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IL MANGIARE |
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1. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!". |
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2. "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!". |
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3. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto. (Leopold Fechtner) |
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4. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!" |
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5. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon. |
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6. In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?". |
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7. Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso". |
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8. Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...". |
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9. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro! |
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10. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto! |
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11. Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma! |
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12. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ? (Stanislaw Lec) |
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13. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte". |
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14. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!". (Gino Bramieri) |
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15. "Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!". |
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16. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi. |
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17. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo, e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perché e' normale?". "perché l'ape...Tito vien mangiando!". |
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18. Un tarlo alla moglie: "Stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di legname da Hong Kong". |
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19. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...". "Ma falla mangiare!". " E si', e da chi?". |
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20. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...". |
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21. Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di papparselo. perché? perché il dottore gli aveva ordinato di mangiare in bianco ... |
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22. Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre: "Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera da mangiare?". "Lingua!". |
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23. "Mamma, il nonno non mi piace!". "Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu' tardi!". |
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24. "Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?". "Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!". |
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25. "Pierino, chi e' piu' buona, la mamma o il papa'?". "Adesso li assaggio, poi te lo dico!". |
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26. "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia". |
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27. "Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia seno' si coagula la minestra". |
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28. "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la digestione?". "Un po' ...lenta!". |
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29. Un ricco e un povero alla mattina si pongono la stessa domanda: "Cosa mangero' oggi?". |
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30. Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perché se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow) |
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31. Al pranzo degli strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo Squillante) |
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32. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto. (Woody Allen) |
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33. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione. |
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34. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!". |
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35. Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro". |
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36. Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx) |
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37. Io prima di mangiare mi sento sempre un po' stupido. (Toto' in "San Giovanni decollato") |
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38. Mangiare per vivere e non vivere per mangiare, come disse Socrate... ed infatti e' morto! |
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39. Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere. (Marcello Marchesi) |
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40. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze. (Ugo Ojetti) |
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41. Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu'. (Stanislaw Lec) |
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42. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena. (Giuliano) |
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43. Mal costume, mezzo gaudio. (Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare") |
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44. Erano persone che non sapevano fare niente, tranne che mangiare. Mangiavano da professionisti. (Toto' in "Totò, Peppino e le fanatiche") |
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45. Quando lo stomaco e' pieno, e' facile parlare di digiuno. (San Girolamo) |
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46. A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti. (Oscar Wilde) |
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47. Bisogna mangiare per vivere, non vivere per mangiare. (Socrate) |
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48. Non riesco a sopportare quelli che non prendono seriamente il cibo. (Oscar Wilde) |
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49. Chissà come mangiano bene i ricettatori... (Guru) |
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50. Mangiare in bianco non da' sugo alla vita. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori) |
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51. Tutto ciò che soddisfa la fame, è buono da mangiare. (Proverbio Cinese) |
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52. Siamo troppo educati per morire di fame. Moriremo di appetito. |
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53. Prima viene lo stomaco, poi viene la morale. (Bertolt Brecht) |
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54. La ragione dovrebbe dominare e l'appetito obbedire. (Cicerone) |
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55. Quando c’è la guerra, a due cose bisogna pensare prima di tutto: in primo luogo alle scarpe, in secondo luogo alla roba da mangiare; e non viceversa come ritiene il volgo: perché chi ha scarpe può andare in giro a cercare da mangiare, mentre non vale l’inverso. (Primo Levi) |
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56. Non c'e' uomo che non possa bere o mangiare, ma sono in pochi in grado di capire che cosa abbia sapore. (Confucio) |
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57. Il 3 agosto 1664 Luigi XIV utilizzò per la prima volta una forchetta. Prima di quel giorno mangiava, come tutti, la minestra con il cucchiaio. (Cavanna) |
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58. Never eat more than you can lift. (Miss Piggy) |
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59. Ho già mangiato la settimana scorsa: i pasti regolari sono per i rammolliti! (Paperon De' Paperoni) |
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60. Il menu di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare. (Buddy Hackett) |
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61. Pero', quando facevo il 3x2, avevo un freezer bello pieno: 3 conigli, 6 fagiani, 9 quaglie, 12 cozze (tutto per tre). Negli anni del 3x2 ho accumulato tante di quelle provviste che alcuni animali ormai appartenevano a specie estinte. (Simonetta Guarino) |
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62. Noi mangiamo per vivere, loro vivono per mangiare! (We eat to live, the live to eat!) (da "La Gang del Bosco") |
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63. Ognuno è ciò che mangia. (Brillat-Savarin) |
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64. Credo che se stessi morendo di fame potrei mangiare un cane. Ma non un collie, perché non mi piace il sapore dei collie. (Jack Handey) |
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65. Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena. |
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66. Quand'ero bambino il menu di casa consisteva in sole due scelte: mangialo, o vattene. (Buddy Hackett) |
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67. "Mi piace vederti mangiare". "Perché?". "Non so, forse perché... perché sei così bella quando tu... illumini la forchetta". (Woody Allen) |
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68. Grazie... grazie, ma ora vi saluto perché domani mattina mi devo alzare presto per fare colazione. (Mago Forest) |
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69. Gli animali si nutrono, l'uomo mangia, e solo l'uomo intelligente sa mangiare. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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70. Dimmi che cosa mangi e ti dirò chi sei. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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71. Invitare qualcuno a pranzo vuol dire incaricarsi della felicità di questa persona durante le ore che egli passa sotto il vostro tetto. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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72. La ghiottoneria è la curiosità dello stomaco. (J. Normand) |
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73. I suoi occhi erano freddi. Freddi come la neve d'inverno che fuori cade. Si', freddi e quindi difficili da masticare... |
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74. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon) |
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75. Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert. (DrZap) |
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76. Non vuole più mangiare... trattasi di crisi mastica? (Scirio) |
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77. Ho visto un documentario sulla Giamaica. Hanno fatto vedere come mangiano: mettono un pentolone d'acqua a bollire poi ci versano praticamente una capra intera e circa 30 banane ridotte in poltiglia. Fanno bollire per non ricordo quante ore e poi ci mangiano in 5/6 per qualche giorno. Ti credo che si fanno le canne. (Gello Ramello) |
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78. Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo. (Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare") |
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79. Il destino delle nazioni dipende dal modo in cui si nutrono. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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80. Il piacere della tavola e' di tutte le eta', di tutte le condizioni sociali, di tutti i paesi e di tutti i giorni; puo' associarsi a tutti gli altri piaceri, e resta ultimo a consolarci della loro perdita. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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81. L'uomo e' cio' che mangia. (Der Mensch ist, was er isst). (Ludwig Feuerbach) |
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82. Un pasto senza vino e' come un giorno senza sole. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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83. Noi siamo ciò che mangiamo... a me piace il maiale. (kranio) |
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84. Colmo per una "buona forchetta": non essere una persona posata. |
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85. Io mangio mettendo il cibo sui miei piedi. Ho i piedi piatti... (Guru) |
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86. Si dice che l'appetito vien mangiando, ma l'appetito viene a star digiuni. (Toto' in "Totò al Giro d'Italia") (Lino Toffolo) |
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87. Detesto l'uomo che butta giu' il cibo affermando di non sapere che cosa mangia. Dubito del suo gusto in cose piu' importanti. (Charles Lanb) |
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88. Quando mangi lo fai affrettatamente, quando passeggi lo fai in tutta tranquillità. Perché dunque non mangi con i piedi e non cammini sulle palme delle mani? (Kahlil Gibran) |
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89. Verrò, ma deve essere una cena seria. Odio le persone che prendono i pasti alla leggera. (Oscar Wilde) |
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90. In dietetica nulla e' preferibile alla dieta mediterranea, la piu' completa. Infatti, ci trovi la pasta, la carne, la verdura, il formaggio, la frutta, dolce, caffe', ammazzacaffe'... sigarettina dopo pranzo, i piu' fortunati anche una ciulatina: tutto! Nella dieta mediterranea in realta' c'e' tutto. Ma allora "gli altri", gli Anglosassoni, cosa cavolo gli rimane a loro da mangiare, le bacche? (Federico Bianco) |
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91. Non si puo' pensare bene, amare bene, dormire bene se non si e' mangiato bene. |
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92. Ci sono buongustai che amano la buona cugina. (Lino Giusti) |
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93. Mi chiedono se a tavola sono un salutista: io rispondo di sì. Nel senso che dopo che ho mangiato un chilo di lardo saluto tutti. (Bruce Ketta)(Marco Del Conte) |
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94. Il Papa dice che la Terra può nutrirci tutti. E su questo, sarebbe d'accordo anche la mia cuginetta di cinque anni, che per gioco faceva delle orribili torte di fango, che poi cercava di farmi mangiare! (Bilbo Baggins) |
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95. Mai che a un rinfresco dessero un piatto di spaghetti caldi! (Toto') |
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96. Non si puo' pensare bene, amare bene, dormire bene se non si è mangiato bene. (Virginia Woolf) |
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97. Con la scusa che io a tavola sono tanto una buona forchetta, mia moglie ora vorrebbe farmi mangiare la minestra in brodo senza darmi il cucchiaio! (Bilbo Baggins) |
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98. Oggi, mia moglie mi ha fatto da mangiare da schifo. E io, per ripicca, le tengo il brunch ! (Renato R.) |
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99. Assaggiare: astuta mossa con cui la donna con cui ceniamo riesce a mangiare più di noi pur sostenendo d'essere a dieta. (Bilbo Baggins) |
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100. Cena: pasto della sera che porta una tremenda sfiga specie se si tratta dell'ultima. (Bilbo Baggins) |
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101. Cenone: il pasto che fa il grassone dopo il colazionone e il pranzone ed il merendone. (Bilbo Baggins) |
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102. Desinenza: desinare con poco per penitenza. (Bilbo Baggins) |
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103. Mi invito' a casa sua per pranzo: disse che c’era il soffritto della nonna, ma di mangiare una vecchia, per di più fritta, non se ne parlava e declinai l’invito. (UomoMordeCane) |
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104. Quando a tavola c'e' molta frutta prima la scelgo e poi la mangio. Quando invece ci sono molte caramelle prima le scarto e poi le mangio. (DrZap) |
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105. Vince il concorso di mangiatore più veloce e muore. Fast fu. (Frandiben) |
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106. Vince il concorso di mangiatore più veloce e muore. Fast fu. (Frandiben) |
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107. Chi è quel tipo che, non importa se grasso o magro, ma più mangia e meglio è? Il giocatore di Dama! (Bilbo Baggins) |
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108. Ieri sera mi hanno invitato a mangiare ad una tavola calda. Ho ancora tutte le ustioni... (DrZap) |
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109. Il Trota ha detto che vorrebbe mangiare una bistecca di manzo irlandese ma ha paura di non digerirla perche' non mastica l'inglese. |
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110. Tutta la storia umana attesta che la felicità dell’uomo, peccatore affamato, da quando Eva mangiò il pomo, dipende molto dal pranzo. (George Byron) |
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111. La filosofia deriva dalla gastronomia perche' a panza piena se ragiona meglio. (Pierpaolo Santilli) |
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112. Tutte le mattine faccio colazione col pane di sesamo... cosi' si apre da solo! (DrZap) |
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113. Mangiare in bianco non dà sugo alla vita. (Gian Carlo Moglia) |
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114. I peccati dello stomaco ricadono sul corpo intero. (Snoopy) (Charles M. Schulz) |
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115. Se il cinefilo è l'appassionato di film, l'appassionato di cibi sul far del tramonto è il cenofilo. (Fabio Carapezza) |
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116. A chi mi parla alle spalle vorrei dire solo una cosa: "Ho mangiato fagioli". |
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117. Dicono che mangiando piccole porzioni si perda peso, così sono andato da McDonald's ed ho tagliato 4 cheeseburger in piccole porzioni. (David Di Tivoli) |
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118. Sono un buongustaio, mangio veramente di tutto, ma certe persone non le digerisco proprio! |
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119. "C’e’ Nando?". "No, pranzando stiamo!". (Sentenza) |
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120. Chissà se Cristina d'Avena mangia Kinder Cereali? (Ottovolante) |
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121. La mia ragazza mi ama: stamane mi ha portato la colazione a letto. Poi l'ha buttata per terra e mi ha sgridato perché mangio come un maiale. (dan11) |
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122. Io mangio, tu mangi, egli mangia, noi mangiamo, voi mangiate, essi sono grassi. |
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123.
Cosa dice la logica: Se A mangia B e B mangia C, allora A mangia
C. |
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124. Le persone che amano mangiare sono sempre le migliori. (Julia Child) |
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125. Essere una persona "posata" vuol dire essere una buona forchetta?? (Francesca Andracchio) |
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126. Mangiare un sacco, a...juta? (Roberto Venerando) |
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127.
BIORAP |
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128. Se ti porto la colazione a letto tutto quello che mi serve è un "Grazie". Cosa sono tutte queste menate su "Chi cazzo sei e come cazzo sei entrato in casa mia?". (Roberto Di Tolve) |
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129. Sara Tommasi: "Prego tutti i giorni prima di mangiare". Come chiunque segua le ricette della Parodi. (rostokkio) (andre21) |
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130. Il segreto per una pancia piatta? Mangiare sdraiati. |
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131. Ho chiacchierato e mangiato cosi tanto durante le feste, che mi hanno nominato parlamentare e cenatore a vita. (Mimmo Caporali) |
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132. La mia mente vorrebbe le modelle di Victoria Secret, ma il mio cuore dice 'cioccolata, pizza, cibi, ecc'. (Fat Amy) |
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133. La colazione è il pasto più importante della giornata. Per questo la faccio almeno due volte. (periferia galattica) |
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134. Ho un ottimo rimedio contro i mali di capo, i dolori capuani. (Toto' in "Sua Eccellenza si fermò a mangiare") |
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135. Siamo quello che mangiamo, o è solo che mi hanno fatto acidità i peperoni? |
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136. Mia madre mi ha insegnato una grande verità sul cibo: "se è gratis, non fa ingrassare". (Daniela Farnese) |
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137. Sono sceso sotto i 10 secondi. E non mi riferisco ai 100 metri. (Mordicchio) |
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138. Io la cena fredda la lascio riscaldare: a me la cena fredda piace calda. (Toto' in "Totò, Peppino e i fuorilegge") |
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139. Date a un uomo un pesce e lo sfamerete per un giorno, date a un pesce un uomo e di sicuro ne avanza. (Manuel Bongiorni) |
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140. Cosa fai per arrotondare? Mangio. |
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141. McDonald's: "Nell'Italia ci crediamo, per questo diamo lavoro ad oltre 16.000 persone". 50.000 se contiamo anche i dietologi. (Mauro Dech) |
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142. Sono una persona posata, per questo non disdegno di stare a tavola. (Aldo Menghevoli) (frankforu) |
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143. Oggi mi sono fatto una milanese, una svizzera e una fiorentina. Invidiosi, eh? (Maurizio Tecli) |
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144. Da quando il medico mi ha detto di stare attento a come mangio uso pochissimo il coltello. (periferia galattica) |
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145. Il segreto per vivere bene e a lungo e' mangiare la meta', camminare il doppio, ridere il triplo, amare senza misura. (proverbio cinese) |
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146. Dopo l'abbuffata del 25 dicembre, avrò DI NUOVO i soliti disturbi: nausea, dolori di stomaco e gastrointestinali. Si può parlare di patologia neoNATALE ? (Renato R.) |
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147. Ragazza anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il pranzo. (Scie Comiche) |
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148. Quelli che mangiano senza ingrassare dovrebbero, per punizione divina, trombare senza godere. |
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149. L'ultima volta che sono andato a mangiare da mia nonna era il 1996. Ancora mezz'ora e posso fare il bagno. |
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150. I tramonti? Li trovo romantici, perché vuol dire che di lì a poco si cena... |
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151. "Ci mangiamo qualcosa di veloce?". "Ma sì dai, ti va un ghepardo?". (Lorenz) |
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152. Ma quelli che dicono che il cibo lo divorano con gli occhi... hanno le pupille gustative? (krishnadeltoso) |
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153. Non vi dico la delusione quando ho scoperto che la prima comunione non era un nuovo pasto. (Periferia Galattica) |
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154. Secondo una classifica stilata dall'associazione umanitaria Oxfam, il paese dove si mangia meglio è l'Olanda. Ma si sa che con la fame chimica tutto sembra più buono. (Ruggine) |
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155. Ho trovato un fantastico gruppo! Fanno una dieta ferrea, praticamente non mangiano niente tutta la settimana, fino a domenica. La domenica preparano un banchetto luculliano e si avventano sulle pietanze senza ritegno. Si chiamiano Avventisti del settimo giorno! (Cristina Foti) |
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156. Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. (Lia Celi) |
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157. I miei vicini vanno sempre a cena fuori. Sono stati sfrattati. (Walter Angelucci) |
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158. Questo pasto si può saltare a 10 euro! Chi offre di più? Salto del pasto con l'asta... (Massimo Meneghini ) |
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159. Se Terence Hill "Lo chiamavano Trinità", uno che mangia 50 costine di maiale lo possono chiamare "Pentecoste ?". (Renato R.) |
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160. Pensavo che in quel ristorante si mangiasse molto... e invece mi è toccato cucinare il pasto... l'Auto Pranzo... (Francesco Chirico) |
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161. "Amore, cosa mangiamo?". "Una cosa veloce". "Una gazzella?". "Addio per sempre". (Elio Elia) |
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162. Pasto mattutino a base di braccia e gambe: articolazione. (Gianfranco Verardi) |
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163. Morto il fondatore del Gambero Rosso. Pare in un primo e 5 secondi... (DrZap) |
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164. A Genova per il pranzo di lavoro usano i buoni pesto. (Steu (@StefanoMartell9) |
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165. Beve e mangia in modo esagerato... E' la persona più ingoista che conosco. (Riccardo Gallio) |
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166. "Tu cosa fai per arrotondare?". "Mangio" |
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167. La gente!! C'ha paura dell'Ebola, ma va ancora a mangiare dal McDonald's. (Igor) |
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168. Un gruppo di amici (4 uomini e una donna) decidono di isolarsi in una villa in campagna e di darsi al sesso sfrenato e al cibo a piu' non posso. Ma finiscono per litigare sia per avere la donna sia per quello che cucinano. Abbiamo trasmesso: "La grande azzuffata". (DrZap) |
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169. Stasera a cena mi sono schiacciato un brufolo: lu pus in tabula. (Marco Tonelli) |
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170. "Io cerco di eliminare i grassi correndo, e tu?". "Io cerco di eliminare la fame mangiando!" |
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171. Quindi farina, latte, sale e zucchero sono 4 veleni bianchi, frutta e verdura sono contaminate e la carne è altamente cancerogena. Ora non ci resta che scegliere se morire di cancro o di fame. (Satiraptus) (Diletta Mezzina) |
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172. L'apericena è out. Il futuro è l'apepercena. (VaLentina) (Simone Gungui) |
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173. Expo: prima degustazione di insetti. "Cameriere, c'è una cavalletta nel mio piatto!". "Sono 30 euro, grazie". (VaLentina) (Paolo Parziale) |
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174. La civilta' finisce dove inizia il buffet. (pillino74) |
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175. Quando mangio troppo ho i complessi di polpa. (Anna Laura Folena) |
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176. Stasera mega raduno a casa del mio amico Hannibal Lecter, per organizzare il cenone di fine anno. Mi raccomando, venite mangiati! (Acidus) (Lucilla Masini) |
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177. Quando un'abbuffata e' accompagnata da divertenti battute e freddure si dovrebbe chiamare abbuffonata. (DrZap) |
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178. In un paese in cui tutti vogliono fare gli chef, per fortuna esistono ancora eroi umili come me a cui piace mangiare senza fare un cazzo. (Prugna) (Daniele Villa) |
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179. Stasera per cena sono incerto cosa farmi; penso un'insalata russa, anzi no, un'insalata... anzi no, ci ho ripensato meglio una russa. (DrZap) |
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180. "Dottore, da stamani ho vomito e diarrea". "Cosa ha mangiato ieri sera?". "Ma... Un po' di crostini, prosciutto e formaggio, lasagne al pesto, pastalforno, arrosto misto, sformato, frutta dolce e caffè... ma non sarà mica un virus?"."Ha mangiato anche quello?". (Barbara Civitelli) |
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181. Sapete chi ha ragione tra vegetariani, vegani e carnivori? Chi mangia senza rompere il cazzo agli altri! |
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182. Decimo di secondo: in un pasto (pranzo o cena) un piccolo assaggio dopo il primo. (DrZap) |
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183. Capisco subito quando mangio qualcosa che mi fa male. Mi viene subito voglia di mangiarne ancora. |
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184. Bologna. Secondo il Presidente Boni, in Fiera si mangia e si beve male. Alla Camst è andato di traverso l'appalto. (Renato R.) |
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185. Tutte avevano un'ora per pranzare. Lei 45 minuti. Era in meno pausa. (Ivan Scoppetta) |
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186. Per me il disturbo alimentare e' quando ti telefonano all'ora di pranzo o di cena. (Anonimo) |
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187. "Sai, a tavola sono un vero terremoto". "Magnitudo?". "Sì, anche gli avanzi degli altri". (In Mino Veritas) |
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188. In tutta Italia si usano i buoni pasto. A Genova i buoni pesto. (DrZap) |
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189. Rassegna stramba. Società. Secondo l'ISTAT, negli ultimi anni la persistente crisi ha cambiato anche lo stare a tavola degli italiani. Ad esempio, il classico e ricco piatto "mari e monti" è stato sostituito dal piatto "mario monti", praticamente quasi vuoto. (Michele Laperuta) |
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190. Un diamante e' per sempre, ma anche l'odore del fritto in casa non scherza. |
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191. Ho digerito cose nel pranzo di Natale che voi umani non potete neanche immaginare. (DrZap) |
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192. Alla fine dei pasti c'è chi prende il caffe' e chi l'amaro. Io sono assolutamente fra i primi, perche' cosi' non mi piace rimanere con l'amaro in bocca. (DrZap) |
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193. Bologna. Università: giù i prezzi alla mensa di Piazza Puntoni. Esempio: PASTO COMPLETO DA 6 e. A 5,80 e. tutto grasso che CALA ! (Renato R.) |
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194. Sapete cosa danno le aziende liguri ai propri dipendenti per andare a pranzo? I buoni pesto. (Comeprincipe) |
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195. Le cene piu' importanti sono quelle per combattere la fame. (Sarò bre') (Paolo Praticò) |
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196. Cosa fai la mattina appena sveglio? Pranzo. (@tragi_com78) |
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197. Chi mangia con gli occhi, alla fin fine finisce col masticare con le palpebre? (DrZap) |
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198. Secondo l'Istat gli italiani sono soddisfatti della vita. È facile dimagrire quando non mangi. (Ilario Moresco) |
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199. Facciamo così: ne do un poco alla gallina. Se non muore ce la mangiamo". "E se muore?". "Ci mangiamo la gallina". (da "In guerra per amore") |
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200. A me piace molto la buona tavola. Il problema e' che piace molto anche ai tarli. (DrZap) |
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201. "Cosa hai preparato per gli ospiti?". "Arrosto di vitello". "E per i vegani?". "C'è la teglia da lavare". (Max Mangione) |
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202. I gastronomi sono quelli che osservano le stelle dopo mangiato? (DrZap) |
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203. Ho mangiato talmente tanto che mi è venuto il torcicolon. (La Medicina come non l'avete mai vista) |
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204. Mai provato l'intimo commestibile? Si, mangiato e lingerito bene. (Riccardo Gallio) |
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205. Ci sono persone che sanno ballare benissimo, ci sono persone bravissime a disegnare e altre a cantare. Poi ci sono io... che so mangiare davvero molto bene. (ladydighiaccio) |
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206. Per mangiare veramente bene a volte si spendono delle fortune. Io ad es ieri sono dovuto andare dal dentista. (DrZap) |
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207. Stasera esco e sono indecisa se farmi una coda di cavallo o una coda di rospo. (Lucilla Masini) |
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208. La boxe è uno sport davvero sorprendente! Ogni volta che sento "fuori i secondi!" provo un'emozione nuova. Ieri, ad esempio, c'era il coniglio in umido! (Max Bertozzi) |
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209. Io sono molto serio, ma perdo questa mia serietà quando sono davanti ad un buffet. (DrZap) |
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210. L'idea di mangiare germogli di soia suscita in me grandi risate. Ma non è tutto: quando penso alla parola "risate" la prima cosa che mi viene in mente è "montagne di riso". E mi viene fame. (IdeeXscrittori) |
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211. Mangia, lievita e fermenta. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
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212. Mangia, lievita e fermenta... È una pasta d'uomo. (Guido Rojetti) |
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213. Ho raggiunto degli amici alla fine di una cena e ho trovato un nutrito gruppo di persone. (bon1z) |
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214. Vorremmo essere cio' che mangiamo, ma siamo cio' che evacuiamo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
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215. Bologna. Mense scolastiche: altri ritardi ieri e sciopero oggi. Poveri bimbi ! Il piattino piange. (Renato R.) |
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216. I grassi saturi hanno mangiato abbastanza e sono a posto. (Sarò bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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217. Su una t-shirt: "Mangio poco... però ingoio" |
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218. Colazione a casa: caffè. Colazione in albergo: caffè, cappuccino, cioccolata, spremuta, croissant, panino, frutta, carne di unicorno, salsa di stelle. (Luca Fois) |
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219. Stasera non avevo appetito né voglia di apparecchiare. Ho mangiato alcune sal7 in sal8. (Renato R.) |
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220. Maurizio Costanzo: "Il Primo Maggio, il secondo invece no, altrimenti mi abbuffo toppo!" (Mario Cafiero) |
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221. IO NON ASSAGGIO. IO MANGIO FORTE. Abbiamo trasmesso. "50 aperture di frigo". |
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222. In chiesa, supplizio. A letto, supplico. Ma a cena... supplì. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
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223. In futuro, dovremo mangiare insetti anziché bistecche. Già me li vedo gli insettiani rompere il cazzo ai vegetariani:"Perché il maialino vi fa tenerezza e lo stercoraro no?!". (Kotiomkin) (Nicla Simonetta) |
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224. In futuro ci nutriremo sempre di più mangiando insetti. Che rispetto alla merda è già un miglioramento. (Kotiomkin) (Luca Nava) |
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225. 850 euro per mangiare con Obama. Ma il vino è compreso? (Massimo Laganà) |
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226. Obama in Italia per parlare di alimentazione e DiMaio negli USA a spiegare la democrazia. Di questo passo daranno a Kim Jong Un il nobel per la Pace! (Scemifreddi) |
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227. 850 euro per sentire Obama che parla di cibo. Almeno Cracco ti fa pure assaggiare qualcosa. (cicciogia) |
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228. Tutti andavano al rinfresco perche' era una giornata veramente afosa. (DrZap) |
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229. C'è chi affronta il lunedì con brio. E c'è chi lo affronta con brioche. (@mauro_jfp) |
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230. "Ciao! Tutto bene lì a Hong Kong? State pranzando?". "No, no, qui siamo 6 ore avanti, stiamo cinando...". (Silvia Scaratti) |
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231. Mi alzerò tra 3 secondi. Tipo hamburger, polpette e abbacchio. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
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232. Basta con le rimostranze dei vegani! L'uomo non è erbivoro, ma onnivoro! Ribadisco: ONNIVORO! E non cominciamo con le menate lacrimevoli sul triste destino dei poveri onni!!! (Antonello Iaccarino) |
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233. Per me pranzare leggero significa in mutande e ciabatte. |
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234. Ho letto che bisogna mangiare cibi freschi. Ho messo la Nutella in frigo. |
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235. C'è chi beve per dimenticare, mentre io mangio per ricordare (Cattivissimo Pater) |
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236. In spiaggia c'e' un bambino che a pranzo ha mangiato pasta, hot-dog, gelato e Nutella. Con mia mamma avrebbe fatto il bagno ad agosto 2019. (@Masse78) |
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237. Per me 'mangiare leggero' significa stare a tavola con lantaloncino ed infradito. (Gius Ber) |
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238. Nutraceutica e dintorni. Mangiare sano. La spesa a km zero si fa dal concessionario auto. (Tullio Boi) |
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239. No, mi chiedevo... Ma perché, al Sud, per i matrimoni scegliamo location con piscina se, per tutto quello che si mangia, per il bagno bisognerebbe aspettare almeno un paio d'anni? (Nicola Mingione) |
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240. In effetti mi chiedo se scrutare le stelle mangiando si possa definire gastronomia.... (Stefano Antolini) |
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241. Siamo ciò che mangiamo.. Ergo siamo ciò che fotografiamo. (Sarò bre') (Nello Sangiorgio) |
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242. Sono un mago potente, a tavola faccio sparire di tutto. (Sarò bre') (Mariella Mascoli) |
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243. Bologna. La data d'apertura del polo gastronomico FICO è stata fissasta per il 15 settembre. HABEMUS PAPPAM ! (Renato R.) |
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244. Gastronomia e spettacolo. Lino Banfi non è sordo al richiamo gastronomico ed apre una "orecchietteria". (Michele Laperuta) |
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245. Perche' mangiare poco per allungare la vita quando con una bella grigliata la si può allargare? (Corsivo Corrosivo) (WaWe) |
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246. In Parlamento sciopero della fame per lo Ius Soli. Per ciò che riguarda le banche, invece, si continua a mangiare. (Fulvio Maranzano) |
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247. "Amore sono stata al supermercato. Ho preso: gallette, farro, seitan, insalata e mele". "Perfetto, poi ci poasso anche io, così prendo da mangiare". |
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248. Durante i pranzi di famiglia si portano avanti guerre atroci e silenziose combattute a colpi di bombe caloriche. (Egyzia) |
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249. Dal 2018 gli italiani potranno mangiare insetti. Fino ad allora potranno comunque eleggerli. (Anna Mallamo) |
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250. Direi di fare incetta di queste cimici asiatiche che stanno invadendo il nord Italia: il 1° gennaio non è poi così lontano. (Simone Brugnetti) |
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251. Preoccupa l'invasione di cimici cinesi che distruggono i raccolti. Almeno fino a fine anno quando potremo mangiarle. (Andrea Rastelli) |
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252. Dal 2018 in Italia si potranno mangiare gli insetti...anche fuori dagli ospedali! (Fabiano Marti) |
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253. Dal 2018 in Italia si potranno mangiare insetti. Se tenete la bocca aperta mentre viaggiate in scooter risparmiate un bel po'. (Fabrizio Gilli) |
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254. Da gennaio 2018 in Italia si potranno mangiare insetti. Dal 2020 anche la merda. (Antonio Di Stefano) |
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255. Da Gennaio si potranno mangiare gli insetti: la notizia è stata presa con grande entusiasmo da tutti i malati degli ospedali italiani! (Mario Cafiero) |
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256. Un africano: "Assaggia questo piatto tipico del mio paese". Lei: "Ma, Azibo, non hai messo niente nel piatto". Lui: "Appunto" |
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257. Arezzo. Pane, olio e frutta ai bambini delle famiglie morose. Considerando la qualità delle mense scolastiche, dei bambini fortunati. (Syndrome magazine) (La Rouge) |
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258. I bambini piccoli mangiano volentieri l'erba, la sabbia, le briciole trovate per terra, perfino le loro stesse caccole. Ma guai se vedono un filino bianco sullo spicchio del mandarino! |
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259. Coldiretti: 2 Italiani su 3 preoccupati per quel che mangiano. L'altro, perché non mangia. (Satiraptus) (Fabio Cangiano) |
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260. Dal 1° Gennaio si potranno mangiare gli insetti: in Vaticano andrà, in modo particolare, la Mantide Religiosa! (Mario Cafiero) |
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261. Per Capodanno sono indeciso tra: 1500 € da Cracco o da mia madre a scrocco. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda) |
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262. "Farsi portare la colazione", ha letto. (Vale Seipuntotrentasette Genussi) |
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263. Con tutto quello che mangio, più che di un integratore alimentare avrei bisogno di un disintegratore alimentare! (GdP) (Daniele Totolo) |
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264. Da giovane a tavola ero sempre indeciso: non sapevo mai scegliere fra freddure e fritture. (DrZap) |
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265. Quando vedo foto di manicaretti su internet li ricreo subito nella realtà e poi li mangio avidamente. Faccio un copia e ingolla. (GdP) (Davide Silvestrini) |
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266. Io non assaggio. Io mangio forte. Abbiamo trasmesso: "50 aperture di frigo". |
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267. Potevo avere un bidone dell’immondizia al posto del cuore, invece ho un bidone aspiratutto al posto dello stomaco. (Capsicum) (Il Reverendo) |
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268. Sindaco Lombardo invita a mangiare le Nutrie. Pare siano molto Nutrienti. (franco kappa) |
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269. Lombardia invasa dalle nutrie. Sindaco del Cremonese: “Basta spendere soldi per ucciderle, mangiamole”. Sicuramente un pasto nutriente. (Loredana D'Ianni) |
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270. I pranzi succu...lenti sono i miei preferiti. Quando il cibo arriva lentamente mangio molto più di gusto. (DrZap) |
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271. Ieri ero un po' giù, così mamma ha cucinato per me gnocchi, parmigiana e ciambellone al cioccolato. Ho mangiato con talmente tanta voracità che mi sto preoccupando: non trovo mamma. (Anna Valentina Farina) |
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272. ROMA. Armato di coltello, irrompe nella Caritas. Riceve forchetta e carne. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
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273. Non dirò più a mia moglie che voglio riscoprire gli antichi sapori di una volta. Il rischio è che mi serva gli avanzi dei giorni precedenti. (DrZap) |
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274. Una donna in evidente stato di gravidanza entrò in un ristorante alle 7 del mattino e chiese: "Per favore, pollo e patatine". "Ma signora, la cucina è chiusa!". "Fate presto, è un pasto prematuro". (GdP) (Franco Giardina) |
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275. Adinolfi esce sempre la sera dopo cena. Esce a fare due pasti. (DrZap) |
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276. Cucina non è mangiare. E’ molto, molto di più. Cucina è poesia (Heinz Beck) |
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277. Quando smettiamo con le sigarette si ingrassa solo se al vizio del fumo subentra quello dell'arrosto. (Lucilla Masini) |
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278. "…e stasera per me fili di grano saraceno su ridotta di liliacea dell'agro pontino con pioggia di spremuta d'uliva del Salento". "Cioè?". "Spaghetti ajo e ojio". "Ma vaffanculo, va". (Corsivo Corrosivo) (Ringo) |
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279. Per me 'mangiare leggero' vuol dire stare a tavola con pantaloncini e infradito. (Stefano Morini) |
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280. "Cosa prendi di solito quando fai colazione in Hotel?". "2 kg" |
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281. La storia naturale conosce tre soli stomaci formidabili: il pescecane, lo struzzo e... Victor Hugo! (Victor Hugo) |
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282. La bocca non è stanca se non sa di vacca. (un buon pasto deve finire con del formaggio) |
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283. Dai un pesce ad un uomo e mangerà per un giorno intero. Insegnagli a pescare e potrà evitare la moglie per un intero fine settimana. |
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284. E’ spesso criticato per le sue scelte alimentari, del resto essere cannibali è ancora malvisto. (Nando Timoteo) |
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285. Papà cinese al figlioletto: "Piccolo cosa vuoi per il compleanno?" "Un cagnolino". "Ti ho chiesto per il compleanno, non per cena" |
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286. Le cose più belle nella vita succedono sopra la tovaglia o sotto le lenzuola. |
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287. Menù speciale oggi nella scuole: Se non è ZUCCA è pan bagnato. (Renato R.) |
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288. Il pranzo della domenica al sud è magico. Inizio a mangiare che sei Belen, finisci di mangiare che sei Balen. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio) |
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289. Per gustare un bel pranzo bisognerebbe che tutti i commensali fossero sordomuti. (Gerard Labouche) |
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290. Ognuno dovrebbe vedersi mentre mangia. (Elias Canetti) |
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291. Al mattino mangio cereali, yogurt, pane tostato e marmellata. Tutto in 3 minuti. Soffro di eiacolazione precoce. (Enrico Faella) |
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292. Ama senza chiedere. Ascolta senza giudicare. Chiedi senza pretendere. Se poi riesci anche a mangiare senza ingrassare, puoi morire felice. (Snoopy) |
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293. Appena finito di mangiare mi viene sonno, appena finito di dormire mi viene fame... Sono un circolo vizioso. (P. Style) |
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294. Se dopo la riunione c'è il buffet rischi di abbuffart. (DrZap) |
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295. "Amore, butto la pasta?". "Va bene, ma un po' tienila, ch la mangiamo". |
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296. Noi siamo quello che mangiamo. Belen mangia gnocchi. (Antonio Di Stefano) |
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297. Il programma preferito dalle mantidi religiose è “coito e mangiato”. (Silvia Scaratti) |
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298. Può una persona posata essere una buona forchetta? (Lino GiustI) |
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299. "Vietato mangiare cani e gatti", proposta di legge del M5S. Eccoli i provvedimenti seri, mica bau bau micio micio. |
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300. Il dottore ha detto che tendo a ingrassare perché mi rimangio spesso la parola. (DrZap) |
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301. Una signora dell'alta borghesia organizza una cena sontuosa, e spiega alla domestica ingaggiata per l'occasione: "Servirai la testina di maiale con un limone in bocca e dei ciuffetti di prezzemolo nelle orecchie". "Ma signora, così non rischio di sembrare un po' ridicola?". (da "La Settimana Enigmistica") |
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302. Io sono uno che quando mangia ha il brutto vizio di fare un sacco di briciole. Ma insomma e' colpa mia se mi piace il briciolage? (DrZap) |
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303. Lui non l’ha invitata né a colazione né a pranzo. Lei si è offesa e ora gli tiene il brunch. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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304. Morto di fame si mangia le parole, ed inventa i mezzi termini. (GdP) (Giuliano Gavagna) |
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305. Ho mangiato così tanto che mi sento un politico. (Prugna) (Emanuele Cecala) |
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306. Mia nipote quando esce a cena con un ragazzo mangia pochissimo. Secondo me gli vuol far capire che in caso di divorzio lei consumerebbe poco come alimenti. (DrZap) |
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307. I cannibali, ogni mattina, mangiano braccia e gambe di esseri umani. Le famose 'arti-colazioni'. (Il vocio) (Lorenzo Di Filippo) |
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308. Napoli è la città più pericolosa del mondo. Ogni volta che ci vado, ingrasso di 4 kg |
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309. Noi siamo quello che mangiamo. Mi piacerebbe sapere cosa mangia certa gente. (DrZap) |
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310. "Mio figlio si rifiuta di mangiare il pesce. Con che cosa potrei sostituirlo ?". "Con un gatto. I gatti adorano mangiare il pesce". (Matemartica) |
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311. E alla fine ci abbracceremo con una quarantena di chili in più. (Amici dei mici) |
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312. I miei amici mi invitano poco a cena a casa loro, perche' dicono che ho l'hobby del briciolage. (DrZap) |
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313. Visti i tempi di ristrettezze da qualche giorno in casa facciamo un solo pasto al giorno: dalle 8 alle 22. (Il vocio) (WaWe) |
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314. L'intesa di coppia è avere voglia di spaghetti aglio, olio e peperoncino e lui che ti dice:"Ho voglia di spaghetti aglio, olio e peperoncino!". (Nicla Simonetta) |
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315. Tempi di coronavirus. Per farle uno scherzo, ho allungato a mia figlia una scatoletta di tonno, al momento della merenda. Non ha fatto una piega: ormai, è pronta a tutto. (Nicla Simonetta) |
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316. L'asintomatico è come quello che s'abbuffa da fare schifo, ma non ingrassa e prepara da mangiare a quelli che ingrassano anche solo respirando. (Prugna) (Nadia Vaccarisi) |
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317. L'Italia si interroga sulla fine delle restrizioni. Quando ne usciremo? E soprattutto, ci passeremo dalla porta? (Salvator Salimbene) |
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318. Descrivimi la tua casa... "Camera da letto, bagno, salotto, cucina e ingrasso!". (Scemifreddi) |
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319. Qui se non se smette de magnà più che la mascherina se devono mette la museruola. (Fernando Farina) |
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320. Mangiare male uccide più del fumo. Secondo me sono frottole, ne parlavo ieri con San Pietro. (la sveltina) (Lucilla Masini) |
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321. Io invece, in questi giorni di quarantena, non ho alcun problema di dieta, mangio a più non posso perché io consumo energie psichiche, io consumo col cervello. Il mio Vicino Leghista. (Pensieri Fulminati) (Paco) |
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322. Gesù nasce, noi mangiamo. Gesù muore, mangiamo. Gesù risorge, noi mangiamo. Ragazzi, questa non è fede... è fame. (Magnus) |
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323. A casa mia sta lievitando tutto: la pizza, le focacce, il mio culo. Da voi tutto bene? (Beatrice Rurini) |
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324. Il fritto deve il suo nome al fatto che nell'antichità si mangiava in genere in piedi. (DrZap) |
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325. In questo periodo di quarantena tutti vorremmo poter andare al ristorante, qualche volta, la sera. Ma non si può... facciamoCENE una ragione. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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326. Cosa fai per vivere? Mangio e respiro. (DrZap) |
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327. D'inverno tutti ad abbuffarsi per la prova cappotto. (DrZap) |
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328. Io credo che la bis...tecca si chiami cosi' perche' equivale a due secondi. (DrZap) |
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329. Le misi la mano sulla coscia. Non disse nulla e non si mosse. Era tutta bagnata e unta. Io mi lanciai con baci e morsi. Che magnifico cosciotto di pollo! (DrZap) |
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330. Lei dalla cucina: "Vuoi qualcosa da mangiare?". Lui: "Quali sono le scelte?". Lei: "O sì o no". (Stefania Borghetti) |
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331. Baciarla in riva al mare e fermarsi solo per sussurrare dolcemente: "Ma ci pensi a quante fritture miste stanno nuotando in questo momento?". (frasi della notte) |
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332. Gli amici mi chiamano il tarlo perché so apprezzare la buona tavola. (DrZap) |
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333. Al ristorante, ho visto una donna mangiare mentre allattava il figlio. Ora mi è chiaro il concetto di catena alimentare. (Giuliano Gavagna) |
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334. Scrivono: "Nessuno che mi porti la colazione a letto", poi gliela porti e chiamano i carabinieri e ti denunciano per effrazione. (colpodiscemo) |
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335. Al meteo hanno detto che nel weekend arriveranno i primi freddi. Mangerò solo il secondo. (la_contessa15) |
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336. Se mi servono dei cattivi crostacei vado fuori dai gamberi. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
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337. Ora i ristoranti saranno aperti solo per pranzo. Ma al Sud basterà il tempo per mangiare qualcosa prima che chiudano alle 18? (DrZap) |
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338. La mia mamma è anziana ma fa un ragù che bisognerebbe assaggiare, prima di parlare di persone non necessarie allo sforzo produttivo del paese. (Maria Luisa La Molly Tegon) |
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339. Quando leggo "lockdown mini", lockdown light", mi chiedo se il prossimo passo sia il "lockdown Big Mac crispy bacon". (FraSe) (Francesco Sechi) |
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340. Il massimo di un lauto pranzo è di farlo in una lussuosa macchina. (DrZap) |
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341. E chiedo a quelli che "spendiamo tanto per i vestiti, ma poi i momenti più belli li passiamo senza", ma voi mangiate nudi? (Andrea Sgarbi) |
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342. Pensare di non macchiarsi di olio mangiando il pollo con le mani è pura untopia. (Silvia Scaratti) |
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343. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia il Beato Ugolino, per ricordarvi che durante il cenone ve siete magnati pure i figli! (Antonella Carulli) |
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344. Non c'è più la Milano da bere. Se la sono mangiata! (Lino Giusti) |
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345. Mangio, dunque esisto. E ho pure fame. (DrZap) |
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346. Soffocato da un'indigestione è stato ritrovato in cucina mentre giaceva bocconi... (Viola Ortes) |
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347. Salvini: "Coi settori del vino, dei salumi, dell'olio, della pesca e degli agriturismi in crisi, mangiare, bere e comprare italiano è un dovere". Risposta di Bedda Revolution: "Coi settori del vino, dei salumi, dell'olio, della pesca e degli agriturismi in crisi, mangiare e bere è l'unica attività in cui eccelle Salvini. Che il cibo sia prodotto da aziende italiane o no a lui non importa, altrimenti non avrebbe selfie mentre mangia i panini di McDonald" |
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348. Quest'anno va di moda l'aperic'era. (Ginevra Cardinaletti) |
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349. Gli erbivori mangiano sempre. E' questo che li rende stupidi. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
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350. "Cosa fai per cena?" "Ho deciso che faccio il brodo". "E' una decisione irrevocabile?". "Sì". Il dado è tratto. |
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351. Salvini contento per la missione NASA su Marte. Anche se lui, più che astronomo è gastronomo. (Il vocio) (Claudio Caruana) & (Alfredo Pezzella) |
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352. GASTRONOMIA. Da Kfc arrivano gli avoburger, i panini senza pane, fatti con un involucro di insalata, pollo fritto e avocado. Da accompagnare con un buon bicchiere di vino senz’uva, all'estratto di ananas e fegato di vitello. (Antonella Carulli) |
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353. Sono un fruttariano moderato. Mangio solo animali caduti dagli alberi. (serena gandhi) |
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354. Ho chiesto a mia moglie se la lavatrice avesse ristretto tutti i miei vestiti. Mi ha risposto "No, è stato il frigorifero". |
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355. "Fagocito, ergo sum" come dice Salvini. (DrZap) |
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356. Ho mangiato un piatto francese: porcellana di Limoges. (Rostokkio) |
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357. Siamo passati dall'olocene all'apericene. (birraallaspinoza) |
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358. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia San Secondo, protettore di Toto Cutugno e delle diete iperproteiche. (Antonella Carulli) |
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359. Se nasce vi abbuffate. Se muore, per voi risorge e vi abbuffate: non siete cristiani, ma grandi mangioni con la scusa di essere credenti! (Il vocio) (Luigi Cava) |
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360. La rivoluzione in Italia ci sarà. Finirà comunque prima dell'ora di cena. (Spinoza.it) (serena gandhi) |
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361. Criticano il tonno in scatoletta e poi vanno al sushi "All you can eat" a 12.90 €. (La sveltina) (Andreah) |
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362. Nottate memorabili : l'eterna lotta fra cene e maalox. (Antonella Carulli) |
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363. Sono sempre stata una brava bambina: mai, mai una volta, che abbia fatto storie per mangiare! (Antonella Carulli) |
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364. Le ragazze adorano quando faccio il maiale. Anche se il pollo è più leggero. |
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365. Non mangio i granchi. Mi vanno di traverso. (DottKang) |
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366. Il pranzetto è uno spuntino di un etto al massimo. (DrZap) |
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367. Vanno sempre più di moda gli insetti a pranzo. O almeno così mi ha detto il cameriere. (E S'ciucaren) |
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368. Mangiare: periodo della giornata in cui non hai nulla da fare. |
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369. Quando leggo arrosticini "fatti a mano..." ho sempre la sensazione che intendano "fatti a mano a mano che li mangiate". (Maurizio Neri) |
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370. ZONE COVID. Da giugno Friuli Venezia Giulia, Molise, Sardegna, Veneto, Abruzzo e Liguria Regioni in bianco. Tutte le altre possono mangiare condito. (Antonella Carulli) |
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371. Analisi post vacanza in Calabria: tracce di sangue nel colesterolo. (Antonella Carulli) |
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372. Qual è la colazione del telefonista? Cappuccino e cornetta. (Sfumetto) |
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373. AUSTRALIA. Un avventore affamato ha consumato in un giorno circa 300 hamburger e 100 bevande in un McDonald's, pagando un conto di più di 2000€, ma credo che il conto includesse anche la TARI, cioè la tassa su quella immondizia. (Antonella Carulli) |
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374. Tokyo. Si chiudono oggi 8 agosto i giochi olimpici alle 13, ora di pranzo italiana, con la gara di saltimbocca. (Antonella Carulli) |
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375. Penso sempre a taffiare. Quando morirò, sulla mia lapide ci metteranno un epitaffio... (CF) |
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376. I miei pittori preferiti sono il Carpaccio e il Parmigianino. (CF) |
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377. GRAN BRETAGNA. L’inghilterra si riconferma nazione con il cibo peggiore al mondo : finalmente primi! Vincono un medaglione di fish & chips. (Antonella Carulli) |
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378. ZONE A COLORI. La Sicilia da domani passa in Giallozafferano. Buon appetito. (Antonella Carulli) |
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379. In Alaska mangiano molto pesce che però, anche in Alaska, ha lisca... (CF) |
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380. In Giappone è comune mangiare carne di cavallo cruda che per comodità chiameremo Sushihihihihi, per differenziarla dal pesce. (Antonella Carulli) |
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381. Mantova, due nutrie surgelate nel pozzetto di un bar: la scoperta dei Nas. Nel congelatore del locale il titolare teneva due carcasse di questo roditore, per fare i tramezzini. Altro che tonno e carciofini! (Giovanna Agriformi) |
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382. In un bar di Marmirolo (Mantova) sono stati sequestrati, oltre a 30 kg di carne avariata, due intere carcasse di nutria, vietate per legge perché portano malattie, ma in questo caso destinate alla consumazione. Il gestore si è giustificato asserendo che le nutrie sono molto nutrienti. (CF) |
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383. Nutrie congelate tra toast e tramezzini: maxi multa al bar. Ovvero "ciò che non ammazza, ingrassa". (Angelo Iorizzo) |
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384. Voglio un uomo che mi porti la colazione all'etto: rosetta con 100g di mortadella, taglio sottile. (Antonella Carulli) |
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385. MANTOVA. Denunciato un barista che utilizzava carne di nutria in tramezzini e panini. Si sarebbe difeso dicendo d’aver agito in trasparenza visto che nel locale era in bella vista un cartello con la scritta “QUI SOLO CIBI NUTRIENTI”. (Antonella Carulli) |
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386. La Lega fa sapere che è pronta, per il bene del Paese, a sedersi a qualsiasi tavolo, soprattutto se è apparecchiato. (Il rutto sovranista) |
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387. Germania, annullato il campionato mondiale di Wurstel. Delusione della Nazionale Italiana. (Corsivo Corrosivo) (Nicola Ducapaso) |
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388. Ho deciso che inizierò a consumare insetti, siete tutti invitati a casa mia per una grilliata. (Alessandro Vittorio Savalli) |
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389. L'insalata condita è una delle pietanze più disgustose che possa essere servita in un pranzo. (DrZap) |
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390. VOTAZIONI. Si concludono alle 15. Subito a seguire, lo spoglio. Secondo i pronostici “Salvini ha una buona forchetta”, ma a questo ci arrivavamo pure senza sondaggisti. (Antonella Carulli) |
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391. Reggio Calabria, sequestrati 235 ghiri destinati alle mangiate dei mafiosi. Del rest la 'ndrangheta da sempre mangia su chi dorme. (Soppressatira) (Author999) |
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392. L’Angrofobia è la paura di avere fame. E’ una patologia psichiatrica endemica nel Sud Italia. (Antonella Carulli) |
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393. Salvini ha detto no al PPE e sì al colesterolo. (Antonella Carulli) |
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394. Natale 2021. ... e ringraziate che il FALSO IN BILANCIA non è reato! (Il vocio) (Quintomoro) |
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395. Mi sono strozzata con l'antipasto... il feroce Salatino! (GdP) (Cristina Foti) |
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396. Gli italiani sono il popolo meno obeso d'Europa. Ormai non abbiamo più i soldi per mangiare tutto quello che pubblichiamo su Instagram. (Soppressatira) (Fabrizio Baduino) |
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397. Sto facendo l’assaggiatrice-giudice alla gara “pastasciutte e risotti contro arrosti e brasati”. Sono appena arrivati i primi secondi. Non so se alla fine arriveranno primi i secondi, oppure primi i primi, e quindi secondi i secondi. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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398. Ho deciso che inizierò a consumare insetti, siete tutti invitati a casa mia per una grilliata.(GdP) (Alessandro Vittorio Savalli) |
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399. GASTRONOMIA. L'oro è commestibile, non altera i sapori, non ha alcuna controindicazione per la salute, è ideale per la decorazione di cibi e bevande. Se sei povero accontentati degli Oro Saiwa, un surrogato. (Antonella Carulli) |
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400. Quando ero piccolo a volte si aggiungevano altri commensali a tavola. Allora i miei decidevano di allungare la tavola, ma anche di allungare il brodo. (DrZap) |
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401. «Caro, perché tu sei magro e io sono grassa se mangiamo le stesse cose?». «E’ la costituzione…». «E in quale articolo sta scritto?» |
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402. GASTRONOMIA. Un hamburger del McDonald's, può contenere la carne di più di 100 bovini differenti, morti di vecchiaia in diverse ere geologiche, aggiungerei. (Antonella Carulli) |
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403. Ho mangiato un piatto di spezzatino in umido, uno di arrosto, una bistecca e un piatto di pesce fritto, tutto in meno di un minuto. Praticamente l'ho fatto in una 'mangiata di secondi'. (Patrizia Giaccaro) |
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404. "Cosa vedi nel tuo futuro?". "Il pranzo". "Intendo in un futuro più lontano". "Ah, La cena" |
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405. Salvini tirerà fuori il coniglio dal cilindro. Per cucinarlo alla cacciatora. (Massimo Schiavo) |
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406. Cassese sull’incontro con Salvini: «Pranzato col passato di verdura». E col cinghiale. (Lucilla Masini) |
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407. "Cosa fai nella vita?". "Catturo lasagne, polpettoni, torte…". "In che senso?", "Sono un cacciatore di teglie" |
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408. Salvini ieri doveva andare in Ucraina, oggi ha già cambiato destinazione e sarà al confine tra Polonia e Ucraina, alla fine andrà in un ristorante ucraino a Roma. (Il rutto sovranista) |
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409.
Io non sono una moglie! Le mogli possono tollerare il
tradimento, io no. |
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410. Mc Donald's e Coca Cola chiudono in Russia. È per questo che Salvini ha smesso di lodare Putin. (Ibico75) |
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411. Le scorte alimentari solo se hai Salvini a pranzo. (Satiraptus) (Klaus) |
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412. 14 MARZO. Pi greco day, cioè quel numero magico che rappresenta il rapporto costante tra la circonferenza e quello che ve magnate. (Antonella Carulli) |
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413. lei: "Qual è la posizione in cui duri di più?". Lui: "Seduto a mangiare". |
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414. "Hai un po' di pane per i piccioni?" "No, io li mangio senza". |
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415. Per sapere se un anno è buono, mangiatelo tutto ! (Sarò bre') (Pietro Municchi) |
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416. Salvini: "Lavorerò a Pasqua e Pasquetta". Con le mandibole, sicuramente. (Satiraptus) (Lucilla Masini) |
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417. DRAGHI alla grigliata di pollo coi parenti chiede: ”Preferite la pace o la coscia?”. (Antonella Carulli) |
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418. Mangio e mi ingrossa il culo, mi metto a dieta e mi spariscono le tette. SATANA, ESCI DA QUESTO CORPO! (La donna acida) |
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419. Salvini non partecipa alla Festa della Liberazione. Si vede che nessuno aveva preparato delle buone cibarie. (DrZap) |
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420. Salvini festeggia il Primo Mangio. (Spinoza.it) (TheJurgen) |
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421. Se siamo quello che mangiamo perché non sono una lasagna? |
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422. Pierino: "mamma! Hai fatto di nuovo le aragoste?". La mamma sottovoce: "Più forte!". Pierino: "MAMMA, DI NUOVO ARAGOSTE?!". La mamma: "Ok, i vicini ci hanno sentito, ora mangia il tuo riso in bianco" |
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423. Hacker colpiscono il navigatore di Salvini: lui parte per la Russia, ma finisce in salumeria. (Pensieri Fulminati) (Nicola Ducapaso) |
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424. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda San Primo, protettore dei carboidrati che fanno resuscitare i morti. (Antonella Carulli) |
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425. Volete eliminare velocemente la pancetta? Mangiatela!!! |
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426. Medvedev definisce Draghi, Scholz e Macron:"Mangia spaghetti, würstel e rane". Messi insieme però ricordano un piatto russo. (Spinoza.it) (pirata21) |
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427. "Amore, cosa c'è per pranzo?". "Pasta, piselli, funghi e salsiccia". "Ma non è un po' invernale?". "L'ho fatta con le mezze maniche così è più leggera!!" |
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428. Ho sempre voglia di mangiare. La mia pancia ha la sindrome di sto colma. Ho sempre voglia di mangiare. (Cussiddu) |
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429. Sei un vero abruzzese se quando conti le pecore non ti viene sonno, ma appetito... (Paolo Demichetti) |
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430. Ho conosciuto gente che mangia sempre ostriche, caviale e champagne, e che si dà delle arie. Però ho conosciuto anche gente che mangia sempre pasta e fagioli, e che le arie le dà agli altri... (CF) |
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431. Quando mi chiamano ché è pronta la cena, in genere mi affretto. Altrimenti, mangio gelato. (Alberto Bove) |
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432. Salvini: “Presto miei viaggi in alcune capitali europee”. Per un lungo tour gastronomico. (notturnoconcertante) |
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433. Salvini: "L'uomo è ciò che mangia, se mangia bene viene su bene". Se mangia schifezze, viene su lui. (Satiraptus) (Marco Camillieri) |
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434. Durante questa campagna elettorale mi viene voglia di espatriare, ma poi mi siedo a tavola e penso alle lasagne alla bolognese, alla pizza napoletana, ai cannoli siciliani e ai vini delle Langhe… Praticamente resto in Italia per mangiare. |
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435. Il mio stomaco soffre di Alzheimer... Si dimentica sempre che ha già mangiato. |
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436. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia San Magno, protettore delle diete finite male. (Antonella Carulli) |
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437. Ha detto Salvini che non gli interessa nulla che le camere siano già state assegnate. A lui intyeressa la cucina... Al limite la sala da pranzo. (Il vocio) |
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438. Salvini appena ha sentito la campanella si è mangiato un panino. pensava ci fosse la ricreazione. (Cussiddu) |
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439. Il primo Consiglio dei ministri è durato trenta minuti, giusto il tempo perché Salvini chiedesse cosa sono le infrastrutture. (Il rutto sovranista) |
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440. Salvini: "Mi occupo di terra e di mare". Poi ha elencato i piatti fuori menù. (sosco) |
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441.
Le mie 10 proposte di sovranità alimentare. (Prof. Guido
Saraceni) |
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442. LINGUA. L'Angrofobia è la paura di avere fame. E’ una patologia psichiatrica endemica nel Sud Italia. (Antonella Carulli) |
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443. Ma, visto che a Roma uno dei piatti più tipici che uno mangia è la gricia, allora ad Atene per rappresaglia ti danno da mangiare l'itília? (CF) |
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444. Se ami cibo e vini puoi fare vacanze enogastronomiche... Se invece sei a dieta puoi fare vacanze menogastronomiche. (GdP) (Giuseppe Gabriele De Luca) |
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445. Pare che nel '42 in Texas un condannato a morte abbia chiesto che l'ultima cena gli fosse cucinata da una nonna italiana. Sta ancora mangiando. (TristeMietitore) |
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446. Goditi ogni secondo nella tua vita perché i primi piatti fanno INGRASSARE. (da un cartello in una trattoria) |
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447. "Salve, siamo dei Testimoni di Geova, secondo lei cos'è la fine del mondo?". "Par me i turtlén in brod" |
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448. Dove si mangia in due, anche in tre. Ma meno. (Sarò bre') (Fabio Crocetta) |
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449. Dopo avere letto "l'appello" del first cognato Lollobrigida a mangiare italiano mi è venuta voglia di kebab e sushi. (Alberto Letizia) |
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450. ALMANACCO. Oggi 26 dicembre la Chiesa Cattolica festeggia Santo Stefano, morto d’indigestione. Insieme a lui (giuro!) nel calendario troviamo il Beato Secondo Pollo, cioè quello ripieno avanzato da ieri. (Antonella Carulli) |
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451. Lei: “Caro, oggi sono stanca, posso preparare per cena qualcosa di veloce da mangiare?”. “Ok, fai delle pappardelle alla lepre”. (DrZap) |
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452. Se mangi con le mani non sei una persona posata. (DrZap) |
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453. In cucina io e mia moglie ci siamo divisi i compiti: lei cucina e io mangio. (DrZap) |
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454. La mia ragazza, 120 kg, mangia sempre e mi fa fare delle magre figure. (DrZap) |
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455. Mia moglie è pittrice. Quando è pronto il pranzo apparecchia la tavolozza. (DrZap) |
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