LA GRAVIDANZA

1. La madre dei creduloni e' sempre incinta. La madre dei furbi e' sempre incinta. I loro figli si frequentano!

2. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

3. Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue  nove mesi dopo che l'hai usata.

4. Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ? (Zap)

5. "Mi hanno messo in...cinta !" come disse la fibbia.

6. "Mamma, mamma, posso diventare incinta ?". "Certamente no, hai solo 7 anni". "OK ragazzi, continuate cosi'...".

7. "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato tutti i preservativi di mio padre!".

8. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".

9. A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"

10. Era cosi' pigro, cosi' pigro che aveva sposato una donna incinta. (Gino Bramieri)

11. "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e' sterile!". "Appunto!".

12. Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".

13. Un carabiniere e' al telefono e parla eccitatissimo col dottore: "Mio moglie e' incinta e ha iniziato ad avere le contrazioni!". "E' il suo primo figlio?" chiede il dottore. "Ma no, idiota! Sono suo marito!".

14. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."

15. Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede ad un'allieva: "Quando nascera' il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascera'?". "Il 20 gennaio". Chiede ad una terza, poi alla quarta, e cosi' via: "Quando nascera' il tuo bimbo?". E tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascera' il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".

16. Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l'inganno. Mi ha detto che ero incinta. (Carol Leifer)

17. Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. (Dario Vergassola)

18. Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys)

19. Mia moglie, Dio la benedica, ha avuto un travaglio di 32 ore. Ed io le sono stato fedele tutto il tempo. (Jonathan Katz)

20. Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: "Non  mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'. Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..."

21. "La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?". "E' incinta, ma da poco tempo pero' ".

22. Era cosi' magra, ma cosi' magra che... quando mangio' una ciliegia tutti credettero che fosse incinta.

23. Per mettere una donna in cinta bisogna essere un mas calzone?

24. Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200.000 dal suo portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica volta, d'accordo?! Io lo afccio solo perché ti voglio bene". Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400.000 lire". Allora la moglie si infuria e grida: "Ah, la puttana!... Quando era lei incinta ed e' venuto ad me suo marito io gli ho chiesto solo 200.000 lire!...".

25. Perché la moglie del carabiniere e' rimasta incinta? Perché lui ha dato la pillola alla cicogna.

26. Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che e' in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finche' blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, e' andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti e' andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' ! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

27. Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo. (Daniele Luttazzi)

28. Tre pastori si raccontano le loro disavventure cercando di impressionarsi a vicenda. Il primo: "Una volta, pascolavo le pecore vicino alla diga; ad un certo punto,  e' arrivata un'ape operaia. Mi ha inseguito, io ho corso veloce ma  mi ha raggiunto e  mi ha punto al polpaccio! Un dolore impressionante! Si e' gonfiata tutta la gamba e sono guarito dopo una settimana!". Il secondo, per nulla impressionato: "Quello e' niente! Io stavo pascolando vicino alla pineta e mi e' arrivata addosso un'ape regina! Ho corso velocissimo ma mi ha acchiappato e  mi ha punto al braccio!  Sembravano due, tanto era gonfio! Sono guarito dopo un mese!". Il terzo, con un sorriso serafico: "Quello e' niente! Mia sorella stava pascolando le pecore vicino alla base della NATO. Ad un certo punto, e' arrivata un'ape soldato. L'ha inseguita, lei correva come una lepre, ma l'ha raggiunta e l'ha punta! Le ha fatto una pancia grossa cosi'!! E' guarita dopo NOVE MESI!!"

29. In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il test di gravidanza.

30. Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."

31. La gravidanza:  F.A.Q.
Qual e' il momento migliore per predire il momento esatto in cui si rimane incinte? Facendo l'amore una volta per anno.
Qual e' la voglia piu' sentita da parte delle donne incinte? Quella che sia l'uomo a rimanere incinto al loro posto.
Sono incinta da due mesi. Quando sentiro' muoversi mio figlio? Con un po' di fortuna, subito dopo che ha lasciato il liceo.
Da quando sono incinta i miei seni, mes fesses e gli stessi miei piedi si sono ingrossati. C'e' qualcosa che diviene piu' piccolo durante la gravidanza? Si', la vostra vescica.
Il mio ginecologo dice che non e' il dolore cio' che da' fastidio durante il travaglio, ma la "pressione". E' vero? Si'. Nella stessa maniera si puo' dire che un tornado non e' altro che una corrente d'aria.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes? Le travail sera responsable de tous vos maux.
Cos'e' che ha il nome di "i due terribili"? I vostri seni quando allattate il piccolo.

32. "Parto o non parto" come diceva mia moglie incinta.

33. GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.

34. L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più vecchia, è quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi più giovane. (Bilbo Baggins)

35. Come fa una negra a fare il test di gravidanza? Si infila una banana nelle figa. Se quando la tira fuori è mezza mangiucchiata significa che è in arrivo un'altra scimmietta!

36. Metodo infallibile per capire se un bambino ancora nel pancione della mamma è maschio o femmina. Appoggiate un orecchio sulla pancia della mamma. Se non sentite un cazzo... allora è femmina. (Topomorto)

37. "Scusa, ma tua moglie e' incinta ?". "Non  saprei... Poco fa era solo in mutande...". (karman)

38. Io non sono un nostalgico. Certo però che i nove mesi in pancia alla mamma sono stati i migliori. (Bilbo Baggins)

39. Dieci cose da non dire a vostra moglie quando è incinta :
10. Ho finito il gelato.
9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???

40. E' ormai ammesso alle donne cattoliche evitare una gravidanza ricorrendo alla matematica, ma non e' loro ancora concesso di ricorrere alla fisica o alla chimica. (Henry Louis Mencken)

41. Meglio un ovulo oggi che una gravidanza domani. (snowdog)

42. Aciclico: campanello d'allarme di un problema in arrivo entro nove mesi. (Bilbo Baggins)

43. Amniocentesi: roba da donne. (Bilbo Baggins)

44. Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ? (DrZap)

45. Comunque che figura di m... andare a comprare il test di gravidanza alla stessa farmacia dove hai comprato i preservativi !! (Il Bastardo)

46. Facendo coming out non si può rimanere incinta ! (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

47. Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede: "Mamma, cos’hai in pancia?". E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!!!". La bambina poco soddisfatta va dal papà e gli dice: "Ma papà, hai dato un bambino alla mamma?". "Sì, perché?". "Perché se lo è mangiato !!!".

48. Anch'io sono in dolce attesa... che Berlusconi si levi dalle balle. (Lia Celi)

49. Come si chiama la danza delle donne incinte ? La Gravidanza ! (Sergio Masse Massetani)

50. Io quando esco di casa coi coglioni pieni e sbatto la porta... la metto incinta! (DrZap)

51. "Mamma, sono incinta". "Ma te l'avevo detto! Se un ragazzo ti tocca il seno di' 'No'; se ti tocca piu' in basso di' "Stop'!". "Appunto, mamma. Mi ha toccato contemporaneamente sia il seno che in basso e io ho detto 'Non stop!".

52. Lo sapevate che l'aborto è sconsigliabile se la gravidanza è riconducibile allo Spirito Santo?! (Nonciclopedia)

53. Posso fare sesso al 9°mese di gravidanza se aspetto una femmina?Ho paura che resti incinta anche lei e vorrei evitare l'effetto matrioska. (Scemadimmerda)

54. "Amore, sono incinta! Cosa vorresti che fosse?". "Il 1° aprile"

55. Una mia amica spagnola ha avuto una gravidanza iberica. (ilSimoPole)

56. USA, insegnante rivela d'esser incinta del Signore: "Sono in missionaria per conto di Dio". (Satirsfaction)

57. Volevo uscire in tempo ma lei mi ha trattenuto. Ora è incinta! (Gian Carlo Moglia)

58. Incinta dopo sesso anale, il ginecologo spiega alla paziente: "Signorina, appare chiaro che lo spermatozoo sia stato deviato da un lacrimogeno". (Micro Satira)

59. Mi piace parlare con le donne incinte. Sono molto interessanti. (Sarò bre') (DrZap)

60. Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perché Ë pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

61. Per un sondaggio, solo 4 ragazze su 10 sanno che si può restare incinta in un rapporto non protetto. Le altre 6 lo imparano dopo 9 mesi. (paolo dune)

62. Il sesso e' la prima causa di gravidanza. (Sex is the number one cause of pregnancy)

63. Perché le donne africane si mettono con facilita' incinte? Per avete qualcosa nello stomaco. (battutiere)

64. Ci hanno torturato con le gravidanze di Belèn, Raffaella Figo e Carmen Russo. Ora continuano con Kate. Siamo noi, ormai, ad avere le "nausee", purtroppo difficilissime da guarire. (Renato R.)

65. Papa o non papa, sono tutti antiabortisti finché non gli scopano le figlie. (Federico Zugzwang)

66. Proverbi alla moda: La mamma degli stilisti è sempre in tinta. (Massimo Bozza)

67. Undicenne rimane incinta nel Salento. "Eccheccazzo", ha detto la bisnonna 33enne. (Elisio Marinelli)

68. Lecce, ragazzina di undici anni rimane incinta del fidanzato. Erano anni che ci provavano. (milingopapa)

69. La madre smentisce indignata le illazioni sulla gravidanza della figlia undicenne: “Sono tre anni che prende la pillola”. (xanax)

70. Melissa Satta è incinta. Poi dicono che il gioco di squadra non produce nulla. (Massimo Bozza)

71. Rieti: suora partorisce a sua insaputa. Suor Scajola. (pinziah) (Letizia Battaglia)

72. Suora partorisce bimbo a sua insaputa ...e pensare che era molto devota... quando vedeva una cappella si inchinava sempre. (Maurizio Giuntoni)

73. Suora partorisce bimbo, afferma di non sapere come sia successo. La Suorpresa. (Penelope Ventisei)

74. Puoi anche essere una suora, ma quando la voglia di cazzo chiama... Ecco cosa si intendeva per chiamata... (cosesempliciebanali)

75. Il problema non è che la suora è rimasta incinta. Il problema è che la suora tromba e io no. E diciamolo, è tutta invidia. Anche la mia. (anonpeggioredelmondo)

76. Tutto 'sto casino per la gravidanza di una suora. Io mi sarei stupito di piu' se fosse rimasta incinta Maria De Filippi. (Christian Du Du)

77. "Ho fame. Vado a farmi un cappuccino" (la suora di Rieti) (la presa per il culo)

78. Dopo la suora che ha partorito, l'espressione "quel che passa il convento" ha assunto tutto un altro significato. (Crisi D'Identità)

79. La suora di Rieti, mi sa che invece di farsi il caffe'....si e' fatta il cappuccino.... (Dario Cage de Remigis)

80. "Fumare in gravidanza può rendere gay il bebè": lo studio è di un medico olandese la cui mamma, in gravidanza, deve aver bevuto troppo. (Giuliana Implacabile Guizzi)

81. Noi ridiamo e scherziamo ma ci sono suore che hanno attivita' sessuale piu' di noi. (Rutto libero)

82. Brano dedicato alla suora di Rieti: Casta Dove. (Valentinaries)

83. La suora incinta adesso è madre... Superiora.  (Valentinaries)

84. Rieti: suora partorisce un bambino senza sapere di essere incinta... è stato Rosario! (Valentinaries)

85. Noi tutti a scherzare, ma dietro la vicenda della suora di Rieti che ha partorito c'è del disagio sociale. (Valentinaries). E tanta, tanta voglia di cazzo. (TristeMietitore)

86. ARieti fecondano Vergini. (Valentinaries)

87. Due amiche si incontrano e, una esordisce; "ieri ho fatto il test di gravidanza" e l'altra; "erano difficili le domande?"

88. Partorisce nel McDonald's e abbandona il figlio nel water: pena ridotta alla madre romena.... se prende una Coca Grande e le Maxi Patatine. (Pietro Diomede)

89. Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto??". (Teresa Mannino)

90. Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato "Amore, mi si son rotte le acque". "Ma sei sicura?". "Non lo so ti aspettavi qualcosa più bibblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!". (Teresa Mannino)

91. Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta" e lui "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo!! (Teresa Mannino)

92. Mi presti la tua ragazza? Te la riporto col pieno...

93. Chelsea Clinton è incinta. Si era seduta sui pantaloni del padre. (pirata21)

94. Francesca Pascale pare incinta. A destare sospetti il continuo desiderio di alimenti. (Marco Camillieri)

95. Cedesi moglie usata otto mesi. Stato interessante.

96. Ilaria D'Amico è incinta. Fallo di Buffon. (seracri)

97. Differenze: se rimani incinta senza motivo, per opera di ignoti, è un miracolo. Se muori senza motivo, per opera di ignoti, è colpa tua. (ATP) (Aleandro Bartolini)

98. Sette studentesse tornano incinte dalla gita scolastica. Capita quando si visitano troppe cappelle. (Marco Camillieri)

99. Sette studentesse delle medie tornano incinte dalla gita scolastica. E vedeste le altre come camminano. (Spinoza.it) (ninjolo)

100. "Mamma mamma, sarò in tivù!". "Uh, che bello! Che programma?". "Un documentario. Mamme a quindici anni". (Mauroemme)

101. Rieti, suora arriva in ospedale dolorante e partorisce. È così che nascono i chierichetti. (Spinoza.it) (sisivabbe)

102. Suora di clausura partorisce un bimbo in un convento. Lo Spirito Santo è venuto dentro. (DaniGost)

103. Altro ricovero sospetto di una suora; esclusa l'influenza suina, si ipotizza una sindrome maiala. (Davide Lazzaro Aldieri)

104. Un'altra suora di clausura ha partorito nelle Marche. Non hanno ancora capito che vanno chiuse prima, non dopo. (Renato R.)

105. Padova: lui sterile, lei va a messa e rimane incinta. Nonostante i 2000 e passa anni allo Spirito Santo ancora gli funziona. (Ciccio Alcamo)

106. Non è la prima volta che suore straniere vengono a partorire in Italia, specie nelle Marche. E non me lo spiego. L'ultimo caso a S. Severino. La madre ha chiamato il bambino "Miracolo di Dio". Concordo con Napoleone, che, ad un certo punto, chiudeva il cannocchiale e diceva: "La battaglia è vinta !" e rispondeva al generale fessacchiotto di turno, che esclamava: "Ringraziamo Dio !", "Dio non c'entra per niente !". Ma le suore non fanno un VOTO ? Si vede che è un VOTO a rendere... (Renato R.)

107. Donna di Ferrara ricorre all'impianto di embrioni congelati. Anche io, se fossi stato la donna di Ferrara, avrei preferito farmi inseminare artificialmente, piuttosto che da lui. (Francesco Brescia)

108. Serbo cerca di far abortire la moglie prendendola a pallonate. Il bimbo si salva, sarà un gran portiere. (Roberto Ricci)

109. Era una donna talmente umile, ma talmente umile, che quando era incinta diceva di essere in stato disinteressante. (Antonello Iaccarino)

110. Una donna invece rimase talmente affascinata dalla nazione in cui era andata in vacanza che volle rimanere. Rimase in uno stato interessante. (Stefano Antolini)

111. Attenti, uomini, quando sbattete le tende. Rischiate di metterle incinte! (DrZap)

112. Expo, si finge incinta per saltare la fila; si rivoltano i 23 finti invalidi davanti a lei. (Kotiomkin) (Peo Fallarino)

113. Si finge incinta per saltare le code a Expo. Smascherata si difende: "Quando sono arrivata lo ero". (Arsenale K) (Francesco Furnari)

114. Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c'era scritto 'spingere'. Boh, spero capisca la differenza prima possibile. (Genio78)

115. Secondo uno studio a Natale aumenta il rischio di gravidanze indesiderate per gli adolescenti.... Non ditelo a S. Giuseppe!!! (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

116. Dopo aver visitato la moglie, un ginecologo si rivolge al marito: "Sua moglie e' incinta". "Incinta? Impossibile! Sono stato atennto!". "Sa, e' come nel traffico. Tu sei attento, altri no". (L'uomo che sussurrava ai link)

117. Il medico mi ha detto che la mia è una gravidanza a rischio... rischio di partorire uno stronzo. (PonchBordin)

118. Grazie alla preghiera, nonostante il marito sterile, donna rimane incinta. Ad un anno di distanza entrambi ringraziano il Signore. Quello gentile, del secondo piano. (Satiraptus) (Lo Zio Albe) (Fabrizio Bragagnolo)

119. Cattolici PD chiedono introduzione pene per utero in affitto. Ok, io ci sto. (Enrico Antonio Cameriere)

120. Al Sant'Orsola di Bologna prima fecondazione con ovulo congelato da 10 anni. E io che non mi fidavo a mangiare i 4 Salti in Padella scaduti da due! (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

121. Bologna. All'ospedale S. Orsola nascerà un bambino da un ovulo congelato 10 anni fa: PARTO, ma arrivo lungo ! (Renato R.)

122. Renzi: sì all'utero in affitto, ma fate pagare l'IMU alla proprietaria. (Lucilla Masini)

123. Ospedale di Padova, 130 infermiere rimaste incinte tutte insieme. Che sia stato uno di nome Antonio? (ATP) (Patrizia Palma)

124. La Meloni al Family day annuncia di essere incinta. Dev'essere stato per forza lo Spirito Santo. (Leo Morabito)

125. Prima dicevano di essere un milione, ora dicono 2 milioni. Mi sa che la Meloni non è l'unica a essere rimasta incinta. (Soppressatira) (wawe)

126. A Macerata suora di clausura va in ospedale con il mal di stomaco e partorisce un bambino. SUOR PRESA ! (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

127. L'utero in affitto, paga anche lui l'equo canone? (Michele Giunta)

128. La Lorenzin definisce l’utero in affitto “ultraprostituzione”. Un tempo avrebbe detto “concepimento elegante”. (Spinoza.it) (stocazzo!)

129. Un utero in affitto può ospitare fino a tre embrioni. Oppure 4 studenti del Dams. (Spinoza.it) (samba)

130. Nel resto d’Europa l’utero in affitto è una prassi consolidata. E anche la figa te la fanno sudare meno. (Spinoza.it) (samba)

131. Per agevolare la pratica dell'utero in affitto, è stata proposta la cedolare secca. (Giuliano Alichino)

132. A me non crea particolari problemi l'affitto dell'utero. Mi preoccupano invece le spese condominiali. (Arsenale K) (BaloGhiro)

133. Le cicogne possono prendere la pillola? (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

134. Basta con questi uteri in affitto!! Prendeteli in leasing (quando sentono le cose in inglese, tanti diventano subito favorevoli) (Alfredo Deodati)

135. Valeria Marini incinta. Ora puo' candidarsi a sindaco di Roma. (CoL-Lateral) (Anna Vinci)

136. Valeria Marini incinta? Se fino adesso era considerata una donnona, ora diventerà area metropolitana. (Giuseppe D'Elia)

137. Valeria Marini smentisce di essere incinta: "Sono solo ingrassata. Sto mangiando troppo plancton ultimamente".

138. Ho dolore allo stomaco e sulla schiena esattamente alla stessa altezza. Cerco su Google e il primo risultato non sbaglia mai: "Potresti essere incinta". (VaLentina) (Giovanni Pisati)

139. Padova. Il marito e' sterile e lei e' incinta. Oltre che un po' zoccola. (Soppressatira) (Lori Giorgi)(Loredana Giorgi)

140. Politicamente corretto e' bello. Finche' tua figlia non resta incinta di un muratore albanese pregiudicato. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

141. In Italia diminuiscono le nascite. Chi ha l'utero in affitto se lo tiene stretto. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

142. Non riesco mai a comprare la pillola del giorno dopo perché ci vado sempre il giorno prima. (Barbara Civitelli)

143. India, diventa madre a 70 anni e chiama il bambino Desiderio. Praticamente, un tram. (Antonio Paladino)

144. La mia ragazza è incinta e io non vorrei deluderla, ma non so trovare le parole per dirle che sono sterile.

145. Non avevo mai considerato - prima d'ora - le donne gravide come maggiormente resistenti ai colpi d'arma da fuoco. Anche se - credo - il concetto di "feto antiproiettile" andrebbe meglio sviluppato... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

146. La Meloni è incinta. Fa molto ridere che l’abbia detto al Family Day, la festa della famiglia tradizionale, perché lei non è sposata. È come andare al festival vegano e dire “Hei ragazzi ho appena mangiato una fiorentina al sangue. (Luciana Littizzetto)

147. Bagnasco: "Utero in affitto specula su disperazione e povertà". Come la Chiesa. (Arsenale K) (Pietro Marino)

148. Bagnasco: "Le unioni civili sono un trucco per ottenere l'utero in affitto". Come l'8 per mille per ottenere un attico. (Soppressatira) (wave)

149. Mi nascono un sacco di idee perché vivo in uno stato interessante. (Ivan Scoppetta)

150. "Il piccolo Meloni, scalcia?". "Manganella". (Fulvio Fontana)

151. A quanto è dato di capire, per il 22 settembre è stato istituito il "fertility day", una manifestazione di piazza che dovrebbe costituire un incentivo alla riproduzione... Ma, all'atto pratico, in che cosa consisterà la manifestazione? Tutti i partecipanti si metteranno a trombare in piazza? (Nello Pane)

152. ULTIM'ORA. Vespa definisce il Fertility day un voláno per il cazzo che ce ne frega. (Stefano Casabianca)

153. Ma per il fertility day devo mettere incinta una donna per forza o posso anche covare un uovo? (Guido Messere Paternesi)

154. Lorenzini day. Anche gli sterili potranno concepire ... Puttanate. (Jord Abrams)

155. Il 22 settembre istituito il "preservativo bucato day". (Alessandro Longobardi)

156. La Lorenzin è diversamente fertile. Concepisce solo cazzate. (Barbara Civitelli)

157. La Ministra Lorenzin sì che capisce le donne: le Italiane sono stufe di farsi prendere per il culo, meglio essere trombate. (Chuchu Lebuskj)

158. E comunque io voto No anche al fertility day. (Laura Barresi)

159. Alla luce della pioggia di critiche al Fertility Day, spero che la prossima volta la Lorenzin affronti certi argomenti coi 'guanti'. (Mirko Landoni)

160. Fissato per il 22 settembre il Fertility Day. Mettendolo ľ11 avrebbero anche festeggiato la caduta dei miei coglioni gemelli. (Steve Kitkars)

161. Fertility day - Attenzione a cosa combinate, potreste generare un Trota, un Gasparri o addirittura un Calderoli. (Francesco Costantino)

162. Udite, udite, il Ministero della Fertilità ha partorito una gran cazzata. (Domenico Papale)

163. Lorenzin, invece del fertility day riporta in Italia i Ricercatori. Come quelli del punto G ad esempio. (Davide Pepato)

164. La Ministra Lorenzin e il Fertility day. La madre delle ministre è sempre incinta. (Francesco Costantino)

165. Fertility Day. Ci hanno inculati per anni...adesso però vogliono la figa. (Nicolangelo Marsicani)

166. Prima di istituire il Fertility Day sarebbe da organizzare il pannolinigratisday e asilonidoaprezzionestiday. (Pier Paolo)

167. Vedere la Lorenzin che lancia il fertility day dopo che qualche anno fa ha votato e appoggiato la legge 40 contro la fecondazione assistita, non so se mi fa più ridere o più schifo. Forse più schifo. (Costanzo Pasquinucci)

168. La ministra Lorenzin per il Fertility Day: "Fatti, non pugnette". (Francesco Costantini)

169. Facile ideare il fertility day per gente che ha la mamma sempre incinta. (Fabrizio Bragagnolo)

170. Ultim'Ora: fertilityday. Beatrice Lorenzin: "Il governo tasserà il sesso anale". (Lercio)

171. Paese che ha 39% disoccupati e propone a giovani di fare figli è come squadra che perde 5-0 e manda anche portiere in attacco. (Vujadln Boskov)

172. Gli incentivi della Lorenzin: Per ogni bambino che fate, 2 euro andranno ai terremotati. (Alexandro Mantovan)

173. TU DONNA PARTORIRAI. Con dolore fino a 25 anni. Dopo col cesareo. (Sarò bre')(Silvana Maja)

174. Mentre si istuisce il Fertility Day arriva un messaggio alieno. Mah! Sarà la forza di gravidanza. (Vincenzo Dello Iacono)

175. Fertility day. Torniamo a fare i figli. Della lupa. (Barbara Civitelli)

176. 22 settembre - Fertility Day: dove finisce la vergine e comincia la bilancia. (Luca Nava)

177. Il fertility day non si fa più,è abortito! (Luigi Carluschi)

178. Nota di rettifica dal Consiglio dei Ministri: "Non era il Ministero della Salute che doveva occuparsi di campagna della fertilità, ma il Ministero dell'Agricoltura che doveva occuparsi di fertilità della campagna". (Ivan Prandelli)

179. Charlie Hebdo fa autocritica: avete ragione, le vignette idiote le fate meglio voi. Mandateci la Lorenzin. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

180. Fertility day. La ministra Lorenzin ha illustrato come si muovera' lo stato per aumentare le nascite in Italia. Obbligo di coltivazioni di cavoli in tutti i terreni e divieto assoluto di caccia alle cicogne. (Antonio Di Stefano)

181. Salvini partecipera' al Fertility Day. Come deterrente. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

182. Contratti di lavoro che durano meno di una gravidanza, pause lavorative che durano meno di un orgasmo, stipendi che durano meno di un ciclo mestruale. Saluti dal Fertility Day. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

183. Io al Fertility Day vi porto i miei figli. Così vi faccio passare la voglia. (Kotiomkin) (Aurora De Francisci)

184. Cara Ministra Lorenzin, riguardo al Fertility Day, lei lo sa che la prima domanda che ci viene rivolta ad un colloquio di lavoro e' "intende avere figli?". (Syndrome magazine) (La Ferdy)

185. L'Italia e' il paese dove prima ti licenziano perche' aspetti un figlio e poi pretendono di farti sentire in colpa perché non fai figli. (Satiraptus) (Paola Mancini)

186. I lavori alla scuola di Amatrice erano stati eseguiti dalla ditta di Truffarelli. Un po' come affidare l'organizzazione del Fertility Day a Bocchino. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

187. Quel momento in cui pensi che il mondo sia gia' pieno di teste di cazzo, ma loro, non contenti, istituiscono un Fertility Day. (Satiraptus) (Lara Pan)

188. Renzi: "Non sapevo del Fertility Day. Per fare figli servono asili e strutture". E un nuovo ministro della Salute. (Prugna) (Chiara Pontremoli)

189. Cose che rendono infertili: "Patologie ovariche; impotenza; lettera di dismissione in bianco; precariato; jobsact". (Prugna) (Anna Mallamo)

190. Quel sottile filo di sadismo che unisce le scuole che crollano al Governo che invita a fare figli. (Capsicum) (Fabrizio Baduino)

191. Il Fertility Day e' stato annullato. Quindi non si tromba neanche stavolta?. (Satiraptus) (La Tritti)

192. Il Ministro Lorenzin al fine di incrementare le nascite in Italia invita i signori farmacisti a bucare tutti i preservativi presenti nei banchi delle loro farmacie in cambio consentira' un sensibile aumento del prezzo dei test di gravidanza. (Antonio Di Stefano)

193. Fertility Day: il Governo fa retromarcia. Che è poi il metodo piu' usato per evitare le gravidanze. (Kotiomkin) (Tiaziana Cardella) (Alessandro Longobardi)

194. In Italia una donna su due perde il lavoro quando resta incinta. Quindi il Fertility day e' un modo per creare nuovi posti di lavoro. Per gli uomini. (CoL-Lateral) (Anna Vinci)

195. Aiuti economici, parita' di diritti tra uomo e donna e servizi sociali: in Francia e' baby boob. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

196. Lei rimane incinta a 43 anni di due gemelli e vuole insegnare a fare figli ai giovani. Lui parla di Buona Scuola e di merito ma la moglie prende posto a pochi mt da casa per chiamata diretta della preside. Alcuni dicono che si parla di diritti, ma quando i diritti sono concessi solo a pochi, a casa mia, si chiamano privilegi. (Satiraptus) (Il Sarcastico)

197. "Suora di clausura partorisce. E' il secondo caso nelle Marche". La campagna di Fertility Day comincia a funzionare. (Antonio Di Stefano)

198. Ho un pene molto piccolo, mi tocca il biglietto d'ingresso ridotto per il Fertility Day? (Marco Camillieri)

199. Ma se uno va al Fertility Day da solo, diventa cieco? (Marco Camillieri)

200. Fertility Day. Per chi dovesse trovarsi sprovvisto, il 22 settembre saranno predisposti dei bancomat per prelevare alla Banca del Seme. (Marco Camillieri)

201. Difendo il diritto di fare satira e vignette del cazzo. JE SUIS LORENZIN. (Il Sarcastico)

202. Brutte notizie per la Lorenzin. Secondo le ultime statistiche in Italia le uniche coppie che vorrebbero avere figli sono le coppie gay. (Antonio Di Stefano)

203. Oggi è il fertilty day, cosa fate tutti lì fuori? Venite dentro! (Francesco Fawollo Mazzardi)

204. Oggi è il Fertility Day. Vengo volentieri se trovo un buco libero. (GI_GI_TO)

205. La Lorenzin parla di opuscoli per la prevenzione dell"infertilita' . Come combatterla se non con la fertilità? Geniale direi! (Lara Pan)

206. Oggi la mia ragazza voleva trombare, poi ha visto la nuova campagna del Fertility day e mi ha lasciato per un nero che vende crack. (Mictod) (Michele Todaro)

207. Ministro Lorenzin annuncia revoca dell'incarico al direttore della comunicazione del Fertility day. Più che fertility, è sembrato un aborto! (Paolo Dune)

208. E a tutti i bimbi che nasceranno fra 9 mesi, zia Lorenzin regalera' un magnifico futuro di merda. (Syndrome magazine) (Lori)

209. Diciamo che la ministra Lorenzin piuttosto che promuovere una campagna dovrebbe lavorarla. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

210. La madre dei cretinity è sempre fertility. (Satiraptus) (Ettore Ferrini) & (Cesare Di Trocchio)

211. Dopo il Fertility day, saranno centinaia di migliaia le donne in attesa. In attesa che la ministra si dimetta. (Paola Mancini)

212. Fertility Day. E se poi mi viene una figlia come la Lorenzin??? (Paola Mancini)

213. Naufragio di una nave al largo della Sicilia, trasportava fertilizzanti. Eh, niente, sto fertility day è nato storto. (Il frassa) (Paolo Frassanito)

214. Il Ministro Lorenzin licenzia la responsabile della Comunicazione del Fertility day e assume Michelle Hunziker. (Pietro Diomede)

215. Lorenzin mostra la locandina originale del Fertility Day. "Guardate, qui il negro non si vede". (Gianni Macheda)

216. Al Fertility Day non è importante arrivare primi, ma fecondi. (L'Urlo)

217. La Lorenzin cerca un esperto in comunicazione per la nuova campagna del Fertility day. Gratis. Sarà pagato in fertilità. (Soppressatira) (@oenrica)

218. Lorenzin: "Faremo nuove campagne, chiediamo aiuto ai creativi, possibilmente gratis". Qualcuno le spieghi che se si abolisse il termine gratis, associato al lavoro, forse non ci sarebbe bisogno del Fertility Day. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Milò)

219. Delusione per il Fertility day: sono venuti in pochi. (Satiraptus) (Stean Ginca)

220. Seme del suo compagno, ovulo Usa, utero filippino, per capire che era il figlio di Vendola son dovuti risalire al bonifico. (Arsenale K) (faberbros)

221. La Lorenzin cerca esperti per le sue campagne, possibilmente gratis. Sarà difficile trovare dei gigolò, senza pagarli. (ATP) (Giovanna Agriformi)

222. Ricercatori statunitensi hanno fatto nascere un topo senza l'ovulo femminile ma facendo fecondare una cellula maschile dallo spermatozoo. In pratica è la dimostrazione scientifica che Gasparri è nato da una sega. (Edo Etenzi)

223. Messico, è nato il primo bambino con il DNA di tre genitori. Tecnicamente, dovremmo venerarlo. (Francesco Maria De Collibus)

224. Messico, bimbo nasce da tre genitori con la fecondazione assistita. Due trombavano e il terzo assisteva. (Leo Morabito)

225. In Messico e' venuto alla luce un bimbo con tre DNA diversi. Ne danno annuncio il papa', le due mamme e i sei nonni. (Antonio Di Stefano)

226. Piu' che per il Family day io sono per il 'Famolo dai'. (La stronza)

227. A Bari una ragazzina di dodici anni diventa mamma, in Turchia le bimbe sposano il loro stupratore; per fortuna che ad Aleppo giocano ancora... alla guerra. (Ketty Villanti)

228. Ragazzina di dodici anni diventa mamma. Strano, la generazione della tecnologia che fa sesso davvero. (Aurora De Francisci)

229. Bari, partorisce a 12 anni dopo relazione con coetaneo. Succede, se non regalate l’iPhone ai vostri figli per distrarli. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

230. L'Istat conferma: in Italia nascono sempre meno figli. E' difficile procreare se continuiamo a prenderlo nel culo. (GI_GI_TO)

231. Scusate, ma se cade il governo, la campagna del Fertility Day promosso dalla Lorenzin continua o devo usare il profilattico? (Antonio Di Stefano)

232. "Ho saputo che ti sposerai, proprio tu che hai sempre detto di non volerne sapere". "Eh sì". "E lei è al settimo cielo?". "No, è al settimo mese". (Sandro Skapigliato)

233. Se l'elettricista mette incinta la domestica nascera' un figlio elettrodomestico.

234. Bologna. Due nomadi, catturate e condannate per tentato furto, sono state liberate perché incinte. Da tenersi la pancia dalle risate !(Renato R.)

235. Cosa dici alla tua ragazza se la metti incinta senza volerlo? Condom...glianze! (DrZap)

236. Corte di Strasburgo, recente sentenza limita pratiche 'utero in affitto'. I giudici invece non si sono espressi sui cervelli dati in comodato d'uso. (Andrea Scotto)

237. Donna a cui era stato detto di non poter più concepire resta incinta, partorisce e va da Papa Francesco. Bergoglio: "Grazie a Dio!". Lei: "Grazie al cazzo!" (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

238. "Che pancione!". "Ottavo mese". "Quando è previsto l'aggiornamento?". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

239. Per adesso, la migliore stampante 3D è ancora l'utero... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

240. Si rivolge a 23 ospedali per poter abortire; un po' di pazienza e potrà chiedere direttamente al figlio. Ammesso che non gli nasca obiettore. (Kotiomkin) (Tiziana Cardella)

241. Non per vantarmi, ma sono in fila in pasticceria. Anch'io sono in dolce attesa! (Lino Giusti)

242. Sedute spiritiche con stupri a Torino, donne incinte dopo riti purificatori... Pare però, che sta volta gli spiriti non centrino nulla. (Lino Guttoriello)

243. Moglie di Gasparri rivela: “Rimasi incinta quando Maurizio scambiò l’aspirina per un profilattico”. (Lercio) (Giuseppe Coppola)

244. Cosa fa una donna incinta nello spazio? Gravida intorno la terra. (GdP) (Maurizio Giovanni Bonvicino)

245. Quando la vedo mi fa sentire come l'Arcangelo Gabriele. La metto incinta con gli occhi. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

246. La Meloni si candida da incinta. Pancetta nera. (Soppressatira) (pagavaro)

247. Lorenzin: "Noi donne siamo destinate alla gravidanza". Rendiamole atto che non sia facile riuscire ad irritare, con una sola frase, le donne con figli, quelle che non vogliono averne e quelle che non possono averne. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

248. "Caro, sono incinta". "Oddio, non sono ancora pronto ad essere padre". "...e sul cornuto come sei messo?"

249. Ma dimmi, usi altri metodi contraccettivi oltre alla tua antipatia innata. (Andrea Sansoni)

250. La sposa era incinta e indossò un abito rosa confeto. (Sarò bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon)

251. Medicina, il mango sarà il contraccettivo del futuro. Se sbagli a prenderlo ti ritrovi Papaya! (Scemifreddi)

252. I tuoi genitori dicono di averti concepito tra una canna e l'altra... Tu pensi sia vero, Rollando? (GdP) (Silvia Scaratti)

253. "Pronto, assistenza ginecologica? Ho appena avuto un bambino. Come devo configurarlo?". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

254. Oggi basta una provetta d'amore per avere un figlio. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

255. La sposa era incinta e indosso un abito rosa confeto. (Storpionimi) (Maria Luisa LaMolly Tegon)

256. Crolla la fertilita' maschile, ma la mamma dei coglioni è sempre incinta. (Corsivo Corrosivo) (Kapoz)

257. Un applauso a William e Kate. Rimpinguano il parco principi azzurri, che erano in via di estinzione. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

258. Perugia, monastero accoglie immigrati, 6 suore incinte. Li ospitavano in cambio di lavoretti, tipo togliere le ragnatele. (Lucilla Masini)

259. "Amore, non puoi piu' fumare in auto perché aspetto un bambino". "Da domani aspetti anche l'autobus". (Alexandro Mantovan)

260. Chiara Ferragni è incinta, al quinto mese. Il parto è previsto in primavera all' Arena di Verona in diretta su canale 5. (Antonio Di Stefano)

261. La mamma dei cretini è sempre incinta. Ora è anche indagata. (Giuliano Gavagna) (Corsivo Corrosivo)

262. Iene e grillini, perché se la mamma degli imbecilli è sempre incinta è pure colpa del papà. (Francesco Artibani)

263. Un bimbo chiede al padre: "Papà, da dove vengo io?". Allora il papà, un po' imbarazzato, gli risponde: "Bene, figliolo, prima o poi avrei comunque dovuto dirtelo... Dunque, tua mamma ed io un giorno ci siamo conosciuti in un Cybercaffè, poi ci siamo connessi nel bagno, mamma ha preso informazioni con un cookie sul sistema di papà e quando papà ha finito di caricare abbiamo terminato la connessione. Dopo appena dieci minuti, ci siamo accorti che non avevamo usato il firewall, però ormai era troppo tardi, non si poteva più usare il comando cancella ed elimina, e così nove mesi più tardi abbiamo avuto un virus..." (Mauroemme)

264. Fu quando ci definirono a natalità zero che puntammo tutto sulla mamma dei cretini. (Ennio F.) (Cruel)

265. Guinness. Una donna russa ha partorito 69 bambini. Russa ma non dorme. (Lucilla Masini)

266. Mette incinta fidanzata, cugina, suocera, zia ed a momenti pure la pecora! (Lino Giusti)

267. Calabria, 23enne mette incinta la fidanzata, madre, zia e sorella di lei. "Ben venuto dentro alla nostra famiglia". (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

268. Mette incinta la fidanzata, poi la mamma di lei, la sorella e la zia. Vedi che vuol dire dare il 'bonus bebè!' (Domenico Ippolito Mimì)

269. I bimbi hanno il cellulare sempre più presto. Ieri una signora parlava al telefono con suo figlio: "Amore, quando esci dal pancione?". (arcobalengo)

270. Mette incinta la fidanzata, poi la mamma di lei, la sorella e la zia... direi che è pronto per Beautiful. (Jord Abrams)

271. Per partorire consiglio la Conad, ma come Pronto Soccorso è meglio Carefour che è aperto 24 ore su 24.

272. Clamoroso parto all'interno di un supermercato Llidl. La catena del gruppo e la madre fanno sapere che.... il bambino non ė in vendita. (Antonio Sacco)

273. Boom di interruzioni di gravidanza fra le adolescenti. Perché c'è chi crede che un'ora di educazione sessuale sia più traumatica di un aborto. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

274. La cicogna è l'animale di cui le donne hanno più paura. (DrZap)

275. Mario Adinolfi aspetta un bambino. Lo dicevo io che non era pancia da cibo. (Marco Camillieri)

276. 31 anni, nigeriana, incinta, morta in un ospedale di Torino dopo essere stata respinta al confine. Il peggiore, quello che divide l'umanità dall'egoismo. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

277. Scienza: camminare potrebbe aumentare le chances di restare incinta. Si deve prima andare e poi venire o viceversa? (Corsivo Corrosivo) (lapennallarrabbiata)

278. "Uh, che bella pancia, signora! Sa già che cos'è?". "Sì, colite". (Syndrome magazine) (Alexandra)

279. Una donna in evidente stato di gravidanza entrò in un ristorante alle 7 del mattino e chiese: "Per favore, pollo e patatine". "Ma signora, la cucina è chiusa!". "Fate presto, è un pasto prematuro". (GdP) (Franco Giardina)

280. Estate 2017. Si addormenta sul materassino in Ucraina e si sveglia in Crimea. Un'amica mia si addormentò sul bagnino a Riccione e si ritrovò incinta a Cuneo. (Syndrome Magazine) (La Rouge)

281. Sono stato in trattoria. Ho chiesto delle sarde ripiene e sono arrivate tre signore di Cagliari incinte. (Antonio Di Stefano)

282. La madre dei cretini sarà pure sempre incinta, ma del coglione che continua a inseminarla ne vogliamo parlare?

283. Macron: “I figli? Solo le donne ignoranti li fanno”. Diteglielo che però non tutte le puttane sono ignoranti. (turbo_reset)

284. Ma davvero vengono assegnati terreni dello Stato da coltivare a chi fa il terzo figlio? L'ho sentito dire mentre aspettavo la diligenza davanti all'ufficio del telegrafo... (Pamela Ferrara)

285. Tanto lo so che se faccio il terzo figlio mi tocca la Kamchatka. ('O Strunz) (Paolo Gavarone)

286. Svolta a sinistra del governo: "Podere al popolo". (Col-Lateral) (Donato Lamberti)

287. Se mia moglie non avesse sempre mal di testa, a quest'ora avrei ettari ed ettari di terra. (Soppressatira) (Il Frassa)

288. Manovra finanziaria: terreni gratis con il terzo figlio in arrivo. Se poi sono gemelli ti condonano anche la casa abusiva. (Satiraptus) (Dek)

289. "Caro, stai per diventare proprietario terriero". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

290. Più che un terreno, a chi fa il terzo figlio regalerei un abbonamento a Netflix. (Laura Virgini)

291. Una domanda: "Ma il terreno che il governo concede è edificabile".  (Antonio Di Stefano)

292. Amore, spogliati. Voglio andare a vivere in campagna. (Antonio Di Stefano)

293. Scusate, ma tre figli con tre donne diverse vale? (Antonio Di Stefano)

294. Governo: per chi non può avere figli una piantina di plastica come premio di consolazione. (Col-Lateral)(Mario Cafiero)

295. Se invece dei terreni regalassero iPhone, stareste già tutti a scopare come ricci. (Prugna) (Marcos Muñez)

296. Ma se ho due figli con mia moglie e il terzo lo faccio con l'amante, mi posso considearre mezzadro? ('O Strunz) (Il Frassa)

297. Ho l'impressione che con la nascita dei tre figli, il governo ci stia lanciando un messaggio. Vè piaciut a bicicletta e mo zappate! ('O Strunz) (Papale Papale)

298. Governo: "Sud. Terreni gratis per chi fa il terzo figlio". Credere, Obbedire, Zappare. (Pellescura)

299. Enigmistica. 5 verticale: "Si dice quando la ragazza è incinta". (La Sveltina) (Magnus)

300. Incinta a 13 anni dopo una vacanza in Egitto. La madre denuncia l'hotel: "Colpa dell'acqua della piscina". Maledetto pesce sega! (Lucilla Masini)

301. Mia cugina si chiama Luna. Ogni volta che è incinta la chiamiamo Luna piena. (Antonio Di Stefano)

302. "Mamma, non mamma, mamma, non mamma" diceva la ragazzina sfogliando la margherita dopo il primo rapporto col fidanzato. (DrZap)

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