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GLI ANESTESISTI |
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1. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!". |
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2. In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania". |
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3. Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia. |
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4. Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. (Bernard Shaw) |
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5. ANESTESISTA. Persona che sta mezza addormentata a lato di un infermo mezzo sveglio. |
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6. Un medico entra in sala rianimazione e dice: "Ehi tu, fai un respiro profondo, devo cambiare la bombola". (Mario) |
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7. Nel prepararmi prima di un piccolo intervento al ginocchio, l'anestesista mi chiese se avevo allergie particolari. Io gli risposi: "Si, sono allergico agli anestesisti". Subito dopo persi i sensi e mi svegliai 4 giorni dopo con dei violenti bruciori al retto. (Respect!) |
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8. Qual è il programma televisivo preferito dagli anestesisti? Okay, il plesso è giusto! (Simone S.) |
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9. All'ospedale un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre sua moglie accanto al letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse: "Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere bellissima, cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente. Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi' chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?". E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!". (Bilbo Baggins) |
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10. Ho un amico così sballato che si fa operare solo per il gusto di essere anestetizzato. (Paolo Burini) |
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11. Congressi medici. Tra medici in corsia: "Ciao, come è andato il convegno degli anestesisti?". "Bene, mi sono fatto una di quelle dormite!". (Diego e Paolo) |
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12. Toro seduto e' stato uno dei più famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi tempi lo chiamavano Toro Sedato. (DrZap) |
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13. Anestesia: bere alcolici prima di tornare a casa dalla famiglia. (Bilbo Baggins) |
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14. Prima che venisse scoperta l’anestesia (1842, ad opera di C.W. Long), i bravi chirurghi avevano a disposizione pochissimo tempo per intervenire e sono soprattutto bravi improvvisatori: uno di loro, Liston, sviluppa una tecnica rapida che gli permette di amputare una gamba in 25 secondi e, quasi sempre, con risultati assai buoni per l’epoca. Operava così in fretta che una volta amputò, insieme a una gamba del paziente, il dito di un assistente. Paziente e assistente morirono di setticemia, e uno spettatore morì per lo shock. Questa è l’unica operazione chirurgica conosciuta con un tasso di mortalità del 300%. |
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15. Simposio di anestesisti. Il moderatore, prima di cominciare, dice: "Sediamoci". (paxvinci) |
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16. Esordio del relatore alla convention per anestesisti: “Sediamoci”. (Andrea Bertora) |
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17. Un signore del posto si è fatto male...farò un'anestesia al locale ! (Aldo Menghevoli) |
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18. Tra medici in corsia: "Ciao, come è andato il convegno degli anestesisti?”.” Bene, mi sono fatto una di quelle dormite!" |
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19. In sala operatoria c'era anche l'anestesista anticlericale che si curava di curare col curaro il curato... (Antonello Iaccarino) |
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20. Sono stato assunto in un villaggio turistico per anziani. Mi occupo della rianimazione. |
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21. Quando un vegano deve essere operato lo sedano e lo carotano. |
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22. Mosca: medico sferra pugno e paziente uccidendolo... Succede se come anestesista si sceglie un pugile! (Rocco Simeone) |
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23. Stavo scrivendo degli appunti su un foglio di carta protocollo e mi son sentito come intontito, sedato. Era protocollo Cazzaniga. (Giovanni Scimone) |
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24. Laura Boldrini operata d'urgenza. Chissà se ha avuto da ridire per l'anestesistA uomo. (SatirSfaction) |
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25. Un vegetariano in sala operatoria, per prima cosa lo sedano. (Luca Losito) |
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26. "L'operazione alle emorroidi non fa male?". "No, perché la sediamo". "Ma è proprio quando sto seduto che mi fa più male!". (Domenico Ippolito Mimì) |
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27. Salerno. Si sveglia dall'anestesia e parla in inglese. Non era un'anestesia locale. (Syndrome magazine) (MisSentoScossa) |
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28. Domanda al corso di rianimazione: "Se non ho un defribrillatore a portata di mano posso attaccare il paziente alla corrente elettrica?". (DrZap) |
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29. "Come va il lavoro di anestesista?". "Niente male!". (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu) |
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30. "Signora, prima di essere addormentata dal medico per il parto cesareo, può dirmi come verrà chiamato il bimbo?" "Aneste!". "Ok! Aneste sia!". (GdP) (Silvia Scaratti) |
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31. Ieri sera ho visto il mio amico anestesista che stava andando a fare il turno di notte. Gli ho augurato buona sedata. (GdP) (Davide Silvestrini) |
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