LA DIARREA

1. Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!

2. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.

3. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza..."

4. "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

5. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!!"

6. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

7. "Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

8. "Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "perché vuoi riempire anche la piscina?".

9. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".

10. Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin... (Franco Merafino)

11. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.

12. Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".

13. "Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?". "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani".

14. "Il tempo stringe" come disse il limone.

15. Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo... stringe. (Giampiero Casoni)

16. "Dottore, ho la diarrea". "Parecchia?" (dal napoletano: Dalle orecchie?). "No, dal culo!"

17. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!

18. Dal dottore: "Dottore ho la diarrea mentale". "E cioe'?" "Tutte le volte che ho un'idea, e' merda!"

19. Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un elefante con la diarrea.

20. Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. "Ma... se le piace, perché no?!"

21. Purganti: L'imbarazzo della "sciolta". (Gino Patroni)

22. La barza piu' breve? ...Limone!!!... Non fa ridere... ma neppure cagare!!

23. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se scoreggia ci puo' fare anche l'idromassaggio!!"

24. FIUMI DI PAROLE... Io e te seduti accanto in macchina / Sotto una pioggia battente / Parlare delle nostre incomprensioni / All'improvviso fuggire via da te / Senza dire una parola / Brividi freddi mi corrono lungo la schiena / E gocce di sudore mi imperlano la fronte / Il dolore mi fa contorcere / Come una foglia verde tra le fiamme / Mentre sto qui seduto tremante / L'universo intorno a me si espande. / Che brutta cosa la diarrea... (Flavio Oreglio)

25. Cosa e' peggio che fottere una donna con le mestruazioni? Inculare un tizio con la diarrea!

26. "Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone". (Lopezzone)

27. "La seduta e' sciolta" come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea. (DrZap)

28. Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero Passalacarta.

29. "Mamma, mamma, quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?". (tinmartin)

30. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "No, guardi, usi ancora le piastrelle!". (Aldo Vincent)

31. Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la diarrea?". (Mauroemme)

32. Giove pudico: "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la dea Rea?".

33. "Dottore, posso mangiare la pasta con la diarrea?". "Mah! Se le piace..."

34. Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?". Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perché?". "perché un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "perché?". volle sapere il Direttore. "perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza". "Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea". Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?". Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

35. Cosa dice un boss mafioso al figlioletto che ha la sciolta? FALLA FUORI! (Erfonsinghelberg)

36. E' stato dimostrato che 9 persone su 10 soffrono di diarrea. Questo vuol dire che 1 persona su 10 ne gode?? (Ops)

37. Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!". (Dado Tedeschi)

38. Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?". (tinmartin)

39. Perché i carabinieri quando vanno in pensione hanno sempre la diarrea? Perché nella loro carriera hanno fatto sempre gli stronzi!!

40. Insomma tutto cio' che si puo' mangiare senza dover usare i fornelli e' ben accetto. (A parte quella volta che ho mangiato zuppa di verdure in scatola per piu' di una settimana. Poi ho smesso. Ho smesso perché ho dovuto montare le cinture di sicurezza della macchina sul water). (Fabio Volo)

41. LA DIARREA
1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO

1.1 Cos'e' la diarrea? La risposta e' simile a quella che vi dette la mamma quando per causa vostra dovette chiamare l'AutoSpurgo. Generalmente e' definita come uno stato patologico di breve durata, durante il quale il paziente non puo' fare a meno di riempire i primi cinque water della casa con materia solido-liquida di colore marrone, disgustosamente maleodorante. Gli altri 5 water sono usati per lo scarico dell'acqua di lavaggio, dopo che il bidet si e' intasato per i residui.

1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta? Fisicamente, nessuno. Al massimo in pochi giorni l'intestino ritrova la serenita' perduta. Nuovi studi neuropsichiatrici hanno mostrato pero' che la psiche del soggetto viene notevolmente alterata dal trauma. Il soggetto sembra a tutti gli effetti normale, ma non appena sente pronunciare le parole 'vasca' , 'limone' , 'dottore' viene preso da un'irrefrenabile ira verso il malcapitato (il motivo di questo verra' spiegato piu' avanti in questa FAQ). Se per sfortuna il soggetto sta attraversando una ricaduta, sfruttera' il suo stato patologico per irrorare il malcapitato con i suoi prodotti intestinali.

1.3 Che influenza ha nei rapporti col niusgruppo? Premesso che chi partecipa ad un niusgruppo e' fisicamente separato dagli altri, e quindi non puo' usare le armi a spruzzo come nel caso precedente, l'effetto e' ugualmente devastante. Il soggetto diventa estremamente sensibile alle sottili provocazioni, vedendone anche dove non ce ne sono, e reagira' violentemente ad ogni barzelletta che riguardi il suo stato. Essendo poi questo un argomento che suscita l'interesse della gente, presto il niusgruppo verra' inondato di post pro o contro la diarrea, di barzellette simili alla prima con solo qualche vocale cambiata qua e la'. Data l'instabilita' mentale del paziente, anche se ormai fisicamente guarito, puo' risultarne una guerra di flames solo in apparenza scherzosa. Il grande aumento di traffico sul niusgruppo puo' dare problemi agli amministratori della rete, i quali possono decidere di staccarlo per evitare l'accusa, a questo punto non infondata, che la loro rete 'fa cagare'.

2. APPROFONDIMENTO

2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori? I limoni sono da sempre un ottimo rimedio contro la diarrea. In parole povere, si tratta di chiudere il canale incriminato con un limone, anzi secondo la mia opinione e' piu' facile con un pezzo di limone opportunamente sagomato. Questa operazione facilita l'inserimento a chi non e' abituato a ricevere qualcosa di grosse dimens... ehm, insomma avete capito.

La vasca e' stata ormai sperimentata da generazioni: dopo aver riempito tutti i sanitari propri (water, bidet, lavandini, docce) ed impropri (secchi, pentole, valigie, lettiera del gatto, tazze, piatti fondi, eccetera) della casa , non rimane altro contenitore. Spesso forme patologiche di diarrea conducono al riempimento della vasca, col risultato che il soggetto, ormai a suo agio nella situazione, e' indotto a fare il bagno nel suo (ma proprio SUO, eh!) elemento.

I dottori sono coloro a cui ci si rivolge per far sparire la diarrea. Con l'aumento progressivo delle vasche riempite, oggi i dottori sono sempre di meno; stanno invece conoscendo una fortissima espansione i dermatologi.

2.2 perché col limone bisogna usare lo Slargan? Spesso far entrare il limone e' difficile. Per lubrificare la parte interessata si usa una crema chiamata Slargan, originariamente concepita come cremina vaginale. Il suo nuovo e molto piu' utile uso e' stato introdotto da Vasco, assiduo frequentatore del niusgruppo e primatista italiano di riempimento di vasche.Se sentite di aver bisogno di questa crema, vi rimando direttamente a Vasco; potete trovare il suo indirizzo e-mail in uno qualunque dei suoi post, oltre che da qualche parte in questa FAQ (non proprio qui, altrimenti sarebbe troppo facile...)

2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare? Vasco e' il nome d'arte di una delle "colonne" di it.hobby.umorismo. Purtroppo non ci e' dato di conoscere il suo vero nome, anche se sappiamo per certo che ha due mani, una delle quali e' sempre occupata a fare qualsiasi cosa TRANNE che salutare. Con l'altra, non avendo occupazioni migliori, si industria a salutare tutte le persona che incontra. Vasco detiene il brevetto per la cremina Slargan: e' stato lui a modificarla e renderla adatta al suo nuovo uso. Inoltre pare sia un vero campione di diarrea: riesce a riempire una vasca in 15 secondi netti, per una velocita' di "scarico" stimata intorno ai 12 litri/sec. E' stato suggerito che, bevendo molta acqua e riducento i cibi solidi, possa ancora aumentare questo ritmo, ma la notizia non e' ancora stata supportata da prove materiali. Vasco ha ricevuto offerte da alcune multinazionali che hanno FIUTATO l'affare nella sua attivita': intendono infatti impiegare il Nostro per concimare ampie zone desertiche, per poi poterle sfruttare come terreno agricolo.

Nota: se scrivete a Vasco per lo Slargan (ved. 2.2), e' possibile che la risposta tardi un po' ad arrivare. Vasco infatti e' spesso impegnato in tournee in giro per il mondo, grazie alle sue fenomenali capacita'.

3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO...

3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi? Attualmente, non esiste in Italia un centro studi ufficiale sulla diarrea. Ne esiste comunque uno informale, cioe' it.hobby.umorismo stesso. Qui si possono scambiare informazioni, confrontare opinioni e discutere anche appassionatamente. Regola tassativa e' pero' che ogni post abbia in fondo una barzelletta, una battuta o qualcosa che faccia ridere, anche se non c'entra niente col messaggio.

3.2 Dove posso trovare altre informazioni? Il modo migliore per diventare dei veri esperti e' continuare a seguire it.hobby.umorismo. Grandi esperti della materia postano regolarmente sul niusgruppo, e tutte le ultime scoperte sull'argomento vengono tempestivamente riportate.

4. OK, SIETE MALATI

4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea?

[D]omanda: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]isposta1:"Se ne fa abbastanza da riempire la vasca..." [R]isposta2:"Se ne fa tanta ci puo' fare anche i tuffi!" [R]isposta3:"Me lo stavo chiedendo anch'io. Forse in due riusciamo a riempire la vasca!"

[D]: "Dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". [R]: "perché, vuole riempire anche la piscina?"

[D]: "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". [R]: "Se le piace...".

[D]: "Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?" [R]: "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani"

"Dottore, ho una diarrea spaventosa" "Ha provato con un limone?" "Si, ma appeno lo tolgo ricomincia!"

[D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]: "FATTI 'STO CAZZO DI BAGNO, MA SE POI MI VIENI A DIRE CHE LA DIARREA ESCE SOLO QUANDO TOGLI IL LIMONE TI SPARO UNA SUPPOSTA D'ASINO IN CULO CHE NON TE LA SCORDI NEANCHE DOPO TUTTI I TUOI BAGNI DI MERDA!"

E, per concludere:

[D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]: "NO."


APPENDICE A. IGIENE PERSONALE

A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza? Il dibattito su tale spinoso argomento rimane tuttora aperto. Ecco riportate qui sotto le teorie dei massimi esperti in materia, raccolte metodicamente dal curatore nell'ordine in cui sono state da lui lette.

A.1.1 L'esimio dott. Burru suggerisce: "basta spremere il limone sul camice del dottore e usare quello."
Effettivamente il suggerimento sembra molto efficace, in quanto permette di sfruttare un ottimo strumento di pulizia (notoriamente i camici dei medici sono sempre pulitissimi) ad un mezzo curativo si sicuro effetto (come gia' accennato piu' sopra, il limone e' noto fin dai tempi antichi come portentoso astringente).

A.1.2 Ecco il parere del prof. Mojo: "forse... con tanta pazienza?" Inoltre il luminare aggiunge il seguente commento: "Effettivamente il problema esiste, e mi tormenta ogniqualvolta la sciolta si abbatte su di me. Infatti con una qualsiasi delle famose 3 tecniche (senso unico, andata e ritorno, pizzicotto - NdR) il risultato e' quello di spalmare, e spalmare..."

A.1.3 Il dott. Carnazzo suggerisce: "Basta ritornare all'antico uso che si faceva della vasca."

A.1.4 L'insigne Poetastro solleva un altro spinoso problema (di cui non ci occuperemo in questa sede): "Penso che ci sia un problema piu' importante...come pulire la tazza! certo con la diarrea vien sempre fuori un spruzzo che raggiunge gli angoli piu' impensabili [...] Io faccio finta di niente e do la colpa ad un altro"

A.1.5 Ed ecco il (peraltro criptico) parere del gia' piu' volte citato Vasco (a.varisco@pd.nettuno.it), senza dubbio il piu' grande esperto mondiale del fenomeno-diarrea: "Beh..con la diarrea quella VERA, il problema non sussiste. Il culo e' autopulente."

(nota: il dibattito sul significato di questa frase e' tuttora aperto)

A.2 Come preservare l'ambiente circostante?

A.2.1 Un famoso igienista suggerisce di foderare con una pellicola plastica le pareti della stanza adibita alle evacuazioni dell'affetto da diarrea. Una volta "riempito il cesso" (in tutti i sensi), sara' sufficiente rimuovere la foderatura per riportare l'igiene nel locale che altrimenti risulterebbe totalmente devastato dal bombardamento.


APPENDICE B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO

B.1 Unita' di misura
La diarrea, quella vera, sulle navi si misurava in "metri contro vento" (mcv), ottenuti appunto dalla misurazione della distanza massima raggiungibile dall'avacuazione eseguita dal ponte di una nave da parte del soggetto affetto. Non sappiamo se tale unita' sia entrata a far parte del S.I. o se sia stata sostituita da altra piu' tecnica: mancano notizie storiche.

Si definisce "tempo di smutandamento" il periodo che passa dalla prima fitta al duodeno all'inizio della scarica per rilassamento involontario dello sfintere. Tale periodo, solitamente espresso in millisecondi, e' appunto il tempo che il soggetto ha a disposizione per salvare gli indumenti intimi da tragiche conseguenze.

B.2 Sinonimi
In base alla localita' in cui ci si imbatte nella diarrea, la denominazione che le viene attribuita puo' variare sensibilmente.
Ecco qui di seguito una lista (tutt'altro che completa - come sempre sono graditi suggerimenti) dei diversi modi di chiamare il nostro amato elemento.
Nota: la provenienza di ogni sinonimo e' stata volutamente omessa per il semplice fatto che ogni termine e' usato in diverse regioni, quindi avrei finito per mostrarvi una bella lista di ridenti luoghi italici...

Cacarella, Cagarone, Cagone, Cagotto, Chiusa, Fruscio, Malattia del legionario, Schitu, Sciolta, Scrillo (di diarrea che esce con un getto veemente), Spruzza, Squagghiatella

...Ok, avanti un altro! :-)

B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla
LEOPARDATO - Il termine definisce l'aspetto della tazza del water dopo la prima, micidiale, scarica, che vi distribuisce, nebulizzate, goccioline simili appunto a piccole macchie di leopardo. La scarica che "leoparda", E' riconoscibile dal caratteristico rumore SSPPRRAACC!!, di breve durata ma di volume decisamente elevato, tale da permetterne il riconoscimento anche due piani piu' sotto.

42. "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza...". Allora lui lo fece, ma il bagno si squagliò tutto e cadde. (Mauroemme)

43. Un tizio entra di profilo in un caffè con una diarrea di 30 cm. Splash. (Mauroemme)

44. Ah, la diarrea, se non ci fosse bisognerebbe inventarla. Così come la vita non esisterebbe se non esistesse la morte, la diarrea configura l'antitesi della stitichezza, dell'inutile sforzo vitale, dell'impotenza dell'uomo di fronte al proprio destino, della polvere, del nulla. Invece diarrea è metafisica abundantia, pulizia interiore, liquidità. E' attraverso il dolore che l'uomo acquisisce coscienza di sé, è attraverso le pulsioni corporali che può espellere la parte inutile del sé, più e più volte, è rinnovamento interiore. La diarrea è verde, non per l'intestino ammuffito, ma perché il suo processo di disgregazione naturale nell'ecosistema è molto più rapido del rifiuto solido corporale, occupa meno spazio, irriga e concima nello stesso tempo. La diarrea è ecologica, è moderna. E che dire dell'utilità sociale: attirando le mosche su di sé la diarrea evita che si posino da altre parti, per esempio sul piatto o sui nostri figli imberbi, o sulle nostre mutande. E poi ha quell'aria, come dire, distinta... non si dice mai all amico: che diarrea che sei, semmai che stronzo che sei. La diarrea è mobile, flessibile, si adatta perfettamente al corpo che la contiene. Non è una inutile montagnetta di cacca, buttata lì, ingombrante, rigida.
Eppoi il suo richiamo porta l uomo più frequentemente a contatto con se stesso, con la sua intimità di essere, di creare, solo con se stesso, tra le sottili pareti del suo esistere, tanto sottili da trattenere il respiro, il sospiro, per non turbare chi gli sta vicino.
La diarrea, cari amici, è fondamentalmente democratica: avvolge tutti nella stessa forma, dal papa al barbone, è un continuus tra il me e il te, è uguale per tutti, nella forma e nel contenuto. Ti parla, in profondità, poi esce dalla tua vita, ti saluta e se ne va, senza lasciare strascichi, almeno dentro di te. E tu ti senti finalmente libero. Libero e leggero come una farfalla tra gli olezzi. Esplode od implode nel nostro esiguo esistere, schizza felicità, si espande sinuosa e flessuosa fino a toccare i nostri piedi, le nostre radici umane. E ci regala quell'unico irripetibile attimo di intensa felicità, soddisfazione. Ci insegna di cogliere queste piccole gocce di felicità; verranno altri momenti difficili, di forte pressione dentro di noi, ma noi sappiamo grazie al suo insegnamento che tutto passa, con un po' di sforzo e calore umano. Perciò, cari convenuti, accoglietela con rispetto ed amore, la prossima settimana, quando vi verrà a trovare dopo la serata in pizzeria: lei è parte di noi, della nostra vita, del nostro diritto ad esistere. La diarrea è vita. La vita è diarrea. Vita di merda. (Mauroemme)

45. La storia si racconta in un momento / del prode Don Chisciotte e Dulcinea. / Lui la trombava sui mulini a vento: / un colpo d'aria, ed ebbe la diarrea. (lume)

46. La stitichezza e' una perdita di tempo, la diarrea non aspetta nessuno. (Constipation is the thief of time, diarrhoea waits for no man)

47. Giro il mondo. Sono stato ai Caraibi, in Jamaica, in Messico... La gente e' splendida, le spiagge sono splendide, ci si abbronza e, lasciate che vi dica, quella diarrea non la puoi prendere, qui a casa tua. Quella non e' una diarrea comune. Quello e' un germe che ti risale il culo con un sombrero e un paio di colt a sei colpi. (Richard Jeni)

48. Sapete quale sarebbe una bella storia? Quella di un clown che fa divertire la gente, ma che dentro e' molto triste. E che inoltre ha la diarrea. (Jack Handey)

49. Un aneddoto corto e floscio: Berlusca con la diarrea. (Mauroemme)

50. Non c'è peggior diarroico di chi non vuol dissentire. (rafrasnaffra)

51. Diarrea: diario di chi ha veramente troppo da dire. (Bilbo Baggins)

52. Dissenteria: malattia intestinale che spinge chi ne soffre a dissentire su tutto. (Bilbo Baggins)

53. Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)

54. Chi va con la dissenteria, impara a dissentire. (Iddio)

55. E se il batterio killer, prima imputato ai cetrioli, fosse nel pesce ? Viene da pensarlo, visto che in Germania non sanno che pesci pigliare. Per ora non ci sono casi di caghetta in Italia, ma in prospettiva, saremo nella merda fino al collo, visto che, nei primi tre referendum, la maggioranza ha dato un voto "di pancia" e non "di testa". Almeno, se fosse passato solo il quarto, nella merda ci sarebbe stato solo Berlusconi e non tutti... (Renato R.)

56. Dopo la fiducia sul processo lungo, le opposizioni, a forza di dissentire, sono in preda alla dissenteria. (Renato R.)

57. Credo che stia girando un virus intestinale. Vedo la gente sciolta. (LupuUlula)

58. Che differenza c'e' tra terrore e panico ? Terrore e' quando hai la diarrea il giorno del tuo esame di assunzione, panico è avere diarrea e tosse il giorno del tuo esame di assunzione.

59. Se capita alla Regina e' disfunzione gastroenterica. Se capita a me e' diarrea. (Paperoga Style)

60. Inghilterra: i Queen si sono sciolti, e Elisabetta non voleva essere da meno... (franco kappa)

61. Una persona che dissente sempre, soffre di dissenteria? (Fabio Carapezza)

62. Quando la caghetta supera la settima scarica, assume la denominazione di cag8. (Renato R.)

63. Un tempo, ero solidale con gli stitici; poi ho incominciato a DISSENTire. (Renato R.)

64. "La seduta è sciolta!", come disse il giudice dopo aver preso un forte lassativo.

65. Il succo di limone non può essere usato per limitare la cacarella. Il limone, come tappo, si. (sapevigiache)

66. Gli abitanti di Lizzano in Belvedere (BO) colpiti da gastroenterite collettiva. A Lizzano, l'acqua del sindaco, con tutto il rispetto, provoca il mal di pancia... E non è affatto un Belvedere. (Renato R.)

67. Lizzano in Belvedere. La gastroenterite collettiva è stata provocata dall'acqua del sindaco. L'ha confermata la prima scarica di analisi. (Renato R.)

68. Se uno ha la caghetta, si può dire che conduce una vita "ritirata" ? (Renato R.)

69. Ho visto un paziente con una grave diarrea cronica: è uno scaricatore di corpo! (Antonello Iaccarino)

70. Mi permisi di dissentire, mi alzai e andai in bagno.

71. "Dottore, ho una diarrea pazzesca". "Prenda dei fazzolettini tempo". "Perche'?". "Perche' il tempo stringe!". (DrZap)

72. Ma quel marciatore con la diarrea, l'ha poi vinta la medaglia odoro? (Lughino Viscorto)

73. Non ti auguro la diarrea solo perche' poi dimagriresti. (Link Divertenti)

74. Stamattina sono stato svegliato da un attacco di dissenteria. Mi aspetta proprio un bel merdoledì... (Fabrizio Piccinato)

75. Ho una diarrea spaventosa tutto il giorno già da diversi giorni. Passo la mia giornata seduto sul cesso... Insomma sono cacca24 (DrZap)

76. Il terremoto ci ricorda che siamo nulla su questa terra. La diarrea fa la stessa cosa, ma con umiltà e senza far cadere le case. (Azael)

77. La mamma degli stronzi ha sempre la diarrea.

78. Allarme Ebola: può trasmettersi per via aerea.... La Lorenzin consiglia di viaggiare in treno. (Giuliano Argon Sacchi)

79. Pegaso era il cavallo volante di Perseo. Era molto temuto in battaglia soprattutto quando aveva la diarrea. (Paolo Dune)

80. L'Istat rileva il calo della disoccupazione e la crescita degli inoccupati. E come quando ti passa la cagarella ma ti rimane la dissenteria. (EnzoFilia)

81. Di Maio accusa un malore. Le solite lotte intestine. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

82. Non ti auguro la diarrea solo perche' poi dimagriresti.

83. "Dottore, che succede se vado sulla neve con la dissenteria?". "Che ti scoprono". (La parte buffa di me)

84. Soffriva di un grave disturbo intestinale, che lo portava immancabilmente ad evacuare prima di raggiungere la tazza del cesso. Defecatio precox. (Giuliano Gavagna)

85. Ebbi un tale attacco di dissenteria, che la ragazza mi lasciò. Tornai single per sciolta. (Marco Fleming)

86. CONTROPRODUCENTE. RITIRATO LO SPOT DI UN RINOMATO PRODOTTO ANTI-DIARROICO: FACEVA CAGARE. (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

87. Lo spiritista ha la diarrea. Si curerà con l'Imedium. (GdP) (Antonello Iaccarino)

88. Gli aggiornamenti del PC sono come la dissenteria: devi sempre scaricare nei momenti meno opportuni. (Lucilla Masini)

89. Un consiglio a chi sta attraversando un periodo di merda: fatevi una bella spremuta di limoni. (Walter Angelucci)

90. Ridere è la miglior medicina. A meno che tu non abbia la diarrea. (someecards)

91. Diarrea: quando hai l'imbarazzo della sciolta. (GdP) (Giuliano Gavagna)

92. Ma se il PD sceglie di sciogliersi, si può parlare di sciolta democratica? (Corsivo Corrosivo) (Pentothass) & (Typaccio)

93. Erano sensitivi. Parlavano con l'aldilà. Però soffrivano spesso di dissenteria. Erano i-modium. (Patrizia Birba)

94. Cacao : lassativo brasiliano. (Vaccabolario)

95. Dissidenti: dentisti con la dissenteria. (Ride-finizioni) (DrZap)

96. Non sempre la diarrea nei bambini piccoli è una malattia seria. A volte è una cagata! (DrZap)

Se vuoi ritornare alla HomePage

Se vuoi tornare alla pagina degli argomenti

Se vuoi tornare alla pagina dei Dottori