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GLI ORTOPEDICI |
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1. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...". |
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2. Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso. |
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3. La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perché gonfiava le fratture... |
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4. Dicono che tra gli ortopedici, questa pratica, abbia preso piede. (Giulio Severini) |
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5. Non ho mai visto un ortopedico ridursi all'osso. (Mauroemme) |
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6. L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap) |
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7. Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di una vecchietta, che cammina con fatica, appoggiata sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: "Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore?". E la vecchietta, candidamente: "Mi ha dato un bastone più lungo!" |
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8. Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire l'ortopedico. (gabbbbro) |
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9. Ho un amico mezzo scemo e mezzo pazzo. Ha proprio una mente cosi' contorta che invece che dallo psichiatra gli ho consigliato di andare da un ortopedico. (DrZap) |
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10. Non ho mai visto un ortopedico ridursi all'osso. (Mauroemme) |
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11. Sanità, lunedì sciopero degli ortopedici. Incroceranno le gambe. (Carlo Mars) (peggiosatira) |
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12. A me l'ortopedico mi ha detto che oltre al gomito del tennista ho anche il piede di porco. (Piercarlo Giura) |
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13. I medici più stakanovisti sono gli ortopedici: la loro attività è ingessante. (In Mino Veritas) (tragi_com78) |
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14. L'ortopedico comincia le sue diagnosi con " Anche perché...". (Manuel Cerfeda) |
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15. Ma gli ortopedici non sono quei medici che amano passeggiare fra piante di pomodori, melanzane, zucchine, broccoli, fagioli, eccetera...? (Antonello Iaccarino) |
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16. Al pronto soccorso si presentò un illustre poeta dialettale romano con una lussazione della spalla, una lussazione del gomito e una lussazione del ginocchio: era il grande Trilussa. (Antonello Iaccarino) |
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17. Come si veste abitualmente un ortopedico ? In gessato. (Michele Laperuta) |
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18. Sono stato a cena dal mio ortopedico. Mi ha fatto una frittura scomposta. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci) |
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19. Persona paziente. Prima di entrare per la visita, la segretaria dall'ortopedico mi dice: "con frattura o senza frattura" ? Quello che so, è che comunque uscirò dallo studio, con le ossa rotte. (Michele Laperuta) |
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20. Sono riuscito a fare moonwalk con qualsiasi supporto ortopedico. Mai col gesso. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo) |
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21. "Da quanto tempo sei zoppo?". " Mah, così su due piedi non saprei risponderti" |
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22. Ho un amico ortopedico molto elegante... Ama il gessato... (Barbara Civitelli) |
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23. Marchisio si è rotto il crociato. Per lui e per la Nazionale sarebbe stato meglio se si fosse rotto un templare o un ospitaliero... (Gianfranco Verardi) |
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24. Ma ai ballottaggi delle comunali gli ortopedici mettono le schede nell'ulna? (Michele Martini) |
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25. Conosco un ortopedico appassionato di matematica: in particolare, gli piace molto il calcolo degli slogaritmi. (Antonello Iaccarino) |
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26. Ho parlato con il mio ortopedico. Dice che la posizione in cui dormo sulla scrivania al lavoro è errata. (Pellescura) |
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27. Tra ortopedici alle prime armi: "Chi rompe paga e i coccigi sono suoi". (Simone Quarta) |
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28. Quando non ricevano la paga mensile gli ortopedici, per ovvie ragioni economiche, sono costretti a stringere la tibia. (Gianni Passarelli) |
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29. Dicono che i pubblicitari siano la categoria più a rischio-infortuni a polsi e caviglie. Se li slogan spesso. (Silvia Scaratti) |
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30. "Sono caduto dalle scale rompendomi una gamba. Per fortuna sono guarito". "E come mai zoppichi ancora?". "Ho avuto una ricaduta!". (Simone Brancato) |
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31. Torre Annunziata: anziano operato al femore sano. Il primario si giustifica: "Scusate, mi stavo facendo le ossa!". (Antimo Buonanno) |
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32. Due medici a processo a Catania perche’ hanno operato un paziente alla gamba sana. Non capisco cosa ha il paziente da lamentarsi. Vuol dire che se si dovesse rompere anche la gamba sana se la trova gia’ operata. (Antonio Di Stefano) |
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33. Milano, primario arrestato per tangenti e lesioni: «Ho rotto un femore a una vecchia per allenarmi». Acquistato dalla Juve. (Nicola Trocchia) |
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34. Milano. Ortopedico rompe ossa ai pazienti per allenarsi. Anche il mio andrologo ha cominciato allo stesso modo. (Enzo Filia) |
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35. A pensarci bene se qualche ortopedico di Milano timbra e va a giocare a tennis forse è anche meglio. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano) |
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36. Primario rompe femore a una vecchietta per allenarsi. Cìè pure un premier che ha rotto il culo a un Paese per affermarsi. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
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37. Ortopedico di Milano rompeva i femori per allenarsi. Con lo stesso ragionamento, Salvini è un andrologo. (Soppressatira) (Scemifreddi) |
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38. L'ortopedico arrestato: «Sono stato dipinto come un mostro». La vecchietta: "Io come l'urlo di Munch". (Capsicum) (ivan leonte) |
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39. Il legale dell'ortopedico arrestato “ Vi ricordo che il professore Confalonieri è tra i cento migliori chirurghi ortopedici del mondo». Provate voi a mettere una protesi ad una persona che ha tutte le ossa a posto. (Antonio Di Stefano) |
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40. Mio nipote si è laureato in osteopatia e mo deve farsi le ossa. (Giuseppe D'Elia) |
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41. Nell'incidente è rimasta coinvolta una signora di Bergamo che ha riportato una frattura di una vertebra lombarda. (Antonello Iaccarino) |
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42. Il padre era un ortopedico, la madre era una strega: per lanciare malefici faceva le fratture. (Antonello Iaccarino) |
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43. Ormai ho più colpi della strega che colpi di fulmine. (Sarò bre') (Giulio Bergami) |
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44. E' noto che, in caso di elezioni, gli ortopedici si presentano numerosi alle ulne. (Alf) (Anna laura Folena) |
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45. Ai pompieri che davano fuoco per lavorare, auguro di trovare, in ospedale, degli infermieri che per rimanere occupati spezzano i femori. (Daniele Maice Valicella) |
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46. I vigili del fuoco appiccano incendi per poi spegnerli sono come gli ortopedici che spezzano una gamba per poi ingessarla. (Antonio Di Stefano) |
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47. L'Ortopedico pentito, recita l'arto di dolore? (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
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48. MONZA. Mazzette per compravendita ausili ortopedici di bassa qualità... Denunce ed arresti imminenti sono molto più che una Ip(r)otesi! (Rocco Simeone) |
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49. Mi sono fratturato l’omero e sono stato operato da un ortopedico bravissimo. Conosce tutta l’Iliade a memoria. (Antonio Di Stefano) |
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50. Sono stato al nuovo ospedale ortopedico. Le visite sono state veloci, ma poco precise. Insomma fatte su due piedi... (DrZap) |
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51. Quando gli dissero che dovevano amputargli tutte e due le gambe, scappo' a gambe levate… (DrZap) |
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52. Turni massacranti in Ortopedia. Causa personale ridotto all'osso. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
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53. Mi hanno rotto un polsino. Adesso me lo ingessano. (Aldo Menghevoli) |
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54. Rassegna stramba. Formazione del governo. Ancora fratture tra vincitori e tra vincitori e vinti, situazione ingessata. Mattarella sta pensando di sentire anche un ortopedico nel prossimo giro di consultazioni. (Michele Laperuta) |
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55. "Un ginocchio da te" e' una bellissima canzone che Morandi scrisse da giovane quando voleva fare l'ortopedico. (DrZap) |
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56. Dottore, c'ho la schiena bloccata... non e' che ce l'ha lei il PIN ? (DrZap) |
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57. All’ospedale di Reggio Calabria ti curano con i cartoni. Deve essere un ospedale pediatrico. (Fabrizio Baduino) |
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58. L'ospedale di Reggio Calabria si difende: i cartoni li usiamo solo coi bambini, per gli adulti abbiamo le fiction. (Lucilla Masini) |
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59. "Mi sono rotto" disse il direttore del reparto ortopedia dopo 30 anni di lavoro. (DrZap) |
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60. Stasera nella corsia dell'ortopedico, il film che ha creato una frattura tra il pubblico ed i degenti indigenti : i predatori dell' anca perduta. Si accettano prenotazioni prima dell' ingessatura mentre ancora ci sono posti liberi in sala gessi. (Michele Giunta) |
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61. E' noto come gli ortopedici in sala gessi siano soliti fare scherzi di cattivo busto. (DrZap) |
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62. Al letto di un malato. Uno studente: "Per me è gotta". Un altro : "Per me è artrite". E così discutono per un pezzo. Poi arriva il primario: "Qui gotta ci cova". (DrZap) |
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63. L'ernia del disco e' la malattia professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei loro dischi volanti. (DrZap) |
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64. "Dottore, sono caduta e mi fa molto male l'osso del culo". "Bacino?". "Va bene, ma mi dia qualcosa anche per il dolore!". (DrZap) |
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65. Era un ortopedico molto stravagante: l'ulna la operava solo verso l'una e il radio solo con la radio accesa. (DrZap) |
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