LE CASE e I CONDOMINI

1.     AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le Lecco n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perché non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica

2.     Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".

3.     Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.

4.     "Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi' strana?". "perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

5.     Perché le tende piangono? Perché sono da sole!

6.     Perché le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.

7.     Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

8.     Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

9.     Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!

10.  Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa, compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una man... sarda".

11.  Inserzione giornalistica: Giacomo sfrattato cerca casanova.

12.  Puoi chiudere le tue porte contro un ladro, ma non contro un bugiardo.

13.  Inserzione giornalistica: Vendesi appartamento sferico con angolo cottura...

14.  Dove abitano i profilattici ? In CONDOMinio!

15.  Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...". Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi. "Ma sono piu' di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e' finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..."

16.  Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato. (Fichi d'India)

17.  Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi d'India)

18.  Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e un intercity ! (Fichi d'India)

19.  Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. £. 500.000.000 l'appartamento ..£. 2.500.000.000 di ascensore!! (Fichi d'India)

20.  Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)

21.  Vendesi appartamento multiproprieta' che quando entrate c'e' ancora quello che sta cagando. (Fichi d'India)

22.  La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Jules Henri Poincare')

23.  Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!! (Fichi d'India)

24.  Vendesi appartamento con cucina di mille metri quadri con angolo cottura. (Fichi d'India)

25.  Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?  (Alessandro Bergonzoni)

26.  In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra... cosi' non devo mai fare le scale. (Steven Wright)

27.  Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto. Poi ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: "Adesso possiamo fare un figlio". Gli e' nato un figlio di 200 metri quadri ed e' stretto ancora adesso! (Francesco Salvi)

28.  Il soffitto di un uomo e' il pavimento di un altro uomo. (Robin Williams)

29.  "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per l’estate?". "No, e' sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre aperte". (Lucio Salis) (Judd Hirsh)

30.  La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna. (Bernard Shaw)

31.  "Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?". "Così se cadono i bambini non si fanno male!"

32.  Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono. (Henny Youngman)

33.  La tua casa è quel posto dove, se ci devi andare, sono costretti a farti entrare. (Robert Lee Frost) (David Frost)

34.  LA CASA DI BILL GATES. Come molti avranno ormai già sentito, Bill Gates ha costruito una nuova casa, una casa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e così via. Un particolare non molto noto è costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora. Ciò che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con l'impresario edile: 
Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po' più piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si è giunti a qualche compromesso per far sì che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilità. Potete comprare un nuovo soggiorno, più grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere il centro divertimenti sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia casa non vanno bene: le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella è una loro caratteristica! Le lampadine che avete non sono plug&play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi anziché rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo presenti le necessità del cliente. È sufficiente disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?
Impresario: No, è l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma più. La pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: È un problema di mancanza di risorse. Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma... è il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Ehi, se non le piace nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sarà pronta per l'anno prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo avuto dei ritardi... le ricorda qualcosa?

35.  Nessuno conosce le regole dell'amore, pochissimi quelle del condominio. (Fabio Fazio)

36.  La casa è il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita. (Chrome Cowboy)

37.  Cartello in una strada di Trapani: Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

38.  Vivo in un monolocale cosi' stretto che se mi metto un paio di ciglia finte spolvero tutti i mobili. (Franco Merafino)

39.  Il governo ha deciso di affidare agli sponsor il restauro di alcune case distrutte dall'eruzione di Pompei nel 79 dopo Cristo. Con un'iniziativa simile verranno ricostruite anche le case distrutte dal terremoto del 1980. Basterà aspettare altri 19 secoli. (Striscia la notizia, 18 Gennaio 1993)

40.  Il leader Ocalan è libero e ha già trovato un appartamento a Roma. Visto come funziona la legge sugli affitti in Italia, ora Ocalan non rischia più l'estradizione: rischia lo sfratto! (Striscia la notizia, 20 Novembre 1998)

41.  Cosa importano gli anni, soprattutto se il vostro appartamento ha il fitto bloccato? (Woody Allen)

42.  "Cerco casa". "Non me ne voglia, ma provo invidia per chi nella vita sta ancora cercando qualcosa". (Davide Ceccon)

43.  Zona ippodromo, appartamento a cavallo tra il centro e la periferia. (Fichi d'India)

44.  Appartamento tremila metri quadri, pavimento in cotto, gradini in crudo. Libero subito vicinanze supermercato. (Fichi d'India)

45.  La casa a tutti i costi: due cuori e una caparra. (Antonio Romano)

46.  "Ieri sera me la sono vista brutta. Ero andato li' solo per parlare e loro hanno tirato fuori le pistole. Per poco non mi ammazzavano...". "Maledetti Marsigliesi...". "Si', ma quale marsigliesi. Ero ad una riunione di condominio, ho rivisto tutta la mia vita come in un Film ... ed il brutto era che ero doppiato da BALASSO...". (Ale e Franz)

47.  Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe e' dovuta anna' ar catasto. (Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto)

48.  Abitavo in un monolocale cosi' piccolo che quando entrava il sole uscivamo noi. (Salvo Spoto)

49.  Ho preso il detersivo. Ho deciso di imparare a fare da me. E' ridicolo che un uomo non sappia fare il bucato... Uffa! Come faccio a mettere la camicia dentro al bottiglione? (Linus)(Charles M. Schulz)

50.  La sai quella della finestra che non ci potevi vedere attraverso? No. Be', fa niente... è troppo sporca comunque! (Bob Phillips)

51.  La cosa peggiore che possa capitare ad un telegrafista è di abitare nell'appartamento sottostante a quello di un ballerino di tip-tap. (Carlo Squillante)

52.  Sai che la scala più vecchia del mondo ha i gradini talmente consumati che, anzichè andare al piano di sopra, portano in cantina? (Dylan Dog)

53.  Un tappeto fa all'altro: "Scommetti che ti metto al tappeto?".

54.  Un battipanni al tappeto: "Ora ti stendo!". (oppure "Adesso ti sbatto per bene")

55.  Locali che definire incredibili non rende sufficientemente l'idea. Posti che farebbero aprire la bocca anche ad Andreotti. (Ezio Greggio)

56.  Condominio: Preservativo plurifamiliare lubrificato ad antiruggine.

57.  Sottosuolo: la parte di una casa che sta al di sotto di quella che è sopra.

58.  Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza: "Ecco questi sono i soldi e le chiavi... Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?". "Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono?" domanda quello, stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."

59.  Ho montato un lucernario nel mio appartamento. Chi vive sopra di me e' furioso. (Steven Wright)

60.  Sono tornata dopo 15 giorni di assenza e ho varcato la soglia dicendo: "Allora, arriva 'sto visone canadese?". Silenzio di tomba. Mi sono guardata intorno. Sembravano le fogne di Calcutta. Sul pavimento giacevano: n. 155 contenitori di cartone per le pizze; n. 155 di croste di pizza; kg 140 di piatti di carta con avanzi; n. 715 lattine e 788 bottiglie di birra; n.1 pesce rosso morto; n. 35 contenitori di riso alla cantone take e vai; n. 3500 cadaveri di gamberetti che avevano tentato la fuga; kg 24 di calzini pietrificati e poi... magliette, canottiere, tende con macchie di sugo e piselli schiacciati, stivali da pioggia pieni di pop-corn, spiedi con vecchie carogne arrostite e neanche 1 (una) mutanda sporca. Il che la diceva lunga! La TV accesa implorava di essere spenta e il fornetto a microonde vomitava, per protesta, venefiche radiazioni. Sul divano, sul como' barocco piemontese, nella scarpiera giornalini di "Le avventure di Lella porcella", 13a puntata, "I buchi dei miei amici sono miei amici". La lavatrice aveva le ragnatele, il lavandino sembrava il Rio Secco del Sahara e il boiler si accendeva da solo tanto per sentirsi utile. Al tavolo del salotto buono (l'unico)  4 tarme giocavano a poker. Mi han detto: "Desidera?". Ho bussato alla porta del bagno. I batteri han risposto: "Occupato". Un foglietto, appeso per una puntina, svolazzava nelle correnti sue proprie dell'olezzo. C'era scritto: "Ma non vi vergognate di questo porcile!? Qui c'e' da prendersi la tigna. Noi qua dentro non muoviamo neanche un dito. Come si fa a lavorare in queste condizioni! Fate una disinfestazione e poi, forse, ci rivediamo". Firmato: I ladri. Appena il mio Gino e' tornato dal lavoro e ha visto la casa tirata a lucido, mi e' saltato al collo... per strozzarmi. Mi ha detto: "Mi hai spostato tutto. Cosi' adesso non trovo piu' niente!". E giu' botte. A quel punto sono tornati anche i bricconi e hanno cominciato a urlare: "E' tornata la pazza! E' tornata la pazza!" e giu' bombette puzzolenti! Home sweet home! (da "Delitto nel frigo") (Simonetta Guarino)

61.  Abbiti 'na liana dopo Tarzan. (La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere)

62.  Ero cosi' povero da abitare in una casa talmente piccola, che quando si aprivano le finestre per far entrare il sole dovevamo uscire noi.

63.  Non viene molta gente a casa mia. Saranno le tagliole. (Daniele Luttazzi)

64.  La casa è dov'è il tuo cuore, ma anche il fegato, la milza e gli intestini.

65.  Pensavo che in una casa, un buon angolo cottura dovrebbe non essere meno di 100 gradi (Dodo©)

66.  La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra. (Henny Youngman)

67.  Ho dovuto rifiutare il telegatto, viviamo in un piccolo appartamento e se la mia ragazza mi vede arrivare con altri sopramobili mi sbatte fuori di casa. (Mago Forest)

68.  Casa è solo dove vai quando non hai altro posto dove andare. (Bette Davis)

69.  La casa è il mondo della donna; il mondo è la casa dell'uomo. (Proverbio estone)

70.  La mia casa è talmente piccola che non posso dare due mani di vernice. (Boris Makaresko)

71.  Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo. (Boris Makaresko)

72.  A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea. (Boris Makaresko)

73.  Il proprietario di un appartamento sta facendo vedere i locali da affittare ad una coppia: "Che genere di lavoro fate?". "Mio marito è un ingegnere ed io sono un'insegnante di scuola media" risponde la donna. "Bambini?" chiede il proprietario. "Sì', uno di 7 e uno di 8 anni". "Animali?" chiede il proprietario. "Ma che dice! Sono stati educati benissimo!"

74.  Ma se il tempo ripara tutto, perché io ho ancora il tubo del lavandino che perde? (Luca Laurenti)

75.  Chissà se chi ha i piedi piatti li lava nella lavastoviglie. (Mauroemme)

76.  Abito in una casa così piccola che una volta ho schiacciato un mozzicone di sigaretta e la nonna ha gridato: "Chi ha spento il riscaldamento?". (Boris Makaresko)

77.  Abitavamo in una casa talmente fredda che mio padre per scaldarsi le mani aspettava che mi venisse la febbre a 41. (Franco Neri)

78.  Uno o due giorni prima di cambiar casa, metti la boccia con il pesce rosso in freezer. Quando arrivera' il momento del trasloco vedrai che il pesce puo' essere trasportato senza pericolo di versare nemmeno una goccia d'acqua. (D.A. Roberts)

79.  Io ho una donna di servizio che e' un uomo, e' un cingalese. Si', e' del Cingal, anche se non so dov'e'. (Paolo Rossi)

80.  I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili. (Applicazione di Ryan della legge di Parkinson) (Dalle leggi di Murphy)

81.  Avevo un portinaio davvero tosto. Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri! (Scirio)

82.  La casa di Stefano e' arredata in maniera bizzarra e poco sobria: UHAOHAOA! BELIN LA CASA DI STE...SEMBRA LO SCANNATOIO DI CALIFANO!!! (Enrique Balbontin)

83.  Cosa fa un muro alla fine della sua vita? Crepa!

84.  Impiegato del catasto vende l'anima al Demanio. (Gino Patroni)

85.  Mobilio povero: credenze popolari. (Antonio Romano)

86.  Aveva un appartamento talmente spoglio che fuori è stata messa la targhetta: 'PRIVATO'. (Respect!)

87.  E' un anno che alla mattina mi alzo e svengo... Adesso non abito piu' in mansarda. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

88.  E' vero che nei porcili più moderni il pavimento è in porquet? (Lopezzone)

89.  Portata via la sala ad una immigrata peruviana. Non aveva il permesso di soggiorno! (Scirio)

90.  Sono andato contro un muro con la macchina e mi han pagato un indennizzo... ho investito nel mattone? (Scirio)

91.  La casa del pittore... di quanti metri QUADRI è? (Scirio)

92.  Ma se le scale portano su, perché la porta non scala giù? (Scirio)

93.  Appartamento : scatola che sta in una scatola piu' grande che sta in un posto affollato detto isolato. (Giancarlo Tramutoli)

94.  Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!! (Scirio)

95.  Le coperture degli edifici vanno realizzate a tegola d’arte. (Pino Imperatore)

96.  Cosa dicono due grattacieli di 100 piani ad un grattacielo di 50 piani? Gràttacelo. (Il barbagianni)

97.  Lassù c'è sempre qualcuno che ti guarda. / Lassù c'è sempre qualcuno che sa cosa fai. / Lassù c'è sempre qualcuno che ti osserva e ti giudica. / Ma... quelli dell'ultimo piano non possono farsi i cazzi loro?

98.  La casalinga perfetta. "Ciao cara come va?". "Bene caro, oggi ho ordinato la casa". "Ma che brava mogliettina". DLIN DLON. "Lascia cara, vado io ad aprire". "Salve, è per lei la casa?". (Scirio)

99.  "Milleduecento euro per questo monolocale? Ma non avrebbe qualcosa al di sotto?". "Sicuro. C'è la cantina!". (Bilbo Baggins)

100.                La casa è quel posto dove, quando ci andate, vi accolgono sempre. (David Frost)

101.                Assumo donna non selvaggia come domestica. (Zap)

102.                Due amici: "Ieri ho comprato una tenda per la casa". "Perché, volevi abbellirla?". "No, mi serviva un riparo, visto che è caduto il tetto". (Dr. ICE)

103.                Colmo per un agente immobiliare: essere separato in casa.

104.                Io abito in una strana casa, un poco fuori del comune. Così non pago l'ICI. (Bilbo Baggins)

105.                Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l'ICI ! (DrZap)

106.                Era cosi' pigro che risultava al catasto come... immobile. (Brian)

107.                Oggi come oggi, se non compri casa, non sei nessuno... come si dice, ROGITO ERGO SUM.

108.                Il lavoro della casalinga non è apprezzato perché l'ordine e la pulizia si notano solo quando mancano! (Bilbo Baggins)

109.                Case piccole. Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo. (Boris Makaresko)

110.                Case piccole. A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea. (Boris Makaresko)

111.                Inserzione giornalistica: Causa sfratto, Giacomo cerca casanova.

112.                Colmo per un impresario edile: avere del personale scalcinato.

113.                "Tu non mi ami più" disse la moquette al pavimento. E lui: "Parquet?".

114.                La moldava ha appena stirato le lenzuola. La padrona di casa guarda le lenzuola: "E queste pieghe come si spiegano?". (La Piccola Fiammiferaia)

115.                I carabinieri sono venuti a casa mia con un furgone, e mi hanno sequestrato un divano, il tappeto, il televisore, e parecchia altra roba. Mi hanno detto che non avevo il permesso di soggiorno! (Bilbo Baggins)

116.                Ma un armadio ha un sogno nel cassetto? (Radio 101)

117.                L'altra sera sono andato a dormire in tenda. Ma la mattina dopo mia moglie ha fatto casino, e ho dovuto rimontarla alla finestra. (Mauroemme)

118.                Un cliente si presenta ad un'agenzia immobiliare: "Avete qualche appartamento interessante a Ostia?". "Be', ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro". "Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?". "Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'e' un attico, udito mare, a 250 mila euro!".

119.                Se l'universo si sta espandendo, prima o poi caleranno gli affitti nel centro di Milano? (Paolo Rossi)

120.                La mia casa e' cosi' umida che ho incontrato un salmone che risaliva le scale. (Kc8)

121.                La mia casa e' cosi' umida che quando accendo la luce c'e' l'arcobaleno. (Rebus70)

122.                Il problema nel possedere una casa è che ovunque tu guardi, vedi qualcosa che dovrebbe essere fatto. (Slartibartfast)

123.                Proverbio degli amministratori di condominio: I millesimi saranno i primi!

124.                L'ultimo elettrodomestico che abbiamo acquistato non ci fa dormire la notte. E' un grill canterino. (Mauroemme)

125.                Incontro con gli immobiliaristi
Ehi, ma quanta bella gente qui. Ho chiesto di là, dietro le quinte, che festa è questa, e mi hanno detto che è una platea di immobiliaristi. Io ci ho detto: “Eh?” E il tizio mi fa: “Si, immobiliaristi. Agenti immobiliari. Fanno affari con gli immobili” “Affari con gli immobili? – ci ho detto io – come le pompe funebri?”  “Ma no – mi fa lui – immobili nel senso di beni immobili: case, appartamenti, ville...”
E allora mi son detta: eh, li devo proprio conoscere questi strani personaggi, che riescono a diventare ricchi con le case. Io con la mia casa ci ho sempre rimesso una barca di soldi, tra ristrutturazioni, riparazioni, IRPEF, IRPEG, ICI, ICIAP...
A proposito, avete sentito? Ora il governo ha cambiato l’ICIAP. E’ diventata CIAP LÍ’. Si, lo hanno scritto sul decreto: “La nuova CIAP LI trasforma l’ICIAP”. E siccome dovevano sintetizzare, hanno titolato: “CIAP LI’ tra ICIAP”. Se c’è qualche milanese ha già capito dove sta l’inghippo.  Ma niente paura, lo capiranno presto anche gli altri.
Dunque voi immobiliaristi siete dei maghi della finanza, porca puttan... ops, scusate... si può dire finanza qui? Mi sono fatta spiegare più o meno come funziona il discorso, e mi hanno detto che grosso modo viene da voi uno che vuol comprare, voi gli combinate un incontro con uno che vuol vendere, aspettate che facciano quello che devono fare e a lavoro finito vi intascate la vostra percentuale. Din Din. Avevo anch’io un amico che faceva una roba simile, ma poi l’hanno arrestato. No, non la finanza, la buoncostume. Dunque, grazie a queste compravendite alcuni di voi sono diventati ricchi, altri invece un po’ meno. Insomma, alcuni sono ricconi (allargare le braccia) e altri (avvicinare le dita) solo dei ricucci. 
Però, ne deve aver venduti di appartamenti quello lì, eh?
Che tra parentesi poi tutti si scandalizzano del fatto che lui ha comprato azioni. Per forza! E’ un agente, quindi se è agente vuol dire 
che agisce, e se agisce è ovvio che sia interessato all’azione. 
L’immobiliare è una specie di Indiana Jones della borsa. Sempre meglio che essere la borsa di Indiana Jones.
E ditemi, immobiliaristi, scommetto che tutti voi c’avete una Falchi in una gabbia dorata a casa che vi aspetta. No, eh? Al massimo una canarina spennacchiata in una gabbietta di plastica. Ma c’è anche un altro che ha fatto una buona carriera col mattone, col 
mercato immobiliare, quello lì che sta studiando da papa e che adesso lo vogliono anche fare santo protettore dei pelati Cirio, massì, dai, quello che si è fatto costruire un mausoleo di Alicarnasso ad Arcore. 
Si, quello che si è fatto quella villetta sulla Costa Smeralda e poi, siccome l’architetto gli ha detto che tutto attorno ci stava bene anche un bel parco, si è comprato tutta la Sardegna... Come si chiama... Ah, si, Berlusconi cazz... (mano alla bocca) Ops scusate, si può dire Berlusconi qui?
Su su, datevi una mossa, non statevene lì immobili, non fate gli immobiliaristi. L’altra sera ero ad una festa di mobilieri: quelli si 
che si muovevano tutti, parevano uno col Parkinson cui era entrata una tarantola sotto la camicia.
Mobili e immobili. La donna è mobile. Per questo oltre una certa età si dice che è “anta”. Per la legge dello Ying e dello Yang, del più e del meno, di Stanlio e Ollio, l’omo allora dovrebbe essere teoricamente un immobile. Voi sapete quanto sia fondamentale per la nostra economia il bene immobile. Per l’economia più propriamente domestica, invece, il bene è meglio che non sia immobile, ma che cresca e che possibilmente entri in azione ogni sera.
Ma ci pensate che siete degli agenti. Certo che la categoria degli agenti è molto vasta, eh? Ci sono gli agenti immobiliari, gli agenti di commercio, gli agenti assicurativi, gli agenti della fin... insomma di quella roba là, gli agenti segreti, gli agenti patogeni... si, una gran bella famiglia. Anch’io faccio parte di una categoria di agenti, molto più vasta: l’agente comune.
Che poi la vostra è una contraddizione, ci avete mai pensato? Siete agenti, per cui agite, vi date da fare, però immobiliari, per cui 
dovete stare immobili. Mo’ capisco perché la maggior parte di voi c’ha l’esaurimento nervoso. Agisci, immobile, agisci, immobile... Che stress. Io in questi casi però ce l’ho la soluzione: quando vi accorgete che come agenti non agite, che siete immobili, bene, visto che siete immobili, vendetevi, e così vi fate pure una barca di soldi. Che ridete? E’ vero. E’ così che ha fatto i soldi Ricucci. O almeno, così ha detto ai magistrati. E ditemi, com’è adesso il mercato del mattone? Tira o non tira? Mi pare che ultimamente tiri parecchio. A volte tira il mattone, a volte tira il cittadino. E infatti ci sono sempre più onesti cittadini che tirano il mattone, contro le vetrine delle banche. Le banche, ah... sono la rovina di noi poveri imprenditori di noi stessi. Ci massacrano, ci dissanguano, insomma ci banchizzano. L’altro giorno sono entrata in una banca perché dovevo aprire un conto. No, non vi faccio il nome, sarebbe pubblicità occulta. Dunque, dicevo, ti entro, chiedo del direttore e mi fanno entrare nel suo ufficio. ‘Na stanza tutta spoglia e senza mobili che pareva il polo nord, e ti vedo uno lì, il direttore, che stava in piedi a gioca’ con un bastone, stava a fa’ degli strani cerchietti per terra. Che poi non era mica tanto da ridere: un banchiere con un bastone, in una banca... insomma, c’ho avuto paura che mi rapinasse...
Dunque come ti entro lui mi guarda e mi fa: “La mia banca è differente”. “Ah si – gli fo io – e in che senso?”. “Rispetto alle altre banche, noi siamo più vicini ai bisogni degli italiani. Noi ascoltiamo i bisogni dei nostri clienti”. Io lo guardo strano e lui continua: “Abbiamo messo gli sportelli più vicini al gabinetto”. Ah, volevo ben dire. E lui prosegue: “Ma lo sa che l’Italia è lo stato che offre i maggiori interessi?”. “Ah, allora è uno stato interessante – gli fo io – e speriamo che non partorisca un altro banchiere, che quelli escono dalla parte sbagliata”. Mi guarda strano, non capisce la battuta: ovvio, lui capisce solo le battute sui soldi. Questa la possono capire meglio i clienti. Allora gli spiego che ero lì perché volevo aprire un nuovo conto, e lui mi fa tutto eccitato: “Ha fatto bene a venire da noi. Oggi le nuove leggi hanno aumentato la concorrenza tra le banche, e noi possiamo offrirle un interesse molto più basso sul mutuo”.
“Mutuo? – gli dico – ma io sono qui per un conto corrente, mica mi serve un mutuo”
“Ah no? – mi fa lui – e come spera di riuscire a pagare le spese del conto?”
Bene, ora, voi che siete immobiliaristi, fatemi un grande piacere personale: lasciate stare i giornali, le TV, le Pirelli: compratevi ‘sta banca e mandate fuori dai hoglioni questo tizio che non so neanche come si chiama, che non deve stare tanto bene a fare quei cerchi per terra co ‘sto bastone in mano, e poi spaventa tutti i clienti.
Voi lo sapete bene, è nell’immaginario collettivo: tutti vorrebbero avere una bella casa, grande, piena di stanze. Ma forse non conoscete il sorprendente risultato di una recente indagine di mercato fatta dall’ISTAT. Pare che ci sia una netta inversione di tendenza. Il 94% dei maschi intervistati ha dichiarato che per una casa perfetta in realtà si accontenterebbero solo di un bagnetto, una cameretta e una cucinotta!
Oggi gli extracomunitari sono spesso un problema anche per voi agenti immobiliari. So per esempio che quando viene data una casa ad un extracomunitario bisogna stare molto attenti col salotto, non sempre si può mettere, perché ci vuole un permesso speciale. Si chiama permesso di soggiorno. Mo’ che siamo alla fine mi dovete scusare, sapete, noi personcine comuni, ‘agente di strada, facciamo sempre un po’ di confusione tra immobiliaristi, imprenditori edili, gestori di immobili, esperti di finanza, e l’agente immobiliare che vediamo trafficare nell’ufficetto del paese, sotto casa.  Personalmente, sono sicuro che la maggior parte degli agenti immobiliari non sono personaggi da Novella 2000 o da scalate in borsa.
Penso anzi che siano dei professionisti seri e onesti, persone che con impegno e professionalità si sono conquistate la loro fetta, piccola o grande che sia, nel mercato immobiliare specializzato. Niente yacht: magari una barchetta di carta nella vasca da bagno, o nel bidet, e neanche intrighi telefonici, a parte quando chiamate il callcenter della Tim, ma solo tanto impegno, professionalità e competenza. Mi sia concesso allora di essere ottimista, e sperare che in fondo ognuno di voi sia ben consapevole dell’importanza che ha una casa per chi vuole andarci a vivere, e per chi vuole mettere a frutto il patrimonio di una intera vita di lavoro. A tutti voi un grosso “in bocca alla balena”, che in culo al lupo è un po’ troppo pericoloso. (Mauroemme)

126.                Ho comprato un appartamento. Non ho ancora capito se sia un monolocale piccolo o un armadio grande! (Dado Tedeschi)

127.                Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto. Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide. (Rocco Barbaro)

128.                Quando sugli annunci immobiliari c'e' scritto CUCINA ABITABILE, significa che ci entri solo di profilo come gli egiziani. (Gabriele Cirilli)

129.                Questo appartamento è très jolies, anche quattro jolies volendo! (Toto')

130.                "Sniff ... sob ..." "Hei! ma perché piangi?". "Ho versato una caparra per acquistare una casa. Sono andato a vederla ed era scomparsa!". "E va be'! Non avevi detto che volevi un appartamento di prestigio?". (rafrasnaffra)

131.                Quando bevo troppo il mio prato mi sembra immenso. Perciò per tagliarlo uso una semplice falciatrice elettrica, così grazie al filo sono sicuro di ritrovare la casa! (Bilbo Baggins)

132.                La mia lavatrice è talmente vecchia che il libretto d'istruzioni è scritto in latino! (Bilbo Baggins)

133.                Ho i piedi piatti, ma per me è un vantaggio: posso metterli in lavastoviglie. (La Settimana Enigmistica)

134.                Palazzinaro strangola gli inquilini con gli affitti degli immobili da lui costruiti: Boa Constructor. (Renato R.)

135.                Perché il condominio si chiama così? Perché tutti, dal primo all'ultimo piano, usano il condom. (Priapo)

136.                Oggi la gente di uno stesso condominio non si conosce e, se si incontra in ascensore, non si parla. Poi su Facebook pubblica tutte le sue foto e racconta di tutto a tutto il mondo. (Enrico Brignano)

137.                "La miglior vendetta e' il condono" disse il costruttore edile al giudice che lo condannava per abuso edilizio. (DrZap)

138.                Un tizio è in cerca di casa, ma non ha molti soldi da spendere. L'agente immobiliare: "Avrei un appartamento di 40 metri quadri su tre piani!". E l'uomo: "Ma cos'è? Un obelisco?". (Antonio Perroni)

139.                Riunione di condominio. I toni sono molto accesi. A un certo punto un condòmino di nome Rossi si arrabbia con un altro, che si chiama Bianchi, e gli dice: "Ma va' a morì ammazzato!". L'amministratore, impassibile, detta al segretario: "Il signor Rossi invita il signor Bianchi a deambulare altrove, dove una terza parte gli procurerà una dipartita immediata". (Gabriele Cirilli)

140.                Prima di sposarmi non credevo che esistesse la polvere sul comodino... Io non l'avevo MAI vista! (Ottovolante)

141.                Non pensate di sapere tutto. Ricordate che anche una foglia di lattuga sa una cosa piu' di voi. Sa se la luce si spegne davvero ogni volta che chiudete il frigo. (Robert Orben)

142.                Parliamoci chiaro: quanti Amministratori, fan man bassa... a testa alta! (Lino Giusti)

143.                Ultimamente mia moglie non sta tanto bene, ed ha anche una brutta cera; e questo mi preoccupa, perché i pavimenti le vengono da schifo! (Bilbo Baggins)

144.                Un uomo chiede l'aiuto del vicino perché il divano da spostare gli è rimasto incastrato nella porta. Uno va da una parte e l'altro dall'altra, spingendo un bel po', ma il divano non si muove. Il padrone dice: "Lascia perdere, non ce la faremo mai a farlo entrare". Il vicino si ferma, lo guarda stupefatto e chiede: "Ah, dovevamo farlo entrare?".

145.                I palazzi dove vive Pinodeipalazzi sono talmente malconci che anche i piccioni che ci abitano vanno a cagare altrove. (Giancarlo Kalabrugovic)(Carlo Turati)(Alessio Tagliento)

146.                In casa di mia mamma ogni cosa c'ha il centrino. Il letto, il comò, la televisione c'hanno il centrino. Il telecomando ce l'ha, ce ne ha dieci: dove lo metti, lo metti bene. A casa di mia mamma ogni cosa che sta ferma c'ha il centrino. Mia nonna gli e' venuta una paresi: le hanno messo il centrino". (Enrico Brignano)

147.                "Ariel! Ma come, mi avete allagato la casa!". "No, Signo', la casa e' rimasta grande uguale, la casa con l'acqua non si allaga, casomai si restlinge!". (Ariel alias Marco Marzocca)

148.                Vivo in un palazzo cosi' grande che l'amministratore ha diritto di veto all'ONU. (Marco Del Conte)

149.                Se mi si guasta il frigo, devo mandare un avviso di garanzia al produttore? (Bilbo Baggins)

150.                Calcare : Calpestare un pezzo di marmo. (Renato R.)

151.                Le case moderne hanno i muri troppo sottili! A casa nostra, quando mia moglie taglia le cipolle, il vicino piange! (Nando Varriale)

152.                Non sono uno che capisce molto di economia. Per esempio, mi aspettavo che la notizia che l'universo è infinito facesse crollare il prezzo delle case. (Teo Guadalupi)

153.                Quando ero piccolo, avevamo una casa così piccola, che potevo invitare solo i parenti stretti. (Nino Taranto)

154.                "Vendesi monolocale, ristrutturato, possibilità arredamento". Possibilità arredamento?? I monolocali stanno diventando così piccoli che in molti casi bisogna persino specificare che è possibile metterci dentro dei mobili. (rafrasnaffra)

155.                Bella, questa maison... tres joilè, anche quattro joilè... (Totò in "Totò a Parigi")

156.                Devo decidermi a cambiare la mia doccia... fa acqua da tutte le parti! (DrZap)

157.                Vendesi casa adiacenze autostrada. Investimento assicurato.

158.                Vendesi casa con doppi servizi. Ideale per tennisti.

159.                Per i primi 3 giorni, non annusate l'ospite. Potreste indispettirlo. (Lino Giusti)

160.                Un Cumano mentre comprava delle finestre, domando' se potessero guardare a mezzogiorno. (Philogelos)

161.                Un Cumano, cercando di vendere una casa, dopo averne tirata via una pietra la portava in giro a mo' di campione. (Philogelos)

162.                Un tizio decide di tappezzare le pareti di casa sua con della carta da parati. Essendo la prima volta ed essendo anche un po' avaro non vuole esagerare con la carta da parati, per cui, essendo venuto a sapere che gli inquilini del piano di sopra (che hanno una casa con la stessa identica metratura), hanno fatto la stessa cosa, va a chiedere a loro quanta carta da parati serve. "Quanti rotoli da 5 metri avete comprato?". E i due vecchietti: "Ne abbiamo comprati 30". Il tizio segue il consiglio, ma finita l'opera, rimane scocciato del fatto che sono rimasti 5 rotoli e si reca dai vecchietti del piano di sopra per protestare: "Seguendo il vostro consiglio ho comprato 30 rotoli, ma me ne sono rimasti 5!". E i vecchietti: "Beh, anche a noi!"

163.                Un mio amico che ama palpeggiare le donne ha trovato impiego al ca...TASTO. (Matteo Morbio)

164.                La parola MANSARDA deriva dal francese MANSARDE che in italiano vuol dire '@§#§@#, ho preso una testata!". (Fabrizio Casalino)

165.                Mia madre non lavava mai ne' i piatti ne' le finestre. I primi perché li metteva in lavastoviglie e le finestre perché non ci stavano.

166.                Agghiacciante: la fattura che segue l'istallazione del condizionatore d'aria. (Bilbo Baggins)

167.                Appaltare: uso di creare una catena di ditte di cui ognuna s'impegna a non lavorare in cambio di una congrua percentuale sull'importo finale dell'appalto. (Bilbo Baggins)

168.                Asciugacapelli: elettrodomestico usato dagli scapoli calvi per asciugare i calzini. (Bilbo Baggins)

169.                Aspirapolvere: elettrodomestico assai costoso da mantenere per il suo vizio d'aspirare di tutto. (Bilbo Baggins)

170.                Avevo un amico che vendeva materassi, ma un giorno litigammo perché era uno che andava preso sempre con le molle. (DrZap)

171.                Babele: riunione condominiale per la ripartizione delle spese. (Bilbo Baggins)

172.                Balcone: terrazzo talmente fuori che è spesso paragonato al matusa padre di un teen ager. (Bilbo Baggins)

173.                Baracca: tipo di cassa da morto molto economica. (Bilbo Baggins)

174.                Bidè: sarebbe un lusso decadente secondo quei puzzoni dei francesi. (Bilbo Baggins)

175.                Cantiere: operaio edile specializzato nello scavare profonde cantine. (Bilbo Baggins)

176.                Casa: casa dolce casa è il posto più pericoloso per il diabetico. (Bilbo Baggins)

177.                Casaccio: rudere di antica casa colonica. (Bilbo Baggins)

178.                Casalinga: donna che esercita il mestiere più antico del mondo in quel di Voghera. (Bilbo Baggins)

179.                Cemento: materiale da costruzione da usarsi con parsimonia negli appalti pubblici. (Bilbo Baggins)

180.                Costruttivo: impresario edile. (Bilbo Baggins)

181.                Credenza: armadietto dove il parroco conserva gli opuscoli religiosi. (Bilbo Baggins)

182.                Come si comprano i materassi davvero comodi? Con trentasei comode rate! (Bilbo Baggins)

183.                Dispensare: riporre le derrate alimentari in dispensa. (Bilbo Baggins)

184.                Domestica: ragazza non selvaggia con cui darsi agli amori ancillari. (Bilbo Baggins)

185.                Dondola: poltroncina della nostra donnola. (Bilbo Baggins)

186.                Condomini : preservativi usati dai pigmei. (Dere Tano)

187.                A casa mia avevo messo delle porte a soffietto, ma le ho dovute togliere perché c'erano degli spifferi... (DrZap)

188.                Senzatetto cerca senzapavimento per dividere l'affitto. (Mix) (Periferia Galattica)

189.                Quando ho ospiti riempio sempre il bidet di peli per far vedere che lo uso. (faberbros)

190.                Sono andato in un'agenzia immobiliare per comprare una casa. Mi hanno detto: "Avremmo una bella casa che fa per lei. Costa 600.000 euro. Poi ci sono 30.000 euro per l'agenzia...". E io: "Bene, allora compro l'agenzia!". (Diego Parassole)

191.                Nell'androne di casa mia stanno montando le nuove cas7 della posta: spesa superflua perché i condòmini sono 5. (Renato R.)

192.                Teorema della casalinga: Due supposte non fanno una credenza. (roughnecks)

193.                "E' stato Mario a tinteggiarti la casa ?" "Sì, ma perché me lo chiedi ?" "Mi sono guardato intorno e ho visto tutto mariopinto !".  (Renato R.)

194.                Un mio amico si è fatto installare in casa i pannelli solari. Ma forse andavano messi all'esterno. (Mu Ho)

195.                Ti ho cercato in vano, ma eri negli accessori. (borges)

196.                E' molto tempo che manco da casa. Sono chiuso fuori in balcone. (Trovatarli)

197.                Hi-tech, elettrodomestici sempre più intelligenti. In arrivo la lavastoviglie che lava i piatti solo per pagarsi l'università. (Lia Celi)

198.                Hi-tech, elettrodomestici sempre più intelligenti. E non parlano. (Faberbros)

199.                Hi-tech, elettrodomestici sempre più intelligenti. Gliel'ho detto a mia moglie, studia. (Faberbros)

200.                Sono stato ospite di un amico. Mi ha offerto una camera dicendomi: "Spero tu stia comodo". E io: "Beh, se c'e' il comodino...". (DrZap)

201.                Sono tutto Casa e Chiesa... è il tragitto che mi frega. (ABC)

202.                Ho comprato un caminetto a microonde. Mi riscalda la camera in sette minuti. (Steven Wright)

203.                Se per entrare in casa si passa dall'uscio, per uscire di casa cosa si usa? (ela)

204.                Il catasto e' un ufficio regionale siculo dove gli impiegati sono autorizzati a fare petting con le colleghe. (DrZap)

205.                La mia casa cade a pezzi, ma è colpa mia. No: non parlo di manutenzione, che non ho mai fatto. E neanche del tempo che è passato, anche se è molto, da quando è stata costruita. No. Dico: è colpa mia perché l'ho costruita col lego, ed ora cade a pezzi! (Grizzly)

206.                Non e' mai la chiave che apre la porta. E' la maniglia. (eNZO)

207.                Il mare a Venezia non mi piace, le case sono troppo vicino al mare, troppa speculazione edilizia. (Francesco Rizzuto)

208.                L'angelo custode ha perso il posto. In sua vece hanno installato l'angelo citofono. (DrZap)

209.                Cartello di locazione su casa piena di murales... graffittasi. (Paolo Beneforti)

210.                In Grecia sono in molti a vivere in case immerse nel verde. Solo che essendoci la crisi il verde e' la muffa. (DrZap)

211.                Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 3 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 4 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 5 mesi!". L'inquilino: "Pagherò". Abbiamo trasmesso: Un uomo con carenza di affitto. (DrZap)

212.                Il mio inquilino e' indietro col pagamento dell'affitto. E' un dipendente di una società di acque minerali. Non penserà di passarla liscia ? (DrZap)

213.                Quel muratore non era molto bravo. Tutte le volte che doveva fare un pavimento in cotto dava fuoco alla casa!! (Sergio Masse Massetani)

214.                Non e' che ogni volta che sono in bagno suoni il citofono. Pero' ogni volta che suona il citofono io sono in bagno. (Valeria Wallyci Leopardi)

215.                Berlusconi: "Non possono mandarmi a casa, ne ho venti!". Toccherà farlo a pezzi. (Spinoza.it)

216.                Sara' possibile crackare il filmware del ventilatore dell'Eurospin per farlo andare di piu'? (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

217.                Mettete dei fiori nei vostri balconi. (Marco Tonus)

218.                Mi e' sempre piaciuto il letto a baldracchino. (Renato de Rosa)

219.                Legge degli affitti cittadini: Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto. Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario. (legge domus dalle Leggi di Murphy)

220.                Colmo per un venditore di materassi: Essere uno da prendere con le molle.

221.                Ho comprato un divano comodissimo e l'ho pagato con trentasei comode rate! (Sergio Masse Massetani)

222.                Una volta uscendo di casa ho sbattuto la porta. E' rimasta incinta.

223.                Detesto fare le pulizie di casa, è un lavoro che quando hai finito è già ora di ricominciare!!! (Alessandra Santarelli)

224.                Noi abbiamo un grande giardino. Per questo abbiamo assunto un giardiniere che e' molto bravo... E' proprio in gambo! (DrZap)

225.                Un cliente si presenta ad un'agenzia immobiliare: "Avete qualche appartamento interessante a Ostia?". "Be', ci sarebbe un attico, vista mare, a 500 mila euro". "Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?". "Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'e' un attico, udito mare, a 250 mila euro!".

226.                Stirare è lo UNIX delle faccende domestiche... Qualcuno ne capisce... ma per molti rimane un mistero... (Enrico Antongiovanni)

227.                Ho comprato una bellissima batteria di pentole, ma non capisco da dove si ricaricano. (DrZap)

228.                Mia moglie dice che faccio troppi castelli in aria, in particolare le scoccia che gli scarichi dei bagni siano sopra il nostro terrazzo. (Walter Angelucci)

229.                Chi ha il cuore grande come una casa deve pagare l'ICI? (Renato de Rosa)

230.                Una casa pulita e' sintomo di computer rotto.

231.                L'abbaino è il verso di un cane deperito perche' rinchiuso per troppo tempo in soffitta? (Zap)

232.                Una mia coinquilina, il cui cognome è Mita, arriva alle assemblee condominiali per ultima, con un ritardo che oscilla tra i 40 e i 50 minuti. Noi l'abbiamo soprannominata "Quella maledetta, sporca, ultima Mita". (Renato R.)

233.                Se un armadio e' di meta' '800, allora e' del '400 ? (Kazzenger)

234.                Non sono durature né le case costruite sulla roccia né quelle costruite sulla sabbia. Le prime, prima o poi, vengono distrutte da un terremoto nono grado della scala Richter o sepolte da una slavina, mentre le seconde, se costruite su una spiaggia (che dovrebbe essere demaniale), vengono requisite per abuso edilizio ed associazione mafiosa. Se costruite sulle sabbie del Magrib, vengono requisite dai governi rivoluzionarii o, se non crolla la casa, ne crolla il prezzo. (Renato R.)

235.                A me piacciono le inferriate nude. No, no, questa la cancello. (Mauroemme)

236.                Cercasi pazienza. Persa ieri alla riunione condominiale. (DrZap)

237.                Dopo tanti anni che stavo con lei, capii che la mia vita e la sua vita erano unite da una sola parola. Questa parola è: MUTUO.

238.                L'arredatrice ha proposto di mettere del cotto come pavimento del mio salone. E io le ho detto: "Sì, e invece nel bagno mettiamo la bresaola?". (Giancarlo Kalabrugovic)

239.                In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono. (Groucho Marx)

240.                Ricordati! Se hai una poltrona rotta non portarla a riparare, ma falla accomodare. (DrZap)

241.                Salto la palestra per fare le pulizie di casa. Poi provo a comprare una vita vera su ebay. (Daniela Farnese)

242.                Di cognome faceva "Guasto". Non gli citofonava nessuno.

243.                Un domestico prende la scossa diventando così un elettrodomestico. (bittershadow)

244.                La lavatrice e' un elettrodomestico da donne. Gli uomini trattano solo il forno a microonde per asciugare i panni. (ioguido)

245.                Una casa pulita e' sintomo di un  computer rotto.

246.                Oggi gli elettrodomestici durano pochissimo. Se compri un phon, la prima volta che lo accendi, dopo due minuti senti odore di caldarroste. Poi il phon si spegne e non va più. Così ti rimangono i capelli bagnati e la voglia di castagne. (Diego Parassole)

247.                Se uno sgabello viene costruito particolarmente male si puo' chiamare  sgabrutto ? (DrZap)

248.                C'è talmente tanta crisi che ho deciso di suicidarmi lanciandomi dalla finestra, poi mi sono ricordato che vivo in una roulotte. (Alessandro Cappai)

249.                Al salone del mobile non sono riuscito a trovare un tavolo libero per mangiare. (DrZap)

250.                Il privilegio di trovarsi dappertutto come a casa propria appartiene ai re, alle puttane e ai ladri.

251.                Tutti hanno le foto dei propri figli sulla scrivania. Io ho la foto del mio divano. (David Di Tivoli)

252.                Un diamante e' per sempre… ma anche un mutuo non scherza! (Paperoga Style)

253.                La fontana di Trevi guadagna 80.000 € /mese. Sto guardando male la mia doccia che non produce reddito. (Frank O Wolf)

254.                Un mio amico abita in uno stabile, in cui c'e' un portiere molto "rigoroso". Fa venire certe palle ! (Renato R.)

255.                In uno stabile vicino a casa mia, c'è un anziano portiere. Fu fermato dai carabinieri (forse per un caso di rassomiglianza) e, richiesto dei documenti, esibì la carta d'identità. Il carabiniere guardò per tre volte consecutive la carta d'identità e lui. Poi chiese: "Ma qui c'è scritto 'professione portiere'! Ma lei gioca ancora ? Se ha smesso, in quali squadre ha giocato?". (Renato R.)

256.                "Maria, dove sono le forchette? Non le trovo". "Nel cassetto... le ho posate". (DrZap)

257.                Tra mattoni: "Hai mai provato a fare un muro?" "No, non mi ci sono mai cementato". (darksideofpop)

258.                "Oggi mi sento a terra!" disse il tappeto alla poltrona.

259.                Nella mia camera da letto ho sogni nel cassetto e scheletri nell'armadio, ma fra poco faro' il cambio di stagione. (DrZap)

260.                Affittare appartamento a 2 persone, intascare la caparra da entrambe e rifugiarsi in un luogo inaccessibile. Bilocazione. Se la caparra viene data con assegno scoperto o valuta falsificata, si parla di bilocazzone. (Renato R.)

261.                Sono proprietario di un castello in aria. Cerco inquilini con la testa tra le nuvole. (Haarmann_82)

262.                Suggerimento per tutti. Mai disturbare la lavatrice quando c'è Coccolino concentrato. (djMax77)

263.                Ho rinnovato la tappezzeria in una stanza. Che prezzi ! Carta da pirati ! (Renato R.)

264.                All'assemblea di condominio la discussione è animata. Una signora chiede a un giovane proprietario palestrato: "Scusi, ma lei quanti millesimi ha?". E lui: "Signora, con me si parla solo di centimetri!". (Gabriele Cirilli)

265.                Dio in camera da letto tiene uno strumento di difesa. Un ArmaDio.  (Iddio)

266.                Ma il guardaroba è un armadio con gli occhi? (Antonio Luongo)

267.                "Tu ce l'hai il condizionatore a casa?". "A casa ho gia' mia moglie che mi condiziona". (Nico Pillinini)

268.                Dopo le tasse di Monti pare che il motto "casa dolce casa" si trasformerà in "casa salata casa". (DrZap)

269.                Se il ventilatore si incazza gli girano le pale? (DrZap)

270.                Un giorno il frigorifero si vendicherà di me aprendo ogni mezz'ora la porta della mia stanza, fissandomi qualche minuto e poi andandosene. (devandrea)

271.                "Perché ti sei messa a pulire? Devi far riposare la schiena". "Oggi viene la donna delle pulizie, non voglio che trovi sporco". (giga) (vera)

272.                Devo aver esagerato coi giri centrifuga alla lavatrice. Ad un certo punto è sparita in un buco spazio temporale. Con tutti i miei calzini! (giannifantoni)

273.                Ricercatrice italiana inventa il frigorifero senza corrente. Tanto ormai sono tutti vuoti. (matteo grandi)

274.                Condominio: palazzo in cui i proprietari degli appartamenti praticano spesso giochi erotici sadomaso, ma usano sempre il preservativo. (DrZap)

275.                "Dove hai messo la forchetta?". "L'ho posata"

276.                Prima si diceva: "due cuori ed una capanna", oggi "due cuori e un mutuo". (Ines Sansone)

277.                Certo che nell'antichità doveva essere proprio una faticaccia fare il cambio dell'armadio, con i cassettoni sul soffitto.  (straccameriggi)

278.                Ho fatto partire la lavatrice. Salutandola mi sono commosso. (amotalbrezza)

279.                La lavatrice e' partita col cestello, forse in cerca di funghi. (Mauroemme)

280.                La mia dispensa pensa di essere famosa, ma è solo una credenza popolare. (corniciaio)

281.                Madonna vende casa. 600 metri quadrati per 23 milioni di dollari. E non ci sono il bue e l'asinello. (enzofilia)

282.                Non capisco perche' saliamo le scale. Perche' d'inverno ghiacciano? (DrZap)

283.                Le case cartaginesi (mapalia) per evitare il caldo erano prive di finestre sull'esterno, ma avevano solo quelle sull'interno che davano sul pàtio. Era uno schiamazzo insopportabile (donde l'espressione "facere mapalia"=fare casino). i condòmini, per vendetta, spesso si inviavano spade per posta. (Renato R.)

284.                L'Apocalisse dei condomini avverrà in concomitanza con l'allineamento dei pianerottoli. (profezia della Portimaya) (Lia Celi)

285.                Il mio punto di riferimento è la legna. E' lei che mi illumina il camino. (tragi_com78) (In Mino Veritas)

286.                Ho comprato un tavolino di Bruxelles. Costava un cavolo! (Walter Di Gemma)

287.                Pensavo di aver dimenticato la chiave della mia casa di Londra (seee). Invece no. È tutto ho key. (egyzia)

288.                All'assemblea di condominio non vincono i primi arrivati, ma i millesimi. (egyzia)

289.                Ieri un mio caro amico se n'è andato per sempre... gli ho dato lo sfratto. (Walter Angelucci)

290.                Un maggiordomo al volante è un servosterzo. (Mauroemme)

291.                Se cadrai io saro' li' (il pavimento)

292.                Arrampicandosi troppo in alto, si rischia di cadere dall'Abbàino ! (Renato R.)

293.                Anch'io ho degli animali domestici. Ho un sacco di acari a casa! (Mago Forest)

294.                Chi crede nella pace nel mondo non ha mai vissuto in un condominio. (Matteo Scognamijo)

295.                Tutti sognano la ragazza della porta accanto, per poi finire a scopare con la troia del condominio di fronte. (Rocco Sorrentino)

296.                "Salve, vorrei una tuta per tagliare l'erba". "Che taglia? ". "L'erba! "

297.                Il mio armadio e' stato colonizzato da un esercito di insetti. Quando l'ho aperto mi hanno fatto il presenta... tarm. (Teomondo Scrofalo)

298.                "La vita e' fatta di compromessi" come dice anche il mio agente immobiliare. (Teomondo Scrofalo)

299.                Se una casalinga commette un reato a casa, è condannata agli arrosti domiciliari? (Fabio Carapezza)

300.                In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono (Groucho Marx)

301.                Di cognome faceva 'Guasto'... non gli citofonava mai nessuno!

302.                Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo. (Boris Makaresko)

303.                La tecnologia del futuro sta preparando per la casa un nuovo apparecchio: lavera' sia piatti e pentole che panni: si chiamera' lava...stovaglie! (DrZap)

304.                Non ho sogni nel cassetto... perché mi hanno pignorato tutti i mobili. (DrZap)

305.                Sono entrato nel soggiorno ed ho chiesto permesso, questo è chiedere il permesso di soggiorno? (SpiritodiSabbia)

306.                "Se cadrai, io sarò lì" disse il pavimento.

307.                Il frigorifero è un chiaro esempio che ciò che conta è quello che c'è dentro.

308.                Leggo che il mercato degli immobili è ancora fermo. Per forza: sono immobili. (Marco Bianchét)

309.                Tra sogni nel cassetto e scheletri nell'armadio, io preferisco aprire il frigorifero, dove trovo solide certezze.

310.                Il credulone vive rinchiuso nella sua credenza. (Mente libera)

311.                Se vi serve aiuto, chiedete al vostro palazzo, lui ha sempre un piano. (Antonella)

312.                Scoperte 492mila "case fantasma", insospettiti da fatto che erano tutte intestate ad un certo Formaggino... (Fabrizio Gilli)

313.                Ho licenziato il maggiordomo e ne ho assunto uno più bravo. Un giugnordomo... (Dino D'Amico)

314.                Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. "Beh che c'è di strano" ha commentato quel folletto di mio marito. (Giuliana Implacabile Guizzi)

315.                Costruiva una casa, fingendo che, a costruirla, fosse il fratello della madre: abusivismo edili zio. (Renato R.)

316.                Rissa in condominio, 8 arresti a Salerno. Per la cronaca: poi si è deciso di metterla da 20 watt, quella lampadina. (Elisio Marinelli)

317.                Persona in grado di recitare copioni mentre costruisce case: murattore. (Riccardo Gallio)

318.                A: "Io sono stufa". B: "Io sono termosifone". (nicocarmigna)

319.                Ieri sono caduto da una scala alta 15 metri. Per fortuna ero sul gradino più basso...

320.                Presi a martellate i campanelli finché un tizio si affacciò: "Lei ci ha rotto i cognomi !". (Marco Casini)

321.                "Non sopporto i rapporti a distanza". "Neanch'io. Infatti ho intenzione di spostare il frigorifero in camera mia". (Bastarda Inside)

322.                Un muratore vestito da frate, in tonaca. (Simone Scalzini)

323.                Uso in comune dei preservativi: condom..inio! (Antonio Covatta)

324.                La mia amica è tutta contenta e soddisfatta: mette in affitto la casa, siccome è stata abbassata l'imposta sul valore aggiunto in materia di cessione e locazione di immobili.  "L'oca giuliva loca: giú l'IVA". (Fiorenza Ferrero)

325.                Nessuno mi ama come il mio frigo. Ogni volta che lo apro, si illumina. (Rebecca Folloni)

326.                Ma il canale erotico di una casalinga e' 'you forn'?

327.                Possiede 1243 case, ma non le dichiara al fisco. Era tutto case e chiesa. (Cesare LionZion Di Trocchio)

328.                Secondo uno studio, terzo un salotto! Chi è il primo non lo so! (Tonino Vinci)

329.                Aveva una casa così grande che solo nel suo ingresso ci avrei potuto parcheggiare la mia. (Steve Martin)

330.                Ho letto un libro sull’edilizia... Un mattone! Però mi sono piaciute le note in calce. (Walter Di Gemma)

331.                Sto cercando un appartamento all'ultimo piano, ma tutte le volte che ne trovo uno che mi piace qualcuno lo ha già preso! L'attico Fuggente. (Daniele Totolo)

332.                Una lavatrice che sogna fa cestelli per aria? (Fabio Carapezza)

333.                La storia si svolge in camera da letto, il mistero è nell'armadio. "Dagli Appendini alle Ante". (Giuliano Argon Sacchi)

334.                La bellezza e' all'interno... ad es. di un frigorifero. (DrZap)

335.                Non mi piaceva affatto stare in quel divano, l'avevo preso in scomodato d'uso... (Riccardo Campisi)

336.                Vivo in un Armadio, per lasciare ai miei Scheletri il resto della Casa. (Malkavian Madness Network) (entropiclanguage)

337.                Il mio padrone di casa è triste e sconsolato e mi ha chiesto i soldi: devo pagare l'afflitto. (Tally)

338.                Uno si sbatte tanto per far ridere poi arriva un agente immobiliare che gli propone un seminterrato panoramicissimo. (coqbaroque)

339.                Quello che ha inventato il plaid era senza piedi. (Testa Rossa)

340.                Nessuno mi ama quanto il mio frigorifero. Ogni volta che mi vede, si illumina!

341.                "E ora tutti a casa !". "Sì, ma a casa di chi ?". (Renato R.)

342.                Stanco dei castelli in aria, un uomo diventa pragmatico. E in aria comincia a costruire villette a schiera. (IdeeXscrittori)

343.                Grillo: "In America le case si fanno con le stampanti 3D". In India, i fachiri le fanno con quelle ad aghi! (Roberto Nuccioni)

344.                Un tizio è in cerca di casa, ma non ha molti soldi da spendere. L'agente immobiliare: "Ci avrei un appartamento di 40 metri quadri su tre piani!". E l'uomo: "Ma cos'è? Un obelisco?". (Antonio Perroni)

345.                M'illumino d'immenso. Nessuno mi ama quanto il mio frigorifero. Ogni volta che mi vede, si illumina!

346.                Sentivo un vuoto incolmabile dentro di me... Poi ho aperto il frigorifero. (Eugenio Durante)

347.                Scavo rivela che, nel Medio Evo, il Colosseo era un condominio. Vabbè, sempre di lotte all'ultimo sangue si parla. (Elisio Marinelli)

348.                Se volevo essere una persona posata, nascevo cucchiaio. (Giovanna Chiaese)

349.                C'è in vendita a Napoli un'elegante dimora munita di grande parco. Affrettatevi a comprarla. (Accattate villa!). (egyzia)

350.                Il portiere del condominio era uno spione piuttosto bigotto. Un tipo molto osservante. (egyzia)

351.                "Sono stufa" come sento dire, specie d'inverno, a uno dei miei elettrodomestici. (DrZap)

352.                A furia di scheletri nell'armadio e sogni nei cassetti, non ho più spazio per i vestiti. (Marco Mezzetti)

353.                Ogni tanto vado a sfogare la mia rabbia alle riunioni di condominio fino a quando non si accorgono che non abito lì. (tremenoventi)

354.                Ora posso dire di essere una Vip. Stamattina anch'io ho ricevuto un Avviso di garanzia. Mi hanno appena consegnato la nuova lavatrice. (Renata Toniazzo)

355.                "Casa, dolce casa" come dicevano sempre Hansel e Gretel.

356.                In cantiere ormai nessuno si assume più le proprie responsabilità. E' tutto uno scarica badile. (Gabriele Tortuga Greco)

357.                Milano, severa condanna per un occupante abusivo di case. Da scontare ai.... domiciliari. (Donato Lamberti)

358.                Per la lavatrice la domenica corrisponde al nostro lunedì. (Pippo forever)

359.                Ieri ho parlato mezz'ora al telefono e poi due ore al frigorifero per non farlo sentire emarginato. (Pippo forever)

360.                Tappeto è morto. L'hanno trovato steso a terra. (Monica Carta)

361.                Avete scheletri nell'armadio, sogni nel cassetto, cieli nella stanza... ma chi cazzo vi ha venduto la casa, il Mago di Oz? (Pippo forever)

362.                Secondo Nomisma, il 2014 è l'anno della svolta nel mercato immobiliare, con un aumento degli scambi del 3,7%. Infatti, qualche proprietario ha venduto, e molti abusivi hanno occupato. (Renato R.)

363.                Usi precauzioni a letto? Sì, ho messo le sbarre per non cadere. (el tentador)

364.                Le case moderne hanno i muri troppo sottili! A casa nostra, quando mia moglie taglia le cipolle, il vicino piange! (Nando Varriale)

365.                Ho sempre fatto pochissimo movimento, anche da piccolo. Stavo quasi immobile. I miei erano indecisi se iscrivermi all'anagrafe o al catasto. (Pippo forever)

366.                C'era una ragazza nel mio letto stanotte, e l'esperienza mi ha causato un mal di schiena assurdo; Il divano è davvero scomodo.

367.                Le occupazioni abusive dilagano. Le istituzioni si indignano, ma non "si muovono". Non c'è dubbio: è proprio una questione di"immobili"! (Renato R.)

368.                Lo ripeto sempre al mio maggiordomo: "Ambrogio, stasera servitù". (Gabriele Tortuga Greco)

369.                Oggi ha telefonato il padrone di casa, chiedeva i soldi per l'affitto! Gli ho detto che ha delle belle pretese: non abbiamo i soldi per pagare il nostro di affitto e vuole che gli paghiamo il suo... (Groucho di Dylan Dog)

370.                Ho incaricato una ditta di imbianchini di imbiancarmi casa, ma ho avuto la brutta idea di dire "Pero' mettiamo nero su bianco". Ora ho una casa 'Juventina'. (DrZap)

371.                Sparatoria con tre morti in una riunione di condominio, un quarto si salva per un millesimo! (Rocco Simeone)

372.                Natale, 5 italiani su 6 restano a casa propria. L'altro non ha una casa dove restare o andare. (Marinella Etzi)

373.                Quarantotto milioni di italiani staranno a casa per le feste natalizie. Ciò è buono perché vuol dire che hanno ancora una casa. (ATP) (Danielamarialuisagabriella Guazzo)

374.                Come si dice: si chiude una porta e si apre un portone. Cazzo, ma misure di sicurezza proprio zero in questa casa!!! (Cattivissimo Pater)

375.                Sono stato a vedere un monolocale, ma e' stato tutto vano. (LBDG)

376.                Brescia: poliziotti entrano in casa per eseguire lo sfratto ma trovano un cadavere. Fra tutte le scuse per non pagare l'affitto, questa mi sembra la migliore. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

377.                A causa della pioggia a Napoli si apre una voragine. Immediatamente occupata da due famiglie. (Andrea Rastelli)

378.                A furia di lasciar perdere mi si è allagata la casa. (LemonySnicket)

379.                I miei vicini vanno sempre a cena fuori. Sono stati sfrattati. (Walter Angelucci)

380.                Cambiare spesso casa per curarsi con le piante di luoghi diversi: affitoterapia. (Simona Loi)

381.                Quando un esquimese vuol rompere il ghiaccio, spesso si gioca la casa. (DrZap)

382.                Ogni tanto vado al catasto e faccio una visura. Così, tanto per vedere se trovo una casa a mia insaputa. (Marco Camillieri)

383.                Io credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano concordato. (DrZap)

384.                Anche la lavatrice ha il ciclo, eppure non rompe le palle. (Lo Zoo di 105)

385.                Qualcuno mi spiega perché il bucato si lava e si rilava. Se è così rotto io lo butterei via. (DrZap)

386.                Case occupate: occorre un imponente intervento di sgombero. Io comincerei da CasaPound. (Satiraptus) (Roberto Ricci)

387.                Filippine, traghetto con 544 persone a bordo prende fuoco. Una volta domato l'incendio lo hanno rassettato e ripulito in meno di mezz'ora. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

388.                Ma tra pentola e coperchio esiste un tegame? (Maria Luisa LaMolly Tegon)

389.                Il Governo taglierà le tasse sulla prima casa. Ma si prenderà una stanza. (rostokkio)

390.                Nell'ufficio dell'amministratore mi son trovato circondato da numerosi esserini gialli in salopette ed occhialoni che saltellavano qui e lì: era una riunione di condominions. (Satiraptus) (Roberto Ricci)

391.                Legge di stabilità, Renzi: "Ci saranno mille poltrone in meno". Sdegno di Sabrina Ferilli. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

392.                Siate valorosi, commercianti di legna da ardere e affini: vendete caro il pellet! (Gianfranco Verardi)

393.                Mi son chiusa fuori casa. Beh, capita: serrare humanum est. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

394.                Ho comprato tutti i calzini uguali. Ora vediamo chi ride... maledetta lavatrice!

395.                Spesso nel mio palazzo scoppiano liti furibonde, indegne di persone civili. E meno male che siamo solo due famiglie !

396.                Attenti, uomini, quando sbattete le tende. Rischiate di metterle incinte! (DrZap)

397.                Ho deciso di cambiare casa. Dove abito non si riesce proprio a dormire la notte... c'e' la tromba nelle scale! (DrZap)

398.                Ma per fare i bucatini serve una lavatrice piccola?

399.                Ma se le scale le saliamo, gli ascensori li zuccheriamo?

400.                La persiana poi, se ci sta, bene, altrimenti faremo quattro salti sulla Veranda!... (Ludo Vicario)

401.                "Amore, passa l'aspirapolvere". "A chi?"

402.                Un tizio è in cerca di casa, ma non ha molti soldi da spendere. L'agente immobiliare: "Ci avrei un appartamento di 40 metri quadri su tre piani!". E l'uomo: "Ma cos'è? Un obelisco?". (Antonio Perroni)

403.                È bastato non spolverare per appena diciotto mesi che subito la polvere si è riformata sui mobili. Ma roba da matti. (Roberto Albanese)

404.                Nelle faccende di casa io e mia moglie ci siamo divisi i compiti: lei pulisce, io sporco.

405.                Vedo che tanti sportivi si angosciano perché hanno perso in casa. Tranquilli!! La casa nasconde, ma non ruba!! (Alfredo Deodati)

406.                Il governo russo rimborsera' alle giovani coppie il 35% di quanto speso per la prima casa. Così si fa in una vera dittatura, altro che 80 euro. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

407.                E' Napoli la città italiana in cui serve più tempo per trovare una casa in affitto...e per trovarla libera dopo averla affittata. (Renato R.)

408.                Vivere pericolosamente per me significa: accendere la lavatrice e il forno, sperando che non scatti il contatore. (a_denigris)

409.                Oggi a Milano inizia la fiera sul riscaldamento domestico, ma io non ci vado, non mi lascio condizionare. (Soppressatira) (Gianluca Scaltrito)

410.                La lavatrice ha programmi migliori dei miei nel weekend. (Richi Maso)

411.                Cartello sopra un campanello in una casa: "Non suonate perche' non verrete aperti"

412.                Il divano è patrimonio mondiale del NUN ESCO.

413.                Effetti della globalizzazione. Dopo decenni di onorato servizio, la casalinga di Voghera soppiantata dalla sguattera del Guatemala. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

414.                Ho detto a mia figlia: Ti alzerai da tavola solo quando lo deciderà il padrone di queste quattro mura. Ha telefonato alla banca.

415.                NON si sciacquano bene i piatti prima. La lavastoviglie deve imparare a cavarsela da sola. (Prugna) (Fitzgiulio)

416.                Bologna. Si sentiva la mancanza di un arcivescovo come Zuppi, che appoggiasse gli occupanti abusivi di case e centri sociali. E' una metastasi di Bergoglio. Per disinfettare "certi arnesi", non basta l'autoclave: ci vorrebbe un conclave (che ci auguriamo prossimo) ! (Renato R.)

417.                Ho trovato casa in un palazzo abitato da nanerottoli gialli con gli occhiali. Un condoMinion.

418.                I futuri sposi verseranno un congruo anticipo per il fitto della sala del ricevimento, per loro sarà "Due cuori e una caparra". (Filippo Longo)

419.                Calabria, sventata aggressione con un mattone ai danni di Salvini. Me lo dicevano in effetti che il mattone non rende piu' come una volta. (Soppressatira) (Strato Sferico)

420.                Preservativo rosso: CondoMINIO. (Renato R.)

421.                No, io non pago l'equo canone. Pago l'iniquo cannone! (Simone Pianetti)

422.                Fatto il cambio degli armadi. Smontati e rimontati invertiti. (Sarò bre') (Massimo Galli)

423.                Ho un'amica che ha fatto due entrate nella sua nuova casa. Spera cosi' di poter guadagnare di piu'. (DrZap)

424.                Non so quanti gradi ci siano in casa mia, ma ogni volta che apro il frigo il gatto cerca di entrarci dentro.

425.                Il ministro Galletti ha parlato chiaro: nessun condono edilizio in Sicilia ! Giusto. L'abusivismo merita rispetto ! (Renato R.)

426.                Un agente immobiliare, cercando di vendere la casa accanto al cimitero, dice: "Vi assicuro,  la zona è tranquillissima! C'è sempre un silenzio di tomba e non circola anima viva..."

427.                Alcuni cani salvano persone, altri purtroppo costruiscono case. (Prugna) (Lia Celi)

428.                Bologna. Invece di nuove case, all'ex mercato del Navile, potrebbe spuntare un tendone per circhi. E' o non è una pagliacciata ? (Renato R.)

429.                Venezia. Leone d'oro ad un filippino, che passerà a ritirarlo nel suo giorno libero. (Kotiomkin) (Marco Barbon) (Il Sarcastico)

430.                Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. La sedano.

431.                Casalinga : l'unica disoccupata che lavora. (Sarò bre') (Tiziana Tinaburri)

432.                "Dopo tanti anni ho cambiato lavoro. Ora mi occupo di ascensori". "E come va ?". "Beh, alti e bassi !!!".  (Sergio Masse Massetani)

433.                Se torno a casa solo per riposare la notte, la residenza corrisponde al dormicilio? (Vincenzo Dello Iacono)

434.                Ho gli scheletri nell'armadio, i sogni nel cassetto, i mostri sotto il letto e i vestiti sulla sedia. (Emma Sukey)

435.                Ma secondo voi gli asciugamani servono anche ad asciugare i piedi? (DrZap)

436.                "Presto cambiero' la pavimentazione in casa…". "In gres?". "Ingress, camer, tutt la cas".

437.                Morani, PD: "Se gli anziani non riescono a sopravvivre, possono sempre ipotecare la casa". E mangiare brioches. (Chuchu Lebuskj)

438.                "Scusa ma... chi è quel signore che tutti i giorni viene nel nostro palazzo e fa il giro di tutte le famiglie offrendo piatti di pasta in brodo?". "L'amminestratore del condominio". (Silvia Scaratti)

439.                In Groenlandia sarà costruito il primo grattagelo.

440.                Spesso nel mio palazzo scoppiano liti furibonde , indegne di persone civili. E meno male che siamo solo due famiglie ! (Walter Angelucci)

441.                Milano. Venerdì maxi rissa tra filippini. Un tempo non succedevano queste cose. I filippini avevano libero solo il Giovedì. (Look A Tram At-zoo)

442.                Milano, rissa nella notte tra filippini. La Pulizia era già sul posto! (Scemifreddi)

443.                Lavare, cucinare, stirare... Donne! È arrivata l'arroutine! (Storpionimi) (Carlocinco)

444.                Agenda Hatù: Merc. Riun. Condom. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

445.                Quest'anno non conviene fare il presepe… la capanna viene considerata seconda casa. (Gli esauriti)

446.                Il Piano B è quello senza ascensore. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

447.                "Ciao, dove sei?". "A casa nella vasca". "Fai il bagno?". "No, un corso di sub a domicilio".

448.                Automobile, in Italia il 2016 è stato “l’anno d’oro”. Molti l’hanno perfino usata come casa. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

449.                In casa fa cosi' freddo che stanotte dormiro' nel frigorifero. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

450.                Tempo fa stavo da Dio, poi mi ha sfrattato e sono dovuto andare da Allah. (DrZap)

451.                Sono stato un'ora a fissare una mensola. Finché mi ha detto: "C... guardi?". (Giorgio Ladisa)

452.                ULTIMORA. Gli assegnano una delle 25 casette sorteggiate ad Amatrice. Sfortunatamente è già occupata da una famiglia di zingari. (Soppressatira)(Pietro Diomede)

453.                Una casalinga buona si riconosce dal fatto che non batte mai i tappeti... cerca di convincerli a non sporcarsi! (DrZap)

454.                Il valore degli immobili sta aumentando. Provo a star fermo ancora un po'. (Aldo Menghevoli)

455.                Appartamenti, assicurazioni, conti in banca ormai sono come le corna. I beneficiari sono sempre gli ultimi a sapere che li hanno. (Antonio Di Stefano)

456.                Come disse la ricca immobiliarista il primo giorno del ciclo "Oggi ho le mie case". (@mauro_jfp)

457.                Perché cercare pianeti abitati? Concentriamoci su quelli sfitti. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

458.                Io a letto mi metto sempre un super piumone nella speranza di ospitarci più...mone. (DrZap)

459.                Marito e moglie partono in macchina per la settimana bianca, ma dopo pochi chilometri lei esclama: "Paolo, torniamo subito a casa, perché ho dimenticato il gas acceso!". "Non preoccuparti". "Come, potrebbe scoppiare un incendio!". "Stai tranquilla, io ho dimenticato aperto il rubinetto della vasca da bagno!"

Sto cercando di costruire un muretto di separazione in giardino. Mi cimento col cemento. (GdP) (Silvia Scaratti)

461.                Torino. Lo sfogo di Simone e Michele: "Non ci affittano la casa perché siamo gay". Si sarebbero accontentati di entrare dal retro. (Scemifreddi)

462.                Quello che cerchi è dentro di te...altrimenti è in frigo. (Sarò bre') (Monica Costantini)

463.                “Muri o ponti, per me non cambia nulla”, sostiene Caltagirone. (Pietro Gorini)

464.                Sinceramente, vivessi in un loft, vorrei fare l'oftalmologo. (Max Bertozzi)

465.                25 marzo 2017. Il Papa: "Abbattete i muri!". Bertone nel panico. (DottKang)

466.                Bollette, da Aprile aumenta la luce ma cala il gas. Quindi mi raccomando a Ferragosto luci spente e caldaia a bomba!!! (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

467.                Aggiornamento: L'asciugacapelli è risorto!... e in meno di tre giorni! (Fauzia E Bon)

468.                "Ho deciso di cambiare casa. Darò in affitto il mio appartamento a quel tipo che ha cambiato sesso". "E quindi?". "Quindi transloco!". (GdP) (Silvia Scaratti)

469.                Ho messo una grata alla finestra. Le ingrate sono insopportabili. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

470.                Ho restaurato un antico divano-letto: era tutto sottolineato! (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

471.                Bologna. Bloccato 4 ore in ascensore, un dipendente delle Regione, ne è uscito molto incassato. (Renato R.)

472.                Quando ero piccolo abitavo in una casa piccolissima. Cosi' piccola che potevano venirci a trovare solo i parenti stretti. (DrZap)

473.                È morto l'inventore della poltrona sacco. La vendetta di Fracchia. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

474.                Avevo fame ma per aprire la credenza mi serviva il permesso dell'amministratore. In altre parole non avevo le credenziali. (Matteo Cristani)

475.                Oggi ho cambiato la disposizione dei mobili, all'insaputa di mio marito, ma lui non è stato molto contento della cosa... Quando è tornato gli ho chiesto: "cosa ne pensi di questa mia idea?" Risposta: "ri-sposta!!!". (Silvia Scaratti)

476.                Chi e' il piu' grande architetto di grattacieli? Renzo Multipiano. (DrZap)

477.                Mise una pesante polizza sulla casa: gli crollò il tetto. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

478.                Trasalire e trascendere: sussultare quando l'ascensore parte in modo brusco. (DrZap)

479.                "Hai poi acquistato quella villa costruita abusivamente di cui mi avevi parlato? Tutto a posto?" "Sì, tutto ok! L'ho acquistata, con-Donata...". (GdP) (Silvia Scaratti)

480.                Ho Saturno nella seconda casa e non paga l'affitto. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

481.                Nei monolocali il matrimonio e' il loculo dell'amore. (Sarò bre') (Graziella Natale)

482.                L'amministratore di condominio mi ha detto che devo mettere una cappa in cucina. Beh, che ci vuole, anche due: kukina. (DrZap)

483.                Sono salito di corsa all'ultimo piano... mi si è formato l'acido attico. (GdP) (Maurizio Palladino)

484.                Vedi figliuolo? Un giorno tutto questo sarà muTUO. (Lucilla Masini)

485.                Il Papa in Emilia: "Si può ricostruire sulla roccia dell'amore di Dio!". Il solito abusivismo edilizio. (Microsatira)

486.                Bologna. Case popolari. In 700 hanno perso il diritto e dovranno sloggiare entro ottobre 2018. Campa cavillo... (Renato R.)

487.                Pisapia: "Oggi nasce la casa del nuovo centrosinistra". Ci sarebbero anche qualche migliaio di terremotati che la aspettano.

488.                Crollo palazzina a TORRE. Tragedia ANNUNZIATA. (Mario Bochicchio)

489.                Mia madre dopo aver visto la mia cameretta, ha chiamato le forze dell'ordine. (GdP) (Antonio Latorre)

490.                Non mi preoccupa che “Crolla il prezzo delle case”. Mi impensierisce che crollano anche le case. (Antonio Di Stefano)

491.                Ho visto persone talmente tanto in fissa con sta storia di aiutiamoli a casa loro che sono andati a fare i colf a casa dei filippini. (Tanuccio)

492.                Dentro un raggio di sole che entra dalla finestra, talvolta vediamo la vita nell'aria. E la chiamiamo polvere. (Stefano Benni)

493.                Nelle case di riposo i libri hanno il fronteospizio. (GdP) (Silvia Scaratti)

494.                Occorre sempre un piano alternativo. Lo sanno perfino gli ascensori. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

495.                Case-pollaio a Gallipoli. (Sarò bre') (Flavio Burroni)

496.                Guardia di finanza: "Un affitto su due è in nero". Vedi che l'italiano non è sempre razzista? (Capsicum) (Paolo Parziale)

497.                A Gallipoli si affittano le cosiddette case pollaio. Per coerenza. (Sentina Scor@zzata) (Lucilla Masini)

498.                Mia moglie dice che le piace molto fare la casalinga anche con tutti i lavori che comporta. Insomma scopare in casa per lei non è un problema. (DrZap)

499.                ULTIMISSIME. L’isola di Ischia risulta non accatastata. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

500.                ABUSIVISMO. Da casa nasce casa. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

501.                Pare che a Ischia i palazzinari ridano da decenni. (Adriano Tassini)

502.                I proprietari dell'immobile illegalmente occupato a Roma hanno pagato 500mila€ di tasse nei 4 anni. Vado a vomitare. (Roberto Lorenzetti)

503.                11 mila persone hanno già lasciato Ischia. Sono per lo più geometri. (Spinoza.it) (Maurizio Neri)

504.                I sindaci dell’isola protestano: “È sbagliato collegare l’abusivismo ai crolli”. Casomai collegateci le elezioni. (Spinoza.it) (Maurizio Neri)

505.                Arriva in Italia la lavatrice parlante. Non ci bastavano la moglie e la suocera. (Antonio Di Stefano)

506.                Ho acquistato la lavatrice parlante. Aveva il ciclo irregolare e ha voluto che chiamassi il ginecologo. (Antonio Di Stefano)

507.                Arriva la lavatrice parlante. Ieri ho fatto l’amore sulla lavatrice e mi ha sgridato. “Se lo fai un’altra volta dico a tutti che ci stai due minuti”. (Antonio Di Stefano)

508.                Alcune case sono nido per i figli, gabbia per genitori. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

509.                Si è guastata la lavatrice parlante. Le ho fissato un appuntamento dall’otorino. (Antonio Di Stefano)

510.                L'omino Bianco ha sedotto la mia lavatrice intelligente e poi l'ha messa a 90°. (Lucilla Masini)

511.                Lavatrici parlanti. Io me la immagino, dopo una settimana in casa mia, la lavatrice come William Wallace: "LI...BER...TÁ!!!!!!". (Nicola Mingione)

512.                Inventata la lavatrice parlante. A quando il sex toy che ti dice...ti amo...? (Matteo nespoli)

513.                Arriva lavatrice parlante. Ci dirà dove si nasconde Igor il russo. (Stefano De Clemente)

514.                La mia lavatrice ha parlato. Collaboratrice di giustizia? No collaboratrice domestica! (Stefano De Clemente)

515.                Ho regalato la lavatrice che parla a mia madre, sono due ore che discutono su come lavare i capi colorati. (Stefano De Clemente)

516.                Credo sia giusto pagare un mutuo per 40 anni se sei italiano e dare una casa gratis ai migranti perché soffrono. (Giovy Novaro)

517.                Progressi scientifici tecnologici. Dopo la lavatrice che parla arriva l’aspirapolvere che fa pompini. (Antonio Di Stefano)

518.                Da quando ho acquistato la lavatrice che parla mia suocera ha cominciato a litigare pure con lei. (Antonio Di Stefano)

519.                È impossibile, disse l'orgoglio. È rischioso, disse l'esperienza. È inutile, tagliò la ragione. Hai rotto il cazzo, sussurrò la lavatrice. (Capsicum) (Paolo Parziale)

520.                Arriva la lavatrice che parla italiano. Meglio di voi. (Corsivo Corrosivo)

521.                Ho prenotato la lavatrice parlante. Ora il mio microonde mi guarda di traverso. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

522.                Il problema non e' la lavatrice parlante. Il problema e' quando comincera' a parlare la bilancia. (Corsivo Corrosivo) (Krueger)

523.                Ho comprato la lavatrice che parla. Invece del detersivo si usa il tantum verde. (Antonio Di Stefano)

524.                La mia lavatrice ha già parlato: “Voglio pagate le ferie non godute”. (Antonio Di Stefano)

525.                Per evitare che mi svaligiassero casa... ho nascosto tutte le valigie! (GdP) (Ludo Vicario)

526.                In arrivo la nuova lavatrice parlante. Boldrini l'ha subito fatta sequestrare. Infatti diceva prima i bianchi e poi i colorati. (Walter Di Gemma)

527.                Quei palazzi fanno cagare, ma sono case popòpolari. (GdP) (Riccardo Gallio)

528.                "Amore, smettila di pensare sempre al calcio. C'è il lavandino che perde". "Contro chi?"

529.                Scritta sul retro di un camper: "Vado piano perche' gia' sto a casa!"

530.                Dopo la lavatrice che parla e il Buondì Motta che uccide le persone, ora ci manca solo il frigorifero che fa i rutti e siamo a posto! (Mario Cafiero)

531.                Asse da stiro ovvero Tavola calda! (Lino Giusti)

532.                Il M5S le ricompra la casa pignorata, lei si candida con Forza Italia. La vuole con vista Colosseo. (Rocco Gazzaneo)

533.                Firmo in calce perché ho finito il cemento... GdP) (Daniele Totolo)

534.                Per Boschi e Renzi il PD deve ripartire da 3 parole: "Lavoro, casa, mamma". Effettivamente sui papa' meglio soprassedere. (Col-Lateral) (Flaminia Vinciguerra)

535.                Terremoto Marche: Peppina ha dovuto lasciare la sua casetta di legno, costruita nel suo terreno dopo il sisma. Era diventato l'abusivismo piu' urgente d'Italia. (Satiraptus) (Anna Milani)

536.                Mi piace far sentire gli ospiti come se fossero a casa propria. Quando vengono a trovarmi stirano, cucinano e lavano i piatti. (Lucilla Masini)

537.                Fotografo fallito cambia lavoro e si butta nell'edilizia. Nuovo disastro... sapeva fare solo primi piani. (DrZap)

538.                Le case popolari...Lo sterco del Demanio. (Giuliano Argon Sacchi)

539.                E’ inutile. Oggi se vuoi possedere un attico a Roma o sei cardinale o qualcuno te lo compra a tua insaputa. (Antonio Di Stefano)

540.                Renzi: "Non abbiamo scheletri nell'armadio". Tranquillo, molti italiani non hanno neanche l'armadio, né tavolo, né sedie. Né casa. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

541.                Riunione condominiale: uno protesta; nessuno ascolta; centomila dissentono. (DrZap)

542.                Il bello del trasloco è che ti fa scoprire muscoli che non pensavi di avere. (Lucilla Masini)

543.                Ai senzatetto consiglio di commettere qualche piccolo reato per avere una condanna ai domiciliari. Ta...ta... ecco che ti devono dare la casa! (DrZap)

544.                Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto. Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide. (Rocco Barbaro)

545.                Cartello in un condominio: "Volevo avvisare i signori condomini che quando la sera mi sentite urlare: "VIENI, SI VIENI, DAIII, VIENIII". E' perché sto a chiama' er cane"

546.                Bologna. Un proprietario: "Non si affitta agli stranieri !" E' una roba da case chiuse (ma tanti le rimpiangono). (Renato R.)

547.                Tapparsi in casa è la più frequente via di fuga. (Passepartout)

548.                Brevettata la prima lavatrice che fa sparire entrambi i calzini. (Lercio) (Salvatore Ladu)

549.                Gli appartamenti in cui si sta meglio in estate sono quelli a forma di icosagono, perché sono ventilati. (GdP) (Silvia ScarattI)

550.                Casa Pound...paga l'IMU ? (Michele Giunta)

551.                La vita è fatta a scale. Di Escher. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

552.                La Casellati è una tosta. Si batte strenuamente per i diritti della famiglia e delle donne, soprattutto se una è sua figlia e un'altra la nipote di Mubarak. (Andrea Vanacore) (Vanhacker)

553.                Al Senato è stata eletta Maria Elisabetta Alberti Casellati. Per fortuna ora i tweet hanno 280 caratteri. (Arsenale K) (@BaoloGhiro)

554.                Pare che la Presidente Maria Elisabetta Alberti Casellati sia cugina della Contessa Pia Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare per parte di madre. (@ByeByePapi)

555.                Presidente del Senato Elisabetta Casellati, omofoba, integralista e nepotista. Benvenuti nella terza repubblica. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

556.                "La presidente Maria Elisabetta Alberti Casellati Vien Dal Mare mi ricorda tanto quelle gran dame del medioevo…" "Per il portamento?". "No, per la mentalità". (Franco Bianco Vignaiuolo)

557.                Hanno alzato una carriera politica condividendo bufale sulla Boldrini che assumeva parenti, al Senato hanno votato compatti una che la figlia l'ha assunta per davvero. (Satiraptus) (Ciccio Ratti)

558.                Il Presidente del Senato, Casellati: "Nulla è precluso alle donne". Tranne essere rappresentate degnamente in Senato. (Capsicum) (Ul Reverendo)

559.                Bene ora che abbiamo un presidente della Camera Fico e una del Senato figa, possiamo iniziare a fare le cose serie? (giulysua)

560.                Abbiamo per la prima volta una donna come seconda carica dello Stato, e l'abbiamo sprecata con la #Casellati. Una donna lontana anni luce dai diritti delle donne. (@Agiam)

561.                Maria Elisabetta Alberti Casellati diventa Presidente del Senato. Bene forse in due riescono a fare qualcosa di buono! (Scor@zzata) (Mario Cafiero)

562.                Quando la Casellati andava in Tv a raccontare: "Ruby è la nipote di Mubarak. Mubarak stesso la presentò a Berlusconi...". (Un vaffa al giorno…)

563.                Non so che Presidente sarà, ma io Maria Elisabetta Alberti Casellati la immagino entrare al Senato con un'aragosta al guinzaglio. (Guli1979)

564.                AAA. Sfrattato senza famiglia cerca famiglia senza sfratto per farsi compagnia. (Emmecì)

565.                La prima donna presidente del Senato è un passo avanti. Il fatto che sia contro le Unioni Civili sono 5 secoli indietro. (Corsivo Corrosivo) (Ana Yrda)

566.                La massima cura nella parte iniziale della costruzione degli edifici è fondamentale. (GdP) (Silvia Scaratti)

567.                Non so perché ma quando sento parlare di “mandato esplorativo” mi viene in mente la colonscopia. (sergio crocè)

568.                Mattarella affida l'incarico esplorativo a Maria Elisabetta Alberti Casellati, la zia di Mubarak. (cicciogia)

569.                Mattarella, probabile incarico esplorativo alla Casellati: Un compito importante che grazie alla figura istituzionale di un presidente del Senato vicino al centrodestra berlusconiano, potrebbe riuscire a far ridere i polli. (Francesco Col)

570.                Salvini: "La Casellati potrebbe fare un buon lavoro". Berlusconi: "No, quella era la Minetti". (Prugna) (@404_errore)

571.                Finalmente qualcuno in Forza Italia riceve un mandato. E non è un mandato di comparizione. (Marco Vicari)

572.                La Casellati non riuscirebbe a formare un’alleanza di partiti nemmeno a Cuba. (Soppressatira) (Maice)

573.                Incarico alla Casellati, la protesta del PD: "Se Mattarella voleva un fedelissimo di Berlusconi, poteva scegliere Renzi!". (Kotiomkin) (Lazzaro Aldieri)

574.                Berlusconi: “I 5 stelle li manderei a pulire i cessi”. “Silvio, io mi lavo da sola!”, ha risposto la Casellati! (scemifreddi)

575.                Maria Elisabetta Alberti Silvio Casellati, dopo aver ricevuto l'incarico da Mattarella: "Una bella responsabilita', cribbio!". (Mario Cafiero)

576.                Incarico esplorativo: il confronto tra Nilde Iotti e Casellati non sta in piedi. La prima aveva le palle, la seconda le regge. ('O Strunz)

577.                Tagli agli sprechi: Maria Elisabetta Alberti Casellati rinuncia a un cognome. (Lercio) (Eddie Settembrini)

578.                Quello delle scale si chiama "corrimano". A me serve una cosa meno blasonata, molto meno vispa, tipo "arrancamano". (Andrea Sgarbi)

579.                Scajola alla notizia di aver vinto a Imperia esulta: "Dove sta 'sta casa?". (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

580.                Napoli, l'ufficiale giudiziario li sfratta e gli inquilini fanno esplodere la casa. In Campania c'è il Boom degli affitti. (Giuseppe D'Elia)

581.                Sto da Dio, ma l'affitto è alto.

582.                Ma e' vero che per fare il manovale bisogna avere le mani quasi tonde? (DrZap)

583.                In Alto Adige, il 100% delle nuove costruzioni andrà ai residenti. Regione a condominio speciale. (Renato R.)

584.              CASA: per una donna è quando può togliersi i tacchi, per un uomo, quando può cagare in bagno con la porta aperta. (Lucilla Masini)

585.                "Hai paura del vuoto?". "Se è il frigo, sì". (Prugna) (IlMarziano)

586.                E’ inutile. Oggi se vuoi possedere un attico a Roma o sei cardinale o qualcuno te lo compra a tua insaputa. (Antonio Di Stefano)

587.                Casa : l'unico posto in cui puoi dire quello che ti pare perché tanto nessuno ti ascolta. (Il.dizionario.onesto)

588.                E' più facile scopare una scala che scalare una scopa! (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

589.                Il PD ha fatto una indegna campagna inventandosi un condono a Ischia. Non c'è nessun condono, solo l'obbligo per l'amministrazione di chiudere pratiche aperte da 30 anni. (@Antigiornalista)

590.                Avete scheletri nell'armadio. Sogni nel cassetto, cieli nella stanza. Ma chi cazzo vi ha venduto la casa, il Mago di Oz?

591.                Da oggi in poi i Casamonica si chiameranno solo Monica. (La mamma dei cretini è sempre incinta)

592.                Breve riflessione sulla demolizione delle Case abusive a Roma "Casamonica è un Casapound che non ce l'ha fatta". ('O Strunz) (Lundquivst)

593.                I processi di 1° grado sono come la prima convocazione della riunione di condominio: non contano nulla. (DrZap)

594.                Se proprio devo trovarmi con le spalle al muro, almeno che ci sia un termosifone. (Michela Rabino)

595.                Volevo comprare due telecamere per difendermi dai ladri. Telecamere, centralina, schermo premontaggio costano circa € 1500. Ho comprato due bandiere siriane e una turca, le ho attaccate allo steccato, mi sono lasciato crescere la barba e da quel giorno ho una macchina della polizia che controlla il cancello e due poliziotti girano a piedi intorno alla casa 24 ore al giorno. Costo finale tre euro per le bandierine.

596.                Un mio amico ha un sacco di soldi, ma si e' comprato lo stesso un miniappartamento e come auto una Mini. Dice anche che vuole avere a che fare solo con parenti stretti. (DrZap)

597.                "Mi sento pressato" disse il citofono. (La Sveltina) (Magnus)

598.                Al comune di Castel Volturno permessi di costruire in cambio di prestazioni sessuali. Le licenziose edilizie. (Gianni Macheda)

599.                Le utenze sono snob. Se non le paghi, ti guardano con distacco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

600.                Brevettata la prima lavatrice che fa sparire entrambi i calzini. (Lercio) (Salvatore Ladu)

601.                Brutto scoprire che tua moglie ti rincorre per casa cercando di spogliarti, ma solo perché deve riempire la lavatrice.

602.                Appena lo stato scopre quanta gente dorme in macchina, oltre al bollo, sull'auto ci fa pagare anche l'IMU. (Roberto Lorenzetti)

603.                Ho comprato una lavatrice veramente economica: fa calcare! (DrZap)

604.                Mai disturbare la lavatrice quando c'è Coccolino concentrato. (Gius Ber)

605.                Da Aprile calo sensibile dei costi delle bollette di gas e luce di casa. Per quelli che ancora ce l'hanno, ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

606.                Quando lavo bene i panni, prima vengo colpita dalla sindrome di Stendhal, poi da quella di Stirhal. (Lucilla Masini)

607.                Gli umani discendono dalle scimmie. I gatti invece prendono l'ascensore.

608.                A Roma abbiamo il problema della Casa: Casa ... pound, Casa ... monica. (Sarò bre') (Flavio Burroni)

609.                Milano. 12.000 dei 16.000 appartamenti nuovi in costruzione sono già stati venduti. Gli altri 4.000 pare che siano già stati occupati. (Renato R.)

610.                A casa ho messo una porta d'ingresso, di quelle corazzate e poi ho aperto una bottiglia di champagne per festeggiare la mia nuova porta brindata. (GdP) (Patrizia Birba)

611.                Mi e' venuta voglia di cambiar casa. Ho visto un palazzo storico antico: 10 camere, 600 metri quadri, un enorme portone di ingresso alto 7 metri. E poi vogliono solo 5 milioni di euro... chiavi immani. (DrZap)

612.                Il cuscino è il figlio del fratello del materasso.

613.                Appartamento completamente allagato cedo in sub affitto. (Sarò bre') (Enrico Arduini)

614.                Casa di Scajola, casa di Fini a Montecarlo, casa della Trenta, Casa di Renzi, casa abusiva del candidato grillino in Calabria. E poi dicono che l'edilizia è in crisi ! (Renato R.)

615.                Ogni volta che apre il frigorifero sparisce tutto quello che c’è dentro. 
Ha dei poteri mangici! (GdP) (Silvia Scaratti)

616.                La homelette si mangia solo a casa? (sarò bre') (DrZap)

617.                Per diventare una brava casalinga bisogna fare un corso di stirocinio? (DrZap)

618.                Sto ristrutturando casa mia. Per risparmiare uso molto cartongesso e in bagno il cartoncesso. (DrZap)

619.                Nelle case greche la camera piu' grande è riservata agli ospiti parenti... è detta Salonicco. (DrZap)

620.                Ho comprato una lavatrice parlante. Dopo pochi giorni mi ha detto che se non assumo una donna delle pulizie rivela in giro tutti i panni sporchi della famiglia. (DrZap)

 

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