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I PEDIATRI |
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1. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!". |
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2. Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!". |
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3. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini! |
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4. I pediatri mangiano perche' i bambini non mangiano. (Meyer A. Perlstein) o (Joyce Meyer) |
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5. Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale USA (e anche italiano): "Vietato l'ingresso ai bambini". |
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6. Immaturo io? Assolutamente no! Chiedi al mio pediatra. (Andrea Bertora) |
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7. Cartello in uno studio medico: SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI. |
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8. In Michigan una pediatra si è rifiutata di curare la neonata di una coppia lesbica. "Io credo in Dio", ha detto. Un po' meno in Ippocrate. (Flaminia Sabatello) |
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9. Da quando mia nonna ha saputo che con l'età ci accorciamo progressivamente, vuole andare dal pediatra. (DrZap) |
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10. Indagine Società Italiana Pediatria. Mamme e web, 56% naviga per salute bebè. O almeno questa è la scusa che dicono ai mariti. (Carlo Trombetta) |
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11. Ma questo Alfano che ancora non parla? Va portato dal pediatra? (FrandIben) |
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12. Uno scapolo decide di adottare un bambino e due mesi dopo va dal medico. "Dottore, ho comperato finalmente il libro di pediatria che mi ha suggerito, ma ho un problema alla pagina 56 dove c'e' scritto "...Una volta che il bambino ha finito il suo biberon, lavarlo in acqua bollente e spazzolare l'interno con un bastoncino di setole di plastica dura". "Non vedo il problema, mi sembra una misura perfetta di igiene...". "Sì, ma mentre gli faccio tutto questo, il bambino piange e urla disperatamente..." |
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13. Non tutti sanno che, nonostante il sistema pediatrico europeo sia il miglior al mondo, l'82% dei bambini nati nel vecchio continente non supera i 78 anni di vita. (Francesco Vespa) |
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14. Pediatra giocherellone: Balla coi pupi. (Ridiamoci sopra) |
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15. Pediatra neonatale riesce a tradurre i vagiti durante il battesimo: "È fredda, cazzo!". (Labbufala) |
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16. Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap) |
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17. "Che eta' ha il bambino?". "Ha 18 mesi, ma se lo vede sembra molto piu' grande. Sembra di un anno e mezzo". (Antonio Di Stefano) |
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18. Bologna. Cotabo (società di taxi) domani regala una corsa ai bambini dell'ospedale pediatrico Gozzadini ed ai loro genitori: Babbo Nataxi. (Renato R.) |
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19. Negli ultimi anni in TV si e' assistito alla nascita di discussioni veramente puerili. L'aggravarsi di tale situazione finira' col rendere obbligatoria la partecipazione di un pediatra? (DrZap) |
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20. Sono molto immatura. Questo almeno e' quello che dice il mio pediatra. (Wendy Liebman) |
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21. Pediatria, tracce di alcool in un neonato su tredici. Vabbè, tanto mica guida. (Lia Celi) |
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22. Michigan. Pediatra ad una coppia di lesbiche: "Non posso curare vostra figlia perche' credo in Dio". Dio: "La puoi curare, idiota!" (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
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23. Un mio vicino di casa ha chiamato il figlio Leone. Alla ASL invece che un pediatra gli hanno assegnato un veterinario. (Antonio Di Stefano) |
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24. Allarme del Presidente della Societa' Italiana di Pediatria: "Convivere con due genitori dello stesso sesso puo' avere ricadute negative sui processi di sviluppo psichico e relazionale", mentre crescere in un orfanotrofio tempra il carattere. (Satiraptus) (Luca Akira Pesarini) |
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25. Mamme che non vaccinano i propri figli, ma appena sentono un colpetto di tosse: sciarpa e cappello, maglietta della salute, termometro, aerosol e telefonata disperata alla pediatra. (Rosanna la Neve) |
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26. Quando il figlio di 2 anni e mezzo, pur di non tornare all'asilo, ti dice "Papà non sto bene, andiamo dalla pediatra", capisci 1) che ha capito come funziona 2) che è disposto a tutto 3) che a quattro anni metterà il termometro nel tè caldo 4) che sta mettendo a punto un metodo per ingannare anche la macchina della verità 5) che un giorno risponderà mentendo alle dieci domande di Repubblica. (Gmbugs) |
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27. Il pediatra affetto da "boldrinismo" che ha cambiato la scritta sulla sua targa in "pediatro". (Pamela Ferrara) |
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28. Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro. (Giuseppe D'Elia) |
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29. Visita urologica: il bambino ha l'uccelletto infiammato. |
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30. Una mia amica ha chiamato il figlio Leone. Alla Asl invece che un pediatra gli hanno assegnato un veterinario. (Antonio Di Stefano) |
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31. Pediatria, bambini: in aumento i disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio i coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
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32. Vera. Visita pediatrica. La mamma poggia bambino di 15 mesi con scarpe sulla scrivania per farlo visitare. Invito la signora a spostarsi sul lettino, dove c'è il rotolo di carta monouso. E lei: "Dottoressa, ho pensato di poggiarlo qui, per non sporcar la carta". (FabioClaudia AnnunziataGiordano) |
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33. Ma è vero che Pupo ha avuto dei calcoli renali e l’hanno ricoverato in Pediatria? (Antonio Di Stefano) |
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34. Emmanuel Macron, 39 anni, è il piu' giovane Presidente francese. Allons enfant de la Pediatrie! (Syndrome magazine) (La Rouge) |
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35. All’ospedale di Reggio Calabria ti curano con i cartoni. Deve essere un ospedale pediatrico. (Fabrizio Baduino) |
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36. Pediatria, Roma. Il dottore: "la bambina è nata a termine?". La mamma: "A Termini? No, no, a Palestrina". (Alessandra Rallo) |
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37. Pediatra: l'amore è come un bambino, ha bisogno di tante attenzioni per essere cresciuto adeguatamente e una cattiva gestione può portare a malnutrizione. |
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38. Come pediatra ho scoperto che i bambini più sono piccoli e più si divertono alla grande. (DrZap) |
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