Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film porno! (Groucho di Dylan Dog)

Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste riconoscere che non siamo una grande potenza.

Liz Taylor ha deciso di risposarsi. L'eta' non conta quando uno ha deciso di rifarsi una vita ... e il seno, e il viso... (Gabriella Ruisi)

Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? (Zap)

Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

Colmo per un attore: essere nato a Camerino.

"Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".

Ho visto un'attrice diventare porno prendendo tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!

A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)

Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.

Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte. (Woody Allen)

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? (Manhattan) (Comix)

Colmo per una maschera del cinema: fare luce in un film giallo.

Qual e' la differenza fra Christopher Reeves e OJ Simpson?  E' Christopher Reeves che ha avuto la sedia elettrica!

Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".

Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e… una cucinotta!

Che differenza c'e' fra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa piu' sangue.

Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno hanno musiche migliori.

Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'. (Woody Allen)

I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho tempo per riflettere sulle terribili realta' della vita. (Woody Allen)

Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice. (Maurizio Sangalli)

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi)

Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".

Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.

Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo. (Woody Allen)

L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso. (Beetle Bailey)

Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'. (Woody Allen)

"Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in 'Via col Vento'. (Paolo Cananzi)

Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.

E' mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti? (Zap)

Per essere considerato un classico un film deve riuscire a far sbadigliare almeno tre generazioni di spettatori. (Marco Ferreri)

Gli attori recitano per scopare; le attrici scopano per recitare. (Daniele Formica)

Ursula Andress ha avuto un figlio da 007 e l'ha chiamato Raggio per raggio per 3,14. (Gene Gnocchi)

L'attore e' un tizio che se non parli di lui, non ascolta. (Marlon Brando)

Per il suo carattere scontroso, Carmelo Bene e' stato definito un attore che sta sulle sue. E anche sulle mie. (Amurri e Verde)

Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini. (Pino Caruso)

Un produttore finanzia un film su Gesu'. Assistendo ad una scena nota Gesu' circondato da 12 persone e chiede chi siano. "Sono i 12 apostoli" gli risponde il regista. E il produttore: "Eh, no! Questa e' una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!".

Vorrei esplorare i tuoi pozzi, Moana. (Roberto "Freak" Antoni)

Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo".

Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?". Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie.

Fare un film in due e' come fare l'amore in tre. (Roberto Benigni, parlando del film 'Non ci resta che piangere)

Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato. (Woody Allen)

Ornella Muti e Alberto Sordi hanno fatto un film insieme ma… non riuscivano a capirsi!

Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di benzina? Conan IL DISTRIBUTORE.

Qual e' l'attore italiano piu' profondo? Pozzetto.

Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.

Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora? (Woody Allen)

Una controfigura, durante la lavorazione di un film su Gesu', e' inchiodata alla croce. Ad un certo punto si accorge che la croce stessa e' stata piantata male. La croce infatti comincia ad oscillare avanti ed indietro... fino a che... oscilla... oscilla... oscilla... "Aiutoooooooo!!!". La croce cade in avanti con la comparsa sopra. In un baleno tutti i tecnici gli sono vicino, lo rialzano e gli chiedono: "Beh... come ti senti?". E lui: "E' stata la ZOOMATA piu' forte della mia vita!!!"

Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi d'India)

Cose che i computer possono fare nei film: 1. I word processor non mostrano mai un cursore. 2. Non devi mai usare la barra spazio quando scrivi lunghe frasi. 3. Gli attori non fanno mai errori di battitura. 4. Tutti i monitor mostrano caratteri cubitali per orbi affetti da congiuntivite. 5. I computer ad alta tecnologia, come quelli usati dalla NASA, dalla CIA o da qualche altra istituzione governativa, hanno una semplicissima interfaccia grafica. 6. Quelli che non hanno una semplicissima interfaccia grafica, hanno un potentissimo sistema testuale che capisce ed esegue correttamente comandi scritti in inglese comune (o qualsiasi altra lingua). 7. Le interfacce testuali ti danno accesso a qualsiasi informazione tu voglia scrivendo semplicemente "ACCESS THE SECRET FILES" (accedi ai file segreti) o qualche altra istruzione simile. 8. Puoi anche infettare un computer con un virus devastante semplicemente scrivendo "UPLOAD VIRUS". 9. Tutti i comptuer sono connessi. Puoi accedere alle informazioni del computer di un contadino anche quando e' spento. 10. I computer piu' potenti fanno un beep quando premi un tasto o quando cambia lo schermo. Qualche computer inoltre rallenta l'output sullo schermo in modo che non vada piu' veloce di quanto tu possa leggere (i computer veramente avanzati simulano anche il rumore di una stampante ad aghi). 11. Tutti i pannelli dei computer lavorano a migliaia di volt e hanno apparecchiature esplosive sotto la loro superficie. Cattivi funzionamenti sono indicati da un bagliore, uno sbuffo di fumo, una pioggia di scintille e un'esplosione che ti fa slatare indietro. 12. La gente che scrive su un computer puo' spegnerlo senza pericolo senza salvare i dati 13. Un hacker riesce sempre a penetrare il più sofisticato sistema di protezione nel mondo indovinando la password in due tentativi. 14. Puoi scavalcare il messaggio "PERMISSION DENIED" usando semplicemente la funzione "OVERRIDE" (vedi "Demolition Man") 15. I computer ci messono 2 secondi ad avviarsi invece dei soliti minuti dei nostri comuni PC da scrivania e della mezzora per grossi sistemi che lavorano 24 ore su 24 e 365 giorni all'anno senza mai un reset. 16. Calcoli complessi e caricamento di enormi quantitativi di dati vengono completati in meno di tre secondi. I modem, nei film, solitamente pare che trasmettano alla velocità di 2 giga al secondo. 17. Quando la centrale elettrica/base missilistica/computer principale surriscalda, tutti i pannelli di controllo esploderanno poco prima che lo faccia l'intero edificio. 18. Se tu mostri un file su schermo e qualcuno cancella il file, questo sparirà anche dallo schermo. 19. Se un dischetto contiene file criptati, ti viene automaticamente chiesta una password non appena lo inserisci. 20. I computer possono interagire con ogni altro computer indipendentemente dalla fabbrica o dalla galassia da cui ha avuto origine (vedi, manco ci fosse bisogno di dirlo, "Indipendence Day"). 21. I dischetti funzionano su qualsiasi computer abbia un lettore floppy e tutto il software si può usare su qualsiasi piattaforma. 22. Piu' un computer e' avanzato tecnologicamente, piu' ha tasti e pulsanti (vedi "Alien" e taaaanti altri). 23. Devi essere parecchio addestrato per usare computer molto avanzati poiche' i tasti non hanno etichette o indicazioni tranne per il pulsante di autodistruzione. 24. La maggior parte dei computer, non importa quanto piccoli, hanno animazioni tridimensionali stratosferiche al limite del reale e capacita' grafiche fotorealistiche. 25. I computer hanno sempre capacita' videofoniche in real-time e performance simili a quelli di un CRAY. 26. Quando un attore guarda un monitor, l'immagine e' cosi' brillanche che viene proiettata sulle loro facce (vedi "Alien" o "2001 Odissea Nello Spazio"). 27. Ricerche su Internet restituiranno sempre quello che stavi cercando indipendentemente dalla vaghezza delle parole che hai inserito (vedi "Mission Impossible": Tom Cruise cerca "file" e "computer" e gli vengono restituiti solo 3 link). 28. Gli attori non usano praticamente mai il mouse e quando lo fanno non fanno mai un doppio click. 29. Quando viene ingrandita una foto al computer o un fotogramma di una telecamera a circuito chiuso questo non sgranera' mai, non importa quanto zoomi. A volte, la foto cambia angolatura mentre la si ingrandisce (!) permettendo di scoprire nuovi dettagli (vedi "Blade Runner". Pure il gioco!!!). 30. I lettori floppy controllano sempre se un floppy, quando viene inserito, e' vuoto o meno e avvisano con un segnale sonoro (vedi "Assassins").

Allora tutto il film della mia vita mi e' passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast! (Woody Allen)

La classifica dei film piu' visti: 1 - Il primo cavaliere 2 - Two much 3 - Tre scapoli ed un bebe' 4 - Quattro matrimoni ed un funerale 5 - Il quinto elemento 6 - The sixth sense 7 - Seven 8 - Otto e mezzo 9 - La nona porta 10 - I dieci comandamenti  11- Ocean's eleven

Ai miei tempi si' che si faceva il vero cinema, quello con la `A' maiuscola. (Gina Lollobrigida, intervistata al TG2)

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena.

Il film l'ho finito. Ora speriamo che prima o poi la critica lo rivaluti. (Altan)

Sabrina Ferilli? Se Mose' l'avesse vista, certo oggi non esisterebbe il sesto comandamento. (Gianni Palladino)

Quando un'attrice si ostina a non rivelare per anni il nome del padre di suo figlio e' proprio perche' non lo sa. (Antonio Amurri)

Milly Carlucci non partecipera' al prossimo film di Stanley Kubrick perche' nessuno glielo ha chiesto. (Amurri e Verde)

Le maschere d'argento sono andate a Mariangela Melato, premiata come attrice non protagonista e a Marina Suma, premiata come protagonista non attrice. (Amurri e Verde)

Jerry Cala' e' stato eletto comico dell'anno da un'apposita giuria di bugiardi. (Amurri e Verde)

Los Angeles. La Paramount ha acquistato a scatola chiusa un soggetto cinematografico di Castellano & Pipolo, con la clausola che la scatola non venga mai aperta. (Amurri e Verde)

Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede una star. (Fred Allen)

Qual e' il film preferito dalle mucche? Guerre stallari!

Come regista sono etichettato. Se facessi Cenerentola,  il pubblico cercherebbe subito il cadavere nella carrozza. (Alfred Hitchcock)

Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui Sylvester Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X". (L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi))

Comme aggio accumminciato a fare l’attore? Ecco... io ero ‘nu guaglione... ero andato a vedere un grande film. Si trattava di "Roma città aperta", chillo grande lavoro di Rossellini. Me n’ero uscito da ‘o cinema con tutte quelle immagini dint’ ‘a capa e tutte quante le emozioni dentro. Mi sono fermato ‘nu mumento e m’aggio ditto... "Massimo, da grande tu devi fa’ ‘o geometra". (Massimo Troisi)

A Hollywood. Una giovane attrice racconta ad un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse:<<Mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avra' un Oscar>>". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso!!"

007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara' scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata. (Daniele Luttazzi)

"Rambo" non e' un film, ma un documentario.

Asia Argento va lucidata?

L'altro giorno ho visto un film in cui la protagonista comprava decine di assorbenti al giorno... come si chiamava quel film? Ma e' ovvio: "IL CICLONE".  Era un film a luci ROSSE ? No, era il seguito del marchese del grillo.

CICCIOLINA (Alias Illona Staller) Soprannome di uno degli statisti italiani piu' efficiente di tutta la storia d'Italia. Quando c'era la seduta, anche se preferiva stare sdraiata, la manteneva sempre aperta. Non aveva paura di essere trombata alle elezioni e nemmeno a casa sua. Famosa per non aver mai fatto opposizione e' stata l'unico politico italiano a farsi fare quello che gli altri politici facevano al popolo. E quando era in Parlamento non aveva peli sulla lingua ... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi!

Ho fatto un film unico nel suo genere. Di che genere sia, pero', non lo so. (Valeria Marini)

Sto girando un altro film in costume, ma stavolta piu' che metterlo lo tolgo.

Un telescopio puo' ingrandire una stella migliaia di volte, ma un buon press-agent lo puo' fare ancora meglio. (Fred Allen)

Qual e' l'attore piu' grasso? Gregory Speck.

Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo…". (Andrea `Zuse' Balestrero)

Sai che nei film porno hanno sempre un buon oscenografo?

Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco": 'Le due, ecco i pompieri'.

Il cinema è come la vita, soltanto senza le sue parti più noiose! (Alfred Hitchcock)

Tutta la mia vita e' un film. Solo che non ci sono le dissolvenze. Sono costretto a vivere ogni singola scena. La mia vita ha bisogno di montaggio. (Mort Sahl)

Il film era talmente noioso che mi sono addormentato davanti alla locandina. (Giorgio Panariello)

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO: 1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio. 2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. 3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. 4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. 5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. 6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. 7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. 8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri. 9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. 10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come. 11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea. 12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini. 13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi. 14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso. 15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo. 16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima. 17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'. 18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.

Film porno: a casa ho tutta la collezione completa, da 'Giovani Calde e Bagnate' a 'Vecchie Ipotermiche e Disidratate'.

Qual e' il film preferito dai commercialisti? La carica dei 101.

Il cinema è l'unica forma d'arte nella quale le opere si muovono e lo spettatore rimane immobile. (Ennio Flaiano)

Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione professionale.

Nei film  gli assassini sono sempre molto puliti. Io mostro come cio' sia molto difficile e come sia una cosa sporca uccidere un uomo. (Alfred Hitchcock)

La durata di un film dovrebbe essere direttamente proporzionale alla resistenza della vescica umana. (Alfred Hitchcock)

Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce, eccetto che nei maggiori film. (Dave Barry)

Nuovi problemi per Mulder e Skully… Dopo gli X files ora si presentano gli XY files, piu' diffficili perché a 2 incognite…

Aggiungere il sonoro ai film sarebbe come mettere il rossetto alla Venere di Milo. (Mary Pickford, attrice, 1925)

Regole fondamentali di un film di azione (Gino Favero). Come realizzare un grande successo di pubblico. 1. Deve esserci uno scontro finale. Certo, può capitare che, nel corso degli eventi, il "buono" si trovi nella tana del "cattivo" perfettamente camuffato da braccio destro del medesimo, e perfino che il buono si trovi in una stanza da solo con il cattivo stesso.  In quell'occasione il buono NON gli sparerà un proiettile in mezzo agli occhi o una cannonata nelle palle, ma si limiterà a sostenere perfettamente il ruolo di "cattivo" a sua volta, rimandando l'uccisione del cattivo allo scontro finale.  Non è essenziale che esista una ragione plausibile per questa condotta del "buono".  (Citazione: "Tu proprio non capisci, Scotty, vero?  Non ci arrivi..." -- Austin Powers) 2. Lo scontro finale non avverrà con armi da fuoco o armi convenzionali o armi nucleari (come avverrebbe, del resto, nel mondo reale tra persone dotate di una sia pur limitata intelligenza) ma esclusivamente a mani nude. Sono consentite, per gli sceneggiatori più fantasiosi, eventuali mosse di savate o di karate, purché autenticamente spettacolari. (Citazione: "vedo che il tuo schwartz è lungo quanto il mio.." -- Balle Spaziali) 3. Il buono è palesemente destinato a vincere lo scontro finale, ma all'inizio del medesimo, il buono deve prenderle.  Anzi, il film ne guadagnerà se il buono sembrerà anche un po' imbranato all'inizio dello scontro finale. Il buono deve aver perso almeno mezzo litro di sangue prima di sferrare il primo pugno, e riportare almeno una dozzina di cicatrici permanenti prima di pensare seriamente di passare alla controffensiva. 4. In ogni caso la controffensiva non sarà mai immotivata.  Per scatenare la controffensiva del buono, il cattivo compirà qualche gesto inconsulto e indice della sua sconfinata malvagita', tipo: - pestare un callo del buono; - insultare pesantemente la squadra di baseball di cui il buono e' tifoso da decenni; - sollevare dubbi sulla moralità della fidanzatina dell'asilo del buono; o simili. 5. Dopo tale innesco, la forza d'impatto del buono deve essere incontenibile.  Il buono si scatenerà in una serie di colpi portati con maestria e efficacia, alla fine del quale sferrerà il colpo decisivo, che il cattivo deve stare a guardare siccome intontito (con mirabile giuoco di scambio di parti rispetto ai ruoli iniziali, quindi).  Sferrato il colpo decisivo, il cattivo cadrà a terra siccome pera bollita, meglio se con mezza torsione del busto. 6. Il cattivo non deve essere stato ucciso dal colpo decisivo (quand'anche il colpo in questione sia consistito nello sgarrupamento del corpo motore di un TIR sulle gengive).  In ogni caso, dal momento il cui il cattivo tocca terra, il buono se ne disinteresserà.  Il buono non verificherà lo stato di salute del cattivo e non gli assesterà un paio di calci nei marroni giusto perché non si può mai sapere.  Soprattutto (importante!) il buono non frugherà le tasche del cattivo, lasciandogli addosso almeno: - sei pistole automatiche e alcuni revolver; - due UZI (o kalashnikov se il cattivo, da buon cattivo, è anche comunista; in questo caso i caricatori dei kalashnikov si troveranno nella tasca dell'impermeabile insieme con i panini al prosciutto di treenne georgiano); - una mezza dozzina di bombe a mano; - una "gätling" del primo dopoguerra; - una piccola bomba H da viaggio (mai più senza!  Sta nella borsetta, nella sua discreta custodia in similpelle); - un lanciafiamme a Napalm e eventuale altro materiale a discrezione dello sceneggiatore. 7. Ovviamente, il cattivo si rialzerà.  A quel punto, però, il cattivo non approfitterà del piccolo arsenale contenuto nelle sue scarselle per sterminare sul posto il buono, tutta la sua parentela e anche alcuni quartieri di New York che tutto sommato gli stavano sulle balle. Nonnò: sarebbe estremamente sconveniente e poco sportivo. Il cattivo, invece, inquadrando il buono nel mirino di una delle armi a sua disposizione, dirà una frase ad effetto e di profondo odio e derisione, tipo: - "Avresti dovuto uccidermi, bastardo!" - "Avresti dovuto controllare di avermi ucciso, stronzo!" - "Non mi hai ucciso... ma sarà l'ultimo errore della tua vita del cazzo, coglione!" 8. Solo ora, allertato dall'opportuna frase del cattivo, il buono gli può piantare una palla di cannone tra due palpebre a sua scelta. Non basta. Infatti l'amico Nicola mi ha fatto giustamente notare che mancano alcuni irrinunciabili punti fondamentali:  1. Il buono all'inizio del film non vuole saperne di casini e violenza in quanto si è ritirato a vita monastica, giardinaggio, o è in comunità di recupero da qualsiasi tipo di dipendenza (tipo dallo yogurt di cui era ghiotto).  2. Il buono ha sempre un amico del cuore (che non vede da anni e di cui a malapena ricorda il numero di telefono o il cognome... a piacere dello sceneggiatore). Solo quando costui sarà nei guai il buono entrerà in azione.  3. L'amico del buono deve morire entro i primi 30 minuti del film... o almeno sua moglie o uno dei figli. Piccoli tentativi sono stati fatti per far morire il criceto o il pesce rosso, ma l'unico risultato è stata una denuncia del WWF.  4. Il cattivo ha sempre una buonissima ragione per essere cattivo... mentre il buono non ha nessuna scusa per essere un eroe e pure rincoglionito per 3/4 del film....  5. Armi: si tratta di modelli esclusivi e non in commercio. Farebbero la gioia di militari, gangsters e mafiosi di tutto il mondo: non si scaricano mai!!! O almeno se non richiesto dal copione per causare, tipo, scene madri di cui al punto 2 di prima. Se accidentalmente si scaricano (e comunque mai dopo 6 colpi per i revolver o 14 per le pistole automatiche) caricatori pieni si materializzano in ogni tasca o cassetto nelle immediate vicinanze.

I film di Hitchcock mi terrorizzano. Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia. (Daniele Luttazzi)

Un celebre regista, che voleva vedermi nuda a tutti i costi, arrivò a dirmi: "Non aver paura. Se vuoi prima mi spoglio io, poi lo fai tu." (Maria Grazia Cucinotta)

Che cosa vorrebbero farci credere i film porno: 1 Le donne portano i tacchi alti a letto 2 Gli uomini non sono mai impotenti 3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti 4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui 5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma 6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età 7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini 8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità 9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini 10 Tutte le donne fanno rumore quando scopano 11 Quelle tette sono vere 12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna 13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono 14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta) 15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne 16 Gli uomini asiatici non esistono 17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in bocca alla fidanzata 18 C'e una trama 19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul culo 20 Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti 21 Gli uomini vengono sempre fuori 22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due 23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni 24 Quando una donna fa un pompino e importante ricordarle di succhiarlo 25 I culi sono puliti 26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo 27 Gli uomini non devono chiedere 28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco. 29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa. 30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose. 31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento. 32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo a cui stanno facendo un pompino. 33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo. 34 I divani costano pochissimo 35 Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino 36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. 37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati. 38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo. 39 La vaselina non serve a niente. 40 Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm. 41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti. 42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri. 43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle. 44 E' sempre estate e fa sempre caldo. 45 Le donne hanno pochissimi peli pubici. 46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen". 47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo. 48 I tavoli da biliardo servono per scopare 49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio sperma. 50 Essere frustati fa benissimo. 51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile. 52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente. 53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi. 54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film. 55 Gli idraulici scopano tantissimo. 56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini. 57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

Un buon film e' quando il prezzo della cena, il biglietto di ingresso e il costo della babysitter valgono per esso. (Alfred Hitchcock)

Ornella Muti e Alberto Sordi faranno un film insieme. Sembra che non avra' il sonoro. (MM)

Ciak si giri. (Tinto Brass)

Il titolo del film è molto importante perché molte volte è quello che fa andare al cinema la gente. Se non si riesce a trovarlo tocca poi fare un bel film, che è molto più lungo e faticoso... (Massimo Troisi)

Gli attori migliori… sono quelli dei film porno. Riescono sempre ad entrare nella parte. (Kappa)

Se vuoi mandare un messaggio spedisci un telegramma, non fare un film. (Samuel Goldwin)

L'estasi non fa realmente parte della scena che possiamo creare sulla celluloide.  (Orson Welles)

Ho cominciato dalla cima e mi sono fatto strada verso il fondo. (Orson Welles)

Come si chiama il fratello ballerino di Rambo? Mambo.

Moretti, figlio ribelle di questa sinistra, dopo la sua uscita ha deciso che fara' un nuovo film. Ma a causa di problemi con la futura nuora non ha ancora deciso se intitolare il film: L'istanza del figlio o La stronza del figlio. (MM)

La guerra dei Roses. Michael Douglas e Kathleen Turner si incontrano. Si innamorano. Si sposano. Poi litigano. Si tirano dietro piatti, mobili, pesci, cani, alberi, automobili e candelabri. Danny DeVito: La morale di questa storia e' che se ti sposi, morirai. (Samuel Stoddard)

Ho visto registi cinematografici diventare famosi frequentando cattivi soggetti.

Conosco un regista che si e' fatto strada nel cinema tenendosi lontano dai cattivi soggetti.

Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: eliminiamo i lieto fine. Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali per evitare i finali a lieto fine: 1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche' lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO". 2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno. 3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo. 4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli. 5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili 6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli. 7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia. 8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine. 9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento 10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene. 11 Sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo. 12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore. 13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina. 14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta. 15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere. 16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa. curiosità è pericolosa 17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò. 18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi. 19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre. 20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco. 21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate 22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato. 23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti. 24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...) 25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare. 26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze. 27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche. 28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere. 30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito. 31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale. 32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla. 33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella. 34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi. 35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente. 36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo. 37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi. 38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe. 39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa. 40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale. 41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express! 42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso. 43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura. 44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi. 45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni. 46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale. 47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTE chiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto. 48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini. 49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore. 50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini. 51. Non assumerò mai alcun sosia. 52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagnucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato. 53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto. 54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti. 55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico 56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato. 57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma. 58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere. 59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta. 60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo" 61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto. 62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai delle passerelle sopra di esse. 63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta. 64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini). 65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.) 66. Qualsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb) 67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet. (Thanks to Superdemenza, aggiunte e modifiche by Franco B)

Hai un viso molto espressivo. Hai mai pensato di fare doppiaggio?

Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"

Il cinema USA ha successo perche' loro fanno bene i film. Noi facciamo bene la pizza. (Roberto Benigni)

Ogni tanto il mondo ha bisogno di rilassarsi con intrattenimento puro. E' perche' io ho bisogno di soldi. (Mel Brooks)

Non vado più a vedere i film con Maria Grazia Cucinotta, perché oltre al biglietto mi tocca pagare l'Ici, la tassa sugli immobili: lei ci prova pure, a recitare, è il suo viso che si rifiuta. (Roberto D'Agostino).

"Ritengo che il cinema sia destinato a rivoluzionare il nostro sistema scolastico e che in pochi anni soppianterà in gran parte, se non del tutto, l'uso del libro di testo". (Thomas Edison, inventore della lampadina, 1922)

Film numero 1 durante il weekend, "The Lord of the Rings:  The Two Towers." Ci sono hobbits, trolls, orchi, e folletti; sembrava il matrimonio di Liza Minelli. (Jay Leno)

I film sono arte, ma anche l'idraulica lo è. (Clint Eastwood)

Gitanic: un film su una tragica crociera di un gruppo di zingari.

Per un film porno il miglior dialogo è il botta e risposta… (Guru)

Chissà se Rocco Siffredi si intende di letteratura, di certo il suo autore preferito è Verga... (Guru)

Mia nonna, molto cattolica, insisteva per andare a vedere due film: LO CHIAMAVANO TRINITA' e I QUATTRO DELL'AVE MARIA. (Athena)

"La scarica dei 101" ...che film di merda! (Maurizio Tecli) Però è elettrizzante! (Respect!)

Ultimo mango al Tamigi: In una nebbiosa giornata londinese un ormai esausto Marlon Prendo - abile cuoco di frutti tropicali al burro che gira a zonzo in barca sul Tamigi - si rende conto di aver quasi terminato gli ingredienti per la sua esotica ricetta e deve darne affranto la triste notizia a Maria Schnauzer. Commovente e drammatico il finale un filo bohemien di questo "Ultimo mango al Tamigi". Solo per veri intenditori. (Von Felix)

"49 cognati" ovvero la vera storia di 7 spose per 7 fratelli.

Scena finale (rivisitata) del film Cast Away: Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo. La casa era quella. Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età. - Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la FedEx. - Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna. - Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco... La donna lo aprì: - Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...

SYLVESTER STALLONE sara' Rocky VI. E' la storia di un puglile sessantenne che getta le stampelle per combattere la prostata. (Vincent)

L'altro giorno ho visto il film 'Matrix', molto bello l'unico neo del film era .... Keanu Reeves. (Scirio)