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L’AVARIZIA |
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1.
"Ahime', un
altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio) |
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2.
Samuele va spesso a
fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e
organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera
dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non
ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce,
tu aspetta di sotto, perché dopo che e' uscito ti
tiro giu' una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito
esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del
suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.
La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in
giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? perché non sei salito?". E Samuele: "Non riesco
a trovare la monetina!". |
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3.
Un ebreo in punto
di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?".
"Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove
sei?". "Sono qui padre, non
agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?". |
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4.
Un
ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui
entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi
vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia".
Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore,
sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli.
Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un
giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!". |
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5.
Ci tengo molto al
mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody Allen) |
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6.
In prigione a
Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli
infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando
sono andato a riprendermi il mattone!". |
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7.
Perché i genovesi
non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che chiudendo
la porta si spenga la lampadina! |
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8.
Dei genovesi
rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo
arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?".
"E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!". |
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9.
Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci
presta il martello !". Papa' :" E perché
?". Bimbo :" perché se no si
consuma!". |
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10. Parsimonia
e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di
piu'. (Giampiero Casoni) |
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11. Uno
scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con
l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del
negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto?
". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola
che ha portato con se'
un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente
perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo
preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa
pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere
d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il
preservativo del club... ". |
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12. Uno
scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello
"Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un
bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La
registrazione e' completamente gratuita". E lo
scozzese: "Molto
bene! Allora registro anche la nascita del gemello". |
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13. Un
genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al
ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto
e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed
entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto
dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non
specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese
che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano
a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti". |
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14. Un
gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si',
fa proprio un caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci
vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne!
Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le finestre". |
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15. Perché
gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia? Perché
non vogliono che si rida a loro spese! |
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16. Perché
gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosi'
risparmiano i soldi della fotografia! |
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17. Una
scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso
con l'avvento del sonoro sara' diventato piu' bello!". |
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18. Tra
scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti
bene, grazie!". |
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19. Che
tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della
vicina. |
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20. Perché
gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perché e'
il modo piu' economico di riscalda...mento. |
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21. Come
si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta
una monetina nel sedile posteriore! |
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22. Muore
lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per
dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN.
L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e'
lo stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO. |
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23. Uno
scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire vorrei che
esaudissi un mio ultimo
desiderio. Vorrei una tazzina di caffe' con due cucchiaini di zucchero".
"Certo caro, te lo faccio subito. Ma perché la desideri tanto ?".
"perché durante tutta la mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa,
con mezzo cucchiaino di zucchero ed, al bar, con
quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini
!". |
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24. Fra
scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto
all'orfanotrofio". "E cosa ha lasciato?". "Otto
figli!". |
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25. Il
marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma
anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due
regali" e tira fuori un paio di guanti! (Groucho di Dylan Dog) |
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26. Colmo
dell'avarizia N.1: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i
lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare! |
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27. Colmo
dell'avarizia N.2: ascoltare un discorso ... senza interesse! |
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28. Colmo
per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo. |
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29. Le
donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano
sempre di spese, ma non ne fanno mai. |
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30. Un
farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e
richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e'
differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di
differenza!". |
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31. Notizia
giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che
avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua. |
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32. Notizia
giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20
feriti! |
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33. Un
italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si
trovano di fronte a San Pietro che gli
dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e
percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu,
italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no
all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre
arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate,
prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due:
"No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine
decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china
a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare
il turco. |
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34. Gli
scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al
rovescio, e la terza come chewing-gum. |
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35. Il
telefono e' un buon metodo per parlare con la gente
senza dover offrire da bere. (Fran Lebowitz) |
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36. Una
sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese:
"Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' colle
spese ?!". |
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37. I
gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500
gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due
gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda! |
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38. Perché
gli ebrei sono circoncisi? Perché le donne ebree non comprano nulla se non
c'e' almeno il 20% di riduzione. |
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39. Colmo
per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago. |
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40. Un
ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?". "A ballare".
"Ah, si'? E con chi?". "Con Susan". "Cazzo! Chissa'
quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah, si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..." |
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41. Uno
scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo
amato e preziosissimo cane e chiede che venga
inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non
vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo
una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’
nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..." |
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42. Un vicino si reca a casa di un amico
in Scozia e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri:
"Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!". |
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43. L'avarizia
comincia dove finisce la poverta'. (da 'Le illusioni
perdute') (Honore' de Balzac) |
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44. Cos'e'
l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura della miseria. (San Bernardo) |
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45. Alla
poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte. (Publilio
Siro) |
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46. Gli
uomini odiano coloro che chiamano avari solo perché
non ne possono cavare nulla. (Voltaire). |
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47. Un
genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perché ho molto
peccato". "Cosa hai fatto figliolo
?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio
ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai
peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore
dare asilo ai perseguitati !!!". "Si' padre, ma c'e' dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna!
Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...". "E' che non gli
ho ancora detto che la guerra e' finita !!!". |
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48. Un annuncio su un giornale genovese:
"Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa,
documenti personali e venti mila lire.
Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti,
ma mi restituisca le venti mila lire alle quali sono sentimentalmente
legato". |
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49. E'
vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perché sono gli unici esseri
al mondo che non possono prendere per il collo. |
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50. Due
scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati
molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si
ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte
circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto
chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo
desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde
l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey,
imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia
morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi
questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si
imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus:
"Caro amico mio, quello che mi chiedi e'
veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il
whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei
reni?". |
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51. Un
turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su
una lapide legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di
saggezza". Indignato, mormora tra se' e se': "Son
proprio scozzesi: tre in una tomba!" |
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52. Un
genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da
fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari
prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono
queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure uno da
mille lire? perché? Ma sono
buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15.000 sono
animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri,
piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto...
comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E
quello la', quello da mille lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un
laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno
siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!".
"L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo
inculare!" |
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53. Un
uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito paga la
consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10
lire. Il tizio e' quasi arrivato alla porta quando
la barista, parlando con un altro cliente, dice: "Lei lo sa che da
queste tre monetine e' possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha
lasciate?". L'uomo, che ha sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?".
"Bene, questa monetina mi dice che lei e' un
uomo molto parsimonioso". E l'uomo: ""Hemm,
si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda
monetina?". "Questa
monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente! Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi dice che
lo era... anche suo padre!" |
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54. Tre
lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore
per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella
rissa; 3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore
per essere arrivato troppo tardi. |
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55. Un
avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?". E Dio
rispose: "Mah, poco piu' di un secondo". "E che cosa sono per
te 100.000.000 di lire?". E Dio: "Mah, forse un centesimo".
"E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?".
"Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo". |
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56. Perché
gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perché l'aria e' gratis.... |
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57. Un
genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede
parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo
esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..." |
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58. Avarizia:
"Io rinnovo il mio guardaroba solo quando proprio non ne posso fare a
meno". "Si', dal falegname!". |
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59. Colmo
dell'avarizia N.3: accendere un cerino alla Madonna per una grazia ricevuta. |
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60. Uno
scozzese dibatteva molto animatamente con il controllore riguardo al prezzo
del biglietto: 50 cts. oppure 75. Alla fine il
controllore, disgustato, raccolse la valigia dello scozzese e la gettò fuori
dal finestrino proprio mentre passavano su di un ponte. La valigia termino'
la sua corsa con uno splash! "Uomo! - grido' lo
scozzese - non solo stai tentando di fregarmi sul prezzo. Ora cerchi anche di
annegare mio figlio?!". |
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61. La
barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean
Charles) |
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62. Un
Babbo Natale ebreo entra in una casa dal camino e dice: "Buongiorno
bambini, che cosa vi posso vendere?" |
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63. Ad
un avaro cade una moneta da 500 lire in un WC. Rimane perplesso e si chiede
se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi
ci butta dentro un'altra moneta da mille e poi afferma convinto: "Forse,
per 500 lire, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 1500..." |
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64. Un
genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio
e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno
dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le
spiace se mi corico qui vicino a lei?" |
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65. Epitaffio
su una lapide in un cimitero scozzese: Qui giace Fred Mc Guire. Gli cadde un
penny: mori' nella mischia. (Marcel Archard) |
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66. L'avarizia
in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu'
assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla
meta? (Cicerone) |
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67. Il
giornale dice che la Scozia e' il paese con il tasso
di criminalita' piu' basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il
crimine non paga. (Groucho
di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
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68. Uno
dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e'
quello di levargli l'avarizia. (Italo Svevo) |
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69. L'avaro
non è altro che colui che vive povero per paura di
diventarlo. |
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70. A
Genova un mendicante ferma un passante e gli chiede: "Scusi, mi darebbe
mille lire per un panino?". E l'altro: "Dipende... dal
panino!" |
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71. Sono
cosi' tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io
la chiamo Rosy per risparmiare l'aria. (Fichi d'India) |
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72. MacHolburn, scozzese purosangue, dice
al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che
mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo:
"Eppure, papa`, io studio il meno possibile!" |
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73. L'assurdita'
dell'avarizia sta nel fatto che l'avaro vive da povero e muore ricco. (Vittorio Buttafava) |
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74. L'avarizia?
Se c'e' uno piu' avaro, ragazzi! A parte che il suo
popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son
tremila anni, non gliela da'! Mose', come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data", Mose'! (Roberto
Benigni) |
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75. Uno
scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito
dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio
rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola
lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..." |
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76. Sapete
cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si
radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla
stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono. |
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77. Un
avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di
soccorrerlo: "Mi dia la sua mano!
Mi dia la sua mano!". Ma
lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore
urla: "Prenda la mia mano!
Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra
e viene tratto in salvo. |
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78. Uno
scozzese vince un milione di sterline al totocalcio ed
il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. "E adesso - lo
intervista un giornalista - che cosa farete con tutti questi soldi ?".
"Li ricontero' " risponde lo scozzese. |
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79. Conoscevo
un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre. |
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80. L'avarizia
e' la forma piu' sensuale di castita'. (Ennio
Flaiano) |
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81. Economo:
Autodefinizione dell'avaro. (Mirko Amadeo) |
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82. L'avarizia
è un vizio che può trarre in inganno perché all'inizio assume l'aspetto di
una virtù. (Giovenale) |
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83. A
Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto
per turismo dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi
quale differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo
da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha
dimenticato qualcosa. L'irlandese se
ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se
qualcuno ha lasciato qualcosa". |
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84. Un
genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese
inizia a "fendere" l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e
chiudendo le mani velocemente (come per prendere qualcosa). Allora l'ebreo
chiede: "Cosa prendi?". Ed
il genovese rimettendo subito le mani in tasca: "Un aperitivo,
grazie!" |
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85. Cimitero
scozzese. Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver
perso un penny". Tomba piu' grande: "Mc Donald, Mc Hanzie,
Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny
perso da Mc Pherson". |
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86. Avaro:
un tizio che non vuol darci la soddisfazione di vederlo andare in rovina. (Mirko Amadeo) |
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87. Chi
e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando
gli sono cadute mille lire nel frullatore. |
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88. Uno
scozzese in visita in Italia incontra un amico che lo trascina in un bar.
"Cosa posso offrirti," fa l'italiano,
"un Campari, una birra, un Martini?". "No grazie" fa lo
scozzese."Il mio medico mi ha proibito di bere.
Però, se proprio insisti, prenderei volentieri
cinque francobolli per una lettera espresso". |
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89. A
Genova il denaro è l'argomento principale di tutti i discorsi, al punto che
se dici a uno: - Lo sai che è morto il Cavalier
Parodi? -, ti senti rispondere: - Avrà avuto il suo interesse. (Gilberto Govi) |
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90. L'armatore
genovese Parodi entra in banca e si presenta allo sportello prestiti:
"Buongiorno, vorrei 2.000.000 in prestito per 3
settimane". L'impiegato, sopreso da questa richiesta insolita, gli dice:
"Sciu Parodi, anche se lei e' ben conosciuto in
citta', la banca ha bisogno di una garanzia in solido." E Parodi:
"Va bene se lascio in deposito la mia Rolls-Royce?". "Va benissimo. La terremo nel
garage della banca come garanzia". Passate 3
settimane l'armatore ritorna alla banca, salda il prestito di 2.000.000 e
paga gli interessi: 9.200 lire. L'impiegato dell'ufficio prestiti gli dice: "Sciu Parodi, posso essere indiscreto? Qui conosciamo la sua disponibilita' finanziaria, e non riusciamo
a capire perché per un banale prestito di 2.000.000 ci ha lasciato in
garanzia un'auto da oltre 200.000.000". E sciu Parodi: "E dove lo
trovavo un posteggio per tre settimane per solo 9.200 lire?".
(Marco Bernardini) |
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91. Il
nuovo show della TV israeliana (o scozzese) ? OK il
prezzo e' troppo. |
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92. Avaro:
Perfino il vuoto che lasciò nei cuori era a rendere! (Massimo
Bucchi) |
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93. Un
americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io
porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello". |
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94. Come è
nato il Grand Canyon? Uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia... |
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95. "Quello
e' l'uomo piu' tirchio che abbia mai
conosciuto". "Dici davvero?". "Si', ha messo l'antifurto
alla sua pattumiera". (Origone) |
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96. Noi
genovesi non ci suicidiamo con il gas ma con la
luce. Accendiamo la luce in tutte le stanze e ci lasciamo morire d'infarto
davanti al disco del contatore che gira come un frullino. (Denei,
Cavalli Marci) |
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97. Tre
genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di comprare i
biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per ottenere uno
sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano
tre biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perché si
accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per tutti e
tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei coglioni, si
credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo
cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili vicini,
quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila:
"Occhio! Il controllore!". Di scatto, i
napoletani corrono tutti e tre a barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi
assistono perplessi alla scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi,
il controllore passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I
napoletani passano il biglietto da sotto la porta, il controllore lo vidima e
lo restituisce alla stessa maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in
tre. I genovesi, esterrefatti, mormorano :"che
bel sistema per risparmiare! Il controllore c' e'
cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi decidono:
"Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo anche noi un
solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi' comprano un
solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati!
Adesso si' che il controllore li becca!".
Durante il viaggio di ritorno, ad un certo punto un
genovese avverte: "IL CONTROLLORE!". Subito, i genovesi si
precipitano in un bagno, mentre i napoletani entrano in quello a fianco. Poi
uno dei napoletani esce, bussa alla porta del bagno dei genovesi ed esclama:
"BIGLIETTO PREGO!" |
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98. Notizia
giornalistica: Scozzese trova portafoglio con 10
milioni e muore d'infarto. |
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99. La
disdetta dell'avaro è che non riesce a infilarsi nella fessura del
salvadanaio. (Dino Basili) |
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100.
Perché agli ebrei
piace vedere i film porno all'indietro? Perché si eccitano quando vedono la
prostituta restituire i soldi all'uomo. |
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101.
Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!". Barista: "Mischino!
Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo
zuccaro!" |
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102.
Due ricchi ebrei
hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna risparmiare. Un certo
giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento del parto arriva proprio quando
uno dei due è all'estero per affari; e quest'ultimo, per l'appunto, viene raggiunto da un telegramma dall'altro: NOSTRA AMANTE
PARTORITO DUE GEMELLI STOP MIO NATO MORTO STOP. |
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103.
L'avaro, quand' e' proprio costretto a fare regali, acquista
oggetti assolutamente inutili o di pessimo gusto. Per vendetta. |
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104.
Non e' certamente bello avere degli avari in famiglia, pero'
come antenati sono davvero eccellenti. |
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105.
Una volta in treno
ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto: "Cosa ne pensa delle
storielle che circolano sull'avarizia dei suoi concittadini?". E lui mi
rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!". |
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106.
Colmo per uno
scozzese: laurearsi in economia. |
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107.
Genova, Maria
chiede a Bepi di chiamare l'antennista per aggiustare l'antenna, che con il
vento si è spostata. "Ma che antennista e
antennista, ma lo sai quanto costano? ci penso
io!". Sale sul tetto e traffica con l'antenna fin quasi mezzogiorno,
senza riuscire a combinare un bel niente. A mezzogiorno la moglie lo chiama:
"Bepi, vieni giù che preparo per il pranzo..".
Bepi però scivola sulle tegole e aggrappandosi con una mano alla grondaia si
mette ad urlare "MARIAAA... MARIAAA...
MARIAAA... BUTTA LA PASTA SOLO PER TE CHE IO MANGIO IN OSPEDALEEEE..." |
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108.
Era così avaro che
quando gli chiedevano l'ora diceva sempre una mezz'ora in meno. |
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109.
Un genovese porge
un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si
prenda un caffè...". E quello stupito: "Ma...
è una bustina di zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me
la riprendo!" |
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110.
Il governo inglese
ha deciso di costruire un tunnel fra la Francia e l'Inghilterra e dà il via
alla gara d'appalto. Il più basso prezzo in gara è di solo 10 milioni di
sterline, circa 30 miliardi di lire. A presentare il
progetto è una ditta molto seria, la Rabinowitz LTD. Non c'é niente da
ridere, il suo proprietario era famoso per aver - da solo - raso al suolo la
foresta del Sahara trasformandola nel celebre deserto. Così
miss Tatcher chiede a Rabinowitz cosa intende fare con così poco budget:
"E' semplice, risponde l'impresario: "Io inizio a scavare da una
parte, il mio compagno dall'altra della Manica. Quando
ci incontriamo, avrete il vostro tunnell". E la Tatcher: "Ma
se non vi incontrate?". "Avrete due tunnel
al prezzo di uno". |
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111.
Era cosi' avaro che
quando mandava il vestito in tintoria nascondeva due paia di calzini nelle
tasche. |
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112.
Ho visto uno
scozzese conservare un pettine sdentato per quando fosse diventato calvo. |
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113.
Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e
alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perché vorrei... ehm sposare
sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti
delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa
e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio
con il padre di lei che gli chiede: "Allora,
dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata".
"Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito,
togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno".
Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua
figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E
va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4
giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre
"allora? la salsiccia?". E lui:
"Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto
l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza:
"Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E
il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare
con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per
lei per farsi un bel cappuccino!". |
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114.
Era cosi' avaro, ma
cosi' avaro che prestava attenzione con molto interesse. (Mauroemme) |
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115.
Colmo
dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli occhiali per paura di
consumarle. |
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116.
Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di
guanti di gomma. (Paco Genovese) |
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117.
Colmo dell'avarizia
N.4: offrire il proprio corpo alla scienza per evitare le spese di interramento. |
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118.
Due scozzesi
passeggiano sul bordo di un fiordo quando a un certo punto vedono un
cartello: "Cento sterline a chi salva qualcuno che sta per
annegare". "Dài, buttati. Io faccio finta di salvarti e poi facciamo a mezzo!".
"Ci sto". E uno dei due si butta. Effettivamente non sa nuotare e,
appena caduto in acqua, implora l'amico di fare presto. "Aspetta!
C'è un altro cartello più avanti!". "E
cosa dice?". "Dice: "Duecento sterline a chi recupera il corpo
di un annegato"! |
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119.
Colmo dell'avarizia
N.5: seguire la messa in TV e spegnerla al momento della questua! |
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120.
Un genovese entra
in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle scatole di
cioccolatini?". "Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15.000 lire!". "Ed una sola?". "10.000 lire!". "Allora
prendo quell'altra..." |
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121.
"Mio marito è taccagno, ma così taccagno, che darebbe dei punti ad uno
scozzese!". "Il mio non gli darebbe nemmeno quelli!". |
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122.
Genova. Quartieri
vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il
garzone: "Va' fuori a vedere che tempo
fa!". Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra:
"Credo che avremo pioggia...". Il padrone,
interrompendolo brutalmente: "AVREMO?! Piano! Siamo mica ancora soci!". |
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123.
Genova. I figli
sono ai piedi del letto del padre che sta morendo. Il primo figlio: "Visto che papà ci lascia un bel po' di soldi... Potremmo
fargli un bel funerale di lusso!". Il secondo figlio: "Io penso che
sia sufficiente un funerale decoroso...". Il
terzo figlio: "Secondo me, va benissimo un funerale di terza
classe!". Al che il padre, tentando a fatica di alzarsi dal letto:
"Figli cari... Se qualcuno mi aiuta a mettere i pantaloni, al cimitero
ci vado a piedi!". |
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124.
Ho visto scozzesi
balbuzienti guarire alla prima telefonata interurbana. |
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125.
Il più ricco fra
gli uomini è l'economo, il più povero è I'avaro.
(Nicholas de Chamfort) |
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126.
Cos'e' il moto
perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi. |
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127.
Partita di calcio
Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti. Partita di calcio Celtic - Rangers: Impossibilita' di trovare una
monetina da lanciare. |
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128.
Avevo un amico così
tirchio ma così tirchio, che non prestava neanche
orecchio. |
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129.
Un inglese, un
irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli come
caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in
una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si
vede che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede, arrabbiato, ragione
di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi'
pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima, tanto
nessuno lo nota...". L'inglese allora mette
mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio a
comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la moglie
dell'irlandese a inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine, e si vede che anche lei
e' senza mutande!!! L'irlandese con rabbia le chiede il motivo e la moglie
risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non posso permettermi la
spesa per la mia biancheria intima". Il marito mette la mano in tasca,
le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo un altro po', la moglie dello
scozzese inciampa in una radice, cade a terra con la gonna tutta all'aria e
si scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei, di fronte all'ira
del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di
denaro a sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa:
"Eccoti una spazzola, almeno datti una sistematina!!!".
(Fashanu) |
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130.
Ricetta Scozzese:
"Prendete a prestito due uova..." |
|
131.
Ho visto degli
scozzesi cercare di risparmiare ad ogni costo. |
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132.
Uno scozzese va a
un distributore di benzina con la sua auto: "Per favore mi da' due gocce
di benzina e due gocce d'olio". Il benzinaio lo
guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme
con una pernacchia?". |
|
133.
Un giovane noto per
la sua avarizia è stato ospite di un amico per oltre un mese vivendo per
tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della
partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in
un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare,
l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto
alle tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a
sorte!" |
|
134.
Un sacerdote
genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un
prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade.
Mentre si allontana gli sentono dire: "Non è un
miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!". |
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135.
Un vicino mi ha
chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva
usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino. (Eric
Morecambe) |
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136.
Uno scozzese deve
comprare della stoffa per fare un regalo alla sua fidanzata. Per risparmiare
ne taglia un pezzettino per farsi delle mutande. Si fa confezionare le
mutande e decide di andarle a far vedere alla ragazza. Ma l'abitudine gli fa
scordare d'indossarle e quando si presenta da lei si
alza il gonnellino e chiede: "Ti piace?". E la ragazza:
"Uhmmmm, niente male!!!". E lo scozzese:
"A casa ne ho altri due metri da regalarti". |
|
137.
Due coniugi ogni
anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani
acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta,
come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John,
costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete
ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai
piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa
sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti
acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite,
voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se
riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche
solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi
va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una
serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo
rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di
looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota
rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra
dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto,
neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in
volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire
qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!" |
|
138.
Uno scozzese in
farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista:
"Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". Lo scozzese: "Che duri... in famiglia
siamo in 8!". |
|
139.
Gli scozzesi, un
popolo con scarsa esperienza. perché la si fa a
proprie spese! |
|
140.
Sapete perché il
quartiere genovese di San Fruttuoso si chiama cosi'? perché
a Genova tutto quello che frutta viene
santificato. (Beppe Grillo) |
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141.
L'avaro è sempre
povero. (Orazio) |
|
142.
Se un genovese ha
un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo. (Emilio Razzetti) |
|
143.
E' talmente tirchio
che fa la punta alle matite sul caminetto, cosi' non spreca il legno. (Jack Benny) |
|
144.
Un pasticciere
genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio.
Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o
esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene,
assunta". |
|
145.
ANSA. Genova: le
forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras sampdoriano colpevole di
aver colpito alla testa il portiere della Juventus, Gianluigi Buffon,
lanciandogli una bottiglietta di metallo. Le forze dell'ordine non hanno
fatto altro che seguire il filo elastico che il tifoso genovese aveva
assicurato alla bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio. (Lopezzone) |
|
146.
Commercianti avari:
Non danno niente per scontato. (Respect!) |
|
147.
Era così taccagno
che quando guardava la messa alla tivù, la spegneva quando arrivava il
momento dell'offerta. (Mauroemme) |
|
148.
Uno scozzese vede
una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada e si fionda per
acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe
e lo uccide. Referto del medico legale: "morte naturale". (da Uffa) |
|
149.
Un milanese che
perde i capelli si compra un parrucchino, un genovese invece vende il
pettine. (Mauroemme) |
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150.
Un genovese sta
ascoltando la radio e decide di rispondere alla chiamata di aiuto per un
milanese che necessita una trasfusione. Per ringraziarlo,
il milanese regala al genovese un'auto. Il genovese, felice, continua ad
ascoltare la radio anche nei giorni successivi, sperando che il fatto si
ripeta. E infatti, dopo tre giorni, accade, e il
milanese come ringraziamento gli regala uno scooter. La situazione si ripete
una terza volta, ed il genovese si precipita in
ospedale. Per ringraziarlo di avergli salvato di nuovo la vita, il milanese
questa volta gli regala una penna Bic. Allora il genovese, deluso, gli
chiede: "Ma come, prima mi regali un'auto, poi uno scooter e adesso una
penna Bic?". "Eh, che vuoi, il fatto è che adesso nelle vene ho
sangue genovese". (Mauroemme) |
|
151.
"Niente luna
di miele" disse lo scozzese appena sposato alla moglie diabetica. |
|
152.
A chi risale
l'invenzione del fil di ferro? A due genovesi che stavano litigando per una
moneta da 100 lire. |
|
153.
AVARIZIA |
|
154.
Un genovese ha
vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede
tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non
sei contento di aver vinto?". "Maledizione, se avessi
comprato due biglietti!!". |
|
155.
Un genovese sta
leggendo ad alta voce un libro di proverbi, quando improvvisamente gli amici attorno lo vedono ammutolire. Incuriositi
sbirciano la pagina e vedono scritto: "Il silenzio e' d'oro". |
|
156.
Qual è la carne
meno gradita agli scozzesi? La costata. |
|
157.
Cosa
dice un genovese che sta per esser
assassinato da un killer? Ti prego, RISPARMIAMI!
(Scirio) (oppure: smettila o ti pesto! (Reny)) |
|
158.
Uno scozzese, dopo
anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu'
giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti
i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no?!). La mattina
dopo lo scozzese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli
eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa
cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la
prima colazione oggi e' solo una!". |
|
159.
Uno
scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis!
Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo,
prendi il caffe' e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il
cameriere, che ha gia' incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con
il conto, gli dici che hai gia' pagato al suo collega che e'
appena andato via". "Sai una cosa?", gli risponde l'amico,
"Stasera proviamo!". E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il
primo amico dice: "Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato
via". "E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico. |
|
160.
Mio nonno era avaro, ma tanto avaro che quando non guardava da nessuna
parte .. si toglieva gli occhiali ! |
|
161.
Annuncio comparso
sul giornale: "Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero
raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale
rarita'." |
|
162.
Due amici genovesi si incontrano all'ombra della Lanterna. "Ciao,
Baciccia, hai saputo che e' morto Parodi?".
"Avra' avuto la sua convenienza!". |
|
163.
Due
mendicanti: "Che avaro quel tizio!
Pensa che ha messo la mano in tasca e mi ha detto:
"Tenga buon uomo, per il caffè!". "E cosa ti ha dato?".
"Una zolletta di zucchero..." |
|
164.
Era cosi' avaro che
quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu. (Sarò bre') (DrZap) |
|
165.
Come fa uno
scozzese a suicidarsi? Va dal vicino, prende il tubo del gas e lo inspira.
(Groucho di Dylan Dog) |
|
166.
I clienti avari
fanno venire i dolori di mancia. (Pino Imperatore) |
|
167.
Io ho conosciuto
uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si recò di nascosto da un suo
amico e aprì il suo gas. (DrZap) |
|
168.
Sapete come si prepara
il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini! (Bilbo Baggins) |
|
169.
Due vecchi amici
genovesi si incontrano dopo tanto tempo. Gigi:
"Ehi, Franco, quanto tempo e' che non ci
vediamo!". Franco: "Gigi, vecchio mio! Ma lo sai che ti vedo con piacere? Sei
piu' giovane ora di quando ci siamo visti l'ultima volta!". Gigi: "E' vero, ho fatto una cura ... Dimmi un po': quanti
anni mi dai?". Franco: "Gigi, non cominciamo a chiedere che
io non do niente a nessuno, eh!!!" |
|
170.
Perché non puoi
raccontare una barza a Genova? Perché tanto nessuno ti presterebbe
attenzione! (Brazil) |
|
171.
Non e' un caso che due banche scozzesi sono fra le prime al
mondo. Lassu' si risparmia molto: fare un kilt per uomini costa meno che
cucire un pantalone; non usano le mutande e quindi non devono neppure
sprecare acqua per lavarle; in caso d'urgenza non devono scegliere fra primo
e secondo canale. Gliene basta uno, che oltretutto consente di non fare
figli, che com'e' noto, costano. (Enea) |
|
172.
A Genova una donna,
Genoveffa, affacciata al balcone chiede alla dirimpettaia: "Maria, puoi
prestarmi la tua corda da bucato che ho lavato tanta roba che non so come
stenderla?". Maria: "Mi dispiace, ma la sto
usando io: ci ho steso ad asciugare 10 litri di olio". Genoveffa:
"E da quando in qua si mette l'olio ad asciugare?". Maria:
"Senti, se non ho voglia di prestarti la mia corda per il bucato, io ci
stendo quello che voglio!" |
|
173.
Tre amici genovesi
si raccontano i regali fatti ad un loro comune amico
che si e' sposato. Dice il primo: "Io gli ho regalato un servizio di
piatti di porcellana da 12". Dice il secondo:
"E io gli ho regalato un servizio di bicchieri
di cristallo da 24!". Allora il terzo: "E
io gli ho regalato una pinza per lo zucchero da 120 persone!!" |
|
174.
Come usano a Genova
il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina
e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto... |
|
175.
Cosa
dice Babbo Natale scozzese ai bambini?
'Ehi ragazzi, volete comprare qualche giocattolo?' |
|
176.
Come disse
quell'avaro "meglio miope che tuope". (Dr. ICE) |
|
177.
Qual
e' il piu' comune cognome genovese? COSTA! Era scontato, vero!? (Dr. ICE) |
|
178.
Due futuri genitori
vanno trovare una coppia di amici un po' tirchi, gia' genitori da tempo, i quali avevano promesso di regalare a loro una
carrozzina usata per il futuro bebé, conservata religiosamente in garage. Gli
amici aprono la porta ai quasi-genitori, e la moglie, tornando dal garage, li
accoglie portando solamente la parte superiore della carrozzina, cioe' quella
dove si appoggia il bambino. La futura mamma, un po' stupita, chiede: "Ma, scusate,
come mai non ci sono le ruote?". "Le ruote? - risponde l'amica -
Ah, ma volete anche queste? No, perché magari a me potrebbero servire...". (da "Uffa!") |
|
179.
Avarizia : togliersi la dentiera quando non si mangia. (Ordo) |
|
180.
Colmo dell'avarizia
N.6: non spendere due parole a favore di un amico. |
|
181.
In Scozia, dopo un
incidente nessuno si ferma. Per non dover prestare soccorso. (Mauroemme) |
|
182.
Un genovese viene convocato dal tribunale dell'isola d'Elba per una
questione di eredita'. Si informa su come andarci.
C'e' solo il traghetto, che gli sembra molto costoso, ma alla fine si
convince e arriva a Portoferraio, dove stanno riparando il molo. A un tratto
l'acqua ribolle e ne esce un palombaro. Il genovese dice: "Non c'e'
stato un cane che mi abbia detto che ci potevo venire a piedi!". |
|
183.
Se sei senza soldi
e chiedi a un genovese incontrato per strada: "Amico, mi dai qualcosa da
mangiare?", lui ti dara' una forchetta usata,
di plastica. |
|
184.
Un aereo da turismo
si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista,
il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un
paesino, il secondo pilota esclama: "Siamo in Scozia! In quel
cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!" |
|
185.
Gli avari sono dei
contemporanei antipatici, ma dei graditissimi antenati. (Victor
Paul Karl De Kowa) |
|
186.
"Ehi, Giorgio
... hai sentito che il film su Borsellino in Liguria ha avuto degli ascolti
mostruosi?!". "Beh, cosa vuoi ... i liguri
quando si tratta di un borsellino si precipitano in massa!" |
|
187.
Un genovese
passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte
alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono
condiscendente, le fa: "Ti deve piacere proprio molto quel vestito,
vero?". La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: "Sì. Tantissimo!". "Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!" |
|
188.
Io non sono avaro.
E' per l'ecologia che ti chiedo d'usare giornali al posto della carta
igienica. (Bilbo Baggins) |
|
189.
A Genova, la
moglie: "Mario, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la
costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". Il marito:
"Dagli due secchi d’acqua!". |
|
190.
Un ragazzo genovese
si presenta dal padre prima di uscire: "Papà, mi daresti 50 euro che
porto la mia ragazza a ballare?". Il padre gli risponde: "40 euro?!? E cosa ci devi fare con 30
euro?". "E dai papà ...".
"Perché 20 euro non ti bastano? Va bene, eccoti 10 euro e portami i 5 di resto!". |
|
191.
Un mio amico
genovese sta studiando l'alfabeto Braille così la sera quando legge risparmia la luce. (Stenio) |
|
192.
Inserzione
giornalistica: "Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero
raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale
rarità". |
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193.
L'avaro in punto di
morte rimpiangerà i soldi spesi per la bara. |
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194.
Dopo una terribile
tempesta il mare del golfo ligure divenne liscio come l'olio... e i genovesi
ne approfittarono per condire l'insalata. (DrZap) |
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195.
Sono cosi'
spilorcio che regalo alle mie donne solo perle di saggezza. (DrZap) |
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196.
Era così tirchio
che quando seppe dei saldi alle Pompe Funebri, si suicidò! |
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197.
Perché gli scozzesi
preferiscono vivere sulle montagne e non in riva al mare? Perché in riva al
mare... costa! (DrZap) |
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198.
Famiglia genovese.
Il padre è fissato col risparmio energetico e la sera tiene la luce spenta il
più a lungo possibile. I figli si lamentano: "Dai, papà, non si vede più
niente, accendiamo la luce!". Il padre:
"Se ce la fanno i gatti dobbiamo riuscirci
anche noi!". (Daniele Cena) |
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199.
Per noi liguri
l'arrivo dei turisti e' un'occasione per prendere
anche un po' di 'mussa'. perché, direte voi, le donne liguri non ve la danno?
Ma non te la prestano neanche! Tutt'al piu' te la raccontano. E te la raccontano cosi' bene che dopo ti
accendi anche la sigaretta! (Emilio Razzetti) |
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200.
Mio marito e' tirchio da far ribrezzo. L'ultima volta gli ho chiesto
se andavamo a prendere un gelatino e lui mi ha
risposto: "Metti le mani nel freezer e ciucciati le dita che si
risparmia! (Viviana Porro) |
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201.
Con un solo
pomodoro noi genovesi sappiamo condire la pasta per
venti persone. Ci aggiungiamo di tutto: sale, acqua, sale, acqua, sale,
acqua, sale... (Emilio Razzetti) |
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202.
Era cosi' avaro che
regalo' alla sua innamorata, che desiderava tanto una collana di perle,
un'ostrica e un quadrifoglio. |
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203.
Tra due amici genovesi: "Cos'altro posso regalare alla mia
donna? I fiori mi dispiace un po', appassiscono
subito. Ho provato coi fiori di plastica ma lei mi
ha detto che ero poco romantico. "Regalale un bel
diamante. Un diamante e' per sempre. Un
diamante e' per tutta la vita". "E' vero: non finisci piu' di pagarlo: 36.000 rate!".
"Allora un bel profumo, magari un dopobarba, cosi' se poi litigate, lo
usi tu!". (Emilio Razzetti) |
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204.
E' morto il grande
pittore scozzese trapiantato a Genova di origini ebree
Giovanni McPherson. La citta' riconoscente gli ha intitolato un...
parco! (DrZap) |
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205.
Un tizio sente un
pianto disperato provenire dalla casa del vicino noto per la sua avarizia, e
preoccupato bussa alla porta e domanda: "Che cosa è accaduto?". "Una tragedia! -risponde l'altro-
Mi si è rotto un dente del pettine!". "Suvvia -lo rimprovera
il primo- è il caso di fare tante storie per un misero dente?".
"Certo! - riprende a singhiozzare il vicino di casa -
Era l'ultimo!" |
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206.
Il mio computer
deve essere stato fatto in Scozia, perché hanno talmente economizzato sulla
memoria, che bastano pochi programmi aperti per farlo andare in kilt! (Bilbo Baggins) |
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207.
Perché gli scozzesi
soffrono tutti d'eiaculazione precoce? Forse le camere ad
ore costano troppo? E loro le affittano al minuto? (Bilbo
Baggins) |
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208.
Se il potere logora
chi ce l'ha, il denaro usura gli usurai? (Lino
Giusti) |
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209.
Era talmente
taccagno che tirava anche sul prezzo del taxi driver: lo chiamavano Martin
Scozzese. (Renato R.) |
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210.
Uno scozzese al
ristorante soddisfatto del pasto chiama il cameriere e gli fa un sacco di
complimenti: "Non ho mai mangiato cosi' bene in vita mia, complimenti a
lei e al cuoco". Tira quindi fuori di tasca 1 euro e facendoglielo
vedere dice: "Testa o croce?". |
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211.
Ho un amico così
tirchio che quando fa un regalo invece di cancellare il prezzo lo sottolinea. (R. Gavelli) |
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212.
Sono tanto
spilorcio che quando non guardo da nessuna parte, mi tolgo gli occhiali. (Unknown) |
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213.
Dante denunciò la
piaga dell'usura largamente diffusa. Un noto usuraio fiorentino, coi proventi della sua attività, si costruì un sontuoso
palazzo: palazzo STROZZI. (Renato R.) |
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214.
E' talmente tirchio
che è diventato stitico per non comprare la carta igienica! (SetteVite) |
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215.
Per il Codacons è
tirchio un italiano su 5. Anzi, facciamo uno su 4. (Cityman) |
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216.
Mia madre è di una
tirchieria senza eguali. Appena rotto il frigo, ha iniziato a chattare con un
eschimese. (faberbros) |
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217.
I ragazzi ebrei,
quando escono con la ragazza a mangiare la pizza, scelgono sempre quella
"alla romana". (Renato R.) |
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218.
Era così tirchio
che l'altro giorno ha trovato un cerotto e allora si e'
fatto un taglio ad una mano. (DrZap) |
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219.
A Genova gli
innamorati regalano alle loro belle tante ostriche con un quadrifoglio. (DrZap) |
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220.
Perché lo scozzese
chiede lo sconto quando compra un uovo? Perché ha riportato il vuoto! (Bilbo Baggins) |
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221.
Era cosi' avaro che
di verdura comprava solo ravanelli. Cosi' recuperava l'elastico! (DrZap) |
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222.
Gli avari non
possono essere dei geni: quando gli si accende la
lampadina corrono subito a spegnerla. (alessandro clemente) (serena
gandhi) |
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223.
Liguria, Guardia di
Finanza negli uffici del Consiglio Regionale. Beh, se trovano sprechi e spese
folli pure lì non c'è più religione… (Snoopy The Writer) |
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224.
Brindiamo alla
scomparsa della prozia tirchia. Crepi l'avari...zia.
(tragi_com78) (In Mino veritas) |
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225.
L'anno scorso, alla
mia fidanzata per Natale ho regalato un CD dei Metallica. Lei mi ha detto:
"Ma io i Metallica non li ascolto!". E io,
fingendo stupore: "Ah no?, Allora me lo presti?". (Federico Basso) |
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226.
Uno scozzese in
farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista:
"Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". Lo scozzese: "Che duri... in famiglia
siamo in 8!". |
|
227.
Due noti avari
entrano in un bar. Il primo inizia a "fendere" l'aria, con le
braccia in avanti, aprendo e chiudendo le mani velocemente (come per
afferrarere qualcosa). Allora l'altro chiede: "Cosa
prendi?". Ed il primo rimettendo subito
le mani in tasca: "Un aperitivo, grazie!" |
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228.
Avaro : collezionista di monete in corso. (Cristina Scafidi) |
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229.
Avete mai visto un
avaro spendere qualche parola a favore di qualcuno?
(DrZap) |
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230.
Se eredito, offro
da bere a tutti. Crepi l'ava ricca. |
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231.
Ho saputo che, in
dialetto locale, Genova si chiama Zena: 2 lettere
risparmiate ! (Renato R.) |
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232.
Sei più avaro di mio zio, che guardava la messa in televisione e
spegneva quando c'era la questua! (Groucho di Dylan Dog) |
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233.
Per gratificarmi
voglio spendere un po' di soldi in dolci francesi. Crepes l'avarizia. (Fabio Carapezza) |
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234.
Mio padre era cosi'
tirchio che quando mi dava la paghetta toglieva vitto e alloggio. |
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235.
I giornali degli
Ebrei sono quelli col minor numero di pagine: sono avari anche di notizie. (Renato R.) |
|
236.
Scozia al
referendum per l'indipendenza, ma l'esito negativo è scontato. Per scrivere
"no", infatti, si consuma meno matita che per scrivere
"yes". (Miguel Emmeemmequaranta) |
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237.
Lo scozzese è
sempre molto sospettoso, perché non presta fede a nessuno. (Groucho
Marx) |
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238.
La notizia della
morte di un genovese che combatteva in Siria al fianco dei Ribelli è passata
in sordina.... quasi quasi volevano risparmiarcela!! |
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239.
Dall'aeroporto di
Genova partono solo voli low-cost? (DrZap) |
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240.
Conosco uno così tirchio che per risparmiare sulla luce prende di
continuo lucciole per lanterne. (DrZap) |
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241.
Gli uomini avari e
tirchi, sono tutti gracilini. Per loro è inaccettabile avere un fisico
prestante. (Giuliano Gavagna) |
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242.
Nobel per
l'economia ad uno scozzese. Quindi
non ci sono state sorprese questa volta. (Enrico Antonio Cameriere) |
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243.
Genova: in un anno
il sindaco ha speso solo 44 euro per cene di rappresentanza. Li portava dalla
suocera. (Arsenale K) (Rostokkio) |
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244.
12 anziani di
Genova mangiano fino a svenire. Quando è arrivato il conto. (Pietro Diomede) |
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245.
Tirchio si rifugia
in un luogo ameno ! (Geronimo Pitrelli) |
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246.
L'amore e' quella cosa che hanno inventato i genovesi per non
pagare le prostitute. (Satiraptus) (Lo Zio Albe) & (Ultras) |
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247.
È così tirchio da
non prestar fede a niente e a nessuno. (Guido Rojetti) |
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248.
Il tirchio non
presta fede a niente e a nessuno. (Guido Rojetti) |
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249.
E' così tirchio che
non spende nemmeno per mangiare; resta ricco,
ma...gretto. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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250.
Genova, panettiere
albanese uccide dipendente che gli chiedeva 100 euro d'aumento. E ora non
venite a dirmi che é un luogo comune che i genovesi sono attaccati ai
soldi... (Matteo Iuliani) |
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251.
Genova, da 62 anni ignoto all'anagrafe. Ma
forse era solo un tentativo di prendere la pensione di suo nonno Milite.
(guernyesterday) |
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252.
Se c'e' un luogo
ameno quello viene subito preferito dagli avari.
(DrZap) |
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253.
Sono stato in
Basilicata. Lì in trattoria ti offrono spesso alla
fine del pranzo il caffe', ma mai una volta l'amaro che a me piace tanto.
Insomma l'Avaro Lucano. (DrZap) |
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254.
Talmente tacagno da
risparmiare perfino sule dopie. (Pietro Vanessi) |
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255.
Era cosi' avaro, ma
cosi' avaro che prestava attenzione con molto interesse. (Mauroemme) |
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256.
Se hai il braccino corto figuriamoci il resto... (Sarò bre') (Chiara
Meneguzzi) |
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257.
Gli avari non
vogliono darci la soddisfazione di vederli andare in rovina. |
|
258.
Lui: "Ti
regalerei il mondo intero se...". Lei:
"Non fossi tirchio!" |
|
259.
Per risparmiare,
sugli spaghetti fece grattare il tartufo. Dell'Algida. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
260.
Letto su una lapide
nel cimitero di Genova: "Cerco compagno/a di
viaggio per dividere eventuali spese". (Walter Angelucci) |
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261.
Da Genova e
Edimburgo nessuno vola a Pago Pago. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
|
262.
NECROLOGIO LIGURE:
Smise di respirare per non consumare ossigeno. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
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263.
Un viandante,
assetato e affamato, in giro per la Scozia una notte si presenta in un
casolare e chiede qualcosa da bere e/o mangiare. La contadina gli offre
subito e volentieri una ciotola di latte che lui beve avidamente. E alla fine
gli chiede quanto deve. Lei si schernisce: "Niente, niente, è
gratis". Il tizio pensa che in fondo gli scozzesi non sono poi tanto tirchi come si dice in giro. Ma la contadina poi
aggiunge: "Tanto quel latte nella ciotola dovevo
buttarla via perché oggi c'è morto dentro un topo". Il viandante urla
schifato e butta per terra la ciotola che va in frantumi. La
contadina allora sbraita: "Eh no! All'orinale del nonno ci tengo
molto. Quello me lo deve pagare!" |
|
264.
Alla povertà
mancano molte cose. All'avarizia, tutte. (Publio
Siro) |
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265.
Dopo la morte della
moglie aveva deciso di uccidersi. Andò a comprare una pistola,
ma trovò che era troppo cara e rimase in vita. Talvolta l'avarizia è
utile. (E.M. Cioran) |
|
266.
Avaro: perfino il
vuoto che lasciò nei cuori era a rendere. (Massimo
Bucchi) |
|
267.
Uno dei primi
effetti della bellezza femminile su un uomo è quello di
guarirlo dall'avarizia. (Milan Kundera) |
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268.
In punto di morte
l’Avaro pregò Dio di risparmiarlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
269.
In Basilicata ho
chiesto 2€ a un vecchietto per comprarmi da bere: non me li ha dati. L'Avaro
Lucano. |
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270.
Tirchio sepolto
senza bara per risparmiare sul concime.
(Sarò bre') (Alfredo Vasi) |
|
271.
Il Paese dove la
criminalita' e' piu' bassa e' la Scozia. Come mai,
direte? Ovvio, lì il crimine non paga! (DrZap) |
|
272.
Era cosi' tirchio
che regalava alla sua ragazza solo rossetti... Così
un po' alla volta li recuperava. (DrZap) |
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273.
No, non dico che
sei tirchia. Solo vorrei sapere quando possiamo togliere dalla pressa
idraulica il tubetto del dentifricio. (La Sveltina)
(Poppy Ajosa) |
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274.
Non è bello
divertirsi a spese dei genovesi. (Sarò bre') (DrZap) |
|
275.
Non è bello avere
tirchi in famiglia, ma come antenati sono ottimi. (Beresford) |
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276.
Cosa
fa uno scozzese se fa freddo? Se fa
poco freddo si mette vicino alla stufa. Se fa più freddo va più vicino alla stufa. Se fa molto freddo va ancora più vicino alla stufa. Se fa
freddissimo... l'accende. |
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277.
Non ho mai visto
contadini avari, perche' tutti sanno che in campo bisogna dare molto. (DrZap) |
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278.
Mio zio genovese
era un bravo giocatore di golf. Aveva smesso da 5
anni di giocare, ma ora ha ripreso... ha ritrovato la pallina! (DrZap) |
|
279.
Al cittadino piu'
avaro della città alla sua morte fu dedicato un parco. (DrZap) |
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280.
Non conosco colori
che mi donano... sono tutti degli avaracci. (DrZap) |
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