I COMPUTER (1° parte): in generale

1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

5. Colmo per un Bit: perdere il BUS...

6. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

7. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy). (Paul Ehrlich, 1978) (Farmers' Almanac)(Philip Howard?)

8. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

9. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

10. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.

11. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo! (Assioma di Osburn)

12. Colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.

13. Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

14. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)

15. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

16. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

17. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...

18. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono. (Regola di Robbins) (Joey Adams)

19. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

20. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

21. Perché le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perché hanno paura dei loop.

22. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

23. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte. (Pablo Picasso)

24. "Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers". (falsamente attribuito a Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948). La citazione giusta è: "Abbiamo un computer qui a Cambridge, ce n'è uno a Manchester e uno al laboratorio nazionale di fisica. Immagino che sarebbe giusto averne uno anche in Scozia, ma non di più". (Douglas Hartree, professore di matematica a Cambridge; la citazione del 1951 è ripresa da un articolo di B. V. Bowden su American Scientist, vol. 58 (1970) pp. 43–53)

25. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

26. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

27. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

28. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk! (Giovanni Gentili)

29. Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...

30. Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

31. Perché a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perché gli interrupt sono tutti mascherati!

32. Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...

33. Benvenuti nell'era della disinformatica.

34. BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.

35. BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.

36. Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il tempo che intercorre perché il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto.

37. L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams)

38. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

39. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.

40. Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

41. Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy, floppy!!!!

42. Perché i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? perché sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.

43. Tutti i computer attendono i tuoi comandi alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed). (Legge di Crayne)

44. Comprati un Pentium II /400 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!

45. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...

46. Si sentono dei sony in bagno. Sara' saturn che si fa una sega, non so se nintendo.

47. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!

48. Non temo i computers. Temo la loro mancanza. (Isaac Asimov).

49. I computer rendono piu' facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessita' di essere fatte. (Andy Rooney)

50. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana (Computers can never replace human stupidity).

51. Se tu menti al computer lui lo fara' con te. (If you lie to the computer, it will get you). (Perry Farrar)

52. I componenti piu' economici, piu' veloci e piu' affidabili di un computer sono quelli che non sono disponibili. (Gordon Bell, Encore Computer Corp)

53. Errare e' umano. Dare la colpa ad un computer lo e' ancora di piu'. (Robert Orben)

54. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard disk da qualche parte (I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk Somewhere).

55. Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
Traduzione di un memorandum realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm. (piu' probabilmente leggenda metropolitana)

56. Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).

57. I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione.

58. Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio "click" sul campanello..."

59. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!

60. Assunto come noto il significato di BYTE, una confezione da 8 BITTER puo' essere chiamata BYTTER (baitter, c'est plus facile!)

61. "In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate". (da "Popular Mechanics", 1949)

62. "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?". (Kenneth Olsen [o Olson], fondatore della Digital Equipment, alla convention della World Future Society, 1977)

63. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.

64. Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato 'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)

65. Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla finestra!

66. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci. (Jeff Pesis)

67. Papa', perché questa calamita non attira il tuo floppy disk?

68. Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set a laser printer to stun?)

69. La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perché i computer dovrebbero essere perfetti ?

70. Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'', r. 2.1.5)

71. Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come computer. (Sydney Harris)

72. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.

73. I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure out all kinds of problems, except the things in the world that just don't add up). (James Magary)

74. !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA

75. Il bus del mio computer e' ATM compatibile.

76. L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer. (Man is still the most extraordinary computer of all).(dal 'Discorso' del 1963) (John F. Kennedy)

77. Le leggi di Murphy del computer:
1. Quando usi il computer, qualunque cosa accada, comportati come se tu sapessi che cosa sta per succedere
2. Quando arrivi al punto in cui realmente capisci il tuo computer, probabilmente è obsoleto.
3. Il primo luogo per cercare informazioni è nella sezione del manuale dove meno te lo aspettavi.
4. Quando andare avanti diventa difficile, aggiornati. (When the going gets tough, upgrade).
5. Per ogni azione, esiste un malfunzionamento uguale ed opposto.
6. Errare è umano... biasimare il proprio computer per i suoi errori è ancora più umano, è onestamente naturale.
7. Colui che ride per ultimo probabilmente ha fatto un backup.
8. Se all'inizio non ci riesci, incolpa il tuo computer.
9. Un sistema complesso che non funziona è perché e' evoluto da un sistema più semplice che invariabilmente ha funzionato perfettamente .
10. La causa numero uno dei problemi dei computer sono le soluzioni dei computer.

78. C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni, proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer, i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del prezzo ogni due anni!

79. Per un computer, la nozione cristiana della redenzione e' incomprensibile. (Vance Packard)

80. Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti? Le stampanti ad AGHI!

81. Leggi di Murphy applicate all'informatica: La Teoria dei Guasti
1 - L'inspiegabile malfunzionamento di un sistema perfetto sara' quasi sempre dovuto all'influsso negativo della segretaria che lo utilizza.
2 - Un elaboratore guasto riprendera' a funzionare perfettamente non appena il tecnico dell'assistenza mettera' piede in ufficio.
3 - Appena il tecnico uscira', l'elaboratore non funzionera' piu'.
4 - Se per caso funziona lo stesso, si guastera' appena il tecnico sara' ritornato in sede.
5 - Le componenti che singolarmente funzionano in modo perfetto, quando saranno assemblate in un sistema, non funzioneranno piu'.
6 - Quando sara' necessario modificare i dip-switch di una scheda, il foglio delle caratteristiche tecniche sara' stato sicuramente smarrito.
7 - Se invece il foglio si trova, sara' quello di una scheda simile, una sigla identica, ma con caratteristiche completamente diverse.
8 - Nel caso si tenti di commutare gli switch a caso, per primo si modifichera' l'unico che manda in crash il sistema.
9 - Il componente difettoso sara' senz'altro quello piu' difficile da raggiungere.
10 - Se dopo aver smontato completamente l'apparecchiatura si riesce a raggiungere il componente difettoso, ci si accorgera' che quello guasto era quello smontato per primo.
11 - Dopo aver testato tutte le componenti del sistema guasto e dopo aver stabilito che funzionano perfettamente ci si accorgera' che la spina era staccata.
12 - Se la spina era collegata alla presa mancava l'alimentazione di rete.
13 - Se prima di procedere alla riparazione si provvede correttamente a staccare la presa di alimentazione, non ci si accorgera' della presenza di un gruppo di continuita' da 5 Kilowatt.
14 - Un sofisticato filtro anti-fulminazione destinato a proteggere
l'elaboratore, tendera' a proteggere se stesso fulminando il computer.
15 - Il tempo impiegato per una riparazione sara' inversamente
proporzionale al valore del componente guasto.
16 - La probabilita' di guasto di un componente e' inversamente proporzionale alla sua reperibilita' e direttamente al suo costo.
17 - Appena concluso positivamente il test di un sistema riparato, questo smettera' di funzionare appena si avvitera' l'ultima vite del coperchio.
18 - Qualsiasi cosa possa guastarsi, si rompera' il giorno dopo alla scadenza del periodo di garanzia.

82. Leggi di Murphy per gli amanti del Bricolage:
1 - Coloro che per risparmiare tentano di installare da soli una scheda, spenderanno una cifra dieci volte superiore per la successiva riparazione del computer.
2 - Qualsiasi operazione mirata a risolvere un problema, come effetto collaterale ne causera' altri molto piu' gravi.
3 - Qualsiasi modifica alla configurazione del sistema, atta a migliorare le performance, sara' causa di rallentamento.
4 - Il computer, se lo conosci lo eviti.

83. Leggi di Murphy applicate all'informatica: Le Riparazioni.
1 - Il tempo necessario per una riparazione hardware e' indipendente dalla difficolta' della stessa, deve invece essere rispettato il tempo minimo fatturabile per un'assistenza fuori garanzia.
2 - In un banco di memoria, il chip difettoso sara' sempre l'ultimo ad essere estratto dallo zoccolo.
3 - Se si inizia dall'ultimo chip (come fanno i tecnici che si ritengono furbi), il difettoso si rivelera' il primo.
4 - Al momento dell'inserimento del nuovo chip, esiste il 90% di possibilita' che i piedini si rompano, l'8% di possibilita' che si infilino nei pin sbagliati e il 2% che il chip di difettoso di fabbrica.
5 - Nel caso la sostituzione vada a buon fine, il difetto sara' causato da un altro componente.
6 - La protezione contro i sovraccarichi presente nell'alimentatore, si guastera' proprio al momento meno opportuno, facendo erogare allo stesso correnti tipiche delle saldatrici ad arco.

84. Leggi di Murphy sui manuali:
1 - Nei manuali del costruttore, la numerazione dei pin delle prese sara' sempre contraria a cio' che si riscontra in realta'.
2 - Nelle caratteristiche tecniche presenti sui manuali, si troveranno i dati piu' utili, ad esempio la temperatura di stoccaggio, le dimensioni dell'imballo, il nome dell'agenzia che ha curato il marketing, la tipografia che stampato l'etichetta, ecc. La tensione di alimentazione (notoriamente un dato ininfluente ed arbitrario), sara' invece sempre ignorata, oppure clamorosamente sbagliata.
3 - L'unica spiegazione utile a risolvere un problema sara' sempre rimandata su un manuale allegato (al momento non disponibile).
4 - Il manuale di istruzioni per il montaggio della nuovissima scheda di rete locale si dilunghera' su come toglierla dalla busta antistatica, come aprire il computer, come svitare le viti, che utensili impiegare,
ma non riportera' MAI come si devono settare gli IRQ e gli indirizzi.
5 - Il codice di identificazione di una scheda sara' sempre mimetizzato tra le sigle dei circuiti integrati e iniziera' sempre con la sigla 74LS....
6 - Il componente difettoso sara' sempre quello saldato direttamente al circuito stampato.
7 - Se si riesce a dissaldare il componente senza danneggiare il circuito stampato, si scoprira' che l'operazione ha danneggiato il componente.
8 - L'unico integrato montato su zoccolo non si guastera' mai.
9 - Se si tenta di eliminare le possibilita' di guasto montando tutti i componenti sugli zoccoli si scoprira' che a guastarsi saranno gli zoccoli.

85. Leggi di Murphy applicate all'informatica: La dimostrazione dell'inutilita' delle copie di backup
1 - La copia di backup serve unicamente a verificare che al momento della necessita', questa sara' rovinata in modo irreparabile.
2 - I dischetti gelosamente custoditi in cassaforte, contenenti l'unica copia degli archivi, saranno sicuramente rosicchiati da una nuova specie di tarme che si nutre di floppy disk.
3 - Se per evitare il caso descritto sopra si usa della naftalina, questa distruggera' sicuramente il supporto magnetico. Inoltre, le tarme mutanti sopracitate la useranno come digestivo, al posto del classico sorbetto.
4 - Per la legge della gravitazione selettiva, il caffe' o l'aranciata inavvertitamente rovesciata, inonderanno l'unica serie dei dischetti di back-up disponibili.
5 - Se i dischetti sono custoditi in un armadio a prova di incendio, terremoto, alluvione, guerriglia e tumulti, saranno cancellati dalle radiazioni gamma del piu' forte brillamento solare del secolo.
6 - Se i dati presenti sull'hard disk non saranno mai persi o danneggiati, i casi 1, 2, 3, 4, 5 non accadranno mai. Assolutamente...

86. Cose che i computer possono fare nei film:
1. I word processor non mostrano mai un cursore.
2. Non devi mai usare la barra spazio quando scrivi lunghe frasi.
3. Gli attori non fanno mai errori di battitura.
4. Tutti i monitor mostrano caratteri cubitali per orbi affetti da congiuntivite.
5. I computer ad alta tecnologia, come quelli usati dalla NASA, dalla CIA o da qualche altra istituzione governativa, hanno una semplicissima interfaccia grafica.
6. Quelli che non hanno una semplicissima interfaccia grafica, hanno un potentissimo sistema testuale che capisce ed esegue correttamente comandi scritti in inglese comune (o qualsiasi altra lingua).
7. Le interfacce testuali ti danno accesso a qualsiasi informazione tu voglia scrivendo semplicemente "ACCESS THE SECRET FILES" (accedi ai file segreti) o qualche altra istruzione simile.
8. Puoi anche infettare un computer con un virus devastante semplicemente scrivendo "UPLOAD VIRUS".
9. Tutti i comptuer sono connessi. Puoi accedere alle informazioni del computer di un contadino anche quando e' spento.
10. I computer piu' potenti fanno un beep quando premi un tasto o quando cambia lo schermo. Qualche computer inoltre rallenta l'output sullo schermo in modo che non vada piu' veloce di quanto tu possa leggere (i computer veramente avanzati simulano anche il rumore di una stampante ad aghi).
11. Tutti i pannelli dei computer lavorano a migliaia di volt e hanno apparecchiature esplosive sotto la loro superficie. Cattivi funzionamenti sono indicati da un bagliore, uno sbuffo di fumo, una pioggia di scintille e
un'esplosione che ti fa slatare indietro.
12. La gente che scrive su un computer puo' spegnerlo senza pericolo senza salvare i dati
13. Un hacker riesce sempre a penetrare il più sofisticato sistema di protezione nel mondo indovinando la password in due tentativi.
14. Puoi scavalcare il messaggio "PERMISSION DENIED" usando semplicemente la funzione "OVERRIDE" (vedi "Demolition Man")
15. I computer ci messono 2 secondi ad avviarsi invece dei soliti minuti dei nostri comuni PC da scrivania e della mezzora per grossi sistemi che lavorano 24 ore su 24 e 365 giorni all'anno senza mai un reset.
16. Calcoli complessi e caricamento di enormi quantitativi di dati vengono completati in meno di tre secondi. I modem, nei film, solitamente pare che trasmettano alla velocità di 2 giga al secondo.
17. Quando la centrale elettrica/base missilistica/computer principale surriscalda, tutti i pannelli di controllo esploderanno poco prima che lo faccia l'intero edificio.
18. Se tu mostri un file su schermo e qualcuno cancella il file, questo sparirà anche dallo schermo.
19. Se un dischetto contiene file criptati, ti viene automaticamente chiesta una password non appena lo inserisci.
20. I computer possono interagire con ogni altro computer indipendentemente dalla fabbrica o dalla galassia da cui ha avuto origine (vedi, manco ci fosse bisogno di dirlo, "Indipendence Day").
21. I dischetti funzionano su qualsiasi computer abbia un lettore floppy e tutto il software si può usare su qualsiasi piattaforma.
22. Piu' un computer e' avanzato tecnologicamente, piu' ha tasti e pulsanti (vedi "Alien" e taaaanti altri).
23. Devi essere parecchio addestrato per usare computer molto avanzati poiche' i tasti non hanno etichette o indicazioni tranne per il pulsante di autodistruzione.
24. La maggior parte dei computer, non importa quanto piccoli, hanno animazioni tridimensionali stratosferiche al limite del reale e capacita' grafiche fotorealistiche.
25. I computer hanno sempre capacita' videofoniche in real-time e performance simili a quelli di un CRAY.
26. Quando un attore guarda un monitor, l'immagine e' cosi' brillanche che viene proiettata sulle loro facce (vedi "Alien" o "2001 Odissea Nello Spazio").
27. Ricerche su Internet restituiranno sempre quello che stavi cercando indipendentemente dalla vaghezza delle parole che hai inserito (vedi "Mission Impossible": Tom Cruise cerca "file" e "computer" e gli vengono restituiti solo 3 link).
28. Gli attori non usano praticamente mai il mouse e quando lo fanno non fanno mai un doppio click.
29. Quando viene ingrandita una foto al computer o un fotogramma di una telecamera a circuito chiuso questo non sgranera' mai, non importa quanto zoomi. A volte, la foto cambia angolatura mentre la si ingrandisce (!) permettendo di scoprire nuovi dettagli (vedi "Blade Runner". Pure il gioco!!!).
30. I lettori floppy controllano sempre se un floppy, quando viene inserito, e' vuoto o meno e avvisano con un segnale sonoro (vedi "Assassins").

87. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola.

88. LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. In principio erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il mattino, un interrupt... (Rico Tudor)

89. Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato sul Doctor Dobb's Journal)

90. Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari. Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC compatibile?"

91. Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai. (Anonimo, riferita al bug delle prime CPU)

92. Di male in Pentium!!!

93. Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno, ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto.

94. 10 motivi per ritenere un computer sia un "uomo":
1. Anche se hanno un sacco di dati, da soli non riescono a risolvere mai nulla.
2. Si trova sempre un modello migliore, se si aspetta un po'.
3. Sembrano carini e perfetti, sinche' non li porti a casa.
4. E' sempre meglio avere a disposizione un "back-up".
5. Fanno tutto cio' che vuoi, se premi il tasto giusto.
6. Il vantaggio migliore che ottieni nel possederli entrambi consiste nei "giochetti" che puoi farci.
7. Per ottenere la loro attenzione, devi "accenderli"
8. Le luci sono accese, ma nessuno e' in casa.
9. Un eccesso di "voltaggio" li mette entrambi K.O. per l'intera nottata.
10.Le dimensioni contano.

10 motivi per ritenere che un computer sia una "donna":
1. E' dannatamente puntiglioso.
2. Sentono quello che dici, ma non afferrano il significato.
3. La bellezza e' solo superficiale.
4. Quando chiedi cosa c'e' che non va, entrambi ti rispondono "niente", e poi si "impallano".
5. Possono giungere a conclusioni errate ad una velocita' impressionante.
6. Entrambi traducono semplici parole in una mole enorme di conclusioni senza senso.
7. Il senso della misura e' importante.
8. Fai la stessa cosa per anni, e ad un certo punto -all'improvviso- diventa un errore.
9. Ti fanno portare la spazzatura fuori.
10.Entrambi, se salta un ciclo, impazziscono.

95. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno

96. Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.

97. Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.

98. Bus Error - Please Take The Train.

99. Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi sollevare.

100. Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...

101. Calcolatori Quantistici: sono quei computer la cui unita' base e' la radice quadrata della porta NOT. Due di tali unita' in cascata funzionano come un'unica porta NOT, mentre in uscita alla prima unita' il livello logico non e' determinato. Esse sfruttano le proprieta' quantistiche degli elettroni, per i quali non e' definito uno stato finche' non viene misurato. In pratica, tali particelle, lasciate a se', stanno in piu' luoghi contemporaneamente. In effetti, i calcolatori quantistici si basano sul presupposto che gran parte dell'elaborazione venga svolta in altri universi. (Prof. Aldo A. Grattarola)

102. Centro Calcolo: Una stanza fornita di persone professioniste addette ai computer il cui compito e' dirti perché non puoi avere le informazioni che hai richiesto.

103. Ma il computer e' uomo o donna?
Le 13 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, é infallibile! Non é vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
11) Nessuno al di fuori del loro creatore ne capisce la logica interna.
12) Anche il tuo più piccolo errore viene inserito in memoria per un lungo periodo e ti creerà problemi più avanti.
13) Il linguaggio che usano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque altro.

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non puo' essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno é pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!

104. Pentium, amore mio, in che modem lo facciamo stasera?

105. Scritta su un chip Pentium: Se il prodotto presenta errori, il produttore lo sostituira' con $2 per spese di spedizione e $3 di spese di manodopera per un totale di $4.97.

106. Per risparmiare energia lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5 (Andrea `Zuse' Balestrero)

107. Che differenza c'è tra 486dx e 486sx? Il 486dx è di destra, il 486sx è di sinistra.

108. Quel ramo dell'albero binario che è generato da un puntatore inserito in una function ricorsiva prende a un tratto guisa di un loop, quasi a voler sottolineare il punto in cui il processo finisce, e gli errori cominciano. --- Niklaus Wirth... chi era costui? -- disse l'ingegner Abbondio chiudendo annoiato il libro che stava leggendo: Algoritmi + strutture dati = programmi. Egli pensò bene di uscire: la sua mente era annebbiata. Passeggiando vide in mezzo alla sua strada quattro hacker vestiti di tutto punto, con i loro bravi dischetti di copiatori nella bisaccia. L'ingegner Abbondio fece per cambiare strada ma essi gli si pararono dinnanzi. -- Server vostro, -- egli disse, -- che cosa vogliono da me? -- Il primo di loro parlò: -- Signor ingegnere, è vero che tra pochi giorni voi dovete celebrare un link tra due computer? --. -- Sì, è vero, -- rispose loro tremante. --- Allora... -- fece un altro di loro, mettendo la mano sul dischetto formattatore, -- sappiate che questo link non s'ha da fare, né ora né mai. -- Vanamente l'ingegnere tentò di obiettare: -- Ma signori... --. Uno di loro gli tese un cavo seriale intorno al collo in segno di minaccia e poi se ne andarono. L'ingegnere Abbondio se ne tornò impaurito al laboratorio, pensando al link che avrebbe dovuto fare tra due giorni tra due promessi computer: Personal Computer Tramaglino, o come lo chiamavan tutti PC, un tipo calcolatore, pieno di programmi per il futuro e Amiga Mondella, una giovane computer, religiosa e timorata del Diodo. Al ritorno, raccontò l'accaduto al suo collaboratore perpetual: un robot tuttofare che però si bloccava spesso in loop senza fine. Quando gli ebbe raccontato la storia perpetual sbottò: -- Oh, quelli sono brutti ceffi, signor ingegnere; ma come farete con i promessi computer? --. -- Lo sai che mi volevano strangolare con un cavo seriale? Facevano impressione... per quei due cercherò una scusa. -- L'ingegnere Abbondio aveva sempre avuto paura, in quell'epoca di violenza si sentiva come un laptop in mezzo a tanti tower.

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Il giorno del collegamento, i promessi computer vennero in laboratorio per il rito; tutto era pronto, anche l'organo campionato a 16 bit, ma l'ingegnere spiegò loro, adducendo le scuse più strane, che non se ne poteva fare nulla. Amiga scoppiò a piangere, tutti i led le si accesero; la madre di Amiga, Agnes o come la chiamavan tutti vista la sua mole "fatter Agnes", protestò vivacemente contro l'ingegnere ma senza risposta. -- È lui il cattivo! -- disse Amiga indicando l'enorme grattacielo del signorotto: -- è Don Bill Rodrigates che non ci vuole far linkare, egli mi catturè nella sua net dicendo che aveva tanti programmi per me, ma mentiva. -- -- La vedremo, -- disse PC arrabbiato, -- andrò a far valere i nostri diritti. Quel giorno stesso, PC si avviò verso lo studio del celebre avvocato Azzeccabug portandogli in dono 2 K(oni) di RAM, freschi freschi. L'avvocato Azzeccabug, li accettò e si mise subito a scartabellare nella montagna di CD-ROM polverosi che teneva tutti ammucchiati. -- Vede? -- disse. -- Qui ho la raccolta di tutti i codici di questo stato, mai emessi: qui ho un codice in Pascal, qui un codice in Basic, qui un codice in Cobol... Ecco, ecco ho trovato, -- fece trionfante e si mise a leggere schiarendosi la voce: -- Writeln('Per ordine di S.E. il Gran Sysop di Milano, come recita l'articolo $23fd riferito al paragrafo $2gff ... Bla, bla ... è fatto divieto di impedire in alcun modo un link'). -- Poi si mise a parlare difficile come molti avvocati: -- È semplice, vede: si tratta di un dram che impedisce la cache a Ows, che poi un controller mfm, ide... -- A PC, che non era molto intelligente (aveva solo 512K di memoria), gli parve arabo; ma quando l'avvocato gli chiese chi era l'interessato gli rispose subito che si trattava di Don Rodrigates. All'udire quel nome Azzeccabug cambiò volto e lo cacciò senza spiegazioni: -- Fuori, fuori, giovanotto, se non volete dei guai! -- Intanto Amiga e Fat Agnes erano andate al convento a chiedere aiuto al buon fra' Cristofortran. In quel convento, i frati di quell'ordine vestivano tutti con delle tonache coperte da dei particolari disegni geometrici tutti colorati che erano tutti simili tra loro, per questo la gente li chiamava i frat-tali (e quali). Fra' Cristofortran era un buon frate, convertitosi dopo che per vendetta aveva formattato un programma che non gli aveva consentito l'accesso alla cpu. -- Aspettate un while do che eseguo un gosub e vengo, -- disse vedendo le due. Dopo che Fat Agnes gli ebbe raccontato la storia si raccolse e disse: --Ancora quel perfido Don Rodrigates... Egli sprotegge i programmi più deboli e aiuta quelli più forti, così si è fatto ricco! Non temete comunque, il Divino Algoritmo, che tutto vede ed organizza, rimetterà le cose a posto: intanto dobbiamo pregare San Pascal. -- Immediatamente, fra' Cristofortran andò a parlare con Don Rodrigates. Egli era a cena all'ultimo piano del suo grattacielo, circondato da hacker, potenti Sysop e, tra gli altri, c'era anche l'avvocato Azzeccabug. -- Lascia stare Amiga, perfido! -- inveì il frat-tale. -- No, mai! -- urlò il signorotto: -- Amiga avrà solo il software che dico io, e tu non potrai farci niente! Ed ora cacciatelo via. -- Non l'avrai vinta, -- gli rispose fra' Cristofortran, -- per vincere dovrai fare almeno 10.000 punti, e comunque vada il Divino Algoritmo ti punirà. -- -- Porco DOS! -- bestemmiò Don Rodrigates. -- Presto, scappate! -- disse il frat-tale a PC ed Amiga che lo avevano aspettato in convento, -- qui non siete al sicuro, dovete andarvene in un altra locazione. -- Così i due in gran segreto presero il primo vettore che trovarono e fuggirono. Mentre lasciavano il loro luogo natio, Amiga pianse e disse «Addio Mount List che generate il workbench, come farò mai senza di voi...».

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Amiga si ritrovò così al convento della Macintosh di Monza a cui era venuta a chiedere una protezione. La "signora Mac", come tutti la chiamavano, era una macintosh LC di gran classe, la sua GUI era ancora molto bella, seppure non più giovane. Ella era però sempre triste, perché avrebbe voluto passare una vita felice a fare videogame, mentre era stata costretta dalla sua famiglia a vivere per sempre lì, a segnare in noiose tabelle i tempi in pista delle macchine. Amiga bussò alla Macintosh di Monza che le aprì una finestra: -- Server vostra signora, baciamo i mouse, -- disse reverente. -- Sono venuta a chiedervi protezione, -- le sussurrò nel microfono. -- Va bene, -- disse la Signora, -- potrai entrare nel mio finder, allora. -- Mentre nel convento di Monza ferveva l'attività; delle macintosh diretta dall'anziana Badesserver, PC era giunto a Milano. Appena fu entrato dalla porta parallela, dopo aver dato la password al guardiano, notò che un po' dappertutto erano sparsi a terra dischetti e manuali. «Questi me li mangerò dopo -- pensò raccogliendo dei dischetti da terra, -- certo che abbondanza che ci deve essere qui a Milano». La realtà invece, all'insaputa di PC, era un'altra: in quel momento a Milano c'era la rivolta degli utenti finali che protestavano per i prezzi troppo alti del software: orde di gente assalivano tutte le software house, uccidendo i responsabili marketing che tentavano debolmente una difesa e depredando tutti i dischetti che riuscivano a prendere. Perciò sua eccellenza il Gran Sysop di Milano ed il consiglio del mainframe (i nobili del luogo), decisero di ordinare ai controller di sparare contro la gente, e misero a capo della repressione il generale CPU, uno abituato a dare ordini. PC, che era povero (era un semplice clone, non un computer dal nome altisonante), si schierò con la gente improvvisando un comizio: -- Non è giusto che ci siano questi prezzi, -- disse alzando il tono dello speaker; ma già tre controller che lo stavano osservando presero ad inseguirlo, volevano arrestarlo, cioè spegnerlo per almeno tre mesi come era prescritto per i rivoltosi. PC fuggì a 1200 baud, più veloce che poté, così riuscì finalmente a seminarli. Ma siccome era ricercato, fu costretto a rifugiarsi nella filanda di suo cugino: una filanda di LAN.

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Intanto, al convento, come accadeva da tempo la macintosh di Monza si era incontrata segretamente con il suo amante: un certo Egidio Jobs, uno strano giovane che amava vivere e lavorare nelle cantine. -- Mi devi aiutare, Mac, -- le disse lui: -- un mio amico mi ha chiesto di rapire una giovane computeressa chiamata Amiga che sta con te. -- -- Oh, non è possibile,-- gli fece lei agitando i mouse: -- ella è sotto la mia protezione, le ho dato una chiave hardware. -- -- Ma pensa, -- le disse Jobs suadente, -- con i crediti che ci darà questo amico ce ne potremo finalmente andare via di qui per andare a vivere in una casa con tanti alberi di mele, proprio come la vuoi tu! -- -- E va bene, -- cedette la Mac, -- la allontanerò con una scusa. -- L'indomani mattina la Macintosh chiamò Amiga: -- Vammi a prendere un dischetto puliscitestine per favore, ecco i crediti. -- Ella ubbidì, ma appena fu uscita quattro hackers la presero e la rapirono. Amiga gridò, anche in stereofonia, ma nessuno la sentì, dopodiché svenne (si mise in standby). Al risveglio, si ritrovò in un luogo molto scuro, molto tetris: era circondata da tutti i lati da una fitta schiera di mattoni colorati incastrati tra loro. Era stata rapita dal malvagio programma Noname.pas, un programma dalla grande intelligenza (artificiale), temuto e rispettato da tutti. Egli, insieme ai suoi hackers compiva scorribande in tutti i sistemi, formattando tutti i programmi che gli intralciavano il cammino. Amiga fu fatta entrare nella stanza di Noname, dove egli stava accarezzando il suo fido Kahn. -- Ah così tu sei Amiga! Don Rodrigates mi ha chiesto di rapirti ed in cambio mi darà; molto software, così tu rimarrai qui finché non arriverà. -- Amiga si fece scura in monitor, aveva paura, poi timidamente gli disse: -- Vi prego: liberatemi, signore; il Divino Algoritmo perdona molte cose, pregherò il Diodo perché vi salvi. -- -- Ha ha, non credo a queste cose io: sono un programma logico. Ed ora, portetatela via. -- Ma quella notte Noname non la passò affatto tranquilla, ed intanto Amiga chiusa nella sua cella (di memoria), pregava: «Ti prego Divino Algoritmo, fammi uscire da questo bug! San Pascal, aiutami! Prometto che non mi farò mai più toccare da un altro computer, mi metterò la password di castità».
La mattina dopo, Noname chiamò tutti i suoi hackers e fece loro un discorso: -- Dopo una lunga riflessione di 35ms, mi sono convinto che è necessario cambiare directory di vita. Io mi sono convertito e così ora voi siete liberi, spero che diventiate bravi, dedicandovi solo a fare programmi public domain. -- Così Noname, che si era convertito, chiamò a sé un grande personaggio: il Cardinale Peter Norton. Il cardinale Norton, appena lo vide lo strinse a sé dicendogli: -- Finalmente un altro programma smarrito che ritorna all'ovile! Sapesse nella mia vita quanti programmi che sembravano definitivamente perduti sono riuscito a recuperare e porre nella giusta directory... Intanto questa Amiga verrà; sotto la mia protezione. -- Subito dopo il cardinale Norton, sentita la storia di Amiga, fece chiamare l'ing. Abbondio e gli fece un severo monitor. -- Ma, ma signore, essi mi avevano minacciato di formattazione, io sono solo un semplice processore, mica posso prendermi tanti Risc! La priorità; in primo piano, uno se non ce l'ha non se la può dare... -- fece
l'ingegnere. -- Non ci sono scuse! -- esclamò il cardinal Norton: -- essere ingegneri è una missione! Voi dovete sempre servire il Diodo, perciò dovevate linkare quei %10 computer. -- (Il cardinale, essendo anziano, parlava ancora in binario.)

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Nel while a Milano era scoppiata un'enorme epidemia di Jerusalem e di Cascade: tanti computer ne furono colpiti e molti di essi giacevano abbandonati per le strade, dove giravano indisturbati mouse di fogna e chat randagi; c'era insomma il più completo caos. Intanto per le strade coloro che erano scampati al virus giravano a raccogliere i case accasciati dei computer infettati: costoro per coincidenza erano tutti degli AT compatibili con video monocromatico e per questo venivano chiamati i monAT. Lì in strada una giovane mother-board depose la piastra senza vita del suo computer-figlio, dette piangendo alcuni crediti ai monAT e disse: «Ci sono dei crediti in più, domani passate a prendere anche me!».
Intanto, Don Rodrigates era a Milano e guardava la città; dall'alto delle windows del suo ufficio e rideva: -- Ah, ah, tutto questo l'ho fatto io! Così vend r di più il mi stware ant vir s..., ma cos st succdend, sto perd nd le ltter di ciò ch dic! -- e guardandosi bene, si vide due trackball sotto le (a)shell: aveva tutti i sintomi del virus! -- Presto, bit... -- chiamò un suo hacker fidato, -- chiam il signr Mcafee, egli s prà; com cur rm.-- -- Sì, -- rispose bit (egli sapeva dire solo sì o no), ma subito dopo venne con tre monAT che lo portarono via. -- Maled t , mi ha trdit, -- urlò Don Rodrigates.
-- Sì, sì, -- gli rispose bit aprendo la sua cassaforte dalla quale prelevò crediti e software di valore.

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PC era tornato a Milano dopo aver saputo che Amiga era lì. La cercò in ogni locazione, senza trovarla; poco dopo, arrivò al lazzaretto della facoltà di ingegneria dove si curavano i computer infetti, ma anche lì con grande meraviglia non aveva visto Amiga. Incontrò comunque padre Cristofortran, e sbottò:
-- Ah, se incontrassi quel malvagio di Rodrigates, lo formatterei! --
-- Non devi parlare così, -- lo ammonì il frattale: -- la vendetta non è bella, egli è qui ed è malato, -- e gli mostrò Don Rodrigates in fin di vita. Non appena il signorotto vide PC implorò di essere perdonato per il male che aveva fatto ed egli lo perdonò:
-- Pregherò per voi, solo il Diodo può giudicare, -- disse.
Ma ecco che in un file di computer guariti che stavano pregando vide finalmente Amiga:
-- Amore mio, ti ho ritrovato, -- le disse PC correndole incontro ma ella dopo l'iniziale felicità; si girò e fu triste. Così Amiga confidò al frattale la promessa che aveva fatto in quella situazione di pericolo di non linkarsi più con nessuno, ma subito fra' Cristofortran la liberò dal voto:
-- Sappi che non si può separare ciò di cui il Divino Algoritmo ha fatto il merge. -- ciò detto, finalmente il frattale inserì il cavo coassiale tra PC ed Amiga e lanciò il programma: -- ora sarete unix per sempre, in ethernet! -- E in quello stesso istante partì improvvisamente lo Scan che liberò tutti i computer dal virus.

109. Quanto tempo ci vuole per scrivere un emulatore di IBM AS400 sul Commodore 64? Risposta: 1 ora: tre minuti per l'emulatore, cinquantasette minuti per utilizzare proficuamente i 40Kb rimasti a disposizione.

110. 10 MOTIVI PER CUI IL PC E’ MEGLIO DEL RAGAZZO/A:
1.Quando avete concluso potete spegnerlo.
2.Non si lamenta mai: oggi non mi puoi accendere perché ho mal di testa.
3.Al computer potete raccontare tutto, vi ascolterà sempre
4.Può essere programmato in modo da ottenere la risposta che desideravate.
5.Non è mai stanco per la "cosa".
6.Quando ritornate a casa alle 3 di mattina il PC non vi rompe le palle su dove siete stati.
7.Non occupa metà del letto e non vi ruba le lenzuola.
8.Non mangia salvo non calcoliate cd e floppy disk come cibo.
9.Ricorda tutto quello che volete che ricordi e dimentica tutto quello che volete dimentichi.
10.Non si lamenta mai che lo portate poco in giro.

111. 10 MOTIVI PER CUI IL RAGAZZO/A E’ MEGLIO DEL PC:
1.Non serve la password per "entrare".
2.Non si spegne se manca la corrente e non perde i vostri dati.
3.Molto difficilmente il PC verrà a letto con voi (ma succede anche con alcuni esseri umani).
4.L’ Upgrade e la sostituzione (con gli esseri umani) sono nettamente meno care.
5.Il PC non ride alle vostre battute stupide.
6.Vi guarderanno certamente male se andate al cinema con il PC.
7.Non vi impianta e non vi dice mai con la faccia blu: il programma ha eseguito un operazione non valida: error at adress 0000-0FFF.
8.I PC non sanno fare i massaggi alla schiena.
9.Sul PC non potete appoggiare i piedi freddi per farli scaldare
10.Con il computer non potete fare del sesso. Beh non proprio ma ne va’ della vostra sicurezza.

112. Il computer è soltanto uno stupido veloce. (John Blutarsky)

113. I computer sono più stupidi degli esseri umani, ma fortunatamente hanno l’interruttore per spegnerli. (Fabrizio Giudici)

114. Ultimo neologismo del computerese, lingua in perenne evoluzione : ci sono i microsecondi (milionesimi di secondo), i nanosecondi (miliardesimi di secondo) e gli ohnosecondi, ancora più brevi. Un ohnosecondo è quell’infinitesimo intervallo di tempo che passa tra l’aver fatto un errore clamoroso, per esempio cancellando tutti i file del disco, e l’esclamazione di raccapriccio “oh no !” (i più educati, gli altri invece ...)”. (John Blutarsky , in Chips & salsa, il Manifesto, 28.10.94)

115. Qual e' la differenza fra un uomo e un PC ? Il PC, non c'e' bisogno di dirgli due volte le cose.

116. My name is Baud..., James Baud.

117. Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

118. Un errore? Impossibile! Il mio modem e' a correzione di errore...

119. Un mainframe: La piu' grande periferica per PC disponibile.

120. Leggi comandamenti di Jojo:
Non avrai DLL al di fuori di me.
Non nominare DOS invano.
Ricordati di arrestare il sistema.
Onora suspend e resume.
Non copiare.
Non installare shareware.
Non dire che quel programma lo hai fatto tu.
Non dire non funziona.
Non desiderare software d'altri.
Non desiderare hardware d'altri.

121. Panoramica propedeutica Hardware.
Il sistema partendo dall'alto è composto da CPU, Scheda Video e Scheda Audio con due microfoni laterali e una cassa centrale. In mezzo c'è la ventola di raffreddamento Scendendo ancora troviamo la scheda madre. Ai lati della MOBO, troviamo due stampanti di cui una è predefinita. Scendendo ancora troviamo lo scanner. Normalmente è "Plug & Play".
Problemi Hardware
CPU
I problemi della CPU sono molteplici. In particolare alcuni soggetti danno qualche errore nei calcoli a virgola mobile. In caso di Overclock la CPU non funziona piu' e bisogna sostituirla.
Scheda Video
La scheda video può essere upgradata con degli acceleratori grafici dell'ultima generazione: ad esempio il Fondbottle 3d fornisce una vasta gamma di risoluzioni.
Scheda audio
E' una struttura delicata. E' comandata dalla CPU ma con i nuovi processori prodotti dalla Woman
Corporation® addirittura funzionano indipendentemente dalla CPU provocando però seri conflitti con altre periferiche.
Mother Board
La MOBO a seconda delle applicazioni e dell'uso di certe periferiche si auto-overclokkata ad un bus superiore. Per esempio se è in funzione lo scanner, si auto-overclokka a valori massimi.
Per problemi con la MoBo si consiglia di prenderne una nuova.
Stampanti
Una delle due è predefinita. Sono un pò rudimentali poiché accettano pochi fonts. Sono SCSI e quindi interfacciabili. Con altre periferiche possono rendere di più.
Scanner
Ci sono tante versioni ma essendo normalmente integrato non è qusi mai possibile modificare il tutto. Per l'autotest si può collegare con la stampante predefinita.
Sistemi operativi
All'inizio nella fase di programmazione in genere il Pcman viene seguito da due programmatori. In questa fase viene istruito con un DOS rudimentale con il quale però molte periferiche non vengono sfruttate al meglio (lo scanner per esempio). Successivamente può essere migliorato con vari applicativi anche a 16bit cambiando però sistema operativo. Con una macchina più potente è in grado di accettare applicativi più complessi a 64 bit come Moglie2000 che descriveremo abbondantemente più in là.

122. Q : How do I format a cd-rom ?
A : From the DOS-prompt type Format C:, answer Yes to any following questions.

Q : Where do I need to save documents on my harddisk ?
A :C:\It\Doesnt\Matter\Where\You\Save\It\You\Wont\Remember\It\Tomorrow looks like the perfect directory for it.

Q : What does formatting drive C: mean ?
A : An increase in productivity with 300 %

Q : Can I copy the Internet to my own computer ?
A : Yes, but remember to create a Zip-file first.

Q : I can't mail to titfuckers@195.60.28.14\\http://www.eroticconfessions.com, why ?
A : Your mailservers' IP-address isn't compatible with your sexual preferences.

Q : It says on my screen press F1 to continue, I've pressed the F and the 1 key several times but nothing happens. What's wrong ?
A : You.

Q : Why do I need a printer to print something ?
A : Actually, you don't, you can also use the back-up drivers PAPER.DRV and PENCIL.DRV

Q : Can I use this keyboard together with my Sony Playstation ?
A : Sure, remove the cover from your Playstation and touch the wires marked with "High Voltage/Do not touch", that should do the trick.

Q : Huh, I forgot my password again, can you reset it for me ?
A : Yep, your new password is YgGdraiShYll@&&5!§, you will not be able to change it for the next 7 billion years.

Q : How do I know if my computer is Year2000 compliant ?
A : If your computer sometimes crashes without any apparent reason it isn't Y2K compliant and it will probably die in the Year2000.

Q : How do I get rid of virus XYZ ?
A : Make a cocktail of orange-juice, mango, grapefruit kiwi and olive-oil and add vitamin C according to taste. You can also use Head & Shoulders with active balm for lightdark hair. Pour this over your monitor and computer, now boot the system. The smoke and funny smell you'll notice are normal, they simply indicate that the virus has been killed successfully.

Q : How can I limit the amount of space needed when storing documents to disk ?
A : There are several solutions for this issue. Typealltextwithoutanyspaces, use a smaller fontsize (1 or 2 should do it) or use lots of abbreviations (I lv u 2 y sck fckng bstrd).

Q : Saving my documents takes a long time, can I speed up this process?
A : No problem, after you've finished typing your document press Ctrl+Alt+Del two times. It will work like a charm.

Q : Who should be the recipients of my mails ?
A : Put as many people as humanly possible in the To-field of your mailprogram. The sky is the limit, everybody likes to know what you have to say. Look at it like sending a postcard from a holiday destination, it's great to know that you're having fun while we are sitting in the rain and have to go to work every day. Be extra careful when sending chainletters because people love those a lot, they will be forever grateful to you. Pictures from girls with huge breasts are also perfect for sending to your friends, they can use them in Powerpoint presentations, Word documents and even spice up those boring monthly sales figures spreadsheets. Don't bother to compress in JPEG-format, the bigger the attachments are the better ! Also don't forget to create a cool signature file, also here the saying goes the bigger the better. Signatures should at least be three times bigger than your actual message. Don't bother to use a spellchecker, people like to read typos, especially if they come from somebody with your intellect.

123. Delirio tecnologico ovvero i primi segni dell'abuso di tecnologia:
1. Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi piu' dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe piu' convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata piu' lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
11. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
12. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realta', e' solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l'hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
18. L'ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l'allarme elettronico di casa.
19. Sei certa che il millenium bug stata tutta una montatura, perché nell'anno 1000 non avevano fatto cosi' tante storie.
20. Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche un estratto conto.
21. Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
25. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell'orrore anni Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
33. Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
34. Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
36. Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far aprire le porte.
37. Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.
38. Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d'imbarco.
41. Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si e' preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non e' al momento raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail. (naturalmente quelle di PsyDuck)
49. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c'e' dentro.
50. Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.
51. Ti accorgi che e' Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un'agenda.
52. Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
53.Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.
54. La tua digestione produce i suoni di una Playstation.
55. Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.
56. Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.
57. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
58. La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
59. Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
60. Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.
61. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
62. Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l'apertura del cofano, nell'abitacolo della tua auto.
63. Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.
64. Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
65. Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.
66. Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
67. La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.
68. La tua occupazione piu' eccitante e' consultare la pagina "Ultim'ora" del Televideo.
69. Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
70. Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.
71. L'ultimo libro che hai letto e' stato quello delle istruzioni per l'uso del modem.
72. Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore.
73. Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.
74. Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"
75. Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
76. Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
77. Ti siete fatta tatuare il codice pin sull'avambraccio.
78. Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai piu' il tempo di vedere gli amici.
79. Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
80. Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realta' il numero di ascoltatori della trasmissione.
81. Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
82. Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
83. Sei convinta che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
84. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
85. Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"
86. Pensi che l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
87. Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.
88. Non fai piu' domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.
89. Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.
90. Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
91. Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
92. Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.
93. Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.
94. Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in teleconferenza.
95. Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.
96. Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
97. Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
98. Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.
99. Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.
100. L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet".

124. La casa è il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita. (Chrome Cowboy)

125. Acronimi del computer:
AAAAA - American Association Against Acronym Abuse
AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction (Solo un Insignificante Tossicodipendenza da Giochi)
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Arroganza che Produce Entità Perdi-Profitti)
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control (Tentativo di Bill di conquistare il controllo dell'Industria)
CA - Constant Acquisitions (acquisizioni costanti)
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months (Disposiivo di Consumo, Reso Obsoleto in (pochi) Mesi)
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language (Linguaggio Orientato agli Affari Completamente Obsoleto)
DEC - Do Expect Cuts (Ci aspettano Tagli)
DOS - Defunct Operating System (Sistema Operativo Defunto)
GIRO - Garbage In Rubbish Out (Immondizia nella schifosa uscita)
IBM - I Blame Microsoft (Do la Colpa a Microsoft)
ISDN - It Still Does Nothing (Non combina ancora nulla)
LISP - Lots of Infuriating & Silly Parentheses (un Sacco di Fastidiose e Stupide Parentesi)
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Molte Applicazioni si Inchiodano; Altrimenti è il Sistema Operativo che si Pianta)
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (I Clienti più Intelligenti capiscono che il nostro Software Può Gabbare solo gli Adolescenti)
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed (Inutile Indicazione della Velocità del Processore)
OS/2 - Obsolete Soon, Too (Presto Obsoleto anche questo)
PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (la Gente Non Può Ricordare gli Acronimi dell'Industria del Computer)
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Produce Numeri Sbagliati Tramite Errori di Comprensione dei Matematici)
PnP - Plug and Pray (Inserisci e prega)
SCSI - System Can't See It (Il Sistema non lo vede)
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System (Installerà Dati Inutili su Tutto il Sistema)
WWW - World Wide Wait (Attesa Globale)
WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.

126. I computer sono come Uomini...
- Per avere la loro attenzione, dovete accenderli.
- Suppongono di aiutarvi a risolvere i problemi, ma per la metà del tempo essi sono il problema.
- Hanno un mucchio di dati ma sono anche scorrelati.
- Appena ne ordinate uno, realizzate che, se aveste aspettato di più avreste avuto un modello migliore.
- Ascoltano cosa dite, ma non cosa ciò significa.
I computer sono come Donne...
- Solamente il Creatore conosce la loro logica interna.
- Il linguaggio naturale che usano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per tutti gli altri.
- Ogni tuo più piccolo errore è archiviato in una memoria non volatile per essere recuperato più tardi.
- Quando ne ordinate uno, spenderete metà del vostro libretto degli assegni in suoi accessori.
- Fai la stessa cosa per anni, e improvvisamente è sbagliata.

127. Un McIntosh cerca di rimorchiare un Pentium: "Cosa fai di bello stasera?". Il Pentium risponde: "Esco con un'Amiga!"

128. Dialogo sui massimi sistemi del mondo.
- Signorina, sono in un momento di depressione cronica...mi fa compagnia?
- Volentieri. Piacere: io sono Elena. Avrai sicuramente sentito parlare di me. Vuoi parlare o inocularmi?
- C'e' differenza?
- Di tariffa oraria no, di precauzioni si'. Utilizzi un antivirus?
- Uno sempre in background, tranne quando vado in bagno. Settimanalmente faccio una scansione con Norton e F-Prot.
- Senti, amore. Sei sicuro di non avere strane tendenze?
- perché ?
- Mi dici che ti fai scansionare settim_analmente_ da Norton e F-Scrot...sono due tuoi amici? Poi mi parli di background...
- Sei piu' terribile di quanto si dice in giro. Dai l'impressione di essere molto polimorfica.
- Adesso va meglio. Vuoi farmi una scansione euristica?
- Non saprei. Non ho aggiornato le basi...non mi fido molto.
- Senti, mi hai stancato. Levati di torno e lasciami lavorare.
- Ho capito: niente esecuzione automatica. Anche stasera si procede in esecuzione "manuale".
- Ciao, amore. Un consiglio da una che di "chiavi" se ne intende: dai una pulita al tuo registro di configurazione.
- Grazie: lo terro' presente.
- E fai attenzione alle backdoors. Si installano senza che tu ne accorga.
- Ma io non ho porte in listening come te.
- Beh, fai attenzione al bug. E' stato un piacere.

129. Ho appena composto un pezzo di musica classica col PC, ma non ho intenzione di terminare l'opera: la chiamerò L'incomputer!

130. La natura ama il vuoto. La Digital no. (Lettera di un rivenditore DEC)

131. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola)

132. Keyboard: Uno strumento usato per introdurre errori in un sistema.

133. Vuoi fare soldi con il tuo computer? VENDILO AL MAGGIOR OFFERENTE !!!

134. Oh! Che cosa adorabile! Io *adoro* il postmodem.

135. Gli esperti di solito sono unanimi: il computer più adatto alle vostre esigenze è quello commercializzato due giorni dopo che avete comprato il modello precedente. (Dave Barry)

136. "Bit bit". "Scusate, hanno bussato alla porta seriale". (Mauroemme)

137. Computer: un milione di idioti che lavorano alla velocita' della luce. (David Ferrier)

138. Io ho elettrodomestici molto acculturati, il migliore è il lettore CD! (Guru)

139. L'intelligenza è l'unica cosa che non si puo' aumentare con il silicone. Altrimenti sarebbe intelligenza artificiale. (Claudio Gasparini)

140. "Sei un incapace" come disse l'hard disk al floppy che era pieno.

141. Ricordati che i computer non sono affidabili ... ma gli umani lo sono molto di meno. (Gilb)

142. Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? (Beppe Grillo)

143. Il computer non è in grado di trasmettervi il lato emozionale della questione. Può fornirvi la matematica, ma non la mimica. (Frank Zappa)

144. Lui mi fece investire in un certo tipo di agenzia della frutta. (in "Forrest Gump" riferendosi alla Apple Computers)

145. Il mio cervello ha 128 mega di RAM. (Pietro Taricone)

146. E' vero che il computer è come le mutande, te lo porti sempre dietro. (Gianluca Dettori)

147. Archivi di GIF per adulti hanno il significato di testare i monitor.

148. <CANTI> - XXI "A Server" </CANTI> di Leo Pards Geekcomo

Server, rimembri ancora
Quel tempo della tua vita portale,
Quando HTML splendea
Negli dischi tuoi ridenti e fuggitivi,
E tu, router pensoso, il limitare
Di host salivi?
Sonavan i quieti
Mp3, e le vie dintorno,
Al tuo perpetuo fischio,
Allor che all'opre di cofigurazione intenta
Sendevi, assai contenta
Di quel vago ftp che in ROM avevi.
Era il maggio odoroso: e tu solevi
Così menare il giorno.
Io gli stand leggiadri
Talor lasciando e le sudate linee di java,
Ove il tempo mio primo
E di me si spendea la miglior applet,
D'in su i veroni del paterno firewall
Porgea gli orecchi al suon del tuo modem,
Ed alla man veloce
Che percorrea il faticoso hyperlink.
Mirava l'IP sereno,
Le vie isdn e i cable,
E quindi il socks da lungi, e quindi il route.
Eternet mortal non dice
Quel ch'io sentiva in rete.
Che jpg soavi,
Che speranze, che midi, o Server mio!
Quale allor ci apparia
La rete e il fato!
Quando sovviemmi di cotanta speme,
Un windows NT mi preme
Acerbo e sconsolato,
E tornami a doler di mia sventura.
O estensione, o estensione,
perché non rendi poi
Quel che prometti allor? perché di tanto
Inganni i files tuoi?
Tu pria che l'XML inaridisse il web,
Da chiuso virus combattuto e vinto,
Perivi, o sistem. E non processavi
Il fior dei bug tuoi;
Non ti molceva l'HD
La dolce lode or delle lunghe connessioni,
Or dei pinguini innamorati e schivi;
Nè teco i mirror ai dì festivi
Ragionavan d'HTML.
Anche peria fra poco
La richiesta mia dolce: agli host miei
Anche negaron gli abuse
La spamezza. Ahi come,
Come pingato sei,
Caro compagno dell'età mia nova,
Mia lacrimata usenet!
Questo è quel web? questi
I webmaster, i siti, il flash, gli applet
Onde cotanto chattammo insieme?
Questa la sorte dell'umani geek?
All'apparir del vero
Tu, misero, cadesti: e con il PPP
La fredda morte ed una casella mail ignuda
Mostravi di lontano.
(Guru)

149. Un giorno avremo computer cosi' evoluti che sbaglieranno apposta per essere lasciati in pace. (Renzo Arbore)

150. Mouse non trovato. Prego eliminare il gatto!

151. Societa' marketing oriented, specializzata in software cerca marketing manager con lungo stage in societa' leader per training mirato a raggiungere il target del budget. Si richiede perfetta conoscenza della lingua italiana. (Umberto Domina)

152. Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

153. Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc !!!!. Ieri ho lasciato nel lettore un cd di Zucchero e stamattina era tutto pieno di formiche !!!!

154. E poi c’e’ il computer e quando c’e’ lui, c’e’ sempre l’amico, quello che di robe di informatica ne sa. L’amico ha smesso di parlare come un cristiano normale ormai da tempo, non ti chiede piu’ come stai ma quanta ram hai, il numero dei giga del tuo hard disc, e trema alla notizia che il virus non ha contagiato te ma solo i tuoi files. (Luciana Littizzetto)

155. Il mio pc è un gi-ottino doc: ogni volta che cerco di spegnarlo proclama: arresta il sistema!

156. Pensare? Perché pensare! Abbiamo i computer che lo fanno per noi. (Jean Rostand)

157. "Error inside" (copiato il marchio "Intel inside" con il cerchio)

158. Stavo impostando un po' di cose sul computer, poi ho selezionato "Sfondo schermo"... Cacchio, è completamente esploso, adesso ho tutti i pezzi di vetro sulla tastiera!!! (Guru)

159. I computer non sono intelligenti, però certamente sanno essere stronzi.

160. Qual e' l'oggetto misterioso? In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali. Oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento. È un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.
Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.
Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.
Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.
È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.
Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.
In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.
Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.
È un grande argomento di conversazione.
Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.
Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.
Spesso lo si usa la sera tardi.
Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.
Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.
Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.
Lo si può usare da soli o in compagnia.
Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.
Il suo scopo è interconnettere due persone differenti
Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella tua compagna.
Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo.
E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.
Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.
E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure.
C'è chi dice che usarlo troppo puo' dare problemi alla vista!
Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!
Può essere su o giù. Quando è su è divertente da usare, quando è giù ci si sente frustrati tentando di farlo funzionare.
Le donne (spesso, visti i tempi che corrono...) non ce l'hanno, ma sono sempre molto incuriosite quando lo vedono in azione.
Si usa il termine "smanettare" che è un modo per indicarne un uso frequente ed esperto. Molte ragazze dicono che a loro, la sola idea che un giorno lo dovranno usare, fa schifo. E' perché, ancora, non sono riuscite a metterci le mani sopra... Quando va su e giu' continuamente provoca scariche di adrenalina. Permette di mettere in contatto culture e persone completamente diverse. Quando lo usi sai quando cominci... e non sai quando smetterai.
Ma... che hai capito? Sto parlando del Personal Computer.... che avevi capito?

161. Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.

162. I computer non sono intelligenti: sanno contare solo da 0 a 1. Tutto il resto e' immaginazione.

163. Due computer innamorati e pronti a far sesso: "Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo???"

164. Una volta ogni 16.000.000, dal computer esce una scossa di 3 milioni di Gigawatt. Tanta fortuna! (il pupazzo Gnappo)

165. I computer sono fantastici, però ti viziano. Il guaio è che nella vita non esiste il tasto Annulla. (Lauwrence Block)

166. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)

167. Ecco i sintomi dell'esaurimento da helpdesk:
- cerchi di mettere l'inclusione sul telefono di casa
- quando squilla ti viene l'esaurimento
- se suona il citofono non rispondi perché non e' il tuo apparecchio
- quando rispondi e ti accorgi che hanno sbagliato numero dici "non e' un problema di nostra competenza"
- quando rispondi al telefono chiedi la user-id e/o ti appunti il nome per riempire il ticket in futuro...
- quando vai al bagno dici a tua madre/padre/moglie che sei in pausa...
- quando esci cerchi la fessura per timbrare il badge
- quando parli usi termini tecnici in maniera goffa (es. "la palazzina e' disabilitata" invece che disabitata...)
- quando spegni il televisore cerchi il mouse per fare "Arresta il sistema"
- se vai al ristorante cerchi sempre di pagare con i ticket...

168. Un masterizzatore al lettore cd-rom: " Io so scrivere e tu no." (Da leggere con la tipica aria dei dispetti)

169. Professione di fede dell'Ingegnere Elettronico:
Credo in un solo Diodo, Parte onnipresente,
Creatore del cip e della transistor,
di tutte le cose visibili e invisibili.
Credo in un solo
Router, della Cisco,
Unigenito Figlio del Diodo,
nato dal Padre prima di tutti i server:
Diodo da Diodo, Luce da Luce,
Diodo vero da Diodo vero,
generato, eppur creato,
dalla multinazionale del Padre;
per mezzo di Lui
tutti i transistor sono stati creati.
Per noi uomini e per i nostri computer
discese dal cielofan,
e per opera del circuito integrato si è
installato nel centro della scheda madre
e si è fatto cip.
Fu clockato
per noi sotto Bill Gates e per questo
morì e fu sepolto.
Il terzo giorno è risuscitato,
secondo le Road Map,
è salito al cielofan, siede
alla destra del Processore.
E di nuovo verrà, nella gloria
per giudicare i cisc e i risc
e il suo regno non avrà fine.
Credo nel Circuito Integrato,
che è sicuro e dà il bit,
e procede dal Padre e dal Figlio.
Con il Padre e il Figlio
è adorato e overclockato,
e ha parlato per mezzo degli 1 e 0.
Credo la rete,
una santa mondiale e selvaggia.
Professo un solo Processore
per il perdono dei dati.
Aspetto la revisione degli hardware
e la velocità del bus che verrà.
Amen

170. Io prendo sempre le calcolatrici della Sharp, perché mi proteggono contro l'invern... (Guru)

171. Quando ho l'influenza non vado mai al computer, non voglio fare il malato terminale... (Guru)

172. Cliente: "Il mio computer oggi non si accende!". Operatore: "C'e' la corrente?". Cliente: "Un attimo che chiudo la finestra".

173. Vendo stampante a ghetto d'inchiostro. Per info n.mandela@africaonline.af (Sanfinix)

174. Io ho venduto ad un drogato per poche lire una vecchia stampante ad aghi, a Rutelli una stampante a margherita, a Berlusconi una a sublimazione e a Fini una vecchia stampante di quelle che stampavano solo in nero...

175. In carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple.

176. RAM = Rarely Adequate Memory

177. Cia', mi fai sentire il tuo disco fisso!?

178. My floppy got excited. Now it's a hard disk.

179. Vendo computer modello ENIAC quasi nuovo...

180. La tecnologia del computer consiste nello scoprire quale spinotto va in quale presa. (Legge di Breznikar sulla tecnologia informatica)

181. Definizioni di Murphy sui computer:
- hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci;
- software: le parti di un computer che non funzionano;
- hard disk: la parte di un computer che si guasta nel peggior momento possibile;
- periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer;
- stampante: la parte del computer che si blocca quando non stai guardando;
- cavo: la parte del computer che e' troppo corta;
- mouse: v. bestemmie;
- backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo;
- restore: procedura che funziona perfettamente finche' non ne hai bisogno;
- memoria: la parte di un computer che e' insufficiente;
- error message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati;
- file: la parte di un computer che non si trova;
- processore: la parte di un computer che e' obsoleta;
- manuale: la parte del computer che non si capisce.

182. Lo stato naturale dei dischi e' pieno. (Teoria di Thompson)

183. Migliore e' il servizio clienti, minore e' il tempo che ci vuole a parlare con qualcuno che non ti puo' aiutare. (Legge di J.T. sul supporto tecnico)

184. Le emergenze si presentano solo nei giorni in cui hai lasciato il telefonino a casa. (Legge di Sweeney)

185. Se nel futuro i computer dovessero diventare troppo potenti, potremmo organizzarli in un comitato: questo dovrebbe sistemarli. (Soluzione di Bradley)

186. Leggi della stampante: 1) La prima volta non funziona; 2) Probabilmente non funzionera' neanche la seconda; 3) Non appena ti allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.

187. Regole della stampa di lettere: 1) La prima volta hai messo la carta intestata al contrario; 2) La seconda volta, non hai lasciato margine sufficiente per l'intestazione; 3) La terza volta, la tua firma rimane da sola sulla seconda pagina, 4) La quarta volta, ti accorgi che la lettera non andava bene; 5) Dopo averla corretta, ricomincerai dal punto 1.

188. Per quanto poco tu possa aver pagato il tuo computer, ne troverai uno piu' potente a minor prezzo entro una settimana dall'acquisto. (Legge di Mazur)

189. La potenza dei computer raddoppia e i prezzi si dimezzano ogni 18 mesi (Legge di Moore)

190. Un computer commette altrettanti errori in due secondi di 20 uomini in vent'anni. (Regola di Horowitz)

191. Funziona meglio se si mette la spina. (Legge di Sattinger)

192. Presentazione di un super-megacomputer. "Gli abbiamo affidato la programmazione della tua azienda agricola. Fra un mese avremo il primo raccolto... di ravanelli cubici e patate esagonali". (Luca Novelli) (nella strip "Il Laureato")

193. Un uomo accende il PC... per spegnerlo intervengono i pompieri!

194. Ho passato anni davanti al computer e finalmente ho capito come si spegne.

195. COMPUTER, s.m.: Strumento della tecnologia moderna assolutamente indispensabile per qualsiasi attività che preveda l'elaborazione di testi, suoni e immagini. A seconda dello scopo per cui viene impiegato l'uso del computer permette un risparmio di tempo che oscilla fra il 30 e il 90%; in genere tale tempo reso libero viene impiegato dall'utente del Computer rincoglionendosi con altro software più commerciale, tipicamente costituito da videogames, pornografia digitalizzata e programmi di utility che ad onta del nome sono quanto di più inutile si possa immaginare. Essendo ormai diventato parte integrante della nostra vita quotidiana il Computer compare in numerose locuzioni e frasi fatte: E' un computer: dicesi di qualcuno che riteniamo essere un emerito cretino, ma che ostenta un'erudizione e/o una memoria superiore a quanto mediamente siamo disposti a sopportare. Adesso controllo con il computer: frase di uso comune in qualsiasi ufficio pubblico e privato, grazie alla quale un impiegato può raccontare alla persona che ha davanti qualsiasi balla disumana come se provenisse dal terminale.

196. ELETTRONICA, s.f.: Scienza che permette di rendere più semplici le cose difficili e impossibili quelle facili. Nel 90% dei casi, inutilità eretta a dottrina; nel restante 10% scienza esatta dell'inesatto. Senza l'elettronica non avremmo computers, televisori, telefoni né il bisogno di servircene.

197. INFORMATICA, s.f.: Dimostrazione tangibile (se ce ne fosse bisogno) dell'esistenza del Male nell'universo.

198. STAMPANTE, s.f.: Raffinato congegno elettronico capace di accartocciare un foglio di carta ricoprendolo di guazzabugli incomprensibili e talvolta persino riducendolo in minuti frammenti, rendendolo completamente inutilizzabile. Viene in genere utilizzato dalle amministrazioni pubbliche e dai servizi segreti per distruggere documenti importanti che non devono cadere nelle mani sbagliate. Qualche folle si ostina a cercare di sfruttare un effetto collaterale del suo lavoro per la composizione di testi. Stampante laser: come tutti gli oggetti che comprendono il laser nella loro denominazione, evoca l'immagine di una macchina perfetta in grado di produrre autentici miracoli. E' superfluo rimarcare che in genere il costo di una di queste apparecchiature è maggiore di quello che si sosterrebbe assumendo uno scriba che miniasse le vostre velleità letterarie.

199. "Una unità di calcolo sull'ENIAC è dotata di 18.000 tubi elettronici a vuoto e pesa 30 tonnellate, ma può darsi che in futuro i computer abbiano soltanto 1000 tubi e pesino soltanto una tonnellata e mezza", (1949, la rivista Popular Mechanics).

200. Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

201. Il suo computer e' cosi' vecchio e ha cosi' poca memoria, che ha solo un vago ricordo.

202. For simplicity, the word 'complex' is sometimes used ... to refer to any of these IBM IBM Products. (IBM Publication)

203. PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms. (Acronimi)

204. Il miglior amico di Murphy era un computer. (Murphy's best friend was a computer).

205. Avevo comprato un computer nuovo, ma avevo alcuni problemi per configurarlo. Allora ho telefonato al servizio clienti. Ho spiegato all'operatore i miei problemi, ma le sue risposte mi hanno fatto piu' confusione che altro... Allora, gentilmente, gli ho chiesto: "Scusi, potrebbe spiegarmelo come se fossi un bambino di 4 anni?". "Certo" ha risposto lui "Potresti per favore passarmi la tua mamma?". (Fashanu)

206. Colmo per un ladro di CD: far sparire le tracce!

207. Due CD si incontrano. Uno dice all'altro: "Si-Di-Rom?" (CD-Rom pronunciato all'inglese). "No, son di Bar..."

208. Il mio PC è sadomasochista: ha un disco master e uno slave in posizione inferiore. (kranio)

209. DIZIONARIO DI INFORMATICA

AGRONICA
Informatica agricola; non va confusa con l'informicola, in quanto, mentre l'agronica si applica all'agricoltura, l'informicola si applica esclusivamente all'uomo (mi si e' informicolato un piede, un braccio o altro).

AIALE
Terminale d'aia, oggi molto diffuso nelle aziende agricole piu' moderne. Viene utilizzato per applicazioni di perinformatica, mediante le quali, in tempo reale, finalmente, qualsiasi contadino puo' sapere, quanto sia buono il cacio con le pere.

ANALISTA
Un programmatore fallito, allontanato da qualsiasi console per salvare l'integrita' del sistema, e assegnato ad una mascherina di plastica.

ANALISTA SENIOR
Un analista fallito, cui e' stata affidata la responsabilita' del sistema di controllo del magazzino "mascherine di plastica".

AUTO-EROTISMO
La produzione, mediante computer, di romanzi pornografici. L'elaboratore assicura la distribuzione ottimale per riga, paragrafo, pagina, capitolo e volume degli eventi commercialmente indispensabili. E' inoltre possibile dosare la quantita' di stupri, incesti e amplessi vari in funzione dell'eta' della popolazione cui il libro e' rivolto (es. inferiori a 9 anni, 9 anni, superiore a 9 anni). Disponibile il PL/1 (Pornographic language).

BREMBAILLA
Nuova famiglia di elaboratori presentata, a nostra zia, dalla Data and Presa General. Costituita da marito, moglie e cognato, questa famiglia e' modulare, essendo possibile accoppiare e attriplare indifferentemente i suoimembri. I modelli Brembailla sono collegabili sia fronte a fronte, mediante interfaccia, sia di spalle, mediante intergobba. Essi dispongono della nuova memoria di massa "Flebobit", appendibile ovunque, dalla quale il flusso dei bit giunge all'unita' aritmetica attraverso un canale in gomma rigenerata dell'Italtub. L'unita' aritmetica e' specializzata nelle operazioni in virgola mobile: e' infatti in grado di inseguire la virgola e di afferrarla in qualunque momento. Le memorie periferiche, collegate dabus interurbani, utilizzano dischi ultraflessibili "Compromess", forabili in loco mediante un punteruolo opportunamente arroventabile. Il foro cosi'ottenuto e' infrangibile, estremamente leggero, e in grado di registrare i dati inesistenti; puo' essere conservato anche nel caso venga deciso di gettare il disco. Data l'estrema flessibilita', i dischi "Compromess" sono utilizzabili anche come tovaglioli e fazzoletti.

BUFFER
Un'area tra due dispositivi, progettata al fine di alterare, o se possibile di inibire, il trasferimento dei dati in entrambe le direzioni.

CONSOLE
Dispositivo per inviare messaggi di consolazione all'operatore.

CONVERSIONE
Crisi che interviene normalmente quando si cambia sistema. L'esito e' sovente una fede radicata e profonda nel sistema abiurato.

DEVIAZIONE STANDARD
Attivita' un tempo considerata perversa e oggi praticata e accettata universalmente.

FEEDBACK
(da : to feed = alimentare all'indietro) : rigurgito.

FERENZA
Dispositivo applicabile alle televisione (tele-con-ferenza) grazie al quale esse fanno comparire insieme immagini di persone distanti tra loro e premettono discussioni di ogni genere tra le persone medesime. Le tele sferenzate,
cioe' prive di ferenza, sono utilizzabili per fabbricare biancheria intima e da letto. La ferenza e' applicabile anche al 'cir' (cor-con-ferenza) che grazie a tale applicazione diventa rotondo. Cio' consente di inserirvi un centro, risolvendo anche il problema dei molti centri inutilizzati.

FILE RANDOM
Luogo dove le cose si possono perdere senza doverle mettere in sequenza.

FIRMWARE
Zona franca tra hardware e software, agisce come camera di compensazione per le accuse reciproche.

G.E.D.
Grattamento elettronico dei dati. Vi si ricorre per alleviare il prurito dei dati afflitti dalla pulce (bug) del dato. Se il grattamento elettronico non e' sufficiente, si procede al debugging (spulciatura) del software. E' li', infatti, che si annidano i parassiti, e non nei fori delle schede, come credeva il matematico Henry Demens che prima di ogni elaborazione le immergeva nel DDT.

INTELLIGENZA ARTIFICIALE
Disciplina di cui si occupa l'intellighenzia artificiale.

INTERFACCIA
Linea arbitraria di demarcazione posta al fine di individuare il colpevole di un guasto.

JARGON
(gergale) Linguaggio usato tra dirigenti quando non sanno di cosa stanno parlando.

MANUTENZIONE
La sostituzione di un insieme di errori con altro insieme, idealmente piu' cosmico e catastrofico del precedente.
Nella manutenzione ordinaria, la sostituzione e' effettuata secondo uno schema predefinito che fa approdare la macchina allo stato di obsolescenza alla scadenza fissata dalla direzione marketing.

MEMORIA A BOLLE
Dispositivo realizzato dalla "Mari del Sud", e' attualmente troppo economico e troppo sicuro per essere posto in commercio in sostituzione di dischi e floppette.

MICRO
Nelle parole composte, indica una piccola fonte di grossi fastidi.

MULTI
(1) Nelle parole composte, indica che il sostantivo che segue ha n stati putativi, dove n vale normalmente due, es. multiprocessing. (2) Implica che qualsiasi aspetto singolo delle n proprieta' e' irraggiungibile, es. multi-task.

OCR
Un metodo per leggere gli errori dei documenti originali direttamente, senza dover riperforare le schede.

PACKAGES APPLICATIVI
Programmi realizzati per essere usati in piu' installazioni al fine di provocare disastri maggiori e piu' generalizzati di quanto possa conseguire un programma scritto "ad hoc".

PAZIENTALE
Terminale video multistrumento usato in telemedicina. Esso consente di visitare e curare i pazienti mediante un collegamento con i medici di un sistema centrale. Il pazientale e' dotato di strumenti d'analisi e d'intervento telecomandati, quali, ad esempio: telecamera appoggialingua per per la diagnosi delle indigestioni, sonda rettale a snodo, con riflettore incorporato, teletrapanie eteleobiettivi guardadenti anch'essi a snodo, collegamenti in fibre ottiche per la somministrazione diretta del collirio, cannule flessibili prolungate per teleclisteri e teleirrigazioni, boccagli, nasagli e orecchiagli per teleotorinolaringoiatria (ricorderemo, per inciso, che questa e' la piu' difficile parola dell'informatica; la sua compitazione impone l'uso di un pacchetto applicativo che gira su un potente 1100/94 dell Sperry Univac). Grazie al pazientale, lo specialista della teleclinica centrale puo' guidare il paziente in autointerventi chirurgici ad anestesia locale; le istruzioni vengono date, sia proiettando sul pazientale un disegno dei tagli da
effettuare, sia controllando il paziente con la telecamera e indirizzandolo alla voce: no, non tagli li' ma un po' piu' a destra; si, cosi', avanti sicuro, peccato! Il canone di abbonamento alle telediagnosi e telecure varia secondo le telecliniche cui la rete e' collegata. I meno abbienti si abbonano, talvolta, ai servizi di televeterinaria perché meno costosi, ma vengono immediatamente multati se cercano di telesotituirsi al cane. Multe ugualmente pesanti vengono fatte pagare a coloro che usano il pazientale per sottoporre alle televisite parenti ed amici non abbonati. Tutti i sistemi consentono piu' diagnosi e interventi in contemporanea, secondo la tecnica del "medical multiprocessing". Agli inizi della telemedicina il multiprocessing e' stato causa di notevoli inconvenienti, soprattutto in caso di trapianti, con dannose mescolanze di organi. Anche il loop del sistema era fonte di preoccupazione: un paziente di autoopero' d'appendicite dieci volte in tre ore prima che il sistema venisse bloccato sull'end. Attualmente questi inconvenienti sono stati eliminati mediante appositi dispositivi di sicurezza. Molte telecliniche centrali dispongono di tarocchi e fondi di caffe' per effettuare le diagnosi anche nel caso di black-out.

210. Dizionario di informatica:
640 KILOBYTE (Barriera dei -).
Quella che tutti i programmi TSR che voi vorreste tenere in memoria romperebbero, se il DOS glielo permettesse.

MEGABYTE.
Il limite invalicabile e' di trentadue per volume logico.

GIGABYTE.
Quantita' di memoria cosi' vasta che se fosse disponibile su un hard disk nessuno riuscirebbe a riempirlo in meno di una settimana.

TERABYTE.
Quantita' di memoria cosi' vasta che gli unici esseri umani in grado di farsene un'idea sono i programmatori, autori di programmi che finiranno per averne bisogno di piu'.

MACCHINA VIRTUALE.
Le prestazioni che vorrei al prezzo che potrei pagare.

CORREZIONE D'ERRORE.
Versione 1.1.

INTERFACCIA UTENTE.
Uso scientificamente studiato di monitor e tastiera per incasinare irreversibilmente gli utenti principianti.

INTERFACCIA GRAFICA.
Uso creativo di menu' a tendina, disegnini e mouse per far incazzare definitivamente le vecchie volpi smanettone.

UTILITY.
Programma effettivamente necessario, che avrebbe dovuto essere incluso fin dall'origine nel salatissimo pacchetto che si prefigge di integrare.

NEAR LETTER QUALITY.
Favoloso per lei dal Reader's Digest!

PRESENTATION GRAPHICS (ExecuVision, StoryBoard...)
Zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz zzz Ugg Glotch Eh? Ah! Clap Clap Clap Clap!!!

123
Facilita' con cui tutti riescono a darvene una copia sprotetta, tranne la Lotus.

BIT.
Vecchissima rivista di informatica Jackson dai contenuti redazionali pressocche' nulli. Per traslato: la piu' piccola unita' informazionale, al di sotto della quale non si puo' scendere.

BYTE.
Celebrata rivista americana, il cui erratico approvvigionamento in Italia causa risse furibonde davanti alle poche edicole il giorno dell'arrivo. La parola e' percio' praticamente diventata sinonimo di "morso".

KILOBYTE.
Secondo alcuni, edizione speciale della predetta rivista, di tale mole e peso che viene chiamata anche PC MAGAZINE.
Secondo altri, antica misura di opulenza finanziaria ("Ha un 8080 con quattro kilobyte!!").

PITECANTROPUS ELECTRONICUS
Postominide il cui habitat sara' costituito dai Paesi occidentali tecno-logicamente piu' avanzati. Secondo i futurologi esso verra' a maturazione dopo l'anno 3000. Il p.e. avra' globi oculari di tipo batraciano, ipersviluppati per la costante osservazione degli schermi video; una delle sue mani sara' molto piu' grande dell'altra e leggermente contratta per l'abitudine a stringere i video game handheld. Avra' la testa stretta e le orecchie schiacciate per la costante pressione delle cuffie collegate ai mangianastri tascabili, il suo sedere sara' grosso, a forma di sedia, e le gambe saranno sottilissime: il p.e., infatti, non si muovera' mai, lavorando, studiando e colloquiando sempre davanti a un terminale domestico. Sara' anche muto, non avendo neppure bisogno di parlare: infatti comunichera' mediante video e tastiera.

PROGRAMMATORE
(1) Individuo che passa il tempo a spiegare all'elaboratore le fantasie dell'analista; implica la traduzione da una serie indecifrabile di geroglifici ad un'altra.
(2) L'incompetente che scrive l'insondabile.
(3) Sistema per la generazione degli errori.

RE-LOAD
Tasto che si preme per avvertire la macchina che l'operatore e' tornato dal bar.

RUN DI PAGHE E STIPENDI
L'occasione per sapere quanto di piu' guadagna il collega.

SISTEMA ON-LINE
Metodo eccezionalmente efficace per degradare un sistema batch.

SISTEMA OPERATIVO
(ossimoro molto frequente nella lingua EDP) Quella parte del software che vieta al sistema di operare.

SOFOBIA
(med.) Paura, avversione, ripugnanza nei confronti dei sistemi operativi.

SOTTO-SISTEMA
Da sotto (lat. subtus, che, nei derivati italiani, ha preso il posto del prefisso latino sub nel significato di inferiorita' rispetto a cio' che e' normale e necessario) e sistema: poiche' e' stato empiricamente dimostrato che i sotto-sistemi si combinano in modo anti-sinergetico, non e' possibile costruire un sistema con un numero finito di sottosistemi.

STANDARDS
L'insieme di regole che servono come base per la creativita' e la sperimentazione individuali.

STANDARDS DI PROGRAMMAZIONE
Un insieme di regole che richiedono alle apposite commissioni anni di lavoro e solo pochi secondi al programmatore per archiviarle.

TEMPO-REALE
Il tempo effettivo di attesa al video prima che arrivi una risposta dal sistema.

TIME-SHARING
Tecnica che consente a diversi utenti di corrompere una stessa base dati contemporaneamente. Per difendersi, il sistema aumenta i tempi di risposta fino a che l'utente perde ogni interesse.

TRONCAMENTO
L'eliminazione, effettuata automaticamente dall'elaboratore, di qualsiasi carattere significativo.

UTENTE
Termine spesso usato ironicamente, per indicare l'individuo o l'ente cui e' indirizzata una fattura; normalmente l'utente e' in attesa di poter fare uso di oggetti che si trovano chiusi in scatoloni o casse depositati in reparti sbagliati.

VERIFICA
Situazione che si determina quando Franca decide che l'8 che Rosa diceva fosse un 3, e' effettivamente un 5.

211. Al fine di consentire al personale coinvolto la migliore comprensione del fenomeno computer, ci permettiamo di rammentare le seguenti massime, verita' e leggi empiriche:
1) Legge di Corti-Pozzi: " FUNZIONA MEGLIO SE INFILATE LA SPINA "
2) Corollario di Ubaldo: " SE CONTINUA A NON ANDARE, PROVATE AD ACCENDERLO. "
3) Assioma di Barlassina-Bombardieri: " QUANDO TUTTO IL RESTO FALLISCE, LEGGETE LE ISTRUZIONI. "
4) Legge di Porzio (c.d. 'dei grandi programmi'): " IN OGNI PROGRAMMA DI GRANDI DIMENSIONI C'E' UN PROGRAMMA PIU' PICCOLO (detached) CHE LOTTA PER USCIRE. "
5) Teorema michelangiolesco, o "dell'Affidabilita'": " I COMPUTER SONO INAFFIDABILI, MA L'ELEMENTO UMANO E' ANCORA PIU' INAFFIDABILE. "
6) Corollario al precedente: " ALL'ORIGINE DI OGNI ERRORE DI CUI VIENE INCOLPATO IL COMPUTER TROVERETE ALMENO DUE ERRORI, UNO DEI QUALI E' L'AVERE INCOLPATO IL COMPUTER. "
7) Lemma della Triste Conclusione: " OGNI SISTEMA CHE DIPENDE DALL'AFFIDABILITA' DELL'ELEMENTO UMANO E' INAFFIDABILE. "
8) Dogma Finale dell' Amara Verita': "LA CAUSA PRINCIPALE DEI PROBLEMI SONO LE LORO SOLUZIONI. "

Sempre a beneficio del laborioso personale, si tiene a rammentare che sono sempre in vigore le celebrate (e piu' generali) leggi di Murphy e di Anderson, che recitano rispettivamente:
1) Legge di Murphy: " SE QUALCOSA PUO' ANDARE BENE O MALE, STA SICURO CHE PRIMA O POI VA MALE. (If something can go wrong, it will go wrong)".
2) Legge di Anderson: " NON C'E' NIENTE CHE VADA MALE, CHE NON POSSA ANDARE ANCHE PEGGIO. "

212. Il vostro computer non vi fa dormire per problemi di configurazione? Per voi il pin è molto simile all'abet? Il cavo della stampante non sta nella presa della corrente? (Simone)

213. Questo materiale circola in rete dai tempi in cui PLS era segretario personale di Nabucodonosor.
Il sabato sera è un classico per gli ihuisti. Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui la tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: più è mielosa, meno chances ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi inventare la scusa-tipo "... devo studiare" (scusa che solitamente adotti per poter trascorrere qualche ora in più davanti al monitor), eccoti bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere più sociale". Ogni volta la speranza è la stessa: la donna si ammala o non può uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una sessione di almeno 6 ore su Itapac; la realtà invece è che la tua donna sta benissimo, e ti sta guidando senza pietà verso la festa. La casa è piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena 2 minuti cerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato un terminale da poterci smanettare. Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come "quello del computer di cui vi parlavo...", ma le donne non gradiscono per niente, però l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per estorcerti informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64. Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul serio Unix, lo guardi male e pensi: bifolco. Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi "controlpi cielle-erre".
La biondina che è arrivata sola ti si avvicina mentre tu, pensieroso, stai ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato. Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri della c-shell creano sempre problemi...) e ti rivolge un promettente "Ciao" tutto da interpretare (o compilare, a seconda di come ti senti). "ACP: COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; già ti stai facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfondibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situazione è fin troppo chiara: la portante è già caduta. La festa è fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo momento probabilmente c'è Pengo ad Altos che chiacchiera con Blau. Un tizio è tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi mentre lo invidiano, loro non sanno che tu - proprio ieri! - sei entrato nel VAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF... Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con proposte geograficamente azzardatissime (Kilimangiaro???); tu le idee in proposito le hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa ad Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella vita...), terza e ultima tappa Parigi, dove c'è un Univac 1100 che ti fa impazzire... Hey, c'è uno che fa informatica... bene bene, cerchi subito - come prima cosa - di sapere nome e codice di addebito della sua password sui terminale di facoltà. Si specializza in telecomunicazioni... mhm... sai che cos'è un dialout?". No, il tipo non conosce i dialout. "Ignorante" concludi. Grosso vociferare di maschi: è arrivata una sbarba scosciatissima. Per due ore con quella - tu pensi - saresti disposto a dare via la NUI a 1200 baud. Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima cosa da fare una volta a casa è controllare se per caso hanno riaperto quella Gateway in Belgio... la donna ti guarda malissimo: in tutta la serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare balli un lento. Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che hai trovato non può essere un X25, al massimo è un vax-cluster... Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa a casa. La donna non molla: i parents sono out. Ahia... Un problema... cosa gli puoi raccontare? La balla del sonno non sta in piedi, si vede benissimo che sei talmente in forma che potresti sollevare un pad... Le chiavi, hai dimenticato le chiavi e quindi prima torni meglio è dato che devi svegliare i tuoi. Accipicchia che tardi (in chat ci saranno solo gli australiani), ciao e buonanotte. Il percorso garage-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore, accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac... ACP:CLR NC. Come NC??? Tutto NC, anche il Cilea. Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini. Pensi che, dopotutto, la vita è una continua commutazione dei tuoi pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce. Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud... (Mauroemme)

214. La realtà è ciò che fa male quando si spegne il computer. (Jhon Warsen)

215. Più RAM possiede un computer, più velocemente genererà messaggi d'errore. (Dave Barry)

216. Che pretesa sostenere che l'informatica sia recente: Adamo ed Eva avevano già un Apple!

217. Non riesco a concepire che qualcuno possa aver bisogno di moltiplicazioni al tasso di 40.000 o anche solo 4.000 all'ora... (F. H. Wales) (1936)

218. "Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC lasciato in cantina tutto l'inverno. (DrZap)

219. Un computer è quasi umano - a parte il fatto che non attribuisce i propri errori a un altro computer. (Anonimo)

220. Quando la stampante inizio' a stampare sempre meno nitidamente, il capo ufficio chiamo' il tecnico responsabile, pensando che fosse necessario pulirla. Il tecnico gli spiego': "La pulizia costa 100 euro, non vorrebbe leggersi prima il libretto di istruzioni e vedere se puo' fare lei il lavoro?". Il capo ufficio rimase sorpreso da tanta ingenuita' e gli chiese: "Lo sa il tuo capo che facendo cosi' gli fai perdere degli affari?". "Sinceramente questa e' un'idea del mio capo - spiego' ancora il tecnico - Facciamo piu' soldi quando le riparazioni avvengono dopo che le persone hanno provato a sistemare le cose da soli..." (Fashanu)

221. IBM ti abbraccia con calore, ti offre tecnologia già pronta, ti dice che capisce i tuoi bisogni e i tuoi desideri, e come il tuo business sia diverso da quello di chiunque altro e sta con te fino a quando succede una di queste due cose: riesce a risolvere il problema o tu finisci i soldi. (Scott McNealy, CEO di Sun Microsystems)

222. IBM: Increasingly Bad Manufacturing" (Acronyms)

223. PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio.

224. We are Pentium of Borg. Division is futile. You will be approximated.

225. E' stato sostituito il Pentium66 con bug con la nuova CPU: PENTIMENTIUM

226. Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella.

227. La prossima settimana il gruppo lupetti della mia parrocchia organizza un'asta di beneficenza di materiale informatico vario. Il ricavato sara' devoluto a favore dei lupetti piu' sfortunati. Titolo dell'evento: Computer di scout (Sghignazio)

228. Colmo per uno che masterizza CD pirati: masterizzare un pornazzo su un CD vergine. (Scirio)

229. Chi e' il protettore dei programmatori? San Tommaus, quello che non ci crede finché non usa il mouse.

230. Computer: cretino ad altissima velocita'. (Luca Goldoni)

231. Stavolta ho sistemato il PC da solo... si era staccata la spina!

232. I computer sono molto veloci e molto precisi nel fare errori. (Legge di Junior)

233. I'D (KILO)BITE YOU A LITTLE BIT
ovvero
SEX AND THE ART OF TYPING
ovvero
SE FREUD AVESSE AVUTO IL COMPUTER
Ancora oggi tento di Delete, ma quest'esperienza mi e` rimasta come un PrintScreen impresso nel buffer di memoria.
Fu grazie alla mia tastiera americana che conobbi Ma~ (Matilde). Mi invito` nella sua Home. Io arrivai, aprii il # del giardino, e poi salii per una scala a @. Lei era la`, a lume di led, tonda ed aperta come una parentesi, che attendeva trepidante che le disattivassi lo Scroll Lock. Le sfiorai delicatamente lo Shift, e subito lei inizio` a rilassare le maiuscole. Le carezzai due punti, poi un punto fermo, mentre sentivo il mio minore tramutarsi in maggiore. Lei se ne accorse, e mi diede un Alt Grafico; io ero interrogativo, sembrava esser calata una barra spaziatrice tra noi; ma poi, invece che fare BackSpace, mi feci coraggio, scesi a baciarla sulla Y, e lei finalmente si sciolse in un Sys Rq.
Io ero ^, ed anche lei era molto accentata. Provammo qualche tasto numerico, incastrandoci in un NumLock 69; poi lei mi disse Enter e cosi`, sistemando a tasti la direzione del mio cursore, feci un Insert. Facemmo l'amore con Control: Page Up, Page Down, Page Up, Page Down, Page Up, Page Down... Lei urlava tutte le sue vocali, ma anche io ero molto esclamativo. +, +, +, ancora di +. Eravamo in consonanza perfetta. Raggiungemmo l'apice, e fu un'esplosione di asterischi. Facemmo un piccolo Pause/Break, parlando del + e del -, e poi ricominciammo. Fu una notte in cui sperimentammo tutti i nostri tasti funzione. All'End, ci addormentammo abbracciati.
La luce dal tasto finestra ci risveglio`, e solo allora mi accorsi che le sue fini quadre in realta` erano ben piu` graffe. Lei mi fece dei discorsi di %, e improvvisamente mi sembro` soltanto un'& (e commerciale). Fredda e impassibile, per quella notte d'amore mi chiese dei $.
Non riuscivo a credere alle sue virgolette. Avrei voluto apostrofarla, ma poi mi scappo` un underscore puzzolente che riassumeva quello che pensavo di lei. Le diedi i $ che voleva, poi misi del tabacco nella mia pipe, chiamai un Tab e, senza salutarci, diedi Escape. (Zuse)(http://www.wildcard.it/ftp/pub/struscia/)

234. Il mio computer quando è in preda alle allucinazioni mi chiede: "Sogno o son desktop"

235. A Bari. Due cd si incontrano. Uno dice all'altro: "Cd Rom?". L'altro risponde: "No, di Beri!"

236. E' ufficialmente in pensione da oggi David Bradley, ex ricercatore della IBM. Alla fine degli anni '70 invento' la storica combinazione "ctrl-alt-canc" per riavviare il computer. Le sue ultime parole sono state: "Formattatemi l'hard disk". (Fonte: Ansa, 2004)

237. Il mio computer scalda così tanto che assieme all'antivirus ho dovuto installare l'antinfiammatorio. (alfcas)

238. Il solo computer sicuro e' quello spento, chiuso a chiave in una camera di sicurezza e sepolto 7 metri sotto terra in un luogo segreto... e anche cosi' non ne sono tanto sicuro. (Dennis Huges, FBI) The only secure computer is one that's unplugged, locked in a safe, and buried 20 feet under the ground in a secret location... and i'm not even too sure about that one". (Dennis Huges, FBI)

239. Il mio PC è veramente fico. Invece di usare il Bus, prende il taxi. (Mauroemme)

240. Al CD Rom dovrebbero includere un libretto di istruzioni affinché le donne imparino ad usarlo, e un disegno per apprendere come usare le istruzioni, e una enciclopedia per interpretare il disegno, e un dizionario per sapere cos'è un'enciclopedia, e... (Mauroemme)

241. Il vero pirata non ha lettori... solo masterizzatori! (Marco Verni)

242. Ieri ho comprato un CD. Arrivato a casa ho aperto la custodia, ed il disco mi si è scagliato addosso urlando come un forsennato e facendo mosse di arti marziali. Probabilmente era un Combact Disc. (Friss)

243. Sono stato in vacanza in Inghilterra. A Londra ho visitato il primo museo dedicato ai computer. Pensate, e' cosi' grande che c'e' un'ala intera dedicata ai mouse: la chiamano "Mouseum". (DrZap)

244. Visitando il museo di Londra sui computer avrai certamente visitato anche la sezione dedicata al nostro grandissimo Leonardo da Vinci, che già alla fine del quindicesimo secolo aveva progettato una macchina computatrice che non funzionava solo per la mancanza di allaccio alla rete elettrica. Di particolare pregio e decisamente anticipatore anche il congegno da lui ideato per spostarsi più rapidamente da un punto all'altro del monitor: il Mouse di Leonardo. Riuscì anche a costruirne un prototipo, cui si affezionò a tal punto che non volle separarsene nemmeno dopo la morte, e pretese che venisse sepolto con lui. A tal punto questo fatto colpì l'immaginazione dei posteri, che si arrivò a chiamare la sua tomba con il nome dell'oggetto dal genio tanto amato: il Mouse-of-Leo. (Enotrio Pallanzo)

245. Le nuove tecnologie sono come i virus: mutano e s'aggiornano continuamente. (Stefano Rodotà luglio 2004)

246. Attenzione! Errore stampante porta lpt1. Usare "carta&matita.sys".

247. Fra amici: "Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati". "Straordinario! Mah, che cosa possono fare essattamente?". "Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio..."

248. Un sistemista incazzato diventa "host-ile" ?

249. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria" ?

250. Noi non possiamo prevedere dove ci condurra' la Rivoluzione Informatica. Tutto quello che sappiamo con certezza, e' che, quando sara' terminata, non avremo abbastanza RAM. (Dave Barry)

251. Le Mele hanno significato problemi gia' dal paradiso terrestre. (MaDsen Wikholm) (in riferimento ai MacIntosh)

252. Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius. (DrZap)

253. Ho mandato in stampa un documento... e la stampante si è bloccata col messaggio "paper jam". Io detesto la marmellata di papero! (VonFelix)

254. Ho comprato un PC terrone... infatti ha un CD-ROM. (Scirio)

255. Ho comprato un CD-Rom sulla vita e le opere di Pirandello. E' fatto molto bene, come linguaggio hanno usato il Fu Mattia Pascal ++. (Respect!)

256. Graffiti informatici:
- AAA necessito psichiatra per Pentium IV che si crede Athlon
- Error 431: Fidanzata incinta. (A)bortire (I)gnorare (S)posare?
- Il mio sistema operativo è multitasking: infatti muove i miei nervi e la mia pazienza contemporaneamente.
- Connetto ergo esisto. Non connetto ergo insisto.
- Non tutta la mail viene per nuocere.
- Command.com sequestrato da virus terrorista. Chiede 100 Gb di Hard Disk.
- Legge del software: se hai appreso ad usarlo, esce la nuova versione.
- WinErr 943 - Il sistema funziona correttamente. Spegnere e riavviare.
(Mauroemme)

257. Problema con la stampante!! Maledizione, non riesco a stampare quel foglio... fa il diavolo A4. (Scirio)

258. Mia madre non è molto moderna, e questo per me è un problema costante. Un esempio è quando le chiesi di comprarmi un computer nuovo e lei mi rispose: "E l'Atari che hai chiuso in armadio, eh? eh?". Comunque, dopo molte insistenze, il computer me lo sono comprato lo stesso. Come tutte le cose, poi giocandoci si scopre che il pc ha bisogno di continui aggiornamenti, allora una sera le dissi che avevo bisogno di una nuova scheda video. Lei uscì e rientrò poco dopo con un sorriso, e una card Blockbuster in mano. Io sbuffai, ma insistetti. Prima o poi capirà, mi dissi. Le chiesi di comprare una tastiera nuova. Lei mi fece un grande sorriso, e mi disse, incredibilmente: "Massì, figliolo, quella si, anch'io quando ero giovane ho sempre desiderato avere un piano". Quasi disperato, le chiesi di comprarmi uno scanner, e lei prontamente: "Figliolo, non potresti combinare con una radiografia, che sicuramente costa meno?". Ma il massimo fu quando le dissi: "Mamma, il mouse è malmesso perché non riesco a fargli girare bene la pallina". Cazzo, mi face fare due sedute dallo psicanalista. Da allora mi sono trovato un lavoro e gli accessori me li compro da me. Ancora oggi, comunque, quando che le dico che è arrivata posta elettronica, lei mi guarda un po' stupita e mi fa: "Davvero? E cosa è successo al cane, che non l'ho sentito abbaiare?". (Mauroemme)

259. "Come usare un PC, lezione 1: Per usare un PC bisogna anche usare il cervello!". "Ho spaccato il cranio al gatto, ho tolto il cervello e l'ho messo tra il processore e la piastra madre eppure il PC non funziona... dici che non va perché ... e' troppo piccolo?"

260. Client: Quell che compr qualcos in un negoz

261. Il mio computer e' talmente veloce che per accenderlo devo aspettare che si fermi. (Francesco Bartucci)

262. Mi son comprato un nuovo piccì. E' proprio un grande piccì, ma veramente grande, praticamente un piccione. Ha un hard disc così grasso, ma così grasso che l'ho chiamato lard disc. Anche se ha una scheda madre molto vecchia: è così vecchia che a pensarci bene è una scheda nonna. (rafrasnaffra)

263. "Perché tenti di dare da mangiare al pc?”. "Perché ha problemi con l’alimentatore". (rafrasnaffra)

264. Che cosa fanno un computer e un televisore nel mare? Il computer naviga.... e il televisore va in onda...

265. Adoro il mio vecchio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese. (Andrew C. Plotkin)

266. Mi daranno il premio Nobel, mi daranno... ho scoperto perché il tasto "del" si chiama "del": perché è deleterio. (rafrasnaffra)

267. cHE PER CASO qUALCUNO HA VISTO IL MIO TASTO cAPS lOCK? (da Fidonet)

268. Il vero pericolo non è che i computer possano iniziare a pensare come gli uomini, ma che gli uomini possano iniziare a pensare come i computer. (Sydney J. Harris)

269. Solitamente i matematici devono fucilare qualcuno per avere così tanta pubbicità. (Thomas R. Nicely, riguardo alle attenzioni che ricevette dopo aver trovato un difetto nel processore Pentium Intel nel 1994)

270. Il problema vero non e' se le macchine pensano, ma se lo fanno gli uomini. (Burrhus Frederich Skinner)

271. Il mio computer e' lento. In un mese si è spostato solo di 2 centimetri. Così gli ho comprato un altro banco di memoria. Domani gli compro anche una sedia. (rafrasnaffra)

272. Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono accorto che il video era pieno di ditate. Stavo per fare una telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito che è tutto regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra)

273. COME NACQUE IL MOUSE. (Another Marcusbortolo Production)
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Il mouse è quel simpatico aggeggio che, collegato al vostro computer tramite un cavetto molto corto, vi permette di bestemmiare tenendo qualcosa in mano quando compaiono strane videate blu e messaggi del tipo "errore irreversibile" sullo schermo. La comodità nell'avere qualcosa a portata di mano quando si è particolarmente nervosi è evidente: la si può lanciare furiosamente a terra o fuori dalla finestra dando sfogo alla propria frustrazione di fronte al potere della Macchina. Il cavetto corto torna, in questi casi, molto utile, dal momento che ogni qual volta veniamo assaliti da un moto di rabbia che ci spinge a distruggere un qualsiasi oggetto, immediatamente ce ne pentiamo e ci troviamo ancor più frustrati di prima nella stessa situazione di impotenza, ma con un oggetto integro in meno per casa. Grazie al cavetto, questo non accade. Il mouse, una volta lanciato verso l'esterno, torna indietro, spesso ricadendo sul capo o sul polso del lanciatore, il quale sa di meritarsi tale contrappasso.
Quanto sopra risponde dunque anche a tutti coloro che si sono chiesti più volte perché diavolo il cavetto di collegamento del mouse al PC non possa essere un buon metro più lungo. Nonostante la risposta ineccepibile (non si deve correre il rischio che una volta lanciato dalla finestra il mouse penzoli al di fuori della stessa e non possa eseguire l'agile mossa di ritorno) non si può fare a meno di constatare che il cavetto in dotazione con il mouse è talmente corto che se, per una qualche stranezza umana chiamata a volte "comodità" e altre volte con la circonlocuzione "problemi di spazio", se - dicevo - decidessimo o fossimo costretti a posizionare il metro cubo di PC sulla sinistra in basso rispetto al monitor, e fossimo destrorsi, il mouse non riuscirebbe a raggiungere il famigerato tappetino (di cui parlerò più in là) e diventerebbe inutilizzabile, salvo appendere il suddetto tappetino al muro dietro la scrivania, in verticale, sporgendosi al di là dello schermo ogni qual volta si avesse bisogno di posizionarne il puntatore o di effettuare un click.
Acquistare una prolunga è fuori discussione, dal momento che esistono ben tre diversi tipi di connettore atti al collegamento mouse-computer, tutti difficilmente descrivibili e denominati con sigle irripetibili e facilmente confondibili tra loro, in modo tale che anche tre viaggi al negozio di PC più vicino non siano sufficienti a tornare a casa con la prolunga appropriata.
I fortunati esseri umani che possono permettersi di ospitare sul piano della scrivania l'immenso scatolone vuoto (perché il PC è vuoto, dentro, come tutti sappiamo), fanno normalmente scorrere il mouse sul già menzionato tappetino. Mi perdoneranno, quei fortunati, se ho usato impropriamente il verbo "scorrere". Sarebbe certamente più corretto definirlo un "arrancare", uno "strofinare", uno "spingere e tirare furiosamente senza risultato". Gli studenti ricorderanno infatti che i professori di fisica, per illustrare le proprietà del moto, ipotizzavano situazioni ideali in cui l'attrito poteva essere considerato uguale a zero, sperimentato approssimativamente con l'aiuto del "ghiaccio secco su di un piano", o a infinito, cioè nella situazione di massimo attrito, mostrato efficacemente dall'esperimento del "mouse sporco sul tappetino di gomma". L'accoppiata mouse-tappetino viene utilizzata comunemente nei laboratori di fisica per sperimentare i parametri di attrito più arditi.
Se è vero, come è vero, che quanto più gli oggetti sono sofisticati tanto più hanno bisogno di manutenzione (anche se assecondando tale ragionamento non si capisce come mai le FIAT Duna siano sempre dal meccanico), e che quindi il mouse, questo miracolo tecnologico, necessiti come e più di un neonato di amorevoli cure e di pulizie interne tramite cotton-fioc, è altrettanto vero che riesce difficile immaginare il livello di perversione di chi produce tappetini per mouse con materiali diffidati dalla Società Autostrade.
Esistono infatti:
- tappetini in puro lattice: pensati evidentemente allo scopo di parcheggiare il mouse. L'unica maniera per uscirne è sollevare il mouse INSIEME al tappetino (impossibile grattare via dal fondo la gomma sciolta, specie in agosto), buttare il tutto e utilizzarne un altro;
- tappetini in plastica: si rischia di agitare il polso per ore senza vedere muovere la freccina sullo schermo, visto che la pallina interna del mouse si rifiuta di girare (diversamente da altre palline);
- tappetini in moquette: molto anni settanta, ma il mouse si riempie entro pochi secondi di pelucchi. I pelucchi, poi, tendono a spargersi per la scrivania e finire anche sui nostri vestiti e capelli. Una volta è stato trovato un ragioniere di Bergamo completamente ricoperto di lanuggine, morto soffocato;
- tappetini in neoprene ricoperti di un sottile strato di tessuto sintetico simil-tela: i migliori, ma bisogna farseli fabbricare appositamente, a prezzo spropositato, da un artigiano di Burano, dal momento che, essendo gli unici che funzionano, non vengono venduti da alcun negozio specializzato e non. A complicare il già difficile rapporto con il mouse, va ricordato che esso consta di simpatiche funzioni che lo rendono senza dubbio lo strumento più versatile e semplice da utilizzare dopo il pannello di controllo di una centrale atomica. Con il mouse si possono infatti effettuare:
- click semplici per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse;
- doppi click per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse;
- click con il pulsante destro per attivare o disattivare milioni di funzioni diverse
- click i cui risultati cambiano a seconda della forma del puntatore (freccina a sinistra, freccina a destra, cerchietto, clessidra, barra verticale, ecc.) per attivare o disattivare un numero X di funzioni diverse elevato al numero di possibili forme del puntatore;
- click con trascinamento del mouse per "selezionare" parti di testo o gruppi di oggetti in modo che si possa, con un colpo solo, cancellare inavvertitamente anche l'unica copia del romanzo in attesa di ultima revisione che vi sta occupando da 4 anni di ispiratissimo lavoro;
- click del pulsante centrale
- movimento o click della modernissima rotellina che sostituisce il più antiquato pulsante centrale (sissignori: una rotellina! Sono stati scovati mouse con rotelline anche ai lati dello chassis!)
- click associati a tasti della tastiera (es.: tasto MAIUSCOLE + ALT + CTRL + doppioclick con il pulsante sinistro del mouse, mentre con il migliolo dell'altra mano si preme sul bottone "riavvio" del computer e con il dito medio sollevato si significa quello che è naturale significare con un dito medio sollevato)
A questo punto è giunto il momento di rispondere alla domanda iniziale: come è nato il mouse? Già la Apple, nei primi anni 80, aveva sviluppato un oggetto a forma di topo che permetteva di muovere una freccina su e giù per un monitor, ma aveva un solo tasto ed era banalotto e sempliciotto. Mentre il futuro megamiliardario americano William Gates III stava cercando di capire in che modo rubare e peggiorare quell'idea, in Giappone fu assegnato ad uno scienziato il compito di cercare il metodo più subdolo, crudele e definitivo per mettere in ginocchio l'Occidente, creando il maggiore scompiglio possibile all'interno di case ed uffici. Lo scienziato giapponese mise dunque a punto il mouse pressoché come lo conosciamo oggi. Ma è solo grazie all'ignaro Mr. Gates ed alla sua capacità imprenditoriale che tutti ne abbiamo uno sulla scrivania. Il progetto originale dello scienziato giapponese divergeva dal mouse che conosciamo oggi solo in un piccolo particolare estetico che prevedeva, laddove si appoggia il palmo della mano, punte acuminate velenose sporgenti (da cui il nome originale del mouse: Porcupine). Ma il governo del Sol Levante pensò che gli occidentali, per quanto stolti, l'avrebbero capito che c'era sotto qualcosa.
(Marcusbortolo)

274. La cosa peggiore, nel fatto di sostituire con i computer le persone d'un ufficio, è che i computer non temono le minacce.

275. Ma la cpu ecologica è bios degradabile? (Scirio)

276. Trovato il crack per i nuovi dischi UMD. Appena letto l'articolo www.macitynet.it/macity/aA21807/index.shtml ho trovato come poter crackare efficacemente i nuovi dischi Universal Media Disc, usati come Secure ROM Cartridge nella PSP. E' una procedura razionale e relativamente facile, non c'e' algoritmo di protezione che tenga con questo sistema: basta posizionare un disco Data Interchange 60 mm Read-Only ODC da 1,8 Gbytes (UMD), realizzato nello Standard ECMA-365 (Type A e Type B, di cui alle specifiche reperibili su www.ecma-international.org/publications/files/ECMA-ST/ECMA-365.pdf ) sopra lo schermo del nuovissimo portatile multimediale Sony e giu' una bella martellata. (Ottorino rag. Respighi)

277. La mia stampante è velocissima, più veloce di una inkjet e addirittura di una laserjet: ho una jumbojet. (Respect!)

278. Hanno detto che il Pentium® 4 A 3 GHz fa circa 3 miliardi di cicli al secondo... A me sorge un dubbio: ma a chi le vendono tutte queste biciclette??!! (E_A_N-8)

279. Cosa dice un computer in un confessionale? Mi Pentium!

280. MOUSE.COM detected. Run CAT.EXE to delete? (Y/N)

281. Tutte le strade portano al Cd-Rom. (Pino Imperatore)

282. Quando non trovate il chip, chiamate Ciop. (Pino Imperatore)

283. Il serial killer colpisce ancora! Mouse e modem trovati morti. (Serial killer strikes! Mouse and modem found dead)

284. Un PC uccide una periferica USB per sbaglio. Lui si difende: "Non l'avevo riconosciuto!". (Weandrea)

285. Problemi con il nuovo X-Box. Io l'ho restituito al negozio: diamine, sulla confezione c'era scritto X-Box 360, e invece l'alimentatore non scaldava oltre i 250°. (3573 bytes free)

286. Il parallel killer torna a colpire: la stampante fatta secca con due cartucce. (LeoVince)

287. Prodi fa chiudere nota casa di computer. Morta Dell. (Gello Ramello)

288. Ma il mouse... è il pre...CURSORE del click? (Scirio)

289. A che ti serve un server che non serve? Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve! (Bilbo Baggins)

290. Ho un computer molto vecchio. Va a vapore. (Paolo Burini)

291. If computers and software are apple's bread and butter, then ipods are apples main course.

292. Inserzione giornalistica: Causa derattizzazione imminente, svendiamo tutti i "mouse" a prezzo d'occasione!!!!

293. Inserzione giornalistica: Ditta di computing cerca esperto in Franchising Network Marketing, Database, Know-how, Merchandising. Si richiede buona conoscenza dell' italiano.

294. Ho finalmente il modem nu>NO CARRIER. (fortytwo)

295. Come va un computer di sinistra a una manifestazione? Con il BUS PCI.

296. Nuova frontiera per gli hard disk. Stiamo arrivando a grande velocità ai terabytes (migliaia di gigabytes). Il prossimo passo sarà produrre hard disk di petabytes (migliaia terabytes). Gli hard disk di petabytes dovranno essere dotati necessariamente di una poderosa ventola per il ricircolo dell'aria, onde evitare la morte per asfissia dei circuiti integrati interni. (rafrasnaffra)

297. I grandi Artisti non copiano, rubano. (Steve Jobs)

298. "Mi sto facendo un... centrino!" come disse quella sarta appassionata di computer. (Dr. ICE)

299. "Sai? Mi son comprato un card reader!". "Io invece mi son comprato un carciof reader!". (rafrasnaffra)

300. Avete mai notato che la velocità del computer è sempre inversamente proporzionale alla fretta di chi lo sta usando? (Sergio Boarina)

301. Cosa diventa un ROM dopo che impara a scrivere? Un RAM! (JLG)

302. L'informatica è la scienza che ti mette in contatto col mondo pur restando nel tuo angolino, in fondo.

303. Che computer usa Prodi? Il Morta-Dell!

304. Due topoline si incontrano: "Ciao, come sta tuo figlio?". "Bene. Si è laureato in America e ora lavora nel settore informatico". "Caspita, che bella carriera. E di cosa si occupa?". "Fa il mouse". (Mauroemme)

305. La Kroll Ontrack, società specializzata nel recupero dei dati dai dischi rigidi di computer che hanno subito gravi danni, ha stilato una top ten nella quale compaiono i casi più incredibili pervenuti nei propri centri assistenza nel 2007. Le dieci peggiori disavventure informatiche sono state selezionate fra le migliaia risolte quest'anno.
- Sul terzo gradino del podio sale uno scienziato alquanto imbranato, ricercatore, alla ricerca della tranquillità assoluta, sentendo cigolare il suo disco fisso ha pensato bene di risolvere il problema praticando un foro sullo stesso per poi versare dentro dell'olio. Il disco ha smesso di fare rumore, ma anche di funzionare.
- Medaglia d'argento ad una non meglio precisata società britannica che, per testare le funzionalità di un paracadute, lo ha lanciato da un aereo assieme ad una telecamera. Il paracadute, ma forse questo era quasi scontato, ha fallito il test: il fragile oggetto si è frantumato al suolo andando in mille pezzi. La Kroll Ontrack è stata in grado di riassemblare il supporto di memorizzazione e recuperare così il filmato del mancato funzionamento del paracadute.
- La medaglia d'oro spetta però ad un fotografo tailandese che, all'interno del proprio disco rigido, ha trovato un formicaio. Come quelle formiche potessero vivere serenamente su quell'hard disk nessuno sembra averlo capito. Di fatto, il proprietario del dispositivo, ha pensato di sbarazzarsi degli scomodi inquilini rimuovendo il rivestimento dell'apparecchio per poi spruzzare un potente insetticida sui piatti. Le formiche non se ne sono andate mentre i dati contenuti sul disco sì. (Slartibartfast)

306. Qualunque CD di configurazione automatica allegato al modem ADSL, non funzionerà mai così bene come un qualsiasi dialer con un qualsiasi modem 56K. (Legge di Murphy sul cd allegato) (Brancaleone)

307. Vogliono cancellare i rom... manco fossero eprom. (Gello Ramello)

308. Il computer non è una macchina intelligente che aiuta le persone stupide, anzi è una macchina stupida che funziona solo nelle mani delle persone intelligenti. (Umberto Eco)

309. Computer : cretino ad alta velocità in dotazione, spesso, a cretini molto lenti. (Stefano Benni)

310. Mai fidarsi di un computer che non è possibile gettare dalla finestra. (Steve Wozniak)

311. Un tempo esistevano domande per le quali non c'erano risposte. Oggi, all'epoca dei computer, ci sono molte risposte per le quali non abbiamo ancora pensato alle domande. (Peter Ustinov)

312. Mezzogiorno di firewall.
Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una Cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All'improvviso... shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
-Hei Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!
-Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue!- response Job all'inquiry di Blank.
-Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?- disse Blank.
-Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase!- lo interrupt Job -Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host... Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
-Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: -Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!
Job acconsentì e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
-Il delete non payroll...- mormorò l'host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more... Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
Requiesce in Pause.
(Postato da Grizzly su "IBB")

313. "Salve! Sono un cliente!". "Sì ... e io sono un server ...". (rafrasnaffra)

314. I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo. I PC con Windows usano mouse con 2 tasti. Linux e Unix usano mouse con 3 tasti. Devo aggiungere altro? (Andrea `Zuse' Balestrero, in "Matemastica e Deformatica")

315. Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso per scrivere questo messaggio.

316. Ieri mattina ho perso ben due ore a pulire quattro o cinque seppie. Alla fine, mentre mi lavavo le mani, mi sono sorpreso a pensare che sarebbe stato meglio evitare le seppie a getto d'inchiostro e comprare quelle laser. Poi sono uscito dall'appartamento per fare due passi e nell'ascensore, dopo aver premuto il pulsante del piano, ho cercato il tasto "invio", senza trovarlo, naturalmente. Così, ho deciso di tenere spento il computer per qualche giorno per disintossicarmi. Questa roba l'ho scritta a manina, con la biro. Ma un paio di volte ho cercato il comando "salva". (Luciano Guareschi)

317. Clicco, ergo sum.

318. Perché se non funziona il software prendiamo a pugni l'hardware?

319. Il guaio dei notebook è che con lo schermo così piccolo, delle tette di Pamela Anderson se ne vede solo una alla volta! (Bilbo Baggins)

320. Conosco un negozio di computer che si chiamava: COMPUTER_HOUSE. Da quando l'hanno trovato invaso dai topolini lo chiamano: COMPUTER MOUSE. (Priamo)

321. Sono stato in vacanza in Africa e ho scoperto che i beduini delle oasi sono molto informatizzati. Hanno tutti un computer... palmare. (DrZap)

322. Ai cd vergini bisogna fare il buco ? (Nik-The-Quick)

323. I pensieri di un microchip innamorato. Salve, sono il computer del proprietario di un pornoshop, e come potete immaginare, grazie al mio lavoro, vengo a sapere molte cose delle abitudini sessuali dei p.c. che si collegano al sito internet del pornoshop per fare ordinazioni. Sono tante le storie che potrei raccontarvi, ma oggi vorrei postare le confessioni di uno dei computer che si collega più speso al suddetto sito. Finalmente ti sei decisa ad accendermi, da quando hai comprato quell'affarino di un notebook non fai che trascurarmi. Sono geloso, te lo tieni sempre in grembo, e te lo porti perfino in bagno, ti conosco sai, immagino cosa fate lì dentro. Ma è meglio cercare di non pensare a certe cose. Guada qui quanto sono potente e veloce io. Tutta questa memoria lui se la sogna, su dai apri qualche programma e comincia a usarmi come si deve, ho voglia di essere un computer oggetto. Ah si quanto mi piace sentire le tue dita che picchiettano sulla tastiera, che tocco incredibile che hai. Sì che bello quando premi invio, un'altra volta per favore, lo sai che quella è una delle mie zone erogene più sensibili. Oooooh non resisto, adesso mi tocchi pure il mouse, continua così non ti fermare ti prego. Sapessi in che stato è ora la pallina del mouse, che fantastica sensazione sentirla scorre sul tappetino sotto la spinta della tua sapiente mano. No che fai stai attenta, non così, accidenti stavo quasi per venire ma tu hai compiuto un operazione non valida e adesso mi tocca terminare il programma. Su dai non te la prendere, non lo sopporto quando mi guardi in questo modo. Sai benissimo che non dipende da me, altrimenti credimi ti eviterei queste seccature. Dai che poi non hai perso molto, puoi benissimo ricominciare da capo senza gran danno. Che begli occhi che hai, non mi stanco mai di guardarli mentre tieni lo sguardo fisso sul monitor, ove il tuo splendido volto si riflette. Per non parlare poi dei tuoi fantastici capelli neri che m'incantano così tanto che spero sempre che qualcuno di essi cada tra un tasto e l'altro. E me ne infischio se ciò non fa affatto bene alla tastiera, perché l'importante è avere qualcosa di te anche quando tu mi lasci. Ma adesso che fai, non vorrai mica cambiarti d'abito, per stare più comoda. No non toglierti la camicetta, guarda che se continui a spogliarti la mia c.p.u. si surriscalderà incredibilmente. Azzo che fisico! Qui ho bisogno di almeno 10 ventole per non rischiare di fondermi. Per fortuna che hai fatto presto a cambiarti, altrimenti ci rimanevo. Bene, e adesso che si fa? Ah che bello ci si collega al gruppo dei racconti di sesso. Mi ero proprio stufato del gruppo dei filosofi, scusami ma oggi non ho proprio voglia di sentir parlare del metafisico, di sillogismi e paralogismi, del nulla et similia. Oh no c'è ancora questo che rompe. Stai calma! Mi raccomando non partire in quarta che poi ti scappano cose del tipo vaquo e d'appertutto. Lascialo stare senti a me, vedi che lui è all'attacco e tu sei costretta a giocare in difesa. E va bene rispondigli pure, però secondo me sbagli.Tuttavia anche ora non posso fare a meno di continuare ad adorarti, perché quando si ama tanto una persona ci si affeziona a tutto di lei, persino e forse soprattutto ai suoi difettucci. Oh però piano colla tastiera che mi fai male, io che c'entro. (Simone)

324. Non so niente di computer. Non so nemmeno ogni quanto bisogna cambiare l'olio. (Buzz Nutley)

325. Macbeth : Notebook di William Shakespeare. (da Sveltopedia)

326. Io che sono un vecchissimo bacucco dell'informatica. Io che chiamo le cartelle sul sistema "directory" perché fu il primo termine che imparai, indietro al primo anno di liceo. Io che quando cominciai la velocita' dei processori si misurava nei dintorni dei 4,77 megahertz, e non sommando il quadrato del numero dei core con la radice quadrata della velocita' tangenziale di ciascuno e moltiplicando il tutto per l'integrale definito dalla quantita' di ram alla dimensione dell'hard disk in de X. Quando il "sistema operativo" non si chiamava Vista, ma DOS, e non girava su un hard disk da un terabyte, ma su un floppino da 360k, e persino i virus erano piu' facili da debellare: c'erano appositi kit a base di alcool, acqua ossigenata e cotone per disinfettare facilmente i dischetti anche in casa propria. (Grizzly)

327. Che computer usava Guglielmo Tell ? Apple. (Renato R.)

328. Dopo la giornata della memoria... vogliamo anche una giornata per il microprocessore!!! (rafrasnaffra)

329. Si sposano in un Apple Store: quando il fanatismo non ha confini. No, il fanatismo non ha proprio confini e ce lo dimostrano Josh e Ting, che si sono sposati in Apple Store. A New York, nel famoso cubo di vetro nella 5th Avenue, tra i Mac ai quali i neo-sposini sono devoti, come afferma lo stesso sposo: "Ci siamo conosciuti quando Ting voleva comprare un iPod... e grazie a ciò sono riuscito ad attaccare bottone con lei. Non sono religioso, ma amo tutto ciò che fa Apple, a tal punto da considerare l’Apple Store la mia chiesa". Quanto scommettiamo che il primogenito della coppia si chiamerà Steve se maschio o Lisa se femmina?

330. La mia connessione adsl è talmente lenta che quando apro il browser per navigare, compare un scritta che mi dice: "nun ce provà manco pe' scherzo!". Però la cosa più assurda è accaduta oggi: andandomi a connettere tramite wireless ho notato che il nome della rete senza fili è cambiato da fastweb a sloweb... Ho riprovato anche a connettermi con la vecchia connessione a 56K, ma ormai
è talmente obsoleta che quando sono andato su youtube mi è comparso un ennesimo messaggio che mi chiedeva di installare il driver per il videoregistratore... (Maramaldo)

331. C'e' bisogno di un aggiornamento, ma non ho capito quale parte è diventata obsoleta: il computer, il software o io. (La Settimana Enigmistica)

332. Morto un masterizzatore di dvd. RIP. (rafrasnaffra)

333. Impiegati in un'industria cibernetica giapponese, sono convolati a nozze facendo officiare la cerimonia a un robot appositamente programmato. Invece del tradizionale "Yes, I do" lei ha detto "I dos", lui ha risposto impallandosi. Riavviato il matrimonio si sono scambiati la ram. (Fonte: Ansa)

334. Bossi non ne vuole sapere dei CD-ROM. Ha quindi ordinato che in tutta la Padania si ritorni ai floppy. (DrZap)

335. La Gelmini sta modernizzando la scuola, anche quella elementare, specie con l'uso sempre più largo del computer. Ora non c'e' più l'ABCdario, ma l'ABCD-ROM. (DrZap)

336. Il solo criterio per giudicare una macchina e' il grado di soddisfazione che vi da'. (R.M. Pirsig)

337. Algebra: antica scienza esoterica caduta in disuso con il diffondersi del computer. (Bilbo Baggins)

338. Diodo: valvola elettronica molto religiosa. (Bilbo Baggins)

339. Con 'sta storia del wireless ho smesso di fare il filo alle donne!! (JLG)

340. No, non mi interessa sviluppare un cervello elettronico potente. Mi accontento di uno normale, un po' come quello del presidente dell'AT&T. (pronunciato alla mensa dei Bell Labs, 1943)(Alan Turing)

341. Il legno di acero è un tipo di legno molto duro. Se sbatto la testa contro un tronco di questo tipo di albero, posso dire che mi procuro ferite l'acero contuse ? E se sbatto la testa contro il computer, le ferite sono l'acer contuse ? (Renato R.)

342. Il mio pc è un grande pc, veramente un grande pc, praticamente un piccione. (rafrasnaffra)

343. Io ho un hard disk così grasso ma così grasso che l'ho chiamato lard disk. (rafrasnaffra)

344. Due Hard Disk si incontrano a Milano. "We, testina ... come gira ?". (roughnecks)

345. Il piccolo Gianluca, come tutti i bambini moderni, non aveva nessun problema con le moderne tecnologie, ed era già un mago dei computer. Anche lui era passato direttamente dalla fase anale a quella digitale! (Bilbo Baggins)

346. Certo che l’ufficio stampa della Epson dev’essere il migliore di tutti. (Mix) (Periferia Galattica)

347. Ieri ho aperto il computer di un cliente, dentro, appollaiato sull'aletta di raffreddamento c'era un canarino. Io: "E questo che ci fa qua dentro?". E il canarino mi ha risposto: "Chip!". (Grizzly)

348. Il ministro Brunetta alle scuole: «Vi darò il il WiFi». Ma WaFa. (Lia Celi)

349. Il 99% dei problemi di un PC... è dato dall'elemento presente fra la tastiera e la sedia.

350. Mi chiedo che senso ha una garanzia di tre anni per un computer che dopo due e' obsoleto. (DrZap)

351. [a proposito di Altroconsumo e assistenza informatica:] Io sul mio lavoro sono serio, onesto e lavoratore. Ci tengo ai miei clienti, ci tengo alla mia immagine e non mi piacciono quelli che truffano la povera gente. Gente come questo povero deficiente che mi ha lasciato il computer pieno di pornazzi (che mi sono già messo da parte) e che gli ho formattato senza recuperargli un solo documento word per togliergli un virus talmente ridicolo che se ne va via da solo dopo una settimana. Ma d'altronde mi pare onesto chiedere a questo stron$o e grandissimo figlio di introcchia di pagarmi seicento euro per questo lavoro: d'altronde mi sembra proprio un prezzo onesto, per cui rimango nei miei canoni. E ora scusate: vado col Ferrari a casa a risintonizzare il tv al plasma nella cuccia del mio cane, che non gli prende più dog-channel. (Grizzly)

352. Oggi il Papa lancerà da un tablet il nuovo portale di news vaticane. «Dal primo tweet ai Corinzi...». (Lia Celi)

353. L'iPad un oggetto rivoluzionario. Certo rivoluzionerà il modo con cui perdiamo il nostro tempo. (Carlo Mantovani)

354. Il Trota ha detto che per intrufolarsi in casa di Bill Gates basta entrare dalla porta USB.

355. Jobs e' stato l'Augusto Pinochet della Silicon Valley. Visionario, coraggioso e spietato con la concorrenza. (Henry Kissinger)

356. Come fa un gatto esperto di informatica? SMAU. (Scirio)

357. Morto Steve Jobs e molte donne hanno morso una mela, in memoria. E se muore Rocco Siffredi??? (Priamo)

358. Morto Steve Jobs. Ma allora non per tutto c'è un app... (Simone Cardani)

359. Famiglie di oggi: una volta ci si riuniva al desco, oggi al desktop e questo ci sia da monitor! (fastdeb)

360. Il 99% dei problemi di un pc gli è seduto davanti.

361. Siamo qui per lasciare una traccia nell’universo... altrimenti per cos’altro saremmo qui? (Steve Jobs)

362. La vita e' troppo corta per rimuovere la chiave USB in modo sicuro.

363. Una casa pulita e' sintomo di computer rotto.

364. Il mio PC portatile è lento ... come la giustizia italiana.

365. Statua di Steve Jobs inaugurata a Budapest. Volevo andare a vederla, ma tra un mese esce la nuova versione. (Alessandro Cappai)

366. Il Commodore 64 compie trent’anni. Controllo se ha finito a caricare Dragon’s Lair. (Periferia galattica)

367. Le donne sono come i computer: se fai certi errori rischi di perdere tutto. (DrZap)

368. Inizio a pensare che il mio PC portatile sia un prolungamento del mio pene. Ecco perché lo indico alle ragazze chiamandolo "lap-top". (Andrea 'Zuse' Balestrero)

369. Più che il giorno della memoria, ci vorrebbe quello della cpu. (Cristiano Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica)

370. Steve Jobs è porco! (maledetto autocorrettore dell'ipad) (Ivan Giannelli di Facebook)

371. Studio scientifico rivela: il laptop Wi-Fi danneggerebbe lo sperma. Ma state tranquilli, non viceversa. (Ivan Giannelli di Facebook)

372. Steve Jobs presenta L'iPad2. Un terminale connesso ad internet 24 ore su 24, un po' come lui. (Ivan Giannelli di Facebook)

373. E' morto il re dei microchip Steve Appleton. Ora ha un grosso problema hardware. (FrandIben)

374. Il tuo PC è lento, si blocca, fa errori ? Secondo me, invece di PC dovevano scrivere PD e togliere il punto interrogativo. (Renato R.)

375. Sono un comico da mouse, ma con tendenza alla topa. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

376. Incidente sull'a4, grave la stampante. (Scirio)

377. Il nuovo Ipad 3 verra' lanciato il 7 marzo. Senza nemmeno provare ad accenderlo prima? (Vincenzo Ricchiuto)

378. Chi siamo? Da dove veniamo? Dove andiamo? Ma soprattutto, di quanti Pixel sarà il Disegno Divino? (franco kappa)

379. Riformattorio: carcere per hard disk cattivi. (didinoz)

380. Perdonate Eva: con un morso ha cacciato l'umanità dall'Eden, ma ha anche creato un logo di successo. (Dlavolo)

381. Voglio salvare il mondo, ma non ho spazio sull'hard disk. (Lello Vitello)

382. Dopo aver visto Tron, da piccolo, al cinema, ho sempre pensato che quello fosse davvero il futuro. Invece non riesco a installare la stampante. (Periferia galattica)

383. Una casa pulita e' sintomo di un computer rotto.

384. Stasera ho un impegno, e parteciperò ad una processione molto piccola, praticamente una microprocessione. (Brancaleone)

385. Se i problemi del tuo PC possono avere una causa semplice o una complessa, l'informatico partirà sempre da quella improbabile. (EngyOhEngy)

386. E' arrivato il momento di formattare il PC. Ormai ha preso il sopravvento sulla mia volontà. (Pietro Santoro)

387. Scaccolarsi con la stessa mano con cui si usa il mouse NON è una buona idea, però resta un buon modo per proteggere la postazione senza bloccarla. (Brancaleone)

388. Un secolo fa nasceva genio logico/matematico/informatico Alan Turing, senza il quale vi sareste fermati alla macchina da scrivere. (Iddio)

389. Dopo migliaia di stampe ho cambiato carattere alla mia stampante; ora è sempre incazzata !!! (Sergio Masse Massetani)

390. Cosa dicono due computer che litigano? Che cazzo file!

391. Cosa dicono due computer che litigano? Che cazzo file?

392. Un amico ha fatto uno screenshot per farmi vedere che aveva lo schermo sporco. Iddio fallo soffrire, te ne prego. (CapaGrezza)

393. Ho un Cd che mi è entrato in para perche' è l'unico ad esser rimasto vergine. (Genio78)

394. Costa più ricaricare una stampante che un Kalashnikov. (Joe Polpetta)

395. Era la memoria storica del pollaio. Il Ram pollo. (enzofilia)

396. Un tale è uscito per andare a prendere il giornale, lasciando il pc acceso. Quando è rientrato, ha sentito puzza di bruciato: la tovaglia di gomma stava andando in fumo e la bruciatura ha intaccato anche il tavolo e, nello spegnere, si è anche ustionato le dita: arrosto in corso. (Renato R.)

397. Ripongo il pc correttamente. Quando lo vado a riprendere, perdo tre quarti d'ora a dividere i fili del mouse ecc., che, quasi per farmi dispetto, si aggrovigliano terribilmente tra loro. Mi viene in mente un famoso romanzo di François Mauriac: Le noeud des vipéres ! (Renato R.)

398. Un'anziana signora confida a un'amica coetanea: "Con i miei problemi di memoria ho trovato un modo per ricordare la password del computer: ho scelto la parola ERRATA - così quando devo entrare digito dei caratteri qualsiasi e il computer mi risponde: la tua password è ERRATA".

399. Hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8. (donlione)

400. Se il mio Mac cade dal tavolo si am...macca? (DrZap)

401. Non so niente di computer. Non so nemmeno ogni quanto bisogna cambiare l'olio. (Gian Carlo Moglia)

402. "Oggi sono giu' di toner" disse la stampante depressa.

403. Quelli che fumano la sigaretta elettronica puzzano di computer. (Periferia Galattica)

404. Dopo aver visto Tron, da piccolo, al cinema, ho sempre pensato che quello fosse davvero il futuro. Invece non riesco a installare la stampante. (periferia galattica)

405. Morta a Dehli la donna prodigio (SHAKUNTALA DEVI) che calcolava più velocemente di un pc. Hanno tentato più volte di rianimarla con Ctrl+Alt+Canc. (Fabrizio Ferri)

406. Un server può spadroneggiare? (Zap)

407. Mi rimproverano per il mio brutto carattere. Ho risolto cambiando stampante. (Baronda)

408. Morto l'inventore del mouse. MIAO! (Nicoletta Lucheroni)

409. Morto l'inventore del mouse. Finalmente i familiari sono liberi di comprarsi un tablet. (Frandiben)

410. Oggi ho firmato contro gli F35 perché sono fermamente contrario al fatto che esistano tastiere così lunghe. (Davide Kra)

411. Sono molto depresso da quando mi ha lasciato. No, non la mia ragazza! Il mio PC! (DrZap)

412. Non so niente di computer: non so nemmeno ogni quanto si deve cambiare l'olio. (B. Nutley)

413. Che differenza c'e' fra un computer e un ufficio postale? Nessuna, in ambedue ci sono un bel po' di ... file!

414. Una stampante che stampa solo in nero evade le tasse? (Fabio Carapezza)

415. Ho un amico che per accendere il computer gira sempre la chiavetta. (Sergio Masse Massetani)

416. Bill Gates ha portato un computer in ogni casa. Steve Jobs ha portato un computer in ogni tasca. Mi chiedo dove ce lo mettera' il prossimo…

417. Quando ti muore fra le mani un vecchio PC ti rendi conto che con lui se ne va una parte della tua vita. Quella non salvata su chiavetta. (ossimorobiondo)

418. Novara, bambini italiani via dalla scuola: "In classe troppi rom". Mancano i CD. (Avvocato Brosisky)

419. Svezia, arriva il tablet che si comanda interamente con gli occhi. In pratica è un marito. (Elisio Marinelli)

420. La Nasa cerca volontari: 3500 euro al mese per stare a letto 70 giorni. Dipende con chi. (Elisio Marinelli)

421. Dal 2014 sarà tutto informatizzato ed incominceranno a nascere bambini con un dito più lungo degli altri per la tastiera del calcolatore (a guisa di E.T.) (Renato R.)

422. La mia tastiera non funziona, è da ore che premo spazio e sono ancora sulla terra.

423. Ho prestato il mio Mac portatile ad un caro amico. Però ora ho l'ansia da prestazione. (DrZap)

424. E' morto l'inventore dei CD... Cdspiace. (Il Perlaio)

425. Il mio pc è talmente vecchio che non ho il mouse ma un mouseoleo... (Dino D'amico)

426. Guardai alla fine del cavo e sorridendo dissi: "Ciao Jack". (Roberto Venerando)

427. Lite tra chiavette usb. "Sei una mezza mega". (Marco Casini)

428. Arriva il tablet nordcoreano, senza possibilita di connessione internet. In omaggio il pratico gessetto. (Francesco Brescia)

429. Ho portato il mio PC in assistenza e mi hanno detto che ha problemi di alimentazione. Da domani... dieta!!!

430. Mi fanno ridere quelli che si arrabbiano col computer e lo insultano. Che idioti, si sa che facendo così gli dai solo soddisfazione. (zew)

431. New York, nasce il primo robot progettato per fare sesso. Gli hacker stanno già lavorando al virus "Mal di Testa". (Prugna)

432. Pure se non la usa si è comprato una nuova stampante ultimo modello. Per me l'ha fatto solo per darsi un toner. (cheamarena)

433. E' morto l'inventore dei CD ROM.....CD spiace.

434. La mia stampante è snob : vuole sempre darsi un toner. (Valentinaries)

435. Mia moglie e' scocciata che sono sempre al computer e arrivo a tavola all'ultimo minuto. Oggi mi ha preparato delle penne alla USB. (DrZap)

436. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio!

437. 4 italiani su 10 non usano internet e computer. Tra i 4 viene scelto il ministro dell'Innovazione. (Micro Satira)

438. Penso che la mia tastiera sia rotta. Continuo a premere spazio, però sono ancora qui sulla terra. (Eliseo Chiarolanza)

439. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella. (Daniele Villa)

440. Fra cento anni saranno i computer a passare troppo tempo davanti agli umani. (periferia galattica)

441. Tra computer “Come va?”. “Male ieri un gatto mi ha mangiato il mouse”

442. Mio zio salumiere usa il computer per il suo lavoro. E come memoria usa il lard disk. (DrZap)

443. Come si dice 'Occhio non vede... periferica non riconosciuta!' (pater)

444. Su molti strumenti c'e' scritto ON e OFF. Mi hanno spiegato che vuol dire ONiziato e OFFinito. (DrZap)

445. Nel cimitero hanno informatizzato tutto. Ora usano il codice a bare. (Giorgio Dendi)

446. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella. (Daniele Villa)

447. "Mamma lo sai che mi si è rotta la tastiera del pc?". "Perché?". "Premo spazio e resto sulla terra". (Giuliana Implacabile Guizzi)

448. "Sogno o son desktop?" dice sempre il mio computer accendendosi. (DrZap)

449. Inchiostro esaurito. Sostituire il toner con un ansiolitico. (Umberto Romaniello)

450. Ho un server lentissimo.... il server della gleba. (Marco Tonelli)

451. Prima dell'uso del mouse al posto della freccia c'era una lineetta verticale lampeggiante. Pre-cursore. (Simona Loi)

452. La città più divinamente informatizzata del mondo: Bitlemme. (Donlione)

453. Oggi 27 gennaio e' la giornata della memoria. Ma nessuno ancora mi ha spiegato se e' una RAM o una ROM. (DrZap)

454. Stavo leggendo un articolo che parlava della correlazione fra l'aumento degli incidenti stradali e l'utilizzo di gadget tecnologici in auto, quando all'improvviso ho tamponato. (Acido Lattico) (Fabio Corigliano)

455. Quelli dell'Isis sono talmente cattivi che hanno i computers con i chip al cilicio. (mauro_jfp)

456. Un'infanzia passata a prendere schiaffi da mia madre perche' mettevo le mani sullo schermo della TV... e poi inventano il touch screen.

457. Saldi al computer discount: solo oggi domenica del Palmare!!! (Mina Morari)

458. "Ho rotto il computer. Ne ho comprato un altro". "Ah si? Com'è?". "Lenovo". (Morena Giraldo)

459. Ho acquistato delle grosse ville in montagna completamente computerizzate, sono Mega baite. (Storpionimi) (carlocinco)

460. Il Papa: "Troppi giovani attaccati ai computer". "Santità, questa è la rianimazione". (Spinoza.it) (sisivabbe)

461. Un'infanzia passata a prendere schiaffi da mia madre perche' mettevo le mani sullo schermo della TV... e poi inventano il touch screen.

462. Prima di inviare un comando di stampa su un documento o di sedersi a cagare, controllare sempre che ci sia la carta. (Nello Pane)

463. Quando il computer mi dice "Arresta il sistema" io non lo faccio mai perché penso abbia prima diritto a un giusto processo. (m4gny)

464. Cosa fa un computer quando deve difendersi da un'accusa? Fa una memoria scritta. (Enrico La Corte)

465. Mi dispiace, la nostra relazione non può continuare così. Voglio avere più spazio per me". "E se ti regalassi un hard disk da 1 terabyte?". (leo_brown27)

466. È la terza volta che metto l'acqua a bollire, torno al pc e mi dimentico di toglierla dal fornello. Il dato positivo è che ora posso entrare in cucina a torso nudo e con l'asciugamano bianco legato in vita. (Eddie Murchy) (a.mazed)

467. Esiste un tablet che si manovra con gli occhi. "Ma non funziona" ha detto Lucia Annunziata. (Nando Timoteo)

468. Per stampare i geroglifici mi sono preso una TutanCanon! (Priamo) (Gianpriamo Schirru)

469. Secondo gli scienziati un giorno i computer rimpiazzeranno l'intelligenza umana. Ma nel tuo caso sara' sufficiente un tostapane. (Io ti maledico)

470. Secondo un veggente nel futuro gli uomini si fonderanno con i computer. Per Brunetta basta una chiavetta USB. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

471. Dopo l'istituzione dell'Agenzia Digitale, le opposizioni rivendicano una nomina di garanzia. Verrà appositamente creata l'Agenzia Analogica per l'Italia. Berlusconi propone come responsabile il direttore di Postalmarket. (Kotiomkin) (Fabio Crocetta)

472. I maschi, in bagno, dimenticano sempre di abbassare la tablet, una volta scaricata l'app. (Maria Micalizzi)

473. La mia tastiera è programmata in maniera corretta anche a livello grammaticale, dal momento che mi permette di scrivere solo frasi di senso computer!! (Carlo Campinoti)

474. I computer possono fare molte cose, ma non possono gioire di nulla. (H. B. Simon)

475. Quelli dell'Isis sono talmente cattivi che hanno i computer con i chip al cilicio. (Mauro_jp)

476. Mi è caduta la Cocacola nel modem, ora è diventato un routter... (Roberto VisionAir Miele)

477. Ho un hard disk grossolano, molto tera tera. (@egowalter)

478. Non mi piacciono le stampanti laser che cercano sempre di tenersi su di toner. (DrZap)

479. Guardo internet solo quando vado a letto. Ho un nottebook. (Gianni Passarelli)

480. A me è crollata in testa la mensola di legno dalla quale è caduto il libro e il portatile... Ho fatto una tomografia assiale computerizzata! (Flavio Chirico)

481. Colmo per una stampante non laser: scrivere di getto. (Marco Rino)

482. Quell'azienda che produce mouse a buon mercato non rispetta le norme che regolano la concorrenza, ragion per cui ho deciso di rivolgermi all'anti Trust. (Gianni Passarelli)

483. Nessuno può contare interamente sugli altri. Eccetto i terminali. (Sarò bre') (Silvana Maja)

484. "Ma è vero che hai picchiato un tuo amico perché ti ha detto che pensi troppo ai computer?". "Sì, ho perso il Ctrl". (Diego il Maestro)

485. In tanti nella giornata della memoria hanno pensato che fosse giunta l'ora di aumentare la ram. (Pier Paolo)

486. La mia scheda grafica fa nvidia a molti. (Scirio)

487. Per adesso, la migliore stampante 3D è ancora l'utero... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

488. Quando muore un pc muore sempre un pezzo di noi. Porca puttana. (tizya_tizya)

489. In Russia i computer vecchi e non piu' utili sono detti nietbook. (DrZap)

490. "Ehi, abbassa il toner" disse il computer alla sua stampante che aveva assunto toni arroganti. (DrZap)

491. Apre a Roma il primo negozio d'informatica gestito interamente da zingari. Si chiama "CD Rom ". (Walter Angelucci)

492. I computers della banca hanno la memoria cash? (Dino D'amico)

493. Ho comprato una stampante ad aghi così veloce che la carta non si accorge che ha già fatto: la PIC incolor. (katadaniele)

494. Il mio PC è scivolato a destra: adesso è un PD. (Aldo Demichelis)

495. Quando la giornata è molto ventosa io mi sento molto attaccato alla mia poltrona del computer. (DrZap)

496. Sapevate che uno spermatozoo contiene 37,5 MB di informazioni genetiche (DNA) e che un'eiaculazione produce un trasferimento dati pari a 1.587 GB in 3 secondi circa? E voi pensavate che il 4G fosse veloce... (Francesco Costantino)

497. 13 tedeschi su 100 utilizzano la stampante a ghetto d'inchiostro! (Lino Giusti)

498. Alle ore 10:30 del giorno dopo, il voto elettronico lombardo dà il suo primo responso certo: non valeva 50 milioni di euro. (Francesco Cocco)

499. Mia suocera mi ha guastato la stampante e ho deciso di regalarla. Se qualcuno la vuole ha 80 anni, capelli bianchi, occhi scuri e una protesi dentaria appena fatta. (Antonio Di Stefano)

500. Se tagli i CD li DVD ?

501. Perché i computer sono così intelligenti? Perché obbediscono sempre alla loro scheda madre.

502. 9 istituti su 10 sono dotati di aule informatiche, ma il 34% dei ragazzi non le ha mai usate. Non riescono ad usare la lavagna interattiva perché mancano i gessetti. (Davide Pepato)

503. Caro tecnico del computer, che mi consigli con fare saccente di infilare bene la spina nella ciabatta come se stessi parlando con un imbecille, sappi che il pc continua a non accendersi e in più quando cammino mi fa male il piede. (ilmarziano)

504. Caro tecnico del computer che mi consigli con fare saccente di infilare bene la spina nella ciabatta come se stessi parlando con un imbecille, sappi che il PC continua a non accendersi e in più quando cammino mi fa male il piede.

505. In Italia si sta sviluppando un tipo particolare di clochard che va in giro per cassonetti a cercare inchiostro per stampanti: sono detti accattoner. (DrZap)

506. Malgrado i grandi progressi informatici i computer di oggi sono ancora tera tera, ma fra poco saranno ancora peggio... peta peta. (Sarò bre') (DrZap)

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