I DOTTORI  (in generale) (per le specialità v. appositi capitoli)

1.     L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.

2.     Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

3.     Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

4.     Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

5.     Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!

6.     Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

7.     Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

8.     Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

9.     Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

10.  Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

11.  "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

12.  Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

13.  Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi scusi!".

14.  "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!".

15.  Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perché sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

16.  Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

17.  "Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!".

18.  "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

19.  Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

20.  "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

21.  "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

22.  "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

23.  Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!". (Achille Campanile)

24.  "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

25.  Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il  consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa  se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il  paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

26.  "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!

27.  Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".

28.  "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

29.  Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno  nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

30.  Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

31.  "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perché non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

32.  Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".

33.  "Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"

34.  Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".

35.  "Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si  e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a  chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

36.  "Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

37.  Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."

38.  Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".

39.  Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

40.  "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".

41.  Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

42.  "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

43.  "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa e' una banca!"

44.  Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".

45.  Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".  E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai coglioni".

46.  Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

47.  "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".

48.  Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei. (Milton Berle) (Walter Matthau)

49.  Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

50.  Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

51.  Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".  E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".

52.  "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

53.  Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

54.  Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui  Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a  pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

55.  Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di guardia.

56.  Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

57.  Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

58.  Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".

59.  Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".

60.  Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto rassicurando!"

61.  "Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando?!".

62.  "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

63.  "Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".

64.  Il grande vantaggio dei medici e' che quando commettono un errore lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)

65.  "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

66.  Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".

67.  Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

68.  Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta  dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:  "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ...  niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera  filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!

69.  Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...

70.  Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".

71.  Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

72.  Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".

73.  "Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

74.  "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

75.  L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

76.  "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

77.  Un uomo consulta il suo medico perché ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

78.  Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

79.  Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:  "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice:  "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo:  "E la mozzarella?".

80.  "Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".

81.  Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

82.  Una medicina e' una sostanza che quando viene iniettata in una cavia produce un articolo scientifico. (Definizione di Matz) (dal "The Wit of Medicine") (Arthur Bloch)

83.  Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".

84.  Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

85.  Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella! perché non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48,  pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli...".

86.  "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".

87.  Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

88.  Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

89.  Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio:  "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

90.  Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!".

91.  Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni: “Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto... al ventotto niente... e' morto”. “Scusi professore - geme timidamente il paziente del letto ventotto - guardi che io sono ancora vivo...”. E uno degli assistenti: “Zitto lei! Che vuol saperne piu' del primario ?"

92.  Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o la cerbottana).

93.  La supposta e' una bassa insinuazione. (Comix)

94.  Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

95.  Cos'e' un culturista? Un viaggio della supposta!

96.  Due amici decidono di andare a cercare dei funghi. Durante tale ricerca a uno dei due  ispirato dall'aria salubre di quei posti, gli viene da fare pipi'. Allora si avvicina ad un cespuglio e inizia a far pipi', ma durante la sua "evacuazione", si sente mordere la punta del glande. Preso dal panico non sa piu' cosa fare; chiede aiuto all'amico, che col suo cellulare chiama il Pronto Soccorso:  "Dottore! Un mio amico e' stato morso da una vipera ! Cosa devo fare?". Il medico dall'altra parte del telefono gli risponde: "Incida la parte dove il suo amico e' stato morso e inizi a succhiare ! Ha capito?".  L'amico: "Si, ho capito ... ehm... grazie". L'amico morso dalla vipera: "Allora dimmi cosa ha detto il dottore ?". E l'amico: "Ha detto che devi morire!".

97.  Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi  luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".

98.  Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

99.  Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le tonsille e l'appendice.

100.                "Dottore, sono molto preoccupata, perché mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perché sua moglie e' molto preoccupata!".

101.                "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

102.                "Dottore, dottore, mi fa male la spalla". "E allora mangi il prosciutto!"

103.                Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

104.                Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto cosi' terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e' incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma cosi' e' guarita dal singhiozzo".

105.                Guardati dal dottore che dice ad una vergine:  "Io sono specializzato in tale malattia".

106.                Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente.  Il dottore non si da’ per  vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora  MUORI annegato" (aumentando il ritmo).

107.                "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

108.                "Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".

109.                "Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".

110.                Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche l'altra cado giu', sara' debolezza?

111.                "Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

112.                Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

113.                Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi e' che ha contratto una strana specie di virus tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus e' molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a farglielo bere?".

114.                Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il paziente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".

115.                Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

116.                "Dottore, ho male qui". "E allora mettetevi la'!"

117.                Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"

118.                Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

119.                Un medico di campagna sta ritornando a casa dopo avere aiutato in un parto in un ranch molto lontano, quando incrocia la pettegola del villaggio. "Dr. Wilson, come sta il bambino degli Smith ?". "Purtroppo e' nato senza cazzo". "Oh, mio Dio !!!". "Ma tra circa 18 anni avra' un posto bellissimo dove metterne uno".

120.                "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.

121.                Un medico  incontra un suo assistito per la strada e gli chiede: "Sig. Rossi! Come va il suo mal di stomaco? E' migliorato? Ha bevuto un bel the freddo dopo un bagno caldo come le avevo consigliato?". E l'altro: "No dottore, dopo aver bevuto il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a bermi anche il the".

122.                Un uomo va dal dottore e dice: "Dottore, ho un grave problema: sono un eiaculatore precoce" e il dottore: "Eh, si', la figa e' un bel problema". E lui: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!"

123.                Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste la cura ?". "Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!". "E poi sono guarito ?". "No, ma avra' imparato a cosa serve il culo !!".

124.                Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: "Signorina si spogli !". Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso dice: "Ma signorina... lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!". E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e' una voglia!!!".

125.                Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per la sua salute, lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo". Dopo un mese il signore ritorna, ma nulla e' cambiato. Il medico gli chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Si', Dotto', prima di berlo, lo faccio sempre bollire".

126.                Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via. Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi' l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice: "Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!".

127.                Un tizio si reca dal dottore dicendo: "Dottore, sto molto male; mi visiti e mi dica cosa c'e' che non va". "Bene, cominciamo con alcune domande: lei beve molto?".  E il tizio: "Alcool? Sono astemio, mai bevuto". Il dottore chiede ancora: "E riguardo al fumo?".  "Mai fumato. Il fumo fa male". Il dottore continua: "Bene, e col sesso come andiamo? Sicuramente uno come lei lo fa molto spesso". "Oh, no, sesso poco e niente. Vado a letto tutte le sere alle 10 e mi addormento subito". Il dottore allora interrompe il suo interrogatorio, fissa l'uomo e gli chiede: "Bene, e lei ha mal di testa?".  "Oh si', dottore, ho un terribile mal di testa". E il dottore: "O.K., questo e' il punto. E' ovvio che la sua aureola le sta troppo stretta!".

128.                "Dotto', tengo 'nu problema 'nu poco delicato". "Prego, dica, dica pure!". "Dotto', ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti quanti". "Ma la prego, io sono qui per aiutarla". "Dotto', ma poi lei si mette a ridere...". "Ma che scherziamo, io sono una persona seria, avanti mi dica...". "Dotto', io tengo 'na palla piu' piccola e 'na palla piu' grossa!". "Eeeeh, e che e', non siete il primo caso, non sarete l' ultimo. Dunque, si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". "Dotto', ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti quanti!". "Ancora con questa storia, io sono un professionista, forza si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". Il tizio si abbassa i pantaloni e caccia fuori un coglione grosso come un melone. Il medico non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a ridere. E il tizio: "Eh, dotto', 'o ssapevo, mo' quella piu' grossa non va faccio vede'..."

129.                Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". "No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora: "Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".

130.                Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".

131.                La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin Lutero)

132.                "Allora, dottore, sono grave?". "Beh, diciamo che se foste un animale vi farei abbattere!"

133.                Un tizio va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito". Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti, ma dov'e' l'altro sesso?". E il paziente: "Sempre in testa!".

134.                "Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti...". "Vediamo un po'... Piattole, signora, solo piattole!".

135.                "Mi scusi dottore, ma voi medici avete la fama di essere degli sporcaccioni. Pensi che prima di venire da lei mio marito mi ha fatto stare al sole per un'ora con le gambe aperte”. “E perché signora?”. “Perché dice che dove entra il sole..."

136.                Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la... fattura!

137.                Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".

138.                Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno !"

139.                In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

140.                "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".

141.                L'altro giorno una giovane donna e' entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle piu' intensamente i seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce perché lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma no, dottore! Non e' mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"

142.                Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

143.                Un signore entra nello studio del medico disperato perché ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo..."

144.                Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare ! Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!". E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!"

145.                Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto timidamente, dice: "Dottore, quando faccio all' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana...". "Mi dica pure!". "Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...". "Ma questo e' davvero molto strano!". E la moglie si intromette: "Strano un par di palle! E' che lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!"

146.                Un medico si vanta di saper formulare molte diagnosi guardando negli occhi dei pazienti. Un giorno si presenta da lui un orbo e il dottore guardandolo nel suo occhio di vetro sentenzia: "Lei soffre di pressione alta, ipercolesterolemia e anche un pizzico di gotta". E il paziente: "Dottore, chissa' cosa mi trovera' quando mi guardera' nell'occhio sano!".

147.                "Dottore, dottore... perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti? Dottore... dottore... dov'e' andato a finire?".

148.                Un operaio edile e' affetto da costipazione marcata per cui decide di recarsi dal dottore. Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia in giu' sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo guarda con attenzione nel buco del culo, quindi prende una mazza da baseball e gliela infila con decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore, adesso sto proprio bene. Cosa debbo fare per il futuro?". E il dottore: "La smetta di asciugarsi con i sacchi del cemento".

149.                Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

150.                Un giorno un tizio va dal dottore e dice : "Dottore, sono disperato; ho una palla di ferro e l'altra di legno". Il dottore stupefatto risponde: "Ma lei come fa ha tirare avanti? Ce l'ha una moglie ? E dei figli?". L'uomo, sconsolato, dice: "La moglie ce l'ho e ho anche due figli... ROBOCOP e PINOCCHIO!!!"

151.                Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza  'Mango po u cazzo' ".

152.                Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

153.                Il dottore chiede al paziente: "Mi dica, lei soffre di emorroidi?". "Perché secondo lei mi diverto?"

154.                Dio cura e il dottore prende l'onorario.

155.                La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. (Jean Charles)

156.                Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. (Henny Youngman)

157.                Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto. (Leopold Fechtner)

158.                Dal dottore: "Dica 34!". "34?!? Perché non 33!!". "Sa, la medicina ha fatto progressi!!!"

159.                Dottore: "Dica tre volte trentatre'". Paziente: "Novantanove!". Dottore: "Cazzo, lei soffre di calcoli !".

160.                Ne ammazza piu' la penna del medico che la spada del cavaliere.

161.                Un medico coscienzioso deve morire con il malato se non possono guarire insieme. (Eugène Ionesco)

162.                Un medico al giorno vuol dire che non ci sono mele intorno.

163.                Medico in visita: "Vedo che stamattina tossisce senza sforzo!". Paziente:  "Lo credo bene: mi sono esercitato tutta la notte!"

164.                "Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da quando le succede?". "Da mercoledi' prossimo".

165.                Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si', dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?". "Di venire da lei!"

166.                "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?". "Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono mai morti!".

167.                Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu' tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice: "Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente piu' vino e alcoolici". Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure un bicchiere di vino?". E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E neppure niente piu' fumo". Il signor Giovanni e' sempre piu' amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?". E il dottore: "No, assolutamente no, niente fumo". E per finire il dottore da' un ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso". E Giovanni: "Ma neppure un bocchino?". E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare quanti ne vuole!".

168.                Una signora che non poteva avere figli col marito si rivolge ad un laboratorio per l'inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: "Ma cosa fa??". "Cosa vuole, signora... da quando mi si sono rotti i frigoriferi mi tocca fare tutto a me..."

169.                L'arte della medicina consiste nel tenere allegro il paziente mentre la natura opera la guarigione. (Voltaire)

170.                Il paziente al dottore: "Dottore, sento che spesso mi manca il respiro. Il dottore: "Non si preoccupi, signore, e' ancora questione di poco!"

171.                Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."

172.                "Dottore, dottore...  mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."

173.                Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!"

174.                Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti, epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice: "Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo. Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero' per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento". E io allora: "La ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."

175.                Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny Youngman)

176.                La mia vecchia zia Concettina e' andata dal dottore per vedere cosa poteva fare per la sua stitichezza: "E' terribile, dottore! Non sento muoversi le mie budella da una settimana". E il dottore le ha chiesto: "Ha gia' fatto qualcosa per cio'?". La zia ha replicato: "Naturalmente, io mi siedo nel bagno per mezz'ora la mattina e per mezz'ora la sera". E il dottore: "No, volevo dire se prende qualcosa?". "Naturale, prendo una rivista".

177.                "Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!". "Forza, si tiri su..."

178.                "Dottore, dottore, a volte mi sento un campanello...". "Vada a casa, si rilassi, e se non le passa mi faccia uno squillo!"

179.                "Dottore, dottore, mi aiuti: mi restano 59 secondi di vita!". "Aspetti un minuto..."

180.                "Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi invisibile...". "Ma chi sta parlando?"

181.                Medico: Uno a cui affidiamo le nostre speranze quando malati e i nostri cani quando sani. (Ambrose Bierce)

182.                Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle trasfusioni? Si picchiano a sangue.

183.                I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.

184.                Omeopata : l'umorista della professione medica. (Ambrose Bierce)

185.                Il giovane medico comincia la sua professione prescrivendo venti medicine per ogni malanno, e quello vecchio finisce per prescriverne una sola per venti malanni. (Sir William Osler)

186.                Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

187.                Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

188.                Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

189.                "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?". "Guardi che ha capito male, sa?  Io non sono una delatrice della sofferenza!". (Alessandro Bergonzoni)

190.                Un vecchietto osserva il medico che dopo averlo bucato un paio di volte per trovargli la vena sta ancora armeggiando per infilare un vaso sulla mano. Allora sbotta: "Dotto' ho capito finalmente perché li chiamate indovinose, perché c'e' quando si indovina e quando non si indovina. (vera)

191.                Il paziente: "Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40, non capisco". Il dottore: "Non vi preoccupate, e' normale!".

192.                "Lei ha un polso bruttissimo, signora!". "Non importa, dottore: tanto porto sempre le maniche lunghe!"

193.                Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

194.                "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"

195.                Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso". Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

196.                Diagnosi: Talento molto sviluppato fra i medici che consiste nell'intuire l'entita' del conto in banca del paziente in modo da poter stabilire quanto a lungo debba essere ammalato. (Ambrose Bierce)

197.                Dottore: Un gentiluomo che prospera con le malattie e muore con la buona salute. (Ambrose Bierce)

198.                "Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come diagnosta non era un granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la bomboletta spray! (Gino & Michele)

199.                I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)

200.                Una delle malattie piu' diffuse e' la diagnosi. (Karl Kraus)

201.                "Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane...". "Va bene, ma scenda subito giu' dal mio divano !"

202.                Non andate mai da un dottore le cui piante nel suo ufficio sono morte. (Erma Bombeck)

203.                Colmo per un dottore N.2: fare il paziente o essere paziente con tutti.

204.                "Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"

205.                Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"

206.                Un marito disperato chiama il suo dottore al telefono: "Dottore, dottore, mia moglie e' a pezzi!". E lui risponde: "Venga qui che gliela rimonto".

207.                In uno studio medico californiano un dottore, dall'aria bonaria, sta scrivendo sul suo ricettario. La paziente, seduta un po' curva davanti a lui, scruta dubbiosa il ritratto di Charlie Chaplin appeso alle spalle del medico, accanto alla laurea di Harvard. La poverina soffre di una grave forma di tendinite che le blocca ambedue le mani: la depressione in cui e' prostrata ne e' effetto e causa assieme. Sulla ricetta la donna legge, stupefatta: a) 1,5 g. al di' di vitamina C per tre mesi. b) Visione di almeno 1/2 h al giorno di "Candid Camera". c) 1 film comico a scelta. d) Letture umoristico-satiriche, Q.B. "Faccia esattamente come e' scritto" dice il medico frugando distrattamente nelle tasche della donna che, sensibile al solletico, gia' ride... "Vedra' che la prossima volta sara' in grado di prendere da sola il portafogli per pagarmi!"

208.                Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?".

209.                Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')

210.                Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".

211.                Un medico cura un paziente con l'ipnosi: "Dica lentamente, con convinzione: 'Io guariro`, sono finalmente guarito" e guarira`!". Il malato obbedisce e si sente bene. "Sono 200.000 lire" dice il medico. E il paziente: "Adagio lentamente, con convinzione dica: 'Io sono stato pagato, io sono stato pagato..."

212.                La salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente. (Arthur Schopenhauer)

213.                Il medico va a visitare un paziente malato che nel frattempo sta ascoltando della musica dal suo mega stereo. Il medico entra nella camera del paziente e dice: "Oh, buongiorno. Come si sente?". E l'altro: "Beh, non bene: la cassa di destra ha un cono che sta per partire". Ed il medico, dopo un attimo di esitazione: "E dove va?". Risposta: "Ora vado al bagno!".

214.                Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente infermiera. "Che cosa si sente?". "Dottore" dice sottovoce il paziente, sbirciando imbarazzatissimo l'infermiera "mi brucia il...il coso...insomma l'affare...ha capito?". "Lo tiri fuori" dice il dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si bagna abbondantemente le mani e torna verso il paziente, che è più imbarazzato che mai, e gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge: "E adesso che l'abbiamo battezzato, lo chiami pure col suo nome..."

215.                Una anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella: "Signora fanno trecentomila...". La signora sorpresa: "Dottore non le pare troppo?". "Signora... io ho studiato trent'anni!!!". "Ma se lei e' ciuccio, mica e' colpa mia!"

216.                "Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei". "E adesso?". "Adesso ci riesce tutto il paese".

217.                "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".

218.                La maggior parte di noi nasce con l'aiuto del medico e muore allo stesso modo. (Bernard Shaw)

219.                Un dottore si fa una reputazione in base al numero di uomini importanti che sono morti sotto le sue cure. (Bernard Shaw)

220.                Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le arterie pulsano!"

221.                "Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

222.                I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante questo sono ancora vivo. (Ashleigh Brilliant)

223.                "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".

224.                Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".

225.                Perché non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate dei dottori! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

226.                "A dotto', quanno corro me fa male 'na gamba!". Il dottore: "E nun corre !"

227.                La natura, il tempo e la pazienza - i migliori dottori.

228.                Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso dire e' che la vostra vista e' perfetta".

229.                Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

230.                Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto. (Sarò bre') (DrZap)

231.                Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però potevate venire prima!". (Dylan Dog)

232.                Un dottore si presenta al capezzale di un malato e gli dice: "Signore, ho due notizie da darle: una buona e una cattiva. Quale preferisce per prima?". Il malato ci pensa un po' e poi dice: "Beh, cominciamo dalla cattiva". Ed il dottore: "Bene... emh... Non vi restano che pochi giorni di vita e saranno per di piu' molto dolorosi". Il malato e' distrutto, ma si aggrappa disperatamente alla bella notizia: "E quella bella?". E il dottore: "Vedete quella bella infermiera, bionda, alta, sexy con un corpo magnifico e uno sguardo angelico?". "Siiiii...". "Ecco, me la sono fatta questa notte!"

233.                Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in...cute timore.

234.                Quasi tutti i dottori hanno la loro malattia preferita. (Henry Fielding)

235.                Dico spesso che un grande dottore uccide più gente che un grande generale. (Gottfried Wilhelm von Leibniz)

236.                I dottori sono simili agli avvocati; la sola differenza è che gli avvocati ti derubano soltanto, mentre i medici ti derubano e per di più ti uccidono. (Anton Cechov)

237.                I medici sono dei privilegiati. I loro successi brillano al sole, i loro errori sono coperti dalla terra. (Michel de Montaigne) (in Essais)

238.                Medico: carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime. (Charles Torquet)

239.                La capacità del medico omeopata di ascoltare e di conversare con il paziente è una caratteristica che i medici della medicina ufficiale dovrebbero apprendere. (Silvio Garattini)

240.                Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain)

241.                La medicina è la scienza dell'incertezza e l'arte della probabilità. (Sir William Osler)

242.                Medico: cacciatore per il quale la caccia è aperta tutto l'anno. (Pierre Véron)

243.                Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir William Osler)

244.                Murfologia medica:
1. Solo perché il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Monito di Matz)
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo. (definizione di Matz)
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (seconda legge di Telesco)
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via. (Terza legge di Telesco)
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico. (Regola di Barach)
13. Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è. (Teorema di Chappaquidick)

245.                Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi comincia a fare l'anamnesi, cioe' comincia a fargli le solite domande: quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario pero' lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore, faccia cosi' anche lei". Il medico allora visita il veterinario e poi gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prendete queste medicine per una settimana. Se non vedrete miglioramenti bisognera' ricorrere all'abbattimento".

246.                Un dottore incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia e gli dice sorridendo: "Non abbiamo ammazzato niente, vero?". "C'e' poco da ridere, dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!"

247.                "Dottore, oggi il bambino l'ha fatta grossa...!". "Ah si'? Mi dica...e cosa aveva mangiato?".

248.                "Dottore, sono antipatico a tutti, tutti mi evitano e fingono di non vedermi, nessuno mi rivolge mai la parola. Sapresti dirmi perché, brutto coglione?". (Mauroemme)

249.                I progressi della medicina allungano la vita, ma anche la morte. (Giorgio Mazzoldi)

250.                Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato". "Incontinenza?" chiede il medico. "No...". "Sudorazione eccessiva, forse?". "No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia". "Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla". "In questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia, magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa succede". Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa". "L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli! ". "Beh, non mi sembra che spieghi il letto fradicio...". "Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...

251.                "Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?". "Salute!"

252.                Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a bassa voce oppure in silenzio.

253.                Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta chiuso".

254.                Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non sostare in sala d'aspetto".

255.                Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)

256.                Dottore, dirle che è bravo...è una ESAGERAZIONE !

257.                I medici inglesi ti uccidono, quelli francesi ti lasciano morire. (Lord William Lamb)

258.                "Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?". "Non fumi per tre giorni".

259.                Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una rettoscopia!!! (Guru)

260.                Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da papà per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai". Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora: "Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale". Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre: "Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere". La casa dopo il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra. "Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia". Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai fatto ha sapere che fa troppi lavori per la parrocchia". "Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto..."

261.                Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. (Winston Churchill) (Enrico Vaime)

262.                Un medico dice a un suo paziente: "Voi avete un male incurabile, vi restano solo sei mesi di vita". E lui: "Ma... io vorrei un secondo parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un cretino!"

263.                Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina ad un paziente affetto da una bruttissima tosse. Gli fa togliere la canottiera e, mentre lo ausculta, gli fa: "Provi a tossire...." Il paziente obbedisce. Finita l'auscultazione, il medico dice al paziente: "Bene, tossisce molto meglio rispetto ad ieri". E il paziente: "Ci credo, mi sono allenato tutta la notte".

264.                Libera professione: libera lei, schiavo tu. (Emilio Curtoni)

265.                Il dottore al paziente: "Tranquillo, non c'e' nulla di grave. Prenda solo queste due pillole... ogni 5 minuti!".

266.                Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"

267.                130 - 200 Galeno divulga il concetto di diagnosi, prognosi e terapia. Prima era una cosa riservata. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

268.                1000 Avicenna: "Canone della medicina". Cosi' chiamo' la tangente che i malati dovevano pagare per essere curati. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

269.                Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.

270.                "Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro". "Non si preoccupi, e' questione di poco!"

271.                Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)

272.                Le Leggi di Murphy in Medicina Nucleare (Traduzione di Enzo Trovato)
Il caffè della vostra tazza sarà sempre attratto dalla documentazione cartacea.
Lo sbattere le cassette e i dischi ottici non servirà mai a romperli.
Più costerà un calibratore di dose, più sarà necessario mandarlo a riparare frequentemente.
Non imparerete mai a sudare finché non avrete imparato a manovrare una camera mobile.
Lo sforzo necessario per riprendere una cassetta o una siringa piombata che cadono produrrà sempre distruzioni maggiori di quelle che sarebbero avvenute se li aveste lasciati cadere.
Gli amministratori, i radiologi, i medici nucleari e i medici frequentatori del servizio inizieranno ad agire razionalmente solo quando le altre possibilità si saranno esaurite.
Le biro e le penne stilografiche senza cappuccio verranno riposte sempre e solo nel taschino di vestiti nuovi o non sostituibili.
Le gamma camera si ripareranno sempre da sole prima che il tecnico della manutenzione arrivi e si romperanno sempre di nuovo dopo che il tecnico sarà andato via.
Le parti di una gamma camera che avranno bisogno di essere riparate con maggiore frequenza saranno sempre le meno accessibili.
Nessuno sarà mai il responsabile di avere riportato la dose sbagliata.
Un'immagine risulterà "persa" finchè non sarà ripetuta.
Un sistema di imaging "completo" avrà sempre necessità di accessori.
I macchinari in dotazione vanno e vengono, ma i macchinari rotti si moltiplicano sempre esponenzialmente.

273.                La guarigione è una cosa di cui i medici non hanno nessuna colpa. (Pierre Véron)

274.                Una gran parte di quello che i medici sanno è insegnato loro dai malati. (Marcel Proust)

275.                "Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

276.                Due amici si incontrano. Il primo: "Ciao, come va ?". "Io bene, ma mia moglie non tanto, sai ha avuto grossi problemi di cuore...". "Ah... mi dispiace... ma ha fatto qualche visita? Le hanno prescritto qualche cura? ". "Sì, siamo andati proprio ieri dallo specialista... ora le ha cambiato le pastiglie... staremo a vedere...". "Sì, ma adesso, almeno, frena meglio ?".

277.                "Signorina, si spogli completamente". "Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!". "Anche a me, per questo voglio controllare!".

278.                Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei  nel sogno?". " Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: "Mi spezzi le braccia, la prego!"

279.                Il dottore, parlando col paziente: "Beh, guardi, rispetto alle ultime analisi del suo pene, ho per lei una notizia buona e una cattiva". "Qual e' la buona?". "Che e' cresciuto di dieci centimetri". "Bene, e la cattiva?". "Che e' maligno".

280.                Un signore va dal dottore: "Dottore! Dottore! Ho una zecca piantata in testa!". Dottore: "Beh... allora lei è l'uomo più ricco del mondo..."

281.                "Dottore, dottore, mi tirano tutti i muscoli...". "E TU RITIRAJELI!!"

282.                Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è spesso la causa che cammina dietro l'effetto. (Robert Koch)

283.                Una vecchietta va dal dottore scatarrando a più non posso: "COFF COFF... mi aiuti dottore... COFF COFF... soffro di terribili crisi di tosse convulsa... COFF COFF... non ha qualcosa da darmi?". "Certo, ecco, prenda questa pasticca!". La vecchietta ingurgita la medicina e poi chiede: "Accidenti che saporaccio! Ma che medicinale era?". "Non si preoccupi, signora, è un potente lassativo!". "Un potente lassativo? E a cosa mi serve?". "Provi un po' a tossire ora!!!"

284.                Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci e' un idiota. (Mauroemme)

285.                Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori. (Tristan Bernard)

286.                Il padre di 7 bambini va dal dottore con una eruzione cutanea sulla pancia. "D'accordo - dice il dottore - calate i pantaloni e lasciatemi vedere". Visto il problema il dottore esclama: "Sì, lei ha una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle marroni che ha, sono veramente notevoli!". Il paziente è un poco confuso e chiede: "Dottore, cosa mi dice circa l' eruzione?". "Quella è la parte facile, eccovi una crema con cui trattare la parte... e a  proposito, quelle palle marroni sono stupefacenti, posso chiedervi ...". "No - esplode il paziente - non potete, limitatevi all'eruzione". "Bene - dice il medico - potreste prevenirne il ritorno con una migliore igiene personale. Dite a vostra moglie che avete bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente sono le palle più marroni che io abbia mai visto!". Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato una migliore igiene personale, e un cambio di mutande pulite ogni giorno. "Che cosa? - urla la donna - mutande pulite ogni giorno! Io ho 7 bimbi da badare! Devo lavare, cucinare, pulire, mandare a scuola quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite ogni giorno?  Spero tu stia scherzando, già col daffare che ho praticamente non ho più il tempo di pulirmi il CULO!". E lui: "Moglie, quella è un' ALTRA cosa di cui ti volevo parlare... ".

287.                "Dottore, mi brucia un occhio!". "E viene da me? Chiami i pompieri!"

288.                Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Gia' domani potra' andare a lavorare". E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!"

289.                La medicina e' un mestiere pericoloso. Quelli che non muoiono possono denunciarvi. (Coluche)

290.                Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?". "Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?". "Si', un pacchetto al giorno". "Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo". L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?". "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...". "Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni". L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. "Come mangia?". "Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...". "A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi". L'uomo si comincia a preoccupare... "Dottore ma è proprio necessario?". "Vuole vivere a lungo?". "Si'." "Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?". "Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie". "Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!". L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?". "Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."

291.                Un tizio va dal medico e al suo ritorno a casa i suoi parenti gli dicono: "Non ti ha dato la ricetta completa!". "Perché?". "C’è scritto prendere la vitamina e..." . (Leonardo Manera)

292.                L'autopsia è l'ultima indiscrezione del medico. (Miguel Zamacois)

293.                "Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..." (DrZap)

294.                Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

295.                "Pronto, dottore, mio marito e' caduto e ha battuto la testa". "Ma e' lucido?". "No, e' sudato!"

296.                La salute è una pianta rara di cui i medici non sono ancora arrivati a distruggere la specie. (Pierre Véron)

297.                Esculapio: Dio della medicina. Plutone lo fece fulminare da Giove, perché aveva reso la vita a un morto. I discepoli d'Esculapio hanno dato la morte a tanti viventi che Plutone avrebbe dovuto prevedere tale copiosa compensazione e dichiararsene soddisfatto in anticipo. (Pierre Véron)

298.                Il dramma teatrale più breve del mondo: Si apre il sipario, la scena rappresenta un ambulatorio medico. Il cardiologo dice al paziente: "Attento: la più piccola emozione può ucciderla!". Il paziente muore. Si abbassa il sipario.

299.                Un tizio torna a casa piangendo. "Ma che ti e' successo?" chiede la moglie. "Sono stato dal dottore e mi ha detto che ho una malattia molto grave e mi resta poco da vivere". E la moglie: "Ma poco quanto?". "Non ha specificato bene; ha solo detto di non comprare piu' dei long playing!". (DrZap)

300.                Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)

301.                Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te". E Dan: "Dottore, mi dica le buone". Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia".

302.                Il dottore al paziente: "Lei beve?". "No, non bevo!". "Lei fuma?". "No, non fumo!". "Le piacciono i dolci?". "No, non mi piacciono i dolci!". "Qual e' la cosa che le piace di più?". "Le mele...". "Allora non mangi piu' mele!".

303.                La maggior parte delle mie paure, circa ai mali fisici, riguarda i medici e le loro cure, non la malattia. (Guido Ceronetti)

304.                E' morta di quattro medici e due farmacisti. (Jean Baptiste Molière)

305.                Un quarto di ciò che mangiamo serve per vivere. Gli altri tre quarti servono a far vivere i medici. (Anonimo egizio)

306.                Un medico è un uomo che viene pagato per raccontare delle fandonie nella camera del malato, sino a quando la natura non l'abbia guarito o i rimedi non l'abbiano ucciso. (Antoine Furtière)

307.                La medicina è l'arte che insegna ad ammazzare. (Francisco G. de Quevedo y Villegas)

308.                Mentre i medici si consultano, il paziente muore. (Proverbio inglese)

309.                Muoio grazie all'aiuto di troppi dottori. (Alessandro Magno)

310.                Il medico è l'unico di tutta la cerchia dei nostri amici che non conosca un rimedio infallibile contro il raffreddore. (Anonimo)

311.                Data la mia professione di medico, non vedo alcun motivo per cui dovrei brindare alla salute di chicchessia! (Nicola Pende)

312.                Ognuno, se sapesse quel che i medici fanno, gli cederebbe volentieri la metà dei propri beni, a patto che non si accostassero mai troppo. (Lev Tolstoj)

313.                In medicina non è necessario - e forse è dannoso - essere troppo intelligenti. (Robert Hutchison)

314.                La medicina è la sola professione che lotta incessantemente per distruggere la ragione della propria esistenza. (James Bryce)

315.                I medici si agitano in questo dilemma: o lasciar morire l'ammalato per timore di ucciderlo o ucciderlo per timore che muoia. (Miguel de Unamuno)

316.                E' privilegio esclusivo dei medici uccidere un uomo e restare impuniti. (Francesco Petrarca)

317.                Colui che pecca contro il proprio Creatore sarà lasciato nelle mani dei medici. (Ecclesiastico 38, 15)

318.                In una gran quantità di casi trattati dai medici, la malattia è curata dalla natura, non da loro. (John Forbes)

319.                La dermatologia è la migliore specializzazione. Il paziente non muore mai e non guarisce mai. (Anonimo)

320.                La medicina consiste nell'introdurre droghe che non si conoscono in un corpo che si conosce ancor meno. (Voltaire)

321.                Sembra che la natura sia in grado di darci solo malattie piuttosto brevi - la medicina ha inventato l'arte di prolungarle. (Marcel Proust)

322.                La medicina è un compendio degli errori successivi e contraddittori dei medici. (Marcel Proust)

323.                Il medico sta male se nessuno sta male. (Massima medioevale)

324.                Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! (Oreste Lionello)

325.                Il dottor Dieta, il dottor Quiete e il dottor Gioia sono i migliori medici del mondo. (Jonathan Swift)

326.                Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino: "Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".

327.                La scienza medica ha fatto tanti progressi che oggi praticamente non c’è una sola persona sana. (Aldous Huxley)

328.                I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?

329.                L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (Arthur Bloch)

330.                Una bionda va dal dottore per una visita medica. Dopo averla auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!!!"

331.                DOTTORE. Sempre preceduto da <<buon>> e, tra uomini, da perbacco: <<Perbacco, dottore!>>. E` un'aquila finche' vi fidate di lui, non vale piu` di un asino non appena avete litigato. Tutti materialisti: << Il fatto e` che la fede non la si trova sulla punta di un bisturi>>. (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)

332.                Un tizio telefona nello studio del famoso medico: "Mi scusi, devo prendere un appuntamento". E la segretaria: "Ha l’appuntamento?".

333.                Traduzioni dal "medichese" (quel che i medici dicono e quello che pensano):
1. "Be, che abbiamo qui?" (Non ho alcun'idea e spero che mi darai almeno un indizio)
2. "Non si sente piu' cosi' male oggi, vero?" (Non ho tempo da perdere)
3. "Se non si sistema in una settimana, mi telefoni!" (Non so cosa sia e spero guarisca da solo!)
4. "Guardiamo la sua cartella medica..." (Voglio vedere se ha pagato tutte le parcelle precedenti prima di sprecare tempo con lui!)
5. "Ci sono notizie buone e notizie cattive" (La notizia buona e' che mi comprero' una BMW, la cattiva... me la pagherai tu!)
6. "Bisogna occuparsene subito!!" (Ho in programma un viaggio alle Hawai il prossimo mese e voglio sistemare questa faccenda prima)
7. "Occorre fare alcuni esami in un laboratorio di mia fiducia" (Ho una partecipazione del 40% in quel laboratorio)
8. "Vediamo come si sviluppa" (Forse tra qualche giorno diventera' qualcosa da curare veramente)
9. "Le prescrivo una nuova medicina"  (Ho intenzione di usarla come cavia)
10. "Sembra una ferita davvero orribile" (Penso che ci vorranno un sacco di soldi per guarila).
11. "Questo la sistemerà" (La casa farmaceutica mi paga bustarelle per prescrivere 'sta roba. Speriamo funzioni...)
12. "Faremo un paio di esami in più" (Non capisco che cosa sia: speriamo che i tipi del laboratorio mi risolvano il problema)

334.                Una signora e' nell'ambulatorio del suo medico e improvvisamente fa: "Dottore, mi baci!!". Il dottore la guarda e risponde: "E' contro la mia etica professionale". 20 minuti dopo, la signora fa ancora: "Dottore, per favore mi baci!!!". Il dottore: "Come medico non posso baciarla, cerchi di capire". Passa un altro quarto d'ora e la donna riprende: "Dottore, dottore, mi dia almeno un bacio, un bacio solo!!!!". "Mi spiace" fa lui "Per deontologia professionale NON POSSO baciarla!! In effetti, forse, non dovrei neanche essere qui a scopare con lei..."

335.                E' proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma un "caso". Infatti, se capita di guarire, è per caso.

336.                "Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".

337.                Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

338.                Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! perché fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"

339.                Il paziente al medico: "Dottore, dottore, lei pensa di potermi curare?". Il dottore, alzando le spalle: "Beh, sempre che resti in vita abbastanza a lungo".

340.                Ho conosciuto un dottore, aveva una moglie che si chiamava Dolores. (Mauroemme)

341.                Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE. (Aglaja)

342.                E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ? (ceresbionda)

343.                L'ambulanza è come il buco del culo: si apre e si chiude, emette suoni, e in ogni momento rischi di fare un frontale con uno stronzo! (Lettighiere ignoto)

344.                Un dottore parlando di un paziente: "Quello lì ha un piede sulla fossa e l'altro su una saponetta... e grazie a Dio non piove!"

345.                Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: "Ho una notizia buona e una cattiva: quella buona e' che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva"

346.                Un medico riceve una chiamata da un collega, mentre e' casa. "Abbiamo bisogno di un quarto per giocare a poker, vieni!" lo invita l'amico. "Arrivo subito" risponde il medico. Va a mettersi la giacca per uscire, quando la moglie gli fa: "E' una cosa seria?". "Direi di si'" risponde il medico gravemente "Ci sono gia' tre dottori la'...."

347.                Un tizio studia medicina, ma e' proprio scarso e quindi non avendo nessuna speranza di laurearsi paga e si procura una laurea falsa. Ovviamente non sa fare il medico e pertanto chiede ad un amico medico di scrivergli su un quaderno ogni cosa che possa essergli utile nelle varie situazioni. Per esempio mal di testa=aspirina, mal di stomaco=maalox e via dicendo. Per i primi due mesi il sistema funziona. Viene un paziente, gli spiega il problema e lui apre il quaderno e da' la terapia. Un giorno viene uno e gli dice di aver mangiato il pesce e che una lisca gli e' rimasto conficcata  in gola. Il "medico" apre il quaderno ma non trova nessuna voce relativa al caso "osso in gola". Allora chiama l'amico e lui scocciato gli risponde "mettigli un cerotto". Allora lui mette un cerotto sulla gola, ma ovviamente senza alcun effetto. Poi mette il cerotto sul petto, ma ancora senza effetto. Poi sullo stomaco sempre senza nessun effetto. Poi lo mette sull'inguine, ma nemmeno cosi' ottiene l'effetto desiderato. Infine mette il cerotto sui testicoli. Non solo non conclude niente, ma addirittura il cerotto si attacca così tenacemente che non si toglie più. Allora il "medico" prova a toglierlo mettendo tutta la sua forza e il cerotto si stacca provocando al povero paziente un tal dolore che lo costringe a gridare con tutta la sua forza: "Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh". Dopodicché l'osso gli esce violentemente dalla bocca. Così il medico apre il quaderno e scrive: "Osso alla gola=cerotto ai coglioni". (Kakos Lykos)

348.                Il dottore al paziente: "Signora, non ho mai visto un clitoride così grande!". "Signora?!?! Ma io mi chiamo Pasquale Rossi!". "Mhhh, mi scusi, volevo dire, non ho mai visto un pene così piccolo! (Taita)

349.                Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivoa alla conclusione che tutto e' causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista e' l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsente. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si da' da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglia. Il medico si ricompone, consegna una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne va. Mesi dopo, si trova a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vede il casolare e decide di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo riceveve il padre, che gli dice: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".

350.                Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio dal medico della mutua perché ha troppi brufoli e il medico dice: "Quando fara' attivita' sessuali gli passeranno. Anzi potrebbe andare qualche volta a puttane...". E la madre: "Ma le passa la mutua?". "Eh, la mutua passa 'na sega". "Beh, allora cominciamo con quella ..."

351.                Un signore sta uscendo tristemente da un ospedale quando viene assalito da un bandito che gli dice: "O la borsa o la vita!". "Ah, sei un medico anche tu?"

352.                Il "New England Journal of Medicine" riporta che 9 dottori su 10 sono convinti che 1 dottore su 10 sia un idiota. (Jay Leno)

353.                Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico. Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute mentale, se non sogna di essere un veterinario! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

354.                Slogan del Ministero della Sanita': "A mali estremi... estreme unzioni!". (Mirco Stefanon)

355.                E' vero: viviamo nel caos sanitario grazie all'Ordine dei Medici. (Mirco Stefanon)

356.                Ormai la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro! (Mirco Stefanon)

357.                Il dottore mi ha tolto il whisky, le sigarette e le droghe. Come secondo lavoro fa il doganiere alla Malpensa. (Mauroemme)

358.                Uno disse a Totò:  "Questo, una volta, era il palazzo dei Medici". Totò rispose: "E che cos'era? Un ospedale?". (Toto')

359.                Il medico non brinda mai alla salute di nessuno. (Fulvio Fiori)

360.                Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta? (Lopezzone)

361.                Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un’ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l’unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"

362.                Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! (Scirio)

363.                "Di chi sono queste belle orecchiette? Eh?" ... "E questo bel nasino di chi è? Cicciccì" ... "E queste belle manine, di chi sono, eh?". ... "E questi piedini così carucci, di chi sono? Fa solletico? No?" ... . "Dottore, non vorrei disturbarla, ma il suo predecessore faceva le autopsie più rapidamente". (Mauroemme)

364.                "Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".

365.                Finché la bocca prende e il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende.

366.                "Scusi, è qui che si fanno le radiografie?". "No, qui si fanno le ecografie ...grafie ...fie ...ie..." (Respect!)

367.                Avviso affisso in una clinica privata: I sigg. pazienti con patologia cardiaca sono pregati di recarsi in Segreteria per saldare il conto solo quando le loro condizioni saranno sensibilmente migliorate.

368.                Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "E' caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando".

369.                Una gnoccona alta un metro e ottanta, con un seno da paura e il culetto da brasiliana, va dal dottore. "Mi dica, signorina, qual è il suo problema?". Ehm... vede, dottore, ho un problema di memoria: dopo cinque minuti dimentico tutto ciò che mi è successo". "Bene... vediamo che si può fare. Si spogli e si stenda sul lettino". (Lopezzone)

370.                Ecclesiastico 38 (importanza del medico) 1. Onora il medico per le sue prestazioni, perché il Signore ha creato anche lui. 2. L'arte di guarire viene dall'Altissimo, e chi guarisce riceve doni pure dal re. 3. La sua scienza fa camminare il medico a testa alta, egli riscuote ammirazione davanti ai grandi. 4. Il Signore ha creato le medicine dalla terra, l'uomo di senno non le detesta. Ecc Ecc fino all'ultimo capoverso. il 15: Chi pecca davanti al suo Creatore cada nelle mani del medico. (fine del Cap. 38)

371.                Vi siete mai chiesti perché la sanità pubblica viene anche volgarmente chiamata Cassa Mutua? Funeraria Bertelli srl - Uff. Aneddoti Ossimori. (Mauroemme)

372.                Un vecchietto si presenta dal dottore: "Dottore, mi fanno male le palle". "Bene, vediamo...". Il dottore comincia un controllo sui testicoli del paziente, palpa, tocca, torna a palpare, stringe, dopo venti minuti di ispezione domanda: "E' sicuro che le fanno male? No, perché la verità è che non trovo nulla di strano o anormale". "No, dottore, non mi fanno affatto male". "E allora, perché è venuto qui??". "Beh, veda, ero solo in casa e mi dissi, andiamo a vedere se troviamo qualcuno che mi dia una palpatina ai coglioni, ed eccomi qui". (Mauroemme)

373.                La moglie del medico dice al marito: "Caro ti vedo molto giù. Non stai bene?". "No. Debbo proprio andare dal medico". "Ma caro, tu sei un medico!". "Sì, ma io costo troppo caro!"

374.                Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l'avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l'ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice: "Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare". Il dottore un po' confuso dice: "Mi pare che stia migliorando". "Perché lo dice, dottore?" chiede la moglie. "Perché ci ha riconosciuti tutti"

375.                Una donna e il marito vanno dal dottore. La donna: "Dottore, dottore, crede che mio marito perda l'occhio?". E il dottore: "No, non si preoccupi... gliel'ho messo in tasca!". (da Bastardidentro)

376.                Paradiso. San Pietro sente bussare alla porta, e apre: "Chi è lei?". "Sono un medico". "Ah... i fornitori dall'altra porta, grazie".

377.                Il dottore al paziente febbrile: "Ha proprio una bella febbre da cavallo! Vediamo la gola... mi faccia un bel nitrito!" (La Settimana Enigmistica)

378.                Un tizio va dal medico e dice: "Dottore, ho un forte male quando piego il braccio destro all'indietro e poi l'allungo e faccio lo stesso col sinistro..." "Ma ha bisogno di fare questi movimenti?" "Conosce forse qualche altro metodo per mettersi il cappotto?". (Wennox)

379.                Dal neurologo: "Signorina, le ha fatto male la testa?". "No, dottore". "Ah, bene, allora le infilo il resto". (Mauroemme)

380.                Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

381.                L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto alta: "Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni aumentano di molto. Cosa ne dice, dottore?". "Si allacci il camice!"

382.                "Sapesse, oggi ho fatto le radiografie alla colonna verticale". "Dove?". "Alla schiena dorsale!". (rafrasnaffra) (realmente accaduta)

383.                La medicina è un'arte che viene esercitata in attesa di essere scoperta. (Emile Deschamps)

384.                "Dottore, sono giorni che non dormo, non mangio, non bevo... Che cos'ho?". "Sonno, fame e sete..." (Lopezzone)

385.                Norma generale dell'indeterminazione ecografica: Se vedi qualcosa che non hai mai visto e non sai cosa possa essere, assumi un'aria sicura e chiamala artefatto. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

386.                Legge generale dell'indeterminazione terminologica: Le parole "sostanzialmente invariato rispetto ai controlli precedenti", se ripetute per più di 3 esami, nascondono cambiamenti importanti. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

387.                Regola della consulenza nei reparti, detta anche norma ineluttabile del "già che sei qui": Un consulente che si reca in un reparto per visitare un paziente, ne visiterà almeno 2. Corollario: quello malato sarà il secondo. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

388.                Assioma inesorabile della sala d'aspetto: Quella ragazza tanto carina in sala d'aspetto sarà visitata da un altro medico. Corollario: se viene da te accompagna la nonna. E resterà fuori. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

389.                Norma principale di riconoscimento dell'accompagnatore nocivo: Quando il medico chiede al paziente di sdraiarsi sul lettino (largo ed alla giusta altezza) l'accompagnatore nocivo si smaschererà dicendo al paziente: "ce la fai?". (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

390.                Legge della protezione lamentosa: Più la paziente si lamenta della sua salute, più è sana. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

391.                Legge dell'indifferenza della politica economica: Qualunque cambiamento in tema di politica economica, sia che privilegi lo stato, sia le regioni, sia che privilegi la sanità pubblica, sia la privata, avrà come conseguenza la diminuzione dei guadagni del medico. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

392.                Lavorare, mangiare, bere, dormire, amare: tutto deve essere misurato. (Ippocrate)

393.                Gli estremi rimedi sono i più appropriati per i mali estremi. (Ippocrate)

394.                Paziente: "Dottore, dottore, è grave!?". Dottore: "Ma, non so, comunque l'autopsia ci dirà di più".

395.                In un cartello di uno studio medico: "Si prega di dare la mancia all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket"

396.                Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio delle societa' in crisi. (DrZap)

397.                MEDICI AL CINEMA (Calembour di (Marco Grassi)
Malato delicato: L'infermo di cristallo
Indecisioni terapeutiche: il dottor Divago
Impotenza: Il glande freddo
Dopo il Viagra: A qualcuno piace saldo
Dopo il Viagra 2: Ben Dur
Colon irritabile: Oggi le coliche
Metereopatia: Una giornata articolare
Prognatismo: Via col mento
Una brutta frattura: Osso e mezzo
Ovulazione: i tre giorni del condom
Amenorrea: Il ciclo puo' attendere
Culle vuote: Quando la doglia e' in vacanza
Cure termali: Ultimo fango a Parigi
Il lunedi' in ambulatorio: La carica dei 101
Colica renale: Come le doglie
Demenza senile: 2001 odissea nell'ospizio
Protesi odontoiatriche: L'ultimo ponte
Cura canalare: Pulp friction
Etilismo cronico: Un mercoledi' da beoni
Rianimazione riuscita: Arrivederci coma
Gastrite fastidiosa: L'impero del Maalox
Traspirazione: Il comune senso del sudore.
Logopedista: Il medico della muta
Il dentista preparato: Conoscenza cariale
Lifting: La grande ruga
Dermatite inopportuna: Via dalla pazza bolla.
Finire l'ambulatorio in orario: Mission impossible
Pediatra giocherellone: Balla coi pupi
Medico ciclotimico: Il dottor stranumore
Medico di guardia: Effettuo notte
Ematoma: il dolore viola
Dispepsia notturna: Rutto in una notte
Acne giovanile: I ragazzi del poro.
Cardiochirurgia pericolosa: Non aprite quell'aorta. 
(da Ridiamoci sopra "Medicea" su :
http://xoomer.virgilio.it/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

398.                Un errore di diagnosi si può facilmente compensare con un errore di terapia. (Marco Grassi)

399.                Le malattie sono il frutto di errori: della natura, dell'uomo, dei medici. E della statistica. (Marco Grassi)

400.                I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha sbagliato medico. (Marco Grassi)

401.                Gli errori dei medici, una volta si contavano sui necrologi dei giornali, oggi si contano nella cronaca giudiziaria. (Marco Grassi)

402.                I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha contratto una malattia inguaribile. (Marco Grassi)

403.                L'errore medico è come le ciliegie: uno tira l'altro. (Marco Grassi)

404.                MEDICI SPECIALISTI

ANESTESISTA
E' tanto bravo e diligente
che anche la moglie, a letto
dice: non ho sentito niente

RADIOLOGO
Per festeggiare la nomina a primario
brindo' con un bicchiere di bario.

GINECOLOGO
Rimane freddo e inerte
dove un altro abitualmente si diverte

OTORINOLARINGOIATRA
Un problema serio mi angustiava
ma il trattamento non fu perfetto,
prima l'orecchio fischiava
adesso canta in falsetto

PNEUMOLOGO
E' un musicologo dai gusti raffinati
ronchi, fischi, sibili e rantoli:
ascolta solo concerti per fiati

PSICHIATRA
Per i profani che non capiscon niente
spesso e' difficile distinguere il medico dal paziente

DERMATOLOGO
Terapeuta di sintesi estrema:
cura tutto con una crema

DERMATOLOGO 2
Davanti ad un problema
si pone la questione:
pomata o crema?
Ma sempre al cortisone.

CARDIOLOGO
Dice il proverbio antico:
al cuor non si comanda.
Oggi il cuore ha per amico
un pace-maker a domanda.

ODONTOIATRA
E' un avaro dei piu' scaltri:
mangia con i denti degli altri.

ODONTOIATRA 2
Non e' esoso
come dice la gente:
ti riempie la bocca d'oro!
Ma ti svuota il conto corrente.

UROLOGO
L'operazione fu chiaramente sbagliata
invece del calcolo
estrasse una radice quadrata.

GASTROENTEROLOGO
Esploratore quotidiano
di un tubo che va dalla bocca all'...

DIETOLOGO
Avete mai visto un paziente obeso
con una sua dieta perder peso?
(Marco Grassi)

405.                Medicina - L'arte di far divertire l'ammalato finché la natura non lo guarisce.

406.                Una gran bella gnocca con un fisico da urlo si presenta dal dottore per una visita. Il dottore le dice di svestirsi, poi la visita accuratamente. Al termine della visita assume un'aria pensierosa e afflitta, poi le dice con espressione seria: "Signorina, mi dispiace proprio dirle ciò che le sto per dire". "O mio dio - risponde preoccupata la ragazza - mi dica pure dottore". "Si rivesta". (Mauroemme)

407.                "Dottore, mi aiuti, sono innamorato del mio cavallo". "Non si preoccupi, molta gente si affeziona agli animali. Mia moglie ed io, per esempio, abbiamo un cagnolino cui vogliamo molto bene". "Ma dottore, io mi sento attratto fisicamente dal mio cavallo". "Uhm... il suo cavallo è maschio o femmina?". "Femmina, è ovvio! Mi ha forse preso per un pervertito?". (Mauroemme)

408.                "Dottore ho la rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". (Alfredo Accatino)

409.                Sul treno, un tizio comincia a gridare: "C'E' UN MEDICO QUA?!! PRESTO, SERVE UN MEDICO!!". La gente presa dal panico comincia a gridare: "Un medico, presto!". Alla fine, un signore distinto corre verso lo scompartimento da dove si sentono le urla. "Io sono un medico, cosa e' successo ?!" chiede al tizio. E questi: "8 orizzontale, Malattia del cuore, cinque lettere". (Mario)

410.                Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

411.                Colmo per un medico: non aver cura di se'! (Scirio)

412.                Un signore va dal dottore: "Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!". "Ma lei che fa durante il giorno?". "Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...". "Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!". Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono: "Pronto?". "Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?". "Ok, sarò da lei fra poco!". Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente: "Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?". "Sì, ben volentieri!". "Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!"

413.                Medicina alternativa, alla guarigione. (Maurizio Sangalli)

414.                Ho visto nel mio ambulatorio uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! (DrZap)

415.                Dottore : una persona che si rallegra della cattiva salute.

416.                Un uomo rimane ferito alle gambe in un incidente sul lavoro, ed è portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina e dopo avergli prestato le prime cure gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva, sappia innanzi tutto che lei non potrà mai più tornare a lavorare". "Per carità dottore non mi tenga sulle spine, mi dia anche la cattiva notizia". (Bilbo Baggins)

417.                Un uomo si sente male all'improvviso, ed è portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina, e dopo averlo sottoposto ad un'infinità d'esami gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Mi dia prima la bella notizia per favore". "Abbiamo deciso di dare il suo nome alla nuova malattia che la sta uccidendo". (Bilbo Baggins)

418.                E il dottore comprò alla moglie un profumo alla lavanda, gastrica. (Mauroemme)

419.                Una paziente va dal medico perché sente male in tutto il corpo. Alché il medico la fa accomodare sul lettino e le dice: "Prego, si levi il reggiseno". E la paziente: "No, sennò mi vede le ciliegine". "Allora si levi le mutandine". E la paziente: "No, sennò mi vede la fragolina". Il dottore allora: "A signò, co tutti sti frutti m'hai fatto arizza la banana!".

420.                La laurea breve è un po' come il coitus interuptus. (Ettorman)

421.                Sapete che differenza c'è tra un medico e un guardone? Il medico fa la PROCREAZIONE ASSISTITA e il guardone... ASSISTE ALLA PROCREAZIONE! (la vera martina)

422.                Jay: "Non sono un dottore, ma un paleontologo". Groucho: "Ho capito! Voi disseppellite gli errori dei vostri colleghi primitivi". (Groucho di Dylan Dog)

423.                La speranza è il miglior medico che io conosca. (Alexandre Dumas padre)

424.                Quattro medici sono a caccia di anatre nelle valli di Comacchio. Sono un medico generico, uno specialista pediatra, uno psichiatra e un chirurgo. Mentre vagano per le valli il medico generico vede un'anatra librarsi in volo e punta il fucile, ma quando proprio sta per sparare pensa: "Ma sara' un'anatra? E se fosse una specie protetta?". Purtroppo mentre ha questi dubbi l'anatra vola via. Poco dopo un'altra anatra compare in volo nel cielo. Questa volta e' il pediatra il piu' rapido a prendere il fucile, ma poco prima di sparare pensa: "E' un'anatra, ma sara' maschio o femmina? Se fosse femmina potrebbe avere le uova con tante piccole anatrelle e non mi va di uccidere delle femmine". Mentre pensa a cio' l'anatra fugge via. Passa ancora un po' di tempo e una terza anatra vola in cielo. Lo psichiatra prende la mira col suo fucile, ma anch'egli ha dei dubbi: "Ma in fondo che cos'e' l'anatra? E' l'anatra in se' o l'idea dell'anatra che abbiamo nella nostra mente?". E anche questa volta, mentre e' intento in questi pensieri, l'anatra fugge via. Poco dopo una quarta anatra si libra in volo e questa volta e' il chirurgo il piu' rapido di tutti a prendere il fucile e a sparare uccidendo l'anatra che precipita per terra. Allora si rivolge al dottore e gli dice: "Senti, vai a vedere se era un'anatra".

425.                Dottore: "Pronto? Signora Brambilla? Sono il dottor Bernasconi, ehm... la chiamavo perché, ecco, il suo assegno mi e' ritornato, ehm.... mi capisce?". La signora Brambilla: "Embe'? E cosa c'e' di strano? A me e' ritornata l'artrite!".

426.                I medici più pericolosi sono quelli che, da attori nati, imitano con perfetta arte di illusione il medico nato. (Friedrich Nietzsche)

427.                "Mi dica la verità, dottore: la mia è una malattia contagiosa?". "Sto ancora accertandolo, tuttavia, se non resta immobile a pecorina come le ho chiesto, rischio di sbagliar mira con la supposta che ho qui nella cerbottana". (VonFelix)

428.                Nel prepararmi prima di un piccolo intervento al ginocchio, l'anestesista mi chiese se avevo allergie particolari. Io gli risposi: "Si, sono allergico agli anestesisti". Subito dopo persi i sensi e mi svegliai 4 giorni dopo con dei violenti bruciori al retto. (Respect!)

429.                Perché dal medico non si lamenta nessuno delle code? Perché son tutti pazienti! (Scirio)

430.                Mi faceva male il braccio. Sono andato dal dottore. Mi ha chiesto: "Ha già avuto quel dolore, prima?". "Sì". "Beh, ce l'ha di nuovo". (Henny Youngman)

431.                "Dottore, cosa devo prendere per il colesterolo alto?". "Una scala". (Scirio)

432.                Un tizio con seri problemi sociali tutto preoccupato va dal dottore: "Dottore la prego mi aiuti, nessuno mi capisce!". "Che cosa intende dire??"

433.                "Dottore, l'esame rettale mi ha fatto un male cane. Cos'è successo?". "Ho usato due dita". "Due dita? E perché?". "Avevo bisogno di una seconda opinione". (Lopezzone)

434.                Dottore al paziente: "Dica trentatre'!". Paziente: "Tre!". Dottore: "Lei soffre di un disturbo da carenza motivazionale". Paziente: "Dottore, e' grave?". Dottore: "Non si preoccupi, e' quello che le nostre nonne chiamavano PIGRIZIA". (da "Uffa!")

435.                Ma si puo' dire che se un medico si ammala influenza i clienti ? (Tiropratico)

436.                Come disse quel medico che soffriva di calcoli: "Non mi tornano i calcoli...sono GUARITO!". (Dr. ICE)

437.                I medici bravi curano le persone sane, quelli scadenti le persone malate. (Ch'in Yueh Jen)

438.                Il medico comunico' al paziente che gli restavano solo sei mesi di vita. "Dottore, c'è niente che possa fare?". "Sì, distribuisca tutti i suoi averi ai poveri. Poi si trasferisca in una baracca nella boscaglia. Infine sposi una vedova con 9 figli". "E questo mi darà più tempo?". "No, ma saranno i sei mesi più lunghi della sua vita". (Ken Beard)

439.                Cosa suona il dottore? L'organo. (CIBBA-MAN)

440.                Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedrò cosa si può fare". Il giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri. Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!". (Bilbo Baggins)

441.                Dal medico. Paziente: "Dottore, dottore, è un periodo che non mi ricordo un cazzo!!". Dottore: "Non Ti ricordi veramente un cazzo?". Paziente: "Non mi ricordo un cazzo?!?"

442.                Quando ero un giovane medico alle prime armi ero medico condotto in un paesino in montagna. Avevo trovato una casetta vicino ad una fonte dove esercitavo la professione. Godevo dell'aria fresca della montagna e dell'acqua pura della fonte. Facevo una bella vita, insomma. Se qualcuno stava male lo facevo venire da me e se anche insistevano per andare a domicilio io imperterrito dicevo: "No, io visito solo a casa mia". Una volta un malato che si riteneva molto grave insistette molto, ma io non demorsi. E quando il paziente mi chiese come mai non andavo a fare visite domiciliari risposi: "Beh, il male va curato alla fonte!". (DrZap)

443.                Tagli alla Sanità. Dovevo fare le analisi del sangue, ed ero un po' preoccupato per i recenti ennesimi tagli alla sanità. L'infermiera mi ha visto un po' teso, ha riso dei miei timori e mi ha detto di non preoccuparmi, così mi sono deciso e ho fatto l'esame. Oggi sono andato a ritirare i risultati, apro la busta e leggo:
- Sangue tipo: liquido
- Risultato Analisi: colore rosso con sottile orlo magenta ambrato, profumo classico e intenso, con sentori esotici e impalpabili di cisto e ferro alfa, che si proiettano su uno sfondo impenetrabile di trigliceridi, colesterolo e ves. Il palato è un po' salato, elegante e al tempo stesso vigoroso, su un tessuto di piastrine muscolari e di aromi primari pronunciati che confluiscono in un finale apparentemente interminabile. Consigliato con primi piatti dietetici e a basso contenuto di grassi. (Mauroemme)

444.                Un medico sleale fa il giuramento di ipocrita? (Dj Nembo)

445.                "Dottore, son disperato! Russo talmente tanto che mi sveglio da solo. Cosa mi consiglia?". "Cambi stanza"

446.                Sono andato dal dottore. Mi ha detto: "Si tolga i vestiti e tiri fuori la lingua alla finestra". "A che serve?". E il dottore: "Ce l'ho coi miei vicini". (Henny Youngman)

447.                Cartello in uno studio medico: SI PREGANO GLI ASSISTITI DI NON PORTARSI VIA LE SEDIE E I PORTACENERI.

448.                Cartello in uno studio medico: SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI.

449.                Cartello in uno studio medico: OGNUNO SI PIANGE LE CONSEGUENZE DELLO SPECIALISTA CHE SI SCEGLIE.

450.                Cartello in uno studio medico: IN ESTATE IL MERCOLEDI' E' FESTIVO.

451.                Cartello in uno studio medico: il medico nei giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi.

452.                Cartello in uno studio medico: AL POSTO DI QUESTO CARTELLO UNA VOLTA C'ERA UN QUADRO.

453.                Cartello in uno studio medico: IL DOTTORE IL SABATO RESTA CHIUSO.

454.                Cartello in uno studio medico: ARRIVANDO TARDI L'AMBULATORIO CHIUDE.

455.                Cartello in uno studio medico: ORARIO DI RICEVIMENTO: DALLE 16 ALLE 19 (CIOE' DALLE 4 ALLE 7)

456.                Cartello in uno studio medico: L'AMBULATORIO APRE ALLE 8.30, SE PIOVE ALLE 9.30.

457.                Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON STRINGERE LA MANO AL MEDICO.

458.                Cartello in uno studio medico: I PAZIENTI SONO PREGATI DI NON PORTARE I TICKET DI NONNI, MADRI E VICINI. CHI NON HA IL TICKET DEVE PAGARE.

459.                Cartello in uno studio medico: LE SEDIE SONO PER SEDERE E NON PER SPENNARLE.

460.                Cartello in uno studio medico: CHI HA AVUTO IN PRESTITO L'APPARECCHIO PER L'AEROSOL LO RESTITUISCA PRIMA CHE IL DOTTORE SE LO RICORDI.

461.                Cartello in uno studio medico: ALT A LUCE ACCESA. BUSSARE A LUCE SPENTA.

462.                Cartello in uno studio medico: GLI ASSISTITI CHE DURANTE L'ANNO SUPERANO IL NUMERO DI DODICI VISITE AVRANNO IN PREMIO LA RICUSAZIONE.

463.                Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI DARE ALL'INFERMIERA LA MANCIA OBBLIGATORIA.

464.                Cartello in uno studio medico: LE PRESSIONI SI MISURANO IL GIOVEDI' DALLE 11 ALLE 12. SI PREGA DI NON INSISTERE.

465.                Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.

466.                Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON SOSTARE IN SALA D'ASPETTO.

467.                Cartello in uno studio medico: IL LUNEDI' E' IL PRIMO GIORNO DELLA SETTIMANA, NON L'UNICO.

468.                Cartello in un ospedale: NON FACCIAMO MIRACOLI

469.                Cartello in un ospedale: SALA DI RESUSCITAZIONE.

470.                Cartello in un ospedale: E' vietato fumare in tutti gli ambienti del reparto. L'inadempienza comporta la proposta di dimissione del paziente anche se l'infrazione viene commessa dai visitatori. Questa condizione viene accettata al momento del ricovero.

471.                Cartello in un ospedale: SI INVITANO I RICOVERATI A NON STENDERE LA BIANCHERIA E A NON ACCENDERE IL FUOCO IN CAMERA perché QUESTO NON E' UN CAMPEGGIO.

472.                Cartello in un ospedale: A TUTTO IL PERSONALE DEL PRONTO SOCCORSO: E' SEVERAMENTE PROIBITO FARE USO DELLA BIANCHERIA DELL'OSPEDALE PER PULIRE I VETRI DELLE PROPRIE MACCHINE.

473.                Il mio è un medico incurante!  (Bilbo Baggins)

474.                Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)

475.                Un medico chiede al professore: "Egregio professore, non riesco a fare la visita mattutina al reparto maschile cosi in fretta e bene come lei, come fa?". "E' molto semplice collega. Avanti a me faccio entrare un'infermiera giovane e in minigonna. Poi guardo: quelli a cui si alza la coperta li dimetto, gli altri in rianimazione".

476.                Quando un medico ha fame, ecco i suoi lapsus: "Dica trenette!". "Fuori la linguina!".

477.                Il solo modo per mantenerti in buona salute è mangiare quello che non vuoi, bere quello che non ti piace, e fare quello che preferiresti non fare. (Mark Twain)

478.                Ho visto un medico coltivare gerani nei vasi sanguigni dei suoi pazienti. (da: http://japanrulez.says.it)

479.                "Dottore, non capisco. Ho una bella casa, l'auto, la moglie, un figlio, una carta di credito, la televisione satellitare, il computer... eppure sono sempre depresso". "Si compri un lettore DVD". (Lopezzone)

480.                Il dottore è nel suo ambulatorio quando entra affannata l'infermiera che gli dce: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore le chiede: "E' caduto con la faccia verso la strada?". "Sì". "Allora lo volti, così crederanno che stava entrando"

481.                Un dottore ha un violento litigio con la moglie, durante il quale per ferirla le dice che lui, essendo medico, puo' garantirle che lei e' del tutto frigida! Quindi arrabbiatissimo esce per andare in ambulatorio. Per strada pero' l'uomo si rende conto d'avere esagerato, cosi' telefona alla moglie per cercare di far pace: "Cara, riguardo a quel che ho detto prima...". "Lasciami in pace, ora sono a letto e non ho il tempo di starti a sentire". "Ma cosa stai facendo a letto? Piangi perché ti ho chiamata frigida?". "No. Ma sto scopando con un altro medico, per vedere se conferma la tua diagnosi!". (Bilbo Baggins)

482.                Dal medico: "Buon giorno signor Rossi, come va il raffreddore?". "Molto meglio, sa, ho fatto l'aerosol con le cannucce!". "Ha fatto bene, con la bottiglia mi pareva esagerato!". (Dr. ICE)

483.                Strano... è il primo radiologo che conosco...che guarda solo la tv. (Giulio Severini)

484.                "Dottore, ho perso l'udito". " Beh non preoccuparti... te ne restano altri nove". (karman)

485.                Commento di due infermieri al pronto soccorso: "Questo uomo ha i minuti contati!". "Se gli togli l'ora legale e' gia' morto!". (Stefano Vigilante)

486.                Qual e' il film preferito dai medici? Endovena chi viene a cena!

487.                Il dottore al paziente: "Ho una notizia buona e una cattiva per lei. Quella buona e' che sono arrivato in tempo per comunicarle quella cattiva".

488.                Toto' mentre sta per "operare" Pietro De Vico: "...che mestiere fa?". "Macellaio". "E io pure". "Come sarebbe a dire???". "E io pure non sono macellaio". "E si agita e chiacchiera e parla. O benedetto iddio. Lei è un paziente che non ha pazienza. Abbia pazienza". "Ma professore, i miei intestini al gatto?". "E io davo a mangiare questa schifezza ai miei gatti. Ai miei gatti io do i mostaccioli". (Toto' in "Totò Diabolicus")

489.                Io mi sono laureato in Medicina e Chirurgi d'inverno con 110 e loden. (DrZap)

490.                Cartello in ambulatorio medico: Chi deve restituire la macchina per misurare la pressione e' meglio che lo faccia al piu' presto, prima che il dottore si ricordi a chi l'ha prestata. (Pippo Franco)

491.                Ho mandato soldi ai medici senza frontiere, cosi' ora potranno comprarsi qualche frontiera! (Bilbo Baggins)

492.                Mi rifiuto di andare da un medico che crede nella reincarnazione.

493.                Avevo la pressione bassa, poi ho visto la parcella del dottore ed è andato tutto a posto.

494.                I dottori portano i guanti per non lasciare impronte.

495.                Per antica consuetudine, tutti i medici all'inizio della carriera devono fare il giuramento d'ipocrita! (Bilbo Baggins)

496.                Il famoso medico ha appena visitato a fondo un cliente, esprime un atteggiamento dubbioso. "Dottore, sono una persona coraggiosa, non abbia timori, se deve dirmi qualcosa di brutto me lo dica pure liberamente... e allora?". "Uhm... d'accordo... sono millecinquecento euro". (Mauroemme)

497.                Forti disagi per la giornata di sciopero dei medici. Gli operatori del settore delle pompe funebri lamentano un calo dei decessi di almeno il 75%! (Bilbo Baggins)

498.                Oggi ho visto una infermiera che stava spingendo una barella. Il paziente, pallidissimo, con in faccia un panico totale, chiedeva quasi piangendo all’infermiera: "Per favore potrebbe portarmi al pronto soccorso?". E lei: "Le ho già detto prima che non è possibile. Se il Dr Zap dice alla camera mortuaria, deve essere alla camera mortuaria".

499.                Prima regola del medico. La miglior medicina è il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in sala d'attesa! (Bilbo Baggins)

500.                Un tizio nota un neo sospetto sulla spalla e telefona al dermatologo della mutua per prendere un appuntamento. La segretaria gli da' appuntamento per 9 mesi dopo. Il tizio, allarmato, dice: "Ma io nel frattempo potrei anche morire!". La segretaria, tranquilla, risponde: "Se succede me lo dica che vedro' di cancellare l'appuntamento!".

501.                I dottori per guarirvi hanno bisogno di poco: pur che vi possano proibire qualcosa tutto va a posto. L'astuzia sta nel farsi proibire soltanto le cose cui si tiene di meno. (Giovanni Guareschi)

502.                Il medico saggio deve essere esperto tanto per prescrivere un rimedio quanto per non prescrivere nulla. (Baltasar Graciàn)

503.                Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, potere e donne. (Dr. Cox, Scrubs)

504.                Come medico devi accettare il fatto che quello che facciamo qui ha un solo scopo: guadagnare tempo. Cerchiamo di prolungare la partita, nient'altro; ma poi finisce sempre allo stesso modo. (Dr. Cox, Scrubs)

505.                Ricordati che il miglior medico è la natura: guarisce i due terzi delle malattie e non parla male dei colleghi. (Galeno)

506.                Io mantengo verso i medici una benevola diffidenza, perché a furia di studiare le malattie finiscono per considerare la salute anch'essa come una malattia. (Alfredo Panzini)

507.                Si tibi deficiant medici, medici tibi fiant haec tria: mens laeta, requies, moderata diaeta. (Scuola Medica Salernitana). Se ti mancano i medici, siano per te medici queste tre cose: l'animo lieto, la quiete e la moderata dieta.

508.                Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Arthur Bloch)

509.                Si credeva che Apollo, dio della medicina, fosse anche quello che mandava le malattie. In origine i due mestieri ne formavano uno solo; è ancora così. (Jonathan Swift)

510.                I medici sono gli uomini d'affari della scienza. Alcuni medici hanno la passione della loro scienza: ne sono i poeti. (Maurice Sachs)

511.                A confessore, medico e avvocato non tener il ver celato.

512.                A mal mortale né medico, né medicina vale.

513.                Chi ai medici si dà, a sé si toglie.

514.                Chi non obbedisce al medico, obbedirà al becchino.

515.                Chi vuol star sano, dal medico stia lontano.

516.                Chirurgo giovane e medico anziano.

517.                E un gran medico, chi conosce il suo male.

518.                Errore di medico, volontà di Dio.

519.                Febbre nervina, non vuol dottori, né medicina.

520.                Gli avvocati vivono di carne ostinata, e i medici di carne malata.

521.                I dottori non vogliono superiori.

522.                I medici e la guerra, spopolano la terra.

523.                Il buon medico non ha paura di scorticare.

524.                Il medico aiuta sempre, se non l'ammalato, la propria borsa.

525.                Il tempo è un gran medico

526.                La morte non ha paura del medico.

527.                Meglio un medico fortunato che uno dotto.

528.                Ne ammazzano più i medici che le malattie.

529.                Nella casa dove c'è un buon dottore o un ricco prete, non si sente né fame né sete.

530.                Prete, medico e avvocato si trovano in ogni lato.

531.                Sciroppo di cantina, pillole di gallina, buon mantello, e manda il medico a farsi bello.

532.                Un buon medico ha un buon balsamo per ogni ferita.

533.                Un buon medico non dà soltanto bevande dolci, ma anche pillole amare.

534.                Mi fido solo dei medici che sbagliano le diagnosi infauste. (Roberto Gervaso)

535.                Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no, cominciano senza di me... (Woody Allen in "Zelig")

536.                Prendete un ditale, riempitelo di un prodotto medicinale, versatelo nella Senna dal ponte di Charenton, poi andate con una cisterna a raccoglier l'acqua sotto il ponte Mirabeau. Avrete così alcune migliaia di litri di rimedio omeopatico. (citato in Pitigrilli, "La donna di 30, 40, 50, 60 anni" – Scetticismo)

537.                Fai pipì in un bicchiere. Versalo in tutta l'acqua del mondo. Mescola bene. Immergi il bicchiere in tutta l'acqua del mondo e bevi quel bicchiere. Ecco: hai appena bevuto diecimila molecole della tua pipì. (Avogadro)

538.                Uno dei primi compiti del medico è quello di educare le masse a non prendere medicine. (Sir William Osler)(da "Aphorisms from his Bedside Teachings", 1961)

539.                Perché molti medici trattano i pazienti come cavalli? Perché hanno fatto il giuramento di Ippodromo!

540.                Dal medico: "Come va la pressione?". "Dottore, malissimo, guardi, ieri avevo la minima così alta, ma così alta che era più alta della massima!".

541.                Ci sono soltanto due tipi di dottori: quelli che esercitano col loro cervello e quelli che esercitano con la loro lingua. (Sir William Osler)

542.                Anche la faccia del medico deve essere indecifrabile, non solo le sue ricette. (Karl Krause)

543.                Dick Cheney (vice-presidente USA) è stato all'ospedale per sottoporsi ad una colonscopia. Secondo i medici, il suo colon è perfetto, ma l'esofago è infiammato. Se dopo una colonscopia vi trovano la gola infiammata, vi hanno fatto un esame troppo approfondito. (Jay Leno)

544.                Il primo dovere di ogni paziente è di mettere a suo agio il proprio medico. (Giovanni Soriano)

545.                La medicina è l'arte di accompagnare con parole greche all'estrema dimora. (Pitigrilli)

546.                Una ragazza va dal medico. Dottore, tutte le volte che faccio sesso col mio ragazzo, mi brucia il culo. Il medico la visita: "Signorina, lei e' sanissima. E' il suo ragazzo che ha bisogno di un oculista..."

547.                Il dermatologo: "Ho tanta scabbia in corpo". (Da Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")

548.                La metà di quello che mangiamo serve a far mangiare il medico.

549.                Stupidario medico: 1) "Nel cadere urtava violentemente piede e ginocchio sinistro riportando trauma cranico”; 2) “Il ferito dichiara di essersi scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione”. 3) Chiamate di emergenza: “Il paziente e' cardiopatico? Negativo, paziente operaio”. (Camillo Delellis)

550.                Stupidario dal medico: 1) "Ho le doglie, sento molto male, non puo' essere che la forza di gravidanza"; 2) "Come si sente oggi? Guardi, nell'amplesso sto meglio"; 3) "Soffro di tunnel del carpaccio"; 4) "Vorrei un dentifricio antitarlo"; 5) "Dottore, divento allergico quando ci sono i polli nell'aria!". (Camillo Delellis)

551.                Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic. (DrZap)

552.                "Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!". "Ti ha trovato qualcosa?". "No, mi ha visto giocare!"

553.                Un paziente viene operato in anestesia locale. Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico. Agitato, il paziente dice: "Ehi, ma eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!". "Stia calmo!", risponde il giovane medico, "il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neolaureati e lui viene dopo". "Dopo quando?". "Quando il caso diventa più complicato".

554.                Una coppia di sposi va dal medico perché lui accusa vari disturbi. Il dottore, dopo una lunga e accurata visita all'uomo, rassicura la donna: "Cara signora, non si preoccupi. Suo marito non ha niente, crede solo di essere malato". Qualche settimana dopo il medico incontro la signora e le chiede come stia il marito. E lei: "Direi che che e' peggiorato. Ora crede di essere morto!".

555.                Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui è disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa è che lui è il mio dentista! (Bilbo Baggins)

556.                "Mi scusi, sto cercando un dottore che cura la malaria". "Chi? Nino". (Renato R.)

557.                Un tizio telefona al dottore di notte e lo implora di andare urgentemente da lui: "Corra, dottore, secondo me mia moglie ha un attacco di appendicite". E il dottore: "Ma non dica stupidaggini. Mi ricordo benissimo che ho operato sua moglie un anno fa di appendicite. Ha mai sentito dire che ci possa essere una seconda appendice?". E il tizio: "E lei, dottore, ha mai sentito dire che si possa avere una seconda moglie?"..

558.                "Buongiorno, dottore! Vengo per mia moglie... non mangia piu', non beve piu', non parla piu' , lei si sta lasciando morire, non so piu' che cosa fare".  "Ma, mio caro amico, io conosco bene questi sintomi, c'e' un rimedio infallibile". "Ah, si, dottore? Quale?".  "Ecco, voi dovete andare a casa, spogliarvi, entrare nella camera di vostra moglie e sodomizzarla !". "Ma dottore ! Siete proprio sicuro ?". "Abbiate fiducia ! E ritornate a dirmi come e' andata". "Grazie, dottore, e a presto".  Due giorni dopo il paziente ritorna, entra nello studio del dottore e si profonde in lacrime... "Ma che e' successo? Vostra moglie e' ancora malata?". "No, dottore, lei e' guarita". "E allora perché piangete?". "perché se io l'avessi saputo dieci anni fa, avrei potuto salvare mio padre..."

559.                Finche' gli uomini potranno morire, e ameranno vivere, il medico sara' oggetto di ironia, e pagato profumatamente. (Jean de La Bruyère)

560.                Un uomo va dal medico e si lamenta: "Dottore, ogni notte mi giro e mi rigiro nel letto e non riesco a dormire". Il medico, impassibile: "Ha provato a stare fermo?". (Ottovolante)

561.                Medico al telefono: "Come sta il paziente?... Capisco. Beh fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore...". Appende: "E' morto!". (Zuker-Abrahams-Zuker)

562.                Gli alberi sono esseri che si ammalano come tutti gli altri, ma avendo radici fisse al suolo non possono recarsi dal medico. Per questo vivono a lungo. (Anonimo)

563.                Il mio medico e' unico. Se non posso permettermi l'operazione, ritocca le radiografie. (Joey Bishop)

564.                Devi avere un certo fisico per entrare nell'esercito. Un medico guarda dentro un orecchio, un altro guarda nell'altro orecchio e se non possono vedersi sei arruolato. Se invece riescono a vedersi entri a far parte della polizia militare. (John Brown)

565.                Il medico deve essere impenetrabile per il malato. (Sigmund Freud)

566.                Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati! (DrZap)

567.                Comincio a dubitare del mio dottore. Ieri ha mandato sei pazienti all'ospedale con l'ambulanza. Poi ha scoperto di avere lo stetoscopio rotto. (Robert Orben)

568.                Meglio un asino vivo che un dottore morto.

569.                In ospedale. L'internista sa tutto e non può nulla; il chirurgo può tutto e non sa nulla; l'anatomo-patologo sa tutto e può tutto, ma arriva sempre troppo tardi.

570.                Per taluni medici contemporanei, il giuramento di Ippocrate e' diventato una vaga promessa. (Dino Verde)

571.                Un medico, mentre visita i propri pazienti, comincia a parlare d'altro e passa continuamente da un argomento all'altro. Avete appena letto "Il dottor Divago". (Brancaleone)

572.                C'è un altro vantaggio ad essere povero. Il medico ti cura più velocemente. (Jacob Braude)

573.                Quale è il dottore che viene sempre a casa? Doctor House!

574.                Tanti anni fa, quando ero piccino, c'era un medico che veniva anche di notte, a visitarmi quando stavo male. Ora, quel medico è morto. Si chiamava Benito. L'ho sempre considerato un amico di famiglia piú che un medico. Adesso ho un d'ottore (alla settimana). Si, perché fa ambulatorio solo otto ore alla settimana. Se stai male, o vai all'ospedale, o chiami la guardia medica (se ti risponde). Ovviamente esclusi i giorni festivi ed i prefestivi settimanali... (BIG)

575.                Il medico al paziente grasso: "Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non piu' di 30 al giorno!". (Herman)

576.                Un dito in gola e un dito nel retto fanno un buon diagnostico. (Sir William Osler)

577.                I medici hanno scoperto che eccedere nell'abbronzarsi fa più male che sbronzarsi con moderazione! (Bilbo Baggins)

578.                Il filosofo Kant seguiva rigidissime regole di vita: se si ammalava non prendeva mai piu' di due pillole al giorno, indipendentemente dalle prescrizioni dei medici.

579.                Un medico scorbutico, orbo ad un occhio, domandava ad un malato: "Come stai?". "Come vedi...". "Se stai come vedo, metà di te e' morta". (Philogelos)

580.                Classico episodio di malasanità: un tizio e' vissuto 18 anni con una pinza nello stomaco. Alla fine niente di cosi' drammatico: fortunatamente il medico che l'aveva operato ne aveva un'altra. (Mago Forest)

581.                Noto medico bolognese, che rilasciava ad un paziente ricette in bianco firmate e non datate, è stato denunciato, essendo irreperibile in Sardegna, come RICETTATORE. Il paziente è stato arrestato come RICETTACOLO. (Renato R.)

582.                La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)

583.                Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perché quella estera costa di più. (DrZap)

584.                Un tizio dice ad un medico: "Ho molti casi di carbonchio". E il medico burlone: "Se li metti in uno scaldino il caldo non ti mancherà". (Philogelos)

585.                Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ? (DrZap)

586.                Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c'è scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap)

587.                Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)

588.                Ieri sera sono uscito con una ragazza bellissima e supersexy. Mi ha detto che doveva uscire col suo ragazzo, ma siccome si sentiva poco bene ha preferito uscire con un dottore. (DrZap)

589.                Aerosol: piccolo aereo monoposto per voli in solitario. (Bilbo Baggins)

590.                Agonizzare: sottoporsi ad agopuntura. (Bilbo Baggins)

591.                Antibiotico: medicinale la cui prescrizione è indispensabile al medico di famiglia per farsi offrire omaggi dalle case farmaceutiche. (Bilbo Baggins)

592.                Corsivo: scrittura quasi incomprensibile perché vergata in fretta e furia da un indaffaratissimo medico. (Bilbo Baggins)

593.                Decifrare: tentare di leggere un antico papiro o una moderna prescrizione medica. (Bilbo Baggins)

594.                115 anni fa venivano scoperti i raggi x. Sarebbe anche ora di dargli un nome. (Spinoza.it)

595.                I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie? (DrZap)

596.                Foreman: "Stava facendo l'esame di algebra, poi di colpo ha avuto vertigini e nausea". Dr. House: "E' questo l'effetto che fa l'algebra!" (Dr. House in Medical Division)

597.                Quando sei in ospedale vorresti un po' più di calore dai medici. Per esempio, vorresti poter chiamare Mario il dottore, nel senso di abbreviazione di Primario. (Leonardo Manera)

598.                Gesù tornerà nel 2050. Ha prenotato una tac. (trovatarli)

599.                Sembra che un medico italiano abbia scoperto la penicillina molto prima di Fleming. Ma non poté dirlo a nessuno, perché Bell non aveva ancora inventato il telefono. (Spinoza.it)

600.                Una ricerca afferma che molti caffè riducono l'incidenza di cancro alla prostata. La ricerca è stata fatta per 20 anni su 45.000 uomini. Sono tutti morti di infarto ma l'autopsia ha mostrato delle prostate bellissime. (Gello Ramello)

601.                Catania: ha la sinusite, lo operano ad un dente e lo mandano in coma. Ma almeno non russa. (Spinoza.it)

602.                Io: "Non riesco piu' a dormire di notte". Il dottore: "Allora dorma di giorno". (Daniela Dania Farnese)

603.                Il medico al paziente: "Le capita di avere vuoti di memoria?". E lui: "Mah, dottore, a dire il vero, non mi ricordo!"

604.                L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna? (DrZap)

605.                Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perché risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male. (DrZap)

606.                Napoli, medico in ferie lascia un cartello: "Vi raccomando a Dio". Ha prescritto un placebo, insomma. (Spinoza.it)

607.                Puglia, donna ferita dopo scippo, i medici le asportano la milza. Chi tardi arriva... (Lia Celi)

608.                Ho visto un medico mangiare una mela al giorno ... finché è svanito!  (Andrea 'Zuse' Balestrero)

609.                Dal dottore: "Non beva assolutamente vino per un mese così vediamo se migliora". "Mi scusi dottore, ma non sarebbe meglio invece che raddoppi la dose, per vedere se peggioro??"

610.                Un paziente: "A dottò, ma me 'a devo pòpo fa' 'sta rettoscopia?" . Il dottore: "non si preoccupi, il tubicino è come un capello!". Il paziente: "A dottò, a me li capelli me danno fastidio all'occhi, figuramose ar culo!".

611.                Conosco diversi medici miei amici che pur di guadagnare molti soldi si comportano in modo sleale. Mi sa che quando si sono laureati hanno fatto il giuramento di ipocrita. (DrZap)

612.                Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene! (DrZap)

613.                Se abiti fuori città in un piccolo paese nessun medico ti potrà mai somministrare un anestetico... locale. Si trovano solo nei grandi centri. (DrZap)

614.                Se vai spesso al Pronto Soccorso a un certo punto ti danno una INFERMITY CARD su cui puoi accumulare punti di sutura. (Leonardo Manera)

615.                Dovrebbe esser compito della medicina aiutare le persone a morire giovani, il più avanti possibile negli anni. (E. Wunder)

616.                Se una mela al giorno toglie il medico di torno, figuriamoci 2 pere!! (Roba Da Maschi)

617.                MENDICO - Medico poverissimo perche' abituato a dire meno di quello che dovrebbe. (Zap)

618.                Avete notato che più dovete aspettare e più sono vecchie le riviste in sala d'attesa? (Zap)

619.                La moglie di un paziente: "Dottore, secondo me mio marito sta migliorando, oggi si lamenta meglio". (Zap)

620.                Appena laureato volevo fare l'urologo; poi mi resi conto che in fondo era una specializzazione...  del cazzo! (DrZap)

621.                La visita di un medico mi assicura, di due mi atterrisce. (Roberto Gervasio)

622.                Mi meriterei il Premio Nobel per la medicina. Perche'? Beh, ho scoperto la cura dell'ipocondria... L'ho chiamato Placebo. (DrZap)

623.                NEOFASCISTA - Macchia sulla pelle più nera di tutte le altre. (Zap)

624.                I dottori sono le persone più indicate per risolvere i captcha. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

625.                Sono stato medico di Pronto Soccorso per 40 anni e ne ho viste di tutti i colori. Una volta e' arrivato uno che temeva di aver ingerito dosi letali di placebo. (DrZap)

626.                Tremenda frustrazione nell'aspettare 2 ore in sala d'attesa per poi stare soltanto 5 minuti dal medico.

627.                Il mio dottore mi ha detto di smettere di bere, fumare e fare sesso. Allora anche se a malincuore, ho cambiato dottore. (Ridi che ti passa)

628.                Falsi medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di coglioni. (Mattia Marchesi)

629.                "L'acqua di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici si spacciavano per preti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

630.                Falsi medici prescrivevano acqua di Lourdes. Ad autentici coglioni. (Umore Maligno)

631.                Ma il medico di base e' all'altezza di fare il calcolo dell'area del triangolo se la moglie gli mette le corna? (DrZap)

632.                Una volta una donna molto semplice diciamo 'popolana' mi volle ringraziare per aver quasi salvato il suo bimbo. Mi disse: "Dottore, tu sei bravo, anzi tu dieci bravo". (DrZap)

633.                Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".

634.                Anche mia sorella e' medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le piante grasse. (DrZap)

635.                Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l´ottico.

636.                Termina il Dr. House.  Al suo posto episodi di malasanità. (FrandIben)

637.                Slogarsi il piede sul ghiaccio e poi mettersi il ghiaccio, scivolare su una lastra e poi farsi le lastre secondo voi è omeopatia? (Ciaci Kinder)

638.                "Dottore giordano arrestato in Libia. Apparteneva a Medici senza frontiere". A dimostrazione che, dal '500, la medicina è molto migliorata, ma i Medici sono molto più coglioni. (Renato R.)

639.                Figlia del dottore violentata sul comò.  Denunciate tre civette.

640.                Un uomo dice al suo medico: "Dottore, la prego, mi aiuti! Non riesco più a staccarmi da Twitter!". Il dottore: "Mi dispiace, non la seguo..."

641.                Pensava fosse amore, invece era il proctologo. (Giuseppe Miccolis)

642.                Finalmente è stata garantita la continuità assistenziale al pronto soccorso. Ora si passa direttamente dalla barella in corridoio alla bara nel sottoscala! (Bilbo Baggins)

643.                ANDROLOGO: Persona di sesso maschile che sa solo "andare" e mai "venire", per quest'ultimo motivo, molto apprezzato dalle donne... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

644.                I raggi mostravano una costola rotta, ma l'abbiamo sistemata con il photoshop !

645.                "Ha il piede equino" "E lei dottore tiene un naso porcino" "Guardi che la mia era una diagnosi" "Pure la mia, ma io non mi faccio pagare". (EngyOhEngy)

646.                Un medico va a casa di un cliente e trova il portone parato a lutto. Turbato, sale le scale fino all'appartamento del suo paziente e si trova a faccia a faccia con la vedova. "Ah... Dottore!" - Sospira la signora - "Mi dispiace che vi siate disturbato per niente..!"

647.                Giovani medici sottopagati, che quotidianamente fanno chilometri in bicicletta per raggiungere il posto di lavoro: osPEDALIeri. (Renato R.)

648.                Cartello fuori di un ambulatorio medico: "Se vi uccido, non pagate!"

649.                Al Pronto Soccorso il medico: "Ma che brutto aspetto che ha, torni quando si sentirà meglio".

650.                "Dottore ho un problema intestinale". E il dottore: "Ed io adesso ho un problema all'olfatto"

651.                Vi abbandono... devo andare a visitare una mia paziente che ha la febbre alta tra le cosce!

652.                E comunque con una mela al giorno si muore di fame. (Paperoga Style)

653.                Due bambini si presentano da soli al pronto soccorso. Il primo dice: "Dottore, ho ingoiato una pallina!". Il medico chiede all'altro, che sembra preoccupato: "E tu, come mai sei qui?". E il bimbo: "Perché la pallina è mia!"

654.                I dermatologi sono quelli che si divertono di piu' alle mie battute... ridono a crepapelle! (DrZap)

655.                Io non sono affatto paziente! Sono dottore! (DrZap)

656.                "Dottore perdo i denti, perdo i capelli e ogni tanto perdo anche la memoria, cosa ne pensa ?" "Penso che lei sia molto distratto !". (Sergio Masse Massetani)

657.                So cosa direbbero i miei organi durante un'autopsia: "Ehi, chi ha acceso la luce?". (Gianni Fantoni)

658.                Un marito si lamenta con uno specialista della freddezza di sua moglie. "Deve dimostrarsi lei più caldo!" dice il consulente. "Per esempio, oggi quando rincasa, faccia l’amore con sua moglie, appena la vede, ovunque lei si trovi…". All’appuntamento successivo il consulente chiede come avesse reagito la moglie. "Beh..." risponde il marito. "Mi è sembrata ancora un po’ freddina, ma le amiche del bridge si sono divertite da matti!"

659.                Una mela al giorno toglie il medico di torno… ma devi tirarla forte e prenderlo in pieno. (Paperoga Style)

660.                Sono 40 mila i medici italiani vittime dell'alcool. Per questo io sin da piccolo uso l' acqua ossigenata. (CitymanAlberto)

661.                Se il sintomo persiste... insultare il medico.

662.                Dopo i tagli alla Sanita' e alla Giustizia i cittadini italiani si dividono in due gruppi: "Cittadini in attesa di ricovero e Cittadini in attesa di detenzione. (DrZap)

663.                Sono stanco del mio dottore. Tutte le volte che vado da lui mi dice "Mi raccomando, si riguardi", ed io non ho alcuna voglia di comprarmi uno specchio. (DrZap)

664.                I fisioterapisti sono molto pericolosi: iniziano con un massaggio e finiscono con un t'assaggio... (DrZap)

665.                Sei ore di sonno bastano al giovane e al vecchio. Ne concederemo 7 al pigro, 8 a nessuno. (Reginem Sanitatis Salernitanum del XII sec)

666.                Da quando il dottore le ha detto di fare più moto mia moglie mastica più velocemente. (DrZap)

667.                Ma si chiama pressione arteriosa perché si prende agli arti?

668.                Che succede se un medico mangia una mela al giorno?

669.                Un altro caso di malasanita': Andreotti dimesso dal policlinico Gemelli. Vivo.

670.                Proteste per l'obbligo ai medici di indicare sulle ricette solo il principio attivo. Un provvedimento che rischia di mettere in ginocchio il settore congressuale caraibico. (lory)

671.                Il dottore mi ha prescritto un antinfiammatorio, così sono andato a comprare un estintore ! (Sergio Masse Massetani)

672.                Sono medico e spesso ho prestato delle cure ai miei pazienti. Per fortuna finora non me le hanno restituite! (DrZap)

673.                Un nano al giorno toglie il medico di torno (Biancaneve)

674.                Ecco come un medico di mia conoscenza m'insegnava a fare le punture: "Il concetto principale e vincente e': "sto culo non è tuo"...

675.                Dottore, se le capita di passare da queste parti tra qualche settimana, potrebbe dare uno sguardo a mia moglie che gli si è infilata una pallina da tennis in bocca e non riesce a torglierla. (Gian Carlo Moglia)

676.                "Chi va con lo zoppo impara a zoppicare". (Dott. House)

677.                Quando chiesero alla nota cardiologa il motivo per il quale avesse sposato un suo paziente cardiopatico, lei rispose: Siamo fatti l'uno per l'olter!   (Walter Di Gemma)

678.                Bergamo, medico assente dal reparto andava a giocare a tennis. «Volevo migliorare il servizio». (Lia Celi)

679.                Trovato morto medico, che, nascostamente, curava malavitosi feriti in conflitti a fuoco: una mala al giorno leva il medico di torno... (Renato R.)

680.                Cartello nell'anticamera dello studio medico: "Si invitano gli infermi a non intercambiarsi i sintomi, poichè ciò può causare grosse difficoltà nello stabilire le diagnosi" (Mauroemme)

681.                Il dottore: "Ora le prescrivero' la medicina per il suo fuoco di Sant'Antonio. Lei si chiama?". La paziente: "Giovanna D'Arco!" (Roberto Mangosi)

682.                L’internista sa ma non fa, il chirurgo fa ma non sa, l’anatomo-patologo sa tutto e fa tutto, ma arriva sempre troppo tardi. Così vera da fare male al cuore. E di cardiologi nemmeno l’ombra. (kon-igi)

683.                "Dottore, mi definisca 'Lontano dai pasti' per favore". "In ore?". "Beh, sì. Lo voleva fare in chilometri?". (gplexousted)

684.                Se i medici ti sedano, tu carota!! (sebagudd)

685.                Un meladai al giorno toglie il medico di torno. (Genio78)

686.                Sono andato dal dottore perche' ho una brutta tosse grassa. Me l'ha messa a dieta! (DrZap)

687.                "Dottore la prego, ho bisogno di antidepressivi, mi sento solo: mia moglie mi ha lasciato ed è morta mia madre". "Vada a puttane". (Manuel Pica)

688.                Scilipoti: "Se non mi ricandidano io non resto certo disoccupato. Sono ginecologo, ostetrico, oncologo clinico, agopuntore, specializzato in fisioterapia, fisiopatologia della cervice e moxibustione". E allora perché fai la mignotta? (Catia Disobbediente Fioriti)

689.                9 novembre 1494: i Medici vengono cacciati da Firenze dopo la congiura de “una mela al giorno”. (loversfart)

690.                Sono bella dentro...me l'ha detto il radiologo. (UnaScemaQualunque)  (LgLiliana)

691.                "Una Zoccola al giorno toglie il medico di torno" diceva Silvio. (claudio calicchia)

692.                Se divento dottore in matematica posso operare i calcoli? (Akiten)

693.                Ha detto Silvio che la burocrazia in Italia e' deleterea perché gli c'è voluto un anno per fare una fontana in giardino.... Ha ragione, porca miseria!! Grande!! Mica pensa a chi un anno gli ci vuole per fare un'ecografia!!!! (Pinziah)

694.                Fino a che punto un medico può essere paziente? (DrZap)

695.                Ravenna. Un feto nato morto è stato lasciato per diverse ore su una barella in un corridoio dell'ospedale. Per i medici era già una persona. (Davide Rossi)

696.                Primum non nocere – Per prima cosa, non nuocere. (Ippocrate)

697.                Dopo il trapianto, il dottore mi ha tradito: mi ha messo le cornee. (Andy Violet)

698.                Il purgatorio moderno è fatto di purghe, di iniezioni, di interventi chirurgici. (B. Luciano)

699.                Umorismo Veneto: "Dotor, dotor son vignuo per le carte!". "Ma leca to mare!". (Guru)

700.                "Spinga, signora! Spinga!! SPIINGAAA!!!".  "HHHmmggggnn... Dottore, ma è certo che la terapia motivazionale funzioni anche per la stitichezza?". (Guru)

701.                Medico: "Ho una notizia buona e una cattiva per lei". Paziente: "Mi dia prima la buona". Medico: "Hanno gia' pagato il suo funerale". (Omar Sanchez Solis)

702.                Secondo uno studio giapponese dell’Istituto Nazionale di Scienze Radiologiche (NIRS) masticare chewing gum aumenta le facoltà mentali di pensiero e attenzione, velocizza i tempi di reazione e favorisce le performance del cervello. Certo, bisogna averne uno... (Fonte: Lastampa) (da C@c@o)

703.                20 Bizarre And Humorous Medical Facts:

1. One in 5.5 million men in the United States have two penises. (You wish you were that lucky)

2. A passionate kiss uses up 6.4 calories per minute. (See, you burning your energy there)

3. One out of every four orthopedic surgeons has cut or will operate on the wrong limb at some point in his or her career. (Well, after so many years of studies it’s very sure to happen)

4. Blonde beards grow faster than darker beards. (Damn! Now i wonder why my beard does not grow)

5. During a kiss as many as 278 bacteria colonies are exchanged. (Proved, kissing is gross. But it’s sure so much fun)

6. Former U.S. president Jimmy Carter had an operation for hemorrhoids while he was in office. (Anything is possible When you are the president)

7. From the age of thirty, humans gradually begin to shrink in size. (No shit!)

8. Human thigh bones are stronger than concrete. (Then why engineers use concrete. Oh right! because thigh bones are scarce)

9. If you lock your knees while standing long enough, you will pass out. (I ain’t trying that)

10. If you squeezed out all of the bacteria from your intestines, you could almost fill up a coffee mug. (Now that’s a shocker)

11. Queen Victoria eased the discomfort of her menstrual cramps by having her doctor supply her with marijuana. (Marijuana FTW)

12. Soldiers disease is a term for morphine addiction. The Civil War produced over 400,000 morphine addicts. (War sucks, poor troops)

13. The attachment of the human skin to muscles is what causes dimples. (Who would have thought)

14. The human brain stops growing at the age of 18. (See that’s why many people go crazy after the age of 18)

15. The storage capacity of human brain exceeds 4 Terabytes. (And I was going to buy a new Hard Disk Drive!)

16. There have been cases of people dying from paper cuts. The paper cut gets infected, and without proper treatment you can die from the infection. (I’m also a survivor of paper cut, still creeps me out)

17. Undertakers report that human bodies do not deteriorate as quickly as they used to. The reason, they believe, is that the modern diet contains so many preservatives that these chemicals tend to prevent the body from decomposition too rapidly after death. (Preservatives rock)

18. Urine was once used as a detergent for washing. (Why they stopped using it?)

19. You blink every 2-10 seconds. As you focus on each word in this sentence, your eyes swing back and forth 100 times a second, and every second; the retina performs 10 billion computer-like calculations. (Brain made the PC)

20. Your thumb is the same length as your nose. (Stop it, don’t try right now)

704.                Come fai a sapere se il certificato di morte è stato stilato da un medico irlandese appena immigrato negli Usa? Perché il medico ha firmato dove dice "Causa di morte"

705.                I medici non sbagliano mai. Al massimo sono i pazienti che sbagliano... a scegliere il dottore!

706.                "Lei e' proctologo? Da quanto esercita?". "25 ani"

707.                Se salvi una vita sei un eroe. Se ne salvi 100 sei un dottore (o un infermiere).

708.                Sono andato dal medico di Gigi Marzullo. Dopo la visita mi ha detto: "Si faccia una diagnosi e si dia una supposta". (Lopezzone) (Antonio Parrilla)

709.                Il dottore al paziente: "Un bicchiere di vino a tavola lo puo' anche prendere". Il paziente: "Ma non sara' troppo... io faccio il falegname!"

710.                Fra poco vado dal dottore. Devo ripassarmi tutto l’albero genealogico per l’interrogatorio delle vecchine che in sala d’attesa pretendono di sapere di chi sei parente. (Nate Myler)

711.                Stamattina, a "Pronto salute" un oncologo rispondeva alle domande poste dai radioascoltatori. Una signora ha posto il seguente quesito non leggendolo di persona: "Professore, ho subito una quadrantectomia al seno. Hanno trovato due neoformazioni: una benigna ed una maligna. Sono quindi stata sottoposta ad un lungo ciclo di chemioterapia. Sono stanca !". L'oncologo ha risposto alla domanda ed ha concluso, evidentemente equivocando: "Quanto al suo stato di astenia, peraltro normale dopo un lungo ciclo chemioterapico, le consiglio l'assunzione di un complesso plurivitaminico". Se la signora avesse usato un'espressione inequivocabile del tipo: "Sono stufa-ho i coglioni rotti o non ne posso più", avrebbe evitato "la magra" finale all'oncologo. (Renato R.)

712.                Secondo me, esistono solo due tipi di persone al mondo: i dottori e i pazienti.

713.                Ho smesso di mangiare mele, ora ho più possibilità di farmi il medico...

714.                Un certificato ed una ricetta si incontrano dal medico, lui le chiede di uscire, ma lei rifiuta: non ti conviene, sono impegnativa. (Dii_Cla)

715.                Ho un amico fisico che prende la vita con gravità, un amico di lettere che prende la vita come un espresso, un amico avvocato che prende la vita con (giuris)prudenza. E io che sono medico la prendo con pazienza... infatti ho molti pazienti. (DrZap)

716.                Argentina. La 19enne che aveva rifiutato le cure mediche per motivi religiosi è deceduta per motivi scientifici. (FabioCor74)

717.                Varese, medico neonazista riceve fra busti di Hitler e libri negazionisti. «Dottore mi creda, sono sanissimo! Posso lavorare!» (Lia Celi)

718.                Il dottore: "Mi servirebbe un campione d'urina". Il paziente: "Ha scelto la persona giusta. Io piscio lontanissimo". (Daniele Villa) (Prugna)

719.                Dal dottore: "E le analisi delle urine? "Le feci dottore" "Dicevo le urine". "Ripeto, le feci". "E le urine no?". "Ma le feci!". (Lia Celi)

720.                Al giorno d'oggi nessun medico va piu' a domicilio... a meno che come secondo lavoro non faccia il ladro. (DrZap)

721.                I medici ce l'hanno con le mele. (BrugolaDigitAle)

722.                Alcuni pensano che dire agli altri di essere in psicoterapia dia loro un certo fascino. Questo, fateci caso, non accade mai coi proctologi. (waxen)

723.                Il comitato scientifico boccia il metodo "Staminchia". (Avvocato Brosisky)

724.                Il cavallo mangia il dito del fantino, le cellule staminali lo fanno ricrescere.... Al prossimo palio di Siena verrà istituita la contrada della Lucertola. (Pietro Diomede)

725.                Se sei medico e tua moglie si compra una mela al giorno, poniti qualche domanda. (Troppo forte)

726.                Ma se mangio una mela al giorno in un reparto, chi ci pensa ai pazienti? (B_Rieux)

727.                Voleva fare il cardiologo: riuscì a coronarie il suo sogno. (Stefania Giovannini)

728.                Persone che promettono di prendersi cura di te e spariscono. Pronunciano il giuramento di Ipocrite. (Roberto Ragazzo)

729.                Il cardiologo lavora solo dietro scompenso. (Mino Tarantino)

730.                Milano. Scoperto falso medico. Era quello che rilasciava la ricevuta. (Francesco Brescia)

731.                "Ridge mi devi aiutare, il mio medico continua a ricattarmi, per quella storia della malattia venerea che ho trasmesso a mezza famiglia". "Thorne, devi chiamare John, ci penserà lui a farlo sparire senza lasciare tracce". "Si ma chissà quanto mi costerà!". "John è un tipo strano, si accontenta di una mela". Una mela a John leva il medico di Thorne. (Gioni Gennai)

732.                Il motto del cardiologo: basta parole, qui ci vogliono infarti. (Alex Hubner)

733.                E' normale che un soldato chirurgo compia un'operazione di guerra. (Fabio Carapezza)

734.                Medici molto preparati sulla figura del tossicodipendente: colti sul fatto. (Roberto Venerando)

735.                Nobel per la Medicina agli scopritori del sistema di trasporto cellulare. Nome in codice: scafisti. (Giuliana Implacabile Guizzi)

736.                «Ho girato otto ospedali per fare i raggi X», disse lastronauta. (Andrea Bertora)

737.                Il dottore mi ha ordinato un po' di moto la mattina dopo colazione. Così per ora ho iniziato a girare più volte il caffè... (DrZap)

738.                Che differenza c'è tra Dottor e Dr. Otto!? (Riccardo Merli)

739.                Ho smesso di mangiare mele, ora ho più possibilità di farmi il medico... (Giulia Isidori)

740.                Oggi il mio medico mi ha visto turbato. Per sicurezza mi ha misurato l'apprensione. (Gino Minoli)

741.                Egitto: scoperta tomba di un medico reale di 4000 anni fa. Non si riesce a tradurre le scritture. (Avvocato Brosisky)

742.                Son dal medico da così tanto tempo che è appena uscito Achille dopo il controllo al tallone. (Daniele Villa)

743.                I medici militari possono compiere operazioni di guerra? (DrZap)

744.                Nonostante i successi nel campo professionale, il famoso podologo fece scendere tutti dal callo dei vincitori. (Simone Scalzini)

745.                An Apple by day, take off the doctor. Antico detto anglosassone che spiega le file interminabili per l'uscita del 5S e 5C. (Fabrizio Dainelli)

746.                Una signora va dal gastroenterologo: "Dottore, non vado bene di corpo!". Il medico: "Perché, di faccia sì?!"

747.                Preghiera di un bambino a Dio, dopo essere andato all'ospedale e aver visto suo nonno rimproverato dal medico, perché c’erano delle cose in disordine sul comodino affianco al letto: "Ora io dico una cosa, caro Dio. Questo medico non potrebbe passare un guaio?"

748.                Secondo Il presidente della società Italiana di Andrologia, il Viagra ha portato a un "grande cambiamento culturale". Uccidendo il ruolo del pompino. (Montales)

749.                Congresso medici Simg: gli italiani bevono troppo poco. In compenso se ne bevono un casino. (Annalisa Arione)

750.                Un novantenne va dal dottore: "Dottore, voglio abbassare il mio desiderio sessuale". Il medico e' piuttosto meravigliato e gli chiede: "Ma lei quanti anni ha?". "92" fa il vecchietto. "E vuole calare il suo desiderio sessuale?". "Si', dottore. Ho tutto qui nella testa e vorrei abbassarlo".

751.                In Italia abbiamo uno specialista in pneumologia che si chiama Cimurro. (vera)

752.                Nicole Minetti: "Un uomo al giorno toglie il medico di torno". Quindi non mela ma banana. (Avvocato Brosisky)

753.                Consiglio di dottore: Per il mal di testa prendi un Aulin; se pero' sei una testa di c... devi prendere l'Anaulin. (DrZap)

754.                "Dottore, presto, ci sono mele, pere ed albicocche da sistemare!!". "Dottoressa, ci servono contenitori, dove sono!?!?". "Non ce ne sono più, sono finiti!!". Abbiamo trasmesso: "Medici senza fruttiere". (Daniele Totolo)

755.                Finora fra il metodo Stamina e il viaggio a Lourdes vince il viaggio a Lourdes. E sul viaggio a Lourdes vincono le dita incrociate. (periferia galattica)

756.                Ferrara: Tenta il suicidio, i medici lo salvano: poi gli chiedono di pagare il ticket, e lui tenta di nuovo il suicidio. (Giancarlo Aiosa)

757.                Padova, porno nel sito della facoltà di medicina. "Che colonscopia!". (Avvocato Brosisky)

758.                I grandi misteri della medicina 7. Ma infermieri e dottori usano i guanti per non lasciare impronte digitali? (Infermieri e Strafalcioni)

759.                I grandi misteri della medicina n. 6. Ma i guanti medium sono quelli con poteri paranormali? (Infermieri e Strafalcioni)

760.                Se sei guercio non puoi fare il medico, perché non hai la visione stetoscopica. (umorismodarotterdam)

761.                "Dottore, ho la testa che mi scoppia". "Aiuto! Si salvi chi può". (DrZap)

762.                L'osservatore influenza l'oggetto osservato. Probabilmente è per questo che il metodo Stamina funziona. (faberbros)

763.                Il lunedì l'uomo va dal dottore: "Dottore, ho mal di testa!" "Prenda queste pasticche!". Il martedì l'uomo va dal dottore: "Dottore, i miei piedi zoppicano!" "Faccia mezz'ora di camminate al giorno!". Il mercoledì l'uomo va dal dottore: "Dottore, ho una fitta al cuore!" "Faccia gli accertamenti!". Il giovedì l'uomo va dal dottore: "Dottore, le ossa delle braccia cigolano!" "Ma insomma, lei è sempre malato, signor... signor...?" "Frankenstein, piacere!".

764.                Sulla lapide del medico al cimitero “Qui giace colui, per il quale molti altri giacciono". (ilblogdellarisata)

765.                "Lei deve smettere di masturbarsi." "Perché, dottore?" "Perché ora devo visitarla." (Jake&Amir, 1985-, 1983-)

766.                Mi hai tolto le parole di bocca. Con la manovra di Heimlich. (Mordicchio)

767.                La moglie dottoressa del faraone Ramses II: REFERTARI. (Mariano Rizzo)

768.                Visto che non ci possiamo permettere la Sanita' pubblica possiamo andare all'aeroporto dove ti fanno una radiografia e una mammografia e se urli il nome di Al Qaeda, ti fanno anche una colonscopia gratuita.

769.                Quanti medici aspirano ad entrare nel Guinness dei PRIMARI? (EFFEttoEFFE)

770.                Germania. 55enne ha un male inspiegabile, il medico guarda il Dottor House e risolve il caso. Ora il paziente però zoppica. (Pier Paolo)

771.                Che sei bella dentro interessa solo ad un radiologo.

772.                Non c'è medico che possa curare la stupidità. (Da "Under suspicion")

773.                Ho i valori di pigrizia nel sangue troppo alti. Il medico mi ha consigliato riposo assoluto. (pellescura)

774.                Ultimamente mia moglie compra una mela al giorno. Che abbia un significato? (DrZap)

775.                "Non aprite quella morta": film horror girato in un obitorio dove si aggira indisturbato un medico legale pazzo che pretende di avere il diritto di aprire tutte le salme. (DrZap)

776.                Arrestato medico per ricettazione. (Marco Lino) (Scirio)

777.                "Dottore, dottore! Ho due pile nell'ano!". "Non si preoccupi, finché parla vuol dire che sono ancora cariche". (Mauro Bruno)

778.                Il dottore mi ha prescritto una vacanza a Gerusalemme, in terrapia. (Carlocinco)

779.                Era una giovane donna che lavorava per Emergency... era una ragazza di Strada. (Angelo Gegnacorsi)

780.                Ho uno zio che fa le autopsie che e' un disastro. Una volta ha resuscitato un paziente. (Francesco Burzo) (Prugna)

781.                Misteri della medicina: ma se un medico mangia una mela al giorno... sparisce?  (Maurizio Crozza)

782.                Medici: non tutti sono Brega Massone. Ma ci provano. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

783.                Salute: una ricerca rivela che chi ha problemi alla tiroide ha una pessima grafia. E che gli imbecilli fanno ricerche come questa. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

784.                Sono andata dal nefrologo per un controllo. Mi ha detto di smetterla di mangiare carne di maiale o rischio le cotiche renali. (Morena Giraldo)

785.                Ho visto spesso come medico anche piante affette da semenza semile. (DrZap)

786.                Dopo i guai giudiziari Vannoni entra in politica. Seguendo il protocollo tradizionale. (miguel mosè)

787.                Il governo ha un problema: come disinnescare 'sta-mina. (Renato R.)

788.                Alla visita di leva. Il dottore al giovane: "dimmi una cosa trasparente". Risposta: "unu cancellu". Dottore: "ma dimmi una cosa ancora più trasparente". Risposta: "unu cancellu apertu"

789.                "Dottore, ho la tosse grassa. Cosa si puo' fare?". "La mettiamo a dieta!". (DrZap)

790.                Martin Luther King prima del suo famoso discorso si esercito' con tanti altri discorsi piu' semplici. Uno per es. lo espose all'inaugurazione della clinica dermatologica del suo paese. Si chiamava "I have a cream". (DrZap)

791.                Venezia. Muore con 90 ovuli di cocaina nella pancia. Ma ora non si trova piu' il medico che ha fatto l'autopsia. (Fabrizio Gilli)

792.                Medico sardo in crisi finanziaria rapisce figlia di ricco possidente. Impossibile pero' il riscatto. Il possidente non riesce a decifrare la lettera del medico. (DrZap)

793.                "Si può rimettere i vestiti, signorina". "Dottore, ha trovato qualcosa che non va, negli esami?". "Dottore? Esami?". (pisnilab)

794.                La mia dottoressa si deve essere sbagliata a darmi la ricetta. E' venuta fuori una magnifica torta. (DrZap)

795.                Esculapio scriveva con la matita. Gli amici lo chiamavano Escu...lapis. (Antonio Di Stefano & Lino Giusti)

796.                Il dottore mi ha detto che non devo piu' mangiare gelati. E chi se ne frega! Io li lecco! (DrZap)

797.                Colmo per un cardiologo: "Essere senza cuore". (DrZap)

798.                Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la “performance”, il dottore affe ma: “Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto. Non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l’amore!”. Al che punto l’onorario: 50 euro per il consulto. La coppia ringrazia e va via. La settimana dopo la coppia si ripresenta e chiede lo stesso tipo di consulto. La cosa si ripete per diverse settimane: puntualmente i due pren- dono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici. Dopo diversi “consulti” un giorno il dottore incuriosito chiede: “scusate, ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cosa esattamente non va ? A me sembra tutto ok !!". E l’uomo: “ guardi dottore .... Lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All’Holiday Inn una camera costa 150 euro, al Jolly Hotel 130 euro, alla Ferrovia, l’albergo più economico 80 euro, in macchina è scomodo .... Sa, io sono dipendente FIAT, in cassa integrazione, lei lavora part-time .... Da Lei lo facciamo per 50 euro, l’assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50 %, il 20 % lo detraggo sul 730, insomma la spesa è minima !!"

799.                Dal medico. «Dottore, c’è l’uomo invisibile nella sua sala d’aspetto». «Gli dica che non posso vederlo adesso».

800.                Dal dottore. «Lo sa che ci sono oltre un migliaio di ossa nel corpo umano?». «Shhhhh, silenzio dottore, ci sono tre cani in sala d’aspetto».

801.                Oggi i bambini non si accontentano piu' di giocare al dottore... vogliono giocare allo specialista! (DrZap)

802.                Il mio dottore è meglio di MacGyver. Ha salvato un uomo usando il suo cell al posto del defibrillatore... gli ha fatto un messaggio cardiaco. (Gianluca Casu)

803.                Se un medico mangia una mela al giorno, bisogna considerarlo un tentato suicidio? (MariCa_MD)

804.                Oggi un pazzo attentatore ha lanciato una mela nella corsia del mio ospedale. C'e' stato un fuggi fuggi dei medici. (DrZap)

805.                Un uomo, sconvolto e sfigurato, entra nello studio del medico: “Dottore, dottore, mi aiuti! Sono stato attaccato da uno sciame d'api e mi hanno punto da tutte le parti.” “Si sieda e si calmi” dice il dottore “Le farò una puntura!”…

806.                Il medico mi ha ordinato di bere meno caffè. Non so se vi è chiaro quanto espresso. (Scie Comiche)

807.                "Sei andato dal medico?"
- Si...
- E che cosa ti ha detto?
- La visita costa 30 Euro, prego...
- NO… intendo che cosa avevi...
- Solo 20 Euro...
- Imbecille. Vorrei sapere quale era il tuo problema!!
- Mi mancavano 10 EURO...

808.                Sebastiano Marra, primario alle Molinette: "Usando l'ipnosi al posto dell'anestesia si riduce del 90% l'uso dei farmaci". Inoltre, se qualcosa va storto, la si può usare per convincere i parenti del paziente a non intentare una causa. (Acido Lattico) (Davide Rossi)

809.                Il medico dice "non è niente, basterà un cucchiaino ogni 2 ore". Lo hanno operato una settimana dopo: aveva lo stomaco pieno di cucchiaini. (Groucho Marx)

810.                Era un medico a cui piaceva molto viaggiare... il Dottor Trivago. (Angelo Gegnacorsi)

811.                Medico specializzato nel trattare problemi legati alle costruzioni: legopedista. (IlpuntodiLello)

812.                Scene di vita vissuta al centro di visite medico sportive mentre ero in coda. Il dottore: "Signora Speranza? Signora Speranza? Scusi è lei la signora Speranza?". Una paziente: "No, assolutamente". "È per caso la persona vicina a lei?". "No, dottore". "Insomma, ho chiesto praticamente a tutti". In quel momento spunta una signora: "Scusi ho sentito solo ora, sono io!". La Speranza è l'ultima a sentire. (Diego Meloni)

813.                Il Papa: "No all'aborto, i medici cattolici devono obiettare". Già lo fanno: lo chiamano "Studio privato". (Riccardo Brosio)

814.                Oggi al PS e' arrivato un contadino balbuziente che si era fratturato il pe...perone nell'orto. (DrZap)

815.                Il dottore mi ha detto di mangiare frutti rossi, anche nei dolci, per aiutare a risolvere i problemi urinari.....mi farò una bella PROSTATA AI MIRTILLI !

816.                «Dottore, i palindromi mi mettono ansia». «Prenda uno Xanax». (Andrea Bertora) (arcobalengo)

817.                Ma tra due ematologi può non correre buon sangue? (Vincenzo Piazza)

818.                Per molti proctologi una diagnosi esatta è spesso questione di culo. (VonFelix)

819.                Ma un ematologo può non essere venale? (Vincenzo Piazza)

820.                Ho conosciuto un medico condotto che per secondo lavoro faceva l'idraulico e trasportava un sacco di tubi. (DrZap)

821.                LARINGOSCOPIA: Sesso orale.

822.                Il medico ha scoperto il mio punto debole, il callone di Achille... (Tommaso Farinola)

823.                Stamina: Vannoni patteggia la Pena. Quando si tratta di carcere preferisce l'omeopatia. (Marco Camillieri)

824.                Aperto un nuovo pronto soccorso per uccelli domestici. Polliambulatorio. (Stefano Pedron)

825.                Il colmo per un medico è essere arrestato per ricettazione .... (Roberto VisionAir Miele)

826.                Un buon medico è quello che sa dare un buon prezzo alle cure che ha fatto la natura da sola.

827.                Da bambino passavo giornate intere a giocare con mattoncini colorati ad incastro. Finché mia madre non mi portò dal Legopedista.

828.                Procura di Roma: Convocati i medici, per i certificati medici sospetti fatti ai vigili. Pare che però abbiano mandato un certificato medico e non s'è presentato nessuno...mah... (Collateral) (Donato Lamberti)

829.                Le persone che ti fanno star bene le riconosci subito... solitamente indossano un camice bianco. (Link Divertenti)

830.                Quando la spogliarellista va dal dottore per una visita per prima cosa si deve rivestire? (DrZap)

831.                In Michigan una pediatra si è rifiutata di curare la neonata di una coppia lesbica. "Io credo in Dio", ha detto. Un po' meno in Ippocrate. (Flaminia Sabatello)

832.                E’ morto Leonard Nimoy, l’indimenticabile signor Spock  di "Star Trek". Errore medico, era malato ai polmoni e lo curavano per gli orecchioni! (Castruccio Castracani)

833.                Medici leggono Tac al contrario e operano polmone sbagliato. Il paziente si e' svegliato e ha urlato: "OLUCNAFFAV". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

834.                I cerotti sono quella cosa che finché non ti tagli ne trovi in giro 18 confezioni e poi appena ti fai un taglietto muori dissanguato.

835.                Il medico, per curarti quella tosse secca ed insistente, che ti tormenta la gola, ti prescrive, Partenopeo, miele, mandorle, focacce dolci: tutto ciò, insomma, che fa stare buoni i bambini. Ma tu non smetti di tossire un minuto durante il giorno. Partenopeo, questa non è tosse, è golosità. (Marziale)

836.                Qual e' l'automobile preferita dai radiologi? L'Astra.

837.                È venuto fuori che il mio medico non è laureato. Qualche sospetto lo ebbi quando mi prescrisse delle supposte, raccomandandomi di non masticarle. (Andrea Bertora)

838.                Se il dolore persiste, insultare il medico.  (Letto su un bugiardino)

839.                L'omeopatia è inutile. Il prossimo quale sarà? Guardare il Sole fa male alla vista? Però li capisco, in Calabria c'è una convinta di vedere la Madonna ogni 13 del mese e c'è un sacco di gente che le crede, quindi sì: in ogni caso è meglio specificare anche le ovvietà. (SuccoGastrico)

840.                Shock in ambulatorio.... entra un paziente sui 70, zoppicante, si siede, si toglie la scarpa dicendo "Dottore, qui c'è un caso di pedofilia.... da ieri ho il piede gonfio" (per la cronaca era un attacco gottoso) (Emanuele Dall'Aglio)

841.                Famoso filosofo greco noto anche per le sue competenze mediche: Eticuro. (Giuseppe Gabriele De Luca)

842.                "Dottore, e' grave?". "Sono il prete". (Lo stronzo abusivo) (Silloski)

843.                Un prete in ospedale: il Curato non è stato paziente, il paziente non è stato curato! (Matteo Rocelli)

844.                "Dottore, ho seguito il suo consiglio, ho dormito con la finestra aperta".  "E il suo mal di testa è sparito?". "No, dottore, è sparito il mio portafogli!"

845.                Studi medici dimostrano che assumere molto triptofano rende cinici, sarcastici e sardonici. Insomma, un tipico caso di animoacido. (Stefano Lottini)

846.                Una mamma chiede al suo bambino: "Che cosa cura il dentista?". E il bambino risponde: "I denti!". Poi gli chiede: "E il pediatra?". "I bimbi!", risponde il bambino. La mamma: "Molto bene ... bravo, e l'oculista?". Il bambino ci pensa un po' e poi risponde: "Il culetto!". (Nicolas)

847.                Il suo gruppo sanguigno era A positivo, ma per errore gli trasfusero sangue B negativo. Morì bissanguato. (Vanesio) (@texxmat)

848.                C'era un medico specialista in anestesia e rianimazione che quando era al lavoro organizzava giochi e spettacolini per i pazienti: era un rianimatore turistico. (Antonello Iaccarino)

849.                Mammografia la facevo quando falsificavo la firma sul libretto delle assenze. (Manuel Bongiorni)

850.                Renzi: "No ai politici che giocano a fare i medici". Un attacco senza precedenti alla ministra Lorenzin. (ATP) (Luca Amerberg)

851.                Il medico anticlericale... Si cura di curare il curato col curaro. (Antonello Iaccarino)

852.                Ogni volta che vado dal medico mi chiedo perché dovrei essere io la paziente. (Tiziana Milito)

853.                Grillo: "Le mammografie finanziano Veronesi". Come la cura Di Bella alimenta le false speranze. (Michele Fabozzi)

854.                Ho fatto una TAC al cervello. Il medico ha detto che non ho niente. Mi sono offeso. (@PierluigiCafoni)

855.                Nella nazionale di calcio dei medici, para Cetamolo! (Scemifreddi)

856.                Vado dal medico perche' ho finito le mele. (Pippo forever)

857.                I medici mi hanno riscontrato una patologia da debiti. Devo essere oberato. (Simone Scalzini)

858.                Sì signora, suo marito sta molto male...le interessa che proviamo a salvarlo oppure preferisce la pensione di reversibilità ? ... Si decida e ci dica cosa dobbiamo fare, abbiamo fretta. (Giovanni Bonfiglio )

859.                "Dottore spesso mi cago addosso..." "Beh può capitare, magari sarà il caso di valutare meglio la situazione. Mi dica: le succede a seguito di azioni precise? In situazioni sempre identiche ?". "CERTO, CERTO, mi succede ogni volta che salgo in macchina con mia moglie...". "Capisco, e quando le è successo l'ultima volta ?". "Questa mattina dottore, quando ha imboccato la tangenziale contro-mano". (Giovanni Bonfiglio)

860.                Il dottore: "Dica 33". "20 più 13". "Uhm…". "Dottore, sto bene?". "Beh, in somma". (Sandro Skapigliato)

861.                La speranza non muore mai. Possiamo metterla in coma farmacologico. (Umorismo Sanitario)

862.                L'A.I.D.O. : favorevole alla donazione degli organi da morti. Laido: favorevole allo scambio di organi da vivi. (Giuliano Gavagna)

863.                I canali televisivi cinesi trasmettono solo programmi di medincina. (Dino D'amico)

864.                Pare che il ritrovo preferito di medici ed infermieri sia il Bar ella !!! (Sergio Masse Massetani)

865.                Sanita', drastici tagli su esami preventivi. Seppellire e' meglio che curare. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

866.                Caso clinico unico al mondo: scoperto uomo con un osso sacro e uno profano. (Giuliano Gavagna)

867.                Sanità: tagli alle Tac. Ora sarà un casino distinguerle dalle Tic. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

868.                Bergoglio allontana il medico personale di Ratzinger. Continuava a ripetergli: "Il Signore la protegga". (rostokkio)

869.                Sanita', Lorenzin: "Basta esami inutili". Si puo' diventare ministri anche senza Laurea. (Soppressatira)

870.                L'Italia e' quel paese dove la tessera sanitaria serve a comprare le sigarette. (L'uomo che sussurrava ai link)

871.                Tra medici: "Ciao, come sto?" "Bene, grazie, e io?". (Sergio Neddi)

872.                Ho un amico che è un grande donatore di sangue, ma pare che chi lo riceve si lamenti sempre. Insomma fra donatore e riceventi non scorre buon sangue. (DrZap)

873.                11 settembre: Giornata degli scalzi. 12 settembre: Giornata del podologo. (Satiraptus) (Marco Turano)

874.                La medicina legale si occupa dei morti; quella illegale si occupa dei vivi? (Mirco Stefanon)

875.                Scoperto falso medico: La ricetta era scritta benissimo! (Max Roberts)

876.                Un tizio si reca dal medico per una tosse fastidiosa. Il medico, dopo averlo visitato gli dice: Ora lei prenda questo sciroppo tre volte al dì e non fumi più di 5 sigarette al giorno. Ma dopo qualche giorno il tizio torna dal medico con una tosse ancora più accentuata. Il medico aggiunge alla cura precedente anche delle pillole e la raccomandazione di non superare le 4 sigarette al dì. Niente da fare però, la tosse raggiunge livelli stratosferici. Il paziente torna dal medico e dice: Dottore, non è che io non abbia fiducia nella sua esperienza in medicina, ma il fatto è che io, prima, non fumavo....

877.                Sicché il dottore a un certo punto mi fa: "Lei deve smetterla di masturbarsi!". E io: "O perché?". "Perché così non riesco a visitarla, per esempio". (Jake Hurwitz & Amir Blumenfeld)

878.                Medici operarono un latitante della camorra. Assolti perché è comunque "diritto alla salute"
La Loro.... (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

879.                Malasanità : Muore dopo 8 interventi. Aperto un fascicolo di indagini: "Com'è possibile che ne abbiano dovuto fare altri 7 ??". (Kotiomkin) (Sabrina Vernocchi)

880.                Il mio gruppo sanguigno e' A-Peritivo. (Minionbana-naaaaaa)

881.                Medici confermano: registrato il primo caso di diabete da Candy Crush. (Lercio)

882.                "Ci risiamo: Tutte le mattine dalle 10 alle 11 ho dei fastidiosi dolori alla schiena". "Cosa dicono i medici?". "Che ho una classica ernia con disco orario". (Mirco Stefanon)

883.                Invece degli esami medici inutili, non potremmo tagliare i ministri inutili? (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

884.                Sanità, stop agli esami inutili. "Dottore, dico 33?". "Se tifa Juve, non serve". (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

885.                Ho visto un duo in concerto: Eustachio alla tromba e Fallopio alla tuba. (Tatanka Yotanka Ormisda)

886.                Quanto maggiore sarà il prezzo dell'attrezzatura medica, minore sarà la frequenza di utilizzo. (Legge di Griffin)

887.                Ho chiesto un appuntamento con l'ornitorinco e l'infermiera si è messa a ridere, incompetente. Le ho dovuto spiegare che è il medico delle orecchie. (Tuitero Errante)

888.                Se sei un medico e vedi tua moglie mangiare una mela al giorno due domande me le farei.

889.                Secondo alcuni medici il Viagra causerebbe cecita'. Ma forse ho letto male. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

890.                Se vuoi farti un esame senza inquinare... fatti una eco-grafia.

891.                Entra in ospedale con una distorsione e gli amputano la gamba. Io mi sono rotto il cazzo, ma credo che me lo terro' cosi'. (Kotiomkin) (Fabio Cavalalri) (Roberto Di Tolve)

892.                Ultim'ora. Inventa il vaccino per chi non vuole fare il vaccino, ma non trova nessuno disposto a provarlo. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

893.                Viviamo in un mondo dove chi dovrebbe ricevere il Nobel per la Pace (Medici senza Frontiere) viene bombardato da chi ha vinto il Nobel per la Pace. (Kotiomkin) (Pierluigi Carratu')

894.                Sanità. "A lei servirebbe una TAC, ma per questo mese, sono già al limite. Potrei prescriverle una COLONSCOPIA, che ancora ne ho richieste poche !". (Renato R.)

895.                Da piccolo giocavo sempre al dottore e l'ammalata. Poi crescendo sono guarito. (Walter Angelucci)

896.                La Lorenzini confonde un virus con un batterio. E giustamente è Ministro della Salute. (Arsenale K) (FraClaps)

897.                "Dottore, cosa ho che non va? Perché tutti mi guardano?". "Intanto scenda dal lampadario così ne parliamo meglio". (Matilde Tarantini)

898.                Ho verificato l'etimologia: l'endocrinologo cura i peli sulla lingua e sullo stomaco. (Dario Spadaccini)

899.                "Dottore, venga subito a casa mia: mia moglie sta male". "Ma io non vado a casa dei miei pazienti!". "Ma lei mi aveva detto che faceva visite domiciliari". "Sì. Esatto! Io visito al mio domicilio!". (DrZap)

900.                C'era una donna molto religiosa, che andava a Messa tutti i giorni e recitava sempre il Rosario, e quando si ammalò il medico le prescrisse una terapia; successivamente questa donna abbandonò la fede, divenne atea e grande bestemmiatrice, così quando si ammalò nuovamente il medico le prescrisse una terablasfema. (Antonello Iaccarino)

901.                È talmente giù di umore che quando il medico lo visita gli misura la depressione arteriosa. (Antonello Iaccarino)

902.                Ottiene dall'INPS l'indennita' di accompagnamento perche' ha l'intestino cieco dalla nascita. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

903.                Cosa dite? Mi devo preoccupare che mia moglie si e' messa a mangiare una mela al giorno? (DrZap)

904.                Dottore: "Guardi che continuando così lei rischia l'infarto del miocardio!!". Paziente: "Ah bè, ma se è del SUOcardio a me chemmefrega?!". (Daniele Totolo)

905.                Un orologio va dal medico: "Dottore sono pieno di tic...". "Uhm... faccia qualche tac...". (Franco Bernardini)

906.                Appena giunse nella spiaggia dei nudisti si sentì male e lo portarono subito al pronto soccorso. Al dottore che lo stava intubando disse, con un fil di voce, che stava morendo dalla voglia... (Anthony Withdown)

907.                "Dottore, ho un polipo, cosa mi suggerisce?!?!". "Un buon vino bianco, è la morte sua!". (Daniele Totolo)

908.                Da quando mia sorella non mangia piu' mele il dottore le fa la corte piu' assiduamente. (DrZap)

909.                Bologna. Alcol test: indagato medico e poliziotto, per un referto falso. In Procura non se la sono bevuta. (Renato R.)

910.                "Dottore, ma la coxalgia è dolore a cosa? Ai piedi?". "Anche". "Spalle?". "Anche". "Polpacci?". "Anche". (ScieComiche)

911.                "Credo lei abbia il Fuoco di Sant'Antonio". "No no dotto', non fumo e non rubo accendini...". "Allora la prenoto domani da quello bravo". (Eddy Losveglio)

912.                Ormai è psicosi. Sto andando in Farmacia con la ricetta del dottore e ho paura di essere arrestato perché ho un foglio scritto in arabo. (genio78)

913.                Per fare l'ispezione rettale bisogna seguire un rigido proctocollo. (Storpionimi) (roberto venerando)

914.                Mio marito è medico. Mi ha appena regalato una cassa di mele. Che voglia passare senza di me queste vacanze? (Satiraptus) (Elle Kat)

915.                Ho detto ad una ragazza fissata coi selfie, che secondo me lei è molto bella dentro. E' andata immediatamente a farsi fare una colonscopia. (Giuliano Gavagna)

916.                Ieri sono stato dal medico. Mi ha detto che ho problemi di circolazione. Mi ha prescritto un cambio d'auto e uscire prima al mattino. Speriamo bene. (Marco Mezzetti)

917.                Medico curante si ammala di Parkinson e scrive ricette leggibili. (Lercio)

918.                Non per vantarmi ma la segretaria dello studio medico mi ha appena dato un appuntamento. (ilmarziano)

919.                E comunque credo che i medici ce l'abbiano a morte con le mele! (Pippo Forever)

920.                "Aaaahhhh!!! Mi hanno recapitato una confezione di proiettili con una lettera di minacce in arabo!!!". "Guarda che sono le supposte con la ricetta del medico, deficiente! (Prugna) (Stefano Prada)

921.                Il dottore mi ha detto che devo fare almeno 10 Km al giorno per dimagrire. Sara', ma per il momento sto spendendo solo un sacco di benzina. (Prugna) (Marco Petrosillo)

922.                Ho portato a far leggere in farmacia il biglietto di auguri di Natale di mio zio dottore e mi hanno dato uno sciroppo per la tosse. (UomoScrivania)

923.                Dicono che i medici sono i professionisti piu' venali. Ma non e' vero! Al massimo lo sono gli ematologi! (DrZap)

924.                Stamattina piu' che la sveglia sarebbe servito il medico legale per il riconoscimento. (@mesmeri)

925.                Il dottore mi ha detto di eliminare i grassi ma non me la sento di uccidere tutta la mia famiglia. (Link Divertenti)

926.                Un tizio va dal suo dottore che lo conosce bene come alcolizzato. Finita la visita gli dice: "Voi bevete troppo!". E lui: "Macche' dottore. Lo rovescio tutto per terra dal bicchiere".

927.                Scoperto ormone che aumenta le dimensioni del piede. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

928.                "Mi servirebbe un campione di urina". "Dottore, ha scelto la persona giusta. Io piscio lontanissimo". (L'uomo che sussurrava ai link) (@timoteo)

929.                "Dottore, posso prendere queste pillole anche col travaso di bile?". "No, meglio con un bicchier d’acqua". (Lucilla Masini)

930.                "Dottore, mi aiuti, devo essermi rotto un osso del braccio!!".  "Radio?". "Deejay, ma se non l'accende è ancora meglio". (Gerry Ventidòs)

931.                Testato antidolorifico in Francia, 5 morti. Funziona. (Soppressatira) (EnzoFilia)

932.                Alla fine per potersi fare una canna legalmente bisogna essere malati. O più semplicemente farsi amico il medico. (Soppressatira) (Davide Marchetti) (wawe)

933.                Se il malato guarisce si perde il cliente. Se il malato muore, lo si perde altrettanto. Insomma... il cliente ideale è quello sotto "stretta agonia vigilata". (Pietro Vanessi)

934.                È stato eletto il rappresentante sindacale degli endocrinologi, con voto secreto. (MisterX) (SteMicDM)

935.                Un signore va dal dottore per una visita generale: "PURTROPPO LE DEBBO DARE UNA BRUTTA NOTIZIA...". "Dica...sono forte...". "Gli esami confermano che a lei rimangono solo sei mesi di vita...". "Ma come faccio a fare tutto in sei mesi! Ho famiglia, debbo fare il testamento, chiudere gli affari...". "Purtroppo - prosegue il medico - gli esami sono stati fatti 5 mesi fa...".  "Allora ho solo 30 giorni di vita?". "E il dottore implacabile: "...siamo in febbraio..."

936.                Il mio medico mi ha chiesto: “hai mai fatto uno stress test”? Certo, ho replicato, la chiamano vita!!!

937.                Sciopero dei medici il 17 e 18 marzo. A rischio visite prenotate nel 2002. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino) (Badu)

938.                Germania, a processo ex medico di Auschwitz: timbrava il cartellino e poi andava a torturare nello studio privato. (ATP) (Faberbros)

939.                Siete cresciuti dicendo che la figlia del dottore si scopava le civette e ora volete la famiglia tradizionale? (Igor)

940.                In Puglia scoperto un falso medico che nell'arco di 10 anni ha curato piu' di 3.000 pazienti. L'hanno scoperto perche' i pazienti guarivano tutti. (Antonio Di Stefano)

941.                Ratman: "Mi aiuti dottore! Ho un grave problema al cervello! Sono completamente stupido!"
Dottore: "E' per questo che è venuto da un dermatologo?!?"
...
Ratman: "Cosa cura il dermatologo?"
Dottore: "Curo le malattie dela pelle. Come i funghi".
Ratman: "Chissà che risotti!"
Dottore: "Forse è meglio se si fa visitare da un neurologo!"
Ratman: "Non può visitarmi lei?"
Dottore: "Ma io sono un dermatologo, lo capisce?"
Ratman: "No!"
Dottore: "Mi dica pure". (Leo Ortolani)

942.                Scoprono solo ora che l'aerosol da bambini non serviva a nulla. Spero non venga fuori lo stesso per le supposte, o non potrei sopportarlo. (Prugna) (Frank Magnifico)

943.                Dal medico il paziente ha sempre cagione. (Lucilla Masini)

944.                I fanghi termali vengono prescritti dai medici come terrapie. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

945.                Quando lavoravo in ospedale al Pronto Soccorso arrivo' un signore quasi svenuto accompagnato dalla moglie e dal figliolo. Dopo la visita tranquillizzai subito la signora dicendole che il marito l'indomani poteva riprendere il lavoro. E lei, rivolgendosi al figliolo, disse: "Vedi, Carlino, come e' bravo il dottore? Non solo ha guarito il papa' subito, ma gli ha trovato pure il lavoro!"

946.                "Dottore, i palindromi mi mettono ansia". "Prenda uno Xanax". (Andrea Bertora)

947.                È vero che nella Coca-Cola si trova l'aprolattina? (Maria Luisa LaMolly Tegon)

948.                I bambini della Terra dei fuochi costretti a emigrare per le cure. Verranno visitati da dottori italiani costretti a emigrare per  trovare lavoro. (Acido Lattico) (Silvio Perfetti)

949.                Il dottore mi ha detto che ho un piede nella fossa. Infatti sentivo odore di formaggio. (DrZap)

950.                Se il sintomo persiste insultare il medico. (Gedeone Courbert)

951.                Nell'ultimo periodo devo aver bevuto un po' troppo. Sono andato a ritirare le analisi del sangue e ad attendermi c'era un sommelier. (@GAlessandrino)

952.                Favorisce l'eiaculatio precox: lestosterone. (Lucilla Masini)

953.                "Dottore, è grave?". "È solo stress. Ha bisogno di un po' d'aria pura. Vada in montagna". "Grazie. Quanto le devo?". "Son 100 €, Sig. Maometto". (Gedeone Courbert)

954.                Ho fatto un master in traumatologia cranica. Alla fine del corso mi hanno rilasciato un'attestata. (Gedeone Courbert)

955.                Gli amici e i miei pazienti mi dicono che a volte sono triste e timido, mentre altre volte sono divertente e estroverso. Insomma oramai mi chiamano il dottor Stranumore. (DrZap)

956.                "Dottore, la sera quando mi corico sento un gran mal di schiena". "E al mattino quando si alza cosa sente?". "La sveglia". (Davide Marchetti)

957.                I medici che curano i malati di peste quanto prendono in busta piaga? (Storpionimi) (Dino D'Amico)

958.                Quando passo al metal detector lo faccio sempre suonare. Che sia perche' ho una salute di ferro? (DrZap)

959.                Quando inizia il grande caldo i dottori ci consigliano tutti di bere molto e di mangiare frutta. Potremmo risolvere con la sangria, che ne dite?

960.                Se il sintomo persiste consolare il medico. (Pippo Forever)

961.                Sono anatomopatologo, vi parlo con il cuore in mano, ma non il mio.... (Infingardo) (@Fibia)

962.                Una persona sana e' una persona che non e' stata visitata come si deve.

963.                Prima ho studiato medicina, poi la prima specializzazione, poi la seconda... Dopo tanti anni curva sui libri mi sono fatta una posizione. Viziata. (Barbara Civitelli)

964.                Niente più lunghe attese negli studi dei medici di famiglia ! Rimarranno il "ginocchio della lavandaia" ed il "gomito del tennista". Ma scomparirà il "gluteo del paziente". (Renato R.)

965.                Ho conosciuto un medico che si è suicidato mangiando una mela al giorno. (Barbara Civitelli)

966.                "Dottore, la notte sogno unicorni colorati che giocano a calcio". "Devi smettere con la droga". "Non posso, stasera c'è la finale".

967.                Il dottore mi ha detto che devo fare ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisu'. (Le chicche di zia Fedora)

968.                Il mio gruppo sanguigno e' zero, ma negli inverni piu' rigidi diventa sottozero. (DrZap)

969.                "Mia cara, nel suo caso rimane solo la fecondazione assistita". "È no, dottore! Niente spettatori!". (Barbara Civitelli)

970.                "Dottore, mi ha punto qualcosa... Sarà stata mica una zanzara tigre?! " "Ruggiva?". (Barbara Civitelli)

971.                Di questi tempi e' piu' facile ottenere una prescrizione giudiziaria che una prescrizione medica. (Soppressatira) (Davide Pepato)

972.                Perché si chiama “primario” se arriva sempre per ultimo???

973.                Abolite le guardie mediche. Rimangono invece i ladri. (Daniele Maice Valicella)

974.                Medico arriva con aereo a Toronto per servizio civile: voloOntario. (Francesco Scarcelli)

975.                Sparisce la guardia medica. E' la nuova riforma delle pensioni: fare in modo che nessuno invecchi. (Kotiomkin) (Bob Vespervalley)

976.                "Dottore, ho lo stomaco sottosopra, che devo fare?". "Inserisca il cibo da sotto ed espella dalla bocca!". (Simone Brancato)

977.                Devo cambiare medico perché il mio è un incompetente. Ha detto che sono intollerante agli zuccheri e invece mi piacciono tantissimo! (Barbara Civitelli)

978.                E' iniziato il processo contro i due medici accusati di aver operato la gamba sbagliata. Ciascuno scarica le responsabilita' sull'altro. Speriamo che la giustizia condanni il coglione giusto. (Antonio Di Stefano)

979.                Logopedista si toglie la vita, dopo aver assistito a un dibattito in TV tra Maurizio Costanzo e Nichi Vendola. (Satiraptus)

980.                "Dottore, scusi se la disturbo. Posso prendere gli antidepressivi con le mestruazioni?". "Guardi, io li assumerei con acqua, poi veda lei".

981.                "Ti va di giocare a dottore e paziente?". "Siiiii!!!". "Ok, aspetta qui un paio d'ore!"

982.                Ho visto medici prescrivere diete a base di pomodori della terra dei fuochi per ripulire il fegato da un cappuccino di Starbucks. (VaLentina) (Giorgio Veloccia)

983.                "Dottoressa, quando ci vediamo per risolvere il problema di eiaculazione precoce?". "Vuole venire subito?". "No, per quello l'ho chiamata". (Gedeone Courbert)

984.                Il mio medico passa ore su youporn. Ha fatto il giuramento di Pippocrate. (Satiraptus) (Fabrizio Badu Baduino)

985.                Scienza. 20 peti al giorno tolgono il medico di torno. Soprattutto se glieli fai in ambulatorio. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

986.                Adesso i medici visitano su WhatsApp. "Digiti 33". (Soppressatira) (Tiziana Rando)

987.                "Dottore, com'è la pressione?". "La minima è regolare". "E la massima?". "Non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi, sei tu a dover perdonare te stesso". (VaLentina) (Raffaele Avallone)

988.                "Mia cara signora, lei ha un corpo da svenimento!". "Ma cosa dice dottore, fa il mandrillo con me?". "No, è che ha la pressione bassissima !!!". (Lucilla Masini)

989.                La medicina ha fatto così tanti progressi che ormai più nessuno è sano. (Aldous Huxley)

990.                Auto della guardia medica senza benzina: medico prelevato dai genitori di un bimbo malato. Gli hanno comprato pure lo stetoscopio. (Rostokkio)

991.                "Dottore, la gente dice che sono stupido, mi puoi aiutare?". "Certo, contaci". "Siamo in 2". (Sandro Skapigliato)

992.                "Dottore, adesso che ha visitato mia moglie, cos'ha da dire su di lei?". "Ehm…". "Sia pure sincero, dottore". "Ok, gran figa, le darei due colpi". (Sandro Skapigliato)

993.                All'ospedale, prima della visita del medico, l'infermiera entra in corsia: "Sia gentile - dice ad un ammalato - sorrida quando viene il dottore. Se lei sapesse com'è preoccupato per le sue condizioni di salute!" (Enigmistica Piu')

994.                Un cavatappi va dal medico: "Dottore, credo di non stare troppo bene. Ogni volta che mi si avvicina una bottiglia mi gira la testa!"

995.                Un dottore va a teatro, ma assiste ad una recita veramente da cani. Finito il primo atto, mentre cala il sipario e gli attori si allontanano, il medico salta sul palcoscenico e urla: "C'e' qualche attore in sala?"

996.                Se Madre Teresa l'hanno fatta santa, come minimo Gino Strada dovrebbero istituirlo a divinità. (CoL-Lateral) (Maurizio Matt Mattiazzo)

997.                La medicina sta facendo tali progressi nello studio dei mali incurabili che fra qualche decennio moriremo solo di mali curabili. (Antonio Di Stefano)

998.                Test di ingresso per le facoltà di medicina all'Università. Solo cinque aspiranti su sei potranno ambire a diventare ministro della salute. (Stefano Casabianca)

999.                Uno scozzese va dal medico c si lamenta: "Dottore, ho un dolore terribile allo stomaco!". Il medico gli fa una radiogmfia c vede che nella pancia del paziente c'è una bottiglia di whisky. "Incredibile! - esclama - Come faremo a tirarla fuori?". "Oh, non si preoccupi! - risponde l'altro. - Tutto quello che le chiedo è di togliere il tappo!"