GLI AVVOCATI

1.     Cosa avete con un avvocato  nella merda fino al collo? Troppa poca merda!

2.     Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.

3.     Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perché tu le hai. Ma quando le usi...incasinano tutto.

4.     Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO  vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.

5.     Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

6.     Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

7.     Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!

8.     Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

9.     Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta!

10.  Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.

11.  Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

12.  "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

13.  Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

14.  Perché i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

15.  Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

16.  Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

17.  Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

18.  Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

19.  Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

20.  Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la  professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

21.  Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)

22.  Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

23.  Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande". "Ma non e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda". (Michael Rafferty)

24.  Perché un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. (Michael Rafferty)

25.  Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

26.  L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

27.  Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un dobermann.

28.  L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?". "Circa al Km 33 della via Emilia". L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?". "A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".

29.  Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".

30.  Imputato: Termine giuridico per designare quella persona cosi' gentile che dedica tutto il suo tempo e le sue energie per mantenere prospere le condizioni del suo avvocato. (Ambrose Bierce)

31.  Deontologia professionale. L'imputato: "Parlero' solo in presenza del mio avvocato". L'avvocato: "Parlero' solo in presenza del mio onorario".

32.  Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty)

33.  L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

34.  Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... e' un volatile!

35.  Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perché " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

36.  Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita. (Jeremy Bentham)

37.  Donne, sogni e avvocati, lascian spesso sconcertati. (proverbio italiano).

38.  Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

39.  "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci". (Groucho Marx)

40.  Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La corte lo crede e lo assolve. Terminato il processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo! E' stato veramente convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? perché mai ?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"

41.  Esistono due tipi di avvocati: quelli che conoscono bene la legge e quelli che conoscono bene i giudici. (Coluche)

42.  Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare coll'avvocato". La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho gia' detto ieri, l'avvocato e' morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho gia' detto diverse volte che l'avvocato e' morto una settimana fa! Vuol dirmi perché continua a telefonarmi?". E lui: "perché la notizia mi fa enorme piacere".

43.  Un giovane avvocato al suo primo processo rappresenta un allevatore di maiali che cita in giudizio le ferrovie dello stato. Alla fine del processo era evidente che la colpa era del ministero dei trasporti. Per dimostrare al cliente la sua bravura e per dimostrare ai giurati l'entita' della catastrofe l'avvocato esclama con voce tonante: "24 maiali, signori, esattamente il doppio di quelli che siedono ora sul banco dei giurati".

44.  Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

45.  Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani nelle sue stesse tasche.

46.  Giuria: dodici persone, riunite per un tiro della sorte, che determinano quale cliente ha il miglior avvocato. (Robert Lee Frost) (David Frost)

47.  A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui. (Heinrich Heine) (Henry Peter Brougham)

48.  In un'aula di tribunale vince chi racconta la storia migliore. (da "Amistad")

49.  Alcune domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
b) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
d) "Era da solo o era solamente lei?"
e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
f) "Vi ha ucciso?"
g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
h) "Lei era li' finché non se ne e' andato, giusto?"
i) "Quante volte si e' suicidato?"
l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?". Teste: "Si'". Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?". Teste: "Si'". Avvocato: "Quanti sono maschi?". Teste: "Nessuno". Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"
n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra". Teste: "Si'". Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"
o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?". Teste: "Sono andato in Europa". Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste: "Dalla morte". Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?". Teste: "Era di media altezza e aveva la barba". Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?". Teste: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare".
s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?". Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?". Teste: "Orali"
u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?". Teste: "L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30". Avvocato: "E il signor Dennington era morto?". Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un'autopsia!"
v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?". Teste: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
z) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?". Teste: "No". Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?". Teste: "No". Avvocato: "Ha controllato se respirava?". Teste: "No". Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?". Teste: "No". Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?".  Teste: "perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania". Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?". Teste: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!".                                                                                                                                       z1) Avvocato: "Cosa avvenne poi?". Testimone: "Lui mi disse: 'Devo ucciderti perché mi puoi identificare'. ". "E la uccise?". "No".

50.  "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

51.  Un avvocato difende un vecchietto ad un processo che vede il novantenne accusato di violenza carnale: "Signori della corte! Vostro onore! Guardatelo! Vi sembra forse che un uomo cosi' mite e soprattutto vegliardo sia capace di commettere un tale crimine? Guardate!" E cosi' dicendo tira fuori l'uccello del vecchino e lo posa sul palmo della sua mano soppesandolo... Poi continua l'arringa: "Guardate !" (e lo soppesa) "Guardate qua!" (e continua a soppesarlo) "E' evidente, non e' possibile che questo povero vecchietto abbia commesso un tal delitto, dico, guardate!" (e lo soppesa). Il vecchietto allora, rivolgendosi all'avvocato: "Avvoca', statti fermo che perdiamo la causa!"

52.  Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati. (Woody Allen)

53.  Qual e' il maggior merito degli avvocati? Fanno sembrare persone per bene i rivenditori di auto usate.

54.  Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

55.  Qual e' la differenza fra un avvocato e un avvoltoio? Gli avvoltoi non li incontri nelle salette Vip degli aeroporti.

56.  Qual e' la differenza fra un avvocato e una prostituta? Vestiti e trucco.

57.  Qual e' la differenza fra un avvocato e un sacco di merda? Il sacco.

58.  Avvocato: uno che ci protegge dai furti togliendoci la fonte delle tentazioni. (Henry Louis Mencken)

59.  Gli avvocati portano la toga (che assomiglia ad un vestito da donna) per saper mentire come le donne. (Sacha Guitry)

60.  Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sara' un motivo. (Bernard Shaw)

61.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Dipende da quanto puoi spendere.

62.  In tribunale. Accusatore: "Signorina dov'era la notte del 17 marzo?". Signorina: "Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo".

63.  Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1 % una cattiva fama.

64.  L'avvocato cerca di consolare il suo cliente che ha avuto vent'anni di galera: "Su, coraggio, in fondo tutti abbiamo avuto vent'anni!"

65.  Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'automobile e un avvocato che ha fatto la stessa sorte? Per la puzzola c'è una traccia di frenata. (Michael Rafferty)

66.  Avvocati : preferiti alle cavie nei laboratori medici perché si riproducono più in fretta, sopprimendoli non si hanno problemi di coscienza, e poi san fare più cose dei topi. (Michael Rafferty)

67.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

68.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.

69.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 65. 42 per fare causa alla compagnia elettrica per fornitura inadeguata di corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei picchi  che hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14 per fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa al fabbricante di lampadine.

70.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, ha gli assistenti per farlo. Ma tu riceverai la seguente fattura: Voci in addebito, Tempo dell'avvocato (min.1 h) $ 400, Diritto di connessione $ 100, addebito per lo Staff $ 250, segretaria per la preparazione della fattura $ 2, tariffa per ricerca $ 422, tariffa per consultazione $ 431, tariffa per impiego assistenti $ 25, equipaggiamento specifico $ 122, acquisto della lampadina $ 5spedizione con consegna urgente $ 34, regola 453.957(B)(1) tariffa $ 394, Totale $ 2185.

71.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.

72.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne puoi permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)

73.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando "Obiezione!"

74.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore della scala.

75.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?  - Un numero tale quale ritenuto necessario per raggiungere l'obiettivo identificato con un metodo efficiente sotto il profilo dell'efficienza e della rapidità, come stabilito nel seguente accordo...; Dove le parti nella persona della prima parte, noto anche come "Avvocato", e la seguente parte da qui innanzi chiamata "Lampadina", confermano e conseguentemente concordano in una transazione in cui la parte detta seconda parte (Lampadina) verrò rimossa dalla posizione corrente come risultato della sua mancanza nel eseguire quanto precedentemente stabilito essere tra i suoi compiti i.e. accendersi, schiarire e in qualsivoglia modo illuminare l'area che spazia tra la porta anteriore (Nord), passa per l'ingresso e termina nell'area in cui va ad appena iniziare l'area del soggiorno, area altresi' identificata dall'inizio del tappeto. Non essendo per la seconda parte (lampadina) obbligo il riversare una qualsiasi illuminazione al di fuori di questa area, come non richiesto nel summenzionato accordo tra le parti. La sovramenzionata transazione di rimozione includerà, senza peraltro limitarli, i seguenti punti: La parte lesa (l'Avvocato) dovrà, facendo o meno uso, secondo la sua volontà, di supporti di elevazione intesi come: sedia, scaleo, scala a pioli o un qualsiasi altro strumento di elevazione; agguantare una parte della seconda parte (Lampadina) ruotando la parte della seconda parte (Lampadina) in direzione antioraria, essendo questo un punto non negoziabile. Fino a raggiungere il punto in cui  la parte della seconda parte (Lampadina) addiviene ad una separazione dalla parte della terza parte ("Sede"), a questo punto la parte della prima parte (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare un qualsiasi metodo di eliminazione delle parti della seconda parte (Lampadina) in uno qualsiasi dei metodi accettati o concessi dalle leggi locali e nazionali. Una volta ottenuta con successo la separazione la parte per prima convenuta (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare per una nuova installazione di una parte, detta quarta parte (Nuova Lampadina). Tale installazione avrà luogo in maniera consistente nella ripetizione inversa, passo per passo, di tutte le operazioni descritte convenientemente in questo medesimo documento, quantunque sia necessario il notare che la rotazione dovrà aver luogo con movimento sincrono, per direzione, alle lancette dell'orologio comunemente identificato con il termine di "Senso Orario", essendo anche questo un punto sul quale non è possibile negoziare. Nota Bene: I sopradescritti procedimenti, possono essere realizzati, a scelta della prima parte convenuta (Avvocato), da una qualsiasi o tutte le persone da lui autorizzate, essendo obiettivo il produrre il massimo vantaggio per la parte detta quinta parte, altrimenti nota come "Socio".

76.  Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte...

77.  Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo onesto' ".

78.  Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)

79.  Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?". La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!". "Allora lei mi deve 30.000 lire. Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200.000 lire con la dicitura: spese di consultazione.

80.  "Lei e' umano?". "Non esattamente: sono un avvocato". (da "Blade 2")

81.  Stupidate carpite tra le mura dei tribunali:
1) Testimone: Appena ho visto che gli puntava il coltello alla gola ho capito che aveva brutte intenzioni...
2) Testimone: L'abbiamo soccorso subito, ma respirava cosi' piano che abbiamo pensato che fosse gia' morto...
3) In quel momento il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco...
4) Perito: La parcella comprende anche il fatto che per raggiungere il luogo della perizia abbiamo dovuto servirci di un'attrazione integrale...
5) A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e poi bruciato vivo!

82.  Un uomo entra in un bar, ed ordina un drink. Dopo un po' di minuti, dice ad alta voce: "Gli avvocati sono tutti stronzi". Al che un cliente seduto vicino a lui si alza e fa: "Come si permette di fare queste dichiarazioni così generalistiche? Ma chi crede di essere? Mi verrebbe quasi voglia di buttarle in faccia la mia birra, ma lei vale ancora meno di essa". Il primo uomo, scosso dalla violenza dell'assalto del tipo, cerca di scusarsi: "Mi perdoni, non intendevo offenderla... Senta, ma lei che tipo di avvocato è?". "Avvocato? Io non sono un avvocato, idiota che non sei altro. Io sono uno stronzo".

83.  Due avvocati hanno appuntamento per il pranzo, ma uno dei due si presenta con mezz'ora di ritardo. L'altro gli chiede: "Cosa è successo?". "Eh, sono passato con la ruota della macchina su una bottiglia di coca cola, e mi si è bucata una ruota, così ho dovuto cambiarla". "Una bottiglia di coca cola in mezzo alla strada? E non l'hai vista?". "No, quel maledetto bambino la teneva nello zainetto".

84.  Di solito tutti pagano per quello che fanno, tranne gli avvocati. (Joe Mantegna (Robert Garrett) in "Body of evidence")

85.  In tribunale. Domanda: "Data di nascita?". Risposta: "Quindici di luglio". Domanda: "In che anno?". Risposta: "Tutti gli anni". (in 'Disorder in the Cour')

86.  In tribunale: "What gear were you in at the moment of the impact?". Risposta: "Gucci sweats and Reeboks". (Intraducibile: gear vuol dire sia "marcia" - nel senso automobilistico sia "indumenti") (in 'Disorder in the Cour')

87.  In tribunale: "La sua miastenia ha conseguenze sulla memoria?". "Sì". "Che tipo di conseguenze?". "Non mi ricordo". "Ah, non ricorda. Mi può dare un esempio di qualcosa che lei ha dimenticato?". (in 'Disorder in the Cour')

88.  In tribunale: D: "Quanti anni ha il figlio che vive con lei?". R: "Non mi ricordo se trentotto o trentacinque". D: "Quando tempo avete vissuto assieme?". R: "Quarantacinque anni".  (in 'Disorder in the Cour')

89.  In tribunale: D: Dove è avvenuto l'incidente? R: Più o meno al chilometro 499. D: E dov'è il chilometro 499? R: Probabilmente tra il 498 e il 500.  (in 'Disorder in the Cour')

90.  In tribunale (intraducibile): "Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?". R: "We both do". "Voodoo?". R: "We do". D: "You do?". R: "Yes, voodoo".  (in 'Disorder in the Cour')

91.  In tribunale: D: Agente, quando ha fermato l'imputata il lampeggiante regolamentare a luci rosse e blu dell'auto di servizio era in funzione? R: Sì. D: Uscendo dalla propria automobile l'imputata disse qualcosa? R. Sì, signore. Disse: In che discoteca sono capitata?  (in 'Disorder in the Cour')

92.  In tribunale: D: Le hanno sparato nel trambusto? R: No, mi hanno sparato fra il trambusto e l'ombelico.  (in 'Disorder in the Cour')

93.  In tribunale: D: Cosa ha mostrato l'analisi dei campioni provenienti dalla vagina della vittima? R: C'erano tracce di seme. D: Seme maschile? R: E' l'unico di cui io abbia mai sentito parlare.  (in 'Disorder in the Cour')

94.  In tribunale: D: Ha mai dormito con quest'uomo a New York? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D: Ha mai dormito con quest'uomo a Chicago? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D. Ha mai dormito con quest'uomo a Miami? R: No.  (in 'Disorder in the Cour')

95.  Un tizio si trova in tribunale perché accusato di aver rubato una BMW. Dopo l'arringa dell'avvocato difensore il giudice decide di liberare l'accusato. Il giorno dopo il tizio si presenta dal giudice e gli dice: "Vostro onore, vorrei protestare contro il comportamento del mio avvocato e vorrei che voi lo arrestaste!". "Ma come? Non ha ottenuto la vostra liberazione? perché volete che lo arresti?". "E' che siccome non avevo i soldi per pagarlo, e' scappato con la macchina che avevo rubato..."

96.  Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

97.  Che differenza c'e' tra un avvocato ed una prostituta? La prostituta quando sei morto smette di fotterti.

98.  In tribunale si sta discutendo un caso molto interessante di divorzio. Una giovane e bella donna e' accusata dal marito di fare una vita molto dissoluta e di averlo tradito fin dal primo giorno di matrimonio (e forse anche da prima). Interrogata dapprima dal suo avvocato ella prorompe in un appassionata difesa della sua moralita' facendosi passare per una sposa fedele e innocente come una bambina. La parola poi passa all'avvocato del marito che riprende l'interrogatorio della donna: "Ma non e' forse vero (e noi ne abbiamo diversi testimoni) che il 12 giugno di quest'anno, sotto una pioggia battente, eravate nella via principale della nostra citta' e facevate all'amore sopra una moto Harley-Davidson guidata da Toto' il nano del Circo Togni che correva a oltre 100 Km/ora?". A questo punto la donna impallidisce e sembra svenire, ma dopo pochi secondi riprende la calma e con un incredibile sangue freddo chiede con una vocina da bambina innocente: "Mi potete ripetere la data?"

99.  Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati. (da "La bottega dell’antiquario") (Charles Dickens)

100.                Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? Cameriere...

101.                Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno? Due avvocati...

102.                Come facciamo a sapere che Mosè era un legislatore e non un avvocato? I Dieci Comandamenti sono brevi e concisi...

103.                Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sé il figlio di 10 anni. Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e acchiappandola coi denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e accidentalmente la moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella gola. Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi viola... Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro commerciale, e si accorge della scena. Guarda con calma, poi ripiega il giornale, si alza senza fretta dal tavolino, cammina tranquillamente verso la scena della ormai quasi certa tragedia, raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa per le palle il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi dà una bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il ragazzo sputa la moneta. Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire una parola torna a finire il suo cappuccino. Il padre, dopo aver controllato che il figlio stia bene, corre da lei: "Non so come ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un dottore, vero?". E lui: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato divorzista..."

104.                Avvocato: specialista nel rasentare il codice. (Ambrose Bierce)

105.                Un giornalista una volta mi ha chiesto: "Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?". "Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo". "E' veramente encomiabile da parte sua! - commentò il giornalista - Per che cosa era il processo?". "Mi aveva fatto causa per riavere i soldi..."

106.                Aveva un avvocato scemo: una volta entro' il giudice e gli disse: "Avvocato, si metta a sedere". E lui si mise a 90 gradi. (Mauroemme)

107.                Per prima cosa, ammazziamo tutti gli avvocati. (William Shakespeare)

108.                Un avvocato ed un medico ebbero una disputa su chi veniva per primo. E citando Diogene la precedenza fu assegnata all'avvocato. Infatti: "Prima viene il ladro, e poi il carnefice".

109.                Cosa usano gli avvocati come preservativi? La loro personalita'.

110.                Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato". Groucho: "Lo pensa lei che quello sia suo amico".

111.                Perle giuridiche: - A questo punto bisogna ritenere, con ragionevole certezza assoluta...
- Inseparabili, come Appuce e Pulluce...
- ...una serie di pilastri a pianta quadrata di cm 23x35...
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa...
- I tre sono entrambi pregiudicati...
- ...una inversione di marcia a 360°...
- ...rinvenuta una bottiglia di Whisky di marca "Black & Decker"...
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso...
- ...disegnava murales sui marciapiedi...
- ...si evidenzia un'applicazione scorretta di pene...
- Nell'asso di tempo...
- La donna si e' slogata il naso...
- Faceva piedino con una mano...
- Abbiamo riscontrato ferite sullo stomaco e piu' in basso, sulla zona PUBBLICA...
- ...usciva che sembrava che entrava...

112.                Avvocato: una persona che scrive un documento di 10.000 parole e l'intitola "Sommario". (Franz Kafka)

113.                Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

114.                Il credo dell'avvocato: tutte le persone sono innocenti fino a che non viene dimostrato che sono nullatenenti.

115.                Penalista: Avvocato erotomane. (Giancarlo Tramutoli)

116.                Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

117.                Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta... e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta... non passerebbe il testimone!!!

118.                Cosa ottieni incrociando un boss mafioso con un avvocato? Una offerta che non riesci a capire.

119.                Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

120.                Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

121.                Come fai a sapere che un avvocato ha freddo? Perché tiene le mani nelle SUE tasche!

122.                Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!

123.                "Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."

124.                Un avvocato con la valigetta riesce a rubare più di mille uomini con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")

125.                All'avvocato bisogna contare le cose chiare: a lui tocca poi imbrogliarle. (Alessandro Manzoni)

126.                Era un avvocato talmente tonto che quando gli domandarono se desiderava farsi Testimone di Geova, rispose che non aveva visto l'incidente, pero' in fondo tutto era negoziabile. (Mauroemme)

127.                "Tu sapresti cosa fare se vedessi un avvocato che sta affogando?". "No". "Bene...". (Mauroemme)

128.                Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo e' disoccupato.

129.                Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebe' lo nascondeva sotto la coperta"

130.                "Criminal Lawyer" e' una ridondanza.

131.                La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: "I nostri avvocati quaggiu' dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassu' non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocati".

132.                In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante". E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l’altro aggiunge subito: "Sono un avvocato".

133.                Un avvocato farebbe qualsiasi cosa per vincere una causa, a volte perfino dire la verita'. (Patrick Murray)

134.                Mi sono sempre chiesto come mai nel Dizionario, Avvocato è vicino ad Avvoltoio... (Stellario Panarello)

135.                Un tale, o un tizio, o chi cazzo volete voi, entro' in un negozio di antichita' e noto' su uno scaffale un topo d'oro. Incuriosito, chiese all'antiquario: "E questo topo d'oro a che serve? E' in vendita?". "Oh, si. E' frutto di una leggenda molto antica e la sua storia e' molto, molto lunga, tanto lunga e particolare che se compra il topo, la storia la deve comprare a parte". "Allora compro solo il topo. La storia non m'interessa". Cosi' fece, e usci' dal negozio col suo bel topo d'oro in mano. Mentre camminava, s'accorse che era inseguito da un numero sempre crescente di topi. Giunto a casa, ben presto questa si riempi' di tutti i topi del paese. Preoccupato, prese il topo d'oro, usci' e si diresse dall'antiquario, sempre seguito dalla lunga schiera di topi. A meta' strada, giunto sul ponte, getto' il topo d'oro nel fiume, e tutti i topi che lo seguivano si gettarono a loro volta nel fiume, affogando. Quando fu di nuovo nel negozio, l'antiquario gli si avvicino' e gli chiese: "E' venuto per acquistare la storia?". "No. Sono venuto a chiederle se per caso ha un avvocato d'oro". (Mauroemme)

136.                Come si chiamano le persone che si eccitano a vedere le disgrazie? Avvocati.

137.                Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?". Testimone: "Si'". A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?". T: "Dimentico le cose". A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?".

138.                Avvocato: "Qual e' stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Testimone: "Disse: 'Simona, dove sono?". A: "E perché questo la fece arrabbiare?". T: "Il mio nome e' Barbara".

139.                Fate che il crimine paghi... Diventate avvocati. (Will Rogers)

140.                Due agricoltori stanno litigando furiosamente, il fatto e' che uno ha un toro, l'altro ha una mucca; li hanno fatti accoppiare ed e' nato un vitello ed ora tutti e due reclamano la proprieta' dell'animale. "Se non era per la mia mucca, non c'era nessun vitello!" dice il primo. "Si!, e te la mettevi incinta da solo!, idiota di un agricolo! " risponde l'altro. "Ah, e' cosi'?, allora vado da un avvocato!". Il primo va dall'avvocato, gli spiega l'accaduto e l'avvocato risponde: "Non c'e' problema, visto che la fattrice e' tua, il vitello e' senz'altro di tua proprieta' ". Allora, rincuorato, va a sfottere il suo nemico: "Tie'!, ciapatè'o in tel cu'o!, il vitello e' mio, dice l'avvocato!". "Non e' detto! (puttana miseria) anch'io vado da un avvocato!". Anche lui va da un avvocato, il paese e' piccolo, c'e' un solo avvocato, il solito; gli spiega le sue ragioni e l'avvocato gli dice: "Non c'e' problema, visto che il toro e' tuo, il vitello e' senz'altro di tua proprieta' ". Tutto soddisfatto il contadino esce dall'ufficio. La segretaria dell'avvocato che aveva assistito ai due colloqui, sbotta: "Ma, avvocato!, come fa a dire a tutti e due che il vitello e' di ognuno!". "Signorina!, innanzitutto sia chiaro che il vitello e' mio, ora si tratta di vedere di chi e' la mucca e di chi e' il toro!".

141.                Cosa lanciare a un avvocato quando sta affogando? Il resto della famiglia. (Mauroemme)

142.                Quanti avvocati ci vogliono per fare una spremuta? Tre: uno fa il giudice, uno l'accusa, l'altro difende la frutta.

143.                Accusatore : ex amico, persona cui si è reso almeno un favore. (Ambrose Bierce)

144.                Non c'è quasi nessuna causa nella quale la lite non sia stata provocata da una donna. (Giovenale)

145.                Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in "L'uomo della pioggia")

146.                Avvocato: "EH! caro cliente... e' un bel casino... se l'accusa utilizza l'articolo 718 e' un grave problema, se lo usano Tu l'hai nel culo ! Pero' noi potremmo rispondere indicando il comma 7 dell'articolo 432 e con quello glielo mettiamo nel culo ! Altresi' pero' se l'accusa volesse potrebbe appellarsi al comma 3 dell'articolo 90 e cosi Tu l'avresti ancora in culo. MA, se noi...". Imputato: "Avvocato, scusasse, mi spiegasse nu fatto, ma com'e' che a metterlo simme in due e a prenderlo sono io da solo ??".

147.                Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

148.                Il mio avvocato e' migliore del tuo.

149.                Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? 1) Il codice deontologico; 2) Le tariffe; 3) L'attaccamento al cliente.

150.                La differenza tra una puttana ed un avvocato sta nel fatto che la puttana, quando muori, smette di fotterti" (Gene Hackman, in "La Giuria")

151.                Qual e' il punto in comune fra un avvocato e un preservativo? E' piu' piacevole quando se ne puo' fare a meno...

152.                Gli avvocati spendono un sacco di tempo a spalare fumo. (Oliver Wendell Holmes Jr.)

153.                Gin: "Ora vado Fizz... Devo trovare un buon avvocato difensore". Fizz: "Per il processo?". Gin: "No, per la partita avvocati contro cantanti". (Ale e Franz)

154.                Avvocato: n. m. Persona che si paga non per dire cio' che si puo' fare, ma per come fare cio' che non si puo' fare.

155.                Un avvocato incapace può ritardare un processo per mesi o anni. Uno competente può ritardarlo per molto di più. (Evelle Younger)

156.                Un avvocato particolarmente convincente e' riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua  madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l'imputato esca, il presidente gli dice: "Poiche' lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: A presto!".

157.                Meglio un brutto processo di un bel funerale.

158.                Quando l'avvocato impazzisce, perde il giudizio. (Mauroemme)

159.                Mi sono trovato per caso a un congresso di avvocati, e sempre per caso ho conosciuto una persona molto cortese, affabile, sorridente, dall'aria onesta e disponibile. Insomma, veramente una brava persona, quel cameriere. (Mauroemme)

160.                L'avvocato telefona al suo cliente: "Ma come? Ha mandato una cassa di champagne al giudice? Quell'uomo è il più onesto ed incorruttibile che io abbia mai conosciuto! Non vinceremo mai la causa!!!". "Non ti preoccupare... l'ho mandata a nome del pubblico ministero..." (Mauroemme)

161.                Una recente statistica ha dimostrato che gli avvocati che hanno un aspetto attraente fisico riescono ad avere un maggior numero di clienti rispetto ai loro colleghi brutti. Il che è logico: se state per essere fottuti, non è meglio scegliere un partner piacevole? (Lopezzone)

162.                "Signor Law, è vero che gli avvocati sono persone ambigue?". "Beh, si' e no". (Lopezzone)

163.                Un uomo entra in un bar e vede una donna bellissima e ben vestita. Ovviamente si siete accanto a lei e inizia a chiacchierare, finche' non le fa: "Che pensi di fare stanotte?". E lei, guardandolo dritto negli occhi: "Mi fotterei chiunque, in qualsiasi posto, a qualsiasi ora". L'uomo alza le sopracciglia e fa: "Davvero? Per quale studio legale lavora?". (Fashanu)

164.                L'avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore, di fronte agli eredi. "Alla mia cara moglie Rosetta, che mi e' sempre stata accanto, anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria, che mi ha accudito con tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. E a mio cugino Daniele, che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare con me, e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, be', ti sbagli: Ciao Dani!"

165.                E' solo una misera percentuale del 99% quella che rovina la reputazione della stragrande minoranza d'avvocati onesti.

166.                Hai mai sentito di quel tizio che al bar disse: 'Tutti gli avvocati sono degli stronzi e un altro tizio si alzo' dal suo tavolino e disse: 'Io faccio eccezione' e lui gli disse: 'Sei un avvocato?' e il tizio rispose: 'No, sono uno stronzo'. (Willie Nelson)

167.                Ho un amico avvocato. Oggi l'ho visto un po' esaurito. Durante il suo ultimo processo ha accusato la stanchezza.

168.                Una avvocatessa a Seattle ha avuta dei guai per aver fatto del sesso in prigione con un suo cliente assassino. Cose c'e' di sconvolgente in cio'? Fare sesso con un avvocato! (Jay Leno)

169.                In un tribunale, entra il giudice. In quel preciso momento, il pm si alza e grida all'avvocato difensore: "Lei e' un ladrone delinquente!". E il difensore, di rimando: "E lei e' un maledetto truffatore!". Il giudice si siede e dice con aria tranquilla: "Bene. Adesso che le parti si sono identificate, possiamo dare inizio all'udienza". (Mauroemme)

170.                Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile. (da "Pretty Woman")

171.                Come si chiamano quelli che si eccitano nel vedere disgrazie? Avvocati. (Lello Vitello)

172.                Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! (Scirio)

173.                Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove? Arringa affumicata... (Scirio)

174.                "Servirebbero maggiori indizi di colpevolezza per attaccare Saddam". "Tipo che lo difendesse Taormina?". (Francesca Fornario)

175.                L'Avvocato.
E' il principe del foro
Che i beni tuoi difende
Ma alla fine poi pretende
Che diventin beni suoi.
(Brunello)

176.                E Dio disse: "Che sia Satana, cosi' la gente non dara' la colpa di tutto a me. E che siano gli avvocati, cosi' la gente non dara' la colpa di tutto a Satana". (John Wing)

177.                Due tigri si muovono per la foresta in fila indiana. A un certo punto la seconda tigre dà una leccata al culo alla tigre di fronte, che pero' decide di far finta di niente. Altri 500 mt e pah, un'altra leccata. E la tigre di fronte, sempre più scocciata, si volta, guarda l'altra tigre, ma ancora una volta decide di non dir niente. Alla terza leccata pero', che arriva dopo altri 500 mt, si volta e chiede all'altra tigre: "Ma insomma, la vuoi finire di leccarmi il culo?". E la tigre risponde: "Scusami davvero, ma ieri ho mangiato un avvocato e sto cercando di togliermi quello schifo di sapore di bocca". (da Bastardidentro)

178.                Un avvocato muore e arriva in paradiso. Bussa al cancello e spunta San Pietro: "Si? E tu chi sei?". "Io sono un avvocato e mi hanno mandato qui". "No, ci deve essere un errore, tu non puoi entrare". "Come sarebbe a dire? E tu chi sei per dirmi che non posso entrare?". "Come?... Io sono San Pietro! Colui che decide se puoi entrare o no". "Ah si? E dove sarebbe il certificato che attesta che sei San Pietro, l'unico che può lasciar entrare o meno qui?". "Un momento...". San Pietro corre da Gesù, gli racconta che c'è un avvocato... bla bla bla... il certificato... bla bla bla... Gesù, contrariato, decide di intervenire di persona e va al cancello, rivolgendosi all'avvocato: "Bene. A quanto pare, signor avvocato, lei non potrebbe entrare qui: ebbene in effetti no, non può proprio entrare!". "Come? E lei chi sarebbe per dirmi che non posso entrare?". "Io sono Gesù, il figlio di Dio, e in verità ti dico che qui non puoi entrare". "Come come? Il figlio di Dio? Quale Dio? Mi faccia il piacere... mi mostri un certificato di nascita, che dica che è figlio di Dio". Imbarazzato, Gesù corre da suo padre, Dio: "Padre, al cancello c'è un avvocato che chiede di entrare in paradiso, prima ha chiesto un attestato a San Pietro, poi il mio certificato di nascita per vedere se sono figlio di Dio... Che posso fare?". Dio riflette lisciandosi la lunga barba bianca, e poi risponde: "Si si, lasciatelo entrare. Non vorrei che mi chiedesse un certificato di matrimonio e poi mi faccia un culo così". (Mauroemme)

179.                Gli avvocati in fondo sono delle prostitute: se non li paghi profumatamente in anticipo, bisogna supplicarli perché si muovano. (Mauroemme)

180.                Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole? Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia...

181.                L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."

182.                Ferry Mason: avvocato che esercita solo sulle navi traghetto. (Baloo)

183.                Perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre? Altrimenti influenzerebbe il teste... (Scirio)

184.                Gli avvocati, questi girarrosti delle leggi che, a forza di girarle e rigirarle, finiscono per cavarne un arrosto per loro. (Da 'Impressioni di viaggio')  (Heinrich Heine)

185.                Qual è la differenza tra un porco ed un avvocato? Uno si fotte la porcella, l'altro TI fotte con la parcella! (Scirio)

186.                Accordi in deroga. Come tutti sanno, La Deroga è una tipica barca a fondo piatto usata nelle Valli di Comacchio per pescare le anguille. Quando un avvocato vuole redigere un Patto in Deroga, fa salire le parti sulla barca di questo nome, le porta al largo e minaccia di buttarle in acqua se non si accordano. (dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta)

187.                Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

188.                TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?". "Perché deve parlare molto".

189.                L'avvocato, nell'arringa finale, si indirizza alla giuria composta di soli uomini: "Signori giurati, volete voi seppellire questa splendida, deliziosa ragazza, dai meravigliosi capelli biondi, gli occhi azzurri, la pelle ambrata e le forme procaci, in una squallida ed angusta cella, invece di rimandarla a casa sua, via dei Belli numero 23, terzo piano, interno 5, telefono 02 45 23 45"

190.                Perché gli avvocati allevano maiali? Per i pezzi di ricambio.

191.                L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare. Sa com'e'... io non sono un avvocato!"

192.                Qual è la differenza tra un avvocato che perora una causa ed una esplosione in una miniera di carbone? Nessuna, entrambe sono molto rumore che esce da una piccola apertura.

193.                Il primo pensiero della mattina di un avvocato è come trattare il caso di una sveglia che suona. (Pablo Picasso)

194.                MM: "Buongiorno, lei quanto prende per il suo lavoro?". Law: "100 euro all'ora". MM: "E se la causa va male?". Law: "Ah, affari del cliente". Vi abbiamo trasmesso: Intervista col vampiro. (Scirio)

195.                L'avvocato è un po' seccato per via di tutte quelle stupide battute sugli avvocati freddi e senza sentimenti, che effettivamente non hanno alcun riscontro nella realtà. Lui, per esempio, ama molto gli animali domestici, a casa ha ben due avvoltoi e tre iene. (Mauroemme)

196.                Una vecchia zitella chiama il suo avvocato per dettargli il testamento. "Possiedo 5000 euro, metà devono servire per i miei funerali, e l'altra metà è per lei, se passa la notte con me: non voglio morire vergine". Dopo tre giorni, l'avvocato non è ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta, va a cercarlo dalla zitella: "Mi può dire dove diavolo è finito mio marito?" chiede la moglie fuori di se'. La zitella: "Si calmi, si calmi... è qui... ho deciso di farmi fare il funerale a spese del comune!"

197.                L'ignoranza della legge non impedisce a un avvocato che ha perso di riscuotere la parcella. (Precetto di Oppenheimer) (dalle leggi di Murphy)

198.                Pubblicato (anche) su Diritto&Giustizia on line del 21.12 il Regolamento del Ministero dell'Economia e delle Finanze (attuativo del D. Lgs. 56/2004) in tema di antiriciclaggio e segnalazione delle operazioni sospette a carico degli avvocati. Dopo aver ricevuto da uno zio il regalo di Natale che avevo fatto ad un cugino, ho dato corso alle segnalazioni di legge. (Avv. Beppe)

199.                In tribunale: "Cosa indica la presenza dello sperma?". "Che c'e' stato un rapporto". "E' sperma maschile?". (in 'Disorder in the Cour')

200.                In tribunale: "Qual e' il suo grado di parentela con la querelante?". "E' mia figlia". "Ed era sua figlia il 13 febbraio 1979?". (in 'Disorder in the Cour')

201.                In tribunale: "Signora Smith, lei ritiene di essere emotivamente instabile?". "Credo di sì". "Quante volte ha commesso un suicidio?". "Quattro volte".  (in 'Disorder in the Cour')

202.                In tribunale l'imputato dopo essere stato condannato a 90 giorni chiede: "Posso rivolgermi alla Corte?". Il giudice: "Certo". "Se io le dico 'figlio di puttana' lei cosa fa?". E il giudice: "Proverei disprezzo per lei e la condannerei aumentandole la pena di 5 giorni". L'imputato: "E se io mi limitassi a pensare che lei e' un figlio di puttana?". Giudice: "Non potrei fare niente. Non c'e' nessuna legge che punisca i pensieri". "In tal caso, penso che lei sia un figlio di puttana". (in 'Disorder in the Cour')

203.                Credo che la ragione per cui la giustizia e' cieca sia perché gli avvocati passano il tempo a farsi le seghe. (Dennis Miller)

204.                Se una persona aiuta un criminale prima che questo compia il delitto, la chiamiamo complice. Se una persona aiuta un criminale dopo che questo ha compiuto il delitto, la chiamiamo avvocato. (Lopezzone)

205.                Prima legge sugli avvocati. Per ogni avvocato, esiste un avvocato uguale e contrario. (Mauroemme)

206.                Un avvocato si confessa: "Padre, mi perdoni perché ho peccato". "Dimmi, figliolo". "Padre, non so se è un vero peccato, ma sono giorni che penso alla moglie del mio socio, a come sarebbe bello fare l'amore con lei...". "Figliolo, la legge di Dio dice di non desiderare la donna d'altri". "Questo dice la legge, padre, ora vediamo cosa dice la giurisprudenza". (Lopezzone)

207.                Non è vero che tutti gli avvocati sono cinici e insensibili. Il mio, per esempio, ama molto gli animali domestici. Ha appena acquistato uno splendido esemplare di jena ridens. (Mauroemme)

208.                "Perché gli avvocati portano la cravatta?". "Per evitare che la pelle del prepuzio salga a ricoprire la faccia".

209.                "Te l'omissis" disse l'avvocato al cliente. (Mauroemme)

210.                Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".

211.                In una casa di tolleranza un giorno si presenta un distinto signore di una certa eta' e la tenutaria gentilmente gli chiede: "In che cosa le posso essere utile?". Senza preamboli il distinto signore le chiede: "Desidererei incontrarmi con Natalie". "Non ci sarebbero problemi, signore - gli dice la tenutaria - ma lei senz'altro sapra' che Natalie e' la nostra ragazza piu' richiesta: e' bella, giovane, sana e, malgrado la giovinezza, la piu' esperta delle nostre ragazze. Per questo la sua tariffa e' di 1000 euro. E' sicuro di volere Natalie? Abbiamo altre ragazze quasi all'altezza sua". "No, - dice l'uomo - io voglio proprio Natalie". Natalie viene chiamata e il signore si apparta per due ore con la bellissima fanciulla. Finito il rapporto, senza scomporsi, l'uomo tira fuori dal portafogli due banconote da 500 euro e se ne va. Il giorno dopo il tizio si ripresenta e richiede di Natalie. La tenutaria lo accoglie e gli dice: "Perbacco, e' rimasto contento della nostra Natalie. Mai nessuno pero' era venuto due volte di seguito per cercare di lei. Complimenti". Il tizio si apparta di nuovo per un paio d'ore, paga i suoi 1000 euro e tranquillo e soddisfatto se ne va. Il giorno dopo per la terza volta il signore si presenta e richiede di Natalie. Consuma, paga e sta per andar via quando la padrona lo ferma amichevolmente e gli chiede: "Mi scusi, se mi impiccio un po' in affari che non sono miei, ma lei e' l'unica persona in tanti anni che e' venuta qui da noi per tre giorni di seguito e per di piu' pagando una cifra considerevole: ben 3000 euro! Posso chiederle di dov'e'  e che cosa fa?". E il signore: "Ma certo, signora! Sono un avvocato di Milano". "Ma guarda il caso! Anche Natalie e' di Milano". "Si' lo so. Sono venuto ad annunciare alla signorina che suo fratello e' morto e gli ha lasciato 3.000 euro". MORALE: Ci sono cose nella vita che sono certe: la morte, le tasse e essere inculati da un avvocato. Come molti sanno questa e' una vecchia barza leggermente modificata. Ma l'ho postata avendo scoperto in questi giorni come sia vera la morale (ancora mi fa male)

212.                Che cosa ottieni incrociando un bibliotecario con un avvocato? Tutte le informazioni che desideri ma delle quali non comprendi nemmeno una parola!

213.                Un noto avvocato entra in un garage di quelli moderni super sofisticati. E' alla cassa automatica quando improvvisamente suona l'allarme, lampeggianti colorati cominciano a ruotare, suonano sirene, mentre dagli altoparlanti una voce elettronica grida: "Ladro... Ladro... Ladro...". L'avvocato rimane un po' sorpreso, ritira la card dalla feritoia della cassa, la esamina e dice: "Accidenti... Che sbadato, ho inserito per sbaglio il mio biglietto da visita". (Mauroemme)

214.                Il prefetto di Roma, Serra, propone di creare gli eros center nella capitale. Dice: "Certo, una zona protetta dove poter esercitare il mestiere più antico del mondo senza recare disturbo ai cittadini. In Italia la prostituzione non è reato, ma questo non significa che si debba continuare a far finta di niente: lo spettacolo offerto da lucciole e transessuali a tutte le ore del giorno e della notte, in periferia e in centro, è indecente e offensivo". "È compatibile con la morale cristiana il fatto che sulla via Salaria o alla Piramide si venga sommersi da schiere di donne senza mutande, viados seminudi, turpiloqui urlati per attirare i clienti?". Direi che non si tratta di una proposta scandalosa, e nemmeno nuova: in fondo, con noi avvocati è stata fatta la stessa cosa, creando i tribunali! (Law)

215.                Mai inimicarsi un avvocato, ma averli amici e' peggio. Ti chiedono se gli presti la vaselina. (Mauroemme)

216.                Due amiche stanno parlando al telefono e una chiede: "Beh, come t'e' andata con il divorzio?". "Devo dire bene. La macchina e la casa al mare a mio marito; l'appartamento l'ho tenuto io e i bambini rimarranno assieme a me per qualche anno". "E i soldi?". "I soldi all'avvocato". (La Settimana Enigmistica)

217.                Qual è la differenza tra un avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di fare, nonostante il denaro offerto! (Bilbo Baggins)

218.                Due medici discutono del caso di un paziente. "Gli esami parlano chiaro, ho dovuto spiegargli che ha solo poche settimane di vita". "Non t'invidio, questa è la parte più penosa del nostro lavoro! Come l'ha presa?". "Male naturalmente! E' ancora giovane, con moglie e figli ed un buon lavoro". "Davvero triste! Che lavoro svolgeva esattamente?". "Era un famoso divorzista". "Vuoi dire che quello è un avvocato? Ma non era il mio turno di dirgli che è spacciato?". "No, l'ultimo avvocato te lo sei preso tu! Questo toccava a me carino! Cicca cicca cicca!". (Bilbo Baggins)

219.                La professione di fede dell'avvocato: Un uomo è innocente fino a quando ha i soldi per pagarmi!

220.                Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. (Respect!)

221.                Il Papa muore e, come da copione, va in Paradiso. San Pietro in persona lo accoglie e lo conduce alla sua nuova modesta dimora, una baracca spartana su una piccola nuvoletta. Mentre il Papa sta per entrare vede arrivare un carro trainato da dieci cavalli alati. Dal carro vede scendere un uomo in doppiopetto grigio, preceduto da una schiera di angeli che suonano le trombe. L'uomo è diretto verso una grossa villa bianca immersa in uno splendido giardino fiorito. Il Papa, assalito da una forte curiosità, chiede a San Pietro: "Chi è quell'uomo?". "Quello lì? E' un avvocato!". "Come un avvocato? Io che sono stato il rappresentante di Dio in terra, a capo di centinaia di milioni di cattolici, debbo stare in questa umile catapecchia. Mentre un semplice avvocato ha diritto ad un simile trattamento?". Pietro risponde: "Vede Santo Padre, di papi ne abbiamo a diecine qui, mentre quello è il primo avvocato che si vede da queste parti!!!"

222.                Un bravo avvocato deve saper prendere il Foro per le corna. (Pino Imperatore)

223.                Naturalmente non tutti gli avvocati sono dei bastardi. Io però non sono stato accettato a legge, perché hanno scoperto che i miei genitori erano regolarmente sposati! (Bilbo Baggins)

224.                Il caso più frequente in tribunale: l'accusativo. (Respect!)

225.                Questi avvocati, sempre a ricorrere. Si vede che amano il footing. (Mauroemme)

226.                Consiglio per gli avvocati: se volete vincere una causa oltre a pronunciare un'arringa, schiaffateci dentro un'acciuga! (rafrasnaffra)

227.                "Imputato, perché si presenta in giudizio senza avvocato?". "Perché ho deciso di dire la verità". (Mauroemme)

228.                L'avvocato Taormina perde i cavilli. (Mauroemme)

229.                Avevo bisogno di un avvocato, allora ho telefonato a Law per farmi fare un preventivo. Siccome era un po' vago, gli ho chiesto: "Ma per esempio, per questa telefonata, quanto mi chiederesti?". E lui: "Beh, 100 euro, 105 euro, 110 euro, 115 euro, 120 euro, 125 euro, 130 euro, 135 euro...". (Respect!)

230.                Non ho mai considerato le donne esseri inferiori. Le ho sempre trattate da pari a pari. L'altro giorno, una però s'è offesa: m'ha detto: "Io sarò mignotta, ma leguleio ce sarai tu!". (Law)

231.                I Principi del foro sono dei veri bucanieri! (Bilbo Baggins)

232.                Sti comunisti se magneranno pure i bambini... ma noi divorzisti se magnamo pero' i genitori! (Law)

233.                Durante un processo, un carabiniere viene interrogato dall'avvocato della difesa, che cerca di minarne la credibilità.
Domanda: "Appuntato, lei ha visto il mio cliente fuggire?"
Risposta: "No, ma ho visto una persona che somigliava alla descrizione del colpevole, che fuggiva poco distante"
D: "Chi le aveva fornito la descrizione?"
R: "Il mio collega presente sulla scena del crimine"
D: "Un suo collega... Lei dunque ha fiducia nei suoi colleghi"
R: "Sì, signore. Completa fiducia"
D: "Completa fiducia? Allora mi consenta di chiederle una cosa. Avete uno spogliatoio per cambiarvi ed indossare la divisa?"
R: "Certo"
D: "E avete degli armadietti?"
R: "Sì"
D: "E questi armadietti sono chiusi con un lucchetto?"
R: "Sì"
D: "Ora, se lei ha fiducia nei suoi colleghi, perché chiude l'armadietto con il lucchetto?"
R: "Vede, la nostra stazione si trova all'interno del Tribunale, e alcune volte abbiamo visto degli avvocati che entravano negli spogliatoi". (Lopezzone)

234.                Gli avvocati hanno proclamato otto giorni di sciopero. Per solidarietà di categoria, anche i delinquenti si asterranno dal lavoro per una settimana. (Bilbo Baggins)

235.                Perché seppelliscono gli avvocati sotto dieci metri di terra? Perché in fondo in fondo sono onesti! (Scirio)

236.                L'avvocato è una persona che, quando due litigano per un'ostrica, la apre, ne succhia avidamente il contenuto... e infine consegna le due valve ai contendenti, una per ciascuno. (Edward Bulwer-Lytton)

237.                Dio ha creato gli avvocati per difendersi dai propri errori. (Giulio Severini)

238.                Una telefonata che ti accorcia la vita. Telefonata in uno studio legale: drrrrrriiiiinnnnn. "Pronto? E' l'avvocato Azzecca dello studio Garbugli?". "Sono io, mi dica pure". "Con la legge sull'indulto posso uccidere mia suocera e farla franca?". "Certamente...". "BANG!!!". "... no!"

239.                Soltanto due volte sono stato sul punto di rovinarmi: la prima fu quando persi una causa, e la seconda quando la vinsi. (Voltaire)

240.                Quanti avvocati occorrono per risuolare dieci paia di scarpe? Uno se magro, ma se è grasso ci si può fare anche una valigia! (Bilbo Baggins)

241.                Ho inutilmente cercato un avvocato onesto sulle pagine gialle. Vi rendete conto che non hanno nemmeno messo la pagina degli avvocati onesti?  (Bilbo Baggins)                        

242.                Carissimi condomini, cari avvocati un saluto a tutti voi. Ieri, mentre ero sul water, ho avuto una emissione gassosa ad una pressione super elevata tanto che l'aria fuoriuscita ha prodotto l'effetto dei razzi propulsori facendomi decollare in verticale. Fortunatamente, quando vado in bagno indosso sempre il casco e così nell'impatto con il soffitto non mi sono fatto nulla, nonostante abbia sfondanto il tramezzo tra il mio appartamento ed il piano superiore. La sorte ha voluto che, la mia testa penetrasse nel piano superiore proprio nel vano doccia mentre la condomina topa dimorante in quell'appartamento, svestita si accingeva ad effettuare il lavaggio. Il panorama è stato stupendo ma la signora mi vuole denunciare per molestie. Le domande che rivolgo sono quindi le seguenti: come faccio a dimostrare dinanzi al giudice la mia buona fede? per la riparazione del tramezzo la spesa deve essere divisa equamente tra me e la topona? Aspetto con ansia i vostri preziosissimi consigli! (da it.diritto)

243.                Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa". La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: "Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!". Pensando di avere a che fare con una bionda è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Bè, ma allora qual è la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

244.                Arringa affumicata: discorso di avvocato un po' troppo fumoso. (Zanzara)

245.                Nella pausa pranzo due avvocati entrano in un bar e ordinano da bere; poi ciascuno di loro tira fuori un sandwitch dalla propria valigetta e incomincia a mangiarlo. Interviene il barista: "Signori, mi spiace, ma qui non è consentito mangiare il proprio panino!". I due avvocati si guardano sorridendo... e si scambiano i panini! (La Settimana Enigmistica)

246.                Cosa fanno 500 avvocati in una barca in fondo al mare? Fase 1 conclusa. (Slartibartfast)

247.                Un avvocato inserisce la propria card per entrare nella cassa automatica di una banca, dotata di un sofisticatissimo sistema di allarme. All'improvviso il sistema si attiva, suona la sirena, si accendono luci e lucette, e una voce elettronica inizia a gridare: "Al ladro! Al ladro!". L'avvocato ritira la card dalla fessura, la osserva e dice: "Merda, mi sono sbagliato... ho inserito per errore il mio biglietto da visita". (Mauroemme)

248.                In tribunale: "Lei ha vissuto in questa citta' tutta la vita?". "Ancora no".

249.                Oggi a scuola e' venuto un ufficiale di Polizia a parlarci della criminalita' giovanile. Domani verra' un avvocato per insegnarci a manipolare le faccende. (La Settimana Enigmistica)

250.                I bambini che, quando li chiami, arrivano tardi o non arrivano mai, da grandi faranno i medici; se invece sono li prima di essere cercati faranno gli avvocati. (Slartibartfast)

251.                Un medico ed un avvocato hanno un incidente stradale. Le loro macchine si scontrano ad un incrocio col semaforo giallo lampeggiante. L'avvocato vedendo che il medico è molto scosso dall'incidente, gli si avvicina e gli offre un sorso di whisky dalla sua fiaschetta da tasca. Il medico ringrazia e gli dice: "E lei non beve un goccio?". E l'avvocato: "Certo! Non appena se ne sarà andata la polizia...".

252.                "Avvocato, come mai il suo assistito è pieno di lividi e bernoccoli?". "Perché dicono che ci siano prove schiaccianti!". (rafrasnaffra)

253.                Io cambio avvocato ogni giorno, e lo scelgo per strada. In un posto assai affollato urlo "avvocato!" e al primo che si gira gli faccio una pernacchia! (Bilbo Baggins)

254.                Qual e' il formaggio preferito dagli avvocati? Il cacio cavillo. (Boris Abito)

255.                Conosco un avvocato ignorante che perde i cavilli. (Mauroemme)

256.                Prima regola dell'avvocato: Se il cliente rischia trent'anni di galera fatti pagare in anticipo! (Bilbo Baggins)

257.                Prima regola del notaio. Quando la legge ti consente di non consultarmi lo fai a tuo rischio e pericolo!

258.                Conosco un avvocato che ha veramente un cuore d'oro. Se lo è comprato coi soldi che ha truffato a vedove e orfani! (Bilbo Baggins)

259.                Che differenza c'è tra un avvocato penalista ed un delinquente? Che il secondo paga il primo! (Bilbo Baggins)

260.                Prete, medico e avvocato si trovano in ogni lato.

261.                Dopo averne buttati giù un paio di quelli forti la ragazza si gira, lo guarda dritto negli occhi e gli fa: "Ascolta bello, io mi fotto chiunque, comunque ed ovunque, da te, da me, in macchina, davanti, dietro, per terra, in piedi, seduto, nudo o vestita, pulita o... non mi interessa. Lo faccio da quando sono uscita dall'università e mi piace davvero". Con gli occhi spalancati dall'attenzione, lui le risponde: "Non scherzare. Anche io faccio l'avvocato. Per che studio lavori?". (Slartibartfast)

262.                Gli avvocati difendono i ladri. Sa com'è... tra colleghi. (Toto')

263.                Lawyers spend a great deal of their time shoveling smoke. (Oliver Wendell Holmes Jr.)

264.                L'avvocato è il complice naturale del banchiere. (Henry Ford)

265.                Perché un gobbo non può diventare avvocato? Perché non può studiare diritto.

266.                Che differenza c'è tra un avvocato e un ratto da laboratorio? Al ratto ci si può anche affezionare ...

267.                "Avvocato Rossi". "Presente". "Avvocato Bianchi". "Presente". "Avvocato Neri". "Presente". Vi abbiamo presentato: "l'appello". (Dr. ICE)

268.                L'avvocato affronta la causa, l'imputato l'effetto. (Mauroemme)

269.                Oggi sono stato in una spiaggia per nudisti. Sono un avvocato di vedute ampie, ma una cosa mi ha scandalizzato: vedere tutta quella gente senza portafoglio! (Law)

270.                Gli avvocati piu' esperti affrontano i casi piu' difficili con molta giuris...prudenza? (DrZap)

271.                Due amici avvocati si incontrano. "Complimenti, ho saputo che ti sposi a maggio". "No, ad ottobre. Ho avuto un rinvio".

272.                Io non ho idea di come costruire un nuovo mondo di pace e benessere, ma un buon inizio sarebbe bruciare le stazioni televisive, e poi impiccare tutti gli avvocati! (Bilbo Baggins)

273.                In un processo un avvocato francese esordi' nell'arringa finale con le seguenti parole: "Signori, io non parlo a dei giurati: parlo a delle persone oneste!". (La Settimana Enigmistica)

274.                Quando uno squilibrato cinese va da un avvocato, si dice che e' matto da legale? (Marco)

275.                Avete mai sentito della figlia dell'avvocato che ha detto: "Fermati e/o ti do un ceffone" ?. (Jacob Braude)

276.                Un gruppo di sudafricani bianchi ha ucciso un avvocato nero solo perché era nero. Questo e' sbagliato. Avrebbero dovuto ucciderlo perché era avvocato. (Whitney Brown)

277.                La mia definizione di 'spreco assoluto' è un autobus pieno di avvocati che finisce in un precipizio con tre posti vuoti. (Lamar Hunt)

278.                Il diritto di saldare la parcella all'avvocato è un diritto fondamentale e antichissimo dell'uomo, ed è l'essenza di quella che noi chiamiamo democrazia. (Flann O'Brien)

279.                Oggi ho chiesto al mio avvocato se per fare un contratto bisogna essere molto tesi. (DrZap)

280.                Pare che l'esame preferito dalle studentesse di Giurisprudenza sia l'ORALE di diritto PENale. (Matteo Morbio)

281.                Guarda che se ti chiamano il principe del foro non è perché sei bravo in tribunale. (Davide, amico di Tommaso in "Mine vaganti")

282.                Una giovane stuprata, di fronte al giudice: "Mi ha legato le mani, e mi avrebbe legato anche le gambe se non le avessi tenute bene aperte". (da una storiella inglese del 1600)

283.                I clienti dell'avvocato che gli danno del porco, mi ricordano le donne che a letto si rivolgono allo stesso modo all'uomo: da un orecchio ti suona come un rimprovero, dall'altro come un gradimento malcelato! (Law)

284.                In tribunale l'avvocato difensore al giudice: "Capisco che non si possa definire il mio cliente totalmente infermo di mente e neanche parzialmente. Non si potrebbe quindi definirlo 'molto stravagante'?". (DrZap)

285.                Barracuda: pesce vorace che spesso diventa l'avvocato della nostra ex moglie. (Bilbo Baggins)

286.                Cavillo: pelo che cresce in testa agli avvocati. (Bilbo Baggins)

287.                Non amo l'ordine, soprattutto quello degli avvocati. (Matteo Morbio)

288.                Ci siamo messi a litigare davanti al notaio. A quel punto è nata una cointestazione violenta. (esseze)

289.                Perché usare gli animali per gli esperimenti con tutti gli avvocati che ci sono?

290.                La mia parola è "legge". La mia parola è anche "diritto" (quando parlo del cazzo). La mia parola e’ infine sia diritto che rovescio (quando gioco a tennis), disse il mio amico avvocato. (DrZap)

291.                Ieri ho parlato con il mio avvocato. Mi ha assicurato che sarebbe uscito di galera in tempo per la mia udienza. (castorovolante)

292.                "Sella i cavilli" disse l’avvocato. (skander2)

293.                Edwin era un giovane e molto promettente avvocato. Lui prometteva sempre di pagare il padrone di casa, e il conto del droghiere, ma poi non manteneva mai! (Bilbo Baggins)

294.                Un avvocato inserisce la propria card nella cassa automatica di una banca, dotata di un sofisticatissimo sistema di allarme. All'improvviso il sistema si attiva, suona la sirena, si accendono luci e lucette, e una voce elettronica inizia a gridare: "Al ladro! Al ladro!". L'avvocato ritira la card dalla fessura, la osserva e dice: "Merda, mi sono sbagliato... ho inserito per errore il mio biglietto da visita". (Mauroemme)

295.                Tra i politici e i cittadini c'è un profondo fossato, pieno di pericolosissimi carnivori dai denti aguzzi che possono divorarti in pochi minuti. Gli avvocati. (Mauroemme)

296.                Far fuori il proprio difensore è legittima difesa? (Mauroemme)

297.                Strauss-Kahn, la cameriera sarebbe una bugiarda dal passato ambiguo e amica di mafiosi. Ghedini: «Allora la difendo io». (Lia Celi)

298.                Il notaio è quel professionista che ti chiede 1000 euro per dirti che tu sei tu. (Maurizio Battista)

299.                Ma io dico... 'sto cazzo di procuratore della repubblica, possibile che non lavori mai ?... C'è sempre un sostituto, e lui dov'è ? (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

300.                Il giudice: "Imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine?". "E' stato il  mio avvocato a convincermi della mia innocenza!"

301.                Milano, avvocato manda fuori la praticante e violenta la cliente, arrestato. «Scusate, mi ero confuso». (Lia Celi)

302.                Il padre porta con se il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: Papà, perché quell’uomo si veste come una donna? "Perché deve parlare molto".

303.                "Allora avvocato? Cosa mi consiglia di fare?". "Guardi dottore, il suo caso è complesso, e onestamente non saprei cosa consigliarle". "Non si preoccupi avvocato, mi consigli pure disonestamente!" (Bilbo Baggins)

304.                Siamo avvocati: è nostro compito distorcere la legge oltre il limite del buon senso. (Ally McBeal)

305.                Un cliente al suo avvocato: "Senta, se le faccio una breve domanda, me la fa pagare?". "La domanda no, le faccio pagare solo la risposta!". (Gian Carlo Moglia)

306.                Non esiste modo migliore di esercitare l'immaginazione che lo studio della legge. Nessun poeta interpreterà mai la natura così liberamente come un avvocato la verità. (Jean Giraudoux)

307.                Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

308.                Era un avvocato molto bravo e aveva come hobby l'ippica. Vinceva molto spesso grazie ai suoi cavilli di battaglia! (DrZap)

309.                Un cliente al suo avvocato: "Senta, se le faccio una breve domanda, me la fa pagare?".  "La domanda no, le faccio pagare solo la risposta!". (Gian Carlo Moglia)

310.                L'avvocato: "Ci sono due notizie, una buona ed una cattiva". "Qual e' quella buona, avvocato?". "Suo nonno, morendo le ha lasciato dieci milioni. La cattiva e': la mia parcella ammonta ad undici"

311.                Guarda che se ti chiamano il principe del foro non è perché sei bravo in tribunale. (Anto_f74)

312.                Un tizio con grande difficolta' segue gli studi di  giurisprudenza e dopo molti anni riesce a laurearsi. Vista pero' la scarsa conoscenza della materia non ottiene successi nella sua vita professionale. Decide di fare un patto col diavolo, ma anche così i risultati sono pessimi. Abbiamo trasmesso 'L'avvocato del cavolo'. (DrZap)

313.                Se lo studio di un avvocato e' arredato con piante carnivore avrà un significato? (DrZap)

314.                Ho visto un avvocato accusare la stanchezza dopo un lungo processo. (DrZap)

315.                Che cosa fanno gli avvocati cinesi a Natale? I LEGALI!

316.                Ho un amico avvocato che va a nozze quando ha una causa di divorzio. (DrZap)

317.                Le querele ricevute da certi personaggi sono come medaglie da esporre. (Milena Gabanelli)

318.                Anche gli avvocati sono in crisi. Nei pressi dei Tribunali stanno sorgendo numerosi Compro Foro. (Gello Ramello)

319.                Il crimine non paga. Infatti la parcella dell'avvocato di solito e' piu' alta di quanto hai rubato. (DrZap)

320.                A Modena c'è un avvocato ogni 32 abitanti. A Modena c'è uno psicologo ogni 38 avvocati. A Modena c'è una escort che li conosce tutti. (140caratteracci)

321.                In una casa di tolleranza un giorno si presenta un distinto signore di una certa eta' e la tenutaria gentilmente gli chiede: "In che cosa le posso essere utile?". Senza preamboli il distinto signore le chiede: "Desidererei incontrarmi con Natalie". "Non ci sarebbero problemi, signore - gli dice la tenutaria - ma lei senz'altro sapra' che Natalie e' la nostra ragazza piu' richiesta: e' bella, giovane, sana e, malgrado la giovinezza, la piu' esperta delle nostre ragazze. Per questo la sua tariffa e' di 1000 euro. E' sicuro di volere Natalie? Abbiamo altre ragazze quasi all'altezza sua". "No, - dice l'uomo - io voglio proprio Natalie". Natalie viene chiamata e il signore si apparta per due ore con la bellissima fanciulla. Finito il rapporto, senza scomporsi, l'uomo tira fuori dal portafogli due banconote da 500 euro e se ne va. Il giorno dopo il tizio si ripresenta e richiede di Natalie. La tenutaria lo accoglie e gli dice: "Perbacco, e' rimasto contento della nostra Natalie. Mai nessuno pero' era venuto due volte di seguito per cercare di lei. Complimenti". Il tizio si apparta di nuovo per un paio d'ore, paga i suoi 1000 euro e tranquillo e soddisfatto se ne va. Il giorno dopo per la terza volta il signore si presenta e richiede di Natalie. Consuma, paga e sta per andar via quando la padrona lo ferma amichevolmente e gli chiede: "Mi scusi, se mi impiccio un po' in affari che non sono miei, ma lei e' l'unica persona in tanti anni che e' venuta qui da noi per tre giorni di seguito e per di piu' pagando una cifra considerevole: ben 3000 euro! Posso chiederle di dov'e' e che cosa fa?". E il signore: "Ma certo, signora! Sono un avvocato di Milano". "Ma guarda il caso! Anche Natalie e' di Milano". "Si' lo so. Sono venuto ad annunciare alla signorina che suo fratello e' morto e gli ha lasciato 3.000 euro". MORALE: Ci sono cose nella vita che sono certe: la morte, le tasse e essere inculati da un avvocato.

322.                In tribunale mentre parlava l'avvocato della difesa e' scoppiato un terribile incendio. Insomma l'arringa e' riuscita affumicata! (DrZap)

323.                Se una papaia avesse bisogno di consulenza legale si metterebbe nelle mani di un avocado. (Fabio Carapezza)

324.                Film preferito dagli avvocati : comma profondo... (Roberto VisionAir Miele)

325.                Arabia Saudita, apre il primo studio di donna avvocato. Arabia Saudita, chiude il primo studio di donna avvocato. (Andrea Rastelli)

326.                Al mattino è quasi impossibile trovare un notaio. Fino alle 9 sono tutti al bar a fare collazione. (maurojfp)

327.                Se le cose stanno così, non mi resta che adire le vie letali. (Toto' in "Noi duri", 1960)

328.                A scuola dopo l'appello ricorrevo in Cassazione. (Gabriele Tortuga Greco)

329.                Differenza tra avvocato e becchino. Il becchino veste i morti. L'avvocato spoglia i vivi. (Pierfranco Brusati)

330.                Ho un amico che si vanta in giro di essere sempre arrivato secondo . Peccato che faccia l'avvocato... (Fabio Cavallari)

331.                Avvocato si getta dalla finestra e muore: si era da poco separato dalla moglie; per fortuna, altrimenti cadevano insieme. (Mario Ribellino)

332.                Avvocati sfregiati con l'acido mentre varcano la porta di casa... Annibali alle porte. (Renato R.)

333.                Nello studio dell'avvocato il cliente chiede alla segretaria: "Come sta l'avvocato?". "Perora bene"

334.                Io [poliziotta] desidero un lavoro che mi consenta di prendere dei criminali e farli finire in galera, a prescindere da quello che guadagno. Il tuo lavoro [avvocato] consiste nell'esatto contrario: aiuti dei criminali ad uscire di galera in funzione di quello che guadagni. (Giorgio Faletti)

335.                Non e' vero che tutti gli avvocati siano meschini. Per esempio io una volta conobbi un eremita tibetano e mi disse che prima faceva l'avvocato. (Carl William Brown)

336.                Quando il pescivendolo uccise la moglie il suo avvocato in tribunale fece una magnifica aringa. (DrZap)

337.                A Bologna, voleva fare un pignoramento, ma ha sbagliato ospedale: si è presentato al Sant'Orsola invece che al Bellaria. Avvocato delle CASSE perse. (Renato R.)

338.                La Knox e Sollecito assolti. Berlusconi assolto. Moggi prescritto. Ora la domanda sorge spontanea: ma l'avvocato di Corona dove si e' laureato? Al Cepu? (Satiraptus) (Tiziana Bressan)

339.                Se Geova avesse avuto l'avvocato Bongiorno non sarebbero serviti tutti 'sti cazzo di testimoni. (Prugna) (Daniele Villa)

340.                Ultima dichiarazione dell'avvocato di Corona: "Basta con le battute su di me! Anch'io mi ho laureato!". (Satiraptus) (Andrea Carocci)

341.                Grande giornalismo Tv a Sky: "Giulia Bongiorno, quando ha creduto nell'innocenza di Sollecito?". Che domande, quando gli ha versato l'anticipo della parcella. (Antonio Voceri)

342.                Avvocati in protesta: "Rivogliamo il crocefisso nei tribunali". Per ricordarsi che quello da far liberare è sempre Barabba. (Luisella Scheggia) (LVIX)

343.                Se Gesu' avesse avuto come avvocato Giulia Bongiorno: 1) oggi sarebbe stata una domenica qualunque; 2) il reato di Barabba sarebbe caduto in prescrizione; 3) avrebbero messo in croce il primo nero che passava di lì. (Prugna) (Federico Bagnolesi)

344.                Ma per assumere la Bongiorno per una causa condominiale devo per forza massacrare il mio vicino? (Toraldo Grimoaldo)

345.                DALL’AVVOCATO IMPORTANTE (PROF. UNIVERSITARIO)
Nascono i paroloni, li usano con indifferenza; sanno quando devono e quando no; di fronte ad istruiti e a meno istruiti…li usano soprattutto dinanzi ai meno istruiti !!! Quando iniziano ad aggiungerci il decimo comma al numero 3 dell’art. 174 del decreto legislativo numero 180 del 1977 in combinato disposto con il comma 10 della legge 898/56……è finita !!! Non si torna più indietro, sei incastrato ! Sei un suo cliente e....paghi il decimo comma al numero 3 dell’art. 174 del decreto legislativo numero 180 del 1977 in combinato disposto con il comma 10 della legge 898/56 ecc ecc. (Michele Laperuta)

346.                Un ingegnere muore e viene portato davanti le porte del paradiso. San pietro controlla il fascicolo su di lui e dice: “Sei un ingegnere, questo non è il tuo posto”. L’ingegnere, quindi, viene portato all’inferno, e viene accettato. Presto, l’ingegnere diventa insoddisfatto del comfort, quasi inesistente, all’inferno. Così inizia a progettare e poi apportare alcuni miglioramenti. Pochissimo tempo dopo l’inferno ha l’aria condizionata, i gabinetti con gli scarichi funzionanti e le scale mobili. Inutile dirlo, che da subito l’ingegnere diventa da subito popolare. Un giorno, dio chiama satana e gli chiede: “Come vanno le cose all’inferno?”. Satana risponde: “Va tutto benissimo. Abbiamo l’aria condizionata, i gabinetti con lo scarico funzionante e le scale mobili. E scommetto che ancora farà molti miglioramenti”. “Cosa? Avete un ingegnere? È un errore, non dovrebbe mai essere stato all’inferno, mandalo da me!”. “Nemmeno per sogno! Amo avere un ingegnere nel mio staff e lo terrò!”. Dio insiste: “Mandamelo subito indietro o ti farà causa”. Satana ridendo fragorosamente dice: “Sì, certo! E dove andrai a trovare un avvocato?”

347.                Quindi un gobbo non può fare l'avvocato perché non può studiare diritto? (Cecio)

348.                Arriva il divorzio breve. "Vi dichiaro marito e moglie. Puoi baciare l'avvocato. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

349.                "Basta regole contro i fannulloni!". "Scusi, lei difende i fannulloni?". "Certo, sono il pilastro della nostra società. Se tutti si mettono a lavorare qui cala l'occupazione del 20%". "Ma non è giusto!". "Ma io sono l'avvocato difensore e non il giudice!". (René Descartes)

350.                Bologna. Anno giudiziario: gli avvocati contro i magistrati: ostacolate il processo TELEMATICO ! Sulla CARTA, un'accusa grave. (Renato R.)

351.                Nel paese degli avvocati si trova sempre un'assoluzione per tutto. (Aldo Menghevoli)

352.                2016. Trent'anni di Internet. Gli avvocati divorzisti ringraziano. (Satiraptus) (Auro')

353.                Mia moglie con l'aiuto del suo avvocato, mi ha messo in mutande, ma sono mutande Armani. (Paolo Migone)

354.                Gli avvocati che giocano a tennis li riconosci subito: usano solo il diritto. (Simone Brancato)

355.                Ho sempre desiderato fare l'avvocato, tanto che al mio terzo compleanno i miei genitori mi regalarono un cavillo a dondolo. (Tiziano Solignani)

356.                Carlo Taormina: "Se si fossero baciati due etero non sarebbe successo nulla". E se quei due etero non avessero scopato avremmo un avvocato di meno. (Stefano Casabianca)

357.                Non cambiero' mai la mia opinione su Taormina ! E' il primo posto dove vidi dal vivo donne in topless (VaLentina) (Domenico Rizzo)

358.                Meno male che Hawking e' un fisico e non un avvocato, perche' non avrebbe mai potuto insegnare diritto. (Dark) (Ciccio di Dolo)

359.                Ho capito di aver perso la causa quando il mio avvocato durante l'arringa finale ha detto "da qui in avanti l'imputato verra' definito 'testa di c...". (DrZap)

360.                Il lupo sara' sempre cattivo se ascoltiamo solo Cappuccetto Rosso.

361.                Un prete e un avvocato vanno al ristorante di pesce insieme. Cena a base di arringhe e sermoni.

362.                Ma se due pornostar entrano in lite legale, quale sarà il foro competente?!? (DrZap)

363.                Avvocato-fantino vince la corsa grazie a un cavillo. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

364.                La polizia a lapo: "Conosce un avvocato?". "Sì, si sta rivoltando nella tomba". (Kotiomkin) (fabio Carletti)

365.                Milano, due avvocati fanno sesso in tribunale, beccati in bagno. La cosa divertente è che sono moglie e marito. Avranno avuto la casa piena di parenti per le feste natalizie. (Giovanna Agriformi)

366.                Bari, rapinatori sequestrano in casa la moglie di un avvocato: bottino da 500mila euro. L'avevano legata ad un cavillo. (Carlo Trombetta)

367.                Il tuo amico e' colpevole, ma il suo avvocato vi convincera' meglio di me. (Pierre Desproges)

368.                Ghedini a calcio giocava da difensore, per esempio. (Antonella Carulli)

369.                Sono cosi’ scrupoloso che per l’ora legale sono andato dall’avvocato. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

370.                Delitto in uno studio legale - Avvocato spara e uccide il cliente. Lo ha sforacchiato ben bene, da vero principe del foro! (Diego Demetrio) (Deddè)

371.                Ho visto avvocati cavalcare impavidi in tribunale il loro cavillo di battaglia. (DrZap)

372.                Ribera, personale del 118 in ambulanza a comprare frutta e verdura. Adesso avranno bisogno di un buon avocado. (Capsicum) (Ivan Leonte)

373.                Ieri ho assistito ad un omicidio lontano attraverso il mio binocolo. L'avvocato ha detto che la mia testimonianza vale doppio perché non sono un semplice testimone oculare ma un testimone binoculare! (GdP) (Federico Buonanno)

374.                Io una volta fui presente sulla scena di un delitto, ma ero girato di spalle: l'avvocato ha detto che la mia testimonianza poteva comunque essere ugualmente valida in qualità di testimone culare. (Antonello Iaccarino)

375.                Si scrive: "Da donna e da avvocato credo a quel carabiniere", si legge "Con questo caso mediatico prendo un sacco di soldi e divento un legale famoso". (Lucilla Masini)

376.                Uno dei carabinieri accusati di stupro è scoppiato a piangere davanti alla sua legale. Le aveva chiesto un preventivo. (Spinoza.it) (Sisivabbe')

377.                "Buongiorno avvocato, la disturbo?". "No, si figuri, stavo preparando l'arringa per domani". "Ahhh, buongustaio. Allora la lascio cucinare, ci sentiamo piu' tardi".

378.                Avvocato Priapo, penalista. (Lino Giusti)

379.                Oggi è la giornata contro la violenza sulle donne e l'avvocato dei due carabinieri a processo per stupro chiede alla vittima se aveva le mutandine. Mi sa che lui non ha aderito. (Paolo Pasini)

380.                Ricordo all'avvocato difensore del carabiniere accusato di stupro che anche il 'killer delle studentesse' Ted Bundy era bellissimo. (Corsivo Corrosivo) (LoZioAlbe)

381.                "È un bel ragazzo, non ha bisogno di stuprare". Ha affermato l’avvocato difensore del carabiniere di Firenze, stuprando secoli di civiltà e giurisprudenza. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

382.                Uno stravagante avvocato sostiene che il suo cliente è troppo bello per stuprare. A seguire, i legali di Amazon sosterranno che una multinazionale è troppo ricca per sfruttare i lavoratori. E figuriamoci se evade il fisco. (Massimo Lagana')

383.                L'avvocato di Ercole decise di citare Idra come teste. (GdP) (Ivan Scoppetta)

384.                Bologna. Avvocato cacciato da un giudice per il velo islamico. Forse non è giusto, di certo è TARdivo. (Renato R.)

385.                Bella figliola dall'avvocato: "Lei quanti anni mi darebbe?". "Direi 30 anni, ma rischia l'ergastolo". (DrZap)

386.                Gli avvocati quando devono discutere con la moglie si mettono subito sulla difensiva. (DrZap)

387.                "Arrivano i nastri" disse la difesa al processo quando oramai se la vedeva brutta. (DrZap)

388.                La Black&Decker ha avuto grossi problemi legali in America. Ora si e' rivolta ad un Principe del Foro. (DrZap)

 

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