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IL
COMPLEANNO |
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1.
Il
marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico.
Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti! (Groucho
di Dylan Dog) |
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2.
Quanto
tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore
e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la
macchina da scrivere! |
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3.
Un
gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato
della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa
cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e'
seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione".
E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e
reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo
sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!". |
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4.
Due
gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'
hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di
avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi
vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito.
"Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli
infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su!
". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a
sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...".
"Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon
Compleanno! " . |
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5.
Era
cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo. |
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6.
Una
donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da
pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la
cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le
chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca,
mi puo’ parlare di questa? ". Il
venditore le dice: "Sono
spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si
riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di
descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e
la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa
e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da
6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una Orion 35C,
di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura
ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide
di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un
gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che
e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25
dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari
per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a
base di vermi". |
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7.
Un
giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e
poiche' non e' molto tempo che si
conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un
paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e
compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le
seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo
perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme
la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma
lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho
scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha
mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano
una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima
volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima
che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad
umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante
il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco
di pelo....". |
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8.
E'
il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano di pensare a
qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non e’ mai stato con
una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ". Tutti sono
d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera, alla festa gli
apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che c'e’ il tuo regalo!!
". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma dopo 5 minuti la ragazza
esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’, ma che cosa e’
successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha allargato le
gambe, ho visto che aveva una piaga...
e gliel'ho RIMARGINATA!! ". |
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9.
Perché
ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo
compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo
che mia moglie sarebbe stata carina e
mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche
regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non
parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e'
quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per
la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno,
capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meglio,
qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa
alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo
compleanno, perché non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io
le rispondo: "Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da
stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma
in una simpatica trattoria a
conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino
e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e'
una giornata cosi' bella, perché dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa
mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua,
beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se
non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza
da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa
volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va
nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una
immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti
cantavano "Tanti Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul
divano ... con niente addosso tranne i calzini ... |
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10. Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno
del suo compleanno il bambino strilla:
"NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia,
festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade
nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era
vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo
strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa
grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla
coincidenza, ma in fondo e' felice perché il bimbo ha parlato. Passa un anno
esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa! |
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11. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria
ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito
dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che
ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di
biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel
negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in
camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica
che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non
lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al
marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza
nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua
moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato
neppure una stiratina!". |
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12. Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano
piu' della torta. (Bob Hope) (Maurice Chevalier) |
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13. Cosa regalera' la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per
il suo prossimo compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una
Mercedes nera con autista... |
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14. Un tizio si confida con un collega in ufficio:
"Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "perché non le
regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran
qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino
simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere
un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E
allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal
letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi:
'Sono di ritorno fra un'ora!!' ". |
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15. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno
di quello di mezzo. |
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16. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla
moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli
sembra buona: "perché non le prepari col computer un bel biglietto con
su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara'
entusiasta!". Il giorno dopo i
due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta:
"Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha
ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno
fra due ore'!". |
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17. Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo
settantacinquesimo compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli
specchi non sono piu' quelli di una volta". (Avner Ziv) |
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18. Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua
intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno
prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". "Perché ? Non si
sente bene?". |
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19. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni
chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua
vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e'
statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo
abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che
questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro
giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare:
"Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era
persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per
cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo
inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo
domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua
vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e'
stato quando mi sono perso io..." |
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20. Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio
Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio Greggio) |
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21. Il diplomatico è un uomo che ricorda il compleanno di una
signora e dimentica l'anno di nascita. (John Garland Pollard) (Robert Lee
Frost) (Judy Garland) |
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22. Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del
mio ragazzo e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una
pipa". "No... gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un
bocchino". "Macche' gli ho fatto pure quello!". "Fagli un
accendino". "Ma no... NON FUMA!" |
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23. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il
giorno dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fechtner) |
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24. Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa
calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui
modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni
grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto
che non ha il numero 9. (Panfilo Maria Lippi,
"Mai Dire Gol") (Daniele Luttazzi) |
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25. Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno
tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.
(George Burns) |
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26. Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno
della propria moglie? Dimenticarlo una volta. |
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27. "Ieri c'era la festa per il mio compleanno...".
"Ah, si'? E com'e' stata?".
"Non lo so, non ci sono potuto andare". (Cavalli Marci in
"Ciro - Il figlio di Target") |
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28. Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a
dimenticarsi il mio compleanno. (Rodney Dangerfield) |
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29. Ci sono uomini cosi' precisi e pignoli che hanno voluto
nascere il giorno del loro compleanno. (Mirco Stefanon) |
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30. Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza
di the, parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce
sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che per
il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda:
"Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante".
E cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi'
bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto
il tempo non fa che parlare di me!" |
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31. Molti mi domandano quale regalo mi piacerebbe avere per il
mio 85° compleanno. Bene, ve lo diro': vorrei che una donna mi facesse causa
per riconoscimento della paternita'. (George Burns) |
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32. Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella
maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo.
"Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo
ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno
arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi
potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso
paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato
questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le
metteró. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di
allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice:
"Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare,
un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa,
prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che
all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un
augurio e l'altro, bacioni" Pierino. |
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33. Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in
regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere
ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il
suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perché
della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede
arrivare il bambino senza fucile e gli dice: "Figghiu mio, dove hai
messo la lupara ?". "Con questo orologio la scambiai !". E il
padre: "Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono
stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo ?" |
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34. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una
farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo:
"Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel
regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio
questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio:
"Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo
del regalo!" |
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35. La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il
suo compleanno. Il coniuge contento ne indossa subito una. E la moglie:
"Ah! Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva". |
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36. Tanti auguri alla nostra velina Marina, chè domani é il
suo compleanno. Compie ventun'anni. Beata lei. Io alla sua età ne avevo
trentaquattro. (Ezio Greggio) |
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37. Penso che sia meraviglioso che siate intervenuti al 43°
anniversario del mio 39° compleanno. Abbiamo deciso di non mettere le
candeline sulla torta, quest'anno. Avevamo paura che un aereo della Pan Am le
scambiasse per una pista d'atterraggio. (Bob Hope) |
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38. Oggi per caso è il vostro compleanno? No? Neanche il mio!
Strana combinazione, vero? D'altronde una combinazione deve essere strana,
altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte. (Groucho di Dylan
Dog) (Tiziano Sclavi) |
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39. La donna che mette sulla torta il numero giusto di
candeline sta giocando con il fuoco. (Evan Esar) |
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40. "Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!".
"Ma no, non fa niente, ci guardiamo la televisione in casa".
"Tota, oggi e' il tuo compleanno e ti voglio portare fuori".
"Va bene, Rocco". "E percio', tu prendi la prolunga che il
televisore lo porto io sul balcone". (Rocco Barbaro) |
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41. Arriva il giorno del compleanno di Fidel Castro. In nome
del comunismo, quest'anno il presidente decide che tutti coloro che portano
la barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del paese. In un
ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un pranzo sontuoso. Al
momento di pagare: "Senor, eccole il conto". "Hombre! Non lo
sa che oggi e' il compleanno del presidente?". "Si, pero Usted non
ha la barba!". Allora il cliente si alza, si abbassa i pantaloni e
mostra la 'documentazione' al cameriere. "Guardi qui: sono della polizia
segreta". (Mauroemme) |
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42. L'anniversario è l'eco del tempo che passa:
inesorabilmente. (Pierre Véron) |
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43. Dimenticare l'anniversario della propria donna e' un atto
di galanteria. (Jean-Claude Algalarrondo) |
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44. Ho detto al mio computer che oggi è il mio compleanno e
lui mi ha risposto di fare un aggiornamento. (Anonimo) |
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45. Visto che per il tuo compleanno non vuoi un pompino, ho
pensato di regalarti una cravatta. (da "La dea dell'amore") |
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46. Il barbone che sta all'angolo della strada: "Signora,
signora, epperpiacere, mi da' una fetta di torta". "Vorra' dire una
fetta di pane". "Si', ma oggi e' il mio compleanno". |
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47. Per il mio compleanno ho ricevuto un umidificatore e un
deumidificatore. Li ho messi nella stessa stanza a lasciarli combattere fra
loro. (Steven Wright) |
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48. Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del
paese ed ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede:
"...e quante candeline devo mettere?". La signora, un po' irritata,
risponde: "Le solite!!!!" |
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49. Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
"Scommetto che non sai che giorno è oggi...". "Certo che lo
so!" risponde lui, offeso. Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare
in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un
fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di
nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei
suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno
stupendo abito da sera firmato. La donna attende impaziente che il marito
torni dal lavoro: "Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo
bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il
compleanno di mia madre!!!" |
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50. Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone
maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente,
tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori
o cioccolatini per il tuo compleanno. (Bilbo Baggins) |
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51. Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi
andare per il tuo compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono
mai stata". "Allora prova in cucina". (In "Quei bravi
ragazzi") |
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52. Ero abituato a tenere il mio compleanno segreto ma ho
deciso di fermarmi. Non ricevevo più regali. (Bob Hope) |
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53. Gin: "Sai, ieri sono andato al compleanno del vecchio
Sam". Fizz: "E quanti anni ha compiuto?". Gin: "Non lo
so, ma parecchi. Quando sono andato via i pompieri stavano ancora spegnendo
le candeline". (Ale e Franz) |
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54. Il miglior consiglio che mi sia mai stato dato? Al mio
ventunesimo compleanno, mio padre mi disse: "Figliolo, questo è un
milione di dollari. Non perderlo". (Larry Niven) |
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55. Caro Paolo, ricordati che, se continuerai a compiere gli
anni, prima o poi morirai. (Lopezzone) |
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56. Due amici si incontrano per strada ed il primo dice:
"Devo raccontarti una barzelletta". L'altro risponde:
"Spara!". E il tizio inizia a raccontare: "E' il compleanno di
S. che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?",
e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po'
contrariato risponde: "Ma hai 10 anni... come è possibile che vuoi una
pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di
più!". L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?"
chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il
padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina
rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa
situazione: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io
voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La
pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così
fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno e il padre allora
chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?"
e S. ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!".
Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti
compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina
rosa!". Così il ragazzo sale sulla macchina, ma alla prima curva esce di
strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un
cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era
dentro? E l'amico, colto da un raro lampo di genio, risponde: "La
pallina rosa!". E lui: "NO... LA CREMA!!!". (tinmartin) |
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57. E' provato che celebrare un compleanno e' molto salutare.
La statistica ha dimostrato che quelle persone che hanno celebrato molti
compleanni diventano i piu' vecchi. (S. den Hartog) |
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58. Ieri era il compleanno della mia ragazza. Così appena ci
siamo visti le ho detto: "Cara, oggi ne fai 25 !". Lei mi ha
guardato sgomenta, così l'ho tranquillizzata subito: "Tutte con me
!". Al che, si è subito ripresa, e dato che è un'ottima regista, si è
meritata l'Oscar. L'Oscar ... noi la chiamiamo così, questa statuetta rigida
di 30 cm., e prima di finire la mattinata Eulalia aveva già festeggiato i
suoi primi 6 compleanni. Io ero il suo cameraman e, per la precisione, un
ottimo cameraman, che centra subito l'inquadratura al meglio. Per tutta la
mattina, infatti, dopo avermi detto "Buona la prima", ha continuato
a ripetere "Era meglio la prima". L'ho ripresa di profilo più
volte, citando spesso anche alcuni autori italiani come Nichetti ("Ho
fatto splash", "Ricomincio da tre", etc.). Lei era
pesantemente cammellata, e continuava a ripetermi "Muoio !" mentre
io spalancavo le porte del suo saloon. Ho avuto una sola incertezza,
un'indecisione, quando ho utilizzato un profilattico difettoso, che si
piegava, e lì mi sono sentito nella merda, ma non abbastanza per farmi un
bagno. Inoltre avevo da tempo riflettuto sul fatto che farsi un bagno fosse
veramente da vecchio maniaco degenerato, e io non sono vecchio. Non era
ancora mezzogiorno e restavano da smorzare 19 candele. A un certo punto è apparso
chiaro che per recuperare avrei dovuto trascorrere sette anni in Tibet, e
poiché conosco più di una lingua ho preferito terminare i festeggiamenti
cantandole "tanti auguri" in diciannove idiomi medioorientali,
notoriamente pieni zeppi di liquide e nasali. Si è lamentata di qualche
dentale che mi è sfuggita, ma se errore c'è stato, c'è stato per un pelo.
Insomma, quasi alla fine della giornata, la festa è stata pienamente
celebrata. Per finire siamo andati da Sotheby's e non siamo riusciti ad aggiudicarci
nulla. Uscendo, ho quindi potuto dirle quello che già dal settimo
festeggiamento avrei voluto sussurrarle: "Hai visto l'asta, adesso per
un po' basta". (Enotrio Pallanzo) |
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59. Il matrimonio è un'alleanza tra due persone, di cui una è
incapace di ricordare le date dei compleanni, e l'altra è incapace di
dimenticarle. (Ogden Nash) |
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60. Buon Compleanno, INTERNET ! Il 29 ottobre 1969, un
computer Sigma-7 all' Università di California a Los Angeles fu collegato ad
un computer SDS 940 dello Stanford Research Institute (SRI International) a
Menlo Park, in California. Il primo messaggio inviato su un 'packet-switched
network' furono le lettere "lo", cioè le prime due lettere della
parola "login". Subito dopo il sistema andò in crash. I due
computer collegati in rete erano l'inizio della rete Arpanet che
successivamente divenne l'attuale Internet. |
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61. Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa
una marea d'amici. E' stata una vera infestazione! (Bilbo Baggins) |
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62. In fondo il compleanno è solo una festa contorta! (Bilbo
Baggins) |
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63. Un mio amico ha fatto una festa a sorpresa per il
compleanno di sua figlia. Compiva un anno. Ci siamo tutti nascosti attorno
alla culla e poi siamo saltati su, urlando: "Sorpresa!!". Adesso è
in terapia. (Rita Rudner) |
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64. Tra nipoti: "La nonna ha capito che la pelliccia che
le hai regalato e' di cane!". "E come ha fatto ad
accorgersene?". "C'era ancora attaccato il guinzaglio!".
(Carlo Giufra) |
|
65. Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi
ringrazio l'Enel per la collaborazione. (DrZap) |
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66. Aveva una moglie talmente insopportabile, ma talmente
insopportabile, che gli amici per il suo compleanno gli regalarono un alibi.
(Fabrizio Righes) |
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67. Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una
festa con una torta enorme da cui esce una donna nuda e gigantesca. Mi
picchia e torna nella torta. (Woody Allen) |
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68. Il sergente e' stato un bambino molto grasso. Ha stabilito
anche un record: non so quanto pesasse, ma il suo compleanno cade in
settembre. Il 4, il 5 e il 6. (Beetle Bailey) |
|
69. Un marito che ha difficoltà a ricordare le date delle
ricorrenze importanti come compleanno e anniversario, pensa di risolvere il
problema facendo ogni anno un bonifico automatico al fiorista, che dovrà
provvedere a mandare alla moglie un mazzo di fiori, con un biglietto che
recita: "Il tuo affezionato marito". La moglie è molto soddisfatta
da questo nuova dimostrazione di amore, fino al giorno in cui il marito
arriva a casa, nota un mazzo di fiori, dà un bacio alla moglie e dice
spontaneamente: "Che bei fiori, tesoro! Dove li hai presi?" |
|
70. L'altra notte, a letto, mia moglie ha iniziato a farmi
alcuni giochetti erotici volgari e per lei assai inconsueti, e quando ero
ormai eccitato come una bestia, ha dichiarato che aveva mal di testa e s'è
messa a dormire. Così, grazie al sesto senso che ho sviluppato in tanti anni
di matrimonio, ho capito che ancora una volta m'ero scordato del suo
compleanno! (Bilbo Baggins) |
|
71. L'altra sera alle 20 ho cercato di raggiungere casa di un
amico, perché volevamo cenare assieme. Ma non avevo fatto i conti con la
ludoteca che c'ha a 100mt sotto casa. Perché c'era la festa di compleanno di
qualche pupo, con relativo codazzo di minimo 20 amichetti, minimo 12 nuclei
di parenti, minimo 7 nuclei di amici dei genitori, tutti quanti con la loro
auto (soprattutto con una caterva di SUV lasciati in duplice e triplice fila
di fronte alla ludoteca). Ed ho capito che quando ci sono queste serate ho
l'attrezzatura per fare un po' d'animazione. Soprattutto ho tanti palloncini.
Tantissimi... Perché quando c'è quel groviglio di auto senza parcheggio, mi
si gonfiano... Oh! QUANTO MI SI GONFIANO! (Grizzly) |
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72. Secondo me Noe' mori' di asma a 900 anni quando il giorno
del suo compleanno cerco' di spegnere le candeline! (DrZap) |
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73. L'anno scorso, per dire, gli regalai un cappello. Due anni
fa una sciarpa... Invece quest'anno non riuscivo proprio a farmi venire in
mente un bel regalo di compleanno per il mio ex professore di fisica.
Comunque alla fine, per fortuna, l'idea brillante che cercavo è arrivata: un
paio di quanti. (ghiaccio-nove) |
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74. Buon compleanno. Qualunque età tu abbia, non li dimostri.
(Mauroemme) |
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75. Buon compleanno a Gesù Cristo e a tutti gli altri figli di
papà! (Il Peggio) |
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76. Lei: "Dov'è il mio regalo di compleanno?". Lui:
"Vedi quella Ferrari rossa nel parcheggio?". Lei:
"OOUAAAAAAAAAAU, si', la vedo". Lui: "Io ti ho comprato lo
smalto dello stesso colore". |
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77. "Scusi, ha problemi al motore?".
"Naaaaaaaaaa, siccome oggi è il mio compleanno sto soffiando sulle
candele...!!!" |
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78. Il figlio al padre: "Buongiorno papà, oggi è il tuo
compleanno! 49 anni e non li dimostri! Complimenti!". Il padre:
"Sono 48, mi hai rovinato la giornata!" |
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79. 20/3/2011. Infiniti auguri di Buon Compleanno, pure a
colui che disprezza le mie freddure, pur acclamate dal popolo. Non serbo
rancore, ma PORCO L'ALTRO GUANCIALE (se il precedente è stato cucinato in
padella, consiglio di farlo brasato) (Renato R.) |
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80. Buon compleanno Benedetto XVI, 8xmille di questi giorni.
(Antonio Caprari) |
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81. Buon compleanno all'uomo più vecchio del mondo. Ha così
tanti anni che dall'anno prossimo il conteggio ripartirà da 1. (Silvio Di
Giorgio) |
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82. Ormai sulla mia torta ci sono tante candeline che per
spegnerle ci vuole un Canadair. (Lia Celi) |
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83. Non mi piacciono le persone che soffiano sulle candeline
alle feste di compleanno. Secondo me hanno una spiccata predisposizione a
fare le soffiate. (DrZap) |
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84. Compie oggi gli anni Corrado Passera. Ministro del governo
Monti, nonostante un cognome perfetto per un governo Berlusconi.
(Comeprincipe) |
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85. Buon compleanno a Paolo Villaggio. Famoso per essere morto
e risorto più volte di Gesù Cristo. (Comeprincipe) |
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86. Oggi è il compleanno della mia mente. Ho una mente
contorta! |
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87. Buon compleanno, Presidente. 77 anni sono un bel
traguardo, meno di un ergastolo, ma comunque un bel traguardo. Fanno quasi 34
anni per gamba, 26 se contiamo anche la terza, che tante magagne e tante
soddisfazioni le ha regalato nella vita. 77, numero magico: le gambe delle
donne, alcune delle quali minori, molte delle quali a pagamento. A dire il
vero, tutta la smorfia napoletana le si è inchinata in questa decade. Nel
2006, aveva 70 anni e perdeste o’palazzo. Per i 71, ommo ‘e merda, che va
sempre bene. Nel 2008, o’ stupore a vederla tornare al governo nonostante 15
anni di disastri 72 di malandrinate; nel 2009, 73, ‘vile attentato’ e o’
spedale. Ai 74 le prime avvisaglie del futuro e ‘a grotta dove passarlo per
causa di una malvagia magistratura. Poi vengono il sempreverde Pulcinella
(75), tra culi della Merkel e barzellette e cialtronate e a’funtana (76) di
prove e parole tra Lavitola, Di Gregorio e qualche manciata di troie e
papponi. Oggi, a 77 si è regalato o’ diavolo, l’omm ‘e merda che sacrifica un
paese a se stesso. Ma la speranza è l’ultima a morire, presidente, perché i
prossimi due numeri sono quelli che la porteranno via: 78, ‘a prostituta, e
79, ‘o ladro. E peccato che lei abbia passato indenne da un pezzo il
compleanno che si meriterebbe: 44, ‘o carcere. (Carlo Turati) |
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88. Berlusconi compie 77 anni, ma per lui il compleanno, in
quanto retroattivo, sarebbe incostituzionale. (Antonio De Luca) |
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89. 29 settembre. Festa per Berlusconi: ha spento 77 processi.
(Marco Vicari) |
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90. "Oggi è il compleanno di Berlusconi. Quanti anni gli
daresti?". "L'ergastolo". (TweetPesanti) |
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91. Oggi Silvio Berlusconi compie 77 anni. Di cui 3 coperti da
indulto. (Francesco Sanfrancesco) |
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92. Lo Scarabeo compie 50 anni. La zecca invece ne ha fatti 77
il 29 settembre. (Gianni Yan Cortese) |
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93. Ma perché se è il compleanno di Gesù la gente fa gli
auguri a me? (zew) |
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94. Edwige Fenech spegne 65 candeline. Sotto la doccia...!!
(Fabrizio Gilli) |
|
95. Oggi ho cambiato la mia data di nascita su Facebook
impostandola a oggi per vedere in quanti
in realta' sanno quando compio gli anni. Mia madre oggi mi ha fatto
gli auguri. |
|
96. Oggi è il compleanno di Nicole Kidman, che tra le tante
cose è stata testimonial per Chanel n°5, intascando 12 milioni per 3 minuti.
Sono pochissime le attrici al mondo che guadagnano certe cifre, se escludiamo
Veronica Lario. (Kotiomkin) |
|
97. Oggi è il compleanno di Bersani. Una candelina su quattro
gliela spegne Renzi. (gianlgab) |
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98. 29 settembre. Oggi purtroppo compie di nuovo gli anni
Berlusconi. (Prugna) (Gigi Fabiano) |
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99. Il 29 settembre si festeggia il compleanno di Berlusconi e
di Bersani. Qualcuno mi ricorda quanti candelotti vanno messi sulla loro
torta? (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it) |
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100.
Quelli
che dicono 'Nella vita nessuno mi ha mai regalato niente', ma che compleanni
di merda hanno passato? (Prugna) (Daniele Villa) |
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101.
Parlando
di seghe e mezze seghe, oggi compiono gli anni Ornella Muti e Salvini.
(Cristiano Morganti) |
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102.
Umberto
Bossi spegne 64 candeline. Con un rutto. (Satiraptus) (Davide Lazzaro
Aldieri) |
|
103.
79
anni fa, nascendo, Silvio Berlusconi leccava la sua prima figa. (Luca
Bondino) |
|
104.
Berlusconi,
forzisti al compleanno: “Colletta per il regalo? 50 euro tutti per un libro
antico del 1500″. Penthouse! (Satiraptus) (Sebastiano Guttadauro) |
|
105.
"Che
vuol dire che non vieni al compleanno di Luca?". "Maddai, c'e' il
derby e poi Luca lo conosco da meno di un anno". "Ma è tuo
figlio!". (Prugna d'Oro 2015) (Prugna) (Konrad Schubert) |
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106.
Pensa
i respiriani al compleanno! Soffiano sulle candeline e poi buttano la torta.
(Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci) |
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107.
Io
poi sta faccenda che quando compi gli anni spegni le candeline e quando muori
te le accendono, non l'ho mai capita... (Amelia) |
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108.
Oggi
compiono gli anni sia Michael Schumacher che Gianfranco Fini. Il primo,
purtroppo, ancora non si è ripreso. L'altro pure. (Antonio Giuseppe Paladino) |
|
109.
Oggi
si festeggia il 71° compleanno di Bob Marley. Quel che rasta del giorno.
(Kotiomkin) (Fabio Crocetta) |
|
110.
Oggi
9 marzo e' il compleanno di Salvini. Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto.
I battutisti di Facebook. (VaLentina) (Paolo Parziale) |
|
111.
Oggi
Salvini compie 42 anni. Gia' pronta la torta con cioccolato rigorosamente
bianco. (Enrico Antonio Cameriere) |
|
112.
Tantissimi
auguri a Carlo Conti che oggi spegne 55 lampadine! (Kotiomkin) (Konrad K.
Schubert) |
|
113.
"Amore,
non so cosa regalarti per il tuo compleanno". "Tranquilla, il
solito emendamento va benissimo". [intercettazione Ministro Guidi -
fidanzato] (Arsenale K) (Heliandros) |
|
114.
Oggi
Brunetta ne fa 66. Anni. Non centimetri, spiritosoni. (Satiraptus) (Ringo) |
|
115.
Oggi
Brunetta festeggia 66 anni. Come regalo mi astengo da qualsiasi battuta.
Riferisco solo che Brontolo non verrà alla festa di compleanno perché fa gli
straordinari in miniera. (Ringo) |
|
116.
Nella
vita è meglio avere ragione tranne il giorno del compleanno in cui è meglio
avere torta. |
|
117.
91°
compleanno per il Presidente della Repubblica Emerito Giorgio Napolitano.
Molti gli auguri giunti da tutto il mondo paleolitico. No, scusate. Politico.
(Soppressatira) (Stefano Casabianca) |
|
118.
Il
75% di Sabrina Ferilli oggi compie 52 anni. (Soppressatira) (Enzofilia) |
|
119.
Oggi
Giorgio Napolitano compie - omissis - anni. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro
Aldieri) |
|
120.
Sylvester
Stallone compie 70 anni: "Svetlanaaaaa...!" (Kotiomkin) (Fabrizio
Gilli) |
|
121.
Anche
Tartaglia, dopo Spalletti, ha fatto un video per gli 80 anni di Berlusconi
regalandogli il disco "piccolo Duomo". (Gattone) (@katadaniele) |
|
122.
Sarebbe
bello se al compleanno di Berlusconi si presentassero tutte le sue fiamme. E
anche quelle gialle. (Luca Fois) |
|
123.
A
Berlusconi arrivano anche gli auguri di Veronica Lario: "...ci capivamo
a gesti, ora assegni!". (Scemifreddi) |
|
124.
QUANTE
STORIE. "80 anni per Berlusconi". "Questi giudici comunisti
!". (Michele Laperuta) |
|
125.
Oggi
Berlusconi compie 80 anni. Festeggia in famiglia insieme ai suoi cari. In un
paese normale si sarebbe trattato di un permesso premio. (Arsenale K)
(Chididovere) |
|
126.
80
anni per Berlusconi. Che sarebbe perfetta come sentenza. (Satiraptus) (Zanna)
& (Ettore Ferrini) |
|
127.
29
settembre. Oggi e' il compleanno dell'uomo che e' riuscito a demolire la
Sinistra in Italia. Tanti auguri Pierluigi Bersani. (Kotiomkin) (Danilo
Traverso) |
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128.
Oggi
Angelino Alfano compi 45 anni. Come regalo ha chiesto solo buste in Denaro.
(Alessandro Longobardi) |
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129.
45
anni fa nasceva Angelino Alfano. Uno scherzetto del cazzo. (Cristina
Chiellini) |
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130.
Auguri
Angelino. Per il tuo compleanno mi regali anche la cucina in ufficio? Tuo
fratello Alessandro. (Steve Kitkars) |
|
131.
45 anni
fa nasceva Angelino Alfano. Tanti auguri a lei e Famiglia. (Angela Criscuolo) |
|
132.
Oggi
e' il compleanno di Alfano. A proposito di zucche vuote. (Prugna) (Christian
Poli) |
|
133.
Mia
zia Elvira mi ha spedito un regalo per il compleanno. L'ho scartato. L'ho guardato,
l'ho scartato. |
|
134.
Prima
che l'alcool faccia effetto voglio augurare a tutti un buon compleanno e che
la colomba di Natale esaudisca i nostri desideri in questi carnevale che sta
finendo e un grande 2018. Evviva gli sposi!!! (Paolo Dune) |
|
135.
Oggi
11 gennaio Renzi compie 42 anni e sono tanti quelli che vorrebbero fargli la
festa. (Soppressatira) (Francesco Rizzuto) |
|
136.
Ho
capito l'importanza della giornata della memoria dopo che la mia fidanzata mi
picchiò per essermi dimenticato il nostro anniversario. (Simone Gungui) |
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137.
Il
19 marzo, oltre alla "festa del Papà" ricorre la "festa degli
UFO". Il DrZap, infatti, che compie gli anni il 20, ha invitato me ed
alcuni altri amici, in un ristorante, per festeggiare. Dato che paga lui, noi
mangiamo a UFO. (Renato R.) |
|
138.
Oggi
è il compleanno di Salvini. Gli ho regalato un libro, ora qualcuno gli regali
un tavolo con una gamba più corta altrimenti non lo usa. (Luca Fois) |
|
139.
Oggi
Salvini compie gli anni. Quindi dopo la festa della donna c'è quella del
cinghiale padano. (Arsenale Kappa)(GaspErCarbonaro) |
|
140.
Oggi
compiono gli anni Mina ed Elton John. Sei glande glande glande. (Lucilla
Masini) |
|
141.
Per il
suo compleanno cercale una cosa che la faccia felice. Il punto G. (Lucilla
Masini) |
|
142.
Per
il compleanno della Pascale una torta a 5 piani con i suoi personaggi Disney
preferiti: la Banda Bassotti, Dumbo, Paperone, Mary Pompins, Arrapunzel.
(Lucilla Masini) |
|
143.
Oggi
Santa Chiara. Auguri a tutte le Chiare e al Governo italiano per tutte le
cose meno Chiare. (Antonio Di Stefano) |
|
144.
So
che sta organizzando una bella festa di compleanno: io come regalo gli ho
comprato uno zainetto. Glielo darò solo se mi Invicta. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
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145.
Domani
è il compleanno di Berlusconi. |
|
146.
Come
festeggerà oggi il compleanno Silvio Berlusconi? Clicca anche tu sulle
immagini del gran cazzo che ce ne frega. (Lucilla Masini) |
|
147.
81 anni
per Berlusconi, ma almeno il doppio se dipendesse da Ilda Boccassini.
(Stefano Casabianca) |
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148.
Finalmente
da oggi Berlusconi ha più anni che reati. (Daniele Maice Valicella) |
|
149.
Oggi
Berlusconi festeggia 81 anni di vita e nessuno di carcere. (Stean Ginca) |
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150.
Tutti
pensano a quello di Berlusconi, ma oggi è l'anniversario della nascita di
Fermi. Che è poi anche quello che avrebbero dovuto fare i genitori di Silvio.
(Daniele Maice Valicella) |
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151.
Oggi
Silvio Berlusconi compie 81 anni. Di cui 30 prescritti. (Elena Ely Santoro) |
|
152.
Oggi
è il compleanno di Berlusconi. Non vorreste anche voi fargli la festa?
(Rosanna la Neve) |
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153.
Oggi
zio Silvio compie 81 anni. Confermato anche dalla datazione al carbonio-14
del CNR. (Antonio Biancardi) |
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154.
Oggi
29 settembre Matteo Renzi compie 81 anni. Auguri. (Prugna) (Cristian Argelli) |
|
155.
Oggi
compie gli anni Berlusconi. E pure Bersani. Quando si dice una giornata di
merda! (Caterina Azzara') |
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156.
Il
bello del Natale è che ti fanno i regali per il compleanno di un altro.
(Syndrome magazine) (Sista) |
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157.
Il
compleanno mi piace mooolto di più del natale. Tutti mi fanno auguri e
regali, e io non sono obbligato a ricambiare. (Paperon de' Paperoni) |
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158.
La coniglietta
di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote.
(DrZap) |
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159.
"Augh...uri"
disse l'indiano per il compleanno del cowboy. (DrZap) |
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160.
Il
26 agosto 2006 è stato il 100 anniversario della nascita di Albert Sabin, il
medico scopritore del vaccino orale contro la poliomielite, ma giustamente è stato più importante
ricordare il compleanno di Nichi Vendola e di Domenico Scilipoti. (DrZap) |
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161.
Modestia
a party, la mia è stata la piu' bella festa di compleanno dell'anno. (DrZap) |
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162.
Non
compio gli anni, io li colleziono. Anche se sto per riempire l'album. (DrZap) |
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163.
Era
cosi' presuntuoso che il giorno del suo compleanno telefona sempre ai suoi
genitori per complimentarsi di averlo messo al mondo. (DrZap) |
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