GLI ALIMENTI: LA CIOCCOLATA

1. Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".

2. Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.

3. "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

4. Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.

5. Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!

6. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.

7. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."

8. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

9. Perché i negri mangiano solo cioccolato bianco? Per non mordersi le dita!

10. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.

11. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!

12. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.

13. perché i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina? In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!

14. I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini. (Fabio Fazio)

15. Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (da Le Leggi di Slick dell'Universo)

16. Gnutella: la scelta di una generazione affamata. (Andrea `Zuse' Balestrero)

17. La Nutella e il Paradiso. Once upon a time, many, many, many, ma ‘na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ‘na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell... And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There’s just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul") All the Paradise is nostr!". And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, ‘na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist ‘na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. "Eva!" said Adamo "Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here, ‘ncopp this fett?". "Second me" Eva risposed "’ncopp the fett you have to metter burr and marmelade." "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want ‘ncopp this fett something very particular, very very particular, particular ‘na cifra. What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that’s vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don’t succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I’m God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I’m very incazz with you, very very incazz, incazz ‘na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn’t you remember that it was prohibited?" "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry ‘na cifra, God, I really really was completely scordat..." "Don’t do that fint tont, Adamo, I’m God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I’m sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "It’s a thing very tragic, very very tragic, tragic ‘na cifra!". "Aspett!" said God "Don’t be frettolous woman... "Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let’s prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you’ll have mal of schien and, like this don’t bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "Alé!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don’t interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!". And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt’ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "It’s meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

Nutella 2: LA VENDETTA: DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS.

Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres. Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum).

Duum: Sbafatio Peccaminosa atque Clandestina (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam).

Trium: Sbafatio Hitchcock, ad altissimum rischium sputtanandi esse (ovverum quando Nutella sbafada est clandestiniter mamma praesens in alterum locum in casa, et habet suos cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

CAPITOLUS PRIMUM: Sbafatio Normalis

Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam relativam: quantae volte filius giungit ad tabulam credendo videre fettes paninorum integralium et invicem sunt panini normali supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta velina similantem, quae causat colorationem beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus. Mammae fixate sunt Nutellam male facere ad panciam et propterea quod semper volunt tenere in oculo filios magnantes Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam. Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est hora ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque? I panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma! Difficilissimus est, quando mamma preparat panem atque Nutellam, distinguere paninos iam preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto Nutella spalmata tantum poca est quae quasi non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma pensat sbafationem esageratam Nutellae directa causa esse tropporum sestertiorum qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et nos d'accordum quoque fuissimus, si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset cum alteris micidialibus schifezzis, typus Medagliones Pollorum Manzotin, Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet plus ne mettat: totae res quae habent plus colorantes et conservantes lorum, quae facies Marinae Ripa Meanae atque Sandra Milii quando se truccant. Ad hoc punto, normalis est insinuatio in capoccia filii desiderium vindictae atque rappresagliae nazistae similem: per ogni singulum cucchiainum Nutellae negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.

CAPITOLUS SECUNDUM: Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina. Conditio sine qua non per exercitare Sbafationem Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae". Purtroppum, sicut omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas. Isti momenti sfructandi possunt ad individuandum secretum nascondilium Nutellae. Individuato nascondilio, cum dovuta calma attendere debetur uscitam mammae. Extremae importantiae res est agire subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis. Trovato barattolo in remoto mobile cucinae, occultatum a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum, Fagiolorum, Confetturae Fructae, absolutamente debetur rimembrare esactum ordinem cum quo si spostant omnes barattolos antistantes Nutellam, quia, postea, totum debet esse remissum exactamente sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant... Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat aliqua tragica fatalitas causa totalium sputtanamentorum:

Tragedia prima.

Sputtanamentum Automobilisticum: mamma est appena uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia dimenticata fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor ditis affondatis in barattolo; Tragedia secunda. Sputtanamentum Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum pensilem) facit mossam falsam causando totalem crollum totorum barattolorum in mobilem atque conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti. Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum octavo grado scalae Mercallorum, sed sperantiae quae mamma abboccat minime sunt, a minus quod rincoglionita totaliter fuisse; Ecco la seconda parte! Tragedia tertia. Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis arribat fratellinus minor secchionis atque un minimum cacacazzus, qui ricattare potest fratellum grandem in saecula seculorum.

CAPITOLUS TERTIUM : Sbafatio Hitchcockiana. Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda et mamma non habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet clamorosas figuras ex sterco est tendere orecchium typum Star Trek ut si advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum). In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via". Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!

CAPITOLUS QUARTIUS : Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina In omni modo, fermo restante, a parte filii, generalis rodimento deretani, ultimi quaesiti nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit modicam quantitatem... mammae, cur estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella? Et non vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius returnans ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii; et non vi passat manco po' cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos famigeratus Peppe, notissimus per spacciationem substantiarum vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae benissimo cognoscete quia vendit vobis moltiplices qualitates herbarum ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam! MORALIS ISTAE FABULAE: Mammae, vobis chiedemus cum voce ab plancto rupta cacciate 'sta Nutellam ...Porca Mignotta!

GOOD 'NA CIFRA 2 : THE REVENGE (II) Riassunt of the precedent puntats: dopo aver cacced from the Paradise Adam, eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell in the mond, so He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom Jesus don't voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel. After qualck ann, when he was more grandicell, he troved finalment the Nutell. And pure Jesus vided that the Nutell was good, ma very very good, m good 'na cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn, that always nasconded the barattolos of the Nutell in the most incredible post, under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph... But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the miracles, the tre miracles that he feced: - Miracle number one: The resurrezion of Lazzaroni, one fabbricant of biscott that, for riconoscenz, regaled a Jesus le sue actions of the Nutell SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell.

- Miracle number two: The Nozze di Cana, dove Jesus, alla fine of the pranz, trasformed il dessert in Nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano never). - Miracle number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in cui Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett of Nutell sfamed nu sacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra, and he knows that se one boy assagg the Nutell, after per tutt the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies of the mamm to comprar the Nutell. But one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. The discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutell SpA.

During tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the less (del piu' e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan, lo spezzed, lo dieded ai discepols and dis- ses: "Uaglio' let's prnd the Nutell that i mi want to far 'na panz tant!" But purtropp, cerc di qua, cerc di la', they don't trovaron the Nutell and aveva scambiated la secret formula per trnata denars, one abbona ment in lateral tribune of the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi, giving the formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu cosi' che Ferrero divvened ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, be stemming the mamm, the babb, and tutt the saints amici suoi, but ormai don(t c'era piu' nothing da far; and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta stant the "Peccat of Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that is still andand a pieds, senz the motorin... Amen.

18. Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".

19. Anche se ad una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata. (Stanislaw Lec)

20. Caffé, cioccolata, uomini... Certe cose sono solo più ricche. (COFFEE, CHOCOLATE, MEN. . . SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH)

21. Se non hanno il cioccolato in paradiso non ci vado. (IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING)

22. C'e' tanta gente in questo supermercato, chi vuoi che se ne accorga se mi metto in tasca una tavoletta di cioccolato.

23. San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

24. Mulino bianco: trattasi di un piccolo mulo cui girano le pale di sporcarsi in continuazione di cioccolato. (Mauroemme)

25. Se invece di buttarle via, si leggessero qualche volta le carte dei cioccolatini, si eviterebbero molte illusioni. (Jean Rougeul a Marcello Mastroianni in "Fellini 8 1/2")

26. La vita e' come una scatola di cioccolatini: non sai mai cosa ti capita! (Tom Hanks in "Forrest Gump")

27. L'estasi e' trovare un secondo strato di cioccolatini sotto il primo.

28. Una signora porta la sua figlioccia a una fiera, mentre attraversano i banchi del mercato la bambina si ferma ad osservare estasiata il banco dei dolci. "Scegli quello che vuoi cara!" le dice la madrina. La commessa del banco nota che la bambina sta osservando indecisa due bambini di cioccolata. "Vuoi il negretto o la negretta?" le chiede sorridente. La bimba ci pensa un po' e poi esclama "Voglio il maschietto... c'è più roba!".

29. DE INUTILITATE NUTELLAE NASCONDIMENTI di Riccardo Cassini. Nutella omnia divisa est in in partes tres:

Unum: Nutella in vaschetta plasticae

Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita

Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo). Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis". Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...). Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.

30. Dicono che la cioccolata sostituisca il sesso in molte funzioni chimiche cerebrali. Non sapevo di aver fatto sesso così tanto... (Guru)

31. "Preferisci i cioccolatini o le caramelle?". "Beh, scarterei le caramelle...". (Alessandro Bergonzoni)

32. Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.

33. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.

34. Alcuni ricercatori hanno scoperto che la cioccolata produce sul cervello alcune reazioni simili alla marijuana. I ricercatori inoltre hanno scoperto altre similarita' fra le due, ma non si ricordano quali. (Matt Lauer)

35. Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?". "Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15.000 lire!". "Ed una sola?". "10.000 lire!". "Allora prendo quell'altra..."

36. Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.

37. Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?

38. Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.

39. In cima alla catena alimentare c'e' la cioccolata. (Anonimo)

40. Vorrei leccarti tutta... sei dolcissima, insostituibile per me... sei la mia vita, non so come farei senza di te... TI AMO, NUTELLA!!! (Su un SMS)

41. Che rumore fanno gli esquimesi quando bevono la loro cioccolata calda? Fanno igloo, igloo, igloo, igloo...

42. Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella. (Daniele Luttazzi)

43. "Che mi dici dell' amore?" "Sopravvalutato. Biochimicamente non è diverso da una scorpacciata di cioccolata..." (da "L' avvocato del diavolo")

44. "Non ti rovini i denti con tutta quella cioccolata?". "Ma ho un amico che è dentista". "Cioè, uno che ha un amico dentista allora si deve rovinare i denti. E se io avessi un amico patologo cosa dovrei fare ??". (Diego Abatantuono e Cristina Marsillach in "Marrakesh Express")

45. Un italiano, un cinese e un negro sono catturati da un pirata che li condanna a morire mangiati da uno squalo in una piscina. Si salveranno pero' se resteranno vivi per almeno un'ora. Per primo viene buttato nella piscina il cinese, ma resiste 5 minuti e poi viene mangiato dallo squalo. Poi viene buttato nella piscina l'italiano che resiste 30 minuti, ma poi alla fine viene divorato dallo squalo. Infine viene buttato in piscina il negro. Lo squalo per un'ora gli gira attorno senza mangiarlo per cui gli viene concessa la salvezza. Il pirata allora chiede allo squalo: "Ma perché non l'hai mangiato?". E lo squalo: "Perché la mia mamma mi ha sempre detto che non devo mangiare troppa cioccolata!".

46. Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per il tuo compleanno. (Bilbo Baggins)

47. Un vassoio carico di belle mele succose spicca su di un tavolo, dove i bimbi sono in fila. Una maestra ha messo un biglietto vicino alle mele con scritto: "Prendetene solo una e ricordate: Dio vi guarda!". Dopo il tavolo con le mele, ce n'e' uno con una pila di barrette al cioccolato con vicino un altro biglietto, scritto con grafia infantile: "Prendetene quanti ne volete: Dio sta guardando le mele!". (Fashanu)

48. La cioccolata secondo Wizzino.

.......è un caso.... come quando voglio farmi un bel tazzone di latte col cioccolato e nell ordine:

- metto il latte sul fuoco

- cerco la cioccolata

- la cioccolata è finita

- è rimasta solo quella ultra amara che avevo erroneamente comprato 3 anni fa

- cerco di accellerare gli atomi di cioccolata amara contro quelli dello zucchero sennò mi fa schifo.

- non trovo l' accelleratore di particelle

- chiamo pls

- trovo la figlia che mi dice che è fuori

- mi da' le istruzioni per costruirmene uno in casa

- dopo aver finito di costruirlo comincio a dubitare delle conoscenze di ingegneria della piccina..

- a quel punto mi giro e vedo il disastro sul fornello.... latte ovunque...

- mi gratto un po' lo scroto e penso...

- non ho voglia di pulire

- faccio finta di niente e quando arriva la mammina mi metto a fare la faccia sorpresa alla domanda: che cazzo hai fatto?

Da questo episodio ho imparato:

- mai lasciare il latte sul fuoco

- programma supremo in c++:

[print "dimmi un numero..."value=X

print %X+1%"!!! HA, HO VINTO IO!!!"] :)

- ma perché ho scritto questo post? mah

- vabbè...

(Wizzy)

49. Perché il cioccolato e' meglio del sesso:

1- Il buon cioccolato si trova facilmente!

2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi...

3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi.

4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterà.

5- La gente dello stesso sesso può avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi.

6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi.

7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato.

8 - Puoi averne piacere anche se non é duro.

9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo.

10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi.

50. Perché è stato inventato il cioccolato bianco? Cosi' anche i bambini negri possono sporcarsi.

51. Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.

MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica

MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini

MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco

MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo stesso gioco è un' inculata

MJ: è sempre un' inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi

MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo

MJ: ....ti brucia il culo

Ok: devi montare la sorpresa

MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu

MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli

MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti

MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto

MJ: il cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

(Mr Oba Oba)

52. In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton)

53. Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di protettori della Perugina.

54. Deciso a capire una volta per tutte perché la sostanza base si chiamasse cacao, mi sono sottoposto ad un esperimento: in dieci giorni, ho mangiato 10 chili di cioccolata. Credo di averlo capito... (Lopezzone)

55. Nove persone su dieci amano la cioccolata; la decima mente. (anonimo)

56. A che cosa servono le cartucce in una battaglia? Io mi porto sempre della cioccolata, piuttosto. (George Bernard Shaw)

57. Qualunque cosa che sia buona e utile e' fatta di cioccolato.

58. Gli uomini sono come la cioccolata: piacciono tanto, ma fanno male.

59. Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer? (Scirio)

60. Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?". "Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?". "Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto". Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?". "Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

61. Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!

62. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

63. Ustionato un bambino di 8 anni... stava mangiando del cioccolato fondente! (Scirio)

64. Come si chiama il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco? KLAUS VON DENT

65. Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perché le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre". (Bilbo Baggins)

66. Fiori : un regalo fatto da un ragazzo che odia la cioccolata.

67. Ho imparato a conoscere i due unici rimedi contro il dolore, la tristezza, le paturnie e piaghe simili del cuore umano: essi sono la cioccolata e il tempo; per cioccolata intendo ogni specie di cibo o anche, nei casi meno gravi, non dolce. Voglio dire che quando ci si sente tristi e addolorati, ecc basta mangiare un po' di cioccolata o aspettare un po' di tempo perché tutto si metta 'matematicamente' a bene. (dal "Dialogo dei massimi sistemi") (Tommaso Landolfi)

68. "Mamma, mamma, i cioccolatini scivolano?". "No, perché?". "Cazzo, allora mi sono mangiato una lumaca". (Mauroemme)

69. C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI) (non brilli per prestanza fisica)

70. In cosa credo io?

Se dio ci avesse voluto magri non ci avrebbe dato la cioccolata!

Se dio ci avesse voluto sobri non ci avrebbe dato la birra!

Se dio ci avesse voluto vegetariani non ci avrebbe dato il prosciutto!

Se dio ci avesse voluto felici ci avrebbe dato la figa senza darci la donna! (Bilbo Baggins)

71. Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No, tesoro, oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto dietro..." "No, caro, ho le emorroidi". Incazzato il marito va in cucina, prende la nutella e se la spalma sulla minchia, torna in camera e dice alla moglie: "Immo' non mi dirai cà si diabetica...".

72. In Inghilterra si sta sperimentando una barretta di cioccolato che provoca l'orgasmo. In Italia siamo molto più avanzati. Studiosi hanno scoperto che per ottenere lo stesso effetto basta spalmarsi il pene di Nutella e agitare bene. (Mauroemme)

73. Al mattino tre bambini siedono al tavolo della cucina per fare colazione. La madre domanda al ragazzo più anziano che cosa preferisce mangiare, e lui per fare il duro risponde arrogantemente: "Voglio dei fottuti cereali al cioccolato." La madre è oltraggiata e molla uno schiaffone al figlio, mandandolo a scuola senza colazione. Poi chiede al secondo bimbo cosa desidera, e lui per non essere da meno del fratello grande risponde: " Anch'io voglio dei fottuti cereali al cioccolato." Altro schiaffone, e a scuola senza colazione. Infine la mamma chiede al figlio più piccolo cosa vuole per la prima colazione, e lui docilmente replica: "Quel che vuoi tu mammina, basta che non siano ancora i fottuti cereali al cioccolato."

74. Non credo alle frasi contenute nei cioccolatini. L'unica frase a cui crederei è : "Stai ingrassando, coglione". (Flavio Oreglio)

75. Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%. Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri! (Il Ruggito del Coniglio)

76. Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'. (Paolo Burini)

77. Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le ragadi! (Bilbo Baggins)

78. Cartello esposto all'interno di una fabbrica di cioccolatini: "Divieto d'ingrasso agli addetti!". (Bilbo Baggins)

79. Mi manca la tua dolcezza,

mi manca l'odore che avevi

che mi inebriava i sensi.

Il solo vederti significava felicita',

un bacio sul tuo morbido corpo era fonte di piacere,

e mi dava forza, e vigore.

Mi manchi....mi manchi Nutella.

80. Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina per cui viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l'uomo si risveglia, il nipote chiede: "Ma nonno, che hai fatto?". "Eh, vi lamentate che non leggo mai. E' colpa mia se nascondono le poesie nei cioccolatini?". (Gianni Fantoni)

81. Io non sono goloso. Ma il fiuto m'avvisa che nel barattolo della farina c'è nascosto un cioccolatino. (Bilbo Baggins)

82. Cos'è l'uomo senza il cacao? È come il bersagliere senza il bersaglio, è come Gassman senza il gas, è come il Peloponneso senza il pelo, è come il colonnello senza la colonna. (Nino Frassica)

83. Lei: "Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?". Lui: "Certo! Cosa credevi che fossero i cioccolatini che ti ho portato?". (Martino Ragusa)

84. Il mondo si divide in: quelli che mangiano il cioccolato senza il pane; quelli che non riescono a mangiare il cioccolato se non mangiano anche il pane; quelli che non hanno il cioccolato; quelli che non hanno il pane. (Stefano Benni)

85. Ci sono donne che pagano per essere fecondate artificialmente. Io invece porterei loro fiori e cioccolatini, e prima d' andarmene gli laverei pure i piatti! (Bilbo Baggins)

86. Il tabacco può uccidere, la cioccolata no. (Fidel Castro)

87. Il cioccolato non è un privilegio: ma un diritto. Come tale deve essere fornito, e quindi essere disponibile, come un vero e proprio servizio in ogni stato, in ogni comunità, in ogni isolato. (Sandra Boynton)

88. Che cos'è la salute? La salute è il cioccolato. (Jean Anthelme Brillat-Savarin)

89. Il cioccolato deve essere preso bollente, seduti e spettegolando. (Una dama spagnola del XVII secolo)

90. Perché dovrei innamorarmi? So bene quello che valgono gli uomini. So bene quello che valgono le donne. I cioccolatini, sono molto meglio. (John Cowper Powys)

91. Due tavolette di cioccolato fanno l'amore. Quale delle due è il maschietto? Quella con le noccioline. E quale la femminuccia? Quella al latte. (Priapo)

92. Tutto ciò di cui ho bisogno è l'amore, ma un po' di cioccolata ogni tanto non fa male... (Lucy Van Pelt in "Peanuts" di Charles M. Schulz)

93. So che puo' sembrare bizzarro, ma io, ve lo garantisco, sono stata bella. Poi ho abusato di Nutella. E la Nutella, si sa, non perdona: sta tre minuti in bocca e tre anni nel culo. (Geppi Cucciari)

94. Il cioccolato dalla Svizzera arriva a tavoletta. (Fichi d'India)

95. Ogni volta che dico la parolaccia 'ginnastica' mi sciacquo la bocca con lo sciroppo al cioccolato. (Su una T-shirt)

96. C'e' gente che il torrone se lo va a comprare all'Ikea: ti danno le nocciole, il cioccolato e ti fanno: "Tie', montatelo!". (Gabriele Cirilli)

97. Non credo alle frasi d'amore contenute nei cioccolatini... l'unica frase dei cioccolatini a cui crederei e' 'STAI INGRASSANDO COGLIONE!!'

98. Nutella : Popolare surrogato di rapporto sessuale. (da Sveltopedia)

99. Al bar un tizio confessa ad un amico: "Mia moglie non mi vuole fare bocchini, non so perché". "Io conosco un trucco infallibile: spalma il tuo pene con della Nutella, funziona sempre!". "OK, domani ci provo". La sera dopo i due amici si reincontrano al bar: "Allora, come e' andata con tua moglie?". "Beh, a lei non e' piaciuta, ma ai miei figli e' piaciuta moltissimo!!!"

100. Che mondo sarebbe senza Nutella? Il mio sarebbe stato fantastico. Da bambino mi piaceva molto la Nutella, ma poi crescendo l'ho presa in odio, e questo è accaduto solo perché ai miei tempi non si faceva ancora l'educazione sessuale a scuola, e noi cinni eravamo nell'ignoranza. Il fatto è che un giorno, quando avevo appena dieci anni, ero in casa da solo con una mia cugina di tredici, piuttosto carina ma anche molto puttanella, e all'ora della merenda lei mi chiese se preferivo che mi facesse del pane con la Nutella oppure un pompino. Io il pompino non sapevo proprio cosa fosse, e naturalmente preferii la Nutella, e quando tempo dopo ho capito tutto, era ormai troppo tardi, e da allora in poi ho sempre odiato la Nutella! (Bilbo Baggins)

101. Ninety eight out of one hundred people love chocolate according to my informal survey. One of the two remainders was allergic, the other was a liar. (Anonymous)

102. Fede: "Si cenava, si parlava molto di politica, Berlusconi amava raccontare aneddoti sui suoi viaggi all'estero, cantava e le marmotte confezionavano la cioccolata". (Horseman)

103. A San Valentino regalerò una scatola di cioccolatini. A te na beata mazza. (La Piccola Fiammiferaia)

104. Henry alla fine sposò Mary, e così si unirono le due opposte fazioni ed ebbe termine la famosa guerra delle rose. Da allora in poi però le donne non s'accontentarono più solo dei fiori, ma pretesero anche delle scatole di cioccolatini! (Bilbo Baggins)

105. Cosa fa un cetriolo ricoperto di cocco e cioccolato? Un cetriolo bounty killer. (franco kappa)

106. Tra medici gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza al cacao, con complicanze intestinali: la cioccolite... (Guru)

107. Il Trota ha detto che a lui non piace la luna di miele. Preferisce la Nutella.

108. Ho conosciuto un'azienda di cioccolato che si e' fusa con altre tre aziende di cioccolato per formare un'azienda che vende ai quattro angoli del mondo. (DrZap)

109. Secondo una ricerca mangiare cioccolata fa bene al cuore. Berlusconi: «Fidatevi, quella nella manovra è cioccolata». (Micro Satira)

110. Importanti consigli riguardanti il cioccolato : Se ti si scioglie in mano, vuol dire che lo stai mangiando troppo lentamente

· L'uvetta, le ciliegie e le fragole ricoperte di cioccolato contano come frutta: puoi mangiarne quante vuoi

· Come evitare il problema del trasporto di una barra di cioccolato dal supermercato a casa quando ci sono 40° all'ombra? Semplice: mangialo nel parcheggio del supermercato

· Consiglio per la dieta: mangia una barretta di cioccolato prima dei pasti. Ti toglierà appetito, e così mangerai di meno

· Una dieta equilibrata contempla sempre una pari quantità di cioccolato nero e cioccolato bianco

· Perché non esiste l'organizzazione "Cioccolatisti anonimi"? - Perché nessuno vuole perdere il vizio

* Metti al primo posto nella lista di cose da fare oggi la voce "mangiare cioccolato". Così sei sicuro che almeno una voce la potrai spuntare.

111. Famiglia Bongiorno: "Cremeremo Mike!" Sponsor Nutella. (franco kappa)

112. Lo sapevate perché quando si è stressati si viene assaliti dalla voglia di mangiare gelato, cioccolato e dolci ?! Perché 'stressed' scritto al contrario e' 'desserts'. (Ridere o Piangere)

113. Lo sapevate che il cioccolato dalla Svizzera arriva a tavoletta? (Nonciclopedia)

114. Io ho una mente contorta... con tanto cioccolato e moltissimi canditi! (Bilbo Baggins)

115. Lo sapevate che il cioccolato bianco e' stato inventato per fare in modo che anche i bimbi neri potessero sporcarsi? (Nonciclopedia)

116. Modi per svecchiare il cattolicesimo : Un’eucaristia basata sui Ferrero Rocher e la Coca Cola. (Periferia galattica)

117. RUBA IL CIOCCOLATO NEL SUPERMERCATO: DUE ANNI DI GALERA A UN 25ENNE. Peccato... Poteva dire che lo voleva regalare a ... Cosentino. Lo avrebbero premiato con la benedizione dei... radicali. (pasdan)

118. Perche' non si puo' morire di fame nell'isola di Pasqua? Perche' e' piena di uova di cioccolato". (da "Ransom - Il Riscatto")

119. La vita è come una scatola di cioccolatini: sempre color merda...

120. Annunciate nuove misure restrittive nella produzione del cioccolato. I produttori protestano e fanno quadrato, anzi quadratino. (Gello Ramello)

121. La vita è come una scatola di cioccola... FINITA! (purtroppo)

122. E' Ferrero l'uomo più ricco d'Italia. I rockfeller italiani sono illegali e immorali o fanno ingrassare. (FrandIben)

123. Ferrero è l'uomo più ricco d'Italia, Berlusconi scende. Eppure sono entrambi sommersi nel marrone fino al collo. (dan11)

124. La vita e' come un ovetto Kinder... piena di sorprese che a volte fanno cagare!

125. A Pasqua c'erano troppe cose da mangiare, cosi' l'uovo di cioccolato l'ho scartato... e poi me lo sono mangiato! (DrZap)

126. Monti ci vuole bene. Dopo la nutella e la marmellata ci da' l'imu da spalmare. (DrZap)

127. Twitter è come il sesso, dopo che l'hai provato non sei più in grado di sostituirgli la cioccolata. (Comeprincipe)

128. Fermato un tizio in auto proveniente dalla Svizzera che aveva passato la frontiera a folle velocita'. Si e' giustificato dicendo che quando contrabbanda cioccolato va a tavoletta! (DrZap)

129. Attenzione! La Nutella fa restringere i jeans!

130. La vita è come una scatola di cioccolatini a un convegno di diabetici. (140caratteracci)

131. Arrestato il maggiordomo del Papa. Teneva i Ferrero Rocher tutti per sé. (Josef_Kappa)

132. Morta misteriosamente la vedova di Rudolph Sprüngli, re del cioccolato e titolare del marchio Lindt. Le spoglie le si crema, vero? (Comeprincipe)

133. Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato al cioccolato... Il cioccolato non gli risponde, allora lo chiede al gelataio.

134. Le donne sono come una scatola di cioccolatini. Non sai mai quale ti manda a cagare.

135. Tutto ciò di cui ho bisogno è l’amore. Ma un po’ di cioccolata ogni tanto non fa male. (Lucy Van Pelt) (Linus) (Charles M. Schulz)

136. Non si piange sul latte versato... ma sul barattolo vuoto di Nutella.

137. Se non ti lecchi le dita godi solo a meta' (Fonzie)

138. Mangiavo una barretta di cioccolato, ma ho starnutito ed ora la devo gettare. C'ho colato. (David di Tivoli)

139. La mia mamma diceva sempre che la vita è come una scatola di cioccolatini. Se non la consumi va a male. (Comeprincipe)

140. La Nutella non perdona: sta 3 minuti in bocca e 3 anni in culo. (Gente Allegra)

141. Gli assassini amanti della cioccolata col tempo diventano dei serial kinder? (DrZap)

142. Credo che Cupido mi abbia colpita mentre mangiavo dei cioccolatini. Per questo ora li amo tanto. (seimitica90)

143. E' vero che dico sempre che sto a dieta, ma poi il cioccolato mi fa uno striptease sexy e non riesco a resistergli.

144. USA, arrestati due giovani per importazione illegale di ovetti Kinder. Inutile nasconderli fra le granate. (cocosauro)

145. Nella vita il sesso non e' tutto. Ci sono anche la Nutella e la panna montata. E pure il sesso con la Nutella e la panna montata. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

146. "Sei mai andato oltre il bacio?". "Sì, una volta ho mangiato un Ferrero Rocher". (L'uomo che sussurrava ai link)

147. Un grande psichiatra era molto permaloso: Cesare L'OMBROSO, suo genero, grande storico, era una persona dolcissima: Guglielmo FERRERO. (Renato R.)

148. Lui si cosparse il membro di Nutella e poi le chiese: "Vuoi un Approfitterol?". (DrZap)

149. Non siate qualunquisti, mica sono tutti uguali. Quelli del PDL li beccano con le mani nella marmellata, quelli del PD con le mani nella Nutella, che e' notoriamente di sinistra. E c'e' una bella differenza. (Luca Cioni)

150. Un deputato del Pd ha chiesto il rimborso di un vasetto di Nutella. Per fare la figura del cioccolataio. (filipio)

151. La cioccolata non fa domande stupide. La cioccolata ti capisce.

152. La nutella è l'oppio delle culone.

153. Ho divorato almeno tre uova appartenenti ad una famosa marca di cioccolato al latte che piace tanto ai bambini... sono un serial Kinder!!! (ilmarziano)

154. Chi nasce MERDA non puo' morire cioccolato (dedicata a Giovanardi) (pinziah)

155. Al concorso per il miglior pasticciere è stato presentato un originalissimo cioccolatino, ma la giuria l'ha scartato (Mauroemme)

156. A Bad Hersfeld, comune tedesco situato nel land dell'Assia, è caccia ai ladri che nel fine settimana hanno forzato e rubato il carico di un camion: 5 tonnellate di Nutella, migliaia di barattoli, valore di mercato 15.000 euro. Le autorità stanno pattugliando forni e panifici. Probabilmente sono gli stessi ladri che tempo fa assaltarono un furgone di bevande energetiche. (Fonte: Ilsecoloxix.it) (da C@c@o)

157. Fai una lista delle cose importanti da fare oggi. In cima alla lista metti "Mangiare cioccolato". Così almeno una cosa l'hai fatta.

158. "Mission to Mars" era un film che raccontava la fissazione per il cioccolato? (Massimo Carota)

159. Non riescono a mettere il pane sotto i denti e si sfogano con la cioccolata. Lavoratrici pre-carie. (strabene)

160. La Pernigotti venduta ai turchi. Produrranno il gianduiottomano. (overlooki)

161. La Pernigotti venduta ai turchi... in Italia svendiamo la cioccolata e ci teniamo la merda! (Susanna Palvarini)

162. La vita e' come una scatola di cioccolatini, se li mangi tutti insieme ti caghi addosso.

163. Il cioccolato si ottiene dal cacao. Il cacao e' una pianta. Quindi in sostanza il cioccolato conta come verdura.

164. Mi sono seduto dalla parte del torto perche' era l'unico vicino alla Nutella.

165. Se vi esaltate per la CocaCola e la Nutella personalizzate, sappiate che pure sulla lapide potete farci mettere il vostro nome. (coloralamente)

166. Dopo la Coca Cola, anche la Nutella ha iniziato a mettere i nomi delle persone sulle confezioni. Tra non molto, vedremo gente devastare scaffali delle farmacie per trovare anche le supposte col proprio nome. (Le Perle di in Pirla)

167. Morto l'inventore della stracciatella. La cioccolata e' a pezzi. (Marco GuernYesterday)

168. Proprio nel giorno della profezia dei Maya, i NAS hanno chiuso, per motivi igienici, lo stabilimento Majani di Crespellano. Coi Maya non è successo alcunché. Non so che succederà a Majani. Io, comunque, la cioccolata di quel marchio, non la compro più ! (Renato R.)

169. Dubbi esistenziali: come è possibile che gli svizzeri, così precisi e puntigliosi siano Mastri cioccolatai!!? (Andrea Arcano Pennazzi)

170. Se domani trovate qualche barattolo di Nutella con scritto Erich, diffidate. Sia mai che avessero trovato dove metterlo. (Elisio Marinelli)

171. Sei così insignificante che sul tuo barattolo di Nutella c'è scritto "Coso". (indirettamente)

172. Nutella si crea. Nutella ti distrugge. (Camabrillo)

173. Tutto cio' di cui ho bisogno e' amore... ma un po' di cioccolata, ogni tanto, non fa male.

174. Era così insignificante che il nome, non solo non glielo misero sulla coca-cola e sulla nutella, ma neanche sulla lapide. (enzofilia)

175. Ho conosciuto persone più inutili della data di scadenza sul barattolo di Nutella. (Nate Myler)

176. Se vi manca l'affetto potete compensare con la Nutella, ma se vi manca la Nutella e' la fine.

177. Il cioccolato contiene feniletilamina, la stessa sostanza che il cervello rilascia quando siamo innamorati. Quindi, perche' innamorarsi? Mangia cioccolato!

178. La cioccolata non fa domande stupide. La cioccolata ti capisce.

179. Giovane ragazza molto avida e molto golosa che si fa mantenere da anziano danaroso: manteNUTELLA. (Renato R.)

180. La Befana mi ha lasciato il carbone dolce, cioccolatini, caramelle, chupa chups e il preventivo di un suo amico dentista. (Carlo Turati)

181. La mia mente vorrebbe le modelle di Victoria Secret, ma il mio cuore dice 'cioccolata, pizza, cibi, ecc'. (Fat Amy)

182. Presentato a Bruxelles il treno di cioccolato più lungo del mondo. Ferma in tutte le pasticcerie. (Mordicchio)

183. "Amore hai visto, la Nutella compie 50 anni!". "Forse dovremmo buttarlo 'sto barattolo". (Nino Panetta)

184. Anche voi vi domandate... ma a cosa serve la data di scadenza della Nutella? (P.Style)

185. E quando muoio non crematemi... nutellizzatemi!

186. Ma perché i cioccolatini sono sempre Pernigotti e Perugina... e mai per me? (Mariano Rizzo)

187. Ma se nascondo la Nutella bene bene dentro il pane ingrasso lo stesso?

188. Ho trovato un lettore e-book nel mio uovo di cioccolata! Era un uovo kindle. (Mariano Rizzo)

189. Tutti che comprano baci perugina... ma chi è questa "ugina"?

190. Ho un amico che insegna greco. Per questo lui non mangia cioccolatini, mangia solo ciocco...greci. (DrZap)

191. Per un cannibale, una donna incinta è un po' un Kinder Surprise.

192. Il duca di Argyll ha sposato la figlia del maggior industriale cioccolatiero del Regno Unito. Non poteva mangiare la nutella, dato che si chiama Archibald. (Renato R.)

193. Non capisco quando mi dicono 'Ormai sei cresciuto per l'uovo di Pasqua'! Mica ci devo stare dentro. (100% Carogna)

194. Ma le uova di cioccolato le fanno le galline che vivono sull'isola di Pasqua ?

195. Secondo i dentisti svizzeri, il cioccolato fondente protegge dalle carie. E non sai che spasso andare dal proctologo! (Juri Alexander Louis Eugeni)

196. Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%". (Massimiliano Lai)

197. "E' finita". "La Nutella?". "No, la nostra storia d'amore, è finita". "Santo dio, meno male, credevo fosse finita la nutella". (ScuolaZoo)

198. Ho visto uno spagnolo abbronzato cercare di abbordare le ragazze con scuse idiote: direi....un scioccolatino. (Marco Tonelli)

199. C'è un tipo di cioccolato che mi disorienta. È quello confondente. (edgowalter)

200. Negli USA non vendono i Kinder sorpresa ché anni fa un bambino ci si è strozzato. Così li devo cercare al mercato nero, insieme alla cocaina. (Luca Coiro) (spaam)

201. Una volta a Milano sono stato aggredito da una baby-gang. Ho capito che era una baby-gang perche' il coltello che mi hanno puntato contro era sporco di Nutella. (Andrea Vasumi)

202. Nutella compie 50 anni. Eppure la fa ancora nel vasetto. (Prugna) (Daniele Villa)

203. Gli Esportatori di Denaro in Svizzera beccati con le Mani nella Cioccolata. (franco kappa)

204. Sanremo 2015. Emma, dopo l'abito Ferrero Rocher e' passata a quello Pocket Coffee. (Prugna) (Gigi Fabiano)

205. Addio a Michele Ferrero. Lascia una moglie, un figlio e qualche milione di obesi. (Marco Camillieri)

206. Piero Ferrero ha chiesto al padre di portargli un barattolo di Nutella. Ultimamente in Paradiso si trovava solo caffè! (Domenico Ippolito Mimì)

207. Addio a Michele Ferrero, la direzione dell'azienda passerà al figlio. Kinder Ferrero. (Cristiano Morganti)

208. Ora la Nutella sarà venduta ai cinesi che invece che con le nocciole la faranno con gli occhi a mandorla. (Daniele Maice Valicella)

209. E' morto Michele Ferrero. Le sue ceneri saranno saranno cremate e spalmate. (Cattivissimo Pater)

210. Ferrero: ultime volontà: "Vorrei essere cremato" (saturninox)

211. Un po' di numeri, giusto per aumentare la confusione nel nostro racconto della vita: - l'inventore della dieta dissociata e' morto a 66 anni; - l'inventore del jogging e' morto a 52 anni; - l'inventore della Nutella e' morto a 89 anni. (Natalino Balasso)

212. Mi ricordo che da piccolo facevo delle gran battaglie coi miei amichetti armato di spade fatte da cioccolato fendente. (DrZap)

213. Ségolène Royal: "Non mangiate Nutella perché causa deforestazione". Ah sì? E allora non visitate la torre Eiffel perché fa venire il tetano! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

214. Anche io ho sempre pensato che da morto avrei voluto esser cremato; lì per lì ci ho ripensato. Ho chiesto d'esser cioccolato. (michele dipaola)

215. La Ferrero apre il suo primo stabilimento in Cina. In arrivo il Kinder Canecioc. (Dark) (Juri Cambarau)

216. Quei cioccolatini alla menta gli riempirono la bocca di pustole. Gli Afta Eight. (Lia Celi)

217. È scientificamente dimostrato. Non solo il cioccolato purissimo, ma anche i normali pomodori fanno dimagrire! (però bisogna raccoglierne tantissimi e per molte settimane). (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

218. Ma quelli che sbucciano la mela prima di mangiarla non lo sanno che tutte le vitamine e gli antiossidanti stanno proprio nella Nutella? (fjd)

219. "Una volta mi sono cosparso tutto il corpo di Nutella". "E lei?". "Lei chi?". (Prugna) (il bomma)

220. Sloganiamoli. Boeri: cioccolatini indigesti. (Michele Laperuta)

221. La vita e' come una scatola di cioccolatini: quelli piu' boni se li e' gia' mangiati qualcun altro. (VaLentina) (Valerio Coscetti)

222. Cioccolato. Quello scuro oggetto del desiderio. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

223. A me la nutella fa talmente cagare che l'unica cosa che salvo è l'olio di palma. (Michele Mikus Breda)

224. L'acido palmitico o olio di plama e' presente nel latte materno. Per questo la Nutella sa coccolarti come solo la mamma. (Syndrome magazine) (La Rouge)

225. Morto l'inventore dell'ovetto killer. E' stata una sorpresa. (Antonio Di Stefano)

226. I bambini dell'hotel Rigopiano si sono nutriti con Nutella. Speriamo che l'olio di palma non abbia prodotto danni irreversibili. (La parte buffa di me)

227. Se lo psicofarmaco è in compresse, è il Tavor. Se lo psicofarmaco è in gocce, è lo Xanax. Se lo psicofarmaco è in crema, è la Nutella. (@Masse78)

228. Sarei a dieta, ma c'era la cioccolata in offerta e non ho resistito!! L'occasione fa l'uomo lardo. (GdP) (Daniele Totolo)

229. La Ferrero si espande negli Stati Uniti. Non sanno più cosa metterci sulla pasta. (Davide Davide Guida)

230. La vita è come un uovo di Pasqua. C'è sempre qualcuno che ce l'ha più grosso. (pellescura)

231. Sono talmente precaria che nell'uovo di Pasqua ho trovato un biglietto: "Per la sorpresa le faremo sapere". (Capsicum) (Anna Valentina Farina)

232. Birra analcolica, caffe' decaffeinato, marijuana che non sballa… Ma niente avrebbe successo come la cioccolata che fa dimagrire. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

233. Secondo me colui che apre un barattolo di Nutella e ne prende solo un cucchiaino è pronto a raccogliere l'eredità spirituale del Dalai Lama. (IdeeXscrittori)

234. Si parla di 340 licenziamenti alla Perugina. E poi non dite che il cioccolato fa bene! (Enzo Filia)

235. Giovedì 6 luglio: giornata mondiale del bacio. Gli unici a non festeggiare sono i lavoratori in procinto di essere licenziati dalla Perugina. (Mario Cafiero)

236. Tra le più azzeccate intuizioni nella storia del marketing c’è la decisione di Lindt&Sprüngli di chiamare il proprio cioccolato solo Lindt. (Crisma_adv)

237. Ho letto che bisogna mangiare cibi freschi. Ho messo la Nutella in frigo.

238. Germania, rubato camion con 20 tonnellate di Nutella: aumentata la sorveglianza ai tir che trasportano pane. (katadaniele)

239. La Nutella contiene olio di spalma. (GdP) (Silvia Scaratti)

240. 16 milioni di americani credono che il latte al cioccolato provenga da mucche marroni. Due milioni di italiani credono che il PD provenga da ideologie di sinistra. L'unica differenza è che se spieghi agli americani perché si sbagliano, poi lo capiscono. (Prugna) (Nadia Vaccarisi)

241. Il dietologo mi ha consigliato di tagliare i dolci... da oggi mi tocca mangiare il cioccolato a pezzettini. (Mafalda)

242. Proprio non riesco a capire perché la Ferrero si ostini a mettere la data di scadenza sul barattolo della Nutella. (Andrea Sgarbi)

243. Non mangiate troppa cioccolata: il plurale di cacao è cacai. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

244. Bologna. Da ieri, VENERDI' 17, il cioccoshow 2017 è in piazza XX settembre. Da toccarsi le praline. (Renato R.)

245. La Nutella cambia ricetta. Speriamo che tolgano quell'ingrediente che fa restringere i jeans. (Fabrizio Baduino)

246. Oggi ho trovato in dispensa una scatola di cioccolatini intatta: l'immacolata confezione. (GdP) (Stefano Beoni)

247. L'anno prossimo la riforma della scuola prevede per la maturità classica un cioccolatino e un ciocco greco. (DrZap)

248. A Pasqua gli sarebbe piaciuto regalare un uovo di cioccolato alla sua ragazza, ma lei è colombiana. (GdP) (Silvia Scaratti)

249. Voi continuate a dire che la vita è come una scatola di cioccolatini. Secondo me assomiglia più a una scatola di supposte.

250. Mangiare la Nutella è meglio che fare l'amore. Come ti prende sui fianchi lei… (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

251. La vita è come una scatola di cioccolatini: poi ti vengono i brufoli... (Alessandro Maso)

252. Scrivere 'il fumo uccide' sui pacchetti delle sigarette è utile come scrivere 'ingrassi' sul barattolo della Nutella. (Lucilla Masini)

253. 7 luglio: Giornata Mondiale del Cioccolato. Per molti invece è stata la solita Giornata di Merda. (DottKang)

254. Anche la Pernigotti si è sciolta. Ora sì che siamo in "un mare di cioccolata". (Pietro Vanessi)

255. Nutella, la sfida di Barilla: in arrivo la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che, pensando fosse come Berlinguer, hanno votato Renzi. (Lucilla masini)

256. Barilla sfida Nutella: nasce la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che hanno votato Renzi, pensando fosse come Berlinguer. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

257. Incendio in fabbrica cioccolato. Per la polizia è incendio goloso. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

258. Cacao : lassativo brasiliano. (Vaccabolario)

259. La Ferrero ha perso molto di più per il selfie di Salvini che per la storia dell'olio di palma. ('O Strunz) (Dario Clemente)

260. Bologna. Truffa sparita Nutella per 500mila euri. C'è qualcuno che CREMA contro. (Renato R.)

261. Meno baci Perugina, più baci sulla sulla vagina.

262. Quando i compagnetti erano in bagno, lui gli fotteva gli ovetti dallo zainetto. Era un serial kinder! (Lino Giusti)

263. La Nutella compie 55 anni. Ma continua ad essere leccata come una ventenne. (Remy)

264. Austria: rubate 20 tonnellate di cioccolata Milka. Poco dopo sono sparite anche 10 tonnellate di carta igienica. (La Sveltina) (Mario Cafiero)

265. "Boicotto la Nutella, è fatta con nocciole turche, io preferisco i prodotti italiani", ha dichiarato Salvini twittando col suo smartphone coreano, da dentro un'automobile tedesca, indossando un giubbotto made in China. (Roberto Citelli)

266. Dopo Salvini che invita a boicottare la Nutella, Renzi che sponsorizza i Nutella Biscuits. È la politica italiana che prova disperatamente a confondersi con la cioccolata. (Cicciogia)

267. Tutte le uova di Pasqua dovranno rimanere chiuse fino al 3 maggio! Vietata anche l'apertura delle sorprese. (MGF)

268. Io nell'uovo ho trovato un pelo. (Massimo Schiavo)

269. La Nutella è una crema di nocciole. Le nocciole sono dei frutti. La Nutella è una crema di frutti. I frutti fanno bene. La Nutella fa bene.

270. Il mio pasticciere è molto pignolo. Come sorpresa nelle uova di cioccolata ci ha messo un pelo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

271. La Nutella compie 55 anni. Ma continua ad essere leccata come una ventenne.

272. Svizzera. Un guasto alla fabbrica di cioccolato ricopre di polvere di cacao un'intera cittadina. Ora pensate se fosse accaduto in Colombia. (Il vocio) (Davide Pepato)

273. Pochi sanno che il fiume che divideva il mondo dei vivi da quello dei morti era tutto di cioccolato fuso: si chiamava sacheronte. (DrZap)

274. SVIZZERA. Drammatico crollo dei consumi di cioccolato durante la pandemia, meno di 10 kg a testa nell’ultimo anno, export cala ai minimi da 40 anni. Ma allora con cosa cazzo siamo ingrassati? (Antonella Carulli)

275. La vita è come una scatola di cioccolatini: quando è finita non ti resta che andare a cagare. (Spinoza.it) (Bipo)

276. SCIENZA. Uno studio dell’Università del Massachussets rivela i 10 benefici effetti del cioccolato fondente: fa bene al cervello, attiva il metabolismo, migliora la circolazione, è rimedio efficace per la tosse, sostiene la memoria, è alleato del cuore, è un buon aiuto contro l'ipertensione, è un alleato contro l’insonnia, è un antistress naturale, per le donne è meglio del sesso... Amiche, Dio c’è e fa il ricercatore negli USA.

277. La vita è come una scatola di cioccolatini, fa ingrassare. (Antonella Carulli)

278. La vita è come una scatola di vaccini: non sai mai quello che ti capita. (Stefano Rapone)

279. La vita è come una scatola di cioccolatini: quando è finita non ti resta che andare a cagare. (Spinoza.it) (Bipo)

280. GIORNATE MONDIALI. 6 Luglio: Giornata Mondiale del Bacio, 7 Luglio: Giornata Mondiale del Cioccolato, 8 Luglio: Giornata Mondiale della Perugina. (Antonella Carulli)

281. 12 OTTOBRE. Giornata mondiale del cioccolato. Per i diabetici è lutto nazionale. (Antonella Carulli)

282. Ma se un uovo di Pasqua risale all'anno scorso, diventa "u-vecchio" ? (CF)

283. È possibile morire per overdose da cioccolato. Si tratta di un vasodilatatore. Consumare una quantità superiore a 85 tavolette può causare la morte, ma ve ne andate in modo dolcissimo. (Antonella Carulli)

284. Secondo un sondaggio molti americani pensano che il latte al cioccolato venga prodotto direttamente da mucche geneticamente modificate fuse insieme col cacao. (Quora)

285. DIETOLOGIA. In 60 secondi di baci si consumano circa 26 calorie, tranne con quelli Perugina. (Antonella Carulli)

286. SCIENZA. A livello biochimico non ci sono differenze tra mangiare grandi quantità di cioccolata e fare attività sessuali. Ce la facciamo una bella sco...rpacciata? (Antonella Carulli)

287. Martedì è stata la giornata mondiale del bacio. Ne ho mangiato un'intera scatola. (Antonio Di Stefano)

288. ULTIM'ORA. La Ferrero vieta a Salvini di fare gli auguri per i 58 anni della Nutella, perché teme il crac finanziario. (Lucilla Masini)

289. SCIENZA. Il cioccolato allunga la vita, ma prima l'allarga. (Antonella Carulli)

290. 7 LUGLIO. Giornata mondiale del cioccolato. L'albero del cacao ha origini messicane e i primi a coltivarlo furono i Maya. Al primo assaggio dissero: "E' la fine del mondo!". Da qui poi tutte quelle cagate sulle profezie. (Antonella Carulli)

291. Svizzera. Un guasto alla fabbrica di cioccolato ricopre di polvere di cacao un'intera cittadina. Ora pensate se fosse accaduto in Colombia. (Il vocio) (pepautore)

292. 12 OTTOBRE. Giornata mondiale del cioccolato. Per noi diabetici è lutto nazionale. (Antonella Carulli)

293. Qatar 2022. Brasile-Svizzera. Oggi gli Svizzeri contro il Brasile rischiano di fare la figura dei cioccolatai.

294. USA. Esplode una fabbrica di cioccolato in Pennsylvania: 2 morti, 9 dispersi e 850 con la glicemia scompensata. (Antonella Carulli)

295. I biscotti al cioccolato mi fanno male, ma io sono buono: li perdono e li mangio lo stesso. (dal web)

296. CALORIMETRIA. Con 60 secondi di baci si consumano circa 26 calorie, tranne a Perugia. (Antonella Carulli)

297. L'uomo ha imparato a distinguere la merda dal cioccolato solo per scegliere la merda. (dal web)

298. 7 LUGLIO. Giornata mondiale del cioccolato. L'albero del cacao ha origini messicane e i primi a coltivarlo furono i Maya. Al primo assaggio dissero: "E' la fine del mondo!". Da qui poi tutte quelle cagate sulle loro profezie. (Antonella Carulli)

299. Il cioccolato allunga la vita, ma prima l'allarga. (Cassandra)

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