INVISIBILITA’

1. L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

2. L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo.

3. Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

4. Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?

5. Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha cercato di passarci sotto!

6. L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego Parassole)

7. "Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi invisibile...". "Ma chi sta parlando?"

8. Ho solo detto che i vestiti migliori sono invisibili... ti fanno notare le persone. (Katharine Hamnett)

9. L'intelligenza e' invisibile per l'uomo che non ne possiede. (Arthur Schopenhauer)

10. Non si parla piu' da un po' di tempo degli aerei invisibili al radar, inconveniente che non si verifica piu' da quando la difettosa partita di radar e' stata sostituita. (Massimo Bucchi)

11. La musica può essere fatta ovunque, è invisibile e non puzza. (Wystan Hugh Auden)

12. Esiste un'arma segreta: l'aereo invisibile. Che cosa può fare un aereo invisibile? Il nemico guarda lo schermo del radar e dice: "Bene, niente aerei. Però ci sono due omini seduti a 15.000 metri di altezza!" (Will Durst)

13. Cosa dice la donna invisibile all'uomo invisibile mentre lo sta salutando? "Ciao! e fatti vedere".

14. "Conosci l'uomo invisibile?". "Si', di vista!".

15. E' morto nella sua casa di Lugo di Romagna lo scultore Giuseppe Sbrindellini, inventore della scultura invisibile. L'artista aveva esposto le sue opere praticamente in tutto il mondo. Diceva lui. (Gino & Michele)

16. A lui(4):
Ti amo quando gridi verso di me,
Ti amo quando sei arrabbiato con me,
Ti amo quando non mi consideri
...ma amore quando rutti fai finta che io sia invisibile. (Cinzia Alpignano)

17. Gli scienziati hanno trovato il gene per l'invisibilita'. Lo avrebbero trovato anni fa, ma rimaneva nascosto dietro una coppia di altri geni. (Jonathan Katz)

18. Un uomo non è un pigro, se è assorto nei propri pensieri; esistono un lavoro visibile ed uno invisibile. (Victor Hugo)

19. Gino: "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?". Pino: "No... e a che serve?". Gino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove arriva la puzza...".

20. "Sai com'è fare l'amore con un uomo invisibile?". "Esattamente come ai vecchi tempi. Non c'eri mai". (Da "L'uomo senza ombra")

21. L'anno scorso ho partecipato al concorso per il miglior costume, ma non ho vinto. E dire che il mio era perfetto: ero travestito da Uomo Invisibile! (Marco Bernardini)

22. Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura? [...] Il dottor Twelge ha scritto un'eccellente storia degli avvenimenti soprannaturali che copre l'intera gamma dei fenomeni medianici, dalla telepatia all'esperienza bizzarra di due fratelli che abitavano in parti opposte del globo, uno dei quali ha fatto una volta il bagno mentre l'altro diventava improvvisamente pulito. (Woody Allen da "Citarsi addosso": Breve introduzione ai fenomeni medianici)

23. La rivincita delle bionde:
1. Cos'e' quella cosa nera, blu e marrone che giace in un fosso? Una mora/rossa che ha raccontato troppe barzellette sulle bionde.
2. perché ci sono cosi' tante barzellette sulle bionde non piu' lunghe di 2 righe? Cosi' le more/rosse possono ricordarle.
3. Come si definisce una mora/rossa in una stanza piena di bionde? Invisibile.
4. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e il bidone della spazzatura? La spazzatura almeno una volta alla settimana la portano fuori.
5. Cosa dice la mora/rossa al telefono al suo partner? "Se n'e' andata la bionda?".(Fashanu)

24. Ho un amico idiota che ha fatto il militare in aviazione. Ha collaudato l'aereo invisibile, poi si è dimenticato dove l'ha posteggiato e ora si sta facendo tutto l'aeroporto a tentoni. (Matteo Molinari)

25. I fantasmi sono invisibili. Come si spiega allora che io riesca a vedere lo spettro di Fourier? (Andrea "Zuse" Balestrero)

26. Inserzione giornalistica: Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

27. Lettere di bambini a Dio: 7) Caro Dio, sei veramente invisibile o e' un trucco? 8) Caro Dio, perché il catechismo e' di domenica? Credevo che fosse il giorno di riposo. 9) Caro Dio, a scuola ci hanno detto quello che fai. Chi ti sostituisce quando sei in vacanza?

28. Per anni ho scritto un romanzo con l'inchiostro invisibile. Non mi ero accorto di averlo finito alla seconda pagina. (Bilbo Baggins)

29. "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile. (DrZap)

30. Qual e' il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti gia' vista da qualche parte!". (Groucho di Dylan Dog)

31. Il proprietario della libreria in Diagon Alley (Londra) dove si possono acquistare i testi scolastici per gli studenti di magia ad Hogwarts. "I thought we'd seen the worst when we bought two hundred copies of The Invisible Book of Invisibility - cost a fortune, and we never found them". from Harry Potter and the Prisoner of Azkaban. Traduzione: "Pensai di aver toccato il fondo quando comprammo 200 copie del Libro Invisibile dell'Invisibilità - ci costarono una fortuna, e non riuscimmo mai a trovarle".

32. Sono un genio! Ho appena inventato il cappotto a maniche corte. Serve per vedere meglio l'orologio!
Sono un genio! Ho appena inventato una lozione che rende invisibili. Serve per far sparire la forfora.
Sono un genio! Ho appena inventato una lavastoviglie per lavare i piedi piatti! (Bilbo Baggins)

33. Quando Chuck Norris scoreggia, si rende invisibile ai satelliti spia. (Stefano)

34. La segretaria avvisa lo psicologo che in sala d'attesa c'e' un uomo del tutto nudo, che pretende di essere ricevuto senza appuntamento. "Un uomo nudo? Potrebbe anche essere un caso interessante. Le ha per caso detto come si chiama?". "Afferma d'essere l'uomo invisibile". "Allora gli dica che non possa vederlo". (Bilbo Baggins)

35. Ho preso un film in dvd: "Le avventure dell'uomo invisibile". Non si vede un cazzo. (Maurizio Tecli)

36. L'Invisibile e l'inesistente si assomigliano molto. (Dr. Thomas Vernon)

37. Ma gli amici dell'Uomo Invisibile lo salutano dicendogli "A...rivederci" ? (DrZap)

38. Massone : Pietra di clamorose dimensioni che pretende di restare invisibile. (da 'Sveltopedia')

39. Ossimori scientifici. Scoperte grazie al telescopio spaziale Hubble, 22 nuove galassie invisibili. Secondo gli esperti e' stata una soffiata. (da C@c@o)

40. Ma che t'è successo? (Seconda puntata)

"Ehi Uomo Invisibile, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: sembra che io sia malvisto da tutti!"

"Ehi imperatrice Teodora, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: erano trecento, eran giovani e forti, me li sono un poco scopati, e di sfinimento son morti!"

"Ehi Superman, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: da cinquant'anni mi vesto a supervelocità, e solo oggi mi sono accorto che metto sempre le mutande sopra al costume invece che sotto!"

"Ehi Sansone, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: c'era questa donna di cui mi fidavo, e che m'era cara come la stessa luce dei miei occhi, ed ora sono cieco!"

"Ehi Uomo Ragno, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: con tutti questi supercriminali che devo affrontare, non mi resta tempo per scopare, e la mia donna ha fatto le ragnatele alla topa!"

"Ehi Buddha, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: non ho pagato una bolletta e mi hanno tagliato l'illuminazione!"

"Ehi Biancaneve, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: da quando mi sono sposata con Azzurro, mi devo accontentare solo di un settimo del sesso che facevo prima!"

"Ehi Marrazzo, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: m'annoio, e mi sono stufato del solito trans trans quotidiano!"

"Ehi Ezechiele Lupo, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: da quando c'è l'influenza porcina, sono io che scappo dai Tre Porcellini!"

"Ehi terremotato dell'Aquila, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: sono in tenda al freddo, e la TV continua a dire che mi trovo in una villetta al caldo!"

"Ehi Alessandro Magno, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: conquista oggi, guerreggia domani, e io che pure sono Magno non ho mai il tempo per magnare!"

"Ehi Ivan il Terribile, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: mi chiamano Terribile solo quelli che non conoscono mia suocera!"

"Ehi Carlo Marx, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: ho giocato in borsa e ci ho perso il mio Capitale!"

Ehi Montgolfier, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che oggi mi sento la testa tra le nuvole!"

"Ehi Ramsete, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che con queste bende strette mi sento come una mummia!"

Ehi Savonarola, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che oggi mi sembra di stare sui carboni ardenti!"

"Ehi Spartaco, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che ho un lavoro schifoso dove mi trattano come uno schiavo!"

Ehi Conte Ugolino, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che tutti i miei figli rifiutano di venire a casa per cena!"

Ehi Socrate, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: che soffrivo di mal di gola, e mi hanno assicurato che quello era solo un infuso di bacche di rosa canina!"

"Ehi Edipo, ma che t'è successo?"
"Non me ne parlare: oggi è la festa della mamma, e al pornoshop avevano già finito tutte le mutandine di liquirizia!"

"Ehi Samuel Colt, ma che t'e' successo?"
"Niente. Bang.. Bang.. Bang.. ho solo inventato un nuovo modello di pistola.. e a giudicare da come stai morendo, sembra funzionare davvero bene"!

(Bilbo Baggins)

41. L'ultimo Natale ero così al verde che per non deludere mio figlio ho dovuto dirgli che gli avevo comprato il pupazzo dell'uomo invisibile. (Paolo Burini)

42. In un campo di nudisti si vede volare una foglia trasportata dal vento. Una delle frequentatrici dice ad un'amica: "Guarda, l'uomo invisibile!".

43. Appello di Veltroni: "Mi servono più poteri". Si vede che l’invisibilità non gli basta. (Spinoza.it)

44. La Cina ha sviluppato un cacciabombardiere invisibile. Ma il pilota sospeso in aria continua a notarsi. (Mix) (Periferia Galattica)

45. Qui al mare pare che in molti conoscano l'uomo invisibile. Ma io credo solo di vista. (DrZap)

46. "Hello Cat-Woman, sai che ti trovo molto sexy quando fai le fusa? Posso invitarti a cena?". "Mi dispiace ma ho già un impegno. Questa sera devo cenare con Topolino."

"Hello Sue Storm, sono un tuo grande ammiratore, posso invitarti a cena?"
"No. Mi dispiace ma questa sera ho una fantastica cosa con la Cosa."

"Hello Olivia, ma dimmi, è vero che gli spinaci di Popeye sono persino più potenti del viagra?"
"See .. magari!"

"Hello Dale Arden, posso osare chiederti com'è Flash Gordon a letto?"
"Mah .. guarda .. basta dire che la prima a chiamarlo °flash° sono stata io!"

"Hello Vampirella, tu mi ecciti e fai ribollire il sangue, potrei invitarti a cena?"
"Te lo sconsiglio. Io sono abituata ai ristoranti di lusso, dovresti svenarti per pagare il conto."

"Hello Narda, posso chiederti come vanno le cose tra te e Mandrake?"
"Mica tanto bene. Prima di tutto io non sopporto che in certi momenti scherzando mi chiami Bernarda, e poi ieri l'ho sorpreso a cercare d'ipnotizzarmi, per convincermi che lo avevamo appena fatto per tre volte!"

"Hello dolce Clarabella, io ho sempre desiderato avere come amica una vera vacca, posso avere l'ardire d'invitarti a cena?"
"Col cavolo. Non sono mica una mucca pazza io."

"Hello Ragazzina dai Capelli Rossi, tu rappresenti un problema psicologico che mi piacerebbe dipanare, posso sedermi sul prato vicino a te e conversare mentre mangi il tuo panino al tonno e cipolla?"
"Guarda, piuttosto che parlare con te, sarei persino disposta a fare un pompino a quell'insulso idiota di Charlie Brown."

"Hello Lois Lane, scusami ma dovrei chiederti una cosa assai intima. Visto che Superman è il fortissimo uomo d'acciaio, come mai il suo preservativo non si rompe o non ti fa male quando fate l'amore?"
"Infatti, all'inizio è stato un bel problema, ma poi ha cominciato a farsi fare i preservativi alla kriptonite, e ora le cose sono anche troppo normali!"

"Hello Puffetta, scusa se te lo chiedo, ma se sei l'unica puffa, come fai con tutti quei puffi che naturalmente ti desiderano?"
"Allora non hai sentito la canzoncina? I puffi sono tutti °così°. Capito ora?"

"Hello Krazy Kat, io ho sempre amato il tuo delizioso umorismo surreale, ti andrebbe di venire a cena con me e parlarne con calma?"
"Dipende. Il mattone in testa me lo tireresti tu o te lo tiro io?

"Hello dolce e argutissima Mafalda, potrei offrirti un gelato?"
"Non ci provare sai? Guarda che nonno Silvio mi ha messo in guardia da voi sporchi pedofili."

"Hello orribile Brumilda, ma sai che sei davvero una brutta strega?"
"Oggi è caldo nevvero? Suvvia bevi questo rinfrescante filtr .. ehm .. tisana! . buono vero? E dimmi caro, ora come mi trovi? Sono bella vero? Che dici? Che mi ami pazzamente? Oh quanto sei adorabile. Come? Vuoi sapere se ti ho dato una pozione magica per farti innamorare e renderti mio docile schiavo d'amore? Stupidino. Quello che hai bevuto era molto più potente di una pozione. Era un whisky doppio invecchiato vent'anni in botte di rovere!"

"Hello Marta, ho saputo che hai litigato con Lupo Alberto, allora ci verresti a cena a casa mia?
"Dipende. Anche tu pensi che sia meglio una gallina oggi che un uovo domani?"

"Hello Eva Kant, posso osare chiederti di venire a cena con me?"
"Dipende da quale maschera ti metti. Non vorrai mica uscire con quella faccia assurda che hai ora, vero?"

"Hello Minnie, so che tu e Topolino vi amate moltissimo, ma io volevo chiederti se posso invitarti .."
"Guarda, non mi parlare di Topolino che sono furiosa. Gli chiedo sempre di sposarmi e lui fa come se niente fosse, e ieri sono entrata all'improvviso e ho scoperto lui e Pippo a letto nudi, e Topolino aveva in mano una bottiglietta d'olio di vaselina, e sai che ha avuto il coraggio di dire quel disgraziato? Che l'avevo sorpreso in un momento particolarmente topico!"

"Hello Robin, sai io non ho mai creduto a quelle volgari maldicenze che si dicono sul rapporto tra te e Barman, che ne diresti se ne parlassimo mentre ci prendiamo un caffè?"
"Dipende cavino. Tu sei bat-attivo o bat-passivo?"

"Hello Wonder Woman, sai che mi piace moltissimo il tuo wonder bra? Ci staresti ad uscire per una cenetta romantica con me?"
"Non posso. Stasera devo vedere l'Uomo Invisibile."

"Hello Valentina, sai che io ti amo fin da quando eri ancora solo la spalla del tuo primo assurdo fidanzato? Lo accetteresti un mio invito a cena con secondi fini?"
"Sai che ti dico? Crepax!"
(Bilbo Baggins)

47. Nel PDL solo decisioni "dall'alto". Il PD, invece, è una casa di vetro. Abitata dall'uomo invisibile. (CSFA), ma sta dormendo. (Guru)

48. NEW COMICS: un nuovo supereroe si aggira per la città: Dall'unione del Papa e di Wonder Woman, è nato lui: Gesùperman, può volare come Superman, essere invisibile come wonder Woman e sparare cazzate come Ratzinger. Gesùperman! prossimamente a ripulire dai criminali la vostra città! (Massimiliano Bensi)

49. Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce più a ritrovare suo padre. (DrZap)

50. L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non può riconoscere. (DrZap)

51. Secondo il direttore dell'Istituto di neuroscienze di Firenze circa un italiano su 3 è superstizioso. È curioso notare come, tra le superstizioni, non sia annoverato il pensare che inginocchiarsi biascicando una poesiola rivolta ad un omino invisibile possa condizionare la nostra vita. (Davide Kra Cerisola)

52. Se Dio ci ha fatto a sua immagine e somiglianza, perche' non sono invisibile? (testadicoglione)

53. Bersani: "Subito una legge per la trasparenza dei partiti". Contrari i colleghi del PD: "Inutile, siamo gia' invisibili". (marco merlino)

54. Le manovre dello IOR dovevano essere trasparenti, non invisibili. (Iddio)

55. L'uomo invisibile spende una fortuna per lo psichiatra... ha sempre bisogno di ritrovare se stesso. (DrZap)

56. Avete mai visto l'Uomo Invisibile? No? Allora esiste! (SamueleGitto)

57. Lo spread è un'entità invisibile onnipresente, per il quale la gente deve lavorare e sacrificarsi per placare la sua ira. (Iddio)

58. L’esercito ha speso 5 milioni di dollari per la tuta mimetica invisibile. Solo che non la trovano più. (EngyOhEngy)

59. Ho finito l'inchiostro invisibile, ma non so da quanto ! (Sergio Masse Massetani)

60. Un giorno un professore di filosofia chiese ai suoi alunni di rispondere ad una sola domanda come esame finale: la domanda era: ‘In che modo riusciresti a convincermi che quella sedia di fronte a te è invisibile?’. Tutti gli studenti impiegarono un’ora per rispondere alla domanda, tranne uno che aveva consegnato dopo una manciata di minuti. Il giorno dopo vennero comunicati i risultati: il ragazzo che aveva impiegato quei pochi minuti per rispondere aveva preso il voto più alto. Sul proprio foglio aveva scritto: “Quale sedia?”. Non trasformare cose semplici in cose complicate.

61. L'uomo invisibile. Nessuno si preoccupava per lui. Nessuno notò che aveva una brutta cera. (IdeeXscrittori)

62. Papa Francesco smentisce di essere stato intercettato: "È assurdo pensare che esista un'entità invisibile che ci ascolta continuamente e sa tutto di noi". (stark)

63. Ho sempre sognato di essere invisibile, peccato che funzioni solo con le donne.

64. L'Uomo Invisibile e' proprio antipatico... Non lo posso vedere! (DrZap)

65. IDEONA PER LA FESTA DI CARNEVALE: non ci vado ma poi racconto a tutti che ero mascherato da uomo invisibile! (Brancaleone)

66. Donna invisibile cerca uomo trasparente per formare coppia mai vista.

67. Gli Usa rivelano che gli F-35 non sarebbero affatto invisibili. E comprarli fucsia non ha aiutato. (cassidy)

68. Oggi mi sono masturbato guardando la donna invisibile che faceva uno strepitoso striptease. (DrZap)

69. Pare che anche l'Uomo Invisibile abbia un amico immaginario. (DrZap)

70. Due aerei militari italiani si scontrano in volo. Ma guardiamo il lato positivo della cosa. L'invisibilità funziona. (Kotiomkin) (Rostokkio)

71. Renzi: "Non esiste nessun progetto segreto del governo". Parola di Gran Mogol dell'Invisibile Impero delle Giovani Marmotte! (Birbo BiciRossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

72. Fermata in dogana un'auto di Città del Vaticano piena di droga. MIRACOLO! A bordo 4 kg di coca, 150 g di marijuana e svariate dosi di oppio dei popoli. I proprietari dell'auto sono stati arrestati. Si sospetta che abbiano assunto alcune dosi del materiale che trasportavano siccome continuano a sostenere di essere rappresentanti di un omino invisibile con un sacco di super poteri che abita nel cielo. (Davide Kra)

73. Dal medico. «Dottore, c’è l’uomo invisibile nella sua sala d’aspetto». «Gli dica che non posso vederlo adesso».

74. "Hai visto il ragazzo invisibile?". "No". (inDOMEstico)

75. Un patrimonio da 100 milioni ma i Casamonica sconosciuti al fisco. Praticamente invisibili, un po’ come al funerale. (Soppressatira)

76. Cinese inventa il mantello dell'invisibilità, testato per anni a Prato da migliaia di lavoratori suoi connazionali. (Kotiomkin) (Cristiano Bologna)

77. Cinese inventa il mantello per l'invisibilità. Chiamandolo lavoro nero. (Sabrina Vernocchi)

78. Family Day: la famiglia va difesa. In fondo non e' cosi' strano, se preghi l'uomo invisibile ci sta pure che hai paura del nemico immaginario. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

79. Se Dio ci ha fatti a sua immagine e somiglianza, perche' non siamo invisibili? (Ateosofia)

80. Il mostro invisibile. I più forti resteremo sempre noi ! Perché siamo armati di un cuore antisismico ! (Renato R.)

81. Non so perché le persone siano così entusiaste di rendere pubblici i dettagli della loro vita privata; l'invisibilità è un superpotere. (Banksy)

82. Il primo uomo invisibile era di Ankara. Da qui il detto: Il turco c'è ma non si vede. (Dino D'amico)

83. Inventata la vernice invisibile. Sul barattolo, fra le avvertenze, c'è scritto: "Non contiene coloranti". (GdP) (Giuliano Gavagna)

84. Papa Francesco accusa di ingenuitá chi si rivolge a fattucchieri per consulti e cerca conforto in oroscopi inventati e irreali. Al Vaticano preferiscono quelli che mentono, uccidono, violentano bambini e poi si rivolgono ad un giudice invisibile per il perdono. (PraticamenteHaDichiaratoGuerraAllaConcorrenza) (Margot Erre Zeta)

85. Non per vantarmi, ma sono un Super Eroe. Quando sono in fila, mi passano davanti. Sono l'Uomo Invisibile! (Lino Giusti)

86. L'anima è invisibile, ma molti riescono a vendersela. (Sarò bre') (DrZap)

87. Ma i cugini gay dell'uomo invisibile sono i suoi trans...parenti? (DrZap)

88. I parenti dell'uomo invisibile pare che siano tutti trans. Li chiamano i trans-parenti. (DrZap)

89. Ma l'Uomo Invisibile non finisce mai sotto ad un treno o ad un TIR? (DrZap)