ELETTRICITA’ E LUCE

1. Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

2. Perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

3. Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

4. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

5. Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!

6. Cosa si puo' dire di una persona che si lancia violentemente contro una presa elettrica? Che va contro-corrente.

7. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (Sarò bre') (DrZap)

8. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

9. Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

10. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".

11. Notizia giornalistica: Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.

12. "Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco piu' a dormire". "Su, si calmi, non e' cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

13. Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

14. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".

15. E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure! (Egidio Morretti)

16. La lampadina non sarebbe stata inventata se i partigiani non avessero fatto la resistenza.

17. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".

18. Un ubriaco bussa ad un lampione. Un amico gli dice: "E' inutile che bussi; non c'e' nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce e' accesa".

19. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.

20. Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio. (Boris Makaresko)

21. Cos'e' un anno luce ? E' l'insieme di bollette pagate in un anno all'ENEL.

22. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu' veloci della luce, visto che, a quella velocita', il vento ti porta via subito il cappello. (Woody Allen)

23. Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.

24. Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela. (Milton Berle)(George Gobel)

25. Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta spegnere la luce. (Eros Drusiani)

26. "Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la luce".

27. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?

28. Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?

29. LA VITA SESSUALE DELL'ELETTRONE: Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di invitare miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone. Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp, mr Farad passo' subito a uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto galvanizzato, le disse: "Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze". "Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata. "Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli implusi di tensione: sento che tra noi c'e' un flusso di corrente continua," le disse mr. Farad per diminuire la sua suscettanza. "Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protesto' miss Amp, che voleva temporizzare. "Andiamo... non opporre riluttanza", disse mr Farad. "E allora mostrami il tuo potenziale!," ribatte' miss Amp. A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla presa e messa a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri' in parallelo. "Hai il megaciclo?" le chiese. "Non temere: uso la spira," disse lei. La frequenza delle vibrazioni aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi. L'intesita' raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase. "Ohm... ohm" gemette miss Amp andando in corto circuito. Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu satura. L'eccesso di calore li aveva scaricati, e fi vu una caduta di tensione. "Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad. Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando differenti connessioni. Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'. Continuarono finche' la barra magnetica di mr Farad non perse la sua forza ettromotrice. "La prossima volta faremo un triodo," disse miss Amp, che era tarata. (copyright© 1997 by keroppi <rosacrux@mail.com)

30. Una lampadina all'altra: "Sono ingrassata, ho messo su qualche Kilo...watt".

31. Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia.

32. Perché un carabiniere non puo' avvitare una lampadina? Perché cerca di piantarla con il martello.

33. Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla. Ogni tanto lo accendo e lo spengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che mi dice: "Volete finirla?". (Steven Wright)

34. L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora. (Steven Wright)

35. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright)

36. Non parlare al conduttore... conversa con un dielettrico!

37. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? (Andrea `Zuse' Balestrero)

38. Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante lezione sull'elettricita': in una giornata fredda e secca, strofinate i piedi su un tappeto, quindi con la mano raggiungete la bocca di un vostro amico e toccate una delle sue otturazioni dentarie. Avete fatto attenzione a come il vostro amico si e' contratto violentemente ed ha urlato per il dolore? Questo ci insegna che l'elettricita' puo' essere una forza molto potente, ma non dobbiamo mai usarla per far soffrire gli altri, a meno che non abbiamo bisogno di imparare un'importante lezione sull'elettricita'. (Dave Barry, "What is Electricity?")

39. Ci insegna anche come funziona un circuito elettrico. Quando avete strofinato i piedi, voi avete raccolto degli "elettroni", i quali sono piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei loro tappeti per attirare la sporcizia. Gli elettroni viaggiano attraverso il sangue e si raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla che balza sulle otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu' verso i suoi piedi e ritorna al tappeto, chiudendo il circuito. (Dave Barry, "What is Electricity?")

40. Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi abbastanza a lungo senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti elettroni che il vostro dito esploderebbe! Ma non c'e' nulla di cui preoccuparsi, sempreche' non abbiate la moquette... (Dave Barry, "What is Electricity?")

41. L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole, chiamate elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno che non si abbia bevuto. Gli elettroni viaggiano alla velocita' della luce, che nella maggior parte delle case americane e' 110 volt(e) all'ora. Quindi sono velocissimi. Nel tempo che si impiega a leggere questa frase fino a qui, un elettrone potrebbe aver attraversato tutte le strade da San Francisco a Hackensack, New Jersey, sebbene solo Dio sappia perché avrebbe voluto farlo. (Dave Barry, "What is Electricity?")

42. I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente alternata, la corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e quella europea. La maggior parte delle case americane ha la corrente alternata, che significa che l'elettricita' va in una direzione per un po', e poi va nell'altra direzione. Cosi' si evitano intasamenti nocivi di elettroni nei cavi. (Dave Barry, "The Taming of the Screw")

43. Ogni piccolo picofarad ha un nanohenry tutto suo. (Don Vonada)

44. In seguito, Benjamin Franklin ando' a far parte della schiera dei Pionieri dell'Elettricita' i cui nomi sono diventati parte della nostra terminologia elettrica: Myron Volt, Mary Louise Amp, James Watt, Bob Trasformatore, ecc. Questi pionieri condussero molti importanti esperimenti elettrici. Ad esempio, nel 1780 Luigi Galvani scopri' (questo e' vero) che, quando lui collegava due differenti tipi di metallo alle zampe di una rana, si sviluppava una corrente elettrica e le zampe della rana scalciavano, anche se poi la corrente terminava di circolare nella rana, che era comunque morta. La scoperta di Galvani porto' a enormi progressi nel campo della medicina anfibia. Oggi, esperti chirurghi veterinari possono prendere una rana che e' stata gravemente ferita o uccisa, impiantare pezzi di metallo nei suoi muscoli, e vederla saltellare nello stagno come una rana normale, eccetto il fatto che va a fondo come una pietra. (Dave Barry, "What is Electricity?")

45. Se leghiamo una lampadina accesa ad un orsachiotto e lo lasciamo cadere dal 5° piano, scopriremo che esso raggiunge la velocita' della luce.

46. Bollette! Sempre bollette da pagare! L'altro giorno mi hanno staccato il gas. A me! Che ho sempre pagato regolarmente tutte le bollette del gas. Vado a protestare all'azienda del gas. "E' stato un errore, ci spiace". Va ben. "Riattaccatemi il gas", dico. "Ora non si puo': deve fare domanda". "Mi potete riattaccare il gas?". "Senta, non ho voglia di scherzare. Deve far domanda in carta da bollo, certificato di residenza, stato di famiglia e bolletta dell'ENEL". Ma come, siamo matti? Faro' a meno del gas. Si vive lo stesso. Che la bolletta del gas non e' neanche quella piu' cara. Cosa ne dite della bolletta della luce? Quando noi genovesi vogliamo suicidarci, non usiamo mica il gas, no no. Accendiamo tutti gli interruttori della casa e aspettiamo che ci colga l'infarto mentre guardiamo il contatore che gira come un matto. Bollette! Adesso mi e' arrivata anche la bolletta di Frate Indovino! Non sto scherzando, eccola qua! La vedete? Cosa volete che faccia, io? La pago, altrimenti mi staccano anche il calendario! (Carlo Denei dei Cavalli Marci)

47. La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'? E dove va dopo che ha lasciato il tostapane? (Dave Barry, "What is Electricity?")

48. Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l'ha scaricata.

49. I circuiti cono tutti conformisti. Non vanno controcorrente e seguono sempre la massa.

50. Cos'e' quella cosa nera, abbrustolita che pende dal soffitto? Un carabiniere che ha provato a cambiare una lampadina.

51. Ormai si è fatto buio pure a Lucerna. (Dimunno & Tamborrino)

52. Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente quando la tensione passa per lo zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo rispondermi... (Andrea `Zuse' Balestrero)

53. Colmo della stupidità: accendere la luce per vedere se c'è buio.

54. Voglio rendere l'elettricita' cosi' economica che solo i ricchi si potranno permettere il lusso di utilizzare le candele. (Thomas Edison)

55. Perché su alcuni interruttori della luce è scritto "Acceso/Spento" anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può leggere?

56. Durante il black-out nella capitale russa, in cui vi fu la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia, qualcuno scopri' che si trattava di un'eclissi. Un turista, il signor Samsonite, molto abbronzato, accusato di aver preso il sole, fu avvicinato da un interprete e tradotto in prigione. Si trattava di un'altra tegola che cadeva sulla testa del signor Samsonite dopo la rottura del tetto dell'albergo in cui alloggiava. Per lui era stata una settimana nera: egli era un assistente d'infanzia e mentre lavorava col principale in un Nido sul fusto di un grande albero, improvvisamente fu licenziato in tronco. Ma piu' ancora lo aveva impressionato il fatto che il capo, il signor Gambadilegno, lo avesse fatto cosi', su due piedi. Dove aveva preso l'altro? "Qui gatto Cecov e sua moglie gatta Ceco'va", penso' il signor Samsonite, e si reco' al collocamento, un ufficio dove ti piazzano la parte al di sotto della bocca dove meglio possono. Il signor Samsonite avrebbe preferito un lavoro di concetto, ma siccome Concetto il suo lavoro se lo teneva ben stretto, opto' per un impiego alternativo, il pork-designer. In pratica progettava dove situare le zone bianche di grasso nel rosa delle fette di mortadella. Ma fu un lavoro che non senti' mai del tutto suo: qualche volta suino, ma mai tutto suo. Improvvisamente divenne vegetariano, percio' progetto' nella mortadella solo le zone verdi, quelle del pistacchio, per capirci, e si reco' in Russia per studiare le origini della locale insalata. Dopo la disavventura dell'eclissi, il signor Samsonite fu messo in prigione condizionata: non in libertà ma pur sempre al fresco. E siccome guardava in tivu' il varietà del sabato sera, fu accusato di seguire programmi d'evasione e venne immediatamente cacciato dalla prigione. C'era qualcosa che non andava in questo tipo di punizione, ma il signor Samsonite non se lo stette a chiedere piu' di tanto ed emigro' negli Stati Uniti. Abito' nella Concettina dell'Est, nella Giuseppina dell'Ovest e nella Carolina del Sud dove, infilando due dita nella presa della corrente, ebbe una folgorazione e si ricordo' di quando, sul tronco Gambadilegno lo aveva cacciato dicendogli: "Signor Samsonite, lei e' licenziato. Signor Samsonite, lei deve fare le valigie!" Segui' alla lettera quell'ordine. Il resto e' storia. (Riccardo Cassini)

57. La causa primaria di guasti nelle apparecchiature elettriche e' la garanzia scaduta. Spesso, si riesce a riottenere l'apparecchiatura funzionante semplicemente cambiando la data di scadenza della garanzia con un pennarello da 15/64 di pollice. (Dave Barry, "The Taming of the Screw")

58. Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?

59. Elettricista: l' OHM che WATT a FARAD un COULOMB AM-PERE de VOLT al DINE.

60. Due lampadine si incontrano: "Come WATT?". "Come Dio Volt!"

61. Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?

62. 1010 Hazin compie esperimenti sulla riflessione e rifrazione della luce. Praticamente, si faceva delle boccacce allo specchio. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

63. "La luce elettrica non rimpiazzera' mai le lampadine a gas". (Industriale tedesco, 1878)

64. Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica. (Rodney Dangerfield)

65. Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.

66. "Tra 15 anni si usera' l'elettricita' piu' per le auto che per la luce". (Thomas Edison, inventore, 1910)

67. Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

68. "E' saltata la luce". "In alto o in lungo?"

69. Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.

70. Elettrizzati dal nostro primo sguardo, rapiti dal colpo di fulmine, la scossa del primo bacio e l'alta tensione dei nostri incontri. Amore, e se vendessimo la corrente all'ENEL? (Adso da Melk)

71. Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia.

72. Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

73. Piu' semplice sembra, piu' problemi nasconde. (Legge di Lee sulle riparazioni elettriche)

74. "Se io le dicessi che un uomo chiamato Einstein ha detto che niente può andare più veloce della luce, cosa risponderebbe?". "Che ha frainteso Einstein". (Da "K-Pax")

75. M'illumino d'immenso... e se mi attacco alla corrente... m'illumino ancor più intensamente.

76. Come fa una ragazza ricca a cambiare una lampadina? Dice: "Papi, ho bisogno di un altro appartamento!". (F. Hafshin)

77. L'elettricità è una caratteristica delle elettrici? (Boris Abito)

78. Perché gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perché la maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.

79. Cosa invento' Giovanni Senzaterra? Gli impianti elettrici senza salvavita.

80. Ma vuoi vedere che sto black-out è una manovra di Bossi per cacciare gli extra-comunitari ? (R [ D / L ] + 1)

81. "Ma hai visto che black-out stanotte?". "No, non ho visto niente. Stanotte e' mancata la luce!"

82. L'anno scorso due solenoidi si sono sposati, quest'anno hanno avuto una bobina... (Guru)

83. Se la luce viaggia tanto in fretta, perché i pomeriggi sono così lunghi. (Sally Brown) (Charles M. Schulz)

84. L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse: "Maria... Io sono la luce!!!"

85. E adesso via, più veloce di un contatore della luce. (Rossano Tosetti)

86. Pare che il black out di tutta l'Italia sia stato causato da un albero (?!?). Volevo solo avvisare la protezione civile e voi tutti che domani pomeriggio devo potare la siepe di casa mia. A rischio il nord-est. (Franco di MagnaRomagna)

87. Anche mia nonna faceva la sarta. Ogni volta che accendeva la luce, quella sartava! (Luca Laurenti)

88. Ho letto che il back-out ha fatto danni;
a me l'ha fatto e non tanto modesto :
mettetevi un momento nei miei panni:
stavo scopando e a un tratto buio pesto!
(nucnuc)

89. Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto dal nostro presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta l'Italia in nero. (Maurizio Tecli)

90. Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre bollette ancora da pagare. (Mauroemme)

91. Ho visto bambini venire alla luce durante un black out.

92. Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della luce si spegne la luce cosa succede??!!

93. La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la bolletta? (Scirio)

94. Nello Stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a energia solare. (Daniele Luttazzi)

95. Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita' della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?

96. Per qualche motivo incomprensibile le bollette da pagare inviate per posta viaggiano a una velocità doppia degli assegni che dobbiamo ricevere.

97. Ho visto un elettricista isolato.

98. M'illumino d'immenso. Chissà quanto paga di bolletta l'Enel. (Mauroemme)

99. Ho visto due studenti di elettrotecnica tenersi in contatto a distanza di anni.

100. Manifestazioni di protesta dei dipendenti delle centrali elettriche: i responsabili, descrivendo la situazione, hanno riferito che la tensione è alta. (Respect!)

101. Thomas Alva Edison alla signora Edison: "Buone notizie: ho appena inventato la lampadina! Cattive notizie: non riesco a farla suonare". (Steve Allen)

102. Oggi in mattinata hanno arrestato il titolare di un negozio di apparecchiature elettriche perché vendeva le prese per il culo!

103. Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli staccano la corrente?

104. Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della luce.

105. Dio creò la luce ma si dimenticò di pagare la bolletta e così nacque la notte.

106. Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce.

107. E' meglio accendere una candela che maledire il buio. (Lao Tzu)

108. Il voltmetro è uno strumento molto grande. Per trasportarlo serve un cAMPER. (Scirio)

109. L'altra sera mentre camminavo in strada mi e' caduto addosso un lampione... Ho visto la luce. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

110. Secondo gli scienziati, il futuro è l'auto elettrica. I consumatori ne sono scossi. (Mauroemme)

111. Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora, voltati!". (DrZap)

112. Qui c'è troppa luce. Forse è il caso che svitiamo un po' la lampadina. (Mauroemme)

113. Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono installare in periferia? (DrZap)

114. Ero in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a fissare quei giganteschi generatori, ma non ho visto nascere nessun piccolo toro. (Bilbo Baggins)

115. Ero in visita alla centrale elettrica, e ho fissato a lungo i generatori, senza capire. Poi mi sono deciso a chiedere ad un tecnico lì presente, dove mettevano tutti i piccoli tori. Lui sorridendo mi ha risposto, che ovviamente, erano riposti negli appositi accumulatori. Allora mi sono vergognato ad aver fatto una domanda così stupida. Riflettendoci sopra con calma, ci sarei potuto arrivare anche da solo. (Bilbo Baggins)

116. Conosciamo la velocità della luce, ma qual è quella del buio? (Bilbo Baggins)

117. Disagi in un grande magazzino per un improvviso black-out! Decine di persone sono rimaste bloccate per ore su una scala mobile! (Bilbo Baggins)

118. "Abbiamo aperto un'inchiesta perché vogliamo fare luce". (Il presidente dell'ENEL dopo il black-out del 28-9-03)

119. Nulla viaggia piu' veloce della luce, ad eccezione forse delle cattive notizie che obbediscono a proprie leggi speciali. ("da The Hitchhiker's Guide to the Galaxy") (Douglas Adams)

120. Le donne sono pessime elettriciste. Impiegano nove mesi per dare la luce. (Mauroemme)

121. Dinanzi ad una bolletta della luce bisogna mantenere la calma, nella gioia Enel dolore. (Pino Imperatore)

122. Se l’acqua è corrente, serve l’intervento di un elettricista. (Pino Imperatore)

123. L'elettronica e' come la vita: c'è l'home, le fem e il coulomb. (Scirio)

124. Mio Diodo, mi Pentodo e mi dolgo con tutto il cuore dei miei pecCatodi.

125. Cosa dice la Resistenza al Diodo? Chiudi che c'e' corrente !!!

126. "Mi spieghi una applicazione dell'effetto Doppler usando la luce invece del suono". "Uhm... quando è notte, le luci delle auto si vedono bianche quando si avvicinano e rosse quando si allontanano". (Mauroemme)

127. Centrale termoelettrica: invenzione geniale che permette di bruciare gas per scaldare l'acqua per produrre vapore per far girare una turbina per far girare un alternatore per produrre elettricita' per scaldare una resistenza elettrica per scaldare l'acqua. (Baron d'Holbach)

128. Si comunica che per fronteggiare la carenza di questi giorni, verrà sospesa l'erogazione dell'energia elettrica a partir... (Respect!)

129. Le grandi invenzioni della storia: 1675 DC: Roemer determina la velocità della luce. È la velocità con cui lo prendi se ti scivola la saponetta in un bagno pubblico. (Mauroemme)

130. L'animale piu' luminoso? La lucertola! (rafrasnaffra)

131. Quella donna durante l'amplesso, all'interno del laboratorio di elettronica continuava ad urlare: DioDO!..., ooooh DioDo! (Dr. ICE)

132. L'unità di misura della luce? Il pollice! (Dr. ICE)

133. Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che è costretto a staccare la spina. (DrZap)

134. Quanti carabinieri ci vogliono per fare un circuito elettrico? Due. Quello che sta nella vasca da bagno e l'altro che gli passa l'asciugacapelli. (Scirio)

135. "Oggi sei troppo elettrico. Voltati". (Mauroemme)

136. Son stato illuminato... ora quel che mi secca è la bolletta da pagare... (Equus Insanus)

137. Liberalizzata l'energia elettrica. Finalmente possiamo scegliere la compagnia con cui avere i Black-Out. (Pino)

138. In principio vi fu il buio...poi ancora buio...poi...buio ancora. Alla fine Dio si decise a pagare l' Enel. (Giulio Severini)

139. Per l'energia elettrica mi hanno convinto a scegliere la tariffa bioraria. Effettivamente si risparmia molto, però ora mi danno l'elettricità solo per due ore al giorno! (Bilbo Baggins)

140. ECONOTUA: L'ENEL perde il monopolio. Entro quattro anni, dovra' ridurre del 50% la sua produzione di energia elettrica, e quindi si vedra' costretta a vendere a terzi alcune sue centrali. Consiglio: se le comprate, valutate attentamente se andare ad abitarci voi, oppure darle in affitto.
* Vantaggio di abitarci voi: non avrete mai un black-out in casa.
* Vantaggio di darla in affitto: in commercio, non esistono ancora elettrodomestici che funzionino a 420 kiloVolt.
(Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999)

141. "Mario", dice la moglie preoccupata al marito, "dobbiamo pagare la bolletta della luce e la parcella del medico, ma abbiamo soldi soltanto per una delle due cose... Credo sia meglio pagare la bolletta della luce. Non penso che il dottore venga a tagliarci le vene!"

142. Quando su un'astronave superi la velocita' della luce ti si spiaccicano i fotoni sul parabrezza? (John Smith)

143. In un laboratorio di una nota azienda di elettrodomestici trovano un aspirapolvere smontato. Il capo del laboratorio dice ad uno dei suoi dipendenti: “Guido Bamboccioni per favore monti l' aspirapolvere che c'è sul tavolo!". “Sì, signor capo. Subito" risponde Guido. Dopo cinque minuti il capo torna e vede Guido indaffarato a infilare il pene nel manicotto collegato all'elettrodomestico. “Guido non si monta cosi... ma con il cacciavite”. Poi, con fare scherzoso, continua: “Se proprio vuoi divertirti, usa almeno il preservativo di gomma... altrimenti prendi la scossa elettrica”.

144. Cosa beve un elettricista? Solo acqua corrente e birra alla spina! (Brunetto di Montalcino)

145. I monaci buddisti, grazie alla meditazione, hanno spesso grandi illuminazioni. Tranne quelli italiani: non si possono permettere le bollette proibitive. (Mauroemme)

146. Quando mollo' la presa... era gia' carbonizzato. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

147. Se una lampadina si fulmina è perché ha visto qualcosa che non le è piaciuto. (Stefano Benni)

148. A ogni grande illuminazione corrisponde una grande bolletta.

149. Sono più veloce della luce: pago la bolletta in anticipo.

150. Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi ringrazio l'Enel per la collaborazione. (DrZap)

151. Borg: La resistenza e' inutile - provato con un'induttanza? (Andrea `Zuse' Balestrero)

152. Cosa fa un cameriere che prende la scossa? Un elettro...domestico. (Massimo Boldi)

153. Nella riunione condominiale durante la discussione sulle spese per l'elettricità un condomino ha chiesto lumi. (rafrasnaffra)

154. Ho trovato un pratico sistema per risparmiare energia: è sufficiente applicare una foto di Berlusconi sul televisore, così non c'è più bisogno di accenderlo. (franco kappa)

155. Se cercate lavoro e siete molto stressati non cercatelo all'Enel: lì c'e' molta tensione! (DrZap)

156. Ormai, visto come siamo messi in Italia, chi trova la lampada di Aladino al massimo puo' risparmiare qualcosina sulla bolletta dell'ENEL. (Renato R.)

157. Ampere: termine dialettale equivalente a "mi sembra". (Bilbo Baggins)

158. Baciapile: fautore della corrente continua contro l'alternata. (Bilbo Baggins)

159. Mio nonno ha fatto la Resistenza,
mia nonna ha fatto la presa,
mio zio ha fatto la lampadina
e Amadeus ha fatto La Scossa.
(Enzo Iacchetti)

160. Ho visto la luce... era spenta.

161. Aveva un cervello così brillante che trovò il modo di risparmiare sulla bolletta della luce. (castorovolante)

162. Cosi' ci lasci tutti sulle spine! Almeno attacca la corrente, cosi' finisce tutto in un lampo... (Grizzly)

163. Fu un mio bisnonno che invento' la pila elettrica. Appena inventata se la mise nel culo e disse: "Fa male!", ma poco dopo si corresse: "Fanale!". (DrZap)

164. Dopo aver visto l'ultima bolletta mi è passata la paura del buio, ora ho paura della luce! (Aida Nasic)

165. Mio nonno prendeva spessissimo lucciole per lanterne. Il rovescio della medaglia pero' era che risparmiava molto sull'olio e sul petrolio. (DrZap)

166. La mamma lucertola al lucertolino chiuso in bagno: "Guarda che diventi geco". (franco kappa)

167. Il Trota ha detto che per dare alla luce un figlio bisogna fare domanda all'ENEL.

168. Una volta si era spesso soli. In molti momenti della giornata non si potevano contattare i propri cari e loro non potevano contattare noi. Adesso, grazie al telefonino e al PC, in ogni momento della giornata siamo potenzialmente in contatto col mondo. E' un cambiamento radicale che muterà anche il nostro modo di pensare e di essere. Saremo meno individui e più rete. Almeno finché avremo corrente elettrica. (Renato de Rosa)

169. "Maestro", ho visto "la Luce" !! Ma poi, quando è arrivata la bolletta, ho preferito tornare nell' oscurità... (Mauri E. Monti)

170. Il giorno in cui Buddha si illuminò, non sapeva ancora che mazzata dell' Enel gli sarebbe arrivata a fine mese. (Roberto Totaro)

171. Per pagare le bollette della luce devi aprire un conto corrente? (Zap)

172. Tre mesi dopo essersi ILLUMINATO, Buddha ricevette il primo avviso di "sollecito pagamento" dall'azienda elettrica. (Roberto Totaro) (Tot)

173. M’illumino di meno. Ho acceso un mutuo. (Periferia galattica)

174. Un domestico prende la scossa diventando così un elettrodomestico. (bittershadow)

175. Era una grande conduttrice. Morì a causa di una scossa elettrica. (Claus_89)

176. Una lampadina all'altra : "Ciao , come WATT ???". E l'altra : "Ehhhh , non sto bene come una VOLT!". (IlBaldogiovane)

177. Non ho il coraggio di aprire la bolletta della luce: preferisco rimanere all'oscuro. (tuttavitarobi)

178. Bollette, rincara l'elettricita'. Ma come, un'altra volt? (Lia Celi)

179. Le lucertole con l'eta' diventano gechi perche' perdono la vista. (Sarò bre') (DrZap)

180. Ci sono due modi di diffondere luce: essere la candela oppure essere lo specchio che la riflette.

181. Il Trota ha detto che per dare alla luce un figlio bisogna fare domanda all'Enel. (Paola Mes)

182. Ma un elettricista ansioso, sta sempre sulle spine?

183. Il Trota ha detto che un anno luce equivale a 6 bollette... (Emiliano Abbecedario Bucci)

184. Conosco un tecnico luci che riflette spesso sulla vita... (Fabio Carapezza)

185. Il frate più veloce della luce ? Fra' Tachione. (Teomondo Scrofalo)

186. Se avessi un criceto lo chiamerei Faraday per poter dire "Questa e' la famosa gabbia di Faraday". (Uorporick)

187. Ho visto due studenti di elettrotecnica tenersi in contatto a distanza di anni.

188. Ma se il buio è pesto la luce è sugo? (DaveJam3)

189. Cero che emana una luce sinistra: bé cero. (Renato R.)

190. "Chiudete la porta. Fa corrente" disse Nicola Tesla.

191. Ho visto cose che voi umani neanche immaginate. Ad es. ho visto il direttore generale dell'Enel cenare a lume di candela. (DrZap)

192. Dal vangelo secondo un elettrotecnico. I governi, tecnici o politici, hanno una precisa azione vitale quando la situazione sociale ed economica si fa elettrica .... mettono le masse a terra. (MS)

193. Per ovviare all'aumento delle bollette della luce, penso che mi darò agli incontri al buio... (Renato R.)

194. La mia Ex ha superato il suo momento buio trombando con l'elettricista. (genio78)

195. Il pensiero è più veloce della luce. Sta sempre in testa. (mario_daurizio)

196. La luce crede di viaggiare più veloce di tutto, ma si sbaglia. Per quanto sia veloce, la luce scopre sempre che il buio è arrivato prima di lei, e l'aspetta. (Terry Pratchett)

197. "Chiudi che fa corrente", disse Alessandro Volta.

198. Corto circuito e' quando Brunetta e' stato sedotto da una escort ? (DrZap)

199. M'illumino d'immenso! E quanto si paga con Immenso, meno che con Enel? (Brancaleone)

200. Dopo che si è scoperto che i neutrini viaggiano alla velocità della bufala, Superman dovrebbe avere riconquistato il primato che, ingiustamente, gli era stato tolto. Ma non è così: Superman è più veloce della luce, ma ben più veloci sono gli aumenti delle tariffe elettriche ! (Renato R.)

201. Dio creò la luce e ne limitò la velocità, perché era uno e neu...trino. (Renato R.)

202. Solidarietà alle spine. Vengono attaccate quotidianamente. (egyzia)

203. Come disse il mio elettricista, l'importante e' non mollare mai la presa. (ossimorobiondo)

204. Da piccolo avevo paura del buio... oggi ho paura della luce specie quando arriva la bolletta. (DrZap)

205. Ormai sono così costantemente intenta a resistere che non calcolo più la mia vita in anni ma in ohm. (Danygreeneyes)

206. "Ci vediamo fra poco" disse mia moglie una notte un attimo prima di accendere la luce. (Sarò bre') (DrZap)

207. Da uno studio norvegese, risulterebbe che, se i piatti li lava sempre il marito, la coppia si sgonfia. Se invece, tutto viene messo in lavastoviglie, si gonfia la bolletta della luce… (Renato R.)

208. Una lucertola che si dispiace di essere più verde delle altre si dice ramarricata. (Camabrillo)

209. Ma gli Illuministi erano azionisti dell'ENEL ? (Fabio Carapezza)

210. Dopo le elezioni, servirebbe un governo illuminato, sempre che ci siano i soldi per pagare la bolletta dell'ENEL. (Renato R.)

211. Quando vidi la prima volta mia moglie rimasi scosso, anzi fulminato, dalla sua bellezza. Allora facevo l'elettricista. (DrZap)

212. Aveva sbagliato. Dopotutto c'era una luce in fondo alla galleria: quella di un lanciafiamme. (da Morty l'apprendista) (Terry Pratchett)

213. La luce crede di viaggiare più veloce di tutto, ma si sbaglia. Per quanto sia veloce, la luce scopre sempre che il buio è arrivato prima di lei, e l'aspetta. (Terry Pratchett)

214. Con i piedi si puo' raggiungere la velocita' dell'alluce. (Alex Hubner)

215. Black-out a Cortina...fra nove mesi il picco di neonati con il Rolex sul polsino. (Renata Toniazzo)

216. Mio zio ha cominciato a fumare a 40 anni... un giorno che rimase attaccato alla presa della corrente. (DrZap)

217. Comunque se andate a Cortina per staccare un po' la spina, non dovreste lagnarvi se poi non c'è corrente. (Saint Jacobus)

218. In ufficio hanno pensato bene di mettere Tiscali, così finalmente si naviga alla velocità della luce. Spenta. (Alessandro Lesa)

219. Non si diventa illuminati immaginando scenari luminosi, ma portando alla luce le proprie oscurità interiori. (Carl Gustav Jung)

220. Oggi è l'anniversario della Resistenza. Tanti auguri, Georg Simon Ohm! (Mordicchio)

221. Ho infilato una spina nella ciabatta: la tv non si vede ma ho il piede infreddolito. (Aldo Menghevoli)

222. Se vuoi trovare i segreti dell'universo, pensa in termini di energia, frequenza e vibrazioni. (Nikola Tesla)

223. Bergoglio: "La luce è un regalo di Dio". Ma se è un regalo, perché mi arriva la bolletta a casa ? (Francesco Sanfrancesco)

224. Cosa saremmo senza la luce di Dio? Un popolo di contusi. (Pater)

225. Aumenta il costo della luce. Un compenso per farci risparmiare: a Cortina siamo stati due giorni senza corrente elettrica. (Renato R.)

226. Pare che la bolletta dell'ENEL verra' stampata con caratteri fosforescenti... cosi' che possiamo leggerla al buio. (Pippo Forever)

227. Capisco il risparmio energetico ma spegnere pure la luce in fondo al tunnel... (Paperoga Style)

228. Ci sono stati momenti bui nella mia vita. Poi ho iniziato a pagare le bollette. (Il Bomma)

229. Temo che la luce in fondo al tunnel avesse la stessa autonomia dell’iPhone. (Rubino Mauro)

230. E se la luce in fondo al tunnel non fosse altro che la lampadina di un proctologo? (TristeMietitore)

231. Mentre ripara un traliccio, operaio dell'Enel rimane folgorato. E si converte all'Illuminismo. (Scie Comiche)

232. La polizia avrà in dotazione delle pistole elettriche. E' la solita strategia della tensione. (Fabrizio Ferri) (Scie Comiche)

233. Buddha ha detto: "Chi ha grande compassione può ottenere l'illuminazione". Ma l'ENEL non è stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. (Guido Rojetti)

234. Blackout in Ungheria. Buiopest !!! (Sergio Masse Massetani)

235. Quella lucertola era cosi' ambiziosa che riusci' a fare le scarpe anche al coccodrillo. (DrZap)

236. Buio pesto e l'illuminazione pubblica parte troppo tardi. Si accendono solo i nuovi photored. I cittadini, però, non sono come gli amministratori, che procedono alla cieca. (Renato R.)

237. La scoperta dell'elettricità fu graduale. Avvenne un po' per Volta. (Lia Celi)

238. A: "La persona di cui sei innamorato ne è al corrente?". B: "Sì, glielo avrò già detto 220 volt".

239. Ma la legge di Ohm è un principio buddista? (Claudio Dardi)

240. Per combattere l'evasione, il canone Rai verrà inserito nella bolletta della luce! Sarebbe più appropriata quella sulla spazzatura! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

241. Canone RAI.... fiat lux. (Matteo Nespoli)

242. Il tramonto della fisica classica. L'effetto fotoelettrico dimostra la natura crepuscolare della luce. (Marco Billo')

243. Era un ispettore di polizia che riusciva sempre a far luce nei casi più intricati... Poi l'Enel tolse la corrente. (DrZap)

244. Mi chiedo spesso "Chi paga la bolletta della corrente del Golfo?". (DrZap)

245. In Valsamoggia, gli abitanti di una frazione hanno "sequestrato" i tecnici dell'ENEL: "Rimanete qui finché non ci ridate la luce !". Sono andati contro corrente. (Renato R.)

246. Ho visto una volta una rosa senza spine che andava a batteria.

247. Il 2015 è l'Anno Internazionale della Luce. Il 2016 sarà l'Anno Internazionale della Bolletta. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

248. Ma se segui una corrente di pensiero, ti vengono idee elettrizzanti? (Luca Dalla Pozza)

249. Un elettricista indù, per prepararsi spiritualmente a riparare una resistenza rotta, sedette a terra nella posizione yoga del Loto e iniziò a recitare "OOOHHMMMMMM, OOOOHHHHHHMMMMMM..." (Antonello Iiaccarino)

250. Scoperto un coleottero che viaggia più veloce della lucciola. (Stefano Chini Balla)

251. Mia moglie ha risolto il problema del fabbisogno energetico : dice che il finestrino aperto della macchina fa corrente. (Walter Angelucci)

252. E' noto come Volta non facesse mai il bagno nei fiumi... C'era troppa corrente! (DrZap)

253. Amici sul ramo. Ramarro: "Che bella pelle che hai, sono verde di invidia!". Camaleonte: "Sta zitto va, che ultimamente me ne succedono di tutti i colori!". (Antonietta Morra)

254. Appena Volta fu messo al corrente ebbe un'idea luminosa. (DrZap)

255. Ho chiesto al grande maestro Zen come si fa a raggiungere l'illuminazione e lui, dopo un attimo di silenzio, mi ha detto "basta premere l'interruttore". (DrZap)

256. Provincia di Bologna. Per l'ENEL, che sta risarcendo gli utenti rimasti al buio, dopo la grande nevicata del 2012, la Valsamoggia ancora non esiste. E neppure i pali della luce caduti. E poi, scusate, siete proprio sicuri che sia nevicato ? (Renato R.)

257. "Vedo una luce in fondo al tunnel". "Già, peccato solo che quello sia un burrone". (Pietro Vanessi)

258. "Mi vorrei togliere un neon" disse l'elettricista al dermatologo. (DrZap)

259. Promemoria: sostituire la luce in fondo al tunnel con una lampadina led a basso consumo. (TristeMietitore)

260. Cosa c'entra la RAI nella bolletta della luce. Al limite mettetela in quella dell'immondizia. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

261. Ragazzi che scambiano la loro fidanzata per l'Enel: "Luce mia, luce dei miei occhi, tu mi illumini, la mia vita senza te sarebbe buia". Ma state con una persona o con una lampadina? (Berdei Andreea)

262. Niente panico. Spesso c'e' Duce in fondo al tunnel. (Mauro Biani)

263. "Coraggio, vedo un improvviso spiraglio di luce". "Speriamo non sia scoppiata una centrale nucleare nei paraggi" (Pietro Vanessi)

264. Esaurito muore folgorato nel tentativo di mettersi sotto carica. (Umberto Romaniello)

265. "Chiudi che fa corrente" come diceva Alessandro Volta.

266. La signora Renzi tampona un TIR. Scambia le luci del camion per luce in fondo al tunnel. (Kassal)

267. Papa Francesco: "La Chiesa non brilla di luce propria". Sono attaccati abusivamente. (Soppressatira) (Fulvio maranzano) & (EnzoFilia)

268. In Italia le lucertole si fingono gechi per avere la pensione d'invalidita'.

269. Alta tensione nelle banche ma la scossa la sentono i “correntisti”. (Domenico Ippolito Mimì)

270. Emilia, i terremotati non possono pagare e l'Enel taglia loro la corrente elettrica. Eviteranno altre scosse. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

271. Ma il proprietario del tunnel che in fondo ha sempre la luce accesa lo pagherà in bolletta il canone Rai ? (Walter Angelucci)

272. I miei vicini hanno messo così tante luci sul balcone che quando le accendono il Molise resta al buio. (Gianni Solla)

273. Buddha ha detto che chi possiede grande compassione può ottenere l’illuminazione. Ma l’ENEL non è stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. (Guido Rojetti)

274. Renzi in Usa: "E' dell'Enel la centrale rinnovabile più innovativa". Geotermico, fotovoltaico, eolico e idroelettrico, più canone RAI. (Claudio Caruana)

275. Spegnete la luce in fondo al tunnel, c'è gente che vuole dormire. (@Zione_H)

276. Miracolo, miracolo... finalmente non ho dolore alla mano. Vedo la luce alla fine del tunnel carpale. (Gedeone Courbert)

277. "Caro, a quanto corrisponde un anno luce?". "A 6 bollette Enel"

278. Anguille elettriche passano al fotovoltaico per risparmiare. (Lercio) (Davide Rossi)

279. Ultime notizie. Anche le torpedini dovranno pagare il canone RAI. (DrZap)

280. Con la luce in fondo al tunnel accesa non riesco a dormire. (pelle-scura)

281. Bologna. L'ENEL fa decollare un elicottero, per controllare le linee elettriche. ALTA tensione.

282. Ha sparato in aria, per cacciare 2 sedicenti promoter di una società elettrica. Indagini in corso per fare LUCE sull'episodio. (Renato R.)

283. M'illumino d'immenso, gli lampeggio, spegne gli abbaglianti. (Effetti Collaterali)

284. I film preferiti dagli elettricisti sono quelli ad alta tensione.

285. Le autorita' hanno deciso uno stop al pagamento della luce delle case dei paesi terremotati. Ma quali case? (Antonio Di Stefano)

286. "Vedremo a Roma le Olimpiadi del 2024 ?"."Certo ! A meno che non si verifichi un black out dell'energia elettrica !" (Renato R.)

287. Preferivo Fo per la recitazione, Rame meglio alla conduzione. (Francesco Brescia)

288. Catania, rubano energia elettrica alla polizia. Gli inquirenti: "Impossibile fare luce sull'accaduto". (Scemifreddi)

289. Quando ci sei tu m'illumini! Grazie Enel. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

290. I cinesi in Italia stanno complando tutto: anche l'Enelgia. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

291. Buddhismo & Fraintendimenti. "Meditando sarò illuminato. E finalmente tutti mi vedranno. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

292. Il medioevo fu un lungo periodo di oscurantismo, detto anche periodo dei secoli bui, perche' l'elettricita' non era stata ancora inventata. (DrZap)

293. 7000 case senza luce da 7 giorni, il centro Italia Enel caos! (Soppressatira) (Scemifreddi)

294. 7000 case senza luce da 7 giorni. Mi chiedo come si fa nel 2017 a vivere così, senza ricaricare i cellulari? Inaudito. (Gi_Gi_TO)

295. Mamma Lucertola al lucertolino chiuso in bagno da mezz'ora: "Guarda che diventi Geco!". (Giuliano Argon Sacchi)

296. Tanta gente usa il lume della ragione perche' non puo' permettersi l'elettricita'. (DrZap)

297. Può capitare di perdere il lume della ragione, a Volt. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

298. Qual e' l'animale che sopravvive soprattutto grazie alla luce? La luce...rtola!

299. L'Ombra rivolta alla Luce: "Spostati, che mi fai ombra!". (Sarò bre') (Margherita Campanella)

300. Non preoccuparti della spina nel fianco, ma della presa nel... (Sarò bre') (Pietro Gorini)

301. Bollette, da Aprile aumenta la luce ma cala il gas. Quindi mi raccomando a Ferragosto luci spente e caldaia a bomba!!! (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

302. Subito dopo il big bang si formarono un mare di fotoni (un fottio), ma siccome faceva un freddo boia (eravamo vicini allo zero assoluto) si misero subito i quanti. (DrZap)

303. M'illumino d'alluminio. (Sarò bre') (Emanuele Gabellini Odc)

304. Sindaco di Lucerna chiama la città Rna per risparmiare Luce. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

305. Rispetto i tuoi anni bui. Io sono avanti anni luce. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

306. Una lucertola la puoi uccidere a sangue freddo... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

307. RISPARMIO ENERGETICO. Il bosco, di notte, è illuminato da pochi lamponi. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

308. Ogni volta che con l'auto elettrica supero Potenza, mi scatta l'interruttore generale. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

309. Puoi vantarti di essere illuminato, finché non ti arriva il conguaglio. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

310. Secondo la Cassazione se sei povero l'elettricita' non è indispensabile. E' sufficiente che ti attacchi al tubo del gas. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

311. Il marito ottantenne sussurra all’orecchio della moglie: “Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente”. “Eh, sì… lo ricordo bene”. “Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino a quel recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?” “Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare, proviamo”. Un tale, seduto al tavolo vicino, sente la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: “Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto”. Così li segue da lontano senza farsi vedere. I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi. L’uomo è incredulo: non può immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: “Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?”. Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: “Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrica"

312. Gli elettricisti votano solo a volt. (DrZap)

313. "Ieri sera ho fatto una cena a lume di candela". "Serata romantica?". "No, l’Enel mi ha staccato la corrente perché non ho pagato la bolletta". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

314. Gli ottimisti di estrema destra vedono i fasci di luce. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

315. Alla centrale termoelettrica sbattono le finestre. C'è corrente. (GdP) (Gianni Passarelli)

316. Un condensatore incontrò un’induttanza e le chiese: "ci accoppiamo?". Dopo un po’ di resistenza si unirono. (GdP) (Sara Gandolfi)

317. Vedo tutto... sotto un'altra luce. Ho messo i led. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

318. L’elettricista di Vincenzo Bellini ha fatto un impianto a Norma. (GdP) (Silvia Scaratti)

319. Alcuni oneri di chi non paga le bollette elettriche, saranno a carico di chi le ha sempre pagate. Più o meno come il debito pubblico. (Anonimo Salentino) (Fabio Macchia)

320. Luce sugli amori. Le bollette dei morosi saranno a carico delle fidanzatine. (Michele Laperuta)

321. Una donna deve dare luce al proprio uomo. Al tuo gli devi dare fuoco. (Vincenzo Scalfari)

322. Hanno sempre descritto Dio come luce. Io lo completerei anche con gas. Enel nome del padre, Enel figlio, Enel lo spirito Santo. Amen. (GdP) (Antonio Latorre)

323. "È bello tornare a casa che c'è ancora luce". "Sei il guardiano del faro, coglione". (Arsenale K) (rostokkio)

324. Scienza. Il maschio della lucertola si masturba fino a 6 volte al giorno.
Ma non lo sa che così diventa geco? (Prugna) (@desale73)

325. Gli elettricisti si salutano dicendo “collega”. (Sfatti)

326. La spina dorsale si attacca alla presa per il culo. (Andrea Bertora)

327. Una lucertola, attaccata da un predatore, si salva fingendosi morta. Grazie al suo sangue freddo. (GdP) (Giuliano Gavagna)

328. L'Enel si chiama così perché vende enelgia. (FattiSfatti)

329. Stamattina la corrente si comporta come il mio ex: va e viene. (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

330. Rimane senza luce e scambia dinamite al posto di una candela. Non sempre salta la corrente. (Pasquale Trombetta)

331. Finalmente arriva la luce elettrica in un piccolo paesino sperduto fra i monti. Un giornalista decide di anadare a intervistare qualche abitante e arrivato nel paesino trova un vecchietto per strada e gli chiede cosa ne pensa della novità. E lui: "sono molto contento, ora faccio molta meno fatica la sera a trovare la candela!"

332. Dov'è il contatore della luce? Enel corridoio.

333. "Sai che il faretto non funziona?". "Sì, lo so, è farotto". (GdP) (Riccardo Gallio)

334. Il ramarro generalmente è verde brillante. Ne esiste anche una varietà di maggiore grandezza e di un altro colore: il ramarrone. (GdP) (Silvia Scaratti)

335. "Come mai quel negozio di cinesi è al buio?". "Non pagavano le bollette, hanno avuto un distacco di Enelgia". (GdP) (Silvia Scaratti)

336. Oggi mi sento elettrica, quante volts te lo devo dire ?! (Sarò bre') (Arabella Cadoni Zin Zumba)

337. Toninelli elogia l'elettrica, ma poi confessa di aver appena comprato una chitarra a gas. (sisivabbe)

338. Ogni volta che Toninelli dice: "incentiviamo l'elettrico"- e poi, subito dopo: "ho appena comprato un'auto diesel", da qualche parte, nel mondo, una Tesla prende fuoco. (@disinformatico)

339. Da giovane, quando portavo a letto una, spegnevo la luce per fare atmosfera. Ora la spengo per non vedere cosa mi sto portando a letto. (Andrea Vasumi)

340. Da giugno le pistole elettriche alle Forze dell'Ordine. Sono preoccupato: quanto pagheremo di bolletta? (La Sveltina) (DottKang)

341. Spengo la luce schiacciando il basilico. Il famoso buio pesto. (GdP) (Marco Apprendi)

342. Il primo eroe della resistenza fu Ohm. (Sarò bre') (DrZap)

343. Ho chiesto al parroco del mio paese se potesse pagarmi le bollette arretrate della luce. Mi ha risposto di andare a farmi benedire. (iosonorossetto)

344. L’Enel mi ha staccato la luce. Qualcuno ha il numero telefonico di qualche cardinale? (Antonio Di Stefano)

345. Per i tartassati dalle bollette energetiche Konrad Krajewski è diventato un punto di riferimento. Cardinale. (La Sveltina) (DottKang)

346. Maxi black-out in Argentina, Uruguay e Brasile. E comunque il primato dei tempi bui rimane all'Italia. (Lucilla Masini)

347. L'Enel è molto arrabbiata perché non riesce ad incassare molte bollette della luce. Per questo sta addestrando una forza speciale che sarà addetta a ciò: saranno detti gli Enel...gumeni. (DrZap)

348. Lasciati trasportare dalla corrente. Metti due dita nella presa.

349. Un consiglio: se sei stata presa per il culo, approfitta per ricaricarti. (DrZap)

350. Acerra, sparatoria in viale della Resistenza: morto un ohm! (Scemifreddi)

351. "Oggi voglio essere positivo" disse il cavo nero a quello che gli era accanto. (Il Frasificio) (Maurizio Dumont)

352. Quando tua mamma ti ha dato alla luce, la luce si è spenta.

353. Tutti i circuiti elettrici sono conformisti. Sono a massa. (Sarò bre') (DrZap)

354. Anche quest'anno il congresso nazionale degli elettricisti si terrà a Massa. (DrZap)

355. Condannato alla sedia elettrica chiede all'agente: "Ma ora che mi fate?". "Adesso la metto al corrente". (Giuseppe D'Elia)

356. Il monopattino è sicuro, ma quello elettrico diventa pericolosissimo. Per non parlare della sedia... (Purtroppo)

357. Vedo una luce in fondo al tunnel. Camion in contromano?! (Pietro Vanessi)

358. Vedo la luce in fondo al tunnel che si allontana. (Sarò bre') (Ginevra Cardinaletti)

359. La lucertola frettolosa fece i lucertolini gechi. (Andrea Sgarbi)

360. La crisi dura da così tanto tempo che la luce in fondo al tunnel si è fulminata. (Spinoza.it) (Virgilio Natola)

361. Se in casa si spegne la Tv sul più bello perché manca la corrente... aprite tutte le porte e le finestre e la corrente tornerà. (Runbo Andromaz)

362. C'è un modo molto ecologico di produrre elettricità: basta lasciar aperte due finestre, così da fare corrente... (DrZap)

363. E comunque la luce in fondo al tunnel è aumentata del 17%. (cristiano ragab)

364. In Corea con la cacca creano elettricità! Con gli stronzi che ci sono in Italia potremo illuminare il mondo.

365. Se il buio è pesto, la luce è ragu'? (DrZap)

366. L'elettricista mi ha chiesto dov'è il generale. Gli ho detto: "Dietro la collina". Lo sta ancora cercando... (La prima manina)

367. Quando Luigi Galvani si è reso conto di avere scoperto la natura elettrica della trasmissione neuromuscolare, la cosa lo ha letteralmente galvanizzato. (CF)

368. Il giorno in cui Buddha si illuminò, non sapeva ancora che mazzata dell'Enel gli sarebbe arrivata a fine mese. Il giorno dopo essersi illuminato, Buddha ricevette le prime lamentele dai vicini che non erano riusciti a chiudere occhio tutta la notte.

369. Tre mesi dopo essersi illuminato, Buddha ricevette il primo avviso di 'sollecito pagamento' dall'azienda elettrica. Un anno dopo essersi illuminato, Buddha ricevette l'ultimo avviso (bonario) di pagamento, dopodiché sarebbero iniziate le pratiche inerenti alla riscossione coattiva della somma dovuta all'azienda elettrica.

370. "Papà, non accendere la luce, ho paura". "Ma figliolo, devi imparare a vivere con la luce accesa!". "No! Ci sono i mostri!"

371. Per gli amish Edison è il demonio. (Frandiben)

372. OROSCOPO. Leone. Avrete energia da vendere, come operatori dei call center di Edison, Sorgenia, Eni gas e luce, Enel... (Antonella Carulli)

373. Disoccupato vede la luce in fondo al tunnel e corre a spegnerla per paura dell'aumento della bolletta. (Eczema)

374. Maxi aumento delle bollette dell'elettricità. Ormai è storicamente provato che più veloci della luce, ci sono solo i suoi rincari. (Prugna) (Caruana) & (Pezzella)

375. E' strano che le bollette della luce aumentino. Chissà cosa ci mettono dentro. ('O Strunz) (scemifreddi)

376. E' ufficiale: è aumentata anche la luce in fondo al tunnel. (Pensieri Fulminati) (Salvatore Dominici)

377. La luce aumenta del 40%. Qualcuno doveva pur pagarla l'aureola di Draghi. (Davide Aldieri)

378. Per non sentire il peso dell'aumento della bolletta elettrica, basta consumare il 40% in meno. ('O Strunz) (Massimo Schiavo)

379. Aumento della bolletta della luce del 40%. Boom di elettrodomestici a pedali. (Massimo Schiavo)

380. STANGATA. E Dio disse “Fiat lux” e arrivò una bolletta dell’altro mondo. (Antonella Carulli)

381. La luce aumenta del 40%. E' arrivato il momento di affidarla a Renzi. (Kotiomkin) (Emanuele Cecala)

382. Mi illumino di immenso perché sennò pago il 40% in più. (Marnie)

383. La luce aumenta del 40%. Qualcuno doveva pur pagarla l'aureola di Draghi. (Davide Aldieri)

384. EQUINOZIO D’AUTUNNO. Oggi avremo 12 ore di luce e 12 ore di bolletta dell’Enel. (Antonella Carulli)

385. Ieri alta tensione in una centrale elettrica. (DrZap)

386. Le concorrenti che partecipano ai quiz televisivi vanno prima isolate? (DrZap)

387. Mia nonna si rifiuta di aprire un conto corrente in banca per la pensione perché dice che rischia di prendere la scossa. (DrZap)

388. I geni che hanno spesso grandi illuminazioni, pagano di più nella bolletta energetica? (DrZap)

389. Perché i fili elettrici della luce sono chiamati cavi se sono pieni? (DrZap)

390. Gli illuminati sono un’associazione con pochi iscritti... perché la bolletta della luce è veramente esagerata. (DrZap)

391. Ma durante l'Illuminismo quando faceva pagare la luce l'Enel? (DrZap)

392. Un mio amico elettricista vive nel terrore che qualcuno lo spenga. (DrZap)

393. L'ultima volta che il guardiano del faro, sovrapensiero, andando a letto una sera spense la luce del faro, successe un macello. (DrZap)

394. Se paghi la bolletta della luce in anticipo diventi più veloce della luce. (DrZap)

395. Con questa crisi energetica mondiale ho deciso di sostituire tutte le mie lanterne con delle lucciole. (DrZap)

396. La moglie dell'elettricista ha dato alla luce un figlio. L'elettricista invece ha dato la luce al figlio (c'era stato un guasto elettrico in sala parto). (DrZap)

397. Prendere lucciole per lanterne è solo un metodo per risparmiare luce? (DrZap)

398. Il quadro elettrico di un museo va aggiustato da un critico d'arte o da un elettricista? (DrZap)

399. La luce pulsante si può spegnere solo premendo il pulsante? (DrZap)

400. Le prese elettriche vivono spesso sempre sotto shock. Per questo sono sempre molto scosse. (DrZap)

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