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I COMPUTER : 2 parte
(il software)
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1.
Nuova ipotesi scientifica sul BIG
BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".
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2.
"Ho deletato un
file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".
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3.
Quanti programmatori ci vogliono
per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!
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4.
File reality.sys corrupted, Reboot
Universe? Y/N
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5.
La specie Homo Hacker non si
riproduce... si copia!
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6.
La mente umana solitamente opera
al 10% delle proprie capacita'...
il resto e' riservato per espansioni future.
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7.
Prima legge per i programmatori di
computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2^
legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci
mette di piu'". 3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere
cambiato". 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5.
Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output.
7. La complessita' di un
programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.
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8.
A volte, nella vita reale, si
sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !
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9.
Quando il gioco si fa duro, i duri
resettano il sistema.
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10. Nell'alto
dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi
affidare l'appalto di un grande progetto che mettera' in rete tutto
l'aldila'. Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti i pretendenti e
sceglie alla fine per la prova finale i due migliori: Gesu' e Maometto.
Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da
Giudice, da' il segnale di partenza per scrivere il codice sorgente. I due
contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere sulla tastiera righe di
programma, routines, classes, applets e applicazioni varie con incredibile
velocita'. Windows, e altre complicate e stupende grafiche compaiono sui due
schermi. Allo scadere del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la
corrente e poco dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita. Il
Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto
tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di
corrente. Gesu', invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa
opera compare sul monitor. Immediatamente il Supremo dichiara vincitore Gesu'
. Ad un giornalista che lo intervista (tale Emilio Fede, molto amico del
Supremo) chiedendogli su che cosa
avesse basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesu' salva!"
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11. "Ho
fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame
ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame...".
"Caspita... hai proprio una fame da loop..."
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12. Caro,
che cosa vuol dire 'Formatting drive C' ?
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13. Un
esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di
software e vuole dimostrare quanto e' bravo a preparare i cocktail. "Per
questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry ed
1/3 di acqua tonica". "Ma cosi' fanno quattro terzi !!!".
"Hmmmm... Si', pero'... Io uso un bicchiere grande..."
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14. Una
bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD
COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".
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15. Come
fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ;
more ; yes ; umount ; sleep .
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16. Un
elefante e' un mouse con un sistema operativo.
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17. Dopo
le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al lavoro: le prostitute
e i programmatori. (Anonimo)
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18. Ma
PS/2 sta per mezzo computer?
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19. Who
is "General Failure" and why is he reading my disk?
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20. Negromante:
African lover. (Boris Makaresko)
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21. Nessun
elettrone e' stato danneggiato nella creazione di questo messaggio. (No
electrons were harmed in the creation of this message).
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22. Terza
legge di Greer: Un programma per computer fa quello che gli dici, non quello
che vuoi. (Arthur Bloch)
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23. Ma
sul file binario passa il file treno?
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24. Il
BASIC sta alla programmazione come "qwerty" sta alla dattilografia.
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25. Il
computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono indistinguibili
dal cibo che produce (The computer is the ultimate polluter: its feces are
indistinguishable from the food it produces).
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26. Se
il debugging e' il processo di rimuovere i bug, allora il programmare deve
essere il processo di inserirli.
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27. Il
tuo programma piu' utile sara' continuamente migliorato finche' non
diventera' inutile.
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28. Esistono
solo due modi per scrivere un programma senza errori. Ma e' solo il terzo
modo quello che funziona realmente.
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29. Ma
neanche un programmatore fallito, tra una crisi mistica e un attacco di
diarrea, scriverebbe un programma del genere.
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30. Se
volete che la funzione di un programma non venga scoperta dall'utente,
descrivetela nella documentazione.
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31. Il
programmatore di computer e' un creatore di universi dei quali lui solo e'
responsabile. Universi di complessita' praticamente illimitata possono essere
creati in forma di programmi per computer (Joseph Weizenbaum)
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32. Un
computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c' stata partita con il
kickboxing. (Emo Philips)
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33. Fare
programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di
sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza
di produrre idioti sempre piu' grossi. Per ora l'Universo sta vincendo. (Rich
Cook)
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34. Continua
pure a suonare... sto ricaricando! (Keep honking... I'm reloading)
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35. L'errore
che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma
e' stato usato per almeno sei mesi. (Primo Postulato di Troutman)
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36. Gli
errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre invece quelli
che si trovano sono per definizione finiti. (Terza Legge di Gilb
sull'inaffidabilita' dei computer)
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37. I
costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare
quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si
faccia qualcosa di produttivo. (Quarta Legge di Gilb sull'inaffidabilita' dei
computer).
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38. Otto
bit di dati, un bit di stop, Nessuna Pieta`.
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39. La
versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona. (Frank Zsivay)
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40. L'universita'
americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l'LSD e Unix;
credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)
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41. L'archivio
e' il posto dove si possono smarrire le cose con ordine. (F. Thompson)
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42. Grazie
al computer posso comunicare con il mondo! ... non mi resta che aspettare un
software che mi dica cosa dire!
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43. Colmo
per un computer: non avere programmi per la sera (o per il weekend o per
l'estate)
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44. Colmo
per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.
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45. La
vita sarebbe piu' facile se avessi i codici sorgente. (Life would be easier
if I had the source code).
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46. La
cosa triste, a proposito dell'intelligenza artificiale, e' che le manca
l'artificio e quindi l'intelligenza. (Jean Baudrillard)
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47. Nuovi
prodotti informatici: Dopo "doublespace" e' in arrivo il nuovissimo
" troublespace " che triplica i problemi sul vostro disco rigido
!!! La nuova scheda video SVGA
"Cirrus epatic": la scheda che fa i calcoli, al fegato. Il nuovo
supporto magnetico per Backup IOMEGA DITTO (nel culo). La nuovissima Scheda
di Hard Disk Audio Recording... "Creative SOUND CLUSTER (ear your Hard
disk)". Il miglior software di montaggio Divino "Adobe Preghiere
6.0". Il miglior software di fotoritocco esplosivo "Adobe
Photoskiop 7.2"
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48. Nuovi
prodotti informatici (2): Utilita' di frammentazione: manda in pezzi il
vostro vecchio e inutile HardDisk da 512Mb; MS Outlock: se non vi registrate
on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri
contatti; MS ExHell: ottimizzato per masochisti e peccatori, esegue calcoli
volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai; MS PoverPoint: per
creare presentazioni di poche pretese; Cesso remoto: per controllare a distanza
la toilette e verificare che sia tutto ok; la nuova versione consente di
cambiare la carta igienica,
tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP
(ottimizzato per WC-Net 2.0); Netscape Naufragator: per chi vuole navigare
senza sapere dove; Netscape Cresimator: la suite completa; PetMeeting: per
tenersi in contatto con i propri animali domestici; MQMLD (Ma Quando Me La
Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza;
McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici
e non solo; WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso
notturno); MS Internet Exploder - Naviga tra le mine subaquee del WEB;
INTERDET - la rete per i deficienti; INTERTETT - la sottorete porno -;
UTERNET - (come sopra)
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49. Perch
i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perch DEC 25 = OCT 31.
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50. Delirio
tecnologico. Segnali che ne avete avuto abbastanza degli anni 90:
1. Cerchi di inserire la password
per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte
vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi
colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono
via email "ok, dammi cinque minuti".
4. Hai una lista di 15 numeri
diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno
con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo
vicino di casa.
6. Compri un computer e la
settimana dopo e' obsoleto.
7. Il motivo per cui perdi di
vista gli amici e' che non hanno un indirizzo email.
8. Chiami le Poste Italiane
"snail mail".
9. Per te essere organizzato
significa avere post-it colorati.
10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.
11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al telefono
dicendo il nome della ditta.
12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.
13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte
diverse.
14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.
15.La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita di tutti i tuoi
archivi (.waw, .jpg, .jpeg, .avi,
.mpg ).
16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al
prossimo cambio di legislazione.
18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un visitatore.
19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno
che prendi in gennaio.
22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi
computer".
23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto sul
tavolo.
24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
25 . Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
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51. Sai
di essere un NERD informatico se. . .
1.La tua pagina web pi
conosciuta di te.
2.Il tuo sport preferito
Tetris.
3.Sai cos' la logica
fuzzy.
4.Parli con il tuo
computer.
5.Se puoi scegliere,
guardi Computer Shopper invece di Playboy.
6.Discuti con il tuo
computer.
7.Il tuo computer ha la
sua linea telefonica.
8.Fai dei sogni che
coinvolgono il tuo computer.
9.Cerchi di agganciare le
ragazze nelle chat.
10.Puoi parlare ad una ragazza
del tuo hardware senza sottintendere niente di sessuale.
11.Passi i tuoi sabati sera al
computer.
12.Chiedi ad una ragazza il suo
indirizzo di e-mail invece che il numero di telefono.
13.Non hai mai incontrato di
persona molti dei tuoi amici.
14.Ti ricordi come si usa il
DOS.
15.Pensi che Bill Gates sia
"un tipo tosto".
16.Ti capiscono solo gli utenti
di computer.
17.La tua Home Page pi lunga
del tuo curriculum.
18.Hai installato Linux.
19.Hai perso X-Files perch
volevi giocare col tuo computer.
20.Capisci sempre Dilbert.
21.Bevi regolarmente Jolt cola.
22.Passi pi tempo navigando su
Internet che dormendo.
23.Hai pi di un indirizzo di
e-mail.
24.Hai mai costruito una LAN in
casa tua.
25.Capisci il punto precedente.
26.Fai ricerche su Internet per
trovare barzellette sui computer.
27.La tua idea di affrettarti
digitare pi in fretta.
28.Tieni mouse pad di scorta.
29.Compri regali al tuo
computer.
30.Sei mai stato scaricato
perch prestavi troppa attenzione al tuo computer.
31.Qualcuno dice lingua
straniera e tu pensi "Cobol".
32.Fai regolarmente il back up
su nastro dei file di cui hai i dischetti originali.
33.Compri un computer nuovo, lo
disimballi e apri immediatamente il case.
34.Hai mai chiamato a casa per
controllare il tuo computer.
35.Lavori col DOS invece che con
Windows95 non perch pi veloce ma solo perch confonde la gente.
36.Hai considerato la
possibilit di tatuarti il logo "Intel Inside".
37.Hai un nomignolo per il tuo
computer ma non per il tuo pene.
38.Conosci ogni legge sulla
pirateria informatica a memoria perch sei stato condannato per ciascuna di
esse.
39.Non dialoghi pi con la tua
famiglia, invece mandi loro un messaggio di e-mail; nella stessa casa.
40.Controlli l'e-mail prima
della segreteria telefonica.
41.Puoi programmare qualcosa di
favoloso per Windows, ma non sei ancora capace di far smettere di lampeggiare
il tuo videoregistratore.
42.Hai pi assicurazioni sul tuo
computer che sui tuoi figli.
43.Ricevi pi richieste di chat
che telefonate.
44.Hai disdetto il servizio di
avviso di chiamata perch continuava a farti cadere la linea.
45.Non cadi immediatamente in un
panico delirante quando senti parlare di un nuovo virus informatico.
46.Hai mai spedito i compiti al
tuo professore per e-mail.
47.Hai provato a vedere di
quanto puoi muovere il mouse senza far scomparire lo screen-saver.
48.Hai telefonato al 113 e
faxato loro il tuo problema.
49.Ti dai per malato per
lavorare sul tuo computer.
50.Il tuo kit del pronto
soccorso contiene il Norton Anti-Virus.
51.Conosci il significato di
ciascuno dei seguenti acronimi: HTML, URL, ISP e HTTP.
52.Armeggi con il tuo computer
al lavoro tutto il giorno e, quando finalmente smetti, corri a casa per
armeggiare col tuo computer.
53.Dedichi la tua home page alla
tua attrice preferita nella speranza che lei la veda e desideri incontrati.
54.Hai pi di una home page.
55.La cosa pi vicina al sesso
che hai mai fatto scaricare foto di nudi da Internet.
56.Hai un computer pi potente a
casa che in ufficio.
57.Sei geloso quando altri usano
il tuo computer.
58.Corri nella tua casa in
fiamme per salvare il tuo computer, ma lasci il cane.
59.Sai esattamente quanto spazio
libero hai sull'hard disk, ma non sai la data di compleanno del tuo coniuge.
60.Fai girare Windows 95 e
Windows 3.1 solo perch puoi.
61.Hai il miglior punteggio a
Jezz Ball.
62.Sai che parola indica 31337.
63.Tieni pezzi di ricambio del
computer in giro per la casa.
64. Hai cercato di assicurare il
tuo pc, ma ti sei dimenticato di pagare l'assicurazione della tua auto
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52. Non
e' vero che Unix non sia user-friendly.
Unix *e'* user-friendly, e' amichevole con l'utente. Solo che ha un
concetto molto restrittivo di utente amico.
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53. Caro
Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un
ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di
compressione... (Andrea `Zuse' Balestrero)
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54. Qualunque
bug sufficientemente avanzato e' indistinguibile da una caratteristica del
software. (Rich Kulawiec)
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55. S
tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr.
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56. Universit
: come una software house, eccetto che il software e' gratuito, ed e'
utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono subito come correggerlo,
e...
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57. Errare
e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.
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58. Dio
fece il linguaggio macchina. Tutto il resto e' lavoro dell'uomo.
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59. Quint'ultima
Frontiera della Pirateria Informatica Artigianale: Io non posso copiare
software originale. Posso copiare software gia' copiato?
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60. Fortran:
Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente contratto in
"Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3 caratteri, era
"For trance", evidentemente in relazione con lo stato di catalessi
ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori abituali. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
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61. !!!opmet
len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo ous li ehc ecolev
etnemlat 'e ammargorp otseuQ (Andrea `Zuse' Balestrero)
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62. Il
software e' come il sesso; e' meglio quando e' gratis. (Linus Torvalds)
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63. Il
problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per ottenere
risultati. Il problema dei matematici e' che essi tendono a lavorare su
problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema dei verificatori di
programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su problemi giocattolo per
ottenere risultati.
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64. Come
attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne
accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra
nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la
schiaccia.
Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e' compatibile con
le sue zampe...
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto,
anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della
strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di
attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe
sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
0001-GALLINA-TRAVERSATA.
IF VEICOLI THEN
PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
DALL-L-ALTRO-LATO
ELSE
GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina,
il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a
correre in modo aleatorio.
GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della strada.
GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la
strada.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto
liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.
La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perch e' sulla
bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al patrimonio
genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole
modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e poi
ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere
zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in questa maniera
ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se
stesse galline Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD
ATTRAVERSARE LA STRADA ??
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65. Comando,
s.m.: Statement presentato da un umano ed accettato da un computer in maniera
tale da far sentire l'umano padrone della situazione.
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66. Software
maturo: Codice vecchio quanto basta affinche', per ogni bug corretto, uno o
piu' nuovi bug vengano creati. (Karl Lehenbauer)
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67. Inserzione
giornalistica: Perito informatico... cerca sepoltura.
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68. Principio
della perversita' della programmazione: C'e' sempre un altro bug.
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69. Linea
di Guida di Steinbach per la Programmazione: Non testare mai una condizione
d'errore che non sai come gestire.
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70. Dio
salvi la Regina. Su file.
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71. La
documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono; se e'
cattivo... beh, meglio di
niente!!!". (Dick Brandon)
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72. Il
Vero Programmatore tiene sempre i backup, da quando ha dovuto riscrivere
327000 linee di assembler 68020. (Telematicus)
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73. Se
si immette spazzatura in un computer, non si ottiene altro che spazzatura. Ma
questa stessa spazzatura, passata attraverso una macchina costosissima, e' in
qualche modo nobilitata e nessuno osa criticarla. (Pierre Gallois)
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74. Guardatevi
dai programmatori che hanno un cacciavite. (Leonard Brandwein)
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75. Se
il programma e' stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano
rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il
metodo di farli passare. (Secondo postulato di Troutman)
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76. Leggi
di Gilb sull'inaffidabilita' dei computer:
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e' inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre invece
quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare
quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si
faccia qualcosa di produttivo.
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77. I
nomi dei file sono infiniti in lunghezza, dove infinito e' settato a 255
caratteri. (Peter Collinson, "The Unix File System")
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78. In
due occasioni mi e' stato chiesto da membri del Parlamento: "Signor
Babbage, se si mettono nella macchina dati sbagliati, verranno fuori le
giuste risposte?''. Non riesco ad
immaginarmi la confusione di idee che potrebbe generare tale domanda".
(Charles Babbage)
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79. BUGWARE,
s. m.- Dicesi di software con almeno una famiglia di bachi interdipendenti, i
quali generano nell'insieme un'esecuzione quasi corretta poiche' un baco
corregge parzialmente gli errori dovuti a un altro. In pratica, piu` si
sistemano i bachi, meno funziona. (Luke)
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80. Gli
analisti sognano castelli in aria, gli ingegneri del software li progettano,
i programmatori li costruiscono, gli utenti ci vivono, e i consulenti
riscuotono l'affitto. (Larry Dare)
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81. I
veri programmatori non commentano il loro codice. E' stato duro scriverlo,
deve essere duro capirlo.
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82. Il
software e' come il maiale, non si butta via niente. (Carlo Altieri)
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83. Aderisci
anche tu alla CAMPAGNA ECOLOGICA DEI PROGRAMMATORI: (1) Utilizza solamente elettroni
riciclati. (2) Compila i sorgenti
con l'opzione di ottimizzazione -Opowersave, che genera file binari con alta
percentuale di zeri, dimodoche' le RAM dinamiche assorbano meno corrente per
il refresh degli uni. (3) Lavora
su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per risparmiare energia.
(Andrea `Zuse' Balestrero)
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84. Qual
e' la cartella del computer che vanno a guardare per prima i Carabinieri
quando devono controllare un computer ? c:\documenti
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85. Applicazione
del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini: La vita e' un insieme di costrutti
"sequenza" e "if...then...else". Qualcuno si e'
dimenticato il piu' importante, il "while...do", per tornare
indietro. (Andrea `Zuse' Balestrero)
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86. Siccome
sono un informatico...alla mattina appena sveglio devo attendere qualche
minuto per fare il boot.
Siccome sono un informatico, mentre si scalda la macchinetta del caff
controllo sul computer se il batch lanciato questa notte ha dato errori.
Siccome sono un informatico, se il cliente dice che il programma lento,
dice cazzate perch non capisce niente di informatica, la sua macchina che
antiquata. Come dice? Il Pentium III 500 che ha comprato la settimana
scorsa quanto di meglio ci sia sul mercato? Allora probabilmente il tecnico
che gliel'ha installata avr sicuramente combinato dei casini.
Siccome sono un informatico, ecco vede? Il registro
HKEY_CLASSES_ROOT\*\shellex\PropertySheetHandlers\
{dc603920-a1b1-11ce-a3dc-00000343dc9f} non valorizzato correttamente perch
probabilmente il tecnico che le ha installato la macchina non ha letto la
documentazione che vi avevamo fornito. Come? L'unica documentazione che vi
abbiamo dato un file help di poche pagine? Perch si tratta di
documentazione per personale specializzato.
Siccome sono un informatico, il mio sport preferito l'arrampicata sugli
specchi.
Siccome sono un informatico, le mie capacit mnemoniche sono quasi nulle. Che
mi frega, tanto io registro tutto sul portatile.
Siccome sono un informatico, la soluzione a qualsiasi problema il reboot.
Siccome sono un informatico, riesco a trovare dei trucchetti, per evitare che
mi copino il software, perch in giro c' un sacco di gente pronta a rubarti
il lavoro e a me stanno sulle palle. Come dice? L'ingegnere vuole una copia
di Office 97? Standard o Professional? Le serve anche il crack di Adobe
Premiere 5? Se vuole ho anche il warez di 3D Studio Max III.
Siccome sono un informatico, non mi piace uscire la sera. Se devo andare da
qualche parte ci vado in Internet. Non c' il problema dell'abbigliamento,
non ci sono problemi per i parcheggi, non ci sono malintenzionati pronti a
rubarti il portafogli.
Siccome sono un informatico, il mio modello di vita quello dei solariani di
Asimov (abitanti di Solaria che non avevano contatti con altri umani se non
in una specie di teleconferenza 3D o per proliferare).
Siccome sono un informatico, conosco solo due valori: 0 e 1.
Siccome sono un informatico, ragiono come un computer. Quando mia figlia mi
ha chiesto come nascono i bambini, le ho fatto un diagramma a blocchi.
Siccome sono un informatico, mia figlia (4 anni) ha iniziato ad usare un
computer a 3 anni con dei giochi per bambini. L'altro ieri l'ho vista intenta
a leggere un listato Java, dopodich mi ha chiesto il significato delle
istanze.
Siccome sono un informatico, mio figlio pi piccolo (18 mesi) sa imitare
perfettamente il collegamento di un modem.
Siccome sono un informatico, quando entrambi i miei figli dormono e mia
moglie mi chiama in camera da letto, ne approfitto per masterizzare qualche
cosa o per lanciare una ottimizzazione di Windows (qualsiasi cosa, basta che
la macchina lavori).
Siccome sono un informatico, Start, Chiudi sessione, Arresta il sistema, OK.
Ora possibile spegnere il computer.
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87. AAA
trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera. Le Reazioni:
Ottimista: Il bicchiere mezzo pieno
Pessimista: Il bicchiere mezzo vuoto
Futurista: Il latte nella met sbagliata del bicchiere
Programmatore Pascal: Che tipo di latte ?!
Programmatore in C++: No grazie preferisco bere dal Brick..
Programmatore in assembler: No grazie bevo direttamente dalla mucca...
Programmatore in Basic: No grazie sono allattato ancora a petto...
Programmatore in Prolog: So di averlo gi bevuto ma non chiedetemi come
Hacker: L'ho bevuto quando non guardava nessuno
Utente Pentium(r) prima serie: ne ho bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma
non prendetemi alla lettera...
Utente Windows: Dov'e la mia cannuccia ? ? ?
Utente Mac: Perch non esce da solo ? ? ?
Utente UNIX: Nooooo ...... troppo facile ! ! !
Autore multimediale per MMX: SLURP (Wintricks.com copyright)
Autore di shareware: Questo bicchiere gratuito; per la versione definitiva
mandare 100 $ all'indirizzo in calce
Consulente di infortunistica: Dov' il resto del latte
La CIA: Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
NSA=> Agenzia per la sicurezza"Ammerregana" (no such agency):
Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
GDF => fiamme gialle: Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha
pagato l'IVA
Guglielmo Cancelli: Mercato troppo povero quello del latte perch Microsoft
Vi prenda parte. Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester
(Wintricks.com copyright)
Mac - Apple: Perch non bevete piuttosto Ferrarelle
IBM: Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo con ci di cui
avete bisogno
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88. Il
vero programmatore.
Tornando indietro ai vecchi e gloriosi giorni dell'informatica primordiale
era relativamente facile distinguere tra veri uomini e ragazzini (nella
letteratura classica [1] la distinzione e' tra "veri uomini" e
"mangia-quiche").
Durante quei tempi i Veri Uomini erano gli unici che si intendevano di
computer, gli altri (i ragazzini o "mangiatori di quiche") erano
quelli che di computer non se ne intendevano... I Veri Uomini dicevano cose
come "DO 10 I=3D1,10" o "ABEND" (ovviamente parlando in
lettere maiuscole, mi sembra ovvio), mentre il resto della gente diceva
semplicemente che i computer erano cose troppo complicate per loro... (sempre
il lavoro [1] dice appunto che non esistono cose troppo complicate per il
vero uomo...). Ma, come in tutte le cose, i tempi cambiano, adesso viviamo in
tempi in cui anche le vecchiette hanno dei computer dentro i loro forni a
microonde, in cui qualunque Vero Uomo puo' essere battuto da un ragazzino di
12 anni in qualunque videogioco, in cui chiunque puo' comperare, usare e
capire un computer. Il Vero Programmatore rischia di intraprendere la via
dell'estinzione, sopraffatto da universitari che basano la loro vita su Mouse
ed Icone... E' percio' necessario stabilire una netta distinzione tra Il Vero
Programmatore ed un universitario giocatore di Pac-Man... Se questa
distinzione sara' chiara questi giovani inesperti potranno avere un modello
guida, un padre spirituale a cui ispirarsi. Inoltre sara' possibile spiegare
ai datori di lavoro perch non e'
ne' necessario ne' giusto sostituire dei Veri Programmatori con dei giocatori
di Pac Man, anche se il risparmio
sugli stipendi sarebbe considerevole...
Linguaggi
Il sistema piu' rapido e sicuro per distinguere un Vero programmatore dal
resto del mondo e' considerare il linguaggio che usa: il Vero Programmatore
programmava in FORTRAN, mentre ora programma in C. I mangiatori di Quiche
programmano in Pascal. Da questo si deduce che sicuramente Niklaus Wirth era
un mangiatore di Quiche e NON un Vero Programmatore. Ad un Vero Programmatore non servono
tutte le strutture ed i meccanismi del pascal, un Vero Programmatore puo' essere felice con
un perforatore di schede o un terminale a 1200 baud, un C a standard K&R
(ANSI... a che serve, il K&R =E8 fin troppo chiaro..), ed una birra... A proposito, Kerningan e Ritchie
sicuramente erano dei Veri Uomini... probabilmente anche dei veri
programmatori...
Il Vero Programmatore processa liste in C
Il Vero Programmatore processa numeri in C
Il Vero Programmatore manipola stringhe in C
Il Vero Programmatore elabora programmi di IA in C
Il Vero Programmatore fa contabilita' in C
Il Vero Programmatore fa TUTTO in C.
Se per caso il C non fosse sufficiente il Vero Programmatore lavorera' in
assembler, se neppure questo fosse sufficiente allora il lavoro non e'
fattibile, ma la cosa e' impossibile, un Vero Programmatore in C ed assembler
puo' fare TUTTO, per definizione.
Programmazione Strutturata
Gli accademici negli ultimi anni hanno stabilito, dall'alto delle loro
cattedre, che un programma e' piu' facilmente leggibile se il programmatore
utilizza particolari tecniche, strutture e costrutti. Ovviamente essi non
sono d'accordo su quali questi costrutti e queste tecniche precisamente
siano, e percio' le loro teorie sono discordanti ed erratiche. In questo modo
solo alcuni mangia-Quiche si lasciano convincere dai loro assiomi. Un tipico
lavoro del mondo reale (e non un lavoro teorico da universita') e' di
prendere un sorgente di 100.000 o 200.000 linee e farlo andare il doppio piu'
veloce. In questo caso qualunque Vero Programmatore vi potra' dire che la
programmazione strutturata non serve a nulla, quello che in realta' serve e'
del talento.... Alcune rapide considerazioni del Vero Programmatore sulla
programmazione strutturata:
Il Vero Programmatore non ha paura di usare GOTO
Il Vero Programmatore puo' scrivere un ciclo DO lungo 5 pagine senza fare confusione.
Il Vero Programmatore usa i costrutti CASE basati su calcoli aritmetici, essi
rendono un programma piu' divertente.
Il Vero Programmatore scrive del codice automodificante, soprattutto se questo puo' salvare 20 nanosecondi
all'interno di un ciclo.
Il Vero Programmatore non ha bisogno di commenti, il codice e' ga'
autoesplicante a sufficienza.
Dopo aver parlato di programmazione strutturata si e' anche parlato molto di
strutture di dati. Tipi di dati astratti, stringhe, liste e chi piu' ne ha
piu' ne metta... Wirth (il mangiatore di Quiche menzionato poco sopra) ha
scritto un intero libro [2] tentando di dimostrare che si puo' scrivere un
intero programma basandosi solo sulle strutture di dati. Come ogni Vero
Programmatore sa invece l'unica struttura che serve VERAMENTE e' l'array,
dato che tutti gli altri tipi di dato altro non sono che sottoinsieme
limitati di questi... e dato che sono limitati egli usa solo puntatori,
soprattutto se questi rendono possibile bombare irrimediabilmente il
computer, se no dove starebbe il divertimento????
Sistemi Operativi
Che SO usa un Vero Programmatore ??? Unix ??? Noooo, Unix e' qualcosa di
simile a quello che si aspetta un vero Hacker, dato che qualunque Vero
Programmatore non trova alcun divertimento nel tentare di indovinare come
cavolo il comando PRINT viene chiamato questa settimana... La gente non fa lavori seri su Unix,
lo usano soprattutto per fare adventure, modificare Rogue e mandarsi il tutto
via UUCP. MS-DOS ??? Gia' meglio,
crittico quel tanto che basta, facile da modificare, se ce ne fosse
necessita' , facile da bombare, con tante cose sconosciute e strane... Una
cosa sicuramente possiamo dire: Il Vero Programmatore non usa il mouse e le
icone, infatti il Vero
Programmatore non capisce perch mai per compilare un programma uno
debba staccare le mani dalla
tastiera e cliccare su un menu quando e' tanto semplice battere :
CL pippo.c -k -iC:\all -q -w -e
-r +t -y +cvb +f -g +g +p =3Dl /f /a /s
In ogni caso il Vero Programmatore ha una sola nostalgia: il sistema IBM
OS/370 (sigh! n.m.p.). Questo era infatti il SO che qualunque Vero
Programmatore vorrebbe veder implementato su TUTTI i computer del mondo.
Un Vero Programmatore sa che se vede comparire l'errore IJK3051 basta andare
a vedere nel manuale del JCL per capire cosa e' successo... Un Grande
Programmatore poi sapra' i codici a memoria, mentre un Grandissimo
Programmatore potra' trovare l'errore osservando 6 mega di dump senza neppure
usare un calcolatore esadecimale...
L'OS/370 e' VERAMENTE un SO potente, infatti e' possibile distruggere
giorni e giorni di lavoro con la semplice pressione di un tasto. Questo
incoraggia l'attenzione sul lavoro e forma una mentalita' che servira' in
futuro, quando per distruggere giorni di lavoro saranno ufficienti tre
tasti...
Tool di programmazione
Quali tool di programmazione necessita realmente un Vero Programmatore ???
In effetti, come detto prima sono sufficienti un terminale a 1200 baud o un
lettore di schede perforate, ma anche una semplice tastiera esadecimale
sarebbe gia' piu' che sufficiente.
Ma purtroppo adesso i computer non hanno piu' tastiere esadecimali,
come pure non hanno piu' quei
magnifici pannelli frontali pieni di lucine e tastini che facevano
tanto futuro... I primi veri programmatori sapevano a memoria l'intero
settore di boot dell'hard disk, e lo potevano iscrivere a memoria ogniqualvolta che
il loro programma lo rovinava... La leggenda narra che Seymore Cray (creatore
del Cray I) scrisse il SO del primo CDC7600 usando il pannello frontale del
computer la prima volta che questo venne acceso. Senza bisogno di dirlo
Seymore era un VeroProgrammatore.
Uno dei migliori Veri Programmatori che abbia mai conosciuto e' un sistemista
della Texas Instrument. Una volta rispose alla telefonata di un cliente a cui
si era bombato il sistema durante il salvataggio del lavoro. Il Vero
Programmatore rimise a posto tutto facendo scrivere le istruzioni per
terminare il lavoro di I/O sul pannello frontale (allora c'erano ancora),
riscrivendo i dati rovinati in esadecimale e facendosi dire i risultati per
telefono. La morale della storia e' che se un tastierino ed una stampante
possono far comodo un Vero
Programmatore puo' arrangiarsi anche con solo un telefono... Un altro
tool fondamentale e' un buon text editor. Molti dicono che il migliore sia
quello della Xerox di Palo Alto, ma, come gia' detto, il Vero Programmatore non parla al suo
computer attraverso un mouse. Altri preferiscono EMACS o VI, ma in effetti il
concetto di WYSYWYG (quello che vedi e' quello che ottieni) si applica ai
computer malissimo, cosi' come si applica alle donne... Quello che un vero
programmatore vuole e' in effetti qualcosa di piu' complesso, che implementi
la filosofia del "You asked for it, you got it !!!" (YAFIYGI, avrai
solo quello che chiedi). Insomma, l'editor perfetto e' il TECO. Alcuni hanno
osservato che una linea di comandi per TECO assomiglia molto di piu' al
rumore sulle linee telefoniche che ad una linea di comandi, ed in effetti uno
dei giochi piu' divertenti da fare e' quello di scrivere il proprio nome
sulla linea di comando e vedere cosa succede... Inoltre ogni piccolo errore
avra' come risultato quello di distruggere il vostro mma, o, peggio, di introdurre
subdoli errori che saranno in seguito difficilmente rintracciabili... Per questa ragione un Vero
Programmatore e' molto riluttante a editare un programma funzionante per
dargli gli ultimi ritocchi. E sempre per questa ragione un Vero Programmatore
trova piu' semplice fare le modifiche finali utilizzando un programma come lo
Zap. Alcuni Veri Programmatori utilizzano lo Zap stesso come editor, ma e'
forse esagerato... Procedendo su questa linea il risultato e' che tra il
codice sorgente e quello che in effetti c'e' scritto su disco c'e' una
discrepanza sempre maggiore, con il risultato che il lavoro e' sempre piu'
sicuro, perch solo un Vero Programmatore potra' lavorarci sopra in modo
proficuo, nessun mangiatore di Quiche potra' fare manutenzione, minimizzando
cosi' i rischi di malfunzionamenti ulteriori del programma. Questa e'
SICUREZZA.... Altri tool
importanti sono le documentazioni su cui il vero programmatore basa gran
parte del suo lavoro:
Il Vero Programmatore non legge mai i manuali introduttivi, bastano ed
avanzano i Reference Manual. Il Vero Programmatore ha imparato il C sul
K&R, qualunque altro testo e' inutile e deviante. Il Vero Programmatore
se possibile legge i manuali in lingua originale, anche se questo a volte
pone dei problemi di reperibilita' . Il Vero Programmatore non colleziona
libri di raccolte di algoritmi.
Questo perch e piu' lento cercare l'algoritmo in 3000 pagine di
manuale che scriverlo di getto.
Il Vero Programmatore non ha bisogno di manuali sull'assembler, sono
sufficienti i data sheet dei microprocessori. Il Vero Programmatore non scrive MAI i
manuali dei programmi che fa, non
ne ha il tempo materiale. Il Vero Programmatore generalmente ha da qualche
parte la documentazione completa del SO su cui lavora, pubblicata dalla casa
che ha fatto il SO, ma sa che SICURAMENTE nelle 3500 pagine che in media
compongono la documentazione non trovera' quello che cerca. Se nelle
vicinanze del terminale sono presenti piu' di 5 manuali ci sono delle forti
probabilita' che NON sia un Vero Programmatore.
Alcuni Tool NON usati da un Vero Programmatore:
Preprocessori di linguaggio.
Traduttori di linguaggio
Full Screen Debugger a livello sorgente. Il Vero Programmatore e' in grado di
capire quello che dice il Debug...
Compilatori ottimizzanti. L'ottimizzazione del programma scritto dal Vero
Programmatore e' gia' il massimo,
e percio' altre modifiche non farebbero
altro che peggiorare la situazione.
Il lavoro del vero programmatore.
In generale il Vero Programmatore non fa lavori semplici come gestione di
indirizzari o programmi gestionali, ecco alcuni dei lavori piu' adatti ai
veri programmatori: Il Vero Programmatore scrive programmi per la simulazione
di una guerra termonucleare per l'esercito. Il Vero Programmatore lavora per
lo spionaggio, per decrittare le trasmissioni in cifra del nemico. E' in gran
parte dovuto al lavoro dei Veri Programmatori che gli americani sono arrivati sulla luna. Il Vero
Programmatore programma i sistemi guida di satelliti e missili. In ogni caso
il Vero Programmatore lavora su progetti molto importanti o molto ben pagati.
Il vero programmatore mentre lavora gioca. In generale il Vero Programmatore
gioca nello stesso modo in cui lavora: con i computer. In generale lo stesso
lavoro e' un gioco, ed alla fine del mese il Vero Programmatore e' sempre
abbastanza stupito di ricevere un compenso per quello che, a tutti gli
effetti, e' per lui un divertimento. Anche se non lo dira' mai a voce
alta... Occasionalmente il Vero
Programmatore uscira' dall'ufficio per prendere una boccata d'aria e farsi
una birra, ecco alcuni sistemi per riconoscere un Vero Programmatore fuori
dal suo posto di lavoro: Ad un party i Veri Programmatori sono quelli che
stanno in angolo parlando di
Sistemi Operativi, mentre di fianco a loro passano ragazze che si fermano, ascoltano per alcuni secondi
e poi, dato che non capiscono una
parola, se ne vanno. A volte un vero Programmatore incontra una
Vera Programmatrice... vi
risparmio per decenza il racconto di come si svolgono i fatti... Ad una
partita di football il Vero Programmatore e' quello che controlla gli schemi delle squadre basandosi su
quelli disegnati dal suo programma su
di un foglio 11x14. Sulla spiaggia il Vero Programmatore e' quello che
disegna flow chart sulla sabbia.
L'habitat del vero programmatore
Dal momento che un vero programmatore e', per l'azienda che lo usa,
generalmente molto costoso, vediamo come far per farlo rendere al meglio sul
posto di lavoro: Il Vero Programmatore vive davanti ad uno o piu' monitor,
attorno, sopra, dietro e sotto questi terminali si trovano generalmente le
seguenti cose: I listati di TUTTI i programmi a cui il Vero Programmatore ha
mai lavorato, accatastati, in ordine piu' o meno cronologico, su ogni
superficie piatta disponibile
intorno. 6 o piu' tazze di caffe', quasi sempre fredde, ed alcune con alcuni
mozziconi di sigaretta
galleggianti. Attaccato al muro c'e' un ritratto di Spock con in mano l'
enterprise stampato con una
vecchia stampante a margherita. Sparsi per terra ci sono pacchetti vuoti di
noccioline e vaccate simili. In generale un Vero Programmatore puo' lavorare
anche 30 o 40 ore di fila, anzi, di solito lavora molto megli sotto sforzo.
Fino a qualche tempo fa si concedeva dei pisolini mentre il computer compila
il programma, ma purtroppo il diffondersi di computer e periferiche veloci ha
reso questa pratica difficile. In generale un Vero Programmatore se ha 5
settimane per terminare un programma passa le prime 4 cincischiando con
aspetti secondari, ma interessanti, del programma, mentre il grosso del
lavoro viene fatto in una settimana di lavoro ininterrotto. Questo provoca
sempre grosse preoccupazioni al principale che teme sempre che il lavoro non
sia mai pronto in tempo, ed offre al Vero Programmatore una buona scusa per
non scrivere la documentazione.
Varie ed eventuali
Il Vero Programmatore a volte puo' scordare il nome della moglie o della
ragazza, ma sa a memoria il codice ASCII. Il Vero Programmatore non si cura
della tastiera, le sue dita si adattano automaticamente a qualunque layout.
Il Vero Programmatore sa che anche avendo 8 mega di RAM questa non sara' mai
abbastanza, e percio' tenta di fare programmi piccoli. Il Vero Programmatore
tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. Il
Vero Programmatore scrive programmi di pubblico dominio, anche se di solito
sono programmi talmente specialistici che serviranno solo ad altre tre
persone al mondo oltre a lui.
Altri corollari
Il Vero Programmatore si trovava a suo agio con il Fortran in quanto
consentiva la programmazione a spaghetti senza limitazioni. Va comunque detto che il Vero
Programmatore e' in grado di scrivere programmi a spaghetti in qualsiasi linguaggio.
In questo senso, il C va a
pennello per la sua capacita' i scrivere programmi Write-only che
nessuno, a parte un altro Vero Programmatore, sara' mai in grado di
decodificare.[M] Il Vero Programmatore non mette mai commenti perch a suo
parere il codice e' autodocumentante. Questo vale anche per i dump
esadecimali di codice assembler.
Nel tempo libero, il Vero Programmatore va abbastanza spesso in discoteca, ma
si limita ad osservare il gioco di luci. Ultimamente, viene stranamente
attratto dal terminale del controllore laser. Le Vere Programmatrici esistono
in ragione di 1 per ogni 256 Vero Programmatori, come tale la probabilita' di
incontrarne una e' estremamente bassa. Il Vero Programmatore ha scarsa
considerazione degli utenti, ritenuti ad
un livello troppo basso. La probabilita' di trovare un utente
competente e' stimata inferiore a quella di trovare una Vera Programmatrice.
Errata corrige:
- QUALE hard disk? mangianastri e ferriti!
- QUALI nastri? cassetti di schede perforate! Solo i ricchi avevano i nastri!
- QUALI tastiere e display esadecimali? File di interruttori e LED in
binario.
- Il Vero Programmatore non usa commenti: se e` stato difficile da scrivere,
deve essere difficile da leggere. Ma se e` un VERO PROGRAMMATORE lo legge
ugualmente con facilita`.
- Il Vero Programmatore usa il C, e QUINDI usa anche Unix e i
Preprocessori. Unix, almeno nelle
prime versioni, e' il vero sistema operativo contemporaneo l'unico che
consente ancora di azzerare un intero file system con un comando di sette
lettere blank compresi: rm -r /
- OS/370 era seriamente migliore, ma non bastava battere un tasto per perdere
tutto, era sufficiente sbagliare la posizione di un blank.
POSTILLE:
- Il Vero Programmatore edita direttamente il file Postscript di un
documento, se deve modificarlo.
- il Vero Programmatore conosce sempre almeno 16 cifre di pi greco, di cui
conosce anche la rappresentazione IEEE in esadecimale, e (se anche fisico)
tutte le cifre di c (e' definito con 9 cifre), in modo da non aver bisogno di
noiosi include files.
- Il Vero Programmatore e la programmazione ad oggetti: se costretto a simili
pratiche, il Vero Programmatore PRIMA scrive il programma, e POI, quando
funziona, ne fa un'analisi ad oggetti. Per nessuna ragione comunque
modifichera' il codice gia' scritto per conformarlo all'analisi. Comunqe
inserira' nel programma un numero sufficente di variabili globali usate da
TUTTE le classi, in modo da renderne impossibile la manutenzione da un
mangiatore di Quiche (vedi praragrafo sulla sicurezza dei programmi).
- Il Vero Programmatore chiama le variabili con nomi autoespicativi di
massimo 5 lettere (es. CVfrZ). Solo mangiatori di Quiche usano nomi tipo
"Massimo_Numero_Di_Dipendenti" per una variabile. Se un Vero
Programmatore usa un nome simile, probabilmente la variabile indica la
velocita' terminale di uno ione in una nube molecolare (il codice e' stato
riciclato efficentemente da un programma di contabilita').
- Il capitano Picard di Star Trek TNG e' un Vero Programmatore: riprogramma
Data usando un pezzo di ferro per cortocircuitarne il circuito di input in
binario. (Time's Arrow, part II, stardate 46001.3)
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89. SPACCIATORI
DI DROGA E SVILUPPATORI DI SOFTWARE: COINCIDENZE?
Spacciatori di droga
Sviluppatori di software
Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori" Trattare i
propri clienti come degli "utilizzatori (users)"
"La prima prova e' gratis!" "Scarica la vers.gratis di
prova..."
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico per aiuti su come muovere la roba Hanno importanti collegamenti con il
sud-est asiatico per aiuti su correzioni del codice
Strane parole in codice "Stecca", "Rock",
"Spada",
"Pista" Strane
parole in codice "SCSI", "RTFM", "Java",
"ISDN".
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni Capiscono
di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni
Il lavoro e' assistito da una industria che produce miscele nuove e sempre
piu' potenti Il lavoro e'
assistito da una industria che produce macchine sempre nuove e piu' veloci
Spesso nelle societa' c'e' gente spregiudicata e d'affari Spesso nelle
societa' c'e' gente di marketing e di
capitalismo d'azzardo
I loro prodotti causano dipendenza
Doom, Quake, SimCity, Duke 3D, anche...
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90. Ultimate
office automation: networked coffee.
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91. E'
piu' facile scrivere un programma errato che capire un programma corretto.
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92. COFFEE.EXE
Missing - Insert Cup and Press Any Key.
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93. Cannot
find REALITY.SYS. Universe halted.
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94. Un
tool software di successo e' quello che viene usato per fare qualcosa che i
suoi autori non si sarebbero mai sognati che potesse fare. (S. C. Johnson)
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95. Upgrade:
un software che toglie i vecchi bugs e ne aggiunge di nuovi.
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96. Un
uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di essersi perso. Fa in
modo di scendere di quota finch non riesce ad arrivare a portata di voce di
un tale a terra: "Mi scusi, puo dirmi dove mi trovo?". E il tizio
da basso gli risponde: "Ma certo! Sei su di un pallone ad aria calda ad
una decina di metri dal terreno". "Ma che lei lavora nel campo
dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone. "E' vero - replica il
passante - Ma come fa a saperlo?". "Beh - dice l'aereostatiere -
tutto quello che mi ha detto tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente
inutile". E da basso arriva la risposta: "Invece lei mi sa che un
dirigente d'azienda". "Giusto - deve ammettere l'uomo in pallone -
ma come fa a saperlo?". "Vede - fa il passante - lei non sa dove si
trova, o dove sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei
nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo, ma ora colpa
mia".
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97. Carriera
di un informatico:
Scuola media:
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Scuola superiore:
program Hello(input, output);
begin
writeln('Hello world');
end
Universit:
(defun hello
(print
(cons 'HELLO (list 'WORLD)));
Primo contatto professionale:
#include
main (argc, argv)
int argc;
char **argv;
{
printf("Hello World!\n");
}
Professionale evoluto:
#include
const int MAXLEN = 80;
class outstring;
class outstring {
private:
int size;
char str[MAXLEN];
public:
outstring() { size=0; }
~outstring() {size=0;}
void print();
void assign(char *chrs);
};
void outstring::print() {
int i;
for (i=0 ; i cout << str[i];
cout << "\n";
}
void outstring::assign(char *chrs) {
int i;
for (i=0; chrs[i] != '\0';i++)
str[i] = chrs[i];
size = i;
}
main (int argc, char **argv) {
outstring string;
string.assign("Hello World!");
string.print();
}
Manager:
/* George, ho bisogno di un programma che visualizzi :
"Ciao Mondo!" */
|
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98. Le
51 migliori spiegazioni dei programmatori:
Strano...
Non ne ho mai sentito parlare.
Ieri ho dovuto lavorare.
Com' possibile?
Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.
Come stato aggiornato il sistema operativo?
L'utente ha fatto un altro errore.
C' qualcosa di sbagliato nei vostri dati.
Non ho toccato questo modulo!
Deve avere l'eseguibile sbagliato.
Oh, solo una feature.
Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.
Sar pronto senza altre perdite di tempo.
solo una sfortunata coincidenza.
Posso testare tutto!
QUESTO non pu fare QUELLO.
Non lo ha gi aggiustato?
gi qui, ma non stato testato.
Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.
Deve esserci un virus nell'applicazione.
Questa volta funzioner sicuramente.
Ho appena trovato l'ultimo baco.
Baco? Quello non un baco, una feature.
Secondo i miei calcoli il problema non esiste.
Se l'ho fatto, e' perch me l'avete chiesto voi!
A parte il fatto che non funziona, come ti sembra?
Lo vedi questo errore, il sistema operativo, non il mio codice!
Funziona si', ma non come dovrebbe.
E' una beta release.
Non l'ho testato completamente.
Non l'ho testato su quella configurazione.
La mia macchina non era abbastanza potente per permettermi di debuggare il
programma in tempo utile.
Ho preso le sue (di uno che non c') funzioni e le ho solo richiamate: non
rispondo per i suoi errori.
Lascia perdere che non funziona, l'interfaccia grafica ti piace?
E' un problema di analisi (se l'analisi l'ha fatta un altro)
Non c' stato abbastanza tempo per fare un'analisi accurata (se l'analisi
l'hai fatta tu)
Questa cosa non si poteva fare in cobol (o C++, o VB, o Java): se avessimo
usato il C++ (o il VB, o Java, o cobol) allora era una stupidaggine!
Il marketing non capisce niente di informatica!
Io sono un programmatore, cosa vuoi che ne sappia di marketing!
Per implementare questa modifica, mi ci vogliono 2 mesi!
Dovevo solo implementare quella modifica, non potevo certo ritestare tutta
l'applicazione!
Doveva essere un prototipo, non funzionare!
Doveva essere il primo rilascio, non funzionare completamente!
Doveva essere la prima patch, non la versione definitiva!
Doveva essere la versione definitiva: dovevano darmi pi tempo per testarla!
Doveva testarla qualcuno che non fosse il programmatore!
In teoria doveva funzionare come dici tu, ma in pratica troppo un casino
per spiegare come funziona.
Non possibile che non funzioni: stai sbagliando qualcosa tu.
Non possibile che non funzioni: controlla l'installazione.
Non possibile che non funzioni: Cancella tutto e riprova.
Non possibile che non funzioni: sulla mia macchina va alla grande.
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99. Dovete
essere programmatori se...
- sapete che goto considerato dannoso.
- state cercando "else" alla fine di questo gioco.
- credete che fare un programma sbagliato non una colpa.
- ogni combinazione di tre lettere corrisponde per voi a un acronimo.
- quando contate degli oggetti, fate
"0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
- potete ricordare diciassette password di computer ma non il vostro
anniversario.
- siete sicuri che l'anno 2000 un anno da saltare, e sapete perch
pericoloso.
- state facendo il vostro bilancio e scoprite che state facendo i conti in
esadecimale.
- il linguaggio che parlate meglio l'Inglese, ma il linguaggio che scrivete
meglio Java.
- per vocazione state leggendo il manuale di un computer e girate le pagine
pi in fretta di qualsiasi altro che stia leggendo i racconti di John
Grisham.
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100.
Dieci comandamenti per liberarsi
dallo stress di programmazione:
1) NON preoccuparti dei bachi. I bachi nel tuo software sono in realt
features speciali.
2) NON aggiustare le cause di errore. Il tuo utente ha pi possibilit di
vincere alla lotteria di stato che creare la stessa condizione di errore.
3) NON curarti degli errori. La cura degli errori spetta alle persone
propense all'errore, n tu, n i tuoi utenti siete propensi all'errore.
4) NON limitare gli utenti. Non fare nessun editor, lascia che l'utente
inserisca ovunque, dovunque, in qualsiasi momento. Diventer molto
user-friendly.
5) NON ottimizzare. I tuoi utenti ti sono molto grati di inserire
informazioni, non si preoccupano della velocit e dell'efficienza.
6) NON prevedere un help. Se i tuoi utenti non riescono a comprendere da soli
come usare il software allora sono troppo stupidi per meritarsi i benefici
del tuo software.
7) NON fare la documentazione. La documentazione serve per fare future
modifiche. Tu fai il software perfetto alla prima volta, non necessiter pi
di modifiche.
8) NON aver fretta. Solo l'ingegno e la potenza possono fare il programma
entro la scadenza.
9) NON revisionare. La tua interpretazione delle specifiche era corretta, tu
conosci le richieste degli utenti meglio di loro.
10) NON condividere. Se altri programmatori hanno bisogno di parte del tuo
codice, se lo devono scrivere da soli.
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101.
I linguaggi di programmazione sono
come le auto:
Assembler: Un'auto da Formula 1. Molto veloce ma difficile da guidare e
mantenere.
FORTRAN II: Una Ford modello T. Una volta fu il re della strada.
FORTRAN IV: Una Ford modello A.
FORTRAN 77: Una Ford Fairkane a sei cilindri con cambio standard e senza
cinture di sicurezza.
COBOL: Un van. massiccio e minaccioso ma non funziona.
BASIC: Una Rambler di seconda mano con il motore rifatto e la tappezzeria
rattoppata. Tuo padre la compr per imparare a guidare. La cambierai appena
potrai permettertene una nuova.
PL/I: Una Cadillac convertibile con cambio automatico, carrozzeria di due
colori, cerchi bianchi, tubi della marmitta cromati e strani dadi agganciati
sul parabrezza.
C++: Una Firebird nera, l'auto dei machi. Fornita di cintura di sicurezza
opzionale (lint) e antipolvere opzionale (escape in assembler).
ALGOL 60: Una Austin Mini. Questa s che una piccola macchina.
ALGOL 68: Una Aston Martin. Un'auto appariscente ma non tutti la possono
guidare.
Pascal: Una Volkswagen Beetle. piccola ma vigorosa. Una volta era popolare
tra i tipi intellettuali.
LISP: Un'auto elettrica. semplice ma lenta. Le cinture di sicurezza non
sono disponibili.
PROLOG/LUCID: Prototipo di auto.
FORTH: Un go-cart.
LOGO: Un modellino di Rolls Royce. Fornita con vero motore e clacson
funzionante.
APL: Un autobus a due piani. Prende riga e colonna dei passeggieri nello
stesso posto tutti allo stesso tempo ma si guida solo al contrario e ha la
strumentazione in greco.
Ada: Una Mercedes-Benz verde dell'esercito. Potente guida, potenti freni e
cambio automatico sono di serie. Nessun altro colore o opzione disponibile.
Se buona abbastanza per i generali, buona anche per voi.
Java: Tutti i veicoli di terra lenti.
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102.
Ciclo di sviluppo del software:
1. Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi.
2. Il prodotto testato e sono trovati 20 bachi.
3. Il programmatore risolve 10 dei bachi e spiega al settore dei test che gli
altri 10 non sono veri bachi.
4. Il settore dei test trova che la soluzione di 5 dei bachi risolti non
funziona e scopre 15 nuovi bachi.
5. Ripetizione di tre volte dei passi 3 e 4.
6. Sotto la pressione del settore marketing e un estremamente prematuro
annuncio del prodotto basato su un irreale ottimismo sullo schema del
programma, il prodotto viene realizzato.
7. Gli utilizzatori trovano 137 nuovi bachi.
8. Il programmatore originale, avendo incassato i suoi assegni, non si riesce
a trovare.
9. Una nuova squadra di programmatori aggiusta tutti i 137 bachi, ma ne
introduce 456 nuovi.
10. Il programmatore originale spedisce al sottopagato settore dei test una
cartolina dalle Fiji. L'intero settore dei test smette di lavorare.
11. La compagnia viene comprata in un'ostile asta basata sui profitti dovuti
alla ultima release, che ha 783 bachi.
12. Viene nominato un nuovo direttore, che assolda un programmatore per
rifare il programma dagli schizzi.
13. Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi...
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103.
Messaggi del computer: cosa dicono
e cosa significano:
Press Any Key. (Premete qualsiasi tasto tanto non mi muovo).
Press A Key. (Non succede niente finch non premete il tasto 'A' ).
Fatal Error. Please contact technical support quoting error no.
1A4-2546512430E... (...dove verrete trattenuti per 10 minuti, solo per essere
informati che un problema hardware).
Installing program to C:\... (... ed io scriver un po' di file in c:\windows
e c:\windows\system dove non li troverai mai pi).
Not enough memory. (Non mi importa se avete 64 MB di RAM, io voglio usare i
640 KB di memoria bassa).
Cannot read from drive D:...
(...comunque, anche se mettete il CD con la parte giusta in su).
Please Wait... (...indefinitamente).
Directory does not exist... (...non pi. Woops).
The application caused an error. Choose Ignore or Close (...non fa differenza
per me se state ancora lavorando).
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104.
Guida all'interfaccia
uomo-macchina
USER-FRIENDLY
C:\ DUR
Command not found. Try retyping
USER-HELPFUL
C:\ DUR
I don't understand DUR. Do you mean DIR ?
USER-UNFRIENDLY
C:\ DUR
C:\ DUR
C:\ DUR
C:\ DUR
USER-HOSTILE
C:\ DUR
Ha! A mistake! I'm sure you meant to say FORMAT, so that's what I'll do.
USER-INDIFFERENT
C:\ DUR
DUR?
USER-PATRONIZING
C:\ DUR
Now, that's not quite right is it? Let's try again; this time, use the
manual that the nice salesperson gave you when you bought me.
USER-OBSEQUIOUS
C:\ DUR
I'm so very, very sorry but I don't understand that. I'm sure it was my
fault, but if you would please try again I'll do my best.
USER-SARCASTIC
C:\ DUR
Well, Look who's made a mistake then. Very unusual, I don't think.
USER-INSULTING
C:\ DUR
F*ck off
C:\ DIR
F*ck off
USER-SMUG
C:\ DUR
No
C:\ DOR
Nope
C:\ HELP
No
C:\ PLEASE
Not unless you give me a 300MB hard disk to live on.
C:\ B*ST*RD
Abuse will get you nowhere
USER-ANALYTICAL
C:\ DUR
What makes you say that?
C:\ A TYPING MISTAKE
How long have you been making these mistakes?
C:\ BANANAS
Do you like bananas?
C:\ I LOVE THEM
Why do you bring up the subject of love?
...etc
USER-McDONALD
May I help you please?
C:\ DUR
I'm sorry but that command is not available at this time. Have a nice
day.
C:\ DIR
Will that be an MS-DOS directory?
C:\ YES
To read here, or for printout to take away?
C:\ HERE
Thank you. Have a nice day.
USER-MEGALOMANIAC
C:\ DUR
Don't bother me with trivial requests. I'm busy.
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105.
Lo scopo primario dello statement
DATA e' dare i nomi alle costanti; invece di riferirsi a pi come
3.141592653589793 ad ogni occorrenza, alla variabile PI puo' essere assegnato
tale valore con uno statement DATA ed utilizzato al posto della piu' lunga
forma della costante. Questo, inoltre, semplifica le modifiche al programma,
dovesse cambiare il valore di pi. (Manuale di FORTRAN per i computer Xerox)
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106.
Sistema ottale: metodo di
numerazione studiato per avere ancora due dita libere da usare per contare
sulle altre.
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107.
Multitasking, s.: In un sistema
operativo, quando piu' applicazioni separate ed indipendenti possono
piantarsi contemporaneamente. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e
Deformatica")
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108.
Eppure sono convinto che,
applicando un numero sufficiente di volte il winzip ad uno stesso file, alla
fine otterro' un file compresso della dimensione di un solo bit...
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109.
Che S.O. usa DIO ? Beh'...
considerando l'uptime di 14 miliardi d'anni, non ci sono dubbi! Linux!
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110.
Linguaggio: Un sistema per
organizzare e definire i messaggi di errore.
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111.
Bug: Una creatura elusiva che vive nei
programmi rendendoli errati. Nota: l'attivita' di "debugging" cioe'
di rimuovere i bug da un programma termina quando il programmatore e' stufo
di fare cio' e non quando tutti i bug sono stati rimossi.
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112.
Il C ti rende facile spararti ad
un piede; il C++ rende cio' molto piu' difficile, ma quando ci riesce ti fa
saltare l'intera gamba. (Bjarne Stroustrup)
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113.
Oggi sul mio computer ho voluto
cambiare la password. Volevo mettere: pene, ma lui mi ha detto: 'Nome troppo
corto'.
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114.
Asseragliato nel server
...minacciava di far fuori tutti gli hostaggi. Fini' a ping-ping.
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115.
Se i costruttori costruissero come
i programmatori programmano, il primo picchio che passa potrebbe radere al
suolo l'intera civilta'. (Seconda Legge di Weinberg)
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116.
PRIMA EQUAZIONE DI BOOLER: EdP
(efficienza del programmatore) = (litri di caffe' * camel filters) + (ore di
sonno godute) - FM [FM = Fattore
Murphy (sfiga nominale ^3)]
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117.
Program Antico (input,
output)
{di Nunziata, Capone, Mengoni}
begin
L'albero
a cui tendevi;
il
pargoletto puntator;
la verde
lista;
la pila
piena di "for";
il muto
programma solingo;
tutto
compilo' or ora;
e un algoritmo lo
ristora;
che
tutti i bug tien fuori;
Tu
albero binario;
cui in
una function ricorsiva;
una
dispose distruttiva;
tolse
alle foglie i puntator;
in
quella function fredda;
la
boolean piu' non fu vera;
la while
di partir piu' non spera;
ed in
runtime viene alfin l'error;
end.
(G. Pascali)
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118.
I programmi di crash falliscono
perch sono basati sulla teoria che con 9 donne incinte si puo' avere un
bambino in un mese. (Wernher von Braun)
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|
119.
Il 'computer dating' (gli incontri
attraverso computer) va bene se sei un computer. (Computer dating is fine, if
you're a computer). (Rita Mae Brown)
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120.
Programmatore : colui che ti
risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
(Beresford)
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121.
C++ = D
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122.
Un programmatore racconta ai suoi
amici programmatori: "Ieri
ho conosciuto una bonazza in disco...". Gli amici programmatori: "Ehilaa!!".
"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".
"Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!' ".
"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio
completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli amici programmatori:
"Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??"
|
|
123.
SICCOME SONO UN SISTEMISTA...
- Siccome sono un sistemista, conosco il registry di Windows NT a memoria.
- Siccome sono un sistemista, posso collegarti alla rete anche il frigorifero
e lo sciacquone del gabinetto, purch ci sia il TCP/IP installato.
- Siccome sono un sistemista perch cazzo mi chiedi CD porno?
- Siccome sono un sistemista ho sempre con me il tester per controllare i
cavi e tu mi devi spiegare perch te li sei fatti sistemare sotto traccia.
- Siccome sono un sistemista quando vengo da te e ti risolvo il problema
premendo un solo tasto mi devi dare 3.000.000, ovviamente non fatturabili.
- Siccome sono un sistemista il mio telefonino un videogioco, emette
qualsiasi tipo di suono e squillo ed sempre un rompicoglioni.
- Siccome sono un sistemista devo essere reperibile anche alle quattro e
mezza di mattina del 15 agosto (ma chi ..zzo lo ha detto?).
- Siccome sono un sistemista rubo i soldi per soluzioni semplici (ma perch
non andate a studiare voi e vi pagate i corsi di cinque milioni per due ore
di lezione?)
- Siccome sono un sistemista conosco i settaggi di qualsiasi software a
memoria... prova a chiamarmi sul telefonino e chiedimeli...
- Siccome sono un sistemista posso interfacciarmi con qualunque sistema di
posta elettronica e rigirarti i messaggi dovunque tu sia, anche sul televideo
alla pagina 777.
- Siccome sono un sistemista se mi parli del tuo lavoro io ti rispondo
dicendoti che i cubi creati con un olap server possono essere analizzati con
l'ultimo programma della knosys nonch esportati con un bulk copy e importati
direttamente in AS/400 passando da un SQL server con un replicator su DB2...
se non mi girano i coglioni.
- Siccome sono un sistemista se mi chiedi dove si setta Explorer chiedilo
pure al mio assistente.
- Siccome sono un sistemista ricordati che quando vengo da te, sicuramente il
tuo sistemista ha mosso qualche settaggio, e quindi colpa tua e devi
pagarmi l'assistenza.
- Siccome sono un sistemista se tutto ti funziona bene, non hai pi
nessun tipo di problema, il
sistema stabile da almeno due mesi e non lo resetti da quattro, sicuramente
devi mettere l'ultima PTR sull'AS e il nuovo service pack su NT.
- Siccome sono un sistemista conosco qualsiasi linguaggio di programmazione,
C++, Java, cobol, fortran, lisp, html, abap4, rpg, cics... cosa? Basic?
Cos'?
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124.
Colmo per un informatico drogato
N.1: fumare ASCII!!!
|
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125.
Quando arrestano un informatico
per cominciare gli tolgono le stringhe.
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126.
La mente umana lavora solo per il
dieci per cento delle sue capacit. Il resto overhead del sistema
operativo.
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127.
Programmare come il sesso: un
errore e devi fornire supporto per tutta la vita. (Michael Sinz)
|
|
128.
Quando tutto il resto fallisce,
leggi le istruzioni. (Assioma di Cahn) (Dalle leggi di Murphy)
|
|
129.
Analogie tra il sesso
adolescenziale e la programmazione in C++ : 1) tutti ci pensano in
continuazione; 2) tutti dicono di farne tantissimo; 3) tutti credono che gli
altri ne facciano tantissimo; 4) quasi nessuno ne fa davvero; 5) i pochi che
lo fanno: ne fanno poco, lo fanno male, sono sicuri che la prossima volta lo
faranno meglio.
|
|
130.
Se i sistemi operativi fossero
linee aeree:
Dos Air: Tutti i passeggeri sono in pista, spingono l'aereo fino a che e' in
aria e poi ci saltano su. Qualche secondo prima di atterrare saltano giu'.
Poi rispingono l'aereo in aria e ci saltano su. Qualche secondo prima di
atterrare saltano giu'. Poi rispingono l'aereo in aria e ci saltano su.
Qualche secondo prima di atterrare saltano giu'. Poi rispingono l'aereo
...
Mac Airways: Gli assistenti di terra, gli assistenti di volo ed il pilota
sono uguali uno all'altro. Se gli ponete una domanda circa il volo vi
rispondono che non volete davvero sapere anzi non dovete sapere, e che fareste
meglio a tornare al vostro posto e continuare a guardare il film.
Windows Airlines: Il terminal e' pulito ed ordinato, gli assistenti di
volo cortesi, il pilota capace.
La flotta di jet e'immensa. Il vostro aereo decolla senza problemi, nessuna turbolenza, passa silenzioso attraverso
le nuvole e a 20.000 piedi da terra, senza nessun avvertimento, esplode.
OS/2 Skyways: Il terminal e' quasi vuoto, solo alcuni passeggeri
all'orizzonte. L'assistente di terra annuncia che il volo e' appena partito, eppure sulla pista
non c'e' nessun aereo. Il
personale della linea aerea chiede ripetutamente scusa ai clienti, indicando
potenti jet nuovi di zecca parcheggiati al di fuori del terminal. Le
assistenti continuano a rassicurare i clienti parlando di quanto meraviglioso
sara' il volo, piu' sicuro e confortevole di quelli di Windows Air. Pero'
bisogno aspettare che il tecnico finisca il sistema di volo, forse fino a
meta' 1999 forse un po' piu' a lungo.
Fly Windows NT: I passeggeri si portano i sedili sulla pista e li dispongono
come se fossero all'interno dell'aereo. Poi si siedono, allargano le braccia
ed imitano i suoni del jet, come se stessero volando.
Unix Express: Ogni passeggero porta con se' un pezzo di aereo ed una cassetta
di attrezzi. Tutti si fermano sulla pista e litigano circa quale modello di aereo
costruire. Quindi si dividono in gruppi e costruiscono diversi aerei ai quali
danno lo stesso nome. Sono tutti convinti di essere arrivati, ma solo alcuni
passeggeri raggiungono la destinazione finale. (Slartibartfast)
|
|
131.
Fiat lux. Comando o nome file non
valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
(c) HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...
--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
---------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
---------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Luned 2 marzo x.
------------------------------------------------------------
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
-------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
-------------------------------------------------------------
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la terra
e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
---------------------------------------------------------------
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
----------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
----------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata propriet [impossibile creare]
Impostata propriet [impossibile distruggere]
Impostata propriet [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila e abbi
dominio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli esseri
viventi che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non pu essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] stato settato inaccessibile dal sistema e non pu essere
cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della creazione
automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di automazione dei
processi di duplicazione relative alle propriet degli oggetti stessi e non
pu essere eliminato se non annullando tutte le operazioni sinora eseguite
(reinstall). E' tuttavia possibile creare gli oggetti [bene] e [male] che ne
possono regolamentare tutte variabili impreviste, regolando in modo
automatico i limiti in base alle capacit del sistema.
Si desidera visualizzare informazioni pi dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non pu essere cancellato
stato(male, down)
[Male] un servizio di sistema e non pu essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] stato settato inaccessibile dal sistema e non pu essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
eflsdflksdklfdlsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerd 6 marzo x.
--------------------------------------------------------------
C:
C:>format c:
Il file system di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO UNITA' C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...
|
|
132.
Tutti erano in fila, tranne i byte
che erano in files...
|
|
133.
Come si riconosce l'informatico
drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi.
|
|
134.
Acronimo Per Esteso... Traduzione
AFAIK As Far As I Know Per quanto ne so
AFAIR As Far As Remember Per quanto ricordo
AKA Also Known As Conosciuto anche come
AIUI As I Understand It Per quanto ne capisco
ASAP As Soon As Possible Non appena possibile
AYFQ Ask Your Fucking Question Fammi la tua fottuta domanda
BAK Back At Keyboard Torno alla tastiera
BBIAF Be Back In A Few minutes Ritorno fra pochi minuti
BBL Be Back Later A dopo
BRB Be Right Back Torno subito
BTW By The Way Fra l'altro
CUL See You Later Arrivederci, ci vediamo
EMP Extremely Miserable Person Persona estremamente miserabile
(economicamente o umanamente?)
F2F Face to Face Faccia a faccia
FAQ Frequently Asked Questions Domande poste frequentemente
FOCL Falling Off the Chair Laughing Sto cadendo dalla sedia per le risate
FYE For Your Entertainment Per tuo divertimento
FYI For Your Information Per tua (vostra) conoscenza
<G> Grin Indica un Sorriso Equivale allo smiley :-)
IAE In Any Event In ogni caso
IMHO In My Humble Opinion Il mio modesto parere
IOW In Other Words In altre parole
IRL In Real Life Nella vita reale
IT In Topic In tema
ITRW In The Real World Nel mondo reale
JAM Just A Minute Un minuto solamente
KISS Keep It Simple Stupid Sii semplice, stupido!
MORF Male OR Female Maschio o femmina
MOTSS Member Of The Same Sex Membri dello stesso sesso (gay & lesbiche)
NFI No Fucking Idea Non ne ho la pi pallida idea
NRN No Reply Necessary Non necessario rispondere
OBE Overtaken By Events Travolto dagli eventi
OIC Oh, I See! Capisco!
OMG Oh, My God! Oddio!
OT Off Topic Fuori tema
RL Real Life Nella vita reale
ROTFL Rolls On The Floor Laughing Sto rotolando sul pavimento dalle risate
RTFM Read The Fucking Manual Leggi il fottuto manuale
RUMOF Are You Male Or Female? Sei maschio o femmina?
TANSTAAFL There Ain't No Such Thing Non c' nulla di simile ad un As A Free
Lunch pranzo gratis.
TIA Thanks In Advance Grazie in anticipo
TNX Thanks Grazie
TTYL Talk To You Later Ti parler poi
TVM Thanks Very Much Grazie molte
UBD User Brain Damage Utente con danno cerebrale
VC Virtual Community Comunit virtuale
VR Virtual Reality Realt virtuale
WTH What The Hell Che diavolo?
WTF Who/What The Fucking? Chi /Qual l'argomento?
YHM You Have Mail Hai posta!
brb = be right back (torno subito)
lol = laughing out loud (ridere rumorosamente)
imho = in my houmble opinion (la mia modesta opinione)
imao = in my arrogant opinion
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135.
Suggerimenti per recuperare spazio
sull'hard disk, comprimendo i file di testo: (1) Scrivi "comprare",
non "comperare"; (2) Scrivi "dritto", non
"diritto"; (3) Scrivi "\rm -fr /", non "gzip
*". (1) e (2) dentro i file, (3) da shell (meglio se come root).
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136.
Ora so che qualcuno l fuori sta
per esclamare: "B, allora, UNIX intuitivo, perch devi solamente
imparare 5000 comandi, e poi tutto il resto segue di conseguenza! Ah ah
ah!". (Andy Bates sulle "interfacce intuitive", cercando di
difendere i Mac)
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137.
Cos' il Task Manager? E' un
apostrofo grigio tra le parole "mi" e "pianto". (Guru)
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138.
Il Linguaggio di Programmazione C
e' un linguaggio che combina la flessibilita' del linguaggio assembly con le
potenzialita' del linguaggio assembly.
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139.
Presumo tu intenda MS Office (il
maiuscolo significhera' pure qualcosa [e' l'abbreviazione di
"ManuScript", con la quale si indicano le pergamene medioevali -
NdT]). [...] Percio' ottenere MS Office per maneggiare i files .doc, .xls e
magari Powerpoint e' solo un peccato veniale nella Chiesa di Linux (figliolo,
recita qualche "Ave Torvalds" e va' in pace). (James T. Dennis ,
traduzione di Enrico Schiattarella
e Leonardo Serni , "Linux Gazette, Edizione Italiana" n. 7,
settembre 1997)
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140.
Se rinasco indiano d'America mi
chiamer: "salva con nome". (Ac|DDreaM)
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141.
Aveva un computer molto datato. Il
copia e incolla lo faceva con il Vinavil. (Maurizio Tecli)
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142.
Gli Hackers con UNIX lo fanno
cos... tar xvf archivio_gnocca.tar" ^ strip ^ touch ^ finger | mount ^
more ^ umount ^ mount ^ sleep 5 ^ mount ^ while true ^ do ^ bdf (note=
bocchino di fretta) ^ done... (Lord Yoruno)
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143.
Cinque cannibali vengono assunti
come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri
impiegati". I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro
settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e
sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle
ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa
cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena
il titolare uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi
stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei
cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato
Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno
si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle
pulizie!?!?"
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144.
Non capisco perch Alexia strilla:
"Dimmi come posso fare per salvare il mio cuore", basta fare
"Save". (Maurizio Tecli)
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145.
Sei malato di informatica se... I
sintomi: inizierai ad odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti
avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti
che lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa
sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo
cellulare dentro la sala seminterrata del warner village non prende per colpa
sua anche se hai un motorola 8200 annata 95, ti finita la pila
dell'orologio del bagno per colpa sua. Riderai per 24 ore quando ti faranno
vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per windows fatta di 3 soli
tasti Control alt Canc, dopodich la stamperai in mille copie e ci
tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi. Chiamerai Windows---> Winzozz,
scriverai Microsoft cos: Micro$oft. Inizierai a comprarti decine di pelouche
a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso. E alla
fine..lo farai... leverai il comodissimo windows e installerai Linux perch
ovviamente mille volte piu' comodo scrivere: $ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex #
cpio -i --make-directories < file.cpio piuttosto che cliccare
semplicemente col mouse su "Add to Zip"
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146.
Tra mamme topo: Sai mio figlio
quest'anno si e' iscritto all'universita' ! Davvero! Il mio invece si e'
laureato proprio quest'anno Ah si, e in cosa? Ingegneria informatica e pensa che ha
gia' trovato lavoro! Bravo! E cosa fa? "Il mouse".
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147.
Che donna sei? (Classificazione
informatica delle donne):
- Donna INTERNET : Donna di difficile accesso.
- Donna SERVER : sempre occupata
quando devi usarla.
- Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno pu vivere senza
- Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per pi di
mezz'ora.
- Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
- Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
- Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole
pi.
- Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verit manca sempre qualcosa.
- Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva,
si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla
perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.
- Donna SCANDISK: si sa che e' buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo
nessuno sa che cosa stia realmente facendo.
- Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e' divertente.
- Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
- Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
- Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
- Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
- Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello.
- Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e
tenta di convincerli che lei e' la cosa migliore per loro. Fa di tutto per
metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ci che vorrai se
solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima
che tu te ne accorga diventer l'unica nella tua vita. Arriver il giorno in
cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai
bisogno del suo permesso.
- Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo
mondo.
- Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
- Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di pi di quello
di cui ha bisogno.
- Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e' vuota.
- Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori pi brillanti.
- Donna LETTORE CD: e' sempre pi veloce.
- Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che
realmente ti interessa.
- Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.
- DONNA MONITOR=si lamenta perch quando accendi una sigaretta le butti il
fumo in faccia
- DONNA TASTIERA=si lamenta perch le metti troppo le mani addosso
- DONNA SFONDO DESKTOP=si lamenta perch vorrebbe essere l'unica nella tua
vita
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148.
File di tipo ascii indentato.
Risponde al nome di 'cm65s.dat', l'ultima volta stato visto in prossimit
delle spool directories. E` lungo circa 23 k bytes, chi ne avesse notizia
pregato di segnalarlo con mail a root. Lauta mancia.
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149.
Ci sono solo 10 tipi di persone al
mondo... quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono.
(There are only 10 types of people in this world... those who understand
binary, and those who don't)
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150.
Un aspirante hacker in una chat:
"Come si fa ad entrare in un computer?". Risposta: "Basta che
ti traversti da Geforce e ti metti vicino al pc".
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151.
Unable to locate Coffee - Operator
Halted.
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152.
PkZak by Lorena Bobbit... e non
c'e` piu`
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153.
))))) Tagline in stereo where
available (((((
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154.
Sorgente del processo di
distillazione: COGNA.C
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155.
Sorgenti Sindacali: CO.BAS
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156.
Se non ci fosse il C,
programmeremmo in Basi e Pasal!
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157.
Ms-Dos: the latest utility
supported by UNIX !
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158.
Le probabilita' di un black-out o
di un arresto del sistema sono direttamente proporzionali all'importanza del
documento a cui stai lavorando. (Legge di Belinda)
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159.
La probabilita' che i dati sul
disco rigido si cancellino e' direttamente proporzionale al tempo trascorso
dall'ultimo backup. (Legge di Pickering sui dati perduti)
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160.
La nuova versione di un programma
si blocchera' non appena la vecchia e' stata cancellata. (Principio della
nuova versione). Corollario: sara' impossibile reinstallare la vecchia versione.
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161.
L'unico file che non hai
controllato sara' quello col virus peggiore.
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162.
Un database ti permette di
archiviare, richiamare e incrociare una quantita' di dati sbagliati
altrimenti inimmaginabile. (Definizione di Candy)
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163.
Leggi di Finagle sull'informazione:
1) L'informazione che hai non e' quella che vuoi; 2) L'informazione che vuoi
non e' quella che ti serve; 3) L'informazione che ti serve non e' quella a
cui puoi avere accesso; 4) L'informazione a cui puoi avere accesso costa piu'
di quanto sei disposto a spendere.
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164.
Leggi di Lucas: 1) Il tuo
programma piu' importante prende piu' memoria di quella che hai; 2) Se hai
abbastanza memoria, non hai abbastanza spazio su disco; 3) Se un programma
sta in memoria e ha abbastanza spazio su disco, si blocchera'; 4) Se il
programma va a gonfie vele, sta aspettando il momento peggiore per bloccarsi.
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165.
Solo perch una parola esiste, non
vuol dire che e' quella che volevi scrivere.
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166.
L'help fornisce informazioni su
tutto, tranne quello che ti serve.
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167.
E' piu' facile modificare le
esigenze in funzione del programma che viceversa. (Ottava legge del
programmatore)
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168.
Non c'e' linguaggio in cui non sia
possibile scrivere cattivi programmi. (Legge di Flon)
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169.
Le tue esigenze si espandono fino
a tutte quelle che puo' soddisfare il tuo programma + 1. (Legge di Parkinson applicata ai
programmi). Corollari: 1) Quell'esigenza in piu' diventera' quella a cui non
puoi assolutamente rinunciare; 2)
Una settimana dopo che hai cambiato programma, ti accorgerai che la
soddisfaceva anche quello vecchio.
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170.
Il 20 % delle funzioni di ogni
programma non viene mai usato da nessuno. Un programma e' superato il giorno
in cui almeno una persona nel mondo ha usato l'80% delle sue funzioni. (Leggi
di Carey sui programmi)
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171.
Legge di Brook: Aggiungere altre
risorse umane per completare lo sviluppo di un software gia` in ritardo lo
ritarda ulteriormente.
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172.
Un biologo, uno statistico, un
matematico e un informatico partecipano ad un foto-safari in Africa.
Viaggiano nella savana a bordo di una jeep scrutando l'orizzonte con i loro
binocoli (tranne quello che guida). Improvvisamente il biologo, in preda all'agitazione,
esclama: "Guardate! C' un branco di zebre! E in mezzo c' una zebra
bianca! Fantastico! Esistono zebre bianche! Sar famoso!". Lo statistico
replica: "Non un dato significativo. Noi sappiamo che c' soltanto UNA
zebra bianca". Il matematico, con voce calma, dice: "In realt noi
sappiamo soltanto che esiste UNA zebra che bianca da UN lato".
L'informatico esclama: "Oh, no! Un caso speciale!". (Niels Ull
Jacobsen, U. of Copenhagen)
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173.
Dal droghiere. Augustus De Morgan:
"Mezzo chilo di prosciutto". Droghiere: "Crudo o cotto?".
Augustus De Morgan: "Prego?". Droghiere: "Crudo OR
cotto?". Augustus De Morgan: "Vuole forse dire: (NOT (NOT-crudo AND
NOT-cotto))?"
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174.
Il mio server limita le signature
a sole 3 righe. Con il
mio ingegno ho escogitato un modo infallibile per superare
questo assurdo limite informatico. In pratica io faccio cosi':
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175.
Tratto dal manuale on-line di
Oracle Reports: "Connect to the Oracle Server requires that the server
exists..."
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176.
Ho detto al mio computer che oggi
il mio compleanno e lui mi ha risposto di fare un aggiornamento. (Anonimo)
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177.
Un angioletto si rivolge a Dio:
"Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio:
"Maledetti hacker, devo cambiare la password".
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178.
La documentazione e' l'olio del
motore della programmazione. I manager sanno che deve essere di buona
qualita' dato che i programmatori lo odiano tanto. (Anonimo)
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179.
Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer
e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo
computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo impedisce,
sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo proiettile passi
senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al
tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il sistema deflettera' il
colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto
a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il
colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con
dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia.
- Windows Vista: Come XP, ma hai bisogno di una pistola collegata a intenet
per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde quell'altro.
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti
di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque
te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i
proiettili e' diventato impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente.
(Wowbagger)
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180.
Stanotte ho fatto l'amore con
un'informatica. Durante, lei non faceva altro che ripetermi: "Dai,
ancora, dai, ancora, dai, ancora... ". Alla fine devo aver trovato il
tasto di reset, ed e' uscita dal loop. Fantastico fare l'amore con
un'informatica: alla fine mi ha addirittura creato un report dettagliato con
la durata esatta del rapporto... espressa in millisecondi.
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181.
In C i bug vanno scritti. In C++
si possono ereditare. (Marco Bernardini)
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182.
Nella maggior parte dei casi il
problema non e' nel programma, ma tra la sedia e la tastiera. (Marco
Bernardini)
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183.
Gli utenti Unix/Linux americani
consigliano di creare il file "laden" nella directory
"/bin" e poi lanciare il comando rm -rf /bin/laden. Non serve a
niente ma fa iniziare bene la giornata
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184.
"Sei fortunato che non sei un
mio studente. Non prenderesti un buon voto per un tale progetto
[Linux]". (Andrew S. Tanenbaum, dell'Universita' di Amsterdam, creatore
del sistema operativo MINIX e professore di sistemi operativi, dal quale
Linus Torvalds prese spunto per Linux) (1991)
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185.
There are 11 types of people -
Those who know binary, those who don't, and those who laugh us they think
they do but don't. (Anonymous)
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186.
Un programma informatico e' come
la masturbazione: Ti trovi bene quando lo fai, e dopo ti domandi perch l'hai
fatto...
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187.
Corollario alla legge di Pierce.
Quando un compilatore accetta un programma senza errori di primo acchito, il
programma non fornira' i risultati attesi.
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188.
Legge della crescita. La
complessita' di un programma si accresce finche' il suo creatore non capisce
piu' niente. La grandezza di un programma si accrescera' fino ad occupare
tutto lo spazio di memoria disponibile.
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189.
Un programmatore ad un altro:
"Ho notato che il mio pisello inizia ad assomigliare ad un pinguino
...mi devo preoccupare?". "No, non ti preoccupare, dovresti farlo
se il tuo sedere cominciasse ad assomigliare ad una finestra..."
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190.
All'ombra dell'ultimo sole
si addormento' un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perch ho premura"
E domando' un lavoro immane
con le specifiche piu' strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riusci' un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
gia' richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"
Ricomincio' il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "cosi' e' meglio che niente
e tuttavia per me importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva gia' il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
(Cagliostra)
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191.
Un informatico qualcuno che
ripara cose che non sono rotte.
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192.
Un informatico va dal dottore che
gli chiede: "Dica trentatr...". E l'informatico: "1 0 0 0 0
1". (tinmartin)
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193.
Programmatori:
1 - Programmare e' come il sesso: fai un errore e te lo tiri dietro per tutta
la vita.
2 - Il vero programmatore e' colui che sa dormire di fronte al monitor ad
occhi aperti.
3 - I veri programmatori non lavorano mai dalle 9 alle 17. Se un vero
programmatore e' in giro alle 9 e' perch e'stato alzato tutta la notte.
4 - Ci sono due modi per elaborare un software: farlo cosi' semplice che
evidentemente non puo' avere buchi o complicarlo cosi' complicato che non
puo' avere buchi evidenti. Il primo metodo e' il piu' difficile.
5 - Un programma complicato che funziona e' nato da un programma semplice che
funzionava.
6 - Quando il computer va "in crash" da' errori del tipo "ID
02". "ID" e' l'abbreviazione di "I Die!" e il numero
che segue indica quanti mesi di test occorreranno prima che il prodotto
funzioni.
7 - Ci sono due modi per scrivere un programma senza errori. Solo il terzo
funziona.
8 - I veri programmatori non commentano mai il loro codice.
9 - Mai fidarsi di un programmatore con in mano un cacciavite.
|
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194.
Abbi fiducia in Dio, ma aggiorna
spesso il tuo antivirus.
|
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195.
Prima di avviare il sistema, avvia
te stesso.
|
|
196.
Stai attento ai bug nel codice qui
sopra; io ho solamente dimostrato che e' corretto, non l'ho provato. (Donald
Knuth)
|
|
197.
Manuale, s.m.: un'unita' di
documentazione. Ce ne sono sempre tre o piu' su un dato argomento. Una e'
sullo scaffale; qualcuno ha le altre. Le informazioni che ti servono si
trovano nelle altre. (Ray Simard)
|
|
198.
ASSISTENZA SCARICO
*driiin*.......... *driiin * Pronto! Supporto tecnico, come posso esserle
d'aiuto ???
Buongiorno. Ho un problema: avrei bisogno di assistenza per fare pip !!
Okay.... che tipo di equipaggiamento avete per fare pip ? ?
Ovviamente overclocckato.....sono un bastardo.
Allora, come prima cosa dovete trovare la vostra ZIP...
La mia cosa ?????
La ZIp .... serve ad aprire i pantaloni . Dovrebbe essere davanti a Voi,
guardate in basso....
Vedo le mie scarpe
No, No..... pi in alto.... guardate pi o meno davanti a voi appena sotto lo
stomaco. Dovreste vedere del metallo sui pantaloni.... Quella la zip...
L'affare tondo ????
No, quello il bottone... ma gi che ci siete , aprite anche quello. la zip
pi lunga, e disposta verticalmente.
Oh, Okay l'ho trovata. O.K. aperta.... e ora ?
Bene, riuscite ad afferrare il Vs. pisellino ? ?
NO ! !
Riuscite a vedere il vs. pisellino ??
NO !
Ditemi cosa vedete ????
E' tutto bianco, con delle cuciture....
Avete delle mutanda installate ??????
NO !
Se non riuscite a vedere il vs. pisellino e vedete solo del bianco con delle
cuciture, dovete avere installato delle mutande !!!!! per fare pip,
necessario prima disinstallare le mutande.....
O.K. beh, ora afferrate l'orlo della parte bianca e tirate verso il
basso...... continuate a tirare finch non vedete il pisellino......
Non ce la faccio.... non va pi gi
La parte bianca o il vs. pisellino..........
Il mio pisellino.....
NON TIRATELO !! potreste danneggiarlo !! S O L O le mutande.... tiratele gi
finch non vedete il pisellino...
Oh, O.K. ci siamo...
Allora guardatevi intorno... nella stanza in cui i trovate vi sono oggetti di
porcellana ????
C' un piccolo pinguino su uno scaffale...
Bene, allora siete nel soggiorno... andate in bagno. Non potete fare pip se
non siete nel bagno. il bagno ha un qualche tipo di piastrellatura sul
pavimento... Forse dei tappetini... o degli specchi... Alcuni hanno anche
delle docce...
Beh io sono al piano terra, credo che il bagno si al primo piano...
UFFFFF... salite al primo piano allora...
Ma,... non posso camminare...
Mamma Mia,... allora reistallate temporaneamente le mutande... poi salite al
primo piano... e poi disinstallatele nuovamente.
La parte bianca giusto ??????
SI... esatto...
[pausa]
O.K. sono di sopra,...
Bene, guardatevi attorno. vedete degli oggetti di ceramica simili a bacinelle
????
Uhmmmmm, ne vedo due...
Quanto siete alto ??
1 metro e 78...
O.K. andate a quello il cui bordo si trova pi in basso del vs. pisellino....
l'altro non adatto.
Si... Ci sono...
Allora assicuratevi che il vs. pisellino sia puntato verso il centro della
bacinella di ceramica, e lasciatevi andare...
In che senso...
Beh quando (il pisellino) vi manda un segnale... basta che rispondiate O.K.
(da Fr@nz)
|
|
199.
Il sabato sera un classico per
gli hackers. Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce
con cui la tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: pi mielosa,
meno chances ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi
inventare la scusa-tipo "... devo studiare" (scusa che solitamente
adotti per poter trascorrere qualche ora in pi davanti al monitor), eccoti
bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere pi
sociale". Ogni volta la speranza la stessa: la donna si ammala o non
pu uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una sessione
di almeno 6 ore su Itapac; la realt invece che la tua donna sta benissimo,
e ti sta guidando senza piet verso la festa. La casa piena di gente che
non hai mai visto, e dopo appena 2 minuti cerchi se per caso da qualche parte
(non si sa mai) hanno installato un terminale da poterci smanettare. Il
classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come
"quello del computer di cui vi parlavo...", ma le donne non
gradiscono per niente, per l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per
estorcerti informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64. Tu,
che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul serio
Unix, lo guardi male e pensi: bifolco. Lui insiste, divaga sul
"drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi "controlpi
cielle-erre". La biondina che arrivata sola ti si avvicina mentre tu,
pensieroso, stai ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai
hackato. Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri
della c-shell creano sempre problemi...) e ti rivolge un promettente
"Ciao" tutto da interpretare (o compilare, a seconda di come ti
senti). "ACP: COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il
saluto; gi ti stai facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la
sagoma inconfondibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti
dire, ma la situazione fin troppo chiara: la portante gi caduta. La
festa fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo momento
probabilmente c' Pengo ad Altos che chiacchera con Blau. Un tizio
tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi mentre lo
invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri! - sei entrato nel VAX della
DynaComp, e hai fatto partire l'UAF... Dove si va in vacanza questa estate?
Confusione spaventosa con proposte geograficamente azzardatissime
(Kilimangiaro???); tu le idee in proposito le hai ben chiare: prima tappa a
Monaco per visitare Altos, seconda tappa ad Essex (i terminali di Mud si
devono vedere almeno una volta nella vita...), terza e ultima tappa Parigi,
dove c' un Univac 1100 che ti fa impazzire... Hey, c' uno che fa
informatica... bene bene, cerchi subito - come prima cosa - di sapere nome e
codice di addebito della sua password sui terminale di facolt. Si specializza
in telecomunicazioni... mhm... sai che cos' un dialout?". No, il tipo
non conosce i dialout. "Ignorante" concludi. Grosso vociferare di
maschi: arrivata una sbarba scosciatissima. Per due ore con quella - tu
pensi - saresti disposto a dare via la NUI a 1200 baud... Intanto arriva la
torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima cosa da fare una volta
a casa controllare se per caso hanno riaperto quella Gateway in Belgio...
la donna ti guarda malissimo: in tutta la serata ti sei fatto i fatti tuoi
alla grande; per farti perdonare balli un lento. Lei ti stringe, tu tentenni.
Ripensando a Telenet, quella NUA che hai trovato non pu essere un X25, al
massimo un vax-cluster...
Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e grazie, di
corsa a casa. La donna non molla: i parents sono out. Ahia... Un problema... cosa gli puoi
raccontare? La balla del sonno non sta in piedi, si vede benissimo che sei
talmente in forma che potresti sollevare un pad... Le chiavi, hai dimenticato
le chiavi e quindi prima torni meglio dato che devi svegliare i tuoi.
Accipicchia che tardi (in chat ci saranno solo gli australiani), ciao e
buonanotte. Il percorso garage-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in
ascensore, accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac... ACP:CLR
NC. Come NC??? Tutto NC, anche il Cilea. Un lungo, pietoso lamento disturba
il sonno dei vicini. Pensi che, dopotutto, la vita una continua
commutazione dei tuoi pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni
la luce. Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud... (da
uffa.it)
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200.
L'altro giorno ho aperto un file
di nome X... ne uscito fuori un alieno! (Scirio)
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201.
Per gli hacker, mia zia mi fa...
perch non gli spruzzi il Fornet? (Beppe Altissimi)
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202.
Gerarchia informatica:
Direttore dei servizi Informativi
Scavalca i grattacieli con un salto; E' piu' potente di una locomotiva;
e' piu' veloce di un proiettile;
cammina sull'acqua; da' suggerimenti a Dio.
Capo degli analisti
Scavalca edifici in un solo balzo; e' piu' potente di un locomotore da
manovra; e' veloce come un proiettile; cammina sull'acqua se il mare e'
calmo; parla con Dio.
Capo Progetto
Scavalca gli edifici con la rincorsa; e' potente quanto un locomotore da
manovra; e' veloce quasi quanto un proiettile; cammina sull'acqua in una
piscina coperta; parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta.
Analista senior
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa; perde dopo strenua lotta con
un locomotore da manovra; puo' sparare un proiettile; nuota bene; viene
occasionalmente interpellato da Dio.
Analista programmatore
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici; viene
travolto da un locomotore da manovra; puo' talvolta maneggiare armi senza
ferirsi; sa nuotare in piscine coperte poco profonde; parla con gli animali.
Neo Assunto
Entra negli edifici; riconosce una locomotiva due volte su tre; puo'
maneggiare solo armi scariche; sta a galla con la ciambella; parla ai muri.
Programmatore
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici; talvolta dice
"guarda, il Ciuff Ciuff...."; si bagna con la pistola ad acqua; sa
evitare di annegare nelle pozzanghere; borbotta tra se'.
Sistemista
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi; fa deragliare le locomotive
(demolisce anche i raccomandati......); afferra i proiettili con i denti e li
mangia; gela l'acqua con il solo sguardo........ e' Dio.
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203.
Mi hanno installato una vecchia
versione di Word: Word 68. Ha un solo difetto, si fa le canne. (Lucio Wilson)
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204.
Quando lo metti in memoria,
ricordati dove lo metti. (1 assioma di Belser sui computer)
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205.
Il software e' deterministico. Il
problema e' che e' l'hardware a non esserlo. (Signature di Matteo Ianeselli)
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206.
SCANNING COMPLETED: Your hard
drive has been scanned and all stolen software titles have been completely
deleted. The police are on the way.
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207.
Digit: n. Un dipendente della
Digital Equipment Corporation. (See also {VAX}, {VMS}, {PDP-10}, {{TOPS-10}},
{DEChead}, {double DECkers}, {field circus}.) (The AI Hackers Dictionary)
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208.
Moglie 1.0. Versione rivista e
riadattata.
Oggetto: Occhio al software... gli aggiornamenti possono essere pericolosi!!!
Gentile Software House,
circa un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato a mia insaputa subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa tantissimo spazio sul disco. Ma cio' che piu' mi preoccupa e' che
l'applicazione MOGLIE 1.0 interferisce quando apro una qualsiasi altra
applicazione, bloccandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3
e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano piu'. Qualche volta compare un virus
denominato SUOCERA 1.0 che manda in crash l'intero sistema. Anche se premo
CTRL ALT CANC non risponde!! Ancora piu' grave e' che non riesco piu' a
lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0.1 poiche' sembra che dei
files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE siano danneggiati. Vorrei poter
disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra
versione piu' avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare
tanto anche perche BIMBO 1.0 mi piace molto.
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE:
Gentile Cliente,
il suo problema e' frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni
avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0
comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non e' piu' un'applicazione di divertimento
come FIDANZATA X.0, ma e' un Sistema Operativo Completo fatto per controllare
tutte le altre applicazioni. Non e' piu' possibile tornare alla versione
precedente FIDANZATA X.0. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che
comporta problemi di compatibilita' con quasi tutti i sistemi (e' stato
verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0
(che tra l'altro e' nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola automaticamente. Diversi utenti hanno
provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in
quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andra' in tilt
creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO.EXE e ROVINA_SICURA.EXE. Se arrivi a
questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare piu' a passare a MOGLIE 2.0 perch
i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo candidamente CELIBATO 2.0 e tutte
le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a
lanciare in ogni momento l'applicativo SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE. Le
consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni
piu' costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e
VACANZE_LUSSUOSE perch aiutano a far funzionare meglio MOGLIE1.0. Ad ogni
intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perch sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreversibili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI
X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto.
(postata da Alex80 su IHU)
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209.
VI e' il dio degli editor, EMACS
e' l'editor di Dio. (Mario M.)
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210.
Qui giace Casimiro, l'hacker pi
bravo del mondo, ucciso dal suo antivirus. (Mauroemme)
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211.
Informatica : Alleanza di una
scienza inesatta e di una attivit umana fallibile. (Luc Fayard)
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212.
Unix fondamentalmente semplice,
ma devi essere un genio per comprendere la sua semplicit. (Anonimo)
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213.
Ho effettuato un upgrade del
software installato sul processore Mamma aggiungendo tutte le librerie di
sistema per permettere l'accesso ad Internet di detto HW. Sei pregato di
aiutarmi nel debugging delle librerie installate inviando copiose mail
all'indirizzo di posta abcdefg.hilmnop@qrstu.vz e pregando tua sorella (della
quale mi sono riperso la mail) di fare altrettanto (forse persona meno
indicata in quanto in contatto giornaliero col sistema di cui sopra). Per ora
sono certo della capacita' di ricezione del sistema per quanto riguarda mail
testuali, meno certo delle possibilita' di risposta e delle capacita' di
gestione di eventuali attach di tipo grafico (immagini) audio (ti prego non
lo fare) o video (dio ce ne scampi e liberi) perche le librerie installate sono
state decodificate e tradotte ma il porting non e' stato semplice ed i
conflitti in fase di installazione sono stati (come ti puoi immaginare)
numerosi e faticosi da risolvere. Questo progetto sperimentale e' del tutto
esplorativo ed e' usato per vedere l'overclocking del sistema Mamma 1.0 fino
a dove ci puo' portare e' a costo quasi 0 (a meno appunto della fase di
debug) e non dovrebbe avere controindicazioni quindi mi sento di
sponsorizzarlo e di finanziarlo in todo. Bye, Karl (ufficio amministrazione
di sistema) (Slartibartfast)
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214.
L'amministratore di network va a
far benzina alla IP, il programmatore all'API, l'amministratore Unix alla
SHELL. I windowsari invece vanno alla ESSO, perch sono delle bestie. (3573
bytes free)
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215.
Ieri ho visto sul pc un filmato
dei miei bis bis nonni... era un file AVI (Scirio)
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216.
Con l'informatica ci vuole culo.
Ecco perch ci sono gli analisti. (Scirio)
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217.
Che cosa fa Marco Rossi,
informatico, quando gli nasce un figlio? Va all'anagrafe e lo salva col nome
Federico Rossi.
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218.
Solo tre cose sono sicure: la
morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa
volta? (messaggio su un computer in crash)
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219.
ROMA. Trovato morto stamani nella
propria doccia un noto programmatore della capitale. Secondo gli inquirenti,
la causa del decesso sarebbe da attribuire alla bottiglietta di shampoo, che
il programmatore stringeva ancora nella mano. A quanto risulta dal rapporto
della scientifica, l'etichetta della stessa citava: "Lavare - insaponare
- ripetere l'operazione". (Mauroemme)
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220.
Attenzione! Il sistema si rifiuta
di rispondere. Passare ai metodi di tortura!
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221.
Attenzione! Impossibile incollare.
Mi dispiace, gli appunti non ce li ho: ero assente!
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222.
Un programmatore ha una crisi
mistica ed entra in una chiesa. Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio,
che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c' dopo la morte?
Qual il senso della vita?". Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal
cielo: "Per prima cosa... LEGGI LE FAQ!!!"
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223.
Cosa ricevono a fine mese i
sistemisti ? L' "host-ipendio".
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224.
Il primo linguaggio di
programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica
Grecia col nome "disCOBOL".
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225.
"Ti dico, che cos e
basta!!" disse il sistemista host...inato.
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226.
"Non facciamo discorsi di LAN
caprina!" disse il sistemista irritato !!
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227.
Ho fatto l'amore con CONTROL.
Domani provo con ALT e poi con CANC.
Error C213300003 - Fica not found. (Mauroemme)
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228.
"...siccome non ho pi gli
originali divx...". (letta su it.comp.hardware.dvd)
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229.
Nulla si crea e nulla si distrugge
ma tutto un Copia e Incolla. (Mablung)
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230.
Nel database del guinness dei
primati, ogni dato inserito corrisponde ad un record. (Scirio)
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231.
In una famiglia di serpenti
informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosu!!! Andate dal pap,
gli si bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc... "
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232.
Programmatori al supermercato
Come ragionano i programmatori... quando vanno a fare la spesa?
Beh, dipende da che linguaggio di programmazione usano. Vediamo un po' caso
per caso.
Lista Normale:
Una lampadina
Pane
Tonno
Prosciutto
Mozzarella
Programmatore C:
Una lampadina piccola attacco mignon
100 grammi di pane
Una scatoletta di tonno porzione singola
Una fetta di prosciutto
Un bocconcino di mozzarella
Programmatore C++ :
Una lampadina a 35 watt con impedenza di 18 microAmpere, al neon
Pane integrale con crusca pugliese e semini di finocchio lombardi
Tonno di pesce azzurro del baltico da allevamento biologico
Prosciutto crudo di parma dell'anno precedente, da maiale di razza
Mozzarella di bufala campana certificata
Programmatore Java:
Una scatola di lampadine (meglio due)
Dieci chili di pane
Tutte le scatole di tonno dello scaffale
Un cosciotto di prosciutto crudo (e anche la spalla)
Mozzarella confezione famiglia, tre pacchi
Programmatore VisualBasic:
Una lampadina colorata (a pois)
Pane al cioccolato
Tonno in scatola gi condito con il contorno
Prosciutto in busta di marca gi tagliato
La mozzarella della pubblicit della ragazzona con le t...
Programmatore Perl:
Una lampadina psichedelica
Pasta di pane da cuocersi da solo
Tonno di importazione thailandese
Misto di prosciutto mortadella e salumi vari
Mozzarella piccante con il pepe
Programmatore Assembler:
vetro, tungsteno
farina, sale, forno a legna
una lenza
un coltello e un lazo
latte e caglio
Programmatore PHP (by Giucas):
lampadina da notte per bimbi
crackers
il tonno di big jim
prosciutto di capitan findus
mozzarella nestl per lattanti
Programmatore Python (by Viper):
Lampadina 100w con interruttore maggiorato ed un gran pulsantone rosso
Pane morbido, ovviamente senza crosta, gi tagliato
Scatoletta di tonno (gia' sgocciolato!) ad apertura facilitata
Prosciutto crudo disossato/sgrassato
Mozzarella import-ata direttamente da Caserta
Programmatore Ruby (by riffraff):
(non lo ha specificato ma ovvio: spesa giapponese ;-))
lampadina alogena con max(lumen/prezzo)
1 rosetta, 1 ciabatta, 1 grissino
tonno crudo, per il sushi
un po' di crudo, un po' di cotto, un po' di bresaola
tofu
Programmatore Delphi (by Dhalsim):
lampadina neon blu con tecnologia VCL (very controlled light) con sensore
luce ambiente ad eventi
cereali integrali multivitaminici
scatoletta di tonno della components & co (R) (property proteine, omega
3) parametrica e completamente configurabile sia a design time che a run-time
trancio di prosciutto con object inspector per controllare la qualit
mozzarella con grassi virtual abstract per tenere la linea
Programmatore Fortran (by Stupido ?):
Una torcia e della paraffina
Chicchi di frumento da masticare
carne di squalo
un cosciotto di cinghiale
formaggio morbido di capra (simil-mozzarella).
Programmatore Prolog (by K76):
un illuminotecnico
un fornaio
un peschereccio
un macellaio
un fattore
Programmatore C# su .Net (by ra1n, rielaborata):
Lampadina a marchio COOP
Pane COOP
Tonno a marchio COOP
Prosciotto dal banco imbustato COOP
Mozzarella COOP
Programmatore RPG ( AS400 ) (by No_CQRT):
un consulente Elettricista ti accompagna e sceglie tra una rosa di sei
lampadine diverse
un team di panificatori guidati da un fornaio team leader scrive un rapporto
di sessanta pagine sulle virt della michetta romana
tonno portato via UPS da un peschereccio del baltico
(Prosciutto ?)
una mucca campana completa di mungitoio elettrico controllato a
microprocessore , con batteria di backup
(Michele Sciabarra)
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233.
Perch il computer va in bagno?
Per scaricare meglio i file!!! (Scirio)
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234.
^@#$%&* Il linguaggio per
computer piu' diffuso al mondo.
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235.
Caspita, Windows Media Player
diventato intelligente! Stavo guardando un film a luci rossi e sotto c'era la
didascalia: "Riproduzione in corso". (Pazqo)
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236.
Un programma per computer fa cosa
tu gli dici di fare, non quello che vorresti che facesse. (A computer program
does what you tell it to do, not what you want it to do. (anonimo)
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237.
File: Quelle che trovi quando vai
in comune, in banca, alla posta...
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238.
Command.com sequestrato da virus
terrorista. Chiede 100 Gb di Hard Disk. (Mauroemme)
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239.
L'hardware e' la parte del
computer che puoi prendere a calci; il software quella contro cui puoi solo
imprecare.
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240.
I miei programmi sono
"piezz'e'core"... infatti vanno tutti in "Core Dumped"!
(Kirk)
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241.
Ho comprato un paio di calzoni, e
quando ho aperto la zip si sono ingranditi di due taglie. (Mauroemme)
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242.
Conoscevo un abile pasticciere che
coltivava anche una forte passione per l'informatica. Quando decise di
mettersi in proprio era molto indeciso sul nome da dare alla sua attivita',
cosi' alla fine scelse: "COPY & PASTE". (Maurizio Tecli)
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243.
Il Grande Mago dell'Ordine Sacro
dell'OpenSource di Michele Sciabarr
Disquizione umoristica a tema informatico-magico.
Cosa veramente l'informatico? Un tecnico, o un sacerdote di un culto
magico? Ebbene, forse non lo sapevate, ma la verit che gli informatici
sono dei Maghi di un culto esoterico. E sono divisi in varie sette.
Ecco a voi una conversazione tra un adepto, un Cliente (C:) e il Gran Mago
Informatico (I:) dell'Ordine Sacro dell'Open Source, che riceve nel suo
tempio segreto, mimetizzato nel retrobottega del suo Computer Shop. Solo
pochi iniziati conoscono la sua vera natura; (C:) uno dei pochi a cui il
Mago si rivelato.
Nota: la fonti di ispirazione sono la serie a fumetti Gea di Luca Enoch, le
vicende di Wanna Marchi in TV, Harry Potter e i racconti di H.P. Lovercraft.
E naturalmente la realt quotidiana di come vanno le cose nel mondo
dell'informatica...
C: Maestro, posso entrare?
I: Vieni confratello, accomodati. Un momento solo, sto completando questo
incantesimo.
C: Maestro, se vuole posso aspettare ancora un po'.
I: No, non preoccuparti, entra pure. E' che il messaggero Outlook ha dei
problemi di comunicazione con l'aldil, il suo signore e padrone Exchange
stato attaccato da un Worm mostruoso ed arso vivo... Quindi sto facendo una
magia e lo sto facendo rinascere in un uccello del tuono. Ho quasi finito.
C: Maestro, grande la forza della tua magia...
I: Oh no, un piccolo incantesimo che sanno fare anche agli apprendisti
stregoni al primo anno della scuola di magia. Si chiama "setup".
C: E' codesta una parola magica che possono pronunciare anche i non iniziati?
I: Uhm, in teoria potrebbero pronunciarla e perfino eseguirla ANCHE i non
iniziati; ma come tutte le magie i comuni mortali non sanno veramente cosa
scatenano. Una innocua installazione pu creare strane pertubazioni interne,
come conflitti di versione delle DLL. E questo pu rendere tutto il sistema instabile:
basta poco per far entrare le forze del male. Quindi bene che i non
iniziati non manipolino pozioni, formule magiche, installer e cose del
genere. Ma entra, accomodati e parlami dei tuoi problemi.
C: Maestro mi dispiace importunarTi con i miei umili problemni, ma il dolore
e la sofferenza di me e della mia azienda veramente grande.
I: Suvvia confidami senza remore i tuoi crucci. Io sono un mago buono, lo
sai. Sono dell'ordine Sacro dell'Open Source, il cui compito mistico quello
di essere un baluardo contro le forze del male, e di aiutare gli utenti umani
come te a non essere vampirizzati dai mostri della Setta Sacro$oft. Purtroppo
questa setta pagana molto diffusa sulla Terra, e i loro sacerdoti avidi e
impietosi. Essi ti fanno pagare tutto: il software innanzitutto, e tanto; ma
poi per i loro ci vuole tanto tanto hardware, e tutto nuovo; e poi tanta
tanta tanta assistenza. Noi invece ti doniamo il sofware, lo facciamo
funzionare sull'hardware che gi hai, o che costa poco, e ti chiediamo solo
un umile contributo per vivere.
C: Lo so maestro, e so ci che tu dici vero. Il grande sigillo che ci hai
svelato, OpenOffice, ha fatto davvero miracoli. Ogni giorno ci arrivavano
documenti infetti e grande dolore arrecavano al mio portafogli. Ho dovuto
chiamare tre volte in un mese l'assistenza per disinfestare dai virus
demoniaci che trasportava l'email (sia maledetta). Dicevano che avevano messo
l'antivirus, che era attivo, ma non funzionava mai. E poi mi dicevano che
erano stati dei virus nuovi e pi potenti, pi forti dell'antivirus. E io ho
pagato l'antivirus, e ho pagato l'assistenza, e ho pagato il server nuovo, e
ho pagato la reinstallazione di tutte le macchine, e i computer erano sempre
bloccati e non potevo lavorare. E i miei clienti si lamentavano e gli affari
andano male.
I: E ti sei rivolto a me.
C: Ammetto, Maestro, che stato un gesto di disperazione. Non sapevo pi a
chi credere, cosa credere, dove andare, di chi fidarmi. Sono venuto da te,
con il sospetto nel cuore e la diffidenza nella mente. E tu sei stato
generoso da svelarmi la tua natura mistica, di raccomandarmi e pregare sempre
il grande Pinguino (sia benedetto), l'unico il solo il vero e il grande, e mi
hai fatto un miracolo con OpenOffice!
I: OpenOffice.org ! Dot ORG!
C: Scusa se ho bestemmiato, Maestro.
I: Non dimenticare che stavi usando il prodotto Ufficio di Sacro$oft senza
versare l'obolo, e quindi commettevi sacrilegio.
C: E' vero maestro, lo ammetto, ma la mia azienda piccola e povera, non
potevo pagare la licenza al Gran Maestro del Salasso, il sacerdote Sacro$oft.
Ho dieci computer sai quando mi costa pagare le licenze? E poi lo stesso
Sacerdote, che anche rivenditore MBI, che mi diceva "se compri queste
macchine ti ci metto anche l'ultima versione di Ufficio, poi non ti
preoccupare, presto o tardi ci metteremo in regola con le licenze. Ma intanto
devi comprare la macchina ultimo modello altrimenti il nostro Dio potrebbe
arrabbiarsi e mandarti la Guardia di Finanza. Se mi compri la macchina, io la
benedir, lo terr buono e terr lontano il male un altro anno". E io
gli credevo, ma il male arrivava lo stesso. Non era ancora il male assoluto
della Guardia di Finanza, ma era sempre il male. Ed era sempre presagio di
cose ancora pi infauste.
I: Per cominciare abbiamo allontanato il male assoluto, eliminando il
sacrilegio; anche se Sacro$oft un Dio Pagano, usare software senza licenza
sempre un sacrilegio . E quindi abbiamo instalallato un software compatibile
con Ufficio, ma puro, che non vittima dei virus dei documenti, e che non ti
chiede sacrifici umani per essere usato. Ora ti va tutto bene?
C: Si si si! Va tutto benissimo, tutti i documenti che avevamo si leggono (e
io non ci credevo, ma ho visto con i miei occhi). Il software meno bello di
quell'altro (almeno cos dice la ragazza pi pratica), ma funziona e fa
quello che deve fare. Quasi tutti ci lavorano fin dal primo giorno. Dop
averlo visto hanno detto "che cos' questo?"? Qualcuno ha cercato
il cagnolino, un'altra voleva la graffetta magica. Io ho detto che la nuova
versione ottimizzata professionale di Ufficio Sacro$oft, che erano cresciuti
e non gli servivano pi i balocchi, e quindi li ho premiati. Loro ci hanno
creduto, hanno detto "ogni anno qui cambia tutto", ma poi da allora
lavorano tranquilli. E non si bloccato tutto da tre mesi. UN MIRACOLO!!!
Questo mi ha convertito, io credo all'Open Source, ci credo, ci credo ci
credo! Come potrei non credere! Sono in regola con la licenza (lo dice anche
l'avvocato, che non voleva crederci nemmeno lui) SENZA PAGARE, tutto funziona
come prima e non prendo pi virus nei documenti!!!
I: Ors confratello, se tutto va bene dimmi allora quale cruccio ti ha
portato al mio cospetto...
C: Maestro, ho fatto una cosa che non avrei dovuto fare. Mi sono fatto fare
un programma personalizzato.
I: Uhmmmm... brutta cosa. Racconta.
C: Lo so che i software sono magie che non sono date di essere create su
misura per i comuni mortali. Ma il grande sacerdote del salasso mi diceva di
conoscere un grande stregone programmatore che poteva risolveri tutti i miei
problemi di magazzino (che sempre con lui mi lamentavo), e se compravo la
nuova stampante me ne avrebbe rivelato il nome.
I: E cosa successo?
C: Io gli ho creduto. Vedi io ho un magazzino che mi crea tanti problemi,
grande e ha tanti codici strani, che dobbiamo gestire a mano per fare le
ordinazioni. Io avevo bisogno di una magia che mi liberasse da tutta questa
fatica (e dai costi di due dipendenti, che c' la crisi). E cos ho comprato
la stampante (la quarta quest'anno).
I: E hai conosciuto lo stregone programmatore?
C: Lo stregone programmatore venuto da me; all'inizio era vestito bene, in
giacca e cravatta, e ha esordito raccontandomi una barzelletta divertente.
Poi mi ha detto: "io sono bravissimo, qualunque cosa ti serve te la
faccio in breve tempo e ti costa pochissimo". E allora io gli ho parlato
del nostro magazzino.
I: E lui?
C: Io gli ho spiegato tutta la nostra gestione codici, che speciale perch
i nostri clienti usano quella. Lui mi guardava, sorrideva e annuiva. Poi gli
ho detto delle bolle, che devono essere conforme a un strano editto emanato
da re Grande Biscia . Lui mi ha detto "ma certo", e ha continuato a
sorridere. Poi infine gli ho chiesto con apprensioe se avremmo potuto importare
i dati di nostri fogli di calcolo. Al che lui si alzato, dicendo "non
preoccuparti, ci penso io".
I: E tu?
C: Veramente, io ho sempre pensato che quando qualcuno mi dice di non
preoccuparmi, ALLORA venuto il momento di cominciare a preoccuparsi. Per
non l'ho fatto. Non mi sono preoccupato.
I: E poi cosa successo?
C: E' successo che quasi subito tutto cominciato ad andare male. Lo
stregone mi ha fatto subito la prima FATTURA. Per analisi di procedura
software. Una cosa mostruosa, incredibile: un costo inimmaginabile, un mare
di soldi per una chiaccherata di un'ora.
I: E tu hai pagato?
C: Io veramente non volevo pagare, ma lui mi ha detto che se pagavo lui
avrebbe tolto il male del mio magazzino, e mi avrebbe fatto quel programma
magico che risolveva i miei problemi. Per se non pagavo potevano succedere
cose terribili a me e ai miei familiari, perch oramai avevo evocato il
demone del software personalizzato, e non si poteva placare se non facendo un
grande sacrificio.
I: E quindi alla fine tu hai pagato.
C: Si ho pagato l'analisi, sperando di non vederlo pi. Ma dopo tre mesi
ritornato, con un cdrom in mano. Era una cosa tremenda, questa volta era
tutto di nero, con gli occhiali scuri che sembrava un misto tra i Blue
Brothers e i Man in Black. E aveva in mano un CDROM rilucente e sul viso un
sorriso folle di soddisfazione, quasi demoniaco. Mi ha messo subito paura.
I: Cosa c'era in quel cdrom?
C: C'era il programma di magazzino che mi aveva fatto. Io gli ho detto subito
che non lo volevo pi, che lo avevo pagato e che non lo volevo pi rivedere.
Al che lui diventato serio, si tolto gli occhiali e mi ha guardato in un
modo che mi sono sentito trafitto da un paolo. Ancora tremo quando ci penso.
E poi ha parlato. Con voce cavernosa e mi ha spaventato ancora di pi.
I: E cosa ha detto con quella voce?
C: Ha detto "Tu hai pagato la consulenza. Il programma lo devi ancora
pagare." E poi mi ha fatto la seconda FATTURA, ancora pi tremenda della
prima. Mio Dio! Una cosa incredibile. Ma il peggio doveva venire quando mi ha
dato il cdrom e mi ha detto di provare il software.
I: Brutta storia, ti sei messo con uno stregone perfido e malvagio. Hai
provato il software?
C: Non avevo scelta. Tremavo e non sapevo pi cosa dire. Non osavo contraddirlo,
ero atterrito, cos l'ho messo nel lettore e l'ho aperto. Il cdrom ha
cominciato a fare un suono orribile, che sembrava l'urlo di disperazione di
un esserino che veniva schiacchiato dentro. Alla fine si aperta una
finestra si vedeva una iconcina strana, che sembrava una tomba...
I: Continua...
C: Lo stregone programmatore mi ha detto "cliccaci sopra" e io l'ho
fatto. E' comparsa una finestra nera, orrenda, con un teschio che girava e
rideva, e sotto la scritta rossa "Software by DarkProgramming", che
sembrava sangue gocciolante. E la scritta "click here" compariva
investendo una vecchina che attaversa la strada. Io tremavo visibilmente di
paura di fronte a quella schermata immond mentre lo stregone programmatore
rideva e mi diceva "bello eh?". Io ho annuito, fingendo di
sorridere, e ho cliccato ancora. E allora comparso un programma stranissimo
che sembrava fatto per l'evocazione del diavolo.
I: Cio?
C: Era davvero strano. Innanzitutto i colori: le scritte erano verde palude
su sfondo marrone, con strani bordi blu e gialli; si leggevano malissimo, a
stento, I font erano piccolissimi, mentre la scritta "(C)
DarkProgramming per l'eternit" era enorme e occupava mezzo schermo. Le
voci di men erano parole magiche, come "Lock record",
"Compress Storage", "Calculate UID", "Generate ISAM
Tree". Era sicuramente un programma per aprire le porte dell'inferno.
I: Ma tu hai capito come funzionava?
C: Ci ho provato. Ho provato a creare la bolla. Ho cercato "Bolla"
o "Creazione" ma non c'era nulla del genere. Allora ho chiesto,
umilmente "O mio signonre, come posso creare la bolla?". Al che lo
stregone si infuriato e mi ha detto "Razza di idiota! Voi utonti siete
tutti uguali. Clicca sul menu Attribute, seleziona il sottomen Subsystem, e scegli
Data Entry. Nel dialogo "Data Entry Selection" clicca su Printing,
seleziona la linguetta "Configuration" e scrivi i dati della bolla.
Ok non c' scritto che una bolla, ma un dettaglio; dal contesto
evidente!"
I: Uhm... non siamo solo noi dell'Open Source ad avere qualche problema di
comunicazione con voi umani... A quel punto?
C: A quel punto ho detto che il programma era stupendo e che mi soddisfaceva
alla perfezione, sperando che lo stregone se ne andasse. Ma non bastato. Mi
ha fatto vedere tutto il programma. Dio come ho sofferto.
I: Immagino...
C: No, non immagini. NON IMMAGINI. Non puoi immaginare cosa significa cercare
di inserire il codice; e ho anche dovuto dire a quel mostro che era
chiarissimo. Lui infieriva e io cliccavo, aprivo, spostavo, inserivo. E
comparivano continuamente messagi che ogni volta sembravano la voce del
diavolo. Appariva "record corrupted", appariva "questo
programma ha eseguito un'operazione non valida", appariva "non
posso salvare il record perch un altro lo sta usando". Ho dovuto
simulare che capivo perfettamente. Quando dovevo creare il codice dovevo
chiudere tre volte il programma, fare due giri intorno al tavolo, cliccare su
sei voci di men diverse, dare una botta al monitor, poi calcolarmi a mano il
codice, inserirlo, andarlo a ricercare nel database, copiarlo e incollarlo in
un'altra maschera, chiudere nuovamente il programma, rientrare e poi
correggere il codice a mano che si perdeva la prima lettera. E lui diceva
"beh ancora c' qualche difettuccio, ma il programma gi perfettamente
usabile anche cos". Alla fine il calvario finito ma stata dura. Mai
sono stato cos vicino alla follia come quella volta.
I: Ho capito, ma mi sembra che ne sei uscito. Come hai fatto?
C: Nell'unico modo: gli ho pagato la fattura, e gli ho anche pagato subito
l'altra fattura che mi voleva fare, quella della manutenzione, ma a patto che
NON mi facesse assistenza. Gli ho detto che era il programma era cos chiaro
che non mi serviva e quindi quello era il premio per la bellezza del software
e che lo ringraziavo. E con questo me la sono scansata, non lo vedr pi
(spero) per un anno. E mi dicono che questi stregoni dopo sei mesi cambiano
mestiere e quindi si dissolvono. Ma ora vengo qui a chiederti: come DIAVOLO
faccio quel magazzino? Io ne ho davvero bisogno...
I: Credo che sia una problematica standard che possa essere risolta con una
customizzazione di un pacchetto di larga diffusione.
C: EH?!?!?
I: Non preoccuparti, solo che hai chiesto un sortilegio per spostare una
montagna quando basta un semplice incantesimo che apre una porta. Ci penso
io, e te lo faccio personalizzandoti un pacchetto Open Source che conosco.
C: Grazie, Maestro. Grazie, sapevo di poter contare su di te. Tu sia
benedetto e con te il grande Pinguino e i suoi adepti.
---
Url originale:
http://michele.sciabarra.com/page/Il_Grande_Mago_dell_Open_Source
Licenza: il testo pu essere riportato liberamente su siti e forum a patto
che venga citato l'autore e la fonte con un link a questa pagina.
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244.
Dal sito di Michele Sciabarr.
Colloqui di lavoro nel 2000 e nel 2005 (sempre a tema Internet)
C=Candidato T=Titolare
Colloquio del 2000
T: Buongiorno...
C: Buongiorno! Vi ho fatto aspettare?
T: Oh no, non si preoccupi, solo due ore e un quarto. Ma avevamo dei giornali
da leggere ci siamo aggiornati sulla situazione. Ci siamo aggiornati sulla
situazione di Tiscali.
C: Oh Tiscali, si li conosco.
T: Davvero!? E cosa ci dice al rigurardo?
C: Beh mi hanno offerto un lavoro, ma sto valutando.
T: Saremmo interessati anche noi. Ci fa sapere le sue competenze?
C: Dunque io sono un esperto del mondo di Internet e del Web. Ho comprato un
computer l'anno scorso e ho fatto l'abbonamento a Internet. Ho preso
familiarit con la posta elettronica, e so mandare messaggi. Inoltre ho
acquisito familiarit con le tecnologie del WWW e quindi so usare il browser
Netscape. Questo per cominciare.
T: Interessante, continui
C: Poi mi sono specializzato nelle tecnologie multimediali, e ho imparato il
linguaggio di programmazione del Web, l'acca-ti-elle-emme. Sono infatti un
programmatore web avanzato. E poi mi sono specializzato nelle tecnologie pi
avanzate sempre del web.
T: Ovvero?
C: Io sono uno dei pochissimi al mondo a essere in grado di scrivere codice
htlm che sono in grado di visualizzare le famose mappe delle citt che vedete
su Interet. Ha presente il sito della astrovox?
T: Veramente no...
C: Ah ok, beh non si pu pretendere che conosciate tutto, per mi sembra che
non siate molto addentro al mondo di internet, un sito famosissimo.
Comunque ha in copertina una tecnologia innovativa e rivoluzionaria.
T: Cio?
C: Cio viene visualizzata una citt virtuale, e cliccando sopra pu
scegliere le varie parti, ovvero pu andare al cinema, nella biblioteca e
cos via, E con questo accede alle varie sezioni del sito. Questa cosa
realizzata con una tecnologia rivoluzionaria.
T: Che tecnologia?
C: Si chiama ImageMap e io sono uno dei pochissimi che sa utilizzarla.
Ovviamente per queste competenze mi faccio pagare bene. Io sono specializzato
nella costruzione, appunto, di citt virtuali.
T: Il suo profilo (cerchiamo un esperto internet) ci interessa. Le potrebbe
interessare una assunzione da noi?
C: Uhmmm si, potrebbe. Per vede ho molte offerte, quindi vorrei ponderare
bene. La cifra base dello stipendio ... ?
T: Dieci milioni di lire le possono bastare?
C: Beh quelle me le danno tutti, comunque mi sembrate una ditta interessante.
Naturalmente ci vogliono un po' di facilitazioni del mio lavoro, per
parcheggiare stamattina non stato facile e devo fare mezz'ora di auto per
arrivare qui.
T: Le possiamo dare l'appartamento per lei nell'edificio accanto.
C: Questo un punto a favore. E a stock options come siamo messi?
T: La nostra ditta prevede un piano di incentivazione che comprende anche
quelle. Le faccio avere per posta elettronica i dettagli.
C: Ehm no, lasci perdere la posta elettronica, se me li mette per iscritto me
li leggo pi comodamente, e poi il mio commercialista non molto pratico di
Internet.
T: Gli faccio preparare la documentazione dalla segretaria, insieme a una
offerta scritta che comprende stipendio e benefit.
C: Perfetto, allora mi studio il materiale e le faccio sapere.
T: la ringrazio.
Colloquio del 2005
C: E' permesso? Posso entrare?
T: Non vorrei sembrarle scortese ma le faccio osservare che in ritardo di
due minuti. Non un buon inizio.
C: Veramente sono qui da quattro ore, ed ero andato un attimo in bagno quando
ha chiamato, l'appuntamento io mi ero segnato che era tre ore fa. Mi scusi
tantissimo.
T: Si accomodi e mi parli rapidamente delle sue competenze. La prego di
essere breve, ci sono almeno altri sette candidati che aspettano.
C: Dunque io lavoro con il software dal 1980 e con Internet dal 1995. Ho
venticinque anni di esperienza con il software e dieci di internet. Conosco i
linguaggi di programmazione Java, Perl, C++, C# PHP a livello avanzato, so
usare Adobe Photoshop e Macromedia Flash, conosco i sistemi operativi Windows
e Linux a livello amministrazione di sistema, conosco i router, sono
certificato MCSE, RHCE, Sun Java, Cisco e Macromedia. Ho sviluppato 25
applicazioni di livello enterprise e ho diretto team a livello di project
manager. I dettagli sono nel mio curriculum.
T: Direi una qualificazione professionale abbastanza ordinaria. Niente di
speciale.
C: Se lo dice lei...
T: Guardi praticamente tutti quelli che stanno rispondendo all'annuncio hanno
queste caratteristiche. E' tutto assolutamente ordinario.
C: Allora speriamo di aver fortuna e che scegliate me...
T: Cosa potrebbe offrirci per farla scegliere?
C: Guardi io lavoro 11 ore al giorno in media, compreso sabato e domenica.
Sono preciso e consegno sempre il software di qualit e ben testato, e quando
ci sono i rilasci lavoro anche 48 ore di seguito senza dormire.
T: Onestamente mi sembra il minimo, se uno ha cuore per il suo lavoro.
C: Forse ha ragione... posso avere qualche informazione sulle EVENTUALI
condizioni economiche?
T: Lei ha la partita iva?
C: No ma la posso prendere.
T: E come ha lavorato finora?
C: Prima di questo avevo un Contratto a Progetto, un CO-CO-PRO lo chiamano
cos. Poi finito...
T: E perch non glielo hanno rinnovato?
C: Veramente la ditta fallita prima che mi finisse.
T: Uhm, potremmo anche fare qualcosa del genere ma preferiamo collaboratori a
partita iva che lavorino a un progetto.
C: Va bene mi organizzo al riguardo; quando sapr qualcosa riguardo alle
vostre scelte?
T: Non si preoccupi, abbiamo i suoi recapiti. Le faremo sapere. Arrivederci.
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245.
Cercasi programmatore Delphi,
richiesta conoscenza Oracle! (alfcas)
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246.
Colmo per un database: battere
ogni record. (Giulio Severini)
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247.
Lo stato di alcuni Unix
commerciali pi insicuro di qualunque Linux box privo di password di root.
(Bernd Eckenfels)
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248.
Professioni informatiche:
1) Il Project Manager una persona che pensa che 9 donne possono fare un
bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un
bambino
3) Il Coordinatore locale uno che pensa che 1 donna pu fare 9 bambini in
un mese.
4) Il Cliente uno che non sa perch vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager una persona che pensa di poter fare un bambino
anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un
uomo e di una donna: far fare il bambino con zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma
che importante documentare i 9 mesi
8) L'Auditor della Qualit la persona che non mai contento del processo
per fare un bambino.
9) L'Architetto la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino
senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista la persona che ogni volta che deve fare un bambino
cambia processo.
11) Il Consulente la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi
con la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un
bambino.
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249.
Un informatico drogato... assume
ascii-sh? (Paolo Beneforti)
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250.
L'ottimista vede il bicchiere
mezzo pieno, il pessimista mezzo vuoto, il sistemista il doppio di quel che
serve. (GiDi)
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251.
PRECURSORE - C:\>
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252.
Ma se xvid... y non si accorse di
niente? (Scirio)
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253.
Se dai un programma ad un uomo, lo
renderai frustrato per una giornata. Se gli insegni a programmare, lo
renderai un frustrato a vita. (Slartibartfast)
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254.
In arrivo un nuovo format! Degli
informatici dovranno chiudersi dentro una casa e starci dentro per alcune
settimane partecipando a delle gare ad eliminazione basate su prove da svolgere
sui pc. Si chiamer "format c:". (rafrasnaffra)
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255.
Ho trovato un mio amico
informatico che non sentivo da molto tempo. Dopo aver parlato del pi e del
meno, gli faccio: "Dimmi un po', programmi per le vacanze?". E lui,
sovrappensiero: "No, credo che mi prender una pausa almeno in quel
periodo!". (pazqo)
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256.
Un detto informatico recita: il
*goto* come il vaffanculo, quando ce vo' ce vo' !!! (El Dorado)
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257.
Ma i sistemi linux sono unix al
mondo? (GiDi)
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258.
Rendi il tuo programma "idiot
proof", e qualcuno costruir un idiota migliore. (Lopezzone)
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259.
Colmo per un informatico drogato
N.2: morire di overDos! (Dr. ICE)
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260.
Ho scaricato Winzip ... Azz ma zippato !!! (La piccola
fiammiferaia)
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261.
Da un testo di sicurezza
informatica: "Bench molti potrebbero sorridere al sentir citare Windows
e la sicurezza nella stessa frase..." (Roby Wan Kenoby)
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262.
Il fatto che l'amministratore di
un sistema Unix si chiami ROOT e che per prendere i diritti di amministratore
sia necessario digitare SUDO da' una chiara idea di quale sia l'utente medio
di questo sistema operativo! (Enrico Antongiovanni)
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263.
Terremoto nell'isola di Giava...
morti 2000 programmatori. (Scirio)
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264.
ASCII (si legge Aski) : razza di
cane a 7 bit. (Robi Wan Kenoby)
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265.
Unicode : prima razza di cane ad
avere una sola coda, disponibile in 8, 16 e 32 bit. (Robi Wan Kenoby)
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266.
I bambini ormai vivono davanti
alla playstation, ai video giochi. Un giorno ho preso il mio nipotino, l'ho
caricato in macchina e l'ho portato a vedere il mare. Siamo arrivati a Ostia,
siamo scesi sulla spiaggia, lui ha guardato e poi mi ha detto: "Zio, che
brutta grafica ha 'sto mare!". (Gianluca Belardi)
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267.
Quel file per Windows, ricevette
dei soldi da Linux per non funzionare bene, e screditare cos la mitica
Microsoft. Vi abbiamo presentato... il file corrotto! (Scirio)
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|
268.
Chi il Vero Programmatore ?
- Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP,
si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
- Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
- Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio
- Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E' solo uno pseudo-caso
precomputato.
- Il Vero Programmatore non si fida delle mappe di Libero. Se deve spostarsi
da una citt all'altra, applica l'algoritmo di Dijkstra.
- Il Vero Programmatore puo' condividere un appartamento su eMule.
- Il Vero Programmatore puo' eludere qualsiasi intercettazione telefonica
semplicemente dicendo "slash slash" all'inizio della conversazione.
- Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo "private
Object VeroProgrammatore; "
- Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di
convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
- Il Vero Programmatore ha una casetta sull'albero binario di ricerca.
- Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va gi che
8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
- La casa del Mangiatore di Quiche orientata a sud. La casa del Vero
Programmatore orientata agli oggetti.
- Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
- Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
- Il Vero Programmatore puo' contare fino a 1024 con le dita delle mani.
- Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.
Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole
non sono "mamma" o "pap" ma " Hello, World!"
Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina
in mano in O(nlogn) mosse.
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero
Programmatore esclama: " gcc modulo.c".
Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema "il
mio pap", scriveva semplicemente Pap.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer
Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un
vincitore. oString().
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura.
La sovrascrive.
Il Vero Programmatore puo' scrivere un metodo che lancia un'eccezione che
conferma la regola.
Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage
Collector. Si limita ad esclamare: "Rifiuti.Dispose()!" e
l'immondizia si dissolve nel nulla.
Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i
nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l'arte. Uno dei pi grandi
misteri che lo tormentano come Leonardo sia riuscito a dipingere La
Gioconda senza vertex shading.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta
"127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno
entrato nel suo computer perch il suo personaggio di Ultima Online skippa un
frame quando attacca.
Il Vero Programmatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o pi
semplicemente a. Se in un listato scritto da un Vero Programmatore trovate
una variabile chiamata stipendioImpiegato, probabilmente contiene il numero
di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il Vero Programmatore ha
riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilit).
Un test per verificare se qualcuno un Vero Programmatore consiste nel
legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con
un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o
strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il
soggetto NON un Vero Programmatore.
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia pi complessa di una shell
a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e
virgola;...anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche puo' cancellare la cache del suo browser. Il Vero
Programmatore puo' cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta in
un lungo ed estenuante brute force .
Il Mangiatore di Quiche va all'Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e
la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get install
scrivania" perch essa appaia in tutto il suo splendore nello studio,
pronta all'uso (e con una risma di fogli bianchi gia' nel primo cassetto).
Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica rappresentato
da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero
Programmatore disseminera' casualmente nel proprio listato qualche ovvia
descrizione dei metodi piu' semplici. Le parti di codice indispensabili al
funzionamento del sofware saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto
che tu capisca questo
Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, puo' scoprire quali
ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: "ls -l" .
Se il suo bucato non e' abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila
il Vernel.
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava
giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il
processore si fuso. Era il 9 novembre 1989.
Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando
ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta' il Vero
Programmatore non fa alcun backup: e' piu' veloce riscrivere il software a
memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare
il Vero Programmatore con il VMWare.
Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo' leggere
il valore di una variabile durante l'esecuzione del suo programma
semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui
lavora.
Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche consulta
un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il Vero
Programmatore consulta una tabella di hash.
Il Vero Programmatore puo' formattare un disco in vinile.
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269.
Perch i programmatori si
inzuccano spesso col monitor? Per testare i programmi che scrivono. (Marco
C.)
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270.
IL VERO PROGRAMMATORE
Il vero programmatore starnutisce dicendo sempre: "C!"
Il vero programmatore ha una versione di Norton che NON si autoinvia virus per
posta.
Il vero programmatore non spinge la macchina se resta a secco. la Tray-na
Il vero programmatore scrive i programmi con scalpello e martello
direttamente sui dischi dell'hard drive.
Il vero programmatore si fa i toast con 2 floppy al posto del pan carr.
Il vero programmatore oltre al lettore CD-dvd R-RW tra le periferiche interne
ha il porta-tazza. Del cesso.
Il vero programmatore in realt pu distruggere la terra usando la luna. In
realt la morte nera e l'ha costruita lui.
Il vero programmatore pu capire il significato delle telenovele e dei
reality show.
Il vero programmatore non conosce valori "random". Decide tutto
lui. pure le rapine, la caduta dei meteoriti, la fine del mondo...
Il vero programmatore non andrebbe mai ad insegnare in un'ITIS.
Il vero programmatore ha un concatenamento di dati. Non una cintura.
Il vero programmatore ha visitato in prima persoan almeno 3 volte nella sua
vita i suoi parchi a tema preferiti: 1-Tron, 2- Darwinia.
Il vero programmatore non mangia. succhia la corrente dalla presa.
Il vero programmatore dialoga con il modem. ad impulsi. Ripete a voce
"Pppuuuu... Ppuu Pa Pu Paaaa Puuuuu". Will Sminth nella scena dove
lui parla con il grassone usava quel linguaggio.
Il vero programmatore va in giro con la motocicletta di Tron.
Il vero programmatore non ha mai le stringhe slacciate.
Il vero programmatore sa quando il caso di fermarsi e premere CTRL+Z per
evitare di sbagliare. Con le donne.
Il vero programmatore ha sempre due cuori (The true programmer always have
dual cores ^^)
Il vero programmatore ha come minimo 7 arti robotici.
Il vero programmatore pu fare 100% di shaft a quake 3 usando il
lanciagranate con spiterbot al max.
Il vero programmatore tutt'uno con i programmi. se gioca ad un videogioco
vedrai comparire ponti ed oggetti dal nulla. anche se non hanno a che fare
con il gioco. Tipo quello che ha usato con il nano un Phaser in Sacred.
Il vero programmatore nel suo zoo personale tiene solo pinguini, volpi e
corvi delle tempeste.
Il vero programmatore beve solo dalla sorgente.
Il vero programmatore non mette mai il codice prima su carta. Lo elabora e lo
debugga direttamente nella sua testa.
Il vero programmatore ha un nome che non iniziano con le lettere delle seguenti
parole: M I C R O S F T B L G A E W N D (ho tolto le doppie a 1 nome id OS, 1
nome di persona con cognome ed un nome di azienda... chiss di chi si tratta
XD )
Il vero programmatore ragiona in cobol. Prima accende la macchina. ma prima
deve trovare le chiavi. ma prima deve comprare la macchina. ma prima deve
fare la patente. ma prima...
Il vero programmatore riconosce solo la festa di Pascal
Il vero programmatore ha un'LCD a schermo sferico.
Il vero programmatore si pu trombare Lara Croft. In real.
Il vero programmatore si costruisce da solo la casa. Giocando a tetris.
Il vero programmatore pu giocare per 52 ore di fila una SINGOLA PARTITA A
PONG.
Al vero programmatore non crasha mai windows.
Il vero programmatore sa se nato prima l'uovo o la gallina. ha scritto: MD
Gallina AND MD Uovo. Sono nati assieme.
Il vero programmatore ha l'unico computer che funziona senza corrente. E'
alimentato dalla sua bioenergia.
Il vero programmatore Sa perch avendo 5 caselle di posta elettronica e
registrando Norton su una SINGOLA CASELLA; ***SOLO quella*** si riempie di
messaggi "L'anitivirus ha bloccato il virus taldeitali".
Il vero programmatore ha i sorgenti di Matrix
Il vero programmatore E' una macchina con inserita all'interno una coscienza
umana. E' il comandante delle truppe ARM di Total Annihilation.
Il vero programmatore di codice binario ha sulla tastiera solo tre tasti: 1,
0 e INVIO.
Il vero programmatore riesce a programmare una gira scolastica in modo che
gli alunni non si suicidino in mezzo all'autostrada dalla noia.
Il vero programmatore nasce senza cordone ombelicale. Ma con un utilissimo
cavo usb!
Il vero programatore si puo' fare un toast al groviera con 2 CD di windows
301 ed uno di Office 95.
Il vero programamtore tondo e mangia continuamente pallini gialli.
Il vero programmatore afferma che lo Xenon non un gas raro ma una
pericolosa specie aliena.
Il vero programamtore ha finito Xenon2 in 28 secondi.
Il vero programmatore riuscito a far girare SENZA PROBLEMI il gioco
"L'impero delle formiche" (vi assicuro per esperienza personale che
IMPOSSIBILE :asd:)
Il vero programmatore va in giro in mech; non in Porche.
Il vero programmatore non ha un migliore amico e soprattutto se dovesse
averne uno non gli darebbe MAI l'arma migliore perch sa che prima o poi lo
tradir.
Il vero programmatore pu entrarti in casa, spaccarti i vasi, aprirti
cassetti e se trova qualcosa di prezioso esce un fumetto con su scritto
"Hai trovato 200 penya!". E tu non puoi dirgli di no.
Il vero programmatore si muove solo su, giu', a destra e a sinistra.
Il vero programmatore non lavora per nessuno. Lui i ***BOSS*** li uccide.
Il vero programmatore sa qual la differenza tra "formattare" e
"formattare".
Il vero programmatore non ha nessun cavo elettrico collegato al PC. Fa lui
stesso da alimentatore.
Il vero programmatore non ha software piratati. Ha in 'ESCLUSIVA' l'UNICA
versione dei programmi Microsoft completi e debuggati al costo di UN EURO.
Mica come noi che per window-svista (ops... sbagliato a scrivere... hihihi)
dobbiamo sborsare 550$.
Il vero programmatore ha criptato il codice Da Vinci
Il vero programmatore ha decriptato le parole di Maurizio Costanzo.
Il vero programmatore pu usare come casse due casse di birra. E funzionano
megglio delle ultime della Creative.
Il vero programmatore non ha una scheda video. Ha uno SCHEDARIO video.
Il vero programmatore dato da una scheda madre.
Il vero programamtore ha un motorino con marmitta modificata per fare.
"RRRRRRRRAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMM!!!"
Il vero programmatore non mai stato portato in tribunale per pirateria. Ha
sempre ucciso i processi.
Il vero programmatore pu usare le palle di topi americani in topi
d'oltreoceano (Vedi IBM per maggiori info :P ).
Il vero programmatore ha una vita monotona... sempre la stessa routine...
Il vero programmatore ha paura dell'ADSL.
Il vero programmatore sa che una connessiona ADSL in mano ad uno spammer
come un 747 carico di tritolo, plastico, idrogeno e plutonio in mano a Bin
Laden.
Il vero programmatore ha la forza con s. Ha una Task. Force.
Il vero programmatore se si incazza ti uccide con la spada laser.
Il vero programmatore se mette una mano in avanti durante una battaglia di
pallini di carta ferma i pallini a mezz'aria.
Il vero programmatore veste di nero e usa occhialini scuri anche se sono
esplose tuttel e stelle dell'universo e non c' piu' corrente elettrica causa
giga-bomba-EMP perch fa molto ieratico.
Il vero programmatore ha 5 Neo.
Il vero programmatore presidente perch l'eletto.
Il vero programamtore davanti a casa sparge benzina e butta un fiammifero per
tenere lontani i ladri.
Il vero programmatore ha i sorgenti di Windows. Non li d in giro perch
potrebbero danneggiare tutti i programmi che uscissero in futuro...
Il vero programmatore ha sul PF Open Office. Tutti entrano nel suo PC e tutti
escono. FISICAMENTE.
Il vero programmatore pu dimagrire ed ingrassare a suo piacimento. Si
seleziona e preme CTRL + i per dimagrire e CTRL + b per ingrassare.
Le variabili di un programmatore NON CAMBIANO.
Un vero programmatore e webmaster sbatte in faccia al suo capo i suoi lavori
se li fa con FRONT-PAGE.
Il vero programamtore non ride leggendo questo blog.
Il vero programmatore puo' usare il laser di un mouse per tagliare
l'adamantio.
Il vero programmatore si fa svuotare dalla NU il cestino.
Il vero programmatore sa che Maya non una civilt.
Il vero programmatore sa che il freelancing si fa nello spazio se si fedeli
a Microsoft.
Il vero programmatore ogni tanto si muove cosi': "destra, destra, spada,
salto, destra, avanti."
Il vero programmatore non n bianco n nero n rosso n giallo. Basta che
scriva COLOR + numero da 0 a 7 per i capelli e da 8 ad A,B,C,D,E,F per la
peluria.
Il vero programmatore sposato non ha una fede. Ha un miniCD.
Il vero programamtore non ha fiori in giardino. a lui non crescono. si
fermano solo agli i-baccelli (tradurre con il gongolo baccello per capirla ^^
)
Il vero programamtore se si taglia a un dito fa una rimozione sicura
dell'hardware e porta il braccio da un buon medico.
Il vero programmatore ha per ogni donna una cartella svago, una comunicazione
ma SOPRATTUTTO per capirle ha quella chiamata "accesso facilitato"!!!
Il vero programamtore pu bruciare le formiche con il magnifier di Windows.
Il vero programamtore ha in casa un allevamento di ragni. Mezza rete Internet
l.
(Arcbounded)
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271.
Quante volte ognuno di noi ha
avuto dei problemi nei rapporti interpersonali a causa del carattere di una
persona? E vai con i discorsi del tipo: "tanto non cambierai mai il
carattere di quella persona l!". E invece oggi ho fatto una scoperta
che rivoluzioner la sociologia moderna! Cambiare il carattere di una persona
possibile! Basta lanciare il suo editor di testo, andare sul menu
"Formato" e cliccare sulla voce "Carattere", e se per
esempio stato impostato il font "Arial" scegliere, che so ...
"Tahoma" ed avrete cambiato il carattere di quella persona! H?
Avete visto che intuizione!? (rafrasnaffra)
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272.
Ho visto un programmatore
programmare le sue vacanze in assembler.
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273.
Oggi ho visto il mio database
battere ogni record. (DrZap)
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274.
Ma se il libro dei Guinness
contiene solo record pu definirsi un database? (Mutthley)
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275.
Mi piacciono i DIVX... Cerco
ragazze disposte a condividere questa tecnica, sviluppare progetti digitali,
inventare nuovi tipi di codec anche nel settore analogico... ~ Da codec,
nasce codec...~ (Priapo)
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276.
Perche scegliere linux? (si fa
per dire...), adesso ve lo spiego con una bella storia.
Scelgo una distribuzione fra le mille, proprio come nelle fiabe da narrar.
Parte linstallazione pseudo-automatica, dico pseudo perche mi fa delle
domande un po strane.
Mi chiede di impostare la root e lo swap....hummm e queste adesso che
sono?
Chiedo alla nonna se abbia mai sentito parlare di swap, ma lei mi risponde
con un altra domanda del tipo: a mano o in lavatrice?
Faccio lorecchio del mercante e spingo invio senza sapere e questo mi
devasta le tabelle delle partizioni in cui avevo anche windows e adesso tutto
e perduto.
Cambio allora distribuzione e ne cerco una che non mi chieda la root o lo
swap, sono fortunato, lho trovata! Pero questa mi chiede quali periferiche
montare e mi fa un elendo di hd5? o qualcosa del genere.
Me ne vado ad intuito, quindi spengo un attimo il computer, estraggo
lhardisk e lo metto nelle mutande e ci appoggio sopra le mie sotto coppe
pelose per circa 15 minuti che credo siano sufficienti per montarlo.
Arriva mia nonna che mi becca in atteggiamenti equivoci con il mio hardisk,
gli spiego che lo stavo montando e lei mi suggerisce di usare lo sbattitore
che e in cucina nel secondo cassetto e di aggiungerci 2 uova.
Nutro seri dubbi riguardo a questo tipo di montaggio, cosi lo rimetto a
posto. Riparte linstallazione ma nulla da fare, sono al punto di prima,
cosi gli do linvio e sembra funzionare; adesso linstallazione continua.
Mi chiede ancora delle cose di cui non conosco il significato e intanto e
gia passata unora, mi parla di kernel, pacchetti, librerie e dipendenze delle librerie........
Non sapendo a quali librerie si riferisca , in fretta e furia prendo dalla
libreria dei libri a caso e incomincio a sfogliarli ma non ci trovo nulla che
possa servirmi, cosi, in modo spudorato e senza controllo spingo sempre il
tasto enter e vado avanti anche quando mi chiede di kde e di gnome, anche
se, questultimo lo conosco perche
mia nonna mi raccontava sempre delle belle storie sugli gnomi.
Adesso mi vuole installare lilo oppure grub, non so quale scegliere, mi
piace piu lilo e lo clicco.
Linstallazione e terminata con successo....sono rincuorato, dopo
unora e mezza passata in domande
tipo chi vuol essere milionario!!! con lunica differenza che non ho vinto
nulla ma in compenso ho gia un ciuffo di capelli in meno.
Il computer si riavvia, appare una schermata nera, metto user e pass ma la
schermata e sempre nera; mi chiedo che sara successo....
Riavvio un attimo, torno in window e cerco info su internet, e scritto che
devo digitare startx nella schermata nera cosi riavvio e scrivo startx;
finalmente il sistema si carica. sembra bello, tutto colorato, sono felice
perche finalmente posso ammazarmi di seghe davanti a internet, pero prima
devo installare la wireless usb.
Il sistema, che prima mi chiedeva un sacco di cose adesso allimprovviso e
diventato muto, la periferiche ci sono ma non si vedono, non mi ha chiesto i
driver; forse e installata o forse no, ma dove c*** devo guardare per darmi
delle risposte?
Torno in windows, cerco nuovamente in rete e mi dicono che non ci sono i
driver per la mia wireless ma che posso farla funzionare usando i driver di
windows ma che pero devo scaricare una utility chiamata ndiswrapper.
La scarico sul desktop di windows e torno in linux. vado nella gestione dei
dischi per prendere lutility appena scaricata, quando mi accorgo che non ci
sono dischi ad eccezione di quello in cui e installato linux. ma dove c*** sono
finiti, forse dovevo usare lo sbattitore come mi aveva detto mia nonna!!!
Ritorno in windows, e metto il programma sulla penna e fortunatamente linux
la rileva e cosi posso finalmente usare ndiswrapper
Non capisco, non ci sono exe, ma dei makefile shell, ed altre cose
strane, ma porca miseria!!!!
Leggo come si istalla e mi dice che devo specificare il kernel source e che
devo installare gli header, che minchia e sta roba, maledizione!!!!
Sono passate 2 ore, ma finalmete dopo aver fatto per 50 volte windows-linux e
linux-windows, capisco come si installa header e source del kernel.
Fatto! finalmente sento che sto per farcela!!!
Parte linstallazione di ndiswrapper, ecco, pronti partenza..........viaaaa!
Mio dio !!!! non e cosi semplice come pensavo, qui ce linferno!!
Mi dice che non trova il comando make, allora installo il make.
Mi dice che mancano le librerie, cosi installo le librerie.
Mi dice che mancano le dipendenze per le librerie, ed io installo ogni tipo
di dipendenze anche quelle dei migliori morti che tiene linux e maledetto a
me e che lho messo....!!
Il kernel non e aggiornato, cosi lo aggiorno.
Il fatto di scriver tutto a riga di comando inizia ad innervosirmi, mi sono
rotto i coglioni ma per principio voglio arrivare alla fine.
Studio, leggo, imparo, installo, ma continua a darmi un sacco di errori
riguardo a simboli non risolti!!!
Sono rimasto con pochi capelli e 3 ore stanno per passare.
Finalmente dopo aver sofferto per ore per una m**** di wireless usb, riesco
ad installare ndiswrapper.
Non sapete, pero, la soddisfazione che si prova dopo tutta questa sofferenza
nel vedere che la chiavetta wireless non funziona lo stesso!!!!
Ma...., linux o come ti chiami: ma vai a fare in culo!
(NORMAN BATES - 22 MARZO, 2007)
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277.
Il C++ sarebbe un linguaggio
decente da insegnare se potessimo insegnare la parte ++ senza la parte C.
(Michael B. Feldman)
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278.
Perch fare #define PI
3.14159265358979? Nel caso che il valore del Pigreco cambi.
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279.
Vedi, non devi essere un bravo
programmatore per creare un sistema come Linux, devi anche essere un
bastardo. (Linus Torvalds)
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280.
Cosa fa un computer il giorno di
capodanno? Si Adobe!
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281.
La fidanzata all'informatico:
"Caro, che programmi hai stasera?". (Mauroemme)
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282.
Da un newsgroup di computer:
[Subject: Come si chiudono le porte non usate con NT?] Ora, io so come si
apre una porta chiusa e come si chiude una porta aperta, ma tu vuoi sapere
come chiudere una porta chiusa, e questo, lo ammetto, non ho la piu' pallida
idea di come lo si possa fare. (Leonardo Serni)
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283.
Suppongo che anche Linux in mano
ad un idiota possa combinare danni. Si`, ma la differenza e` che le
impostazioni di default sono pensate per non infastidire il resto del mondo e
quindi per fare danni bisogna impegnarsi attivamente. (Marco d'Itri)
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284.
Dopo il Pioneer, inviamo il
Lameer. Cosi' gli alieni sanno meglio cosa aspettarsi. (Leonardo Serni)
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285.
Ciononostante, prendo atto che se
nelle prime tre righe d'un HTML trovo la firma di FP, e' *quasi* certo che
quel che segue sara' distinguibile da un sacco di mer$a solo dall'assenza del
sacco intorno. (Leonardo Serni)
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286.
La religione arcaica era come
Linux: guarda ora quante versioni ne esistono... (Brancaleone)
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287.
Sono convinto che l'informatica
abbia molto in comune con la fisica. Entrambe si occupano di come funziona il
mondo a un livello abbastanza fondamentale. La differenza, naturalmente,
che mentre in fisica devi capire come fatto il mondo, in informatica sei tu
a crearlo. Dentro i confini del computer, sei tu il creatore. Controlli
– almeno potenzialmente – tutto ci che vi succede. Se sei
abbastanza bravo, puoi essere un dio. Su piccola scala. (Linus Torvalds)
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288.
Qual la differenza tra un
matematico, un fisico ed un informatico? Davanti ad un problema il matematico
cerca di ricondurlo ad una formula matematica, il fisico cerca di risalire al
fenomeno fisico che lo ha prodotto, l'informatico spegne e riaccende.
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289.
Programmatore: Persona che risolve
un problema che non avete in una maniera che con capite.
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290.
Regola del Sistemista informatico:
"Esistono solo due categorie di sistemisti: quelli che hanno gi perso
dei dati e quelli che li perderanno".
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291.
Quarta Legge del Zuse del
Software:
Puo' esistere un applicativo
software privo di bug, qualora si ricada
in almeno uno dei seguenti casi:
1. L'applicativo software e' un
virus pericoloso.
2. E' bacato il sistema
operativo.
3. E' bacato l'hardware.
(Andrea `Zuse' Balestrero, in
"Matemastica e Deformatica")
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292.
Cosa urla un tifoso informatico
allo stadio? "Forza Intel!". (rafrasnaffra)
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293.
E' importante che tu sappia usare
le tue mani; cio' ti distingue da una mucca e da un operatore al computer.
(Paul Rand)
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294.
Stavo eseguendo il comando
"create domain", quando mi son chiesto: perch creare domain una
cosa che pu esser creata oigg? (rafrasnaffra)
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295.
Dici che se ho un file corrotto...
e gli do 50 euro lo posso poi leggere? (Henry Lee)
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296.
Il mio computer deve essere stato
fatto in Scozia, perch hanno talmente economizzato sulla memoria, che
bastano pochi programmi aperti per farlo andare in kilt! (Bilbo Baggins)
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297.
Il computer e' straordinario,
perch non ci serve solo a memorizzare: ci serve anche a scrivere cose. C'e'
un programma per scrivere facile
fatto apposta che si chiama Word, che e' proprio un gioco da ragazzini, da
children. Lo dice anche la canzone "We are the word, we are the
children". (Enrico Brignano)
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298.
La frase "non ci dovrebbero
essere problemi", insieme alle compagne "non puo' succedere" e
"firewall", sono un campanello d'allarme che ci indica di trovarci
di fronte ad un sys-admin ottimista; "standard di mercato" e
"facile da configurare", ad un sys-admin incompetente. Per evitare
di sentire in seguito le frasi: "non capisco come sia potuto accadere",
"non avrebbe dovuto succedere", ed "almeno, non ha
sofferto", la mia raccomandazione e' di NON avvalersi dei servigi di
costoro. (L. Serni, "New Economy Survival Kit per Bastardoni",
Keplero Hall 1998)
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299.
CODECHINI : Codec indispensabili
per scaricare su dvd documentari sulle salumerie. (Renato R.)
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300.
L'istruzione incomincia con la
scuola elementare. Prima, per, c' la scula materna, che da considerarsi
la vera e propria scuola di BASE. L'insegnante, detta TATA (o DADA), in
grado di riconoscere qualsiasi bambino sentendone il nome: TATA (o DADA)
BASE. (Renato R.)
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301.
Stavo leggendo un libro su Unix.
Ma mai possibile che ancora non sia uscito Duix? (rafrasnaffra)
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302.
Una volta si diceva "Ha
portato con se' nella tomba tutti suoi segreti". Oggi non si pu pi
dire: tutti i segreti si possono trovare ancora nel suo hard disk. (DrZap)
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303.
Deleterio: errore con cui si
cancellano file vitali dal computer. (Bilbo Baggins)
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304.
Una mia ragazza era arredatrice ed
esperta di informatica. Mi insegno' che si puo' capire molto di un programma
guardando le sue librerie. (inismor)
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305.
In giardino non c'era spazio, cos
sono andato a zippare la terra. (gabbbbro)
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306.
In casa ho un caminetto troppo
tecnologico. Quando lo accendo, prima mi chiede la password, poi tira su il
firewall, e tutto torna freddo. (Mix) (Periferia Galattica)
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307.
Ho un amico dongiovanni e grande
hacker. Per lui non ci sono problemi ad entrare in un computer gestito da una
donna, soprattutto se in modalita' pro...tetta. (DrZap)
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308.
Berlusconi in realt un
debugger, vuole modificare il codice... (Guru)
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309.
Il programmatore: "Oggi mi
avete proprio rotto i XXX coglioni. (DrZap)
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310.
Open Office Writer intuitivo
come un manuale di fisica quantistica in sumero. (Alberto Capelli)
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311.
Ho una cliente che non molto
brava ad aprire gli zip... i file zip intendo. (Roberto Di Vito)
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312.
Colmo per un informatico: avere
una moglie che non buona ad aprire gli zip. (Roberto Di Vito)
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313.
Una volta un programmatore msdos
mi ha detto che voleva usare una shell. era un tipo che non si lavava molto
spesso: gli consigliai di usare piuttosto un deodorante per la shell.
(rafrasnaffra)
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314.
Stirare lo UNIX delle faccende
domestiche... Qualcuno ne capisce... ma per molti rimane un mistero...
(Enrico Antongiovanni)
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315.
Lo sapevate che sparare a zero sul
codice binario fa incazzare terribilmente uno? (Nonciclopedia)
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316.
Cinque cannibali vengono assunti
come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri
impiegati". I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro
settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e
sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle
ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa
cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma
appena il titolare uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi
stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei
cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato
Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno
si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle
pulizie!?!?"
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317.
"Tu credi nei colpi di
fulmine?". "Aspetta che salvo con nome e chiudo la sessione".
(Giuseppe Villella)
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318.
Se le api fanno il miele, le dll
fanno le fette biscottate?
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319.
DIGITALIZZARE: Tecnica particolare
molto evoluta che serve a far raggiungere l'orgasmo femminile
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320.
Margherita Hack e' stata una
grande astronoma italiana conosciuta in tutto il mondo. Quando and in pensione
si interess soprattutto di informatica. La chiamarono allora Margherita
Hacker. (DrZap)
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321.
Anonymous attacca azienda Usa
produttrice di lacrimogeni. Sono commosso. (Celiliaci)
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322.
E' morto l'inventore del Divx.
dvdRIP. (Celiliaci)
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323.
Non far mai capire al tuo computer
che vai di fretta... andra' ancora piu' lento! (Paperoga Style)
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324.
Il sito di Trenitalia hackerato da
Anonymous. Adesso funziona. (Micro Satira)
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325.
Ah, ma quindi tu fai Lettere
Moderne...e che Font usi ? (fabiosoft)
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326.
Avviso: tutti i terrestri non
salvati verranno persi. Continuare? S/N (Iddio)
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327.
"Ehi webmaster, hai
registrato quel sito?". "No, lo faccio domain". (Scirio)
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328.
Hai problemi col PC? Schiaccia i
tasti M N F8.
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329.
Gli sviluppatori canadesi di app
per Windows della Surfacesoft hanno creato un nuovo programmino, una
calcolatrice, che riconosce i numeri scritti a mano. Per darle un nome hanno
fuso le parole Ink, inchiostro e Calculator, calcolatrice, ottenendo
Inkulator. Forse in Italia non riscuoter molto successo... (Fonte:
Repubblica) (da C@c@o)
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330.
Per la prima volta un italiano,
Silvio Micali, docente al Massachusetts Institute of Technology, ha vinto il
Premio Turing, considerato il Nobel dell'Informatica. Micali si aggiudicato
il premio grazie a suoi studi, in collaborazione con Shafi Goldwasser, altro
docente del Mit, sulla crittografia digitale. Ricevendo il premio ha
dichiarato: 010110100011. (Fonte: Zeusnews) (da C@c@o)
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331.
A volte con le donne basta trovare
la parola giusta come con i computer: per entrare ci vuole la passerword.
(Teomondo Scrofalo)
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332.
Dante, nella Divina Commedia,
condann idealmente i pirati informatici ad attraversare a nuoto
l'hackeronte. (egyzia)
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333.
Sul calcolatore, appare spesso una
scritta: "Scarica Chrome". Essendo Chrome il dio di Conan il
barbaro, lui, che un forzuto, riuscirebbe a scaricarlo. Io, forse, quando
ero giovane, ma, alla mia et...!!! (Renato R.)
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334.
Una volta ho salvato un file... Mi
deve la vita. (Dlavolo)
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335.
Ho un amico che fa il
programmatore e sa sempre le cose prima degli altri... in altre parole il
primo ad essere informatico...
(Francesco Dimiccoli)
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336.
Hacker = qualcuno che smonta un
sistema per trovarne il male e poi portarlo alla luce in modo tale che possa
essere corretto o estirpato... Questo quello che dovrebbe fare chiunque nel
suo piccolo. (F. Ghioni)
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337.
La password pi usata dagli
italiani "12345678". Al secondo posto quella dei leghisti:
"1234". (Angel Adenoide)
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338.
Al party dei programmatori l'alcolico
piu' richiesto era il gin-toner! (DrZap)
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339.
Nella guerra col computer non ho
salvato un sol dato. (Simone Scalzini)
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340.
E' morto Mike Parker, l'inventore
del carattere "Helvetica". Me lo ha appena rivelato una font.
(Francesco Ics Ipsilon Battaglini)
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341.
Un Architetto di piramidi entra in
un Menu' Bar ed ordina un "Save As". (Micinibvs Istaticvs) (Ottorino
Respighi)
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342.
Pirata informatico: il Corsaro
Nerd. (Dario Quatrini)
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343.
La IBM ha presentato il primo
computer che ragiona come un uomo. Ha gi pagato le prime tangenti.
(Francesco Rosati) (Kotiomkin)
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344.
L'IBM presenta Watson, il computer
che pensa come un uomo. All'accensione apparir la scritta " W LA FICA
". (Francesco Sanfrancesco)
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345.
La IBM presenta Watson, il
computer che ragiona come un uomo. Elementare. (Gianpiero Perone) (Kotiomkin)
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346.
La IBM presenta Watson, il
computer che ragiona come un uomo. Oddio, ragiona...diciamo che ci prova.
(Massimo Bozza) (Kotiomkin)
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347.
La IBM presenta Watson, il
computer che ragiona come un uomo. Se poi vuoi risparmiare, c' quello che
ragiona come una donna. (Elisio Marinelli) (Kotiomkin)
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348.
TECHNO 3 - Arriva anche il PDF che
'parla'. Ma, in linea col predecessore, col cazzo che ti ascolta. (VonFelix)
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349.
Arriva il pdf che parla. Terrore
tra i computer della mala. (Massimiliano Bensi)
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350.
Gli esperti informatici che amano
viaggiare sono tutti iscritti al Turing Club Italiano. (Teomondo Scrofalo)
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351.
Maledetto correttore automatico!
Ora lo struzzo!
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352.
Pinguini, scoperto il loro
linguaggio segreto. Unix?
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353.
Nasce il sistema operativo cinese.
Per ora funziona solo il copia e incolla. (Elisio Marinelli)
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354.
Un mio amico informatico non
pulisce mai casa. E piena di hackeri. (ForseCercavi)
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355.
Sto installando un programma e, ad
un certo punto, mi scrive: estrazione dei file in corso...
e chi cazzo lo capisce il Corso?!! (Daniele Totolo)
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356.
La mia password era la data di
nascita, ma devo cambiarla. Domattina andr all'anagrafe. (utoepia)
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357.
Ho la schiena bloccata, ma non
ricordo il PIN. (Io vivo a Roma)
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358.
Ci ho un'amica talmente brutta che
per ritoccare l'immagine del profilo usa photoshock. (Cesare LionZion Di
Trocchio)
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359.
Anonymous hackera il sito della
Lega Nord. Sai che fatica... (Fabrizio Gilli) (Giulia Bettini)
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360.
Cosa dicono due computer che
litigano? Che cazzo file!
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361.
Grosseto, studente manomette il
sistema informatico del liceo per non essere bocciato. Ora nei guai e
secondo i computer della Procura rischia fino a 5 anni di massaggi. (Acido
Lattico) (Andrea Michielotto)
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362.
Sono cos ecologista, che anche
sul computer ho 4 cestini per la raccolta differenziata. (Giochi di parolex)
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363.
La IBM mette sul mercato un computer
che ragiona come un uomo, se poi volete il modello economico, cՏ quello che
ragiona come Giovanardi. (Antonio Pacifico)
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364.
La IBM mette sul mercato un
computer che ragiona come un uomo, ed un palmare come Brunetta. (Antonio
Pacifico)
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365.
La moglie chiese al marito
informatico: "Amore, quanto mi ami da 0 a 10?". Lui:
"10". Lei sorrise contenta. Lui sorrise maliziosamente. (Giulio
Severini)
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366.
Mai un esperto informatico quando
server. (bon1z)
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367.
La privacy trionfa quando si
tratta di una password o di un pin. Di password te ne dicono la met, poi,
con un corriere, l'altra met. Poi mezzo pin ti arriva con un sommergibile,
l'altro mezzo con un commando di teste di cuoio. Se, in banca, pronunci per
caso la tua password, davanti all'impiegato, ti viene tagliata la lingua; se
la scrivi, ti viene amputata la mano. (Renato R.)
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368.
Un italiano su due confessa di
scaricare file illegalmente. Laltro ancora non confessa! (Castruccio
Castracani)
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369.
Addio vecchia password, in arrivo
la "passthroughts", si gestir con impulsi del cervello. Parecchi
di voi avranno seri problemi. (Soppressatira) (Enzofilia)
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370.
Hacker russi hanno attaccato i
computer del Pentagono. Costringendoli a comprarsi un antivirus. (Kotiomkin)
(Domenico Ippolito Mim)
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371.
Hackerato il sito dell'Accademia
della Crusca. Ora migrante gerundio. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)
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372.
"Ciao, devo cambiare il pc
che ho comprato ieri da voi". "Perch?". "Oggi vedo il
messaggio 'l'aggiornamento in corso'. E io non parlo corso". (Sandro
Skapigliato)
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373.
Scuola, 7 studenti su 10 non hanno
mai provato a programmare. Gli altri 3 s: le vacanze. (Soppressatira)
(Avvocato Brosisky)
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374.
Sono talmente ateo che non mi si
convertono nemmeno i files.
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375.
Ho fatto un po' di pulizia sul
desktop e sotto le icone eliminate ho scoperto un affresco della prima meta'
del '500.
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376.
Io mi occupo di infornatica, e ne
sono molto felice. Pensate che con due infornatiche si ottiene un inforculo.
(Mario Overhill Pippia)
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377.
Un mio amico ha messo sul suo computer
come sfondo un culo. Insomma credo che voglia dire "Come sfondo il culo
io...". (DrZap)
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378.
Bologna. Un liceale ha inventato
un software, che traduce i pensieri in parole scritte attraverso una cuffia.
Piccole teste crescono... (Renato R.)
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379.
Renzi mette l'amico Carrai alla
cyber-security. Ha un curriculum niente male: lo batteva sempre alla
playstation. (Arsenale K) (ReazioneACatena)
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380.
"Salve, sono qui per il posto
di ingegnere informatico". "Salve. Generi una password in codice
binario". "CiufCiuf". "Grazie, le faremo sapere".
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381.
Nella vita due sono le cose che
devi assolutamente ricordare: 1) Di esser felice. 2) Le password.
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382.
E' morto Marvin Lee Minsky, uno
dei padri dell'intelligenza artificiale. Per i leghisti si assottigliano le
speranze. (wawe)
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383.
I programmatori quando vanno sulla
neve indossano la tuta d'ascii. (Daniele Totolo)
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384.
A Pasqua gli informatici
partenopei si fanno grosse scorpacciate di tastiere napoletane. (DrZap)
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385.
Errare e' umano, ma crashare e'
informatico. (Codcast Channel)
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386.
94 anni fa nasceva il terrore di
tutti i programmatori di computer: Margherita Hacker. (Soppressatira)
(Fabrizio Badu Baduino)
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387.
"Ma cosa fai con un
crocefisso davanti al PC?". "Sto cercando di convertire un
file". (@Fibia)
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388.
"Come leggono i pdf al
circo?". "Con acrobat". "... non fa reader?". (Marco
Rino)
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389.
Bologna. Vittima di un hacker, il
re dei social, Gianluca Vacchi, ha promesso: "Toner pi forte di
pr-Ima. (Renato R.)
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390.
Ogni volta che leggo "Arresta
il sistema", mi illudo di poter contare qualcosa. (Satiraptus) (Tiziana
Milito)
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391.
I pirati informatici vanno
all'assemblaggio. (Maria Luisa LaMolly Tegon)
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392.
Bologna. L'Opera Salesiana del
Sacro Cuore ha respinto l'attacco di una banda di hacker. FRATI non foste a
viver come bruti ! (Renato R.)
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393.
"Cosa si dicono due
sviluppatori di software a cena?". "Buon app". (Marco Rino)
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394.
Il mio computer non riesce a
prendere le foto dalla mia fotocamera... non importa. (Angelo TheAngel
Dagrada)
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395.
Dovrei essere contento ma non lo
sono. Lei ha promesso che avrebbe downloadato una mia foto per poi
pubblicarla sulla sua bacheca. Avete capito? La stronza mi vuole scaricare.
(Gianni Passarelli)
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396.
Fa cosi' freddo che il PC mi
chiude le finestre da solo
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397.
Attacchi informatici, in Calabria
sono 490 i siti violati dagli hacker: non hanno trovato niente. (Kotiomkin)
(Nuccio Iovene)
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398.
Esiste un'app che ti dice quanto
sei bravo a letto, peccato sia a pagamento: l'apputtana. (Capsicum)
(stefanoerre) & (Paolo Parziale)
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399.
Il pirata informatico pi goloso
Lohacker. (Boniz) (@bon1z)
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400.
Oggi la giornata della memoria.
Ricordatevi di fare il backup. (BitSamantha)
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401.
Hacker russi si infiltrano nella
rete della Farnesina ma non riescono a rubare nessuna informazione
importante. Caro Putin, noi italiani siamo avanti. Noi le informazioni
compromettenti ce le passiamo con i pizzini. (Kotiomkin) (Sandro Cappellini)
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402.
Farnesina hackerata dai russi.
"Assurdo, abbiamo installato Norton Antivirus in versione di prova 30
giorni", ha esclamato Alfano. (Prugna) (Nicola Seppone)
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403.
Il backup e' quella cosa che
andava fatta prima.
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404.
Intel punta sulle auto che si
guidano da sole investendo 15 miliardi di dollari oggi. E centinaia di pedoni
domani. (Kotiomkin) (Davide Davide Guida)
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405.
La migliore App che conosca?
Essere Appagata! (Sar bre') (Topazia Ramon)
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406.
La digitalizzazione serve a
lasciare pi impronte. (Sar bre') (Lucilla Masini)
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407.
Ho da cos tanto tempo le spiagge
hawaiane come sfondo del pc che se un giorno ci andassi davvero mi
saluterebbero tutti.
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408.
Aveva convertito in digitale, i
video analogici ritraenti i suoi nonni. Erano gli Avi dei suoi avi. (GdP)
(Giuliano Gavagna)
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409.
Avevo fame ma per aprire la credenza
mi serviva il permesso dell'amministratore. In altre parole non avevo le
credenziali. (Matteo Cristani)
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410.
L'amore ti salva, ma non sai mai
in quale cartella.
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411.
Secondo l'Europarlamento, non
aggiornare i pc un atto di negligenza. Come non aggiornare
l'Europarlamento. (Renato R.)
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412.
Trovo adeguato che il
partizionamento del lard disk sia FAT. (Sar bre') (Vincenzo Messina)
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413.
Con questo correttore automatico
ogni volta che scrivo "caff" mi viene fuori "caff con
grappa". (ilmarziano)
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414.
Mi sono fatto una password a prova
di hackers: semplice semplice, di soli tre numeri: le ultime 3 cifre del pi
greco. (DrZap)
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415.
Attacco hacker, violati 400mila
clienti Unicredit. Agli altri l'hanno messo in culo direttamente loro. (O
Strunz)
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416.
Per studiare il sistema binario
necessario essere ferrovieri? (Michele Giunta)
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417.
E ricorda che un terapeuta non
sono 1000 gigapeuti. (Sar bre') (Max Bertozzi)
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418.
Andai in spiaggia col computer:
feci Un Post al Sole. (Sar bre') (Claudio Caprara)
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419.
Dove si installa il tuo software?
In stalla!
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420.
Gli aggiornamenti del PC sono come
la dissenteria: devi sempre scaricare nei momenti meno opportuni. (Lucilla
Masini)
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421.
Bologna. Ruba 2 tablet, ma il
proprietario lo geolocaliza e lo fa denunciare. Ladro di appolli. (Renato R.)
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422.
Ottimista. Crede che
l'aggiornamento migliori l'applicazione. (Sar bre') (Antonella Caraceni)
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423.
Mi sento un altro. Ho cambiato
tutte le password! (Passepartout)
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424.
Nuova App dei professori per
controllare la presenza. L'APPello. (Sar bre') (Giuseppe D'Elia)
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425.
Ho scaricato l'App per quelli che
soffrono di bassa autostima. Si chiama Appplausi. Corsivo Corrosivo)
(Lucilla Masini)
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426.
Galli e galline ricevono di
continuo pubblicita' spazzatura... enlarge your penne! (GdP) (Enrico Marongiu)
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427.
"Somigli pi a tua madre o a
tuo padre?". "A Photoshop!". (La Sveltina) (Terzanota)
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428.
Con cosa stato disegnato il
ponte di Genova? Con l'AutoCad! (Scirio)
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429.
Paul Allen, uno dei co-fondatori
di Microsoft, finito nel cestino. (Fabrizio Baduino)
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430.
Backup : quella cosa che andava
fatta prima.
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431.
Ma per il copia e incolla ci vuole
una farina speciale? Non basta la 00 o ci vuole quella digitalica, la 01?
(DrZap)
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432.
"Tutte le volte che salvo un
file sul mio computer mi aggiungo una mostrina sulla mia divisa", diceva
il generale. (DrZap)
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433.
Quando ero giovane esisteva un
solo e unico sistema operativo... l'orto-dos. (DrZap)
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434.
In Grecia sono cos indietro in
informatica che usano ancora l'orto-DOS. (DrZap)
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