BELLEZZA e BRUTTEZZA

1.     Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!

2.     Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno scorfano di padre. (Matteo Molinari)

3.     La mia  ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)

4.     Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!

5.     In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.

6.     Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

7.     Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)

8.     Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'. (Mario Zucca)

9.     Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)

10.  C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! (Milton Berle)

11.  Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.

12.  Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".

13.  "Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!". (Jerry Lewis)

14.  Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

15.  "Come e' la tua donna ideale ?". "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "E perché un tale sgorbio?". "Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!".

16.  Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".

17.  Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".

18.  Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti? (Franco Merafino)

19.  La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna. (Aristotele)

20.  Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero.

21.  Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)

22.  La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

23.  La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

24.  Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i pidocchi.

25.  Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio  russo).

26.  Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.

27.  Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".

28.  Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen) (Hans Christian Andersen)

29.  Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)

30.  Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

31.  A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

32.  A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

33.  Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)

34.  L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sembrare bella. (Legge di Panzini)

35.  Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto. (Jean Paul Belmondo)

36.  Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (Assioma di Helena Rubinstein)

37.  Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.  (Giovanni Cacioppo)

38.  Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.

39.  Quell'uomo e' così brutto che il suo sudore gli scorre dietro la schiena pur di non guardarlo in faccia. (Will Smith (Cassius Clay) in "Ali")

40.  Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)

41.  Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko e Roberto Trani)

42.  Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. (Boris Makaresko)

43.  "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa". (Winston Churchill)

44.  Era bella come la moglie di un altro. (Paul Morand)

45.  Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)

46.  Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. (Dario Vergassola)

47.  Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di bruttezza. (Adriano Celentano)

48.  Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere. (Mario Zucca)

49.  Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle. (Oscar Wilde)

50.  "Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre..."

51.  Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)

52.  Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)

53.  Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di levargli l'avarizia. (Italo Svevo)

54.  Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre. (Boris Makaresko)

55.  Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo. (Boris Makaresko-Trani)

56.  Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi e' successo, ma e' difficile restare arrabbiati quando c'e' tanta bellezza nel mondo. A volte e' come se la vedessi tutta insieme ed e' troppa. (da "American Beauty")

57.  Cara, voi siete la mia arma segreta... la bomba anatomica! (Toto' in "Totò, Peppino e le fanatiche")

58.  Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's Band)

59.  Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle non ne hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose dei mariti altrui. (Oscar Wilde)

60.  Bellezza : il potere per mezzo del quale una donna affascina un amante e terrorizza un marito. (Ambrose Bierce)

61.  E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere buoni che essere brutti. (da 'The Picture of Dorian Gray' 1891) (Oscar Wilde)

62.  Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio)

63.  La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)

64.  Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)

65.  La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma aver corso. (John Milton)

66.  Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)

67.  La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'. (Bernard Shaw)

68.  La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)

69.  La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in un dato luogo. (Henrik Ibsen)

70.  Bruttezza : un dono degli Dei a determinate donne che rende possibile la virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)

71.  La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)

72.  La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto intelligenti. (Lily Brown)

73.  Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)

74.  Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una data precisa. (Marilyn Monroe)

75.  Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)

76.  La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare. (Riccardo Cassini)

77.  Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)

78.  Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'India)

79.  Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"

80.  Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike Milligan)

81.  Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.

82.  Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. (Frederick Locker-Lampson)

83.  Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'. (Legge di Cechov sulle Descrizioni)

84.  Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "perché non abbiamo tenuto la cicogna?". (Diego Parassole)

85.  Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."

86.  Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie. (Karl Kraus)

87.  Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)

88.  "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

89.  Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la femmina del rospo. (Voltaire)

90.  Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

91.  Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

92.  Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)

93.  Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)

94.  Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)

95.  Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)

96.  Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". (Kit Hollerbach)

97.  Io sono cosi' bella che quando cammino in minigonna assisto quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si gonfiano...

98.  I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il mondo.  Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia.  Lorenzo il Magnifico: era brutto!  Sara' stato un Magnifico cesso, forse...  Ed Einstein?  Con quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no?  Sono i brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte. (Diego Parassole)

99.  Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)

100.                "Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa - lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal fondo classe: "La sua foto?"

101.                Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".

102.                Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un bambino piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F maiuscola, il bambino carino e' un'esca perfetta. Il mio amico si avvicina con fare stravagante alla tipatopa, e per attaccare discorso fa: "Bel bambino, e' suo?". E la tipa risponde sorridendo: "Certo, grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sembra essersi sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno uguale?".

103.                Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino? (Jack E. Leonard)

104.                E' uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata! (Geppetto si è impegnato più di mamma tua)

105.                FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo

106.                Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William Shakespeare)

107.                Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)

108.                Oddio, guardati. È rimasto ferito qualcun altro nell'incidente? (Don Rickels)

109.                Sulle riforme istituzionali ai modelli francese e tedesco sempre piu' italiani preferiscono le modelle svedesi. (Mirco Stefanon)

110.                La bellezza e' epidermica, la bruttezza arriva fino alle ossa. (Dorothy Parker)(dalle leggi di Murphy del sesso)

111.                Conoscevo una ragazza cosi' brutta che quando volle partecipare ad un concorso di bruttezza la squalificarono perché non s'accettavano professionisti.

112.                Non sono brutto, ma mi arrangio. (Toto' in "Totò contro Maciste")

113.                Non serve a nulla esser giovane se non si e' bella, ne' esser bella se non si e' giovane. (Francois de La Rochefoucauld)

114.                La scorsa settimana ho detto che questa donna era la donna più brutta che avessi mai visto. Da allora mi è venuta a trovare sua sorella e desidero ritirare l'affermazione. (Mark Twain)

115.                Il più delle volte un'aria di dolcezza o fierezza in una donna, non significa che essa sia dolce o fiera: è semplicemente un modo d'esser bella. (Alphonse Karr)

116.                Le cose belle son figate. Le brutte son cazzate.

117.                In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un bimbo brutto ancora piu` di lei, si rivolge indignata al controllore: "Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi signori non conoscono l'educazione. Continuano a fissarci". "Ma certo, signora, venga che l'accomodo subito - dice cerimoniosamente il controllore - D'altra parte, non riesco proprio a capire come, fra tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire almeno  una banana alla sua scimmietta..."

118.                E' cosi' perfettamente brutta ...  che diventa veramente carina in un buono specchio deformante.  (Sacha Guitry)

119.                Bisogna sposare solo delle donne molto belle... se vogliamo che un giorno qualcuno ce ne liberi!...  (Sacha Guitry)

120.                Tua sorella è cosi' brutta che se la bruttezza fosse un arte lei sarebbe il Louvre.

121.                Tua sorella è cosi' brutta che sembra uscita da un kit di montaggio di cui si sono perse le istruzioni.

122.                Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello ci pensa due volte prima di tornare.

123.                Era cosi' brutta che a un concorso per truccatori per l'horror il suo truccatore vinse il primo premio: basto' un filo di rimmel. (Egidio Morretti)

124.                Oh, ero un brutto bambino. Il mio vecchio mi porto' allo zoo. Lo ringraziarono per avermi riportato indietro. (Rodney Dangerfield)

125.                Non si puo' dire che come donna fosse brutta: anzi come uomo era addirittura carina. (Fabio Fazio)

126.                E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente, spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di lei. Per esempio se fossi nato scemo. (Romano Bertola)

127.                E' vero che sei cosi' brutta che il tuo vibratore ti dice sempre che ha mal di testa?

128.                Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!". "Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".

129.                Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)

130.                Quando sento il bisogno di avere un rapporto con una donna la scelgo sempre  molto brutta, in modo che me ne sia grata per tutta la vita. (Antistene)

131.                Era una donna cosi' bella che, se anche l'avessero cavata fuori dalla sua tomba dopo anni ed anni che fosse stata morta, avrebbero esclamato: Che meraviglioso scheletro! (Karen Blixen)

132.                Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando nell'ufficio del mio psicoanalista, lui mi ha detto: "Si metta sotto il divano. Grazie". (Phyllis Diller)

133.                Era cosi' brutta che le sue foto sull'album di famiglia erano criptate!

134.                Era cosi' bella che per guardarla mi sono slogato un occhio!

135.                Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si tratta di venire nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il trucco! (Art Buchwald)

136.                Ehi, fa qualcosa per abbellire la tua citta'... sta in casa!!!! (Rodney Dangerfield)

137.                Ho un'amica cosi' brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra.

138.                Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino.

139.                Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

140.                Quando sono nato ero cosi' brutto che l'ostetrico ha preso a schiaffi mia madre! (Mario Zucca)

141.                Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

142.                Era cosi' brutta che quando andò in vacanza a Napoli la multarono per aver deturpato il paesaggio.

143.                Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata l'intera faccia della terra. (Blaise Pascal)

144.                Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco! (Milton Berle)

145.                Era cosi' brutta che quando dissero ai suoi compagni delle elementari che sarebbero andati a vedere una famosa mostra tutti si chiesero perché andare tanto lontano. (Crispo)

146.                Non e' bello cio' che e' bello, ma che bello, che bello, che bello! (Nino Frassica)

147.                Non è vero che i belli siano poco intelligenti: sono i brutti, invece, che devono puntare, esageratamente tutto sul cervello. (Gianni Monduzzi)

148.                Tua sorella e' cosi' pelosa che quando mangia una banana ti sembra di vedere un film porno.

149.                Tua sorella e' cosi' pelosa che sugli assegni firma Lucio Dalla.

150.                Tua sorella e' cosi' pelosa che le sua piattole fanno una fatica boia per trovare la strada di casa.

151.                Sei cosi' brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il Baygon!!

152.                Sei cosi' brutto che si ti vede Chris Carter ti scrittura per X-files.

153.                Sei cosi' brutto che se ti vede la morte si gira, si gratta, se ne va e cambia mestiere! 

154.                Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anziché spingere la carrozzina la tirava per non vederti!!!  (Boris Makaresko)

155.                Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura. (Francesco Salvi)

156.                Sei cosi' bello che per farti passare il singhiozzo ti guardi allo specchio.

157.                La bellezza è il primo dono che la natura fa a una donna e il primo che si riprende. (Mere)

158.                Tua madre e' cosi' brutta che usa la sua faccia come controllo delle nascite.

159.                Chi nasce povero e brutto ha buone possibilita' che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

160.                La bruttezza del presente ha valore retroattivo. (Karl Kraus)

161.                Una volta si diceva 'L'uomo e' sempre bello'. Poi sono nato io. (Pippo Franco)

162.                Era bella come Claudia Schiffer dopo un incidente col vetriolo. (Enzo Salvi)

163.                Alcuni anni fa mi hanno chiesto di fare il ragazzo immagine in una campagna... Per il controllo delle nascite. (Rodney Dangerfield)

164.                Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio. (Rodney Dangerfield)

165.                Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma è riuscito a passare". (Rodney Dangerfield)

166.                Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava una mia fotografia.  (Rodney Dangerfield)

167.                Conosco una ragazza così brutta che quando l'ho portata in cima all'Empire State Building, gli aereoplani hanno cominciato ad attaccarla. (Rodney Dangerfield)

168.                Sono stato dal dottore e gli ho detto: "Dottore, tutte le mattine davanti allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos'ho?". "Non lo so. Ma la sua vista è perfetta". (Rodney Dangerfield)

169.                Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano "Due sacchetti". Dovevi tenere un sacchetto in testa casomai quello che si era infilato lei si rompesse. (Rodney Dangerfield)

170.                Era così brutto che sua madre avrebbe dovuto buttarlo via e tenersi la cicogna. (Mae West)

171.                Non picchiatevi mai con persone brutte, perché non hanno niente da perdere.

172.                Sono stufa di tutte le scemenze sulla bellezza interiore. Che cosa volete avere? Un pancreas sexy? (Jean Kerr)

173.                Era cosi' brutto che una volta mando' una sua foto a "Cuori solitari". Gliela rimandarono indietro. Sopra c'era scritto: "Non siamo cosi' solitari".

174.                Una volta sono andata con due colleghe a trovare un’amica che aveva appena partorito. Un ragno. Un tipo bruttino e rugosetto... E noi tutte: - Che buono! Com’e’ dolce...non piange mai...- persino carino era una parola esagerata. E la mamma: - Sai, non ce la faccio a portarlo fuori. E’ brutto – E noi: - Ma noooo, non e’ poi cosi’ brutto, vedrai che poi crescendo... E lei: - No, e’ brutto fuori. E’ il tempo che e’ brutto! (Luciana Littizzetto)

175.                Vuoi migliorare il tuo aspetto? Voltati. (Mauroemme)

176.                Ricordi d'infanzia (2). Non e' che fossi un granche' bello, da piccolo. Ricordo che mia madre appoggio' una mia foto su un muro della cantina, per far fuggire i topi. Inizialmente non funziono' e ne arrivarono il doppio. Molti cominciarono ad organizzare tornei di freccette. Allora mia madre corse ai ripari, provo' a mettere una mia foto in cui apparivo nudo. Fu una ecatombe: miriadi di topi morirono. Dalle risate, pare. Ma non duro' a lungo, i topi si fecero furbi: girarono la foto contro il muro. Neanche la mia faccia era un granche'. Ogni volta che mi tuffavo in piscina non mi ricordavo mai di controllare prima se c'era l'acqua. Il naso poi era cosi' lungo che a volte per seguirlo mi toccava fare due viaggi. (Mauroemme)

177.                Sei così bella che stasera scriverò sul mio diario: "Caro diario, non sono affari tuoi..."

178.                Tua sorella e' cosi' brutta che i tuoi genitori da piccola le davano da mangiare con la fionda.

179.                Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica!

180.                "Dottore, ho il complesso di esser brutta". "Mi creda, lei non ha nessun complesso".

181.                Monica Bellucci è una figa talmente atomica, che si fa il bidet con l'acqua pesante!

182.                Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando mando' la sua foto con una email venne rilevata dall'antivirus. (Mauroemme)

183.                Era così brutta che a una gara di bruttezza le diedero il premio di consolazione... a occhi chiusi.

184.                I sentimenti che suscitava non erano quasi mai affettuosi o altruisti; una ragazza bella è amata meno, alla fine, di una ragazza comune. (Pasquale Festa Campanile)

185.                Era cosi' brutto che quando nacque suo padre andò allo zoo e uccise tutte le cicogne.

186.                Chi è bello dentro non dovrebbe mai azzardarsi d'uscire fuori.

187.                "Sei tu bimba, che hai una sorella bellissima?". "No è mia sorella!"

188.                Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.  (Raul Cremona)

189.                Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".

190.                SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS!!

191.                Sei tarmente brutto che quanno sei nato nun c'era l'ostetrica, ma l'esorcista!

192.                SEI PIU' BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO

193.                SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO FA' L'ANTIFURTO

194.                SEI PIU' BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI

195.                SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA

196.                FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MUOIONO PURE LI PESCI

197.                LA MATINA SE FA ER TRUCCO CO' 'R LIMONE

198.                SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE

199.                Sei cosi' brutto che 'e zanzare te pizzicheno co' l'occhi chiusi.

200.                La natura fa brutti scherzi, ma a te t'ha proprio preso pe' 'r culo!

201.                Sei cosi' brutto che quanno sei nato tu' padre invece delle partecipazioni ha mannato un bijetto de scuse a tutti li parenti...

202.                La mi' sorella e' talmente brutta che l'abbiamo messa a lavorare al bar e le consumazioni sono aumentate del 50 %, perché la gente la vede e beve per dimenticarsela. (Giorgio Panariello)

203.                Ma sei cosi' brutto di natura o usi una crema?

204.                Albert Einstein era cosi' brutto perché somigliava a suo fratello Frank. (Mauroemme)

205.                Si racconta che quando Paolo era ancora un bambino fosse molto, ma molto brutto. Quando lo portarono a casa, fu un trauma per tutti. Persino il cane si spavento' a morte e da allora si rifiuto' di entrare in casa, preferendo l'addiaccio. La prima volta che la madre porto' il pargolo in autobus, la persona che stava seduta a fianco guardo' il bimbo ed esclamo': "Mio dio, che brutto!" e si alzo' disgustato. Le persone vicine si comportarono alla stessa maniera, manifestando repulsione ad una vista tanto orrenda. Ad un certo punto (pare ieri) sali' un uomo, il quale con assoluta noncuranza si sedette a fianco della madre. Guardo' distrattamente il piccolo e non disse nulla. "Che persona gentile e sensibile" penso' la donna. Poi, con un gesto abitudinario l'uomo prese dalla tasca un'arancia, comincio' a sbucciarla, la mangio' ed educatamente mise le bucce nel fazzoletto. Si guardo' intorno, guardo' il bambino e domando' alla madre : "Scusi, il suo animaletto qui mangia le bucce?". (Mauroemme)

206.                Nelle donne, la bellezza fa perdonare molti difetti; negli uomini, raddoppia le cattive qualita'. (Madeleine de Scudery)

207.                Per restare bella. Se avete dei seni cadenti, fatevi rifare il naso... cio' distrarra' l'attenzione. (Pierre Desproges)

208.                Era così racchia, che dava scrolloni alle auto in sosta per farsi fischiare dietro dagli antifurti. (Carlo Squillante)

209.                Non esistono donne brutte, solo bellezze rare. (Mauroemme)

210.                Essere molto belli è come essere molto intelligenti: una menomazione sociale. (Aldo Busi)

211.                Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando succhiava un limone, il limone assumeva un'espressione ripugnante. (Mauroemme)

212.                Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito nun eri tu che piagnevi, ma tu' madre.

213.                E' talmente brutta che, se si sdraia sulla spiaggia, i gatti cercano di coprirla con la sabbia. (Boris Makaresko)

214.                Sei così brutto che... fai piangere le cipolle.

215.                Sei così brutto che... fai piangere i bambini ciechi.

216.                Sei così brutto che... ti lasciano parcheggiare nei posti riservati agli handicappati.

217.                Ho conosciuto una ragazza cosi' brutta, ma cosi' brutta che quando andava allo zoo comprava due biglietti, uno per entrare e uno per uscire.

218.                Era cosi' brutto che i topi gli rosicchiarono la carta d'identita' e lasciarono intatta la foto.

219.                Era cosi' brutta che quando passava vicino ad un gabinetto, partiva lo sciacquone.

220.                Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli guardo' il culo e disse "due gemelli!".

221.                Sei tarmente brutta che bisogna guardatte cor decoder.

222.                Aho, pare 'no scojo. (Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto brutte: cozze attaccate allo scoglio)

223.                IL BRUTTOMETRO (Istruzioni: Rispondi sinceramente a ogni risposta, poi controlla il risultato alla fine)
1) Da bambino volevano sempre metterti le supposte per via orale?
2) Hai mai notato che quando la gente ti vede gli passa il singhiozzo?
3) Quando nascesti, chi si mise a piangere fu l'ostetrico?
4) Quando nascesti, invece di darti lo schiaffetto ti presero a calci?
5) Ad Halloween, davano piu' caramelle a te che agli altri bambini?
6) Le donne a cui hai fatto la corte ti hanno sempre risposto che ti preferiscono come amico?
7) Con gli amici eri sempre il "bravo ragazzo" del gruppo?
8) Quando nascesti, a tua madre fecero le condoglianze?
9) Quando bevi con gli amici, ti chiedono spesso quanto forte e' il liquore che bevi?
10) Ti hanno mai impedito di entrare in chiesa senza una ragione apparente?
11) Quando sei riuscito a entrare, il parroco si e' rifiutato di confessarti?
12) Nessuno ti ha mai assalito?
13) Sei mai stato alla festa di promozione con tua cugina?
14) Quando vai a una festa, ti ritrovi sempre a passare il tempo seduto al bancone?
15) Quando succhi un limone, questo fa le boccacce?
16) Quando poppavi, a tua madre terminava spesso il latte?
17) Quando ti fanno una foto, esce sempre un po' velata?
18) Quando tu fai una foto, escono sempre tutti con gli occhi chiusi?
19) Quando visiti un museo, i turisti ti fotografano?
20) Ti sono mai apparsi i fantasmi?
21) In banca ti mandano sempre nell'altra cassa?
22) Quando vai al supermercato ti mandano sempre nella "cassa rapida"?
23) Nessuno ti ha mai chiesto la mancia ai semafori?
24) A scuola i professori ti facevano sedere sempre nell'ultimo banco?
25) Hai piu' di 120 anni e la morte ancora non ti viene a prendere?
26) Ti chiami Freddie?
27) Le prostitute ti chiedono il triplo?
28) I camerieri ti lasciano spesso la mancia?
29) Questo questionario ti e' stato proposto molte volte?
RISULTATO
0 risposte affermative: Top model. Buone possibilita' di avere successo nell'alta societa'
1 risposta affermativa: Molto popolare tra la gente di sesso opposto.
2 risposte affermative: Ti considerano bello/a, nonostante tutto.
3 risposte affermative: Nella media
Da 4 a 6 risposte afferm.: Con un paio di bicchierini non sei male.
Da 7 a 9 risposte affermative: Semplicemente brutto.
Da 10 a 12 risposte affermative: Sei decisamente brutto.
Da 13 a 15 risposte afferm.: Stai per consultare un chirurgo plastico.
Da 16 a 20 risposte affermative: Sei adatto ai film dell'horror.
Oltre 20 risposte affermative: Sei PLS
(Mauroemme)

224.                Vuoi sapere qual e' la posizione adeguata per fare un figlio brutto? Chiedilo a tua madre. (Su un SMS)

225.                Lui ha quel tipo di viso che ti fa capire quanto Dio abbia il senso dell'umorismo. (Bill Bryson)

226.                Invito una ragazza altera a salire su da me. Metto su un po' di musica ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink. Quando torno la trovo che sfoglia un album fotografico. "Uau! - esclama - Fantastiche queste foto underground di feti deformi! Davvero incredibili! Guarda questa... cioè, scioccante! Guarda la testa idropica... e gli occhi, sono così spenti... e quelle manine rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?". "Me la fece papà sul bagnasciuga di Riccione". (philotto)

227.                I coniugi Johnson hanno appena avuto la loro prima figlia. Alla vista, la madre esclama: "E' orrenda!!!!", e il padre con dolcezza: "Ma no, dai... è un tesoro!". Allora la madre della piccola ribadisce: "Appunto! seppelliamola!".

228.                Sei cosi' brutta che se mi dai una foto la uso come lassativo!

229.                Non è basso e largo: è anatomicamente compatto.

230.                Era talmente brutta che la gente quando la vedeva le chiedeva: " Ma tua mamma t'ha partorito o t'ha cagato ?".

231.                Una donna brutta non è mai del tutto nuda. (Teodoro Loberto)

232.                Sei talmente brutto che nel documento c'e' scritto 'aprire con cautela'. (Gabriele Cirilli)

233.                Era cosi' brutta, ma cosi' brutta... che quando usciva suonava la sirena del coprifuoco.

234.                "Com'e' tua moglie in cucina?". "Brutta... come in tutte le altre stanze!". (tinmartin)

235.                Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta l'infanzia. Credeva di essere deforme perché i suoi talloni toccavano terra. (Daniele Luttazzi)

236.                Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando nacque sua madre si costitui' alla polizia. (Mauroemme)

237.                Era una strega cosi' brutta, ma cosi' brutta, che volava su uno scopettone del WC. (Mauroemme)

238.                Quando ha chiamato i pompieri per segnalare una catastrofe, i pompieri hanno portato via lei. (Boris Makaresko)

239.                È talmente brutta che all'istituto di bellezza ci va con l'ambulanza. (Boris Makaresko)

240.                Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che invece dell'uccello aveva un pipistrello. (Mauroemme)

241.                Un bambino molto brutto, con le orecchie enormi, il naso schiacciato e peli ovunque, va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, una di queste ultime dice a una sua compagna: "Mi piacerebbe sapere il nome dell'avvocato che e' riuscito a tirarlo fuori!". (da "La Settimana Enigmistica")

242.                Tatiana è l'amica mia, talmente brutta che i genitori hanno scelto di adottarla a distanza. (Gabriele Cirilli)

243.                Dica, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla sedia? (Leslie Nielsen in "Scuola di polizia")

244.                Guarda questa ape piccola e brutta. Fa il miele. Io sono una persona di aspetto gradevole e tutto quello che so fare e' un po' di cerume nelle orecchie. (Milt Kamen)

245.                SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI: Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario.

246.                Con cosa è stato premiato l'uomo più brutto del mondo? Col premio No...Bel ! (Scirio)

247.                Certo che Naomi Campbell ha proprio la faccia come il culo. Sono bellissimi entrambi!  (Lopezzone)

248.                Certe cose ti segnano. Gia' dalla nascita, magari col parto subacqueo, perché dall'ecografia si vedeva che eri uno scorfano. (Max Pisu)

249.                E' talmente brutta che l'ultima volta che l'ho portata al ristorante, il cameriere ha dato la mancia a me.  (Zanzara di Aenigmatica)

250.                State guardando la piu' brutta bambina che sia mai nata a Larchmont, New York. Il dottore mi ha guardata, ha detto: "No, non e' ancora pronta", e mi ha reinfilata dentro. (Joan Rivers)

251.                Quando sono nata mia mamma mi ha guardato, ha guardato la placenta, e ha gridato: "Gemelli!". (Joan Rivers)

252.                Quella ragazza ha degli occhi cosi' belli che glielo butterei in culo. (Il Gemma)

253.                Perché l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perché le ragazze non lo cagano! (Scirio)

254.                Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua... ma purtroppo il cesso è occupato. (su un SMS)

255.                Conosco una talmente brutta che se la dimenticano nello zoo, alla mattina dopo la trovano nella gabbia... (Pasquake)

256.                Era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia, nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse. Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!". (Mauroemme)

257.                Se un rospo si è trasformato in un bellissimo principe, il brutto anatroccolo in un magnifico cigno, il bruco in una splendida farfalla... tu quando cazzo ti trasformi!! (su un SMS)

258.                Sei piu' brutto di La Russa che mangia un limone.

259.                Legge dell'osservazione: Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano. Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è da vicino. (Dalle leggi di Murphy)

260.                Sei cosi' brutto che sulla carta d'identità hai la foto di nuca. (Alex1980)

261.                Non aveva il coraggio di guardarsi allo specchio. Per questo si faceva la barba davanti a una sua foto. (Mauroemme)

262.                Paolo è talmente brutto che spaventa persino i ciechi. (Mauroemme)

263.                Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

264.                E' triste constatarlo, ma è fuor di dubbio che il genio dura più della bellezza. Ciò spiega perché tutti si sforzano a istruirsi troppo. (Oscar Wilde)

265.                Quelle di Lecco sono brutte, le chiamano leccozze. (Respect!)

266.                Lei: "Mi racconti dell'incidente?". Lui: "Quale incidente?!". Lei: "Non sarai mica nato con la faccia così..." (da Bastardidentro)

267.                L'altro giorno ho incontrato un amico che non vedevo da molto tempo. Dopo aver parlato del più e del meno, mi disse di essersi sposato. "Sai, mia moglie - proseguì - è davvero una donna in gamba, casalinga perfetta, ottima cuoca, a letto non ne parliamo... ma una cosa mi lascia un po' perplesso, tutti mi dicono che somiglia alla Madonna". "Alla Madonna??" Chiesi io perplesso. "Si, dai, vieni a casa mia che te la presento, così te ne renderai conto di persona". Ci avviammo a casa sua, ed ammetto che ero veramente curioso di conoscere questa donna, che doveva essere davvero bellissima. Quando arrivammo, sua moglie ci aprì, la vidi e retrocessi disgustato, esclamando: "Madonna, santa Madonna...". (Mauroemme)

268.                Era cosi' brutto che gli faceva perfino male la faccia. (Mauroemme)

269.                E' brutta, ma talmente brutta, che si riesce a farle le fotografie anche con la macchinetta spenta: la pellicola s'impressiona lo stesso. (Lopezzone)

270.                Era così brutto, ma così brutto che invece di avere l'angelo custode aveva un pipistrello vampiro. (Mauroemme)

271.                Era cosi' bella che tutto quello che le altre riuscivano a dire era: "Troppo rossetto ..." (Stefano Benni)

272.                E' brutto, ma così brutto che si lava la faccia nel bidet.

273.                E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare fa venire bella la pelle? (Nidasio)

274.                Le modelle dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a letto con qualcuno... quel qualcuno non sei tu!!

275.                Lo charme: cio' che negli altri ci rende piu' soddisfatti di noi stessi. (Henri Frédéric Amiel)

276.                Non esistono oggetti brutti, basta saperli esporre. (F. Albini)

277.                Tua sorella e' cosi' brutta che nemmeno i piccioni le cagano in testa!

278.                Sei così brutto che se pesti una merda quella si offende. (Arcbounded)

279.                Quando ero piccolo, ero così brutto che i genitori dovevano legarmi una bistecca al collo affinché il cane giocasse con me. (Mauroemme)

280.                Era talmente brutta che tutti quelli che le chiedevano di uscire era perché l'avevano vista entrare. (Furio Ombri)

281.                Mia suocera è così brutta, ma così brutta, che quando sarà morta il diavolo andrà a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)

282.                "Otto euro per una seduta abbronzante". Ma se ci si deve sdraiare, perché la chiamano "seduta"? (rafrasnaffra)

283.                Lo studio e la ricerca della verità e della bellezza rappresentano una sfera di attività in cui è permesso di rimanere bambini per tutta la vita. (Albert Einstein)

284.                Era così brutto da non poter sperare nemmeno in un bacio della fortuna. (Giovanni Soriano)

285.                Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime, praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet". (rafrasnaffra)

286.                Una volta era una brava estetista, ma ormai ha perso lo smalto.

287.                Mio cugino il calciatore è così brutto che invece di uscire con la velina esce con la cartapecora. (alfcas)

288.                Va bene tutto, ma che mi chiami brutta sgualdrina non lo posso accettare. Brutta sarà sua sorella!

289.                Era così brutta, ma così brutta che quando andava in bikini al mare tutti gli uomini la rivestivano con gli occhi. (Lopezzone)

290.                Hanno detto che lei era brutta come il peccato. E il peccato li ha querelati. (Milton Berle)

291.                Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubatrice coi vetri oscurati!

292.                Due amici sono in giro per il centro e vedono una ragazza che conoscono. Uno dei due commenta: "Oh, ammazza quanto e' brutta Carla!". E l'altro: "Ma no, e' un tipo!!". "Si', un tipo di cozza!". (da Uffa!)

293.                Che lavoro fai? L’estetista?? E’ proprio vero che “il calzolaio ha le scarpe rotte”!! (Enrico Faella)

294.                Varda tu che buiolo ! (Guarda che bella ragazza)

295.                Sei tarmente brutto che se te vede il sole tramonta alle 2 (p.m) (persona alquanto brutta)

296.                Sei così brutto che nun te soride manco n'sofficino findus (sei molto brutto)

297.                A Fata..........a Fatta male....... ( piu' o meno "Non sei brutta")

298.                Sei un angelo caduto dal cielo... ma sei propio cascata de faccia. (sei un angelo ma sei abbastanza brutta)

299.                Sei talmente brutta che se te devede la morte se gratta le palle!!!!!! (ragazza non molto bella)

300.                Era bellissima: due occhi!... due labbra!..., due denti! (Rocco Barbaro)

301.                Rompe sempre perché vuole cibi senza conservanti... ma visto come è ridotta direi che sarebbe ora che iniziasse a nutrirsi solo di conservanti... 

302.                "Beh, non è che sia particolarmente carina..." "...meglio lei a letto che te al chilo"

303.                Era talmente brutta che quando andava ad una mostra si sentiva osservata. (Scirio)

304.                Mio cugino è talmente brutto che una volta è stato respinto da una bambola gonfiabile. (Paolo Burini)

305.                Il sole bacia i belli. E tu sei talmente brutta che i raggi del sole fanno lo slalom pur di non colpirti. (Paolo Burini)

306.                Non dico di essere bello, ma quando sono nudo brillo di luce propria. (Paolo Burini)

307.                Dissi ad una racchia che era assai brutta, e mi riempì di botte. Invano le gridai per farla smettere: "Cessa! Cessa!". La racchia continuò a menarmi assai di brutto! (Bilbo Baggins)

308.                Era così brutto, ma così brutto, che sua madre non lo mandava a letto, lo nascondeva!!!

309.                "Sono talmente bello che le donne mi vengono dietro". "No, ti vengono dietro per non guardarti in faccia". (MAO ZE-TUNZ) 

310.                Sei talmente brutto che neanche un sofficino Findus ti sorride!!

311.                SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES: sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

312.                E' cosi' brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. (Boris Makaresko)

313.                Diario intimo di Woody Allen: "Sull'amore: la bellezza sta nell'occhio di chi ti guarda. Per l'amante, l'amata è sempre la cosa più bella del mondo... anche se, per l'estraneo, lei non più distinguibile da una aringa affumicata". (Woody Allen)

314.                La mamma deve averlo buttato per tenere la cicogna. (Mae West)

315.                La bellezza prima o poi passa, la bruttezza rimane. (Giancarlo Magalli)

316.                "Caro Dottor Narciso, come vede le ho inviato una mia fotografia. Trova che io sia ancora una bella donna, non è vero?". "Ha ragione lei, non è vero". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino) 

317.                E’ talmente bella che ha due vagine. (Paolo Burini)

318.                Hanno aperto un salone di bellezza. Mia moglie e' entrata e ci è rimasta per due ore. Solo per il preventivo! (Slartibartfast)

319.                Tra amici: "perché baciavi mia sorella in quell'angolo buio?". "Mah, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!"

320.                Sei cosi' brutto che tu' madre, quann'eri regazzino, te metteva ner passeggino e se vergognava tramente tanto che te mannava 'n giro co'r telecomando.

321.                In una profumeria una signora sessantenne acquista un profumo; la giovane commessa le prepara un pacchetto regalo. Intanto la signora chiede: "Avete qualche campioncino di crema antirughe?". La commessa, candida, risponde: "Si', ho proprio quello che fa per lei, una crema nuova che si chiama Miracle!"

322.                Fra amici: "Carlo, ti piacciono i frutti di mare?". "Urca se mi piacciono!". "Allora stasera tocca a te uscire  con la Luisa, che e' una cozza!".

323.                Era un bambino cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando giocava a nascondino nessuno voleva andarlo a cercare.

324.                Era un bambino così brutto che di lui aveva paura persino il buio. (Giulio Severini) 

325.                La bellezza si limita alla pelle. Se gli uomini vedessero quel che è sotto la pelle ... rabbrividirebbero alla vista delle donne. Tutta quella grazia consiste di mucosità e di sangue, di umore e di bile. Se si pensa a ciò che si nasconde nelle narici, nella gola e nel ventre, non si troverà che lordume. E se ci ripugna toccare il muco o lo sterco con la punta del dito, come potremmo desiderare di abbracciare il sacco stesso che contiene lo sterco? (Sant'Oddone di Cluny)

326.                Grande considerazione. "Aho, guardame 'n faccia si c'hai er coraggio! Forza! Guardame 'n faccia, 'n faccia! Aho!!! Ma la voi smette de guardamme er culo?!?!?! T' ho detto 'n faccia!!!" (Giulio Severini)

327.                Io ho molto in comune con Rodolfo Valentino, il divo del muto. Per esempio, lui non si poteva sentire, a me non mi si puo' guardare! (OttoVolante)

328.                Mia moglie mi ha detto: "Caro, oggi mi faccio la maschera ... cosi' sono piu' bella!" Infatti quando l'ho vista era piu' bella. Stava davvero meglio. Poi pero' si e' levata il fango... (Ottovolante)

329.                Un ragazzo bruttino vuole vantarsi con gli amici e dice: "Da ora in poi faro' il gigolo'!". I compagni ribadiscono: "Ma perché non fai il playboy?". Lui: "perché il playboy non lo fa per soldi!". E gli altri: "E tu quanto pensi di pagare?". (Ottovolante)

330.                Le cose possono sempre andare peggio. Per esempio potresti essere brutta e lavorare all'ufficio postale. (Adrienne E. Gusoff)

331.                Una donna davvero brutta, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?". La donna ribatte: "Che cazzo dici! Uno ha nove anni e l'altro cinque! Sei cieca o idiota??". "Signora, non sono ne' cieca, ne' stupida. Solo non posso credere che qualcuno l'abbia scopata *due* volte!". (Nighty Nighty)

332.                So' 25 anni che sei brutto! Nun te sei rotto li cojoni?

333.                Sapevo benissimo di essere un brutto bambino. C'e' sempre un motivo quando la gente ti chiama Dumbo. (Donald Sutherland)

334.                Quando sono nato il dottore mi guardo' un attimo... mi giro' dall'altra parte e disse: 'Guarda... due gemelli!'. (Rodney Dangerfield)

335.                Bianca Guaccero e' cosi' mediterranea che se te la trovi davanti ti abbronzi. (Fiorello)

336.                Sospetto che ci sia altro nella vita oltre ad essere bello in modo assurdo. E presto scoprirò anche che cos'è! (Derek Zoolander)(Ben Stiller, Zoolander)

337.                Tra fratello e sorella. Lui: "Sei proprio brutta!". Lei: "Lo so! Sto pensando di farmi la plastica, che ne pensi?". Lui: "Se vuoi farla, falla, ma sai com'e'... anche se gli cambi le piastrelle, un cesso rimane un cesso!".

338.                Donna brutta solo il cielo l'aiuta! (Bilbo Baggins)

339.                Dalle donne intelligenti mi salvi Dio che dalle brutte sto lontano io! (Bilbo Baggins)

340.                Ieri sera ho conosciuto una ragazza. Aveva un fisico della madonna, ma purtroppo una faccia da San Giuseppe!

341.                Era così brutta, ma così brutta, che per potersi prostituire doveva battere sotto un lampione fulminato. (Brancaleone)

342.                Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

343.                Quando ero piccolo avevo talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco mi poteva leggere la faccia. (DrZap)

344.                Sei una bellezza di ceramica... sì, un cesso!

345.                Vuoi farti la plastica facciale? Ma è come rifare le mattonelle del bagno... il cesso rimane cesso!

346.                L'unica differenza tra te e un albero della cuccagna è che l'albero della cuccagna ha i premi in alto. (Mago Forest riferendosi a Ilary Blasi)

347.                Io sono dell'idea che le cose belle si devono gustare a piccole dosi: ad esempio ogni giorno una bella donna. (DrZap)

348.                Mia mamma assomigliava a Groucho Marx. Sembra una battuta ma è terribilmente vero. (Woody Allen)

349.                Colmo per un cuoco veramente brutto: avere una figlia brutta come la fame. (rafrasnaffra)

350.                Ma quanto piaci? Chi può resisterti? Misura il tuo sex appeal con questo semplice test e decidi se lanciare una linea di intimo con il tuo nome.

1) Le forze dell'ordine ti chiedono spesso i documenti per poter staccare la tua foto ?
 Vero
 Falso

2) Quando ti interrogano, i professori lasciano entrare i fotografi ?
 Vero
 Falso

3) Un chewingum che avevi attaccato sotto al banco è stato venduto all'asta per quindicimila euro ?
 Vero
 Falso

4) A San Valentino la tua città ti ha dedicato un cd di canzoni sentimentali ?
 Vero
 Falso

5) Un chirurgo plastico si è specializzata nell'imitare i tuoi lineamenti ?
 Vero
 Falso

6) Più di una persona ha dirottato un volo aereo per attirare la tua attenzione ?
 Vero
 Falso

7) Quando spiega, il prof si siede di fianco a te per essere certo che tutti lo guardino ?
 Vero
 Falso

8) Devi fare attenzione a dove metti piedi perché la gente prova piacere a farsi calpestare da te ?
 Vero
 Falso

351.                Se fossi l'azzurro saresti il cielo... Se fossi il verde saresti il mare... Se fossi il rosso saresti l'amore... ma purtroppo sei il bianco: si o cess!! (su un SMS)

352.                Se un giorno il sole dovesse sparire giuro che al suo posto metterei il tuo viso, così ogni volta che guarderò il cielo diro: 'Cazzo, che giornata di merda...'

353.                Da giovane avevo una ragazza bellissima, era veramente cosi' bella che mozzava il fiato. La dovetti lasciare perché mi stavo ammalando di una grave forma di asma. (DrZap)

354.                Diciamo la verità: solo 1 su 1000 nasce bello come Brad Pitt. Gli altri 999 sono dei Leoni di Lernia. (Ottovolante)

355.                La vita di una bella donna è davvero difficile: se non dice sempre cose all'altezza di un premio Nobel, c'è sempre qualcuno che la giudica una sciocchina. (Il Ruggito del Coniglio)

356.                "Svengo subito" disse la bruttina al suo bellissimo corteggiatore. (DrZap)

357.                Mia moglie ha un corpo da favola. Pare Shrek! (Furio Ombri) (filmatti.it)

358.                Mia zia era cosi' brutta che quando portava il cane al parco, la gente si fermava e accarezzava lei. (Arturo Brachetti)

359.                Non sono molte le donne che sembrerebbero piu' belle con la barba, ma Filomena era una di quelle. (Nelson DeMille)

360.                Era una ragazza molto brutta. L'ho portata in spiaggia, mi hanno chiesto cosa avevo usato come esca. (Rodney Dangerfield)

361.                Era cosi' brutta che non me la sarei scopata neanche avessi avuto con me un cazzo rubato. (George Carlin)

362.                Ero un bambino molto brutto. Cosi' brutto che mia madre mi allattava al seno con una cannuccia. (Rodney Dangerfield)

363.                L'altro giorno stavo pulendo la soffitta con mia moglie. Disgustosa, sporca, coperta di ragnatele... ma e' cosi' brava coi bambini. (Tommy Cooper)

364.                Roba che se uno fosse costretto a sposarsela preferirebbe, al termine della cerimonia, baciare appassionatamente il prete. (Lorenzo Beccati)

365.                Il bambino sta bene. L'unico problema è che assomiglia a Edward G. Robinson. (Woody Allen)

366.                Era talmente brutto che quando si fermava da una prostituta per strada, quella gli diceva che stava venendo a prenderla suo marito. (Marino Fabbri)

367.                Dini è bruttissimo. Dice, sì ma si veste bene. Porca puttana, brutto com'e' ci mancherebbe altro che si vestisse male. (Paolo Hendel)

368.                Non dico che tu sia brutto, ma ho visto cacche più attraenti sulla suola di una scarpa. (Colin Mochrie)

369.                Ti sto parlando, amore, voltati! Perché mi volti le spalle? Sei già voltata? Ma va'?! Eri meglio di nuca, rivoltati, per pietà! (Francesco Salvi)

370.                Rosy Bindi è più bella che intelligente. (Vittorio Sgarbi)

371.                La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate, il culo enorme... Io allora per consolarla le ho detto: "Però, hai ancora una vista ottima!". (Flavio Oreglio)

372.                Mio padre ha sposato una donna sfatta: a vederla nuda non si capisce se aveva il doppio mento o il triplo seno! (Natalino Balasso)(Anatolj Balasz)

373.                Quel batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr, brutto com'è. (Paolo Burini)

374.                Non mollare, amico mio, non mollare! La troverai, una donna. Sono sicuro che da qualche parte c'è una ragazza meravigliosa con una sorella orrenda che sarebbe felice di accontentarsi di te. (Drew Carey)

375.                L'attore più brutto? Sonny Bono. Peccato che non sappia recitare. (Cher)

376.                "Ci dica, signorina, lei è sempre stata così bella anche da ragazza?". "Oh no, da ragazza ero piuttosto bruttina, tanto che i miei decisero di farmi studiare... finché a 16 anni migliorai fisicamente". "E questo le permise di abbandonare  gli studi e darsi alla prostituzione?". "Sì, infatti". (Ennio Flaiano)

377.                Il mio miglior amico d'infanzia si chiamava Sapo. Il miglior amico del mondo, però bruttissimo. Quando lui nacque, il medico schiaffeggiò sua madre. Lei aveva nausee mattutine dopo che lui era nato. Quando era piccolo i suoi lo portavano dappertutto così non gli dovevano dare il bacio di saluto. (George Lindsey)

378.                Il mio amico Testina è sempre stato il bambino più brutto del quartiere. Quando è nato, suo padre è corso allo zoo per prendere a sassate la gabbia della cicogna! (Alessandro Brunello)(Potato)

379.                Al liceo stavo con una tizia bruttissima. La prima volta che mi ha fatto sesso orale ho provato la stessa sensazione di quando sono salito in cima alla Tour Eiffel: lì per lì non riuscivo a guardare sotto. (Daniele Raco)

380.                Mai fare a botte con i brutti. Non hanno niente da perdere. (Robin Williams)

381.                Sei tarmente brutto che se te vede Dario Argento ce fa 'na trilogia. (Turbozaura)

382.                Ma è la tu' ragazza o hai truccato er pit bull? (Turbozaura)

383.                Due settimane dopo la mia nascita, mia madre cerco' di abortire. Tutto cio' che mi toccava sentire nella mia infanzia era: "Ma perché non sei come tua cugina Sheila? perché non sei come tua cugina Sheila?". La cugina Sheila era morta subito dopo la nascita. (Joan Rivers)

384.                Quando avevo 30 anni mia madre stava ancora cercando di abortire. (Phyllis Diller)

385.                Mia moglie e' talmente brutta che quando passa davanti al computer scatta l'antivirus. (Marino Guidi - Skizzo). "Secondo me è anche un po trojans...". (Dr. ICE). "instilli simili dubbi ad un amico .. sei proprio un worm". (Johann se Bast)

386.                Un giornalista: "Quando smettera' di sfilare e posare per le foto di moda?". La top model Heidi Klum: "Dipende dall'efficacia della mia crema antirughe".

387.                Una donna spiritosa è un tesoro, una bellezza spiritosa è un potere. (George Meredith)

388.                Era così brutto che quando nacque per settimane gli misero il pannolino sulla faccia. (Guru)      

389.                Era così brutto che da piccolo nel giorno di Halloween tutti gli sconosciuti gli facevano un sacco di complimenti. (Guru)

390.                Era così brutto che non ha foto precedenti all'era digitale, in quanto le pellicole invece che impressionarsi morivano di spavento. (Guru)

391.                Una cliente alla parrucchiera: "Signora, secondo lei che cosa devo fare per assomigliare di più a Sabrina Ferilli?". La parrucchiera la guarda sconsolata e risponde: "Non deve fare niente, signora, solo aspettare che la Ferilli abbia un incidente!". (Ottovolante)

392.                La donna ideale deve avere il viso della Bellucci, le tette della Cucinotta, le gambe della Arcuri e le chiavi di casa mia. (Furio Ombri)

393.                "Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni. Avete una soluzione?". L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!". "Di fango, di acido glicolico, di argilla... o che?". L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora!".

394.                Mia figlia non è una bellezza, tutta mia marito: le manine piccole, i piedini piccoli, ma una testa enorme. Quando è nata, pensavo di aver partorito un palombaro nano. Anche le magliette gliele infilavo dai piedi. (Viviana Porro)

395.                Era un bambino cosi' brutto che la madre lo allattava dandogli le spalle.

396.                Al concorso di Miss Italia... quest'anno ne ho viste delle belle ! (DrZap)

397.                Io vorrei essere talmente bello che, se George Clooney suonasse il campanello di casa nostra, mia moglie gli risponderebbe: "No, grazie, non ci serve niente!". (Gabriele Cirilli)

398.                Il binomio di Newton è bello come la Venere di Milo, peccato che pochi se ne accorgano. (Fernando Pessoa)(1888-1935)

399.                Dante era decisamente BRUTTO, Farinata era più (ghi)BELLINO. (Renato R.)

400.                Uno scolastico, volendo vedere se fosse bello mentre dormiva, si guardava nello specchio ad occhi chiusi. (Philogelos)

401.                Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro quella che, invece, dichiara lo specchio? (Muhammad Ali' alias Cassius Clay)

402.                Da piccola era così brutta che sua madre spesso le fasciava la testa e teneva libero il culo. (DrZap)

403.                Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. (DrZap)

404.                Mio figlio si e' innamorato di una ragazza brutta come la fame. E' proprio vero che gli ormoni sono ciechi. (DrZap)

405.                La definizione di bella donna e' una donna che mi ama. (Sloan Wilson)

406.                Mia moglie è bellissima ma ha due fratelli bruttissimi; sono dei cognati di vomito!" (Matteo Morbio)

407.                Bellezza: armonia dello spirito e del corpo che è prerogativa delle sole donne dalle grandi tette. (Bilbo Baggins)

408.                Cataplasma: ragazzetta di bell'aspetto che s'appiccica a chiunque possa aiutarla a diventare una velina. (Bilbo Baggins)

409.                Debellare: imbruttirsi togliendosi il trucco con cui si sembrava belle. (Bilbo Baggins)

410.                "Ormai sei lo zimbello di tutti...". "Sapevo di essere bello, ma non sapevo di essere zim...".  (Renato R.)

411.                Trucco: operazione che consiste nell' uccidere una balena per decorare un tonno.

412.                Era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

413.                Lui: "Amore, tu non sei bellissima, è vero. Però sei bella dentro!". Lei: "Tesoro, è normale, perché stare con uno come te ci vuole un bel fegato!". (Marco Cacini)

414.                La bellezza non è tutto nella vita. Ma nella faccia ha il suo peso. (Flavio Oreglio)

415.                Narciso e' colui che si sente fuori posto a ogni funerale tranne che al suo!

416.                Roberta era bellissima, fisico minuto, matematico ora. (UomoMordeCane)

417.                Donne, avete presente quella compagna di classe che tutti dicono 'Poverina, quella non la sposerà nessuno!'. Avete presente? Se non ce l'avete presente, vuol dire che siete voi! (Geppi Cucciari)

418.                Gina era certo una donna conturbante, però senza il turbante sembrava un uomo!  (Bilbo Baggins)

419.                E' il tipo di ragazza che porterei al cinema quando ho voglia di vedere il film! (Raoul Cremona)

420.                "Amore, se mi faccio una lampada divento più bella?". "Amore, questa è una lampada abbronzante, non la lampada di Aladino!!". (riderexridere.blogspot.com)

421.                In piscina ti osservo nuotare accanto a tua cugina, e realizzo che sposandoti ho commesso un tragico errore. Tu così bella, col corpo di una giovane dea, come ho potuto illudermi che il mio attempato amore e la vita agiata che potevo offrirti, fossero sufficienti a comprare il tuo affetto? E' come se all'improvviso la benda mi fosse strappata dagli occhi, e vedo i tuoi molti difetti: sei viziata, arrogante, vanesia ed egoista, e so per certo che mi tradisci in molti letti. La verità è che avrei dovuto sposare tua cugina, lei è tutto quello che cerco in una donna: dolce, comprensiva e sincera. Come ho potuto essere così cieco? Mentre voi uscite dall'acqua e gocciolanti e ridenti mi raggiungete, io prendo un'irrevocabile decisione: cara moglie mia, tua cugina è proprio racchia! (Grizzly)

422.                Non sono una donna di spettacolo, ma uno spettacolo di donna. (su una T-shirt)

423.                Mia moglie da giovane era molto avvenente; ora e' invece andante. (DrZap)

424.                La foto che mi ha fatto il fotografo per la fototessera è così bella che se la facevo io in cesso col cellulare e col water a fianco, era meglio. (Julija Stevanovic)

425.                La nuova Miss Padania: "Le terrone non devono essere ammesse al concorso". E' una paladina della purezza della chiappa. (Andrea Scettri)

426.                Qui in Grecia le donne sono così brutte che non fanno mai il concorso di Miss Grecia. Perché alla vincitrice toglierebbero la cittadinanza. (DrZap)

427.                Se tu vai in un giardino quali fiori strappi, quelli belli o quelli brutti? (Massimo Troisi)

428.                Se inventavo io Facebook una regola avrei messa: niente foto sul profilo se si cessa. (da "Che bella giornata")

429.                Una cosa che fece incazzare una volta molto mia moglie fu quando andammo in un negozio specializzato in prodotti di bellezza e io le dissi: "Cara, prendiamo il carrello?". (DrZap)

430.                Qui in Grecia tutti parlano di un tizio bruttissimo che più brutto non si può (insomma l'uomo più brutto di Grecia). Costui ha scelto di fare il marinaio sulle grosse navi merci in modo da sfuggire lo sguardo delle persone. Qui lo chiamano l'abominevole uomo delle navi. (DrZap)

431.                Dici che se mi togliessi gli occhiali sarei bellissima? Beh anche tu saresti bellissimo se io mi togliessi gli occhiali. (Antonella Gambino)

432.                Ho un amico che e' veramente una gran testa, un cervellone, ma e' anche molto, molto brutto. Alla fine non e' riuscito a vincere il premio Nobel, pero' ha vinto il premio No-bel. (DrZap)

433.                Mio cugino ha una fidanzata così brutta che preferisce portarsela sempre dietro... così non la deve baciare quando si separano. (DrZap)

434.                Ho una cugina così brutta, ma così brutta che ha trovato lavoro solo in un allevamento di cozze! (DrZap)

435.                Stamattina ho il fascino di un Philadelphia. (Adamo Lanna)

436.                La Disney Productions mette un'inserzione su varie riviste per cercare nuove giovani starlette. Si presentano in centinaia al provino. Il regista si rivolge a tutte: "Adesso ad una ad una passerete nel mio studio e vi spoglierete completamente, mostrando per bene la topina". Proteste vigorose da parte delle ragazzine, scandalizzate. E il regista: "Ragazze, la Disney sta cercando una nuova immagine più moderna e spinta che prenda il posto di Minnie". (DrZap)

437.                Se si deve fare la pubblicità a una ditta di sanitari bisogna assumere una donna super brutta... una cessa. (DrZap)

438.                Ho rimorchiato un'estetista... le devo offrire una ceretta romantica? (Antonio Covatta)

439.                Miss Italia: una concorrente squalificata per delle foto ose'. Giusto! Non e' mica il ministero delle pari opportunita'. (Un vaffa al giorno)

440.                Si trucca molto. Ha sempre la faccia piena di cerume. (Renato de Rosa)

441.                Dal vivo sono meglio perché sembro morta. (Daniela Farnese)

442.                La Russa è cosi’ brutto che quando è nato il padre, invece delle partecipazioni, ha mandato un biglietto de scuse a tutti li parenti…

443.                Ho un amico brutto, grasso, sporco, rozzo e puzzolente, che guadagna da fame e si veste da schifo, che schifa le donne e rutta ogni cinque minuti minimo. Eppure rimorchia un casino. Fa l'autotrasportatore. (Votafone)

444.                Sia io che mia moglie non siamo proprio bellissimi. Infatti subito dopo il matrimonio siamo partiti per il viaggio di cozze! (Bilbo Baggins)

445.                Il Trota è così brutto che gli hanno assegnato il premio Nobello.

446.                Sono talmente brutto che anche le zanzare, quando mi pizzicano, si girano dall'altra parte... (Felice Ubertiello)

447.                Maurizia Cacciatori incinta: "Sarà una femmina". Direi proprio di sì, visto che è incinta. (Andrea Chiorbaciov Bonechi)

448.                L'iraniana premio Nobel per la pace dice che si potrà parlare di primavera araba solo quando le donne non saranno più discriminate. Ma valutate solo per la loro bellezza come nei paesi civili. (Umore Maligno)

449.                Lui: "Come fai ad essere così bella?". Lei: "Il contrario di quello che fai tu".

450.                L'imperfezione è bellezza, la pazzia è genialità, ed è meglio essere assolutamente ridicoli che assolutamente noiosi. (Marilyn Monroe)

451.                La consolazione dei brutti è la speranza che i belli non siano molto intelligenti. (Lily Brown)

452.                Lo sfogo di Martina Colombari: "La bellezza è la mia croce". Ah, quindi nel 1991 la corona era di spine. (Graziano Filonzi)

453.                Le donne decisamente brutte sono pronte a tutto e sono sempre soddisfatte. (Paul in "Trappola per un lupo", 1972)

454.                Sospetto e' l'ornamento di ogni cosa bella. (William Shakespeare)

455.                Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Experimental and Social Psychology, parlare per sette minuti con una bella donna limita fortemente le capacità cognitive di un uomo. Per fortuna non sono molte le belle donne in grado di conversare per sette minuti. (Renato De Rosa)

456.                Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è un granche' ma di corpo.... ci va spesso. (Ridere o Piangere)

457.                "Il mio professore dice che la vera bellezza e' interiore". "E' quello che dicono le persone brutte e cattive !". (dal film "Bugiardo, bugiardo" di Tom Shadyac)

458.                Senza occhiali Arisa è proprio carina. Poi appena li trovo vi dico meglio. (frandiben)

459.                Sei talmente cozza che al posto del profumo ti metti il limone!!! (AleMagni_AM)

460.                Tempo fa ad un processo c'era un giudice cosi' brutto che l'avvocato, sovrappensiero, si e' rivolto a lui con "Vostro Orrore". (DrZap)

461.                Non è sospetto che Miss Universo lo vinca sempre una della Terra?» (ilpost) (saramadlud)

462.                Treviso, apre il centro estetico per bambine dai 2 ai 12 anni. «Cara sei uno splendore! Dimostri almeno dieci anni in piu'!» (Lia Celi)

463.                A Treviso nasce il centro estetico per bambine.  Sarebbe perfetto affiancato da uno di igiene mentale per le mamme. (insopportabile)

464.                Treviso, apre il centro estetico per bambine dai 2 ai 12 anni. "Cara, così truccata sembri quella zoccola di tua madre!". (Bilbo Baggins)

465.                Modestamente sono un capolavoro. Ho tutti i difetti al posto giusto!

466.                Quando lei ha il viso d'angelo... ma cazzo, Angelo e' tuo fratello... (Ridi che ti passa)

467.                Si', sei bella dentro! Ma non ho intenzione di scoparti il pancreas. (Nonciclopedia)

468.                Tutte le mamme hanno figli belli... ma la mia ha esagerato!

469.                La tua ragazza è un cesso ?!? Nessun problema: chiama l'idraulico.

470.                Laura Pausini: «Ho bisogno di sentirmi dire che sono bella». Ha provato a chiedere a Bocelli? (Lia Celi)

471.                I cosmetici sono una buona cosa, ma la mossa vincente per una donna è trovare un uomo miope. (Yoko Ono)

472.                Alcune persone sono come le bolle di sapone: bellissime, ma vuote.

473.                Perché sugli scogli si trovano le cozze? Perché quelle più belle non ci stanno mai!

474.                Tutte le mamme fanno i figli belli, ma la mia ha proprio esagerato!

475.                Mia mamma mi ha fatto perfetta. Il resto l'ho migliorato io.  (Barbarella) (BarbyeTurica)

476.                "Belle le tue borse marroni abbinate alle scarpe!". "Ma io non ho borse con me...". "Parlavo di quelle sotto agli occhi". (tittimercuri)

477.                Eri bellissima finche' non ti e' scaduto il tuo periodo di prova di Photoshop.

478.                Era una tennista cosi' brutta, ma cosi' brutta che dicevano che per giocare usasse la racchietta. (DrZap)

479.                L'alcool è stato inventato per far perdere la verginità a quelle brutte. (Battutiere)

480.                Oggi al bar ho visto una donna stupenda e super sexy. Ce la siamo tutti mangiata con gli occhi. Le nostre pupille gustative sono andate in tilt. (DrZap)

481.                Lui a lei: "Per caso tuo papà è un terrorista?". Lei: "No, perché?". Lui: "Perché, baby, tu sei una bomba"

482.                Sono bella dentro...me l'ha detto il radiologo. (UnaScemaQualunque)  (LgLiliana)

483.                Michelle Hunziker: «Sono pronta per un altro figlio». Io pure. Dove ci si vede? (Nicola brunialti)

484.                Pancia?? Naaa!! E' solo bellezza che mi avanza! (Mafalda)

485.                Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Scusa, m'hai incantato. (genio78)

486.                Di faccia era bruttina, ma di corpo poteva anche andare. Infatti la mandavano tutti a cagare. (DrZap)

487.                "Ma chi ti ha creato, Walt Disney?". "Perche'?". "Perche' sei una favola!"

488.                La cosmesi e' il metodo usato dalle donne per impedire agli uomini di leggere tra le rughe. (Boris Makaresko)

489.                Tenete anche presente che per l'amante, l'amata e' sempre la cosa piu' bella del mondo, anche se un estraneo non la distinguerebbe da un bidone di spazzatura. La bellezza sta nell'occhio di chi guarda. E se chi guarda ha la vista difettosa puo' chiedere alla persona piu' vicina quali sono le ragazze piu' carine (in verità le piu' carine sono quasi sempre le piu' noiose ed e' per questo che molta gente non crede in Dio). ("I primi saggi" in Citarsi addosso) (Woody Allen)

490.                Ah, se tu sapessi quanto trucco mi serve per sembrare così naturale! (Daniela Farnese)

491.                Oggi sono stato in un ristorante così chic, che persino le cozze se la tiravano.... (Massimino Amsterdam)

492.                Scusate ma per bellezza interiore si intende un bel fegato, un bel pancreas, un bell'intestino? (DrZap)

493.                Era talmente brutta che le ho chiesto di uscire una volta sola...e poi ho richiuso la porta. (Giuliano Argon Sacchi)

494.                La bellezza è passeggera, ma non ho ancora scoperto quale treno prende. (devandrea)

495.                Bellezza : il primo dono che la natura fa a una donna e il primo che si riprende.

496.                Mia zia era così brutta che quando portava il cane al parco, la gente si fermava e accarezzava lei. (Arturo Brachetti)

497.                Montecatini Terme - Miss Italia passa a Mediaset. Questa volta il primo premio sarà un ministero. (Nonciclopedia)

498.                Non conta la bellezza esteriore, ma quella interiore. Io per esempio ho un bellissimo fegato e anche i reni non scherzano. (TweetComici)

499.                Sei così brutto che se vai al lago di Lochness esce il mostro con le valigie che dice "Finalmente e' arrivato il cambio".

500.                Era così brutta che quando andava in banca spegnevano le telecamere di sorveglianza.

501.                "Sei bella dentro". E certo, cazzo. Ho due polmoni strafighi, una milza bellissima, le ossa che brillano e un intestino da paura.

502.                Un brindisi alla bellezza. E alla verità, che invece è tutt'altro che bella. (dal film "Come le foglie al vento")

503.                In Costa Smeralda sono andato in un ristorante dove le cameriere erano tutte orrende. Il padrone mi ha spiegato che l'ha dovuto fare perché prima i clienti quelle belle se le mangiavano con gli occhi. (DrZap)

504.                La vita non è brutta. E' che si veste male. (Paperoga Style)

505.                Che sei bella dentro interessa solo al verme solitario. (Lo stronzo abusivo)

506.                Paolina miss Italia. E' stato in bonaparte un conCorso truccato! (Mariassunta Di Matteo)

507.                Candidata a Miss Italia: "Buonasera a tutti, mi chiamo Katia con la K, ma siccome sono una ragazza semplice mi faccio chiamare Catia con la C, ed e' una cosa che chi impara a conoscermi apprezza tantissimo. Parlo l'inglese scritto e parlato, invece il francese lo parlo solo scritto, e sono laureanda in psicologia criminale. Infatti, un giorno spero di poter diventare una brava criminale. Mi piacerebbe tanto rappresentare l'Italia, anche perché seguirei le orme di mio padre che e' anche lui rappresentante".

508.                Miss America è una pellerossa. "Sogno l'apache nel mondo". (labbufala)

509.                Miss Italia: in gara superstite della Concordia. La migliore a restare in equilibrio sui tacchi. (Anna Stien)

510.                Sei uno schianto! Ma in quale muro hai sbattuto la faccia?

511.                Avevo tre amiche cesse ...erano la trine inguardabile. (Gabriele Tortuga Greco)

512.                "Posso chiederti perche ti trucchi?". "Certo, mi piace essere attraente". "E non faresti prima con una calamita?". (GI_GI_TO)

513.                Viste le misure abbondanti di quest'anno di miss Italia, più che su La7 è su le tette. (Claudio Reggiani)

514.                Miss Italia ha Dante tatuato nel cuore......e DATO tatuato nel culo. (Pietro Diomede)

515.                Miss Italia ha una frase di Dante tatuata sul petto: "Il codice per votare è 065". (LVIX)

516.                Miss Italia ha una frase di Dante tatuata sul petto. "Tanto gentili e tanto oneste pere". (Gianpiero Perone)

517.                Miss Italia sfoggia sul corpo un tatuaggio con un verso di Dante. "Lasciate ogni speranza voi ch'entrate". (Montales)

518.                Miss Italia ha una frase di Dante tatuata sul petto. "Olio extravergine d'oliva". (Gianpiero Perone)

519.                Miss Italia 2013 ha tatuato un verso di Dante: "Fatti non foste a viver con le larghe intese". (Carla Clappey)

520.                La nuova Miss Italia ha una frase di Dante tatuata sul petto: "Sooono fiiiiiiinteeeeeee!". (Carla Clappey)

521.                Quando qualcuno mi dice che sono brutto, divento triste e lo abbraccio, perche' so che la vita e' molto dura per i non vedenti. (giankane)

522.                Pubblicità di una palestra: "Sei stufo di essere grasso e brutto? Vieni nella nostra palestra e rimarrai solo brutto"

523.                C'e' chi e' bello dentro e chi e' bello dentro. Io personalmente sono double face. (Bastarda Inside)

524.                La bellezza rimane solo uno schizzo; è il carattere a rendere una persona un capolavoro. (Alma Gjini)

525.                Su un'isola deserta porterei Naomi Watts e un dildo per me. Il dildo nel caso in cui mi stufassi di lei. (Francesco Marini)

526.                Melissa Satta è incinta. Poi dicono che il gioco di squadra non produce nulla. (Massimo Bozza)

527.                Sei così terribilmente attraente che potresti richiedere lo stato di calamita naturale. (Fabrizio Canzano)

528.                Signorina, lei profuma di rapa... signorina, lei e' arrapante...  (Toto')

529.                La nuova Miss France, Flora Coquerel è di colore. Come gli insulti che ha ricevuto. (GI_GI_TO)

530.                Lui: "Ma sei figlia di un poliziotto e di un'infermiera?". "No, perché?". "Perche' sei da arresto cardiaco".

531.                Conosco una ragazza molto carina. Si chiama Francesca Bortoli, ma gli amici la chiamano ‘la Borto’ . (umorismodarotterdam)

532.                Miss Italia la più bella d'Italia. Miss Universo la più bella del mondo. E Mississippi chi è? (Luigi Gramaccia)

533.                Donna kamikaze vince concorso di bellezza. La giuria: "È una bomba sexy". (ilpuntodilello)

534.                Candidata a Miss Italia: "Ciao a tutti, mi chiamo Valeria, ma gli amici mi chiamano Antonella. Vengo da 'Cos te voret' un piccolo paesino nella provincia valdostana, e per questo mi ritengo una ragazza fresca, genuina e ricca di fermenti lattici vivi. Mi piace studiare e non me ne devo vergognare, infatti sono iscritta alla facolta' di economiaecommercio, pero' ultimamente ho poco tempo, quindi mi dedico solo al commercio. Mi piacerebbe un giorno entrare nel mondo dello spettacolo e poter fare cinema, televisione... ma anche divudi' e videocassette non mi dispiacerebbero. Per concludere aggiungo che come segni particolari ho un'unghia incarnita... ma non vi dico dove!". (Katia e Valeria) (Fabrizio Testini)

535.                La piu' consistente scoperta che ho fatto, pochi giorni dopo aver compiuto 65 anni, e' che non posso piu' perder tempo a fare cose che  non mi va di fare. (Jep Gambardella in "La Grande Bellezza")

536.                A Montmartre ha una fidanzata molto brutta... ma lui la raggiunge ogni volta che può.... Parigi val bene una cessa. (Angelo Gegnacorsi)

537.                Io sono quel libro che nessuno legge perché la copertina è brutta.

538.                C’è solo uno stato in cui le donne sono tutte belle, interessanti e sexy. Lo stato d’ebbrezza. (sonoquellachesono)

539.                Signorina, suo padre rubava le sigarette al Monopolio dello Stato per farle gli occhi color tabacco. Lei e' bona, se lo lasci dire da un uomo di mondo. (Toto')

540.                Santo Dio, se cerco di venderti allo zoo mi danno tre scimmie di resto. (F.T.)

541.                Oggi, finalmente, ho capito che siamo tutti diversi. C’è chi ha la bellezza, chi ha il talento, chi ha i denaro, e poi ci sono io, che ho il sonno. (ragazzo-di-cenere)

542.                Io non volevo solo partecipare alle feste. Volevo anche il potere di farle fallire. (Jep Gambardella in "La grande bellezza")

543.                Non sono bella, sono soltanto erotica. (Alda Merini)

544.                Tu sei bella: soggetto, verbo e complimento. (Alessandro Vittorio Savalli)

545.                Però è strano che non organizzino mai concorsi di bellezza interiore. (D. Grossman)

546.                Un romano che sta passeggiando vede da dietro una donna molto sexy. Accelera il passo, la sorpassa, la guarda da davanti e vedendo tutt'altro che una bella donna, le grida: "Aaaa bugiardaaaa!" (a Roma dicono "Dietro liceo, davanti museo")

547.                Sei bella dentro, e anche un po ai bordi. (Il_banale)

548.                "Amore, non piangere, diventi brutta quando piangi". "Ma io non sto piangendo!". "Ah!"

549.                Mia moglie è peggio che brutta: è racchia. (Toto' in "Totò, Peppino e i fuorilegge")

550.                Pubblicità ad un centro di estetica - Fatti non foste a viver come brutti - (Mariassunta Di Matteo)

551.                L'intelligenza è la prima cosa che guardo in una bella figa. (Manuel Bongiorni)

552.                Una bella donna alla mia età non è abbastanza! (da "La Grande Bellezza")

553.                Lei a lui: "Amore, ma da una scala da 1 a 10, secondo te, quanto sono bella?". Lui, serafico: "Come se tu fossi caduta dalla scala!".

554.                Era una persona cosi' solare che chi le stava vicina si abbronzava. (DrZap)

555.                "Ma tu che lavoro fai?". "Io? Io sono ricca". "Bellissimo lavoro". (Toni Servillo e Isabella Ferrari in "La Grande Bellezza" di Paolo Sorrentino, 2013)

556.                Hei sei nata in un incidente stradale? No, perché sei uno schianto.

557.                Quella che presenta il meteo su Sky e' talmente gnocca che ogni tanto mi guardo le repliche dell'estate scorsa. (Andrea Gobbo)

558.                Ieri sera, vedendo il culo della Ferilli, mi sono sentito un divano. (Mauro Fodaroni)

559.                A me questa cosa che Miss Universo e' sempre terrestre non mi convince! C'e' corruzione anche a livello interplanetario! (DrZap)

560.                La grande bellezza premiata ad Hollywood. Bugiardi! Io non mi sono mossa da casa! (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

561.                Chelsea Clinton è incinta. Complimenti a Bocelli. (Christian Du Du)

562.                Al cinema. Cliente: "Mi dà 2 biglietti?". Bigliettaio: "Per Godzilla?". Cliente: "Questa è la mia ragazza, non offenda per favore!"

563.                Sei talmente brutto che quando sei nato ti hanno messo nell'incubatrice coi vetri oscurati.

564.                Non sei brutta, diciamo che non vieni tanto bene dal vivo. (Daniele Villa)

565.                Credo di essere una gran bella persona. Infatti spesso mi dicono "Ma che bella figura che hai fatto !!!" (DrZap)

566.                Lui a lei: "Sei uno schianto! Ma contro quale muro ti sei spiaccicata?".

567.                Mai dire ad una modella TV che viene bene di profilo. Andrebbe sempre in giro girata di 90 gradi! (DrZap)

568.                Ci sono donne che risultano belle solo a posteriori. (DrZap)

569.                "Papa', perche' sono cosi' brutto?". "Pierino, sono la mamma"

570.                Se siete belli dentro lo stabilira' l'autopsia. (Igor)

571.                Lui ad una lei bruttina: "Sai perché la coop è brutta?". "Perché?". "Perché la coop sei tu!"

572.                "Mamma, e' vero che sono brutto?". "Ti ho detto mille volte di non chiamarmi mamma quando siamo in strada". (pisnilab)

573.                Ci ho un'amica talmente brutta che per ritoccare l'immagine del profilo usa photoshock. (Cesare LionZion Di Trocchio)

574.                Stanotte è la notte della streghe: molte partono avvantaggiate! (leguerrieredellanotte)

575.                Devo cambiare crema dimagrante. Quella pasticciera non funziona. (Solo Jo)

576.                Bono Vox, dopo l'incidente in bicicletta che gli ha peggiorato i tratti somatici, cambierà nome in Belloccio Vox. (Giuliano Gavagna)

577.                Era cosi' brutto che come lavoro trovo' solo quello di bruttafuori in una discoteca. (DrZap)

578.                Sono cosi' gnocca che se mi vede Giovanni Rana mi chiede la ricetta. (Rutto libero)

579.                Capisco che la bellezza passi… Ma perche' portarsi avanti mettendosi subito con un cesso?! (Fran Altomare)

580.                La bellezza non è la taglia 38 e l’intelligenza non è il 9 di media.

581.                Le donne mi chiamano brutto finché non scoprono quanti soldi ho. Poi mi chiamano brutto e povero. (Alcolicesimo)

582.                Era così brutta, sporca e puzzolente che non solo dava nell'occhio, ma anche nel naso e nella bocca. (DrZap)

583.                Concorso di bellezza alquanto equivoco...Miss Understanding. (Milena Bastardi)

584.                Sei talmente brutta che quando sei nata hanno deciso di metterti in una incubatrice coi vetri offuscati. (DrZap)

585.                Alcune modelle posano solo nude, e guadagnano tanto... perché hanno deciso di fare "Soldi a Patate". (Milena Bastardi)

586.                Conosco una ragazza bellissima di faccia, ma che proprio non va di corpo... (Antonello Iaccarino )

587.                Non sono brutto di viso. È intero che faccio proprio schifo! (Massimo Meneghini)

588.                Sequestrate nel golfo di Napoli 10 tonnellate di cozze. Erano brutte anche dentro. (Marco Camillieri)

589.                Sei bella dentro. Ma forse non sono lo speleologo che cercavi. (Salvatore Salimbene)

590.                IO CESSO, TU CESSI, LUI CESSA ....NO, non lui: sua sorella. (Giovanni Bonfiglio)

591.                Hai delle rughe così profonde che si possono parcheggiare le biciclette.

592.                Tu non hai le rughe, hai i cerchi di grano in faccia.

593.                La supermodella Cara Dellevingne annuncia il ritiro dalle passerelle per troppo stress. Solidarieta' dai minatori del Sulcis. (Kotiomkin) (Silvia Franchi)

594.                "In foto vieni proprio bene, sei fotogenica. Guarda questa". "Questo è il mio cane". "Ah!". (Prugna) (Marco Petrosillo)

595.                Era talmente bella, che vinse il titolo di Miss Italia. Figa per la vittoria. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

596.                La nuova Miss Italia è anche vincitrice del titolo di Miss Diva. Approfittando di un attimo di distrazione di Renzi. (Leo Morabito)

597.                Miss Italia 2015: "Avrei voluto vivere la seconda guerra mondiale". Perché quella dopo è stata troppo fredda". (Michele Fabozzi)

598.                Con certe dichiarazioni dei politici, mi cadono le palle. Ma con quelle della reginetta di bellezza 2015, mi si taglia da solo. (Kotiomkin) (Giuliano Gavagna)

599.                Al termine di una impegnativa direzione del PD, decisione unanime: Miss Italia sarà nominata e non eletta. (Alberto Boa Ferrari)

600.                Sotto la piu' bella coda di pavone si nasconde il piu' comune culo di pollo. Percio' non ve la tirate troppo!!

601.                Miss Italia: "Avrei voluto vivere durante la Secondo Guerra Mondiale". Milioni di persone anche dopo. (Prugna) (Elisio Marinelli) & (Mauro Fodaroni)

602.                Non vedo l'ora che scemi la discussione sulla cultura delle miss, così che possa aprirne una sui deltoidi dei filosofi. (Lowerome)

603.                Scrittori indagati perche' dicono quello che pensano, governanti mai votati dal popolo. Tranquilla bella, sei gia' nel '42. (Kotiomkin) (Stefano Gorno)

604.                Miss Italia 2015: "Vorrei vivere nel '42 per vedere la guerra da vicino. Tanto la fanno gli uomini" ... sparale Piero, sparale ora e dopo un colpo sparale ancora... (Barbara Zappacosta) (Musicademmerda) (MDM)

605.                Anche a Miss Italia, emissioni incontrollate. (Sabrina Vernocchi)

606.                Vorrei tornare nella 42. (Valeria Marini) (Enrico Antonio Cameriere)

607.                “L’importante è essere bella dentro”. Radiologo lancia il concorso ‘Miss Raggi X’. (Lercio) (Andrea Michielotto)

608.                Femministe interrompono concorso “Miss Maglietta Bagnata” lanciando gavettoni. (Lercio) (Fabio Corigliano)

609.                Tutti a sfottere quella poveraccia di Miss Italia quando la colpa e' del suo parrucchiere. Lei aveva chiesto solo una spuntatina e lui ha tagliato via tutto, pure i neuroni. (Prugna) (Christian Du Du)

610.                Vladimir Luxuria: "Son dovuta diventare donna per sentirmi bella". Cosa le sara' costato, in fondo? Un cazzo. (Soppressatira) (Scemifreddi)

611.                Miss alcolismo 2015 vorrebbe tornare nel 1942 per poter stare in "trinchea". (Riccardo Gallio)

612.                Quest'anno miss Italia è veramente come la ragazza della porta accanto. Quella che nonostante gentilezze e sorrisi non te la da mai. (Walter Angelucci)

613.                Non c'è che dire... Miss Italia 2015 è proprio un bel ragazzo! (Paolo De Santis)

614.                Polemiche post Miss Italia, molti contestano le domande culturali. Sono d'accordo: difficile colmare l'abisso tra Panta rei e Panta collant. (gianni macheda)

615.                Che sei bella dentro... interessa solo al verme solitario.

616.                "Sei bellissima". "Non mi basta".  "Sette bellissima". (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

617.                Ho detto ad una ragazza fissata coi selfie, che secondo me lei è molto bella dentro. E' andata immediatamente a farsi fare una colonscopia. (Giuliano Gavagna)

618.                Uomo bello dentro cerca donna bella fuori. (Antonio Di Stefano)

619.                Presentatore incorona la Miss Universo sbagliata poi si scusa, le toglie la corona e la mette ad un'altra. Sembrava Napolitano. (pirata21)

620.                A diciotto anni ero così brutta che mi invitarono al ballo delle ributtanti. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

621.                Belen si è fatta Cattolica. Sara Tommasi, per ripicca, si è fatta tutta Riccione.

622.                Se siamo quello che mangiamo, vi dico solo che sto mangiando gli gnocchi. (Prugna) (Valeria Di Marino)

623.                D'ora in poi la Coniglietta di Play boy sarà vestita. E dovrà aver partecipato al Family Day. (franco kappa)

624.                Gia' all'asilo quando la maestra ci diceva che eravamo uno piu' bello dell'altro, io ero sempre l'altro. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

625.                Ma io che sono bella dentro... per farmi un selfie mi devo ingoiare lo smartphone?

626.                Teorema di Rufus - La bellezza d'una donna è direttamente proporzionale al quadrato della distanza da cui la si osserva, ed al cubo della fregola dell'osservatore. (Leggi di Murphy)

627.                NELLA VITA DUE COSE MI HANNO SEMPRE AFFASCINATO PER IL LORO MISTERO: -IL CIELO STELLATO: -L'AMICO BRUTTO CON LA MOGLIE BONA. (Umorismo Appena Colto)

628.                La bellezza sta negli occhi di chi beve. (syndrome magazine) (laCivetta)

629.                Se si dice che una donna è brutta come la Befana, il paragone calza? (Storpionimi) (Roberto Venerando)

630.                Facile essere fighi a 20 anni. E' dopo i 50 che si vede chi vince la guerra... (Caffeina)

631.                Quella ragazza aveva un fisico fantastico, ma faceva certe battute davvero cattive!! Soda caustica. (Flavio Chirico)

632.                Era una donna bellissima, ma aveva i muscoli flaccidi. Una bomba atonica. (Silvia Scaratti)

633.                Ma quelli che dicono che sei bello dentro, esattamente da che buco hanno guardato? (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

634.                Dopo gli insulti al disabile, Nina Moric si difende: "Mi hanno manomesso il profilo". Mi sa che ce l'ha col chirurgo. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

635.                Miss Italia apre alle trans. "Conosciamo Michela di Milano: 90-60-90-23"

636.                Miss Italia 2016. La Miss arrivata seconda si è salvata in curvy. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

637.                A breve si terrà il concorso di bellezza per ragazze scontrose, asociali e solitarie: l'elezione di Miss Antropo. (Antonello Iaccarino)

638.                "Modestamente ho il corpo di una ventenne". "La polizia lo sa?". (@enzapet)

639.                Valeria Marini sta frequentando tale Maniscalco, campione di Karate. Credo però che un gommista sarebbe stato più appropriato. (La parte buffa di me)

640.                Eletta Miss Vagina. "Dà un po' fastidio la fascia, ma sono molto felice". (guernyesterday)

641.                Un GIUDICE brutto, ma brutto brutto... può essere accusato di ORRORE GIUDIZIARIO? (Marco Baranello)

642.                Al concorso di bellezza indetto dalla parocchia, in realtà ha vinto una ragazza atea. Miss credente, miscredente. (GdP) (Walter Ytr)

643.                "Cosa simboleggia questa statua che raffigura un'anonima donna orribile?". "E' il monumento al mitile ignoto". (GdP) (Simone Quarta)

644.                Non importa essere belli dentro, basta essere puliti fuori. Lavarsi bene le orecchie e insistere sotto le ascelle. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

645.                "Ma chi era quella donna bruttissima con cui parlavi ieri, in tribunale?". "Era la giudicessa". (GdP) (Silvia Scaratti)

646.                Riflessioni metaforiche. Ma quelli 'belli dentro' che hanno in bagno? Lo specchio o l'endoscopio? (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

647.                E' inutile essere belli dentro se non siete sfoderabili. (Silvia Levi)

648.                La bellezza sta dentro, non fuori. Pensa  al frigorifero per esempio.

649.                C'è peluria di lavoro. Disse l'estetista. (GdP) (Paola La Lucrezia Paola)

650.                Io sono bello dentro, me lo ha detto il radiologo.

651.                "Sei sempre così solare…" "Spesso mi affittano come pannello". (BitSamantha)

652.                Sto controllando che il peso, l'altezza e le misure della nuova modella corrispondano a quel che ha dichiarato nel curriculum. È una veryfica. (GdP) (Silvia Scaratti)

653.                Il fotografo Fabrizio Ferri mangiò caviale sulla Bellucci nuda. Del resto, il caviale si sposa bene con la patata! (Andrea Vasumi)

654.                Quella ragazza era come un 4x4, un fuoristrada. Provavo per lei, un'attrazione integrale. (GdP) (Giuliano Gavagna)

655.                Thailandia, nuova reginetta di bellezza trans: le hanno messo la corona in tutte e due le teste. (Katadaniele)

656.                La Moric candidata con CasaPound. In mezzo ai ratti, una bella topona ci sta sempre bene. (Capsicum)
(@aldoiannone2)

657.                Bologna. Cosmoprof al via con uno sciopero: la città ci ha perso la faccia. Ma che BELLEZZA ! (Renato R.)

658.                Nina Moric si schiera con CasaPound. E ora non venitemi più a dire che la cultura sta solo a Sinistra. (Capsicum) (Maurizio Albanesi)

659.                Quando passo gli uomini si girano. Dall'altra parte. (Sarò bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon)

660.                Da "selfie nei cessi" a "cessi nei selfie" è un attimo. (Bonkaday)

661.                "Sei un bel ragazzo, perché non fai il modello?". "Hai un bel collo, perché non ti impicchi?". (Micalapo)

662.                Quando la vedo mi fa sentire come l'Arcangelo Gabriele. La metto incinta con gli occhi. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

663.                Finite le vacche grasse. (ora ci sono le topo model) (MikeComics)

664.                La mia estetista per farsi pubblicità sta distribuendo migliaia di depilant. (GdP) (Silvia Scaratti)

665.                Quindi sui calendari dei camionisti islamici niente maiale? (Lucilla Masini)

666.                Non dico che sei un cesso... sei una ragazza acqua e sciacquone. (GdP) (Riccardo Gallio)

667.                Un uomo porta suo figlio al mare e sulla spiaggia vedono passare una gran bella ragazza in bikini e il bimbo dice al padre: "Guarda papà, guarda, che bella!". Il padre la fissa un po' e con indifferenza esclama: "Che schifo!". Il bimbo rimane un po' interdetto e dopo un p' incrociano un'altra gran bella ragazza in topless che esibisce un seno enorme e il bimbo dice al padre: "Guarda papà, guarda che splendore, guarda!". Il padre la fissa un po' e con indifferenza esclama: "Che schifo!". Il bimbo ancor più scioccato gli dice: "Papà, ma come fai a dire che schifo a certe sventole?". E il padre: "Beh no, mi riferivo a tua madre!"

668.                Non sei brutta, sei un'interpretazione dei canoni di bellezza... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

669.                MISSCREDENTE: Chi fa della bellezza femminile la propria religione!  (Aldo Flora)

670.                Viso bellissimo, seno stupendo, fianchi e gambe perfetti. Era in testa alla classifica delle partecipanti al concorso di bellezza, ma quando i giurati la fecero girare e videro la schiena e il lato B... è retro-cessa. (GdP) (Silvia Scaratti)

671.                "Adesso viene il bello!". "Vuoi dire che Adone finalmente godrà?". (Sarò bre') (Anna Laura Folena)

672.                A me le donne troppo belle non dicono niente. Mute proprio. (Guido Rojetti)

673.                A me le donne troppo belle non dicono niente. Mute proprio. (Guido Rojetti)

674.                A furia di andar dall'estetista ha depilato un patrimonio. (Sarò bre') (Najiya Del Nair)

675.                Se si può fare il bagno in una spa, perché non si può farlo in una srl? Boh... (Sarò bre') (Fabio Carapezza)

676.                "Mia moglie ha un fisico da copertina". "Fa la modella?". "No, ha sempre freddo".

677.                A Praga ci sono ragazze talmente belle che sono diventato ceco. (GdP) (Marco Fleming)

678.                Le donne troppo belle sono come certi dolci troppo dolci che poi magari disturbano… (Antonello Iaccarino)

679.                Concorsi di bellezza: l' apparenza in gara... (Sarò bre') (Anna Murtas)

680.                Uno studio rivela: "I belli e dannati piacciono alle donne perché sono belli". (lercio)

681.                Pensare di essere bella cozza con la realtà su te. (Sarà bre') (Chiara Meneguzzi)

682.                Ieri sono stato colpito dalla bellezza di una donna, ma dopo sono stato colpito da suo marito. (Antonio Di Stefano)

683.                L'ESTETISTA ROMANTICO. Propone una ceretta a lume di candela. (Sarò bre') (Armando Vertorano)

684.                Miss Equitalia. Mio marito spesso paga le more. Devo ingelosirmi?? (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

685.                Monica Bellucci, parlando del suo nuovo amore: "Mi è venuta la caponata sulla pelle". Capperi! (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

686.                Lato B. "Non ti girare che sciupi un capolavoro !"

687.                Più che gnocca mi vedo fusilla. (enzapet)

688.                L'alcool le rendeva fighe da molto prima di Instagram.

689.                Ma solo io al calendario di Serie A preferisco ancora quello di Playboy?  (WaWe)

690.                Valeria Marini: "Il mio cruccio? Non avere un figlio". Beh, difficile ingravidare la plastica! (Scemifreddi)

691.                Miss Italia: quest'anno in giuria anche un sacerdote. Fondamentali i suoi voti. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

692.                Un prete nella giuria di miss Italia? Ok... ma allora per par condicio vogliamo un rapper al conclave. (Roberto Pardini) (@Pardotwit)

693.                Meglio avere un buon profilo pubico... O un discreto profilo privato? (Sarò bre') (Nello Sangiorgio)

694.                Gli attentatori non si suicidano piu'. Le 72 vergini sono diventate racchie. (Corsivo Corrosivo) (Zeno Cataway)

695.                Conosco Narcisi innamorati della loro radiografia. (Pietro Gorini)

696.                Evitate i selfie sugli scogli, ché poi non riesco a distinguervi dalle cozze. (Capsicum) (Currenti Calamo)

697.                Intervista a Pamela Prati: "Io, bellezza senza tempo". Tra le due frasi "Il tempo non passa mai" e "Il tempo fugge", la Prati propende per quest'ultima. Il tempo fugge, perché, se potesse lo ammazzerebbe. Ad uccisione avvenuta, potrebbe definirsi "una bellezza senza tempo". (Renato R.)

698.                Il problema non è tanto che Nina Moric sia tutta rifatta di plastica, quanto il fatto che purtroppo non è biodegradabile. (Antonio Di Stefano)

699.                Mi guardo allo specchio e mi vedo piu' bella di quando avevo 20 anni. Dev'essere la cataratta. (Caffeina)

700.                Se siete belli dentro lo dira' l'autopsia.

701.                Briatore piace alle donne perché ha il Physique Du Rolex. (GdP) (Daniele Totolo)

702.                La più sorprendente scoperta che ho fatto subito dopo aver compiuto sessantacinque anni è che non posso più perdere tempo a fare cose che non mi va di fare! (TONI SERVILLO alias Jep Gambardella in "La Grande Bellezza")

703.                È morto il fondatore di playboy. P.I.P. (Lucilla Masini)

704.                Il fondatore di Playboy e' passato a miglior vita. Anzi no. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

705.                E' morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy. L'Associazione Mondiale Oculisti lo ricorda con gratitudine. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

706.                Morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy, la rivista che secondo i preti faceva diventare ciechi i ragazzi che la sfogliavano. (Antonio Di Stefano)

707.                Adesso posso confessarlo. Io Playboy non l’ho mai letto. Guardavo solo le figure. (Antonio Di Stefano)

708.                Morto il Patron di Playboy. L'estrema unzione gliel'hanno fatta con l'olio della Durex? (Lucilla Masini)

709.                Caro Gesù, quando ho detto miliardario, anziano, che ha creato un impero e con un unico enorme grande chiodo fisso: la patonza... perché hai pensato a Hugh Hefner ?? (Daniele Mignatti)

710.                Morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy, la rivista su cui ho appreso le prime nozioni di anatomia umana. (Antonio Di Stefano)

711.                Morto Hugh Hefner. A proposito, come sta il fondatore di Postal Market? (Elisio Marinelli)

712.                Passare dal "RIP, vecchio puttaniere" [Hugh Hefner] ad "Auguri, vecchio puttaniere" [Silvio Berlusconi] è un attimo. (Luca Giannini)

713.                Hugh Hefner, fondatore di Playboy, è morto. Trombo o trombatina? (DrZap)

714.                È morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy. I più affezionati non riusciranno a leggere questo post. (Snailale)

715.                Alessia Marcuzzi: single per sciolta. (Lucilla Masini)

716.                Per la prima volta, sul paginone centrale di Playboy ci sarà un trans. Che come mossa comunque è sempre meno rivoluzionaria che avere un toscano di destra alla guida del PD. (Claudio Caruana)

717.                Flavia Vento: "Ho conosciuto Weinstein, ma con me non ci ha mai provato". C'è un limite anche per gli erotomani. (DottKang)

718.                I tuoi occhi dovrebbero stare al Louvre. (Woody Allen)

719.                Mister Friuli è un senegalese. Decisivo per la giuria suo handicap. Anche se ha tre gambe è un bellissimo ragazzo. (Vincenzo Scalfari)

720.                Ma Flavia ha fatto un calendario? Continuo a sentir parlare di questo "Calendario della Vento"... (Daniele Totolo)

721.                Cosmesi: abbellimento del corpo che dura un mese. (Sarò bre') (DrZap)

722.                Non so se sono bella, ma addormentata di sicuro.

723.                Toglietemi una curiosita', ma a Belluno sono tutti cessi tranne uno? (Corsivo Corrosivo) (Salvo Sciascia)

724.                Sono una bellezza da copertina di lana. (olimpia)

725.                Meritocrazia: il potere dell'appretto. (Lucilla Masini)

726.                Dramma esistenziale: bella dentro e cozza fuori. (Sarò bre') (Salvo Sciascia)

727.                Sorpresa a Miss Kazakistan. La miss più votata: "Sono un uomo". Lo avrebbe rivelato nei camerini: tra vestiti. (scemifreddi)

728.                Non sono perfetta, ma sono a edizione limitata.

729.                Se una ragazza molto bella ti colpisce e' facile che ti ritrovi con un occhio nero. (DrZap)

730.                La coniglietta di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote. (DrZap)

 

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