GLI ARCHITETTI

1. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perché dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perché dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perché dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perché dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perché dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse"

2. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

3. Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile barocco; oggi in stile baracca.

4. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

5. L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)

6. L'architetto al Faraone: "La piramide costera' 2000 pezzi d'oro schiavi in mano". (Comix)

7. Parlare di musica e' come ballare di architettura. (Frank Zappa) (Steve Martin) (Elvis Costello)

8. Colmo per un architetto N.1: costruire una volta per sempre.

9. Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e progetta disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce)

10. L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio. (Philip Johnson)

11. L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente piu' niente a proposito di tutto. L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente. Per fortuna ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.

12. C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu' fino alle Fondamenta. (Jonathan Swift da "I viaggi di Gulliver")

13. Credimi, quella era un'età felice, prima dei giorni degli architetti, prima dei giorni dei costruttori. (Seneca)

14. Un medico puo' seppellire i propri errori, ma un architetto puo' solo consigliare al cliente di piantare rampicanti. (Frank Lloyd Wright)

15. Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)

16. Facoltà di architettura in Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!". E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"

17. Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole della propria moglie.

18. Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi' perché gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio, dopo passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di aver fatto una schifezza simile. (Valerio Peretti)

19. Un giorno Bill Clinton fa chiamare nello Studio Ovale il decoratore d'interni della Casa Bianca. E' evidentemente fuori di se': "Mia figlia Chelsea è molto arrabbiata perché dice di avere la camera più brutta di tutta la Casa Bianca. Voglio che venga fatto qualcosa immediatamente!". L'architetto risponde: "Si', signor Presidente, farò subito levare tutti gli specchi!!!"

20. ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

21. Anche ‘sta parolona, «barriera architettonica». Uno pensa come minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, «barriera architettonica» è il gradino del marciapiedi, sette centimetri di altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede è come scalare la Grande Muraglia. (Beppe Grillo)

22. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".

23. Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!".

24. Pompei. La guida con un gruppo di turisti al seguito: "Vedete queste mura? Ebbene, c'era una volta...". "Ma che cazzo, mica siamo qui per sentire le favole!". "Macche' favole! C'era una volta che reggeva il tetto, ma come potete vedere e' crollata". (Mauroemme)

25. Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a tutti i costi dei libri edificanti. (DrZap)

26. Secondo la mia esperienza, se dovete tener chiusa la porta del gabinetto estendendo la gamba sinistra, si tratta di architettura moderna. (Nancy Banks Smith)

27. Se la scuola è bella è solo merito degli architetti.

28. Preferite gli archi tetti ....o le archi tette....? (Dr. ICE)

29. SICCOME SONO UN ARCHITETTO... - Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue. - Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative. - Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro... - Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi rivolgerti a me. - Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente! - Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima! - Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo! - Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" - "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'. - Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio! - Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i colori. - Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra. - Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo. - Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te. - Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e grafici... possibilmente in bianco e nero. - Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella! - Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri! - Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti: quelli degli operai che vedo in cantiere. - Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24, ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza. - Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pipì. - Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi. - Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto! - Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo. - Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo. - Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti. - Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.) - Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages. - Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va. - Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me! - Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano! - Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua. - Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti. - Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate. - Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri. - Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio. - Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte. - Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70. - Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano". - Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino. - Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto. - Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie! - Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando scarabocchio qualcosa su un kleenex. - Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa sui kleenex. - Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!

30. Un famoso architetto ando' in pensione passando dalla ricerca sullo spazio alla ricerca dell'ospizio. (Giancarlo Tramutoli)

31. L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La Conchiglia" perché mia moglie ci teneva tanto a quel nome... la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto cambiarle nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?". (DrZap)

32. L'avreste mai detto che l'architetto della torre di Pisa era veramente un dritto? (Paperoga)

33. Appartamento : scatola che sta in una scatola piu' grande che sta in un posto affollato detto isolato. (Giancarlo Tramutoli)

34. Il Papa fa rimettere a posto i suoi appartamenti estivi. Al termine dei lavori, l'architetto tira fuori dalla custodia un magnifico crocifisso. "Ah, no!" esclama il Papa. "Qui non voglio niente che possa ricordarmi l'ufficio!". (Wennox)

35. Una mia amica architetta (molto archi poco tetta) mi ha detto: "Dai un'occhiata al plastico che ho appena completato". Vado nello studio e trovo il modellino di un palazzo con giardino, recinto, etc... tutto fatto in legno. Andiamo bene: un'architetta che non sa la differenza tra plastica e legno. ... le donnole ... (rafrasnaffra)

36. La maestra: "Pierino, abbiamo detto che il tetto è sostenuto dalla trave, e l'architrave cosa sostiene?". "L'architetto, signora maestra!"

37. L'architetto ganzo è quello che ti fa le stanze di 3,99x2,98 con tanti auguri ai mobilieri; quello che ti studia un originalissimo sistema di riavvolgimento delle tapparelle, poi quando cambi la corda devi smontare l'infisso e alla terza volta metti l'avvolgitore elettrico; quello che ti fa il pavimento del garage inclinato verso la cantina anziché verso la griglia di raccolta, poi già che c'è anche un bel gradino, così quando piove ed entri con l'auto hai voglia a togliere l'acqua dalla cantina; quello che ti mette un grande angolo caminetto in tavernetta e un tubo che non riesce nemmeno ad evacuare il fumo di una stufetta elettrica; quello che ti fa i pavimenti delle terrazze in cemento altamente siliceo, ideale per le stalattiti; che non prevede un solo ripostiglio tanto c'è il sottoscala alto 60 cm; che fa un solaio enorme e comodissimo e poi lo mura per questioni di permessi; che ti fa una cucina di 5x4 e a fianco un bagno che per andare a cagare devi dimagrire di 10 Kg sennò non ci passi; che prevede prese d'antenna in tutte le stanze tranne che in camera; che prevede tegole bellissime che scoprirai (in genere dopo la prima visita dell'antennista con anfibi da lagunare) vendono solo in un negozietto di Copenhagen; quello che infine viene nominato all'unanimità presidente dell'associazione architetti, grazie alla quantità di soldi che è riuscito a spillare per dei progetti così di merda. L'odierno metro di misura della bravura imprenditoriale. (Mauroemme)

38. La figlia al padre: "Papa', ti presento il mio fidanzato, Mario". "Piacere, Mario! Che cosa fai nella vita?". "Sono laureato in architettura!". "Lavori?". "No, ma ho dei progetti!". (Leonardo Manera)

39. Prima regola dell'architetto. Se dopo dieci anni la casa non è ancora crollata il tuo progetto era ottimo!

40. Io, a volte, mi inarco. (Enotrio Pallanzo)

41. No, mi interessano sole le pance. (Brian Dennehy in "Il ventre dell'architetto" di Peter Greenway, 1987)

42. Secondo me in Afghanistan ci odiano per l'architettura: ogni volta che mostrano un'immagine di la', si tratta delle ultime quattro mura rimaste in piedi di tutto il paese. Similmodo, loro vedono i nostri muri. E ogni muro che abbiamo ha un bancomat, dentro. I nostri muri letteralmente cagano soldi. (Dennis Miller)

43. Cornicione: elemento architettonico tradizionalmente inserito nella costruzione dei palazzi per consentire una via di fuga agli amanti sorpresi dal ritorno del marito di lei. (Bilbo Baggins)

44. Davanzale: elemento architettonico di notevole interesse la cui cubatura al bisogno può essere ampliata con l'intervento del chirurgo plastico. (Bilbo Baggins)

45. Pompei, crolla la domus dei gladiatori. Murature te salutant. (quack) (Spinoza.it)

46. Pompei: crolla la scuola dei gladiatori. Rassegniamoci al fatto che nei prossimi anni avremo solo gladiatori scarsamente preparati. (Theofrasto)

47. La proposta: "Un sindaco per Pompei". Oetzi! (Il Peggio)

48. Architetto di Ground Zero per il Ponte sullo Stretto. E' esperto di catastrofi. (TheAubergine)

49. La struttura architettonica più veloce da realizzare? L'arco baleno. (Nino Giuffrida)

50. Un architetto fotografò un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Haarmann_82)

51. Un'architetta è una struttura a forma di cupola e adibita a parecchi scopi! (Bilbo Baggins)

52. Mio padre e' psicologo, mio fratello disegnatore grafico e io sono architetto. Meno male che mia sorella e' prostituta e mantiene la famiglia. (paranaturale)

53. Quando Renzo Piano progetta un grattacielo, lo fa piano dopo piano? E soprattutto, lo fa piano piano? (Fabio Carapezza)

54. Gli architetti coprono gli errori con l'edera. I cuochi lo fanno con la maionese.

55. Un architetto fotografò un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Walter Di Gemma)

56. Come dicono gli architetti: "C'è sempre una prima volta". (Walter Di Gemma)

57. All'architetto Renzo Piano è andata bene. Un suo fratello lo hanno chiamato Primo. (Beppe Mora)

58. Su Radio3 si dice che per il fascismo l'architettura era strumento per forgiare italiano nuovo. Per il berlusconismo è stata la tv. (Lia Celi)

59. Com'e' Noto in Sicilia si trova una delle piu' belle cattedrali barocche! (DrZap)

60. Architetto italiano progetta torri in grado di muoversi. In caso di pericolo arroccano. (frandiben)

61. Il dramma dell'architetto: Non ho pensato al Piano B. (abatelunare)

62. Un Architetto di piramidi entra in un Menu' Bar ed ordina un "Save As". (Micinibvs Istaticvs) (Ottorino Respighi)

63. Capita di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune volte. (Scie comiche)

64. Un architetto fotografò un attico di profilo e venne fuori un profilattico.

65. Ho letto un libro sull’edilizia... Un mattone! Però mi sono piaciute le note in calce. (Walter Di Gemma)

66. "Andiamo a vedere l'Arco di trionfo?". "Facciamo un'altra volta". (LBDG)

67. "Si chiude una porta e si apre un portone". "Si può sapere chi è l'architetto che ha progettato sta cagata?"

68. Papa Francesco: "Dio costruisce ponti...". Ora sappiamo a chi va l'appalto per lo stretto. (Beppe Mora)

69. L'architetto Boeri esalta la sua idea di bosco verticale. Il problema è insegnare ai cinghiali ad arrampicarsi sulle facciate. (Soppressatira) (Antonio Exidor Dipersia)

70. Si sta riconsiderando la considerazione di riconsiderare il progetto. (Graziano Delrio, 14 ottobre 2015)

71. L’architetto Renzo Piano donerà il suo stipendio di senatore. Gli spiccioli in tasca gli danno fastidio. (‘lfoda)

72. Vittorio Sgarbi. Effettuata con successo l'angioplastica all'arteria occlusa mediante un catetere a palloncino dorico e stent con bassorilievi. (LVIX)

73. C'era una volta. Poi è crollata. Fine della fiaba.

74. Guardare un culo che passa, non è solo vizio. È desiderare qualcosa che va via. E più si allontana, più prende forma. Il culo, è Architettura. (Milo Manara)

75. Guardo le architette e ci do dentro con la masturbanizzazione. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

76. Favola per architetti. C'erano piu' volte... (Antonio Reggiani) (Diario Avulso)

77. La moglie di Gentiloni è architetto, vuoi vedere che questo il ponte lo fa? (Kotiomkin) (Aurora De Francisci)

78. I portici di Bologna sono molto armoniosi, soprattutto perche' dicono che sono complessi d'archi. (DrZap)

79. Mi ricordo una volta che era un arco. (Vincenzo Piazza)

80. Il tipo del McDonald's m'ha fatto una pila incredibile di patatine senza farle cadere. Sarà quello laureato in architettura. (genio78) (Daniele Villa)

81. Sette arresti stamane a Palermo. Volevano ricostruire la cupola, ma non avevano neanche la laurea in architettura. (La Sveltina) (DottKang)

82. Da quando è stato imposto di volgere al femminile le professioni parlando di donne, le architette spopolano! (Cristina Foti)

83. Il Ministro Franceschini difende la scelta di far pagare l'ingresso al Pantheon: "Col ricavato ripareremo il buco nel soffitto". (ilmiozio)

84. Chi e' il piu' grande architetto di grattacieli? Renzo Multipiano. (DrZap)

85. Il miglior progetto di Renzo Piano? Essere diventato senatore a vita senza aver tracciato una linea. (Michele Giunta)

86. "La prossima 'volta' il ponte sarà costruito meglio", ha dichiarato l'architetto. (DrZap)

87. Regione Liguria. Renzo Piano presenta, a sorpresa, un plastico del nuovo ponte, suscitando l'indignazione di Bruno Vespa. (Satiraptus) (Loredana Donatella D'Ianni) (LoDI)

88. Costruito in Cina, ponte di 55 km fatto per durare 120 anni e resistere a terremoti di 8 gradi Richter. E, se stavolta copiassimo noi ! (Renato R.)

89. Quando gli hanno chiesto di tagliare i ponti col passato l’unica sua obiezione è stata: “e che cazzo di forbici mi date?”. (Nando Timoteo)

90. Toninelli rifiuta l'offerta di Renzo Piano per il progetto del Ponte Morandi. Insieme a Di Maio hanno sentenziato che quell'architetto è un Analfabeta Funzionante! (Satira Cruda) (Paco)

91. Il ponte exMorandi ora Renzo Piano è stato ricostruito in diciotto mesi, senza tangenti. Forte il disappunto di Lega, FI, FdI e PD. (Poppy Ajosa)

92. Gli studenti di architettura si masturbano sempre pensando alle arcitette. (DrZap)

93. Non fidatevi di geometri e architetti: tutto ciò che fanno è conplotter. (GdP) (Bruno Sasso)

94. L'architetto che doveva ristrutturare il vecchio casolare lo ricoprì di gomma da cancellare. (DrZap)

95. Se nella vita avevo un piano mi chiamavo Renzo. (Cussiddu)

96. Il ponte di Genova doveva costare 220 milioni e 220 milioni è costato. Il ponte sullo stretto ci è costato già più di un miliardo e ancora non esiste. Trova le differenze. Ponte Toninelli fatto senza tangenti.

97. "Sarà per la prossima volta" disse l'architetto bocciato all'esame di Ingegneria edile. (DrZap)

98. Ho invitato a cena un amico architetto. Mi ha portato una pianta. (GdP) (Flavio Chirico)

99. "Sarà per la prossima volta" disse l'architetto quando gli bocciarono il progetto del suo ponte. (DrZap)

100. Il regalo preferito dagli architetti quando sono invitati da un'amica a cena sono le piante. (DrZap)

101. L'architetto era solito risolvere i suoi problemi di volta in volta. (DrZap)

102. Mi sedetti dalla parte del torto perché lì c'erano delle bellissime colonne tortili. (DrZap)

103. L'architetto che doveva ristrutturare il cancello della mia villa l'ha fatto tutto di gomme da cancellare. (DrZap)

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