GLI ALIMENTI

1.     "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

2.     Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!".

3.     Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.

4.     Il padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu' alto e' quello del colesterolo!

5.     Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

6.     Il frigorifero dal punto di vista dei surgelati: un inferno di cristallo.

7.     Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari! (Comix)

8.     Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.

9.     La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto. (Corollario di Jenning, una delle leggi di Murphy, alla legge della gravità selettiva: un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile).

10.  Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"

11.  "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker. (Comix)

12.  "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

13.  "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la digestione?". "Un po' ...lenta!".

14.  Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!

15.  Uomo e donna si scontrano a Venezia. Lei: "Che Cozza !". Lui: "Le peocio ?".

16.  "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto". (Antonio Cornacchione)

17.  Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perché se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)

18.  Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.

19.  Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto. (Woody Allen)

20.  Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. (Woody Allen)

21.  Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".

22.  Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

23.  L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

24.  Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perché?". "Perché tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi mangiano le fette biscottate!!!".

25.  Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.

26.  Ogni lecitina e' bella a mamma soja.

27.  Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

28.  Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perché era diabetico. (Faber)

29.  "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa!". (Toto' in "L'imperatore di Capri") (da dire alle maniache della dieta).

30.  Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.

31.  Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?

32.  Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx)

33.  Non bisogna sottovalutare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili!

34.  La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni)

35.  Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !

36.  Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia' stati effettuati diversi arrosti.

37.  Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

38.  Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)

39.  Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen)

40.  La merenda non ha senso se prima non abbiamo pranzato. (J. Fratey)

41.  Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile. (Jean Porta)

42.  Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...

43.  Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx)

44.  "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara' il pane che avanza..."

45.  Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.

46.  I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima. (Jack Klugman)

47.  Dal fornaio: "Ce l'ha del pane di ieri?". "Si', certo...". "Bravo cretino: potevi farne di meno!"

48.  Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere. (Marcello Marchesi)

49.  Se amiamo tutti gli animali perché alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

50.  Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

51.  Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze. (Ugo Ojetti)

52.  Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)

53.  Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via. (Herb Shriner)

54.  Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)

55.  Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. (I like cats, too. Let's exchange recipes)

56.  "Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese. (Comix)

57.  Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena. (Giuliano)

58.  Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!

59.  Qual e' la minestra preferita dei robot?  La minestra di dadi!

60.  Io mi faccio un panino con la porchetta... mi sa che e' l'unica porchetta che io mi posso fare...

61.  Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede  un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

62.  Dieta sportiva: e' quella conosciuta come Salto del Pasto.

63.  ANTICA TRATTORIA "DA PRIAPO" di Lucullo Chiavoni.
Raccomandata dalla Federazione Italiana Grandi Alberghi (F.I.G.A.)
 *MENU*
ANTIPASTI
- Masturbino alla gay
- Stuzzichini alla ninfomane
- Minchiette dorate alla catalana
- Culatello con burro
PRIMI PIATTI
- Cannelloni ripieni con guanto
- Ditalini rigati "a modo mio"
- Pipette alla vergognosa
- Pipette alla traditora
- Pipette alla martelletta
- Timballo di nerbetti alla valdostana
MINESTRE
- Brodo di mussa alla marinara
- Brodosa di topa alla fiorentina
- Consomme' di pacchio alla palermitana
- Sgocciolata di fave alla mignotta
- Sveltine alla barbona
SECONDI PIATTI
- Spezzatino di passera all'ungherese
- Ripassata di tettine alla pomiciona
- Smaneggiata di chiappe alla veneziana
- Punta di leccatina alla bolognese
- Tortore alla varpelosa
- Passata di passera all'uccelletto
PIATTI ESPRESSI
- Infracosce di verginella alla metro
- Testicoli in umido alla "vaevieni"
- Linguainbocca alla romana
- Ciumachella di tardona alla griglia
- Spiedini di pene alla femminista
- Goduria di clitoridi con sarciccia
SPECIALITA' DELLA CASA
- Sformato di sorca alla romana
- Invasato alla pecorina con spinaci
- Sbattuta di potta con piselli
- Succhiatina di capezzoli all'arrabbiata
- Pasticcio di godurie alla "brutta Eva"
- Belini acerbi in fricassea
CONTORNI
- Crema di piselli alla madrilena
- Fave strascicate alla spagnola
- Cornetti di becco in agrodolce
- Finocchietto giovane in cazzimperio
FORMAGGI
- Crescinmano
- Mascalzone
- Stuprino alla marocchina
- Mosciarella stagionata
DOLCI & FRUTTA
- Spermone gelato
- Trionfo di sperma alla Riace
- Frutta di stagione della fattoria "La Bernarda"
VINI E LIQUORI
- Lambrusco di Sorchiara
- Lacrimae Vulvae Gran Riserva
- Belinata ghiacciata
- Minchiot imbottigliato all'origine
- Pirlot Grigio
- Chiavas 18 anni
- Scoreggiadoro Riserva Reale
- Dom Pomicion '69
OGGI LO CHEF CONSIGLIA:
- Sveltina alla barbona
- Coito ruspante alla boscaiola
- Porcatine alla messicana
SERVIZIETTI E LAVORINI: 10% in piu'
SELF-SERVICE: Ritirare la marchetta alla Cassa.

64.  Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perché non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"

65.  Oggi mi sento distrutto, ieri mi sentivo dilardo.

66.  Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese. (Fichi d'India)

67.  Non c'e' amore piu' sincero di quello per il cibo. (George Bernard Shaw)

68.  "Io non sopporto il cibo transgenico!" disse il golosone mangiando un mandarino senza semi.

69.  Io ho mangiato tanto di quei granchi...  avevo granchi dappertutto, avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... (Giorgio Panariello)

70.  Ma se tiro uno schiaffone ad uno con la guancia tagliata posso definirla una pizza al taglio?

71.  A questo mondo c'e' chi puo' permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena. (Mirco Stefanon)

72.  CENONE CAPODANNO 2000

ANTIPASTI
Smaneggiata di chiappe alla veneziana............6000
Strofinata di verga all'imbarcadero..............6500
Spompinata alla rialtina.........................9500
Capezzolini in agrodolce.........................8000

MINESTRE
Pippette alla traditora..........................5000
Ripassata di tetta alla pomiciona................9500
Seghini di sottoportico..........................4000
Clitoridi di goduria............................15000

PIATTI DELLA SERATA
Sponda di pancetta alla principiante.............6500
Testicoli alla torera...........................11000
Passato di lingua alla puttanesca...............15500
Mess in kul alla viennese.......................21500
Fava in petto alla madrilena....................15000
Spezzatini di capezzolini alla bavarese.........18500

PIATTI FREDDI
Lingua in bocca alla milanese...................17000
Succhiatini di tettine alla gondoliera..........10000
Inculatina alla negriera........................22000
Masturbine alla seminarista......................6500
Invasata alla pecorina..........................21500

PIATTI DA FARSI
Leccatina di fica alla bolognase................16500
Infracoscia di verginella alla stazione.........25000
Saltinculo all'amburghese.......................20000
Corsa in vaso alla sporcacciona..................8500
Uccelletto in vagina con polenta................27000

FORMAGGI
Caciocappella nostrano...........................4000
Venuta di vergine olandese.......................5500
Gorgonzola di sottocoscia........................6500

FRUTTA
Fava fresca......................................4000
Fica d'India alla diavola........................7000
Banane di allevamento............................6500
Meloni da succhiare..............................5500

DOLCI
Culottini alla D'Annunzio........................6500
Spermini all'uva passita.........................4500
Bignè di sburrina calda..........................5500
Goduriette all'africana..........................5500
Sperm caramel....................................6000

VINI
Scorreggia d'oro (rirerva reale).................8500
Merdot...........................................9000
Pisciata di vedova (1986).......................14000
Lacrime di vulva (1978).........................23000
Umore di fica (imbottigliato all'origine).......25000

73.  Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."

74.  Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore? (Fabio Fazio)

75.  Solo chi non ha fame e' in grado di giudicare la qualita' del cibo. (Alessandro Morandotti)

76.  "Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue infartuato". (Alessandro Bergonzoni)

77.  Ho capito perché gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)

78.  Il prosciutto e' triste.  E' morta...  Della.

79.  Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?". (Steven Wright)

80.  Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano. (Milton Berle)

81.  "Ho bisogno di riposare" come disse la pasta prima di diventare una pizza!

82.  Ognuno dovrebbe vedersi mentre mangia. (Elias Canetti)

83.  Quando hai fame pensa a chi ne ha piu' di te e mangia anche per lui. (Ivan Della Mea)

84.  Si', lo so, tra noi e' finita, ma non potremmo riempire questo vuoto... mangiando qualcosa? (Vasco Mirandola)

85.  Buone Maniere: Le buone maniere rovinano il piacere del mangiare e del bere. (Mirko Amadeo)

86.  Assiomi del Zuse sul Cibo: 1.  Meno piace, piu' fa bene. 2.  Piu' piace, piu' fa male. 3.  Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce. (Andrea `Zuse' Balestrero)

87.  Insomma: chi ha messo il fegato d'oca in questo pasticcio? (Mirco Stefanon)

88.  E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c’è niente di più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del ’77. (Lucio Salis)

89.  Per fare un'ottima insalata russa bisogna guarnirla con una Mosca ?

90.  Meglio le patate che l' epatite.

91.  "Maria, come va?". "Male: e' morto mio marito!". "Mi dispiace: ma come e' successo?". "Gli ho detto di andare nell'orto a prendere un po' di zucchini per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere e lui era la' disteso nell'orto per un infarto". "Oh! e tu cosa hai fatto?". "Patate bollite con fagiolini..."

92.  "Le piacciono gli animali?". "Eccome! Adoro il pollo alla diavola, la lepre in salmì e il coniglio alla cacciatora". (Mirko Amadeo)

93.  L'unico cibo afrodisiaco secondo me e' la donna. (Ugo Tognazzi)

94.  Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei Corn Flakes per una colazione di lavoro. (Fabrizio Canciani)

95.  Quando lo stomaco e' pieno, e' facile parlare di digiuno. (San  Girolamo)

96.  I golosi si scavano la fossa con i denti. (Henri Estienne)

97.  Il miglior modo per cucinare il riso senza che questo si attacchi e' quello di cucinare un chicco separato dall'altro. (Ashleigh Brilliant)

98.  A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti. (Oscar Wilde)

99.  Le dita sono state fatte prima della forchetta, e le mani prima dei coltelli. (Jonathan Swift)

100.                Sapete a cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo! (Groucho di Dylan Dog)

101.                Fortuna che avevo portato il ketchup, altrimenti sarebbe stata una morte proprio senza sugo.

102.                Lo sapete cosa ci fa Tyson con Beppe Grillo? Il pesto alla genovese!!!

103.                Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi. (Felice Caccamo)

104.                I piaceri del palato sono simili ai ladri egiziani, che strangolano con un abbraccio. (Seneca)

105.                Cosa e' il baccalà ? Niente altro che una mummia commestibile. (A. Hernandez Catà)

106.                I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca. (Angese)

107.                Uno stomaco vuoto non è un buon consigliere politico. (An empty stomach is not a good political advisor) (Albert Einstein)

108.                In un WC: Così come nun ce sta insalata senza aceto, nun c'è pisciata senza peto.

109.                Non vedo più il lato ridicolo delle cose; forse perché non ho pranzato. (John Galsworthy)

110.                "Tesoro, mi passeresti la paprika, per favore". "Amore, tutto ma la paprika no... Scusami, e' solo per me". Abbiamo trasmesso: 'La mia Paprika'. (Premiata Ditta)

111.                Garfield: "Si potrebbe considerare il cibo come solo qualcosa da mangiare. Ma e' qualcosa di piu'. E' carburante per il sonno". (Garfield) (Jim Davis)

112.                Oggi sono molto fiero di me: l'ho sbattuta sul tavolo, l'ho sbattuta sul frigorifero, l'ho sbattuta pure sul divano... mmmm... proprio buona questa maionese.

113.                Avvertenza: Questo è un prodotto alimentare 100% transgenico. Pertanto eventuali piccole imperfezioni  che potreste riscontrare quali: cambiamenti repentini di colore, rumori strani, movimenti sospetti, tentativi di schivare la vostra forchetta, metamorfosi, o offese verbali al vostro indirizzo, NON sono assolutamente segno di cattiva qualità del prodotto, ma garanzia della totale e genuina trangenicità del prodotto. Pertanto la Ditta non provvederà al cambiamento delle confezioni ritenute difettose per tali motivi. (Seb)

114.                Evito di mangiare pescecane, perché spero che la cortesia sia ricambiata.

115.                Burbank era il mago che incrociava tutti i suoi frutti e legumi fino al punto che le povere piante si trovavano in un tale stato di ansietà e di angoscia che non sapevano più decidere se dovevano finire in tavola come contorni o come dessert. (Groucho Marx)

116.                Ciò che più inorgoglisce la forchetta è battere uova, giacché è un favore extra che non rientra nei suoi doveri. (Ramón Gómez de la Serna)

117.                "Ti andrebbe una bella cenetta romantica?". "Oh, si'". "La preferisci a base di proteine o di carboidrati?" (Origone)

118.                Il cibo attraverso i secoli...
... a parte la scontata conclusione che marcisce, ed anche a metterlo nel frigorifero non e' che si mantenga poi tanto bene... passiamo ad una analisi gastronomica della storia del mondo. Pensando al passato remoto ed al presente imperfetto ci sovviene che l'uomo discende dalla scimmia, anche se mi e' francamente difficile pensare cosa ci fosse andato a fare, sopra la scimmia. Questa particolarita', che gli etologi, gli antropologi, i paleontologi, i filosofi e gli alcolisti hanno ampiamente dimostrata e' forse la questione piu' importante da considerare quando si parla di cibo attraverso i secoli. E' praticamente impossibile che a questo punto non venga in mente a tutti la scena di 2001 Odissea nello spazio in cui le scimmie lanciano in aria l'osso spolpato... Per evitare di essere scambiati davvero per alcolisti, proviamo a ricominciare...
"In principio fu la mela..." - Come incipit (certo che questa parola mi piace, eh ? Ma da qualche parte bisogna pure cominciare, come disse quello che si accingeva a trombare Claudia Koll) ci sembra storicamente appropriato, ma abbastanza poco indicato visti gli effetti catastrofici del primo assaggio. La mela e' uno dei cibi piu' disprezzati. Basti pensare che le volgarissime "chiappe" in alcuni luoghi vengono appunto dette "mele". Un proverbio afferma testualmente che un delinquente e' null'altro che una "mela marcia". Inoltre i semini sembra siano abbastanza velenosi se mangiati in grosse quantita' (circa 15-20 chili, non vi preoccupate... Come diceva qualcuno, anche l'acqua puo' essere pericolosa se te ne bevi 50 litri). L'unico elemento a loro discolpa e' che con le mele si produce il sidro, le torte di mele e qualche altra ghiottoneria dello stesso genere. Ma facciamo un salto in avanti nel tempo.
Gli Ebrei attraversano il deserto, ad un certo punto rimangono senza cibo. Ok essere il popolo eletto (da chi, poi ? Uno, o anche un popolo, che si autoelegge ha diritto alla carica ?), pero' certo che andare a farsi un viaggetto di diverse settimane nel deserto e non programmare accuratamente la quantita' di vivande da portarsi dietro piu' che da popolo eletto mi sembra un'azione da bischeri. Fatto sta che il Gran Dio che a tutto pensa ed a tutto provvede (anche a fornire le merendine ai suoi figlioletti piu' distratti), zot, e manda loro La Manna dal cielo (invece di fulminarli subito e risparmiare tanti conflitti successivi). Ora, ancora si discute di che cosa si trattasse esattamente: Potrebbe essersi trattato di Carmelo La Manna, noto ristoratore palermitano, sembra addirittura l'inventore delle "Sarde a pappafico", che avrebbe sfamato gli itineranti ebrei con un pasto a base di specialita' siciliane. Potrebbe anche essersi trattato di un assortimento di cispie agli occhi, che sebbene schifose sembra siano commestibili. Tale teoria ha un supporto linguistico, visto che in vari dialetti meridionali "manna" vuol dire appunto "cispia". Se tale supporto sia vero o falso, non si sa, rimane comunque interessante constatare come cio' darebbe una possibile spiegazione della futura miopia storica degli ebrei (con gli occhi incispiati non avrebbero visto tanto bene nel passato...).
Per la par condicio, ci rechiamo immediatamente nel mondo arabo. E quando si pensa al mondo arabo ed alla sua cucina, una parola viene subito in mente: "Cuscus" (o Couscous o come altro lo volete chiamare). La creazione di tale vivanda risale ad una visita del tenente Lafayette, francese di Francia, ma di stazione presso la Legione Straniera nel deserto algerino, ad un suo amico arabo. In tale occasione infatti, l'amico arabo di Lafayette si trovo' preso di sorpresa, e non avendo particolarmente a cuore l'appetito del francese, invento' e gli cucino' a vapore un piatto con quanto di piu' economico si ritrovasse in casa, cioe' farina di semolino e stufato di montone. Lafayette, che aveva una fame da muflone sardo (mai mangiato in un forte della Legione Straniera ?!? Ah, ecco perché ridete...), si avvento' sulla pentola quando questa comincio' ad esalare uno stuzzicante profumino, e chiese, con gli occhi umidi dall'emozione (o sara' stata fame pregressa ?!?!), all' amico arabo: "Quoi c'est ce ?" (piccola parentesi: tale domanda sara' anche scritta male e sgrammaticata, ma dovete ricordarvi che Lafayette era una vita che stava nel deserto, ed ormai il francese se l'era quasi scordato, comunque la cosa piu' importante e' quello che capi' il suo amico arabo, visto che la pronuncia e': Cheschesse' ? Piu' o meno, per l'amor di Dio, non vorremmo offendere a morte i puristi...). L'amico arabo era ancora rincoglionito dai bagordi della notte prima (c'era un harem in liquidazione e non si era fatto sfuggire l'occasione di farsi un abbondante giro di prova prima di acquistarlo), e pertanto si lascio' sfuggire il punto interrogativo alla fine della frase, credendo si trattasse di una affermazione. Intimorito dalla fama di grandi gourmet dei francesi, non contraddisse l'amico, limitandosi ad un laconico "Oui...", dando per scontato che "Couscous"  (come senti' lui la pronuncia di Lafayette. Si sa infatti, io lo so da poche settimane, cioe' da quando Ammo Stefo l'ha spiegato su ihu, che gli algerini hanno una pronuncia araba piuttosto strana, e di conseguenza recepiscono il francese in modo erratico) fosse il nome della vivanda in francese. Quando Lafayette torno' al forte narro' quanto fosse buono il piatto che gli aveva preparato l'amico, e cosi' inizio un flusso regolare di legionari che andavano a visitare l'amico di Lafayette, per scroccare un piatto di Couscous. L'arabo fece fortuna facendo pagare un prezzo simbolico ai legionari per ogni piattata di cibo, ed in seguito emigro' in Francia, dove introdusse definitivamente tale ricetta nella cultura locale delle banlieu parigine, pullulanti di algerini (si ringrazia Daniel Pennac per l'affitto della parola banlieu e degli algerini. Come dite ? Non l'ha inventata lui ? Non erano suoi ? Ma chi se ne frega...).
Ma andiamo a guardare gli scheletri nel nostro armadio. Gli armadi italiani, come e' arcinotorio, traboccano di spaghetti. Per associazione di idee, i vispi ihuisti (I.H.U. italia.hobby.umorismo) avranno gia' afferrato... Certo, come no, Marco Polo. Il nostro bravo giovanottone veneziano (che da pensionato si dedico' all'industria dell'abbigliamento, sfondando in Scandinavia con la griffe Marc O'Polo) aveva una sola passione: quando si dice il destino in un nome... voleva fare l'esploratore polare, arrivare perlomeno al Polo Nord. Cosi' un bel giorno attrezzo' la sua enorme gondola d'altura e parti' via mare. Attraverso' l'Adriatico, usci' dal Mediterraneo, circumnavigo' l'Africa (incrocio' Cook dalle parti del Capo di Buona Speranza e Cook, grande gastronomo, anche lui il destino in un nome, gli disse che in Cina si mangiava da Dio, anche se la frase originale era: Nel Catai si mangia da Buddha), risali' l'Africa orientale, costeggio' l'Arabia e l'India, giro' attorno al Siam, si riverso' nel Mar della Cina, ma inavvertitamente continuo' il suo viaggio (la gondola aveva un' inerzia mostruosa), e pertanto arrivo' alle Isole Aleutine. Notando che la strada verso il Polo gli era cosi' sbarrata, prosegui' imperterrito (o impermarito ?) lungo la costa pacifica dell'America, risvolto' di nuovo l'angolo presso Capo Horn (mai sentito della fama di gran cornutoni degli argentini e dei cileni che vivono nella Terra del Fuoco ? No ? Neanche io, comunque la toponomastica non e' un' opinione), dove incontro' Magellano e Drake che facevano a botte per stabilire chi fosse stato il primo a passarci (la vecchia tradizione marinaresca del "te meno tanto finche' non mi dai ragione"), continuo' su per l'Atlantico, giro' a sinistra presso Terranova e si inoltro' nella Baia di Hudson. Qui, quando ormai era ad un paio di remate dal Polo Nord, decise che in fondo non gli interessava poi tanto di arrivare al Polo, e poi non voleva privare Spencer Tracy della fama futura che avrebbe raccolto con il suo "Passaggio a Nord-Ovest", visto che poi nel film sarebbe apparso anche lui, e Marco credeva che un tale anacronismo non sarebbe passato inosservato neanche ad Hollywood). Cosi' decise di tornare sui suoi passi (o sulle sue correnti, o remate, o come vi pare). Se proprio doveva scegliere un posto dove fermarsi, beh, allora tanto valeva fare una pausa in Catai, dove si mangiava davvero bene (in fondo Cook godeva di un minimo di credibilita', non per niente poi fondo' una banca, di credito appunto, internazionale che sopravvive fino ai nostri giorni, eh, il buon Thomas... che un pochino si approfittava delle splendide donzelle che venivano a chiedere un prestito, in onore al suo nome proprio, Tommaso, usava accoglierle con un esplicito: Se non tocco, non credito..).
A questo punto occorre fare una digressione. Nel Catai era successa una tragedia: erano scomparsi gli spaghetti. Si', proprio cosi', uno stregone mongolo aveva scavalcato la Grande Muraglia (ovviamente nottetempo) ed aveva fatto scomparire gli spaghetti da tutte le pentole cinesi. Questi erano disperati, non sapevano cosa mangiare, avevano perso il riso (no, non era sparito anche quello, erano semplicemente tristi da morire... di fame). Quando Polo sbarco', volle essere introdotto al regnante cinese perché credeva di avere la soluzione. Si fece portare una pentola dove erano a bollire gli spaghetti e, miracolo, pesco' una bracciata di spaghetti di soya !!! Lo stregone mongolo infatti non aveva fatto veramente sparire la pasta, ma aveva usato un trucchetto da maghetto di serie B, da prestidigitatore, da Silvan insomma: nello spazio di una sola notte aveva passato in rassegna tutte le case dove si stava cucinando, ed aveva sostituito gli spaghetti "regolari" con spaghetti di soya, che diventano invisibili in acqua dopo soltanto un paio di minuti di cottura. Ecco cosi' che miliardi di mandibole cinesi ripresero alacremente a funzionare. Ed a Polo, quale premio, fu offerto di diventare in vero scopritore degli spaghetti, e primo importatore ufficiale e rappresentante per l'Europa. Dopo un leggero spuntino a base di chop suey ed involtini primavera, il nostro riparti' e torno' a Venezia, dove visse felice e contento fino alla sua dipartita (uno spareggio in due partite, andata e ritorno, tra Mestre e Venezia per la permanenza in serie A).
Altro cibo che grande seguito ha avuto anche nella cucina moderna viene dal lontano e civilizzato Regno Unito che, a dir la verita', nei secoli non e' mai stato cosi' unito come puo' sembrare. Grandi differenze dilaniavano il cuore della grande isola; differenze culturali, religiose e culinarie. Alla grande raffinatezza delle "volpi in salmi'" inglesi (non mi dite che erano lepri, perché io non ho mai sentito un inglese fare la 'caccia alla lepre'), si contrapponeva la truculente cucina degli high-landers. Tant'e' che nella meta' del XVI secolo, la dolce, acculturata, longeva e vergine Elisabetta I decise di donare una sua personale ricetta ai ribelli scozzesi. Allenata nei gusti succulenti dalla sorellona Maria (di cui pero' non condivideva il trend religioso. Infatti mentre Maria, per le amiche Mary la Cattolica, per le nemiche Bloody Mary (che diede il nome ad un noto cocktail, ma questa e' un'altra storia) era per l'appunto cattolica e perseguitava i protestanti, Litz era Protestante e mandava a morte i cattolici), Elisabettina preparo' un poltiglione sanguinolento che rappresentasse le tradizioni e non solo del suddito popolo suddetto. Il poltiglione era cosi' composto: una pecora, spezie varie, frattaglie scozzesi; nel primo esemplare queste appartenevano alla fuggitiva Maria Stuart (o Stuarda quando lavorava in aereo): i gonnellati pensarono che scozzesi fossero le pecore stesse e continuarono a cucinarlo con tali. Restava solo il dubbio del nome da dargli. Naturalmente doveva essere qualcosa di pratico, nazionale e possibilmente poco costoso. Un simpaticone barese, assaggiato l'intruglio esclamo' "Ma ci ha chiss'? 'St'nghimm'ridd' fasc'n' sckif'!" "What's?" "C'hia Chiss!". Naturalmente i Tartanati erano rozzi e non capirono l'idioma e lo confusero con il vero nome del piatto: l'haggis. Ai nostri tempi, un pronipote di quelli che per primi provarono l'essenza della Scozia, ne hanno ricavato una versione piu' compatta e veloce da preparare ma che conserva l'idea del piatto del tempo che fu. Il signore e' un nobile il cui nome pare essere Donato (o Donald per gli amici, con il prefisso Mac nelle ricorrenze ufficiali).
Ma questa e' storia moderna.  (Una coproduzione Peppe Cortese-Andrea-CarloIV)

119.                Tutti i funghi sono commestibili; alcuni una volta sola. (Laurence)

120.                Cosa fa un assassino in un campo di cereali? Il cereal killer.

121.                La vita è come un pranzo: al momento del dolce qualcuno ti porta il conto.

122.                Al ristorante il piatto del giorno va bene a condizione di sapere in che giorno è stato preparato. (Pierre Dac)

123.                Ma cos'è un organismo transgenico, una cosa che si mangia? Siiiiì! dicono alcuni. Fossi matto! dicono altri. Io faccio fatica a capire, c'è confusione. Così ho chiesto a un mio amico professore come stanno le cose. Mi ha detto che un transgenico è un organismo ottenuto in laboratorio dagli ingegneri molecolari. Prendono una cellula di canguro, di lumaca o di carciofo, tirano fuori certi pezzi di certe molecole e le sparano in una cellula di patata, di pettirosso o di cinghiale. Poi cercano di farla crescere. Quasi sempre la cellula muore, vorrei vedere voi se vi cangurassero il DNA, anche solo un pochettino.... Però una su mille di queste cellule di pettirosso carciofate sopravvive. Se è sfigata si sviluppa e diventa un esserino. Il risultato è un organismo transgenico. La natura da sola non lo farebbe nemmeno in miliardi di anni. Loro lo fanno in tre mesi. Sono vere e proprie creazioni. Siamo passati dai creatori di moda alla Armani alla moda della creazione alla Monsanto. A volte gli ingegneri molecolari cercano di fare cose che sembrano sensate. Sembrano. Per esempio un riso transgenico con vitamina A, quella che normalmente sta nelle carote e nei pomodori. Ma non è più semplice farsi un bel risotto con le carote o i pomodori, piuttosto che un riso in bianco con la vitamina A incorporata dagli ingegneri? E non ci avrà i suoi buoni motivi il riso per non avere la vitamina A? Il buon motivo degli ingegneri è che mentre gli indonesiani il riso e le carote naturali ce li hanno già, le sementi artificiali del riso vitaminizzato dovrebbero comprarle ogni anno dagli ingegneri statunitensi. Ma poi durerà? Hanno inventato eucalipti transgenici con il legno fatto su misura per le cartiere. Peccato che sono così smidollati che non stanno più in piedi da soli e sono così deboli che se li pappano le formiche. Altro che le cartiere! Insomma se la natura ottimizza un organismo in milioni di anni, siamo sicuri di fare meglio noi in tre mesi? Gli ingegneri potrebbero anche accontentarsi di poco. Dai, un trapiantino di due genietti da una carota a una rapa... non si nega a nessuno. No, loro vogliono strafare. Geni di antigelo di merluzzo nei pomodori, per coltivare i Sanmarzano sull'Adamello. Geni di lucciola nel tabacco, per trovare le sigarette anche al buio. Insomma si sono un po' montati la testa. E se uno di questi scarraffoni gli scappa? Se è un cinghiale cangurato è facile beccarlo. Boing, boing, boing.... Pum! Ma se è un branzino viperato? Chi lo becca più? Chi fa più il bagno? Se è un insettino, un microbino, un'amebuccia con qualche vizzietto nuovo, chi li trova più? Gli ingegneri genetici statunitensi hanno creato un pecora che produce seta. Hanno preso un gene di ragno e lo hanno sparato in una cellula di pecora. Ci credereste? La cellula pecoreccia è sopravvissuta a questo stupro aracnoide. Per sua sfiga è diventata un vera "pecora". Anzi un pecoragno. Fa la lana e la seta. Con una piccola modifica farà anche le uova. Ma la seta pecoreccia non è dove la avrebbe messa un ingegnere figlio di contadini. E' dove la metterebbe un ingegnere figlio di ingegneri: si munge dalle mammelle del pecoragno. Serve all'esercito statunitense per fare giubbotti antiproiettile più leggeri e resistenti. Il filo di seta del ragno ha una resistenza superiore a quella di qualunque filo di qualunque materiale prodotto dall'uomo. Nessuno conosce ancora la resistenza biologica delle pecore arragnate. Non ci sono limiti alla fantasia degli ingegneri. L'unico limite è la sopravvivenza. Solo un esserino sperimentale su mille gli sopravvive. Voi chiamereste ingegneri quelli che su mille case gliene cadono 999? Praticoni, pasticcioni forse li chiamerste. O la va o la spacca. Per questo è più giusto parlare di manipolazioni che non di modificazioni genetiche. Anni fa gli uffici marketing delle multinazionali transgeniche avevano escogitato questa storiella. Da sempre l'uomo crea specie nuove: ha creato il mulo dall'asino e dal cavallo; ha creato le specie dei cani; ha creato le rose; ha creato gli ibridi del mais. Gli ingegneri genetici fanno la stessa cosa che gli antichi agricoltori e gli antichi allevatori. Continuano quest'opera di miglioramento della natura, aiutandola a creare nuove specie dove lei non arriva da sola. Negli ultimi anni è stato anche questo argomento pubblicitario, secondo cui un mulo e un pecoragno sarebbero egualmente naturali o egualmente innaturali, a minare talmente la credibilità delle multinazionali transgeniche che le azioni di molte di loro sono crollate. La Deutsche Bank ha consigliato la sua clientela di disinvestire dal transgenico, rendendono il crollo ancora più pesante. La maggioranza degli europei non ne vuole proprio sapere di cibi transgenici. Ormai a queste aziende la gente non crede più nemmeno quando dicono la verità. Se leggi un giornale britannico ti rendi conto che quei giornalisti hanno spiegato bene ai loro lettori la differenza tra un mulo e un pecoragno e la necessità di diffidare della propaganda commerciale. In Italia invece è l'opposto. Molti dei maggiori giornali conducono una campagna militante a favore dei cibi transgenici. Usano però argomenti che gli stessi pubblicitari delle multinazionali transgeniche hanno abbandonato perché controproducenti. Qualche tempo fa si poteva leggere su un giornale italiano (i punti esclamativi sono miei): "I nostri alpini durante la ritirata di Russia si nutrirono a malincuore dei carissimi muli, caduti stremati. Era carne transgenica (!), ottenuta artificialmente (!) accoppiando un asino a una cavalla. Il mulo è un animale il cui DNA ibrido è identico (!) a quello che gli scienziati creano in laboratorio tra tanta paura. Nessun alpino soffrì per il cibo transgenico (!), molti ne ebbero salva la vita." (...) "... i cani e i gatti che amiamo, le specie di ovini, bovini e suini che proteggiamo con cura non sono "naturali" (!). Sono ibridi, innestati, selezionati, da antichi ingegneri genetici (!) che si chiamavano contadini e pastori." Ma perché se compro un giornale inglese mi chiariscono le idee ma se compro un giornale italiano me le confondono? Quando il risultato di un articolo è di fare confusione invece che chiarezza, siamo di fronte a una mutazione, a un giornalismo transgenico. Definire "cibo transgenico" la carne di mulo e "ingegneri genetici" gli antichi contadini e pastori è una tale sciocchezza, che non salverebbe uno scolaro delle medie dalla insufficienza in un compito in classe. Definire non naturali gli ovini e suini ottenuti facendo copulare diverse varietà, non è solo ostentazione di ignoranza. E' anche socialmente pericoloso. Secondo la stessa logica anche il bambino mulatto di un piemontese e di una nigeriana sarebbe non naturale. Capisco che un giornalista non specialista possa avere le idee così confuse sulla biologia e le aziende transgeniche. Ma non capisco chi lo obblighi a scriverci sopra un editoriale. Il giornalista transgenico attribuisce la diffidenza verso i cibi transgenici alla "paura" (tre volte), alla "irrazionalità" (due volte) e alla "fobia". Forse non si rende conto che è proprio la confusione il terreno più favorevole per la irrazionalità. Definisce "innoqui" i cibi transgenici e assicura che questi ridurranno l'uso dei pesticidi e sfameranno il mondo. Ma come fa un giornalista a sapere cose che gli stessi scienziati e le stesse multinazionali transgeniche ammmettono di non sapere? Lo hanno scritto anche in internet: nessuno - nemmeno loro - può ancora accertare se una pianta o un cibo transgenico siano innoqui oppure no. Le due speranze "meno pesticidi" e "più cibi per gli affamati" sono già state smontate da numerosi biologi e agronomi e anche dalla lettera aperta scritta agli inglesi dal loro futuro re, il principe di Galles, sul Daily Mail. Le stesse multinazionali sono ora più prudenti con questi argomenti. Il giornalista transgenico però ha una sicura attenuante che depone per la sua incorruttibilità: la sua teoria della "carne di mulo transgenica". Questa per me è la prova del nove. Se un propagandista delle multinazionali dell'ingegneria genetica scrivesse ancora queste cose nei suoi comunicati stampa, probabilmente verrebbe licenziato in tronco e citato per danni dal suo ex-datore di lavoro. (Beppe Grillo)

124.                Ecco un bel menu...
Scorie di parmigiano reggiano
Pasta con le gondole voraci (nella busta di cefalon)
Frittura di crampi
Funghi traforati/intrufolati (avvolti nella carta spagnola)
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Granata di limone con panna
Cioccolata, anche se vengono le eruttazioni cutanee
Dolce con l'uva passera
Pasticceria mignot (nella carta all'uminio)
Caffè con una zolla di zucchero
Birra doppio smalto
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato, e a lunga conversazione

125.                Fu veramente un audace colui che per primo mangio' un'ostrica. (Jonathan Swift)

126.                Sesso e cibo sono analoghi. Poco molte volte e' meglio che molto poche volte. (Tom Sharpe)

127.                Che differenza c'e' tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza? Nessuna, perché tutti e due hanno rovinato la "Fiorentina"...

128.                Viviamo in un'epoca in cui la pizza arriva a domicilio prima della polizia. (Jeff Marder)

129.                Un buon pranzo giova molto alla conversazione. Non si puo' pensare bene, ne' amare bene, se non si e' pranzato bene. (Virginia Woolf) (in 'Una stanza tutta per sé')

130.                Se al ristorante ordini del BRASATO, ricordati di SALDARE il conto. (Andrea `Zuse' Balestrero)

131.                Snacktrek: La particolare usanza, durante la ricerca di uno snack, di ritornare costantemente al frigorifero nella speranza che qualcosa di nuovo si sia materializzato. (Rich Hall)

132.                Uova e pancetta: un giono di lavoro per la gallina... i risparmi di una vita per il maiale.  

133.                Non riesco a sopportare quelli che non prendono seriamente il cibo. (Oscar Wilde)

134.                Elton John ha speso sette milioni per una fiorentina. Quando si e’ accorto di aver pagato una battona di Fiesole, l’ha rispedita indietro schifato. (Aldo Vincent)

135.                Mangiare i tortellini con la prospettiva della vita eterna, rende migliori anche i tortellini, più che mangiarli con la prospettiva di finire nel nulla. (Card. Giacomo Biffi)

136.                Chissà come mangiano bene i ricettatori... (Guru)

137.                E' pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall'aver mangiato dei funghi velenosi. (Cavanna)

138.                Mi hanno chiesto: lei è in favore della liberalizzazione delle droghe? Ho risposto: prima cominciamo con la liberalizzazione del pane. E' soggetto a proibizionismo feroce in metà del mondo. (José Saramago)

139.                Una fetta biscottata cade sempre dal lato imburrato... E pensare che basterebbe imburrarla dall'altro lato!!! (Anonimo)

140.                Mangiare in bianco non da' sugo alla vita. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori)

141.                Tutto ciò che soddisfa la fame, è buono da mangiare. (Proverbio Cinese)

142.                Siamo troppo educati per morire di fame. Moriremo di appetito.

143.                Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?". Il coltello risponde: "Affetto..."

144.                Io faccio in assoluto i migliori biscotti di avena del mondo, ma non li faccio spesso perché non è giusto... verso gli altri biscotti. (Da "Friends")

145.                Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci !" disse. (Daniele Luttazzi)

146.                Passi bruciare una bistecca. Passi bruciare un hamburger. Passi bruciare l'arrosto. Ma la Simmenthal !

147.                Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno: "Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame". (Mike Kalin)

148.                Il gastronomo: Regala solo roba da mangiare. Compra ad esempio una mortadella di venti chili. Poi pensa che è troppo grande ed è meglio dividerla in due regali. Mentre la divide, ne mangia cinque chili. Poi, in un attacco di tirchieria, ci fa sei regali e sei mortadelline. Ne mangia quattro. Si accorge che adesso il regalo è alquanto misero e, per il nervosismo, mangia le ultime due. Si presenta a mani vuote e, al pranzo natalizio, vomita appena arriva in tavola la mortadella. (Stefano Benni)

149.                L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso del sesso. (Glenda Jackson) (Jackie Mason)

150.                Pinne...all'arrabbiata. (Fichi d'India)

151.                Al ristorante. Cliente: "perché c'e' un pezzo di intonaco nella mia pizza?". Cameriere: "Eh, perché lei ha chiesto la PIZZA della CASA". (Leonardo Manera)

152.                Alla mia bancarella di limonate io davo via il primo bicchiere gratis e facevo pagare cinque dollari per il secondo. Questo conteneva l'antidoto. (Emo Philips)

153.                Una ditta di alimentari ha immesso sul mercato una confezione di piselli sotto vuoto spinto, ma così spinto che lo ha vietato ai minori di 18 anni.

154.                E' un errore condannare la gastronomia. La cultura dipende dalla gastronomia. L'unico tipo di immortalita' che desidero per me sta nell'inventare una nuova salsa. (Oscar Wilde)

155.                Prima viene lo stomaco, poi viene la morale. (Bertolt Brecht)

156.                Mensa ligure: avanti c'è pesto. (Raimondo Vianello)

157.                La ghisa va molto d'accordo con la Fonduta... (Guru) 

158.                Antipasto: ostriche. Che saranno anche afrodisiache, ma a me fanno schifo. Passi per il sapore che a me ricorda vagamente un infradito di gomma in riva al mare, ma e’ la consistenza che mi stringe il pomo d’Adamo. (Luciana Littizzetto)

159.                Perché non si deve bere dell'acqua subito dopo aver mangiato gli spinaci? Perché il ferro arrugginisce.

160.                Colmo per un panettiere: Avere la figlia che si chiama Rosetta.

161.                PIZZERIA SVIZZERA. Specialità: pizza ai quattro cantoni.

162.                "Pure io" come disse la patata lessa.

163.                La ragione dovrebbe dominare e l'appetito obbedire. (Cicerone)

164.                Non imburro nemmeno le fette di pane. Mi sembrerebbe di cucinare. (Katherine Cebrian)

165.                Quando c’è la guerra, a due cose bisogna pensare prima di tutto: in primo luogo alle scarpe, in secondo luogo alla roba da mangiare; e non viceversa come ritiene il volgo: perché chi ha scarpe può andare in giro a cercare da mangiare, mentre non vale l’inverso. (Primo Levi)

166.                "Da piccolo sono caduto in un burrone ...". "O mio Dio, e ti sei fatto male ?". "No, ma mi sono unto tutto".

167.                La fame è il miglior condimento. (Cicerone) (Miguel De Cervantes)

168.                Stai attento: se entri nel tunnel della soia non ne esci piu'... al mattino mica ti svegli, germogli. (dal film "I fobici")

169.                "Per camuffarti, ti ho preparato un cappuccio". "E io ho pensato alla brioche". (Carlo & Simone)

170.                Non c'e' uomo che non possa bere o mangiare, ma sono in pochi in grado di capire che cosa abbia sapore. (Confucio)

171.                Mangiare la pastina in brodo con la bocca chiusa senza un po' di risucchio e' come farsi la doccia nel lavandino. (Rocco Barbaro)

172.                La carne di cavallo fa bene perché contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo. (Fabrizio Canciani)

173.                "Patate fritte?". "Si', grazie". "Salsa?". "No, grazie: sto seduto ancora un po'." (Sandro Montalto)

174.                Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non staro' mica diventando un culatello? (Francesco Salvi)

175.                In montagna sono caratteristici i Brutti di Bosco, che sono gente bruttissima che si nutre di lamponi, more e mirtilli. (Francesco Salvi)

176.                Le aragoste sono come i poveri: le parti migliori sono le braccia. (Roberto Vecchioni)

177.                Qual è la differenza tra il burro freddo e una bionda? Il burro freddo è difficile da stendere.

178.                Ricetta di tacchino al whisky: Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

179.                Il solo vantaggio della nutrizione artificiale e' che almeno si sa esattamente quello che si mangia. (José Bové)

180.                "Sono tutto inzuppato". "Di chi è la ricetta?"

181.                La gente di oggi è molto attenta ai cartelli che legge, ad esempio al supermercato nessuno compra più le conserve in vasetto, perché sul cartello c'è scritto: "Passate"... (Guru)

182.                Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

183.                Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere di significato. Soprattutto se sei cinese. (Mario Muraro)

184.                La musica a pranzo e' un insulto al cuoco e al violinista. (Gilbert K. Chesterton)

185.                Qual e' l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

186.                La differenza fra la fame e l'appetito sta nel possesso di un frigorifero ben fornito. (Carlo Squillante)

187.                Nel fast-food del castello i cortigiani mangiavano pane e salamelecchi. (Carlo Squillante)

188.                Se vuoi essere accettato in società, non applaudire durante una cena mentre porti il brodo alla bocca. (Carlo Squillante)

189.                C'è niente di più idiota di una gara gastronomica, l'unica dove un secondo può battere un primo? (Carlo Squillante)

190.                Ciò che per noi è un'omelette,  per le galline è un infanticidio. (Carlo Squillante)

191.                "Hai mai preso una posizione seria nella vita?". "Si', da piccolo rifiutai degli spinaci". (Woody Allen in "Il dormiglione")

192.                GALATEO: POCHE E SEMPLICI REGOLE PER FARVI FARE SEMPRE LA VOSTRA PORCA FIGURA... A TAVOLA
-Non tenere entrambi i gomiti poggiati sul tavolo, perché potrebbe venirvi la tentazione di poggiare la testa sulle mani e, se si perde l'appoggio, potreste finire con la faccia nella minestra.
-Non usare il coltello per lanciare palline di mollica di pane agli altri commensali, usare il cucchiaio, l'effetto catapulta è migliore.
-A fine pasto, se vi esce un graziosissimo rutto, ricordarsi di mettere la mano davanti la bocca.
-Se, dopo essersi puliti i denti con lo stecchino, lo si mastica, non sputare i pezzettini di legno in faccia ai commensali, ma sputarli sul pavimento.
-Usare il bicchiere più grande per gettare acqua sulla sigaretta del commensale che la sta fumando.
-Dopo aver fatto lo sgambetto al cameriere, carico di piatti, è buona creanza chiedergli scusa.
-A tavola non infilarsi le dita nel naso per pulirselo, per questo ci sono i grissini.
-Se lo stomaco risente del cibo ingerito ed i gas intestinali cercano di uscire, fatela in un sacchetto, eliminerà molto del cattivo odore.
-Se al tavolo, i vostri vicini di posto, invadono parte del vostro, è buona regola dare loro una gomitata nelle costole, si sposteranno gentilmente.
-Usare la forchetta grande per infilzare le mani dei vostri commensali, quando cercheranno di prendere l'ultimo pezzo di pietanza, rimasto sul piatto di portata.
-Quando, cercando di infilarla con la forchetta, una oliva sfugge e si infila nella scollatura di qualche signora, pulirsi bene le mani con il tovagliolo, prima di recuperarla.

193.                Qual e' il tuo piatto preferito? Quello fondo: ci va più roba dentro...

194.                I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce.

195.                "Me devo mangià una cosa che ciò un buco allo stomaco...". "Ma che te la mangi a fa' se hai un buco... te ricasca!!". (Antonio Giuliani)

196.                "Sta bistecca è la fine del mondo!". "Ma la fine del mondo è una cosa brutta! Pensa quanto fa schifo sta bistecca". (Antonio Giuliani)

197.                Ricette vere: "Ditaloni della clausura", "Maccheroncini con le banane", "Tagliatelle con viole, primule e salsiccia", "Tagliatelle al cioccolato", "Tagliatelle amletiche", "Linguine con il cammello o l'antilope", "Ravioli afgani". (Da 'Il Nuovo Codice della Pasta' di Vincenzo Buonassisi. Rizzoli Editore, 1991)

198.                Ricette vere: "Rigatoni con uccellini" (da 'Il Talismano della Felicità' di Ada Boni)

199.                Ricette vere: "Frittata con gli zoccoli", "Frittata della Povera Donna". (da 'I Consigli di zia Betta', Edizioni Paoline, 1988)

200.                Ricette vere: "Ditaloni con cavolo e acciughe", "Coppe di pompelmo rosa con pesce". (da 'L'agenda di casa di Suor Germana', 1993)

201.                Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola. Se uno cammina per la strada, trova chi butta la farina, chi la mozzarella, chi la pummarola e la pizza circola nell'aria. È come un virus. (Teo Teocoli)

202.                Colmo per un prosciutto: vincere la coppa.

203.                Chi non bada a ciò che mangia difficilmente baderà a qualsiasi altra cosa. (Samuel Johnson)

204.                In generale un uomo e' piu' contento di avere in tavola una buona cena che una moglie che parla il greco. (Samuel Johnson)

205.                Il 3 agosto 1664 Luigi XIV utilizzò per la prima volta una forchetta. Prima di quel giorno mangiava, come tutti, la minestra con il cucchiaio. (Cavanna)

206.                Commestibile: Buono da mangiare, sano e digeribile come un verme per un rospo, un rospo per un serpente, un serpente per un maiale, un maiale per un uomo e un uomo per un verme. (Ambrose Bierce)

207.                La prima legge della dietetica sembra essere: se il sapore e' buono, a te fa male. (Isaac Asimov)

208.                Una buona digestione si avvicina ai misteri dell'infinito. (Gianni Brera)

209.                Personalmente sto lontano da tutti i cibi naturali. Alla mia eta' ho bisogno di tutti i conservanti che posso assumere. (George Burns)

210.                Un tale sta guidando un camion carico di bottiglie di coca cola quando nota una splendida ragazza ferma sul bordo della strada. La ragazza si accorge del camion e ad ampi gesti gli chiede di fermarsi. Il tale, vista l'insistenza della giovane, accetta e la fa salire. Dopo circa un'ora di strada, giungono al primo paese. Fa un caldo terrificante, le strade sono praticamente deserte. L'avvenente giovane chiede all'autista se la puo' far scendere al prossimo incrocio e l'autista obbedisce. Prima di scendere, la ragazza gli prende il volto con le mani e lo bacia appassionatamente. Poi eccitatissima gli chiede di fare l'amore. L'autista e' emozionato, ma la cabina del camion e' troppo piccola. Allora prende un telo, quattro casse di coca, scende dal camion, sistema il telo sul marciapiede deserto e pone le quattro casse agli angoli. La ragazza eccitatissima scende, si spoglia e si stende a gambe aperte. Quando l'autista gli e' sopra, la donna per l'eccitazione ha un arresto cardiaco. L'autista la scuote ma lei non reagisce, allora in preda al panico risale sul camion e parte a tutta velocita'. Poco dopo, un paio di passanti isolati si trovano casualmente a passare di la', notano il corpo nudo disteso appetitosamente sul telo e uno di loro dice: "Guarda compare, questo e' un miracolo!" e gli e' subito sopra, mentre l'altro toglie una coca da una delle casse e se la stappa. Terminato l'atto, il primo si rivolge all'amico: "Cazzo, questa si che e' una promozione, mica quella merda di Pepsi e i suoi guarda e vinci sotto i tappi."

211.                La mortadella .... un apostrofo rosa tra due fette di pane! (Cristoforo Calabrese)

212.                Per un periodo feci anche l'uomo-sandwich, ma andò male. Mica è facile trovare fette di pane così grandi. (Alfredo Accatino)

213.                Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese. (Riccardo Cassini)

214.                Never eat more than you can lift. (Miss Piggy)

215.                Due panini si incontrano. "Ciao. Vieni, ti presento una michetta". (Mauroemme). "E io ti presento mia cugina Rosetta, di Roma".

216.                Secondo una recente indagine condotta a livello internazionale risulta che: I Giapponesi mangiano pochissimi grassi ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Al contrario i Francesi mangiano molti grassi e pure hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. I Giapponesi bevono poco vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Gli Italiani ed i Francesi bevono quantità eccessive di vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Morale: mangia e bevi quello che vuoi. Quello che fa male è parlare l'Inglese.

217.                KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.

218.                Ho già mangiato la settimana scorsa: i pasti regolari sono per i rammolliti! (Paperon De' Paperoni)

219.                La maionese mi fa impazzire. Il che mi fa sorgere un dubbio. Sono io che sbatto lei o lei che sbatte me? (Franco Kappa)

220.                Che differenza c'e' fra una donna e la maionese? La donna impazzisce se la sbatti bene, la maionese se la sbatti male. (Franco Kappa)

221.                A cosa serve la pillola del giorno dopo ? A digerire i peperoni del giorno prima!

222.                Arrosti Domiciliari: Polli cucinati nel forno di casa.

223.                Ieri avevo una cena importante con tutti i miei colleghi di lavoro. Ho fatto la spesa io e sono andato in centro in un negozio particolare e molto famoso che vende le cose piu' strane. Ho visto su uno scaffale delle scatolette di carne di elefante e mi e' sembrata una cosa strana e affascinante da fare per cena; cosi' ne ho comprato 10 scatolette. Ma arrivato a casa, mia moglie le apre e le trova tutte vuote. Allora, arrabbiato come un elefante, telefono al negozio e copro di insulti il venditore. Questi, per nulla impressionato, mi fa con tutta calma: "E' possibile, signore. Le sara' toccato il buco del culo!".

224.                Il cibo è la forma più primitiva di conforto che io conosca. (Sheila Graham)

225.                Noi siamo gli infelici schiavi del nostro stomaco. (Jerome Klapka Jerome)

226.                Il menu di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare. (Buddy Hackett)

227.                Un cetriolo dovrebbe essere affettato con cura, condito con pepe e aceto e poi buttato via, come buono a niente. (Samuel Johnson)

228.                Gli americani mangerebbero immondizie, se solo fossero ben condite con il ketchup. (Henry Miller)

229.                Ultime notizie: Svolta nel caso della maionese impazzita: al frullatore mancava una rotella. (Fulvio Fiori)

230.                Penso spesso alla quantita' di manzo che occorrerebbe per fare un brodo con il lago di Ginevra. (Pierre Dac)

231.                Il salame nostrano non sta piu' nella pelle.

232.                SPINACI. Sono la scopa dello stomaco. Non dimenticare mai la famosa frase di Prudhomme: "Non mi piacciono, e ne sono contento, perché se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare". (Ma ci sara' sempre qualcuno che trovera` tutto cio` perfettamente logico e non ridera'). (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)

233.                Attenzione a non chiamare cibi di Frankenstein gli alimenti transgenici. Potrebbero offendersi e non rivolgerti più la parola. (Ellekappa)

234.                FAST FOOD, s.m.: luogo dove ci si lava le mani dopo aver mangiato.

235.                LIQUIRIZIA, s.f.: Il gusto del Tabù.

236.                Ricetta Scozzese: "Prendete a prestito due uova..."

237.                In accordo con gli scienziati cinesi, l'aglio e la cipolla possono ridurre del 50 % il rischio di cancro alla prostata. Non morirete, ma puzzerete come un morto. (Jay Leno)

238.                Io amo gli animali... soprattutto con salsa di pomodoro.

239.                Piatti tipici di Sgambarella: Lo stufato di dogberman. Il camaleonte ripieno di zanzare. Il bue passato in padella col cinghiale incazzato e messo a marinare nella nutella. Le sgrazzole, un dolce fatto col ragù di foca. La foca monaca trifolata al burro di alce. E infine, il delizioso paté di minchia di cavallo, che bene si accompagna con il Franzat, un vino che si produce spremendo la ammanite faloide. (Maurizio Crozza)

240.                Noi mangiamo per vivere, loro vivono per mangiare! (We eat to live, the live to eat!) (da "La Gang del Bosco")

241.                Calcio nelle palle... L'inguine Al Pesto. (Quozzamax)

242.                Perché il pane caldo è fresco?

243.                Perché questa bibita e' chiacchierona? Perché e' disse... tante!

244.                Colmo per un fornaio N.3: lavorare per guadagnarsi la pagnotta.

245.                A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei. La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce piu' buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa ... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo". Ma cristo santo! Cazzo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce piu' buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua ... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare piu' a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione ... e devi dargliene un po' a lei. Cazzo! Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita. Macché ... lo mangi vivendotelo male. Malissimo. perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza  rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto. Ma qui non puoi. Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato ... ne ordino un altro ...". Ti odierà. Cazzo, se ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Cazzo, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti piu' profondi e complessi (le tette, il culo, fa i pompini, è troppo figa, e aperta dietro ...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi scazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Devi mangiarlo alla cazzo di cane. Non puoi mica partire dalla crosta ... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi   migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "Ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un pò".  Un pò?! Cazzo è "un pò"? Quantificami "un pò". Quanto le avanzo, e che cazzo le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca merda schifosa, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso del cazzo. La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori. Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono  venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta puttana.
Alcuni esempi.
- Compri un cornetto Algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessara di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto. (copyright 2001/2003 Matteo Avallone)

246.                Cosa ottieni cucinando un piccione con del burro d'arachidi? Un uccello che ti si attacca al palato.

247.                Ho capito cosa vuol dire "sudarsi il pane" quando ho visto un Francese con una baguette sotto l'ascella. (Lopezzone)

248.                Dialogo tra un commesso di un negozio di alimentari e un cliente: "Mi faccia un panino, con quello che vuole". "Culatello?". "No, no a me piacciono le donne". (Maurizio Tecli)

249.                I ceci fanno male alla vista: portano alla cecita'! (Ulisse)

250.                Se nasci contorno non puoi morire piatto di portata. (Angie)

251.                Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...".  E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "

252.                Non conosco nulla che vellichi così voluttuosamente lo stomaco e la testa quanto i vapori di quei piatti saporiti che vanno ad accarezzare la mente preparandola alla lussuria. (De Sade)

253.                Non si sa di nessuno che sia riuscito a sedurre con ciò che aveva offerto da mangiare; ma esiste un lungo elenco di coloro che hanno sedotto spiegando quello che si stava per mangiare. (M.V. Montalbán)

254.                I peccati dello stomaco ricadono sul corpo intero. (Snoopy) (Charles M. Schulz)

255.                In quella pizzeria facevano delle pizze così sottili, ma così sottili da avere un lato soltanto.

256.                Ci sono due modi classici di morire: di fame e di indigestione. (Enzo Ferrari)

257.                Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla, che devo far pari con le ascelle.

258.                Il mio animale preferito è la bistecca. (Fran Lebowitz)

259.                Non mi piacciono gli gnocchi troppo gnoccosi, la carne troppo carnosa, l'olio troppo oleoso. (Witold Gombrowicz)

260.                Forchetta : lo strumento usato principalmente per portare alla bocca cadaveri di animali. (Ambrose Bierce)

261.                In principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne il colesterolo. (Dino Verde)

262.                Il sesso e' come una fetta di pizza. Quando e' buona, e' buona. E anche quando e' cattiva e' ancora buona. (Sex is like a slice of pizza. When its good, its good. And when its bad, its still good). (Nick Dobbins)

263.                A un certo punto bisogna fare delle scelte. Tra cibo e sesso ho scelto il cibo perché dà soddisfazioni più durature. (Father McKenzie)

264.                In tutti questi anni, McDonald's ha venduto più di 30 miliardi di hamburger. Fanno quasi tre etti di carne. (Daniele Luttazzi)

265.                Il proprietario di un negozio di specialita' gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda: "Mi dica la verita'. Questo pasticcio non puo' essere solo di beccaccia senno' lei non lo venderebbe ad un prezzo cosi' basso!". "Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo...". "Ah ecco perché! E in che proporzioni?". "Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia..."

266.                Credo che se stessi morendo di fame potrei mangiare un cane. Ma non un collie, perché non mi piace il sapore dei collie. (Jack Handey)

267.                La carne rossa non e' dannosa per te. Quella blu-verde, quella si' che ti fa male. (Tommy Smothers)

268.                E' assodato che i fagioli contengono ferro. Infatti, le mie mutande sono sempre ossidate. (Mauroemme)

269.                Il sedano ha un conto calorico negativo. Ci vuole piu' energia a masticarlo di quella che il sedano contiene. Stavo pensando, dunque: se uno mangiasse trenta libbre di sedano in una settimana, sparisce. Al settimo giorno e' li' che mastica, diventa trasparente, poi un alone verdastro e poi "Puf!". (Tim Bedore)

270.                Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.

271.                Quand'ero bambino il menu di casa consisteva in sole due scelte: mangialo, o vattene. (Buddy Hackett)

272.                "Mi piace vederti mangiare". "Perché?". "Non so, forse perché... perché sei così bella quando tu... illumini la forchetta". (Woody Allen)

273.                Ci vogliono 4 uomini per preparare l'insalata: uno generoso per l'olio, uno avaro per l'aceto, uno saggio per il sale e uno matto per il pepe. (François Coppée)

274.                Gastronomo: un saggio dell'assaggio. (Lopezzone)

275.                Colmo per una forchetta: essere posata.

276.                "Pronto, parlo con la pizzeria La Capricciosa?" "No, no e no!" (Mauroemme)

277.                Quando arrivi a cinquantadue il cibo diventa piu' importante del sesso. (Prue Leith)

278.                "Io ho un gatto che dice miao". "E io ho un cane che dice bau". "Ah si? E io ho un barattolo che dice zucchero". (Mauroemme)

279.                Ieri sera sono stato invitato a cena da Angie. Ad un certo punto lei mi ha detto: "Fai come se fossi a casa tua": ho dovuto lavare i piatti. (Lopezzone)

280.                Un gruppo di spaghetti incontrano un gruppo di vongole. "Ehi, andiamo a farci quattro salti in padella?". (Mauroemme)

281.                "Camerati! Volete burro o cannoni?". "Cannoni! Ma come si spalmano?"

282.                Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)

283.                Qual e' il piatto preferito dai vegetariani? Tagliatelle paglia e fieno.

284.                Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi.

285.                Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita. E' una pizza idea? (Scirio)

286.                Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito in faccia! Tzè! (rafrasnaffra)

287.                Fusoliera: recipiente per condimenti dalla linea aerodinamica. (Respect!)

288.                Tra olii: "Mi sento male, insoddisfatto, incompiuto". "Ovvio, sei ancora extravergine". (Respect!)

289.                Qual e' la pasta preferita dai programmatori ? La matriciana (o l'array-bbiata).

290.                Gli animali si nutrono, l'uomo mangia, e solo l'uomo intelligente sa mangiare. (Anthelme Brillat-Savarin)

291.                Dimmi che cosa mangi e ti dirò chi sei. (Anthelme Brillat-Savarin)

292.                Invitare qualcuno a pranzo vuol dire incaricarsi della felicità di questa persona durante le ore che egli passa sotto il vostro tetto. (Anthelme Brillat-Savarin)

293.                Un uomo d'affari condusse la sua segretaria a colazione in un ristorante tipico e, tra le altre portate, ordino' "gioielli di toro" per entrambi. Lei ne assaggio' un boccone e disse: "Buonissimi... cosa sono?". L'imbarazzato industriale, dopo aver pensato un momento, rispose: "Saprai, vero cos'è un toro?". "Certo" rispose la segretaria. "Bene! E sai cos'è il bue?". Altra risposta affermativa. Lui guardo' il piatto e mormoro' a voce bassa: "Beh, tu stai mangiando la differenza!!"

294.                Io penso che Dio stia nell'ostia così come la lepre sta in questo patè di lepre.

295.                Ho visto un titolare di zuccherificio rimanere con l'amaro in bocca dopo aver visionato i bilanci.

296.                Legge di Thiessen sulla gastronomia: La durezza del burro è direttamente proporzionale alla morbidezza del pane.

297.                La ghiottoneria è la curiosità dello stomaco. (J. Normand)

298.                I suoi occhi erano freddi. Freddi come la neve d'inverno che fuori cade. Si', freddi e quindi difficili da masticare...

299.                San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

300.                Ma il prosciutto di Praga si fa con la carne di bestie orbe?

301.                Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert. (DrZap)

302.                Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)

303.                "Tante grazie per i pesci, erano squisiti". "Per pochi, non per tutti". (Grizzly)

304.                "Che sapore ha il sale da cucina?". "Dipende... quello fino o quello grosso?". (Mauroemme)

305.                Sostanze chimiche: sostanze nocive con cui sono fatti i cibi moderni. (Chemicals - Noxious substances from which modern foods are made)

306.                Vado al ristorante, chiedo un filetto e mi portano una fetta di carne cruda... ma non la definirei neanche cruda, un bravo veterinario sarebbe riuscito ancora a salvarla! (Alessandro Brunello)

307.                Ho visto un documentario sulla Giamaica. Hanno fatto vedere come mangiano: mettono un pentolone d'acqua a bollire poi ci versano praticamente una capra intera e circa 30 banane ridotte in poltiglia. Fanno bollire per non ricordo quante ore e poi ci mangiano in 5/6 per qualche giorno. Ti credo che si fanno le canne. (Gello Ramello)

308.                Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non è stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci voi a mungerle. (Alfredo Accatino)

309.                Se un giorno senti dentro di te come un grande senso di vuoto, mangia. E' fame. (Mauroemme)

310.                "Nel 1602 la signora Violetta Aceto inventò un condimento straordinario. Lo chiamò Balsamick, in onore dei figli Balsa e Mick, morti in un duello". Non è una barzelletta: è quanto si legge sull'etichetta della bottiglietta prodotta dalla Newman's Own, l'azienda di proprietà del mito di Hollywood che fattura ogni anno qualcosa come 150 milioni di dollari. (da Dagospia)

311.                La prima pasta fatta con l'eroina! I maltagliati! (Paolo Beneforti) ( o i bucatini?)

312.                Salumi in crisi di identita'. Sono un salame. Da quando è morta Della - o meglio, è stata soppressa - ho messo su una bella pancetta e modi affettati. Non sono mai stato veramente cotto, ma ho comunque smesso di pensare al campionato, e mi sono concentrato sulla coppa. Ho ricominciato a frequentare i soliti amici, balliamo la sansa (tanti tipi stagionati, ma ogni tanto capita qualche bel culatello) e recitiamo. Ma sono entrato in crisi d'identità quando il protagonista mi ha detto: "Fammi da spalla". (Enotrio Pallanzo)

313.                Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile è 06.06.05.05. giusto?
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio.  Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia - Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo.  Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato". Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame". (Bilbo Baggins)

314.                Tra olii: "I miei hanno fatto tanta fatica per avermi". "Ma come ti chiami?". "Olio di gomito". (Respect!)

315.                Mangialo oggi. Domani potrebbe essere troppo cattivo per la tua salute. (Eat it today. Tomorrow it will be bad for your health)

316.                Arrestato venditore abusivo di caldarroste! La polizia lo ha colto in castagna! (Bilbo Baggins)

317.                Ho scoperto che mia figlia ha il fidanzato: al supermercato non compra più i ditalini ma le linguine. (Respect!) 

318.                Ho scoperto che mio figlio preferisce masturbarsi invece di fare i compiti: ha cambiato formato della pasta dalle penne alle pipe. (Respect!) 

319.                Il destino delle nazioni dipende dal modo in cui si nutrono. (Anthelme Brillat-Savarin)

320.                Il piacere della tavola e' di tutte le eta', di tutte le condizioni sociali, di tutti i paesi e di tutti i giorni; puo' associarsi a tutti gli altri piaceri, e resta ultimo a consolarci della loro perdita. (Anthelme Brillat-Savarin)

321.                L'uomo e' cio' che mangia. (Der Mensch ist, was er isst). (Ludwig Feuerbach)

322.                W.W.F.
World Wildlife Food
Ristorante da Arrigo
solo animali estinti o in corso di.

Menù del giorno
- Rinoceronte bianco al nero di seppia (rinoceronte grigio)
- Lesso di Panda (solo per 4x4  persone)
- Bue marsicano all'occhio (occhio di bue)
- Pizza al Lemure masticato in brodo primordiale
- Pizza agli sfilacci di mammouth *
---
*alcuni prodotti potrebbero essere congelati
(Ettorman)

323.                Donne, calcio o pastasciutta? La cosa migliore è una donna che gioca a calcio e mangia la pastasciutta. (Roberto Benigni)

324.                Ieri sono andato in pizzeria e ho preso una pizza con salsiccia, wurstel, prosciutto cotto... All'anagrafe "Frutti di Porco". (Miss K la PP)

325.                Per aggiornarvi sui gusti alimentari, affìdatevi ad un dietective. (Pino Imperatore)

326.                Ricetta per un uovo alla coke: Mettete un uovo in un altiforno, e lasciatelo carbonizzare. (Merlino)

327.                Ricetta per la patata bollente: E' una ricetta semplice semplice. Non mi ricordo piu' come si prepara, ma ve la passo volentieri. (Pistillo)

328.                Al mare mi hanno venduto un SANDwich con dentro della sabbia. Quando ho protestato, mi hanno assicurato che secondo il loro dizionario d'inglese, la sabbia era un ingrediente fondamentale, per quel tipo di spuntino. Si sono anche offerti di cambiarmelo con un "hot-dog", ma prudentemente non ho accettato! (Bilbo Baggins)

329.                In pizzeria: "Cameriere, vorrei una prosciutto e funghi senza funghi". (Papu)

330.                Il peperoncino è un potente afrodisiaco: fa diventare il pene lungo e duro, con una azione immediata. Stessi risultati, ma con minore immediatezza, si ottengono anche se, anziché passarlo sulla parte, lo si mangia. (Lopezzone)

331.                Antica locanda "La Vecchia Segheria"
via Guglielmo Rosiconi 27
Sega di Ala (TN)

MENU' di stasera:
Antipasti
- Bocconcini di mogano
- Fantasia del tagliaboschi
- Carpaccio di palissandro in salsa di betulla

Primi:
- Spaghetti paglia fieno e frasche
- Linguine allo Scoglio Nato
- Rosiconi in umido in salsa mordensata
- Ravioli del taglialegna al Teak

Secondi:
- Salsicce golose alla segatura
- Fesa di soreta
- braciole di pino di svezia

Contorni:
- Fagiolini di noce chiaro
- Erbette croccanti
- Rosichini di quercia

Dolci:
- gelato al cocco (parte usata: gusci e albero)
- Noci alla pesca
- Pesche alla noce
- Tronchetto della felicità

Vini:
- tarlot del veneto
- Nocciola
- Salice Salentino
- Canna o nau sardo.
(Quozzamax)

332.                L'insalata russa. E l'olio? E' rimasto imbottigliato! E il grana dov'e'? Di là che si gratta...

333.                Ricette pazze: Spaghetti alla carbonaro: sono da preparare rigorosamente di nascosto, sussurrando ogni tanto: "Viva Verdi!" (Daren)

334.                Ricette pazze: Crème caravel: mettete a marinare un uovo di Colombo, poi sbattetelo con una Pinta di latte. Spolverate di zucchero a vela e servite. (Feidhelm)

335.                Ricette pazze: Arresto di vitello: specialita' dei NAS in tempi di sindrome della mucca pazza. (Florasol)

336.                Il biscotto integrale e' la versione fuoristrada del biscotto normale ?

337.                Rompe sempre perché vuole cibi senza conservanti... ma visto come è ridotta direi che sarebbe ora che iniziasse a nutrirsi solo di conservanti... 

338.                Conosco uno così sfortunato, ma così sfortunato che si è specializzato nel cucinare lo scalogno. (rafrasnaffra)

339.                Un antipasto è quella cosa che ti sazia la fame, ma ti rovina l'appetito. (Definizione del buffet) (dalle leggi di Murphy 2006)

340.                Certo che il cibo del Mc Donald’s fa male. Guarda le cassiere che ci lavorano. Guardale bene. Una volta facevano le modelle. (Paolo Burini)

341.                Adoro il ketchup. Metto il ketchup dappertutto. Anche sul ketchup. (Paolo Burini)

342.                Il pesce è l'unico alimento che si considera guasto quando odora per quello che è. (P.J. O'Rourke)

343.                Oggi cucinando il riso a pranzo mi sono ustionato una mano: mi sono scordato che era riso Scotti. (E_A_N-8)

344.                Il cibo preferito dai canguri: Quattro salti in padella! (Da "Fulmicotone 2000", 2000 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

345.                Oggi guardavo delle figurine: in una c'era un hot dog, in un'altra un sandwich con un hamburgher, in un'altra c'era una focaccia con verdura e mozzarella... erano delle figurine panini. (rafrasnaffra)

346.                Destrosio : Lo zucchero detestato dai comunisti mancini. (Ride-finizioni) (DrZap)

347.                Cartello in una pizzeria: "Pizza da esportazione".

348.                Il betacarotene: da secoli sono note le proprietà benefiche di questa sostanza antiossidante e stimolatrice della produzione di melanina e questo nonostante tutto non sia stata ancora rilasciata una versione aggiornata. (rafrasnaffra)

349.                Cosa fanno due ragazzi genovesi che si prendono a botte ? Il pesto alla genovese.

350.                Da bambino avevo dei problemi col cibo, così ho fatto le scuole alimentari! (Bilbo Baggins)

351.                Sapete a chi va tutto il mio affetto? Al prosciutto di Parma! (Bilbo Baggins)

352.                Ma perché il cibo congelato non è mai fresco? (Dr. ICE)

353.                Ho visto un dente del giudizio stabilire quali cibi erano buoni e quali no. (DrZap)

354.                Menu' per astronauti: Apollo lesso; Saltimbocca alla romana; Tiramigiu'. (Il Ruggito del coniglio)

355.                Uova di pesce inquinate. Da oggi nei ristoranti si potrà cucinare soltanto a bottarghe alterne. (Dr. ICE)

356.                Notizia giornalistica: Rinvenuta un'aragosta fossile in Messico. Commento: Ora il problema e' trovare i tagliolini fossili! (Il Ruggito del Coniglio)

357.                Una volta si chiamava yogurt. Adesso apri il frigo della ragazza e vedi nomi tipo "Lactosia con stellaris infidus ineffabilis B12". Al posto della lista degli ingredienti hanno messo un brano di Cicerone, tanto nessuno se ne accorge. In realtà è un cilindretto pieno di pappetta bianca con microrganismi ancora vivi dentro. La prossima volta che la tipa rifiuta la fellatio, la considero una questione personale. (3573 bytes free)

358.                Fa che il cibo sia la tua medicina e che la medicina sia il tuo cibo. (Ippocrate)

359.                Carciofo : una margherita commestibile. (Il partigiano)

360.                Ho comprato un paio di calamari. Me li son cucinati, ma ... erano dolci. Certo chiamarli caladolci non suona bene, però... il mondo è strano a volte. (rafrasnaffra)

361.                Ho rovesciato la panna e ho impiegato un sacco di tempo per rimontarla. (Mauroemme)

362.                Si dice che l'appetito vien mangiando, ma l'appetito viene a star digiuni. (Toto' in "Totò al Giro d'Italia") (Lino Toffolo)

363.                Se dici pane al pane e vino al vino ... che dirai all'aceto e al pepe? (Antonio Covatta)

364.                Ho comprato dei biscotti. L'etichetta diceva: "Senza zuccheri aggiunti, senza sale, senza coloranti, senza OGM, senza glutine, senza lievito, senza latte, senza uova". Apro la scatola: era vuota! (Alessandra Sarno)

365.                Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.  Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d' acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se  non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i  giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni  giorno un' aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco,  per il sistema  nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in  mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e  dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´ Actimel  e la fibra  lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...e cosí via  finché ti rimangono dei denti in  bocca, senza dimenticarti di usare il filo  interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo  con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per  mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le  statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora  (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no  la mezz´ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le  piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi  informati, e leggere per lo meno due giornali e  un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve  fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere  innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di  tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al riguardo ti ricordo che bisogna  lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il  tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L' unica possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con lo  spazzolino in bocca fai l´amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti è  rimasta una mano libera?? Chiama i suoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´ Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i  giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo  messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi  una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá  non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti... (Andrea Di Vita)

366.                I cibi sani mi rendono malato. (Calvin Trillin)

367.                Proprio all'ingresso dello stomaco, una pizza sta aspettando il suo turno di essere digerita. Arriva un whisky molto trafelato, e la pizza lo fa passare. Dopo due minuti, un altro whisky, e poi un terzo. La pizza lo ferma e gli domanda: "Ma cosa succede lassù?". "C'e' una festa!". "Fantastico! Torno subito su per vedere com'e'!". (La Settimana Enigmistica)

368.                Fino a 2-3 anni fa l'ACE era la candeggina. Adesso e' diventato un succo di frutta. (OttoVolante)

369.                Un rancore sul cibo è più profondo dell'oceano. (Masashi Kishimoto)

370.                La Danimarca esporta centinaia di tonnellate di biscotti negli Stati Uniti. Gli Stati Uniti esportano centinaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice: vabbe' saranno biscotti diversi. E allora perché non si scambiano la ricetta? (Beppe Grillo)

371.                Detesto l'uomo che butta giu' il cibo affermando di non sapere che cosa mangia. Dubito del suo gusto in cose piu' importanti. (Charles Lanb)

372.                E' meglio un uovo cotto oggi che una gallina cruda domani... (Daniele Cavalera)

373.                Una ragazza bionda ed una mora mi sono passate accanto, mi hanno ben osservato, e mentre si allontanavano ho udito la biondina dire alla brunetta: "Eccone uno che ha i marroni grossi"! Ero talmente felice che nonostante fossero carissime, ho detto al fruttivendolo di darmi tre chili di castagne invece di due. (Bilbo Baggins)

374.                Mangiavo troppo in fretta, cosi' sono andato a studiare scienza dell'alimentazione alla Bocconi! (Bilbo Baggins)

375.                Spaghetti: Quartieri in cui si rintanano i soci di colore di Società per Azioni. (Angeliqa) (da http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)

376.                Tutto ha un inizio, tutto ha una fine. Se nel mezzo c'è del salame, quello è un panino. (Guido Penzo)

377.                Se hai il colesterolo meglio usare lo strutto light. (Ottovolante)

378.                Ho un amico cartolaio molto nervoso... anche quando mangia. Infatti di solito mangia penne all'arrabbiata! (DrZap)

379.                Vengo da una famiglia in cui il sugo e' considerato una bevanda. (Erma Bombeck)

380.                Sull'insalata ho usato l'Olio Sasso, e adesso c'ho un peso sullo stomaco... (Mauroemme)

381.                Se per farsi la carbonara serve il guanciale, per farsi la puttanesca serve il materasso? (Boris Abito)

382.                I francesi vanno in giro con la baguette sotto il braccio. Cosi' quando arrivano a casa e' gia' condita! (Antonio Giuliani)

383.                Baghette... non era il famoso motivo per cui qualcuno aveva capito il detto "sudarsi il pane quotidiano"? (Grizzly)

384.                Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda. (Woody Allen in "Without Feathers")

385.                Per me un piatto di pasta dopo dieci ore di ginnastica è come un orgasmo. (Pamela Prati)

386.                Mi ha detto il dottore che noci, nocciole e mandorle fissano il calcio: ne mettero' una ciotola davanti alla TV alla prossima partita di coppa UEFA. (Renato R.)

387.                Un pezzo di pizza che puzza da pazzi nel pozzo del pazzo che puzza da un pezzo.

388.                Mio zio abita in campagna. A colazione ha sempre mangiato pane, burro e lardo. Ha avuto il primo infarto a quattro anni. (Federico Basso)

389.                L'educazione rovina le pietanze. (dal film "Indiscreto")

390.                Ho fatto una marmellata di pesche, ma non è piaciuta molto. Non so se sia perché ho lasciato dentro i noccioli. (Rino Ceronte)

391.                Lo sport allunga la vita. Il cibo la ALLARGA. (Blackout)

392.                La gastronomia ci ha reso uomini intelligenti. E' l'inedita teoria sull'evoluzione umana elaborata Richard Wrangham, docente di antropologia ad Harvard e autore del libro "Catching fire: How cooking made us human". Secondo Wrangham la scoperta del fuoco e l'intuizione che il cibo avvicinato alle fiamme diventa migliore sono stati due elementi determinanti per il nostro sviluppo. L'energia risparmiata nella digestione (piu' semplice se si cucinano gli alimenti) sarebbe stata dirottata dall'organismo dei primi ominidi al cervello, provocandone un aumento di superficie e capacita' intellettuale. Vissani sarebbe dunque il famoso anello di congiunzione. (Fonte: Corriere.it) (da C@c@o)

393.                Capezzano. Realizzato lo spaghetto più lungo del mondo: 7560 mt. Impossibile finirlo senza cominciare a cagarlo. (Zibri)

394.                Tutto quel che vedete lo devo agli spaghetti. (Sophia Loren)

395.                Ho smesso di comperare cibo naturale quando ho scoperto che l'80% della popolazione muore per cause naturali. (Milton Berle)

396.                In Giappone hanno un tipo di senape molto piccante che chiamano Wasabi, ma che qui in America chiamiamo WAAAAAAAAAAAAH! (Bob Saget)

397.                Le mucche sacre fanno gli hamburger piu' saporiti. (Abbie Hoffman)

398.                Noi liguri siamo diffidenti e guardiamo con sospetto alle novita'. Pensate che per secoli abbiamo continuato a masticare separatamente aglio, basilico, pecorino e pinoli... uno alla volta. Poi, quando una donna ha mischiato e pestato gli ingredienti nel mortaio, l'abbiamo accusata di stregoneria, bollita come una patata e condita col suo stesso intruglio. Siccome era una donna giovane e avvenente, fu ricordata come la prima 'gnocca al pesto'. (Emilio Razzetti)

399.                L'aggiunta di emulsionanti nei cibi è lecita? E' lecitina. (rafrasnaffra)

400.                Le persone anziane non dovrebbero mangiare cibi naturali, ma avrebbero invece piu' bisogno di conservanti. (Robert Orben)

401.                Jews always know two things: suffering and where to find great Chinese food. (dal film "My Favorite Year")

402.                Bistecca : Manzo o maiale a rate.

403.                Pasta : Se è d’uomo, è buona. (da 'Sveltopedia')

404.                Mi piace la bistecca al sangue, la mangio talmente al sangue che quando la taglio le metto i cerotti. (Francesco Rizzuto)

405.                Tutti i salmi finiscono in gloria, e i salmì in casseruola!  (Bilbo Baggins)

406.                Comprato ad asta maxitartufo per 250.000 dollari. Il tartufo è stato venduto ad un... magnate! (rafrasnaffra)

407.                Nessuno e' solo mentre mangia gli spaghetti. (regola di Morley)

408.                E' meglio che tagli la pizza in quattro pezzi: non sono tanto affamato da mangiarne sei. (Yogi Berra)

409.                Mia moglie dice che non è salutare fare colazione col cotechino inzuppato nel latte, e penso che abbia ragione, perché effettivamente mi provoca acidità di stomaco. Quindi per una volta le darò retta, e d'ora in poi sostituirò il latte con del buon vino! (Bilbo Baggins)

410.                Ci sono troppe poche persone che sanno apprezzare un panino veramente buono. (Too few people understand a really good sandwich) (James Beard)

411.                Il paté di fegato d'oca (paté de foie gras) costituisce una prelibatezza della cucina francese. Siccome e' un cibo molto costoso si può parlare di CARAOCHE ? Ma soprattutto se lo possono permettere i CARIOCA brasiliani? (Renato R.)

412.                Il guaio del cibo italiano è che dopo 6-7 giorni hai di nuovo fame. (Glenn Miller)

413.                A me piace molto il sushi, purche' sia ben cotto. (DrZap)

414.                La cena mi ha fatto male. Che abbia sbagliato a condire l'insalatone con l'acetone? (Bilbo Baggins)

415.                La cucina cinese non mi piace, perché l'unica volta che ho mangiato i nidi di rondine li ho trovati insipidi e cattivi. E oltre a questo, per prenderli ho pure rischiato di cadere da una lunga scala! (Bilbo Baggins)

416.                Amici: "Oggi mi faccio una svizzera!". Un altro: "Io invece una fiorentina!". Il terzo: "Molto meglio una sarda!". (BIG)

417.                Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni. (DrZap)

418.                Io mi cibo solo di cibi scadenti di ottima qualità. Che dite? Vi sembra una contraddizione? I cibi in via di scadenza costano meno e sono ugualmente buoni. (DrZap)

419.                Paestum: antica citta' dove fu inventata una salsa buonissima a base di basilico, poi divenuta famosa a Genova. (DrZap)

420.                Mia moglie spesso m'esorta a non pensare al passato, e io sono d'accordo, perché pure io preferisco gli spaghetti alla carbonara! (Bilbo Baggins)

421.                Acetone: prodotto della fermentazione del vinone. (Bilbo Baggins)

422.                Affetto: abbondanza di salumi e formaggi cui segue una bottiglia di buon vino. (Bilbo Baggins)

423.                Avanzo: parte del polpettone che si mangerà il giorno dopo. (Bilbo Baggins)

424.                Vorrei un mondo dove all'autogrill i panini non si chiamino Zufolo, Emiro, Fantasia, Rustichello, Lunotta, Rampollo, ma si chiamino 'panino col salame', 'panino col prosciutto', 'panino mozzarella e pomodoro'! (Leonardo Manera)

425.                Io ho fiducia che un giorno risolveremo il grave problema della fame, e tutti i popoli della Terra potranno mangiare a sufficienza. Certo però che allora si presenterà un nuovo grave problema, e probabilmente ci si farà guerra perché i digestivi non bastano per tutti! (Bilbo Baggins)

426.                Complesso: insieme di diverse carni buone da farci il brodo. (Bilbo Baggins)

427.                Contrito: ragù di carne per la pastasciutta. (Bilbo Baggins)

428.                Sotto ad un sole cocente sono rimasto in fila per un'ora, dietro ad un lento camion che trasportava maiali. Ah ... che delizioso profumo di pancetta fritta! (Bilbo Baggins)

429.                Deglutire: togliere il glutine agli alimenti destinati agli intolleranti. (Bilbo Baggins)

430.                Spero che ritorni presto l'era del cinghiale al forno. (cit. un affamato Franco Battiato)

431.                Uno dei piatti piu' usati quando si girano dei film a luci rosse sono le lasagne al porno. (DrZap)

432.                Se Terence Hill "Lo chiamavano Trinità", se uno mangia, una di sèguito all'altra, 50 costine di maiale, è giusto chiamarlo Pentecoste ? (Renato R.)

433.                Vicenza allagata. I gatti girano già in umido. (Spinoza.it)

434.                Che tipo di pane è il pancreas? (rafrasnaffra)

435.                Se avessimo le uova, potremmo fare il prosciutto con le uova. Se avessimo il prosciutto...

436.                Era uno che prendeva spesso due piccioni con una fava... I contorni non gli piacevano proprio! (DrZap)

437.                Ogni volta che ci passo davanti, entro da "non solo pane" a chiedere se sono arrivati i cerchioni. (faberbros)

438.                C'è solo una cosa che amo più degli animali: la loro carne. (Cisco)

439.                Il decimo di secondo e' una porzione piccolissima di un pranzo o di una cena? (DrZap)

440.                Gli uomini che vanno a fare la spesa comprano solo salame, prosciutto e mortadella. Soffrono di carenza di affettati. (Barbara Foria)

441.                Oggi ho fatto un'arrabbiata cosi' piccante che se domani me lo mettono in culo si fanno piu' male loro! (zibri)

442.                Sentita in un McDonalds: "Un BigMac menu maxi, 6 nuggets, un milk-shake al cioccolato e... una coca light".

443.                Ho tirato i dadi ed è uscito un brodo. Che fortuna! (superfly)

444.                Mi ricordo che da piccolo non marinavo mai la scuola. E anche oggi la maionese non mi piace. (DrZap)

445.                Scoperta una gigantesca frode alimentare. Alimenti per neonati venivano adulterati per poi venderli a ragazzi maggiorenni! (Bilbo Baggins)

446.                Chi adultera i cibi e' uno che trasforma gli alimenti per bambini in alimenti per adulti? (DrZap)

447.                Piero gettò la ciotola sul piano di lavoro con disgusto, e mentre si puliva l'orecchio destro con la chiave inglese che usava come spatola, si domandò perplesso perché mai la sua maionese impazzisse sempre! (Bilbo Baggins)

448.                "Dulcis in Findus" come dicevano gli antichi Romani a cui piacevano i bastoncini di merluzzo. (ABC)

449.                Oggi in mensa sella di coniglio arrosto. Mi chiedo che dieta debbano seguire i fantini... (ilduca)

450.                Non riuscivo a mettere la cravatta all'uovo in camicia e quindi ho pensato di ordinare una pizza. Ma ho preso una capricciosa. Non verrà. (Groucho Marx)

451.                Ho un'amica che ha abitato a lungo a Salso Maggiore. Li' conosce una trattoria famosa per gli intingoli favolosi: si chiama Salsa Maggiore. (DrZap)

452.                Decimo di secondo: piccola porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta. (DrZap)

453.                Lo stinco di santo e' più buono dello stinco di maiale? (DrZap)

454.                Gheddafi insiste: "Cancellare la Svizzera". Sì, e poi MacDonald cosa ci mette nell'hamburger???? (Pietro Babbo Rotelli)

455.                Mi hanno insegnato la ricetta delle salsicce coi crauti. Prima di tutto bisogna invadere una cucina... (DrZap)

456.                Ecologia. Ogni volta che mangiamo una bistecca di manzo consumiamo 4000 litri di acqua. Forse dovevano metterci meno sale. (Lia Celi)

457.                La lecitina e' una miscela di fosfolipidi appena appena entro i limiti di legge? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

458.                Ho capito perché il petto di tacchino non ti fa ingrassare: se ne mangi due etti, un etto va a finire nello stomaco, l'altro etto ti rimane tra i denti.

459.                Non capiro' mai quelle persone che per 10 minuti guardano il menu e poi scelgono la solita pizza. (Ridere o Piangere)

460.                Al mare in Grecia ho conosciuto una turista fiorentina ben in carne che si e' presa una cotta per me. (DrZap)

461.                Cina: trovata pentola contenente zuppa di 2400 anni fa. Risale all'età del farro. (Spinoza.it)

462.                Non mi capacito come faccia una buona fetta dell'umanità a cibarsi di riso. Io, dopo un risotto, scannerei a morsi un capretto. (Vincenzo Khenzo Prencipe)

463.                Mi sono sempre chiesto se la panna da montare fosse venduta solo all'Ikea. (marck leys)

464.                Vince il concorso di mangiatore più veloce e muore. Fast fu. (Frandiben)

465.                Trentino. Altri due cercatori di funghi morti. Questa moda di cercare funghi morti sta spopolando. (Eugenio Iodice)

466.                Il Trota ha detto che non mangia mai le penne perché non digerisce l'inchiostro.

467.                Ma cosa pensava il Sig. Barilla quando ha inventato i Ditalini ?

468.                Un lombrico esce frastornato da un piatto di vermicelli, urlando: "Ehi, ragazzi! Che ammucchiata!!!". (DrZap)

469.                Ma se si mangia la coda alla vaccinara, poi si guarisce? (Pamela Becic)

470.                Al ristorante il Trota ha ordinato i saltimbocca... Sono due ore che sta immobile davanti al piatto con la bocca aperta!

471.                Com'è relativa la nostalgia... verrà un giorno in cui i bigmac saran definiti "i genuini sapori de na volta". (Ciaci Kinder)

472.                Sempre a proposito di funghi, pare che questa sia un'annata incredibile. O almeno così dice il mio dermatologo. (Cityman)

473.                AAA - Pizzeria assume pizzaiolo stagionale per 4 stagioni. (Zap)

474.                E' stata una cena elegantissima, caviale, champagne e prosciutto di Prada! (Gian Carlo Moglia)

475.                GASTRONOMIA - Scienza che studia i gas dell'Universo. (Zap)

476.                Un consiglio per i manager che proiettano diapositive nei congressi: "Mai presentare grafici a torta poco prima dell'ora di pranzo!". (DrZap)

477.                C'e' proprio crisi: ho cercato un po' di riso al supermercato, ma ne erano privi. Glielo avevavo soffiato... (DrZap)

478.                Germania, trovata in uno scantinato confezione di strutto ancora buono dopo 64 anni. Meglio lardi che mai. (Lia Celi)

479.                Negli scaffali del supermercato non c'è più la polenta. La posvelta arriva sempre prima e occupa tutto lo spazio. (Massimo Cavezzali)

480.                Lo zucchero si estrae dalla canna (se uno non se la fa), dalla barbabietola e dal (di)abete. (Renato R.)

481.                Un giorno pure i Bigmac saran i genuini sapori de na volta... (Ciaci Kinder)

482.                Una ricca signora deve preparare una cena per degli invitati di riguardo e assume una cameriera apposta per servire a tavola. Prima della cena la signora le da' delle indicazioni: "La testina di vitello la servirai con un limone in bocca e dei ciuffetti di prezzemolo nelle orecchie". E la domestica: "Ma signora, cosi' appariro' ridicola!"

483.                Il burro era abbutterato per l'acido butirrico versatogli sopra. (Malerba)

484.                "Butta la pasta" ho detto oggi a mia moglie rientrando a casa quando mi sono accorto che era scaduta. (DrZap)

485.                Attenti alle date di scadenza degli alimenti. Chi sbaglia... caga! (Il Bastardo)

486.                Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

487.                Chissa' perche' a casa mia quando e' buio pesto si diffonde per l'aria un forte odore di basilico e pinoli. (DrZap)

488.                Oggi si celebra Cònato, musa dell'alchimia per la quale il cibo si trasforma in incubo. (matteo grandi)

489.                Olio di gomito : lubrificante di tipo organico umano prodotto in eccesso dai segaioli...

490.                A mezzanotte non c'e' scampo: mi faccio uno spagnettino allo scoglio! (DrZap)

491.                Cosa si fa con una bottiglia d'olio nella mutanda? La frittura di pesce.

492.                Un maccherone e uno spaghetto stanno discutendo."Io ti pesto!" disse il primo. "E io ti sugo!" rispose lo spaghetto.

493.                La marmellata nè si crea nè si distrugge. Si conserva.

494.                Non mi piacciono le cose di cattivo gusto ... tipo "broccoli", "fegatelli", etc…

495.                La specialita' dei ristoranti cinesi in Svizzera e' il riso alla cantonese. (DrZap)

496.                Dio ha creato il cibo... poi e' arrivato il diavolo con le calorie!

497.                Il diavolo è incazzato, perché la moglie è affamata: hanno rubato il pollo alla diavola ! (Renato R.)

498.                Lite furibonda tra fagioli e ceci. La zuffa del casale. (starWhores_41)

499.                Qual è la pasta preferita dei drogati? I bucatini.

500.                Preferite la carne ai ferri o il pesce all'uncinetto ? (Paperoga Style)

501.                Un'antica divinità veniva rappresentata con innumerevoli gambe terminanti in piedi con strane calzature: KhaliGOLA. I sacerdoti addetti al suo culto, con intenti sacrificali, strangolavano le vittime con un tipo di pasta simile a grossi bucatini (strozzapreti) in area emiliano-romagnola: in area veneta, facendo ingurgitare grossi tortelloni (strangolapreti) (Renato R.)

502.                Quando il DrZap va al mare a mangiare il pesce ordina sempre una freddura mista. (DrZap)

503.                Quando il Trota ha saputo quanto costava il tartufo a l'etto, ha deciso di mangiarlo sul tavolo. (David Massimo Carminati)

504.                Dialogo tra a Sora Pina e a Sora Lella a Centocelle (Roma). Sora Pina: "Stasera per cena mme prendo 'n kebab!". Sora Lella: "E che è sto kebbab?". Sora Pina: "E' tipo 'na porchetta, però all'insù!". (Ottovolante)

505.                Sul Carlino ho letto di un vero boom del pollo. Nell'ultimo anno, ne sono stati consumati 12 kg. a testa (+ 22%). Se non ci fossero alcune persone di mia conoscenza, sarei nauseato e mi uscirebbe dagli occhi. (Renato R.)

506.                Ho mangiato una mezza scatoletta di tonno e, durante la mia assenza, un topolino mi ha mangiato l'altra metà: Tonno CONSORCIO. (Renato R.)

507.                Immagino che l'insalata si chiami cosi' perche' va salata e non dolcificata... (DrZap)

508.                Tesoro, molle non ti piace, duro ti fa male, in mano ti si appiccica. Quante storie per mangiare un po' di torrone. (el_buddy)

509.                Dopo i cerchi nel grano, quando quelli ai 5 cereali? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

510.                In Grecia in una taverna ho chiesto un piatto di verdure cotte. Il cameriere me l'ha portato con un dito d'olio di oliva. Il piatto l'ho chiamato estrema unzione. (DrZap)

511.                Normale che un tacchino nel giorno del Ringraziamento sia abbacchiato. (Fabio Carapezza)

512.                Ma se il buio è pesto la luce è sugo? (DaveJam3)

513.                A chi mi parla alle spalle vorrei dire solo una cosa: "Ho mangiato fagioli".

514.                Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka. (Lia Celi)

515.                La salsa e' tonnata. Dove e' andata non l'ha detto. (Massimo Cavezzali)

516.                Goditi ogni secondo... perche' il primo fa ingrassare. (Snoopy) (L'uomo che sussurava ai link)

517.                Bisogna fare attenzione, quando si usano parole dal doppio significato. L'altro giorno ho detto che "mi ero stufato"...e mi hanno dato "dell' im-brasato". (Renato R.)

518.                Sono buono e caro. Come dice sempre il caviale. (egyzia)

519.                Se pensi che l'unico cibo che fa piangere sono le cipolle, prova a prendere una noce di cocco in faccia…

520.                Gli spaghetti allo scoglio van conditi con olio sasso? (Genio78)

521.                Insieme o da soli, l'importante alla fine è che la pasta non esca scotta. (dal libro "Grazie per quella volta. Confessioni di una donna difettosa")(Serena Dandini)

522.                Era un pezzo d'aglio importante. Un esponente di spicchio. (egyzia)

523.                Un bambino, quando comincia ad avere l'età in cui in cui aiuta la mamma a togliere la pentola con la pasta dai fornelli, si può dire che è in età "scolare" ? (Renato R.)

524.                Sono così carnivoro che anche l'insalata la ordino al sangue. (FrandIben)

525.                L'animale che anche dopo morto gira e si rigira di continuo è il pollo. (Mauroemme)

526.                Chissà se Cristina d'Avena mangia Kinder Cereali? (Ottovolante)

527.                Uno studio sull'alimentazione assicura che, ricucendo di 1/3 la normale alimentazione, il cervello ringiovanisce. Con la crisi, che comporta il non adeguamento di stipendi e pensioni, che, anzi, diminuiranno per l'aumento dell'IRPEF regionale, l'aumento di numerose altre tasse e la creazione di nuove imposte, parallelamente ai rincari dei generi alimentari dovuti all'aumento dell'IVA, presto avremo tutti un cervello da bambini in età scolare. Sarà bello, per me, ricominciare da rosa-rosae !!! (Renato R.)

528.                E' piu' pericolosa una tormenta o una torliquerizia? (DrZap)

529.                Questa sera un bel brodo di giuggiole condito con olio di gomito. (Walter Di Gemma)

530.                Quel vasetto di Bifidus non stava un attimo fermo. Era in Fermento. (Lady Zeta)

531.                Nel reparto di ortopedia sono spesso ricoverati uomini per traumi e lesioni da botte. E' per questo che a pranzo c'è sempre la pasta al pesto? (DrZap)

532.                Mi viene il sospetto che nei ravioli Buitoni ripieni di pesce ci sia carne di cavalluccio marino. (SatirSfaction)

533.                Perche' si dice buio pesto se il pesto e' verde?

534.                Davvero hanno trovato della carne nelle polpette IKEA? (Snoopy The Writer)

535.                Er bello sarà quando ce diranno che pure nelle scatolette de tonno ce stava er cavallo. (F4Fake1)

536.                Dopo la scoperta delle numerose frodi alimentari, verrà istituito il "Mistero della Salute". (Bukaniere)

537.                Ho trovato un porcino gigante. "Tanto di cappella!". (Cluedoardo)

538.                E' morto Bruno Buitoni. Per sicurezza non comprerei ravioli. (dan11)

539.                Rinvenute tracce di carne nelle scatolette Simmental. Di cavallo ? No, di manzo. (pietruzzo71)

540.                Ieri ho mangiato piccante, oggi me ne pento. D'altronde il peperoncino è come l'autostrada: si paga all'uscita. (Carlo Prestori)

541.                La parte migliore della seppia è l'osso, il resto è per i cuochi! (Maria Luisa Spaziani)

542.                Lui: "So amare". Lei: "Non ci credo, dimostramelo". Lui: "Vebbe', allora assaggia ste olive e dimme se non so amare!".

543.                McDonald's abbassa i costi: ora un hamburger costa come il caffé. E contiene la stessa quantità di carne. (giulysua)

544.                Come si chiama la merenda dello psichiatra? Buondì Matta. E la merenda della strega? Il sandwitch. (Lia Celi)

545.                Quali erano i biscotti preferiti da Vittorio Emanuele? I Savoiardi.

546.                La più bella spaghettata della mia vita. Di Ettore Scola. Pasta. (SatirSfaction)

547.                Trovato un topo nelle patatine fritte. Cosa non farebbero per farci credere che sono davvero al formaggio. (Lapausacaffe)

548.                Il commissario UE per la pesca ha criticato il commissario Montalbano: mangia i pesciolini ed è vietato. Forse è per non incorrere in questo reato che Emiliano, sindaco di Bari, si faceva regalare le cozze pelose. (Renato R.)

549.                Chissà chi è il primo che ha pensato "Ok, ora mangio 'sta cosa che è uscita dal culo di una gallina". (Matteo Scognamijo)

550.                Perche' il tonno sta in una scatoletta rotonda? Picchi' cu nasci tunnu nun po muriri quadratu!

551.                COTECHINO - Insaccato non in erezione (Renato R.)

552.                Il biscotto integrale e' la versione fuoristarda del biscotto normale?

553.                "Mala tempUra currunt" disse un cliente schifato dal ristorante giapponese. (GaspErCarbonaro)

554.                L'aglio vanitoso si guarda allo spicchio. (Walter Di Gemma)

555.                I chiodini non erano funghi che piacevano particolarmente a Gesu' Cristo. (Fabio Carapezza)

556.                Ho la faraona nel forno, aspetto archeologi per cena. (Risateinfinite)

557.                Mia moglie, nonostante la crisi, non rinuncia al biologico... si mangia le unghie! (DrZap)

558.                Cerco di mangiare sano. Non metto sale sul gelato, mangio solo pizza decaffeinata e bevo birra senza grassi. (La Settimana Enigmistica)

559.                Un suppli' ad un altro suppli': "A mio nonno dissero di supplire". L'altro: "E lui che fece? Eh? Che fece?". (Fabio Magnasciutti)

560.                I crackers hanno le frasi dei baci Perugina scritte in braille. (Macchessegrullo)

561.                Mc Donald's apre in Vietnam. E poi dicono che gli americani non sono vendicativi.

562.                Vietnam, apre il primo McDonald's. Mi piace l'onore del fritto la mattina. (Lia Celi)

563.                Vietnam, apre il primo McDonald's. La rivincita di "palla di lardo". (Bob Vespervalley)

564.                Allarme pesto al botulino: beccate diverse casalinghe mentre tentavano il lifting fai da te con le trofie. (bastardidentro)

565.                In russia l'insalata russa si chiama insalata francese, in Germania italiana. Nessuno che se ne prenda la responsabilità. (amogello)

566.                Una cosa che non sopporto e' che mia moglie ama molto il pesce, ma per mangiare un'orata ci mette un'ora. (DrZap)

567.                Il primo hamburger di carne sintetica non è succulento. Una schifezza, in sintesi. (egyzia)

568.                Una grande azienda di pasta fresca sta cercando d'associarsi con una multinazionale di Detersivi...vuole rivalutare i Bucatini. (Giuliano Argon Sacchi)

569.                Io non vado al McDonald's per mangiare, ma per rafforzare il mio sistema immunitario. (satira29)

570.                Sei costretto a pagare lo scotto quando ti servono del riso troppo bollito? (DrZap)

571.                Ieri ho comprato al supermercato un nuovo prodotto la cui etichetta diceva: "niente additivi, niente conservanti, niente coloranti, niente calorie". Infatti era vuoto. (DrZap)

572.                Quel vasetto di Bifidus non stava un attimo fermo. Era in Fermento.

573.                Dopo le dichiarazioni omofobe di ieri, Barilla fa dietrofront. Gli è preso un bello spaghetto! (Andrea Vasumi)

574.                Notizia del giorno: la Barilla sospende la produzione dei bucatini. (Massimo Pica)

575.                Quel prosciutto era davvero molto caro, era un prosciutto di Prada. (Giorgio Campo)

576.                Dopo le gaffe di questi giorni, Barilla lancia la nuova linea di pasta senza gluteo. (Stefano Lasagna)

577.                Barilla. Operazione simpatia. Guido Barilla fotografato mentre si fa un ditalino. (Carlo Turati)

578.                Stufa delle polemiche, la Barilla annuncia di aver sospeso la produzione delle Orecchiette. Lancerà i Ricchioni. (Stefano Lasagna)

579.                La pasta 5 minuti lasciata 8 minuti disse: sono scotta di tre. (Alex Hubner)

580.                Barilla dopo lo scivolone sui gay, tenta di rifarsi sugli immigrati: dove c'è Barilla, c'è Kasba. (Stefano Skalkotos)

581.                Ultimo saluto a Giuliano Gemma con un bel piatto di spaghetti western. (Riccardo Brosio)

582.                Ho mangiato un piatto di spaghetti e ci ho trovato pezzi di roccia... Poi ho capito che erano gli spaghetti allo scoglio! (Ironica-mente)

583.                Gli indignati contro Guido Barilla. Mi sa che finisce all'ospedale, il rampollo pastaiolo. Dove c'è barella c'è casa! (Mariassunta Di Matteo)

584.                Questo pollo e' cosi' crudo che un buon veterinario potrebbe ancora salvarlo!

585.                Gruppo di amici amanti del mais: i compagnucci della pannocchietta. (Claudio Barzini)

586.                Barilla ha fatto pace col mondo gay. A giudicare da come cammina. (Francesco De Collibus)

587.                Era talmente razzista da risultare intollerante a parecchi cibi. (Fabio Carapezza)

588.                Non ho ancora imparato bene a far saltare gli alimenti in padella, quante crepes sul soffitto! (Stefano Pedron)

589.                "Ma io volevo una fiorentina non del bollito". "Però hai ordinato del bollito, ti ho sentito pure io". Chi è causa del suo mal pianga se lesso. (Gioni Gennai)

590.                Qual è il piatto tipico delle Isole Eolie? Spaghetti aglio EOLIO!

591.                "Mi sono stufato" disse il minestrone. (battutario)

592.                La minestra è come la vagina. Meglio calda e senza peli. (battutiere)(Un lama elegante)

593.                Alla Barilla si parla un italiano maccheronico... (Dino D'amico)

594.                Tempo fa ho invitato una ragazza a casa mia promettendole una serata veramente piccante. Le ho fatto vedere la mia collezione di peperoncini, da quello calabrese ai tacos messicani. (DrZap)

595.                È la solita minestra riscaldata questa soup opera. (Camabrillo)

596.                Oggi, mia moglie mi ha fatto un pollo. Per tutto il pomeriggio, non ho fatto che tossire; quest'altra volta mi fa il piacere di togliere tutte quelle penne ! (Renato R.)

597.                Barilla, apre il magazzino più grande del mondo. E' la dispensa di Ferrara. (pirata21)

598.                Ho preso un panino al sesamo: gli ho detto apriti e si è aperto! (Giancarlo Aiosa)

599.                30 mila euro all'ex moglie di Guido Barilla. Le paga i condimenti. (Francesco D'Antonio)

600.                Guido Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al mese. Un sacco di grano! (Elisio Marinelli)

601.                Cassazione, Guido Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al mese. Ecco, questa è la famiglia che vogliamo. (Lvix)

602.                Ma se metto la panna sul vetro, poi è appannato?

603.                Dopo la carne di cavallo, si è passati alla carne di ORSA nel gran ragù STAR. Indagato il guardiano dell'ORSA, ARTURO. (Renato R.)

604.                Napoleone percepiva con la mente la cavalleria nemica, prima di udirla. Anch'io, quando vedo delle lasagne non fatte in casa mia, percepisco un rumore di zoccoli galoppanti. (Renato R.)

605.                La pasta pronta in 5 minuti la lasci 8 minuti dira': sono scotta di tre. (Alex Hubner)

606.                Scoop letterari qui a Kazzenger. Shakespeare, al fast food, ordinava sempre un McBeth? (Maurizio Crozza)

607.                Le vongole arrivano a vivere fino a 500 anni. Per limitare il proliferare che sarebbe dannoso a molte altre specie, Madre Natura, nella sua infinita saggezza, ha creato gli spaghetti. (Francesco Col)

608.                San Daniele sì che era uno stinco di santo. (Fabrizio Canzano)

609.                Faceto = chi diventa troppo allegro dopo essersi fatto di aceto. (Ride-finizioni) (DrZap)

610.                Un tipico piatto degli zingari e' rappresentato da fagioli che mangi circondato da un gruppo di ragazze Rom, luride e discinte che cantano canzoni sguaiate: sono i famosi fagioli con le zotiche. (DrZap)

611.                E' vero, non so fare la cotoletta, ma nessuno è nato impanato... (Sergio Neddi)

612.                Polizia: "Nuovi spray al peperoncino antisommossa"...i Rivoltosi si armano di "spaghetti aglio e olio". (Elvio Franceschi)

613.                Io non sono razzista, ma quelli che tolgono il grasso dal prosciutto crudo, li brucerei vivi.

614.                Quando il figliol prodigo si fece rivedere, il padre sacrificò la bestia più pregiata della mandria e inventò una nuova ricetta: il vitello tornato. (Stefano Prada)

615.                Che senso ha il libero arbitrio se poi esiste il colesterolo? (periferia galattica)

616.                Ma le lenticchie che ho mangiato a Capodanno, esattamente quando iniziano a fare effetto? (Antonio Di Stefano)

617.                Cruciverba. 7 orizzontale. Definizione. Femminile piemontese di Hot Dog. 10 lettere....Cagna cauda!

618.                Una tipica specialità emiliana è il belloccio senza via di scampo, altrimenti detto GNOCCO FRITTO. (umorismodarotterdam)

619.                Ragazzi, è tutto vero. Le lenticchie a capodanno portano un sacco di soldi. Me lo ha detto uno che le vende. (Teo Guadalupi)

620.                Il prosciutto e' un episodio di Peppa Pig diretto da Tarantino. (frandiben)

621.                Una ditta di alimentari ha immesso sul mercato una confezione di piselli sotto vuoto spinto, ma così spinto che lo ha vietato ai minori di 18 anni.

622.                Non mangio quasi mai grasso. Solo lo strutto necessario. (Storponimi)

623.                McDonald's: "In Italia abbiamo creato 24mila posti di lavoro". In gastroenterologia. (Daniele Zip)

624.                Mio zio abita in campagna. A colazione ha sempre mangiato pane, burro e lardo. Ha avuto il primo infarto a quattro anni. (Federico Basso)

625.                Orrore in un McDonald's a Roma: cliente ordina insalata. (Mordicchio)

626.                Mia moglie e' scocciata che sono sempre al computer e arrivo a tavola all'ultimo minuto. Oggi mi ha preparato delle penne alla USB. (DrZap)

627.                Toto': "Ah, fagioli, fagioli... e come mi guardano!". Peppino: "I fagioli ti guardano?!". Toto': "Sono i fagioli con l'occhio". (tratto da "Totò, Peppino e le fanatiche")

628.                Io non ho una mente contorta, io ho una mente con... torta, pizza, gelato, nutella e un bel panino con mortadella.

629.                Mia madre oggi a pranzo ha fatto gli gnocchi. Ma io non ci ho trovato niente da ridere. (Pippo Forever)

630.                La felicita' non esiste... ma le melanzane alla parmiggiana sì! (Ironia bastarda)

631.                Siamo quello che mangiamo, o è solo che mi hanno fatto acidità i peperoni?

632.                Ho acquistato un barattolo di pelati. Quando l'ho aperto, ho visto che erano perlati: Che schifo ! (Renato R.)

633.                Nel mondo bambini che muoiono di fame, e in Italia sempre a buttare la pasta.

634.                Nascono tra i rovi, vengono raccolte e alla fine diventano marmellata. Una bella storia da more.

635.                Pazzesco....stasera stavo finendo di mangiare la Bagna Caoda, tipica salsa piemontese a base d'olio e acciughe quando sono rimasto stupefatto che Balu', il mio gatto si fosse mangiato tutti i Topinialbur. (Mireno Comba)

636.                I dipendenti della Barilla fanno vedere di che pasta sono fatti? (Fabio Carapezza)

637.                Se già di prima mattina sai di aglio, io soffritto. (Simone Scalzini)

638.                Finito il primo quadrimestre agli studenti spagnoli danno la paella. (Riccardo Gallio)

639.                NOTIZIE FLASH: Gli ospedali riuniti, oggi, più confortevoli. Lo annuncia la TV con questo slogan : " Dove c'è barella, c'è casa!". (Mariassunta Di Matteo)

640.                Vi piace il sushi? Cosa vi sushita? (Walter Di Gemma)

641.                Comunque il tonno è un pesce sfortunato: anche quando è morto gli rompono le scatole. (Fix You)

642.                Quando arrivò era ben vestito, "l'uomo in camicia". Ma lei pensò bene di togliergliela dopo poco, constatando che si trattava di un "uomo sodo". A quel punto non si fermò e poco dopo gli tolse tutto, e rimase "l'uomo alla cock". Da lì a qualche ora l'unica definizione possibile fu "l'uomo strapazzato". (Flavio Chirico)

643.                E' il momento di dismostrare di che pasta siamo fatti... io mi sento tanto spaghetti con le vongole.

644.                Ricoveri a Genova per botulino nel pesto: "Il botulino nel pesto ?...è la morte sua !". (Renato R.)

645.                Mangio i fagioli e apro la finestra: è il principio di azione e aerazione. (Carlocinco)

646.                Il sushi andrebbe fritto. (azael)

647.                Lo yoghurt greco contiene fermenti attici? (Claudio Barzini)

648.                Ho fatto la notte in bianco. Domani la faccio al sugo. (Masse78)

649.                Scoperta in un supermercato mentre si infila un pollo in vagina... D'altronde il pollo se non te lo fai con la patata...!!!

650.                Scoperta donna con un pollo nella vagina. Di solito finisce che lo porta sull'altare. (Avvocato Brosisky) (Kotiomkin)

651.                Quello scrittore francese era ghiotto di alimenti ricavati da materie prime esotiche... Albert Camut, era il suo nome! (Cristina Foti)

652.                È vero che prima di andare dallo psicologo la panna montata era una panna introversa? (Maurizio Crozza)

653.                Facendo certi giochini, le ho cosparso le zone intime con una salsa di basilico olio pecorino e pinoli... L'inguine al pesto. (Flavio Chirico)

654.                Ho mangiato il baccalà fritto dopo il profiteroles. Il cosiddetto Dulcis in Findus. (Mattia Sayonara)

655.                Mangio dolci perche' da qualche parte là fuori, è il compleanno di qualcuno.

656.                "Ho provato la bistecca Valsoia, ma sono rimasto molto deluso". "Perché?". "Ha un sapore che non so decifrare, non sa né di carne né di pesce". (pater)

657.                Salute: il regime alimentare pregiudica il sonno. Succede quando non riesci a mettere insieme il pranzo con la cena. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

658.                Ad ogni ingrediente metto la giusta spezia, per esempio al granchio aggiungo il peperoncino: pizzica. (Baronda)

659.                Gino Paoli adora le cipolle di Tropea. "Questo soffritto viola". (arcobalengo)

660.                Il ragu' migliore lo fanno in Sicilia... a Ragusa.

661.                A Genova il buio pesto e' molto piu' buio delle altre citta', ma per fortuna ha un buon odore. (DrZap)

662.                Quando mangio un filetto o una fiorentina sono più che tranquillo: non credo nella resurrezione della carne. (Renato R.)

663.                Gli avevano promesso le tagliatelle, ma gli hanno rifilato gli spaghetti: Sotto mentite Sfoglie. (Renato R.)

664.                Il piatto preferito dagli artisti hip hop? Pasta con le cime di rap. (Ivano Biasiolo)

665.                Avevo scritto degli appunti, ma poi sono andati bruciati... il classico taccuino arrosto.... (Roberto VisionAir Miele)

666.                Credo che il pesce mangiato oggi, batta Gesù di gran lunga....Sento già dopo neanche 6 ore che sta risorgendo dallo stomaco. - ORATA PRO NOBIS (Pater)

667.                Stasera mangio un'anca di pollo lessa. A me piace molto il lesso freddo e condito: mi consigli aceto di mele, aceto di vino, aceto balsamico o acetabolo ? PS Non è un pollo d'allevamento, ma un pollo da cotile. (Renato R.)

668.                Mi sono stufato... disse il manzo in pentola !! (Sergio Masse Massetani)

669.                Amava le feste con gli amici, ma quando dava una cena serviva sempre potage e minestrine. Nella Contea era conosciuto, era Brodo Baggins. (Cristina Foti)

670.                Trecento studenti dell'Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola. Che ora è molto più gustosa. (Scie comiche)

671.                A: "Il mio francese è maccheronico". B: "Il mio, invece, è spaghettico". (abatelunare)

672.                Cosa usano gli emiliano-romagnoli per fare luce? Le lampiadine. (rafrasnaffra)

673.                "Mi sono stufato", disse il manzo in pentola. (Sergio Masse Massetani)

674.                Kevin Bacon nella carbonara preferiva sicuramente la pancetta al guanciale.

675.                E come disse il pollo nel girarrosto ..... non so se mi spiedo !!!  (Sergio Masse Massetani)

676.                Il manicaretto non è una pratica che si effettua per pulirsi il deretano senza levarsi la camicia.

677.                Perché tutti si lamentano dei primi caldi? Non possono farsi un'insalata di riso? (Cinzia Poli)

678.                La fetta biscottata cade sempre dalla parte della marmellata, anche se era col prosciutto. (Danilo Galli)

679.                Meglio un giorno da patatine fritte che cento da soia. (Frandiben)

680.                Il nostro più che un popolo è una collezione. Ma all'ora del pranzo, seduti davanti agli spaghetti, tutti ci riconosciamo italiani. (Cesare Marchi)

681.                Stamattina ho fregato la fetta biscottata: prima l'ho fatta cadere e poi l'ho imburrata dall'altra parte. (Paperoga Style)

682.                L'unica crema che fa bene al corpo ridonandogli slancio e vitalita' e' quella che sta dentro al cornetto appena sfornato.

683.                La prima volta che ti ho baciata avevi un alito al gusto di gamberetti in salsa rosa. A me i gamberetti in salsa rosa sono sempre piaciuti un sacco; forse è anche per questo che ti ho amata da subito.
Fu soprattutto per il culo, lo dico per onestà intellettuale. 80% culo, 15% salsa di gamberetti, 8% perché tu sapevi la matematica e io no. Mi piaceva stare con te, sempre. Con l'eccezione dell'episodio del gabbiano e della scimmia incollati vivi alla pala del mulino, non so se ti ricordi.
Il sesso era meraviglioso. Non lo facevamo, ma ci pensavamo molto. Cioè: io ci pensavo molto, tu non lo so.
Ora che mi hai lasciato mi sento davvero male. Perché mi hai fatto questo? (È una domanda di routine, non devi rispondere). Mi restano i ricordi. Di te, di noi, di tua cugina. Soprattutto di tua cugina, sono sincero.
Ora sto con un'altra. Fa la modella e credo sia ninfomane. Cucina bene. Mi stira le camicie. Le piace il calcio. È muta.
Eppure io continuo a pensare a te. Ora che non sei più con me, come farò? (Altra domanda retorica, non rispondere). Mi manchi. Perciò, ho pensato di chiedertelo. Ero indeciso, lo ammetto. Mi mancava il coraggio. Ma chi se ne frega, io voglio essere felice.
Mi dai la ricetta dei gamberetti? (Andrea Bertora)

684.                Se casco nel burrone non mi faccio nulla perche' scivolo bene? (DrZap)

685.                E’ tutto grasso, che cola...zione. (amomo') (cambioabito)

686.                La cosa buona dei cereali e' che quando finiscono puoi mangiarti la scatola... tanto sanno uguale. (Paperoga Style)

687.                Un italiano su 7 sceglie di mangiare bio. Gli altri 6 mangiano le porcherie del terreno confinante. (Renata Toniazzo)

688.                L'aglio per via rettale aiuterebbe a combattere l'impotenza. O a capire l'inclinazione sessuale. (Giuliana Implacabile Guizzi

689.                L'aglio per via anale aiuterebbe a combattere l'impotenza. D'accordo, ma poi ti puzza l'a..., ah no, niente. (Alberto Betti)

690.                Chi mangia molte arachidi finisce per avere la faccia tosta? (DrZap)

691.                Nella mia salumeria di fiducia, il crudo e il cotto si mettono a cantare. Duetti di prosciutto! (carolmadness)

692.                In natura non esistono animali cattivi. L'importante è accompagnarli con un buon contorno. (Giuliano Argon Sacchi)

693.                Qualcuno sa se a Genova prima di mangiare servono l'antipesto? (Carlo Ripanti)

694.                Mi aveva promesso mari & monti ... mi ha offerto una spaghettata gamberetti & zucchine !

695.                Ma l'olio di scemi è per cucinare 4 stolti in padella? (Sergio Neddi)

696.                Ieri in pizzeria ho chiesto una capricciosa e mi hanno portato la bambina del tavolo di fronte.

697.                Ditelo con i fiori, meglio se di zucca fritti in pastella. (cattivissimo pater)

698.                Ma e' vero che nell'insalata russa ci vuole anche una mosca per guarnizione? (DrZap)

699.                Non mangio gallette di riso soffiato perche' non so chi kaiser ci soffia dentro al riso. (Masse78)

700.                Ieri sera ero ad una cena elegante , così ho ordinato un uovo in camicia !! (Sergio Masse Massetani)

701.                Amore, ti ho preparato gli spaghetti all'arrabbiata e ti sei incazzata. Se sapevo, te li preparavo alla puttanesca. (Link Divertenti)

702.                Hai presente l'antipasto a base di pesce, alici marinate, polpo, cozze e fritturine? L'hanno chiamato APERIFISH. (George W LeBowSky)

703.                Dopo una notte passata al buio pesto, la colazione piu' desiderata e' la pasta alla genovese. (DrZap)

704.                Ho fatto un minestrone talmente denso che forse stavolta riesco a dare un taglio al passato. (IronicaMente)

705.                L'ap-paranza inganna, è tutto fritto della mia immaginazione!! (Milena Bastardi)

706.                Oggi a pranzo, stufo della solita zuppa, ho scelto una zuppa diVerza! (Fabio Mondin)

707.                Il ragu' piu' genuino lo fanno in Sicilia... nel ragusano.

708.                Ma la dieta di Worms è un'alimentazione a base di vermi? (Claudio Dardi)

709.                Genova, maltempo causa blackout! In città buio pesto...! (Scemifreddi)

710.                Sono stato all'inaugurazione del ristorante "Il Balbuziente", ottime le loro tartagliatelle! (Stefano Pedron)

711.                Ho ordinato sei etti di prosciutto dalla più grande salumeria online esistente al mondo: Youpork. (Alessandro Bozzi)

712.                Volevo fare le penne all'arrabbiata, ma poi abbiamo fatto la pace... (Guido Rojetti)

713.                Scusa ma nella ricetta per la zuppa d'avena che ti ho dato c'era un errore... ERRATA PORRIDGE. (Daniele Totolo)

714.                Dolci scaduti e pesce avariato: sequestrate 60 tonnellate di cibo. Capisco che i Nas debbano fare il proprio lavoro, ma io che cazzo porto ai barboni di Stazione Centrale. (Pietro Diomede)

715.                L'arrosto di maiale farcito con le prugne e' una ricetta che fa cagare. (Maurizio Tecli)

716.                Sono cosi' gnocca che se mi vede Giovanni Rana mi chiede la ricetta. (Rutto libero)

717.                Il principe ordinò al maggiordomo di apparecchiare la tavola con stoviglie e posate d'argento e cristalleria finissima. Facevano bella mostra di sé spigole, orate, scorfani, rombi, code di rospo, cefali, naselli, ostriche, cappesante e crostacei d'ogni tipo, tra cui bellissime aragoste e caviale beluga: una tavola veramente princiPESCA. (Renato R.)

718.                Ritrovato il cadavere di un sacerdote. La causa della morte e' imputata a un soffocamento da strozzapreti. (LBDG)

719.                Non me la sono proprio sentita di guardare quel documentario sui prosciutti. Troppo crudo.

720.                Minaccia islamica: abbiamo paura di quello che l'Isis potrebbe fare alle nostre teste e sottovalutiamo quello che i kebabbari fanno ai nostri fegati. (Teo Guadalupi)

721.                "Quanti spaghetti devo buttare?". "Quanto pasta". (Nicola Carmignani)

722.                Oggi sono stato duro con mia moglie: ha preso uno spaghetto perché si è scottata. E i miei improperi sono stati solo un'infarinatura di tutti quelli che conosco. (DrZap)

723.                Per secondo cosa preferite? Carne ai ferri o pesce all'uncinetto ?

724.                San Daniele nella fossa dei leoni, propose un baratto mostrando il culatello! (Anthony Withdown)

725.                Saltimbocca : specialità culinaria a base di carne di canguro. (DrZap)

726.                Come funziona, quando si prendono i saltimbocca alla romana? Ognuno paga il suo? (Patrizia Arduini)

727.                Soppressata: donna angosciata dalla sindrome dell'avere la "Salsiccia alle calcagna". (Francesco Cusa)

728.                "Hai comprato il burro per il risotto?". "No, mi sono dimantecato". (Sandro Skapigliato)

729.                Proprio non riesco a comprendere per quale motivo abbiano offerto a Siffredi la pubblicità delle patatine e non quella del gran biscotto. Sarebbe stato pure intonato col porco. (Antonio Reggiani)

730.                Uno dei grossi vantaggi della salsa è che ha la capacità di rimanere concentrata. (LBDG)

731.                Il pesce è l'unico cibo che viene considerato guasto quando ha l'odore che dovrebbe avere. (P. J. O'Rourke)

732.                Comunque sappiate che l'asparago è il miglior amico dell'uovo... (Paolo Nox)

733.                Pancetta (s.f.) - La mummia di un maiale imbalsamato. (Ambrose Bierce)

734.                McDonald's propone di inserire un panino vegetariano nei menu'. Come se Hitler avesse messo la cromoterapia nelle docce. (Satiraptus) (Bonjo)

735.                McDonald's, in arrivo il panino per le persone intolleranti. Il McSalvin. (Alexandro Mantovan)

736.                Arriva il panino per vegani di McDonald's. Come andare in un bordello per giocare a burraco. (Kotiomkin) (Luca Nava)

737.                Dolore a Genova: l'inguine al pesto. (Francesco Scarcelli)

738.                Non me la sono proprio sentita di guardare quel documentario sui prosciutti. Troppo crudo!

739.                Oggi ha piovuto tanto che si è bagnata anche la pasta asciutta. (DrZap)

740.                "Con il 40% dei grassi in meno rispetto alla media dei frollini più venduti". Mi devi vendere un biscotto o le quote di un fondo speculativo? (Ivan Leonte)

741.                "Due anni di carcere a chi mangia i conigli!". E toccate la patata solo se consenziente, mi raccomando. (Julian Pose) (Acheo)

742.                Brutto il giorno che non si è riso, peggiore quello che non si è pasta. (DrZap)

743.                Porzione di tonno messicano: Trancio Villa. (Renato R.)

744.                Pasqua. L'85 % per cento degli italiani resterà a casa. L'altro 15 % sono agnelli. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

745.                Se la canna dà zucchero, la cannabis dà il diabete... (Anthony Withdown)

746.                Il sale dice allo zucchero: "Ti olio". E lo zucchero: "Peccato, perché io invece ti aceto così come sei!". (Alessandro Carrozzo)

747.                Poveri agnellini... Non riesco a digerire il senso di colpa. Burp. (Marco Camillieri)

748.                Gli animalisti che si ricordano degli agnellini solo a Pasqua saranno pure ipocriti, ma pensa se rompessero il cazzo tutto l'anno. (Daniele Fabbri)

749.                Io al contrario di voi non ho ammazzato un agnello per mangiarmelo. Ma per puro divertimento. (Cinemaniaco)

750.                L'anno scorso col mio cane ho raccolto kili di tartufo. Che profumo... di soldi! (DrZap)

751.                Sono a casa da amici e stiamo preparando la cena, risotto con salsiccia. La ricettta dice 'Un pugno a testa'. Qui ormai c'e' una rissa. (Luca Brambilla)

752.                In alcuni monasteri egiziani si fa largo consumo di prosciutto copto. (Gianni Passarelli)

753.                Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. (Lia Celi)

754.                Cina, animali vivi usati come portachiavi. Loro lo chiamano pranzo a sacco. (Marco Camillieri)

755.                Papà salame disse al figlio salamino: "È tardi per la scuola, su, dai, affettati!". (Antonello Iaccarino)

756.                McDonald's presenta all'Expo il panino senza carne. Si sono magnati proprio tutto. (Michele Todaro)

757.                Expo2015: nel padiglione della Grecia lo yogurt sta per scadere. Se gli organizzatori dell'evento non faranno qualcosa, la chiusura del padiglione stesso sarà "catastrofica" per l'intero Expo. (Tiziana Bressan)

758.                ‎McDonalds assumerà a tempo indeterminato. Che sarebbe il tempo necessario per digerire i suoi panini. (VaLentina) (Marinella Etzi)

759.                Dopo 11 anni di assedio, la MORTADELLA ha abbattuto la dogana ed è entrata in Cina. L'importanza, negli affari, è non avere FETTA. (Renato R.)

760.                Autogrill, il miele delle brioche non è un vero miele. E pare che anche l’olio extravergine si prostituisca! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

761.                "Non mangiate Nutella, contiene olio di palma”, ha dichiarato il ministro francese Royal mentre aspettava un pâté de foie gras. (Simone GionStravorto Brugnetti)

762.                Il sale in cucina è sacro... sempre sia iodato! (Walter Ytr)

763.                Tutto cio' che amo e' illegale, immorale o contiene olio di palma. (Prugna) (Raffaele Avallone)

764.                Un consiglio per pranzo: non mangiate mai la pasta asciutta quando piove. (DrZap)

765.                Mi sono iscritto ad un gruppo chiuso riguardante gli aceti balsamici. La risposta: "la tua richiesta è stata acetata". (Kotiomkin) (Alessio Luna Pilia)

766.                Un tedesco guiderà gli Uffizi. Il prossimo passaggio sarà la bistecca fiorentina con crauti e patate. (Kotiomkin) (Silvia Franchi)

767.                "Che poi, quanto dura un secondo?". "Di carne o di pesce?". (Marcello Forcina)

768.                Dai diamanti non nasce niente. Dal letame nascono i prodotti bio che oggi costano piu' o meno come i diamanti. (Prugna) (Cristina Chinaglia)

769.                Michelle Obama a Expo: "La pasta fatela con la pentola a pressione". Allora, a ognuno il suo: noi non veniamo a dirvi come si fanno le guerre. (Prugna) (Ivan Leonte)

770.                Era uno che correva sempre a tutto gas... e non mangiava neppure fagioli! (DrZap)

771.                Naike Rivelli e Yari Carrisi si dedicano al sesso tantrico tra gli ulivi. Per quest'anno diciamo addio all'olio extravergine. (Prugna) (Giuseppe Cossu)

772.                Bologna. Per rifocillare i circa quattromila partecipanti alla mezza maratona, ieri sono stati cucinati due quintali di tagliatelle al ragù. PRIMO al traguardo. (Renato R.)

773.                Non e' per fare il sapientone, ma io l'ho sempre sostenuto che la Pennetta fosse di qualita' superiore. Specie quella rigata che prende meglio il sugo. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

774.                "Ciao carota! Ciaociaooo cipollaaaa! Buongiorno signor tofu! Hello Bacche di Goji! Benvenuti antiossidanti!". Il solito salutista. (Emma Hoppipolla)

775.                Arriva la patatina che frigge in 25 secondi. Se arrivasse Brad Pitt, dimezzeremmo i tempi. (Sabrina Vernocchi)

776.                Venezia, un turista è stato picchiato da quattro camerieri. Non gli era piaciuta la bistecca. Sono passati al pesto. (Giovanna Agriformi)

777.                Psicosi Wolkswagen. Nonno si rifiuta di mangiare piatto di fagioli per timore dei controlli di emissioni in atmosfera. (Michele Laperuta)

778.                Qual è la pasta preferita di Dumbo? Le orecchiette.

779.                Alimento egocentrico: Panna montata. (Gianluca Casu)

780.                Brutto posto Bari. Lì un sacco di gente fa orecchiette da mercante! (DrZap)

781.                Ho voluto cucinarmi un'anitra, ma purtroppo ho esagerato col fuoco e si e' bruciata tutta. E' diventata un'anitrite carbonica. (DrZap)

782.                Napoli. Evade dai domiciliari per voglia di bistecca. In genere è la voglia di patata che li frega, (Enrico Antonio Cameriere)

783.                No, non hai messo troppo peperoncino. Succede spesso che una tovaglia prenda fuoco spontaneamente dopo un rutto. (Valerio Coscetti)

784.                Brunetta a cena con Berlusconi: "ottime 'ste mezze penne!". (Soppressatira) (scemifreddi)

785.                "Ti piacciono le bistecche con l'osso?". "Bone!". (egyzia)

786.                Pochi sanno che la scena clou in 'Matrix' fu tagliata, quella in cui Keanu Reeves mangia un bel piatto di spaghetti alla matrixiana. (DrZap)

787.                Trovata acqua salata su Marte. Quando bollirà e butteranno la pasta, si potrà mangiare a ufo. (Kotiomkin) (Daniele Mignatti)

788.                Vermi nella pastasciutta in una scuola elementare. Da oggi se la vogliono con il tonno, che se lo peschino. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

789.                I Giapponesi dicono che gli Italiani sono un po' degli scansafatiche. Sara' anche vero, pero' noi il pesce lo cuciniamo.

790.                Il pastificio Rummo si sta già riprendendo dai danni dell'alluvione. Ora vendono pasta in brodo. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

791.                Lo yogurt del bravo combattente contiene fermenti tattici. (Luca Moretti)

792.                Ho fatto il test "A quale star assomigli"... è uscito 'ragù'. (Gius Ber)

793.                Sinodo diviso sull'ostia ai divorziati. Unanimita' invece sul meta' pecorino e meta' parmigiano nella carbonara. (Enrico Antonio Cameriere)

794.                Allora quando mi diceva "Amore per domani ti faccio la carne, io mangio un'insalata" tentava di uccidermi ? (Prugna) (Ivan Leonte)

795.                Ultim'ora. OMS: “Anche il corpo di Cristo è cancerogeno”. (Lercio) (Eddie Settembrini)

796.                Ultim'ora. Taranto, tolta la carne rossa dal menu della mensa dell’ILVA. (Lercio) (Augusto Rasori)

797.                Quindi farina, latte, sale e zucchero sono 4 veleni bianchi, frutta e verdura sono contaminate e la carne è altamente cancerogena. Ora non ci resta che scegliere se morire di cancro o di fame. (Satiraptus) (Diletta Mezzina)

798.                Grazie ai wrustel e alle Volskwagen, gli aspiranti suicida hanno una vita molto più facile adesso! (Satiraptus) (Adrian Bogdan)

799.                OMS/Carne rossa. Ministro Lorenzin: "No ad allarmismi, io la mangio sempre". E questo mi spaventa piu' del pericolo cancro. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

800.                Ho denunciato il pizzaiolo che dava un paio di wurster al giorno al mio cane quando gli facevo fare il giretto dei bisogni. (Kotiomkin) (v)

801.                "Ti vedo in carne" è il nuovo modo dei medici per diagnosticare il cancro al colon. (Luigi Oliveri)

802.                Fare sesso allunga la vita, mangiare carne fa venire il cancro. In ogni caso morirò giovane. (Soppressatira) (Laura Barresi)

803.                La carne rossa è cancerogena e il formaggio dà dipendenza. Alla fine faccio bene io a drogarmi. (Valerio Coscetti)

804.                Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia e fa una leva al leone dicendogli: "Sono cancerogena, stronzo". (Soppressatira) (pagavaro) (Paolo Gavarone)

805.                Prima di fare colazione, aspetto con ansia l'opinione dell'OMS sui cornetti. (Arsenale K) (Rostokkio)

806.                L'OMS adesso indaga sul caffè. Tanto chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

807.                Secondo una ricerca le ricerche dell'OMS causano orchite. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

808.                Consigliano di mangiare 100g la settimana di carne rossa. Prima o dopo la fiorentina? (Soppressatira) (GI_GI_TO)

809.                Dopo gli avvisi sulle carni rosse e gli insaccati, l'OMS lancia un nuovo allarme: Le prugne fanno cagare! (Dee Dee Rosario Puglisi)

810.                Scandalo carne cancerogena. Ormai e' evidente, dietro l'OMS c'è una pescheria. (Kotiomkin) (Luca Nava)

811.                Allarme salumi. La Rovagnati sta preparando il lancio del Gran Biscotto Euro6. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

812.                Il Presidente dell'OMS, per spaventare i bambini, ad Halloween si traveste da Salsiccia. (Arsenale K) (MarioZeudoPunterco)

813.                A ruba lo spray per sbiancare la carne rossa. (Lercio) (Andrea Michielotto)

814.                Standard & Poor’s declassa l’amianto a carne rossa. (Lercio) (Claudio Favara)

815.                Al posto dei salami e dei wurstel alcune aziende stanno sviluppando carne di soia. Pare che al massimo possano indurre tumori benigni. (DrZap)

816.                "Mamma cosa c'è per pranzo?". "Non lo so ancora. Appena papà si toglie i calzini, te lo dico". (VaLentina) (Toraldo Grimoaldo)

817.                "Mamma, ho preso i pidocchi". "Mettili nel frigo". (VaLentina) (Andy Nada)

818.                "Stasera cena a base di vermi?". "Io ho la tenia, vengo già mangiato". (Raffaele Avallone)

819.                In futuro mai più buoni pasto, ma pratiche carte moschicide. (VaLentina) (Toraldo Grimoaldo)

820.                La UE dice sì agli insetti come cibo. Da oggi, una sambuca con la mosca potrebbe costarvi il doppio. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

821.                "Ma cos'è quella roba?". "Casu marzu, signore, un formaggio coi vermi". "Ok, li tolga dal formaggio, ché mi fa schifo". (VaLentina) (Toraldo Grimoaldo)

822.                L'Europa ammette gli insetti nei menù. Protesta di Grillo. (Marco Carniani)

823.                Dramma a Masterchef, Cracco si sfoga: mi hanno licenziato, prendono un entomologo. (VaLentina) (Francesca Abis)

824.                Dunque, per mangiare gratis, basterà andare in motorino con la bocca aperta. (VaLentina) (Francesca Abis)

825.                Vuoi salire da me a mangiare la mia collezione di farfalle? (VaLentina) (Pasquale Totaro) & (Toraldo Grimoaldo)

826.                No, gli scarafaggi sul piatto non li voglio, meglio i Rolling Stones. (VaLentina) (Luca Giannini)

827.                Meglio un giorno da salame che 100 anni da tofu. (Soppressatira) (EnzoFilia)

828.                Nuovo allarme dall'OMS: Pasta e fagioli fa scoreggiare!! (drew)

829.                Insetti, alghe, vermi, larve potranno finire sulle nostre tavole. Lo ha deciso il parlamento di Strasburgo. Dall'EURO alla NEURO. (Renato R.)

830.                Insetti a tavola: sì del Parlamento UE... contrari solo Grillo, Vespa e Formigoni. (Moise)

831.                E dopo che i preti ci hanno spiegato come deve funzionare la famiglia, mi aspetto che i vegani ci spieghino quanto deve cuocere la salsiccia sulla griglia. (Satira marcia)

832.                In pratica carne, pesce, verdura e frutta son tutte potenzialmente nocivi. Ora ho capito a cosa serve la preghiera prima di mangiare. (Prugna) (Daniele Villa)

833.                Ho seguito i consigli della OMS ed invece della carne, ho mangiato delle cavallette. Sinceramente sono buone, il problema è ' che il pomeriggio durante la pennichella , iniziano a saltare dentro il mio stomaco e disturbano la digestione. Ieri a pranzo ho deciso di mangiare anche i vermi, così il mio verme solitario si è fatto degli amici per superare la depressione mentre in serata prima di andare a dormire ho assaggiato dei grilli e delle cicale.Sono stato sveglio tutta la notte. (Michele Giunta) & (Paolo Marengo )

834.                Comunque io sono contro la legalizzazione dei salumi leggeri. Anche perche' si comincia sempre con il prosciutto cotto, pero' poi non ti fa piu' niente e si finisce a mangiare la nduja. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

835.                Ratzinger si e' dovuto dimettere, la Volkswagen inquina, i wurstel sono cancerogeni. Invece Hitler è stato frainteso. (Francesco Giamblanco)

836.                Secondo me dietro l'OMS c'è il Vaticano: vogliono privarci dei piaceri della carne. (ilpuntodilello)

837.                Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

838.                Io dico no a Valsoia, ma dico sì al vassoio.

839.                E' sempre triste quando ad Halloween ti viene a bussare il figlio di un salutista: "Dolcetto a base di zucchero di canna integrale, farina biologica macinata a pietra, miele grezzo e un pizzico di curcuma o scherzetto". (Arsenale K) (JackBass68)

840.                L'Italia è un paese straordinario… Organizza EXPO per "sfamare il pianeta". E poi lascia Messina per una settimana senz'acqua. (Satira Marcia)

841.                Insetti e larve a tavola, arriva il sì della UE. Il ristorante cinese sotto casa mia ha messo sull'insegna: "Prodotti a chilometro zero". (Arsenale K)

842.                È amore quando le sorridi mentre ordina linguine all’astice e sai che l’astice resterà lì, perché non vuole usare pinza e forchettina. (Staserabrodino)

843.                Muore dopo aver mangiato della carne alla festa del PD. A volte basta un secondo... (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

844.                Sono stato a cena dal mio ortopedico. Mi ha fatto una frittura scomposta. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

845.                Menu cannibale:
Trenette col Genovese al pesto,
Milanese alla cotoletta,
Parmigiana alle melanzane.
E dopo il pranzo, ci si fuma anche un buon Toscano. (Antonello Iaccarino)

846.                Quando mangia frumento acquisisce una forza erculea. Braccio di Farro. (Daniele Totolo)

847.                Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua, anche se poi per espellerli richiede il doppio del tempo che hai perso per berli.
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli indispensabili bacilli
L. Casei Defensis, che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, però sembra che, se non ne ingoi per lo meno un milione e mezzo tutti i giorni, finisci per vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina per prevenire l’ictus, e un bicchiere di vino rosso contro l’infarto, più un bichiere di bianco per il sistema nervoso, ed uno di birra che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può provocare un’emorragia cerebrale, ma non ti preoccupare, perché non te ne renderai neppure conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e i 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, dimenticavo, dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti.
Ossia, dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti, e così via, finchè ti rimangono 3 denti in bocca.
Senza dimenticarti di usare il filo interdentale, di massaggiare le gengive e di fare il risciacquo con Listerine.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 per mangiare fa 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora, facendo attenzione a tornare indietro dopo 15 minuti, se no la mezz’ora diventa una.
Bisogna mantenere le amicizie, perché sono come le piante, da annaffiarsi tutti i giorni.
E bisogna pure tenersi informati, leggendo almeno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah, importante, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine.
Bisogna essere moderni, creativi e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo per spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o magari dei figli.
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.
L’unica possibilità che mi viene in testa è fare varie cose contemporaneamente.
Per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta, così almeno ti bevi i due litri d’acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) col compagno/compagna che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera? Chiama qualche amico! O i genitori!
Bevi il vino, perché, dopo aver chiamato i tuoi, ne avrai bisogno.
Il Bio Puritas con la mela te lo può dare il tuo partner o la tua partner, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.
Mi è venuta la confusione mentale
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo. So che devo andare urgentemente in bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti.
Però, se ti rimangono due minuti liberi, invia una copia ai tuoi amici, che devono essere annaffiati come una pianta. Se ti avessi già mandato questo messaggio, perdonami.
E’ l’Alzheimer che, nonostante tutte le cure, non sono ancora riuscita a debellare. (da Scienza di Confine su Facebook)

848.                "Ma ma...le stai sbattendo con il tuo pene?? Prepari sempre così la frittata? Sei uno schifoso!". "Ehh non ti arrabbiare, devi sempre trovare il pene nell'uovo!"

849.                L'hanno chiamato olio extravergine perché si sono limitati a mettercelo nel culo. (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

850.                Semplice olio d'oliva spacciato per extravergine. Gioco da ragazzi in un Paese che ha spacciato una escort per nipote di Mubarak. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

851.                E' più facile trovare una vergine in tangenziale sotto i 50€ che in una bottiglia di olio sotto i 5 €. (Soppressatira) (Toraldo Grimoaldo)

852.                Berlusconi: "E' difficile riconoscere un'extravergine". (Prugna) (Ivan Leonte)

853.                Io sono dell'idea che la carne rossa vada di...fesa. (DrZap)

854.                Truffa dell'olio. Anche le olive hanno perso la verginita'. Troia!! (Prugna) (Michele Cavaliere)

855.                Posti la foto di un piatto che ti sei preparata e ricevi un sacco di like, posti la foto di un gattino e ricevi una valanga di like. Domani mi cucinero' un gattino e lo postero' su FB. (CoL-Lateral) (Cinzia Piasentin)

856.                Bruxelles crocevia del terrorismo. A cominciare da quegli odiosi cavoletti. (Sabrina Vernocchi)

857.                Quando non so che pesci prendere... compro la porchetta. (Pippo forever)

858.                Capisci di stare invecchiando quando non scoppi a piangere ogni volta che c'e' il minestrone. (Pippo Forever)

859.                Mi raccomando, quando mangiate la panna in un dolce, toglietevi gli occhiali.....se no poi si appannano! (Giulia Paggio)

860.                Insetti cibi del futuro: il parlamento UE ha detto sì. "Cameriere, c'è una mosca nella mia minestra". "Non faccia il pirla, è novel food". (Maury matt) & (Francesco Furnari)

861.                La fibra ottica è il cereale preferito dagli oculisti. (il moro)

862.                Medico di Siviglia creduto morto lo ritrovano in un bosco dopo 20 anni. Le sue prime parole: "Oh, porcini niente, eh!".  (Nando Timoteo)

863.                Non amo la cucina sofisticata, preferisco alimenti semplici, normali. I cosiddetti cibi no strani. (Raffaele Avallone)

864.                Sloganiamoli. Slow Food consiglia, un piatto a base di lumache. (Michele Laperuta)

865.                "Che panini ti son rimasti?". "Gli arabi". "No, gli arabi non mi piacciono". "Non generalizziamo per favore, CI SONO ANCHE QUELLI BUONI". (Prugna) (Daniele Villa)

866.                Le ultime allarmanti notizie sulla pericolosità delle carni rosse ci ricorda quanto sia potente e vendicativa la lobby del pollame. (Paniruro)

867.                Gambizzato il re della pasta. La notizia scotta. (Soppressatira) (EnzoFilia)

868.                Gragnano, agguato al Re della pasta. Per poco non ci lasciava le penne... (Soppressatira) (scemifreddi)

869.                Non abbiamo molta scelta: o il pollo a basso costo o la salute. (Jonathan Safran Foer)

870.                Due anziani signori discutono su una panchina del parco. "Sai, io non mangio più la carne rossa!". "Pressione alta?". "No, pensione bassa!"

871.                Il piatto preferito dai vicentini vegetariani e' il gatto' di patate. (DrZap)

872.                Recenti studi hanno dimostrato che Pesto non era una colonia greca, ma genovese. (Renato R.)

873.                In pratica carne, pesce, verdura e frutta son tutte potenzialmente nocive. Ora ho capito a cosa serve la preghiera prima di mangiare. (Daniele Villa)

874.                Al Sant'Orsola di Bologna prima fecondazione con ovulo congelato da 10 anni. E io che non mi fidavo a mangiare i 4 Salti in Padella scaduti da due! (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

875.                Risiko è un gioco di simulazione di battaglie tra cereali in cui si schierano i farri armati. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

876.                Io le gallette di riso le uso come sottobicchieri. (@B77Mela)

877.                Un salmone costa piu' di un barile di petrolio. Nei ristoranti ora servono farfalle panna e diesel. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)

878.                Volevo nascere gnocca... ma sono diventata tortellina! (La Filosofia dei Minions)

879.                Se siamo quello che mangiamo, vi dico solo che sto mangiando gli gnocchi. (Prugna) (Valeria Di Marino)

880.                Questa cosa che scrivete tra parentesi (porchetta) per sottolineare un concetto (mi andrebbe un panino con la porchetta), può essere tranquillamente sostituito con "cazzo" prima del concetto stesso. Tipo avete rotto il cazzo di scrivere tra parentesi (comunque mi andrebbe un panino con la porchetta) (Carolina La Marca)

881.                Su alcune confezioni di cereali dovrebbero scrivere: "Il piacere della prima colazione, ve lo togliamo noi!". (Gedeone Courbert)

882.                Sono una persona decisa. La mattina, per colazione, non scelgo mai il miele minore. (Gedeone Courbert)

883.                "Conosci il kamut? "Mai vedut". (Pino e Gli Anticorpi)

884.                "Cosa metti per evitare lo zenzero?". "Le zenzeriere". (Pino e Gli Anticorpi)

885.                "Dove si compra il farro?". "In farramenta". (Pino e Gli Anticorpi)

886.                "Di cosa e' ricca la segale?". "Di fantasia". (Pino e Gli Anticorpi)

887.                "Un'alternatica alla quinoa?". "Il Kayak". (Pino e Gli Anticorpi)

888.                "Il castrato lo sai fare?". "Ci posso provare!" (con voce da castrato) (Pino e Gli Anticorpi)

889.                "Che piatto preparesti per un'orchestra?". "Gli spaghetti alla chitarra". (Pino e Gli Anticorpi)

890.                A Carnevale mia moglie mi prepara un bel piatto di pasta condita solo col coriandolo. (DrZap)

891.                Toast clinici dimostrano che nei bar delle cliniche si mangia male. (Gedeone Courbert)

892.                Un hamburger entra in un bar e ordina una birra. Il barista si gira: "Non serviamo il cibo qui". (itanium)

893.                Dal menù antropofago: Utero in soffritto € 10. (Alfredo deodati)

894.                Incredibile pensare che fino a 20 anni fa nessuno sapeva cosa fosse il glutine ed adesso siam rimasti in 13 a poter mangiare la carbonara… (@david___stark)

895.                Import di olio tunisino. Una schi...fez di accordo. (Mario Bochicchio)

896.                Ogni hanno in Italia buttiamo via 13 miliardi di cibo. Niente in confronto a quanta merda mangiamo quotidianamente. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

897.                Che poi, perché si chiama "domenica delle palme" e si vedono solo rami d'olivo... Forse perché l'olio di palma è nocivo e quello d'oliva fa bene??? (Nello Pane)

898.                Non importa che tu sia onnivoro o vegano. Come recita un detto, meglio di una pecora in tavola, c'è una pecorina a letto. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

899.                La colomba per Pasqua sì, l'agnello no. Siete degli ipocriti. (Luigi Caseri)

900.                "Amore, senti tu la pasta?". "Pronto, parlo con i fusilli?". (@BrillaParlante)

901.                Il mio dentista non ama mangiare la pasta al dente. (Michele Giunta)

902.                Lo sapete chi ha ragione fra vegetariani e carnivori? Chi mangia senza rompere il cazzo agli altri. (Gufetto Stronzetto)

903.                Ho fatto una battuta sul fatto che mancasse la pasta e lei non ha neppure riso. (Ivan Scoppetta)

904.                Uno scienziato Bolognese sostiene che i tortellini già esistessero tre miliardi di anni fa quando sulla terra c'era ancora il "Brodo Primordiale". (Filippo Longo)

905.                Trovato piombo nelle merendine per bambini. Killer Brioche. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

906.                "Ci sono scorte di cibo per tutta la famiglia?". "Sì, cene per tutti". (Stefano Pedron)

907.                Il riso e' la miglior medicina, specie se la malattia e' la diarrea. (Sarò bre') (DrZap)

908.                La Coldiretti ha pubblicato la black list dei dieci alimenti piu' contaminati provenienti dall'estero, tra cui spiccano i piselli del Kenia. L'avevo detto a mia moglie che non potevano essere cosi' grossi solo grazie a madre natura! (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

909.                Mi hanno detto di curare l'alimentazione e io nemmeno sapevo che fosse malata. (Gedeone Courbert)

910.                Il sushi solo se ti hanno tagliato il gas. (Prugna) (Max Mangione)

911.                "Cosa fai nella vita?". "Catturo lasagne, polpettoni, torte...". "In che senso?". "Sono un cacciatore di teglie...". (Franz)

912.                Amo talmente il miele che per trovare le piante giuste mi sono comprato un cane d'acacia.

913.                Ma i popcorn che vogliono parlare con il prete, vanno in pannocchia? (Andrea Saccomani)

914.                Alimentazione. Nascono i “negani”: mangiano di tutto ma si rifiutano di ammetterlo. (Lercio)

915.                Trovato un topo dentro il tonno Consorcio. Ma leggere l'etichetta no, eh?? (Enzo Sanfilippo)

916.                Ci facciamo di droghe che hanno viaggiato da un continente all'altro dentro il culo di un cubano, ma buttiamo lo yogurt scaduto da un giorno. (@UnoFRAtanti)

917.                E dai. Da oggi la carne di topo e' legale in Italia. Che sara' sempre meglio dello spezzatino di tofu. (Satiraptus) (Ringo)

918.                Per una dieta antistipsi i nutrizionisti consigliano un'alimentazione a base di frutta lassativa quale prugne, kiwi, uva, mela con buccia o Meloni. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

919.                Per par condicio adesso Report dovrebbe fare un servizio su come fanno il tofu. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

920.                Il CNR indica quali sono i 7 cibi che aiutano a rafforzare la memoria: uova, germe di grano, arachidi, merluzzo, uova, cioccolata, germe di grano, uova, arachidi. E le uova. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

921.                Usa, allatta in un fast food e un uomo la insulta: "Sei disgustosa". In effetti vedere del cibo naturale lì dentro, è scioccante. (giulysua)

922.                Dopo i 35 anni assimili anche quello che mangiano gli altri. (Prugna) (il bomma)

923.                "Ho preso il secondo più ricercato d'Italia" ha detto Alfano ordinando gratin di pesce persico su letto di patate dolci. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

924.                Oggi mi volevo mangiare la carbonara ma il marito si è opposto violentemente. (Simone Pianetti)

925.                Nasce Famburger: Il primo panino vuoto nella storia dell’Hamburger. (La corriera della sera)  (Lelio Naccari)

926.                Piango in romagnolo, se metti il dito nella piada. (La corriera della sera) (Lelio Naccari)

927.                Uno mi ha offeso. Io gli ho urlato in faccia: "Nostromo !". Gli ho risposto a tonno. (Renato R.)

928.                Cartello davanti ad un bar: "Novita': hamburge vegetariano di pollo"

929.                Ho comprato dei biscotti senza zucchero, senza uova, senza grassi... Manco le formiche li cagano.

930.                Ho mangiato troppe lumache e adesso escagot. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

931.                Siamo fatti della stessa sostanza della parmiggiana. (Enrico Antonio Cameriere)

932.                Non sono intollerante. Me li mangio tutti. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

933.                Sulle carrozze Trenitalia cani a 5 euro. Vieni a scoprire il nuovo menù estate! (Spinoza.it) (george clone)

934.                Addio plastica per conservare i cibi, arriva la "pellicola di latte". Ora vorrei capire se si potrà anche scegliere tra cibi "parzialmente" o "interamente" imballati. (Claudio Caruana)

935.                Non t'ama chi amor ti dice, ma t'ama chi ti prepara la carbonara e tace. [William Shakespeare]

936.                Il cognome più diffuso a Milano è il cinese Hu. E il piatto tipico diventa il risotto giallo con l'ossobuco di cane alla cantonese. (Arsenale K) (LVIX)

937.                Credo che anche il sushi possa essere considerato materiale antisismico. Non mi si è mosso dallo stomaco nemmeno dopo 5 alka seltzer e un'ora di verticale. (Barbara Civitelli)

938.                Chef stellati di tutto il mondo propongono gli spaghetti all'Amatriciana. Per secondo, sciacallo con patate. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

939.                Cina: Cane trova tartufo con cui verra' cucinato. (Lercio)

940.                Tutti a mangiare l'amatriciana per aiutare Amatrice. Spero non succeda niente a Chicago. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

941.                Terremoto, architetti francesi accusano: "Cementi sbagliati". Troppa besciamella? (Soppressatira) (wawe)

942.                Tenendo conto che ogni anno dalle merendine tolgono ingredienti che sono dannosi per la salute... negli anni 80 ci davano da mangiare l'eternit. (Capitan Morgan)

943.                Nei corsi di cucina l'insegnante scrive alla lasagna. (DrZap)

944.                "Impazzivo per te". La maionese si confessa. (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

945.                "Mentre io faccio l'insalata, tu fai il pollo, ok?". "Ok, COCOOOOO COCO COOOOOOOOOO COOOOO". (@Sil_Assenzio)

946.                F.Bacon. Il migliore amico dell'uovo. (Lucilla Masini)

947.                Chi lo dice a Banderas che i biscotti di sola crusca fanno cagare ?!? (Antonio Reggiani)

948.                Rimborsato cliente che aveva ordinato sushi. Era arrivato caldo. (Labbufala)

949.                Cibi pericolosi. Quattro salti in barella. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

950.                Comunque è vero, gli animali sono migliori delle persone. Con l'insalata e le patatine fritte vicino poi, non vi dico. (Pè Provocà) (m4)

951.                Ci sono i carnivori, i fruttariani, i vegetariani, gli onnivori. Tutto il resto è....soia. (Andrea Zocco)

952.                "Caro, se hai fame nel frigo c'è il minestrone avanzato". "Grazie cara, ma mi accontento anche del modello base"

953.                Il genio che ha inventato i sandwich riscaldati, e' proprio un tipo toast. (Labattutadelgiorno)

954.                Se con i crauti il colon irritabile s'incavola scatena una guerra intestina? (@ziopoi)

955.                "Ho postato su FB un piatto estivo, fresco, fatto sai con quei granelli bianchi…". "Sì, sì, e poi?". "E  poi l'ho condiriso". (Pier Carlo Aimone)

956.                Sono rimasta soia, non so come farrò. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

957.                Meglio soia che mais accompagnata. (Gianni Passarelli)

958.                La gente ha mangiato per anni patatine fritte prese in chioschi dove usavano l'olio motore del furgone e ora si preoccupano dell'olio di palma. (M4GNY)

959.                Un'indagine sul comportamento alimentare degli italiani ha scoperto che negli ultimi 15 anni il consumo del pane si è dimezzato. Il che non vuol dire un cazzo, ma ci tenevano a farci preoccupare. (La parte buffa di me)

960.                Mia moglie mi fa sempre la carne in umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi! (DrZap)

961.                Buone notizie dalla terra dei fuochi; non diminuiscono i livelli di diossina, metalli pesanti e pentaclorofenolo, ma di olio di palma nemmeno una traccia. (Roberto Ricci)

962.                Mi piace fare colazione con la marmellata di fragole. A tavola è sempre così composta.

963.                Mi ingozzo di polenta ma non ne ho mais abbastanza. (Daniela Bartolini)

964.                Terremoto, gara di solidarietà tra le famiglie italiane per ospitare i salumi di Norcia. (Lercio) (Eddie Settembrini)

965.                In Emilia sono stati tra i primi a capire che certi tipi di olio erano percicolosi così hanno subito cambiato il nome dei loro prodotti di punta: il Palmigiano Reggiano e il prosciutto di Palma. (Riccardo Gallio)

966.                Mi sono fatto la pasta all'arrabbiata. Scusate c'è un vigile del fuoco in sala? (Massimo Baiardi)

967.                Ultimamente l'olio buono ha dei costi da far girare la testa!! Olio extravertigine d'oliva. (Daniele Totolo)

968.                I cibi afrodisiaci vanno sempre cucinati al porno. (DrZap)

969.                Meno catene di Sant'Antonio e più prosciutti di San Daniele!!! (Nevio Necsy)

970.                Dall'Inghilterra, allarme sulla carne contenuta nel kebab. "All'interno del kebab, per due soldi, un topolino mio padre gettò. E aggiunse il gatto, poi mise il cane..." (Giulia Gavagna)

971.                Il colesterolo è sceso, a prendere le salsicce. (Vincenzo Nizza)

972.                Uffa! Stasera di nuovo amatriciana. Per avere una puttanesca devo sperare in un terremoto ad Arcore? (Kotiomkin) (Vincenzo Zoda)

973.                La marmellata di mora abitualmente nei barattoli. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

974.                Il pastore ha notato che ogni anno, durante il periodo pasquale, i suoi agnellini diventano tristi e abbacchiati. (Silvia Scaratti)

975.                Lei: tacco 12. Lui: tacos... anche 15. (Pietro Vanessi)

976.                Al Billionaire fanno i panini col prosciutto di Prada. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

977.                Usare la pancetta per la carbonara crea ustioni gravissime. (Sarò bre') (Silvana Maja)

978.                Mia moglie e mia suocera sono proprio brutte, per Natale regalerò loro un pacco di pasta. Spaghetti alle cozze. (Simone Quarta)

979.                Chiude il pastificio Agnesi, nessun intervento del governo per riuscire a salvarlo. D'altronde produceva fusilli, mica obbligazioni. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino)

980.                La borsa non e' crollata. Sta' a vedere che pure l'olio di palma non fa cosi' male. (Prugna) (Mario Pellacani)

981.                Il Natale è come una frittura: rende tutti più buoni. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

982.                Ballerina di samba, mentre balla agita a tempo due teste di pianta aromatica che tiene in mano. Le chiedo: "Cosa sono quelli?!". Mi risponde: "Son agli!". (Daniele Totolo)

983.                "Come lo bruci il grasso del maiale?". "L'ardo". (Stefano Pedron)

984.                Giro per i bar da ore alla ricerca di un cappuccino per intolleranti al lattosio, ma niente. Mainasoia. (Enrico Marongiu)

985.                "Scusi, vorrei del prosciutto crudo". "Vuole il fiocco?". "No, grazie non è un regalo, lo mangio io". (LoSparaCazzate)

986.                Ho fatto la notte in bianco. Domani la faccio al sugo. (Daniela Boaretto)

987.                Stasera cerco abbrutimento e trasgressione. Tipo che guarderò "C'è posta per te" iperalimentandomi con cibo carico di olio di palma. (Nicla Simonetta)

988.                Ho mangiato dei fagioli ed ho avuto forti dolori di stomaco.... erano fagioli con le coliche.... (Alfredo Barbieri)

989.                Lo scandalo dei cetriolini e delle cipolle in barattolo è stato sottaciuto. (Giorgio Ladisa)

990.                Napoli, scarafaggi nei pasti dei bambini delle elementari. Scusate ma per 30 euro al mese che cazzo ci volevano trovare?... l'aragosta?! (Ciro Raimo)

991.                Ieri son capitato in una acetaia modenese dove son stato obbligato ad assaggiare due gocce d'Aceto a sentir loro di vino...buono...Divino mi sembra troppo! (Giuliano Argon Sacchi)

992.                Le lasagne regalano gioie. La carbonara non delude mai. Pane e Nutella e' amore. Cercate la felicita' nei carboidrati, non nelle persone. (Masse78)

993.                Il peggio è passato, il meglio è fritto. (Capsicum) (@Raggelante)

994.                Ma il giorno in cui metteranno fuori legge la lecitina di soia, si chiamera' illecitina? (Moreno Burattini)

995.                I dadi hanno rovinato più vite che pietanze. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

996.                Smettiamola di mangiare carne con intingoli, sughi e salse! Spero che ritorni presto l'era del cinghiale in bianco! (GdP) (Silvia Scaratti)

997.                Woody Allen l’ha mangiata per anni: zuppa di Farrow. (Storpionimi) (Stefano Pederzini)

998.                Sono stato a un pranzo molto elegante, mi hanno servito pure l'olio raffinato. (@Fibia)

999.                Milano. Sconcerto per le palme a Piazza Duomo. Mica ci faranno l'olio? (Enrico Antonio Cameriere)

1000.             Sinceramente a San Valentino preferisco San Daniele.

1001.             I bruchi Barilla possono diventare al massimo farfalle al sugo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1002.             Incredibile pensare che fino a 20 anni fa nessuno sapeva cosa fosse il glutine, ed adesso siamo rimasti in 13 a poter mangiare la carbonara... (@david_stark)

1003.             A me piace molto il minestrone avanzato, ma mi va bene anche quello di grado inferiore. (DrZap)

1004.             "Papà, voglio un gatto!!!". "Amore, basta con questa storia che mi fai comprare le cose e poi non le mangi". (Teo Guadalupi)

1005.             Io sono un vero dandy. Se vado al ristorante cinese metto sempre i pantaloni coi risvoltini primavera. (DrZap)

1006.             Due cose mi riempiono l'animo d'ammirazione sempre crescente: il cielo stellato sopra di me e la parmigiana di melanzane in me. (Leone Di Lernia)

1007.             Ieri mia moglie mi ha detto: vieni a letto che facciamo cose turche. Eh niente, mi ha fatto il kebab. (Fabrizio Baduino)

1008.             Libero: ci vuole più coraggio a morire o a vivere come dj Fabo? L'unica risposta sensata che mi viene: ci vuole più coraggio a mettere il parmigiano sugli spaghetti alle vongole. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

1009.             La riuscita di un ottimo riso dipende da un buon solletico. (Aldo Menghevoli)

1010.             Bologna. Scuola materna. Un Preside ordina: "La merenda si fa solo con frutta e verdura !". Ma che cavolo dice ? (Renato R.)

1011.             Sono diventato pessimista perché ho nutrito speranze con germogli di soia e tofu. (IdeeXscrittori)

1012.             Stavo pensando al Passato.... chissà se ho spento il gas? (Giuliano Argon Sacchi)

1013.             Il fotografo Fabrizio Ferri mangiò caviale sulla Bellucci nuda. Del resto, il caviale si sposa bene con la patata! (Andrea Vasumi)

1014.             Mangia, lievita e fermenta... È una pasta d'uomo. (Guido Rojetti)

1015.             Ai giapponesi piacciono gli sport Su-shi. (Marcello Piccinato)

1016.             Secondo Dijsselbloem al Sud spendiamo tutto in alcol e donne. Si vede che non ha mai assaggiato la parmigiana. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

1017.             C'e' chi litiga su arancina o arancino. Io dico che l'importante e' mangiarlo col sor...riso. (DrZap)

1018.             Lo zenzero è un peperoncino che non ce l'ha fatta. (Cattivissimo pater)

1019.             Mi sono iscritto a un gruppo di salsa. Oggi imbottigliamo. (Caffeina)

1020.             La pasta preferita dagli statistici, specie se siciliani, è la pasta alla norma. (DrZap)

1021.             Il cibo unisce e la dieta divide. (Sarò bre') (Michele Bisceglia)

1022.             Per condire l'insalatona uso l'acetone. (GdP) (Giorgio Ladisa)

1023.             Il treno per la Calabria è stato soppressato. (Sarò bre') (Emanuele Gabellini Odc)

1024.             In quel ristorante, spesso mancavano gli spaghetti, i rigatoni o i fusilli... ma la tipica pasta all'arrabbiata, era sempre disponibile. Avevi la certezza della penna. (Giuliano Gavagna)

1025.             Pasqua carnivora o vegana ? Biologica o tradizionale? Chi vuol essere sazio sia dell' arrosto non v'è certezza.... (Michele Giunta)

1026.             Le penne all'arrabbiata erano il piatto preferito di cui si cibavano gli indiani prima di andare all'attacco del forte. (DrZap)

1027.             Risorto alla milanese (riferito a Berlusconi) (Lino Giusti)

1028.             Pasqua e esplosioni nucleari. In Nord Corea il menu prevede risorto coi funghi. (arcobalengo)

1029.             Ho WhatsApp, Facebook e Twitter intasati di pulcini, agnellini e coniglietti. Dev'essere un'anteprima della grigliata di Pasquetta. (Francesco Giamblanco)

1030.             Conosco Bergamaschi che, per campanilismo, rifiutano i cibi con la bresciamella. (GdP) (Giuseppe Zambotti)

1031.             6 milioni di italiani consumano cibo per intolleranti senza esserlo. Devono essere gli stessi che votano PD senza sapere cosa sia. (Scorazzata) (Antonio Paladino)

1032.             Te l'avevo detto che ero un amante insaziabile senza problemi di orario.  Allora perché ti lamenti se ti chiedo 250 grammi di carbonara e una fiorentina da un chilo a colazione? (Vincenzo Mupo)

1033.             La variante italiana del blue whale è l'alice, pesce azzurro ricco di omega tre. (Antonella Carulli)

1034.             Adoro il San Daniele... Uno stinco di santo. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

1035.             Una pecorina senza schiaffo è come una carbonara senza uovo. (Anonimo)

1036.             C'era un chimico molto grasso e amante della buona tavola, che consultava spesso la Tavola Periodica degli Alimenti. (Antonello Iaccarino)

1037.             Oggi a causa di un post un mio ex contatto mi ha dato della cagna. Ci sono rimasta male, a me piace il pollo arrosto. (Lucilla Masini)

1038.             "Ho comprato della carne di canguro, come posso cucinarla?". "E' ottima saltata in padella!". (GdP) (Silvia Scaratti)

1039.             Oggi a causa di un post un mio ex contatto mi ha dato della cagna. Ci sono rimasta male, a me piace il pollo arrosto. (Lucilla Masini)

1040.             Basta con tutti questi sospetti sull'industria alimentare e ciò che nasconde, non ne posso più di questa dietologia! (GdP) (Simone Quarta)

1041.             Avevo talmente tanta voglia di mare che ho salato due volte l'acqua della pasta. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

1042.             Il quoziente d'intelligenza non aumenta mangiando cervella al tegamino. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

1043.             Sul perché buttiamo tanto cibo sono state avanzate molte ipotesi. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1044.             Bologna. Mense scolastiche. I bambini vorrebbero tortellini, lasagne, hamburger, salsiccia. Così, per stare leggeri. (Renato R.)

1045.             F. Bacon. Il migliore amico dell'uovo. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

1046.             Guardare le stelle a pancia piena... Gastronomia! (Max Roberts)

1047.             Una frittata così non si ricordava a memoria d'uovo. (Alfredo Vasi)

1048.             Questo piatto di carbonara che ho qui davanti è tutto quello che so sull'amore. (Sarò bre') (Lorenza Sebastiani)

1049.             Nella catena alimentare dei predatori il totano è l'anello debole. (Lucilla Masini)

1050.             Ci sono quelli che dicono "sono ottimista", ma l'insalata in busta la lavano pure loro!

1051.             Nel menu: "Spaghetti ai ricci". E per noi calvi, risotto? (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

1052.             BREAKING NEWS. La perquisizione incastra Marco Lillo: rinvenuta una conversazione dove consiglia di mettere l'aglio nell'amatriciana. (Arsenale Kappa)

1053.             "Sono caduto in un burrone…". "E cosa ti sei fatto?". "Niente, però adesso ho 500 di colesterolo". (@Fibia) (Infingardo)

1054.             Serpente a sonagli non ama le cipolle? Son agli suoi! (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

1055.             Ho letto un bellissimo articolo sulle proprieta' benefiche dei mirtilli. E m'e' venuta 'na voglia di pane e mortadella che levati. (Capsicum) (Anna Valentina Farina)

1056.             La Ponti ha evaso milioni di euro su cipolline, cetriolini e carotine in vasetto. La notizia però è stata sottaciuta. (GdP) (Filippo Longo)

1057.             Io accetto la mia pancetta. Ne faccio carbonare! (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1058.             Trovarsi in Germania, ma avere quella sensazione di esserci già stato prima.... è certamente un dejà wurstel. (GdP) (Riccardo Gallio)

1059.             Nutraceutica e dintorni. Mangiare sano. La spesa a km zero si fa dal concessionario auto. (Tullio Boi)

1060.             Girano tutte con lo spray al peperoncino in boretta... Mi sa che se voglio fare colpo devo procurarmi lo spray Ajo e Ojo! (Corsivo Corrosivo) (Damiano Muzio)

1061.             Il galletto e' una dose modesta di 100 grammi di pollo? (DrZap)

1062.             Ho capito che le uova erano contaminate quando si è poggiata una mosca sulla frittata ed è rimasta stecchita. (Antonio Di Stefano)

1063.             Arrivano uova tossiche in Italia. Ora tirarle a Salvini avra' un senso. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

1064.             In Liguria i dipendenti prendono i buoni pesto. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

1065.             Oggi non so... o due uova al fibronil o due tortellini al letrozolo. (Corsivo Corrosivo) (Zeno Cataway)

1066.             Come cambiano i tempi. Nell' uovo non si cerca più il pelo, ma il Fipronil. (Angela Criscuolo)

1067.             Da oggi in poi meglio non cercare piu' il pelo nell'uovo, ma il fipronil! (Mario Cafiero)

1068.             Organizzare viaggi a Ulan Bator solo per mangiare spaghetti con le mongole. (Nicola Mingione)

1069.             Oggi si ricorda Amatrice, è passato già un anno da quando Cracco disse che nella amatriciana ci voleva l'aglio.  (Paolo Frassanito)

1070.             Io le uova con l'insetticida le ho mangiate per sterminare le farfalle nello stomaco. (Lucilla Masini)

1071.             Italia, raddoppiato il prezzo del burro in un anno. Non rimane che farci sodomizzare con l'olio di palma. (Lucilla Masini)

1072.             Ama il prossimo tuo come ama...triciana. (140caratteracci)

1073.             "Sai fare le uova in camicia?"..." E che ci vuole, anche in mutande le so fare!". (GdP) (Ludo Vicario)

1074.             Salvini: "Il cibo è anche politica". Infatti, in ambedue i casi si mangia. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

1075.             Scienza dell'alimentazione. Le rape rosse hanno lo stesso effetto del Viagra. Ecco perché si dice 'arrapato'! (Lucilla Masini)

1076.             Il prosciutto crudo più dolce è il San DaMiele! (GdP) (Cristina Foti)

1077.             Norvegia, cannoli siciliani chiamati "Dolci della mafia". Devono aver saputo che i rincoglioniti da sempre li chiamiamo baccalà. (Antonio Giuseppe Paladino)

1078.             Feuerbach: ”Noi siamo quello che mangiamo”. In casa di Alfano e di Casini si cambia pietanza ogni giorno. (Antonio Di Stefano)

1079.             Quel giovane manzo canta malissimo. È un vitello stonnato. (GdP) (Silvia Scaratti)

1080.             A New York hanno aperto un ristorante emiliano dove fanno i tortellini in Broadway. (GdP) (Filippo Longo)

1081.             Università di Udine brevetta uovo di origine vegetale. Finalmente una certezza nella vita: l'uovo vegano è nato prima della gallina vegana. (Lucilla Masini)

1082.             I musulmani vogliono imporre l'uso dello zucchero a velo per le donne italiane.

1083.             Capisci che stai invecchiando quando lui vuole praticare bondage e ti chiede gli spaghi e tu gli cucini ajo oio e peperoncino... (Lucilla Masini)

1084.             MENU ITALIA. Ulivi al sud. Porcini al nord. (Sarò bre') (Silvana Maja)

1085.             Meglio un uovo oggi o una gallina domani? Dipende dalla ricetta. (Guido Cilento)

1086.             Dado da brodo depresso si suicida gettandosi dalla minestra. (Guido Rojetti)

1087.             Ci sono persone che ti vogliono bene e quelle che ti fanno bene: io preferisco la parmigiana. (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

1088.             Ritirati dal mercato gli spinaci allucinogeni Bonduelle . La gente continuava a dire "Renzi è di sinistra". (Capsicum) (Anna Valentina Farina)

1089.             Spinaci allucinogeni nelle confezioni Bonduelle. Adesso ho capito perche' i muscoli di Braccio di Ferro si gonfiavano in un secondo! (Mario Cafiero)

1090.             Ma è vero che Paolo Brosio a Medjugorje faceva scorpacciate di spinaci Bonduelle prima di veder la Madonna? (Antonio Di Stefano)

1091.             Spinaci allucinogeni, ancora cinque persone in ospedale, e cinquanta in discoteca. (Cl-Lateral) (Marco Charlie Monguzzi)

1092.             Chi l’ha detto che li ritirano dal commercio? Il mio supermercato gli spinaci Bonduelle li vende a 15 euro al grammo. (Antonio Di Stefano)

1093.             I carabinieri mi hanno fermato con due buste di spinaci e me le volevano sequestrare. Ho dovuto dichiarare che erano per uso personale. (Antonio Di Stefano)

1094.             "L’Italia è uscita dalla crisi. Un milione di posti in 4 anni". Ha dichiarato ieri Padoan dopo la colazione a base di spinaci. (Antonio Di Stefano)

1095.             “La Bonduelle dichiara che non sapeva della presenza della mandragora negli spinaci”. No, questa non me la fumo. (Antonio Di Stefano)

1096.             Ieri sera al parco mi ha fermato un tizio e mi ha detto: "Sciau bellu, vuoi spinaciu bono?". (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

1097.             4000 € per un frigo high tech che si collega ad Internet. Sono andato su un sito hot e mi si sono scongelati gli spinaci. (DottKang)

1098.             Ho messo il trampolino sulla padella... per far saltare la pasta ! (Antonio Covatta)

1099.             Piatto preferito da un magazziniere... t'imballo. (GdP) (Angelo Gegnacorsi)

1100.             Ho fatto la tesi sull'olio vergine e mi sono laureato con 110 e frode. (Lino Giusti)

1101.             Non c'erano allucinogeni negli spinaci Bonduelle. Ed ora che me ne faccio di tutti gli spinaci che ho comprato? (Antonio Di Stefano)

1102.             La cena a base di cavoli per tirare su dei soldi è stata fallimentare. E' stata una cavolata di beneficenza. (Paolo Campioli)

1103.             Se sale Silvio l'oliera reclama pure olio ed aceto! (Lino Giusti)

1104.             Alimentazione: il Cibo del futuro saranno i grilli. Paura e sgomento tra i membri del M5S. (Dario Lacky Lampa)

1105.             Da gennaio 2018 in Italia si potranno consumare insetti. Dopo anni di tanta merda mi sembra un miglioramento. (Ferrero Privato)

1106.             News dall'Italia. Dal 2018 si potrà mangiare insetti. Dal 2019 si potrà mangiare forse. (Fulvio Maranzano)

1107.             Da Gennaio Silvio ed i 2 Mattei potranno mangiarsi i grillini! (Lino Giusti)

1108.             Oggi è la Giornata Mondiale della Pasta. Su chi sia il colpevole ad averla istituita, si gioca a scaricabarilla! (Lino Giusti)

1109.             Compri i flauti... e non suonano. Compri le girelle... e non girano. Compri le farfalle... e non volano. Compri le penne... e non scrivono. L'uva passa... e manco saluta.

1110.             Dove c'è Barilla c'è casa e glifosato. Con il grano che mangia mi stupisce che Rosita sia ancora viva. (Il Sarcastico)

1111.             Firenze: mangia una merendina e ci trova un chiodo. C’era anche burro e martellata! (scemifreddi)

1112.             Meglio morire di salsiccia che sopravvivere di tofu. (detto anti-vegano)

1113.             L'anatra all'arancia: "Mi ci vogliono ancora 30 minuti per essere pronta". (Sarò bre') (DrZap)

1114.             Incredibile – Il Canada esporta in Sicilia grano duro pieno di glifosato e micotossine, ma pretende uva da tavola siciliana supercontrollata!! (Incazzados)

1115.             L'inferno pullula di anime che definivano il tofu commestibile... (Max Bertozzi)

1116.             La cena a base di alghe solo se sei la Sirenetta. (Pensieri Fulminati) (Nico) (Nicoletta Lucheroni)

1117.             Invasione del mercato con fiocchi di cereali adulterati non naturali: sono stati chiamati Corn Fakes. (DrZap)

1118.             Dopo la Pizza, i Bolognesi si stanno muovendo per far riconoscere il Ragù come Patrimonio dell'Unesco. In alternativa siete famosi anche per un'altra cosa. (Pietro Diomede)

1119.             Ormai in Lombardia c'è talmente tanta ndrangheta che nella cassoeula al posto delle verze ci trovi la nduja. (Fabrizio Gilli)

1120.             Non sono aumentate le intolleranze alimentari, è aumentata la gente convinta di averne. (Paolo Parziale)

1121.             Le lenticchie sono i miei legumi preferiti, ma le mangio di rado... sono lenticchie da cucinare. (Sarò bre') (DrZap)

1122.             Nasce il pandoro fatto con gli insetti. Tanto siamo già abituati a digerire Parlamento e Senato fatti coi parassiti. (Paolo Parziale)

1123.             Per il Natale 2017 nasce in Italia il pandoro con gli insetti. Ed io cretino che ho gettato quello che mi era rimasto l’anno scorso perché l’ho trovato pieno di formiche. (Antonio Di Stefano)

1124.             Ma voi preferite il panettone con i canditi, o la mortadella con i pistacchi? (Giuliana Martini)

1125.             Mi piace molto il ragù, anzi so tutto sul ragù. Dicono che sono un ragùru. (DrZap)

1126.             Col nuovo anno sarà possibile acquistare insetti per uso alimentare. Fossi in Vespa sarei preoccupato. (Antonio Di Stefano )

1127.             Un pollo va da una maga: "Come morirò?". E la maga: "Poi glielo spiedo". (DrZap)

1128.             Attenzione. Le lenticchie portano soldi solo se sei Cracco e le vendi a 1500 euro. (Prugna) (Davide Viviani)

1129.             Per risparmiare, sugli spaghetti fece grattare il tartufo. Dell'Algida.  (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1130.             LA LEZIONE DEL TARTUFO. Se vali, ti trovano. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1131.             Nel campo degli alimenti biologici vanno molto le bustarelle bio. (DrZap)

1132.             Spaghetti alla puttanesca? Si dice "Spaghetti emancipati", maledetti sessisti. (Tommaso Longobardi)

1133.             Il sognatore è colui che guardando una melanzana vede una parmigiana.

1134.             Secondo un ampio studio italiano, il mais ogm non fa male alla salute. Insomma, fa molto peggio la fame. (Renato R.)

1135.             Ora ci sono le prove, il mais Ogm non è nocivo. Per la salute chissà, ma sicuramente non per le casse delle multinazionali che detengono i brevetti. (Attila Feroce)

1136.             Ho fatto le cavallette saltate in padella. Sono scappate tutte. (Vincenzo Nizza)

1137.             "Butta la pasta!". "No, buttala tu!". "Abbiamo giocato a scaricabarilla!". (Lino Giusti)

1138.             Bologna (e dintorni). In Giappone, i Mc Donald's vendono patatine al ragù bolognese. E la sushizza no ? (Renato R.)

1139.             Noi siamo quello che mangiamo. Poi col tempo diventiamo quello che evacuiamo. (Pietro Vanessi)

1140.             E comunque: "Vuoi spaghetti o rigatoni al sugo per pranzo", rimane la piú bella frase d'amore della storia. (Marco Muggittu)

1141.             Pianesi, il guru della macrobiotica indagato, restituirà la "Turrita d'oro". Bene, bravo, SETTA +. (Renato R.)

1142.             Firenze, studentesse americane cuociono la pasta senz'acqua, e danno fuoco alla cucina! Da rivedere la traduzione di ‘pasta asciutta...’ (scemifreddi)

1143.             Stanotte ho sognato che mi gustavo pastasciutta, arrosto, patatine e torta di mele. Ho dormito saporitamente. (GdP) (Silvia Scaratti)

1144.             Fa il ragù e la figlia vegana minaccia di accoltellarla. Per farlo più saporito. (Anna Vinci)

1145.             Gli asiatici amanti del bio comprano i prodotti alimentari in Corea del Nord perché li ordinano a Kim 0. (Mauro_jfp)

1146.             Dal salumiere: "Senta il prosciutto lo vorrei più spesso". "Bene, Torni pure quando vuole"- (Sfumetto)

1147.             Bologna. L'arte delle sfogline deve diventare patrimonio Unesco dell'Umanità... C'è PASTA per te. (Renato R.)

1148.             Raviolini: primo piatto musicale. (Ride-finisco i) (Pinuccia Patron)

1149.             Lo spaghetto aglio e olio è la dimostrazione pratica del fatto che anche i poveri possono essere felici. (Raffaele Avallone)

1150.             Oggi mi sono svegliato con un atroce dubbio... Ma lo cheff del Vaticano cucina gli strozzapreti?

1151.             Non è che non mi piacciono i gatti, è solo che preferisco i conigli. Alla cacciatora. (La Sveltina) (Claudio Cervera)

1152.             "Per me il purè". "Per me pure". (Testifreddi)

1153.             Vestiva molto male, ma era considerato una persona di buon gusto. Era un gastronomo. (DrZap)

1154.             Decretando. "E' fatto severo divieto di produrre prodotti alimentari utilizzando olio di palma. Quest'ultimo sarà sostituito da quello di ricino". (Michele Laperuta)

1155.             In estate e' meglio cambiare alimentazione. Io ad es., vado a batteria. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1156.             Il cibo trova sempre coloro che amano cucinare. (da "Ratatouille")

1157.             La ricotta non è la sorella del biscotto. (FattiSfatti)

1158.             “Buongiorno, vorrei dei cracker”. “Misura?”. “9x5 cm, più o meno”. (Infingardo)

1159.             In questi giorni c'è una tale ondata di caldo in Giappone che il sushi arriva già cotto in tavola. (DottKang)

1160.             Non sono cattivissimi i panini che vendono in treno. Peccato che di San Daniele ci sia soltanto la suola dei sandali. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1161.             Pastorizzare : Pietanze molto afrodisiache. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

1162.             Gli arancini non nascono sugli alberi da fritto. (FattiSfatti)

1163.             Di Maio: sì alla Flat Tax, ma non deve favorire i ricchi. Che è come dire sì alla lasagna, ma non deve far ingrassare. ('O Strunz) (Giro)

1164.             "Era destino che facessi il nutrizionista, io so da sempre cosa bisogna fare con il cibo", ci informa Masti Carlo. (Andrea Bertora)

1165.             Ho preso uno yogurt magro e mi ha fatto pena. (Antonio Di Stefano)

1166.             Ieri è iniziata la stagione della caccia e ho letto tanti post di gente indignata, con insulti ai cacciatori. Scrivevano nell'attesa tra le pappardelle al sugo di lepre e il coniglio in porchetta. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

1167.             Ho mangiato il pollo AIA e ora mi fa male la pancia. Dovevo immaginarlo. (Giuseppe D'Elia)

1168.             Quando sei a dieta, in rosticceria, guardare le polpette di riso fritte, è un vero SUPPLIzio!!!

1169.             Qual è lo snack preferito dai castori? Il tronky.

1170.             Ho scoperto che la causa del mio aumento di peso è un'intolleranza alimentare. Non tollero le mezze porzioni. (Col-Lateral) (Enrico Faella)

1171.             Mi piace dormire tra due guanciali. Così la mattina mi faccio delle carbonare eccezionali. (DrZap)

1172.             "Il cous-cous è contro le nostre tradizioni", hanno dichiarato quelli che bevono il frappuccino da Starbucks.

1173.             Bologna. Rubata da 2 automobilisti la carcassa di un cinghiale. Colpo GRASSO. (Renato R.)

1174.             Sono così gnocca che se mi vede Giovanni Rana mi chiede la ricetta. (Gianpriamo Schirru)

1175.             L’inferno deve essere quel posto in cui cucinano solo pasta scotta. (Klåus)

1176.             Adesso devo lasciarvi. Ho una pasta con le sarde che mi sta molestando. (Antonio Di Stefano)

1177.             Il mio fidanzato non mi ascolta mai... ma io ho un segreto, inizio ogni discorso con.... carbonara. (Roberta Toma)

1178.             Bologna. Bonaccini e l'arcivescovo Zuppi hanno firmato l'europetizione contro il cibo falso. IL P(I)ATTO D'ACCIAIO. (Renato R.)

1179.             Ci sono persone che si iscrivono all’Accademia della Crusca solo perché non riescono ad evacuare. (Antonio Di Stefano)

1180.             Bari. Rivolta delle mamme nelle mense scolastiche: i bambini non gradiscono il cous cous. Se è per questo manco il minestrone. (Sindrome magazine) (Sylvia Ovis)

1181.             Per una banale svista mi sono recato a Conca dei Marini dove oggi c’è la festa della sfogliatella. Avevo letto spogliatella. (Antonio Di Stefano)

1182.             Vermi nei panini alla mensa. Anche loro avevano fame... (Battute a Raffica)

1183.             Barilla sfida Nutella: nasce la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che hanno votato Renzi, pensando fosse come Berlinguer. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

1184.             Abbassare l'IVA sul tartufo fa sperare che prossimamente si preoccuperanno anche di rendere più disponibile la patata. (Matteo Nespoli)

1185.             Bologna. Un Russo è stato bloccato all'aeroporto Marconi, con del caviale di contrabbando. Che PISTORIONE ! (Renato R.)

1186.             Bologna. Sequestrati dalla Finanza quasi 2 quintali di funghi porcini. RISOtto AMARO. (Renato R.)

1187.             La mia posizione preferita? Io seduto e le lasagne davanti.

1188.             Perché si dice "buio pesto" se il pesto è verde?

1189.             Aveva un occhio pesto. Quando batteva le palpebre si sentiva puzza di aglio e basilico. (Antonio Di Stefano)

1190.             Un cameriere così scemo che quando dissi di preferire le farfallette al salmone, mi portò soltanto le farfallette. (GdP) (Maurizio D'Armetta)

1191.             Non me la sono proprio sentita di guardare quel documentario sui prosciutti. Troppoc rudo!

1192.             La farina del sacco dei vicini è sempre più bio. (Sarò bre') (Graziella Natale)

1193.             "Oggi è la giornata del gatto". "Grazie, ma prendo degli involtini primavera". (Alexandro Mantovan)

1194.             Salvare capra e cavoli ? Boh, preferisco salvare aragosta e champagne. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

1195.             Le carote migliorano la vista, ma il vino la raddoppia.

1196.             Il mio rapporto con il cibo? Amore e olio. (Magnus)

1197.             Quando gli indiani nel Far West le buscavano dalle Giubbe Blu non rimaneva loro che consolarsi con un bel piatto di penne all'arrabbiata. (DrZap)

1198.             Ma lo sformato, se messo in una terrina regolare, diventa un formato? (DrZap)

1199.             Qual era lo snack preferito da Icaro? Kinder CereAli. (Il Frasificio) (Vincenzo Nizza)

1200.             Genova, è iniziata la settimana del pesto. Non accadeva dal G8. (Carlo Prestori)

1201.             Gli insetti diventeranno il cibo del futuro. Finalmente le cucine dei ristoranti cinesi saranno a norma. (Lino Giusti)

1202.             L'aceto di mele è divino, ma l'aceto di vino non può essere dimele. (FattiSfatti)

1203.             Il Papa: "Chi vende armi ha sulla coscienza la morte di tanti bambini". E: "Nella carbonara guanciale, non pancetta!". (DottKang)

1204.             In Calabria quando una cipolla va a male la gettano dalla rupe tropea. (Viola Ortes)

1205.             Spengo la luce schiacciando il basilico. Il famoso buio pesto. (GdP) (Marco Apprendi)

1206.             L'aria appestata profuma di basilico? (GdP) (Gianni Passarelli)

1207.             Se avessi voluto essere nella norma sarei nato melanzana. (La Sveltina) (Magnus)

1208.             Gli spaghetti alla puttanesca sono il piatto più antico del mondo? (Castel)

1209.             Il pane costa mediamente 2,95€ al kg. La focaccia (in molti casi fatta con lo stesso impasto del pane, aggiunto di grassi) costa più o meno il quadruplo. Che olio usano... quello del motore Ferrari? (Lucilla Masini)

1210.             Cosa fanno il cotto e il crudo con un microfono in mano? Duetti di prosciutto.

1211.             Scusate, ma se ingerisco olio, la vita andrà più liscia!? (Ramona Re)

1212.             “LA TARTARE E IL SAN DANIELE MI FANNO SCHIFO!!!” ...Lo so, è un post molto crudo... (GdP) (Silvia Scaratti)

1213.             Preparo il minestrone estivo, più leggero, da mangiare tiepido, senza patate, senza carote, senza fagioli e senza reggiseno. (Pensieri Fulminati) (Nico)

1214.             La maionese per i pelati si chiama Calvè.

1215.             Se il diavolo fa le pentole, io porto l'acqua e la pasta. (@pellescura)

1216.             I veri paparazzi a Roma al ristorante ordinano volentieri la kodak alla vaccinara. (DrZap)

1217.             La lezione del minestrone. C’è del buono nel caos. (Passepartout)

1218.             Frantoio italiano viene insignito del prestigioso premio "Coppa dell'Olio". (Giuliano Gavagna)

1219.             Per la 'pasta alla puttanesca' si utilizzano le TROfIE. (GdP) (Patrizia Birba)

1220.             Polemica per i tortellini al pollo. Mentre per l'amatriciana vegana tutti muti, eh? (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

1221.             Ha detto Cracco che nella amatriciana ci vuole il pollo. (Il vocio) (Paolo Frassanito)

1222.             Ho un'amica vegetariana convinta. Il suo piatto preferito e' lo spaghetto paglia e fieno. (DrZap)

1223.             Eravamo così impegnati a combattere l'olio di palma da non aver visto avanzare quello di ricino. (Mario Bianchi)

1224.             E' inutile prendersela con i grassi saturi quando il problema è causato dai grassi satolli. (Il vocio) (Gianni Belletti)

1225.             Sono talmente vecchio che mi ricordo quando i tortellini li faceva Giovanni Girino. (arcobalengo)

1226.             Ma se un chicco viene preso in giro è un chicco de...riso? (Freddure dello Zio Aldo)

1227.             Il Ministero della Salute spagnolo consiglia di non succhiare la testa dei gamberi perché contiene molto cadmio, cancerogeno. Chissà se il problema c'è anche per altro tipo di pesce. Chiedo per un'amica ex stagista alla Casa Bianca. (DottKang)

1228.             Qual e' il primo preferito di Woody Allen? La pasta di Farrow. (DrZap)

1229.             La homelette si mangia solo a casa? (sarò bre') (DrZap)

1230.             In Giappone non esiste il tartufo, per cui i tagliolini al ristorante li servono al tartofu. (DrZap)

1231.             Nel medioevo una delle torture piu' usate, specie per i reati alimentari, era quella di far ingurgitare centinaia di polpette di riso al condannato. Le polpette col tempo presero il nome di supplì. (DrZap)

1232.             Ma mangiare troppi ceci ti porta alla cecità? (Freddure dello Zio Aldo)

1233.             L'Italiano medio è quell'essere che si indigna per il grano canadese con cui fanno la pasta, ma quando la trova in offerta a 0,39 euro al supermercato ne fa una scorta, convinto di essere una volpe. (Trumpo) (Pasquale 'Gattus' Roselli)

1234.             Quando i bambini finiscono l'ultimo merluzzo in scatola recitano il DeProfindus. (DrZap)

1235.             Se metti la panna nella carbonara anche l'App Immuni smette di seguirti. (Klaus)

1236.             Se vengono consegnate carni ad un vegano e dolci ad un diabetico, possiamo parlare d'errate alimentari? (GdP) (Giuliano Gavagna)

1237.             Io ce lo metto il guanciale nella carbonara, però la cucina mi si riempie sempre di piume. (Andrea Sgarbi)

1238.             "Sai zio, Tantalo ama la crocchetta di riso". "E cos'è la crocchetta di riso?". "Il supplì, zio!". (Patrizia Birba Giaccaro)

1239.             Nei miei barattoli di marmellata si forma sempre della muffa, ma non la si riesce a vedere... si camuffa. (DrZap)

1240.             Avellino, lancio di uova su Salvini. Tecnicamente è carbonara. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1241.             Si chiama bruschetta perche' basta un piccolo gesto brusco e il pomodoro ti cade per terra. (DrZap)

1242.             Sono stato ad una cena di vecchi amici con cui anni fa feci il corso di statistica. Il piatto migliore e' stata la zuppa del casuale. (DrZap)

1243.             La mia pasta preferita sono i rigatoni perche' e' quella che cuoce piu' in fretta: io li chiamo sbrigatoni. (DrZap)

1244.             Ora legale o no, i genovesi cenano solo col buio pesto. (DrZap)

1245.             Qual è il cereale piu' lungo del campo del contadino? Il miglio. (DrZap)

1246.             Qualcuno di voi sa spiegarmi come avviene il rituale di accoppiamento tra vitello e tonno per ottenere il vitello tonnato?

1247.             Fettuccine speciali, adatte per l'occasione giusta. Pasta all'uopo. (Poppy Ajosa)

1248.             Io, gli alimenti che fermentano... li evito. (DrZap)

1249.             A Pasqua il piatto tipico del capoluogo lombardo è il Risorto alla Milanese. (DrZap)

1250.             "Avete dei semi-freddi?". "Mah, abbiamo dei fagioli nel frigorifero". (Umorismo appena colto)

1251.             So che è un po' macabro, ma a me l'insalata piace molto con dita. (GdP) (Alberto Bove)

1252.             Secondo me la Meloni va giù solo accompagnata da delle belle fette di prosciutto. (DrZap)

1253.             "Straordinaria scoperta a Pompei: ritrovato un Termopolio intatto, con le pietanze ancora nelle pentole". Che cazzo di conservanti mettevano nel cibo? (Lucilla Masini)

1254.             Il cibo che fa più male sono le noci, perché sono nocive!

1255.             Ricordo, nel '43 mia nonna faceva le melanzane alla partigiana. (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

1256.             Ma quanto sono educati e gentili gli gnocchi che salgono a galla per avvisarti che sono pronti. (@felice_chi)

1257.             Tutto fa brodo...specialmente i dadi! (Sarò bre') (Antonio Guidoni)

1258.             Se preghi San Carlo puoi diventare il re delle patatine fritte. (DrZap)

1259.             "Cosa vuoi sulle tue patatine?". "Altre patatine mamma". (Matemartica)

1260.             Bill Gates: "I Paesi ricchi dovrebbero mangiare carne sintetica al 100 per cento. Ci si può abituare alla differenza di gusto". Unico inconveniente: caghi mattoncini Lego. (Lucilla Masini)

1261.             Da mia zia ho mangiato un mare di crocchette di riso, tante da stare veramente male. Un suppli...zio! (DrZap)

1262.             Il primo caviale fu scoperto nelle miniere di Re Salmone. (DrZap)

1263.             Elisa Isoardi sarà tra i concorrenti della nuova edizione dell’isola dei Famosi. Ha vissuto con Salvini, sa come non farsi sottrarre il cibo. (Kotiomkun) (Salvatoer Cacciola)

1264.             GASTRONOMIA. Da Kfc arrivano gli avoburger, i panini senza pane, fatti con un involucro di insalata, pollo fritto e avocado. Da accompagnare con un buon bicchiere di vino senz’uva, all'estratto di ananas e fegato di vitello. (Antonella Carulli)

1265.             Una volta ho fatto indigestione di ostriche, e fidatevi, l’ignoranza sarà anche brutta, ma l’ostracismo è addirittura tremendo! (Bilbo Baggiano)

1266.             Io il granoturco non lo mangio mais. (DrZap)

1267.             Trovato un topo nelle confezioni dei dadi da brodo... il dado è ratto. (DrZap)

1268.             Tutti conoscono il famoso e eccezionale aceto balsamico prodotto a Modena, ma pochi sanno che a nord della Grecia ne producono uno ancora migliore: è detto aceto balcanico. (DrZap)

1269.             Storico accordo con l'Oriente: le autorità cinesi autorizzano l’import di oltre 200 varietà di riso italiano. Diciamolo: vendere il riso ai cinesi è un po' come andare in Jamaica a insegnare come si rolla. (Lucilla Masini)

1270.             La specialità culinaria più importante della Città del Vaticano è il pesto con la basilica. (DrZap)

1271.             La Coldiretti ha pubblicato la black list dei dieci alimenti più contaminati provenienti dall'estero, tra cui spiccano i piselli del Kenia. L'avevo detto a mia moglie che non potevano essere così grossi solo grazie a madre natura! (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

1272.             Yogurt grasso e yogurt magro : due alimenti simili usati dal dietologo per i disturbi alimentari dei soggetti troppo grassi e di quelli troppo magri. (DrZap)

1273.             SALUTE. Ecco la classifica definitiva dei cibi che garantiscono le migliori prestazioni uomo/donna sotto le lenzuola: 1) Cioccolato, 2) Miele, 3) Banana, 4) Fragole, 5) Peperoncino. Se fosse vero, io da diabetica e col reflusso gastroesofageo, potrei consegnare le targhe e farmi rott-amare solo dal PRA. (Antonella Carulli)

1274.             A me il pesce crudo sushi...ta l'acquolina in bocca. (DrZap)

1275.             Non date retta alle tradizioni. Una mia amica per 30 anni ha mangiato lenticchie e non ha mai fatto soldi. Ha cominciato con i piselli... ora viaggia in Ferrari. (la_contessa15)

1276.             Scienza. Mangiare legumi allontana di tre anni la manopausa. E di tre metri gli altri commensali. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

1277.             I cibi più pregiati vanno tenuti a temperatura abbiente. (DrZap)

1278.             Non di rado, quando una mamma mi chiede dei chiarimenti sul passato di verdura per il divezzamento, rispondo così: "Lei signora ha un figlio piccolo, cosa le importa del passato? Deve pensare al futuro!". (CF)

1279.             Un mio amico è stato in Messico, dice che ha mangiato chili e chili di chili. (Alessandro di Spinoza.it)

1280.             Sono di Genova. A casa mia mia moglie mi fa entrare solo se ho il green pest. (DrZap)

1281.             Ma il sugo dei polli arrosto nelle rosticcerie si misura in galloni? (CF)

1282.             A noi non piace lo "storytelling". Preferiamo il "tagliatelling"... (CF)

1283.             Ogni aglio al mattino si guarda riflesso allo spicchio. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1284.             La frittura fa male, ma io la perdono. (Sandro Grillette)

1285.             Il frullato e il cono gelato sono i preferiti dei geometri? (Sarò bre') (DrZap)

1286.             07 SETTEMBRE. Negli USA si celebra oggi la giornata nazionale del salame, uno qualunque di loro, a scelta. (Antonella Carulli)

1287.             Il pesto migliore non è quello di Genova, ma quello della Basilicata. (DrZap)

1288.             Storielle. Il lievito. Mariarosa lievitò in volo dopo essere scivolata sui pasticci che aveva creato. La frittata era fatta. Dovette accontentarsi di quella, servita in un letto di ospedale. (Michele Laperuta)

1289.             Cosa usano in Cina per impanare gli arancini di riso? Il cangrattato? (Gianni Passarelli)

1290.             La piadina si chiama così perché è stata inventata da una "arzdóra" romagnola di nome Armanda, detta Dina, molto abile e creativa in cucina e molto devota al Signore: la PIA-DINA... (CF)

1291.             “Guardate che vi pesto” disse il mortaio alle foglie di basilico. (DrZap)

1292.             Il piatto di pesce più dietetico ed economico è lo sgombro. (CF)

1293.             A Roma ci sono delle lunghissime code per farsi la vaccinazione anti-Covid. La famosa "coda alla vaccinara"… (CF)

1294.             Se vuoi servire ai tuoi commensali dei piatti di pesce con delle porzioni tutte rigorosamente uguale, sono consigliabili i-dentici. (CF)

1295.             Chi riesce a trovare un prosciutto più buono degli altri, ha una certa dose di culatello... (CF)

1296.             Non tutti i salumi vengono fatti col maiale. Basti pensare al salame di Felino... (CF)

1297.             Il ragù bolognese è il più famoso nel mondo, ma quelli che in Italia preparano il ragù in maniera più salutistica sono in Sicilia, a Ragusa. Tanto è vero che gli abitanti li hanno chiamati "ragu-sani"... (CF)

1298.             I genovesi che producono il basilico per fare il pesto, lo coltivano nei vivai e poi lo pestano nei mortai... (CF)

1299.             Quando mi vesto a cipolla i miei genitori piangono a dirotto. (DrZap)

1300.             Il Regno Animale e il Regno Vegetale non sono a compartimenti chiusi. Tutti sanno che a volte degli animali nascono da delle piante. Per esempio ci sono dei legumi che generano degli insetti. Basti pensare al famoso detto "Ogni scarrafone è bello a mamma soja...". (CF)

1301.             Londra. Arriva nei ristoranti la bistecca vegana stampata in 3 D. Ora, mancano solo i tortellini bio via fax. (Renato R.)

1302.             La prova che il pesto è nato a Pestum è il fatto che la "genovese" è un tipico piatto napoletano… (CF)

1303.             Le lenticchie combattono la ritenzione dei liquidi, aiutano a prevenire l'anemia e stimolano il buon funzionamento del sistema nervoso. Quindi se le mangiate al Cenone, dal 2 gennaio pisciate tanto ma di soldi non se ne parla. (Antonella Carulli)

1304.             Ho pagato un sacco di soldi per del cibo colloso: mastice alla catalana. (GdP) (Viola Ortes)

1305.             Il tofu non è così male. Se per insaporirlo un po' prima lo strofini sul cane. (Aurelio Sechi)

1306.             I capponi beccano sempre gli altri capponi, mai chi li manda arrosto e l'abilità dei governanti è appunto di far credere al pollame che il nemico sia un altro pollo, e non il pollivendolo. (Vittorio Zucconi)

1307.             Un sacchetto di tortellini dice a una teglia di lasagne: "Ma a te, per cuocerti, quanto tempo ci vuole?". "Non mi ricordo. Adesso mi inforno..." (CF)

1308.             Ma i gay, per Natale, si regalano, il PENETTONE, il PEN-DURO, e il CON-TE-CHINO? (CF)

1309.             Mi sono strozzata con l'antipasto... il feroce Salatino! (GdP) (Cristina Foti)

1310.             GASTRONOMIA. In Giappone, diventare un itamae (chef del sushi) richiede almeno 10 anni di preparazione. Per questo è crudo, altrimenti impiegavano altri 10 anni per cucinarlo. (Antonella Carulli)

1311.             FITOTERAPIA. L'olio di Argan è prodotto dagli escrementi delle capre che si nutrono delle bacche di questa pianta. Viene usato per il trattamento della pelle e la cottura di piatti tipici marocchini. A volte è meglio non sapere “cosa c’è dentro”, lo dico per i no-vax. (Antonella Carulli)

1312.             Gli Italiani sono i più grandi consumatori di prosciutto, però, bisognerebbe spiegare loro che va mangiato, non messo sugli occhi. (E. Dazi)

1313.             NEGOZIATI Russia-Ucraina. Sul tavolo il cessate il fuoco: solo piatti freddi e crudités. (Antonella Carulli)

1314.             Vorrei un risotto ma non ho molta fame. Mi farò un risette. (GdP) (Simone Quarta)

1315.             Avete notato che da quando si parla di un possibile rincaro dei generi alimentari, a Roma non si vede più nemmeno un cinghiale? (Spinoza.it) (Barabba Marlin)

1316.             Mentre si esauriscono le scorte di olio di semi, sale vertiginosamente il valore dell'aria fritta. (Gancillo)

1317.             Presto in molti prodotti alimentari la scritta 'senza olio di palma' sarà sostituita da 'senza olio di girasole'. (DrZap)

1318.             Le scorte alimentari solo se hai Salvini a pranzo. (Satiraptus) (Klaus)

1319.             Faccio o non faccio una frittata? Che dubbio omelettico... (Andrea Bertora)

1320.             ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda Sant' Acacio che insieme a San Pepe è venerato in tutte le trattorie di Roma... (Antonella Carulli)

1321.             Pane, pasta e gas costano cari. Sarà un'austera estate di insalate di riso. (Antonella Carulli)

1322.             Abramovich si fa portare il sushi in Arzebaigian da Londra, spendendo 40mila sterline. Per il Corriere c’è un inconveniente: è arrivato freddo. Il sushi. Freddo. Un inconveniente. (Andrea Favaro)

1323.             Se siamo quello che mangiamo perché non sono una lasagna?

1324.             GASTRONOMIA. Le patatine fritte furono inventate a New York nel 1853 dallo chef George Crum che voleva fare un dispetto ad un cliente e invece lo ha fatto all’umanità intera facendola ingrassare per sempre. (Antonella Carulli)

1325.             Ultim'ora. Sovraffollamento suini: Comune di Roma apre all'uso del guanciale di cinghiale nella carbonara. (Lercio) (Fabio Corigliano)

1326.             E’ un ambulante abusivo, vende zucchero defilato. (Storpionimi) (Spinoza.it) (Zebaldo)

1327.             Ragazzo in monopattino perde l'equilibrio e finisce su bancarella di ciliegie, lui illeso ma danni per 2milioni di euro. (@Agostino35)

1328.             INDIA. Dopo il bando alle esportazioni di grano, il Paese, secondo produttore al mondo dietro al Brasile, limita la vendita dello zucchero sui mercati internazionali. Compreremo i biscotti senza farina, senza zucchero, senza olio di palma, senza uova, senza latte, senza un cazzo. insomma di polistirolo, come le gallette di riso. (Antonella Carulli)

1329.             Scusate, voi che siete esperti, il sale q.b. e l'olio e.v.o. dove li comprate? (Liliano Capobianco)

1330.             La voglia di vederti è in mensa. (Liliano Capobianco)

1331.             Fa così caldo che se prepari una  tartare ti diventa hamburger. (Cussiddu)

1332.             Coldiretti: «Non è solo la guerra, il prezzo del grano cresce per la specupazione: un cereale viene venduto e comprato sette volte». Per questo c’è un grano che si chiama Senatore. (Francesca Fornario)

1333.             A me una volta è capitato di mangiare la pasta con le sarde, ma a loro non è piaciuta perché erano abituate ai "malloreddus"... (CF)

1334.             "Hai saputo che da domani anche in Italia si potranno mangiare grilli, cavallette, formiche ecc?". "Sì! Li assaggerò insettimana!". (GdP) (Silvia Scaratti)

1335.             Sono stata in un ristorante in Spagna. Ho ordinato dello spezzatino. Era duro che pareva carne di asino, eppure sul menu era scritto che era burro… (GdP) (Viola Ortes)

1336.             Mi butto nel jet set! Ho brevettato il marchio Crazy Parmigiana a 72 € all’etto. (Antonella Carulli)

1337.             Il sale lo chiamiamo sale perché non si riferisce alla discesa nell'acqua bollente, ma alla salita della pressione arteriosa. (CF)

1338.             L'olio di palma è stato bandito. L'olio di girasole arriva col contagocce. Fortunatamente ora abbiamo quello di ricino. (Lino Giusti)

1339.             La dieta del minestrone funziona, solo se andate a zappare la terra 12 ore al giorno per coltivare gli ortaggi che servono per prepararlo.

1340.             Adesso speriamo che sui prodotti alimentari invece di scrivere 'senza olio di palma' ci scrivano 'senza olio di ricino'. (Il vocio) (Mario Cafiero)

1341.             Hanno creato un ministero della Sovranità alimentare. Ma perché non lo hanno dato a Salvini? (DrZap)

1342.             L'insalata russa in Russia è chiamata insalata francese, in Germania italiana. Nessuno vuole prendersi la responsabilità di quella cagata. (FraSe)

1343.             Arrivano le patatine al sapore di vagina: "Ricorderai le tue avventure amorose più sfrenate". Finalmente la patata che sa di patata. (La Sveltina) (AnnaRella)

1344.             I produttori dell'aceto balsamico tradizionale di Modena sono molto precisi e rigorosi, ma si divertono anche molto, perché lavorano tra il serio e il fa... ceto.

1345.             Breve storia di una gaffe. Salvini polemizza sull'ammoniaca presente nei biscotti Oreo. L'azienda risponde dicendo che l'ammoniaca è un additivo comunemente usato per migliaia di prodotti, invitandolo implicitamente a farsi i fatti suoi. Fine. (Lucilla Masini)

1346.             Un vasetto di marmellata 3,99 euro. Senza zucchero 4,99 euro. Non oso immaginare quanto possa costare la versione senza frutta. (Prugna) (Massimo Schiavo)

1347.             Spesso sottovalutiamo l'importanza di 2/3 fette di lardo di colonnata su fetta di pane leggermente riscaldata al forno. (Fabrizio Gilli)

1348.             Via libera della UE, come alimento, alla polvere di GRILLO. Si segnalano problemi di digestione. (Renato R.)

1349.             Approvato dall'UE l'utilizzo alimentare della farina di grillo. Non vedo l'ora di assaggiare anche il goulash di europarlamentare. (CF)

1350.             Quelli che si rifiuteranno di mangiare insetti saranno chiamati No-Larv e non riceveranno il Grill-pass !!

1351.             Non ho pregiudizi sugli insetti. Oggi ho mangiato le farfalle, per dire. (Massimo Schiavo)

1352.             Il pesto è un piatto tipico della Basilicata? (DrZap)

1353.             Ho mangiato un uovo in camicia, ma purtroppo non sono riuscito a digerirlo, credo per i bottoni... (DrZap)

1354.             In America il burro è introvabile nei supermercati... finisce sempre in un butter d’occhio. (DrZap)

1355.             “Siamo fritte” dissero le patatine appena scartate. (DrZap)

1356.             Ho visto uno yogurt magro, ma così magro che mi ricordava l'anoressia. (DrZap)

1357.             A San Valentino preferisco San Daniele... almeno lui dà tanto affetto! (DrZap)

1358.             Come lavoro avevo un magazzino all’ingrosso di tanti tipi di riso che andava molto bene. Poi però un giorno sono arrivati i ladri che hanno soffiato il riso. (DrZap)

1359.             Prossimamente sugli schermi. La storia avventurosa di un supereroe che assalta i supermercati e i ristoranti per rubare ai ricchi e dar da mangiare ai poveri... Robin Food. (DrZap)

1360.             Pochi sanno che il pesto non è nato a Genova, ma in Campania... a Paestum. (DrZap)

 

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