GENDER JOKES (Lui & Lei) (Uomini e donne)

1. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

3. L'occasione fa l'uomo ladro... e la donna puttana. (detto popolare)

4. Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

5. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

6. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".

7. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

8. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

9. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

10. Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "perché non ti bastano quelli che hai?".

11. A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)

12. Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)

13. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

14. "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

15. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)

16. Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

17. Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

18. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

19. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

20. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".

21. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

22. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

23. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)

24. Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

25. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

26. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

27. Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Régnier)

28. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

29. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

30. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi! (Boris Makaresko)

31. Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! (Boris Makaresko)

32. "Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "perché e' vero, gattina mia" risponde lui.

33. Intellettuale e' un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne. (Edgar Wallace)

34. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)

35. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

36. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler)

37. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

38. La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!

39. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

40. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

41. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

42. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

43. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.

44. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde)

45. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

46. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

47. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

48. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

49. Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

50. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)

51. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!

52. L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.

53. Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante. (Karl Kraus)

54. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

55. Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.

56. Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi? (Julian Tuwim)

57. Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perché il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

58. Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner Ziv)

59. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Johnny Carson)

60. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit)

61. Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

62. Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

63. Lei: "Tu non mi capisci...". Lui: "Cosa intendi dire?".

64. A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

65. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

66. L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe. (Marlene Dietrich)

67. Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Cosi' tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".

68. Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta. Secondo assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.

69. Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".

70. La donna per l'uomo e' uno scopo, l'uomo per la donna e' un mezzo. (Alphonse Karr)

71. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (Billy Crystal)

72. Voglio donne con un passato e uomini con un futuro. (Bernard Shaw)

73. Perché gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perché le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

74. Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.

75. Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall)

76. E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei. (Karl Kraus)

77. Un uomo che ha avuto successo e' un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo e' quella che ha trovato un tal uomo. (Lana Turner) (Mae West)

78. "Suo marito e' gia' impotente?". "E chi lo sa?". (Altan)

79. La donna e' un uomo inferiore. (Aristotele)

80. Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto. (Henri de Régnier)

81. Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono. (Friedrich Nietzsche)

82. Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!

83. Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.

84. Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)

85. Dio creo' l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli dono' una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valéry)

86. Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)

87. "Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi".

88. Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello che loro indossano. (Anatole France)

89. Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.

90. Uno scapolo puo' solo inseguire una ragazza finche' lei non lo prende. (A bachelor can only chase a girl until she catches him).

91. Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!

92. Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore (Natalia Aspesi). Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.

93. L'Italiano degli Uomini:

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito ! = Bella gnocca !
Sembri tesa, ti faccio un massaggio ? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va' ? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va' ? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'e' che non va' ? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla..
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me ?
Ti amo = Facciamo sesso, ora !
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla !
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai ? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa !

94. L'Italiano delle Donne:

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo !
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso ?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso ? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

95. Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)

96. Una ragazza chiede al fidanzato: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?". E il ragazzo: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"

97. Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.

98. Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

99. Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano puttane (o immoralii). Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)

100. Nessun uomo e' stimato per gli abiti sfarzosi, tranne che dai pazzi e dalle donne.(Sir Walter Ralegh)

101. Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

102. Di sessi, ne conosco soltanto due: uno che si dice ragionevole, l'altro che ci dimostra che questo non e' vero. (Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux)

103. Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto? (Syusy Blady)

104. Le donne non sono mai disarmate da un complimento. Gli uomini lo sono sempre. Questa e' l'unica differenza tra i due sessi. (Oscar Wilde)

105. Dio creo' la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. (Nino Manfredi)

106. Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

107. LA DOCCIA... di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

108. LA DOCCIA... di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

109. Perché la maggior parte delle donne si dichiarano insoddisfatte sessualmente? Beh, non posso mica essere dappertutto nello stesso tempo...

110. Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)

111. L'uomo non e' che polvere e la donna e' un aspirapolvere. (Cavanna)

112. I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

113. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna a pezzi.

114. Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo fa.

115. Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? "E' dentro?".

116. Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di dire qualcosa.

117. Qual e' la frase piu' giusta che possa dire un uomo? "Mia moglie dice..."

118. Se fai un'avance a una donna non sei un gentiluomo. Se non la fai non sei un uomo.

119. La donna: se tu parli, vuole che tu l'ascolti. Se tu l'ascolti, vuole che tu parli.

120. L'amore e' quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno scopando.

121. Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

122. Certe sere mi addormento incazzata. Certe altre lo lascio dormire.

123. Una donna prima di sposarsi e' incompleta. Dopo il matrimonio e' finita.

124. Perché gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? Perché la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.

125. Prima Dio ha creato l'uomo, poi ha corretto l'errore.

126. Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.

127. Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "lavori domestici"? Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.

128. Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano tempo.

129. Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.

130. Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti; b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

131. perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? perché sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. perché andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? perché e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.

132. Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? Posso fare di meglio.

133. Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita !

134. Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".

135. Perché il Signore ha inventato l'uomo? Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.

136. Le donne che ci resistono sono sempre un po' stupide. E' la presunzione del maschio. (Roberto Gervaso)

137. Gli uomini e le donne sono compatibili come l'acqua e l'aceto. Per questo si devono mescolare continuamente, altrimenti si separano. (Alan Alda)

138. DRIVE-THRU BANCOMAT
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

139. La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio. (Alphonse Karr)

140. Un gentiluomo e' colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen) (Evan Esar)

141. Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. (Richard Armour)

142. Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.

143. Andare in Brasile con la fidanzata e' come andare all'Oktoberfest con una birretta. (Stefano Nosei)

144. Gentiluomo e' colui che tiene aperta la porta dell'albergo affinche' la moglie possa portare dentro i bagagli. (Peter Ustinov)

145. Se un uomo e' carino, sexy, gentile, premuroso... dagli un giorno di tempo e tornera' normale.

146. Le donne fingono l'orgasmo... perché gli uomini fingono i preliminari.

147. Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie? Dimenticarlo una volta.

148. Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.

149. Qual e' la differenza tra una moglie e un'amante? Trenta chili. Qual e' la differenza tra un marito e un amante? Quarantacinque minuti.

150. Gli uomini sposati vivono piu' a lungo dei single. Ma desiderano morire molto piu' dei single. (Johnny Carson)

151. Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla. Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.

152. "Come faccio a piacere ad una donna piu' degli altri uomini?". "Trova il clitoride..." (da SouthPark)

153. Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca. (GQ)

154. Fin da bambino con le donne sono stato un vero disastro. Quando si giocava al dottore io facevo il medico della mutua e loro si facevano visitare dagli specialisti. (Mirco Stefanon)

155. Non capisco perché le donne insistano a mettersi dei costosissimi cappellini. Io quando le guardo non arrivo mai cosi' in alto. (Mirco Stefanon)

156. Amare le donne intelligenti, è un piacere da pederasta. (Charles Baudelaire)

157. Se un uomo dice che una donna si e' concessa a tutti, puo' darsi che sia vero. Ma di certo non si e' concessa a lui... (Pitigrilli)

158. Punti di vista... Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. Lei racconta così: Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra? Lui racconta così: Giornata di merda in ufficio, grande scopata...

159. Il lavoro di una donna è quello di sposarsi il più presto possibile e quello di un uomo quello di mantenersi scapolo finché può. (Bernard Shaw)

160. Le donne ci vogliono bene per i nostri difetti: se ne abbiamo una quantità sufficiente, accettano tutto, anche la nostra intelligenza. (Oscar Wilde)

161. Un uomo che moralizza è di solito un ipocrita, una donna che moralizza è invariabilmente brutta. (Oscar Wilde)

162. Perché e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?

163. Una donna non dimentica mai gli uomini che ha avuto; un uomo le donne che non ha avuto. (dalle leggi di Murphy del sesso)

164. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna con un vibratore.

165. Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.

166. Qual e' la differenza fra il lavoro e la moglie? Dopo 5 anni il lavoro ti eccita ancora.

167. perché tanti uomini sono cosi' preoccupati della misura del loro pene? perché fanno bene a preoccuparsi.

168. Quando si sveglia l'uomo ha un aspetto migliore di quando e' andato a letto. La donna si deteriora durante la notte.

169. Una donna si preoccupa del suo futuro finche' non si sposa. Un uomo si preoccupa del suo futuro dopo che si sposa.

170. Una donna deve avere sempre l'ultima parola in una discussione. Ogni parola l'uomo dica dopo, e' l'inizio di una nuova discussione.

171. Cos'e' quella cosa che un uomo puo' tenere su per una notte intera? L'asse del cesso.

172. Cosa ottieni quando tieni in mano due piccole palle? L'attenzione incondizionata di un uomo.

173. Hai sentito della nuova pillola anticoncezionale per uomini? Cambia il DNA.

174. "E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del mondo, cara".

175. Come puo' riuscire una donna a sposare un uomo bello, ricco, sensibile e intelligente? Basta che si sposi 4 volte.

176. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

177. Il marito: "Andiamo a divertirci stasera?". La moglie: "Si', ma tu rincasa prima di me e lascia accesa la luce dell'ingresso".

178. Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco, stai cercando la strada troppo in alto.

179. Gli scienziati hanno scoperto qualcosa che puo' fare il lavoro di 5 uomini. La donna.

180. Se un uomo ti dice di prenderti un momento di riposo mentre stai passando l'aspirapolvere vuol dire che non riesce a sentire la TV.

181. perché le donne vivono piu' a lungo degli uomini? Qualcuno dovra' pur provvedere a tutto e rimettere in ordine dopo.

182. Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero di continuo guardando la TV.

183. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna che gli stira le camicie.

184. perché le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? perché, ce ne sono degli altri?

185. Una ninfomane e' una donna ossessionata dal sesso come lo e' qualsiasi uomo. (Mignon McLaughlin)

186. Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.

187. Ci sara' sempre battaglia tra i sessi, perché gli uomini e le donne vogliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne vogliono gli uomini. (George Burns)

188. perché qualcuno non inventa qualcosa da sposare diverso da una donna? (Fred Flintstones) (Gli Antenati)

189. I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello. (Robin Williams)

190. Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E lasciala anche tu! (Tiziano Sclavi)

191. Cos'e' una donna incinta che aspetta una bambina? Un kit di pulizia con ricambio. E una donna incinta che aspetta un bambino? Un kit di pulizia con libretto delle istruzioni.

192. Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare, a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia a strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla... solo la catena troppo lunga!

193. C'e' una differenza cosi' piccola tra i mariti che forse vale la pena di tenersi il primo. (Adela Rogers St. Johns)

194. Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.

195. La cosa più importante nella vita familiare è cogliere un'allusione quando si fa un'allusione, e non farlo in caso contrario. (Robert Lee Frost)

196. La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale. Ammesso che mi piaccia. (Andrea `Zuse' Balestrero)

197. Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline. (e trombare le maiale)(Brancaleone)

198. Le donne hanno il buonsenso dove gli uomini tengono il coglionesimo. (Carlo Dossi)

199. La donna e' quel che si e' trovato di meglio quando si ha la sfortuna di non essere pederasti. (Boris Vian)

200. Ogni donna diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. (Oscar Wilde)

201. Un po' di dignità, che diamine! La tua ragazza ti ha piantato? Piantala anche tu!"

202. Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

203. Non smetto di pensare che non penso piu' a te. (Sacha Guitry)

204. Si e' data a me - ed e' me che ha avuto... (Sacha Guitry)

205. Come fanno gli altri uomini a vivere senza te ? (Sacha Guitry)

206. Evitate di raccontare a vostra moglie le infamie che vi hanno fatto le precedenti. Non e' proprio il caso di darle delle idee ... (Sacha Guitry)

207. La persona di mia moglie non ha prezzo e so bene quanto mi costa! (Sacha Guitry)

208. Ci abbandonano i loro corpi convinte che dovrebbe bastarci - mentre, precisamente, cio' dovrebbe bastarci. (Sacha Guitry)

209. Ammetterei molto volentieri che le donne ci siano superiori - se cio' potesse dissuaderle dal pretendersi nostre uguali. (Sacha Guitry)

210. Sono contro le donne ... tutto contro ... (Sacha Guitry)

211. Le abbiamo tra le braccia - poi un giorno sulle braccia - e ben presto sulle spalle ... (Sacha Guitry)

212. Ci sono uomini che non hanno che cio' che meritano, gli altri sono celibi. (Sacha Guitry)

213. Due persone sposate possono benissimo amarsi, a condizione di non essere sposate insieme. (Sacha Guitry)

214. Bisogna divertirsi a mentire alle donne, avremo l'impressione di rimborsarci. (Sacha Guitry)

215. Considerano rimproveri gli avvertimenti che abbiamo la lealta' di dar loro. (Sacha Guitry)

216. Il cane e' la bestia che io, dopo la donna, preferisco. (Carlo Dossi)

217. "Tutti gli uomini che ho conosciuto sono cosi' lontani dalla mia idea di uomo...". "Almeno quanto siamo lontane noi dalla loro idea di donna". (Silvia Ziche)

218. L'uomo e' debole, la donna è forte, l'occasione onnipotente. (Ivan Turgenev)

219. Qual e' la cosa meno utile sul corpo di una donna? Un uomo!

220. A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel. (Rodney Dangerfield)

221. C'e' qualcosa in lui che attrae le donne verso gli altri uomini. (Robert Orben)

222. Con te voglio dividere tutto, anche i tuoi soldi. (Fabio Fazio)

223. Un motivo per amarti!? perché sei ricca. Un motivo per amarmi? perché sono sincero. (Fabio Fazio)

224. Con te ogni volta e' come la prima volta: faremo mai progressi? (Fabio Fazio)

225. Tutte le cose belle finiscono presto; il nostro amore non finisce mai. Vedi un po' tu. (Fabio Fazio)

226. Cosa sarebbe la mia vita senza di te? Riusciro' mai a saperlo? (Fabio Fazio)

227. Vedo fissando i tuoi occhi, le luci e le ombre del nostro domani: semplice pulviscolo? (Fabio Fazio)

228. Gli anni trasformano un rapporto. Prima e' passione, poi amore, poi affetto, poi stima, poi abitudine, poi... tu! (Fabio Fazio)

229. Dai lo ammetto: a ben guardarti riconosco che c'e' in te un po' di cellulite. Il problema sara' quando a ben guardarti riconoscero' un po' di te in mezzo alla cellulite. (Fabio Fazio)

230. Non capisco come alle donne possano piacere gli uomini. (Fabio Fazio)

231. Ci siamo lasciati senza un perché: lo stesso motivo per il quale ci eravamo messi assieme. (Fabio Fazio)

232. Ti copro di regali pur di non vederti. (Fabio Fazio)

233. Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto. (Fabio Fazio)

234. Si puo' stare insieme per un mutuo accordo o, piu' semplicemente per un mutuo. (Fabio Fazio)

235. Non e' vero che non ti trovo attraente, semplicemente non ti cerco. (Fabio Fazio)

236. Non e' per il tuo passato, ma per il mio futuro: vattene!! (Fabio Fazio)

237. Io e te su un'isola deserta? Non saremmo troppi? (Fabio Fazio)

238. Poi quando al mattino mi sveglio e ti vedo accanto a me, capisco che era solo un sogno. (Fabio Fazio)

239. Le donne sono forse capaci di simulare un orgasmo, ma gli uomini sono capaci di simulare tutta una relazione nella sua interezza. (Jimmy Shubert) (Sharon Stone)

240. Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti, ti sbagli. Andiamo a casa tua. (Rocco Barbaro)

241. GIORNO IDEALE PER UNA DONNA
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex e ingrassata 30 chili
01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
03:00 penneca sul divano guardando soap preferita
04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
07:00 cena a luce di candela poi a ballare
09:30 doccia calda da sola
10:00 fare l'amore
11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia

GIORNO IDEALE PER UN UOMO
06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffe e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casino
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
02:30 ingresso nel Hotel piu costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualita
10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
11:00 massaggio e jacuzzi
11:45 andare a letto
11:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

242. 67 FRASI PER ABBORDARE UNA RAGAZZA :
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un po' del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se si dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi' potrei sbatterti tutto il giorno.
19. Che gambe carine! A che ora aprono?
20. Lavori per la UPS? Mi pare di averti gia' visto mentre controllavi il mio pacco.
21. Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in piu'?
22. Forse non sono il piu' bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando.
23. Oh, scusa! Credevo che l'etichetta del tuo vestito fosse in braille.
24. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
25. (Guardandoti lo scroto) Beh, sicuramente non stara' li' a succhiarsi da solo.
26. Sai, se fossi in te scoperei con me.
27. Io, te, panna montata, manette. Domande?
28. Che sia fottuto se sbaglio...il tuo nome e' Elena Tetteculo?
29. Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
30. Il mio nome e' (nome)...ricordalo perché piu' tardi lo urlerai!
31. Credi nell'amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
32. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!
33. Fammiti scopare e giuro di non romperti le palle mai più'
34. Sto scrivendo un libro di numeri telefonici, potresti darmi il tuo?
35. La mia ragazza ha le mestruazioni. Che ne diresti di scopare?
36. In amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande. (Fabio Fazio)
37. Togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni)
38. Scusami, cerco il Notaio X....ho ereditato 30 miliardi, puoi aiutarmi?
39. Scusi signorina, ha per caso visto partire a razzo una Ferrari? Me l'hanno rubata.... uffa!
40. Ciao. Sono un famoso calafato... vuole uscire con me? (prima che capiscono cos'è un Calafato...)
41. Mettetevi a piangere dicendogli che gli ricordate la sua unica sorellina, morta in tenera età... e poi ditele con occhi lucidi: "Ti prego, gioca al dottore con me... come faceva lei!"
42. Tu sei il mio sole... io la tua luna... andiamo a fare un eclissi?
43. Se me la dai non lo dico a nessuno!
44. Ho una magnifica collezione di preservativi, vuoi vederne qualcuno?
45. Se sali da me, ti presento il mio gattino
46. Come ti muovi bene. Mi sembri una troia
47. Hai delle mani cosi' belle che te lo darei in mano senza garanzia
48. Senti non offenderti ma per non offenderti mica posso andare in bianco
49. Facciamo un gioco: io ti infilo una cosa nella fica, e tu indovini cos'è...
50. Dimmi un numero... se indovini esco con te...
51. Ci siamo sicuramente conosciuti in un'altra vita, se non vuoi rinascere di nuovo, esci con me!
52. Scusa, che ore sono? (funziona sempre)
52. Per toglierti dall'imbarazzo: eccomi è la tua grande occasione, approfittane
53. Sei bella come un'alba, non ci credi? Allora aspettiamo
54. Ho trovato te ma mi sono perso nella contemplazione della tua bellezza, aiutami a ritrovarmi
55. Scusa quanto fa 65000 diviso 4?
56. Hai un volto bellissimo, peccato sia nel posto sbagliato...
57. Posso sedermi? (su di lei)
58. Non mi si drizza più, potresti essere così gentile da darmi una mano?
59. Sto conducendo una ricerca sulle zone erogene, da quale vogliamo cominciare?
60. Che begli occhi che hai. Te lo metterei in culo!! (vera)
61. Hey, baby. Hai mai visto un trapianto di cuore?
62. Signorina, le farei volentieri un pigiamino di saliva col rinforzo sul cavallo
63. Signorina, venga da me che le faccio un bidè con la lingua
64. (Dopo averle leccato la maglietta): "perché non ti togli questi vestiti umidi?
65. Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me.
66. Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
67. Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

243. IL MIO NON È UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..." (I DUE DI PICCHE)
1. No, guarda, è un periodo che sono distratta/o da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.
2. L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.
3. Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona (che notoriamente non la caga di striscio).
4. Da tanto tempo questa cosa mi prende, al punto che non mi ritengo neanche più sul mercato. (dice lei: poi la dà via come un frisbee).
5. Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu. (forse voleva comprarmi un gelato?).
6. Sono ovviamente lusingata da quanto mi dici e questo non ti sminuisce certo ai miei occhi; anzi.
7. Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a se' stessi.
8. Anyway (sic!), non so neanch'io dove sto andando a parare: ho un po' perso il filo della mia vita.
9. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".
10. Tu sei una persona capace di rendere felice gli altri, perché si vede che sei pieno/a di attenzioni, ma a me manca quel "clic" necessario a un vero amore.
11. Mi spiacerebbe moltissimo perderti, ma so che non ti posso imporre niente.
12. Tu mi hai offerto tutto. Io non ti offro nulla in cambio, lo so, se non la mia amicizia.
13. Se non potremo più vederci perché per te è senza senso lo capirò, anche se mi dispiacerà moltissimo.
14. A te la scelta sul da farsi ora: qualunque cosa farai sarà sicuramente giusta. Io spero di non doverti perdere per sempre, ma. c'est la vie, n'est-ce pas?.
15. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme., ma dopo l'estate!
16. Io, cosa, con chi ?!?
17. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio!
18. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio.
19. Non ti merito.
20. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
21. Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci .
22. Non posso perché ti voglio troppo bene!
23. No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole.
24. No, guarda, ti stai rendendo ridicolo (eventualmente: anche nei confronti di te stesso), e poi non sopporto gli uomini che piangono.
25. Guarda, un uomo che piange non piace a nessuno, tanto meno ad una ragazza. e lasciami il braccio, cazzo!
26. (Lui in lacrime. Lei, rifacendogli il verso:) Gnê. gnê. gnêêê.
27. (Lui le passa un braccio sulle spalle. Lei:) Dai, mi fai caldo. (lui non accenna a retrocedere: dopo cinque secondi, scrollando le spalle, con una smorfia) Daiii !
28. Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
29. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Marco (che la sta tampinando da una vita, ma di cui a lei non frega un accidente).
30. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Luisa (amica di lei che lo sta notoriamente puntando, ma che lui altrettanto notoriamente non sopporta). [N.d.r. Attenzione alla differenza con la n.29!!]
31. Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.
32. Ma sei ubriaco? (sa benissimo che lui non ha bevuto niente)
33. Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
34. (Con tono decisamente seccato) No! non adesso!
35. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa.
36. (Con stupore) Ma no! Cosa hai capito? . o forse è colpa mia che ti ho illuso? . ti ho dato delle speranze in qualche modo?
37. (Con tristezza) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare.
38. Cosa credi, certe cose costa più a me dirle che a te sentirle.
39. No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
40. Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
41. È meglio se ne riparliamo con calma un'altra volta (lui è evidentemente calmissimo).
42. No, non posso rinunciare alla mia libertà.
43. (Lui) Potresti fermarti a dormire da me . (pausa imbarazzata) Io dormo sul divano. (Lei) Su questo neanche si discuteva! E ora portami a casa.
44. (Lui, dopo tutta l'estate che ci prova, quando si rende conto che lei, che lo ha sempre rimbalzato, sta prendendo il taxi per l'aeroporto) Perché non mi hai detto che partivi? (Lei, come dando la più ovvia delle risposte) Perché non me lo hai mai chiesto. [N.d.r. Il colloquio si è svolto in inglese, ma è stato tradotto per semplicità di consultazione]
45. (Lui) Ti telefono la settimana prossima? (Lei) Si, si. semai anche quella dopo.
46. Ti chiamo venerdì! (Per due mesi silenzio, poi un giorno:) Ti ho chiamato almeno quattro volte... ma era sempre occupato oppure non c'era nessuno.
47. Ma no, non è vero che sto cercando di mettermi col mio ex. Ma chi ti ha detto questa stronzata? Ho il cuore libero ed aperto a qualsiasi nuova storia! (dopo un mese si rimette con il suo ex)
48. Non ti posso promettere niente, sto facendo il servizio militare e sono sempre in giro per missioni segrete. Non ci potremmo vedere mai!
49. Io ci tengo molto a te, solo che non è il momento ora che sto partendo e starò un anno all'estero. Non ci potremmo vedere mai. (Tornava a casa tutti i weekend, ovviamente senza mai farsi vivo)
50. Non ho più voglia di storielle del cavolo, ormai mi sono stufato. Se ora uscirò con una ragazza sarà per sempre. Voglio trovare una donna da sposare.
51. Dái! senti che bella musica, andiamo a ballare.
52. Ci tengo troppo a te, e poi non sei il mio tipo.
53. "Mi lasci il telefono?" "Ma no, dammi tu il tuo."
54. "Oggi e domani non posso..." "Beh! facciamo un'altra volta" "Ah, no. Io non faccio programmi"
55. Vedi, a me piace conoscere gente nuova, ma poi finisce lì.
56. (Lui:) Scusa se non ti ho chiamato, ma era brutto tempo. (Lei:) Tanto avevo altri programmi, e poi non c'ero.
57. Vorrei stare con te, ma non ci riesco!
58. Sgomma!
59. No, guarda, non penso che sia una buona idea ...
60. Forse è meglio che ne parliamo un'altra sera
61. No: è il mio stomaco che me lo dice...!
62. Dài. forse non è il momento.
63. No, non me la sento.
64. No. guarda, è un periodo che devo lavorare molto... (e che cazzo c'entra ???)
65. I never mix business with pleasure. (internazionalmente geniale!)
66. Non ci conosciamo abbastanza.
67. No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
68. Toh, guarda, è arrivato Luigi...! (manovra improvvisa per distrarre e troncare di netto l'approccio.)
69. No perché ho intenzione di trasferirmi a Roma
70. Sì, sto molto bene con te, ma nella mente aleggia ancora il fantasma del mio ex: devi apettare (sta ancora aspettando!).
71. Sai, in verità penso che non troverò mai nessuno con cui essere felice... Sono io che ho qualcosa che non va!
72. Deve essere bello amare una persona così tanto come tu ami me... Non mi è mai successo
73. Prima che io e te riusciamo a stare bene assieme deve passare del tempo... (3 sec. pausa) ...molto tempo, almeno una decina d'anni.
74. Ho bisogno di tempo per pensarci, lasciami in pace e non farti più vedere per tutta l'estate; ne riparleremo al ritorno dalle vacanze. (Ad ottobre inoltrato lui da perfetto masochista la cerca e lei:) Sto bene così, senza di te, ho fatto la scelta giusta.
75. (Lei è a conoscenza di TwinPiks) Sono un po' imbarazzata... temo che dovrai aggiornare la tua lista dei due di picche!.
76. No, abbiamo tempi diversi. Dovresti imparare a capire i miei ritmi.
77. Scusa, non capisco.
78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d' amicizia: se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a
comando una sincera lacrima di commozione).
79. (Lei gli da un input imprudente e lui le salta letteralmente addosso. Lei:) Adesso tu prendi e vai dai tuoi amici a raccontare che sono una figa di legno perché tanto io con te non ci sto. Capito? Non ci sto.
80. È inutile che insisti, tanto come ti ho già detto due anni fa io con te non ci scopo.
81. Vedi, il punto è che in questo momento non me la sento di avere una storia con nessuno e tu sei una persona che vale troppo per rovinare questa amicizia che sta nascendo. Forse un giorno sarà diverso ma in questo momento è così e ti chiedo di rispettare questa mia decisione. (Lui:) Quando cambierai idea forse io non ci sarò più... (Lei:) Ne sono consapevole. (Paoletta)
82. (Lui le ha chiesto di diventare il suo amante) In questo momento sono troppo innamorata di me stessa per accettare un ruolo secondario. (Paoletta)
83. (Lui le ha proposto di fare un giro) Sì, magari facciamo un giro a quella mostra con Xxx (esperto d'arte, famosa checca) così ci dice qualcosa di quella giovane artista giapponese...
84. Il sentimento in questo momento non fa parte del mio universo.
85. Guarda, non so cosa mi succede, ma mi prende malissimo...
86. Prima di dire certe cazzate, ricordati almeno il mio nome !
87. Non ci posso fare nulla, non c'è la chimica ...
88. Ti conosco troppo bene, so di cosa tu hai bisogno... e ti posso assicurare che non è me che vuoi.
89. Irrazionalmente potremmo stare insieme... razionalmente no.
90. La mia vita è già abbastanza caotica: non mi confondere ancora di più le idee, ti prego.
91. Mi dispiace, in questi giorni riapre la stagione di caccia. Ciao, ci vediamo.
92. (Dopo aver passato due ore a parlare, lui cerca di baciarla. Lei:) È tardi, sono stanca, devo rientrare.
93. Io ora sto con Guido, lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato liberi... in tutti i sensi !
94. Sparisci, rospo
95. (Lui tenta un impacciato approccio:) Ciao, mi chiamo ... (Lei, con aria furbetta e altezzosa:) Je ne parle pas italien! Pas de problemes, je parle francais. (Lei, fredda, girandosi da un altra parte:) In questo caso non parlo nemmeno francese!!!
96. È ora che cambi il cellulare, non funziona mai e c'è sempre la segreteria telefonica, e tu sai che io odio lasciare i messaggi in segreteria. (Il cellulare funziona benissimo e non ha la segreteria telefonica)
97. Guarda, io non potrei mai mettermi con l'ex ragazzo di una mia amica. (Evidentemente quella a cui ha fatto da testimone di nozze e di cui si è scopata il marito al ritorno dal viaggio di nozze è una semplice conoscente)
98. Facciamo che stiamo almeno un mese senza vederci, così capiamo se la cosa è una cosa seria. (Evidentemente non era una cosa seria: non l'ho più vista)
99. (usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell' auto lasciata intenzionalmente lontana) ... perché poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda....no? (lei:) ...uh uh, pensa tu che verrebbe fuori. È quella la tua macchina?
100. (Lui) Ciao, ti ho telefonato per chiederti se volevi uscire con me questa sera. (Lei) No grazie, sai in questo periodo non ho testa!... (Dopo qualche tempoi, Lui) Ciao, come stai? Vieni con me ad una festa? (Lei) No grazie, sai ultimamente ho perso la testa!
101. (Lei lo aspetta a casa da un'ora, Lui le telefona) Pronto, sono un po' in ritardo perché è venuto a trovarci l'ex di mia sorella. (Lei) Che centri tu con l'ex di tua sorella? (Lui) No è che dovevo anche accendere il videoregistratore e... (Lei) Non è che ti è anche caduto un meteorite nel giardino e ti sei fermato a spalarlo? (Lui) Sì.
102. Sai, io non sono libero, in questo momento non è che mi sento in colpa, SONO in colpa.
103. (Lui) Vuoi qualcosa da bere? (Lei) No grazie, devo guidare. (Lui) Non ti preoccupare, ti accompagno io (Lei) No grazie, abito molto lontano...
104. (Telegramma) Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop
105. (Lui, dopo che lei lo ha accusato di avere la testa a cassetti) Sai, dopo l'altra sera non riesco più a chiudere il cassetto... c'è sempre un calzino che spunta fuori. (Lei) Provaci meglio.
106. Il tuo compleanno? L'avrei detto che sei scorpione... Venerdì non mi scappi, ti chiamo di sicuro per farti gli auguri! (Venerdì: ???)
107. (Lui) Simpatica la tua amica. (Lei) Lascia stare è fidanzata. (Lui) Non sono mica geloso, e poi comunque di fianco a te scompaiono tutte... (Lei) Appunto, quindi lasciala stare.
108. Ma non ti senti un po' ridicolo? (Poi, fissando il suo sorriso imbarazzato:) Almeno togliti quel pezzo di insalata che ti è rimasto tra i denti ...
109. Non perdi tempo tu con le ragazze! Malauguratamente io ho tempi molto lunghi.
110. Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.
111. (Lei) Non sei il mio tipo. (Lui) E com'è il tuo tipo? (Lei) Non ha niente a che vedere con te.
112. Guarda, questa è stata una serata perfetta: non la vorrai mica rovinare così?.
113. Credimi... (appoggiandogli una mano sulla spalla) non posso proprio.
114. No, guarda, io di solito non mi metto con i ragazzi più giovani di me perché so già che sorgerebbero un sacco di problemi che non potrei sopportare.
115. Io sono una persona molto complicata con cui avere a che fare (il che non le ha impedito di andarsene in vacanza con uno che aveva conosciuto solo 2 settimane prima).
116. (Lui) Vedi ora che ti ho detto che ti voglio bene... sto tremando. (Lei) Anch'io sto tremando, la finestra è aperta ed entra un vento gelido.
117. (Lui) Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni?
118. (Lei) È tardi (Lui) Ma no, dai, non è tardi ... (Lei) Per una serata come questa, è tardi.
119. (Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L'indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli.
120. (Lui) Allora è un sì o un no? (Lei) Guarda, io vorrei che fosse un sì, ma so che è un no.
121. (Lui) Allora, ti aspetto davanti al cinema? (Lei) Guarda, facciamo così: se mi vedi vuol dire che vengo se non mi vedi vuol dire che non vengo (da candidare all'Oscar per la sua impareggiabile genialità).
122. (Lui) Allora mi chiami tu? (Lei) Va bé dai ci sentiamo...
123. Guarda al 99% vengo (non è mai venuta, al 100%!).
124. Niente di personale, ma non ti amo più.
125. (Lui) Sai, stiamo così bene insieme, che potremmo uscire insieme in un modo un po' diverso da come stiamo facendo. (Lei) Guarda, non è per te, ma credevo di averti fatto capire che non sono interessata ad uscire con nessuno in questo momento.
126. No, sei fidanzato.
127. Sei dolce come mai nessuno, ma io devo essere trattata male per amare!
128. (Lui, in partenza) Non ti mancherò? (Lei) Certo che mi mancherai, chi mi pagherà la colazione tutte le mattine?
129. (Lui, alla sprovvista) Hai impegni stasera? (Lei) Nnn...ssi si, purtroppo non posso uscire con te.
130. (Telefonata ad un cellulare) Pronto, ciao (bla, bla...), e se uscissimo insieme questa sera? (Lei) Cosa? pronto, pronto, pronto... la linea è disturbata non sento più niente, sono in una zona senza campo... Ci sentiamo prossimamente, ciao. (Il telefono prendeva benissimo).
131. (Lui, con voce suadente e carica di speranza) Ti andrebbe di uscire con me sabato? (Lei) Questo sabato non ho voglia di uscire e comunque prima di tentare di conoscere gli altri dovresti conoscere te stesso.
132. (Lui) Ti vuoi mettere con me? (Lei) No, e comunque prima dovresti chiederlo a quella tribù di bambini (brufoli, nda) che hai sulla fronte.
133. (Lui) Non sono il tuo tipo, e poi scorreggio a letto. (Lei) Si, eppoi anch'io scorreggio a letto.
134. Non ho bisogno di essere giudicata, ma di essere capita.
135. (Lui) Ti telefono? (Lei) No, guarda perché... hmmm... (click!)
136. Pensavo a te recentemente... (segue sorriso interlocutorio)
137. Ti amo tanto ma non posso! Ora scusa vado a letto perche ho sonno.
138. Caro, sono innamorata di te, ti amo un sacco, ma non voglio amarti perché mi incasini la vita.
139. In queste due settimane ho avuto degli sbalzi di umore, non sempre avevo voglia di vederti, e tu non lo meriti, il venerdi e sabato è ancora sacro e poi... sta arrivando la primavera e l'estate ma se torno faccio le cose giuste questa volta, credimi mi dispiace molto, io ci hoprovato ma non sono ancora pronto per una storia seria. Mi credi?
140. Non credere che non ci abbia pensato, ma adesso non avrebbe senso gettarmi tra le braccia di qualcuno. Forse un domani. E forse no.
141. (Lui) Perché non ci diamo la mano? (Lei) E a chi ce la dobbiamo dare, la mano?
142. Mi ha detto di dirti che non c'è ma comunque di lasciare un messaggio
143. Saresti anche simpatico... ma sei così cretino!
144. (Vivono in due diverse città. Lei) Ci vediamo a fine Giugno? (Lui, con voce terrorizzata) Non pensavo che volessi vedermi così spesso! (È metà maggio!)
145. Ti presento una mia amica a cui piacerai sicuramente: lei impazzisce per quelli un po' bruttini ma simpatici.
146. Sarò cretina, ma il sentimento o c'è subito o non c'è, non può arrivare dopo un pò di tempo: tu sei un carissimo amico.
147. Mi dispiace ma la mia religione me lo vieta!
148. Anche io ti amo, ma il mio è un amore che non può andare al di là dell'amicizia!
149. .perché vedi, tu non sei come gli altri. Tu sei diverso, mi capisci, io con te posso parlare, confidarmi. Gli altri invece pensano sempre a una cosa sola
150. Grazie della serata, ci sentiamo in settimana.

244. 151. No guarda non posso uscire con te perché ti considero un cugino anzi un fratello (ci vediamo solamente qualche volta il sabato sera in discoteca e basta)
152. (Lui) Dove lo trovi uno come me? (Lei) Mmh..mi dai qualche giorno di tempo per farti una lista completa?
153. Vabbè ..che devo dirti.. .non so..mi piacerebbe stare con te...anche essere la tua tipa, eventualmente (anche se c'è parecchia differenza d'età..). Ma fare l'amore così, con uno che non conosco e che che poi non rivedo... insomma, non è il mio genere, credimi... poi magari sono un tipo sensuale, faccio molto l'amore... ma preferisco con persone con cui ho un rapporto che dura nel tempo..una botta e via mi mette tristezza e mi umilia... oh, ora te l'ho detto! sei contento?
154. Sono arrivata ad un bivio, inevitabilmente..
155 (Lui) Senti, comunque non sai cosa di perdi. Veramente sei tu che non sai quello che ti sei perso.
156. Non vorrei accorgermi troppo tardi che tu non sei fatto per la vita di coppia.
157. No, non è che non voglio stare con te, è che tu non me l'hai chiesto!
158. Al momento è tutto overbooked. Però puoi metterti in lista di attesa.
159. Non ho ancora reciso il cordone ombelicale che mi lega a mia madre.
160. Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
161. C'è un po' di differenza d'età... (sarebbe come farmi mio padre)
162. Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
163. La mia vita è gia` abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
164. Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
165. Ma sì, ma sì che ci risentiamo, demonio!
166. (Lei, con atteggiamento da MAESTRINA CHE RIPRENDE, MA SOTTO SOTTO APPREZZA IL COMPORTAMENTO DI UN DISCOLACCIO, agitando il dito indice in direzione del duedipiccato) Telefonami però, eh?!.
167. Un giorno mi ringrazierai.
168. Perché, credi che io non ci soffra per niente ?
169. Tu non mi chiamare, ti chiamo io
170. Forse è meglio che per un po' non ci sentiamo
171. E togliti gli occhiali da sole che gli occhi sono la sola cosa bella che hai.
172. ... testina di cazzo...
173. Non sei tu, sono io (sei tu)
174. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
175. Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
176. Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero)
177. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)

245. COME DICONO DI NO GLI UOMINI:
1. Sei come una sorella per me (sei brutta)
2. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
3. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
4. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
5. Sono fidanzato (sei brutta)
6. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
7. Non sei tu, sono io (sei brutta)
8. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
9. Sono un single per vocazione (sei brutta)
10. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

246. L'UOMO CAVALIERE E' MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000!
- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. Naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON è uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. è parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rèclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
- Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...
- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

247. Un giorno mio padre, a settant'anni, disse a mia madre: "Basta, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!"

248. Le donne lo capiscono in anticipo quando sono innamorate. Noi uomini sempre in ritardo. (Gianni Monduzzi)

249. 10 Cose che un uomo non dirà mai:
10. Che romantica, la musica di Alessandro Canino.
9. Giacchè sono in piedi, vuoi che ti porti qualcosa?
8. I culi pelosi sono molto sexy.
7. Ha delle tette troppo grosse.
6. A volte ciò che voglio è solo un abbraccio.
5. Quell'attrice di Baywatch mi sembra proprio un pezzo di legno.
4. Certo che mi piace fare l'amore col preservativo!
3. Sono mesi che non andiamo al supermercato assieme, lascia che ti accompagni.
2. Chi se ne frega di 90° minuto, guardiamo Verissimo.
1. Forse ci siamo persi, meglio chiedere informazioni a qualcuno.

250. Dictionary Of Dating
DATING: The process of spending enormous amounts of money, time, and energy to get better acquainted with a person whom you don't especially like in the present and will learn to like a lot less in the future.
EASY: A term used to describe a woman who has the morals of a man.
EYE CONTACT: A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so, many women have difficulty looking a man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes are not located in her chest.
FRIEND: A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.
INDIFFERENCE: A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get"
IRRITATING HABIT: What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together.
NYMPHOMANIAC: A man's term for a woman who wants to do it more often than he does.
SOBER: A condition in which it is almost impossible to fall in love.
ATTRACTION: The act of associating horniness with a particular person.
LOVE AT 1st SIGHT: What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet.
LAW OF RELATIVITY: How attractive a given person appears to be is directly proportionate to how unattractive your date is.

251. La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?". "Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"

252. Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

253. Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine. (Henri de Régnier)

254. Cara, sono 2 settimane che ti sto dietro, se ti sposti posso passare.

255. Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

256. "Mamma, secondo te gli uomini soffrono?". "Sì, quando gli si inceppa la lampo dei pantaloni". (Simona Izzo)

257. Una mia amica, delusa dall'altra meta' del cielo, un giorno mi ha detto: "Gli uomini sono come i parcheggi: c'e' sempre qualcuno che te li frega". Come risponderle (per risollevarle il morale, ovvio): Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c'e' sempre qualcuna che dice: "Mi lasci le chiavi, Dotto', che un buco libero glielo trovo!".

258. Le bambine amano le bambole, i bambini amano i soldatini. Col tempo le ragazze amano i soldatini e i ragazzi amano le bambole.

259. Qual e' la via piu' breve per giungere al cuore di un uomo? Attraverso le coste, con un coltello appuntito.

260. Tutti gli uomini cercano la donna ideale, specie dopo il matrimonio. (Helen Rowland)

261. Le 5 domande piu' stupide che le donne fanno agli uomini secondo un recente sondaggio sono:
                 1.   A cosa pensi ?
                 2.   Mi ami ?
                 3.   Sono grassa ?
                 4.   Tu la trovi piu' bella di me ?
                 5.   Cosa faresti se io morissi ?
Queste domande sono cosi' terribili che rischiano di provocare gravi crisi matrimoniali che possono arrivare anche al divorzio se l'uomo non risponde in modo appropriato, cioe' ipocritamente.
Per esempio:
1) A cosa pensi ?
La risposta giusta e' evidentemente la seguente: "Sono desolato se ho potuto sembrare distratto, amore mio, ma pensavo semplicemente a quanto tu sia desiderabile, meravigliosa, tenera, profonda e intelligente e come io sia fortunato ad averti incontrato". Evidentemente questa risposta non ha alcun rapporto con quello che stavate realmente pensando, che possiamo riassumere a mo' di esempio in 4 grandi temi:
    a. Il calcio.
    b. Un'altra donna, molto piu' carina di lei.
    c. Che lei sta ingrassando.
    d. Quanto potreste incassare dall'assicurazione se lei morisse.

2) Mi ami?
La risposta corretta e': Si'. Ma sono da considerare anche giuste le risposte piu' enfatiche: a) Si', cara; b) Certo, amore mio.
Sono invece sbagliate le risposte:
    a.  Suppongo di si'?
    b.  Ti sentirai meglio se ti dico di si'?
    c.  Dipende da che cosa intendi per amore
    d.  Mhhhh... si'.
    e.  Chi, io?
    f.  Puoi ripetermi la domanda? Stavo pensando alla tua polizza di assicurazione.

3) Sono grassa?
La risposta corretta e', rivolgendosi verso di lei con lo sguardo fiducioso, la fronte alta e con enfasi: No, certo che no. E' consigliabile subito dopo lasciare la scena molto velocemente per evitare che le cose prendano una brutta piega.
Le risposte sbagliate, invece, sono:
    a.  Non direi grassa, ma non magra.
    b.  In rapporto a che?
    c.  Un po' di kili in piu' ti fanno bene.
    d.  Ne conosco di piu' grasse.
    e.  Puoi ripetere la domanda? Stavo pensando alla tua polizza di assicurazione.

4) La trovi piu' bella di me?
La domanda riguarda una qualsiasi donna (una ex, una passante che tu stavi guardando cosi' intensamente da rischiare un incidente di macchina, o un'attrice vista al cinema).
In ogni caso al risposta giusta e': No, tu sei molto piu' bella di lei.
Le risposte sbagliate sono:
    a.  Non piu' bella, ma bella in un'altra maniera.
    b.  Non so come si possa valutare quella cosa li'.
    c.  Si', ma tu hai della personalita'.
    d.  Si', ma solo perché lei e' piu' giovane e piu' magra.
    e.  Puoi ripetere la domanda? Stavo pensando alla tua polizza di assicurazione. 5) Che cosa faresti se io morissi?
La risposta corretta e': Amore mio, se tu morissi la vita per me non avrebbe piu' senso e mi butterei sotto al primo camion che passa.
E' questa la domanda piu' cretina, come dimostra questa storiella:
    -  La donna: Amore mio, che cosa faresti se io morissi?
    -  Il marito: Ma, cara, sarei molto triste. Ma perché mi fai una tale domanda?
    -  La donna: Tu ti risposeresti?
    -  Il marito: No, certo che no, amore mio.
    -  La donna: Tu non ami essere sposato?
    -  Il marito: Certo che amo cio', amore mio!
    -  La donna: E allora perché non ti risposeresti?
    -  Il Marito: Va bene, allora mi risposerei.
    -  La donna: Allora lo faresti?
    -  Il marito: Si'.
    -  La donna: Tu dormiresti con lei nel nostro letto?
    -  Il marito: Si', penso di si'.
    -  La donna (indignata): E le lasceresti indossare i miei vestiti?    -  Il marito: Penso di si', se lei lo desidera.
    -  La donna (in tono glaciale): Veramente? e tu toglieresti di torno le mie foto e metteresti le sue?
    -  Il marito: Credo che sarebbe cosi'.
    -  La donna (arrabbiata): E suppongo che la lasceresti giocare con le mie mazze da golf?
    -  Il marito: Certo che no, amore mio. Lei e' mancina!!!

Nicolas GARNIER
E-Mail: ngarnier@imaginet.fr

262. Si', e' vero, noi donne siamo invidiose degli uomini. Di cosa? I peli per cominciare. Per la faccenda del pene lasciamo perdere: dopotutto e' noto che la comicita', quando e' involontaria, non fa ridere nessuno. (Lella Costa)

263. Quanti uomini ci vogliono per aprire una lattina di birra? Nessuna. Dovrebbe essere già aperta quando lei te la serve.

264. Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perché una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

265. Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

266. La mia ex donna e' una stronza fetente. Cambia il fidanzato come le mutande: ogni due mesi. (Gianni Allegra)

267. La mia tipa dice che se lei e' l'angelo del focolare io devo fare il cerino! (Gianni Allegra)

268. Eros stanco (poesia di Vasco Mirandola). Mi sono spogliato/ vestito da nudo/ ho fatto una doccia/ mi sono infilato un pigiama/ di cotone leggero/ (quasi un fruscio)/ Mi aspettavi nel letto/ la camicia scostata/ abbiamo spento la luce/ abbiamo riacceso la luce/ hai spento la luce/ ho riacceso la luce/ abbiamo pensato/ che non era serata. (Vasco Mirandola)

269. Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perché è più raro.

270. Perché una donna non può essere sia bella che intelligente ? Perché sarebbe un uomo.

271. Il più bel giorno è quello in cui ti ho incontrato. E' stato il giorno in cui mi sono comprato la macchina nuova!

272. Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "perché? Avevi qualcosa da vendere?"

273. Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono. (Rodney Dangerfield)

274. Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata. (Daniele Luttazzi)

275. Al liceo ero segretamente innamorato di questa bellissima ragazza. Un giorno lei si avvicina e mi dice: "Perché non vieni a casa mia, oggi pomeriggio. Non c'è nessuno...". Il pomeriggio andai a casa sua. Non c'era nessuno. (Daniele Luttazzi)

276. Una goccia di sperma e allo scadere del nono mese la donna più intelligente del mondo la si trasforma in una produttrice di latte!

277. Siamo come le biciclette... o siamo da uomo o siamo da donna... la differenza e' nella canna. (Rat-Man)

278. Lui le disse: "L'amo" e lei rispose: "Esca!"

279. Che voluttà, mettersi con una donna nel letto di Procuste della propria visione del mondo. (Karl Kraus)

280. Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini. (Anonimo)

281. La donna con cui ti alzi raramente e' la stessa con cui vorresti andare a letto. (Eros Drusiani)

282. Per quanto male un uomo possa pensare delle donne, non c'è donna che non ne pensi ancor peggio di lui. (Nicolas de Chamfort)

283. Diciamo che è l'uomo a possedere la donna perché abbiamo perso il coraggio di dire la verità (G.P.Lepore)

284. Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?". Lei ha detto di sì e se n'è andata da sola.

285. Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu' vicina al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina), ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.

286. Le maggiori lodi a un amante, le donne le fanno coi loro amanti successivi, ai quali lo dipingono bello, forte, elegante, generoso. (Achille Campanile, In campagna è un'altra cosa)

287. L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi)

288. L'Homo Abilis e l'Homo Faber sono forme degenerative dell'Homo Erectus, conseguenti all'avvento della Mulier Foemina. (Giorgio Mazzoldi)

289. Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato. (Nicolas de Chamfort)

290. Lo stupro è proprio di un'idea maschile di vendetta. Una donna, se vuole vendicarsi, ti ignora. (Carmen Covito)

291. Perché Dio ha dato due seni alle donne? L'idea gli è venuta dopo aver dato due mani agli uomini.

292. Riflessioni sull'uomo e la donna.
Soprannomi: Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori: 4 uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi: Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno: Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni: Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dica e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro: Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.
Successo: Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.
Vestirsi bene: Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza: Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole: Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo e' vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Matrimonio: Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

293. La più eccitante attrazione è esercitata da due opposti che non si incontreranno mai. (Andy Warhol)

294. Ci sono uomini che si godono le donne. A me invece piace farle godere. (Donato Di Poce)

295. Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna di quarantadue anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti: "Per come la vedo io, lei e' equivalente a tre quattordicenni". (David Letterman)

296. Cose che le donne dicono quando lo vedono nudo: 1. Ho fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che con la chirurgia qualcosa si può fare.
3. Fallo ballonzolare.
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta con te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. perché Dio mi sta punendo?
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così... inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Ho bisogno di una bella sbornia
16. Cos'è, un'illusione ottica?
17. Cos'è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità
19. Ah, ora capisco perché preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.

297. Dieci cose che una moglie non dirà mai:
1. Certo che lo ingoio... mi piace il sapore.
2. Sei sicuro di non volere un altro bicchiere di birra?
3. Sono annoiata. Dai, aiutami a radermi la topa!
4. Che fai, non vai al bar dai tuoi amici?
5. Wow, che bella scoreggia! Dai, prova a farne un'altra!
6. Ho deciso che da ora in poi non indosserò più vestiti in casa.
7. Sei così sexy con il pisello di fuori.
8. Oggi niente shopping: guardiamo la partita di coppa.
9. perché non ci abboniamo a Penthouse?
10. Ti piacerebbe assistere mentre faccio l'amore con la mia migliore amica?

298. Ogni uomo ama due donne: l'una creata dalla sua immaginazione, l'altra deve ancora nascere. (Kahlil Gibran)

299. Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

300. Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

301. Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

302. Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

303. Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

304. Quattro uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. Quattro donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

305. Io ho avuto molte donne ai miei piedi. Poi ho smesso di andare dalla pedicure. (Mauroemme)

306. Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.

307. Le societa' iniziano con la poligamia e finiscono con la poliandria. (Edmond e Jules de Goncourt)

308. La luna di miele e' finita il giorno in cui lui telefona per avvertire che fara' tardi a cena e lei gli ha gia' preparato un biglietto per dirgli che nel frigo c'e' tutto. (Lawrence)(Laurence)

309. Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro...". (Rodney Dangerfield)

310. Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.

311. Prima legge di Rox sul rimorchio cinico: Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... cazzi suoi. Non saprà mai cosa si è persa. Corollario: Se non ci sta, vuol dire che non avete sparato abbastanza fuochi d'artificio. Corollario del corollario: Compratevi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo. Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.

312. Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)

313. Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?". "Ma no, signora, non mi permetterei mai!". "Allora si sposti e faccia passare un altro!"

314. Ciò che gli uomini dicono, e ciò che intendono!
"POSSO AIUTARTI CON LA CENA?" (Trad: "Perché non è ancora pronto in tavola?")
"AMORE: STAI LAVORANDO TROPPO! PRENDITI UNA PAUSA!" (Trad: "Non ne posso più del rumore dell'aspirapolvere!")
"MOLTO INTERESSANTE!" (Trad: "Cos'hai detto?")
"SAI CHE SONO UNO SMEMORATO!" (Trad: "Mi ricordo l'esito di una partita di calcio degli anni '70, il numero di telefono della prima ragazza che ho baciato, l'anno del modello di ogni auto che vedo in giro, ma mi sono dimenticato il tuo compleanno...")
"OVVIAMENTE C'E' UNA RAGIONE PER OGNI COSA CHE FACCIO!!!" (Trad: "...e spero che me ne venga in mente una decente abbastanza in fretta!")
"CHE COSA HO FATTO QUESTA VOLTA?" (Trad: "Di che cosa ti sei accorta che ho fatto, oggi, anche se sono anni che lo faccio?")
"CI VORREBBE TROPPO A SPIEGARLO..." (Trad: "Non ne ho la minima idea!")
"DOVEVAMO PROPRIO SPOSARCI!" (Trad: "Mia madre non ne poteva più di avermi in casa!")
"TI HO SENTITA, SAI!" (Trad: "Non ho idea di cosa tu abbia detto o fatto, ma spero di riuscire a farti credere di saperlo, così che tu non abbia da borbottare per 2 settimane..."
"DIREI CHE TI STA PROPRIO BENE!" (Trad: "Muoviti che siamo in ritardo!" oppure "Usciamo da questo maledetto negozio!")
"LO SAI CHE NON POTREI MAI AMARE UN'ALTRA!" (Trad: "...e restare vivo, se tu lo venissi a sapere!")
"RESTIAMO IN CASA, OGNI TANTO..." (Trad: "...c'e' la partita!")
"DOV'E'?" (Trad: "Maledizione a te e alla tua mania di rimettere in ordine tutto!")
"DIREI CHE QUEL VESTITINO NUOVO TI DONA!" (Trad: "Ci sono abiti nel tuo armadio, che non ti mai visto addosso: questo è un altro!")
"LE CHIAVI DELLA MACCHINA SONO NELL'INGRESSO..." (Trad: "Vorrei dirti di usare l'autobus, ma non ho nè il tempo nè la voglia di litigare!")
"NON C'E' BENZINA NELLA MACCHINA..." (Trad: "Vorrei dirti di usare l'autobus, ma non ho nè il tempo nè la voglia di litigare!")
"SI, AMORE", "CERTO, CARA", "VA BENE, TESORO" (Trad: Nessuna! Sono solo risposte condizionate)
"PRIMA O POI RIORDINERO' IL GARAGE..." (Trad: "...quella volta che mi chiederai di portarti ancora in quel maledetto negozio di vestiti, mi verrà un'irresistibile voglia di riordinare il garage!")
"AMORE, VENGO A FARE LA SPESA CON TE!" (Trad: "...chissà che, per una volta, non ci sia qualcosa di decente in casa da mangiare di fronte alla tv!")
"NO, TESORO, NON HAI IL CULO GROSSO!" (Trad: "...ma cos'altro potrei dirti?!?")
"HO L'HOBBY DEL FAI-DA-TE." (Trad: "Devo far vedere a mia moglie che ho cura della casa, ogni tanto!")
"OK, SPOSIAMOCI!" (Trad: "Ok, hai vinto tu!")
"HO AVUTO UNA BRUTTA GIORNATA, IN UFFICIO." (Trad: "Ti prego, per una volta: stai zitta!")
"TI DICO CHE HO AVUTO UNA BRUTTA GIORNATA, IN UFFICIO!" (Trad: "La vuoi piantare?!?!?!?")
"VA BENE, IO VADO A DORMIRE..." (Trad: "Spero almeno che tu ti stufi di parlare da sola...")
"BUONGIORNO, AMORE! DORMITO BENE?" (Trad: "Io corro in ufficio, prima che ti vengano in mente quelle 2 o tremila cosa da dirmi!")
"IL NUOVO MOBILE DELL'INGRESSO E' PROPRIO BELLO!" (Trad: "Per me è un mobile come un altro, ma almeno potrò spendere la stessa cifra per il nuovo videoregistratore-autoradio-stereo-tv senza che tu possa obiettare!")
"TI E' PIACIUTO IL FILM?" (Trad: "Hai dormito bene?")
"IL FILM MI E' PIACIUTO MOLTO!" (Trad: "Ho dormito di brutto!")
"NON MI HA ENTUSIASMATO!" (Trad: "I film d'amore sono una palla!")
"UN FILM STUPENDO! FANTASTICO!" (Trad: "Forse, tra una decina d'anni potrò scegliere ancora io cosa guardare!")
"QUALE RAGAZZA?" (Trad: "Se non c'eri tu, ci avrei provato!")
"NE AVEVAMO PARLATO E AVEVI DETTO DI ESSERE D'ACCORDO!" (Trad: "Sto platealmente tentando di fare il furbo!")
"IO NON MI RICORDO CHE TU ME L'ABBIA DETTO!" (Trad: "Probabilmente me l'hai detto, ma non posso mica ascoltarti ogni volta che mi parli, no?")
"AMORE, COSA VUOI FARE SABATO?" (Trad: "C'e' qualche speranza che tu non abbia voglia di uscire, cosicchè io possa riposarmi?")
"NON RIESCO A CAPIRE COME TU POSSA SEGUIRE BEAUTIFUL TUTTI I SANTISSIMI GIORNI!" (Trad: "Non riesco a capire come tu possa seguire Beautiful tutti i santissimi giorni!")

315. Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle sbirciare sotto la gonna. (Steve Martin)

316. Penso che la Donna sarà l'ultima cosa civilizzata dall'Uomo. (George Meredith)

317. Quando gli uomini si trovano fra loro, parlano di sesso. Quando si trovano fra loro le donne, parlano d'amore. Cosa possiamo dedurre da questo paradosso? Che le donne sono delle ipocrite. (Sally Beaman)

318. Quando le donne sono depresse o mangiano o vanno a fare shopping. Gli uomini invadono un'altra nazione. (Elayne Boosler)

319. Vai a donne? Non dimenticare la frusta. (Friedrich Nietzsche)

320. Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne raramente. Sì, ci dev'essere qualcuno che bara. (Gianni Monduzzi)

321. Nella vita ho amato una sola donna, ma non mi ricordo quale. (Gianni Monduzzi)

322. Le donne con l'aria ribelle sono facili da maneggiare. Sono le donne con l'aria romantica, invece quelle che ti fregano sempre. (Gianni Monduzzi)

323. La vera opera di seduzione non la si fa predicando, ma al contrario, tacendo: il prodigio si compie in differita, quando l'altro ci fantastica sopra. (Gianni Monduzzi)

324. La logica femminile si scontra con i numeri: tutte pretendono di essere "l'unica", ma come si fa, se sono in tante? (Gianni Monduzzi)

325. In un triangolo sentimentale la donna deve essere di vedute larghe, la donna d'altezza, invece deve essere di culo alto. (Gianni Monduzzi)

326. Chissà perché la donna poi insiste a pretendere la parità, quando poi potrebbe avere la superiorità? (Gianni Monduzzi)

327. L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani. (Gianni Monduzzi)

328. Non sono di qui: saprebbe indicarmi la strada più breve per arrivare al suo cuore? (Gianni Monduzzi)

329. I piaceri migliori sono quelli da dividere in due: infatti, le ciliegie più dolci hanno il verme. (Gianni Monduzzi)

330. Lei chiede al marito appena alzato: "Caro, cosa vuoi per colazione?". "Te".

331. Che cosa dici ad una donna con due occhi neri? Niente, glielo hai gia' detto due volte!

332. Facciamo cosi': tu vai su e mettiti a letto. E se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me. (Tallulah Bankhead)

333. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma non esco mai nelle prime 24 ore della giornata...

334. La prima cosa che guardo in un uomo? Le mani. La prima cosa che ti mettono addosso? Sempre le mani, su Rieducational Channel! (Corrado Guzzanti, "Vulvia")

335. Gli uomini hanno a disposizione molto più tempo per gli svaghi delle donne. Da un lato si sposano tardi, e dall'altro muoiono prima. (Henry Louis Mencken)

336. L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

337. Non vi sono regole fisse per la caccia al marito, fuorche' questa: deve essere catturato vivo. Ad ogni costo. (Georges A. Masson)

338. Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un attaccapanni

339. Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

340. Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le tette non hanno occhi.

341. perché e' cosi' difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili? perché hanno tutti gia' un fidanzato.

342. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo? Eppure dovrei essere capace di fare di meglio ! E cosa disse Dio dopo aver creato Eva? Solo dopo aver gia' fatto pratica si raggiunge la perfezione.

343. Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

344. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

345. Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere?

346. Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una minaccia?". (Brunella Andreoli)

347. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare.

348. C'e' almeno un punto sul quale uomini e donne sono d'accordo: tutti e due hanno poca fiducia nelle donne. (Charlie Chaplin)

349. Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio rischia di essere derubato. (Benjamin Franklin)

350. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura della porta del mio garage.

351. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita' preferita in TV.

352. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo convertire il mio calendario da Giuliano a Gregoriano.

353. Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni". (Rodney Dangerfield)

354. Dire a una donna 'A che pensi?" e' gia' farle un complimento.

355. Gli uomini sanno odiare. Le donne invece sanno solo detestare. E questo e' ancora peggio. (Henri de Régnier)

356. Che cosa fate se la vostra lavastoviglie non vuole piu' funzionare? Beh, datele un bel calcio in culo…

357. Perché la NASA ha deciso di inviare delle donne nello spazio? Perché una donna e' meno ingombrante di una lavastoviglie.

358. Qual e' la cosa peggiore che una donna possa dire a suo marito? Nessuno dei tuoi amici pensa che io sia frigida.

359. Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita e se la trovo spero che cominci dalla cucina. (Enzo Iacchetti)

360. Cosa fare quando la donna con cui sei ti chiede: A COSA STAI PENSANDO?
Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHÉ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo? Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile! Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. E inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino. Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando. A cosa pensiamo? 1. Sesso 2. Cibo 3. Le canzoni di Sanremo 4. Calcio 5. "Starsky e Hutch" 6. Sesso 7. Lavoro 8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono. 9. Dormire 10. Sesso. In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?
Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando. E saranno guai.Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate.Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro. "Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco." Pro: Romantico. Sembra sincero Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo A cosa stai pensando?"Sto pensando a quanto ti amo." Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero. Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri."Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti." Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico. Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa ufomania che ha fatto franare la sua precedente relazione. "Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei." Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale. Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi."Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di 'Dust in the wind'." Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare. Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di Dust e Dream On degli Aerosmith Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo Chissà se il Milan ha segnato o Adoro il pollo fritto. Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili. Ma questo è solo quello che penso!

361. INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

362. Anche gli uomini migliori, quando credono di farti un complimento, ti dicono: "Sei una donna coi coglioni". (Gianna Schelotto)

363. Due neonatologi dell'Universita’ di Belfast hanno studiato i movimenti di 39 feti con l’ecografia durante il 4° mese di gestazione (dalla 16a alla 20a settimana). Lo studio consisteva nella registrazione ecografica della durata di 3 ore una volta alla settimana per ogni feto. La scoperta essenziale dello studio e’ stata che i feti femmine aprono e chiudono la bocca piu’ spesso dei feti maschi. (Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 2000)

364. Al principio, Dio creo' il mondo e si riposo'. Poi Dio creo' l'Uomo e si riposo'. Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono piu' riposati.

365. perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli? perché lo vogliono.

366. Schizofrenia degli eterosessuali. Il sesso ci unisce alle donne, e l'intelligenza ce ne separa. Agli uomini ci unisce l'intelligenza, ma il sesso ce ne separa.

367. Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso dell'umorismo, ma io non ci credo. Chi vorresti che si togliesse il reggiseno: Beppe Grillo o Kim Rossi Stuart? (Daniele Luttazzi)

368. Dalle donne gli uomini vogliono una cosa sola, ma loro riescono a piazzarci anche tutto il resto. (Fulvio Fiore)

369. Se il tuo partner e' in gamba non lo capisci da come ti corteggia, ma da come ti lascia. (Antonio Pentimalli)

370. "A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". "Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe". (Egidio Morretti)

371. Le paure di una donna:
. andare al supermercato e scoprire che hanno finito i prodotti dietetici
. fallimento improvviso di tutte le case produttrici di creme per il viso, creme per il corpo, etc.
. arrivare al giorno del trentesimo compleanno e rendersi conto di essere ancora una zitella.
. inserire la tessera del bancomat e scoprire che il credito è finito
. l'obbligo di firmare un contratto prematrimoniale che la esclude da ogni pretesa economica in caso di divorzio
. decreto del Governo che legalizza/liberalizza la prostituzione su tutto il territorio nazionale e degli stati aderenti alla Unione Europea
. fare la cacca a casa di lui e rendersi conto che il water si è rotto
. dover rifare l'esame pratico della patente
Le paure di un uomo:
. chiusura improvvisa di tutte le fabbriche di anticoncezionali
. che i bugiardi ed i traditori finiscano davvero all'inferno
. rapida propagazione di un virus altamente contagioso che fa sparire tutte le donne dal pianeta
. diventare improvvisamente gay
. sentire la propria compagna che mette al corrente le sue amiche circa le reali dimensioni dei suoi attributi sessuali
. dare la propria auto in mano alla moglie/fidanzata, anche solo per un breve tragitto
. svegliarsi una mattina e non avere più il pene
. vedere la propria compagna che di nascosto compra un libro su come diventare dei bravi genitori
. aprire la porta di casa e trovare la suocera con tutte le sue cose dentro una borsa di nylon
. tornare nel parcheggio e non trovare più la propria auto
. interruzione dell'energia elettrica due minuti prima dell'inizio della partita alla tv
. invenzione di un rossetto assolutamente indelebile
. qualsiasi legame stabile e duraturo
. controllo delle ultime dieci chiamate sul cellulare da parte della fidanzata/moglie
. avere un testicolo più piccolo dell'altro
. soppressione improvvisa di tutte le discipline sportive
. leggere il proprio nome sopra un atto di matrimonio
. una legge nazionale che ordina la chiusura immediata di tutti i night club

372. Le bugie di una donna:
. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
. sono stata al telefono solo due minuti
. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
. i miei ti trovano simpatico
. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
. non accetterei mai il ruolo dell'amante
. odio i romanzi d'amore strappalacrime
. dalla parrucchiera ho speso solo 20.000
. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perché mi da' fastidio il caldo
. è stato bellissimo...
. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
. questa gravidanza è stata casuale
. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare
. non ti tradirei mai con Brad Pitt
. non mi e' mai successo di conoscere un ragazzo e finirci subito a letto, ma tu...
. quel ragazzo mi fa la corte, ma gli ho detto che sono fidanzata, stai tranquillo
. davvero non mi sono divertita a quella festa... perché pensavo a te che stavi lavorando
. con uno cosi' vecchio? E poi in ufficio non ho tempo per queste cose
. non e' che non ti amo, e' che non so definire i miei sentimenti

Le bugie di un uomo:
. te lo giuro...
. l'amore e' piu' importante del sesso
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
. Cuba è prima di tutto una meta culturale
. ho scelto la segretaria per la sua professionalità
. ma che dici? Nemmeno l'ho vista quella bionda
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco a mantenere il pieno controllo
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio (o del nostro primo appuntamento)
. certo che ho spedito l'assegno!
. sono venuto subito perché sei tu che mi ecciti da morire
. se non ti ho risposto e' eprche' avevo il cellulare in carica
. non e' vero che sei ingrassata e poi a me le topo-model non sono mai piaciute
. e solo una collega, e poi e' sposata...

373. Le convinzioni dell'uomo:
. è capace di aggiustare da solo qualunque elettrodomestico rotto
. basta un semplice mazzo di fiori profumati per farsi perdonare
. è possibile tradire liberamente la propria compagna e riuscire a passarla liscia
. i peli su tutto il corpo sono indice di estrema virilità
. la biancheria lavata e stirata si materializza da sola
. la sconfitta della propria squadra di calcio è una giustificazione più che sufficiente per tornare a casa tardi ed ubriaco
. è bene non prendere la laurea prima dei trent'anni
. le donne non fanno la cacca
. il matrimonio è la peggiore delle invenzioni umane
. le donne sono tutte delle 'porche' tranne la propria
. è meglio negare anche di fronte all'evidenza
. l'uomo per essere veramente in pace con se stesso deve guadagnare più della propria compagna
. c'è sempre una donna dalla quale tornare
. la playstation non è un giocattolo ma una forma di intrattenimento ludico per gli adulti.
. ci si può scaccolare al semaforo senza essere visti
. ogni donna è seduta sopra una formidabile arma di ricatto
. i preliminari a letto sono soltanto una noiosa seccatura
. bisogna saper parlare alla propria automobile così da evitare spiacevoli conseguenze nei momenti meno opportuni
. il sesso orale è un dovere coniugale
. una birra ghiacciata è il massimo della soddisfazione
. meglio non confessare un tradimento. Non giova a nessuno
. le bionde sono geneticamente predisposte ad assumere lo scomodo ruolo dell'amante
. i meccanici sono tutti quanti dei ladri
. la pennichella pomeridiana è un diritto inalienabile
. lavarsi i piedi è un optional
. la diplomazia non serve assolutamente a niente
. un uomo non piange mai, al massimo si commuove
. nell'incertezza, è meglio raccontare una balla
. è sempre troppo presto per avere dei figli
. toccarsi le palle in pubblico è un segno di appartenenza al gruppo degli amici maschi
. non importa su quale rete ma Baywatch deve assolutamente andare in onda
. il supermarket è il luogo più adatto per rimorchiare una bionda
. la propria compagna ama ricevere in dono un paio di ginocchiere con lo stemma della Casa Bianca
. la sera dopocena è meglio andare un paio d'ore al bar con gli amici per non disturbare la moglie/fidanzata che sta lavando i piatti
. su cento donne, trovi sempre una che te la da gratis
. un bell'uomo celibe è un single, una bella donna nubile è una stronza
. quello dei segni zodiacali è un ottimo argomento di rimorchio
. alla propria donna piace sentirsi raccontare delle balle
. la verginità è una brutta malattia da curare il prima possibile

374. Le convinzioni di una donna:
. i soldi sul conto corrente non finiranno mai
. la bilancia è sicuramente difettosa
. due lacrime sono una assoluta garanzia di perdono
. l'auto va a fare benzina da sola
. può esserci un'amicizia platonica con un uomo senza che questo abbia per forza dei secondi fini
. ci sarà sempre un uomo disposto a crederle
. la ragione sta sempre e comunque dalla sua parte
. le misure maschili nei film porno dovrebbero essere misure 'standard'
. non si fa mai abbastanza shopping
. l'oroscopo dice sempre il vero
. la borsetta ha una capacità di riempimento pressochè illimitata
. un matrimonio con meno di duecento invitati non è un matrimonio
. un gioiello aiuta molto nei momenti di sconforto
. anche la più piccola delle storie deve trasformarsi in un interminabile romanzo d'amore
. basta un nuovo taglio di capelli per ravvivare un rapporto
. gli uomini sono tutti uguali... specialmente il proprio
. ogni altra donna è una pericolosa e potenziale rivale
. il mondo è sempre sul punto di crollarle addosso
. senza il telefono cellulare la vita non avrebbe alcun senso
. molti uomini rappresentano solo degli utili mezzi di trasporto
. i cani sono molto più fedeli degli uomini ed inoltre è decisamente più facile addestrarli
. prima del matrimonio, è lecito avere più storie contemporaneamente, l'importante è non farsi scoprire
. dopo il terzo litigio occorre assolutamente l'aiuto di un bravo terapista di coppia
. una semplice convivenza non offre abbastanza garanzie dal punto di vista strettamente economico
. i meccanici sono extraterrestri che parlano una lingua sconosciuta
. la maschera di bellezza serve anche a quelle brutte
. se si rompe il frigorifero è meglio cambiare tutta la cucina
. una pelliccia di visone aiuta a dimenticare un tradimento
. una innocente e rapida occhiata dentro il suo decoltè è più che sufficiente per configurare il reato di molestie sessuali
. su due uomini, trovi sempre uno che ti accompagna a casa
. piuttosto che entrare e farla in un bagno pubblico si trascina rantolando fino a casa

375. Per anni cercai la mia donna ideale e quando finalmente la incontrai lei non ne volle sapere di me. (Jack Lemmon)

376. Non ti senti bene cara? Non preoccuparti per la cena. Ci penso io... a portarti fino in cucina. (Dustin Hoffman)

377. Joey: "perché devi rompere con lei? Sii uomo. Smetti semplicemente di chiamarla...". (Da "Friends")

378. I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma. Tutte le ragazze si stupiscono che esista.

379. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua moglie. (Groucho Marx)

380. "Sei una donna-oggetto", le dico, quando sono in vena di complementi.

381. Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. Mi sono controllato. (Rodney Dangerfield)

382. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna molto sorpresa. (Marion Pearson)

383. Diffidate dell'uomo che inneggia alla liberazione della donna: sta meditando di lasciare il lavoro. (Erica Jong)

384. La strada più corta al cuore di un uomo passa attraverso il suo petto. (Roseanne Barr)

385. Ricordo la prima volta che sono andato a prendere una ragazza. Suo padre mi disse: "Fai in modo di accompagnare mia figlia a casa prima di mezzanotte" "Non si preoccupi", dissi io "Se mi accorgo che non batto chiodo... la riporto a casa per le dieci". (Stevie Ray Fromstein)

386. Mi ricordo con affetto ancora adesso tutti i momenti in cui non l'ho incontrata. (Oscar Levant)

387. Le dissi: se vuoi un uomo, prendi me. La portarono via che stava ancora ridendo. (Leo Ortolani)

388. Una donna stupida può tener testa a un uomo intelligente, ma ci vuole una donna molto intelligente per tener testa a un idiota. (Legge di Kipling)

389. MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.

Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

390. Lei: "Sai, non gliel'ho data, mica volevo passare per troia". Lui: "Non me l'ha data, quella troia!".

391. Lei era un tesoro, e lui la seppellì.

392. In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...". Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".

393. Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. Han detto che ormai posso cavarmela da solo. (Stefano Zaccarella)

394. La cosa piu' gentile che una donna mi abbia mai detto e' stata: "Caro, siamo insieme da sei anni ed e' come era il primo giorno: mi stai sempre sui coglioni!". (Renato Trinca)

395. Adoro le donne, la loro bellezza, la loro grazia, la loro femminilita'... il loro silenzio! (Sacha Guitry)

396. Mi sento cosi' affranto quando non ci sei, piu' o meno come quando sei qui. (Stephen Bishop)

397. "Fate agli altri cosa vorreste che fosse fatto a voi" non vuol dire fermare la prima donna per strada e spogliarla per congiungervi carnalmente con lei... (Guru)

398. Quando un uomo e' sessualmente eccitato? Quando respira.

399. Il taglio dei capelli
Versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì.

400. Ma un uomo ha sempre paura di una donna che l'ama troppo. (Bertold Brecht)

401. Se prendi un uomo ributtalo dentro.

402. Se il tuo ragazzo ti manda a quel paese, fatti pagare il viaggio e le spese.

403. Non ho mai avuto successo con le donne. Le uniche volte che mi chiedevano di uscire era quando sbagliavo la porta del bagno.

404. Ma la festa della mamma è quando viene duro al papa' ?

405. Totus homo semen est. Tota mulier est in utero.

406. Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A. Heinlein)

407. Dio fece il maschio e poi si disse che poteva fare di meglio; e fece la donna. (Adela Rogers St. John)

408. Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

409. Le donne innamorate non si vergognano quanto i maschi. Hanno meno di cui vergognarsi. (Ambrose Bierce)

410. Le donne vogliono avere uomini mediocri. E gli uomini fanno di tutto per accontentarle. (Margaret Mead)

411. L'uomo perdona e dimentica; la donna perdona soltanto. (Philippe Gerfaut)

412. Il mascolino e' misto di femminilita', il femminino e' puro. (Jean Rostand)

413. Non provo ostilita' verso gli uomini. Alcuni dei miei migliori amici sono uomini. Ho sposato un uomo e mio padre era un uomo. (Jill Ruckelhaus)

414. Non correre dietro un uomo o un autobus; ce n'e' sempre un altro. (proverbio giamaicano)

415. Non è importante quanti uomini ci sono nella tua vita, ma quanta vita c'è nei tuoi uomini. (Mae West)

416. E' uno scapolo per scelta... delle donne. (Boris Makaresko)

417. Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". Lui: "No! E' immaginazione".

418. Lui: "Rimani in casa". Lei: "Voglio essere libera". Lui: "Esci pure con chi ti pare". Lei: "Non ti interessi mai di quello che faccio!". (Elio e le Storie Tese)

419. Lui: "Vorrei palparti le tette". Lei: "Porco!". Lui: "Mai ti toccherei neanche con un fiore". Lei: "Finocchio!". (Elio e le Storie Tese)

420. Lui: "Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago". Lei: "Ti amo!". Lui: "Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago". Lei: "Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini". (Elio e le Storie Tese)

421. Lui: "Rimango in casa". Lei: "Mi opprimi". Lui: "Esco". Lei: "Questa casa non e' un albergo". (Elio e le Storie Tese)

422. Lui: "Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia; dopo di che ti scopo bendata". Lei: "Non sono una troia". Lui: "Allora in posizione canonica: io sopra tu sotto?". Lei: "Che palle!". (Elio e le Storie Tese)

423. Lui: "Mettiamola sul sesso". Lei: "Ho bisogno d'affetto". Lui: "Mettiamola sull'affetto". Lei: "Chiaviamo". (Elio e le Storie Tese)

424. Lui: "Io sono come sono". Lei: "Cerca di cambiare". Lui: "Sono cambiato". Lei: "Non sei piu' quello di una volta". (Elio e le Storie Tese)

425. Lui: "Tu mi appartieni". Lei: "L'utero e' mio!". Lui: "Eccoti i soldi per la pelliccia". Lei: "Eccoti l'utero!". (Elio e le Storie Tese)

426. Alcuni uomini ti spezzano il cuore, altri ti blandiscono e ti adulano, altri ancora non ti guardano mai... e questo risolve il problema. (Dorothy Parker)

427. Questa è una mail della mia ragazza... come dovrei reagire... piangere o ridere?
"Sono usciti i seguenti films:
1) The score con Robert De Niro
2) La promessa con Jack Nicholson
3) Il diario di Bridget Jones con Hugh Grant.
Ora con calma, senza fretta, quando hai finito di:
- fare finta di lavorare
- appanicarti per la raggiunta consapevolezza che nel tuo nuovo posto di lavoro capiranno subito che fai ignobilmente finta di lavorare pretendendo anche 1 stipendio e, accortisi dell'errore, licenziarti in tronco
- organizzare 1 attacco chimico ai danni della nuova società che giustifichi alla tua famiglia il fatto che non vai più a lavorare
- mangiare qualsiasi cosa in grado di dare il colpo di grazia al tuo fegato
- ritirare 1 motorino dal meccanico che, non avendo nulla, è probabilmente colpito da attacchi di narcolessia meccanica
- fare quella "cosa" che io non nomino per pudore e schifo ma che tu hai sempre in bocca...
- navigare sui siti porno nell'orario di lavoro
- pensare ossessivamente alla playstation 2 meditando di comprartela e passare il resto dei tuoi giorni a giocarci
- fare karate e pesi nell'inutile speranza di vedere comparire 1 solo muscolo degno di questo nome sul tuo corpo
- grattartelo
- segartelo pensando alle 2 partite in casa della Roma
- mandare inutili messaggi di scherno al tuo amico della squadra avversaria
- riposarti con la certezza che per quanto dormirai, sarai comunque inesorabilmente sempre stanco
- fissare per ore il muro pensando a cosa hai dimenticato di fare
- fissare per ore il muro con la certezza che hai dimenticato qualcosa
- fissare per ore il muro bianco fregandotene di ciò che hai dimenticato
- fissare per ore il muro cercando di ricordare perché lo fissi
facci un pensiero, magari per domani sera.

428. I Presidenti parlano come le donne. Essi dicono: Abbiate fiducia, credetemi, facciamo il cammino insieme e tutto andra' bene; e 9 mesi dopo sorge un grosso problema. (Anonimo)

429. Un uomo ha gli anni che si sente, una donna quelli che dimostra. (Mortimer Collins)

430. La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.

431. SIMPATICA (e/o INTELLIGENTE): Ragazza che è un vero mostro e che nessuno si vuole portare a letto.

432. L'unica differenza ch'io conosca fra un uomo e una donna e' una di quelle cose che non si possono stampare. (Bertrand Russell)

433. Disillusione: sentimento che si prova quando ci si accorge che un superbo posteriore non coincide con il viso quando lei si volta.

434. Sulle porte dei bagni delle scuole elementari c’è scritto “maschi” e “femmine”. Alle scuole medie “ragazzi” e “ragazze”. Negli autogrill “uomini” e “donne”. Alle terme “signori” e “signore”. È una metafora della vita? (Fabio Fazio)

435. Mi colpiscono di una donna le stesse parti del pollo: coscia, petto, collo ... (Marcello Marchesi)

436. Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale..."

437. Da quando gli assorbenti hanno le ali, la figa è diventata irraggiungibile. (Tzimis Panousis) (comico greco)

438. Non c'e' una sola donna che abbia saputo resistermi. Direi tutte. (Furio Ombri)

439. "Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!". "Ma no, non fa niente, ci guardiamo la televisione in casa". "Tota, oggi e' il tuo compleanno e ti voglio portare fuori". "Va bene, Rocco". "E percio', tu prendi la prolunga che il televisore lo porto io sul balcone". (Rocco Barbaro)

440. Definire l'uomo una bestia significa adularlo: il maschio in realta' e' solo un vibratore ambulante.

441. perché regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza. (Enzo Cortese)

442. Oggi le donne o tornano a fare le serve o non le vuole piu' nessuno. (Aldo Busi)

443. Lui a lei: "Scherza tu, scherza pure. Ma sappi che il giorno che te ne andrai io apriro' il gas. E anche l'acqua. E poi una scatola di pelati, e poi un pacco di pennette...". (Enzo Ruocco)

444. Gli uomini vogliono essere i primi nella vita di una donna. Le donne preferiscono essere le ultime nella vita di un uomo. (Mauroemme)

445. Le top model dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a letto con qualcuno... quel qualcuno non sei tu.

446. L'uomo si immagina di colmare la donna. Ma è soltanto un riempitivo. (Karl Kraus)

447. Se di qualcuno si dice che ha tutte le donne che vuole, significa che di tutte le donne che vorrebbe avere ha soltanto quelle che vogliono lui. (Henri de Régnier)

448. 33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"

E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

449. Come si rimorchia la tipa che sfila per strada col cane al guinzaglio? Ci si avvicina dicendo: "Che bestia magnifica! E anche il cane non e' male..."

450. LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

451. LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

452. Quando un provocatore di sesso maschile le grido': "Sei forse una lesbica?" lei replico' senza indugio: "Sei per caso tu l'alternativa?". (Florynce Kennedy)

453. Non esistono donne troppo dure, ma soltanto uomini troppo deboli. (Raquel Welch)

454. Se anche gli uomini trovassero divertente andare per negozi, tramuterebbero l'espressione "fare shopping" in "svolgere basilari ricerche". (Cynthia Nelms)

455. In generale, per andare d'accordo con le donne, il segreto è avere torto. (Achille Campanile)

456. Quando gli uomini compiono sessant'anni e vanno in pensione, subiscono un tracollo. Le donne, invece, si appassionano di culinaria. (Gail Sheeby)

457. Ciò che dice la donna: Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia! Ciò che sente l'uomo: "bla, bla, bla, bla, FORZA... bla, bla, bla, bla, TU ED IO... bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO... bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI... bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

458. L'uomo che non ha fortuna con le donne non sa la fortuna che ha. (Mauroemme)

459. L'altra sera parlai sarcasticamente a mia moglie di quella statistica secondo cui gli uomini usano mediamente 15 mila parole al giorno, contro le 30 mila delle donne. Lei ci penso' un momento, poi mi rispose che le donne usano il doppio di parole degli uomini perché devono sempre ripetere tutto cio' che dicono. E io, sovrapensiero: "Eh?". (Mauroemme)

460. Il vero problema delle donne e' che cercano costantemente di adeguarsi alle teoria che gli uomini hanno formulato su di loro. (D.H. Lawrence)

461. Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie...l'altra e' il portafoglio. (Maurizio Tecli)

462. Ci sono uomini con i quali potrei vivere da qui all'eternita': ma non in questa vita. (Kathleen Norris)

463. Domanda: "Che cosa fai quando un ragazzo ti lascia?". Risposta: "Chiudo la porta". (Angela Martin)

464. Misogino: un uomo che odia le donne tanto quanto le donne si odiano l'un l'altra. (H. L. Mencken)

465. Una donna intelligente vale un reggimento di imbecilli, ma e' vero anche il contrario. Il vero problema della societa' futura e' stabilire chi, fra gli uomini e le donne, lavera' le mutande. (Lina Wertmuller)

466. Perché le donne non vogliono più sposare gli uomini ? Perché per avere 20 cm di salsiccia dovrebbero prendersi tutto il maiale?

467. Per catturare l'attenzione di un uomo provate a mettervi davanti alla televisione e rimanete ferme li'. Vi parlera', ve lo assicuro. (Tim Allen)

468. Ci sono donne capaci di rendere gli uomini dei bambocci. Ma ci sono anche uomini che non hanno bisogno d'aiuto in tal senso.

469. Ci sono tre cose che la maggior parte degli uomini adorano ma non capiranno mai:
le femmine, le ragazze, le donne.

470. Da anni il rapporto più intimo che aveva con i suoi genitali era quando gli stirava le mutande. (Carla La Sorte)

471. L'uomo è come il salame: pelle fuori, maiale dentro. La donna invece è come il pesce: tolta la testa il resto è tutto buono!

472. Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare andare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani. NON SOTTOVALUTATE MAI IL POTERE DI UNA DONNA !!!!.

473. L'unica volta che il mio ragazzo mi ha detto: "Voglio te" è stato quando gli ho chiesto: "Sono le cinque, bevi qualcosa?"

474. "Da me vuoi solo sesso". "Spogliati e parliamone".

475. Alla mia donna regalo dei gioielli così belli che rimane a bocca aperta... così poi ne approfitto.

476. Se nel tuo cuore non c'è posto per me, posso provare in altre parti del corpo?

477. "Parli sempre e solo di quella cosa". "Ma va' Gina!".

478. Se gli uomini conoscessero cio' che pensano le donne, sarebbero venti volte piu' audaci. (Alphonse Karr)

479. perché bisognerebbe brevettare la propria donna? Per evitare di aver trovato qualche cosa e che siano gli altri ad approfittarsene.

480. L'uomo della nostra vita prima di diventarlo era un uomo qualunque. (Syusy Blady)

481. Diciassette Avvisi in Cerca d'una Poesia Femminista (per Aaron Asher)
1 Attenta all'uomo che parla male dell'ambizione; sotto i guanti gli prudono le dita.
2 Attenta all'uomo che parla male della guerra digrignando i denti.
3 Attenta all'uomo che parla male delle scrittrici; ha il pene piccolo & non sa l'ortografia.
4 Attenta all'uomo che vuole proteggerti; ti proteggerà da tutto salvo che da se stesso.
5 Attenta all'uomo che ama cucinare; ti riempirà la cucina di pentole unte.
6 Attenta all'uomo che ama la tua anima; dice cazzate.
7 Attenta all'uomo che parla male di sua madre; è un figlio di troia.
8 Attenta all'uomo che scrive figlioditroia tutto attaccato; è uno scribacchino.
9 Attenta all'uomo cui piace troppo la morte; si sta facendo un'assicurazione.
10 Attenta all'uomo cui piace troppo la vita; è uno stolto.
11 Attenta all'uomo che parla male degli psichiatri; ha paura.
12 Attenta all'uomo che ha fiducia negli psichiatri; è indebitato.
13 Attenta all'uomo che ti sceglie i vestiti; vuol metterseli lui.
14 Attenta all'uomo che credi innocuo; ti sorprenderà.
15 Attenta all'uomo cui non importa di nulla tranne i libri; si consumerà come un rivolo d'inchiostro.
16 Attenta all'uomo che scrive fiorite lettere d'amore; si sta preparando per anni di silenzio.
17 Attenta all'uomo che loda le donne liberate; sta pensando di licenziarsi.
(Erica Jong, "Seventeen Warnings in Search of a Feminist Poem", Becoming Light - Poems New and Selected, Harper Perennial, New York 1991 - Traduzione di Isabella Z )

482. Diciassette Avvisi in Cerca d'una Poesia Maschilista (per la donna di quel povero Aaron Asher)
1 Attento alla donna che parla male dei gioielli; sotto i guanti le prudono le dita.
2 Attento alla donna che parla male del sesso orale digrignando i denti.
3 Attento alla donna a cui non importa se hai il pene piccolo; si consola altrove
4 Attento alla donna che vuole essere protetta; sta pensando ai futuri alimenti.
5 Attento alla donna che non ama cucinare; ti riempirà le serate di costose cene al ristorante.
6 Attento alla donna che ama la tua anima; è capace che ci crede.
7 Attento alla donna che parla male di tua madre; potrebbe convincerti che ha ragione.
8 Attento alla donna che dice fattiunasega tutto d'un fiato; diventerai amanuense.
9 Attento alla donna cui piace troppo la morte; si immagina già vestita di nero.
10 Attento alla donna cui piace troppo la vita; si immagina già ai Caraibi dopo essersi vestita di nero per un certo periodo
11 Attento alla donna che parla male del suo psichiatra; le ha detto che hai ragione tu.
12 Attento alla donna che ha fiducia nel suo psichiatra; se l'è trombato.
13 Attento alla donna che ti sceglie i vestiti; vuole risparmiare.
14 Attento alla donna che credi innocua; sua madre non lo è.
15 Attento alla donna cui non importa di nulla tranne i libri; ti consumerai la mano a furia di menartelo
16 Attento alla donna che scrive fiorite lettere d'amore; comunque non ci saranno mai anni di silenzio.
17 Attento alla donna che loda i maschietti liberati; ti incatenerà alle corna.
(Eriko Dong, "Paura di non trombare", Terracina 1992 - Traduzione Lo Iato. )

483. L'unico peccato di Adamo è stato acconsentire di dare la costola. (J.B.)

484. Differenza tra dissoluzione e soluzione. La dissoluzione e' mettere una donna in un bagno di acido solforico e che si dissolva. La soluzione e' metterle tutte. (Mauroemme)

485. Lui: "Oggi non mi sento bene". Lei: "HAI L'AMPLIFON ROTTO!"

486. perché e' bello sposare una donna scema? perché meno sa, meno errori compie.

487. "Cara, sei comoda in quel sedile?". "Si, amore, comodissima". "Davvero lo schienale non e' troppo duro?". "No, caro, e' perfetto". "E hai sufficiente posto per le gambe?". "Certo caro". "E non e' troppo inclinato in avanti?". "No, tesoro, e' perfetto". "Allora amore, ti spiacerebbe se ci scambiassimo di posto?". (Mauroemme)

488. Perché si dice che le donne hanno poteri soprannaturali? Perché riescono a far sollevare qualcosa senza toccarlo.

489. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ? (Rocco Barbaro)

490. Una donna vera si capisce da come parla a un uomo: Sta zitta!! (Rocco Barbaro)

491. Perché sulla Terra ci sono piu' donne che uomini? Ma perché c'e' piu' da pulire che da pensare.

492. Esistono solo due tipi di uomini: i morti e i letali. (Helen Rowland)

493. I tacchi alti sono stati inventati da una donna che l'uomo baciava sempre sulla fronte. (Marcel Achard)

494. Un uomo che urla ha un'opinione. Se un uomo strepita e' dinamico, se sbraita una donna e' isterica. (Hildegard Knef)

495. Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". ". "Perché sei il numero 406!"

496. Lui: "Gli uomini preferiscono le bionde... ma le donne preferiscono gli stronzi". Lei: "Per forza, ci sono solo quelli in giro". Lui: "L'offerta si adegua alla domanda". (Lella Costa)

497. "Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?". "Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".

498. Le donne parlano perché desiderano parlare, mentre un uomo parla solamente quando e' indotto a parlare da qualche cosa fuori di lui... come, per esempio, quando non riesce a trovare nessun calzino pulito. (Jean Kerr)

499. Lei: "Non hai mai desiderato dividere i migliori anni della tua vita con una donna?". Lui: "No... mi bastano i week-end". (Origone)

500. Lui: "Ciao bella biondina ossigenata!" Lei: "Ciao brutto mongoloide naturale!"

501. Donne! Fidanzatevi con un maniaco dell'igiene. Vi farà scopare dappertutto. (Daniela Airoldi)

502. Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, e' finita. (Carol Siskind)

503. Che farebbero gli uomini senza le donne? Domerebbero un altro animale!

504. E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:
1. Un cortigiano: un uomo che vive a corte.
Una cortigiana: una mignotta.

2. Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

3. Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

4. Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

5. Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

6. Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

7. Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

8. Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

9. Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

10. Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

505. Lui: "A voi donne piace l'uomo che riesce a farvi ridere". Lei: "Mica avrai intenzione di spogliarti?"

506. Lui: "Allora, cosa vuoi fare oggi?". Lei: "Uhm, non saprei... fammi pensare". Lui: "No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti"

507. Gli uomini non cambiano, ma sono intercambiabili. (Mia Martini)

508. Lei: "Fai presto a dire sesso, tu". Lui: "Sono velocissimo anche a farlo!" (Martino Ragusa)

509. Lei: "Ma insomma basta! E' possibile che per voi uomini il sesso sia solo penetrazione? Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?". Lui: "Certo! Cosa credevi che fossero i mon cheri che ti ho portato?". (Martino Ragusa)

510. Non riesco ad immaginare la mia vita senza di te. Ed e' davvero deprimente scoprire che sono cosi' povero di fantasia. (Alessandro Paronuzzi)

511. 1. E' importante trovare una donna che cucini bene e sappia pulire casa; 2. E' importante trovare una donna che abbia un buono stipendio; 3. E' importante trovare una donna che sia brava a letto; 4. E' importantissimo che queste tre donne non si incontrino mai. (Lopezzone)

512. Gli uomini parlano con le donne per poterle portare a letto. Le donne vanno a letto con gli uomini per poter parlare con loro. (Jay McInerney)

513. Non sentirti osservata. Chi vuoi che ti guardi?

514. Gli uomini dividono le donne in due categorie: me la dara', non me la dara' mai. Le donne dividono gli uomini in 12 categorie: ariete, toro, gemelli,... (Massimo Coppola)

515. Le donne che si vestono da uomini sono manager, gli uomini che si vestono da donne no.

516. Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.

517. Lui: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

518. La differenza tra un uomo e una donna è che l'uomo sa la propria età, mentre la donna la calcola. (Anonimo)

519. Quando un uomo dice ‘no’ è no ! Quando una donna dice ‘no’ è sì, o almeno forse. (Erica Jong)

520. Come si chiama una donna che picchia un uomo? Puttana. E come si chiama un uomo che picchia una donna? Educatore.

521. Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?". La ragazza: "Ho le mie cose!". E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"

522. L'uomo deve essere educato alla guerra, la donna allo svago del guerriero. (Friedrich Nietzsche)

523. Avevo una probabilita' su 5 miliardi e ti ho incontrata. Sono stato baciato dalla sfortuna! (Mirco Stefanon)

524. Giovanni si sente molto attratto da Teresa. Le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme. Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro. Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice: "Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?". Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro). Ma Giovanni sta pensando: (Ma guarda, sei mesi...). E Teresa pensa: (Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme?Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?). E Giovanni pensa: (...Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare l'olio alla macchina). E Teresa pensa: (E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato). E Giovanni pensa: (Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi). E Teresa pensa: (E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura). E Giovanni pensa: (Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati). E Teresa pensa: (Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica). E Giovanni pensa: (Garanzia ? Vogliono una garanzia? Gliela do io la garanzia, gliela metto al ...). "Giovanni !" dice Teresa a voce alta. "Cosa ?" dice Giovanni sorpreso "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni. "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste né cavaliere né cavallo...". "Non c'é il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida, vero?" dice Teresa. "Ma no" dice Giovanni, contento finalmente di avere una risposta certa. "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Teresa. C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare: "Certo, ti capisco" dice lui. Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni, davvero pensi questo?". "Cosa?" dice Giovanni. "Questo sul tempo" dice Teresa. "Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo. Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni". "Grazie?" dice Giovanni. Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Giovanni torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci. Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema. Intanto Giovanni un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?".

525. perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? perché non aveva nessuna voglia di stare a sentire consigli su come doveva fare l'uomo. (Elena Loewenthal)

526. Metterei mia moglie su un piedistallo, ma non ho i soldi per noleggiare la gru.

527. La donna esteriorizza, l'uomo somatizza!

528. Cosa pensano le donne alle nostre frasi:
- "Facciamo di tutto per conquistarvi" ("Fotterci, mio caro, fotterci")
- "Mi piace rompere gli indugi" ("Non sapevo che le palle si chiamassero così")
- "Amo gli animali domestici" ("Soprattutto le domestiche")
- "Se fosse stato per me non avrei mai scelto di nascere" ("Al solito, le decisioni importanti le fai prendere agli altri")
- "Non mi piace fare le cose affrettate" ("Tranne se si tratta di scoparmi")
Cosa pensano gli uomini alle frasi delle donne:
- "Non riesco a dirti ti amo" ("Ti ho chiesto solo di darmela")
- "E se rimanessimo solo amici?" ("Sarebbe una perdita insopportabile per le mie parti basse")

529. Le annotazioni sul diario di LEI:
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo, anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione, un' altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.
Le annotazioni di LUI: La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.

530. Cosa significano realmente le parole negli annunci personali? Ecco le traduzioni!!!
*Donne:
quarantenne = 48 anni
avventurosa = ha avuto *molti* piu' partner di te
atletica = piatta
bellezza media = brutta
bellissima = bugiarda
sorriso contagioso = prepara la penicillina
divertente = irritante
gentile = noiosa
ottima ascoltatrice = quasi autistica
alla vecchia maniera = attenzione: ammessa solo la posizione del missionario!!
di mente aperta = disperata
professionale = una vera strega
romantica = diventa carina solo a luce di candela
voluttuosa = grassa
vedova = ha portato alla morte il primo marito...
giovane dentro = vecchiaccia sdentata

*Uomini:
40enne = 52enne (e cerca una di 25)
atletico = sta sul divano a guardare il campionato
bellezza media = pieno di peli nelle orecchie, naso, schiena
educato = ti trattera' come un idiota
spirito libero = andra' a letto con tua sorella
cerca l'amicizia = per lui amicizia implica essere nudi
bello = arrogante
maturo = fino a che non lo conosci meglio
di mente aperta = vuole andare a letto con tua sorella ma lei non e' consenziente
bel fisico = passa un sacco di tempo a guardarsi fiero allo specchio
spirituale = e' andato una volta in chiesa per pasqua con la nonna
premuroso = ti dice "per favore" quando ti chiede la birra
(Fashanu)

531. UOMINI E DONNE IN UFFICIO
1. MACCHINA DEL CAFFE':
UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.
DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.
2. FOTOCOPIATRICE:
UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.
DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata.

532. L'uomo e la donna perfetti
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)
La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la storia finisce qui.
Gli uomini scendano ancora di alcune righe.
Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'e' stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

533. Il maschilismo e' quando gli uomini credono di essere migliori delle donne, mentre il femminismo e' quando le donne sono coscienti di essere migliori degli uomini. (Mauroemme)

534. Come aggiusti l'orologio di una donna? Non serve farlo: c'e' il timer sul forno!!

535. Come ridurre allo sfascio un ammiratore stressante - per le donne

Ammiratore: Uomo rompipalle...
Risposta: Donna stressata...

::: TELEFONATA :::

Ammiratore: Ciao!
Risposta: Chi sei?
Ammiratore: Come, non ti ricordi di me?
Risposta: Probabilmente ho fatto di tutto per dimenticarti.
Ammiratore: Dai, sono [nome_ammiratore_rompiballe]!
Risposta: Ah, si, quello microdotato!
Ammiratore: No, dai, non scherzare!
Risposta: Non sto scherzando, me lo ha detto la tua ex
Ammiratore: Vabbè... Come va?
Risposta: Qualche secondo fa stavo decisamente meglio.
Ammiratore: Come mai?
Risposta: Casualmente quando ha squillato il telefono ho pensato che fosse uno psicopatico che mi voleva uccidere.
Ammiratore: E invece hai visto? Sono io!
Risposta: Già... Tu non mi vuoi uccidere...
Ammiratore: Cosa stai facendo di bello?
Risposta: Pensavo di disdire l'abbonamento telefonico.
Ammiratore: Oh, come mai, costa troppo???
Risposta: No, è che mi continuano a chiamare piazzisti che mi vogliono propinare merce avariata.
Ammiratore: Del tipo?
Risposta: Pezze da piedi.
Ammiratore: Vabbè, sei sfortunata!
Risposta: In questo momento non sai quanto...
Ammiratore: perché uno di questi giorni non ci vediamo?
Risposta: Non posso, il medico me lo ha proibito.
Ammiratore: Come mai, sei malata?
Risposta: No, ma la prevenzione delle malattie veneree è importante.
Ammiratore: Ma io non ho niente! [tono scherzoso, si presume]
Risposta: Tu no, ma i miei altri uomini magari...
Ammiratore: Ma... Sei sola?
Risposta: No, sto con 4 ragazzi dei California Dream Man, solo che ultimamente mi hanno stufata e stavo cercando un attore porno che facesse al caso mio.
Ammiratore: Che scema che sei! [ridendo, si presume]
Risposta: Bello trovare qualcuno di simile, vero?
Ammiratore: Senti, ma ti sto disturbando?
Risposta: Si, come mai?
Ammiratore: No... è che ti sento un po' acida?
Risposta: E' difficile risponderti se non ti ascolto, mi innervosisce...
Ammiratore: Allora ti chiamo più tardi...
Risposta: Non mi trovi a casa, esco tra un attimo.
Ammiratore: Dove vai di bello?
Risposta: A drogarmi nel parco...
Ammiratore: Ehehehe, Allora ti chiamo sul cellulare...
Risposta: L'ho appena spento.
Ammiratore: Riaccendilo...
Risposta: Ho rotto il tasto d'accensione con una motosega, per sbaglio.
Ammiratore: E cosa te ne facevi di una motosega?
Risposta: Stavo castrando uno che mi importunava.
Ammiratore: Ah... [pensando che sia una battuta]
Vabbè, allora ci sentiamo nei prossimi giorni?
Risposta: Sarà dura, cambio casa e numero telefonico.
Ammiratore: Ok... dammi il numero.
Risposta: E' sulla guida del telefono.
Ammiratore: Ma io non so in che via vai a vivere...
Risposta: Anche quella è in guida.
Ammiratore: Ok! [un po' deluso] Il tuo cognome è [cognome_tuo], giusto?
Risposta: No, lo cambio tra breve.
Ammiratore: Come mai?
Risposta: Mi sposo.
Ammiratore: ...
Risposta: [tu - tu - tu - tu] (Lord Yoruno)

536. Donna vestita: obbligo di vedere, divieto di toccare. Donna svestita: obbligo di toccare, divieto di guardare. (Jean Baudrillard)

537. Uomo: "Non ti ho gia' visto da qualche parte?". Donna: "Sì, e' per quello che non ci vado piu'".

538. Perché Dio ha creato l'uomo ? Perché i vibratori non falciano l'erba. (in "Occhi di serpente" di Abel Ferrara)

539. perché si vedono spesso gli uomini uscire con le donne intelligenti? I contrari si attirano.

540. Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.

541. Come sopravvivere con le donne
1] Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2] Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3] Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4] Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S. Valentino, compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5] Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6] Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7] Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno cosce, ombelico, il palmo della mano.
8] Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9] Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.
10] Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11] Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di oltre una spanna.
12] Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13] S'intende: voi non avete donne precedenti!
14] Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orrendi nei sui capezzoli.
15] Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16] Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17] Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18] Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19] Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle: "Cosciottina mia"
20] Era una battuta
21] La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende furiose.
22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.
23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25] Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26] Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"
27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29] Non aspettatevi che funzioni.
30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33] Tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.
34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35] Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38] E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.
39] Tanto non l'avrete vinta.
40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41] L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42] Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".
43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44] Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !
47] Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza
(da Fr@nz)

542. A trovare un'altra moglie si fa presto. Ma una cavalla come quella io non la trovo piu'. (Un locandiere messicano in "Ombre Rosse")

543. Dal benzinaio: strategie operative a confronto...
UOMO:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
Entra in un distributore automatico
Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
Scende dalla vettura
Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione, inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
Apre lo sportello del tappo serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
Preme a fondo la leva fino al termine dell'erogazione e quindi ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Accende le luci Ingrana la marcia e si allontana

DONNA:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
Si incazza con il fidanzato che "mi ha lasciato la macchina a secco!!!"
Prosegue la guida per altri 25 km
Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
Sbuffa un po'
Cerca un distributore
Entra nel primo distributore che trova
Accosta in prossimità della pompa
Realizza che il distributore è chiuso
Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
Ingrana la marcia e riparte
Cerca un distributore illuminato
Percorre altri 15 km
Entra in un distributore illuminato
Accosta in prossimità di una pompa
Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro
Piange un po'
Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina
Reinserisce la banconota nel verso opposto
La reinserisce di nuovo nel verso opposto
Accertatasi che la "macchinetta infernale" ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
Apre lo sportello del tappo del serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato
Inizia a crollare in preda al panico più profondo
Piange un po'
Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
Cerca il libretto di istruzioni della vettura
Legge alla pagina relativa al rifornimento che l'utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
Scarta l'idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
Realizza che "dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano..."
Scarta l'idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna
Attende l'arrivo di un'altra vettura
Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all'arrivo di una vettura
Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro
Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi
Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
Reinserisce la banconota nel verso opposto
Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
Rimette il tappo al serbatoio
Sale in vettura
Accende il motore
Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
Scende dalla vettura
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell'erogazione
Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
Ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
Dopo circa 15 km accende i fari
(Da Fr@nz)

544. Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!". E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."

545. Lui: "Non ti ho già visto da qualche parte?" Lei: "Sì, ecco perché non ci vado più".

546. "Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?". "Sì, miciona mia!".

547. Quando un uomo esprime una opinione è un uomo, quando lo fa una donna è una puttana. (Bette Davis)

548. perché agli uomini e' consentito essere ossessionati dal lavoro, mentre alle donne e' consentito solo essere ossessionate dagli uomini? (Barbra Streisand)

549. Lei: "Caro, dimmi qualcosa di elettrizzante !". Lui: "Che Dio ti fulmini!!!"

550. 32 consigli per le donne:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Meglio non chiederlo.
2.- Non ti tagliare i capelli. Mai
3.- I compleanni, anniversari, San Valentino non sono una prova per vedere se Lui è in grado di scegliere il regalo perfetto
4.- Se fai una domanda alla quale non vuoi una risposta, aspettati una risposta che non vorresti sentire
5.- A volte Lui non sta pensando a te. Superalo.
6.- Non domandargli cosa sta pensando, salvo che tu non sia disposta a parlare di temi come le motociclette, auto, ecc. E poi se vuoi proprio sapere cosa sta pensando, Lui pensa sempre al sesso.
7.- La domenica ti trascurerà sempre per vedere il calcio in TV. E’ come la luna piena o le maree, non si possono cambiare, meglio accettarlo
8.- Andare a fare spese non è uno sport
9.- Qualunque cosa tu indossi, stai bene. Davvero.
10.- Hai anche troppa roba
11.- E hai anche troppe scarpe.
12.- Piangere è un ricatto. Fallo se devi proprio farlo, ma non pensare che agli uomini piaccia.
13.- Tuo fratello è un imbecille, proprio come il tuo ex-fidanzato
14 - Chiedi chiaramente quello che vuoi, gli uomini non capiscono le sottigliezze
15.- Lui non sa che giorno è oggi. Non lo saprà mai. Scrivi a chiare lettere gli anniversari sul calendario
16.- La maggioranza degli uomini ha da due a tre scarpe. Cosa ti fa pensare che siano in grado di sapere quale paio dei tuoi trenta va bene con quell’abito?
17.- Sì e no sono risposte perfettamente accettabili
18.- Un dolore di testa che dura 17 mesi è un problema. Va dal medico.
19.- Tua madre non deve essere per forza la nostra migliore amica
20.- Gli uomini sono capaci di agire con sensibilità e romanticismo, a volte. Perché tu, a volte, non puoi agire come quelle attrici porno?
21.- Non fingere, gli uomini preferiscono sapere di non valere nulla, che di essere ingannati
22.- Non è né nel tuo interesse né in quello di Lui fare insieme il test della rivista
23.- Niente di quello che un uomo ha detto 7 o 8 mesi fa è ammissibile in una discussione. I commenti diventano nulli dopo una settimana (anche se, in maggioranza lo diventano il giorno dopo).
24.- Se non ti vesti come le ragazze delle telenovelas, non puoi aspettarti che gli uomini si comportino come i ragazzi delle telenovelas.
25.- Se qualcosa che Lui ti ha detto e che si può dire in due modi ti ha fatto infuriare, è evidente che lo voleva dire nell’altro modo.
26.- Lascia che Lui guardi le altre, se no come fa a sapere quanto sei bella?
27.- Puoi chiedere a lui di fare qualcosa, oppure dirgli come la deve fare; è impossibile che faccia le due cose assieme
28.- Nelle trasmissioni sportive, se gli devi dire qualcosa, fallo sempre durante la pubblicità
29.- Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere la strada, e il tuo Lui neppure
30.- Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.
31.- Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO: 1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

551. Universi paralleli. (D = Pensiero Donna; U = Pensiero Uomo)

D = "Come cazzo fa a stare chiuso nel cesso 2 ore e mezza e uscire pure sorridendo?"
U = "Cagare uno stronzo di un chilo e mezzo e dire fiero: <<Questo è mio figlio!>>... queste sono le soddisfazioni della vita!"

D = "Cosa ci trova di così divertente nel vedere 22 coglioni che rincorrono un pallone ma soprattutto perché quei 22 coglioni rincorrono il pallone?"
U= "Che palle, neanche stasera si tromba! Meglio mettere un po' di Champions così va a letto e posso guardarmi i film porno in santa pace!"

D = "Perché ogni volta che gli prudono le palle, fa finta di cercare un fazzolettino in tasca?"
U = "Aaaah che goduria! Ops, mi sta guardando... sarà meglio ricorrere al vecchio e collaudato trucco del fazzolettino!"

D = "Mi sta divorando con gli occhi! Con questi capelli sembro un'altra!"
U = "Perché si fa fottere 50 euro a botta per tornare con un gatto morto in testa?"

D = "Che alito di merda! Si sarà mangiato un campo profughi come minimo!"
U = "Merda ho dimenticato di lavarmi i denti! Bah! Non se ne sarà nemmeno accorta!"

D = "Che romantico il mare stanotte, questo è il momento più bello della mia vita."
U = "Toh! Guarda che bella luna stasera! Sembra proprio un enorme culo!"

D = "Che bello quel vestitino! Con una piccola dieta mi starebbe un amore!"
U = "Che cazzo li guarda a fare certi vestiti? Col tessuto di quel vestito potrebbe confezionarci a malapena le mutande!"

D = "Che coglione!"
U = "Chissà se si è accorta che ho guardato la bionda?"

D = "Non vedo l'ora di sposarlo, così la smetto con questa stupida dieta!"
U = "Non vedo l'ora di sposarla e spero di non vederla mai."

552. Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi andare per il tuo compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono mai stata". "Allora prova in cucina". (In "Quei bravi ragazzi")

553. Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha. (Caifanes)

554. LEI: "Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...". LUI: "Datti fuoco!"

555. LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"

556. Quando le donne conquistano un uomo, si dice che l'uomo ha abboccato all'amo. Dunque l'uomo va a caccia di donne, e la donna va a pesca di uomini. (Achille Campanile)

557. "Ehi pupa, ho come il presentimento che io e te ci intenderemo alla perfezione". "What?". (Mauroemme)

558. Le donne parlano in estrogeno ... e gli uomini ascoltano in testosterone.
MATURITÀ
Le donne maturano molto più in fretta degli uomini. La maggioranza delle diciassettenni possono agire da adulte. La maggioranza dei diciassettenni scambia ancora gadgets sui calciatori e si prende a colpi di asciugamano bagnato dopo una lezione di ginnastica. Questo è il motivo per cui le relazioni tra compagni delle scuole superiori raramente funzionano.
BAGNI
Un uomo ha sei oggetti nel suo bagno: uno spazzolino da denti, crema da barba, rasoio, un pettine, una saponetta, ed un asciugamano preso da qualche albergo.
Il numero medio di oggetti nel bagno di una donna è 437. Un uomo non sarebbe in grado di identificare la maggioranza di questi oggetti.
SPESE AL SUPERMERCATO
Una donna fa un lista delle cose che le occorrono, va al supermercato e le compera.
Un uomo aspetta finché nel suo frigorifero rimangono solo mezzo limone ed una birra. Poi va al supermercato a fare spese. Compera qualsiasi cosa che sembri buona. Al momento di raggiungere la cassa il suo carrello è pieno zeppo come un camion di traslochi. Naturalmente questo non gli impedisce di mettersi in coda alla fila dei 10-oggetti-o-meno.
SCARPE
Quando si veste per andare al lavoro, una donna indossa un tallieur di lana, poi si infila un paio di Reebok. Porta con se le scarpe da abito in un sacchetto della Rinascente. Arrivata al lavoro cambia le scarpe. Cinque minuti più tardi le scalcia via perché ha i piedi sotto la scrivania.
Un uomo indossa lo stesso paio di scarpe tutto il giorno.
USCIRE
Quando un uomo dice che è pronto per uscire, intende dire che è pronto per uscire.
Quando una donna dice che è pronta per uscire, intende dire che SARÀ pronta per uscire appena troverà i suoi orecchini, finirà di truccarsi...
FIGLI
Ah, i bambini. Una donna sà tutto dei suoi bambini. Conosce gli appuntamenti con il dentista, gli impegni sportivi, i primi amori, i migliori amici, i cibi preferiti, le paure segrete, le speranze, i sogni.
Un uomo è vagamente consapevole di un qualche tipo di piccoletti che vive in casa.
ABBIGLIARSI
Una donna si veste per: andare a fare spesa, bagnare i fiori, buttare l'immondizia, rispondere al telefono, leggere un libro, ritirare la posta...
Un uomo si veste per matrimoni, funerali.
LAVANDERIA
Le donne lavano ogni due giorni, o meno. Un uomo indosserà ogni articolo di vestiario che possiede, inclusi quei calzoni aderenti che andavano di moda circa otto anni fa, prima di pensare alla lavanderia. Quando avrà terminato i vestiti puliti, indosserà una canottiera sporca al rovescio, noleggerà un furgone alla Hertz, e porterà la sua colossale montagna di abiti sporchi in lavanderia. Gli uomini sperano sempre di incontrare donne bellissime, in lavanderia. Questo è un mito perpetuato dai telefilm americani che vedono in TV.
MATRIMONI
Quando ricordano i matrimoni, le donne parlano "della cerimonia". Gli uomini parlano "dell'addio al celibato".
SOPRANNOMI
Se Claudia, Alessandra, Chiara ed Elena vanno fuori a cena, si chiameranno tra loro Claudia, Alessandra, Chiara ed Elena.
Ma se Marco, Luca, Piero e Sergio vanno fuori per una bevuta, loro si chiameranno affettuosamente Popi, Godzilla, Caccola e Randa.
A CENA FUORI
... e quando arriva il conto, Michele, Davide, Roberto e Gianni tireranno fuori un biglietto da cinquantamila ciascuno, anche se il conto è solo di 70000; nessuno di loro ha in tasca tagli più piccoli, e nessuno di loro ammetterà di volere il resto.
Quando alle ragazze arriva il conto, ecco saltar fuori le calcolatrici.
SPECCHI
Gli uomini sono vanitosi: si danno una controllata in ogni specchio.
Le donne sono ridicole: controllano la loro immagine in ogni superficie riflettente: specchi, vetrine, cucchiai, specchietti retrovisori.
MENOPAUSA
Quando una donna raggiunge la menopausa, attraversa una complicata serie di cambiamenti emozionali, psicologici e biologici. La natura ed il grado di questo cambiamenti variano da individuo ad individuo.
L'andropausa provoca una reazione uniforme: l'uomo compra occhiali a specchio, un ascot bianco, guanti da guida in pelle e va ad acquistare una Porsche.
TELEFONO
Gli uomini vedono il telefono come uno strumento di comunicazione. Usano il telefono per mandare brevi messaggi ad altra gente.
Una donna può visitare la sua migliore amica, fermarsi da lei per due settimane, e, appena rientrata a casa, chiamare la stessa amica e chiaccherare con lei per tre ore.
AMMETTERE I PROPRI ERRORI
Le donne ammettono, talvolta, di aver fatto uno sbaglio.
L'ultimo uomo che ammise di aver fatto uno sbaglio fu il generale George Custer.
RICHARD GERE
Alle donne piace Richard Gere perché è sexy in un modo provocante.
Gli uomini odiano Richard Gere perché gli ricorda quel tizio un po' viscido che lavora in palestra e corteggia solo donne sposate.
MADONNA
Come sopra, ma al contrario. Stesse ragioni.
MACCHINE FOTOGRAFICHE
Gli uomini prendono molto sul serio la fotografia. Spendono milioni per l'equipaggiamento, costruiscono camere oscure e frequentano corsi di fotografia.
Le donne comprano Kodak Instamatics, o fotocamere usa e getta. Naturalmente, alla fine, fanno fotografie migliori.
BOX
Le donne usano il box per parcheggiarci la macchina e le biciclette.
Gli uomini usano il loro box per molte cose. Ci appendono fotografie e gagliardetti, ci piazzano il banchetto con gli attrezzi fai-da-te, costruiscono scaffali e li riempiono di cose inutili.
FILM
Ogni attrice nella storia del cinema ha dovuto fare una scena di nudo.
Questo perché ogni film nella storia del cinema è stato prodotto da un uomo.
L'unico attore che sia mai apparso nudo in un film è stato Richard Gere. Questa è un'altra ragione per la quale gli uomini lo odiano.
GIOIELLI
Le donne sono più belle quando indossano gioielli.
Un uomo indossa al massimo un anello, e tanto basta. Qualcosa di più di quello e sembrerà un cantante fricchettone.
TEMPO
Quando una donna dice che sarà pronta ad uscire tra cinque minuti, stà usando lo stesso significato che un uomo dà al tempo quando dice che mancano cinque minuti alla fine della partita. Nessuno dei due conta le interruzioni, il recupero, gli spot, i replay, ecc.
CONVERSAZIONE
Gli uomini hanno bisogno di un buon diverbio, per iniziare a parlare. Per esempio: "Uau, un gran film!" -- "Cosa? Ma sei SCEMO? Nessun vero poliziotto userebbe un Uzi" -- "Mah, magari lo aveva perché sapeva di dover affrontare quei mafiosi", ecc.
Le donne, non avendo questo problema, cercano di iniziare le conversazioni con gli uomini dicendo qualcosa che li possa trovare d'accordo: "Quel giardino sembra delizioso." "Mmhmm." Pausa. "Era un buon ristorante, quello di ieri sera, vero?" "Seee." Pausa. E così via.
AMICI
In una serata esclusivamente femminile le donne chiaccherano tutto il tempo.
In una serata esclusivamente maschile gli uomini scambiano poche frasi. La maggioranza di queste sono "Passami i chipster" e "Qualcuno vuole un'altra birra?"
TOILETTE DEI LOCALI PUBBLICI
Gli uomini usano le toilette per ragioni puramente biologiche.
Le donne usano le toilette come ritrovi sociali.
Se degli uomini si incontrano alla toilette non scambiano mai neanche una parola.
Delle donne che non si sono mai conosciute in vita loro usciranno dalla toilette sottobraccio ridacchiando come due vecchie amiche.
(From: Parmigianina® <metafox@cisea.it>)

559. Ieri sera ho conosciuto una ragazza talmente bella che mi ha mandato a cagare. (Lorenzo Bosio)

560. Gli uomini o sono stronzi o sono polli. Le donne o sono stronze o sono stronze. Il piu' delle volte anche entrambe le cose. (Claudio Zulian)

561. Lui: "Cara, io, tu, un camino...". Lei: "L'idea di darti fuoco mi alletta, in effetti". (Da "Bastardidentro")

562. Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un uomo ci vuole un maiale. (Gepi)

563. Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perché non si girano e si parlano? (Mauroemme)

564. Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui: "Alzati!!!"

565. Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui: "Carroattrezzi!!!" (John Smith)

566. Lui: "Me la dai?". Lei: "Password...". Lui: "Ti Amo". Lei: "Ok".

567. L'uguaglianza tra uomini e donne si avrà quando tre donne potranno fare pipì in un water, contemporaneamente. (Mauroemme)

568. L’intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)

569. Perché molte donne guidano male ? Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !

570. Lui: "Dobbiamo dialogare, Luisa". Lei: "perché, sei malato?". (Altan)

571. Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che, nell'intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci". (Lopezzone)

572. Le donne per lo meno hanno le "toilettes". Ma gli uomini, con che cosa possono coprire il loro vuoto? (Karl Kraus)

573. Lo sapete perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? Perché gli esperimenti si fanno prima sugli animali...

574. Incontro occasionale. Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?". Due amici: "Te la sei fatta?". (la vera martina)

575. Una donna per amare è pronta a tutto, perfino a fare l’amore; per fare l’amore un uomo è pronto a tutto, perfino ad amare...

576. "Cara, oggi ho venduto tre materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 80 euro". "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro".

577. Lei: "Caro, non ti sembra che senza reggiseno io abbia un'aria piu' giovanile?". Lui: "Certo! Ti scompaiono molte rughe!"

578. Dopo l'atto, la donna dice all'uomo: "Tesoro, dimmi qualcosa con amor" "Amorfa!". (Mauroemme)

579. 10 modi originali per lasciarsi:
MI SPIACE, MA è meglio se ci prendiamo un po’ di tempo per pensare... diciamo 10 anni.
MI SPIACE, MA il dottore mi ha detto che sono allergico/a alla tua faccia.
MI SPIACE, MA l’oroscopo di oggi ha detto che avrei avuto sfortuna in amore. Purtroppo sono costretto/a a lasciarti.
MI SPIACE, MA ho promesso a mio padre che l’avrei accompagnato per un viaggio in Africa di sei anni, ti lascio per non farti soffrire.
MI SPIACE, MA ho fatto voto di castità.
MI SPIACE, MA tu non meriti una persona come me... (QUESTA E' LA PIU' COLLAUDATA)
MI SPIACE, MA è meglio se per qualche termpo stiamo un po' lontani...almeno 100 Km.
MI SPIACE, MA mio padre non vuole più che esca con te perché non sei abbastanza ricco/a.
MI SPIACE, MA io in verità non sono chi pensi tu. In verità sono l'unità XPR3652beta del pianeta Sphix e ho preso delle sembianze umane, ma ora sono costretto a ritornare sul mio pianeta.
ERAVAMO MESSI INSIEME DICI? MI SPIACE MA ieri sono caduto dalle scale e ho perso la memoria. Non vorrei che tu mi stessi imbrogliando. Facciamo finta che non sia successo niente.
OPPURE POTETE SEMPLICEMENTE DIRE: Mi sono rotto i coglioni di stare con te.
(Mauroemme)

580. Una coppia sta facendo l'amore: "Ti amo, Clara". "Grazie, Carlos, ma veramente io non mi chiamo Clara". "Beh, neanch'io sono Carlos". (Mauroemme)

581. Si va a letto ogni giorno con donne che non si amano e mai con quelle che si amano. (Denis Diderot)

582. Perché Dio creò le donne belle e stupide? Belle affinché gli uomini potessero amarle... e stupide affinché potessero amare gli uomini.

583. Le donne non fanno altro che lamentarsi che gli uomini sono tutti uguali. Ma allora perché fanno tante storie e non prendono il primo che capita... tanto siamo tutti uguali!

584. Due amici si incontrano e uno dei due è tutto euforico: "Sai, mi hanno dato il numero di telefono di una ragazza, mi hanno detto che è come le sue misure: 90-60-90!! Stasera la chiamo!! Uauh!". Alcuni giorni dopo si incontrano di nuovo, ma l'euforico adesso è tutto mogio. "Come è andata con quella ragazza, quella del numero?" chiede l'altro. E lui: "Ah, avevo sbagliato a scrivere... Il numero giusto era 60-90-60".

585. Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio.

586. Le donne non mi tradiranno mai! Ho piena fiducia nelle mie illusioni. (Mirco Stefanon)

587. Sono ancora molti gli uomini a cui le donne famose danno fastidio. (Sharon Stone)

588. Tizio incontra Caio e gli fa: "Quante donne hai avuto ?". "Mah....una trentina...". "Così tante ?!?!". "No, era di Trento !". (tinmartin)

589. Primo amico: "Mario, sei mai andato con una donna?". Mario: "Andato dove?". (Sperman) (da Ludico.net)

590. Non perdere tempo a cercare di spezzare il cuore a un uomo; accontentati di riuscire a scheggiarlo in un punto ancora intatto. (Helen Rowland)

591. Lei: "Se non ti faccio subito un pompino, muoio!". Lui: "Non ora, sto per risolvere il cubo di Rubik al pc". (Ludico.Net)

592. Mi regalo' una rosa e mi disse: "Quando sara' appassita tornero'!". La rosa era di plastica!

593. Un inventore americano ha fatto una scoperta che consente la piena indipendenza delle donne dall'uomo. Ha inventato il carrello della spesa a motore. (Mauroemme)

594. Lui: "Ti piace?". Lei: "Chi?"

595. Lui: "Ti è piaciuto?". Lei: "Cosa?"

596. Lui: "Cara, pensavo di essere il primo". Lei: "Sì... stasera!"

597. Lui: "Amore, e' cosi' bello che mi sembra di sognare". Lei: "Sì. Ma adesso svegliati e vedi di fare il tuo dovere".

598. Lei: "Sei proprio un limone". Lui: "In che senso?". Lei: "Nel senso che vai bene solo con le cozze!"

599. Altri approcci infallibili:
68) Se ti dico che hai un bel corpo, lo strusceresti per un paio d'ore addosso al mio?
69) Ciao, il colore dei tuoi capelli si intona con quello del mio cuscino.
70) Belle scarpe. Vuoi scopare?
71) Sotto i 18 cm non e' vero amore...
72) Scopami, se sbaglio, ma il tuo nome non e' Helga?
73) (In un negozio di musica) Scusi, tromba?
74) Se indovini cosa c'ho tra le gambe, te ne do un'ala.
75) Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola per te con il padre eterno.
76) (Dalla gelataia) "Un gelato al fico". "Non abbiamo quel gusto". "Ma cosa hai capito? Il fico sono io"
77) (Al supermercato, reparto ortofrutta) Signorina, mi scusi. Mi potrebbe dare qualche delucidazione sulle pere? Vedo che lei ne e' ben fornita!
78) Hai la gonna cosi' corta che ti si vedono le mutande... La prossima volta non metterle, cosi' non te le vede nessuno.
79) Vedo dei germi su tutti i tuoi vestiti! Sara' meglio che te li tolga subito o potresti ammalarti gravemente!
80) Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?
81) Ciao, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo?
82) Hai due minuti da dedicarmi? Sai, soffro di eiaculazione precoce.
83) C'ho una cosa che tu non hai nei pantaloni! Vuoi toccare questo oggetto misterioso?
84) Mettiti le calze a rete che facciamo due tiri in porta
85) Sono uno che dona il sangue e anche altri fluidi vitali. Sei interessata?
86) Vorrei venire prima di andarmene...
87) Non saro' bello come Brad Pitt. Non saro' simpatico come Fabio De Luigi. Non saro' intelligente come Einstein... Ma lecco come Lassie!
88) Senti, io questa notte ho dormito male, mi sono svegliato con il torcicollo, mi sono tagliato radendomi, sono andato in cucina a fare colazione per rendermi conto che il caffe' era finito, nel vestirmi ho perso un bottone della camicia e spezzato la stringa di una scarpa, ho preso il tram al volo e sono rimasto in piedi vicino ad un grassone che mi schiacciava contro la porta. E allora penso: qualcosa di bello mi dovra' pur capitare! Insomma, me lo dai un bacio?
89) Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunita' di provarci con te, poi pero' ho pensato che sarebbe stato piu' bello se ci avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile, quindi sai gia' che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima mossa.
90) Tu sei la mia stella caduta dal cielo...peccato che tu sia caduta di faccia!

600. Lui a lei: "Cara, sei come la notte inoltrata... tarda."

601. Una coppia ha un tenore di vita piuttosto alto: a dire di alcuni, lui, avendo messo via un bel po' di soldi, avrebbe un bel materasso; secondo altri, lei, avendo un bel materasso, avrebbe messo via un bel po' di soldi. (da "Il motto di spirito") (Sigmund Freud)

602. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

603. Differenza riguardo l'amicizia fra uomini e fra donne.
La moglie passa la notte fuori casa. Al mattino seguente, spiega al marito che ha dormito a casa della sua amica. Il marito allora chiama al telefono dieci tra le amiche della moglie, ma nessuna di esse conferma la storia.
Il marito passa la notte fuori casa. Al mattino seguente, spiega alla moglie che ha dormito a casa di un amico. La moglie allora chiama al telefono dieci tra gli amici del marito. Sette di loro confermano la storia e i tre restanti, oltre che confermarla, dicono che lui si trova ancora là. (Mauroemme)

604. Vorrei mollare la mia ragazza, ma poi... chi la rendera' infelice? (Davide Ceccon)

605. Stavo con la mia ragazza sul divano, quando lei si e' alzata e ha spento la luce. Allora ho capito l'antifona e sono andato a casa.

606. Essere innamorati e' bellissimo. E' bellissimo quando lei ti dice: "Io non ti tradiro' mai per l'eternità". E' brutto quando lei ti dice: "Sai che ieri ho capito che e' un'eternità che stiamo insieme?". (Dado Tedeschi)

607. "Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto". E con questa cosa la ragazza ci sta?". "A volte sì, a volte no. Pero' se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che cazzo te ne frega?". (Dado Tedeschi)

608. Saro' molto lieto di darti dei consigli su come capire le donne. Quando ne sapro' qualcosa, te lo faro' sapere. (Jean Luc Picard - Star Trek)

609. Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.

610. Sei una donna insoddisfatta? Vuoi diventarlo? Chiamami!

611. Dimostrazione empirica della superiorità maschile. 1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì. 3) Conclusion: gli uomini sono gli amici migliori!!!

612. Un uomo deve fare quello che un uomo deve fare. Una donna deve fare quello in cui lui non riesce! (Rhonda Hansome)

613. Prof. Pussy: - Dunque, fondamentalmente, ridotto ai minimi termini, all'essenziale, cosa cerca l'uomo nella donna? Pensi alla cosa davvero essenziale...
Giornalista: - Non saprei... qualcuno che tolga i tuoi peli dal lavabo?
Prof. Pussy: - No, più essenziale...
Giornalista: - Qualcuno che ti sprema i brufoli sulla schiena?
Prof. Pussy: - Acqua. Vede, il bisogno base, istintivo e primordiale, è quello dell'accoppiamento. L'uomo, nella donna, cerca il buco. Ovvero, in altre parole, il dogmatico assioma è il seguente: l'uomo cerca, nella donna, l'assenza locale di donna. È chiaro fin qui? Bene, procediamo. Se io cerco il buco, e alla fine è sempre e solo quello che mi interessa, perché essere attratti soltanto dalle donne belle? Cos'ha il buco di una gnoccomodella playmate che non ha quello di un racchioso planetoide brufolico? Per l'istinto del maschio umano, non può avere importanza il contorno, perché l'obiettivo finale è il buco, non il suo sistema di supporto vitale.
Giornalista: - Professore, qualcuno potrebbe non essere d'accordo...
Prof. Pussy: - È scritto nel DNA. La veda così: se lei mira ad andare in un buon ristorante, sta a criticare in quale città sia? Se il suo obiettivo è comprare un cacciavite a croce di marca, le importa veramente del cacciavite, oppure del colore delle pareti del negozio? O se ha una bella insegna?
Giornalista: - Ehm, sono confuso...
Prof. Pussy: - È la verità, mio caro amico. È il primo passo verso la verità. Non sia stupito dell'effetto che le provoca...
Giornalista: - Grazie, professore. Proverò a leggere meglio il mio DNA, allora. (Andrea 'Zuse' Balestreo)

614. La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

615. La prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi. Se ne ha due, allora è il mio tipo. (Mauroemme)

616. Ieri sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le donne parlano molto più degli uomini. Esultante sono corso da mia moglie: "Leggi cosa c'è scritto qui, avevo ragione io, tu parli troppo". "la ???(/)&??me $?% $ tà £/". "Ogni giorno gli uomini pronunciano in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi avevo ragione io". "per?| ché €€i nostri $?% mari /)&??ti$£/". "Carta canta, qui c'è scritto che voi donne parlate il doppio di noi". "ne s /)&entono?€$?%solo$£/". "Ma hai detto qualcosa cara?". "Ho detto che noi donne dobbiamo usare il doppio delle parole, perché i nostri mariti ne sentono solo la metà". "Cosa?". (Bilbo Baggins)

617. Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente con le nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perché le donne invece non lo sopportano? (Bilbo Baggins)

618. Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.

619. COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere: amico, compagno, amante, fratello, padre, maestro, educatore, cuoco, carpentiere, idraulico, meccanico, decoratore d'interni, stilista, sessuologo, ginecologo/ostetrico, psicologo, psichiatra, terapeuta, audace, organizzato, buon padre, molto pulito, simpatico, atletico, affettuoso, attento, cavaliere, intelligente, fantasioso, creativo, dolce, forte, comprensivo, tollerante, prudente, ambizioso, capace, coraggioso, deciso, affidabile, rispettoso, appassionato, complimentoso, uno che ama far compere, uno che non fa problemi, molto ricco, non un peso, uno che non guarda le altre.
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: non essere geloso, ma nemmeno disinteressato, andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei, darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va.
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
Non dimenticare le date di:
* anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
* laurea
* onomastico
* mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa
da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra... Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

620. Differenze tra i sessi.
Una ragazza chiede al suo fidanzato: "Ti piaccio per la mia bellezza o per la mia intelligenza?". E lui seriamente risponde: "No. Mi piaci così come sei".
(leggere sotto)
Un ragazzo chiede alla sua fidanzata: "Ti piaccio per la mia intelligenza o per la mia bellezza?". E lei ridendo risponde: "No. Mi piaci per il tuo gran senso dell'umorismo".
(leggere sopra)

621. E' mattina. Lui si e' appena alzato dal letto e sta davanti allo specchio. Vede gli occhi gonfi e rossi per la sbronza della notte, le rughe, quei pochi capelli spettinati, i denti gialli. Prova spavento e tristezza per quello che e' diventato. Poi gira la testa e nell'angolo dello specchio vede LEI, che dorme nuda, sdraiata sul letto, bella, giovane, divina. E pensa: “Cazzo, ma come si fa ad amare così tanto i soldi!”. (Mario)

622. E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:
11. Un segretario particolare: un portaborse
Una segretaria particolare: una mignotta

12. Un uomo molto sportivo: uno che pratica diversi sport
Una donna molto sportiva: una mignotta (che pratica un solo sport)

13. Un cubista: un uomo che dipinge
Una cubista: una donna di facili costumi senza costumi

14. Un uomo d'alto bordo: un uomo che possiede uno scafo d'altura
Una donna d'alto bordo: una mignotta

15. Un tenutario: un proprietario terriero con una tenuta di campagna
Una tenutaria: una mignotta (che ha fatto carriera)

16.Un passeggiatore: un uomo che cammina
Una passeggiatrice: una mignotta

17. Uno steward: un cameriere sull'aereo
Una hostess: una mignotta

18. Un uomo con un passato: un uomo che ha avuto una vita, in qualche caso non particolarmente onesta, ma che vale la pena di raccontare
Una donna con un passato: una mignotta

19. Un maiale: animale da fattoria
Una maiala: una mignotta

20. Un lupo: animale feroce che vive libero
Una lupa: una mignotta

21. Uno squillo: il suono del telefono
Una squillo: una mignotta

22. Un uomo da poco: un miserabile da compatire
Una donna da poco: una mignotta

23. Un peripatetico: un filosofo
Una peripatetica: una mignotta.

Un consulente (informatico!): una mignotta

623. Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento? Sparagli un'altra volta.

624. Mi piacciono gli uomini che hanno un futuro e le donne che hanno un passato. (Oscar Wilde)

625. Le donne.
Le donne sono come le mele. Le più appetitose sono in cima all'albero. Gli uomini passano e le guardano, ma per pigrizia o per paura di cadere, non vogliono arrampicarsi. Così si accontentano dei frutti dei rami bassi, cresciuti senza sole ma facili da prendere. O persino di quelle cadute a terra perché guaste. Le mele in alto intanto pensano d'avere qualche difetto, perché nessuno le vuole. Invece sono le più buone e desiderate, e devono solo aspettare che arrivi un uomo adatto a loro. Qualcuno forte e deciso, che sa cosa vuole ed è disposto a correre qualche rischio per averlo.
Gli uomini.
Gli uomini sono come l'uva. Le pazienti donne devono raccoglierne i giovani grappoli, e con fatica calpestarli a lungo. Col tempo e l'esperienza, l'uva può trasformarsi in raffinato vino. Allora la donna sarà disposta a sorseggiarlo, durante una raffinata cena. Durante la quale si concederà una scappatella, condendo l'insalata con un volgare ma vigoroso aceto.
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Commento: Se qualche gentile mela volesse calpestarmi spietatamente, per trasformarmi in buon vino, io sono disponibile. In assenza del marito, sono disposto anche a fare l'aceto. Indirizzo valido nontelodico@tnt.it (Bilbo Baggins)

626. Secondo un recente studio, il 99% delle donne affermano di non volere uomini con i pantaloni di pelle. Il che si accorda perfettamente con il fatto che il 100% degli uomini con i pantaloni di pelle non vogliono una donna. (Conan O'Brien)

627. Le donne possono facilmente cambiare gli uomini, almeno fino a quando l'uomo in questione non ha messo i primi dentini. (Bilbo Baggins)

628. All'uomo passano molte cose per la testa. Alla donna passano molte teste per la cosa. (Mauroemme)

629. L'uomo e' il solo maschio che picchia la sua femmina. Si deve dunque dedurre che l'uomo e' il piu' brutale dei maschi... a meno che la femmina non sia, fra tutte le femmine, la piu' insopportabile. (Georges Courteline)

630. Come mollare un* ragazz*. Tu mi sei stat* vicin* nei momenti peggiori, poi ho capito che i momenti peggiori erano proprio quelli in cui tu mi stavi vicino! (SpicePlatinum)

631. Perché gli uomini sono così astuti e le donne così loquaci? Perché gli uomini hanno due teste e le donne quattro labbra.

632. Lei sostiene che io sia più interessato al calcio che a lei. Ma sono sicuro che lascerà perdere 'ste stronzate: in fondo stiamo insieme da ben 9 campionati. (Lopezzone)

633. Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui con la puzza sotto le ascelle.

634. Perché molte donne fingono l'orgasmo? Perché molti uomini fingono nei preliminari!

635. D = Pensiero Donna
U = Pensiero Uomo

D = "Come cazzo fa a stare chiuso nel cesso 2 ore e mezza e uscire pure sorridendo?"
U = "Cagare uno stronzo di un chilo e mezzo e dire fiero: <<Questo è mio figlio!>>... queste sono le soddisfazioni della vita!"

D = "Cosa ci trova di così divertente nel vedere 22 coglioni che rincorrono un pallone ma soprattutto perché quei 22 coglioni rincorrono il pallone?"
U= "Che palle, neanche stasera si tromba! Meglio mettere un po' di Champions così va a letto e posso guardarmi i film porno in santa pace!"

D = "Perché ogni volta che gli prudono le palle, fa finta di cercare un fazzolettino in tasca?"
U = "Aaaah che goduria! Ops, mi sta guardando... sarà meglio ricorrere al vecchio e collaudato trucco del fazzolettino!"

D = "Mi sta divorando con gli occhi! Con questi capelli sembro un'altra!"
U = "Perché si fa fottere 50 euro a botta per tornare con un gatto morto in testa?"

D = "Che alito di merda! Si sarà mangiato un campo profughi come minimo!"
U = "Merda ho dimenticato di lavarmi i denti! Bah! Non se ne sarà nemmeno accorta!"

D = "Che romantico il mare stanotte, questo è il momento più bello della mia vita."
U = "Toh! Guarda che bella luna stasera! Sembra proprio un enorme culo!"

D = "Che bello quel vestitino! Con una piccola dieta mi starebbe un amore!"
U = "Che cazzo li guarda a fare certi vestiti? Col tessuto di quel vestito potrebbe confezionarci a malapena le mutande!"

D = "Che coglione!"
U = "Chissà se si è accorta che ho guardato la bionda?"

D = "Non vedo l'ora di sposarlo, così la smetto con questa stupida dieta!"
U = "Non vedo l'ora di sposarla e spero di non vederla mai."
(Piccolo Principe)

636. Gli uomini si innamorano con gli occhi, le donne con le orecchie. (Zsa Zsa Gabor)

637. Le donne al cinema vogliono solo vedere film dove si piange dall'inizio alla fine e cosi' si bagna il popcorn. Gli uomini invece vogliono solo vedere Rocky IV contro Rambo III che si prendono a testate, possibilmente con una bonazza sullo sfondo. (Dario Cassini)

638. Chi è più felice tra l'uomo e la donna? E' di sicuro lei la piu' felice: infatti e' senza .. pene! (Enea)

639. Gli uomini guardano le donne per vederle; le donne guardano gli uomini per essere viste.

640. Mi sento così male per la tua mancanza che mi sembra di averti qui a fianco a me. (Stephen Bishop)

641. Su almeno una cosa gli uomini e le donne sono d'accordo: non bisogna fidarsi delle donne.

642. Donne, se sposandovi pensate che lui fara' il 50% dei lavori domestici, i casi sono due: o non conoscete gli uomini o non conoscete le percentuali! (Rino Ceronte)

643. SEMINARI PER UOMINI SPOSATI:
TEMA 14: "La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?" (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: "Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: In quale cassetto e di quale armadio?" (esercizi in coppia)
TEMA 16: perché non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 17: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita' mentale progressiva?"
TEMA 18: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 19: Si puo' essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)

644. 1946 Le donne italiane ottengono il diritto al voto nelle elezioni politiche.
2007 Le donne in parlamento sono Livia Turco, ROSY BINDI, Vladimir Luxuria. Presentata la domanda per ritogliere il voto alle donne

1950 Viene approvata la legge 860, sulla tutela fisica ed economica della lavoratrice madre.
2007 Ancora moltissime veline e modelle devono sposarsi con calciatori per non lavorare. Si propone la modifica della legge 860.

1971 La legge 1044 per l'assistenza all'infanzia prevede l'istituzione di asili nido pubblici.
2007I bimbi passano tutto il giorno a girare film porno con le maestre e i genitori vanno a picchiare i presidi.

1977 È approvata la legge 903 sulla parità di trattamento tra uomini e donne in materia di lavoro.
2007 Con l'introduzione della lavastoviglie e lavatrice il lavoro della donna e' diminuito del 99%. I loro stipendi sono solo diminuiti del 20% . Gli uomini protestano.
(JMJ)

645. Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: "Quale programma devo impostare sulla lavatrice?". "Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?". "University of Oklahoma".

646. PREGHIERA. Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN

647. Differenti vedute.
IO: Io e mia moglie stiamo passeggiando lungo una via poco trafficata di un paesino di mare. L'odore dello smog milanese è ormai quasi scomparso dalle mie narici e i miei sensi olfattivi vengono attirati da un profumo dolce e sensuale. Il mio sguardo si spinge avanti precedendo i miei passi e noto una ragazza bionda, snella, che porta a spasso un cucciolo di mastino napoletano. Mi viene spontaneo rivolgermi a mia moglie dicendo "buono questo profumo!" mentre penso "mi piacerebbe sentirlo addosso a te".
MIA MOGLIE: Mio marito sta passeggiando insieme a me quando viene attirato dal profumo di una STRONZA che cammina davanti a noi tenendo al guinzaglio un animale. Ha i capelli lunghi e biondi e da dietro sembra anche carina, (per forza, avrà vent'anni, voglio vederla quando ne avrà quaranta!). Beh, ad un certo punto mio marito mi fa "buono questo profumo!" e io penso "Porco, ti basta vedere un bel culo e una lunga chioma bionda per iniziare a ragionare con l'uccello. Scommetto che ti piacerebbe scopartela vero? Che poi magari se si gira scopri che ha la faccia da cavalla e non ha tette." ma la mia risposta, fredda e distaccata è stata "magari è il profumo del suo cane!". (dblatex66)

648. E' la donna che sceglie l'uomo che la sceglierà. (Slartibartfast)

649. Donne e gatti faranno sempre quello che gli pare, uomini e cani dovrebbero abituarsi all'idea. (Slartibartfast)

650. Le relazioni uomo-donna funzionerebbero meglio se le donne accettassero il fatto che gli uomini sono stupidi e li perdonassero per questo. (Slartibartfast)

651. Dio non è donna e lo posso dimostrare! Se fosse donna, noi uomini, avremmo tutti un cazzo di 30 centimetri! (Boris Abito)

652. La donna e' come la piastrella, piu' la scopi e piu' diventa bella. L'uomo e' come la sigaretta, prende fuoco e finisce in fretta! (Bilbo Baggins)

653. Incontri occasionali. Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?". Due amici: "Te la sei fatta?"

654. Sean Connery dice che le donne bisogna picchiarle. Ma non capisco perché se lo fa lui si innamorano; se lo faccio io mi denunciano. (Enzo Iacchetti)

655. Quando la forza d'attrazione della donna è inferiore alla forza di attrazione della Terra, nell'uomo si manifesta uno strano fenomeno, denominato impotenza. (Mauroemme)

656. 10 modi con cui una ragazza dice di no (e spiegazione):
1 : "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura);
2 : "C'e' un po' di differenza di eta'" (mi sembrerebbe di farmi mio padre);
3 : "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito);
4 : "La mia vita e' gia' abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare);
5 : "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto);
6 : "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo solo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro);
7 : "Non sei tu, sono io" (sei tu);
8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" perfino una roba noiosa come il lavoro/ scuola e' piu' divertente di te);
9 : "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te);
10 : "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile cosi posso raccontarti nei piu dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente);
(Sceriffo Berbero)

657. 10 modi con cui un uomo dice di no :
1 : "Sei come una sorella per me" ( sei brutta );
2 : "C'e' una piccola differenza di eta'" ( sei brutta );
3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutta );
4 : "La mia vita e' gia' abbastanza complicata in questo periodo" ( sei brutta );
5 : "Sono fidanzato" ( sei brutta );
6 : "Non mi metto mai con qualcuna con cui lavoro" ( sei brutta );
7 : "Non sei tu, sono io" ( sei brutta );
8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera" ( sei brutta );
9 : "Sono un single per vocazione" ( sei brutta );
10 : "Restiamo amici" ( sei maledettamente brutta );
(Sceriffo Berbero)

658. Gli uomini non si commuovono mai. Noi donne invece ci commuoviamo anche vedendo le previsioni del tempo. (Geppi Cucciari)

659. Inizialmente la donna e' attratta dall'uomo perché questi emette delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu' avanti scopre che l'uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI. (Domenico Lannutti)

660. L'uomo tanto vale per quanto sa dire e la donna per quanto sa tacere! (Bilbo Baggins)

661. Non ho mai capito perché le donne hanno SEMPRE mal di testa e gli uomini MAI, certo ... a meno che qualcuno non gli dia una sprangata! (Giuseppe Giacobazzi)

662. Il primo uomo d'una donna è un seminatore; l'ultimo un mietitore. (Roberto Gervaso)

663. I primi pensieri delle donne e i secondi degli uomini sono i migliori. (Ann 'O Nym)

664. Le donne ridono piu' degli uomini. Gli uomini fanno ridere piu' delle donne. (Antonio Di Stefano)

665. Nella vita d'ogni uomo sposato ci sono tre esperienze indimenticabili:
1) La prima volta che ci rendiamo conto d'essere innamorati.
2) La prima volta in cui riusciamo a portarcela a letto.
3) La prima volta che dimentichiamo di riabbassare la tavoletta del cesso. (Bilbo Baggins)

666. Sapete chi li porta i calzoni a casa mia? Il fattorino della lavanderia! (Bilbo Baggins)

667. Uomini e donne hanno gusti diversi, e questo è innegabile. Per esempio, le donne generalmente non amano la fantascienza. Esiste però un'eccezione, ed è il famoso ciclo di "Guerre stellari", dove in particolare le femmine adorano la figura del robot, credo chiamato R2 D2. Sapete, quello dalla forma esplicitamente fallica. In effetti, a volte mi sono chiesto per quale ragione alle donne piaccia tanto quell'idrante semovente, e credo persino d'aver trovato una risposta ragionevole, ma non ve la dico perché ho il dubbio si tratti d'una gran cazzata! (Bilbo Baggins)

668. Amo far ridere le donne. Anche prima che mi vedano in mutande. (Daniele Cavalera)

669. Il colpo di fumine in un uomo capita quando incontra la donna che ha sempre sognato. Nella donna capita quando incontra l'uomo che può FARLE AVERE tutto quello che ha sempre sognato. (Osvaldo)

670. La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?". Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle". "Come cipolle?", chiede il figlio. "Si, le vedi e ti metti a piangere". Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?". La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale". "Come un albero di Natale?" chiede stupita la figlia. "Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali". (da BastardiDentro)

671. Riuscire ad indurre un uomo ad andare in giardino e a restarvi fino al prossimo pasto e' il sogno di ogni donna. (Virginia Gaham)

672. Da bambino non capivo perché gli uomini corressero dietro alle ragazze. Ora sono un uomo e non capisco perché le ragazze scappano quando le inseguo! (Bilbo Baggins)

673. Alle donne, piacciono tutti gli uccelli. Agli uomini, che sono piú schizzinosi, piace un solo tipo, le passere! (BIG)

674. Dietro ogni uomo c'è sempre una donna che alza gli occhi al cielo. (dal titolo del libro "Ho sposato un deficiente" di Carla Signoris)

675. La Donna Per Natura / Guarda Sotto La Cintura, / L'Uomo Per Dispetto / Guarda Culo, Coscia e Petto.

676. L'uomo e la donna si prendono, si riprendono, s'intraprendono, si sorprendono, ma non si comprendono mai. (Edmond Thiaudière)

677. Perché un uomo non può essere sia intelligente sia bello?? Perché sarebbe una donna... (Albert Einstein)

678. Gli uomini sono cosi' intelligenti e le donne cosi' chiacchierone perche' madre natura ha dotato i primi di due teste e le seconde di quattro labbra. (Mauroemme)

679. All'ennesimo SMS dell'anziano irriducibile corteggiatore replica: "Toh, guarda chi c'e'! Cazzo, te l'hanno montata proprio a dovere, quella valvola mitralica al titanio". (Bette Davis di Facebook)

680. "Non potrai mica essere arrabbiata per sempre!". "Certo che no. Pero' potrebbe morire lui prima e togliermi cosi' dall'impaccio". (Tatiana Traini)

681. Se ti dice di no, non crederci. Se ti dice di si non fidarti.

682. L'uomo e la donna si prendono, si riprendono, s'intraprendono, si sorprendono, ma non si comprendono mai. (Edmond Thiaudière)

683. Uomini e donne. Donne e uomini. Non funzionera' mai. (Erica Jong)

684. Nessun paradiso puo' durare a lungo se vi convivono un uomo e una donna. (G.S.)

685. Le donne secondo gli uomini: "Tutte tette e niente cervello". Gli uomini secondo le donne: "Tutti muscoli e niente cervello".

686. Le donne si innamorano di quello che sentono. Gli uomini si innamorano di quello che vedono. E' per questo che la maggior parte delle donne si trucca e la maggior parte degli uomini mente.

687. Perche' un peluche e' meglio di un uomo:
1 Il peluche non torna tardi dal lavoro; 2 Il peluche non e' mai stanco; 3 Puoi vincere un peluche alla lotteria; 4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto; 5 Puoi nascondere facilmente un peluche; 6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire; 7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi; 8 Il peluche non e' geloso degli altri; 9 Il peluche non guarda nemmeno le altre; 10 Il peluche non ha vizi nascosti; 11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo; 12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente; 13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano; 14 Il peluche non fa' storie se sei in ritardo; 15 Un peluche molto peloso e' bello; 16 Col peluche non servono le parole; 17 Il peluche e' quasi sempre un animale; 18 Il peluche sa tenere le mani a posto; Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età; 20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici; 21 Il peluche non lascia segni; 22 Non scopri troppo tardi che il peluche e' sposato con figli; 23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra; 24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese. (Ridi che ti passa)

688. Le donne escono una sera per trovare l'uomo della vita, un uomo passa la vita ad uscire per trovare la donna di una sera. (Gian Carlo Moglia)

689. Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: "Sapevi che le donne utilizzano 3000 parole al giorno e gli uomini solo 1500?". La donna subito ribatte: "E' ovvio, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini". L'uomo si gira verso di lei e dice: "Cosa hai detto!?!".

690. Qualche tempo fa ho incontrato la donna della mia vita. Viveva con l'uomo della sua vita. (Valerio)

691. Ho appena dovuto descrivere il mio uomo ideale...hmmm...ne risulta che somiglia parecchio ad una donna... (Sara Belia)

692. L'uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci.

693. Dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna. "Cara, lavami la schiena". (Cityman Alberto) (Alberto Cacciarru)

694. Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la vacca.

695. Se la seduzione è gioco, le donne ci mettono le regole, gli uomini i falli. (Haarmann_82)

696. Finche' ci saranno piselli ci saranno principesse. (Marilyn Monroe)

697. Quando una ragazza prende la patente pensa che può andare a fare shopping dove vuole e che può uscire con le amiche. Quando un ragazzo prende la patente pensa al sesso in macchina e al puttan-tour!!

698. Le ragazze sognano un cattivo ragazzo che sia gentile solo con loro. I ragazzi sognano una brava ragazza che sia porca solo con loro.

699. Ecco tutto cio' che dovete sapere sugli uomini e sulle donne: le donne sono pazze e gli uomini sono stupidi. E il motivo principale per cui le donne sono pazze e' perche' gli uomini sono stupidi. (George Carlin)

700. Una coppia di mezza età si reca a un matrimonio. La sera la figlia chiede in due occasioni separate ai genitori di raccontare la giornata. Alla domanda "Com'era il vestito della sposa?", la madre risponde: "In stile impero, di un elegante color avorio. Il bustino era stretto da laccetti, le maniche di media lunghezza si svasavano a livello dell'avambraccio. La parte inferiore molto ariosa con applicazioni in tulle. Dovevi vedere come scivolava bene e sembrava leggero: una delizia". Alla domanda "Com'era il vestito della sposa?", il padre risponde: "Bianco!"

701. Schizofrenia degli eterosessuali. Il sesso ci unisce alle donne, e l'intelligenza ce ne separa. Agli uomini ci unisce l'intelligenza, ma il sesso ce ne separa.

702. Come le donne scelgono lo shampoo: marca, efficacia, profumo, ingredienti, colore, qualità, design, raccomandazioni, recensioni, pubblicità, notorietà. Come gli uomini scelgono lo shampoo: sull'etichetta c'è scritto SHAMPOO.

703. Se un uomo porta dei fiori ad una donna e' per portarla a letto. Se una donna porta dei giori ad un uomo e' per portarlo al cimitero.

704. La differenza fra una donna e un uomo è che la donna dice sempre di volere un uomo vero , mentre l'uomo invece s'accontenta pure d'una donna falsa. (Walter Y. Angelucci)

705. "Gli uomini? Immaturi, egoisti, insensibili, pigri, inaffidabili e superficiali". "Già. E almeno ce ne fosse qualcuno libero!". (Lia celi)

706. Le donne rappresentano il trionfo della materia sullo spirito; gli uomini rappresentano il trionfo dell'intelletto sulla morale. (Oscar Wilde)

707. Le donne si innamorano di ciò che ascoltano, gli uomini di ciò che vedono. Per questo gli uomini mentono e le donne si truccano!

708. L'uomo è un essere vivente, la donna è un avere... (Il_Brillante)

709. Mia moglie mi ha detto che le nostre differenze sono dovute al fatto che gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere. Beh, suppongo che abbia senso se si considera che Marte è probabilmente in grado di sostenere la vita umana. Mentre Venere è completamente inospitale al cazzo!

710. Da un recente sondaggio si evince che gli uomini preferiscono le "bionde" mentre le donne prediligono i "negroni"! (Renato R.)

711. Secondo me la donna è donna da subito. Un uomo è uomo a volte prima, a volte dopo, a volte mai. (Giorgio Gaber)

712. Problema: mi piace una donna su cento. Complicazione: piaccio a una donna su mille.

713. Non mi interessa la donna navigata: sono già navigato io. (Gianni Boncompagni)

714. Un uomo silenzioso e' saggio. Una donna silenziosa e' incazzata nera.

715. Un uomo silenzioso e' saggio. Una donna silenziosa e' muta. (Lo stronzo abusivo)

716. Gli uomini, prima fanno i bastardi e poi piangono. Le donne, prima piangono e poi fanno le bastarde.

717. Troppi Rolex su uomini di poco polso. Troppi anelli su donne di poca fede.

718. Le donne si innamorano di cio' che ascoltano, gli uomini di cio' che vedono. E' per questo che gli uomini mentono e le donne si truccano.

719. Gli uomini i vantano di avventure mai accadute, le donne hanno avventure che mai racconteranno.

720. Gli uomini ingannano più delle donne; le donne, meglio. (Joaquin Sabina)

721. I ragazzi tra amici si insultano, ma non fanno sul serio. Le ragazze invece si complimentano, ma anche loro non fanno sul serio.

722. Le persone più insopportabili sono gli uomini che si credono geniali e le donne che si credono irresistibili.

723. Lo studio di un team internazionale di scienziati ha rilevato che agli uomini piace la partner comprensiva. Il Team, naturalmente, è formato da soli uomini. (Giovanna Agriformi)

724. La differenza tra uomo e donna si vede dai post del mattino. Gli uomini reduci da nottate insonni causa peperonata, le donne da notti insonni causa pippe mentali. (Elisio Marinelli)

725. Gli uomini tradiscono perche' sono stronzi. Se le donne tradiscono e' perche' gli uomini sono stronzi.

726. Dietro a un uomo che commette solo stronzate, solitamente c'e' sempre una cogliona che lo perdona e lo giustifica pure. (M. Cacace)

727. Lei sogna spesso di cambiarlo; lui sogna di cambiarla spesso. (Guido Rojetti)

728. Per capire la differenza fra uomo e donna basta pensare agli scacchi... Il re puo' muoversi solo di una casella, la Regina fa quello che vuole.

729. Il guaio degli uomini è di non saper valutare le capacità delle donne. (Dal film "L’albero di natale")

730. Un uomo pensa A, dice A, vuole A. Una donna pensa A, dice B, vuole C ma spera D, pur tenendo conto delle opinioni E e F delle amiche. Non importa che tu le abbia procurato A, B, C, D, E o F perché in quel momento si accorgerà di aver sempre desiderato G. E tu, caro mio, al punto G non arriverai mai.

731. C'e' una grande differenza se un uomo e una donna dicono: "Ho usato un sacco di fazzolettini guardando quel film!"

732. Al 90% delle donne non piacciono gli uomini depilati. Al 90% degli uomini depilati non piacciono le donne. (Igor)

733. La cosa che fanno di più le donne ? Specchiarsi. La cosa che fanno di più gli uomini ? Dire alle proprie donne che lo specchio è guasto. (Walter Angelucci)

734. Papa Francesco: "La donna non e' tentatrice. E' l'uomo che e' puttaniere. (Satiraptus) (Antoni Pacifico)

735. Papa Francesco: «Perché c'è questa scandalosa disparità tra uomo e donna?». Perché rompete il cazzo da duemila anni, Santità. (VaLentina) (Anna Valentina Farina)

736. Quando una donna ti chiede di parlare, parla. Chiede di star zitto, zitto. Chiede di fermarti, fermo. Chiede di scopare, prendi la scopa. (@Pupitto)

737. A casa mia sono io che porto i pantaloni. Però è la mia fidanzata che decide quali. (avvincentement)

738. Gli uomini portano i pantaloni, ma sono le donne che hanno il controllo della zip!

739. L'uomo si veste per trasmettere sicurezza, la donna si veste per trasmettere disponibilità. (Natalino Balasso)

740. L' intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo.

741. Un giorno qualcuno entrera' nella tua vita e ti fara' capire quanto stavi da dio prima di conoscerlo.

742. Disparità dei sessi: pene a lei, coglione a lui. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

743. Chi dice donna dice "danno". Chi dice uomo dice "prendono". (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

744. uOMo: contiene il suono dell'universo, dONna: la sua accensione. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

745. Mentre un uomo invia un SMS senza pensarci piu' di tanto, NON SA che la donna ci fara' l'analisi logica e grammaticale. (Renato Zero)

746. Sessismo: se un uomo te la fa pagare è un eroe vendicativo che sicuramente ha le sue buone ragioni. Se una donna te la fa pagare è una zoccola. (Lucilla Masini)

747. "E tu cosa cerchi in un uomo?". "Ah perché ci si trova qualcosa?". (Carolina La Marca)

748. Quando un uomo e una donna si incontrano, lei controlla se lui ha la fede, lui controlla se lei ha il reggiseno. (Lucilla Masini)

749. Esame di maturità. Le femmine lo superano in pochi giorni, ai Peter Pan non basta una vita. (Lucilla Masini)

750. Secondo una ricerca USA, il cervello delle donne è pronto a capire chi ha di fronte. Quello degli uomini lo capisce troppo tardi. (Renato R.)

751. uOMo: contiene il suono dell'universo. dONna: la sua accensione. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

752. La donna, mente. L'uomo, corpo. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

753. Uomo provolone su donna tappetino cosa fa? Lo sporca. (Sarò bre') (Silvana Maja)

754. Per la donna, l’uomo ideale è il prossimo. Per l’uomo, la donna ideale è l’ex. (Pietro Gorini)

755. Ma parita' dei sessi, COSA?, DOVE?, PERCHE'? A me va bene com'e' adesso: che l'Uomo comanda e la Donna decide. (Syndrome Magazine) (Monica Lazzari)

756. L'uomo la fa breve, la donna la sa lunga. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

757. Prima dei 30 anni, le donne sono come il Wi-Fi: tra tutti i dispositivi scelgono il più potente. Dopo i 35 anni, le donne sono come il Bluetooth: si attaccano al primo che dà un minimo di segnale. Gli uomini dai 0 ai 99 sono Bluetooth: si attaccano a tutto quello che si avvicina. (Miriam Terzanota)

758. Le donne sottraggono chili e anni. Gli uomini aggiungono centimetri e centimetri. (Miriam Terzanota)

759. Quelli che disprezzano le donne che vogliono solo uomini ricchi sono gli stessi che noleggiano i macchinoni per fare i fighi? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

760. Secondo alcuni studi la donna raggiunge il top della sua bellezza a 40 anni. L'uomo dai 4 milioni di € in su. (Roberto Lorenzetti)

761. Lei: "se vuoi entrare nel mio letto devi prima insinuarti nella mia testa". Lui: "Se vuoi insinuarti nella mia testa devi prima entrare nel mio letto".

762. Avete notato che oggi esistono uomini con il ciclo e donne con le palle?

763. Ci sono uomini, ominicchi e quaqquaraquà, ma ci sono pure donne, donnine e puttanone... (frasi della notte)

764. La larghezza è donna, ma la lunghezza è uomo. (Sarò bre') (Mimma Galluso)

765. Le donne sono deluse dagli uomini che vogliono solo quello. Gli uomini sono delusi dalle donne che vogliono tutto. (Guido Rojetti)

766. Lei vuole spesso che lui cambi. Lui vorrebbe cambiarla spesso. (Corsivo Corrosivo) (Guido Rojetti)

767. Alle donne piace che gli uomini abbiano tatto. Agli uomini piace che le donne abbiano tette. (Lucilla Masini)

768. MAN e WOMAN. L’eterna questione: l’Uomo è una Donna a cui manca qualcosa, oppure la Donna è un Uomo con qualcosa in più? (Pietro Gorini)

769. Certe donne hanno uno spirito di patata come certi uomini uno spirito del cazzo. (DrZap)

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