*INGLESI e INGHILTERRA*
1. "I speak only English" disse la chiave inglese. (DrZap)
2. Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"
3. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
4. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
5. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
6. Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza! E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta. Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".
7. Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso. Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!". Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la benzina su Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si' Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".
8. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
9. Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
10. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".
11. Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.
12. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
13. Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese. (Furio Ombri)
14. Un tizio molto distinto e di una certa eta' suona al campanello di un club inglese molto riservato. Apre il Segretario in persona che si presenta con estrema cortesia e chiede: "Il signore vuole accomodarsi per una partita a polo?". E il signore distinto: "Polo... polo... si'! Ricordo. Una volta giocai a polo, ma ricordo che non mi piacque per niente!". "Beh, allora... il signore e' qui per una partitina a golf ?". E il signore distinto come pensando fra se' e se': "Golf... golf. Da giovane ho provato anch'io, una volta, ma ricordo che non mi piacque per niente, no, proprio per niente". Allora il segretario un po' spazientito: "Beh, allora il signore e' qui per una partita a poker?". E il signore distinto: "Ah il poker! Ricordo che molti anni fa feci una partita a poker, cosi' per provare questo curioso gioco. Da allora detesto il poker". Il segretario e' sempre piu' spazientito: "Ma insomma, lei qui cosa e' venuto a fare?". "A prendere mio figlio". E il segretario, con molta flemma: "Figlio unico, immagino!".
15. Scena: sperduta campagna scozzese, nebbia fitta, vento gelido. Il vecchio Lord Bayron e' seduto con un libro in mano accanto al fuoco del camino sulla sua vecchia scricchiolante sedia a dondolo. D'improvviso il vecchio pendolo suona le 20: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY.TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: solo il vento gelido che urla nella campagna. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Un'ora dopo il vecchio pendolo batte le 21: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY, DOVE SEI, TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: fuori il vento ulula sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Stessa scena identica quando il pendolo suona le 22, poi le 23, infine la mezzanotte: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "TI PREGO BENNYYY. TORNA A CASAAAAA". Fuori il vento e' sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale... inciampa nel gatto: "OH BENNY, SEI GIA' A CASA!".
16. Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".
17. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"
18. Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua', allora, com'e' l'Inghilterra?". Pasquale: "Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono alcune cose che non ho capito". "Dimmi, dimmi, Pasqua'". "Prendi le strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano stret! Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas! Prendi le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non riesco a capire: agli stop, il cartello ONEWAY; ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne uado io!!!".
19. Come si dice Ciao in inglese? Motorins!
20. Perché agli Inglesi scoppia sempre la testa? Perché hanno la bombetta...
21. Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
22. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non sara' troppo per loro?"
23. Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
24. Un inglese, anche se e' solo, forma ordinatamente una fila di una persona. (George Mikes)
25. Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)
26. "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma del bavarese.
27. Un inglese sta trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, cosi' decide di sedersi e di aspettare finche' non passi qualcuno. Parecchie ore piu' tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei e' un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "No, sono un MacIntosh".
28. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese. (Fichi d'India)
29. Il timer a Dasd City by passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All'improvviso... shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse: "Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!". "Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank. "Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank. "Mettiamo le cluse in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job, "Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo faro' finche' mi fara' commodore!". Ma aveva fatto l'acounting senza l'host... Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero: "Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!" Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: "Caro amico, questa e' la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!" Job acconsenti' e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilita' di restart... e la sua anima ascending al Cyl. "Il delete non payroll..." mormoro' l'host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more... Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key e' finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow. Requiesce in Pause.
30. In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)
31. Anche quando un inglese gode, ha l'aspetto di uno che prende olio di fegato di merluzzo. (David Frost)
32. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!". (Beppe Grillo)
33. La risposta di Fogg fu che un vero inglese non scherza mai su cose serie come le scommesse. (Philip J. Farmer, Il diario segreto di Phileas Fogg)
34. A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha dimenticato qualcosa. L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa".
35. Mi piacerebbe vivere in Inghilterra, a Manchester. Il passaggio da Manchester alla morte sarebbe inavvertibile. (Mark Twain)
36. Gli inglesi non saranno mai schiavi. Avranno sempre la libertà di fare ciò che il governo e l'opinione pubblica pretendono da loro. (Bernard Shaw)
37. Un inglese pensa di essere morale quando non è che a disagio. (Bernard Shaw)
38. Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi è morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il cazzo di whats!' .
39. Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo...". (Andrea `Zuse' Balestrero)
40. Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"
41. Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."
42. Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la chiave inglese!
43. Un italiano, che sa un po' d'inglese ma non troppo, se ne va in Inghilterra e va a mangiare in una steak house. Arriva il cameriere e, dopo attenta consultazione del menu, il nostro gli dice di portargli una bistecca. "How would you like it cooked, Sir?" chiede il cameriere. Preso un po' alla sprovvista, il tipo ci pensa e dice: "Ah... well... yes, get me a bloody steak". Senza scomporsi, il cameriere risponde: "Of course, Sir. Would you like some fucking chips as well?"
44. Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.
45. And what it steals to me - E chemmene frega Beautiful dry! - Bella secco! BREAD TO BREAD, WINE TO WINE ... pane al pane, vino al vino BUT DO YOU WANT TO PUT? ... ma vuoi mette? But from when in here? - Ma da quanno 'n'qua BUT MAKE ME THE PLEASURE ... ma famme 'r piacere But of what! - Ma de che! But what are you stay to make? - Ma che te stai a fa? But what really really? - Ma che davero davero? But who makes me make it - Ma chimmelo fa fa BUT WHO MAKES ME MAKES IT ... ma chi me lo fa fa' BY FEAR! ... da paura! COW DAY - vacca dì DON'T EXTEND YOURSELF ... nun t'allargà FROM FIRE - da fogo GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW ... daje oggi e daje domani GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP - daje de tacco, daje de punta GO TO DIE KILLED ... vammorìammazzato How does it throw? - Come te butta? I am tired dead - So stanco morto I DON'T CARE OF LESS ... nun me ne pò fregà de meno I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL ... t'apro 'n due come 'na cozza I TELL YOU POPELY POPELY ... te 'o dico papale papale In four and four eight - In quattro e quattr'otto It doesn't enter a dick - Non c'entra un cazzo IT DOESN'T MAKE A FOLD ... nun fa 'na piega I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES ... c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo No, I send it to be told to you - No, te lo manno a di No, whistle - No, fischia Not even to the dogs! - Manco a li cani! PLEASE RE-TAKE YOURSELF ... aripìjate! Right to be light - Giusto pe esse chiari SPEAK LIKE YOU EAT ... parla come magni STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) ... sta 'n campana, morè STAY BEEF ... stai manzo THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK - grazie, graziella e grazie ar cazzo The soul of your best dead relatives - L'anima de li mejo mortacci tua These dicks - Sti cazzi Today it's not air - Oggi non e' aria WE ARE AT HORSE ... semo a cavallo WE ARE AT THE SHORT IRONS ... semo a li ferri corti What a big dicker - Che gran cazzaro WHEN IT WANTS, IT WANTS ... quanno ce vo' ce vo' Which God taxi driver! - Che dio t'assista! Who doesn't die, is reseen - Chi non muore se rivede Who has been seen, has been seen - Chi s'e' visto s'e' visto Who wires you! - Chi te se fila! YOU ARE BASTARD INSIDE - sei bastardo dentro YOU ARE OUT LIKE A BALCONY ... stai fòri come 'n barcone YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! ... c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio! You made it the hair - j'hai fatto er pelo YOU REJUMP ME ... m'arimbarzi PAPER SINGS.... carta canta
46. Dal Corriere della Sera. "Ritorno strategico del dialetto (transgenico): Ovvero come parla la gente con una mission, un target (e una notevole faccia tosta). Dizionario: Back Office: Chi fatica dietro le quinte, lasciando gloria e denaro a qualcun altro. Una volta si chiamava "retro" ("Dov'è quel somaro di Gigi?". "Gigi chi? Il commesso? E' sul retro"). Benchmark: Se dico "parametro" non mi capiscono; se dico "benchmark" non mi capiscono lo stesso, ma è fine. Business plan: Questo è quello che vogliamo fare, più o meno Brainstorming: Alcune persone con le idee confuse si riuniscono, e se le confondono ancora di più Customizzazione: Personalizzazione. Una volta si customizzavano le Fiat 128 (doppio antinebbia, volante di pelle, teschio sulla leva del cambio). Oggi si customizzano progetti, corsi, viaggi, case, cucine. Che dire? Siamo degli scostumati First mover: Accidenti, l'idea è venuta a loro Full immersion: Studio intenso, caro e disperatissimo di qualcosa che si sarebbe dovuto imparare molto tempo fa. Know how: Insieme di conoscenze necessarie a dare l'impressione che sappiamo cosa fare dopo la pausa-pranzo. Mission: Africa nera? Agenti segreti? Film con De Niro? No. Mission vuol dire: ecco cosa dobbiamo fare in questa baracca, e adesso che l'abbiamo scritto qui vediamo di non dimenticarcelo. Meeting: Riunione di lavoro (sovente inutile). Incontro (purtroppo inevitabile). Convegno (principalmente cattolico). New Economy: Certo: potevamo chiamarla "nuova economia", ma poi ci dicevano che non sapevamo l'inglese. Outsorcing: Finalmente abbiamo trovato il modo di non pagare tutti quei contributi Policy: Consuetudine aziendale troppo imbarazzante/irragionevole/illegale per essere messa per iscritto Stage: In francese: tirocinio. In inglese: palcoscenico. In aziendese moderno, periodo di lavoro gratuito o malpagato, per il quale occorre anche ringraziare Start-up: Siamo pochi, ma tosti e bravissimi. Ragazzi, chi compra la carta igienica per il bagno? Target: Obiettivo, bersaglio. Termine con cui, obiettivamente, ci bersagliano. Non se ne può più. Upgrading: Promuovere qualcuno o qualcosa da un livello incerto a un livello indeterminato. Visual: Visivo, relativo alla vista. Voi direte: perché non visuale? Che domanda: si risparmia una vocale. Dicendo "visual" cinque volte al giorno, tutti i giorni dell'anno (escluse le domeniche), si arriva a 1.565 vocali. Per pronunciarle occorrono circa 26 minuti. Sapete quante cose si possono fare in 26 minuti? Magari studiare una nuova "linea giovane", vero darling? ©Beppe Servergnini - Corriere della Sera. Per contribuire ad ampliare il "Dizionario di milanese moderno" scrivere a: www.corriere.it/severgnini
47. In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno. (Michael Flanders)
48. In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di invalidita'?
49. Lo scorso week-end avevamo deciso di fare un pic-nic nel farm di nostro zio Max e cosi' abbiamo preso la station-vagon con la roulotte senza moquette e abbiamo seguito il guard-rail fino all'ingresso della motorway vicino all'auto-grill dove ci siamo fermati per un drink e uno snack con Hamburger e chips che abbiamo consumato nel caravan mentre i bambini nel parking giocavano con lo sketting-board. Dopo lo stop abbiamo pagato con la card e ci siamo avviati in direzione OUT e abbiamo bypassato la citta' per andare al lago in una localita' "IN" che avevamo visto in uno spot sul banner di internet dentro il computer. All'improvviso un poster gigantesco con su scritto una parola sola: ATTENZIONE ! Ho frenato di colpo e ci siamo guardati atterriti: "Ma vuoi vedere che senza saperlo siamo sconfinati in Svizzera?" ci siamo detti. (Gino Bramieri con ampie aggiunte di Aldo Vincent)
50. La buona società londinese conta migliaia di donne rimaste per loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni. (Oscar Wilde)
51. Sai, torno or ora da New York. Il trend attuale nelle e-relationships passa per l'abbandono delle new tecnologies che sono già old, e nel recupero di comunication media tradizionali, se non obsoleti, per reinterpretarli in chiave di virtuality e di look-making. Sulla fifth avenue è tutto uno svolazzar di piccioni viaggiatori e di segnali di fumo!
52. Mai inglisc is veri gud, as iu chen si...
53. Per vivere piacevolmente in Inghilterra basta trascorrere l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno nel proprio letto. (Bernard Shaw)
54. L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso del sesso. (Glenda Jackson) (Jackie Mason)
55. Lady Alice Chapman aveva una di quelle caratteristiche facce inglesi che, viste una volta, non si ricordano piu'. (Oscar Wilde)
56. Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".
57. Un attempato e distinto Lord inglese scende con calma le scale di uno dei più noti alberghi romani. E' in pantofole, con la vestaglia da camera. Si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un altro bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' più in disordine e spettinato. Il barman incuriosito dalla ennesima richiesta domanda: "Il signore ha molta sete questa sera?". "No, - risponde lui un po' affannato - la mia camera sta andando a fuoco!".
58. Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia? Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!
59. Professore di inglese: "Bene, adesso dimmi come si traduce 'asciugare'". Lo studente: To phon".
60. Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)
61. A molti, senza dubbio, apparira' sfacciato e arrogante, ma noi preferiamo considerarlo Inglese. (Oscar Wilde)
62. "Un americano si vergognerebbe di vivere alle spalle di sua moglie!". "Si', ma io sono inglese e non ci sono questi pregiudizi nelle civilta' piu' antiche e progredite". (Anjanette Comet e Robert Morse in "Il caro estinto")
63. Perché gli inglesi buttano l'asso di bastoni a mare? Perché cosi' anche loro possono dire di avere l'asso nella manica. (Comix)
64. Non amo gli inglesi... Pensa, quando uno non si lava da molto lo fanno Lord!! (Guru)
65. Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne con la cameriera: "E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".
66. Un inglese dice a un amico: "Mia moglie e io abbiamo un'intesa sessuale perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due".
67. Giovanni, come sei messo? How are you put? (Prezioso, Radio Deejay)
68. Un inglese non scherza mai quando si tratta di una cosa seria come una scommessa. (Jules Verne)
69. Lezione di inglese: La professoressa: "Ragazzi, questa è una domanda facile facile. Ditemi che cosa significa WAR IN KASHMIR". E scrive la frase alla lavagna. Il solito Pierino: "Facile, signora professoressa! Significa che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA veste OTTIMA LANA!". La professoressa, esasperata: "Ma no! Guarda!". E sottolinea più volte la frase che ha scritto alla lavagna, per evidenziarla meglio. E Pierino: "Beh, bastava dirlo subito! Vuol dire che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA fa bene a coprirsi tanto, perché è IN PRIMA LINEA!"
70. Lezione di inglese da fare alle proprie fidanzate. Io dico una cosa... e tu, la ripeti, ma in inglese ok ? Allora... traduci in inglese: "Io sono un libro in aria". (Sanfinix)
71. Perché a messa in Inghilterra non ci vanno neanche quattro gatti? Perché sono ANGLICANI. (Andrea Di Vita)
72. Cosa sono i TWO FOUR SIX ? I PARI d'INGHILTERRA. (Andrea Di Vita)
73. Frasi da INTORTO in inglese per rimorchiare ragazze straniere - Risultati garantiti... - quando ti guardo negli occhi mi sento bene: (when I look your tits my cock becomes hard) - bevi qualcosa? (drink my white drops?) - mi piacciono le ragazze semplici come te; (I like preteen girls 'cos their pussy is shaved) - ti va di ballare con me? (I want to wash your face with my cum) - sei carina, lo sai? (you look like a bitch) - sei la ragazza più simpatica che conosca (I want to put my cock between your legs) - che buon profumo che hai (your pussy smells like a cow's mudhole) - potessi ballerei con te tutta la sera (I want to fuck you all night long until your pussy will cry) - ti va se usciamo? (I want to see if your ass hole is wide more than my cock) - ti giuro che sono un ragazzo serio (I want to fuck you and your sister together) - mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te (I like to fill your mouth with my cum) - stringimi le mani, mi fa stare meglio (take my cock and move it up and down 'til i'm cumming) - vorrei vestirti di petali azzurri (let's have a shower with your piss) - ormai è chiaro che ti amo (after I cum, I'll beat your face with my wet cock) - se ami come balli, sei uno schianto (if you eat as you fuck, you'll become overweight) - non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te (when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass)
74. Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perché senno' sarebbe un piede. (Mauroemme)
75. Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da sola...". "E perché proprio Carmen?". "perché a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck"
76. E' morto il sarto della Regina d'Inghilterra. Finalmente! (Non per lui, poveraccio che a 93 anni aveva ancora un giro vita davanti a se'). Adesso aspettiamo che gli muoia il cappellaio e poi finalmente anche Elisabetta potra' vestirsi da cristiana. (Aldo Vincent)
77. Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?". Ancora nulla. Lo svizzero, così, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli è servito a nulla!".
78. Ricordo quando a Londra entrai in un pub. E' stata davvero una bella scopat. (Mauroemme)
79. Un turista americano sta visitando Londra. All'improvviso gli viene una voglia matta di pisciare e non riesce a trovare un bagno pubblico dove liberarsi. Cosi' decide di mettersi in un angolo della strada e di fare li' cio' che deve. Ma si e' appena tirato giu' la zip dei pantaloni, che viene raggiunto da un poliziotto. "Ehi, che sta facendo?" chiede il poliziotto. "Mi spiace" risponde l'americano "ma mi scappa proprio!". "Non puo' farla qui" replica il poliziotto "Venga, mi segua". E lo porta in un bellissimo giardino, con erbetta ben tagliata, aiuole di fiori e siepi ben tenute: "Puo' fare qui, se deve" dice il poliziotto. L'americano si gira, tira di nuovo giu' la zip e fa tutta la sua pipi' sui fiori. "Aaaaah" dice, sentendosi piu' leggero. Poi si gira verso il poliziotto e fa: "Molto gentile da parte sua. E' questa la famosa cortesia britannica?". "No" risponde il poliziotto "Questa e' l'ambasciata francese!". (Dio)
80. Nel fare la fila gli inglesi sono imbattibili: ogni inglese è l'inizio di una fila. (Pierre Daninos)
81. How much wood could a woodchuck chuck if a wooodchuck could chuck wood?
82. Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e' inglese perché tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman)
83. ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina! (La decima è di proprietà della regina e sa di whisky) Ecco spiegato l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi!
84. Un noto Lord inglese aveva l'abitudine di riunire gli amici e le amiche a prendere il tè alle cinque in punto (del pomeriggio, pignoli!), tutti i martedì, nel suo lussuoso castello del Bloodshire. Un martedì, il puntualissimo Lord non apparve e gli invitati erano alquanto sorpresi ed inquieti. Alle cinque e due minuti, comparve il fidato maggiordomo, il quale disse agli invitati, con il suo tipico aplomb britannico: "Signori e signore, permettetemi, milord si scusa per il ritardo e annuncia che dopo molto tempo ha reincontrato la sua vecchia e cara amica Lulù, appena arrivata da Parigi. Se potrà, sarà qui entro un'ora, e se non può, sarà qui a momenti. Thank you". (Mauroemme)
85. Un modesto turista italiano si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più grande, ogni cosa è il doppio rispetto all'equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa: "Scusi, ma di chi è quella macchina così grande?". Il passante, non capendo una parola di italiano, risponde: "What?". Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante: "Ma chi ci abita in quella casa?". "What?". Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la città vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante: "Lei sa per caso chi è morto?". "What?". "Ma che stai a dì... lì dentro nemmeno il cazzo di What ci entra!"
86. Inglese: uno che cena solo in una stanza piena di altri eremiti. (The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)
87. Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!
88. La massima del popolo inglese e': "Business as usual". (Winston Churchill) (1914)
89. Sapete com'è Londra: the, nebbia, big ben, cibo di merda, tempo peggio, Mary scassapalle Poppins!". (da "Snatch")
90. Principe Carlo: "Figliolo, ho deciso. Andrai a prenderti cura dei porci. Li dovrai sorvegliare da mattina a sera, prepararerai la merda che mangeranno e spalerai quella che cacheranno! Sette giorni su sette, fino a quando... fino a... finché non saranno pronti per il macello!". Principe Harry: "Grazie pa'! Proprio quello che desideravo, un campo di concentramento per ebrei!". (Ciccio)
91. "Carlo caro, mica per sapere i fatti tuoi, ma proprio di Cornovaglia dovevo diventare la duchessa ?". (Enotrio Pallanzo)
92. Gli inglesi sorridono nelle strade per farsi perdonare ciò che fanno in casa.
93. Sembra che alle nozze di Carlo e Camilla ci saranno solo uomini. Infatti Camilla ha detto che vuole essere la donna più bella alle nozze. (E_A_N-8)
94. Ieri Carlo d'Inghilterra ha lasciato di stucco molte persone con la sua grande maestria nel tosare le pecore. Sembra che abbia fatto molta pratica negli ultimi anni tosando le gambe di Camilla... (E_A_N-8)
95. La prima notte di nozze di Camilla con il principe Carlo. Mentre Camilla si spoglia, Carlo sente il bisogno di andare in bagno. "Very bene sweetheart, now io andare in the bath, and poi noi fare a big scopata". Camilla, ora del tutto nuda, si stende sul lettone d'ottone, e decide di riscaldare i muscoli con qualche esercizio preparatorio. Prima fa dei movimenti con le braccia e con le gambe, poi vuole provare a portarsi le caviglie dietro le orecchie, come riusciva a fare quando era giovane. Ma purtroppo le s'incastrano i piedi nelle sbarre del letto! Proprio nel momento in cui compie sforzi disperati, per liberarsi da quell'imbarazzante posizione, Carlo rientra nella stanza da letto ed esclama: "Oh my gosh Camilla-darling, subito tu pettinare and mettere dentiera. Senza of essa your faccia sembrare a very large and peloso sedere!". (Bilbo Baggins)
96. Proverbio della Regina Elisabetta: Nessuna nuora e' buona nuora. (da "Il ruggito del coniglio")
97. Alla corte d'Inghilterra si annoiavano e cercavano sempre nuovi giochi per far passare il tempo. Un giorno il duca di Buckingam, tira fuori una noce d'aspetto tostissimo e dice "Vediamo quale dama sapra' romperla senza schiaccianoci". "Che bello, si, dai, che bello...". La duchessa di York prende la noce tra le mani, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La viscontessa di Edimburgo prende la noce, la calpesta, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La baronessa di Norfolk prende la noce, la mette nel gomito, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La contessa di Cornovaglia prende la noce, la mette nella scollatura, tra i grandi seni, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. Suono di trombe, entra la Regina Elisabetta, prende la noce, solleva la pesante gonna di broccato, se la infila nella vulva, schiaccia e schiaccia e... crak! Silenzio di tomba. Una voce sul fondo: "Dio salvi il Re !".
98. Infatti oltre a guidare a sinistra invece che a destra ed essere tutti di destra invece che di sinistra (ed il Berlusca che gioca a "Rosiko!") danno persino colpa agli scozzesi delle bombe. Cosa voglio dire? Là, al contrario di qui, è ai terroni che stanno sul cazzo quelli del nord!!! (Arcbounded)
99. Perché gli inglesi misurano tutto in piedi? Perché misurare da seduti è assai difficile. (Vittorio Carena)
100. Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra! (DrZap)
101. E' scandaloso vedere cosa non si e' fatto in Inghilterra per rendere possibile l'unione tra Carlo e Camilla.
102. Colazione di un italiano all'estero. L'italiano entra nella sala: "Buongiorno!". Cameriera: "Good morning! Coffe? Milk?". L'italiano: "LATT !".
103. Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi. E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che cagava! (Norberto Midoni)
104. "Pensa che per strada la gente lo scambia per inglese!". "Per la pronuncia?". "No, perché guida contromano!". (I Turbolenti)
105. In Inghilterra l'arte della conversazione consiste nel saper tacere. (Pierre Daninos)
106. Non e' vietato pensare che se l'Inghilterra non e' mai stata invasa dal 1066, e' perché gli stranieri hanno paura di passarci la domenica. (Pierre Daninos)
107. In Inghilterra le previsioni del tempo durano 2 secondi: "Oggi piove e domani pure". (Antonio Riscetti)
108. Gli inglesi sono proprio strani: al mattino fanno pranzo, al pomeriggio fanno colazione. Sara' per questo motivo che guidano al contrario? (Antonio Riscetti)
109. In Gran Bretagna prima c'era Blair, adesso Brown. Vanno in ordine alfabetico. (Il Ruggito del Coniglio)
110. I giornali inglesi augurano buon lavoro al nuovo coach della nazionale Fabio Capello: «Fuck you dirty fascist Italian asshole». (Lia Celi)
111. Se Carlo e Camilla si separano lui rischia di doverle pagare gli alimenti: biada, fieno e carrube.
112. Carlo e Camilla si separano? Forse lui ha trovato l'interruttore della luce!? (Il Ruggito del Coniglio)
113. Questi inglesi. Quando pensano maschio pensano male. (Enotrio Pallanzo)
114. Gli inglesi si stringono la mano solo in circostanze tragiche, come funerali o matrimoni.
115. Quello che l'inglese chiama amore basta appena per conservare la specie.
116. Camilla Parker Bowles è l'unica donna al mondo in cui tira più un carro di buoi. (Fiorello)
117. Durante il matrimonio fra Carlo e Camilla il prete ha chiesto: "Vuoi prendere lui come tuo legittimo marito?". Il problema è che l'ha chiesto a Carlo. (Jay Leno)
118. Carlo d'Inghilterra e Camilla non vanno d'accordo. Ormai sono ai ferri di cavallo corti. (Striscia la notizia)
119. In un club inglese. "Pare che Lord Huntington voglia darsi alla politica". "Come fa a dirlo?". "Si è fatto crescere le tette!".
120. Io so perché il sole non tramonta mai sull'Impero britannico. Dio non si fida di un inglese al buio. (Duncan Spaeth)
121. Sono sposata a un inglese. Un tipico inglese. E' molto riservato. Infatti, è stato solo dopo esserci sposati che ho saputo che voleva fidanzarsi con me. (Kit Hollerbach)
122. Come la maggior parte dei miei compatrioti ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo abbia studiato a Oxford. (Laurence Olivier)
123. Secondo il sistema giudiziario inglese si e' sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si e' irlandesi. (Ted Whitehead)
124. Un inverno ho girato un film in Inghilterra. Faceva cosi' freddo che mi sono quasi sposata. (Shelley Winters)
125. Inglesi : persone che, se imbevute d’alcool si trovano allo stadio, mentre se sono imbottite di cocaina operano in borsa. (da 'Sveltopedia')
126. Inglesi : popolo che nonostante le molte colonie, non profuma affatto. (da 'Sveltopedia')
127. Cosa fecero gli inglesi dopo la Seconda Guerra Mondiale? Si rimboccarono la Manica. (Claudio Annoni)
128. In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. (Bruce Ketta)
129. Lord : Signore inglese molto sporco.
130. Non ci sono persone ammalate nel Nord Oxford. Sono tutte morte o vive. A volte è difficile notarne la differenza, questo è tutto. (Barbara Pym)
131. Essere nella manica di qualcuno o immanicato con qualcuno è indice di manicheismo ? E gli inglesi sono manichei ? (Renato R.)
132. Ho conosciuto un giornalista di un noto quotidiano britannico cui, per i problemi di crisi economica che esistono anche in Gran Bretagna, e' stato decurtato orario e stipendio. Ora e' part TIMES. (Renato R.)
133. In Inghilterra hanno la Camera dei Lord. Noi in Italia abbiamo la Camera dei Ba-lord. (Il Ruggito del Coniglio) (Michele Bisceglia)
134. Sapete come si dice... la parola più dolce della lingua inglese è vendetta. (Peter Beard)
135. II principe Carlo ha riconosciuto in un ospizio per barboni un suo vecchio compagno di classe delle elementari. Com'è crudele il destino. Due bambini sono in classe insieme, e dopo quarantadue anni nessuno dei due ha ancora un lavoro ! (Daniele Luttazzi)
136. Giorgio III d'Inghilterra aveva una zia di nome Porfiria che non lo abbandono' mai. Ci hanno fatto pure un film: "La paz...zia di Re Giorgio". (Renato R.)
137. Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Tornerà puledro. (Duralex)
138. Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Campa cavallo! (atlantide)
139. Camilla Parker-Bowles si sottoporrà a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India. Si farà reincarnare. (giga)
140. Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento: è lì che già scalpita dalla gioia. (madimarc)
141. Camilla Parker-Bowles si sottoporrà a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India e poi verrà anche riferrata. (mad_giac)
142. Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento: è bello nitrire ancora speranze alla sua età. (madimarc)
143. Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Vuole tornare a calcare gli ippodromi inglesi. (Pietro Angelio)
144. L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica. (DrZap)
145. Sarah Ferguson intasca una mazzetta. Del resto le è sempre piaciuta la moda italiana. (bobaccio)(Spinoza.it)
146. Un italiano in difficoltà a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi". (DrZap)
147. Leggo sul vocabolario: princisbecco: lega composta da rame, zinco e stagno. E io che credevo che fosse Carlo d'Inghilterra ai tempi di Diana e Dody al Fayed ! (Renato R.)
148. Quando un aeroplano atterra all'aeroporto di Glasgow, ai passeggeri viene rammentato di mettere indietro l'orologio di 25 anni. (Frankie Boyle)
149. Scandalo alla corte d'Inghilterra: il matrimonio reale è stato trasmesso dai network televisivi in differita e non in tempo reale!
150. Kate Middleton sposa il principe William. Benvenuta nella vita reale. (isola virtuale)
151. Kate e William hanno litigato durante la prima notte di nozze, e pare sia stato per una certa Pippa! (Bilbo Baggins)
152. ANSiA, Londra. Subito in crisi il matrimonio del principe William, scoperto dalla moglie mentre faceva delle avances alla di lei sorella. Glaciale la reazione del principe, che ha dichiarato: "Se prima sono passato dalla pippa a Kate, adesso passerò da Kate alla Pippa". (Antonio Parrilla) (Lops)
153. Pippa è single. Per definizione. (Enotrio Pallanzo)
154. I bambini inglesi sono piu' avanti dei nostri... Pensa che a 4 anni sanno già parlare inglese.
155. Ma Kate Middleton e' una di sani principi? (Scirio)
156. Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine più snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket. (DrZap)
157. Violenti scontri in tutta l’Inghilterra. Succede, a guidare contromano. (Cityman)
158. Con le orecchie di Carlo d'Inghilterra ci prendi Sky? (Kazzenger)
159. BRECKFAST: Una colazione che e' stata a Londra.
160. Gb, la principessa Kate ride alla cerimonia per i caduti. Più che l'inglese, sembra La Russa. (Lia Celi)
161. Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap)
162. Camilla dice che Carlo soffre sempre più frequentemente di preoccupanti vuoti di memoria: avrebbe l'Alzheimer. Per chi, come noi, conosce Carlo praticamente dalla nascita, è il caso di dire: "Piove sul bagnato". (Renato R.)
163. Sorpresa alla Bbc, il principe Carlo legge il meteo. «Buonasera, anche domani il bello e il cattivo tempo li farà mamma». (Lia Celi)
164. Gli inglesi guidano a sinistra. Però se tu glielo fai notare ti dicono che è tutto il resto del mondo che va contromano! (Maurizio Battista)
165. Stretta di mano tra la regina e l'ex capo dell'Ira. "L'ho preso! Ammanettatelo!". (Lvix)
166. Scatti rubati, rivista danese pubblicherà foto della principessa Kate senza slip. Dio salvi la vagina. (Lia Celi)
167. Gli inglesi mangiano al massimo due tipi di verdure, due delle quali sono cavoli. (Gian Carlo Moglia)
168. Io mi immagino il fidanzato della Middleton, che va al bar a vantarsi con gli amici: "Mi sono fatto la Pippa!", e tutti a prenderlo in giro! (VentoTagliente)
169. Un gentleman inglese è a spasso per Londra. Incontra il corteo di 2.000.000 di lavoratori del pubblico impiego, che protestano contro la riforma delle pensioni. Si toglie la bombetta e dice: "Mrs. Camusso. I suppose". (Renato R.)
170. Inghilterra, l'embrione nell'utero di Kate Middleton ha già ricevuto il titolo di Visconte di Portsmouth. (Lia Celi)
171. William avrà capito la differenza tra farsi una Kate e farsi una Pippa. (Furio ombri)
172. GB, suicida infermiera vittima scherzo telefonico su Kate. Piangi, sei su candid camera ardente. (ABkualcosa)
173. Il principe Harry uccide un leader talebano. Ci sarà da ridere quando scopriranno che era solo un pescatore. (FrandIben)
174. Una recente statistica dice che gli inglesi sono gli automobilisti piu' disciplinati. Fanno meno sinistri di tutti... Forse perche' hanno la guida a destra? (DrZap)
175. Contenitore del dentifricio di sua maestà britannica: tubeth. (Renato R.)
176. Se capita alla Regina e' disfunzione gastroenterica. Se capita a me e' diarrea. (Paperoga Style)
177. Inghilterra: i Queen si sono sciolti, e Elisabetta non voleva essere da meno... (franco kappa)
178. E' morta Margaret Thatcher. Ma era una carogna già da prima. (montales1)
179. Margaret Tatcher muore lasciando un grande mistero. Come cacchio si scrive il suo nome. (morenomari)
180. E' morta Margaret Thatcher. Don't cry for her, Argentina. (heliandros)
181. Fra le innumerevoli citazioni sulla Thatcher brilla quella di Berlusconi del 2007: "Se fosse stata una bella gnocca me ne ricorderei". (Luca kaspo)
182. E' morta la lady di ferro, tremano la Rame e Piombi. (enzofilia)
183. Londra, è morta la Lady di Ferro. Che non è il fidanzato di Tiziano. (Andy Violet)
184. "Addio alla Thatcher". Sarà portata in spalla da Andreotti. (Fabio Carapezza)
185. La Regina d'Inghilterra chiede l'aumento... dopo aver conosciuto lo stipendio di Napolitano. (Gianni Soria)
186. E' vero che la lady di ferro deceduta, ha espresso il desiderio di essere "cromata"? (Elena Caracozza)
187. La Lady di Ferro ora con il rivestimento di zinco sara' quasi eterna. (Pier Paolo Padoan)
188. I funerali della Thatcher si terranno nove giorni dopo la sua morte. Per darle il tempo di tornare carogna. (montales1)
189. Berlusconi ricorda Margaret Thatcher: "Una volta ho scopato con un'inglese". (Alfonso Biondi)
190. Morta Margareth Thatcher. All' inferno si preannunciano licenziamenti in massa. (a_ferrari984)
191. Ma riusciranno a chiuderla la bara della Thatcher con tutti quei paletti di frassino nel cuore? (Lucio Salis)
192. I giornali si sbizzarriscono con le “frasi celebri” della Thatcher. E le frasi celebri di B.? Tipo “Ma figa ce n’è? E quanto mi costa?” (Lucio Salis)
193. "Come mai sei al corso d'inglese con Enrico VIII?" "Sai, è il mio tudor". (Lia Celi)
194. Su una lapide a Devon (Inghilterra): "Qui giacciono i resti di Emma Maria, mezza moglie e mezza albero" (riferito ad una donna con una gamba di legno)
195. Il Royal Baby dev'essere femmina, visto quanto si sta facendo aspettare. (utoepia)
196. Nessun imprevisto durante il parto di Kate. I primi ad uscire sono stati due fotografi. (labbufala)
197. RoyalBaby: Studio Aperto oggi cambierà il nome in Studio Parto. (genio78)
198. Con che prospettive può crescere un bambino che sa di avere una Pippa come zia ? (Luca Cellini)
199. Il nome del royal baby è George, adesso sono curioso di sapere il cognome. (ABkualcosa)
200. Arriva dall'Inghilterra la bicicletta erotica per donne. È una normale bicicletta, ma è pur sempre più eccitante di un maschio inglese. (KraSatira)
201. A mia cugina hanno detto che e' facile fare la ragazza alla pari in Inghilterra e allora ha deciso che lei voleva fare di piu': la ragazza alla dispari! (DrZap)
202. Leggo che Dodi Al Fayed diceva che lady Diana era in preda al terrore al solo vedere il principe Filippo di Edimburgo. Ora, penso che sia il Filippo, noto "buongustaio", ad essere preso dal terrore ogniqualvolta vede Camilla. (Renato R.)
203. Non capisco perché gli inglesi misurino le distanze in piedi. Ogni tanto potrebbero anche sedersi!
204. Dopo la notte brava, in cui è stato fotografato nudo, il principe Herry è stato fotografato completamente vestito in un camping per nudisti. (Renato R.)
205. Se potessi, venderei questa maledetta Londra con tutto il suo freddo, la sua nebbia e le sue piogge. (Riccardo Cuor di Leone, mentre cercava i fondi per la terza Crociata)
206. Nei paesi anglosassoni vi sono molti modi gergali per denominare il cazzo: uno di questi è Peter. D'ora in poi, si dirà Petreaus. (Renato R.)
207. Carlo, a 64 anni, diventa il più vecchio erede al trono nella storia del Regno Unito. "Mamma, che ne dici di un weekend a Parigi?". (Cristiano Morganti)
208. In Inghilterra per indurre le galline a produrre più uova i contadini urlano loro ripetutamente "love, love, love!". (DrZap)
209. L'aracnide più pericoloso si trova nel Ragno Unito... (Dino D'amico)
210. Problema da chimico: Una puzzetta del Principe Carlo va considerata un gas nobile? (Riccardo Brosio)
211. 10 milioni di sterline per i funerali della Tatcher, crematura compresa, sono veramente troppi. Viene il sospetto che la lady di ferro fosse arrugginita e necessitasse di una cromatura, operazione alquanto più costosa. (Renato R.)
212. Per vivere piacevolmente in Inghilterra, basta trascorrere l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno nel proprio letto. (Bernard Shaw)
213. Il Trota non capisce perché in questo periodo a Londra tutti i negozi vendono il "Sale".
214. "Sono enormemente orgoglioso e felice di diventare nonno per la prima volta", ha dichiarato Camilla. (Mordicchio)
215. Filippo di Edimburgo è ricoverato per un intervento all'addome. Prima del ricovero, la regina ha ricevuto tutti coloro, che, in Afganistan, hanno avuto problemi di ferite o malattie agli occhi. Filippo si è avvicinato ad uno di costoro e gli ha detto: "Lei deve essere proprio un non vedente, se ha indossato una simile cravatta". (Renato R.)
216. Mark Harper Ministro britannico dell'immigrazione, si deve dimettere dopo essere stato indagato per aver assunto una colf clandestina". Aveva delle ottime referenze -si difende il politico- era la colf di Mubarak!!" (Renata Toniazzo) (Kotiomkin)
217. Hello: Inglesismo che molte donne scrivono sullo zerbino della porta di casa. Le piu' disinvolte sull'interno coscia.
218. Shakespeare scrisse "Le allegre comari di Windsor". Se fosse vissuto ora, avrebbe scritto "Gli allegri somari di Windsor" (Carlo e Camilla) (Renato R.)
219. Per i bruciori allo stomaco, Gaviscon ! Per i bruciori al culo di Edoardo II, Galverstone ! (Renato R.)
220. Il lungo travaglio della principessa Kate ha tenuto il mondo col fiato sospeso. Si temeva che qualcosa andasse storto. Ad esempio, che l'erede somigliasse a Camilla. (Renato R.)
221. Per fortuna che anche gli inglesi indicano il genere maschile in due forme. Men o male! (Maurizio Nubile)
222. "La Zecca Reale lancia la nuova sterlina inglese, la vedremo dal 2017". 'ndo cazzo l'hanno lanciata? (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)
223. Leggo che il premier britannico David Cameron si è ritrovato follower di un'agenzia di escort d'alto bordo. La gaffe è del suo staff, lui "ne paga le spese". (Renato R.)
224. La nuova moneta da una sterlina e' a prova di falsari: a Napoli stanno gia' ridendo. (labbufala)
225. A Londra sotto Pasqua sono tutti agitatissimi... una forma di Easter-ia collettiva! (Flavio Chirico)
226. Vi ci vedo fra un po' a farvi un SELFIE con JUNKFOOD su un GRILL davanti ad un WIDE-SCREEN con la CARD della PAY-TV e a urlare: "INGLESI DI MERDA". (Manuel Bongiorni) (Prugna)
227. Ma ora che nel Mondiale abbiamo vinto come funziona? Gli inglesi verranno a fare i camerieri nei nostri ristoranti. (ItsCetty) (Prugna)
228. Quelli che: "Adoro Londra, ti puoi vestire come ti pare e nessuno ti critica". Non e' che non ti criticano, e' che non sai l'inglese!
229. Ma Elisabetta d'Inghilterra usa i rotoloni Regina ?
230. Di recente Liverpool è stata la capitale della cultura, ora, per togliersi di dosso questa scomoda etichetta, hanno comprato Balotelli. (Satira scadente)
231. Come farà il Regno Unito a rimanere Unito senza Scotch? (filipio)
232. L'indipendenza della Scozia appesa ad un filo.... il filo di scozia. (Marco Tonelli)
233. Dopo tanto clamore la Scozia resta nel Regno Unito. Un po' come Civati nel PD. (Kotiomkin) (Danilo Petrelli)
234. Gli scozzesi hanno votato NO alla domanda “Should Scotland be an independent country?”. Che in italiano suonerebbe “Sei favorevole all’abrogazione dell’art. 87236/53A che regolamenta i limiti della sovranità dei territori a nord del Vallo di Adriano?” (Spinoza.it) (Lowerome)
235. La Scozia produce il 20% del pesce e il 60% del petrolio europei. Adesso si tratta solo di smettere di mischiarli. (Spinoza.it) (lowerome)
236. Altissima l’affluenza alle urne. Succede quando le alternative sono diverse tra loro. (Spinoza.it) (venividiwc)
237. Gordon Brown aveva detto: “Votate pensando ai vostri figli”. Anche in Sicilia fanno appelli simili. (Spinoza.it) (pirata21)
238. I giornali titolano: “La Gran Bretagna respira”. Dev’essere ripartito Salvini. (Spinoza.it) (acid rain)
239. Cameron. Tentativo in extremis per bloccare la scissione. Gli scozzesi, per votare, dovranno versare due sterline. (Enrico Antonio Cameriere)
240. "Nel Regno Unito 10 milioni di ricoveri all’anno a causa dell’abuso di alcol". Lo sapevo che c'era un motivo se guidano contromano. (Marco Camillieri)
241. L'inglese ha poche regole. Per esempio, non esce mai di casa senza ombrello. (Groucho Marx)
242. Ehi, capo, saresti d'accordo a definire un principino inglese che cade in una pozza di fango un piccolo lordo? (Groucho Marx)
243. Ma se William è di sangue reale e Kate no, il loro bambino è un mezzosangue?
244. Sondaggio in Inghilterra, un bambino su cinque pensa che Gesù Cristo sia un calciatore del Chelsea, le altre risposte invece erano del tutto assurde! (Castruccio Castracani)
245. Pare che Pippa la sorella di Kate.... non sia incinta. Che Culo!! (Rocco Simeone)
246. Inglese, sul punto di scoreggiare, gli si blocca il cuore: in...fart.
247. Il Sun chiude la terza pagina con le ragazze a seno nudo. Saranno spostate a pagina tette. (gianlgab)
248. Inghilterra. Oggi consacrato il primo vescovo donna. La cerimonia è iniziata con mezz'ora di ritardo
249. Londra. Una cinquantenne non ride da 40 anni per evitare le rughe. Poi sente Renzi parlare in inglese e ora ne dimostra 70. (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)
250. Mio nonno emigrato negli Stati Uniti morì quasi di fame. Masticava poco l’inglese. (Walter Angelucci)
251. Cresce l'attesa in Gran Bretagna per la nascita del figlio di Kate e William: c'è chi spera che sia maschio, chi femmina e chi vorrebbe fosse nero. (Faberbros)
252. Fiera. Il ladro, straniero, scassina la porta e trova i preziosi...poi si arrende alla chiave inglese del vicino. Coll'inglese, in qualche modo ci s'intende sempre ! (Renato R.)
253. Elezioni in Gran Bretagna: il successo di Cameron provoca dimissioni a catena dei perdenti. Elezioni in Italia: tutti vincitori. (Tiziana Bressan)
254. Lo avete inventato, ma noi continuiamo a spiegarvelo. (Kotiomkin) (Enzo Boffelli)
255. I manichei vivono in Inghilterra meridionale ed in Francia settentrionale... (Gianfranco Verardi)
256. Teste di cazzo. Un amico di quella testa di cazzo di Tony Blair (il politico più ammirato da quella testa di cazzo di Renzi) e garante della camera dei Lords, Lord John Sewel, filmato mentre sniffa una "striscia" dal seno di una escort. "The Sun" intitola "Lord Coke". (Renato R.)
257. Mussolini à l'envers. Vengono dal Regno Unito gli stranieri più numerosi a Bologna. Dio strabenedica gl'Inglesi ! (Renato R.)
258. Seguaci di Allah stavano organizzando un attentato contro la corona inglese. Ma Dio ha salvato la regina. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)
259. Londra, sventato piano dell’Isis per uccidere la regina Elisabetta. Una volta tagliata la testa non sapevano che fare del cappello. (Alex Bonutti)
260. Ho trovato una chiave inglese nel fiume a Trezzo sull'Adda! (Cristina Foti)
261. Nessuna donna è nei vertici del nuovo Partito Laburista inglese. Ovvio. A Corbyn il ROSSO non piacciono le quote ROSA. (Renato R.)
262. Enrico VIII d'Inghilterra, fu, per la Chiesa cattolica, un vero terremoto: di magniTUDOR 8. (Renato R.)
263. Blair chiede 380€ al secondo per un discorso contro la fame. Dimostrando come si risolve il problema. (Soppressatira)
264. Blair chiede 380€ al secondo per un discorso contro la fame. Dimostrando come si risolve il problema. (Soppressatira)
265. All’asta i beni della Thatcher: in vendita gioielli, abiti, borse e diversi scalpi di operai. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)
266. A Londra primo bus ecologico. Con un anno di escrementi di 5 persone, è in grado di percorrere 300 km. Pensa quando è carico di stronzi!?!?
267. In Inghilterra muoiono baronetti, ogni tanto qualche duca ma l'unica che non schiatta mai è la regina. (Ciccio Alcamo)
268. Il principe Carlo ha gia' guadagnato 6.000.000 di sterline dipingendo. Deve aver imbiancato mezza Londra. (Soppressatira) (wawe)
269. Un suicidio davanti la residenza di William e Kate, ma i duchi non erano in casa. Dovranno riguardarselo su Youtube. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)
270. Kate Moss non arriva alla sfilata: MOSSTARDA! (Geronimo Pitrelli)
271. Per tutte le Nazioni, la politica estera consiste nel fare i propri interessi. (Margaret Thatcher)
272. Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi. E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che faceva la cacca! (Norberto Midoni)
273. In Inghilterra per essere sicuri che i prossimi sovrani stiano a cuore al popolo hanno deciso di fare una sorta di primarie. Si chiameranno le coronarie. (Franco Landini)
274. Il premier ammette: "Ho sbagliato". State calmi, è quello che sta a Londra. (Kotiomkin) (Ultimo Parri)
275. Cazzo.... la regina Elisabetta ha sepolto un altro Prince. (Gianluca Oddo)
276. Compleanno della Regina Elisabetta II. 90 anni da regina senza mai essere stata votata da nessuno! (Soppressatira) (maice)
277. Un coro si alza nel cielo londinese: "Yes we Khan!". (Marcello Piccinato)
278. Londra avrà il suo primo sindaco musulmano. A New Delhi, bisognerà aspettare ancora parecchio per avere il primo sindaco cristiano. (Renato R.)
279. Il nuovo sindaco di Londra e' pachistano, musulmano e di sinistra. Salvini andrebbe in paranoia. (Kotiomkin) (Massimo Bozza)
280. Elezioni in Gran Bretagna. Il musulmano Sadiq Khan conquista Londra. "Salvini, siediti che dobbiamo darti una notizia…". (Arsenale K) (Heliandros)
281. Il neo sindaco pakistano di Londra Khan, non solo e' favorevole ai matrimoni gay, ma ti porta anche le rose... (Kotiomkin) (Luca Klobas)
282. La Regina Elisabetta viene a Roma ed incontra papa Francesco e l'ex presidente Napolitano. Mattarella in under the table. (Barbara Civitelli)
283. Un musulmano sindaco di Londra. E' la vendetta di Lady D. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)
284. Ti lamenti che il sindaco di Londra e' musulmano e non pensi che il nostro premier è democristiano? (Satiraptus) (Paolo Pasini)
285. "Il sindaco di Londra è musulmano e prima o poi si farà esplodere", la battuta è di Grillo e sabato scorso a teatro gli è esplosa nel cervello. Il giorno dopo tra le mani. (Giuseppe D'Elia)
286. L'ironia è prerogativa degli inglesi affetti da iperferritinemia? (Armando Giuseppe Bonatto Minella)
287. Referendum per l’indipendenza della Scozia. Il sistema ha rischiato di andare in kilt. (Storpionimi) (Amotalbrezza)
288. Augùri per il 95simo compleanno di Filippo di Edimburgo. Le sue gaffes, talmente macroscopiche da farne escludere la spontaneità, fanno di lui uno del più grandi umoristi viventi ! (Renato R.)
289. Una cattiva notizia ed una buona. La cattiva: per la prima volta, in Inghilterra, i sondaggi dànno vincente il NO. La buona: L'Inghilterra è l'unico Paese, in cui i sondaggi sono attendibili. (Renato R.)
290. Inghilterra, deputata laburista, favorevole all'accoglienza dei migranti, uccisa da un fanatico di destra a colpi d'arma fa fuoco. Per l'avv. Taormina: "se fosse stata razzista non sarebbe successo niente". (Satiraptus) (Ettore Virga)
291. Volevo dire agli inglesi di votare tranquilli, che tanto ci siamo accorti che erano in Europa solo perche' hanno chiesto di uscirne. (Prugna) (Chiara Pontremoli)
292. "La Gran Bretagna potrebbe uscire dall'Europa!" "Speriamo non prima che rientrino tutti i suoi hooligans!"
293. Farage ha già ammesso la sconfitta dopo 5 minuti. Tiene il record di 2 minuti di Giachetti. (pirata21)
294. L'Unità di misura dell'Inghilterra e' passata dal pollice al dito medio. (VaLentina) (Paolo Parziale)
295. La decisione di uscire dall’Unione Europea ha scioccato molti inglesi. “Non sapevamo di essere dentro”. (Spinoza.it) (Stark) (supernick)
296. L'Inghilterra lascia l'Europa. Quindi ora la lingua ufficiale dell’Unione è quella di un isolotto di extracomunitari? (Spinoza.it) (giorgio degiorgis)
297. Per la Brexit decisivo il voto degli anziani. Aveva ragione Studio Aperto, non bisogna farli uscire con il caldo. (Spinoza.it) (acid rain)
298. Sono stati gli anziani a decidere del futuro. Anche perché sono gli unici ad averne uno. (Spinoza.it) (pirata21)
299. Gli italiani in Gran Bretagna sono allarmati perché verranno considerati extracomunitari. Potrebbero finire a lavare i piatti ai semafori. (Spinoza.it) (pungolo)
300. Hanno votato per l’uscita dall’Europa le zone di campagna più periferiche. Il Regno Unito appunto. (Spinoza.it) (cricon)
301. Cameron si è dimesso. Gli hanno detto che a ottobre si libera un posto da noi. (Spinoza.it) (comagirl00)
302. Per l’uscita del Regno Unito dall’Europa saranno necessari due anni di negoziati. Praticamente stanno divorziando. (Spinoza.it) (comagirl00)
303. Donald Trump entusiasta: “I britannici si sono ripresi il loro paese”. Ora tocca ai nativi americani. (Spinoza.it) (xanax)
304. A chi si lamenta perché una decisione così non dovevano prenderla i cittadini ricordo che noi al Parlamento Europeo mandammo Iva Zanicchi. (Spinoza.it) (pirata21)
305. Gente con le pezze al culo che si dispera per il crollo delle borse. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)
306. Brexit. Pero'! Siamo passati da essere un popolo di allenatori a un popolo di economisti in poche ore. (Soppressatira) (wawe)
307. Gli inglesi, senza bidet, votano la Brexit. I Francesi, senza bidet, scendono in piazza. Noi ce lo prendiamo in culo sempre pero' pulito. (Frank Uonderfool) (@m4gny)
308. Indicono un Referendum, ne parlano costantemente in tv, invitano la gente a votare, hanno una scheda elettorale semplice e comprensibile e in più, il Primo Ministro che fa? Perde e si dimette. La Gran Bretagna per noi non è fuori dall'Europa, è fuori dal mondo. (Kotiomkin) (Davide Davide)
309. E' affascinante scoprire che Cameron, in antica lingua gaelica, è traducibile in "Fassino". (Fabrizio Bragagnolo)
310. Giorgia Meloni: "Certo che sono stata in Inghilterra! A Dublino e in Scozia". Io invece sono stata in Liguria : precisamente nel Salento e a Padova. (Lara Pan)
311. Brexit. Da oggi in poi nel tunnel della Manica potranno passare solo i neutrini. (Vanhacker)
312. Brexit. I cittadini sono arrivati al voto poco informati. Che è la stessa scusa per cui in Italia non arriviamo al Quorum. (Pietro Diomede)
313. La Meloni colloca Dublino in Inghilterra. Questo spiega le affinità con la Lega. (pirata21)
314. Questa sera al ristorante è un viavai di broker inglesi che vogliono venderti le rose. (Augusto Davico)
315. Brexit, Meloni: "Certo che sono stata in Inghilterra, a Dublino". Anche il suo cervello ha votato 'Leave'. (Kotiomkin) (Mirko Landoni)
316. Tutti commettiamo degli errori nella vita. Io per esempio ai miei figli ho fatto studiare inglese invece del tedesco. (Antoni Di Stefano)
317. I britannici vogliono la brexentrance? (Francesco Costantino)
318. Cameroff. (Roberto VisionAir Miele)
319. L'Inghilterra non aveva scelta: è stata messa davanti a un "out out". (Dario Spadaccini)
320. Giorgia Meloni pensa che Dublino sia in Inghilterra. Non sappiamo che cartina abbia usato, ma sicuramente c'era dentro roba buona. (VaLentina) (Carlo Viola) & (Paolo Parziale)
321. Maria De Filippi rinnova il contratto con Mediaset per altri 5 anni. Queste sono le nostre tragedie, altroché la Brexit. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Lucagian)
322. Rassegna stramba. Politica internazionale. Cameron non si arrende alla Brexit, pare abbia un asso nella Manica. (Michele Laperuta)
323. Esco la Gran Bretagna e la piscio. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)
324. Fare uscire la Spagna dagli europei sarà dura. Sarebbe stato molto più semplice con un referendum ! (Renato R.)
325. Come puo' l'Europa perdere un popolo che sa cosi' bene l'inglese. (Bucchi)
326. "Nonna, ma tu cosa pensi del Brexit?". "Io mi rovo tanto bene col Lexotan". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)
327. Brexit: il cancelliere Osborne rassicura i mercati, poi chiede della cicuta. (Giorgio Nordio)
328. Un milione e mezzo di firme per annullare il referendum Brexit. Chiudiamo a chiave finche' siamo in tempo! (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)
329. L'Inghilterra esce dall'Europa con due anni di anticipo. (Andrea Rastelli)
330. L'Islanda elimina l'Inghilterra. Iniziata la raccolta firme per ripetere la partita. (Davide Pepato)
331. Anche il secondo referendum ha detto che l'Inghilterra è fuori dall'Europa. (Augusto Davico)
332. Dopo il Brexit, Ryanair e EasyJet potrebbero aumentare le tariffe. Saranno considerate bagaglio anche le borse sotto gli occhi. (Ettore Virga)
333. Gli inglesi raccolgono le firme per rifare il referendum contando sulla scomparsa di un buon numero di anziani. L'INPS chiede informazioni su questo elemento. (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto)
334. Effetto Brexit. "Livello di inglese?". "Pessimo". "Assunto". (Satiraptus) (Lara Pan)
335. Europei 2016. Inghilterra sconfitta dall'Islanda. Rassegna stramba. Ultim'ora. Ormai l'Inghilterra esce ovunque. (Michele Laperuta)
336. Europei 2016. Ultim'ora. Gli inglesi lanciano una petizione online per rigiocare la partita con l'Islanda. (Prugna) (Stefano Prada)
337. La Bran Bretagna e' come il mio ex, che vuole tornare, ma di base vuole farsi i cazzi suoi. (VaLentina) (Giovanna Prati)
338. Gli scozzesi vogliono rimanere in Europa. Quindi alla fine i veri barbari erano quelli al di qua del Vallo di Adriano. (Kotiomkin) (Archibald Tuttle)
339. In Inghilterra, per un referendum, si e' messo in dubbio il suffragio universale. In Italia non sono bastati decenni di Calderoli, Gasparri, Giovanardi, Razzi e Scilipoti. (Prugna) (Francesco Giamblanco)
340. I ragazzi italiani in Gran Bretagna: "Ora non ci sentiamo piu' i benvenuti". Proprio come in Italia. (Prugna) (Alessio Izzo)
341. La Brexit e' quella cosa per cui l'Inghilterra vuole uscire dall'Europa, la Scozia ci vuole restare, l'Olanda la vuole copiare, la Francia la vuole negare, La Svezia non sa che fare, e alla fine la borsa che perde di piu' e' quella italiana. (Prugna) (Christian Poli)
342. Votare per staccarsi dall'Europa, quando sei gia' un'isola, e' un classico esempio di umorismo inglese. (VaLentina) (Stefano Prada)
343. Juncker: "Tra UE e GB non sara' un divorzio consensuale, ma non e' stata neppure una grande storia d'amore". Come tutti i matrimoni d'interesse. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)
344. Le avevano accordato di tutto, eppure la Gran Bretagna se ne va lo stesso. E vorra' pure gli alimenti. (Soppressatira) (Gianni Belletti)
345. Pero'! Siamo passati da essere un popolo di allenatori a un popolo di economisti in poche ore. (Soppressatira) (wawe)
346. E' stato piu' facile per l'Inghilterra uscire dall'Europa che per Civati dal PD. (Prugna) (Davide Astolfi)
347. Strano popolo gli inglesi, ridono senza far ridere, hanno la monarchia ma e' anche democrazia, escono da qualcosa senza mai esserci entrati. (VaLentina) (Chiara Longo)
348. Dramma per Salvini. In una sola notte ci siamo ritrovati altri 60 milioni di extracomunitari alle porte d'Europa. (Kotiomkin) (Danilo Traverso)
349. E adesso un bel referendum per riprendersi l'India. (Prugna) (Lia Celi)
350. One question. The pen, is always on the table? (Soppressatira) (Paolo Pontoglio)
351. Studio Aperto consiglia all'Inghilterra di non uscire dall'Europa nelle ore piu' calde, bere molta acqua e mangiare tanta frutta. (Prugna) (Daniele Villa)
352. Nessuna vendetta ! Farage è già contro gl'inglesi: più che sufficente ! (Renato R.)
353. Bill Gates: "La Brexit non fermera' il progresso". Windows 10 invece sì. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)
354. Nottizie flesh. L'Inghilterra fuori dagli Europei per mano dell'Islanda del Nord [Giorgia Meloni] (Pensieri Fulminati) (Strato Sferico)
355. L'Inghilterra sta raccogliendo le firme per un referendum per entrare nell'Islanda. (Antonio Di Stefano)
356. Dopo l'uscita della Gran Bretagna, l'unico luogo con la guida a destra in Europa rimane la Direzione del PD. (Arsenale K) (Tenebrosio)
357. Da quando l'Inghilterra è uscita sia dall'Europa che dagli Europei a Londra tira una leggera Brexxa. (Marcy)
358. Anche Austria, Polonia e Repubblica Ceca tentati da Brexit. Secondo me è un piano contro l'Italia per uscire uno alla volta e lasciarci da soli col conto in mano. (Syndrome Magazine) (La Rouge)
359. Gl’inglesi vincono in tutti gli sport. Per la gloria. E le sterline. (Kotiomkin) (Domenico Mimì Ippolito)
360. La regina Elisabetta dona a favore dei terremotati. Tanto di cappellino. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)
361. Il cugino della Regina fa coming out: "sono gay". Bucking Impalace! (Scemifreddi)
362. Gli svizzeri dicono no all'ingresso dei frontalieri italiani. Gli inglesi hanno detto no all'Europa. Gli italiani dicono no al colesterolo. (Flu@Fluxxia)
363. Inghilterra esclusa dai giochi senza frontiere. (Sarò bre') (Betty Galanti)
364. Gb, getta acqua sul fuoco il responsabile delle scuole inglesi promotrici del questionario "Siete italiani, napoletani o siciliani?". "Non volevamo discriminare: a noi stanno sul cazzo tutti senza eccezioni!". (Steve Kitkars)
365. In Gran Bretagna l'Alta Corte ferma la Brexit. 'Sta cosa che i referendum non contano un cazzo sta prendendo piede anche da loro. (Prugna) (Fulvio Maranzano)
366. In Inghilterra il bagno più vicino è il water closest. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi)
367. Effetto Brexit sui treni in Uk: tariffe sei volte più alte che nel resto d'Europa (La Repubblica). Ma che c'entra, tanto loro vanno a cavallo! (DrZap)
368. Le aziende e le banche scappano, la sterlina affonda, il welfare non esiste più, il turismo sparisce, ma l'idiota Trump plaude alla Brexit. (Lucio Salis)
369. La May non capirebbe un eventuale astio della UE contro la Gran Bretagna! Una nazione che, da che mondo è mondo, si è sempre fatta gli affari suoi. (Renato R.)
370. Nonostante il referendum la Gran Bretagna per uscire dall'Euro deve aspettare il voto del parlamento. Quello tedesco. (Arsenale Kappa) (Andrea Scotto)
371. In GB stop ai tacchi alti e alle minigonne al lavoro. E' giusto così dai, non si possono proprio guardare come si vestono certi uomini inglesi. (Davide Pepato)
372. Elisabetta II sul trono da 65 anni. Certo che 'sta stitichezza è davvero una brutta bestia, eh. (Ketty Villanti)
373. La Regina Elisabetta sul trono da 65 anni. Usa la stessa colla dei nostri politici. (Soppressatira)(Rosanna la Neve)
374. L'Inghilterra festeggia i 65 anni della Regina Elisabetta. Cazzo se li porta male... (Gabriele Iannicelli)
375. La regina Elisabetta II batte nuovamente il suo record personale: riuscire a restare attaccata alla poltrona più di un politico italiano. (Arsenale Kappa)
376. La regina Elisabetta quando pensa una cosa la fa immediatamente. In tempo reale insomma. (Luca Dalla Pozza)
377. Per la prima volta Scotland Yard sarà guidata da una donna. Addio fascicoli riservati. (Pirata21)
378. Nel 2018, dal previsto 1,4%, il PIL inglese dovrebbe crescere, invece, del 2%. Dalla BREXIT alla CREXIT. (Renato R.)
379. Attentato al parlamento di Londra. Teresa May se l'è fatta sotto: l'hanno fatta evacuare. (Renato R.)
380. L'attentato di Londra punizione divina per essere usciti dall'Europa (Radio Maria). (Strato Sferico)
381. Attentato a Londra. Una cosa è sicura, questi dell'isis guidano di merda. (Soppressatira) (Laura Barresi)
382. Gruppo di malviventi entra in Parlamento inglese, ma sono messi in fuga. Da noi invece restano saldamente ancorati alle poltrone. (andrea scotto)
383. Ultim'ora. Malviventi fanno irruzione nel Parlamento inglese. Da noi accade ogni giorno. (andrea scotto)
384. Londra, Theresa May: "L'attentatore era noto, ma considerato membro periferico". Se veniva quello bravo minimo faceva saltare il Big Ben. (Arsenale Kappa)
385. Westminster, l’intelligence britannica conosceva l’odio dell’attentatore. «Sì, ma non sapevamo guidasse di merda». (Soppressatira) (@delistemaulo) (Strato Sferico)
386. Londra, un uomo attenta ai valori dell'Occidente. Distruggendo un suv. (batduccio)
387. L'attentato di Londra dovrebbe farci tutti riflettere. Va be' tutti, a parte Salvini che non può. (pirata21)
388. L'attentato di Londra sarà ricordato nei libri di storia: al posto di "the book is on the table", "the SUV is on the bridge". (katadaniele)
389. May in Parlamento: "L'attentatore di Londra era britannico e noto agli 007". Maledetta S.P.E.C.T.R.E. (Gi_Gi_TO)
390. Altre 4 vittime nell'attentato di Londra. Però grazie ai morti in Siria siamo ancora in forte vantaggio noi. (DrZap)
391. Londra. L'attentatore di Westminster era già noto agli 000 di Scotland Yard. (Strato Sferico)
392. Londra, marzo 2017, Scotland Yard: "E' un atto di terrorismo". Si esclude, dunque, la pista passionale. (Capsicum) (Marco Camillieri)
393. Bufera sul capo di Scotland yard: tra i primi a scappare da Westminster. "Get back on board, cazzo!". (Soppressatira) (Loredana Giorgi9
394. Scotland Yard è dell’idea che si tratti di un terrorista alle prime armi (coltello). Si è anche dimenticato di urlare “Allah Akbar”. (Pietro Gorini)
395. Londra, il terrorista era un professore d'Inglese. The SUV is on the people. (Lucilla Masini)
396. L'attentatore di Londra era nato nel Kent e si chiamava Khalid Massood. Perfettamente integrato. Nel Corano. (Renato R.)
397. Londra, gli inglesi manifestano contro la Brexit: Regno disUnito. (Scemifreddi)
398. Un fuoristrada ha seminato il panico tra i pedoni. Davanti alle scuole elementari succede ogni mattina. (Spinoza.it) (pirata21)
399. “Al terrorismo si risponde con gesti di normalità” ha dichiarato Theresa May imburrando una pizza. (Spinoza.it) (rostokkio)
400. Gli Usa inaspriscono le norme antiterrorismo. D’ora in poi sarà vietato imbarcare Suv sugli aerei. (xanax)
401. May: "Lasciamo l'Unione Europea ma non l'Europa". Tipo come ha fatto Renzi col Governo. (pirata21)
402. Brexit, la May: “Lasciamo l’Unione, non i valori europei”. Ho detto qualcosa di simile alla mia prima fidanzata: restiamo amici. (Gi_Gi_TO)
403. La premier inglese: “Lasciare la Ue ci apre opportunità uniche”. May dire "mi dispiace". (Arsenale Kappa) (LVIX)
404. Theresa May: "E' il momento di essere uniti", ha dichiarato separandosi dall'Europa. (Arsenale Kappa) (tenebrosio)
405. Ha fatto prima la GB ad uscire dall'UE che noi da un negozio di Zara. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)
406. Ora prepariamoci alla emergenza sbarchi di questi extracomunitari inglesi. (Lino Giusti)
407. Il Regno Unito esce dall'Ue. Ora spero che Trump esca dall'ecosistema. (Stefania Colombo)
408. Alfano firma 2 decreti di espulsione di extracomunitari, poi si scusa: erano Carlo e Camilla in visita in Italia...
409. Carlo d'Inghilterra in visita ad Amatrice: "Faremo qualcosa per voi". Eh no, cazzo, il tè no! (Kotiomkin) (Stean Ginca)
410. Il principe Carlo commosso davanti le macerie di Amatrice: "Mi ricordano così tanto Camilla". (Strato Sferico)
411. Ad Amatrice i pastori sardi hanno portato 1000 pecore in regalo. Il principe Carlo ha fatto di piu’. Ha portato una cavalla: “Camilla”. (Antonio Di Stefano)
412. Il principe Carlo visita Amatrice: "Faremo qualcosa per voi". Qualcuno gli spieghi che in Italia si dice: "Non vi lasceremo soli". (Soppressatira)(Rosanna la Neve)
413. Unanimi riconoscimenti alla visita di Carlo e Camilla a Firenze: sobrietà, eleganza, disponibilità. E' un dubbio: sicuri che sia meglio la repubblica ? (Renato R.)
414. Il principe Carlo d'Inghilterra si è recato nella zona rossa di Amatrice, a chi gli chiedeva se non avesse paura di un crollo di ruderi ha risposto: guardate che io dormo tutte le notti con Camilla! (Diego Demetrio) (Deddè)
415. È quando vedi scene come quelle di Londra che rivaluti il vivere nel Paese delle auto in doppia fila. (Soppressatira) (gianni macheda)
416. Bologna. Un'inglese, che s'era persa, è stata ritrovata dai vigile: "Dio strabenedica i pulismani!", ha detto. (Renato R.)
417. Di Maio: "in Inghilterra è più semplice fare politica". E grazie al cazzo! Non ci sono i congiuntivi. (Satiraptus) (Leccelso)
418. Il principe Filippo si ritira... La regina ha sbagliato candeggio? (Anna Rita Dubla)
419. Gran Bretagna, il Principe Filippo va in pensione. Anche se non si capisce da quale lavoro. (Gianni Macheda)
420. Il Principe Filippo va in pensione a 96 anni. Come un cittadino italiano qualunque. (Soppressatira) (Rosanna la Neve)
421. Il principe Filippo d'Inghilterra si ritira! Ma quando era andato all'attacco? (René Descartes)
422. Pippa si sposa con uno che le ha chiesto la mano. (Elisio Marinelli)
423. Partendo dal postulato di Antonio Di Stefano, secondo cui, masturbandosi, si pèrdono 100 calorie e, quindi, è meglio mangiare e farsi 4 pugnette, il finanziere inglese James Matthews, per quanto magro ed allampanato, si è messo al sicuro, facendosi una Pippa. (Renato R.)
424. Inghilterra: i vecchi rincoglioniti che votarono per il Leave pagheranno la tassa sulla demenza. (Diego Demetrio)
425. Un giocatore di poker si sentì male in nave, tra Francia e Inghilterra: collasso nella Manica. (Anna Laura Folena)
426. Gran Bretagna a rischio ingovernabilità: stanno seguendo il modello italiano. (Pasquale Totaro)
427. La May non si dimette. Lo ha riferito con un comunicato stampa insieme a suo marito Agneso. (Lucilla Masini)
428. Regno Unito: conservatori verso 319 seggi, perdono la maggioranza, serve un alleato. Alfano dove cazzo vai? (MikusRBreda)
429. Lasciano i 2 capi staff della May. Finalmente un leader che mantiene le promesse: "Se non vinco, li dimetto !". (Renato R.)
430. Partiti negoziati tra UE e Gran Bretagna. Resta un dubbio: se conviene che Londra esca dalla UE o che la UE aderisca al Regno Unito. (Renato R.)
431. Londra vara i "prezzi dinamici" delle merci: varieranno più volte al giorno. Tipo programmi dei 5 STELLE. (Renato R.)
432. Brexit, arriva il conto: Pil fermo, prezzi in salita, famiglie indebitate. Ma ora parliamo delle differenze con l'Italia. (Sentina Scor@zzata) (gianni macheda)
433. "Ho fatto un giro in Scozia ma che fatica guidare in retromarcia". "Perché in retromarcia?". "Mi avevano detto che lì si guida al contrario"
434. “La Gran Bretagna disposta a pagare 40 Miliardi all'Unione Europea per regolare il suo divorzio dalla Ue”. Veronica Lario ha chiesto subito un adeguamento degli alimenti. (Antonio Di Stefano)
435. Ma... se in inglese "fegato" si dice "liver" e "piscina" si dice "pool", allora Liverpool significa "Piscina di fegati"? (Antonello Iaccarino)
436. Nel tunnel sotto la Manica bisogna tenere la destra o la sinistra? (FrandIben)
437. Il vero mistero non è “Come è morta Lady Diana” ma “Come è viva la regina Elisabetta”? (Antonio Di Stefano)
438. William e Kate aspettano il terzo figlio. Ora avranno diritto al bonus famiglia. (Capsicum) (Maurizio Albanesi)
439. Un applauso a William e Kate. Rimpinguano il parco principi azzurri, che erano in via di estinzione. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)
440. Dopo la minaccia nucleare nord coreana, il mondo di nuovo col fiato sospeso. Sarà maschio o femmina il nuovo figlio di William e Kate ? (Renato R.)
441. Theresa May: "Italiani non lasciate il Regno Unito, siete preziosi per noi". Per forza, chi mangerebbe una pizza fatta da un inglese? (Arsenale Kappa)
442. Brexit, May agli italiani in Gran Bretagna: "Vogliamo che restiate". Che i piatti mica si lavano da soli. (Soppressatira) (Francesco Giamblanco)
443. A 81 anni: - Berlusconi riprende la leadership in politica; - Carla Fracci riprende a danzare; - Carlo d'Inghilterra lo riprende in culo. (Pensieri fulminati) (Zeno Cataway)
444. Per la legge Britannica, il Principe puo' diventare Re a 14 anni, ma non puo' sposarsi fino a 18. E' piu' facile gestire un Paese che una donna! (Syndrome magazine) (Jasmine Efte)
445. Londra, migliaia in piazza contro la Brexit. "EXIT FROM BREXIT" echeggia tra le vie della citta'. Gli organi di stampa non diffondono la notizia, come se non fosse May successo. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)
446. Molestie sessuali in UK, sospettati 40 parlamentari Conservatori e 4 Laburisti. Ennesimo esempio di una sinistra che fatica ad adattarsi ai tempi. (Montales)
447. Brexit, la Gb uscirà il 29 marzo 2019 alle 23. "Mo' me lo segno". (Gi_Gi_TO)
448. "Salve, sono un martello" "Sorry, I don't speak italian". Abbiamo trasmesso: "La chiave inglese"
449. Teresa May: "Il regno unito uscirà dalla UE il 29 maggio 2019 alle ore 23". Ora di Greenwich, of course. (Renato R.)
450. Londra. Arrivano gli autobus che vanno a caffè. Sono affidabili, però gli autisti sono tutti nervosi. (Antonio Di Stefano)
451. Allarme bomba nella Metro di Londra. I passeggeri, fuggendo, si sono rifugiati nei negozi in zona aperti per il Black Friday. L'ipotesi di un falso allarme era scontata. (DottKang)
452. Nel Regno Unito il Viagra diventa farmaco da banco. Con la Brexit son cazzi amari, però durissimi. (Soppressatira) (@oncewerechiuzzi)
453. Sulle fake news faccia luce qualche parlamento anglosassone. (Sarò bre') (Sergio Pagano)
454. Facebook: nuovi uffici a Londra e 800 posti di lavoro nel 2018 Brexit disastrosa. (Roberto Lorenzetti)
455. Come apre la porta la Regina? Con la chiave inglese. (SpotSketch)
456. I social inglesi ci hanno copiato: Sarò Bre Xit. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)
457. Gb, ministro arriva in Aula in ritardo di due minuti e si dimette per la vergogna. Ora provate a sostituire il soggetto della frase con un qualunque ministro/senatore/parlamentare italiano. Senza ridere. (Capsicum) (Paolo Parziale)
458. La Regina Elisabetta festeggia i 66 anni sul trono. Avvicinandosi al record di Andreotti sulla poltrona. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)
459. GB, Elisabetta II per la prima volta a una sfilata di moda: ‘Dior salvi la Regina!’ (scemifreddi)
460. Per solidarieta' al governo britannico l'Italia boicottera' i mondiali in Russia. (Antonio Sacco)
461. È morto Willow, il cane più anziano della regina Elisabetta. Nella linea di successione veniva prima di Carlo. (Soppressatira) (Andrea Carocci)
462. Ancora un paio d'anni e poi sarà la Regina Elisabetta a salvare Dio. (Tommy Rabbit)
463. Discorso del primo ministro al compleanno della Regina: sarò brexit... (Luca Losito)
464. Il principe Carlo succederà alla regina come capo del Commonwealth. A lei le chiavi di casa, a lui quelle del giardino. (Renato R.)
465. William e Kate sono già al terzo figlio. È che non hanno un cazzo da fare. (Mercurio Di Maio)
466. Figuratevi che in Inghilterra per scegliere il capo del governo fanno un campionato. Lo chiamano Premier League.  (Luca Fois)
467. Royal wedding di Carlo e Meghan. Ma per la royal shit usano carta igienica Regina?!? (Piero Pieri)
468. A sostituire il padre di Meghan sarà il principe Carlo. L'eterno secondo. (Renato R.)
469. In che senso "la prima notte di nozze" non la trasmettono? (Capsicum) (Raffaele Avallone)
470. Il royal wedding non è altro che la finale di Champions League per le donne. (Ale Snailale)
471. Royal Wedding. "Prendo te nella ricchezza ed in povertà". In povertà?!! Si tratta di tipico humour inglese? (La Sveltina) (DottKang)
472. In Inghilterra, anticamente, salvo i membri della famiglia reale, non era possibile avere una relazione sessuale senza il consenso del re: Fornicatio under consent of the king (abbreviazionr F.U.C.KING) (Renato R.)
473. Elisabetta ha affermato che Harry avrebbe potuto permettersi 1000 Meghan. Non per contraddire la Regina, ma tecnicamente è più corretto dire "un gigan". Corsivo Corrosivo) (Lundquivst)
474. E comunque Meghan è l'unica che ha capito come si ottiene il reddito di cittadinanza. (arcobalengo)
475. Io quando vado a Londra mi porto sempre un asso nella Manica. (DrZap)
476. Gran Bretagna, nozze gay per il cugino della Regina. Perfino la monarchia è più avanti di noi. (Frank Ravine)
477. Brexit. May: "Stop all'arrivo di europei in cerca di lavoro". Ma tranquilla, noi veniamo solo per il clima
478. In Inghilterra il telefono occupato fa 'youyouyouyou' ?
479. I cuochi italiani all'estero parlano un inglese maccheronico. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)
480. Ultim'ora. Inghilterra. E' nato il primo bambino da una Pippa. ('O Strunz) (Zeno Cataway)
481. Gran Bretagna, dopo 18 anni chiude il GF. La casa verrà demolita. In Italia, invece, continuerà a demolirci i coglioni. (Giuseppe D'Elia)
482. Sull'accordo Brexit fra Europa e Regno Unito Juncker dice che non c'è da festeggiare a champagne. E se lo dice lui... (DottKang)
483. Chaos e dubbi a Londra. La May rinvia il voto sulla Brexit. Rientrixt. (Renato R.)
484. Ho una mia personale previsione sulla Brexit: gli inglesi sono messi così male che non solo imploreranno di tornare in Europa, ma inizieranno pure a guidare a destra e riabbracceranno la religione cattolica! (Satiraptus) (Raffaele Calabrese)
485. Brexit, bocciato l'accordo con la UE. Non avrei May May detto. (Corsivo Corrosivo) (Valentina Paiuzza)
486. Kate Middleton. "E così difficile essere genitori...". Quando hai solo tre tate per ogni figlio. (Soppressatira) (Gianni Macheda)
487. Sulla nomina di Banfi nella commissione Unesco ironizzano gli inlesi. Quelli che hanno insignito Mr Bean del titolo di Commendatore dell'Ordine dell'Impero Britannico. (Soppressatira) (Gianni Macheda)
488. La Regina Elisabetta festeggia i 68 anni sul trono. Chissà che culo quadrato! (Lucilla Masini)
489. Leggi su Il Messaggero: "il Principe Filippo ha problemi di salute". Scusa, ma a 97 anni cosa pretendevi avesse, il pisello duro? (Giuseppe D'Elia)
490. La Brexit è talmente incasinata che sembra fatta dal nostro governo. (Pensieri Fulminati) (Nico)
491. Brexit: Mayday! (DottKang)
492. Ormai ha ricevuto più NO la May dal suo parlamento che Fantozzi dalla signorina Silvani. (Trumpo) (@LoMassi)
493. Per la prima volta nella storia, l'Inghilterra probabilmente vedrà prima la fine di May che di April.
494. L'imperatore del Giappone Akihito abdica a favore del principe ereditario Naruhito. Carlo d'Inghilterra, appresa la notizia, si è chiuso in cameretta a piangere. (Loredana Donatella D'Ianni)
495. L’Inghilterra ha deciso di uscire dall’Europa, portandosi a casa il pallone. (Massimo Pica)
496. Gli inglesi sono fortissimi a scacchi perché la loro regina non muore mai. (FattiSfatti)
497. La May scaricata nel suo stesso Gabinetto. Stronzi! (DottKang)
498. Urla e litigi colla fidanzata: la polizia a casa di un alterato Boris Johnson. Futuro premier inglese BirREXIT. (Renato R.)
499. "Siamo andati in un pub inglese, ma non hai mangiato niente". "Non mastico l'inglese". (Sfumetto)
500. Kate Middleton incinta per la quarta volta. La principessa è sempre sul pisello. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)
501. Kate Middleton è al quarto figlio. E poi ci sono io, che metto il profilattico anche al dildo. (Lucilla Masini)
502. Era un re. Viveva a Londra ma era un re dormiglione. Era il re dell'United Kingdorm. (Patrizia Birba)
503. L'inglese Thomas Cook in bancarotta con 22.000 futuri disoccupati. Mo' so' brexit vostri. (Klaus)
504. Scienza. Fare sesso allunga la vita. Solo io sto pensando a quanto ha scopato la Regina Elisabetta? (Lucilla Masini)
505. Brexit, svolta sulle elezioni anticipate: Corbyn accetta, ma non indica la data. Elisabetta è ormai spodestata, in Inghilterra regna una nuova sovrana: l'indecisione. (Prugna) (Diego Demetrio)
506. Per poter entrare in Gran Bretagna serviranno passaporto e visto. In casa di mia madre servono pure le pattìne. (Nicoletta Lucheroni)
507. In Inghilterra, un tifoso del Manchester City è stato bandito a vita dal club, arrestato e sospeso dal lavoro per atti di razzismo. Non avranno il bidet, ma sicuramente sanno meglio di noi come trattare la merda. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)
508. Il sovranismo vincente di Boris Johnson ha molto in comune con quello di Salvini. Infatti ad andarsene dall'Inghilterra saranno 'prima gli italiani'. (Trumpo) (ibico75)
509. Elezioni in Inghilterra, Renzi spiega la sconfitta della Sinistra. D'Altronde chi meglio di lui... (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)
510. Riassunto della settimana. 4 milioni e 200mila sardine francesi scendono in piazza per manifestare a favore dei Nutella biscuits. Salvini per protesta si fa attaccare una nocciola italica sotto l'ascella, con del nastro da Cattelan. Boris esce dall'Europa per accompagnare Greta a scuola, ma la Raggi li precede e chiude tutto. (Il vocio) (Paolo Frassanito)
511. Boris Johnson = BJ = Blow Job = Suca! (DottKang)
512. Gli inglesi sono strani. Hanno votato in massa per Boris Johnson gli operai e i redditi bassi, facendo vincere i conservatori nei collegi industriali in cui avevano sempre perso. In Italia non potrebbe mai succedere. Sarebbe come se si mettessero a votare Salvini al Sud. (Kotiomkin) (Alex Marchesini)
513. Dalla Gran Bretagna arriva il wc scomodo per dimezzare le pause in bagno negli uffici. Se funzionasse, potremmo provare con le poltrone in Parlamento, ché c'è gente col culo inchiodato sopra da decenni. (Lucilla Masini)
514. Scozia e Irlanda si chiamano fuori dal giogo di Johnson. Chi di exit ferisce, di exit perisce. (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)
515. La Scozia verso la separazione dall'Inghilterra la Scottex. (Satiraptus) (Nonno Sandro)
516. Il principe Carlo d'Inghilterra rende pubblico il suo testamento: lascia tutto alla madre. (Pensieri Fulminati) (Rosario Artesi)
517. Harry e Meghan abbandonano la monarchia. Regina Elisabrexit. (Giuliano Gavagna)
518. Quindi alla fine l'unico che ha fatto la Brexit è stato il Principe Harry? (Prugna) (Massimo Persia)
519. Harry e Meghan lasciano Buckingham Palace e fanno richiesta di Reddito di Cittadinanza. (Le Bestie di Satira) (Illoto)
520. I Duchi di Sussex come borghesi qualunque. Harry, ti presento quelli. (Soppressatira) (Gianni Macheda)
521. "Questa casata non è un albergo!" [Elisabetta II] (Kotiomkin) (Elisio marinelli)
522. Harry e Meghan rinunciano ad ogni privilegio e vanno a lavorare. Me lo immagino, lui, a fare il bartender: "Ragazzo, portami una Corona". ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)
523. La notizia di Harry e Meghan che lasciano la casa reale inglese è al secondo posto nella classifica del "gran cazzo che me ne frega", subito dopo quella dell'inizio del Grande Fratello Vip. ('O Strunz) (WaWe)
524. Harry e Meghan lasciano la Royal Family. Ragazzi, se andate a Parigi vi consiglio di evitare i tunnel! (DottKang)
525. Meghan e Harry lasciano la corona ! Anch'essi nel Gruppo Misto ? (Renato R.)
526. La vicenda di Meghan e Harry conferma una regola. "Puoi essere pure il figlio della principessa, ma fai come cazzo ti dice tua moglie". (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)
527. Dopo Harry anche la Scozia vuole l'indipendenza dalla Corona. Visto che la Regina non abdica stanno tentando col crepacuore. (Il vocio) (Cassandra)
528. Il principe Carlo si rompe il cazzo di aspettare e fonda un regno tutto suo. (Lercio) (Claudio Favara)
529. Annuncio Lercio del 13 gennaio 2020: "Affittasi due posti letto a Buckingham Palace". (Claudio Favara)
530. Brexit, ok del Parlamento, fuori dall'UE il 31 Gennaio, Johnson esulta. D'altronde, se Iddio c'ha messo la Manica, un motivo vi sarà! (@Scassuocchio)
531. Coronavirus getta in apprensione il mondo. Harry e Meghan tirano invece un sospiro di sollievo. (Il vocio) (DottKang)
532. Elezioni nel Regno Unito: trionfo dei sovranisti e crollo della sinistra. Insomma il made in Italy tira ancora. (Spinoza.it) (starburst)
533. Una pietra dice ad un'altra pietra: "Io vengo dall'Inghilterra". E l'altra le risponde: "Allora sei un anglosassone". (Sfumetto)
534. E niente, gli Inglesi non potevano più stare con noi; noi facciamo troppo sesso. (Corsivo Corrosivo) (@Scassuocchio)
535. Primi vagiti del Regno Unito dopo la Brexit: UE UE UE. (Il vocio) (Marcello Piccinato)
536. Dopo la Brexit sarà girato il remake di 'Fumo di Londra'. Si chiamerà 'Londra in fumo'. (DrZap)
537. La Regina Elisabetta festeggia i 68 anni sul trono (6-2-20). God save the queen ass! (Lucilla Masini)
538. Dopo un'ora di fila al controllo immigrazione dell'aeroporto di Amsterdam, inglese scrive su Twitter: "Sono disgustato, non è questa la Brexit per cui ho votato". La risposta più solidale è stata: "Non rompete il cazzo". (Trumpo) (Claudio Dentale)
539. Dopo la Brexit pensate che si potranno continuare ad usare in Europa le Chiavi Inglesi? (DrZap)
540. Altri guai per la Regina Elisabetta: in una settimana divorziano 2 nipoti. Non vorrei che queste rogne la facessero morire prematuramente. (Syndrome magazine) (Renny)
541. Harry e Meghan diffidati dalla Regina dall'usare il marchio "Sussex Royal". "No Sussex, please, we are British!". (DottKang)
542. La regina Elisabetta dichiara di non essere preoccupata da Covid-19. Sa che non colpisce i giovani. (Soppressatira) (Giovy Novaro)
543. Boris Johnson: "se avete sintomi, anche leggeri, tosse o febbre, dovete stare a casa per almeno 7 giorni". Tutto il mondo adotta una quarantena di 14 giorni, loro solo 7. Magari ha misurato i giorni in iarde... (@La_manina_)
544. Io non avevo capito che il piano di Boris Johnson era quello di sterminare gli inglesi. (@greipei)
545. Certo che gli inglesi devono sempre distinguersi: volante a destra, Brexit, farsi la malattia... (Meme catarrifrangenti)
546. Coronavirus. Johnson agli inglesi: "Abituatevi a perdere i vostri cari". E lo stronzo sarebbe Conte? (Lucilla Masini)
547. Ultim'ora: Boris Johnson invita gli inglesi a sputarsi in faccia per accelerare l'immunità di gregge. (Lercio) (Emiliano Puddu) & (Gianni Zoccheddu)
548. “Abituatevi a perdere i vostri cari”, ha detto Johnson ai suoi sudditi. Così si libererà di tutti quei vecchiacci che l’hanno votato per la Brexit e farà posto a dei giovani extracomunitari di cui ha tanto bisogno l’Inghilterra. (DrZap)
549. Il regno unito punta all'immunità di gregge. Solo i più forti sopravvivranno. Praticamente rimarranno la regina e i rolling stones. (Maurizio Bertarini)
550. È minchioso! Johnson sta facendo disinfettare milioni di barili di petrolio per avere l'immunitá del greggio. (Lino Giusti)
551. Coronavirus, Boris Johnson annuncia che il governo inglese non adotterà precauzioni. Purtroppo, come i genitori di Boris Johnson. (Claudio Caruana)
552. Il CoronaVirus arriva oltre Manica. Registrato un colloquio segreto tra Boris Johnson e la regina Elisabetta II. "Tempi duri sua Maestà, il virus colpirà il 60% della popolazione e molti a noi vicini potrebbero soccombere". "Lo so, figliuolo, successe la stessa cosa durante la peste nera, una vera scocciatura, dovetti sostituire continuamente il Primo Ministro". (Corsivo Corrosivo) (Angelo Iorizzo)
553. Avete esultato per l'elezione di Trump e adesso lui vuol lucrare sul vaccino per il coronavirus. Avete esultato per l'elezione di Boris Johnson e adesso lui mette a rischio la vita di milioni di inglesi. Vi ci manderei a vivere da loro. Vi ci manderei... (Luca Fois)
554. Boris Johnson: "Nessuna misura. Britannici svilupperanno immunità di gregge". Teoria scientifica basata sul fatto che, per averlo votato, li considera inevitabilmente delle pecore. (Prugna) (Cicciogia)
555. "Abituatevi a perdere i vostri cari". Boris Johnson 'gela' il Regno Unito. Perché noi siamo mediterranei, ma loro sono 'stronzi'. (Il vocio) (Gianni Belletti)
556. Boris Johnson ė una persona straordinaria, l'unico nella storia della specie umana che in due giorni sia passato agli occhi dei sovranisti da "Grande mente" a " Gran demente". (Lundquivst)
557. Londra. Il consigliere scientifico di Boris Johnson: "Il 60% dei britannici dovrà contrarre il Covid19 per sviluppare l'immunità di gregge". Chiù pecorina pe' tutti! (Lucilla Masini)
558. In Inghilterra Johnson ha detto che se si ammalano tutte le pecore dopo gli uomini saranno immuni, o qualcosa del genere. (DrZap)
559. Coronavirus, in Gb le star seguono la "dottrina di Johnson": concerti strapieni. Dal "Grande Impero" al "Gran Cimitero". È l'Evoluzione, direbbe Darwin. (Daniele Giordano)
560. Ho visto una foto di Boris Johnson con la didascalia: il cretino biondo che fa morire il mondo. (Angela Bertocchi)
561. Ci voleva la Brexit a portare la Sterlina inglese alla parità con l'Euro. (Lundquivst)
562. Sul coronavirus Boris Johnson fa marcia indietro. Non più immunità di gregge. Quindi pure le pecore sovraniste allevate da Borghi sono rimaste senza pastore inglese. (Trumpo)
563. Per me il Principe Carlo è molto attaccato alla Corona. (@dedoraffa)
564. Carlo, principe del Galles si è beccato l'unica corona disponibile. La vendetta di LadyD. (@Nonha_Stata)
565. Coronavirus: il principe Carlo positivo al COVID2019. Ma tanto lo avevano già isolato da parecchi anni. (Prugna) (Marco Mauro)
566. Brexit: ora la Regina non può più muoversi in tutte le direzioni. (DrZap)
567. In Uk Johnson è risultato positivo. Il gregge è incustodito! (Lino Giusti)
568. Johnson infettato. Che i suoi cari si preparino a perderlo.... (Rossella Vietri)
569. Positivo Boris Johnson. Per il Coronavirus è un nuovo salto di specie. (Gaspare Bitetto)
570. Ma Boris Johnson avrà detto alla moglie che deve cominciare ad abituarsi a perdere i propri cari? Chiedo, eh. (Alez Elli)
571. Johnson colpito da coronavirus. L'immunita' di gregge funziona solo per le pecore; lui e' una capra. (Giuseppe Vaccari)
572. Boris Johnson positivo al COVID-19 dimostra che non serve a niente tener chiuso il cervello. (Naima Vela)
573. Boris Johnson ha il coronavirus. Del resto l'Europa lo aveva avvisato di non uscire. (pirata21)
574. Boris Johnson è risultato positivo al coronavirus. Voleva l'immunità di gregge? Colpito il pastore. (Giovanna Agriformi)
575. Notizie dal mondo: "Inghilterra. Carlo chiede la corona e viene accontentato. (Le bestie di satira) (dopolofaccio)
576. Ma Boris Johnson ha starnutito sulla Manica? (Elisio marinelli)
577. Se un caprone invoca l'immunità di gregge facilmente poi si ammala. Confucio. (Diego Demterio)
578. Povero Carlo. Una vita in attesa della corona e quando arriva è quella sbagliata. (Vabbè)
579. Boris Johnson, da cane da pastore a pecora del gregge. (Roberto Bani)
580. Boris Johnson positivo al coronavirus: "Tranquilli, continuerò a creare problemi da casa".
581. Boris Johnson: "Mi autoisolo". E' l'evoluzione della Brexit. (Mauro Fodaroni)
582. Prima Carlo, ora Boris. Avranno le mascherine piene di Bucki...ngham! (DottKang)
583. Salvini preoccupato per le condizioni del Principe Carlo: "Quindi il virus colpisce anche chi non fa un cazzo dalla mattina alla sera?". (Kotiomkin) (Davide Aldieri)
584. Boris Johnson positivo. Sperando nell'immunità di gregge, nel frattempo, si è ritrovato a pecorina. (Satiraptus) (Dek)
585. Boris Johnson positivo per la prima volta a qualcosa. (Strato Sferico) (Le Bestie di Satira)
586. Boris Johnson positivo al Coronavirus. Deve aver fatto un altro salto di specie. (Spinoza.it)
587. Boris Johnson positivo al coronavirus. Ora si cerca la pecora numero zero. (Soppressatira) (Rosa La Neve)
588. Boris Johnson positivo al Covid-19. Nel gregge sarà il caprone. (Soppressatira) (Author005)
589. Boris Johnson positivo al Covid-19. Eschilo, Euripide e Sofocle non avrebbero mai saputo fare meglio. (Soppressatira) (Author000)
590. Boris Johnson: "Ce la faremo!". No, BoJo, tu te la sei già fatta. (DottKang)
591. Positivo il domestico della Regina Elisabetta. Lo dicono tutti che uscire per andare a fare la spesa è pericoloso! (DrZap)
592. Il principe Carlo è guarito dal virus. Ora potrà tornare a fare quello che faceva prima. Un cazzo. (Gianni Macheda)
593. Coronavirus, Gran Bretagna; positivo un domestico della Regina Elisabetta. Come sempre il colpevole è il maggiordomo. (Le Bestie di Satira) (Enrico Faella)
594. Il Principe Carlo è già guarito, ha solo voluto provare la “corona”. (Silvano Almeari)
595. Il Principe Carlo è uscito dalla quarantena in 7 giorni. Perché con o senza virus, Carlo e Corona sono un ossimoro. (La sveltina) (Angelo Iorizzo)
596. Gli inglesi pregano sempre prima di ogni pasto. Noi italiani non ne abbiamo bisogno: sappiamo cucinare. (Il vocio) (Lundquivst)
597. La regina Elisabetta parlerà per la quarta volta in 68 anni. Come avrei voluto una moglie così. (Leo Morabito)
598. Coronavirus, il Principe Carlo è guarito dopo soli 7 giorni. O almeno questo è quello che lui ha deciso di raccontare a Elisabetta. (Col-Lateral) (Massimo Sanna)
599. La Regina Elisabetta parlerà per la quinta volta in 68 anni di regno. Minchia, una donna da sposare! (Soppressatira) (rosanna la neve)
600. Coronavirus, le condizioni di Boris Johnson destano preoccupazione, al suo veterinario. (Giovanna Agriformi)
601. Elisabetta II ha 93 anni, Boris Johnson 55. Indovinate chi è ricoverato in ospedale. (Leo Morabito)
602. Ho scritto una lettera al primo ministro inglese: "E' gregge, signor Johnson…"
603. Boris Johnson all'ospedale per l'aggravarsi della situazione. Non gli hanno spiegato che l'immunità di gregge può l'immunità di gregge può colpire il capo branco. (Il vocio) (Beatrice Rurini)
604. La regina Elisabetta "Vinceremo e torneremo insieme". L'entusiasmo di chi ha tutta una vita davanti. (Il vocio) (Stean Ginca)
605. Ho letto che con Boris Johnson in terapia intensiva i poteri sono passati al Ministro degli Esteri. Capite quant'è importante la salute di Giuseppe Conte? (Prugna) (Emanuele Cecala)
606. "Tu sei la mia Regina, ti basterebbe pochissimo per essere come Elisabetta II". "Intendi che dovrei essere più distaccata e sofisticata?". "No, che dovresti parlare ogni 17 anni". (La sveltina) (Poppy Ajosa)
607. Auguriamo a Boris Johnson una veloce e completa guarigione per poter ricominciare a prenderlo per il culo come si merita. (Leo Morabito)
608. Boris Johnson intubato. Divergenze fra team di medici inglesi ed irlandesi su dove infilare il tubo. (Corsivo Corrosivo) (Antonino Gambino)
609. Boris ha cambiato parere sul Coronavirus. Ha detto che se ce la fa si trasferirà al numero 10 di Lockdowning Street. (DottKang)
610. Boris Johnson in terapia intensiva. Perché il vero capo del gregge è quello che contribuisce per prima alla causa. (Corsivo Corrosivo) (turbo_reset)
611. Boris Johnson stabile e di buon umore. Ottimo, possiamo tornare a prenderlo per il culo prima del previsto. (La sveltina) (Simone Nesi)
612. Boris Johnson esce dalla Terapia Intensiva. E' la sua terza uscita, dopo quella dall'Europa e quella dal Gregge. (Corsivo Corrosivo) (Paco)
613. Boris Johnson ha lasciato la terapia intensiva. E' tornato all'ovile. (Il vocio) (Poppy Ajosa)
614. La malattia di Boris Johnson dimostra che un elevato tasso alcolico nel sangue non protegge dal covid19. (Diego Demetrio)
615. C'è un medico calabrese nello staff che ha curato Boris Johnson. Indovinate chi gli si è subito buttato addosso a rivendicare l'orgoglio italiano? Vi do un aiutino: fino a pochi mesi fa si vergognava di quella stessa Calabria. (Corsivo Corrosivo) (Paco)
616. Boris Johnson è sveglio e lucido. Allora la malattia l'ha migliorato. (Prugna) (Roberto Citelli)
617. A proposito di agnello, avete notizie di Boris Johnson? (La sveltina) (Poppy Ajosa)
618. Ultime notizie: dimissioni di Boris Johnson! Ah no, scusate. È stato solo dimesso dall'ospedale. (DottKang)
619. Si dimette il consulente per il Covid del governo Johnson: scoperto con l'amante. Tira più un pelo di congiunta... (Lucilla Masini)
620. Si dimette il consulente per il Covid del governo Johnson scoperto con l'amante. Voleva iniziare l'immunità di gregge con una pecorina. (Trumpo)
621. Boris Johnson protestando per l'esclusione dalla gara per la scelta dei tre più grandi cazzari del mondo istituita dalla BBC, ha detto: "Ero assente giustificato". (Il vocio) (Lundquivst)
622. Beh, dai, la Gran Bretagna sta per affrontare la recessione peggiore dal Settecento, ma almeno può contare sul sostegno dell'Unione Euro... an, no. (Trumpo) (Luca Bottura)
623. Gaio Giulio Cesare: "Veni! Vidi! Vici!". Boris Johnson: "Veni! Covid! Vaccinum!". (Diego Demetrio)
624. Inghilterra, 30 milioni di dosi di vaccino e tampone gratis per tutti sopra i 5 anni. Serve una mazzata di covid19 per fare del peggior sovranista un democratico per bene? (Diego Demetrio)
625. Regno Unito, scuola: se i bambini si fanno i bisogni addosso devono cambiarsi da soli. Che stronzata! (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)
626. Ci preoccupiamo della Lombardia ma dal 3 giugno gli inglesi potranno venire in Italia senza obbligo di quarantena. (Luca Fois)
627. Ci fu nel medioevo un grande Re in Inghilterra che insegno' ai suoi sudditi a come preparare il the al limone. Si chiamava Riccardo Cuor di limone. (DrZap)
628. La Regina Elisabetta rassicura i sudditi: "Sto bene, il mio progetto di seppellirvi tutti va avanti come previsto". (Kotiomkin) (Claudio Caruana)
629. Alla Regina Elisabetta non va mai bene niente, ha da obiettare su tutto. È una vera aristocritica! (Silvia Scaratti)
630. Boris Johnson: "Da noi più contagi che in Italia perché amiamo la libertà". No, guarda. Da voi più contagi che in Italia perché il vostro pagliaccio sovranista, invece di ubriacarsi di mojito e togliersi dalle palle, è rimasto a governare. (@La_manina_)
631. Covid, Boris Johnson: "Abbiamo più contagi dell'Italia perché amiamo la libertà". L'unica cosa più stupida che poteva fare era urlare "VIVA LA FIGA!" tagliandosi l'uccello. (Fabrizio Bragagnolo)
632. Johnson: "Da noi più contagi che in Italia perché amiamo la libertà". Noi semo cojoni, ce piace campa'. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)
633. Mentre in Sardegna si registra la vittima di Covid19 più giovane (Fabio, 33 anni, operatore socio-sanitario), da Londra Briatore continua con luride battute a sminuire il virus e ad attaccare le misure di prevenzione. Disgustoso. Ed abominevole. (Fabrizio Delprete)
634. Anche Briatore contro Boris Johnson: "Noi italiani abbiamo lavorato meglio". Sì, nonostante le teste di cazzo come te che hanno remato contro. (Satiraptus) (Lucilla Masini)
635. Mattarella a Boris Johnson: "Anche noi italiani amiamo la libertà, ma abbiamo anche a cuore la serietà". Come dare del buffone a qualcuno e andarsene anche fischiettando. (Satiraptus) (Federica Locatelli)
636. Mattarella replica a Johnson: "Noi amiamo la libertà ma anche la serietà". Tradotto: fatti i cazzi tuoi, se siete messi male coi contagi è colpa del tuo negazionismo, brutto cialtrone. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)
637. Boris Johnson: "Noi inglesi abbiamo più contagi rispetto agli italiani perché noi amiamo di più la libertà". Ha ragione, amano così tanto la libertà che si sono scelti un coglione come Presidente. (Krad) (paco)
638. Londra, salgono i contagi, superano persino quelli di marzo. Il Premier Johnson annuncia: "Dopo la Brexit ci sarà un nuovo Referendum, il Covid-exit". (Marasma) (paco)
639. Vendesi plasma della regina Elisabetta con anticorpi anti-ebola, spagnola, vaiolo, colera, epatite abc, aids, aviaria, mucca pazza, tetano, sars, covid19, ecc, ecc. Trattativa riservata.
640. E la regina Elisabetta ha seppellito anche Sean Connery. (Kotiomkin) (Chuchu Lebuskj)
641. I primi ad attraversare la Manica furono i sarti. (DrZap)
642. Da Londra, una notizia buona ed una cattiva. La buona: Boris sta bene. La cattiva: lavora anche in isolamento. (Renato R.)
643. Clima, svolta verde in Gran Bretagna: stop a benzina e diesel dal 2030. Tornano al traino di cavalli. (Paolo Akita)
644. La regina Elisabetta e il principe Filippo festeggiano 73 anni di matrimonio: le nozze di Carbonio 14. (Renata Toniazzo)
645. Tutti gli inglesi, anche i reali, saranno vaccinati. La regina non ne avrebbe bisogno. Morto Connery, è lei l'ultima HIGHLANDER. (Maurizio Rossetti)
646. Londra: In migliaia per le strade e senza mascherina assembrati per festeggiare la fine del secondo lockdown. Ogni Paese ha la sua quota di coglioni. (Fabrizio Delprete)
647. Il primo uomo a vaccinarsi in Gran Bretagna si chiama William Shakespeare. O almeno così dice dopo aver fatto il vaccino. (Spinoza.it) (george clone)
648. La Regina Elisabetta e il principe Filippo si vaccineranno contro il Covid! Quindi, le possibilità che il vaccino funzioni sono reali? ('O Strunz) (Scemifreddi)
649. Primi contrattempi nelle vaccinazioni in Inghilterra. William Shakespeare ora parla francese e ha riscritto "I miserabili". (Maurizio Rossetti)
650. Dice di stare bene la prima vaccinata in Inghilterra. Ha 90 anni. Prima ne aveva 20. (Kotiomkin)
651. Ultim'ora. Il Covid si sta vaccinando contro la Regina Elisabetta. (Pensieri Fulminati) (Salvo Dominici)
652. "William Shakeaspeare è il primo inglese vaccinato". Pure gli inglesi, a ritardi nella sanità, non stanno messi meglio di noi. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)
653. COVID: la variante inglese circola, in Europa, da mesi: BRENTRY. (Renato R.)
654. BREXIT. Il padre di Boris Johnson chiede la cittadinanza francese per rimanere cittadino europeo. E ho detto tutto. (Antonella Carulli)
655. Il Regno Unito non parteciperà più al programma Erasmus. Sarà la causa del fallimento di centinaia di pub. (Prugna) (Dario Clemente)
656. E' arrivata in Italia la variante inglese del Covid19: The virus is on the table. (Fabrizio Baduino)
657. Londra: vaccinati la regina Elisabetta ed il principe Filippo. (Un passaporto per l'eternità !)
658. Il King's College Hospital, uno dei più grandi di South London, sta mandando i pazienti meno gravi in albergo, perché non hanno più letti. Un buon amico, che lavora in intensive care, non torna a casa da una settimana. Dorme 3/4 ore su una sedia. Questa è la situazione qui. (su Twitter @26julymovement)
659. OLANDA. Applicando la normativa UE che vieta le importazioni personali di carne, frutta, verdura, pesce, ecc , i doganieri hanno sequestrato panini al prosciutto ai viaggiatori in arrivo dalla Gran Bretagna, ironizzando con un “Mi dispiace, benvenuti nella Brexit”. E poi mangiate pure di merda, avrei aggiunto. (Antonella Carulli)
660. Non si può più starnutire nel gomito, il virus inglese attraversa la manica. (@Max09460348)
661. VACCINI. Allarme dalla Gran Bretagna: i vaccinati potrebbero comunque veicolare il virus e infettare i non vaccinati. La variante inglese non è pericolosa, porta sfiga, semplicemente! (Antonella Carulli)
662. Non starnutite nel gomito, la variante britannica attraversa la manica. (Roxi)
663. MONDO. Ancora un royal baby nella famiglia reale britannica, su un ramo cadetto di casa Windsor. Eugenie, figlia di Andrea, ha partorito un maschietto. Mentre voi vi distanziate gli inglesi trombano. (Antonella Carulli)
664. Se il virus inglese ha la stessa durata della regina siamo fottuti!!!
665. REGNO UNITO. Filippo in condizioni stazionarie: fa il nonno vigile. (Antonella Carulli)
666. Il principe Filippo, 99 anni, in ospedale per malore imprecisato. Sarà la vecchiaia? (Satiraptus) (Klaus)
667. REGNO UNITO. La Regina Elisabetta priva Harry e Megan di titoli e incarichi. E i soldi no? Quanta cattiveria. Quelli vogliono lavorare e niente! Devono fare i ricchi per forza? (Antonella Carulli)
668. Londra: con i vaccini a pieno ritmo scendono i contagi ed i decessi da Covid. VIREXIT ! (Renato R.)
669. E' inutile starnutire nel gomito perché la variante inglese attraversa la manica.
670. Se lanci un burro in Inghilterra volerà, perché butterfly. (@gabrj3le)
671. REGNO UNITO. Il principe Filippo avrebbe un’infezione non meglio precisata, ma risponde bene alle cure. Potrebbe trattarsi di una malattia esantematica, tipica negli adolescenti fino a 99 anni d’età. (Antonella Carulli)
672. GRAN BRETAGNA. Il calo dell’80% dei ricoveri dopo la somministrazione di AstraZeneca dimostrerebbe l’efficacia del vaccino contro la variante inglese, al grido di: “io ti ho fatto e io ti disfo”. (Antonella carulli)
673. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia Santa Camilla, protettrice delle principesse racchie che sposano principi di seconda mano. (Antonella Carulli)
674. Scoperto chi ha mandato i due proiettili a Renzi. Ma è semplice... è stata la Regina Elisabetta! (DrZap)
675. La regina Elisabetta quando ha visto Orietta Berti e Ornella Vanoni a Sanremo: "Bello questo Zecchino d'Oro!". (Prugna) (Mercurio Di Maio)
676. In una intervista Harry e Meghan sputtanano la Casa Reale inglese. Sconsigliatissimo per loro andare in vacanza a Parigi. (Giorgio Nordo)
677. Meghan in TV: "Ho pensato al suicidio. Razzismo alla CASA REALE !". Ma sempre meglio che alla CASA POPOLARE ! (Renato R.)
678. REGNO UNITO. Meghan accusa di razzismo la casa Reale. Chi credeva d’aver sposato il figlio di Nelson Mandela o il nipote di Martin Luther King? (Antonella Carulli)
679. In Inghilterra il problema del razzismo è Reale. (Scemifreddi)
680. REGNO UNITO. Meghan racconta con tenerezza i gesti d’amore della Regina “Eravamo in auto, spostandoci tra i nostri diversi impegni e lei aveva una coperta da tenere sulle ginocchia. Faceva freddo e mi disse, ‘Meghan vieni qui’ e mi coprì” perché meno mi si vedeva e meglio era... (Antonella Carulli)
681. Se pensate che la famiglia reale sia razzista è perché non avete sentito cosa direbbe mia zia se le comunicassi che sono fidanzata con un leghista. (Prugna) (Anna Mallamo)
682. GRAN BRETAGNA. Salta fuori anche una brutta storia di diverbi di Meghan con Kate Middleton al tempo del Royal wedding. Oggetto del contendere, gli abiti che avrebbero dovuto indossare le damigelle. Per dire che cazzo di preoccupazioni gravi c’hanno queste qua. (Antonella Carulli)
683. La Regina Elisabetta arrabbiata con henry e Megan. E' nera. ('O Strunz) (Cristiano Ragab)
684. GRAN BRETAGNA. Il Principe Filippo pur di non esprimersi sulla vicenda Meghan s’è messo in malattia. (Antonella Carulli)
685. GRAN BRETAGNA. Il principe Filippo lascia l'ospedale dopo un ricovero di un mese. Lo hanno impagliato per conservarne la forma da vivo per i festeggiamenti dei suoi 100 anni a giugno. (Antonella Carulli)
686. REGNO UNITO. Carlo ha parlato con Harry dopo l'intervista senza ottenere nulla, esattamente come accade da decenni quando parla con la Regina. (Antonella Carulli)
687. Londra, il Premier Johnson: "Farò il vaccino AstraZeneca". Giustamente non si fida di quello della Johnson&Johnson. (Pensieri Fulminati)
688. Nel Regno Unito vaccinano 27 persone al secondo. Tra un po’ avranno bisogno di gente da vaccinare dall‘Europa. (ilTrumpo)
689. Alcuni selvaggi hanno divinizzato Filippo di Edimburgo. E Conte, Speranza ed Arcuri ? Lì ci vogliono dei trogloditi ciechi !!! (Renato R.)
690. Quelli che plaudono a Johnson che ha chiuso l'UK per 4 mesi di seguito, sono gli stessi che gridavano: basta dittatura sanitaria? (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)
691. SILICON VALLEY. Il Principe Harry trova lavoro come manager in BetterUp, società leader nelle consulenze sul “benessere psicologico nei posti di lavoro”. Farà il 'chief impact officer' cioè uno che insegna agli altri a fare una cosa che lui non ha mai fatto, come quando Di Maio fu nominato Ministro del Lavoro, insomma. (Antonella Carulli)
692. GRAN BRETAGNA. Harry & Meghan: la "Fuga da Palazzo" diventa un film. La Regina Elisabetta risponderà interpretando il remake di “Highlander, l’ultima immortale”. (Antonella Carulli)
693. Ho scoperto di recente che in Inghilterra esiste una Bostik League. Mi immagino soprattutto che i suoi calciatori siano degli ottimi attaccanti. (DrZap)
694. È morto il principe Filippo, aveva 99 anni. Condoglianze alla giovane vedova. (Giovanna Agriformi)
695. È morto il Principe Filippo. La regina ci metterà almeno vent'anni per riprendersi dallo shock. (Lucilla Masini)
696. Addio al Principe Filippo, degno rappresentante di quell’isoletta ribelle. Lo ricordiamo con qualcuna delle sue migliori gaffe: 1) All'ambasciatore Russo nel 1967: “Mi piacerebbe molto venire in Russia, ma voi bastardi avete ucciso metà della mia famiglia”; 2) "Se dovessi reincarnarmi vorrei essere un virus letale per eliminare la sovrappopolazione, la crescita dell’uomo è la più grave minaccia per il Pianeta"; 3) Al presidente della Nigeria in abiti tradizionali nel 2003: “Ma che ti sei messo, il pigiama?”; 4) All'ambasciatore delle isole Cayman nel 1994: “Siete tutti pirati, voialtri”; 5) All'ambasciatore aborigeno William Brin nel 2002: “E la lancia dove l'hai lasciata?”; 6) Ai disoccupati durante la recessione del 1981: “Di che vi lamentate, ora avete tanto tempo libero”; 7) Al bambino sulla sedia a rotelle nel 2002: “Mi fai fare un giro?; 8) All'istituto femminile scozzese nel 1961: “Cucinate malissimo”; 9) Ad una donna africana in Kenya nel 1984: “Salve, lei cos'è, una donna?”; 10) Al club di giovani del Bangladesh nel 2002 : “Ok ragazzi, tirate fuori la droga”; 11) All'ambasciatore irlandese, che portava un cesto regalo: “E dove diavolo è il whiskey?”; 12) Sulla figlia Anna, atleta equestre nelle Olimpiadi del 1976: “Se una cosa non scureggia o non mangia il fieno, a lei non piace”; 13) Sulla cucina cinese: “Se ha quattro zampe e non è un tavolo, se vola e non è un aeroplano, se nuota e non è un sottomarino, potete essere sicuri che i Cinesi lo mangeranno.”; 14) Sull'arte etiopica, nel 1965: “Sembra fatto da mia figlia alle elementari”; 15) Al cantante Tom Jones nel 1969: “Canti come se stessi facendo i gargarismi coi ciottoli”; 16) Al cantante Elton John nel 2001: “Ah, è tua quella macchina orrenda che vedo spesso al Castello di Windsor”; 17) All'attrice Cate Blanchett nel 2008: “Lavori nel cinema? Bene, mi aggiusti il lettore dvd?”; 18) All'inaugurazione di un monumento, non molti mesi fa: “Sono lieto di inaugurare questo coso, qualunque cosa sia”; 19) Sui Koala: “Mostri che portano malattie orribili”; 20) Agli studenti britannici in Cina nel 1986: "se restate ancora, vi verranno gli occhi a mandorla"; 21) Al tredicenne Andrew Adams con il sogno di andare nello spazio: “Sei troppo grasso per essere un astronauta”; 22) Nel 2012 Filippo in visita a Bromley, nel Kent, si rivolse così alla assistente sociale Hannah Jackson, allora 25enne, che indossava un abito con una zip dal collo in giù: "Mi arresterebbero se tirassi giù la zip di quel vestito". 23) Nel 2012 Filippo incontra un gruppo di disabili e a David Miller, che si sposta con una carrozzina elettrica, disse. "Quante persone hai investito con quella cosa stamattina?"; 24) Nel 2013 il principe Filippo visita l'ospedale di Luton e Dunstable e a un'infermiera di Manila dice: "Le Filippine devono essere mezze vuote, visto che siete tutti qui a mandare avanti la sanità nazionale". 25) Nel 2013 il principe Filippo incontra Malala Yousafzai, la ragazza che era stata condannata a morte dai talebani perché voleva andare a scuola e che è diventata simbolo delle campagne per il diritto delle ragazze a studiare: "I bambini vanno a scuola perché i genitori non li vogliono in casa"; 26) Anno 2000. In visita ufficiale in Italia, Filippo e la Regina stanno cenando con il presidente del Consiglio Giuliano Amato, che ha appena offerto loro alcuni tra i vini più buoni e costosi del Belpaese. Il principe risponde: “Dammi una birra. Non mi importa di che tipo, dammi solo una birra”. (Gli Eurocrati)
697. E' morto il principe Filippo. Per la prima volta, è andato avanti lui ! (Renato R.)
698. La Regina Elisabetta è la quarta regnante più longeva della storia. Sempre che Salvini non le faccia gli auguri per il compleanno. (Lucilla Masini)
699. Elisabetta ha già ordinato un tailleur nero pastello. (Kotiomkin) (Ariel Leira)
700. La giornata è lunga e io lo so che su twitter prima o poi becco quello che 'Il Principe Filippo è morto a 99 anni, però nessuno dice che a gennaio s'era vaccinato con AstraZeneca'. (Tauro)
701. Muore il Principe Filippo, vaccinato a gennaio. Ora in Inghilterra la paura del vaccino AstraZeneca è Reale! (Scemifreddi)
702. REGNO UNITO. E’ morto Filippo. Otto giorni di lutto in tutto il Regno e funerali in forma privata, secondo le ultime volontà dettate dalla Regina al Principe. (Antonella Carulli)
703. PRINCIPE FILIPPO. Secondo alcuni giornalisti inglesi, il consorte reale sarebbe stato stroncato dallo stress per l’intervista choc di Meghan e Harry. Perché obiettivamente non ci sono altri motivi possibili per portare un giovane di 99 anni a morire così, all’improvviso e in piena salute. (Antonella Carulli)
704. Mi ha contattato su Tinder una vedova inglese. Dice che è anziana e piena di soldi; appena ha aperto il social mi ha notato e mi vuole invitare a Londra... Che dite, mi fido? (La sveltina) (Nicola Ducapaso)
705. Adesso per la regina Elisabetta sarà durissima dover crescere Carlo da sola. (Spinoza.it)
706. Londra. Da poco vedova, economicamente indipendente CERCA compagno per passare insieme i prossimi 50 anni. Citofonare Buckingham Palace. (Lercio) (Sergio Marinelli)
707. "Gran Bretagna, rapito il coniglio più grande del mondo: mille sterline come ricompensa". Più grande del Mondo? Pfui, qui in Italia ne abbiamo uno padano che pesa 90 kg! Se lo rapite ve lo potete tenere. Grazie. (Lucilla Masini)
708. PRINCIPE FILIPPO. Harry presenzierà ai funerali del nonno da solo senza Meghan, e senza giornalisti americani a tracolla, si spera. (Antonella Carulli)
709. Filippo non ha mai lavorato, ha campato sulle spalle degli altri, beveva e gli piacevano le belle donne. Rassegnatevi: Salvini camperà 100 anni. (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)
710. REGNO UNITO. La regina Elisabetta torna al lavoro dopo soli 4 giorni di lutto, dimostrando d’avere una tempra pugliese. Pure da noi si dice “u murt se chiang 3 dì”( sottotitoli alla pagina 777 di televideo)(Antonella Carulli)
711. Meghan non è andata al funerale a causa della gravidanza. Chi glielo ha fatto il certificato, Zangrillo? (Lucilla Masini)
712. Filippo aveva fatto il vaccino AstraZeneca a gennaio. Ma potrebbe anche essere stato quello contro la Spagnola del 1927. ('O Strunz) (Evanescence)
713. GRAN BRETAGNA. L’unica presenza extrafamiliare al funerale è stata quella della contessa Penelope Knatchbull, discendente da una famiglia di macellai (i fondatori della catena colosso della ristorazione Steakhouse) intimissima amica della coppia reale. Penny è detta “and also” cioè “e anche”, a testimonianza della sua presenza assidua nella lista degli invitati a corte, forse vista l’origine, come addetta alle grigliate, che è un ruolo infame che nessuno vuol far mai. (Antonella Carulli)
714. Per tornare in Inghilterra Harry ha dovuto dire a Meghan che gli era morto il nonno. (Spinoza.it) (Leo Morabito)
715. La Scozia verso la separazione dall'Inghilterra: la Scottex. (Nonno Sandro)
716. RICORRENZE. Il 21 Aprile è il giorno degli eterni: auguri alla città di Roma che compie 2774 anni e alla regina Elisabetta d’Inghilterra, subito dietro, con i suoi 95. (Antonella Carulli)
717. GRAN BRETAGNA. Curiosità di corte. La Regina Elisabetta festeggia 2 volte il compleanno: nel giorno di nascita ad aprile e poi il secondo sabato del mese di giugno, secondo una tradizione risalente a Re Giorgio II, il quale decise di spostare la data del suo compleanno in un periodo dell’anno più favorevole per il clima rispetto al piovoso e freddo novembre. Sono sacrifici che voi povery non potete capire. (Antonella Carulli)
718. ULTIM'ORA. Gli inglesi immettono sul mercato un vaccino a salve. (Antonella Carulli)
719. REGNO UNITO. William e Kate festeggiano 10 anni di matrimonio, le nozze di alluminio. La nonna per rimanere a tema potrebbe regalargli la Guyana Britannica, ricca di giacimenti di bauxite. (Antonella Carulli)
720. REGNO UNITO. Per impedire attentati alla sua vita, durante le cene ufficiali, non essendo previsto il ricorso all'assaggiatore, la pietanza o la brocca destinate alla regina sono sorteggiate a caso fra le decine preparate per gli ospiti. In questo modo, chiunque volesse avvelenare la monarca dovrebbe avvelenare tutti gli invitati, come se non fossero già duramente messi a rischio sopravvivenza dalla cucina inglese. (Antonella Carulli)
721. BACK STAGE - Cornuto dietro le quinte... Ho studiato, da ragazzo, 'LINGUE STRANIERE' , inglese incluso. Già non lo amavo allora, una lingua brutta nemmeno paragonabile da lontano alla nostra. Più variegata e musicale. Noi abbiamo Dante e loro un misero Sakespeare. Oggi la odio e detesto profondamente e mi chiedo come possa essere diventata la lingua ufficiale del mondo in generale e dell'Italia in particolare. Di sicuro meglio il cinese con i suoi fantastici ideogrammi. Poi, tra l'altro, parlano iglese politici che non conoscono nemmeno l'italiano. Sai che effetto! 🙂 Sotto, alcuni termini inglesi delle centinaia che trovi nel WIKIBOLARIO, vaccabolario illustrato della linguia italiana, che prendiamo per il culo ...ritradotti a modo nostro: ABSTRACT - Sommario, sintesi,o riassunto di cose necessariamente non concrete. APPEAL - Attrazione fatale per donne pelose. AUDIENCE - Pubblico che, necessariamente. esclude i sordi. BACKSTAGE - Cornuto dietro le quinte. BAND - Gruppo musicale che, se armato, suona col trombone. BEST PRACTICES -Pratiche animalesche. BIG - Grosso maiale africano. BOND - Obbligazione che se ha il numero 007 può anche ucciderti. BRAND - Marchio promosso da Pit. BRAND STRATEGY - Sistema innovativo adottato da un militare per sistemare il letto in camerata. BUSINESS CARD - Contadino che fa buoni affari vendendo i cardi che coltiva. BUYER - Chi fa acquisti ad occhi chiusi. CAMERAMAN - Addetto al servizio degli ospiti in albergo. CASH - Contante pronta cassa. In liquidi . SPLASH. CATERING - Nomignolo affibiato a Caterina, per gli amici Cate, campionessa di pugilato ma anche ottima ristoratrice. CECK UP - Non vedente in piedi. COMPUTER - Termine che finalmente oggi ha un ...senso. COMPETITOR - Chi affronta nell'arena un bovino incazzatissimo. CORNER - Formazioni osse che crescono in testa ad arbitri di calcio e bovini. CONSUELING SERVICE - Servizio offerto da Consuelo, giovane e bella meretrice spagnola. COUPON - Grossa cedola veneta, da piccola...coupin. COVER - Azione di chioccia, di gatta o di bella ragazza spesso disponibile.. COUSTOMER CARE - Abbigliamenti da spiaggia firmati e molto costosi. DEREGULATION - Donna in menopausa. CULT - Deretano del protagonista di un film epocale, di enorme successo. cc... eccc.. ecc...  WIKIBOLARIO di Zap e Ida, Flaccovio editore. 5.000 'vaccaboli', centinaia di termini inglesi 'ritradotti' tipo sopra, 60 tavole illustrate e 400 veri santi con nuovi protetti più in linea logica con i loro nomi. Esempi: S.LIBERATO - Protettore degli stitici. S.ALFREDO - Protettore dei non riscaldati. S. VITO - Patrono dei ballerini ecc.. ecc... eccc.. Per ridere è fondamentale un minimo di cultura ed elasticità mentale. Astenersi Zombies!
722. L'IRLANDA DEL NORD compie 100 anni e la Regina ha tutti gli album delle figurine. (Antonella Carulli)
723. Tra Parigi e Londra è guerra della pesca. Navi militari nella Manica: lo sbarco in pescheria. (Renato R.)
724. Brexit: italiani detenuti alla frontiera inglese. "Siamo sotto shock, siamo stati umiliati". Ecco. Spiegati ai nazionalisti che il sovranismo è bello. Ma solo col culo degli altri. (Fabrizio Delprete)
725. In Inghilterra se ti scambiano per un uomo devi dire: "Male pare". (DrZap)
726. GRAN BRETAGNA. Giù contagi e ricoveri, zero morti nonostante la variante indiana. Astrazeneca è dunque efficace su tutti i sopravvissuti. (Antonella Carulli)
727. La Regina Elisabetta fa colazione con i cereali. (FattiSfatti)
728. GB. Non si placa la polemica sulla scelta del nome Lillibet per la figlia neonata di Harry e Megan. La Regina sarebbe risentita perché rinnovare il nome dei parenti vivi porterebbe sfiga e lei rischierebbe così di morire giovane. (Antonella Carulli)
729. Fantasia è andare a Londra con una chiave inglese per avere tutte le porte aperte. (Enzo Brando)
730. Se un inglese trattiene i peti gli viene un in-fart? (Viola Ortes)
731. GB. Esce un nuovo libro dedicato alla faida tra i reali britannici, 'Battle of the Brothers' dal quale emerge il ritratto di una Meghan diva capricciosa, maleducata, prepotente, di sapore vagamente sessista, insomma americana. (Antonella Carulli)
732. Sono usciti dall'Europa e volevano vincere gli europei... Un po' di coerenza e che cazz. (Alessandro Paternoster)
733. Dopo la partita Italia-Inghilterra un italiano entra in un pub inglese. Il gestore, onde evitare attriti con la sua clientela, gli dice subito: "In questo locale è vietato parlare di calcio". L'Italiano gli risponde: "E' giusto! Ma di sesso si può parlare?". E il gestore: "Certo! Di sesso si può parlare". E l'Italiano: "Ammazza! Che inculata vi abbiamo dato!"
734. Avete fischiato l'Inno di Mameli... Avete sputato sulla nostra bandiera... Avete giocato arroccati, a difesa di un fortunoso e misero vantaggio. Avete perso sul campo di casa vostra. Vi siete sfilati la medaglia del 2° posto dimostrando di non conoscere cosa sia la sportività... Siete usciti dallo stadio prima che l'Italia alzasse la coppa... Guidate a sinistra, usate miglia e libbre... Insomma, con l'Europa c'entrate pochino... Gli europei è giusto che li vincano gli europei. Bye bye.
735. Fai Play? Inghil terra terra. (Mario Bochicchio)
736. Europei 2020. "Bisogna saper perdere". "Ma loro sanno perdere benissimo, il problema è che non sanno vincere". (Sergio Neddi)
737. È bello pensare che gli inglesi sono in realtà degli extracomunitari. (DrZap)
738. I giocatori inglesi si rifiutano di indossare la medaglia d'argento: ha detto Figliuolo che se le vuole mettere lui. (Prugna) (Barbara Muzzi)
739. Sull'Inghilterra si è abbattuta la variante italiana... Non è grave, brucia solo il culo...
740. Boris Johnson: "Se l'Inghilterra batte l'Italia, il 12 luglio festa nazionale". E invece è stata la giornata della coda fra le gambe, pensa un po'. (Il vocio) (Lucilla Masini)
741. Se gli inglesi, avendo vinto una sola coppa in tutta la loro storia, vengono chiamati maestri del calcio allora Razzi può essere professore d'italiano. (Il vocio) (Fabio Manni)
742. Cori di disappunto per gli inglesi che hanno sputato e calpestato la bandiera italiana. Giusto, dove diamine si credono di essere, a Pontida??? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)
743. Ci vorrebbe una grande guida a sinistra. Non per forza andando a guidare in Inghilterra. (Pietro Vanessi)
744. UE. Europei 2020: Von der Leyen alla finale tiferà Azzurri e stanzia 10 milioni di € di fondi europei per l’acquisto dell’arbitro. (Antonella Carulli)
745. I francesi si ritengono i vincitori morali dell'EuroFestival della canzone. Gli inglesi si ritengono i vincitori morali degli europei di calcio. Tutti a raccoglier firme per ripetere gli eventi. Niente niente i turchi son già lì che fremono per ripetere la battaglia di Lepanto? (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)
746. REGNO UNITO. Una Ong ambientalista britannica premia, con lo Special Award e 500€, Harry e Megan per aver affermato pubblicamente di non voler più fare altri figli. Questo perché la famiglia piccola ridurrebbe l’impatto sul Pianeta e anche sui nostri coglioni, visto quello che dobbiamo sorbirci a ogni gravidanza dei Windsor. (Antonella Carulli)
747. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda San Benedetto da Norcia, patrono d’Europa. V’è piaciuta la Brexit? E sucate. (Antonella Carulli)
748. Secondo i tabloid inglesi, William e Kate Middleton avrebbero già detto a baby George che diventerà re. Ma gli avevano anche detto che avrebbero vinto gli Europei, se è per questo. (Satiraptus) (Antonella Carulli)
749. Azzurri in finale sia a Wimbledon che a Wembley. Non mi sentivo tanto orgoglioso della mia italianità dai tempi in cui Berlusconi fece quella cosa delle corna al vertice UE. (Prugna) (Salvatore Cacciola)
750. Non è meraviglioso che abbiano votato la Brexit per levarsi gli italiani dai maroni e domenica se li ritrovino in finale sia a Wimbledon che a Wembley? ('O Strunz) (Alex Marchesini)
751. Una ragione provax: sei complotti esistessero gli Europei di calcio li avrebbe vinti l'Inghilterra. (Gabriele Romagnoli)
752. GRAN BRETAGNA. Il Freedom day degli inglesi causa milioni di isolamenti per Covid per i lavoratori. Scaffali vuoti, servizi fermi, si rischia la paralisi... e potrebbe essere inserita fra i nuovi collaterali di AstraZeneca. (Antonella Carulli)
753. GRAN BRETAGNA. Il principe Harry firma un contratto per 4 libri. Il secondo uscirà dopo la morte della Regina, cioè nel 3018. (Antonella Carulli)
754. GRAN BRETAGNA. La figlia di Harry e Meghan aggiunta alla linea di successione reale. Lillibet Diana è ottava in ordine di diritto al trono e supererà di sicuro Carlo che è il Toto Cutugno dei Windsor. (Antonella Carulli)
755. GRAN BRETAGNA. Jude, bimbo di 11 anni, percorre 321 km a piedi per sensibilizzare l’opinione sul clima e chiedere la “Tax Carbon” per fottere la Befana. (Antonella Carulli)
756. Cosa fanno 60 inglesi in un orologio? I secondi.
757. Abbiamo appena vinto l'oro nella vela, davanti agli inglesi. A noi mediamente riescono bene tutte le manovre, gli inglesi invece sono insuperabili nelle cazzate. (CF)
758. REGNO UNITO. Boris Johnson sarà padre per la sesta volta. Aspettando l’immunità intanto prepara il gregge. (Antonella Carulli)
759. Si rovinò quando cercò di aprire in Inghilterra una fabbrica di chiavi. Le chiavi inglesi erano molto richieste, ma le chiavi italiane... no! (DrZap)
760. Ho una zia che vive a Londra. Non mi piace molto, è auntipatica. (Illustre Sconosciuto) (Storpionimi)
761. INGHILTERRA. Spinelli e taxi gratis per convincere i giovani a vaccinarsi. Negli USA 100 dollari di premio, in Italia potremmo pensare a un giro pizza. (Antonella Carulli)
762. Quest'anno gli inglesi, con noi arriverebbero secondi, anche a cricket. (Giovanna Agriformi)
763. Quando l'Italia vince la medaglia d'oro e loro la medaglia d'argento, gli inglesi hanno sempre delle gran facce di bronzo... (CF)
764. Quando al ristorante hai voglia di un secondo e ordini l'Inghilterra. (MicroSatira)
765. Cari Inglesi, ma vi rendete conto che da ben 69 anni voi avete una Regina che viene chiamata Elisabetta SECONDA? (CF)
766. Conte eletto Presidente del M5S, Inghilterra seconda. (Alessio Viola)
767. D'ora in poi i menù saranno strutturati così: Antipasti, Primi, Inglesi, Frutta, Dessert. (Quotes creator)
768. Senza gli inglesi non so come faremmo a vincere! (Domenico Ippolito Mimì)
769. Basta sfottere gli inglesi, che sono i più permalosi del mondo. Anzi, i secondi.
770. Londra. Esce "The Prince", la parodia animata della famiglia reale. Non bastava l'originale ? (Renato R.)
771. Staffetta olimpica, l'Italia vince battendo la Gran Bretagna di un soffio. Di un centesimo... che per noi vale oro e soddisfazione e per gli inglesi una nuova e immensa opportunità di "rosicamento". (Il vocio) (Pasdan)
772. Tokyo. The day after. Oggi cerimonia di chiusura delle Olimpiadi per gli inglesi perché ieri sono arrivati in ritardo, come sempre! (Antonella Carulli)
773. Boris Johnson: niente alcool fino alla nascita del secondo figlio, per solidarietà colla moglie. Astemio per caso. (Renato R.)
774. SPORT. Gli inglesi volevano arrivare primi e invece sono arrivati doping. (Antonella Carulli)
775. I reali inglesi: "Oggi stamo col green pass pe i locali, col bollino rosso pe il tempo, col bollino nero pe il traffico". La Regina Elisabetta: "Mo ce manca solo il bollino blu delle banane!". (Bellafrancé)
776. GRAN BRETAGNA. L’Inghilterra si riconferma nazione con il cibo peggiore al mondo : finalmente primi! Vincono un medaglione di fish & chips. (Antonella Carulli)
777. USA. Il principe Harry dona 1,5 milioni di dollari per i bambini africani così i loro genitori potranno pagare le tasse all’Inghilterra e resta tutto in famiglia. (Antonella Carulli)
778. REGNO UNITO. Uno studio governativo britannico sottolinea come il torneo calcistico europeo, vinto dall’Italia di Mancini, avrebbe generato «un rischio significativo per la salute pubblica inglese», non tanto per il Covid quanto per l’ulcera. (Antonella Carulli)
779. Non bisogna irridere gli inglesi perché non arrivano mai primi. Bisogna ASSECONDARLI. (CF)
780. REGNO UNITO. Harry e la moglie Megan avrebbero fatto un mutuo per pagarsi la casa di Santa Barbara, come una normalissima coppia. A garanzia del prestito pare sia stata concessa ipoteca sulle intere Isole Cayman. (Antonella Carulli)
781. REGNO UNITO. Allarme scaffali vuoti nei supermercati. Crisi della catena di approvvigionamento britannica causa Brexit e Covid. Scorte di pollo finite, chiudono i ristoranti, i fast food escludono dai menù frullati e bevande in bottiglia, e fin qui tutto bene. (Antonella Carulli)
782. Gli scozzesi sono alquanto razzisti: chiamano gli inglesi "inghilterroni" e quelli di Gibilterra "gibilterroni". (CF)
783. Le guardie carcerarie delle prigioni inglesi sono molto più "secondini" di quelle delle carceri di tutto il resto del mondo. (CF)
784. REGNO UNITO. Scandalo onorificenze reali a pagamento. Si dimette l’assistente personale del Principe Carlo, sospettato di aver favorito un ricco benefattore saudita nell’ottenimento del Cavalierato dell’Impero britannico (CBE). Tutto per far morire la Regina di crepacuore, ma niente! (Antonella Carulli)
785. "39 soldati inglesi sono deboli". "Con uno in più sono forty"
786. REGNO UNITO. La popolarità di Harry e Meghan sta colando a picco: si attesta sul 34% contro l’80% della Regina Elisabetta. I duchi di Sussex presto potrebbero realizzare il loro sogno di andare a lavorare, così imparano. (Antonella Carulli)
787. REGNO UNITO. Niente pass per locali ed eventi. Misura considerata inutile visto il gran numero di vaccinati. Dio manda a dire che Lui salva solo la Regina e che gli altri, a un certo punto, si arrangino! (Antonella Carulli)
788. REGNO UNITO. Sì ai vaccini ai dodicenni. Boris Johnson ha rotto, anche gli indugi. (Antonella Carulli)
789. Esteri: l'Inghilterra dice addio al sistema metrico-decimale e torna alle "misure imperiali". Tornano quindi in auge libbre e galloni, mentre le cazzate non si misureranno più col botto, ma col Boris. (Elliot Spencer)
790. Quando sono andato in Inghilterra la prima notte, appena arrivato, cercai di aprire la porta dell'hotel con una chiave inglese. (DrZap)
791. Blitz in Olanda per catturare il boss Matteo Messina Denaro, ma viene arrestato un turista inglese. Per dire quanto ci stanno sul cazzo gli inglesi. (Il vocio) (Lundquivst)
792. Via il sistema metrico decimale. Londra torna a libbre ed once. Per il o lo whisky è sempre rimasta la bottiglia ! (Renato R.)
793. Brexit. La Gran Bretagna abbandona il sistema metrico: Enlarge your penis to ten inches. (Il vocio) (WaWe)
794. GRAN BRETAGNA. Sulla vicenda dei sottomarini USA-AUSTRALIA, Johnson afferma: “il nostro amore per la Francia è inestirpabile” e Giovanna d’Arco gli è testimone. (Antonella Carulli)
795. L'affarone che hanno fatto gli inglesi con la brexit. Carenza di carburante e scaffali dei supermercati vuoti. Mi raccomando! Non dite nulla a Borghi,è ancora in lutto per il green-pass. Benzina razionata in Gran Bretagna. (Misurelli77)
796. REGNO UNITO. Fervono i preparativi per il Giubileo di platino a maggio 2022 per i 70 anni di regno di Elisabetta. Più ’ottimisti di così! (Antonella Carulli)
797. REGNO UNITO. Mancano rifornimenti di benzina e prodotti alimentari. La Brexit causerà “l’inverno dello scontento”. Lo scontento loro però, per noi sono grosse soddisfazioni! (Antonella Carulli)
798. Mancano autotrasportatori, il Regno Unito valuta deroghe alla stretta sui lavoratori immigrati. È il decreto Bellanova. (gancillo)
799. Brexit. Mancano in Inghilterra i trasportatori di benzina. Dio salvi la benzina! (Antonella Carulli)
800. REGNO UNITO. Crisi dei carburanti. Per gli inglesi pompe a secco. Ahia, che male! (Antonella Carulli)
801. REGNO UNITO. Il premier Johnson afferma che le carenze di carburante e generi alimentari, potrebbero proseguire fino a Natale, ma il periodo delle feste quest'anno sarà "notevolmente migliore" rispetto all’anno scorso. E grazie ‘o cazz, direi in inglese! Peggio del 2020 c’è stato solo il 1348 con l’epidemia di peste bubbonica in Inghilterra!
802. REGNO UNITO. L’Oxford English Dictionary, la Bibbia della lingua inglese, introduce 26 parole sud coreane, fra le quali: kimbap (pesce tipo sushi), bulgogi (piatto di carne mista di manzo e maiale), e l’immancabile “shish” (che non è né carne né pesce, ma sta sempre in mezzo alla tavola, in tutte le salse). (Antonella Carulli)
803. Non è italiano il vincitore del Nobel per la letteratura. Sollievo tra gli inglesi. (Enzofilia)
804. Lo chef inglese Gordon Ramsey: "La cucina greca è meglio di quella italiana". Un po' come tra la cucina inglese e quella italiana. Noi siamo più bravi sui primi, loro sui secondi. (Il vocio) (Lundquivst)
805. Gordon Ramsey: "La cucina greca è meglio di quella italiana". Per inquadrare l'ambiente da cui proviene il giudizio, basta dire che gli inglesi pregano prima di mangiare, mentre noi non ne abbiamo bisogno. (Prugna) (Antonio Sacco)
806. Nobel per la Fisica a un italiano. Il primo degli esclusi è un inglese. (Soppressatira) (@Chancione)
807. GRAN BRETAGNA. I medici di corte vietano alla Regina l’amato bicchierino di Martini serale considerato pericoloso per la salute di Sua Maestà: ”No Martini o te ne parti”. (Antonella Carulli)
808. In Inghilterra, senza restrizioni per il Covid, 45.000 contagi al giorno e ospedali in tilt. Chissà se prenderebbero anche i nostri No-GreenPass e No-Vax. (Il vocio) (Pasdan)
809. REGNO UNITO. Si temono 100mila contagi da Covid al giorno in inverno. Spunta una nuova variante denominata 'AY.4.2'. Ormai sono finite le lettere dell’alfabeto greco e sono passati alle targhe. (Antonella Carulli)
810. Dopo aver aperto tutto e tolto le mascherine, in Gran Bretagna aumentano spaventosamente i contagi, i morti e calano e vaccinazioni. Johnson ha fatto ciò che auspicavano Salvini e Meloni per l'Italia. (Prugna) (Massimo Schiavo)
811. REGNO UNITO. Segnali apocalittici. La Regina Elisabetta ha trascorso una notte in ospedale. God save the Queen ma ogni tanto un medico pure ci vuole. (Antonella Carulli)
812. Londra. La regina Elisabetta rifiuta il premio "anziana dell'anno". Ognuno ha l'età che si sente... Se ci sente. (Renato R.)
813. REGNO UNITO. La Regina Elisabetta costretta al riposo. A bordo campo si scaldano Carlo col numero 73 e William col numero 39. (Antonella Carulli)
814. La Gran Bretagna corre ai ripari con misure drastiche contro il dilagare dei contagi da Covid. Solo gregge, pecoroni senza immunità. (Antonella Carulli)
815. GRAN BRETAGNA. Con 40.000 contagi al giorno stravince gli Europei di Covid. Governo verso la stretta, e non vi dico di cosa. (Antonella Carulli)
816. SOCIETA’. La lingua inglese, che era la più parlata al mondo, è stata da poco superata dalla lingua cinese. Dopo l’America first di Trump, Bo Jo dovrebbe lanciare lo slogan “UK second” perché ormai è così, in tutto. (Antonella Carulli)
817. Boris Johnson alla domanda sulla Brexit: "Un successo anche oltre le mie aspettative". -Negozi vuoti -Export -30% -Esercito a guidare i camion -Distributori a secco -Carenza di operai …. Pensa se andava male! (@Marco_dreams)
818. Attraversare con un camper il tunnel per andare dalla Francia in Gran Bretagna può costare fino a 500 euro. Che Manica di stronzi... (CF)
819. G20. Boris Johnson cita 007: 'Dobbiamo salvare la Terra'. Scommettiamo che ci fa uscire dal Sistema Solare questo qua? (Antonella Carulli)
820. G20. Boris Johnson vuole lo stesso successo del G20 di Roma per Cop26 di Glasgow. Madonna l’invidia! Nel menù ufficiale della prossima cerimonia previsti solo secondi però, perché i primi, modestamente, non li sanno fare, neppure a tavola. (Antonella Carulli)
821. L'undici luglio la nazionale italiana di calcio vinceva l'europeo, giocando in finale con l'Inghilterra. Può succedere, gli inglesi si sono riaffacciati da poco nel calcio per nazionali, loro si dedicano più a sport come il polo. Il 25 settembre l'Italia vince la finale degli europei di polo battendo l'Inghilterra. Plausibile, i cavalli inglesi avevano finito la benzina, e di questi tempi i rifornimenti... Uno sport in cui gli inglesi vincerebbero di sicuro è il cricket. Sport nazionale che in Italia nemmeno si pratica. Proprio ieri l'Italia ha sconfitto l'Inghilterra a cricket. (Il vocio) (Lundquivst)
822. Cosa usano i nobili inglesi come Word processor? Word per Windsor. (DrZap)
823. Dopo la Brexit, il flusso di migranti nel Regno unito invece di diminuire è aumentato. C'è penuria di carburante e beni di prima necessità nei supermercati, la perfida Albione detiene il record europeo di contagi e morti per covid, le finanziarie sono scappate in Olanda. Ma Johnson continua a dire che è stata un gran successo. Ma chi gli interpreta i sondaggi, Flavia Vento? (Il vocio) (Lundquivst)
824. CURIOSITA’. Nel Regno Unito i membri del Parlamento hanno un rischio di mortalità inferiore del 30% circa rispetto alla popolazione generale. In Italia quelli col vitalizio campano in media 110 anni, invece. Ma diamolo a tutti se fa così bene, altro che prevenzione, screening, cure, pensioni sociali. (Antonella Carulli)
825. Basta sfottere gli inglesi, che sono i più permalosi del mondo. Anzi, i secondi.
826. La Regina d'Inghilterra Elisabetta II, ha una ricchezza stimata di circa 340 milioni di sterline, a riprova che chi ha i soldi campa 100 anni e chi non li ha beve la birra e s’ illude con gli spot pubblicitari. (Antonella Carilli)
827. Londra. Tracce di cocaina in 11 bagni dei deputati. CAMERA CON SNIFFA. (Renato R.)
828. "Se il vostro lavoro non vi dà gioia, cambiatelo. Mettete la felicità al primo posto" ha detto il principe Harry, che di lavoro fa l'erede multimilionario. (Lucilla Masini)
829. Secondo il principe Harry bisogna lasciare il lavoro se non ti rende felice. Quindi i minatori di Durham restavano perché erano contenti di cavare carbone sottoterra e morire di silicosi a quarant'anni? (Raffaele Mangano)
830. Il Principe Harry: "Lasciate il lavoro se non vi piace". Poi scegliete un ponte a caso sotto cui vivere. (Lino Giusti)
831. Inglese arrestato per loschi traffici in denaro e metalli preziosi. È un vero e proprio money-gold. (GdP) (Viola Ortes)
833. Il Principe Harry: "Lasciate il lavoro se non vi rende felici. La salute mentale è importante". Purtroppo ha ragione, ma non tutti hanno la nonna Regina. (Il vocio) (Giovanna Agriformi)
834. L'Economist incorona l'Italia di Draghi "Paese dell'anno". Ora indovinate chi è arrivata seconda. (Sandro Grillette)
835. Sono stato in Inghilterra e ho preso una casa in affitto. Strano, le chiavi non sembravano chiavi inglesi. (DrZap)
836. REGNO UNITO. A giugno si celebrerà il giubileo di platino per i 70 anni di Regno di Elisabetta II. Se dovesse durare altri 10 anni ci sarà il giubileo di rodio, dopodiché sono finiti i metalli preziosi e la dovranno destituire d’ufficio. (Antonella Carulli)
837. GRAN BRETAGNA. Ikea smonta pure i no vax. Se vanno in isolamento percepiranno la paga minima, i vaccinati la paga piena. (Antonella Carulli)
838. Boris Johnson si scusa: "Pensavo che il party a Downing Street fosse un incontro di lavoro". Come quello che chiamava le serate orgiastiche 'cene eleganti'. (Il vocio) (Lucilla Masini)
839. Boris Johnson di nuovo sotto pressione per aver organizzato un altro party nel periodo in cui i britannici avrebbero potuto invitare al massimo una persona a casa. Lui ne invitò 100. Come dimostra una mail pubblicata dal canale 1tv. Perché, come si dice in Gran Bretagna: "Boris è Boris e voi non siete un cazzo!". (Il vocio) (Giovanna Agriformi)
840. Boris Johnson toglie tutte le restrizioni anti covid nel Regno Unito. Con effetto retroattivo fino al suo party a Downing Street. (Ibico75)
841. Rispetto a Carlo I, re d'Inghilterra che fu decapitato nel 1649, sono cose che capitano... E, soprattutto in questo caso, sono cose che de-capitano. (CF)
842. GRAN BRETAGNA. 70 anni di regno per Elisabetta II. «A Camilla andrà il titolo di Regina consorte quando Carlo sarà Re», ha dichiarato, togliendole ogni speranza. (Antonella Carulli)
843. La regina Elisabetta II ha dato il via ai festeggiamenti per i suoi 70 anni di trono. Lunga vita...al successore !!! (Renato R.)
844. Salvini fa gli auguri alla Regina Elisabetta. Il Principe Carlo è corso a lucidare la corona da Re. ('O Strunz) (Franca Sartori)
845. Il Principe Carlo è di nuovo positivo al Covid. È chiaro che c’è una grande confusione linguistica: deve accedere ALLA Corona, non AL Corona! (GdP) (Nicola de Angeli)
846. REGNO UNITO. C’è forte apprensione per la salute della Regina, non tanto per il Covid di Carlo quanto per gli auguri fatti alla sovrana da Salvini. (Antonella Carulli)
847. Il principe Carlo è di nuovo positivo al Covid. Ma il gusto l'aveva già perso scegliendo la Camilla. (Rocco Gazzaneo)
848. Il leader laburista britannico Starmer: "Siamo usciti dalla UE e di certo non torneremo". Qualcuno l'aveva chiesto ? (Renato R.)
849. La Brexit è stata vantaggiosa o svantaggiosa per l'Inghilterra? (su Quora di Google). Risposta: Sono 67 milioni vicino a un continente potentissimo di 450 milioni. Il Regno Unito è allo sfacelo, per la Brexit e il COVID ha dato il colpo di grazia. Vediamo alcuni svantaggi: Non hanno lavoratori perché si sono trasformati in un paese poco appetibile, manca il cibo nei supermercati perché manca chi li trasporta. La city di Londra si è svuotata, moltissime banche si sono trasferite all'estero. Hanno perso fondi comunitari, che non erano così pochi rispetto a quello che pagavano. Importano tutto iper-tassato, te lo dico io che non posso più comprare nulla da lì (e gli inglesi non producono niente). Esportano molto meno. Non hanno docenti, non hanno medici. La Scozia vuole staccarsi e tornare in Europa. Si sono fatti un "nemico" iper-potente chiamato Europa. Perso tutte le possibilità di studio in Europa (ERASMUS incluso)! Perso molte "leggi" europee che aiutavano lavoratori e ambiente. I turisti inglesi non hanno più diritto ad ospedali e scuole nel resto d'Europa. Persa la cittadinanza in altri 27 paesi… geniale no? VANTAGGI  Unico vantaggio? Sono di due mesi in anticipo rispetto all'Europa nelle vaccinazioni, ma grazie alla loro mala gestione della variante Delta sono tornati da capo. AGGIUNGO  Ho letto le altre risposte di Quora alla tua domanda… non c'è un solo esempio di vantaggi, ma solo argomentazioni sulla libertà di autogovernarsi (che con la Sterlina avevano già).
850. REGNO UNITO. Il Principe Carlo indagato da Scotland Yard per la sua Fondazione benefica, il Principe Andrea nei guai per gli indennizzi da mediazione nel processo per violenza sessuale. Stanno tentando col crepacuore di accoppare Elisabetta. (Antonella Carulli)
851. Il principe Carlo è di nuovo positivo al Covid. Ma il gusto l'aveva già perso scegliendo la Camilla. (Rocco Gazzaneo)
852. Regina Elisabetta positiva al Covid. Dopo gli auguri per i suoi 70anni di Regno dall'innominato, non sono tardati i risultati. Dio salvi la Regina! (Giovanna Agriformi)
853. La staffetta 4x100 della Gran Bretagna squalificata per doping, dopo le accuse a Jacobs, ricorda molto la Lega condannata per i 49 milioni dopo aver urlato per anni 'Roma ladrona'. (Soppressatira) (Fabio Macchia)
854. Elisabetta positiva al Covid: è la volta buona che lo sconfigge lei per sempre. (bravimabasta)
855. REGNO UNITO. Il Principe Harry dichiara: "La Gran Bretagna sarà sempre la mia casa". Ha provato a lavorare e finalmente ha capito che non conviene. (Antonella Carulli)
856. La regina Elisabetta positiva al Covid. I medici non hanno dubbi: il virus ha le ore contate. (Renato R.)
857. La Regina Elisabetta è positiva al Covid. Secondo gli esperti è il segno definitivo della morte del virus. (Massimo Silvano Galli)
858. GRAN BRETAGNA. La Regina ha ancora i sintomi del Covid, debilitata dalla tremenda variante “Matteo” verso cui non c’è vaccino che tenga. (Antonella Carulli)
859. GRAN BRETAGNA. Elisabetta II sta meglio, riappare in udienze virtuali. Ora Dio può concentrarsi a salvare anche gli altri, per favore? Grazie. (Antonella Carulli)
860. Boris Johnson dà il suo sostegno al popolo ucraino organizzando un megaparty nell'ambasciata ucraina di Londra. ('O Strunz) (Giovanni De Simone)
861. LA FORZA DELLE DONNE. "Di cosa hai parlato per cosí tanto tempo?", chiese Sir Winston alla moglie Clementine, che un giorno si mise a parlare con uno spazzino. Lei rispose: "Molti anni fa quell'uomo era follemente innamorato di me". Churchill sorrise ironicamente: "Quindi oggi saresti potuta essere la moglie di uno spazzino?". "Oh no amore mio - precisò Clementine - se l'avessi sposato ora sarebbe lui il Primo Ministro!".
862. Notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla. (Principe Filippo)
863. La casa reale inglese si schiera dalla parte dell'Ucraina. Giustissimo. Ma a me viene in mente che ai tempi della Thatcher, l'UK fece una guerra contro l'Argentina che rivendicava la sovranità sulle Falkland che rimasero inglesi. (Angela Bertocchi)
864. Boris Johnson, controversa visita a Mohammed Bin Salman: "Voglio sterline per le conferenze". (Rocco Gazzaneo)
865. Il Regno Unito fornirà all'Ucraina aiuti in generi alimentari per un valore di due milioni di sterline. Poi è Putin che avvelena la gente. (Spinoza.it) (pirata21)
866. Ha accolto più inglesi Zelensky che ucraini Boris Johnson. (Maurizio Neri)
867. ELISABETTA II. La Regina afferma: "Il Covid ti lascia esausta". Eh, ma pure il virus con lei s’è sfiancato! (Antonella Carulli)
868. REGNO UNITO. La Regina Elisabetta salta i riti pasquali: manca il Giovedì Santo e sarà assente anche alla Via Crucis, sostituita nel ruolo da Carlo, erede designato per tutte le occasioni di martirio e sofferenza. (Antonella Carulli)
869. Ho capito perché gli inglesi mandano armi e soldati. Vogliono che l'Ucraina prenda il loro posto dopo che sono usciti dalla UE. (notturnoconcertante)
870. I russi catturano due britannici. Che finalmente sono primi in qualcosa. (Gancillo)
871. Due britannici catturati dai russi. A Londra. (Rostokkio)
872. MODA. Lanciata sul mercato la borsa celebrativa Jubelee, il modello Launer London usato tutta la vita dalla Regina Elisabetta. Edizione limitata disponibile in 5 colori al prezzo di 3700€. Rende invulnerabili come lo scudo di Capitan America. (Antonella Carulli)
873. Gli inglesi sono i migliori scacchisti, perché la loro Regina non muore mai!
874. La regina Elisabetta II e Roma sono nate nello stesso giorno, il 21 aprile, e dello stesso anno, pure, quasi. (Antonella Carulli)
875. REGNO UNITO. Il piccolo Archie, 3 anni, da grande vuole seguire le orme di papà Harry, cioè far finta di lavorare. (Antonella Carulli)
876. La Mattel crea una Barbie in onore della Regina Elisabetta. La bambola è impressionante, sembra Reale! ('O Strunz) (Scemifreddi)
877. Membro del Parlamento inglese rassegna le dimissioni per aver visionato in aula film porno. "Era per scopi politici" si scusa. "Volevo imparare a prendere meglio per il culo i miei elettori". (DottKang)
878. REGNO UNITO. Sarà inaugurata il 24 maggio la linea violetto della Metro londinese dedicata alla Regina Elisabetta. Si sa dove comincia e non dove finisce. Si rischia di rimanere sui treni circa 75 anni. Il biglietto non scade mai, ha la tariffa Eternity. (Antonella Carulli)
879. Dice la regina Elisabetta che se Henry, Meghan ed Andrea, per il giubileo, pensano di affacciarsi da Buckingham Palace sono fuori come un...balcone ! (Renato R.)
880. Assente Elisabetta, il principe Carlo ha letto:"Il Discorso della Regina". Largo ai giovani. (Renato R.)
881. GRAN BRETAGNA. Il principe William fischiato a Wembley. Secondo i sondaggi il 40% della popolazione vorrebbe che il Regno terminasse con la sovrana Elisabetta II, quindi MAI. (Antonella Carulli)
882. GRAN BRETAGNA. La Regina Elisabetta fra le rose del Chelsea Flower Show. Sempre da viva, ovviamente. (Antonella Carulli)
883. La Regina Elisabetta festeggia i settanta anni di regno. È la persona che vive con il reddito di cittadinanza da più tempo nel mondo. (Spinoza.it) (luce so fusa)
884. GRAN BRETAGNA. Ex 007 inglese svela che Putin avrebbe i giorni contati e che non rimarrà al potere per più di tre/sei mesi. Aveva detto lo stesso di Elisabetta II, per cui la quale cicale cicale cicale. (Antonella Carulli)
885. REGNO UNITO. Camilla, duchessa di Cornovaglia, consorte del Principe Carlo, entra nel prestigioso Ordine della Giarrettiera, invece che nel più consono e sobrio Ordine della Calza Elastica Contenitiva Antitrombo. (Antonella Carulli)
886. In Inghilterra ho visto volare del burro. Impossibile, dite? Loro lo chiamavano butterfly. (Sarò bre') (DrZap)
887. REGNO UNITO. La Regina diserta per la prima volta in 70 anni la celebre corsa ippica Royal Ascot. Per lei problemi di mobilità, che di solito nel mondo del lavoro sono l’anticamera del licenziamento. (Antonella Carulli)
888. REGNO UNITO. Il principe William ha compiuto ieri 40 anni. Ha deciso di lasciare Londra e trasferirsi a vivere a Windsor, per stare più vicino alla nonna, così appena muore la regina Elisabetta, occupa il Palazzo ed eredita il titolo per usucapione. (Antonella Carulli)
889. SCOZIA. Ci riprova: nel 2023 nuovo referendum per l’indipendenza. Johnson: “Non è il momento'. Eh bello mio! La Brexit t’è piaciuta? Era il momento? Quando sei martello batti e quando sei incudine statti. (Antonella Carulli)
890. La premier scozzese Sturgeon rilancia la proposta dell'indipendenza da Londra e propone il referendum per ottobre 2023. Dopo la Brexit, arriva la contro-Brexit. (Il Fatto Quotidiano)
891. Boris Johnson si dimette da leader dei Tory: 'Lascio ma non avrei voluto'. And thank to the dick! (E grazie al ca@@o) (Antonella Carulli)
892. Nelle aziende inglesi che sono passate alla settimana lavorativa di 4 giorni le persone sembrano molto più felici e meno stressate. I giorni di malattia sono diminuiti e il cambiamento non ha avuto alcun impatto sulla produttività. Per arrivare alle condizioni dei parlamentari italiani la strada è però ancora lunga. (Prugna) (Antonio Sacco)
893. La domanda su Boris Johnson non è "come mai lo hanno mandato via?", ma "come è possibile che se lo sono tenuti 3 anni?!?!". (Il vocio) (Giuseppe Gatto)
894. Una ex spogliarellista mette all'asta le mutande che il principe Harry perdette 10 anni or sono durante un giochetto erotico. Altri tempi: ormai il Reale d'Inghilterra si è ravveduto ed ha messo la tesdta a posto. Mutatis Mutandis. (DottKang)
895. Gran Bretagna: guida a destra, non solo in auto. (Antonella Carulli)
896. I medici di corte consigliano il riposo a Elisabetta II. Nonostante siano 96 anni che non fa un cazzo! (Diego Demetrio)
897. La Regina Elisabetta sta male. Questa Truss comincia col botto mi sa. (Antonella Carulli)
898. 73 anni pagato e senza lavorare. Re di cittadinanza. (Antonella Carulli)
899. Giornalisti della BBC vestiti di nero come da protocollo. Tipo quando al Tg4 perdeva le elezioni Berlusconi. (pirata21)
900. In Italia l’annuncio che London bridge is down verrà dato dalla Benetton. (notturnoconcertante)
901. Il nuovo inno inglese sarà "Furia Camilla del west". (Labbufala)
902. In God we "Truss". Ave Maria! Al primo colpo. (Antonella Carulli)
903. Solo 3 certezze ci erano rimaste dalla fine della seconda guerra mondiale: la pace in Europa, l'archiviazione del fascismo e la Regina Elisabetta. Quest'anno rischiamo di perdere tutte e 3. (La manina)
904. Queen Elizabeth: "In che senso il Paradiso non fa parte del Commionwealth?". (Il vocio) (Francesco Villari)
905. Se muore la Regina, il record di longevità passa a Casini. (lazzaro69)
906. Pur di non sentire i discorsi elettorali dei nostri beniamini della politica ci siamo buttati su un funerale che è più vivace. (Antonella Carulli)
907. Da Reggio Calabria. È morta la Regina. Viva la Reggina. (Enzofilia)
908. La notizia della morte della Regina d'Inghilterra è Reale! (DrZap)
909. Il Principe Carlo è la prova che anche i precari di una certa età, presto o tardi, saranno messi in regola. (Massimo Schiavo)
910. Comunque se Carlo ha finalmente trovato lavoro a 73 anni, c'è speranza per tutti
911. Certo che per Carlo dev'essere dura, diventare Re all'età in cui gli altri solitamente abdicano. (Claudio Caruana)
912. Berlusconi ha già detto che fu lui a portare Elisabetta sul trono? (Antonella Carulli)
913. Ma l'ascesa al trono d'Inghilterra del figlio di Elisabetta II non è un classico esempio di nepotismo? (DrZap)
914. Quando Carlo andrà in pensione potrà fare la vita da Re. (Cussiddu)
915. Per assumerti in una ditta, richiedono esperienza e qualifiche. Poi arriva uno di 71 anni che non ha mai fatto un cazzo, e gli affidano un regno. I soliti raccomandati! (Massimo Schiavo)
916. Carlo III, il re ragazzino. (Antonella Carulli)
917. E pensate che nel primo discorso da Regina, Elisabetta esordì con: "Sarò breve". (lazzaro69)
918. BBC conferma, Elisabetta è passata a peggior vita. (ABkuakosa)
919. Dopo Elisabetta seconda arriva Carlo terzo, Diana è arrivata prima. (ABkualcosa)
920. Dopo la regina avremo il Mona-rca. (Spinoza.it) (abrelosojos)
921. La Regina Elisabetta è morta. La lettura della bolletta della luce, arrivata insieme a quella del gas, è stata fatale. (DrZap)
922. Il Principe William ha chiamato Salvini e gli ha chiesto se può fare gli auguri anche a suo padre. (Ibico)
923. Londra: la premier Truss congela, per 2 anni, le bollette delle famiglie. Noi congeliamo le famiglie. (Renato R.)
924. Renzi omaggia la famiglia reale. Quella saudita. (pirata21)
925. RUSSIA. Putin, si è congratulato con il re Carlo III per la sua ascesa al trono. ”Ti auguro buona salute”, ha detto minacciandolo. (Antonella Carulli)
926. Morte di Elisabetta II. Macron: "era ancora un bel bocconcino". (Gattone)
927. La Regina Elisabetta è morta. Sale al trono il figlio Carlo III. Berlusconi fa sapere che se le votazioni fossero state regolari sarebbe stato lui il successore col nome di Silvio I e Unico (DrZap)
928. E' morta la Regina. E pure gli otto pedoni investiti da Filippo. (Rozzo Gazzaneo)
929. Fra gli invitati al funerale, i rappresentanti dei 54 Paesi del Commonwealth. Obbligatorio l'abito nero e dieci sacchi di spezie. (Spinoza.it) (a.mazed)
930. Cambia l'inno inglese. Da ora in poi sarà "God save the son's of Queen". ('lFoda)
931. Il principe Carlo ha aspettato fino a 73 anni per diventare Re. Più o meno come un professore che aspetta di diventare di ruolo. (starburst)
932. Pensate che quando morirà Berlusconi, potremo dire: “Il ponte sullo stretto di Messina è crollato”. (Madd)
933. I funerali della regina si svolgeranno tra dieci giorni. Organizzano i Casamonica. (luce so fusa)
934. Finalmente Camilla diventa Regina consorte. Scalpitava già da un po’. (gioa)
935. Carlo ha un valletto incaricato di mettergli il dentifricio sullo spazzolino. Per dire com'è sveglio. (Antonio Carano)
936. Pensa la sfiga di Carlo che inizia a lavorare a 73 anni mentre i suoi coetanei vanno in pensione. (Prugna) (Giovanni De Simone)
937. Le sterline con l'effigie della Regina andranno ritirate e sostituite con quelle nuove con l'effigie di Carlo III. Per fortuna è un lavoro facile e veloce... ne sono rimaste poche in giro... (DrZap)
938. Io, se fossi Carlo, aspetterei tre giorni. (Kotiomkin) (Nicola Trocchia)
939. Tutto il mondo in subbuglio: è morta la regina. Calenda, sentita la notizia replica. "E' una fake news, mia moglie sta benissimo". (Il vocio) (Maurizio Melis)
940. I reali inglesi, ricevono dallo Stato 100 milioni di sterline all'anno. Quello si che è un signor reddito di cittadinanza. (Enzofilia)
941. Putin non sarà presente al funerale della regina Elisabetta. Per evitare che si trasformi nel suo. (Xanax)
942. Funerali fra 10 giorni. Si chiama frollatura. (Spinoza.it) (raperonzolo)
943. Il funerale della regina sarà tra 10 giorni. Vuol prima vedere che combina Carlo. (Spinoza.it) (Cricon)
944. L'erede William ora è duca di Cornovaglia e principe di Galles. È tipo quando hai lo scatto di anzianità in busta paga. (pirata21)
945. Grande attesa per il primo discorso di Re Carlo: "è mai possibile, o porco di un cane..." (fdecollibus)
946. Secondo il testamento della regina Elisabetta a Meghan Markle spetta una Mercedes S280 ed un biglietto per Parigi. (paul-ince)
947. Ancora non è chiaro se Camilla andrà ad Ascot come Regina o come Cavallo. (Gattone)
948. Il mio sogno sarebbe che oggi la Regina Elisabetta incontrasse Berlusconi. (Spinoza.it) (luce so fusa)
949. C'è un valletto incaricato di mettere il dentifricio sullo spazzolino di Carlo. Chissà se ce n'è uno per pulirgli il culo?! (DrZap)
950. Morte Regina Elisabetta. Inviato di Rete 4 si commuove in diretta. Valgono come prove generali di quando succederà a Berlusconi. (starburst)
951. Carlo III. Cottarelli: "In Inghilterra si lavora anche oltre i 71 anni". (notturnoconcertante)
952. Regina Elisabetta, a Carlo un impero immobiliare da 15 miliardi di sterline. E a Harry una casetta piccolina in Canada. (Rocco Gazzaneo)
953. Ai funerali della regina Elisabetta non ci sarà Putin. A meno che non venga seppellita a San Pietroburgo. (Rasna)
954. Non è mai troppo tardi per trovarsi un lavoro. Vedi Carlo d'Inghilterra... (Pietro Vanessi)
955. Re Carlo a Harry e Meghan: "Hanno tutto il mio affetto". Anzi tutti i miei affettati. (DrZap)
956. Ultim'ora Cinema. Problemi per il prossimo film di 007: "Bond non vuole essere al servizio segreto di Carlo". (Lercio) (Stefano Pisani)
957. Più che Carlo III mi preoccupa Giorgia I. (Al Gi)
958. REGNO UNITO. Harry e Meghan sarebbero esclusi dal testamento della Regina e presto potrebbero realizzare il loro sogno di andare a lavorare, così imparano. (Antonella carulli)
959. La Regina Elisabetta è morta. E' successo dopo la vaccinazione per il Covid. I no-vax l'avevano previsto! (DrZap)
960. Re Carlo... è più forte di me, ogni volta che lo nomineranno, mi verrà in mente questa strofa: "Ma è mai possibile porco di un cane, che le avventure di questo reame, debbano tutte finire con grandi put..." (Satiraptus) (Nicola Leugio)
961. Inghilterra come l'Italia. Anche Carlo III non è stato eletto. (DrZap)
962. Quando ti chiami Carlo Filippo Arturo Giorgio e per regnare scegli Carlo III, immemore che Carlo I fu decapitato e Carlo II fuggì per non essere decapitato anche lui. Potendo, io avrei scelto Giorgio VII. Oh, I predecessori hanno vinto una guerra mondiale a testa. Dammi retta, ripensaci! (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)
963. ELISABETTA II. Le lacrime di Harry: «Grazie nonna adorata per essermi stata vicina», però quel testamento eccheccazzo! (Antonella Carulli)
964. "Carlo III", ha detto Calenda "perché io sono Carlo I". (DrZap)
965. Il piatto preferito di Re Carlo III sono le penne all'arrabbiata. (ilMarziano)
966. REGNO UNITO. Condoglianze di Macron a Carlo III. Per la mamma, dico. (Antonella Carulli)
967. Quando ti chiami Carlo Filippo Arturo Giorgio e per regnare scegli Carlo III, immemore che Carlo I fu decapitato e Carlo II fuggì per non essere decapitato anche lui. Potendo, io avrei scelto Giorgio VII. Oh! I precedessori hanno vinto una guerra mondiale a testa. Dammi retta, ripensaci! (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)
968. 96 colpi di cannone per la morte della Regina Elisabetta, a Napoli li sparano per la più banale delle prime Comunioni. (Prugna) (Aurelio Sechi)
969. Carlo III non dovrà pagare la tassa di successione sul patrimonio di Elisabetta. Lo prevede un emendamento di "Forza England". (Marasma) (Frontemare)
970. Carlo III licenzia decine di dipendenti di Clarence House: "Non servite più" Vedi che era meglio spostargli subito il calamaio? (Il vocio) (SteSte)
971. REGNO UNITO. Re Carlo III ha deciso: i figli di Harry e Meghan non saranno altezze reali, ma solo Principe e Principessa, una cosetta da niente, una miseria, poracci. (Antonella Carulli)
972. Re Carlo contestato in Galles: «Lottiamo per riscaldare le nostre case e dobbiamo pagare le tue parate». Dategli torto, forza! (Antonella Carulli)
973. Mi interesserei del funerale di Elisabetta II solo se mi avesse citato nel testamento e invece niente, vecchia taccagna! (Diego Demetrio)
974. La Regina è morta ma anche un'altra vecchia Signora non si sente tanto bene. (Giovanna Agriformi)
975. Ha fatto più chilometri il feretro della Regina Elisabetta nell'ultima settimana che un camionista dell'est Europa negli ultimi 10 anni. (@sempreciro)
976. Sta viaggiando più la Regina Elisabetta II da morta che io da viva. (Antonella Carulli)
977. E pensare che per Mattarella il funerale di Elisabetta è l'unico momento di svago degli ultimi 8 anni. (Spinoza.it) (pirata21)
978. Dopo 11 giorni di cortei e 10 ore di funerale non saprai mai se piangono per il dispiacere o per il mal di piedi. (Antonella Carulli)
979. Londra. Celebrati i solenni funerali di Elisabetta II. Riposiamo in pace ! (Renato R.)
980. I giornali mondiali parlano del "funerale perfetto". Ma ti credo! Sono almeno 20 anni che facevano le prove. (Antonella Carulli)
981. Piccola storia funerea. Un ragno camminava sul feretro della regina Elisabetta; un soldato lo avvista e con la sciabola lo taglia a metà in diretta mondiale. Ora "Il ragno più famoso al mondo" non è più "Il ragno unito". FINE. (Il vocio) (Lundquivst) & (Phaedra)
982. Io e mia moglie siamo senza lavoro. Mia mamma è morta in un incidente stradale. Abbiamo tre figli e viviamo tutti nella casa di mia nonna che è morta una settimana fa. Mio papà deve lavorare a 73 anni. E voi vi lamentate?! Firmato: William, Principe di Galles.
983. Avrebbero potuto invitare Putin al funerale della Regina. Più che altro, per ricordargli che prima o poi tutti finiamo in una cassa di legno, reali, gente normale e anche quelli come lui. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)
984. REGNO UNITO. Carlo III è il primo Re britannico laureato. I suoi studi: archeologia, antropologia e storia antica. Così si spiega pure l’ amore per Camilla, deve averci fatto la tesi. (Antonella Carulli)
985. REGNO UNITO. Re Carlo III cede i cavalli della Regina. Gli restano gli alfieri, le torri e i pedoni per liberare la scacchiera. (Antonella Carulli)
986. Liz Truss si è dimessa, Di Maio si è appena iscritto ad un corso di inglese... Coincidenze? (Pam di Twitter)
987. Liz Truss sarebbe la mia donna ideale visto che dura meno di me. (Pietro Diomede)
988. Il nuovo premier inglese sarà un indiano, il fatto che sia anche straricco è pura casualità. (@Nonha_stata)
989. Rishi Sunak nuovo Premier Britannico. Chi meglio di un miliardario per capire le sofferenze di un popolo. (Confundustria)
990. Un piccolo indiano alla guida della Gran Bretagna... e gli altri nove? "Sono nelle mani di... Christie!". (Il vocio) (Simerock)
991. LONDRA. Emessa dal conio britannico la prima moneta con l'effigie di re Carlo III, circolerà da dicembre. Si tratta di una moneta da 50 pence (mezza sterlina), perché tanto vale come re. (Antonella Carulli)
992. GRAN BRETAGNA. Denunce di abusi sessuali e atti osceni a bordo dei sottomarini inglesi. “20.000 seghe sotto i mari” (Jules Verne sulla Royal Navy) (Antonella Carulli)
993. Ultim'ora. Il Premier inglese chiama ubriaco l'Europa alle 4 del mattino: "Per favore, torniamo insieme!". (Lercio) (@ilsesta)
994. Dopo la seconda guerra mondiale gli inglesi per la ricostruzione dovettero rimboccarsi la Manica. (DrZap)
995. COMPLEANNI. Auguri a Carlo III, sovrano del Regno Unito, per i suoi 74 anni di pazienza. Per non farlo affaticare troppo, le candeline saranno spente dalla servitù. (Antonella Carulli)
996. Troppi scandali con le minorenni: il principe Andrea allontanato dalla Royal Family. In Italia se la sarebbe cavata con qualche certificato di Zangrillo. (Soppressatira) (Lucilla Masini)
997. Cartello autostradale che segnala operai che costruiscono un'aiuola di rose BIANCHE: men at YORK. (Renato R.)
998. Macron dopo la vittoria con l'Inghilterra ha voluto ringraziare Salvini pubblicamente. (Spinoza.it) (luce so fusa)
999. Preso atto della bella atmosfera che si respira in quelle stanze, ho finalmente compreso a che cosa serve la famiglia reale inglese. A rivalutare la nostra. (Massimo Gramellini)
1000. Sul rapporto tra i fratelli Harry e William stanno arrivando notizie davvero irreali! (Silvia Scaratti). E anche surreali! (Monica Merlini Verì)
1. Fango sul padre, fango sul fratello, fango sulla cognata. “C’è posta per te” royal edition. (Pietro Gorini)
2. La biografia di Harry sarà il libro più venduto del 2023: si guarda la vita dei regnanti dal buco della serratura. (Stefano Bacchelli)
3. REGNO UNITO. Si fa per dire. Si stanno scannando in famiglia. (Antonella Carulli)
4. Non capisco un cazzo di editoria, ma il libro del principe d’Inghilterra va letto Harry letto! (Scemifreddi)
5. "Carlo furioso dopo le dichiarazioni di Henry su Camilla !". "Che ha detto ?". "Che se ne resti a quel paese !". (Renato R.)
6. Temo che mio fratello, prima o poi, decida di scrivere un libro autobiografico su quando da bambini gli ho tirato una ciabatta sullo zigomo, per insidiare il mio ruolo di successore al Regno del Tavoliere e delle Murge. (Antonella Carulli)
7. Il sindaco conservatore di Londra ammette: "Danni enormi con la Brexit". Enormi. Lo immaginavamo, solo degli inetti potevano pensare il contrario. E ora rimediate, se siete capaci. (Riccardo Moneta)
8. Sembra che il libro del principe Harry sia pieno di bugie: a un certo punto promette ai sudditi che taglierà le accise sui carburanti. (Fabio Salamida)
9. Che poi se vuoi che tuo figlio impari l'inglese lo porti a Londra, mica a Siracusa. A Siracusa lo devi portare se vuoi che impari la cultura. (Prugna) (Antonio Ajosa)
10. REGNO UNITO. Carlo III impone sacrifici animalisti a corte: basta con il foie gras sulle tavole di tutte le residenze reali britanniche. Eroi! (Antonella Carulli)
11. Brexit, terzo anniversario, ma gli Inglesi non festeggiano, la loro economia è col segno meno, è sotto lo zero, più che Brexit, si è rivelata una Brrr...exit. (Saverio Caruso)
12. Dagli ultimi sondaggi pare che gli inglesi siano pentiti della Brexit. Però no, niente da fare! Se vogliono rientrare ci devono dare Bobby Charlton, George Best e Bobby Moore... sennò non se ne parla neanche. (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)
13. Positiva sperimentazione della settimana corta lavorativa su 4 giorni nel Regno Unito. Almeno uno nei 3 giorni liberi può fare lavoretti in nero per arrotondare! (Antonella Carulli)
14. REGNO UNITO. Molte star si rifiutano di cantare all’incoronazione di Carlo: no di Adele, Ed Sheeran, Harry Styles, Spice Girls, Elton John, Robbie Williams. Se vogliono gli prestiamo i Pooh che sono tanto disponibili. (Antonella Carulli)
15. Per andare a Londra, resterà un visto a pagamento. Ed un mutuo per restarci. (Renato R.)
16. Il Regno Unito annuncia l’invio a Kiev di proiettili con uranio impoverito, in segno di distensione. (Antonella Carulli)
17. "È qui per il lavoro?". "Sì". "Conosce bene l'inglese?". "Chi?". (Max Mangione)
18. Ultim'ora. Re Carlo e Camilla a Berlino: la coppia salutata con 21 spari, tutti a vuoto. (Prugna) (Sandro Grillette)
19. Con l'abolizione dei termini stranieri XXXL si tradurrà con: «ciccione di merda». Prugna (Steven Gold)
20. Voi non capite il genio di Rampelli (multe salate per chi usa termini stranieri): tra qualche mese nessuno potrà parlare del crack dei conti pubblici! (Barabba Marlin)
21. Rampelli: "Multe per anglicismi nella Pubblica Amministrazione". Per Renzi bisogna adottare gli arabeschi. (Rocco Gazzaneo)
22. Con la legge Rampelli i funzionari della Pubblica Amministrazione non potranno più usare inglesismi. In altre parole non potranno più usare il computer o lo smartphone per seguire Facebook durante il lavoro. (DrZap)
23. Lei s'è autodefinita underdog prima della legge Rampelli sull'italiano lingua unica, ma d'ora in poi chi non chiamasse Meloni sottocagna rischia una multa fino a 100.000 euro. (Stefano Mazzurana)
24. Rampelli: «Multe per chi non usa l'italiano». Risaniamo il bilancio dello stato con i leghisti. (Nico)
25. Quelli che non volevano i 100 € di multa per i non vaccinati, ora chiedono 100.000 € di multa per chi non usa parole in italiano. They are fantastic. (Soppressa satira) (Fabio Macchia)
26. Cazzo vi preoccupate delle parole straniere che non sapete neanche quelle italiane. (‘O strunz) (Fabrizio Balduino)
27. SOVRANISMO LINGUISTICO. Proposta da Rampelli (FdI), vice presidente della Camera (Ave Maria), una legge per multare fino a 100.000 €, enti pubblici e privati che utilizzano forestierismi, cioè parole straniere nei documenti ufficiali. “OK? Ah no, cazzo! Va bene?”, ha commentato. (Antonella Carulli)
28. Faranno il liceo del "Made in Italy" e poi multeranno subito di 100.000 € ogni istituto d'Italia con questo indirizzo per aver utilizzato l'inglese nella denominazione. (Antonella Carulli)
29. IL PRINCIPE HARRY rischia la revoca del visto d’ingresso USA per aver ammesso l’uso di cocaina, cannabis e funghi allucinogeni. Potrebbe trasferirsi in Colombia, nel caso. (Antonella Carulli)
30. Fratelli d'Italia propone forti multe per chi usa termini in lingua straniera. Tipo “Meloni premier”? (Prugna) (Scemifreddi)
31. Ministro Sangiuliano: "Usare parole straniere è snobismo radical chic...". Ministro ci traduca in italiano: Radical chic. Su si sforzi. (Giovanna Agriformi)
32. Ultim'ora. «Ho detto niente inglese!». Rampelli aggredisce impiegato che gli consegnava un memorandum. (Lercio) (Augusto Rasori)
33. SCIENZA. Scoperto «superpotere» di chi ha i capelli rossi: avverte meno il dolore grazie a una mutazione genetica che ne innalza la soglia di percezione. Quindi Harry all’incoronazione di Carlo III, pure se lo dovessero menare, resterà fermo, immobile sul balcone come se niente fosse. (Antonella Carulli)
34. Ho chiesto chiavi inglesi al mio idraulico di Londra e lui ha risposto sì. (Michel Papetti)
35. Ma davvero nella campagna per promuovere il turismo in Italia, varata dallo stesso governo che vuole multare l'uso dei termini inglesi, c'è scritto «OPEN»? (Satiraptus) (Giuliano Gavagna)
36. Carlo III invita l'ex marito di Camilla (e Sarah Ferguson) all'incoronazione. Uno di casa (reale). (Renato R.)
37. OPEN TO MERAVIGLIA, rigorosamente in lingua italiana al 50%. (Antonella Carulli)
38. ELTON JOHN non sarà presente al Coronation Concert per Carlo III. Nel repertorio ha solo pezzi per regnanti morti. (Antonella Carulli)
39. REGNO UNITO. Re Carlo invita l’ex marito di Camilla alla festa dell’incoronazione. In suo onore risuoneranno le note di "Cervo a primavera" di Cocciante e "Cornutone" degli Squallor. (Antonella Carulli)
40. Inglesi ossessionati dall'incoronazione reale. Ennesima variante del "Corona-Virus"?! (Pietro Vanessi)
41. Data la crisi economica, gli inglesi hanno speso solo 300 milioni di euro per l'incoronazione del loro re. Poi continueranno ad erogargli il reddito di sovranità. (Prugna) (Massimo Schiavo)
42. Camilla è la prima Regina che a scacchi può muovere in tutte le direzioni, compreso a L. (Antonella Carulli)
43. Incoronazione per Carlo III ! E ora chi ci salverà da una nuova serie di "The Crown"? (Renato R.)
44. Tanto sfarzo e ricconi per l'incoronazione di Carlo III. Mancavano solo i Casamonica. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)
45. Riti medievali e gente vestita in modo stravagante. L'incoronazione di Re Carlo III sembra un raduno di Pontida. (george clone)
46. Incoronazione di Carlo III. E' la prima volta che la carrozza reale era seguita da un'autoambulanza con medico, infermiere e defibrillatore reale. (DrZap)
47. GRAN BRETAGNA. Oggi l'incoronazione di re Carlo III, il re vegetariano: God save the Quinoa. (Antonella Carulli)
48. Sono Carlo d'Inghilterra e sono qui per annunciarvi che... dopo 70 anni in graduatoria ho finalmente il posto a tempo indeterminato. (Legolize)
49. Incoronazione di Carlo III, il re vegetariano: God Save the Quinoa. (Satiraptus) (Antonella Carulli)
50. REGNO UNITO. La principessina Charlotte, nipote di re Carlo III e figlia di William e Kate è la bambina più ricca del mondo: 8 anni e 3.6 miliardi di sterline. Roba che alla festina di compleanno come gadget agli amichetti regala un Molise ciascuno. (Antonella Carulli)
51. C'è una strana aria sulla testa di re Carlo. Un'atmosfera su reale, direi. (Ziogiuan)
52. COMPLEANNI. Auguri a Re Carlo III, sovrano del Regno Unito, per i suoi 75 anni. Per non farlo affaticare troppo, le candeline saranno spente dalla servitù. (Antonella Carulli)
53. Corte Suprema UK boccia rimpatri in Ruanda. A Sunak non resta che rivolgersi all'Albania. (notturnoconcertante)
54. Ma gli inglesi che hanno la passione per i piedi, sono feeticisti? (purtroppo)
55. Il premier britannico Sunak non tocca cibo per 36 ore ogni settimana. Tanta è la paura di essere confuso con Salvini. (Antonio Carano)
56. Intanto, a Londra, sentendo "E' morto il re", Carlo si è toccato la prostata come gesto apotropaico. (Antonella Carulli)
57. La regina Elisabetta quando entra in casa usa la chiave inglese? (DrZap)
58. Gli inglesi non si danno del voi, si danno sempre del tu, anzi... del te. (DrZap)
59. Quando si vuole imparare bene l'inglese bisogna andare a Londra e fare una 'full immersion'. Ma perché non ci sono più i traghetti dalla Francia all'Inghilterra? (DrZap)
60. Pare che i Sikh siano il popolo più malato del commonwealth. (DrZap)
61. Ma è vero che uscendo dall'Europa e con la Scozia che invece si stacca dall'Inghilterra, l'Inghilterra non potrà più chiamarsi Regno Unito? (DrZap)
62. Appena sara' varata in modo definitivo la Brexit, il canale che separa l'Inghilterra dalla Francia, per protesta, voglio attraversarlo nudo. Spero che altri mi seguano in questa prodezza: così il canale da lì in poi si chiamerà "Canale della natica". (DrZap)
63. La Regina Elisabetta sul suo profilo Facebook aveva una foto reale. (DrZap)
64. Ma il "senso" della vita è diverso in Inghilterra rispetto agli altri Stati Europei? (DrZap)
65. Il libro preferito di Carlo d'Inghilterra fino a poco tempo fa è stato "Il Piccolo Principe". (DrZap)
66. Le palle degli inglesi girano solo a sinistra? (DrZap)

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