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LE AUTOMOBILI |
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1.
Un tizio con la sua auto e' in
giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma,
e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente
una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira
spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore
e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di
nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e
sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di
collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la
TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto
guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi
sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li'
vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un
cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in
fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto:
"Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!". |
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2.
Un leone cade in una fossa
profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca
si affaccia un topo: "Che
problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad
uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori
una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita,
che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e
il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te
ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno".
Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto!
Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco
piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro
ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.
Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari. |
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3.
"Dopo i 130 Km/ora la mia
auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!". |
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4.
Un tizio all'amico: "Mio zio
e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una
Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E
cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di
galera!". |
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5.
Se tutti ti vengono incontro ...
hai sbagliato corsia! |
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6.
Uno sbruffone proprietario di una
Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?". Si alza un tipo semplice con un
coniglio: "Accetto
io!". Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! -
Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!. Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai
150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie
lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa
ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti
e vince la gara. Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10
minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano. "Beh cosa e'
successo?". "Cazzo!
Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!". |
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7.
Dove selezionano i meccanici della
Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3
secondi! |
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8.
Cosa ci fa una suora su una
Ferrari? Va da Dio. |
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9.
Perch gli operai della FIAT si
licenziano per andare alla FORD? Perch alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla
Ford c'e' la FIESTA! |
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10. Qual
e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno! |
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11. Perch
la panda e' la migliore macchina? Perch serve a tutto: panda' o mare, panda'
o cinema, panda' in montagna ... |
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12. Come
si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti. |
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13. La
mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perch ho fatto il
pieno... |
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14. Trazione
a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili.
(Legge di Phillips) |
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15. Al
casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il
casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la
milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da
5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli
chiede: "Bene, cosa pensa di
fare con la vincita?".
"Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la
guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta
accanto: "Ma no, non gli dia
retta! E' ubriaco!".
"Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di
ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con
questa macchina rubata non andavamo lontano!". |
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16. Che
differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli
amici. |
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17. Un
carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta
facendo? Imbocca la strada! |
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18. Cosa
fa un carabiniere con un cucchiaio
in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. |
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19. In
Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco
i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!". |
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20. Colmo
per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele. |
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21. Colmo
per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto. |
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22. Un
contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente
fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il
passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede
tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia
come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo
d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perch va cosi' piano? Vada pure
piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?".
"Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari
accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma
come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito,
accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la
mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette
la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo
dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di
fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A
sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia
per sorpassare !!". |
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23. Che
differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne
accorgi! |
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24. Che
differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni
chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina. |
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25. Una
Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una
Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. Mi
potrebbe trainare fino ad un meccanico?. Ok, attacchi il cavo da traino e
andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una
cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson. Lentamente la Ferrari parte con dietro
la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per
cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo"
degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando
una gara spettacolare, finche passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato
allora dice al maresciallo: Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita'
folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' . Normale ...
appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... . E lappuntato:
Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per
chiedere strada. |
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26. Un
tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia
sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla
vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando
ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perch
oltre i 300 km/h succhia
...". |
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27. Un
giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore
impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso
essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non credo, mi
servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema"
afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore, sbigottito,
prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo
sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi". Qualche giorno dopo la stessa Ferrari
e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il
proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un
computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde
compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un
pulsante porge al signore un computer portatile, mentre dal tettino della
Topolino esce un'antenna parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah!
Grazie mille! Se posso contraccambiare ...". "Ma no, si figuri,
avrebbe fatto lo stesso anche lei no?". Qualche giorno dopo il Ferrarista vede
la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si
dimena dentro. Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della
Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora
sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si
dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato: "Ma che cazzo! Ora non ci si puo'
piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni..." |
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28. Milano.
Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter:
"Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi
sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando
mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h.
Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e'
una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!".
"Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura
periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato.
Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu':
"Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla,
la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che
ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero
riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla
spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il
sant' Ambrogio, fammi scendere!" |
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29. Un
carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le
candele...". |
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30. Perch
i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna. |
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31. Notizia
giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma
con citofono! |
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32. Ci
sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico
ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si
ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo
sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico:
"No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi
l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il
generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire
e poi a rientrare?". |
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33. "Mio
zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno scorso e'
riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha
preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT,
il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha
ottenuto?". "5 anni con la condizionale!". |
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34. Al
parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!". |
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35. Cosa
fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila. |
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36. Quanti
fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei. |
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37. Nell'ultima
visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La
richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi'
l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po'
pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti
di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto.
Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu'
importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?".
"No! Molto piu'
importante!".
"Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia,
ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ". |
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38. Vi
siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un
coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un pazzo scatenato. (George
Carlin) |
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39. Cosa
fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca! |
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40. L'automobile
del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale
prima di accendere il motore. (Henny Youngman) |
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41. Qual
e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo. |
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42. "Mio
figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche'
sono giovani!" (Comix) |
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43. Un
carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha
un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le
auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella
marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare
subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con
la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo
e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio
nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini
no?!?". |
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44. Un
amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...".
"Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo
poco...". |
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45. Perch
l'auto migliore e' quella del Papa? Perch va da Dio e non consuma un'ostia! |
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46. La
FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la
Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio
robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche
che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo
dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perch di tale strano
comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora
vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata.
I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno
imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono
stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di
montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono
il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non
c'e' piu' cerchiamo il buco!" |
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47. Al
telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??". |
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48. Il
Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici? Dell' Olandese
volante. |
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49. Un
ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni
a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi
voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di
abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne
trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E'
necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di
meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti
tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono
nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il
tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme
il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di
esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e'
stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni
al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perch ha
rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perch l'ha fatto entro
l'ora prevista ... e altri 50 punti perch non abbiamo mai visto montare un
motore ... dalla marmitta!!". |
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50. Tre
meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda
per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue
capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita'
umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa
nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e
gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via
in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura.
I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo
della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo
e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta
le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un
osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "E'
ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo". |
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51. Due
bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro
Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far
scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma
un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le
dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la
capotte!" |
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52. Il
Governo Italiano ha deciso che col 1 gennaio 1999, le automobili dovranno
camminare a sinistra, non piu' a destra. Se l'esperienza sara' positiva, dal
1 febbraio 1999 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni. |
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53. Un
automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri
sforzi per impedirglielo. (Woody Allen) |
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54. Un
carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e
libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo
una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e'
Fulvia Coupe?". |
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55. Un
carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della
sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo
vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se
e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che
quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e
di spingerla un po' in autostrada...". |
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56. Non
capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
(Marco Melloni) |
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57. La
mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano
dietro. (Fabio Tominetti) |
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58. Un
distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls
nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima
spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della
Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al
vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per
fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese
ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso
di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi,
giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto
io!" |
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59. Un
tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso.
Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad
aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno:
"Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare
da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la
vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena
fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e
gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla
vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio
marito... e anche lui ha detto che non li conosce". |
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60. Come
fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto! |
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61. Un'automobile
ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti
deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley).(Arthur Bloch) |
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62. Quando
raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se
mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire... (Bob Saget) |
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63. Era
cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza. (Neil Simon) |
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64. Ricordati
figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205
sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un
coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti
allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli
occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai
fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di
emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari
un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio
mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il
coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perch vuole passare e
tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno
sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non
sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi
sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi
per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei
convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che
sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che
ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai
coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
(Enrico Bertolino) |
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65. La
gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una
macchina carissima che costi meno. (Steven Wright) |
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66. Quando
tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion. (Eros Drusiani) |
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67. L'auto
e' OK. Il guidatore necessita di manutenzione. (Car ok. Driver needs
servicing) |
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68. Un
padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi
raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda
che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'...
papa'. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una
parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi!
perch?". "perch mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni
volta la signorina della Telecom mi diceva 'Lutente non e' raggiungibile'
... ma a quanto cazzo andavi?" |
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69. Non
imprestar mai la tua macchina a qualcuno che hai partorito. (Erma Bombeck) |
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70. Qual
e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? NESSUNA! Ad ogni
curva fischiano entrambi. |
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71. Da
zero a 60...in cinque minuti! (Zero to sixty...in five minutes !) |
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72. Qual
e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina. |
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73. Un
meccanico, mentre sta lavorando in officina sotto un'autovettura, viene
colpito in bocca da una goccia di liquido dei freni. La inghiotte e si
accorge che ha un sapore molto buono. Il giorno seguente gli capita di
parlarne con un amico e gli confida che sicuramente ne assaggera' ancora.
L'amico trova la cosa strana, ma sta zitto. I giorni seguenti il meccanico
continua ad assaggiare quantita' sempre piu' grandi del liquido. Un giorno
confida all'amico la sua intenzione di berne un'intera tazza da the. L'amico
a questo punto e' preoccupato ed avverte l'amico: "Guarda che il liquido
dei freni e' un veleno. E se continui cosi' diventi dipendente a questo
veleno... " Allora l'altro gli risponde: "Non ti preoccupare. In
fondo e' liquido per i freni... e mi posso fermare quando voglio". |
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74. L'auto
del pompiere? La FUEGO. Quella dell'estetista? La VISA. Quella del mafioso?
La INNOCENTI. Quella del socio WWF? La PANDA. Quella della magliaia? La GOLF.
Quella del canoista? La REGATA. Quella del musicista? La RITMO. La macchina
dello scrittore? La PUNTO. La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA. La macchina
del vincente? La UNO (o la BRAVO). La macchina della vincente? La PRIMERA (o la BRAVA). La macchina
dello scolaro? La TEMA. La macchina del signor X? La Y. La macchina del
giardiniere? il Fiorino. La macchina dell'esploratore? La POLO. La macchina
del godereccio? La FIESTA. La macchina di Hitler? La DIABLO. La macchina del
pescatore? La BARCHETTA. |
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75. Quando
pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due
mesi la rata della macchina. (John Belushi) |
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76. La
faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che
aveva un viso familiare. (Riccardo Cassini) |
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77. Allora
gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto
io non ho la patente". (Ennio Flaiano) |
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78. Cosa
fa un carrozziere quando muore? Si fa cromare!! |
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79. Sono
andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
(Fichi d'India) |
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80. L'ottanta
percento delle persone si considera un guidatore sopra la media. (Appunto di
Grelb) (Dalle leggi di Murphy) |
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81. Attenzione!
Guido come te! (Caution: I drive like you do). |
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82. "E
tua figlia, come sta?". "Bene, grazie. Si e' comprata la macchina
nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata...". "Che macchina si
e' comprata?". "Ma perch non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la
Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio.
Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...". "Che
culo! Nelle macchine che fanno
adesso si entra dal bagagliaio...". "Si', si', ha pure i fanali
firmati: i Fendy-nebbia..." ("Le due comari") (Fichi d'India) |
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83. Luci
Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati
anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per
indicare che la mente del conducente e' annebbiata. |
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84. Ricorsivita'
della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona. |
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85. Qual
e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"! |
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86. Qual
era il mezzo di trasporto dei faraoni? Il TUTANKAMION! |
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87. Lei
deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva
parcheggiare in questo modo! (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto) |
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88. Ho
sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso
sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven Wright) |
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89. Ho
messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora
la mia auto va a 500 miglia all'ora. (Steven Wright) |
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90. Sono
il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in
mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi) |
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91. Due
tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti
costa un treno di quelle gomme!!". E l'altro: "E che cazzo, se te
ne compri un treno..." |
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92. Un
consiglio: quando vi comprate una macchina, compratevela nuova. Io l'ho
comprata usata: era scassata in tutto, anche nelle cose piu' semplici: aveva
solo 3 velocita', come un frullino: ferma, avanti piano e indietro veloce.
Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi
son fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato
e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire. Ma mi son beccato la multa con
l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e
cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in
primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti. Che poi, quella
macchina era sporca e piena di bestie: insetti, formiche... Quella volta li'
che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha
rimesso in macchina! Eh si', perch le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha
succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso... Era una
macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva
in moto quando voleva lei!
L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto
da sola. Poi non l'ha piu' fatto perch le toglievo la benzina, pero' era una
menata andare avanti e indietro con le taniche... Ma adesso basta, mi sono comprato una
macchina nuova. E' bella. Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per
forza! Avrebbe anche l'airbag di
serie: il concessionario mi ha detto che, in caso di incidente, mi salva la
vita. Ma io l'ho fatto togliere: se faccio un incidente con 30 milioni
di macchina, voglio morire!!
(Carlo Denei dei Cavalli Marci) |
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93. Quello
che ha inventato la prima ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre
tre che era un genio. (Sid Caesar) |
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94. E'
inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio. |
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95. In
un'auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di
scorta... |
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96. Chi
distribuisce volantini puo` distribuire macchinine? |
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97. "Pap,
mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?". "Guarda
che il tabaccaio e' a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?".
"Una per la frizione e l'altra per il freno". |
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98. La
Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti. |
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99. Una
bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di
carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino.
(Robert Orben) |
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100.
Cartello in un negozio di auto
usate: "Auto usate? perch andare altrove per farsi imbrogliare? Prima
venite qui". |
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101.
Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le
e un camion? Un autoarticolato! |
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102.
Regola delle Chiavi del Zuse: Non
parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale
di un tombino. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
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103.
Legge del Zuse sull'Assegnazione
Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e'
posseduta da anziani. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
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104.
Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di
Buondi'... (Beppe Grillo) |
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105.
Quando vado in macchina mi metto
gli scarponi da montagna per scalare le marce. (Fichi d'India) |
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106.
L'altro giorno sono salito in
macchina e non ho trovato n il volante n il cambio n i pedali...poi mi
sono accorto che ero salito dietro. (Fichi d'India) |
|
107.
Non si studia piu' la mitologia
come una volta. Alla domanda "Chi e' Ulisse?", e' il monovolume
della Fiat... e tra poco uscira' anche la versione economica 'Polifemo', con
un fanale solo. (Walter Di Gemma) (Da "Novita' automobilistiche", 1994
- S.I.A.E.) |
|
108.
Ordine d'arrivo del Gran Premio di
Terra Santa: 1. Ges Cristo su FIAT ... voluntas tua; 2. Davide su LANCIA ...
sassi; 3. Erode su INNOCENTI; 4. Giuda su MATRA ... dito; 5. Arafat su ALFA
... tah e ultimo San Giuseppe, con un ritardo della madonna! |
|
109.
Se l'automobile avesse seguito lo
stesso sviluppo del computer , oggi una
Rolls-Royce costerebbe $100, farebbe un milione di miglia con un
gallone di benzina, ed esploderebbe una volta l'anno, uccidendo tutti quelli
che le stanno attorno. (Robert X. Cringely, InfoWorld) |
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110.
Storia di donne, motori, guai e
dolori. Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un
RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi
LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi
avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le
DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per
la mia faccia rispose "MITSUBISHI!".Poi un pensiero le PASSAT per
la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cos che la conobbi, si
chiamava FULVIA COUPE' una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20
BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in
FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA
fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro
e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grid
"YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tir gi 1100 CHRISLER; allora io
per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le
offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una
GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordin uno
SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.La portai quindi su un
MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a
fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER
dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL:
raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per
baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano
le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e
le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non
sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi pi dalla RABBIT e urlai
"Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo
scapp via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare
via". Ma lei non mi AUDI pi. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di
cos si MORRIS. |
|
111.
Io in macchina, contro quelli che
lampeggiano, ho montato dei fari speciali. L'altra sera ho portato la mia
ragazza a fare una gita romantica ad Ostia. Ad un certo punto le ho detto:
"Jolanda, vuoi vedere la Sardegna?". Trac: da Cagliari a Sassari
l'ho illuminata tutta! (Paolo Panelli) |
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112.
Oggi passeggiavo tranquillo quando
mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusate, potreste dirmi
dove mi trovo esattamente?" "A occhio e croce direi seduto dentro
un'auto." Secondo te, perch ha cercato di investirmi? |
|
113.
Lunga la fila, stretta la via,
fece un sorpasso e... cos sia. (Marcello Marchesi) |
|
114.
Un signore sta andando in macchina
di notte per una strada desolata
quando ad un certo punto si accorge di aver forato. Accosta e si accinge a
cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick. "Mannaggia,
guarda cosa mi doveva capitare, sono solo, in questa strada sperduta e non ho
il crick per cambiare la ruota!". Si guarda intorno e vede una lucina in
lontananza. "Laggiu' deve abitarci qualcuno, magari ha un crick da
prestarmi...". Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia'
fatto parecchia strada ma la casa e' sempre distante... "Ma tu guarda
che razza di posto e' questo, chi puo' decidere di abitarci?". Continua
a camminare e rimugina: "Una persona che vive in un luogo cosi' isolato
e' sicuramente un misantropo. Cammina e pensa: "Scommetto che io faccio
tutta questa strada e poi magari non ha neanche un crick da prestarmi".
La casa si fa piu' vicina... "Una persona che si isola cosi' dovra
essere anche un gran maleducato, mi trattera' sicuramente male, sara'
scocciato di ricevere visite. E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e'
l'ha, ma siccome e' un asociale non me lo vorra' prestare". Arriva al
vialetto di accesso: "Ecco, io ho fatto tutta questa strada e questo
maleducato mi trattera' male e non mi vorra' neanche aiutare. Suona. Si
affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: "Buonasera, posso
fare qualcosa per lei?". "Infilatelo nel culo il tuo cazzo di
crick!". |
|
115.
Sono andato sul sito della FIAT e
ho preso una patch... Ora la mia
Panda 750 e' una 751. (Alessio Albertoni) |
|
116.
Il proprietario della macchina
targata "NewYork BL758367458999999947362884745657 8954125963657784"
e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico. (Bill Dana) |
|
117.
L'amore il vero motore del
mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha pi probabilit di trombare, mentre chi
ha la Lada ha pi probabilit di essere trombato. (Mauroemme) |
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118.
Coincidenze: Al salone dell'auto
ho incontrato un auto-didatta. (Gino Patroni) |
|
119.
Esami per la patente:
"Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una caduta dal terzo
piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in auto?". "Il
paracadute!?". |
|
120.
L'unica cosa che unisce tutti gli
esseri umani, indipendentemente dall'et, dal sesso, dalla religione, dallo
status economico o dall'etnia, che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo
di essere migliori dell'autista medio. (Dave Barry) |
|
121.
Cos'e' quella cosa che e' rosa,
che e' 5 cm normalmente, che diviene 15-20 cm quando viene dispiegata e che
fa sognare tutte le ragaze di 18 anni? La patente. |
|
122.
Ford, quello delle macchine, muore
e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Ford spiega a Dio che lui
tutta la sua vita lha consacrata per costruire una macchina quasi perfetta,
mentre Dio ne ha fatta una piena di difetti: la donna. Dio guarda i suoi
tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i
difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio'
per lui va bene cosi'. |
|
123.
Un tizio sta viaggiando con la sua
auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto:
"Rallentare: 80 km". -
E va bene... - pensa, e rallenta un po'.
Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto:
"Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po'
il piede dall'acceleratore. Percorre
ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello:
"Rallentare: 30 km". -
Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra
se'. Le altre auto, nel
frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene
coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello:
"Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta
ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra
l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali:
"BENVENUTI A RALLENTARE". |
|
124.
Stamane ho fatto tappa dal
benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha
fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a
posto. Ce stanno tutte". (Mauroemme) |
|
125.
Ho sparato al cruscotto della mia
macchina... Troppe spie. (Guru) |
|
126.
"Hai preso la macchina nuova?
Spero che tu abbia preso una 4x4 visto che stai in collina". "No,
seno' in garage non ci sta: e' un 3 x 3". |
|
127.
Stasera stavo tornando alla mia
macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la
sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in
rimozione forzuta... |
|
128.
Cosa si fa per accertare la causa
di un guasto ad una macchina? L'AUTOpsia... |
|
129.
Cos' lo spinterogeno? Una parte
sensibile della macchina. (Ugo Pezzotta) |
|
130.
RAGIONI PER LE QUALI LA TUA AUTO
E' MEGLIO DI UNA DONNA |
|
131.
Airbag? Le uniche cose che possono scoppiare
sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. (Andrea `Zuse'
Balestrero) |
|
132.
Se tutto sotto controllo, stai
andando troppo piano. (Mario Andretti) |
|
133.
E sapessi che fatica per
prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali
perch aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno
chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo
si vuole spedire!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
|
134.
AUTO ACRONIMI: |
|
135.
Ma... l'ABS, una brutta malattia
delle ruote? |
|
136.
Sul parabrezza di un'auto in sosta
vietata c'erano due biglietti. Il primo diceva: Idraulico al lavoro
all'interno. Il secondo: Vigile al lavoro all'esterno. (Mauroemme) |
|
137.
Ho comprato una Focus col cambio
automatico. Mentre la guidavo si trasformata in una Ka. Se fosse stata una
Punto si trasformava in una virgola? |
|
138.
Hanno cambiato tutta la
segnaletica turistica. Ora qui intorno tutto pieno di orientali
disorientati. |
|
139.
Dal gommista: "Mi puo'
aiutare? Ho una gomma a terra!". "E dove vuole averla, sul
parabrezza?". (Massimo Boldi) |
|
140.
La crescente motorizzazione negli
Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralit della popolazione:
i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper) |
|
141.
La mia auto molto vecchia. Le
mie luci di posizione hanno la cataratta ! |
|
142.
Mi piace prendere la macchina,
andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere
dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per
andare. (Steven Wright) |
|
143.
Colmo per un automobilista N.2:
spegnere il motore soffiando sulle candele. |
|
144.
Colmo per un automobilista
ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la
freccia. |
|
145.
Le cose vanno sempre peggio. Ho
visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto:
"Sta male?". E lui: "No, che ho trovato un parcheggio e cos
ho mandato mia moglie a comprare una macchina". (Henny Youngman) |
|
146.
Dopo i numerosi suicidi con gas di
scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo
optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza
dover ricorrere a tubi e manovre complicate. Il primo modello stato
collaudato con successo su un cassaintegrato. (Stefano Benni) |
|
147.
Ho messo delle luci strobo al
posto dei fanali sulla mia macchina, cos sembra che sono l'unico a muoversi.
(Steven Wright) |
|
148.
Circolare Minist. 759812/MC/34R |
|
149.
Cozzarella in carrozza: auto con
bruttina. (Nicoletta Zingarelli) |
|
150.
L'auto dell'uomo e l'auto della
donna. In una coppia normale sposata o convivente regola comune che la
macchina bella venga usata dall'uomo e che alla donna spetti d'ufficio il
catorcio. Motivo? tanto lei la usa solo per andare a fare la spesa. Poi che
il supermercato sia a Mogadiscio o a Timbuctu questo non un problema del
capofamiglia. E non lo neanche il fatto che lei vada a lavorare, porti i
figli al corso di jujitsu, al catechismo, alle feste di compleanno degli
amici di scuola. E vada lui dal commercialista, e porti la suocera dal
reumatologo... Le donne macinano chilometri peggio di camionisti, su
trabiccoli che fanno rumori di un cingolato, con portiere che si aprono solo
dal di dentro e specchietti retrovisori che stanno su con il chewingum.
Intanto lui cambia i cerchioni della macchina bella e li mette in lega. S
perch lui ha cura dell'auto e noi no. Ma come facciamo ad avere cura di un
cesso che sta insieme per una legge fisica non ancora conosciuta? E noi che
non la laviamo, meglio che stia sporca, cos la polvere camuffa. E che ci
possiamo fare se abbiamo i cali di pressione? Dobbiamo per forza tenere sul
sedile qualche pavesino e una banana annerita per i casi di emergenza. Si sul
cruscotto c' anche un rossetto mezzo sciolto... ohhh siamo donne oltre che
gambe c' di pi. Le labbra per esempio. Intanto lo stradario ancora nel
cellophane, tanto non lo sappiamo leggere. Vogliamo parlare invece di quei
buchini sul sedile della macchina bella? Saranno mica i mozziconi di
sigaretta buttati dal finestrino davanti e rientrati a boomerang da quello
dietro? E la simpatica borsa da palestra lasciata a stagionare per settimane
nel bagagliaio? Ma portiamo un po' di rispetto per che fa regolarmente
arrivare i soldi in casa delle assicurazioni. Chi si ferma con i verdi? Noi!
Chi inchioda quando ha la precedenza? Noi. E chi paga? gli altri ovviamente!
Voi intanto continuate pure a coprire l'auto con il telone e magari
rimboccatele pure gli angoli, che non prenda freddo. (Luciana Littizzetto) |
|
151.
Inserzioni: Vendo Toyota Carina
anzi... Bellissima |
|
152.
Sulla macchina aveva i freni a
disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco
Rossi! (Giampiero Casoni) |
|
153.
Bagnarola: Vecchia auto in cui
tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio. |
|
154.
"Che ti successo?".
"Stavo attraversando la strada, c'erano 2 macchine, ma andavano
pianissimo. Allora ho aspettato la prima ed ho attraversato...".
"Ti ha investito la seconda ?". "No, sono inciampato sulla
corda che la trainava...". (Ale e Franz) |
|
155.
La moglie al volante: "Ma
guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada". Il marito:
"Ti prego cara, scendi dal marciapiede !!!" |
|
156.
Un automobilista in panne
all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo
mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito
l'auto, senza alcun problema. "Complimenti ! - fa l'automobilista - Lei
formidabile! Come si chiama?". "Giuseppe Garibaldi".
"Perbacco, un nome molto famoso!". "Eh ...si'. E' da
trent'anni che lavoro qui" |
|
157.
Non capisco gli stati dove si
guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione
della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale:
prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto. (Mauroemme) |
|
158.
CLASSIFICA FINALE - (Rally del
Monte Calvario): Bellissima corsa, sebbene alla partenza la Madonna abbia
avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere
all'arrivo. Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul
rettilineo, mentre la faceva in Barabba a Ges Cristo, inchiodato in curva.
Quest'ultimo per riuscito a incrociare lo sterzo e, magicamente,
arrivato primo!!! (Alex G. Kazuma) |
|
159.
Non guidare piu' velocemente di
quanto sappia volare il tuo angelo custode. (Don't drive faster than your
guardian angel can fly) |
|
160.
Adesso hanno inventato la macchina
elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di
prolunga !!! (Antonio Giuliani) |
|
161.
Per gli automobilisti africani non
c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra. (Fernandel) |
|
162.
La Smart quella macchina
talmente piccola che quando ti tamponano non c' bisogno che scendi. Ti giri
e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! (Antonio Giuliani) |
|
163.
Maggiolino: tela per vestiti
primaverili. (Guru) |
|
164.
E' cominciata la campagna di
sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate... potreste
macchiarvi la camicia. (Aldo Vincent) |
|
165.
Scritta su un volantino: "per
suonare un pochino schiacciate il clacsonino". (Sanfinix) |
|
166.
In un parcheggio riservato per
handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato. |
|
167.
Pedone: automobilista disceso
dalla sua auto. Automobilista: pedone risalito sulla sua auto. (Lo Campion) |
|
168.
Ho conosciuto un tizio che ha
investito parecchio per comprare una concessionaria. |
|
169.
Una signora entra in una
concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca,
accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante
odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto
imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha
notata. Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle
vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede:
"Mi scusi, qual e' il prezzo
di questa stupenda automobile?". E il venditore: "Senta, signora,
se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei
si caga subito addosso!" |
|
170.
Fiat Duna: l'unica auto che sbanda
anche da ferma. |
|
171.
Lancia Trevi: la prima fontana con
quattro ruote. |
|
172.
Nell'auto il miglior strumento di
sicurezza e' lo specchietto retrovisore con un poliziotto in esso. (Dudley
Moore) |
|
173.
Berlina: automobile esposta al
ridicolo. |
|
174.
Come si chiama l'operaio della
Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine pi
piccole? E' il POETA. Perch il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i
PORTELLINI. (Andrea Di Vita) |
|
175.
L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto
in vita dalle macchine. (Stefano Zaccarella) |
|
176.
Il tergicristallo
quell'ingegnoso aggeggio installato sulle automobili per trattenere il
foglietto della contravvenzione. (Umberto Domina) |
|
177.
Cos gli ho detto: o ti trovi una
macchina pi grande o una ragazza pi piccola. (Joan Shawlee in
"L'appartamento") |
|
178.
Bologna, la mattina del 13
dicembre sto ascoltando il giornale-radio, l'annunciatore dice: "Questa
notte sono caduti trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi
spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di
parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri PARI".
Subito esco e parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono
caduti altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: "Questa notte
sono caduti altri trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi
spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di
parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri DISPARI".
Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato dispari. Il giorno dopo
cadono ancora sessanta centimetri di neve, e l'annunciatore dice:
"Questa notte sono caduti addirittura sessanta centimetri di neve, per
facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a
tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei
num. ee.. ssss ..". E per un'improvvisa
interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo cosa fare, non ho
capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre ho il raffreddore e temo
uscendo di prendermi un malanno. Cos questa notte decido di fregarmene e...
lascio la macchina in garage. |
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179.
"Ma chi ti ha dato la
potente" come disse quel tizio sorpassato in autostrada da una Ferrari. |
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180.
Un ferrivecchi che ha sempre
guidato l'Ape vince all'Enalotto e decide per prima cosa di comprarsi una
Ferrari. Allora invita l'amico al suo giro di prova. Dopo la partenza a
razzo, prima-seconda-terza-quarta-quinta, l'amico rimane decisamente
impressionato ed esclama: "Perdiana, ma questa macchina e' un portento,
sembra quasi che stiamo volando!". "E questo e' niente! Lascia che
metta la "R" di Rapido...". (Mauroemme) |
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181.
Pedone: un tizio che riuscito a
parcheggiare l'automobile. (Ugo Tognazzi) |
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182.
Che differenza c' tra una
macchina e una donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La
donna ha bisogno di chiavare per venire. |
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183.
L'automobile, secondo me,
determinera' dei cambiamenti persino nella mente umana. (Joseph Cotten in
"L'orgoglio degli Amberson") |
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184.
In discoteca. Il proprietario
della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF
1589 pregato di spostare la targa! |
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185.
AUTOMOBILE, s.f.: Uno dei modi pi
efficaci di distruggersi fisicamente o economicamente. |
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186.
Ho appena comprato una Mercedes.
Bella... mi costata 48.000 euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho
fatto il signore: "Il resto, Lancia". (Lopezzone) |
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187.
La dirigenza FIAT cambia e inizia
la ripresa della prestigiosa Fabbrica Torinese: e' in cantiere un nuovo
modello economico che per risparmiare sara' senza portiere. Al loro posto...
un citofono! |
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188.
Ligabue canta: "Tutti
vogliono viaggiare in prima...". Io c'ho provato... Dopo 1 km ho
bruciato la frizione e fuso il motore. |
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189.
La benzina sempre pi cara... Beh,
le cose raffinate costano! (Lucio Salis) |
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190.
Autosuggestione: illusione di
possedere un'automobile. |
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191.
Eri bella, tutta rossa,
immacolata, / ormai non potevo pi fare a meno / di te, ma ti hanno portato
via: / maledetto carro attrezzi !! (Tiropratico) |
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192.
"Ma chi t'ha dato la
patente?!". "E chi ti ha detto che ce l'ho?". (Gabriele
Cirilli) |
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193.
Cosa ci fanno tante stilo
parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro |
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194.
Il meccanico al cliente:
"Guardi che il problema e' molto piu' grave di quello che pensavo... la
sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!" |
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195.
La mia auto e' un po' vecchia, ma
va ancora bene. I tergicristalli hanno un problema: da un po' di tempo ognuno
va in senso opposto all'altro. Al distributore me li volevano cambiare. Pare
che avessero dei polacchi in offerta. In compenso i vetri sono elettrici.
Infatti ogni volta che tocco il pomello prendo la scossa. Le gomme sarebbero
da cambiare perch sono completamente lisce. Ho scoperto che ogni sera, in
garage, si fanno la ceretta. Pero' ho dei bellissimi cerchi in lega. Un
regalo di Bossi. Hanno solo un piccolo problema, ogni volta che incrocio una
macchina del sud fanno uno strano rumore, una specie di "tern
tern...". L'autoradio l'ho comprato di seconda mano da un croato. Prende
solo le stazioni slave, ma in compenso funziona bene. L'antenna e' di tipo
moderno, completamente incorporata nel lunotto posteriore. E' accaduto dopo
l'ultimo incidente. Me lo ricordo, quell'incidente: stavo portando dei
sacchetti di immondizie al centro raccolta, quando sono stato tamponato
violentemente da un TIR caricato di bramme di acciaio. Il bagagliaio ora non
si apre piu', e forse sara' per questo che ogni volta che parto sono sempre
inseguito da tutti i gatti del quartiere. Funzionano bene anche le luci di
cortesia. Pensate che ogni volta che premo l'interruttore, prima di
accendersi chiedono sempre per favore. Il cric e' molto robusto, non ne ho
mai visti di cosi' potenti. Invece di alzare la macchina, pensate, abbassa il
mondo. Il motore, quando era nuovo, faceva un rombo impressionante. Adesso al
massimo fa un triangolo. Ma mi va bene, perch cosi' quando mi fermo mi fa
anche da segnalatore di emergenza. La marmitta e' catalizzata. E' del tipo
riconosciuto dal manuale delle giovani marmitte. Funziona bene, il suo unico
difetto e' che fa un rumore che catalizza sempre l'attenzione della polizia.
C'ho anche il condizionatore, in macchina. E' cosi' potente che ogni volta
che l'accendo si allarga il buco dell'ozono, su Marte. Il cambio e' discreto,
ma la retro e' marcia. Il contagiri e' un modello economico, funziona solo in
testacoda. A volte dovrei tirare il freno a mano, ma non lo faccio mai. E'
che mi secca poi doverlo andare a riprendere. Per la mia auto non ho bisogno
di antifurto. C'e' tutta una procedura particolare per avviarla. Si mette la
chiave, si alza il cofano motore, si da' una pedata alla ruota anteriore sx,
si fa girare il volante tre volte a destra e cinque volte a sinistra, come
una cassaforte. Poi si gira la chiave, tenendo fra i denti i cavi dello
spinterogeno. Se la centralina rileva che hai una carie, l'auto non parte. E'
comunque un'esperienza sempre elettrizzante. D'altra parte, l'auto e' cosi'
malmessa che chi vuoi che me la rubi? Pensate che gli ho fatto
un'assicurazione contro il furto, e il rischio era cosi' basso che la compagnia ha deciso di pagarmi lei
il premio annuale. Il mese scorso ho avuto dei problemi ai cilindri, cosi' ho
portato l'auto da Berto, il meccanico, il mago dei motori. Non ci crederete:
da uno dei cilindri ha estratto un coniglio. Gli ho chiesto quanta strada
posso fare ancora e lui non mi ha dato molte speranze, tant'e' che al posto
delle candele mi ha montato dei lumini. Pero' ho deciso che non la vendo,
perch per me ha un grosso valore sentimentale. Mi ricorda quando ero
giovane, che andavo a fare cose sporche, molto sporche con la Pinuccia in
aperta campagna. Dopo tutte quelle esperienze, ora lei ha aperto un
autolavaggio. La cosa che mi fa pensare e' che lava anche le corriere.
(Mauroemme) |
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196.
Ahi, una Fiat mi ha Punto...
(Guru) |
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197.
In autostrada, dopo un'ora di
viaggio, il mio parabrezza pieno di cadaveri di ditteri, lepidotteri,
coleotteri... Meno male che anche oggi non volavano i balenotteri. (Dodo) |
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198.
Lo sconosciuto mondo dell'auto per
la donna. Perch dura capire che: |
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199.
"Il motore e' sommamente
inefficiente. Il design non e' di grande brillantezza". (Rapporto della
Humber Motor Company sul Maggiolino Volkswagen) |
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200.
USA: Un ragazzo di soli 15 anni
torna a casa con una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti:
"Dove hai preso quella macchina? L'hai rubata?". "No, l'ho
comprata stamattina" risponde lui, calmo. "E con che soldi? Non hai certo i
soldi per comprare una macchina che costi cosi' tanto!". "Veramente l'ho pagata 15
dollari...". "Cosa stai dicendo? E' impossibile! Chi mai ti avrebbe
venduto una macchina simile per 15 dollari?". "La signora che sta in fondo alla
via, non so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che
passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una Porsche per 15 dollari...". "Oh, nooo!" dice la madre
"Di sicuro vorra' approfittare di te...". E manda il marito dalla
signora a chiederle che intenzioni abbia. L'uomo la trova nel giardino che sta
potando le rose. Si presenta:
"Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15 dollari. perch l'ha fatto, signora? Non avra'
per caso qualche doppio fine?".
"Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio
marito, mi ha detto che e'
via per lavoro, ma invece mi
risulta che sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia bisogno di soldi... Mi ha chiesto di
vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e' cio' che ho fatto!" |
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201.
Come si sa, il segnale di divieto
di sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per
Pontida, ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere:
"Per tutti i colori". (Mauroemme) |
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202.
In mezzo ar traffico c' 'r tipico
romano 'ncazzato che d una serie de clacsonate inutili perch nun c' ppo
spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r
motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:
"A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mp li fari!?" |
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203.
La moglie torna a casa dopo la
quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede
con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa
volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la
patente!!" |
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204.
La benzina e' una droga?
L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come
droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero
stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I
giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo
conto che un litro di benzina ormai costa pi del trans di Via San Venerio
(loro santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di
non mettere pi piede in una stazione di servizio, non fare pi benzina,
cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno gasolio sono
avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente
ripetendoti che no, il benzinaio non l'avr vinta, questa volta no no no e
poi no. Ma tutto inutile: la crisi di astinenza si fa sentire, il benzinaio
lo sa e ride. Ride. Maledetto. Lo fa apposta. Quando ti presenti con una
donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'...
pompatina?". Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei
benzinai? A mia moglie arrivato persino a chiedere - quel depravato - "Bella signo', guardi qui: che,
me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio.
L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?" e
lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla
portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li', come al
solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria
strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la benzina non
gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba, irremovibile.
Non c' stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di
astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene.
(Mauroemme) |
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205.
"Hai cambiato la tua auto?
Ora rossa mentre prima, se ricordo bene, era bianca". "No, la
stessa. Solo che ogni tanto si surriscalda un po' ". (Mauroemme) |
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206.
"Torino: polizia sgomina
banda di trafficanti auto". Lo dicevo che prima o poi arrestavano gli
Agnelli !! (Aldo Vincent) |
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207.
L'arrestarono per eccesso di
velocit: andava a settanta all'ora, d'accordo, ma era nel garage... (Robert
De Niro in "Re per una notte") |
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208.
Il presidente di una compagnia
entra nella sua limousine e nota che c' un autista nuovo. "Ma bene! Un
nuovo autista. E mi dica, come si chiama?". "Peppino,
signore". "Bene, capisco, il fatto che non sono abituato a
chiamare per nome i miei impiegati. Mi pu dire qual il suo cognome?".
"Certo, signore, mi chiamo Peppino Tesoro". "Ah, bene... puoi
partire, Peppino". (Mauroemme) |
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209.
Marito e moglie sono fermi in
autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il
libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti
controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla
moglie che gli fa: "Attento, caro, qui c'e' scritto che il motore e' a
scoppio!" |
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210.
Come si chiama il pi grande
produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin. |
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211.
Perch si mette l'acqua nel
radiatore? Per abbeverare i cavalli del motore. |
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212.
Avanti cos... siii... di pi...
ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... cos... vieni amore,
vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro... |
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213.
Ho comprato una Fiat perch in
omaggio c'era una fabbrica. (Rocco Barbaro) |
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214.
Ghigliottina Peugeot: cosi'
silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia. (Daniele
Luttazzi) |
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215.
Mio cugino aveva la macchina che
andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore. (Respect!) |
|
216.
Se ci sei, non ci puoi
andare. (Legge di Oliver sulla dislocazione)(dalle
leggi di Murhpy sul Codice della Strada) |
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217.
sempre pi lungo arrivare che
tornare indietro. (Prima legge dei viaggi)(dalle leggi di Murhpy sul Codice
della Strada) |
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218.
Non appena hai deciso di
parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno
simultaneamente sotto casa.
(Postulato del parcheggio)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della
Strada) |
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219.
Legge dei semafori: Se verde,
non hai fretta. (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada) |
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220.
Un'automobile e un camion che
viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si
incontreranno sul ponticello.
(Legge di Quigley)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada) |
|
221.
Il primo insetto a spiaccicarsi
sul parabrezza pulito lo far esattamente di fronte agli occhi del guidatore.
(Legge di Drew sulla biologia autostradale)(dalle leggi di Murhpy sul Codice
della Strada) |
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222.
Leggi di Bromber sulla riparazione
degli autoveicoli: 1. Quando c'
bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello. 2. La quantit di grasso e olio di cui
ci si cosparge non varia a seconda dell'entit della riparazione. 3. La
quantit di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al
successo della riparazione.
(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada) |
|
223.
Legge di Femo sulla riparazione
dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra. (dalle leggi di
Murhpy sul Codice della Strada) |
|
224.
Non imparerai mai a bestemmiare
davvero finch non impari a guidare.
(Legge di Nonno Charnock)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della
Strada) |
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225.
La tua macchina consuma pi
benzina e pi olio di quella di chiunque altro. (Legge di Vile sulle automobili)(dalle
leggi di Murhpy sul Codice della Strada) |
|
226.
Trazione a quattro ruote significa
insabbiarsi in luoghi pi inaccessibili. (Legge di Phillip)(dalle leggi di
Murhpy sul Codice della Strada) |
|
227.
L'auto che non va in moto. (Potevo
anche finirla qui, ma continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti
a metterti in moto? No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su,
che aspetti? Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio
vedere io! Finch non ti accendi non ti metto benzina, cos impari!".
(Mauroemme) |
|
228.
Ma l'auto che va in moto deve
mettersi il casco? (Respect!) |
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229.
Diario di una donna neopatentata
(al volante) |
|
230.
VolksWagen. Sembrava di essere al
Polo: ero infreddolito dalla paura perch c'era la Bora ed era appena Passat
un Tuareg con un Lupo, quindi mi misi un Golf. (Respect!) |
|
231.
Moglie e marito stanno dormendo,
quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a
gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu...
seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per
paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E cos per
diverse notti di seguito, finch l'uomo si decide e va dal dottore, a cui
racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di
svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che finita la benzina".
L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui
interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti,
sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi
improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel culo e
dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme) |
|
232.
Qual e' l'auto piu' usata in
inverno? GOLF. Ed in estate? POLO. |
|
233.
Panda Ferrari e Lancia Flavio, le
dieci auto di Montezemolo di GENE GNOCCHI |
|
234.
Quando mi annoio la domenica,
prendo la macchina, vado in centro, trovo un parcheggio e senza scendere
dall'auto conto quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. Ed
io, soddisfatto, muovo solo
l'indice della mano: sinistra, destra, sinistra, destra, .... Che figata!!! |
|
235.
"Muti...lato" come disse
quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano. (DrZap) |
|
236.
Ho visto un automobilista
incosciente bere a tavola e poi andare a tavoletta. |
|
237.
La Lancia produrr un nuovo
modello di berlina destinata al Santo Padre e agli alti prelati, con
confessionale e mini-altare a bordo: la Lancia Anathema. (Paolo Beneforti) |
|
238.
Dopo l'era Paleolitica, quella
mesolitica e quella neolitica oggi c'e' l'era Catalitica abitata dall'Homo
automobilisticus. |
|
239.
L'automobile e' diventata un
articolo di vestiario senza il quale ci sentiamo nudi, incerti, incompleti.
(Marshall McLuhan) |
|
240.
Due operai che lavorano all'Opel
escono dalla fabbrica un venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani
andiamo a fare una corsa?". "Nooooooo! Bastaaaaa!!" |
|
241.
Se si fosse indetto un referendum
agli inizi del 900 per autorizzare uninvenzione che avrebbe portato (solo
negli Usa) 50.000 morti lanno, due milioni di feriti, 20.000 miliardi di
danni economici, caos nelle citt, decadenza dei centri urbani, distruzione
dei trasporti pubblici, inquinamento, con conseguente morte di milioni di
persone per cancro ai polmoni, infarto e trasformazione di milioni di ettari
coltivati in un mare dasfalto, avremmo tutti detto no ! E cos,
lautomobile non avrebbe visto lalba. (Da un articolo della rivista Life) |
|
242.
Una vecchietta si ferma in una
stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma
poco poco, he!". Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche
goccia d'olio, ma poco poco, he!!". Allora il benzinaio commenta:
"E nei pneumatici ci metto una scoreggina?" |
|
243.
La presenza dell'aria condizionata
in macchina, pu causare reumatismi. La sua assenza provoca sicuramente
attacchi d'invidia. (Stellario Panarello) |
|
244.
Nella civilt dellauto non si
muore: si sparisce dalla circolazione. (Mirco Stefanon) |
|
245.
Due macchine nel traffico: quella
dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva
perch stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa
10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver
udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina
davanti tira gi il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida:
"Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???" |
|
246.
La Fiat sta per lanciare sul
mercato il nuovo modello della Punto. Sar un'auto davvero sofisticata, ci si
potr collegare a Internet da qualsiasi posto. Si chiamer Fiat Punto Com.
(Mauroemme) |
|
247.
Per far godere una automobilista,
basta solleticarle una zona spinterogena. (Mauroemme) |
|
248.
Non ci sono pi le Fiat Duna Volta.
(Enotrio Pallanzo) |
|
249.
Ma se quelli motorizzati sono
quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in
giro in auto? (rafrasnaffra) |
|
250.
Colmo per un automobilista N.3:
essere punto da una vespa. (Scirio) |
|
251.
Un semaforo a un altro semaforo:
"Non guardarmi, mi sto cambiando". (La Settimana Enigmistica) |
|
252.
Qual e' l'auto preferita dalle
donne? La Fiat Punto "G". |
|
253.
Secondo gli scienziati, il futuro
l'auto elettrica. I consumatori ne sono scossi. (Mauroemme) |
|
254.
Inserzione giornalistica: Vendesi
garage 3x3 per Panda 4x4. |
|
255.
L'auto non rimpiazzer mai il
cavallo, disse la puledra. (Mauroemme) |
|
256.
Stamattina la mia auto ha preso
fuoco. Avevo dimenticato le candele accese. (Mauroemme) |
|
257.
Non cambiare mai, ti si fonde il
motore ma almeno non cadi nel fosso. (Elio) |
|
258.
VENDO FORD FOCUS... Furto
compreso, incendio no. (Enotrio Pallanzo) |
|
259.
Annuncio: Scambio Fiat Punto con
BMW virgola. (Enotrio Pallanzo) |
|
260.
La classificazione degli
automobilisti: |
|
261.
"Babbo, sai che mamma guida
la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?".
"Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte?
Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Mario) |
|
262.
Legge di Swipple sull'ordine: La
precedenza va sempre a chi grida pi forte. (dalle leggi di Murphy) |
|
263.
Sulle autostrade non e' la
velocita' che uccide! E' il fermarsi troppo bruscamente! |
|
264.
Un ragazzo parte per un lungo
viaggio in macchina e la mamma, al momento della partenza, gli urla:
"Non correre in macchina". E il figlio: "Non ti preoccupare,
mamma... STO SEDUTO!" |
|
265.
Cosa manca ad un'auto fantastica
per essere davvero perfetta? La mia targa. (Mauroemme) |
|
266.
Ho comprato un'Audi A4. La tengo
parcheggiata in una fotocopiatrice. (Lopezzone) |
|
267.
Ieri sera, mentre passavo in
macchina per un quartiere malfamato di Udine, ho visto una mitica macchina
della Fiat in fiamme, ma i pompieri la stavano gi spegnendo. Era una Panda
in via di estinzione. (pazqo) |
|
268.
Una signora entra in officina e mi
dice: "Salve, ho perso il pezzo 710 della mia Golf 4....". E io:
"Il pezzo 710, signora?". Lei: "Si, si, il codice era
quello". Io vado nel listino ricambi e gli faccio vedere il pezzo con il
codice 710 (piu' o meno) e lei mi dice: "No, no... non quello!!".
Io: "Signora, mi fa vedere dove manca il pezzo!". Ci avviciniamo e
mi dice di aprire il vano motore. Lo apro e mi indica il tappo dell'olio...
LA SCRITTA OIL AL CONTRARIO RISULTA 710... (Direktor) |
|
269.
Fanno macchine sempre piu' ricche,
radica ovunque. Se hai un incidente e' come morire in una pipa. (Giorgio
Panariello) |
|
270.
AUTOMEZZO - Veicolo di trasporto
mancante della parte anteriore o di quella posteriore. (Giancarlo Tramutoli) |
|
271.
Per uscire dalla grave crisi che
la attanaglia, la Fiat ha deciso di uscire fuori un nuovo modello di
autovettura dedicato alle coppiette desiderose di appartarsi. Di serie i
sedili reclinabili, vetri fum e impianto stereo. Il nuovo modello si
chiamer "PUNTO G". (alfcas) |
|
272.
SCIRIO: "Porca miseria,
guarda te, mi si deve fermare l'auto 'sto pomeriggio che ho fatto il tagliato
ieri !". PASSEGGERO: "Ehm, guarda Scirio che si dice
"tagliando". SCIRIO: "Ma te sei scemo. "Tagliando"
mentre lo fanno, dopo si dice "tagliato", no ? (Enotrio Pallanzo) |
|
273.
Qual la differenza fra la Fiat
127 e la Fiat 126? La Fiat uno! (Scirio) |
|
274.
Io vorrei ... spezzare una Lancia
in favore della Fiat. Non sar l'Alfa e l'Omega dell'auto, ma bisogna saper
stare sulla cresta dell'Honda e lei ci sta. (Enotrio Pallanzo) |
|
275.
Ero in giro per il MONDEO, quando
mi accorsi che faceva freddo e mi misi la GOLF, stufo del solito TRAM-TRAM
feci un giro con la GIULIETTA che scapp spaventata da una SPIDER, scappando
incontr un TIPO che aveva una certa TEMPRA, si misero insieme e pi tardi
fecero UNO figli, io dopo CINQUECENTO secondi ero stufo di aspettare andai in
un locale che era pieno di RITMO incontrai una CAMPAGNOLA che era in THEMA,
il giorno dopo la andai a trovare e le regalai un FIORINO ma c'era un'APE,
feci una MICRA figura e fuggii ad IBIZA che era veramente MARBELLA e dove ho
PASSAT 126 giorni. (E_A_N-8) |
|
276.
Mia moglie ha portato l'auto dal
meccanico per potenziare il claxon, perch si erano rotti i freni.
(Mauroemme) |
|
277.
Mio cugino, per risparmiare sul
carburante, ha deciso di passare all'olio di colza, solo che adesso sta
spendendo una fortuna dal dietologo, il motore ha i trigliceridi alti.
(alfcas) |
|
278.
Un meridionale sulla sua 127,
stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese
col ferrarino che abbassa il
finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio d'oro, William Shakespeare!". Al secondo
semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino: "Wee
testina, il silenzio d'oro, William Shakespeare!". Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il
finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in
faccia: "Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!" |
|
279.
Il 5 Maggio |
|
280.
Una volta sono andato in auto con
mia nonna, dopo un'ora che stavamo andando a 20 km/h le domando: "Ma
nonna, perch non metti la seconda marcia?". Lei mi rispose:
"Scherzi??!! Non ho ancora consumato la prima!!!". (E_A_N-8) |
|
281.
La mia auto non inquina, sono
rimasto a secco. (Bilbo Baggins) |
|
282.
Un parcheggio dove lasci la
macchina perch ci facciano tutte quelle seccanti ammaccature. |
|
283.
La mia auto molto sportiva, ma
io se mi superano m'incazzo. (Maurizio Sangalli) |
|
284.
Sulla corsia di destra le macchine
vanno verso nord! Nella corsia a sinistra le macchine vanno verso sud!
Capita? No? Era un doppio senso! |
|
285.
Un ragazzo si presenta agli uffici
della motorizzazione: "Vorrei rinnovare la patente". L'impiegato:
"E la vecchia dov'e'?". E il ragazzo: "A casa a preparare il
pranzo!". |
|
286.
Continua a salire il prezzo della
benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof.
Spalmalacqua) |
|
287.
Ai microfoni della stampa, alla
presentazione della Nuova Punto, Montezemolo ha dichiarato: "E'
perfetta, non le cambierei neanche una virgola". (Respect!) |
|
288.
Il massimo della solidarieta' fra
costruttori di automobili? Spezzare una Lancia in favore della Fiat. (Gianni
Pallotti) |
|
289.
Ci stiamo avviando verso un futuro
in cui l'automobile sar solo il ricordo di come buttammo gli ultimi
risparmi. (Prof. Spalmalacqua) |
|
290.
Ho comprato una nuova Panda, verde
scuro. La tengo parcheggiata per strada. La prima notte qualcuno le ha fatto
dei brutti segni alla base delle portiere. La seconda notte ne ha fatti
altri, ancora piu' profondi. La terza sera mi sono appostato per beccarlo sul
fatto. Ho scoperto chi e' stato. E gli ho fatto causa. Cosi' impara a guidare
senza lenti, quel maledetto autista dei camion che svuotano i cassonetti.
(3573 bytes free) |
|
291.
Ho visto il mio gommista
controllare il fatturato e dire: "Anche questo stato un Good
Year". |
|
292.
Per assicurare unauto bisogna
andare al di l del bonus e del malus. (Pino Imperatore) |
|
293.
Quando il lubrificante
insufficiente, pu verificarsi un oliocausto. (Pino Imperatore) |
|
294.
Nei viaggi lunghi in autostrada
ognuno ha un diavolo per casello. (Pino Imperatore) |
|
295.
La mia auto e' davvero bella,
quasi divina... E' un Christler... M' costata una puttanata. Pi o meno come
tutte le Trojota... (Arcbounded) |
|
296.
Esce la nuova Renault. Sembra che
la nuova Renault "casseurs" sia a prova di incendio. Il
responsabile del marketing della casa francese ha affermato: 'La nuova auto
stata testata nelle periferie francesi: ormai i nostri clienti possono
dormire sonni tranquilli'. (da www.beppegrillo.it) |
|
297.
Ha deluso la Smart, l'auto della
Swatch. Quando giri il volante, scatta il datario. (da "Cosmico!")
(Daniele Luttazzi) |
|
298.
"Io per la mia auto
preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e
leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone".
(Bilbo Baggins) |
|
299.
Colmo per un automobilista N.4:
urtare la scuscettibilit di una scontrosa conosciuta in seguito ad una
sbandata. (Giovanni Serinelli) |
|
300.
Io guido come un fulmine. Colpisco
spesso gli alberi! (Bilbo Baggins) |
|
301.
Guidare rischioso, perch gli
altri automobilisti sono o idioti o pazzi. Se vanno pi adagio di noi sono
idioti, se vanno pi forte sono pazzi! (Baggiano Baggins) |
|
302.
Esistono due tipi di pedoni:
quelli veloci e quelli morti. (There are two kinds of pedestrians: the quick
and the dead). |
|
303.
Dannati airbag! Stamattina mi
scivolato di mano un volantino di un supermercato e appena ha toccato terra
esploso. (Respect!) |
|
304.
Ho un amico megalomane che corre
sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda
anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e
all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti
meglio a fare testa...mento!". (DrZap) |
|
305.
Un tipo, fermo ad un autogrill, si
pavoneggia con la sua Ferrari nuova di zecca, prendendosi i complimenti dei
passanti. Ad un certo punto arriva un ragazzo con la sua vespa e, notata la
macchina, si ferma di fianco al proprietario e tranquillamente gli chiede di
fare una gara di velocit. Il tipo allora, con fare sbruffone dice: "Ma
cosa vuoi fare una gara con me, io con la Ferrari e tu in vespa?". E il
ragazzo tranquillamente gli risponde: "Tu non preoccuparti, o hai paura
di perdere?". Cos parte la gara, arrivano in autostrada e VIA! La
Ferrari in testa: in prima 60 km\h, e la vespa dietro; seconda, 100 km\h, e
la vespa dietro; terza, 150 km\h e la vespa dietro; il tipo comincia ad
apparire seccato, ma continua la gara: quarta, 200 km\h e la vespa dietro;
quinta 260 km\h e la vespa dietro; a questo punto, il tipo, sempre pi
incredulo, decide di rallentare e si ferma ad un autogrill, sempre con la
vespa dietro; allora il tipo scende dalla macchina e si avvicina al ragazzo,
che appena sceso dalla vespa comincia a prenderla a calci. Il tipo,
completamente sbigottito gli dice: "Ma sei pazzo?! Hai una vespa che
arriva ai 260 km\h e la prendi a calci?!". E il ragazzo, un po' deluso
risponde: "Cazzo! Neanche oggi entrata la seconda!" |
|
306.
Ho un amico, maniaco di tutto ci
che concerne fare acrobazie con l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una.
Adesso fissato con le inversioni A U , voi direte, che ci vuole? Vi
risponderei niente, ma lui prima di fare la U fa anche la A! (Dr. ICE) |
|
307.
Doppio record per la Fiat. La
grande Punto l'auto pi venduta in Europa di gennaio ed l'auto pi
riparata di febbraio. (Gene Gnocchi) |
|
308.
Ma la Multipla la custodia della
Smart? (IceCube) |
|
309.
"Consuma molto la tua
auto?" "Mah, ti dico soltanto che una volta ho bucato il serbatoio
e non solo non me ne sono accorto, ma avevo come la sensazione di consumare
di meno". (Dal "Japan Rulez Calendar") |
|
310.
Mia moglie ha preso la patente. Da
ora in poi si circolera' a targhe alterne: un giorno lei e un giorno tutti
gli altri. (Gabriele Cirilli) |
|
311.
La mia macchina non molto
potente. Ha quattro cavalli. Peraltro zoppi. (Paolo Burini) |
|
312.
La mia auto non va molto forte. Ha
500 cavalli, ma sono tutti zoppi. (Paolo Burini) |
|
313.
Lo sapete cosa ho detto appena ho
visto il nuovo modello della "Smart"??? Aho, ma che e', hanno
alzato il prezzo del tonno in scatola?. (Erika) |
|
314.
Automobilista: uno che ha
dimenticato di essere stato pedone. |
|
315.
Guidava cosi' lento che
l'autovelox invece di scattare la fotografia eseguiva un dipinto ad olio. |
|
316.
Mia moglie non una gran
guidatrice. Nella sua macchina ho dovuto installare un sedile eiettabile.
(Paolo Burini) |
|
317.
Uno Scania ed una Ferrari hanno
entrambi 4 ruote, 600 cavalli e ti portano in giro; anche il costo
paragonabile eppure c' chi si accorge della differenza... |
|
318.
Dopo la Fiat Ulisse, uscir
quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo! (Da "Novit
automobilistiche" - 1994 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma) |
|
319.
La benzina esiste da pi di
cent'ottani! (Walter Di Gemma) |
|
320.
STUPIDITY is NOT a HANDICAP! Park elsewhere! |
|
321.
Concessionaria Wolkswagen vende
Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn. |
|
322.
Inserzione giornalistica: Vendiamo
Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del
carnevale. |
|
323.
Se l'albero motore della tua auto
in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica.
(Fiorello) |
|
324.
L'auto ironia molto utile,
perch se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. (Bilbo Baggins) |
|
325.
Mia moglie nella sua auto ha messo
anche gli autoreggenti! (Bilbo Baggins) |
|
326.
Io ho molto autocontrollo. Anche
grazie alle gomme nuove. (Bilbo Baggins) |
|
327.
Sapete cosa faccio quando arrivo
ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop!
(Bilbo Baggins) |
|
328.
L'autoritratto lo fa l'autovelox?
(Bilbo Baggins) |
|
329.
Volevo comprare l'auto sportiva,
ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. (Bilbo Baggins) |
|
330.
Regola del camionista: Col giallo
passo lo stesso, col verde ovviamente passo, col rosso passo suonando il
clacson. (Ermete Bottazzi) |
|
331.
Un romano vede per la prima volta
una macchina Smart: "Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in
scatola?". |
|
332.
Ho finalmente capito perch quel
coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perch quando non
funziona si deve spingere! (Bilbo Baggins) |
|
333.
Basta con l'autolesionismo. I
pedoni stiano pi attenti! (Bilbo Baggins) |
|
334.
Vi avviso che ho fatto un corso
d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti! (Bilbo Baggins) |
|
335.
Dal gommista: "Sono passato
su di una bottiglia e si tagliata una gomma, pu cambiarmela?".
"Certo, ma come mai non l'avevate vista?". |
|
336.
Un alpino entra in un bar e un
amico gli dice: "Heil, ti sei comprato la nuova Panda?". "Si,
orcoboe, ce l'ho da poco... ma tu come fai a saperlo?" |
|
337.
Montezemolo annuncia la nuova
gamma del gruppo. Aprir la serie la media `bravo', a cui faranno seguito,
l'ammiraglia `bravissimo' e l'economica `per carit'. (Slartibartfast) |
|
338.
"Quanto fa la tua auto con un
litro?". "Non so, dopo mezzo litro comincia ad andare a zig
zag". (Mauroemme) |
|
339.
Come per un imperscrutabile
capriccio del destino ho potuto vedere, e pi che vedere direi proprio
toccare con mano nel senso pi letterale possibile che si possa dare a questa
locuzione, una autovettura di marca Dodge, il cui nome del modello in questo
momento mi sfugge, ma che comunque non riveste una sua importanza precipua in
questa informale dissertazione. |
|
340.
Avevo un arbre magique in auto. Ma
l'ho tolto perch ci andava sempre a pisciare il mio cane di peluche.
(rafrasnaffra) |
|
341.
La mia ragazza guida cos male che
quando c' lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.
(Leonardo Manera) |
|
342.
Ma vero che quando sali in
macchina, il navigatore invece di parlare si mette a piangere? (alfcas) |
|
343.
Nelle prossime 24 ore in Italia
almeno 40 milioni di persone saliranno su circa 20 milioni di automobili e
altri mezzi di trasporto. Ne moriranno una ventina. Come e' possibile che ci
siano solo una ventina di morti al giorno per incidenti stradali calcolando
che il 60% degli automobilisti fa un consumo smodato di psicofarmaci, alcool e
cocaina, il 50% e' sessualmente insoddisfatto, il 36% non rispetta i limiti
di velocita', il 20% guida da schifo, il 10% ha gravi squilibri mentali, il
7% ha manifestato tendenze suicide, il 4% ha comprato la patente, il 6% vive
di politica e tangenti o soffre di alitosi e il 9% e' una manica di stronzi?
E' evidente che questo accade perch le auto sono veramente costruite in modo
mirabile e dotate di freni strepitosi, airbag istantanei e geniali sistemi di
protezione passiva. (Jacopo Fo) |
|
344.
La FIAT si lancia nel
volontariato, apre un gruppo scout di Giovani Marmitte... (Guru) |
|
345.
Sulla tangenziale di Milano il
limite di velocita' e' di 90 km all'ora. E' dai tempi del Manzoni che non si
riesce a superarlo. (Diego Parassole) |
|
346.
Esodo estivo. Tir carico di banane
si ribalta in autostrada, bloccando il traffico. Agli automobilisti in coda
stato annunciato che la giornata da bollino blu. (3573 bytes free) |
|
347.
Ma una macchina piena di virus pu
essere veicolo di infezione? (Boris Abito) |
|
348.
Frasi di un navigatore satellitare
economico: |
|
349.
Se vai dal benzinaio con 5 euro,
lui non si alza neanche: dice al garzone di staccare la pompa e farti sentire
l'odore della benzina. (OttoVolante) |
|
350.
Quando gli ho distrutto la
macchina mio padre ha chiuso un occhio. Poi ha sparato. (Demo Mura) |
|
351.
In tema di automobili, la Fiat
presenta una novita': la Panda Aria, concept car altamente tecnologica,
alimentata a benzina e metano, dai consumi bassissimi e con sistema
"Stop&Start" che spegne l'auto quando si e' fermi. Altra
caratteristica della Panda Aria sono i materiali usati per gli interni e gli
esterni, naturali (cotone, lino, cocco) e biodegradabili. Questi e altri
eco-accorgimenti dovrebbero garantire bassissime emissioni di CO2
nell'atmosfera: 69 g/km, contro una media del settore automobilistico
superiore ai 120. Se piove la dovete ricomprare. (Fonte: Repubblica) (da
C@c@o) |
|
352.
Hai qualcosa da dirci Alfetta? |
|
353.
Pino: "Sai io c'ho lo spirito
guida". Carmelo: "Ma se non c'hai neanche la patente".
(Maurizio Crozza e Ugo Dighero) |
|
354.
Alcuni antichi filosofi
sostenevano che nessun essere umano e' totalmente ed irrimediabilmente
stupido, poiche' anche il peggiore dei cretini possiede almeno una scintilla
di buon senso. Naturalmente essendo vissuti all'epoca dei cavalli, quei saggi
uomini non hanno mai dovuto guidare un'auto nell'ora di punta! (Bilbo
Baggins) |
|
355.
I tuareg sono una tribu' nomade
che si sposta in Volkswagen. (Ottovolante) |
|
356.
Odio... (2) |
|
357.
I fatti pi ecclatanti accadono
sempre con le auto esteticamente pi trendy, nel bene e nel male. Con la fiat
Duna invece non successo mai un cazzo. Nel bene e nel male. (Stefano
Skalkotos) |
|
358.
Io non corro in macchina. Di
solito sono seduto. (Guido Penzo) |
|
359.
Ho capito che era un pirata della
strada quando mi ha tagliato la strada con la sua barca. (Guido Penzo) |
|
360.
Ho visto macchine fare la pipi
sulle zampe dei cani. (Boris Abito) |
|
361.
Ho visto casellanti pescare con la
rete autostradale. (Boris Abito) |
|
362.
Se hai un'auto che dopo lunghi
periodi si ferma improvvisamente, probabilmente hai una Punto. (Mauroemme) |
|
363.
Due amici: "Sai ho comprato
un'auto nuova". "Davvero, e dimmi, che auto?". "La pla
pla pla pla pla pla". "Che cazzo di auto ?". "La multi
pla, idiota!". (Dr. ICE) |
|
364.
"Scusi signor meccanico, ho
problemi col cambio, lo trovo un po' duro a entrare". "Uhm... ma lo
lubrifica abbastanza?" (Mauroemme) |
|
365.
Camminare non e' un'abitudine
perduta. Uno deve pur arrivare in qualche modo al garage. (Evan Esar) |
|
366.
Quando alla Fiat hanno fatto la
Multipla deve esserci stato un errore nel computer: si sono fusi due
progetti, quello di una macchina e quello di una cabinovia. (Daniele Raco) |
|
367.
La multipla e' come un bordello,
ti vergogni quando entri e ti vergogni quando esci, ma finche' ci stai dentro
ti diverti. (John Smith) |
|
368.
Per quei furbi che usano il SUV in
citta': volendo si possono anche comprare le bombolette spray di fango da
mettere su ruote e paraurti. (Paolo Migone) |
|
369.
Ho capito che la mia vita era
completa solo dopo aver inventato il motore. (Rudolf Karl Diesel) |
|
370.
La maggior parte delle auto sulle
nostre strade ha un solo occupante, di solito l'autista. (Carol Malia,
giornalista della BBC) |
|
371.
In auto. "La marcia
guasta!". "Giusto. Lo dice la parola stessa". (rafrasnaffra) |
|
372.
Era troppo costoso far riparare i
freni della mia auto, cos ho fatto solo mettere un clacson pi potente!
(Bilbo Baggins) |
|
373.
In mezzo al traffico c'e' il
tipico romano arrabbiato che da' una serie di colpi di clacson inutili perch
non c'e' proprio spazio per fermarsi. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson,
un tizio su uno scooter davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono)
dice: "Aho', sona in mezzo alle cosce de tu' sorella, che c'ha piu' traffico!!!!" |
|
374.
Quello che non c' non si rompe.
(Henry Ford, riferendosi alla semplicit con cui era fabbricata la Ford T) |
|
375.
"Hai sentito? E' uscita una
nuova enciclica!". "Dai! E quanti km fa con un litro?".
(rafrasnaffra) |
|
376.
FIAT : Ferraglia Invendibile A Torino |
|
377.
FIAT : Ferraglia Inadatta Al
Traffico |
|
378.
La societ di massa causa tanto
vuoto; ed per questo motivo che, malgrado la massa, c' spazio per tanti
SUV. |
|
379.
Modestamente, la circolazione ce
l'ho nel sangue. (Toto', Urbano Cacace in "Le motorizzate", 1963) |
|
380.
Come disse la retromarcia:
"No, no si pu andare avanti cos". (Dr. ICE) |
|
381.
Arrivera' nel 2009 la prima
Porsche elettrica. Lo rivela il settimanale tedesco Wirtschaftswoche. L'auto,
una 911, avra' prestazioni da supercar: velocita' massima di 225 km/h e
accelerazione da 0 a 100 in meno di sette secondi, poi finiscono le batterie.
Prezzo tra 150 e 180mila euro. (da C@c@o) |
|
382.
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli
arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera,
ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!'
Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se
si puo'. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a
chiacchierare del pi e del meno. Poi Gianni esclama: "Tu hai creato
tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna
ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: |
|
383.
SUV = Stupid Useless Vehicle |
|
384.
Quando decideranno di fare uscire
l'automobile ad acqua ci laveremo con la benzina. (Pierluigi Cavarra) |
|
385.
Concessionaria TROPPAUTO vende
Fiat BARCHETTA e Mercedes PAGODA, entrambe munite di remi omologati. |
|
386.
Sono stato invitato alla festa di
Tony, l'autista di un pullman di linea. Celebra i suoi 30 anni di corriera.
(Maurizio Tecli) |
|
387.
Ho un'auto veramente piccola e per
di piu' funziona male e inquina moltissimo. Posso dire di avere
un'inutilitaria? (DrZap) |
|
388.
Chi guida ubriaco un imbecille
ma il vero pericolo un altro. Quando avremo un test per misurare il grado
d'idiozia? (Bilbo Baggins) |
|
389.
Nella mia auto ci sono cos tanti
airbag che se disgraziatamente qualcuno dovesse venirmi addosso, la macchina
si alzerebbe come una mongolfiera! (Gioele Dix - Zelig) |
|
390.
"Ho montato le ruote da
neve". "Ti seguo a ruota" |
|
391.
Gli indigeni che battono i tamburi
per scacciare gli spiriti del male sono derisi dagli automobilisti che
suonano il clacson agli ingorghi. (Antonio Amurri) |
|
392.
La Fiat voleva spezzare una lancia
in favore dei disoccupati, e infatti adesso la mia Ypsilon non funziona pi.
(Mauroemme) |
|
393.
Forse tu non hai mai avuto una
Fiat, ma sicuramente l'hai pagata! (Il Ruggito del Coniglio) |
|
394.
Il Diavolo disse ad un
automobilista: "Pensa a quante sono le vittime degli incidenti stradali:
non sarebbe bello se tutte le auto fossero robuste e sicure come dei carri
armati?". "Certo, puoi fare questo prodigio?". "Se tu
vuoi, io posso rendere tutte le auto forti come dei carri armati, ma
costeranno, peseranno, consumeranno, si parcheggeranno male di conseguenza,
tutte quante, compresa la tua!". "Lascia perdere!". (Brazil) |
|
395.
Negli autogrill i baristi sono
appositamente addestrati per far finta di non vedere i clienti! (Dario
Cassini) |
|
396.
NEW DELHI - L'India si appresta a
vivere una storica giornata: la compagnia automobilistica Tata Motors
presenter in prima mondiale a Mumbai la 'Nano', l'auto che con il prezzo
base di 100.000 rupie (poco pi di 1.500 euro), si aggiudicher il titolo di
"pi economica al mondo". Tra gli optionals gli sportelli con la
chiusura lampo, il parabrezza in puro vetro e le frecce avvelenate per le
escursioni nella foresta. Volendo si pu anche scegliere di farla verniciare.
Si consiglia di non togliere il cellophane dai sedili e di non sfregare
troppo energicamente il panno nello spolverare. (rafrasnaffra) |
|
397.
Marianne sta guidando la sua auto
quando ad un semaforo rosso il motore si spegne. Il traffico molto intenso a
quell'ora viene bloccato completamente dietro di lei e il tizio subito dietro
di lei comincia a suonare il clacson insistentemente, mentre Marianne
continua a cercare di mettere in moto la sua auto. Alla fine scende dalla sua
auto e si avvicina a quella del tizio dietro di lei che continua
incessantemente a suonare il clacson e gli dice sorridendo: "Senti, non
riesco a far ripartire la mia macchina. Potresti essere cosi' carino da
scendere dalla tua e provare tu a rimetterla in moto, mentre io continuo a
suonare il clacson della tua?" |
|
398.
I SUV della Chrysler sono cos
grossi che, anche se li parcheggi giusti, sembra sempre che siano in seconda
fila! (Luciana Littizzetto) |
|
399.
Opel - Magna. Fiat - Digiuna (Aldo
Vincent) |
|
400.
La donna convinta che l'olio
nella macchina si rigeneri da solo, convinta che nel motore ci sia un
albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo il famoso albero
motore. (Raul Cremona) |
|
401.
Si dice che se vivi troppo tempo a
Stoccarda rischi di trasformarti in una Mercedes, il che non niente
paragonato a quello che rischiano i torinesi. (Roberto 'Robym' Moro) |
|
402.
A Milano, a causa del traffico, la
circolazione e' talmente lenta che la gente in tangenziale fa le foto agli
autovelox e poi manda le multe al Comune! (Bruce Ketta) |
|
403.
E' assai frequente che l'esistenza
del gommista venga scoperta in eta' avanzata. In altri termini i guidatori
giovani si disinteressano dello stato di salute degli pneumatici, non sanno
cosa sia l'equilibratura e provano stupore se qualcuno spiega loro che
'Tubeless' vuol dire 'senza camera d'aria'. Generalmente l'equivoco nasce
cosi': il gommista esamina lo pneumatico e dice: "Ah, e' senza camera
d'aria". Ed essi rispondono: "Che ci vuole fare, nella mia zona si
rubano tutto". (Gioele Dix) |
|
404.
Ford escort per fare fiesta.
(snowdog) |
|
405.
Mia moglie guida cosi' male che le
hanno gia' tolto tutti i punti, e pure i punti e virgola, le virgole...
(DrZap) |
|
406.
Il recente accordo commerciale tra
il parlamento italiano e Ford prevede la produzione di nuovi veicoli
commerciali. In particolare il nuovissimo Ford "Trans", utilizzato
da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici brasiliani, la nuova Ford
Escort, testata per l'occasione da Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da
Di Pietro. |
|
407.
Auto: per conquistare il mercato
cinese, nel prossimo spot Fiat Richar Gere investira' il Dalai Lama. (Marco
Vicari) |
|
408.
Tutti parlano dell'industria
dell'auto americana di questi tempi. Un nuovo studio dice che e' la Ford a costruire le macchine con il piu'
alto tasso di sicurezza. Gia', sembra che le Ford siano cosi' sicure perch
non escono mai dal concessionario. (Conan O'Brien) |
|
409.
Prima e' uscita un'auto con un
airbag, poi due, poi 4 airbag. Ora ci sono auto che contano anche 12-13
airbag. Ma che cosa hanno intenzione di fare, di salvare la vita anche a mia
suocera? (Mirco Zilio) |
|
410.
Non c' pi religione... ma solo
pubblicit! Oramai, si fa "Fiesta", con "Escort" e
"Transit"... e cos, la Ford aumenta le vendite! |
|
411.
L'auto di un tizio che ha
parcheggiato in sosta vietata viene portata via dai vigili. Quando, dopo molto
tempo, si reca al deposito, dice: "La mia macchina qui nel deposito da
18 giorni". L'addetto: "S, sono 7850 euro!". E lui:
"Tenga le chiavi, gliela regalo!" |
|
412.
Un padre vince al superenalotto e
per prima cosa vuole fare subito un bel regalo al figlio. Decide di
comprargli una bella macchina. Prende il figlio e lo porta a Maranello
dicendogli: "Bene, scegli quella che vuoi". Il figlio, con voce
annoiata: "Non me ne garba nessuna". Allora il padre lo porta a
Stoccarda alla sede della Porsche e gli fa: "Dai, scegli quella che ti
piace di pi". Il figlio sempre con la voce annoiata: "Non me ne
piace nessuna". Il padre non sa pi che pesci prendere e allora lo porta
alla Lamborghini e gli ridice: "Bene qui ci sono le macchine pi veloci
del mondo, scegli quella che vuoi". Il figlio allora: "Babbo, non
me ne piace nessuna... A me mi
piace la... ( e mima il classico gesto a rombo della topa)". E il babbo
tutto ringalluzzito urla: "LA RENAULT! E potevi dirmelo subito". |
|
413.
Quando trovo il cartello 'Tutte le
direzioni' penso: ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da tutte le
parti contemporaneamente? (Gioele Dix) |
|
414.
Il traffico in questa citta'
cosi' terribile che le donne incinte iniziano ad andare in ospedale al
settimo mese. (Ke8) |
|
415.
Quando porti la macchina in
officina e ti fanno aspettare un mese perch non tengono gli attrezzi giusti,
si tratta di disturbi motori o di malattie del ricambio? (Renato R.) |
|
416.
Tata: Casa automobilistica che si
occupa dei tuoi figli. (da Sveltopedia) |
|
417.
Piu' costa, meno serve. (legge
dell'optional) |
|
418.
Pit-Stop: Sosta per rifornimento
concessa da Angelina Jolie al marito sfiancato da ininterrotti amplessi. (da
Sveltopedia) |
|
419.
Marchionne tranquillizza i
lavoratori: "Non possiamo chiudere Termini Imerese. Anche perch ci
siamo gia' venduti i cancelli". (Piero Chiambretti) |
|
420.
Ultimamente sono diventata brava a
guidare! Ogni tanto cambio le marce! (Teresa Mannino) |
|
421.
Cosa disse Agnelli quando accese i
fari della prima auto che fabbric? "Fiat lux!" |
|
422.
Io ho abbastanza macchine. Posso
dire di essere autosufficiente? (Marco) |
|
423.
La settimana scorsa sono dovuto
andare a Milano per affari. Sono andato in macchina e al ritorno, poco prima
di entrare in autostrada, un pezzo di ragazza alta 1.80, in minigonna e con
una maglietta aderentissima, mi ha chiesto un passaggio. Dopo poco la
partenza nel cambiare ho fatto finta di sbagliarmi e ho allungato la mano
fino alla sua coscia. Lei non ha detto nulla, anzi sembrava apprezzare.
Cosi', facendo finta di niente, ho continuato a sbagliare e sono risalito
sempre piu' con la mano. Ad un certo punto lei con un sorrisetto malizioso,
ha detto: "Puoi andare anche oltre". E cosi' non mi sono fermato a
Bologna, ma ho proseguito per Roma...". (DrZap) |
|
424.
In Italia ci sono addirittura 600
mila auto blu, e cos si sprecano un sacco di soldi. E' stato per questo che
io la macchina me la sono comprata di un bel colore rosso! (Bilbo Baggins) |
|
425.
Una vecchia e scassata 500 ad un
semaforo si affianca ad una nuova Ferrari ultimo modello. Il guidatore della
500 fa scendere il finestrino (a mano) della sua auto e fa segno di voler
parlare con quello della Ferrari. Anche questi fa scendere (elettricamente,
ovviamente) il finestrino e gentilmente chiede a quello della 500: "Mi
dica, ha bisogno di qualcosa?". "Solo un'informazione: ma la sua
macchina va bene?". "Certo, e' perfetta!". "Mah, sara'...
perch come la sua se ne vedono poche in giro..." |
|
426.
Ho comprato una utilitaria da un
rivenditore di auto usate e l' ho pagata veramente un tozzo di pane. Quando
ho chiesto la garanzia sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un
quadrifoglio. Allora ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo.
(DrZap) |
|
427.
Autovelox: tassa comunale che
sostituisce i mancati introiti dall'ICI. (Bilbo Baggins) |
|
428.
Carrozziere: uno che ci talmente
caro che si spera diventi l'amante di nostra moglie solo per fargli riparare
gratis i danni che lei fa parcheggiando. (Bilbo Baggins) |
|
429.
Cartello: accordo segreto tra le
compagnie petrolifere per fottere gli automobilisti italiani. (Bilbo Baggins) |
|
430.
Cauto: chi guida con prudenza
l'auto. (Bilbo Baggins) |
|
431.
Contachilometri: il primo aggeggio
da ritoccare quando si vende un auto usata. (Bilbo Baggins) |
|
432.
Stasera stavo tornando alla mia
macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la
sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in
rimozione forzuta... |
|
433.
Il mio navigatore satellitare di
quelli che costano poco. Ieri mi ha detto: "Se non ci sono i vigili, fai
inversione a U!". (Duilio Pizzocchi) |
|
434.
GPS : la sola voce femminile che
gli uomini ascoltano per ritrovare il loro cammino. |
|
435.
Da quando abbiamo i navigatori
satellitari, siamo tutti in giro per le vigne in posti mai visti prima!
(Oscar Biglia) |
|
436.
Una ragazza di 18 anni prende la
sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al
volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra: non
dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di
fare!". La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti nel retro
dell'auto e annuncia: "Ragazzi, ora giro a sinistra! |
|
437.
Nuovi segnali stradali. Cosa significa
un cartello triangolare bianco, bordato di rosso con su disegnata una trincea
? Lavori in CARSO. (Renato R.) |
|
438.
Recenti statistiche hanno mostrato
che il 70% della popolazione mondiale vive nelle citt. E il 30% nelle
autostrade! (Beresford) |
|
439.
La nuova Multipla sar prodotta
dai serbi. Gi esperti in crimini contro l'umanit. (Federico Gross) |
|
440.
Avete mai notato che il cartello
di pericolo un triangolo con un taglio ed un punto? (rafrasnaffra) |
|
441.
La mia macchina e' una 4x4, ma il
mio garage e' un 4x3. (Fichi d'India) |
|
442.
Marchionne andato negli Stati
Uniti a presentare la 500. Praticamente un fermacarte in un paese dove l'auto
media lunga come il Molise. (Il Ruggito del Coniglio) |
|
443.
Il mio navigatore satellitare (un
modello economico), una volta mi ha detto: "Secondo me siamo in zona:
chiedi!". (Duilio Pizzocchi) |
|
444.
Mi confondo spesso tra
"coiffeur" e "chauffeur". Non che sia una tragedia, ma mi
sento stupido a portare il casco anche in macchina. (puccio di luce) |
|
445.
Eolo era un dio dei venti, ma a me
mi fa un baffo... io con la mia BMW sono un dio ai 200! (DrZap) |
|
446.
Quando ho comprato la mia ultima
auto, ero convinto che le frecce di direzione fossero sulla lista degli
optional, e invece le davano di serie. Ma allora perch tanta gente non le
mette? (Bilbo Baggins) |
|
447.
USA, flop dell'auto elettrica. La
sedia costa meno. (misterdonnie) |
|
448.
USA, flop dell'auto elettrica. I
pedoni continuano a inciampare sul filo. (Trovatarli) |
|
449.
Auto elettriche: flop negli USA.
Dopo l'uso difficile metterle nel ripostiglio. (ela) |
|
450.
Auto elettriche: flop negli USA.
In Italia c' invece grande attesa per le nuove Fiat alimentate a sangue.
(bomba sessuale) |
|
451.
USA, flop dell'auto elettrica.
Ogni volta bisognava cambiare 465 batterie stilo. (cesare17) |
|
452.
Napolitano su FIAT: "Serve
pi dialogo". Ma ogni battuta delloperaio deve finire con "S,
Bwana". (Il Peggio) |
|
453.
Passare col rosso implica 6 punti
in meno sulla patente. Lo dico sempre: mai caricare in auto comunisti.
(rafrasnaffra) |
|
454.
I rappresentanti dei lavoratori
FIAT hanno firmato laccordo. Ma hanno dovuto chiedere unora di permesso.
(Serena Gandhi) |
|
455.
FIAT. Firmato l'accordo.
Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual. (Mix) (Periferia Galattica) |
|
456.
In borsa il titolo Fiat si
sdoppia. In effetti per comprarlo devi aver bevuto molto. (Misterdonnie) |
|
457.
Allarme Rosso: gli USA, temono un
nuovo 11 Settembre: in arrivo il SUV Fiat-Chrysler. (Gino Latino) |
|
458.
Wojtyla sar beatificato il primo maggio
2011. Insieme agli operai di Mirafiori. (Superpollo) |
|
459.
Targa: target dell'autovelox.
(Renato R.) |
|
460.
Una volta erano di moda certe gare
(in genere in moto o auto) di "endurance", per es la Parigi Dakar.
Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava fino a Nuova Dehli: la
chimavano le "1000 miglia di India-Napoli". (DrZap) |
|
461.
Frequento un corso di autostima.
Mi basta un'occhiata per azzeccare il chilometraggio. (puccio di luce) |
|
462.
Sono Fiat le auto pi rubate. Anche
se i ladri preferiscono le auto blu. (crapule) |
|
463.
Io e mia moglie ieri siamo andati
a ritirare la macchina dal nostro meccanico per il solito controllo biennale.
Lei pero' non gli ha voluto stringere la mano. Dopo mi ha detto: "E'
antipatico e presuntuoso!". (DrZap) |
|
464.
SUV : macchina in grado di
impantanarsi nei luoghi piu' incredibili. (DrZap) |
|
465.
Forse la colpa non di chi
parcheggia in doppia fila, ma di chi ha ereditato dal nonno un posto in
prima fila, e non sposta mai l'auto per paura di perderlo! (Bilbo Baggins) |
|
466.
Notiziario del traffico: in A 14
si registrano lunghe file e temperature anche superiori ai quaranta gradi. Vi
abbiamo trasmesso: "viaggiare infornati!". (Bilbo Baggins) |
|
467.
Mia moglie cerca sempre di farmi
cambiare, ma io preferisco guidare sempre in prima! (DrZap) |
|
468.
Domande stupide che ti fa tua
madre quando le dici che ti hanno rubato la macchina: |
|
469.
L'auto che mia moglie tiene
parcheggiata in strada e' talmente malridotta che per multarla e' stato
introdotto un nuovo reato: auto oscena in luogo pubblico. (L'Innominato) |
|
470.
Qual e' la macchina preferita dai
toreri? La cabri...ole'. (DrZap) |
|
471.
Se da noi in Italia alcuni per
strada vanno a zig-zag in Inghilterra vanno a zag-zig? (DrZap) |
|
472.
Oggi ho aspettato 10 minuti al
parcheggio del centro commerciale prima di deporre la mia auto, la signora davanti
a me si stava scaricando l'applicazione per parcheggiare. (Francesco Rizzuto) |
|
473.
Io bene come in macchina non sto
in nessun posto. (Vittorio Gassman in "Il sorpasso") |
|
474.
Una Uno da sola: Aspetto che passi
qualche Duna. (massimo 20 caratteri) |
|
475.
In Grecia vista la crisi ogni auto
ha una nuova spia (verde) che si accende tutte le volte che e' in scadenza
una nuova rata. (DrZap) |
|
476.
La mia auto e' una vecchia
carretta, non mi prendo cura di lei, non cambio mai l'olio. L'altro giorno
sul cruscotto si e' accesa una luce che diceva: "Dobbiamo parlare".
(K. Ferguson) |
|
477.
Se non paghi le rate dell'auto si
puo' dire che rischi di non avere pi il controllo dell'auto? (DrZap) |
|
478.
Dal meccanico: "Non capisco.
La mia auto dopo lunghi periodi si ferma". "Per forza, e' una
punto!". |
|
479.
Ho spaccato il motore alla mia
Ford Fusion. Il meccanico dice che me la sono cercata. (Quozzamax) |
|
480.
Sulla strada: "Hai una gonna
a terra? E' la ruota d'escort". (Paolo Beneforti) |
|
481.
Auto: Fiat rilancia la Panda. Ma
gliela rimandano sempre indietro. (Lia Celi) |
|
482.
E' pronta l'auto senza pilota. Ma
nessuno la va a prendere. (Matteo MestMutte Mazzarella) |
|
483.
C'e' gente che ha il coraggio di
fregare i coprimozzi delle Skoda. (Giorgio Sba Bisotto) |
|
484.
Alla Ford vogliono cacciare il
direttore delle vendite italia: "Ma come, tutti voglione le escort, e le
vendite non sono aumentate?". (Aldo Vincent) |
|
485.
Allo studio l'auto che si guida
con il pensiero. Dove il Trota sar solo passeggero. (Enrico Tonasso) |
|
486.
La mia fidanzata guida talmente
distratta che quando c' lei al volante, il navigatore satellitare non parla.
Prega. |
|
487.
Nico mussulmano e prega in
officina... un Mecca-Nico. (Antonio Covatta) |
|
488.
Presto lauto che si guida con il
pensiero. Cogito ergo suv. (giggi delirio) |
|
489.
Lo stadio della Juventus sotto
inchiesta per problemi tecnici. I progettisti sono gli stessi della Fiat
Duna. (Micro Satira) |
|
490.
Micetta vuole che le compri
un'auto sportiva. Una Dugatti. (Paolo Beneforti) |
|
491.
Il Trota ha detto che ha portato
la testata della macchina dal pasticcere per farle la guarnizione. |
|
492.
"Pap ho 20000 Euro in banca,
cosa mi consigli? Mi sposo o compro un'auto nuova??" Compra la macchina,
figliolo, almeno se te la fottono te ne accorgi". (Francesco
Marino) |
|
493.
Ma perche' la macchina si mette in
moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras) |
|
494.
Nasce in Giappone l'auto
anti-crisi : la nuova Mitsubishi Pajer. (otorongo) |
|
495.
L'anomalia storica della Fiat: gli
italiani da sempre gli pagano le macchine, ma poi non le comprano. (Corrado
Guzzanti) |
|
496.
Ho un amico che e' un super patito
di motori e sta sempre incollato alla sua macchina. Noi lo chiamiamo
l'auto...adesivo. (DrZap) |
|
497.
La Fiat ha intenzione di produrre
una superutilitaria particolarmente compatta: si chiamer Fiat Sunto. (DrZap) |
|
498.
All'asta la Fiat 2800 appartenuta
a Mussolini. Ha cinque marce su Roma. (Lia Celi) |
|
499.
Termini Imerese chiude i battenti.
Continua labitudine Fiat di lasciare a piedi le persone. (alexrokke) |
|
500.
Quando ti ho lasciata, sei partita
via, e mi hai fatto un male cane.... maledetto freno a mano! (Fabio Dolo) |
|
501.
Sappiate che, per la legge del
contrappasso, chi in vita ha avuto il suv, da morto, passer l'eternit
dentro il bagagliaio di una Twingo. (Mauro Dech) |
|
502.
Si vero, ho una BMW ma solo
perch BMW sta per Bob Marley and the Wailers e non perch mi piacciono le
automobili di lusso. (Bob Marley) |
|
503.
Tutti a lamentarsi della station
wagon. Io no. Certo: era un po' bruttina, quel color grigio topo... per da
quando l'ho abbellita un po' con quella bellissima antenna polivalente per
autoradio e GPS tutta in metallo con le due alette laterali e, soprattutto,
ho oscurato i vetri posteriori con quelle bellissime tendine di ciniglia
viola, ti posso dire che tutti quanti si fermano per guardarla. La gente per
strada mi saluta con riverenza e, anzi, addirittura hanno smesso di tagliarmi
la strada e quando mi capita di cercare un indirizzo, anche se dietro ho una
fila di auto, nessuno mi suona il clacson... (Grizzly) |
|
504.
Lo stereotipo un topo d'auto che
si fa le autoradio? |
|
505.
EDUCATO - Furgone Fiat gentile e
cortese, ma solo in versione software. (DrZap) |
|
506.
Lo sapevate che con
l'assicurazione "furto e incendio" vi rimborsano solo se la macchina
ve la frega un piromane? (Nonciclopedia) |
|
507.
Il Trota ha detto che lui quando
guida non alza mai il gomito, senn non riesce a cambiare le marce...
(Stefano Giuffr) |
|
508.
Uno che, in macchina, ha un
gravissimo incidente e ne esce illeso, si pu dire che autoimmune ? (Renato
R.) |
|
509.
Vi risulta che Marchionne sia
laureato in filosofiat ? (Renato R.) |
|
510.
E' inutile avere 500 cavalli se
alla guida ci sono due somari! |
|
511.
Roma, 4 famiglie possiedono 32
supercar pur abitando in un campo nomadi. "Abbiamo risparmiato
sull'ICI". (Claudio Casella) |
|
512.
Marchionne parla come il padrone
ditalia, ma pi assistito di un falso invalido! (Antonio Caprari) |
|
513.
Uno dei piu' grandi misteri della
matematica e' come faccia un'auto 4x4 a stare in un garage 3x3. (DrZap) |
|
514.
Il mio navigatore e' proprio
imbranato. Mi fornisce tragitti lunghi e tortuosi invece che la strada piu'
diretta. La marca non la ricordo, ma di sicuro fa parte dei navigatori
satellitardi! (DrZap) |
|
515.
Ho visto una macchina con pi di
dieci persone dentro! Erano parenti stretti. |
|
516.
Se ti si rompe la macchina in
autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al massimo rallentano per guardare
e curiosare. I pi giovani registrano un video col telefonino. Poi lo mettono
su Facebook. Cos, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81
cretini hanno gi cliccato su Mi Piace. (Gioele Dix) |
|
517.
Anche se il parcheggio sembra
sgombro io preferisco il tonno. (DrZap) |
|
518.
La Sclerosi Multipla una malattia
terribile, anche se non quanto la sua versione su quattro ruote. (Umore
Maligno) |
|
519.
La mia auto e' cosi' intelligente
che ha degli specchietti retrovisori che non solo riflettono, ma sanno anche
decidere! (DrZap) |
|
520.
Lo sapevate che leggere una guida
pu fare bene, ma leggere alla guida pu uccidervi? (Nonciclopedia) |
|
521.
Fuoriserie : ingegnosa invenzione
che ti permette d'avere pi di 100 cavalli nel cofano motore, ed un somaro
nell'abitacolo... |
|
522.
Il Trota ha invitato degli amici,
ma adesso preoccupato perch gli hanno detto che arrivano in 500 e lui non
sa dove metterli! (Giusy Gandini) |
|
523.
Fiat Panda, schiavi in mano.
(Sabina Guzzanti) |
|
524.
Quando trovo il cartello TUTTE LE
DIREZIONI, penso: "Ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da
tutte le parti contemporaneamente?". (Gioele Dix) |
|
525.
Mercato dell'auto -27% a marzo. Mi
sa che andremo a puttane, ma in bicicletta. (Fabrizio Ferri) |
|
526.
Le auto preferite dai politici: la
Escort e il Trans - it. |
|
527.
La Smart l'hanno inventata per far
credere che nei parcheggi ci sia un posto vuoto, ma alla fine si nasconde
sempre lei piccola e bastarda ! (moreno mari) |
|
528.
Arriva il SuperSuv Lamborghini.
Ideale per i brevi spostamenti in citt. Soprattutto se finalizzati
all'assassinio. (Comeprincipe) |
|
529.
Arriva la nuova Fiat Viaggio,
l'ideale per lasciare il Paese quando la fabbrica vi avr licenziati.
(Comeprincipe) |
|
530.
Entra col SUV in metro pensando
fosse parcheggio, poi piscia nella cabina telefonica pensando fosse toilette.
(Satirsfaction) |
|
531.
Voi al nord avete la precedenza,
lo stop, i fari. Noi al sud abbiamo una cosa... che fa tutto: il clacson. Un
colpo, puoi passare. Due colpi, no la precedenza ce lho io. CՏ anche il
modo interrogativo: tre colpi. CHE MINCHIA FAI?? (Teresa Mannino) |
|
532.
Lo stato compra 400 nuove auto
blu: si giustifica dichiarando che servono ad accompagnare i pensionati a
ritirare la pensione! (DrZap) |
|
533.
400 nuove auto blu, protesta del
web, Palazzo Chigi: "E va bene, le prenderemo colorate". (dondindan) |
|
534.
Nuove auto blu, il governo frena.
L'ABS funziona perfettamente! (Luca kaspo) |
|
535.
Lo stato compra 400 nuove auto
blu: si stanno preparando alla fuga... (MatGiordan) |
|
536.
Lo Stato compra 400 auto blu. Gli
piace essere messo alla berlina. (Lia Celi) |
|
537.
Sulle auto blu il Governo frena e
fa marcia indietro. Collaudo riuscito. (Luca kaspo) |
|
538.
Lo Stato compra 400 auto blu. Gli
piace farsi trasportare da qualcosa che inizia per Berlin. (MarcodallaSarde) |
|
539.
Il taglio delle auto blu va fatto
con i politici dentro! (Vukic) |
|
540.
Nella vita ci sono le grandi
domande senza risposta e i perch che fanno riflettere. E poi ci sono le
piccole domande senza risposta, i piccoli perch che fanno incazzare. Perch su certi cartelli c' scritto
VIETATO e su altri SEVERAMENTE VIETATO, che differenza c'? Se vietato
vietato. Cos' se c' scritto che severamente vietato parcheggiare il
vigile autorizzato a sculacciarti e a rinchiuderti nel box senza cena?
Perch su certe scadenze c' scritto ENTRO E NON OLTRE se entro chiaro
che non oltre. Come andare dal benzinaio e chiedere di fare Il pieno nel
serbatoio e non fuori. (Giole Dix) |
|
541.
Quando in uno spot dicono che con
un pieno un'auto percorre 1350 Km, non significa che consuma poco, ma solo
che ha il serbatoio di 400 litri. (Paperoga Style) |
|
542.
Le candele nel motore secondo mia
moglie servono a far luce quando l'auto si ferma di notte per un guasto.
(DrZap) |
|
543.
BERLUSCONI PROMISE UNA AUDI A
RUBY. Come cazzo fa una Escort ad entrare dentro l'Audi??? (Nefer) |
|
544.
L'Anno in cui hai forato le gomme
gia' tre volte, non si puo' chiamare Goodyear!! (vivianadolcetti) |
|
545.
Ci sono due cose che nessun uomo
ammetter mai di non saper fare bene: guidare e fare l'amore. (Stirling Moss) |
|
546.
Non sei bloccato nel traffico. TU
sei il traffico. (specchionero) |
|
547.
Knowsley Safari Park, la Hyundai
ha lasciato per dieci ore 40 babbuini dentro una propria vettura per
dimostrarne la resistenza. Ci hanno provato anche alla Fiat e i babbuini gli
hanno ridisegnato l'auto. (Andrea Michielotto) |
|
548.
Non cogito. Ergo suv.
(NadiaLaMilia) |
|
549.
Mia moglie e' talmente scontrosa,
che ogni volta che parcheggia l'auto mi aspetto faccia dei danni! (Bilbo
Baggins) |
|
550.
Se compri una Fiat ti regalano la
benzina a un euro per tre anni. Tanto la macchina si rompe prima.
(IoRidoMaNonRido) |
|
551.
La mia macchina vive in riserva
come gli indiani. |
|
552.
Motori, svolta nella sicurezza:
arrivano le cinture gonfiabili. Di serie insieme alle bambole gi dalla fine
dell'anno. (Comeprincipe) |
|
553.
Marchionne pensa di chiudere un
altro stabilimento. E di affidare la distribuzione della nuova 500L all'IKEA.
(Umb80) |
|
554.
La mia macchina vive in riserva
come gli indiani. |
|
555.
Houdini, sulla sua Audin, amava
molto le fragranze dell'arbre magique. (Fabio Carapezza) |
|
556.
Mai usare l'automobile nelle ore
di punta... E' facile che ti si ti si forino i pneumatici! (DrZap) |
|
557.
Possiedo ancora una vecchia auto
che consuma pochissimo: va a gas metano, elettricit e a trazione... da carro
attrezzi. (DrZap) |
|
558.
Ma se la guida non "roba da
donne" mi spiegate perch la patente rosa?? (TheBoss_Bear) |
|
559.
Alcol test 4 volte oltre i limiti.
Patente ritirata per una donna di 80 anni. Le andata bene, la potevano
portare in riformatorio. (Lupu Ulula') |
|
560.
In panne per strada:
"Problemi al motore?". "No, guarda, oggi e' il compleanno mio
e sto a soffia' sulle candele !". |
|
561.
Io in macchina non corro. Sto
sempre seduto. |
|
562.
Il governo alla Fiat: "Fare
chiarezza". Marchionne: "Se cambiassimo i tergicristalli?".
(Comeprincipe) |
|
563.
Marchionne, tante promesse e poi
ti lascia in mezzo a una strada. In questo assomiglia alle sue auto. (Lia
Celi) |
|
564.
Esclusivo! Ecco la Fiat che
rester in Italia. Appartiene a Cecioni Franco, di Viterbo e non parte da tre
anni. (Alessandro Robecchi) |
|
565.
Statistiche: le auto sono 62 volte
pi pericolose degli aerei. Inoltre, se lavi un aereo non detto che
piova... (Ross Bova) |
|
566.
La Stampa chiama la nuova (!?)
Panda 4x4, "Regina del salone dell'auto di Parigi". Della serie: La
voce del padrone. (Luca Faenzi) |
|
567.
Dall'USA arriva l'auto che va a
formaggio. Ma per fare il pieno ci vuole sempre la grana. (Alberto Betti) |
|
568.
Mi sono stufato della mia Berlina.
La prossima macchina sar una Francoforta. (DavideBali) |
|
569.
Amundsen prese la macchina e and
a esplorare il Polo Suv. (Egyzia) |
|
570.
Bonanni: "Napolitano si
interessi al problema della Fiat". Li chiama cos, i lavoratori.
(Edelman) |
|
571.
Aveva perso gli ultimi tre punti
della patente, perci gliel'avevano sospesa. Jack odiava i punti di
sospensione! (VentoTagliente) |
|
572.
Alla FIAT c'e' aria di
rinnovamento. Modificati i manichini dei crash test. Ora sono uno schianto!
(DrZap) |
|
573.
Perle e strisce pedonali |
|
574.
Fiat: migliorano le vendite.
Marchionne: "Inevitabile la fusione tra Fiat e Folletto". (Marco
Vicari) |
|
575.
Auto: il mercato non conosce
ripresa. Marchionne: "ci
salveranno le auto blu". (tempografico) |
|
576.
I Veneziani amano la Renault.
Modello Laguna. (funghetto_kway) |
|
577.
Chiss se la Volkswagen Golf pu
infeltrire!? (Ottovolante) |
|
578.
Sulla Fiat Ulisse si possono
mettere le sirene? (Ottovolante) |
|
579.
Come ogni buon patriota, comprava
solo auto americane: da quanto aveva la patente, Harrison guidava solo Ford.
(VentoTagliente) |
|
580.
Il mercato dell'auto torna ai
livelli del '79. Ma poteva andare peggio, si poteva tornare ai tempi della
duna. (davidepie) |
|
581.
C'e' chi pensa che Marco Polo sia
arrivato in Cina su di una famosa auto della Wolksvagen. (TristeMietitore) |
|
582.
La nuova Ferrari sar bellissima,
rimarr incollauto ad ammirarla. (arcobalengo) |
|
583.
Torino ricorda Gianni Agnelli. Da
dieci anni cassa...integrato. (Baronda) |
|
584.
Marchionne: "La Fiat spera di
pareggiare tra due anni". La Fiom: "Ma quanto dura sta
partita?". (sgommati) |
|
585.
Entro il 2016 Marchionne
presenter diciassette nuovi modelli. Di Pullover. (Votiamo Fifo) |
|
586.
Marchionne ha pronta la soluzione
per gli operai FIOM: la Cassa Disintegrazione. (Furio Ombri) |
|
587.
Marchionne: "Allo studio un
marchio low cost per la Fiat". Gliene ha suggerito uno sua moglie
stamattina, quando s' svegliato: Fiatella. (heliandros) |
|
588.
Era sicuro di s, quando lavorava
alla concessionaria. Nessuno valutava le macchine usate come faceva lui: il
re dell'autostima. (and72rea) |
|
589.
Mia nipote fresca di patente e di
auto mi ha telefonato per dirmi che la macchina non andava proprio, cosi' le
ho suggerito di dare piu' gas. Mi ha telefonato poco dopo dicendomi che anche
se aveva aggiunto il gas nel serbatoio, la macchina andava anche peggio!
(DrZap) |
|
590.
Il Mistero della Lancia che uccise
Ges. Ma le automobili non furono inventate dopo? (genio78) |
|
591.
La Lancia Y progettata dalle donne
arriva sul mercato. Il problema spostarla da quella bancarella di scarpe.
(Nicoletta Lucheroni) |
|
592.
In vendita un'auto ideata dalle
donne, l'idea di base era uno specchietto... (feel ice) |
|
593.
Parole crociate: "Famosa auto
molto costosa". Blu. (Claudio Batta) |
|
594.
Ho cambiato macchina. Prima avevo
una Polo e siccome tenevo sempre freddo mi sono preso una... Golf. (DrZap) |
|
595.
In arrivo l'auto ideata da un team
di donne. Il navigatore non ha idea della strada, ma ti fa un sacco di
confidenze. |
|
596.
Una ragazza di 18 anni prende la
sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al
volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra ma non
dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!" |
|
597.
"Vidi sfrecciar veloce una
Toyota, di cui l'autista mi pareva Cota". Esempio di Toyota VERSO con
cerchi in LEGA. (Renato R.) |
|
598.
Marito e moglie sono fermi in
autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il
libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti
controlli partendo dal livello olio, candele, ecc. Ad un tratto viene raggiunto dalla
moglie, premurosa, ma preoccupata, che |
|
599.
Diario di una neo-patentata: 2
gennaio : |
|
600.
Non tutti sanno che Nissan, prima
del Qashqai, aveva prodotto un altro SUV che, per, ebbe poca fortuna. Era il
Nissan Inchampai. (giacomo rutili) |
|
601.
Che macchina guidava Robespierre?
Una decapitabile. (Lia Celi) |
|
602.
Ho comprato una macchina nuova,
l'ho presa rossa. Ero stanco di pulire il sangue dei pedoni che mettevo
sotto. (twittopolis) |
|
603.
Quando ti immergi nel traffico col
tuo fuoristrada ricordati di indossare la muta da suv. (Camarillobrillo) |
|
604.
1. Marchionne: "Nessuno vuole
investire in Italia". (24-9-12, economiaweb.it) |
|
605.
Ieri ho investito un daino. La
macchina e' un po' ammaccata, ma e' cosi' lucida !!! (Sergio Masse Massetani) |
|
606.
Un mio amico aveva una Lancia
Thema e ha fuso il motore. Ho provato a suggerirgli che auto comprare, ma lui
ne ha presa una identica. Voleva rimanere in Thema. (Manhunter) |
|
607.
Quando viaggio in auto tengo
sempre tutte e quattro le frecce accese, cos in qualsiasi momento posso
girare sia a destra che a sinistra. (Leonardo Manera) |
|
608.
Ma Alfano e Letta guidano l'Alfetta?
(augulea) |
|
609.
Il Trota ha detto che per cambiare
le pastiglie all'auto bisogna andare dal dottore. (Fabio Carapezza) |
|
610.
Dopo aver messo la macchina in
moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina.
(DrZap) |
|
611.
Un insegnante di scuola guida che
decide di cambiar lavoro da' una svolta alla sua vita? (Fabio Carapezza) |
|
612.
Debutta la prima vettura che
pensa. Cogito, ergo SUV. (egyzia) |
|
613.
Un signore viene assunto dalla
Peugeot come rappresentante. Il primo giorno si presenta da un concessionario
e dice: "Buongiorno, sono venuto a presentarle il nuovo modello della
Pageot...". E cos via per vari giorni, finch, per le continue
lamentela dei concessionari sulla cattiva pronuncia del marchio, l'uomo perde
il lavoro. Tornato a casa, dice mestamente alla moglie: "Mi hanno
licenziato". "E perche'?". "Non lo so, era successa la
stessa cosa anche alla Fiot!" |
|
614.
Per strada si va piano e gli altri
automobilisti sembrano drogati: finalmente vedo ci di cui parlano i
giornali: il narcotraffico. (Pich) |
|
615.
Mercato dell'auto, crollo Fiat in
agosto. Ormai, per convincerti a comprare una Fiat, ti devono dare in omaggio
una Volkswagen. (gianlgab) |
|
616.
Ricordati dell'auto il postulato: |
|
617.
Francesi ignoranti. 9 su 10
pensano che il clitoride sia una macchina.... La Renault Clio...ride. (Pietro
Diomede) |
|
618.
L'89% dei francesi crede che il
clitoride sia un'auto. Di quelle fighe. (Fabrizio Ferri) |
|
619.
Non tutti sanno che Nissan, prima
del Qashqai, aveva prodotto un altro SUV che, per, ebbe poca fortuna. Era il
Nissan Inchampai. (giacomo rutili) |
|
620.
"L'89% dei francesi pensa che
il clitoride sia un'auto...della Troyota! La fiat, invece, ne approfitta e
apre al mercato francese con la nuova PUNTO G..." (Gabriele Rega) |
|
621.
L'89% dei francesi pensa che il
clitoride sia un'automobile. Ed il bidet un autolavaggio. (Annalisa Arione) |
|
622.
L'89% degli uomini francesi crede
che il clitoride sia un'auto. L'89% degli uomini italiani crede che comprando
un'auto si possa conquistare un clitoride. (Daniela Calcagnini) |
|
623.
L'89% dei francesi pensa che il
clitoride sia un'auto Toyota. In Italia credevano che un'Escort fosse la
nipote di Mubarak. (Ana Yrda) (Vogliadarianuova) |
|
624.
Ho imparato a guidare da solo, con
l'auto aziendale di pap. Sono autodiditta. (Fabrizio Canzano) |
|
625.
Possiede una delta e una y. E' un
uomo bi...lanciato. (Alex Hubner) |
|
626.
Mi hanno detto che non posso
dormire in auto... c' il divieto di siesta... (Fortuna Peranio) |
|
627.
Ero in macchina ed ho consumato un
l'auto pasto... (Dino D'amico) |
|
628.
Un americano progetta
un'automobile fatta di cannabis. Non funziona, ma una volta salito non te ne
frega piu' un cazzo. (Niccolo' Cavagnola) |
|
629.
Travaglio definisce l'attuale
governo meta' Alfano e meta' Letta e lo soprannomina Alfetta. A me
sembrerebbe piu' una Arna. (Marina Boccamazza) |
|
630.
E' facile che un elettrauto di
Wall Street sia un ricco uomo da fari. (Emilio Piano) |
|
631.
Suora contromano sulla
Catania-Palermo. Ma lei si difende: "non vero! Ero sulla
Palermo-Catania". (Elisio Marinelli) |
|
632.
Non sono molto pratico nel
mantenere i rapporti. Sar perch uso il cambio automatico? (Stefano Pedron) |
|
633.
Se non ti piace il modo in cui
guido, scendi dal marciapiede. (Lotus Weinstock) |
|
634.
"Come sei biella" disse
il pistone innamorato. (Martino Giadino) |
|
635.
Arriva il carro soccorso Aci:
"Siete soci?". "No, cognati" (vera) (Marco Casini) |
|
636.
In medio stat virtus... ma non per
i pedoni, seno' vengono arrotati. (Sar bre') (DrZap) |
|
637.
Arriva il motore alimentato a
urina. Il cane Eni avr due zampe alzate. (Lia Celi) |
|
638.
Arriva il motore alimentato ad
urina. Ora gli stronzi aumenteranno il costo della birra. (VinSanity) |
|
639.
Progettata una macchina che va ad
urina. O almeno ho visto il clacson fare "pipiiiii!" (george
clone) |
|
640.
Arriva il motore alimentato ad
urina. D un po' fastidio quel'imbuto sotto il volante. (Schopenhauer di
Spinoza) |
|
641.
Arriva il motore alimentato ad
urina. Funziona ma pu andare solo a tutta birra. (marco maccioni) |
|
642.
Arriva il motore alimentato ad
urina. Ma pare faccia cacare. (milingopapa) |
|
643.
Arriva il motore alimentato ad
urina. Ma che fastidio il catetere! (ninjolo) |
|
644.
Progettata l'auto che andr a urina.
Si parcheggia in fondo a destra! (Marina Boccamazza) |
|
645.
Progettata l'auto che andr a
urina. Se andava a merda eravamo come l' Arabia Saudita con il petrolio.
(Bruno Vareschi) |
|
646.
Arriva il motore alimentato ad
urina. Quella di Armstrong sar utilizzata per la Formula 1. (Aleandro
Bartolini) |
|
647.
Sardo inventa motore per auto a
urina. Per gli eventuali guasti, invece che dal meccanico, bisogner portarla
dall'urologo. (Marin'Ella Etzi) |
|
648.
Dopo che ti sei fatto il Telepass
(o la Viacard), la prima volta che provi ad usarlo troverai davanti a te un
idiota che ha sbagliato corsia. |
|
649.
"Allora ricapitomboliamo
tutto", disse lo stuntman al collega. |
|
650.
Cambiare si puo'. Basta
schiacciare la frizione. |
|
651.
L'auto preferita dagli
intolleranti al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi) |
|
652.
Una donna diventa numero 1 di
General Motor: appena arrivata ha truccato i motori. (Giancarlo Aiosa) |
|
653.
Avevo delle feritoie sul cofano
dell'auto, ora non ci sono pi. Tutti dicono che le ha prese Daria, ma io non
la conosco... (Flavio Chirico) |
|
654.
Fino al 1980, in Cina non cerano
orsi. Poi Gianni Agnelli disse: FIAT PANDA. (umorismodarotterdam) |
|
655.
NO TAV NO CAV NO SUV (DrZap) |
|
656.
Una donna guider la General Motors.
Sperando che non debba mai parcheggiarla. (Andrea Rastelli) |
|
657.
La Fiat acquisisce Chrysler,
aprendo forti speranze per il futuro occupazionale. Della Serbia. (Massimo
Pica) |
|
658.
Se avessi chiesto ai miei clienti
cosa volevano, mi avrebbero risposto: un cavallo pi veloce. (Henry Ford) |
|
659.
La Fiat compra la Chrysler. Quanto
cazzo ha vinto John Elkann con la tombola di Natale? (Francesco Sanfrancesco) |
|
660.
Fiat acquisisce il 100% di
Chrysler, si prevede il cambio degli ammortizzatori sociali. (Paolo Avna) |
|
661.
La Fiat compra la Chrysler e
progetta il rilancio con un nuovo strepitoso modello, la Chrysler Dune.
(Davide Drummer) |
|
662.
"Caspita! Marchionne ha
comprato la Chrysler!". "Meno male, perche' io non riesco neanche a
comprarmi una Fiat..." (Franco Stivali) |
|
663.
Per la prima volta nella storia
una donna a guidare la General Motors. "E' ora di cambiare!" ha
detto. Poi ha grattato ripetutamente. (Stefano Prada) |
|
664.
Prodotta in Cina la Fiat Ottimo.
Certo, prendiamo per il culo chi non parla italiano. (Konrad Schubert) |
|
665.
Prendere a nolo un'auto rossa:
Rent a car-minio. (Renato R.) |
|
666.
Chrysler ora italiana. Detroit
ora in Molise. (Cristiano Morganti) |
|
667.
L'Audi assumer neolaureati
italiani. Costano meno dei manichini. (Daniele Zip) |
|
668.
Marchionne: "Usciremo dal
mercato di massa"... infatti abbiamo preso Raikkonen. (Zew) |
|
669.
Volkswagen assumer giovani
ingegneri italiani. Come manichini per i crash test. (Mordicchio) |
|
670.
Ho dato l'esame per la patente due
volte: la prima sono stato bocciato per colpa di un ciclista. Buonanima.
(Federico Basso) |
|
671.
Per me quell'auto varr sui 10
mila euro. Mah, per me anche sui 12 mila. A me pare sia attorno agli 11 mila
e 500. L'autostima. (Riccardo Gallio) |
|
672.
Nasce 'Fiat Chrysler Automobiles',
sede in Olanda, tasse in Gb, operai in culo. (Michele Mikus Breda) |
|
673.
Voi ridete e scherzate intanto
Marchionne ha fatto l'auto che si riproduce senza bisogno di operai. (Elisio
Marinelli) |
|
674.
Marchionne mena l'Elkann per
l'Aia. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini) |
|
675.
Marchionne: l'olandese al volante.
(LVIX) |
|
676.
La FCA ha la sede legale in Olanda
e quella fiscale in Gran Bretagna. Insomma, gli altri si godono la FCA e noi
paghiamo gli alimenti. (Elisio Marinelli) |
|
677.
Il lancio sul mercato della nuova
"Punto G" avverr nel Dietroit. Si dice che tiri di pi un auto
della F CA che un carro di buoi. (Antonio Campa) |
|
678.
Nasce la Fca, Fiat Chrysler
Automobiles: sede in Olanda, tasse in Gb, quotazione a NY, impianti in
Polonia. E in Italia i fessi che le comprano. (Filippo Cirino)(filipio) |
|
679.
La nuova Fiat Chrysler ha sede in
Olanda, tasse nel Regno Unito, quotazione a New York, impianti in Polonia, e
Cassa Integrazione in Italia. (Cinzia Poli) (Caterpillar AM) |
|
680.
Oggi tutti a fare battute sulla
FCA... Non capisco perch faccia ridere tanto la mancanza della lettera O...
(Daisy Scaramella) |
|
681.
La nuova FCA avr gli interni in
pelle e gli esterni in pelo. (Andrea Vasumi) |
|
682.
La FCA avr sede in Olanda. Gli
operai potranno lottare direttamente contro i mulini a vento. (sisivabbe) |
|
683.
Ho cambiato macchina acquistando
un VUS: devo andare a retromarcia e mi viene un gran torcicollo. (Renato R.) |
|
684.
Intervista a Sergio Marchionne:
"Lei nel Consiglio di Amministrazione della Philip Morris, l che ha
cominciato a fumarsi il cervello?". (Carlo Turati) |
|
685.
Intervista a Sergio Marchionne:
"Nel 2006 stato nominato cavaliere del lavoro, ora fonda la FCA, la
prossima mossa sar trombarsi la nipote di Mubarak?". (Carlo Turati) |
|
686.
Intervista a Sergio Marchionne:
"Mi tolga una curiosit: ma vero che la Opel ha gi fatto causa alla
FCA per tutelare la Escort?". (Carlo Turati) |
|
687.
Intervista a Sergio Marchionne:
"Parliamo del futuro. Mi conferma che il prossimo modello della nuova
FCA sar la Punto G?". (Carlo Turati) |
|
688.
La Fiat crea 1.800 posti di lavoro
in Illinois. Sar durissima per i pendolari di Melfi. (futurerovine)
(Spinoza.it) |
|
689.
Ho messo sopra il cruscotto della
mia macchina un ritratto - scaricato da internet - di Cristoforo Colombo.
Cos, adesso, nessuno potr pi dire: "Gian non hai il navigatore".
(Gian Carlo Moglia) |
|
690.
A Caserta scoperta una Fiat
modificata che pu raggiungere i 300 km/h. Per bisogna spingere forte.
(George Clone) |
|
691.
Una Fiat modificata dalla camorra
arriva a fare 300 km/h. Una Fiat non modificata dalla camorra arriva a fare
300 km e basta. (Scie Comiche) |
|
692.
Sto guidando, permettete di auto
promuovermi... (Fabio Carapezza) |
|
693.
John Elkann e' coerente. Fabbrica
e dice minchiate. (Carlo Trombetta) |
|
694.
Gli indifferenti non sono poi cos
impassibili, ad esempio, quando gli graffi le automobili. (Renato de Rosa) |
|
695.
Se fai i quiz per la patente, ti
viene il mal di test? (Fabio Carapezza) |
|
696.
Reggio Emilia. Giovane coppia vive
in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i
giovani preferiscono una Fiat. (Silvio Perfetti) |
|
697.
Un tempo si mostrava il proprio
prestigio sociale con dei denti d'oro, oggi si preferisce digrignare una
Ferrari. (Gian Carlo Moglia) |
|
698.
Sono in coda in autostrada e mi
sto addormentando.... maledetto narcotraffico. (Ilmarziano) |
|
699.
A Pasqua non mangiate gli agnelli.
Picchiate gli Elkann. (Daniele Maice Valicella) (Prugna) |
|
700.
Accordo Ferrari-Apple su auto
intelligenti. Tenuti all'oscuro di tutto i fratelli Elkann. (Nicoletta
Lucheroni) |
|
701.
Quando Giulietta accostava senza
parcheggiare lo segnalava con le quattro trecce. (Antnito) (antonio60ra) |
|
702.
Soppresso il motor show.
Finalmente hanno capito che far vedere macchine, che nessuno pu comprare con
sopra puttane che nessuno pu pagare, inutile se non controproducente.
(Renato R.) |
|
703.
Il mio fidanzato non mi ha voluto
prestare la macchina solo perch l'altra volta gli ho chiesto a che serve il
terzo pedale... Sa tutto lui!!!! (Teresa Mannino) |
|
704.
Il mio fidanzato mi dice "Il
motore parla, te lo dice lui quando cambiare marcia"... Io ho aspettato
un'ora, ma niente!! Alla fine ho messo la terza!!! (Teresa Mannino) |
|
705.
Ritirati 870mila veicoli Chrysler:
gi si vede l'impronta di Marchionne. (Riccardo Brosio) |
|
706.
Chrysler ritira 870.000 veicoli
perch non frenano. Inizia in discesa la strada della FCA. (Michele Todaro) |
|
707.
Vorrei noleggiare un'auto di lusso
per darmi un tono. Provo con la Maggiore? (Pier Carlo Aimone) |
|
708.
Noleggio auto con una certa
frequenza alla Hertz. (Pier Carlo Aimone) |
|
709.
Presentiamo in anteprima la
Porsche, una macchina innovativa a forma di maiale. (UdR) |
|
710.
Secondo indiscrezioni, la Fiat,
dopo avere acquistato la Crysler a Detroit, potrebbe quotarsi a New York e
stabilire la sede fiscale a Londra. Un vero trionfo del made in Italy !!!
(Renato R.) |
|
711.
Se JFK stato un presidente
americano, BMW stato un presidente tedesco ? (Renato R.) |
|
712.
La mia macchina non e' sporca...
e' mimetica. (Link divertenti) |
|
713.
Fiat, un miliardo di euro in fumo.
Ammazza quanto costano i vizi di Lapo! (Roberto Nuccioni) |
|
714.
Marchionne: "Nessun
lavoratore italiano andr a casa".... se compra una Fiat! (Roberto
Nuccioni) |
|
715.
Sui nuovi modelli, la Fiat
adotter un nuovo tipo di antifurto. Ingrandir il logo esterno. (Mauroemme) |
|
716.
La Fiat ha dotato il nuovo modello
di molti accessori. Tra questi, novit assoluta, un quarto pedale. Oltre
all'acceleratore, il freno e la frizione, il nuovo pedale servir per
gonfiare l'air bag. (Mauroemme) |
|
717.
Sparatoria a Torino, 3 fermi.
Erano su una Fiat. (Juri Alexander Louis Eugeni) |
|
718.
Quest'estate anche se avevo
un'abbronzatura integrale mi sono insabbiato diverse volte con la mia BMW.
(DrZap) |
|
719.
Quando Marchionne vide il progetto
della Punto esclam: bellissima, io non cambierei una virgola! (Giuliano
Argon Sacchi) |
|
720.
Proprio ora che ha imparato a
parcheggiare non pu uscire di casa perch malato. S, stava meglio quando
sostava peggio. (Stefano Pedron) |
|
721.
Rc auto, a 9 italiani su 10 costa
pi cara. C' sempre uno che non paga. (Patrizia Palma) |
|
722.
Marchionne: Scioperare
incomprensibile e irrazionale. Anche le donne, ma lo stesso le si preferisce
alle auto FIAT! (Bilbo Baggins) |
|
723.
"Babbo, sai che mamma guida
la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?".
"Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte?
Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Gabriella Conte) |
|
724.
Tutti quelli che passano davanti a
quel cartello ridono come pazzi: spasso carrabile. (Dimitri Gambero) |
|
725.
C'e' una donna davanti a me in
macchina. Da come usa i freni penso mi stia dicendo "a cosa serve il
pedale di sinistra?" in alfabeto Morse. (Il Bastardo) |
|
726.
Secondo la stampa tedesca gli
Agnelli vorrebbero uscire dall'Auto. 'Dove diavolo la maniglia?'.
(aMusoDuro) |
|
727.
Il 50% degli automobilisti non sa
guidare. Il restante 50% sono uomini. (Marco Mezzetti) |
|
728.
E, comunque, noi donne abbiamo una
marcia in pi. Ecco perch ci confondiamo alla guida! (valemille) |
|
729.
Marchionne chiude il meeting di
Comunione e Liberazione. L'anno prossimo lo faranno in Polonia. (LVIX) |
|
730.
Torino, viola il codice della
strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa. Poi uscito dal garage. (ATP)
(Andrea Rastelli) |
|
731.
Torino, viola il codice della
strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa e la tessera gold di Equitalia.
(Michele Todaro) |
|
732.
"Buonasera, vorrei acquistare
una macchina". "Modello?". "No, fruttivendolo. Grazie del
complimento!". (embracezain) |
|
733.
INVOLUZIONI. L'umanit passata
dalla ricerca del Santo Graal a quella di un Auto Grill. (Gabriele Tortuga
Greco) |
|
734.
L'automobile del terrore: Alfa
Romero. (Daniele Totolo) |
|
735.
Alfano: "Patente sospesa a
vita a chi si droga". Marchionne: "E chi se le compra le nostre
auto?". (Kotiomkin) (Massimo Valz Brenta) |
|
736.
Ma avete notato come guidano i
sacerdoti? proprio vero: "Don al volante..." (Carlo Ripanti |
|
737.
A quel prete stata ritirata la
patente per eccesso di velocit, per aver rischiato di investire alcuni
pedoni sulle strisce pedonali e per aver attraversato un incrocio con il
semaforo rosso. Don al volante pericolo costante. (Antonio Piscioneri) |
|
738.
Le Fiat usciranno tutte di serie
con lo spinotto per l'iphone; che ne ricaricher la batteria quando si
fermeranno. (Karim El Abed) |
|
739.
Sul Lingotto sventola la bandiera
Fca. Contenta l'asta. (Elisio Marinelli) |
|
740.
La Fiat sar met olandese e met
britannica. Quindi avr due volanti. (Elisio Marinelli) |
|
741.
Ho fatto un corso di autostima.
Adesso quando vedo una macchina ti so dire esattamente quanto vale. (Teo
Guadalupi) |
|
742.
Dal 3 Novembre patente e libretto
dovranno coincidere. Cos, per farti la multa, baster un solo carabiniere.
(Riccardo Brosio) |
|
743.
Sul libretto di circolazione,
oltre al proprietario, diventa obbligatorio indicare chi ha l'auto piu' di 30
giorni all'anno. Avendo una FIAT, ho dato il nome del mio meccanico. (Prugna)
(Konrad Schubert) |
|
744.
Travolta da auto rubata a Pavia,
sempre grave. Il dolore di Napolitano: "Era appena stata
immatricolata". (Massimo Bozza) |
|
745.
Ma se quelli motorizzati sono quelli
che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in
auto? (La banana di Joe) |
|
746.
Cambio foglio bianco A4 mai usato
con auto Audi stesso modello... No perditempo. (Pippo forever) |
|
747.
Dorme da 3 anni dentro una Seat
Ibiza. Ma chi vuoi se la freghi? (Catia Disobbediente Fioriti) |
|
748.
Lavavetri cade dall'undicesimo
piano su una macchina! "Qashqai!". (Scemifreddi Cabaret Congelato) |
|
749.
Papa Francesco: Il lavoro sia al
centro dellEuropa. "Infatti io lo porto tutto in Polonia" ha detto
Marchionne. (Massimo Bozza) |
|
750.
Siberia, passeggeri spingono aereo
bloccato. Ma la Fiat fa anche aerei? (GuernYesterday) |
|
751.
Anche se sembra tranquillo non
stuzzicate il Presidente della FCA, pu rivelarsi pericoloso. Non svegliate El
Kann che dorme. (Sandro Skapiglia) |
|
752.
Che differenza c' tra una
macchina e un cazzo ? Nelle macchine, sono i coglioni a guidare. (Renato R.) |
|
753.
Marchionne sposta la sede legale
di Fiat ad Amsterdam. Per stare pi vicino a sua madre. (Spinoza.it) (samba) |
|
754.
Dona un rene al marito e subito
dopo lui la lascia. Un po come ha fatto la Fiat con lItalia. (spinoza.it)
(me the nutshell) |
|
755.
Ricapitolando: gli F35 sono lenti,
poco maneggevoli e perdono olio. A questo punto potevamo farli fare a Marchionne.
(Prugna) (Stefano Prada) |
|
756.
La Fiat cambia nome e nazionalit.
FCA avr sede legale in Olanda, sede fiscale in Inghilterra e cassaintegrati
in Italia. (Prugna) (ItsCetty) |
|
757.
Ho rotto il cambio della macchina
e funziona solo la retromarcia. Che mi frega, tanto voglio darla indietro.
(Marco Casini) |
|
758.
Se per fare la 500 X hanno usato
il Viagra, per fare la Multipla hanno usato il Guttalax. (Daniela Calcagnini) |
|
759.
Un riccone, appassionato solo di
auto, in occasione del compleanno, vuole regalare al figlio una Porsche. Il
figlio pero' rifiuta. Propone allora una Ferrari, ma il figlio rifiuta di
nuovo. "Ma si pu sapere che cosa vuoi ?". Il figlio, come le
femministe anni '70, congiunge i pollici in alto e gl'indici in basso,
facendo il segno della figa. E il padre, che pensa solo alle macchine:
"Una Renault proprio no !". |
|
760.
Gli fu ritirata la patente perch
gay, avevano paura che guidasse come una donna. (gplexousted) |
|
761.
Escono i dati europei sul mercato
auto. E come sempre tira pi Opel di Fca. (Fabio Crocetta) |
|
762.
Autonomia, significa "Vettura
di qualcun altro?". (Giuliano Gavagna) |
|
763.
La sede della Fiat e' stata
trasferita in Olanda. E se quella dei tifosi del Feyenoord fosse una
ritorsione? (Prugna) (Luca Landucci) |
|
764.
Auto blu all'asta su e-bay: e' un
imbroglio, alcune sono grigie. (Diletta Mezzina) |
|
765.
Qual e' l'automobile preferita dai
radiologi? L'Astra. |
|
766.
Ogni volta che un autovelox scatta
una foto, nel mondo una nonna perde punti sulla patente. (Totonno1980) |
|
767.
Arriva "Shaboo" la nuova
droga che toglie il sonno e la sensazione di fatica per 14-16 ore. |
|
768.
La Pirelli diventer cinese. I
gommisti la finiranno di dire: "A meno trova roba cinese ma non gliela
consiglio". (ATP) (Andrea Rastelli) |
|
769.
L'Expo Milano sara' tutto targato
FCA. Per dare un giusto risalto anche alle aziende straniere. (Kotiomkin)
(Michele Fabozzi) |
|
770.
Si vede che la Pirelli passata
ai cinesi...oggi sono andato a cambiare una gomma, ora giro con tre ruote e
una Big Babol.... (Bruce Ketta) |
|
771.
Marchionne: "L'Italia ce la
far, ma servono gli investimenti". Gli investimenti li facciamo s, ma
per colpa delle macchine di merda che fai! (Prugna) (Ivan Leonte) |
|
772.
Ho provato la macchina di mia
moglie perch lei diceva che non andava. Infatti secondo me aveva problemi
alla frizione, cos lei l'ha portata dalla parrucchiera. (DrZap) |
|
773.
Afganistan, cento studenti
intossicati da Fagioli magici presi per superare un esame. Ingenui, i
fagioli fanno promuovere solo allesame di guida, per la fuga
dellesaminatore! (Castruccio Castracani) |
|
774.
Quando chiudi una porta e se ne
apre un'altra e' perche' e' Fiat. (Satiraptus) (Fabio Cavallari) |
|
775.
Marchionne supera gli Agnelli. Il
manager FCA vanta un patrimonio di 335 milioni. Schiavo piu', schiavo meno.
(Renata Toniazzo) |
|
776.
Marchionne supera gli Agnelli con
un patrimonio di 335 milioni. Cazzo! Ah no... FCA... (Satiraptus) (Cristina
Chiellini) |
|
777.
Miliardario cinese regala una
vacanza all'estero a 6400 dipendenti. Vabb e che ce v? Lo ha fatto anche
Marchionne. (Elisa Lizzy Savonarola) (sdrumo) |
|
778.
Madri che portano i figli a scuola
col SUV per paura che possano essere investiti da altre madri che portano i
figli a scuola col SUV. (robgere) |
|
779.
Basta ho deciso mi vendo
l'appartamento e acquisto una bella auto : Rogito ergo SUV. (Roberto
VisionAir Miele) |
|
780.
La monovolume e' quell'apparecchio
hi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap) |
|
781.
Hamilton perde il GP di Monaco per
un incredibile errore dei box. Anche Niky Lauda ha alzato le sopracciglia.
(Alex Bonutti) |
|
782.
La Volvo presenta lauto che
parcheggia da sola, ma facendo manovra investe due giornalisti. |
|
783.
Presentano l'auto che si
parcheggia da sola, ma investe due giornalisti. Salvini: Se oltre ai
giornalisti investe anche i Rom... LA COMPRO. (Spinoza.it) (Birbo Bicirossa)
(Bilbo Baggins) |
|
784.
Menare il camper Laika (auto
citazione). (Riccardo Merli) |
|
785.
"Caro, secondo te ho
parcheggiato troppo lontano dal marciapiede?". "Da quale dei due?".
|
|
786.
La monovolume e' quell'apparecchio
wi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap) |
|
787.
Leggo: Italia, immatricolazioni +
10,8%. Saranno Italiani che hanno deciso di vivere in macchina. (Mary
Poppins) |
|
788.
L'ultima volta che andai in un concessionario
Nissan ebbi un brutto incidente: qashqai. (Valerio Coscetti) |
|
789.
La Ferrari sposta la sede legale
in Olanda. Un altro simbolo del Made in Italy che va a puttane. (Michele
Todaro) |
|
790.
Mi sembrava giusto appoggiare la
Grecia, boicottando la Germania. Invece di una Porsche 918 spider, prender
un cocchio spartano a due cavalli motore. (Kotiomkin) (Enrico Antonio
Cameriere) |
|
791.
USA: Multa da 70 milioni di
dollari per Marchionne. Minchia, a quanto andava? (Riccardo Brosio) |
|
792.
Ho visto un tizio non particolarmente
sveglio, suonare uno strumento a percussione mentre guidava un suv tedesco.
Il cojon, col cayon nel Cayenne. (Giuliano Gavagna) |
|
793.
A giudicare da come guida la gente
pare che l'adesivo BIMBO A BORDO, si riferisca al conducente. (Prugna) (Frank
Magnifico) |
|
794.
Alla direzione degli Uffizi, un
tedesco. Del resto la Germania notoriamente terra di grandi artisti come...
Come... Come... Vabb, per le BMW sono belle. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi) |
|
795.
Meno male che ho degli ottimi
freni inibitori, seno' andavo a schiantarmi contro il palo della vita.
(DrZap) |
|
796.
A Sant'Agata Bolognese, la
Lamborghini ha fatto le prime 29 assunzioni per realizzare il suv. Di questi
tempi, sono tutti posti T'ORO. (Renato R.) |
|
797.
"Sai che in Israele hanno
creato delle vetture che dopo un po' di tempo si guastano?". "S,
le auto, le sioniste". |
|
798.
Mentre guidavo l'auto una bella
donna mi ha chiaramente lanciato
un segnale .... ora hi un cartello di stop nel cruscotto !!! (Sergio Masse Massetani) |
|
799.
Salone dell'auto, il numero 1
della Bmw sviene durante la presentazione. Fatto rinvenire coi cavi.
(Kotiomkin) (Gianpiero Perone) |
|
800.
Bloccato con le ganasce il Suv di
renato Zero. Per tornare a casa ha chiamato il carrozzone attrezzi.
(Soppressatira) (Luigi Oliveri) |
|
801.
"Ti lascio perche' tieni piu'
alla macchina che a me". "Dai, amore, no, non piangere. Cosi' mi
macchi i sedili". |
|
802.
Assicurazione auto. Dal 18 ottobre
addio al contrassegno sul vetro. Peccato, il mio l dal 2005. (Arsenale K)
(Tenebrosio) |
|
803.
Multata la Volkswagen per i gas di
scarico. Ai tedeschi questa cosa dei gas di scarico sfugge di mano
ciclicamente. (Francesco Pellegrino) |
|
804.
I tedeschi hanno truccato le
emissioni di gas. E' sempre stata la loro specialita'. (Dlavolo) |
|
805.
La Volkswagen con un software
falsifica i test sulle emissioni. Anche in questo non siamo piu' i primi.
(Soppressatira) (Francesco Rizzuto) |
|
806.
Sono passato davanti alla
concessionarioa Volkswagen. Fino a ieri in vetrina c'era il 4x4, oggi hanno
il 3x2. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
|
807.
"La VW ha messo a rischio la
salute dei nostri cittadini!" hanno detto gli USA dopo essersi puliti il
culo col protocollo di Kyoto. (Fabrizio Gilli) |
|
808.
Scandalo Volkswagen: dopo il
crollo in borsa molti risparmiatori sono alla canna del gas. (Fulvio
Maranzano) |
|
809.
Salvini oggi, per non perdere
colpi, ha acquistato una ruspa wolkswaghen del '42. (Giovanni Chirico) |
|
810.
Volkswagen nei guai, per aver
mentito sulle emissioni delle proprie auto. Quando gli parli di gas, non
capiscono pi nulla. (Sabrina Vernocchi) |
|
811.
Bastardata del giorno: avvicinarsi
ad una Volkswagen e cominciare a tossire (Kotiomkin) (Archibald Tuttle) |
|
812.
Ultim'ora. Le ruspe di Salvini non
sarebbero in regola con le emissioni dei diesel USA. (Soppressatira) (Maice) |
|
813.
Caso Volkswagen: "Un
maggiolino tutto furbo". (Renato R.) |
|
814.
I tedeschi stanno stramaledicendo
il giorno in cui gli venuto in mente si produrre auto. Quando facevano
Panzer nessuno se ne mai lamentato. (Luisella Scheggia) (LVIX) |
|
815.
Merkel sulla faccenda Volkswagen:
"Serve trasparenza". Gi, ma con tutto quel fumo (Danielamaria
Guazzo) |
|
816.
Comunque Volkswagen onesta. Ho
appena sentito la reclame della Golf Sporc Edition. (Sebastiano San) |
|
817.
Dieselgate, Marchionne rassicura:
"Per la Fiat nessun problema. Non abbiamo mai mentito. Non abbiamo mai
superato i test nemmeno taroccando il software". (Soppressatira) (Luigi
Oliveri) |
|
818.
Come sarebbe a dire che il Punto G
non e' una Fiat? (Igor) |
|
819.
Ambiente. Wolkswagen messa
alla...berlina. (Michele Laperuta) |
|
820.
Psicosi Wolkswagen. Nonno si
rifiuta di mangiare piatto di fagioli per timore dei controlli di emissioni
in atmosfera. (Michele Laperuta) |
|
821.
In arrivo dagli USA una multa di
18 miliardi per il proprietario della Volkswagen. Minchia! Ma dove cazzo ha
parcheggiato questo? (Satiraptus) (Nello Alfieri) |
|
822.
Ci scusiamo con tutti per lo
scandalo dei gas di scarico. Purtroppo noi tedeschi coi gas facciamo sempre
un gran casino. (Bekka) |
|
823.
Dicesi "farla tedesca"
quando si prova a "farla franca" ma poi ti sgamano. (francadamo) |
|
824.
Scandalo Volkswagen. La Fiat si
dichiara innocente: "Sono anni che le nostre centraline non
funzionano". (Gabriele Montoli) |
|
825.
Leggo: "La Merkel si sta
avvicinando a Putin". Quelli dell'ISIS verranno investiti da gas
venefici (della Volkswagen). (Renato R.) |
|
826.
Dopo lo scandalo, sono SICURO che
le case automobilistiche faranno circolare solo vetture SICURE ! Mi ci gioco
'sti due polmoni ! (Renato R.) |
|
827.
Sullo scandalo Volkswagen, Renzi
ha parlato con la Merkel. La Cancelliera ha dato assicurazioni. Comprer due
Panda. (Renato R.) |
|
828.
La Fiat Duna una tra le pi
brutte auto mai prodotte. Eppure sembra che siano state fatte una a duna.
(Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
829.
Ora come ora (3 partite perse su
6), se fossi negli Agnelli, sulle maglie della Juve metterei Volkswagen come
sponsor. (@TheLifelsMau) |
|
830.
Ultim'ora. Washington: estremista
islamico tenta di uccidere il Papa lasciando la Passat accesa. (Lercio) |
|
831.
Una ricerca neozelandese sostiene
che alcuni cani inquinano piu' di un SUV. Credo siano i pastori tedeschi.
(Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
832.
Pugno duro della Merkel sulla
Volkswagen. Ora e' una Smart. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli) |
|
833.
E pensare che se facevano uscire
questo scandalo emissioni nell'acme mediatico dei profughi, potevano
insabbiarlo sufficientemente. L'Italia ha ancora molto da insegnare ai
tedeschi. (Paolo De Santis) |
|
834.
I Tedeschi ci hanno insegnato una
cosa molto importante. Si truffa anche senza essere mafiosi o massoni.
(Soppressatira) (Paolo De Santis) |
|
835.
Ogni volta che i tedeschi giocano
con i gas se lo ritrovano sempre nel culo. (Paolo De Santis) |
|
836.
Ora anche la Volkswagen si
convinta che il fumo fa male. (Walter Angelucci) |
|
837.
La Volkswagen assicura :"Auto
pulite entro il 7 Ottobre". Tutti i migranti saranno impiegati a pulire
i vetri. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
838.
Caso Volkswagen: Berlino messo
alla berlina per quella storia delle berline... (Daniele Totolo) |
|
839.
Oggi i rapinatori preferiscono le
macchine tedesche. Tutto fumo e niente arresto. (Roberto Mangosi) |
|
840.
Oggi finalmente mi consegnano la
nuova Golf! Sono gasatissimo! (Massimo Meneghini) |
|
841.
Ho comprato una Polo fumo di
Londra. Ma quando ho spento il motore ho scoperto che era bianca. (Kotiomkin)
(Antonio Galuzzi) |
|
842.
Per chi cercasse lavoro come
collaudatore di auto, reparto "tenuta su strada", sappia che da
oggi c' un nuovo sbando di concorso. (Stefano Pedron) |
|
843.
"Amore, la macchina non
va...." "Hai controllato le spie?". "Ah, perch dici che
mi seguono?". (Lorenzo Meneghesso) |
|
844.
Lauto pi economica ?
La
Mitsubishi Pajer. (Walter Angelucci) |
|
845.
L'auto piu' cara? L'autostrada.
(Walter Angelucci) |
|
846.
Un giorno vidi un'automobile che
procedeva molto lentamente e con estrema cautela, e dietro aveva un cartello
con la scritta "FIGLI DI RE - SPORTELLI DI ARMADI"... Ci rimuginai
sopra un po' e poi alla fine compresi: era un PRINCIPI-ANTE! (Antonello
Iaccarino) |
|
847.
Ieri ho visto un film dove due
giovani di bell'aspetto amoreggiavano su una meravigliosa isola deserta
all'interno di un'automobile di discutibile gusto: la Duna blu. (Alessandro
Zanetti) |
|
848.
Leonardo Di Caprio produrra' un
film sullo scandalo Volkswagen. La sceneggiatura e' pronta: bastera'
sostituire la parola 'Titanic' con 'Germania'. (Un giorno da pecora)
(Francesca Fornario) |
|
849.
Cosa fanno due volanti al bar?
Ridono e Sterzano. (CarlottaCM) |
|
850.
Niente fumo in macchina con donne
incinte e bambini. Ma potranno ancora viaggiare in una Volkswagen.
(Soppressatira) (Laura Barresi) |
|
851.
ULTIM'ORA. Ricerca svela:
Suicidarsi in una Volkswagen fa risparmiare fino al 70% del tempo. (Lercio)
(Vittorio Lattanzi) |
|
852.
Toyota, alzavetri difettosi
richiamate 6,5 milioni di auto. Mica possono lasciare i clienti senza
protezione contro i gas tossici delle Volkswagen. (Giovanni Nostro) |
|
853.
Se l'autostima piccola inquina
meno: egologica. (Enrico La Corte ) |
|
854.
Cina. Si accorge di essere donna a
65 anni... parcheggiando. (Colorado) (Nando Timoteo) |
|
855.
Bologna. I sindacati assicurano:
Ducati e Lamborghini non risentiranno del giallo Volkswagen. PASSAT la
tempesta ! (Renato R.) |
|
856.
Ho scaricato una nuova App per trovare
parcheggio. Si chiama iCulo. (Igor) |
|
857.
Test emissioni auto, c'e'
l'accordo UE: soglie di tolleranza piu' alte e tempi piu' lunghi. Il
passaggio successivo e': "Il monossido fa bene". (Arsenale K)
(Tenebrosio) |
|
858.
Ratzinger si e' dovuto dimettere,
la Volkswagen inquina, i wurstel sono cancerogeni. Invece Hitler stato
frainteso. (Francesco Giamblanco) |
|
859.
USA. Cresce l'utile per la FCA.
Che poi anche un dilettevole. (EnzoFilia) |
|
860.
Fca, crescono i ricavi negli USA.
Del resto, la Fca piace sempre. (Giovy Novaro) |
|
861.
Oggi ho finalmente lavato la
macchina e ho scoperto che non la mia. (Valerio Coscetti) |
|
862.
Io sospettavo che la Fiat sarebbe
diventata olandese da quando hanno iniziato a produrre il Fiorino. (Riccardo
Brosio) |
|
863.
Angela Merkel: da 10 anni una
donna alla guida della Germania. Solo perche' non sa come parcheggiarla.
(Kotiomkin) (Elena Lia Askatassuan) |
|
864.
Londra: arriva il primo
"cacca-bus", l'autobus che va a escrementi umani. A giudicare dalle
emissioni, alcuni rimpiangono i cari, vecchi Volkswagen. (Soppressatira)
(Roberta D'Arienzo) |
|
865.
I carabinieri fermano
un'utilitaria con 10 persone dentro: "Siete in multa. Come mai in 10 in
un'auto?". "Siamo parenti stretti". (DrZap) |
|
866.
Giro a sinistra Padrone va bene
....ok giro a destra ....obbedisco: SERVOSTERZO! (Geronimo Pitrelli) |
|
867.
Ve l'ho mai raccontata quella
della Merkel alla conferenza sul clima di Parigi, quando ha proposto di
utilizzare un software da installare sulle auto che riduce le emissioni di
CO2? (Prugna) (Ivan Leonte) |
|
868.
In Giappone la gente guida a
sinistra. In Cina la gente guida a destra. In Vietnam non importa. (P. J.
O'Rourke) |
|
869.
Mi chiedevo se anche per
l'AUTOcontrollo si deve pagare la tassa di circolazione. (Michele Giunta) |
|
870.
Hanno ragione quelli che dicono di
non bere quando si guida. Che poi si rischia di scrivere cazzate su WhatsApp.
(Satiraptus) (Luca Somazzi) |
|
871.
Bologna. Ha parcheggiato talmente
male, da bloccare per pi di mezz'ora, il passaggio dei BUS in Strada
Maggiore: SUVerman. (Renato R.) |
|
872.
Olanda. Lezioni di guida in cambio
di sesso. Per forza che poi all'esame ti inculano. (Kotiomkin) (Fabio
Cavallari) |
|
873.
Al mio spirito guida stanotte gli
han ritirato la patente. (nyft) |
|
874.
Dunque vediamo: le gomme ci sono,
gli sportelli pure, nel bagagliaio non manca nulla, i tappetini sono a posto,
i tergicristalli funzionano.... (autocontrollo) (Lucilla Masini) |
|
875.
Rassegna stramba. Economia. Auto.
Fiat Chrysler accusata di vendite gonfiate in USA. Le concessionarie come
agnelli sacrificali. |
|
876.
Ho comprato la macchina 4x4 perch
il dietologo mi ha consigliato di comprare sempre l'integrale.
(@postofisso2012) |
|
877.
Se la Fiat facesse un modello
chiamato Lux, la pubblicita' probabilmente sarebbe: Fiat Lux... e vi
sentirete un Dio! (DrZap) |
|
878.
Quando sono in macchina con mia
madre e guida lei, la distanza che percorriamo non la misuro in chilometri,
ma in segni della croce. (@diegoilmaestro) |
|
879.
I signori Volkswagen hanno un
figlio audistico! (Cristina Foti) |
|
880.
Bologna. Grazie al nuovo SUV, la
Lamborghini continua a fare assunzioni. Sono tutti posti T'ORO. (Renato R.) |
|
881.
Discrete le vendite in Cina della
Fiat Viaggio. Doveva chiamarsi Fiat Grande, ma vista la pronuncia cinese si
sarebbe capito subito che era una macchina del cazzo. (Satiraptus) (Fabrizio
Bragagnolo) |
|
882.
Autisti moderni: volti illuminati
dal cellulare mentre inviano sms alla guida. (Kotiomkin) (Domenico Ippolito
Mim) |
|
883.
Guidare senza patente non pi un
reato. Il figlio di qualche ministro deve essere stato bocciato per la sesta
volta all'esame di guida... (Soppressatira) (Andrea Vanacore) |
|
884.
Germania, ragazzina trova un
lingotto d'oro in fondo ad un fiume. In Italia, invece, al massimo puoi
trovarci un auto uscita dal Lingotto. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe
Paladino) |
|
885.
I banditi dell'Audi gialla son
riusciti a fuggire con una BMW nera. L'unica speranza di arrestarli e' che
usino una Fiat di qualunque colore. (Soppressatira) (wawe) |
|
886.
Prima ci fu la Banda della
"Uno Bianca". Poi dell' "Audi Gialla". Ma la pi criminale
resta quella delle "Auto Blu". (Kotiomkin) (Fab Di Blasi) |
|
887.
Da qualche giorno e' vietato
fumare in auto, ma da oggi l'auto puo' inquinare il doppio. (Kotiomkin)
(Vincenzo Mupo) |
|
888.
Ho comprato una 4x4 e ora devo
allargare il mio garage che solo 3x2. Perch in precedenza l'avevo diviso
per non fare litigare la Topolino con la Bugatti, gli faceva vedere i sorci
verdi e gli ha bugatto le ruote e ora posso farci solo i bugattini
all'amatriciana. Posso compensare con il mio trivani che tanto ho solo divani
due posti. (Simone Brancato) |
|
889.
Mio cugino ama tanto la sua auto
che cambia spesso non solo le gomme, ma anche le matite. (DrZap) |
|
890.
Berlino, esplode una Passat con un
uomo alla guida. E cos, un altro test della Volkswagen finisce in fumo.
(Kotiomkin) (Claudio Caruana) |
|
891.
Grande svendita presso una
concessionaria di fuoristrada. C' il 3x2 sui 4x4. (Giuliano Gavagna) |
|
892.
Per una volta concordo con Renzi:
Marchionne crea lavoro. In Serbia lo adorano. (Soppressatira) (il Frassa) |
|
893.
"Hai visto che schifo la
questione temparossa?". "Ma guarda, a me la Tempra faceva schifo di
qualsiasi colore". (Nicoletta Lucheroni) |
|
894.
AFORISMA SINDACALE. MEGLIO UNA
DACIA IN CRIMEA CHE UNA FIAT IN AMERICA. (Vincenzo Nizza) |
|
895.
Finalmente parcheggi gratis,
accosto zero. (Stefano Pedron) |
|
896.
Marchionne sulla Ferrari:
"Vederla soffrire mi rompe l'anima". Mica come gli operai in cassa
integrazione, quelli gli rompono solo i coglioni. (syndrome magazine) (La
Franty) |
|
897.
Accordo tra Fiat e Google per
l'auto senza guidatore: si portera' dal meccanico da sola. (Prugna) (Gil
Novello) |
|
898.
Per Marchionne sar presto una
realt l'auto senza conducente. Che palle non poterla fare senza operai, eh?
(Arsenale K) (Yconoclastya) |
|
899.
Invece di pensare all'auto senza
petrolio, pensano all'auto senza guidatore. Cosi' possiamo inquinare pure
quando non ci siamo. (Kotiomkin) (Massimo Pica) |
|
900.
Trombate di pi. Strombazzate di
meno. (scritta sul retro di un'auto) |
|
901.
Modestamente oggi una ragazza l
per l non voleva darmela, ma poi ha ceduto. C' poco da fare, veniva da
destra, era la mia precedenza. (L'uomo che sussurrava ai link) |
|
902.
Io pi che l'autostima ho la
motostima. (Walter Angelucci) |
|
903.
Girando per Montecarlo nei giorni
del GP e' tutto un luccicare di Ferrari, Bentley e Porsche. Ma la piu'
diffusa sempre lei, la Escort. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino) |
|
904.
"Marchionne, come sar girare
con l'auto che guida da sola?". "Sar bellissimo, semplice... ,
salite in auto, impostate la destinazione, vi mettete comodi, chiudete gli
occhi e PREGATE". (Roberto Lorenzetti) |
|
905.
Giappone. L'artista Megumi
Igarashi condannata per aver costruito un kayak con la forma della sua
vagina. Un po' come se Marchionne
fosse condannato per aver costruito macchine del cazzo. (Prugna) (il bomma) |
|
906.
Guidare con il braccio fuori dal
finestrino diventa reato. Con una piccola aggravante se impugni una pistola e
indossi un passamontagna. (Satira Marcia) (Giovy Novaro) |
|
907.
I Messicani s che hanno le
macchine piu' veloci. Non solo hanno la quinta, ma anche la siesta! (DrZap) |
|
908.
L'automobile che sta per spegnersi
emette un carburantolo? (Cico Mendez) |
|
909.
Secondo me l'elettrauto mi ha
impaccato: gli ho chiesto di montare dei sensori di parcheggio originali, ma
al posto del segnale acustico c'e' una voce che mi dice: "Vada, vada,
dotto'!!!". (VaLentina) (Ivan Leonte) |
|
910.
Salone Siviglia, il barbiere di
qualit. (Michele Laperuta) |
|
911.
Sembra che l'Isis abbia
rivendicato anche il design della Duna. (Satiraptus) (Claudio Klaus) |
|
912.
No, tranquillo, parcheggia pure a
tre millimetri dal mio sportello. Io esco comodamente dalla marmitta.
(Valerio Coscetti) |
|
913.
Noventa Vicentina. Falso cieco
arrestato alla guida di una BMW: "Credevo fosse una Punto".
(Alfonso Biondi) |
|
914.
Sono stato in un autosalone e mi
sono messo al posto di guida di diverse vetture ma quando mi sono messo alla
berlina tutti hanno riso.
(Gianfranco Verardi) |
|
915.
La papamobile un'auto di nuova
concezione che stata immacolata in Vaticano. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
916.
Il miglior lavoro del mondo? Il
servizio assistenza ACI : si rimorchia sempre ! (Walter Angelucci) |
|
917.
OK, Bolt avra' fatto i 100 metri
in 9''81, ma niente a che vedere con i 4 e quattr'otto della Fiat per fuggire
in Olanda. (Prugna) (Ivan Leonte) |
|
918.
"E' una cannonata" ha
gridato mia zia quando l'ho fatta salire sulla mia nuova macchina super
silenziosa! (DrZap) |
|
919.
Marchionne: "C' un limite
oltre il quale profitto diventa avidit. Nel suo caso non si deve andare
oltre 54,5 milioni di Euro l'anno. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda) |
|
920.
Marchionne sostiene il S al
referendum. Se sposta la residenza e paga le tasse in Italia, lo facciamo
pure votare. (Prugna) (Davide Astolfi) |
|
921.
"Mercati senza morale",
Marchionne parla di etica. Poi Erdogan ci parlera' di democrazia e Dracula di
donazioni di sangue. (Prugna) (Anna Mallamo) |
|
922.
"Ma se risiede in Svizzera,
ha la sede legale in Olanda, e' in societa' con gli americani e paga le tasse
in Inghilterra, perche' cazzo marchionne parla di etica in Italia?".
"Perch qua ha i cassaintegrati". (Prugna) (Ciccio Alcamo) |
|
923.
Secondo Marchionne, i mercati non
hanno morale. Per esempio, permettono che un'impresa italiana abbia la sede
legale ad Amsterdam e la sede fiscale a Londra. (Capsicum) (Giovanni Soldano) |
|
924.
Marchionne parla agli studenti di
morale nel capitalismo. Domani ci sara' brunetta per parlare di basket. (Satiraptus) (Enzo
Boffelli) |
|
925.
In questo periodo sono molto
distratto. Per un guasto alla frizione ho portato la macchina dal barbiere.
(Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
926.
Ho comprato Quattroruote per
controllare la mia autostima. (Vincenzo Dello Iacono) |
|
927.
Dio ha un'auto con l'ascensione
elettronica. (Sar bre') (Vincenzo Nizza) |
|
928.
Per agevolare il sesso in auto
uscir la Vulva ibrida 2.0 a metanal. La Fiat risponder con un'auto
sbarazzina, la Fiat de 'na mignottat, mentre l'Alfa ha pronta una versione
speciale, la Giulietta 'na zoccola. I giapponesi stanno pensando ad una
nuova Troyota, la Kazomo. (Satiraptus) (Piero Pieri) |
|
929.
Bologna. Accordo ieri, a Boston,
tra Lamborghini e Mit, per realizzare insieme la supercar del futuro. la
chiameranno MiUsa. (Renato R.) |
|
930.
In Messico c' il pi alto tasso
di colpi di sonno con le auto sportive perch dopo la quinta hanno la siesta. |
|
931.
Benigni multato perche' guidava
contromano. Dategli tempo, ha imparato da poco a tenere la destra. (Capsicum)
(Ivan Leonte) |
|
932.
Ritirata la patente a Benigni per
guida contromano. Succede, quando non riesci pi a distinguere la destra
dalla sinistra. (Ilario Moresco) |
|
933.
Roberto Benigni fermato
contromano: lite con gli agenti e patente ritirata. Solo per scendere dalla
macchina ha chiesto 50.000 euro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
934.
Ritirata la patente a Benigni. Gli
agenti gli hanno letto il codice della strada piu' bello del mondo. (Antonio
Caprari) |
|
935.
Il mio carrozziere ha detto che
fate bene ad usare twitter in auto. (Daniele Bittercocks) |
|
936.
In arrivo l'addio alla patente per
chi beccato col cellulare alla guida! La confisca arriver con un messaggio
su Facebook! (Scemifreddi) |
|
937.
Bambini in auto, al sud solo 2 su
10 hanno la cintura, gli altri stanno gi imparando a guidare. (Satiraptus)
(Marco Turano) |
|
938.
Samsung investe nell'industria
delle auto. Con un nuovo motore a scoppio. (Gianni Macheda) |
|
939.
Bologna. In funzione gli
autovelox, che, in via Stalingrado e in viale Panzacchi, inchiodano chi
supera i 50. Ci costeranno un occhio ! (Renato R.) |
|
940.
Bologna. Torna il Motor Show, che
festeggia i 40 anni. In un buon momento per il mercato dell'auto: Batti il
ferro finch caldo ! (Renato R.) |
|
941.
Ormai mi sono affezionato cos
tanto al meccanico che quasi mi dispiace comprarmi un'auto nuova. (alecerio) |
|
942.
SCAMBIO FOGLIO A4 CON AUDI DELLO
STESSO MODELLO. ASTENERSI PERDITEMPO. |
|
943.
Ma a Belgrado tutte le auto hanno
il serbosterzo!? |
|
944.
Alla frontiera di Ponte Chiasso
arriva unAudi A4. Il doganiere italiano ferma lauto e dice: "Non
potete passare, illegale essere in 5 su unAudi A4". Il tedesco un po'
insospettito chiede: "Come sarebbe a dire? Da quando diventato
illegale?". Il doganiere ribatte: "Perch A4 significa che lauto
pu viaggiare al massimo con quattro persone. Non di pi!". Il tedesco
visibilmente agitato urla: "Ma A4 solamente il modello di questauto.
Si legga il libretto di circolazione! Lauto pu portare 5 persone". Il
doganiere: "Ma a chi vuole prendere in giro? A4 significa a quattro
persone, va bene? E con lei a bordo ci sono cinque persone. Uno in pi del
dovuto!". Il tedesco sbotta: "Ma lei proprio stupido! Chiami
subito il capo-dogana. Voglio parlare con uno meno stupido!". Il
doganiere replica: "Mi dispiace, adesso non pu venire. E
impegnato...". Il tedesco risponde: "Per quanto ne ha?". E il
doganiere: "Sinceramente non lo so. E da mezzora che discute con quei
due sulla uno..." |
|
945.
Automobile, in Italia il 2016
stato lanno doro. Molti lhanno perfino usata come casa. (Soppressatira)
(Fabrizio Gilli) |
|
946.
Marchionne: "Nessuno cos
stupido da installare sw illegali". E allora nessuno sarebbe cos
stupido da comprare una Fiat. (mic_tod) |
|
947.
FCA avrebbe truccalo la Grand
Cherokee. Sotto la scocca c'era una Multipla. (heliandros) |
|
948.
Dieselgate, anche Fiat raggirava i
consumatori. Per esempio la Multipla veniva spacciata per auto. (Soppressatira)
(Andrea Scotto) |
|
949.
La Fiat finalmente come una
Volkswagen, almeno sul software che trucca le emissioni gassose. (Francesco
Rizzuto) |
|
950.
Fiat crolla a Wall Street.nemmeno
la FCA tira pi come una volta. (Matteo Guidetti) |
|
951.
Marchionne: "La FCA non si
discute". Una volta tanto ha ragione: viva la FCA! (Piero Pieri) |
|
952.
Anche la Fiat truccava le auto.
Spacciandole per auto. (Capsicum) (ivan leonte) |
|
953.
Usa contro Fca. Marchionne:
"Non siamo la Volkswagen". "Purtroppo" i commenti dalle
fabbriche. (Arsenale Kappa) (MikusRBreda) |
|
954.
Dieselgate. Marchionne:
"Abbiamo la coscienza pulita". Avr truccato anche quella.
(Rostocchio) |
|
955.
Marchionne telefona a casa:
"Mi hanno rapito, mandatemi 4 miliardi di dollari". (elmorisco) |
|
956.
Dati truccati. Fca rischia multa
da 4,6 miliardi: titolo crolla. Marchionne: Non siamo stupidi. No, finch
non ti beccano siete furbi. (Arsenale Kappa) |
|
957.
Volkswagen, FCA, Renault
confermano. I profitti del Capitalismo sono sporchi. (Sar bre') (Pietro
Gorini) |
|
958.
USA, anche FCA nei guai per le
emissioni. Ecco cosa intendeva Marchionne quando diceva "raggiungeremo
il gruppo Volkswagen". (Fabrizio Baduino) |
|
959.
La Fiat rischia una multa da 4,6
miliardi di dollari. Dovranno simulare il sequestro dell'intera famiglia
Agnelli piu' tutta la Juve. (Satiraptus) (Stefania Colombo) |
|
960.
Dopo Volkswagen e Fiat il
Dieselgate si allarga alla Renault: se continua di questo passo si salva solo
la SIMCA. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) |
|
961.
Scusate qualcuno sa qual e il
numero verde per inviare 2 euro per salvare la fiat? (Antonio Di Stefano) |
|
962.
In macchina ho il riscaldamento
talmente alto che fiorito l'Arbre Magique. (ilmarziano) |
|
963.
Gentiloni e Merkel cercano un
accordo sulla FCA. Piena sintonia sulla riapertura dei casini. (Antonio Di
Stefano) |
|
964.
Donna si addormenta ubriaca su una
Tesla e lautopilota ne approfitta. (Lercio) (Fabio Corigliano) |
|
965.
Quando salgo sulla mia Skoda mi
sento in un veicolo ceco. (Giovanni Caristi) |
|
966.
Ho sfasciato l'automobile.
Peccato, perch mi sempre piaciuta e c'ero molto affezionato. L'ho
rott...amata. (Antonello Magliocco) |
|
967.
Ci sono veicoli che sono negati a
percorrere i terreni accidentati, nonostante siano progettati per quello. I
caterpirla. (Maria Micalizzi) |
|
968.
Pensavo: se la pressione delle
gomme di un'auto si misura in Bar...quella dei Camion?...in ristoranti?
(Giuliano Argon Sacchi) |
|
969.
Dipendente di Marchionne costretto
a urinarsi addosso. Subito dopo aver visto il nuovo progetto della Multipla.
(Kotiomkin) (Fulvio Maranzano) |
|
970.
Oggi sarebbe meglio che tu non
prendessi l'auto per andare a lavoro almeno per due ragioni: 1. Non hai
un'auto; 2. Non hai un lavoro. (Virgilio Natola) |
|
971.
Quando mi sento incompreso mi
rifugio nella mia Fiat. Perch chi mi capisce Bravo. (tragi_com78) (In Mino
Veritas) |
|
972.
Volevo fare inversione a U ma mi
venuta a O perch non mi ero accorto che era una rotonda. (Simone
Uomoscrivania) |
|
973.
La forma di antagonismo pi moderna
ed efficace mettersi al volante e non superare i 50 km orari. Roba da
scatenare una guerra civile. (Manuel De Carli) |
|
974.
L'autodistruzione, per le donne,
spesso inizia dalla frizione. (Sar bre') (Graziella Natale) |
|
975.
Non dovete cambiare per piacere
agli altri, ma per uscire dal parcheggio io la retromarcia la metterei.
(Virgilio Natola) |
|
976.
Un radiologo che conosco possiede
una Opel Lastra. (Antonello Iaccarino) |
|
977.
Il professore possiede una opel
insegna. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
978.
Non vero che impossibile
superare la velocit della luce. Conosco un sacco di donne che guidando,
riescono a girare prima che si veda la luce della freccia... (Max Bertozzi) |
|
979.
Le auto tipiche per dottori sono
quelle ad iniezione. (Domenico Secondulfo) |
|
980.
La Fiat crea 1.800 posti di lavoro
in Illinois. Sar durissima per i pendolari di Melfi. (Spinoza.it) |
|
981.
Marchionne sposter la Panda in
Polonia. Tanto ormai a Marino non serve pi. (pirata21) |
|
982.
Marchionne: Entro due anni la
Panda lascer Pomigliano. Giusto il tempo di metterla in moto. (Arsenale
Kappa) (Mikus R Breda) |
|
983.
Le donne hanno una marcia in pi',
il difficile farle capire qual' la frizione... (Enzo Boffelli) |
|
984.
Marchionne: Entro due anni la
Panda lascer Pomigliano. Qualcuno lo aiuti a spingere cos si leva dai
coglioni. (SatirSfaction) |
|
985.
Marchionne: "Panda emigrer
all'estero". Col bagagliao di cartone. (Boda5188) (Pasquale Totaro) |
|
986.
Marchionne: Entro due anni la
Panda lascer Pomigliano. Qualcuno lo aiuti a spingere cos si leva dai
coglioni. (SatirSfaction) |
|
987.
Un anziano al volante di una Mini
si ferma per darmi precedenza. Quindi non un difetto di fabbrica... (Davide
Pepato) |
|
988.
Ho le pareti del garage
coloratissime. Devo ringraziare mia moglie, e periodicamente lo fa anche il
mio carrozziere. (GI_GI_TO) |
|
989.
Non per vantarmi, ma poco fa,
essendo rimasto in panne, ho scoperto che la chiave inglese svita pure le
viti italiane! (Lino Giusti) |
|
990.
"Ho comprato una macchina che
si guida da sola". "Forte! E dov'?". "Cazzo ne
so..." (Max Bertozzi) |
|
991.
Intel punta sulle auto che si
guidano da sole investendo 15 miliardi di dollari oggi. E centinaia di pedoni
domani. (Kotiomkin) (Davide Davide Guida) |
|
992.
In Messico mi hanno consigliato di
non mettere mai la quinta... Perche' subito dopo con la siesta ci si
addormenta. (DrZap) |
|
993.
Ho caricato una prostituta sulla
mia nuova CITROIEN ! (GdP) (Edis Izejroski) |
|
994.
Un fuoristrada ha seminato il
panico tra i pedoni. Davanti alle scuole elementari succede ogni mattina.
(Spinoza.it) (pirata21) |
|
995.
42enne inglese prende la patente
dopo 33 tentativi. Tutte le volte incontrava un pub aperto nel tragitto.
(pirata21) |
|
996.
Multa fino a 651 euro se sorpassi
un ciclista a meno di un metro e mezzo. Per regolarsi sulla distanza si
procede cos: quando lo affianchi apri lo sportello, se cade eri troppo
vicino. (Soppressatira) (Maurizio Melis) |
|
997.
Bip... bip... bip... bip... bip
bip bip bip bipbipbipbipbipbipbiiiiiiiiiiiiiiiiip crash! Non uno che muore.
Sono io col sensore di parcheggio della Panda. (Stefania Colombo) |
|
998.
Fra un po' mi verranno a dire che
non mettono la freccia perche', per la legge sulla privacy, noi dietro non
siamo tenuti a sapere dove vanno loro che stanno davanti. (Prugna) (Nadia Vaccarisi) |
|
999.
"Ho quasi finito il gas
all'auto ma non ho abbastanza soldi per fare il pieno". "Fai met,
no?". (GdP) (Simone Quarta) |
|
1000.
Comunque i politici si sono sempre
battuti per difendere gli interessi degli Agnelli. (Kotiomkin) (Marzio Rossi) |
|
1001.
Huff-post. Caccia al nuovo
Marchionne dentro FCA. Perch, questo non bastato? (Pensieri fulminati)
(Sergio Croc) |
|
1002.
Sospensione per chi guida con lo
smartphone in mano. Il 90% degli automobilisti lo sta apprendendo mentre
guida. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) |
|
1003.
LERCIOSTORY. Fiat licenzia tre
robot iscritti alla Fiom. (Lercio) |
|
1004.
Ho comprato la macchina color
pistacchio. Non riesco ad aprirla... (Sar bre') (Max Bertozzi) |
|
1005.
"Questa Ferrari ha cambio
sequenziale...." "S, proprietari arrestati in sequenza".
(Sar bre') (Maurizio Dumont) |
|
1006.
Istat. E' sparita la classe
operaia. I morti di FCA. (Lucilla Masini) |
|
1007.
Ho visto automobili andare dal
dottore perche' avevano pneumatici con la pressione bassa. (DrZap) |
|
1008.
Bologna. All'esame di guida, si
fatto sostituire da un connazionale. Pakistano arrestato. PATENTI serpenti.
(Renato R.) |
|
1009.
Lapo Elkann presenta la nuova 500
Kar-Masutra, tappezzata dei disegni del famoso manuale erotico. Tra i vari
corpi avvinghiati c' la Fiat Duna, a rappresentare un'inculata. (Fabrizio
Baduino) |
|
1010.
Lapo Elkann presenta la nuova 500
Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di
Stefano) |
|
1011.
Lapo Elkann presenta la nuova 500
Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di
Stefano) |
|
1012.
"Bisogna pur cambiare, ogni
tanto", mi dico sempre quando guido. (Giulio Bergami) |
|
1013.
Ogni volta che con l'auto
elettrica supero Potenza, mi scatta l'interruttore generale. (Andrea 'Zuse'
Balestrero) |
|
1014.
La P sulle auto non significa
Principiante, bens Pericolo... (Chiara Meneguzzi) |
|
1015.
Mi hanno bocciato la revisione.
Dovrei sostituire le gomme, i freni, le sospensioni, i fari anteriori e uno
posteriore, la marmitta e ripristinare la perdita alla coppa dell'olio e al
radiatore. E tutto ci, per colpa della mia trascuratezza. Auto critica.
(GdP) (Giuliano Gavagna) |
|
1016.
Ormai chiaro: dietro la
potentissima lobby degli autolavaggi ci sono i gabbiani. (ivan leonte) |
|
1017.
Attenti ragazzi, non mettetevi
alla guida se avete bevuto alcolici. Ricordate che QUARTINO + QUARTINO =
SECONDINO. (Antonio Di Stefano) |
|
1018.
Marchionne frena: "Io premier
? Non ci penso proprio !". Deve avere visto lo stipendio. (Renato R.) |
|
1019.
"Smettiamola di andare a
piedi o in bicicletta! Usiamo macchine, moto, pullman!!!... sono un pro
motore". (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1020.
Stronzi. Anche andando a Quel
Paese si sorpassano. (Sar bre') (Sebastiano Paulesu) |
|
1021.
Beccati a fare sesso nel
furgoncino. "Quant'?".
"Un Fiorino".
(Fabio Cavallari) |
|
1022.
Se ha le ruote o le tette prima o
poi dara' dei problemi. |
|
1023.
"Ho fatto un giro in Scozia
ma che fatica guidare in retromarcia". "Perch in
retromarcia?". "Mi avevano detto che l si guida al contrario" |
|
1024.
Termoli. Sta per bruciare la FCA.
Strano, con Marchionne di solito il CLO. (Dark) (Bob Vespervalley) |
|
1025.
Io sono un tipo molto autoironico.
E' quando sono in macchina che mi vengono le migliori battute. (DrZap) |
|
1026.
FCA triplica l'utile netto. Grazie
agli 1,080 miliardi di euro gli operai si vedranno riconoscere da marchionne
un bel "Ringraziate che avete un lavoro e non rompete il cazzo!".
(Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1027.
I cinesi vogliono la Fca. In caso
di buon fine Marchionne chiede Hong Kong come buonuscita. (Alex Marchesini) |
|
1028.
I cinesi puntano su FCA e il
titolo corre in borsa. Inseguito dal titolo GDF. (Lucilla Masini) |
|
1029.
La periferia ottima solo per
parcheggiare. (Sar bre') (Pietro Gorini) |
|
1030.
Se sorpassi con la doppia striscia
continua si capisce che non hai figli. Ma anche di chi lo sei. (Pensieri
Fulminati) (Zeno Cataway) |
|
1031.
Non sapeva guidare...
Circonvallazione d'incapace! (Sar bre') (Max Roberts) |
|
1032.
Padova. Multa per aver
parcheggiato l'auto aperta: "Istigazione a delinquere". A quanto la
multa sulla minigonna? (Syndrome magazine) (Carrie) |
|
1033.
Scritta sul retro di un camper:
"Vado piano perche' gia' sto a casa!" |
|
1034.
Arriva patente digitale, in
Inghilterra si guider con smartphone. In Italia lo si fa da un pezzo. (Enrico
Antonio Cameriere) |
|
1035.
La prima e la seconda camminano,
la terza corricchia, la quarta e la quinta corrono e la retro marcia.
(Mauroemme) |
|
1036.
C'era un tempo in cui ti spariva
l'autoradio. Ora ci trovi qualcosa in pi: "Giallo a Napoli, medico
trova un cadavere nella sua auto". (Lucio Salis) |
|
1037.
Si invitano i possessori di auto
con motori Furbo Diesel, di restituirle alle fabbriche tedesche....
(Gianpriamo Schirru) |
|
1038.
L'altro giorno il capo si
presentato con la sua nuova supercar. "Bella" gli ho detto. E lui
mi ha risposto: "Lavora sodo, dai tutto te stesso, non accontentarti di
niente e il prossimo anno me ne compro un'altra" |
|
1039.
In Arabia Saudita le donne
potranno prendere la patente, ma giusto perch tra non molto le automobili si
guideranno da sole. (Faceb Onor) |
|
1040.
Le donne dell'Arabia Saudita
acquisiscono il diritto alla patente. Cos potranno arrivare in orario alle
lapidazioni. |
|
1041.
In Arabia Saudita finalmente le
donne possono guidare. Ma qualcuno spieghi agli uomini che quella P
Principiante, non Puttana. (Pietro Gorini) |
|
1042.
Le donne saudite potranno guidare.
Purche' a fianco abbiano il marito o il padre e l'auto abbia i doppi comandi.
(DrZap) |
|
1043.
Il Re Saudita ha deciso: le donne
potranno guidare. Dico io, ma sei deficiente? Una cosa buona avevate invece
niente. (Stefano casabianca) |
|
1044.
In Arabia Saudita anche le donne
potranno guidare, come se non ci fossero gi abbastanza problemi da quelle
parti... (Mario Cafiero) |
|
1045.
Qual la macchina preferita dai
matematici? La 4x4. (Sar bre') (DrZap) |
|
1046.
Felicita' e' aver inaugurato oggi
una carrozzeria a Riad (antico detto Sufi) (Corsivo Corrosivo) (Flvrntl) |
|
1047.
Marchionne dichiara che il
passaggio 'improvviso' all'auto elettrica potrebbe minacciare l'esistenza del
pianeta. Finalmente un imprenditore ecologista!!!! (Don Chisciotte) (Fabrizio
Zani) |
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1048.
La legge giusta c'era in Arabia
Saudita... (Corsivo Corrosivo) (Ilario Vannucchi) |
|
1049.
Marchionne ha ricevuto una laurea
ad honorem, conseguita all'universit del fuoristrada. (Lucilla Masini) |
|
1050.
In Arabia Saudita le donne
potranno guidare. Sar la Jihad dei carrozzieri. (Giorgio Nordo) |
|
1051.
Non uso quasi mai la macchina,
quindi ho acquistato un'inutilitaria. (Prugna) (mario bovina) |
|
1052.
Le auto guidate dalle belle donne
vanno a...ttrazione fatale. (Sar bre') (Giuseppe D'Elia) |
|
1053.
Al nord dicono
"Autonomia" perch sono ricchi. Noi al sud appena ce lo chiedono
diciamo subito "Auto s mia!". (Filippo Longo) |
|
1054.
Anche se hai una macchina
elettrica superecologica, non puoi tagliarmi la strada, Tesla di cazzo!!!
(GdP) (Daniele Totolo) |
|
1055.
A Torino non circolano auto, si
impolverano con estrema facilit. (Francesco Rizzuto) |
|
1056.
"Simone, allora com' andato
l'esame della patente?". "Male, sono passato..." "Ma come
male? Hai detto di essere passato". "... sopra una vecchia" |
|
1057.
Quando comprai la macchina nuova
di zecca mi grattavo continuamente. (Giuseppe D'Elia) |
|
1058.
Scuola guida a Bolzano. "Lei
ha dei grossi problemi a scalare le marce". "Ma che dice! Io sono
maestro di sci alpinistico!" (DrZap) |
|
1059.
Da quando faccio il gommista sono
molto pi equilibrato. (Sar bre') (Maurizio Dumont) |
|
1060.
Statistiche. Fuori della camera da
letto, il luogo pi comune per fare sesso l'auto. Da l il termine
autoerotismo. (Lucilla Masini) |
|
1061.
Un'auto in seconda fila? Per me
fila solo in quinta! (Sar bre') (DrZap) |
|
1062.
Bologna. Strisce blu: l'anno
prossimo il Teatro Comunale incasser 1,2 milioni in pi. Si alzata la
SOSTA in gioco. (Renato R.) |
|
1063.
Gentiloni oggi alla Lamborghini
per il battesimo di Unus. E' tutto TORO quello che luccica. (Renato R.) |
|
1064.
Da piccoli, le bambine chiedono le
bambole e i bambini le macchine. Quando crescono le donne vogliono le
macchine e gli uomini vogliono le bambole! |
|
1065.
La Fiat Punto ha preso 0 nel crash
test, la prima volta. Per se ti piace cabrio ti basta starnutire
fortissimo. (@ibico75) |
|
1066.
Test Euro NCAP: la Punto fallisce
tutti i test. Record negativo. l'auto meno sicura al mondo. Da ieri potr
essere inclusa nel biotestamento. (Alex Marchesini) |
|
1067.
"L'auto migliore la
decappottabile". "Bella scoperta". (arcobalengo) |
|
1068.
Il SUV la macchina del fango.
(Sar bre') (Sergio Pagano) |
|
1069.
Quando viaggia in macchina non
smette un secondo di grattarsi. |
|
1070.
Germania, i gas di scarico delle
auto testati anche su cavie umane. Ora si spiega perch hanno voluto tutti
quegli immigrati. (Soppressatira) (Aninimo Salentino) |
|
1071.
In Germania testavano i gas di
scarico su cavie umane. Arieccoli? (DottKang) |
|
1072.
I TEDESCHI CONTINUANO A GIOCARE
COL GAS. (Aldo Gorgoglione) |
|
1073.
ANSA: testati gas di scarico sulle
persone facendogli fumare le sigarette elettroniche. (@Sil_Assenzio) |
|
1074.
Germania, cavie umane usate nei
test sui gas di scarico delle auto. Quando e' preferibile essere
economicamente un passo indietro alla Grecia che eticamente appena un passo
avanti il Terzo Reich. (Alessandro Longobardi) |
|
1075.
Volkswagen: non solo scimmie ma
anche cavie umane per i test dei gas di scarico delle auto. In realt gli
sarebbero bastati gli animali, ma hanno avuto un momento nostalgico. (LVIX) |
|
1076.
AAA Cedo vecchia Polo Volkswagen
come apparecchio aerosol. (Pensieri fulminati) (Antonella Carulli) |
|
1077.
La Germania bella, ma non ci
respirerei. (Scor@Zzata) (Zeno Cataway) |
|
1078.
La prossima auto dell'anno verr
prodotta ad Auschwitz? (Sar bre') (Pasquale Colucci) |
|
1079.
Volkswagen, scandalo test su cavie
umane: cadono le prime teste. Che cazzo di gas hanno usato? (Nicoletta
Lucheroni) |
|
1080.
"In Germania cavie umane per
i gas di scarico". "Ci lavorano dagli anni quaranta" |
|
1081.
Il commercialista mi ha
consigliato di comprare un'auto che si possa scaricare. La prender
elettrica. (ilmarziano) |
|
1082.
Ho definitivamente compreso che
quando su alcune automobili c' scritto bimbo a bordo il riferimento a chi
guida. (Lo Spara Cazzate) |
|
1083.
Bologna. Lamborghini: premio di
2.855 e. ai dipendnti. E' tutto tORO quello che luccica. (Renato R.) |
|
1084.
Bologna. Un'insegnante guidava ubriaca
con il figlio a fianco. Secondo i testimoni andava a tutta birra. (Renato R.) |
|
1085.
Non bere quando guidi. Potresti
prendere una buca e rovesciare il vino dal bicchiere... |
|
1086.
La Kia Rio bocciata ai test Euro
NCAP. Si spezza con un grissino. (Prugna) (Vincent Froio) |
|
1087.
Se mia suocera lavorasse in
Parlamento, ci andrebbe con la Bla Bla Car. (Prugna) (Lucilla Masini) |
|
1088.
Indiana Jones ha 73 anni. Ford
d'epoca. (DottKang) |
|
1089.
"Quest'anno sara' l'anno
della svolta". L'ha detto un politico? No, l'ingegnere che sta
costruendo la superstrada. (DrZap) |
|
1090.
La Citroen non potr pi usare la
sigla "Picasso" perch troppo costosa. Ma allora chiamatela, visto
che l'automobile femminile, "Picassa"!! (DrZap) |
|
1091.
Lapo Elkann apre la portiera della
sua Ferrari super personalizzata senza guardare e fa 30 mila euro di danno.
Per sistemarla dovr rapirsi tre o quattro volte. (Luca Nava) |
|
1092.
Colmo per una Ford Fiesta:
prendere Focus. (Mike Comics) |
|
1093.
Ho fatto il cambio gomme alla macchina
a Roma: adesso ho quelle da buche estive. (katadaniele) |
|
1094.
Arabia Saudita, da giugno la
patente alle donne: boom di iscrizioni a scuola guida. E credo che la aprola
Boom sia proprio azzeccata. (Pietro Diomede) |
|
1095.
Germania: fine del problema dell'inquinamento
da diesel nelle citt. Truccheranno le centraline per monitorare lo smog.
(DottKang) |
|
1096.
Aveva un'auto con la licenza per
trasportare persone. Per percorreva sempre e solo la stessa strada con
un'andatura costante. Flat taxi. (Patrizia Birba Giaccaro) |
|
1097.
Pare che le condizioni di
Marchionne siano molto peggiorate. Ma anche quelle degli operai di Pomigliano
mica scherzano. (Pentothass) |
|
1098.
La cosa veramente ironica che
Marchionne tenuto in vita dalle macchine e non viceversa. (Spinosa.it) (@Rego_tweet) |
|
1099.
Comunque finisca per me Marchionne
passer alla storia per avere trasferito la Fiat allestero. (Antonio Di
Stefano) |
|
1100.
Le donne islamiche quando guidano
non devono dimenticarsi dellautovelo. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1101.
Vecchio Marchionne. E cos i
cinici saremmo noi satirici. (Sar bre') (Sebastiano Paulesu) |
|
1102.
Morto Marchionne. Manley nominato
nuovo A.D. di F.C.A. a tempo di record. Complimenti all'Ufficio Ricambi!
(Corsivo Corrosivo) (Enrico Faella) |
|
1103.
E' morto Marchionne. Va e insegna
agli angeli la delocalizzazione. (Operaio Fiat) ('O Strunz) (Maria Servidio) |
|
1104.
Titola Televideo: morto
Marchionne, il padre della FCA. E dunque per noi, che siamo tutti figli
della FCA, stato come perdere un nonno. (GdP) (Nicola de Angeli) |
|
1105.
In memoria di Marchionne gli
operai di Pomigliano si sono fermati 10 minuti. Molti ne hanno approfittato
per andare finalmente a pisciare. (Fabrizio Gilli) |
|
1106.
L'industria automobilistica di
Marchionne non ha alcuna possibilit contro quella tedesca. Loro hanno le
escort. (DrZap) |
|
1107.
L'Ape Piaggio sbarca in Cambogia.
Come auto di lusso. (Massimiliano Rossi) |
|
1108.
Marchionne sepolto in Canada.
Anche in Italia, ma dagli insulti degli operai che ha licenziato. ('O Strunz)
(Fabrizio Baduino) |
|
1109.
Padova ha ufficialmente chiesto di
poter cambiare le iniziali della propria targa. |
|
1110.
Le scuole italiane sono composte
per il 90% di SUV. (Capsicum) (Il Reverendo) |
|
1111.
Carrozzieri: aggiustatori di auto
professionisti, di altezza minima pari a un metro e novanta. (Ride-finizioni)
(Alex Marchesini) |
|
1112.
Dice Elkann che la Fiat sar la
prima al mondo per i taxi senza autista. L'Italia invece ha lanciato in
esclusiva il governo senza presidente del Consiglio. (Massimo Lagan) |
|
1113.
Bologna. Dopo l'ok alle euro 4,
sospese le 6 domeniche a piedi. La grande fuGAS. (Renato R.) |
|
1114.
Ma se in tutte le automobili c'
il cruscotto.... come mai solo alcune sono integrali? (GdP) (Francesco
Chirico) |
|
1115.
Scritta sul retro di
un'automobile: "Niente airbag, qui si muore da eroi. Gli unici airbag
sono le tette di mia moglie". |
|
1116.
Arabia Saudita: prime patenti
rilasciate alle donne, che potranno finalmente guidare. E magari tra 10 anni
le lasceranno anche parcheggiare. (Satiraptus) (@vinzeus) & (ketty
villanti) |
|
1117.
Gli autostoppisti-filosofi
appena salgono in macchina dicono allautista: siamo solo di passaggio...
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1118.
La mia reputazione mi precede. Ed
una Panda. (Klus) |
|
1119.
Su una T-shirt che inneggia alla
birra: "La bionda colpisce, la mora rapisce, la rossa gioisce, la
patente sparisce" |
|
1120.
Tecnologia. In futuro i pannelli
solari potrebbero sostituire i condizionatori. Il casino sar infilarli nel
cruscotto. (Lucilla Masini) |
|
1121.
Tra il 2019 e il 2021 oltre 5
miliardi di investimenti per la Fca. Gli investimenti non saranno sufficienti
se si aggiunge una i. (Antonio Di Stefano) |
|
1122.
Sanzioni raddoppiate per chi
viaggia senza assicurazione. Cos, invece di non pagare la sanzione semplice,
non pagheranno quella doppia. (Renato R.) |
|
1123.
Petrolio sotto i 30 dollari al barile.
Praticamente ho l'auto alimentata ad accise. |
|
1124.
Un mio amico ha un'auto che trucca
le emissioni di scarico. Una Fard Escort. (La Sveltina) (Lucilla Masini) |
|
1125.
Ho chiesto ai freni se ora di
cambiare le pastiglie, ma i freni non rispondono! (Silvia Scaratti) |
|
1126.
Mio zio un rabdomante. E' per
questo che ama tanto la Lancia Y ? (DrZap) |
|
1127.
Il mio amico Giovanni ama molto le
pande nere. Finora ne ha cambiate 3 o 4: lo chiamiamo Giovanni dalle pande
nere. (DrZap) |
|
1128.
Carcassa: impianto di
amplifacazione montato su una macchina. (Ride-finizioni) (Marco Mauro) |
|
1129.
Una volta mi hanno dato un
passaggio su una Smart e quando sono uscito ha fatto un rumore tipo quando
stappi lo spumante. (Valerio Coscetti) |
|
1130.
Oggi ho fatto guidare mia moglie.
Il navigatore non ha fatto altro che pregare. (DrZap) |
|
1131.
FCA, sede fiscale in Olanda, sede
legale a Londra, investira' 4.5 miliardi di euro in USA creando l 21.000
posti di lavoro. Lo dico per quelli che prendono "la nuova Fiat Tipo"
al grido di "Io compro italiano". (Prugna) (Max Portata) |
|
1132.
Ho comprato unauto a iniezione e
nel portabagagli ho trovato una siringa di scorta. (Antonio Di Stefano) e
(Lino Giusti) |
|
1133.
La parcheggi ovunque! Successo
di vendite per la nuova Fiat Fioriera. (Lercio) (Fabio Corigliano) e
(Patrizio Smiraglia) |
|
1134.
Ho fatto un sorpasso con la Panda
di cortesia nell'attesa che il concessionario riparasse la mia. Eravamo testa
a testa al semaforo, ci guardavamo negli occhi come nei western, appena
scattato il verde ho perso qualche metro, ma con un colpo di acceleratore
sono riuscito a fargli mangiare la polvere a quella maladetta vecchia in
bici. (Klaus) |
|
1135.
Ottobre 2014: Matteo Renzi: "Il
governo rilancer l'ex Fiat di Termini Imerese!". Marzo 2019: arrestati
i vertici della Blutec, l'azienda che avrebbe dovuto rilanciare Termini
Imerese. Gli unici rilanci decenti dell'Italia restano quelli di Zambrotta ai
mondiali 2006. (Arsenale K) |
|
1136.
Toninelli elogia l'elettrica, ma
poi confessa di aver appena comprato una chitarra a gas. (sisivabbe) |
|
1137.
Ogni volta che Toninelli dice:
"incentiviamo l'elettrico"- e poi, subito dopo: "ho appena
comprato un'auto diesel", da qualche parte, nel mondo, una Tesla prende
fuoco. (@disinformatico) |
|
1138.
La Lancia Gamma offre una vasta
gamma di gomme. (DrZap) |
|
1139.
Signorina, le piace la mia nuova
auto? Se vuole la porto a fare un giretto! Salga, abbordo!. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1140.
Qualcuno deve aver segnalato la
foto del carro attrezzi che si portava via la mia macchina: stata rimossa.
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1141.
Le ruote non ti difedono anche se
sono di scorta. (FattiSfatti) |
|
1142.
Qual la macchina preferita dai
grandi giocatori di golf? Ma ovvio... la Golf! (DrZap) |
|
1143.
Raddoppia il valore della tua
auto: fai il pieno di benzina. (Kotiomkin) (lukanawa) |
|
1144.
L'unica soluzione contro il caro
benzina il GPL: Guida Poco L'auto. |
|
1145.
Saltata la fusione tra FCA e
Renault. Meglio. Se ti FONDI coi Francesi, poi ti AFFONDANO. (Renato R.) |
|
1146.
Quale vince tra un'auto pulita e
una sporca? Quella pulita perch quella sporca puzzo-lenta. (La Bibbia
delle freddure) |
|
1147.
Figlio di un meccanico chiede al
padre cos' un ossimoro. Risponde: "Una Ferrari con impianto a
metano". (Giuliano Gavagna) |
|
1148.
Il mio carrozziere nel suo campo
un vero artista. Lui si vanta spesso di essere un correttore di bozzi.
(DrZap) |
|
1149.
Da vedova dovette vendere la
macchina. Prese una Smort. (DrZap) |
|
1150.
In Cina sono nati i gemelli di panda
pi grossi del mondo. I panda station wagon. (Lucilla Masini) |
|
1151.
Stamattina al volante della mia
auto ho visto una bottiglia di alcol. il mio spirito guida. (GdP) (Patrizia
Birba) |
|
1152.
Sono mesi che non guido. Mi ha
colpito una malattia autoimmune. (Runbo Andromaz) |
|
1153.
Le persone irsute guidano solo le
o...pel. |
|
1154.
Mia sorella ha fatto un sacco di
errori durante lesame pratico della patente. Listruttore lha giustamente
redar...guida. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1155.
Fiat licenzia tre robot iscritti
alla Fiom. (Lercio) (Andrea Michielotto) |
|
1156.
Il seggiolino anti abbandono ormai
obbligatorio. Tra le avvertenze pare ci sia scritto "Mi raccomando,
non scordate il seggiolino a casa..." (Adriana Re) |
|
1157.
Ultim'ora. Abbandona il figlio in
auto per andare a comprare il seggiolino anti-abbandono. (Lercio) (Eddie
Settembrini) |
|
1158.
Ultim'ora: vince il guinness dei
primati per la distrazione l'uomo che ha portato all'asilo il seggiolino
antiabbandono dimenticandosi il figlio in macchina. (Labbufala) |
|
1159.
Cassazione: non reato
danneggiare Smart che ti illude ci sia un posto libero in parcheggio pieno.
(Lercio) (Andrea Michielotto) |
|
1160.
una donna che ripara i motori
delle auto, ma va avanti a fatica: Arranca meccanica. (GdP) (Patrizia Birba) |
|
1161.
Quando il tuo amico supera i 220
km/ora in autostrada e dice "Hai mai avuto la sensazione che la nostra
esistenza non abbia senso?". (RiSatira) (Pseudoalogeno) |
|
1162.
Lo sapevo che l'ora del cruscotto
prima o poi si sarebbe messa a posto da sola: bastava soltanto avere 6 mesi
di pazienza. (Il vocio) (Quintomoro) |
|
1163.
La Lamborghini regala una Huracan
a Papa Francesco e lui la mette all'asta. Preferiva una Diablo.
(Soppressatira) (Davide Pepato) |
|
1164.
Un amico di venezia ha cambiato
auto: passato dalla Laguna alla Marea! (Scemifreddi) |
|
1165.
La Fiat di Marchionne accusata di
aver corrotto i sindacati americani. Vergogna! Queste azioni un'azienda
italiana non le avrebbe mai fatte. (Satira Cruda) (DottKang) |
|
1166.
USA, Fiat con marchionne comprava
i Sindacati. Uno dei tanti made in Italy che da sempre hanno successo in
America. (Satira Cruda) (Paco) |
|
1167.
Dopo l'ennesimo crollo di un
ponte, le auto in autostrada dovranno essere munite di triangolo e di
paracadute. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mim) |
|
1168.
Non capisco quelli che mandano
messaggi mentre guidano. Il rischio di fare un errore enorme. Per questo
quando succede io mollo il volante e digito a due mani. (arcobalengo) |
|
1169.
Recenti studi dimostrano che
nell'ora di punta la foratura dei pneumatici piu' facile. (DrZap) |
|
1170.
Si fa impiantare la chiave della
Tesla sotto pelle. E chissa' dove tiene la chiave della porta blindata. (Il
vocio) (Stevan Gold) |
|
1171.
Oggigiorno, con 6 EURO non vai da
nessuna parte ! Ma anche con EURO 6, non che le cose cambino molto !
(Renato R.) |
|
1172.
Euro news. ufficiale: la
Volkswagen il nuovo sponsor tecnico della nazionale di calcio tedesca. Per
contratto,ad ogni rete siglata, i giocatori dovranno esultare gridando: Golf
!!. (GdP) (Luigi Becchio) |
|
1173.
Cosa hanno in comune la diarrea e
l'auto elettrica? La paura di non arrivare a casa. |
|
1174.
Quando a Sanremo arriva la
Lamborghini e tutti gli altri magicamente diventano comuni Fiat Uno. (Il
vocio) (Giulia Queer) |
|
1175.
Attenti a quelli che sullauto
hanno esposto ladesivo cane a bordo. il conducente. (RiSatira) (Steven
Gold) |
|
1176.
Salgo su una Bmw serie 1 e ho
freddo. Bmw : "non preoccuparti, riscaldamento alzato". Salgo su
una Yaris e ho freddo. Yaris : "anch'io". (Matemartica) |
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1177.
Mia moglie guida cos male che
anche la voce del mio navigatore satellitare di tipo 'piagnucoloso'.
(DrZap) |
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1178.
Se una Jaguar fa un incidente si
puo' riparare anche con lo scotch e dopo giaguarita. (DrZap) |
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1179.
Attenzione ! Le macchine americane
sono piene di spie! (DrZap) |
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1180.
Cambiare si pu, a meno che tu non
abbia il cambio automatico. (DrZap) |
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