni dei dipendenti e il registro corrispettivi". "Il cappuccino con cacao o cannella?". (Prugna) (Marco Centoza)

200. Il mio pensiero va a quel bar che serve più di 1.000 caffè al giorno e deve controllare altrettanti green pass. (Lino Giusti)

201. Comunque io nei bar, invece che quelli senza Green pass, non farei entrare quelli che chiedono il caffè d'orzo in tazza grande macchiato soia schiumato con un po' di acqua a parte "ma mi raccomando fuori frigo". (Fabrizio Baduino)

202. In un osteriaccia di Verona, uno si presenta al bancone e fissa l'oste. Dopo un po' l'oste lo guarda storto e gli fa: "Cossa è che te vól?". "Mi... voréi le carte...". "LÉCA TO MARE!". (CF)

203. C'è anche uno che è entrato in un caffè freddo. Non si è ustionato, ma ha preso un sacco di botte perché era di qualità robusta. (CF)

204. Mantova, due nutrie surgelate nel pozzetto di un bar: la scoperta dei Nas. Nel congelatore del locale il titolare teneva due carcasse di questo roditore, per fare i tramezzini. Altro che tonno e carciofini! (Giovanna Agriformi)

205. Mantovano, carabinieri trovano 2 nutrie in un bar e ne dispongono la chiusura. Maledette nutrie no-vax, senza green pass né mascherine. (Il vocio) (gianni belletti)

206. In un bar di Marmirolo (Mantova) sono stati sequestrati, oltre a 30 kg di carne avariata, due intere carcasse di nutria, vietate per legge perché portano malattie, ma in questo caso destinate alla consumazione. Il gestore si è giustificato asserendo che le nutrie sono molto nutrienti. (CF)

207. Nutrie congelate tra toast e tramezzini: maxi multa al bar. Ovvero "ciò che non ammazza, ingrassa". (Angelo Iorizzo)

208. MANTOVA. Denunciato un barista che utilizzava carne di nutria in tramezzini e panini. Si sarebbe difeso dicendo d’aver agito in trasparenza visto che nel locale era in bella vista un cartello con la scritta “QUI SOLO CIBI NUTRIENTI”. (Antonella Carulli)

209. Non avevo con me il Green Pass, così la barista mi ha detto: "Se vuoi entrare tiralo fuori". Ed eccomi qui, signor Giudice.

210. Oggi è la Giornata Mondiale contro il maltrattamento del Barista costretto a servire un caffè corto, ma non ristretto in tazza grande al vetro di Murano scaldata al vapore, macchiato ma non schiumato con due gocce due i latte freddo, ma non di frigo, scremato senza lattosio e con una spolverata di accao equo e solidale del Ghana.

211. Ma come mai in tantissimi posti è possibile trovare i frati cappuccini, mentre le suore brioche sono introvabili? (CF)

212. In Spagna esiste un locale chiamato Disaster Cafè che simula terremoti di 7,8 gradi della scala Richter. Le simulazioni avvengono quando meno te lo aspetti. Nella lista delle bevande è specificato il rischio di ricevere le ordinazioni sempre in versione shakerata. (Antonella Carulli)

213. Un ragazzo entra rapido in un bar e chiede: "Qual è la password del WI-FI?" "Prima devi comprare da bere." "Prendo una birra." "Alla spina?" "Va bene" "Sono sei euro" "Eccoli! Allora qual è la password del WI-FI?" "Prima devi comprare da bere. Niente spazi, tutto minuscolo". (Quora)

214. Prezzo del caffè al bar verso 1 euro e 50. Non lo trovo corretto. (Gianni Macheda)

215. Un uomo entra in un caffè, ma nota che manca l'accento sull'insegna. Prende allora un pennerello, aggiunge l'accento mancante e se ne va… Caffè corretto!

216. Al bar per un caffè. La gente, annoiata, litiga stancamente. Bar "Uffa". (GdP) (Valerio Rea)

217. Al bar impossibile parlare d'altro: "Vorrei un caffè americano". "L'America ha le sue colpe". "Allora macchiato". "Anche l'Ucraina si è macchiata di crimini". "Allora normale…". "E' normale l'espansione della NATO?". "Vabbeh, ecco l'euro". "E' tutto iniziato lì, dall'euro...". (Genio78)

218. Al Cracco Cafè di Milano una spremuta costa 9 euro. Dimenticavo: ad essere spremuto è il cliente. (DottKang)

219. Quando il barista perse il lavoro non trovò nulla di meglio che fare il barista in una ditta di pompe funebri. (DrZap)

220. So che non ci crederai, ma conosco un bar di Venezia che fa pagare un caffè meno di 10€. (Lino Giusti)

221. Di tutte le pressioni atmosferiche, quella che preferisco è 1000 millibar. Almeno così c'è un bar, e ti puoi prendere qualcosa da bere.... (CF)

222. Un bar di Treviso mette in conto l'acqua data al cane. Generoso gesto del cane che, uscendo, gliela piscia sulla porta, gratis.

223. Un tipo con una pistola entra in un bar e chiede arrabbiato: «Chi di voi è andato a letto con mia moglie?». Dal fondo del locale si sente una vocina: «Non hai abbastanza pallottole»

224. Dramma al bar durante l'ora dell'aperitivo:... ricoverato d'urgenza con un'aperitonite! (Ludo Vicario)

225. Una domanda per i baristi: Preferite quelli che pagano con il bancomat o quelli che vogliono il caffè lungo, macchiato, con un po' di latte di soia e con zucchero, ma di canna, ma non di Cuba, non troppo caldo, ma neppure freddo? (DrZap)

226. Ultim'ora. "Ci ha dato l'idea Salvini": baristi di tutta Italia portano la tazzina di caffè a due euro. (Lercio) (Augusto Rasori)

227. Se fai una battuta al bar mentre prendi il caffè, possiamo definirla bar-zolletta? (DrZap)

228. Sapete se dentro ai bar la pressione atmosferica è uguale a fuori dei bar? (DrZap)

229. La scritta toilette nei bar è, in fondo, una comunicazione di servizio. (DrZap)

230. Oggi al bar ho visto uno che voleva un latte di mandorle... ma magro. (DrZap)

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