LA FRUTTA

1. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.

2. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".

3. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".

4. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo banana.

5. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".

6. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

7. Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".

8. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !

9. Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una mela e trovarci mezzo verme! (Pino Caruso)

10. Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

11. Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno aranciate, che cosa si fanno con i kaki?

12. La fragola e' una ciliegia con la pelle d'oca.

13. E' vero che qui in continente ci mettete la panna sulle fragole? perché al mio paese se non ci mettiamo il letame col cavolo che crescono! (Lucio Salis)

14. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".

15. Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....

16. Uva: la frutta che abbronza.

17. Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo (o un fico).

18. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria... ma lei non ha capito! (Mario Zucca)

19. La mela al verme: "Bacami !".

20. Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!

21. Perché il pomodoro non dorme? Perché l'insalata russa! E perché l'arancio non va al mercato? Perché manda Rino!

22. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perché?". "Oh niente. Perché sta andando a fuoco il giardino!".

23. Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

24. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam)

25. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

26. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

27. Una pera al giorno toglie il tossico di torno. (Comix)

28. Il melo fa la mela... Il pero fa la pera... Ed il fico ?!? Il fico fa eccezione, no ?!

29. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.

30. Cosa fa un'arancia in officina? L'arancia... meccanica!

31. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!

32. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

33. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!

34. Disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero".

35. Avocado: frutto esotico laureato in legge.

36. Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

37. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.

38. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)

39. Perché la spremuta di limone contiene diversi ingredienti artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni veri ?

40. Limone: Frutto particolarmente abrasivo.

41. Una mela al giorno toglie il medico di torno.

42. Una albicocca e una ciliegia giocano a carte. L'albicocca: "pesca!"

43. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ".

44. Cosa fa una mela su un pino? Un pompino!

45. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)

46. Perché un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)

47. Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono buoni. (Alessandro Morandotti)

48. Cosa fa un chicco di grano che vuole violentare una mela in putrefazione? Ingrana la marcia. (Comix)

49. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!

50. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)

51. Come si chiama il frutto proibito? Mela Dai.

52. Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perché non ne compra una nuova elettronica?". "Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla". Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!". Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: L 2.000.000!!! Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000.000". Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando". E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!". Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000.000 se la puo' anche infilare in quel posto". E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500.000!"

53. Cosa ci fa una scatola di colori in un bosco? Cerca il marrone!

54. Una mela va a fare il militare. Mentre il plotone e' in fila il caporale dice: "AAAttenti!" e la mela si mette sull'attenti. "Riiiiposo!" e la mela si mette a riposo. "AAttenti" e la mela si mette sull'attenti. "Riiposo" e la mela si mette a riposo. Ad un certo punto il caporale dice: "Avantiiiii, marsch" e la mela... marcia!

55. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

56. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)

57. Il dessert e' fatto con la frutta del Sahara? (Zap)

58. Dal fruttivendolo: "Scusi, quanto vengono i fichi d'india?". "2000 lire al Kg". "E i caki?". "Mah! dopo due o tre giorni..."

59. Il pesco fa la pesca, il melo fa la mela, il ciliegio fa la ciliegia, l'arancio fa l'arancia... Cosa fa il fico? (Gino Bramieri)

60. Il sogno di una fragola: dare appuntamento ad una... mora sotto un... lampone!

61. Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera". Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"

62. perché la frutta prende sempre la medaglia di BRONZO? perché arriva dopo il primo e il secondo.

63. Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."

64. Una pera ed una mela stanno giocando a carte. La pera fa alla mela: "Pesca". "E che seme ha pescato?". "Fiori".

65. Il frutto che l'affascinava di piu' era il kiwi, un frutto marrone e peloso che si distingue dai frati perché non porta i sandali. (Valerio Peretti Cucchi - Mario Zucca)

66. "Sta' lontano dalle pere, William" come diceva la mamma di Shakespeare al figlio quando usciva di casa. (Agostino Bugli)

67. Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. (Winston Churchill) (Enrico Vaime)

68. Un pompelmo e' un limone che ha avuto un'opportunita' e ne ha approfittato. (Oscar Wilde)

69. Dal fruttivendolo. "Vorrei un chilo di mele". "Come le vuole, rosse gialle o verdi?". "Non ha importanza, tanto le sbuccio".

70. E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe Covatta da Parola di Giobbe)

71. Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la cera per mobili con limoni veri. (Alfred E. Newman)

72. Una mela dice al giudice: "Non parlerò se non in presenza del mio avocado"

73. Qual e' il frutto preferito dai vampiri? L'arancia sanguinella.

74. Un tizio va dal fruttivendolo: "Mi da' un chilo di limoni?". Il negoziante li incarta e glieli consegna. "Quant'è?". "Un chilo".

75. Cosa e' una banana? E' una badonna bapiccola.

76. Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio. / Un'auto ha sbattuto contro un melo. / Un vecchio si è impiccato all'albero di pere. / E poi dicono che la frutta fa bene!

77. Parola d'ordine: Una mela al giorno... fanno 365 mele all'anno!! (James Tont)

78. Un'arancia all'altra: ti spicchio ! (Leonardo Manera)

79. "No, no, smettete, smettete, mi vergogno, mi vergogno!" si schermiva la banana allontanando pudica i due kiwi. Ma essi insistevano a saltellarle vicino, finche' la banana si stacco' e con due colpi secchi li spedi' contro il muro, dicendo scocciata: "M'avete proprio rotto il casco".

80. Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".

81. Pompelmo: pompino in assetto da guerra...

82. Una pera cade dall'albero, e le altre si mettono a sghignazzare. Da terra, quella caduta grida loro: "Cosa avete da ridere tanto, immature!".

83. Se in un cestino ho 2 mele e tolgo 2 mele ho 0 mele, ma anche 0 banane, 0 pere, 0 pesche. Praticamente sono senza macedonia. (Marco Bernardini)

84. Altro che mela della Val di Non, mela della Val Venosta, Mela Melinda. A me piace la mela Dai. (Erfonsinghelberg)

85. Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!

86. Sapete, se un'arancia e una mela si consultassero per una conferenza, potrebbe uscirne una pera. (Ronald Reagan)

87. La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!

88. La banana tutta arrapata va dalla prugna: "Dai, fammi un bel pompelmo!!".

89. Colmo per dei lamponi: fare una dichiarazione da more.

90. Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane. (Scirio)

91. Al bar: "Vorrei un succo di frutta". Il barista: "Che gusto". Il signore: "Pesca!". Il barista infila la mano in un sacchettino, mischia in senso orario, e poi esclama: "Albicocca!". (tinmartin)

92. Pierino entra correndo in casa e chiede, tutto affannato: "Papà, papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". E il padre: "Certo, cosi' si dice". "E allora, presto, dammi una mela. Ho appena rotto col pallone la finestra del dottore!"

93. Un avocado al giorno toglie il giudice di torno.

94. ANGURIA - Condizione dell¹apparato urinario che comporta l¹allargamento della vescica alla dimensione di un cocomero.

95. Non ditelo con i fiori, ditelo con un frutto: mela dai?

96. Una mela al giorno leva il medico di torno, ma un buon 2 kg e mezzo di aglio e cipolla ti levano di torno anche i parenti. (Natalino Balasso)(Anatolj Balasz)

97. Non sottostimare mai il potere di un frutto. Se non fosse stato per l'uva, il vino non sarebbe mai stato scoperto e l'Impero Romano sarebbe durato per altri tre anni. (Albran Kehlog)

98. CACHI - Potente lassativo. Cachi ? Domanda imbarazzante fatta quando ormai si e' alla frutta. (Giancarlo Tramutoli)

99. La frutta combatte i radicali liberi! A tal proposito Pannella ha iniziato uno sciopero della fame per protesta. (Reny)

100. Due banane si stanno abbronzando sulle rive di un fiume quando vedono una cacca che naviga nell'acqua. La cacca fa: "Ehi, banane, venite a fare un bagno, l'acqua e' molto calda!". Una delle banane dice all'altra banana: "Dai, andiamo a fare un bagno, l'acqua e' calda!". "Cosa!?! E tu ci credi a quella merda!". (Mario)

101. Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele! (DrZap)

102. Ci sono due mele sul tavolo: una marcia e l'altra cammina...

103. La pera è l'unico frutto che si fa da sè! (Mutthleys)

104. Due arance sono appese a un ramo. A un certo punto, una cade a terra e grida disperata all'altra: "Ti prego, aiutami!". Allora, l'altra: "E io che ci posso fare? Aranciati!!!!". (Gino)

105. Una mela sta pescando. Passa di lì una pera e vedendola, le fa: "Pesca?" "No, mela"

106. Una pera dice ad un'altra pera: "Però". (Dr. ICE)

107. Ananas: frutto esotico molto dissetante con cui si ristorano gli addetti alla manutenzione stradale. (Gian Carlo Colombo)

108. Eva peccò di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo? (DrZap)

109. Ma vendere banane è redditizio? Sì, frutta molto. (Scirio)

110. Alcune idee per bere un frullato alla frutta (funny-frutty):
ananas....la forza fisica
fragola.....la gentilezza
banana....lussuria e voglia erotica
cocco......testardaggine
mela........semplicità
pera.........femminilità
ciliegia.....allegria
kiwi..........l'umorismo
frutti di bosco....l'ambiguità sessuale
mango......l'eterosessualità certa e voluta.
fichi d'india....bizzarrie e comicità
albicocche....tenerezza
carote..........pignoleria
(Viel)

111. Che differenza c’è tra un professore dell’Accademia dei Lincei e un frutto sul banco del fruttivendolo? Nessuna, sono entrambi colti. (Boris Makaresko)

112. Cosa fa una mela in un campo militare? Marcia! (Michele Bella)

113. Detto del fruttivendolo: La vita è un lampone, ma prenderlo in culo è una banana. (Lopezzone)

114. Perché le mele sull'albero si vantano sempre? Perché sono le migliori nel ramo.

115. Grazie agli OGM hanno ottenuto un nuovo tipo di banana, per gente che ha premura. E' dotata di chiusura lampo. (Mauroemme)

116. I prezzi della frutta e della verdura continuano a salire. Ormai si trovano spacciatori di patate e zucchine davanti alle discoteche. L'Italia e' in mano ai furbetti del mandarino. (Il Ruggito del Coniglio)

117. Le arance fanno la cacca a...grumi? (La Piccola Fiammiferaia)

118. Oggi ho mangiato una primizia e ho espresso un desiderio: che cali il prezzo. (Marco Presta)

119. Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele in un anno. (Groucho Marx)

120. I semiconduttori, germogliano? (Dr. ICE)

121. In banca una vecchina chiede: "Cos'e' che frutta di piu'?". E l'impiegato allo sportello: "La macedonia ?". (DrZap)

122. Non tutte le mele riescono col bruco. (Pierluigi Cavarra)

123. Una mela al giorno... non arricchisce il fruttivendolo! (Pierluigi Cavarra)

124. Mentre mangiavo la prima banana mi sono ficcato in culo la seconda. Uffa! Che vita bananale che è la mia! (Bilbo Baggins)

125. L'ortolano era disperato e dismelato. Insomma aveva finito tutta la frutta! (Bilbo Baggins)

126. Dolce, squisito, fresco e senza bachi,
frutto non c'è che rassomigli al cachi,
Onde propongo a chi vuol star benone
cachi ogni mattina dopo colazione.

127. Una mela al giorno toglie il medico di torno, come disse la strega a Biancaneve. (Piccolo Principe)

128. Tra i frutti preferiti dei chimici ricordiamo, tra gli altri, l'avogadro e la BaNa2. (riQui)

129. Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

130. Al bar dell'Ikea prendo sempre una coppetta di fragole con la panna, che e' l'unica cosa gia' montata. (Camillo Canovi)

131. Prof: "La prima guerra di Macedonia...". Studente: "Mmmm... quella contro i frutti di bosco?". (Andrea Frignani e Sebastiano Sali)

132. Jean Pierre l'ortolano... 5 euro una susina... Allora l'eroina cosa costa? Meno di un kiwi? Guarda, guarda... C'e' anche un vigilantes fuori... L'ortolano c'ha i vigilantes fuori... Se fanno una rapina e gli rubano un mazzetto di rosmarino o una pianta di cerfoglio... Costano piu' di una parure di Bulgari... Senta, vorrei un'anguria... Gliela incarto, o faccio un leasing? (Gino e Michele e Paolo Rossi)

133. Un ragioniere viene licenziato per il suo scarso profitto. Su consiglio della moglie decide di aprire un negozio di frutta e verdura. Prende in affitto un negozio e il primo giorno di lavoro va ai mercati generali e compra 50 meloni a 1 euro l'uno. Torna in negozio, li mette in bella mostra con il cartello 'Meloni: 1 euro l'uno'. A sera li ha venduti tutti, ma raccontando il tutto alla moglie le confessa: "Mi sa che con questo lavoro si guadagni poco e niente". E la moglie: "Ma, cretino! dovevi comprarne di piu'!".

134. Mia moglie ha un forte istinto di conservazione. Prima ha fatto le marmellate di frutti di bosco, poi ha messo sott'olio le melanzane, e ora inizia a fare la passata di pomodori! (Bilbo Baggins)

135. Mela : il frutto piu' odiato dai dottori.

136. Elogio del dattero. Io vi chiedo: esiste un frutto più nobile del dattero? Dolce come il miele, ricco di tutti i sali minerali, si conserva naturalmente per lunghissimo tempo. Cresce spontaneamente presso le oasi rifocillando i viaggiatori del deserto, in gastronomia si prepara in mille modi diversi, dall'antipasto al dessert. Io mangerei datteri anche tutti i giorni, se solo i facchini arabi che li caricano sulle navi non ci pisciassero sopra per fare un dispetto ai Cristiani! (Brazil)

137. Un frutto e' una verdura con il look e i soldi. In piu', se lasciate marcire la frutta, diventa vino, cosa che i cavolini di Bruxelles se lo sognano. (P.J. O'Rourke)

138. Le mogli dei due ortolani stamattina stavano litigando su chi fosse il venditore migliore tra i due mariti. Maria mostrava che bel platò di mele avesse esposto in vendita il proprio marito Germano, indicando a Rosa come il platò che aveva messo in mostra il marito di quest'ultima, Franco, avesse una mela marcia. Rosa replicava che Maria avrebbe dovuto controllare meglio, perché nel platò esposto da Germano di mele marce addirittura ce n'erano due! "Appunto!" ribatteva Maria, mio marito ha una marcia in più! (Enotrio Pallanzo)

139. Sono ovali e pelosi. Pesano poche decine di grammi. Se li stringi forte puoi danneggiarli. Si trovano a loro agio in mezzo ad una banana. Col freddo si raggrinziscono. Producono tanti piccoli semi. Cosa sono? [i kiwi] (rafrasnaffra)

140. Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

141. Chissa' perché alle banane non gliene va mai dritta una! (DrZap)

142. Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in bocca si trasformava in pomo...doro. (DrZap)

143. Baccello: frutto di una pianta geneticamente modificata dagli extraterrestri per duplicare gli esseri umani e conquistare la Terra. (Bilbo Baggins)

144. Al mare dove vado io porto solo la mela, la pera e la banana perché è vietata la pesca. (Walter Di Gemma)

145. Ma la mela per cui cadde addormentata Biancaneve era la mela...tonina ? (Renato R.)

146. C'è un tipo di mela che si chiama Lavinia. Penso allora che si possa dire che una mela al giorno leva il medico di TURNO. (Renato R.)

147. Ho un amico che di notte esce spesso e si ferma a meditare sotto la luce di un lampone. Mi sa che e' alla frutta... (DrZap)

148. Tutto si può nella vita, fuorché dire velocemente la frase: CHI VUOLE QUEI KIWI. (Radio Deejay)

149. Un mio amico vuole fare il fruttivendolo: dice che sia un lavoro che FRUTTA bene. P.S.: battuta scontata. Ad ogni modo, di questi tempi, è difficile trovare frutta scontata! (Matteo Morbio)

150. Mio zio era molto povero e quando si sposo' ando' in viaggio di nozze in Val di Non... per la luna di mele. (DrZap)

151. Quando si mangiano due frutti il primo è sempre più dolce del secondo, è per questo motivo che bisogna mangiare per prima il secondo frutto.

152. Guglielmo Tell: "Mela dai?". Giovanna D'Arco: "Sì, ma cerca di centrarla". (Domenico Mimmo De Felice)

153. Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)

154. In casa ho due mele, una marcia e l'altra... corre!!! (Sergio Masse Massetani)

155. Al mio fruttivendolo gli hanno appena fatto una grossa multa. Pare che non avesse la licenza di pesca! (Bilbo Baggins)

156. La banana incontra per strada l'amica mela e le dice: "andiamo a pesca?". (Bilbo Baggins)

157. Oggi ero in spiaggia vicino alla riva... quando ad un certo punto vedo galleggiare delle mele e delle arance: "Guardate!!! dei frutti di mare!!!". (Massimino Amsterdam)

158. "Scusi contadino, ma perché questa razza di pesche sa solo d'acqua?". "Guardi che è normale. Quella è una pesca subacquea!". (Bilbo Baggins)

159. Vendesi grappolo a 2,1 euro. Uva inclusa.

160. Una mela al giorno toglie il medico di torno; un aglio al giorno toglie tutti di torno. (DrZap)

161. Si puo' andare in Val di Non a fare la luna di mele? (DrZap)

162. Lo sapevate che in Nuova Zelanda se chiedete un kiwi vi danno un uccello e quindi vi conviene stare attenti? (Nonciclopedia)

163. Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene! (DrZap)

164. EVA, PERCHE' HAI VOLUTO LA MELA?LA BANANA NON TI BASTAVA?

165. Misteri delle donne. Ad una donna basta un po' di buccia d'arancia per sentirsi alla frutta? (Kazzenger)

166. Il mio prototipo di donna e' come la frutta: infatti voglio una MORA con due belle PERE, che mi LIMONI e mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre.

167. L'uva passa... E nemmeno saluta.

168. Un giorno un semino di fragola cadde, trasportato da un passerotto, in un campo di baccelli. Passò un po' di tempo e dal semino germogliò una tenera piantina che divenne subito la beniamina di tutti i baccelli che le stavano intorno. Tutti provavano affetto per quella delicata piantina così estranea al loro mondo. Passò ancora altro tempo e dalla piantina spuntò un piccolo, acerbo frutto. I baccelli erano estasiati da quel piccolissimo essere che il caso aveva messo loro accanto, ma la simpatia e la tenerezza volsero presto in autentica passione quando la fragolina mutò il suo aspetto in quello di un turgido, carnoso frutto, rosso come la passione di cui si erano accesi i baccelli tutti. Nessuno osava farsi avanti, ma il sentimento era evidente in ciascuno. Infine il più ardito dei baccelli si fece avanti per tutti a chiedere alla fragolina se fra loro ce ne fosse almeno uno al quale lei pensasse con un affetto particolare. La fragolina rispose: "Non sono assolutamente portata per quel tipo di sentimento. Eppoi io sono fragola: non posso e non voglio avere legumi sentimentali". (CSFA)

169. Una mela al giorno... si muore di fame.

170. Ho detto a mia moglie: "Dammi una mela!". Lei mi ha chiesto: "Come la preferisci? Gialla, rossa o verde?". E io: "Ma che mme frega, tanto la devo pelare!". (Ottovolante)

171. Il Trota ha detto che alla 'pesca col verme' preferisce la frutta sana…

172. C'e' chi approfitta dell'anguria per lavarsi le orecchie. (Mauroemme)

173. Senza dubbio una Macedone frutta di piu' di una macedonia. (DrZap)

174. Se una banana si comporta male su internte viene bannanata ? (hardo)

175. A forza di salire... la frutta e' tornata sugli alberi.

176. Ma l'ortolano fa un lavoro che frutta?

177. Colmo del mango: Mango io lo so. (Comix)

178. Io: "Cara, quando maturano le more?". Mia moglie: "Non prima dei 20 anni!". (DrZap)

179. L'uva passa prende il suo nome perche' si mimetizza bene e sfugge al controllo delle forze dell'ordine. (DrZap)

180. L'uva passa e non saluta!

181. Lo sapevate che una mela marcia, ma non cammina? (Nonciclopedia)

182. Una banana molto grossa bisogna chiamarla ba...gigante? (DrZap)

183. Dicono che la frutta faccia dimagrire e diminuisca il giro-vita. Ma come si fa a indossarla? (DrZap)

184. Mango con le sue canzoni è arrivato alla frutta. ( (By Crazoyde)

185. E comunque con una mela al giorno si muore di fame. (Paperoga Style)

186. Addentando una mela con la buccia, ho risentito nelle orecchie la mi' poera nonna... "sbucciala la frutta, c'è i crittogrammi!". (Lello Vitello)

187. In preparazione un nuovo thriller ispirato a una storia vera, basata sul forte aumento della frutta al mercato. Un fruttivendolo che si approfitta della situazione viene rapito da un branco di casalinghe infuriate. Il film si chiamera' "Il costo delle fragole". (DrZap)

188. Il pomodoro, la zucchina, il peperone, il cetriolo e la melanzana sono stati rapiti... sono stati presi in ortaggio! (DrZap)

189. Cosa fanno una mela, una pera, una banana, e una pesca al mare sotto al sole? I frutti di mare. (DrZap)

190. Un chicco d'uva è una bacca o un bacco ? (Renato R.)

191. La donna ideale è come una fresca macedonia di frutta. Mora con due belle Pere che mi sbucci la Banana...e che Mela dia sempre. (Roba da Maschi)

192. La mela Fuji e' la tipica frutta delle vacanze 'mordi e fuji'? (Sarò bre') (DrZap)

193. Ma la mela quando cade si sbuccia? (Alessandro Fusi)

194. Le tre mele che hanno cambiato il mondo: 1- Quella di Eva. 2- Quella di Newton. 3- Quella di Steve Jobs. (Barbarella) (BarbyeTurica)

195. "Parlerò solo in presenza del mio avocado!" come disse la banana alla pera.

196. Dal fruttivendolo: "Pesche appena pescate". Speriamo non venda anche cachi.

197. Il trota ha detto che i prodotti Apple si comprano dai fruttivendoli inglesi. (TheBoss_Bear)

198. Una mela noiosa che fa venire sonno? La melatonina. (Fabio Carapezza)

199. Le donne sono come la frutta... ognuna ha la sua forma, il suo colore, il suo aroma, il suo sapore ed ognuna è UNICA. Il problema è che gli uomini preferiscono la macedonia!

200. A Jack piaceva molto la pesca. Adorava andare al lago, affittare una barca, spingersi al largo, e poi mettersi a sbucciarla. (VentoTagliente)

201. Ci sono i cachi-mela, le percocche, il sedano-rapa e noi ancora ce la meniamo per i matrimoni gay. (VentoTagliente)

202. Eva cedette per una mela (cf. l'imprecazione: "puttana Eva !"). Un giovane soddisfece le voglie di una matura signora in cambio di un Apple: GIGAlo. (Renato R.)

203. Io sono nato sotto il segno dei pesci... ma e' un errore, a me piace la frutta... sono nato sotto il segno dei peschi. (DrZap)

204. Per queste feste, ho ricevuto molte ceste in regalo. In ognuna c'erano dei datteri e mia moglie li ha, in parte riciclati. Io mi sono incazzato: è in corso una vera e propria guerra datteriologica ! (Renato R.)

205. Qual e' la frutta preferita da Frodo? La pesca. (egyzia)

206. Leggo che è in via di estinzione, a causa dell'urbanizzazione selvaggia, un raro tipo di albero, che produce "La mela di Eva", ormai presente solo nel Kazakistan orientale: dal peccato originale al piano regolatore... (Renato R.)

207. "Che fanno un cocco e un altro cocco?". "Si coccolano!". (Danilo Bernardini)

208. Ma le arance tarocco sono contraffatte ??? (Sergio Masse Massetani)

209. Io sono contro la pesca... preferisco l'albicocca. (Walter Angelucci)

210. C'e' chi dice che le more sono sexy, ma sapessi le fragole... (Sarò bre') (DrZap)

211. Quando si mangiano le arance occorre mescolarle un po’ perché sono agrumi...

212. Ho smesso di mangiare mele, ora ho più possibilità di farmi il medico...

213. E come disse quel famoso mandarino: "Chi c'è c'è, chi non c'è si arancia"

214. Tutti in coda per il nuovo Apple... e alla Caritas per una mela. (Fabio Carapezza)

215. Una mela al giorno toglie il medico di torno, ma se la metti in banca… ti frutta! (DrZap)

216. Ho appoggiato una ciliegia su una scatola di Viagra ed è diventata un durone. (Luca Brambilla)

217. Va bene salvare la pera cocomerina. E Pompei? (tweetpolitica)

218. Questo e' un periodo che mi alzo tutte le mattine e vedo il durone. Ieri ne ho comprato un kg e li tengo sul comodino. (DrZap)

219. Io ho la fregola, ma lei vuole solo albicoccole. (arcobalengo)

220. Nascono tra i rovi, vengono raccolte e alla fine diventano marmellata. Una bella storia da more. (arcobalengo)

221. Se la vita ti offre dei limoni, sappi che con un piccolo intervento puoi avere dei MELONI!

222. Un'arancia sta cadendo dall'albero e chiede aiuto a un'altra arancia che risponde: "ARRANCIATI!!"

223. Quando sbuccio una frutta si può dire che faccio lo spelling ? (DrZap)

224. Siccome quando scelgo il meglio di vari fiori dico il fior fiore, quando scelgo il meglio della frutta devo dire il frut frut? (DrZap)

225. Perché ai polpi piace la frutta? Perché dentro c'è la polpa!

226. Ho aperto un negozio in 24ore. Vendo fretta e verdura. (Maurizio Nubile)

227. "Ridge mi devi aiutare, il mio medico continua a ricattarmi, per quella storia della malattia venerea che ho trasmesso a mezza famiglia". "Thorne, devi chiamare John, ci penserà lui a farlo sparire senza lasciare tracce". "Si ma chissà quanto mi costerà!". "John è un tipo strano, si accontenta di una mela". Una mela a John leva il medico di Thorne. (Gioni Gennai)

228. Un medico mi ha detto che i kiwi, oltre a contenere molta vitamina C, sono un ottimo regolatore intestinale: lassakiwi. (Renato R.)

229. Una mela, un'arancia, un mandarino e una pera stanno giocando a carte. Ad un tratto si eleva un urlo: "Dai! Pesca!". (DrZap)

230. Mi manda Rino. La mia specialita'? Arrampicarmi sugli spicchi. (Alex Hubner)

231. Elegia: componimento poetico in cui s'inneggia alle ciliegie. (Bilbo Baggins)

232. Massa passa alla Williams. Una pera. (Nicoletta Lucheroni)

233. Se una papaia avesse bisogno di consulenza legale si metterebbe nelle mani di un avocado. (Fabio Carapezza)

234. George Orwell: "La pesca è l'antitesi della guerra". "D'accordo George. E l'albicocca??". (Antonio Meloni)

235. "Dottore, presto, ci sono mele, pere ed albicocche da sistemare!!". "Dottoressa, ci servono contenitori, dove sono!?!?". "Non ce ne sono più, sono finiti!!". Abbiamo trasmesso: "Medici senza fruttiere". (Daniele Totolo)

236. Nella mela si aggira il bruco / Di lei rimarrà poco ne deduco (Esempio di rima bacata) (Stefano Pedron)

237. Siamo frutto del caso. Quindi facciamoci almeno una buona marmellata. (Carlo Congia)

238. Che cosa fanno due lamponi che si amano? Una dichiarazione DA MORE.

239. La frutta piu' maleducata? L'uva passa... perche' passa e neanche saluta!

240. Buone notizie per i vegetariani: il paese e' alla frutta. (Bertolotti e De Pirro)

241. Tra le varietà di frutta secca più fastidiose spiccano gli anacardi, detti anche ‘spine nel culo’. (umorismodarotterdam)

242. Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone. (Scie Comiche)

243. Una tela e una mela si incontrano. TELA: "ciao Mela, mangi?". MELA: "No Tela, lecco!"

244. La vita era molto piu' semplice quando Apple e Blackberry erano solo frutti.

245. Nascono tra i rovi, vengono raccolte e alla fine diventano marmellata. Una bella storia da more.

246. Ultimamente mia moglie compra una mela al giorno. Che abbia un significato? (DrZap)

247. Dato che la mela del Paradiso terrestre è una convenzione e si ignora di che frutto si trattasse, la vera mela fu inventata da Newton o da Guglielmo Tell ? (Renato R.)

248. "Siamo all'Italia" disse la frutta.

249. È bello sapere che i bruchi appena sposati fanno la "luna di mele".

250. Ho deciso che investirò in banca in una mela, una pera e un kiwi. Voglio vedere quanto mi frutta. (Angelo TheAngel Dagrada)

251. Misteri della medicina: ma se un medico mangia una mela al giorno... sparisce? (Maurizio Crozza)

252. Quattro persone sono passate alla storia per il loro rapporto con una mela. Eva, William Tell, Isaac Newton, Steve Jobs. Di quei quattro, soltanto la donna ha fatto la "cavolata".

253. "Pesche appena pescate" (cartello in un negozio di frutta)

254. Secondo uno studio, mangiare molte mele aiuterebbe la donna ad avere l'orgasmo; pare contenga molta Vitamina G. (Il_Brillante)

255. Scienza, le mele favoriscono l'orgasmo femminile. Le pere quello maschile. (Daniele Zip) (Zip SatiraLampo) (Daniele Zip)

256. Prima la banana di Tavecchio, poi la patata della Pausini, altro che poeti, santi e navigatori, siamo un popolo di fruttivendoli. (Comeprincipe)

257. Quando l'uva è contaminata dai parassiti i contadini usano il caccia...vite!! (DrZap)

258. Cosa fa un indiano in smoking? Il fico d'India.

259. Oggi un pazzo attentatore ha lanciato una mela nella corsia del mio ospedale. C'e' stato un fuggi fuggi dei medici. (DrZap)

260. Volevo dire a Dio che se la smette di fare l'offeso e renderci la vita impossibile, di mele gliene compro io 10 Kg al giorno.

261. Ho visto uno spicchio di mandarino guardarsi allo specchio con una tale spocchia...

262. Anche i frutti hanno un'enciclopedia sul web: KiwiPedia. (Lorenzo Granata)

263. Mio cugino in Sicilia ha vasti terreni coltivati ad aranceto e limoneto. "E il mandarino?", gli ho chiesto? "Troppo difficile da imparare". (DrZap)

264. Al funerale dei Mango prevista la partecipazione di parenti, amici, vip e vegani. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

265. E' morto Mango. Ha dato la triste notizia il suo avocado. (Silver Surfer)

266. Non capisco...dal fruttivendolo ho trovato la mela stark, la mela melinda, la mela renetta, la golden e la fuji...ma della mela tonina nemmeno l'ombra...ci sto perdendo il sonno zio can!!! (Gabriele Tortuga Greco)

267. Il polpo, della frutta, non vuole la buccia. A lui interessa la polpa. (Teomondo Scrofalo)

268. Se lo trovi nel bosco mentre raccoglie frutti per te, e' veramente a more.

269. Il dottore mi ha detto di mangiare frutti rossi, anche nei dolci, per aiutare a risolvere i problemi urinari.....mi farò una bella PROSTATA AI MIRTILLI !

270. Prima è caduto il frutto, poi l'albero - (Mango e Pino /Daniele/) (Gianluca Pontalto)

271. Oggi l'oroscopo dice che sarà una giornata fruttuosa. Bene! Quindi comincio col farmi una bella macedonia. (Stefano Pedron)

272. "Pierino, dove si trova la Macedonia?". "Nel frigorifero!!!"

273. "Mi dica: nel 1952 chi fu il primo ad andare a raccogliere frutti di bosco?". "Giovannino Derossi". "E nel 1985?". "Antonio Roversi". "Pazzesco... ma come fa a ricordarli tutti??". "Eh sa come si dice: il primo a more non si scorda mai!". (Flavio Chirico)

274. Ricerca. La frutta finta previene le malattie immaginarie. (Lercio) (Stefano Pisani)

275. All'annuale raduno dei frutti, l'uva si mostrò alquanto spiritosa, la mora come sempre spontanea. Solo la castagna rimase spinosa sulle sue. (Roberta SmoothieDevil Gabrielli)

276. Il DrZap mi ha detto che la frutta secca (noci, nocciole, mandorle) fissa il calcio. Ne metterò una ciotola davanti al televisore durante la finale di Champions League. (Renato R.)

277. Alessandro Magno si abbuffava di dolci, perché il padre gli diceva in continuazione: "Figlio mio, poca cosa è per te la Macedonia !". (Renato R.)

278. Il mio fruttivendolo parla sempre a vanvera e fa uscite poco piacevoli. Morale della fragola, nessuno lo invita più alle feste perché c'entra come i cavoli a merenda. (Morena Giraldo)

279. Quando i profughi arrivano in Macedonia è segno che "sono alla frutta"! (Cristina Foti)

280. Morte nel frutteto. Il giovane Piero era un ottimo contadino. Desiderava tanto avere un frutteto tutto suo in un paese dell'America meridionale. Alla fine ci riuscì e avrebbe potuto godersi il suo podere a lungo. ma un brutto giorno tra I PERI, PERO', PIERO PERI' IN PERU'. (Gaetano Zauner)

281. Cosa dite? Mi devo preoccupare che mia moglie si e' messa a mangiare una mela al giorno? (DrZap)

282. Da quando mia sorella non mangia piu' mele il dottore le fa la corte piu' assiduamente. (DrZap)

283. Oggi ho visto uno spicchio di mandarino guardarsi allo specchio con una tale spocchia... (DrZap)

284. Che fa un limone calabrese se sale in alta montagna? L'Aspromonte.

285. Le mele fanno bene? Biancaneve s'è strozzata, Gugliemo tell quasi ammazzava il figlio, Eva ci ha sputtanati e Steve Jobs rincoglioniti. (Fitzgiulio)

286. Se siete alla frutta non disperate: dopo c'e' il dolce. (Pippo Forever)

287. E comunque credo che i medici ce l'abbiano a morte con le mele! (Pippo Forever)

288. Sloganiamoli. I tarocchi della Sicilia: una magia. (Michele Laperuta)

289. Le mele fanno bene: Biancaneve s'è strozzata, Guglielmo Tell quasi ammazzava il figlio, Eva ci ha sputtanati e Steve Jobs rincoglioniti. (Ftzj)

290. Che cos'e' che inizia per "C", finisce per "O", e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro? [Cocco]

291. "Ho tanta voglia di bacarti" disse il verme alla mela. (DrZap)

292. Ti ho preparato la marmellata con gran fatica, l'ho fatta pera-more. (Storpionimi) (carlocinco)

293. "La moglie del gelataio vorrebbe un cono alla frutta". "E lui cosa è disposto a fare, pera more?". (arcobalengo)

294. La patata e' come il kiwi. Senza il pelo si mangia meglio! (Lu Mejo)

295. Il Brontesauro era un rettile preistorico la cui dieta era prevalentemente a base di pistacchio. (Daniele Totolo)

296. Il corpo umano e' fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Io Ti Maledico)

297. Mangiare pere, mele e banane, rende più eruditi. È tutta roba colta. (Giuliano Alichino)

298. Io lo sapevo che Fragola a febbraio non poteva andare. (Soppressatira) (Stefano Casabianca)

299. "Qual e' il frutto della passione? "La prugna". (Pino e Gli Anticorpi)

300. Quando inizia il grande caldo i dottori ci consigliano tutti di bere molto e di mangiare frutta. Potremmo risolvere con la sangria, che ne dite?

301. Ma quelli che sbucciano la mela prima di mangiarla non lo sanno che tutte le vitamine e gli antiossidanti stanno proprio nella Nutella? (fjd)

302. Pompélmo (s.m.) (pl.-mi) - Particolare copricapo riempito con aria pressurizzata. (Lo Zingarello)

303. L'ananas fa dimagrire solo se lo metti intero in bocca e non lo togli per una settimana. (Ironia bastarda)

304. Piu' cercavo l'altra meta' della mela e piu' mi sentivo una pera. (Iparchia)

305. Colombia, sequestrate 8 tonnellate di cocaina nascoste in una piantagione di banane. Tutte dritte. (Andrea Carocci)

306. Per una dieta antistipsi i nutrizionisti consigliano un'alimentazione a base di frutta lassativa quale prugne, kiwi, uva, mela con buccia o Meloni. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

307. "Ma lei vende la frutta a prezzi assurdamente alti! Lei è un furtivendolo!". (Antonello Iaccarino)

308. E dopo qualche rimorso la mela finì. (Sarò bre') (Marisa Patucelli)

309. Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco! (Walter Di Gemma)

310. La differenza tra il sole e la banana è che il sole va alla testa e la banana nel culo'.

311. Dicono che sia importante parlare con le piante, ora vado dal fico a chiedere se ha una sorella. (Il marziano)

312. Grazie a commenti come: "La Macedonia Avanza...", "La Macedonia si è riversata...", "Il pressing della Macedonia sta fruttando...", il Telecronista della Nazionale sembrava l'autore delle barzellette del Cicciolone! (Roberto Lipari)

313. Mio nonno era un contadino e diceva sempre che il momento migliore per raccogliere la frutta era quando non c'era il padrone. (DrZap)

314. Come disse il pero senza pere al pero con le pere: "sono proprio disperato". (Aldo Demichelis)

315. Riempì il suo Regno di alberi da frutto, soprattutto peri. Era l'imperatore. (Simone Quarta)

316. La marmellata di mora abitualmente nei barattoli. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

317. Mai visto un frutto al supermercato così afflitto come la Sidis pera. (Stefano Pedron)

318. Le donne sono come la frutta. Ognuna ha il suo colore unico, forma, aroma e gusto. Il problema sono gli uomini che amano la macedonia.

319. Da angurie poco scolarizzate Semi analfabeti. (Sarò bre') (Romano Osservatore)

320. Guglielmo Tell disse ad Eva che se avesse preso la mela avrebbe potuto far scoprire a Newton la forza di gravità e così consentire a Steve Jobs di darla da mangiare a Biancaneve a New York. (Vincenzo Piazza)

321. Guglielmo Tell disse ad Eva che se avesse preso la mela avrebbe potuto far scoprire a Newton la forza di gravità e così consentire a Steve Jobs di darla da mangiare a Biancaneve a New York. (Vincenzo Piazza)

322. Ci sono cose che vanno fatte ogni giorno. Mangiare sette mele la domenica invece che una al giorno non produrrà l’effetto desiderato. (Rohn)

323. Cresce la frutta e la verdura. Un chilo di zucchine 7 euro. E manco vibrano. (Valia Ferlenga)

324. L'ananas brucia i grassi solo se vai a raccoglierle nelle piantagioni. (FeLimeOne)

325. I meloni sono meglio dei mirtilli. (su una T-shirt)

326. Mi dia due etti di datteri, ma che siano quelli di piazza Duomo, mi raccomando. (Egyzia)

327. A Versailles nasce l'Europa a piu' velocita'... con le marce... noi facciamo le mele marce. (Mario Airaghi)

328. L'umanità è facilmente corruttibile: un pomo crea la discordia. (Sarò bre') (Annapaola Depaulis)

329. Napoli, trasportava 8 qli. di hashish nascosti tra arance spagnole. È indecente, che si debba importare arance dalla Spagna. (WaWe)

330. Ha mangiato la torta con la frutta secca, ma è allergico alle noci e ha avuto un mallore. (GdP) (Silvia Scaratti)

331. Spesso le occasioni sono frutti che non sappiamo "sbucciare". (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

332. Il frutto preferito dal clero sono le ciliegie sotto spirito. (DrZap)

333. Ho fatto un investimento: ho acquistato un terreno con centinaia di piante di mele, di pere, di pesche in piena produzione. Ho intenzione di sfruttarlo al massimo. (GdP) (Silvia Scaratti)

334. LA LEZIONE DI BUDDHA. Non importa che il fruttivendolo egiziano abbia scritto “CILIEGE” invece di “CILIEGIE”. Importa che siano buone. (Pietro Gorini)

335. Sono così povero che quando ho voglia di posti esotici scendo dal fruttivendolo e abbraccio ananas e papaya.

336. Esami della frutta secca: l'uva passa, le prugne no. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

337. RISPARMIO ENERGETICO. Il bosco, di notte, è illuminato da pochi lamponi. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

338. Un decotto di bucce di mela al giorno toglie l'omeopata di torno. (Lucilla Masini)

339. Sono stato in vacanza in Spagna e ho notato che in ogni menu offrivano il 'platano'. Che strano paese! (DrZap)

340. Medicina, il mango sarà il contraccettivo del futuro. Se sbagli a prenderlo ti ritrovi Papaya! (Scemifreddi)

341. Agli esami di maturità ci arrivai marcio. Ero alla frutta. (Giuseppe D'Elia)

342. I gay invece delle albicocche, preferiscono le albichecche. (GdP) (Luigino Casalboni)

343. Ribera, personale del 118 in ambulanza a comprare frutta e verdura. Adesso avranno bisogno di un buon avocado. (Capsicum) (Ivan Leonte)

344. il medico mi ha consigliato di mangiare più frutta. Cozze e vongole so frutta ve' ? (Elisio Marinelli)

345. "Coglimi dal rovo e succhiami tutta" è una dichiarazione da more bellissima. (@Pupitto)

346. Ho un aspetto talmente rassicurante che una volta, bussando sull'anguria, mi sono sentito rispondere "non ci serve niente". (Capsicum) (@Raggelante)

347. Ciliegie e pesche a prezzi record. Un mercato che frutta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

348. Ci sono angurie che, se bussi, guardano dallo spioncino prima di aprire. (Lino Giusti)

349. Il pomo di Adamo e la mela di Eva. Ecco le origini ancestrali della Apple. (Sarò bre') (DrZap)

350. Quando non sono contento del mio fruttivendolo, posso fare una rapina? (DrZap)

351. Il mondo e' un rigoglioso frutteto evitando serpenti e mele. (Sarò bre') (Annapaola Depaulis)

352. SEPTEMBER MORE... OCTOBER UVA... (Sarò bre') (Ernesto Torta)

353. "C'è triolo?". "No, ma c'è donia".

354. Se l'Italia è alla frutta sono buone notizie per i fruttariani? (Sarò bre') (DrZap)

355. Il melo ha denunciato il contadino: dice che in autunno si sente sfruttato. (GdP) (Silvia Scaratti)

356. Se lo trovi nel bosco mentre raccoglie dei frutti per te, è veramente a more.

357. DOPO LA SPAGNA ANCHE LA MELACOTOGNA VUOLE DIVIDERSI. (Sarò bre') (Ernesto Torta)

358. Italia Macedonia 4-1. L'avversaria é alla frutta! (Lino Giusti)

359. Ma i preservativi alla frutta sono per i rapporti che stanno finendo?

360. Ti ho detto che i rami degli alberi da frutto si spezzano facilmente! Scendi subito, sono peri colosi!!! (GdP) (Silvia Scaratti)

361. Accoccolato = di fianco al frutto tropicale che nasce sulle palme. (Lucilla Masini)

362. La frutta che mangiamo ha subito talmente tanti incroci che ad ogni morso mi aspetto di addentare un semaforo. (Mauro_jfp)

363. Ma fra tutta la frutta e' la pera quella che si dis...pera di piu'? (Sarò bre') (DrZap)

364. Un gruppo di frutta gioca in un prato. Ad un tratto la pera viene cacciata via. Perche? Perche' non coo...pera. (DrZap)

365. Ho risolto il problema. Mangio la frutta direttamente al banco del supermercato. (DottKang)

366. Una mela al giorno tiene lontano il dottore. Ma se il dottore è carino, dimenticati del frutto.

367. Come quella banana talmente scontata, che diventò banalità. (Giovanni Govoni)

368. L'avocado appartiene alla famiglia delle laureacee. (Antonio Latorre). La papaya invece alle Crucifere. (Nicola de Angeli) (GdP)

369. La mela di Eva si vantava sempre di essere la piu' bella del ramo. (DrZap)

370. Chissa' perche' mio cugino che soffre di stitichezza mangia sempre cachi?! (DrZap)

371. Ieri una pera nella macedonia l'ho vista disperarsi disperatamente. (Sarò bre') (DrZap)

372. A favore dei produttori di agrumi bisogna che qualcuno spezzi un'arancia. (DrZap)

373. "Sono disperato!", disse un pero che aveva visto tutte le sue pere cadute per terra. (DrZap)

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