Calembour (4 parte: 3001-4000)

1.     Elaborare un Piano non il mio Forte.

2.     Oggi una donna mi ha strizzato l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza grave! (DrZap)

3.     Lei era manicure. Lui era pedicure. Si incontrarono, si amarono, si sposarono. E furono legati tutta la vita mani e piedi. (DrZap)

4.     Quando vado dal panettiere mi stupisco sempre quando sfila Tino. (Gabriele Tortuga Greco)

5.     Ci vuole una buona coordinazione mano-occhio per lanciare un occhiata. (Daniele Totolo)

6.     Ho il mal d'Africa... mi fa male l'Angola! (Cristina Foti)

7.     Ma l'olio di scemi per cucinare 4 stolti in padella? (Sergio Neddi)

8.     Lui tocc la mano di lei. Lei tocc la mano di lui. Che storia toccante. (witch1991)

9.     Antiche divinit che ammaliavano col canto, suonando un ORGANO: siRENE. (Renato R.)

10.  Ho visto un film horror, e il protagonista invece del sangue succhiava inchiostro, era un VamBiro. (Milena Bastardi)

11.  Sembra che fu la fidanzata vergine durante il primo amplesso a dare il nome d'arte a Bruce Lee. (Giuliano Argon Sacchi)

12.  Se la vena cava... l'arteria riempie? (Gianfranco Verardi)

13.  Blackout in Ungheria. Buiopest !!! (Sergio Masse Massetani)

14.  Avrei bisogno di un' Idea, un espediente capace di risolvere una situazione... Cercasi trovata. (Daniele Totolo)

15.  Quando Lei incontr Rocco a Teano esclam: "Obelisco!". (Michele Lopopolo)

16.  Vedo due Partenoni. Dev'essere un'illusione attica. (Vittorio Giugni)

17.  Comunque sempre bene ricordare che mischiare sacro e propano pu essere pericoloso. Non fatelo a casa. (Luca Ussia)

18.  Mi piace il pane integrale. Peccato che dopo il primo morso non e' piu' tale. (DrZap)

19.  Addestra il cane. Assinistra il gatto.

20.  Lei: "Mi sale l'odio". Lui: "Mi pepe l'amore". (DrZap)

21.  Tutti giorni mi mandi a pagare le bollette. La solita pro posta. (Simone Scalzini)

22.  Presunto avvistamento di piccioni extraterrestri: trovati cerchi nel guano. (Dario Quatrini)

23.  Fare un buco nella chiglia di una nave : Far- falla. (Sergio Masse Massetani)

24.  E poi dicono che guido male. C'erano branchi di nebbia cos grandi che non vedevo la mezzadria della strada. (Patrizia Benetti)

25.  C'erano due trib: gli Inca e gli Apaci. Si unirono formando gli Incapaci. (Patrizia Benetti)

26.  Era una donna molto profumata la Wanda.... Mentre la Wandina dicono che fosse un cesso.... (Marco Tonelli)

27.  Kubrik aveva un gatto, lo chiamavano director's cat. (Roberto VisionAir Miele)

28.  La forza puzza, mentre la deb olezza. (Stefano Lottini)

29.  In quellhotel si mangiava una cattiva colazione, era un bad and breakfast. (f-tonerz)

30.  Il contrario di Maggiorata? Giugnocambiale. (Gianluca Pacchiella)

31.  Al telefono: "Pronto? Mi chiamo Giacomo. Sono stato sfrattato. Cerco casa nova". (DrZap)

32.  Ogni donna ha i suoi diritti e anche i suoi "dov'eri".

33.  Zoccola che adesca col telefonino: sgualdrinn. (Marco Tonelli)

34.  Il pappone si chiama protettore solo per le prostitute maggiorate? (Marco Tonelli)

35.  Su una terrazza panoramica uno chiede all'altro: "Che fai?". "Scroto l'orizzonte". (Mario Pagano)

36.  Sinceramente parlare male del caff, senza grappa non mi sembra corretto!

37.  I despoti e tiranni imbronciati ce l'hanno con me: sono anti scemiti. (Marco Tonelli)

38.  Pur di non essere colto il ladro preferi' saltare la scuola. (DrZap)

39.  Un mio amico veneto parla sempre e solo di figa, trovo sia monatematico! (Stefano Pedron)

40.  Quel pizzaiolo era molto furrrrbo: per la pizza usava acqua, sale e faina. (Marco Tonelli)

41.  Hai visto passare San Tommaso? Da qui no, mi dispiace... (Gabriele Tortuga Greco)

42.  Ci son volte in cui mi inarco. (Vincenzo Piazza)

43.  Non ho niente contro i grillini. Per secondo me parlano per movimento preso. (Matteo Mattelicus Waitforit Tinaglia)

44.  Il tema dei piccoli gruppi e delle aggregazioni religiose molto sentito dai romani. Stasera parlavo delle sette a uno di loro. (Scie Comiche)

45.  "La descrizione di un attimo" la nuova canzone che narra la storia di giovani annoiati che lanciano sassi dai cavalcavia, dei Tiromacigno. (Stefano Pedron)

46.  Sono diventata in poco tempo un'esperta di escursioni. Ho fatto passi da gitante. (Lia Celi)

47.  Tra...dire e fare... (Giuda)

48.  Lutto nel mondo della Citlosodina. (arcobalengo)

49.  Per cogliere le sfumature di un discorso e' indispensabile fumarci sopra parecchio. (DrZap)

50.  Le persone APPICCICOSE sono quelle che mi SCOTCHANO di pi! (doppio_G)

51.  Vendonsi matite solo per appuntamento. (Groucho Marx)

52.  "Ha letto il contatore?"  "No, ma ho visto il film". (Vicino Di Banco)

53.  Ma se un immobile posseduto dal Demanio bisogna chiamare l'esarcista? (Carlo Ripanti)

54.  Discorsi tra 2 merluzzi: "Ciao, ma io ti vedo sempre qui, non nuoti mai in altre zone?".  No mai, io sto ca fisso"

55.  La scoperta dell'elettricit fu graduale. Avvenne un po' per Volta. (Lia Celi)

56.  Il gatto, nonostante fosse tutto bagnato dalla scrosciante pioggia, non faceva altro che mangiare acciughe........si era ACCIUGATTO!!! (Mireno Comba)

57.  Era un medico a cui piaceva molto viaggiare... il Dottor Trivago. (Angelo Gegnacorsi)

58.  Mio cugino sarebbe potuto diventare qualcuno nel campo del furto di opere d'arte, ma era cos in sovrappeso che l'avevano soprannominato "la Panciera rosa"... (Carlo Ripanti)

59.  Ma la cervicite la cervicale delle scimmie ? (Renato R.)  

60.  Nella grande citta' le sue tette si erano perse e anche lei non si racapezzolava piu'. (DrZap)

61.  E come disse il pasticciere al garzone: "approfitterol del tuo aiuto". (Morena Giraldo)

62.  Scoperto un giro di tangenti in una casa produzione di cartoni animati giapponesi.... tutto un manga manga !!! (Sergio Masse Massetani)

63.  Medico specializzato nel trattare problemi legati alle costruzioni: legopedista. (IlpuntodiLello)

64.  Lui la amava ma si fece frate. Lei lo amava ma si fece monaca di clausura. E vissero per sempre felici e conventi. (Gabriele Martelloni)

65.  Si ammala sempre mangiando formaggio, ha una salute cacionevole! (Simona Loi)

66.  In disaccordo su tutto mia moglie il giorno del matrimonio si presentata con l'arbitro nuziale. (Gabriele Tortuga Greco)

67.  Il ritrovamento avvenuto a Enna: si tratta dell'ennesimo ritrovamento.

68.  No, non ce la faccio proprio ad attraversare un fiume a piedi, neanche nei punti in cui l'acqua molto bassa. Sono inadeguado. (Sandro Skapiglia)

69.  Non bevo mai pi di un bicchiere al giorno di soda: seltz control. (serena gandhi)

70.  Da ragazzetto al Luna Park facevo di quelle scazzottate. Ci accadeva soprattutto quando salivo sulle Montagne Risse. (Gabriele Tortuga Greco)

71.  In cantiere ormai nessuno si assume pi le proprie responsabilit. E' tutto uno scarica badile. (Gabriele Tortuga Greco)

72.  L'ap-paranza inganna, tutto fritto della mia immaginazione!! (Milena Bastardi)

73.  "Il pesce che hai cucinato ha uno strano sapore, sa di maiale. Cos'?". " uno scrofano". (Sandro Skapiglia)

74.  Polemiche in tutto il mondo per lo sfruttamento dei bachi da parte della coca cola. I manager della societ americana si difendono: lo sanno tutti, la nostra bibita di(s)seta!! (Flavio Chirico)

75.  C' una svendita di piumini Moncler. Una vera oca...sione. (Sandro Skapiglia)

76.  Davanti ad una calamit, tutti ci sentiamo attratt. (Scemifreddi Cabaret Congelato)

77.  Ma lo sapete perch al mare ci sono un sacco di poligoni di tiro? Perch sono posti ventilati. (Paolo Nox)

78.  Oggi a pranzo, stufo della solita zuppa, ho scelto una zuppa diVerza! (Fabio Mondin)

79.  Sono troppo grasso. Il medico mi ha detto di saltare qualche pasto. Il problema e' la rincorsa. (DrZap)

80.  Le mie amiche Pia Dina mi hanno raccontato che il panettiere in ciabatte e seduto in cassetta ha detto alla moglie Rosetta: "Cara sau che voglio cambiare mestiere? Oramai questo filone esaurito". (Gabriele Tortuga Greco)

81.  Chiesi al ferroviere francese se voleva fare l'amore con me e la mia ragazza. Tre no, merci. (arcobalengo)

82.  Un mio amico ha fatto suicidio musicale: si gettato da una Palmer in un Lake e non pi Emerson. (Dario L. Ddsound)

83.  Invischiato in loschi affari giunse a patti corrompendo un usciere. Compro messo. (GI_GI_TO)

84.  Un complotto si ha quando i congiurati sono almeno 8 ? (DrZap)

85.  I bambini svizzeri vedono i cantoni animati ?? (Roberto VisionAir Miele)

86.  "Non si finisce mai di impanare" come diceva sempre la mia nonna in cucina.

87.  "E cos Carlo si sposa.... Te la ricordi Anna la sua prima fidanzata?". "Altroch... Pensa che io sono andato con lei prima di Carlo!  Anzi, a pensarci bene mi sono fatto tutte le sue fidanzate prima di lui!". "E cosa fai... Testi... mone dello sposo?". (Flavio Chirico)

88.  Cosa fa un guardiano di pecore che canta a mezzanotte andando a zonzo per Wiesbaden? Canto notturno di un pastore errante nell'Assia. (Gianfranco Verardi)

89.  Dopo gli scontri di Italia vs Croazia, preoccupazione per Italia vs Albania. Tirana brutta aria. (Renata Toniazzo)

90.  Per andare accapo Vaticano, bisogna far premere l'enter da un cardinale. (Simone Scalzini)

91.  A: "La persona di cui sei innamorato ne al corrente?". B: "S, glielo avr gi detto 220 volt".

92.  Il sacerdote della mia parrocchia parla in modo incomprensibile. Quando celebra la messa dobbiamo chiamare un inter-prete. (Sandro Skapiglia)

93.  Libro sugli scandali nella Sanit: "La garza ladra" (Nino Frassica)

94.  Un contadino che si trasferisce in citt va ad abitare in un semeinterrato? (Giuseppe Gabriele De Luca)

95.  Io non sono perfetta... sono per l'intera torta. (valemille)

96.  Il pesce piu' goloso e' quello... congelato.

97.  Lui era astronomo e lei la segretaria dell'Istituto. Lui era innamoratissimo, ma molto timido. Lei capiva, ma non osava. La relazione ando' avanti per anni... era una relazione plutonica! (DrZap)

98.  Bella la musica dello spot della Fanta... di chi l'aranciamento? (Sergio Neddi)

99.  Se un analgesico si assume per via orale allora un oralgesico per quale via si assume ? (Roberto VisionAir Miele)

100.                Ma il movimento letterario dei malavitosi romantici calabresi lo sturm und drangheta? (LoveEsa Aarua)

101.                Larva che vive al Bioparco: "Il bruco dello zoo". (Antonio Covatta)

102.                Un russo mi ha colpito alla testa, ora mi fa male lu craino.... (Roberto VisionAir Miele)

103.                In campagna solo una persona conta : dino !!  (Sergio Masse Massetani)

104.                Quel cialtrone di Harry Potter mi ha venduto un disco, ma non si sente un bel niente! un ALBUM SILENTE. (Alessandro Bozzi)

105.                Calma! Non si ottiene il carbone con la prepotenza, ma solo con le buone... miniere. (Groucho Marx)

106.                Se c' una larva veramente insaziabile, che mangia tutto quello che le capita a tiro, quella il bruco nero. (Stefano Pedron)

107.                Mi chiedevo se un marinaio potesse fare anche da anchorman.... (Roberto VisionAir Miele)

108.                Nell'Europa dell'Est i ricchi si possono permettere la serbit. (Matteo Turrisi)

109.                Gli Albanesi fanno largo uso di Viagra: l'hanno sempre Durazzo. (Renato R.)

110.                La porto fuori a cena e pago sempre io, ma almeno quando siamo a casa sempre in costume adamitico. La mantenuta, l'amante nuda. (Stefano Lottini)

111.                Lei: "Sono stufa di te". Io: "E io sono ventilatore". (DrZap)

112.                Al ristorante per cannibali, c' il men degusta... Zione. (Stefano Pedron)

113.                Quando la flotta franco-spagnola attacc, l'ammiraglio Nelson venne colto alla sprovvista. - La Battaglia di Trasalgo. (Il Mozzo)

114.                Per andare a trovare un amico singalese ho fatto un viaggio aereo lungo ma comodissimo. Grazie alla StiRi L'anka Airlines. (Sandro Skapiglia)

115.                Oggi al PS e' arrivato un contadino balbuziente che si era fratturato il pe...perone nell'orto. (DrZap)

116.                Povero scorfano! Gli erano morti i genitori! (DrZap)

117.                Ho perso l'avena umoristica. Un cavallo me l'ha divorata. (Renato R.)

118.                Ogni luned mi sento smontato come un mobile. Non so se rendo l'ikea. (mikemyobsession)

119.                Il doppiatore di T. Hanks si chiama G. Razie. (Prugna) (Andrea Bertora)

120.                Alla fine, dopo giorni di duro impegno in cui ho dormito pochissimo, sono davvero contenta del mio lavoro! So' disfatta ma soddisfatta! (Simona Loi)

121.                Lo ripeto sempre al mio maggiordomo: "Ambrogio, stasera servit". (Gabriele Tortuga Greco)

122.                I monaci cristiani per Natale addobbano l'abAte? (Alessandro Silecchia)

123.                Una mia amica molto procace mi ha invitato a cena dicendo che voleva fare la porchetta. Grossa delusione! Avevo capito male... (DrZap)

124.                Cantante Rock col telecomando sempre in mano : FRANK ZAPPING. (Antonio Covatta)

125.                Caldo caldo caldo. Ma gli abitanti di Grado, loro Mal Grado, saranno in grado di sopportare sti gradi ?? (Rocco Simeone)

126.                Non capisco...dal fruttivendolo ho trovato la mela stark, la mela melinda, la mela renetta, la golden e la fuji...ma della mela tonina nemmeno l'ombra...ci sto perdendo il sonno zio can!!! (Gabriele Tortuga Greco)

127.                Forse non tutti sanno che, fu un gruppo di samurai giapponesi a fondare Katania. (Stefano Pedron)

128.                Stavo guidando e una torretta mi ha urlato "stai attento!" ...era un cAutovelox. (Enrico Ukka Longhin)

129.                Il polpo, della frutta, non vuole la buccia. A lui interessa la polpa. (Teomondo Scrofalo)

130.                Non reggeva pi di due seghe: alla seconda era distrutto.  C... ONAN 2 il distruttore. (Renato R.)

131.                Scusa ma nella ricetta per la zuppa d'avena che ti ho dato c'era un errore... ERRATA PORRIDGE. (Daniele Totolo)

132.                Il dottore mi ha detto di mangiare frutti rossi, anche nei dolci, per aiutare a risolvere i problemi urinari.....mi far una bella PROSTATA AI MIRTILLI !

133.                Se la vena porta... l'arteria finestra ? (DrZap)

134.                Vorrei segnalare un ottimo ristorante a Fabriano. Unico difetto non ha un men a prezzo fisso, si pu mangiare solo alla carta! (Flavio Chirico)

135.                La citt pi divinamente informatizzata del mondo: Bitlemme. (Donlione)

136.                Solo ora che sono all'altare con la mia bella vedo bene la barba del prete. Cisposa. (Stefano Lottini)

137.                Ho chiesto a mia sorella cosa potevo regalare a nostra madre per natale. Lei mi ha risposto "digitle terrestre". Allora le ho mandato un sms: "terrestre". (Daniele Totolo)

138.                Mussorgskij compose "quADRI di un'ESPOsizione" o "lADRI di un'EXPO " ? (Renato R.)

139.                Sta frequentando un corso per diventare mercante, il mercante in fieri. (Simmi Simmi)

140.                Compr dei cavalli alla fiera del bestiame. Credeva fossero giovani e forti, in realt erano piuttosto anziani. Ha preso proprio un'ungulata pazzesca! (Morena Giraldo)

141.                Allo zoo, quasi tutti gli animali considerano quella tigre centroasiatica un pallone gonfiato. La mongol-fiera. (Fiorenza Ferrero)

142.                Una nuova guida per giovani adoratori del demonio: Vademecum Satana. (Elisa Munerati)

143.                Oggi stato come tutti gli anni: Natale e quale... (Sergio Neddi)

144.                "Il vino che mi hai regalato, lo lascer andare a male" mi disse il mio amico tra il serio e il fa aceto. (Stefano Pedron)

145.                Faccio sogni sempre pi strani. In quello di stanotte due statue minacciavano di darsi fuoco perch volevano che le portassi all'Expo di Milano. Dicevano di essere dei bonzi di Riace. (Nico Sciscia)

146.                Ho fatto un orribile incubo. Ero in chiesa per la messa di Natale. Poi all'improvviso un aereo ha sfondato il muro del Duomo.

147.                Un sogno terribile...direi complicato...un incubo di Rubik! (Francesco Vignola)

148.                Ogni notte, da un anno a questa parte, faccio sempre lo stesso incubo: frotte di scalmanati che mi inseguono. E' il mio sogno rincorrente. (Stefano Pedron)

149.                Questa notte ho avuto un incubo terribile. Ebbene s: me la sono fatta sotto. Era un nightmerd! (Marco Tonelli)

150.                Cheppalle andare in Vietnam, ho sentito dire che ti Hanoi un sacco! (Paolo Nox)

151.                Rastrellamenti nei campi Rom: prima o poi tutti i nomadi vengono al pettine. (Alessandro Vittorio Savalli)

152.                Ti piacciono neri? Ti piacciono stecchiti? Allora sei sicuramente affetto da negrofilia! (Gabriele Tortuga Greco)

153.                Combattuta partita di tennis tra letterati: finita al Tie Brecht. (Dario Spadaccini)

154.                Si narra che il conte Dracula sin da piccolo andasse a lezioni private di tirannia. Aveva ancora molto da impalare. (Stefano Pedron)

155.                La dottrina di una nuova religione che basa tutto sulla festa dell'ultimo dell'anno: il cotechismo. (Ill Gali)

156.                Trascorre sereno il suo tempo, galoppando per lande infinite, nitrendo allegramente tra una carota e una carruba. Equin ozio. (Riccardo Merli)

157.                Vivevamo vicini e il nostro rapporto non decollava, poi ti sei trasferita lontano e tutto e' andato meglio. Ora c'e' molto piu' trasporto tra noi. (Cattivissimo Pater)

158.                Dicono che alcuni papi fossero antropofagi e che il Clero abbia coperto questo con il silenzio. Il silenzio degli Innocenzi. (Omino Bufo)

159.                Ho fatto lo sgambetto a uno che faceva jogging. Perch io sono una che non lascia correre. (Fabiola Lasociale) (Losca71)

160.                Il pesce guard le esche e, beffardo, disse: non potrete mai a...vermi. (egyzia)

161.                Un mio amico buttero aveva un cavallo maremmano che quando scappava lo prendeva al lazio. (Paolo Campioli)

162.                Cerco di far conoscere a pi persone possibile lo sci nordico. Sci diffondo. (Massimo Meneghini)

163.                Ente comunale per la promozione dei servizi cimiteriali: Pro-lculo. (Carlo Ripanti)

164.                Ho un'amica che corteggia solo uomini occupati... Gioca a Rubamaschietto. (Daniele Totolo)

165.                La mamma degli stilisti sempre in tinta. (ATP) (Aleandro Bartolini)

166.                Esistono le persone minute e poi esistono le orate! (Lo Zoo di 105!)

167.                Il manicomio piu' che un posto pazzesco, e' un posto... pazzentro! (DrZap)

168.                Quella prostituta all'angolo (che spesso lavorava anche in tangenziale) mostrava i suoi seni. Insomma, faceva sfoggio dei suoi attributi trigonomeretrici. (Stefano Lottini)

169.                Patologia dentaria brasiliana: CARIoca. (Renato R.)

170.                La modella di Picasso: "Vigliacco, mi hai tradita". Picasso: "Ma no, cara. E' stata solo astrazione fisica!". (DrZap)

171.                Trans particolarmente formosi: TRANSFORMERS. (Renato R.)

172.                La vita insegna... s, ma per certe persone ha una luce molto fioca. (DrZap)

173.                Una volta avevo un grosso pesce che chiamavo Guerra e Pace" e sapete perch? Perch era uno storione!

174.                Ho rotto il cambio della macchina e funziona solo la retromarcia. Che mi frega, tanto voglio darla indietro. (Marco Casini)

175.                Pare certo che i terroristi che hanno attaccato Charlie Hebdo fossero dei mitromani. (Gianfranco Verardi)

176.                Piangono a destra piangono a sinistra... piagnistereo. (Jord Abrams)

177.                In fatto di sesso facciamo sul serio, non stiamo mica a pettingare le bambole. (Storpionimi) (Fabrizio Canzano)

178.                Mi sono innamorato di te in un lampo. Poi arrivato il tuo no. (Storpionimi) (Fabrizio Canzano)

179.                Fin da giovane io ai rinfreschi andavo solo se ero molto sudato. (DrZap)

180.                "Una 44 magnum per l'ispettore Callaghan" da considerarsi un film pistolone ? (Renato R.)

181.                Pansessuale: pervertito che riesce a fare sesso solo mentre la compagna mangia uno sfilatino. (DrZap)

182.                Uno che fa finta di fumare su un palcoscenico un fumattore? (Brancaleone)

183.                Vorrei andare a vivere al mare per prendermi un anno sabbiatico. (Riccardo Gallio)

184.                Sono cos ecologista, che anche sul computer ho 4 cestini per la raccolta differenziata. (Giochi di parolex)

185.                Oggi mio padre mi ha sgridato perch ho messo troppo sale nell'insalata. Era proprio un' inSALATA. (Giochi di Parolex)

186.                Mi scotto sempre al mare, forse dovrei cambiare protezione. La prossima volta mi porto un bodyguard. (Giochi di Parolex)

187.                Anche quando vado a correre non smetto di fare giochi di parole, infatti si pu dire che faccio jogging di parole.  (Giochi di Parolex)

188.                Due anziani fratelli milionari fanno una scommessa circa lo scambio di vite fra un nero povero e un ricco bianco. Questi se ne accorgono e si vendicano inseguendoli con un'autocisterna: Una poltrona per Duel. (Mauro Mura)

189.                Scoperto un virus terribile, la sua incubazione pu durare anche una quarantena di anni! (Stefano Pedron)

190.                Quando una pianta cade in depressione, si taglia l'avena.

191.                Nei concorsi a premi vince chi riesce a suonare piu' campanelli per strada senza farsi acchiappare? (DrZap)

192.                "Caro, il nostro elettricista ha messa incinta la domestica!" "Nascera' un elettrodomestico" (L'uomo che sussurrava ai link)

193.                Nobili spaventati... I (rac)CONTI del terrore. (Renato R.)

194.                "Ah bella! Dove hai messo il burrocacao?". "L, bello!" (LBDG)

195.                Corso di evacuazione: prima "sessione" in bagno. (Pich)

196.                La cultura morta! Lutto nOzionale. (Daniele Totolo)

197.                Cupido, per centrare i cuori, usa l'arco aortico. (Daniele Totolo)

198.                In una gara ippica, i due concorrenti arrivarono al fotofinish: ex aequo. Se fossero arrivati ex equo, non sarebbero mai arrivati. (Renato R.)

199.                Francois fece credere a tutto l'ambiente cinematografico di essere un grande regista, ma in realt non era lui a curare la regia dei suoi film. Francois truff il mondo del cinema! (Massimo Meneghini)

200.                Oggi ho mangiato un tubero non identificato, provenienza Spazio... Me l'hanno spacciato per tartUFO. (John Barba Ovo)

201.                Buongiorno. Stavo pensando che la camera da letto di Buffon tappezzata con della carta da parata. (Giovanni Djanni Soldano)

202.                Confidando nel consulare Mattarella, i pescatori di Mazara del Vallo rovesciano la dittatura di Renzi: POLPO DI STATO !

203.                "Fu in una co-lezione sull'erba che conobbi Basetton" - disse Manet. (Ottorino Rag. Respighi)

204.                Aristocratica inglese, economicamente rovinata e costretta a pulire pavimenti con un panno umido: VILADY. (Renato R.)

205.                Nutro per te un sentimento limpido, sono innamorato terso. (Gianfranco Verardi)

206.                Antico vino dolce: passito remoto. (Gianfranco Verardi)

207.                Monreale. Convegno degli esorcisti. Hanno fatto un diavolo a quattro. (Enrico Antonio Cameriere)

208.                La fidanzata di mio nipote si chiama Giuseppina. Lui dice sempre che la sua Pina al fianco, ma in basso. (DrZap)

209.                Mia madre mi ha costretto a comprarle un vaso di fiori. Tipico esempio di vasocostrizione. (Massimo Meneghini)

210.                Devo dire che il ruolo di scoreggione l'hai interpetato proprio bene! (Stefano Pedron)

211.                Di recente ho avuto un brutto incidente e ho avuto un piede nella fossa. Ora ne sono uscito, ma mi tocca lavarlo bene! (DrZap)

212.                Un uomo armato entra in un manicomio e spara all'impazzita. (Paolo Campioli)

213.                "Caro, non tergiversare. Arriva al punto". "Non G riesco". (Prugna) (Andrea Bertora)

214.                Caduta dei capelli, finalmente ti saluto: Hallopecia ! (Roberto VisionAir Miele)

215.                Darti questi soldi per me secante. Se la metti su questo piano tu la chiami retta, io tangente. (Simone Scalzini)

216.                Uditi i primi colpi di arma da fuco, capimmo che l'alveare era sotto attacco. (Stefano Prada)

217.                Chiuso per l'utto. Cond'oglianze!

218.                "Dimmi il nome delle sette note". "Testimoni di Geova, Valdesi, Opus dei, Illuminati, Ku Klux klan, Scientology, Bambini di Satana". (Andrea Vanacore)

219.                Santi eretti dal signore indicatemi la retta via, ho paura a dar retta al mio rettile, retto innanzi ad una rettoscopia....la pene-trazione rettale sta rettificando il mio rettilano.... (Alessandro Carrozzo)

220.                Sono stato a vedere un monolocale, ma e' stato tutto vano. (LBDG)

221.                Hai visto? Finalmente i Ming hanno fatto pace e si parlano. Ah, i vasi comunicanti! (LBDG)

222.                "Limoniamo?". "No, aranciati". (Gian Paolo Selis)

223.                Mi dicevano: "Datti all'ippica! Datti all'ittica!". Aprir un allevamento di cavallucci marini. (Stefano Lottini)

224.                Mi dicevano: "Datti all'ittica, datti all'ottica". Aprir un allevamento di occhiate e cannolicchiali. (Stefano Lottini)

225.                Dopo il furto cercarono di nascondersi in mezzo a delle galline...sono stati beccati!!! (Giorgio Raeli)

226.                Sanremo: Cacca mo' vince. (Andrea Vanacore)

227.                Finalmente nel piccolo paese di campagna avevano asfaltato la stradina che portava alla chiesa. Quel giorno il parroco, dopo la messa, saluto' i fedeli con "che la pece sia con voi". (DrZap)

228.                Alieni pigri, lasciano incomplete tracce del loro passaggio sulla Terra. Semicerchi nel grano. (Giuliano Gavagna)

229.                Il massimo titolo di studio a cui possono aspirare i leghisti del Veneto la "Vicenza Alimentare". (Andrea Vanacore)

230.                "Parla, Zucchero! Hai causato tu la carie ai denti?". "E va bene, lo confetto!". (LBDG)

231.                Le donne islamiche, oltre a permettersi la gita in burqa, possono recarsi al VELOdromo ed ivi pedALLAHre a piacimento. (Renato R.)

232.                Sull'isola dei famosi stanno preparando un balletto ispirato a Stravinskij: "L'uccello di fuori". (Andrea Vanacore)

233.                Il figlio del compianto presentatore Mike, va sempre a spasso col suo fedele cane al guinzaglio. Il Bongiorno si vede dal mastino. (Giuliano Gavagna)

234.                C' cos tanta nebbia, che se agiti un'accetta per fendere l'aria, poi vedi la traccia. L'ascia lascia la scia. (Giuliano Gavagna)

235.                Se colpisci qualcuno l'ascia lascia la scia di sangue. (Fab Pell)

236.                Ma il carro funebre ha il Teletrapass ? (Roberto VisionAir Miele)

237.                Ho conosciuto uno svitato che si e' specializzato nella vendita di cacciaviti. (DrZap)

238.                Prendere a nolo il traghetto infernale: RONT A CAR. (Renato R.)

239.                Impotenza virile. Il debello fallico. (Giuliano Gavagna)

240.                Dopo varie sostituzioni, uno studente si ritrova come supplente la sorella della madre. La settima prof zia. (Giuliano Gavagna)

241.                Volevo infilare la mia cintura in un passante.... Si incazzato da morire! (Michele Bisceglia)

242.                Un anziano asiatico insegna ad un adolescente americano l'arte di preparare un infuso dalle propriet diuretiche ed antisettiche. The Karkad Kid. (Giuliano Gavagna)

243.                Durante le versioni di latino mi innervosisco. Se dativo, mi calmo. (Giochi di parole - il villaggio dei bannati) (Flavio Chirico)

244.                Diligenza infernale: velucifero. (Franco Giardina)

245.                Andai a sbattere e lo frantumai. Fu urto con scasso. (Flavio Chirico)

246.                Il segretario di SEL stato sorpreso ad imbrattare il muro di una casa! Trattasi indubbiamente di atto Vendolico. (Fabio Mondin)

247.                "Ma come hai fatto a passare la frontiera?". "Ero con un professore: salva con dotto". (Franco Giardina)

248.                La nuova spia del Sahara: il dronedario. (Franco Giardina)

249.                Faccio talmente pochi movimenti bancari che regolarmente ricevo l'estratto corto. (Angelo TheAngel Dagrada)

250.                Nobildonna che lascia impronte ovunque: Lady Tate. (Angelo TheAngel Dagrada )

251.                Da quando la moglie di Schettino scopri' la tresca del marito, lo comanda a barchetta. (DrZap)

252.                "Hai comprato il burro per il risotto?". "No, mi sono dimantecato". (Sandro Skapigliato)

253.                "Ho saputo che vai matto per quel famoso distillato messicano". "Scusa, ma a te-qui-la detto?". (Sandro Skapigliato)

254.                Ma il thermos quella specie di borraccia che si usa durante le escursioni termiche? ( un mondo difficile)

255.                La vinilit di un uomo non si misura in base alla lunghezza dei suoi LP. (donlione)

256.                Stavo sulle palle a tutti io. In particolare, ad uno stavo sui cubi...e per dispetto mi metteva sempre sugli spigoli. (Giulio Severini)

257.                L'inventore della tagliola, confidava nel successo della sua trappola. Era certo che avrebbe preso piede. (Giuliano Gavagna)

258.                Provo a pagare con la carta di credito scaduta... Faccio buon Visa a cattivo gioco (di parole). (Daniele Totolo)

259.                "Ho mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma serve?". "Certo, ti sana!". (Daniele Totolo)

260.                Il popolo pi mattutino credo che sia quello alba...nese. (DrZap)

261.                "Caro, ma chi era a quest'ora del mattino al citofono??". "Dei rompicoglioni che volevano esaltare le qualit degli agrumi liguri, volevano li provassi dicendomi che non sarei pi tornato indietro e bla bla bla. Li ho mandati a fanculo". "Ah, ho capito, son i test limoni di Genova". (Stefano Pedron)

262.                Aristocratici che se la passano bene, in barba al picco dell'influenza: CONT(I)AGIATI. (Renato R.)

263.                Io mi presto a tutto, poi per mi rivoglio. (emicragn)

264.                Qualcuno mi spiega perch il bucato si lava e si rilava. Se cos rotto io lo butterei via. (DrZap)

265.                "Stai con me solo per comodit, d'estate, quando vuoi riposarti!". "Scusa, che ti vedo pi come un'amaca". (Stefano Pedron)

266.                Renzi annuncia l'arrivo della banda larga... La banda della magliona. (Daniele Totolo)

267.                E' difficile per l'inchiostro risalire la china. (Sar bre') (DrZap)

268.                Gli sceneggiatori di Fight Club firmano una nuova pellicola. Il film racconta di un gruppo di universitari che prima di ogni appello si trovano davanti all'Ateneo e combattono: "Botte prima degli esami". (Cristina Foti)

269.                Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora)

270.                Uno dei grossi vantaggi della salsa che ha la capacit di rimanere concentrata. (LBDG)

271.                Mi ha fregato il fatto che invece del maestro di vita avevo sempre il supplente. (Pellescura)

272.                Fuga dalle campagne: da abitanti ad abipochi. (Andrea Vanacore)

273.                Era un giudice a cui piaceva applicare la legge in modo bizzarro e divertente. Lo chiamavano magistrano. (DrZap)

274.                Fui l'ultimo ad andare alla Standa prima che chiudesse... Last man standing. (Daniele Totolo)

275.                Ma come fanno i semi ad essere interi ? (Roberto VisionAir Miele)

276.                A Venezia il Comune ha installato centinaia di altalene e a ciascuna di esse e' stato affiancato un dipendente comunale... i famosi dondolieri. (DrZap)

277.                A Venezia il Comune ha trovato tanti nuovi posti di lavoro: alle gondole saranno affiancati i gommoni. Saranno guidati da personale specializzato che si chiamer gommelier. (DrZap)

278.                Disteso nel suo letto d'ospedale in totale incoscienza, continuava a fischiare e a roteare le braccia come se stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile. (Giuliano Gavagna)

279.                Comunque sappiate che l'asparago il miglior amico dell'uovo... (Paolo Nox)

280.                Qualcuno pu prestarmi un paio di guanti da forno? Devo scrivere una battuta a caldo su di un tema scottante. (Giuliano Gavagna)

281.                Certo che come cuoco non un granchf... (Stefano Pedron)

282.                Ma in Piemonte possibile trovare un buon ristorante di pesce? S, ad Asti c'. (Flavio Chirico)

283.                Ho trovato un enorme masso che ha la forma di un palmipede. Non papera o anitra. Ma... cigno. (Egyzia)

284.                Braccio di Ferro sempre stato una persona di manica larga. (Daniele Totolo)

285.                In Dragonball, uno dei personaggi che ha riscosso pi successo Vegeta. Pare che abbia ammiratori in tutto il mondo... Sono i Vegetariani. (Cristina Foti)

286.                Se tutte le tue ragazze ti piantano, non ti abbattere... forse hanno solo il pollice verde. (DrZap)

287.                "Cosa c' oggi per coalizione ?". "Un rimpasto caldo". (Renato R.)

288.                In Italia c' tanta corruzione che oramai un famoso ministero ha ufficialmente cambiato nome: ora si chiama Ministero dei Favori Pubblici. (DrZap)

289.                Era cos brutta, sporca e puzzolente che non solo dava nell'occhio, ma anche nel naso e nella bocca. (DrZap)

290.                ECOMAFIA quando ti incendiano il negozio con la benzina verde? (Michele Bisceglia)

291.                Ho un cugino che fa il salumiere a Napoli che conosce il nome di tutti i camorristi e potrebbe farli arrestare. Solo che non ha le provole. (Cesare Di Trocchio)

292.                Nascer l'organizzazione dei paesi ad alto tasso di corruzione. Le Nazioni Unte. (Giuliano Gavagna)

293.                Millantava di essere un grande seduttore, ma in realt gridava solo "allupo, allupo!!". (Daniele Totolo)

294.                Mio zio va in giro per l'Italia a vendere capi di abbigliamento e con la sua tecnica di vendita guadagna moltissimo: infatti ride, piange e si emoziona moltissimo. Insomma fa il commosso viaggiatore. (DrZap)

295.                Teorema... E io nuoto! (DrZap)

296.                Quest'anno, all'attrice Geena verr consegnata la famosa Coppa d'Avis come miglior donnattrice. (Paolo Campioli)

297.                Dopo il matrimonio le sue performances sessuali furono veramente molto modeste. La moglie alla fine chiese il divorzio per modestie sessuali. (DrZap)

298.                Famoso filosofo greco noto anche per le sue competenze mediche: Eticuro. (Giuseppe Gabriele De Luca)

299.                Non me la sono proprio sentita di guardare quel documentario sui prosciutti. Troppo crudo!

300.                Se uno cammina sopra dei senzatetto con la febbre altissima.... cammina sui barboni ardenti ? (DrZap)

301.                I miei colloqui di lavoro vanno sempre male, appena dico che sono un'arazzista, vengo cacciata! (Stefano Pedron)

302.                Dicevano che era un'offerta esclusiva ma alla fine l'IVA me l'hanno fatta pagare... (Daniele Totolo)

303.                Era mini dotato, ma aveva un grande sogno nel cazzetto! (Daniele Totolo) (Carmelo Fratantaro)

304.                "Mi dica: nel 1952 chi fu il primo ad andare a raccogliere frutti di bosco?". "Giovannino Derossi". "E nel 1985?". "Antonio Roversi". "Pazzesco... ma come fa a ricordarli tutti??". "Eh sa come si dice: il primo a more non si scorda mai!". (Flavio Chirico)

305.                Se, a un dipresso, c' un pilota depresso, finisci soppresso, sotto un cipresso. (Renato R.)

306.                Ha ucciso tutte le persone che frequentava da tempo, che si fidavano di lui. E' un pluriamicida. (Stefano Pedron)

307.                Informazioni stradali in Turchia: "Scusi, per tornare indietro cosa devo prendere una volta uscito dalla Cappadocia?".  "La cappatoio". (Sandro Skapigliato)

308.                Vorrei porvi un quesito: conoscete qualcuno di pi arrivista di una persona che taglia il traguardo? (Stefano Pedron)

309.                Arrestato uno che con la scusa di avere un posto chiave voleva introdursi in tutte le case. (DrZap)

310.                "Cara, i soldi che erano nel cassetto?". "Investiti". "Una o due parole?". (wannabebaol)

311.                Da oggi in poi non scriver pi battute sui fondamentalisti islamici. Scusate, ma devo pensare anche allah mia incolumit. (Cesare Di Trocchio)

312.                Da sabato, sui colli di Casaglia a Bologna, il terreno si spaccato tagliando fuori 2 abitazioni: l'isola dei franosi. (Renato R.)

313.                Se due hanno i cosiddetti COGLIONI e si dnno manforte, si pu  dire che si sPALLLEggiano a vicenda ? (Renato R.)

314.                Demetra era molto preoccupata perch sua figlia, Persephone, non la chiamava... (Cristina Foti)

315.                Sono in sintonia col mio rubinetto: lui perde e io ho ormai esaurito la pazienza. Siamo entrambi agli sgoccioli. (Giuliano Gavagna)

316.                Arrestato ladro d'albergo musicista che cercava di entrare nelle camere con la chiave di violino. (DrZap)

317.                Associazione di supporto per i pazzi spagnoli: pro loco. (Alessandro Vittorio Savalli)

318.                Porzione di tonno messicano: Trancio Villa. (Renato R.)

319.                Lite tra due manovali: "Vaffanmuro!". "Crepa!". (Antonio Piscioneri)

320.                I ladri forzavano la porta blindata della villa, ma una volta guadagnato l'accesso alla medesima se ne andavano senza asportare nulla. Furto con scazzo. (Stefano Prada)

321.                Lo strumento per misurare la pressione fiscale lo sfigometro. (Cagoni di Milano)

322.                Se uno consacrato vescovo, gli sbagliano la misura del capo e la mitra gli va stretta, si pu parlare di stenosi mitralica ? (Renato R.)

323.                Il sale dice allo zucchero: "Ti olio". E lo zucchero: "Peccato, perch io invece ti aceto cos come sei!". (Alessandro Carrozzo)

324.                Rocco beve solo caff LaMazza. (Stefano Pedron)

325.                Avevo dato un appuntamento ad una talpa ma mi ha dato buca! (Matteo Rocelli)

326.                Nel tempo libero colleziono cadaveri. Ho un Hobbytorio. (Simone Scalzini)

327.                Sto leggendo un saggio sulle prostitute al seguito degli eserciti. Le combattone. (Lia Celi)

328.                Di solito non vado a ballare perch il ballo mi fa venire il mal di testa. Se proprio devo ballare preferisco il tango col cachet. (DrZap)

329.                Mia moglie e' eccezionale: mi da' sempre una iniezione di fiducia. A dir la verit ogni tanto fa infezione. (DrZap)

330.                Il mio parroco ha l'abitudine di fare lunghe chiacchierate con ogni fedele, prima di benedirgli la casa. Il dialogo e l'acqua santa. (Giuliano Gavagna)

331.                Questo pasto si pu saltare a 10 euro! Chi offre di pi? Salto del pasto con l'asta... (Massimo Meneghini )

332.                Avete mangiato cos tante uova che siete tutti sul tuorlo di una crisi di nervi! (Michele Bisceglia)

333.                Ho un amico ferroviere che in pizzeria si ostina a ordinare la Quattro Stazioni. (Luca Moretti)

334.                Si chiamava Ludovica, ma per il suo modo di lasciar giocare tutti con le sue parti intime, la chiamavano simpaticamente con un velato accento tedesco: Ludofica. (Giuliano Gavagna)

335.                In molti bar, qualcuno ha preso l'abitudine di trafugare tubi e rubinetti dalle toilette. Che non sia l'Uomo Bagno ? (Renato R.)

336.                Se una donna ha le mestruazioni due volte al mese si deve dire che ha il biciclo. (DrZap)

337.                La mia ragazza non la voleva pi nessuno e allora l' ho presa io, in pratica ho una fidavanzata.

338.                10 anni dopo che Dario era stato sconfitto a Maratona, il figlio S'ERSE di nuovo contro la Grecia ! (Renato R.)

339.                E cos Cristoforo Colombo disse s all'offerta dell'appena incontrato Re di Castiglia, disobbedendo al precetto della madre, di non accettare mai caravelle dagli sconosciuti. (Lorenzo Lo)

340.                Le produzioni letterarie di Omero, sono vere e proprie opere d'arto. (Simone Scalzini)

341.                Il polpo, dopo essersi mangiato le polpette, ebbe dei forti sensi di polpa... (Antonello Iaccarino)

342.                Un uomo di origine cinese rimase ucciso in una tremenda esplosione, e del suo corpo venne ritrovato soltanto un osso dell'avambraccio. Cos, per rispettare la volont che aveva espresso in vita di essere cremato, si procedette alla cremazione e alla sistemazione in un'ulna delle ceneli dell'ulna.  (Antonello Iaccarino)

343.                Una mia amica col sesso era molto imbranata. Finch il dottore non le ha dato una bella cura a base di omoni sessuali. (DrZap)

344.                Studi medici dimostrano che assumere molto triptofano rende cinici, sarcastici e sardonici. Insomma, un tipico caso di animoacido. (Stefano Lottini)

345.                "Sai che ho visto un uomo alto SEI metri?!". "ESAgerato" (Daniele Totolo)

346.                Se ballo con la febbre scelgo il minuetto con l'inchinino. (Aldo Demichelis)

347.                Il dottore di mia madre molto atletico, un ginnicologo!! (Arturo Li Pira)

348.                Fra una paziente e l'altra si faceva sempre un bicchierino: era un medico gin-ecologo... (Antonello Iaccarino)

349.                Saro' Franco: non ho alcun Desiderio di incontrare i Longobardi. (Marco Billo')

350.                Mentre faceva il suo spettacolo col pupazzo parlante, fu colpito da un grave infarto che gli compromise la funzione del ventriloquo sinistro. (Antonello Iaccarino)

351.                In treno, si vede una costruzione in lontananza: "Quella la nostra meta? Siamo arrivati? Oddio, oddio, finalmente! Mi manca il fiato!". Ansia da pre-stazione... (Paolo Roina)

352.                Puoi rinchiudere un po' tutti gli uccelli, ma impossibile farlo col gabbiano. (Stefano Pedron)

353.                Da quando lavoro in posta mi sembra che il lavoro si MoltiPlichi... (Daniele Totolo)

354.                Mia moglie aveva da poco lavato il pavimento in bagno, io ebbi una necessit fisiologica, e non sapendo se per terra fosse ancora bagnato le chiesi: " concesso il processo di accesso al cesso?". (Antonello Iaccarino)

355.                Il mio amico Isaac Levi stato fermato dai Carabinieri e multato per guida in stato d'ebreezza. (Antonello Iaccarino)

356.                Un giorno l'uomo di Neanderthal scopr che dal cozzare di due sassi si produceva un suono gradevole, e cos invent il sassofono. Poi si rese conto che anche il suono prodotto fracassando teste a colpi di clava non era male, e cos invent il clavicembalo. (Antonello Iaccarino)

357.                Vespa ha sollevato un vespaio parlando in TV dei morti in Cina punti dalle vespe giganti. (DrZap)

358.                Un mio amico insegnante di matematica ha una cavalla che ha appena partorito un bellissimo poliedro. (Antonello Iaccarino)

359.                Quel famoso torero deceduto dopo essere stato incornato da un toro. Se ci non fosse accaduto, sarebbe ancora un tor-sono. (Antonello Iaccarino)

360.                Pedante: estremit inferiore del Sommo Poeta. Quella superiore era la mandante. (Antonello Iaccarino)

361.                Certo che come difendono il proprio operato non c' nessuno come i chirurghi. (DrZap)

362.                Ma le donne campane sono stonate? (Massimo Raffaele)

363.                In un paesetto qui vicino viveva un uomo mentalmente non tanto a posto, che si divertiva a scandalizzare le donne mostrando le parti intime: l'osceno del villaggio. (Antonello Iaccarino)

364.                Discussione di 4 ore sul latte di maggior durata. Lunga conversazione sulla lunga conservazione. (Giuliano Gavagna)

365.                Assassinare: uccidere qualcuno lanciandogli contro delle piccole pietre. (Antonello Iaccarino)

366.                Nel medioevo accadeva spesso che, durante le tremende epidemie tipiche dell'epoca, mentre uno dei due coniugi giaceva a letto moribondo, l'altro coniuge, attendendo anch'egli lo stesso ineluttabile destino, cercasse di godersi il resto della vita menando una vita sessuale promiscua e sfrenata con molti partner occasionali. "Peste e corna"! (Antonello Iaccarino)

367.                Ho scoperto che nei Promessi Sposi di Manzoni viene nominato il Resegone, situato vicino al lago di Como. Non credevo che oltre a Don Rodrigo, il signorotto che insidiava donne gi impegnate, nel romanzo figurasse anche un monarca dedito all'autoerotismo! (Antonello Iaccarino)

368.                Quel banano e quella palma da cocco mi hanno apostrofato con cafoneria. Le solite piante zotiche. (Stefano Lottini)

369.                Sono a casa da amici e stiamo preparando la cena, risotto con salsiccia. La ricettta dice 'Un pugno a testa'. Qui ormai c'e' una rissa. (Luca Brambilla)

370.                Di rado ho visto gioiellieri tristi... Vivono in mezzo alle gioie! (DrZap)

371.                A lei importa qualcosa che quel signore lambisca con la lingua l'arto anteriore di un granchio? LE CALE CHE LECCHI LA CHELA? (Antonello Iaccarino)

372.                Mi ricordo che da piccolo facevo delle gran battaglie coi miei amichetti armato di spade fatte da cioccolato fendente. (DrZap)

373.                Autore di un lavoro teatrale il cui protagonista perennemente seduto sul WC: drammapurgo. (Renato R.)

374.                Figlio, piglio un giglio vermiglio a un coniglio sotto un tiglio sul ciglio lungo un miglio... (Antonello Iaccarino)

375.                Quel coro era un vero strazio! I suoi componenti avevano voci che sembravano una via di mezzo fra latrati e muggiti: erano dei can-tori. (Antonello Iaccarino)

376.                E l'equivoco sar la voce del cavallo? (Antonello Iaccarino)

377.                Gli egiziani amavano mangiare prosciutto copto. (Walter Di Gemma)

378.                Mi hanno fatto un regalo insolito: una leva del cambio. Cos, tanto per cambiare... (Stefano Antolini)

379.                Quando il Corsaro Nero ebbe un figlio che era un vero tesoro, la moglie comincio' a preoccuparsi molto. (DrZap)

380.                Il suo gruppo sanguigno era A positivo, ma per errore gli trasfusero sangue B negativo. Mor bissanguato. (Vanesio) (@texxmat)

381.                A forza di arrotondare, il contabile della ditta capi' che alla fine i conti non sarebbero quadrati. (DrZap)

382.                Sono arrivato al Duomo di Torino, ma il Sacro Sudario non intendo andarlo a vedere. Astensione dalla Sindone. (Daniele Totolo)

383.                1 maggio. Stasera, al ristorante vicino a casa mia, la pasta o il riso non si pagano! Primo Omaggio. (Daniele Totolo)

384.                C'era un medico specialista in anestesia e rianimazione che quando era al lavoro organizzava giochi e spettacolini per i pazienti: era un rianimatore turistico. (Antonello Iaccarino)

385.                "Tu festeggi il Primo Maggio, festa dei Lavoratori?". "Primo: M'aggio truv 'nu lavoro...! (Antonello Iaccarino)

386.                I migliori psicologi per la cura delle ragazze anoressiche si trovano ad Abbiategrasso. (DrZap)

387.                Ma gli Ottomani erano uomini-ragno? (Massimo Raffaele)

388.                Re Salomone: monarca dell'antichit che trovava insipidi i genitali delle donne venete. (Antonello Iaccarino)

389.                Ma i movimenti tettonici sono quelli delle donne quando corrono in t-shirt? (Massimo Raffaele)

390.                Un dubbio atroce: le donne di Mestre si chiamano "le mestruate"? (Antonello Iaccarino)

391.                La mucca, vedendo arrivare il mandriano con un flacone di olio in mano, pens "Adesso m'unge!". (Stefano Antolini)

392.                Noto bottegaio di Murano denunciato per ricettazione. Produceva roba in vetro soffiato. (Gianni Passarelli)

393.                In alcuni monasteri egiziani si fa largo consumo di prosciutto copto. (Gianni Passarelli)

394.                La poesia dedicata dal Carducci al suo figlio deceduto prematuramente politicamente scorretta: un suo verso recita "Sei nella terra negra"! Bisogna organizzare una petizione affinch questo verso venga sostituito con "Sei nella terra di colore"! (Antonello Iaccarino)

395.                Da un'antica foresta tedesca sono stati ordinati 50.000 telefonini: sono per i s-elfi. (Antonello Iaccarino)

396.                Ah!! Coi motociclisti inutile che te metti a di' scooter!! (Daniele Totolo)

397.                Dipartito famoso odontoiatra : camera ar dente in allestimento. (Alia Gaia)

398.                Creata una scuola per attori e attrici porno. Chissa' se all'inizio della lezione fanno il sex appeal. (DrZap)

399.                Sono una tosta. Ma sono anche un pezzo di pane. Ora ho capito: sono un tostapane. (@sonopazzaio)

400.                Ma se segui una corrente di pensiero, ti vengono idee elettrizzanti? (Luca Dalla Pozza)

401.                Scambista e sostenitore del sesso a 3 cade in depressione dopo essersi trasferito ad Orgiano. (Luca Dalla Pozza)

402.                La partita fin 1 a 1. Al termine dell'incontro, i giocatori si strinsero reciprocamente il pene in segno di stima e rispetto. PARI E PATTA. (Christian Basile)

403.                Tra i cibi preferiti dai cannibali c' sicuramente la pasta all'uomo. (Riccardo Gallio)

404.                La scuola si lamenta: AULA LAGNA. (Renato R.)

405.                Stavo pensando che, prima di dipingere le pareti di un castello, meglio fare scorta di acqua regia. (Giovanni Djanni Soldano)

406.                Sulle navi ammiraglie si mangia la pasta col commodoro. (Giovanni Meniak Nebbia)

407.                Quando in autostrada c' molto vento viene giustamente multato... perche' guida in stato di brezza. (DrZap)

408.                Sto leggendo un saggio sulle prostitute al seguito degli eserciti. Le combattone. (Lia Celi)

409.                Filosofo greco ingordo di noci: Cratete di MALLO. (Renato R.)

410.                Conosco una ragazza bellissima di faccia, ma che proprio non va di corpo... (Antonello Iaccarino )

411.                Direttore d'orchestra condannato alla sedia elettrica. Per l'esecuzione tutti d'accordo gli orchestrali. (DrZap)

412.                "Fidia, Policleto, Mirone". "Che stai facendo??". "Un hellenco!" (Flavio Chirico)

413.                La futura moglie, lamentandosi col fidanzato della bassissima frequenza dei loro rapporti intimi: "questo matrimonio non sa d'affare!! !". (Silvia Scaratti)

414.                "Est modus in rebus": esiste un modo di risolvere i rebus. (Antonello Iaccarino)

415.                In America hanno pi stile di noi, pure negli scandali. Hanno avuto: WaterGate, ClimateGate, IranGate, SexGate, CableGate... Noi invece abbiamo solo tante CaGate... (Daniele Totolo)

416.                "Ma il tizio che spiega l'algebra appeso sopra a quel negozio il professore di matematica! Che ci fa l?". "L'insegna". (Stefano Pedron)

417.                La Torre Eiffel una grande attrazione, il sindaco di Parigi ha chiesto lo stato di calamita naturale. (Daniele Totolo)

418.                Ho visto un salumiere che per la vergogna di essere grassottello nascondeva la pancetta sotto un panciotto. (DrZap)

419.                E' un bravissimo psichiatra e ha in cura moltissimi pazienti: un vero trascinatore di folli! (Antonello Iaccarino)

420.                Oggi siamo talmente sfaticati che aspettiamo sempre la mamma dal cielo. (Andrea Vanacore)

421.                Ha piovuto talmente tanto che ho trovato un lago in un pagliaio. (Andrea Vanacore )

422.                Mi serve il vostro aiuto: devo spedire una cartolina ad un amico che abita in un vicolo cieco, scrivo l'indirizzo in Braille? (Matteo Rocelli)

423.                Eustachio non sapeva risolversi e per questo si trovava sovente tra l'incudine ed il martello. (Roberta SmoothieDevil Gabrielli)

424.                Il nasochista e' quel pervertito sessuale che per godere deve infilarsi le dita su per il naso. (DrZap)

425.                Ascoltate il nostro lutto... disse il cinese sazio. (Mauroemme)

426.                Capitan fino all'ultimo giorno. Cose che cpitano ad un provetto capitno. (Roberta SmoothieDevil Gabrielli)

427.                Martin era un tirocinante chirurgo alle prime armi, ma nonostante ci gli affidarono di togliere i punti di sutura alla capa del reparto, che era stata recentemente operata. Qualcosa per and storto e un punto non fu tolto bene, facendo cos infezione e la primaria pass a miglior vita. Per un punto, Martin perse la capa! (Isabella Carlone)

428.                Ho inviato la richiesta di unirsi a noi ai signori Attack, Bostik e Vinavil ... sono sicuro dell'adesione! (Matteo Rocelli)

429.                Non presto mai le mie cose per paura che non mi tornino indietro. Soffro di ansia da prestazione. (Giuseppe Scollo)

430.                Il portiere corse fino in cima alla breve salita per afferrare il pallone. Si trattava di un paradosso... (Stefano Antolini)

431.                Ammesso e non concesso che sia successo un decesso in un recesso del cesso, io cesso l'accesso fino al processo (Antonello Iaccarino)

432.                Il presidente del Gambia: "Taglier la gola ai gay". E' sempre lo stesso omofobo, non gambia mai. (Salvatore Salimbene)

433.                Pap salame disse al figlio salamino: " tardi per la scuola, su, dai, affettati!". (Antonello Iaccarino)

434.                Le hostess veramente brave capiscono al volo i desideri dei passeggeri anche quando l'aereo non ancora partito. (DrZap)

435.                Dopo aver fatto un'indigestione di uova all'occhio di bue, il suo intestino cieco cominci a vedere. (Giuliano Gavagna)

436.                I due elettricisti, non riuscendo a comporre il loro litigio, decisero di sfidarsi a singolar tensione. (Antonello Iaccarino)

437.                Provetta: associazioni di amanti della montagna. (Paolo Nox Fanin)

438.                Quelli che si nutrono solo di vegetali e quelli fanatici dell'alimentazione a base di carne stanno sempre a litigare fra di loro: sono come vegani e vegatti! (Antonello Iaccarino)

439.                Ho letto su un testo buddhista che i vegani non si reincarnano ma si reinverdurano. (Antonello Iaccarino)

440.                Un tempo c'era un solo VATE, D'Annunzio. Ora ce ne sono ben 3: A, B, C VATI. Ma silenzio ! Pippo non lo sa ! (Renato R.)

441.                Ma il pittore Salvador Dal aveva problemi alle ghiandole surreali? (Antonello Iaccarino)

442.                Un allenatore di una squadra dello sport nazionale del Giappone, nel guardarmi la pancia, mi disse: "Da ci che desumo, riassumo che l'assumo a uso e consumo del Sumo!". (Antonello Iaccarino)

443.                Se tu fossi qui mancherebbero solo quo e qua. (Ale)

444.                Quando il vulcano ammalato prende le lapillole. (Antonello Iaccarino)

445.                Oltre ad essere noto come storico, filosofo, scrittore, politico e drammaturgo, era anche famoso per sbrodolare sempre sulle pellicce che indossava.
MacchiaVelli. (Daniele Totolo)

446.                Pare che le apparizioni della Madonna siano in forte aumento. Di recente e' apparsa anche fra gli indiani d'America e abbia detto: "L'Apache sia con voi". (DrZap)

447.                Quante spigole puo' avere un rombo? (Alfredo Accatino)

448.                Il medico anticlericale... Si cura di curare il curato col curaro. (Antonello Iaccarino)

449.                Andare in galera? Non ne vale la pena. (Stefano Pedron)

450.                Un antico italico di una delle trib preromane stanziate fra le attuali Campania e Basilicata era un tipo implicato in numerose attivit delinquenziali: era un OSCO LOSCO. (Antonello Iaccarino)

451.                Ieri ho bevuto ed ho mischiato, ed ora sto male: sambuca, birra, grappa, vino... si sono alcoalizzati contro di me!! (Daniele Totolo)

452.                Mia moglie parla spesso a vanvera, ma io non sono geloso. (DrZap)

453.                Siamo abituati a considerare i Danesi un popolo del Nord, dimenticando che ci sono i SuDanesi. (Renato R.)

454.                OGGI "LA UE" (soggetto femminile) si riunisce in "LETTONIA" con tutti i "PARTNER"... Il povero Berlusconi non pu partecipare; Francesca non vuole. (Giovanni Bonfiglio)

455.                Pare che Achille avesse un piede con dei calli tremendi... Il famoso callone di Achille. (DrZap)

456.                Guardo solo film in versione integrale. Sono a dieta. (IlMarziano)

457.                Il cavallo pazzo lo trovi al vaneggio. (IlMarziano)

458.                Ma se ti scotti con il ferro da stiro, ti procuri uno stiramento? (Luca Dalla Pozza)

459.                In bagno. "Caro, mi passi la crema allargan...". " 'Crema allargante'? Cazzo di creme compri???". "ALL'ARGAN ! STRONZO ! ALL'ARGAN !". (Bob Vespervalley) (vespervalle)

460.                Se uno, alla sera prende un RIM (Rimedio intestinale Murri, lassativo per bambini) e beve un bicchiere di RUM, va a letto e si addormenta. Nel sonno passa attraverso la fase REM (sonno leggero), poi entra nella fase di sonno pesante: fase ROM. E' appunto in questa fase che i ROM ti entrano in camera. Tu non li SINTI e loro ti fregano tutto il RAM(e). L'argenteria salva: per gli zingari porta sfortuna. (Renato R.)

461.                Non permisero di sposarsi al detenuto. Nel giorno della richiesta, a sfregio, gli diedero pure da mangiare dei fiori da rancio... (Stefano Pedron)

462.                La monovolume e' quell'apparecchio hi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap)

463.                Ritirarmi nel deserto o in una spelonca su un monte? Ho solo l'imbarazzo dell'asceta. (Lia Celi)

464.                Ho visto un lama scappare terrorizzato davanti ad un arrotino !! (Sergio Masse Massetani)

465.                Non permisero di sposarsi al detenuto. Nel giorno della richiesta, a sfregio, gli diedero pure da mangiare dei fiori da rancio... (Stefano Pedron)

466.                Il mio fruttivendolo parla sempre a vanvera e fa uscite poco piacevoli. Morale della fragola, nessuno lo invita pi alle feste perch c'entra come i cavoli a merenda. (Morena Giraldo)

467.                "Non cesso mai di pensarti" disse l'idraulico alla sua fidanzata. (DrZap)

468.                Il PALLIO quel paramento religioso bianco con le croci nere o rosse indossato attorno al collo dal Papa e degli arcivescovi metropoliti. Quando fu eletto papa Pio II, il senese Enea Silvio Piccolmini, si pu parlare di PALLIO di Siena ? (Renato R.)

469.                "Posso rimanere, anche se sono originario di uno degli Stati Uniti d'America?"
"Se Nevada!". (arcobalengo)

470.                Mi sento solo dopo essere stato dall'otorino. (Stefano Pedron)

471.                Mi ficco sempre in situazioni pericolose, e ne vado orgoglioso! Guai Pride. (Daniele Totolo)

472.                Quando il ricco nobile cadde in miseria fu logico che esclamasse: "Mio Dio, come sono caduto in latifondo". (DrZap)

473.                Pensioni ! Ex specializzandi ! Equitalia ! E quando chiedi chi "stato", lo STATO dice che lui non "stato"! (Renato R.)

474.                Allo scoccare dellora X, la partita fin in parit. (Manuel Cerfeda)

475.                Mi chiama un cliente, gli serve un logo per la sua azienda, e si raccomanda: "il logo deve dire che siamo un'azienda dinamica, giovane ma con esperienza, che i nostri prodotti sono all'avanguardia ma economici, robusti ma leggeri, deve dire che nel nostro ciclo di produzione siamo attenti all'ambiente: usiamo sostanze riciclate e riciclabili, deve comunicare che il cliente per noi al centro di tutto, le sue esigenze sono il nostro interesse principale e la nostra assistenza post-vendita e tra le migliori in italia...". LOGOrroico. (Daniele Totolo)

476.                Una signora si impiccata in sala d'appesa... (Sergio Neddi)

477.                Mi chiedo se il T-Rex aggiusti lavastoviglie... sarebbe un affare averlo in casa ! (Alia Gaia)

478.                Yoko ha una figlia segreta, da sempre molto stanca e si sente priva di energie. Si chiama Judith Ono. (Stefano Pedron)

479.                Un salumiere comunica al figlio l'esito delle trattative con una nota ditta del settore: "Se tutto va bene, siamo Rovagnati!". (Giuliano Gavagna)

480.                Ragazza diventa improvvisamente ignorante. Per errore le hanno praticato l'info-drenaggio. (Manuel Cerfeda)

481.                Scamp allo scampo in una scampagnata ed era scompagnata? (Gaia Polemica Modugno). Pare a Scampia. (Aldo Demichelis)

482.                Vi albergava la gelosia: l'Hotello. (Sil Via)

483.                Nell'antichit i litigi avvenivano lanciandosi grossi massi, i famosi mono-liti. (Simona Loi)

484.                "Ehi, tu! Gupire, lingerie, mutande! Reggiseni! Reggicalze!". "Dai, smettila, ho paura". "Autoreggenti! Culottes, Calzamaglie! Tanga!". "Insomma, smettila di intimi dirmi!". (Stefano Lottini)

485.                Volevano ricoprirmi d'oro, ma io ho rifiutato, perch sono implaccabile. (Paolo Campioli)

486.                Tu multi? Tumulti! (Daniele Totolo)

487.                Ti confermo che il Molise non mi piace, te lo dico ora a region veduta visto che ci sono stato. (Stefano Pedron)

488.                Quando mi trovo su una spiaggia tropicale, inalo profondamente e dico: "... mi piace l'odore di una palma al mattino!". (Daniele Totolo)

489.                Quei due si piacciono ma non sempre. Attratti s, attratti no. (Gianni Passarelli)

490.                Io credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano concordato. (DrZap)

491.                Pensavo che in quel ristorante si mangiasse molto... e invece mi toccato cucinare il pasto... l'Auto Pranzo... (Francesco Chirico)

492.                Quel regista non si separava mai dalla sua pistola, nemmeno sul set. Girava armato. (Egyzia)

493.                Era un poeta ondivago : Giovanni Basculi. (Luca Moretti)

494.                Un criminale che si era rifugiato all'estero aveva un tremendo mal di denti, e and dal dentista, che dovette procedere all'estradizione dentaria. (Antonello Iaccarino)

495.                Espresse l'ardente desiderio di essere cremato. (Maks Nebiolo)

496.                Un serpente non muore, spira! (Daniele Totolo)

497.                Durante la battaglia di Salamina vennero consumati parecchi quintali di pane! (Cristina Foti)

498.                Perch si parla tanto dei centri sociali e non si parla mai delle zone industriali sociali? (Massimo Meneghini)

499.                L'osso della spalla con chi si deve sposare per non chiamarsi pi "scapola"? (Daniele Totolo)

500.                Confusa e felice... (Carmen Consoli) - Con fusa felice... (la mia gatta) (Luigi Facchi)

501.                Nella nazionale di calcio dei medici, para Cetamolo! (Scemifreddi)

502.                Quando si fa il FILO ad una donna, bisogna usare molta cauTELA. (Renato R.)

503.                Ho uno zio prete al quale ho chiesto cosa pensasse dell'immenso giro di danaro sporco che il Vaticano ricicla tramite lo IOR, e lui mi ha risposto: "Oro pro nobis, figliolo!". (Antonio Piscioneri)

504.                Ho litigato col dio Morfeo, e siamo venuti anche allo scontro fisico: io lo prendevo a colpi di bastone, lui mi prendeva a colpi di sonno! (Antonello Iaccarino)

505.                Beone che impegnava tutto per procurarsi i soldi per il vino: "L'uomo del BIANCO dei pegni". (Renato R.)

506.                Gli uomini avari e tirchi, sono tutti gracilini. Per loro inaccettabile avere un fisico prestante. (Giuliano Gavagna)

507.                Ma voi ce lo avete un piano per il futuro? ...io solo qualche tastiera e qualche chitarra. Spero di cavarmela lo stesso. (Riccardo Gallio)

508.                Il destino ha un piano per tutti Cazzi tuoi se hai studiato chitarra. (Marina Boccamazza)

509.                Attualit: L'ultimo giorno di scuola, in quinta superiore, il professore redargu ogni singolo alunno con un rimprovero scritto sul diario. Note prima degli esami. (Ivano Degiovanni)

510.                Un celiaco pu entrare nell'accademia della crusca? (Gianfranco Verardi)

511.                Amare dove finisci se cadi dal molo. (Manuel Cerfeda)

512.                Sono state in letargo fino ad ora ma il 21 Giugno si sono svegliate. Destate d'estate. (Daniele Totolo)

513.                Menare il camper Laika (auto citazione). (Riccardo Merli)

514.                La teoria ind del Karma funziona cos: mettiamo per ipotesi che tu sia vissuto nel X secolo e sia stato un tipo grezzo e materiale, ma se ti sei comportato bene, anche se sei morto materiale, magari poi nel XV secolo rinasci... mentale! (Antonello Iaccarino)

515.                C'era un poeta che aveva tre nasi e mezzo: componeva settenari. (Antonello Iaccarino)

516.                Ha rubato una stilografica a Roma e lo hanno condannato alla penna capitale. (Dino D'amico)

517.                Io di quell'attore e regista napoletano ve ne parler sempre benissimo e ne tesser le lodi. V'incenso Salemme. (Dino D'amico)

518.                Ma se sposto un "fior di loto" questo diventa un "fior di lato"? (Brancaleone)

519.                Bast, basta, per l'ennesima volta, anche ieri, porto il mio gatto alla fiera felina, e si sa che i gatti essendo parenti dei leoni sono fiere e quindi fiere feline,....ma lasciamo stare i funamboli, scusate i preamboli, arriva finalista e poi e poi primo, si piazza primo. La regola impone analisi delle urine e del sangue.... squalificato perch l'hanno di nuovo positivo al TOPING.... bast!!!!!!! un gatto TOPATO il colmo. (Mireno Comba)

520.                Al torneo per petomani sono arrivato ultimo, ma non mi scoreggio, riprover l'anno prossimo. (Dino D'amico)

521.                Bambola depressa tenta il suicidio con dei barbieturici. (Carlo Trombetta)

522.                Gli elettori sono coloro che leggono solo e-book ! (Sergio Masse Massetani)

523.                Ho preso due aerei per il Qatar, ma era meglio se prendevo un aero... sol. (Sergio Neddi)

524.                La pallinconia e' il ricordo di un giramento di palle, lontano. (Cavez)

525.                Siccome c' questa moda dei droni, ne ho comprato uno pure io. Per non si muove affatto, un pelan... drone. (Dino D'amico)

526.                Ma la capitale della Bosnia sar Jevo? Mah, chiss... (Dino D'amico)

527.                Il sale in cucina sacro... sempre sia iodato! (Walter Ytr)

528.                Mia moglie ha risolto il problema del fabbisogno energetico : dice che il finestrino aperto della macchina fa corrente. (Walter Angelucci)

529.                La famosa prostituta del West, la terribile Calatemy Jeans, era infallibile col suo revulver. (Antonello Iaccarino)

530.                "Cosa rispondesti quando ti chiesero notizie sulla situazione odontoiatrica di Boris Pasternak e Aleksandr Solženicyn?". "Dissi "denti". (Dario Spadaccini)

531.                Vendo fucili di precisione per killer su Ammazzon. (Dino D'amico)

532.                Fa troppo caldo, ci vorrebbe un trentalatore. (Dino D'amico)

533.                Conoscevo un giovane che era talmente omofobo, ma talmente omofobo, che quando ebbe un figlio invece di fargli mangiare gli omogeneizzati gli dava gli eterogeneizzati. (Antonello Iaccarino)

534.                Era un tale sporcaccione che il suo sistema immunitario non produceva gli anticorpi, ma gli antiporchi. (Antonello Iaccarino)

535.                Problemi di incontinenza per un noto attore romano, protagonista di cinepanettoni. E lo chiamarono Christian Vescica. (Giuliano Gavagna)

536.                Ma gli ortopedici non sono quei medici che amano passeggiare fra piante di pomodori, melanzane, zucchine, broccoli, fagioli, eccetera...? (Antonello Iaccarino)

537.                Il mio sedere e' magrissimo... e' ano...ressico.

538.                "Non ho Stato io!" disse l'apolide. (Enza La Frazia)

539.                Tutto scorre, l'acqua scorre, ma anche l'aranciata scorre. Fanta rei. (Dino D'amico)

540.                Forse dovrei cucinare le uova prima che scadano, ma non vorrei prendere decisioni afrittate. (Stefano Pedron)

541.                Lettonia: Paese in cui i bambini vanno sempre a dormire con mamma e pap. (Antonello Iaccarino)

542.                Ho sorpreso mio figlio a tentare di avere un rapporto sessuale con uno scheletro: poco prima, parlando di esperienza, gli avevo detto che era ancora giovane e pertanto doveva farsi le ossa. (Antonello Iaccarino)

543.                Sono instancabile...tutto il giorno mi occupo di reclami sollecitazioni e ricorsi vari...ma alla sera, la stanchezza mi assale cos, mi ritiro nelle mie Istanze!! (Milena Bastardi)

544.                La mia amica Manuela mi ha chiesto se vado a prendere all'aeroporto la valigia che si dimenticata l, e di portargliela a casa. Che dite, porto il bagaglio a Manu? (Antonio Latorre)

545.                Il Vaticano risponde al Gay Pride con una Pray Guide. (Daniele Totolo)

546.                Io credo esistano altri mondi come il nostro, perch quando Ges andava a scuola, faceva ricreazione. (Dino D'amico)

547.                Ci sono troppi pettegoli in questo club di tiro al spiattello. (Dino D'amico)

548.                Non essendo fotogenico, sono stato radiato dall'album. (Antonio Latorre)

549.                Al pronto soccorso si present un illustre poeta dialettale romano con una lussazione della spalla, una lussazione del gomito e una lussazione del ginocchio: era il grande Trilussa. (Antonello Iaccarino)

550.                Conosco una donna di nome Maria Assunta, che una delle persone pi strane e fuori dal mondo che abbia mai conosciuto: la chiamano Maria Assurda. (Antonello Iaccarino)

551.                Mi piace molto la canzone dello spot della Fanta, soprattutto gli aranciamenti. (Dino D'amico)

552.                Io nel caff metto sempre la famosa torta viennese. Caff Sacherato. (Daniele Totolo)

553.                Quell'incrocio pericoloso era un errore e venne annullato dalla sacra rotatoria. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

554.                EHI RAGAZZI! IL MESE SCORSO SONO ANDATO IN UNA TRIB AFRICANA E HO SCOPERTO UNA COSA... GLI STREGONI NON GUARDANO I DVD... GUARDANO I DI VU D!! (Marco Ferrari)

555.                Ai matti di classe fanno l'elettroChic. (Daniele Totolo)

556.                Se uno ha come hobby quello di sparire spesso e volentieri si pu dire che ha delle strane abit...houdini ? (DrZap)

557.                La partita Casteldebole contro Forte dei Marmi, stata sospesa per manifesta inferiorit. (Giuliano Gavagna)

558.                Tsipras: Il maltrattato di Maastricht. (Enzo Sanfilippo)

559.                Giornalista di "The Post Internazionale" tenta di scrivere un articolo sui giri di parole, senza giri di parole e cade in un loop infinito. (Enzo Sanfilippo)

560.                La parte piu' seccante di quando ti cadono le braccia e' non sapere come raccoglierle.

561.                Io ogni tanto cammino capovolto per non fare sentire le gambe arti inferiori... (Stefano Antolini)

562.                Pasto mattutino a base di braccia e gambe: articolazione. (Gianfranco Verardi)

563.                Ma se Corsica Ferries, Sardegna Filuferries? (Giuseppe Zambotti)

564.                Non vero che odio le donne. Mi presento, mi so Gino e tu come ti chiami? (Dino D'amico)

565.                Ma i disegni di Dio sono a olio, a tempera o acquarelli? (DrZap)

566.                Il nuovo capo si present in ufficio, vestito di muta, maschera, pinne e bombole.... Sono pronto per sub-entrare!!! (Flavio Chirico)

567.                Il pi tranquillo dei capi indiani era Toro Sedato. (Andrea Calosso)

568.                Quella battuta sul formaggio era di un umorismo sottiletta. (Dino D'amico)

569.                Mi piace molto quell'attore egiziano, Robert De Nilo. (Dino D'amico)

570.                Raggiunger mete distanti mentre far dei calcoli complicatissimi, grazie alla macchina di Touring! (Romano Prodini)

571.                L'A.I.D.O. : favorevole alla donazione degli organi da morti. Laido: favorevole allo scambio di organi da vivi. (Giuliano Gavagna)

572.                Il filosofo pi felice era Happycuro. (Dino D'amico)

573.                E disse: Mi faccia una faccia che faccia la faccia di uno che perde la faccia. (Franco Giardina)

574.                Alla Grecia non Syriza pi. Vorrei vedere voi ad avere a che fare con la Merkel... (Satiraptus) (Roberto Di Tolve)

575.                Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? La lava. (@martcus)

576.                Ma la morte si fa la doccia con falce azzurra? (CicoMendez) (@ff0rt)

577.                I canali televisivi cinesi trasmettono solo programmi di medincina. (Dino D'amico)

578.                Sono una persona sobria e amo il mio Paese. Un parco nazionale. (Gianfranco Verardi)

579.                Manifestazioni di fronte a numerose famacie in tutta Italia da parte dei no TAVor. (Stefano Pedron)

580.                Abbronzatissimo pugile del grande schermo: Rocky Bilboa. (Gianfranco Verardi)

581.                Emerson Lake and Palmer = emersi dal lago e andai sotto la palma. (Massimo Carota)

582.                La mongolfiera un pallone gonfiato! (Andrea Calosso)

583.                Disse il pettirosso al fringuello: "Hai tordo!". (Luca Carletti)

584.                Io sapevo che la descrizione dei fatti, spiegare com' un drogato. (Roberto Glarey)

585.                DOPO LA LIBERALIZZAZIONE DELLA CANNABIS...  AAA - Tossico agiato propone a ragazza anche povera in canna desiderosa mettersi in riga rapporto stupefacente. (Zap)

586.                Per vedere il Paradiso veramente bene, da Dio, bisogna avere la santenna parabolica. (DrZap)

587.                Il treno per quelli che devono pagare le tasse ferma a Roma Tributina. (Dino D'amico)

588.                All'inizio tent di sfondare nel cinema hard ma non ebbe molto successo, Michele Flaccido. (Dino D'amico)

589.                Pare che il ritrovo preferito di medici ed infermieri sia il Bar ella !!! (Sergio Masse Massetani)

590.                "Scusa, che tu sappia, con questo treno continuo anche un po' pi a sud?". "No, a Roma Termini". (Antonio Latorre)

591.                Per i cattolici Citt del Vaticano la terra pro messa. (In Mino Veritas) (tragi_com78)

592.                Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia. (Sergio Neddi)

593.                Pino Insegno un albero maestro? (Cereal Killer)

594.                "Mio Dio! una tempesta di merda!" "S, un uraguano". (Lia Celi)

595.                Cavallo morbosamente preoccupato per il proprio stato di salute: ippocondriaco. (Pier Carlo Aimone)

596.                Qualcuno mi spiega perch il bucato si lava e si rilava. Se cos rotto io lo butterei via. (DrZap)

597.                Gli piace il mare agitato perch riesce a mimetizzarsi. C'ama le onde? (Dino D'amico)

598.                Sondaggi Grecia: Syriza al 42,5 %. Il 57,5 % Sammoscia. (Kotiomkin) (Roberto Ricci) (Con Roberta D'Arienzo)

599.                Vestire alla c(i)eca: abbigliarsi secondo gli antichi dettami della cultura Ceca, oppure pescando a caso dal proprio guardaroba. (Christian Basile)

600.                Insetto velocissimo: scaraFangio. (Riccardo Gallio)

601.                E' normale che Paperino abbia un quiproquo, ma da quando in qua? (Manuel Cerfeda)

602.                Il mio amico Franco bravissimo a stirare. un Franco stiratore. (Massimo Meneghini)

603.                Conosco un giovane che aspira a diventare frate, persona virtuosissima che non fuma, non beve, non gioca d'azzardo, non va con le donne e non ha alcun difetto: un no-vizio. (Antonello Iaccarino)

604.                Mmmmmmmm...questa birra sa un po' di laccaɏ una birra polacca! (Simona Loi)

605.                Un acrobata, va un attimo in un istituto di credito, per cambiare delle monete. Un saltinbanco fa un salto in banca. (Giuliano Gavagna)

606.                Ma... l'imperatore Vespasiano parlava il latrino? (Antonello Iaccarino)

607.                CanZONE per un cazZONE: "Tu si 'na cosa GLANDE pe mme...!". (Renato R.)

608.                Scusi, per le emorroidi, devo andare dallo culista ... ??? (Valeria Maria Rosa Parlato)

609.                Il veterinario ha tolto un canino alla mia cagnetta. Adesso lui guaisce disperato perch vuole la mamma (Antonello Iaccarino)

610.                Nobili in miseria nera inseguiti, di corsa, dai creditori: Conti correnti.

611.                Paradossale solo pensarlo, ma a volte mi viene il sospetto che le vittime di cannibalismo siano preda di rimorsi. (Gianni Passarelli)

612.                Queste sanguisughe sono fastidiose, brutte figlie di mignatta! (Manuel Cerfeda)

613.                Effettua scambi commerciali tra nazioni diverse e gioca in una squadra professionista di calcio. Si occupa di import e sport. (Stefano Pedron)

614.                Elettricista illuminato illumina un luminare senza perdere il lume della ragione. (More Naa)

615.                Non si sa dove sia finito quel pilota dopo aver concluso la sua carriera... Si dice che ormai passi il tempo sulla sua barca a procacciarsi il cibo... Vettel a pesca! (More Naa)

616.                Miss Vagina 2015. Tutti i membri della giuria si sono alzati durante la proclamazione. (Giuliano Gavagna)

617.                Domani piover sulla Campania dalle otto e dieci alle otto e trentacinque. Abbiamo trasmesso le precisioni del tempo. (Dino D'amico)

618.                Un gruppo di cantanti cantava sul comignolo di una casa...era un quarTetto. (Maurizio Giovanni Bonvicino)

619.                Se un'orchestra da camera ha molti strumenti a fiato diventa un'orchestra da camera d'aria? (Stefano Antolini )

620.                "Ho rotto il computer. Ne ho comprato un altro". "Ah si? Com'?". "Lenovo". (Morena Giraldo)

621.                Non amo la cucina giapponese, tutte le pietanze hanno uno strano Sapporo. (Milena Bastardi)

622.                Il mio amico Onoffrio si accende e si spegne da solo... (Adelante Bossi)

623.                Beato Eolo che tromba d'aria! (GdP) (Stefano Zuliani)

624.                Il capocorrente in politica e' semplicemente quello che verra' fulminato per primo. (Ciro Marmunno)

625.                Se mi cerchi, d, almeno, un colpo al cerchio ed uno alla botte; ma, con moderazione, altrimenti diventa una botte da orbi ! (Renato R.)

626.                Grazia Delenda era una scrittrice cartaginese? (Gianfranco Verardi)

627.                In previsione delle lunghe code sotto il sole in autostrada, da Masterchef arriva una nuova ricetta: le uova al cofanino. (Giuliano Gavagna)

628.                E' stato orribile quel giro in barca che ho fatto ieri. Sar perch sono stato su un motoschifo? (Romano Prodini)

629.                Ma un gatto, quando muore definitivamente, va al settimo cielo? (Simone Scaglioni)

630.                Sono affezionato alla mia terra, la annaffio tutti i giorni in un vaso. (Walter Angelucci)

631.                Eretta una statua a Tito Flavio Vespasiano. Oltre al busto celebrativo, per lui anche una minzione d'onore! (Flavio Chirico)

632.                Il mio migliore amico mi ha chiamato; preoccupatissimo, perch domani deve farsi togliere un dente. Lui soffre di ansia da preestrazione. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

633.                Ho ricevuto molti messaggi che mi consigliano di piazzare ordigni esplosivi sotto bovini maschi adulti: si tratta di messaggi minatori. (Antonello Iaccarino)

634.                Facile scoprire a cosa sei allergico: un'intolleranza elementare. (Stefano Pedron)

635.                Ho visto molti siciliani abitanti vicino all'Etna affetti da imponenti eruzioni cutanee. (DrZap)

636.                Capisci di avere bisogno di vacanze quando fai battute del tipo: I serial killer fanno i loro acquisti online su Ammazzon. (Alexandro Mantovan)

637.                Ho visto un tizio non particolarmente sveglio, suonare uno strumento a percussione mentre guidava un suv tedesco. Il cojon, col cayon nel Cayenne. (Giuliano Gavagna)

638.                "Quella pagnotta magnifica, un profumo, un sapore, la mollica soda e fragrante". Avete ascoltato un panegirico. (Manuel Cerfeda)

639.                In discoteca, l'altra sera, ho conosciuto una ragazza molto bella ma che non riuscita ad entrare nelle mie simpatie. Niente da fare, mi stava sul cubo! (Gianfranco Verardi)

640.                Aladino chiamava e il tappeto volante arrivava arazzo. (Simone Scalzini)

641.                Nella mia cucina ci saranno almeno 45 gradi...ci nonostante ho preparato un'ottima pasta al sudo! (Flavio Chirico)

642.                I cavalloni si formano quando i bagnini durante notte danno troppa biada ai marosi. (DrZap)

643.                Il sogno di ogni donna? fare petting con un ottomano... (Riccardo Campisi)

644.                Una ragazza turca mi ha invitato a mangiare da lei, ma n per colazione n per pranzo. Sar cena? (Massimo Meneghini)

645.                Nasochismo: grave perversione sessuale che consiste nell'eccitarsi annusando partners luridi e sozzi. (DrZap)

646.                Scienziato che impiega moltissimo tempo per studiare gli insetti: lentomologo. (ilpuntodilello)

647.                Ho detto basta alla MASSOneria, ci ho messo una pietra sopra. (Pich)

648.                RAI, si riparte dagli sceneggiati, previsto uno su Casa Pound e la galassia di estrema destra, "La Feccia Nera". ((COL)LATERAL) (Domenico Sarrini)

649.                La vasca idromassaggio mi ha chiesto il pizzo... dev'essere una yakuza. ((COL)LATERAL) (Riccardo Betti)

650.                Due tecnici di impianti stereofonici si incontrano per parlare del pi e del mono... ((COL)LATERAL) (Luigi Gramaccia)

651.                Judo: Campione del mondo Cadetti... ma non mi feci niente. (Riccardo Betti)

652.                Ti stupir, ma molti cetacei hanno le ossa del polso. Carpo di mille balene! (da "Storpionimi")

653.                Uomini, non scegliete mai donne di manica larga... Le si vedono le tette. (DrZap)

654.                Il parlamentare con il cacciavite in mano...Senatore avvita!! (Milena Bastardi)

655.                Il remake hard di "Happy Days" sar ambientato in una cittadina chiamata MILFwaukee. (Daniele Totolo)

656.                Allo zoo ho visto una famigliola di babbuini: il babbuino, la mammuina e i figliuini (Antonello Iaccarino)

657.                Ho un ombrello che quando lo uso smette sempre di piovere, antidiluviano.... (Roberto VisionAir Miele)

658.                Ho visto un terrorista a cui sono saltati i nervi... Un botto tremendo! (DrZap)

659.                Ho acquistato delle grosse ville in montagna completamente computerizzate, sono Mega baite. (Storpionimi) (carlocinco)

660.                Ho una cagnolina, Eva, che intelligentissima. Quando le dico:"Eva qua!", lei fa i suoi bisogni. (Storpionimi) (roberto venerando)

661.                Calze da indossare in aereo: i decollant. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

662.                Traduttore: "Small liturgy in Sicily". "Messina". (Zio Ematitos)

663.                Ci sono certe prostitute ottantenni, che lavorano ancora facendo senso a pagamento. (Stefano Pedron)

664.                Un professore aveva la perfida abitudine di corteggiare le donne, passare ore ed ore istruendole su ogni cosa, per poi lasciarle al loro destino di edotte e abbandonate. (Giuliano Gavagna)

665.                "Invece di raccontare balle, raccoglile" diceva sempre il contadino al figlio. (Sar bre') (DrZap)

666.                Ho visto uno perdere i sensi, ritrovarli e portarseli via. (DrZap)

667.                Mi sono iscritto ad un gruppo chiuso riguardante gli aceti balsamici. La risposta: "la tua richiesta stata acetata". (Kotiomkin) (Alessio Luna Pilia)

668.                Alle superiori ero un fuoriclasse del pallone: giocavo in corridoio. (Daniele Totolo)

669.                Compito a scuola. La mamma morta e il pap gravemente malato. Fare l'analisi drammaticale di questa frase. (Flavio Chirico)

670.                Oggi mi sono imbattuto in una pagina in cui si discuteva di Achille, Ulisse, Bellerofonte, e via via fino a Garibaldi e Pietro Micca. Era una chat eroica. (Giuliano Gavagna)

671.                La Radice Quadrata disse al 36: "Mi piaci come sei!". (Antonello Iaccarino)

672.                Appresa la notizia del figlio nato senza colon, il padre svenuto. Non ha retto. (Ivano Degiovanni)

673.                Obbligava i suoi contatti a pubblicare sulla sua bacheca. Denunciato per sfruttamento della postituzione. (Simone Scalzini)

674.                Con degli amici avevamo in progetto di fare una vacanza in Grecia all'insegna della pi sfrenata dissolutezza morale: dicevo "Andiamo a Mykonos, tanto l che me ne frega di sputtanarmi? Nessuno my konos...!". (Antonello Iaccarino)

675.                Alcuni accessori hanno la capacit di trovarsi contemporaneamente in due stati diversi... almeno secondo la teoria dei guanti. (Cristina Foti)

676.                Il popolo scese in piazza... ma era la fermata sbagliata. (ChaoLin) (Lino Giusti)

677.                Dopo la cena, i topi si divertirono con alcuni giochi di sorciet. (Antonello Iaccarino)

678.                Ho trovato una chiave inglese nel fiume a Trezzo sull'Adda! (Cristina Foti)

679.                "Ciao, vuoi ballare con me?". "No grazie". "Ciao, tu vuoi ballare con me?". "No, ti ringrazio". Abbiamo trasmesso: Il ballo delle Riluttanti. (Max Roberts)

680.                Cosa fanno due sassi simili? Sassomigliano!

681.                Pratico massaggi in piscina per togliere l'annegativit. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

682.                Nobildonna, viveva in un paesino oggetto di una diatriba fra stati confinanti. La contessa della contea contesa. (Giuliano Gavagna)

683.                Antico luogo di ritrovo per battutisti fiorentini: Loggia dei LAZZI. (Renato R.)

684.                Coleottero 5-6centesco: (s)CARAVAGGIO. (Renato R.)

685.                Ipotizzando Salgari fornito di precognizione, avrebbe interrotto il romanzo su un suo audace eroe e ne avrebbe scritto uno sulla pusillanimit, l'inerzia e l'abulia di Obama: IL CAZZARO NERO. (Renato R.)

686.                Tra le lettere pi sexy la f regna. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

687.                L'area di un lupo si ottiene moltiplicando ululato per ululato diviso due.  (Storpionimi)(dino damico)

688.                Quali uccelli?. Each cock. (Storpionimi) (andrea bertora)

689.                Per la crisi ho dovuto chiudere il mio hotel d'alloggi al domani. (Paolo Campioli)

690.                Togli le mani DAL o te li MUNCH e ti faccio fare l'urlo. Hai rotto il PICASSO brutto CARAVAGGIO figlio di BOTTICELLI. Non ti do MONET nemmeno se mi VASARI i piedi e vattene a VAN GOGH. In maniera pittoresca ma ho fatto il quadro della situazione. (Frengo Grossin)

691.                A Pieve di Cento (BO), tutti si guardano nelle palle degli occhi alla ricerca dei 26 iscritti al sito dei tradimenti, tra i quali 6 sono donne. Se ti "bcco"... (Renato R.)

692.                Meno male che ho degli ottimi freni inibitori, seno' andavo a schiantarmi contro il palo della vita. (DrZap)

693.                Credevo di allontanarmi non visto e non udito. Invece, mi hanno udito: mi sono allontanato a scarponi. (Renato R.)

694.                Quando torna dalla montagna, dove va per rilassarsi quando stressato, ha sempre una personalit magnetica: sale nervoso e cala... mite! (Antonello Iaccarino)

695.                Sono andata a visitare il Niagara e sono cascata. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

696.                Le mie figlie adorano giocare a Shanghai, ma ogni volta spendo un sacco di soldi di aereo. (ilmarziano)

697.                Al Liceo avevo una prof di matematica veramente noiosa, ma spiritosa. Quando vedeva qualcuno sbadigliare diceva "Sbadigliando si impara". (DrZap)

698.                Prostituta, in un eccesso di orgoglio, prende a pesci in faccia il cliente che le ha fatto notare l'errore di ortografia sul suo annuncio, in cui prometteva "pioggia d'orata". (Giuliano Gavagna)

699.                Per aiutare i cani dovrebbero istituire "l'osso per mille". (Riccardo Gallio)

700.                Ci sono chirurghi che bollono poco i loro strumenti di lavoro. Sono quelli che li preferiscono al dente. (DrZap)

701.                "Sono stato ad una festa ad alto contenuto alcolico, non ricordo pi nulla, so solo che ora faccio fatica a sentire, dottore". "C' rum, nelle orecchie!". (Stefano Pedron)

702.                Ma l'isola preferita dai gelatai Coney Island? (Massimo Meneghini)

703.                Lettonia: Paese in cui i bambini vanno sempre a dormire con mamma e pap. (Antonello Iaccarino)

704.                Basta. Con quella prostituta non ci escort pi! (Romano Prodini)

705.                L'esecutore delle pene di morte era noto per tenere i panni in acqua per un po' di tempo prima di lavarli. Boia chi ammolla!! (Daniele Totolo)

706.                Era un poeta con un'accentuata sensibilit, che per esprimeva nei suoi scritti con termini molto volgari. Ci gli valse il soprannome di profondo rozzo. (Giuliano Gavagna)

707.                Perch i raffreddori mettono voglia di sesso? Perch sono ecc tanti. (Lia Celi)

708.                Pi che le Riforme meglio rifare le Forme.

709.                Stamane ho fatto un pensiero. Ho pensato alla quinta strada CON tutta la sua gente; e poi alla quinta malattia, CON le sue macchie. poi ancora ad una quinta CON la sua abbondanza. CON. Allora qualcuno mi spieghi perch la quinta senza. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

710.                Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia. (Sergio Neddi)

711.                Sei scappata dal tuo paese?? Quindi sei pro fuga?? (Stefano Pedron)

712.                Era una trib di pellerossa molto educata e civile: quando pregavano il loro dio, per non prendersi eccessive confidenze, lo chiamavano Manilei. (Antonello Iaccarino)

713.                Il grande capo degli antichi Egizi all'inizio costruiva strade, ponti, acquedotti. Poi comincio' a costruire citt, rione dopo rione. Da l prese il nome di Fa Rione. (DrZap)

714.                Era talmente bella, che vinse il titolo di Miss Italia. Figa per la vittoria. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

715.                Se nell'evoluta Paperopoli la moneta circolante il paperdollaro, nella citt di Topolinia la sola forma dello scambio commerciale di beni il baratto. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

716.                Ma tra pentola e coperchio esiste un tegame? (Maria Luisa LaMolly Tegon)

717.                Basta ho deciso: dora in poi sar MLLMT . Voglio vivere nellacronimato. (Storpionimi) (Maria Luisa LaMolly Tegon )

718.                Conosci molte cose sul sesso? No, non molte. Diciamo che ho solo un'invaginatura. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

719.                Ad Amalfi ho comprato un elettrodomestico per abbrustolire il pane. la tostiera amalfitana. (Massimo Meneghini)

720.                Il primo regnante egizio in assoluto, vissuto in tempi preistorici, fu il Faraone, quindi vennero il Faratwo, il Farathree, il Farafour... (Antonello Iaccarino)

721.                Conoscevo un tale, un gran dongiovanni, che una volta, mentre soggiornava ad Ajaccio, ogni mattina si faceva una bella corsa. (Antonello Iaccarino)

722.                La mia Guzzi ha avuto uno scompenso cardanico. (Massimo Carota)

723.                Stavo giocando ad un videogioco di cucina quando mi comparsa la scritta "teGame Over". (Daniele Totolo)

724.                Sempre cara mi fu quest'ernia al colon... (Sergio Neddi)

725.                Quel gran donnaiolo partito in aereo: dongiovanni decollato! (Antonello Iaccarino)

726.                Certi professori universitari, pur essendo persone molto istruite, sono dei gran maiali: se ne ricaverebbe un ottimo prosciutto colto! (Antonello Iaccarino)

727.                Ho una buona idea per un libro. Si tratta di un racconto, la storia di un pelo nato sotto una buon'ascella. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

728.                Se ho urtato la vostra sensibilita', sappiate che venivo da destra. (Igor)

729.                E come disse Cappuccetto Rosso al Lupo Cattivo .... "non desiderare la NONNA d'altri". (Runbo Andromaz)

730.                Quando il selvaggio amico di Robinson dovette assentarsi per qualche tempo, Robinson divenne stravagante e pazzoide: gli mancava un Venerd! (Antonello Iaccarino)

731.                Copia molto elegante : fracsimile... (Roberto VisionAir Miele)

732.                I topi anziani che non hanno un soldo di cacio, sono tesseratti ed hanno diritto alla sorcial card. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

733.                Il membro della corte penale impose il suo dicktat. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

734.                Dal punto di vista della balena, il capitano Achab era un molestatore coglione. Mobbing Dick. (Daniele Totolo)

735.                Se il suo successore donna ed pure attraente, il Dalai L'ama... (Soppressatira) (scemifreddi) 

736.                Ho conosciuto una escort. L'ho portata in una stanza d'albergo e l'ho sodomizzata: il culo in una stanza ! (Renato R.)

737.                Ai primi freddi, la cicala dice "Dove andremo a frinire?". (Manuel Cerfeda)

738.                Io penso che le Dolomiti siano di origine vulcanica; qualche tempo fa ho fatto il giro delle tre cime di lava, credo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

739.                Ma molti morti fanno una mortitudine? Sicuramente creano molto lavoro al becchino.

740.                Pare che il mio mal di schiena sia causato da un'eccessiva permanenza su un'isola indonesiana: ho una Lomboksciatalgia. (@adeerwith)

741.                Ma i cani comprano le crocchette su eBau ? (Luca Moretti)

742.                Tromba e tuba sono due strumenti. Il bassotuba uno strumento mentre il bassotromba un nano. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

743.                Ero partito in sardina, mi sentivo un po' sottotonno, ma mi sono ripreso in un baleno, anche se mi sentivo un pesce fuor d'acqua... (Tommaso Farinola)

744.                Mi chiedevo se dopo il Dalai Lama, ci sar in futuro la possibilit di un Dalai Bilama. (Michele Giunta)

745.                A Piombino Dario Argento ha aperto una ferramenta insieme a Franca Rame, Tiziano Ferro e a Tito Stagno! (DrZap)

746.                Insomma, vuoi sapere troppo, mi sono stancata, con te con chatto pi. Curiosity killed the chat. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

747.                "Ecco mia figlia, la minore". "Ecco la mia, fa diesis". (Lucilla Masini)

748.                Faceva un caldo torrido nell'ufficio statistica, ma gli impiegati, continuarono a raccogliere dati su...dati. (Stefano Pedron)

749.                Stasera a cena mi sono schiacciato un brufolo: lu pus in tabula. (Marco Tonelli)

750.                I clienti delle prostitute vanno e vengono. (Alessandro Vittorio Savalli)

751.                Nel talent show per robot sono curioso di vedere il prossimo con corrente. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

752.                Questo pezzo dobbiamo assolutamente attaccarlo, colle buone o colle cattive. (roberto venerando)

753.                Se la seduzione una malattia, ammaliamoci. (andrea bertora)

754.                Quando mor l'imperatore persiano detto "Il Grande", gli addetti alle cerimonie funebri stesero un pregiato sudario su Dario. (Antonello Iaccarino)

755.                Il nuovo canale della RAI Rai Ban, ma un canale oscurato. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

756.                Mi sono scritto sul petto una bella frase... sono uno sternografo! (DrZap)

757.                Chissa' dove vanno quelli che partono dal presupposto. (Prugna) (Marco Petrosillo)

758.                La recita scolastica del piccolo pipistrello fu un successone, uno scroscio di bat man. Segu la gallina e fu un'ovazione. A ruota segu il pavone. Ma si pavoneggiava troppo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

759.                Era fin troppo facile individuare gli eretici al buio. Erano catari frangenti. (Lia Celi)

760.                L'autunno la stagione preferita di Autttila. (Lia celi)

761.                Come si chiama la suora che fa consegne a domicilio? Suor Dinazione. (incappucciato)

762.                A scuola avevo un amico thailandese, era il mio compagno di Bangkok. (Storpionimi) (dino damico)

763.                Sono sempre di pi i veneziani che non arrivano alla fine del mose. (Storpionimi) (maurizio nubile)

764.                Nascere con i ricci uno stato permanente? (Storpionimi) (roberto venerando)

765.                Per chi cercasse lavoro come collaudatore di auto, reparto "tenuta su strada", sappia che da oggi c' un nuovo sbando di concorso. (Stefano Pedron)

766.                Ma quando in convento arrivava il parroco Don Najolo, si faceva tutte le monache! (Antonello Iaccarino)

767.                Ballo quando cucino, facendo i lavori di casa e guardando la tv. Mi dedico alla danza del mentre. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

768.                La magnetite ha chiesto lo stato di calamita naturale. (Luca Moretti)

769.                Se mi cerchi ricordati di inquadrarmi. (DrZap)

770.                Verr bruciata sul rigo accusata di storpioneria. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

771.                Mentre io non ricordo il nome di quella cosa che serve per stare seduti in groppa al cavallo, lei sella ride di gusto.  (Storpionimi) (roberto venerando)

772.                Potermi alzare tardi un' idea che mi alletta. (Storpionimi) (carlocinco)

773.                ULTIM'ORA: Il dramma della Torcia Umana: Non riesco a combinare un appuntamento al buio. (Lercio) (Mattia Pappalardo)

774.                Tromba D'ARIA a Livorno. DARIA di Livorno contro l'apostrofo !!!  (Sergio Masse Massetani)

775.                Donna molto anziana rimasta bassa fin dalla giovinezza: cortina da un pezzo. (Gianfranco Verardi)

776.                Associazione a delinquere di stampo mafioso formata esclusivamente da persone fataliste: il Clan Destino. (Gianfranco Verardi)

777.                Una volta sono stato talmente fuori di me che per tornare ho dovuto chiamare un taxi. (Gianfranco Verardi)

778.                Era un uomo talmente evoluto, che aveva l'alluce opponibile. (Giuliano Gavagna)

779.                Bel periodo, l'alto Medioevo, per i cavalieri che potevano sedersi alla tavola rotonda artu per tu col re in persona! (Marco Billo')

780.                Mi son chiusa fuori casa. Beh, capita: serrare humanum est. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

781.                I pasticceri studiano cioccolatino, cioccogreco...? (ilpuntodilello)

782.                Conosco un chirurgo toracico amante della musica di Bach: il suo brano preferito la famosissima "Aria sulla quarta costa". (Antonello Iaccarino)

783.                L'emateologo studia il sangue di Cristo. (Storpionimi) (paolo campioli)

784.                Volevano sodomizzarlo, ho temuto per la sua inculumit. (Stefano Pedron)

785.                Un mio amico che purtroppo diventato adepto di una setta di satanisti molto appassionato delle canzoni di quel vecchio famosissimo complesso musicale svedese, i Sabba! (Antonello Iaccarino)

786.                Ma tra pentola e coperchio esiste un tegame? (Storpionimi) (Maria Luisa LaMolly Tegon)

787.                Adoro quella stazione di Roma, non ricordo come si chiama, ma mi piace proprio tanto tanto, una stazione molto bella, bene organizzata... Termini? S scusa, ho finito. (Storpionimi) (carlocinco)

788.                Un giorno vidi un'automobile che procedeva molto lentamente e con estrema cautela, e dietro aveva un cartello con la scritta "FIGLI DI RE - SPORTELLI DI ARMADI"... Ci rimuginai sopra un po' e poi alla fine compresi: era un PRINCIPI-ANTE! (Antonello Iaccarino)

789.                Gli incapaci, non si pesano in kili, ma inetti. (Stefano Pedron)

790.                Romanzo erotico ambientato nell'epoca della rivoluzione francese: 50 sfumature di frigio. (Gianfranco Verardi)

791.                "Sei bellissima". "Non mi basta".  "Sette bellissima". (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

792.                Un prete in ospedale: il Curato non stato paziente, il paziente non stato curato! (Matteo Rocelli)

793.                Un mio amico greco (philos) filantropo filo-americano da giovane faceva il filo ad una della filanda. Ora ho saputo che si e' laureato in filologia. (DrZap)

794.                L'infermiera al paziente: "Mi spiace, latte non ne abbiamo. Pero' le ho trovato l'avena". (Antonio Latorre)

795.                Epidemia di priapismo : debello fallico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

796.                A me piacciono tanto le orate... specie quelle con le tette grandi... le maggiorate! (DrZap)

797.                Giulio Cesare scrisse un piccolo saggio su una inutile guerra del cazzo: "De bello fallico". (Dario Spadaccini)

798.                Il barone rapante uno dei tre romanzi che costituiscono la tricologia di Calvino. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

799.                Mi hanno invitato a giocare in una aviorimessa: Hangar Games. (Gianfranco Verardi)

800.                Tutti al mondo hanno bisogno di sollievo ai piedi: per questo consigliato il pediluvio universale. (Rita Bi)

801.                Ieri sono stato operato al tunnel carpaccio...un ottimo taglio!!! (LaCorrieradellaSera)

802.                Conoscevo un astronomo che era innamoratissimo di una donna ma non aveva mai fatto l'amore con lei: il suo era solo un amore plutonico. (Antonello Iaccarino)

803.                Lo yogurt del bravo combattente contiene fermenti tattici. (Luca Moretti)

804.                Se l'autostima piccola inquina meno: egologica. (Enrico La Corte )

805.                Nel selvaggio far west i fratelli MacKenzie abitavano tutti distanti l'uno dall'altro e per il garzone del drugstore era un continuo correre per la citt. Ogni giorno, infatti, doveva consegnare SETTE SPESE PER SETTE FRATELLI!!! (Gaetano Zauner)

806.                Il Circolo Ricreativo dei Preti Operai il Sacro Cral. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

807.                Fuga di elfi dal villaggio di Babbo Natale: la situazione sta sfuggendo di nano. (Silviogiovanni Viola)

808.                La mia autostima piccola, cos parcheggio ovunque! (Gianfranco Verardi)

809.                "Vi devo dare una notizia succulenta!". "Dai, ma diccela succu...veloce!" (DrZap)

810.                Seratina romantica con la mia donna, per toglierle il collant ho usato il solvent. (Matteo Rocelli)

811.                Il topo, posseduto da un demone, venne subito portato da un sorcista. (Antonello Robinson Iaccarino)

812.                Morte nel frutteto. Il giovane Piero era un ottimo contadino. Desiderava tanto avere un frutteto tutto suo in un paese dell'America meridionale. Alla fine ci riusc e avrebbe potuto godersi il suo podere a lungo. ma un brutto giorno tra I PERI, PERO', PIERO PERI' IN PERU'. (Gaetano Zauner)

813.                Mi chiedo spesso da dove derivi la parola "insetto": prima o poi andr a consultare il vocabolario per scoprire qual l'entomologia di questa parola. (Antonello Robinson Iaccarino)

814.                Ho verificato l'etimologia: l'endocrinologo cura i peli sulla lingua e sullo stomaco. (Dario Spadaccini)

815.                Per raggiungere in fretta le strade battute dalle prostitute su cui commetteva i suoi feroci delitti, Jack lo Squartatore prendeva spesso delle squarciatoie. (Antonello Robinson Iaccarino)

816.                Scontri fra Cristiani e Musulmani. D'altronde, sempre la solita storia: chi la vuole copta e chi la vuole curda. (Antonio Piscioneri)

817.                Periodicamente anche la Venere di Milo faceva la marmografia. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

818.                Molti politici, nel tempo libero, si dedicano al bricconlage. (Daniele Totolo)

819.                Jack il corsaro voleva comprare per le sue scorrerie nei sette mari uno splendido veliero messo in vendita da John il bucaniere, ma il prezzo era al di sopra delle sue possibilit... "Non preoccuparti, Jack", gli disse quello, "se non hai contanti puoi pagarmi anche in ventiquattro comode pirate!". (Antonello Iaccarino)

820.                Insomma pensate sempre e solo a quello! E poi tutti a lamentarsi dei cervelli in figa. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

821.                Un uomo, grandissimo puttaniere e donnaiolo, che aveva messo alla moglie pi corna di un cesto di lumache, venne posseduto dal Demonio: intervenne un esorcista che gli impose le mani sul capo e ordin: "SPIRITO IMMONDO, ESCI DA QUESTO PORCO!". (Antonello Iaccarino)

822.                Sono andato a fare una passeggiata e ho incontrato un amico, e cos ci siamo messi a chiacchierare, per siccome era molto tardi non abbiamo fatto in tempo a fare quattro chiacchiere, e siamo riusciti a farne solo tre! (Antonello Iaccarino)

823.                Per tentare di comunicare con un cinese mi sono aiutato con il noto strumento per le lingue di Google, ma la parola che ho trovato, e quindi pronunciato, non era il cortese saluto che cercavo, bens un pesante insulto, e cos il cinese se n' andato indignato: avevo consultato Google Traditore! (Antonello Robinson Iaccarino)

824.                Il signor Nicolae Popescu era solito appostarsi in luoghi isolati per aggredire a scopo di libidine le donne di passaggio. Era un romaniaco sessuale. (Antonello Iaccarino)

825.                Si dice che i Puffi abitino nei funghi, ma non sono esseri realmente esistenti, bens solo creature micologiche.  (Antonello Iaccarino)

826.                Nasce l'Universit online per la terza et, si chiama Ecampus Sanctus. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

827.                Una volta mi piaceva molto sciare. Ora ho smesso perche' mi venuta una sciatica! (DrZap)

828.                Mio marito me lo dice spesso: "Cara moglie mia, tu sei il mio sole spendente". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

829.                Alla scuola di canto popolare hanno installato tornelli per le entrate e stornelli per le uscite. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

830.                Dopo le 22 nessuno poteva pi fare la cacca. Scattava il coprofuoco. (Lia Celi)

831.                Le donne arrapate hanno il sito Wet ? (Luca Moretti)

832.                Le anime di quelli che muoiono di morte improvvisa mentre stanno facendo sesso vanno a finire nell'oltretromba? (Antonello Iaccarino)

833.                Con un mio amico discutiamo di addizioni e di una parte del corpo, parliamo liberamente del pi e dell'imene. (Gaetano Zauner)

834.                Ma... il Web dei diavoli si chiama Infernet? (Antonello Robinson Iaccarino)

835.                Durante il suo soggiorno a Lilliput, Gulliver, che non vedeva una donna da mesi, cominci ad accusare un certo desiderio sessuale, ma le prostitute del luogo erano troppo piccole: tutte Lilliputtane! (Antonello Iaccarino)

836.                Per recarsi nei loro luoghi di sepoltura, gli antichi prendevano la necropolitana. (Antonello Iaccarino)

837.                Se mangiano patate e gli escono dall'estremit inferiore dell'apparato digerente si tratter di tuberculosi. (Antonello Iaccarino)

838.                Sono stato a cena dal mio ortopedico. Mi ha fatto una frittura scomposta. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

839.                Ho la schiena bloccata, ma non mi ricordo il PIN.

840.                Quando mangia frumento acquisisce una forza erculea. Braccio di Farro. (Daniele Totolo)

841.                Farisei : insieme di ben 6 fari posti a guardia delle coste israeliane in tempi biblici. (DrZap)

842.                Ma se do ordini ai vestiti sono un capo d'abbigliamento?

843.                Ogni volta che imponevo le mani il paziente invece di guarire si aggravava... s, sono tRaumaturgico. (GdP) (Gabriele Tortuga Greco)

844.                Invito Invitonis Invitoni Invitonem Invitone Invito. Declino l'invito. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

845.                Oggi ho avuto un'esperienza molto toccante. Sono stato in un centro massaggi. (Giuliano Gavagna)

846.                Ho visto un paziente con una grave diarrea cronica: uno scaricatore di corpo! (Antonello Iaccarino)

847.                De bollo gallico: I timbri e i teutoni... (Crepapelle.net)

848.                Dopo aver assassinato Renato la moglie tent di seppellire il cadavere, ma la polizia, avvertita tempestivamente dai vicini, la colse in flagrante nel giardino con il corpo del Renato. (Antonello Iaccarino)

849.                Il mio cellulare non va pi sui siti porno... Credo sia in androidpausa! (Daniele Totolo)

850.                Tutti ad accusare gli sportivi Russi perch drogati e nessuno che accusa la Cina per il Doping-pong. (Soppressatira) (EnzoFilia)

851.                Dottore: "Guardi che continuando cos lei rischia l'infarto del miocardio!!". Paziente: "Ah b, ma se del SUOcardio a me chemmefrega?!". (Daniele Totolo)

852.                Io sono dell'idea che la carne rossa vada di...fesa. (DrZap)

853.                Ti sei vestito da fantasma per la festa in maschera? Bello il tuo ghostume! (Stefano Pedron)

854.                Qualcuno conosce il sig. Amen, quello che ha scritto tutte le preghiere? (Manuel Cerfeda)

855.                Tra il XII ed il XIII secolo, nonostante, di notte fosse buio pesto, l'Inquisizione riusciva a scovare cereti eretici: i Catarifrangenti.

856.                Odio la guerra con tutto me stesso. Sono un fortissimo "Pacefondaio". (Nicola Brunialti)

857.                "Niente di importante, son qui per una cistite". "Anche io, stessa cosa". "Che dici, andiamo al bar?". "S certo, cosa oriniamo?". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

858.                Nei reparti di urologia si pu far sesso solo nella posizione del minzionario. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

859.                Il culto del Dio Bacco si diffuse nell'antica Roma attraverso il prosetilismo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

860.                Oggi ho visto uno spicchio di mandarino guardarsi allo specchio con una tale spocchia... (DrZap)

861.                Disegno mezze circonferenze e ci entro dentro, cosi' saprai sempre dove trovarmi. Semicerchi, io sono qui. (Insanity) (Egyzia)

862.                Sono stato malato a lungo. Ieri mi sentivo in quarto, oggi mi sento in quinto e domani finalmente dovrei essere in sesto. (DrZap)

863.                I cavernicoli si trovavano spesso in situazioni grottesche. (Manuel Cerfeda)

864.                Latina, picchia il figlio con il cric. Ora si sente sollevato. (Fabio Cavallari)

865.                Per il viaggio all'isola col surf, ho preso un biglietto di ondata e ritorno. (Stefano Pedron)

866.                Ma se uno con la pila si fidanza con una con la torcia rischia di essere scaricato in breve tempo? (DrZap)

867.                Il poliziotto goloso tiene la pistola nella fontina. (La Strega Casablanca)

868.                L'ornito-rinco un volatile un po' rimbambito? (Massimo Carota)

869.                La religione lo scoppio dei popoli. (Daniele Totolo)

870.                Dopo l'et della pietra e quella del bronzo arriv la terza et. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

871.                Nella preistoria la gente veniva reclusa facilmente per reati paleolitici. (Antonio Latorre)

872.                Io mi occupo di infornatica, e ne sono molto felice. Pensate che con due infornatiche si ottiene un inforculo. (Mario Overhill Pippia)

873.                La persiana poi, se ci sta, bene, altrimenti faremo quattro salti sulla Veranda!... (Ludo Vicario)

874.                L'allergico al granoturco l'uomo che non deve chiedere mais. (Raffaele Avallone)

875.                "Mi ha rifiutato e poi s' messa con uno identico a me!". "Il cosiddetto fuck-simile!" (Raffaele Avallone)

876.                Non amo la cucina sofisticata, preferisco alimenti semplici, normali. I cosiddetti cibi no strani. (Raffaele Avallone)

877.                Sloganiamoli. Manifestazione "versi vino". "Perbacco, la miglior terzina quella che viene dopo un bel quartino". (Michele Laperuta)

878.                Ma se uno lavora in uno studio odontoiatrico... un dipenDente? (Marco Rino)

879.                Roma. Uomo armato di fucile nell'ospedale! Lupara medicu! (Soppressatira) (scemifreddi)

880.                I maniaci soffrono di delirio d'onnipatonza. (Anna Laura Folena)

881.                Se perdo la testa per uno scozzese, rischio di andare in kilt? (Anna Laura Folena)

882.                Si rifece il dcolt in sen che non si dica! (Anna Laura Folena)

883.                Non ho niente contro la parola amare. Dico solo che suona meglio aspre. (matteo grandi)

884.                Un Raid nelle moschee li ammazza stecchiti? (Matteo Rocelli)

885.                Lotto con i fantasmi del passato: non digerisco la verdura. (Anna Laura Folena)

886.                Al ristorante cinese trovi cane per i tuoi denti... (Lucilla Masini)

887.                Bologna. Dal terrazzo una Russa ha gettato carne congelata contro una connazionale rivale in amore. Filetto e castigo. (Renato R.)

888.                Sloganiamoli. Investigazioni private Scevola; puoi mettere la mano sul fuoco. (Michele Laperuta)

889.                Manuale del buon bere in Grecia: istruzioni per l'Ouzo. (Lucilla Masini)

890.                A Desenzano c' una sarta abilissima, chiamata l'ago di Garda. (Lucilla Masini)

891.                Fa freddo! Il mio Barbiere direbbe : che gel... (Roberto VisionAir Miele)

892.                Non riesco a trovare un modo per non pensare sempre al sesso, nonostante io mi sperma le meningi (andrea bertora)

893.                Ho partecipato anch'io alla realizzazione del documentario sulla Luna. Mi sono occupato del moontaggio. (stefano-pedron)

894.                Renzi: "L'economia va benissimo, l'econovostra che fa cagare...". (Lucilla Masini)

895.                La ragazza innamorata dice al suo lui: "Non dobbiamo bruciare le mappe". (Lacorrieradellasera)

896.                Frate cappuccino trovato mezzo morto. Aveva preso un ammazza caff. (nandostino)

897.                Ma se c' allah c' anche allh?

898.                Meglio una bella donna a letto che un brutto uomo al chilo. (DrZap)

899.                Coppia sadomaso in crisi. "Sento che tra di noi sta per finire, siamo ormai alla frusta".

900.                Famosa attrice italiana convertita all'islam pi estremo. Virna Lisis. (Daniele Totolo)

901.                Lei gli regal un pullover fatto con le sue stesse mani. E lo ammagli. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

902.                Mia nipote e' stata a fare un viaggio con uno yacht in affitto. Mi ha detto che si e' divertita moltissimo. Il marinaio era bravissimo, specie sottocoperta. (DrZap)

903.                Mi piacerebbe che mio figlio frequentasse la figlia di un panettiere. Vorrei che si facesse la michetta. (ilpuntodilello)

904.                Ieri sera ho visto un film di merda. Era pieno di copro-tagonisti. (ilpuntodilello)

905.                Dicono che, per esprimere un giudizio imparziale, bisogna, prima, ascoltare tutte le campane. Io gi non riesco a sentire tutte le napoletane. Figuriamoci se dovessi ascoltare anche quelle di Avellino, Benevento e Salerno ! (Renato R.)

906.                talmente magra che le stata prescritta un'ecografia alla smilza. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

907.                Do le dimissioni, Re caro, mi presento, fa passato, sol futuro, la gerundio, si participio. (DrZap)

908.                D'estate se avete caldo potete tenere in casa degli icosagoni, dicono che sono ventilati (Paolo Fanin)

909.                Quando si tratta di vendetta mi piace costruire da me l'arma ed occuparmi io del fetente. Faida te. (Daniele Totolo)

910.                Malattia professionale: Patella soffre di SCO(G)LIOSI! (Geronimo Pitrelli)

911.                L'oroscopo della prostituta prevede sempre oro quando scopa. (DrZap)

912.                ...il suo sovrappeso concentrato soprattutto nei glutei: pesa 97 culi. (Antonello Iaccarino)

913.                "Puoi mica verificare se il mare ad Ischia pulito?". "Va bene, sondo il Tirreno e ti faccio sapere. (Stefano Pedron)

914.                Ieri, abbiamo effettuato un'escursione sul Monviso. Ai miei amici piaciuta molto, a me un Po. (Andrea Sgarbi)

915.                L'unico lavoro che so fare e' il ladro. Oramai lo faccio da 30 anni, ma mi devo ritirare. Con l'eta' non posso piu' correre... sono diventato un ladro incallito. (DrZap)

916.                Mi hanno chiesto di commentare delle foto per una rivista mentre ero dal macellaio. L'ho fatto: ho scritto tra filetti. (Egyzia)

917.                La drammatica confessione del cannibale accusato di avere immerso in olio, aceto e spezie l'equipaggio di una nave. "Marinai". (Egyzia)

918.                Scioperano i raccoglitori di pomodori. Protesta in piedi con le braccia conserve. (Sergio Neddi)

919.                Un bel giorno verr il giorno in cui arriver' il giorno... ma non questo il giorno!

920.                La rete idrica della mia citt fa acqua da tutte le parti. (Egyzia)

921.                Ad essere troppo chiari si rischiano scottature al sole. (Maurizio Trb)

922.                Ora capisco perch quando ero ragazzino, in Sicilia, il vicino di casa festeggiava le vittorie calcistiche della sua squadra sparando colpi di lupara! Era in onore del portiere che lu-para, lu goal! (Antonello Iaccarino)

923.                Persona paziente. Prima di entrare per la visita, la segretaria dall'ortopedico mi dice: "con frattura o senza frattura" ? Quello che so, che comunque uscir dallo studio, con le ossa rotte. (Michele Laperuta)

924.                Mi chiedevo se anche per l'AUTOcontrollo si deve pagare la tassa di circolazione. (Michele Giunta)

925.                Entra in chiesa scosciatissima, quella scostumata, l'amorale cattolica. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

926.                Recitava da cani, cos il regista lo riprese. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

927.                Gaspare, Melchiorre e Baldassarre quest'anno hanno deciso di prendersela comoda. Arriveranno intorno al 10 gennaio. Saranno i Re Mogi. (Antonello Magliocco)

928.                Ma se uno si invaghisse della moglie del proprio fratello, pensandola costantemente e bramandola, questa sarebbe l'agognata? (Antonello Magliocco)

929.                Per stampare i geroglifici mi sono preso una TutanCanon! (Priamo) (Gianpriamo Schirru)

930.                Quando vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio Aries)

931.                Quella donna a Roma, con la sua ciurmaglia, tra gomitoli, ferretti, e punti croce, seminava il terrore, era LA BANDA DELLA MAGLIAIA! (Gaetano Zauner)

932.                Hai visto lo schiaccianoci di Tchaikovsky ? Io non trovo il mio, figurati se posso sapere dove ha messo il suo. (Michele Giunta)

933.                Sciao a tutti. Mi presento. Sono un marito stanco. Sono un uomo spossato. (Daniele Iuppariello)

934.                Con tutti sti partiti di merda alle prossime elezioni presenter pure io una lista a tema fecale. Ho gi pronto il nome: Pop-lista. (Daniele Totolo)

935.                Il panettone che a Natale arriva in ogni tavola e' quello con l'uva pass...word? (DrZap)

936.                Pare che in Russia le Montagne Russe siano rosse. (DrZap)

937.                Le torture con gli spilli, sono un'agonia! (Stefano Pedron)

938.                In Paradiso non accettano pagamenti in dollari e nemmeno in euro... solo lira di Dio! (Cristina Foti)

939.                Io mi sveglio ogni ora perch di lavoro faccio il controllore. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

940.                Lei se ne stava l al calar del sole tutta nuda tranquilla a guardare il tramonto... era serafica... (DrZap)

941.                Sloganiamoli. I tarocchi della Sicilia: una magia. (Michele Laperuta)

942.                Rassegna stramba. Musica. Consultando antichi documenti di famiglia, storici della musica hanno scoperto che Beethoven chiamava la madre di suo padre "la nona". (Michele Laperuta)

943.                Culinaria. La sorpresa dello chef, arriva sempre quando menu te la aspetti. (Michele Laperuta)

944.                Il mio progetto di aprire un'attivit nel quartiere a luci rosse non ancora andato in porno. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

945.                Era totalmente pazzo, ma estremamente creativo. Dava i numeri ed anche le lettere. (Giuliano Alichino)

946.                Auguri reciproci = 1/auguri. (Matteo Alvaro)

947.                Faccio sport e stremo.

948.                Ho raggiunto il fondo e mi ci son sdraiato perch avevo voglia di essere toccato. (UomoScrivania)

949.                Se non c' altra possibilit per riconoscere una vittima...si passa all' I Denti Kit... (Milena Bastardi)

950.                Tempo fa su facebook avevo un amico che era un vero maiale. Ogni mattina lo salutavo dicendogli: "Buongiorno, immondo!". (Gianfranco Verardi)

951.                Le mogli dei pastori sono le pasmucche. (Gianfranco Verardi)

952.                Quante volte son caduto nei calembour...inciampando nel filo del discorso. (Giuliano Argon Sacchi)

953.                Su ebay vendono sex toys usati; oggetti di seconda mona, insomma. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

954.                Masturbarsi considerabile un atto osceno in luogo pubico... (Carlo Campinoti)

955.                "Ah, bene, hai cambiato sesso, da donna sei diventato un uomo facendoti ricostruire chirurgicamente un apparato genitale maschile... e dimmi, ora, cosa farai da glande?". (Antonello Iaccarino)

956.                Inserzioni giornalistiche: "Vendo scalette per quelli che non ci arrivano".

957.                Il torcipollo fu un famoso sterminatore di galline, che si muoveva in modo un po' strano. (Guruitter)

958.                Mi pia ce il pa net to ne con frut ta scan di ta. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

959.                Alla fine del mese gli scalatori professionisti percepiscono lo sti...pendo. (Paolo Campioli)

960.                Era cos superficiale, che al corso per sub si limitava allo snorkeling. (Giuliano Alichino)

961.                Alla Nasa le coppie hanno rapporti col coito alla rovescia. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

962.                L'invenzione del telefono ben anteriore a Meucci. Il telefono era gi presente nell'antica Roma. Quando uno acquistava una casa (detta anche Lare, dalla divinit protettrice della casa stessa), s'informava sbito: "C' lu Lare ?". (Renato R.)

963.                Dici sempre che non lo fai pi ma ogni volta che mangi fagioli ti ripeti. (Storpionimi) (emilio cambiaghi)

964.                Da giovane Shrek era tonico e magro; poi, purtroppo, si gonfi molto per una forma di orchite. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

965.                Opera lirica per bifolchi... i Carmina Burina. (Angelo Gegnacorsi)

966.                Rocco Siffredi, un tipo straFottente!! (Milena Bastardi)

967.                VERA. Frasi pronunciate da 2 mie amiche, in campagna durante le feste, sopra pensiero. 1) Constatando il progressivo calo di passeri e pettirossi: "Non ci sono pi gli uccellini di una volta !". 2) Una che ha cambiato le imposte alle finestre: "Mi hanno messo le ocarine tanto lontane, che non arrivo a prenderle in mano". (PS In Emilia "ocarine"=ferma imposte esterni) (Renato R.)

968.                Ma le somale sono maschi travestiti? Dovrebbero chiamarsi sofemale. (GI_GI_TO)

969.                Mi sanguinano le orecchie e ci sento poco. Metter l'assordente. (Giovanni Soldano)

970.                Ho regalato un paio di leggins a una ragazza, ma ho scoperto che analfabeta. (Giovanni Soldano)

971.                Una volta ho visto un giapponese talmente grasso che, invece di indossare un kimono, indossava un kistereo. (VaLentina) (Giovanni Soldano)

972.                Una cosa e' sicura... quando piove io non mi secco per niente! (DrZap)

973.                Se ti fidanzi con un'assistente di volo, considera anche che spesso sarai costretto a fare i ponti senza l'hostess. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

974.                Scoperto ormone che aumenta le dimensioni del piede. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

975.                "Appuntato, traduca questo detenuto extracomunitario in carcere". "Signor giudice, la ringrazio per la fiducia, ma guardi che secondo me meglio se chiama un interprete". (Antonello Magliocco)

976.                Ma... i lavoratori edili eschimesi, per costruire le loro abitazioni, usano la i-gru? (Antonello Iaccarino)

977.                I miei vicini sono pacifisti, si sono innamorati durante una cena a lume di Mandela. (Storpionimi) (gianfilippo guidi)

978.                Il mio fidanzato mi ha regalato un trapano. Ditelo con i FORI. (Lucilla Masini)

979.                "Mi hai tradita?". "No, tralepalle". (Lucilla Masini)

980.                Il cantante piu' famoso di facebook Edoardo Bannato. (Michele Bernieri)

981.                Masterchef: la gelosia in cucina e' un'arma a doppia teglia. (Vincenzo Nizza)

982.                Se dalla Befana, per via della crisi, vuoi ottenere del carbone, lo devi chiedere con le buone miniere. (DrZap)

983.                Da ricerche approfondite al riguardo, pare che gli antagonisti pi assidui dei lanzichenecchi, fossero stati i piuttostochesinger. (Andrea Sgarbi)

984.                stato eletto il rappresentante sindacale degli endocrinologi, con voto secreto. (MisterX) (SteMicDM)

985.                Ti ho preparato la marmellata con gran fatica, l'ho fatta pera-more. (Storpionimi) (carlocinco)

986.                Calro VI di Francia era un re fuso. (Storpionimi) (carlocinco)

987.                Quel tizio ha naso. E tu come fai a dirlo?. Ma se sotto gli occhi di tutti! (Storpionimi)  (alklaribe)

988.                Sto morendo e aspetto che arrivi uno scatolone contenente un cuore compatibile. C'e' la mia vita imballo.

989.              Costringono un vecchietto ad abbracciare le religione ebraica: denunciati per circoncisione d'incapace ! (IanBurrOne)

990.                "La moglie del gelataio vorrebbe un cono alla frutta". "E lui cosa disposto a fare, pera more?". (arcobalengo)

991.                Postino cade dalla bici e si rompe un piede. Frattura con posta.

992.                Spiegava il funzionamento della contraerea, con parole molto semplici. Illustrava i missili terra-aria con concetti terra-terra. (Giuliano Alichino)

993.                Non sapevo se mangiare carne di roditori mi facesse tanto bene, cos mi son rivolta ad un nutriazionista. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

994.                Correre, o non correre, questo il problema. il famoso dubbio atletico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

995.                Vendo passatempo da tavolo appartenuto all'imperatore russo, gioco da Zar do. (Stefano Pedron)

996.                Io e la mia famiglia ridiamo spesso. S, purtroppo, quando ci costringono, ridiamo indietro le cose che ci prestano. (DrZap)

997.                Se non volete dare nell'occhio date nel naso. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

998.                Belen si fatta Cattolica. Sara Tommasi, per ripicca, si fatta tutta Riccione.

999.                Falange e Falangina un giorno si incontrarono, tra loro scoppi un amore improvviso, presto si sposarono e se ne andarono in viaggio di nocche! (Carlo Campinoti)

1000.             Era un regista molto tonto. Per lui girare un film voleva dire proiettarlo capovolto. (DrZap)