GLI INSETTI: LE MOSCHE

1. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!

2. Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!

3. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio)

4. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".

5. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".

6. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

7. Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!

8. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.

9. Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela porto subito, signore".

10. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"

11. Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la mosca: "No, grazie, preferisco filare!"

12. Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di dirci il perché. (Ogden Nash)

13. Le leggi sono ragnatele che le mosche grosse sfondano, mentre le piccole ci restano impigliate. (Honore' de Balzac)

14. Quando il grande naturalista Linneo dissezionava un insetto, nell'aula non volava una mosca. Erano morte tutte di crepacuore.

15. In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"

16. Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un carabiniere? Uno Space Invader.

17. Un ragno va al ristorante, ordina un primo, e quando arriva, grida: "Cameriere, c'è una mosca nella minestra! Complimenti allo chef!"

18. "Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino moscato!!!"

19. Se Microsoft fosse un ristorante
Cliente: Cameriere!
Cameriere: Buongiorno, il mio nome è Bill, come posso aiutarla?
Cliente: C'è una mosca nella mia minestra...
Cameriere: Riprovi, può darsi che questa volta non ci sia.
Cliente: No, è ancora lì.
Cameriere: Può darsi che sia il modo in cui usa la minestra. Provi a mangiarla con la forchetta.
Cliente: Anche quando utilizzo la forchetta la mosca è sempre lì.
Cameriere: Può essere che ci sia un problema di incompatibilità tra la minestra ed il recipiente. Che tipo di recipiente sta utilizzando?
Cliente: Una fondina, un piatto fondo per minestre!
Cameriere: Uhm... dovrebbe funzionare. Può darsi che sia un problema di configurazione. Come è stata configurata la fondina?
Cliente: Non lo so, so solo che me l'avete portata su un vassoio. Ma che c'entra questo con la mosca?
Cameriere: Può dirmi tutto ciò che ha fatto prima di accorgersi della mosca?
Cliente: Certo. Mi sono seduto ed ho ordinato la Zuppa del Giorno!
Cameriere: Ha preso in considerazione l'idea di fare l'upgrade all'ultima release della Zuppa del Giorno?
Cliente: Voi avete più di una Zuppa del Giorno al giorno?
Cameriere: Certo, la Zuppa del Giorno viene cambiata ogni ora.
Cliente: Bene, qual è la Zuppa del Giorno di adesso?
Cameriere: La Zuppa del Giorno in questo istante è la minestra di verdure.
Cliente: Bene, mi porti una minestra di verdure ed il conto, per favore, sono in ritardo.
[il cameriere se ne va quindi torna con un altro piatto di minestra ed il conto]
Cameriere: Prego, signore. La Zuppa del Giorno ed il conto.
Cliente: Ma questa è una minestra di pesce!
Cameriere: Infatti. Purtroppo la minestra di verdure non era ancora pronta.
Cliente: Capisco. Va bene, va bene, sono così affamato che mangerei qualunque cosa.
[il cameriere se ne va]
Cliente: Cameriere! C'è una zanzara nella mia minestra!

Il Conto:
Zuppa del Giorno ......... lire 50.000
Upgrade alla
Nuova Zuppa del Giorno ... lire 30.000
Contratto di Assistenza .. lire 10.000

20. MOSCA: Il suicidio preferito delle mosche e’ buttarsi a capo fitto nei piatti di minestra dei ristoranti. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

21. Al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che cos'e' questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport invernali".

22. Le mosche non si incazzano mai... Sorvolano su tutto! (Antonio Pentimalli)

23. Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto subito signore!".

24. "Nel deserto ogni mezzora passa una mosca". "E allora?". "Due".

25. Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano ! (Giovanni Cacioppo)

26. Come si possono uccidere 500 mosche alla volta? Raid in una moschea...

27. Un segreto consiste nel ripeterlo solo a una persona alla volta. (Michel Audiard) (Dal film "I tre moschettieri")

28. "Come fai a sapere quando una mosca scoreggia?". "Per un attimo vola dritta". (Daniele Luttazzi)

29. "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE". Quasi tutte le specie animali hanno, come gli esseri umani, una organizzazione sociale, e quindi una famiglia, e quindi degli affetti... Una mosca che entra dal finestrino dell'auto a Napoli e, dopo ottocento chilometri di autostrada, ne esce a Milano, che fa? Torna indietro seguendo il suo istinto? Si suicida? Si forma una nuova famiglia? Si va a fare la tana in un ufficio dell'assessorato ai servizi sociali? Oppure (e questa sarebbe una scoperta scientifica strepitosa) aspetta al casello di Milano di entrare in un'auto targata "Napoli"? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

30. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!!!!

31. Le mosche hanno una frequenza cardiaca di centinaia di battiti al minuto. La misura viene fatta spalmando la schiena della mosca di colla, appendendola ad un supporto e mettendo un sensibile microfono a contatto con la pancia. Anch'io, se dei tizi pesanti 10.000 volte piu' di me mi spalmassero di colla la schiena e mi appendessero come un salame schiacciato da un pezzo di ferro gelido, avrei una certa propensione alla tachicardia.

32. L'ottimista e' il tipo di persona convinta che la mosca ronzante per la casa stia cercando una via d'uscita. (George Jean Nathan)

33. Qual e' la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo in estate...

34. Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa, costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie superiore dell'aereo di carta. Come si riscaldera' e si riprendera', l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita' delle mosche: provera' a volare. Se non avete fatto un aeroplanino troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera' rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera' in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza, oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una passeggiata... ehm, un volo. (Gary Benson)

35. C'era una volta una piccola mosca che disse alla mamma mosca: "Mammina, mammina, se faccio la brava mi regali una cagatina?". (Mauroemme)

36. Una mosca figlio al papà: "Papà, dove è andata la mamma?? Perché non c'è più la mia mamma??". La mosca papà: "Figliolo, oramai sei abbastanza grande per sapere la verità: tua madre ci ha lasciato per uno stronzo".

37. Colmo per una mosca: montare sulla vespa! (Dr. ICE)

38. Mosca: animale domestico dei bambini africani. (Giulio Severini)

39. Questa sera sono tornato a casa prima del previsto e ho sorpreso mia moglie che con una paletta saltava di qua e di là come un grillo. "Ma che fai?" le ho chiesto. "Sto dando la caccia alle mosche: ne ho già fatte fuori 7: 4 maschi e 3 femmine". "Ma come diavolo hai fatto a distinguere i maschi dalle femmine?". E lei: "E' stato facile: quelle maschio erano sul boccale della birra e quelle femmine sul telefono!".

40. Ma per abbassare la quantità di mosche che giornalmente ci disturbano dobbiamo chiudere le moschee? Oppure bisogna bere meno moscato?

41. Ho visto Maurizio Mosca guidare una vespa.

42. Cos'è che fa "zzzb zzzb"? Una mosca che vola all'indietro.

43. Una mosca al suo consorte: "Caro, credo che quest'anno andremo in ferie in Danimarca. Ho sentito dire che laggiu' c'e' del marcio...". (DrZap)

44. Una mosca cieca può giocare con un cieco a mosca cieca? (Bilbo Baggins)

45. Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap)

46. Le mosche non potranno mai scomparire... ci sono troppi stronzi in giro. (ABC)

47. Le mosche non riposano mai perché la merda è veramente tanta. (Alda Merini)

48. Lo sapevate che quando è morto Maurizio Mosca, i primi a darne il triste annuncio sono stati Beppe Grillo, Daniele Formica e Bruno Vespa. (Nonciclopedia)

49. Le mosche sono ufficialmente stressate... Ci sono troppi stronzi in giro.

50. Le mosche sono esseri malvagi. Si vede da come si sfregano le zampe. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

51. Le mosche ultimamente sono divenute molto stressate... ci sono troppi stronzi in giro!

52. Capita che apri la finestra per far uscire un moscerino ed entrano 7 mosche, 4 scarafaggi, 2 pantegane e 1 testimone di Geova. (Battutiere)

53. Ma le mosche devono seguire sempre le diete piu' a...variate possibile? (DrZap)

54. L'uomo è l'unico animale che si diverte a infastidire il suo prossimo. Se si escludono le mosche. (Gian Carlo Moglia)

55. Ho ucciso quasi tutte le mosche, ne manca una. Last ronza. (Andrea Bertora)

56. Mosca attende Renzi. Ne va ghiotta. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

57. Salvini e' in Russia. Per una volta la merda va a Mosca e non viceversa. (Federico Bagnolesi)

58. Renzi a Mosca. In genere è il contrario. (Tanuccio)

59. Mosca cieca - Gioco che fanno le mosche dopo che hanno sbattuto contro una lampadina accesa. (DrZap)

60. In futuro mai più buoni pasto, ma pratiche carte moschicide. (VaLentina) (Toraldo Grimoaldo)

61. Se ti ronza attorno un'ape... tranquillo, ha trovato un fiore. Se invece e' una mosca... pensaci un attimo! (La gabbia dei matti)

62. NOTIZIE. Putin ha vietato, in Russia, la vendita della carta moschicida. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

63. Siccome mi salta spesso la mosca al naso, che dici, l'insetticida funzionerà? (GdP) (Ludo Vicario)

64. Il parlamento UE ha detto sì. Dal prossimo anno potremo mangiare insetti. "Cameriere, per favore mi mette una mosca nella minestra ?".
(Antonio Di Stefano)

65. La mosca è quell'insetto che ti entra in casa da uno spiraglio di un cm e non esce nemmeno se scoperchi il tetto. (Prugna) (Lucilla Masini)

66. Moscovici: cesso per fastidiosi insetti. (Ride-finizioni) (Edo Etenzi)

67. Oggi ho chiesto a mio figlio di passarmi il giornale. Lui mi ha detto: "Papà, sei vecchio e fuori luogo. Non riesci più a stare al passo coi tempi" e mi ha passato il suo iPhone 7. Per non farla lunga, la mosca è morta, l'iPhone è distrutto e mio figlio piange a dirotto!!

68. Quando corri in motocicletta la prima cosa che ti salta all'occhio... sono i moscerini! (DrZap)

69. Le api non sprecano il loro tempo a spiegare alle mosche che il nettare è più buono della merda. (Marco Vuchich)

70. Non fa male a una mosca... è proprio cattivo il mio insetticida! (DrZap)

71. Erano sempre insieme, ed erano degli spadaccini così abili che con la spada erano capaci di tagliare in due le mosche. Persino le più piccole. E infatti li chiamavano I 3 Moschettieri... (CF)

72. Quando i moscerini si scontrano con chi viaggia in auto o in moto muoiono perche' si rompono l'insetto nasale. (DrZap)

73. Ho appena avuto il Covid, adesso il mio problema sono le mosche e le zanzare che mi invadono la casa. Sono passata dall’infettivologo all’insettivologo. (Silvia Scaratti)

74. Da piccolo giocavo spesso a mosca cieca. Naturalmente tralascio quello che facevamo alle mosche prima di iniziare a giocare. (DrZap)

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