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BARBIERI
e CAPELLI |
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1.
Morto
il barbiere, la barba s'allunga. (Toto' in "Totò, Vittorio e la
dottoressa") |
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2.
Perché
gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perché e' il modo piu'
economico di riscalda...mento. |
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3.
Una
signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba
molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede
all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe
accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma accetta. Poco
dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di
imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi
ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata,
ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre
l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro
ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io
non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!". |
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4.
Dal
barbiere: "Come la vuole la barba?". "Ben cotta!".
"?!?!". "Beh, non al sangue!". |
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5.
Dal
barbiere: "Come li vuole i capelli? In dietro?" "No, li tenga
pure!". |
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6.
Dal
barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla
cazzo di cane!". |
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7.
Cos'e'
un calvario? Una serra dove si coltivano pelati. (Comix) |
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8.
Qual
e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento. (Maurizio
Costanzo) |
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9.
La
miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono! |
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10.
Cosa
fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo? Il monumento ai caduti. |
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11.
Alla
posta: "Signora, perché non fa la coda?!". "Perché mi
piacciono cosi', sciolti!". |
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12.
Un
gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un
ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante
il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori
di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una
volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio
figlio...". |
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13.
"Ho
i capelli pieni di polvere!". "perché non li tagli a
spazzola?" |
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14.
Per
arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri! |
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15.
Perché
i carabinieri hanno i baffi ? perché
sulla lametta c'e' scritto "da barba". |
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16.
Come
fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e
poi cercano di prenderla al volo con la testa. |
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17.
Con
uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al gruppo. (Carlo
Squillante) |
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18.
Colmo
per un barbiere N.1: camminare radendo i muri. |
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19.
"Mi
tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere. |
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20.
Perché
le donne a volte si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle
vacche! |
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21.
Non
trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
(Tiziano Sclavi) |
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22.
"Signor
dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi,
mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate
all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!". |
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23.
"Dottore,
dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena
spazzato!". |
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24.
Cosa
fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo. |
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25.
"Scusi...
cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo
paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e
senza barba!" |
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26.
Come
si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza
artificiale. |
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27.
"Dottore,
sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?".
"Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?". |
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28.
Un
signore cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre e uno dei
presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli. Dopo alcuni
attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo. Spiegazione logica: il
signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli! |
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29.
Le
discussioni dai barbieri sono la prova inconfutabile che le teste servono
solo per i capelli. (Karl Kraus) |
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30.
"Mi
scusi" come disse un calvo entrando dal barbiere. |
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31.
Archelao,
avendogli chiesto il barbiere: "Come ti devo tagliare i capelli?"
rispose: "Tacendo". (Plutarco) |
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32.
Un
uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante
che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con
te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se
mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu'
sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e'
costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata
dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila
sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira
verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio,
non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento
all'altro!". |
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33.
Un
signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza
un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli:
deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci
provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la
penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una
bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a
lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla
moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non
conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un
po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti
a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel
vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla
Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico
perché e' uno sporcaccione!". |
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34.
Marito
e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici, lei a
casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e
sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la
moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta:
"Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci
comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho
sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di
spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui:
"Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio,
tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego,
fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica
le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si
avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il
mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei
proprio bene col pizzetto!" |
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35.
Dal
barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro
cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei
lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e
poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'...
non e' vero?". E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei
cosa ne pensa?". E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le
dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la
moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino...
se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di
puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!" |
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36.
Dal
barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente:
"E allora prova a tagliarli piu' in fretta!". |
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37.
Chiunque
non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché
preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen) |
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38.
Un
prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede
quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve
nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce. Il giorno
dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo
si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli.
Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh
nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e'
da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova
davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino
entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il
barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio
nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla
porta del negozio... 12 rabbini. |
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39.
E'
un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il paese
siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli. (George Burns) |
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40.
Qual
e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella. |
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41.
La
barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean Charles) |
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42.
Lui
e' in bagno che si sta radendo. Quando entra la moglie lui le dice:
"Sai, cara, che tutte le mattine dopo che mi sono rasato mi sento 20
anni di meno!". E la moglie: "Molto bene, e allora perché non ti
radi la sera?". |
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43.
Colmo
per un pelato N.1: mettersi le mani nei capelli! (o averne fin sopra i
capelli) |
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44.
Colmo
per un calvo N.1: avere un diavolo per capello! |
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45.
Notizia
giornalistica: Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4
ore dopo... perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei
capelli. |
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46.
L'esperienza
e' come un pettine dato a un uomo ormai calvo. |
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47.
Ogni
giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in
attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...". La cosa e'
talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per
sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e
poi rientra dalla missione. "Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si', dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha
telefonato, poi e' andato a casa sua". Il barbiere sembra soddisfatto,
ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli
chiede: "Senta, padrone, le posso dare del tu?". "E dammi del
tu. Ma che c'entra?". "C'entra. perché il tizio dopo che e' uscito
di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!" |
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48.
Dio
ha creato pochissime teste perfette. Tutte le altre le ha nascoste coi
capelli. |
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49.
Il
vero psicanalista delle donne e' il loro parrucchiere. (Ennio Flaiano) |
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50.
Nuove
speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei capelli!
Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso in Israele
quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un militare. Il soldato torno' a combattere, ma il
giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia.
(Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi) |
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51.
La
barba non fa il filosofo. (Plutarco) |
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52.
Un
calvo viene costantemente preso in giro dai colleghi d'ufficio. Un giorno uno
gli passa una mano sulla testa e dice: "Ehi, sembra di toccare le
chiappe di mia moglie!". Al che il calvo si passa una mano sulla testa e
replica: "E' vero!". (Marco Bernardini) |
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53.
Spot
pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When
a man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna");
protagonista: Julia Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo. |
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54.
Che
ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo? Un culo così per reggersi. |
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55.
Un
tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie?
Tranne i baffi, naturalmente". "Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!". |
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56.
L'unica
cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli. (Enrique
J. de Poncela) |
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57.
Dio,
nella sua previdenza, non ha dato la barba alle donne perché esse non
sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate. (Alexandre Dumas
padre) |
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58.
Colmo
per un parrucchiere: avere il figlio che ha preso una brutta piega. |
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59.
Col
passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati e, a quel
punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo per vivere in
questa societa'. |
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60.
Cartello
in un negozio di barbiere: Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di
capo gratis |
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61.
Sono
l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta di uno shampoo (non
ancora in commercio) che fa venire la forfora del colore uguale alla giacca
che indossi. (Michele Foresta) (Mago Forest) |
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62.
A
Omaha (Nebraska) i barbieri non hanno il diritto di radere i genitali delle
loro clienti. |
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63.
In
Nevada ad Eureka, agli uomini che
portano i baffi, è assolutamente vietato baciare le donne. |
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64.
Cosa
si chiede ad una bellissima parrucchiera? Mi arrapi a zero. (Comix) |
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65.
Secondo
le leggi che governano la percezione visiva, basata sui contrasti relativi di
luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la barba bionda sembra avere i
denti piu' scuri di un uomo con la barba nera. (Andrea `Zuse' Balestrero,
"Matemastica e Deformatica - Ottika") |
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66.
Oggi
la calvizie non è più un problema...E' un dramma!!! |
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67.
Un
barbiere stanco taglia corto ? (Zap) |
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68.
PIPISTRELLO:
Nelle persone calve di solito il pipistrello si attacca alle sopracciglia.
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI) |
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69.
Un
famoso barone va una volta alla settimana a farsi la barba da Gennaro il barbiere,
religioso per eccellenza. Un bel giorno il barbiere gli chiede: "Dottò,
siete stato a Roma ?". "Si' ci sono stato". "E siete
stato dal Papa ?". "No, sai non è che uno va a Roma e deve per
forza andare dal Papa!". "Dottò se la prossima volta che andate a
Roma, non andate a trovare il Papa, io non vi faccio più la barba!".
Dopo qualche tempo, di ritorno da un altro viaggio, il barone va dal
barbiere: "Dottò, siete stato a Roma ?". "Si'...".
"E siete stato dal Papa ?". "Si'... si' ... si'...".
"E, com'era ?". "E, Gennà, era bello, era bello veramente, io
mi sono inginocchiato davanti a lui, e lui mi ha accarezzato la testa e lo
sai cosa mi ha detto ?". "No che cosa ?". "Ma chi è
quello stronzo che ti fa i capelli ?" |
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70.
Non
e' che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei capelli le
dita erano in maggioranza. (Maddalena Falco) |
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71.
Un
marito di una certa eta', quando si fa la barba alla mattina, si accarezza la
pelle contento e soddisfatto. La moglie gli domanda il perché della sua
contentezza ed egli risponde che, dopo essersi fatto la barba, accarezzandosi
la pelle liscia, si sente come un ventenne e la moglie gli domanda: "Ma
allora, caro, perché non ti fai la barba alla sera prima di venire a
letto?" |
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72.
Colmo
per un calvo N.2: avere un gratta-capo. |
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73.
Chi
se ne frega dei capelli in testa, sono i peli sul petto che sono importanti!
(Humphrey Bogart) |
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74.
Ho
bisogno di te come il tenente Kojak ha bisogno dello shampoo Clear. (Henny
Youngman) |
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75.
Ci
sono uomini che hanno cominciato a pelarsi in fronte (fronte alta): si dice
che siano dei grandi pensatori. Poi ci sono quelli che si pelano la nuca
(tipo Benigni) e di quelli si dice che scopano molto. Ma quelli che hanno la
fronte e la nuca pelata probabilmente pensano di scopare molto!!! (Roberto
Benigni) |
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76.
Ho
visto insegnanti di disegno in incognito essere riconosciuti dalla riga in
mezzo ai capelli. |
|
77.
Per
i capelli grigi c'e' una sola cura efficace. L'ha inventata un medico
francese e l'ha chiamata ghigliottina. (Pelham Grenville Wodehouse) |
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78.
Il
parrucchiere racconta le novita', mentre dovrebbe solo pettinare. Il
giornalista e' pieno di spirito, mentre dovrebbe solo raccontare le novita'.
Sono due tipi che mirano in alto. (Karl Kraus) |
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79.
perché
i capelli arrivano sempre per primi? perché sono sempre in testa. |
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80.
Hai
la forfora o sono i pidocchi che giocano a palle di neve ? (Enzo Salvi) |
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81.
Aveva
cosi' pochi capelli che per farsi lo shampoo usava lo sputo. |
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82.
Dal
barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere:
"20.000 lire". "E il taglio della barba?". "10.000
lire". "Allora, mi sbarbi la testa". |
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83.
Sto
perdendo i capelli...- mi confessò una volta - ...ma ricordo perfettamente
dove sono caduti. (Corrado Guzzanti) |
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84.
Ti è
mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire... ma i
tuoi capelli sono pettinati troppo bene per restare a casa? (Jack Simmons) |
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85.
Non
sono calvo, ho i capelli color carne. (Boris Makaresko) |
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86.
Zitta!
Se no non riesco a sentire il rumore dei tuoi capelli che crescono! (Neil
Simon) |
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87.
Oggi
va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio. (Lorenzo Anelli) |
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88.
A
parita' di condizioni un uomo calvo non verra' eletto Presidente degli Stati
Uniti. (Legge di Noble). Corollario: Di fronte ad una scelta tra due
candidati calvi, gli americani voteranno per il meno calvo dei due. |
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89.
Il
taglio dei capelli |
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90.
A
Waterloo (Nebraska) e' vietato ai barbieri mangiare cipolle di giorno. |
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91.
I
capelli? Meglio perderli che trovarli! |
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92.
Secondo
un vecchio detto spagnolo, 'un bacio senza baffi e' come un uovo senza sale'.
(Madison Cawein) |
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93.
La
forfora unita alla nitroglicerina da' un ottimo esplosivo. (Mino Maccari) |
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94.
Cosa
fa lo shampoo al Gin-seng? Fa... Rizzare... i capelli ! |
|
95.
"E'
meglio essere stupidi o calvi?". "Calvi, si nota meno". |
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96.
Grazie
mille per la sua spiegazione, professore. Lei è stato sintetico come i
capelli di Mike Bongiorno. (Piero Chiambretti) |
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97.
I
Pooh vanno d'accordo da 30 anni perché tutto quello che hanno lo dividono in
4, anche i capelli. (Sergio Cosentino) |
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98.
Non
potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato
dal barbiere e ho detto 'Rasatelo !'. Il barbiere ha obbedito, e io ho
scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.
(Bob Phillips) |
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99.
Colmo
per un barbiere N.2: radere il pelo nell'uovo. |
|
100.
Qual
e' lo shampoo degli zombi? Vividop. |
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101.
Alla
fine si è fatto il trapianto di capelli, ma era ancora un po' a disagio. Quando
si è comperato il pettine, ha chiesto se gli davano anche un libretto di
istruzioni. (Joseph Rosenbloom) |
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102.
Cosa
fanno due pidocchi su una testa calva? Ballano il liscio! |
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103.
Non
sono calvo ... ho la riga larga!!! (Claudio Bisio) |
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104.
Sono
andato a cena dal mio barbiere. Ha voluto sdebitarsi per l'idea pubblicitaria
che gli ho dato. Si tratta di una boccia di vetro. Dentro c'e' un piccolo
negozio di barbiere, col cliente seduto sulla minuscola poltrona.
Capovolgendola, si riempie di forfora. (Romano Bertola) |
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105.
Il
barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima
di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in
Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito.
Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in
Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere
cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le
cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma
perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere:
"Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in
testa e mi viene piu` comodo tagliarli". |
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106.
Anche
un solo capello fa la sua ombra. |
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107.
Sulla
faccia di uno sciocco tutti imparano a fare la barba. (proverbio spagnolo) |
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108.
Ho
visto gente radersi con una battuta tagliente. |
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109.
Il
barbiere e' uno che sta sempre a guardare il capello. |
|
110.
Un
distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba
entra dal primo barbiere che incontra. Un volta entrato capisce subito che
non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia...ma non se la sente di
uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca... Il
figaro prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col
pennello il sapone. Il cliente vedendo questa inusitata manipolazione gli
viene da dire: "Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre così?". E
il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI
GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA" |
|
111.
Tipo
1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia". Tipo 2:
"Uhm". Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama". Tipo 1: "La lama? beh
no". Tipo 2: "lametta". |
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112.
Tutti
i nodi vengono al pettine. Quando c'e' il pettine. (Leonardo Sciascia) |
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113.
Il
cappello che porto è la mia rivoluzione contro l'alopecia. (Fidel) |
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114.
I
capelli grigi sono il graffito di Dio. (Bill Cosby) |
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115.
Il
figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre
lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima
barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia
del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio
che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del
cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre
più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il
padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del
cliente perché il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico;
le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente.
Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti
tuo padre mi ammazza..." |
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116.
Un
uomo va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il
dottore lo rincuora: "Guardi signor Ciarloni... lei è fortunato! Mi è
appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a dir poco miracoloso.
Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie
indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola,
il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca,
il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una
settimana per un controllo. Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo
sette giorni si ripresenta dal dottore: "Allora come va con la
forfora?". "Beh, la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i
coriandoli!" |
|
117.
La
calvizie, a volte, dà delle sorprese. Credevo che mio nonno fosse calvo,
invece ho scoperto che è uno skinhead. |
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118.
Barba
: I peli che di solito si tagliano coloro che giustamente esecrano l'assurda
usanza cinese di radersi il capo. (Ambrose Bierce) |
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119.
Ma i
barbieri dei mafiosi, pagano il pizzo, oppure vanno pari? (Lopezzone) |
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120.
Il
calvo: I miei capelli hanno perduto la testa. |
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121.
Tutti
gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior parte delle
donne. (W.C. Fields) |
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122.
Perché
non vai a tagliarti i capelli? Sembri un crisantemo. (Pelham Grenville
Wodehouse) |
|
123.
Ho
un'amica automobilista cosi' impaziente, ma cosi' impaziente che dalla
parrucchiera morde il freno in attesa della frizione! |
|
124.
CAPELLO,
s. m. anche se quelli delle donne durano in media di più: Distanza che separa
una trovata geniale da una tremenda stronzata. |
|
125.
RASOIO,
s.m.: Utensile costituito da un manico e da una lama affilatissima,
utilizzato dai personaggi dei racconti dell'orrore e di qualche pessimo film
per sgozzare le loro vittime. Qualcuno sostiene che una volta venisse anche
adoperato per farsi la barba, ma chiunque abbia provato a servirsene in tal
senso sa bene che in questo modo ci si riduce quasi peggio delle vittime suddette. |
|
126.
Nun
sei pelato, e' che c'hai la riga larga. (Sei una persona con pochissimi
capelli) |
|
127.
Un
signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare
come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde:
"Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta
che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette
in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po'
il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la
inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che
me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!" |
|
128.
Un
calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai nello
zaino?". Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!" |
|
129.
Chi
non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo. |
|
130.
perché
solo fra i calvi e' possibile una vera amicizia? perché loro non si
accapigliano mai! |
|
131.
Il
calvo: un nudista principiante. |
|
132.
Due amici
stanno parlando dei vecchi tempi, ed uno chiede all'altro: "Dimmi una
cosa, si e' mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventu'?".
"Si' - risponde il secondo - uno solo: quando mia madre pettinava i miei
capelli eternamente arruffati, ho sempre desiderato di non averne..." |
|
133.
Quali
sono le persone piu' pignole? I barbieri, perché stanno sempre a guardare il
capello. |
|
134.
Pensavo
che fosse la lama del mio rasoio ad aver perso il filo, finché non ho
cominciato questo discorso! (Groucho di Dylan Dog) |
|
135.
Tra
amici al bar: "Sai che ho inventato una macchina per fare la barba? Uno
ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!". "Ma com'e'
possibile, non tutte le facce sono uguali!". "Prima di entrare
forse no, ma dopo uscite..." |
|
136.
Un
uomo con sette capelli va dal barbiere e ordina: "Shampoo e
piega!". E il barbiere: "Come faccio la piega?". "Tre da
una parte e quattro dall'altra". Il barbiere esegue e il cliente torna
dopo una settimana con sei capelli e dice: "Shampoo e piega!". E il
barbiere: "Come faccio la piega?". "Tre da una parte e tre
dall'altra". Cosi' via ogni giorno, sempre con un capello in meno.
Infine il cliente arriva con un solo capello; il barbiere e' imbarazzato, ma
il cliente dice subito con tono euforico: "Oggi shampoo e ... capelli al
vento!!!" |
|
137.
Non
sto perdendo i capelli... mi si sta allargando la testa. (Fabio Volo) |
|
138.
Il
futuro e' pieno di mirabolanti progressi tecnologici, ma il capitano Jean Luc
Picard continua a perdere capelli. (3573 bytes free) |
|
139.
Da
quando mio zio ha iniziato a usare la tintura verde fosforescente non perde
più i capelli. Beh, per cadere gli cadono lo stesso, ma con questo colore
almeno li ritrova subito. (Mauroemme) |
|
140.
Un
uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere:
"La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale".
"Ma lei è anche più calvo di me...". "Sì, ma ha visto che
razza di baffi ho?" |
|
141.
Calvè
la maionese per coloro che perdono i capelli. |
|
142.
Una
signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura davvero
stupenda che hai!". "Beh, sì - ammette la donna senza modestia - è
quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta
cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia: "Sì,
sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di
andare a letto...". (Scirio) |
|
143.
Credo
di star diventando calvo. Ci metto sempre piu' tempo per lavarmi la faccia.
(Harry Hill) |
|
144.
Colmo
per un parrucchiere: non fare una piega. |
|
145.
Non aveva
il coraggio di guardarsi allo specchio. Per questo si faceva la barba davanti
a una sua foto. (Mauroemme) |
|
146.
Calvizie
: il dolce far niente del pettine. |
|
147.
"L'unica
cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase dell'Omen quando
parla bene della donna in carriera) (Raul Cremona) |
|
148.
Intervistatore:
"Allora Frank, porti i capelli lunghi. Questo fa di te una donna?".
Frank Zappa: "Tu hai una gamba di legno. Questo fa di te un
tavolo?" (Frank Zappa) |
|
149.
Un milanese
che perde i capelli si compra un parrucchino, un genovese invece vende il
pettine. (Mauroemme) |
|
150.
Colmo
per un barbiere N.3: radere una barba...bietola. |
|
151.
Colmo
per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un
parcheggio a pettine. (DrZap) |
|
152.
Il
pizzetto... è un arredaMento? (Scirio) |
|
153.
Il
rasoio e' un Taglia... mento? |
|
154.
Quando
non si hanno piu' capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi. (Paul
Léautaud) |
|
155.
Un
uomo che porta il pizzo qualche difetto deve averlo. (Leonardo Sciascia) |
|
156.
"Ehi,
ma quel pettine è tutto pieno di sperma?". "Certo, perché tutti i
nodi vengono al pettine!". (Scirio) |
|
157.
Corre
voce che in un convento di suore sperduto fra i monti della Basilicata si
custodisce la barba di San Pietro. La voce giunge anche in Vaticano, e il
papa decide di visitare il convento di persona per verificare. Saputolo, la
Madre Badessa ordina a tutte le suore di pulire il convento da cima a fondo e
farlo splendere. Purtroppo, durante le frenetiche pulizie, per un tremendo
disguido il prezioso cimelio viene buttato nella spazzatura e perso. Senza
perdersi d'animo, la Badessa prende un rasoio, si depila l'intimità e depone
il pelo nella preziosa teca. Arriva il gran giorno, il papa entra e chiede
subito di vedere il prezioso cimelio. La Badessa, sudando freddo e sperando
in un miracolo, gli consegna tremante la teca. Il papa si inginocchia, la
apre, si fa un segno della croce, s'inchina, estrae finalmente il mucchietto
di peli, lo osserva attentamente, lo passa da una mano all'altra, lo annusa.
Rimane un attimo pensieroso, poi si gira verso la Badessa - pallidissima - e
le dice: "Si. Deve certamente trattarsi della vera barba di San Pietro.
Non ci sono dubbi. Lui era un pescatore". (Mauroemme) |
|
158.
La
velocità del vento è direttamente proporzionale al costo della pettinatura.
(Legge di Reynold sul vento) |
|
159.
Il
cliente di un barbiere: "Mi scusi, non avrebbe un altro rasoio?".
"Si', perché?". "Mi voglio difendere". |
|
160.
Ma
perché il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non taglia le parrucche?
(Scirio) |
|
161.
Carlo
era in viaggio verso Budrio, per comprare un'ocarina, quando, attraversando
un paesino, gli si guasto' l'automobile. Mentre gliela riparavano decise di farsi
tagliare i capelli. In quel paesino c'erano due barberie: quella di Antonio e
quella di Martino. Carlo ando' a dare un'occhiata alla barberia di Antonio.
Lo spettacolo non fu di suo gradimento: gli specchi erano sporchi, il
pavimento era pieno di capelli, il barbiere aveva la barba incolta e un
taglio di capelli orribile. Non c'e' da stupirsi se Carlo si allontano' da
quel posto per andare a vedere la barberia di Martino. Carlo guardo'
attraverso la vetrina. Che differenza! Gli specchi erano limpidi, non c'era
neanche un capello sul pavimento e Martino aveva la barba ben rasata e un
taglio di capelli perfetto. Pero' Carlo non entro'. Ando' dall'altro
barbiere, Antonio, e si fece tagliare i capelli da lui. perché? |
|
162.
Un
ragazzino si reca, per la prima volta da solo, dal barbiere a farsi tagliare
i capelli. La madre gli raccomanda di farsi lavare prima la testa. Il
ragazzino parte ripetendo fra se' e se'
'devo farmi lavare prima la testa, la testa, la testa...'. Arriva dal
barbiere che naturalmente gli rivolge l'immancabile domanda: "Allora, ti
taglio i capelli ?". E il ragazzo: "NO ! la testa !" |
|
163.
Un
uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere. Decide di
farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al
parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi
raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio
ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi
Marietto, tuo papà si dev'essersi
perso...". E il bambino: "Ma io non mi chiamo Marietto, e quel
signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha
detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis...'.". |
|
164.
Mi
sono chiesto più volte perché i capelli imbiancano prima dei baffi.
Probabilmente, perché i baffi sono di 15 anni più giovani. (Mauroemme) |
|
165.
Una
donna dice al marito: "Quando un uomo perde i capelli sul davanti, vuol
dire che e' un grande pensatore. E quando invece li perde sul di dietro vuol
dire che e' un amante straordinario". E il marito: "E allora io...
che perdo i miei capelli sia davanti che di dietro... cosa vuol dire?".
E la moglie: "Vuol dire che tu pensi... di essere un amante
straordinario..." |
|
166.
Come
si chiama il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato. |
|
167.
Oggi
mia mamma è andata dalla parrucchiera per farsi una permanente. C'era andata
anche sei mesi fa. Credo che denuncerò la parrucchiera per pubblicità
ingannevole. (Pazqo) |
|
168.
Una
anziana signora si rivolge a un'altra: "Ehi, ma chi ti ha pettinato i
capelli? Mio Dio, i tuoi capelli sembrano una parrucca". E quella:
"Ma è una parrucca". E la prima: "Davvero? Chi l'avrebbe mai
detto...". (Larry Best) |
|
169.
PER
UN PELO |
|
170.
Sei
così calvo che posso vedere quello che pensi. (Slartibartfast) |
|
171.
"Buongiorno,
vorrei uno shampoo". "Lo vuole per capelli grassi o per capelli
secchi?". "Non ne ha uno per capelli sporchi?". (Mauroemme) |
|
172.
"Pronto,
parlo con il negozio di parrucche?". "No, questa è la fabbrica dei
pelati!". (Bilbo Baggins) |
|
173.
Colmo
per un calvo N.3: essere allergico ai pelati!! (E_A_N-8) |
|
174.
Colmo
per due calvi: accapigliarsi tra loro! (Guru) |
|
175.
Conosco
uno così stempiato che quando un pidocchio ha raggiunto l'altra parte della
testa l'ha chiamata America. (Prof. Spalmalacqua) |
|
176.
Nuovo
fantastico sistema per non perdere i capelli !!! Basta mettersi una calza in
testa... (E_A_N-8) |
|
177.
MA
CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA? (i tuoi capelli sono unti
in modo impressionante) |
|
178.
Colmo
per un mafioso: chiedere un pizzo ad un barbiere. (Scirio) |
|
179.
Rasoio
a 5 lame: la prima lama alza il pelo, la seconda lo distrae raccontandogli
una barzelletta, la terza gli dà una botta in testa, la quarta lo taglia e la
quinta lo piglia per il culo... (Ale) |
|
180.
Una
scatola di pomodori è un calvario... Nel senso che sono tutti pelati!
(poesia) |
|
181.
Aveva
perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi! (Sarò bre') (DrZap) |
|
182.
La
debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non
solo Silvio Berlusconi, ma tutta la sua famiglia. Marina è rimasta con solo
tre capelli. Va da Veronica e dice: "Mamma, mi fai la treccia?". La
mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno. "Oh cara,
- dice la mamma, - se n’è staccato uno". "Non importa, - dice
Marina, - fammi i codini". Veronica comincia a fare i codini, ma si
stacca un altro capello: "Oh cara, - dice, - se n’è staccato un
altro". "Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti". |
|
183.
Arrestato
barbiere pazzo che, sprovvisto di sedie, radeva al suolo i suoi clienti.
(Alessandro Mazzà) |
|
184.
Mio marito
e' talmente peloso che non si capisce dove finisce la barba e dove iniziano i
peli del petto. (Paolo Burini) |
|
185.
L’ultima
volta che ho accarezzato contropelo le gambe della mia ragazza mi hanno
dovuto ricoverare d’urgenza per un’antitetanica. (Paolo Burini) |
|
186.
Mia
moglie perdeva i capelli e ha fatto una cura di ormoni. Ora ha una chioma
fluente che le scende fino ai testicoli. |
|
187.
Mia
moglie ci mette tre ore a lavarsi i capelli. Li lava uno alla volta. (Paolo
Burini) |
|
188.
Hai tanti
di quei peli che la mattina ti svegli con la rugiada. (Luciana Littizzetto) |
|
189.
A
MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO: dicesi a individuo afflitto da vistosa
calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi |
|
190.
Cedesi
parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro
avviatissimo. (Antonio Di Stefano) |
|
191.
Ho
visto Kojack guidare una Four Four. |
|
192.
Aveva
così tanta forfora che quando lo cremarono non si notò la differenza. (Paolo
Burini) |
|
193.
Io
non sono calvo, sono privo di capelli. (Kevin Baldwin) |
|
194.
"Perché
porti la barba?". "La barba è la mutanda della faccia". (Diego
Abatantuono) |
|
195.
"Così
fon tutte" (cartello all'ingresso del salone del più bravo parrucchiere
del mondo) (Hal) |
|
196.
Un
uomo pelato si sottopose ad una dura terapia per farsi crescere i capelli. Fu
un calvario. (Giulio Severini) |
|
197.
Parigi
val bene una messa in piega. (proverbio del parrucchiere) (snowdog) |
|
198.
Il
mio barbiere è sfuggito all'arresto per un palo! (luigi) |
|
199.
Avere
una fidanzata pelosa puo' avere anche risvolti positivi: per esempio a Natale
non le devi regalare il cachemire. (Giancarlo Ratti) |
|
200.
Colmo
per un calvo N.4: non avere neppure peli sulla lingua. (DrZap) |
|
201.
Un
uomo di solito diventa calvo quattro o cinque anni prima di accorgersene. |
|
202.
Io
non ho tanti capelli. Pettino 4 e riporto 2. (Tullio Solenghi) |
|
203.
Ho
visto un rasoio al mare galleggiare sul pelo dell'acqua. (DrZap) |
|
204.
Un
tale, calvo e con una gamba di legno, viene invitato ad una festa mascherata.
Non sa che costume mettersi per nascondere la testa e la gamba e decide di
scrivere ad una ditta di costumi per risolvere il suo problema. Pochi giorni
dopo riceve un pacco con il seguente biglietto: "Caro signore, troverà
accluso un costume da pirata. Il fazzoletto a pallini serve per coprire la
sua calvizie e, con la sua gamba di legno, sarà un perfetto pirata.
Cordialmente, Acme Costume Co". Ma l'uomo, convinto che il costume
enfatizzi la gamba di legno, si lamenta per lettera con la ditta. Dopo un'altra
settimana riceve un altro pacco con un una lettera che dice: "Egregio
signore, le inviamo un costume da monaco. L'abito lungo coprirà la sua gamba
di legno e, la mancanza di capelli, la farà sembrare una vero uomo di chiesa.
Molto cordialmente, Acme Costume Co". Ma l'uomo questa volta si arrabbia
davvero visto che per non mostrare la gamba gli hanno proposto di andare alla
festa con la testa scoperta, e decide di scrivere un'altra lettera di
protesta, molto più piccata. Il giorno dopo riceve un altro pacchettino ed un
altro biglietto dove legge: "Egregio signore, troverà acclusa un
barattolo di nutella ed un sacchetto di noccioline. Si versi la cioccolata
sulla pelata, ci sparga sopra le noccioline, si infili la gamba di legno in
culo e vada alla festa come croccante. Distinti saluti, Acme Costume
Co". (Slartibartfast) |
|
205.
Indovinello:
Anche se e' corta e' sempre lunga. [La barba] |
|
206.
Se
sei calvo, ma hai i soldi, sei un capellone! (Antonio Albanese) |
|
207.
Un
signore si reca dal dottore, entra nello studio e dice: "Dottore,
dottore! Mi stanno cadendo i capelli... Che devo fare???". Il medico
risponde: "Per prima cosa esca, che ho appena finito di spazzare il
pavimento!" |
|
208.
Mia
moglie diceva che il suo piccolo depilatore a batterie s'era guastato, ma
aprendolo ho scoperto con stupore che semplicemente le sue pile erano
scomparse. Secondo mia moglie l'aggeggio si è depilato da solo! (Bilbo
Baggins) |
|
209.
Ho
comprato un balsamo per la ricrescita dei capelli: è davvero portentoso.
Pensate, dopo aver frizionato i capelli per quindici giorni di seguito, in
effetti mi sono ricresciuti un casino di capelli. Nelle mani. (Mauroemme) |
|
210.
Hai
la forfora cosi' grossa che ci si puo' giocare a frisbee. |
|
211.
Frank:
"Allora Jane, che mi dici dell' uomo che hai visto la scorsa
notte?". Jane: "E' un caucasico". Frank: "Un
caucasico?". Jane: "Sì. Sai, un uomo bianco, con i baffi, di circa
un metro e ottantacinque". Frank: "Ha dei baffi spaventosi".
(Da "Una pallottola spuntata 2 e 1/2 - L'odore della paura") |
|
212.
Una
grande barba vuol dire pidocchi, non cervello. (detto greco) |
|
213.
La
barba è un orna-mento. |
|
214.
Quando
si e' comperato il pettine, ha chiesto se gli davano anche un libretto di
istruzioni. (Joseph Rosenbloom) |
|
215.
Uno
sta a inventare una medicina contro la caduta dei capelli e contro il dolore
in un paese dove uno senza capelli dice che la via della salvezza è il
dolore. (Camillo in "Le vie del Signore sono finite", di Massimo
Troisi) |
|
216.
In
fondo sono orgoglioso della mia incipiente calvizie, perché i peli pubici al
contrario dei capelli non si diradano, e questo prova che almeno non sono una
testa di cazzo! (Bilbo Baggins) |
|
217.
Che
cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato? La guardia ai caduti. |
|
218.
"Sei
stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato?", chiede una ragazza a
un'amica. |
|
219.
Al
mattino mi faccio la barba nel modo più semplice possibile. Col rasoio che ho
fregato a Occam! (Bilbo Baggins) |
|
220.
A
far la barba si sta bene un giorno, a prender moglie si sta bene un mese, ad
ammazzare il maiale si sta bene un anno. (proverbio) |
|
221.
La
barba, essendo quasi una maschera, dovrebbe essere proibita dalla polizia.
Inoltre, come distintivo del sesso in mezzo al viso, è oscena e per questo
piace alle donne. (Arthur Schopenhauer) |
|
222.
Or
che calvo son diventato, / ora si che dal parrucchiere vado, /la permaniente
a farmi far! (Lino Giusti) |
|
223.
A
Palermo il casco lo usano solo i parrucchieri! A Milano lo mettono pure per
andare in moto! Minchia se ci tengono ai capelli! (Francesco Rizzuto) |
|
224.
Meglio
calvi che Biondi. (Paolo Cananzi) |
|
225.
Quello
che piu' apprezzo della calvizie e' che uno puo' sentire i fiocchi di neve.
(R.G. Daniels) |
|
226.
Claudio
Bisio e' un attore che definire calvo e' riduttivo. (Rocco Tanica) |
|
227.
Il
Pil ? Cresce solo sulla testa di Berlusconi. (Dario Vergassola) |
|
228.
"Non
c'e' via di shampoo" disse il barbiere trovandosi in grave pericolo. |
|
229.
Lei
aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi! (Milton
Berle) |
|
230.
Oggi
Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry, sei troppo in tutto! Anche nelle
doppie punte che nei tuoi capelli sono quadruple!". (Luciana
Littizzetto) |
|
231.
Aveva
i capelli cosi' grassi che credevo che la sua doccia perdesse olio. (Raul
Cremona) |
|
232.
Non
gli usciva dalla testa che una fitta forfora di aggettivi. (Leo Longanesi) |
|
233.
Quando
arriva la primavera, io semplicemente scrivo una lettera al mio sarto, gli
invio un campione della mia forfora e gli chiedo di farmi esattamente un
vestito in tinta. (Oliver Herford) |
|
234.
Colmo
per un calvo N.5: quando ha un problema, mettersi le mani tra i capelli. |
|
235.
Colmo
per un calvo molto pignolo: farsi una parrucca con i peli trovati nell'uovo.
(A. Alge) |
|
236.
Forfora
: Patologia fastidiosa nata dal marketing di noto shampoo. Presente per
gravità su giacche scure. Fosforescente in discoteca. (da 'Sveltopedia') |
|
237.
Una
cliente alla parrucchiera: "Signora, secondo lei che cosa devo fare per assomigliare
di più a Sabrina Ferilli?". La parrucchiera la guarda sconsolata e
risponde: "Non deve fare niente, signora, solo aspettare che la Ferilli
abbia un incidente!". (Ottovolante) |
|
238.
Colmo
per un barbiere N.4: fare la frizione ad un meccanico. (Dante Cardinali) |
|
239.
E'
uscita una nuova lozione per capelli. Che non li fa ricrescere, ma in
compenso fa rimpicciolire la testa! (Leonardo Manera). |
|
240.
Conosco
un barbiere che non si perde in chiacchiere. Lui taglia corto! (DrZap) |
|
241.
Ho
un diavolo per CAPELLO: Dio mi SHAMPI e liberi ! (Renato R.) |
|
242.
Per
forza le donne rischiano la calvizie meno degli uomini. Loro sanno bene come
spaccare il capello in quattro! (Bilbo Baggins) |
|
243.
Come
cambiano i tempi ! Oggi si paga il pizzo, ma quando frequentavo il liceo, il
mio professore di Italiano non solo lo portava gratis, ma risparmiava anche i
soldi del barbiere. (Renato R.) |
|
244.
Un
barbiere può radere al suolo un comandante di aereo ? (DrZap) |
|
245.
Cosa
si dice a chi e' sempre spettinato ? Aiutati che il gel ti aiuta. (Claudio
Annoni) |
|
246.
Arrangiamento:
vedi barbitonsore. (Bilbo Baggins) |
|
247.
Asciugacapelli:
elettrodomestico usato dagli scapoli calvi per asciugare i calzini. (Bilbo
Baggins) |
|
248.
Barbitonsore:
vedi arrangiamento. (Bilbo Baggins) |
|
249.
Brunire:
tingersi di scuro i capelli nell'illusione d'apparire più giovani. (Bilbo
Baggins) |
|
250.
Crine:
chi corre la cavallina afferma che quello trovato dalla moglie non è un capello
ma un crine di cavallo uscito dal paltò. (Bilbo Baggins) |
|
251.
Parrucchiera
colpita da un cartello stradale. C'era scritto: PERMANENTE CONTINUA. (Lucio
Gardin) |
|
252.
Ogni
mattina, come Narciso si specchia nel ruscello retrovisore io mi specchio in
te e nei tuoi occhi mi rado. (Corrado Guzzanti). La prima lama solleva il
pelo, la seconda lo taglia, la terza gode. (Brunello Robertetti) |
|
253.
Feci
un dramma quando persi tutti i capelli. A poker. (gabbbbro) |
|
254.
Se
un barbiere finge di tosarti, si fa pagare caro e, alla fine dice: "Che
taglio stupendo ho fatto !" può definirsi un vani...toso ? (Renato R.) |
|
255.
L'amore
vince sempre sull'invidia e sull'alopecia. |
|
256.
Una
donna va dal parrucchiere per farsi i capelli in vista di un viaggio a Roma
con suo marito. Parla del viaggio al parrucchiere che le dice: "Roma?
Chissà perché la gente vuole andare a Roma. È una città squallida, sporca e
affollatissima. Bisogna essere pazzi per andarci. E con che compagnia
vola?". "Prendiamo la Continental - risponde la signora - abbiamo
avuto un'ottima tariffa". "Continental? - esclama il parrucchiere -
è una compagnia orribile. I loro aerei sono vecchi, gli assistenti di volo
brutti e maleducati e sono sempre in ritardo. Be' e dove alloggiate a
Roma?". "Staremo in un alberghino esclusivo sul fiume Tevere che si
chiama Teste. "Non andateci, conosco il posto. Tutti quelli che ci vanno
pensano che sia qualcosa di speciale e di esclusivo e invece è una
topaia". "Poi andremo anche al Vaticano, sperando di vedere il
Papa". "Questa poi! - dice ridendo il parrucchiere, - voi e milioni
di altre persone che cercano di vedere il Papa. Se lo vedete, vi apparirà in
lontananza delle dimensioni di una formichina. Tanti auguri per il vostro viaggio: ne
avrete certo bisogno. Un mese dopo la signora torna a farsi i capelli e il
parrucchiere le domanda del viaggio a Roma. "E' stato splendido",
dice la signora, non solo il volo della Continental è stato puntualissimo, ma
siccome il volo era overbooked, ci hanno spostato senza supplemento in prima
classe dove il servizio è stato eccellente con cibi e vini squisiti, e un
gentilissimo steward, un bel ragazzo di 28 anni, a nostra disposizione.
L'hotel poi era splendido. L'avevano appena restaurato spendendo 5 milioni di
dollari e ora è un gioiello, il migliore della città. Inoltre, siccome anche
loro erano overbooked, si sono scusati
e ci hanno dato la suite presidenziale senza supplemnento di spesa.
"Bene, borbottò il
parrucchiere, vi è andata bene, ma
sicuramente non avrete visto il Papa". "Be', anche qui siamo stati
fortunati, perché mentre passeggiavamo per piazza S.Pietro ci si è avvicinata
una guardia svizzera e ci ha detto che il Papa sarebbe stato lieto di
incontrare qualcuno dei turisti che visitavano il Vaticano e ci ha chiesto se
eravamo disposti ad andare nel suo appartamento dove il Papa ci avrebbe
ricevuti in udienza privata. Noi abbiamo accettato con entusiasmo e così dopo
pochi minuti il Papa era lì davanti a noi e mi ha anche stretto la mano. Io
mi sono inginocchiata e lui mi ha detto alcune parole. "Veramente?, dice
il parrucchiere, e cosa le ha detto?". "Ha detto "chi è che le
ha fatto quella pettinatura del cazzo?" |
|
257.
Ho
perso tutti i capelli. A scopa. (DrZap) |
|
258.
Dove
ci sono peli, ci vogliono forbici. (Lucio Salis) |
|
259.
Io
non sono pelato, sono diversamente pettinato! (Ottovolante) |
|
260.
Ogni
pelo della barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. |
|
261.
Depilati,
ragazza. Gli uccelli devono entrare, mica farsi il nido. |
|
262.
Ma
per togliersi il pelo dallo stomaco è proprio necessario ingoiare il rasoio ?
(Nespoli Matteo) (Kazzenger) |
|
263.
Per
arrestare la caduta dei capelli occorrono sempre delle prove? (Ninni Noce)
(Kazzenger) |
|
264.
Ultim'ora:
"Rapita ragazza calva". I rapitori: «Non vi preoccupate, non le
torceremo un capello». (Andrea 'Zuse' Balestrero) (Struscia la Novizia n. 45) |
|
265.
Una
signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura davvero
stupenda che hai!". "Beh, sì - ammette la donna senza modestia - è
quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta
cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia: "Sì,
sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di
andare a letto..." |
|
266.
Il
calvo e' una persona tranquilla perche' non ha mai un diavolo per capello?
Misteri tricologici a Kazzenger! |
|
267.
Le
conversazioni a "Porta a porta" sono la prova inconfutabile che le
teste sono fatte per i capelli. (Gino & Michele) |
|
268.
"Se
avessi il pur minimo sospetto che i miei capelli potessero sapere cosa pensa
il mio cervello, me li taglierei e mi metteri la parrucca" (Il Duca di
Wellington a Lord Uxbridge, suo comandante in seconda, che gli chiedeva cosa
avesse in mente la mattina di Waterloo) |
|
269.
Mio
nonno diceva: "Rossa de cavei, golosa de usei". |
|
270.
Io
non sono calvo. Sono diversamente pettinabile! (Il Ruggito del Coniglio) |
|
271.
Oggi
ho detto basta con la lacca! Ne ho fin sopra i capelli! (DrZap) |
|
272.
Victor:
"Hai cambiato il colore dei capelli!". Spogliarellista:
"Perché mi hai detto che alle bionde viene il cancro alla pelle".
(dal film "Soffocare" di Clark Gregg) |
|
273.
Un
signore, guardando il conto del barbiere: "Come? 20 euro per un taglio
di capelli? Ma se sono quasi calvo!". E il barbiere: "2 euro sono
per per il taglio, gli altri 18 per le ricerche!" |
|
274.
Mio
nonno diceva: "Rossa de cavei, golosa de usei". |
|
275.
Per
un pelo son quasi caduto dalle scale. Per un pelo ho rischiato di morire e,
sempre per un pelo, ho rischiato uno scontro frontale. Per un pelo ho
rischiato di perdere anche il lavoro... Forse è ora che mi faccia la ceretta.
(Gian Carlo Moglia) |
|
276.
Il
signor Dupré, dal barbiere, era un periodo che si sentiva molto poco
ortodosso, chiese un taglio alla zuava. Il barbiere, stizzito, disse che lui
tagli frivoli non ne faceva. Finirono a parlar male per una buona mezz’ora
della moglie del sindaco. (Cristiano Mix Micucci) |
|
277.
Come
si chiama un parrucchiere che non usa lacca? Parrucciere! |
|
278.
Tutte
le mattine a mettere gel e lacca nei capelli. Basta! Ne ho fin sopra i
capelli! (DrZap) |
|
279.
Lo
sapevate che Berlusconi per pettinarsi usa un pennarello? (Nonciclopedia) |
|
280.
"Scusa,
non è che ti servono un po' di ricci per condire la pasta?".
"Volentieri, ma solo se sono stati lavati bene con l'antiforfora".
(istintomaximo) |
|
281.
"Sono
mortificato, signore. Le faccio cambiare subito il piatto". "Ma no.
Sono incazzato perche' la minestra ha piu' capelli di me!". (Alessandro
Clemente) (serena gandhi) |
|
282.
Combatti
la forfora alla radice. Tagliati la testa. |
|
283.
Di
rado mi rado ridendo nella radura. (DrZap) |
|
284.
Un
team di bioingegneri è riuscito a far ricrescere i peli sulla schiena di un
topo grazie a cellule staminali adulte. Una speranza per la soluzione del
grave problema della calvizie nei topi. (Francesco Spiffero) |
|
285.
Ho
sposato un uomo talmente peloso che la mattina quando si sveglia è coperto di
rugiada. (Giorgio Zanetti) |
|
286.
Il
Trota ha detto che molte donne sono ignoranti. Usano lacca per capelli, ma
capelli si scrive senz'acca. (Paola Mes) |
|
287.
Crisi.
«Moody's continua con i tagli» ... adirati i parrucchieri italiani: «Ormai,
da noi, vengono soltanto per la piega e le meches». (NickBiussy) |
|
288.
Radermi
la barba mi ringiovanisce di 5 anni. Tagliarmi i capelli, di 2. Non mi depilo
perché ho paura che poi mi revochino la patente. (Gianni Fantoni) |
|
289.
"Mi
sono fatta i ricci, sto bene?" "Direi di sì, non hai neanche un
graffio!". (Lia Celi) |
|
290.
"Come!?
20 euro per un taglio di capelli!? Ma se sono quasi calvo". E il
barbiere: "5 euro per il taglio e 15 per le ricerche". |
|
291.
Le
parrucchiere di paese scassano le palle ai clienti con chiacchiere e nel
frattempo lavorano di merda. "Predicano bene e spazzolano male".
(genio78) |
|
292.
Il
parrucchiere ogni mattina si sveglia e fa la lacca. (Guru) |
|
293.
Un
prete senza capelli è prelato? (Fabio Carapezza) |
|
294.
La
vita di mia moglie dopo che entro' in quel negozio prese una brutta piega.
Era un negozio di parrucchiera. (DrZap) |
|
295.
Il
Pil cresce sempre meno o, addirittura, cala: siamo di fronte ad un vera e
propria depilazione. (Renato R.) |
|
296.
La
vita e' come quando vai dalla parrucchiera, tu le dici cosa ti piacerebbe, e
lei fa come cazzo le pare. (SaraLunaCanola) |
|
297.
Colmo
per un calvo N.6: Leggere un libro del terrore che fa rizzare i capelli! |
|
298.
Mia
moglie: "Sono stata dalla parrucchiera e mi sono fatta i ricci".
Io: "Ecco, perche' sentivo tutta questa puzza di pesce!". (DrZap) |
|
299.
L'olio
di Argan (Giulio Carlo). Per capelli a regola d'arte. (egyzia) |
|
300.
La
riforma al vaglio del governo. Servono tagli e crescita. Saranno contenti i
parrucchieri. (Fabio Carapezza) |
|
301.
Io
la Carfagna l'appenderei al muro. Come ai bei vecchi tempi. (Un
barbiere) (Vogliadarianuova) |
|
302.
Massimo
Giletti quando intervisto' Berlusconi nella campagna elettorale 2013 fu molto
tagliente. (DrZap) |
|
303.
Donna
baffuta, sempre piaciuta. Perché è mera villosa. (frandiben) |
|
304.
Ma
che ti sei combinato ai capelli? Hai un aspetto nauseabiondo. (Fabrizio
Canzano) |
|
305.
Se
la funzione dello sbadiglio è ossigenare il cervello, a fine giornata avrò i
capelli biondi. |
|
306.
Nel
nuovo redditometro, sono comprese le spese per i parrucchieri. I finti poveri
vanno ricercati tra i finti calvi. (Renato R.) |
|
307.
Qando
ero piccolo avevo i capelli mossi poi devono essersi mossi troppo e sono
caduti. (fusillibus) |
|
308.
La
vita sarebbe più semplice se andassero di moda le pettinature con cui ci
svegliamo la mattina. |
|
309.
Il
mio barbiere ha molti interessi: ama gli sport invernali e l'enigmistica:
SCIA-RADE. (Renato R.) |
|
310.
Parrucchiere
è l'unico mestiere che finisce con lacca. (purtroppo) |
|
311.
Si
puo' trovare un capello nel sugo fatto coi pelati? (DrZap) |
|
312.
Ho i
peli pubici bianchi. Mi scuso, ma sono davvero canuto in basso. (Andrea
Bertora) |
|
313.
Per
certe persone perdere i capelli può diventare un calvario. (Stefano Pedron) |
|
314.
Berlusconi
ricorda che se hai i capelli è merito della ricerca!!! (Teresa Mannino) |
|
315.
Sono
stato dal barbiere che mi ha fatto il solito taglio. Anche stavolta 2 punti
di sutura !! (Sergio Masse Massetani) |
|
316.
Il
parrucchiere mi ha sbagliato la tintura, sono arrabbiatissimo, anzi
furibiondo !!! (Sergio Masse Massetani) |
|
317.
Sensazionale!!!
Tricologo ricercatore senza peli sulla lingua annuncia la scoperta dell'acqua
calva! (Alessandro Vittorio Savalli) |
|
318.
Ma
un calvo puo' avere un diavolo per capello? (DrZap) |
|
319.
Pare
che capelli di Albert Einstein avessero le radici quadrate. (IlMarziano) |
|
320.
La
mia parrucchiera è molto strana: mette la lacca due volte. È proprio
bislacca! (Massimo Meneghini) |
|
321.
È
morto Aldo Coppola, il parrucchiere delle dive. Domani alle 15 è prevista una
messa in piega. (Elisio Marinelli) |
|
322.
Roma,
2 uomini armati prendono in ostaggio le clienti da un parrucchiere.
"fate come diciamo e non verrà torto loro un capello" |
|
323.
Caduta
dei capelli, finalmente ti saluto: Hallopecia ! (Roberto VisionAir Miele) |
|
324.
Guarda,
io prendo tutto con le pinze. Soprattutto i peli. (Giulio Severini) |
|
325.
Le
frasi pericolose da pronunciare: |
|
326.
Cosa
fa un capello sulla testa di un pelato? La guardia ai caduti. |
|
327.
Ma
il parrucchiere che ti parla mentre ti lava i capelli può definirsi la voce
fuori shampoo? (Pellescura) |
|
328.
I
calvinisti si rapavano a zero? (Sergio Neddi) |
|
329.
Ho
provato la macchina di mia moglie perché lei diceva che non andava. Infatti
secondo me aveva problemi alla frizione, così lei l'ha portata dalla
parrucchiera. (DrZap) |
|
330.
7
ore dal parrucchiere per fare un taglio di capelli... un calvario! |
|
331.
Hai
la forfora così grossa che ci si può giocare a frisbee. |
|
332.
Kim
Jong-Un:" In Corea del nord abbiamo la cura per Ebola, Aids e
cancro". Sarà, ma continuate ad avere barbieri di merda. (Flaminia
Sabatello) |
|
333.
Quando
decidi di tagliare i capelli devi sempre sperare che il parrucchiere non
abbia litigato con la moglie. (@alemarsia) |
|
334.
"Perché
ti sei rasata i capelli a zero?". "Mi ha scritto sms che ti piace
la ragazza calva!". "Maledetto correttore! Mi piace la ragazza
calda!". (CittaCazzate) |
|
335.
Qui
in Sardegna si portano molto i baffi, fra gli uomini invece va forte il
pizzetto. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli) |
|
336.
Draghi:
"Crescita sta tornando". Brutta storia la calvizie. (Kotiomkin)
(Fabio Cavallari) |
|
337.
Nascere
con i ricci è uno stato permanente? (Storpionimi) (roberto venerando) |
|
338.
Il
barone rapante è uno dei tre romanzi che costituiscono la tricologia di
Calvino. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
339.
Mi
sono vestita da strega e mio marito fissandomi mi fa: "Aspetta, non
dirmi niente, sei andata dal parrucchiere". (Satiraptus) (Matilde
Tarantini) |
|
340.
Bologna.
Chiusi 50 negozi irregolari, in maggioranza parrucchieri. Però ! Un bel
taglio ! |
|
341.
Fa
freddo! Il mio Barbiere direbbe : che gel... (Roberto VisionAir Miele) |
|
342.
RIDEtti.
Il lupo perde il pelo, e va in un centro tricologico. (Michele Laperuta) |
|
343.
L'uomo
con le gambe depilate merita una donna con i baffi. (Gius Ber) |
|
344.
Ricerca
del personale. "Esiste il lavoro permanente ?". "Certo, il
parrucchiere". (Michele Laperuta) |
|
345.
I
parrucchieri sono l'elemento più completamente inutile d'una nazione, insieme
ai militari, agli accademici ed agli escrementi sul marciapiede. (Pierre
Desproges) |
|
346.
Padoan:
"Calo delle tasse efficace solo se permanente e con tagli".
Soddisfatti i parrucchieri. (Antonio Di Stefano) |
|
347.
Il
parrucchiere di Jovanotti se la tira: "Lei non sa chi fono io".
(arcobalengo) |
|
348.
I
Vichinghi non andavano mai dal parrucchiere...a loro bastava adorare il loro
dio! Il Big Odino!!! (Carlo Campinoti) |
|
349.
"Cosa
mi consigli per i capelli?". "Metterei lacca". "Chosa mi
chonsigli per i chapelli?". (Uffa) |
|
350.
Mi è
cresciuto troppo il PIL, dovrò andarmi a depilare... (René Descartes) |
|
351.
Sempre
più esperti dicono che la birra faccia bene ai capelli, però si raccomanda di
non eccedere per non favorire il formarsi delle doppie pinte! (Carlo
Campinoti) |
|
352.
Conte
lascia la nazionale. Tra i successori papabili Capello. Mi sembra il più
adatto per rimpiazzare un parrucchino... (Soppressatira) (scemifreddi) |
|
353.
Svegliarsi
e avere i capelli perfetti può succedere solo se sei calvo. |
|
354.
Se
due calvi si parlano all'orecchio sono segreti tra...pelati? |
|
355.
Ieri
per la prima volta ho visto uno senza barba ridersela sotto i baffi. (DrZap) |
|
356.
Mi
serve uno shampoo antidemoni: ho un diavolo per capello. (Frengo Grossin) |
|
357.
Oggi
mi sono recato dal mio nuovo barbiere per radermi la barba. Mi ha chiesto il
doppio del precedente. Dice che ho il doppio mento! (DrZap) |
|
358.
Un
parrucchiere senza lacca, diventa parrucciere ? |
|
359.
Trump
incontra Kim Jong: "Tu che shampoo usi?". (Kotiomkin) (Stean Ginca) |
|
360.
Da
quando sono diventato calvo, la mia relazione con lei è cambiata. Dice che
ormai è solo un amore pelatonico. (Stefano Pedron) |
|
361.
"Tu
per depilarti usi la ceretta integrale?". "No, quella ai 5
cereali!". (DrZap) |
|
362.
Sono
stato in Lettonia dove ho conosciuto un insegnante di disegno che era
pettinato con la riga. (DrZap) |
|
363.
"Domani
ho il consueto appuntamento mensile dal parrucchiere". "L'unico
giorno del mese, in cui usi la testa!". (Armando Lupini) |
|
364.
Da
quando sono diventato calvo, la mia relazione con lei è cambiata. Dice che
ormai è solo un amore pelatonico. (Stefano Pedron) |
|
365.
DONNE.
Quando è complicato tagliare col passato, cambiano taglio dei capelli. (Sarò
bre') (Lucilla Masini) |
|
366.
"Ma
sei calvo pure te?". "Sì, ma non lo dire in giro". Segreti
trapelati. (Prugna) (Francesco Iaci) |
|
367.
Salone
Siviglia, il barbiere di qualità. (Michele Laperuta) |
|
368.
Bologna.
Per motivi igienico-sanitari, in città, i Nas hanno chiuso 9 negozi da
parrucchiere e centri estetici. Da mettersi le mani nei capelli ! (Renato R.) |
|
369.
Un
mio amico va sempre da un barbiere che conosce un sacco di battute. Lui dice
che ne ha di molto taglienti. (DrZap) |
|
370.
In
questo periodo sono molto distratto. Per un guasto alla frizione ho portato
la macchina dal barbiere. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
371.
Sono
stato dal mio parrucchiere unisex, per tagliarmi i capelli. Stava finendo la
colorazione ad una cliente. Era in piedi, dietro di lei, a braccia conserte,
e in silenzio le guardava intensamene la nuca. lmmobile. Ho atteso un quarto
d'ora, poi gli ho chiesto cosa stesse facendo. Risposta: "Sssshhhh... sto
fissando la tinta!". (Giuliano Gavagna) |
|
372.
"Cosa
vorresti fare nella vita?". "Che giorno è".
"Lunedì". "Il parrucchiere" |
|
373.
I
barbieri secondo me sono la categoria di lavoratori piu' pignoli... vivono di
sfumature! (DrZap) |
|
374.
Ho
chiesto un appuntamento alla parrucchiera: sono stufa di essere bionda,
voglio diventare castana. Mi ha detto di andarci domani all'imbrunire.
(Silvia Scaratti) |
|
375.
Bologna.
Lavoro nero: multa da 12 mila e. rifilata dai Carabinieri a 2 parrucchieri
cinesi. Che noia, che balba, che balba, che noia ! (Renato R.) |
|
376.
Io
non ho tanti capelli. Pettino 4 e riporto 2. (Tullio Solenghi) |
|
377.
Se
credi di non essere importante ricorda che un tuo pelo pubico potrebbe far
chiudere un intero ristorante. |
|
378.
Legge
di Moore sulla rasatura: il numero di lame presente nei rasoi raddoppia ogni
18 mesi. Il prezzo dei ricambi triplica. (Periferia Galattica) |
|
379.
Parrucchiera
al gelo: pettinatrice sul ghiaccio. (Sarò bre') (Vincenzo Messina) |
|
380.
La bandiera
del parrucchiere è la bandiera Tricologica perché lui i capelli l'Itaglia.
(Paolo Campioli) |
|
381.
Scienza:
la calvizie è causata da ben 287 geni. E si vede che non hanno un cazzo da
fare. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi) |
|
382.
Come
la pulce, il parrucchiere è un parassita del capello. (Pierre Desproges) |
|
383.
Scienza.
La calvizie è causata da 287 geni. Pensa se erano deficienti. (Capsicum)
(Paolo Parziale) |
|
384.
Ho i
capelli in via d'estinzione!! (Felice Ubertiello) |
|
385.
"Ho
dimenticato di comprare il rasoio!" "E adesso come
lamettiamo?". (GdP) (Simone Quarta) |
|
386.
Poiché
è facile torcere un capello, si organizzano in ciuffi. (Sarò bre')
(Sebastiano Paulesu) |
|
387.
Parrucchiera
si fa la piega nel proprio negozio senza fare lo scontrino: maximulta. Non vorrei
essere nei panni di un urologo ogno volta che deve andare in bagno.
(Capsicum) (Bob Vespervalley) |
|
388.
Vuoi
sapere come sono a letto? Uguale, ma spettinato... (Sarò bre') (Max Bertozzi) |
|
389.
Montalbano
rapito. Comunicato cosa nostra: "Non gli torceremo un capello".
(Sarò bre') (Antonio Mariani) |
|
390.
Con
i colleghi del salone di bellezza abbiamo formato una squadra di calcio. Io
faccio il centroshampista. (Andrea Bertora) |
|
391.
Tuo
fratello maggiore ha perso da anni tutti i capelli. Tuo padre è calvo da
prima che tu nascessi, e così tuo zio. Tuo nonno non l'hai mai conosciuto, ma
dalle foto in b/n si vede chiaramente che aveva peli solo sotto il naso. Hai
cominciato a stempiare a 16 anni ed oggi che ne hai 30 si intravede
chiaramente la chierica. Ma cosa cazzo spendi 200€ per fare al test del DNA
per sapere se sei predisposto geneticamente alla calvizie? (Toraldo
Grimoaldo) |
|
392.
Donald
Trump e Kim Jong-Un pronti ad incontrarsi. A patto che sia di lunedì.
(Valerio Vestoso) |
|
393.
Oggi
vado dalla parrucchiera ad arraparmi. (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
|
394.
Incredibile
la calma dei calvi, mai un diavolo per capello. (Giulio Bergami) |
|
395.
Nel
menu: "Spaghetti ai ricci". E per noi calvi, risotto? (Corsivo
Corrosivo) (DottKang) |
|
396.
Parlamento:
il tetto agli stipendi d'oro non c'è più, commissione PD lo cancella. I
barbieri torneranno a guadagnare 136 mila euro, non deve essere facile
tagliare i capelli a delle teste di minchia. (Il Sarcastico) |
|
397.
Bologna.
Una parrucchiera vendeva farmaci. Chissà che cosa s'era messa in testa.
(Renato R.) |
|
398.
Bologna.
Una parrucchiera vendeva farmaci: denunciata. Chissà cosa s'era messa in
testa. (Renato R.) |
|
399.
Il
barbiere al meccanico suo cliente..."Le faccio una frizione?" (GdP)
(Ludo Vicario) |
|
400.
"Campania.
Stanziati 110 milioni per sostenere la ricrescita". Quanto cacchio
guadagna un parrucchiere da quelle parti? (Lucilla Masini) |
|
401.
Oggi,
domenica, Trump e Kim Jon, in segno di pace, si sono scambiati i barbieri!
(Lino Giusti) |
|
402.
Una
recente statistica ha dimostrato che le donne meno inclini al tradimento non
sono le brune, o le rosse o le bionde... ma le grigie! (DrZap) |
|
403.
Oggi
nel mio negozio da parrucchiera e' entrato uno molto impaziente, mordeva il
freno per avere una frizione! (DrZap) |
|
404.
E
ricordati, donna. L'unico che ti puo' prendere per i capelli e' il tuo
parrucchiere! (DrZap) |
|
405.
Un
calvo si consola della sua condizione dicendo: "Il Padre Eterno ha fatto
poche teste perfette, le altre ha dovuto coprirle con i capelli" |
|
406.
Un signore,
guardando il conto del barbiere: "Come? 20 euro per un taglio di
capelli? Ma se sono quasi calvo!". E il barbiere: "12 euro sono per
il taglio, gli altri 18 per le ricerche!" |
|
407.
Non
ho rasato i capelli per scelta. Il mio parrucchiere mi sfotteva sulcalcio e
io gli dissi "Senti basta, taglia corto!". (Scemifreddi) |
|
408.
I
capi in pelle piacciono a tutti, uomini e donne, tranne che ai calvi. (DrZap) |
|
409.
Ho
conosciuto diversi parrucchieri, e tutti parcheggiavano sempre a pettine.
(DrZap) |
|
410.
La
mafia in Sicilia ha un occhio di riguardo verso i barbieri... Non chiede il
pizzo, ma al massimo il pizzetto. (DrZap) |
|
|