IL BUIO

1. I pesci di notte branchiolano nel buio? (Zap)

2. Fred Flintstone entra in una stanza dove non si vede una mazza ed esclama: "No, non l'ho lasciata neanche qui... "

3. Un uomo entra in una stanza dove non si vede un tubo. Si inoltra nel buio, ad un certo punto... TUD! Era il tubo che non vedeva!

4. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".

5. Cos'e' il metronotte? Uno strumento per misurare il buio.

6. La fortuna e' cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. E prende la mira anche col buio (Roberto "Freak" Antoni)

7. Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".

8. Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

9. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

10. Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "perché che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

11. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead. (Angelo Abbate)

12. Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

13. Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!". La seconda: "Tu ignoralo!". E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

14. Ah no, io al buio con uno con tutte quelle mani non ci rimango! (Jack Lemmon travestito da donna in "A qualcuno piace caldo")

15. Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, gli uomini veri non hanno paura del buio.

16. Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce (Alessandro Bergonzoni)

17. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze. (Ugo Ojetti)

18. Nessuno arrossisce al buio. (Benjamin Whichcote)

19. Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta spegnere la luce. (Eros Drusiani)

20. "Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la luce".

21. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!

22. Alluce: parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando c'e' buio. (Rilla May)

23. I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? (Zap)

24. Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono: "Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello. Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia' tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po' inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il camionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!

25. Un uomo va a letto, spegne la luce e sente un tonfo: e' la stanza che e' caduta nel buio!

26. Stinco: la parte del corpo che serve a trovare i mobili al buio. (Colin Bowles)

27. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)

28. Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio. (Mario Zucca)

29. Di', ma e' vero che sei talmente nero, ma talmente nero, che quando vai a fare la pipi' al buio, per trovartelo devi accendere un bengala? (Il bambino Simone ovvero Giorgio Panariello)

30. Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un po' che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"

31. Il tempo previsto per stanotte e': buio. (George Carlin)

32. Come diceva Rene' Clair: "Amo il cinema. La gente ha un disperato bisogno di immagini. Nessuno pagherebbe il biglietto per sedersi due ore nel buio piu' completo. (Massimo Bucchi)

33. Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.

34. Ormai si è fatto buio pure a Lucerna. (Dimunno & Tamborrino)

35. Colmo della stupidità: accendere la luce per vedere se c'è buio.

36. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora, che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse Valeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!". Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"

37. Quanti vampiri servono per cambiare una lampadina? Nessuno, i vampiri amano il buio.

38. Come si può miagolare nel buio se abbiamo perso la voce? Le possibilità sono 3 : è possibbble, non è possibbble, è impossibbblie... la seconda che ho detto. Vai a dentoni... (Corrado Guzzanti)

39. L'amore è cieco; questo è il motivo per cui si può fare con eguale piacere anche al buio. (G.P. Lepore)

40. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

41. Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna, tutte quante si siedono per terra al buio e brontolano.

42. Colmo per un elettricista N.4: accendere la luce per vedere se c'e' buio.

43. Conosco un posto così buio che solo dopo mezz'ora una ragazza si è accorta che non ero una statua romana. (Guru)

44. Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?

45. Se gli stronzi volassero, sarebbe sempre buio. (Mauroemme)

46. Una donna è frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che facciano l'amore al buio. Un giorno incazzatissima accende la sua lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cetriolo. Lei: "E tu avresti usato questo -puntando il vegetale- con me per questi 5 anni?". Lui: "Amore, lasciami spiegare...". Lei: "Cosa vuoi dire brutto bastardo, impotente figlio di...". Lui: "A proposito di bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?".

47. Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto". LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"

48. Questa con cui ho avuto la storia... un soggetto vagamente psicolabile, dalle possibili iniziative pericolose. Insomma, il classico tipino da evitare, quella che in una notte di temporale te la puoi ritrovare dentro il portone buio con un rasoio. Che si depila. (Claudio Bisio)

49. Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)

50. "Appuntamenti al buio" (Tit. orig.: "A Bad History with Blind Dates"). Brano tratto da "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e poi inciso su The Third Woody Allen Album e su entrambe le raccolte. Poi, quando tornai a scuola, ecco che, tutt'a un tratto, tutti volevano aiutarmi a trovare una donna, organizzando per me una serie di appuntamenti al buio. E che si risolsero in una delusione dietro l'altra. Intendiamoci bene. Io ritengo che il sesso sia una cosa molto bella, fra due persone. Fra cinque, è fantastica.

51. Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...

52. L'amore e' l'unico gioco che non viene sospeso a causa del buio. (Mamie Van Doren)

53. Cos'è che rende gli uomini così belli? Il buio.

54. Colmo dei colmi: accendere la luce per vedere se e' buio.

55. Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi' chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e' Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "NO!". Cosi' Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perché di botte e graffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!". Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai, c'e' Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "SI!". E Pierino viene preso a botte (stavolta di piu') dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne' no, ne' si'... stai zitto e basta!". Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no, dai, c'e' Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cosi' la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si'. Poi ad un certo punto mio padre si e' svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perché c'ero io. Cosi' mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava, le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "Vengo anch'io!". Cosi' io mi sono alzato e ho detto: "Ma dove cazzo andate che ho paura del buio!".

56. Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!"

57. Fare affari senza fare pubblicita' è come ammiccare a una ragazza nel buio: tu sai quello che stai facendo, ma nessun altro lo sa.

58. Dieci anni fa, ai funerali di Ugo Tognazzi, tenni io l'orazione. A un certo punto invitai i presenti a non intonare i lugubri canti funebri, ma tutti insieme a cantare "Come porti i capelli bella bionda" che piaceva tanto a Ugo. La cosa entusiasmò il regista Marco Ferreri che era presente. Poi aggiunsi: "Non so Ugo cosa c'è di là, non riesco a immaginare dove sarai finito." Questo fece infuriare il prete che mi rimbeccò: "Lo sappiamo benissimo che c'è di là.". "Ma stia zitto cosa vuol sapere lei". ribattei io. "Se non ci fosse stato Dante a darvi qualche dritta, navighereste nel buio". (Paolo Villaggio)

59. Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima: "Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio!" "E come fai a dire ciò?" fa la seconda. "Perché l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!" "Beh", fa la seconda, "niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano NERE!" La terza le guarda e sbotta: "Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!". (Mauroemme)

60. Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegniamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perché con questa godi solo tu".

61. Due scienziati durante un esperimento creano un grosso corto circuito, salta in aria tutto l'impianto elettrico dopo di che rimasti al buio, non riuscendo proprio a vedere niente uno di essi domanda all'altro: <<Dr.Robert, può passarmi per favore la "Sessantesima parte dell'intensità luminosa emessa dal corpo nero di Burgess alla temperatura di fusione del platino, perpendicolarmente ad una sua superficie di area 1 cm quadro!>>* *Per gli amici "CANDELA". (Dr. ICE)

62. Io ho una vista eccezionale. Pensate che riesco a vedere fino a trecentomila chilometri di distanza anche se e' buio. Infatti, quando c'e', riesco a vedere distintamente la luna. (Mauroemme)

63. Tre signore di colore della borghesia americana si trovano all'ora del the e cominciano a vantarsi dei propri mariti: "Mio marito ieri si e` tagliato un dito affettando il pane: il sangue che usciva era NERO!". "Tse', il mio invece controllando una pressa si e` tranciato una mano: il sangue era NERO, la carne NERA e le ossa NERE!". "Nulla in confronto al mio, ieri sera a cena ha tirato una scoreggia: "Siamo rimasti tre ore al buio!"

64. Clinton ha detto che si sente al sicuro ad Harlem. E' il solo posto nello Stato in cui Hillary ha paura di andarlo a cercare dopo il buio. (Craig Kilborn)

65. Ho letto che il back-out ha fatto danni;
a me l'ha fatto e non tanto modesto :
mettetevi un momento nei miei panni:
stavo scopando e a un tratto buio pesto!
(nucnuc)

66. Umorista: un bimbo che canta per farsi coraggio attraversando un corridoio buio. (Pitigrilli)

67. Come fa il piede a vedere nel buio della scarpa? Accende l'alluce. (Giancarlo Tramutoli)

68. Se ci giochi va bene, ma non ci devi parlare. (Comparsa a Martin Short che parla con Dennis Quaid miniaturizzato nel suo corpo mentre è in bagno ad orinare in "Salto nel buio")

69. Al cinema, una coppia di fidanzatini sono seduti uno accanto all'altra. Nel buio della sala, il ragazzo sussurra alla ragazza: "Di chi è questa boccuccia di rosa?". "E' tua, amore, è tua" risponde la ragazza. Poi lui le tocca il seno: "E queste tettine di chi sono, eh?". "Sono tue, amore, sono tue". Allora lui le tocca il sedere e chiede: "E questo culetto, di chi é questo bel culo?". Ma questa volta lei non risponde. Allora lui riprende a voce un po' più alta: "Questo culo, di chi è questo culo?". Un tale, seduto davanti a loro, allora interviene e grida: "Accendete la luce! Qui qualcuno ha perso un culo!". (Mauroemme)

70. Il massimo della capacità visiva umana? Essere in treno in galleria a luci spente nella cabina e vedere il tizio di colore che sta di fronte a noi che si infila per il deretano un bastoncino di liquerizia. (da Bastardidentro)

71. Sull'ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca. Viene suonato l'allarme e dopo un po' si sente una voce dal di fuori: "Dovete avere pazienza, è un guasto grosso! C'e' qualche donna incinta?". Lì per lì silenzio, poi una voce dal di dentro fa: "Mah, può anche darsi! E' già parecchio tempo che siamo qui al buio!".

72. E' meglio accendere una candela che maledire il buio. (Lao Tzu)

73. Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio.

74. Un gay entra in un bar buio: "Non mi piace qui! Non si vede un cazzo". (Mario)

75. Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa al buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce? (Gello Ramello)

76. Pierina era una ragazzina povera. Un giorno stava giocando con degli amichetti in cortile quando un signore del primo piano sdi affaccia dalla finestra e fa: "Sentite, bambini, se qualcuno di voi colpisce la mia finestra con la palla gli cavo un occhio!". Poco dopo mentre i bambini stanno giocando, per sfortuna, la palla sbatte contro la finestra e rompe un vetro. Il tizio esce e fa: "Chi e' stato?!". I bimbi indicano la Pierina. Lui scende e anche se a malincuore le cava l'occhio destro. Dopo mezz'ora la palla finisce di nuovo nella finestra. Il tizio si affaccia e fa: "Chi e' stato?!". I bambini indicano di nuova la povera Pierina. Sempre a malincuore l'uomo scende e le cava l'occhio sinistro; quindi risale in casa. Pierina diventa molto triste e dice agli amichetti: "Ragazzi, io vado a casa!". "Ma dai, rimani ancora a giocare con noi!" "No devo proprio andare, mia mamma ha detto di tornare a casa quando diventa buio". (Mario)

77. Conosciamo la velocità della luce, ma qual è quella del buio? (Bilbo Baggins)

78. Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce! (DrZap)

79. Sapete perché il gatto è in grado di vedere al buio? Perché non è in grado di arrivare all'interruttore! (Bilbo Baggins)

80. "Ci sono 160 miglia da qui a Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, e' buio e portiamo tutti e due gli occhiali scuri...". "Vai!". (dal film "The Blues Brothers")

81. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

82. Non ho paura del buio. Ho solo paura dei mostri che lo popolano. (Franco M.)

83. A Genova di notte c'è buio pesto. (CIBBA-MAN)

84. Indovina il film: una notte, al buio, l'accademico Josh Ac inciampò sul gatto e cadde dalle scale di casa. Titolo: accadde una notte. (Bilbo Baggins)

85. Ho visto pesci branchiolare nel buio.

86. Tra amici: "perché baciavi mia sorella in quell'angolo buio?". "Mah, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!"

87. I pipistrelli possono volare al buio perché sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano.

88. Era un bambino così brutto che di lui aveva paura persino il buio. (Giulio Severini)

89. In principio vi fu il buio...poi ancora buio...poi...buio ancora. Alla fine Dio si decise a pagare l' Enel. (Giulio Severini)

90. Prodi: "D'ora in poi non si alzeranno più le imposte". Ci attende un futuro sempre più buio. (Mauroemme)

91. In una fredda e piovosa notte di Dicembre l'auto di uno zingaro Rumeno si guasta all'improvviso, lasciandolo immerso nel buio di una sperduta strada di campagna. Il poveretto la abbandona per cercare aiuto, ma presto la pioggia si trasforma in neve, ed e' quasi assiderato quando finalmente scorge le luci di una casa isolata. Estenuato bussa alla porta, che gli viene aperta da un vecchietto che saputa la sua storia lo lascia entrare, e lo fa sedere accanto ad un allegro caminetto acceso: "Non c'e' problema giovanotto, ora riscaldati bene che io intanto metto in tavola la cena e ti preparo un letto, e domattina vediamo che si puo' fare per la tua auto". Lo zingaro e' commosso dalla bonta' del vecchietto e lo ringrazia per l'ospitalita': "Tu italiano buono che fatto entrare straniero di Romania in piena notte. Tu non paura che io stupro o rubo in tua bella casa?". Il vecchio sorride a quelle parole: "Siamo in una zona isolata e la casa piu' vicina dista quasi dieci chilometri, non potevo certo lasciarti fuori tra la neve. E poi vivo solo e non ho nulla da rubare, che male potresti mai farmi?". A queste parole lo straniero si fa pensoso, poi riapre la porta e chiede al vecchio: "Quanto chilometri tu detto che e' lontana quell' altra casa?". (Bilbo Baggins)

92. Ma come fai a vederci al buio? Ho fatto le scuole serali. (Aldo Giovanni e Giacomo)

93. Chuck Norris può vedere al buio. Tenendo gli occhi chiusi.

94. Erano le cinque del mattino ed il sole non era ancora sorto. Vennero le sei e il sole non sorgeva ancora. Alle sette era ancora tutto buio. Alle otto gli dissero che era diventato cieco. (Giulio Severini)

95. Dopo anni di vita in comune la vita sessuale si limita a sporadici agguati notturni. E nel buio, tra libido e delirio onirico, succede spesso che lui sogni di lottare con un polipo, e lei si illuda di baciare il suo primo ragazzo. (Alfredo Accatino)

96. Secondo me è più utile la Luna del Sole, perché la Luna illumina di notte quand'è buio, mentre il Sole brilla di giorno, quando c'è già tutta quella luce.

97. Stasera c'è troppo buio. Ho paura di non riuscire a valutare se mi piaci o no. Vediamoci domani pomeriggio, con più luce. (in un SMS)

98. Quando e' buio i cani usano fari abbaianti. (snowdog)

99. Quando e' buio i veterinari usano fari abbaianti? (DrZap)

100. Piazza i vestiti e le armi dove puoi trovarli anche al buio. (Robert Heinlein)

101. Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

102. Io so perché il sole non tramonta mai sull'Impero britannico. Dio non si fida di un inglese al buio. (Duncan Spaeth)

103. Se il gioco non vale la candela... io al buio so come giocare. (DrZap)

104. Nel vivere del nostro buio quotidiano, ogni tanto incontri un raggio di luce: spesso e' una moto che ti sta investendo. (Giorgio Melazzi)

105. Un postino suona ad una casa e sente dall'interno solo una vocina che dice: "Entri pure", ma trova chiuso e gira verso la porta di servizio. Bussa di nuovo e sente: "Entri pure". Stavolta prova ad aprire e la porta si apre, entra, e al quasi buio chiede: "C'e' nessuno?". La solita vocina dice: "Entri pure" e vede che l'unico essere vivente e' un pappagallo seduto sul suo trespolo in salotto che continua a dire. "Entri pure". Il postino allora: "Ma sai dire solo 'entri pure'?". E il pappagallo: "No, anche 'Attacca, Rex, attacca'!"

106. Quella sera tuonava, ed era talmente buio, che per la paura sono andato a dormire nel lettone con la mia mammina. Era proprio una notte buia ed incestuosa. (Bilbo Baggins)

107. Si dice che tanto le donne al buio sono tutte uguali, ma non è vero. Purtroppo anche a letto ci sono molte donne che parlano troppo! (Bilbo Baggins)

108. Un tempo ero felice, ma ora sono solo, e il mondo s'è fatto freddo e buio. Forse non dovevo accettare il posto di guardiano notturno della fabbrica di surgelati! (Bilbo Baggins)

109. Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. Perché? Perché lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)

110. Avevo sedici anni, mi imbottivo di film romantici ed ero innamorato di Demi Moore. Mi piaceva soprattutto 'Striptease'. Per fortuna ora è passata, ma è stato un periodo buio, molto buio. Ero diventato quasi cieco, poi ho smesso. (Piccolo Principe)

111. Dopo mesi di esercitazioni in territorio desertico, una pattuglia dell'Onu, composta da un americano, un francese ed un italiano, si sta inerpicando su un sentiero roccioso preceduta da una mula dal florido posteriore. L'americano, tra sé e sé fa: "Fosse Marilyn Monroe ...". Il francese: "Fosse Brigitte Bardot ...". L'italiano, per ultimo: "Fosse buio ...". (Giampiero Casoni)

112. Ho una frattura al polso, una alla tibia e due alle costole: sono caduto durante un "incontro al buio". (Renato R.)

113. Il Giappone ora ha problemi di carenza d'energia e Tokio rischia di rimanere al buio. Però la situazione è meno grave di quel che sembra, perché intanto il pesce è diventato luminescente, e un piatto di sushi illumina quanto una lampadina da cento watt! (Bilbo Baggins)

114. "Caso Yara, svolta nelle indagini. Cercano un elettricista". "Si vede che la polizia brancola ancora nel buio". (Schultz e Aldo Vincent)

115. Dopo aver visto l'ultima bolletta mi è passata la paura del buio, ora ho paura della luce! (Aida Nasic)

116. Berlusconi: "Non si alzeranno più le imposte". Ci attende un futuro sempre più buio. (Mauroemme)

117. Mia moglie ha il pollice verde. Ultimamente si e' appassionata a certe piantine da casa che crescono al buio e fanno dei bei fiori di notte. L'altro giorno per il suo compleanno le ho regalato dei vasi speciali... dei vasi da notte. (DrZap)

118. Lo sapevate che i neutrini partono sempre con la luce ma... arrivano quando ancora è buio! (Fabiano DrIce)

119. I grandi dubbi!! Ma i fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?

120. Chuck Norris non accende la luce, spegne il buio.

121. Il papa accende l'albero con un tablet. Tutto il resto è buio medioevo. (Milena Petrelli) (Amusoduro)

122. Solo quando è buio riusciamo a vedere le stelle. (Martin Luther King)

123. Il buio era così pesto da percepirne il caratteristico profumo di basilico. (Gian Carlo Moglia)

124. C'è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L'ho comprato e si vedeva tutto buio... "Allora funziona", mi son detta... (Luciana Littizzetto)

125. Moglie di Schettino: "Embè? chi era quella moldava??!!". Schettino: "Ma... che ne so... per cortesia... era buio...". (Stefano Pisani)

126. Dicono che la donna sia come l'ombra... che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia.

127. Il Trota si è presentato ad un appuntamento "al buio" con una torcia. (Filippo Midiri)

128. Alla luce delle recenti affermazioni di Giovanardi è buio medievale. (Il Peggio)

129. "Come mai e' cosi' contento?". "L'ultima volte che era cosi' aveva messo sotto il gatto". (da "Appuntamento al buio")

130. A me non piace il buio perche' non si vede un cazzo e io non ho voglia di correre rischi! (DrZap)

131. Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)

132. Monti: "D'ora in poi non si alzeranno più le imposte". Ci attende un futuro sempre più buio. (Mauroemme)

133. Dammela gelata, la scaldo io.
Dammela in auto, la metto in moto.
Dammela al buio, mi illumino d'immenso.
Dammela con un sorriso e andrò in paradiso.
SE tocco con mano, dammela sul divano.
Dammela ancora o vado in malora.
Dammela come ti pare ma non farmi più aspettare.
Dammela di mattina quando sei più piccina.
Dammela ogni tanto o si spezza l'incanto.
Dammela con un abbraccio o mi sento uno straccio.
Dammela con la mossa, sento già la scossa. (Gian Carlo Moglia)

134. Chissa' perche' a casa mia quando e' buio pesto si diffonde per l'aria un forte odore di basilico e pinoli. (DrZap)

135. Non ho paura del buio. Ho paura dei mostri che si annidano nel buio e spariscono quando accendi la luce. (IdeeXscrittori)

136. Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo. (Daniele Luttazzi)

137. Una volta quando il proprio gatto dava in escandescenze e combinava piccoli guai veniva messo in punizione in cantina in una scatola chiusa al buio. Da cio' il nome per le prigioni di 'gattabuia". (DrZap)

138. Ma se il buio è pesto la luce è sugo? (DaveJam3)

139. Il pessimista vede solo il buio nel tunnel. L'ottimista vede una luce in fondo al tunnel. Il realista vede che la luce appartiene al treno. Il macchinista vede tre idioti in mezzo ai binari.

140. Illumino spesso gli altri, ma io rimango sempre al buio. (Alda Merini)

141. Milano, assicuratore ucciso per strada. La polizza brancola nel buio. (Lia Celi)

142. Per ovviare all'aumento delle bollette della luce, penso che mi darò agli incontri al buio... (Renato R.)

143. La mia Ex ha superato il suo momento buio trombando con l'elettricista. (genio78)

144. La luce crede di viaggiare più veloce di tutto, ma si sbaglia. Per quanto sia veloce, la luce scopre sempre che il buio è arrivato prima di lei, e l'aspetta. (Terry Pratchett)

145. Gennaio 2013. 6 morti sul Cermis. Le vittime erano turisti russi bombati di grappa. Salivano al buio su una 'nera'. Inspiegabili le cause della tragedia. (LVIX1)

146. Quando sulla Costa Concordia sono rimasti al buio, non c'erano candele. Schettino aveva solo un sacco di bugie. (Renato R.)

147. Perche' si dice buio pesto se il pesto e' verde?

148. Berlusconi ricoverato in un reparto oculistico. Dramma oculare di un povero Satiro: "Sono circondato da ragazze vestite da infermiere e al buio non le posso vedere!!!". (Roberto Mangosi)

149. Un'altra ora di luce ci voleva proprio. Non ne potevo più di fissare la pioggia al buio. (mixmic76) (periferia galattica)

150. Una luce così fioca non si può neppure chiamare luce... e' un buio. (da "Mr Hobbs va in vacanza")

151. Un circo gestito da una famiglia di Rom va in giro per l'Italia per raccimolare qualche soldo. Una sera d'inverno dopo lo spettacolo vanno a dormire tutti insieme. Durante la notte nel buio la giovane nuora subisce un attacco sessuale abbastanza intenso, ma molto piacevole per cui lascia fare. La mattina dopo però chiede al nonno, noto depravato, se è stato lui ad abusare di lei. Ma lui nega in modo convincente. Allora chiede al marito, ma anche lui nega. Chiede allo zio e pure lui nega decisamente. Così va avanti con tutta la famiglia ma tutti negano. Alla fine: "Porca miseria, l'orso si è slegato di nuovo!".

152. "Appuntato, se lo appunti". "Ma come, non c'è luce". "Non importa, lo faccia!". Appuntamento al buio. (andr3_21)

153. Da piccolo avevo paura del buio... oggi ho paura della luce specie quando arriva la bolletta. (DrZap)

154. La madonna di Medjugorje si illumina al buio. Era reduce da un'apparizione in Giappone. (Joe Wine)

155. Io non ho lati oscuri. Solo un po' di penombra. (Massimo Cavezzali)

156. Stanotte mi sono svegliato al buio perche' sentivo una bellissima melodia. Mi sono alzato dirigendomi verso quella celestiale musica. Ma ho urtato violentemente contro qualcosa di molto duro facendomi male. Era una colonna sonora. (DrZap)

157. Il miglior appuntamento al buio e' quello che avviene durante un lungo black out. (DrZap)

158. Io ho una vista eccezionale. Vedo anche al buio... quando osservo un minuto di silenzio! (DrZap)

159. Il pessimista vede solo il buio nel tunnel. L'ottimista vede una luce alla fine del tunnel. Il realista vede che la luce appartiene al treno. Il macchinista vede tre idioti sui binari.

160. La luce crede di viaggiare più veloce di tutto, ma si sbaglia. Per quanto sia veloce, la luce scopre sempre che il buio è arrivato prima di lei, e l'aspetta. (Terry Pratchett)

161. Considero il cervello come un computer che smetterà di funzionare quando i suoi componenti si guastano. Non c'è paradiso né aldilà per i computer rotti. È una fiaba per persone che hanno paura del buio. (Stephen Hawking)

162. A Mistero parlano della "Madonna della notte". Accade quando centri lo spigolo del comodino al buio. (Prugna)

163. Senza ombra di dubbio c'è troppo buio. (Gian Carlo Moglia)

164. Quando brancoli nel buio non accendere la luce, scopriresti che sguazzi pure nella merda. (Giorgio Santucci)

165. Schettino si fa fotografare sulla Concordia. L'altra volta c'era buio. (Manuel Bongiorni)

166. A Genova il buio pesto e' molto piu' buio delle altre citta', ma per fortuna ha un buon odore. (DrZap)

167. Pare che la bolletta dell'ENEL verra' stampata con caratteri fosforescenti... cosi' che possiamo leggerla al buio. (Pippo Forever)

168. Vivevo in una famiglia poverissima: mia madre ha dato un figlio alla luce e tre al buio. (Giuliano Argon Sacchi)

169. Ti puzzano tanto i piedi che riesco a trovarti anche al buio.

170. Ci sono stati momenti bui nella mia vita. Poi ho iniziato a pagare le bollette. (Il Bomma)

171. Il maltempo rovina la tintarella? No problem: Il libro di Dio è fatto di pura luce. Per abbronzarsi anche al buio. (lddio)

172. Blackout in Ungheria. Buiopest.

173. Blackout in Ungheria. Buiopest !!! (Sergio Masse Massetani)

174. Buio pesto e l'illuminazione pubblica parte troppo tardi. Si accendono solo i nuovi photored. I cittadini, però, non sono come gli amministratori, che procedono alla cieca. (Renato R.)

175. Dopo una notte passata al buio pesto la colazione piu' desiderata e' la pasta alla genovese. (DrZap)

176. Il maltempo causa un black out elettrico a Genova; in città è buio pesto. (Davide Lazzaro Aldieri)

177. La luce dell'ignoranza fa sì che i politici possano governare tranquillamente anche al buio.

178. Genova, maltempo causa blackout! In città buio pesto...! (Scemifreddi)

179. Camilleri spegne 88 candeline. Montalbano brancola nel...buio!! (Rocco Simeone)

180. Nell'oscurità, preso a cazzotti e rapinato: il lato oscuro della forza. (Renato R.)

181. Il buio è mostruoso perché riflette i nostri lati oscuri. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

182. Le persone pelose sono facilmente visibili al buio perché il pelo è super fluo.

183. Rispetto i tuoi anni bui. Io sono avanti anni luce. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

184. FORSE NON TUTTI SANNO CHE in fondo al viale del tramonto c'è il buio. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

185. Blackout in Ungheria. Buiopest. (Giulia Castelli)

186. Brancolo pure alla luce. (Mirko Macari)

187. I chiaroveggenti non lavorano mai di sera, col buio. E sono pure razzisti. (GdP) (Silvia Scaratti)

188. A salerno di notte c'è buio Paestum. (FattiSfatti)

189. Perché si dice "buio pesto" se il pesto è verde?

190. Spengo la luce schiacciando il basilico. Il famoso buio pesto. (GdP) (Marco Apprendi)

191. Quando in Grecia si dice ‘tetra’ si intendo oscura, oscura, oscura, oscura? (DrZap)

192. I bambini possono venire alla luce al buio? (DrZap)

193. I chiaroveggenti possono lavorare la notte nel buio più assoluto? (DrZap)

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