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I VIGILI E LE MULTE |
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1.
Un tizio viene
fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!". |
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2.
Due
vigili fermano un'auto: "Multa!
Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete
in 2 su una Uno!" |
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3.
Quando la polizia arrivo' sul
luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo'
solo lamiere con torte. (Angelo Abbate) |
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4.
Il vecchietto al vigile:
"Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?".
"All'INPS!". |
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5.
Un vigile ferma un motociclista e
gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei!
Io sento un freddo cane!". |
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6.
La rivista del vigile urbano?
Stop. |
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7.
Un'auto viene
fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi
andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor
agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta
accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla
sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perch non
funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh,
caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la
moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi
non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi
avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro,
sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio
esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza
di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in
questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e'
ubriaco!" |
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8.
Un poliziotto ferma un
automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore,
dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi
verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire
con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo
agente, sono anemico, potrei morire
dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave
disidratazione". "Ok, ok, allora scenda
dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso
farlo agente...". "E perch ?!?". "perch sono troppo ubriaco per farlo..." |
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9.
Chiunque non rallenti
alla vista di una macchina della polizia e' probabilmente parcheggiato. |
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10. Un
tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile:
"Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a
quando torno?" |
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11. Un
tizio mentre si reca di fretta come al solito in
motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un vigile che lo ferma per fargli
una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papa', se mi risponde
bene a questa domanda non le faro' la multa, ok? Allora mi dica: qual e' quel veicolo a quattro ruote e un volante che
percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto ! ". Ma il vigile:
"Si', certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo
stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome e' il
compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual
e' quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente
sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il
vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un' Aprilia?
Mi dispiace, ma le devo rifare la multa".
L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo
stesso vigile, ma questa volta e' il tizio che gli fa una proposta:
"Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi
risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio
chiede: "Come si chiama quella donna che staziona
di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli
stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma e'
facile: e' una baldracca!". E il tizio: "Si'... ma quale... tua
moglie, tua madre, tua sorella...". |
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12. Aiutate
il traffico, investite un vigile! (Francesco Salvi) |
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13. Un
camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello
specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po'
questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la
fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il
camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una
pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una
pillola antifecondativa". Il poliziotto e'
molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin
da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto". |
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14. Un
tizio in moto e fornito di occhiali scuri da sole viene
fermato da un poliziotto: "Lei e' in multa. Non sa che e' vietato andare in moto con gli occhiali scuri?". E
il tizio: "Guardi che questi non sono occhiali da sole,
ma pannelli solari". "Ma che dice!?
Mi vuol prendere in giro?". E
il tizio: "No, vede, il sole colpisce le lenti e scalda l'acqua. Io apro il rubinetto qui sotto ed esce acqua calda". |
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15. Sono
stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che
il limite di velocita' e' 55 miglia
l'ora?". Ed io ho risposto:
"Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". (Steven Wright) |
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16. Un vigile ferma
un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo
forte?" gli chiede quest' ultimo. "No
-replica il vigile- Volava troppo basso! |
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17. Due
vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a rinfrescarsi
il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono con le loro
motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed entrano. Mentre si
stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni, adocchiano i due mezzi
parcheggiati, invitanti, da rubare. In una frazione di secondo forzano le
serrature, trovano i fili, fanno il contatto e... VRRRUMMM!!
I due vigili, ignari, terminano la loro birra e se ne escono tranquilli nella
calura estiva. Ma appena usciti i loro occhi vanno immediatamente al
parcheggio e, resisi conto dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI
!!" |
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18. Indovinello:
a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c)
Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre
arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa) |
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19. "Signora,
voi andavate a centotrenta all'ora!". "Com' possibile, agente? E' appena
mezz'ora che sono uscita!". (Groucho di Dylan Dog) |
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20. Ho
litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco
a tema. (Woody Allen in "Anything else") |
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21. Un
poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si fermata
allo stop: "Patente e libretto, prego". "Qual
e' il problema, capo?". "Non avete rispettato lo stop all'ultimo
incrocio". "Ma, sa, non c'era un'auto per
kilometri!". "Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop
comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con
prudenza". "Ma voi ce l'avete con
me". "Non sto scherzando". "Bene, allora io ho rallentato
quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non
l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il
problema: tutti gli autogrill sono chiusi?". "Faccio finta di non
aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui
immediatamente!". "Io desidererei che mi mostraste la differenza
tra rallentare e fermarsi completamente". "Vi mostro subito la
differenza!". Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori
l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo
sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?". |
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22. La
vita puo' diventare brutta quando passi gli 80,
specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te. (Sam Ewing) |
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23. Un
tale va in macchina a 200 orari su una strada cittadina. Un poliziotto lo
ferma e gli chiede i documenti. Cos all'autista scappa un
"Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa:
"Offesa a pubblico ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed all'incauto guidatore esce un sano porcamadonna gutturale.
Cos l'agente fa: "Altre 100.000 lire di multa". Allora l'autista:
"Mannaggia a tutti i santi, mo' fatte er conto!". |
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24. Cosa
ci fa un vigile in mezzo alla strada? Sorveglia un cane perch un incrocio. |
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25. Una
volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile
ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la
patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una
patente!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano
Sclavi) |
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26. Perch
Muzio Scevola fu fermato dai vigili? Perch non teneva la destra. |
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27. Il
signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada sbarrata da un
corteo di manifestanti con in testa Bertinotti.
Poiche' e' un uomo di sinistra, quando vede che
stanno attraversando la strada per andare in Piazza Venezia, si aggrega al
gruppo e attraversa tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano
di Piazza Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli fischia e si accinge a dargli una multa
salata. "Ma come? - gli dice
Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il
vigile con modo poco urbano - ma lei e' passato col
rosso!" |
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28. Colmo
per un vigile N.1: dirigere un traffico illecito. |
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29. C'
chi sostiene che per raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non
ci credo, perch se cos fosse i vigili urbani
sarebbero tutti Ingmar Bergman. (Massimo Troisi) |
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30. Una
volta un poliziotto mi ha inseguito perch non mi ero fermato a uno stop. Mi
ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di s, ma non credo a tutto quello che
leggo. (Steven Wright) |
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31. Un
poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocit: "Posso
vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho,
me l'hanno sospesa per eccesso di velocit". P: "Mi fa vedere il
libretto della macchina?". U: "Non mia l'ho rubata". P:
"La macchina rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre
mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C' una pistola
nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su
questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C' un CADAVERE
nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore".
Dopo aver sentito tutto ci, il poliziotto chiama immediatamente il proprio
capitano in centrale. La macchina viene rapidamente
circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere
la grave questione: "Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come pu vedere
valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E'
intestato a me vede?". C: "Pu aprire, lentamente, il vano
portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore,
guardi, non c' nulla, vede?". In effetti nel
vano portaoggetti non c' nessun'arma. C: "Pu aprire, lentamente, il
bagagliaio? Mi stato riferito che contiene un
cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio
viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che
l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che
aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che
c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio
di puttana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocit". |
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32. Il
massimo della delicatezza per un vigile urbano? Non portare
la cintura per non disturbare i... passanti. |
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33. Ho
solcato gli oceani profondi / ho superato le montagne pi alte / ho volato
nell'azzurro del cielo / ma quando ti ho incontrato
mi sono fermato / cazzo un vigile sempre un vigile. (Flavio Oreglio) |
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34. E'
una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova
bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo.
Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e'
molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di
$25, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale
che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la
tua bicicletta". Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente:
"Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e'
un regalo di Babbo Natale?". L'agente, che decide di stare al gioco, gli
risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di
Babbo Natale, perch?". "perch dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e
non sopra". |
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35. Era
una giornata caldissima ed io stavo girando per il mio paese con la macchina
quando ad un tratto mi ferma un poliziotto (tutto
accaldato) e mi dice: "BOLLO!". Ed io gli rispondo: "IO NO...
HO L'ARIA CONDIZIONATA" |
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36. "Hanno
multato mia moglie, perch andava a 160 km/h con la cinquecento".
"160 all'ora con la cinquecento? Ma allora era truccata?!". "No, no, aveva solo un po' di fard sulle
guance". |
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37. Sono
Ermanno, il vigile detto il 'Richiamo': quando
fischio io le automobili si fermano e i pedoni tirano i rigori. (Vito) |
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38. Abbracciarti...
/ Stringerti... / Baciarti... / E non mi interessa
se gli altri non approvano... / E non mi interessa se mi guardano male... / E
non mi interessa se non sta bene... / E non mi interessa se stai dirigendo il
traffico. (Flavio Oreglio) |
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39. Oggi
19 dicembre sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto
in doppia fila, cos ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la
contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed
a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne
frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto
di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo
guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco,
per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente
carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di
biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo,
e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il
povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal
ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico:
"Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato
UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo
con la MIA macchina". |
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40. Ultime
notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta
la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e'
tolto dalla circolazione. (DrZap) |
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41. Un
tale sta correndo con la sua auto, quando viene
fermato dalla polizia, che gli dice: "Lei, cosa porta dentro quella
valigia?". "Coltelli. Sono
un artista del circo". "Faccia vedere". Il tale lancia
in aria quattro coltelli e comincia a maneggiarli con abilita'. Nel frattempo
passa un altro automobilista, vede la scena e dice alla moglie a fianco:
"Cazzo, come sono pignoli con questo controllo etilico!". (Mauroemme) |
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42. Ogni
mattina in Italia una gazzella esce dalla centrale, sa che deve essere pi
veloce del rapinatore o verr uccisa. Ogni mattina
in Italia, un rapinatore si sveglia, sa che deve essere pi veloce della gazzella o
morir di fame. Quando il sole sorge, non importa se sei un rapinatore o una
gazzella. Ringrazia il cielo che non sei un vigile urbano. (Quozzamax) |
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43. Un
botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor
vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?".
"No, signore, queste piante sono del municipio". (Mauroemme) |
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44. Una
famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto e'
strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia
Stradale. Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al capo-famiglia.
"Guardi, la sua auto e' sovraccarica, dobbiamo
ritirarle la patente". E l'altro: "perch,
pesa cosi' tanto ?". |
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45. Napoli,
8/7/2003. Piazza Amedeo angolo Via Martucci, Ore 22:30 circa. Giops e' seduto ad un bar con una granita di caff. Una pattuglia
dei CC ferma una signora che con una Smart rossa aveva creativamente tagliato
loro la strada. "Signo', devo toglierle 5 punti
dalla patente!". "Ma faccio sempre questa
manovra!" protesta la signora. Al che, il CC, con aria serafica...
"Signo' potete farlo tre volte ancora...".
(Piero "Giops" Giorgi) |
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46. Come
perdere la patente. Un uomo viene fermato da una
macchina della polizia. "Ma ha visto che
passato con il rosso?". "Davvero!?! Non me
ne sono neanche accorto, parlavo al cellulare...".
(Brian) |
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47. 10
cose intelligenti da non dire ad un poliziotto: |
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48. I
vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno
deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina
passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il
premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della citt. I vigili la
fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa
pensa di fare con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso
che andr a scuola guida per prendere la patente" "Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a
lui, "sragiona sempre quando ubriaco" Sul sedile posteriore un
uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che
non saremmo passati con una macchina rubata!" Improvvisamente, si sente
un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora,
siamo fuori dal porto?"
(Fr@nz) |
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49. Come
si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? SAN ZIONE. |
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50. Vigile
Urbano (storia vera). Rapporto: "Orinava contro il muro zigzagando, onde
attutirne il rumore". |
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51. Sala
Radio, ore 07:30. Telefonata in arrivo. |
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52. E'
naturale che le prostitute abbiano figli: da dove credi che provengano i
vigili urbani? (Dave Dutton) |
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53. Ma
se la polstrada vigila sul traffico, i vigili cosa
fanno, polstradano? (Gino & Michele) |
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54. "Sapete
qual la forza dell'ordine pi attenta?".
"La polizia municipale!". "perch?". "perch ha
l'occhio vigile!" (Scirio) |
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55. L'onorificenza
dei vigili urbani: cavalieri dell'Ordine di Multa. (Anna
Maria Scaramuzzino) |
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56. Lo
scusario della patente. Alla patente a punti vanno due meriti: da una parte
avrebbe ridotto gli incidenti stradali del 18-20%, dall'altra stimola la
fantasia degli automobilisti. Barbara Bonanni, vice sovrintendente della
polizia stradale di Pisa, ha raccolto le giustificazioni piu' bizzarre che si
e' sentita dire a fronte di violazioni del codice
della strada. Una signora, fermata senza cintura le
avrebbe risposto che si era scottata con il sole e quindi aveva una
invalidita' temporanea che le impediva di indossare la cintura di sicurezza.
"Col casco sudo cosi' tanto che mi si appanna la visiera davanti e non
vedo niente". "Era appena scattato il giallo, e il Codice della
strada dice che quando e' giallo devo liberare al
piu' presto l'incrocio, e cosi' ho fatto". C'e' stato poi chi, fermato
mentre guidava parlando al cellulare, ha risposto di avere la patente da piu'
di dieci anni. Una signora, che aveva infranto i limiti di velocita', si e' giustificata dicendo "Andavo un po' piu' forte del
normale solo per far entrare piu' aria fresca all'interno dell'abitacolo. Non
ho l'aria condizionata a bordo e oggi e' proprio
caldo". Ne e' venuto fuori un libro: "Lo
scusario dell'automobilista, edizioni ETS. Il ricavato della vendita servira'
ad aprire una casa per i cani che i poliziotti salvano dalla strada. (Fonte: News2000) Uno fermato perch guidava telefonando
col cellulare si e' giustificato dicendo: "Si, ma ascoltavo
solo...". Un poliziotto
stamattina ad una radio ha raccontato che un giorno
rincorse e blocco' un'auto che era passata col rosso a 3 semafori. Quando
blocco' l'auto, si avvicino al conducente e gli disse: "Capo, si fatto
3 rossi pieni!". E lLui:
"No, no, giuro.., da stamattina ho bevuto solo bianco secco!" |
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57. Un
uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa
e le dice: "Sarebbero 33 euro!". E l'altro: "Va bene,
sali!" |
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58. Come
mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perch le vie del
signore sono infinite! (Scirio) |
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59. Il
vigile: "Voglio il numero di matricola". Toto': "Ah, io non c'ho ne' matricola, ne' patricola: sono orfano".
(Toto' in "Le motorizzate") |
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60. Dal
verbale dei vigili: "Viene elevata
contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria,
perch teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino
col prezzo". |
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61. Cacchio,
avevo girovagato 2 ore, ma di un parcheggio neanche
a parlarne. Allora penso: chissenefrega, parcheggio in un posto per
handicappati. Neanche iniziata la manovra, sbuca un vigile con accanto un colosso di 2 metri per 150 chili in sedia a
rotelle. Il vigile, indicandomi il disabile, mi fa: "Ehi, tu: rispetta
l'enorme!!!" (Friss) |
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62. La
settimana scorsa sono andato a trovare un mio amico di Bastia che aveva avuto
un incidente che gli ha causato la rottura di
entrambe le braccia. Siamo andati in un bar, e lui ha ordinato una coppa gelato. Visto il suo impedimento fisico, ho
dovuto imboccarlo io. Solo che, distratto dal via vai di turiste in
minigonna, distrattamente gli ho infilato il cucchiaino nel naso. Al che sono
subito arrivati due gendarmi che mi hanno fatto una contravvenzione... Hanno detto che ho imboccato male il corso! (Friss) |
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63. Ieri,
mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto
vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli
hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas) |
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64. Un
vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il
traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!"
(Reny) |
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65. Una
volta andavo cos lento ma cos lento che mi hanno
messo la multa per divieto di sosta. (rafrasnaffra) |
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66. Il
vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!".
La donna, stizzita: "Non e' vero. Li compio tra
un mese!!!". (da "Uffa") |
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67. Un
vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle
luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina". |
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68. Fermato
automobilista per eccesso di velocit - Perde 5
punti dalla patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale:
"Tanto ho sempre pi punti dell'INTER". (Enotrio Pallanzo) |
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69. La
contravvenzione. "Alicia, amore, arrivata la contravvenzione di 500
euro". "Riguarda il pompino sull'autostrada?". "No, qui
sul verbale c' scritto che si tratta dell'inculata dentro la Volvo
contestata il 15 agosto...". "Ma il 15
agosto facemmo l'inculata sull'Alfa, ricordi?".
"Hai ragione, qui c' un errore, bisogna fare ricorso!". (nucnuc) |
|
70. Tra
un vigile urbano e un cappuccino non v' alcuna differenza. Quando ne hai bisogno li trovi entrambi al bar. (Mauroemme) |
|
71. A
Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perch
guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe. Una perch
"percorreva via roma angolo via torino con la moto etc. etc.";
l'altra perch "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come disse
il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e'
passato da quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della
stessa strada! (Grizzly) |
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72. Perch
i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perch al
mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap) |
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73. Scuse
davanti al vigile: "Avevo il cellulare in mano, ma non parlavo,
ascoltavo e basta". (Alice Ballerini) |
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74. Scuse
davanti al vigile: "Non ho allacciato la cintura perch ho mangiato
troppo, ho mal di stomaco. E poi l'auto non e' mia. Non so come si fa".
(Alice Ballerini) |
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75. Scuse
davanti al vigile: "Non supero mai il limite di velocit,
ma oggi ho preso i surgelati e ho paura che si scongelino".
(Alice Ballerini) |
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76. Scuse davanti al vigile: "Non ho il casco in testa?
Accidenti non me ne ero accorto. Sto andando ad un
esame e sono stravolto". (Alice Ballerini) |
|
77. Scuse
davanti al vigile: "Il cartello non lo avevo visto, non sono del posto,
sto andando ad un matrimonio, cerchi di
capire...". (Alice
Ballerini) |
|
78. Prima
di scoparvi una poliziotta, controllate bene che nella camera non abbia
nascosto un autovelox. Potrebbe togliervi 5 punti
dalla patente, per essere venuti troppo in fretta. (Mauroemme) |
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79. Gay: "Uvbano, dov' via
Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay:
"Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima
dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale
votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora
una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!". |
|
80. Per
stendere un verbale, occorrono le mollette. (Pino
Imperatore) |
|
81. Regola
numero uno per i vigili urbani: "Verbli volant,
multe manent". (Pino
Imperatore) |
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82. Polizia
Stradale: Lavoriamo per voi. |
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83. L'altro
giorno andavo un po' veloce e uno stronzo di vigile mi ha preso la targa. Ma io me ne sono accorto subito, mi sono fermato, sono
tornato indietro e me la sono fatta restituire. (Mauroemme) |
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84. Sviste
all'ASL: automobilista ricoverato per problemi di circolazione viene curato da un vigile. (Alessandro Mazz) |
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85. A
un automobilista arriva per posta una foto della sua auto scattata
dall'autovelox, insieme a una multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui
spedisce alla polizia una foto di una banconota da 100 euro. I poliziotti a
loro volta rispondono spedendogli la foto di un paio di manette. (da
"Uffa!") |
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86. Io
ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto
un incidente di auto. Passava di l un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la
stradale e glieli ha tolti. (DrZap) |
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87. Avete
saputo di quel vigile assai urbano che si ucciso lanciandosi contro una
motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato
continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!".
Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il
fratello a Milano. Cos i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano! (Bilbo Baggins) |
|
88. Egregio
Signor Giudice, Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocit: era
bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unit di misura. Lei
ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso
del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE
del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE),
ratificata successivamente dal governo italiano,
prevede l'obbligatoriet di applicazione di tale sistema SI. Orbene, per tale
sistema metrico, le unit di misura da considerarsi sono, per la lunghezza,
il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor
giudice, risulta evidente come la unit di velocit debba legalmente
considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero
preposto non applichi le leggi della Repubblica. Pertanto, per quanto sopra
esposto, 50 metri al secondo corrispondono
esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocit della mia vettura
- rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e
questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra
esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la
restituzione della patente, e che in futuro non mi rompiate pi i coglioni
co' sti cazzo di laser di merda. Distinti saluti. (Mauroemme) |
|
89. Un
vigile ferma un automobilista che passato col rosso: "Ma lei, non li
guarda i semafori?". "Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!" |
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90. Ho
preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap) |
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91. Mia
madre mi diceva sempre che se continuavo cos sarei finito in mezzo a una
strada, e aveva ragione. Ora faccio il vigile urbano. (Mauroemme) |
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92. Alcune
frasi da NON dire ad una pattuglia di polizia: |
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93. Una
giovane donna si sta recando al lavoro in auto ad
una velocita' di circa 20 Km/h sotto il limite massimo. Alla fine di un
viadotto un poliziotto la ferma, radar accanto. Le fa segno di fermarsi e le
chiede: "Ha fretta, mia cara signorina?". E lei: "Sono in
ritardo per il lavoro". E il poliziotto: "E che cosa fate come
lavoro?". "Sono una tiratrice di retto". "CHE COSA?!?! Tiratrice di retto ?!? E che
cosa e'?". La donna allora
spiega: "Bene, all'inizio io inserisco un dito, poi un secondo dito, poi
un terzo e un quarto e infine il pollice. Dolcemente, la mano penetra al
completo. Poi giro lentamente la mano da sinistra a destra e quindi da destra a sinistra e faccio dei cerchi per far entrare pian
piano anche l'altra mano. E voil, MOLTO MOLTO
LENTAMENTE, allargo il buco fino a 1metro e 70". E il poliziotto:
"E che ci fa con un buco di culo di 1 metro e
70?". E la donna: "Gli si da' un radar e lo si
mette sulla strada alla fine di un viadotto!". |
|
94. Quali
sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!! (DrZap) |
|
95. Io
faccio quello che voglio. Se voglio lavorare,
lavoro. Se non voglio lavorare, faccio il vigile urbano. (Rocco
Barbaro) |
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96. "Sparisci
dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap) |
|
97. Un
vigile guarda un pedone che attraversa fuori le strisce e dice:
"Stavolta le faccio la multa, ma la prossima volta le sequestro le
scarpe". |
|
98. Un
vigile urbano muore. Giunge in paradiso e suona il campanello, S.Pietro apre e il VU dice: "Salve, sono un vigile
urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per
sentirmi come a casa mia". S.Pietro risponde
che li vigili non ce ne sono e di provare al purgatorio. Il VU scende e suona
al purgatorio: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco,
vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". Ma
anche li gli dicono che vigili urbani non ce ne
sono, di provare all'inferno che probabilmente li trover. Il VU suona
all'inferno, Lucifero apre e il vigile chiede: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i
miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". A
che Lucifero risponde: "Mi dispiace, qui non c' nessuno ...". Il
VU incavolato sbraita: "Non possibile, in paradiso non ci sono, in
purgatorio non ci sono, all'inferno non ci sono... ma dove cavolo sono allora
???!!!". Lucifero: "Non so ... ma pu provare qua sotto al bar !". |
|
99. E'
meglio che ti ci abitui da piccolo alle ingiustizie, perch da grande non ti ci
abitui pi! (frase tagliata per censura dal film
"Il Vigile" di Alberto Sordi, Studio Aperto di venerd 16 luglio
1999). |
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100.
Quale differenza c' tra una
signora ed un vigile? Il vigile allarga le braccia. |
|
101.
Neo albero della cuccagna.
Prendono a picconate l'autovelox per evitare le multe. La Polizia li
sorprende su un palo a 4 metri d'altezza. Multati per essersi arrampicati
troppo velocemente. (Lino Giusti) |
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102.
Associazioni sportive : |
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103.
Premio Ignobel 2009 per la
Letteratura: il premio e' andato alla polizia
irlandese per aver inflitto oltre 50 multe a Prawo Jazdy, che pero' non e'
una persona ma vuol dire patente di guida in polacco. (da C@c@o) |
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104.
Un vigile urbano scoperto dalla
moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo
ad una strada? (DrZap) |
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105.
Colmo per un vigile N.2: finire in
mezzo ad una strada. |
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106.
Un vero vigile urbano la circolazione
ce l'ha nel sangue. (Marco) |
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107.
Se i vigili portano via la
macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento
si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap) |
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108.
Puo' un vigile essere buttato in
mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il
suo adulterio? (DrZap) |
|
109.
Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un
giorno potro' li voglio rovinare... li voglio
mettere in mezzo ad una strada. (DrZap) |
|
110.
"E cosa me ne faccio di questa?",
borbotta un automobilista quando il vigile gli porge il foglietto della
multa. "La tenga", risponde il vigile. "Quando ne avr
raccolte quattro, avr diritto a una bella bicicletta!" |
|
111.
Il comandante dei vigili urbani a
papa Ratzinger: "Santit, anche molti di noi non sono mai stati
preti". (LostInTheLoop) |
|
112.
"Mentre faceva retromarcia,
tamponava un PALO che, prima, non c'era" (Da veri verbali di vigili) |
|
113.
"I due veicoli, al momento
dell'impatto, erano vicinissimi".
(Da veri verbali di vigili) |
|
114.
In pieno centro a Milano una
giornata calda e molto afosa. Un vigile sta dirigendo il traffico dalla sua
pedana e decide di andare al bar per dissetarsi. Abbandona la sua postazione,
va al bar, beve una bibita. Al suo ritorno trova che
al suo posto sulla pedana c' un passante che sta facendo esattamente il suo
lavoro di dirigere il traffico. Il vigile, irritato
dice al passante: "Ti, ma ghet finit de fa el stupid?". E l'altro,
divertito, risponde: "Mi s, cumincia ti
ades!" (Alex) |
|
115.
Problemi con la questura? Fermo di
polizia per furto? E' mezzanotte e non sapete dove procurarvi un tanga?
Attivate subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli. Con ChiamaSilvio Beghelli
ogni problema risolvibile in meno di due ore, in modo semplice ed
efficiente. Una volta attivato il vostro ChiamaSilvio Beghelli, il Premier in
persona chiama l'ufficio pubblico che vi sta creando dei problemi (questure,
agenzia delle entrate, vigili urbani, poste, ferrovie...) assicurando al
funzionario di turno che siete la biscugina di Roosevelt, la zia di
Lukashenko, la nipotina di Mubarak, la pronipote di Greta Garbo.
Contemporaneamente, un funzionario pagato dai cittadini, magar addirittura un
consigliere regionale, tipo Nicol Minetti, viene a togliervi dai guai. Chi ha
usato ChiamaSilvio Beghelli ha risolto ogni problema, basta guardare i
numerosi testimonial. |
|
116.
Mio zio un vigile urbano.
L'unico corpo finora dove riuscito a entrare. (Cityman) |
|
117.
Mio cugino un vigile urbano.
L'unico corpo finora in cui riuscito a entrare. (DrZap) |
|
118.
Sono cos imbranato
che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e
hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via! (DrZap) |
|
119.
Oggi mi hanno fermato i vigili per
eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era
ancora rimarginata! (DrZap) |
|
120.
Ho un cugino che fa il vigile
urbano, ma sua madre dice sempre: "Sar, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!". (DrZap) |
|
121.
Molti criminali cercano di
sfuggite alla legge con il trucco della seminfermit mentale. Mio zio ci
prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare
le multe per divieto di sosta. (DrZap) |
|
122.
Dalle mie parti i vigili sono poco
vigili e poco urbani. (DrZap) |
|
123.
Ma il vigile urbano potr mai
assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del
fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo) |
|
124.
Il vigile: "E la
cintura?". L'automobilista fermato: "No grazie, ho i pantaloni
stretti". |
|
125.
Ho visto un
ghisa multare Tiziano Ferro. |
|
126.
Lo sapevate che l'alcoltest pu
nuocere gravemente alla libert personale? (Nonciclopedia) |
|
127.
"Concilio", disse l'alto
prelato al vigile dopo che era passato col rosso. (DrZap) |
|
128.
Vigile investito e ucciso la
terza vittima di SUV in una settimana. Segnale di ripresa: i ricchi hanno
ricominciato con gli investimenti. (MarioZeudoPunterco) |
|
129.
Vigile ucciso a Milano. Continuano
le ricerche fra i sospettati: tutti. (Cattive Maniere)
(Stefano 'Randomante' Pisani) |
|
130.
GRATIS - Consumazione al bar di
poliziotti, carabinieri e finanzieri...pi qualche
vigile urbano. (Zap) |
|
131.
C' chi sostiene che per
raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non ci credo, perch se cos
fosse i vigili urbani sarebbero tutti Ingmar
Bergman. (Massimo Troisi) |
|
132.
Si vede proprio che iniziata la
primavera. Per le strade sbocciano i vigili urbani. (giannifantoni) |
|
133.
Muore in campo giocatore del Livorno. Auto dei vigili urbani ha ritardato i
soccorsi. Svolgendo a pieno il suo ruolo istituzionale.
(me the nutshell) |
|
134.
L'evoluzione della lingua italiana
... Siamo passati da: netturbino a... operatore ecologico; vigili urbani a...
polizia municipale; prostituta ... ESCORT; politico
ladro a... VITTIMA DELLA MAGISTRATURA.... |
|
135.
Mio zio Urbano e'
una persona molto attenta... fa il vigile! (DrZap) |
|
136.
Al poliziotto della stradale che
ha fermato uno per eccesso di velocit: "Scusi signor
agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina!". (Haarmann82) |
|
137.
Ho un amico molto gentile e molto
attento. Fin da piccolo voleva fare il ... vigile urbano. (DrZap) |
|
138.
La maestra a Pierino: "Dimmi
quali sono i verbi ausiliari!". Pierino: "S, lo
so: sono ESSERE, AVERE e MULTARE!". La maestra: "Ma 'multare'
che verbo ausiliare ?". E lui: "Ausiliare del traffico!" |
|
139.
Vigile
urbano - Terzo tra i mestieri pi antichi del mondo, preceduto soltanto dal
mestiere del politico e da (Nonciclopedia) |
|
140.
I vigili urbani sono i lavoratori
con pi problemi di salute: hanno tutti problemi di
circolazione. (Walter Angelucci) |
|
141.
Non lanciate
pomodori ai vigili urbani. Vi denuncerebbero per... ortaggio a
pubblico ufficiale! (DrZap) |
|
142.
Ogni volta che intravedo un vigile,
per istinto cerco di mettere la cintura. Il che scocciante se sono in
treno. (Frandiben) |
|
143.
Al Salone del Gusto ho visto una
forte rappresentanza di esponenti del gentil sesso della polizia municipale: vigilesse, vigifritte, vigiarroste, vigibrasate. (Morena
Giraldo) |
|
144.
Roma. Aggredisce un vigile e gli
stacca un dito a morsi. 15 punti. Sulla patente e sul dito! (Fabrizio Gilli) |
|
145.
Favole moderne. C'era una volta un
vigile che girando per la sua citta' faceva tante multe. Un giorno, commina, commina... (DrZap) |
|
146.
Primo Teorema dei Vigili: il
quadrato che Pitagora ha costruito sul cateto e'
abusivo. (Riccardo Cassini) |
|
147.
Roma. Motocilista multato stacca a
morsi un dito ad un vigile urbano. Il chirurgo
dichiara: "Sara' necessario un raccordo anulare". (Francesca Brescia) |
|
148.
Bersani si svegliato, vigile.
"Mi favorisca patente e libretto". (Arianne
Lapelouse) |
|
149.
Torino,
viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa. Poi uscito
dal garage. (ATP) (Andrea Rastelli) |
|
150.
Torino,
viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa e la tessera
gold di Equitalia. (Michele Todaro) |
|
151.
Sindaco di Prato multato dai
vigili urbani. Il codice della strada uguale per tutti, mica come la legge.
(Pamela Ferrara) |
|
152.
Il noto capomafia Don Cal Vizzini
usava spostarsi da Villalba a Palermo con una vecchia autovettura nera (siamo
nell'immediato dopoguerra) e un autista di nome Peppe. Il viaggio allora
durava 4 ore. Un tempo quindi pi che sufficiente
per formarsi nella vescica di Don Cal di una abbondante
secrezione liquida. Giunto al Foro Italico di Palermo (allora periferia del
capoluogo siciliano), Don Cal usava scendere dall'auto, si appoggiava alle antiche mura di cinta della citt, e soddisfaceva le
sue esigenze fisiologiche. Un giorno, per un vigile urbano not l'insolita
fermata e avvicinandosi, ingiunse a Don Cal di smetterla e di fornire le
generalit perch doveva multarlo per 50 lire. Don
Cal non diger l'affronto e con iattanza (avrebbe
potuto fare una mattanza) rispose: "Ecco a lei una banconota da 100 lire
(pecunia olet)". Il vigile allora obiett che non aveva il resto. Don
Cal imperturbabile, infilando la mano nell'impermeabile: "Non si
preoccupi ... Non si preoccupi. Risolvo
io la questione". E rivolgendosi all'autista grid: "Peppe
... piscia che pagato!". (Lino Buscemi e
Antonio Di Stefano) |
|
153.
Quando guido in Italia
ho paura degli automobilisti; quando guido in Francia ho paura dei poliziotti
e dei gendarmi. (Antonio Piscioneri) |
|
154.
A Milano ci sono cos tante
telecamere che sembra di stare nel grande fratello,
i vigili non fanno le multe fanno le Nomination. (Francesco Rizzuto) |
|
155.
Parcheggiando nelle zone contigue
agli ospedali, fioccano le multe, fatta eccezione la vicinanza ai reparti di terapia
intensiva: sono gli unici reparti, in cui il paziente non VIGILE. (Renato R.) |
|
156.
Meno 30 % se paghi la multa entro 5 giorni. E se porti un amico in divieto di sosta... altre
fantastiche promozioni! (L'uomo che sussurrava ai
link) |
|
157.
Roma, vigili si addormentano e
ladri rubano l'autovelox. Ora stiamo superando davvero il limite. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
158.
Che fa un vigile in mezzo al mare ? Le multe salate !! (Andrea
Iacovitti) |
|
159.
Fermato senza patente e senza revisione dell'auto, si rimesso alla guida dell'auto,
dopo avere fatto il pieno al bar. La Polstrada credeva di vederci doppio. (Renato R.) |
|
160.
Roma: ladri si travestono da
vigili urbani per passare inosservati la notte di Capodanno. Arrestati dopo 20 secondi. (Prugna) (Andrea Gobbo) |
|
161.
A Roma quasi tutti i vigili a casa
per malattia. Marino: "E' stato un Capodanno magnifico, grazie". (Elisio Marinelli) |
|
162.
Italia, il Paese dove guarisci
dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele
Maice Valicella) |
|
163.
A Capodanno 83,5% di vigili di
Roma assenti, ma tutto ha funzionato perfettamente. Confermando che non fanno
un cazzo. (GI_GI_TO) |
|
164.
Vigili, Marino: "Non escludo
licenziamenti". Il tempo di recuperare i nomi di chi gli ha fatto le
multe. (Michele Todaro) |
|
165.
Sondaggio Ix: 2
italiani su 3 hanno trascorso il capodanno a casa. Ed erano vigili urbani. (Michele Todaro) |
|
166.
Roma, A Capodanno 84% dei vigili
urbani in malattia. Ernia al disco orario. (Daniele
Maice Valicella) |
|
167.
I vigili di Roma si difendono:
Nessun furbetto, cՏ malessere profondo. La goduria di poter controbattere:
"Ci dispiace, ma abbiamo gi iniziato a scrivere". (Renato Minutolo) |
|
168.
Invece di vergognarsi dei colleghi
di Roma, magari in silenzio, i delegati Usb dei nostri
vigili solidarizzano con loro. Ma chi ha dato loro
la paletta ? (Renato R.) |
|
169.
Ma come si giustificano cos tante
defezioni la notte di San Silvestro ? Molti avevano
giorni di assenteismo del 2014 da recuperare ! (Renato R.) |
|
170.
Da oggi a Roma "Il paziente
vigile" assume un nuovo significato. (Kotiomkin)
(Alfacar) |
|
171.
Attentato incendiario ad una sede del PD a Roma. Vigili del Fuoco si mettono in
mutua in massa... (Fabio Cavallari) |
|
172.
Domani star a casa dall'ufficio.
Il mio capo mi ha detto: "sii pi vigile".
(Daniele Mignatti) |
|
173.
Il viadotto siciliano si messo
in malattia. (Daniele Maice Valicella) |
|
174.
Roma, attentato incendiario ad una sede PD. "Chiamate i vigi...ah no,
niente!". (Fabrizio Gilli) |
|
175.
Grillo prende le difese dei vigili
romani. Se non li licenzieranno almeno li
espelleranno. (Daniele Maice Valicella) |
|
176.
Nel loro primo giorno di lavoro, i
vigili urbani del nuovo presidio di Argelato (Bologna) multano i sindaco/a Muzic, per divieto di sosta. Lei abbozza:
"Pago volentieri". La memoria non pu non andare al vigile Otello
Celletti interpretato da Sordi: zelo e contropelo. (Renato
R.) |
|
177.
Sono iniziati gli interrogatori di
alcuni vigili urbani. Gli altri devono ancora rintracciarli. (Cristina Toselli) |
|
178.
Roma. Vigili
all'erta dopo l'elezione di Mattarella. Adesso le pande da controllare
diventano due. (EnzoFilia) |
|
179.
Procura di Roma: Convocati i
medici, per i certificati medici sospetti fatti ai vigili. Pare che per abbiano mandato un certificato medico e non s' presentato
nessuno...mah... (Collateral) (Donato Lamberti) |
|
180.
Roma, corteo dei vigili urbani
blocca il traffico. Fanno il loro dovere anche quando scioperano. (Prugna) (Gian De Steja) |
|
181.
Bologna. Gli
accertatori di TPER (azienda tranviaria) FOTOGRAFANO le targhe di auto e moto
parcheggiate (regolarmente). Non ce n' abbastanza per uno SCATTO di
nervi ? (Renato R.) |
|
182.
L'8 marzo, i vigili urbani hanno
sequestrato 3.199 mazzi di fiori abusivi, con multe per 114.000 e. Finalmente ! Era ora che
facessero SERRA bruciata ! (Renato R.) |
|
183.
Ogni volta che un autovelox scatta
una foto, nel mondo una nonna perde punti sulla patente. (Totonno1980) |
|
184.
Disteso nel suo letto d'ospedale
in totale incoscienza, continuava a fischiare e a roteare le braccia come se
stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile. (Giuliano
Gavagna) |
|
185.
Per tutte le telecamere collocate
a Bologna, in via Ferrarese, nemmeno una mosca potr pi volare, senza essere
vista. Tempi duri per molti parassiti ! (Renato R.) |
|
186.
Il sindacato USB attacca l'azienda
tranviaria di Bologna (Tper): "Ha licenziato 3
accertatrici, perch si sono trattenute in bagno troppo a lungo".
Divieto di sosta. (Renato R.) |
|
187.
Quando in autostrada c' molto
vento viene giustamente multato... perche' guida in
stato di brezza. (DrZap) |
|
188.
Un camionista stato appiedato
dalla polizia perch, per 19 volte, non ha pagato il
pedaggio al casello autostradale. Che pretesa, viaggiare graTIR. (Renato R.) |
|
189.
"Fermi!
Siete in arresto! Siete in 5 in un motorino!".
"Cinque?! PORCA TROIA! E'
CADUTO LUCA!". (@paranaturale) |
|
190.
Il 27 settembre comincer, a
Bologna, uno sciopero dei vigili. Secondo un sindacalista: "Il turno di
lavoro 10-16 , dato il caldo, rischioso per la
salute dei vigili". Come freddura, niente male. (Renato R.) |
|
191.
Voi non ci crederete. Il mio
parabrezza ha preso una multa. Io non gliela pago! (Pippo
Forever) |
|
192.
Roma, multato il SUV di Renato Zero:
non aveva il triangolo.... (Antonio Giuseppe
Paladino) |
|
193.
Bloccato con le ganasce il Suv di
renato Zero. Per tornare a casa ha chiamato il carrozzone attrezzi. (Soppressatira) (Luigi Oliveri) |
|
194.
Bologna. I vigili protestano con
striscioni. Il capo dei vigili protesta e chiede ai vigili
di rimuoverli. I vigili ri-protestano, poi eseguono.
Protesta anche il battutista Renato Reggiani: se fate tutto voi, io che cisto
a fare ? (Renato R.) |
|
195.
La polizia su twitter, i
carabinieri su Facebook e poi quelli che non fanno un cazzo sarebbero i
vigili?! (Ciro Raimo) |
|
196.
I vigili di Eboli multano i
politici che non pagano il parcheggio: "Qui pag anche Cristo, quando si
fermo'!" (scemifreddi) |
|
197.
Bologna. Domani
sera fiaccolata del CORPO dei Vigili Urbani da Piazza Verdi al Comune: il
diavolo in CORPO. (Renato R.) |
|
198.
Novara: sei agenti della stradale arrestati per corruzione. "Salve,
favorisca patente e libretto degli assegni". (Sergio
Valentino) |
|
199.
Gli
USA ai connazionali a Roma: "Siate vigili.
Datevi malati. (Franz Montales) |
|
200.
LA MULTA NO!!!!
CAMPIONARIO DI SCUSE (Geronimo Pitrelli) |
|
201.
Gli Usa ai connazionali a Roma:
Siate vigili. Mettetevi in malattia. (Spinoza.it)
(slopero) |
|
202.
Vigile multa un ciclista: "E
magari non contenti di circolare in bici senza targa e senza bollo, stavamo
anche respirando, eh?". (AGJ) |
|
203.
Bologna. Svendevano pesce fresco
dal baule di un'auto a Porta S. Vitale. Per fortuna, i vigili non hanno
abboccato. (Renato R.) |
|
204.
Bologna. Beppe
Maniglia ancora multato tra le proteste. Sempre la solita musica. (Renato R.) |
|
205.
Polizia
ferma una moto: "Fermi! Siete in
multa! In 5 su un motorino!". "Cinque?! Porca troia! E' caduto Luca!".
(@paranaturale) (Bastardodirazza) |
|
206.
I vigili saranno presto forniti di
un nuovo apparecchio per far andare piu' piano gli automobilisti. Si
chiamera' moviola. (DrZap) |
|
207.
Indetto per il 13 maggio lo
sciopero generale dei vigili urbani. Finalmente si potr circolare con
scioltezza. (Antonio Giuseppe Paladino) |
|
208.
Bologna. In 2
giorni multati ed allontanati 9 parcheggiatori abusivi davanti all'Ospedale
Maggiore. Una manovra giusta ! (Renato R.) |
|
209.
Bologna. Il difensore civico
regionale boccia le multe elevate dallo Scout Speed: "Sono solo punitive
!". E noi che pensavamo fossero selfie ! (Renato R.) |
|
210.
Ricordo con nostalgia la mia ex
ragazza vigilessa. Ogni volta che facevamo
l'amore... mi faceva la multa per eccesso di
velocit! Io adoravo la sua biancheria intima e lei che l'aveva capito... me
la dava spesso perch gliela lavassi. Le chiesi di non incontrare altri
uomini all'infuori di me e lei... mi lasci dicendo
che le intralciavo il traffico! (Umorismo Appena Colto) |
|
211.
Bologna. Baccanale a Porta S. Stefano:
saranno annullate le multe di Sirio. Sotto elezioni, pi facile chiudere un
occhio... elettronico. (Renato R.) |
|
212.
Arrestato un vigile che prendeva mazzette dai ristoranti clandestini. Un arresto e
100 arrosti. (Abtonio Di Stefano) (Lino Giusti) |
|
213.
Bologna. Vigili: il cambio al
comando rischia di finire in tribunale. La poltrona eguale per tutti !
(Renato R.) |
|
214.
Avevo dimenticato di fare ai miei
figli la foto del primo giorno di scuola, ma per fortuna ci ha pensato l'autovelox
mentre li accompagnavo. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda) |
|
215.
Ho un amico che non fischia quando
e' allegro, ma fischia quando e' incazzato: fa il
vigile urbano. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
216.
Siamo il Paese in cui se entri con
la bici nella ZTL ti stracciano la patente in faccia, ma se sei mafioso e
atterri con l'elicottero in centro, ti accoglie il Sindaco con la banda
comunale. (Syndrome magazine) (La Rouge) |
|
217.
Novita': multe e bollettini si pagheranno
in farmacia. Tanto, l siamo abituati a comprare cose che prendiamo nel culo. (Soppressatira) (Tommaso Bernardini) |
|
218.
In arrivo l'addio alla patente per
chi beccato col cellulare alla guida! La confisca arriver con un messaggio
su Facebook! (Scemifreddi) |
|
219.
Bologna. In funzione gli
autovelox, che, in via Stalingrado e in viale Panzacchi, inchiodano chi
supera i 50. Ci costeranno un occhio ! (Renato R.) |
|
220.
Bologna. Quasi
mille multe al giorno dagli autovelox di via Stalingrado e viale Panzacchi.
Sono armi di distruzioni di tassa. (Renato R.) |
|
221.
Mi domando perche' quando passo
col rosso mi arriva una foto in ultra HD e quando
rapinano una banca il video ha i pixel di Super Mario Bros? (Prugna)
(Gianluca Bernardini) |
|
222.
Bologna. Via
Stalingrado: niente segnalatore visivo di velocit. Chi sgarra lo sapr quando gli arriver la multa. Cio lo
prender a POSTERIORI. (Renato R.) |
|
223.
Novara. Multa da
20mila euro per aver fatto sesso nella piazzola di Sillavengo. I due
pensano di rifarsi denunciando la Societ Autostrade per pubblicit
ingannevole in merito al nome dell'area di sosta. (Kotiomkin)
(Fabrizio Bragagnolo) |
|
224.
Vicenza:
sesso in macchina, 10mila euro di multa a testa per una giovane coppia.
D'ora in poi appartatevi in canonica. pi sicuro. (Satiraptus)
(Fabrizio Delprete) |
|
225.
Signor
vigile, le giuro che quel semaforo diventato rosso a mia insaputa!
(Capsicum) (Fabrizio Gilli) |
|
226.
Sardegna: nuovo super autovelox.
Ti filma a 1.2 km di distanza e scopre se sei al
cell... o con le dita nel naso. (Lino Guttoriello) |
|
227.
Bologna. Ai Giardini, le vigilesse hanno sequestrato 75 birre e 2 bici ai venditori
abusivi. Mica tanto bionde ! (Renato R.) |
|
228.
Multa fino a 651 euro se sorpassi
un ciclista a meno di un metro e mezzo. Per regolarsi sulla distanza si
procede cos: quando lo affianchi apri lo sportello,
se cade eri troppo vicino. (Soppressatira) (Maurizio Melis) |
|
229.
Bologna. Autovelox,
solo oggi, 1 aprile, sospeso il limite di velocit in viale Panzacchi.
Ragazzi, buttiamoci a pesce ! (Renato R.) |
|
230.
Faenza, Fiat Panda multata per 1.000 km/h di velocit. Pare sia lo stesso software con
cui Gentiloni calcola la crescita italiana. (Kubbik3) |
|
231.
E poi al bisonte della strada che
sfreccia a 130 km/h auguro che la Stradale gli
giochi un brutto TIR. (Lino Giusti) |
|
232.
Consiglio di Stato: "Niente
multa a chi chiede l'elemosina". Anche perche' la pagherebbe molto
tardi. (Soppressatira) (Scemifreddi) |
|
233.
Per i "portoghesi" sugli
autobus, fino a 200 di multa. Razzisti!!!
(Kotiomkin) (Stean Ginca) |
|
234.
Sospensione per chi guida con lo
smartphone in mano. Il 90% degli automobilisti lo sta apprendendo mentre
guida. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) |
|
235.
Adesso vediamo se la smettono di
mettere gli autovelox sotto ai cavalcavia. (Arsenale
Kappa) (Luca Akira Pesarini) |
|
236.
Sospensione per chi guida con lo
smartphone in mano. Il 90% degli automobilisti lo sta apprendendo mentre
guida. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) |
|
237.
Bologna. Riapre a
nuova vita piazza Aldrovandi. "Curiamola tutti
!", esorta l'assessore VIGILI. Lui, per primo ! (Renato R.) |
|
238.
"Favorisca patente e
sacchetto" disse il vigile al tizio che portava
in giro il suo cane. (DrZap) |
|
239.
Oggi sono andato al supermercato,
per soli 5 minuti. Quando sono
uscito c'era un vigile che stava scrivendo una multa per divieto di sosta.
Cos sono andato da lui e gli ho detto "Dai, lascia
perdere, sono solo 5 minuti". Lui mi ha ignorato e ha continuato
a scrivere la multa. Quindi mi sono incavolato e gli
ho detto che tanto non la pagavo. Lui mi ha guardato e ha iniziato a scrivere
un'altra multa per pneumatici consumati! Quindi gli
ho poi chiesto se si era guardato allo specchio per vedere quanto era brutto. |
|
240.
Bologna. Telefono
in auto: fatte 129 multe in una dozzina di giorni. Applausi in
vivavoce. (Renato R.) |
|
241.
Allegri offende i vigili che lo hanno multato. E la prima volta che sente un fischio
senza che diano un rigore alla Juve. (Antonio Di
Stefano) |
|
242.
Scoperti dai vigili che prendevano mazzette dai ristoranti. Un arresto e 4 arrosti. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti) |
|
243.
Multa
di 10.000 euro a una coppia che faceva sesso allo svincolo di Partinico?
Pensavamo che allo svincolo non vi fosse nessun vincolo
hanno dichiarato dopo essersi svincolati. (Antonio Di Stefano) |
|
244.
Sardegna, multe fino a tre mila
euro per chi viene sorpreso a rubare la sabbia.
Pensate alle multe per i villeggianti di Lignano Sabbiadoro! (DrZap) |
|
245.
Ho lanciato la patente in malo
modo al carabiniere che mi aveva chiesto i documenti. |
|
246.
La stradale oggi mi ha multata, non avevo la cintura!...eccerto, avevo la tuta!
(GdP) (Ludo Vicario) |
|
247.
LERCIOSTORY - Nessuna auto supera
i limiti di velocit: autovelox si scatta un selfie. (Lercio)
(Mattia Pappalardo) |
|
248.
Multato dai vigili chiamati da un
disabile, lascia il cartello: "sei un povero
handicappato". Solitamente se lo dice allo specchio, ha voluto variare. (Kotiomkin) (Giovy Novaro) |
|
249.
Multato dai vigili, affigge un
cartello destinato al disabile che li aveva chiamati: "A me 60 euro non
cambiano la vita, ma tu sei un povero handicappato e sono contento che ti sia
capitata questa disgrazia!". Riuscendo nell'ardua
impresa di sembrare molto pi disgraziato. (Nicla Simonetta) |
|
250.
Padova. Multa
per aver parcheggiato l'auto aperta: "Istigazione a delinquere".
A quanto la multa sulla minigonna? (Syndrome
magazine) (Carrie) |
|
251.
Bologna. Autovelox: boom di multe.
Non ci restano che gli occhi (elettronici) per piangere... (Renato R.) |
|
252.
Bologna. La notizia di oggi :
scioperano gli accertatori della sosta. Il resto passa IN SECONDA FILA. (Renato R.) |
|
253.
Bologna. Centauro ubriaco,
contromano e senza casco, ma assolto: l'alcoltest fu tardivo. In ALTO I
CODICI ! (Renato R.) |
|
254.
Renzi chiede un cambio ai vertici
di Bankitalia rea di non aver vigilato sulle banche popolari. Un po' come chiedere il licenziamento del comandante dei vigili
per omessa vigilanza dopo aver falciato centinaia di pedoni sulle strisce.
(Giorgio Nordo) |
|
255.
I soldi per le multe alle auto blu
escono dalle nostre tasche. Nessuna novit, paghiamo da sempre gli sbagli dei
politici. (Lucilla Masini) |
|
256.
Bologna. Quasi
150 multe da fine ottobre ai ciclisti indisciplinati. Un GIRO di vite.
(Renato R.) |
|
257.
Bologna. Il culturista, musicista
e cantante da strada Beppe Maniglia a processo per
le minacce a 2 vigilesse. Gliele ha cantate. (Renato
R.) |
|
258.
Ad
Udine un automobilista stato multato per aver parcheggiato lasciando il
finestrino aperto ed avere cos favorito i malintenzionati. E allora i
politici che favoriscono i criminali con leggi protettrici? (DrZap) |
|
259.
Quando superi i limiti
arriva sempre la multa a casa. (Sar bre') (Pietro Vanessi) |
|
260.
Colmo per un vigile: giocare a
scacchi coi pedoni. |
|
261.
Se paghi la multa entro 5 gg hai diritto allo sconto del 30%. Porta anche i tuoi
amici in divieto di sosta e scopri tante altre promozioni. |
|
262.
Arrestato un vigile che prendeva mazzette da un noto ristorante. Un arresto e 100
arrosti. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti) |
|
263.
Oggi ho litigato col vigile che
voleva a tutti i costi darmi una multa. Abbiamo avuto uno scontro verbale. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
264.
Bologna. Strisce blu: l'anno
prossimo il Teatro Comunale incasser 1,2 milioni in pi. Si alzata la
SOSTA in gioco. (Renato R.) |
|
265.
La maestra a Pierino: "Dimmi
quali sono i verbi ausiliari!". Pierino: "S, lo
so: sono ESSERE, AVERE e MULTARE!". La maestra: "Ma 'multare'
che verbo ausiliare ?". E lui: "Ausiliare del traffico!" |
|
266.
Bologna. Vigilessa
denuncia superiore pe insulti razzisti e frasi sessiste. UN CORPO a CORPO. (Renato R.) |
|
267.
Ultim'ora. Nel 2017 sono stati
tagliati 2.946.906 punti sulle patenti; di questi, incredibilmente, 2.946.000
a carico di nonni spericolatissimi. (Il Corriere
dello Sclero) |
|
268.
Ieri sono andato in un negozio di
attrezzature subacquee e ho parcheggiato dove non
potevo, l davanti. tempo due minuti, tempo di
entrare ed uscire e indovina un po'? ho preso una
muta. (Vale Seipuntotrentasette Genussi) |
|
269.
Bologna. Vigile
morsicato dal cane di un senzatetto: la RABBIA in CORPO. (Renato R.) |
|
270.
Bologna. Uso del cellulare alla
guida: nel 2017, stata ritirata una sola patente. Pronto, chi ride ? (Renato
R.) |
|
271.
I vigili volevano vedere le
catene. Poi, dai documenti, venuto fuori che sono sposato e mi hanno
lasciato andare. (Capsicum) (Maurizio Alba) |
|
272.
Roma schierati 300 vigili a
presidio delle voragini sulle strade. L'operazione sara denominata "Adotta
una Buca". (Mauro Morandi) |
|
273.
Vado in farmacia. Resto dentro 5 minuti contati, esco e trovo un vigile che mi fa la
multa. Mi avvicino e gli dico che sono stato dentro solo 5
minuti ma sto stronzo non mi caga e continua a scrivere. Una volta che mi attacca
la multa gli batto le mani. Mi guarda e mi dice di
non fare la spiritosa e gira intorno alla macchina, la guarda, prende
un'altra volta il blocchetto e comincia a scrivere un'altra multa per le
gomme lisce... A sto punto lo insulto e sto stronzo
che fa? Me ne fa unaltra... Alla fine dopo 3 multe
per un totale di 249 euro, scoppio a ridere, prendo la bicicletta e torno a
casa... Poverino il proprietario di quella macchina. |
|
274.
Bologna. I vigili urbani andranno
a lezione di antirazzismo. Cio, non ci faranno pi neri ? (Renato R.) |
|
275.
Notizie vere. Piacenza. Clona la
targa della ex
e sfreccia davanti all'autoveloxmoglie. Alla donna sono arrivate multe
per 1500 euro. |
|
276.
Vigilessa
dava multe inventate per vendetta. Si sentiva come se fosse "una donna
di strada". (Pasquale Trombetta) |
|
277.
Bologna. Tormentone autovelox: il
Comune vince un ricorso. Alla prossima multata. (Renato
R.) |
|
278.
Bologna. Stop ai furbetti che
parcheggiano sotto casa. Operazione MANUBRI puliti. (Renato
R.) |
|
279.
Sanzioni raddoppiate per chi
viaggia senza assicurazione. Cos, invece di non pagare la sanzione semplice,
non pagheranno quella doppia. (Renato R.) |
|
280.
Bologna. Auto in
doppia fila alle scuole Carducci. Merola striglia i genitori. Muso
contro muso. (Renato R.) |
|
281.
"Nella vita tutto si
supera". "L'abbiamo
notato. Patente e libretto, prego..."
(Il Frasificio) (Pietro Vanessi) |
|
282.
Non per vantarmi ma ho amicizie
altolocate. Se vuoi che ti tolga la multa, chiamami. Ci metto un attimo a
levare il foglio dal tergicristallo! (Lino Giusti) |
|
283.
A Lecce due vigili bullizzano un
disabile. Restiamo Urbani. ('O Strunz) (Il Frassa) |
|
284.
Oggi la ricorrenza di
ognissanti. I vigili ad esempio festeggiano San Zione. (Lucilla
Masini) |
|
285.
Assolto il vigile che timbrava il
cartellino in mutande. I giudici hanno stabilito che in fondo ha le palle. (Klaus) |
|
286.
Milano. Ubriaco ferma una
pattuglia dei VV.UU. e chiede loro i documenti. Non
l'hanno presa con lo stesso spirito. (DottKang) |
|
287.
Cosa
fai nella vita? Tolgo le multe sulle
macchine... per non rovinare la giornata alle persone. |
|
288.
Brutto lavoro fare il vigile.
Spesso finiscono in mezzo ad una strada! (DrZap) |
|
289.
"Devo fare ammenda"
disse il vigile quando si ando' a confessare. (DrZap) |
|
290.
Colmo di un vigile: tradire la
moglie e essere sbattuto in mezzo a una strada.
(DrZap) |
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